Психология
 32.9K
 25 мин.

Все проблемы из детства

Наверняка вы не один раз слышали, что все проблемы происходят из детства. Действительно, то, что происходит с нами в самом нежном и восприимчивом возрасте, оказывает колоссальное влияние на нас уже во взрослом состоянии. Именно в детстве формируются наш характер, наше поведение, пристрастия и в общем картина мира. Когда ребенок видит заботу и доброжелательность со стороны своих близких людей, это автоматически «записывается» на подкорку и впоследствии очень сильно способствует творческому развитию личности. Негативные воспоминания, напротив, могут раскрыть отрицательные черты ребенка в будущем: развить комплексы, неуверенность в себе или агрессию. Такие дети бывают асоциальны и скрытны. То, что видит ребенок вокруг себя в течение нескольких первых лет жизни, формирует его как личность. Именно поэтому стоит уделять окружению ребенка и атмосфере вокруг него пристальное внимание. Психологи выделили и охарактеризовали несколько основных факторов «родом из детства», которые влияют на всю дальнейшую жизнь человека. Если родители не воспринимают своего ребенка как самостоятельную независимую личность, это может привести к проблемам в будущем. Если не считаться с желаниями и стремлениями своего чада, оно рискует вырасти совершенно беспомощным и безвольным. Подавляемые желания дают о себе знать: взрослые, которые вырастают из таких деток, крайне зависимы от чужого мнения. Им постоянно нужны советы, они сомневаются в собственных силах и правильности своих решений. Если не давать ребенку свободы выбора друзей, деятельности, увлечений, чего угодно, он рискует вырасти замкнутым. Модели поведения при общении с противоположным полом у ребенка закладываются с самых ранних лет: если, к примеру, мальчика воспитывает любящий отец, который играет, гуляет и проводит много времени с сыном, такой мальчик подсознательно будет копировать мужскую ролевую модель с отца. Наблюдая за отношениями мамы и папы, ребенок формирует собственное представление, своеобразный курс на счастливую (или, в обратном случае, не очень) семейную жизнь. Постоянный родительский контроль крайне пагубно влияет на детей. Гиперопекаемые дети, старающиеся избежать этой самой опеки, растут упрямыми. Авторитет родителей в их глазах падает, теряется доверие к родственникам и развивается тревожность, а порой с возрастом наступает полное отрицание присутствия родителей в жизни ребенка. Если ребенок слишком часто смотрит телевизор или проводит большое количество времени в социальных сетях, да и в интернете в целом — это может привести не только к ухудшению зрения, но и к подавлению навыков коммуникации в будущем. Врачи рекомендуют уделять информационному пространству не более двух часов в день. Остальное время желательно посвящать активности «в реале»: живому общению, чтению, рисованию. Идеальным вариантом семейного досуга для развития коммуникативных связей и навыков будут совместные игры. Как правило, это настольные игры вроде «Мафии» или «Диксита», которые заставляют людей взаимодействовать друг с другом. Если ребенок в детстве часто наблюдает по телевизору или в интернете сцены насилия (обычно подобный контент дети видят во время просмотров фильмов вместе с папами), во взрослом возрасте это может привести к проблемам с неконтролируемой агрессией. Случается, что малыши, еще не разобравшиеся, что можно, а что — нельзя, принимают героев с голубых экранов за ролевую модель. Кстати о родителях, которые смотрят подобное в присутствии маленьких детей, аргументируя это тем, что «чадо еще слишком маленькое и при всем желании не сможет ничего понять»: вы правы, чадо не сможет. А вот его подсознание — вполне. В таком возрасте мозг работает «на прием», запоминая абсолютно все, что видит вокруг. Поэтому, пожалуйста, будьте осторожны, выбирая себе фильм на вечер или загружая трейлер боевика на видеохостинге. Если родители очень часто и не всегда оправданно наказывают ребенка, у него есть абсолютно все шансы вырасти скрытным. Такие дети, чтобы избежать выговора или нагоняя, стараются «замести следы», схитрить. Если ребенок не понимает, за что именно его наказали, это развивает в нем такую черту, как мстительность. Как ни странно, дети, наблюдавшие все детство за пьющими родителями, обычно вырастают серьезными и ответственными. Ну или такими же, как их родители, пьяницами и наркоманами. Тут у них обычно всего две дороги. В любом случае, для ребенка зависимый от чего бы то ни было родитель — серьезная психологическая травма. Надо ли говорить о том, как сильно падает в глазах маленького человечка родитель, вытворяющий всякие непотребства в пьяном состоянии. Психологические травмы, полученные ребенком в детстве, могут привести к ожирению в будущем. И не только: огромный процент детей с негативным опытом подвержены депрессиям и подавленности во взрослом состоянии. Они более склонны к эмоциональному выгоранию и чаще страдают от низкой самооценки. Некоторые психологи считают, что у человека, выросшего в бедности, могут быть проблемы с кратковременной памятью. Этот вид памяти играет огромную роль не только в ежедневной деятельности человека, но и в формировании долгосрочных воспоминаний, потому что она связана со способностью запоминать одновременно несколько событий. Напряженные отношения с родителями (либо одним из родителей) могут быть вызваны тем фактом, что ребенок в раннем возрасте наблюдал ссоры или развод родителей. Это обстоятельство может сформировать у ребенка неверную модель поведения во взрослом возрасте по отношению к противоположному полу. Вообще, дорогие родители, запомните, пожалуйста, что маленький человечек все перенимает от вас. Абсолютно все. Ваши дурные манеры, ставшие уже привычкой, междометия и крепкие словечки, косые взгляды и суждения о вещах — все это записывается и преобразуется в информацию. Не курите в присутствии ребенка, сдержитесь, если что — то тяжелое упало вам прямо на ногу, удержитесь от оценочного комментария в сторону проходящей мимо женщины или вашего начальника. Помните, что в присутствии ребенка вы все время находитесь как бы под прицелом видеокамер. С записью. По статистике к психологу чаще обращаются женщины, чем мужчины. Причем чаще всего прекрасная половина человечества обращается с вопросами, которые касаются взаимоотношений с противоположным полом. Пример такого распространенного вопроса — «Почему я одна?» Этот же самый кейс можно сформулировать по — другому, а именно: «Почему я не могу быть счастливой?» И, как видите, после переформулирования эта проблема открывается с совершенно с другой, неожиданной стороны. Как правило, клиентами психолога или психотерапевта оказываются образованные люди, которые пытаются осознать то, что происходит в их жизни и, собственно, поэтому и прибегают к помощи профессионалов. Обычно женщины приходят в кабинет специалиста уже после череды пройденных тренингов и прослушанных лекций. Каждая из них уже прочла не одну книгу об отношениях, и все же по каким — то непонятным на первый взгляд причинам создать крепкие отношения или семью с мужчиной у них не получается. Когда на сознательном уровне проблема уже изучена вдоль и поперек, стоит заглянуть глубже в наше детство, в наши самые значимые отношения — отношения с родителями и близкими родственниками. Именно в детстве формируется наша ролевая модель в общении с противоположным полом. Мы неосознанно «отзеркаливаем» то, что мы видим у взрослых. И, к сожалению, ребенок не всегда видит и «мотает на ус» только хорошее. У любого человека, испытывающего проблемы в романтической сфере, можно найти факторы из детства, повлиявшие на такое развитие событий. Итак, я представляю вашему вниманию некоторые (самые часто встречающиеся) из них: 1. Фактор первый: Конкуренция Если ваш отец проводил с вами много свободного времени, заботился о вас, гулял, играл с вами и вообще постоянно находился рядом — это прекрасно. Подобный вид коммуникации помогает развитию коммуникативных навыков и социализации с противоположным полом в том числе. Но есть только одно «но». Не все мамы могут спокойно относиться к тому, что любимый муж уделяет свое внимание кому — то еще, кроме них самих. И тогда в игру вступают (конечно, неосознанно) разные формы открытой или пассивной агрессии. Примером пассивной агрессии может служить отстраненность матери. Причина такого странного поведения с ее стороны — собственная неуверенность, которая (опять — таки!) произрастает из детства. Девочки и девушки разных возрастов зачастую сталкиваются с завистью со стороны своих мам. Завистью к красоте и молодости, которых уже нет у них самих, к успехам своего чада, к тому, что оно добивается большего, чем они сами в этом возрасте. Подобное чувство побуждает мать, опять — таки, неосознанно подавлять в своем ребенке стремления и лишать его мотивации. Если дочь воспринимается родителем как угроза и соперница, ей явно будет несладко жить при таком родителе. Молодые девушки не всегда могут выдержать конкуренцию (в силу возраста, опыта и социального положения) и подобный напор ставит их перед выбором, настолько ли ей важен успех по сравнению с отношением матери. Зачастую девушки жертвуют собственными интересами, выбирая спокойную и любящую мать. 2. Фактор второй: Жертвенность Известный в классической психологии феномен — это проекция собственных и семейных проблем на ребенка. Например, дочь становится катализатором конфликтов. Женщины, которые воспитывают дочерей без отцов, довольно часто живут с огромным чувством обиды на них. Такие матери могут быть глубоко разочарованы в концепции отношений в целом. Они склонны проецировать свой собственный негативный жизненный опыт на все, что их окружает. В такой ситуации мать будет усердно вкладывать в дочь все свои установки о мужчинах и семье с самых ранних лет: рассчитывать можно только на себя (и другие подобные вещи). Кроме того, жалеть дочь для матери всегда гораздо приятнее, нежели завидовать ей. После усердной «обработки» девочка привыкает к такой навязанной ей роли. Ее отношения будут довольно — таки предсказуемо построены: знакомство, затем разочарование в мужчине, позже — расставание и, как итог, слезы. Она снова и снова так или иначе будет подтверждать этот навязанный ей статус жертвы, играя в игру «мамочка, пожалей меня». Запомните, жертва никогда не будет счастливой — это аксиома. Жертвами не рождаются, ими вырастают. Вернее, их растят, очень усердно и из лучших побуждений. Вряд ли найдется мать, желающая своему ребенку зла и несчастливой семейной жизни в будущем, но тем не менее, количество таких «изначально — несчастных» девушек все не уменьшается. 