Психология
 32.6K
 25 мин.

Все проблемы из детства

Наверняка вы не один раз слышали, что все проблемы происходят из детства. Действительно, то, что происходит с нами в самом нежном и восприимчивом возрасте, оказывает колоссальное влияние на нас уже во взрослом состоянии. Именно в детстве формируются наш характер, наше поведение, пристрастия и в общем картина мира. Когда ребенок видит заботу и доброжелательность со стороны своих близких людей, это автоматически «записывается» на подкорку и впоследствии очень сильно способствует творческому развитию личности. Негативные воспоминания, напротив, могут раскрыть отрицательные черты ребенка в будущем: развить комплексы, неуверенность в себе или агрессию. Такие дети бывают асоциальны и скрытны. То, что видит ребенок вокруг себя в течение нескольких первых лет жизни, формирует его как личность. Именно поэтому стоит уделять окружению ребенка и атмосфере вокруг него пристальное внимание. Психологи выделили и охарактеризовали несколько основных факторов «родом из детства», которые влияют на всю дальнейшую жизнь человека. Если родители не воспринимают своего ребенка как самостоятельную независимую личность, это может привести к проблемам в будущем. Если не считаться с желаниями и стремлениями своего чада, оно рискует вырасти совершенно беспомощным и безвольным. Подавляемые желания дают о себе знать: взрослые, которые вырастают из таких деток, крайне зависимы от чужого мнения. Им постоянно нужны советы, они сомневаются в собственных силах и правильности своих решений. Если не давать ребенку свободы выбора друзей, деятельности, увлечений, чего угодно, он рискует вырасти замкнутым. Модели поведения при общении с противоположным полом у ребенка закладываются с самых ранних лет: если, к примеру, мальчика воспитывает любящий отец, который играет, гуляет и проводит много времени с сыном, такой мальчик подсознательно будет копировать мужскую ролевую модель с отца. Наблюдая за отношениями мамы и папы, ребенок формирует собственное представление, своеобразный курс на счастливую (или, в обратном случае, не очень) семейную жизнь. Постоянный родительский контроль крайне пагубно влияет на детей. Гиперопекаемые дети, старающиеся избежать этой самой опеки, растут упрямыми. Авторитет родителей в их глазах падает, теряется доверие к родственникам и развивается тревожность, а порой с возрастом наступает полное отрицание присутствия родителей в жизни ребенка. Если ребенок слишком часто смотрит телевизор или проводит большое количество времени в социальных сетях, да и в интернете в целом — это может привести не только к ухудшению зрения, но и к подавлению навыков коммуникации в будущем. Врачи рекомендуют уделять информационному пространству не более двух часов в день. Остальное время желательно посвящать активности «в реале»: живому общению, чтению, рисованию. Идеальным вариантом семейного досуга для развития коммуникативных связей и навыков будут совместные игры. Как правило, это настольные игры вроде «Мафии» или «Диксита», которые заставляют людей взаимодействовать друг с другом. Если ребенок в детстве часто наблюдает по телевизору или в интернете сцены насилия (обычно подобный контент дети видят во время просмотров фильмов вместе с папами), во взрослом возрасте это может привести к проблемам с неконтролируемой агрессией. Случается, что малыши, еще не разобравшиеся, что можно, а что — нельзя, принимают героев с голубых экранов за ролевую модель. Кстати о родителях, которые смотрят подобное в присутствии маленьких детей, аргументируя это тем, что «чадо еще слишком маленькое и при всем желании не сможет ничего понять»: вы правы, чадо не сможет. А вот его подсознание — вполне. В таком возрасте мозг работает «на прием», запоминая абсолютно все, что видит вокруг. Поэтому, пожалуйста, будьте осторожны, выбирая себе фильм на вечер или загружая трейлер боевика на видеохостинге. Если родители очень часто и не всегда оправданно наказывают ребенка, у него есть абсолютно все шансы вырасти скрытным. Такие дети, чтобы избежать выговора или нагоняя, стараются «замести следы», схитрить. Если ребенок не понимает, за что именно его наказали, это развивает в нем такую черту, как мстительность. Как ни странно, дети, наблюдавшие все детство за пьющими родителями, обычно вырастают серьезными и ответственными. Ну или такими же, как их родители, пьяницами и наркоманами. Тут у них обычно всего две дороги. В любом случае, для ребенка зависимый от чего бы то ни было родитель — серьезная психологическая травма. Надо ли говорить о том, как сильно падает в глазах маленького человечка родитель, вытворяющий всякие непотребства в пьяном состоянии. Психологические травмы, полученные ребенком в детстве, могут привести к ожирению в будущем. И не только: огромный процент детей с негативным опытом подвержены депрессиям и подавленности во взрослом состоянии. Они более склонны к эмоциональному выгоранию и чаще страдают от низкой самооценки. Некоторые психологи считают, что у человека, выросшего в бедности, могут быть проблемы с кратковременной памятью. Этот вид памяти играет огромную роль не только в ежедневной деятельности человека, но и в формировании долгосрочных воспоминаний, потому что она связана со способностью запоминать одновременно несколько событий. Напряженные отношения с родителями (либо одним из родителей) могут быть вызваны тем фактом, что ребенок в раннем возрасте наблюдал ссоры или развод родителей. Это обстоятельство может сформировать у ребенка неверную модель поведения во взрослом возрасте по отношению к противоположному полу. Вообще, дорогие родители, запомните, пожалуйста, что маленький человечек все перенимает от вас. Абсолютно все. Ваши дурные манеры, ставшие уже привычкой, междометия и крепкие словечки, косые взгляды и суждения о вещах — все это записывается и преобразуется в информацию. Не курите в присутствии ребенка, сдержитесь, если что — то тяжелое упало вам прямо на ногу, удержитесь от оценочного комментария в сторону проходящей мимо женщины или вашего начальника. Помните, что в присутствии ребенка вы все время находитесь как бы под прицелом видеокамер. С записью. По статистике к психологу чаще обращаются женщины, чем мужчины. Причем чаще всего прекрасная половина человечества обращается с вопросами, которые касаются взаимоотношений с противоположным полом. Пример такого распространенного вопроса — «Почему я одна?» Этот же самый кейс можно сформулировать по — другому, а именно: «Почему я не могу быть счастливой?» И, как видите, после переформулирования эта проблема открывается с совершенно с другой, неожиданной стороны. Как правило, клиентами психолога или психотерапевта оказываются образованные люди, которые пытаются осознать то, что происходит в их жизни и, собственно, поэтому и прибегают к помощи профессионалов. Обычно женщины приходят в кабинет специалиста уже после череды пройденных тренингов и прослушанных лекций. Каждая из них уже прочла не одну книгу об отношениях, и все же по каким — то непонятным на первый взгляд причинам создать крепкие отношения или семью с мужчиной у них не получается. Когда на сознательном уровне проблема уже изучена вдоль и поперек, стоит заглянуть глубже в наше детство, в наши самые значимые отношения — отношения с родителями и близкими родственниками. Именно в детстве формируется наша ролевая модель в общении с противоположным полом. Мы неосознанно «отзеркаливаем» то, что мы видим у взрослых. И, к сожалению, ребенок не всегда видит и «мотает на ус» только хорошее. У любого человека, испытывающего проблемы в романтической сфере, можно найти факторы из детства, повлиявшие на такое развитие событий. Итак, я представляю вашему вниманию некоторые (самые часто встречающиеся) из них: 1. Фактор первый: Конкуренция Если ваш отец проводил с вами много свободного времени, заботился о вас, гулял, играл с вами и вообще постоянно находился рядом — это прекрасно. Подобный вид коммуникации помогает развитию коммуникативных навыков и социализации с противоположным полом в том числе. Но есть только одно «но». Не все мамы могут спокойно относиться к тому, что любимый муж уделяет свое внимание кому — то еще, кроме них самих. И тогда в игру вступают (конечно, неосознанно) разные формы открытой или пассивной агрессии. Примером пассивной агрессии может служить отстраненность матери. Причина такого странного поведения с ее стороны — собственная неуверенность, которая (опять — таки!) произрастает из детства. Девочки и девушки разных возрастов зачастую сталкиваются с завистью со стороны своих мам. Завистью к красоте и молодости, которых уже нет у них самих, к успехам своего чада, к тому, что оно добивается большего, чем они сами в этом возрасте. Подобное чувство побуждает мать, опять — таки, неосознанно подавлять в своем ребенке стремления и лишать его мотивации. Если дочь воспринимается родителем как угроза и соперница, ей явно будет несладко жить при таком родителе. Молодые девушки не всегда могут выдержать конкуренцию (в силу возраста, опыта и социального положения) и подобный напор ставит их перед выбором, настолько ли ей важен успех по сравнению с отношением матери. Зачастую девушки жертвуют собственными интересами, выбирая спокойную и любящую мать. 2. Фактор второй: Жертвенность Известный в классической психологии феномен — это проекция собственных и семейных проблем на ребенка. Например, дочь становится катализатором конфликтов. Женщины, которые воспитывают дочерей без отцов, довольно часто живут с огромным чувством обиды на них. Такие матери могут быть глубоко разочарованы в концепции отношений в целом. Они склонны проецировать свой собственный негативный жизненный опыт на все, что их окружает. В такой ситуации мать будет усердно вкладывать в дочь все свои установки о мужчинах и семье с самых ранних лет: рассчитывать можно только на себя (и другие подобные вещи). Кроме того, жалеть дочь для матери всегда гораздо приятнее, нежели завидовать ей. После усердной «обработки» девочка привыкает к такой навязанной ей роли. Ее отношения будут довольно — таки предсказуемо построены: знакомство, затем разочарование в мужчине, позже — расставание и, как итог, слезы. Она снова и снова так или иначе будет подтверждать этот навязанный ей статус жертвы, играя в игру «мамочка, пожалей меня». Запомните, жертва никогда не будет счастливой — это аксиома. Жертвами не рождаются, ими вырастают. Вернее, их растят, очень усердно и из лучших побуждений. Вряд ли найдется мать, желающая своему ребенку зла и несчастливой семейной жизни в будущем, но тем не менее, количество таких «изначально — несчастных» девушек все не уменьшается. 