Психология
 33.4K
 25 мин.

Все проблемы из детства

Наверняка вы не один раз слышали, что все проблемы происходят из детства. Действительно, то, что происходит с нами в самом нежном и восприимчивом возрасте, оказывает колоссальное влияние на нас уже во взрослом состоянии. Именно в детстве формируются наш характер, наше поведение, пристрастия и в общем картина мира. Когда ребенок видит заботу и доброжелательность со стороны своих близких людей, это автоматически «записывается» на подкорку и впоследствии очень сильно способствует творческому развитию личности. Негативные воспоминания, напротив, могут раскрыть отрицательные черты ребенка в будущем: развить комплексы, неуверенность в себе или агрессию. Такие дети бывают асоциальны и скрытны. То, что видит ребенок вокруг себя в течение нескольких первых лет жизни, формирует его как личность. Именно поэтому стоит уделять окружению ребенка и атмосфере вокруг него пристальное внимание. Психологи выделили и охарактеризовали несколько основных факторов «родом из детства», которые влияют на всю дальнейшую жизнь человека. Если родители не воспринимают своего ребенка как самостоятельную независимую личность, это может привести к проблемам в будущем. Если не считаться с желаниями и стремлениями своего чада, оно рискует вырасти совершенно беспомощным и безвольным. Подавляемые желания дают о себе знать: взрослые, которые вырастают из таких деток, крайне зависимы от чужого мнения. Им постоянно нужны советы, они сомневаются в собственных силах и правильности своих решений. Если не давать ребенку свободы выбора друзей, деятельности, увлечений, чего угодно, он рискует вырасти замкнутым. Модели поведения при общении с противоположным полом у ребенка закладываются с самых ранних лет: если, к примеру, мальчика воспитывает любящий отец, который играет, гуляет и проводит много времени с сыном, такой мальчик подсознательно будет копировать мужскую ролевую модель с отца. Наблюдая за отношениями мамы и папы, ребенок формирует собственное представление, своеобразный курс на счастливую (или, в обратном случае, не очень) семейную жизнь. Постоянный родительский контроль крайне пагубно влияет на детей. Гиперопекаемые дети, старающиеся избежать этой самой опеки, растут упрямыми. Авторитет родителей в их глазах падает, теряется доверие к родственникам и развивается тревожность, а порой с возрастом наступает полное отрицание присутствия родителей в жизни ребенка. Если ребенок слишком часто смотрит телевизор или проводит большое количество времени в социальных сетях, да и в интернете в целом — это может привести не только к ухудшению зрения, но и к подавлению навыков коммуникации в будущем. Врачи рекомендуют уделять информационному пространству не более двух часов в день. Остальное время желательно посвящать активности «в реале»: живому общению, чтению, рисованию. Идеальным вариантом семейного досуга для развития коммуникативных связей и навыков будут совместные игры. Как правило, это настольные игры вроде «Мафии» или «Диксита», которые заставляют людей взаимодействовать друг с другом. Если ребенок в детстве часто наблюдает по телевизору или в интернете сцены насилия (обычно подобный контент дети видят во время просмотров фильмов вместе с папами), во взрослом возрасте это может привести к проблемам с неконтролируемой агрессией. Случается, что малыши, еще не разобравшиеся, что можно, а что — нельзя, принимают героев с голубых экранов за ролевую модель. Кстати о родителях, которые смотрят подобное в присутствии маленьких детей, аргументируя это тем, что «чадо еще слишком маленькое и при всем желании не сможет ничего понять»: вы правы, чадо не сможет. А вот его подсознание — вполне. В таком возрасте мозг работает «на прием», запоминая абсолютно все, что видит вокруг. Поэтому, пожалуйста, будьте осторожны, выбирая себе фильм на вечер или загружая трейлер боевика на видеохостинге. Если родители очень часто и не всегда оправданно наказывают ребенка, у него есть абсолютно все шансы вырасти скрытным. Такие дети, чтобы избежать выговора или нагоняя, стараются «замести следы», схитрить. Если ребенок не понимает, за что именно его наказали, это развивает в нем такую черту, как мстительность. Как ни странно, дети, наблюдавшие все детство за пьющими родителями, обычно вырастают серьезными и ответственными. Ну или такими же, как их родители, пьяницами и наркоманами. Тут у них обычно всего две дороги. В любом случае, для ребенка зависимый от чего бы то ни было родитель — серьезная психологическая травма. Надо ли говорить