Наверняка вы не один раз слышали, что все проблемы происходят из детства. Действительно, то, что происходит с нами в самом нежном и восприимчивом возрасте, оказывает колоссальное влияние на нас уже во взрослом состоянии. Именно в детстве формируются наш характер, наше поведение, пристрастия и в общем картина мира. Когда ребенок видит заботу и доброжелательность со стороны своих близких людей, это автоматически «записывается» на подкорку и впоследствии очень сильно способствует творческому развитию личности. Негативные воспоминания, напротив, могут раскрыть отрицательные черты ребенка в будущем: развить комплексы, неуверенность в себе или агрессию. Такие дети бывают асоциальны и скрытны. То, что видит ребенок вокруг себя в течение нескольких первых лет жизни, формирует его как личность. Именно поэтому стоит уделять окружению ребенка и атмосфере вокруг него пристальное внимание. Психологи выделили и охарактеризовали несколько основных факторов «родом из детства», которые влияют на всю дальнейшую жизнь человека. Если родители не воспринимают своего ребенка как самостоятельную независимую личность, это может привести к проблемам в будущем. Если не считаться с желаниями и стремлениями своего чада, оно рискует вырасти совершенно беспомощным и безвольным. Подавляемые желания дают о себе знать: взрослые, которые вырастают из таких деток, крайне зависимы от чужого мнения. Им постоянно нужны советы, они сомневаются в собственных силах и правильности своих решений. Если не давать ребенку свободы выбора друзей, деятельности, увлечений, чего угодно, он рискует вырасти замкнутым. Модели поведения при общении с противоположным полом у ребенка закладываются с самых ранних лет: если, к примеру, мальчика воспитывает любящий отец, который играет, гуляет и проводит много времени с сыном, такой мальчик подсознательно будет копировать мужскую ролевую модель с отца. Наблюдая за отношениями мамы и папы, ребенок формирует собственное представление, своеобразный курс на счастливую (или, в обратном случае, не очень) семейную жизнь. Постоянный родительский контроль крайне пагубно влияет на детей. Гиперопекаемые дети, старающиеся избежать этой самой опеки, растут упрямыми. Авторитет родителей в их глазах падает, теряется доверие к родственникам и развивается тревожность, а порой с возрастом наступает полное отрицание присутствия родителей в жизни ребенка. Если ребенок слишком часто смотрит телевизор или проводит большое количество времени в социальных сетях, да и в интернете в целом — это может привести не только к ухудшению зрения, но и к подавлению навыков коммуникации в будущем. Врачи рекомендуют уделять информационному пространству не более двух часов в день. Остальное время желательно посвящать активности «в реале»: живому общению, чтению, рисованию. Идеальным вариантом семейного досуга для развития коммуникативных связей и навыков будут совместные игры. Как правило, это настольные игры вроде «Мафии» или «Диксита», которые заставляют людей взаимодействовать друг с другом. Если ребенок в детстве часто наблюдает по телевизору или в интернете сцены насилия (обычно подобный контент дети видят во время просмотров фильмов вместе с папами), во взрослом возрасте это может привести к проблемам с неконтролируемой агрессией. Случается, что малыши, еще не разобравшиеся, что можно, а что — нельзя, принимают героев с голубых экранов за ролевую модель. Кстати о родителях, которые смотрят подобное в присутствии маленьких детей, аргументируя это тем, что «чадо еще слишком маленькое и при всем желании не сможет ничего понять»: вы правы, чадо не сможет. А вот его подсознание — вполне. В таком возрасте мозг работает «на прием», запоминая абсолютно все, что видит вокруг. Поэтому, пожалуйста, будьте осторожны, выбирая себе фильм на вечер или загружая трейлер боевика на видеохостинге. Если родители очень часто и не всегда оправданно наказывают ребенка, у него есть абсолютно все шансы вырасти скрытным. Такие дети, чтобы избежать выговора или нагоняя, стараются «замести следы», схитрить. Если ребенок не понимает, за что именно его наказали, это развивает в нем такую черту, как мстительность. Как ни странно, дети, наблюдавшие все детство за пьющими родителями, обычно вырастают серьезными и ответственными. Ну или такими же, как их родители, пьяницами и наркоманами. Тут у них обычно всего две дороги. В любом случае, для ребенка зависимый от чего бы то ни было родитель — серьезная психологическая травма. Надо ли говорить о том, как сильно падает в глазах маленького человечка родитель, вытворяющий всякие непотребства в пьяном состоянии. Психологические травмы, полученные ребенком в детстве, могут привести к ожирению в будущем. И не только: огромный процент детей с негативным опытом подвержены депрессиям и подавленности во взрослом состоянии. Они более склонны к эмоциональному выгоранию и чаще страдают от низкой самооценки. Некоторые психологи считают, что у человека, выросшего в бедности, могут быть проблемы с кратковременной памятью. Этот вид памяти играет огромную роль не только в ежедневной деятельности человека, но и в формировании долгосрочных воспоминаний, потому что она связана со способностью запоминать одновременно несколько событий. Напряженные отношения с родителями (либо одним из родителей) могут быть вызваны тем фактом, что ребенок в раннем возрасте наблюдал ссоры или развод родителей. Это обстоятельство может сформировать у ребенка неверную модель поведения во взрослом возрасте по отношению к противоположному полу. Вообще, дорогие родители, запомните, пожалуйста, что маленький человечек все перенимает от вас. Абсолютно все. Ваши дурные манеры, ставшие уже привычкой, междометия и крепкие словечки, косые взгляды и суждения о вещах — все это записывается и преобразуется в информацию. Не курите в присутствии ребенка, сдержитесь, если что — то тяжелое упало вам прямо на ногу, удержитесь от оценочного комментария в сторону проходящей мимо женщины или вашего начальника. Помните, что в присутствии ребенка вы все время находитесь как бы под прицелом видеокамер. С записью. По статистике к психологу чаще обращаются женщины, чем мужчины. Причем чаще всего прекрасная половина человечества обращается с вопросами, которые касаются взаимоотношений с противоположным полом. Пример такого распространенного вопроса — «Почему я одна?» Этот же самый кейс можно сформулировать по — другому, а именно: «Почему я не могу быть счастливой?» И, как видите, после переформулирования эта проблема открывается с совершенно с другой, неожиданной стороны. Как правило, клиентами психолога или психотерапевта оказываются образованные люди, которые пытаются осознать то, что происходит в их жизни и, собственно, поэтому и прибегают к помощи профессионалов. Обычно женщины приходят в кабинет специалиста уже после череды пройденных тренингов и прослушанных лекций. Каждая из них уже прочла не одну книгу об отношениях, и все же по каким — то непонятным на первый взгляд причинам создать крепкие отношения или семью с мужчиной у них не получается. Когда на сознательном уровне проблема уже изучена вдоль и поперек, стоит заглянуть глубже в наше детство, в наши самые значимые отношения — отношения с родителями и близкими родственниками. Именно в детстве формируется наша ролевая модель в общении с противоположным полом. Мы неосознанно «отзеркаливаем» то, что мы видим у взрослых. И, к сожалению, ребенок не всегда видит и «мотает на ус» только хорошее. У любого человека, испытывающего проблемы в романтической сфере, можно найти факторы из детства, повлиявшие на такое развитие событий. Итак, я представляю вашему вниманию некоторые (самые часто встречающиеся) из них: 1. Фактор первый: Конкуренция Если ваш отец проводил с вами много свободного времени, заботился о вас, гулял, играл с вами и вообще постоянно находился рядом — это прекрасно. Подобный вид коммуникации помогает развитию коммуникативных навыков и социализации с противоположным полом в том числе. Но есть только одно «но». Не все мамы могут спокойно относиться к тому, что любимый муж уделяет свое внимание кому — то еще, кроме них самих. И тогда в игру вступают (конечно, неосознанно) разные формы открытой или пассивной агрессии. Примером пассивной агрессии может служить отстраненность матери. Причина такого странного поведения с ее стороны — собственная неуверенность, которая (опять — таки!) произрастает из детства. Девочки и девушки разных возрастов зачастую сталкиваются с завистью со стороны своих мам. Завистью к красоте и молодости, которых уже нет у них самих, к успехам своего чада, к тому, что оно добивается большего, чем они сами в этом возрасте. Подобное чувство побуждает мать, опять — таки, неосознанно подавлять в своем ребенке стремления и лишать его мотивации. Если дочь воспринимается родителем как угроза и соперница, ей явно будет несладко жить при таком родителе. Молодые девушки не всегда могут выдержать конкуренцию (в силу возраста, опыта и социального положения) и подобный напор ставит их перед выбором, настолько ли ей важен успех по сравнению с отношением матери. Зачастую девушки жертвуют собственными интересами, выбирая спокойную и любящую мать. 2. Фактор второй: Жертвенность Известный в классической психологии феномен — это проекция собственных и семейных проблем на ребенка. Например, дочь становится катализатором конфликтов. Женщины, которые воспитывают дочерей без отцов, довольно часто живут с огромным чувством обиды на них. Такие матери могут быть глубоко разочарованы в концепции отношений в целом. Они склонны проецировать свой собственный негативный жизненный опыт на все, что их окружает. В такой ситуации мать будет усердно вкладывать в дочь все свои установки о мужчинах и семье с самых ранних лет: рассчитывать можно только на себя (и другие подобные вещи). Кроме того, жалеть дочь для матери всегда гораздо приятнее, нежели завидовать ей. После усердной «обработки» девочка привыкает к такой навязанной ей роли. Ее отношения будут довольно — таки предсказуемо построены: знакомство, затем разочарование в мужчине, позже — расставание и, как итог, слезы. Она снова и снова так или иначе будет подтверждать этот навязанный ей статус жертвы, играя в игру «мамочка, пожалей меня». Запомните, жертва никогда не будет счастливой — это аксиома. Жертвами не рождаются, ими вырастают. Вернее, их растят, очень усердно и из лучших побуждений. Вряд ли найдется мать, желающая своему ребенку зла и несчастливой семейной жизни в будущем, но тем не менее, количество таких «изначально — несчастных» девушек все не уменьшается. 