3. Фактор третий: Собственная значимость Иногда бывает, что ситуация складывается таким образом, что женщина просто — напросто не справляется с ролью жены, и эту роль в каком — то смысле неосознанно берет на себя дочь. В семейной психологии есть отдельное понятие о дисфункции одного из партнеров. Так, например, мать может практически не участвовать в жизни семьи, то есть быть физически или эмоционально отсутствующей, пьющей, зависимой от чего — то. Так или иначе она не может оказывать достаточно внимания, заботы и поддержки своему мужчине. Из этого следует ситуация, когда дочь эмоционально разгружает отца, выслушивая его и переживая за него, все более и более активно включаясь в межличностные конфликты между ним и мамой. Какие уж тут могут быть собственные отношения? Девушке становится некогда строить свою личную жизнь. Дело не только в недостатке времени: когда ты «играешь» чужую роль, это отнимает кучу моральных сил. Вернее, почти все. В том случае, если любовная история родителей была крайне неблагоприятна и мать долгое время страдает по этому поводу, дочь может присоединяться к ее переживаниям. Повзрослев, такая женщина не сможет просто — напросто позволить себе быть счастливой, ведь ее мать несчастна. Не секрет, что боль порой объединяет нас гораздо сильнее, чем самые счастливые моменты. Некоторые женщины жалуются: «Такое ощущение, как будто я предам мать, если выйду замуж и рожу ребенка». Существует и другой вариант, в некотором смысле обратная ситуация: мамы обманывают себя и собственных дочек, уверяя, что папа вернется. Дочь все время ждет отца — вместе или вместо мамы. В будущем такие женщины, как правило, боятся серьезных отношений, причем не отдают себе в этом отчет. Подсознательно это можно расшифровать как «ведь папочка придет и увидит, что его не ждут, что его место занято». Такая женщина никогда не заживет своей жизнью. Роль дочери в этой семье ей не подходит.. Дети с ранних лет впитывают в себя все правила и устои семьи, выбирая их даже вопреки собственному счастью. Так как же все — таки жить своей собственной жизнью? 1. Строить свой жизненный сценарий. Сценарий вашей мамочки будет срабатывать только в том случае, если у вас нет собственного. Больше исследуйте, определяйте свой сценарий жизни и желаемых отношений, прислушивайтесь в первую очередь к своим желаниям. Спрашивайте себя: «Чего же Я хочу от этих отношений? Что я хочу получить от них? Кого я вижу в качестве потенциального избранника? Какой человек мне нужен, какого человека я хочу видеть рядом с собой?» Следуйте не за трендами и мамиными советами, а за своим собственным сердцем (и за своей холодной(!) головой). 2. Укреплять личную значимость, повышать самооценку. Сказать себе «Я есть! И я люблю себя любую» и поверить в это со всей искренностью — это ваша главная цель. Стремитесь «быть» в самом что ни на есть широком смысле этого слова. Ведь именно это в вас и подавлялось в детстве, так вот, это — ваш шанс наверстать упущенное. Развивайте любовь к себе вообще, а не только самооценку — «Молодец, потому что...». Старайтесь благодарить себя по поводу и без. Больше уделяйте времени тому, что приносит вам удовольствие: например, собственным хобби. Вы уже не маленькая девочка, имеете право. Заботьтесь о себе и балуйте себя: поверьте, это надо каждой из нас. 3. Используйте психотерапию. Хорошим решением в подобной ситуации будет обратиться к высококвалифицированному специалисту. Даже некоторые, казалось бы, небольшие изменения в вашем отношении к маме довольно — таки сильно изменят ваш взгляд на семью и прошлый опыт. Отношения с мамой — это также и отношения со всем миром. По сути, это самые важные отношения в вашей жизни. Если вы живете в постоянной претензии к своей собственной матери, вы будете жить в претензиях и недоверии ко всему миру. Конечно же, мамы любят нас. Помните, что они отдали столько любви, сколько могли, даже больше. Любовь вашей мамы, какая бы она ни была и какой бы вам ни казалась — это все, что есть, больше у нее нет. Бессмысленно требовать еще любви или продолжать винить ее. Мы можем любить родителей и адаптироваться к той части общения с ними, что может нам каким — то образом вредить. Отношения с мамой на самом деле могут стать огромнейшим ресурсом, если их грамотно и внимательно проработать. Чтобы все, сказанное выше, не выглядело уж слишком теоретическим, я приведу вам некоторые примеры того, как все это работает в жизни. Алгоритмы причинно — следственной связи, так сказать. Я абсолютно уверена, что хоть в одном из них мой читатель узнает себя. Если ваши родители никогда не позволяли вам принимать самостоятельных и осознанных (иногда очень непростых) решений, то повзрослев, вы с большой долей вероятности станете человеком, который находится в патологической зависимости от партнера. Несамостоятельность — это то, что очень сильно мешает во взрослой жизни. Если вы, будучи ребенком, так и не научитесь самостоятельно делать выбор между чем — то и чем — то в разных ситуациях, вы не научитесь делать это уже больше никогда. Вам будет приятно, когда выбор будет делать кто — то за вас. Из этого следует, что вы не преуспеете в карьере и личной жизни, ведь по — настоящему успешен тот, кто сам «рулит» своей жизнью. А «рулить» и держать все под своим контролем — значит, постоянно самостоятельно принимать важные, порой судьбоносные решения. Если вы — мужчина и в детстве у вас была крепкая эмоциональная связь с отцом, то ваша взрослая личная и интимная жизнь в полном порядке. Отец, сам того не желая, дает мальчику представление о поведении мужчины. Без этого примера перед глазами мальчик вряд ли смог бы стать настоящим мужчиной. Представим ситуацию: маленькая девочка с младенчества растет в среде, абсолютно лишенной женщин (ну вот фантастика такая) и женского присутствия. Играет с пацанами, воспитывается мужиками и чувствует себя вполне нормально. Казалось бы, чего такого — то? Ан нет, такая девочка никогда не сможет вести себя как девочка. В детстве ей попросту неоткуда было взять пример для подражания. Из — за этого происходит замещение женской ролевой модели поведения на мужскую. Такая девочка не сможет построить хорошие, крепкие семейные отношения, потому что у нее нет знаний о социальном положении женщины и ее роли в отношениях. Переворачиваем ситуацию с ног на голову и возвращаемся к нашим мальчишкам с пониманием того, как важно общение со своим полом для развивающейся личности. Если ваши родители постоянно вас контролировали, вы можете стать очень упрямым взрослым, так как привыкли к сопротивлению. Известно, что многие родители из лучших побуждений пытаются контролировать каждый шаг своего чада: ребеночек же совсем маленький и он может наделать много глупостей. Взрослые! Дайте ребенку самому понабивать себе шишек и получить свой собственный опыт. Знаете, почему ребенок упрямится и противится вашей гиперопеке? Это природа в нем заговорила. Дети от природы любознательны: это нужно как раз для того, чтобы они развивались и познавали мир самостоятельно, приобретая свой собственный (!) опыт. Оберегать ребенка от каждой потенциальной опасности, конечно, хорошо, но делать это стоит лишь в тех случаях, когда это по — настоящему необходимо и ситуация носит крайне небезопасный характер. Если вы слишком много времени проводили в медийном пространстве, будь то интернет, телевизор или что — то еще, у вас могут быть подавлены навыки общения. Сейчас отовсюду слышны лозунги старшего поколения, что у детей надо отобрать все гаджеты и лишить доступа «в интернеты». Может быть, подобный подход довольно радикален (даже, на мой взгляд, чрезмерно), и все же в этом есть доля правды. Чем больше времени человек занят чем — то виртуальным, например, компьютерными играми, тем меньше времени он, соответственно, проводит в реальной жизни, общаясь с людьми. Так уж сложилось, что коммуникация и социальные взаимодействия окружают нас буквально повсюду — и даже в интернете. Вот только дело в том, что общение в интернете наш мозг просто — напросто не воспринимает, как общение. Долгие тысячелетия он привыкал к одному виду общения, и на данный момент (хотя я не думаю, что со временем ситуация как — то кардинально изменится) не приравнивает комменты и сообщения в интернете к социальному вербальному взаимодействию. Потому что «считывает» он как раз вербальное: мозгу нужно увидеть, услышать, почувствовать, понюхать, наконец, человека, с которым мы разговариваем (да, мозг действительно «нюхает» каждого человека, с которым мы общаемся и считывает некоторую информацию без нашего ведома, вот так). Потребление информации через интернет или телевещание никоим образом не способствуют нашему развитию в социально — коммуникативном плане. Просмотр передач со сценами насилия может сделать вас агрессивным, так как дети невольно копируют поведение героев и запоминают эту модель как нормальную. Было ли у вас такое, что вы не могли уснуть ночью после просмотра фильма ужасов? Наверняка было. А почему? На самом деле наш мозг не очень привычен к разным современным навороченным штукам вроде «телека» и зачастую воспринимает информацию с голубых экранов всерьез. Со сценами насилия это работает точно так же. Мозг воспринимает актерскую игру и бутафорскую кровь как вполне реальное убийство. При просмотре очень красочной «мокрушной» сцены даже во взрослом возрасте можно получить психологическую травму, что уж говорить о детях. Если вы копировали все, что делали ваши родители, даже если это не имело смысла, то вы — открытый человек, стремящийся к культурному диалогу. Некоторое «обезьянничество» бывает свойственно маленьким деткам. Это, опять же, природный алгоритм для копирования информации и приобретения нового опыта. Подобная ребяческая тяга ко всему новому — это прекрасный механизм для развития маленького человека. Если вы были психологически травмированы в детстве, то повзрослев, можете заполучить ожирение. Причем детская травма может быть абсолютно любой: нестабильность детской психики рождает нестабильность и уязвимость психики уже взрослого самостоятельного человека. Во взрослом возрасте вы будете гораздо сильнее подвержены стрессу и тревожности. Организму надо как — то преодолевать сложившуюся неприятную ситуацию, чтобы вернуть человека в оптимальное состояние. Механизмы борьбы со стрессом у