Психология
 33.4K
 25 мин.

Все проблемы из детства

Наверняка вы не один раз слышали, что все проблемы происходят из детства. Действительно, то, что происходит с нами в самом нежном и восприимчивом возрасте, оказывает колоссальное влияние на нас уже во взрослом состоянии. Именно в детстве формируются наш характер, наше поведение, пристрастия и в общем картина мира. Когда ребенок видит заботу и доброжелательность со стороны своих близких людей, это автоматически «записывается» на подкорку и впоследствии очень сильно способствует творческому развитию личности. Негативные воспоминания, напротив, могут раскрыть отрицательные черты ребенка в будущем: развить комплексы, неуверенность в себе или агрессию. Такие дети бывают асоциальны и скрытны. То, что видит ребенок вокруг себя в течение нескольких первых лет жизни, формирует его как личность. Именно поэтому стоит уделять окружению ребенка и атмосфере вокруг него пристальное внимание. Психологи выделили и охарактеризовали несколько основных факторов «родом из детства», которые влияют на всю дальнейшую жизнь человека. Если родители не воспринимают своего ребенка как самостоятельную независимую личность, это может привести к проблемам в будущем. Если не считаться с желаниями и стремлениями своего чада, оно рискует вырасти совершенно беспомощным и безвольным. Подавляемые желания дают о себе знать: взрослые, которые вырастают из таких деток, крайне зависимы от чужого мнения. Им постоянно нужны советы, они сомневаются в собственных силах и правильности своих решений. Если не давать ребенку свободы выбора друзей, деятельности, увлечений, чего угодно, он рискует вырасти замкнутым. Модели поведения при общении с противоположным полом у ребенка закладываются с самых ранних лет: если, к примеру, мальчика воспитывает любящий отец, который играет, гуляет и проводит много времени с сыном, такой мальчик подсознательно будет копировать мужскую ролевую модель с отца. Наблюдая за отношениями мамы и папы, ребенок формирует собственное представление, своеобразный курс на счастливую (или, в обратном случае, не очень) семейную жизнь. Постоянный родительский контроль крайне пагубно влияет на детей. Гиперопекаемые дети, старающиеся избежать этой самой опеки, растут упрямыми. Авторитет родителей в их глазах падает, теряется доверие к родственникам и развивается тревожность, а порой с возрастом наступает полное отрицание присутствия родителей в жизни ребенка. Если ребенок слишком часто смотрит телевизор или проводит большое количество времени в социальных сетях, да и в интернете в целом — это может привести не только к ухудшению зрения, но и к подавлению навыков коммуникации в будущем. Врачи рекомендуют уделять информационному пространству не более двух часов в день. Остальное время желательно посвящать активности «в реале»: живому общению, чтению, рисованию. Идеальным вариантом семейного досуга для развития коммуникативных связей и навыков будут совместные игры. Как правило, это настольные игры вроде «Мафии» или «Диксита», которые заставляют людей взаимодействовать друг с другом. Если ребенок в детстве часто наблюдает по телевизору или в интернете сцены насилия (обычно подобный контент дети видят во время просмотров фильмов вместе с папами), во взрослом возрасте это может привести к проблемам с неконтролируемой агрессией. Случается, что малыши, еще не разобравшиеся, что можно, а что — нельзя, принимают героев с голубых экранов за ролевую модель. Кстати о родителях, которые смотрят подобное в присутствии маленьких детей, аргументируя это тем, что «чадо еще слишком маленькое и при всем желании не сможет ничего понять»: вы правы, чадо не сможет. А вот его подсознание — вполне. В таком возрасте мозг работает «на прием», запоминая абсолютно все, что видит вокруг. Поэтому, пожалуйста, будьте осторожны, выбирая себе фильм на вечер или загружая трейлер боевика на видеохостинге. Если родители очень часто и не всегда оправданно наказывают ребенка, у него есть абсолютно все шансы вырасти скрытным. Такие дети, чтобы избежать выговора или нагоняя, стараются «замести следы», схитрить. Если ребенок не понимает, за что именно его наказали, это развивает в нем такую черту, как мстительность. Как ни странно, дети, наблюдавшие все детство за пьющими родителями, обычно вырастают серьезными и ответственными. Ну или такими же, как их родители, пьяницами и наркоманами. Тут у них обычно всего две дороги. В любом случае, для ребенка зависимый от чего бы то ни было родитель — серьезная психологическая травма. Надо ли говорить о том, как сильно падает в глазах маленького человечка родитель, вытворяющий всякие непотребства в пьяном состоянии. Психологические травмы, полученные ребенком в детстве, могут привести к ожирению в будущем. И не только: огромный процент детей с негативным опытом подвержены депрессиям и подавленности во взрослом состоянии. Они более склонны к эмоциональному выгоранию и чаще страдают от низкой самооценки. Некоторые психологи считают, что у человека, выросшего в бедности, могут быть проблемы с кратковременной памятью. Этот вид памяти играет огромную роль не только в ежедневной деятельности человека, но и в формировании долгосрочных воспоминаний, потому что она связана со способностью запоминать одновременно несколько событий. Напряженные отношения с родителями (либо одним из родителей) могут быть вызваны тем фактом, что ребенок в раннем возрасте наблюдал ссоры или развод родителей. Это обстоятельство может сформировать у ребенка неверную модель поведения во взрослом возрасте по отношению к противоположному полу. Вообще, дорогие родители, запомните, пожалуйста, что маленький человечек все перенимает от вас. Абсолютно все. Ваши дурные манеры, ставшие уже привычкой, междометия и крепкие словечки, косые взгляды и суждения о вещах — все это записывается и преобразуется в информацию. Не курите в присутствии ребенка, сдержитесь, если что — то тяжелое упало вам прямо на ногу, удержитесь от оценочного комментария в сторону проходящей мимо женщины или вашего начальника. Помните, что в присутствии ребенка вы все время находитесь как бы под прицелом видеокамер. С записью. По статистике к психологу чаще обращаются женщины, чем мужчины. Причем чаще всего прекрасная половина человечества обращается с вопросами, которые касаются взаимоотношений с противоположным полом. Пример такого распространенного вопроса — «Почему я одна?» Этот же самый кейс можно сформулировать по — другому, а именно: «Почему я не могу быть счастливой?» И, как видите, после переформулирования эта проблема открывается с совершенно с другой, неожиданной стороны. Как правило, клиентами психолога или психотерапевта оказываются образованные люди, которые пытаются осознать то, что происходит в их жизни и, собственно, поэтому и прибегают к помощи профессионалов. Обычно женщины приходят в кабинет специалиста уже после череды пройденных тренингов и прослушанных лекций. Каждая из них уже прочла не одну книгу об отношениях, и все же по каким — то непонятным на первый взгляд причинам создать крепкие отношения или семью с мужчиной у них не получается. Когда на сознательном уровне проблема уже изучена вдоль и поперек, стоит заглянуть глубже в наше детство, в наши самые значимые отношения — отношения с родителями и близкими родственниками. Именно в детстве формируется наша ролевая модель в общении с противоположным полом. Мы неосознанно «отзеркаливаем» то, что мы видим у взрослых. И, к сожалению, ребенок не всегда видит и «мотает на ус» только хорошее. У любого человека, испытывающего проблемы в романтической сфере, можно найти факторы из детства, повлиявшие на такое развитие событий. Итак, я представляю вашему вниманию некоторые (самые часто встречающиеся) из них: 1. Фактор первый: Конкуренция Если ваш отец проводил с вами много свободного времени, заботился о вас, гулял, играл с вами и вообще постоянно находился рядом — это прекрасно. Подобный вид коммуникации помогает развитию коммуникативных навыков и социализации с противоположным полом в том числе. Но есть только одно «но». Не все мамы могут спокойно относиться к тому, что любимый муж уделяет свое внимание кому — то еще, кроме них самих. И тогда в игру вступают (конечно, неосознанно) разные формы открытой или пассивной агрессии. Примером пассивной агрессии может служить отстраненность матери. Причина такого странного поведения с ее стороны — собственная неуверенность, которая (опять — таки!) произрастает из детства. Девочки и девушки разных возрастов зачастую сталкиваются с завистью со стороны своих мам. Завистью к красоте и молодости, которых уже нет у них самих, к успехам своего чада, к тому, что оно добивается большего, чем они сами в этом возрасте. Подобное чувство побуждает мать, опять — таки, неосознанно подавлять в своем ребенке стремления и лишать его мотивации. Если дочь воспринимается родителем как угроза и соперница, ей явно будет несладко жить при таком родителе. Молодые девушки не всегда могут выдержать конкуренцию (в силу возраста, опыта и социального положения) и подобный напор ставит их перед выбором, настолько ли ей важен успех по сравнению с отношением матери. Зачастую девушки жертвуют собственными интересами, выбирая спокойную и любящую мать. 2. Фактор второй: Жертвенность Известный в классической психологии феномен — это проекция собственных и семейных проблем на ребенка. Например, дочь становится катализатором конфликтов. Женщины, которые воспитывают дочерей без отцов, довольно часто живут с огромным чувством обиды на них. Такие матери могут быть глубоко разочарованы в концепции отношений в целом. Они склонны проецировать свой собственный негативный жизненный опыт на все, что их окружает. В такой ситуации мать будет усердно вкладывать в дочь все свои установки о мужчинах и семье с самых ранних лет: рассчитывать можно только на себя (и другие подобные вещи). Кроме того, жалеть дочь для матери всегда гораздо приятнее, нежели завидовать ей. После усердной «обработки» девочка привыкает к такой навязанной ей роли. Ее отношения будут довольно — таки предсказуемо построены: знакомство, затем разочарование в мужчине, позже — расставание и, как итог, слезы. Она снова и снова так или иначе будет подтверждать этот навязанный ей статус жертвы, играя в игру «мамочка, пожалей меня». Запомните, жертва никогда не будет счастливой — это аксиома. Жертвами не рождаются, ими вырастают. Вернее, их растят, очень усердно и из лучших побуждений. Вряд ли найдется мать, желающая своему ребенку зла и несчастливой семейной жизни в будущем, но тем не менее, количество таких «изначально — несчастных» девушек все не уменьшается. 3. Фактор третий: Собственная значимость Иногда бывает, что ситуация складывается таким образом, что женщина просто — напросто не справляется с ролью жены, и эту роль в каком — то смысле неосознанно берет на себя дочь. В семейной психологии есть отдельное понятие о дисфункции одного из партнеров. Так, например, мать может практически не участвовать в жизни семьи, то есть быть физически или эмоционально отсутствующей, пьющей, зависимой от чего — то. Так или иначе она не может оказывать достаточно внимания, заботы и поддержки своему мужчине. Из этого следует ситуация, когда дочь эмоционально разгружает отца, выслушивая его и переживая за него, все более и более активно включаясь в межличностные конфликты между ним и мамой. Какие уж тут могут быть собственные отношения? Девушке становится некогда строить свою личную жизнь. Дело не только в недостатке времени: когда ты «играешь» чужую роль, это отнимает кучу моральных сил. Вернее, почти все. В том случае, если любовная история родителей была крайне неблагоприятна и мать долгое время страдает по этому поводу, дочь может присоединяться к ее переживаниям. Повзрослев, такая женщина не сможет просто — напросто позволить себе быть счастливой, ведь ее мать несчастна. Не секрет, что боль порой объединяет нас гораздо сильнее, чем самые счастливые моменты. Некоторые женщины жалуются: «Такое ощущение, как будто я предам мать, если выйду замуж и рожу ребенка». Существует и другой вариант, в некотором смысле обратная ситуация: мамы обманывают себя и собственных дочек, уверяя, что папа вернется. Дочь все время ждет отца — вместе или вместо мамы. В будущем такие женщины, как правило, боятся серьезных отношений, причем не отдают себе в этом отчет. Подсознательно это можно расшифровать как «ведь папочка придет и увидит, что его не ждут, что его место занято». Такая женщина никогда не заживет своей жизнью. Роль дочери в этой семье ей не подходит.. Дети с ранних лет впитывают в себя все правила и устои семьи, выбирая их даже вопреки собственному счастью. Так как же все — таки жить своей собственной жизнью? 1. Строить свой жизненный сценарий. Сценарий вашей мамочки будет срабатывать только в том случае, если у вас нет собственного. Больше исследуйте, определяйте свой сценарий жизни и желаемых отношений, прислушивайтесь в первую очередь к своим желаниям. Спрашивайте себя: «Чего же Я хочу от этих отношений? Что я хочу получить от них? Кого я вижу в качестве потенциального избранника? Какой человек мне нужен, какого человека я хочу видеть рядом с собой?» Следуйте не за трендами и мамиными советами, а за своим собственным сердцем (и за своей холодной(!) головой). 2. Укреплять личную значимость, повышать самооценку. Сказать себе «Я есть! И я люблю себя любую» и поверить в это со всей искренностью — это ваша главная цель. Стремитесь «быть» в самом что ни на есть широком смысле этого слова. Ведь именно это в вас и подавлялось в детстве, так вот, это — ваш шанс наверстать упущенное. Развивайте любовь к себе вообще, а не только самооценку — «Молодец, потому что...». Старайтесь благодарить себя по поводу и без. Больше уделяйте времени тому, что приносит вам удовольствие: например, собственным хобби. Вы уже не маленькая девочка, имеете право. Заботьтесь о себе и балуйте себя: поверьте, это надо каждой из нас. 3. Используйте психотерапию. Хорошим решением в подобной ситуации будет обратиться к высококвалифицированному специалисту. Даже некоторые, казалось бы, небольшие изменения в вашем отношении к маме довольно — таки сильно изменят ваш взгляд на семью и прошлый опыт. Отношения с мамой — это также и отношения со всем миром. По сути, это самые важные отношения в вашей жизни. Если вы живете в постоянной претензии к своей собственной матери, вы будете жить в претензиях и недоверии ко всему миру. Конечно же, мамы любят нас. Помните, что они отдали столько любви, сколько могли, даже больше. Любовь вашей мамы, какая бы она ни была и какой бы вам ни казалась — это все, что есть, больше у нее нет. Бессмысленно требовать еще любви или продолжать винить ее. Мы можем любить родителей и адаптироваться к той части общения с ними, что может нам каким — то образом вредить. Отношения с мамой на самом деле могут стать огромнейшим ресурсом, если их грамотно и внимательно проработать. Чтобы все, сказанное выше, не выглядело уж слишком теоретическим, я приведу вам некоторые примеры того, как все это работает в жизни. Алгоритмы причинно — следственной связи, так сказать. Я абсолютно уверена, что хоть в одном из них мой читатель узнает себя. Если ваши родители никогда не позволяли вам принимать самостоятельных и осознанных (иногда очень непростых) решений, то повзрослев, вы с большой долей вероятности станете человеком, который находится в патологической зависимости от партнера. Несамостоятельность — это то, что очень сильно мешает во взрослой жизни. Если вы, будучи ребенком, так и не научитесь самостоятельно делать выбор между чем — то и чем — то в разных ситуациях, вы не научитесь делать это уже больше никогда. Вам будет приятно, когда