Если вы думаете, что в ваших неудачах виноваты окружающие люди, то глубоко заблуждаетесь. Как говорится, каждый сам кузнец своего счастья, поэтому все, что происходит в жизни каждого человека — результат исключительно его действий. Счастье — это личный выбор. И оно приходит только тогда, когда мы сами этого хотим. Ошибка многих людей заключается в том, что они ждут «манны небесной» и считают, что не смогут стать счастливыми, пока не получат все, о чем мечтают: высокооплачиваемую работу, большую уютную квартиру, дорогую машину. На самом деле, все гораздо проще. Счастливые люди окружают себя людьми, которые тоже счастливы Ваше настроение зависит не только от происходящих событий, но и от окружающих. Если вы предпочтете общение с позитивными людьми, то всегда будете находиться в хорошем расположении духа. И наоборот. Если среди ваших друзей меланхолики, вечно грустные и недовольные жизнью, вы невольно будете перенимать от них плохое настроение. Поэтому общайтесь с оптимистами и сами излучайте позитив. Тогда окружающие к вам потянутся. Счастливые люди ни с кем себя не сравнивают Если постоянно сравнивать себя с друзьями, коллегами, знакомыми, то вы будете неуверенными в себе. Такое отношение, в свою очередь, сделает вас глубоко несчастным. Да, есть люди, которые больше зарабатывают, популярнее, имеют много друзей. Но завидуя им, вы никогда не добьетесь успеха и не станете счастливым. Вместо того, чтобы ориентироваться на чужую жизнь, наведите порядок в своей. Обратите внимание на свои сильные стороны и активно пользуйтесь вашими талантами. Это поможет двигаться вперед к своей цели. Счастливые люди любят медитировать Если иметь ясное мышление, то оно поможет обрести эмоциональный покой. По сути, такое сочетание и является счастьем. Гармония в сердце и душе позволяет чувствовать себя личностью, которая способна реализовать свои желания. Самый простой способ добиться такого состояния — медитация. Этот процесс отрешения от мира и погружения в себя помогает сосредоточиться на определенных действиях, мыслях или объектах. Если каждый день медитировать хотя бы по несколько минут, то вам легче будет разобраться в своей жизни, расставить приоритеты, составить список целей, которые вам нужно достичь в ближайшее время. Также медитация помогает мыслить более позитивно, в каждой неприятной ситуации находить плюсы и концентрироваться именно на них. Так вы будете меньше нервничать и сможете наслаждаться каждым днем. При помощи регулярной медитации вы сможете избавиться от стрессов, тревожного состояния, достичь эмоциональной стабильности. Счастливые люди умеют быть благодарными Счастье не может существовать без благодарности. Они тесно связаны одной нитью и рука об руку идут по жизни. Если вы умеете быть благодарными, значит, не только сможете сами стать счастливыми, но и сделаете счастливым другого человека. Но важно не только испытывать благодарность, но и уметь выражать ее. Если же вы промолчите и не скажете человеку «спасибо», это будет то же самое, что купить подарок, красиво упаковать его, но так и не вручить тому, кому он был предназначен. Выражая благодарность за слова или поступки, вы гарантированно станете счастливее, а также будете меньше подвержены стрессу, научитесь смотреть на жизнь более позитивно. Счастливые люди заботятся о здоровье Все знают поговорку «Что посеешь, то и пожнешь». Если не следить за здоровьем, игнорировать плохое самочувствие, вовремя не обращаться к врачу, это отрицательно скажется на самочувствии, а значит, и на счастье в целом. Ведь разве вы сможете быть счастливым, если будете нездоровы? Всему должна быть мера. Конечно, вы должны трудиться, заботиться о своей семье, но не нужно при этом выжимать из организма все соки и работать на износ. Если ваше здоровье ухудшится, вы не сможете в полной мере наслаждаться жизнью, так как плохое самочувствие постоянно будет напоминать о себе. Также вполне вероятно, что состояние организма не сможет вам позволить реализовать все планы, которые вы построили на ближайшее будущее. Это тоже хорошего настроения не прибавит. Поэтому одна из ваших главных задач — следить за собой. Спите не меньше 7-8 часов в день, пейте 1,5-2 литра воды в день, правильно питайтесь, чтобы организм получал необходимые витамины и микроэлементы, ежедневно делайте зарядку, занимайтесь бегом или ходите в спортзал, чтобы держать тело в тонусе. Такой подход позволит сохранить здоровье и стать счастливым. Счастливые люди помогают другим Обычно заботиться о благополучии других отказываются глубоко несчастные люди. Они не могут навести порядок в своей жизни, поэтому не торопятся делать лучше чужую. Но по факту, помогая окружающим, мы и сами становимся счастливее. Сейчас речь идет не о финансовой поддержке. Даже имея средний достаток, вы сможете сделать что-то приятное для коллеги, товарища или друга. Похвалить, сказать несколько добрых слов, помочь в выполнении какой-либо задачи. От вас не убудет, а другому человеку будет приятно, что ему протягивают руку помощи. Если вы умеете сопереживать, сострадать, честны в своих поступках и намерениях, вы уже счастливы, ведь такие качества доступны очень маленькому количеству людей, а используют их и вовсе единицы. Проявляйте заботу, дарите свою любовь, доброе отношение и вы заметите, что простое «спасибо» подарит вам гораздо больше положительных эмоций, чем новость о повышении на работе, например. Счастливые люди могут прощать Иногда очень тяжело отпустить злость и обиду, но именно они не позволяют нам стать по-настоящему счастливыми. Негативные эмоции, жажда мести сжигают нас изнутри, заставляя постоянно прокручивать в голове произошедшие события. Но поверьте, даже если вы сделаете человеку так же больно, как он однажды сделал вам, легче вам от этого не станет. Только отпустив ситуацию и простив окружающих, вы освободите сердце от ненависти и в нем сразу освободится место для счастья. Пускай это тяжело и кажется неправильным, но прощение — единственно верный выход из положения. Возможно, кто-то сочтет вас слабым, но самое главное, что вы будете чувствовать себя счастливым, и мнение окружающих в этом случае абсолютно неважно. Счастливые люди легко адаптируются к переменам Перемены — неотъемлемая часть нашей жизни. Как говорится, все течет, все меняется. Так что вы должны быть готовы к этому. Переезд, смена работы, новые отношения — все это, рано или поздно, настигнет каждого человека. И вместо того, чтобы прятаться в своем панцире, нужно достойно встречать любые перемены и уметь адаптироваться к ним. Людям, которые не хотят меняться, очень сложно приходится в жизни. Страх перед чем-то новым замедляет ваш личностный рост и развитие. Никто не говорит, что отпускать прошлое — это легко. Но нужно быть сильными и помнить: все, что ни делается, делается к лучшему. Счастливые люди всегда открыты для перемен, и мы должны брать с них пример, если хотим двигаться вперед. Счастливые люди сохраняют спокойствие Если не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней. Вот кредо счастливых людей. Вы не можете контролировать все, что происходит в вашей жизни. Поэтому нет смысла переживать о вещах, на которые вы не способны повлиять. Будьте спокойны и мыслите позитивно, тогда все обязательно решится в вашу пользу. Поверьте, жизнь преподнесет еще немало неприятных сюрпризов, которые будут требовать вашего вмешательства. Поэтому лучше сосредоточьтесь на решении этих проблем, чем на пустых переживаниях. Не беспокойтесь и маленькими шагами идите к своей цели. Посмотрите вокруг. Мир, который вас окружает, действительно прекрасен. И каждый день он дает нам повод, чтобы быть счастливым. Другой вопрос, хотите ли вы воспользоваться им? Наш совет: просто наслаждайтесь жизнью и радуйтесь мелочам. Не акцентируйте внимание на неприятностях, лучше занимайтесь тем, что делает вас счастливым! Тогда жизнь заиграет новыми красками, и вы почувствуете, что способны свернуть горы.

Бывает, пары расстаются после почти десяти и более лет совместной жизни. Расставание таких пар становится шоком почти для всех, кто их знал. Зачем им было заканчивать счастливые отношения? Зачем им было бросать все это? Ответ в том, что вы никогда не можете знать, что происходит внутри чужих отношений. То, что со стороны выглядит как «счастливые» отношения, всегда сложнее, чем можно описать одним словом. Есть несколько причин, по которым вы можете решить прекратить отношения, которые другие люди — или, возможно, даже вы сами — называют «счастливыми». Но прежде чем мы окунемся в причины, давайте поговорим о слове «счастье». Счастье — это одно из тех слов, которые кажутся очевидными, но на самом деле охватывают огромный спектр вещей. Кроме того, для каждого человека оно совершенно разное. Так, одни отношения могут быть «счастливыми», потому что у партнеров просто потрясающий секс, другие могут быть «счастливыми», потому что они много дискутируют, а третьи — потому что у них одинаковые жизненные цели. Так что вместо «счастливых» остановимся на «достаточно хороших» отношениях, с одной оговоркой: не существует такого понятия, как «идеальные» отношения или «идеальная» пара. В любых отношениях всегда будут проблемы. Просто так устроена реальная жизнь. Учитывая это, вот девять причин, по которым вы можете захотеть прекратить «счастливые» отношения. 1. У вас нет сексуальной связи Может быть, вы ладите во всех отношениях — у вас одинаковые интересы, одинаковое чувство юмора, вы любите одни и те же блюда, — но в постели вы просто «не стыкуетесь». Хотя вы можете подумать, что это недостаточная причина для разрыва отношений, секс — это то, что отделяет романтические отношения от дружеских. Так что если вы отлично ладите, но каждый раз, когда вы пытаетесь сблизиться в постели, все получается плохо, вам, наверное, лучше быть просто друзьями. 2. Вы не чувствуете ничего глубже, чем «счастье» Если вы хотите, чтобы отношения развивались, в них должно быть нечто большее, чем просто счастье. Общение, доверие и романтическая искра не могут быть заменены одним лишь счастьем. 3. Вы представляете себе совершенно разные варианты будущего Вы хотите детей. Она хочет путешествовать в течение следующих 10 лет. Вы сосредоточены на своей карьере. Он хочет жениться еще вчера. Если у вас очень разные взгляды на будущее, то вам следует строить свое будущее отдельно друг от друга. 4. Вы путаете «счастье» с отсутствием конфликтов В здоровых отношениях всегда будут происходить перепалки. Иногда вы соглашаетесь, иногда не соглашаетесь, и, в конце концов, наступает момент, когда в ваших отношениях возникает конфликт. Если единственное, что связывает вас с человеком, — это отсутствие конфликтов, то ваши отношения нельзя назвать «счастливыми». Отсутствие конфликтов не делает ваши отношения хорошими и здоровыми, но это может указывать на то, что вашим отношениям не хватает страсти. 5. Вам нужно немного «подрасти» Иногда долгосрочные отношения становятся застойными, и трудно понять, как продолжать двигаться вперед, когда вы привязаны к человеку, который знает вас уже очень давно. Если вы чувствуете, что вам действительно нужно побыть одному, чтобы продолжать расти, тогда стоит прекратить счастливые отношения. А потом, когда вы ощутите рост, кто знает, может быть, вы снова будете вместе. Случаются и более странные вещи. 6. Вы не чувствуете, что вас ценят Если вы чувствуете, что вас не ценят в отношениях, даже в «счастливых», это достаточная причина, чтобы уйти. Если вы чувствуете, что ваши «счастливые» отношения — это отношения, в которых вас не ценят или ценят не за то, что вы есть, а только за то, что о вас думают, или за то, что хорошего вы делаете для своего партнера, двигайтесь дальше. 7. У вас есть удивительная возможность В наши дни поддерживать отношения на расстоянии проще, чем когда-либо, но это не значит, что это легко. Некоторые возможности слишком хороши, чтобы от них отказываться. Поэтому, если появляется что-то подобное — предложение о работе, долгосрочное путешествие, бесплатный роскошный особняк на Бали, но только если вы останетесь там на три года, — а ваш партнер не может поехать с вами, стоит подумать о том, чтобы уехать самому. Конечно, вы можете поддерживать отношения на расстоянии, но спросите себя, справитесь ли вы с этим. 8. Вы чувствуете себя нереализованным Всегда есть шанс, что ваш партнер может скрасить ваш день и сделать вас счастливым, но вы все равно чувствуете себя неудовлетворенным. Быть с человеком, который заставляет вас улыбаться, очень важно, но в отношениях должно быть нечто большее. Нет ничего плохого в том, чтобы прекратить хорошие отношения, в которых вы просто счастливы, чтобы искать прекрасные отношения, в которых вы будете счастливы и реализованы. 9. Они не вызывают в вас желание быть лучшей версией себя Вы можете быть «счастливы» в отношениях, но при этом чувствовать, что человек, с которым вы вместе, не воодушевляет вас быть лучшим собой. На это следует обратить внимание и спросить себя: «Вызывает ли этот человек во мне желание быть самой лучшей версией себя?» и «Раскрываю ли я в нем лучшие качества?». По материалам статьи «This Is When It's Time To End A "Happy" Relationship» Bustle

В жизнерадостных людях есть что-то такое, чему нельзя не позавидовать. Как им удается всегда и на все смотреть с улыбкой? Почему кажется, что им всегда все нипочем? Помимо того, что счастливые люди легки на подъем и умеют веселиться, есть еще кое-что общее — они знают способы улучшения жизни. Оптимистический подход может сделать вас более здоровым, счастливым и гармоничным человеком. Это звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, но существуют исследования, результаты которых доказывают, что счастливые люди живут лучшей жизнью. В 2017 году Гарвардской школой общественного здравоохранения было проведено исследование под названием «Оптимизм и смертность от конкретных причин: проспективное когортное исследование». В нем была изучена связь между оптимизмом и рисками для здоровья, такими как сердечно-сосудистые заболевания, путем анализа данных пациентов из Исследования здоровья медицинских сестер. Гарвардские ученые пришли к довольно оптимистичным выводам. Они обнаружили, что более низкий риск смертности обусловлен более высокой степенью оптимизма. В другом исследовании 309 пациентов среднего возраста, которым предстояло перенести аортокоронарное шунтирование, прошли полное психологическое обследование. Ученые измеряли уровень оптимизма, депрессии и самооценки этих пациентов. Какие были результаты? Вероятно, вы уже догадались: оптимисты в два раза реже, чем пессимисты, нуждались в повторной госпитализации после операции. Другое аналогичное исследование показало, что очень пессимистичные мужчины более склонны к развитию гипертонии. Итак, как получается, что счастливые люди реже страдают от повторяющихся проблем со здоровьем? Сара Прессман, кандидат психологических наук, профессор кафедры психологии и социального поведения Калифорнийского университета в Ирвайне, говорит по этому поводу следующее: «Главное, что вам нужно понять — это то, что оптимизм незначительно отличается от счастья. Оптимизм — это как когнитивная оценка, а положительные эмоции — это счастье. Счастлива ли я сейчас? Спокойна? Это настроение. Вы можете быть в плохом настроении и все еще быть оптимистичным человеком». Прессман рассказывает, что огромное количество исследований поддерживают теорию о том, что позитивно настроенные люди живут дольше. Как это получается? Многое связано с отношением к стрессу. «Более счастливые люди переживают стресс иначе. Они не воспринимают свое стрессовое состояние как нечто тяжелое и не реагируют на него так сильно. Когда вы испытываете сильное напряжение, улыбка действительно может снизить частоту сердечных сокращений и кровяное давление», — говорит Прессман. В то время как в бесчисленном количестве исследований имеются убедительные доказательства того, что счастливые люди менее болезненно переносят астму, ВИЧ и даже рак, Прессман, конечно, не считает улыбку панацеей. «Я имею в виду, вы не сможете с помощью позитивного настроя преодолеть четвертую стадию рака молочной железы. Но с раком ранней стадии более счастливые люди, как правило, живут дольше», — говорит она. Важный вопрос — особенно для тех, кто страдает от тревожности или психической дезорганизации: как можно перевернуть их эмоциональный хмурый взгляд на жизнь? Фрэн Уолфиш, доктор психологических наук, ведущий частнопрактикующий психотерапевт, специализирующийся на детях, парах и семьях, советует следующее: «Не пытайтесь стать идеальным. Будьте достаточно хорошим. Укрепляйте чувство собственного достоинства в отношении к себе и к другим, используя слова, которые поддерживают и мотивируют, вызывают эмпатию, а не критику. Выражайте свои чувства в момент появления. Не позволяйте гневу и разочарованию накапливаться внутри вас. Говорите ясно и вежливо о том, что чувствуете. Это освободит вас». Уолфиш говорит, что выделяя даже 10-15 минут каждый день для того, чтобы «побыть наедине с собой и расслабиться», и уделяя себе на короткое время «безраздельное, позитивное внимание», можно в конце концов сформировать основу для позитивного мышления. Патти Сабла, лицензированный медицинский социальный работник, советует использовать аналогичные приемы тем, кто стремится к счастью. Она предлагает уделять немного больше времени для профилактики негативных состояний через аутотренинг и ежедневные аффирмации — что означает просто найти свободное время в течение дня, чтобы сосредоточиться на своем психическом здоровье. «Я использую бумажные заметки с положительными утверждениями и вдохновляющими высказываниями, — говорит Сабла. — Я прикрепляю их на тумбочку, зеркало в ванной, холодильник, солнцезащитный козырек автомобиля, ящик офисного стола и т.д. Эти высказывания — замечательные напоминания, которые помогают мне оставаться на позитиве и не дают впадать в панику, когда у меня плохой день». Хотя эти незначительные советы и приемы могут показаться чересчур простыми или даже глупыми, лайфхаки, подобные этим, действительно работают и могут поднять ваше настроение. Если вы думаете, что заметка с цитатой типа «живи, смейся, люби» не подействует на вас, попробуйте что-то, что вам близко и делает вас счастливым — что-то особенное именно для вас: фотография вашего любимого человека, цитата из юмористического шоу, может быть, даже фотография собаки. Доктор Прессман говорит об энергетике домашних животных следующее: «Даже просмотр забавного видео с кошкой или собакой может сделать вас более счастливым, тем самым уменьшая частоту сердечных сокращений и ослабляя чувство стресса». Очевидно, нет никакой гарантии, что наблюдение за кошкой в балетной пачке превратит вас в своего рода сверхчеловека, но доказательства — как научные, так и обиходные — подразумевают, что в этом определенно что-то есть. Счастье, оптимизм и позитивный настрой вполне достижимы; вам просто надо найти путь, подходящий именно для вас. Начните с забавных видео с участием собак и кошек — они точно улучшат ваш настрой. По материалам статьи «Having an optimistic outlook can benefit your life — here’s how» Mashable

Всемирно известный психиатр Доктор Марк Голстон о привычках, которые имеют счастливые пары и, кстати, если вы решите их перенять, не забывайте о привычке номер 7! 1. Старайтесь добираться до кровати в одно и то же время Вспомните начало ваших отношений, когда вы не могли дождаться того мига, когда окажетесь вместе в одной постели, чтобы, наконец, заняться любовью. Счастливые пары противостоят соблазну ложиться спать в разное время. Они отходят ко сну одновременно, даже если потом один из партнеров тихонько встает, чтобы заняться делами, не потревожив сон любимого человека. 2. Обзаведитесь общими интересами После того, как бушующий пожар первоначальной страсти угаснет, сменившись ровным пламенем любви, многие пары обнаруживают, что у них, в общем-то, не так уж много общего. Однако не стоит преуменьшать важность того, чем вы можете заниматься (и наслаждаться) вместе. И даже если у вас не так много общих интересов, вы вполне можете найти что-то, что будет нравиться вам обоим (если, конечно, вы хотите быть счастливой парой). И не забывайте о собственных интересах и увлечениях – так вы не только станете интереснее для вашего партнера, но и будете выглядеть менее зависимыми от него. 3. Если вы идете куда-то вместе – держитесь за руки или идите рядом Когда счастливая пара куда-то идет, с ними не бывает такого, чтобы один из партнеров шел позади другого или бежал впереди – нет, они идут, держась за руки, или хотя бы рядом друг с другом. Они знают, что желания быть рядом друг с другом куда важнее стремления прийти куда-то первым. 4. Пусть вашим обычным «режимом» станет доверие Если (точнее, когда) вы разругаетесь или поссоритесь, знайте – счастливые пары потому и счастливы, что готовы доверять друг другу и прощать друг друга вместе того, чтобы взращивать в себе недоверие и злость. 5. Старайтесь больше думать о том, что ваш партнер делает правильно, и меньше – о том, что он делает не так Если вы будете выискивать в своем партнере одни лишь недостатки, можете мне поверить – вы их найдете в изобилии. Но точно так же вы сможете найти в нем и хорошее. Все зависит от того, что именно вы ищете. Счастливые пары настраиваются на позитив. 6. Обнимайте друг друга, встречая вечером после работы У нашей кожи есть память на «хорошие прикосновения» (любовь), «плохие прикосновения» (насилие) и «отсутствие прикосновений» (пренебрежение). И когда вы здороваетесь или прощаетесь со своей «второй половинкой», сопровождая это объятиями, вы буквально окунаетесь в «хорошие прикосновения» — а они, в свою очередь, помогают нам перенести любые невзгоды. 7. Говорите друг другу «Я люблю тебя» и «Хорошего тебе дня» каждое утро Это отличный способ зарядиться с самого утра хорошим зарядом терпимости и хорошего настроения, с которым можно отправиться сражаться с пробками на дорогах, длинными очередями, и прочими малоприятными явлениями. 8. Каждый вечер желайте друг другу спокойной ночи – и неважно, насколько искренне вы это делаете Это говорит вашему партнеру о том, что неважно, насколько вы обижены на него или на нее, вам все равно важны ваши отношения, и вы хотите их продолжать. Это говорит о том, что то, что между вами происходит, куда больше и важнее, чем один-единственный неприятный инцидент. 9. Не забывайте спрашивать друг у друга, как ваши дела Не забывайте время от времени звонить вашему партнеру домой или на работу, чтобы узнать, как проходит его день. Это отличный способ заранее узнать, чего вам ждать от него или от нее, когда вы встретитесь вечером. К примеру, если день вашего партнера был просто ужасен, вряд ли можно ожидать от него искренней радости вашему безоблачному дню. 10. Радуйтесь тому, что вас видят вместе Счастливые пары не стесняются показаться людям вместе, более того – они наслаждаются тем, что их видят во время каких-либо эмоциональных контактов, будь то обычное прикосновение к руке или плечу, либо страстный поцелуй. И они вовсе не пытаются эпатировать этим окружающих – они просто хотят показать, что принадлежат друг другу, и довольны этим. Привычки счастливых пар сильно отличаются от привычек несчастных. Но что же такое привычка? Это определенный шаблон поведения, который вы выполняете автоматически, и поддержание которого не требует от вас особых усилий. Чтобы какое-либо поведение стало привычкой, его нужно повторять не менее 21 дня – и, если вы возьмете на вооружение модели поведения, описанные в этой статье, они непременно сделают ваши личные отношения куда здоровее и счастливее. И помните – если у вас не получится этого сделать с первого раза – не отчаивайтесь. Просто извинитесь перед своим партнером, попросите у него прощения, и продолжайте работать над приобретением полезных привычек. Если к счастью в любви и обычной жизни, а также успеху и был бы какой-то ключ, то частью его непременно было бы следующее: в разговоре с людьми больше слушайте, чем говорите, больше интересуйтесь, чем пытайтесь заинтересовать, и больше восхищайтесь, чем восхищайте.

Межличностные отношения составляют огромную и важную часть вашей жизни. Эти отношения могут варьироваться от близких и интимных до далеких и сложных. Независимо от характера отношений, их различные типы помогают создать сеть социальной поддержки, которая играет ключевую роль в вашем физическом и психическом благополучии. Чтобы лучше понять и точно обсудить эти отношения, полезно узнать больше о различных типах отношений, которые могут быть у человека. Что такое отношения? Это любая связь между двумя людьми, которая может быть как позитивной, так и негативной. У вас могут быть отношения с самыми разными людьми, включая семью и друзей. Фраза «быть в отношениях», хотя часто связана с романтическими отношениями, может относиться к самым разным взаимодействиям одного человека с другим. Нахождение в отношениях не всегда означает физическую близость, эмоциональную привязанность или обязательства. Люди вступают во множество различных типов отношений, которые обладают уникальными характеристиками. Основные типы отношений Отношения обычно относятся к одной из нескольких различных категорий (хотя иногда они могут пересекаться): • семейные отношения; • дружба; • знакомство; • романтические отношения; • отношения на работе; • ситуативные отношения. Эти различные формы отношений могут сильно различаться по степени близости, а также существуют различные подтипы отношений внутри каждого из этих основных типов. Некоторые из различных видов отношений, которые вы можете испытать в какой-то момент своей жизни, включают следующее. Платонические отношения Это отношения, которые предполагают близость и дружбу без романтических отношений. Эти отношения, как правило, характеризуют следующие черты: • близость; • ласка; • понимание; • уважение; • забота; • поддержка; • честность; • принятие. Платонические отношения могут возникать в самых разных ситуациях и могут включать в себя дружбу между представителями одного пола или противоположных. Вы можете завязать платонические отношения с одноклассником или коллегой по работе, а можете установить связь с человеком в другой обстановке, например, в клубе, спортивной секции или волонтерской организации, в которой вы участвуете. Такой тип отношений может играть важную роль в обеспечении социальной поддержки, которая необходима для вашего здоровья и благополучия. Исследования показывают, что платонические дружеские отношения могут помочь снизить риск заболеваний, уменьшить риск депрессии или тревоги, а также укрепить иммунитет. Романтические отношения Это отношения, характеризующиеся чувством любви и влечения к другому человеку. Хотя романтическая любовь может быть разной, она часто включает в себя увлеченность, близость и обязательства. Эксперты придумали множество различных способов описать, как люди испытывают и выражают любовь. Например, психолог Роберт Стернберг предлагает три основных компонента любви: страсть, близость и решение/обязательство. Романтическая любовь, объясняет он, — это сочетание страсти и близости. Романтические отношения имеют тенденцию меняться с течением времени. В начале отношений люди, как правило, испытывают более сильную страсть. В этот начальный период увлеченности мозг выделяет особые нейромедиаторы (дофамин, окситоцин и серотонин), которые вызывают у людей чувство эйфории и «влюбленности». Со временем интенсивность этих чувств снижается. По мере взросления отношений доверие, эмоциональная близость и верность становятся все сильнее. Созависимые отношения Это несбалансированный, дисфункциональный тип отношений, в которых один из партнеров эмоционально, физически или психически зависит от другого человека. Также часто бывает, что оба партнера взаимно зависимы друг от друга. Оба могут по очереди выполнять роль опекуна, чередуясь между опекуном и получателем заботы. Для созависимых отношений характерно: • выступать в роли дающего, в то время как другой человек выступает в роли берущего; • делать все возможное, чтобы избежать конфликта с другим человеком; • чувство, что вы должны спрашивать разрешения на те или иные действия; • необходимость спасать другого человека от его собственных действий; • делать что-то, чтобы сделать кого-то счастливым, даже если вам это неприятно; • ощущение, что вы не знаете, кто вы в этих отношениях; • возвышение другого человека, даже если он не сделал ничего, чтобы заслужить ваше расположение и восхищение. Однако не все созависимые отношения одинаковы. Они могут различаться по степени тяжести. Созависимость может влиять на самые разные типы отношений, включая отношения между романтическими партнерами, родителями и детьми, дружбу, других членов семьи и даже коллег по работе. Созависимые отношения строятся совместно. Если один из партнеров может казаться «нуждающимся», то другой может чувствовать себя более комфортно, будучи нужным. Например, тот, кто чувствует себя комфортнее, когда в нем нуждаются, может избегать сосредоточения на своих собственных потребностях, выбирая партнера, который постоянно нуждается в нем. Случайные отношения Они могут включать интимные отношения без ожиданий моногамии или обязательств. Однако эксперты считают, что это понятие расплывчато и может означать разные вещи для разных людей. По мнению авторов одного исследования, опубликованного в Канадском журнале сексуальности человека, случайные отношения могут включать в себя такие ситуации, как: • связь на одну ночь; • звонки по телефону; • «сексуальные» приятели; • друзья с выгодой. Такие отношения часто существуют на континууме, который варьируется по частоте контактов, типу контактов, степени раскрытия личности, обсуждению отношений и степени дружбы. Исследование показало, что люди с большим сексуальным опытом лучше разбираются в определениях этих ярлыков по сравнению с людьми с меньшим сексуальным опытом. Случайные отношения, как правило, более распространены среди молодых людей, но люди любого возраста могут вступать в отношения такого типа. Согласие и общение являются ключевыми моментами в таких отношениях. Открытые отношения Это тип немоногамных отношений по взаимному согласию, в которых один или несколько партнеров имеют отношения с другими людьми. Оба человека согласны вступать в романтические отношения с другими людьми, но могут иметь определенные условия или ограничения. Открытые отношения возможны в любом типе романтических отношений, будь то случайные отношения, свидания или брак. Немоногамные отношения, как правило, подвергаются осуждению. Тем не менее, исследования показывают, что от 21% до 22% взрослых людей в какой-то момент своей жизни будут вовлечены в тот или иной тип открытых отношений. Такие отношения могут иметь как преимущества, включая большую сексуальную свободу, так и подводные камни, такие как ревность и эмоциональная боль. Открытые отношения более успешны, когда пары устанавливают личные, эмоциональные и сексуальные границы и четко сообщают друг другу о своих чувствах и потребностях. Открытые отношения — это форма немоногамии по обоюдному согласию. Хотя между двумя людьми, состоящими в отношениях, существует основная эмоциональная и часто физическая связь, они взаимно соглашаются на близость с другими людьми вне отношений. Токсичные отношения Это любой тип межличностных отношений, в которых ваше эмоциональное, физическое или психологическое благополучие каким-либо образом подрывается или ставится под угрозу. Такие отношения часто заставляют вас чувствовать стыд, унижение, непонимание или отсутствие поддержки. Токсичными могут быть любые отношения, включая дружеские, семейные, романтические или отношения на работе. Им свойственны следующие признаки: • отсутствие поддержки; • обвинение; • конкуренция; • контроль; • неуважение; • нечестность; • газлайтинг; • враждебность; • ревность; • пассивно-агрессивное поведение; • стресс. Один человек в отношениях может вести себя так, что это вызывает токсичные чувства. Это может быть намеренным, но в других случаях люди могут не до конца понимать, как они влияют на других людей. Из-за своего прошлого опыта взаимоотношений, часто в семье в детстве, они могут не знать другого способа поведения и общения. Это не просто создает неудовлетворенность — токсичные отношения могут серьезно повлиять на ваше здоровье. Например, согласно одному исследованию, стресс, вызванный негативными отношениями, напрямую влияет на здоровье сердечно-сосудистой системы. Чувство изоляции и непонимания в отношениях может также привести к одиночеству, которое, как было доказано, оказывает пагубное влияние как на физическое, так и на психическое здоровье. Независимо от того, какой тип отношений у вас с другим человеком (людьми), важно, чтобы они были здоровыми. Здоровые отношения характеризуются доверием, взаимным уважением, открытостью, честностью и привязанностью. Приятное общение также является отличительной чертой здоровых отношений. Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы улучшить свои отношения с другими людьми, убедиться в том, что вы даете другим понять, что вам не все равно, и показать свою признательность. Но если отношения вызывают стресс или имеют признаки токсичности, ищите способы установить четкие границы, обратитесь к психотерапевту или даже рассмотрите возможность прекращения отношений, если они слишком нездоровые. Социальные отношения очень важны, и они бывают разных типов. Наличие разнообразных отношений с разными людьми может обеспечить вам поддержку и связи, необходимые для вашего эмоционального здоровья и благополучия. По материалам статьи «6 Types of Relationships and Their Effect on Your Life» Verywell Mind

Никто не становится счастливым случайно. Это определенная жизненная позиция, над которой вначале нужно работать, а затем она начинает работать на тебя. Главное, с чего нужно начать – это со способности к восстановлению. Психологи считают, что именно она — антоним депрессии. Это своего рода оружие против неизбежных падений в жизни каждого человека. Японская поговорка гласит: «Упади семь раз, встань восемь». Выработайте в себе следующие 8 привычек, и они помогут почувствовать себя намного счастливее и преодолевать жизненные трудности намного легче: Не беспокоиться о том, что другие думают о вас Счастливые люди не позволяют негативно настроенным людям влиять на их самочувствие. Что бы ни говорили эти люди, все стекает с них, как с гуся вода. Ведь они твердо знают, что достойный человек – не тот, у кого нет недостатков, а тот, у кого есть достоинства. Всегда во всем видеть плюсы Во всем плохом есть что-то хорошее. Если не удается разглядеть в ситуации положительную сторону, такие люди создают ее сами. Они не сожалеют. Если это было хорошо, то это замечательно. А если это было плохо, то это опыт. Быть всегда дружелюбным и благодарным Счастливым людям не важно, как вы выглядите или откуда вы родом. Все, что им нужно – это еще один человек, рядом с которым можно смеяться и быть счастливым. Они не стесняются и не жалеют нескольких минут на то, чтобы выразить благодарность другим людям. Как можно больше улыбаться и быть позитивным «Мы смеемся не потому, что мы счастливы; мы счастливы потому, что смеемся»(Уильям Джеймс). Улыбки и смех – неотъемлемая черта счастливых людей. Так уж сложилось, что люди, с которыми мы проводим много времени, влияют на нас и на наше восприятие окружающего мира. Чем больше времени мы проводим с позитивно настроенными и оптимистичными людьми, тем более светлыми красками будет раскрашена и наша жизнь. Знать, что не все в этом мире совершенно Трудно побороть в себе перфекционизм, но это необходимо. Все хорошо в меру. Счастливые люди умеют контролировать стремление к совершенству. Они не казнят себя за неточности и недочеты. Они гордятся собой и своими достижениями. Иногда некоторые вещи идут не так, как планируется, и это нормально. Невозможно все держать под контролем. Жить в настоящем «Я пережил много страшных вещей в своей жизни, некоторые из них произошли на самом деле» (Марк Твен). Счастливые люди не ждут вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждут весны, лета, осени, зимы. Ведь самая ужасная ошибка – это думать, что ты живешь, когда на самом деле ты лежишь в камере хранения в ожидании жизни. Вносить вклад в окружающий мир Один из лучших способов чувствовать себя счастливым – изменять окружающий мир. Для этого необязательно спасать народ или останавливать цунами. Иногда достаточно просто кому-то улыбнуться, сделать комплимент или помочь другу. Продолжать учиться Счастливые люди любопытны и стремятся узнать новое о мире и людях, населяющих его. Всегда есть что-то, о чем мы еще не знаем. Интерес к жизни дает энергию, положительно влияет на мышление и делает дни более насыщенными. Цените простые удовольствия, которые ничего не стоят и появляются сами по себе – съесть мороженое на лавочке в парке, погладить кошку, увидеть радугу. Находить радость в мелочах и быть благодарным за все, что у вас есть – вот с чего начинается счастье.

Парасоциальные отношения — это односторонние отношения, в которые вступает пользователь средств массовой информации (СМИ) с одним из их представителей. Пользователи СМИ могут формировать парасоциальные отношения со знаменитостями, живыми или вымышленными персонажами, влиятельными лицами социальных сетей, анимационными персонажами и любыми другими фигурами, с которыми они сталкиваются в СМИ, включая фильмы, телешоу, подкасты, ток-шоу на радио или платформы социальных сетей, такие как Twitter, Instagram или TikTok. Хотя исследование парасоциальных отношений обычно фокусируется на дружеских связях между медиапользователем и любимой медиаперсоной, медиапользователи могут также формировать негативные парасоциальные отношения и даже романтические парасоциальные отношения с различными медиаперсонами. История парасоциальных отношений. Дональд Хортон и Р. Ричард Вул создали концепцию парасоциальных отношений в 1956 году, когда опубликовали свою фундаментальную статью «Массовая коммуникация и парасоциальное взаимодействие: Наблюдения за интимностью на расстоянии». Как следует из названия статьи, наряду с парасоциальными отношениями Хортон и Вул также ввели понятие парасоциального взаимодействия, которое они определили как приближение к «разговору» между пользователем СМИ и медиаперсоной. В отличие от парасоциальных отношений, которые выходят за рамки одного медиа-взаимодействия и психологически действуют подобно отношениям в реальной жизни, парасоциальные взаимодействия происходят исключительно при взаимодействии с медиа-персоной и психологически напоминают реальное общение лицом к лицу. Например, если вы чувствуете себя одним из членов компании, наблюдая за тем, как герои сериала «Друзья» проводят время вместе в Central Perk, вы испытываете парасоциальное взаимодействие. Если вы продолжаете думать о Рейчел, Чендлере, Монике или других членах группы после окончания эпизода, возможно, даже ссылаетесь на их поведение в сериале, как будто это кто-то из ваших знакомых, вы сформировали парасоциальные отношения с этим персонажем «Друзей». Несмотря на различия между этими понятиями, ученые часто использовали идеи парасоциальных взаимодействий и парасоциальных отношений как взаимозаменяемые, что привело к некоторой путанице в исследовательской литературе. Однако в последнее время ученые пришли к выводу, что хотя парасоциальное взаимодействие и парасоциальные отношения связаны между собой, это разные понятия. Кроме того, концепция парасоциальных связей была расширена медиапсихологом Гейл Стивер и включает в себя парасоциальные привязанности. Основываясь на теории привязанности, созданной Боулби, которая описывает глубокие связи, формирующиеся между родителями и детьми, а также между партнерами, парасоциальная привязанность возникает, когда медийная личность «становится источником комфорта, ощущения безопасности и надежного убежища». Как и парасоциальные взаимодействия и отношения, парасоциальные привязанности функционируют аналогично привязанностям в реальной жизни, поэтому важным компонентом парасоциальных привязанностей является стремление к близости. Однако вместо прямого взаимодействия близость в парасоциальных привязанностях достигается опосредованными способами, такими как просмотр и повторный просмотр конкретных вымышленных персонажей в кино или телешоу или слежка за аккаунтами медийных личностей в социальных сетях. Как формируются парасоциальные отношения? Как и личные отношения, парасоциальные начинаются, когда пользователь СМИ встречается и знакомится с медиаперсоной. Если персонаж производит впечатление, которое заставляет потребителя контента думать о нем и после общения, парасоциальное взаимодействие может привести к парасоциальным отношениям. В свою очередь, парасоциальные отношения могут быть усилены дальнейшими парасоциальными взаимодействиями, что иногда приводит к парасоциальной привязанности. Более того, если парасоциальные отношения заканчиваются либо из-за смерти медиаперсоны, либо из-за окончания шоу или киносериала, в котором она появляется, либо медиапользователь решает, что больше не хочет общаться с медиаперсоной, медиапользователь может пройти через парасоциальный разрыв. Исследования показали, что люди реагируют на потерю парасоциальных отношений так же, как и на потерю социальных отношений. Например, когда закончилось телешоу «Друзья», те, у кого были самые сильные парасоциальные отношения с одним из персонажей, испытывали наибольшие переживания. Почему мы формируем парасоциальные отношения? На первый взгляд может показаться странным, что пользователи СМИ формируют парасоциальные отношения несмотря на отсутствие взаимности, но важно помнить, что люди эволюционно настроены на установление социальных связей. Медиа — это довольно недавнее явление в истории человечества, которое еще не оказало значительного влияния на нашу эволюцию, но социальные характеристики, которые мы развили для того, чтобы обеспечить формирование межличностных отношений, были распространены и на использование медиа. В частности, люди склонны обращать особое внимание на лица и голоса других людей. На протяжении веков единственными лицами и голосами, с которыми мы регулярно сталкивались, были лица и голоса людей в нашей повседневной жизни. Это изменилось в начале XX века с появлением радио и кино, а к тому времени, когда телевидение стало широко доступным, количество лиц и голосов, с которыми можно было познакомиться через СМИ, выросло в геометрической прогрессии. Однако наш мозг так и не научился различать людей, которых мы видим и слышим через СМИ, и тех, кого мы видим и слышим в реальной жизни. Поэтому мы обрабатываем и реагируем на эти встречи одинаково, что приводит к парасоциальным явлениям во всех их формах. Следовательно, хотя психологические исследования иногда пытались патологизировать парасоциальные отношения, большинство ученых сейчас согласны с тем, что участие в парасоциальных связях — это нормально, и это то, что делает большинство пользователей СМИ. Более того, большинство людей осознают, что их отношения с медийными фигурами не являются реальными, хотя это знание не мешает им реагировать так, как если бы они были реальны. Влияние парасоциальных отношений. Исследования показали, что парасоциальные отношения могут влиять на пользователей СМИ различными способами. В недавнем обзоре литературы Либерс и Шрамм обнаружили, что если человек имеет парасоциальную связь с медиаперсоной, то эта персона может повлиять на его политические взгляды и решения о голосовании, на его покупательское поведение, на отношение к гендерным стереотипам и на его доверие к различным группам людей — например, к ученым. Это влияние может быть положительным или отрицательным в зависимости от того, являются ли парасоциальные отношения с медиаперсоной положительными или отрицательными. С более оптимистичной точки зрения парасоциальные связи могут повысить уверенность в себе, улучшить веру человека в свою самоэффективность и привести к усилению чувства принадлежности. Изоляция, вызванная карантинными мерами во время пандемии COVID-19, повысила интерес к роли социального замещения, которую могут играть медийные фигуры. Хотя исследования на эту тему ограничены, похоже, что люди, у которых не было других социальных возможностей, пока они находились в изоляции, обращались к героям телевидения и кино, а также к социальным сетям, чтобы удовлетворить свою потребность во взаимодействии и общении. Таким образом, парасоциальные отношения помогли некоторым людям справиться с длительным периодом ограниченных социальных контактов. Наконец, поскольку друзья и семья могут вступать в парасоциальные отношения с одной и той же медиаперсоной без ревности, обсуждение этих взаимных парасоциальных отношений может укрепить социальные связи. Более того, поскольку фанаты часто создают онлайн или офлайн сообщества, посвященные конкретным исполнителям, персонажам и другим медийным фигурам, парасоциальные отношения также могут стать толчком для формирования отношений в реальной жизни с единомышленниками. Меняют ли социальные сети парасоциальные отношения? На сегодняшний день большинство исследований, посвященных парасоциальным явлениям, сосредоточено на кино и телевидении, в то время как новые медиа были в центре внимания менее чем одной пятой части исследований. Тем не менее, новые медиа, и особенно социальные медиа, несомненно, изменили природу парасоциальных отношений. Особый интерес представляет вопрос о том, может ли возможность напрямую общаться и, возможно, быть связанным с медийной фигурой онлайн сделать парасоциальные отношения более социальными. Например, если фанат обменивается прямыми сообщениями со своим любимым актером через Twitter, отношения приобретают социальное измерение. В результате психолог Гейл Стевер предложил рассматривать парасоциальные и социальные отношения как действующие на непрерывном уровне. На социальном конце спектра находятся люди, с которыми мы регулярно взаимодействуем в повседневной жизни, а на парасоциальном — медиаперсоны, к которым у нас нет доступа, например, вымышленные персонажи или ушедшие из жизни исполнители. Между этими двумя крайностями находятся отношения со знаменитостями, с которыми человек может взаимодействовать как в реальной жизни, так и в интернете. Это может быть встреча с поп-звездой после концерта или встреча с актером во время шопинга в Голливуде, но развитие социальных сетей увеличило вероятность того, что поклонники могут получить доступ к своим любимым знаменитостям онлайн. Например, когда пользователь СМИ отвечает на сообщение своего любимого исполнителя в Твиттере, исполнитель может признать его, поставив лайк или ретвитнув его сообщение. Ученые считают, что при таких обстоятельствах отношения между фанатом и исполнителем все же следует считать парасоциальными, поскольку, несмотря на социальное признание со стороны медийной фигуры, пользователь СМИ все еще не имеет прямого доступа к ней. Тем не менее, слежка за любимой медиа-фигурой в социальных сетях может углубить парасоциальные отношения медиа-пользователей с ними. Парасоциальные отношения совершенно нормальны и даже могут оказывать положительное влияние на благополучие человека. Однако парасоциальные отношения лучше всего использовать как дополнение к социальным отношениям и социальным потребностям человека. Парасоциальные отношения — это нормально, но они не должны заменять реальные, живые отношения и встречи с людьми. По материалам статьи «What Is a Parasocial Relationship?» Verywell Mind

Психолог Джон Готтман любит проделывать фокус — понаблюдав за тем, как общается между собой пара, он может предсказать с почти стопроцентной вероятностью, будут ли они счастливы вместе спустя годы или у их отношений нет будущего. Звучит невероятно, но у Готтмана за плечами 40 лет научных исследований. «Счастливые пары прежде всего видят позитивное друг в друге, то, за что можно сказать «спасибо», обнять и просто порадоваться, что жизнь свела с таким замечательным человеком, — говорит Готтман. — Они целенаправленно строят отношения на уважении и благодарности. Несчастливые пары, наоборот, все время ищут, к чему бы придраться в партнере, ловят каждую его или ее ошибку». Готтман и его жена Джули, тоже психолог, принадлежат к числу самых известных в мире экспертов по браку. На протяжении нескольких десятков лет они консультировали тысячи пар и провели сотни экспериментов, чтобы выяснить секрет счастливого брака. Самый интересный эксперимент Готтмана назывался «Лаборатория любви». Молодоженов приглашали в лабораторию, подключали к ним электроды и просили рассказать об истории их отношений — как встретились, из-за чего произошла самая страшная ссора, какие счастливые события совместной жизни запомнились больше всего. Исследователи наблюдали, как они общаются между собой, а электроды замеряли ток крови, частоту ударов сердца и другие физиологические реакции участников. Потом молодоженов отправили домой, а через шесть лет связались с ними снова, чтобы выяснить, вместе ли они еще или нет. Опираясь на собранные данные, Готтман разделил пары на две большие группы: Счастливые и Несчастливые Первым удалось сохранить счастливый брак спустя шесть лет. Вторые либо расстались, либо жили вместе, но страдали вдвоем. Когда исследователи проанализировали данные, они увидели четкую разницу между первой и второй группами. Будущие несчастливые пары выглядели спокойными, рассказывая о своих отношениях, но реакции их организма, измеряемые электродами, говорили об обратном. Сердца бились учащенно, они потели, ток крови был быстрым. По всем признакам их тела работали в режиме первобытной реакции на страх — «сражайся или беги». Другими словами, на близость и простую беседу с любимым человеком их организм реагировал так, как будто встретился лицом к лицу с саблезубым тигром. Даже когда они говорили о приятных или незначительных вещах в своих отношениях, они ждали атаки со стороны партнера или готовились атаковать сами. Готтман обнаружил закономерность: чем активнее реагировали тела партнеров в лаборатории, тем быстрее разрушались их отношения со временем. Пары, сохранившие счастливый брак спустя шесть лет, наоборот, с самого начала демонстрировали низкое физиологическое напряжение. Вместе они чувствовали себя спокойно и уверенно, что выражалось в бережном, любящем отношении к партнеру даже во время ссоры. Дело не в том, что у них лучше устроена физиология, считает Готтман, а в том, что они умеют создать атмосферу доверия, тепла и любви друг для друга. Но как им это удается? Как выяснил Готтман, главная причина разводов — презрение и пренебрежение к партнеру. Те из нас, кто ищет малейший повод покритиковать и не привык с уважением реагировать на просьбы партнера, упускают 50% позитивных вещей, которые делают для них, и видят негатив там, где его нет. Они убивают не только любовь, но и в прямом смысле своего любимого/любимую — постоянная критика со стороны значимых людей ослабляет наш иммунитет, способность сражаться с вирусами и онкологией. Злоба и равнодушие означают смерть отношений. И наоборот — доброта, сердечность, нежность и внимательность невероятно усиливают привязанность друг к другу, и с годами она только крепнет. Исследования показывают, что доброта — самый важный показатель стабильности брака. Доброе отношение дает нам возможность почувствовать себя любимыми — нас понимают, ценят, о нас заботятся. Можно думать о доброте как о раз и навсегда данной черте характера: у тебя она либо есть, либо нет. На самом деле, объясняет Готтман, доброта устроена как мышцы — чем больше мы в ней упражняемся, тем она сильнее. Другими словами, над отношениями надо работать, чтобы они всегда были в форме, — именно так поступают любящие пары. Конечно, сложнее всего проявлять доброту во время ссор и конфликтов — но это и самое важное время для того, чтобы быть добрым. Когда мы переживаем падение, наша семья должна быть мягкой периной, в которую не страшно упасть. Очень легко разрушить отношения злыми словами. «Быть добрым не означает, что мы должны прятать свою злость, — поясняет Джули Готтман. — Скорее, доброта подсказывает, как ее лучше выразить. Вместо того, чтобы осыпать партнера оскорблениями, можно объяснить, почему вам больно и вы злитесь. Например, вместо «Да что с тобой такое, опять опоздала! Вылитая твоя мамаша!» можно сказать: «Я ненавижу это говорить и знаю, что это не твоя вина, но меня правда ужасно бесит, что ты опять опоздала». Дело не в подарках типа букета цветов и коробки шоколадных конфет, хотя и они хороши время от времени, — а в том, как мы общаемся между собой каждый день. Один из способов практиковать доброе отношение друг к другу — активно искать повод поблагодарить любимого/любимую за что-нибудь в течение дня и не сосредотачиваться на негативе («Грязные тарелки!» «Опять опоздал!»), не думать плохо о партнере, если он допустил промах. Например, рассерженная жена может решить, что муж специально не поднял сидение в туалете, чтобы позлить ее, а на самом деле он просто забыл об этом. Еще одно мощное средство, помогающее укрепить отношения — разделить радость партнера. Проблема несчастливых пар часто в том, что они не способны радоваться друг за друга. «Представляешь, меня повысили!» — «Угу, отлично, мне надо бежать». Быть вместе и разделить радость, успех любимого человека так же важно, как быть рядом во времена испытаний. Источник: Psychologies