всех очень и очень разные, это все зависит преимущественно от самого человека и его опыта. Одна из самых распространенных моделей поведения в стрессовой ситуации — это так называемое «заедание стресса». В этом состоянии организм переключается с одной реакции на другую, отвлекаясь на процессы пищеварения, из — за чего наша ментальная уязвленность становится менее критична и менее болезненна для нас. Вообще ожирение — это недуг, у которого, как правило, или гормональная, или метаболическая, или психологическая причина. Поэтому если вы уже перепробовали все диеты и побывали у всех эндокринологов и диетологов на свете, попробуйте обратиться к специалисту в другой — психологической — сфере. Интересно, что одним из самых современных терапевтических направлений, применяемых у взрослых людей при решении различных психологических проблем, так или иначе связанных с детством, является известная терапия по схеме ученого— психолога Джеффри Юнга. Он предполагал, что в самые первые годы нашей жизни создаются особенные, уникальные схемы, модели поведения, заложенные реакции или некоторые основные элементы человеческой психики. Именно они определяют наше неповторимое поведение и характер отношений с другими людьми. Схемы делятся на два типа: это адаптивные схемы, то есть схемы, обеспечивающие чувство единства в социуме, облегчают психологическую и эмоциональную гибкость в действии, да и в целом способствуют психическому здоровью; второй тип — это неадаптивные схемы, именно они являются источником психических расстройств. Если основные потребности (еда, социальная активность, сон и др., об этом написано ниже) ребенка удовлетворены, у него формируются адаптивные схемы: положительный образ самого себя, других людей и мира. Если потребности ребенка не удовлетворены или удовлетворены не полностью, у него формируются неадаптивные схемы, которые полезны в детстве, но серьезно ухудшают функционирование психики человека во взрослой жизни. Вот примерный список основных потребностей ребенка: • Безопасность, то есть стабильный опекун, на которого можно положиться, и который обеспечивает достаточно хорошие условия для развития; • Связь с другими и социальные контакты, а именно свобода в выражении потребностей и чувств, интерес со стороны опекунов; • Автономия — пространство для познания мира, принятия самостоятельных решений в соответствии со своими потребностями; • Ощущение собственного достоинства — то есть внимание и любовь со стороны родителей, которые чувствует ребенок. Влияние детства на взрослую жизнь огромно. Например, ребенок, который испытывает дома или в школе психологическое или физическое насилие, может развить пагубные модели поведения: модель недоверия, насилия, уязвимости, слабости или стыда. В свою очередь, если ребенку позволять выходить за рамки норм поведения и уделять мало внимания его воспитанию, это может привести к формированию схемы зависимости, уникальности или мании величия. Эти примеры поведенческих моделей не подходят для здорового функционирования во взрослой жизни и вызывают множество психических нарушений в будущем. На самом деле нет никаких идеальных семей. Их попросту не существует. Нет родителей, которые знали бы, как полностью удовлетворить все потребности своего ребенка и не переусердствовать с опекой. Очень сложно бывает найти золотую середину. В результате большинство из нас так или иначе сталкивались в своем детстве с незначительной или большой халатностью со стороны родителей. Эта проблема может стать по — настоящему серьезной в случае пренебрежения родителем потребностями ребенка. Существуют типичные наборы обидных слов, которые используются родителями. В основном они исходят из уст родителей или опекунов как реакция на определенное поведение ребенка. Уверена, многим из читателей знакомы эти фразы: «Мы делаем это для тебя», «Ты должен быть благодарен нам!» Если ребенок часто слышит, что родители делают все для него, у него развивается убежденность в том, что, если бы его не было, у его родителей не было бы и проблем и вообще всем было бы проще и лучше. В связи с этим во взрослой жизни он будет постоянно чувствовать себя виноватым просто за то, что он существует. «Нет времени отдыхать», «Не будь глупым!» Родители, которые обеспокоены тем, что их ребенок слишком много отдыхает или слишком мало работает, могут создать у него убеждение, что он или она не заслуживает отдыха вообще. В зрелом возрасте такой человек по — прежнему будет чувствовать, что ему нужно больше работать, чтобы заслужить отдых и уважение. Да, бесспорно, быть ленивым плохо, но лень и отдых — не одно и то же! Детство — это время не для работы, а для созревания и роста, причем не только физического, но и личностного. «Не думай, что ты такой умный!» — говорят родители, а ребенок, чьи заявления подавлены и подвергнуты критике, может в конечном итоге превратиться в человека, который боится выражать свое мнение при ком — либо. Его будет сопровождать страх, что он вдруг скажет что — то плохое. У таких людей также часто проявляются проблемы с доверием. «Ты делаешь из себя клоуна!» Ребенок, чьи действия буквально постоянно подвергаются критике и насмешкам со стороны близких, будет испытывать огромный страх перед неудачами во взрослой жизни. Он не будет предпринимать ничего большого и амбициозного из — за страха насмешек и мнения других. «Перестань реветь и ныть!» Когда родители такими словами постоянно подавляют эмоции собственного ребенка, он растет в абсолютной вере, что он должен держать свои переживания, чувства и эмоции под постоянным контролем. Другими словами — подавлять и скрывать все, что его беспокоит и тревожит. В будущем это зачастую приводит к большим психологическим проблемам. Также не стоит удивляться, если ребенок перестанет вам рассказывать о своей жизни и о своих переживаниях — ведь вы считаете это все неважным. Учитывая влияние детства на взрослую жизнь, мы не можем забывать о таком событии, как ссора родителей ребенка. Конфликты и недоразумения — это все, конечно, естественно и нормально. Вопрос в том, как именно родители с ними справляются. Дети наблюдают отношения своих ближайших родственников и создают похожие модели во взрослой жизни, иными словами, как мы говорили ранее, копируют. Кроме того, они могут прибегнуть к абсолютно тем же инструментам, которые родители использовали для решения конфликтов, таким как, например, крики, угрозы или физическое насилие. Частые ссоры на глазах у ребенка могут нанести ему психологический вред, оставить травму на всю оставшуюся жизнь, замедлить его рост и развитие, а также вызвать проблемы с выражением собственных эмоций (в том числе негативных) и агрессию. Ссоры могут стать нормой и стандартным поведением для ребенка, которые он будет использовать при общении с другими людьми в других ситуациях. Это, в свою очередь, приведет к большим проблемам с построением отношений, причем не только любовных, но и рабочих, дружеских и других. Внимание! Это совет и памятка для наших дорогих родителей. Когда вы начинаете ссориться, выяснять отношения, по возможности прерывайте конфликт в момент эмоционального пика и возвращайтесь к обсуждению проблемы уже после того, когда самые яркие эмоции утихнут. Отсутствие теплого прикосновения В первые годы жизни физическое прикосновение родителя особенно важно для ребенка. Детей нужно носить на руках, обнимать, гладить и всячески взаимодействовать с ними. Дети, которые часто испытывают теплый физический контакт с близкими людьми, в будущем гораздо более уравновешенны, внимательны и чувствительны. Дети, которых очень редко обнимают родители, будут испытывать постоянное чувство стресса в будущем, когда подрастут. Помните, что влияние детства на взрослую жизнь начинается с первых же дней жизни ребенка. Запреты для ребенка Когда ребенок протестует и слышит от родителя: «помолчи», когда он плачет и слышит «не реви и не ной», когда его достижения, чувства, страхи совершенно игнорируются, или он узнает, что его дела или мнение попросту не одобряются. Ребенок вроде как не избит, никто над ним не издевается. Родители заботятся о его существовании материально, дома полный холодильник еды, ребенок одет — обут, все основные потребности удовлетворены. Несмотря на все это, ребеночек чувствует себя абсолютно подавленным. Он не может рассказать своим родителям о проблемах, которые он испытывает в школе или с друзьями, потому что очень хорошо знает, что услышит от мамы с папой нечто вроде «перестань ныть». Дети нуждаются во внимании. Если ребенок не получает внимания, он вовсе перестает его искать или наоборот — пытается усиленно доказать, что он его полностью заслуживает. Возможно, он пытается показать это каким — то не самым удачным способом, что иногда доставляет дополнительные хлопоты и ему, и родителям. У таких детей могут быть большие успехи в школе, а затем и во взрослой, семейной жизни. Самооценка путается в голове с успехами с самых ранних лет, и такие дети уже во взрослом возрасте вынуждены работать все усерднее и усерднее, только чтобы почувствовать, что они заслуживают внимания других людей. Взрослые, которые не получали достаточного внимания в детстве, даже в банальных ситуациях склонны испытывать сильную эмоциональную реакцию, когда чувствуют себя обиженными. Они все еще считают, что должны доказать свою точку зрения. В их голове не укладывается, что их можно любить не за что — то, а просто так. Им чужда идея, что человека могут полюбить просто за то, что он является самим собой. Такая жизнь полна напряженности и страхов отказа, неодобрения, неудачи во всех сферах жизни. В заключение Мы, люди — очень сложные и неоднозначные существа, и неудивительно, что период нашего развития также является непростым для нас и наших близких. Однако жить становится немного легче, если мы вспоминаем об основных ценностях, любви и уважении. Влияние детства на взрослую жизнь просто неоценимо. Именно поэтому так важна правильная подготовка родителей и осознание того, какую ключевую роль в формировании целого человека они играют. Сильное беспокойство, ненависть, агрессия — это экстремальные эмоции, которые люди часто испытывают по той причине, что им было очень больно когда — то давным — давно в детстве. В следующий раз, когда вы рассердитесь на чье — то поведение, пожалуйста, помните, что вы узнали сегодня из этой статьи. Ведь сколько конфликтов можно легко избежать, если просто искренне попытаться понять другого человека! Автор: Татьяна Кистенева