выбор будет делать кто — то за вас. Из этого следует, что вы не преуспеете в карьере и личной жизни, ведь по — настоящему успешен тот, кто сам «рулит» своей жизнью. А «рулить» и держать все под своим контролем — значит, постоянно самостоятельно принимать важные, порой судьбоносные решения. Если вы — мужчина и в детстве у вас была крепкая эмоциональная связь с отцом, то ваша взрослая личная и интимная жизнь в полном порядке. Отец, сам того не желая, дает мальчику представление о поведении мужчины. Без этого примера перед глазами мальчик вряд ли смог бы стать настоящим мужчиной. Представим ситуацию: маленькая девочка с младенчества растет в среде, абсолютно лишенной женщин (ну вот фантастика такая) и женского присутствия. Играет с пацанами, воспитывается мужиками и чувствует себя вполне нормально. Казалось бы, чего такого — то? Ан нет, такая девочка никогда не сможет вести себя как девочка. В детстве ей попросту неоткуда было взять пример для подражания. Из — за этого происходит замещение женской ролевой модели поведения на мужскую. Такая девочка не сможет построить хорошие, крепкие семейные отношения, потому что у нее нет знаний о социальном положении женщины и ее роли в отношениях. Переворачиваем ситуацию с ног на голову и возвращаемся к нашим мальчишкам с пониманием того, как важно общение со своим полом для развивающейся личности. Если ваши родители постоянно вас контролировали, вы можете стать очень упрямым взрослым, так как привыкли к сопротивлению. Известно, что многие родители из лучших побуждений пытаются контролировать каждый шаг своего чада: ребеночек же совсем маленький и он может наделать много глупостей. Взрослые! Дайте ребенку самому понабивать себе шишек и получить свой собственный опыт. Знаете, почему ребенок упрямится и противится вашей гиперопеке? Это природа в нем заговорила. Дети от природы любознательны: это нужно как раз для того, чтобы они развивались и познавали мир самостоятельно, приобретая свой собственный (!) опыт. Оберегать ребенка от каждой потенциальной опасности, конечно, хорошо, но делать это стоит лишь в тех случаях, когда это по — настоящему необходимо и ситуация носит крайне небезопасный характер. Если вы слишком много времени проводили в медийном пространстве, будь то интернет, телевизор или что — то еще, у вас могут быть подавлены навыки общения. Сейчас отовсюду слышны лозунги старшего поколения, что у детей надо отобрать все гаджеты и лишить доступа «в интернеты». Может быть, подобный подход довольно радикален (даже, на мой взгляд, чрезмерно), и все же в этом есть доля правды. Чем больше времени человек занят чем — то виртуальным, например, компьютерными играми, тем меньше времени он, соответственно, проводит в реальной жизни, общаясь с людьми. Так уж сложилось, что коммуникация и социальные взаимодействия окружают нас буквально повсюду — и даже в интернете. Вот только дело в том, что общение в интернете наш мозг просто — напросто не воспринимает, как общение. Долгие тысячелетия он привыкал к одному виду общения, и на данный момент (хотя я не думаю, что со временем ситуация как — то кардинально изменится) не приравнивает комменты и сообщения в интернете к социальному вербальному взаимодействию. Потому что «считывает» он как раз вербальное: мозгу нужно увидеть, услышать, почувствовать, понюхать, наконец, человека, с которым мы разговариваем (да, мозг действительно «нюхает» каждого человека, с которым мы общаемся и считывает некоторую информацию без нашего ведома, вот так). Потребление информации через интернет или телевещание никоим образом не способствуют нашему развитию в социально — коммуникативном плане. Просмотр передач со сценами насилия может сделать вас агрессивным, так как дети невольно копируют поведение героев и запоминают эту модель как нормальную. Было ли у вас такое, что вы не могли уснуть ночью после просмотра фильма ужасов? Наверняка было. А почему? На самом деле наш мозг не очень привычен к разным современным навороченным штукам вроде «телека» и зачастую воспринимает информацию с голубых экранов всерьез. Со сценами насилия это работает точно так же. Мозг воспринимает актерскую игру и бутафорскую кровь как вполне реальное убийство. При просмотре очень красочной «мокрушной» сцены даже во взрослом возрасте можно получить психологическую травму, что уж говорить о детях. Если вы копировали все, что делали ваши родители, даже если это не имело смысла, то вы — открытый человек, стремящийся к культурному диалогу. Некоторое «обезьянничество» бывает свойственно маленьким деткам. Это, опять же, природный алгоритм для копирования информации и приобретения нового опыта. Подобная ребяческая тяга ко всему новому — это прекрасный механизм для развития маленького человека. Если вы были психологически травмированы в детстве, то повзрослев, можете заполучить ожирение. Причем детская травма может быть абсолютно любой: нестабильность детской психики рождает нестабильность и уязвимость психики уже взрослого самостоятельного человека. Во взрослом возрасте вы будете гораздо сильнее подвержены стрессу и тревожности. Организму надо как — то преодолевать сложившуюся неприятную ситуацию, чтобы вернуть человека в оптимальное состояние. Механизмы борьбы со стрессом у всех очень и очень разные, это все зависит преимущественно от самого человека и его опыта. Одна из самых распространенных моделей поведения в стрессовой ситуации — это так называемое «заедание стресса». В этом состоянии организм переключается с одной реакции на другую, отвлекаясь на процессы пищеварения, из — за чего наша ментальная уязвленность становится менее критична и менее болезненна для нас. Вообще ожирение — это недуг, у которого, как правило, или гормональная, или метаболическая, или психологическая причина. Поэтому если вы уже перепробовали все диеты и побывали у всех эндокринологов и диетологов на свете, попробуйте обратиться к специалисту в другой — психологической — сфере. Интересно, что одним из самых современных терапевтических направлений, применяемых у взрослых людей при решении различных психологических проблем, так или иначе связанных с детством, является известная терапия по схеме ученого— психолога Джеффри Юнга. Он предполагал, что в самые первые годы нашей жизни создаются особенные, уникальные схемы, модели поведения, заложенные реакции или некоторые основные элементы человеческой психики. Именно они определяют наше неповторимое поведение и характер отношений с другими людьми. Схемы делятся на два типа: это адаптивные схемы, то есть схемы, обеспечивающие чувство единства в социуме, облегчают психологическую и эмоциональную гибкость в действии, да и в целом способствуют психическому здоровью; второй тип — это неадаптивные схемы, именно они являются источником психических расстройств. Если основные потребности (еда, социальная активность, сон и др., об этом написано ниже) ребенка удовлетворены, у него формируются адаптивные схемы: положительный образ самого себя, других людей и мира. Если потребности ребенка не удовлетворены или удовлетворены не полностью, у него формируются неадаптивные схемы, которые полезны в детстве, но серьезно ухудшают функционирование психики человека во взрослой жизни. Вот примерный список основных потребностей ребенка: • Безопасность, то есть стабильный опекун, на которого можно положиться, и который обеспечивает достаточно хорошие условия для развития; • Связь с другими и социальные контакты, а именно свобода в выражении потребностей и чувств, интерес со стороны опекунов; • Автономия — пространство для познания мира, принятия самостоятельных решений в соответствии со своими потребностями; • Ощущение собственного достоинства — то есть внимание и любовь со стороны родителей, которые чувствует ребенок. Влияние детства на взрослую жизнь огромно. Например, ребенок, который испытывает дома или в школе психологическое или физическое насилие, может развить пагубные модели поведения: модель недоверия, насилия, уязвимости, слабости или стыда. В свою очередь, если ребенку позволять выходить за рамки норм поведения и уделять мало внимания его воспитанию, это может привести к формированию схемы зависимости, уникальности или мании величия. Эти примеры поведенческих моделей не подходят для здорового функционирования во взрослой жизни и вызывают множество психических нарушений в будущем. На самом деле нет никаких идеальных семей. Их попросту не существует. Нет родителей, которые знали бы, как полностью удовлетворить все потребности своего ребенка и не переусердствовать с опекой. Очень сложно бывает найти золотую середину. В результате большинство из нас так или иначе сталкивались в своем детстве с незначительной или большой халатностью со стороны родителей. Эта проблема может стать по — настоящему серьезной в случае пренебрежения родителем потребностями ребенка. Существуют типичные наборы обидных слов, которые используются родителями. В основном они исходят из уст родителей или опекунов как реакция на определенное поведение ребенка. Уверена, многим из читателей знакомы эти фразы: «Мы делаем это для тебя», «Ты должен быть благодарен нам!» Если ребенок часто слышит, что родители делают все для него, у него развивается убежденность в том, что, если бы его не было, у его родителей не было бы и проблем и вообще всем было бы проще и лучше. В связи с этим во взрослой жизни он будет постоянно чувствовать себя виноватым просто за то, что он существует. «Нет времени отдыхать», «Не будь глупым!» Родители, которые обеспокоены тем, что их ребенок слишком много отдыхает или слишком мало работает, могут создать у него убеждение, что он или она не заслуживает отдыха вообще. В зрелом возрасте такой человек по — прежнему будет чувствовать, что ему нужно больше работать, чтобы заслужить отдых и уважение. Да, бесспорно, быть ленивым плохо, но лень и отдых — не одно и то же! Детство — это время не для работы, а для созревания и роста, причем не только физического, но и личностного. «Не думай, что ты такой умный!» — говорят родители, а ребенок, чьи заявления подавлены и подвергнуты критике, может в конечном итоге превратиться в человека, который боится выражать свое мнение при ком — либо. Его будет сопровождать страх, что он вдруг скажет что — то плохое. У таких людей также часто проявляются проблемы с доверием. «Ты делаешь из себя клоуна!» Ребенок, чьи действия буквально постоянно подвергаются критике и насмешкам со стороны близких, будет испытывать огромный страх перед неудачами во взрослой жизни. Он не будет предпринимать ничего большого и амбициозного из — за страха насмешек и мнения других. «Перестань реветь и ныть!» Когда родители такими словами постоянно подавляют эмоции собственного ребенка, он растет в абсолютной вере, что он должен держать свои переживания, чувства и эмоции под постоянным контролем. Другими словами — подавлять и скрывать все, что его беспокоит и тревожит. В будущем это зачастую приводит к большим психологическим проблемам. Также не стоит удивляться, если ребенок перестанет вам рассказывать о своей жизни и о своих переживаниях — ведь вы считаете это все неважным. Учитывая влияние детства на взрослую жизнь, мы не можем забывать о таком событии, как ссора родителей ребенка. Конфликты и недоразумения — это все, конечно, естественно и нормально. Вопрос в том, как именно родители с ними справляются. Дети наблюдают отношения своих ближайших родственников и создают похожие модели во взрослой жизни, иными словами, как мы говорили ранее, копируют. Кроме того, они могут прибегнуть к абсолютно тем же инструментам, которые родители использовали для решения конфликтов, таким как, например, крики, угрозы или физическое насилие. Частые ссоры на глазах у ребенка могут нанести ему психологический вред, оставить травму на всю оставшуюся жизнь, замедлить его рост и развитие, а также вызвать проблемы с выражением собственных эмоций (в том числе негативных) и агрессию. Ссоры могут стать нормой и стандартным поведением для ребенка, которые он будет использовать при общении с другими людьми в других ситуациях. Это, в свою очередь, приведет к большим проблемам с построением отношений, причем не только любовных, но и рабочих, дружеских и других. Внимание! Это совет и памятка для наших дорогих родителей. Когда вы начинаете ссориться, выяснять отношения, по возможности прерывайте конфликт в момент эмоционального пика и возвращайтесь к обсуждению проблемы уже после того, когда самые яркие эмоции утихнут. Отсутствие теплого прикосновения В первые годы жизни физическое прикосновение родителя особенно важно для ребенка. Детей нужно носить на руках, обнимать, гладить и всячески взаимодействовать с ними. Дети, которые часто испытывают теплый физический контакт с близкими людьми, в будущем гораздо более уравновешенны, внимательны и чувствительны. Дети, которых очень редко обнимают родители, будут испытывать постоянное чувство стресса в будущем, когда подрастут. Помните, что влияние детства на взрослую жизнь начинается с первых же дней жизни ребенка. Запреты для ребенка Когда ребенок протестует и слышит от родителя: «помолчи», когда он плачет и слышит «не реви и не ной», когда его достижения, чувства, страхи совершенно игнорируются, или он узнает, что его дела или мнение попросту не одобряются. Ребенок вроде как не избит, никто над ним не издевается. Родители заботятся о его существовании материально, дома полный холодильник еды, ребенок одет — обут, все основные потребности удовлетворены. Несмотря на все это, ребеночек чувствует себя абсолютно подавленным. Он не может рассказать своим родителям о проблемах, которые он испытывает в школе или с друзьями, потому что очень хорошо знает, что услышит от мамы с папой нечто вроде «перестань ныть». Дети нуждаются во внимании. Если ребенок не получает внимания, он вовсе перестает его искать или наоборот — пытается усиленно доказать, что он его полностью заслуживает. Возможно, он пытается показать это каким — то не самым удачным способом, что иногда доставляет дополнительные хлопоты и ему, и родителям. У таких детей могут быть большие успехи в школе, а затем и во взрослой, семейной жизни. Самооценка путается в голове с успехами с самых ранних лет, и такие дети уже во взрослом возрасте вынуждены работать все усерднее и усерднее, только чтобы почувствовать, что они заслуживают внимания других людей. Взрослые, которые не получали достаточного внимания в детстве, даже в банальных ситуациях склонны испытывать сильную эмоциональную реакцию, когда чувствуют себя обиженными. Они все еще считают, что должны доказать свою точку зрения. В их голове не укладывается, что их можно любить не за что — то, а просто так. Им чужда идея, что человека могут полюбить просто за то, что он является самим собой. Такая жизнь полна напряженности и страхов отказа, неодобрения, неудачи во всех сферах жизни. В заключение Мы, люди — очень сложные и неоднозначные существа, и неудивительно, что период нашего развития также является непростым для нас и наших близких. Однако жить становится немного легче, если мы вспоминаем об основных ценностях, любви и уважении. Влияние детства на взрослую жизнь просто неоценимо. Именно поэтому так важна правильная подготовка родителей и осознание того, какую ключевую роль в формировании целого человека они играют. Сильное беспокойство, ненависть, агрессия — это экстремальные эмоции, которые люди часто испытывают по той причине, что им было очень больно когда — то давным — давно в детстве. В следующий раз, когда вы рассердитесь на чье — то поведение, пожалуйста, помните, что вы узнали сегодня из этой статьи. Ведь сколько конфликтов можно легко избежать, если просто искренне попытаться понять другого человека! Автор: Татьяна Кистенева