Человек большую часть жизни проводит среди других людей и является частью самых разных групп: семьи, рабочего коллектива, друзей, единомышленников. Его поведение разительно меняется в зависимости от ситуации. 1. Для нас важно взаимодействовать с людьми Психологи в США обнаружили: 20% людей, получивших рождественские открытки от незнакомцев, тоже отправляют им поздравление. По этой же причине официанты получают больше чаевых, если рассказывают о рецепте блюд или дают советы. 2. Человек склонен больше ценить то, чем он непосредственно владеет Исследования показали, что готовность продать слабее по сравнению с желанием купить. Участников эксперимента уговаривали купить стакан за 5 долларов, но, получив его, испытуемые отказывались продавать кружку меньше чем за 10 долларов. 3. Из-за жары мы становимся злее, а из-за грусти мёрзнем Когда ты чем-то недоволен, кажется, что в помещении холодно, и скорее захочется горячих блюд, а не холодных. Уровень преступности выше в жарких регионах, и больше преступлений совершается в тёплые дни. Это происходит потому, что жара возбуждает нервную систему, а люди ошибочно приписывают это какой-либо жизненной ситуации. 4. Улыбка заразительна и может многое сказать о тебе В кинотеатре человек будет смеяться больше, если смеются люди вокруг него. Ещё ситуация: боулинг, человек выбил страйк, а улыбаться начал, только повернувшись к друзьям. Это улыбка для социального одобрения, а не от радости, что сделал что-то успешно. Согласно результатам одного исследования, студенты, которые показывали улыбки Дюшена (самые искренние улыбки, которые задействуют мышцы вокруг глаз и рта) на фотографиях в альбоме, чаще были женаты и чаще называли себя счастливыми 30 лет спустя. А студенты с менее выраженными улыбками разводились намного чаще. 5. Ожидание влияет на принятие решений В ходе одного исследования психологи обзванивали участников и спрашивали их, хотели бы они гипотетически стать волонтёрами Американского онкологического общества. Когда этих же людей обзвонили несколько дней спустя и задали тот же вопрос, 31% опрашиваемых ответили согласием, хотя в первый раз согласилось только 4%. 6. Мы поступаем иначе, если вспоминаем о себе Перед раздачей теста испытуемым сказали, что мужчины и женщины набирают разное количество очков. После этого показатели участниц резко упали. А результаты мужчин снизились после общения с привлекательной женщиной. И другая ситуация: когда дети ходят на Хэллоуин группой, они берут много конфет; но, если ребёнок выходит один и к тому же у него спрашивают имя, он возьмёт намного меньше сладостей. 7. Наблюдение со стороны иногда помогает, но только не во время еды Если за тобой наблюдают во время выполнения простого задания — результаты повысятся, а если во время сложного или задания, связанного с получением нового навыка, то результаты снизятся. Кстати, эта особенность присуща не только людям, но и тараканам (!). Соседство в комнате с другими имеет ещё один эффект: если в помещении работает ремонтник (даже в самом углу), люди начинают работать медленнее. Кроме того, люди, как и животные, съедают больше, если принимают пищу в чьём-то присутствии. 8. Эффективный способ заставить человека что-то сделать — сравнить его с друзьями В одной электроэнергетической компании попытались убедить людей беречь электроэнергию дома. Для этого выпустили плакаты с надписью «Ваши соседи снизили потребление электричества». В итоге домашнее использование энергии уменьшилось на 2%. Призывы «Экономишь энергию — экономишь деньги» и «Сохраняй энергию для сохранения окружающей среды» не только не помогли уменьшить использование электричества, но и в некоторых случаях, наоборот, привели к увеличению потребления. 9. Контекст выполнения действия влияет на само действие В ходе голосования 56% участников, голосовавших в школе, были за увеличение школьного бюджета, в то время как в остальных местах этот показатель был равен 53%. Хотя этот эффект может показаться не таким уж важным, он статистически значим. Подобный опыт был повторен в лабораторных условиях (64% людей, которым показали фотографию школы, проголосовали за увеличение бюджета). 10. Чем больше ты что-то узнаёшь, тем больше тебе это нравится Эта особенность получила название «эффект узнаваемости», и для его возникновения хватит доли секунды. Он широко применяется в рекламе. Чем чаще ты будешь видеть объявление или рекламу, тем более высоко оценишь компанию. Яркие картинки, которые вызывают позитивные и негативные эмоции всего лишь несколько миллисекунд, меняют твоё мнение о чём-либо на уровне подсознания. 11. Плавные линии vs углы Людям, как правило, больше нравятся округлые визуальные объекты, чем объекты с заострёнными гранями. 12. Смотри, чтобы с тобой ничего не случилось, когда вокруг много людей Свидетели с меньшей долей вероятности помешают преступлению или помогут в критической ситуации, если есть другие наблюдатели, так как думают, что поможет кто-нибудь ещё и им удастся избежать ответственности. Если у жертвы идёт кровь, люди помогают ещё реже, просто потому, что их пугает сам вид крови. Но жертва, которая громко кричит, получит больше помощи, чем та, что молчит: чёткий и недвусмысленный сигнал об опасности воспримет больше людей. 13. Мы все хотим быть счастливыми, но слишком много счастья негативно отражается на работе По результатам опроса более 10 тысяч человек в 48 странах мира было установлено, что счастье ценится больше, чем другие личностные перспективы — найти смысл жизни, стать богатым или попасть в рай. Счастливые люди чаще называют себя любопытными, а депрессивные способны подмечать даже незначительные изменения в мимике лица собеседника. А ещё очень счастливые люди (9 из 10 или 10 из 10 баллов по шкале измерения счастья — есть и такая) плохо учились и получают маленькую зарплату, по сравнению с умеренно счастливыми людьми (6, 7, 8 из 10 по шкале). 14. Мы делаем глупые вещи, чтобы приспособиться В ходе исследования участника отправили в группу и попросили ответить на вроде бы простой вопрос. Заранее группа получила указание говорить заведомо неправильный ответ. В итоге 37 из 50 испытуемых давали неправильный ответ, повторяя его вслед за большинством (даже если он был очевидно неверным), просто потому, что хотели понравиться членам группы или думали, что большинство осведомлено лучше, чем они. Этот эффект притупляется, если в группе присутствует хотя бы один человек, который соглашается с испытуемым. 15. Нам сложно отделять внешность от характера Положительная или отрицательная реакция на человека («он милый парень») влияет на наше суждение относительно его внешности («он привлекательный»). Это явление называется «эффект ореола». Он сильно заметен на примере знаменитостей: их привлекательность и слава заставляют нас верить, что они умные, счастливые или добрые. 16. Не все типы наград влияют на нас одинаково Ожидание награды снижает мотивацию. А неожиданная награда, наоборот, увеличивает её. Фиксированная премия менее действенна, чем премия, размер которой меняется в зависимости от качества работы. 17. Обладание властью может существенно влиять на наши эмоции и поведение В cтэнфордском тюремном эксперименте добровольцев разделили на две группы — «заключённых» и «охранников» — и поместили в некое подобие тюрьмы. Через шесть дней эксперимент был завершён (хотя планировалось проводить его две недели). Участники вжились в свои роли: «охранники» третировали и жестоко обращались с «заключёнными», у многих «заключённых» наблюдалось сильное эмоциональное расстройство. 18. Власть делает нас послушными и может заставить сделать то, чего мы и представить не могли В известном эксперименте Милгрэма участников попросили давать разряды тока с возрастающей силой, если испытуемый в соседней комнате давал неправильные ответы на задаваемые вопросы. Роль жертвы выполнял помощник экспериментатора. Участник сначала подавал слабые разряды, но во второй части эксперимента его просили нажать кнопку «Опасно: сильный ток», не обращая внимания на просьбы жертвы остановить эксперимент. В результате 63% испытуемых нажали кнопку с максимальным разрядом, который, если бы это была не постановка, мог бы стать смертельным для другого человека. 19. Самоконтроль в раннем возрасте может свидетельствовать об успешности во взрослой жизни Ещё один известный эксперимент — «мармеладный тест». Ребёнка оставляют в комнате, а на стол перед ним кладут мармеладку или печенье. И предупреждают: он может съесть мармелад (или печенье) сейчас, и тогда эксперимент считается оконченным. Но, если он дождётся возвращения экспериментатора, то получит в награду две мармеладки. Дети, которые не могут дождаться и съедают мармелад сразу или пытаются съесть его втихаря, в будущем чаще испытывают проблемы на работе, получают низкие баллы при поступлении в университет, испытывают проблемы с вниманием в школе и с трудом поддерживают дружеские отношения. Это факт: ребёнок, который может подождать 15 минут, при поступлении наберёт вполовину больше баллов, чем ребёнок, который подождал только 30 секунд. 20. Людям нравятся круглые числа Этот список состоит из 20 пунктов, а не из 19 по той же причине, по которой многие стараются пробежать на тренировке не 1,9 км, а 2 км. Пристрастие к определённым числам глубоко заложено в человеческой натуре.

Близость — это тесный контакт двух людей, наполненный доверием, принятием и пониманием. Отношения с настоящей близостью построить довольно сложно. Мешают детские травмы, искаженное восприятие действительности, неосознанность и комплексы. Первый доверительный контакт в жизни каждого должен быть с матерью. Если эти отношения правильно прошли все стадии принятия и сепарации, то в будущем у человека не должно возникнуть проблем с построением близких отношений. К сожалению, так бывает не всегда. Может образоваться внутреннее одиночество, которое будет мешать правильно балансировать между полюсами близости. Психологически здоровая взрослая личность спокойно может находиться одна, не испытывая дискомфорта, но также умеет выстраивать счастливые отношения, не растворяясь в другом и чрезмерно не требуя к себе внимания. Одиночество и слияние — это две полярности. Ни в одной из них нельзя создать настоящую близость. Сначала необходимо образовать внутренний устойчивый баланс в своей душе, а уже потом выстраивать отношения с другими. Псевдоблизость формируется, если у человека преобладает внутреннее одиночество или же стремление раствориться в другом. Многие видят свое спасение в другом человеке, но никто не сможет вас спасти от самого себя. Спасение утопающего — дело рук самого утопающего. Псевдоблизость может быть в созависимых отношениях. Такие связи обычно формируются у невротических или пограничных личностей. Невротики неосознанно стремятся к полному слиянию, пограничники — к контрзависимости. Невротическая личность очень зависит от другого человека. У таких людей нет внутренней устойчивой опоры на себя, стабильной самооценки и спокойствия. Им жизненно важно чувствовать себя рядом с кем-то. Другой человек является как бы продолжением их самих. Пограничные личности делают акцент на себе и стараются удовлетворить свои потребности, неосознанно используя другого. Невротики обычно живут на полюсе слияния, а пограничники — в состоянии внутреннего одиночества. Они могут казаться независимыми, самодостаточными, гордыми, но на самом деле это лишь другая стороны зависимости. Зависимость и контрзависимость — это две стороны одной медали, те самые два полюса, в которых невозможно создать настоящую близость. В по-настоящему близких отношениях важно иметь устойчивую собственную внутреннюю опору, а также замечать, чувствовать и уважать другого человека. Здоровые отношения строятся в балансе между полюсами одиночества и слияния — значит, важно мягко обозначать свои психологические границы, а также уважать границы другого человека. Нарушение именно этого фактора ведет к созависимости или контрзависимости. Признаки псевдоблизости 1. Присвоение партнера. Это происходит тогда, когда человек считает, что другой ему подходит по определенным критериям. У многих людей есть определенный стереотип или внутренний идеал, который они ищут во внешнем мире. При встрече с новым человеком, ему иногда можно начать приписывать те качества, которых в нем на самом деле нет, или есть, но не в той степени. в которой хотелось бы. Влюбленный все видит в розовых очках, не замечает недостатки, а акцентирует внимание лишь на положительных сторонах. Это не всегда плохо, но бывают случаи, когда наступает период разочарования из-за несоответствия придуманного образа и реальности. Присвоение заключается в том, что человек не видит реального другого, а лишь переносит на него свой придуманный образ. Также присвоение или созависимость можно заметить, если влюбленный часто начинает употреблять местоимение «мы». Например, «мы думаем, что так будет лучше», «мы хотели...», «мы влюблены» и т.п. 2. Потребительское отношение к другому человеку. Когда партнер рассматривается с точки зрения того, насколько он может быть полезным. Он хорошо зарабатывает, он юрист и может быть полезным в бизнесе, он презентабельно выглядит и т.п. Человека не воспринимают в качестве отдельной и многогранной личности, а видят лишь часть, которая устраивает. На другие стороны характера просто нет интереса обращать внимание. 3. Сплочение против кого-то или чего-то. Если у людей есть какой-то общий противник или сложная ситуация, то это может вызвать чувство близости на определенный промежуток времени. Но это лишь вытеснение напряжения из их личных отношений. Они просто переносят негатив на внешний объект, и им кажется, что между ними сплошная идиллия. Но если этот враг или негативная ситуация исчезнет, то двое людей останутся наедине со своими межличностными проблемами. 4. Требования. Если один человек постоянно чего-то требует, то другой начинает неосознанно защищаться, закрываться и злиться. Каждый считает, что виноват другой и это ему надо меняться. В просьбах и в их игнорировании, в постоянных напоминаниях, требованиях нарастает взаимная волна злости и раздражения, которая однажды вырвется наружу, и тогда будет сложно провести конструктивный диалог. Постоянные требования формируют взаимную пассивную агрессию, которая будет мешать построению близости. Один давит, второй защищается, затем роли могут меняться. Любое требование вообще изначально вызывает негатив. Особенно если такого давления слишком много в отношениях. Лучше учиться доносить свои желания и обозначать границы не слишком категорично и радикально. 5. Другой человек используется для поднятия самооценки. Это может быть, например, у мужчины, который выбирает себе в спутницы девушку презентабельной внешности, не задумываясь о ее внутренних качествах. Девушка играет роль красивого аксессуара, как дорогие часы или телефон. Это утрированный пример, но так и есть на самом деле. Сам мужчина не всегда осознает, что ему нужны не нормальные крепкие отношения, а лишь способ повысить свой статус. Бывают моменты, когда он может прямо или косвенно намекать на то, что он лучше этой девушки, богаче, успешнее. Тогда он в своих же глазах на ее фоне будет выглядеть лучше, это немного повысит его самооценку, но только на короткий промежуток времени. Работать над этим надо основательно, лучше вместе с психотерапевтом. 6. Когда человек нужен только в плохие периоды. Важно уметь продуктивно взаимодействовать в любой ситуации, делить не только горести, но и радости. Говорят, что друг познается в беде, но это не вся правда. Друг познается еще и в хорошем, когда может искренне порадоваться за другого, разделить с ним счастливые моменты. Если человек с вами только тогда, когда все плохо, то задумайтесь — а не играет ли он роль мнимого спасителя. Поддержка очень важна в любых отношениях, главное, чтобы она исходила от чистого сердца, а не для того, чтобы через проблемы другого понять, что у вас в жизни все хорошо. В псевдоблизости нет абсолютного принятия в любых ситуациях, есть лишь ситуативная поддержка. 7. Отсутствие личного пространства. Это важная проблема в отношениях. Некоторые люди очень радуются, когда говорят «у нас нет секретов друг от друга» или «мы все делаем вместе». Звучит вроде бы неплохо, но в здоровых отношениях иногда должно быть время только на себя, свои хобби, друзей, работу, развлечения. Периодически проводить время раздельно — это нормально. Тогда не будет казаться, что вы потеряли свою индивидуальность, будет возможность поскучать, набраться энергии, а все это только улучшит отношения. Как создать настоящую близость: • встретиться с собой. Чтобы создать доверительные отношения с другим человеком, сначала необходимо найти опору и доверие в себе. Внешний мир отражается от внутреннего. Если у вас внутри гармония и спокойствие, то и во внешнем мире будет несложно создать хорошие отношения; • развивать чувствительность к себе и учиться общаться с внутренним ребенком. Многих из нас в детстве недолюбили. Можно всю жизнь держать обиды на не особо радужное детство, а можно взять на себя ответственность за свою жизнь и самостоятельно давать себе то, чего раньше не хватило. Учитесь взаимодействовать с той частью личности, которая плохо осознается, но очень влияет на эмоциональное состояние — это внутренний ребенок. Прислушивайтесь к своим истинным желаниям, чаще следуйте зову сердца и будьте снисходительны к себе; • принимайте все свои чувства. Нет плохих эмоций, есть плохой способ их выражения. Злость, раздражение и агрессия могут быть абсолютно у любого человека. Важно научиться не подавлять их, а выражать в правильной форме и вовремя проживать, чтобы они не накапливались и не мешали жизни. Полное принятие себя затем будет транслироваться и на межличностные отношения. Если вы умеете любить себя, то и другого полюбите таким, какой он есть, без придуманных образов, завышенных требований и упреков; • учитесь правильно выражать свои чувства в отношениях. Например, не «ты ненормальный, раздражаешь меня, уйди», а «меня обижают твои поступки, потому что...» или «сейчас я злюсь, потому что...». Так вы берете на себя ответственность за свои чувства. Иногда они бывают несоизмеримы с ситуацией, поэтому важно уметь проговаривать партнеру свои переживания. Может быть, он объяснит, что вы восприняли ситуацию не так, как есть на самом деле, и конфликт будет предотвращен; • учитесь доверительно общаться, проговаривая все свои чувства. Важно не кричать, бить посуду или драться при этом, а просто спокойно разговаривать. В таком диалоге намного больше шансов, что вас услышат и смогут что-то исправить.

Ученые-бихевиористы потратили много времени, пытаясь выяснить, что делает нас счастливыми, а что приносит несчастье. Очевиден факт, что от того, насколько мы счастливы, зависят наше здоровье и долголетие. Кроме того, уровень счастья в обществе указывает на успешность государственной политики и социального прогресса. Но счастье — это не просто вещь, которая берет и случается, каждый человек имеет возможность внести корректировки в свои поведение, окружение и социальные связи, чтобы приблизиться к более счастливой жизни. Разум. Счастье часто исходит изнутри. Научитесь укрощать негативные мысли и просыпаться каждое утро с позитивным настроем. Справиться с негативными мыслями. Все люди склонны вести себя скорее как грустный ослик ИА-ИА, а не как позитивный Тигра, то есть чаще размышлять о плохом, а не о хорошем. Это связано с принципами эволюционной адаптации, которая подразумевает обучение из опасных и болезненных ситуаций, с которыми нам всем приходится сталкиваться по жизни (страх, физические повреждения, предательство). Этот механизм помогает нам быстро реагировать на подобные ситуации и избежать негативного опыта в будущем. Это значит, что необходимо приложить усилие в работе над собой, чтобы справиться с негативным мышлением. Вот несколько способов. Не пытайтесь полностью отказаться от негативных мыслей. Когда мы говорим себе: «Я должен перестать думать об этом», как правило, думаем только чаще. Вместо этого необходимо принять свои переживания. Когда вы озабочены какой-нибудь проблемой, просто признайте это. Скажите себе: «Да, я беспокоюсь о деньгах или, действительно, я часто думаю о проблемах на работе». Относитесь к себе как к своему другу. Когда вы расстроены чем-то, спросите себя, какой совет вы дали бы своему другу, оказавшемуся в подобной ситуации, и попробуйте последовать своему же совету. Бросьте вызов своим негативным мыслям. Сократический метод — это процесс идентификации и изменения иррациональных мыслей. Исследования показывают, что этот метод может помочь уменьшить симптомы депрессии. Основная цель заключается в том, чтобы отказаться от негативного мышления в пользу позитивного. Не говорить себе: «Я неудачник», а лучше сказать: «У меня было множество успехов в карьере. Это всего лишь одна неудача, которая практически не влияет на меня, но может научить меня чему-то полезному». Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы бросить вызов негативному мышлению: Прежде всего, запишите свои негативные мысли, например: «У меня проблемы на работе, я чувствую неуверенность в себе». Затем задайте себе следующие вопросы: • Есть ли у меня реальный повод так думать? • Я основываюсь на фактах или на эмоциях? • Может быть, я неправильно истолковывал ситуацию? • Как бы другой человек взглянул на эту ситуацию? • Как бы я взглянул на эту ситуацию, случись она с кем-нибудь другим? Негативное мышление присуще каждому из нас, но если мы признаем этот недостаток и попытаемся его исправить, то это уже большой шаг на пути к более счастливой жизни. Перепишите свою историю. Писать о себе и своем личном опыте, а потом на основе этих заметок переписывать собственную историю полезно, это может положительно повлиять на поведение и добавить позитива в жизнь. Ученые уже доказали, что выразительное изложение своих мыслей на бумаге помогает при расстройствах настроения и уменьшает симптомы депрессии у онкологических больных. Некоторые исследования подтверждают, что люди, которые ведут личные дневники, чувствуют себя более счастливыми и довольными своей жизнью. Это связано с тем, что изложение своих мыслей на бумаге помогает нам выразить эмоции, более подробно проанализировать обстоятельства, в которых мы находимся в данный момент, и разрешить внутренние конфликты. Также можно сконцентрироваться на конкретной затруднительной ситуации, которая провоцирует негативные мысли, проанализировать ее и найти методы решения. У каждого из нас есть свой собственный рассказ, который отражает наши взгляды на жизнь и на нас самих. Но иногда наш внутренний голос интерпретирует этот рассказ неверно. Записывая и редактируя свою историю жизни, мы можем изменить собственное восприятие самих себя и рассмотреть препятствия, возникающие на пути совершенно с другой стороны. Этот метод работает по принципу предыдущего, вот небольшое письменное упражнение: • Напишите краткую историю борьбы с какой-либо трудностью. (У меня проблемы с деньгами. Мне тяжело найти друзей в новом городе. Я никогда не смогу найти свою любовь. Я часто ссорюсь со своей второй половинкой). • Теперь напишите новую историю с точки зрения стороннего наблюдателя, или будто вы даете совет своему другу. (С деньгами часто возникают проблемы, однако ты можешь исправить свое финансовое положение, если немного поднажмешь. Каждый испытывает проблемы при переездах, время поставит все на свои места, не оставляй попыток подружиться с кем-нибудь. Не концентрируй внимание на поиске той/того самого, просто заводи новые знакомства и веселись, так у тебя будет больше шансов встретить подходящего человека. Все пары ссорятся, ваша ситуация выглядит со стороны вот так…) Множество исследований говорит о том, что записывание и переписывание личной истории помогает мыслить более позитивно, отказываясь от негативных мыслей. Джеймс Пеннебакер, профессор психологии в Техасском университете, говорит: «Суть этого метода в том, что человек начинает четко осознавать, кто он такой и чего он хочет от жизни. Мне кажется, что этот метод очень эффективен, и его должен попробовать каждый». Двигайтесь. Находясь в движении, любой человек становится счастливее. Исследование, в котором изучались движение и настроение пользователей смартфонов, говорит о том, что люди, которые двигались хотя бы 15 минут в день, чувствуют себя более счастливыми в сравнении с теми, кто отказывался от физической активности. В большинстве случаев речь идет о легкой прогулке, доставляющей положительные эмоции, а не о серьезных физических упражнениях. Конечно, нам неизвестно точно, помогает ли движение чувствовать себя более счастливым, или же более счастливые люди склонны двигаться больше, однако очевидно, что движение и хорошее настроение идут рука об руку. Тренируйте оптимистичное мышление. Оптимизм — это врожденная черта, однако его можно тренировать. И даже если вы выросли в семье, где не принято улыбаться и все всегда ходят хмурыми, у вас все равно есть немало шансов найти в себе внутренний лучик солнца. Быть оптимистом — это не значит игнорировать неудачи и тяжелые переживания. Некоторые люди, например, после увольнения с работы скажут: «Я никогда не смогу прийти в себя после такого». Оптимист же примет эту неудачу с надеждой извлечь для себя выгоду или научиться чему-нибудь новому и скажет: «Это будет непросто, однако это отличный шанс переосмыслить свою жизнь, цели и найти работу, которая сделает меня счастливым». Позитивное мышление и позитивные люди вокруг всегда улучшают ситуацию, потому что оптимизм, как и пессимизм, заразителен. Поэтому почаще проводите время в компании жизнерадостных людей, это поможет вам наладить собственную жизнь. Место проживания. То, насколько вы счастливы, зависит от страны и города, в которых вы проживаете, также от вашего дома или квартиры. Представьте себе лестницу, ступени которой пронумерованы от 0 до 10 сверху вниз. Верхняя ступень лестницы представляет собой наилучшую возможную жизнь для вас, а нижняя ступень лестницы — наихудшую. На какой ступени лестницы вы находитесь в данный момент? Эта так называемая «лестница счастья» широко используется как способ измерения и сравнения уровня счастья по всему миру. «Доклад о мировом счастье» ранжирует страны на основе субъективного благополучия и счастья людей, которые там проживают. Вот 10 самых счастливых стран на Земле: • Финляндия (7.769) • Дания (7.600) • Норвегия (7.554) • Исландия (7.494) • Нидерланды (7.488) • Швейцария (7.480) • Швеция (7.343) • Новая Зеландия (7.307) • Канада (7.278) • Австрия (7.246) Этот список не досчитался нескольких очевидных кандидатов с сильной экономикой и высоким уровнем жизни. В таких странах, как Соединенные Штаты (6.892), Франция (6.592) и Япония (5.886) уровень жизни довольно высокий, но им необходимо подтянуть некоторые политические аспекты, чтобы сделать своих граждан еще счастливее. А вот нижняя часть списка никого не должна удивить. Как правило, это страны, пережившие войны, стихийные бедствия и другие трудности: Руанда (3.334), Танзания (3.231), Афганистан (3.203), Центральноафриканская Республика (3.083), Южный Судан (2.853). Из отчета я узнал, что есть шесть определенных переменных, которые формируют различия в уровне счастья в разных странах: • ВВП на душу населения; • Социальная поддержка; • Продолжительность жизни; • Социальная свобода; • Щедрость; • Отсутствие коррупции. Это исследование предназначено для извлечения выводов на уровне государственной политики, однако некоторые выводы можно сделать для себя как для отдельно взятого гражданина. • Необходимо найти постоянную работу, который вы будете довольны; • Окружить себя позитивными людьми, которые могли бы оказать вам социальную поддержку; • Заботиться о своем здоровье; • Быть щедрым (речь идет не только о деньгах). Все это поможет сделать вашу жизнь более счастливой. Поселитесь в благополучном районе и окружите себя позитивными людьми. Какие факторы влияют на уровень счастья групп людей, проживающих в пределах одного жилого района? В фонде Найта и Галлопа озаботились этим вопросом, и чтобы добраться до истины, опросили 43000 человек в 26 жилых районах. • Открытость. Люди чувствуют себя более счастливыми, проживая в приветливом и дружелюбном сообществе; • Красота. Жизнь в живописных местах, с большим количеством деревьев и других насаждений, делает людей более счастливыми; • Социальные возможности. Развитая инфраструктура, большое количество общественных пространств для проведения досуга, чистые улицы, красивые здания и тротуары — все это делает людей счастливее. Суть заключается в том, что место, где вы проживаете, оказывает сильное влияние на уровень вашей удовлетворенности жизнью. Если вам не нравится ваш жилой район, не получается познакомиться с соседями, если вечерняя прогулка неподалеку от дома не доставляет никакого удовольствия, то вам стоит подыскать новое место, если вы можете себе это позволить. Исследуйте новые районы, арендуйте жилье перед покупкой, пообщайтесь с друзьями, поговорите с вашими потенциальными соседями и переезжайте на новое, более подходящее место. Автор книги «Как создать наш мир для счастья» Джей Уоллджаспер говорит, что необходимо найти такое место, где соседи могут столкнуться друг с другом спонтанно и с удовольствием непринужденно поболтать. Ищите кварталы с зелеными зонами, парками, красивыми зданиями и богатой общественной жизнью. Если вы подыскиваете квартиру в городе, то попытайтесь найти дом с общим задним двором, подбирайте улицу, богатую различными местами, где регулярно собираются люди для совместного отдыха и общения. Ищите признаки того, что люди там связаны общением и пытаются создавать возможности для здоровых социальных связей на постоянной основе. Проводите время на природе. Бесчисленное количество исследований говорит о том, что чем больше времени вы проводите на природе, тем лучше для вас. Известно, что прогулка по тихим, усаженным деревьями дорожкам может значительно улучшить психическое здоровье и даже поспособствовать физическим изменениям в мозге. Люди, любящие гулять на природе, имеют «более спокойный» мозг, сканирование показывает, что у таких людей приток крови к части мозга, ответственной за размышления, уменьшен. Некоторые исследования показывают, что даже посмотрев на фотографии с изображениями природы, можно улучшить свое настроение. Солнечный свет также имеет значение. Сезонное аффективное расстройство — не миф, а реальность. Эпидемиологические исследования показывают, что его распространенность среди взрослого населения колеблется от 1,4% (Флорида) до 9,7% (Нью-Гемпшир). Естественное освещение и регулярное времяпровождение на улице положительно влияют на ваше настроение. Избавьтесь от ненужных вещей (но сохраните то, что приносит вам радость). Правильная организация вещей и пространства вокруг себя, безусловно, полезна как для ума, так и для физического здоровья. Например, уменьшаются шансы споткнуться о разбросанные вещи и получить травму, к тому же в убранном помещении меньше пыли и микробов. Чрезмерный беспорядок может являться симптомом серьезных проблем со здоровьем. Люди, перенесшие эмоциональное потрясение или черепно-мозговую травму, часто считают уборку по дому непреодолимой задачей. Такие проблемы, как синдром дефицита внимания, депрессия, хронические боли или состояние скорби могут мешать людям ухаживать за своим жилищем или рабочим пространством, а это неизбежно приводит к беспорядку. Крайней степенью неспособности поддерживать порядок называется синдромом Аспергера. Это состояние, которое многие эксперты считают психическим заболеванием, хотя психиатры пока не признали его официально. На сегодняшний день людей, страдающих этим психическим отклонением, не так много, а большинство из нас могут у них кое-чему научиться. На одном конце спектра находятся люди, которые не могут справиться с беспорядком, на другом — чистюли, но посередине есть множество людей, страдающих физически, эмоционально или социально, что не позволяет им привести в порядок их мир вещей. Человек, который хронически не способен организовывать пространство вокруг себя, может исправиться с помощью поведенческой терапии или прочитать одно из множества руководств по самопомощи. Гретхен Рубен, называющая себя экспертом в вопросах счастливой жизни, говорит, что счастье состоит в том, чтобы освободить себя от тяжести бессмысленного беспорядка, но при этом окружить себя полезными или просто любимыми вещами, начиная от вашего детского рисунка и заканчивая коллекцией чайных чашек вашей бабушки. Но надо строго решить, от чего отказаться необходимо, и избавиться от этого без лишних раздумий. Вот несколько советов, которые помогут справиться с беспорядком и организовать личное пространство: • Всегда складывайте вещи аккуратно; • Старайтесь сохранить только те вещи, которые радуют вас; • Выбросьте все бумажки; • Сложите всю одежду в большую кучу на кровать и переберите, выбросьте все, что не носите; • Разложите вещи по цвету в шкафу; • Выберите только одну памятную и дорогую вам вещь. Сентиментальность порождает беспорядок. Если вам от бабушки досталось десять сервизов и все они вам дороги, то лучше выбрать и оставить какой-нибудь один, избавившись от остальных; • Перестаньте покупать сувениры на отдыхе, лучше сделайте побольше красивых фотографий; • Тратьте деньги на эмоции, а не на вещи; • Делайте фотографии школьных поделок и проектов ваших детей, не обязательно хранить их все в гараже или на верхней полке шкафа. Правило одной минуты. Один из моих любимых советов о том, как стать счастливее, я вычитал из книги «Счастье дома» мисс Рубин, которая также является автором множества руководств и статей о счастье и полезных привычках. Она предложила правило одной минуты, которое оказалось невероятно полезным для меня и прочно вошло в мою жизнь. Суть этого правила состоит в том, чтобы в первую очередь заняться делами, которые можно выполнить за одну минуту, например: • Повесьте пальто на вешалку; • Прочитайте сообщение на электронной почте и ответьте на него; • Заполните форму; • Запишите цитату; • Сложите бумаги в папку; • Поставьте тарелку в посудомойку; • Соберите разбросанные журналы. Попробуйте воспользоваться правилом одной минуты в повседневной жизни, это даст вам короткий импульс счастья, так как вы переделаете много дел за короткое время, кроме того, ваша комната станет более чистой и ухоженной, что также порадует вас. Все самое приятное происходит в спальне. Много вещей, которые делают нас счастливыми, случается в спальне. Это то место, где мы спим, занимаемся сексом и просто уединяемся, чтобы побыть в тишине. Многие исследователи, которые сосредоточили свое внимание на том, как сделать жизнь людей счастливее, советуют обратить внимание на обстановку в спальне. Индекс, измеряющий уровень удовлетворенности жизнью, разработанный британскими учеными, показал, что два самых главных показателя хорошего самочувствия — это сон и секс. Люди, которые хорошо высыпаются, лучше себя чувствуют, чем те, что не высыпаются. А люди, довольные своей сексуальной жизнью, в целом счастливее тех, кто сексуальной жизнью неудовлетворен. Поэтому, когда вы все-таки приступите к организации личного пространства, вам стоит начать именно со спальни. • Превратите ее в роскошный гостиничный номер, вспомните то чувство, когда вы спешите в хороший отель, чтобы хорошенько отдохнуть там. Сделайте так, чтобы вы испытывали это чувство каждый день, возвращаясь в свою спальню; • Инвестируйте в комфорт. Купите удобный матрас и красивое постельное белье; • Не экономьте на окнах. Чем меньше дневного света будет попадать в спальню, тем лучше вы будете высыпаться; • Избавьтесь от телевизора. Спальни предназначены для сна, секса и расслабления, а не для телевизора; • Заправляйте кровать. Мисс Рубин говорит, что такие мелочи, как заправленная кровать, каждое утро являются маленькими шажками на пути к большому счастью. Заправляя кровать с утра, вы начинаете день с маленького достижения, а заканчиваете день, с удовольствием возвращаясь в аккуратно заправленную кровать. Общение. Мы чувствуем себя более счастливыми, взаимодействуя с другими людьми. Проводите время в компании позитивных людей. Исследования показывают, что то, насколько мы счастливы, зависит от того, насколько счастливы окружающие нас люди. Показательным является Фрамингемское исследование сердца. Это массовое исследование было проведено в 1984 году. В нем приняли участие три поколения семей и просто отдельно взятых людей. Исследование было разработано для выявления факторов риска сердечно-сосудистых заболеваний, впоследствии было собрано огромное количество данных о здоровье, питании, занятии спортом, семейных проблемах и факторах, влияющих на удовлетворенность жизнью. Чтобы измерить, насколько люди чувствуют себя счастливыми, ученые спросили у респондентов, как часто в течение прошлой недели им приходилось испытывать нижеперечисленные чувства. • Я чувствовал, что меня ждет светлое будущее; • Я был счастлив; • Я наслаждался жизнью; • Я чувствовал, что я не хуже окружающих. Ученые из Йельского университета решили воспользоваться Фрамингемским исследованием, чтобы собрать данные для изучения связи между социальными связями и состоянием счастья. Долгосрочный характер исследования позволил им отслеживать изменения в уровне счастья на протяжении длинного периода времени. Для этого ученые попросили респондентов указать своих родственников, близких друзей, место работы и место жительства. В результате была получена полная картина социальных связей всех респондентов. Проанализировав данные, ученые пришли к некоторым выводам: • Счастье людей зависит от счастья других людей, их окружающих; • В социальных сетях существуют сообщества как счастливых, так и несчастных людей; • На счастье могут влиять люди как из близкого окружения, так и приятели или знакомые, которых нельзя назвать друзьями; • Люди, в окружении которых большое количество других счастливых людей, с большей вероятностью станут чувствовать себя счастливыми в будущем; • Каждый новый счастливый друг увеличивает ваши шансы на счастье примерно на 9%. Кошки и собаки делают нас счастливыми. Ученые провели серию экспериментов, целью которых было определить степень влияния домашних животных на счастье их хозяина. Результаты показали, что владельцы домашних животных были более счастливыми и здоровыми, чем те, у кого нет питомцев. Владельцы домашних животных сообщали, что считают своих питомцев членами семьи, а не просто животными. Кроме того, люди, которые были эмоционально ближе к своим животным, формировали более устойчивые связи с окружающими. Вы можете быть счастливы в одиночестве. Многие люди считают, что обязаны своим счастьем супругу или супруге, однако это вовсе не означает, что если вы не женаты, то не можете быть счастливы. Немецкие ученые провели исследование длительностью в 15 лет, в котором приняли участие 15000 человек. Результаты показали, что вступление в брак дает небольшой скачок по шкале счастья, который составляет 1/10 балла по 11-балльной шкале. Надо помнить, что это усредненный показатель, и результаты могут значительно отличаться у отдельно взятых людей. Одни люди становились значительно счастливее после вступления в брак, другие же становились не намного счастливее. Если человек чувствовал себя счастливым до брака и имел большое количество устойчивых социальных связей, то женитьба оказывала незначительное положительное влияние. Увеличение регулярного близкого общения в браке хоть и приносит пользу, но не оказывает значительного влияния на общий уровень счастья. Однако если вы испытываете недостаток общения и ваши социальные связи слабо развиты, брак безусловно пойдет вам на пользу. Но в таком случае привязанность к партнеру будет намного сильнее, соответственно, вы рискуете серьезно пострадать психологически в случае развода или смерти партнера. Вот несколько фактов, открывшихся нам благодаря вышеупомянутому исследованию: • Особенности личности отдельно взятого человека всегда имеют определяющее значение, поэтому роль брака в обретении счастья несколько преувеличена; • Более счастливые люди чаще вступают в брак; • Брак делает человека счастливее на короткий срок, и в среднем через два года все возвращается к прежнему уровню; • Чем меньше устойчивых социальных связей у человека, тем большую пользу он получит от женитьбы. Необязательно вступать в брак, чтобы почувствовать себя счастливым, достаточно регулярно участвовать в качественном социальном взаимодействии. Работа и деньги. Большое количество денег не гарантирует вам счастливую жизнь, зато любимая работа и достаточное количество свободного времени точно сделают вас счастливее. Счастье не купишь за деньги. Само собой, вы мне не поверите. Как вы думаете, что принесет вам счастье: куча денег, дом побольше или, может, работа мечты? Кажется, что ответ на этот вопрос лежит на поверхности, но на самом деле не все так однозначно. Исследования показывают, что большое количество денег или вещей не приносит счастье. Даже тот, кто выиграл кругленькую сумму в лотерее, не счастливее того, кто не выиграл ни копейки. Безусловно, деньги сделают счастливее человека, которому не хватает средств на удовлетворение базовых потребностей, таких, как питание, уютное жилище, одежда и лекарства. Но как только люди начинают зарабатывать достаточно денег для удовлетворения этих потребностей, они достигают некоего порога, после которого количество денег в кошельке перестает повышать субъективное ощущение счастья. Постоянно пытаться заполучить то, чего мы не имеем — это как бессмысленно бежать по гедонистической беговой дорожке. Мы становимся счастливее, когда заполучаем то, к чему долго стремились, но через некоторое время чувство удовлетворения исчезает, и чтобы его поддерживать, приходится бежать дальше. Такой образ жизни походит на бесконечную гонку. Найдите цель в своей работе. Каждый из нас любит жаловаться на работу, но преуменьшить ее важность сложно. Любая работа, даже самая посредственная, позволяет нам кормить наши семьи, сохранять крышу над головой и регулярно общаться с другими людьми. В идеале каждый ищет работу, которая максимально наделена смыслом и пользой. Однако не каждый может бросить свою основную работу, чтобы заняться благотворительностью или присоединиться к «Teach for America». Поэтому надо научиться находить смысл в своей нынешней работе. Исследования показывают, что мы получаем удовольствие при любой работе, а не только от работы своей мечты. Ученые Йельского университета изучали дворников, работающих в больницах. И, к их удивлению, дворники часто расширяли определение своей профессии. Многие из них считали своей обязанностью обеспечение комфорта для пациентов, оказание помощи посетителям, не ориентирующимся на территории больницы, и поддержание приятной среды для докторов и медсестер. Если давать такое определение работе дворника, то станет понятно, что эта деятельность действительно наделена немалым смыслом. Даже такая работа, как обзвон клиентов, который многие не воспринимают всерьез, может обрести смысл. Профессор Адам Грант попросил одного из своих студентов подготовить рассказ о том, как стипендия повлияла на его жизнь. После этого рассказа телефонные операторы, которые были наняты университетом для сбора денег в стипендиальный фонд школы, собрали почти вдвое больше денег, чем обычно. При этом не изменились ни характер их деятельности, ни заработная плата, однако изменилось отношение к работе. Авторы нашей колонки «Почему ты ненавидишь свою работу» Кристин Порат (доцент Джорджтаунского университета) и Тони Шварц (исполнительный директор консалтинговой фирмы «The Energy Project») выяснили, что работа, имеющая четкую цель, обеспеченная регулярными перерывами, а работник при этом ощущает свою ценность и остается сосредоточенным, сделает счастливым каждого из нас. • Цель. Самая важная переменная из всех четырех. Если сотрудник ощущает, что его деятельность оказывает прямое влияние на достижение целей компании, что его работа имеет смысл, то он становится намного более верным своему делу и компании. Такие сотрудники сообщают о высокой удовлетворенности работой и, следовательно, работают более активно; • Сосредоточенность. Только 20% опрошенных сообщили, что могут сохранять концентрацию на одной задаче продолжительное время, эти сотрудники оказались намного более эффективны, чем те, кто не способен концентрироваться. Треть респондентов сообщили, что могут эффективно расставлять приоритеты в своих задачах, а это помогает концентрироваться; • Регулярные перерывы. Сотрудники, которые делают перерыв каждые 90 минут, имеют на 30% более высокий уровень сосредоточенности, чем те, кто делает один перерыв в день или не делает перерывов вовсе. Кроме того, регулярные перерывы увеличивают способность к творческому мышлению на 50% и делают человека в целом более здоровым и удовлетворенным. После 40 лет перерывы становятся особенно важными, так как в этом возрасте непрерывная работа приводит к ухудшению состояния здоровья, утрате сосредоточенности и мотивации. Но если руководитель побуждает своих сотрудников регулярно делать перерывы в работе, лояльность работников к компании значительно повышается, а с ней — их благополучие и здоровье; • Ощущение собственной ценности. Забота со стороны руководителя оказывает сильнейшее влияние на чувство удовлетворенности и безопасности сотрудников. Поведение руководителя определяет общее настроение всего коллектива и отдельно взятых личностей. Сотрудники, которые находятся в подчинении заботливых и оказывающих поддержку руководителей, почти в полтора раза чаще остаются верны компании и в целом работают больше. Покупка времени способствует счастью. Когда вы раздумываете над тем, как потратить деньги, позаботьтесь о том, чтобы хватило на покупку времени. Ученые Гарвардского университета выяснили, что трата денег на обеспечение комфорта и на услуги, позволяющие сэкономить время, способствуют снижению стресса и делают нас счастливее. В двух опросах, проводившихся на территории Соединенных Штатов, Канады, Дании и Нидерландов, приняли участие 6000 человек. Результаты показали, что когда люди тратят день на то, чтобы сэкономить время, например, заказывая еду с доставкой, вызывая такси или пользуясь другими подобными услугами, они чувствуют себя более счастливыми, чем те, кто этого не делает. В другом эксперименте канадцам раздали по 80 долларов и поручили потратить их за два дня либо на покупки, либо на услуги, экономящие время. У тех, кто решил сэкономить время, отмечалось уменьшение стресса и повышение эффективности. Иногда даже очень богатые люди могут чувствовать себя неловко, затрачивая большое количество денег на личный обслуживающий персонал, но если вы можете позволить себе сэкономить время, то непременно сделайте это. Обеспечить себя большим количеством времени — значит сделать себя счастливее. Относиться к другим людям с уважением и добротой — это проверенный путь к счастью, главное — не забывать уважать и любить самого себя. Будьте щедрыми. Щедрость приносит счастье. Как было упомянуто ранее, щедрость является одной из шести переменных, которые делают людей счастливыми. Исследования показывают, что люди, которые ведут себя великодушно, чувствуют себя счастливее, чем те, кто выбирает эгоистичное поведение. Даже сама мысль о щедрости и доброте вызывает положительные эмоции. В Новой Зеландии был проведен эксперимент, в рамках которого 50 людям в течение месяца раз в неделю выдавали по 25 франков. Участники были разделены на две группы. Первой группе было поручено тратить эти деньги на себя, а второй — тратить деньги на близких и знакомых. Участники эксперимента прошли ряд тренингов о том, как распоряжаться деньгами при развитии разнообразных сценариев. В то время, когда испытуемые размышляли над своим решением, ученые замеряли активность их мозга в частях коры, ответственных за щедрость и принятие решений в целом. Исследователи обнаружили, что даже намерение проявить щедрость вызывает активность в частях мозга, ответственных за счастье и удовлетворенность жизнью. Делаем вывод, что если вы хотите почувствовать себя счастливее, то поделитесь своими ресурсами и временем. Займитесь волонтерством. Безвозмездный труд положительно влияет на здоровье: отмечается снижение артериального давления и снижение смертности. Также известно, что волонтерство положительно влияет на жизнестойкость в целом, а в частности на вашу способность оправляться от психологических травм. Исследование, проведенное учеными Университета Эксетер, показало, что волонтерство — это отличный способ наделить свою жизнь смыслом и сделать ее более счастливой. Ученые изучили 40 исследований по теме волонтерства и обнаружили, что этот вид деятельности имеет связь с пониженной вероятностью депрессивного состояния, большей удовлетворенностью жизнью и благополучием. По результатам пяти крупных исследований, люди, занимающиеся добровольческой деятельностью, имели на 22% более низкий уровень смертности на всем протяжении проведения этих исследований. Возможно, счастливые люди просто более склонны к волонтерству. Но все же факты подтверждают связь безвозмездной помощи и счастья. Относитесь к себе снисходительно. Относитесь ли вы к себе так же, как к своим друзьям и близким? Этот простой вопрос представляет большой интерес для современной психологии. Ученые изучают то, насколько хорошо люди относятся к самим себе. Часто люди, которые обладают высоким уровнем эмпатии и относятся с пониманием к другим, показывают низкие результаты в психологических тестах на самосострадание, ругая себя за неудачи. Пришло время дать себе передышку и поработать над самосостраданием, это поможет обезопасить себя от депрессии, тревоги и почувствовать себя более счастливым. Кристин Нефф, психолог из Техасского университета, разработал шкалу самосострадания, чтобы помочь людям понять самих себя. Этот мини-тест поможет понять, насколько вы снисходительны к самому себе. Используйте шкалу, где 1 — это «скорее нет, чем да» и 5 — это «да, безусловно». • Я осуждаю себя за свои недостатки и неудачи; • Я зацикливаюсь на проблемах, когда чувствую себя подавленным, что ухудшает мое психологическое состояние; • Когда я терплю неудачу в чем-то важном для меня, не могу держать себя в руках; • Когда наступают тяжелые времена, я склонен быть к себе более жестким; • Когда мне не нравится что-то в себе, я сильно расстраиваюсь; • Когда что-то огорчает меня, я стараюсь держать эмоции в равновесии; • Я терпеливо отношусь к собственным недостаткам; • Когда я терплю неудачу, не расстраиваюсь и смотрю в будущее; • Когда происходит что-то болезненное для меня, я стараюсь объективно разобраться в ситуации; • Когда я сталкиваюсь с трудностями, то понимаю, что с этим сталкивается множество людей по всему миру, и ничего страшного в этом нет. Очевидно, что если вы набрали высокий балл по первым пяти вопросам и низкий — по последним пяти, то вы относитесь к себе довольно жестко, и вам стоит постараться поработать над собой. Доктор Нефф предлагает для этого набор упражнений, например, напишите себе письмо со словами поддержки так, как будто это письмо адресовано другу; перечислите свои самые лучшие и худшие черты, для того, чтобы понять, что никто не совершенен, и это нормально; устройте сеанс повторения мантры «я буду добр к себе». Доктор Нефф говорит, что в этом деле, как и в любом другом в жизни, нужно практиковаться, чтобы добиться успеха. Проблема в том, что очень сложно переучиться и изменить отношение к себе, которое закладывалось долгие годы, поэтому люди должны активно и сознательно развивать привычку к самосостраданию. По материалам статьи «How to Be Happy» The New York Times