3. Фактор третий: Собственная значимость Иногда бывает, что ситуация складывается таким образом, что женщина просто — напросто не справляется с ролью жены, и эту роль в каком — то смысле неосознанно берет на себя дочь. В семейной психологии есть отдельное понятие о дисфункции одного из партнеров. Так, например, мать может практически не участвовать в жизни семьи, то есть быть физически или эмоционально отсутствующей, пьющей, зависимой от чего — то. Так или иначе она не может оказывать достаточно внимания, заботы и поддержки своему мужчине. Из этого следует ситуация, когда дочь эмоционально разгружает отца, выслушивая его и переживая за него, все более и более активно включаясь в межличностные конфликты между ним и мамой. Какие уж тут могут быть собственные отношения? Девушке становится некогда строить свою личную жизнь. Дело не только в недостатке времени: когда ты «играешь» чужую роль, это отнимает кучу моральных сил. Вернее, почти все. В том случае, если любовная история родителей была крайне неблагоприятна и мать долгое время страдает по этому поводу, дочь может присоединяться к ее переживаниям. Повзрослев, такая женщина не сможет просто — напросто позволить себе быть счастливой, ведь ее мать несчастна. Не секрет, что боль порой объединяет нас гораздо сильнее, чем самые счастливые моменты. Некоторые женщины жалуются: «Такое ощущение, как будто я предам мать, если выйду замуж и рожу ребенка». Существует и другой вариант, в некотором смысле обратная ситуация: мамы обманывают себя и собственных дочек, уверяя, что папа вернется. Дочь все время ждет отца — вместе или вместо мамы. В будущем такие женщины, как правило, боятся серьезных отношений, причем не отдают себе в этом отчет. Подсознательно это можно расшифровать как «ведь папочка придет и увидит, что его не ждут, что его место занято». Такая женщина никогда не заживет своей жизнью. Роль дочери в этой семье ей не подходит.. Дети с ранних лет впитывают в себя все правила и устои семьи, выбирая их даже вопреки собственному счастью. Так как же все — таки жить своей собственной жизнью? 1. Строить свой жизненный сценарий. Сценарий вашей мамочки будет срабатывать только в том случае, если у вас нет собственного. Больше исследуйте, определяйте свой сценарий жизни и желаемых отношений, прислушивайтесь в первую очередь к своим желаниям. Спрашивайте себя: «Чего же Я хочу от этих отношений? Что я хочу получить от них? Кого я вижу в качестве потенциального избранника? Какой человек мне нужен, какого человека я хочу видеть рядом с собой?» Следуйте не за трендами и мамиными советами, а за своим собственным сердцем (и за своей холодной(!) головой). 2. Укреплять личную значимость, повышать самооценку. Сказать себе «Я есть! И я люблю себя любую» и поверить в это со всей искренностью — это ваша главная цель. Стремитесь «быть» в самом что ни на есть широком смысле этого слова. Ведь именно это в вас и подавлялось в детстве, так вот, это — ваш шанс наверстать упущенное. Развивайте любовь к себе вообще, а не только самооценку — «Молодец, потому что...». Старайтесь благодарить себя по поводу и без. Больше уделяйте времени тому, что приносит вам удовольствие: например, собственным хобби. Вы уже не маленькая девочка, имеете право. Заботьтесь о себе и балуйте себя: поверьте, это надо каждой из нас. 3. Используйте психотерапию. Хорошим решением в подобной ситуации будет обратиться к высококвалифицированному специалисту. Даже некоторые, казалось бы, небольшие изменения в вашем отношении к маме довольно — таки сильно изменят ваш взгляд на семью и прошлый опыт. Отношения с мамой — это также и отношения со всем миром. По сути, это самые важные отношения в вашей жизни. Если вы живете в постоянной претензии к своей собственной матери, вы будете жить в претензиях и недоверии ко всему миру. Конечно же, мамы любят нас. Помните, что они отдали столько любви, сколько могли, даже больше. Любовь вашей мамы, какая бы она ни была и какой бы вам ни казалась — это все, что есть, больше у нее нет. Бессмысленно требовать еще любви или продолжать винить ее. Мы можем любить родителей и адаптироваться к той части общения с ними, что может нам каким — то образом вредить. Отношения с мамой на самом деле могут стать огромнейшим ресурсом, если их грамотно и внимательно проработать. Чтобы все, сказанное выше, не выглядело уж слишком теоретическим, я приведу вам некоторые примеры того, как все это работает в жизни. Алгоритмы причинно — следственной связи, так сказать. Я абсолютно уверена, что хоть в одном из них мой читатель узнает себя. Если ваши родители никогда не позволяли вам принимать самостоятельных и осознанных (иногда очень непростых) решений, то повзрослев, вы с большой долей вероятности станете человеком, который находится в патологической зависимости от партнера. Несамостоятельность — это то, что очень сильно мешает во взрослой жизни. Если вы, будучи ребенком, так и не научитесь самостоятельно делать выбор между чем — то и чем — то в разных ситуациях, вы не научитесь делать это уже больше никогда. Вам будет приятно, когда выбор будет делать кто — то за вас. Из этого следует, что вы не преуспеете в карьере и личной жизни, ведь по — настоящему успешен тот, кто сам «рулит» своей жизнью. А «рулить» и держать все под своим контролем — значит, постоянно самостоятельно принимать важные, порой судьбоносные решения. Если вы — мужчина и в детстве у вас была крепкая эмоциональная связь с отцом, то ваша взрослая личная и интимная жизнь в полном порядке. Отец, сам того не желая, дает мальчику представление о поведении мужчины. Без этого примера перед глазами мальчик вряд ли смог бы стать настоящим мужчиной. Представим ситуацию: маленькая девочка с младенчества растет в среде, абсолютно лишенной женщин (ну вот фантастика такая) и женского присутствия. Играет с пацанами, воспитывается мужиками и чувствует себя вполне нормально. Казалось бы, чего такого — то? Ан нет, такая девочка никогда не сможет вести себя как девочка. В детстве ей попросту неоткуда было взять пример для подражания. Из — за этого происходит замещение женской ролевой модели поведения на мужскую. Такая девочка не сможет построить хорошие, крепкие семейные отношения, потому что у нее нет знаний о социальном положении женщины и ее роли в отношениях. Переворачиваем ситуацию с ног на голову и возвращаемся к нашим мальчишкам с пониманием того, как важно общение со своим полом для развивающейся личности. Если ваши родители постоянно вас контролировали, вы можете стать очень упрямым взрослым, так как привыкли к сопротивлению. Известно, что многие родители из лучших побуждений пытаются контролировать каждый шаг своего чада: ребеночек же совсем маленький и он может наделать много глупостей. Взрослые! Дайте ребенку самому понабивать себе шишек и получить свой собственный опыт. Знаете, почему ребенок упрямится и противится вашей гиперопеке? Это природа в нем заговорила. Дети от природы любознательны: это нужно как раз для того, чтобы они развивались и познавали мир самостоятельно, приобретая свой собственный (!) опыт. Оберегать ребенка от каждой потенциальной опасности, конечно, хорошо, но делать это стоит лишь в тех случаях, когда это по — настоящему необходимо и ситуация носит крайне небезопасный характер. Если вы слишком много времени проводили в медийном пространстве, будь то интернет, телевизор или что — то еще, у вас могут быть подавлены навыки общения. Сейчас отовсюду слышны лозунги старшего поколения, что у детей надо отобрать все гаджеты и лишить доступа «в интернеты». Может быть, подобный подход довольно радикален (даже, на мой взгляд, чрезмерно), и все же в этом есть доля правды. Чем больше времени человек занят чем — то виртуальным, например, компьютерными играми, тем меньше времени он, соответственно, проводит в реальной жизни, общаясь с людьми. Так уж сложилось, что коммуникация и социальные взаимодействия окружают нас буквально повсюду — и даже в интернете. Вот только дело в том, что общение в интернете наш мозг просто — напросто не воспринимает, как общение. Долгие тысячелетия он привыкал к одному виду общения, и на данный момент (хотя я не думаю, что со временем ситуация как — то кардинально изменится) не приравнивает комменты и сообщения в интернете к социальному вербальному взаимодействию. Потому что «считывает» он как раз вербальное: мозгу нужно увидеть, услышать, почувствовать, понюхать, наконец, человека, с которым мы разговариваем (да, мозг действительно «нюхает» каждого человека, с которым мы общаемся и считывает некоторую информацию без нашего ведома, вот так). Потребление информации через интернет или телевещание никоим образом не способствуют нашему развитию в социально — коммуникативном плане. Просмотр передач со сценами насилия может сделать вас агрессивным, так как дети невольно копируют поведение героев и запоминают эту модель как нормальную. Было ли у вас такое, что вы не могли уснуть ночью после просмотра фильма ужасов? Наверняка было. А почему? На самом деле наш мозг не очень привычен к разным современным навороченным штукам вроде «телека» и зачастую воспринимает информацию с голубых экранов всерьез. Со сценами насилия это работает точно так же. Мозг воспринимает актерскую игру и бутафорскую кровь как вполне реальное убийство. При просмотре очень красочной «мокрушной» сцены даже во взрослом возрасте можно получить психологическую травму, что уж говорить о