3. Фактор третий: Собственная значимость Иногда бывает, что ситуация складывается таким образом, что женщина просто — напросто не справляется с ролью жены, и эту роль в каком — то смысле неосознанно берет на себя дочь. В семейной психологии есть отдельное понятие о дисфункции одного из партнеров. Так, например, мать может практически не участвовать в жизни семьи, то есть быть физически или эмоционально отсутствующей, пьющей, зависимой от чего — то. Так или иначе она не может оказывать достаточно внимания, заботы и поддержки своему мужчине. Из этого следует ситуация, когда дочь эмоционально разгружает отца, выслушивая его и переживая за него, все более и более активно включаясь в межличностные конфликты между ним и мамой. Какие уж тут могут быть собственные отношения? Девушке становится некогда строить свою личную жизнь. Дело не только в недостатке времени: когда ты «играешь» чужую роль, это отнимает кучу моральных сил. Вернее, почти все. В том случае, если любовная история родителей была крайне неблагоприятна и мать долгое время страдает по этому поводу, дочь может присоединяться к ее переживаниям. Повзрослев, такая женщина не сможет просто — напросто позволить себе быть счастливой, ведь ее мать несчастна. Не секрет, что боль порой объединяет нас гораздо сильнее, чем самые счастливые моменты. Некоторые женщины жалуются: «Такое ощущение, как будто я предам мать, если выйду замуж и рожу ребенка». Существует и другой вариант, в некотором смысле обратная ситуация: мамы обманывают себя и собственных дочек, уверяя, что папа вернется. Дочь все время ждет отца — вместе или вместо мамы. В будущем такие женщины, как правило, боятся серьезных отношений, причем не отдают себе в этом отчет. Подсознательно это можно расшифровать как «ведь папочка придет и увидит, что его не ждут, что его место занято». Такая женщина никогда не заживет своей жизнью. Роль дочери в этой семье ей не подходит.. Дети с ранних лет впитывают в себя все правила и устои семьи, выбирая их даже вопреки собственному счастью. Так как же все — таки жить своей собственной жизнью? 1. Строить свой жизненный сценарий. Сценарий вашей мамочки будет срабатывать только в том случае, если у вас нет собственного. Больше исследуйте, определяйте свой сценарий жизни и желаемых отношений, прислушивайтесь в первую очередь к своим желаниям. Спрашивайте себя: «Чего же Я хочу от этих отношений? Что я хочу получить от них? Кого я вижу в качестве потенциального избранника? Какой человек мне нужен, какого человека я хочу видеть рядом с собой?» Следуйте не за трендами и мамиными советами, а за своим собственным сердцем (и за своей холодной(!) головой). 2. Укреплять личную значимость, повышать самооценку. Сказать себе «Я есть! И я люблю себя любую» и поверить в это со всей искренностью — это ваша главная цель. Стремитесь «быть» в самом что ни на есть широком смысле этого слова. Ведь именно это в вас и подавлялось в детстве, так вот, это — ваш шанс наверстать упущенное. Развивайте любовь к себе вообще, а не только самооценку — «Молодец, потому что...». Старайтесь благодарить себя по поводу и без. Больше уделяйте времени тому, что приносит вам удовольствие: например, собственным хобби. Вы уже не маленькая девочка, имеете право. Заботьтесь о себе и балуйте себя: поверьте, это надо каждой из нас. 3. Используйте психотерапию. Хорошим решением в подобной ситуации будет обратиться к высококвалифицированному специалисту. Даже некоторые, казалось бы, небольшие изменения в вашем отношении к маме довольно — таки сильно изменят ваш взгляд на семью и прошлый опыт. Отношения с мамой — это также и отношения со всем миром. По сути, это самые важные отношения в вашей жизни. Если вы живете в постоянной претензии к своей собственной матери, вы будете жить в претензиях и недоверии ко всему миру. Конечно же, мамы любят нас. Помните, что они отдали столько любви, сколько могли, даже больше. Любовь вашей мамы, какая бы она ни была и какой бы вам ни казалась — это все, что есть, больше у нее нет. Бессмысленно требовать еще любви или продолжать винить ее. Мы можем любить родителей и адаптироваться к той части общения с ними, что может нам каким — то образом вредить. Отношения с мамой на самом деле могут стать огромнейшим ресурсом, если их грамотно и внимательно проработать. Чтобы все, сказанное выше, не выглядело уж слишком теоретическим, я приведу вам некоторые примеры того, как все это работает в жизни. Алгоритмы причинно — следственной связи, так сказать. Я абсолютно уверена, что хоть в одном из них мой читатель узнает себя. Если ваши родители никогда не позволяли вам принимать самостоятельных и осознанных (иногда очень непростых) решений, то повзрослев, вы с большой долей вероятности станете человеком, который находится в патологической зависимости от партнера. Несамостоятельность — это то, что очень сильно мешает во взрослой жизни. Если вы, будучи ребенком, так и не научитесь самостоятельно делать выбор между чем — то и чем — то в разных ситуациях, вы не научитесь делать это уже больше никогда. Вам будет приятно, когда выбор будет делать кто — то за вас. Из этого следует, что вы не преуспеете в карьере и личной жизни, ведь по — настоящему успешен тот, кто сам «рулит» своей жизнью. А «рулить» и держать все под своим контролем — значит, постоянно самостоятельно принимать важные, порой судьбоносные решения. Если вы — мужчина и в детстве у вас была крепкая эмоциональная связь с отцом, то ваша взрослая личная и интимная жизнь в полном порядке. Отец, сам того не желая, дает мальчику представление о поведении мужчины. Без этого примера перед глазами мальчик вряд ли смог бы стать настоящим мужчиной. Представим ситуацию: маленькая девочка с младенчества растет в среде, абсолютно лишенной женщин (ну вот фантастика такая) и женского присутствия. Играет с пацанами, воспитывается мужиками и чувствует себя вполне нормально. Казалось бы, чего такого — то? Ан нет, такая девочка никогда не сможет вести себя как девочка. В детстве ей попросту неоткуда было взять пример для подражания. Из — за этого происходит замещение женской ролевой модели поведения на мужскую. Такая девочка не сможет построить хорошие, крепкие семейные отношения, потому что у нее нет знаний о социальном положении женщины и ее роли в отношениях. Переворачиваем ситуацию с ног на голову и возвращаемся к нашим мальчишкам с пониманием того, как важно общение со своим полом для развивающейся личности. Если ваши родители постоянно вас контролировали, вы можете стать очень упрямым взрослым, так как привыкли к сопротивлению. Известно, что многие родители из лучших побуждений пытаются контролировать каждый шаг своего чада: ребеночек же совсем маленький и он может наделать много глупостей. Взрослые! Дайте ребенку самому понабивать себе шишек и получить свой собственный опыт. Знаете, почему ребенок упрямится и противится вашей гиперопеке? Это природа в нем заговорила. Дети от природы любознательны: это нужно как раз для того, чтобы они развивались и познавали мир самостоятельно, приобретая свой собственный (!) опыт. Оберегать ребенка от каждой потенциальной опасности, конечно, хорошо, но делать это стоит лишь в тех случаях, когда это по — настоящему необходимо и ситуация носит крайне небезопасный характер. Если вы слишком много времени проводили в медийном пространстве, будь то интернет, телевизор или что — то еще, у вас могут быть подавлены навыки общения. Сейчас отовсюду слышны лозунги старшего поколения, что у детей надо отобрать все гаджеты и лишить доступа «в интернеты». Может быть, подобный подход довольно радикален (даже, на мой взгляд, чрезмерно), и все же в этом есть доля правды. Чем больше времени человек занят чем — то виртуальным, например, компьютерными играми, тем меньше времени он, соответственно, проводит в реальной жизни, общаясь с людьми. Так уж сложилось, что коммуникация и социальные взаимодействия окружают нас буквально повсюду — и даже в интернете. Вот только дело в том, что общение в интернете наш мозг просто — напросто не воспринимает, как общение. Долгие тысячелетия он привыкал к одному виду общения, и на данный момент (хотя я не думаю, что со временем ситуация как — то кардинально изменится) не приравнивает комменты и сообщения в интернете к социальному вербальному взаимодействию. Потому что «считывает» он как раз вербальное: мозгу нужно увидеть, услышать, почувствовать, понюхать, наконец, человека, с которым мы разговариваем (да, мозг действительно «нюхает» каждого человека, с которым мы общаемся и считывает некоторую информацию без нашего ведома, вот так). Потребление информации через интернет или телевещание никоим образом не способствуют нашему развитию в социально — коммуникативном плане. Просмотр передач со сценами насилия может сделать вас агрессивным, так как дети невольно копируют поведение героев и запоминают эту модель как нормальную. Было ли у вас такое, что вы не могли уснуть ночью после просмотра фильма ужасов? Наверняка было. А почему? На самом деле наш мозг не очень привычен к разным современным навороченным штукам вроде «телека» и зачастую воспринимает информацию с голубых экранов всерьез. Со сценами насилия это работает точно так же. Мозг воспринимает актерскую игру и бутафорскую кровь как вполне реальное убийство. При просмотре очень красочной «мокрушной» сцены даже во взрослом возрасте можно получить психологическую травму, что уж говорить о детях. Если вы копировали все, что делали ваши родители, даже если это не имело смысла, то вы — открытый человек, стремящийся к культурному диалогу. Некоторое «обезьянничество» бывает свойственно маленьким деткам. Это, опять же, природный алгоритм для копирования информации и приобретения нового опыта. Подобная ребяческая тяга ко всему новому — это прекрасный механизм для развития маленького человека. Если вы были психологически травмированы в детстве, то повзрослев, можете заполучить ожирение. Причем детская травма может быть абсолютно любой: нестабильность детской психики рождает нестабильность и уязвимость психики уже взрослого самостоятельного человека. Во взрослом возрасте вы будете гораздо сильнее подвержены стрессу и тревожности. Организму надо как — то преодолевать сложившуюся неприятную ситуацию, чтобы вернуть человека в оптимальное состояние. Механизмы борьбы со стрессом у