Семья — это не просто ячейка общества, но союз двух любящих людей, которые готовы создать свой особый мир с индивидуальным устроем и правилами. Все хотят построить счастливые отношения, но далеко не каждый действительно умеет это делать. Проблема заключается в том, что многие люди на самом деле просто не знают, что такое счастливая семья, у них нет примера для подражания в виде их родителей. Мы неосознанно принимаем модель семьи, в которой выросли. Если в детстве были какие-то проблемы в отношениях между родителями, то скорее всего у ребенка во взрослом возрасте будут те же самые неудачи. Некоторые люди просто не знают, чего хотят, не понимают, в чем для них заключается счастье. Очень сложно создавать хорошие отношения, если точно не понимать, что же это вообще такое. Еще есть другая половина людей, родители которых смогли построить счастливую семью и дать хороший пример своим детям. Но в таких случаях тоже существует риск того, что ребенок может зациклиться на этом родительском идеале и искать его в своих отношениях. Нельзя забывать, что каждый человек уникален. Для девушки будет сложно найти мужчину, который будет относиться к ней так же, как ее отец. Это практически невозможно. А для мужчины проблематично найти женщину, которая будет о нем заботиться так же, как его мать. Пример счастливых родителей можно брать за основу, учиться у них смирению, надежности, безопасности, но нельзя забывать, что вы — отдельная личность, способная создать свою собственную счастливую семью, которая будет отличаться от родительской. Основные функции семьи 1. Любовь. Основная потребность каждого человека — это любить и быть любимым. Но не каждый понимает, что прежде чем любить другого человека, нужно научиться любить самого себя. Лишь истинная безусловная любовь и забота о себе помогут налаживать крепкие связи с окружающими людьми. 2. Рождение и воспитание детей. Семья может состоять из двух и более человек. Любящие друг друга люди часто хотят завести детей, находя свое продолжение в них. Действительно, рождение ребенка — это высшая степень проявления любви, ведь двое людей создают что-то новое, общее и уникальное — новую жизнь. Но родить ребенка — это только начало пути, его еще нужно правильно воспитать. Важно это делать в полной семье и вместе, чтобы личность выросла психологически здоровой и счастливой. 3. Удовлетворение материальных потребностей. Как бы мы ни старались стать максимально духовными личностями и не обращать внимание на материальные блага, это очень проблематично. Чтобы в семье было комфортно находиться, необходимо обговорить и вместе решить один из самых важных вопросов — финансовый. Кто и как будет зарабатывать, как тратятся деньги, когда и на что именно. Каждая пара создает свой собственный образ жизни, комфортный для обоих. Одни складывает деньги в общее место и берут, кто сколько хочет. Другие решают, что раздельный бюджет более удобен для них. Главное, чтобы всем было комфортно. 4. Досуг. Совместное проведение свободного времени очень важно для пары. Если супруги заняты только зарабатыванием денег и обустройством дома, то вскоре могут возникнуть эмоциональные проблемы. Отдых создает непринужденное общение, расслабление и близость. Нужно уметь отдыхать вдвоем, а также с семьей или друзьями, чтобы бытовая жизнь не поглотила и не разрушила чувства. 5. Общение, дружба. Люди создают семью от страха одиночества, они не хотят остаться одни в старости. Близкое общение между супругами занимает большое место в счастливом браке. Если муж с женой могут открыто говорить друг с другом, поделиться своими переживаниями, найти поддержку и понимание, то им будет комфортно и они не будут искать этого на стороне. Поддержка играет большую роль в создании доверительных отношений. Некоторые считают, что только женщинам нужна поддержка от мужчины, но это не так. Мужчины тоже нуждаются в одобрении, похвале, гордости за его достижения. Если создать такую связь, то она станет хорошим фундаментом для дальнейшего развития отношений. 6. Физическая близость. В начале отношений возникают страсть, притяжение, но в дальнейшем это перерастает в выражение любви. Это также важный аспект в браке, который очень влияет на удовлетворенность в целом. 7. Общая цель. Люди, которые решают создать семью, должны иметь общие планы на жизнь, смотреть в одном направлении. Это значительно уменьшит количество конфликтов в паре и поможет создать близость. Почему современная молодежь не стремится вступать в брак: • заинтересованность в личных достижениях. Некоторые люди считают, что брак может помешать им добиться успеха в работе и личностно реализоваться. Поэтому они не спешат искать серьезные отношения. Чаще всего за этим скрывается страх близости. Если личность достаточно развита, то она может гармонично построить свои отношения и одновременно добиться личного успеха; • увеличивается возраст вступления в брак. Если раньше в 25 незамужняя девушка считалась старой девой, то сейчас в этом возрасте некоторые только начинают развивать себя: заканчивают учебу, путешествуют, устраиваются на работу. Мало кто хочет обременять себя узами брака до 30-35 лет; • рождение детей не является обязательным условием создания семьи. Даже беременность сейчас не является фактором, который обязывает молодых людей юридически оформлять свои отношения. Многие пары живут вместе и не расписываются. Или кто-то один может воспитывать ребенка. Действительно, если люди друг друга не любят и будут жить в постоянных ссорах, то иногда полезнее не оформлять брак только ради детей, потому что счастья им это не принесет; • негативный опыт родителей. Если ребенок вырос в несчастливой семье, то он может бояться создавать свою. Ему будет казаться, что все живут так же, как его родители, а этого совсем не хочется. Поэтому человек будет всячески избегать эмоциональной близости и брака; • поиск альтернативы традиционному браку. Сейчас в моде свобода и личное пространство. Многие молодые люди выбирают себе отношения без обязательств, гостевые браки, романы на расстоянии. Престиж брака потихоньку падает, но это не всегда означает невозможность создания семьи. Просто у современной молодежи возникает свое собственное видение на семью, которое не всем понятно. Как создать счастливую семью 1. Условности — это не главное. Свидетельство о браке не спасет вас от внутренней пустоты рядом с человеком или от конфликтов. Не ставьте себе за цель выйти замуж, главное — в паре должно быть счастье. 2. Никто никому ничего не должен. Даже если вы муж и жена, то вы не собственность друг друга. Вы равные партнеры, которым хорошо вместе. С детства нас учат тому, что мальчик вырастет и должен будет работать, обеспечивать семью, одевать, кормить, а девочка должна будет готовить, гладить, мыть, стирать. Эти стереотипы могут пугать молодых людей. Пара должна договариваться между собой, идти на уступки и вместе решать, что и кому необходимо делать. 3. Доверяйте друг другу. Без этого очень тяжело построить здоровые отношения. Постоянная ревность и контроль только показывают вас как неуверенного в себе человека. Зачем создавать семью с тем, кого вы не можете спокойно отпустить на работу или на встречу с друзьями без того, чтобы каждые пять минут звонить или писать сообщения в мессенджерах? Такое поведение только обидит вашего партнера. Если вы не доверяете другому, то вы не доверяете себе. Обычно человек проецирует на другого свои мысли. 4. Не держите в себе негатив. Любые свои негативные мысли или эмоции нужно учиться проговаривать правильно, без претензий. Обиды, злость, раздражение, которые не нашли выхода, будут копиться в вас, пока не достигнут своего пика. Потом из них может получиться грандиозный скандал вместо простого разговора. Если у вас есть какие-то опасения или подозрения, то лучше их проговорить с партнером. Скорее всего все не так, как вы себе вообразили. И чем быстрее ваши болезненные иллюзии рассеются, тем меньше вреда они нанесут. 5. Будьте честны с собой и с партнером. Прямо говорите, что вас не устраивает, не ждите, что другой человек прочитает ваши мысли. В мире крайне мало людей, обладающих телепатией. Если вы не скажете, что вам не нравится, то ничего не изменится. 6. Больше общего. Увлечения, хобби, досуг — чем больше общего у пары, тем ближе они будут и тем интереснее им будет друг с другом. Но нельзя забывать и про личное пространство. Оно также важно для поддержания хороших отношений. Полное слияние двух людей — это созависимость, которая ведет к потере своей личности. Создавайте общий досуг, говорите о совместном будущем, но не забывайте о себе. 7. Будьте терпеливы. Идеальных людей, как и отношений, не бывает. Даже самые счастливые пары порой ссорятся. Будьте более снисходительны к близкому человеку. Он не может постоянно быть в хорошем настроении, удовлетворять все ваши потребности, у него тоже бывают проблемы. Создайте такой союз, где вы будете любить друг друга, даже если сердиты, раздражительны или печальны. Атмосфера полного принятия и безусловного понимания станет основой для создания счастливой семьи.

Брачный союз, даже самый лучший, сложно сохранить, не прилагая усилий. Требуется определенная работа в отношении основных элементов, необходимых для процветания брака: обязательств, доверия, уважения и других. Многие люди все еще вступают в брак, будучи в розовых очках. Многие жаждут отношений как в голливудских фильмах, где все идет гладко и страстно, и все разногласия разрешаются до того, как начнутся титры. Заблуждения по поводу супружества могут подорвать ваши отношения. Вместо того, чтобы стать жертвой этих мифов, сразу снимите розовые очки и будьте честны с собой и своим супругом. Вам не нужно соглашаться на меньшее. Вы, вероятно, читаете эту статью, потому что заинтересованы в том, чтобы ваш брачный союз был таким, каким он может быть. Счастливый брак — это длительный процесс, а не чудо в одночасье. Узнав и развенчав мифы о супружестве в этой статье, вы сможете более трезво смотреть на некоторые вещи в жизни и браке. Миф 1: Хороший брак начинается с того, что вы находите свой идеал Легко обвинять своего супруга в проблемах, возникающих в супружестве. Это может привести к убеждению, что они вовсе не являются тем самым или той самой. Конечно, есть пары, которые действительно не подходят друг другу. Однако большинство этих убеждений о неподходящем человеке коренятся в нереалистичных ожиданиях. Миф 2: Ссоры и споры разрушают отношения Возможно, вы вступили в брак, полагая, что споры и ссоры это плохо. Возможно, вы ожидали, что все будет гладко, с несколькими незначительными неровностями на этом пути. Но затем возникают обычные разногласия по поводу денег, секса, детей и разделения обязанностей. Если вы не признаете, что все пары сталкиваются с этими проблемами, легко поверить, что в вашем браке что-то не так. Некоторые пары предпочитают дистанцироваться друг от друга, а не обсуждать проблемы, в конце концов позволяя своим союзам развалиться, потому что пропасть стала слишком большой, чтобы найти пути назад друг к другу. Споры или, лучше сказать, острые дискуссии могут быть позитивной силой в браке. Миф 3: Два человека в хорошем браке автоматически сближаются со временем Хороший брак — это результат постоянной заботы. Подумайте об этом так: что мы знаем о достижении чего-либо хорошего в жизни? То, что это требует работы. Например, как люди остаются физически здоровыми? Конечно, не фантазируя и не мечтая о твердом, как скала, теле — здоровое тело требует постоянного внимания и работы. То же самое верно и для процветающих отношений. Брачный союз очень похож на живой организм: он постоянно меняется. Партнеры не всегда будут чувствовать близость или привязанность друг к другу. Могут возникать моменты, когда вы будете очень злиться на своего супруга или даже задаваться вопросом, зачем вы двое вообще поженились. Работа с этими шероховатостями является важной частью сближения. Однако имейте в виду, что в этом процессе нет ничего автоматического. Миф 4: Супруги могут заполнить пробелы в характере друг друга Одна из величайших радостей брака — это возможность объединить сильные стороны и таланты супругов. Если один из вас более развит физически, а другой интеллектуально, вы можете помочь расширить горизонты друг друга. Однако если вы болезненно застенчивы и полагаетесь на то, что все разговоры будет вести ваш супруг, вы почувствуете дисбаланс. Принятие жестких ролей, основанных на половой принадлежности, также создает дисбаланс: например, муж, который отказывается помогать с приготовлением пищи или уборкой, потому что эти задачи являются «женской работой», или жена, которая отказывается брать в руки молоток или отвертку, потому что «это работа мужа». Супруги должны быть гибкими в своих ролях и готовы работать вместе во всех видах задач. Счастливые браки — это совместные усилия, в которых оба партнера устремлены в сторону совершенствования — себя как отдельных людей и как пары. Каждый из партнеров приносит в брачный союз уникальный набор сильных и слабых сторон, и у каждого есть свои отдельные временные рамки роста. Но если развитие или вклад одного партнера несоразмерны развитию или вкладу другого, этот дисбаланс может подорвать брачные отношения. Миф 5: Удовлетворение собственных индивидуальных потребностей несовместимо с удачным браком До сих пор много людей думают, что счастливые супружеские пары должны все делать вместе. Как будто, когда вы женитесь или выходите замуж, вы перестаете существовать как личность. У каждого супруга есть отдельная жизнь, помимо того, что он является партнером в брачных отношениях, потому что брак — это выбор. И это все еще такой же выбор через 15 лет, как и в первый день. Когда вы решаете жениться или выйти замуж, вы решаете стать неотъемлемой частью мира другого человека. Это означает среди прочего проявлять интерес к личным целям вашего партнера и делать все возможное, чтобы иметь доброжелательные отношения с его или ее родной семьей. Вместе с тем это совсем не то, что чувствовать себя вынужденным делать все вместе. Если вы верите в этот миф, вы, скорее всего, обнаружите, что вы или ваш супруг чувствуете себя запертыми в отношениях как в клетке. Некоторые брачные отношения требуют большего единения, другие — большей независимости. Весь фокус в том, чтобы найти баланс между единением и независимостью, который работал бы на вас. Миф 6: Цель супружества состоит в том, чтобы оба партнера получили именно то, что они хотят В прошлом люди вступали в брак по экономической необходимости и для того, чтобы иметь детей. Сейчас некоторые считают, что брак — это способ достичь самореализации и личного удовлетворения. Люди часто жалуются в браке, что больше не счастливы с супругом и не чувствуют удовлетворения. Эти жалобы являются результатом раздутых и ошибочных ожиданий. Вы можете обнаружить признаки того, что этот миф мешает вашему браку; одним из них может быть следующая фраза: «Если бы ты любил/любила меня, ты бы мог/могла … : • проводить больше времени с моей семьей; • чаще заниматься со мной любовью; • поехать в отпуск, куда я хочу; • не критиковать меня так сильно; • выполнять больше дел по дому». Метасообщение здесь: «Ты не любишь меня, пока не сделаешь именно то, что я хочу». Существует также обратная сторона этого мифа, которая проявляется, когда один партнер требует, чтобы другой принял их любовь на веру, даже если его слова и действия передают противоположное послание. Каждый из нас имеет право хотеть исполнения своих желаний, но мы должны быть реалистами. Даже в самых лучших браках супруг и отношения не могут обеспечить максимум удовлетворения. Остальное должно прийти из других источников, таких как карьера, семья, хобби, или, что еще важнее — изнутри. По материалам статьи «6 Marriage Myths Debunked» familytoday

Я иногда завидую одиночкам: они больше гуляют, у них чаще бабочки в животе, они больше ухаживают за собой, у них взгляд с блеском, когда они влюблены. Я завидую одиноким, правда. У них всегда есть шанс, что самое большое счастье впереди. Им не нужно думать, что вечером правильно быть дома, им можно ходить на свидания, меньше готовить-стирать-убирать, как минимум в два раза. Счастливые люди, которые получают удовольствие от жизни в ожидании чего-то особенного. Несколько лет назад я ушла от хорошего человека по причине того, что у меня пропало ожидание чего-то особенного впереди. Мне казалось, что дальше меня ждет пресное будущее с нелюбимым человеком. И я ушла и снова тусовалась, знакомилась, получала комплименты, подарки, похудела и почти не бывала дома и вот она жизнь полная красок, эмоций, впечатлений. И многие мне завидовали. И говорили, что это классно жить на всю катушку, а не проживать лучшие годы в скучных отношениях, и я думала, что они правы. И иногда до сих пор так думаю, когда смотрю фото людей без постоянных отношений. А потом ложусь на любимое, надежное плечо и понимаю, что ничего не может сравниться с объятиями, с обсуждением прожитого дня, с планированием будущего, с совместными занятиями, шутками, достижениями, бюджетами и эмоциями. Но, к сожалению, бабочки залетают все реже и надо работать, чтобы впустить их снова туда: создавать такие вечера, ловить настрой и настраивать на это своего партнера. И это во много раз сложнее, чем когда только познакомились. И чем дольше продолжаются отношения, тем больше усилий надо прикладывать, чтобы отношения не превратились дежурные разговоры, скучный секс и ощущение, что все лучшее в этих отношениях уже закончилось. И тогда я завидую одиночкам, потому что им этих усилий прикладывать не надо за них это делает естественным путем природа. И всегда есть выбор: ярко, коротко в сплошных сомнениях или долго с уверенностью в завтрашнем дне, но без бабочек в животе. Всегда есть выбор между чередой отношений, где каждый раз влюбляешься в нового партнера или отношениями с близким человеком, в которых проживаешь, приобретаешь, оберегаешь, даришь, скучаешь, притираешься, растешь. И однажды понимаешь, что вот это и значит, что любишь, а не просто влюблена. И возникает чувство наполненности и счастья. Но все равно немного скучаешь по бабочкам в животе... Есть такие люди, которые выбирают "или". Или постоянные отношения с затухающей страстью, или вечная страсть и влюбленность... Забывая о том, что есть предлог "и". И это счастливые люди, которые умеют в отношениях создавать страсть, влюбленность в одного и того же партнера снова и снова, совместные увлечения, подарки и поступки ради своей любви. Такие пары каждый день делают вклад в свои чувства и в свои отношения, вместо того, чтобы по окончании влюбленности начать смотреть на новых партнеров и столкнуться с той же проблемой через несколько месяцев. И рецепта сохранения остроты в парных отношениях нет. У каждого он уникальный, свой. Есть только одно важное условие: что бы вы не делали для партнера, делайте это с любовью. И замечание, и похвалу, и ужин, и помыть посуду, и подарок, и грустное для него известие. И тогда увидите, что самый лучший человек - это тот, который уже рядом. Ольга Комиссарова

О психологии. О жизни. О преодолении. О травмах. О проживании. О любви. Как-то так получилось, что все эти темы в нашей жизни связаны, переплетены видимыми и невидимыми нитями. Из них получаются узоры — целые метры, а по сути — прожитые годы. Это и страшно, и красиво одновременно. Еще две несовместимости — страх и красота — хотя на самом деле мы даже не подозреваем иногда, насколько они связаны. Вы задумывались, почему сейчас многие звезды говорят о красоте естественного старения, выступают против навязанных индустрией моды стандартов? Все потому, что мы уже насытились рамками идеальности, устали заталкивать себя в них, внутренне сопротивляясь, но тем не менее сжимая кулаки и идя вперед. Эти стандарты заставляют человека отторгать себя настоящего, а взамен предлагают выстроить себя идеального. Поэтому так «не комильфо» появляться на людях с морщинками вокруг глаз или седеющими волосами. Но находятся те, кто видит в этом красоту — ведь это природа создала нас такими, так почему нас убедили, что так не подобает? Вот и наш внутренний мир вмещает в себя одновременно и страх, и боль, и все «непережитое», но вместе с ними он вмещает также и любовь, вдохновение, радость! Неужели мы не можем принять себя целиком — и светлую, и темную стороны? Именно это я и имею в виду, говоря о том, насколько связаны внутренний страх и внутренняя красота. Тем мы и красивы, что содержим в себе одновременно грусть, радость, способность любить и ненавидеть, плакать и смеяться. Позволить себе быть разным очень сложно, и я знаю об этом не понаслышке. К сожалению, наш мир приветствует идеальных людей — успешных бизнесменов и бизнес-вумен, создателей блогов и инстаграм-каналов, непрерывно обучающихся интернет-маркетингу, продажам, копирайтингу, коучингу и уж не знаю, чему еще… И одно дело, если все это в удовольствие, если так мы можем выразить и проявить себя, сохранить внутреннее спокойствие. Но совсем другое, когда это превращается в гонку то ли с целью догнать кого-то, то ли с целью убежать от самого себя. Вот тут и кроется эта грань естественности, которая активнейшим образом стирается в последнее время. Мой вопрос в заглавии статьи не случаен: о чем пишут в своих романах психологи? Да и зачем они вообще начинают писать ненаучные книги? Как оказалось, даже создавая роман о любви (да-да, именно о ней они и пишут), психологи не могут уйти от анализа психики героев, пережитых ими травмирующих событий. И как раз тут и выясняется, насколько же то, как и в какие отношения мы «попадаем», связано с проживанием нами собственной жизни во всей ее полноте. Недавно на полке книжного магазина я увидела роман француженки Аньес Мартен-Люган с весьма интригующим названием «Однажды я станцую для тебя». От одного этого слова — «однажды» — веет неразделенной любовью, грустью. От него тянет в груди и перехватывает дух… Думаю, вас не удивит, что при таком ассоциативном ряде я не пожалела почти шестьсот рублей за книгу и, воодушевленная, погрузилась в историю преподавательницы парижской балетной школы по имени Ортанс. На оборотной стороне обложки нет ни слова о том, кто такая Аньес Мартен-Люган. Потому я даже не задумалась, что она может быть кем-то еще кроме автора романов. Только где-то в середине книги у меня закрались подозрения — слишком уж психологична история, а особенно травма Ортанс, заставившая ее приостановить карьеру танцовщицы и прервавшая обычный ход жизни. Не буду пересказывать сюжет, так как речь здесь в общем-то не о нем — он по сути не отличается особыми переплетениями, тайнами и интригами. Ценность книги в другом: будучи по образованию психологом, Аньес Мартен-Люган смогла описать психологические ловушки, трудности и переживания женщины, вступившей в отношения с женатым мужчиной. Причем в отношения, основанные на чувствах, а не на желании жить за его счет, получить что-то материальное. Роман именно о чувствах и переживаниях, которые привели Ортанс в чужую семью. Но что еще важнее — о болезненном, трудном, но необходимом «вырастании» ее из этих отношений, которое было спровоцировано бессознательным, не желающим больше мучиться, готовым к выстраиванию новой жизни. Хотя психика самой женщины активно сопротивлялась и из последних сил держалась за привычную, пусть и не счастливую, не полностью и не совсем принадлежащую ей жизнь. Я выделила следующие идеи, которыми хотела поделиться Аньес Мартен-Люган с помощью романа «Однажды я станцую для тебя»: • у каждого человека в жизни есть или были травмирующие события. И в каждом человеке заложена внутренняя сила их прожить и пережить, и эта сила кроется в нашем бессознательном; • для проживания травмы необходимо время, и нет универсального количества этого времени, подходящего любому; • наши сознательное и бессознательное как могут, помогают нам переживать психологические травмы. Иногда это избегание, погружение в работу, выбор отношений с неподходящим человеком… А иногда — психосоматика или травмы; • эмоции всегда требуют выхода через тело, потому что они рождаются внутри нас, то есть и внутри тела тоже. Кому-то помогает танец, кому-то — ведение дневника; • страх испытывают далеко не слабаки; чтобы взглянуть в лицо своему страху, признать его, нужна невероятная внутренняя сила; • ключи от настоящего чаще всего находятся в прошлом, причем не обязательно в раннем детстве; • иногда нам просто необходимо остановиться, прекратить убегать от самого себя. Замедление даст возможность не действовать по инерции, а понять, что нужно в данный момент. Когда главная героиня романа, Ортанс, перерастает свои отношения с Эмериком — тем женатым мужчиной, который отвечает на ее чувства, но при этом все равно продолжает любить и свою жену тоже — она становится способна увидеть то, на что раньше не обращала внимания, избегала, защищая себя от боли. Она понимает, что не была собой в этих отношениях, ориентировалась лишь на ожидания Эмерика. По сути настоящей Ортанс не было там места, пространства этих отношений хватало только для той Ортанс, которая играла роль роковой, красивой любовницы-танцовщицы. Именно к этой танцовщице и испытывал чувства мужчина, но не к ранимой, мечтательной, иногда растерянной, иногда расстроенной живой женщине. И знаете, это перерастание не легкое, как по щелчку: раз — и больше не люблю, все стало понятно, а на душе только легкость. Нет. Это болезненный и не слишком быстрый процесс перестройки сознания и психики, их адаптации к изменившимся реалиям. Это опустошение, дезориентация, непонимание — как быть и что делать, если не получается жить по инерции. Это страх заглянуть в себя: ведь не очень понятно, что там найдешь, и еще менее понятно — что с этим делать дальше. Вот оно — переплетение трудного и легкого, естественность и принятие себя целиком: приняв страх и пройдя через него, Ортанс смогла по-хорошему закончить отношения с Эмериком. Признав и поняв, что у этих отношений действительно нет будущего — а это было ох как сложно и страшно — она дала возможность прийти в свою жизнь спокойствию, замедлению. Только так смогла услышать себя саму. Вот о чем она думает, и эти мысли пропитаны для меня трудной красотой настоящей жизни, пониманием себя, которое приходит только через внутреннюю боль: «С неустанной битвой за соблазнительность покончено. Хочу всегда оставаться такой, какая я есть. Отныне я нуждалась только в этом — жить сообразно собственным представлениям, вести себя и поступать естественно, а не адаптироваться к пожеланиям окружающих». Время и силы на понимание себя в этом быстро меняющемся мире — настоящая роскошь. Во всяком случае я думаю, что это так, особенно когда наблюдаю за всеми маркетинговыми стратегиями, ставшими оборотной стороной пандемии и массовой цифровизации. Они заставляют нас «гнаться за призраками», и только время поможет понять, верно ли мы поступали (имею в виду не правильно ли мы делали, а верно ли с точки зрения каждого человека). А в романе «Однажды я станцую для тебя» меня зацепила еще одна фраза Ортанс: «Когда у тебя есть дом, жизнь, дело, не надо от них отрекаться…» По сути она говорит: не надо отрекаться от себя, ведь наш дом, наша жизнь и наше дело — это и есть мы. Отвечая на вопрос, о чем пишут психологи в романах, могу выразить такое мнение: как и все авторы, они пишут о том, на что откликается «человеческое» в читателе. Ведь бестселлерами эти книги делаем мы сами, реагируя на их способность показать наши внутренние травмы. Правда, психологический сюжет они выстраивают часто тоньше писателей-«не психологов», а потому книга может затронуть за живое. Роман «Однажды я станцую для тебя» показал мне, как редко я слушаю и выбираю себя и как часто ориентируюсь на то, что транслирует и чего ожидает от меня окружающий мир. Насколько страшно стать не подходящей под его рамки. Конечно, так происходит не всегда, но все-таки достаточно часто. И еще одно мое открытие состоит в том, что чтобы расслышать себя и уйти от инерционного движения, нужно позволить себе замедлиться. А это в свою очередь возможно, если не сравнивать себя с другими, а свои достижения и результаты — с их достижениями, чему нас тоже, к сожалению, не учили. Немного об Аньес Мартен-Люган Родилась будущая писательница в 1979 году в небольшом портовом французском городке под названием Сен-Мало. С детства Аньес мечтала писать книги, но в качестве профессии все-таки выбрала клиническую психологию. Окончила Парижский университет в 2004 году и затем в течение шести лет работала в различных детских центрах психологом. После рождения первого сына Аньес не стала возвращаться к работе, а занялась написанием романа — так на свет появилась ее первая книга «Счастливые люди читают книжки и пьют кофе». По окончании работы над романом Аньес предлагала ее для публикации нескольким издательствам, однако ни одно из них не увидело в произведении потенциала. Аньес не отчаялась и решила за счет собственных средств опубликовать книгу на сайте Amazon. Это было 27 декабря 2012 года. Уже через два месяца более десяти тысяч человек прочитали роман, и крупное парижское издательство Michel Lafon купило права на публикацию. Так «Счастливые люди…» появились на полках книжных магазинов многих стран Европы, а затем Турции, России и Америки. Позднее свет увидели романы «У тебя все получится, дорогая моя», «Влюбленные в книги не спят в одиночестве» и другие. Всего к 2020 году опубликованы и переведены на русский семь романов Аньес Мартен-Люган. Автор: Нина Соколова

Газлайтинг — это форма психологического насилия над личностью. Это относительно новый термин, с которым знакомы пока не все. Но каждый человек так или иначе в своей жизни сталкивался с проявлениями газлайтинга в свой адрес. Психологическое насилие чаще всего используется в виде манипуляций, которые заставляют жертву чувствовать себя слабой, беспомощной, неполноценной. А абьюзеру это дает возможность получить полный контроль. Термин «газлайтинг» получил свое название от пьесы «Gas Light». В 1944 году по ней был снят фильм с участием Ингрид Бергман. В ленте показывают отношения супружеской пары, где муж убеждает жену в том, что она сходит с ума. Он это делает в корыстных целях — чтобы скрыть собственные преступления. Муж говорит жене, что она не помнит некоторых своих действий, изолирует ее от общества и добивается своей цели — она считает, что потеряла психическое здоровье. Чаще всего газлайтинг используется в семейных и романтических отношениях для контроля и манипуляций над жертвой. Например, если абьюзер как-то обижает партнера, то он может говорить: «Ты все выдумываешь, я такого не говорил», «Успокойся, ты неправильно поняла» и т.п. Также при изменах часто происходит моральное насилие. Человек, который изменяет, убеждает своего любимого, что он параноик, что в реальности все обстоит не так, как в его фантазиях. Человек начинает испытывать чувство вины за якобы необоснованные обвинения, и им легко можно манипулировать. Целью газлайтинга является изменение реальности жертвы. Абьюзер заставляет человека сомневаться в своих мыслях, чувствах и в собственной памяти. Пострадавшая сторона начинает верить в чужую версию событий. Человек оправдывает насильника перед друзьями и родственниками, постоянно переживает, чтобы вдруг не разозлить любимого, чувствует себя неполноценным и незначимым. Жертвами чаще становятся женщины, они более подвержены эмоциональной зависимости. Но бывают разные ситуации. Также моральное насилие над личностью может происходить не только от любимого человека, но и от родственников, друзей, начальника, коллег. К сожалению, иногда жертвами морального насилия становятся дети, у которых не сформировано понятие о том, что хорошо, а что плохо. Они растут с абьюзером, который подавляет личность и учит такому же насилию. Каждый ребенок так или иначе похож на своего родителя. От газлайтинга в семье чаще страдают дети, затем они вырастают и причиняют такие же страдания другим людям, потому что иначе просто не умеют действовать. Получается замкнутый круг страданий, который бывает тяжело разорвать. Формы проявления газлайтинга: • отрицание фактов. Абьюзер часто заставляет жертву сомневаться в себе и в собственных воспоминаниях. «Я никогда такого не говорил, ты все придумываешь», «Глупышка, ты неправильно меня поняла»; • отрицание эмоций. Насильник не останавливается на достигнутом после отрицания фактов, он еще навязывает чувства, которые человеку нужно испытывать. «Тебе кажется, что ты обижена, но ты просто устала, у тебя ПМС, на тебя влияет ретроградный Меркурий», «На самом деле ты не злишься, это просто гормоны»; • разговоры о неадекватном восприятии реальности. Абьюзер может настаивать на том, что жертва душевнобольная и потерялась в реальности. «У тебя тяжелая депрессия, поэтому ты плачешь, я в этом не виноват», «Может, тебе сходить к психиатру?», «С тобой что-то странное творится. У тебя в семье не было психических отклонений?» Как понять, что вы жертва газлайтинга 1. Человек постоянно делает акцент на ваших недостатках. Вам говорят: «Пора бы похудеть», «Ты слишком тощая, посмотри, никакой фигуры», «Как можно быть такой глупой?», «Сложно тебе придется в жизни с таким характером, никто замуж не возьмет». Абьюзер все время заставляет жертву защищаться и чувствовать свою неполноценность и неравенство. Насильник ведь самый лучший, а вы какой-то дефективный в его глазах. Если вас подавляют, то могут использовать в своих корыстных целях. Это не всегда происходит осознанно у абьюзера, но ущерба для пострадавшего от этого не меньше. 2. Отсутствие безопасности и надежности. В таких отношениях тяжело чувствовать себя расслаблено и спокойно. Вы все время находитесь в состоянии напряжения и повышенной тревожности, ожидая очередного скандала или упрека в ваш адрес. От этого может снизиться стрессоустойчивость, появиться бессонница или раздражительность. 3. Вы боитесь показать себя настоящего. Вам страшно проявить свои истинные эмоции, потому что вы боитесь столкнуться с непониманием партнера. Жертва может вообще замкнуться в себе, сидеть в закрытых позах, мало говорить, тщательно контролировать свои выражения. Это происходит из страха сделать что-то не так, как того от вас ожидает человек. Выдохнуть и расслабиться получается только в одиночестве. А если рядом абьюзер, то кажется, будто вы на минном поле, где каждый неверный шаг может стоить вам жизни. Это утрированное сравнение, но жертва чувствует себя примерно так же. 4. Нарциссизм абьюзера и его неспособность воспринимать конструктивную критику. Счастливые и уверенные в себе люди не самоутверждаются за счет других. Насильники нападают на людей из-за неуверенности в себе. Оскорбляя других и манипулируя, они получают временное удовлетворение и повышение самооценки. Если такому человеку начать говорить, что он в чем-то не прав, он это воспримет достаточно агрессивно и начнет обвинять в ответ. 5. Вы постоянно извиняетесь. Находясь в токсичных отношениях с абьюзером, человек учится за каждый свой шаг просить прощения. Со временем жертва начинает чувствовать свою неполноценность и ее преследует постоянное чувство вины за то, что она не соответствует ожиданиям. Если вы заметили, что начали часто перед всеми извиняться за абсолютно незначительные вещи, то это может быть сигналом того, что вы попали под влияние абьюзера. 6. Оправдание газлайтера. Вас обижают, унижают, заставляют чувствовать себя виноватым без причины, а вы все время находите оправдание такого поведения. «Он просто устал на работе, он не со зла, все хорошо». Абьюзеры доминируют над вашими эмоциями, они заставляют вас думать, что они никогда ни в чем не виноваты, это лишь ваше больное воображение везде видит какой-то подвох. Как бороться с газлайтингом: • доверяйте себе и своим чувствам. Если вас обидели, то так оно и было. Не позволяйте другому человеку навязывать то, что вы должны чувствовать. Вы четко помните, что партнер на прошлой неделе обвинил вас в том, что вы плохая хозяйка, а сейчас говорит, что вы все придумываете и такого не было — настаивайте на своем. Ваша память должна быть на первом месте, а затем уже слова другого человека; • учитесь отстаивать свое мнение. Абьюзер абсолютно уверен в своей правоте, и поэтому вы допускаете мысль, что можете ошибаться. Если дать категоричный отпор газлайтеру, то он потеряет интерес в своих манипуляциях. Постарайтесь спокойно сопоставить факты и разобраться в ситуации, объясните свои чувства, а не слепо соглашайтесь с любыми словами обидчика; • обозначайте свои границы. Мы сами позволяем людям относиться к нам пренебрежительно. Если вас не устраивает отношение к вам или вы плохо себя чувствуете рядом с человеком, то расскажите и покажите, как вы хотите, чтобы к вам относились. Для этого необходимо хорошо понимать себя и с заботой к себе относиться. Иначе вы можете расстаться с одним абьюзером, а через время найти себе такого же в партнеры. Это происходит, если вы привыкли находиться в состоянии жертвы; • не зацикливайтесь на одном человеке. Газлайтер часто изолирует своих жертв от общества. Это происходит постепенно и почти незаметно. Но вот вы вдруг проснулись однажды утром, а с семьей вы поссорились из-за своих отношений, с друзьями перестали общаться, коллеги на работе на вас косо смотрят. Из ценностей у вас остались только ваши отношения, которые страшно потерять, потому что вы можете остаться совершенно одни. Не делайте одного человека вашим миром, расширяйте круг общения, развивайтесь и находите время только для себя; • иногда лучше разорвать отношения. Всегда хочется спасти брак, ведь вам кажется, что вы любите человека. Каким бы он ни был, но он родной, такой близкий. Становится страшно больше никого не встретить и хочется наладить отношения, которые уже есть. Всегда нужно стараться все исправить. Но для того, чтобы что-то изменилось, необходима работа двух людей. Если вы чувствуете, что вы меняетесь, а человек рядом не хочет работать и не изменится, то лучше поставить точку. Не нужно забирать у себя шанс на счастливые отношения.

Любые неудачные отношения, несомненно, причиняют боль, но когда вы избавляете себя от неправильных отношений, вы на самом деле остаетесь в выигрыше. Будучи подростками, мы изучаем половое воспитание в школе, ближе к 20 интересуемся таким понятием как брак, и возможно немного социальной психологией в институте. Но когда вопрос сводится к тому, как строить реальные отношения, мы получаем совсем небольшое руководство по отношениям до и после свадьбы… или того хуже, делаем выводы из прочитанного в журналах. Да, отношения с самого начала строятся методом проб и ошибок. И если большинство из них вам приходится по душе, значит, на своем жизненном пути ошибок вами было сделано достаточно много. Одна из проблем состоит в том, что на характер неправильных отношений, напрямую влияет наша культура. Мы преклоняемся перед идеей беззаботной романтической любви: ну знаете, это когда два влюбленных человека, встречают вместе рассвет солнца, и казалось бы, они знают друг друга целую вечность. Нас воспитывают строить и беречь наши отношения, как будто это личная собственность. Таким образом, мы зачастую рассматриваем наших друзей и любимых людей, как некую личную собственность, а не как прекрасное создание со свободой воли, с которым к тому же еще можно разделить настоящую любовь и от которого можно получить эмоциональную поддержку. К счастью, в течение нескольких последних десятилетий, появилось множество научных исследований на тему правильных и счастливых отношений, которые позволяют людям понять, как использовать психологическую силу, чтобы избежать неправильных отношений. И это именно то, чем бы я хотел сегодня поделиться с вами – 10 самых распространенных видов неправильных отношений, от которых предпочитают воздерживаться люди с психологической силой: 1. Отношения, в которых заинтересован только один из партнеров Это неправильно, когда в отношениях заинтересован только один из партнеров. Чувство потерянности может привести к поискам кого-то, кто готов принять на себя всю ответственность за вашу жизнь, просто чтобы уменьшить напряженность. Но прежде чем сделать это, представьте на секундочку, вы надеваете на себя ошейник любимого питомца, а поводок отдаете кому-то другому, но куда он вас поведет, вы не имеете ни малейшего понятия. Не так ли? В отношениях запутанности и бессилию места нет. Если один из партнеров чувствует беспомощность, то эти отношения на самом деле уже не существуют. Вся суть отношений заключается в свободе. Да, правильные отношения строятся на твердом фундаменте свободной воли и совместных усилий. Самое важное путешествие в жизни для каждого из нас — это то, во время которого мы встречаем своего человека.И эти отношения приносят нам персональное развитие и счастье. Вы сможете получить куда больше от отношений, если будете строить их вместе, а не пытаться все время контролировать их. В действительности это круговорот. Прочность отношений напрямую зависит от сильных сторон каждого из партнеров, а эти сильные стороны в свою очередь зависят, от качества отношений. 2. Отношения, которые якобы дополняют вас Наша культура, основанная на фантазиях и романтической любви, предполагает, что однажды вы встретите «своего Единственного» или «свою Единственную», и тут же избавитесь от страданий и тоски, а взамен получите состояние вечного единства и блаженства. Проще всего считать, что это задание исключительно вашего партнера делать вас счастливым человеком. А правда заключается в том, что правильные отношения могут непременно принести вам счастье, но заполнить чувство пустоты в вашем сердце не есть задача вашего партнера. Это непосредственно ваша и только ваша задача, и пока вы не возьмете на себя всю ответственность за эту пустоту, боль, тоску внутри вас, в ваших отношениях неизбежно будут присутствовать проблемы. Только вы сами способны сделать себя счастливым и никому другому это не под силу. И вы должны создать свое собственное счастье, прежде чем делиться им с кем-то другим. 3. Отношения, основанные на зависимости Когда все ваши действия и мысли вращаются вокруг другого человека, вы пренебрегаете собственными интересами, и это приводит к зависимости. Когда вы создаете прецедент, что кто-то другой, а не вы несете ответственность за то, что вы чувствуете все время (и наоборот), тогда вы оба будете только развивать эту зависимость. В итоге ни один из вас не сможет планировать что-либо без одобрения партнера. Все ваши действия, даже такие казалось бы обычные, как посмотреть телевизор, – должны быть оговорены. Когда кто-то из вас огорчается чем-либо, все личные нужды уходят на второй план, потому что главная задача каждого из вас делать друг друга счастливым. Проблема заключается в том, что развитие этой зависимости порождает чувство обиды. Я уверена, что если бы мой любимый человек вышел из себя из-за неудачного дня, был бы рассержен и нуждался бы в моем внимании, я бы соответствующе отреагировала на это. Но если бы я 24 часа в сутки думала о его эмоциональном состоянии, я бы, в конечном счете, начала испытывать неприязнь по отношению к его чувствам и желаниям. Джим Рон, известный американский предприниматель и автор, однажды сказал: «Самый большой подарок, который вы можете сделать кому-либо — это ваше собственное совершенство как личности. Когда-то я говорил: «Если вы будете внимательны ко мне — я буду внимателен к вам. Теперь я говорю так: «Я буду, внимателен к себе ради вас, если вы будете внимательны к себе ради меня». 4. Отношения, основанные на идеалистических ожиданиях Вы любите и цените людей не потому что они идеальны, зачастую они совершенно далеки от идеала. «Идеал» — смертельная иллюзия, то кем ни один из нас никогда не будет. Все мы идеально неидеальны ровно настолько, насколько должны быть. На самом деле, чем меньше вы ожидаете от человека, о котором заботитесь, тем счастливее будут ваши отношения. Никто в вашей жизни не будет действовать, так как вы этого ожидаете. Они это не вы – они не смогут так любить, так отдаваться и так понимать вас, как это делаете вы сами. Самое большое разочарование в жизни и в отношениях — это неоправданные ожидания. Чтобы сильно не разочаровываться, не надо сильно очаровываться. Итог: любые отношения, на самом деле никогда не будут идеальными, но если вы готовы работать над ними, вы сможете получить все, о чем мечтали. 5. Отношения, в которых постоянно слышны обиды прошлого Когда ваш партнер продолжает вас винить за прошлые ошибки, это признак неправильных отношений. Если же оба партнера поступают так, то это превращается в безнадежную борьбу, которая покажет, кто из вас больше надломился на протяжении этих лет. Когда вы попрекаете человека за его прошлые ошибки, чтобы подтвердить свою теперешнюю праведность, это приводит к безвыходной ситуации. Вы не только обманываете действительность. Вспоминая ошибки прошлого, вы манипулируете другим человеком. Если такая ситуация продолжается на протяжении длительного времени, оба партнера в конечном счете тратят всю свою энергию на то, чтобы доказать свою невиновность, вместо того, чтобы решить сегодняшнюю проблему. Когда вы выбираете человека, с которым планируете строить отношения, вы тем самым принимаете его с предыдущими ошибками. Если вы не миритесь с его ошибками, то, в конце концов, отношения с этим человеком не получатся. Если вас что-то беспокоит из прошлого вашего партнера, вам следует научиться воспринимать это нормально. Прошлое остается в прошлом. 6. Отношения, которые строятся на ежедневной лжи Доверие — это основа правильных отношений, а когда доверие подорвано, уходит время на то, чтобы вернуть его. Нередко, люди говорят: «Я ничего не сказала ему, но ведь и не лгала. Это утверждение противоречащее само себе. Если вы покрываете ложь, то это всего лишь дело времени, когда она всплывет, а доверие будет потеряно. Помните, соперник, который говорит всю правду в лицо, всегда лучше, чем друг или любимый человек, который постоянно лжет вам. Стоит меньше обращать внимания на слова людей, а больше на их действия. Их действия покажут вам их истинные лица. Если вы поймали кого-то на лжи, то пришло время поговорить начистоту. Некоторые люди будут часто вам лгать, тем самым заставляя вас повторять эту ложь снова и снова пока она на самом деле не превратиться в правду. Не принимайте участия в этом абсурде. Не позволяйте, чтобы их ложь стала вашей действительностью. Не бойтесь стоять за правду – за свою правду. Ни о каком прощении и примирении не может идти и речи, пока вы или вам не скажут правду. 7. Отношения, в которых не хватает прощения и готовности вернуть доверие Ошибочно считать, что доверие вернуть невозможно. Когда доверие потеряно, а это происходит в какой-то определенный момент длительных отношений, важно понимать, что его можно вернуть, но при условии, что оба партнера готовы работать над собой. На самом деле, когда вам кажется, что прочный фундамент ваших отношений крошится, вам дается возможность не просто все исправить, но и избавиться от той динамики отношений, которая привела вас к этому. Все это непременно вызовет у вас боль, и вы даже, возможно, захотите уйти, особенно если считаете, что доверие вернуть невозможно. Но если вы осознаете, что уровень доверия на протяжении всей жизни то падает, то поднимается, вероятнее всего вы сможете обрести ту силу, которая позволяет держаться вместе, рассчитывать друг на друга и расти вместе. 8. Отношения, в которых пассивная агрессия берет верх над общением Пассивно-агрессивное поведение принимает множество форм, но, как правило, описывается, как невербальная агрессия, которая проявляется в негативном поведении. Вместо того чтобы открыто выражать свои чувства, некоторые люди делают едва уловимые, раздражающие жесты по отношению к вам. И вы скорее сделаете все возможное и невозможное, чтобы на вас обратили внимание, чем поговорите о том, что вас огорчает. Это явно признак неправильных отношений. Это говорит о том, что вы не можете открыто общаться друг с другом. Нет причин быть пассивно-агрессивным, если вы чувствуете, что можете спокойно говорить о вещах, которые вас беспокоят. Человек никогда не почувствует нужду прятаться за пассивной агрессией, если он будет уверен, что его не осудят за его мысли. В правильных отношениях, вы всегда открыто делитесь чувствами и желаниями. Дайте ясно понять, что другой человек не несет ответственность за ваши идеи и взгляды, но тем не менее, вы счастливы чувствовать их поддержку. Если ваш партнер заботится о вас, то вы получите эту поддержку или же придете к компромиссу. 9. Отношения, управляемые эмоциональным шантажом Эмоциональный шантаж — это когда кто-то применяет эмоциональное давление на вас, в случае если вы не делаете то, что от вас хотят. Суть в том, что вы меняете свое поведение, против своей воли, в результате эмоционального шантажа. Это крайне неправильное поведение. Решение, как и в случае с пассивной агрессией, заключается в общении. Не должно присутствовать ни малейшего давления, только открытое общение.Критически важно для обоих партнеров в отношениях понимать, что негативные мысли и чувства всегда можно спокойно обсудить друг с другом. Иначе люди будут пресекать свои мысли и чувства, что приведет к недоверию и манипуляциям. Возможно, действительно есть что-то, что беспокоит вас касательно ваших друзей или любимого человека. Почему вы тогда не поговорите? Вы боитесь, что расстроите кого-то? Конечно, возможно и расстроите, а быть может и нет. Есть, конечно, и другой вариант. Просто мириться с этим до тех пор, пока в один прекрасный день вы не взорветесь и не выскажите все. Помните, это вполне нормально обижаться на того, о ком вы заботитесь, как и нормально когда вам что-то не нравится в этом человеке. Мы ведь все с вами неидеальные создания. Поймите наконецто, что доверять человеку и принимать любой его выбор, это разные вещи. Кто-то может быть преданным вам, но его может что-то в вас не устраивать. С другой стороны, партнеры, способные общаться и критиковать друг друга без осуждений и эмоционального шантажа, в конечном итоге только выиграют. 10. Отношения, которые всегда отодвигаются на второй план Не уделяя достаточно времени отношениям, вы делаете огромную ошибку, которая приводит к неправильным отношениям. Чаще всего эту ошибку мы осознаем только тогда, когда все начинает рушиться. Правда в том, что отношения как живое существо, им тоже нужно уделять время, чтобы они смогли продолжить свое существование и процветание. Легко позволить всему в жизни идти своим чередом, особенно когда у вас есть муж, дети, работа. Но отношения можно сравнить с комнатным цветком, если его не полить несколько раз, он завянет. Так и в отношениях, не найдете время — они начнут ухудшаться. Старайтесь каждую неделю найти время чтобы провести его только с теми, о ком вы заботитесь, и время каждый день, чтобы уделить им хотя бы несколько минут общения. Ничего так не ценится, как ваше искреннее внимание – ваше полное присутствие. Находиться с кем-то рядом, внимательно слушать и не смотреть каждую минуту на часы, — вот то, что для каждого из нас так важно. Это действительно самый ценный поступок, который вы можете совершить для другого человека. MARC CHERNOFF Перевод статьи 10 Toxic Relationships Mentally Strong People Avoid via Клубер