детях. Если вы копировали все, что делали ваши родители, даже если это не имело смысла, то вы — открытый человек, стремящийся к культурному диалогу. Некоторое «обезьянничество» бывает свойственно маленьким деткам. Это, опять же, природный алгоритм для копирования информации и приобретения нового опыта. Подобная ребяческая тяга ко всему новому — это прекрасный механизм для развития маленького человека. Если вы были психологически травмированы в детстве, то повзрослев, можете заполучить ожирение. Причем детская травма может быть абсолютно любой: нестабильность детской психики рождает нестабильность и уязвимость психики уже взрослого самостоятельного человека. Во взрослом возрасте вы будете гораздо сильнее подвержены стрессу и тревожности. Организму надо как — то преодолевать сложившуюся неприятную ситуацию, чтобы вернуть человека в оптимальное состояние. Механизмы борьбы со стрессом у всех очень и очень разные, это все зависит преимущественно от самого человека и его опыта. Одна из самых распространенных моделей поведения в стрессовой ситуации — это так называемое «заедание стресса». В этом состоянии организм переключается с одной реакции на другую, отвлекаясь на процессы пищеварения, из — за чего наша ментальная уязвленность становится менее критична и менее болезненна для нас. Вообще ожирение — это недуг, у которого, как правило, или гормональная, или метаболическая, или психологическая причина. Поэтому если вы уже перепробовали все диеты и побывали у всех эндокринологов и диетологов на свете, попробуйте обратиться к специалисту в другой — психологической — сфере. Интересно, что одним из самых современных терапевтических направлений, применяемых у взрослых людей при решении различных психологических проблем, так или иначе связанных с детством, является известная терапия по схеме ученого— психолога Джеффри Юнга. Он предполагал, что в самые первые годы нашей жизни создаются особенные, уникальные схемы, модели поведения, заложенные реакции или некоторые основные элементы человеческой психики. Именно они определяют наше неповторимое поведение и характер отношений с другими людьми. Схемы делятся на два типа: это адаптивные схемы, то есть схемы, обеспечивающие чувство единства в социуме, облегчают психологическую и эмоциональную гибкость в действии, да и в целом способствуют психическому здоровью; второй тип — это неадаптивные схемы, именно они являются источником психических расстройств. Если основные потребности (еда, социальная активность, сон и др., об этом написано ниже) ребенка удовлетворены, у него формируются адаптивные схемы: положительный образ самого себя, других людей и мира. Если потребности ребенка не удовлетворены или удовлетворены не полностью, у него формируются неадаптивные схемы, которые полезны в детстве, но серьезно ухудшают функционирование психики человека во взрослой жизни. Вот примерный список основных потребностей ребенка: • Безопасность, то есть стабильный опекун, на которого можно положиться, и который обеспечивает достаточно хорошие условия для развития; • Связь с другими и социальные контакты, а именно свобода в выражении потребностей и чувств, интерес со стороны опекунов; • Автономия — пространство для познания мира, принятия самостоятельных решений в соответствии со своими потребностями; • Ощущение собственного достоинства — то есть внимание и любовь со стороны родителей, которые чувствует ребенок. Влияние детства на взрослую жизнь огромно. Например, ребенок, который испытывает дома или в школе психологическое или физическое насилие, может развить пагубные модели поведения: модель недоверия, насилия, уязвимости, слабости или стыда. В свою очередь, если ребенку позволять выходить за рамки норм поведения и уделять мало внимания его воспитанию, это может привести к формированию схемы зависимости, уникальности или мании величия. Эти примеры поведенческих моделей не подходят для здорового функционирования во взрослой жизни и вызывают множество психических нарушений в будущем. На самом деле нет никаких идеальных семей. Их попросту не существует. Нет родителей, которые знали бы, как полностью удовлетворить все потребности своего ребенка и не переусердствовать с опекой. Очень сложно бывает найти золотую середину. В результате большинство из нас так или иначе сталкивались в своем детстве с незначительной или большой халатностью со стороны родителей. Эта проблема может стать по — настоящему серьезной в случае пренебрежения родителем потребностями ребенка. Существуют типичные наборы обидных слов, которые используются родителями. В основном они исходят из уст родителей или опекунов как реакция на определенное поведение ребенка. Уверена, многим из читателей знакомы эти фразы: «Мы делаем это для тебя», «Ты должен быть благодарен нам!» Если ребенок часто слышит, что родители делают все для него, у него развивается убежденность в том, что, если бы его не было, у его родителей не было бы и проблем и вообще всем было бы проще и лучше. В связи с этим во взрослой жизни он будет постоянно чувствовать себя виноватым просто за то, что он существует. «Нет времени отдыхать», «Не будь глупым!» Родители, которые обеспокоены тем, что их ребенок слишком много отдыхает или слишком мало работает, могут создать у него убеждение, что он или она не заслуживает отдыха вообще. В зрелом возрасте такой человек по — прежнему будет чувствовать, что ему нужно больше работать, чтобы заслужить отдых и уважение. Да, бесспорно, быть ленивым плохо, но лень и отдых — не одно и то же! Детство — это время не для работы, а для созревания и роста, причем не только физического, но и личностного. «Не думай, что ты такой умный!» — говорят родители, а ребенок, чьи заявления подавлены и подвергнуты критике, может в конечном итоге превратиться в человека, который боится выражать свое мнение при ком — либо. Его будет сопровождать страх, что он вдруг скажет что — то плохое. У таких людей также часто проявляются проблемы с доверием. «Ты делаешь из себя клоуна!» Ребенок, чьи действия буквально постоянно подвергаются критике и насмешкам со стороны близких, будет испытывать огромный страх перед неудачами во взрослой жизни. Он не будет предпринимать ничего большого и амбициозного из — за страха насмешек и мнения других. «Перестань реветь и ныть!» Когда родители такими словами постоянно подавляют эмоции собственного ребенка, он растет в абсолютной вере, что он должен держать свои переживания, чувства и эмоции под постоянным контролем. Другими словами — подавлять и скрывать все, что его беспокоит и тревожит. В будущем это зачастую приводит к большим психологическим проблемам. Также не стоит удивляться, если ребенок перестанет вам рассказывать о своей жизни и о своих переживаниях — ведь вы считаете это все неважным. Учитывая влияние детства на взрослую жизнь, мы не можем забывать о таком событии, как ссора родителей ребенка. Конфликты и недоразумения — это все, конечно, естественно и нормально. Вопрос в том, как именно родители с ними справляются. Дети наблюдают отношения своих ближайших родственников и создают похожие модели во взрослой жизни, иными словами, как мы говорили ранее, копируют. Кроме того, они могут прибегнуть к абсолютно тем же инструментам, которые родители использовали для решения конфликтов, таким как, например, крики, угрозы или физическое насилие. Частые ссоры на глазах у ребенка могут нанести ему психологический вред, оставить травму на всю оставшуюся жизнь, замедлить его рост и развитие, а также вызвать проблемы с выражением собственных эмоций (в том числе негативных) и агрессию. Ссоры могут стать нормой и стандартным поведением для ребенка, которые он будет использовать при общении с другими людьми в других ситуациях. Это, в свою очередь, приведет к большим проблемам с построением отношений, причем не только любовных, но и рабочих, дружеских и других. Внимание! Это совет и памятка для наших дорогих родителей. Когда вы начинаете ссориться, выяснять отношения, по возможности прерывайте конфликт в момент эмоционального пика и возвращайтесь к обсуждению проблемы уже после того, когда самые яркие эмоции утихнут. Отсутствие теплого прикосновения В первые годы жизни физическое прикосновение родителя особенно важно для ребенка. Детей нужно носить на руках, обнимать, гладить и всячески взаимодействовать с ними. Дети, которые часто испытывают теплый физический контакт с близкими людьми, в будущем гораздо более уравновешенны, внимательны и чувствительны. Дети, которых очень редко обнимают родители, будут испытывать постоянное чувство стресса в будущем, когда подрастут. Помните, что влияние детства на взрослую жизнь начинается с первых же дней жизни ребенка. Запреты для ребенка Когда ребенок протестует и слышит от родителя: «помолчи», когда он плачет и слышит «не реви и не ной», когда его достижения, чувства, страхи совершенно игнорируются, или он узнает, что его дела или мнение попросту не одобряются. Ребенок вроде как не избит, никто над ним не издевается. Родители заботятся о его существовании материально, дома полный холодильник еды, ребенок одет — обут, все основные потребности удовлетворены. Несмотря на все это, ребеночек чувствует себя абсолютно подавленным. Он не может рассказать своим родителям о проблемах, которые он испытывает в школе или с друзьями, потому что очень хорошо знает, что услышит от мамы с папой нечто вроде «перестань ныть». Дети нуждаются во внимании. Если ребенок не получает внимания, он вовсе перестает его искать или наоборот — пытается усиленно доказать, что он его полностью заслуживает. Возможно, он пытается показать это каким — то не самым удачным способом, что иногда доставляет дополнительные хлопоты и ему, и родителям. У таких детей могут быть большие успехи в школе, а затем и во взрослой, семейной жизни. Самооценка путается в голове с успехами с самых ранних лет, и такие дети уже во взрослом возрасте вынуждены работать все усерднее и усерднее, только чтобы почувствовать, что они заслуживают внимания других людей. Взрослые, которые не получали достаточного внимания в детстве, даже в банальных ситуациях склонны испытывать сильную эмоциональную реакцию, когда чувствуют себя обиженными. Они все еще считают, что должны доказать свою точку зрения. В их голове не укладывается, что их можно любить не за что — то, а просто так. Им чужда идея, что человека могут полюбить просто за то, что он является самим собой. Такая жизнь полна напряженности и страхов отказа, неодобрения, неудачи во всех сферах жизни. В заключение Мы, люди — очень сложные и неоднозначные существа, и неудивительно, что период нашего развития также является непростым для нас и наших близких. Однако жить становится немного легче, если мы вспоминаем об основных ценностях, любви и уважении. Влияние детства на взрослую жизнь просто неоценимо. Именно поэтому так важна правильная подготовка родителей и осознание того, какую ключевую роль в формировании целого человека они играют. Сильное беспокойство, ненависть, агрессия — это экстремальные эмоции, которые люди часто испытывают по той причине, что им было очень больно когда — то давным — давно в детстве. В следующий раз, когда вы рассердитесь на чье — то поведение, пожалуйста, помните, что вы узнали сегодня из этой статьи. Ведь сколько конфликтов можно легко избежать, если просто искренне попытаться понять другого человека! Автор: Татьяна Кистенева