всех очень и очень разные, это все зависит преимущественно от самого человека и его опыта. Одна из самых распространенных моделей поведения в стрессовой ситуации — это так называемое «заедание стресса». В этом состоянии организм переключается с одной реакции на другую, отвлекаясь на процессы пищеварения, из — за чего наша ментальная уязвленность становится менее критична и менее болезненна для нас. Вообще ожирение — это недуг, у которого, как правило, или гормональная, или метаболическая, или психологическая причина. Поэтому если вы уже перепробовали все диеты и побывали у всех эндокринологов и диетологов на свете, попробуйте обратиться к специалисту в другой — психологической — сфере. Интересно, что одним из самых современных терапевтических направлений, применяемых у взрослых людей при решении различных психологических проблем, так или иначе связанных с детством, является известная терапия по схеме ученого— психолога Джеффри Юнга. Он предполагал, что в самые первые годы нашей жизни создаются особенные, уникальные схемы, модели поведения, заложенные реакции или некоторые основные элементы человеческой психики. Именно они определяют наше неповторимое поведение и характер отношений с другими людьми. Схемы делятся на два типа: это адаптивные схемы, то есть схемы, обеспечивающие чувство единства в социуме, облегчают психологическую и эмоциональную гибкость в действии, да и в целом способствуют психическому здоровью; второй тип — это неадаптивные схемы, именно они являются источником психических расстройств. Если основные потребности (еда, социальная активность, сон и др., об этом написано ниже) ребенка удовлетворены, у него формируются адаптивные схемы: положительный образ самого себя, других людей и мира. Если потребности ребенка не удовлетворены или удовлетворены не полностью, у него формируются неадаптивные схемы, которые полезны в детстве, но серьезно ухудшают функционирование психики человека во взрослой жизни. Вот примерный список основных потребностей ребенка: • Безопасность, то есть стабильный опекун, на которого можно положиться, и который обеспечивает достаточно хорошие условия для развития; • Связь с другими и социальные контакты, а именно свобода в выражении потребностей и чувств, интерес со стороны опекунов; • Автономия — пространство для познания мира, принятия самостоятельных решений в соответствии со своими потребностями; • Ощущение собственного достоинства — то есть внимание и любовь со стороны родителей, которые чувствует ребенок. Влияние детства на взрослую жизнь огромно. Например, ребенок, который испытывает дома или в школе психологическое или физическое насилие, может развить пагубные модели поведения: модель недоверия, насилия, уязвимости, слабости или стыда. В свою очередь, если ребенку позволять выходить за рамки норм поведения и уделять мало внимания его воспитанию, это может привести к формированию схемы зависимости, уникальности или мании величия. Эти примеры поведенческих моделей не подходят для здорового функционирования во взрослой жизни и вызывают множество психических нарушений в будущем. На самом деле нет никаких идеальных семей. Их попросту не существует. Нет родителей, которые знали бы, как полностью удовлетворить все потребности своего ребенка и не переусердствовать с опекой. Очень сложно бывает найти золотую середину. В результате большинство из нас так или иначе сталкивались в своем детстве с незначительной или большой халатностью со стороны родителей. Эта проблема может стать по — настоящему серьезной в случае пренебрежения родителем потребностями ребенка. Существуют типичные наборы обидных слов, которые используются родителями. В основном они исходят из уст родителей или опекунов как реакция на определенное поведение ребенка. Уверена, многим из читателей знакомы эти фразы: «Мы делаем это для тебя», «Ты должен быть благодарен нам!» Если ребенок часто слышит, что родители делают все для него, у него развивается убежденность в том, что, если бы его не было, у его родителей не было бы и проблем и вообще всем было бы проще и лучше. В связи с этим во взрослой жизни он будет постоянно чувствовать себя виноватым просто за то, что он существует. «Нет времени отдыхать», «Не будь глупым!» Родители, которые обеспокоены тем, что их ребенок слишком много отдыхает или слишком мало работает, могут создать у него убеждение, что он или она не заслуживает отдыха вообще. В зрелом возрасте такой человек по — прежнему будет чувствовать, что ему нужно больше работать, чтобы заслужить отдых и уважение. Да, бесспорно, быть ленивым плохо, но лень и отдых — не одно и то же! Детство — это время не для работы, а для созревания и роста, причем не только физического, но и личностного. «Не думай, что ты такой умный!» — говорят родители, а ребенок, чьи заявления подавлены и подвергнуты критике, может в конечном итоге превратиться в человека, который боится выражать свое мнение при ком — либо. Его будет сопровождать страх, что он вдруг скажет что — то плохое. У таких людей также часто проявляются проблемы с доверием. «Ты делаешь из себя клоуна!» Ребенок, чьи действия буквально постоянно подвергаются критике и насмешкам со стороны близких, будет испытывать огромный страх перед неудачами во взрослой жизни. Он не будет предпринимать ничего большого и амбициозного из — за страха насмешек и мнения других. «Перестань реветь и ныть!» Когда родители такими словами постоянно подавляют эмоции собственного ребенка, он растет в абсолютной вере, что он должен держать свои переживания, чувства и эмоции под постоянным контролем. Другими словами — подавлять и скрывать все, что его беспокоит и тревожит. В будущем это зачастую приводит к большим психологическим проблемам. Также не стоит удивляться, если ребенок перестанет вам рассказывать о своей жизни и о своих переживаниях — ведь вы считаете это все неважным. Учитывая влияние детства на взрослую жизнь, мы не можем забывать о таком событии, как ссора родителей ребенка. Конфликты и недоразумения — это все, конечно, естественно и нормально. Вопрос в том, как именно родители с ними справляются. Дети наблюдают отношения своих ближайших родственников и создают похожие модели во взрослой жизни, иными словами, как мы говорили ранее, копируют. Кроме того, они могут прибегнуть к абсолютно тем же инструментам, которые родители использовали для решения конфликтов, таким как, например, крики, угрозы или физическое насилие. Частые ссоры на глазах у ребенка могут нанести ему психологический вред, оставить травму на всю оставшуюся жизнь, замедлить его рост и развитие, а также вызвать проблемы с выражением собственных эмоций (в том числе негативных) и агрессию. Ссоры могут стать нормой и стандартным поведением для ребенка, которые он будет использовать при общении с другими людьми в других ситуациях. Это, в свою очередь, приведет к большим проблемам с построением отношений, причем не только любовных, но и рабочих, дружеских и других. Внимание! Это совет и памятка для наших дорогих родителей. Когда вы начинаете ссориться, выяснять отношения, по возможности прерывайте конфликт в момент эмоционального пика и возвращайтесь к обсуждению проблемы уже после того, когда самые яркие эмоции утихнут. Отсутствие теплого прикосновения В первые годы жизни физическое прикосновение родителя особенно важно для ребенка. Детей нужно носить на руках, обнимать, гладить и всячески взаимодействовать с ними. Дети, которые часто испытывают теплый физический контакт с близкими людьми, в будущем гораздо более уравновешенны, внимательны и чувствительны. Дети, которых очень редко обнимают родители, будут испытывать постоянное чувство стресса в будущем, когда подрастут. Помните, что влияние детства на взрослую жизнь начинается с первых же дней жизни ребенка. Запреты для ребенка Когда ребенок протестует и слышит от родителя: «помолчи», когда он плачет и слышит «не реви и не ной», когда его достижения, чувства, страхи совершенно игнорируются, или он узнает, что его дела или мнение попросту не одобряются. Ребенок вроде как не избит, никто над ним не издевается. Родители заботятся о его существовании материально, дома полный холодильник еды, ребенок одет — обут, все основные потребности удовлетворены. Несмотря на все это, ребеночек чувствует себя абсолютно подавленным. Он не может рассказать своим родителям о проблемах, которые он испытывает в школе или с друзьями, потому что очень хорошо знает, что услышит от мамы с папой нечто вроде «перестань ныть». Дети нуждаются во внимании. Если ребенок не получает внимания, он вовсе перестает его искать или наоборот — пытается усиленно доказать, что он его полностью заслуживает. Возможно, он пытается показать это каким — то не самым удачным способом, что иногда доставляет дополнительные хлопоты и ему, и родителям. У таких детей могут быть большие успехи в школе, а затем и во взрослой, семейной жизни. Самооценка путается в голове с успехами с самых ранних лет, и такие дети уже во взрослом возрасте вынуждены работать все усерднее и усерднее, только чтобы почувствовать, что они заслуживают внимания других людей. Взрослые, которые не получали достаточного внимания в детстве, даже в банальных ситуациях склонны испытывать сильную эмоциональную реакцию, когда чувствуют себя обиженными. Они все еще считают, что должны доказать свою точку зрения. В их голове не укладывается, что их можно любить не за что — то, а просто так. Им чужда идея, что человека могут полюбить просто за то, что он является самим собой. Такая жизнь полна напряженности и страхов отказа, неодобрения, неудачи во всех сферах жизни. В заключение Мы, люди — очень сложные и неоднозначные существа, и неудивительно, что период нашего развития также является непростым для нас и наших близких. Однако жить становится немного легче, если мы вспоминаем об основных ценностях, любви и уважении. Влияние детства на взрослую жизнь просто неоценимо. Именно поэтому так важна правильная подготовка родителей и осознание того, какую ключевую роль в формировании целого человека они играют. Сильное беспокойство, ненависть, агрессия — это экстремальные эмоции, которые люди часто испытывают по той причине, что им было очень больно когда — то давным — давно в детстве. В следующий раз, когда вы рассердитесь на чье — то поведение, пожалуйста, помните, что вы узнали сегодня из этой статьи. Ведь сколько конфликтов можно легко избежать, если просто искренне попытаться понять другого человека! Автор: Татьяна Кистенева