Читайте также

 10.7K
Психология

Избегание сложных чувств

Прожить жизнь без негативных эмоций и чувств — тайное желание каждого из нас. Действительно, в чьи планы входит проявление не лучшей части своей личности — страхов, тревожности, агрессии и прочего? Может показаться — вот сейчас я запрещу себе чувствовать то, что мне не нравится, и это будет значить, что я победил свою теневую сторону. За этим последует только прекрасное — радость, счастье и удовлетворение. И ничто больше не сможет выбить психику из колеи. Как с обезболивающей таблеткой, которую мы принимаем, чтобы заглушить физическую боль — раз, и все прошло. Зачем проживать отрицательную палитру, если легче и приятнее оградиться и избавиться от нее, как при помощи обезболивающего? Психологическая наука подтверждает — люди по своей природе дуальны, и невозможно всегда существовать только в рамках положительных чувств. Не существует плохих или хороших эмоций в целом, так как все они нужны для того, чтобы помогать человеку благополучно жить. Невыпущенные чувства всегда чреваты последствиями — как психическими, так и физическими болезнями. Да и аналогия с обезболивающей таблеткой дает повод задуматься о том, что она никогда не лечит саму причину боли, а только облегчает симптомы, которые неизбежно вернутся, если не работать с причиной. Привычка избегать может проявляться в разных формах, в том числе неосознанных — у кого-то полностью стираются из памяти минувшие болезненные события, у кого-то стоит блок на ревность, конфликтность и т.д. Оборотная сторона медали в том, что эти чувства сами по себе никуда не деваются, а остаются в бессознательном, продолжая влиять на настоящую жизнь — в виде программ, установок и триггеров. Культура воспитания подпитывает запрет на чувства. Всем знакомы такие крылатые фразы, усвоенные из детства, как: • «мальчики не плачут»; • «хорошие девочки себя так не ведут»; • «родители лучше знают, что тебе нужно»; • «это вовсе не больно/не страшно»; • «не выдумывай». Если во взрослом возрасте человек продолжает подчиняться деструктивным установкам и неосознанно (а в некоторых случаях и сознательно) избегает проживания своих истинных чувств, это может говорить об инфантилизме — особенности мышления, характерной для детского возраста. Избегание в разрезе инфантилизма зачастую имеет скрытые выгоды: • Нет чувства — нет необходимости решать проблему. • Легко перенести ответственность за свою жизнь с себя на непреодолимые обстоятельства. • Не проявляя негативной стороны своей личности, можно всегда оставаться «хорошим», поддерживая привычный образ в глазах окружающих. Однако, несмотря на привлекательный сценарий «невзросления», избегание эмоций является избеганием самой жизни. Запрещая себе плакать, горевать, грустить и злиться, мы блокируем не только плохое, но и силу хорошего в себе, что может в итоге привести к полной потере контакта с собой. Есть много примеров ситуаций, когда человек в принципе не может объяснить, какие чувства он испытывает в моменте, даже если понимает, что ему плохо. Стоит ли говорить о том, что неконтакт с собой приводит к ухудшению отношений с социумом, ведь, не понимая себя, невозможно прийти к пониманию окружающих, эмпатии и сочувствию к миру. Если вы заметили у себя склонности к избеганию, это может стать вашей отправной точкой прокачивания личности. Осознание проблемы — первый шаг к ее решению. Далее предстоит серьезная работа над осознанностью и обучению себя распознаванию своей духовной палитры. Что вы чувствуете прямо сейчас? Насколько сильно это ощущение по шкале от 1 до 10? Как бы вам хотелось прожить это, если бы вы позволили себе снять все моральные ограничения, которые у вас есть? Важно понимать, что психика будет сопротивляться и предлагать привычные решения, чтобы поскорее перестать существовать в некомфортном ощущении. Но правильным решением будет именно разрешить себе испытывать все то, что вы испытываете, без попыток это изменить. Не сомневайтесь, так будет не всегда. Неприятное чувство рано или поздно постепенно трансформируется под вашим наблюдением. Возможно, вам откроются новые мысли и пути разрешения источника проблемы, и тогда вы перейдете к лечению причины боли, а не ее симптома. Главное — не предавать себя и не отмахиваться от сигналов своей души, которые призваны вам помочь, а не навредить. Действуйте в своем ритме и не торопите себя — важно наполняться ресурсами после болезненного проживания, чтобы хватало сил на новые и новые попытки. Уже через небольшой промежуток времени вы непременно увидите плоды своих стараний — в ощущениях живой и более наполненной жизни. Вы сможете принять жизнь в любых ее проявлениях и научиться с мужеством и надеждой на лучшее идти в любое свое чувство.

 10.5K
Жизнь

Мне легко. Как снизить «градус серьезности» в повседневной жизни

Если проблемы вселенского масштаба, постоянное напряжение и гонка к линии горизонта становится повседневной рутиной, то можно оказаться на приеме у психотерапевта, а не покорить заоблачные вершины в карьере и личной жизни. Стоит признать, что часто мы сами себе усложняем жизнь — додумываем ситуации, дорисовываем мнение других людей («он вот так посмотрел, потому что плохо обо мне подумал», «она явно что-то скрывает», «меня недооценивают, потому что не похвалили отчет»), фантазируем, поймав за хвост одну маленькую негативную мысль и в итоге портим себе и другим настроение на долгое время. Если вы прямо сейчас не летите в космическом корабле, не делаете сложнейшую операцию на сердце и не пытаетесь вынести младенца из горящего дома, не занимаетесь чем-то, что определит, будете вы или кто-то другой живы и здоровы, давайте признаемся, что мир не рухнет, если вы ошибетесь или скажете что-то глупое и смешное. Мы сами масштабируем проблемы, раздуваем важность событий и переживаний до неимоверных пределов, а потом от этого же и страдаем. И хоть психологи со всех трибун кричат, что вы имеете полное право чувствовать то, что вы чувствуете, это совершенно не означает, что нужно тонуть в своих переживаниях и прилагать все усилия, чтобы еще сильнее испортить себе и другим жизнь, усугублять стресс и погружаться в состояние постоянной тревожности. Мы имеем полное право на любые чувства, но можем научиться предпринимать действия, которые помогут скорее выбраться из проблем и переживаний, а не наоборот — пропасть в них с головой. Очень серьезное отношение к жизни, вечная драма и непосильная ответственность за все на свете — тяжкий груз, который мы сами на себя взвалили. О чем мы волнуемся чаще всего: • о работе; • о здоровье и внешности; • о личной жизни; • о детях и близких родственниках; • о прошлом; • о будущем. Жизнь отравляют не сами проблемы и трудности, которые периодически возникают у всех, а наше к ним отношение, насколько долго получается «застрять» в дискомфортном состоянии. Достижение целей, необходимость обеспечивать себя и близких — требует серьезного отношения и сосредоточенности, но часто мы переносим эту модель поведения на все остальные сферы жизни, накапливая усталость и перенапряжение. Слегка легкомысленное и «хулиганское» отношение к повседневным делам добавят красок и позитива, поднимут настроение и сохранят крепкие нервы на долгие годы. Что делать, чтобы наконец немного «выдохнуть» и расслабиться? Проявлять здоровый эгоизм Почаще вспоминать о своих ценностях и желаниях, соблюдать баланс между своими «хочу» и навязанными «надо», составлять не только списки глобальных целей и ежедневных важных дел, но и вписывать в свой распорядок заботу о здоровье, любимую физическую активность, творчество, походы в кино, встречи с друзьями или сериал и ужин мороженым. В бешеной гонке за «успешным успехом» важно научиться останавливаться и наполнять каждый день маленькими радостями и вниманием к себе, чтобы не доводить до выгорания, стресса и проблем со здоровьем. Говорите «нет» тем проектам, людям и мероприятиям, которые для вас будут на пределе возможностей, старайтесь выбирать то, что вам искренне нравится. Если постоянно работать и жить «через силу», то ресурсы организма, как физические, так и психологические, закончатся очень быстро. Добавить юмора Смотрите комедии, слушайте юмористические и комедийные подкасты, развлекайтесь, дурачьтесь с детьми, читайте и рассказывайте анекдоты. Старайтесь находить позитив в любых ситуациях. Что бы ни случилось, это уже произошло. И, если уместно, лучший выход, когда вы уже «опозорились» — разрядить обстановку и посмеяться над собой, тем самым проявив харизматичность, характер и уверенность в себе. Поддерживайте людей шуткой и добрым словом, старайтесь находить смешное среди важного и серьезного. Помнить о смерти и адекватно оценивать масштабы проблемы Как ни фатально это звучит — рано или поздно нас ждет один и тот же финал. И если он не пришел прямо сейчас, то уже этому стоит порадоваться. Может, развод или провал на работе, разбитая чашка и грязный диван — не такая уж и трагедия, когда у вас в запасе есть время, чтобы попробовать что-то исправить? Принять свою реальность и не жаловаться Больше всего мы страдаем из-за несбывшихся надежд и неисполненных ожиданий. «Если бы…, то я…», а раз все так, как есть — сложим «лапки» и будем страдать? А если принять свою реальность и начать строить свою жизнь, отталкиваясь от текущих «вводных»? Много лет назад меня поразила история российской пловчихи Олеси Владыкиной, которая потеряла руку в страшной автомобильной аварии в Таиланде в 2008 году. После этого она дважды стала паралимпийской чемпионкой и мировой рекордсменкой, снималась для глянцевых журналов и участвовала во многих общественных проектах. Мама, прилетев к ней в больницу, чтобы ее поддержать, стала вместе с дочерью сразу планировать, как жить дальше, перешагнув вместе боль и понимание того, что все не будет так, как прежде. Таких примеров великое множество, когда люди теряют здоровье, жилье, работу, семью, но не сдаются, находят в себе силы, ищут помощь и поддержку, чтобы справиться, а не виноватых и жилетку для слез. Можно жалеть себя и завязнуть в разборе причин случившегося, бесконечно обсуждая с близкими и друзьями проблемы, тем самым лишь усугубляя их, а можно — принять личную реальность и решить, как действовать дальше с учетом новых обстоятельств. Снизить градус контроля и включить здоровый пофигизм В нашей зоне ответственности находится очень много вопросов, но еще больше того, на что мы повлиять никак не можем. Спрашивайте себя: «Я могу как-то повлиять на ситуацию?», «Я хочу вмешиваться и что-то делать?», «Результат происходящего для меня критично важен?» Если ответы «да» — действуйте, если «нет» — расслабьтесь и наблюдайте, как все разрешится само собой. Выбирать окружение исходя из своего комфорта Общайтесь с теми, кому вы симпатичны. Не надо «заслуживать» чье-то расположение, любовь, внимание и уважение как дома, так и на работе. Оно либо есть, либо нет, не тратьте свое время и силы на тех, кто разрушает вашу уверенность в себе. Если рядом с человеком вам плохо и неуютно — ничего не изменится. Даже если открыто вас никто не обижает, не говорит обидных слов или упреков, может создаваться атмосфера, в которой вы чувствуете себя зажато, начинаете копаться в себе и выискивать и исправлять недостатки. Работа над собой — это прекрасно, но внешние стимулы негативного отношения, как правило, развивают только комплексы, а не дают полноценную мотивацию для развития. В отношениях должно быть легко. Не сравнивать Себя с окружающими и даже себя с собой в прошлом — необязательно, если это вас расстраивает или вызывает напряжение. Жизнь — это не конкурс и не соревнование, вам вполне может быть хорошо в стабильности, когда не происходит каких-то фееричных прорывов и достижений, нет кругосветных путешествий и даже ежегодных поездок на море. Быть как все, наслаждаться тем, что имеешь, и радоваться каждому дню — гораздо больший успех в жизни, чем чрезмерные попытки «перепрыгнуть планку» на пределе возможностей, если это не доставляет удовольствия. Мы разные — это здорово, мы одинаковые и в чем-то совершенно обычные — это тоже прекрасно. Жизнь — это не встреча выпускников, где раз в пять лет каждый должен «доложить» о своих подвигах. Социальные сети, общепринятые тренды навязывают определенную модель поведения и список must have, но если это не ваша история, то и нет смысла на кого-то равняться. Не избегать боли Нас часто изводит страх и ожидание чего-либо больше самих фактически происходящих событий. Собеседование может пройти неудачно, свидание закончиться неуклюжим падением в лужу, а выступление на сцене — провалом. Но постоянные «прятки» доставляют не меньше боли и страданий, чем «пять минут позора». Всегда есть выбор — окунуться в сиюминутную «боль», сделать выводы и двигаться дальше, или надолго растянуть «удовольствие» от переживаний, что не решились. Все ошибаются, помните — вам тоже можно. Расставлять приоритеты Невозможно чувствовать себя легко и расслабленно, взвалив на себя непосильную ношу. Не поленитесь составить список всех задач на день, не только рабочих, но и домашних, личных, творческих и проанализировать объем нагрузки, выбрать ключевые и сфокусироваться именно на них. При этом стоит отказаться от многозадачности как бы ни хотелось делать все одновременно. Обычно такой подход непродуктивен, приводит к выгоранию, чрезмерному напряжению и усталости, а результат получается хуже, чем при фокусировке на одном деле. Избавиться от лишнего Мусора и хлама в доме, ненужных вещей, которыми вы не пользуетесь и не планируете, токсичных людей в окружении, тяготящих занятий. Один из самых банальных советов, который по-прежнему доказывает свою эффективность и дает ощущение легкости и «свободного дыхания». Жизнь — борьба или приятное времяпрепровождение? Все идет легко или через силу? Зависит от настроя и повседневных привычек, которые можно менять. Будете вы страдать от мытья посуды или в процессе петь песни на всю кухню, с грустью тащиться каждый день на работу в ожидании вечера пятницы или попробуете полюбить то, чем занимаетесь или поискать альтернативу — это выбор. Сегодня — прекрасный день. Самое время всем самым серьезным людям воспользоваться рецептом неунывающего Карлсона: расслабиться, съесть ложечку варенья, улыбнуться и слегка пошалить!