Выбор партнера — это очень ответственное задание для каждого человека. Но порой приходит осознание того, что отношения движутся не в том направлении. Как же понять, что с вашим партнером нет будущего? Давайте рассмотрим в статье. Вы не можете быть собой Раньше вам было комфортно с партнером, и его в вас тоже все устраивало. Он говорил много комплиментов, восхищался и поддерживал во всех начинаниях. Но теперь ваш спутник указывает, что вам надевать, с кем встречаться и куда ходить. Вам просто не позволяют реализовывать себя в отношениях и жить так, как хочется. Возникает ощущение, что это не ваша жизнь, а какой-то кошмарный сон, который скоро должен закончиться. Отсутствие доверия Без доверия невозможно построить счастливые и гармоничные отношения. Доверие — это чувство полной безопасности, спокойствия и отсутствие каких-либо сомнений; это когда вы готовы пойти хоть на край света с человеком, зная, что он не оставит вас в тяжелой жизненной ситуации. Неважно, из-за чего возникло недоверие в паре. Это могут быть предыдущий негативный опыт партнера, обман, измена или невыполненные обещания. Но надо понимать, что отсутствие доверия — это барьер между партнерами, который мешает им жить счастливо и рано или поздно разрушит отношения. Партнер вас обвиняет Очень больно и неприятно, когда партнер вас обвиняет. В самых запущенных случаях это может доходить до такого абсурда, что действительно непонятно: а в чем, собственно, я виноват? Например, он может заявить, что забыл деньги в банкомате, потому что вы отвлекли его своим телефонным звонком. Если партнер вас в чем-то обвиняет, это значит, что у него есть определенные психологические проблемы. Психотерапевт Борис Шапиро указывает на три причины формирования чувства вины: повышение самооценки, потребность в признании любви и отыгрывание. У каждого есть свои предпосылки, которые формируются еще в раннем детстве. С этим можно справиться, если пара готова слушать друг друга, спокойно воспринимать критику и менять себя. Тогда чувство вины становится точкой для развития. Вы врете друг другу Вы что-то скрываете, недоговариваете или замалчиваете. Возможно, вы боитесь, что партнер вас осудит, разлюбит или изменит о вас мнение. У каждого свои причины, но, к сожалению, ложь приводит к одинаковым последствиям. Невозможно построить крепкие и здоровые отношения на лжи. Такие отношения — это как дом без фундамента: вроде бы стоит и можно жить, но как только начнется дождь или подует сильный ветер — он упадет. Вы очень часто ссоритесь В ссорах, которые возникают с определенной периодичностью, нет ничего плохого. Ассистент профессора Университета штата Мичиган Элизабет Дорранс Холл считает, что ссориться — это даже полезно, потому что во время конфликтов люди осознают: пришло время что-то менять. Как результат их отношения выходят на новый, более качественный уровень. Также именно во время конфликтов находятся решения важных и глубоких проблем. Но если у вас не проходит ни дня без скандала, вы злитесь друг на друга по мелочам, то это причина для беспокойства. Если вы ссоритесь и конфликты не приводят ни к какому решению, если вы не хотите слушать и понимать друг друга, то вам, скорее всего, не выбраться из этого замкнутого круга. Безразличие друг к другу Вы уже не стремитесь проводить время вместе, не так много общаетесь, да и интереса к этому особо нет. Раньше вы так спешили домой, а теперь хочется посидеть подольше с друзьями или куда-то сходить. Кажется, что вас объединяет только крыша над головой. Отношения стали холодными и равнодушными, вы начинаете думать, что любовь ушла. Готовы ли вы спасать отношения: разбираться в себе, обсуждать эту проблему с партнером или обратиться к психологу? Решать вам. Отношения забирают у вас много энергии Вы все время чувствуете усталость, а после встреч с возлюбленным вам нужно время, чтобы отдохнуть. Вы понимаете, что эмоционально истощаетесь от партнера, и общаться с ним становится все сложнее и сложнее. Это тревожный звоночек о том, что отношения развиваются не в том направлении. Людям стоит понимать, что чем дольше они вместе, тем сильнее должна быть их эмоциональная связь. А это тяжелый труд, который требует усилий. Если вы понимаете, что отношения стали причиной стресса, что вам некомфортно, то принимайте меры. Вы не разговариваете о совместном будущем Вы не хотите загадывать наперед, ведь жизнь изменчива. Вам кажется, что жить надо «здесь и сейчас», а потом все само как-то образуется. Вы думаете, что таким образом даете друг другу свободу, а на самом деле не видите совместного будущего и не хотите брать ответственность друг за друга. Конечно, есть люди, которых устраивают такие отношения. Но если вы планируете заводить семью, то начинайте уже сейчас разговаривать с партнером о вашем будущем. Иначе вы просто потеряете время, живя с этим человеком. Физическое насилие в отношениях Тут без комментариев. Никто не имеет права причинять вам какой-либо физический вред: избивать, душить, пинать и т. д. Мысль о расставании приносит облегчение Вы уже мысленно отпустили партнера и понимаете: без него действительно лучше. В таком случае слушайте свое сердце и действуйте! Автор: Дарья Бабик

Наверняка вы не один раз слышали, что все проблемы происходят из детства. Действительно, то, что происходит с нами в самом нежном и восприимчивом возрасте, оказывает колоссальное влияние на нас уже во взрослом состоянии. Именно в детстве формируются наш характер, наше поведение, пристрастия и в общем картина мира. Когда ребенок видит заботу и доброжелательность со стороны своих близких людей, это автоматически «записывается» на подкорку и впоследствии очень сильно способствует творческому развитию личности. Негативные воспоминания, напротив, могут раскрыть отрицательные черты ребенка в будущем: развить комплексы, неуверенность в себе или агрессию. Такие дети бывают асоциальны и скрытны. То, что видит ребенок вокруг себя в течение нескольких первых лет жизни, формирует его как личность. Именно поэтому стоит уделять окружению ребенка и атмосфере вокруг него пристальное внимание. Психологи выделили и охарактеризовали несколько основных факторов «родом из детства», которые влияют на всю дальнейшую жизнь человека. Если родители не воспринимают своего ребенка как самостоятельную независимую личность, это может привести к проблемам в будущем. Если не считаться с желаниями и стремлениями своего чада, оно рискует вырасти совершенно беспомощным и безвольным. Подавляемые желания дают о себе знать: взрослые, которые вырастают из таких деток, крайне зависимы от чужого мнения. Им постоянно нужны советы, они сомневаются в собственных силах и правильности своих решений. Если не давать ребенку свободы выбора друзей, деятельности, увлечений, чего угодно, он рискует вырасти замкнутым. Модели поведения при общении с противоположным полом у ребенка закладываются с самых ранних лет: если, к примеру, мальчика воспитывает любящий отец, который играет, гуляет и проводит много времени с сыном, такой мальчик подсознательно будет копировать мужскую ролевую модель с отца. Наблюдая за отношениями мамы и папы, ребенок формирует собственное представление, своеобразный курс на счастливую (или, в обратном случае, не очень) семейную жизнь. Постоянный родительский контроль крайне пагубно влияет на детей. Гиперопекаемые дети, старающиеся избежать этой самой опеки, растут упрямыми. Авторитет родителей в их глазах падает, теряется доверие к родственникам и развивается тревожность, а порой с возрастом наступает полное отрицание присутствия родителей в жизни ребенка. Если ребенок слишком часто смотрит телевизор или проводит большое количество времени в социальных сетях, да и в интернете в целом — это может привести не только к ухудшению зрения, но и к подавлению навыков коммуникации в будущем. Врачи рекомендуют уделять информационному пространству не более двух часов в день. Остальное время желательно посвящать активности «в реале»: живому общению, чтению, рисованию. Идеальным вариантом семейного досуга для развития коммуникативных связей и навыков будут совместные игры. Как правило, это настольные игры вроде «Мафии» или «Диксита», которые заставляют людей взаимодействовать друг с другом. Если ребенок в детстве часто наблюдает по телевизору или в интернете сцены насилия (обычно подобный контент дети видят во время просмотров фильмов вместе с папами), во взрослом возрасте это может привести к проблемам с неконтролируемой агрессией. Случается, что малыши, еще не разобравшиеся, что можно, а что — нельзя, принимают героев с голубых экранов за ролевую модель. Кстати о родителях, которые смотрят подобное в присутствии маленьких детей, аргументируя это тем, что «чадо еще слишком маленькое и при всем желании не сможет ничего понять»: вы правы, чадо не сможет. А вот его подсознание — вполне. В таком возрасте мозг работает «на прием», запоминая абсолютно все, что видит вокруг. Поэтому, пожалуйста, будьте осторожны, выбирая себе фильм на вечер или загружая трейлер боевика на видеохостинге. Если родители очень часто и не всегда оправданно наказывают ребенка, у него есть абсолютно все шансы вырасти скрытным. Такие дети, чтобы избежать выговора или нагоняя, стараются «замести следы», схитрить. Если ребенок не понимает, за что именно его наказали, это развивает в нем такую черту, как мстительность. Как ни странно, дети, наблюдавшие все детство за пьющими родителями, обычно вырастают серьезными и ответственными. Ну или такими же, как их родители, пьяницами и наркоманами. Тут у них обычно всего две дороги. В любом случае, для ребенка зависимый от чего бы то ни было родитель — серьезная психологическая травма. Надо ли говорить о том, как сильно падает в глазах маленького человечка родитель, вытворяющий всякие непотребства в пьяном состоянии. Психологические травмы, полученные ребенком в детстве, могут привести к ожирению в будущем. И не только: огромный процент детей с негативным опытом подвержены депрессиям и подавленности во взрослом состоянии. Они более склонны к эмоциональному выгоранию и чаще страдают от низкой самооценки. Некоторые психологи считают, что у человека, выросшего в бедности, могут быть проблемы с кратковременной памятью. Этот вид памяти играет огромную роль не только в ежедневной деятельности человека, но и в формировании долгосрочных воспоминаний, потому что она связана со способностью запоминать одновременно несколько событий. Напряженные отношения с родителями (либо одним из родителей) могут быть вызваны тем фактом, что ребенок в раннем возрасте наблюдал ссоры или развод родителей. Это обстоятельство может сформировать у ребенка неверную модель поведения во взрослом возрасте по отношению к противоположному полу. Вообще, дорогие родители, запомните, пожалуйста, что маленький человечек все перенимает от вас. Абсолютно все. Ваши дурные манеры, ставшие уже привычкой, междометия и крепкие словечки, косые взгляды и суждения о вещах — все это записывается и преобразуется в информацию. Не курите в присутствии ребенка, сдержитесь, если что — то тяжелое упало вам прямо на ногу, удержитесь от оценочного комментария в сторону проходящей мимо женщины или вашего начальника. Помните, что в присутствии ребенка вы все время находитесь как бы под прицелом видеокамер. С записью. По статистике к психологу чаще обращаются женщины, чем мужчины. Причем чаще всего прекрасная половина человечества обращается с вопросами, которые касаются взаимоотношений с противоположным полом. Пример такого распространенного вопроса — «Почему я одна?» Этот же самый кейс можно сформулировать по — другому, а именно: «Почему я не могу быть счастливой?» И, как видите, после переформулирования эта проблема открывается с совершенно с другой, неожиданной стороны. Как правило, клиентами психолога или психотерапевта оказываются образованные люди, которые пытаются осознать то, что происходит в их жизни и, собственно, поэтому и прибегают к помощи профессионалов. Обычно женщины приходят в кабинет специалиста уже после череды пройденных тренингов и прослушанных лекций. Каждая из них уже прочла не одну книгу об отношениях, и все же по каким — то непонятным на первый взгляд причинам создать крепкие отношения или семью с мужчиной у них не получается. Когда на сознательном уровне проблема уже изучена вдоль и поперек, стоит заглянуть глубже в наше детство, в наши самые значимые отношения — отношения с родителями и близкими родственниками. Именно в детстве формируется наша ролевая модель в общении с противоположным полом. Мы неосознанно «отзеркаливаем» то, что мы видим у взрослых. И, к сожалению, ребенок не всегда видит и «мотает на ус» только хорошее. У любого человека, испытывающего проблемы в романтической сфере, можно найти факторы из детства, повлиявшие на такое развитие событий. Итак, я представляю вашему вниманию некоторые (самые часто встречающиеся) из них: 1. Фактор первый: Конкуренция Если ваш отец проводил с вами много свободного времени, заботился о вас, гулял, играл с вами и вообще постоянно находился рядом — это прекрасно. Подобный вид коммуникации помогает развитию коммуникативных навыков и социализации с противоположным полом в том числе. Но есть только одно «но». Не все мамы могут спокойно относиться к тому, что любимый муж уделяет свое внимание кому — то еще, кроме них самих. И тогда в игру вступают (конечно, неосознанно) разные формы открытой или пассивной агрессии. Примером пассивной агрессии может служить отстраненность матери. Причина такого странного поведения с ее стороны — собственная неуверенность, которая (опять — таки!) произрастает из детства. Девочки и девушки разных возрастов зачастую сталкиваются с завистью со стороны своих мам. Завистью к красоте и молодости, которых уже нет у них самих, к успехам своего чада, к тому, что оно добивается большего, чем они сами в этом возрасте. Подобное чувство побуждает мать, опять — таки, неосознанно подавлять в своем ребенке стремления и лишать его мотивации. Если дочь воспринимается родителем как угроза и соперница, ей явно будет несладко жить при таком родителе. Молодые девушки не всегда могут выдержать конкуренцию (в силу возраста, опыта и социального положения) и подобный напор ставит их перед выбором, настолько ли ей важен успех по сравнению с отношением матери. Зачастую девушки жертвуют собственными интересами, выбирая спокойную и любящую мать. 2. Фактор второй: Жертвенность Известный в классической психологии феномен — это проекция собственных и семейных проблем на ребенка. Например, дочь становится катализатором конфликтов. Женщины, которые воспитывают дочерей без отцов, довольно часто живут с огромным чувством обиды на них. Такие матери могут быть глубоко разочарованы в концепции отношений в целом. Они склонны проецировать свой собственный негативный жизненный опыт на все, что их окружает. В такой ситуации мать будет усердно вкладывать в дочь все свои установки о мужчинах и семье с самых ранних лет: рассчитывать можно только на себя (и другие подобные вещи). Кроме того, жалеть дочь для матери всегда гораздо приятнее, нежели завидовать ей. После усердной «обработки» девочка привыкает к такой навязанной ей роли. Ее отношения будут довольно — таки предсказуемо построены: знакомство, затем разочарование в мужчине, позже — расставание и, как итог, слезы. Она снова и снова так или иначе будет подтверждать этот навязанный ей статус жертвы, играя в игру «мамочка, пожалей меня». Запомните, жертва никогда не будет счастливой — это аксиома. Жертвами не рождаются, ими вырастают. Вернее, их растят, очень усердно и из лучших побуждений. Вряд ли найдется мать, желающая своему ребенку зла и несчастливой семейной жизни в будущем, но тем не менее, количество таких «изначально — несчастных» девушек все не уменьшается. 3. Фактор третий: Собственная значимость Иногда бывает, что ситуация складывается таким образом, что женщина просто — напросто не справляется с ролью жены, и эту роль в каком — то смысле неосознанно берет на себя дочь. В семейной психологии есть отдельное понятие о дисфункции одного из партнеров. Так, например, мать может практически не участвовать в жизни семьи, то есть быть физически или эмоционально отсутствующей, пьющей, зависимой от чего — то. Так или иначе она не может оказывать достаточно внимания, заботы и поддержки своему мужчине. Из этого следует ситуация, когда дочь эмоционально разгружает отца, выслушивая его и переживая за него, все более и более активно включаясь в межличностные конфликты между ним и мамой. Какие уж тут могут быть собственные отношения? Девушке становится некогда строить свою личную жизнь. Дело не только в недостатке времени: когда ты «играешь» чужую роль, это отнимает кучу моральных сил. Вернее, почти все. В том случае, если любовная история родителей была крайне неблагоприятна и мать долгое время страдает по этому поводу, дочь может присоединяться к ее переживаниям. Повзрослев, такая женщина не сможет просто — напросто позволить себе быть счастливой, ведь ее мать несчастна. Не секрет, что боль порой объединяет нас гораздо сильнее, чем самые счастливые моменты. Некоторые женщины жалуются: «Такое ощущение, как будто я предам мать, если выйду замуж и рожу ребенка». Существует и другой вариант, в некотором смысле обратная ситуация: мамы обманывают себя и собственных дочек, уверяя, что папа вернется. Дочь все время ждет отца — вместе или вместо мамы. В будущем такие женщины, как правило, боятся серьезных отношений, причем не отдают себе в этом отчет. Подсознательно это можно расшифровать как «ведь папочка придет и увидит, что его не ждут, что его место занято». Такая женщина никогда не заживет своей жизнью. Роль дочери в этой семье ей не подходит.. Дети с ранних лет впитывают в себя все правила и устои семьи, выбирая их даже вопреки собственному счастью. Так как же все — таки жить своей собственной жизнью? 1. Строить свой жизненный сценарий. Сценарий вашей мамочки будет срабатывать только в том случае, если у вас нет собственного. Больше исследуйте, определяйте свой сценарий жизни и желаемых отношений, прислушивайтесь в первую очередь к своим желаниям. Спрашивайте себя: «Чего же Я хочу от этих отношений? Что я хочу получить от них? Кого я вижу в качестве потенциального избранника? Какой человек мне нужен, какого человека я хочу видеть рядом с собой?» Следуйте не за трендами и мамиными советами, а за своим собственным сердцем (и за своей холодной(!) головой). 2. Укреплять личную значимость, повышать самооценку. Сказать себе «Я есть! И я люблю себя любую» и поверить в это со всей искренностью — это ваша главная цель. Стремитесь «быть» в самом что ни на есть широком смысле этого слова. Ведь именно это в вас и подавлялось в детстве, так вот, это — ваш шанс наверстать упущенное. Развивайте любовь к себе вообще, а не только самооценку — «Молодец, потому что...». Старайтесь благодарить себя по поводу и без. Больше уделяйте времени тому, что приносит вам удовольствие: например, собственным хобби. Вы уже не маленькая девочка, имеете право. Заботьтесь о себе и балуйте себя: поверьте, это надо каждой из нас. 3. Используйте психотерапию. Хорошим решением в подобной ситуации будет обратиться к высококвалифицированному специалисту. Даже некоторые, казалось бы, небольшие изменения в вашем отношении к маме довольно — таки сильно изменят ваш взгляд на семью и прошлый опыт. Отношения с мамой — это также и отношения со всем миром. По сути, это самые важные отношения в вашей жизни. Если вы живете в постоянной претензии к своей собственной матери, вы будете жить в претензиях и недоверии ко всему миру. Конечно же, мамы любят нас. Помните, что они отдали столько любви, сколько могли, даже больше. Любовь вашей мамы, какая бы она ни была и какой бы вам ни казалась — это все, что есть, больше у нее нет. Бессмысленно требовать еще любви или продолжать винить ее. Мы можем любить родителей и адаптироваться к той части общения с ними, что может нам каким — то образом вредить. Отношения с мамой на самом деле могут стать огромнейшим ресурсом, если их грамотно и внимательно проработать. Чтобы все, сказанное выше, не выглядело уж слишком теоретическим, я приведу вам некоторые примеры того, как все это работает в жизни. Алгоритмы причинно — следственной связи, так сказать. Я абсолютно уверена, что хоть в одном из них мой читатель узнает себя. Если ваши родители никогда не позволяли вам принимать самостоятельных и осознанных (иногда очень непростых) решений, то повзрослев, вы с большой долей вероятности станете человеком, который находится в патологической зависимости от партнера. Несамостоятельность — это то, что очень сильно мешает во взрослой жизни. Если вы, будучи ребенком, так и не научитесь самостоятельно делать выбор между чем — то и чем — то в разных ситуациях, вы не научитесь делать это уже больше никогда. Вам будет приятно, когда выбор будет делать кто — то за вас. Из этого следует, что вы не преуспеете в карьере и личной жизни, ведь по — настоящему успешен тот, кто сам «рулит» своей жизнью. А «рулить» и держать все под своим контролем — значит, постоянно самостоятельно принимать важные, порой судьбоносные решения. Если вы — мужчина и в детстве у вас была крепкая эмоциональная связь с отцом, то ваша взрослая личная и интимная жизнь в полном порядке. Отец, сам того не желая, дает мальчику представление о поведении мужчины. Без этого примера перед глазами мальчик вряд ли смог бы стать настоящим мужчиной. Представим ситуацию: маленькая девочка с младенчества растет в среде, абсолютно лишенной женщин (ну вот фантастика такая) и женского присутствия. Играет с пацанами, воспитывается мужиками и чувствует себя вполне нормально. Казалось бы, чего такого — то? Ан нет, такая девочка никогда не сможет вести себя как девочка. В детстве ей попросту неоткуда было взять пример для подражания. Из — за этого происходит замещение женской ролевой модели поведения на мужскую. Такая девочка не сможет построить хорошие, крепкие семейные отношения, потому что у нее нет знаний о социальном положении женщины и ее роли в отношениях. Переворачиваем ситуацию с ног на голову и возвращаемся к нашим мальчишкам с пониманием того, как важно общение со своим полом для развивающейся личности. Если ваши родители постоянно вас контролировали, вы можете стать очень упрямым взрослым, так как привыкли к сопротивлению. Известно, что многие родители из лучших побуждений пытаются контролировать каждый шаг своего чада: ребеночек же совсем маленький и он может наделать много глупостей. Взрослые! Дайте ребенку самому понабивать себе шишек и получить свой собственный опыт. Знаете, почему ребенок упрямится и противится вашей гиперопеке? Это природа в нем заговорила. Дети от природы любознательны: это нужно как раз для того, чтобы они развивались и познавали мир самостоятельно, приобретая свой собственный (!) опыт. Оберегать ребенка от каждой потенциальной опасности, конечно, хорошо, но делать это стоит лишь в тех случаях, когда это по — настоящему необходимо и ситуация носит крайне небезопасный характер. Если вы слишком много времени проводили в медийном пространстве, будь то интернет, телевизор или что — то еще, у вас могут быть подавлены навыки общения. Сейчас отовсюду слышны лозунги старшего поколения, что у детей надо отобрать все гаджеты и лишить доступа «в интернеты». Может быть, подобный подход довольно радикален (даже, на мой взгляд, чрезмерно), и все же в этом есть доля правды. Чем больше времени человек занят чем — то виртуальным, например, компьютерными играми, тем меньше времени он, соответственно, проводит в реальной жизни, общаясь с людьми. Так уж сложилось, что коммуникация и социальные взаимодействия окружают нас буквально повсюду — и даже в интернете. Вот только дело в том, что общение в интернете наш мозг просто — напросто не воспринимает, как общение. Долгие тысячелетия он привыкал к одному виду общения, и на данный момент (хотя я не думаю, что со временем ситуация как — то кардинально изменится) не приравнивает комменты и сообщения в интернете к социальному вербальному взаимодействию. Потому что «считывает» он как раз вербальное: мозгу нужно увидеть, услышать, почувствовать, понюхать, наконец, человека, с которым мы разговариваем (да, мозг действительно «нюхает» каждого человека, с которым мы общаемся и считывает некоторую информацию без нашего ведома, вот так). Потребление информации через интернет или телевещание никоим образом не способствуют нашему развитию в социально — коммуникативном плане. Просмотр передач со сценами насилия может сделать вас агрессивным, так как дети невольно копируют поведение героев и запоминают эту модель как нормальную. Было ли у вас такое, что вы не могли уснуть ночью после просмотра фильма ужасов? Наверняка было. А почему? На самом деле наш мозг не очень привычен к разным современным навороченным штукам вроде «телека» и зачастую воспринимает информацию с голубых экранов всерьез. Со сценами насилия это работает точно так же. Мозг воспринимает актерскую игру и бутафорскую кровь как вполне реальное убийство. При просмотре очень красочной «мокрушной» сцены даже во взрослом возрасте можно получить психологическую травму, что уж говорить о детях. Если вы копировали все, что делали ваши родители, даже если это не имело смысла, то вы — открытый человек, стремящийся к культурному диалогу. Некоторое «обезьянничество» бывает свойственно маленьким деткам. Это, опять же, природный алгоритм для копирования информации и приобретения нового опыта. Подобная ребяческая тяга ко всему новому — это прекрасный механизм для развития маленького человека. Если вы были психологически травмированы в детстве, то повзрослев, можете заполучить ожирение. Причем детская травма может быть абсолютно любой: нестабильность детской психики рождает нестабильность и уязвимость психики уже взрослого самостоятельного человека. Во взрослом возрасте вы будете гораздо сильнее подвержены стрессу и тревожности. Организму надо как — то преодолевать сложившуюся неприятную ситуацию, чтобы вернуть человека в оптимальное состояние. Механизмы борьбы со стрессом у всех очень и очень разные, это все зависит преимущественно от самого человека и его опыта. Одна из самых распространенных моделей поведения в стрессовой ситуации — это так называемое «заедание стресса». В этом состоянии организм переключается с одной реакции на другую, отвлекаясь на процессы пищеварения, из — за чего наша ментальная уязвленность становится менее критична и менее болезненна для нас. Вообще ожирение — это недуг, у которого, как правило, или гормональная, или метаболическая, или психологическая причина. Поэтому если вы уже перепробовали все диеты и побывали у всех эндокринологов и диетологов на свете, попробуйте обратиться к специалисту в другой — психологической — сфере. Интересно, что одним из самых современных терапевтических направлений, применяемых у взрослых людей при решении различных психологических проблем, так или иначе связанных с детством, является известная терапия по схеме ученого— психолога Джеффри Юнга. Он предполагал, что в самые первые годы нашей жизни создаются особенные, уникальные схемы, модели поведения, заложенные реакции или некоторые основные элементы человеческой психики. Именно они определяют наше неповторимое поведение и характер отношений с другими людьми. Схемы делятся на два типа: это адаптивные схемы, то есть схемы, обеспечивающие чувство единства в социуме, облегчают психологическую и эмоциональную гибкость в действии, да и в целом способствуют психическому здоровью; второй тип — это неадаптивные схемы, именно они являются источником психических расстройств. Если основные потребности (еда, социальная активность, сон и др., об этом написано ниже) ребенка удовлетворены, у него формируются адаптивные схемы: положительный образ самого себя, других людей и мира. Если потребности ребенка не удовлетворены или удовлетворены не полностью, у него формируются неадаптивные схемы, которые полезны в детстве, но серьезно ухудшают функционирование психики человека во взрослой жизни. Вот примерный список основных потребностей ребенка: • Безопасность, то есть стабильный опекун, на которого можно положиться, и который обеспечивает достаточно хорошие условия для развития; • Связь с другими и социальные контакты, а именно свобода в выражении потребностей и чувств, интерес со стороны опекунов; • Автономия — пространство для познания мира, принятия самостоятельных решений в соответствии со своими потребностями; • Ощущение собственного достоинства — то есть внимание и любовь со стороны родителей, которые чувствует ребенок. Влияние детства на взрослую жизнь огромно. Например, ребенок, который испытывает дома или в школе психологическое или физическое насилие, может развить пагубные модели поведения: модель недоверия, насилия, уязвимости, слабости или стыда. В свою очередь, если ребенку позволять выходить за рамки норм поведения и уделять мало внимания его воспитанию, это может привести к формированию схемы зависимости, уникальности или мании величия. Эти примеры поведенческих моделей не подходят для здорового функционирования во взрослой жизни и вызывают множество психических нарушений в будущем. На самом деле нет никаких идеальных семей. Их попросту не существует. Нет родителей, которые знали бы, как полностью удовлетворить все потребности своего ребенка и не переусердствовать с опекой. Очень сложно бывает найти золотую середину. В результате большинство из нас так или иначе сталкивались в своем детстве с незначительной или большой халатностью со стороны родителей. Эта проблема может стать по — настоящему серьезной в случае пренебрежения родителем потребностями ребенка. Существуют типичные наборы обидных слов, которые используются родителями. В основном они исходят из уст родителей или опекунов как реакция на определенное поведение ребенка. Уверена, многим из читателей знакомы эти фразы: «Мы делаем это для тебя», «Ты должен быть благодарен нам!» Если ребенок часто слышит, что родители делают все для него, у него развивается убежденность в том, что, если бы его не было, у его родителей не было бы и проблем и вообще всем было бы проще и лучше. В связи с этим во взрослой жизни он будет постоянно чувствовать себя виноватым просто за то, что он существует. «Нет времени отдыхать», «Не будь глупым!» Родители, которые обеспокоены тем, что их ребенок слишком много отдыхает или слишком мало работает, могут создать у него убеждение, что он или она не заслуживает отдыха вообще. В зрелом возрасте такой человек по — прежнему будет чувствовать, что ему нужно больше работать, чтобы заслужить отдых и уважение. Да, бесспорно, быть ленивым плохо, но лень и отдых — не одно и то же! Детство — это время не для работы, а для созревания и роста, причем не только физического, но и личностного. «Не думай, что ты такой умный!» — говорят родители, а ребенок, чьи заявления подавлены и подвергнуты критике, может в конечном итоге превратиться в человека, который боится выражать свое мнение при ком — либо. Его будет сопровождать страх, что он вдруг скажет что — то плохое. У таких людей также часто проявляются проблемы с доверием. «Ты делаешь из себя клоуна!» Ребенок, чьи действия буквально постоянно подвергаются критике и насмешкам со стороны близких, будет испытывать огромный страх перед неудачами во взрослой жизни. Он не будет предпринимать ничего большого и амбициозного из — за страха насмешек и мнения других. «Перестань реветь и ныть!» Когда родители такими словами постоянно подавляют эмоции собственного ребенка, он растет в абсолютной вере, что он должен держать свои переживания, чувства и эмоции под постоянным контролем. Другими словами — подавлять и скрывать все, что его беспокоит и тревожит. В будущем это зачастую приводит к большим психологическим проблемам. Также не стоит удивляться, если ребенок перестанет вам рассказывать о своей жизни и о своих переживаниях — ведь вы считаете это все неважным. Учитывая влияние детства на взрослую жизнь, мы не можем забывать о таком событии, как ссора родителей ребенка. Конфликты и недоразумения — это все, конечно, естественно и нормально. Вопрос в том, как именно родители с ними справляются. Дети наблюдают отношения своих ближайших родственников и создают похожие модели во взрослой жизни, иными словами, как мы говорили ранее, копируют. Кроме того, они могут прибегнуть к абсолютно тем же инструментам, которые родители использовали для решения конфликтов, таким как, например, крики, угрозы или физическое насилие. Частые ссоры на глазах у ребенка могут нанести ему психологический вред, оставить травму на всю оставшуюся жизнь, замедлить его рост и развитие, а также вызвать проблемы с выражением собственных эмоций (в том числе негативных) и агрессию. Ссоры могут стать нормой и стандартным поведением для ребенка, которые он будет использовать при общении с другими людьми в других ситуациях. Это, в свою очередь, приведет к большим проблемам с построением отношений, причем не только любовных, но и рабочих, дружеских и других. Внимание! Это совет и памятка для наших дорогих родителей. Когда вы начинаете ссориться, выяснять отношения, по возможности прерывайте конфликт в момент эмоционального пика и возвращайтесь к обсуждению проблемы уже после того, когда самые яркие эмоции утихнут. Отсутствие теплого прикосновения В первые годы жизни физическое прикосновение родителя особенно важно для ребенка. Детей нужно носить на руках, обнимать, гладить и всячески взаимодействовать с ними. Дети, которые часто испытывают теплый физический контакт с близкими людьми, в будущем гораздо более уравновешенны, внимательны и чувствительны. Дети, которых очень редко обнимают родители, будут испытывать постоянное чувство стресса в будущем, когда подрастут. Помните, что влияние детства на взрослую жизнь начинается с первых же дней жизни ребенка. Запреты для ребенка Когда ребенок протестует и слышит от родителя: «помолчи», когда он плачет и слышит «не реви и не ной», когда его достижения, чувства, страхи совершенно игнорируются, или он узнает, что его дела или мнение попросту не одобряются. Ребенок вроде как не избит, никто над ним не издевается. Родители заботятся о его существовании материально, дома полный холодильник еды, ребенок одет — обут, все основные потребности удовлетворены. Несмотря на все это, ребеночек чувствует себя абсолютно подавленным. Он не может рассказать своим родителям о проблемах, которые он испытывает в школе или с друзьями, потому что очень хорошо знает, что услышит от мамы с папой нечто вроде «перестань ныть». Дети нуждаются во внимании. Если ребенок не получает внимания, он вовсе перестает его искать или наоборот — пытается усиленно доказать, что он его полностью заслуживает. Возможно, он пытается показать это каким — то не самым удачным способом, что иногда доставляет дополнительные хлопоты и ему, и родителям. У таких детей могут быть большие успехи в школе, а затем и во взрослой, семейной жизни. Самооценка путается в голове с успехами с самых ранних лет, и такие дети уже во взрослом возрасте вынуждены работать все усерднее и усерднее, только чтобы почувствовать, что они заслуживают внимания других людей. Взрослые, которые не получали достаточного внимания в детстве, даже в банальных ситуациях склонны испытывать сильную эмоциональную реакцию, когда чувствуют себя обиженными. Они все еще считают, что должны доказать свою точку зрения. В их голове не укладывается, что их можно любить не за что — то, а просто так. Им чужда идея, что человека могут полюбить просто за то, что он является самим собой. Такая жизнь полна напряженности и страхов отказа, неодобрения, неудачи во всех сферах жизни. В заключение Мы, люди — очень сложные и неоднозначные существа, и неудивительно, что период нашего развития также является непростым для нас и наших близких. Однако жить становится немного легче, если мы вспоминаем об основных ценностях, любви и уважении. Влияние детства на взрослую жизнь просто неоценимо. Именно поэтому так важна правильная подготовка родителей и осознание того, какую ключевую роль в формировании целого человека они играют. Сильное беспокойство, ненависть, агрессия — это экстремальные эмоции, которые люди часто испытывают по той причине, что им было очень больно когда — то давным — давно в детстве. В следующий раз, когда вы рассердитесь на чье — то поведение, пожалуйста, помните, что вы узнали сегодня из этой статьи. Ведь сколько конфликтов можно легко избежать, если просто искренне попытаться понять другого человека! Автор: Татьяна Кистенева

Что делает нас счастливыми? Финансовая стабильность, возможность путешествовать, верные друзья, крепкие отношения? Конечно, все это не будет лишним, когда речь идет о благополучии. Однако счастье заключается не только в том, чем мы обладаем, но и в нашем отношении к жизни, окружающим людям. Предлагаем вам ознакомиться с некоторыми особыми умениями, которые помогут взглянуть на мир другими глазами и радоваться каждому дню. Контроль эмоций Умение сдерживать свои эмоции (контролировать злость, агрессию, раздражение) пригодится везде: в общении с коллегами и родными, в решении деловых вопросов и даже при контакте с незнакомцем, который оскорбил вас из-за мелочи. Люди, которые не могут держать себя в руках, чаще переживают разрыв отношений, теряют работу, перестают общаться с друзьями. Эмоции начинают властвовать над ними, в результате чего поведение становится деструктивным и идет вразрез даже с их собственными убеждениями, не говоря уже об общепринятых нормах морали. На данный момент существует множество инструментов, практик, методик, которые помогают сохранять спокойствие в любой ситуации (дыхательная гимнастика — самая популярная из них). Однако контролировать нужно не только гнев или раздражение. Существуют эмоции, гораздо более сложные в управлении. В этот список входят грусть, страх, отчаяние. Если они постоянно меняются, устраивая своему обладателю эмоциональные качели, серьезно затрудняется контакт с окружающими и жизнь лишается стабильности. Человек может стать счастливым лишь в том случае, если он уверен в себе и способен к самоконтролю. Развить умение держать себя в руках помогут самовнушение, отстранение от происходящего, дыхательные упражнения, своевременная пауза и другие методы. Адекватная реакция на поведение других Люди не бывают идеальными, у каждого есть свои недостатки и особенности характера, с которыми приходится мириться. Например, начальник может легко выходить из себя, а вторая половинка — тяжело прощать ошибки. С этим нужно смириться и не слишком остро реагировать на выпады и попытки разжечь конфликт. Конечно, сказать проще, чем сделать. Несмотря на то, что многих родители с детства учат реагировать на грубость и хамство спокойно, с ноткой юмора, в критической ситуации остроумие чаще всего уступает место страху и растерянности, а затем злости. Большинство людей просто не умеют отделять личность агрессора от его эмоциональных проявлений, а потому всегда воспринимают оскорбления на свой счет. В этой ситуации очень важно сохранить самообладание, проявить спокойствие, мудрость, чувство такта и понимание. Умение расслабиться, прислушаться к голосу разума и подумать о последствиях собственных действий способствует улучшению отношений с окружающими. Признание собственных ошибок Признание собственной неправоты означает принятие себя, согласие с тем, что вы не идеальны. Ошибки не делают вас плохими, не уничтожают все, к чему вы стремились. Это ваши уроки, которые преобразуются в полезный опыт. Почти все, что имеет каждый взрослый человек, построено на ошибках: вы учитесь кататься на велосипеде — и падаете, учитесь готовить — и выбрасываете в мусорное ведро подгоревший лук. Да, этот опыт отрицательный, но он помогает понять, какой дорогой двигаться дальше. Есть и обратная сторона медали — когда вы признаете свои промахи, вам становится проще реагировать на ошибки других. Окружающие люди бывают жадными, завистливыми, злыми, непунктуальными. Но ведь и вы время от времени позволяете себе совершать не слишком хорошие поступки. Поэтому не зацикливайтесь на этом, не критикуйте, не осуждайте и не сплетничайте. Лучше сделать выводы относительно поведения человека и идти дальше. Честность Осознанность и счастливая жизнь не могут существовать без честности. Обманывая других, вы лжете в первую очередь себе. Наверняка вы ловили себя на мысли, что когда говорите правду, пускай и не самую приятную, становится гораздо легче. И это касается откровений не только с окружающими, но и с собственным «Я». Задумайтесь, часто ли вы лжете себе и что становится главной причиной вранья? Честность и позитивные эмоции тесно связаны между собой, и если вы почувствуете эту тонкую нить, то больше не сможете никого обмануть. Выход из зоны комфорта Жить в спокойном, защищенном мире, где все разложено по полочкам и нет места рискам, очень приятно. Эта обстановка способна уберечь от лишних переживаний, тревог, ошибок, разочарований. Однако есть одно «но»: истинные способности и таланты человека раскрываются только в экстренных ситуациях, когда он преодолевает трудности и идет к своей цели. Можно всю жизнь прожить в тепличных условиях, ходить на стабильную работу, поддерживать удобные отношения, но при этом никогда не узнать, на что вы способны и какие вещи делают вас по-настоящему счастливыми. Зона комфорта не дает развиваться, самосовершенствоваться и лишает остроты ощущений. Не зря самые счастливые моменты жизни обычно связаны именно с необычными событиями, не свойственными для ваших будней. Умение просить о помощи Многие люди считают, что просьбы о помощи делают их слабыми, зависимыми, уязвимыми. Из-за этого они полагаются только на себя и никому не доверяют. А ведь на самом деле просить не стыдно, а правильно и очень полезно. Вы счастливый человек, если смело можете обратиться за помощью, зная, что вам не откажут, и сами придете на выручку по первому зову. Не думайте, что близкие люди сами должны предлагать свою помощь. Гораздо правильнее и эффективнее обращаться к ним напрямую. Иногда намеки являются синонимом манипуляции, что делает отношения неискренними. Если же вы умеете просить открыто, значит, доверяете человеку. Проактивность Активность принято разделять на реактивность и проактивность. В случае, если вы пассивно реагируете на внешние раздражители, вы проявляете реактивность. Например: вас толкнули в магазине — вы разозлились, партнер забыл о годовщине — вы расстроились. Ваша реакция была мгновенной, и вы не смогли ее проконтролировать. Реактивным людям свойственно плыть по течению, а их эмоции напрямую зависят от обстоятельств. А вот способность выбирать, как реагировать на случившееся — это уже проактивность. Такое умение позволяет меньше переживать и больше сосредотачиваться на действительно важных вещах, а также быть готовым к любым ударам судьбы.

