Наверняка вы не один раз слышали, что все проблемы происходят из детства. Действительно, то, что происходит с нами в самом нежном и восприимчивом возрасте, оказывает колоссальное влияние на нас уже во взрослом состоянии. Именно в детстве формируются наш характер, наше поведение, пристрастия и в общем картина мира. Когда ребенок видит заботу и доброжелательность со стороны своих близких людей, это автоматически «записывается» на подкорку и впоследствии очень сильно способствует творческому развитию личности. Негативные воспоминания, напротив, могут раскрыть отрицательные черты ребенка в будущем: развить комплексы, неуверенность в себе или агрессию. Такие дети бывают асоциальны и скрытны. То, что видит ребенок вокруг себя в течение нескольких первых лет жизни, формирует его как личность. Именно поэтому стоит уделять окружению ребенка и атмосфере вокруг него пристальное внимание. Психологи выделили и охарактеризовали несколько основных факторов «родом из детства», которые влияют на всю дальнейшую жизнь человека. Если родители не воспринимают своего ребенка как самостоятельную независимую личность, это может привести к проблемам в будущем. Если не считаться с желаниями и стремлениями своего чада, оно рискует вырасти совершенно беспомощным и безвольным. Подавляемые желания дают о себе знать: взрослые, которые вырастают из таких деток, крайне зависимы от чужого мнения. Им постоянно нужны советы, они сомневаются в собственных силах и правильности своих решений. Если не давать ребенку свободы выбора друзей, деятельности, увлечений, чего угодно, он рискует вырасти замкнутым. Модели поведения при общении с противоположным полом у ребенка закладываются с самых ранних лет: если, к примеру, мальчика воспитывает любящий отец, который играет, гуляет и проводит много времени с сыном, такой мальчик подсознательно будет копировать мужскую ролевую модель с отца. Наблюдая за отношениями мамы и папы, ребенок формирует собственное представление, своеобразный курс на счастливую (или, в обратном случае, не очень) семейную жизнь. Постоянный родительский контроль крайне пагубно влияет на детей. Гиперопекаемые дети, старающиеся избежать этой самой опеки, растут упрямыми. Авторитет родителей в их глазах падает, теряется доверие к родственникам и развивается тревожность, а порой с возрастом наступает полное отрицание присутствия родителей в жизни ребенка. Если ребенок слишком часто смотрит телевизор или проводит большое количество времени в социальных сетях, да и в интернете в целом — это может привести не только к ухудшению зрения, но и к подавлению навыков коммуникации в будущем. Врачи рекомендуют уделять информационному пространству не более двух часов в день. Остальное время желательно посвящать активности «в реале»: живому общению, чтению, рисованию. Идеальным вариантом семейного досуга для развития коммуникативных связей и навыков будут совместные игры. Как правило, это настольные игры вроде «Мафии» или «Диксита», которые заставляют людей взаимодействовать друг с другом. Если ребенок в детстве часто наблюдает по телевизору или в интернете сцены насилия (обычно подобный контент дети видят во время просмотров фильмов вместе с папами), во взрослом возрасте это может привести к проблемам с неконтролируемой агрессией. Случается, что малыши, еще не разобравшиеся, что можно, а что — нельзя, принимают героев с голубых экранов за ролевую модель. Кстати о родителях, которые смотрят подобное в присутствии маленьких детей, аргументируя это тем, что «чадо еще слишком маленькое и при всем желании не сможет ничего понять»: вы правы, чадо не сможет. А вот его подсознание — вполне. В таком возрасте мозг работает «на прием», запоминая абсолютно все, что видит вокруг. Поэтому, пожалуйста, будьте осторожны, выбирая себе фильм на вечер или загружая трейлер боевика на видеохостинге. Если родители очень часто и не всегда оправданно наказывают ребенка, у него есть абсолютно все шансы вырасти скрытным. Такие дети, чтобы избежать выговора или нагоняя, стараются «замести следы», схитрить. Если ребенок не понимает, за что именно его наказали, это развивает в нем такую черту, как мстительность. Как ни странно, дети, наблюдавшие все детство за пьющими родителями, обычно вырастают серьезными и ответственными. Ну или такими же, как их родители, пьяницами и наркоманами. Тут у них обычно всего две дороги. В любом случае, для ребенка зависимый от чего бы то ни было родитель — серьезная психологическая травма. Надо ли говорить о том, как сильно падает в глазах маленького человечка родитель, вытворяющий всякие непотребства в пьяном состоянии. Психологические травмы, полученные ребенком в детстве, могут привести к ожирению в будущем. И не только: огромный процент детей с негативным опытом подвержены депрессиям и подавленности во взрослом состоянии. Они более склонны к эмоциональному выгоранию и чаще страдают от низкой самооценки. Некоторые психологи считают, что у человека, выросшего в бедности, могут быть проблемы с кратковременной памятью. Этот вид памяти играет огромную роль не только в ежедневной деятельности человека, но и в формировании долгосрочных воспоминаний, потому что она связана со способностью запоминать одновременно несколько событий. Напряженные отношения с родителями (либо одним из родителей) могут быть вызваны тем фактом, что ребенок в раннем возрасте наблюдал ссоры или развод родителей. Это обстоятельство может сформировать у ребенка неверную модель поведения во взрослом возрасте по отношению к противоположному полу. Вообще, дорогие родители, запомните, пожалуйста, что маленький человечек все перенимает от вас. Абсолютно все. Ваши дурные манеры, ставшие уже привычкой, междометия и крепкие словечки, косые взгляды и суждения о вещах — все это записывается и преобразуется в информацию. Не курите в присутствии ребенка, сдержитесь, если что — то тяжелое упало вам прямо на ногу, удержитесь от оценочного комментария в сторону проходящей мимо женщины или вашего начальника. Помните, что в присутствии ребенка вы все время находитесь как бы под прицелом видеокамер. С записью. По статистике к психологу чаще обращаются женщины, чем мужчины. Причем чаще всего прекрасная половина человечества обращается с вопросами, которые касаются взаимоотношений с противоположным полом. Пример такого распространенного вопроса — «Почему я одна?» Этот же самый кейс можно сформулировать по — другому, а именно: «Почему я не могу быть счастливой?» И, как видите, после переформулирования эта проблема открывается с совершенно с другой, неожиданной стороны. Как правило, клиентами психолога или психотерапевта оказываются образованные люди, которые пытаются осознать то, что происходит в их жизни и, собственно, поэтому и прибегают к помощи профессионалов. Обычно женщины приходят в кабинет специалиста уже после череды пройденных тренингов и прослушанных лекций. Каждая из них уже прочла не одну книгу об отношениях, и все же по каким — то непонятным на первый взгляд причинам создать крепкие отношения или семью с мужчиной у них не получается. Когда на сознательном уровне проблема уже изучена вдоль и поперек, стоит заглянуть глубже в наше детство, в наши самые значимые отношения — отношения с родителями и близкими родственниками. Именно в детстве формируется наша ролевая модель в общении с противоположным полом. Мы неосознанно «отзеркаливаем» то, что мы видим у взрослых. И, к сожалению, ребенок не всегда видит и «мотает на ус» только хорошее. У любого человека, испытывающего проблемы в романтической сфере, можно найти факторы из детства, повлиявшие на такое развитие событий. Итак, я представляю вашему вниманию некоторые (самые часто встречающиеся) из них: 1. Фактор первый: Конкуренция Если ваш отец проводил с вами много свободного времени, заботился о вас, гулял, играл с вами и вообще постоянно находился рядом — это прекрасно. Подобный вид коммуникации помогает развитию коммуникативных навыков и социализации с противоположным полом в том числе. Но есть только одно «но». Не все мамы могут спокойно относиться к тому, что любимый муж уделяет свое внимание кому — то еще, кроме них самих. И тогда в игру вступают (конечно, неосознанно) разные формы открытой или пассивной агрессии. Примером пассивной агрессии может служить отстраненность матери. Причина такого странного поведения с ее стороны — собственная неуверенность, которая (опять — таки!) произрастает из детства. Девочки и девушки разных возрастов зачастую сталкиваются с завистью со стороны своих мам. Завистью к красоте и молодости, которых уже нет у них самих, к успехам своего чада, к тому, что оно добивается большего, чем они сами в этом возрасте. Подобное чувство побуждает мать, опять — таки, неосознанно подавлять в своем ребенке стремления и лишать его мотивации. Если дочь воспринимается родителем как угроза и соперница, ей явно будет несладко жить при таком родителе. Молодые девушки не всегда могут выдержать конкуренцию (в силу возраста, опыта и социального положения) и подобный напор ставит их перед выбором, настолько ли ей важен успех по сравнению с отношением матери. Зачастую девушки жертвуют собственными интересами, выбирая спокойную и любящую мать. 2. Фактор второй: Жертвенность Известный в классической психологии феномен — это проекция собственных и семейных проблем на ребенка. Например, дочь становится катализатором конфликтов. Женщины, которые воспитывают дочерей без отцов, довольно часто живут с огромным чувством обиды на них. Такие матери могут быть глубоко разочарованы в концепции отношений в целом. Они склонны проецировать свой собственный негативный жизненный опыт на все, что их окружает. В такой ситуации мать будет усердно вкладывать в дочь все свои установки о мужчинах и семье с самых ранних лет: рассчитывать можно только на себя (и другие подобные вещи). Кроме того, жалеть дочь для матери всегда гораздо приятнее, нежели завидовать ей. После усердной «обработки» девочка привыкает к такой навязанной ей роли. Ее отношения будут довольно — таки предсказуемо построены: знакомство, затем разочарование в мужчине, позже — расставание и, как итог, слезы. Она снова и снова так или иначе будет подтверждать этот навязанный ей статус жертвы, играя в игру «мамочка, пожалей меня». Запомните, жертва никогда не будет счастливой — это аксиома. Жертвами не рождаются, ими вырастают. Вернее, их растят, очень усердно и из лучших побуждений. Вряд ли найдется мать, желающая своему ребенку зла и несчастливой семейной жизни в будущем, но тем не менее, количество таких «изначально — несчастных» девушек все не уменьшается. 