Психология
 32.2K
 25 мин.

Все проблемы из детства

Наверняка вы не один раз слышали, что все проблемы происходят из детства. Действительно, то, что происходит с нами в самом нежном и восприимчивом возрасте, оказывает колоссальное влияние на нас уже во взрослом состоянии. Именно в детстве формируются наш характер, наше поведение, пристрастия и в общем картина мира. Когда ребенок видит заботу и доброжелательность со стороны своих близких людей, это автоматически «записывается» на подкорку и впоследствии очень сильно способствует творческому развитию личности. Негативные воспоминания, напротив, могут раскрыть отрицательные черты ребенка в будущем: развить комплексы, неуверенность в себе или агрессию. Такие дети бывают асоциальны и скрытны. То, что видит ребенок вокруг себя в течение нескольких первых лет жизни, формирует его как личность. Именно поэтому стоит уделять окружению ребенка и атмосфере вокруг него пристальное внимание. Психологи выделили и охарактеризовали несколько основных факторов «родом из детства», которые влияют на всю дальнейшую жизнь человека. Если родители не воспринимают своего ребенка как самостоятельную независимую личность, это может привести к проблемам в будущем. Если не считаться с желаниями и стремлениями своего чада, оно рискует вырасти совершенно беспомощным и безвольным. Подавляемые желания дают о себе знать: взрослые, которые вырастают из таких деток, крайне зависимы от чужого мнения. Им постоянно нужны советы, они сомневаются в собственных силах и правильности своих решений. Если не давать ребенку свободы выбора друзей, деятельности, увлечений, чего угодно, он рискует вырасти замкнутым. Модели поведения при общении с противоположным полом у ребенка закладываются с самых ранних лет: если, к примеру, мальчика воспитывает любящий отец, который играет, гуляет и проводит много времени с сыном, такой мальчик подсознательно будет копировать мужскую ролевую модель с отца. Наблюдая за отношениями мамы и папы, ребенок формирует собственное представление, своеобразный курс на счастливую (или, в обратном случае, не очень) семейную жизнь. Постоянный родительский контроль крайне пагубно влияет на детей. Гиперопекаемые дети, старающиеся избежать этой самой опеки, растут упрямыми. Авторитет родителей в их глазах падает, теряется доверие к родственникам и развивается тревожность, а порой с возрастом наступает полное отрицание присутствия родителей в жизни ребенка. Если ребенок слишком часто смотрит телевизор или проводит большое количество времени в социальных сетях, да и в интернете в целом — это может привести не только к ухудшению зрения, но и к подавлению навыков коммуникации в будущем. Врачи рекомендуют уделять информационному пространству не более двух часов в день. Остальное время желательно посвящать активности «в реале»: живому общению, чтению, рисованию. Идеальным вариантом семейного досуга для развития коммуникативных связей и навыков будут совместные игры. Как правило, это настольные игры вроде «Мафии» или «Диксита», которые заставляют людей взаимодействовать друг с другом. Если ребенок в детстве часто наблюдает по телевизору или в интернете сцены насилия (обычно подобный контент дети видят во время просмотров фильмов вместе с папами), во взрослом возрасте это может привести к проблемам с неконтролируемой агрессией. Случается, что малыши, еще не разобравшиеся, что можно, а что — нельзя, принимают героев с голубых экранов за ролевую модель. Кстати о родителях, которые смотрят подобное в присутствии маленьких детей, аргументируя это тем, что «чадо еще слишком маленькое и при всем желании не сможет ничего понять»: вы правы, чадо не сможет. А вот его подсознание — вполне. В таком возрасте мозг работает «на прием», запоминая абсолютно все, что видит вокруг. Поэтому, пожалуйста, будьте осторожны, выбирая себе фильм на вечер или загружая трейлер боевика на видеохостинге. Если родители очень часто и не всегда оправданно наказывают ребенка, у него есть абсолютно все шансы вырасти скрытным. Такие дети, чтобы избежать выговора или нагоняя, стараются «замести следы», схитрить. Если ребенок не понимает, за что именно его наказали, это развивает в нем такую черту, как мстительность. Как ни странно, дети, наблюдавшие все детство за пьющими родителями, обычно вырастают серьезными и ответственными. Ну или такими же, как их родители, пьяницами и наркоманами. Тут у них обычно всего две дороги. В любом случае, для ребенка зависимый от чего бы то ни было родитель — серьезная психологическая травма. Надо ли говорить о том, как сильно падает в глазах маленького человечка родитель, вытворяющий всякие непотребства в пьяном состоянии. Психологические травмы, полученные ребенком в детстве, могут привести к ожирению в будущем. И не только: огромный процент детей с негативным опытом подвержены депрессиям и подавленности во взрослом состоянии. Они более склонны к эмоциональному выгоранию и чаще страдают от низкой самооценки. Некоторые психологи считают, что у человека, выросшего в бедности, могут быть проблемы с кратковременной памятью. Этот вид памяти играет огромную роль не только в ежедневной деятельности человека, но и в формировании долгосрочных воспоминаний, потому что она связана со способностью запоминать одновременно несколько событий. Напряженные отношения с родителями (либо одним из родителей) могут быть вызваны тем фактом, что ребенок в раннем возрасте наблюдал ссоры или развод родителей. Это обстоятельство может сформировать у ребенка неверную модель поведения во взрослом возрасте по отношению к противоположному полу. Вообще, дорогие родители, запомните, пожалуйста, что маленький человечек все перенимает от вас. Абсолютно все. Ваши дурные манеры, ставшие уже привычкой, междометия и крепкие словечки, косые взгляды и суждения о вещах — все это записывается и преобразуется в информацию. Не курите в присутствии ребенка, сдержитесь, если что — то тяжелое упало вам прямо на ногу, удержитесь от оценочного комментария в сторону проходящей мимо женщины или вашего начальника. Помните, что в присутствии ребенка вы все время находитесь как бы под прицелом видеокамер. С записью. По статистике к психологу чаще обращаются женщины, чем мужчины. Причем чаще всего прекрасная половина человечества обращается с вопросами, которые касаются взаимоотношений с противоположным полом. Пример такого распространенного вопроса — «Почему я одна?» Этот же самый кейс можно сформулировать по — другому, а именно: «Почему я не могу быть счастливой?» И, как видите, после переформулирования эта проблема открывается с совершенно с другой, неожиданной стороны. Как правило, клиентами психолога или психотерапевта оказываются образованные люди, которые пытаются осознать то, что происходит в их жизни и, собственно, поэтому и прибегают к помощи профессионалов. Обычно женщины приходят в кабинет специалиста уже после череды пройденных тренингов и прослушанных лекций. Каждая из них уже прочла не одну книгу об отношениях, и все же по каким — то непонятным на первый взгляд причинам создать крепкие отношения или семью с мужчиной у них не получается. Когда на сознательном уровне проблема уже изучена вдоль и поперек, стоит заглянуть глубже в наше детство, в наши самые значимые отношения — отношения с родителями и близкими родственниками. Именно в детстве формируется наша ролевая модель в общении с противоположным полом. Мы неосознанно «отзеркаливаем» то, что мы видим у взрослых. И, к сожалению, ребенок не всегда видит и «мотает на ус» только хорошее. У любого человека, испытывающего проблемы в романтической сфере, можно найти факторы из детства, повлиявшие на такое развитие событий. Итак, я представляю вашему вниманию некоторые (самые часто встречающиеся) из них: 1. Фактор первый: Конкуренция Если ваш отец проводил с вами много свободного времени, заботился о вас, гулял, играл с вами и вообще постоянно находился рядом — это прекрасно. Подобный вид коммуникации помогает развитию коммуникативных навыков и социализации с противоположным полом в том числе. Но есть только одно «но». Не все мамы могут спокойно относиться к тому, что любимый муж уделяет свое внимание кому — то еще, кроме них самих. И тогда в игру вступают (конечно, неосознанно) разные формы открытой или пассивной агрессии. Примером пассивной агрессии может служить отстраненность матери. Причина такого странного поведения с ее стороны — собственная неуверенность, которая (опять — таки!) произрастает из детства. Девочки и девушки разных возрастов зачастую сталкиваются с завистью со стороны своих мам. Завистью к красоте и молодости, которых уже нет у них самих, к успехам своего чада, к тому, что оно добивается большего, чем они сами в этом возрасте. Подобное чувство побуждает мать, опять — таки, неосознанно подавлять в своем ребенке стремления и лишать его мотивации. Если дочь воспринимается родителем как угроза и соперница, ей явно будет несладко жить при таком родителе. Молодые девушки не всегда могут выдержать конкуренцию (в силу возраста, опыта и социального положения) и подобный напор ставит их перед выбором, настолько ли ей важен успех по сравнению с отношением матери. Зачастую девушки жертвуют собственными интересами, выбирая спокойную и любящую мать. 2. Фактор второй: Жертвенность Известный в классической психологии феномен — это проекция собственных и семейных проблем на ребенка. Например, дочь становится катализатором конфликтов. Женщины, которые воспитывают дочерей без отцов, довольно часто живут с огромным чувством обиды на них. Такие матери могут быть глубоко разочарованы в концепции отношений в целом. Они склонны проецировать свой собственный негативный жизненный опыт на все, что их окружает. В такой ситуации мать будет усердно вкладывать в дочь все свои установки о мужчинах и семье с самых ранних лет: рассчитывать можно только на себя (и другие подобные вещи). Кроме того, жалеть дочь для матери всегда гораздо приятнее, нежели завидовать ей. После усердной «обработки» девочка привыкает к такой навязанной ей роли. Ее отношения будут довольно — таки предсказуемо построены: знакомство, затем разочарование в мужчине, позже — расставание и, как итог, слезы. Она снова и снова так или иначе будет подтверждать этот навязанный ей статус жертвы, играя в игру «мамочка, пожалей меня». Запомните, жертва никогда не будет счастливой — это аксиома. Жертвами не рождаются, ими вырастают. Вернее, их растят, очень усердно и из лучших побуждений. Вряд ли найдется мать, желающая своему ребенку зла и несчастливой семейной жизни в будущем, но тем не менее, количество таких «изначально — несчастных» девушек все не уменьшается. 