Читайте также
6 признаков того, что вы слишком уступчивы, и советы, как с этим бороться
Уступать другим — не значит поступать плохо. Просто необходимо видеть тонкую грань между тем, чтобы пойти навстречу близкому человеку, зная, что для него это важнее, и тем, чтобы подчиниться и положить свои интересы на алтарь чьей-то прихоти. Психоаналитик, доктор наук Шерри Кемпбелл считает, что уступчивость является одним из «киллеров успеха». Если вы не можете высказать свое мнение, отстоять правоту, показать, что ваши потребности так же важны, как и желания окружающих, у вас не получится достичь успеха. Когда вы боитесь заявить о себе, ваше внутреннее «Я» сжимается, теряя не только надежду, но и способность добиться чего-либо. А знаете, что самое обидной в этой ситуации? Если вы пытаетесь угодить всем без исключения, быть хорошим для окружающих, то добиваетесь абсолютно противоположного эффекта. Вас не начинают больше уважать или считаться с вашим мнением. Наоборот, вы производите впечатление человека без собственных желаний и целей. Вы становитесь лишь тенью тех людей, которые пользуются не вашей добротой, а вашей неспособностью противоречить. Женские психологи обнаружили, что большинство мужчин влюбляются в тех девушек, которые равны или превосходят их. Что касается неопытных женщин, то они стараются быть отражением своего партнера: интересуются тем, чем и любимый, оставляют выбор фильма за второй половинкой, в ресторане заказывают то, что и мужчина, и так далее. Они полностью растворяются в партнере, теряя свою личность. Это может произойти не только в личной жизни, но и в карьере, в отношениях с друзьями. Если вы ярко демонстрируете, что не против того, чтобы вам «сели на шею», то впоследствии это и происходит. А вам лишь остается молчать и соглашаться с чужим мнением. Вместо того, чтобы искать одобрение у окружающих или пребывать в сомнениях, займитесь собой: научитесь тренировать выдержку и отстаивать свою позицию. Это не значит, что после этого вы будете правы во всех ситуациях. Успех приходит лишь после длительных споров, и часто возникает из противоположных мнений, которые высказывают разные люди. Предлагаем вашему вниманию несколько черт и особенностей поведения тех, кто считает себя добрыми, милыми и приятными в общении людьми, хотя на самом деле их слова и поступки говорят лишь одно: они слишком уступчивы, а их главная цель — всем угодить. Поддакиваете Вы всегда смягчаете то, что говорите, не озвучиваете свои мысли, так как боитесь, что они не найдут поддержки у окружающих. В результате приходится соглашаться с людьми, которые высказывают противоположное мнение. Вам нужно избавиться от страха быть непонятым. Учитесь говорить то, что думаете, и делать это убедительно, с применением фактов, аргументов и пр. Нуждаетесь в одобрении Похвала и поддержка коллег, друзей, родителей — это хорошо. Но они не дадут результата, если вы не будете уверены в собственных силах и возможностях. Очень важно понять и осознать, что единственный способ получить желаемое — сказать об этом. Для начала хотя бы самому себе. Постоянно говорите комплименты другим Парадокс, но одним из главных признаков неискреннего отношения являются постоянные комплименты другим. Если вы будете каждый разговор начинать с того, что у вашего собеседника великолепный костюм, прекрасный макияж, красивая прическа (хотя на самом деле этого и в помине нет), вас скорее сочтут манипулятором, чем хорошим человеком. Впрочем, такой итог не является удивительным, ведь ваша настоящая цель — получить одобрение и поддержку, а не сделать приятное оппоненту. Говорите добрые слова и комплименты лишь в том случае, когда они искренни, а в остальных ситуациях лучше воздержаться от каких-либо комментариев. Оправдываетесь Оправдания и вечные извинения часто воспринимаются другими людьми как слабость, неуверенность в себе, своем мнении и поступках. Поймите, люди не всегда будут с вами соглашаться. Жизнь без споров, конфликтов, конфронтации — это утопия. Если вы хотите стать успешным, учитесь адекватно воспринимать критику, принимать обратную связь и нормально реагировать на это, а не считать за оскорбление. Вряд ли окружающие окажут вам помощь в продвижении по карьерной лестнице лишь из жалости. Не прячьтесь и не съеживайтесь от грубых слов, а поднимайтесь и идите вперед. Соглашаетесь с тем, что не одобряете Если вы внутренне не согласны с человеком, не нужно поддерживать его. Выскажите свое мнение, пускай оно и будет диаметрально противоположным. В ином случае никто так и не узнает, о чем вы думаете и что из себя представляете, то есть, вас не оценят как личность. Успешные люди способны не только высказывать свое мнение, но и делать это уверенно, аргументированно, благодаря чему окружающие быстро соглашаются с их точкой зрения, берут на вооружение озвученные идеи. Задерживаетесь на работе В попытке доказать свою ценность вы часто засиживаетесь на работе допоздна. Однако это приводит не к одобрению со стороны руководства, а к выполнению вами ненужных задач. Выполняйте исключительно свою часть работы и учитесь говорить «нет», если коллега просит сделать за него схемы и расчеты. Только так вы сможете показать окружающим, где заканчиваетесь вы и где начинаются они. Пока люди не увидят этой границы, они будут сидеть на вашей шее. Как бороться с излишней уступчивостью? Очень важно придумывать собственные правила и следовать им, ведь только так вы научитесь слышать внутренний голос, а не голос общества, родителей, которые навязали собственные идеалы. Очерчивайте свои границы, а также старайтесь следовать следующим советам: 1. Если вы не желаете что-то делать, говорите коротко «нет». Не оправдывайтесь и не объясняйте, почему вам не хочется идти в кино, заказывать в кафе пиццу или задерживаться на работе. Это ваше мнение и точка. 2. Поступайте неправильно, если очень хочется: съешьте на завтрак торт, а не овсянку, и насладитесь вкусом любимого блюда. 3. Уделяйте время себе и своим потребностям без сожалений, а уже потом готовьте ужин, убирайте квартиру и делайте прочие «нужные» вещи. 4. Не делитесь своими успехами и сомнениями с людьми, от которых обычно ждете похвалу. Постарайтесь самостоятельно оценить свои достижения. 5. Купите вещь, которую очень сильно хотели, даже если она непрактичная. Не сковороду или одеяло, которыми потом будет пользоваться вся семья, а украшение, красивую картину и пр. 6. Если вам не хочется идти в ресторан вместе с родственниками или друзьями мужа, не делайте этого. Вы вправе распоряжаться своим временем по собственному усмотрению, игнорируя правила хорошего тона. 7. Не задерживайтесь на работе, если не поступало прямого распоряжения от начальства. Вы потратите свое личное время, но спасибо за переработку вряд ли кто-то скажет. 8. Перестаньте общаться с людьми, которые вам неприятны или не ценят вас как личность. Не тратьте свое время на токсичные отношения. 9. Вы можете отказать другим в помощи, если ваши личные дела находятся в приоритете.
12 способов читать больше книг
Все уже знают о магических свойствах чтения книг. Если вы будете читать всего лишь шесть минут каждый день, то сможете снизить стресс на 68%. Также может снизиться риск развития болезни Альцгеймера. И, конечно, это может улучшить ваши языковые навыки, пополнить словарный запас и базу знаний, что полезно для всех без исключения. Почему все еще так трудно заставить себя читать, несмотря на то, что люди осведомлены обо всех этих преимуществах? Благодаря обновлениям в социальных сетях, постоянным новостным оповещениям и другим медиа (видео на YouTube, новые сериалы Netflix, подкасты) чтение книг часто отходит на второй план. Учитывая, что подавляющее большинство людей около двух месяцев сидели дома, а некоторые продолжают сидеть, лучшего времени для того, чтобы начать больше читать, никогда не было. Но начинать никогда не поздно, поэтому следующие 12 советов от коучей, предпринимателей, писателей — специально для вас. 1. Не пытайтесь пройти через книгу, пусть книга сама пройдет через вас. Подкастер, рассказчик и бывший монах Джей Шетти советует после прочтения каждой страницы или главы спрашивать себя: что я узнал, чем могу поделиться с другими, с чем согласен или не согласен. Также можно дополнительно ознакомиться с биографией автора, просмотреть интервью, если они есть, чтобы понять концепцию книги. 2. Автор бестселлеров и ведущая Мари Форлео пишет, что простой и эффективный способ читать больше книг — совмещать чтение с ежедневными привычками. Например, вы готовите кофе каждое утро. Поставьте книгу рядом с кофеваркой или кофемашиной. Пока вы ждете, можете успеть прочитать две, три страницы. Главное — начать читать легко и непринужденно. Ведь можно постоянно давать себе обещания уделять книге 30 минут в день, но так и не приступить к чтению. 