3. Фактор третий: Собственная значимость Иногда бывает, что ситуация складывается таким образом, что женщина просто — напросто не справляется с ролью жены, и эту роль в каком — то смысле неосознанно берет на себя дочь. В семейной психологии есть отдельное понятие о дисфункции одного из партнеров. Так, например, мать может практически не участвовать в жизни семьи, то есть быть физически или эмоционально отсутствующей, пьющей, зависимой от чего — то. Так или иначе она не может оказывать достаточно внимания, заботы и поддержки своему мужчине. Из этого следует ситуация, когда дочь эмоционально разгружает отца, выслушивая его и переживая за него, все более и более активно включаясь в межличностные конфликты между ним и мамой. Какие уж тут могут быть собственные отношения? Девушке становится некогда строить свою личную жизнь. Дело не только в недостатке времени: когда ты «играешь» чужую роль, это отнимает кучу моральных сил. Вернее, почти все. В том случае, если любовная история родителей была крайне неблагоприятна и мать долгое время страдает по этому поводу, дочь может присоединяться к ее переживаниям. Повзрослев, такая женщина не сможет просто — напросто позволить себе быть счастливой, ведь ее мать несчастна. Не секрет, что боль порой объединяет нас гораздо сильнее, чем самые счастливые моменты. Некоторые женщины жалуются: «Такое ощущение, как будто я предам мать, если выйду замуж и рожу ребенка». Существует и другой вариант, в некотором смысле обратная ситуация: мамы обманывают себя и собственных дочек, уверяя, что папа вернется. Дочь все время ждет отца — вместе или вместо мамы. В будущем такие женщины, как правило, боятся серьезных отношений, причем не отдают себе в этом отчет. Подсознательно это можно расшифровать как «ведь папочка придет и увидит, что его не ждут, что его место занято». Такая женщина никогда не заживет своей жизнью. Роль дочери в этой семье ей не подходит.. Дети с ранних лет впитывают в себя все правила и устои семьи, выбирая их даже вопреки собственному счастью. Так как же все — таки жить своей собственной жизнью? 1. Строить свой жизненный сценарий. Сценарий вашей мамочки будет срабатывать только в том случае, если у вас нет собственного. Больше исследуйте, определяйте свой сценарий жизни и желаемых отношений, прислушивайтесь в первую очередь к своим желаниям. Спрашивайте себя: «Чего же Я хочу от этих отношений? Что я хочу получить от них? Кого я вижу в качестве потенциального избранника? Какой человек мне нужен, какого человека я хочу видеть рядом с собой?» Следуйте не за трендами и мамиными советами, а за своим собственным сердцем (и за своей холодной(!) головой). 2. Укреплять личную значимость, повышать самооценку. Сказать себе «Я есть! И я люблю себя любую» и поверить в это со всей искренностью — это ваша главная цель. Стремитесь «быть» в самом что ни на есть широком смысле этого слова. Ведь именно это в вас и подавлялось в детстве, так вот, это — ваш шанс наверстать упущенное. Развивайте любовь к себе вообще, а не только самооценку — «Молодец, потому что...». Старайтесь благодарить себя по поводу и без. Больше уделяйте времени тому, что приносит вам удовольствие: например, собственным хобби. Вы уже не маленькая девочка, имеете право. Заботьтесь о себе и балуйте себя: поверьте, это надо каждой из нас. 3. Используйте психотерапию. Хорошим решением в подобной ситуации будет обратиться к высококвалифицированному специалисту. Даже некоторые, казалось бы, небольшие изменения в вашем отношении к маме довольно — таки сильно изменят ваш взгляд на семью и прошлый опыт. Отношения с мамой — это также и отношения со всем миром. По сути, это самые важные отношения в вашей жизни. Если вы живете в постоянной претензии к своей собственной матери, вы будете жить в претензиях и недоверии ко всему миру. Конечно же, мамы любят нас. Помните, что они отдали столько любви, сколько могли, даже больше. Любовь вашей мамы, какая бы она ни была и какой бы вам ни казалась — это все, что есть, больше у нее нет. Бессмысленно требовать еще любви или продолжать винить ее. Мы можем любить родителей и адаптироваться к той части общения с ними, что может нам каким — то образом вредить. Отношения с мамой на самом деле могут стать огромнейшим ресурсом, если их грамотно и внимательно проработать. Чтобы все, сказанное выше, не выглядело уж слишком теоретическим, я приведу вам некоторые примеры того, как все это работает в жизни. Алгоритмы причинно — следственной связи, так сказать. Я абсолютно уверена, что хоть в одном из них мой читатель узнает себя. Если ваши родители никогда не позволяли вам принимать самостоятельных и осознанных (иногда очень непростых) решений, то повзрослев, вы с большой долей вероятности станете человеком, который находится в патологической зависимости от партнера. Несамостоятельность — это то, что очень сильно мешает во взрослой жизни. Если вы, будучи ребенком, так и не научитесь самостоятельно делать выбор между чем — то и чем — то в разных ситуациях, вы не научитесь делать это уже больше никогда. Вам будет приятно, когда выбор будет делать кто — то за вас. Из этого следует, что вы не преуспеете в карьере и личной жизни, ведь по — настоящему успешен тот, кто сам «рулит» своей жизнью. А «рулить» и держать все под своим контролем — значит, постоянно самостоятельно принимать важные, порой судьбоносные решения. Если вы — мужчина и в детстве у вас была крепкая эмоциональная связь с отцом, то ваша взрослая личная и интимная жизнь в полном порядке. Отец, сам того не желая, дает мальчику представление о поведении мужчины. Без этого примера перед глазами мальчик вряд ли смог бы стать настоящим мужчиной. Представим ситуацию: маленькая девочка с младенчества растет в среде, абсолютно лишенной женщин (ну вот фантастика такая) и женского присутствия. Играет с пацанами, воспитывается мужиками и чувствует себя вполне нормально. Казалось бы, чего такого — то? Ан нет, такая девочка никогда не сможет вести себя как девочка. В детстве ей попросту неоткуда было взять пример для подражания. Из — за этого происходит замещение женской ролевой модели поведения на мужскую. Такая девочка не сможет построить хорошие, крепкие семейные отношения, потому что у нее нет знаний о социальном положении женщины и ее роли в отношениях. Переворачиваем ситуацию с ног на голову и возвращаемся к нашим мальчишкам с пониманием того, как важно общение со своим полом для развивающейся личности. Если ваши родители постоянно вас контролировали, вы можете стать очень упрямым взрослым, так как привыкли к сопротивлению. Известно, что многие родители из лучших побуждений пытаются контролировать каждый шаг своего чада: ребеночек же совсем маленький и он может наделать много глупостей. Взрослые! Дайте ребенку самому понабивать себе шишек и получить свой собственный опыт. Знаете, почему ребенок упрямится и противится вашей гиперопеке? Это природа в нем заговорила. Дети от природы любознательны: это нужно как раз для того, чтобы они развивались и познавали мир самостоятельно, приобретая свой собственный (!) опыт. Оберегать ребенка от каждой потенциальной опасности, конечно, хорошо, но делать это стоит лишь в тех случаях, когда это по — настоящему необходимо и ситуация носит крайне небезопасный характер. Если вы слишком много времени проводили в медийном пространстве, будь то интернет, телевизор или что — то еще, у вас могут быть подавлены навыки общения. Сейчас отовсюду слышны лозунги старшего поколения, что у детей надо отобрать все гаджеты и лишить доступа «в интернеты». Может быть, подобный подход довольно радикален (даже, на мой взгляд, чрезмерно), и все же в этом есть доля правды. Чем больше времени человек занят чем — то виртуальным, например, компьютерными играми, тем меньше времени он, соответственно, проводит в реальной жизни, общаясь с людьми. Так уж сложилось, что коммуникация и социальные взаимодействия окружают нас буквально повсюду — и даже в интернете. Вот только дело в том, что общение в интернете наш мозг просто — напросто не воспринимает, как общение. Долгие тысячелетия он привыкал к одному виду общения, и на данный момент (хотя я не думаю, что со временем ситуация как — то кардинально изменится) не приравнивает комменты и сообщения в интернете к