3. Фактор третий: Собственная значимость Иногда бывает, что ситуация складывается таким образом, что женщина просто — напросто не справляется с ролью жены, и эту роль в каком — то смысле неосознанно берет на себя дочь. В семейной психологии есть отдельное понятие о дисфункции одного из партнеров. Так, например, мать может практически не участвовать в жизни семьи, то есть быть физически или эмоционально отсутствующей, пьющей, зависимой от чего — то. Так или иначе она не может оказывать достаточно внимания, заботы и поддержки своему мужчине. Из этого следует ситуация, когда дочь эмоционально разгружает отца, выслушивая его и переживая за него, все более и более активно включаясь в межличностные конфликты между ним и мамой. Какие уж тут могут быть собственные отношения? Девушке становится некогда строить свою личную жизнь. Дело не только в недостатке времени: когда ты «играешь» чужую роль, это отнимает кучу моральных сил. Вернее, почти все. В том случае, если любовная история родителей была крайне неблагоприятна и мать долгое время страдает по этому поводу, дочь может присоединяться к ее переживаниям. Повзрослев, такая женщина не сможет просто — напросто позволить себе быть счастливой, ведь ее мать несчастна. Не секрет, что боль порой объединяет нас гораздо сильнее, чем самые счастливые моменты. Некоторые женщины жалуются: «Такое ощущение, как будто я предам мать, если выйду замуж и рожу ребенка». Существует и другой вариант, в некотором смысле обратная ситуация: мамы обманывают себя и собственных дочек, уверяя, что папа вернется. Дочь все время ждет отца — вместе или вместо мамы. В будущем такие женщины, как правило, боятся серьезных отношений, причем не отдают себе в этом отчет. Подсознательно это можно расшифровать как «ведь папочка придет и увидит, что его не ждут, что его место занято». Такая женщина никогда не заживет своей жизнью. Роль дочери в этой семье ей не подходит.. Дети с ранних лет впитывают в себя все правила и устои семьи, выбирая их даже вопреки собственному счастью. Так как же все — таки жить своей собственной жизнью? 1. Строить свой жизненный сценарий. Сценарий вашей мамочки будет срабатывать только в том случае, если у вас нет собственного. Больше исследуйте, определяйте свой сценарий жизни и желаемых отношений, прислушивайтесь в первую очередь к своим желаниям. Спрашивайте себя: «Чего же Я хочу от этих отношений? Что я хочу получить от них? Кого я вижу в качестве потенциального избранника? Какой человек мне нужен, какого человека я хочу видеть рядом с собой?» Следуйте не за трендами и мамиными советами, а за своим собственным сердцем (и за своей холодной(!) головой). 2. Укреплять личную значимость, повышать самооценку. Сказать себе «Я есть! И я люблю себя любую» и поверить в это со всей искренностью — это ваша главная цель. Стремитесь «быть» в самом что ни на есть широком смысле этого слова. Ведь именно это в вас и подавлялось в детстве, так вот, это — ваш шанс наверстать упущенное. Развивайте любовь к себе вообще, а не только самооценку — «Молодец, потому что...». Старайтесь благодарить себя по поводу и без. Больше уделяйте времени тому, что приносит вам удовольствие: например, собственным хобби. Вы уже не маленькая девочка, имеете право. Заботьтесь о себе и балуйте себя: поверьте, это надо каждой из нас. 3. Используйте психотерапию. Хорошим решением в подобной ситуации будет обратиться к высококвалифицированному специалисту. Даже некоторые, казалось бы, небольшие изменения в вашем отношении к маме довольно — таки сильно изменят ваш взгляд на семью и прошлый опыт. Отношения с мамой — это также и отношения со всем миром. По сути, это самые важные отношения в вашей жизни. Если вы живете в постоянной претензии к своей собственной матери, вы будете жить в претензиях и недоверии ко всему миру. Конечно же, мамы любят нас. Помните, что они отдали столько любви, сколько могли, даже больше. Любовь вашей мамы, какая бы она ни была и какой бы вам ни казалась — это все, что есть, больше у нее нет. Бессмысленно требовать еще любви или продолжать винить ее. Мы можем любить родителей и адаптироваться к той части общения с ними, что может нам каким — то образом вредить. Отношения с мамой на самом деле могут стать огромнейшим ресурсом, если их грамотно и внимательно проработать. Чтобы все, сказанное выше, не выглядело уж слишком теоретическим, я приведу вам некоторые примеры того, как все это работает в жизни. Алгоритмы причинно — следственной связи, так сказать. Я абсолютно уверена, что хоть в одном из них мой читатель узнает себя. Если ваши родители никогда не позволяли вам принимать самостоятельных и осознанных (иногда очень непростых) решений, то повзрослев, вы с большой долей вероятности станете человеком, который находится в патологической зависимости от партнера. Несамостоятельность — это то, что очень сильно мешает во взрослой жизни. Если вы, будучи ребенком, так и не научитесь самостоятельно делать выбор между чем — то и чем — то в разных ситуациях, вы не научитесь делать это уже больше никогда. Вам будет приятно, когда выбор будет делать кто — то за вас. Из этого следует, что вы не преуспеете в карьере и личной жизни, ведь по — настоящему успешен тот, кто сам «рулит» своей жизнью. А «рулить» и держать все под своим контролем — значит, постоянно самостоятельно принимать важные, порой судьбоносные решения. Если вы — мужчина и в детстве у вас была крепкая эмоциональная связь с отцом, то ваша взрослая личная и интимная жизнь в полном порядке. Отец, сам того не желая, дает мальчику представление о поведении мужчины. Без этого примера перед глазами мальчик вряд ли смог бы стать настоящим мужчиной. Представим ситуацию: маленькая девочка с младенчества растет в среде, абсолютно лишенной женщин (ну вот фантастика такая) и женского присутствия. Играет с пацанами, воспитывается мужиками и чувствует себя вполне нормально. Казалось бы, чего такого — то? Ан нет, такая девочка никогда не сможет вести себя как девочка. В детстве ей попросту неоткуда было взять пример для подражания. Из — за этого происходит замещение женской ролевой модели поведения на мужскую. Такая девочка не сможет построить хорошие, крепкие семейные отношения, потому что у нее нет знаний о социальном положении женщины и ее роли в отношениях. Переворачиваем ситуацию с ног на голову и возвращаемся к нашим мальчишкам с пониманием того, как важно общение со своим полом для развивающейся личности. Если ваши родители постоянно вас контролировали, вы можете стать очень упрямым взрослым, так как привыкли к сопротивлению. Известно, что многие родители из лучших побуждений пытаются контролировать каждый шаг своего чада: ребеночек же совсем маленький и он может наделать много глупостей. Взрослые! Дайте ребенку самому понабивать себе шишек и получить свой собственный опыт. Знаете, почему ребенок упрямится и противится вашей гиперопеке? Это природа в нем заговорила. Дети от природы любознательны: это нужно как раз для того, чтобы они развивались и познавали мир самостоятельно, приобретая свой собственный (!) опыт. Оберегать ребенка от каждой потенциальной опасности, конечно, хорошо, но делать это стоит лишь в тех случаях, когда это по — настоящему необходимо и ситуация носит крайне небезопасный характер. Если вы слишком много времени проводили в медийном пространстве, будь то интернет, телевизор или что — то еще, у вас могут быть подавлены навыки общения. Сейчас отовсюду слышны лозунги старшего поколения, что у детей надо отобрать все гаджеты и лишить доступа «в интернеты». Может быть, подобный подход довольно радикален (даже, на мой взгляд, чрезмерно), и все же в этом есть доля правды. Чем больше времени человек занят чем — то виртуальным, например, компьютерными играми, тем меньше времени он, соответственно, проводит в реальной жизни, общаясь с людьми. Так уж сложилось, что коммуникация и социальные взаимодействия окружают нас буквально повсюду — и даже в интернете. Вот только дело в том, что общение в интернете наш мозг просто — напросто не воспринимает, как общение. Долгие тысячелетия он привыкал к одному виду общения, и на данный момент (хотя я не думаю, что со временем ситуация как — то кардинально изменится) не приравнивает комменты и сообщения в интернете к социальному вербальному взаимодействию. Потому что «считывает» он как раз вербальное: мозгу нужно увидеть, услышать, почувствовать, понюхать, наконец, человека, с которым мы разговариваем (да, мозг действительно «нюхает» каждого человека, с которым мы общаемся и считывает некоторую информацию без нашего ведома, вот так). Потребление информации через интернет или телевещание никоим образом не способствуют нашему развитию в социально — коммуникативном плане. Просмотр передач со сценами насилия может сделать вас агрессивным, так как дети невольно копируют поведение героев и запоминают эту модель как нормальную. Было ли у вас такое, что вы не могли уснуть ночью после просмотра фильма ужасов? Наверняка было. А почему? На самом деле наш мозг не очень привычен к разным современным навороченным штукам вроде «телека» и зачастую воспринимает информацию с голубых экранов всерьез. Со сценами насилия это работает точно так же. Мозг воспринимает актерскую игру и бутафорскую кровь как вполне реальное убийство. При просмотре очень красочной «мокрушной» сцены даже во взрослом возрасте можно получить психологическую травму, что уж говорить о детях. Если вы копировали все, что делали ваши родители, даже если это не имело смысла, то вы — открытый человек, стремящийся к культурному диалогу. Некоторое «обезьянничество» бывает свойственно маленьким деткам. Это, опять же, природный алгоритм для копирования информации и приобретения нового опыта. Подобная ребяческая тяга ко всему новому — это прекрасный механизм для развития маленького человека. Если вы были психологически травмированы в детстве, то повзрослев, можете заполучить ожирение. Причем детская травма может быть абсолютно любой: нестабильность детской психики рождает нестабильность и уязвимость психики уже взрослого самостоятельного человека. Во взрослом возрасте вы будете гораздо сильнее подвержены стрессу и тревожности. Организму надо как — то преодолевать сложившуюся неприятную ситуацию, чтобы вернуть человека в оптимальное состояние. Механизмы борьбы со стрессом у