 9K
Жизнь

Почему баланс между работой и личной жизнью важен и как его достичь

Было ли у вас когда-нибудь ощущение, что работа захватывает вашу жизнь? Или у вас столько личных обязательств, что вы не можете выложиться на работе на 100%? Все понимают, что необходим баланс между работой и личной жизнью, но найти гармонию не всегда так просто, как кажется. Работа играет важную роль в нашей жизни и занимает большую часть времени в течение традиционной рабочей недели. Поэтому важно убедиться, что мы также заботимся о тех сферах, которые делают нас здоровыми и счастливыми. Профессиональная реализация, безусловно, может быть частью этого. Но благополучие также включает в себя все, что делает жизнь стоящей, включая семью, хобби, здоровье и отношения (не говоря уже о сне, физических упражнениях, сбалансированном питании и отдыхе). Цель в том, чтобы постараться сохранить этот баланс, чтобы была возможность справляться со стрессом и выгоранием, занимаясь делами, которые не связаны с работой. Помните, что этот «баланс» может время от времени меняться, никогда не бывает строго соотношения 50/50. Необходимо стремиться чувствовать себя более уравновешенными, составляя индивидуальный план, делая перерывы и создавая четкие границы между личными интересами и профессиональными обязанностями. Что подразумевает под собой баланс между работой и личной жизнью Баланс между работой и личным обычно определяют как равновесие между этими сферами. Когда вы его достигаете, ни один элемент жизни не доминирует и не подавляет другие. Это концепция, согласно которой можно эффективно управлять профессиональными обязанностями и личным, чтобы быть продуктивными и успешными на работе, уделяя достаточно времени, чтобы жить полноценно. Это общее определение, но разные люди сами для себя решают, что для них есть баланс. Он зависит от индивидуального восприятия: это то, что вы чувствуете, когда рабочая деятельность и другие сферы находятся в гармонии и совместимы с текущими целями и приоритетами. Для работающих родителей это означает поиск способа совмещать карьерные обязанности и находить время для полноценной семейной жизни. Возрастные люди больше сосредоточен на том, чтобы оставаться активными на рынке труда и одновременно находить способы решения проблем со здоровьем или нетрудоспособностью. Для многих баланс между профессиональной сферой и личной жизнью основывается на распорядке дня: выход из офиса в пять-шесть часов вечера и ни мысли о работе до девяти утра следующего дня. Для некоторых привязка к офису осталась в прошлом. Логично, что возможность гибкого графика или удаленной работы является важной частью баланса. Это означает, что гармония стала гораздо более личным и тонким понятием, и это усложняет ее поиск. Что не относится к балансу Это не значит, что необходимо пропускать работу или прикладывать меньше усилий. Очевидно, что у всех бывают хорошие и плохие дни, и есть способы справиться с последними, не причиняя профессионального вреда. Откладывать дела на потом или уклоняться от выполнения своих обязанностей — неэффективные способы справиться с ситуацией. Возможно, на какое-то время вы почувствуете себя немного лучше, но в итоге это создаст еще больше проблем в будущем. Работа накапливается, сроки летят, и работодатель может начать замечать, что вы не прикладываете максимум усилий. Цель состоит в том, чтобы найти достичь гармонии, которая будет работать на вас, не пренебрегая при этом важными сферами жизни. Как определить здоровое соотношение между личным и профессиональным Отсутствие регулярного перенапряжения и разочарования — хороший признак того, что человек достиг баланса. Вот еще несколько показателей: • вы не чувствуете, что требования на работе и личные обязательства постоянно находятся в противоречии; • можете укладываться в дедлайны без переработок; • достаточно спите по ночам и придерживаетесь сбалансированного питания; • проводите выходные без страшных мыслей, о том, что скоро снова на работу; • есть много времени, чтобы расслабиться и насладиться хобби; • проводите достаточно времени с семьей и друзьями; • не беспокоитесь о задачах, когда вы не на работе; • продуктивно работаете и добиваетесь прогресса в достижении своих профессиональных целей, но не чувствуете, что вся ваша личность зависит от работы; • берете отпуск и используете больничные, когда они вам нужны; • пользуетесь всеми преимуществами трудовой жизни, которые предлагает работодатель, например, абонементом в тренажерный зал, гибким графиком и выходными по уходу за детьми. Чтобы выяснить, хороший ли у вас баланс между работой и личной жизнью, подумайте, что для вас наиболее важно. Что помогает чувствовать себя лучше? Заботитесь ли вы о себе лично и профессионально? Справляетесь ли со стрессом и следите за признаками выгорания? Если вы изо всех сил пытаетесь найти эту золотую середину между работой и остальной жизнью, возможно, пришло время поговорить со своим руководителем и договориться на гибридный график или удаленку. Есть вещи, которые работодатель может сделать без ущерба для компании, чтобы помочь вам. Ему это тоже выгодно. Исследование 2017 года ученых из США и Южной Кореи показало, что работники со здоровым балансом между работой и личной жизнью более удовлетворены в профессиональном плане и более преданы своей организации. Конечно, договориться на делегирование обязанностей или удобный график не всегда возможно, все зависит от характера профессии или роли на рабочем месте. Также важно знать свои законные права. Если необходимы определенные условия, потому что вы беременны или имеете инвалидность, работодатель должен найти компромисс. Как попросить начальника о наиболее выгодных для вас условиях Запланируйте время, чтобы поговорить со своим работодателем и рассказать ему, что вы планируете обсудить. Во время встречи объясните свою проблему и поделитесь идеями о том, как, по вашему мнению, вы можете работать вместе. Если вы перегружены задачами и тратите на них слишком много времени, можете предложить перераспределить нагрузку между другими членами команды. Не забывайте оставаться профессионалом и проявлять уважение к потребностям начальника. Как улучшить баланс между работой и личной жизнью Так что же делать, если вы чувствуете, что равновесие пошатнулось? Пришло время сделать шаг назад, выяснить, что не так, и составить план по исправлению. Помните, что ваше здоровье в буквальном смысле зависит от этого. Польское исследование 2022 года показало, что люди, у которых дисбаланс между работой и личной жизнью, с большей вероятностью будут испытывать проблемы с физическим и психическим здоровьем. Для начала стоит составить план и ответить на некоторые вопросы, связанные с графиком работы и обязанностями. Это поможет понять, что не так и какие стратегии будут наиболее эффективными. Например, работая удаленно, можно больше успевать и при этом не забывать об отдыхе, а также слегка задерживаться, доделывая задачи. Но есть и минус: рабочая жизнь сливается с личной, границы постепенно стираются. Если вы полностью или частично работаете удаленно, придется составить график с утренней рутиной, профессиональными делами и бытовыми обязанностями. Также не стоит оставаться весь день в пижаме. Костюмы никто не обязывает носить, но переодеться необходимо. Это поможет создать границу между работой и домом. Кроме того, не забывайте напоминать людям, что есть определенный график: вы не можете встретиться с друзьями несмотря на удаленку и не можете находиться на связи с начальством и коллегами, когда рабочее время закончилось. И, конечно, делайте перерывы в течение дня, отдыхайте. Как выглядит выгорание Когда ваш баланс между работой и личной жизнью серьезно нарушен (проводите каждую минуту бодрствования, работая, думая о задачах, испытывая стресс из-за профессиональных обязанностей или боясь работы), есть вероятность, что вы на пути к выгоранию. Выгорание — это больше, чем просто усталость и отсутствие мотивации. Это состояние, в котором вы чувствуете себя настолько измотанным и опустошенным, что с трудом справляетесь даже с повседневной жизнью. Признаки этого чувства могут быть физическими (головные боли, высокое кровяное давление, боли в животе и частые болезни) и психическими (проблемы со сном, депрессивное настроение, потеря интереса, усталость, снижение концентрации и апатия). Если некоторые явления из перечисленных знакомы, это может означать, что необходимо внести серьезные изменения в свою рабочую среду — переход на другую должность или увольнение и смена места. Иногда это единственные верные варианты. Возможно, где-то вас ждет работа мечты, которая не будет нарушать ваш баланс. По материалам статьи «Why Work-Life Balance Is So Important—and How to Nail It» Very Well Mind