Читайте также

 46.9K
Психология

Чем заняться, пока у вас нет спутника жизни: 7 советов от психологов

Разрыв отношений всегда сопровождается стрессом и переживаниями, даже если инициатором этого поступка были вы. Однако не стоит воздвигать стену, которая отгородит вас от внешнего мира, и погружаться в себя. В любой ситуации есть объективные плюсы, и ваша главная задача — сосредоточиться на положительных моментах. Реальность такова, что через некоторое время вы обязательно найдете свою вторую половинку, а пока нужно наслаждаться свободой. Вспомните, как вам не хватало времени на себя, когда вы были в отношениях. Но сейчас у вас появилась замечательная возможность побыть наедине с собственным Я. Используйте этот шанс по максимуму: разберитесь в себе, постарайтесь понять окружающих и определить, чего вы на самом деле хотите от будущего партнера. А пока вы не нашли своего возлюбленного(-ую), предлагаем краткий список того, что нужно сделать, пока вы одиноки. Не торопитесь найти вторую половинку Отсутствие пары — это не клеймо и не конец света. Не нужно активно искать нового партнера сразу после расставания. Оцените все привилегии свободы и наслаждайтесь ею. Психологи придерживаются мнения, что перерыв между отношениями должен составлять минимум три месяца. В этот период вы можете побыть эгоистом и делать все, что хотите. Ищите занятие по душе, общайтесь с людьми, которые делают вас счастливыми. Флиртуйте с парнями (девушками), оказывающими вам знаки внимания, наслаждайтесь восхищением, которое вы видите в их глазах. Ходите на свидания, если хочется, но делайте это спонтанно, а не по привычке. Когда вы достигнете внутренней гармонии и осознаете, что вам вполне комфортно наедине с собой, то сможете сделать осознанный выбор партнера, а не начнете встречаться с первым встречным, спасаясь от чувства одиночества. Путешествуйте в одиночку Иметь вторую половинку — это, несомненно, хорошо, но когда встает вопрос о совместном отпуске, ваша жизнь превращается в настоящий кошмар. Поэтому пока вы свободны, пользуйтесь моментом и отправляйтесь исследовать мир самостоятельно. Только представьте: вы можете полететь в любую страну, поселиться в понравившемся городе, составить культурную программу — и все это без чьего-либо вмешательства. Путешествие без компании не нуждается в компромиссах, дарит вдохновение и позволяет насладиться приключениями. Египет, Таиланд, Испания, Франция, Финляндия, Вьетнам — вы сами вправе выбрать, какое государство станет вашим «спутником» на время отдыха. Пользуйтесь возможностями поездки в жанре «соло» по максимуму, ведь не исключено, что больше у вас не будет такого шанса. И в качестве бонуса у вас появится много интересных тем для разговоров на первом свидании с понравившемся человеком. Найдите себя Без понимания и принятия собственного «я» очень тяжело построить счастливые и здоровые отношения. Пока у вас нет партнера, разберитесь в себе. Подумайте, какие у вас есть таланты и чем бы вы хотели заниматься в профессиональном плане, проведите анализ целей, амбиций и запишите в блокнот все пункты, которые вы стремитесь в ближайшее время воплотить в жизнь. Наглядный список позволит вам не сбиться с установленных ориентиров во время очередного романа. В гармоничных отношениях понятия «принимать» и «отдавать» должны находиться в балансе, и очень важно не игнорировать личные интересы, пытаясь угодить второй половинке. Прежде всего вы должны оставаться самим собой и развиваться как личность. Будьте разборчивы Если вы только что расстались с партнером или, наоборот, очень долго находитесь в активном поиске, хочется поддаться соблазну и сказать «да» первому человеку, который предложит вам построить отношения. Научитесь говорить «нет». Не опускайте планку только ради того, чтобы продемонстрировать себе и другим, что вы можете с легкостью найти партнера. Доверьтесь интуиции и судьбе: поверьте, вы обязательно встретите по-настоящему интересного вам человека, с которым вы почувствуете духовную связь. Начните снова общаться с друзьями Частая ошибка многих людей, состоящих в отношениях, заключается в том, что они полностью растворяются в своем партнере. Игнорируют собственные увлечения, посвящают все свободное время любимому, забывают о друзьях. Кстати о последних. Сейчас, когда вы свободны, самое время возобновить общение. Пригласите друзей на прогулку или пикник, сходите в кино, устройте вечеринку. Чаще созванивайтесь и списывайтесь в соцсетях, узнавайте, как у них дела, рассказывайте о своей жизни. В общем, посвящайте максимум времени людям, которые вас искренне любят. Но делайте это всегда, а не только в те моменты, когда вам плохо и вы стремитесь заполнить пустоту в душе. Не используйте близких в качестве костыля, а всегда поддерживайте с ними связь вне зависимости от статуса ваших отношений. Займитесь собой Одиночество — самое лучшее время для того, чтобы сменить растянутую домашнюю футболку на спортивную форму. Купите абонемент в спортзал, ходите на спа-процедуры, начните правильно питаться, бегайте по утрам — тратьте свободное время не только на то, что вам нравится, но и на вещи, приносящие пользу. Через некоторое время вы увидите результат своих стараний: тело станет подтянутым, настроение — бодрым, появится уверенность в себе и своих силах. Посвящайте время не только физическому, но и умственному развитию: запишитесь на курсы иностранного языка, посетите несколько семинаров на интересующие вас темы, сходите на мастер-классы. Эти занятия смогут заполнить пустоту, а также подарят вам много интересных знакомств. Идите на контакт Этот пункт является продолжением предыдущего. Постарайтесь почаще заводить новые знакомства или лучше узнавать людей, которые уже относятся к вашему окружению. Не стесняйтесь знакомиться в социальных сетях или разговаривать с людьми в спортзале. Общение помогает расслабиться, раскрепоститься, отвлечься от переживаний. Воспользуйтесь уникальной возможностью открыться людям, показать, насколько вы веселый, добрый, харизматичный человек. Это поможет привлечь новых друзей, завести полезные знакомства, а также встретить вторую половинку.