всех очень и очень разные, это все зависит преимущественно от самого человека и его опыта. Одна из самых распространенных моделей поведения в стрессовой ситуации — это так называемое «заедание стресса». В этом состоянии организм переключается с одной реакции на другую, отвлекаясь на процессы пищеварения, из — за чего наша ментальная уязвленность становится менее критична и менее болезненна для нас. Вообще ожирение — это недуг, у которого, как правило, или гормональная, или метаболическая, или психологическая причина. Поэтому если вы уже перепробовали все диеты и побывали у всех эндокринологов и диетологов на свете, попробуйте обратиться к специалисту в другой — психологической — сфере. Интересно, что одним из самых современных терапевтических направлений, применяемых у взрослых людей при решении различных психологических проблем, так или иначе связанных с детством, является известная терапия по схеме ученого— психолога Джеффри Юнга. Он предполагал, что в самые первые годы нашей жизни создаются особенные, уникальные схемы, модели поведения, заложенные реакции или некоторые основные элементы человеческой психики. Именно они определяют наше неповторимое поведение и характер отношений с другими людьми. Схемы делятся на два типа: это адаптивные схемы, то есть схемы, обеспечивающие чувство единства в социуме, облегчают психологическую и эмоциональную гибкость в действии, да и в целом способствуют психическому здоровью; второй тип — это неадаптивные схемы, именно они являются источником психических расстройств. Если основные потребности (еда, социальная активность, сон и др., об этом написано ниже) ребенка удовлетворены, у него формируются адаптивные схемы: положительный образ самого себя, других людей и мира. Если потребности ребенка не удовлетворены или удовлетворены не полностью, у него формируются неадаптивные схемы, которые полезны в детстве, но серьезно ухудшают функционирование психики человека во взрослой жизни. Вот примерный список основных потребностей ребенка: • Безопасность, то есть стабильный опекун, на которого можно положиться, и который обеспечивает достаточно хорошие условия для развития; • Связь с другими и социальные контакты, а именно свобода в выражении потребностей и чувств, интерес со стороны опекунов; • Автономия — пространство для познания мира, принятия самостоятельных решений в соответствии со своими потребностями; • Ощущение собственного достоинства — то есть внимание и любовь со стороны родителей, которые чувствует ребенок. Влияние детства на взрослую жизнь огромно. Например, ребенок, который испытывает дома или в школе психологическое или физическое насилие, может развить пагубные модели поведения: модель недоверия, насилия, уязвимости, слабости или стыда. В свою очередь, если ребенку позволять выходить за рамки норм поведения и уделять мало внимания его воспитанию, это может привести к формированию схемы зависимости, уникальности или мании величия. Эти примеры поведенческих моделей не подходят для здорового функционирования во взрослой жизни и вызывают множество психических нарушений в будущем. На самом деле нет никаких идеальных семей. Их попросту не существует. Нет родителей, которые знали бы, как полностью удовлетворить все потребности своего ребенка и не переусердствовать с опекой. Очень сложно бывает найти золотую середину. В результате большинство из нас так или иначе сталкивались в своем детстве с незначительной или большой халатностью со стороны родителей. Эта проблема может стать по — настоящему серьезной в случае пренебрежения родителем потребностями ребенка. Существуют типичные наборы обидных слов, которые используются родителями. В основном они исходят из уст родителей или опекунов как реакция на определенное поведение ребенка. Уверена, многим из читателей знакомы эти фразы: «Мы делаем это для тебя», «Ты должен быть благодарен нам!» Если ребенок часто слышит, что родители делают все для него, у него развивается убежденность в том, что, если бы его не было, у его родителей не было бы и проблем и вообще всем было бы проще и лучше. В связи с этим во взрослой жизни он будет постоянно чувствовать себя виноватым просто за то, что он существует. «Нет времени отдыхать», «Не будь глупым!» Родители, которые обеспокоены тем, что их ребенок слишком много отдыхает или слишком мало работает, могут создать у него убеждение, что он или она не заслуживает отдыха вообще. В зрелом возрасте такой человек по — прежнему будет чувствовать, что ему нужно больше работать, чтобы заслужить отдых и уважение. Да, бесспорно, быть ленивым плохо, но лень и отдых — не одно и то же! Детство — это время не для работы, а для созревания и роста, причем не только физического, но и личностного. «Не думай, что ты такой умный!» — говорят родители, а ребенок, чьи заявления подавлены и подвергнуты критике, может в конечном итоге превратиться в человека, который боится выражать свое мнение при ком — либо. Его будет сопровождать страх, что он вдруг скажет что — то плохое. У таких людей также часто проявляются проблемы с доверием. «Ты делаешь из себя клоуна!» Ребенок, чьи действия буквально постоянно подвергаются критике и насмешкам со стороны близких, будет испытывать огромный страх перед неудачами во взрослой жизни. Он не будет предпринимать ничего большого и амбициозного из — за страха насмешек и мнения других. «Перестань реветь и ныть!» Когда родители такими словами постоянно подавляют эмоции собственного ребенка, он растет в абсолютной вере, что он должен держать свои переживания, чувства и эмоции под постоянным контролем. Другими словами — подавлять и скрывать все, что его беспокоит и тревожит. В будущем это зачастую приводит к большим психологическим проблемам. Также не стоит удивляться, если ребенок перестанет вам рассказывать о своей жизни и о своих переживаниях — ведь вы считаете это все неважным. Учитывая влияние детства на взрослую жизнь, мы не можем забывать о таком событии, как ссора родителей ребенка. Конфликты и недоразумения — это все, конечно, естественно и нормально. Вопрос в том, как именно родители с ними справляются. Дети наблюдают отношения своих ближайших родственников и создают похожие модели во взрослой жизни, иными словами, как мы говорили ранее, копируют. Кроме того, они могут прибегнуть к абсолютно тем же инструментам, которые родители использовали для решения конфликтов, таким как, например, крики, угрозы или физическое насилие. Частые ссоры на глазах у ребенка могут нанести ему психологический вред, оставить травму на всю оставшуюся жизнь, замедлить его рост и развитие, а также вызвать проблемы с выражением собственных эмоций (в том числе негативных) и агрессию. Ссоры могут стать нормой и стандартным поведением для ребенка, которые он будет использовать при общении с другими людьми в других ситуациях. Это, в свою очередь, приведет к большим проблемам с построением отношений, причем не только любовных, но и рабочих, дружеских и других. Внимание! Это совет и памятка для наших дорогих родителей. Когда вы начинаете ссориться, выяснять отношения, по возможности прерывайте конфликт в момент эмоционального пика и возвращайтесь к обсуждению проблемы уже после того, когда самые яркие эмоции утихнут. Отсутствие теплого прикосновения В первые годы жизни физическое прикосновение родителя особенно важно для ребенка. Детей нужно носить на руках, обнимать, гладить и всячески взаимодействовать с ними. Дети, которые часто испытывают теплый физический контакт с близкими людьми, в будущем гораздо более уравновешенны, внимательны и чувствительны. Дети, которых очень редко обнимают родители, будут испытывать постоянное чувство стресса в будущем, когда подрастут. Помните, что влияние детства на взрослую жизнь начинается с первых же дней жизни ребенка. Запреты для ребенка Когда ребенок протестует и слышит от родителя: «помолчи», когда он плачет и слышит «не реви и не ной», когда его достижения, чувства, страхи совершенно игнорируются, или он узнает, что его дела или мнение попросту не одобряются. Ребенок вроде как не избит, никто над ним не издевается. Родители заботятся о его существовании материально, дома полный холодильник еды, ребенок одет — обут, все основные потребности удовлетворены. Несмотря на все это, ребеночек чувствует себя абсолютно подавленным. Он не может рассказать своим родителям о проблемах, которые он испытывает в школе или с друзьями, потому что очень хорошо знает, что услышит от мамы с папой нечто вроде «перестань ныть». Дети нуждаются во внимании. Если ребенок не получает внимания, он вовсе перестает его искать или наоборот — пытается усиленно доказать, что он его полностью заслуживает. Возможно, он пытается показать это каким — то не самым удачным способом, что иногда доставляет дополнительные хлопоты и ему, и родителям. У таких детей могут быть большие успехи в школе, а затем и во взрослой, семейной жизни. Самооценка путается в голове с успехами с самых ранних лет, и такие дети уже во взрослом возрасте вынуждены работать все усерднее и усерднее, только чтобы почувствовать, что они заслуживают внимания других людей. Взрослые, которые не получали достаточного внимания в детстве, даже в банальных ситуациях склонны испытывать сильную эмоциональную реакцию, когда чувствуют себя обиженными. Они все еще считают, что должны доказать свою точку зрения. В их голове не укладывается, что их можно любить не за что — то, а просто так. Им чужда идея, что человека могут полюбить просто за то, что он является самим собой. Такая жизнь полна напряженности и страхов отказа, неодобрения, неудачи во всех сферах жизни. В заключение Мы, люди — очень сложные и неоднозначные существа, и неудивительно, что период нашего развития также является непростым для нас и наших близких. Однако жить становится немного легче, если мы вспоминаем об основных ценностях, любви и уважении. Влияние детства на взрослую жизнь просто неоценимо. Именно поэтому так важна правильная подготовка родителей и осознание того, какую ключевую роль в формировании целого человека они играют. Сильное беспокойство, ненависть, агрессия — это экстремальные эмоции, которые люди часто испытывают по той причине, что им было очень больно когда — то давным — давно в детстве. В следующий раз, когда вы рассердитесь на чье — то поведение, пожалуйста, помните, что вы узнали сегодня из этой статьи. Ведь сколько конфликтов можно легко избежать, если просто искренне попытаться понять другого человека! Автор: Татьяна Кистенева