социальному вербальному взаимодействию. Потому что «считывает» он как раз вербальное: мозгу нужно увидеть, услышать, почувствовать, понюхать, наконец, человека, с которым мы разговариваем (да, мозг действительно «нюхает» каждого человека, с которым мы общаемся и считывает некоторую информацию без нашего ведома, вот так). Потребление информации через интернет или телевещание никоим образом не способствуют нашему развитию в социально — коммуникативном плане. Просмотр передач со сценами насилия может сделать вас агрессивным, так как дети невольно копируют поведение героев и запоминают эту модель как нормальную. Было ли у вас такое, что вы не могли уснуть ночью после просмотра фильма ужасов? Наверняка было. А почему? На самом деле наш мозг не очень привычен к разным современным навороченным штукам вроде «телека» и зачастую воспринимает информацию с голубых экранов всерьез. Со сценами насилия это работает точно так же. Мозг воспринимает актерскую игру и бутафорскую кровь как вполне реальное убийство. При просмотре очень красочной «мокрушной» сцены даже во взрослом возрасте можно получить психологическую травму, что уж говорить о детях. Если вы копировали все, что делали ваши родители, даже если это не имело смысла, то вы — открытый человек, стремящийся к культурному диалогу. Некоторое «обезьянничество» бывает свойственно маленьким деткам. Это, опять же, природный алгоритм для копирования информации и приобретения нового опыта. Подобная ребяческая тяга ко всему новому — это прекрасный механизм для развития маленького человека. Если вы были психологически травмированы в детстве, то повзрослев, можете заполучить ожирение. Причем детская травма может быть абсолютно любой: нестабильность детской психики рождает нестабильность и уязвимость психики уже взрослого самостоятельного человека. Во взрослом возрасте вы будете гораздо сильнее подвержены стрессу и тревожности. Организму надо как — то преодолевать сложившуюся неприятную ситуацию, чтобы вернуть человека в оптимальное состояние. Механизмы борьбы со стрессом у всех очень и очень разные, это все зависит преимущественно от самого человека и его опыта. Одна из самых распространенных моделей поведения в стрессовой ситуации — это так называемое «заедание стресса». В этом состоянии организм переключается с одной реакции на другую, отвлекаясь на процессы пищеварения, из — за чего наша ментальная уязвленность становится менее критична и менее болезненна для нас. Вообще ожирение — это недуг, у которого, как правило, или гормональная, или метаболическая, или психологическая причина. Поэтому если вы уже перепробовали все диеты и побывали у всех эндокринологов и диетологов на свете, попробуйте обратиться к специалисту в другой — психологической — сфере. Интересно, что одним из самых современных терапевтических направлений, применяемых у взрослых людей при решении различных психологических проблем, так или иначе связанных с детством, является известная терапия по схеме ученого— психолога Джеффри Юнга. Он предполагал, что в самые первые годы нашей жизни создаются особенные, уникальные схемы, модели поведения, заложенные реакции или некоторые основные элементы человеческой психики. Именно они определяют наше неповторимое поведение и характер отношений с другими людьми. Схемы делятся на два типа: это адаптивные схемы, то есть схемы, обеспечивающие чувство единства в социуме, облегчают психологическую и эмоциональную гибкость в действии, да и в целом способствуют психическому здоровью; второй тип — это неадаптивные схемы, именно они являются источником психических расстройств. Если основные потребности (еда, социальная активность, сон и др., об этом написано ниже) ребенка удовлетворены, у него формируются адаптивные схемы: положительный образ самого себя, других людей и мира. Если потребности ребенка не удовлетворены или удовлетворены не полностью, у него формируются неадаптивные схемы, которые полезны в детстве, но серьезно ухудшают функционирование психики человека во взрослой жизни. Вот примерный список основных потребностей ребенка: • Безопасность, то есть стабильный опекун, на которого можно положиться, и который обеспечивает достаточно хорошие условия для развития; • Связь с другими и социальные контакты, а именно свобода в выражении потребностей и чувств, интерес со стороны опекунов; • Автономия — пространство для познания мира, принятия самостоятельных решений в соответствии со своими потребностями; • Ощущение собственного достоинства — то есть внимание и любовь со стороны родителей, которые чувствует ребенок. Влияние детства на взрослую жизнь огромно. Например, ребенок, который испытывает дома или в школе психологическое или физическое насилие, может развить пагубные модели поведения: модель недоверия, насилия, уязвимости, слабости или стыда. В свою очередь, если ребенку позволять выходить за рамки норм поведения и уделять мало внимания его воспитанию, это может привести к формированию схемы зависимости, уникальности или мании величия. Эти примеры поведенческих моделей не подходят для здорового функционирования во взрослой жизни и вызывают множество психических нарушений в будущем. На самом деле нет никаких идеальных семей. Их попросту не существует. Нет родителей, которые знали бы, как полностью удовлетворить все потребности своего ребенка и не переусердствовать с опекой. Очень сложно бывает найти золотую середину. В результате большинство из нас так или иначе сталкивались в своем детстве с незначительной или большой халатностью со стороны родителей. Эта проблема может стать по — настоящему серьезной в случае пренебрежения родителем потребностями ребенка. Существуют типичные наборы обидных слов, которые используются родителями. В основном они исходят из уст родителей или опекунов как реакция на определенное поведение ребенка. Уверена, многим из читателей знакомы эти фразы: «Мы делаем это для тебя», «Ты должен быть благодарен нам!» Если ребенок часто слышит, что родители делают все для него, у него развивается убежденность в том, что, если бы его не было, у его родителей не было бы и проблем и вообще всем было бы проще и лучше. В связи с этим во взрослой жизни он будет постоянно чувствовать себя виноватым просто за то, что он существует. «Нет времени отдыхать», «Не будь глупым!» Родители, которые обеспокоены тем, что их ребенок слишком много отдыхает или слишком мало работает, могут создать у него убеждение, что он или она не заслуживает отдыха вообще. В зрелом возрасте такой человек по — прежнему будет чувствовать, что ему нужно больше работать, чтобы заслужить отдых и уважение. Да, бесспорно, быть ленивым плохо, но лень и отдых — не одно и то же! Детство — это время не для работы, а для созревания и роста, причем не только физического, но и личностного. «Не думай, что ты такой умный!» — говорят родители, а ребенок, чьи заявления подавлены и подвергнуты критике, может в конечном итоге превратиться в человека, который боится выражать свое мнение при ком — либо. Его будет сопровождать страх, что он вдруг скажет что — то плохое. У таких людей также часто проявляются проблемы с доверием. «Ты делаешь из себя клоуна!» Ребенок, чьи действия буквально постоянно подвергаются критике и насмешкам со стороны близких, будет испытывать огромный страх перед неудачами во взрослой жизни. Он не будет предпринимать ничего большого и амбициозного из — за страха насмешек и мнения других. «Перестань реветь и ныть!» Когда родители такими словами постоянно подавляют эмоции собственного ребенка, он растет в абсолютной вере, что он должен держать свои переживания, чувства и эмоции под постоянным контролем. Другими словами — подавлять и скрывать все, что его беспокоит и тревожит. В будущем это зачастую приводит к большим психологическим проблемам. Также не стоит удивляться, если ребенок перестанет вам рассказывать о своей жизни и о своих переживаниях — ведь вы считаете это все неважным. Учитывая влияние детства на взрослую жизнь, мы не можем забывать о таком событии, как ссора родителей ребенка. Конфликты и недоразумения — это все, конечно, естественно и нормально. Вопрос в том, как именно родители с ними справляются. Дети наблюдают отношения своих ближайших родственников и создают похожие модели во взрослой жизни, иными словами, как мы говорили ранее, копируют. Кроме того, они могут прибегнуть к абсолютно тем же инструментам, которые родители использовали для решения конфликтов, таким как, например, крики, угрозы или физическое насилие. Частые ссоры на глазах у ребенка могут нанести ему психологический вред, оставить травму на всю оставшуюся жизнь, замедлить его рост и развитие, а также вызвать проблемы с выражением собственных эмоций (в том числе негативных) и агрессию. Ссоры могут стать нормой и стандартным поведением для ребенка, которые он будет использовать при общении с другими людьми в других ситуациях. Это, в свою очередь, приведет к большим проблемам с построением отношений, причем не только любовных, но и рабочих, дружеских и других. Внимание! Это совет и памятка для наших дорогих родителей. Когда вы начинаете ссориться, выяснять отношения, по возможности прерывайте конфликт в момент эмоционального пика и возвращайтесь к обсуждению проблемы уже после того, когда самые яркие эмоции утихнут. Отсутствие теплого прикосновения В первые годы жизни физическое прикосновение родителя особенно важно для ребенка. Детей нужно носить на руках, обнимать, гладить