 8.1K
Психология

Что такое ложные воспоминания и как они возникают

Как устроена наша память, что происходит с ней при стрессе и во время депрессии и куда уходят воспоминания? Об этом рассказывают сестры Ильва и Хильда Эстбю в книге «Это мой конек: Наука запоминания и забывания». Публикуем одну из глав, посвященную феномену ложных воспоминаний. * * * Можно ли помнить то, чего не было на самом деле? Вот такое «воспоминание» предоставил «Архиву ложных воспоминаний» анонимный доброволец: «Когда мне было шесть лет, мы с семьей поехали в Австралию навестить родственников. Там мы ездили на экскурсию к «Большому ананасу». Помню, как залез на огромный пластиковый ананас и смотрел сверху на ананасовые плантации. Недавно мы снова были у родственников, и я вспомнил про ту поездку. Тетя сказала, что на самом деле я тогда до смерти испугался, отказался залезать наверх и проплакал весь день». Ничего удивительного в этом воспоминании, пожалуй, нет — просто оно сменило эмоциональную окраску. И это еще не самое невероятное ложное воспоминание. Художника Аласдера Хопвуда заинтересовали исследования профессора Элизабет Лофтус из Калифорнийского университета в Ирвайне, одного из крупнейших в мире экспертов по ложным воспоминаниям. Хопвуд придумал арт-проект «Архив ложных воспоминаний» — рассказы о том, как люди в той или иной степени искажают правду. Например, одни считают, что были в самолете во время экстренной посадки или выжили в автокатастрофе, бок о бок с этими историями идет рассказ человека, абсолютно уверенного в том, что помнит музыкальный фестиваль Live Aid, состоявшийся в 1985 г., хотя сам он родился позже. Во время турне зрители делились с Хопвудом собственными ложным воспоминаниями — проект сочетал в себе искусство и документалистику, а коллекция пополнялась. Со временем их набралось внушительное количество. Можно предположить, что, раз люди считают собственные воспоминания правдивыми, они не признают, что помнят то, чего никогда не было. Многие ложные воспоминания родом из нашего раннего детства; воспоминания о полете по комнате легче объяснить искаженными представлениями о реальности у маленьких детей. И достоверность подобных воспоминаний снижается по мере взросления, когда человек начинает осознавать происходящее. Но ложные воспоминания бывают и у людей с нормальной памятью и представлениями о реальности. Профессор психологии Свейн Магнуссен, посвятивший свою научную деятельность в основном ложным воспоминаниям, сам был их жертвой. Долгое время он был уверен, что в молодости нарушил закон. «Мы поехали на маленькой машине из Осло в Копенгаген. Машина сломалась. Я совершенно четко помню, как мы столкнули ее с причала в воду. Я даже помню, что причал был деревянным, хоть и уверен, что в Копенгагене таких нет», — рассказывает Свейн Магнуссен, ныне почетный профессор Университета Осло. Целых 30 лет он думал об истории с машиной как о пикантном случае из жизни. Ведь избавляться от автомобилей таким образом все-таки незаконно. И как-то он встретил на вечеринке одного своего приятеля — именно он тогда купил машину, а также позаботился о ее продаже старьевщику. Значит, она вовсе не утонула! «В какой-то момент у меня появилось четкое воспоминание, как мы сталкиваем ее с причала. Вероятно, такую возможность мы обсуждали. И когда я себе это представил, картина запечатлелась в моей памяти как реальное событие», — говорит Магнуссен. Его история подтверждает один бесспорный и малоприятный факт: далеко не всегда правдой является то, что мы, как нам кажется, пережили в реальности. Иногда в наших воспоминаниях нет ни грамма истины. Ложные воспоминания образуются разными способами. Иногда мы просто «крадем» чужие. Например, известно, что после сеансов групповой терапии ветераны войн присваивают себе рассказы других участников. А кого-то так захватывает чужая интересная история, услышанная за обедом, что она занимает место в памяти как личная. Иногда мы точно не знаем, является ли некое повествование просто историей, рассказанной друзьями в детстве, или нашим собственным впечатлением — а может, мы просто видели на фотографии то, о чем говорим? Ложные воспоминания рождаются, когда мы смотрим телевизор, посещаем сеансы групповой терапии, обсуждаем с братьями и сестрами события детства. Значит, на собственную память полагаться нельзя? «Почему одни люди более предрасположены к созданию ложных воспоминаний, а другие нет — то есть что именно отличает людей с ложными воспоминаниями — об этом сведений нет. Можно предположить, что те, кто очень четко представляет свою жизнь и все помнит, не имеют ложных воспоминаний, но это не так. У них ложные воспоминания тоже бывают», — говорит Свейн Магнуссен. Невероятные истории «Архива ложных воспоминаний» обнажают истинную достоверность нашей памяти. Воспоминания реконструируются, они пластичны и вовсе не похожи на текстовый документ на компьютере или четкие снимки камеры мобильного телефона. Память логичнее сравнить с театром, где все время ставят новые версии одних и тех же пьес. В каких-то постановках у героини красное платье, а в новой версии — синее. Меняется актерский состав, а сюжет регулярно претерпевает изменения, порой весьма радикальные. Иногда мы видим то, что случилось на самом деле, но бывает и так, что всю картину мы придумываем и воображаем сами. В театре памяти случаются странные подмены. Каждое наше воспоминание балансирует между правдой и вымыслом. У большинства воспоминаний основное содержание базируется на достоверных событиях, однако, обращаясь к ним, мы каждый раз их реконструируем. Во время реконструкции мы заполняем пробелы наиболее вероятными фактами. Деталями нам служит «склад с реквизитом», и это процесс бессознательный, мы о таких вещах даже не задумываемся. Мозг работает эффективнее, ведь у нас отпадает необходимость хранить пережитые события в оригинале на кинопленках. Мы храним отдельно информацию о людях, вещах, ощущениях, поступках — в единой сети воспоминаний их крепко фиксирует гиппокамп. Таким образом высвобождается место, а у наших мыслей расширяются границы свободы. Мы вовсе не рабы собственных воспоминаний и все время активно ими пользуемся. Но у гибкости есть цена: простота подмены информации. Например, в 1995 г., когда в Оклахома-Сити прогремел взрыв, свидетель дал показания, что видел двух преступников. По его мнению, они состояли в сговоре и арендовали машину, с помощью которой Тимоти Маквей убил 168 человек. Так началась охота за несуществующим человеком. Свидетель — сотрудник фирмы, предоставляющей автомобили в аренду, — видел двоих. Но это было на следующий день после визита террориста, и один из них был слегка похож на Маквея. Таким образом, у свидетеля в голове смешались оба события. Он перепутал Маквея с одним из двух ни в чем не повинных клиентов, обратившихся в фирму днем позже. Память того свидетеля не хуже, чем у большинства. Просто обычно на такие вещи, как время визита клиента, люди внимания не обращают. В повседневной жизни подобная путаница не имеет значения. Если придирчиво рассмотреть каждое воспоминание, разобрать до мельчайших подробностей и сравнить, например, с видеозаписью, мы выявим массу недостатков. Представьте себе свой офис, классную комнату или магазинчик по соседству; вероятнее всего, вы не опишите их до мельчайших деталей — на каких местах стоят книги на полке, как обвивает кафедру провод от зарядки, где стоит чашка кофе и как играют на стенах падающие из окна лучи света. Тем не менее информация из воспоминаний кажется нам вполне заслуживающей доверия. На нашем «складе с реквизитом» достаточно воспоминаний о кофейной чашке и зарядке мобильного телефона — их нужно лишь достать и разместить на нужном месте. Если вы выступаете перед большой группой людей, вы не запомните лицо каждого зрителя. Однако, если попытаться воскресить событие в памяти, в зале окажется полно людей. Атмосфера не изменится, а зрителей сыграют статисты, набранные по закоулкам памяти. На самом деле люди с очень хорошей автобиографической памятью при запоминании деталей показанной им картинки сделают больше ошибок, чем основная масса людей, — таков результат исследования, проведенного Элизабет Лофтус и ее коллегами. Видимо, люди с хорошей памятью пользуются всеми возможностями своего личного театра. У них широкий репертуар воспоминаний, а также масса шансов слегка переборщить во время реконструкции. На создание ложных воспоминаний влияет множество факторов: чем больше прошло времени, тем больше вероятность, что в память прокрадется нечто ненастоящее, как машина, которую столкнули с причала 30 лет назад. Временной аспект очень важен: мы редко ошибаемся в том, что случилось вчера, а вот у прошлогодних событий контуры уже более размытые. При этом относительно обыденные события легче превратить в ложные воспоминания, чем волнующие и необычные. Соломон Шерешевский, человек, неспособный вообще забыть что-либо, утверждал, что помнит, каково это — быть младенцем. Он подробно рассказывал, как свет падал на колыбель и маму с няней — там, высоко. Но из-за ярко выраженной синестезии его воображение обладало огромной силой, а потому, вероятнее всего, эти воспоминания были ложными. Трудно поверить, что на Соломона не действовали те законы, которые распространяются на всех людей: все, что происходит с нами в раннем детстве, падает в пропасть под названием «детская амнезия». Воображение Соломона Шерешевского часто играло с ним злые шутки: семейные переезды были для него кошмаром. Когда они уезжали, он воображал, что снова стоит в детской, — с такой ясностью, что комната казалась настоящей. С помощью современных МРТ-аппаратов ученые выяснили, что активность мозга в то время, когда мы фантазируем, частично или даже полностью совпадает с его активностью в момент получения реального опыта. На самом деле фантазии, воспоминания и ложные воспоминания в мозге ведут себя очень похожим образом. Различает их лишь сортировка, когда мы вешаем ярлыки «правда» и «неправда». Реальное воспоминание — это форма фантазии, воображаемая реконструкция. Ложное воспоминание лишь пользуется законами, по которым работает память, какими бы иррациональными они нам ни казались. Ложное воспоминание неким образом перемещается из области фантазии к настоящим воспоминаниям и внезапно кажется нам реальностью. Оно крадется к вывеске с надписью «Правда» и выталкивает птенца из гнезда — так начинает расти большой, толстый кукушонок. Раз память по ошибке называет правдой то, что правдой не является, значит, ей можно манипулировать извне? Возможно ли создать ложные воспоминания у других людей? Ученым удалось поместить ложные воспоминания в мозг мыши. Чуть раньше мы говорили о нейронах места: они расположены в гиппокампе и кодируют определенные точки окружающей нас обстановки — помните их? Ученые поместили в гиппокамп мыши электрод — туда, где расположены нейроны места, — и считывали сигнал в тот момент, когда мышь пробегала определенную точку клетки. Затем они дождались, пока мышь уснет. Оказывается, когда люди и мыши спят, нейроны места активируются — они как бы заново просматривают все точки, в которых мы успели побывать в течение дня, и сохраняют их. Тот самый нейрон места у мыши, как и положено, активировался во время сна. В этот момент ученые приступили к манипуляции. В центр вознаграждения в мозге мыши они поместили электрод, пропускающий электрические сигналы. Даже совсем мелкий электрический сигнал приносил мыши чувство удовольствия, как, например, когда она грызет сахар, спаривается или с ней происходит еще что-то приятное. Центр вознаграждения в мозге с помощью нейромедиаторов дает сигнал об удовольствии — благодаря этому укрепляются новые связи между нейронами и идет процесс обучения. Ученые стимулировали центр вознаграждения именно в момент активности определенного нейрона места. Так образовалась прочная связь между чувством удовольствия и точкой пространства, за которую отвечал нейрон места и которую мышь сохранила в памяти. В момент бодрствования такие связи образуются, если угощать мышь кусочком сахара или другим лакомством в определенном месте. Но во время эксперимента связи создавались искусственным путем — в действительности в вышеупомянутой точке пространства мышь не приобрела положительный опыт. После того как во сне мыши вживили воспоминания о полученном удовольствии, она стала намного чаще бывать в той точке клетки: у нее появилось ложное воспоминание. Во время не столь приятного эксперимента мышам вживляли ложные воспоминания об ударе током в определенном месте их клетки с помощью оптогенетического управления. Оптогенетика позволяет управлять активностью нейронов с помощью света, который воздействует на кодируемый определенным геном белок-переключатель. Такие переключатели встречаются у очень малого количества живых существ (в данном случае речь идет об одноклеточной водоросли), но благодаря генной инженерии их можно вставить в нейроны мозга мыши, где они будут включать и выключать нервные клетки таким образом, чтобы они активировались, только когда вы решите. Когда включается лазер, несущий свет, нейрон активируется и передает сигналы дальше. Используя эту технологию, ученые сначала пометили с помощью светочувствительного белка-переключателя небольшую нейронную сеть гиппокампа, активную при обследовании мышью пространства клетки. Затем мышей пересадили в другую клетку, в которой на их лапы подали слабый электрический ток, одновременно активируя память о первой безопасной клетке. Таким образом, искусственно вызванное воспоминание о первой клетке было ассоциировано с болью и неприятными ощущениями от электрического тока. Когда мышей снова посадили в первую, ранее безопасную клетку, они вели себя так, как будто ожидали тока и здесь. Таким образом ученые получили возможность управлять реакцией страха и заставить мышь замереть в ожидании удара током, даже если его на самом деле не было. Была создана ложная неприятная память. Зачем нужно вживление воспоминаний и не бессердечно ли подобным образом играть с чувствами мелких грызунов? Представим себе сценарий какой-нибудь жуткой антиутопии: суперзлодеи завладели технологиями и подделывают воспоминания людей — врагов диктатуры и обычных граждан. В данный момент у ученых нет планов по установлению мирового господства над грызунами — они пытаются раскрыть базовый механизм работы памяти на уровне нейронов. А может быть, в будущем мы получим возможность физически влиять на плохие воспоминания, лишать их силы? Или, наоборот, укреплять воспоминания у людей с плохой памятью? К счастью, никто не пытался изменить воспоминания в мозге человека, как во время экспериментов с мышами и крысами. Если мы хотим поселить ложные воспоминания в мозге человека, мы задействуем психологические методы. Как известно, память конструктивна, и если пойти дальше, то, несомненно, манипулировать человеческими воспоминаниями вполне реально. Профессор Элизабет Лофтус и ее команда ученых провели бесчисленное количество совершенно поразительных экспериментов: они убеждали своих подопытных «кроликов» — как правило, студентов — в достоверности невероятных фактов. Сейчас Элизабет уже за 70, и благодаря ей ложные воспоминания стали важной областью психологии. В 1970-е гг. она узнала об эксперименте, проведенном на американском телевидении исключительно как шоу. Зрителям показали постановочное преступление, а они звонили и отвечали, кто же преступник. Сцену сняли очень реалистично: за 13 секунд преступник ограбил женщину, сбил с ног и скрылся с места преступления. Как часто бывает в жизни, было темно, все произошло очень быстро, поднялась суета, свою роль сыграли и отвлекающие факторы, такие как крики. Задача непростая — важно также упомянуть, что для зрителей все случившееся стало полной неожиданностью. Через две минуты зрителям вновь показали грабителя (без усов и в другой одежде) и пять невиновных добровольцев. В студию позвонили более 2000 человек и высказали свои догадки — результат обескураживал. Правильный ответ дали лишь 14% дозвонившихся. А если принять во внимание тот факт, что существовал и альтернативный вариант ответа — виновного среди тех мужчин нет, верные догадки фактически окажутся случайными. Остальные варианты набрали примерно такой же процент голосов. Значит, отличить показания свидетеля от обычного отгадывания оказалось невозможно. Но как же вышло, что воспоминания стольких людей содержат ошибки, хотя они все видели собственными глазами? Благодаря той телепередаче психолог Элизабет Лофтус заинтересовалась ложными воспоминаниями. Так родилась отдельная научная область. Во время одного из экспериментов Лофтус пыталась убедить испытуемых, что они любят спаржу. До и после эксперимента ученые анализировали пищевые привычки испытуемых и выяснили, что после вживления ложного воспоминания о том, что в детстве им спаржа очень нравилась, они стали чаще ее покупать, были готовы заплатить за нее больше и чаще заказывали блюда с ней в ресторанах. Противоположный результат ученые получили, когда рассказали испытуемым, что однажды те съели протухшее яйцо. Даже те, кто отрицал отравление яйцом, после встречи с психологами стали с большим подозрением относиться к блюдам с яйцами и реже их покупать. Лофтус также изучала, как на воспоминания влияют слова. Группе испытуемых показали видео, на котором сталкиваются две машины, а затем они должны были оценить их скорость. Те, кому задавали вопрос «С какой скоростью машины ехали в момент автокатастрофы?», указывали большую скорость по сравнению с теми, кого спрашивали «С какой скоростью машины ехали в момент столкновения?». Формулировка вопроса также влияла на то, как испытуемые представляли себе событие: тех, кого спрашивали об автокатастрофе, представляли себе осколки стекла, хотя на видео их не было. Элизабет Лофтус удавалось убедить людей в том, что в детстве их однажды забыли в торговом центре. Значит, ее методики действуют столь убедительно, что меняют даже центральные детские воспоминания. «Мысль родилась, когда я с друзьями ехала в аэропорт мимо торгового центра. Идеи для исследовательских проектов у меня часто рождаются спонтанно», — рассказывает она. Сегодня ее считают одним из самых влиятельных психологов XX в. наравне с Фрейдом, Павловым, Скиннером и Александром Лурией — он изучал память Соломона Шерешевского. Рассказы бывают весьма убедительными. Зачастую они очень тесно связаны с воспоминаниями, как в нашей личной истории — ее мы пишем всю жизнь. Может быть, все дело в посыле рассказа — благодаря ему свидетель настойчиво выдает догадку за правду? Во время эксперимента 1974 г. преступника узнали 14% позвонивших — теоретически возможно, что они обладают исключительными вниманием и памятью, однако есть вероятность, что догадка была случайной. Когда мы видим предполагаемого преступника в одном ряду с невиновными людьми, решающим фактором является именно наша память: будет ли виновный арестован и предстанет ли перед судом, а потому бессознательно возникает искушение дополнить рассказ собственной версией событий. А если мы предложили версию, она начинает очень сильно напоминать настоящее воспоминание — настолько, что ее уже невозможно отличить от первоначальной смазанной картины. Ведь, например, на телеэкране преступника видели всего три с половиной секунды.

