Психология
 32.6K
 25 мин.

Все проблемы из детства

Наверняка вы не один раз слышали, что все проблемы происходят из детства. Действительно, то, что происходит с нами в самом нежном и восприимчивом возрасте, оказывает колоссальное влияние на нас уже во взрослом состоянии. Именно в детстве формируются наш характер, наше поведение, пристрастия и в общем картина мира. Когда ребенок видит заботу и доброжелательность со стороны своих близких людей, это автоматически «записывается» на подкорку и впоследствии очень сильно способствует творческому развитию личности. Негативные воспоминания, напротив, могут раскрыть отрицательные черты ребенка в будущем: развить комплексы, неуверенность в себе или агрессию. Такие дети бывают асоциальны и скрытны. То, что видит ребенок вокруг себя в течение нескольких первых лет жизни, формирует его как личность. Именно поэтому стоит уделять окружению ребенка и атмосфере вокруг него пристальное внимание. Психологи выделили и охарактеризовали несколько основных факторов «родом из детства», которые влияют на всю дальнейшую жизнь человека. Если родители не воспринимают своего ребенка как самостоятельную независимую личность, это может привести к проблемам в будущем. Если не считаться с желаниями и стремлениями своего чада, оно рискует вырасти совершенно беспомощным и безвольным. Подавляемые желания дают о себе знать: взрослые, которые вырастают из таких деток, крайне зависимы от чужого мнения. Им постоянно нужны советы, они сомневаются в собственных силах и правильности своих решений. Если не давать ребенку свободы выбора друзей, деятельности, увлечений, чего угодно, он рискует вырасти замкнутым. Модели поведения при общении с противоположным полом у ребенка закладываются с самых ранних лет: если, к примеру, мальчика воспитывает любящий отец, который играет, гуляет и проводит много времени с сыном, такой мальчик подсознательно будет копировать мужскую ролевую модель с отца. Наблюдая за отношениями мамы и папы, ребенок формирует собственное представление, своеобразный курс на счастливую (или, в обратном случае, не очень) семейную жизнь. Постоянный родительский контроль крайне пагубно влияет на детей. Гиперопекаемые дети, старающиеся избежать этой самой опеки, растут упрямыми. Авторитет родителей в их глазах падает, теряется доверие к родственникам и развивается тревожность, а порой с возрастом наступает полное отрицание присутствия родителей в жизни ребенка. Если ребенок слишком часто смотрит телевизор или проводит большое количество времени в социальных сетях, да и в интернете в целом — это может привести не только к ухудшению зрения, но и к подавлению навыков коммуникации в будущем. Врачи рекомендуют уделять информационному пространству не более двух часов в день. Остальное время желательно посвящать активности «в реале»: живому общению, чтению, рисованию. Идеальным вариантом семейного досуга для развития коммуникативных связей и навыков будут совместные игры. Как правило, это настольные игры вроде «Мафии» или «Диксита», которые заставляют людей взаимодействовать друг с другом. Если ребенок в детстве часто наблюдает по телевизору или в интернете сцены насилия (обычно подобный контент дети видят во время просмотров фильмов вместе с папами), во взрослом возрасте это может привести к проблемам с неконтролируемой агрессией. Случается, что малыши, еще не разобравшиеся, что можно, а что — нельзя, принимают героев с голубых экранов за ролевую модель. Кстати о родителях, которые смотрят подобное в присутствии маленьких детей, аргументируя это тем, что «чадо еще слишком маленькое и при всем желании не сможет ничего понять»: вы правы, чадо не сможет. А вот его подсознание — вполне. В таком возрасте мозг работает «на прием», запоминая абсолютно все, что видит вокруг. Поэтому, пожалуйста, будьте осторожны, выбирая себе фильм на вечер или загружая трейлер боевика на видеохостинге. Если родители очень часто и не всегда оправданно наказывают ребенка, у него есть абсолютно все шансы вырасти скрытным. Такие дети, чтобы избежать выговора или нагоняя, стараются «замести следы», схитрить. Если ребенок не понимает, за что именно его наказали, это развивает в нем такую черту, как мстительность. Как ни странно, дети, наблюдавшие все детство за пьющими родителями, обычно вырастают серьезными и ответственными. Ну или такими же, как их родители, пьяницами и наркоманами. Тут у них обычно всего две дороги. В любом случае, для ребенка зависимый от чего бы то ни было родитель — серьезная психологическая травма. Надо ли говорить о том, как сильно падает в глазах маленького человечка родитель, вытворяющий всякие непотребства в пьяном состоянии. Психологические травмы, полученные ребенком в детстве, могут привести к ожирению в будущем. И не только: огромный процент детей с негативным опытом подвержены депрессиям и подавленности во взрослом состоянии. Они более склонны к эмоциональному выгоранию и чаще страдают от низкой самооценки. Некоторые психологи считают, что у человека, выросшего в бедности, могут быть проблемы с кратковременной памятью. Этот вид памяти играет огромную роль не только в ежедневной деятельности человека, но и в формировании долгосрочных воспоминаний, потому что она связана со способностью запоминать одновременно несколько событий. Напряженные отношения с родителями (либо одним из родителей) могут быть вызваны тем фактом, что ребенок в раннем возрасте наблюдал ссоры или развод родителей. Это обстоятельство может сформировать у ребенка неверную модель поведения во взрослом возрасте по отношению к противоположному полу. Вообще, дорогие родители, запомните, пожалуйста, что маленький человечек все перенимает от вас. Абсолютно все. Ваши дурные манеры, ставшие уже привычкой, междометия и крепкие словечки, косые взгляды и суждения о вещах — все это записывается и преобразуется в информацию. Не курите в присутствии ребенка, сдержитесь, если что — то тяжелое упало вам прямо на ногу, удержитесь от оценочного комментария в сторону проходящей мимо женщины или вашего начальника. Помните, что в присутствии ребенка вы все время находитесь как бы под прицелом видеокамер. С записью. По статистике к психологу чаще обращаются женщины, чем мужчины. Причем чаще всего прекрасная половина человечества обращается с вопросами, которые касаются взаимоотношений с противоположным полом. Пример такого распространенного вопроса — «Почему я одна?» Этот же самый кейс можно сформулировать по — другому, а именно: «Почему я не могу быть счастливой?» И, как видите, после переформулирования эта проблема открывается с совершенно с другой, неожиданной стороны. Как правило, клиентами психолога или психотерапевта оказываются образованные люди, которые пытаются осознать то, что происходит в их жизни и, собственно, поэтому и прибегают к помощи профессионалов. Обычно женщины приходят в кабинет специалиста уже после череды пройденных тренингов и прослушанных лекций. Каждая из них уже прочла не одну книгу об отношениях, и все же по каким — то непонятным на первый взгляд причинам создать крепкие отношения или семью с мужчиной у них не получается. Когда на сознательном уровне проблема уже изучена вдоль и поперек, стоит заглянуть глубже в наше детство, в наши самые значимые отношения — отношения с родителями и близкими родственниками. Именно в детстве формируется наша ролевая модель в общении с противоположным полом. Мы неосознанно «отзеркаливаем» то, что мы видим у взрослых. И, к сожалению, ребенок не всегда видит и «мотает на ус» только хорошее. У любого человека, испытывающего проблемы в романтической сфере, можно найти факторы из детства, повлиявшие на такое развитие событий. Итак, я представляю вашему вниманию некоторые (самые часто встречающиеся) из них: 1. Фактор первый: Конкуренция Если ваш отец проводил с вами много свободного времени, заботился о вас, гулял, играл с вами и вообще постоянно находился рядом — это прекрасно. Подобный вид коммуникации помогает развитию коммуникативных навыков и социализации с противоположным полом в том числе. Но есть только одно «но». Не все мамы могут спокойно относиться к тому, что любимый муж уделяет свое внимание кому — то еще, кроме них самих. И тогда в игру вступают (конечно, неосознанно) разные формы открытой или пассивной агрессии. Примером пассивной агрессии может служить отстраненность матери. Причина такого странного поведения с ее стороны — собственная неуверенность, которая (опять — таки!) произрастает из детства. Девочки и девушки разных возрастов зачастую сталкиваются с завистью со стороны своих мам. Завистью к красоте и молодости, которых уже нет у них самих, к успехам своего чада, к тому, что оно добивается большего, чем они сами в этом возрасте. Подобное чувство побуждает мать, опять — таки, неосознанно подавлять в своем ребенке стремления и лишать его мотивации. Если дочь воспринимается родителем как угроза и соперница, ей явно будет несладко жить при таком родителе. Молодые девушки не всегда могут выдержать конкуренцию (в силу возраста, опыта и социального положения) и подобный напор ставит их перед выбором, настолько ли ей важен успех по сравнению с отношением матери. Зачастую девушки жертвуют собственными интересами, выбирая спокойную и любящую мать. 2. Фактор второй: Жертвенность Известный в классической психологии феномен — это проекция собственных и семейных проблем на ребенка. Например, дочь становится катализатором конфликтов. Женщины, которые воспитывают дочерей без отцов, довольно часто живут с огромным чувством обиды на них. Такие матери могут быть глубоко разочарованы в концепции отношений в целом. Они склонны проецировать свой собственный негативный жизненный опыт на все, что их окружает. В такой ситуации мать будет усердно вкладывать в дочь все свои установки о мужчинах и семье с самых ранних лет: рассчитывать можно только на себя (и другие подобные вещи). Кроме того, жалеть дочь для матери всегда гораздо приятнее, нежели завидовать ей. После усердной «обработки» девочка привыкает к такой навязанной ей роли. Ее отношения будут довольно — таки предсказуемо построены: знакомство, затем разочарование в мужчине, позже — расставание и, как итог, слезы. Она снова и снова так или иначе будет подтверждать этот навязанный ей статус жертвы, играя в игру «мамочка, пожалей меня». Запомните, жертва никогда не будет счастливой — это аксиома. Жертвами не рождаются, ими вырастают. Вернее, их растят, очень усердно и из лучших побуждений. Вряд ли найдется мать, желающая своему ребенку зла и несчастливой семейной жизни в будущем, но тем не менее, количество таких «изначально — несчастных» девушек все не уменьшается. 