о том, как сильно падает в глазах маленького человечка родитель, вытворяющий всякие непотребства в пьяном состоянии. Психологические травмы, полученные ребенком в детстве, могут привести к ожирению в будущем. И не только: огромный процент детей с негативным опытом подвержены депрессиям и подавленности во взрослом состоянии. Они более склонны к эмоциональному выгоранию и чаще страдают от низкой самооценки. Некоторые психологи считают, что у человека, выросшего в бедности, могут быть проблемы с кратковременной памятью. Этот вид памяти играет огромную роль не только в ежедневной деятельности человека, но и в формировании долгосрочных воспоминаний, потому что она связана со способностью запоминать одновременно несколько событий. Напряженные отношения с родителями (либо одним из родителей) могут быть вызваны тем фактом, что ребенок в раннем возрасте наблюдал ссоры или развод родителей. Это обстоятельство может сформировать у ребенка неверную модель поведения во взрослом возрасте по отношению к противоположному полу. Вообще, дорогие родители, запомните, пожалуйста, что маленький человечек все перенимает от вас. Абсолютно все. Ваши дурные манеры, ставшие уже привычкой, междометия и крепкие словечки, косые взгляды и суждения о вещах — все это записывается и преобразуется в информацию. Не курите в присутствии ребенка, сдержитесь, если что — то тяжелое упало вам прямо на ногу, удержитесь от оценочного комментария в сторону проходящей мимо женщины или вашего начальника. Помните, что в присутствии ребенка вы все время находитесь как бы под прицелом видеокамер. С записью. По статистике к психологу чаще обращаются женщины, чем мужчины. Причем чаще всего прекрасная половина человечества обращается с вопросами, которые касаются взаимоотношений с противоположным полом. Пример такого распространенного вопроса — «Почему я одна?» Этот же самый кейс можно сформулировать по — другому, а именно: «Почему я не могу быть счастливой?» И, как видите, после переформулирования эта проблема открывается с совершенно с другой, неожиданной стороны. Как правило, клиентами психолога или психотерапевта оказываются образованные люди, которые пытаются осознать то, что происходит в их жизни и, собственно, поэтому и прибегают к помощи профессионалов. Обычно женщины приходят в кабинет специалиста уже после череды пройденных тренингов и прослушанных лекций. Каждая из них уже прочла не одну книгу об отношениях, и все же по каким — то непонятным на первый взгляд причинам создать крепкие отношения или семью с мужчиной у них не получается. Когда на сознательном уровне проблема уже изучена вдоль и поперек, стоит заглянуть глубже в наше детство, в наши самые значимые отношения — отношения с родителями и близкими родственниками. Именно в детстве формируется наша ролевая модель в общении с противоположным полом. Мы неосознанно «отзеркаливаем» то, что мы видим у взрослых. И, к сожалению, ребенок не всегда видит и «мотает на ус» только хорошее. У любого человека, испытывающего проблемы в романтической сфере, можно найти факторы из детства, повлиявшие на такое развитие событий. Итак, я представляю вашему вниманию некоторые (самые часто встречающиеся) из них: 1. Фактор первый: Конкуренция Если ваш отец проводил с вами много свободного времени, заботился о вас, гулял, играл с вами и вообще постоянно находился рядом — это прекрасно. Подобный вид коммуникации помогает развитию коммуникативных навыков и социализации с противоположным полом в том числе. Но есть только одно «но». Не все мамы могут спокойно относиться к тому, что любимый муж уделяет свое внимание кому — то еще, кроме них самих. И тогда в игру вступают (конечно, неосознанно) разные формы открытой или пассивной агрессии. Примером пассивной агрессии может служить отстраненность матери. Причина такого странного поведения с ее стороны — собственная неуверенность, которая (опять — таки!) произрастает из детства. Девочки и девушки разных возрастов зачастую сталкиваются с завистью со стороны своих мам. Завистью к красоте и молодости, которых уже нет у них самих, к успехам своего чада, к тому, что оно добивается большего, чем они сами в этом возрасте. Подобное чувство побуждает мать, опять — таки, неосознанно подавлять в своем ребенке стремления и лишать его мотивации. Если дочь воспринимается родителем как угроза и соперница, ей явно будет несладко жить при таком родителе. Молодые девушки не всегда могут выдержать конкуренцию (в силу возраста, опыта и социального положения) и подобный напор ставит их перед выбором, настолько