 27.5K
Психология

Дело вашей жизни само найдёт вас

Мы все дружно верим во множество мифов. Они разные: где-то есть доля истины, где-то беспросветная ложь. Многие удивятся, но я назову мифом следующий постулат: наша жизнь имеет смысл только тогда, когда мы занимаемся любимым делом. Возможно, это правда, и конечная цель — найти призвание — является главенствующей в нашей жизни, но гораздо интереснее и важнее является другое. Это сам процесс поиска, преследования страсти. Возможно, вы слышали про Кейси Найстета — американского предпринимателя и по совместительству потрясающего ютубера. В своих влогах он часто говорит о том, как обожает свою профессиональную деятельность, и защищает постулат о том, что «можно работать, не чувствуя, что работаешь». Не он один верит в это. Многие артисты, предприниматели и спортсмены считают так же. Известный на весь мир Стив Джобс однажды сказал: «Ты должен найти своё любимое дело. Найти любимую работу так же необходимо, как найти любимого человека. Работа будет занимать значительную часть твоей жизни, и единственный способ получать настоящее удовлетворение от неё — это делать её превосходно, осознавая это. А единственный способ делать свою работу превосходно — любить её. Если ты ещё не нашёл своё призвание, продолжай искать». Я с ним согласен. Тем не менее, мне кажется, что большинство людей слишком давят на себя, чтобы отыскать своё призвание. Иначе мы останемся неполноценным личностями и будем доживать бессмысленное существование. Какой вздор! Отыскать себя и своё дело — очень важно, но это не волшебная пилюля, которая решит все ваши проблемы. «Если бы я только нашёл своё призвание…» — знакомо? Но что произойдёт? Предположим, вы отыскали свою страсть. Простите за грубость, но если вы дурак, то вы и останетесь дураком, но с призванием. Если вы жалок, то вы и останетесь жалким человеком. Но, конечно же, с призванием. Просто не ожидайте, что жизнь станет в десять раз лучше, когда вы полюбите то, что делаете. Жизнь по-прежнему остаётся жизнью. Нужно просыпаться, идти на работу и мириться со всеми вещами — положительными и отрицательными, — которыми нас ежедневно награждает жизнь. Но прошу не торопиться опускать руки. Нам не нужна никакая крайность. Люди спрашивают, как я нашёл своё призвание. Пожалуй, я нахожусь в числе тех людей, которые ни в детском, ни в подростковом возрасте никогда не знали, чем будут заниматься во взрослой жизни. Всегда было море увлечений и море мыслей. Но был ли я несчастным до того, как нашёл свою страсть? Чёрт возьми, нет! Хотя мне стоит признаться, что я был дураком и в прошлом принимал глупые решения. Виню ли я себя? Нет. Я всегда усердно работал, учился по двум специальностям, читал тонны книг, путешествовал, строил и проваливал два бизнеса... Это был самый настоящий процесс поиска себя, от которого и нужно брать по максимуму позитивных вещей. Только прошу — не поймите меня неправильно. Здорово просыпаться каждый день и с нетерпением ждать момента, когда вы займётесь любимым, греющим душу делом. Но это не самый главный ключ к счастью. Чем может быть полезен мой монолог? Есть одно любопытное наблюдение. В прошлом году я наткнулся на исследование, где говорится о том, как и почему люди стимулируют процесс «нахождения призвания». И ещё море подобных статей. Но ни одно прочитанное мною исследование не наталкивало на мысль: «Делай так и отыщешь своё призвание». Так вот. Единственное подходящее и действительно захватывающее исследование обнаружено в сфере нейробиологии. А точнее — момент Эврики. Ну, знаете, супергениальные идеи, появляющиеся будто из ниоткуда. В книге «Фактор Эврики» Джон Куниос и Марк Биман объясняют, как возникают оригинальные идеи и что научные исследования говорят об их стимулировании. Авторы пишут: «Хотя прозрения появляются неожиданно, иногда мы можем почувствовать их приближение. Идея скрывается ниже порога сознания — она вот-вот готова возникнуть. Это удивительное явление обладает странным субъективным качеством. Такое чувство, что идея вот-вот ворвётся в сознание и осчастливит нас. Сравнимо, наверное, с тем ощущением, когда собираешься чихнуть». Вместо того, чтобы давить на себя, нам нужно поймать тот самый момент Эврики. «Когнитивные психологи называют этот опыт «интуицией», — говорят Куниос и Биман. — Что означает осознание присутствия информации в бессознательном состоянии (новой идеи, решения или перспективы) без осознания самой информации. По крайней мере, это происходит до тех пор, пока информация не войдёт в сознание». Следовательно, из слов учёных можно сделать вывод, что отсутствие в нашей жизни призвания обусловливается тем, что у нас нет чёткого осознания этого. Ваша страсть не упадёт вам с неба на голову. Не усложняйте вещи. Итак, мы выяснили, что интуиция — штука крутая, и нужно полагаться только на неё. Но как стимулировать мозг на её возникновение? Во-первых, будьте разносторонней личностью. Читайте больше. Путешествуйте. Проводите время с разными людьми. Чем больше вы расширяете кругозор, тем больше информации получаете. Во-вторых, управляйте стрессом и беспокойством. Хронические психические заболевания мешают всякому уму мыслить трезво, фокусироваться и расслабляться. На самом деле, это ключевой момент в нашей практике. Поэтому, прежде чем снова задуматься о поиске дела всей жизни, сначала справьтесь со стрессом. Вышеупомянутые два пункта многие люди упускают из виду. И это нормальное явление, потому что мы склонны больше углубляться в вещи практического характера. Например, ведение дневника. Но ментальная работа также важна. В общем, прежде чем получить желаемый результат, нужно вложиться. Вместо того, чтобы думать о своём заплутавшем призвании, позвольте ему самому войти в вашу жизнь. Оно где-то внутри вас; прячется, боясь разоблачить себя. Просто нужно верить, что это просветление однажды появится, как из ниоткуда. По материалам статьи «Instead Of Trying To Find Your Passion, Let Your Passion Find You» Darius Foroux Перевод: Юлия Стржельбицкая

 20.6K
Психология

9 факторов стресса

К сожалению, стрессовые ситуации преследуют нас на каждом шагу. Это могут быть мелкие неприятности на работе или дома, которые мы практически не замечаем, или серьезные травматические события, с последствиями которых мы боремся еще долгое время. По мнению психологов, основными поводами для переживаний являются девять факторов стресса. Обычно среди экспертов принято делить стрессовые ситуации на несколько категорий: 1. Острые. Эти события длятся недолго, однако если ситуация была тяжелой с психологической точки зрения, то они могут оставить неприятные последствия, которые станут причиной затяжного стресса. 2. Эпизодические. К ним относятся кратковременные стрессы, с которыми мы сталкиваемся ежедневно, например, в общественном транспорте или когда проспали на работу. 3. Хронические. В эту категорию входят текущие стрессы, которые приобрели статус постоянных. Например, болезнь или проблемы в отношениях с любимым человеком. А теперь переходим непосредственно к факторам стресса, которые вызывают у людей больше всего переживаний. Внешность Наверное, каждый человек хоть раз в своей жизни переживал из-за внешности. Большой нос, редкие волосы, веснушки, морщины, тонкие губы, лишний вес… И это далеко не весь список того, что может стать причиной стресса не только у девушек, но и у парней. Психолог Аллен Каннер совместно со своими коллегами разработал так называемую шкалу «взлетов и падений». В ней стрессы различаются в зависимости от того, как они влияют на жизнь человека. Согласно результатам исследований, большинство респондентов отметили лишний вес как основной фактор стресса. Работа Психологи справедливо считают, что с работой у людей связано самое большое количество переживаний. По данным видеоконференции «Стресс на рабочем месте: коллективный вызов», которая была посвящена Всемирному дню охраны труда, 40% россиян испытывают стресс, пребывая на работе. Что касается Западной Европы, то там этот показатель чуть ниже и составляет 36%. Переживания могут касаться плохих отношений с коллегами, несправедливого отношения со стороны руководства, ненормированного рабочего графика, отсутствия продвижения по карьерной лестнице, низкой зарплаты и так далее. Примечательным является тот факт, что профессиональные срывы влияют не только на самих сотрудников, но и на руководство. Если работник постоянно испытывает стресс, он не может продуктивно работать, часто берет выходные и больничные, надеясь прийти в норму. Социальные факторы К этим факторам риска относится стремление к идеалу, желание достичь каких-то высот в жизни. Например, мечта о высокооплачиваемой работе и хорошей должности может со временем вылиться в депрессию, если у человека не получается достичь желаемого. А самоограничения ради красивой фигуры часто провоцируют пищевые расстройства. Также под ударом находятся социальные меньшинства, которые часто подвергаются предвзятому отношению со стороны общества, например, дискриминации и травле. Так, сотрудник Калифорнийского университета провел исследование и ряд экспериментов, благодаря которым определил, что подобного рода стрессы могут привести к серьезным проблемам с психическим здоровьем. Здоровье Еще одним источником постоянного стресса может стать страх за свое самочувствие или здоровье близких. Особенно тяжелой становится ситуация, когда человек теряет контроль над происходящим. К сожалению, регулярное беспокойство и переживания часто приводят к реальным проблемам со здоровьем, которые формируются на нервной почве. Перемены Смена работы, переезд в другой город, новый круг общения — все это также становится причиной возникновения стрессовых ситуаций. Причем совершенно неважно, хорошие это перемены или нет — человек все равно постоянно нервничает из-за того, что ему приходится приспосабливаться к новым обстоятельствам. Психиатры из США разработали шкалу, по которой можно оценить трудности приспособления к социальным изменениям. Согласно ей, больше всего людей страдает из-за смены партнера. На втором месте находится развод. Что касается переезда в другой город или в новую квартиру, то он оказался лишь на 28-м месте. Финансовое положение Низкая зарплата, погашение кредитов, долги, необходимость материально поддерживать родственников, отсутствие возможности жить в достатке — все эти факторы провоцируют появление чувства финансовой незащищенности, которое, в свою очередь, приводит к стрессу. К сожалению, психологи не могут дать точный ответ на вопрос, как избежать так называемого «финансового стресса». Единственное, чем вы можете себе помочь — контролировать доходы и расходы. Если вы научитесь управлять своими финансовыми средствами и будете откладывать на черный день, то, возможно, будете чувствовать себя более уверенно. Отношения Как бы парадоксально это ни звучало, но даже самые счастливые отношения иногда становятся источником стресса. Когда влюбленные съезжаются, поначалу им тяжело приспосабливаться к образу жизни друг друга, а также к существенному сокращению личного пространства. На фоне этого возникают постоянные конфликты, которые при самом плохом раскладе приводят к расставанию. Зато если в ваших отношениях с партнером царит гармония, то у вас есть мощное оружие для борьбы со стрессом. По шкале психолога Аллена Каннера, хорошие отношения с друзьями и любимым человеком — два наиболее существенных фактора, которые улучшают ваше психологическое состояние. Если вы хотите избегать стрессовых ситуаций в отношениях, старайтесь осознавать чувства партнера, искать компромисс, а также понимать, как ваши поступки и слова влияют на вторую половинку. Потеря близкого человека Смерть близких относится к категории острых стрессовых ситуаций и оставляет неизгладимый след. Организация похорон и ряд других моментов, связанных с уходом друга или родственника, усиливают стресс и могут вызвать психологическое расстройство. Кроме того, очень сложно смириться с мыслью, что этого человека больше нет и никогда не будет в вашей жизни. Прошлое Травма, появление которой спровоцировали события в прошлом, может напоминать о себе долгие годы. Согласно социальным опросам, примерно у 30% людей, которые попали в травматическую ситуацию, развивается посттравматический стрессовый синдром.