 7.1K
Психология

Почему не стоит ложиться спать, рассердившись на своего партнера

Не допускайте, чтобы ночная ссора негативно повлияла на ваше настроение на следующий день. Ссоры перед сном также влияют на качество сна. Отношения могут быть как чрезвычайно успешными, так и сложными в межличностном плане. От достатка до здоровья, от чувств до финансов — здравомыслящие люди могут расходиться во мнениях по самым разным вопросам, и в результате может возникнуть конфликт. Некоторые люди склонны к спорам ближе к вечеру, когда они устали и раздражены, что может привести к эмоционально нездоровому завершению дня для обоих партнеров. Однако полезно не ложиться спать сердитыми. Тип привязанности и ссоры Психолог Анжела М. Хикс из Вестминстерского колледжа и профессор психологии Лиза М. Даймонд из Университета Юты исследовали взаимодействие между типом привязанности, конфликтами и реактивностью в статье под названием «Не ложитесь спать сердитыми». Они объясняют, что теория привязанности предполагает, что различия в историях ранних отношений, особенно в стрессовом взаимодействии со значимым взрослым, могут привести к индивидуальным различиям в способностях и стратегиях регулирования эмоциональных состояний, некоторые из которых могут сохраняться во взрослом возрасте. Высокий уровень избегания часто связан с притуплением эмоций, что объясняется тенденцией избегать аффективно заряженных стимулов. Как тип привязанности партнера влияет на текущее функционирование отношений? Хикс и Даймонд отмечают, что люди с высоким уровнем тревожного типа привязанности обладают более высокой чувствительностью и яркой реакцией на негативные события, что приводит к усилению негативного аффекта и более острой памяти на эмоционально значимые события. Эти различные паттерны обработки и реагирования связаны со многими аспектами поведения и функционирования отношений, включая предоставление и поиск поддержки, регулярный обмен жизненными событиями и реакцию на конфликт в отношениях. Ключевым моментом для пар является умение ориентироваться в склонностях к типу привязанности, в идеале зная о «триггерах» и прошлом опыте партнера. Изучая группу сожительствующих пар, Хикс и Даймонд исследовали связь между тем, что они определили как «естественно возникающий конфликт в паре», который они оценивали с помощью дневников в конце дня, и оценками нарушений сна, негативного аффекта и реакции кортизола при пробуждении на следующее утро. Среди результатов физиологических исследований было обнаружено, что утром после ссоры у людей с низким уровнем избегания проявлялся повышенный негативный аффект, а у людей с высоким уровнем избегания негативный аффект был ниже. Они также обнаружили, что большее количество ссор связано с большим количеством нарушений сна в целом, хотя эта связь была значительно сильнее среди людей с высоким типом тревожной привязанности и слабее среди людей с высоким типом избегающей привязанности. Избегайте эффекта «утреннего похмелья» после конфликта Как бы мы ни относились к этому, «конфликтное похмелье» наутро после ночных споров может негативно сказаться на всем дне. Учитывая взаимосвязь между сном и гневом, одним из лучших подходов к предотвращению «утреннего похмелья» после конфликта может стать установление основных правил общения на ранних этапах отношений. Вот несколько идей. Разговаривать, пока светит солнце Если вечерние конфликты кажутся повторяющимся сценарием, спокойное обсуждение проблем, когда обе стороны бодры, не только повышает вероятность решения вопросов, но и гарантирует, что обсуждение происходит тогда, когда оно с наибольшей вероятностью будет продуктивным, а не реактивным. Cоблюдайте основные правила взаимодействия Вступая в неловкую дискуссию, следует, по крайней мере, намеренно поддерживать ровный тон голоса, уважительные высказывания и стараться контролировать невербальные проявления и язык тела. Тактика деэскалации Если все остальное не удается и разногласия набирают силу, самое время сбавить обороты риторики и реакции. Здесь важны слова, но еще большее значение имеет поведение. Как «кроткий ответ отвращает гнев» (Притчи 15:1), так и утешительные слова, сказанные мягким тоном, могут переломить ход ссоры. Сказав: «Нам обоим нужно сделать перерыв в этом разговоре», «Давай каждый из нас сделает глубокий вдох» или просто заверив партнера: «Я уверен, что мы сможем все уладить», вы сможете снизить градус и двигаться вперед. По материалам статьи «Why You Shouldn’t Go to Bed Angry With Your Partner» Psychology Today

 6.7K
Психология

Как перестать зацикливаться на своих мыслях

Часто ли вы беспокоитесь? Сталкиваетесь с трудностью в принятии даже мелких решений? Слишком критичны к себе? Легко теряете концентрацию и не можете сфокусироваться? Многие из нас постоянно погружены в свои мысли. То, что разум постоянно генерирует идеи, не обязательно является проблемой — это, в конце концов, его естественная функция. Проблемы возникают, когда мы чувствуем, что теряем контроль над собой, подобно тому как трудно удерживать бегущую лошадь. Мы часто идем туда, куда нас ведут наши мысли. Тревога играет ключевую роль в этом процессе. Для некоторых это физическое переживание, такое как учащенное сердцебиение или урчание в животе. Однако для многих из нас она связана с бурлящим потоком мыслей. Как и с соматическими симптомами, последствия ее проявляются разнообразными способами, вот некоторые из наиболее распространенных: Вы постоянно беспокоитесь Это генерализованная тревога, при которой вы постоянно живете в будущем «а что, если». Ваш мозг постоянно смотрит вперед, заглядывает за углы, прорабатывает до деталей самые худшие сценарии развития событий. У вас повышенная тревожность — детский навык преодоления тревоги, который продолжает работать, даже если вы уже не ребенок. Вы с трудом принимаете решения Тревога стирает приоритеты и перспективы. Все кажется важным, каждое решение становится важным — что съесть на обед, имеет такой же вес, как и то, стоит ли устраиваться на ту или иную работу или становиться родителями. Неудивительно, что вы постоянно чувствуете себя перегруженным. Иногда в основе этого лежит страх совершить «ошибку», например заказать сэндвич, который окажется ужасным на вкус, и в результате вы будете ругать себя весь оставшийся день. Или же причина может заключаться в том, что вы расстраиваете окружающих — ведь для принятия правильных решений необходимо, чтобы все были довольны, а это очень сложно. Вы перфекционист Здесь ваш тревожный мозг делает все возможное, чтобы прийти на помощь. Если вы не хотите беспокоиться о том, что можете совершить ошибку или расстроить других, вам нужно работать над тем, чтобы быть более совершенным, более внимательным и более продуманным. Никакой свободы действий. Вы пытаетесь контролировать Здесь вы держите «что-если» на расстоянии, жестко контролируя ситуацию. Вы знаете, что будете делать во вторник, потому что вы всегда делаете одно и то же во вторник, так что беспокоиться не о чем. Если близкие вам люди делают что-то, что может нарушить ваши планы, вы по умолчанию заставляете их делать то, что, по вашему мнению, они должны делать. Если им это не нравится, то это их проблема. Что с этим делать Когда тревога является главным фактором, выход из ситуации состоит из двух этапов: осознания и проникновения в свое нутро. Беспокойство Пора включить свой рациональный мозг. Это значит, что вы дергаете лошадь за поводья и управляете ею, а не держитесь за нее, пока она бежит. Для этого замедлитесь и сосредоточьтесь на настоящем: существует ли реальная проблема, которую нужно решать, или вы просто теоретизируете? Если проблема есть, примите решительные меры по ее устранению. Если нет, то сосредоточьтесь на успокоении мозга с помощью физических упражнений, глубокого дыхания, медитации и общения с близкими. Принятие решений Если ваш тревожный мозг говорит вам, что важно все, вам нужно отступить и позволить своему рациональному мозгу самому определить приоритеты. Обед не относится к той же категории, что работа или ребенок. Поэкспериментируйте с отношением к обеду как к незначительному решению, требующему незначительных затрат энергии. Но чтобы помочь себе в этом, активизируйте свою интуицию — используйте ее реакции как важную информацию, чтобы противостоять беспокойству. Так что если вам до смерти хочется пиццы, возьмите ее прямо сейчас. Сделайте шаг назад и спросите себя, действительно ли вам нравится ваша работа? Хотите ли вы завести ребенка? Перфекционизм Речь идет о терпимости к ошибкам. Вам нужно пересмотреть приоритеты и понять, что «ошибки» — это не конец света, несмотря на то, что говорит вам ваш тревожный мозг. Но вы поймете это, только совершая ошибки. Сделайте маленький шажок, рискните стать менее совершенным, и вы поймете, что никто кроме вас это даже не заметит. Чрезмерный контроль Здесь нужно начать с осознания — поймите, что вы контролируете себя и других. Далее вам надо понять, что ваше стремление к контролю — это проявление беспокойства. Когда вы чувствуете потребность контролировать, спросите себя: о чем вы беспокоитесь? Это рациональная или иррациональная проблема? Если рациональная, действуйте самостоятельно. Наконец, попробуйте выйти за пределы своей зоны комфорта, экспериментируя с отказом от контроля, позволяя ситуации просто развиваться или позволяя другим брать ответственность на себя. Здесь вы в полной мере ощутите последствия своего беспокойства, но прорветесь на другую сторону и обнаружите, что все вышло не совсем так, как вы хотели, но и не смертельно плохо. Задача состоит в том, чтобы осознать иррациональное поведение, вызванное тревогой — контроль, страх совершить ошибку, — и перепрошить свой мозг, прислушиваясь к своей интуиции, преодолевая тревогу, чтобы в конце концов обрести гибкость. По материалам статьи «Living in Your Head Too Much? 4 Causes and Solutions» Psychology Today