ли ей важен успех по сравнению с отношением матери. Зачастую девушки жертвуют собственными интересами, выбирая спокойную и любящую мать. 2. Фактор второй: Жертвенность Известный в классической психологии феномен — это проекция собственных и семейных проблем на ребенка. Например, дочь становится катализатором конфликтов. Женщины, которые воспитывают дочерей без отцов, довольно часто живут с огромным чувством обиды на них. Такие матери могут быть глубоко разочарованы в концепции отношений в целом. Они склонны проецировать свой собственный негативный жизненный опыт на все, что их окружает. В такой ситуации мать будет усердно вкладывать в дочь все свои установки о мужчинах и семье с самых ранних лет: рассчитывать можно только на себя (и другие подобные вещи). Кроме того, жалеть дочь для матери всегда гораздо приятнее, нежели завидовать ей. После усердной «обработки» девочка привыкает к такой навязанной ей роли. Ее отношения будут довольно — таки предсказуемо построены: знакомство, затем разочарование в мужчине, позже — расставание и, как итог, слезы. Она снова и снова так или иначе будет подтверждать этот навязанный ей статус жертвы, играя в игру «мамочка, пожалей меня». Запомните, жертва никогда не будет счастливой — это аксиома. Жертвами не рождаются, ими вырастают. Вернее, их растят, очень усердно и из лучших побуждений. Вряд ли найдется мать, желающая своему ребенку зла и несчастливой семейной жизни в будущем, но тем не менее, количество таких «изначально — несчастных» девушек все не уменьшается. 3. Фактор третий: Собственная значимость Иногда бывает, что ситуация складывается таким образом, что женщина просто — напросто не справляется с ролью жены, и эту роль в каком — то смысле неосознанно берет на себя дочь. В семейной психологии есть отдельное понятие о дисфункции одного из партнеров. Так, например, мать может практически не участвовать в жизни семьи, то есть быть физически или эмоционально отсутствующей, пьющей, зависимой от чего — то. Так или иначе она не может оказывать достаточно внимания, заботы и поддержки своему мужчине. Из этого следует ситуация, когда дочь эмоционально разгружает отца, выслушивая его и переживая за него, все более и более активно включаясь в межличностные конфликты между ним и мамой. Какие уж тут могут быть собственные отношения? Девушке становится некогда строить свою личную жизнь. Дело не только в недостатке времени: когда ты «играешь» чужую роль, это отнимает кучу моральных сил. Вернее, почти все. В том случае, если любовная история родителей была крайне неблагоприятна и мать долгое время страдает по этому поводу, дочь может присоединяться к ее переживаниям. Повзрослев, такая женщина не сможет просто — напросто позволить себе быть счастливой, ведь ее мать несчастна. Не секрет, что боль порой объединяет нас гораздо сильнее, чем самые счастливые моменты. Некоторые женщины жалуются: «Такое ощущение, как будто я предам мать, если выйду замуж и рожу ребенка». Существует и другой вариант, в некотором смысле обратная ситуация: мамы обманывают себя и собственных дочек, уверяя, что папа вернется. Дочь все время ждет отца — вместе или вместо мамы. В будущем такие женщины, как правило, боятся серьезных отношений, причем не отдают себе в этом отчет. Подсознательно это можно расшифровать как «ведь папочка придет и увидит, что его не ждут, что его место занято». Такая женщина никогда не заживет своей жизнью. Роль дочери в этой семье ей не подходит.. Дети с ранних лет впитывают в себя все правила и устои семьи, выбирая их даже вопреки собственному счастью. Так как же все — таки жить своей собственной жизнью? 1. Строить свой жизненный сценарий. Сценарий вашей мамочки будет срабатывать только в том случае, если у вас нет собственного. Больше исследуйте, определяйте свой сценарий жизни и желаемых отношений, прислушивайтесь в первую очередь к своим желаниям. Спрашивайте себя: «Чего же Я хочу от этих отношений? Что я хочу получить от них? Кого я вижу в качестве потенциального избранника? Какой человек мне нужен, какого человека я хочу видеть рядом с собой?» Следуйте не за трендами и мамиными советами, а за своим собственным сердцем (и за своей холодной(!) головой). 