 19.8K
Жизнь

9 вопросов из детских книг, на которые должен ответить каждый человек

Когда я была маленькой, книги спасали меня. Родители прошли через очень тяжёлый развод, который окончился моим переездом к отцу. Но потом он попал в тюрьму. Когда я не видела и не чувствовала никакого смысла жизни, я тщетно и старательно пыталась его отыскать. Почему именно книги стали моим спасательным кругом? Они смогли убедить меня в том, что выжить в подобной и иных неприятных ситуациях можно и нужно, и выживание стоит любых усилий. Книги помогли раскрыть во мне истинное чувство интуиции. Взрослые такого дать не могли. Но самое главное, что книги задавали мне важные вопросы: кто я есть в этом мире, что я выше всего ценю, куда направляюсь и где себя вижу в будущем. И я долго думала над ответами. В какой-то момент мы убеждаем себя в том, что владеем всей необходимой информацией, и перестаём задавать вопросы. Магия состоит в том, что иногда полезно включить режим любознательности и непосредственности, кои качества присущи любому ребёнку. Независимо от того, читал ли ты раньше произведения детской литературы, которые я упомяну ниже, постарайся ответить на девять вопросов, которые можно найти в этих прелестных книгах. 1. Вопрос выбора «Алиса спросила у Чеширского кота: «Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?» — Льюис Кэрролл, «Алиса в Стране чудес». В жизни каждого человека (начиная с самых малых лет) происходят ситуации, когда необходимо сделать выбор — решить, что нам важнее всего. Назовём это опорной точкой. Приключения Алисы были полны таких ситуаций. Съесть ли ей торт? Нужно ли открывать маленькую дверцу? Каким путём она должна пойти? Никто не даёт прямого и чёткого ответа на такие вопросы. Алиса выясняет всё сама, пробуя и наблюдая, что последует дальше. Иногда она делает верные шаги. Иногда она плачет так горько, что тонет в море своих слёз. Но, как результат, она учится принимать любые решения самостоятельно, какими бы ни были последствия. Спроси себя: «Действительно ли мне нужен совет посторонних людей, или я решу всё сам?» 2. Вопрос перспективы «А если на нас смотрят свысока… Думаешь, мы похожи на муравьёв?» — Памела Трэверс, «Мэри Поппинс». Когда ты ребёнок, весь мир кажется огромным. Мэри Поппинс научила меня тому, что на самом деле даже сам шар земной — это крошечная частичка внутри гораздо большего пространства. Перспектива — важный урок для каждого. То, что первостепенно для тебя, может не иметь абсолютно никакого значения для другого человека. Спроси себя: «Одинаково ли окружающие видят то, что вижу я?» 3. Вопрос контроля «Ты думаешь, всему есть объяснение?» — Мадлен Л’Энгл, «Трещина во времени». В этой книге речь идёт о девочке, которая путешествует в ином мире, чтобы попытаться уберечь отца от его ошибок. Думаю, это единственная история, с которой я отождествляла себя, когда мне было 11 лет. Главная героиня, Мэг, узнаёт, что она не в силах исправить всё, как бы ей этого ни хотелось. Контролировать всё невозможно. Многого понять не получается. Но в конечно итоге усилия Мэг не напрасны — когда делаешь всё возможное и от тебя зависящее, этого достаточно. Мы не сверхчеловеки. Спроси себя: «Я трачу энергию на то, что можно изменить?» 4. Вопрос воображения «Вот было бы здорово, если бы все воздушные замки, построенные нами, стали явью, и мы смогли бы там жить, верно?» — Луиза Мэй Олкотт, «Маленькие женщины». Я всегда хотела быть похожей на Джозефину Марч. Но не просто стать писательницей — талантливой и независимой, а прекрасным человеком, наполненным неисчерпаемым воображением. На протяжении всей истории Джо и её сёстры сталкивались с бедностью, войной и горем. Но даже повзрослев, она не переставала верить, что воображение — это сила, и благодаря этому можно спасти жизнь. Спроси себя: «Как часто я мечтаю и понимаю ли, что это потрясающе?» 5. Вопрос последствий «Что я получу по итогу? И вернусь ли я живым?» — Дж. Р. Р. Толкин, «Хоббит, или Туда и Обратно». Будучи маленькой, я походила на маленького хоббита — вечно жаждала приключений, но также хотела заранее знать их исход. Я хотела быть уверенной в том, что останусь живой. Только со всем хаосом, происходящем в моей жизни, я думала, что не смогу ни с чем справиться. Но потом появился Бильбо Бэггинс. Он преодолевает свой страх и пускается в приключение. Невзирая на то, что такое решение против его натуры. Назвать глупцом его нельзя, ведь он идёт на обдуманный риск. Спроси себя: «Могу ли я рискнуть?» 6. Вопрос уникальности «Много ли на свете людей, похожих на тебя?» — Мэри Нортон, «Добывайки». В этой книге есть сцена, где маленький человечек-добывайка и обычный ребёнок одновременно думают о том, как нелепо полагать, что многие люди похожи. Акцент был сделан на том, что не существует в мире одинаковых людей. Мальчики поняли, что каждый из нас уникален. Пока я была ребёнком, я не единожды мечтала о побеге. Мне казалось, что все семьи вокруг были нормальными, и только моя была странной и поломанной. А я хотела «соответствовать норме». И только когда я взаправду собралась бежать из дома, ко мне пришло осознание того, что я не решусь на этот шаг. Вернувшись домой к братьям, я поняла, что не нужно строить из себя кого-то другого. Я — это я. Спроси себя: «Мне действительно хочется быть таким, как все?» 7. Вопрос внешности «Если бы у тебя был выбор, каким человеком ты бы хотел быть — божественно красивым, ослепительно умным или ангельски добрым?» — Люси Мод Монтгомери, «Энн из Зелёных Мезонинов». Девочка Энн Ширли решила для себя, что для начала хочет быть красивой, а уже потом доброй. Но в процессе знакомства с главной героиней читатель понимает, что настоящая магия крылась в её ослепительном уме. Она тщательно обдумывала что бы то ни было. И задавала вопросы — очень много вопросов. Задавала даже тогда, когда следовало бы молчать. А всё потому, что любознательной Энн хотелось получить ответы. Спроси себя: «Я ставлю внешность выше знаний?» 8. Вопрос жизни «В конце концов, что такое жизнь?» — Элвин Брукс Уайт, «Паутина Шарлотты» Это слишком сложный вопрос для ребёнка. Но, возможно, это тот самый вопрос, над которым ломают головы взрослые люди. Стоит ли бороться за жизнь? Если да, то за чью? Мы живём на границе между жизнью и смертью и необходимостью собраться вместе и решать глобальные проблемы человечества. Возможно, ответив на вопрос жизни, мы с лёгкостью ответим на другие вопросы? Кто знает. Но я точно знаю, что важна жизнь, которая происходит сейчас. Прошлое и будущее — это часть жизни, но можем ли мы изменить прошлое и предугадать будущее?.. Цените момент. Спроси себя: «Живу ли я настоящим?» 9. Вопрос будущего «Ты пойдёшь со мной, милый читатель? Благодарю! Дай же мне свою руку» — Говард Пайл, «Весёлые приключения Робина Гуда». Эта книга была одной из любимейших. Я читала про приключения Робина Гуда, когда навещала бабушку и дедушку — эта книга обитала именно в их доме. Я могла бы взять её к себе домой, но так и не сделала этого. И вот что я поняла — истории имеют значение. Не только книжные, но и житейские. Они учат тому, что нужно всегда протягивать руку самому себе навстречу чему-то большему и лучшему. Не гадай, что будет завтра, но помогай будущему дню быть лучше предыдущего. Спроси себя: «Я помогаю себе стать лучше?» По материалам статьи «Nine Questions From Children’s Literature That Every Person Should Answer» Shaunta Grimes Перевод: Юлия Стржельбицкая