Читайте также

 286K
Психология

Выберите предмет и узнайте о своём эмоциональном состоянии

Наше подсознание хранит в себе много тайн. Оно может дать подсказку о том, что же нас тревожит в данный момент и чего бы нам хотелось. Предлагаем вашему вниманию очень интересный тест, который используют многие психологи, чтобы определить эмоциональное состояние человека. Представьте, что вы оказались в подвальной комнате. Здесь скоплено очень много разных вещей. Осмотритесь вокруг. Что первое вам бросилось в глаза? Быть может, вы хотите избавиться от этого предмета? Итак, нажмите на картинку и выберите предмет! Результат ниже. Качели Они символизируют эротическую игру. Это эротические фантазии, но они также показывают определенную одержимость. Кукла Она символизирует собой связь с детством. Вам трудно взрослеть, вы стараетесь выглядеть моложе своих лет. Открытая банка краски Символизирует вашу потребность дать волю эмоциям и отстаивать своё мнение. Закрытая банка краски Символизирует вашу накопившуюся агрессию, тревогу и незащищенность, которую вы скрываете от окружающих. Ваша замкнутость мешает вам налаживать отношения с другими людьми. Велосипед Он символизирует ваш внутренний баланс и ваше желание исследовать что-то новое: окружение, новые ценности и стремление к переменам. Корзина яблок Он символизирует знание, мудрость, достижение личной цели и ваше счастье. Гвозди Они символизируют насилие по отношению к себе и другим. Этот объект показывает эмоциональную ситуацию и изменённую психологию восприятия. Шлем Он символизирует мужество и дух воина, а также импульсивность и неспособность принимать решения. Книги Символизируют стремление к знаниям, но если они опущены в подвал, это может демонстрировать потерянный смысл существования. Молоток Он символизирует насилие и стремление достичь чего-то силой. Это насилие может быть направлено на внешний объект или предмет, который вызывает или может выявить определенный конфликт с самим собой. Маски Они символизируют эмоции, с которыми мы относимся к другим, как положительные, так и отрицательные. Картина Она символизирует стабильность и ясность в наших делах, показывает, что вы ищете видение себя и других. Колесо Оно символизирует связь между нашим окружением и нашей близостью. Единственный негативный момент — те, кто выбирает этот объект, движутся по замкнутому кругу и ничего не хотят менять в своей жизни. Колбасы Символизируют тесную связь с вашим физическим состоянием. Обычно выбирают те, у кого есть скрытые проблемы со здоровьем. Решётка Символ замкнутости и одиночества. Этот объект показывает, что вы проходите через период депрессии и тревоги, и вам очень тяжело собраться. Лестница Она символизирует стремление подняться вверх, чтобы достичь своей цели. Поскольку перекладины на лестнице сломанные, это показывает, что путь прерывается и, следовательно, вы живёте, балансируя между прошлым и будущим. Ящики Коробки символизируют нашу личность, так как они являются контейнерами, которые предназначены, чтобы скрыть или закрыть что-то внутри. Подумайте, чем они наполнены. Метла Демонстрирует ваше скрытое желание близких отношений и интимной близости с любимым человеком. Сломанный стул Он символизирует период нестабильности, напряженности, стресса и отсутствие отдыха. Разбитое зеркало Зеркало символизирует то, как мы видим себя, но так как оно сломалось, это показывает внутреннюю борьбу, которая делит пополам и заставляет нас чувствовать себя плохо. Щипцы Этот объект отображает состояние угнетения, в котором вы находитесь. Вы чувствуете себя обязанными сделать определенный выбор и принимать определенные решения.

 130.6K
Психология

Квадрат Декарта

Это простая техника принятия решений. Ее суть заключается в том, что нужно рассмотреть проблему/ситуацию, ответив на такие 4 вопроса: Что будет, если это произойдет? (Что я получу, плюсы от этого). Что будет, если это не произойдет? (Все останется так, как было, плюсы от неполучения желаемого). Чего НЕ будет, если это произойдет? (Минусы от получения желаемого). Чего НЕ будет, если это НЕ произойдет? (Минусы от неполучения желаемого). С этим вопросом будьте внимательны, потому что мозг захочет проигнорировать двойное отрицание. И ответы могут быть похожи на ответы первого вопроса. Не допускайте этого. Почему эта техника работает? Дело в том, что в ситуации, требующей решения, мы часто зацикливаемся на одной позиции: что будет, если это произойдет? С помощью «квадрата Декарта» можно рассмотреть одну и ту же ситуацию сразу с 4 разных сторон.

 75.1K
Жизнь

Как понять, что ты изменился за год? Чек-лист для проверки себя

Ты стал чаще отказываться от своей правоты, если она не эффективна Есть гениальная фраза: «Пешеход был прав, но мертв». Конечно, всегда очень приятно быть Правым. Это так тешит Эго. Но наша правота в большинстве случаев совсем не эффективна. У есть знакомая, которая уверена: «Талант заложен в каждом человеке с рождения. И нужно его найти». И вот уже 10 лет она в поисках своего таланта, скачет с книжки на книжку, с тренинга на тренинг. И она верит, что она права. А я считаю, что таланта не существует и что нужно просто фигачить в любую сторону. И всё обязательно придет! И парадокс мира в том, что никто не знает, как все устроено на самом деле. Ни у кого нет монополии на истину. Но если твоя оценка «Надо искать свой талант до конца жизни» — неэффективна, то надо легко с ней расставаться. А то можно быть «правой» и нереализованной до конца жизни. Вопрос: А в какие моменты в этом году ты отказывался от того, чтобы «быть правым», потому что это было не эффективно? Ты стал делать выбор, исходя «Мне важно», а не «Я хочу» Недавно мой друг сказал: «Если бы люди делали только то, что хотят, то мы бы все переубивали друг друга и перетрах…в смысле, переспали бы друг с другом». Не знаю, как насчет первого, но, думаю, от второго было бы тяжело отказаться. Есть «Я хочу», а есть «Мне важно». Один мой знакомый стал заниматься регулярно спортом в 35 лет. Он сказал: «У меня только родился сын. И мне важно, чтобы через через 15 лет, когда мне будет 50, а сыну 15,я был в состоянии поиграть с ним в футбол на равных. Я не могу сказать, что я хочу и испытываю кайф каждое утро бегать, когда на улице минус 15 и в лицо летит снег. Но «Мне важно» побеждает «Я хочу». Вопрос: Какие вещи в этом году ты делал, исходя из «Мне важно», а не из «Я хочу»? Ты принял свою «темную» сторону Каждый человек как Луна — у нас есть и светлая, и темная сторона. «Темную» сторону нас учили с детства подавлять. Помните «Будь хорошей девочкой», «Не огорчай маму» и все такое? Но, подавляя свои эмоции и чувства, мы блокируем огромное количество энергии. И самое умное — позволить себе иногда выпускать своих чудовищ погулять. Правда, делать это максимально экологично для себя и других людей. Вопрос: Какие свои темные стороны ты принял в этом году и перестал бороться с ними? Как ты выпускаешь свои «чудовищ» погулять? Тебя не задевают те вещи, которые раньше задевали Недавно я услышала классную мысль о том, что человека обидеть невозможно. Можно только обидеться. «Ся» — это суффикс, полная версия которого «Себя». То есть обидеться — это «обидеть себя». Если мы не уверены в себе, то нас легко «задеть». А те вещи, в которых мы уверены, нас не задевают. Например, если вы скажете очень худому человеку, что он «толстый», его это никак не заденет (если он сам, конечно, так не думает). А если вы скажете матери, которая не уделяет время детям о том, что она «запустила детей», то, скорее всего, ее это заденет. Когда мы меняемся, то те вещи, которые нас раньше задевали, перестают нас трогать. Если вас больше не тревожат слова, которые раньше были неприятными, то поздравляю — вы решили какую-то внутреннюю проблему. Вопрос: Какие слова, которые раньше были неприятными, перестали тебя задевать в этом году? Ты стал смелее Недавно я проводила новогодний вебинар, на котором спросила у присутствующих: «Почему в уходящем году вы не достигли того, чего хотели?». И большинство ответов сводились к простой вещи: «Мне не хотелось рисковать». Риск — широкое понятие. Рисковать можно своей репутацией, своими деньгами, своими привычками. Но кто не рискует, тот…ниже приведу другую трактовку этой фразы. Не так давно я возвращалась из Рима. В самолете встретила девушку Лену. Она была 7 лет замужем за итальянцем. Говорит, не любила его, а просто вышла замуж, потому что «было надо». Детей у них не было. И вот за 30 дней до нашей встречи она познакомилась в социальных сетях с парнем Ваней из деревушки под Ростовом-на-Дону. И ровно за месяц Лена подала на развод, собрала вещи, бросила всё и полетела к своему Ване, ни разу не видев его вживую. Когда я написала об этом в соцсетях, люди начали реагировать по-разному. Кто-то обвинил Лену в том, что у нее поехала крыша и что «нельзя переезжать к человеку, если ты его не видел». Другие Лену поддержали. Но я знаю только одно: в жизни нет гарантий. Возможно, они с Ваней проживут пару лет, а потом Лена снова уедет к итальянцу. А, возможно, они будут счастливы до конца жизни. Когда мы выходили из самолета, Лена сказала: «Я же все понимаю. Со стороны кажется, что я сумасшедшая. Но кто не рискует, тот не только не пьет шампанское, тот вообще ничего не пьет!». Золотые слова, Лена! Как романтично выразил эту мысль канадский хоккеист Уэйн Гретцки: «Из тех бросков, которые ты не сделал, 100% — мимо ворот». Вопрос: А как и чем ты рисковал в этом году? Автор: Лариса Парфентьева

 40.8K
Жизнь

Дети видят — дети повторяют

Короткий ролик о важности примера взрослых в воспитании детей.

 40.7K
Психология

Почему мы несчастливы в мире изобилия?