3. «Нам дали возможность замедлиться. В это время, когда просят успокоиться, у нас есть место для чтения. Пусть книги направят вас в творческое пространство, где можно избавиться от беспокойства и почувствовать, что все нормально», — советует писательница и мотивационный оратор Габриэль Бернштейн. 4. Колумнист и финансовый эксперт Стефани О'Коннелл делится своим лайфхаком — вступите в книжный клуб. Она была слишком увлечена новостями и социальными сетями, не могла вспомнить, когда в последний раз читала книгу от начала до конца. Но однажды подруга попросила ее вступить в книжный клуб за компанию. И тогда процесс чтения заставил отключиться от постоянного потока обновлений в социальных сетях и от интернета в целом. С тех пор Стефани стала читать намного больше книг, чем раньше. 5. «Посмотрите оглавление и прочитайте ту главу, которая вас интересует. Другой подход, который я рекомендую — чтение введения, первой главы, главы в середине и последней. Это позволяет подбирать наиболее важные пункты книги», — пишет оратор, предприниматель и автор бестселлеров Саймон Бейли. Но стоит отметить, что этот совет не относится к художественной литературе. 6. Еще один способ связан с прослушиванием аудиокниг. Сейчас есть множество приложений, в которых собрана большая библиотека художественной научно-популярной литературы. Вы можете слушать аудиокниги в общественном транспорте, дома во время уборки или во время тренировки. Это отличный способ совместить приятное с полезным. Предприниматель, футболист и автор серии книг Льюис Хоус плохого не посоветует. 7. Если вы не являетесь поклонником аудиоформата и нормально не воспринимаете информацию на слух, то берите книгу с собой в дорогу и читайте в общественном транспорте, в перерыве на работе и по дороге домой. Если нет возможности взять бумажный носитель, то скачайте книгу на телефон. Такой способ предпочитает журналистка и радиоведущая Эмма Джонсон. Она обожает бумажные книги, но иногда пользуется электронными. 8. Писатель Том Корли проводил свои исследования и выяснил, что время суток может увеличить скорость чтения и повлиять на восприятие информации. Поэтому он советует читать сразу после сна или до обеда, а также после аэробных упражнений. Том всегда носит книгу с собой и открывает в любой удобный момент. Со временем чтение превратится в постоянную привычку. 9. «В современном мире как никогда важно проявлять инициативу в отношении того, что мы потребляем. Мне нравятся аудиокниги, потому что я могу получить больше произведений. Платформы, где располагаются аудиокниги, имеют свои настройки воспроизведения. Например, можно увеличить скорость. Начните с наименьшего показателя (чаще всего это 1,25). Сначала голос рассказчика будет звучать быстро, но ваш мозг привыкнет к этому», — рекомендует инженер Майкрософт и автор книг Джеймс Уиттакер. 10. Спикер и писательница Киндра Холл отмечает, что необходимо читать только хорошие книги и те, которые вам действительно понравились с первых страниц. Если вы постоянно сталкивались только с некачественной литературой, то можете вообще перехотеть читать. Если вы читаете книгу, которую кто-то посоветовал, но вам она не нравится — смело закрывайте ее и не тратьте время. 11. «Я много читаю. Но решил больше не покупать книги, а брать их в библиотеке. Обычно я иду в какое-нибудь тихое место рано утром, беру с собой книгу, кофе и блокнот. Отличный способ для меня сохранить в памяти то, что я прочитал — это заметки. Я записываю номера страниц, свои мысли и самые интересные моменты», — делится своей методикой спикер и хоккейный тренер Тодд Берджесс. 12. Автор серии книг и спикер Ноа Сент-Джон советует определить для себя, зачем вы хотите читать больше книг. Именно зачем, а не как. Как только вы поймете, то сразу найдете способ это осуществить. Решите, что вы хотите извлечь из книг, которые читаете или планируете прочитать. Выясните, какую информацию хотите запомнить. Конечно, нет ничего плохого в чтении ради чтения. Но если вы читаете профессиональную литературу, то стоит делать пометки, выделять и подчеркивать главные мысли, делать закладки. По материалам статьи «16 Ways to Read More Books» Success
Знакомимся с новым музыкальным инструментом — легендарным Sax-A-Boom
Мини-шедевр можно создать на детской игрушке. Конечно, если исполнитель талантлив. В таланте же Джека Блэка сомневаться не приходится. Данный перформанс поднимет настроение на целый день. И попробуйте не поставить этот трек на повтор.
Мировые бестселлеры, написанные психологами. О чем они?
О психологии. О жизни. О преодолении. О травмах. О проживании. О любви. Как-то так получилось, что все эти темы в нашей жизни связаны, переплетены видимыми и невидимыми нитями. Из них получаются узоры — целые метры, а по сути — прожитые годы. Это и страшно, и красиво одновременно. Еще две несовместимости — страх и красота — хотя на самом деле мы даже не подозреваем иногда, насколько они связаны. Вы задумывались, почему сейчас многие звезды говорят о красоте естественного старения, выступают против навязанных индустрией моды стандартов? Все потому, что мы уже насытились рамками идеальности, устали заталкивать себя в них, внутренне сопротивляясь, но тем не менее сжимая кулаки и идя вперед. Эти стандарты заставляют человека отторгать себя настоящего, а взамен предлагают выстроить себя идеального. Поэтому так «не комильфо» появляться на людях с морщинками вокруг глаз или седеющими волосами. Но находятся те, кто видит в этом красоту — ведь это природа создала нас такими, так почему нас убедили, что так не подобает? Вот и наш внутренний мир вмещает в себя одновременно и страх, и боль, и все «непережитое», но вместе с ними он вмещает также и любовь, вдохновение, радость! Неужели мы не можем принять себя целиком — и светлую, и темную стороны? Именно это я и имею в виду, говоря о том, насколько связаны внутренний страх и внутренняя красота. Тем мы и красивы, что содержим в себе одновременно грусть, радость, способность любить и ненавидеть, плакать и смеяться. Позволить себе быть разным очень сложно, и я знаю об этом не понаслышке. К сожалению, наш мир приветствует идеальных людей — успешных бизнесменов и бизнес-вумен, создателей блогов и инстаграм-каналов, непрерывно обучающихся интернет-маркетингу, продажам, копирайтингу, коучингу и уж не знаю, чему еще… И одно дело, если все это в удовольствие, если так мы можем выразить и проявить себя, сохранить внутреннее спокойствие. Но совсем другое, когда это превращается в гонку то ли с целью догнать кого-то, то ли с целью убежать от самого себя. Вот тут и кроется эта грань естественности, которая активнейшим образом стирается в последнее время. Мой вопрос в заглавии статьи не случаен: о чем пишут в своих романах психологи? Да и зачем они вообще начинают писать ненаучные книги? Как оказалось, даже создавая роман о любви (да-да, именно о ней они и пишут), психологи не могут уйти от анализа психики героев, пережитых ими травмирующих событий. И как раз тут и выясняется, насколько же то, как и в какие отношения мы «попадаем», связано с проживанием нами собственной жизни во всей ее полноте. Недавно на полке книжного магазина я увидела роман француженки Аньес Мартен-Люган с весьма интригующим названием «Однажды я станцую для тебя». От одного этого слова — «однажды» — веет неразделенной любовью, грустью. От него тянет в груди и перехватывает дух… Думаю, вас не удивит, что при таком ассоциативном ряде я не пожалела почти шестьсот рублей за книгу и, воодушевленная, погрузилась в историю преподавательницы парижской балетной школы по имени Ортанс. На оборотной стороне обложки нет ни слова о том, кто такая Аньес Мартен-Люган. Потому я даже не задумалась, что она может быть кем-то еще кроме автора романов. Только где-то в середине книги у меня закрались подозрения — слишком уж психологична история, а особенно травма Ортанс, заставившая ее приостановить карьеру танцовщицы и прервавшая обычный ход жизни. Не буду пересказывать сюжет, так как речь здесь в общем-то не о нем — он по сути не отличается особыми переплетениями, тайнами и интригами. Ценность книги в другом: будучи по образованию психологом, Аньес Мартен-Люган смогла описать психологические ловушки, трудности и переживания женщины, вступившей в отношения с женатым мужчиной. Причем в отношения, основанные на чувствах, а не на желании жить за его счет, получить что-то материальное. Роман именно о чувствах и переживаниях, которые привели Ортанс в чужую семью. Но что еще важнее — о болезненном, трудном, но необходимом «вырастании» ее из этих отношений, которое было спровоцировано бессознательным, не желающим больше мучиться, готовым к выстраиванию новой жизни. Хотя психика самой женщины активно сопротивлялась и из последних сил держалась за привычную, пусть и не счастливую, не полностью и не совсем принадлежащую ей жизнь. Я выделила следующие идеи, которыми хотела поделиться Аньес Мартен-Люган с помощью романа «Однажды я станцую для тебя»: • у каждого человека в жизни есть или были травмирующие события. И в каждом человеке заложена внутренняя сила их прожить и пережить, и эта сила кроется в нашем бессознательном; • для проживания травмы необходимо время, и нет универсального количества этого времени, подходящего любому; • наши сознательное и бессознательное как могут, помогают нам переживать психологические травмы. Иногда это избегание, погружение в работу, выбор отношений с неподходящим человеком… А иногда — психосоматика или травмы; • эмоции всегда требуют выхода через тело, потому что они рождаются внутри нас, то есть и внутри тела тоже. Кому-то помогает танец, кому-то — ведение дневника; • страх испытывают далеко не слабаки; чтобы взглянуть в лицо своему страху, признать его, нужна невероятная внутренняя сила; • ключи от настоящего чаще всего