и всячески взаимодействовать с ними. Дети, которые часто испытывают теплый физический контакт с близкими людьми, в будущем гораздо более уравновешенны, внимательны и чувствительны. Дети, которых очень редко обнимают родители, будут испытывать постоянное чувство стресса в будущем, когда подрастут. Помните, что влияние детства на взрослую жизнь начинается с первых же дней жизни ребенка. Запреты для ребенка Когда ребенок протестует и слышит от родителя: «помолчи», когда он плачет и слышит «не реви и не ной», когда его достижения, чувства, страхи совершенно игнорируются, или он узнает, что его дела или мнение попросту не одобряются. Ребенок вроде как не избит, никто над ним не издевается. Родители заботятся о его существовании материально, дома полный холодильник еды, ребенок одет — обут, все основные потребности удовлетворены. Несмотря на все это, ребеночек чувствует себя абсолютно подавленным. Он не может рассказать своим родителям о проблемах, которые он испытывает в школе или с друзьями, потому что очень хорошо знает, что услышит от мамы с папой нечто вроде «перестань ныть». Дети нуждаются во внимании. Если ребенок не получает внимания, он вовсе перестает его искать или наоборот — пытается усиленно доказать, что он его полностью заслуживает. Возможно, он пытается показать это каким — то не самым удачным способом, что иногда доставляет дополнительные хлопоты и ему, и родителям. У таких детей могут быть большие успехи в школе, а затем и во взрослой, семейной жизни. Самооценка путается в голове с успехами с самых ранних лет, и такие дети уже во взрослом возрасте вынуждены работать все усерднее и усерднее, только чтобы почувствовать, что они заслуживают внимания других людей. Взрослые, которые не получали достаточного внимания в детстве, даже в банальных ситуациях склонны испытывать сильную эмоциональную реакцию, когда чувствуют себя обиженными. Они все еще считают, что должны доказать свою точку зрения. В их голове не укладывается, что их можно любить не за что — то, а просто так. Им чужда идея, что человека могут полюбить просто за то, что он является самим собой. Такая жизнь полна напряженности и страхов отказа, неодобрения, неудачи во всех сферах жизни. В заключение Мы, люди — очень сложные и неоднозначные существа, и неудивительно, что период нашего развития также является непростым для нас и наших близких. Однако жить становится немного легче, если мы вспоминаем об основных ценностях, любви и уважении. Влияние детства на взрослую жизнь просто неоценимо. Именно поэтому так важна правильная подготовка родителей и осознание того, какую ключевую роль в формировании целого человека они играют. Сильное беспокойство, ненависть, агрессия — это экстремальные эмоции, которые люди часто испытывают по той причине, что им было очень больно когда — то давным — давно в детстве. В следующий раз, когда вы рассердитесь на чье — то поведение, пожалуйста, помните, что вы узнали сегодня из этой статьи. Ведь сколько конфликтов можно легко избежать, если просто искренне попытаться понять другого человека! Автор: Татьяна Кистенева
Читайте также
Ошибки гражданского брака, из-за которых пара не доходит до ЗАГСа
Если раньше гражданский брак воспринимался как нечто негативное, то сейчас все больше пар считают его идеальным вариантом отношений. С одной стороны, никто никому ничего не должен, а с другой — это своеобразная «демо-версия» официального брака, которая дает возможность понять, подходят ли партнеры друг другу в бытовом плане, могут ли вести совместный семейный бюджет, способны ли заботиться о второй половинке и в горе, и в радости. Однако рано или поздно в голову закрадывается мысль о походе в ЗАГС. Как пела Бейонсе в хите All the single ladies, «Cuz if you liked it then you should have put a ring on it», что в переводе означает: «Если я тебе нравлюсь, надень кольцо». Согласно статистике, быстрее к созданию семьи становятся готовы именно женщины. И это неудивительно, ведь у мужчин в гражданском браке гораздо больше плюшек: девушки заботятся о них, готовят, стирают, убирают, выполняют всевозможные прихоти. Кроме того, за представителями сильного пола остается статус свободного игрока. Что касается женщин, то у них в такой ситуации гораздо больше обязанностей, чем прав. Именно так считает психотерапевт, кандидат психологических наук Владимир Дашевский. «Мы знаем десятки примеров, когда люди не регистрируют брак, но при этом их союз является крепким и полноценным: они покупают недвижимость, рожают и воспитывают детей, живут долго и счастливо. Однако такой исход — большая редкость. И чаще всего в этом виноваты именно женщины», — говорит Дашевский. Каковы же мотивы женского деструктивного поведения в гражданском браке, и почему они приводят к разрыву? Не может распознать свои чувства Часто девушка попросту не знает, что испытывает к партнеру. Чувства есть, однако она не понимает, как их правильно назвать. Зачастую корни этой проблемы уходят в детство. Женщины, которые страдают алекситимией (затруднения в передаче, словесном описании своего состояния), весьма рациональны. Они выбирают мужчину не потому, что влюбляются в него и теряют голову, а логически взвесив все «за» и «против». Например: «Он красивый, с хорошим чувством юмора, заботится обо мне, смотрит те же фильмы, что и я». Этого достаточно. И вот они начинают строить отношения: вместе отдыхают, снимают квартиру на двоих, ходят на концерты и выставки. Однако отношения скорее партнерские. Им хорошо вместе, но не более. У женщины карьера на первом месте, она не горит желанием заводить семью. Чаще всего такие представительницы прекрасного пола выбирают инфантильных мужчин, которые плохо представляют дальнейшие перспективы отношений и наслаждаются тем, что происходит в данный момент. Рано или поздно происходит разрыв. Не готова к серьезным отношениям Чаще всего страх перед серьезными отношениями и официальным браком появляется из-за негативного опыта, полученного в семье. Возможно, воспитывал один из родителей, присутствовали жестокость, насилие, алкоголизм и так далее. На бессознательном уровне девушка боится повторить опыт своих родителей, в результате чего отталкивает избранника, даже если любит его. На словах она будет готова к созданию семьи, однако на уровне действий — нет. Ищет идеального мужчину В отношениях очень часто присутствует неуверенность в правильности выбора. Постоянно посещает мысль: «А вдруг это не моя вторая половинка и в скором будущем я встречу идеального мужчину?» Как результат — отсутствие доверия к партнеру, сравнение с окружающими мужчинами: отцом, дедушкой, мужьями подруг. Однако существует один нюанс: реальный человек всегда проигрывает идеальному, тому, которого женщина нарисовала в своей голове. На первом месте у нее собственные идеи и представления, а партнер не очень-то и важен, ведь он не подойдет в любом случае. Хочет во всем нравиться партнеру Этот пункт чем-то похож на предыдущий, ведь в его основе также лежит эгоизм. Однако в этом случае он диктует быть хорошей для всех. Девушка испытывает желание во всем нравиться мужчине, угадывать его чувства, выполнять прихоти. Она считает, что если к ней хорошо относятся, то она достойна любви. Зачастую такие женщины не знают, чего хотят и что чувствуют на самом деле. Они постоянно находятся в режиме ожидания и больше всего боятся остаться наедине с собой, так как эмоционально очень сильно зависят от партнера. Доминирующим мотивом в отношениях является страх потери. Такие девушки могут много лет жить в гражданском браке, в глубине души ждать предложения, намекать и манипулировать, демонстративно обижаться, но лишь до той минуты, когда мужчина заведет «серьезный» разговор. В этот момент женщина спасует и переведет все в шутку, опасаясь, что последует негативная реакция со стороны партнера. Ищет выгоду в гражданском браке Иногда отношения не доходят до ЗАГСа из-за вторичной выгоды. В этом случае статус «гражданской жены» дает некие психологические и материальные преимущества. Например, находясь в неофициальных отношениях, девушка продолжает получать пособие от бывшего мужа. Или с помощью флирта манипулирует и получает желанный результат. Любую из этих проблем можно устранить, если вы знаете формулу счастья и в ваших отношениях присутствует следующее: 1. Сексуальная гармония — интимные отношения являются фундаментом. Как бы цинично это ни звучало, но если человек не получает удовольствие со своей второй половинкой, он будет ходить «налево». 2. Эмоциональный баланс — с партнером должно быть легко и спокойно. Если вам комфортно вместе молчать, говорить, спорить, если вы уважаете личное пространство партнера, помогаете ему и себе развиваться, значит, в отношениях присутствуют устойчивость и баланс. 3. Общность целей — у партнеров должны быть похожие взгляды на дальнейшую жизнь. Это касается абсолютно всех аспектов: карьеры, финансов, рождения детей, разделения обязанностей и так далее. Гражданский брак может затянуться в том случае, если партнеры не обсуждают будущее и не говорят вслух о том, зачем им нужны эти отношения, к чему они стремятся. Без тотальной честности перед собой и своим партнером очень сложно понять, появится ли когда-нибудь штамп в паспорте или это путь в никуда. Помните, что отношения, которым суждено перейти на следующий уровень, без проблем выдержат честный разговор со второй половинкой. А если нет — значит, вам не по пути.