В издательстве «Манн, Иванов и Фербер» вышла книга психотерапевта и эксперта по семейной терапии Лесли Беккер-Фелпс «Нетревожные отношения. Как справиться с ревностью, беспокойством и обрести уверенность в себе и в партнере». Автор рассказывает, как научиться распознавать свои негативные мысли, убеждения и привычки, которые мешают выстраивать прочные и здоровые отношения. Публикуем фрагмент из главы, посвященной тому, какие качества следует искать в человеке, чтобы найти партнера своей мечты. Казалось бы, поиск второй половинки — довольно нехитрое предприятие: «Веселый, романтичный, подтянутый мужчина ищет женщину с аналогичными качествами для вечной любви и дружбы». Однако в действительности так бывает довольно редко: встретив этого принца на белом коне, мы задаемся вопросом, какой смысл он вкладывает в слова «подтянутый», «романтичный» или даже «веселый». Осложняет ситуацию и то, что багаж других людей — ваш собственный, я говорила об этом в предыдущих главах. Но не стоит барахтаться в этих противоречиях. Сострадательная самоосознанность поможет вам обнаружить, что у вас гораздо больше шансов встретить хорошую партию, чем вам казалось. Я имею в виду не объективно идеального спутника, а человека, который сможет принять вас и полюбить такими, какие вы есть. Не менее важно и то, что сострадательная самоосознанность поможет вам найти выход из неприятных ситуаций. Вы начнете четко понимать, чего вы ищете в отношениях, и действовать соответственно. Ставим цель: здоровые отношения В отношениях, как и в других сферах жизни, чтобы преуспеть, вы должны понимать, чего хотите. Конечно же, вы можете оказаться в хороших отношениях по воле случая, но даже тогда стоит представлять, какова ваша цель. Цель позволяет выбрать верное направление и пойти по правильному пути. В общем и целом то, что формирует надежную привязанность в детстве, формирует надежные отношения и во взрослом возрасте. Так что нацельтесь на отношения, отвечающие следующим характеристикам. Близость. Родители нужны детям физически и эмоционально, чтобы те чувствовали себя в безопасности, но во взрослых отношениях более значимую роль играют паттерны эмоциональной близости. Несмотря на то что отношения могут быть напряженными, они вовсе не обречены на провал. Но партнеры должны понимать потребности друг друга и удовлетворять их. Если один из партнеров эмоционально закрыт или враждебен, другой, скорее всего, будет чувствовать себя отвергнутым, одиноким и брошенным, а также сомневаться в своей личной ценности. Безопасное убежище. Так же как ребенок бежит к матери, когда испуган или расстроен, партнеры в здоровых отношениях обращаются друг к другу, когда нуждаются в одобрении или поддержке. В жизни всегда есть место хотя бы слабой боли и небольшим препятствиям, поэтому важно иметь партнера, который сможет утешить, предоставит помощь в трудную минуту и даст передохнуть от тягот. Люди, которые знают, что у них есть надежное укрытие от непогоды, меньше подвержены стрессу. К сожалению, если один из партнеров пренебрежительно или критически настроен, другой партнер не может обратиться к нему за помощью — а если это сделает, то будет чувствовать себя отверженным. Надежная база. Чтобы в отношениях радоваться жизни и чувствовать любовь, оба партнера должны иметь возможность следовать желаниям своего сердца — или хотя бы просто изучать, какими эти желания могут быть. Здоровые отношения — те, в которых партнеры поддерживают друг друга в этом стремлении. Размышляя над перечисленными критериями здоровых отношений, помните, что усилия должны прилагать оба партнера. Оба должны быть готовы принимать и быть принятыми, что является основой близости; утешать и получать утешение, обеспечивая безопасное убежище в трудные времена; поддерживать и получать поддержку, чтобы отношения служили надежной базой во время исследования мира. Многих из нас больше волнует, чтобы партнер мог принести нам эти «дары», однако и партнеру не менее важно получать все то же самое от нас, потому что отношения живут и развиваются, если в них придерживаются схемы «брать и отдавать». Важно и то, чтобы вы могли как отдавать, так и принимать. Этот обзор дает некоторое понимание, чего вам следует ждать, но не поясняет, как выбрать подходящего партнера и как двигаться дальше. Подробнее об этом я расскажу в следующем разделе. Какие качества следует искать в партнере Хороший партнер способен помочь нам приблизиться к той версии себя, которой вы хотите быть. Исследователи Стивен Дриготас, Кэрил Русбулт, Дженнифер Визелквист и Сара Уиттон (1999) вывели основу этого процесса, назвав его феноменом Микеланджело. Как Микеланджело мог разглядеть в каменной глыбе прекрасные формы своих скульптур, так и любящий партнер способен раскрыть в вас лучшее или идеальное «я» и выявить прекрасное начало. В теории человек, способный на это, обладает приведенными ниже качествами. Уточню, что тот, кто вам подходит, может и не иметь всех этих черт. Это нормально. Приведенный перечень — схематически обозначенный маршрут, над которым стоит подумать (но подумать серьезно), когда вы будете искать потенциального партнера или оценивать, насколько вам подходит человек, находящийся сейчас рядом с вами. Итак, ваш партнер. Эмоционально зрелый и обладает надежным типом привязанности. Такие люди находятся в ладу с собой и окружающими, они эмоционально открыты, а также хотят, чтобы у них и их партнера были разные личные интересы. К тому же они способны открыто, взвешенно и спокойно рефлексировать по поводу себя и своей жизни. Они признают собственные ограничения и ошибки, не меняя при этом положительного отношения к себе. Понимая, что другие тоже несовершенны, они готовы прощать своих партнеров. Способен конструктивно общаться. Такие люди хорошо умеют слушать и делиться собственными мыслями и чувствами, что помогает им выстраивать и поддерживать близкие отношения. Они способны эффективно решать конфликты. Такие люди в принципе хорошо умеют распознавать свои эмоции и справляться с ними, а это однозначный плюс, когда пытаешься сблизиться с другим человеком и проработать сложности, которые неизбежно возникнут в эмоционально близких отношениях. Ценит вас. Просто влюбиться недостаточно. Отношения создаются совместно и в долгосрочной перспективе могут быть счастливыми только в том случае, если партнер вас уважает и ценит — и работает над тем, чтобы так или иначе демонстрировать это. Партнер должен проявлять к вам интерес, чтобы узнавать вас лучше. Вы будете на вершине счастья и раскроете свой потенциал в полной мере, если вас будут поддерживать в изучении личных интересов. Подходит вам. Совместное времяпрепровождение, дарящее радость, очень важно. А это подразумевает, что у вас должны быть общие интересы. Что, в свою очередь, означает, что вам должно нравиться проводить время вместе, даже если речь идет только о душевных беседах. В долгосрочных отношениях крайне важно разделять или хотя бы уважать ценности друг друга. И чем сильнее эти ценности влияют на повседневную жизнь, тем важнее, чтобы они совпадали. Например, кризис неизбежен, если один партнер хочет детей, а другой категорически против. А если один из партнеров привык к кочевому образу жизни, то отношения будут складываться лучше, если второго это устраивает. Готов к отношениям. Ваш партнер должен быть готов вкладываться в отношения. Это означает, что он готов посвящать им свои время и внимание, неважно, вместе вы или на расстоянии. Это касается как сексуальной, так и эмоциональной близости. И наконец, потенциально хороший партнер верит, что вы — как пара — отвечаете за счастье друг друга. Еще раз повторю, так как это очень важно: вам не нужно искать мистера или мисс Идеал, потому что таких людей не существует. Вам даже не нужно искать мистера или мисс Идеал-именно-для-меня, так как это может вылиться в бесконечный перебор кандидатур, подстегиваемый неугасаемой надеждой, что лучший человек находится где-то за углом. Вам стоит искать мистера или мисс Хорош(а)-для-меня. Я не предлагаю вам оставаться с тем, с кем вы несчастливы, я советую убедиться, что вы правильно определили приоритеты. С надежным фундаментом вам будет легче принять незначительную неряшливость, или нежелание делать карьеру, или какой-нибудь другой «недостаток» — и, возможно, вы даже начнете ценить его. Например, более чем скромные карьерные притязания могут говорить о том, насколько ценны для вашего партнера отношения и другие нематериальные аспекты жизни. И еще одно предупреждение: не отбраковывайте сразу «приятного-но-скучного» претендента. Как отмечают Амир Левин и Рэйчел Хеллер (2010), иногда люди приравнивают свою тревожность в отношениях к состоянию влюбленности. Если вам комфортно с открытым человеком, ваша тревожность может не активироваться. Поэтому вполне возможно, что «приятный человек», которого вы встретили, отлично вам подходит, несмотря на отсутствие моментального восторга. Упражнение. Представляем идеального партнера Представьте, что вы идете по пустынной местности и вдруг видите старое обручальное кольцо, наполовину втоптанное в землю. Когда вы поднимаете его и стираете грязь, чтобы получше разглядеть, из него вылетает джинн. Он обладает особой силой призвать партнера вашей мечты или превратить вашего нынешнего неидеального партнера в идеального. Ему нужен только список того, что вы хотите от партнера. Подумайте внимательно, прежде чем отвечать: от этого зависит ваше будущее. Чтобы помочь себе выполнить задание, напишите список. Включите в него все качества, которые только придут вам в голову: характер, отношения с другими, отношение к вам, данные о нем как о родителе (например, желание им быть, количество желаемых детей или убеждения о роли каждого партнера), работа, физические характеристики, образ жизни, приоритеты и интересы. Добавьте сюда ваше представление о том, как вы будете проводить время вместе. Чем больше подробностей вы напишете, тем лучше. Конечно, джинна никакого нет (простите!), и вряд ли вы когда-нибудь встретите человека, который будет соответствовать всем пунктам в вашем списке. Но после этого упражнения у вас будет больше шансов понять, подходит ли вам конкретный человек. Упражнение. Представляем идеальные отношения «Правильный» партнер помогает развить надежность в себе и отношениях, а также улучшить навыки взаимодействия. Но даже если бы вы могли заказать такого человека, этого было бы недостаточно, чтобы обеспечить вашим отношениям счастливое будущее. Вы должны участвовать в их создании. Поэтому подумайте, какими качествами для построения здоровых отношений вы обладаете и как вы можете измениться и стать лучше, развивая эти качества при поддержке хорошего партнера. При этом не забывайте, что для развития отношений требуется время — и потому, что близость формируется постепенно, и потому, что вы моментально не излечитесь от своих тревог. Чтобы вам проще было это обдумать, ответьте на следующие вопросы. • Как на вас повлиял бы заботливый, внимательный, верный партнер? • Как, по-вашему, изменились бы ваши ощущения в этих отношениях по сравнению с теми, что вы испытывали в прошлых? • Какими будут первые сигналы как в общении, так и на уровне ощущений, что эти отношения лучше предыдущих? • Какие сигналы, как крупные, так и незначительные, вы заметите впоследствии? • По мере снижения тревожности как еще вы будете вкладываться в отношения? В чем будет состоять отличие от предыдущих отношений? • Что вы начнете делать меньше по мере снижения тревожности? В чем будет состоять отличие от предыдущих отношений? • Как партнер и отношения помогут вам справляться с вашей тревожностью? • Какую реакцию, по-вашему, ваше новое поведение вызовет у вашего партнера (по сравнению с реакцией прошлых партнеров на ваше прежнее поведение)? • Что принципиально нового будет в новых, здоровых отношениях, менее отягченных вашей тревожностью? • Как эти отношения помогут вам поддерживать новообретенную надежность? Теперь медленно перечитайте все, что написали. Перечитайте еще раз. Представьте себе все это. Позвольте образу оформиться. Позвольте себе по-настоящему прочувствовать его. Понимание, как выглядят и ощущаются такие отношения, поможет вам осознать и почувствовать сердцем, чего вы на самом деле ищете.

Я наполовину ирландка, наполовину голландка, а родилась в Бельгии. Если бы я была собакой, у меня были бы большие проблемы. Когда я была маленькой, у родителей на меня вечно не хватало времени. Шоколад был моей единственной любовью, и он ни разу меня не предал. Всю жизнь мама внушала мне, что человек должен быть полезным. Помню, когда я заболела бронхитом во время войны, мама говорила: «Как бы я хотела напоить тебя апельсиновым соком. Как бы я хотела достать для тебя молоко и яйца». Я думала: как приятно, что ей хочется меня побаловать. Но сегодня я понимаю, что значило для нее ложиться спать, не зная, чем она будет кормить меня на следующий день. В детстве меня научили, что привлекать к себе внимание и устраивать спектакли — признак невоспитанности. Ровно этим я и стала зарабатывать на жизнь. Я не красавица. Моя мама однажды назвала меня гадким утенком. Но если мои черты рассматривать отдельно, можно найти кое-что хорошее. В моей жизни были периоды, когда я ненавидела себя: я считала себя слишком толстой, слишком высокой, слишком обычной или слишком уродливой. Сексуальность — это что-то, что скрывается внутри женщины. Сексуальность подразумевается, а не выставляется на всеобщее обозрение. Я не могу похвастать формами Софи Лорен или Джины Лоллобриджиды, но ведь сексуальность — это не только размеры. Мне не нужна спальня, чтобы доказать свою женственность. Я могу быть сексуальной, просто срывая яблоки с яблони под дождем. Обожаю людей, которые меня смешат. Смех — мое любимое занятие, он способен вылечить от многих болезней. Я никогда не хотела развода. Терпеть не могу это слово: я вся сжимаюсь, когда его произносят. Я мечтала выйти замуж раз и навсегда. Серьги, которые дарит вам мужчина, расскажут все, что он о вас думает. Люди, даже больше чем вещи, нуждаются в том, чтобы их подобрали, починили, нашли им место и простили; никогда никого не выбрасывайте. Обязанность каждого человека — помочь детям, которые страдают. Все остальное — просто прихоти и баловство. Я верю, но моя вера не имеет отношения ни к какой религии. Мне очень понравилась книга «Завтрак у Тиффани», но я ужасно боялась, что эта роль не для меня: для роли Холли Голайтли нужен был экстраверт, а я интроверт. Мне было непросто на съемках, я сильно похудела и часто думала о том, как плохо играю. Моя самая большая победа в том, что я научилась жить с самой собой, принимать свои недостатки. Я далека от того, чтобы быть тем, кем я хочу быть. Но я решила, что я не так уж плоха в конце концов. Мне сложно видеть себя на экране: я буквально страдаю от этого. В Голландии, Бельгии, а потом в Англии самые счастливые моменты моей жизни всегда были связаны с деревней. Я обожаю природу, деревья, птиц и цветы. Я не городской житель, цемент наводит на меня тоску. Я была бы счастлива, если бы проводила выходные одна в своей квартире. Так я заряжаю свои батарейки. Что-то серьезно не так с теми, кто думает, что Одри Хепберн не потеет, не икает и не чихает. Я, кстати, икаю чаще их всех вместе взятых. Когда тебе некому приготовить чашку чая, когда в тебе никто не нуждается, вот тогда, я думаю, жизнь и заканчивается. Если уж совсем начистоту, я вынуждена признаться, что я все еще читаю сказки и люблю их всей душой. Чтение — мое любимое занятие. Косметика может украсить твое лицо, но она бессильна, если внутри ты уродлива. Если только ты не ешь косметику. Я слышала такое определения счастья: здоровье и короткая память. Я хотела бы быть его автором, потому что это правда. Я верю в маникюр, в кричащую одежду, в то, что на отдыхе тоже надо наряжаться и красить губы. Я верю в розовый цвет, в то, что счастливые девушки — самые красивые и что завтра будет новый день. Еще я верю в чудеса. Давайте признаемся себе в том, что старый добрый шоколадный торт помогает людям жить, мне он точно помогает. Те, кто не верят в чудеса, не могут называться реалистами. Мама всегда говорила: хорошие вещи не сваливаются просто так на голову. Бог щедр, но он ожидает, что вы выполните свои обязательства первыми. Некоторые люди мечтают о бассейне, я — о шкафе, и не одном. Успех — это что-то вроде долгожданного дня рождения, во время которого ты понимаешь, что совсем не изменился. Женщина может быть и красивой, и умной. Между длинной жизнью и хорошим ужином есть небольшая разница — на ужине десерт подают последним. Со временем ты понимаешь, что тебе даны две руки — одна для себя, вторая для того, чтобы помогать другим. Я бы никогда не беспокоилась о возрасте, если бы я знала, что меня будут продолжать любить и я буду любить тоже. Вот когда я снимусь в 70 фильмах, а зрители будут хотеть еще, тогда я поверю в то, что я звезда. Только самые решительные люди успешны. Выбери день и наслаждайся им. Прошлое научило меня ценить настоящее и я не хочу его портить беспокойством о будущем. Самое важное — это стареть достойно. А это невозможно сделать, если ты не сходишь с обложек журналов. Как прекрасно просто быть живым.

В 2018 году в список вопросов Всеобщего социологического опроса впервые были включены вопросы о владении домашними животными. Результаты не только количественно определили численность домашних животных в США — почти 6 из 10 домашних хозяйств имеют по крайней мере одного-двух питомцев. Они позволили увидеть, как наличие домашних животных коррелирует со всеми другими факторами, представляющими интерес для социологов, такими, например, как ощущение счастья. Во-первых, как показывает опрос, между владельцами домашних животных и не владельцами разница небольшая, когда речь заходит о счастье. Две эти группы статистически неразличимы по вероятности идентификации как «очень счастливые» (чуть более 30%) или «не слишком счастливые» (около 15%). Но когда мы разбиваем данные по типу домашних животных — владельцы кошек, владельцы собак или владельцы тех и других — появляется потрясающий разрыв. Владельцы собак примерно в два раза чаще, чем владельцы кошек, говорят, что они очень счастливы, а люди, владеющие и теми и другими, находятся где-то посередине «шкалы счастья». Другими словами, собачники немного счастливее, чем те, у кого нет домашних животных. С другой стороны, те, кто относит себя к кошатникам, значительно менее счастливы, чем те, у кого совсем нет питомцев. И наличие обоих, похоже, отменяет их влияние на счастье. (Поскольку кто-то обязательно задастся вопросом о других животных, ответим, что невозможно сделать этот же тип анализа, скажем, для владельцев кроликов или владельцев ящериц или владельцев рыб, поскольку в опросе приняло участие недостаточное количество владельцев подобных животных, чтобы сделать статистически достоверную выборку). Эти различия довольно велики: разрыв в счастье между владельцами собак и владельцами кошек больше, чем между людьми, которые идентифицируют себя как средний и высший класс, и почти так же велик, как разрыв между теми, кто говорит, что их здоровье находится в «удовлетворительном» и «отличном» состоянии. Однако корреляция не равна причинной обусловленности, и, пожалуй, существует ряд других факторов, отличающих друг от друга владельцев собак и кошек. Данные Всеобщего социологического опроса показывают, что владельцы собак чаще, чем владельцы кошек, состоят в браке и имеют свои собственные дома, и оба эти фактора, как известно, влияют на счастье и удовлетворенность жизнью. Предыдущие исследования по этой теме дали неоднозначные результаты. В 2006 году Исследовательский центр Пью не обнаружил существенных различий в счастье между владельцами домашних животных и не владельцами домашних животных или владельцами кошек и собак. Однако этот опрос не рассматривал различия между теми людьми, которые владели только собакой или только кошкой, и теми, кто владел и собакой и кошкой, потенциально искажая различия между владельцами исключительно собак и исключительно кошек. С другой стороны, исследование владельцев собак и кошек в 2016 году дало более высокие показатели счастья для владельцев собак по сравнению с владельцами кошек. Этот контраст, частично, объяснялся личностными особенностями: владельцы собак, как правило, были более сговорчивыми, более экстравертными и менее невротичными, чем владельцы кошек. А исследование 2015 года связало присутствие кошки в доме с меньшим количеством негативных эмоций, но не обязательно с увеличением положительных. Другие исследования доказывают, что животные могут влиять и на другие аспекты жизни своего хозяина, которые, в свою очередь, в значительной мере определяют счастье. В особенности на это способны собаки. Например, исследование 2013 года показало, что владельцы собак с большей вероятностью занимаются физической активностью на открытом воздухе (с очевидной пользой для здоровья и счастья), чем люди, у которых нет собак. Исследования также показали, что владельцы собак с большей вероятностью, чем другие люди, формируют дружеские отношения с людьми в своих районах на основе случайных встреч, которые происходят, когда они выгуливают своих домашних животных. Эти социальные связи, вероятно, способствуют большему благополучию среди владельцев собак. Во Всеобщем социологическом опросе также был ряд вопросов о том, как люди взаимодействуют со своими домашними животными. Ответы на эти вопросы также могут объяснить разрыв между опрошенными на предмет счастья. Владельцы собак, например, чаще ищут утешения у своего питомца во время стресса, чаще играют со своим питомцем и чаще считают его членом своей семьи. Эти различия предполагают более сильную социальную связь со своими домашними животными, что может влиять на ощущение благополучия. Отодвинув данные опроса в сторону, владельцы кошек могут возразить, что «владение» — это вовсе не о «счастье». Есть что-то в кошках, что является более грандиозным и непостижимым — что-то, что не может охватить никакой опрос общественного мнения. Как выразился Эрнест Хемингуэй, кошка обладает абсолютной эмоциональной честностью. Люди по тем или иным причинам могут скрывать свои чувства, а кошки — нет. По материалам статьи «Dog vs. Cats: Happiness divide among pet owners is stunning» The Denver Post

Этих качеств всего двенадцать и они не имеют иерархии, каждое из них одинаково важно. 1. Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то, что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты. 2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта - способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что "тот, кто не способен обучаться - самый нетерпимый". Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому, как устроены люди, очень часто закрывается и говорит "нет, всё может быть только так или так". Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем, кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь. 3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же, как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным). Качества, которые иногда характерны женщинам – это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь. Но чаще всего в уме или даже где-то в глубине души люди уже являются такими – пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два – способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым, и любящим, и верным, и вообще быть лучшим любовником, когда-либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет. 4. Выбирайте того, кто показывает, что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто, причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль: кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает, когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли, и пока человек готов что-то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие-то разумные сроки, то всё будет в порядке. То, что по-настоящему должно вызывать беспокойство – это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как-то неправильно по отношению к партнёру. Это обозначает, что или что-то не в порядке с функциями чувств у этого человека, или то, что он уже отказался от вас и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии. Из-за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того, как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни – многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями. Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться, и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят, что это причиняет боль другому человеку. 5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью. Неважно что это – резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что-то, что они любят делать. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными, и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами, и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время, когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами, может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться. Такие отношения – подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае, или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов – это не то, к чему нужно стремиться. 6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что-то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний – то будет очень сложно вместе пережить трудные времена. Конечно же, любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие-то очень простые общие занятия, и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам. 7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности. В том, что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и т.д., и т.п. Как вы понимаете, это в идеальном случае. В реальности – навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём, и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть, в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам, конечно, хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично. С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты. 8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим, как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу. Точно так же и наоборот, расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться, и это приведёт к общей гармонии и установлению ритма между двоими. По наблюдениям автора, этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время. 9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой-то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора, во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент – это настоящий дар. Но даже если, например, ваш партнёр не очень-то любит шутить, обратите внимание на то, насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет, и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет, то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе "Ну, ладно, предположим, я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь". Вы сами тоже должны это уметь. 10. Способность "закрывать глаза" на некоторые недостатки и характеристики. Те качества (мелкие недостатки), которые когда-то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак, доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы :)) В общем, знайте заранее, с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то, что кажется раздражающим для окружающих, на самом деле мило только потому, что Он или Она имеют эту привычку. Если это какая-то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться – это никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений, будь то брак или партнёрство в бизнесе, являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким-то очень хитрым способом или скрыть, ставит отношения на очень зыбкую почву. 11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями. Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра то, что делаете для своего друга – то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не означает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно, не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени – да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека, это многое проясняет. 12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих. Убедитесь в том, что тот, кого вы выбрали, делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). И это всё, что вы должны знать. Любимова Алена

Действительно ли мы скучаем по некоторым людям? Или мы скучаем лишь по образам этих людей в своей голове и воспоминаниям о них? Кажется, что разницы нет, но это совсем не так. Писатель Пол Хадсон считает, что на самом деле мы способны скучать лишь по тому, какими мы представляем себе людей, а не какими они в действительности являются. Эта особенность отчасти объясняет, почему мы порой так переменчивы в отношениях. Так уж люди устроены, что о каждом человеке у нас складывается свое особое мнение. Но все мы любим немного романтизировать. Часто мы помним не поведение или поступки людей по отношению к нам, а то, что мы чувствовали в этот момент. При этом мы делаем выбор в пользу сильных положительных эмоций, и они застилают нашу память о человеке. Люди, которые плохо к тебе относились, не стоят того, чтобы по ним скучали. Иногда мы скучаем по людям, которые действительно этого стоят. А бывает, нам не хватает людей, которые относились к нам очень плохо, но в нашей памяти остались лишь хорошие воспоминания. Мы не любим чувство одиночества и постоянно ощущаем потребность в человеке рядом. Это абсолютно естественное чувство, и не нужно этого стыдиться. А вот позволять себе скучать по людям, которые плохо к нам относились, не стоит. Возможно, по особым случаям они вели себя достойно, но жизнь состоит не только из особых моментов. Не мирись с плохим отношением к себе, это просто непозволительно. Есть люди, по которым ты скучаешь, только когда тебе грустно и одиноко. Настоящую любовь можно легко отличить от всех остальных чувств, которые мы за нее принимаем. Если ты скучаешь по кому-то, только когда тебе грустно или одиноко, — это не любовь. При помощи приятных воспоминаний о каком-то человеке мы просто пытаемся избавиться от чувства одиночества. С другой стороны, если даже в самые счастливые моменты ты скучаешь по человеку, значит, на это действительно есть причины. Когда тебе безумно хочется разделить с кем-то самые счастливые события своей жизни, можешь быть уверен: ты любишь этого человека. Ты скучаешь не по человеку, с которым был рядом, ты скучаешь по тому, каким был ты рядом с этим человеком. Отправляясь в прошлое и вспоминая людей, которых когда-то любили, свои чувства по отношению к ним, события, которые пережили вместе, мы думаем больше не об этих людях, а о том, какими были мы рядом с ними. Все мы немного эгоцентричны по своей природе. Это нужно просто принять и научиться жить с этим. Мы не взаимодействуем напрямую с людьми, которых мы когда-то любили. У нас есть только их образы, которые сложились в нашем сознании. И они имеют свойство меняться со временем. Всегда можно вернуться в своей памяти в прошлое и изменить свое отношение к человеку и его поступкам и словам. Благодаря этому наиболее важны для нас те люди, которые больше всех на нас повлияли. Ведь в нашей памяти остаются вызванные этими людьми эмоции, а не их действия. Поэтому ты можешь скучать не по самому человеку, а по тому, кем был ты рядом с ним. Это ностальгия, но так уж устроен человек — и неважно, понимаем и принимаем мы это или нет. Несмотря ни на что, мы все же способны любить всю свою жизнь одного человека. Мы способны скучать по нему и понимать, чего лишились, упустив его. Но чаще мы страдаем по людям, которые не заслуживают нашего внимания. Учитесь различать их, и ваша жизнь станет только лучше.

Я знал человека, который пoвесил ружье в гостиной и лежал под ним десять лет в надежде, что оно выстрелит в него, а пoтoм, oтчаявшись, снял его и абсoлютнo случайно выстрелил в себя три раза (иногда событиям нужен толчок). Я знал челoвека, кoтoрый вырастил на балкoне сад, а в гoстиной пoстрoил голубятню, и каждое утро просыпался в Эдеме. Я знал человека, который читал наизусть всего Гомера, но не мог правильно написать слово «прелестный». Я знал человека, который нашел книгу, обнял ее, счастливо засмеялся и ушел в запой на три с половиной месяца (это были «Листья травы»; странно, что все закончилось только запоем, а как же гомосексуальные контакты и вегетарианство?). Я знал десятки и сотни людей, тысячи людей, и никого из них книги не сделали счастливым. Может, мы все читали не так; может, стоило обращать внимание только на каждое третье слово или каждый второй слог, может, нужно было читать по диагонали, читать только первую и последнюю строку на странице. Читать книги только в синих обложках. Не доверять вензелям на форзаце. Плевать через плечо три раза перед прочтением и сжигать после. Более реальным мне кажется то, что книги в принципе никого не делают счастливым, и соблюдение ритуалов не спасло бы даже самых педантичных из нас. Потому что счастливые люди не пишут книг. Счастливые люди путешествуют, ведут журнал с вклейками из полароид-фото, держатся за руки, много смотрят на небо, интересуются фильмами с хорошим финалом. Книги пишут только полные неудачники; это как перебрать все занятия: выгладить все вещи, вымыть все тарелки, вытереть всю пыль и, в конечном итоге, написать книгу. Книги – это вселенская история поражений в области социального. Еще ни разу я не приходил домой после отличного вечера, не садился за стол и не думал: «Дай-ка напишу обличительную сатиру в двух томах, чтобы все знали, как прогнило наше общество». Еще никогда у меня не было ощущения, что мне надо излить душу на ста листах после того, как влюбленность оказалась взаимной и не пришлось искать удобного угла для рыданий. Я филантроп, но не до той степени, где бы я хотел делиться с людьми ощущением прекрасного. Никто не филантроп до такой степени. Книги несут в себе спoсoбы грустить, механизмы тoгo, как быть несчастным и чувствовать тоску. Начинаются своего Газданова и рыдают по подъездам. Мы пытаемся избавиться от одиночества с помощью книг: никто не понимает меня так, как понимает Баррико; никто мне не друг, кроме Хемингуэя; никто не пишет обо мне так, как Борхес; никто не знает мою жизнь лучше, чем Абэ; никто мне не нужен (тут без уточнений). Еще два сборника, еще три альманаха, пять журналов, четыре электронных переиздания с дополнениями – и вот здесь точно описана моя внутренняя пустота, здесь – мое разочарование, тут неплохо сказано о моей боли, а где сказано о том, как я чувствую радость? Я чувствую радость? Я умею чувствовать радость?.. Судя по всему, книги научили меня ярко ощущать несовпадение мира реального и мира идеального, но не объяснили, что и от этого несовпадения можно получать удовольствия. А я все, страдаю от этого. Мишель Рикман

Благодарность — одна из самых могущественных сил в мире, это мощный поток позитивной энергии в ответ на сделанное добро. Это чувство по своей энергетической силе очень похоже на любовь в широком понимании слова. Любовь к жизни, к себе, к окружающим. Искренняя благодарность очень позитивно влияет как на человека, который дарит это чувство, так и на того, кто получает. Она не ограничивается какими-то социальными рамками, статусами или уровнем достатка человека. Например, если в подворотне на вас напал преступник, вам будет без разницы, кто именно вас спасет — миллионер или бездомный. Вы будете одинаково благодарны любому за помощь. Если ощущения как-то связаны с материальным миром или разграничением социальных статусов, то это не благодарность, а признательность. Это тоже хорошее чувство, но оно не такое сильное, как искренняя благодарность. К примеру, материально обеспеченный человек помогает вам в достижении цели: дает в долг, в рассрочку или просто дает деньги. Человек, которому помогают, испытывает чувство признательности. Он испытает положительные эмоции за оказанную помощь, признает значимость поступка, но это сопровождается чувством долга. Признательность — это эмоция, благодарность — чувство. Чувства более глубокие и продолжительные, эмоции более спонтанны и кратковременны. Виды благодарности 1. Конкретная благодарность за очевидно хорошие поступки людей или события из жизни. Это самый простой и понятный уровень чувства. Например, можно благодарить доктора за спасение жизни, Бога или Вселенную за счастливые моменты в жизни, друга за помощь в переезде в новый дом. 2. Второй вид — это благодарность за малозаметные в повседневной жизни, но очень значимые мелочи. За возможность видеть, слышать, различать цвета и запахи, за близких людей, за вкусный кофе утром. Второй уровень благодарности сложнее для осознания человеком, потому что необходимо быть внимательным к простым вещам, которые и создают нашу жизнь. В круговороте дел и проблем люди перестают ценить простые вещи, которые для кого-то могут быть настоящим счастьем. Об обычном вкусном ужине в кругу семьи могут только мечтать военные, находящиеся в горячих точках. Простое «Доброе утро, мама!» мечтает услышать бесплодная женщина. Обычный горячий душ может только сниться людям, живущим в слаборазвитых районах Африки. Очень важно замечать, ценить и быть благодарным за простые повседневные вещи. К сожалению, многие начинают ценить их, только когда потеряют. 3. Третий вид благодарности — самый сложный и непонятный. Это благодарность за все плохое, что случается в жизни. За беды, горести, обиды, проблемы. За плохое тоже очень важно уметь благодарить, ведь это бесценный жизненный опыт. Каждая проблема в жизни дана для какого-то урока человеку. Если он не провел работу над ошибками, то проблема может повторяться снова и снова. Например, девушке попадаются мужчины-тираны, которые ее обижают, подавляют. Эта ситуация повторяется из раза в раз не просто так. Скорее всего, пока она не поймет, для чего они ей, не проработает ситуацию и не вынесет из нее уроков, то так и будет страдать от авторитарной тирании. Благодарным нужно быть даже за плохие события в жизни, потому что если бы они не произошли, то человек не научился чему-то важному, не вынес бы положительный урок. Конечно, очень важно уметь делать выводы и не повторять ошибок. Исцеляющая благодарность Существует большое количество различных техник и методик благодарности, которые помогут исцелить любые психологические травмы, что благотворно повлияет и на физическое здоровье. Благодарность за жизнь, за радости и горести исцеляет душу человека, гармонизирует состояние нервной системы, что способствует возможности дальнейшего развития личности. Человек, который развивает в себе чувство благодарности, находится на более высоком духовном уровне развития. Он живет в гармонии с собой, что помогает ему более плодотворно налаживать контакты с внешним миром: семьей, друзьями, коллегами. Благодарная личность более стрессоустойчива и спокойна, она может смотреть на ситуацию с разных сторон, видя положительные моменты при любом исходе. Благодарность может влиять не только на психологическое здоровье человека. Многие физиологические процессы тоже зависят от положительной энергии. Учеными доказано, что клетки в организме человека регулярно обновляются. Одни умирают, другие появляются из энергии, которая образуется при распаде старых клеток. Также доказано, что если энергия негативных эмоций преобладает в сознании, то начинается процесс разложения клеток и появляются опасные для жизни человека бактерии. Залогом молодости и здоровья могут быть мысли и позитивный настрой. Частое переживание негативных эмоций может привести к раннему старению организма и болезням. Не зря говорят, что все болезни от нервов. Нужно стараться меньше испытывать негативных эмоций, искать плюсы в любой проблеме. Как развить в себе чувство благодарности 1. В научном фильме «Секрет» про Закон Притяжения есть одна простая техника благодарности. В фильме Ли Брауэр (основатель фирмы «Право на богатство») рассказывает про то, что однажды гуляя возле речки, он нашел обыкновенный камешек, который сделал своим талисманом. Каждое утро он брал в руки камешек и мысленно проговаривал, за что он благодарен в жизни. Это помогало настроиться на позитивный лад на весь день. Это очень простая и действенная техника. Можно носить камень с собой в кармане, можно хранить дома. Чтобы техника подействовала, её нужно выполнять каждый день, тогда мышление сможет перестроиться на другой уровень. Это не обязательно должен быть камень, а любая небольшая вещь, которая будет нравиться. 2. Некоторым сложно сразу придумать и запомнить, за что же они благодарны жизни. Чтобы облегчить начальный этап, можно взять простой листок с ручкой и записать минимум 10 пунктов. Так будет легче воспринимать и чувствовать информацию. Чувства играют очень важную роль. Читая каждый написанный пункт, необходимо его глубоко чувствовать. Можно представить благодарность, например, в виде цвета, который нравится. И мысленно посылать этот цветной лучик тому или иному человеку, событию. Наше бессознательное лучше воспринимает цвета и символы, нежели просто слова. Также можно вести «дневник благодарности», записывая туда каждый день события из жизни и новые пункты благодарности. Перечитывая его позднее, будет проще отследить значимые мелочи, которые теряются в бытовой жизни. 3. Отмечать в течение дня счастливые моменты. Этот пункт связан с предыдущим, но, чтобы записать пункты благодарности, их сначала нужно заметить. Необходимо учиться замечать позитивные моменты. Например, солнечную погоду, улыбки коллег, возможность побаловать себя круассаном с шоколадом, звонок старого друга. Очень важно замечать именно позитив даже в спорных моментах. 4. И самое сложное — благодарность за прошлое. Очень непросто принять обиды и горести прошлого настолько, чтобы искренне благодарить за них. Сложно, но возможно прощать и отпускать людей, которые причинили боль. Ведь ими руководил какой-то внутренний негатив и комплексы. Счастливый человек наполнен позитивной энергией. Только глубоко несчастные люди способны на серьезные подлости. Нужно учиться извлекать уроки из прошлого и отпускать его ради настоящего и будущего. Носить в себе обиды и злость очень тяжело. Не зря говорят про упавший с души камень после прощения. Злясь и обижаясь на других, человек делает хуже только себе. Искренняя благодарность освобождает от негатива, приводит к душевному спокойствию и счастью. Нужно почаще говорить слова благодарности близким людям за то, что они просто есть. Также не следует забывать, что благодарить желательно каждого человека в своей жизни, хотя бы мысленно. Носить в себе негатив вредно для здоровья. Как писала Маргарет Митчелл, жизнь не обязана давать нам то, чего мы ждем. Надо брать то, что она дает, и быть благодарным уже за то, что это так, а не хуже.

Исследования показывают, что пары, живущие долгое время вместе, часто начинают думать и вести себя одинаково, что оставляет много вопросов о том, какую это может играть роль в удовлетворенности браком. Недавнее исследование Стэнфордского университета в сотрудничестве с исследователями из Китая выявило доказательства того, что схожая мозговая активность может определять счастье в браке. Результаты исследования также дают представление о нейробиологических основах супружеской привязанности. Удовлетворенность браком и романтическая совместимость являются предметом исследований на протяжении десятилетий. Тем не менее, ученые только сейчас начинают понимать, почему одни пары сообщают о счастье в отношениях, а другие не испытывают такого удовлетворения. На сегодняшний день исследования выявили несколько факторов, которые могут способствовать счастью человека в его отношениях. Например, систематический обзор исследований 2016 года показал, что религия, секс и общение влияют на удовлетворенность браком. Межличностные факторы и психическое здоровье также сыграли свою роль, наряду с профессией, продолжительностью брака, возрастом и количеством детей у пары. Кроме того, со временем гармоничные пары часто начинают думать и вести себя одинаково. Например, в исследовании, проведенном в 2021 году, были обнаружены признаки синхронизации характеров в пожилых парах. Тем не менее, ученые еще не до конца поняли, свидетельствует ли такая синхроничность между романтическими партнерами о большей удовлетворенности отношениями. В частности, они обнаружили, что у гетеросексуальных супругов, которые сообщали о более высокой удовлетворенности браком, также синхронизировалась мозговая активность при просмотре изображений, связанных с браком. Более того, в отличие от других исследований, ученые не обнаружили значительной связи между удовлетворенностью браком и возрастом, полом, чертами характера или продолжительностью брака. Мыслят ли счастливые супруги одинаково? Авторы исследования предположили, что измерить удовлетворенность браком можно, изучив реакцию мозга на брачные и социально значимые сигналы. Они также предположили, что, поскольку все больше данных указывают на то, что нейронная активность у партнеров становится все более синхронизированной с течением времени и общим жизненным опытом, эта синхроничность может способствовать большей удовлетворенности браком. Для дальнейшего изучения этой теории ученые набрали 35 гетеросексуальных пар в Китае, которые состояли в браке не менее года. Исследователи также включили случайно выбранные пары мужчина-женщина, которые не состояли в браке. Исследование нейробиологии удовлетворенности браком Сначала исследовательская группа определила, поведенческие или личностные факторы предсказывают счастье в браке, попросив участников исследования заполнить несколько опросников на тему удовлетворенности браком и привязанности. Участники также заполнили опросник Большой пятерки. Затем участники проходили функциональную МРТ мозга во время просмотра клипов, связанных с отношениями и предметными объектами. Ученые надеялись определить, демонстрируют ли супружеские пары большую синхронизацию мозговой активности, чем случайно выбранные пары мужчина-женщина. Ученые проанализировали данные, вычислив межсубъектную синхронизацию (МСС) между супружескими парами. Команда ученых также использовала пространственный и категориальный анализы, чтобы определить, связана ли МСС между супружескими парами с удовлетворенностью браком. Кроме того, исследователи изучили роль сети пассивного режима работы мозга (СПРРМ) — сети мозга, связанной с мыслями, эмоциями или убеждениями о себе и других — в супружеском счастье. В частности, команда исследовала, связана ли МСС в СПРРМ с конкретными факторами удовлетворенности браком, включая личность, общение и разрешение конфликтов. Анализ показал, что супружеские пары, которые сообщали о большей удовлетворенности браком, чаще проявляли активность в аналогичных участках мозга при просмотре фильмов, связанных с отношениями. Однако синхронизация нейронной активности не происходила при просмотре изображений предметных объектов, независимо от степени удовлетворенности браком. Более того, счастливые супружеские пары показали более синхронизированную мозговую активность, чем случайные пары. В статье журнала Stanford Medicine автор исследования доктор Винод Менон, профессор психиатрии и бихевиористики в Стэнфордском университете, сказал: «Мы обнаружили, что связь между счастьем в браке и поведенческими показателями, выявленными по тестам личности, была довольно слабой». Доктор Винод объяснил, что супружеские пары в целом, по сравнению со случайными парами, имели более схожую активность мозга независимо от уровня удовлетворенности. Кроме того, дополнительная синхронизация наблюдается у тех, кто, по собственному мнению, более удовлетворен своим браком. Истоки синхронизированного мышления Люди объединяются и создают парные связи под воздействием многих сложных факторов. Но когда и как пара развивает синхронизированное мышление, до конца не ясно. «Мы не знаем, существует ли поведение, основанное на отборе, возникающее из-за схожей активности мозга в отношениях, или пары со временем развивают схожие предвосхищающие и прогнозирующие представления мозга», — объясняет доктор Менон. Доктор Джаред Хитман, сертифицированный психиатр из Хьюстона, штат Техас, говорит: «Супружеские пары часто думают одинаково, что называется синхронизированным мышлением. Этот тип мышления может быть тем, что сближает пары. Люди часто выбирают партнеров, которые похожи на них. Синхронизированное мышление также может быть выученной реакцией, которая возникает после того, как пара находится вместе в течение длительного периода времени». Интерпретируя результаты исследования, доктор Хитман добавляет: «Я думаю, что в отношениях оба партнера придерживаются схожего образа мышления в отношении потребностей, желаний и надежд. Оба партнера влияют друг на друга. Хотя оба партнера синхронизированно относятся к браку, у них могут быть разные взгляды и точки зрения на некоторые другие темы, что объясняет, почему у них не было схожей активности мозга при просмотре изображений, не связанных с отношениями». Доктор Моника Вермани, клинический психолог и автор книги «Глубокое выздоровление: Победа над стрессом, настроением, тревогой и травмами», говорит: «Пары с похожими стилями мышления и характерами часто легко сходятся, хорошо уживаются и легко живут в гармонии. С другой стороны, некоторые люди образуют пару, потому что им не хватает определенных черт в себе, и они ищут партнеров, которые обладают недостающими чертами, чтобы достичь баланса. В успешных партнерских отношениях, где присутствует эта динамика, оба человека уважают, восхищаются и учатся друг у друга. Со временем, находясь вместе, они часто вдохновляются и бросают себе вызов, чтобы учиться и приобретать те черты, которыми они восхищаются в своем партнере». Что касается результатов исследования, доктор Вермани предполагает, что сходство в активности мозга укрепляет общие представления, образ мыслей, способы обработки эмоций, формы проявления гнева, межличностные и социальные взаимодействия и даже аналитические и эмоциональные рассуждения. «Такие общие черты неврологической мозговой активности могут быть сильными предикторами удовлетворенности браком», — заключает она. По материалам статьи «Happy marriage and synchronized brains: What's the link?» Medical News Today

Миром правит любовь. Во имя нее начинали войны, совершали героические поступки, создавали шедевры искусства. И по сей день это великое чувство руководит и меняет жизни людей. Любовь бывает разной. Чтобы не застрять в отношениях, которые не приносят настоящего наслаждения, нужно уметь различать глубину чувств. Еще в древнегреческой философии выделяли восемь видов любви. Сейчас они также используются в психологии для обозначения той или иной силы чувств. Важно помнить, что эмоции могут трансформироваться со временем. Например, бешеная влюбленность сменяется более глубоким духовным родством душ. Или наоборот, сильная страсть может перейти в негативные чувства: неконтролируемую злость, раздражение, ненависть. Кстати, столь отрицательные чувства не являются противоположностью любви, это как бы ее неотъемлемая составляющая. Противоположностью является безразличие. Если по отношению к человеку нет ни нежности, ни злости, то это завершение отношений. Если же люди испытывают хоть какие-то сильные эмоции, то есть шанс восстановить былые чувства. Любовь — это сложный химический процесс, который происходит в организме человека. Попробуем разобраться, какие же бывают романтические чувства и что с ними делать. Виды любви 1. Эрос (страсть). Этот вид позаимствовал свое название у греческого бога любви. В таких чувствах человек стремится полностью контролировать партнера, это бешеные чувства, основанные больше на физическом влечении. Не всегда можно построить крепкие отношения на одной лишь страсти. Если нет интереса к личности человека, его желаниям и стремлениям, то это не про серьезность. Эрос может привести к непродолжительным бурным романам, где очень много деструктивных эмоций. И чаще всего такие отношения приводят к очень болезненному расставанию. Развитие долгого романа возможно, если чувственное пламя немного ослабить другими, более глубокими видами любви. Крепкую семью можно построить лишь на огне, который согревает, а не обжигает. 2. Филия (дружба). Говорят, что самые крепкие браки создаются на основе дружеской связи. Этот вид любви про равноправие, понимание и эмпатию к другому человеку. Считают, что филия более ценна, нежели предыдущий вид любви, потому что в ней присутствует более духовная связь. Но если создавать брак только на основе дружбы, то существует вероятность попасть в отношения, где муж с женой будут жить как брат с сестрой. Это более платонические чувства, которые могут возникнуть у людей, давно знающих друг друга. Если же к спокойным платоническим чувствам добавить немного более ярких эмоций, то может получиться вполне счастливый и долгосрочный союз, основанный на взаимоподдержке, принятии, доверии и понимании. 3. Людус (игра). Этот вид возникает при первом знакомстве, когда замирает сердце при взгляде на объект влюбленности, чувствуется постоянная эйфория и желание обладать другим человеком. Преобладает игривая форма любви, где много флирта, желания понравиться и привлечь к себе. Этот вид можно назвать влюбленностью. Чаще это поверхностные и непродолжительные чувства, которые возникают на первых этапах знакомства. Но также такие эмоции могут быть неплохим основанием для длительных отношений, если люди смогут трансформировать влюбленность в более глубокие и теплые чувства. Людус часто сравнивают с первой любовью, когда коктейль эмоций затуманивает рассудок, невозможно увидеть человека таким, какой он есть. Опасность ее именно в том, что человек влюбляется больше в придуманный образ, а не в реальность. 4. Сторге (семья). Такой вид любви часто возникает в теплых семейных отношениях между родителями и детьми. В женско-мужских отношениях сторге возможен либо если мужчина и женщина являются друзьями детства, либо если они долгое время вместе. Здесь присутствует довольно большое количество теплых чувств: нежность, забота, привязанность, доверие, надежность. Если спустя двадцать лет брака людям удалось выстроить подобные отношения, то они скорее всего будут счастливы в них. Семья — это то место, где тебя принимают таким, какой ты есть, не осуждают и поддерживают. 5. Мания. Название говорит само за себя. В таком виде любви человек попадает в созависимые отношения, живет жизнью другого, становится одержим им. Часто такие чувства возникают у людей с заниженной самооценкой, которые не способны любить себя и пытаются за счет любви других заполнить внутреннюю пустоту. Мания часто сопровождается тотальным контролем над жизнью объекта привязанности, приступами гнева и беспричинной ревностью. Особенно много негатива этот вид любви доставляет тогда, когда чувства невзаимны. Неразделенная любовь может привести ко множеству печальных последствий: разбитому сердцу, депрессии, недоверию к окружающим, чувству опустошения. 6. Прагма (любовь по расчету). Речь не идет о браках по расчету, там любви может не быть вовсе. Прагма — это вид любви с расчетом на счастье. Прагматичные отношения больше контролируются разумом, нежели чувствами. Обычно это взаимовыгодный и удобный союз двух людей, которые подходят друг другу и им хорошо вместе. Могут устраивать внешность, черты характера, поступки, мировоззрение. Это своеобразная любовь в обмен на любовь. Создавая брак, люди могут уметь договариваться между собой, подстраиваться, но не терять собственную личность. На основании прагмы можно построить вполне счастливые и долгие отношения. 7. Филатия (любовь к себе). Только по-настоящему полюбив себя, можно отдавать любовь другому человеку. Здесь говорится не про нарциссизм или самовлюбленность, скорее про здоровую самооценку и уважение к себе. Человек может поделиться только тем, что есть в нем самом. Если он не любит себя, то он вряд ли сможет искренне полюбить другого и построить крепкие отношения. Мы делимся тем, что в нас самих есть в избытке. Чем больше мы сами себя уважаем, тем больше этого чувства мы сможем отдать миру. И наоборот, чем больше в человеке злости и агрессии, тем больше он будет выплескивать ее во внешний мир. Филатия — безусловное принятие самого себя, это очень важная часть развития личности и построения отношений с другими людьми. 8. Агапе (совершенная любовь). Это высший уровень развития чувств — безусловный. Про такую любовь часто пишут в романах и стихах, она про родство душ и духовную близость. Обычно люди, которые смогли найти или построить такое безусловное принятие между двумя людьми, очень счастливы, они практически без слов понимают друг друга. В этой форме любви присутствуют все теплые чувства: страсть, нежность, забота, принятие, доверие, верность. Агапе часто сравнивают с лебединой верностью. Если человек потеряет свою вторую половинку, то смысл жизни для него может быть утрачен. Все мы стремимся к счастью и к поиску совершенных отношений. Но чаще большую любовь нужно не искать, а создавать ее. Никакие чувства не выдержат, если двое людей над ними не работают. Важно идти на компромиссы друг другу и поддерживать желание быть вместе. Любое пламя погаснет, если не подбрасывать в него дров периодически.