находятся в прошлом, причем не обязательно в раннем детстве; • иногда нам просто необходимо остановиться, прекратить убегать от самого себя. Замедление даст возможность не действовать по инерции, а понять, что нужно в данный момент. Когда главная героиня романа, Ортанс, перерастает свои отношения с Эмериком — тем женатым мужчиной, который отвечает на ее чувства, но при этом все равно продолжает любить и свою жену тоже — она становится способна увидеть то, на что раньше не обращала внимания, избегала, защищая себя от боли. Она понимает, что не была собой в этих отношениях, ориентировалась лишь на ожидания Эмерика. По сути настоящей Ортанс не было там места, пространства этих отношений хватало только для той Ортанс, которая играла роль роковой, красивой любовницы-танцовщицы. Именно к этой танцовщице и испытывал чувства мужчина, но не к ранимой, мечтательной, иногда растерянной, иногда расстроенной живой женщине. И знаете, это перерастание не легкое, как по щелчку: раз — и больше не люблю, все стало понятно, а на душе только легкость. Нет. Это болезненный и не слишком быстрый процесс перестройки сознания и психики, их адаптации к изменившимся реалиям. Это опустошение, дезориентация, непонимание — как быть и что делать, если не получается жить по инерции. Это страх заглянуть в себя: ведь не очень понятно, что там найдешь, и еще менее понятно — что с этим делать дальше. Вот оно — переплетение трудного и легкого, естественность и принятие себя целиком: приняв страх и пройдя через него, Ортанс смогла по-хорошему закончить отношения с Эмериком. Признав и поняв, что у этих отношений действительно нет будущего — а это было ох как сложно и страшно — она дала возможность прийти в свою жизнь спокойствию, замедлению. Только так смогла услышать себя саму. Вот о чем она думает, и эти мысли пропитаны для меня трудной красотой настоящей жизни, пониманием себя, которое приходит только через внутреннюю боль: «С неустанной битвой за соблазнительность покончено. Хочу всегда оставаться такой, какая я есть. Отныне я нуждалась только в этом — жить сообразно собственным представлениям, вести себя и поступать естественно, а не адаптироваться к пожеланиям окружающих». Время и силы на понимание себя в этом быстро меняющемся мире — настоящая роскошь. Во всяком случае я думаю, что это так, особенно когда наблюдаю за всеми маркетинговыми стратегиями, ставшими оборотной стороной пандемии и массовой цифровизации. Они заставляют нас «гнаться за призраками», и только время поможет понять, верно ли мы поступали (имею в виду не правильно ли мы делали, а верно ли с точки зрения каждого человека). А в романе «Однажды я станцую для тебя» меня зацепила еще одна фраза Ортанс: «Когда у тебя есть дом, жизнь, дело, не надо от них отрекаться…» По сути она говорит: не надо отрекаться от себя, ведь наш дом, наша жизнь и наше дело — это и есть мы. Отвечая на вопрос, о чем пишут психологи в романах, могу выразить такое мнение: как и все авторы, они пишут о том, на что откликается «человеческое» в читателе. Ведь бестселлерами эти книги делаем мы сами, реагируя на их способность показать наши внутренние травмы. Правда, психологический сюжет они выстраивают часто тоньше писателей-«не психологов», а потому книга может затронуть за живое. Роман «Однажды я станцую для тебя» показал мне, как редко я слушаю и выбираю себя и как часто ориентируюсь на то, что транслирует и чего ожидает от меня окружающий мир. Насколько страшно стать не подходящей под его рамки. Конечно, так происходит не всегда, но все-таки достаточно часто. И еще одно мое открытие состоит в том, что чтобы расслышать себя и уйти от инерционного движения, нужно позволить себе замедлиться. А это в свою очередь возможно, если не сравнивать себя с другими, а свои достижения и результаты — с их достижениями, чему нас тоже, к сожалению, не учили. Немного об Аньес Мартен-Люган Родилась будущая писательница в 1979 году в небольшом портовом французском городке под названием Сен-Мало. С детства Аньес мечтала писать книги, но в качестве профессии все-таки выбрала клиническую психологию. Окончила Парижский университет в 2004 году и затем в течение шести лет работала в различных детских центрах психологом. После рождения первого сына Аньес не стала возвращаться к работе, а занялась написанием романа — так на свет появилась ее первая книга «Счастливые люди читают книжки и пьют кофе». По окончании работы над романом Аньес предлагала ее для публикации нескольким издательствам, однако ни одно из них не увидело в произведении потенциала. Аньес не отчаялась и решила за счет собственных средств опубликовать книгу на сайте Amazon. Это было 27 декабря 2012 года. Уже через два месяца более десяти тысяч человек прочитали роман, и крупное парижское издательство Michel Lafon купило права на публикацию. Так «Счастливые люди…» появились на полках книжных магазинов многих стран Европы, а затем Турции, России и Америки. Позднее свет увидели романы «У тебя все получится, дорогая моя», «Влюбленные в книги не спят в одиночестве» и другие. Всего к 2020 году опубликованы и переведены на русский семь романов Аньес Мартен-Люган. Автор: Нина Соколова
Что такое экзистенциальный кризис и как с ним бороться
Если вы интересовались экзистенциальными романами, философским течением или культурой Франции середины прошлого века, вы наверняка понимаете, что такое экзистенциальный кризис. Для тех же, кто подобными вещами не увлекался, стоит пояснить, что данное психологическое явление представляет собой нечто, напоминающее кризис средних лет, но имеющее свои особенности. Экзистенциальный кризис — это чувство тревоги, глубокого психологического дискомфорта, возникающее при вопросе о смысле существования. Как правило, во время кризиса человек размышляет над такими понятиями, как смерть, жизнь, свобода, смысл или бессмысленность существования, система мироустройства. Личность, находящаяся в этом состоянии, задает себе вопросы о цели собственного и всеобщего существования, о своем предназначении. Однако ответы на эти вопросы не находит и испытывает тревогу, отчаяннее, пустоту, одиночество. Выделяют два сценария выхода из кризиса: позитивный и деструктивный. Первый предполагает переосмысление и успешный поиск нового пути, второй — бегство от себя. «Кризис бытия» может застать вас в любом периоде. Даже дети в дошкольном возрасте способны испытывать подобные переживания. Примерно с трех лет ребенок может задумываться о смерти, задаваться различными «почему» и «зачем» и переживать экзистенциальный кризис в той или иной степени. В подростковом возрасте кризис часто наступает в тот момент, когда необходимо сделать сложный выбор. Довольно долгое время мы живем, зная, чем будем заниматься завтра, в следующем месяце или в следующем году — ходить в школу, посещать различные секции, гулять с друзьями. Но однажды нам приходятся решить, кем же мы хотим быть. Многие подростки не могут ответить на этот вопрос, что приводит к кризису. К тому же усугубить это состояние могут высказывания о том, что это один из самых сложных и важных выборов в нашей жизни, что дороги назад не будет, и мы сможем заниматься только выбранным делом, что без достойного образования дальнейшее существование будет крайне тяжелым. Взрослые люди могут столкнуться с экзистенциальным кризисом в переломные моменты: потеря работы, переосмысление своей деятельности, осознание того, что мы живем не так, как хотели бы. Некоторые психологи считают, что выход из кризиса можно найти в депрессии. Свою позицию они объясняют следующим образом: доходя до глубокого отчаяния, человек начинает особенно сильно искать способ «излечения», и на негативном эмоциональном фоне открывает для себя новые взгляды на жизнь, выстраивает новую систему ценностей и взаимоотношений между собой как единицей и миром как общим, частью которого этот человек является. Однако этот метод можно назвать спорным, и провоцировать ухудшение своего морального состояния не стоит, такой способ выхода из кризиса имеет место лишь в ситуации, когда депрессия уже началась. Еще один довольно странный способ самопомощи выглядит следующим образом: человек должен задать себе два вопроса — в каком возрасте он хотел бы умереть и что он при этом будет чувствовать. Ответы на эти вопросы могут быть самыми разными. Кто-то называет цифру 120 и представляет себя долларовым миллионером, попробовавшим все в этой жизни, кто-то 80 и домик в лесу, в абсолютном покое и гармонии. Ответ на этот вопрос, во-первых, дает понимание того, чего человеку не хватает сейчас, а во-вторых, вырисовывает ориентир, в направлении которого человеку нужно двигаться. Безусловно, в течение жизни ответы на эти вопросы могут меняться, и выбранный сценарий не будет единственным возможным. Также практически беспроигрышный способ побороть экзистенциальный кризис — заняться творчеством, жить полной жизнью, получать максимум эмоций и впечатлений и попытаться меньше задумываться о глубочайших смыслах, которых, возможно, не существует. Автор: Мария Петрова
Мэрилин Монро — легенда со сложным детством и не менее трудной взрослой жизнью