 5K
Жизнь

Идеи бесплатных и бюджетных романтических свиданий

Во времена инфляции и экономических трудностей многие сталкиваются с проблемой трат на свидания. В последнее время появилась новая популярная форма знакомств, в которой пары предпочитают ходить на дешевые свидания в связи с ростом стоимости жизни. Пары могут выиграть от того, что будут испытывать меньшее финансовое давление. Приятно осознавать, что есть способы весело провести время вместе и не разориться. В этой статье рассмотрим причины популярности дешевых свиданий, идеи дешевых свиданий (возможно, они пригодятся вам завтра), а также извечный спор о том, кто должен платить за первые свидания. Почему сейчас популярны дешевые свидания? Оплачивать несколько свиданий в дорогих ресторанах, когда вы испытываете финансовые затруднения, становится накладно. Кроме того, расходы на поддержание привлекательного внешнего вида и поездки на такси домой также увеличиваются. Если учесть, что свидания создают дополнительную финансовую нагрузку для родителей-одиночек и пожилых людей с фиксированным доходом, то неудивительно, что люди ищут способы минимизировать расходы во время свиданий. Вот распространенные причины, по которым люди предпочитают дешевые свидания: • инфляция подкосила их месячный бюджет; • они работают неполный рабочий день или подрабатывают; • они работают полный рабочий день, но их счета выросли; • у них возникли непредвиденные расходы на жилье; • в настоящее время они безработные; • они придерживаются ограниченного бюджета; • они потеряли деньги на инвестициях; • они откладывают деньги на покупку крупной бытовой техники, обучение члена семьи или особое событие. Полезно быть бдительным и следить за тем, сколько вы тратите на свидания. Хорошая новость заключается в том, что свидания не должны откладываться или быть проблемой для вас из-за ограниченных финансовых возможностей. Идеи для веселых и недорогих свиданий, которые можно устроить в своем городе: • устроить пикник на пляже; • открыть для себя новый фургончик с едой в интересном районе; • прогуляться с домашними животными вокруг озера; • посетить бесплатный концерт в местном парке; • подняться на лифте на самое высокое здание в вашем городе и наслаждаться лучшим видом; • посетить музей в бесплатный день; • позаниматься волонтерством в приюте для животных; • посетить вместе бесплатный или недорогой мастер-класс; • пройтись по магазинам, разглядывая витрины; • посетить уличную ярмарку; • прокатиться на трамвае, троллейбусе или пароме и оценить новые виды; • порыбачить в ближайшей реке; • запустить воздушного змея в поле; • посетить авторское чтение в книжном магазине; • отправиться на живописную или историческую пешеходную экскурсию; • сходить в выходной на фермерский рынок; • прокатиться на велосипеде на закате. Идеи для недорогих свиданий, когда вы хотите остаться дома: • выучить вместе танец из интернета; • сыграть в видеоигру, настолку, шахматы или карты; • заняться творчеством; • вместе приготовить ужин; • петь караоке; • поделиться стихами, текстами песен или книгой, которая вам нравится, и почитать вслух; • устроить вечер спа и побаловать друг друга; • понаблюдать за звездами; • посадить сад; • организовать уборку вместе; • полистать семейный фотоальбом; • написать друг другу любовные письма; • есть десерты в постели. Кто должен платить за первые свидания? Сайт знакомств Elite Singles использовал свою базу данных для опроса более трехсот тысяч одиноких людей о том, кто, по их мнению, должен платить за первое свидание. 63% мужчин считают, что платить должны они, и 46% женщин считают, что платить должны мужчины. Однако психологи и эксперты в области знакомств не пришли к единому мнению о том, кто должен платить на первом свидании. Традиционный этикет гласит, что платить должен тот, кто приглашает, другие утверждают, что в гетеросексуальных отношениях на первом свидании должен платить мужчина, третьи говорят, что первое свидание должно быть оплачено пополам. Кто должен платить на последующих свиданиях, тоже неясно. Одни говорят, что счет должен быть разделен, другие говорят, что платить должен тот, кто больше зарабатывает. В итоге все зависит от пары, и если тот, кто зарабатывает больше, хочет заплатить, это прекрасно. Однако щедрость всегда приятна, поэтому нет ничего плохого в том, чтобы время от времени чередовать, кто платит. Влияние финансовых конфликтов Беспокойство о деньгах — достаточно неприятное явление, если вы одиноки. Это усугубляется, когда вы состоите в отношениях. Конфликты по поводу финансов — один из главных источников трений в романтических отношениях. Результаты одного исследования показали, что большинство ссор между парами по поводу денег связаны с проблемами справедливости и предполагаемой ответственности, а также с разногласиями по поводу мелких покупок. Финансовый стресс не только мешает отношениям, но и может негативно сказаться на вашем психическом здоровье. Ученые обнаружили, что потеря дохода и финансовое напряжение однозначно связаны с депрессивными симптомами и их усугублением с течением времени. В ситуациях финансового абьюза, например, если один контролирует возможности другого приобретать, использовать или поддерживать финансовые ресурсы, это может вызвать еще большую тревогу и стресс у пострадавшего партнера. Разговор с партнером о деньгах Не стоит недооценивать силу общения, даже в период финансового напряжения. Хотя тема может быть непростой, исследования показывают, что пары, которые проводят большую часть времени вместе, разговаривая, отмечают большую удовлетворенность, воспринимают больше положительных качеств в своих отношениях и чувствуют себя ближе к своим партнерам. Эми Келлер из Калифорнии, доктор психологии и семейный психотерапевт, говорит: «Если вы будете говорить об этом честно, зрело и уязвимо, вы сможете обсудить практически любой сложный денежный вопрос». Доктор Эми, как ее называют, рассказала историю из личного опыта: «Когда мы с мужем только начали встречаться, мы регулярно ходили в среду вечером танцевать сальсу. Однажды вечером он сказал мне, что не сможет прийти. Я перезвонила ему и спросила, не случилось ли чего-нибудь, или, не нужно ли нам о чем-нибудь поговорить. К моему большому удивлению, он сказал, что ему не заплатили за большую работу, у него нет денег, чтобы пригласить меня на свидание, и он стесняется сказать мне об этом. В тот вечер мы устроили в парке простой пикник из продуктов, которые уже были у нас в холодильниках. Мы включили музыку и танцевали сальсу под звездами. Оглядываясь назад, могу сказать, что это было одно из самых романтичных и волшебных свиданий в нашей жизни! Это простое признание укрепило мое доверие к нему. Я интуитивно знала, что всегда смогу довериться ему, когда речь зайдет о денежных и сердечных делах». По материалам статьи «31 Free and Cheap Date Ideas for Affordable Romance» Very Well Mind

 3.8K
Наука

Почему освоение космоса важно для тебя

Во время высадки на Луну в 1969 г. многие люди предполагали, что к началу XXI века космические путешествия станут обычным делом, и мы будем посещать другие планеты нашей Солнечной системы и, возможно, даже осмелимся выйти в межзвездное пространство. Будущее развивается не так, как задумывалось. Несмотря на наличие Международной космической станции, на сегодняшний день человечество не продвинулось в исследовании космоса дальше, чем в период высадки на Луну в конце 1960-х — начале 1970-х гг., несмотря на продолжительную активность станции. В настоящее время NASA стремится возобновить пилотируемые миссии на Луну в середине-конце 2020-х гг. в рамках подготовки к отправке астронавтов на Марс. Наблюдается также увеличение числа частных космических предпринимателей, включая Илона Маска, который высказал свою мечту о создании ракеты, способной достичь Марса и обеспечить постоянное пребывание людей на этой планете. Различные страны, включая Китай, также стремятся достичь Марса, планируя отправить своих астронавтов на Красную планету к 2033 г. Однако те, кто давно мечтал о том, чтобы человечество стало настоящей космической цивилизацией, утверждают, что освоение космоса может приносить практические выгоды в областях, таких как здравоохранение, добыча полезных ископаемых и обеспечение безопасности, а также вдохновлять нас новыми достижениями. Приведем несколько убедительных аргументов в пользу продолжения исследования космоса. Защита от астероидов Если мы не хотим, чтобы человечество повторило участь динозавров, нам необходимо защититься от возможного столкновения с крупным астероидом. По данным НАСА, примерно раз в 10 тысяч лет астероид размером с футбольное поле из камня или железа может столкнуться с Землей, вызывая приливные волны и представляя угрозу для прибрежных областей. Однако настоящими монстрами считаются астероиды диаметром в 100 м и более. Столкновение с такими объектами вызовет огненную бурю из раскаленных обломков, создавая тем самым атмосферную пыль, которая затем затмит солнечный свет. Это приведет к разрушению лесов, сельскохозяйственных полей и к голоду среди людей и животных, которые не будут уничтожены немедленно. Именно поэтому крайне важно разработать методы нейтрализации такой угрозы для нашей планеты. Проект НАСА под названием «Double Asteroid Redirection Test», реализованный 26 сентября 2022 г., стал первой миссией, демонстрирующей технологию отклонения астероида при помощи кинетического ударного элемента. Роботизированный космический аппарат столкнулся с бинарной астероидной системой Дидимос, чтобы продемонстрировать возможность слегка изменить траекторию движения астероида. Проект был признан успешным. Эта технология позволит перенаправить потенциальную угрозу, предотвратив ее столкновение с Землей. На октябрь 2024 года планируется запуск космической миссии Гера, цель которой — подробная проверка и оценка ситуации на Дидимосе. Это приведет к появлению новых изобретений Очень длинный перечень гаджетов, материалов и технологий, изначально разработанных для американской космической программы, нашел свое применение на Земле. Их так много, что в NASA существует специальный отдел, занимающийся поиском способов адаптации космических технологий для повседневного использования. Мы все, конечно, знаем о сублимированных продуктах питания, но есть и множество других примеров. Например, в 1960-х гг. ученые НАСА создали пластик, покрытый металлическим отражающим слоем. Примененный в одеяле, он отражает около 80% тепла от тела пользователя, что помогает сохранять тепло жертвам несчастных случаев и бегунам после марафона. Еще одним малоизвестным, но ценным изобретением является нитинол — гибкий, но упругий сплав, изначально разработанный для разворачивания спутников после запуска. В настоящее время ортодонты используют брекеты из этого материала. Согласно данным НАСА, среди других изобретений, произошедших из космической программы, — томографы, светодиодные лампы, пена с памятью формы, сублимированные продукты, амортизирующие материалы в протезах, компьютерные мыши и портативные компьютеры, а также ключевые ингредиенты в детских смесях. Это хорошо скажется на вашем здоровье Только на Международной космической станции были созданы десятки медицинских инноваций, которые нашли применение на Земле. Например, разработан метод доставки лекарств против рака непосредственно к опухолям; создано устройство, которое медсестра может держать в руках для проведения УЗИ и передачи результатов врачу, находящемуся за тысячи километров; создана роботизированная рука, способная выполнять деликатные операции внутри аппарата МРТ. Ученые НАСА, стремясь защитить астронавтов от потери костной и мышечной массы в условиях космической микрогравитации, также помогли фармацевтической компании протестировать препарат, который сегодня помогает защитить пожилых людей от остеопороза. Хотя физиология и биология мышей и людей не идентичны, имело смысл испытать этот препарат на мышах в космосе, поскольку в условиях микрогравитации астронавты ежемесячно теряют около 1,5% минеральной плотности костной ткани, что соотносится с ежегодной потерей 1,5% плотности костной ткани пожилой женщины на Земле в результате остеопороза. Освоение космоса вдохновляет Если мы хотим, чтобы наши дети стремились стать великими учеными и инженерами, а не ведущими реалити-шоу, рэперами или финансовыми магнатами на Уолл-стрит, крайне важно иметь привлекательное предприятие, которое будет привлекать и вдохновлять их. Как отметил астрофизик, писатель и лектор Нил Деграсс Тайсон, «я мог бы встать перед восьмиклассниками и сказать: «Кто хочет стать аэрокосмическим инженером, чтобы создать самолет на 20% более эффективный, чем тот, на котором летали ваши родители?» Обычно это не срабатывает. Но если я скажу: «Кто хочет стать аэрокосмическим инженером, чтобы спроектировать самолет, который будет перемещаться в разреженной атмосфере Марса?» ... я получаю лучших учеников в классе». Вдохновение детей всегда будет ключом к будущему освоению космоса. Нам нужны материалы из космоса В космосе можно найти не только золото, но и такие ценные металлы, как серебро, платина, и другие драгоценные вещества. Последнее время уделяется внимание частному предприятию, которое планирует добывать полезные ископаемые на астероидах. Однако космическим шахтерам не придется отправляться на столь далекие расстояния, чтобы обнаружить богатства. К примеру, Луна представляет потенциальный источник гелия-3, используемого в некоторых магнитно-резонансных томографах и может служить топливом для атомных электростанций. Луна также рассматривается как потенциальный источник редкоземельных элементов, таких как европий и тантал, которые пользуются высоким спросом в электронике, солнечных батареях и других современных устройствах. Народы могут мирно сотрудничать Американская космическая программа предоставляет возможность для других стран, независимо от их размера, присоединиться к общим усилиям в исследовании космоса. Согласно документу НАСА 2018 г., существует несколько преимуществ международного сотрудничества. Во-первых, это позволяет распределить значительные расходы. С другой стороны, такая партнерская деятельность способствует укреплению дипломатических связей между странами, например, между США и Индией, и может содействовать созданию новых рабочих мест в обеих странах. В 2020 г. НАСА заключило первые контракты с четырьмя компаниями по сбору небольшого количества лунного реголита — рыхлой породы и пыли, находящейся на поверхности Луны. Этот шаг может стать отправной точкой для добычи ресурсов на Луне. Майк Голд, который в то время исполнял обязанности администратора НАСА по международным и межведомственным связям, подчеркнул, что «космические ресурсы — это топливо, которое поднимет не только Америку, но и всё человечество к звездам». Это поможет найти ответ на один большой вопрос Почти 65% американцев, согласно исследованию Pew Research Center 2021 г., выражают убеждение в наличии разумной жизни на других планетах. Общественность в целом не рассматривает НЛО как серьезную угрозу для страны. Когда речь заходит о национальной безопасности США, 51% американцев полагают, что НЛО вообще не представляют угрозы, в то время как 36% считают их незначительной угрозой. Однако поиск сигналов от далеких цивилизаций с использованием земных телескопов до сих пор не принес результатов, возможно, из-за воздействия земной атмосферы, которая может мешать передаче таких сообщений. В связи с этим исследователи внеземных цивилизаций с нетерпением ожидают развертывания новых орбитальных обсерваторий, включая космический телескоп Джеймса Уэбба. Запущенный в Рождество 2021 г., этот спутник способен обнаруживать химические признаки жизни в атмосферах далеких планет за пределами нашей Солнечной системы. Люди должны удовлетворять свое стремление открывать новое Наши предки распространялись из восточной Африки по всему миру, и с тех пор человечество не прекращает двигаться. Учитывая, что свежие территории на Земле исчерпываются, необходимо находить новые места для исследования, будь то кратковременные поездки на Луну в роли туристов или участие в межзвездных путешествиях, занимающих несколько поколений. Бывший администратор НАСА Майкл Гриффин, выступая перед Экономическим партнерством Хьюстона в заливном регионе, подчеркнул различие между «приемлемыми» и «реальными» причинами освоения космоса. Первые включают экономическую выг. и национальную безопасность, а вторые — такие аспекты, как любопытство, конкурентоспособность и создание памятников. Гриффин добавил, что реальные причины могут привести к выдающимся достижениям. Возможно, нам придется колонизировать Марс Возможность отправлять спутники в космос уже приносит пользу в решении насущных проблем на Земле, включая лесные пожары, разливы нефти и истощение водоносных горизонтов, от которых зависит питьевая вода для людей. Растущее население, необузданная жадность и безответственное отношение к экологическим последствиям уже привели к серьезным повреждениям нашей планеты. Согласно исследованию 2012 г., большинство ученых считают, что несущая способность Земли оценивается от 8 до 16 миллиардов человек, и у нас уже почти 8 миллиардов населения. В связи с этим некоторые футуристы предлагают подготовиться к колонизации другого планетарного объекта, и делать это следует в ближайшее время. Возможно, от этого зависит не только ваша жизнь, но и жизнь ваших потомков. По материалам статьи «10 Reasons Why Space Exploration Matters to You» How Stuff Works

 2.3K
Искусство

Дилемма Аристотеля. Что важнее в фильме, романе или пьесе — сюжет или персонаж?