3. Фактор третий: Собственная значимость Иногда бывает, что ситуация складывается таким образом, что женщина просто — напросто не справляется с ролью жены, и эту роль в каком — то смысле неосознанно берет на себя дочь. В семейной психологии есть отдельное понятие о дисфункции одного из партнеров. Так, например, мать может практически не участвовать в жизни семьи, то есть быть физически или эмоционально отсутствующей, пьющей, зависимой от чего — то. Так или иначе она не может оказывать достаточно внимания, заботы и поддержки своему мужчине. Из этого следует ситуация, когда дочь эмоционально разгружает отца, выслушивая его и переживая за него, все более и более активно включаясь в межличностные конфликты между ним и мамой. Какие уж тут могут быть собственные отношения? Девушке становится некогда строить свою личную жизнь. Дело не только в недостатке времени: когда ты «играешь» чужую роль, это отнимает кучу моральных сил. Вернее, почти все. В том случае, если любовная история родителей была крайне неблагоприятна и мать долгое время страдает по этому поводу, дочь может присоединяться к ее переживаниям. Повзрослев, такая женщина не сможет просто — напросто позволить себе быть счастливой, ведь ее мать несчастна. Не секрет, что боль порой объединяет нас гораздо сильнее, чем самые счастливые моменты. Некоторые женщины жалуются: «Такое ощущение, как будто я предам мать, если выйду замуж и рожу ребенка». Существует и другой вариант, в некотором смысле обратная ситуация: мамы обманывают себя и собственных дочек, уверяя, что папа вернется. Дочь все время ждет отца — вместе или вместо мамы. В будущем такие женщины, как правило, боятся серьезных отношений, причем не отдают себе в этом отчет. Подсознательно это можно расшифровать как «ведь папочка придет и увидит, что его не ждут, что его место занято». Такая женщина никогда не заживет своей жизнью. Роль дочери в этой семье ей не подходит.. Дети с ранних лет впитывают в себя все правила и устои семьи, выбирая их даже вопреки собственному счастью. Так как же все — таки жить своей собственной жизнью? 1. Строить свой жизненный сценарий. Сценарий вашей мамочки будет срабатывать только в том случае, если у вас нет собственного. Больше исследуйте, определяйте свой сценарий жизни и желаемых отношений, прислушивайтесь в первую очередь к своим желаниям. Спрашивайте себя: «Чего же Я хочу от этих отношений? Что я хочу получить от них? Кого я вижу в качестве потенциального избранника? Какой человек мне нужен, какого человека я хочу видеть рядом с собой?» Следуйте не за трендами и мамиными советами, а за своим собственным сердцем (и за своей холодной(!) головой). 2. Укреплять личную значимость, повышать самооценку. Сказать себе «Я есть! И я люблю себя любую» и поверить в это со всей искренностью — это ваша главная цель. Стремитесь «быть» в самом что ни на есть широком смысле этого слова. Ведь именно это в вас и подавлялось в детстве, так вот, это — ваш шанс наверстать упущенное. Развивайте любовь к себе вообще, а не только самооценку — «Молодец, потому что...». Старайтесь благодарить себя по поводу и без. Больше уделяйте времени тому, что приносит вам удовольствие: например, собственным хобби. Вы уже не маленькая девочка, имеете право. Заботьтесь о себе и балуйте себя: поверьте, это надо каждой из нас. 3. Используйте психотерапию. Хорошим решением в подобной ситуации будет обратиться к высококвалифицированному специалисту. Даже некоторые, казалось бы, небольшие изменения в вашем отношении к маме довольно — таки сильно изменят ваш взгляд на семью и прошлый опыт. Отношения с мамой — это также и отношения со всем миром. По сути, это самые важные отношения в вашей жизни. Если вы живете в постоянной претензии к своей собственной матери, вы будете жить в претензиях и недоверии ко всему миру. Конечно же, мамы любят нас. Помните, что они отдали столько любви, сколько могли, даже больше. Любовь вашей мамы, какая бы она ни была и какой бы вам ни казалась — это все, что есть, больше у нее нет. Бессмысленно требовать еще любви или продолжать винить ее. Мы можем любить родителей и адаптироваться к той части общения с ними, что может нам каким — то образом вредить. Отношения с мамой на самом деле могут стать огромнейшим ресурсом, если их грамотно и внимательно проработать. Чтобы все, сказанное выше, не выглядело уж слишком теоретическим, я приведу вам некоторые примеры того, как все это работает в жизни. Алгоритмы причинно — следственной связи, так сказать. Я абсолютно уверена, что хоть в одном из них мой читатель узнает себя. Если ваши родители никогда не позволяли вам принимать самостоятельных и осознанных (иногда очень непростых) решений, то повзрослев, вы с большой долей вероятности станете человеком, который находится в патологической зависимости от партнера. Несамостоятельность — это то, что очень сильно мешает во взрослой жизни. Если вы, будучи ребенком, так и не научитесь самостоятельно делать выбор между чем — то и чем — то в разных ситуациях, вы не научитесь делать это уже больше никогда. Вам будет приятно, когда выбор будет делать кто — то за вас. Из этого следует, что вы не преуспеете в карьере и личной жизни, ведь по — настоящему успешен тот, кто сам «рулит» своей жизнью. А «рулить» и держать все под своим контролем — значит, постоянно самостоятельно принимать важные, порой судьбоносные решения. Если вы — мужчина и в детстве у вас была крепкая эмоциональная связь с отцом, то ваша взрослая личная и интимная жизнь в полном порядке. Отец, сам того не желая, дает мальчику представление о поведении мужчины. Без этого примера перед глазами мальчик вряд ли смог бы стать настоящим мужчиной. Представим ситуацию: маленькая девочка с младенчества растет в среде, абсолютно лишенной женщин (ну вот фантастика такая) и женского присутствия. Играет с пацанами, воспитывается мужиками и чувствует себя вполне нормально. Казалось бы, чего такого — то? Ан нет, такая девочка никогда не сможет вести себя как девочка. В детстве ей попросту неоткуда было взять пример для подражания. Из — за этого происходит замещение женской ролевой модели поведения на мужскую. Такая девочка не сможет построить хорошие, крепкие семейные отношения, потому что у нее нет знаний о социальном положении женщины и ее роли в отношениях. Переворачиваем ситуацию с ног на голову и возвращаемся к нашим мальчишкам с пониманием того, как важно общение со своим полом для развивающейся личности. Если ваши родители постоянно вас контролировали, вы можете стать очень упрямым взрослым, так как привыкли к сопротивлению. Известно, что многие родители из лучших побуждений пытаются контролировать каждый шаг своего чада: ребеночек же совсем маленький и он может наделать много глупостей. Взрослые! Дайте ребенку самому понабивать себе шишек и получить свой собственный опыт. Знаете, почему ребенок упрямится и противится вашей гиперопеке? Это природа в нем заговорила. Дети от природы любознательны: это нужно как раз для того, чтобы они развивались и познавали мир самостоятельно, приобретая свой собственный (!) опыт. Оберегать ребенка от каждой потенциальной опасности, конечно, хорошо, но делать это стоит лишь в тех случаях, когда это по — настоящему необходимо и ситуация носит крайне небезопасный характер. Если вы слишком много времени проводили в медийном пространстве, будь то интернет, телевизор или что — то еще, у вас могут быть подавлены навыки общения. Сейчас отовсюду слышны лозунги старшего поколения, что у детей надо отобрать все гаджеты и лишить доступа «в интернеты». Может быть, подобный подход довольно радикален (даже, на мой взгляд, чрезмерно), и все же в этом есть доля правды. Чем больше времени человек занят чем — то виртуальным, например, компьютерными играми, тем меньше времени он, соответственно, проводит в реальной жизни, общаясь с людьми. Так уж сложилось, что коммуникация и социальные взаимодействия окружают нас буквально повсюду — и даже в интернете. Вот только дело в том, что общение в интернете наш мозг просто — напросто не воспринимает, как общение. Долгие тысячелетия он привыкал к одному виду общения, и на данный момент (хотя я не думаю, что со временем ситуация как — то кардинально изменится) не приравнивает комменты и сообщения в интернете к социальному вербальному взаимодействию. Потому что «считывает» он как раз вербальное: мозгу нужно увидеть, услышать, почувствовать, понюхать, наконец, человека, с которым мы разговариваем (да, мозг действительно «нюхает» каждого человека, с которым мы общаемся и считывает некоторую информацию без нашего ведома, вот так). Потребление информации через интернет или телевещание никоим образом не способствуют нашему развитию в социально — коммуникативном плане. Просмотр передач со сценами насилия может сделать вас агрессивным, так как дети невольно копируют поведение героев и запоминают эту модель как нормальную. Было ли у вас такое, что вы не могли уснуть ночью после просмотра фильма ужасов? Наверняка было. А почему? На самом деле наш мозг не очень привычен к разным современным навороченным штукам вроде «телека» и зачастую воспринимает информацию с голубых экранов всерьез. Со сценами насилия это работает точно так же. Мозг воспринимает актерскую игру и бутафорскую кровь как вполне реальное убийство. При просмотре очень красочной «мокрушной» сцены даже во взрослом возрасте можно получить психологическую травму, что уж говорить о детях. Если вы копировали все, что делали ваши родители, даже если это не имело смысла, то вы — открытый человек, стремящийся к культурному диалогу. Некоторое «обезьянничество» бывает свойственно маленьким деткам. Это, опять же, природный алгоритм для копирования информации и приобретения нового опыта. Подобная ребяческая тяга ко всему новому — это прекрасный механизм для развития маленького человека. Если вы были психологически травмированы в детстве, то повзрослев, можете заполучить ожирение. Причем детская травма может быть абсолютно любой: нестабильность детской психики рождает нестабильность и уязвимость психики уже взрослого самостоятельного человека. Во взрослом возрасте вы будете гораздо сильнее подвержены стрессу и тревожности. Организму надо как — то преодолевать сложившуюся неприятную ситуацию, чтобы вернуть человека в оптимальное состояние. Механизмы борьбы со стрессом у