Читайте также

 8.6K
Интересности

Человек всегда видит прошлое и никогда не видит настоящее

Сегодня отовсюду только и говорят о необходимости жить моментом — не тратить время на расхламление чердака с прошлым и не примерять каждые свои шаг и действие к картине туманного будущего. А что, если настоящее не существует для нашего мозга? Если мы — несовершенные люди, которые ошибаются, болеют, плачут — попросту не успеваем за происходящим, и потому рефлексируем минувшее? Вот, например, сотрудники Калифорнийского университета в Беркли пришли к выводу, что человек воспринимает мир с 15-секундной задержкой. То есть, что бы сейчас ни происходило перед твоими глазами, ты полностью осознаешь это лишь спустя небольшое время, считают они. Подобный нейрофизиологический механизм ученые назвали «полем непрерывности». «Если бы наш мозг постоянно обновлялся в режиме реального времени, мир был бы беспокойным местом с постоянными колебаниями тени, света и движения, и мы бы чувствовали, что все время галлюцинируем», — говорит старший автор исследования профессор Дэвид Уитни. Как ученые пришли к такому выводу? Очень просто. Взяли 100 добровольцев и показали им пару 30-секундных роликов с меняющимися лицами (изображения не включали волосы на голове и лице, а только глаза, брови, нос, рот, подбородок и щеки). В конце каждого видео человек должен был опознать то лицо, которое было последним. Почти все выбирали лицо, мелькавшее в середине ролика — на 15-й секунде. «Наш мозг подобен машине времени, — говорит ведущий автор работы доктор Мауро Манасси. — Он продолжает отсылать нас назад во времени. Как будто у нас есть приложение, которое каждые 15 секунд объединяет наши визуальные данные в одно впечатление, чтобы мы могли справляться с повседневной жизнью». Существование подобного механизма ученые оправдывают не только тем, что в противном случае мир походил бы на галлюцинацию, но и тем, что мозгу нужен отдых. «У него (мозга) и без того слишком много работы, чтобы постоянно обновлять изображения, поэтому он придерживается прошлого, потому что прошлое хорошо предсказывает настоящее. Мы перерабатываем информацию из прошлого, потому что это быстрее, эффективнее и требует меньших затрат», — говорится в статье, опубликованной в журнале Science Advances. О том, что жить одним лишь настоящим не только нереально, но и вредно, отмечается в десятке психологических исследований. По словам специалистов, люди, имеющие четкое представление о своем будущем «я», которое очень близко к их нынешней идентичности, здоровее и счастливее остальных, а также находятся в большей финансовой безопасности. Не исключено, что весь фокус в том, что они лучше заботятся о своем здоровье (как физическом, так и психическом), а также более ответственно относятся к деньгам, желая облегчить себе жизнь на пенсии. Однако есть люди, которые также думают о будущем, но не могут отождествить себя настоящих и тех, кем они станут через десяток лет, а потому и не заботятся о себе, предпочитая отдавать все средства себе сегодняшнему — человеку, которого они знают. Думать ли чаще о будущем или только о настоящем, которое, как оказалось, и не настоящее вовсе — решать каждому. Решение может быть связано с целями, которые человек преследует, его возможностями или привычками.

 7.1K
Жизнь

«У меня есть средство от тревог, которое всегда помогает…»

«У меня есть средство от тревог, которое всегда помогает. Никогда нельзя позволять какой-либо тревоге, даже самой серьезной, оказываться у тебя в душе в одиночку. Это сведет тебя с ума. Найди ей компанию, желательно, тревогу поменьше, и запиши ее на листе бумаги. Затем проведи какое-то время, размышляя об этой второй тревоге, и первая постепенно ослабеет». «Власть человека возросла во всех сферах, за исключением его власти над самим собой». «Необходимо спать между обедом и ужином, и никаких полумер. Раздеться и лечь в постель. Я всегда так поступаю. И не думайте, что вы сделаете меньше работы, если поспите в течение дня. Это глупость, в которую верят люди без воображения. Вы сможете сделать больше. Вы получите два дня в одном — по крайней мере, полтора, я убежден в этом». «Удивительно, что в поздние годы я стал настолько искушен в получении ученых степеней, тогда как в школе мне с большим трудом удавалось сдавать экзамены. Можно сказать, что на свете едва ли есть кто-то еще, кто сдал так мало экзаменов и получил так много дипломов. Из этого поверхностный мыслитель, пожалуй, заключит, что вернейший способ получить как можно больше степеней — провалить как можно больше экзаменов. Однако это, дамы и господа, был бы вывод, неподобающий для академической среды, в которой я сейчас хорохорюсь. Поэтому я поспешу извлечь другую мораль, с которой, я уверен, мы все согласимся: а именно, что и мальчику, и девочке следует не расхолаживаться из-за нужды или, наоборот, благополучия в юности, но продолжать усердно, верно и настойчиво учиться и наверстывать потерянное время». «Важнее всего, чтобы нравственная философия и духовные представления людей и народов сохранили свои позиции среди всех этих грозных научных открытий. Лучше сказать „стоп“ материальному прогрессу и исследованию, чем оказаться в рабстве у собственного технического аппарата и тех сил, которые им управляют». Из книги «Черчилль говорит: Цитаты, экспромты, афоризмы, размышления» сост. Ричард Лэнгворт; пер. с англ. Арсен Петросян