Как внести в жизнь простоту и ясность, а не тонуть в океане хаоса
Было ли у вас такое чувство, что весь мир будто сговорился против вас? Сокращение зарплаты на работе, постоянные ссоры с любимым человеком, отсутствие поддержки от друзей, огромное количество не вычеркнутых пунктов в списке дел… Остается лишь хвататься за голову и судорожно размышлять над тем, как справиться со всеми проблемами, которые решили одновременно постучать в вашу дверь. Либо воспользоваться советами коучей и психотерапевтов, которые помогут освободиться от эмоционального хлама, навести порядок в доме и мыслях. Когда руки опускаются в бессилии, а тревога и стресс не покидают ни на минуту из-за потока неприятностей, самое время пересмотреть свое отношение к собственной жизни, внести в нее простоту и ясность, избавившись от всего ненужного и включив автопилот. Это не значит, что вы проявите легкомыслие, пустив все на самотек. Просто освободитесь от всего ненужного, вспомнив о таком понятии как «личное пространство». Лишь после этого вы сможете сосредоточиться на своих желаниях и потребностях, осознать, к чему стремитесь и чем дорожите. Выкинув из жизни весь хлам, вы сможете выйти из пассивного состояния и взять ответственность за собственную жизнь. Вот несколько советов от экспертов, которые помогут обрести власть над эмоциями, чувствами, вещами, отношениями. Превратите часть дел в рутину Контроль над жизнью — это неплохо. Но постоянная необходимость управлять каждым шагом, обдумывать все слова и действия вызывает опустошенность и усталость от принятия решения. Термин «decision fatigue» ввел специалист по социальной психологии Рой Баумайстер, который развивал историю Фрейда. Психолог долгое время изучал силу воли и процесс принятия решений. Его вывод заключается в следующем: сила воли, главная цель которой — помогать человеку контролировать себя, конечна. Рой сравнивает ее работу с мышцами, которым свойственно уставать от долгих нагрузок: если вы пробежали три километра, то потом вам гораздо сложнее будет подниматься пешком на девятый этаж. С силой воли точно так же. Когда энергия, которую человек тратит на принятие решений, на исходе, мозг всячески старается избежать нового выбора. Это становится причиной переутомления, депрессии, снижения качества работы. По мнению художницы и блогера Яны Франк, автора книги «Муза и чудовище. Как организовать творческий труд», выход из ситуации один — превратить большую часть повседневных дел в рутину. Не нужно задумываться над тем, идти в субботу на шопинг или остаться дома, устраивать пробежку с утра или подольше поспать — просто делайте. Чтобы большинство дел стали рутиной, их нужно выполнять регулярно, в одно и то же время. Через две-три недели они смогут превратиться в привычки и не будут требовать от вас долгих размышлений, тем самым освободив время для общения, любви, увлечений. Сверяйтесь со своими ценностными ориентирами В этом вопросе можно взять пример с Бенджамина Франклина. Он хотел прожить жизнь в соответствии с рядом принципов. В его списке значились искренность, трудолюбие, скромность, справедливость и пр. Каждый день, приходя с работы, Франклин брал в руки блокнот и скрупулезно отмечал в нем, насколько его сегодняшнее поведение соответствовало выбранным добродетелям. Подумайте, каким человеком хотели бы стать вы? Добрым, креативным, вежливым, справедливым? Определите, что для вас важнее всего в жизни, а затем составьте список базовых ценностей и регулярно сверяйтесь с ним. Важно, чтобы он всегда был перед глазами: можно повесить список на холодильник, оформить на отдельной странице в ежедневнике или распечатать, поместить в красивую рамку и повесить на стену. Этот ориентир поможет в любых обстоятельствах сохранять самое главное — верность себе. Оспорьте свои иррациональные верования Больше всего вашу жизнь портят собственные разрушительные эмоции — они ослепляют, делают слабыми, лишают выбора. Когнитивный психотерапевт Дмитрий Фролов считает, что необходимо выяснить, как иррациональные верования вызвали эту эмоцию, превратить их в рациональные, а затем действовать. Например, вы требовательно относитесь к себе, окружающим и миру в целом, считаете, что должны быть лучшим и не имеете права давать слабину. Превратить это верование в рациональное — значит понять, что никто никому ничего не должен. Люди не обязаны соответствовать вашим желаниям, так же как и вы не обязаны всегда быть сильным, решительным, целеустремленным. Еще одно распространенное верование — обесценивание или идеализация себя и других («я не смог выполнить эту задачу, значит я неудачник» либо «я справился с этим заданием, значит я самый умный»). Оспорить его — значит понять, что каждый человек способен допустить ошибку, но уже на следующий день он может сделать выводы и добиться успеха. Осознанно выбирайте поле для сражения Очень важно время от времени задумываться о жизненных перспективах. Размышлять, тем ли делом вы занимаетесь, в том ли городе живете, с тем ли человеком решили связать свою жизнь. Конечно, каждый день тратить на это время нет смысла, но раз в год, например, на свой День рождения, можно и нужно. После того, как вы ответите на самые главные вопросы, поставьте для себя достижимые цели и откажитесь от тех, которые уже давно не актуальны. Например, если вы все еще не готовы уйти с нелюбимой работы, найдите небольшую подработку на фрилансе, чтобы осознать — вы способны не только работать в офисе, выполняя привычные обязанности, но и учиться чему-то новому. Регулярно проводите ревизию в доме Если хотите сделать жизнь проще, не накапливайте в квартире ненужные вещи. Маленькая одежда, посуда со сколами, ненужные сувениры, лекарства, у которых давно истек срок годности, сломанная бытовая техника — все это загромождает пространство и нарушает душевное равновесие. Кроме того, беспорядок провоцирует прокрастинацию. Лори Марреро, автор книги «The Clutter Diet», отмечает, что бардак в доме и на рабочем столе в офисе пагубно влияет на продуктивность, снижает скорость принятия решения и уровень организованности. Чтобы избежать подобных последствий, в квартире необходимо оставлять только те вещи, которые приносят радость. Автор книги «Магическая уборка» Мари Кондо призывает воспользоваться следующим методом: по очереди подержать в руках каждую вещь, присутствующую в квартире, и подумать, вызывает ли она теплые чувства, воспоминания. Если да — оставляйте, если нет — поблагодарите за службу, продайте или отдайте знакомым. Зачастую главным источником беспорядка оказываются именно те предметы, которые напоминают о событиях прошлого. Вот плюшевый медведь, которого вам подарил первый возлюбленный, этот сервиз купила мама перед тем, как переехать в другую страну, а эту статуэтку вы привезли из первого путешествия за границу. Кондо предлагает провести немного времени с этими вещами, сфотографировать их и смириться с тем, что они больше вам не нужны. После того, как вы избавитесь от лишних предметов, можно приступать к наведению порядка. Уборка помогает понять, в чем вы нуждаетесь, а в чем нет, чем нужно заниматься, а что стоит отложить на потом. «Важно научиться избавлять от второстепенного ради главного. Тогда жизнь наладится», — заключает Кондо.