всех очень и очень разные, это все зависит преимущественно от самого человека и его опыта. Одна из самых распространенных моделей поведения в стрессовой ситуации — это так называемое «заедание стресса». В этом состоянии организм переключается с одной реакции на другую, отвлекаясь на процессы пищеварения, из — за чего наша ментальная уязвленность становится менее критична и менее болезненна для нас. Вообще ожирение — это недуг, у которого, как правило, или гормональная, или метаболическая, или психологическая причина. Поэтому если вы уже перепробовали все диеты и побывали у всех эндокринологов и диетологов на свете, попробуйте обратиться к специалисту в другой — психологической — сфере. Интересно, что одним из самых современных терапевтических направлений, применяемых у взрослых людей при решении различных психологических проблем, так или иначе связанных с детством, является известная терапия по схеме ученого— психолога Джеффри Юнга. Он предполагал, что в самые первые годы нашей жизни создаются особенные, уникальные схемы, модели поведения, заложенные реакции или некоторые основные элементы человеческой психики. Именно они определяют наше неповторимое поведение и характер отношений с другими людьми. Схемы делятся на два типа: это адаптивные схемы, то есть схемы, обеспечивающие чувство единства в социуме, облегчают психологическую и эмоциональную гибкость в действии, да и в целом способствуют психическому здоровью; второй тип — это неадаптивные схемы, именно они являются источником психических расстройств. Если основные потребности (еда, социальная активность, сон и др., об этом написано ниже) ребенка удовлетворены, у него формируются адаптивные схемы: положительный образ самого себя, других людей и мира. Если потребности ребенка не удовлетворены или удовлетворены не полностью, у него формируются неадаптивные схемы, которые полезны в детстве, но серьезно ухудшают функционирование психики человека во взрослой жизни. Вот примерный список основных потребностей ребенка: • Безопасность, то есть стабильный опекун, на которого можно положиться, и который обеспечивает достаточно хорошие условия для развития; • Связь с другими и социальные контакты, а именно свобода в выражении потребностей и чувств, интерес со стороны опекунов; • Автономия — пространство для познания мира, принятия самостоятельных решений в соответствии со своими потребностями; • Ощущение собственного достоинства — то есть внимание и любовь со стороны родителей, которые чувствует ребенок. Влияние детства на взрослую жизнь огромно. Например, ребенок, который испытывает дома или в школе психологическое или физическое насилие, может развить пагубные модели поведения: модель недоверия, насилия, уязвимости, слабости или стыда. В свою очередь, если ребенку позволять выходить за рамки норм поведения и уделять мало внимания его воспитанию, это может привести к формированию схемы зависимости, уникальности или мании величия. Эти примеры поведенческих моделей не подходят для здорового функционирования во взрослой жизни и вызывают множество психических нарушений в будущем. На самом деле нет никаких идеальных семей. Их попросту не существует. Нет родителей, которые знали бы, как полностью удовлетворить все потребности своего ребенка и не переусердствовать с опекой. Очень сложно бывает найти золотую середину. В результате большинство из нас так или иначе сталкивались в своем детстве с незначительной или большой халатностью со стороны родителей. Эта проблема может стать по — настоящему серьезной в случае пренебрежения родителем потребностями ребенка. Существуют типичные наборы обидных слов, которые используются родителями. В основном они исходят из уст родителей или опекунов как реакция на определенное поведение ребенка. Уверена, многим из читателей знакомы эти фразы: «Мы делаем это для тебя», «Ты должен быть благодарен нам!» Если ребенок часто слышит, что родители делают все для него, у него развивается убежденность в том, что, если бы его не было, у его родителей не было бы и проблем и вообще всем было бы проще и лучше. В связи с этим во взрослой жизни он будет постоянно чувствовать себя виноватым просто за то, что он существует. «Нет времени отдыхать», «Не будь глупым!» Родители, которые обеспокоены тем, что их ребенок слишком много отдыхает или слишком мало работает, могут создать у него убеждение, что он или она не заслуживает отдыха вообще. В зрелом возрасте такой человек по — прежнему будет чувствовать, что ему нужно больше работать, чтобы заслужить отдых и уважение. Да, бесспорно, быть ленивым плохо, но лень и отдых — не одно и то же! Детство — это время не для работы, а для созревания и роста, причем не только физического, но и личностного. «Не думай, что ты такой умный!» — говорят родители, а ребенок, чьи заявления подавлены и подвергнуты критике, может в конечном итоге превратиться в человека, который боится выражать свое мнение при ком — либо. Его будет сопровождать страх, что он вдруг скажет что — то плохое. У таких людей также часто проявляются проблемы с доверием. «Ты делаешь из себя клоуна!» Ребенок, чьи действия буквально постоянно подвергаются критике и насмешкам со стороны близких, будет испытывать огромный страх перед неудачами во взрослой жизни. Он не будет предпринимать ничего большого и амбициозного из — за страха насмешек и мнения других. «Перестань реветь и ныть!» Когда родители такими словами постоянно подавляют эмоции собственного ребенка, он растет в абсолютной вере, что он должен держать свои переживания, чувства и эмоции под постоянным контролем. Другими словами — подавлять и скрывать все, что его беспокоит и тревожит. В будущем это зачастую приводит к большим психологическим проблемам. Также не стоит удивляться, если ребенок перестанет вам рассказывать о своей жизни и о своих переживаниях — ведь вы считаете это все неважным. Учитывая влияние детства на взрослую жизнь, мы не можем забывать о таком событии, как ссора родителей ребенка. Конфликты и недоразумения — это все, конечно, естественно и нормально. Вопрос в том, как именно родители с ними справляются. Дети наблюдают отношения своих ближайших родственников и создают похожие модели во взрослой жизни, иными словами, как мы говорили ранее, копируют. Кроме того, они могут прибегнуть к абсолютно тем же инструментам, которые родители использовали для решения конфликтов, таким как, например, крики, угрозы или физическое насилие. Частые ссоры на глазах у ребенка могут нанести ему психологический вред, оставить травму на всю оставшуюся жизнь, замедлить его рост и развитие, а также вызвать проблемы с выражением собственных эмоций (в том числе негативных) и агрессию. Ссоры могут стать нормой и стандартным поведением для ребенка, которые он будет использовать при общении с другими людьми в других ситуациях. Это, в свою очередь, приведет к большим проблемам с построением отношений, причем не только любовных, но и рабочих, дружеских и других. Внимание! Это совет и памятка для наших дорогих родителей. Когда вы начинаете ссориться, выяснять отношения, по возможности прерывайте конфликт в момент эмоционального пика и возвращайтесь к обсуждению проблемы уже после того, когда самые яркие эмоции утихнут. Отсутствие теплого прикосновения В первые годы жизни физическое прикосновение родителя особенно важно для ребенка. Детей нужно носить на руках, обнимать, гладить и всячески взаимодействовать с ними. Дети, которые часто испытывают теплый физический контакт с близкими людьми, в будущем гораздо более уравновешенны, внимательны и чувствительны. Дети, которых очень редко обнимают родители, будут испытывать постоянное чувство стресса в будущем, когда подрастут. Помните, что влияние детства на взрослую жизнь начинается с первых же дней жизни ребенка. Запреты для ребенка Когда ребенок протестует и слышит от родителя: «помолчи», когда он плачет и слышит «не реви и не ной», когда его достижения, чувства, страхи совершенно игнорируются, или он узнает, что его дела или мнение попросту не одобряются. Ребенок вроде как не избит, никто над ним не издевается. Родители заботятся о его существовании материально, дома полный холодильник еды, ребенок одет — обут, все основные потребности удовлетворены. Несмотря на все это, ребеночек чувствует себя абсолютно подавленным. Он не может рассказать своим родителям о проблемах, которые он испытывает в школе или с друзьями, потому что очень хорошо знает, что услышит от мамы с папой нечто вроде «перестань ныть». Дети нуждаются во внимании. Если ребенок не получает внимания, он вовсе перестает его искать или наоборот — пытается усиленно доказать, что он его полностью заслуживает. Возможно, он пытается показать это каким — то не самым удачным способом, что иногда доставляет дополнительные хлопоты и ему, и родителям. У таких детей могут быть большие успехи в школе, а затем и во взрослой, семейной жизни. Самооценка путается в голове с успехами с самых ранних лет, и такие дети уже во взрослом возрасте вынуждены работать все усерднее и усерднее, только чтобы почувствовать, что они заслуживают внимания других людей. Взрослые, которые не получали достаточного внимания в детстве, даже в банальных ситуациях склонны испытывать сильную эмоциональную реакцию, когда чувствуют себя обиженными. Они все еще считают, что должны доказать свою точку зрения. В их голове не укладывается, что их можно любить не за что — то, а просто так. Им чужда идея, что человека могут полюбить просто за то, что он является самим собой. Такая жизнь полна напряженности и страхов отказа, неодобрения, неудачи во всех сферах жизни. В заключение Мы, люди — очень сложные и неоднозначные существа, и неудивительно, что период нашего развития также является непростым для нас и наших близких. Однако жить становится немного легче, если мы вспоминаем об основных ценностях, любви и уважении. Влияние детства на взрослую жизнь просто неоценимо. Именно поэтому так важна правильная подготовка родителей и осознание того, какую ключевую роль в формировании целого человека они играют. Сильное беспокойство, ненависть, агрессия — это экстремальные эмоции, которые люди часто испытывают по той причине, что им было очень больно когда — то давным — давно в детстве. В следующий раз, когда вы рассердитесь на чье — то поведение, пожалуйста, помните, что вы узнали сегодня из этой статьи. Ведь сколько конфликтов можно легко избежать, если просто искренне попытаться понять другого человека! Автор: Татьяна Кистенева