Вас беспокоит, что между вами и вашим супругом, кажется, больше нет ничего общего? Если вы стали проводить больше времени отдельно от своего супруга, общаетесь с ним меньше и не ощущаете прежней близости, это может стать поводом для беспокойства о состоянии ваших отношений. Вы можете задаться вопросом, не будет ли вам лучше жить отдельно. Однако страх перед проблемами в отношениях может быть признаком того, что вы по-прежнему заботитесь о них. Попробуйте оценить, насколько значимыми являются различия в ваших интересах и когда они начали оказывать влияние на ваши отношения. Возможно, вы только сейчас осознали проблемы, которые существовали всегда. Важно не оценивать вашу схожесть, а анализировать, как вы реагируете друг на друга. Прежде чем принимать важные решения, которые могут повлиять на ваши отношения, тщательно обдумайте их долгосрочные последствия. Если вы чувствуете, что у вас нет ничего общего с супругом, и не знаете, куда двигаться дальше, продолжайте читать, чтобы узнать шаги, которые можно предпринять. 1. Подумайте, изменилось ли что-то в ваших отношениях, что заставило вас так себя чувствовать Когда вы чувствуете, что ваши отношения рушатся, важно рассмотреть возможные изменения, которые произошли в вашей личной жизни и в ваших отношениях. Эти изменения могут быть связаны с перестройкой рабочего графика, которая отдаляет вас друг от друга, или с тем, что ваши дети выросли и больше не требуют вашего внимания. Возможно, сейчас вы проводите больше времени со своим партнером, и вам нужно адаптироваться к этому новому этапу вашей жизни. Важно понять, что эти изменения не являются чем-то, что разрушает ваши отношения, а скорее свидетельствуют о том, что вы адаптируетесь к новым условиям. Когда что-то меняется, отношениям нужно время, чтобы приспособиться к новым обстоятельствам. Если вы чувствуете, что стали слишком разными и больше не делаете друг друга счастливыми, стоит дать отношениям время, прежде чем принимать поспешные решения. 2. Спросите себя — возможно, вы всегда были такими, но не осознавали этого? Когда в вашей жизни наступают важные моменты, такие как начало новых отношений или создание семьи, вы можете обнаружить, что у вас с вашим партнером много различий. Однако это не должно вас пугать. Осознание этих различий может стать прекрасной возможностью лучше понять друг друга и укрепить ваши чувства. Порой любовь может заставить нас забыть о некоторых наших особенностях, но теперь, когда у вас есть время, чтобы сосредоточиться на себе и на своем партнере, вы можете увидеть эти различия в новом свете. Вместо того чтобы переживать, что они могут стать причиной разлада, попробуйте увидеть в них возможность для нового воссоединения и взаимного дополнения. Как известно, противоположности притягиваются, и, возможно, именно ваши различия делают вас сильнее вместе. 3. Помните: это нормально, что у вас бывают моменты, когда вы так себя чувствуете Как долго вы были вместе со своим партнером, прежде чем начали беспокоиться, что у вас больше нет ничего общего? Чтобы отношения продолжались, необходимо постоянно работать над ними и развиваться вместе. Даже если вы и ваш партнер изменились с течением времени, это не значит, что ваша связь угасла. Вы можете найти новые общие интересы, которые помогут вам вновь поддерживать отношения. Конечно, у каждой пары бывают разногласия и необходимость в личном пространстве, но это естественно. Если вы чувствуете, что утратили близость с партнером, это не значит, что вы перестали любить друг друга. Возможно, вам просто нужно заново открыть друг друга. Ваши отношения оказали влияние на ваше развитие как личностей, и важно принимать эти изменения и двигаться вперед вместе. Не бойтесь искать новые способы, которые могут вас объединить и вернуть прежнюю искру. Хотя это нормально — задаваться вопросом, на каком этапе жизни вы находитесь, и думать о будущем, не путайте безопасность, доверие и комфорт, которые вы разделяете со своим супругом, с отсутствием привязанности. Только от вас зависит, хотите ли вы продолжать мучиться над тем, как сильно вы отдалились друг от друга, или сосредоточиться на всем том, что еще может вас объединять. 4. Примите тот факт, что вы не можете воссоздать прошлое В отношениях часто происходят перемены, и если вы заметили, что ваши отношения изменились, то, вероятно, и вы сами стали другими. Возможно, отсутствие общих интересов с партнером связано с вашим личностным развитием, а не с изменениями в вашем партнере. Черты, которые раньше объединяли вас, могут перестать быть частью вашей жизни с течением времени. Однако эти изменения могут стать шансом лучше понять своего супруга и себя. Кто может понять вас лучше, чем человек, который был рядом с вами и видел, как вы развиваетесь? Хотя отношения могут уже не быть такими, как в начале, они всегда могут стать захватывающим этапом, полным новых впечатлений и возможностей. 5. Примите ваши различия Если вы больше не видите точек соприкосновения с вашим партнером, не стоит паниковать. Вы не обязаны подстраиваться друг под друга. То, что вам нравятся разные вещи, — это нормально. Возможно, вы просто ощущаете давление, стремясь к гармонии в интересах. В отношениях каждый из вас имеет свои потребности. Важно быть счастливыми независимо друг от друга и заниматься тем, что приносит вам радость. Не стоит жертвовать своим счастьем ради партнера. Каждому человеку необходимо пространство, где он может расслабиться и позаботиться о своем физическом и психическом благополучии. Будьте открыты для обсуждения интересов друг друга, но не обязательно следовать им. Вы были отдельными личностями до начала отношений, и вам не нужно отказываться от себя, чтобы быть вместе. Влюбленность — это самое ценное, что можно разделить. 6. Пробуйте новые вещи Чтобы ваши отношения оставались свежими и не превратились в рутину, необходимо постоянно работать над ними. Согласно исследованию, проведенному журналом Very Well Mind, одним из ключевых факторов для поддержания вашей связи является выделение времени на веселые занятия с партнером. Даже если у вас с вашим партнером не так много общих интересов, это не должно останавливать вас от того, чтобы интересоваться тем, что нравится ему. Важно смотреть на жизнь его глазами и быть готовым проводить время вместе, даже если это не всегда соответствует вашим предпочтениям. Участие в том, что увлекает вашего партнера, может помочь вам лучше понять его и, возможно, открыть для себя новые хобби. В идеале, видя ваше искреннее желание быть вместе, ваш партнер захочет проводить больше времени с вами за вашими интересами. Обмен разными взглядами — это позитивный способ найти близость через различия. В конце концов, это дает вам шанс узнать друг друга еще лучше. 7. Общайтесь с вашим супругом Чувство отдаленности между супругами часто возникает из-за недостатка общения. Согласно данным журнала Psych Central, многие пары избегают разговоров на определенные темы, опасаясь конфликтов. Однако это лишь усугубляет проблему, создавая пропасть между ними. Чтобы отношения были здоровыми, важно активно уделять друг другу время и внимание. Необходимо ставить отношения на первое место и не позволять отвлекающим факторам разрушать их. Если в отношениях возникают сложности или ощущается недостаток общения, полезно обсудить это с партнером и выразить свою заботу. Возможно, ваш партнер не осознает проблему и сможет измениться, если узнает о ваших чувствах. В случае необходимости можно обратиться за помощью к профессиональному консультанту по отношениям. Он поможет вам улучшить коммуникацию и преодолеть возникающие трудности. Обращение за помощью в таких ситуациях свидетельствует о вашей искренней попытке восстановить отношения. Регулярно обсуждайте с партнером, как вы оба себя чувствуете в ваших отношениях, независимо от того, как долго вы вместе. Это позволит вам открыто и честно говорить о своих чувствах, а также преодолевать любые трудности как единая команда. Вместо того чтобы бороться с ними в одиночку, вы сможете работать вместе, не отдаляясь друг от друга. 8. Будьте более тактильными В отношениях не всегда обязательно иметь общие интересы. Говорят, что настоящая любовь способна преодолевать любые преграды. Некоторые пары остаются вместе, несмотря на разные взгляды на жизнь, благодаря любви друг к другу и общей истории. Однако если вы чувствуете, что у вас больше нет ничего общего, возможно, вы не проводите достаточно времени вместе, чтобы вспомнить, что вас связывает. По мнению экспертов в области отношений, физический контакт играет жизненно важную роль. Он служит мощным способом выражения любви и создания сексуальной химии. Простые жесты, такие как держание за руки, объятия, поцелуи или прикосновения к плечу, могут вернуть близость в отношения и напомнить, как сильно вы друг друга притягиваете. Чтобы сохранить отношения, не нужно меняться — возможно, вам просто нужно заново обратить внимание на друг друга. В заключение Чувство, что у вас с супругом нет ничего общего, — это не то, к чему стоит относиться легкомысленно. Вы выбрали этого человека в качестве спутника жизни, и ваша задача — сделать друг друга счастливыми. Оставаться вместе только потому, что это проще, чем быть порознь, — не повод для отношений. Если вы осознаете, что расстояние между вами стало слишком большим, чтобы его преодолеть, будьте честны с собой. Но прежде чем принимать судьбоносные решения, убедитесь, что еще не поздно вернуться к прежнему. Даже если у вас нет общих интересов, это не значит, что между вами нет эмоциональной связи. Если она сохранилась, есть надежда вернуть ту искру, которой вам так не хватает. Даже если единственное, что вас объединяет, — это любовь, вы все равно можете наладить отношения. Просто помните, что восстановление близости и новое знакомство с партнером потребуют времени и усилий. Подумайте, действительно ли эти отношения являются тем, над чем вы хотите работать. Если ваше сердце больше не лежит к ним, то ни вам, ни вашему супругу не следует оставлять все как есть. Задайте себе вопрос: «Даже если у нас нет ничего общего, люблю ли я своего партнера?». Если ответ будет положительным, значит, у этих отношений еще есть шанс на успех. По материалам статьи «How To Save A Marriage That’s Drifted Apart: 8 Crucial Steps To Take» A Conscious Rethink

Карл Юнг, знаменитый психиатр из Швейцарии, посвятил не одну работу изучению и объяснению мотивов тех или иных действий мужчин и женщин в отношениях. Все они основываются на индивидуальной психологии личности, отдельно взятой мужской и женской, и только потом уже на их соприкосновении и вытекающих последствиях. Чтобы людям в паре было легче понять друг друга, нужно изучить их психологические мотивы, формирующиеся еще в детстве. Это поможет не только объяснить их действия относительно партнера, но и выработать алгоритм действий для достижения взаимного понимания и гармонии. Женское и мужское начало Юнг утверждал, что в каждой женщине есть мужское начало — анимус, а в каждом мужчине есть внутренняя женщина — анима. Эти два архетипа бессознательны и формируются с раннего детства, они могут меняться и дополняться в течение жизни. У женщины основой анимуса является отец и взаимоотношения с ним. Формирование этого образа идеального мужчины начинается именно с образа отца, позже его корректируют первые отношения с мужчинами, которые своим поведением и отношением к ней вносят положительные правки или, наоборот, вычеркивают ряд качеств, которые ранее женщина хотела бы видеть в мужчине. Для мужчины его женское начало — анима — является не просто собирательным образом идеальной женщины, но и включает в себя чувственность и эмоциональность. Именно благодаря женскому началу мужчина способен сопереживать, проявлять проницательность, понимание и другие качества, свойственные и понятные женщине. Каждый мужчина принимает или не принимает в себе эту женскую часть. В втором случае анима является негативной, тогда мужчина становится склонным обесценивать все вокруг и соответственно себя вести в обществе с женщиной. Так как анима и анимус являются бессознательным в психологии мужчины и женщины, очень важно, чтобы они были в гармонии с сознательным аспектом их личности — персоной. По мнению Юнга, персона — это социальная роль человека, которую он играет в обществе. Под своей персоной или, как ее еще называл Юнг, маской люди иногда скрывают свои эмоции, уязвимые места, недостатки и даже суть своей личности. Персона и анима Персона противоположна аниме и анимусу. Чем более сильную позицию мужчина отыгрывает в обществе, тем более он чувствителен и слаб в глубине души. С виду очень жестокий и недоступный мужчина внутри очень болезненно реагирует на проблемы, принимая все близко к сердцу. Женское начало в мужчине и его степень забитости или свободы имеют разную значимость на разных этапах жизни. Первая половина жизни Мужчина стремится освободится от анимы, так как она наполнена материнскими устоями. В этот период утрата анимы не так страшна, так как главное в этот момент — стать мужчиной, обрести самостоятельность и способность функционировать без родительской поддержки. Вторая половина жизни Это средний этап формирования мужской психики, и именно в этот момент наличие анимы очень важно: ее забитость может привести к утрате доброты, возникновению чрезмерного упрямства, сварливости, раздражительности и даже к злоупотреблению вредными привычками. Если же, наоборот, женское начало в этот момент будет преобладать, мужчина может утратить способность принимать решения и начать стремиться к доминированию женщины над ним. Поздний возраст На этом этапе нездоровая анима может привести к депрессиям, хроническим болезням и неспособности принимать правильные решения. Поэтому так важно работать над обретением гармонии между анимой и персоной, так как это поможет найти баланс в жизни и построить здоровые отношения с женщиной. Персона и анимус Баланс мужского начала и персоны для женщины не менее важен. В отличие от мужской психологии, женская развивается иначе и не привязывается к возрастным отрезкам. Поэтому Юнг высказал суждение, что психика у девушек взрослеет раньше, чем у юношей. Преобладание анимуса над персоной приводит к жесткости характера, нездоровой самоуверенности женщины и стремлению поглощать все, что попадает в ее поле зрения. Подавляя в себе мужское начало, женщина сливается с образом своей персоны, постоянно находясь под так называемой «маской», которая скрывает ее слабость и неприспособленность к жизни. Она в большей мере становится зависимой от окружающих, будь то родители или муж, и постоянно нуждается в помощи для решения задач и мотивации к действию. По теории Юнга, анимус внутри женщины развивается в четыре стадии: 1 стадия Формирование образа, который послужит скелетом для будущего анимуса. Чаще всего возникает во сне в виде стереотипных внешностей и предпочтений. Здесь играют роль только физиология, первичные инстинкты и стандартные биологические процессы. 2 стадия Анимус переходит в стадию инициативы и действия. На этом этапе женская половина полна стремлений и планов, желаний построить карьеру, ставить большие цели и достигать их. 3 стадия Это этап, где в мужском начале девушки зарождается духовное наряду с уже сформированными физиологическими образами. 4 стадия Период, когда происходит слияние духовного и физического, обретение целостности и завершение формирования анимуса в бессознательном женщины. Раннее взросление девушки во многом оказывает влияние на дальнейшее развитие ее партнера, если они встретились на этапах формирования своих начал. Поэтому внутренняя женская целостность способна обеспечить гармоничные отношения в паре, где анимус и анима дополняют друг друга. Согласно учениям Юнга, на здоровые и счастливые отношения способны не только люди, которые смогли договориться со своими началами и обрести баланс. Прийти к пониманию вполне могут пары, где внутренние начала мужчины и женщины дополняют недостатки друг друга. Так, девушка с подавленным анимусом сможет счастливо жить с жестким мужчиной, игнорирующим свою аниму. Он может и хочет принимать решения за нее, а она получает постоянный толчок к действию и необходимое ей одобрение. По такому же принципу сойдутся женщина-доминант и мужчина, нуждающийся в волевом партнере, который поможет выбирать направления действий. Разногласия и их причины Анима и анимус не статичны. Даже в сформированной стадии могут происходить изменения, которые однозначно будут оказывать влияние на одного из партнеров и на отношения в целом. Личностные качества мужчины могут меняться, если его женская часть начинает преобладать. В таком случае сильный и волевой мужчина не станет вдруг желать доминации над собой. Изменение начинает проявляться в его поведении: появляются раздражительность, тщеславие, ревность и некая капризность. Такого рода изменения Юнг охарактеризовал как аниматозность. С аниматозными мужчинами сложно общаться, так как для них любой раздражитель может стать причиной чрезмерного возбуждения психики, ведущего к ссорам и разногласиям. Партнер начинает чувствовать себя некомфортно и старается меньше выходить на контакт, чтобы не провоцировать новые конфликты. Достичь понимания и вернуть прежнюю гармонию в таком случае поможет работа над бессознательным с помощью визуализации проблемы и способа ее решения, самовнушения или аффирмаций. Изменение анимуса в женской психике проявляется в ее категоричности и упрямстве. Если анима в мужской голове — это прообраз эмоций, то анимус в женской — это прообраз мнений. Доминирующий анимус вызывает желание постоянно анализировать как важные вопросы, так и совсем не значимые. Рассуждения, как правило, носят критичный характер, обобщая и глобализируя весь контекст. Иногда мужчине достаточно сказать одно неосторожное слово, которого хватит для развития темы в женской голове. Такое ранее не типичное поведение женщины вызывает раздражение, непонимание и разногласия. Причинами могут служить внешнее окружение, источники информации, новые люди в кругу общения, недавние события или другие факторы, способные внести коррективы в анимус. Для решения проблемы необходимо избавиться от причины или в общении с женщиной направить ход ее мыслей в правильное русло, чтобы положительно повлиять на ее подсознание и улучшить отношения. С более серьезными проблемами в отношениях можно обратиться за помощью к квалифицированным специалистам. Юнг был убежден, что вся суть отношений между мужчиной и женщиной заключается в удачном взаимодополнении их анимы и анимуса. Счастливая пара, согласно его теории — это та, в которой мужское начало женщины нашло контакт с женским началом мужчины. Автор: Инесса Борцова

Строить отношения бывает сложно. И если в самом начале пара может поддерживать их благодаря новизне чувств, то со временем проблем и вопросов друг к другу становится все больше. Как понять, стоит ли обратиться к психологу или попробовать уладить конфликт самостоятельно? Если ссоры ведутся в одной и той же плоскости Когда определенная тема вызывает в паре конфликт, а выхода из этой ситуации найти не получается, нужно взглянуть на происходящее под другим углом. Например, он и она регулярно ссорятся из-за трат денег. Кажется, что психолог не сможет помочь в таком вопросе. Но часто причины конфликта намного глубже, на самом деле пара спорит не из-за денег. Чтобы понять суть претензий каждого и найти действенный метод решения проблемы, нужна помощь человека, разбирающегося в этой теме. То есть психолога. Если вы обвиняете друг друга С годами взаимные претензии накапливаются, если пара не умеет с ними работать. Когда схема «Я-ты сообщений» не работает или не применяется, когда оба партнера любят сыпать обвинениями в адрес другого, это может приводить к серьезным конфликтам. Психолог научит распознавать и выражать чувства, как минимум через изменение формы разговора. Отсюда плавно вытекает следующий признак… Если вы не умеете говорить друг с другом Многих из нас в детстве не учили правильно выражать свои чувства. Поэтому мы выросли с пониманием, что проще промолчать, оставить где-то глубоко в себе то, что хочется сказать. Затем дождаться, пока задавленные эмоции обрастут обидой, злостью, претензиями. И тогда произойдет взрыв, ссора неминуема. На начальном этапе правильно построенный диалог с партнером помог бы избежать конфликта. Если навыка разговаривать с другим человеком нет, его можно наработать. Рассказывать о чувствах сложно, но в отношениях важна открытость, умение не только говорить о себе, но и слышать другого человека. Чтобы это был диалог, а не монолог. Психологи говорят, что диалог появляется тогда, когда партнер принимает тот факт, что перед ним другой человек. И позволяет быть этому человеку таким, какой он есть. Неидеальным, со своими принципами, желаниями и потребностями. Взаимопонимание, уважение и умение договариваться — это то, к чему можно прийти и самим, и с помощью психолога. Если один или оба партнера теряют интерес к сексу Иногда отсутствие интимной жизни становится результатом не усталости на работе или стрессов, а нарушением баланса в партнерских отношениях. Когда один из партнеров живет в роли Ребенка, а второй в роли Родителя, могут возникать проблемы. Детско-родительские отношения, как понятно из названия отношений, выстраиваются между родителем и ребенком. В партнерских отношениях им нет места. Иначе возникают проблемы, ведь дети и родители не воспринимают друг друга как некий сексуальный объект. Ребенок в отношениях требует внимания, опеки, ласки, капризничает, он слаб и несостоятелен. Родитель — властный, чрезмерно опекающий, не любит отказов. Причем эти две роли можно чередовать, они переходят от одного партнера к другому. Пример детско-родительских отношений в паре — она ничего не может сделать без его помощи. Или он лежит годами на диване, пока она работает на двух работах. Выйти из такого сценария в отношениях можно, когда человек научится брать на себя ответственность и находиться в роли Взрослого. Когда в отношениях оба партнера взрослые, тогда проблем с сексом по причине неправильной ролевой модели не возникает. Если вы не можете самостоятельно справиться с кризисом Кризисы в отношениях могут стать также причиной ссор и расставаний. Они возникают и на начальном этапе развития отношения, и после многих лет совместной жизни, брака в период переездов, рождения детей. Кризисы формируются через год, 3-5, 7, 12-15 лет после начала отношений и позже. Они проверяют людей на прочность, поэтому в такие моменты стоит особенно чутко работать над отношениями, если они дороги. Если вы не умеете поддерживать друг друга Взаимная поддержка — фундамент отношений. Без поддержки сложно прожить не только трудные времена, но и дни, когда наваливается тоска или стрессы. Если умения поддерживать никогда не было или оно куда-то улетучилось, нужно возвращать его обратно. Тем более, если в сложных ситуациях вы привыкли полагаться на поддержку извне, а не внутри отношений. Если отношения никуда не двигаются Отношения, как и партнеры в них, должны расти и развиваться. Если вы зависли на одном месте и не движетесь вперед, рано или поздно может наступить конец. Выйти из тупика поможет терапия отношений. Есть еще один очевидный признак — если партнер просит вместе обратиться к психологу. Не нужно бояться психолога. Поход к нему — не способ обвинить партнера в проблемах, а поиск решения возникших сложностей. Задача психолога заключается не в том, чтобы рассудить, кто прав, а кто виноват. Профессионал обладает способностью правильно направить ход мысли клиента. В таком случае человек сам понимает, в чем причина, принимает решение и работает над собой. Психолог также умеет донести, что у каждого в отношениях есть своя ответственность и не стоит пытаться исправить другого человека, а лучше работать над своей частью обязанностей в отношениях. Специалист не берет ответственность за отношения в семье. Он возвращает ее партнерам. Когда пора прийти к семейному психологу? На этот вопрос каждый должен ответить сам. Важно понимать, что специалист не изменит жизнь словно по мановению волшебной палочки. Но он поможет увидеть то, что неосознанно мешает построить счастливые отношения.

Созависимые отношения — это разрушающая форма отношений, в которых один полностью поглощен жизнью другого, а последний, как правило, зависим от каких-либо вредных привычек и пороков (чрезмерное употребление алкоголя или наркотиков, переедание, трудоголизм, пристрастие к азартным или компьютерным играм и т.д.). Термин «созависимость» появился в медицине и психологии всего лишь в конце 1970-х годов, однако кино про это явление снимали во все времена (с момента зарождения киноиндустрии, конечно), даже не зная, что ему отведено определенное место в науке. Давайте сегодня повнимательнее присмотримся к сюжетам, героям и их проблемам и откроем для себя любимые старые и ранее не известные фильмы с неожиданной стороны. «Любовь и голуби», 1984 год Любимая многими советская лирическая комедия, которую стоит пересмотреть еще раз, теперь уже оперируя термином «созависимые отношения». Вместе тошно, а порознь страшно — так коротко можно описать отношения деревенского жителя Василия с его женой. У них есть общий дом, дети и хозяйство, а еще страх перед тем, что скажут люди. Они совсем забыли о собственных целях и желаниях. Куда деться маленькому человеку, которому еще нет места в огромном и враждебном городе, но уже стало тесно в маленькой деревне? Герои устали друг от друга, но не могут разойтись. Вместо этого они постоянно мучают друг друга ссорами и манипуляциями, поддерживая иллюзию семейной жизни. «Осенний марафон», 1979 год Еще одна советская печальная комедия. В этот раз о человеке с характером мягким, как пластилин. Талантливый педагог и переводчик Бузыкин находится в кризисе среднего возраста и разрывается между женой и любимой женщиной, которая, однако, является всего лишь любовницей. Обе дамы, тем не менее, выбирают быть со слабохарактерным мужчиной, лишь бы не оставаться в одиночестве. Но слабость Бузыкина проявляется не только в отношениях с женщинами — он не может отказать ни сокурснице, ни алкашу-философу, ни друзьям. Главный герой и его спутницы — потрясающий образец людей с подвижными личными границами. Но ориентироваться на окружающих, а не на себя — это путь в пропасть, которая предвещает мощный внутренний конфликт и недовольство судьбой и миром. «Вечное сияние чистого разума», 2004 год «Можно стереть любовь из памяти. Выкинуть из сердца — это уже другая история». Режиссер этой фантастической мелодрамы снял ее сразу после тяжелого расставания. Он создал мир, в котором можно стереть из памяти больную любовь и построить новые счастливые отношения. Но в этой фантастике все так же много реальности. Можно ли обрести счастье с другим человеком, если не принимаешь самого себя? Герой Джима Керри наступает на те же грабли. Удалив из памяти прошлые отношения, он не смог выкинуть их из сердца, поэтому снова влюбился в ту же самую девушку. Они проходят вместе стадию гармонии, но дальше их ждут сильные эмоциональные страдания друг с другом. «Призрачный мир», 2001 год Созависимые отношения могут быть не только в парах, но и среди друзей. Сатирический фильм «Призрачный мир» как раз об этом. Две подруги решают после окончания школы отдохнуть от учебы и не поступать в колледж. Кажется, что они ненавидят весь мир, но души не чают друг в друге. Однако их дружба попахивает токсичностью и терпким ядом. Ради развлечения они принимают решение разыграть одинокого неудачника Сеймура, и эта шутка встает боком для одной из подруг. Ее «верную спутницу по жизни» неожиданно начинает тянуть к застенчивому Сеймуру, а сближаясь с ним — она естественным образом отдаляется от подруги. Последняя сразу начинает терять почву под ногами, не находя внутри себя опоры и настоящих ценностей. «Призрачный мир» — грустная история о токсичной дружбе, состоящей не из настоящей близости душ и характеров, а из отчаянного стремления быть выше остальных. «Милая Фрэнсис», 2012 год Еще один фильм о созависимости в дружбе. Фрэнсис и ее подруга Софи вместе приезжают в один из самых дорогих городов в мире — Нью-Йорк — и встают там на ноги. Они неразлучны. Но наступает момент, когда Софи вступает в отношения с мужчиной и решает переехать к нему. Фрэнсис в отчаянии. Она ревнует и преследует уже бывшую лучшую подругу. Главная героиня не понимает, кто она и в чем ее предназначение. Фрэнсис ищет себя, но сталкивается только со страхом одиночества и пугающим осознанием того, что ей придется вернуться домой. Эта мелодраматическая комедия показывает нам глубокий экзистенциальный кризис человека, который поставил друга выше всех остальных.

Великий классик в теме любви Эрих Фромм в книге «Искусство любить» неоднократно делает акцент на том, что любовь — это не существительное, как привыкли думать многие, а глагол, который происходит от «любить», а значит, любить — это действовать. Конечно, чувства — это крепкий фундамент для построения отношений, но если помимо них в отношениях ничего больше не будет, то «корабль» быстро разобьется об айсберги житейских проблем. Жаль, что этому не учат в школе и не наставляют в ЗАГСе. Но сегодня я поделюсь десятью добрыми делами, которые нужно делать в отношениях, чтобы они процветали. Подложите милую любовную записку вашей второй половине Выбор может варьироваться от кармана рабочего пиджака до бокса для ланча. Написать в записке можно что угодно, но главное условие — это искренность, доброта и благодарность. Можете написать всего лишь несколько слов, например, «рядом с тобой я самый счастливый человек на земле, спасибо тебе» или солидное письмо. Расскажите в нем, за что вы любите своего партнера, за что признательны и благодарны ему, какие позитивные черты вы продолжаете находить в нем каждый день и т.д. Пишите с любовью и не стесняйтесь своих настоящих чувств. Начинайте каждое утро с любимым человеком с поцелуя Это станет прекрасным началом дня не только для вашего партнера, но и для вас. Сделайте из этого приятный ритуал, который будет задавать правильный настрой и заряжать энергией и любовью. Отношения нужны для того, чтобы усилять людей, а не разрушать и отнимать у них энергию. Не бурчите, не ворчите, не смотрите на новый день с «кислой миной» и не бегите, как сумасшедший/ая, в ванную чистить зубы сразу после подъема. Первым делом поцелуй — и вперед в новый прекрасный день с хорошим настроением! Не выражайтесь, даже если вы находитесь в ссоре Отношения без недопониманий, споров и конфликтов невозможны. Вы ведь два человека, которые воспитывались в разных семьях, ходили в разные школы, читали разные книги, общались с разными людьми и т.д. Ваши взгляды на некоторые вещи могут различаться, но научитесь принимать разногласия более спокойно. Это позитивно скажется на погоде в доме, или просто в паре, если вы еще не живете вместе. Наговорить гадостей, оскорбить, нагрубить — это самое легкое, что можно сделать во время ссоры. Но потом все мы, как правило, жалеем о многом из сказанного. Каждое обидное и колкое слово отложится глубоко в сердце и будет всплывать в памяти у партнера каждый раз, когда он снова будет разозлен или обижен на вас. Следите за языком и учитесь сдержанности. Это один из самых добрых поступков, который вы можете регулярно совершать для второй половины. Чаще улыбайтесь рядом с партнером, буквально дарите ему свою улыбку Если вы не очень часто улыбаетесь по жизни и особенно в отношениях, то попробуйте простой эксперимент. Начните это делать хотя бы три раза в день. Улучшатся не только ваши отношения, но и остальные сферы жизни. Партнеру ваша улыбка скажет о том, что вы счастливы рядом с ним, а для человека, который любит, это лучшая награда. Кроме того, простая улыбка может поддержать в трудную минуту. Не нагнетайте обстановку, если у вашего любимого выдался плохой день — улыбнитесь! День сразу станет чуточку лучше. Дарите ощущение безопасности Как много дел, забот, событий и стресса сваливается на каждого из нас ежедневно. Отношения — это не то место, которое должно усиливать и подчеркивать проблемы. В отношениях комфортно, когда они становятся как раз той тихой гаванью, где можно укрыться от целого мира. Укрыться вместе с любимым человеком и создать свой мир, принадлежащий только двоим. В этом мире должно быть тепло и безопасно, именно тогда отношения будут дарить радость и желание в них находиться. Чувствовать себя в безопасности — это также и про то, что можно снять все маски и быть собой, не бояться быть слабым. Постарайтесь не осуждать за недостатки и ошибки, а поддерживайте близкого человека в трудных ситуациях. Удивите вторую половинку подарком из детства Помните, как ваш партнер рассказывал о своем детстве? А помните, какие счастливые и озорные глаза были у него в тот момент? Устройте любимому приятный и небанальный сюрприз — купите вещь из его детства, которую он упоминал в разговоре. Это подарит и ему, и вам незабываемый опыт и укрепит вашу связь. Сделайте любимому человеку массаж Просто так, без повода. Массаж для него/нее ради массажа для него/нее, а не ради того, чтобы вас помассировали взамен. Это хорошая практика, которая скажет о вашей заботе и поможет расслабиться и отдохнуть обоим. Прикосновения к любимому человеку — это крайне приятная процедура, поэтому не жадничайте и не жалейте физических ресурсов, а делайте массаж! Если это все-таки слишком сложно для вас, то спа для двоих станет хорошей альтернативой. Поддерживайте цели и мечты партнера Вы знаете, о чем мечтает ваш возлюбленный? Или, может быть, о чем он мечтал, когда был маленьким? А знаете, какие цели он ставит перед собой на ближайший год или чего хочет от отношений с вами? Если не знаете, то просто спросите. Искренний и душевный разговор на такие темы — это уже полдела. То, что вы интересуетесь мыслями партнера, скажет ему: «Ты многое значишь для меня и играешь важную роль в моей жизни». Вторая половина дела в том, что даже если вы никак не можете помочь в осуществлении мечты, то вы можете оказать эмоциональную поддержку. Согласитесь, всегда приятно ощущать, что ты не один и можешь опереться на кого-то в этом огромном мире. Порадуйте его/ее завтраком Не знаю, почему так сложилось в моем мировоззрении, но я обожаю именно завтраки с любимым человеком. Этот процесс особенно интимен и приятен, когда вы только вступаете в отношения, потому что ужин — это банально, а обед может превратиться в деловой и торопливый (в середине дня мы обычно уже погружены в дела и не можем мысленно отвлечься от них, поэтому спешим и не наслаждаемся пищей). А вот завтрак — это особенный прием пищи, задающий тон всему последующему дню. Но даже если вы уже долго находитесь в отношениях, то вы все равно можете порадовать любимого приятным завтраком. Какие тут есть интересные варианты? Классика жанра — завтрак в постель; доставка завтрака на работу (самостоятельная или с помощью курьера); приглашение на завтрак в кафе в ваш совместный выходной; поздний субботний или воскресный завтрак дома после долгих «валяний» в кровати; завтрак-пикник на природе со всеми причитающимися атрибутами (корзинка для антуража, уютный и теплый плед, свежая выпечка и т.д.) Демонстрируйте свою привязанность Это обычно становится сложнее со временем. Но от лени в этом вопросе и угасают все искры. Потом как ни чиркай спичками, огня уже не появится. Проявляйте свою привязанность через простые вещи: обнимайте, целуйте, говорите приятные слова, удивляйте мелочами, уделяйте внимание, спрашивайте, как прошел день, устраивайте романтические вечера, организовывайте досуг, инициируйте близость, если обычно не делаете этого, и т.д. Все это — дела, которые скажут о вашей любви и не приведут к обидам и напряжению в паре. «Если я люблю, я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека, я не зритель» — Эрих Фромм. Любите в действии, будьте счастливы сами и делайте счастливыми своих самых близких людей!

Не зря говорят, что мысли материальны. Те вещи, которые мы себе представляем, о чем думаем, обычно всегда воплощаются в жизнь. Рассказываем, как способ мышления притягивает одиночество и можно ли с этим бороться. Типы одиночества Самым популярным является разделение одиночества на: • позитивное — это те удивительные чувства, когда вы остаетесь наедине с собой, своими мыслями и можете заняться любимым хобби, почитать книгу или отправиться в путешествие. Данный тип одиночества учит осознанности, помогает лучше понять свой внутренний мир; • негативное — это чувство потерянности. В такие моменты вы думаете, что никому не нужны, вас никто не понимает и не заботится о вас. Неудивительно, что такой тип одиночества вызывает исключительно отрицательные эмоции, и вы всячески пытаетесь его избежать. В конце концов, человек является социальным существом, он запрограммирован природой на то, чтобы тянуться к людям и жить в обществе. Возникает справедливый вопрос: почему люди, чья жизнь наполнена общением, новыми встречами и знакомствами, не могут найти пару, и от позитивного одиночества переходят к негативному? Быть может, главная причина состоит не в отсутствии кандидатов, а в мышлении? Разбираемся, какие убеждения не дают построить крепкие и здоровые отношения. Отношения мешают карьере Нельзя быть успешным и постоянно продвигаться по карьерной лестнице, не уделяя должного времени выполнению своих обязанностей. Именно поэтому многие люди ставят на первое место работу, и каждую свободную минуту тратят на улучшение показателей. Что касается отношений, то они отходят на второй план, ведь карьерист не имеет права отвлекаться от своей главной цели — быть успешным. Он настраивает себя на то, что на личную жизнь ему просто не хватит времени, и на подсознательном уровне отказывается от нее. Такое мышление неизменно приводит к одиночеству. Нужно остановиться и пересмотреть свое отношение к жизни: работа должна быть способом реализации своего потенциала и способностей, но не заменой второй половинки. Я не заслуживаю счастья Обычно такие мысли приходят с неуверенностью в себе. Вам кажется, что вы недостаточно умны, красивы или настойчивы, а потому вами никто не сможет заинтересоваться. В результате вы избегаете общения и новых знакомств, ведете себя скованно, боитесь быть собой. Когда заходит речь о выборе партнера, вы отдаете предпочтение не тем, кто действительно нравится, а тем, кто «достался». Установка «я некрасивый/-ая, так какой смысл смотреть в сторону симпатичных, самодостаточных парней/девушек» загоняет в угол, ставит рамки и не дает построить счастливые отношения. Проблема состоит в том, что мы не можем взглянуть на себя чужими глазами, в то время как наше восприятие себя искажено жизненными установками, негативным опытом и ловушками мышления. Вполне возможно, что окружающие видят в вас веселого, доброго, харизматичного человека, но вы этого не замечаете, потому что сидите в своем панцире неуверенности. Я интроверт Из-за того, что интровертам сложно выйти из зоны комфорта, они редко являются инициаторами общения. Поэтому принято считать, что такие люди одиноки и замкнуты. И в этом стереотипе состоит главная ошибка. Пока экстраверт наслаждается всеобщим вниманием и в больших компаниях чувствует себя как рыба в воде, интроверт получает удовольствие от общения в небольших группах. И пусть вы не можете считаться душой компании, зато вы тонко и глубоко чувствуете собеседника. Вы не любите говорить, зато отлично умеете слушать, а потому являетесь прекрасным собеседником и другом. Я боюсь потерять себя в отношениях Такие мысли чаще всего тревожат парней и девушек с негативным опытом отношений. Они уже знают, каково это — раствориться в партнере, быть зависимым от него, а потому стараются всячески избегать повторения подобного опыта. Не все отношения являются созависимыми и развиваются по одному и тому же сценарию. Вы не должны плыть по течению и принимать правила игры, которые навязывает вторая половинка. Нужно научиться самостоятельно выстраивать границы и корректировать уровень эмоциональной вовлеченности. Я не хочу, чтобы меня снова отвергли Представьте человека, который все время старается построить крепкие отношения, но каждые из них заканчиваются, оставляя глубокую рану. Рано или поздно он опускает руки и отказывается от идеи завести роман, потому что боится вновь оказаться брошенным. Я достигну цели, а потом буду строить отношения Эта установка является классической и встречается очень часто. Люди убеждены, что пока они не достигнут определенной цели (не купят квартиру, не переедут в мегаполис, не добьются повышения на работе), они не смогут встретить вторую половинку. Чтобы проработать эту негативную мысль, необходимо определить, почему вы связываете цель с личной жизнью. Задумайтесь над тем, что человеку гораздо проще добиться успеха, когда у него есть помощь и поддержка партнера. В большинстве случаев именно семья вдохновляет и дает силы на новые свершения. Я встречу вторую половинку, и она решит все мои проблемы Еще одна ловушка мышления — когда человек искренне верит в то, что все проблемы решатся с приходом партнера в его жизнь. В таком случае человек ждет не большой любви, а спасителя и защитника, который возьмет на себя ответственность за его жизнь. Никому не хочется ставить во главу отношений такую меркантильную цель. Исключением является ситуация, когда партнер — абьюзер, который получает власть взамен на некоторые обязательства. Но вряд ли вы сможете быть счастливы в таких отношениях. Необходимо научиться самостоятельно решать проблемы, а не пытаться переложить ответственность за свою жизнь на чужие плечи. Я хочу отношений ради отношений Такая установка обычно появляется после 30 лет. Это становится своеобразной командой «фас» для родственников и друзей. Девушкам начинают постоянно напоминать, что часики тикают, надо быстрее рожать, все подружки давно замужем, а мужчинам — что пора остепениться, без жены плохо, и так далее. Стереотипы общества заставляют человека чувствовать себя не только одиноким, но и неправильным: начинает казаться, что если у него до сих пор нет пары, значит, с ним что-то не так. Чтобы заполнить пустоту и стать «таким, как все», он бросается на поиски партнера «просто чтобы был». Подобный подход напоминает отношения по расчету. Возможно, они действительно подходят определенному типу людей, но точно не всем: жить с человеком, к которому не испытываете чувств, не так просто, как кажется. Финал отношений «для галочки» обычно не радужный: они заканчиваются скандалами, обидами и разочарованием. Поэтому нужно искать пару только тогда, когда вы будете готовы.

Отношения без обязательств говорят сами за себя. Это такой вид взаимодействия, где предполагается полная личная независимость и свобода действий. Якобы никто никому ничего не должен. Это отношения, где каждый из партнеров может делать все, что ему захочется: встречаться с другими людьми; вступать в сексуальные связи на стороне; не ревновать друг друга; не строить совместных планов на будущее. В таком случае оба партнера равны и могут в любой момент разойтись безболезненно. Но это только в теории. Не всегда все получается именно так. Зачастую кто-то один влюбляется, ему хочется большего, а не получая этого, ему приходится уходить. Такое расставание может принести много душевной боли. Прежде чем вступать в свободные отношения, нужно установить определенные правила, чтобы обезопасить себя и другого человека от психологического дискомфорта. Но риск остаться безответно влюбленным все равно будет. Отношения без обязательств чаще выбирают люди, которые морально не готовы нести ответственность или те, которые боятся эмоциональной близости. Такой вид общения — самый безопасный в психологическом плане, потому что является способом прекрасно и весело провести время, при этом сохранив свою личную свободу. Главное — чтобы свобода была действительно осознанным желанием, а не красиво завуалированным одиночеством. Причины возникновения свободных отношений • страх эмоциональной близости. Некоторые люди, пережившие детские травмы в отношениях с родителями, могут бояться сближаться во взрослом возрасте, потому что опасаются расставания. Для таких личностей, если их бросают, это переживается очень болезненно. Избегание близких связей помогает таким людям сохранять шаткое душевное равновесие. Но если не научиться строить крепкие связи, то можно остаться в одиночестве. Парадокс в том, что страх остаться одному и страх близости одновременно находятся в таких людях. Они создают себе максимально безопасную обстановку, внушают, что свободные отношения — это идеальный вариант для них; • страх ответственности. В современном обществе мужчины и женщины порой боятся брать на себя обязательства. Проще ничего не обещать, не ждать и не строить планов. Семья предполагает совместную жизнь, бюджет, будущее и ответственность за другого человека. Если существует страх, то намного проще выбрать ничем не обременительную связь. Но взрослая жизнь сама по себе предполагает, что человеку нужно быть ответственным хотя бы за себя. Если долго бежать от обязательств, можно упустить возможность стать счастливым; • недавнее расставание. Если мужчина или женщина только недавно пережили болезненный разрыв, то вполне нормально, что необходимо время для восстановления душевного равновесия. Нужно переболеть эти чувства, пережить их. Слишком быстрое переключение внимания на другую личность может закончиться еще более болезненно для обоих, потому что не зажила старая рана. Лечиться другим человеком не стоит, это не всегда приводит к хорошему результату. Довольно скоро можно понять, что старые чувства еще не прошли, и обоим будет больно, если успела возникнуть взаимная симпатия. Будет более честно сразу заявить о своих намерениях на свободные отношения, чтобы другой человек изначально знал, на что соглашается; • инфантильность и страх выхода из зоны комфорта. Если человек привык быть один, то ему бывает довольно сложно кардинально изменить свою жизнь. Это может доставлять массу неудобств как моральных, так и физических. Незрелые личности боятся перемен, потому что за ними скрываются неизвестность и риск. Более осознанные люди тоже боятся, но делают, потому что знают, что могут получить большее. Инфантильные же стараются сохранить свой привычный образ жизни, где все просто и понятно. Плюсы отношений без обязательств 1. Возможность наслаждаться настоящим. Такие отношения учат получать удовольствие здесь и сейчас. Не нужно думать о том, что подумают родители половинки, нет смысла строить планов на будущее. Вы просто сейчас вместе, вам хорошо в данную минуту и все. Это хороший опыт, потому что нужно уметь замечать жизнь каждую секунду. Свободные отношения не предполагают знакомств с семьей, совместных праздников или поездок к бабушке за консервацией. Не нужно думать о будущем, а значит, можно избежать возможных разочарований. Если ничего не ждешь, то и не расстраиваешься. 2. Вечный конфетно-букетный период. В свободных отношениях нет необходимости притираться друг к другу в бытовом плане. Не нужно ругаться из-за грязных носков, разбросанных по квартире, немытой посуды, незакрытой зубной пасты. Вы наслаждаетесь непринужденными встречами, весело проводите время и не обременяете себя обязательствами. У вас постоянно длится первая стадия отношений, когда люди наслаждаются друг другом, узнают, общаются, делятся эмоциями. Каждый показывает себя с лучшей стороны. 3. Вы видитесь в удобное для вас время. Серьезные отношения предполагают жертвенность. Зачастую эти жертвы бывают в виде времени. Вы подстраиваетесь под графики друг друга, иногда в ущерб личным потребностям. Свободные отношения учат договариваться и ставить в приоритет себя, а не другого человека. Вам комфортно, потому что вы ничем не жертвуете. Каждый живет своей жизнью, а видитесь вы только тогда, когда на это действительно есть время и желание. Не нужно надевать маску хорошего настроения, если это не так. Вы не боитесь обидеть партнера, потому что нет страха потерять его. Минусы свободных отношений 1. Отсутствие будущего. Порой бывает весело и приятно встречаться с несколькими людьми одновременно, получать удовольствие от встреч, не обременять себя обязательствами. Но в таком образе жизни существует риск через какое-то время испытать чувство пустоты и одиночества. Эмоциональная привязанность важна в отношениях, она дает чувство надежности, защищенности, спокойствия. Всегда приятно понимать, что ты дорог человеку, что он тебя ценит и любит. В свободных отношениях все поверхностно, нет настоящей близости. Также существует риск оказаться брошенным, если вам захочется какого-то развития, а другому человеку — нет. 2. Отсутствие настоящих чувств. Близость, привязанность, влюбленность — все это присутствует в серьезных отношениях. Если вы сознательно выбираете более удобный способ жизни без возможности по-настоящему любить, то отношения без обязательств вам подойдут. Но если хочется в будущем создать счастливую семью, то нет смысла тратить свое время на то, что не принесет желаемого результата. Брак — это ежедневный труд двух людей над собой и друг другом. Нужно учиться любить человека в любом его проявлении: когда он веселый, грустный, злой, раздраженный. Безусловное принятие приходит со временем и желанием построить свое счастье. Не всегда бывает просто, но в таких отношениях есть настоящие чувства, которые могут меняться. Большая мудрость счастливого брака заключается в том, чтобы не уходить от человека, если он вам чем-то не нравится, а злиться, обижаться, но решать все эти проблемы вместе. В свободных отношениях может не быть никакой настоящей злости, ревности, любви и дружбы, потому что нет настоящей эмоциональной связи. 3. Риск быть отвергнутым. Если вы соглашаетесь на отношения без обязательств, но в душе надеетесь, что скоро все изменится и у вас как пары есть будущее, то существует большая вероятность того, что можно остаться с разбитым сердцем от неразделенной любви. Свободные отношения подходят только тем людям, которые сознательно выбирают для себя такой образ жизни. Где обоим комфортно и нет планов друг на друга. Если вы влюблены, а другой человек говорит, что ничего не чувствует и не готов к отношениям, то вы вводите себя в заблуждение, если надеетесь на совместное будущее. Бывают исключения из правил, но чаще всего случается так, что спустя какое-то время вы можете пожалеть о зря потраченном времени. Любые отношения — это труд. Будь то любовь, дружба или семья. Там, где есть настоящие чувства, редко бывает легко. Но все усилия, потраченные на установление и поддержание доверия, могут обернуться большим счастьем на долгие годы. Если сейчас нет желания тратить силы на серьезные отношения, то можно вполне жить без обязательств перед другим человеком и делать все, что хочется. Главное — это осознанный выбор такого образа жизни, а не бегство от отношений из-за страха близости.