Немаленькая женщина: Луиза Мэй Олкотт
Луиза Олкотт, воспитанная среди течений и движений трансценденталистов, аболиционистов и некоторых из самых известных писателей XIX века, вероятно, никого не удивила, когда стала заниматься литературой. Но никто не мог подумать, что у нее получится выйти из бедности и стать известной и богатой. В детстве Олкотт дружила только с теми, кто проявлял свободный дух: она общалась с мальчиками, если ей удавалось их опередить в гонке, и с девочками, если они вместе с ней прыгали через заборы и лазали по деревьям. Луиза Мэй Олкотт родилась в 1832 году. Росла в Бостоне и Конкорде среди либеральных и высокообразованных родителей. Ее отец, Бронсон Олкотт, был педагогом и хорошо известен в трансценденталистском движении, которое рассматривало человека как полноправного представителя гармоничного космического начала, природа наделялась духовной силой, а цивилизация развращала все прекрасное, что есть в человеке и природе. Ральф Уолдо Эмерсон и Генри Дэвид Торо были главными фигурами в этом движении и экспериментальной школе. Луиза Олкотт и ее три сестры получали образование под руководством отца. Ей также удалось извлечь выгоду из дружеских отношений ее родителей с Ральфом Уолдо Эмерсоном, Генри Дэвидом Торо и Натаниелем Готорном. Можно сказать, что они все были ее неформальными учителями: Луиза провела много часов, просматривая полки библиотеки Эмерсона, а с Торо она часто ходила на природные экскурсии, что, несомненно, соответствовало ее свободному духу. Живя среди трансценденталистов, Олкотт с юных лет усвоила плюсы неустанной работы по самосовершенствованию и саморазвитию. Родители Луизы, хотя и настаивали на важности образования для своих дочерей, сами постоянно страдали от нищеты. Олкотт вспоминала свое детство как время упорной финансовой борьбы. Она хотела помочь им облегчить существование. Однажды Луиза написала: «Я мало чего могу сделать своими руками, поэтому я протараню головой и пройду через этот суровый мир». Из-за бедности ее семьи и статуса женщины второго сорта Олкотт было не привыкать к вызовам. Будучи молодой девушкой, она была чрезвычайно трудолюбива: устраивалась на работу в качестве учителя, швеи, гувернантки и даже домашней прислуги, пытаясь уменьшить финансовые трудности своих родителей. Луиза Олкотт писала и публиковала рассказы и стихи задолго до того, как стала известной, работая под псевдонимами Флора Фейрфилд и А.М. Барнард. Вначале она зарабатывала на написании готических триллеров — мелодраматических, а иногда и фантастических историй, повествующих о сексуальном напряжении, насилии и предательстве. Даже после того, как Луиза получила признание уже под своим собственным именем, она продолжала публиковать готические истории для получения дополнительного дохода. В 1854 году Олкотт выпустила первую работу как Луиза Мэй Олкотт — детскую книгу под названием «Цветочные басни» («Басни о цветах»). С началом Гражданской войны (с 1861 года по 1865 год) она поступила на службу медсестрой армии Союза и отправилась служить в Вашингтон. К сожалению, там она переболела тифом и пневмонией, которые ослабили ее здоровье на всю оставшуюся жизнь.Тем не менее, в 1863 году она впервые получила признание, когда опубликовала «Больничные очерки» — книгу, основанную на ее письмах домой из Вашингтона. В 1867 году Олкотт стала редактором детского журнала, и тогда ее издатель попросил написать «книгу для девочек». Она три месяца в бешеном темпе работала над произведением, и результатом стал роман «Маленькие женщины», который опубликовали уже в следующем году. Сюжет был основан на детстве Луизы Олкотт, а прообразами героинь стали ее сестры. Книга мгновенно завоевала статус хита и не была похожа ни на одну детскую историю. Главная героиня Джо Марч, чей характер напоминал Олкотт, была индивидуалисткой, волевой и боевой девушкой, далекой от стереотипных персонажей. Джо подготовила почву для множества других персонажей писательницы, которые, как и сама Луиза, отличались интеллектом, любопытством и были гордыми, независимыми. «Маленькие женщины» обеспечили финансовое благополучие Олкотт на долгий период и сделали ее автором бестселлеров. Как и героиня романа Джо Марч, Луиза Олкотт всегда считала, что у нее есть «ключ от воздушного замка», и что она могла бы добиться всего, если бы усердно работала и верила в себя. Она активно боролась за права женщин и стала первой девушкой в Конкорде, которая зарегистрировалась для участия в выборах, когда Массачусетс предоставил избирательное право. После «Маленьких женщин» Луиза продолжала публиковать детские книги, которые стали больше пользоваться спросом: «Маленькие мужчины», «Восемь кузенов» и «Ребята Джо». Также в 1869 году вышли «Хорошие жены» — продолжение первого романа. Олкотт была щедрой женщиной, поэтому часто финансово помогала дому для сирот, шила одежду для бедных семей, читала книги для заключенных, пациентов больниц и детей. Несмотря на профессиональный успех, у писательницы никогда не было счастливой личной жизни. Она не вышла замуж и проводила большую часть своего времени рядом с больным отцом, ухаживая за ним. Он умер в 1888 году. Она же умерла через два дня после него в возрасте 55 лет. Романы Луизы Мэй Олкотт остаются популярными до сих пор, обращаясь к современной аудитории, которая восхищается ее энергичными и решительными персонажами. В итоге Олкотт все же нашла свой воздушный замок. Еще в юности она писала: «Я хочу сделать что-то великолепное, что-то героическое или чудесное — то, что не забудется после моей смерти. Я думаю, что напишу книги». По материалам статьи «Profiles in Greatness: Louisa May Alcott» Success
Турция примет туристов в этом году без шведского стола, спа и хаммама
Турция активно готовится к открытию туристического сезона. Но в этом году все будет по-другому. В связи с коронавирусом теперь в отелях будет много новых правил и ограничений. Итак, что же изменится на обновленных турецких курортах? Теперь для въезда в страну нужно предоставить документ, который подтверждает, что у человека нет коронавируса. Тест должен быть сделан максимум за 48 часов до въезда в Турцию. Также эту процедуру можно будет сделать по прилету в аэропорт на платной основе. 20 мая Турция открыла границы для граждан 31 страны, в том числе и для России. Но пока пляжный отдых недоступен как для иностранцев, так и для жителей Турции. Приехать в солнечную страну можно только для получения медицинских услуг, и при условии, что у человека отрицательный тест на COVID-19. Все отели и транспорт должны пройти обязательную сертификацию до начала туристического сезона. Автобусы будут оснащены необходимым количеством антисептиков и будут только наполовину заполненными. Раньше министр культуры и туризма говорил, что загрузка отелей должна быть не более 50%. Но недавно власти заявили, что это не будет обязательным условием. В отелях будут правила, которые должны соблюдать все посетители: ношение маски, измерение температуры и сохранение дистанции не менее полутора метров от других гостей. Диваны и кресла в лобби будут убраны, чтобы избежать столпотворения людей. Лежаки на пляже будут расставлены таким образом, чтобы между ними была дистанция минимум 1,5 метра. Также после выселения гостей номер должен оставаться пустым не менее 12 часов. Фитнес-центры, SPA-салоны, хаммамы будут закрыты до конца курортного сезона. Самый важный вопрос, который волнует всех туристов: «А что будет с all-inclusive?» Система «все включено» остается, но в несколько измененном виде: • У посетителей отелей не будет больше свободного доступа к шведскому столу, вся еда будет окружена стеклянной перегородкой. Гости будут выбирать, а персонал — накладывать в тарелки выбранные блюда. • Машин для кофе, чая, а также кулеров для воды больше не будет. Все напитки будут приносить официанты. • Меню и столы будут дезинфицироваться после каждого посетителя. • Чай, соль и специи будут в отдельных пакетиках. В ресторанах ношение маски не является обязательным. Что будет, если у посетителя отеля найдут признаки коронавируса? Гостиницы обещают не выселять гостей, у которых есть симптомы COVID-19: кашель, высокая температура и т.д. В таком случае человек будет помещен в специальную карантинную зону до момента выздоровления. По прогнозам, в этом году туристы будут отдавать предпочтение съемному жилью, а не гостиницам. Люди хотят свободы, а не отдыха в масках с кучей ограничений. Посмотрим, каким он будет, необычный курортный сезон 2020 года. Автор: Дарья Бабик
Советы по выходу из самоизоляции: заботимся о физическом и психическом здоровье
Весной 2020-го все мы оказались героями фильма-катастрофы под названием «COVID-19». «Карантин» и «самоизоляция» — эти слова мы слышим ежедневно в телевизионных и радиопрограммах. У каждого из нас теперь есть маска и перчатки для того, чтобы выйти в магазин за продуктами. Мы привыкли закупаться в супермаркетах на несколько дней вперед, а после возвращения домой обрабатывать руки антисептиком... Но это еще не все, что привнес в нашу жизнь коварный коронавирус. Эксперты Всемирной организации здравоохранения уже в марте, когда в России только началась волна ограничений, связанных с эпидемией, отмечали рост тревожности и ухудшение психического состояния людей. И неудивительно, ведь каждый день нам озвучивают число выявленных за сутки случаев заболевания, говорят об осложнениях и последствиях COVID-19. И каждый новый день появляются результаты исследований коронавируса и его долговременного влияния на организм, причем результаты эти сложно назвать положительными. Тут даже у самого психически устойчивого человека могут сдать нервы. По данным Google Trends, пиковое количество запросов о коронавирусе в России пришлось на 31 марта, после этого интерес скачкообразно снижался, а по состоянию на 10 июня упал в сравнении с мартовским максимумом на 97%. Наибольший интерес к теме в последние дни проявляют Смоленская, Пензенская и Тульская области. А чаще всего пользователи «забивают» в строку поиска текст «стопкоронавирус.