Настоящее имя легендарной актрисы и модели — Норма Джин Мортенсен, а в крещении — Норма Джин Бейкер. Ее мама, Глэдис, при рождении записала девочку на фамилию Мортенсен, поскольку в то время была замужем за Мартином Мортенсеном. А при крещении дала девочке фамилию своего первого мужа, от брака с которым осталось два ребенка. Их воспитывал отец. Мэрилин Монро не скоро узнала о своих сводных брате и сестре, поскольку детство у нее выдалось тяжелым. Малышка мало прожила со своей мамой — Глэдис отдала ее во временную семью опекунов, поэтому уделяла время дочке урывками. Первые годы Глэдис жила вместе с семьей опекунов, Альбертом и Идой Болендер, поэтому Норма все же видела ее чаще. Потом мама оставила дочь и переехала в Лос-Анджелес, поскольку работала на киностудии и с трудом добиралась на работу. Тогда она стала видеться с Нормой лишь по выходным. Видимо, поэтому позже в интервью Монро признавалась, что мама для нее была «той женщиной с рыжими волосами». Норма родилась в 1926 году, с 1927 по 1933 год она жила в семье опекунов, с мамой встречалась изредка, своего родного отца она так и не увидела. Поэтому того, кто первым входил в комнату, она называла «мама» или «папа». Когда девочке было шесть лет, Глэдис купила дом в пригороде Лос-Анджелеса и забрала ее к себе. Но в это время начали проявляться психические расстройства матери, и спустя полгода ее поместили в психиатрическую больницу. Норму забрали в сиротский приют, откуда ее взяла на свое попечение подруга мамы, Грейс. Но в этой семье малышка пробыла недолго, поскольку Грейс вышла замуж за Эрвина Годдарда. Молодой семье было не до опеки чужого ребенка, и Норму вернули в приют. Девочку неоднократно хотели удочерить, чему мешала ее мама, она не соглашалась подписывать документы. По воспоминаниям самой актрисы, в приюте она устраивала истерики, утверждая, что у нее есть мама. Но окружающие советовали забыть о ней, говорили, будто та умерла. Через время девочка получала вести от Глэдис, и так повторялось неоднократно. Трудно себе представить, как это отразилось на эмоциональном состоянии ребенка. В итоге опекунство над Нормой все же оформила Грейс. В 1937 году она забрала девочку из приюта. И снова судьба не улыбнулась маленькой Норме. Ей пришлось переезжать к двоюродной тете из-за того, что муж Грейс, Эрвин, домогался ее. Физическое насилие не раз всплывало и в раннем, и во взрослом возрасте. Один из сыновей новой опекунши также покушался на девочку, поэтому Грейс снова пришлось передать Норму в чужие руки. Она отправила девочку к своей тете, Анне. По словам Мэрилин, именно время проживания с Анной стало для нее беззаботным. Однако и этот период продлился недолго. У Анны начались проблемы со здоровьем, и Норма снова вернулась в первую семью, к Грейс и Эрвину. В это время она уже училась в старшей школе. Ученицей Норма была посредственной, не особо прилежной, но талантливо писала. В это время она познакомилась с Джеймсом Догерти, который был старше ее на пять лет. В 16 лет она вышла замуж за Джеймса, чтобы не возвращаться в приют, ведь Грейс и Эрвин больше не могли опекать девушку. Первые успехи Норма устроилась работать на авиационный завод, где ее заприметил фотограф. Он делал снимки работающих женщин. Наметанный глаз профессионала быстро выделил симпатичную златовласую девушку среди остальных работниц завода, и фотограф предложил ей позировать за пять долларов в час. И вот уже Норма начала карьеру модели, а затем подписала выгодный контракт с агентством. Для увеличения популярности было решено изменить образ. Джин Бейкер, под этим именем начинала работать Норма, перекрасила волосы в платиновый цвет и стала еще более востребованной. Вскоре она снова изменила имя, взяв девичью фамилию матери, а имя Мэрилин досталось ей от бродвейской дивы Мэрилин Миллер. Монро решила попробовать себя на актерском поприще, поэтому стала ходить на кастинги, изучать актерское мастерство, танцы и вокал. Первое время она не интересовала продюсеров и исполнила лишь несколько мелких ролей. По этой причине Мэрилин снова вернулась к работе фотомоделью. В 1948 году был заключен контракт со студией Columbia Pictures, который не принес особо значимых ролей. Но все же в это время Монро познакомилась с людьми, которые помогли ей отшлифовать образ. Уже в начале 50-х годов успех, к которому так стремилась актриса, догнал ее. Она снималась в популярных фильмах, а критики хвалили ее. Правда, не обходилось и без провалов и скандалов. Так или иначе Монро добилась звания секс-символа, мужчины сходили по ней с ума. Был у этого и весьма существенный недостаток — за девушкой закрепился образ несмышленой, но очаровательной блондинки, который Мэрилин впоследствии всеми силами пыталась разрушить. Но других амплуа в кино ей не доставалось, хотя актрисе хотелось попробовать себя в более драматическом образе. Только в 1961 году этого наконец удалось добиться. В фильме «Неприкаянные» Монро получила роль Розалин — умной девушки с чувствительной натурой. Романы и браки Как мы уже знаем, впервые Мэрилин вышла замуж в 16 лет. Но с первым мужем ее не связывали теплые отношения. Актриса даже упоминала, что дома они редко разговаривали, а после развода и вовсе не поддерживали связь. Романов и отношений с партнерами по съемочной площадке было много. Некоторые из них в действительности были, о существовании других начали заявлять все, кому не лень, уже после смерти Монро. Второй раз Мэрилин вышла замуж в 28 лет за Джо Ди Маджо. Их брак не продлился и года. Ди Маджо ревновал супругу, на этой почве возникали конфликты. И хотя они развелись, Джо по-прежнему любил бывшую жену. В последние годы жизни именно Ди Маджо всячески поддерживал Монро, и лишь он один пришел на ее похороны. Прошло чуть больше года после предыдущего развода, и Мэрилин снова вышла замуж. На этот раз ее избранником стал Артур Миллер. Этот брак продлился чуть больше четырех лет, но не принес счастья ни одному из супругов. Монро вышла замуж за Миллера несмотря на то, что его обвиняли в приверженности коммунизму. Это грозило ее карьере, но все же актриса публично поддержала своего любимого. В некрологе Миллера, который прожил долгую жизнь и умер намного позже своей бывшей жены, указывается, что этот поступок Монро спас его от тюрьмы. В браке с Миллером у кинодивы было несколько выкидышей, но не это разрушило их союз. Вскоре после свадьбы Мэрилин увидела запись в дневнике мужа, которая гласила: «Мне кажется, что она маленький ребенок, я ее ненавижу». Это стало ударом для Монро и привело к серьезной ссоре. В дальнейшем отношения накалялись по этой причине. На исходе третьего брака актриса закрутила роман с партнером по съемкам Ивом Монтаном, что, впрочем, случалось не раз. В 1961 году Миллер и Монро развелись. Мэрилин Монро приписывают отношения с многими актерами и даже политиками. Самый обсуждаемый, пожалуй, ее роман с президентом Кеннеди. Но достоверных сведений и прямых доказательств на этот счет не существует. Нестабильное эмоциональное состояние и смерть Перепады настроения кинодивы замечали все, оно могло меняться со скоростью звука. Монро часто перезаписывала кадры, поскольку не была довольна результатом работы. Трудно представить, что у такой красивой девушки была низкая самооценка, но это так. Все осложнялось перфекционизмом и боязнью сцены. Сложное детство, отсутствие нормальной семьи дали о себе знать. Учитывая, что Мэрилин стала публичным человеком, эта ситуация усугублялась. Все началось с алкоголя, а затем актриса перешла на наркотики. В последние годы жизни ее гримировали спящую, когда она отходила от их действия. Монро посещала психиатра. Именно ему и позвонила ее домработница, которая почувствовала что-то неладное, когда увидела рано утром свет в комнате хозяйки. Психиатр открыл комнату, где обнаружил мертвую Мэрилин. Он вызвал врача, который и констатировал смерть. Причиной стала передозировка барбитуратов. Их было принято такое количество, что вывод о самоубийстве напрашивался сам собой, особенно учитывая эмоциональное состояние Монро. Так в 36 лет ушла из жизни актриса, образ которой по сей день остается культовым.
Королева Елизавета II: почему королева всегда носит перчатки?
За все время своего пребывания на посту британского монарха королева неоднократно появлялась на публике, как дома, так и за рубежом. Но почему королева всегда носит перчатки? Будучи на троне уже почти 70 лет, королева Елизавета II даже в своем 94-летнем возрасте знает, как предстать перед публикой. Известная искусно подобранной одеждой ярких цветов с головы до пят, королева всегда выделяется из огромной толпы. Но вы заметили, что королева почти всегда носит перчатки? Причина этого на самом деле очень проста. Королева оказалась на два шага впереди всех нас. В то время как пандемия коронавируса заставила большинство людей задуматься о микробах при рукопожатиях, королева учла это уже очень давно. Причина, по которой она носит перчатки, когда выходит на общественные встречи, заключается в желании избежать воздействия микробов, так как она пожимает много рук. Поскольку она королева не только Великобритании, но и Соединенного королевства, у нее нет времени болеть. Но королева носит не просто какие-то перчатки. На протяжении десятилетий она носит королевские перчатки производства компании Корнелии Джеймс. Перчатки изготавливаются либо из чистого хлопка с замшевой отделкой, либо из более легкого швейцарского трикотажа. Королева предпочитает стиль из коллекции Франческа или Регина. Елизавета II пользуется этим брендом с момента своего медового месяца в 1947 году. Женевьева Джеймс, креативный директор компании и дочь основательницы, покойной Корнелии Джеймс, рассказала о любви королевы к перчаткам. Она говорит, что перчатки могут служить практической цели, но они также стали неизменной частью личного стиля королевы. Женевьева говорит: «Перчатки — во-первых, стиль. Во-вторых, практичность». Корнелия Джеймс получила королевский патент в качестве официального производителя перчаток для королевы в 1979 году. Женевьева подсчитала, что бренд сделал примерно 60-70 пар новых перчаток для королевы. Изготовление каждой пары перчаток, как сообщается, занимает около 45 минут. Но хотя у королевы было достаточно перчаток на протяжении многих лет, она не расточительна. Женевьева говорит: «Я думаю, что королевская семья хочет, чтобы ее считали экономной, а не растрачивающей деньги на подобные вещи». Сообщается, что королева хранила некоторые перчатки, которые стоили 110 фунтов стерлингов за пару, в течение 40 лет. Когда королева все-таки снимет свои перчатки, она делает это особым способом. Следует снять перчатки, когда вы едите (даже если это просто канапе) — они запрещены за обеденным столом. Чтобы снять их, нужно потянуть палец за пальцем, а потом положить на колени под салфетку. По материалам статьи «Queen Elizabeth II: Why does the Queen always wear gloves?»