2. Укреплять личную значимость, повышать самооценку. Сказать себе «Я есть! И я люблю себя любую» и поверить в это со всей искренностью — это ваша главная цель. Стремитесь «быть» в самом что ни на есть широком смысле этого слова. Ведь именно это в вас и подавлялось в детстве, так вот, это — ваш шанс наверстать упущенное. Развивайте любовь к себе вообще, а не только самооценку — «Молодец, потому что...». Старайтесь благодарить себя по поводу и без. Больше уделяйте времени тому, что приносит вам удовольствие: например, собственным хобби. Вы уже не маленькая девочка, имеете право. Заботьтесь о себе и балуйте себя: поверьте, это надо каждой из нас. 3. Используйте психотерапию. Хорошим решением в подобной ситуации будет обратиться к высококвалифицированному специалисту. Даже некоторые, казалось бы, небольшие изменения в вашем отношении к маме довольно — таки сильно изменят ваш взгляд на семью и прошлый опыт. Отношения с мамой — это также и отношения со всем миром. По сути, это самые важные отношения в вашей жизни. Если вы живете в постоянной претензии к своей собственной матери, вы будете жить в претензиях и недоверии ко всему миру. Конечно же, мамы любят нас. Помните, что они отдали столько любви, сколько могли, даже больше. Любовь вашей мамы, какая бы она ни была и какой бы вам ни казалась — это все, что есть, больше у нее нет. Бессмысленно требовать еще любви или продолжать винить ее. Мы можем любить родителей и адаптироваться к той части общения с ними, что может нам каким — то образом вредить. Отношения с мамой на самом деле могут стать огромнейшим ресурсом, если их грамотно и внимательно проработать. Чтобы все, сказанное выше, не выглядело уж слишком теоретическим, я приведу вам некоторые примеры того, как все это работает в жизни. Алгоритмы причинно — следственной связи, так сказать. Я абсолютно уверена, что хоть в одном из них мой читатель узнает себя. Если ваши родители никогда не позволяли вам принимать самостоятельных и осознанных (иногда очень непростых) решений, то повзрослев, вы с большой долей вероятности станете человеком, который находится в патологической зависимости от партнера. Несамостоятельность — это то, что очень сильно мешает во взрослой жизни. Если вы, будучи ребенком, так и не научитесь самостоятельно делать выбор между чем — то и чем — то в разных ситуациях, вы не научитесь делать это уже больше никогда. Вам будет приятно, когда выбор будет делать кто — то за вас. Из этого следует, что вы не преуспеете в карьере и личной жизни, ведь по — настоящему успешен тот, кто сам «рулит» своей жизнью. А «рулить» и держать все под своим контролем — значит, постоянно самостоятельно принимать важные, порой судьбоносные решения. Если вы — мужчина и в детстве у вас была крепкая эмоциональная связь с отцом, то ваша взрослая личная и интимная жизнь в полном порядке. Отец, сам того не желая, дает мальчику представление о поведении мужчины. Без этого примера перед глазами мальчик вряд ли смог бы стать настоящим мужчиной. Представим ситуацию: маленькая девочка с младенчества растет в среде, абсолютно лишенной женщин (ну вот фантастика такая) и женского присутствия. Играет с пацанами, воспитывается мужиками и чувствует себя вполне нормально. Казалось бы, чего такого — то? Ан нет, такая девочка никогда не сможет вести себя как девочка. В детстве ей попросту неоткуда было взять пример для подражания. Из — за этого происходит замещение женской ролевой модели поведения на мужскую. Такая девочка не сможет построить хорошие, крепкие семейные отношения, потому что у нее нет знаний о социальном положении женщины и ее роли в отношениях. Переворачиваем ситуацию с ног на голову и возвращаемся к нашим мальчишкам с пониманием того, как важно общение со своим полом для развивающейся личности. Если ваши родители постоянно вас контролировали, вы можете стать очень упрямым взрослым, так как привыкли к сопротивлению. Известно, что многие родители из лучших побуждений пытаются контролировать каждый шаг своего чада: ребеночек же совсем маленький и он может наделать много глупостей. Взрослые! Дайте ребенку самому понабивать себе шишек и получить свой собственный опыт. Знаете, почему ребенок упрямится и противится вашей гиперопеке? Это природа в нем заговорила. Дети от природы любознательны: это нужно как раз для того, чтобы они развивались и познавали мир самостоятельно, приобретая свой собственный (!) опыт. Оберегать ребенка от каждой потенциальной опасности, конечно, хорошо, но делать это стоит лишь в тех случаях, когда это по — настоящему необходимо и ситуация носит крайне небезопасный характер. Если вы слишком много времени проводили в медийном пространстве, будь то интернет, телевизор или что — то еще, у вас могут быть подавлены навыки общения. Сейчас отовсюду слышны лозунги старшего поколения, что у детей надо отобрать все гаджеты и лишить доступа «в интернеты». Может