Разбираемся, почему избыток порой хуже недостатка и как кураторство поможет вернуть вкус к жизни. «Хочется есть, но уже почистил зубы» или «Случайно закрыл вкладку в браузере» — вот они, проблемы первого мира. Конечно, на всех них стоит печать иронии. Но в каждой шутке лишь доля шутки: о чём ещё беспокоиться, если больше не нужно раздумывать о безопасном жилище и пропитании? В этом году в Ad Marginem вышла книга британского издателя и писателя Майкла Баскара «Принцип кураторства. Роль выбора в эпоху переизбытка». «Принцип кураторства» предлагает задуматься о любопытном феномене: проблемы людей в благополучных странах действительно стали иными. Если представить себе пирамиду Маслоу, то очевидно, что в XXI веке многие давно перешагнули через низшие ярусы, воспринимая наличие еды и безопасности как должное. Нас интересует самореализация, нам хочется иметь интересную работу, нам важно заниматься только тем, что нам нравится: творчество стало священной коровой эпохи. В мире, где практически каждый получил возможность выражать себя, появилось слишком много всего: ворох фотографий, нагромождение слов, разнообразие товаров… Человечество смогло выстроить механизмы экономики таким образом, чтобы из дефицита мы шагнули в переизбыток. Разделение труда, детище Адама Смита, позволило рабочему изготавливать не 20 булавок в день, а в 200 раз больше. Конвейер сначала устроил дерзкий переворот на заводе Генри Форда, а позже захватил власть и на других производствах. Тейлоризм, как считается, в качестве идеи безнадёжно устарел ещё в середине прошлого века, однако его принципы до сих пор живы в виде KPI и других лайфхаков для оптимизации работы сотрудников. Каждый из этих шагов приближал людей к великой цели — делать быстрее и делать больше. В итоге утопия изобилия стала реальностью, но помогло ли это стать счастливее? Эпидемия вещизма В книге Баскар обращается к разнообразным исследованиям, среди них — «Домашний быт в XXI веке», опубликованное 5 лет назад: исследователи, наблюдая за жизнью тридцати двух американских семей среднего класса, пришли к настораживающим выводам. «В США проживает 4% всех детей мира — и в то же время страна потребляет 40% от всех производимых в мире игрушек». Комнаты буквально усеяны игрушками, они везде: на полу, в комнате родителей, в подвале, который давно превратился в хранилище машинок, мягких зверушек и кукол. Очевидно, что количество вещей уже перевалило за лимит — но что делать, если на Рождество ребёнок ожидает очередной подарок? Места в доме не хватает, но дети хотят больше, и родители от них не отстают в этом желании. Хотя и пребывают в постоянном стрессе: этому способствует нехватка свободного пространства и потребность всё время наводить порядок. «Только 25% гаражей использовалось для автомобилей, в основном же в них хранились вещи». Как бы абсурдно ни звучало, но в просторном гараже среднестатистической американской семьи можно найти что угодно: снегоход, каноэ, газонокосилку... Что угодно, кроме машин, которые припаркованы у дороги. И неважно, что все эти вещи могли быть использованы всего раз в жизни. Продать их, несмотря на всевозможные сервисы, облегчающие хлопоты, психологически не так уж просто. Как только мы хотим избавиться от новой, хотя и не очень нужной вещицы, нас начинают мучить вопросы: а может, она мне ещё пригодится? Не зря же я её когда-то купил! «Несмотря на то, что практически у каждой семьи был просторный обустроенный двор, 50% из них проводили досуг у телевизора». При этом, хотя большую часть свободного времени члены семьи смотрели телепередачи, они всё равно старались освободить себя от приготовления пищи, довольствуясь выпечкой и полуфабрикатами. Такая статистика заставила авторов исследования вынести неутешительный вердикт: американская семья пребывает в состоянии «материального перенасыщения». Причём речь идёт о людях со средним достатком, которые зачастую работают не на одной должности, чтобы покупать вещи, которые уже некуда девать. Конечно, можно сказать, что жителям нашей страны до таких излишеств далеко. Немногие из нас живут в частных домах или имеют отдельный гараж, набитый вещами, — но зато у нас эту функцию выполняет балкон. Да и финансовый уровень не так значим, если в любой момент мы можем снять деньги с кредитки. Сегодня, как отмечает Баскар, нас интересуют не просто вещи: нам важно, чтобы одежда выделяла нас из толпы, подчёркивала статус или стиль. Мы тратим десятки тысяч за дизайнерское пальто не потому, что оно сделано из суперкачественного материала, а потому, что эта покупка помогает нам творчески выразить себя. Покупая Ferrari, вы покупаете не автомобиль, а мечту, а мечта стоит дорого. Но, как бы мы ни стремились потреблять больше, это не приводит нас к счастью. Такой вывод с научной точки зрения впервые сделал американский экономист Р. Истерлин в начале 70-х. Люди в более благополучных странах счастливее людей, живущих в бедных странах, однако рост национального благосостояния не влечёт за собой повышение уровня счастья. Так, за последние 25 лет Россия стала гораздо богаче, но уровень счастья граждан не вырос. Такое утверждение справедливо не только в масштабах страны: однажды наступает период, когда увеличение потребления перестаёт приносить радость — этот феномен получил название «парадокс Истерлина». Переизбыток рано или поздно становится нормой, и пусть пока учёные не смогли определить, когда это «рано или поздно» наступает, факт очевиден. Когда у тебя есть практически всё, изобилие не вызывает восхищения, и мы покупаем уже просто для того, чтобы сохранять однажды достигнутый уровень частоты потребления. Словами Баскара, «чем больше ты потребляешь, тем больше должен потреблять, чтобы оставаться счастливым» — таков принцип гедонистической адаптации. Жизнь в режиме «завал» У нас появляется всё больше вещей — и остаётся всё меньше времени. Практически столетие назад английский экономист Д. Кейнс предсказывал, что в недалёком будущем мы сможем работать не более 15 часов в неделю. Однако недалёкое будущее наступило — и теперь мы, действительно, работаем 15 часов, но только в день. Затраты на медицину, образование и те самые статусные вещи постоянно растут и, чтобы удержаться на «гедонистической беговой дорожке», многие не брезгуют подработками. Журналистка Б. Шульте называет такой образ жизни «завалом» (overwhelmed). В большей степени «завал» знаком матерям-одиночкам, которые должны одновременно быть хорошими мамами, эффективными работниками, личными водителями для детей, домработницами и много кем ещё, доводя себя до «ролевой перегрузки». Это похоже на бег в колесе, который не имеет конца: взвалив на себя множество обязательств однажды, мы уже не можем от них отказаться, а отказываясь, ощущаем вину за то, что не оправдали ожиданий в своих же глазах. Даже не будучи родителем, каждый из нас может попасть в ситуацию overwhelmed: в современном капиталистическом мире идеальный работник — это машина, избавленная от поломок и ошибок, с радостью готовая отправиться во внеплановую командировку и взяться за сверхурочную работу. Хотя, согласно исследованиям, максимальное количество рабочего времени, в течение которого сотрудник может быть по-настоящему продуктивен, по-прежнему не превышает 8 часов. Однако нет смысла обвинять бессердечных работодателей. Занятость стала модным стилем нашего века, свидетельством того, что жизнь насыщенна и интересна. Неудивительно, что многие, пытаясь успеть всё, урезают время сна. Как спастись от переизбытка? Итак, мы работаем на нескольких работах, чтобы обеспечить себе достойный уровень жизни и покупать; купив, мы убираем вещь подальше в шкаф, потому что у нас нет на неё времени. Но далеко не всех устраивает жизнь в режиме overwhelmed. Одних переизбыток подвигает искать спасение в постматериализме: удовлетворённость базовых потребностей позволяет думать о «высоком» — экологии, этике, гражданских свободах. Другие выбирают радикальные пути в духе дауншифтинга или яростных акций протеста против общества потребления. Баскар же предлагает более мягкое, но, впрочем, и более действенное средство — кураторство, «интерфейс современной потребительской экономики». «Кураторство возникает в ответ на перенасыщение. Когда были папирусы и свитки с письменами, нам нечего было курировать» — Л. Флориди, профессор философии и этики информации. «Быть куратором — наблюдать за кем-либо или за чем-либо, отвечать за кого-либо или за что-либо», утверждает словарь. Первая ассоциация к слову «куратор» — художественная выставка. Однако сегодня кураторство выходит за рамки искусства и проникает во все области, нуждающиеся в фильтрации. Книгу Баскара можно назвать справочником по кураторству. В одиннадцати главах, сотнях страницах и тысячах именах писатель рассказывает о происхождении феномена, его видах и последствиях, сопровождая факты историями тех, кто использует курирование в повседневной работе. Курировать можно что угодно. Открывая кофейню, вы курируете сорта кофе: пусть в вашем меню будет не десяток позиций, а всего пять, но зато только у вас можно будет попробовать редчайший копи-лувак. Культовый берлинский клуб Berghain курирует свою аудиторию: жёсткий фейс-контроль позволяет собрать в одном помещении тех людей, которые действительно подходят друг другу по духу и органично вписываются в атмосферу мрачного техно. Нам необходимо курировать информацию. Сегодня нас окружает переизбыток контента: среди новостей много фейков, среди творчества — произведений сомнительного уровня. Баскар замечает, что ежеминутно на YouTube заливается 300 часов видео. Но нам не нужно так много нового — нам нужно лучшее. Наконец, каждый может стать куратором самого себя — например, создавать себе онлайн-репутацию, раздумывая над тем, нужно ли делать перепост записи или настраивать приватность на заметку о начальнике. Кураторство давно стало частью нашей жизни, даже если мы об этом не задумываемся. Мы любим шоу, в которых достойные участники проходят отбор, чтобы победителем стал единственный — лучший из всех. Паблик становится любимым потому, что он курирует контент: в группе с циничными шутками мы хотим видеть только циничные шутки, а не печальные истории о тех, кто попал в сложную ситуацию. Наша эпоха отвергает анархию многообразия, предпочитая упорядоченность: кураторство — это закон авторитетного мнения, которому мы доверяем. Конечно, читая Баскара, невозможно отделаться от сомнений: не уничтожит ли субъективный отбор действительно ценное? Не утратим ли мы важное, навешивая ярлыки? «Определить — значит ограничить», — сказал лорд Генри и, пожалуй, был прав. Однако в мире переизбытка ограничения необходимы, в противном случае количество уничтожит смысл. Источник: Newtonew

 33.7K
Искусство

20 высказываний Умберто Эко

Умберто Эко любил говорить, что писатель — это его временная работа. «Я философ. Рассказы пишу только по выходным», — признавался Эко. Тем не менее его романы становились настоящим событием и сейчас окончательно переходят в разряд классики. Говоря о чем угодно, ты делаешь это реальным. Когда вы довольствуетесь следованию за правилами, улетучивается всякая острота, всякое вдохновение. Все всегда рождаются не под своей звездой, и единственный способ жить по-человечески — это ежедневно корректировать свой гороскоп. Добро и зло... что добро для одних — зло для других. Но и в волшебных сказках тоже разница между феей и ведьмой — это вопрос возраста и внешности. ...Каждый жалуется на свои обстоятельства. У кого что есть, тот на то и жалуется. Ничто так не подбадривает струсившего, как трусость другого человека. Что за издевательство, жить в изгнании, куда никто тебя не гнал. Нет большей несправедливости, нежели наказание праведного, ибо последнему грешнику, друзья, прощают последнее греходеяние, а праведному не прощают и первого. Опыт показывает, что человек, ни о чем не жалеющий, не испытывает желания стать лучше. Ничто не порождает столько толкований, как бессмыслица. Чужая глупость никогда не уменьшит твою. Люди не любят тех, кто лжет по мелочам, и боготворят поэтов, которые лгут только в самом главном. Быть образованным еще не значит быть умным. Нет. Но сегодня все хотят быть услышанными и в некоторых случаях неизбежно выставляют свою глупость напоказ. Так что можно сказать, раньше глупость не афишировала себя, а в наше время она бунтует. Помните, что сплошь и рядом по закону нам что-то причитается, а мы не получаем, потому что не попросили. Природа не линейна, природе безразлично время. Время — изобретение Запада. Выдумывание новых миров в конечном счете приводит к изменению нашего. Люди очень быстро устают от простых вещей. Будьте скромны и осторожны до тех пор, пока не настанет час открыть рот. Но, открыв его, говорите уверенно и гордо. Иногда достаточно произнести несколько бессмысленных слов, чтобы войти в историю. Я понял это сегодня вечером: необходимо, чтобы автор умер, для того чтобы читатель открыл для себя истину.