Читайте также

 14.8K
Психология

(НЕ)идеальное решение

Один из самых неприятных жизненных тупиков, который выматывает, требует много душевных сил и нередко приводит в кабинет психолога — это невозможность сделать выбор. Принять решение. Остаться или двигаться дальше. Выбрать один вариант или другой. Оба варианта кажутся или одинаково хорошими, или одинаково плохими. А может быть, один кажется «синицей в руках» — приемлемым вариантом, но не самым лучшим. А самый лучший создает впечатление труднодостижимого… Результат один: человек становится «витязем на распутье». Так можно проводить годы, кстати. Все потому, что хочется найти идеальное решение. Люди так и говорят: «Пытаюсь понять, как нужно поступить», «Не могу найти верное решение». Мы с чего-то взяли, что оно существует. Да-да, существование некого идеального решения — это миф. Если оно есть, то мы принимаем это решение за пять минут. Например, мы идем по улице, мы голодны, видим вывеску кафе, в кармане есть деньги — заходим и едим. Возможности взвешены, выгоды очевидны, результат устраивает. Но если такое решение не найдено быстро, то его просто не существует. Мы все еще надеемся, что придет решение, которое не вызовет в нас никакого протеста и развеет наши сомнения. Мы даже пытаемся поискать его вовне: у старших, умных или просто методом опроса большинства. Но и предложенные варианты не избавляют от сомнений. Нет правильного выбора. Есть только выбор, сделанный вами, и его последствия. Когда перед нами стоят сложные решения, каждый из выборов повлечет за собой определенный сценарий. Остаться на родине или переехать в другую страну? Если вы переезжаете, то можете столкнуться с языковыми трудностями, с дезадаптацией, с тоской по дому, с чувством изоляции. Если остаетесь, то можете столкнуться с сожалениями и тоской о несбывшемся. В обоих случаях нужно понимать риски и принимать решение с условием того, что вы принимаете и риски, связанные с ним. Обычно в сложных решениях — тот же переезд, свадьба, развод, смена профессии — нет никаких гарантий, что любое из решений даст нам счастье. Но эмоционально мы продолжаем верить в то, что идеальное решение точно есть, просто мы его пока не нашли. «Если мы не принимаем решение, то рано или поздно мы оказываемся в таком пространстве, где принятие решения становится невозможным». (с) В ожидании того, что к нам придет инсайт, мы все поймем и наконец-то выберем, можно провести годы. Тем временем упускаются возможности. Это так называемое пассивное решение. Оставить все как есть — это тоже выбор. На самом деле, даже если мы замерли, время все равно идет. И получается, что мы приняли решение. Жить с тем, что есть. Или пустить ситуацию на самотек. Или ждать. Если у вас есть два варианта и все риски вам уже известны, но вы так и не выбрали — вы попали в ловушку идеального решения. Ходите по кругу, перебираете то и это, никаких новых вводных данных не поступает, и выбор становится невозможен. А теперь — три шага к принятию решения: • Осознать, где вы принимаете пассивное решение. Может быть, остаетесь где-то не потому, что вам хочется там быть, а потому что «пока не решили» или «и так сойдет». • Принять как данность, что любое ваше решение повлечет за собой определенный дискомфорт. Выбирая один вариант, приходится отказываться от всех преимуществ другого. • Согласиться на риски. Выбирая что-то, мы выбираем те сопутствующие сложности, которые нам по силам и которые мы согласны нести. Все приятности — это наши бонусы за развитие и выдерживание рисков. Существует одна простая практика, которая позволяет «примерить» на себя картинки будущего, в котором выбор уже сделан. Попробуйте весь день думать так, как будто вы уже выбрали что-то одно. Решились сменить работу, например, или уйти от партнера. Как вы живете? Что с вами происходит? На следующий день нужно точно так же «примерить» свое будущее, связанное со вторым решением. Как вы живете, если вы выбрали второй вариант? Вы это наверняка уже делали, но перескакивали с одного варианта/сценария на другой. Попробуйте удерживать свое внимание на одном на целый день. Такая примерка может помочь понять, какого будущего вы хотите для себя, «пощупать» возможные плюсы и минусы. Какой выбор стоит перед вами прямо сейчас? И как долго уже вы находитесь на распутье?

 12.9K
Психология

Вина реальная и невротическая

О чувстве вины говорят чаще всего в негативном ключе. Его представляют монстром, пожирающим человеческую личность, и призывают срочно от него избавиться. Однако есть существенное различие между здоровым и нездоровым чувством вины. На своём месте Чувства, которые мы испытываем, бывают приятными и неприятными. У каждого из них есть причина. Чувство вины возникает при нарушении нами каких-либо правил, договоренностей, ценностей, когда мы причиняем вред себе или другим. Реальная вина возникает в ответ на реальный ущерб, причинённый кому-либо, намеренный или нет: толкнули впереди стоящего в очереди, наговорили грубостей в пылу ссоры, не сдержали обещания. Рациональная вина пропорциональна проступку, у неё есть чёткие границы и функция. Ощутив вину, мы можем отрегулировать своё поведение, исправить ошибку и не наступать на те же грабли в дальнейшем. То есть само по себе чувство вины — абсолютно нормально и необходимо. Сама способность человека испытывать вину говорит о том, что его психика работает здоровым образом. К примеру, я чувствую себя виноватой, так как не предупредила коллегу о том, что не приду на встречу — и это нормально, ведь он выделил время, настраивался на беседу, а теперь вынужден менять свои планы. Рациональная вина подразумевает ответственность. Отвечаю ли я за планирование своего времени? Несомненно. Успеть на встречу или перенести её было в зоне моего контроля. Иными словами, вина реальна тогда, когда у нас есть реальная ответственность за то, что случилось/не случилось. Тут уместно вспомнить, что именно входит в нашу зону ответственности: это наше тело, здоровье, потребности, финансы, время, действия, чувства и отношение к другим. Последний пункт особенно важен. Мы единолично отвечаем за своё отношение к людям — но не за взаимоотношения с ними, потому что если речь о взаимодействии, подключается вторая сторона, с которой мы делим ответственность. Безусловно, ощущать вину очень неприятно: она как тугой ком в груди, давит и давит, пока человек не предпримет действия. Какие? Признать вину, попросить прощения и возместить причинённый ущерб. В примере про неудавшуюся встречу можно было бы пригласить коллегу на обед или поинтересоваться, как иначе компенсировать его потраченное время. Иногда нам необходимо сделать серьёзный выбор, от которого многое зависит: разводиться или нет, поместить больного родственника в пансионат или нет, взяться за подработку в условиях финансового кризиса или нет. Всем нам хочется выйти из переделок без потерь, но бывают обстоятельства, в которых просто не может быть хорошего варианта. Мы выбираем между «плохо» и «очень плохо», так что при любом раскладе испытаем чувство вины, и это тоже нормально. Бывают тяжёлые и даже трагические случаи, когда мы не можем возместить причинённый ущерб, как бы ни желали этого. Тогда можно восполнить его частично. Если невозможно и это — остаётся только раскаяться, сожалеть и сделать выводы на будущее. Например, работая за границей, можно не успеть попрощаться с умирающим членом семьи. Подобные ситуации особенно тяжелы из-за того, что помимо вины нас накрывает чувство полнейшего бессилия: ничего не поделать с тем, что уже случилось. Однажды каждый из нас упирается в границу своих возможностей: сожалеть, принести искренние извинения и жить дальше, стараясь не допускать подобных ошибок — вот всё, что я могу. Это совсем не так просто, как звучит. И куда сложнее, чем годами корить себя и не позволять никому приближаться к себе на пушечный выстрел. Опасная иллюзия Чувство вины — важный индикатор нашего поведения и неотъемлемая часть здоровой психики. Проблемы начинаются, когда мы не отличаем вину реальную от невротической. Её еще называют иррациональной — то есть необъяснимой с точки зрения здравой логики. И в этом вся её суть. Невротическая вина — на самом деле несуществующая, та, которую на человека навесили другие люди или он сам. Иррациональная вина не предполагает адекватной ответственности. «Тише, а то у мамы разболится голова», «я себе места не найду, пока не позвонишь», «если б ты лучше учился, мне не было бы так стыдно» — всё это знакомые нам примеры, когда на человека, как правило, ребёнка, перекладывают ответственность. В переводе эти фразы означают «ты виноват в том, что я плохо себя чувствую; я, взрослый, вручаю тебе, маленькому, ответственность за своё эмоциональное состояние, здоровье, жизнь». Вина — безотказный рычаг управления неокрепшей детской психикой. Дети принимают все послания взрослых за чистую монету, у них нет другого выхода, кроме как взять на себя эту ношу. Но такое бремя не по силам ни одному ребёнку. Часто люди, которых воспитывали, внушая чувство вины за всё на свете, от порванных в детском саду колготок до смерти бабушки от инфаркта, привыкают чувствовать себя тотально виноватыми, а значит, тотально ответственными за все неурядицы, проблемы и беды. Однако на самом деле у нас нет и не может быть ответственности за чужие эмоции, чувства, реакции и поведение и уж тем более за чужое здоровье, жизнь и смерть. Невротическая вина не имеет выхода в виде раскаяния, сожаления и возмещения ущерба, потому что сама по себе иллюзорна. Это опасная фантазия, которая лишь мучит и разъедает душу. Опасна она ещё и потому, что у неё есть очень хитрая уловка, на которую мы часто попадаемся, — иллюзия всемогущества и контроля. Ведь вина означает ответственность, а когда я за что-то отвечаю, я могу на это влиять. Если мама пьёт из-за того, что я такой непутёвый, значит, стоит мне исправиться — и она перестанет прикладываться к бутылке. Если родители ссорятся из-за моих двоек, значит, стоит мне принести пятёрку — и ссоры прекратятся. Ребёнок не может увидеть ситуацию в истинном свете и признать своё бессилие. Беда в том, что многие из нас с детства привыкли жить с ощущением вечной вины, и повзрослев, по-прежнему взваливают на себя чужую ответственность. Тянуть эту лямку можно очень долго, беспощадно загоняя себя в тщетных попытках держать под контролем буквально всё, от собственного веса до погодных условий. В книгах, фильмах и досужей болтовне про людей с невротическим чувством вины говорят: «У него обострённое чувство справедливости» или «У неё сильно развито чувство долга», или покрасивее: «У него тонкая душевная организация» — и всё это подаётся как редкое достоинство, признак душевного благородства, а то и высоты духа. Просто смешно, как мы любим подобные сказки. Впрочем, смешного-то как раз мало: иррациональная вина причиняет реальное страдание. Портит здоровье, высасывает силы, лишает радости жизни. Комплекс вины сковывает человека, уродует его, не даёт раскрыться его талантам и мешает ему разглядеть, а значит, и принять свою истинную ответственность. В этом нет ничего благородного или красивого. Зачастую невротик так боится самого этого чувства — вины, — что, едва оно появляется на его внутреннем горизонте, он вместо того, чтобы разобраться, виноват ли на самом деле, в ужасе закрывает глаза, машет руками и изо всех сил вопит: «Уберите, уберите от меня эту штуку, это невыносимо!» Когда-то ощущать вину и вправду было для него невыносимо, ведь за этим следовали стыд, страх и отвержение. Возникает любопытный эффект: чем больше человек боится оказаться виноватым, тем сильнее иррациональная вина давит на него. Печальный замкнутый круг. Как отличить здоровую вину от нездоровой? Пожалуй, самый простой способ — задавать себе вопросы, можно вслух. Есть ли моя ответственность в конкретной ситуации? В чём она заключается ? Я правда отвечают за то, чтобы дядя Саша принял своё лекарство? Если у дяди Саши деменция или иное заболевание, делающее его неспособным вовремя выпить таблетки, и вы — единственный, кто может это проконтролировать, тогда вина реальна. Во всех остальных случаях здоровье дяди Саши — это ответственность дяди Саши. Загвоздка в том, что в повседневном общении с людьми подобные вопросы не всегда работают, особенно если нас сносит в сильные чувства, такие как страх, ужас, стыд или отчаяние. Поэтому потренироваться в безопасных условиях с психотерапевтом — тоже отличный вариант. Важно понимать: реальная вина будет возникать так или иначе. Мы не всегда справляемся со своей ответственностью, даже если отлично её осознаём и не перекладываем на чужие плечи. Мы болеем, устаём, уходим в эмоциональный штопор, стареем, не умеем, не хотим. И за это тоже несём ответственность и разбираемся с последствиями. Задаваться целью никогда не испытывать чувства вины — бесполезно и к тому же жестоко по отношению к себе. Куда милосерднее давать себе право на ошибку и не запугивать себя виной настолько, чтобы задушить всякое желание браться за что-либо. С комплексом вины можно научиться грамотно обращаться, как с хроническим заболеванием в стадии ремиссии. Не обязательно яростно его из себя выкорчёвывать (честно говоря, это вряд ли поможет). Вполне достаточно сделать так, чтобы он не мешал нам жить полной жизнью.