 6.8K
Интересности

5 заблуждений о Средних веках, в которые многие верят

Средневековье — одна из самых интересных и загадочных эпох в истории человечества. Многие — особенно любители фэнтези — считают, что знают о Средних веках практически все. Между тем, это не так: существует несколько очень распространенных заблуждений, которые полностью искажают наш взгляд на этот исторический период. К 30 годам люди становились стариками и начинали умирать Во многих источниках говорится о том, что средняя продолжительность жизни в Средние века составляла около 30 лет. Из-за этого многие думают, что в то время люди очень быстро мужали: к 15 создавали семью и обзаводились потомством, к 20 набирались опыта и к 30 уже готовы были сойти в мир иной из-за болезней и лишений. Между тем, это не так. Низкая продолжительность жизни в Средневековье складывалась, прежде всего, из-за высокой младенческой смертности. Дети, действительно, массово умирали при родах, от болезней или недоедания. Но те, кто сумел продержаться первые пару лет, в дальнейшем жили, в среднем, до 50-60 лет: поменьше, чем сегодня, но куда больше, чем в представлении большинства наших современников. Женщин, уличенных в ведьмовстве, непременно тут же убивали Об охоте на ведьм и их сожжении в Средние века говорится в самых разных источниках — от «Айвенго» Вальтера Скотта до комедии «Монти Пайтон и Священный грааль». Между тем, сожжения ведьм куда больше практиковали в считающуюся более просвещенной эпоху Ренессанса. В Средневековье официальная позиция церкви по отношению к ведьмам и колдовству была простой: церковь утверждала, что ничего подобного не существует. Священники считали веру в колдовство предрассудком и, как могли, боролись с ним. Увы, разуму победить не удалось: самые невежественные оказались заодно самыми упертыми, понемногу заставив католическую церковь изменить свою позицию — но уже в самом конце Средневековья. Из-за мощных доспехов средневековые рыцари не могли быстро двигаться В книге «Янки при дворе короля Артура» Марка Твена герой сумел победить на поле боя тяжеловооруженного рыцаря, поскольку из-за тяжелых доспехов тот был так неловок, что герой мог буквально бегать вокруг противника, который был не в силах повернуться. На самом деле, доспехи совсем не мешали рыцарям проявлять ловкость и силу в бою. Качественные доспехи весили 25-30 килограммов, были хорошо подогнаны, распределены по всему телу, и носили их подготовленные бойцы, которые всю жизнь тренировались воевать в них. Так что рыцарь в металлических доспехах мог бегать, прыгать, перелезать через стены и выполнять практически любые физические упражнения. Люди Средневековья не верили в науку Это заблуждение родом из эпохи Ренессанса, когда ученые начали называть Средневековье «темными веками». По мнению многих тогдашних умов, после римской империи и до самого Возрождения мировая наука не только не добилась прогресса, но и, наоборот, регрессировала. Но это не совсем так. Действительно, на заре Средневековья наука практически остановила свое развитие — в основном, потому, что в хаосе лет, наставших после падения римской империи, были разрушены многие города и монастыри, служившие прибежищами ученым мужам. Однако начиная с Карла Великого, пришедшего к власти в IX веке, началось «каролингское возрождение», когда ученые отыскивали и заново открывали для себя древние тексты, а по всей Европе открывались новые школы и университеты. К XII веку ученые, читавшие лекции в университетских аудиториях, проводили долгие туры по Европе, передвигаясь от колледжа к колледжу. Так что университетское образование в Средние века вполне котировалось! Женщине в Средневековье не разрешалось строить карьеру Обычно считается, что женщина в Средневековье была не более чем мужской собственностью. Ее выдавали замуж за незнакомца, после чего она лишь рожала детей и вышивала салфетки. Если же ее это не устраивало, она могла стать монахиней — если разрешит отец. Однако в действительности все было не столь однозначно. В Европе женщина очень часто становилась партнером своего мужа в семейном бизнесе, работая и командуя наемным персоналом наравне с ним. Если же муж умирал, женщина продолжала бизнес самостоятельно. Иногда женщины сами начинали свое дело — например, производство ткани или варку пива — и вели его так успешно, что вообще отказывались выходить замуж. Жены знати самостоятельно вели огромное хозяйство — зачастую в отсутствие мужа, месяцами пропадавшего в военных походах. И хотя прав у женщин было куда меньше, чем у мужчин, возможностей проявить свои организаторские таланты и способности в том или ином ремесле у них было немало.

 4.9K
Жизнь

Пацифик: от ядерного разоружения до антивоенного символа

Если у вас есть баллончик с краской, огромная скала, на которой можно рисовать, и вам нужно сообщить группе людей в километре от вас, что вы пришли с миром, как вы донесете это послание? Вы можете нарисовать оливковую ветвь или журавлика оригами, белый мак или пальцы, делающие знак V. Но есть и более простой способ: нарисуйте круг, пересеките его по вертикали и от этой линии проведите вниз две поменьше под углом 45 градусов, как две опущенные руки. И, вуаля! Послание передано. Это пацифик — один из самых узнаваемых символов в современном мире. За свою относительно короткую историю он стал вездесущим — его можно увидеть на пижамах, украшениях, фрисби и автомобильных ковриках, — но он также использовался как эмблема целого ряда уникальных культурных и политических движений XX в., от хиппи до прав женщин, защиты окружающей среды и прекращения африканского апартеида. Но изначально он был создан для движения ядерного разоружения. Смелый дизайн Джеральда Холтома Пацифик, который мы знаем и любим сегодня, был создан Джеральдом Холтомом, британским художником и активистом, который во время Второй мировой войны отказался от военной службы по соображениям совести. В конце 1950-х гг. некоторые люди в Англии были обеспокоены тем, что они называли «Большой бомбой» — оружием массового поражения, которое было сброшено на два японских города во время Второй мировой войны, что фактически положило войне конец, но убило сотни тысяч гражданских лиц. Несмотря на это, в 1958 гг. три страны — США, Советский Союз и Англия — начали развивать ядерный арсенал. Комитет прямого действия против ядерной войны, группа пацифистов (и, скажем прямо, людей, обеспокоенных будущим, в котором одно государство может полностью уничтожить другое с помощью нескольких бомб) организовала марш от Трафальгарской площади в Лондоне до предприятия по производству ядерных материалов в Олдермастоне, расположенном в 83 км от точки старта. Холтом создал логотип для этого мероприятия: круг, окруженный двумя символами из флажкового семафорного алфавита, типа оптического телеграфа, используемого для связи по рации с XIX века: «N» — «Nuclear» (ядерное), оба флага сигнальщика под углом 45 градусов, и «D» — «Disarmament» (разоружение), прямая вертикальная линия с флагами, направленными вверх. Цель Холтома заключалась в том, чтобы символ был смелым, простым, легко воспроизводимым и легко узнаваемым — даже на зернистых черно-белых телевизорах того времени. И поскольку он хотел, чтобы его работа быстро распространилась, он не стал защищать ее авторскими правами в надежде, что вскоре она приобретет узнаваемость. И это случилось. Знак мира стал вирусным «Война во Вьетнаме только начиналась в начале 60-х гг», — говорит Кен Колсбун, автор книги «Мир: биография символа», которая была опубликована в 2008 г. к 50-летию символа. Пацифик был принят как антивоенный символ, и поскольку Холтом намеренно сделал его свободным для использования всеми желающими, он был принят движением хиппи как символ молодежной субкультуры 1960-х гг. «Первые антивоенные люди были не столько хиппи, сколько пацифистами, обеспокоенными ростом числа погибших во время войны во Вьетнаме, — говорит Колсбун. — Из символа, выступавшего за ядерное разоружение, пацифик превратился в символ, выступающий за мир». Джеральд Холтом умер в 1985 г., и, по словам Колсбуна, который переписывался с ним в 1970-е гг., Холтом попросил, чтобы на его надгробии был изображен пацифик, однако в альтернативном исполнении: «Он хотел, чтобы пацифик на его надгробии был перевернут; другими словами, вместо опущенных «рук» он хотел, чтобы они были направлены вверх, — говорит Колсбун. — По его мнению, это символизировало древо жизни. В символике, если символ направлен вниз, это означает, что кто-то умер, поэтому, я думаю, что он решил перевернуть символ, чтобы показать дерево жизни, на котором живет человечество. Таким образом он придал образу позитивный окрас». К сожалению, доработанный Холтомом символ мира не попал на его надгробие, но первая итерация его работы, безусловно, произвела впечатление на мир. «Шестьдесят лет спустя пацифик все еще силен», — говорит Колсбун. Защита знака мира Конечно, символы — вещь скользкая: существует множество эмблем одной идеи или системы мысли, значение которых было изменено политическими движениями. Например, свастика — древний символ, который использовался во многих частях света, от Скандинавии до Индии и Америки, и практически во всех случаях (кроме одного, разумеется) его значение было вполне здравым. В различных традициях это символ божественности, удачи, солнца, благополучия и возрождения — для буддистов свастика символизировала отпечатки ног Будды. Однако в 20-30-е гг. она была принята нацистской Германией в качестве национального символа. В результате, когда вы видите свастику в наши дни, она вызывает совсем другие чувства. Вся предыдущая история символа была практически стерта. «Пацифик отстаивает права многих людей даже сегодня — это замечательный символ, — говорит Колсбун. — Мы всегда должны быть начеку, чтобы никакие политические движения не подхватили символ и не изменили его значение. Это было бы очень прискорбно». По материалам статьи «The Peace Sign: From No Nukes Logo to Anti-war Symbol» HowStuffWorks