 19.3K
Психология

Восемь привычек, которые мешают осуществить мечту

Сменить работу, переехать в другой город, завести собаку, заняться спортом… Каждый человек к чему-то стремится, чего-то хочет, о чем-то мечтает. Почему же большинство планов так и остается на уровне невыполненных задумок, а реальность и намерения не находят точек соприкосновения? Все мы пытаемся сделать определенные шаги на пути к осуществлению мечты и улучшению жизни. Одни люди не боятся кардинальных перемен и готовы хоть завтра купить билет и уехать в другую страну, но не понимают, с чего начать. Другим тяжело выходить из зоны комфорта, но и они ставят перед собой определенные задачи: купить квартиру, поправить здоровье, получить высокооплачиваемую работу. Вне зависимости от того, к какой конечной точке вы стремитесь, постарайтесь не допускать ошибки, приведенные в списке психотерапевта Эми Морин. Специалист называет восемь ловушек, которые становятся серьезными препятствиями на пути к достижению цели, а также дает рекомендации, как их избежать. Вы откладываете мечту на завтра К сожалению, такой даты как завтра в календаре нет. Поэтому если вы действительно хотите чего-то добиться в жизни, четко продумывайте свои действия и составляйте грамотный план того, как вы будете идти к своей мечте. Если постоянно отодвигать цели на когда-нибудь, вы не сможете их достичь. Решение: Если цель действительно важна для вас, наметьте сроки ее выполнения. Не можете приступить к работе прямо сейчас? Тогда хотя бы выберете удобную дату. И желательно, чтобы она была не в следующем году. Совсем не важно, какая у вас мечта: получить второе образование или накопить денег на машину. Главное — перестать использовать слово «когда-нибудь» и начать ставить для себя четкие дедлайны. Вы думаете, что еще не готовы К сожалению, Муза не всегда приходит даже к тем, кто ее сильно ждет. Если вы будете ждать миг озарения, который станет «звоночком», что можно браться за дело, подстерегать его придется очень долго. Вдохновение, как и энергия, не возникает из ниоткуда и не исчезает в никуда. Вы никогда не будете по-настоящему готовы, поэтому нет смысла откладывать задуманное на неопределенный срок. Решение: Измените свой подход к делу. Как говорится, аппетит приходит во время еды. Вполне вероятно, что вы почувствуете азарт и желание идти к победе только после того, как начнете действовать. Вы недооцениваете сложности Одни люди боятся трудностей и поэтому никак не могут себя заставить начать двигаться вперед. А другие, наоборот, считают, что научиться готовить или заняться спортом — легко, нужно только желание. На самом деле любая цель требует от вас серьезных усилий и осознания того, что впереди ждет непростой путь. Установка «это для меня не проблема!» демонстрирует не столько вашу уверенность в себе, сколько неумение адекватно оценивать трудности. Это может помешать вам собрать волю в кулак и запастись поистине ангельским терпением. В какой-то период будет особенно сложно, и самое главное — предвидеть и принять ожидающие впереди трудности. Решение: Не стоит внушать себе, что путь будет легким, а все проблемы решатся сами собой. Лучше периодически напоминать, что для достижения мечты придется потрудиться. Предположите, какие ловушки могут подстерегать вас на пути. Рано или поздно появится искушение все бросить и остановиться — подумайте, как вы будете мотивировать себя. Когда в запасе есть четко разработанный план, человек себя чувствует намного увереннее и решительнее. Вы воспринимаете ошибки как провал К сожалению, добиться цели можно только методом проб и ошибок. Невозможно пройти путь от начала до конца без малейших неприятностей. Увы, некоторые люди этого не осознают и опускают руки каждый раз, когда что-то идет не по плану. Они считают, что если притормозят, то скатятся в самый низ, к отправной точке. Это неправильный подход. Решение: Будьте готовы к ошибкам, не бойтесь и не пасуйте перед ними. Они являются вашим стимулом быть лучше и настойчивее. Используйте во благо эту энергию злости, обиды, разочарования и направьте ее на то, чтобы максимально эффективно решить проблему и двигаться дальше. Вы не ставите цель на первое место Сказать: «Я хочу изменить ситуацию» или «Я хочу решить проблему» совсем не сложно. Сложно осуществить это желание на практике. В первую очередь необходимо правильно расставить приоритеты и отдать своей цели первенство. Если вы этого не сделаете, то мечта быстро затеряется среди повседневных дел. Решение: Составьте план действий. Подробно распишите, что именно вы собираетесь выполнять каждый день, чтобы добиться цели. Например, если вы хотите заняться спортом, выделите время в понедельник, чтобы выбрать самое удачное для себя направление, во вторник найдите спортзал, который подходит вам по ценам и месторасположению, в среду купите красивую и яркую форму, в четверг купите абонемент — и так далее. Вы с большей вероятностью добьетесь цели, если установите точное время и дату. Вы сдаетесь, не дождавшись результата Нельзя похудеть за три дня на 10 кг или выучить иностранный язык за месяц. Чем быстрее вы хотите добиться результата и чем нетерпеливее себя ведете, тем больше вероятность, что вы все бросите на середине пути. Многие не могут мириться с ожиданием, им не хватает упорства, чтобы довести дело до той точки, когда будет виден результат, и это главная ошибка, так как нетерпение — враг перемен. Решение: Помните фразу из песни Юрия Визбора «Александра»? Там говорилось о том, что не сразу все устроилось, Москва не сразу строилась. Так же и мечта ваша исполнится не сразу. Если вы не видите результатов, это вовсе не значит, что их нет. Просто вам нужно больше времени для того, чтобы они стали заметными. Сконцентрируйтесь на своей задаче и действуйте. Помните: нельзя сдаваться и останавливаться на середине пути. Вы специально мешкаете перед финишем Удивительно, как люди, которые стремились к своей мечте и делали все для того, чтобы она исполнилась, могут испугаться своего успеха. Если вы заметили, что сознательно тормозите и не можете сделать последний шаг на пути к победе, значит, вам кажется, что вы не достойны ее. Либо вы боитесь, что другие люди могут присвоить ваш успех себе. Решение: Подумайте о целях, которых вы смогли добиться, и о задачах, которые так и остались невыполненными. Будьте честны с собой и постарайтесь разобраться, из-за чего появился этот «червячок сомнения» в вашей голове. Только решив основную проблему, можно бороться с ее последствиями. Вы слишком высоко поднимаете планку Не нужно брать на себя слишком много, так как этот шаг, вероятнее всего, приведет вас к неудаче или выгоранию. Решение: Гораздо более эффективно устанавливать краткосрочные цели и постепенно добавлять каждую из них в копилку своего успеха. А вот одна глобальная задача может оказаться непреодолимой.

 18.1K
Психология

Счастье под твоим контролем

Ранним утром я ехала в автобусе и слушала музыку. Обычный вторник, люди спешат на работу и учёбу, город в движении каждую секунду. В какой-то момент песня в наушниках заглохла — я прослушала весь плейлист «любимое». И будто перевела себя в режим реальности — ничто меня больше не отвлекало. Я отчётливо видела перед собой окружающих: улыбающегося кондуктора (такие бывают!), хихикающих школьников, спящую девушку у окна, дедушку в тренче и с чемоданчиком. А внешний мир оказался ещё прекрасней — я видела всё. Набережную с кораблями и судами. Храм, купол которого переливался под едва видневшимся из-за туч солнцем. Красные туристические автобусы, из окон которых были видны любознательные лица туристов. Продавца горячей кукурузы. Огромную статую учёного возле университета. Я вижу это ежедневно на протяжении нескольких недель, но только сейчас увидела во всех красках. Да, здесь холодно и я замерзаю. Да, в метро бывает давка. Да, иногда я сталкиваюсь с грубостью прохожих. Только все эти мелочи меркнут на фоне моей огромной любви к городу, с которым в мыслях я была неразлучна пять лет, а физически — целый месяц. И мне является прозрение — я теперь живу здесь, о чём я так долго мечтала. Я ощутила прилив радости. Я почувствовала сиюминутное счастье, которым живу уже не один день. Почему сейчас? Мы вживаемся в наши рабочие будни, не вылезаем из смартфонов и компьютеров, и забываем о том, как прекрасен мир. Как прекрасен настоящий момент. Позвольте мне побыть сентиментальной и говорить банальные вещи. Но они несут в себе большой смысл и открывают глаза. Пришло сообщение. Отвлеклась. «Хорошего дня». И улыбаюсь, потому что день уже начался прекрасно, а слова любимого человека усилили эту внезапную, сиюминутную радость. Я не позитивный человек. И не негативный. Я обычный человек: хожу на пары, работаю работу, готовлю обед, стою в очереди к банкомату, убираюсь в квартире, забываю яблоки на кассе, звоню родным, читаю и засыпаю. Непредсказуемость жизни может поставить нас лицом к лицу как с приятностями, так и наоборот. Мы можем смеяться, а можем плакать. Мы поглощены людьми и проблемами. Но мы садимся в автобус, не надеваем наушники и включаем режим «онлайн» — режим настоящего. В автобусе без смартфона или книги сложно остаться изолированным — ты понимаешь, что в данную секунду ты — часть мира. Ты можешь задуматься обо всём, что тебя тревожит. Можешь жалеть о прошлом и волноваться за будущее. Но ты также можешь внезапно посмотреть на дедушку в тренче и с чемоданчиком и понять, что настоящее идёт и проносится. Посмотри в окно и поблагодари всё вокруг и себя за то, что есть в твоей жизни. Осознай, что жизнь не плоха, не скучна и не бессмысленна. Почувствуй сиюминутное счастье. Оно не потревожит тебя само. Оно скромно. Только ты контролируешь жизнь и контролируешь своё счастье. Автор: Юлия Стржельбицкая