 9K
Жизнь

7 видов отдыха, которые необходимы всем нам

В начале лета я пришла к врачу с жалобой на усталость. Врач расспросила меня о режиме дня, особенностях работы и назначила анализы. Но предупредила — проблема, скорее всего, в отсутствии отдыха. Всем понятно, что нужны отпуск, выходные и режим, но ведь часто за делами и заботами так сложно остановиться и дать себе отдохнуть. Меня отрезвил убедительный довод врача — если продолжать жить в том же ритме, за полгода можно заработать нервный срыв. Ну что ж, предупрежден — значит вооружен. Делюсь этой историей с вами, чтобы вы тоже стали заботливее относиться к своему здоровью. После предупреждений врача я изучала эту тему, недавно прочитала статью о типах отдыха и поняла, что неправильно подхожу к этому вопросу. Отдых — это не только лечь спать в десять вместо двух ночи. Американский психолог Сандра Далтон-Смит посвятила типам отдыха целую книгу. Я вкратце расскажу, о каких вариантах она написала. Физический отдых Начнем со старого доброго: с физических нагрузок. Не просто так нам из каждого утюга трубят о необходимости заниматься спортом. Это нужно не для того, чтобы накачать пресс или попу. Важно держать организм в тонусе. Любая активность лучше, чем ее отсутствие. Выберите ходьбу, бег, пилатес, йогу, теннис, футбол, бокс, танцы или хотя бы десятиминутную зарядку. Особенно важно разминаться тем, у кого сидячая работа. Тренировки помогут телу меньше уставать при нагрузках или во время сидячей работы. Да, тело устает, когда мы сидим за компьютером 8 часов кряду. Проявить заботу о теле поможет массаж или баня. Но спорт они не заменят, это хорошее дополнение. Умственный Тем, кто «работает мозгами», нужен отдых от интеллектуального труда. Нужно устраивать небольшие перерывы до того, как почувствуете, что мозг кипит. Желательно не просто сменить умственную работу на какую-то другую, а вообще перестать работать. Пойти на перерыв в парк, включить шум моря и насладиться этим звуком или сесть порисовать. Нужно выбрать что-то, что заставит забыть о работе. Если во время отдыха думать о рабочих процессах, это не поможет снять напряжение. Поэтому выбираем такое занятие, которое заберет все внимание. Например, просмотр фильма. В выходные дни тоже нужно разгружать мозг, например, покататься на велосипеде или сходить в гости. Эмоциональный отдых На работе и в жизни бывают авралы. Когда случается сразу много событий (хоть хороших, хоть плохих), мы устаем эмоционально. Работа с людьми и стрессы тоже приводят к этому. Самый простой способ переварить эмоции — выписать их в дневник. Можно выплеснуть чувства через рисование, поделиться с близкими людьми или психологом. Если устали от людей и хочется побыть в одиночестве, нужно это устроить. Можно просто посидеть в тишине или погулять в парке, съездить к морю или реке, сходить в спа. Выберите то, что даст почувствовать облегчение. Социальный отдых Говоря о социальном отдыхе, Сандра имеет в виду отдых не от людей, а вместе с ними. Тут важна поддержка близких, потому что иногда от усталости помогают разговоры по душам с друзьями. Главное — правильно выбрать людей для социального отдыха. Встречайтесь с теми, кто вас понимает и с кем можно быть самим собой. Сенсорный отдых Кто-то работает за компьютером и у него устают глаза, кто-то готовит кофе и устает от звука кофейного аппарата. Наши органы чувств тоже устают и им нужна перезагрузка. Долго смотрите в монитор? В перерыв полюбуйтесь видом из окна, а на выходные отправьтесь в горы, парк, но не в кинотеатр, где снова придется напрягать глаза. Устаете от звуков? Почаще слушайте тишину в течение рабочего дня и на выходных. Если нет возможности отойти от рабочего места, нужно хотя бы послушать умиротворяющие звуки в наушниках: шум волн, пение птиц, звуки леса. Творческий отдых Такой вид перезагрузки особенно важен для творческих людей. Лепка из глины, рисование, танцы, занятия вокалом, вязание — это отличные варианты, чтобы расслабиться. Только нужно выбирать тип творчества, который поможет отключить мозг и насладиться процессом. Духовный отдых Духовность — не религия, поэтому такой отдых совсем не обязательно про познание Бога, иногда это про познание жизни и себя. Можно изучать религии разных народов, если к этому есть тяга или медитировать. Помогать и заботиться о других — тоже духовность. Почему мы не умеем отдыхать? Наблюдая за людьми вокруг, я вижу, как мы все куда-то торопимся. Работу совмещаем с отдыхом, даже на пляже или в ресторане люди решают рабочие вопросы. «Лучший отдых — это смена деятельности», — такую поговорку мы слышали неоднократно. Но так ли это? Сделать уборку, сдать отчет, провести собрание, закупиться в магазине — где среди этих дел отдых? Его нет. В детстве нас не учили отдыхать. Скорее всего, ваши родители, как и мои, постоянно работали, потом приходили домой и снова крутились в водовороте забот: убрать, приготовить, постирать, погладить. Еще у многих людей есть убеждение, что отдых нужно заслужить. Если в детстве нам выдавали список дел, после которого нас ждал «заслуженный» отдых, неудивительно, что во взрослом возрасте с этим проблемы. Хорошая новость: мы можем это исправить. Самый простой способ — планировать перерывы в течение дня и отдых на выходных. Выделите время для перезагрузки, и вы не отвертитесь от отдыха. Главное — ввести все перечисленные варианты в привычку, тогда получится вовремя восстанавливать силы и не уставать так сильно.

 7.1K
Психология

Проживая горе

Говорят, Время смягчает. Никогда не смягчает, нет! Страданье, как сухожилия, Крепнет с ходом лет. (Эмили Дикинсон) Как же так? Неужели горе не притупляет даже время? Время лечит, но лишь в том случае, когда мы проживаем свое горе. Если его спрятать и заблокировать, то окажется, что права поэтесса: со временем оно никуда не девается. Психологическое просвещение таки работает, и вот мы уже знаем, что не бывает хороших и плохих эмоций; умеем называть то, что мы чувствуем и даже усвоили, что когда человек пребывает в апатии, бесполезно соваться к нему с рекомендацией развеяться. И только перед горем мы все так же беспомощны и растеряны. Перед чужим, а перед своим — и подавно. Тяжелая тема, о которой не хочется говорить. Тяжелое чувство, которое не любят переживать. Да что там переживать, даже говорить о пережитом часто не хотят, как будто однажды свалившееся горе уже никогда тебя не покинет. В некотором смысле так оно и есть. Только не само горе, а то, что оно с собой принесет. Весь пережитый опыт, даже когда думаешь, что уж без этого-то опыта точно как-нибудь обошлись бы. Горе сопровождает утрату: близкого человека, любви, иллюзий, себя. Везде, где есть горе, есть смысл смотреть: что этот человек потерял? Молодая мама может горевать и сама не осознавать этого, а горюет она по прежней беззаботной жизни, когда сердце еще не разрывалось от огромной любви и огромной ответственности. Человек, уехавший на ПМЖ в жаркую страну, может горевать и быть не понятым близкими. А горевать он будет по тому, что оставил в прошлом, и по весеннему снегу вперемешку с дождем тоже. Расставаясь с чем-то или кем-то, попробуйте описать для себя, что именно вы теряете. Это поможет лучше осознать чувства и вывести их на поверхность. Например, при расставании можно горевать не только об утраченных отношениях, но и о собственных разбитых иллюзиях. Запланированные, но не исполненные совместные дела (парная фотосессия, путешествие вдвоем) тоже добавляют градус горя: теперь нужно отгоревать еще и это, несбывшееся. Утрат в нашей жизни много. Ребенок выпустился из детского сада, окончил школу — все это определенные этапы расставания с детством. Любое заболевание — это утрата частички здоровья, и чем сильнее болезнь меняет образ жизни (например, гипертония или диабет), тем сильнее может быть горевание. Весь процесс нашего роста и развития сопровождается выборами, принятием одних возможностей и отвержения других (не всегда по своей воле) — и по этим отделенным возможностям тоже можно горевать. Утраты бывают разными, сила переживания тоже, но схема проживания во всех случая примерно одна и та же. Важно именно проживать горе, и это зачастую трудная эмоциональная работа, потому что наша первая, автоматическая реакция — выставить блоки, отгородиться, уйти. Все это помогает справляться с горем в моменте, но чревато проблемами в далекой перспективе, вплоть до психосоматики. Не вернувшись к тому давнему, застарелому горю, человек не может построить полноценные отношения, если горе было о расставании. Страшно рожать снова, если не отгоревана перинатальная утрата. Не хочется строить новый дом, если прежний разрушен пожаром, но все связанные с этим чувства законсервированы. Кстати, мы даже не всегда понимаем, что где-то в нас застыло горе. Просто потому, что мы в свое время не признали утрату. Ну подумаешь, не поступил в вуз своей мечты, поступишь в другой. Пришлось сделать аборт — скорее надо забеременеть снова. И так далее. Часто такое горе проявляется в виде депрессии. Депрессия — это остановка. Поэтому у людей с депрессивными эпизодами можно спрашивать: где и в чем ты остановился? Как помочь себе прожить горе? • Принять сам факт утраты. Пока еще есть надежды, что все это не окончательно, мы не погружаемся в горе полностью. Опять же, это, с одной стороны, дает легкую анестезию, а с другой не позволяет погрузиться в горе, чтобы пройти этот путь до конца и выйти обновленным. • Фиксировать чувства, приходящие в этот момент. Это может быть стыд, вина, гнев… Что угодно. Отслеживайте их, просто наблюдайте. Не позволяйте себе назначить себя же главным виновником случившегося, о чем бы ни шла речь. • Разговаривать. Не запирайтесь в своей боли, ищите тех, с кем вы можете поговорить об утрате, рассказать и встретить сочувствие. Таким человеком может стать для вас терапевт. • Приспосабливайтесь к новой, другой жизни. Ищите, чем вы будете заниматься дальше. Ради чего или ради кого будете вставать с постели по утрам. Какие изменения произошли в вашей жизни? Какие навыки вам теперь необходимы? Например, человеку, которому диагностировали сахарный диабет, приходится учиться считать хлебные единицы в продуктах и рассчитывать свою дозу инсулина. Женщине, которая жила на содержании мужа и вдруг осталась одна, нужно учиться финансовому планированию и распределению бюджета. • Инвестируйте в новую реальность. Как бы вы хотели, чтобы выглядело ваше будущее? Что вы можете делать сейчас, чтобы приблизиться к той желаемой картинке? Не нужно пытаться проскочить все стадии проживания горя за неделю: это невозможно. Нет смысла сразу переходить к последней стадии: если утраты еще не отгореваны, никакие девизы о том, что жизнь продолжается, не будут находить внутренний отклик. Как понять, что горе прожито, а не подавлено? Вспоминая ту утрату, которая привела к гореванию, вы не испытываете сильных, невыносимых чувств. Только светлую грусть, то есть сожаление, что все сложилось так, как сложилось. Вы можете спокойно об этом говорить. Обнимаю всех, кто сейчас горюет. Плачьте. Пока не наступит самая темная ночь, не увидеть рассвета.