 4.7K
Психология

Что такое предвзятость прогноза и как она влияет на наши решения

Мы каждый день принимаем решения, которые влияют на наше будущее. Оно может наступить через час (что приготовить на ужин?) или через год (наверное, пора сменить жилье). К сожалению, мозг не способен предугадать, что нам понадобится завтра или через месяц. Ему на помощь приходят ментальные ярлыки — мозг делает выбор, основываясь на том, что мы чувствуем в данный момент. И здесь на сцену выходит предвзятость прогноза. Что обозначает этот термин? Это попытка предсказать свое эмоциональное состояние в будущем. Термин впервые был введен исследователями Джорджем Левенштейном, Тедом О’Донохью и Мэтью Рабином. Предубеждение возникает, когда мы ошибочно предполагаем, что через некоторое время будем нуждаться в тех же вещах, которые нам нужны сейчас. В результате мы принимаем решение на основе нынешних эмоций, игнорируя чувства, которые могут возникнуть в будущем. Однако нет никакой гарантии, что выбор, имеющий смысл в данный момент, сможет принести какую-либо пользу через месяц или год. В некоторых случаях мы действительно знаем, что будем чувствовать. Например, если провалимся на экзамене, получим премию, сходим на концерт любимой группы, покатаемся на аттракционах. Но так бывает не всегда. Людям свойственно ошибаться, прогнозируя эмоции, которые они будут испытывать после расставания с любимым человеком, победы в спортивном соревновании, конфликта с другом. Джордж Левенштейн и его коллега Дэвид Шкаде провели исследование, чтобы это подтвердить. Сначала они демонстрировали группе мужчин сексуально возбуждающие фотографии, затем просили представить любовное свидание, во время которого девушка просит их «остановиться». Большинство из участников исследования сказали, что, возможно, не выполнят ее просьбу. Без предварительной демонстрации таких снимков они чаще отрицали вероятность проявления сексуальной агрессии. Эти результаты доказали, что человеку, пребывающему в спокойном состоянии, сложно предугадать свои действия, когда его эмоции будут зашкаливать. Такого же мнения придерживаются психологи Тимоти Уилсон и Дэниел Гилберт, которые придумали термин «аффективное прогнозирование». Они привели в пример голодных покупателей. Наверняка вы замечали, что когда заходите в магазин сытым и довольным, вы кладете в корзину только необходимые продукты. Но если в этот момент вы голодны, то совершаете много импульсивных покупок. Это происходит потому, что голодному человеку свойственно переоценивать то удовольствие, которое он получит, съев перед сном булочку со сгущенкой, купленную в последний момент. Почему мы не способны точно предсказать свои потребности? Причиной, по которой мы допускаем систематические ошибки в аффективных прогнозах, может стать предвзятость воздействия. Это склонность к переоценке значимости будущего события. Для одного из исследований пригласили студентов колледжей, которые участвовали в жилищной лотерее. Их главной задачей было предсказать, какие эмоции они будут испытывать через год после того, как переедут в желаемое или нежелаемое общежитие. Студенты утверждали, что результаты лотереи приведут к значимым различиям в их собственном уровне счастья. Однако последующие анкеты показали, что люди, которые получили желаемое жилье, чувствовали примерно то же самое, что и люди, которым повезло меньше. Еще одна причина — посторонние влияния. Мы не осознаем, насколько сильное воздействие на принятие решения оказывают вещи, которые находятся вне нашего контроля. Например, погода. Авторы одного из исследований хотели знать, влияет ли она на решение человека приобрести зимнее пальто и придерживается ли он этого решения в будущем. В ходе эксперимента выяснилось, что покупатели чаще всего заказывали верхнюю одежду в холодные дни и с большей вероятностью возвращали товар, если в день возврата погода была на один градус теплее, чем в день приобретения. Результаты исследования подтвердили, что факторы, неподвластные нашему контролю (даже те, о которых мы не задумываемся), все равно влияют на окончательный выбор. Третья причина — импульсивность. Мы делаем выбор, напрямую касающийся нашего будущего, опираясь на текущее эмоциональное состояние. Если мы хладнокровны и сдержанны, то без проблем сможем принять рациональное решение, но если испытываем сильные эмоции, то можем ошибиться. Представьте себе, что получили выговор от руководства, а на следующий день приняли предложение о работе от прямого конкурента компании, в которой долгое время трудились. Это было импульсивное решение. Обида на начальника и уверенность в том, что вас обвинили несправедливо, заставили совершить недальновидный поступок. Когда через несколько недель эмоции остынут, вы поймете, что нужно было проанализировать ситуацию, взвесить все за и против, обсудить конфликт с руководителем, подробнее узнать об условиях работы в другой фирме, а уже потом решать, менять работу или нет. Как избежать предвзятости прогноза? Осознание предвзятости прогноза не всегда означает, что в данный момент вы можете изменить свое поведение и принять другое решение. Но вы можете воспользоваться несколькими советами, чтобы предотвратить его влияние. • Проанализируйте свои эмоции — иногда человек настолько сильно увлекается тревогой и стрессом, что в ответственный момент не может сделать правильный выбор. Перед тем, как принимать решение, сосредоточьтесь на своих эмоциях. Что вы сейчас чувствуете? Насколько сильно раздражены? Способны ли в таком состоянии совершить импульсивный поступок? Какие шаги следует предпринять, чтобы снизить эмоциональный накал? • Остыньте — если вы осознали, что слишком взволнованы, не принимайте решение сиюминутно, подождите, пока успокоитесь. Может, разговор придется отложить на несколько дней или даже недель. Но лучше подождать и вернуться к нему, когда вы будете чувствовать себя отдохнувшим и собранным. • Рефлексируйте — несмотря на загруженный график, нужно находить время для размышлений. Возможно, вам будет удобно делать это в конце рабочего дня. Спросите себя: когда я был переполнен энергией? Когда я впервые ощутил сильную усталость? Справился ли я с поставленными задачами, когда усталость брала верх? Следует ли мне перенести часть из них на другое время? У каждого человека есть свои биологические часы, и далеко не всегда они работают с 9 до 17. Определите время наибольшей продуктивности. Это поможет тратить энергию оптимально, а не терять время, представляя свое будущее. Проблему не получится решить, если вы ее не осознаете. И предвзятость прогноза не является исключением. Старайтесь контролировать свои эмоции и практиковать саморефлексию, чтобы избежать ошибочного мнения, что через год ваши потребности будут такими же, как сейчас. И не забывайте, что принятые вами решения влияют не только на вас, но и на окружающих людей, поэтому предвзятость прогноза стоит исключить из своей жизни.

 4.1K
Психология

Покоренный Эверест

Почему перемены к лучшему не всегда могут быть для нас радостными? Да, так бывает. Вы к чему-то долго шли, стремились, о чем-то мечтали, ставили цели, строили стратегии,предпринимали действия — и вот оно, это мгновение. Ваш Эверест покорен, или кольцо надето на палец, или книга издана миллионным тиражом. А вы стоите посреди всего этого и… ничего не чувствуете. Или чувствуете то, чего не должны бы и не хотели: страх, тревогу, апатию… Почему так бывает? Вот несколько вариантов: • Цель на самом деле была не совсем ваша. Знали бы вы, сколько наших целей поставлены нам извне! Мы можем учиться для мамы, занимать высокий пост для папы, рожать детей, чтобы избежать осуждения родственников. Покупать квартиру, потому что «так принято». Самый интересный случай: на днях подруга рассказала, что ее отец покупает новое авто, чтобы… утереть нос своему брату. Обоим уже за 70. Папа говорит: — Только нужно взять не синюю, как моя старая, а какую-нибудь белую или красную. — Почему? — Да Витька ж машинах не разбирается, надо, чтобы он меня на машине увидел и сразу понял, что я новую купил. Я не Ванга, но тут могу предсказать: его радости от покупки хватит максимум на неделю. В этом главная проблема «не наших целей»: добившись, мы даже не успеваем почувствовать радости. • Даже позитивные события — стресс. Психологи давно знают это, и в тестах на уровень стресса за покупку жилья и свадьбу тоже начисляются «стрессовые» баллы. Нужно время, чтобы осознать. Нужно время, чтобы перестроиться. Наш мозг быстрый: сделано, достигнуто, все! А тело наше медленное. Оно только привыкает к тому, что теперь по-новому. Вы переехали на ПМЖ в Испанию и радуетесь мозгом, а телом все еще привыкаете к сильной жаре и непривычным для вашего желудка фруктам. • Отсутствие поддержки от окружения. Вы бы удивились, если бы знали, насколько это частая история. Человек, который что-то смог — защитил диссертацию, окончил престижный вуз, разбогател, — вынужден преодолевать сопротивление среды. Переваривать осуждение или как минимум непонимание. Сложнее всего с родственниками. В психологии есть такое понятие, как «семейный миф» — ключевая фраза о семье, которая живет внутри самой семьи. «Мы — люди простые», «Мы — интеллигентные люди». И тогда стыдно стать не таким, как они. Стыдно разбогатеть и быть «непростым». Или заниматься «низменными вещами», например, бизнесом. Даже если при этом ты кормишь своих возвышенных интеллигентных родственников всем составом. Идти против системы тяжело, тем более когда речь о самых близких. • Потеря идентичности. Мы определяем себя через разные вещи: свою национальную принадлежность, семейное положение, должность или звание, хобби, образ жизни. И когда в ключевых моментах наступают изменения, с ними может прийти и тревожность: а кто я теперь? Какой я теперь? Например, молодой человек женился, и теперь он из души компании и любимца женщин превратился… в кого? В унылого семьянина? Подкаблучника? На этом этапе важно найти свое новое позитивное самоопределение. Попробуйте подобрать слово, фразу или образ, которые отражали бы новое положение вещей и несли в себе позитивный смысл. • Другие потери. Даже когда мы изменили очень плохие условия на очень хорошие, все равно в прежнем месте осталось что-то, что было хорошо. Нам нужно время, чтобы погоревать о том, что этого больше не будет. Можно переехать из тесной квартиры в просторную и скучать по задушевным соседям или виду из окна. Можно уйти из затянувшихся душных отношений и с тоской вспоминать совместные походы в кино. Не бывает перемен без потерь. И нам нужно время, чтобы компенсировать утраченное или смириться с тем, что чего-то в нашей жизни не стало. Как вы можете помочь себе пережить «последствия покорения Эвереста»? • Поймите, что это нормально. Если вас одолевают сомнения и противоречивые чувства по поводу воплощенной мечты, в чем бы она ни заключалась, знайте: так бывает. Свадьба с любимым человеком, грандиозная покупка, диплом желанного вуза, работа мечты — все это может вызывать не только эйфорию. Вы не «с жиру беситесь» и не «сами не знаете, чего хотите», просто вы вот таким образом реагируете на большие изменения в вашей жизни. Это не повод винить себя или все рушить: попробуйте замедлиться и присмотреться, понять, что вы испытываете и почему. • Дайте себе время. Если бы меня попросили дать один-единственный совет, это был бы как раз он. Время нужно вам для того, чтобы перестроиться, догнать, расшириться, перезагрузиться. Постарайтесь на какой-то период снизить нагрузки, а если будет желание, то и социальные контакты, будьте к себе бережнее. • Оставьте ниточки, связывающие с прошлым. Если вы переехали в другой город, вы можете иногда приезжать в тот, где жили раньше, и гулять там, где любили бывать. Правда, не во всех случаях это возможно или уместно. • Учитесь слышать себя. Особенно важно это при постановке целей, чтобы невзначай не ввязаться в проект, в котором вам, по-хорошему, и делать нечего. Проверяйте: точно ли я этого хочу? Именно этого? Зачем мне это? Доверяйте себе, своей интуиции, чувствам, порывам, в конце концов, телу. • Не ставьте новых целей без передышки. Когда что-то сделали — не играйте в мегапродуктивность и не рвитесь сразу в бой за новыми целями. Такая гонка истощает, а кроме того, без времени затишья и раздумий как вы поймете, куда вам нужно двигаться дальше? Никак. Это будут доводы ума, а не порывы вашей души. Кстати, вот так и зарождаются не наши, социальные, навязанные цели: мы просто не успеваем прислушаться к себе и понять, чего нам хочется. • Радуйтесь каждому достижению. Сделайте это своей традицией. Отметьте очередное из них походом в ресторан. Вы увидите, как возрастет значимость всего, что вы делаете. Кстати, можете составить список того, что вы уже достигли: это тоже хорошо мотивирует и помогает зафиксировать собственные успехи. И вот, когда вы перестанете пытаться выдавить из себя радость по поводу своего достижения, в один прекрасный день вы таки почувствуете ее по-настоящему. Просто дайте себе время.