рф» и «коронавирус рекомендации». Большая часть регионов страны снимает ограничения, и все мы потихоньку начинаем возвращаться в офисы и к своему обычному ритму жизни. Хотя уже и он для нас теперь не совсем обычен, а скорее является стрессом. Ведь новые случаи заболевания продолжаются, и далеко не всегда понятно, что и как делать, чтобы не заразиться. И еще менее понятно, как в этой ситуации поддержать себя психологически, потому что страх за себя и близких не отменишь решением правительства. Поэтому мы собрали основные факты о COVID-19, которые сегодня установлены вирусологами: ведь кто владеет информацией, тот владеет миром. А если перефразировать под текущую ситуацию — кто владеет фактами, в большей степени защищен и физически, и психологически. Итак, что важно знать: • по информации ВОЗ, коронавирус будет с человечеством еще долго; также специалисты предполагают, что со временем к нему выработается популяционный иммунитет, как это было с сезонным гриппом. Поэтому каждому из нас важно не просто переждать какое-то время, а учиться жить в новых условиях; • большинство заразившихся вирусом при условии получения своевременной поддерживающей терапии испытывают легкие или умеренные симптомы и способны выздороветь; • коронавирус полностью излечивается, то есть переболевший человек не остается пожизненным носителем инфекции; • на сегодняшний день пока нет лекарственных препаратов, которые официально признаны излечивающими от COVID-19. Исследования и лабораторные испытания новых действующих веществ не прекращаются ни на один день, но доказанно эффективных средств пока, к сожалению, нет; • солнечная погода и температура наружного воздуха выше 25 градусов не являются барьером для распространения вируса; • уровень смертности от COVID-19 на текущий момент сложно подсчитать достоверно, однако большинство экспертов оценивают его в пределах 1-3%. Однако однозначно, что уровень смертности находится в прямой зависимости от нагрузки на систему здравоохранения. Всем нам надоело за эти два с лишним месяца сидеть дома, и очень хочется вернуться к прежней жизни. Пойти гулять в парк, устроить пикник на природе, наконец-то выпить чудесно-ароматный, только что приготовленный капучино в любимой кофейне с друзьями… Однако специалисты в сфере здравоохранения считают, что совсем расслабляться еще рано. Нужно подойти к выходу из карантина с умом, не пускаясь «во все тяжкие» — умеренно и плавно включаться в ранее привычную жизнь, ведь нам придется теперь как-то уживаться на этой планете вместе с вирусом. А чтобы сохранить свое физическое здоровье и защититься от заражения при выходе с «удаленки» в офис, вирусологи советуют придерживаться следующих рекомендаций: • в течение рабочего дня регулярно с небольшими перерывами мыть руки с мылом или обрабатывать их антисептиком. Обязательно это делать при пользовании общими предметами, посещении общественных мест, возвращении с улицы и после поездок на общественном транспорте. Думаю, вы помните, что намыливать руки нужно не менее 20 секунд; • не прикасаться не обработанными руками к губам, глазам и носу; • проветривать офисное помещение каждые два часа; • дезинфицировать гаджеты (особенно смартфон), клавиатуру и другую оргтехнику; • в очередях и на остановках соблюдать дистанцию по крайней мере в 1 метр; в офисе также необходимо соблюдать дистанцию, не здороваться с коллегами за руку и постараться исключить любые «тактильные» контакты; • пользоваться перчатками в общественном транспорте, а при выходе из него обрабатывать руки санитайзером; • при общении с клиентами использовать средства индивидуальной защиты (маски и перчатки); • после возвращения домой помимо привычного мытья рук желательно также тщательно умыть лицо. Помимо перечисленного вирусологи советуют пока не ездить в межрегиональные поездки, так как вирус есть практически в каждом регионе страны и, соответственно, везде присутствует риск заражения. Это самые очевидные правила гигиены, о которых пишут ВОЗ и Роспотребнадзор. Но кроме них важно также просто заботиться о себе и своем здоровье независимо от того, есть эпидемия COVID-19 или нет. Всегда полезно хорошо высыпаться, употреблять продукты с высоким содержанием белка, витаминов и минеральных веществ и не исключать физическую активность. Можно прогуляться пешком по не слишком загруженным улицам или паркам, устроить небольшую пробежку или дома попрактиковать йогу. А многие фитнес-клубы предлагают сегодня онлайн-тренировки за умеренную плату. Все это поможет поддержать иммунитет и общий тонус организма. Не менее, чем бытовые и гигиенические вопросы, важен и психологический аспект выхода из самоизоляции. Нам два месяца твердили об опасности и необходимости сидеть дома, и поэтому вернуться в офис, как будто ничего и не было, получится далеко не у всех. Как поддержать себя в этот момент? Во-первых, напомнить себе, что коронавирус есть и будет; и это факт, с которым каждый из нас лично ничего поделать не может. Наша зона ответственности здесь ограничена личной безопасностью. И раз мы не можем уничтожить COVID-19, значит, будем учиться жить с ним. Второе — вспомните, что ситуация с коронавирусом сейчас пугает большую часть человечества, все мы столкнулись с этим, а значит, вы точно не одиноки в своих страхах и тревогах. И раз весь мир оказался «по одну сторону баррикад», значит, лекарства и вакцины наверняка появятся и все мы сможем приспособиться к новой реальности, просто не сразу. Третье — поработайте со своими страхами, выясните, насколько они реальны и что вы уже сейчас можете сделать, чтобы они не воплотились в жизнь. Для этого возьмите листок бумаги, разлинуйте его на три столбца: в первый запишите все-все, что пугает. Во втором столбце напротив каждого страха сделайте пометку, считаете ли вы его действительно реальным. А в третьем напишите, что можете сделать для предотвращения реальных страхов. Для тех, что из области фантастики, придумайте такой же фантастический способ преодоления страха. В этом упражнении важно то, что страхи, которые крутятся в голове, выходят наружу, вы даете им имена и при этом начинаете осознавать, что с некоторыми из них, а то и с большинством, можете что-то сделать. Вы увидите, на что реально можете повлиять, и почувствуете себя лучше. Ну а размышления на тему спасения себя от фантастических «пугалок» отвлекут и расслабят. Четвертое — если вы понимаете, что новости о коронавирусе постоянно добавляют вам напряжения, то старайтесь не смотреть и не читать об этом. Уверена — все, что нужно, вы уже знаете: симптомы COVID-19 (на случай заражения), правила гигиены и ключевые доказанные факты. Но если все-таки интересуетесь новостями, то выбирайте только проверенные источники информации. Например, я для подготовки этого материала брала данные только с порталов ВОЗ и Роспотребнадзора. Пятое — если тревога все-таки нарастает, посмотрите и почитайте о том, как возвращаются к привычной жизни в других странах, например, в Германии или Италии. Мне это очень помогает. Наблюдая в Инстаграм за теми, кто живет в уже снявших ограничения государствах, я вижу, что жизнь продолжается, она не закончилась и не остановилась. И люди не заболевают просто оттого, что выходят на улицу. Да, они тоже еще не живут, как жили до COVID-19, но некоторые уже более-менее спокойно ездят на семейные утренние велопрогулки или завтракают за столиками на открытой веранде любимой кофейни. Такие примеры помогают вспомнить то чувство базовой безопасности окружающего мира, которое было у большинства из нас до пандемии. Шестое — еще один действенный способ проработать тревогу — обратиться к психотерапевту. Если таких нет в вашем городе, они сейчас не работают или вас пугает посещение общественных мест, выход все равно есть. Многие психотерапевты благодаря COVID-19 вышли в онлайн и консультируют прямо из дома. Поищите таких в Инстаграм или ВКонтакте, поспрашивайте у знакомых. Для работы с ними вам понадобятся только Zoom или Skype. Если ваша проблема не имеет слишком глубоких корней и страх вызван именно коронавирусом, то пяти-шести онлайн-встреч со специалистом может быть достаточно, чтобы проработать ее. Седьмое — если же вам нужна срочная психологическая помощь, потому что страх окутывает и не отпускает, вы можете позвонить на горячую линию психологической помощи, созданную именно в связи с распространением инфекции: телефон 8-800-2000-112. Не нужно стесняться, потому что для ослабления приступа тревожности бывает достаточно того, что вас просто выслушают и поддержат. Это нормальный и реально работающий способ. Психотерапевты говорят, что после той информационной атаки, которой мы все подверглись в связи с COVID-19, естественно бояться возвращения к обычной жизни, бытовых моментов, которые раньше не вызывали трудностей — похода в магазин, поездки в общественном транспорте, возвращения в офис, живых контактов с клиентами. Мы все массово пережили стресс, и для возврата в обычное психическое состояние требуется время. А единственный путь — это медленно, спокойно, с предосторожностями и соблюдением правил гигиены начинать выходить в жизнь. Тут, как и в большинстве случаев, поможет только практика. Напомните себе, что вы — это больше и сложнее, чем страх, который сейчас поселился у вас внутри. Он — только часть вас, реакция на внешнюю обстановку. Но вы сами — это и ваш опыт, и ваши отношения с окружающими, и ваш профессионализм, и ваши любимые занятия, фильмы, книги и герои. Вспомните, как много всего вы в себе заключаете, и признайте, что страх — это не более чем текущая реакция, а не ваша «глубина». Вы действительно можете выбирать, опираться на этот страх или же на что-то другое, более надежное, что есть внутри вас. Подумайте, какие чувства у вас есть кроме страха, какие наиболее важны для вас, определяют вас как человека? Возможно, это любовь мужу и детям? Нежность по отношению к любимому? Забота о родителях? Интерес к работе? Увлечение мотоциклами? Ведь это все определяет вас более глубоко, нежели страх, который пришел вместе с COVID-19. Отнестись к себе с любовью, теплом и поддержкой. Подумайте, что вы сказали бы очень хорошему другу, если бы он был напуган, как поддержали бы его? Так почему бы не поддержать так и себя? Автор: Нина Соколова
Бунин и дедукция
«...Мне вспоминается рассказ Горького об одной маленькой писательской игре, построенной на наблюдательности, очень любопытной. Горький очень любил писательские игры, и как-то в Берлине в таверне сидели Бунин, Леонид Андреев и Горький. Горький положил часы и сказал: вот за тем столиком сидит человек, каждый из нас будет на него смотреть полминуты, потом отвернется и расскажет совершенно точно, что он об этом человеке знает и что видел. Первым должен был говорить он: „Ну что, ну в сером костюме, ну бледный“, больше ничего не мог сказать. Горький безусловно мог сказать больше, но так как сам придумал эту „игру“, то он себя принизил. Спросил Леонида Андреева, что это за человек. Леонид Андреев сказал всего несколько слов: „Это сын дьявола“ — и все. Тогда спросили Бунина, и Бунин рассказал, какой на этом человеке костюм, в какую полоску, какой у него галстук, какой воротничок, где он измят, какое у него лицо — все совершенно точно. А кто этот человек? Он сказал: „Это, очевидно, крупный международный вор, судя по всему“. Позвали хозяина таверны, спросили: — Что это там за человек? — Ради бога, тише, это известный международный вор, который сюда приезжает отдыхать». К. Паустовский. «О новелле»
Музыкант использует акустику недостроенного трубопровода
Музыкант Армин Кюппер (Armin Küpper) использует акустику... недостроенного трубопровода. Получается просто изумительно — и по звуку, и по картинке.