 4.9K
Жизнь

Никто бы не подумал: 6 необычных увлечений знаменитых актеров

Мы привыкли видеть актеров на телеэкранах, наблюдать, как они вживаются в очередную роль, восхищаться прекрасной игрой. Но что мы знаем о них настоящих? Какие они в жизни, что любят, чем увлекаются? Сегодня предлагаем немного приоткрыть завесу и поговорить о хобби некоторых знаменитостей. Бен Аффлек Знаменитый на весь мир Бэтмен не только в фильме о супергерое владел миллиардами. В жизни он также является достаточно обеспеченным человеком, а потому вполне может себе позволить спускать деньги на азартные игры. Любимым развлечением актера является не рулетка и не однорукий бандит, а покер. «Мне нравится чувство, которое взращивает в человеке покер — эта игра испытывает людей, развивает дух соперничества, повышает адреналин. Никогда не знаешь, кто из присутствующих за столом окажется самым слабым», — говорит Бен Аффлек. Актер является достаточно успешным игроком среди профессионалов. Его самым большим достижением стала победа на турнире штата Калифорния — тогда он выиграл 365 тысяч долларов. Часто выигранные деньги Бен жертвует на благотворительность. Например, когда проходили соревнования по покеру среди звезд, в которых кроме Аффлека участвовали Мэтт Деймон и Леонардо Ди Каприо, все выигранные деньги были распределены по образовательным фондам. Джонни Депп Наверное, одно из самых странных звездных хобби у Джонни Деппа. Хотя, если вспомнить, какие роли он обычно играет, не кажется странным, что и увлечение у него достаточно колоритное. Депп — известный плангонолог, он собирает кукол и очень этим гордится. У Джонни очень большая коллекция, в которой представлены миниатюрные копии звезд (Бейонсе, Элвиса Пресли, Пэрис Хилтон, Мэрилин Монро, Одри Хепберн) и экземпляры из лимитированных выпусков Барби. Когда у Деппа спросили, почему он выбрал именно такое хобби, он ответил, что все дело в его сентиментальности. Актер очень бережно относится к совместным воспоминаниям с детьми, и собирать коллекцию он начал, чтобы развлечь дочь. Джонни устраивал для Лили-Роуз кукольные представления, а после того, как малышка подросла и перестала интересоваться Барби, он не смог их выбросить и переделал под себя. Любопытно, что Депп не просто хранит экспонаты на полке, как это делают многие коллекционеры, а актуализирует их в соответствии с изменениями, произошедшими со звездой, с которой скопирована кукла. Депп может изменить прическу, наряд или добавить какой-нибудь аксессуар. Например, для мини-копии Линдси Лохан Джонни купил трекер, напоминающий о ситуации, когда звезду посадили под домашний арест. Анджелина Джоли Актриса коллекционирует холодное оружие. На первый взгляд увлечение абсолютно не вяжется с образом хрупкой, женственной, миролюбивой Анджелины Джоли. Корни хобби актрисы уходят в детство. Когда девочке исполнилось 12 лет, ее мама подарила малышке раритетный нож, который купила на ярмарке. К 16 годам руки девушки были в порезах, а однажды она задела сонную артерию, но благодаря своевременным действиям врачей Анджелину удалось спасти. Но даже эта ситуация не заставила будущую звезду попрощаться с оружием. На данный момент коллекция Джоли состоит в основном из ножей и кинжалов эпох Средневековья и Возрождения, однако в качестве исключения попадаются и другие типы старинных мечей и ножей. За некоторые экспонаты актрисе пришлось заплатить кругленькие суммы. Так, стоимость эксклюзивных балисонгов от Darrel Ralph и редких экземпляров складных ножей от William Henry достигает 20000 долларов. Том Хэнкс Не менее интересное увлечение у Тома Хэнкса — он коллекционирует пишущие машинки. Актер рассказывает, что начал этим заниматься с 19 лет, и с тех пор его коллекция расширилась до 250 экземпляров. Свою любовь к экспонатам Хэнкс объясняет тем, что печатать на таких машинках — сплошное удовольствие, совсем не то же, что набор текста на компьютерной клавиатуре. В 2017 году актер даже опубликовал сборник из 17 рассказов «Uncommon Type» («Истории о незаурядных пишущих машинках»), героями которых выступили его «подопечные». С коллекцией Тома связана забавная история. Известно, что он не слишком любит журналистов и редко соглашается дать интервью или прийти на передачу. Зная об этом, редактор Nerdist Industries подарил Хэнксу пишущую машинку Smith Corona 1934 года. На посылке значилось: «Уважаемый Том, примите, пожалуйста, это устройство в качестве официального приглашения на мое подкаст-шоу. Мы отличные ребята и хорошо ладим со всеми гостями. У нас уже были ваш сын Колин, Нил Патрик Харрис, Нил Деграсс Тайсон, Уиллем Дефо и другие звезды. Теперь мы мечтаем, чтобы и вы порадовали наших зрителей своим присутствием. И пусть подаренная пишущая машинка СОВСЕМ НЕМНОГО повлияет на ваше окончательное решение». Том Хэнкс ответил на послание с присущими ему юмором и харизмой: «Уважаемые Крис, Эшли и другие чертовы гении, работающие в Нердист Индастриз! Если вы думаете, что я поведусь на фантастическую печатную машинку и приду на ваше шоу… Ух ты! Как она замечательно работает… И цвет приятный, темно-бордовый… Стоп! Я же не такой дурак, чтобы… Ой, и печатает почти бесшумно… ЛАДНО! Я попрошу своих помощников связаться с вами». Вин Дизель Глядя на Вина Дизеля, невольно начинаешь задумываться о том, что все детство он провел в спортзале. Но как же это далеко от истины! На самом деле будущая звезда «Форсажа» обожал настольные игры, и с возрастом увлечение никуда не делось. Его самая большая любовь — «Подземелье и драконы» (Dungeons & Dragons). Актер играет с 11 лет, а имя его персонажа — Мелькор — даже вытатуировано на теле. Несколько лет назад сбылась мечта Дизеля — он оказался в мире любимой игры, исполнив главную роль в фильме «Последний охотник на ведьм», сюжет которого во многом опирался на «Подземелье и драконы». Также актер написал предисловие к книге, которая была посвящена 30-летию игровой вселенной D&D. Есть еще один интересный факт о Вине Дизеле: он владеет игровой студией «Tigon Studios», которую основал в 2002 году. За это время актер выпустил две игры в сотрудничестве со Starbreeze Studios (The Chronicles of Riddick: Escape from Butcher Bay и The Chronicles of Riddick: Assault on Dark Athena), а также две игры силами собственной команды (The Wheelman и мобильную версию Riddick: The Merc Files). Лесли Манн Актриса, известная зрителям по фильмам «Немножко беременна» и «Сорокалетний девственник», обожает проводить свободное время на свежем воздухе. Всему виной любовь к одноколесному велосипеду, которую Лесли привили еще в детстве. Необычный транспорт девочке подарили на 10-летие, и с тех пор она регулярно тренируется и совершенствует свое мастерство. Манн умеет кататься задом наперед и прыгать с бордюров, и признается, что очень хороша в этом. В будущем актриса планирует выучить еще много трюков, но все это «для личного пользования» — Лесли не выступает на публике и не участвует в соревнованиях.

 4.4K
Наука

Что такое медвежий рынок?