 31.9K
Искусство

Неграмотные писатели

Мы живем в стране, где грамотность считается одним из главных достоинств интеллигентного человека. А что делать тем, кто очень хочет, но просто не может писать грамотно? Не расстраивайтесь, вы не одиноки, многие талантливые и даже гениальные люди делали орфографические ошибки, но это никак не сказалось на их судьбе. Александр Пушкин Много сказано о том, что ныне существующая орфографическая норма в русском языке сформировалась достаточно поздно и что к поэтам и писателям XIX века претензий быть не может. И все-таки некоторые правила существовали, как и люди, которые с удовольствием их нарушали. Так Пушкин, считающийся создателем современного русского языка, весьма вольно обращался с окончаниями. В «Евгении Онегине», например, он пишет о семинаристе в «желтой шале», а в «Дубровском» о маленьком человеке во «фризовой шинеле». Пушкин спокойно мог написать «селы» и «бревны», вместо «села» и «бревна», а также «серебряной» вместо «серебряный». Лингвист и литературовед Григорий Винокур объяснял это тем, что языковое сознание поэта было крепко связано с народными говорами. Однако ошибка есть ошибка, как ее ни назови. Ганс Христиан Андерсен Андерсен вообще был человеком противоречивым. Знаменитый сказочник, собственные произведения для самых маленьких он не любил и гордился только пьесами и романами. Он много сделал для детской литературы, однако самих детей терпеть не мог и старался держаться от них подальше. Сочинителем Андерсен был отменным, но до конца жизни писал с ошибками. Была ли у него дислексия или это последствие плохого образования, сегодня сказать сложно. Однако мы точно знаем, что писатель тратил немалые деньги на вычитку и корректуру своих текстов. Льюис Кэрролл Не менее парадоксальным, чем знаменитый датский сказочник, был и его младший современник, англичанин Чарльз Лютвидж Доджсон, вошедший в историю под псевдонимом «Льюис Кэрролл». Математик, логик, философ, богослов и фотограф (sic!), он создал одну из самых странных и сюрреалистических сказок в истории литературы. Однако при всех своих талантах, автор «Алисы в Стране чудес» постоянно писал с ошибками, что не подобало джентльмену викторианской эпохи. Впрочем, сам он от этого нисколько не страдал. Джейн Остен Первая ласточка реализма, блестящий сатирик и одна из самых известных английских писательниц, Джейн Остен также недостаточно хорошо освоила грамоту. И если биографы Кэрролла говорят о дислексии писателя, то в случае с автором «Гордости и предубеждения»никаких данных о ее особенностях восприятия текста нет. Она не могла обойтись без постоянной помощи корректоров, которые, на ее удачу, всегда находились. Владимир Маяковский В мемуарах поэт вспоминал о публикации своих произведений: «Напечатал „Флейту позвоночника“ и „Облако“. Облако вышло перистое. Цензура в него дула. Страниц шесть сплошных точек. С тех пор у меня ненависть к точкам. К запятым тоже». Увы, ненависть к точкам у него появилась задолго до того, как «Флейта» и «Облако» увидели свет. Литературоведы уверены, что у Маяковского была дислексия и он просто не понимал, куда ставить знаки препинания. После 1916 года их расставлял Осип Брик, а до знакомства с Осипом и Лилей поэту помогали друзья (например, футурист Давид Бурлюк). Несмотря на сложности, которые ему приходилось преодолевать, Маяковский, как никто другой, чувствовал ритм текста. Возможно, благодаря неспособности поэта освоить пунктуацию, родилась его знаменитая стихотворная «лесенка». Агата Кристи Той же особенностью, что и у Маяковского, обладала Агата Кристи. Королева детективов могла придумывать интереснейшие истории, но записывала их с ошибками. Помешало ли ей это? Конечно же, нет. По популярности ее книги сравнивают со сборниками пьес Шекспира, который, впрочем, сам записывал свое имя всегда по-разному. Эрнест Хемингуэй В отличие от Агаты Кристи, Хемингуэй не был дислексиком, он просто считал, что вычитывать его рукописи — работа редакторов и корректоров, а сам же он — творец, который может себе позволить написать вместо moving (движение) странное слово moveing.

 26.4K
Искусство

10 лучших переводных романов. Номинанты премии «Ясная Поляна» 2018

1. Чимаманда Адичи «Американха» Третий роман нигерийского прозаика Чимаманды Нгози Адичи, уже завоевавшей не одну литературную награду за предыдущие свои книги, - самый масштабный и по времени, и по географии действия, и по диапазону идей и проблем, которые Адичи смогла мастерски и увлекательно охватить. Роман о том, что чувствует образованный человек "второго мира", оказавшись в США или в Лондоне, про то, что ждет его дома, если он решит вернуться. Еще подростками Ифемелу и Обинзе влюбились, и дела им не было до диктатуры в родной стране, до зловещей атмосферы всеобщей подавленности и страха. Но, закончив школу, красавица Ифемелу уехала учиться в Америку, где ее ждал новый мир, полный как радостей, так и незнакомых проблем. Она постепенно осваивается в этой стране, добивается успеха и терпит неудачи, заводит отношения и теряет их, и дом ей кажется все более далеким. Рассудительный Обинзе из профессорской семьи собирался последовать за любимой, но события 11 сентября поставили крест на его планах перебраться в Америку. Он оказывается в Лондоне, где ведет опасную жизнь нелегала. Годы идут, и вот уже Обинзе - богатый человек, живет в родной стране, где его ценят и уважают. А Ифемелу стала успешной журналисткой, ее блог о жизни иммигрантки в Америке чрезвычайно популярен. Казалось бы, у обоих все хорошо, но это только начало… 2. Хан Ган «Вегетарианка» Кроткой и полностью подчиненной своему мужу Ёнхе снятся жестокие, кровавые и тревожные сны, так или иначе связанные с сырым мясом. Она принимает решение стать вегетарианкой, и это приводит в бешенство и мужа, и отца девушки, запуская цепь необратимых событий, имеющих далеко идущие последствия, которые никто из героев не мог даже предположить. В то же время мужа сестры Ёнхе преследует видение - любовная сцена между мужчиной и женщиной, чьи тела сплошь разрисованы цветами. Вскоре он понимает, что в образе мужчины видит себя, а в образе этой женщины может представить только Ёнхе. В романе три части и три рассказчика: муж Ёнхе, муж ее сестры и сама ее сестра. Каждый из них по-своему оценивает происходящее с героиней, но никто уже не может остановить стремительную метаморфозу ее души. 3. Амос Оз «Фима» Фима живет в Иерусалиме, но всю жизнь его не покидает ощущение, что он должен находиться где-то в другом месте. В жизни Фимы хватало и тайных любовных отношений, и нетривиальных идей, в молодости с ним связывали большие надежды - его дебютный сборник стихов стал громким событием. Но Фима предпочитал размышлять об устройстве мира и о том, как и он сам, и его страна затерялись в лабиринтах мироздания. Его всегда снедала тоска - разнообразная, непреходящая. И вот ему уже перевалило за пятый десяток, Фима обитает в ветхой квартирке, борется с бытовыми неурядицами, барахтается в паутине любовных томлений и работает администратором в гинекологическом кабинете. Его любят все, но и выносят с трудом его тоже все. Он тот, кто позволил мечтам и фантазиям победить реальность. Яичница у него всегда подгорает, бутерброд падает вниз вареньем, мертвый таракан читает ему экзистенциальные нотации, а приход маляров видится апокалипсисом. Но в хаосе Фиминой жизни неярко, однако уверенно и стойко мерцает светлячок. Надежды? Любви? Мудрости? Кто знает. Амос Оз выписывает портрет человека и поколения, способных на удивительные мечты, но так в мечтах и застрявших. Это один из самых "русских" романов израильского классика, в котором отчетливо угадываются тени Гоголя и Чехова, а за суетливым Фимой явственно проступает Обломов. 4. Джонатан Фоер «Вот я» Новый роман Фоера ждали более десяти лет. "Вот я" - масштабное эпическое повествование, книга, явно претендующая на звание большого американского романа. Российский читатель обязательно вспомнит всем известную цитату из "Анны Карениной" - "каждая семья несчастлива по-своему". Для героев романа "Вот я", Джейкоба и Джулии, полжизни проживших в браке и родивших трех сыновей, разлад воспринимается не просто как несчастье - как конец света. Частная трагедия усугубляется трагедией глобальной - сильное землетрясение на Ближнем Востоке ведет к нарастанию военного конфликта. Рвется связь времен и связь между людьми — одиночество ощущается с доселе невиданной остротой, каждый оказывается наедине со своими страхами. Отныне героям придется посмотреть на свою жизнь по-новому и увидеть зазор - между жизнью желаемой и жизнью проживаемой. 5. Филипп Майер «Американская ржавчина» Роман о потерянной американской мечте и современном отчаянии, о дружбе и верности, о любви, что вырастает из обломков разрушенной жизни. Филипп Майер разворачивает свою историю на фоне щемяще-прекрасных пейзажей Пенсильвании, в которые вписаны ржавеющие остатки былой индустриальной мощи. Айзек, слывший в школе вундеркиндом, застрял в родном городке из-за отца-инвалида. Его друг Поу, атлет с большим спортивным будущим, также не спешит уезжать. Их словно разъедает ржа, которая поглотила и бывшие сталелитейные заводы, и сам город, и окрестные фермы. Дикая и прекрасная природа шаг за шагом отвоевывает у человека созданный им мир. Друзья все еще уверены, что вырвутся из мира ржавеющих заводов и заброшенных домов - туда, где происходит реальная жизнь. Но роковое происшествие взрывает депрессивную, сонную элегию, в которой пребывают герои, и Айзеку с Поу предстоит пройти невероятное испытание на стойкость, преданность и благородство. "Американская ржавчина" - написанная в "эпохальном" стиле сага о современной Америке, книга Филиппа Майера вызывает в памяти романы Фолкнера и Стейнбека. Это история о неуверенности в себе и в стране, о мрачной реальности, превозмочь которую можно лишь на очень личном уровне. 6. Бото Штраус «Она/Он» Сборник рассказов Бото Штрауса "Она/Он" - это книга о современных мужчинах, женщинах и их отношениях. Книгу подготовил швейцарский писатель и драматург Томас Хюрлиман. Она состоит из 35-ти историй объемом от пары абзацев до нескольких десятков страниц. Книга начинается и завершается отрывками из рассказа "Книжная фея", в котором идет речь об отношениях рассказчика с Гермецией - "книжной феей": она старается вернуть его из чтения в реальность. Томас Хюрлиман о героях Штрауса: "В них есть нечто аллегорическое, словно они происходят из барочного театра, и вневременное; но наряду с этим они несут в себе фенотип современных людей, вечно вовлеченных в какие-то отношения, возносящихся над краем пропасти, устрашенных тенью надежд, обреченных, одиноких, - и вот все они выходят на пустую сцену со своими монологами: идущая навстречу, бедняга-хвастун, обманутая, простодушный, детоненавистник, страдающая бессонницей". 7. Маргарет Этвуд «Каменная подстилка» Новая книга от лауреата Букеровской премии Маргарет Этвуд. Девять связанных между собой колдовских исто-рий-«сказов», и каждая из них фантасмагоричнее другой. Этвуд из тех писателей, от которых не только в каждой книге — в каждом рассказе — ждешь подвоха. Притча о «ссохшемся» женихе оборачивается реалистичным расска­зом о сильной любви. Укорененный в реальности рассказ о забастовке в больнице, того и гляди, закончится концом света. Автор «ужастиков» уже сам не уверен, пишет ли он хоррор — или живет в нем. Этвуд поражает смелыми выдумками и черным юмором со щепоткой иронии. 8. Селеста Инг «Все, чего я не сказала» Лидия мертва. Но они пока не знают. 3 мая 1977 года, половина седьмого утра, никто не знает ничего, кроме безобиднейшего факта: Лидия опаздывает к завтраку… Так начинается (и заканчивается) история очередной Лоры Палмер - семейная история ложных надежд и умолчания. 9. Амос Оз «Иуда» Зима 1959/1960, Иерусалим. Вечный студент Шмуэль Аш, добродушный и романтичный увалень, не знает, чего хочет от жизни. Однажды на доске объявлений он видит загадочное объявление о непыльной работе для студента-гуманитария. Заинтригованный Шмуэль отправляется в старый иерусалимский район. В ветхом и древнем, как сам город, доме живет интеллектуал Гершом Валд, ему требуется человек, с которым он бы мог вести беседы и споры. Взамен Шмуэлю предлагается кров, стол и скромное пособие. В доме также обитает Аталия, загадочная красавица, поражающая своей ледяной отрешенностью. Старика Валда и Аталию явно связывает какая-то тайна, прошлое, в котором достаточно секретов. Шмуэль, часами беседует со стариком, робеет перед таинственной Аталией и все больше увлекается темой предательства, на которую то и дело сворачивают философские споры. Ему не дают покоя загадки, связанные с этой женщиной, и, все глубже погружаясь в почти детективное расследование, он узнает невероятную и страшную историю Аталии и Валда. Новый роман израильского классика Амоса Оза - о предательстве и его сути, о темной стороне еврейско-христианских отношений, наложивших печать и на современную арабо-еврейскую историю. Нежная, мягко-ироничная проза Амоса Оза полна внутреннего напряжения, она погружает в таинственную атмосферу давно исчезнувшего старого Иерусалима. Это очень личный роман писателя, в котором особенно емко отразились его философские, политические, религиозные взгляды - сложная, красивая и загадочная историю о том, как в любом человеке, независимо от вероисповедания и политических взглядов, темное всегда сочетается со светлым. 10. Кадзуо Исигуро «Погребенный великан» Каждое произведение Кадзуо Исигуро — событие в мировой литературе. Его романы переведены более чем на сорок языков. Тиражи книг «Остаток дня» и «Не отпускай меня» составили свыше миллиона экземпляров. «Погребенный великан» — роман необычный, завораживающий. Автор переносит нас в Средневековую Англию, когда бритты воевали с саксами, а землю окутывала хмарь, заставляющая забывать только что прожитый час так же быстро, как утро, прожитое много лет назад. Пожилая пара, Аксель и Беатриса, покидают свою деревушку и отправляются в полное опасностей путешествие — они хотят найти сына, которого не видели уже много лет. Исигуро рассказывает историю о памяти и забвении, о мести и войне, о любви и прощении. Но главное — о людях, о том, как все мы по большому счету одиноки.