Пол Маккартни (до сих пор) считает, что Битлы лучше, чем Роллинги
«Мы начали замечать — что бы мы ни делали, вскоре после этого Роллинги делали то же самое». «Кто лучше: The Beatles или The Rolling Stones?» — этот вопрос такой же старый, как, скажем, современная рок-музыка. Обе эти группы — одни из самых известных и влиятельных рок-групп всех времен. Их сравнивали, начиная как минимум с середины 60-х годов, когда они впервые достигли вершины чартов. Это сравнение было названо величайшим соперничеством в рок-музыке и стало предметом целых книг, которые описывают его как «частично миф, частично рекламный трюк, частично изобретение прессы». Но кто же все-таки лучше? Это вопрос, на который никогда не будет объективного ответа. Но это не помешало Говарду Стерну задать этот вопрос сэру Полу Маккартни, когда он недавно появился в его радиопередаче. Спойлер: Маккартни предпочел The Beatles. Но именно его подробный и витиеватый ответ подогревает это полувековое соперничество. Во время интервью Стерн предположил, что Битлы были лучшей группой, чем Роллинги. Маккартни согласился: «Ты убеждаешь меня согласиться с этим. Их музыка уходит корнями в блюз. Когда они что-то пишут, это всегда связано с блюзом. В нашей музыке было немного больше влияния... Между The Beatles и The Rolling Stones много различий, и мне очень нравятся Роллинги, но в этом вопросе я с тобой. Битлы были лучше». Затем Стерн упомянул о сходстве между майским альбомом The Beatles 1967 года Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band и декабрьским альбомом The Rolling Stones 1967 года Their Satanic Majesties Request. У обоих были похожие обложки — фотографии для них были сняты Майклом Купером — и, учитывая слухи о соперничестве, появившиеся уже в то время, часто считалось, что «Satanic Majesties» — это подделка под «Sgt. Pepper's». «Мы начали замечать — что бы мы ни делали, вскоре после этого Роллинги делали то же самое, — продолжал Маккартни. — Мы поехали в Америку и добились огромного успеха. Затем Роллинги отправились в Америку. Мы записали Сержанта Пеппера — затем Роллинги тоже записали психоделический альбом. Было очень много такого. Мы были большими друзьями и до сих пор остаемся. Мы восхищаемся друг другом... Роллинги — фантастическая группа. Мы хорошо общаемся. Они отличная, отличная группа». Когда этот вопрос рассматривается под таким углом, Маккартни кажется действительно убедительным. Но, опять же, в 2020 году практически невозможно сравнить две эти группы, особенно учитывая то, что у Роллингов за спиной более пяти десятилетий музыки, и они до сих пор гастролируют. По материалам статьи «Paul McCartney (Still) Thinks The Beatles Are Better Than The Stones» Esquire
Рекомендации по вакцинации ребенка
Подготовьтесь к посещению прививочного кабинета с ребенком и узнайте, как правильно оказывать поддержку во время и после вакцинации. Перед посещением врача Ознакомьтесь с информацией о вакцине. • Почитайте материалы по вакцине для вашего ребенка и зафиксируйте все вопросы, которые у вас возникли. • Составьте список прививок, которые могут понадобиться вашему ребенку, для этого можно воспользоваться специализированными сайтами. • Узнайте больше о пользе и вреде вакцины, информацию можете запросить у врача или самостоятельно найти в интернете. • Возьмите с собой список прививок, которые ранее были сделаны ребенку, и предоставьте его врачу. В прививочном кабинете • Возьмите с собой сладости или попросите их в кабинете. Если съесть что-то сладкое прямо перед уколом, можно снизить болевой эффект. Попросите врача или медперсонал угостить ребенка чем-нибудь сладким за две минуты до инъекции. Даже немного сладкого поможет облегчить боль. Е• сли есть возможность — кормите грудью. Кормление грудью — это эффективный способ успокоить и расслабить ребенка, что позволит врачу приблизиться на комфортное расстояние без проблем. Кроме того, грудное молоко имеет сладкий привкус, что поможет уменьшить боль. • Попросите врача использовать обезболивающее. Обратитесь к детскому доктору с просьбой воспользоваться обезболивающей мазью, которая блокирует передачу нервных импульсов от кожи к мозгу. Так как мазь начинает действовать не сразу, попросите ее заранее, на плановом осмотре у врача. Или же попросите охлаждающий спрей, который распыляется на кожу прямо перед уколом. Использование мази или спрея поможет и вам, и ребенку расслабиться и не переживать во время вакцинации. • Будьте спокойны и честны с ребенком. Дети очень умны, поэтому не поленитесь потратить время и простым языком объяснить ребенку, что его ожидает. Объясните, что будет маленький укол и это пройдет очень быстро. Старайтесь не использовать резкие слова, чтобы не напугать. Даже если ребенок еще не понимает слов, ваш тихий спокойный голос будет действовать на него успокаивающе. Оставайтесь расслабленной и спокойной до, во время и после вакцинации. • Возьмите с собой любимые вещи ребенка. Это могут быть игрушка, плед, книга — все что угодно, эти вещи помогут ему отвлечься. Только не забудьте предупредить врача, прежде чем брать что-либо с собой в кабинет. • Отвлеките ребенка. Прямо перед уколом позовите его по имени, напойте любимую песенку, расскажите какую-нибудь историю или просто подурачьтесь, чтобы отвлечь внимание от врача со шприцом. Продолжайте отвлекать ребенка и после инъекции. • Большим детям тоже нужна поддержка. Если ваш ребенок постарше, то можете вместе вдохнуть поглубже, а затем выдохнуть, таким образом прогнав всю боль. Предложите ребенку представить, что боль покидает его тело вместе с выдыхаемым воздухом. Расскажите интересную историю или обратите его внимание на какую-нибудь вещь в кабинете, это поможет отвлечься. • Проявите внимание после прививки. Младенца проще всего успокоить, покачав на руках. Ребенка постарше нужно обнять, погладить и успокоить шепотом или просто тихим спокойным голосом. После инъекции могут появиться легкие побочные реакции — например, легкое повышение температуры, также место укола может побаливать и чесаться. Это абсолютно нормально и как правило быстро проходит, если у вас возникнут еще какие-то беспокойства, то не стесняйтесь обращаться к врачу. Несколько рекомендаций, как правильно держать ребенка, чтобы вакцинация прошла проще как для него, так и для медработника: Родители и опекуны играют важную роль во время вакцинации ребенка. Они способны минимизировать стресс от этой неприятной процедуры, позволить ребенку расслабиться и почувствовать себя в безопасности. Кроме того, родители способны помочь медработникам быстро и аккуратно ввести вакцину, для этого нужно правильно держать ребенка. Как именно это поможет? • Позволяет предотвратить резкие движения руками и ногами во время инъекции; • Ребенок будет менее напуган, если его обнимут, нежели окажут давление силой; • Приучает родителей утешать и заботиться о ребенке в стрессовой ситуации; • Позволяет медицинскому работнику контролировать конечность и место укола. Решая, как именно вы будете держать ребенка, необходимо учитывать его возраст, рост и вес. Учтите, что приведенные ниже рекомендации не являются строгой инструкцией, ведь каждый случай индивидуален. Позиция, в которой будет находиться ребенок, также зависит от подхода к вакцинации в отдельно взятом прививочном кабинете, возможно, ребенка вообще положат на стол для осмотра. Дети постарше Если прививку делают в руку: • Сядьте и посадите ребенка к себе на колени или же поставьте между своих ног; • Обнимите его и не отпускайте, пока укол не будет сделан; • Зафиксируйте обе ноги ребенка между своих бедер. Младенцы и малыши Если прививку делают в ногу: • Положите ребенка на колени; • Расположите его руку у себя подмышкой и надежно зафиксируйте; • Крепко, но аккуратно возьмите руку ребенка; • Закрепите его ноги между бедер или зафиксируйте их другой рукой. По материалам статьи «Vaccines for Your Children» CDC
© 2015 — 2024 stakanchik.media
Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.