Автор статьи — Видхура С Теннекун, доцент кафедры экономики Индианского университета Пердью в Индианаполисе. Пословица родом из XVI в. гласит: «Не делите шкуру неубитого медведя». Эта поговорка используется в контексте торговли ценными бумагами на Уолл-стрит. «Медведем» называют того, кто продает акции, опасаясь, что их цена упадет. Из этого следует, что рынок, на котором стоимость ценных бумаг и других товаров постоянно снижается, называют «медвежьим рынком». Именно поэтому рынок американских акций сейчас называют медвежьим. Когда активы стабильно растут в течение определенного периода времени, это называется «бычьим рынком». Два этих понятия противопоставляются друг другу. На своих занятиях по банковскому делу я рассказываю студентам о гипотезе эффективного рынка, которая гласит, что цены на акции рациональны, поскольку они всегда справедливо оцениваются на основе имеющейся информации. Но когда на фондовом рынке происходят большие колебания, моим студентам и другим людям трудно удержаться от использования более эмоциональных терминов, таких как «быки» и «медведи», которые вызывают в памяти «животный дух» инвестирования. Так как же понять, что вы торгуете на медвежьем рынке? Комиссия по ценным бумагам и биржевому контролю определяет медвежий рынок как период продолжительностью не менее двух месяцев, когда широкий рынок — измеряемый таким индексом, как Standard & Poor's 500 (S&P 500) — падает на 20% и более. Когда он поднимается на 20% и более в течение двух месяцев и более, это бычий рынок. Индекс S&P 500, в который входит большинство наиболее известных американских компаний, снизился примерно на 24% с момента своего пика 3 января 2022 г. Не все строго следуют этому двухмесячному правилу. Например, в марте 2020 г., когда S&P 500 упал на 34% за несколько недель из-за начала пандемии COVID-19, многие аналитики все еще называли это медвежьим рынком. Более мягкой формой медвежьего рынка является так называемая «коррекция». Во время коррекции цены падают на 10-20% по сравнению с предыдущим пиком. По оценкам некоторых аналитиков, с 1928 г. в S&P 500 было 26 медвежьих рынков, не считая того, который начался в 2022 г. Средняя продолжительность составила 289 дней, при этом стоимость акций снизилась примерно на 36%. Самый продолжительный был в 1973-1974 гг. и длился 630 дней. Почему надо знать о медвежьих рынках и как это знание может помочь в формировании капитала? Медвежий рынок может сигнализировать о приближении рецессии, хотя это не идеальная корреляция. Со времен Второй мировой войны три медвежьих рынка из 12 не предшествовали рецессии. Но медвежий рынок — плохая новость для всех, кто инвестирует в акции, будь то прямой пакет акций Apple или Walmart, или через фонды, где одновременно собрано множество акций. Особенно сильно это сказывается на новоиспеченных пенсионерах, которым приходится наблюдать, как их состояние уменьшается как раз в тот момент, когда им нужно начинать выводить деньги, чтобы наслаждаться беззаботной безработной жизнью. Кроме того, вход в медвежий рынок может оказать психологическое воздействие на инвесторов, создавая самосбывающееся пророчество. Одна только атмосфера всеобщего обвала побуждает инвесторов продавать еще больше, что приводит к дальнейшему падению цен на акции и продлевает кризис. По материалам статьи «What Is a Bear Market?» HowStuffWorks

 3.5K
Наука

Шестое массовое вымирание видов еще не началось, но все к этому идет

Нынешний уровень вымирания жизни на Земле еще не квалифицируется как массовое вымирание, но существует ряд тенденций, указывающих на то, что в итоге это произойдет. Многие экологи, основываясь на общем количестве видов, находящихся под угрозой исчезновения, утверждают, что мы переживаем шестое массовое вымирание прямо сейчас — но, видимо, мы наблюдаем только начало этого процесса, и, скорее всего, дальше будет намного хуже. Согласно новому исследованию, масштабы вымирания, вызванного повышением температуры на Земле в результате изменения климата, не достигнет уровня массового вымирания, по крайней мере, в ближайшем будущем. За 4,5 миллиарда лет истории нашей планеты произошло пять массовых вымираний, и ученые обращаются к этим катаклизмам далекого прошлого, чтобы понять, как изменение климата влияет на глобальное разнообразие в настоящее время. Во время массового вымирания глобальное биоразнообразие исчезает быстрее, чем успевает восполниться, и это происходит за относительно короткий период времени по геологическим меркам — менее чем за 2,8 миллиона лет, согласно данным Музея естественной истории в Лондоне. Виды могут вымирать по разным причинам, поэтому, чтобы понять, какова «нормальная» скорость вымирания, экологи измеряют так называемую «фоновую скорость» вымирания, говорит автор исследования Кунио Кайхо, заслуженный профессор кафедры наук о Земле Университета Тохоку в Японии. «5-10% вымирания видов за 1 миллион лет соответствует фоновому уровню. Более высокий показатель, например, более 10% вымирания видов за короткое время (например, за сотни лет), является чрезвычайным событием, — говорит Кайхо. «Оценка фонового уровня вымирания в далеком прошлом является очень сложной задачей, поскольку среди ископаемых организмов, как правило, превалируют более крупные и многочисленные виды, — говорит Дэвид Шторх, профессор кафедры экологии Карлова университета в Праге, который не принимал участия в новом исследовании. — Тем не менее, нынешний темп вымирания примерно на два порядка выше, чем обычный». «Крупные массовые вымирания приводят к потере более 60% видов, — говорит Кайхо, — однако менее масштабные массовые вымирания тоже имели место». В новом исследовании, опубликованном 22 июля в журнале Biogeosciences, Кайхо утверждает, что изменения климата ускоряют вымирание, однако нынешний темп еще нельзя считать массовым вымиранием, согласно определению. На Земле зафиксировано пять крупных массовых вымираний: ордовикско-силурийское (около 440 млн лет назад), позднедевонское (около 365 млн лет назад), пермско-триасовое (около 253 млн лет назад), триасово-юрское (около 201 млн лет назад) и мелово-палеогеновое (около 66 млн лет назад). Эти события также были связаны с резкими изменениями климата на планете, такими как изменение температуры поверхности (как потепление, так и похолодание), кислотные дожди, разрушение озонового слоя, уменьшение солнечного света, опустынивание, эрозия почвы и уменьшение количества кислорода в океане. Но, по словам Сторча, изменения в химии атмосферы и океана сыграли большую роль в этих вымираниях, чем глобальное потепление или похолодание. Эти изменения связаны между собой, так как в результате глобального потепления может повыситься кислотность океанов, также может измениться состав атмосферы, но вулканическая активность все равно оказывает большее влияние на эти изменения. «Изменения климата, обнаруженные во время последних массовых вымираний, не могут быть единственной их причиной; то, с какой скоростью биоразнообразие сокращается, может быть следствием других глобальных изменений», — сказал Сторч. Поскольку предыдущие массовые вымирания были спровоцированы извержениями вулканов, а в случае мелового периода — столкновением с астероидами, изменения климата в результате были быстрыми и радикальными. В своем исследовании Кайхо утверждает, что скорость изменения окружающей среды является более важным фактором, чем величина изменений, вызывающих массовое вымирание, поскольку во время медленных изменений климата животные могут мигрировать, чтобы выжить. Чтобы зафиксировать массовое вымирание, ученые должны наблюдать исчезновение 60% видов. Однако, если вымирание такого масштаба еще не наблюдалось, это не значит, что оно не происходит в настоящее время. Шестое вымирание отличается от своих предшественников тем, что оно вызвано антропогенным изменением климата. В работе Кайхо утверждается, что поскольку нынешние темпы изменения климата являются постепенными, а не резкими и радикальными, в ближайшем будущем мы вряд ли увидим вымирание, которое можно назвать массовым. «Для значительного массового вымирания, связанного с глобальным потеплением, необходимо повышение средней глобальной температуры на 9 градусов Цельсия, а такого повышения не произойдет по крайней мере до 2500 г. при самом худшем сценарии», — сказал Кайхо. Поскольку скорость вымирания видов изменяется параллельно с глобальной температурой на планете, мы не увидим резкого и массового исчезновения видов, а скорее будем наблюдать устойчивый тренд на медленное вымирание в ближайшем будущем, который не приведет к потере 60% видов на Земле. Эти выводы сопровождаются важным предостережением для многих экологов: нынешний темп вымирания — это не более чем оценка, которая может быть ошибочной. Согласно исследованию, опубликованному в январе 2022 г. в журнале Biological Reviews, число зарегистрированных исчезнувших видов сильно смещено в сторону млекопитающих и птиц и не учитывает многих беспозвоночных, что значительно занижает истинную скорость исчезновения видов. На данный момент, по мнению Дэвида Сторча, другие действия человека, такие как изменение сред обитания путем вырубки лесов и загрязнения окружающей среды, а также чрезмерная охота и территориальное перемещение видов, играют гораздо большую роль в нынешних темпах вымирания, чем среднее повышение температуры. По материалам статьи «The 6th mass extinction hasn’t begun yet, study claims, but Earth is barreling toward it» LiveScience

 3K
Наука

Младенцы могут выучить звуки языка в первые несколько часов после рождения

Мы часто думаем, что у младенцев мало способностей к обучению в течение первых нескольких недель жизни. Но они на самом деле начинают обрабатывать язык и речь невероятно рано. Еще в утробе матери дети учатся различать голоса, а также некоторые звуки речи. При рождении они уже предпочитают звуки речи различным неязыковым звукам. Но как именно детский мозг учится обрабатывать сложные языковые звуки — до сих пор загадка. В исследовании, опубликованном в журнале Nature Human Behaviour, китайские и британские ученые раскрыли детали этого умопомрачительно быстрого процесса обучения, начиная с первых часов после рождения. Британские ученые сотрудничали с группой исследователей из Китая, которая надевала на головы младенцев небольшие шапочки, покрытые сложными светоизлучающими устройствами, предназначенными для измерения даже самых небольших изменений уровня кислорода в мозге. Детекторы должны были определить, какие области мозга были активны. Эта абсолютно безопасная и безболезненная процедура была проведена в течение трех часов после рождения детей. Для этого ребенку требовалось только надеть маленькую эластичную шапку и направить крошечные инфракрасные лучи (тепловое излучение) в голову. Это похоже на распространенную во многих культурах практику заворачивать новорожденных в плотно прилегающее одеяло, чтобы успокоить их и облегчить переход от комфортной матки к дикому миру автономного физического существования. В течение трех часов после рождения все младенцы подвергались воздействию пар звуков, которые, по прогнозам большинства исследователей, они должны были различать. Звуки включали гласные (например, «о») и те же самые гласные, но воспроизводимые в обратном порядке. Обычно реверсивная речь сильно отличается от нормальной (прямой) речи. Однако в случае изолированных гласных разница едва уловима. Ученые обнаружили, что взрослые слушатели могли различить эти гласные только в 70% случаев. Исследователей удивило, что новорожденные не могли различать гласные в прямом и обратном направлении сразу после рождения. Не было обнаружено разницы между сигналами мозга, собранными в каждом случае в первые три часа жизни. Однако ученые обнаружили другое — слушая эти звуки в течение пяти часов, младенцы начали различать эти же прямые и обратные гласные. Их реакция на обычные гласные стала быстрее, чем на реверсивные. А еще через два часа, в течение которых они в основном спали, их мозг стал реагировать на прямые звуки не только быстрее, но и сильнее, чем в случае с детьми, которых обучали другим гласным, или теми, на которых звуки не распространялись. Это означает, что в первый день жизни мозгу ребенка требуется всего несколько часов, чтобы усвоить тонкую разницу между естественными и реверсивными звуками речи. Кроме того, ученые увидели, что области головного мозга верхней височной доли (часть мозга, связанная со слуховой обработкой) и лобной коры (задействованной в планировании сложных движений) участвуют в обработке гласных звуков, особенно в левом полушарии. Это похоже на модель, которая лежит в основе понимания и производства речи у взрослых. Также британские и китайские исследователи обнаружили перекрестные помехи (связь между различными областями мозга) между этими областями в обеих группах детей, которые подвергались воздействию звуков речи. Иначе говоря, нейроны тренированных младенцев «разговаривали» между собой в мозге, чего не наблюдалось у младенцев, которые в течение того же периода находились в тишине. Вероятно, новорожденные получают непосредственную пользу от того, что с ними разговаривают с самых первых моментов, когда они покидают матку. Можно сказать, что обучение начинается с самого первого дня жизни. Младенцы заранее не запрограммированы Эти открытия также можно рассматривать в контексте модной сегодня концепции нейробиологии, а именно теории воплощенного познания. Это идея о том, что человеческие мысли и ментальные операции не запрограммированы заранее и не действуют таинственным образом из какого-то унаследованного генетического кода, а основаны на прямом восприятии мира вокруг нас через сенсорные каналы. Они начинают работать уже с рождения — слух, зрение, вкус, обоняние и осязание. Мозг имеет предрасположенность к обучению, основанную на его организации и функциях, определяемых генетическим кодом, унаследованным от родителей. Но он также способен чувствовать окружающую среду, как только человек рождается. Это сразу помогает нашим внутренним представлениям об окружающем мире. Поэтому ученые советуют не только разговаривать со своим малышом, но и делиться с ним всевозможными чувственными переживаниями, как только он оказывается у вас на руках. Например, можно включать музыку, позволять понюхать цветы или показывать ему предметы, которых он никогда еще не видел. Поощряя более разнообразный опыт, вы даете детскому мозгу новые возможности для роста и развития и, возможно, расширяете творческие способности, которые пригодятся в будущем. По материалам статьи «Babies can learn language sounds in the first few hours of being born – new research» The Conversation