10 проектов, созданных детьми для решения реальных проблем
Дети мечтают о светлом будущем и борются за него. За прошедшие годы люди стали свидетелями появления выдающейся молодежи, которая возглавляет кампании по спасению мира. Взять, к примеру, пакистанскую правозащитницу Малалу Юсуфзай. Она неустанно выступает за то, чтобы девочки во всем мире получили доступ к образованию. Совсем недавно Грета Тунберг заняла центральное место на мировой арене как ведущий голос за активную борьбу с изменением климата. Студенты со всего мира продолжают генерировать идеи для решения реальных проблем. Например, студент из США Джек Андрака изобрел возможный способ выявления рака поджелудочной железы. А в 2017 году студентка из Великобритании Амика Джордж начала кампанию по обеспечению школ и колледжей бесплатными средствами женской гигиены, которая успешно обратила на себя внимание правительства. В 2020 году более 2000 студентов по всей Великобритании приняли участие в Молодежном конкурсе промышленной стратегии, что побудило молодых людей разработать практические проекты, направленные на решение четырех наиболее острых проблем для Великобритании: чистая среда, искусственный интеллект и данные, стареющее общество и будущее мобильности. Датчик качества воздуха Авы Гарсайд Победительницей в младшей категории стала 13-летняя Ава Гарсайд. Она выбрала для себя категорию «чистая среда» и создала датчик качества воздуха. Устройство можно везде носить с собой. Оно будет собирать данные, анализировать и помогать находить наиболее приемлемые и менее загрязненные маршруты для работы, учебы или просто прогулки. Сейчас девочка работает вместе с учеными в Манчестерском университете над дальнейшим развитием прототипа, чтобы уменьшить его и превратить в небольшой стильный значок или брошку. Рушил Патель и нейронный процессор Ученик Католической общеобразовательной школы Святого Уилфрида Рушил Патель занял почетное место в старшей категории. Он разработал проект (с портативным устройством и очками), который использует искусственный интеллект в автономном режиме для точной обработки определенных объектов или событий в мире пользователя, передавая информацию дискретным способом (переработка потока изображений и звука в набор значений). Молодой изобретатель надеется, что с помощью этого небольшого нейронного процессора люди с аутизмом смогут не только идентифицировать, но и реагировать на воспринимаемые эмоции. Салат, выращенный с помощью рыбы Группа учеников средней школы Лланверна вывели инновации на новый уровень с помощью разработки проекта, в котором рыба участвует в выращивании салата. Юные участники конкурса промышленной стратегии серьезно подошли к вопросу чистой среды. Они хотят сократить потребность в удобрениях и увеличить производство продуктов питания с помощью аквапоники и гидропоники. Система будет использоваться в аквариуме с отходами рыб, которые обеспечивают растения питательными веществами. Эта необычная схема позволит уменьшить сток в реки и водные каналы, что и приведет к увеличению производства продовольствия. Приложение-помощник для людей с деменцией Одна ученица из частной школы Леди Элеоноры Холлз разработала свое приложение «Персональная деменция» в категории «стареющее общество». Оно позволит людям с деменцией на ранней стадии оставаться независимыми и не нуждаться в помощи посторонних как можно дольше. Приложение включает в себя календарь, список лекарств, подсказок. Также оно включает в себя нужные контакты, карту, функцию для отслеживания и нахождения пропавших вещей в доме и доступ к службам экстренной помощи. Марсианская среда обитания Ученицы гимназии для девочек в Манчестере придумали нестандартное (или даже глобальное) решение для проблемы перенаселения планеты. Они решили, что необходимо разработать план для создания среды обитания на Марсе. Видимо, девочки вдохновлялись идеями Илона Маска. Гидроэлектрический водопровод Группа учеников из школы Мэри Уэбб и студентов из колледжа Шрюсбери разработали свой проект для категории «чистая среда». Их гидроэлектрическое водопроводное приспособление должно уменьшать потерю энергии, снижать выбросы углекислого газа. Основная идея в том, чтобы использовать воду, протекающую через трубы в жилых домах, путем установки устройства в водопровод. Монорельс В категории «будущее мобильности» выделились ученики школы при церкви Святого Петра. Они разработали проект, который помогает соединить Внешние Гебридские острова и Оркнейские острова с материковой Шотландией через монорельсовую систему. Солнечные батареи Студенты самостоятельно смогли изготовить ячейки Гретцеля, которые являются основой для сенсибилизированных красителем солнечных батарей. Для этого они использовали стекла Pilkington Glass (компания, которая производит высокоселективные стекла), вставляя их в специальные слайды. Преимущество солнечных батарей на основе ячейки Гретцеля в том, что они работают по принципу фотосинтеза, а также изготавливаются из дешевых материалов. Обувь для улучшения здоровья Студенты Королевской академии в Ньюэме разработали проект в категории «стареющее общество» и представили специальные виброботинки. Они сделаны на основе пластин питания и позволяют ногам не уставать. И плюс ко всему — улучшают здоровье и общее самочувствие. Скамейка для сбора дождевой воды Ученики из средней школы Дундональда в Северной Ирландии участвовали со своим проектом в категории «чистая среда». Им удалось разработать концепцию специальной скамьи, которая будет собирать дождевую воду, отфильтровывать ее и делать пригодной для потребления человеком. Продукт является многофункциональным, так как позволяет еще и сидеть на нем. По материалам статьи «10 cool projects created by kids addressing real-world problems» BBC Science Focus Magazine
Был ли король Артур настоящим
Легенда о Короле Артуре, Камелоте и Рыцарях круглого стола увлекает читателей уже более тысячи лет. Выросшие из хаоса постримской оккупации Британии, эти истории представляли собой объединяющую точку и историю происхождения британской мощи и могущества. Многие продолжают искать факты и улики, доказывающие существование короля Артура, в то время как другие полагают, что Артур, вероятно, был собирательным образом из нескольких фигур той эпохи. Вероятно, первый письменный источник, в котором упоминается фигура, известная нам теперь как Король Артур, был составлен в VI веке валлийским монахом по имени Гильдас в труде о римском завоевании Британии и его последствиях. По его словам, римско-британский военачальник по имени Амброзий Аврелиан выиграл ряд сражений против вторгшихся саксов, в том числе сражение при Бадон-Хилл. Примерно 200 лет спустя Артур появился снова, на этот раз в работе историка девятого века, Ненния, который составил серию работ под названием «История бриттов». По словам Ненния, Артур одержал 12 удивительных побед над саксами, в том числе при Бадоне. Но хотя он был искусным военачальником, Ненний не говорит, что Артур был королем. Историки и археологи также пытались идентифицировать современные места, где предположительно сражался Артур, что привело многих к мысли, что даже на этой ранней стадии большая часть истории приобрела мифические оттенки — отчасти благодаря утверждениям Ненния, что Артур в одиночку убил более 900 саксов в битве при Бадоне. В 1136 году н.э., примерно через 500 лет после предполагаемой смерти Артура, британский священнослужитель Джеффри Монмутский завершил свою «Историю королей Британии», в которой описана история до начала VII века. В этой книге говорится, что военачальник Артур получил повышение до короля. Джеффри также дает первый полный отчет о жизни Артура, включая его рождение в замке Тинтагель (в современном Северном Корнуолле, Англия), восхождение на трон подростком после смерти отца и его победоносные битвы с саксами. Джеффри Монмутский представил персонажей, которые стали центральными в легенде об Артуре, включая Ганхумару, или Гвиневру, жену и королеву Артура, волшебника Мерлина и чародейку Морган (позже известную как Морган ле Фэй), которая исцелила Артура после того, как он был смертельно ранен в битве и доставлен на Авалон. Мордред изображен в рассказе Джеффри как двуличный племянник Артура, который узурпирует и трон, и жену Артура, пока тот находится на войне. В работе Джеффри впервые упоминается о мече Артура. Книга Джеффри, написанная на латыни и переведенная на несколько языков, имела большой успех, но даже его современники настороженно относились к учености автора. Он утверждал, что большая часть его сочинений основана на переводе древней работы, данной ему одним из коллег-священнослужителей, но он не мог или не хотел показывать эти материалы другим. Многие современные историки, указывая на отсутствие археологических свидетельств, подтверждающих версию Джеффри, полагают, что он, как и Ненний и другие до него, вероятно, приписывал Артуру биографические подробности и военные победы нескольких разных людей, чтобы создать сложного кельтского супергероя. Среди исторических личностей, возможно, повлиявших на рассказ Джеффри, были Магнус Максим, римский офицер в Британии, начавший атаку на Галлию, Кассивелаун, воин первого века до нашей эры, который возглавил восстание против римлян в Британии, и Арвирарг, британский король из первого века нашей эры, позже женившийся на «Великой красавице», которая, возможно, была вдохновением для образа королевы Гвиневры. Артур из книги Джеффри Монмутского — задумчивый, жестокий воин. В последние десятилетия XII века на творчество поэта Кретьена де Труа оказал сильное влияние мир средневекового рыцарства и куртуазной любви, его стихи знакомят с характером Ланселота и его романом с королевой Гвиневрой. Труа — первый артуровский писатель, который назвал Камелот местом пребывания двора Артура и представил таких персонажей, как Персеваль, один из рыцарей Артура, чьи поиски Святого Грааля, использованного Иисусом Христом на Тайной Вечере, стали фокусом артуровской легенды. Робер де Барон, другой французский поэт, подхватил творчество Кретьена де Труа, наполнив его три стихотворения глубоким религиозным символизмом, в том числе его рассказ об Иосифе Аримафейском, последователе Иисуса, создавшем грабницу, в которой он был похоронен. В рассказе де Барона Святой Грааль использовался для крови Христа после его распятия, а затем был унесен в Британию Иосифом. Всего через несколько десятилетий после Кретьена де Труа появился цикл «Вульгата», серия рассказов на французском языке. Эти рассказы первоначально приписывались валлийскому клерку, но, скорее всего, они были написаны Цистерцианскими монахами. Роман между Ланселотом и Гвиневерой занимает здесь центральное место, наряду с жизнью Мерлина и смертью Артура от рук Мордреда (на этот раз незаконнорожденного сына Артура, а не его племянника). Однако несколько лет спустя сказку о короле Артуре удалось в некотором роде переписать благодаря группе анонимных авторов, написавших пост-Вульгатский цикл, из которого вычеркнули большую часть любовной истории, сосредоточившись почти исключительно на поисках Святого Грааля рыцарями Круглого стола (якобы это был свадебный подарок Артуру от отца Гвиневры). Хотя среди историков существуют некоторые споры, считается, что автором «Смерти Артура» был знатный, богатый англичанин, который часто нарушал закон и, вероятно, написал свою знаменитую работу, находясь в тюрьме. Сэр Томас Мэллори использовал многие из ранних историй об Артуре в качестве основы для своей книги (первоначально называвшейся «вся книга короля Артура и его благородных рыцарей Круглого стола»), чтобы создать первое полное повествование о жизни Артура на английском языке. Все главные герои и сюжетные линии находятся здесь, включая романтику, соперничество и междоусобицы, которые едва не привели бы Камелот к краху. Книга Мэллори 1485 года была хитом и переиздавалась несколько раз после ее первоначального выпуска. Достигнув пика литературного и художественного периода, известного как романтическая эпоха, книга Мэллори произвела глубокое впечатление на британских поэтов, таких как Альфред Теннисон, Джон Китс и Уильям Вордсворт, а также на более поздних американских писателей, среди них был Марк Твен, автор романа «Янки из Коннектикута при дворе короля Артура». Книга Мэллори также стала основой для многочисленных иллюстрированных версий сказок об Артуре, адаптированных как для детей, так и для взрослых, а также очень влиятельных картин, пьес и даже мюзикла «Камелот». По материалам статьи «Was King Arthur Real?» Biography Перевод: Мария Петрова
© 2015 — 2024 stakanchik.media
Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.