В издательстве «Альпина нон-фикшн» вышла книга сценариста и теоретика сторителлинга Роберта Макки «Персонаж: Искусство создания образа на экране, в книге и на сцене». Автор рассказывает, как именно следует подходить к созданию персонажа в произведении — будь то роман, пьеса или фильм. Публикуем фрагмент из главы, посвященной так называемой дилемме Аристотеля, то есть соотношению двух главных движущих сил любого художественного произведения — сюжета и персонажа. Термины «движимый сюжетом» и «движимый персонажем» придуманы кинокритиками в середине XX века, чтобы подчеркнуть разницу между голливудскими фильмами и европейским кино — или, в их понимании, между массовым развлечением и высоким искусством. Вскоре в таком же ключе начали писать и литературные критики, отделяя «настоящую литературу» от «чтива». Если поначалу околобродвейские постановки служили поводом для спектаклей на Бродвее, то в 1960-х для театрального мира Нью-Йорка по 42-й улице прошел водораздел между искусством и деньгами. Та же ситуация повторилась и в английском театре, который разделился на традиционные площадки лондонского Вест-Энда и экспериментально-авангардный «фриндж». Годы спустя американское телевидение, расколовшись на каналы по подписке и финансируемые за счет рекламы, противопоставило персонажное искусство для взрослой аудитории сюжетному коммерческому развлекательному продукту для семейного просмотра. Градация Аристотеля Это деление уходит корнями в античную эпоху. В своей «Поэтике» Аристотель представил шесть составляющих драматического искусства (от самого главного к наименее значимому) с точки зрения творческой сложности и важности для произведения: 1) сюжет, 2) персонаж, 3) смысл, 4) диалог, 5) музыка, 6) зрелище. Он считал, что события требуют от драматурга большего художественного мастерства и воздействуют на зрителя сильнее, чем персонажи. Его точка зрения преобладала на протяжении двух тысячелетий, однако, начиная с «Дон Кихота», господствующие позиции в повествовательном искусстве завоевывает роман, и к концу XIX века те, кто размышлял о писательстве, меняют местами в списке Аристотеля первые два пункта, заявив, что читателю нужны в первую очередь запоминающиеся персонажи. Череда событий, образующая сюжет, утверждают они, — это просто нить, на которую автор нанизывает своих героев. По этой теории сюжет представляет собой действия и реакции на физическом и социальном уровне, а персонажи сведены к мыслям и чувствам в области сознательного и подсознательного. В действительности же эти четыре сферы в равной степени влияют друг на друга. Когда с персонажем происходит некое событие, оно тотчас отражается в его сознании, поэтому в его внутреннем мире оно переживается одновременно с тем, что происходит в мире внешнем. Верно и обратное: когда персонаж принимает решение, события внутреннего мира — в попытках это решение осуществить — превращаются во внешние. Внешние события и внутренние переживания перетекают в потоке ощущений с одного плана на другой, изнутри наружу и обратно, отражаясь друг на друге. Сводя определение сюжета только к внешним действиям, мы упускаем из виду большую часть того, что происходит в жизни человека. Противопоставлять сюжетность и персонажность как движущие силы произведения ошибочно — и было ошибочно с тех самых пор, как Аристотель составил свой список. Спрашивать, что именно, сюжет или персонаж, сложнее в творческом отношении и важнее в эстетическом, категорически неверно. Выяснять, который из них превосходит другого, попросту нелогично, поскольку, по сути, они являют собой единое целое: сюжет — это персонаж, а персонаж — это сюжет. Это две стороны одной и той же повествовательной медали. Типаж становится персонажем только после того, как некое событие пробудит его действия и реакции к жизни. Происшествие превращается в сюжетное событие только после того, как некий персонаж послужит ему источником и/или ощутит его как перемену. Человек, не затронутый событиями, — это одинокий, безжизненный, статичный портрет, которому только и висеть на стене. Действия без персонажа подобны затяжному дождю над океаном — нечто однообразное, унылое, никому не интересное и ни к чему не ведущее. Но, чтобы подробнее разобраться, чем все-таки отличаются сюжет и персонаж, нам нужно определиться с терминами. Персонаж, сюжет, событие Персонажем называется вымышленное создание, которое либо выступает причиной событий, либо откликается на события, вызванные кем-то или чем-то иным (либо тем и другим вместе). Сюжетом называется организация событий в повествовании. Историй без сюжета, таким образом, не существует. Если это история, у ее событий имеется некая канва, она же сюжет; если это сюжет, он задает канву событий, то есть историю. Даже в самом коротком повествовании любой рассказчик заранее планирует, что с кем произойдет, и тем самым выстраивает события. В процессе исполнения художественное произведение может принимать разные формы и различным образом отклоняться от классического линейного повествования: могут меняться точки зрения, тематические группировки событий, одни события могут проистекать из других, истории могут происходить внутри других историй, могут возникать сцены из прошлого (флешбэки), повторы, эллипсис (недоговоренность), вероятное, невероятное — в зависимости от того, что лучше всего выражает представления автора. Но какой бы организацией событий автор ни воспользовался, чтобы подогреть любопытство аудитории, в конечном итоге внимание читателя или зрителя к повествованию удерживают именно персонажи. Поскольку оба предыдущих понятия объединяет термин «событие», давайте и его определим поточнее. Согласно словарю, в самом широком смысле, событие — это то, что происходит. Однако в сюжетной истории, если происходящее ничего существенно не меняет, событие лишено смысла. Если, допустим, подувший ветерок разметет листья на газоне, изменение вроде бы произойдет, но смысла в этом событии нет, поскольку изменение не существенно, то есть лишено ценности. Ценность в повествовательном искусстве составляет бинарная оппозиция человеческого бытия, способная менять заряд с плюса на минус или с минуса на плюс, — жизнь/смерть, справедливость/несправедливость, удовольствие/боль, свобода/рабство, добро/зло, близость/равнодушие, правильное/неправильное, значимое/бессмысленное, человеческое/бесчеловечное, единство/разобщенность, красота/уродство и так далее, по практически бесконечному списку диаметральных противоположностей, которые заряжают нашу жизнь смыслом. Таким образом, в искусстве повествования значимым становится событие, наделенное ценностью. Например, если в результате некоего события у одного персонажа меняются чувства к другому на прямо противоположные, любовь (+) сменяется ненавистью (—) — событие становится значимым, поскольку оппозиция «любовь/ненависть» меняет заряд с положительного на отрицательный. И наоборот: если в результате события финансовое положение персонажа взлетает от бедности (—) к богатству (+), перемена становится значимой, поскольку в оппозиции «бедность/богатство» минус поменялся на плюс. Таким образом, сюжетное событие — это момент значимой (меняющей полярность) перемены в жизни персонажа. Причиной этой перемены служит либо действие, предпринятое персонажем, либо реакция персонажа на событие, над которым он не властен. В любом случае событие меняет полярность той ценности, которая поставлена на кон в его жизни в данный момент. Две стороны одной медали Двусторонний характер события проявляется особенно отчетливо, когда осью поворотного момента выступает либо разоблачение, либо решение. Разоблачение. В кульминации второго акта «Китайского квартала» (Chinatown) главный герой Джейк Гиттес (Джек Николсон) обвиняет Эвелин Малрэй (Фэй Данауэй) в убийстве ее мужа. В ответ она признается — не в убийстве, но в кровосмесительной связи со своим отцом, в результате которой на свет появилась их дочь. Гиттеса сразу же осеняет, что ее отец — Ноа Кросс (Джон Хьюстон) убил своего зятя, поскольку жаждал обрести таким преступным образом власть над своей внучкой/дочерью. Разоблачение истинного убийцы меняет заряд сюжета с минуса на плюс. И в этот же миг переворачиваются наши представления об Эвелин — мы понимаем, что ей пришлось пережить и какое мужество требовалось, чтобы сражаться со своим спятившим отцом. Решение. Догадавшись обо всем, Гиттес может вызвать полицию, выложить им факты и отстраниться, предоставив им самим арестовать Ноа Кросса. Однако он решает преследовать убийцу лично. Этот выбор уводит сюжет в опасный минус для главного героя и одновременно выявляет его роковой недостаток — гордыню. Гиттес из тех, кто скорее рискнет жизнью, чем попросит помощи. Термины «событие» и «персонаж» обозначают не что иное, как две точки зрения на поворотные моменты. Глядя на историю со стороны, мы воспринимаем их как события; глядя изнутри, мы видим в них персонажа. Без событий персонажи ничего не совершают и с ними ничего не происходит, без персонажей некому служить причиной событий и откликаться на них. Как писал Генри Джеймс: «Что такое характер, как не определенность события? Что такое событие, как не проявление характера? Для женщины стоять у стола, опершись на него, и смотреть на зрителя — это событие, ибо если это не событие, затруднительно сказать, что это такое. Характер, в каком смысле ни возьми, это действие, а действие — это сюжет». Допустим, вы пишете историю, содержащую генриджеймсовское событие. Ваш главный герой, оказавшись в огромной опасности и зная, что ложь может его спасти, встает, опершись на стол, и смотрит на женщину взглядом, в котором читается мучительная, горькая правда. Своим решением и поступком он меняет полярность своей жизни с плюса на минус и готовится пожинать плоды своих действий. В то же время в этом выборе, в этом поступке и в том, что за ним последовало, выражается подлинный характер персонажа — человека смелого и честного. Допустим, это лучшая сцена вашей истории, но, какой бы мощной она ни была, далее по курсу назревает проблема. Завершая повествование, вы осознаете, что развязка в вашем последнем действии провисает и из-за отсутствия ударной концовки все ваше сочинение — от первой буквы до последней — грозит рассыпаться в прах. Как быть? Спасение нужно искать в одном из двух — либо в персонаже, либо в событии. Развязка за счет события. Можно изменить поворотный момент. Тогда герой вместо того, чтобы сказать правду, соврет, намереваясь получить власть и деньги. В этом случае история получит интересную развязку, но моральный облик героя изменится кардинально. Теперь он алчный богач. Если вас это изменение характера устраивает — проблема решена. Развязка за счет персонажа. Посмотрев на психологию своего персонажа отвлеченным, беспристрастным взглядом, вы понимаете, что развязка у вас провисает, поскольку персонаж — человек слишком мягкий и незлобивый, поэтому поступок получился неубедительным. Поэтому вы ожесточаете его, а потом превращаете в прожженного, битого жизнью циника. Как выразить это изменение его истинного «я»? Переписать события так, чтобы драматически подкрепить его новую хитрую и двуличную натуру. Если эти новые поворотные моменты позволят создать сильный финал в развязке, проблема решена. Повторим еще раз для ясности: сюжетное событие меняет заряд той или иной ценности в жизни персонажа; персонаж своими действиями либо вызывает эти события, либо реагирует, когда это делают внешние силы. Соответственно, если необходимо изменить натуру персонажа, придется переписать события так, чтобы они подводили к тому, кем он стал. Чтобы изменить события, нужно переписать психологию своего персонажа, чтобы его новые решения, ведущие к новым действиям, выглядели убедительно. Следовательно, ни сюжет, ни персонаж не могут превосходить друг друга ни в художественном отношении, ни по степени важности. Почему Аристотель этого не понимал? Возможно, ответ кроется в его преклонении перед трагедией Софокла «Царь Эдип». Расследуя ужасное злодеяние, Эдип узнает, что он одновременно и жертва, и преступник. События, над которыми он не властен, которых он не может избежать, как ни старается, вершат его судьбу и сокрушают его. Плененный трагической красотой «Царя Эдипа», безоговорочно самой совершенной пьесы своей эпохи, Аристотель призывал других драматургов достичь тех же головокружительных высот. Таким образом, не исключено, что именно изображенная Софоклом неодолимая воля судьбы заставила философа преувеличить значимость событий и преуменьшить важность персонажа. Впрочем, есть и вторая, более вероятная причина — эстетическая традиция. Афинские драматурги не вкладывали в свои строки никакого подтекста. Более того, актеры носили маски, отражавшие всю суть характера персонажа. Если один герой врал другому, зрители, конечно, чувствовали второе дно, однако в основном персонажи высказывались в открытую, как на духу. Поэтому Аристотель и ставил события выше персонажа, с которым они происходят. Сегодняшние авторы, взращенные на многовековом опыте психологических прозрений, способны отделить подлинную сущность героя от внешних характеристик.

Стаканчик

© 2015 — 2024 stakanchik.media

Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.

Приложение Стаканчик в App Store и Google Play

google playapp store