 24.7K
Наука

«Симулякры и симуляция»: Жан Бодрийяр о разрушении смысла в современном потоке информации

Жан Бодрийяр анализирует, как современный поток информации, создающий огромное количество копий и симулякров, в конце концов, уничтожает реальность. Жан Бодрийяр — интеллектуальный «гуру» постмодернизма, который некогда открыл нам глаза на «нереальность происходящего». «Мы живём в мире симулякров» — сказал он, подтвердив это грудой примеров: труд больше не является производительным, он, скорее, несёт социальную функцию («все должны быть при деле»), представительные органы власти никого уже не представляют, теперь не базис определяет надстройку, а наоборот. Так, по Бодрийяру, мы утратили связь с реальностью и вошли в эру гиперреальности — эпохи, в которой картинка важнее содержания, а связь между предметами, явлениями и их знаками нарушена (за концепцию фильма «Матрица» мы как раз Бодрийяру должны сказать спасибо, хотя он был убеждён, что его идеи исказили). Имплозия смысла в средствах информации Мы находимся в мире, в котором становится все больше и больше информации и все меньше и меньше смысла. В связи с этим возможны три гипотезы: — Либо информация продуцирует смысл (негэнтропийный фактор), но оказывается неспособной компенсировать жестокую потерю смысла во всех областях. Попытки повторно его инъецировать, через все большее число СМИ, сообщений и контентов оказываются тщетными: потеря, поглощение смысла происходит быстрее, чем его повторная инъекция. В этом случае следует обратиться к производительному базису, чтобы заменить терпящие неудачу СМИ. То есть к целой идеологии свободы слова, средств информации, разделенных на бесчисленные отдельные единицы вещания, или к идеологии «антимедиа» (радиопираты и т.д.). — Либо информация вообще ничего общего не имеет с сигнификацией. Это нечто совершенно иное, операционная модель другого порядка, внешнего по отношению к смыслу и его циркуляции. Такова, в частности, гипотеза К. Шеннона, согласно которой сфера информации, сугубо инструментальная, техническая среда, не предполагает никакого конечного смысла и поэтому также не должна участвовать в оценочном суждении. Это разновидность кода, такого как генетический: он является тем, что он есть, он функционирует так, как функционирует, а смысл — это что-то иное, что появляется, так сказать, после факта, как у Моно в работе «Случайность и необходимость». В этом случае, просто не было бы никакой существенной связи между инфляцией информации и дефляцией смысла. — Либо, напротив, между этими двумя явлениями существует жесткая и необходимая корреляция в той мере, в какой информация непосредственно разрушает или нейтрализует смысл и сигнификацию. Тем самым оказывается, что утрата смысла напрямую связана с разлагающим, разубеждающим действием информации, средств информации и средств массовой информации. Это наиболее интересная гипотеза, однако она идет вразрез с общепринятым мнением. Социализацию повсеместно измеряют через восприимчивость к сообщениям СМИ. Десоциализированным, а фактически асоциальным является тот, кто недостаточно восприимчив к средствам информации. Информация везде, как полагают, способствует ускоренному обращению смысла и создает прибавочную стоимость смысла, аналогичную той, которая имеет место в экономике и получается в результате ускоренного обращения капитала. Информацию рассматривают как создательницу коммуникации, и, несмотря даже на огромные непроизводственные затраты, существует общий консенсус относительно того, что мы имеем дело все же с ростом смысла, который перераспределяется во всех промежутках социального — точно так же, как существует консенсус относительно того, что материальное производство, несмотря на сбои и иррациональность, все же ведет к росту благосостояния и социальной гармонии. Мы все причастны к этому устойчивому мифу. Это — альфа и омега нашей современности, без которых было бы подорвано доверие к нашей социальной организации. И, однако, факт состоит в том, что оно-таки подорвано, причем именно по этой самой причине: там, где, как мы полагаем, информация производит смысл, происходит обратное. Информация пожирает свой собственный контент. Она пожирает коммуникацию и социальное. И это происходит по двум причинам: 1. Вместо того, чтобы создавать коммуникацию, информация исчерпывает свои силы в инсценировке коммуникации. Вместо того, чтобы производить смысл, она исчерпывает свои силы в инсценировке смысла. Перед нами очень знакомый гигантский процесс симуляции. Неподготовленные интервью, телефонные звонки зрителей и слушателей, всевозможная интерактивность, словесный шантаж: «Это касается вас, событие — это вы и т.д.». Во все большее количество информации вторгается этот вид призрачного контента, этого гомеопатического прививания, эта мечта пробудить коммуникацию. Круговая схема, в которой на сцене разыгрывают то, чего желает аудитория, антитеатр коммуникации, который, как известно, всегда является лишь повторным использованием через отрицание традиционного института, интегрированной отрицательной схемой. Огромная энергия, направленная на удержание симулякра на расстоянии, чтобы избежать внезапной диссимуляции, которая поставила бы нас перед очевидной реальностью радикальной потери смысла. Бесполезно выяснять, потеря ли коммуникации ведет к этой эскалации в пределах симулякра, или это симулякр, который первым появляется здесь с целью апотропии, с целью заранее воспрепятствовать любой возможности коммуникации (прецессия модели, которая кладет конец реальному). Бесполезно выяснять что первоначально, ни то и ни другое, потому что это циклический процесс — процесс симуляции, процесс гиперреального. Гиперреальность коммуникации и смысла. Более реальное, чем само реальное, — вот так оно и упраздняется. Таким образом, не только коммуникация, но и социальное функционируют в замкнутом цикле, как соблазн, к которому приложена сила мифа. Доверие, вера в информацию присоединяется к этому тавтологическому доказательству, которое система предоставляет о самой себе, дублируя в знаках неуловимую реальность. Однако можно предположить, что эта вера столь же неоднозначна, как и вера, сопровождающая мифы в архаичных обществах. В них верили и не верили. Никто не терзается сомнениями: «Я знаю точно, и все же...». Этот вид обратной симуляции возникает в массах, в каждом из нас, в ответ на симуляцию смысла и коммуникации, в которой нас замыкает эта система. В ответ на тавтологичность системы возникает амбивалентность масс, в ответ на апотропию — недовольство или до сих пор загадочное верование. Миф продолжает существовать, однако не стоит думать, что люди верят в него: именно в этом кроется ловушка для критической мысли, которая может работать лишь исходя из предположения о наивности и глупости масс. 2. В дополнение к этому, чрезмерной инсценировкой коммуникации СМИ усиленно добиваются информацией непреодолимой деструктуризации безотзывного социального. Так информация разлагает смысл, разлагает социальное, превращает их в некую туманность, обреченную вовсе не на рост нового, а наоборот, на тотальную энтропию. Таким образом, средства массовой информации — это движители не социализации, а как раз наоборот, имплозии социального в массах. И это лишь макроскопическое расширение имплозии смысла на микроскопическом уровне знака. Эту имплозию следует проанализировать, исходя из формулы Маклюэна «medium is the message» (средства коммуникации — это и есть сообщение), возможные выводы из которой еще далеко не исчерпаны. Она означает, что все контенты смысла поглощаются единственной доминирующей формой медиа. Одни лишь медиа-средства являются событием – безотносительно содержания, конформистского или субверсивного. Серьезная проблема для любой контринформации, радиопиратов, антимедиа и т.д. Однако существует еще более серьезная проблема, которую сам Маклюэн не обнаружил. Ведь за пределами этой нейтрализации всех контентов можно было бы надеяться на то, что медиа еще будут функционировать в своей форме, и что реальное можно будет трансформировать под влиянием медиа как формы. Если весь контент будет упразднен, останется, возможно, еще революционная и субверсивная ценность использования медиа как таковых. Следовательно, — и это то, к чему в своем предельном значении ведет формула Маклюэна, — происходит не только лишь имплозия сообщения в медиа, но, в том же самом движении, происходит и имплозия медиа в реальном, имплозия медиа и реального в некий род гиперреальной туманности, в которой больше неразличимы определение и собственное действие медиа. Даже «традиционный» статус самих СМИ, характерный для современности, поставлен под сомнение. Формула Маклюэна: медиа — это сообщение, являющееся ключевой формулой эры симуляции (медиа является сообщением — отправитель является адресатом, замкнутость всех полюсов — конец перспективного и паноптического пространства — таковы альфа и омега нашей современности), сама эта формула должна рассматриваться в своем предельном выражении, то есть: после того как все контенты и сообщения испарятся в медиа, сами медиа исчезнут как таковые. В сущности, это еще благодаря сообщению медиа приобретают признаки достоверности, это оно