 2.8K
Искусство

Плагиат и заимствование в моде. Как дизайнеры крадут культуру

В книге «Кради как художник» Остин Клеон пишет: «Всякий хороший художник знает: ничто не появляется из пустоты. Все результаты творчества опираются на созданное раньше. Нет ничего абсолютно оригинального». Мода — сфера, которая основана на заимствовании и без вдохновения искусством и культурой не существовала бы вовсе. Вдохновение другими странами и их культурой помогали открыть дизайнеру новые горизонты в творчестве. Так, Ив Сен-Лоран, который провел значительную часть своей жизни в Алжире и Марокко, часто вдохновлялся восточным костюмом. Читая книги о других культурах, он фантазировал и потом переносил свои мысли на бумагу. Именно так зарождались коллекции, посвященные Китаю, русскому балету, Испании и Африке. Но современные реалии диктуют новые условия — теперь дизайнеры должны быть аккуратны в своих действиях, если это касается культуры других стран и меньшинств. Ведь то, что для них кажется невинным заимствованием, может оказаться культурной апроприацией. «Мода» в двадцать первом веке кардинально изменилась, поскольку глобализация, технологические инновации и рост интернета стали основными факторами развития проблемы культурного заимствования. На сегодняшний день одежда все чаще стала восприниматься как средство самовыражения, а не как признак статуса или профессии. Проблема идентичности в моде меняется с разной скоростью по всему миру, поскольку регионы связаны с глобальным миром или же все еще привязаны к своим местным традициям и наследию. В современных реалиях Запад и Восток отличаются подходами в различных областях: религии, обществе и моде. Кроме того, мода не статична, поскольку опирается на идеи, изменяющиеся с течением времени, которые также породили разные традиции мышления в соответствии с точкой зрения, принятой как привилегированная. Даже несмотря на то, что «Восток» и «Запад» часто понимаются как две абстрактные категории, Восток не только соседствует с Европой (как и Европа с ним), но и является источником ее цивилизаций и языков. Притом, именно в этом регионе Восток и определил Европу как ее контрастный образ (идею, личность, опыт), а также дал понять, что она является частью континента. Более того, в исторической перспективе через смену «моды» можно уловить социальные трансформации, характерные для западного общества, которые являются признаком разделения общества на иерархии, появления новых социальных классов или эмансипации женщин. Необычное использование культуры — это тема, которая существует довольно давно и вызывает большой переполох. Это может быть определено как взятие предмета, который имеет значение для чьей-либо культуры или наследия, и по сути означает кражу его идей. В зависимости от того, как вы выглядите, это может варьироваться от ношения простого наряда с экзотическим платьем, хорошо известным в определенных культурах, до использования их в качестве костюмов. Мода берет определенные предметы из общества и лишает их этнического значения, тогда в игру вступают дебаты о присвоении культуры. В этом случае есть тонкая грань, которая отделяет культурное присвоение от вдохновения. Неоднократно обсуждался вопрос о том, как модели передают «сообщения» на подиуме и в журналах, надевая культурные символы в качестве предметов моды. Это не новое явление, однако эта тема восходит к истории колонизации, империализма и превосходства. Данная проблема имеет отношение ко временам колонизации Америки. После европейцев в эпоху Просвещения пришли американцы. Колониальные державы обменивались не только природными, но и культурными ресурсами. Известные люди в индустрии моды призывали черпать вдохновение из определенных культур и использовать их в качестве заявления о моде, не учитывая ценности этих культур для других цивилизаций. Неприятное чувство для людей, которые считали, что индустрия моды формирует стереотипы об их нации и обычаях. Дизайнеры должны быть лишены каких-либо оправданий, чтобы воровать у культур и получать прибыль от этих дизайнов. Однако мода не только демонстрирует свое восхищение культурой с помощью текстиля, но и создает его. При изучении королевского придворного платья и портретов XVIII века Марии Антуанетты можно увидеть шелка, выполненные в азиатском стиле. Одной из таких вещей была импортная индийская кашмирская (пашмина) шаль, предшественница супертренда 90-х. Переходя в XX век, инновации в развитии текстиля позволяют получить коммерческую прибыль и успех за счет художественной лицензии. Такие кутюрье, как Чарльз Фредерик Уорт, который переосмыслил стили костюмов эпохи Возрождения, чтобы создать один из самых влиятельных домов для женщин того времени, задавали тон определенной моде. В то время как новаторы, такие как Поль Пуаре и Мадлен Вионне, возродили неоклассические силуэты, подчеркнув влияние Африки, Японии, Индии и Америки, исходные культуры и ремесленники часто оставались незамеченными. Между тем, интерес к Востоку в XX веке был связан прежде всего с триумфом русского балета, когда Дягилев представил сказочную Россию, которая тогда ассоциировалась с Востоком. Иной раз случается так, что присвоение происходит путем заимствования методов текстильного дизайна. В этом случае важно преподавать историю ткани с точки зрения социальной справедливости. Не все проблемы в культуре связаны с быстрым темпом производства и безответственным подходом. С другой стороны, у дизайнеров нет времени на то, чтобы объяснить или проконсультироваться с носителями другой культуры. В первые дни торговли, когда были открыты двери для культурного обмена, увеличение продаж и выход экзотических тканей на новые рынки уступили место культурному присвоению. Поэтому компании, которые допускают оплошности на сегодняшний день, могут быть подвергнуты культурной апроприации. Культурное присвоение, с одной стороны, может быть торжеством этого культурного обмена, если оно осуществляется уважительно и со вкусом. Но оно также может брать от культуры и наследия людей, часто полностью исключая носителей из истории. Таким образом, от дани уважения до преступления всего один шаг. Вместо того, чтобы быть более распространенным и менее оспариваемым, сегодня модные дома, бренды одежды или дизайнеры наказаны за ошибки в культуре модного присвоения. Не все, по мнению тех, кто выступает против этого вопроса, черпали из других культур для собственной выгоды и прибыли. Теперь это считается оценкой модного тренда или присвоением? Эта задача, которая требует решения. К примеру, модный бренд Gucci также столкнулся с негативной реакцией на культурную принадлежность после осеннего показа 2018 года, где были представлены белые модели в тюрбанах. Последнее разочарование последовало после того, как бренд выставил тюрбан на продажу в Nordstrom за 790 долларов. После этого в социальных сетях группа сикхов, которая носит тканевые головные уборы в рамках религиозных обрядов и выступает за духовные права, заявила: «Тюрбан — это не просто аксессуар для монетизации; он является религиозным символом веры миллионов сикхов. Некоторые полагают, что это культурное присвоение неуместно». Другой скандальный случай был связан с тем, что у чернокожих людей есть озабоченность в связи с дресс-кодом на рабочем месте, который запрещает или препятствует тому, чтобы они носили естественные прически. Марк Джейкобс позволил Джиджи и Белле Хадид выйти на подиум в париках с длинными дредами, это подчеркнуло дисбаланс в мире. Представитель Джейкобса сказал, что прическа была вдохновлена американским режиссером и продюсером Ланой Ватсон, но он не признал происхождение стиля или духовный смысл растафарианства. На сегодняшний день проблема культурной апроприации стала так актуальна из-за условий труда рабочих на фабрике и расовой дискриминацией. Данная проблема уходит корнями еще ко временам колонизации. «Указание источников вдохновения имеет важное значение, и перевод, если он сделан, должен уважать и демонстрировать понимание первоначального источника вдохновения — если этого не сделать, культурное наследие будет уменьшено, — сказала Эуланда Сандерс, заведующая кафедрой одежды, мероприятий и гостиничного бизнеса в Университете штата Айова. — Мода — самое дорогое дитя капитализма. Если кто-то хочет понять капитализм и его законы, он должен понять моду. Прогресс в моде диктуется постоянно возрастающей скоростью, а капитализму свойственна погоня за прибылью. Если вы просите дизайнера производить так много коллекций в год, что само по себе является невыгодным предложением, вы не можете ожидать, что дизайнер проведет надлежащее исследование». Поскольку мода основана на цикле трендов, использование культурного символизма в качестве вдохновения может длиться какое-то время, но как только заимствование считается приемлемым, повторение на рынке неизбежно. Проблема апроприации в мире моды очень сложна. Если рассматривать ее в исторической перспективе, то можно увидеть, как и Восток заимствовал одежду и ткани у западной культуры. Таким образом, дизайнеры должны изучать культуры и отдать им должное уважение во избежание конфликтов и судебных разбирательств. Автор: Арсений Биньевский

Стаканчик

© 2015 — 2024 stakanchik.media

Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.

Приложение Стаканчик в App Store и Google Play

google playapp store