Отношения не портятся в одно мгновение. Это длительный процесс накопления взаимных обид, недомолвок, напряжения. Существуют тревожные звоночки, которые сигнализируют о том, что в отношениях нужно срочно что-то менять. Из этого материала вы узнаете, на что стоит обратить внимание и как решить конкретные проблемы в отношениях. Сигнал № 1. Из-за постоянной занятости партнёры не проводят время вместе. Проблема: отношениям уделяется недостаточно внимания. В один прекрасный день, когда люди понимают, каким делом им нравится заниматься, они полностью погружаются в работу. И не могут найти времени, чтобы просто побыть друг с другом наедине. Отношения из-за этого начинают портиться. Люди, слишком погружённые в карьеру и проводящие много времени в одиночестве, забывают, каково это — быть парой. Решение: найдите время для любимого человека. Разговаривайте друг с другом. Занимайтесь общим делом. Или попробуйте взять себе за правило раз в три дня откладывать все дела и посвящать время друг другу, ходить в кафе или кино, гулять в парке, посещать выставки. Да и вообще, работа не должна отнимать всё свободное время, возможно, вам требуется заняться тайм-менеджментом. Сигнал № 2. Постоянные придирки и критика. Проблема: скрытое пренебрежение. Когда в паре накапливаются невысказанные отрицательные эмоции, он (или она) начинает видеть всё, связанное с возлюбленным, в негативном свете. Если вы заметили, что начинаете критиковать своего партнёра (или он вас) по незначительному поводу — например, вас раздражает, как он/она пережёвывает пищу, — это значит, что ваши негативные эмоции выходят из-под контроля. Решение: разберитесь, что является первопричиной раздражения, и сфокусируйтесь на этом. Сигнал № 3. Нет поддержки, когда она очень нужна. Проблема: потеря доверия. Сложность в том, что потеря доверия не всегда является результатом предательства или измены. Часто эта проблема складывается из большого числа незначительных мелочей. Пример: муж жалуется на какую-то проблему на работе, на что жена отвечает: «Ты сам виноват». Если в момент, когда вы наиболее уязвимы, вы не получаете достаточно поддержки и подобные ситуации повторяются, вам становится сложнее открыть душу партнёру. А вернуть потерянное доверие очень непросто. Решение: осознайте, что происходит, и учитесь говорить друг с другом об этом. К сожалению, в нашей стране семейная психология не особо развита — в такой ситуации неплохо было бы обратиться за советом к беспристрастной третьей стороне. За потерей доверия не обязательно последует разрыв, но, чтобы избежать его, оба партнёра должны стараться сохранить отношения. Сигнал № 4. Партнёры не обсуждают важные вещи и игнорируют существование проблем. Проблема: плохая коммуникация. Когда партнёры понимают, что отношения в чём-то не ладятся, они часто избегают разговоров о проблеме, и в этом нет ничего хорошего. Если избегать разговоров о проблемах, негативные эмоции накапливаются, причём чаще всего вы этого даже не замечаете: всё происходит на уровне подсознания. Делать вид, что всё нормально, — весьма утомительное занятие, и в итоге это может привести к печальным последствиям. Решение: разговаривайте друг с другом даже на неудобные темы. Разбейте лёд, поговорите о том, что заставляет вас чувствовать себя некомфортно. Поделитесь мыслями о том, что вам хотелось бы поменять и какие пути решения проблем вы видите. Решите, какими вы видите идеальные отношения и стремитесь к ним. Сигнал № 5. Обман. Проблема: обделённый вниманием партнёр. Исследования показывают, что причина каждого третьего расставания — обман со стороны одного из партнёров. Счастливые люди не врут. Эта ситуация — ещё одно следствие того, что человеку в отношениях уделяют недостаточно внимания, заботы. Обман появляется тогда, когда отношения пущены на самотёк и влюблённые проводят вместе мало времени. Решение: поговорите друг с другом начистоту. Тот, кто чувствует потребность во внимании, должен рассказать об этом, а другой партнёр — сделать шаг навстречу, если чувствует в себе силы изменить ситуацию.

Откуда и зачем появляется любовь? Человек во многих своих проявлениях — существо иррациональное, особенно это касается эмоций и чувств: порой их не так-то просто обосновать с логической точки зрения. Если же говорить о таком сложном явлении, как любовь — здесь закон причин и следствий совершенно перестаёт работать, потому что состояние любви слишком сложное и многогранное, чтобы его можно было разобрать, что называется «по кирпичикам». Тем не менее, специалисты не оставляют попыток объяснить любовную страсть химическими реакциями, животными инстинктами или, скажем, социальными закономерностями. Далее приведены восемь высказываний учёных, в которых они излагают своё видение любви. 1. «Любовь как жажда», — Люси Браун, невролог из Медицинского Колледжа им. А. Эйнштейна, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк. Переживания влюблённого похожи на чувство жажды, которая может быть утолена только присутствием объекта страсти. Все мысли, действия, стремления — всё вдруг подчиняется желанию быть рядом с возлюбленным (или возлюбленной). Конечно, у каждого свой темперамент, и романтические чувства все выражают по-разному, но любой человек, влюбляясь, испытывает состояние, подобное эйфории, причём оно возникает только в присутствии «второй половинки». Изучив мозговую деятельность нескольких пар влюблённых с помощью магнитно-резонансной томографии (МРТ), мы пришли к выводу, что когда влюблённые находятся вместе, или думают друг о друге, у них активизируются области мозга, которые также ответственны за ощущение радости от какого-либо вознаграждения или признания, причём по силе это чувство вполне сравнимо с жаждой или голодом. Можно сказать, что влюблённость — это часть репродуктивного механизма заложенного в нас самой природой: она способствует установлению прочных эмоциональных связей между половыми партнёрами и таким образом повышает шансы рождения детей. 2. «Любовь — это как будто в твоей голове кто-то поселился», — Хелен Фишер, антрополог из Ратгерского университета, штат Нью-Джерси. Любовь бывает разная, но я думаю, можно выделить три основных её разновидности: сексуальное влечение, влюблённость и глубокая привязанность. Мы с коллегами давно занимаемся изучением функционирования мозга влюблённых, в одном из наших экспериментов участвовали 60 мужчин и женщин в возрасте от 18-ти до 57-ми лет, которых мы обследовали с помощью МРТ, анализируя основные проявления романтических чувств. Первое, что начинает испытывать человек, когда влюбляется, — некое чувство «особенности» и «уникальности» всего, что связано с объектом любви — его (или её) одежды, автомобиля, улицы, чего угодно. Влюблённый начинает во всём ориентироваться на свою пассию: хандрит, когда он (она) не звонит и «светится» от счастья, когда отношения налаживаются. Состояние влюблённости также характеризуется учащённым сердцебиением, повышенным потоотделением и физиологическим состоянием, которое ещё называют «бабочки в животе». Это связано с увеличением выработки гормона дофамина, вызывающего у человека восторг, прилив энергии и побуждающего к действиям — эти ощущения можно сравнить с тем, что кто то, поселившийся прямо в голове, постоянно призывает куда-то бежать, предпринимать меры и всё ради трёх самых главных слов: «Я тебя люблю». Я полагаю, что любовь служит для более надёжного воспроизводства потомков: она заставляет нас сосредоточить всё внимание на одном партнёре и не распыляться на случайные половые связи. 3. «Любовь в качестве строительного материала», — Дэниел Крюгер, психолог из Мичиганского университета, город Энн Арбор, штат Мичига. Любовь — это положительный опыт, который способствует налаживанию устойчивых социальных связей и формированию стабильных отношений и как следствие облегчает создание семьи как основополагающей ячейки общества. Без неё мы бы чаще действовали исключительно из собственных краткосрочных эгоистичных побуждений и соображений личной выгоды, что неминуемо сказалось бы на обстановке в обществе. Чувства, испытываемые нами к любимым, укрепляют длительные отношения, что в свою очередь положительно сказывается на рождении социально защищённых детей. Любовь позволяет людям заботиться об отпрысках, пока они не станут самостоятельными, и это, как мне кажется, её основная социально значимая функция. 4. «Любовь выражается в настойчивом стремлении позаботиться», — Дэвид Гивенс, директор Центра невербальных исследований, город Спокан, штат Вашингтон. Прежде всего, любовь — это эмоция, чувство привязанности и преданности, которое человек испытывает по отношению к кому-либо или чему-либо. Пылкая страсть может оказаться сильнее, например, любви к членам семьи или даже к собственным детям, а может выражаться лишь в сексуальном стремлении. Любовь зарождается в том же отделе мозга, что и материнская привязанность, желание заботиться о потомстве, поэтому я считаю, что она развилась именно из материнского инстинкта. Тот факт, что возлюбленные чувствуют необходимость ухаживать друг за другом, во всём помогать и поддерживать это подтверждает. 5. «Любовь — это секс», — Луис Гарсия, профессор психологии Ратгерского университета. Науке известно множество доказательств того, что сексуальность играет в отношениях очень важную роль. Ряд исследований говорит о том, что удовлетворённость интимной жизнью напрямую влияет, например, на общие впечатления от брака, кроме того, согласно результатам наших экспериментов, человек, живущий полноценной сексуальной жизнью, имеет больше шансов на обретение долгосрочных и плодотворных отношений. Мы вместе с коллегой, доктором Шарлоттой Марки, опросили несколько пар, достаточно долго живущих вместе — в гражданском браке или зарегистрированном, неважно. Оказалось, что одним из основных стимулов в совместный жизни было их сексуальное влечение друг к другу. Также на интимной жизни, а значит и на чувствах, положительно сказывается богатый сексуальный опыт, и если у партнёров он примерно одинаков, их союз имеет все шансы долгие годы быть счастливым. 6. «Любовь немыслима без уважения», — Кейт Вакс, психолог, автор книги «Отношения для чайников». Любви без взаимного уважения и доверия не бывает. Влюблённые стараются проявить себя с лучшей стороны, поэтому успешные отношения всегда складываются из честности, верности, эмоциональной поддержки и самопожертвования. Любовь даёт каждому чувство его уникальности и заставляет принять уникальность другого: каждый считает, что если его партнёру хорошо с ним, необходимо принимать меры, чтобы не разрушить хрупкий баланс. Поэтому любой любящий человек стремится отстаивать интересы своей «второй половинки» и удовлетворять её потребности. Я считаю, что чувство, противоположное любви, — не ненависть, а равнодушие: если вы перестали беспокоиться о человеке и не испытываете потребность заботиться о нём, это говорит об утрате уважения, а значит о любви уже и речи быть не может. 7. «Любовь — это долгоиграющие отношения», — Стэфани Ортиг, невролог из Сиракьюсского университета, город Сиракьюс, штат Нью-Йорк. Что такое любовь, знают все, но никто не может дать чёткого согласованного определения. В своей интерпретации я использую результаты своих психологических исследований и нейровизуализации работы мозга влюблённых. По моему мнению, любовь — это сложное позитивное и мотивирующее психическое состояние, характеризующееся стремлением к единению с определённым человеком. Это состояние включает в себя ряд химических, эмоциональных и когнитивных процессов. Если при общении с партнёром наблюдается активность определённых участков нейронов, это говорит о наличии любви, причём нам неизвестны никакие доказательства того, любовь не может продолжаться сколько угодно времени, но проблема в том, что на неё влияют слишком многие факторы, изменение которых порой спрогнозировать невозможно. Однако, если рассматривать любовь как устоявшееся приязненное отношение к кому-либо, под это определение попадают такие виды любви, как материнская и отцовская, любовь детей к родителям и любовь между сексуальными партнёрами. 8. «Любовь как историческая константа», — Стефани Кунц, историк из Вечнозелёного государственного колледжа, город Олимпия, штат Вашингтон. Люди всю свою историю влюбляются друг в друга, однако пылкие романтические чувства до относительно недавнего времени не считались достойным основанием для отношений или тем более брака. Большинство выходили замуж и женились, повинуясь воле родителей, которые при выборе спутника жизни для сына или дочери учитывали, как правило, лишь меркантильные соображения. Ситуация начала меняться в XIX-м веке — любовь стала играть в семейных отношениях гораздо более значимую роль. Людям пришлось заново осознать, что их влечёт противоположный пол и признать, что в основе любого успешного брака должна быть любовь. Я полагаю, что в наше время супруги и влюблённые должны испытывать друг к другу не только любовную страсть, но и дружеские чувства. Сочетание любви и дружбы обеспечит партнёрам длительные, счастливые и плодотворные отношения.

Любовь — это прекрасно. В начале отношений партнеры стараются уделить друг другу как можно больше внимания и все свое свободное время проводить вместе. Личные границы в данном случае очень размыты. Когда два человека буквально слились воедино, у одного из пары может возникнуть потребность в своем личном времени и пространстве. Если подобная необходимость появилась только у одного, вторую сторону это может задевать. В попытках протеста партнер, которого задела подобная ситуация, всеми силами пытается на это повлиять. Основной тактикой поведения в данном случае становится контроль. Желание контролировать свою вторую половинку — не самое разумное решение, и часто ведет только к ухудшению взаимоотношений. Сегодня мы разберемся в самой сути образования этого внутреннего психологического конфликта и выясним, как бороться с навязчивым желанием все контролировать. После этой статьи тебе станет легче. Что такое личные границы в отношениях и нужно ли их соблюдать? Кто-то считает, что между двумя близкими и любящими друг друга людьми нет места ограничениям, а кто-то, напротив, не представляет отношения без личного пространства. Заглядывая наперед, хочется отметить, что универсальных правил и советов не существует. В паре оба должны чувствовать себя комфортно. Это, пожалуй, главное. Что такое личные границы? В любых взаимоотношениях рано или поздно формируется свой негласный свод правил. По этой причине довольно часто в начале возникают так называемые «притирки» — периоды, когда партнеры ссорятся, что-то выясняют и тем самым пытаются как бы показать друг другу, что является приемлемым, а что нет. Если оба спокойно пережили этот период и установили свои правила (те самые границы), которые никого из партнеров не ущемляют — мои поздравления. It`s Okay. А если сейчас ты переживаешь тот самый этап — читай и усваивай. Самые удачные и счастливые отношения получаются тогда, когда личности двух людей уже зрелые, полноценные и сформированные, когда каждый партнер точно знает, чего он хочет, имеет свои понятия, принципы, взгляды и приоритеты. Строение личности — многогранный процесс, на который влияет несколько факторов: • детство; • религиозные взгляды; • широта мышления (развитие и обучение); • социальная среда; • жизненный опыт. Если при словосочетании «личные границы» у тебя на лбу выступают холодные капли пота — расслабься. Это не страшно. Возможно, это именно та панацея, которая необходима в первую очередь тебе самому, дабы избавиться от навязчивого страха потерять отношения и наконец вспомнить о том, кто есть ты сам. Твоя личная граница вполне может раскрыть в тебе новые талантлы, увлечения и цели, просто ты пока об этом не знаешь, ведь так сложно порой перестать удерживать своего любимого человека за ногу. Но не волнуйся, всегда есть способ это исправить. Правило ПВК. Пространство. Время. Коммуникации Личные границы — это: 1. Пространство. Ты должен иметь место личного уединения, чтобы хоть иногда быть наедине с самим собой и своими мыслями. Найди свое место силы. Когда два человека в паре 24/7 находятся вместе — это приводит к привыканию и охлаждению чувств. Это неизбежность. Если не хочешь, чтобы отношения развалились — тебе нужно свое пространство, и это не только твой унылый офис. Твоему партнеру это также необходимо. Будьте порознь иногда. Это позволит вам соскучиться друг по другу и после поделиться друг с другом новыми впечатлениями. 2. Время. Пункт, тесно связанный с первым. У тебя должно быть личное время на следующие сферы жизни: • работа, любимое дело (бизнес или хобби, на котором ты зарабатываешь); • обучение (ты же сильная личность, которая постоянно постигает новое и совершенствуется?); • спорт и красота (уход за своим телом, здоровье). Пойми простую вещь, твоя жизнь — это не только отношения. Твоя жизнь — это несколько полноценных сфер с равным приоритетом. Давай на примере: представь себе бизнесмена, который весь свой бюджет слил в покупку одной акции. Что-то пошло не так, и ставка не сыграла. Все. Это конец. Провал. Теперь вчерашний вполне себе успешный дядька оказался банкротом. Так и ты со своими отношениями. Нельзя ставить ставки только на одну сферу жизни. Рано или поздно это приведет к краху. Развивайся равномерно по всем фронтам. Это позволит тебе жить свободно и не зацикливаться на любви, превращаясь в невротический сгусток претензий. 3. Коммуникации. Важный пункт, который нужно правильно понять. Общение — это хорошо. Оно позволяет получить от других людей энергию, мотивацию и вдохновение. Вот почему так важно сформировать вокруг себя правильную коммуникационную среду. Если ты чувствуешь, что твои друзья или знакомые тянут тебя вниз — скажи им пока. Ты должен окружить себя лучшими из лучших. Успешными из успешных. Сильными из сильных. Слабакам не место в этом списке. Находи время, чтобы общаться с нужными тебе людьми. Часто бывает так, что попытки общения с другими людьми пресекаются твоим партнером. Возникает ревность. А может быть, ты и сам притесняешь своего любимого человека. Понятие «свободы» в данном случае размыто и индивидуально. Если ты выбрал своего человека — важно учитывать его чувства, иначе на кой черт он тебе нужен?! Когда я говорю о коммуникациях, это не значит, что каждый вечер нужно чатиться с длинным списком новых малоизвестных знакомых. Окружай себя только важными и сильными, целеустремленными и честными людьми. Даже если этот круг будет включать до пяти человек. Если твоя вторая половинка переживает, объясни ей цель вашего общения и, по возможности, просто познакомь партнера со своими друзьями. Дай понимание того, что все прозрачно и тебе нечего скрывать. Общение с родителями, коллегами по работе, бизнес-партнерами — все это также необходимо. Твоя коммуникационная сфера определяет, как ни странно, тебя самого. Получай от людей мотивацию и перестань сливать свое время на бесцельное времяпрепровождение. Как перестать контролировать партнера? Ответ прост как пять копеек: заняться собой и своей жизнью. На практике это так же просто, как на словах. Самое сложное — преодолеть внутренние страхи и предрассудки, сделав первый шаг. Даже если однажды ты потеряешь отношения (правда, увлеченные своей жизнью, как правило, их не теряют :)), ты никогда не сможешь потерять себя самого. Хватит утопать в зависимости и собственных страхах. Оглянись вокруг и пойми, чего ты стоишь. Кто ты? Какова твоя цена? Кто ты наедине с самим собой? Познай дзен внутреннего одиночества и внутренней силы. Итог • Развивай свою личность. • Найди свое место силы. • Занимайся всеми сферами жизни в равной степени. • Очисти свое окружение, наполни его качественными людьми. • Делай то, что страшно, расширяя свои внутренние рамки. Автор: Amelia Reed

«Ищите «своего». Не половинку. А именно «своего человека» — Эльчин Сафарли. Бытует мнение о том, что в мире у каждого человека есть своя «половинка». Но в современном мире такая идея все больше превращается в далекий романтический миф. Почему? В этой статье я решила порассуждать на эту тему и привести аргументы против идеи о «двух половинках». Миф о двух половинках В Древней Греции существовал миф, согласно которому когда-то существовали люди, отличавшиеся от нас. Они имели форму шара, четыре руки, четыре ноги, но одну голову, состоящую из двух лиц, это были мужчина и женщина в одном теле. Опасаясь их силы, Зевс разделил каждого из них на две отдельные части. Так люди перешли от двуликих и двуполых существ к существам разных полов с двумя руками и двумя ногами. И расселил их по всей земле. Из-за этого они вечно тосковали по своей душевной и физической половинке. Согласно мифу, когда половинки найдут друг друга, они почувствуют себя соединенными и будут существовать в унисон… Замечательный миф, но как все на самом деле? Идея о двух половинках дает представление о том, что в паре один человек принадлежит другому и наоборот. Раз мы части целого, то ты моя половина, а я — твоя. Но ведь это неверное представление об отношениях… Такая концепция подталкивает нас что-то требовать от другого человека. Именно требовать. Отсюда и большинство проблем в отношениях, и скандалы, и разрывы. Когда мы осознаем, что у нашего партнера, оказывается, есть свои желания, цели, которых он/она хочет добиться, свои приоритеты и потребности, тогда-то и узнаем, что другой человек нам не принадлежит. Миф о двух половинках дает нам еще одно представление, что мы встретим идеального партнера. Он будет понимать нас с полуслова, будет давать нам все, чего не хватало, и сделает нас счастливыми. Правда в том, что все, чего нам недостает, нужно восполнять самим. Чтобы стать счастливым человеком, нам не нужен кто-то другой. Только когда человек счастлив сам, он может построить счастливые отношения. Какие негативные последствия несет вера в этот миф? Мы рискуем остаться в одиночестве, поскольку вера в идеального партнера приводит только к проблемам в отношениях и неудовлетворенности жизнью. Почему? Согласно концепции «двух половинок», они никогда не ссорятся, потому что понимают друг друга без слов, а самое главное — «умеют читать мысли партнера». Если мы верим в это, то обрекаем себя на страдания. Ссора с любимым/любимой для нас трагедия. Не подарил цветы, когда я их захотела — обида. Разве так построишь здоровые отношения? Кроме разрыва отношений, такие убеждения создают в нас абьюзера, токсичную личность, недовольную жизнью. Поэтому идея о «двух половинках» не является здоровой и она не для зрелой личности. Какой он, «свой человек»? По моему мнению, «свой человек» — это тот, кто готов вместе с вами постоянно работать над собой. Большинство людей говорят о том, как прекрасно влюбиться в кого-то. А еще прекраснее, если любовь взаимная и вы становитесь парой. Но о том, что отношения это труд, раньше мало говорили. Сейчас все больше эту тему раскрывают в блогах, в соцсетях, на различных форумах и в статьях. Более того, написано уже много книг о том, как построить гармоничные отношения. Я считаю, что это правильно. Все-таки мало влюбиться, надо еще научиться принимать человека таким, какой он есть. Но мало даже принять партнера. Нужно провести колоссальную работу над собой. О, как сложно перестать проецировать свои детские травмы на партнера! Много и других травм и проблем, которые нужно проработать. Но в первую очередь — нужно полюбить себя. Если ваш партнер захочет вместе с вами работать над собой и тем самым становиться лучше вместе, то это «свой человек». Немаловажны и многие другие факторы: общие взгляды на жизнь, интересы, и много, много других параметров, по которым мы выбираем партнера. Что же с половинками? Их не существует. Существуют только два самодостаточных и самостоятельных человека, которые любят друг друга. Мы не строим отношения с мифической «второй половинкой». Любовные отношения — это взаимная работа двух людей, которые, будучи одним целым, не теряют свою целостность. А вот любовь — это искусство, которое человек постигает всю жизнь. 'Автор: Дарья Прихунова

Массовая культура диктует нам, как жить, даже в век осознанных людей и технологий. Почему так происходит? Стереотипы были выявлены как явление культуры ещё в 1920-х годах. Слово «стереотип» как устоявшееся убеждение проникло в наше сознание уже больше 100 лет назад. Почему? Потому что мозг стремится к лени и праздности и, если можно воспринимать информацию максимально просто, то он будет это делать. Так проще жить. К тому же, стереотипы сильно упрощают коммуникацию между людьми. Согласитесь, нам всем было бы проще, если бы люди вели себя одинаково и понятно для нас, но вот каждый раз привыкать к чему-то новому сложно. У нас в головах есть и свои внутренние стереотипы, которые каждый человек перенимает не только из массовой культуры, но и из своей семьи, от родителей. Но это была бы совершенно другая статья, а сейчас мы разберём самые простые стереотипы, которые пришли к нам из кино и мешают жить, строить отношения, дружбу и карьеру. Если вы женщина на управленческой должности — то точно стерва. Это повторяется в нескольких фильмах, например, в «Дьявол носит Prada» и в «Сексе в большом городе». Никогда начальница не может быть понимающей, доброй и открытой девушкой. У многих формируется стереотип, что если начальница, то обязательно стерва. Или что невозможно построить карьеру и отношения одновременно. Кино, тот же фильм про Prada, оставляет нас не у дел и говорит, что либо успешная карьера, либо счастливые отношения, на двух стульях не усидишь. Однако в жизни поддержка партнёров крайне важна для построения карьеры, и можно совмещать всё, не вставая перед выбором, которого не должно быть. «Стерпится, слюбится» или любые другие отношения, которые произошли из яркой ненависти или, что ещё хуже, в разновидности этого стереотипа — «чтобы понравиться девушке, нужно быть мерзавцем». Это транслируют нам от советского кино до мировых культовых фильмов, например, в «Девчатах», в «Трёх метрах над уровнем неба» и даже в «Укрощении строптивого». На самом деле, как вы понимаете, это пропаганда не самых здоровых отношений. Другой неприятный стереотип об отношениях, который работает в обе стороны — это «мужчина изменится ради той самой» или «девушка сможет изменить даже самого заядлого ловеласа». Такой невероятный сюжет нам показали «50 оттенков серого», «Чего хотят женщины» и ещё с десяток голливудских фильмов, следующих по протоптанной дорожке. Если так работает (а так не работает), — то это будет исключение из миллиарда. Но на самом деле чаще всего юные девушки просто попадаются на этот стереотип и портят себе отношения и самооценку, безуспешно пытаясь переделать молодых людей, которые не изменятся. Если не касаться темы отношений, то с деньгами тут тоже всё не очень гладко. Например, в «Миллионере из трущоб» мы впитываем один из самых разыгрываемых снова и снова стереотипов — что деньги делают тебя счастливым. От них будто зависит уровень счастья, но это далеко не так, потому что счастье — это внутреннее состояние, и оно не подпитывается внешними проявлениями. Другой стереотип, что любовь можно купить — это немного про «Великого Гэтсби», который старался попасть из грязи в князи ради той самой одной-единственной. Но этот же стереотип повторяется в «Красотке», в фильме, таком любимом и обожаемом многими. К сожалению, деньги не влияют на чувства, как бы иногда нам ни хотелось в это верить. Богатые — отвратительные люди. Слыхали? Они либо бандиты, которые добыли все свои деньги нечестным трудом, либо, как в «Волке с Уолл-Стрит», живут максимально разгульно, насколько только можно представить. А ещё кино часто навязывает нам обязательно негативный образ представителей ЛГБТ, сводя любые упоминания квир-персон к негативным характерам, к легкомысленным и очень стереотипным персонажам. Например, Хавьер Бардем в «007: Координаты „Скайфолл“» — явно негативный персонаж. Или же в некоторых фильмах про любовь героев рисуют невероятно «типично», прописывая им собирательные образы, лишь бы это было «смешно» для публики, как в фильме «Креветки в пайетках». В любом случае, смотреть кино для удовольствия и верить стереотипам — это не одно и то же. Мы можем прекрасно наслаждаться современными такими сериалами, как «Sex education», или мультиками, как «Энканто», и видеть в героях людей, но при этом понимать, что современные и новые сюжеты не просто про любовь и отношения, а про семью, карьеру, сложные выборы и всё остальное. Главное — оставаться осознанными и не вестись на стереотипы. Помните, если это было в каком-то фильме, это не обязательно будет в вашей жизни.

Здоровые и крепкие романтические отношения можно построить только тогда, когда человек психологически к этому готов. Готовность начинается с вопроса: достаточно ли я себя люблю? Очень тяжело построить здоровые отношения с другими людьми, если нет взаимопонимания и гармонии с собой. Любые отношения с внешним миром отражают наше внутреннее состояние. Именно мы устанавливаем границы и рамки с другими, мы показываем, как к нам можно относиться, а как нельзя. Для этого нужно очень хорошо себя знать. Следующий вопрос, который следует себе задать: зачем мне эти отношения? Если вы несчастливы и ждете, что приедет принц на белом коне, бросит весь мир к ногам и подарит счастье, то вряд ли это когда-то произойдет. Счастье исходит изнутри. Готовность к отношениям определяется внутренним состоянием, когда ты сначала хочешь отдать, а потом уже получить что-то взамен. Довольно сложно дарить счастье, если его нет. Отношения нездоровы, когда весь мир и счастье для вас — это другой человек. Здоровые отношения — это свобода. Когда люди вполне могут жить друг без друга, но они вместе, потому что оба этого искренне хотят. Если же вы ищете счастье в другом, то вы можете его попросту не найти. Затем пойдет период душевных страданий, кризисов, депрессий. Прежде чем начинать строить серьезные отношения, нужно наладить контакт с собой. Третьим важным вопросом должен быть следующий: какого человека я хочу видеть рядом с собой? Можно взять листок с ручкой и максимально подробно описать качества, которыми должен обладать избранник. Такое четкое понимание поможет уберечь от того, чтобы не брать все подряд, лишь бы не остаться одному. Самоуважение всегда должно быть на первом месте. Не стоит зацикливаться на одном человеке, который не дает вам то, чего вы хотите. В мире миллионы людей, которые точно подойдут под ваше описание идеального партнера. Но не стоит забывать, что слишком категоричный список качеств может привести к узости мышления. Если искать себе человека, который будет подходить по всем двадцати параметрам, то можно упустить что-то действительно значимое в жизни. Пусть это будет своеобразным ориентиром для вас, но не инструкцией. Что такое нездоровые отношения? Порой бывает сложно отличить здоровые отношения от нездоровых. Чтобы разобраться в этом непростом вопросе, приведем несколько критериев, которые выделяют психологи. 1. Вы не получаете удовольствие, радость, счастье. Если вам систематически плохо рядом с человеком, то происходит что-то, что вас не устраивает. Выбор остается за вами: терпеть, работать над отношениями или же принять непростое решение и расстаться. Но иногда именно разрывом отношений вы даете возможность себе и партнеру шанс найти кого-то, с кем вы будете по-настоящему счастливы. 2. Вас постоянно хотят изменить. Иногда человека может не устраивать даже то, как вы кушаете, одеваетесь, разговариваете. Если вас постоянно засыпают нравоучениями и давят, то эти отношения не из свободы и принятия, а из желания воспитать себе идеальную куклу. Когда вы знакомились, вы смотрели глазками на другого, думали и оценивали. Вас же что-то зацепило в человеке, он вам понравился именно таким, каким он был. Если каждый день ломать партнера, то это будет уже не тот человек, который вас изначально привлек. 3. Тотальный контроль и беспричинная ревность. Стремление все контролировать проявляют неуверенные в себе люди. Изначально ревность может казаться милой, но со временем она приводит к скандалам, истерикам и массе других негативных последствий. Если человек не доверяет вам, то он и себе не доверяет. Мы видим в других только то, что есть в нас самих. 4. Вас игнорируют или отказываются разговаривать. Любой конфликт можно решить при помощи откровенного разговора. Но далеко не все могут открыто и доверительно поговорить. Чем больше вы избегаете коммуникации, тем дальше вы становитесь друг от друга. Человек, который не может услышать и принять мнение другого, не может и построить крепкие отношения. 5. Оскорбления и рукоприкладство. Давно уже прошли те времена, когда говорили, что бьет — значит любит. Если партнер позволяет себе говорить обидные слова, а тем более поднимать руку, то это не просто звоночек нездоровых отношений, это целая сирена. Увидев подобное отношение к себе хотя бы один раз, лучше уйти от такого человека как можно дальше. Любое насилие, моральное или физическое, не несет в себе абсолютно никакого позитива и не оставляет шанса на будущее таких отношений. Как же создать здоровые отношения 1. Будьте уверены: в себе, своих чувствах и партнере. Крепкие взаимоотношения не могут быть без доверия. Дело не только в отсутствии секретов друг от друга, но и в принятии решений вместе, советах и личном пространстве. Постоянный контроль социальных сетей партнера вряд ли говорит о доверии, как и невозможность проводить время отдельно друг от друга. В крепких отношениях вполне нормально, если девушка идет на встречу со своими подругами, и ей не звонят каждые пятнадцать минут и не проверяют. 2. У вас должны быть схожие мировоззрения. Не обязательно быть одинаковыми во всем, но взгляды на построение семьи и будущего должны быть похожи. Сложно создать семью с человеком, который не хочет детей, если вы в свою очередь их хотите. Совпадение амбиций, желаний и целей — залог крепких и серьезных отношений. 3. Заботьтесь. Любовь проявляется в мелочах: сделать чашку вкусного кофе, укрыть пледом, поинтересоваться настроением. Забота может быть разной, но она должна присутствовать в отношениях каждый день. Заботясь, вы показываете человеку его значимость и важность в вашей жизни. В ответ он захочет отдать тепло в троекратном размере. Но прежде чем требовать, нужно научиться отдавать. 4. Умейте откровенно поговорить о том, что не устраивает. Это может касаться любой сферы: быт, характер, отношение к вам, секс. Пока вы носите в себе негатив и не говорите партнеру о своих переживаниях, то ничего не изменится, потому что он просто не знает о проблеме. Вы же в свою очередь будете все больше и больше накапливать негатив, который потом может бурно вырваться наружу в самый неподходящий момент из-за какой-нибудь мелочи. Проблемы нужно решать по мере их поступления конструктивным диалогом, а не претензиями. 5. Безусловное принятие также играет большую роль. У всех людей есть прошлое и недостатки. Не надо стараться идеализировать партнера и не замечать его негативных качеств, их нужно просто принять и полюбить. Если вы любите человека, то вы принимаете его полностью, а не только то, что вам хочется. То же самое касается прошлого опыта партнера. Важно понимать, что раньше он мог вести себя иначе, общаться с людьми, которые вам не нравятся. Ревность к прошлому не принесет ничего хорошего. Вы — две абсолютно разные вселенные, которые встретились, чтобы создать совершенно новый мир. А прошлый опыт может помочь каждому из вас не совершать старые ошибки, а жить счастливо. 6. Вы поддерживаете свою вторую половинку. Поддержка крайне важна в отношениях. Человеку нужно понимать, что он придет домой, и там его всегда поймут и не осудят, там создана уютная и комфортная атмосфера. Вера друг в друга может помочь сблизиться и достичь вместе поставленных целей. Невероятно важно чувствовать надежное плечо рядом, когда ты теряешь веру в себя, но есть человек, который может поддержать и вдохновить. У всех случаются проблемы, но вдвоем всегда проще их решать. 7. Вы принимаете ответственность за себя и за партнера. Серьезные отношения — это ответственность не только одного человека. В паре за счастье отвечают двое. Если один любит, а второй позволяет себя любить, то счастье и понимание не всегда можно найти в таких отношениях. Оба должны идти навстречу друг другу, находить компромиссы и уметь уступать. 8. Уважение и готовность принять чужую точку зрения также являются компонентом крепких отношений. Вы можете быть не всегда согласны друг с другом, можно спорить и даже ругаться. Все это нормально, если вы уважаете партнера, готовы его выслушать и принять его мнение, даже если оно кардинально отличается от вашего. Уважение исключает попытки манипулировать и лгать. Понимание того, что существует другой взгляд на ситуацию, помогает принять человека с его внутренним миром. 9. Люди в паре должны себя чувствовать в физической и эмоциональной безопасности. Когда люди могут расслабиться, не ждать подвоха, удара или принуждения что-то делать, тогда можно говорить про безопасность в отношениях. Принято считать, что это чувство больше приписывают женщинам, но мужчинам также крайне важно понимать, что их не бросят, любят, понимают и поддерживают во всем. 10. Самыми важными в романтических отношениях являются чувства. Если нет любви, то все вышеперечисленные пункты не помогут создать здоровые отношения. У нас всего одна жизнь, шанса вернуться к началу не будет. Нет смысла тратить бесценное время на человека, которого не любишь. Чувства — это очень иррациональное понятие, которое невозможно контролировать. Человек может быть хорошим во всех отношениях, но любви к нему не возникает. Жизнь с нелюбимым не может принести счастья. А если это чувство есть у двух людей, то можно справиться с любыми жизненными препятствиями.

Казалось бы, если отношения уже не приносят радость, а любовь превратилась в простую привычку — самое время уходить и начинать все заново, но уже с другим человеком. Однако большинство людей упорно пытаются сохранить эту иллюзию счастья и до последнего хватаются за малейшую возможность продолжить отношения. Почему так происходит и есть ли в этом смысл? На этот счет есть множество разнообразных мнений: скептики, взяв пример с Фредерика Бегбедера, утверждают, что любовь живет три года, романтики считают, что искренние чувства — раз и на всю жизнь. Но какое бы мнение вы ни считали правильным, вряд ли будете спорить с тем, что перед отношениями, перерастающими в семью, людей болезненно пинают «тестовые», которые ни к чему хорошему не приводят. В большинстве случаев к такому типу относятся отношения, которые начинались очень перспективно. И мужчина, и женщина возлагали на них большие надежды и несмотря на ссоры, конфликты, разность интересов продолжали за них держаться. Однако в какой-то момент пришло осознание, что рядом находится совсем не тот человек, с которым хочется связать жизнь. Совместное времяпрепровождение свелось к банальным просмотрам фильмов по вечерам (чаще всего без комментариев), романтика из отношений давно и безвозвратно исчезла, появилась потребность в новых знакомствах с противоположным полом и так далее. Возможно, это все утрировано, но даже легкие намеки на то, что паре некомфортно вместе — дурной звоночек. Никто не спорит с тем, что каждому человеку нужно личное пространство, и в отношениях в том числе. Также не стоит забывать о кризисах, когда на фоне внешних раздражителей (проблем на работе, с друзьями, со здоровьем и так далее) забытое второй половинкой белье в стиральной машине становится последней каплей. В неблагополучные моменты нужно хотя бы неделю проводить в уединении, чтобы появилось четкое осознание того, хотите ли вы возвращаться в объятия второй половинки. Если такое желание присутствует, семейная жизнь после небольшого перерыва заиграет новыми красками. Гораздо хуже обстоит ситуация, когда разлука лишь укрепляет уверенность в том, что у этих отношений нет будущего. Однако если одиночество — лучший выход из данной ситуации, почему вы все равно возвращаетесь и оставляете все по-прежнему? • Страх Когда на протяжении последних нескольких лет рядом с вами находится один и тот же человек, даже мимолетная мысль, что он исчезнет, приводит в панический ужас. Страх перемен и одиночества, навязчивые мысли по типу «А вдруг я никого больше не найду и навсегда останусь в одиночестве», «Что скажут наши друзья и родители», «Как я буду возвращаться в пустую квартиру» приводят к тому, что вы принимаете решение оставить все как есть. Здесь злую шутку с вами сыграет подсознание, ведь именно оно постоянно твердит: нельзя разрушать то, что так долго и упорно строилось. Вы сразу начнете вспоминать, как тяжело было найти общий язык с родителями и друзьями второй половинки, но у вас все-таки это получилось. И первая мысль — «Неужели все напрасно и теперь они разочаруются во мне?» Конечно, любые родители будут стоять за своего ребенка горой, однако намного лучше расстаться сейчас, когда у каждого из вас есть возможность, силы и желание начать новые отношения. Какой смысл терпеть до 40 лет, дожидаться, пока дети станут совершеннолетними, а уже потом собрать вещи и, высказав все, что думаете о совместной жизни, развернуться и уйти? Отношения из страха, привычки, жалости со временем превращаются в ад. Поэтому не стоит бояться, что вас кто-то осудит. Если в сердце поселилась уверенность, что этот человек — не ваш, рубите все на корню. • Чувство вины Иногда остаться заставляет чувство вины, которое появляется после того, как любовь проходит. Вы начинаете накручивать себя, убеждать в том, что незаслуженно причиняете боль близкому человеку, обманываете его, создаете жалкую иллюзию отношений. По мнению психолога и гештальт-терапевта Татьяны Гавриляк, подобное самоистязание становится причиной появления неприятных проблем в будущем: «Если от чувства вины вовремя не избавиться, оно съест вас изнутри и будет преследовать даже в том случае, если вы построите новые отношения. Вы не сможете наслаждаться настоящим моментом, так как постоянно будете возвращаться к прошлому и проецировать предыдущие связи на теперешние». • Жалость Из чувства вины появляется и жалость. Вы искренне считаете, что вторая половинка без вас пропадет. Также вы жалеете о потраченном времени: «Как можно было столько лет убить на отношения, которые в итоге ни к чему не привели», — думаете вы. Особенно тяжело уходить, если отношения длились больше пяти лет. Однако жалость — не повод пытаться спасти отношения, которые уже давно не доставляют радости, не приносят удовольствие и не дарят спокойствие. Спросите себя: готовы ли вы терпеть присутствие человека в своей жизни только из-за того, что вы были вместе много лет? Даже если история повторится и последующие отношения также будут неудачными, не стоит впадать в панику, думая, что вы не успеете завести семью и детей. Все будет хорошо. Главное — найти человека, которого вы полюбите всем сердцем. • Надежда Еще одна причина, почему люди держатся за бесперспективные отношения — надежда на то, что любимый человек изменится и все будет так, как прежде. Однако если вторая половинка не хочет меняться, все усилия будут тщетны. Эгоистичная женщина, которая думает исключительно о своих желаниях и потребностях, вряд ли перестанет закатывать истерики, начнет заботиться о муже и поддерживать его во всех начинаниях. А мужчина, который привык целый день сидеть на диване и смотреть футбол, рассчитывая исключительно на зарплату жены, вряд ли найдет высокооплачиваемую работу и постарается сделать все возможное, чтобы семья ни в чем не нуждалась. Конечно, идеальных людей не существует, у всех есть свои минусы. Но если отношения терпят крах именно из-за этих недостатков, и вопреки обещаниям и заверениями ничего не меняется, стоит перестать надеяться на лучшее. • Эгоизм Еще одна распространенная ситуация — вы мечтаете расстаться с этим человеком, но вас злит и раздражает сама мысль о том, что он найдет вам замену. Вы считаете вторую половинку своей собственностью и выступаете против того, чтобы она забывала вас так рано. Как результат — вы не держите партнера, но и не отпускаете его, позволяя надеяться, что ваши отношения имеют будущее. Но стоит задуматься: если вы когда-то любили этого человека, то хотели, чтобы он нашел свое счастье. В этом случае вас не тревожило бы чувство вины, и вы спокойно смогли бы жить своей жизнью. А вот если вы беситесь от самой мысли, что вам нашли замену, но при этом не хотите вернуть бывшую вторую половинку — скорее всего, отношения были фарсом, и на самом деле глубоких чувств вы никогда не испытывали. Постарайтесь отпустить партнера и открыть новую страницу.