предоставляет медиа их определенный, отчетливый статус посредника коммуникации. Без сообщения медиа сами попадают в неопределенность, присущую всем нашим системам анализа и оценки. Лишь модель, действие которой является непосредственным, порождает сразу сообщение, медиа и «реальное». Наконец, «медиа — это сообщение», означает не только конец сообщения, но и конец медиа. Больше нет медиа в буквальном смысле слова (я имею в виду, прежде всего электронные средства массовой информации), то есть инстанции, которая была бы посредником между одной реальностью и другой, между одним состоянием реального и другим. Ни по содержанию, ни по форме. Собственно, это то, что и означает имплозия. Взаимопоглощение полюсов, короткое замыкание между полюсами любой дифференциальной системы смысла, стирание четких границ и оппозиций, включая оппозицию между медиа и реальным, — следовательно, невозможность любого опосредствованного выражения одного другим или диалектической зависимости одного от другого. Циркулярность всех эффектов медиа. Следовательно, невозможность смысла в значении одностороннего вектора, идущего от одного полюса к другому. Необходимо до конца проанализировать эту критическую, но оригинальную ситуацию: это единственное, что остается нам. Бесполезно мечтать о революции через содержание, тщетно мечтать о революции через форму, потому что медиа и реальное составляют отныне единую туманность, истина которой не поддается расшифровке. Факт этой имплозии контентов, поглощения смысла, исчезновения самих медиа, резорбции любой диалектики коммуникации в тотальной циркуляции модели, имплозии социального в массах может показаться катастрофическим и отчаянным. Однако это выглядит так лишь в свете идеализма, который полностью доминирует в нашем представлении об информации. Мы все пребываем в неистовом идеализме смысла и коммуникации, в идеализме коммуникации посредством смысла, и в этой перспективе нас как раз и подстерегает катастрофа смысла. Однако следует понимать, что термин «катастрофа» имеет «катастрофическое» значение конца и уничтожения лишь при линейном видении накопления, влекущего за собой завершенность, которое навязывает нам система. Сам термин этимологически означает всего-навсего «заворот», «сворачивание цикла», которое приводит к тому, что можно было бы назвать «горизонтом событий», к горизонту смысла, за пределы которого невозможно выйти: по ту сторону нет ничего, что имело бы для нас значение, — однако достаточно выйти из этого ультиматума смысла, чтобы сама катастрофа уже больше не являлась последним днем расплаты, в качестве которой она функционирует в нашем современном воображаемом. За горизонтом смысла — завороженность, являющаяся результатом нейтрализации и имплозии смысла. За горизонтом социального — массы, представляющие собой результат нейтрализации и имплозии социального. Главное сегодня — оценить этот двойной вызов — вызов смысла, брошенный массами и их молчанием (которое вовсе не является пассивным сопротивлением) — вызов смысла, который исходит от средств информации и их гипноза. Все попытки, маргинальные и альтернативные, воскресить какую-то частицу смысла, выглядят по сравнению с этим как второстепенные. Совершенно очевидно, что в этом сложном соединении масс и средств информации кроется некий парадокс: или это СМИ нейтрализуют смысл и продуцируют «бесформенную» [informe] или информированную [informee] массу, или это массы удачно сопротивляются средствам информации, отвергая или поглощая без ответа все сообщения, которые те продуцируют? Ранее, в «Реквиеме по массмедиа», я проанализировал и описал СМИ как институт ирреверсивной модели коммуникации без ответа. А сегодня? Это отсутствие ответа можно понять уже не как стратегию власти, а как контрстратегию самих масс, направленную против власти. Что в таком случае? Находятся ли СМИ на стороне власти, манипулируя массами, или они на стороне масс и занимаются ликвидацией смысла, творя не без доли наслаждения насилие над ним? Вводят ли медиа массы в состояние гипноза, или это массы заставляют медиа превращаться в бессмысленное зрелище? Могадишо-Штаммхайм: СМИ сами себя превращают в средство морального осуждения терроризма и эксплуатации страха в политических целях, но, одновременно с этим, в совершеннейшей двусмысленности, они распространяют бесчеловечное очарование терактом, они сами и есть террористы, поскольку сами подвержены этому очарованию (вечная моральная дилемма, ср. Умберто Эко: как избежать темы терроризма, как найти правильный способ использования средств информации — если его не существует). СМИ несут смысл и контрсмысл, они манипулируют во всех направлениях сразу, этот процесс никто не может контролировать, они — средства внутренней по отношению к системе симуляции, и симуляции, которая разрушает систему, что в полной мере соответствует ленте Мебиуса и логике кольца – они в точности с ней совпадают. Этому не существует ни альтернативы, ни логического решения. Лишь логическое обострение и катастрофическое разрешение. С одной поправкой. Мы находимся один на один с этой системой в раздвоенном и неразрешимом положении «двойного послания» — точно так, как дети один на один с требованиями взрослого мира. От них требуют одновременно становиться самостоятельными, ответственными, свободными и сознательными субъектами и быть покорными, инертными, послушными, что соответствует объекту (примеч. Double bind – с англ. яз. двойное послание, двойная связь; концепция, играющая ключевую роль в теории шизофрении Г. Бейтсона. По сути, double bind является парадоксальным предписанием, которое в итоге приводит к безумию:«Приказываю тебе не выполнять моих приказов». Примером такого поведения может служить то, как мать на словах просит своего ребенка о выражении любви, однако одновременно с помощью жестов требует от ребенка держаться на некотором расстоянии от нее. Это приводит к тому, что любое действие ребенка будет расценено как неверное, и в дальнейшем ему может оказаться сложным как-то разрешить эту ситуацию). Ребенок сопротивляется по всем направлениям и на противоречивые требования также отвечает двойной стратегией. Требованию быть объектом он противопоставляет все возможные варианты неповиновения, бунта, эмансипации, словом, самые настоящие претензии субъекта. Требованию быть субъектом он так же упорно и эффективно противопоставляет сопротивление, присущее объекту, то есть совсем противоположное: инфантилизм, гиперконформизм, полную зависимость, пассивность, идиотизм. Ни одна из двух стратегий не имеет большей объективной ценности, чем другая. Сопротивление субъекта сегодня однобоко ценится выше и рассматривается как положительное — так же, как в политической сфере лишь поведение, направленное на освобождение, эмансипацию, самовыражение, становление в качестве политического субъекта, считается достойным и субверсивным. Это означает игнорирование влияния, такого же и, безусловно, гораздо более значительного, поведения объекта, отказ от позиции субъекта и осознания — именно таково поведение масс, — которые мы предаем забвению под пренебрежительным термином отчуждения и пассивности. Поведение, направленное на освобождение, отвечает одному из аспектов системы, постоянному ультиматуму, который выдвигается нам с тем, чтобы представить нас в качестве чистых объектов, но он отнюдь не отвечает другому требованию, которое заключается в том, чтобы мы становились субъектами, чтобы мы освобождались, чтобы мы самовыражались любой ценой, чтобы мы голосовали, вырабатывали, принимали решение, говорили, принимали участие, участвовали в игре, — этот вид шантажа и ультиматума, используемый против нас так же серьезен, как первый, еще более серьезен, без сомнения, в наше время. В отношении системы, чьим аргументом является притеснение и подавление, стратегическое сопротивление представляет собой освободительные притязания субъекта. Но это отражает, скорее, предшествующую фазу системы, и даже если мы все еще находимся с ней в состоянии афронта, то это уже не является стратегической областью: актуальным аргументом системы является максимизация слова, максимизация производства смысла. А значит, и стратегическое сопротивление — это отказ от смысла и от слова – или же гиперконформистская симуляция самих механизмов системы, также представляющая собой форму отказа и неприятия. Это стратегия масс и она равнозначна тому, чтобы вернуть системе ее собственную логику через ее удвоение, и смысл, словно отражение в зеркале — не поглотив его. Эта стратегия (если еще можно говорить о стратегии) преобладает сегодня, ведь она вытекает из преобладающей фазы системы. Ошибиться с выбором стратегии — это серьезно. Все те движения, которые делают ставку лишь на освобождение, эмансипацию, возрождение субъекта истории, группы, слова, на сознательность (точнее бессознательность) субъектов и масс, не видят того, что они находятся в русле системы, чьим императивом сегодня является как раз перепроизводство и регенерация смысла и слова. Жан Бодрийяр «Симулякры и симуляции», 1981 г.

Стаканчик

© 2015 — 2024 stakanchik.media

Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.

Приложение Стаканчик в App Store и Google Play

google playapp store