 3.7K
Психология

Тревожные новости: как говорить о них с детьми

В свете сегодняшних событий мы живем в негативном новостном фоне. Страшные, тревожные, пугающие новости транслируются повсюду. И наши дети тоже включаются в этот фон, даже самые маленькие. Обсуждения взрослых, пугающие слова вроде «бомба», «эвакуация», «теракт» создают напряжение у детей: они могут не понимать, о чем речь, но фоновая тревога растет и выливается в ночные кошмары или иррациональные страхи (ребенок, например, начинает бояться темноты, хотя не боялся раньше). Как оградить детей от сложных тем? Вам это не удастся. Ребенок все равно что-то слышит, а что-то додумывает. Поэтому, если вы видите, что он проявляет беспокойство в связи с тревожными новостями, поговорите, не надеясь, что дети отвлекаются и все забывают. Как? Как разговаривать с детьми о смерти, катастрофах, войнах, пандемии? 1. Отнеситесь к интересу с пониманием. Не говорите «замолчи», «не твоего ума дело», «не забивай глупостями голову» и «лучше бы уроки делал». Даже если события происходят совсем далеко, а беспокойство сына или дочери кажется вам смешным — все равно отнеситесь к этому серьезно. Маленькому человеку сейчас важно вместить в себя большую и сложную тему, и задача взрослых — помочь ему. Тут, в общем-то, все как и с половым воспитанием: отрицание и замалчивание приведут к тому, что ребенок сам начнет искать информацию, а то, что он найдет в сети или у сверстников, может быть недостоверно и опасно. 2. Отвечайте на вопросы. Попробуйте выяснить, что именно уже знает ребенок о том, о чем сейчас спрашивает. Что именно его напугало, удивило, смутило. О чем конкретно он хочет спросить.Часто у детей знание о чужих смертях запускает осознание, что и мама с папой не вечные — приготовьтесь и к этим вопросам: «А вы тоже умрете?» — «Когда-нибудь да, когда станем совсем старенькими. Так происходит со всеми людьми». 3. Будьте честны. Не говорите, что все это неправда. Да, прямо сейчас где-то война, где-то голод, где-то катастрофа. Говорите об этом, потому что, отрицая факты, вы даете повод уличить вас во лжи и перестать доверять вашим словам. 4. Обсудите чувства. Узнайте, что именно чувствует ребенок. Тревогу, страх, беспокойство, что-то еще? Расскажите о своих чувствах. «Мне тоже тревожно», «Мне жаль людей, с которыми это сейчас происходит». Сообщите ребенку, что вы готовы выслушать и разделить его переживания. 5. Ищите положительные моменты. Даже когда все совсем плохо. Детям помладше расскажите, что полицейские поймают преступника, пожарные потушат пожар, врачи победят вирус — им важно думать, что все наладится, как в страшной сказке со счастливым концом. С детьми постарше можно обсудить какие-то положительные тенденции и то, что в мире есть люди, неравнодушные к этой проблеме. 6. Помогите справиться с тревогой. Здесь спасают привычные дела: поиграть, прогуляться. Помогите ребенку заземлиться: обнимите, погладьте, сделайте массаж — любой тактильный контакт хорош. 7. Обсудите, что вы будете делать, если… Когда никакие уверения, что с нами такого не произойдет, не помогают, обсудите, что вы будете делать в крайнем случае. Если на дом нападет преступник, мы позвоним в полицию; если кто-то из нас заболеет, вызовем скорую помощь. Если вы действительно находитесь в зоне каких-то страшных событий, то недостаточно просто поговорить и успокоить, важно дать инструкцию, что мы делаем, если… Спокойно, четко, повторяя по несколько раз. В любом случае напомните, что вы рядом и вместе вы все преодолеете. Вы — главная опора ребенка, которая дает ему ощущение безопасности и спокойствия, поэтому о своем психоэмоциональном состоянии тоже не забывайте заботиться.

 3.3K
Интересности

Зачем нужны цифровые визитки и какую информацию в них лучше размещать?

Несмотря на то, что сегодня практически для каждого человека и компании визитной карточкой стали профили в социальных сетях, настоящие визитки все же никто не отменял. Разница лишь в том, что сегодня они, как и многое другое, перекочевали в электронный формат (хотя и не полностью). Он гораздо удобнее, потому что разместить большой объем полезной информации о себе или компании на картонке размером пять на девять сантиметров не так уж и просто, а разместить тот же объем в электронном виде — задача полегче. Давайте поближе познакомимся с плюсами цифровых визиток. Преимущества • Больше не нужно личных встреч, чтобы вручить свою визитку. Цифровую визитную карточку можно отправить в любую точку мира, любому человеку, любым известным и удобным в интернете способом: в мессенджерах, соцсетях или как подпись к электронному письму. • Digital-визитки не могут просто так взять и закончиться! Они бесконечны. • Нет необходимости изобретать сложный макет и ехать печатать визитки. Выпуск цифрового аналога занимает не более двух минут. • Даже если вы используете платные сервисы для создания ваших электронных визитных карточек, это все равно обойдется вам дешевле, чем отдать на печать бумажные. • Обновилась какая-то информация? Запрягайте коней и скачите печатать новый тираж визиток, а предыдущие — в утиль. Так было раньше. С электронными визитками не нужно совершать лишних бесполезных действий. Просто внесите необходимые правки в файл. Информация внутри оперативно обновится, а QR-код останется прежним. • Информацию с цифровых визиток не нужно долго вручную перепечатывать в контакты телефона. Пара кнопок — и все сохранено! • Одна из моих самых любимых фишек, вытекающая из предыдущей — электронная визитка сохраняется в контактах вместе с фото. Больше никаких «Алло, это кто? Я не записал ваш номер». Вы будете с большей вероятностью, чем раньше, опознаны при звонке. • Если вы работаете в digital-сфере, то электронные визитки лишний раз скажут о вас хотя бы то, что вы очень даже «digital» и полностью соответствуете скорости инноваций современного мира и области, в которой работаете. Пока конкуренты разрабатывают и печатают бумажный формат визитных карточек — потратьте немного времени и сделайте все в духе XXI века! • Электронные визитки незабываемы. Как забыть, потерять или целенаправленно выкинуть то, что хранится в электронном доступе? • Еще раз повторюсь, что digital-визитка — это дивный новый мир, который может вместить в себя все, что только вашей душе угодно: ваш сайт/лендинг, блоги, социальные сети, любые способы связи с вами, информацию об имени, должности, детях, тетях, дядях, мужьях, сватьях и братьях (шутка), а также любые интерактивные элементы, например, ссылки на полезные видео. • Цифровые визитные карточки позволяют не только рассказывать о себе или своей компании, но и сразу вовлекать в полезные взаимодействия: опросы, различные анкеты и т.д. • Есть аналитика, а значит, вы можете отслеживать важную информацию, например, привлечение новых клиентов или партнеров. Если вы на этом этапе моего повествования уже смогли с достоинством оценить плюсы цифровых визитных карточек и определились, что они вам точно нужны, то переходим к следующему важному пункту. Виды электронных визиток • Мобильное приложение с визиткой. Наиболее универсальный вариант. Если вы захотите поделиться такой визиткой на расстоянии, просто отправьте ссылку прямо из приложения. Если речь идет о личной встрече, то к вашим услугам QR-код, который создается автоматически. • NFC‑визитка. NFC подразумевает ближнюю бесконтактную связь. Как это работает? У вас есть пластиковая карта с NFC‑чипом внутри. А на чипе ссылка на собственно электронную визитку. Вы прикладываете карту к смартфону потенциального клиента или партнера, и происходит магия — он может в один клик сохранить всю информацию о вас в контакты. • QR‑визитка. Ссылка на визитку шифруется в QR-код в приложении или специальном онлайн-сервисе. QR-визиткой можно пользоваться и онлайн, открывая ее в приложении, и при личном контакте. Удобный и интересный вариант во втором случае — распечатать свой код на стикере и наклеить, например, на рабочий ноутбук или ежедневник. Собеседник направляет камеру своего телефона на ваш QR-код, и у него на устройстве автоматически высвечивается вся информация о вас. «Едем дальше, видим мост». А точнее, переходим к самому важному материалу касаемо электронных визиток. Что разместить на электронной визитке? • Логотип и слоган. Они через цвета, формы, слова и другие составляющие демонстрируют вашу деловую идентичность. Если вы свободный художник, у которого нет логотипа, замените его на фото, которое будет показывать вас с выгодной стороны. • Имя и чем вы занимаетесь. Кажется, что этот пункт банален и понятен. Но тут есть несколько советов. Если вы не начальник завода, то лучше не указывайте отчество. Старайтесь быть проще и ближе к людям. Другая крайность тоже не сойдет, не нужно разговорного стиля и панибратства. Внимание: Люська Иванова, копирайтер — не очень; Иванова Людмила Федоровна, копирайтер — это даже звучит нелепо. Какая Людмила Федоровна во фрилансе? Людмила Иванова, Люда Иванова и Люся Иванова (последнее, скорее, как интересный псевдоним) — так будет гораздо лучше. Что касаемо занятия — указывайте не просто должность, а в какой сфере вы работаете. Основатель «GKJGH» — забыли и выкинули; копирайтер и основатель агентства по копирайтингу «GKJGH» — вы молодцы! • Сайт, лендинг, резюме, презентация, портфолио. Любая информация, которая расскажет о ваших услугах и выделит среди конкурентов как настоящего профессионала в своем деле. • Контактные данные. Разместите в своей цифровой визитке информацию о способах связи с вами, ссылки на соцсети, адрес электронной почты, адрес офиса или магазина, если такие имеются, как до них добраться. Главное — предоставляйте только актуальную информацию, которая действительно будет полезна. • Творческий подход. Визитка — это тот случай, когда важно и содержание, и форма. Если вы потрясающий профессионал в своем деле, но не умеете креативно преподнести себя — это провал. Коко Шанель однажды сказала: «У вас не будет второго шанса произвести первое впечатление». Визитная карточка — это то самое первое впечатление. И если вы презентуете себя слишком сухо и скучно, то все решат, что вы «сухой» и скучный. Создавайте грамотные и необычные электронные визитки и высылайте их не только своим потенциальным деловым партнерам или клиентам, но и нам! В первом случае вы получите дополнительные возможности для профессионального роста, а во втором — подарите вдохновение и мотивацию писать для вас еще больше полезных материалов.