 11.3K
Наука

Парад планет, рождение звезды и другие интересные явления

Издавна люди пытаются понять, какое место мы занимаем во Вселенной. По этой причине тысячи лет назад человек начал изучать небесные явления. Все, что казалось удивительным и непонятным, вызывало у людей трепет, а тем явлениям, которые сейчас считаются едва ли не обыденными, приписывались магические свойства. Парад планет Периодически планеты Солнечной системы выстраиваются в ряд по одну сторону от Солнца. Такое зрелище может впечатлить кого угодно. Существует несколько видов парада планет. Во время мини-парада можно увидеть три планеты на одной линии. Такое явление можно наблюдать ежегодно. Малым парад называют в том случае, когда в ряд выстраиваются четыре планеты. Во время Большого парада на одной линии можно увидеть шесть планет. Но самым редким считается Полный парад, при котором все планеты выстраиваются в один ряд. Последний раз Полный парад люди могли наблюдать в 1982 году, повторится он не скоро — в 2161 году. «Самоубийство» астероида Разрушение астероидов происходит в результате столкновения с другими объектами, но однажды удалось зафиксировать более интригующее явление, когда астероид разрушился самостоятельно. Астероид P/2013 R3 под воздействием солнечного ветра начал вращаться и в определенный момент разломился на несколько огромных кусков весом более 200 тысяч тонн. Рождение звезды Теоретически известно, как именно появляются звезды, но поскольку этот процесс слишком длительный, пронаблюдать за ним невозможно. Однако астрономам, наблюдавшим за объектом W75N(B)-VLA2, это почти удалось. В 1996 году был обнаружен объект W75N(B)-VLA2, представляющий собой молодую звезду, окруженную плотным облаком газа сферической формы. Через 18 лет были замечены значительные изменения: облако газов, окружающее звезду, приобрело вытянутую форму и стало напоминать своеобразную колыбель. Таким образом, за очень маленький срок удалось отследить формирование звезды. Тройное затмение на Юпитере Превзойти лунное и солнечное затмение может только тройное затмение на Юпитере. Телескоп «Хаббл» неоднократно фиксировал прохождение трех спутников Юпитера между планетой и Солнцем. В результате удалось сделать снимки, на которых видны три четкие тени. Нам повезло бы гораздо больше, если бы была возможность понаблюдать за полным солнечным затмением, находясь непосредственно на Юпитере. Поскольку у нашей планеты есть лишь один спутник, то наблюдать за затмением удается только с определенного района Земли. У Юпитера спутников в три раза больше, чем у нашей планеты, поэтому и наблюдать за затмением можно из разных мест на планете. А как красиво бы выглядело тройное затмение непосредственно с Юпитера, даже представить трудно. Столкновение метеора Персеиды с Луной Все, кто хочет посмотреть метеорный поток Персеиды, могут начать наблюдать за этим явлением примерно с середины и до конца лета. Для того, чтобы увидеть метеоритный дождь, даже не нужен телескоп, но лучше отправиться за город, выбрав время с полуночи и до восхода солнца. Но тем, у кого есть самый простой телескоп, в этот период гораздо интереснее будет наблюдать за Луной. Поскольку у нашего спутника нет атмосферы, метеориты падают на Луну, в результате чего можно наблюдать очень яркие вспышки, которые видны даже через обычные телескопы. Скорость звездообразования в карликовых галактиках Наша галактика состоит из 200-400 миллиардов звезд, а карликовые галактики насчитывают несколько миллиардов звезд. После проведения исследований, касающихся процесса звездообразования в крупных, средних и карликовых галактиках, удалось установить, что скорость формирования звезд в карликовых галактиках значительно выше, чем в других. Такое открытие удивительно тем, что в карликовых галактиках содержится значительно меньше газа, необходимого для формирования звёзд. Причина данного феномена пока не установлена. Необычная «алмазная» планета Объект 55 Cnc E получил свое прозвище по причине того, что в его составе в два раза больше углерода, чем кислорода. Компьютерное моделирование показало, что планета состоит из алмазов, графита, силикатов. У планеты 55 Cnc E одно полушарие, обращенное к Солнцу, находится в расплавленном состоянии, а второе — в твердом. По этой причине на поверхности планеты сохраняется значительный перепад температур (1,1 тысяча градусов по Цельсию и 2,5 тысячи градусов по Цельсию), что позволяет сделать вывод о том, что у 55 Cnc E нет атмосферы, которая помогла бы сгладить перепад температур.

 9.6K
Искусство

Нельзя забывать о поэзии

Спустя 16 лет после получения литературного образования в средней школе я преподаю литературу у старшеклассников. Едва ли. Пока что мои ребята прочли 200000 слов прозы и всего 100 слов поэзии. Это позор. Ведь поэзию нужно изучать не только из-за её непосредственного присутствия в жизни людей с давних пор. Она действительно учит людей выразительно читать и грамотно писать. Подумайте о сценах из фильма «Общество мёртвых поэтов», где краснощёкие парни взбираются на столы и зачитывают стихотворения (если не видели, то обязательно посмотрите — хотя бы в тему нашего вопроса). Или просто вспомните те занудные часы в классе литературы, где учителя распинались о пятистопном ямбе и выжимали странные интерпретации из загадочных строф. Ученики озадачены. Или смеются. А поэзия расстроена. Думаю, это связано с невежеством, плохими фильмами и скучным обучением. Тем не менее, я не спешил добавить в курс своих уроков творчество Элиота или Паунда, как это сделал мой учитель в 11 классе. Хотя я обожал поэзию в школьные годы. Я переписывал стихи. Я читал стихи. Снова переписывал, снова читал. Однако на сегодняшний день поэзия превратилась в запоздалую мысль, некое дополнение, а не то, что улучшает нас как личность. В современном образовательном процессе, который резко уменьшает творческое самовыражение поэзии и отдаёт приоритет анализу нелитературных текстов, учителя старшей школы должны уживаться между своими предпочтениями и обязательствами перед вышестоящей системой образования. Появляется жертва под названием «поэзия». Но сколько могут дать стихотворные произведения? Как я ранее сказал, мы не только учимся выразительно читать и грамотно передавать мысли на бумаге, но и даём свободу нахлынувшим эмоциям, ибо поэзия осуждает притворство. Навыки выступления перед публикой, которым также учит поэзия, никогда не будут лишними в нашей жизни, верно? Есть студенты, которым не нравится писать сочинения и эссе. Но они могут любить поэзию, с её нехваткой фиксированных правил и неким сходством с рэпом. Для таких ребят стихи могут стать вратами в иной мир письма. Когда Карл Сэндберг, американский поэт, писал строчки: «Туман приходит / на маленьких кошачьих лапках», он наделил природное явление характером, темпом и духом живого существа. Олицетворение, как и другие тропы, встречающиеся в поэзии, помогают читающему иначе взглянуть на текст и научиться играть со словами. Я часто прибегаю к методу нарезки (где текст в случайном порядке разрезается и перемешивается для создания нового произведения). Так я делаю в основном для ребят, которые изучают английский язык как иностранный. Таким образом они учатся литературным приёмам. Как выглядит работа по методу нарезки? Ученики делают коллажи из множества предложений и слов, взятых из разных стихотворений, распределяя прилагательные и наречия, используя параллельную структуру и аллитерацию, ассонанс и другие фигуры речи. Такая практика помогает научить студентов читать и оценивать каждое слово в тексте. Поэзия может научить изысканному письму и традиционным грамматическим правилам, показывая, что происходит, когда поэты отбрасывают их на задний план или извращают для эффекта. Например, Эмили Дикинсон часто использовала обычные существительные и тире вместо запятых, чтобы отметить внезапные изменения во внимании читателя. Джеймс Эйджи использовал двоеточия для создания драматических речевых пауз. Эдвард Каммингс всегда шокировал: избегал заглавных букв, часто заключая в скобки отрывки и оставляя последние строки висящими. Тем не менее, несмотря на все преимущества поэзии для обучения, я не решался использовать стихи как простой инструмент для преподавания грамматических условностей. Даже потёртый смысл стихотворения может уменьшить личный, трансцендентный опыт чтения у студентов. Американский поэт Билли Коллинз характеризовал такое явление следующим образом: «Да вот единственное, что они хотели делать, — / привязывать стихотворенье к стулу: / вымучивать признанье из него. / И начали они лупить его брандспойтом, / Чтоб выяснить, что означает этот стих на самом деле» (отрывок из стихотворения «Введение в поэзию»). Учителя должны воспитывать любителей литературы, а также увлечённых критиков с целью найти баланс между обучением письму и аналитикой, а затем помогать студентам понять, что литература должна быть загадочной. Поэзия отлично подходит для этой цели. Я уверен, что мои ученики знают, как писать сочинения. Я знаю, что они умеют играть со словами. Но иногда я переживаю, усвоили ли они урок, иначе поэзия расстроится. По материалам статьи «Why Teaching Poetry Is So Important» The Atlantic Перевод: Юлия Стржельбицкая

 8.4K
Искусство

Евгений Шварц. «Случай»

Был случай ужасный — запомни его: По городу шел гражданин Дурнаво. Он всех презирал, никого не любил. Старуху он встретил и тростью побил. Ребенка увидел — толкнул, обругал. Котенка заметил — лягнул, напугал. За бабочкой бегал, грозя кулаком, Потом воробья обозвал дураком. Он шествовал долго, ругаясь и злясь, Но вдруг поскользнулся и шлепнулся в грязь. Он хочет подняться — и слышит: «Постой, Позволь мне, товарищ, обняться с тобой, Из ила ты вышел когда-то Вернись же в объятия брата. Тебе, Дурнаво, приключился конец. Ты был Дурнаво, а теперь ты мертвец. Лежи, Дурнаво, не ругайся, Лежи на земле — разлагайся». Тут всех полюбил Дурнаво — но увы! Крыжовник растет из его головы, Тюльпаны растут из его языка, Орешник растет из его кулака. Все это прекрасно, но страшно молчать, Когда от любви ты желаешь кричать. Не вымолвить доброго слова Из вечного сна гробового! Явление это ужасно, друзья: Ругаться опасно, ругаться нельзя!

Стаканчик

© 2015 — 2024 stakanchik.media

Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.

Приложение Стаканчик в App Store и Google Play

google playapp store