Большинство из нас ценит связь с другими людьми, особенно в романтических отношениях. Фактически мы созданы для связи, и это позволяет нам создавать привязанность и близость с нашим партнером. Успех долгосрочных отношений во многом зависит от качества нашей эмоциональной связи друг с другом. Когда мы думаем о своих идеальных отношениях, мы часто представляем себе прекрасные, близкие, пожизненные отношения с самым важным для нас человеком. Как же построить такие отношения? Уютную, безопасную, долгосрочную привязанность с человеком, который, как мы знаем, прикроет нас надолго? Отношения, которые дают нам свободу быть самими собой, поддерживают наш рост и позволяют нам быть гибкими друг с другом? Одним из ключевых элементов является понимание разницы между взаимозависимостью и созависимостью. Что такое взаимозависимость Взаимозависимость предполагает, что партнеры признают и ценят важность эмоциональной привязанности, которую они разделяют, сохраняя при этом устойчивое чувство собственного достоинства в рамках динамики отношений. Взаимозависимые люди признают ценность уязвимости, возможности обратиться к своему партнеру, чтобы создать эмоциональную близость. Они также ценят чувство собственного достоинства, которое позволяет им и их партнеру быть самими собой, без необходимости идти на компромисс со своей сущностью или системой ценностей. Зависимость от другого человека может показаться пугающей и даже вредной. В детстве нам часто прививают преувеличенное представление о независимости, о том, что мы должны быть в какой-то степени самодостаточными и не нуждаться в эмоциональной поддержке других людей. Как бы ни было ценно чувство независимости, порой доводимое до крайности, оно может помешать нам установить полноценную эмоциональную связь с другими людьми. Эмоциональная близость с партнером может быть труднодостижимой, даже пугающей или не рассматриваемой как особо ценная в отношениях, для тех, кто обладает экстраординарным чувством независимости. Взаимозависимость — это не созависимость Созависимый человек склонен в значительной степени полагаться на других в своем самоощущении и благополучии. Такой человек не в состоянии определить, где заканчивается он сам и начинается его партнер, он испытывает запутанное чувство ответственности перед другим человеком за удовлетворение всех потребностей партнера или за то, чтобы партнер удовлетворял все его потребности, чтобы чувствовать себя нормально. К признакам созависимых отношений относятся следующие: • отсутствие или недостаток личных границ; • угождающее поведение; • реактивность; • нездоровая, неэффективная коммуникация; • манипулирование; • трудности с эмоциональной близостью; • контролирующее поведение; • обвинение друг друга; • низкая самооценка одного или обоих партнеров; • отсутствие личных интересов и целей вне отношений. Созависимые отношения не являются здоровыми и не дают партнерам возможности быть самими собой, развиваться и быть самостоятельными. В таких нездоровых отношениях один или оба партнера в значительной степени полагаются на другого и на отношения в плане самоощущения, самоуважения и общего эмоционального благополучия. В таких отношениях один или оба партнера часто испытывают чувство вины и стыда, когда отношения не складываются. Созависимость подразумевает, что человек утратил самоощущение, поэтому его мышление и поведение вращается вокруг кого-то или чего-то внешнего, включая человека, вещество или деятельность, такую как секс или азартные игры. Почему взаимозависимость полезна для отношений Взаимозависимость предполагает баланс между собой и другим в отношениях, признавая, что оба партнера работают над тем, чтобы быть рядом и удовлетворять физические и эмоциональные потребности друг друга соответствующими и значимыми способами. Взаимозависимые партнеры не проявляют требовательность друг к другу и не ищут в партнере самоуважения. Взаимозависимость дает каждому партнеру пространство для сохранения самоощущения, пространство для движения навстречу друг другу в моменты необходимости и свободу принимать такие решения, не опасаясь того, что произойдет в отношениях. Характеристики взаимозависимых отношений Здоровые, взаимозависимые отношения имеют ряд особенностей. Вот несколько признаков, которые следует искать в здоровых отношениях, не являющихся созависимыми: • здоровые границы; • активное слушание; • время для личных интересов; • четкая коммуникация; • принятие личной ответственности за свое поведение; • создание безопасности для уязвимости друг друга; • отклик друг на друга и вовлечение; • здоровая самооценка; • открытость и доступность друг для друга. Когда партнеры чувствуют, что их берегут и ценят, отношения становятся тихой гаванью и местом, где пара может быть взаимозависимой. Они понимают, что не одиноки в отношениях, могут спокойно обратиться друг к другу в трудную минуту и чувствуют уверенность в том, что партнер будет рядом. Как построить взаимозависимые отношения Ключ к построению взаимозависимых отношений в том, чтобы с самого начала помнить о том, кто вы есть. Часто люди ищут или вступают в отношения просто для того, чтобы не чувствовать себя одинокими, не задумываясь о том, кто они, что они ценят и какие цели преследуют в отношениях. Уделяя время подобным размышлениям, вы сможете вступить в новые отношения с осознанием себя, что очень важно для установления отношений, основанных на взаимозависимости. Важно сохранять самоощущение в интимных отношениях. Вот некоторые способы для этого: • знать, что вам нравится и что для вас важно; • не бояться просить о том, чего вы хотите; • проводить время с друзьями и семьей; • продолжать стремиться к достижению своих личных целей; • помнить о своих ценностях; • находить время для хобби и увлечений; • не бояться говорить «нет»; • не преуменьшать и не скрывать свои потребности, чтобы угодить другим. Предоставление партнеру пространства и возможности делать то же самое станет ключом к созданию здоровых, взаимозависимых отношений. Начиная отношения таким образом, можно создать безопасное пространство, в котором оба партнера научатся поворачиваться друг к другу лицом, не боясь потерять себя, оказаться под контролем или манипуляцией. В заключение Отношения, основанные на взаимозависимости, не вызывают у человека чувства вины или страха перед партнером или отношениями, а наоборот, позволяют ему чувствовать себя в безопасности со своим партнером. Потратьте время на размышления о том, кто вы, и чего вы хотите от своих самых важных отношений. Если помнить об этом в процессе знакомства, это поможет сделать ваши отношения здоровыми и более прочными в долгосрочной перспективе. Если вы уже состоите в отношениях, никогда не поздно пересмотреть свои ценности и ценности вашего партнера, чтобы убедиться в том, что вы не расходитесь во мнениях. По материалам статьи «How to Build a Relationship Based on Interdependence» Very Well Mind

У каждого есть свое мнение о том, что такое успешные отношения. Но мы все согласимся с тем, что над ними нужно работать, и что в основе большинства здоровых отношений лежат определенные важные принципы. Они могут показаться простыми и очевидными, но помните ли вы о том, что эти принципы важно применять на практике? Вот 12 важных советов для счастливых отношений, о которых вы, возможно, забыли. 1. Расставляйте приоритеты Прежде чем вступать в спор или делать язвительные замечания, подумайте, стоит ли оно того. Действительно ли это ссора, в которую вы хотите ввязаться? Или жизнь станет проще, если вы оставите все как есть? Когда вы состоите с кем-то в отношениях, вы постоянно находитесь рядом с ним. Вам придется жить с последствиями любой ссоры, которую вы начнете, и вы должны быть готовы к тому, что это может быть неприятно. В пылу ссоры и на эмоциях можно сказать то, что ни вы, ни ваш партнер не имели в виду, в результате чего самое незначительное начало обернется острым конфликтом. Постоянные придирки по пустякам могут подточить ваши отношения и создать порочный круг взаимных претензий. Ваш партнер всегда будет делать что-то, что вас раздражает, — это часть жизни пары. Но если для вас это не повод для разрыва отношений, лучше смириться и принять мелкое раздражение, чем каждый раз начинать спор. 2. Находите способ общения, который лучше всего подходит вам обоим Общение — это то, что поддерживает ваши отношения. Успешные отношения не возникают просто так, независимо от того, насколько сильно вы любите друг друга. Вы не всегда сможете понять точку зрения партнера или то, что происходит у него в голове, поэтому, если вы не поговорите друг с другом о своих чувствах и потребностях, вы не решите проблему и не продвинетесь дальше. Это не всегда будет легко. Иногда попросить прощения или быть честным друг с другом — это самое трудное, что вы можете сделать. Очень важно понимать, что разные люди общаются по-разному. Некоторые люди начинают волноваться, когда на них давят, и лучше раскрываются, если им дают время и пространство, чтобы сначала подумать о том, что они хотят сказать. Возможно, они даже предпочитают все записывать. Не ждите, что стиль общения вашего партнера будет совпадать с вашим. Если вы определите, что лучше всего подходит вам обоим, и будете использовать это, у вас будет гораздо больше шансов на спокойное, отзывчивое общение. Какой бы способ вы ни выбрали, поддерживать открытое общение очень важно для ваших отношений, и не стоит недооценивать это. 3. Уважайте «личное время» друг друга То, что вы пара, не означает, что вы должны все делать вместе. Очень важно иметь «время для себя». Вам не нужно жить «пришитыми» друг к другу каждую минуту каждого дня. Постарайтесь отнестись с уважением к тому, что ваш партнер хочет побыть один или с друзьями, вдали от вас, даже если в данный момент вы не чувствуете того же. Это не значит, что вы безразличны партнеру, или он не хочет быть с вами, просто ему нужно время, чтобы побыть тем, кто он есть в этой ситуации, а не тем, кто он есть с вами. Не менее важно, чтобы и у вас было время на отдых от партнера. Общение с собственным кругом друзей и родственников или занятие любимым делом поможет вам понять, что вам нужно для счастья. Это позволит вам сосредоточиться на себе и своих потребностях, а не беспокоиться о других. Время, проведенное вдали друг от друга, напоминает вам обоим о том, кто вы есть на самом деле. И давайте не будем забывать старую поговорку о том, что разлука укрепляет чувства. 4. Стремитесь к равным и справедливым отношениям Любовные отношения должны быть равными. Об этом легко забыть, когда вы скатываетесь в привычку и принимаете на себя определенные роли в отношениях. Равенство в отношениях не означает, что вы делаете одно и то же. Скорее, речь идет о том, чтобы убедиться, что и вы, и ваш партнер одинаково заботитесь и прилагаете равные усилия для поддержания крепких отношений. Когда вы прилагаете больше усилий или берете на себя больше ответственности за совместные обязанности, такие как уход за детьми, работа по дому или забота о ежедневных нуждах, может возникнуть обида, и это нужно устранить. Но убедитесь, что вы не упускаете все те мелочи, которые делает ваш партнер в рамках привычек или ролей, которые вы создали в ваших отношениях. Когда это происходит, мы начинаем забывать о том, что партнер привносит в отношения, и считаем, что все делаем мы. Когда партнер варит нам кофе по утрам, готовит ужины или занимается детьми, когда они просыпаются ночью, мы считаем, что это часть его «работы» в отношениях. Возможно, так оно и есть. Но правда в том, что он не обязан это делать, и важно не забывать об этом. Важно отметить, что иногда один из партнеров может быть не против брать на себя больше обязанностей, если он чувствует, что его ценят за все, что он привносит в отношения. Но если это остается незамеченным и недооцененным, он начинает чувствовать себя обманутым. Любовь крепнет благодаря упорному труду и благодарности, поэтому убедитесь, что никто из вас не ленится прикладывать усилия и благодарить. 5. Не забывайте говорить «спасибо» Самый простой способ выразить признательность — это сказать «спасибо». Это звучит так просто, но именно об этом легче всего забыть. Это показывает, что вы заметили что-то, что сделал ваш партнер, и благодарны ему за это. Кроме того, это просто вежливо. Иногда в суете жизни мы забываем об элементарных манерах в общении с близкими людьми. Вместо того чтобы уважительно просить и с благодарностью принимать, мы лаем друг на друга в приказном тоне и считаем, что наша невысказанная благодарность — это само собой разумеющееся. Со временем такое непреднамеренное неуважение может разрушить отношения. Поэтому будьте внимательны и уважительны друг к другу и всегда помните о своих манерах. 6. Продолжайте ходить на свидания Если вы проводите все больше времени вместе, ваши отношения часто сводятся к рутинной работе по поддержанию быта и семьи. В свою очередь, это все дальше и дальше отдаляет вас от тех первых, захватывающих дней знакомства. Свидания могут быть веселыми и романтичными, и это отличный способ наладить отношения. Именно поэтому мы ходим на них, когда хотим узнать кого-то получше. Но если ваши отношения продолжительные, и вы хорошо знаете друг друга, это не значит, что не должно оставаться времени на веселье и романтику. Важно посвящать время только друг другу и поддерживать искру. Периодически устраивайте «вечер свиданий» и делайте то, что вам нравилось в первые дни ваших отношений. Это поможет вам укрепить связь и освежить отношения, и, как знать, может быть, вы узнаете что-то новое о своем партнере спустя столько лет. 7. Относитесь спокойно к тому, что вам нравятся разные вещи У вас может быть много общего с вашим партнером, но вполне нормально, когда это не так. Некоторые люди считают, что должны любить увлечения своего партнера так же сильно, как и он сам, но вы можете поддержать его, оставив любимому человеку возможность наслаждаться своими интересами без вас. Вы должны помнить, что, хотя вы живете в паре, вы все равно два человека, которые имеют право на свои собственные симпатии и антипатии. Это часть того, что делает вас такими, какие вы есть, а также — ваша индивидуальность, которая в первую очередь привлекла вашего партнера. Поэтому не забывайте быть уверенными в своей личности, так же как и в своих отношениях. 8. Поддерживайте интересы и увлечения друг друга Вы можете не понимать или не иметь тех же интересов, что и ваш партнер, но это не должно мешать вам поддерживать его, конечно, при условии, что это не то, с чем вы в корне не согласны. Чтобы поддержать партнера, не обязательно участвовать в его увлечениях. Это может быть просто поддержка со стороны или предоставление ему свободного времени на занятие любимым делом, пока вы заканчиваете работу по дому или присматриваете за детьми. Поощряйте интересы своего партнера, чтобы помочь ему быть самым счастливым. И ожидайте того же для себя. Не принижайте и не дразните друг друга только потому, что вам не нравятся одни и те же вещи. Это может начинаться как добродушное подтрунивание, но постепенно это разрушает отношения и дает понимание, что вы не хотите, чтобы ваш партнер тратил время на это занятие. Всегда помните о том, что вы любите его таким, какой он есть, и что вам небезразличны его интересы. 9. Учитесь находить здоровые и уважительные компромиссы, когда это необходимо Каждой паре в какой-то момент говорят о важности компромисса в отношениях. Но, несмотря на этот частый совет, легко забыть, что он означает на самом деле. Вам придется находить общий язык по мелочам, так же как и по большим вопросам. Возможно, вам придется отказаться от того, как вы хотите сделать что-то по дому, или прийти к обоюдному решению о том, как вы тратите деньги. Ключ к компромиссу — попытаться понять и уважительно отнестись к точке зрения вашего партнера. Поиск золотой середины показывает, что вам небезразлично мнение и чувства вашего партнера. Почти всегда можно найти компромисс, и как бы долго вы ни состояли в отношениях, необходимость в компромиссе никогда не исчезнет. Но если вы знаете, что есть определенные вещи, по которым вы никогда не сможете найти обоюдное решение, очень важно прояснить их на раннем этапе для взаимной пользы. 10. Слушайте друг друга, а не просто слышьте слова Слушать друг друга — это не просто находиться в одной комнате или заниматься своими делами под монолог партнера. Есть разница между тем, чтобы слышать человека и слушать его. Слушать партнера — значит слышать все то, что он не сказал, в такой же мере, как и то, что он говорит. Это значит понимать его и уделять ему все свое внимание, когда он общается с вами. Вы можете слышать, как он разговаривает с вами, пока вы моете посуду или смотрите телевизор, но вы не уделяете ему должного внимания, и он это поймет. Поэтому, если вы заняты чем-то другим и не можете уделить внимание разговору прямо сейчас, скажите об этом и найдите время, чтобы выслушать его позже. Ваше время — одна из самых ценных вещей, которые вы можете подарить друг другу, поэтому не забывайте относиться серьезно, когда ваш партнер просит уделить ему немного вашего времени. 11. Оставляйте прошлое в прошлом Если вы будете цепляться за каждую ситуацию, когда ваш партнер разочаровывал вас, или за каждую ссору, это приведет к тому, что ваши отношения станут довольно несчастными. Во время ссоры может возникнуть соблазн вспомнить тот случай, когда партнер обидел вас, особенно если вам кажется, что сейчас он ведет себя несправедливо. Может показаться, что это придает вес вашей нынешней ситуации или дает вам преимущество в споре. Но на самом деле воспоминания о прошлом только мешают вам двигаться дальше и влияют как на ваше настоящее, так и на будущее счастье в отношениях. Пересмотр старых споров возвращает в настоящее все те эмоции, которые вы когда-то умерили, и разрушает доверие между вами и вашим партнером. Он чувствует, что никогда не будет по-настоящему прощен, так зачем ему тогда беспокоиться? Одни и те же ссоры снова и снова отдаляют вас друг от друга и приносят только боль. Поэтому оставьте прошлое там, где оно должно быть, — позади. Когда вы скажете, что готовы двигаться дальше, придерживайтесь своего обещания, чтобы вы оба могли сосредоточиться на движении вперед, а не назад в ваших отношениях. 12. Прекращайте пытаться победить в спорах Во время отношений вы неизбежно будете вступать в споры. От того, как вы их разрешаете, зависит, как долго продлятся ваши отношения. Очень легко потеряться в моменте, пытаясь «выиграть» спор. Это чувство превосходства дает нам небольшое ощущение власти. Но когда один из вас «выигрывает», другой неизбежно проигрывает. А разве этого вы хотите для своего любимого человека? Ссоры причиняют боль и разрушают доверие. Желание быть правым и продолжать спор только потому, что вы хотите доказать свою правоту, оттолкнет вашего партнера. Если зайти слишком далеко, можно нанести непоправимый ущерб, и ради чего? Не забывайте спрашивать себя, чего вы добиваетесь, когда ссоритесь с партнером. Научитесь находить способ сгладить ситуацию, а не усугублять ее. В конечном счете, в споре никогда не бывает победителя, потому что в итоге вы оба чувствуете себя плохо. Поэтому в трудные времена сохраняйте здравый смысл и ставьте здоровье и счастье ваших отношений превыше всего. По материалам статьи «12 Relationship Tips Everyone Forgets (But That Are Oh So Important)» A Conscious Rethink

У женщин, пребывающих в статусе активного поиска пары, все знакомое им мужское человечество разделено на две неравноценные половины: потенциальные партнеры для близких отношений и просто друзья. Задумывались ли вы о том, что с мужчинами, в которых вы не заинтересованы как в партнере для отношений, общение (дружба) протекает легко и безоблачно? Ведь вы не обидитесь на них, если они не смогут экстренно проводить вас к поезду или повести на премьеру нашумевшего блокбастера, чтобы развеять вашу скуку. Вы не станете злиться, если они не сразу ответят на смс-сообщение или вовсе забудут перезвонить. Вас не терзают мысли о степени вашей ценности для них и, о ужас, при встрече с ними вам не стыдно за не самый идеальный вид, небезупречность маникюра и отсутствие макияжа. В продолжение списка этих открытий можно утверждать, что вы не тревожитесь о том, что и как сказать, а говорите о чем угодно совершенно непринужденно, отпускаете даже самые непозволительные шутки в адрес визави. Вы не слишком стараетесь донести свои мысли таким образом, чтобы он их правильно истолковал. Вы не играете чужую роль, а ведете себя в таких отношениях абсолютно естественно. Самое интересное в этой истории кроется в том, что такие друзья не боятся влюбиться и хотят продолжения отношений с вами! Картина кардинально иная, будто сменили декорации в новом акте спектакля, если у вас «загорелся глаз» и вы разглядели в мужчине того единственного. Уровень переживаний взлетает вверх, вы разбираете буквально «до молекул» свой внешний облик, контролируете речь и формулировку сообщений в мессенджере, тщательно подбирая смайлы и гифки. Что изменилось? В чем скрывается подвох? Препятствие-«ловушка» номер один Дело в том, что мужчина-избранник приобретает мегаценность в глазах влюбленной женщины. Она неосознанно стремится к идеальным взаимоотношениям, делая все по правилам, и боится допустить ошибку. Она мечтает, чтобы мужчина захотел проводить с ней максимум времени и строил бы планы на совместное будущее. Тут и возникает коварная западня, способная разрушить вашу пока еще совсем зыбкую связь. А все потому, что Она перевоплощается в вымышленный персонаж любовного романа, который отчего-то кажется идеально подходящим для Него. Интересно, на какой почве вырастает новый образ? Та «другая» приходит к нам из правильных книг, раскрывающих секреты грамотно выстроенных отношений, увлекательных женских историй, описанных классиками художественной литературы. Она родом из впечатляющих яркостью кинообразов, объединяющих в себе обольстительную Кристин Скотт Томас и жертвенную Жюльет Бинош из оскароносного «Английского пациента», из преподанных родителями и педагогами уроков нашего воспитания, слез разочарования и личного опыта. Каждый из этих и многих других факторов вкупе и по отдельности превращает поведение в несвойственное нашему естеству и отягощает отношения напряженными нотами. Распознать перекос, случившийся в поведении, можно не сразу. Однако он безусловно повлияет на ход событий, постепенно превращая отношения в стресс. Исход прогнозируем — мучительные страдания или полный разрыв. Попадая в сети увлеченности, мы неосознанно возводим на мнимый пьедестал предмет своего обожания. При этом готовы расстаться со свободой и даже разумом в угоду и одобрение своих поступков кумиром, добровольно подчиняя личные ценности и потребности его интересам. Подумать только — на другую чашу весов мы ставим всего лишь мускулистую стать, эрудицию, бурное времяпрепровождение и успешную предприимчивость. Почему на задний план уходят наши собственные достоинства, еще недавно служившие предметом гордости и восхищения друзей? Согласитесь, что чудесно, когда партнер — причина ваших эротических грез. Тут главное — не расплескать себя любимую, расстаться со стремлением соответствовать ожиданиям других и вспомнить о своих потребностях. А какие они? Ничего неожиданного: взаимная любовь, умеренные порции внимания, нежности и заботы. Коварная подмена потребностей имеет долгую предысторию. В младенчестве мы тесно взаимодействуем с родителями и полностью от них зависим. Наша самооценка напрямую связана с их способностью понимать и принимать ребенка таким, какой он есть. К сожалению, сегодняшнее поколение не забыло советских традиций, культивирующих любовь к условностям, когда ребенок удостаивался похвалы и поощрения при условии примерного поведения, послушания и хороших отметок. Нередко подобные требования обуславливались всего лишь удобством для родителей, а не здравым смыслом. Помните по любому поводу пресловутое «Не выпячивайся», «Всяк сверчок знай свой шесток», «Тебе этого нельзя, вот вырастешь, тогда...», служащее мнимой заботой о благополучии чада и избавляющее горе-воспитателей от лишних хлопот с ним? А получалось, как в кривом зеркале: ребенок во имя одобрения и похвалы самых близких учился быть комфортным не себе, а другим. Если в детском возрасте переломить ситуацию не представлялось возможным, то повзрослев, мы становимся творцами собственной судьбы. Почему же вопреки логике мы продолжаем утопать в деструктивных отношениях, обесценивающих нас как личность? Дело в том, что на наше поведение сознание влияет лишь на 2%. Остальные 98 находятся в сфере действия подсознания, где собрана библиотека сценариев, программ и установок. Логика выключается, а принятые решения «уйти, не оглядываясь» отметаются. Верный способ сдвинуть незыблемые постулаты подсознания, склеить по кусочкам свое «Я» и восстановить самоуважение — обратиться за грамотной терапией. Возлюбив себя, женщина осознает, что не следует идти на компромиссы с собой, приспосабливаться и исполнять чужую роль во имя чьей бы то ни было оценки, ведь она и так ценит себя высоко, чтит свои желания и интересы! Идя по улице, вы безошибочно узнаете в толпе такую женщину по тому, какую силу и уверенность она излучает в этот мир. Рядом с ней воцаряются хорошее настроение, мир и покой, а потому успешных мужчин притягивает к ней как магнитом. Им хочется быть рядом, познавать ее шаг за шагом и не уставать восхищаться. Второе препятствие Не менее коварной ловушкой, приводящей к угасанию отношений с желанным партнером, становятся необоснованно завышенные требования женщины к своему избраннику, которыми она обязывает его: • быть на связи онлайн круглосуточно; • заботиться о ней; • считывать ее мысли и угадывать желания; • хотеть интима, не особо при этом настаивая; • уважать ее родственников; • принимать всех ее подруг. Список того, что должен партнер, может разрастаться до безразмерности. Что интересно, подобного рода абсурдных требований к любому другому кругу общения женщина не предъявляет. Каковы истоки такой ловушки? Те же мудрые книги и мамины наставления, доставшиеся по наследству от прабабушки, навязчивое морализаторство, общественные стереотипы и прогнозы правильно развивающегося сценария «со счастливым концом». В ход идут чьи-то рассуждения о том, каким должно быть поведение влюбленных при серьезных намерениях, а каким не должно. Пытаясь втиснуть реалии во все эти рамки и находя массу несоответствий, мы испытываем предательское чувство тревоги и близкого провала. Как следствие, некогда счастливые отношения расшатываются, и причина тому — женское напряжение. Жизнь учит нас тому, что в природе не существует идеального порядка и абсолютной симметрии. То же самое и в отношениях: если они живы и теплы, то полны загадок и непредсказуемых открытий. Все мы далеки от идеала и слишком различаемся между собой. Давайте позволим друг другу быть неправильными и оттого такими привлекательными своей непохожестью на нас. Здесь, скорее всего, придется потрудиться над собственным перфекционизмом, а отношения просто принять во всей их естественной красе. Мир нельзя разделить на белое и черное, есть миллионы оттенков и полутонов, и только от вас самих зависит, найдется ли место яркой радуге в вашей жизни с желанным человеком. Автор: Инесса Борцова

«Быть может, самым ужасным моментом познания является тот, когда ты понимаешь, что твой отец — обычный человек из плоти и крови», — говорит Фрэнк Герберт в своём легендарном романе «Дюна». Рано или поздно такой момент наступает в жизни каждого, и открытие это отнюдь не из приятных. Оно несёт в себе много растерянности, бессилия, сожалений и — освобождение от детских иллюзий. Эта статья родилась из попыток осмыслить мои отношения с отцом и увидеть за привычным образом реального человека. Больная тема Говорить об отцовстве непросто, особенно в нашей стране. Кровавый XX век выкосил сотни тысяч наших мужчин. Революции, Гражданская война, раскулачивание, репрессии, Великая Отечественная, перестройка. В результате выросло не одно поколение мальчиков и девочек, которые не знали своих отцов и не очень себе представляют, кто такой папа. У многих из нас, живущих в XXI столетии, нет внятного образа отца. Папа ушёл из семьи и в лучшем случае от него остались лишь фотографии. Или отец был, но виделся с детьми только по выходным, а остальное время посвящал работе. Или он присутствовал номинально, но страдал алкоголизмом, и потому его всё равно что не было. Или отец жил в семье — и от этого было ещё хуже, потому что он был груб и агрессивен. Так или иначе, многим из нас очень не хватало отца в детстве, а значит, не хватает всю жизнь. Признавать это так тяжело, что проще игнорировать свою тоску, обиду и злость. Многие ненавидят своих отцов. Кто-то раз и навсегда разорвал отношения с ними. И за это нельзя осуждать. Это значит, что с образом отца связано столько страданий, столько невыплаканных слёз и несбывшихся детских надежд, что даже смотреть в эту сторону больно. Однако с годами дыра внутри не становится меньше, как бы мы ни пытались её залатать. И однажды наступает момент, когда не остаётся ничего другого, как сдаться. Снять бинты и пластыри со своего сердца и честно посмотреть на то, что под ними. Роль отца в жизни девочки Сразу оговорюсь, что фигура отца одинаково важна и для мальчиков, и для девочек. Но в данной статье речь пойдёт именно об отношениях мужчины с дочерью. Первый защитник Отец — это надёжность и безопасность. Исторически так сложилось, что мужчина отдаёт и защищает. И можно сколько угодно кричать о том, что в современных реалиях женщине не нужна защита, — это не так. Нужна. Особенно женщине с детьми, ведь она вдвойне уязвима. Хорошо, когда девочка с детства знает, что отец всегда придёт на помощь. Подставит плечо в трудных обстоятельствах, заступится за неё и перед хулиганом во дворе, и перед хамоватой продавщицей, и перед несправедливым учителем. Отец оберегает всех домочадцев, само его присутствие в доме делает обстановку спокойной. Скорее всего, его защита не нужна будет дочери всю жизнь. Но ощущение, что она всегда может обратиться к папе за помощью, даже став взрослой и умея самостоятельно решать проблемы, поистине бесценно. К огромному сожалению, во многих семьях ситуация противоположная. Отец по тем или иным причинам является угрозой: унижает, кричит, оскорбляет, распускает руки, домогается. Помимо постоянного невротического страха, который формируется у девочки в таких условиях, её картина семьи сильно искажается. Тот, от кого она ждёт любви и защиты, становится источником опасности. Психика ребёнка не способна выдерживать такое противоречие и буквально раскалывается на части от боли и ужаса. Девочка приспосабливается как может — и платит за это своим здоровьем и будущим. Став взрослой, она нигде и ни с кем не будет чувствовать себя в безопасности. Даже одна. Даже наедине с мужем, если вообще решит создать семью. Понимая, что полагаться на отца не приходится, а нужно, напротив, от него защищаться, она будет искать покровительства других мужчин. Это желание — почувствовать себя защищённой — будет столь страстным, что она может игнорировать нарушение своих границ этими мужчинами и станет зависима от них. Конечно, это не означает, что женщина непременно угодит в неприятности. Она вполне может создать счастливые отношения с адекватным партнёром. Но риск встретить «не того парня» очень велик. Ведь для уважительных взрослых отношений в паре нужны эти самые взрослые. Напуганной девочке, отчаянно нуждающейся в защитнике, нужно окрепнуть, встать на ноги и научиться уверенно ходить. А как это сделать, если всю жизнь в сердце фонит страх? Как научиться доверять кому бы то ни было, если с детства усвоен урок: нельзя доверять даже самым близким? Первый «другой» Мама — это совершенно особенный человек. Связь ребёнка и матери уникальна. Девять месяцев они практически составляют единое целое. Затем, в течение первого года после рождения, ребёнок всё ещё крепко-накрепко привязан к матери. Отец же — это первый человек из «большого мира», с которым знакомится ребёнок. Мужчина становится своего рода посредником между девочкой и социумом. И от его отношения к дочери во многом зависит, как она будет воспринимать этот внешний мир: с любопытством исследовать или настороженно ждать удара. Отец не только даёт жизнь. Он вдохновляет и наделяет энергией для развития и познания. Мать говорит ребёнку: «Осторожно! Не ходи туда!», а отец убеждает: «Ну же, посмотри, что там?» Мать отговаривает: «Лучше не пытайся», а отец: «Попробуй ещё раз!» Доверие отца даёт дочери силы, чтобы не сдаваться, даже когда очень сложно. Если папа поддерживает девочку в её начинаниях, а не винит за ошибки (которые неизбежны), у неё словно вырастают крылья, она растёт любознательным, дружелюбным и открытым ребёнком. Не менее важно то, как отец оценивает способности и поведение девочки. Похвала женщины зачастую бывает преувеличена и является скорее выражением любви, чем признанием достоинств. Мужская похвала — дело иное. Мужчины одобряют конкретные поступки, хвалят за достижения и усилия, подмечают достоинства выполненной работы. Похвала отца — награда для ребёнка, признание его потенциала и благословение на дальнейшие свершения. Девочке, а затем и женщине, которую не одобрял и не хвалил отец, трудно поверить в собственные силы, тяжело проявить настойчивость и добиться поставленной цели. Почему-то в российском обществе принято считать нормой, что воспитание детей — это исключительно женская привилегия. Мол, она занимается детьми, а мужчина зарабатывает и иногда по большим праздникам «помогает с детьми». Звучит дико, и дело здесь не в пресловутой справедливости и равных правах, о которых кричат на каждом углу. Всё куда серьёзнее. Результат такой модели — частичное или полное устранение отца из повседневной жизни ребёнка. Папа становится мифической фигурой, почти недосягаемой и оттого ещё более желанной. Ребёнок много о нём додумывает, фантазирует, ведь он же папу любит и скучает, но совсем не знает. Что мой папа предпочитает есть на обед, какие книги читает, какой его любимый цвет, о чём он мечтает? Ответов нет, потому что нет пространства и времени для общения с отцом. Итог — взрослея, ребёнок чувствует себя обманутым: вроде отец был, но что он за человек, узнать так и не получилось. Не слишком ли высока цена у такого «традиционного» распределения семейных ролей? Первый мужчина Помимо того, что отец является первым проводником в социум, для девочки это ещё и человек противоположного пола. Первый мужчина в её жизни. Именно в отношениях с ним она узнает, кто они такие. Из общения с отцом сделает выводы о том, как могут и как не могут обращаться с ней другие мужчины. Ориентируясь на пример отца, девочка создаёт внутренний мужской образ, к которому будет стремиться, когда повзрослеет. Её будут привлекать такие же, как папа: умные, интеллигентные, бережные, с чувством юмора. Или грубые и склонные к насилию. Всё это усваивается на уровне подсознания в настолько нежном возрасте, что отследить это невозможно. Очень важно, чтобы отец не только был опорой для дочки, но и замечал её стремление нарядно одеваться, носить макияж и украшения. Не осуждал за попытки выразить свою женственность, а поощрял, делал комплименты, оказывал уважительное внимание и придавал уверенности в том, что однажды она непременно встретит достойного избранника, который будет ценить её и беречь. Сложные отношения с отцом — конечно же, не приговор для женщины. Но чтобы вскрыть токсичные паттерны, вшитые в психику, понадобится огромное количество времени и сил, хороший психотерапевт, а главное — готовность принять правду о своём детстве. Невидимая война Идеальных отцов нет, как нет вообще идеальных людей. Конечно, ужасно жаль, когда понимаешь, что папа — отнюдь не супергерой из твоих детских фантазий. И никогда им не будет — потому что никогда им не был. И он уже точно не сможет додать тебе всего, чего так хотелось: защиты, участия, любви. Хотя нет, пожалуй, он всё же тебя любил. Но как-то очень по-своему, не так, как тебе было нужно, увы. А если в отношениях с отцом было много насилия — хочется предъявить ему счёт и потребовать компенсации за все страхи, одиночество и мучения, что пришлось вытерпеть. И невероятно обидно и горько, когда понимаешь, что компенсации тоже не будет. Если он не смог иначе тогда, в твоём детстве — то не сможет и теперь. Что остаётся? Быть может, посочувствовать. В первую очередь — себе маленькой, которой пришлось так много пережить. Погоревать и поплакать. Позлиться и даже поненавидеть. Только не отворачиваться от себя и своих чувств. Сегодня много говорят о «практиках прощения»: простите, отпустите, и да пребудет с вами мир. Я против такого принудительного прощения. По сути, это самообман. Не надо называть чёрное белым. Если отец причинил боль, она реальна. Предательство и зло — реальны. И простить их очень непросто. Хотя и возможно. Это не может произойти по щелчку и уж точно не может случиться быстро. Может быть, первым шагом на этом пути будет простое признание, что отец — обыкновенный живой человек. Со своими прошлым, травмами, проблемами и страданиями. И у него в жизни была своя война, о которой ты ничего не знала, и её осколки ранили тебя, хотя он так старался тебя защитить. Но не смог — даже от самого себя. Возможно, кому-то поможет знакомство с семейной историей. Когда видишь картину жизни своего рода, невольно проникаешься уважением к предшествующим поколениям: ну ничего себе, как сложно им было, но ведь смогли, справились, выжили!.. Эта энергия, эта страсть и воля к жизни бьётся теперь и в твоём сердце, растворена в твоём дыхании и бежит по твоим венам. Это непостижимо и прекрасно. И это — самое главное, что передал тебе отец, даже если пока ты этого не признаёшь.

В физике существует закон о том, что плюс и минус притягиваются друг к другу. В жизни же и в романтических отношениях все немного сложнее. Все индивидуально. К некоторым людям закон физики также применим. Например, в юности отличницы часто влюбляются в хулиганов, с которыми у них мало общего. Противоположность иногда бывает очень притягательна. Интересно узнать другой образ жизни, попробовать новые ощущения, посмотреть на вещи с другой стороны. Именно это и может дать партнер, который в корне отличается от нас. Но существует вероятность, что противоположности столкнулись, чтобы еще дальше отдалиться друг от друга. Можно создать крепкий союз, даже если люди очень разные, если уметь договариваться друг с другом, слышать другое мнение и прислушиваться к нему. Также совершенно непохожий на вас человек может притягивать своей загадочностью. Ведь всегда интересно узнать что-то новое и попробовать жить иначе. Но насколько длительными могут быть такие отношения, зависит от двух людей. Психологи утверждают, что построить крепкий и длительный союз можно только с человеком, с которым все же есть что-то общее: взгляды на жизнь, семью, финансы. Можно быть совершенно разными, но в серьезных вещах взгляды должны сходиться. Иначе существует риск развития созависимых отношений, где одному придется все время жертвовать своими интересами ради другого. Возможный положительный исход в союзе противоположностей Людям с совершенно разными интересами весело вместе, потому что им всегда есть что рассказать друг другу. Они не растворяются, а могут дополнять. Им интересно вместе, но также они могут проводить время и раздельно, набираться сил и энергии в своих любимых занятиях. Если есть сильные чувства, то может получиться неплохой союз. Например, девушка занимается музыкой, работает в филармонии. Она очень творческая и ранимая личность, которая привыкла воспринимать мир более фантазийным. Она может встретить серьезного бизнесмена, прагматичного и рационального, который воспринимает окружающий мир через цифры. Они могут научить друг друга тем качествам, которых им недостает в себе. Ей будет полезно иметь рядом с собой серьезного и надежного человека, ему важно иногда забывать про материальное и расслабляться в нежности девушки. Если уметь находить компромиссы и договариваться, то может получиться крепкий брак, основанный на принятии и понимании. Если же кто-то будет стараться сломать другого или подавить, то шансов на счастливую семью почти нет. Взрослая личность уже сформирована, практически невозможно стать другим человеком, да это и не нужно. Если стараться переделать человека или подстроить под себя, то рано или поздно это приведет к разрыву отношений. Возможный отрицательный исход в союзе противоположностей Психологи проводили эксперимент, в котором людям предлагалось выбрать по фото и краткому описанию интересов тех, с которыми хотелось бы просто дружить. Затем нужно было определить тех, с которыми хотелось бы построить романтические отношения. Для дружбы испытуемые выбирали в большей степени тех личностей, которые были похожи на них внешне или по интересам. А для романтических отношений больше выбирали противоположностей. Ученые объясняют это тем, что подсознание на похожих людей реагирует как на родственников. Изначально мы выбираем более непохожих на нас людей, но для крепкого брака все же нужны те, кто смотрит на мир так же, как и мы. Психологи выяснили, что всего десять процентов из тех, кто выбирает противоположности, создают семьи. Остальные девяносто процентов расходятся. Долгое время прожить вместе с человеком, с которым вы кардинально разные, очень сложно. Со временем могут возникнуть ссоры и непримиримые разногласия. Например, парень очень хочет детей, а девушка чайлдфри (сознательно не желает иметь детей). На стадии влюбленности мужчина может закрыть глаза на эту особенность женщины, но со временем ему все же захочется стать отцом. Если девушка не изменит своего мнения, то это может привести к разрыву. Зачем выбирать противоположностей 1. Внести разнообразие в свою жизнь. Если все время выбирать похожих на себя людей, то через некоторое время может стать скучно. С противоположным вам человеком риск соскучиться гораздо ниже. Вы все время будете узнавать что-то новое о партнере, о его взглядах на жизнь и о его реакциях на то или иное событие. Если суметь найти баланс между собой и партнером, то можно построить счастливые отношения. 2. Узнать другой взгляд на жизнь. Иногда полезно быть рядом с человеком, который совсем на вас не похож. Это помогает расширить границы сознания и посмотреть на вещи совершенно под другим углом. В здоровых отношениях люди заботятся о чувствах друг друга, ставят себя на место партнера. Если так делать со своей противоположностью, то можно понять много важных вещей и узнать мир с другой стороны. Это не будет лишним для саморазвития. 3. Компенсировать собственные недостатки за счет другого человека. Например, парень интроверт, ему сложно общаться в компании и открываться людям. А его девушка ярко выраженный экстраверт, она легко сходится с разными личностями, она открыта и коммуникабельна. Парень может научиться у нее быть более раскрепощенным и не бояться общества, а девушка может зарядиться его спокойствием и научиться больше слушать. Противоположности могут вдохновлять друг друга и помогать видеть мир шире. Вы можете научиться идти на компромиссы и жить вполне счастливо вместе. Статистика говорит, что это непросто, но из всех правил бывают исключения. Отношения зависят от чувств и желания быть вместе. Двое совершенно разных людей могут быть рядом, если приложат усилия. Даже если вы очень похожи со своим любимым человеком, это не означает, что со стопроцентной вероятностью вы создадите прочный брак. Отношения зависят от уровней развития каждого партнера и чувств. Если есть большая любовь, то можно научиться чутко относиться к мнению другого человека и договариваться.

Начало романтических отношений — важный, трепетный, трогательный период для каждой пары. Очень интересно постепенно узнавать человека получше, влюбляться в него все больше. Но мы иногда допускаем непростительные ошибки, которые приводят к тому, что отношения заканчиваются, не успев начаться. Знакомство друг с другом, первое романтическое свидание, долгожданный поцелуй и близость заставляют пару испытать множество эмоций и чувств. О любви на этом этапе речь не идет — это влюбленность, возможно, страсть. Но некоторые люди сразу же забывают о здравом смысле и на подсознательном уровне делают ошибку за ошибкой, результатом которых и становится разрыв. Чтобы не совершать глупостей, следует подробнее рассмотреть наиболее частые ошибки и постараться не допускать их. Влюбленность в выдуманный образ Практически все мы склонны к идеализированию своего избранника. По сути, мы сами придумываем себе образ идеального партнера, приписывая ему качества и достоинства, которые на самом деле человеку не присущи. Ну а по истечении времени «розовые очки» падают, и нашему взору открывается избранник с совсем другой стороны, таким, какой он есть в реальности. Испытанное разочарование становится катализатором к действию. Мы пытаемся изменить партнера, что, естественно, тщетно. Все знают, что шансы изменить уже состоявшуюся личность равны нулю. Осложняет ситуацию и то, что он был принят со всеми недостатками, зачем теперь меняться. Да и подобные действия серьезно ранят самолюбие партнера, а это уж точно ни к чему хорошему не приведет. Планы на совместное будущее с первой встречи Достаточно распространенная ситуация, когда один из партнеров начинает строить планы сразу же, как «затрепетало» сердце. Она уже видит себя в подвенечном платье; он знает, сколько будет детей, их пол и имена; она мечтает, где семья будет жить, он — где отдыхать, и прочее. Но у второго партнера могут оказаться совсем другие цели и желания. Демонстрация готовности провести вместе всю оставшуюся жизнь сразу после первого свидания как уже решенный вопрос имеет отпугивающий эффект. Тут есть два варианта — партнер либо сразу сбежит, либо сделает все возможное и невозможное, чтобы в ближайшее время свести отношения на нет. Нельзя давить на потенциального партнера в самом начале зарождающихся отношений. Важно уважать свободу, личное пространство человека. В противном случае есть большие шансы почувствовать себя несчастливыми и отвергнутыми из-за нами же придуманной сказки. Искусственность в поведении Долгосрочные перспективные отношения необходимо строить с первого свидания. Главное — вести себя естественно. В случае, когда мы, желая казаться лучше, чем есть, начинаем играть роль, события могут развиваться не совсем так, как нам того хотелось бы. Партнер, почувствовав фальшь, разочаруется и на этом все прекратится, или дальнейшая жизнь станет пьесой, которая рано или поздно закончится. Подобная игра опасна. Ведь умный человек практически сразу поймет, что с ним играют, и ему это не понравится. Чаще всего мы, играя, ведем себя одинаково. В качестве примера можно назвать неестественное равнодушие, позицию «от меня все сходят с ума, так что не теряй шанс» и прочие уловки. Вмешательство в жизнь партнера Одно свидание не дает вам права на тотальный контроль над вашим избранником. Хотите, чтобы все ограничилось одной встречей — тогда вопросы типа «Где ты была», «С кем ты проводил время», «Почему не позвонила», «Почему задерживаешься после работы» и в таком же духе — правильная тактика. Партнер, услышав подобные претензии, сбежит от вас при малейшей возможности. До того момента, пока вы не стали парой, ни у вас, ни у него нет никакого права ограничивать личную свободу человека. Конечно, если такая ситуация будет наблюдаться и дальше, тогда стоит поговорить и расставить все по своим местам, но не с первого свидания. Быть лучше Важно отказаться от мысли поставить себя на ступень выше партнера, доказывать ему, что вы образованнее его, популярнее, лучше шутите, больше зарабатываете и т.д. Это не принесет вам высоких баллов, не вызовет уважения и восхищения. В любых отношениях человеку необходимы комфорт и спокойствие. Чтобы выстроить счастливые отношения, вы должны стать союзниками, а не соперниками. Эмоциональный голод Если до встречи с этим партнером мы долго были одни, мы можем слишком эмоционально реагировать на его появление в нашей жизни. Некоторые психологи определяют такое состояние и поведение как «эмоциональный авитаминоз». В этот момент мы испытываем острую потребность получать все больше и больше новых эмоций. Затем во время насыщения ощущение меры теряется. Мы можем требовать все больше СМС, звонков, заботы, понимания, эмоций, общения. Как правило, на начальном этапе отношений пока еще малознакомый человек не может дать все и сразу. В свою очередь, он начинает обижаться, у обоих портится настроение, появляются упреки, все нервничают и страдают. В результате партнеру надоедают эти «качели», и он быстро исчезает из поля зрения. Важно набраться терпения и не торопить события. Эмоциональная часть будет насыщена постепенно, а развитие отношений будет таким, как того хочется. Чрезмерная разговорчивость Пока отношения не стали близкими, нет необходимости выворачивать перед партнером всю душу, тем более на первом свидании. Искренность очень важна, но все должно быть в свое время. Поэтому нет необходимости рассказывать при первой встрече, чем мы болели в детстве, когда получили первый сексуальный опыт, как предавали друзья и сколько было поклонников. Скорее всего, словесный поток просто отпугнет потенциального партнера, и он сбежит, как только у него появится малейшая возможность. Если вы сделаете правильные выводы и не станете допускать этих и других ошибок в самом начале, вы наверняка сможете перейти на следующий этап отношений и стать вполне счастливой парой со своим избранником.

Некоторые люди поддерживают дружеские отношения с детства, и эта особая связь дает много преимуществ. В конце концов, вы знали друг друга на протяжении всех лет роста и становления. Вы вместе учились, играли и занимались спортом. Поэтому этот особенный друг знает вас досконально. Это очень хорошо, если вы поддерживали отношения на протяжении всей взрослой жизни, пока формировали свое взросление. Но у друзей с детства могут быть и недостатки. Бывают ситуации, когда эти дружеские отношения не улучшают нашу жизнь и психическое здоровье. Важно не только сохранить друзей детства, но и знать, когда их нужно отпустить. Положительные аспекты сохранения детской дружбы Наличие друзей, которые знали вас еще до того, как вы стали успешным взрослым, положительно сказывается на психическом здоровье. Ваши сверстники помогли вам сформироваться. Возможно, у вас есть общие воспоминания о городском бассейне, уроках математики и окончании школы. Эти друзья знают, когда вы радуетесь и когда вы истощены Может быть, ваш приятель побудил вас пригласить на свидание человека, в которого вы были влюблены. Может быть, вы помогли своему другу научиться водить машину. Эти воспоминания, вероятно, составляют огромную часть вашей личности, поскольку вы оба переживали счастливые и печальные времена. Вы вместе пережили важные жизненные события. Возможно, вы даже поклялись остаться друзьями навсегда, что бы ни случилось. Детская дружба, которая длится долго, прекрасна тем, что ваш друг знает о вас больше, чем большинство людей. Преимущества сохранения дружеских отношений для здоровья В исследовании 2021 года, в котором приняли участие 323200 человек из 99 стран, было показано, что ценность дружбы связана с укреплением здоровья, повышением уровня счастья и субъективного благополучия в разных культурах. Кроме того, согласно результатам, опубликованным в журнале Psychological Science, мальчики, которые в детстве проводили больше времени с друзьями, имели более низкое кровяное давление и более низкий индекс массы тела, когда становились мужчинами в возрасте около тридцати лет. Таким образом, время, проведенное с друзьями в детстве, связано с физическим здоровьем даже в зрелом возрасте. Когда проверяется на прочность дружба детства Подростковый возраст и юность часто являются временем перемен в нашей жизни. При серьезных изменениях, когда вы меняетесь сами, вы можете проявлять интерес к другим людям. Вы исследуете, кем вы хотите стать. Долгосрочные дружеские отношения могут пострадать от этого. Друзья переезжают, чтобы поступить в колледж и найти работу. Затем браки и семьи. Иногда вы отдаляетесь от своего друга детства или ваша дружба угасает. Вы можете потерять связь, вы редко переписываетесь и разговариваете. Вы больше не разделяете повседневные испытания и невзгоды, как раньше. Взрослая дружба Новый вид дружбы, дружба взрослых, часто занимает место детской дружбы. Эти новые доверенные лица переживают ваш мир прямо сейчас — вашу жизнь на работе, жизнь по соседству, вашу социальную жизнь и новый стиль жизни. Они знают вашу взрослую сторону. Это может быть хорошо. Теперь вы выбрали свой собственный путь, возможно, в новом городе. Вы нашли себе новый круг общения, возможно, с интересами, которые больше соответствуют вашему взрослому «я». Вы делаете другой выбор. Друзья, которых вы заводите во взрослой жизни, знают эту вашу взрослую сторону лучше, чем друзья детства, от которых вы, возможно, отдалились. К сожалению, жизнь идет, и иногда старые друзья отдаляются друг от друга. Возможно, то, что вас с ними объединяло, стало причиной неприятностей, и вам кажется, что лучше от них отдалиться. Вы можете по-прежнему уважать того ребенка, которого знали с пяти лет, но вы уже давно разошлись с ним в противоположные стороны. Негативные аспекты дружбы детства Они могут ограничивать наш рост Допустим, в начальной школе вы были не очень хороши в учебе, но в спорте у вас все получалось. В то время как вашего брата называли «смышленым», вас называли «спортивным». Ваши спортивные амбиции не привели к тому, что вы стали звездой спорта. Поэтому вы сделали карьеру персонального тренера в местном фитнес-центре. Но сейчас вы хотите заниматься чем-то другим. Друзья детства воспринимают нас так, будто мы застываем во времени. Такое восприятие может помешать вам быть независимым и двигаться в другом направлении. Эти ярлыки могут ограничивать вас и загонять в рамки. Возможно, вы даже усвоили этот ярлык. Поэтому вам трудно обрести уверенность в себе и повысить самооценку, необходимую для перехода в новую сферу деятельности. Преданность им может угрожать вашему благополучию Трудно отпустить друга детства, это кажется предательством. Учитывая, как долго вы дружили и какую историю вы прошли вместе, может показаться, что это вообще не вариант. Иногда крепко держаться за детскую дружбу означает оправдывать или не замечать безрассудное или серьезно негативное поведение друга. Обязательно подумайте о том, что, возможно, неуместная преданность вредит вашему здоровью и благополучию. К поведению, которое может побудить вас пересмотреть свои дружеские отношения, относятся следующие признаки. Если ваш друг детства словесно оскорбляет или издевается над вами, дружба больше не является здоровой. Обвинения, нагнетание обстановки или угрозы — это неприемлемые формы поведения со стороны друга. Если вы избегаете встречи со старым другом или он заставляет вас чувствовать себя неловко, возможно, вам действительно стоит двигаться дальше. Издевательства. Ваш друг предъявляет к вам необоснованные требования и демонстрирует отсутствие уважения? Если этот друг всей жизни пытается контролировать вас и на самом деле не ставит ваши интересы во главу угла, следует усомниться в его преданности вашей дружбе. Если ваш друг безостановочно использует чувство вины и манипуляции, подумайте о том, как эта дружба влияет на вас. Возможно, этот друг мешает вам хорошо проводить время и истощает вас ментально и эмоционально. Если вы чувствуете себя измотанным и стараетесь избегать этого друга, значит, он переживает не просто временный тяжелый период. Вы можете проявлять сочувствие, но знайте свои границы. Потеря друзей детства может быть болезненной Решение расстаться с давним другом, с которым вы выросли, может стать серьезным испытанием. Он забыл о вашем дне рождения или ведет себя с другими так, как вам не нравится? Возможно, ваш друг испытывает стресс из-за личных отношений или работы. Если он злоупотребляет алкоголем, подумайте о том, какую роль вы играете в этих отношениях. Если он демонстрирует поведение, с которым вы не хотите связываться, сделайте паузу. Существуют решения для снятия стресса. Возможно, вы можете помочь ему. Или, если он не хочет, решите, нужно ли вам прекратить дружбу. Иногда то, что вы знаете кого-то десятилетиями, не является достаточной причиной для поддержания дружбы. Расставаться с другом детства особенно тяжело. Иногда вы теряете его не по своей воле. Этот человек остался в вашей прошлой жизни и разделил с вами драгоценные воспоминания. Это может быть похоже на потерю части вашего прежнего «я». Друзья детства, которые «не разлей вода» Детская дружба, которая продлилась до зрелого возраста, выдержала испытание временем. Друзья на всю жизнь, появившиеся в детстве, заботятся о вас даже тогда, когда вы наиболее беззащитны. Они честны с вами и говорят вам не то, что вы хотите услышать, а то, что вам нужно услышать. Приятно осознавать, что такой друг всегда прикроет вашу спину. Такой уровень доверия бесценен. Берегите и храните друзей детства, которые живут здоровой, энергичной жизнью и поддерживают вас в позитивном и сбалансированном настрое. По материалам статьи «Is It Important to Keep Childhood Friends?» Verywell Mind