 2.6K
Наука

Попытка охладить Землю может быть хуже, чем глобальное потепление

В январе 2022 года группа из 60 ученых со всего мира призвала ввести мораторий на солнечную геоинженерию, включая такие технологии, как инжекция стратосферного аэрозоля (stratospheric aerosol injection, SAI). Данная процедура осуществляется с помощью парка самолетов, выпускающих аэрозольные частицы, которые отражают солнечный свет обратно в космическое пространство, в атмосферу, охлаждая Землю. SAI может сделать небо немного светлее. Но это меньше всего беспокоит ученых. Технология, скорее всего, представляет серьезную опасность, потенциально более серьезную, чем потепление, которое хотят остановить. Чтобы понять вероятность наступления опасности, исследователи провели оценку риска этой противоречивой технологии. Чем холоднее Земля, тем меньше воды будет испаряться с ее поверхности в атмосферу, что изменит характер осадков. Это способно привести к волновым эффектам во всех мировых экосистемах, но точная природа этих эффектов зависит от того, как используется SAI. Плохая координация выброса аэрозолей может привести к экстремальным осадкам в одних местах и сильной засухе в других, что еще больше спровоцирует распространение болезней. Инжекция аэрозоля также, вероятно, сделает стихийные бедствия более серьезными, чем они есть сейчас. Извержение, подобное извержению вулкана Эйяфьятлайокудль в Исландии в 2010 году, способно естественным образом охладить Землю, так как шлейфы пепла блокируют попадание солнечного света на поверхность планеты. Если бы это произошло во время использования технологии SAI, все пришлось бы срочно корректировать, чтобы избежать переохлаждения одного полушария и, как следствие, создания экстремальных погодных условий. Глобальный ядерный потенциал продолжает расти, а плохие политические решения продолжают принимать. SAI только усугубит «ядерную зиму», во время которой глобальные температуры падают на годы из-за облаков сажи от ядерных пожаров. Терминальный шок Технология SAI будет полагаться на аэрозоли, постоянно распыляемые в атмосферу парком самолетов, поскольку период полураспада частиц составляет примерно восемь месяцев. Потребуются спутники для координации этих усилий и помощи в наблюдении за любыми атмосферными изменениями. Та или иная достаточно серьезная катастрофа, которая навсегда выведет из строя системы, вызовет терминальный шок. Если SAI, эффективно «скрывающая» глобальное потепление, будет внезапно выведена из строя на длительный период, Земля может нагреться на несколько градусов за несколько десятилетий. Если мы уже наблюдаем пожары, аномальную жару и внезапные наводнения по всему миру с потеплением примерно на 1,1°C с 1850 года, просто представьте, к чему приведет потепление на 3-4°C. Существует множество способов нарушения работы системы инжекции аэрозоля. Беспрецедентный взрыв солнечной материи, связанный с солнечной вспышкой, может вывести из строя электрические системы мира, врезавшись в магнитное поле Земли. Это все приведет к повреждению авиационных и спутниковых систем, необходимых для SAI. Надеяться на то, что в ближайшем столетии катастроф просто не будет, тоже было бы ошибкой. SAI также может стать привлекательной мишенью для кибератак. В 2019 году группа хакеров DarkSide взяла в заложники американскую нефтяную компанию Colonial Pipeline, запустив атаку программ-вымогателей на их компьютерные системы. Опасаясь массовой нехватки топлива в США, операторы были вынуждены заплатить DarkSide три миллиона и 700 тысяч фунтов стерлингов в обмен на повторную активацию своих систем. А в 2000 году автоматизированная канализационная система в небольшом прибрежном австралийском регионе Маручи сбрасывала в море сотни тысяч литров сточных вод. Эти «утечки» на самом деле были вызваны одним недовольным бывшим сотрудником компании, установившей систему. Международная инфраструктурная система, маскирующая глобальное потепление, привлекла бы больше поводов для разногласий, имела бы больше рабочей силы, чем местная канализационная система, и, вероятно, ее ждала бы более жесткая расплата. Возможно, что SAI в итоге будет использоваться ответственно. Но если что-то пойдет не так — например, произойдет одна непредсказуемая солнечная буря — скрытые риски системы станут раскрыты. Сейчас насчет данной технологии составлены прогнозы, которые верны. Однако наихудшие сценарии, которые станут катастрофическими, исключать нельзя. Если SAI будет использоваться экономно для компенсации небольшого потепления, любые негативные последствия сведутся к минимуму. Большинство моделей таких систем исходят из идеальных условий, при которых сотрудничающая группа стран рационально и осторожно использует инжекцию стратосферного аэрозоля. К сожалению, международная политика неоднозначна. Небольшая группа стран, «предпочитающих» более холодную Землю, может начать использовать SAI без международного соглашения. Тем не менее, на данный момент существует мало исследований предполагаемых последствий такой неорганизованной эксплуатации. В идеальном мире те, кто управляет SAI, должны обеспечить устойчивость инфраструктуры к катастрофам, наличие обширных резервных копий и тщательный мониторинг на протяжении всего времени использования технологии (речь идет о нескольких десятилетиях или даже о веке). И чтобы мы не попали в ловушку, полагаясь на эту систему на неопределенный срок, нам все равно придется сократить выбросы парниковых газов до нуля, а также убрать избыточные выбросы из атмосферы. Но предполагать такое идеальное управление SAI властями было бы наивно. Просто подумайте о пандемии — от недостаточного инвестирования в тестирование COVID и разработку вакцин до ошибочного доверия к коллективному иммунитету. Представьте себе конфликт из-за размещения химической маски над Землей. Индустрия ископаемого топлива и ее сторонники вполне способны проявить личную заинтересованность в использовании SAI для отсрочки использования возобновляемых источников энергии. Является ли SAI хуже, чем изменение климата? Ученые все еще не уверены. В мире, где ничего не происходит, инжекция стратосферного аэрозоля является разумным ответом на климатический кризис. Но мы живем в мире сложности и хаоса, где полагаться на SAI было бы крайне неразумно. Тесно связывая климатическую систему с глобальной экономической и политической системой, использование данной технологии геоинженерии означало бы поднятие планетарного Дамоклова меча. По материалам статьи «Trying to cool the Earth by dimming sunlight could be worse than global warming» The Conversation

Стаканчик

© 2015 — 2024 stakanchik.media

Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.

Приложение Стаканчик в App Store и Google Play

google playapp store