быть, подобный подход довольно радикален (даже, на мой взгляд, чрезмерно), и все же в этом есть доля правды. Чем больше времени человек занят чем — то виртуальным, например, компьютерными играми, тем меньше времени он, соответственно, проводит в реальной жизни, общаясь с людьми. Так уж сложилось, что коммуникация и социальные взаимодействия окружают нас буквально повсюду — и даже в интернете. Вот только дело в том, что общение в интернете наш мозг просто — напросто не воспринимает, как общение. Долгие тысячелетия он привыкал к одному виду общения, и на данный момент (хотя я не думаю, что со временем ситуация как — то кардинально изменится) не приравнивает комменты и сообщения в интернете к социальному вербальному взаимодействию. Потому что «считывает» он как раз вербальное: мозгу нужно увидеть, услышать, почувствовать, понюхать, наконец, человека, с которым мы разговариваем (да, мозг действительно «нюхает» каждого человека, с которым мы общаемся и считывает некоторую информацию без нашего ведома, вот так). Потребление информации через интернет или телевещание никоим образом не способствуют нашему развитию в социально — коммуникативном плане. Просмотр передач со сценами насилия может сделать вас агрессивным, так как дети невольно копируют поведение героев и запоминают эту модель как нормальную. Было ли у вас такое, что вы не могли уснуть ночью после просмотра фильма ужасов? Наверняка было. А почему? На самом деле наш мозг не очень привычен к разным современным навороченным штукам вроде «телека» и зачастую воспринимает информацию с голубых экранов всерьез. Со сценами насилия это работает точно так же. Мозг воспринимает актерскую игру и бутафорскую кровь как вполне реальное убийство. При просмотре очень красочной «мокрушной» сцены даже во взрослом возрасте можно получить психологическую травму, что уж говорить о детях. Если вы копировали все, что делали ваши родители, даже если это не имело смысла, то вы — открытый человек, стремящийся к культурному диалогу. Некоторое «обезьянничество» бывает свойственно маленьким деткам. Это, опять же, природный алгоритм для копирования информации и приобретения нового опыта. Подобная ребяческая тяга ко всему новому — это прекрасный механизм для развития маленького человека. Если вы были психологически травмированы в детстве, то повзрослев, можете заполучить ожирение. Причем детская травма может быть абсолютно любой: нестабильность детской психики рождает нестабильность и уязвимость психики уже взрослого самостоятельного человека. Во взрослом возрасте вы будете гораздо сильнее подвержены стрессу и тревожности. Организму надо как — то преодолевать сложившуюся неприятную ситуацию, чтобы вернуть человека в оптимальное состояние. Механизмы борьбы со стрессом у всех очень и очень разные, это все зависит преимущественно от самого человека и его опыта. Одна из самых распространенных моделей поведения в стрессовой ситуации — это так называемое «заедание стресса». В этом состоянии организм переключается с одной реакции на другую, отвлекаясь на процессы пищеварения, из — за чего наша ментальная уязвленность становится менее критична и менее болезненна для нас. Вообще ожирение — это недуг, у которого, как правило, или гормональная, или метаболическая, или психологическая причина. Поэтому если вы уже перепробовали все диеты и побывали у всех эндокринологов и диетологов на свете, попробуйте обратиться к специалисту в другой — психологической — сфере. Интересно, что одним из самых современных терапевтических направлений, применяемых у взрослых людей при решении различных психологических проблем, так или иначе связанных с детством, является известная терапия по схеме ученого— психолога Джеффри Юнга. Он предполагал, что в самые первые годы нашей жизни создаются особенные, уникальные схемы, модели поведения, заложенные реакции или некоторые основные элементы человеческой психики. Именно они определяют наше неповторимое поведение и характер отношений с другими людьми. Схемы делятся на два типа: это адаптивные схемы, то есть схемы, обеспечивающие чувство единства в социуме, облегчают психологическую и эмоциональную гибкость в действии, да и в целом способствуют психическому здоровью; второй тип — это неадаптивные схемы, именно они являются источником психических расстройств. Если основные потребности (еда, социальная активность, сон и др., об этом написано ниже) ребенка удовлетворены, у него формируются адаптивные схемы: положительный образ самого себя, других людей и мира. Если потребности ребенка не удовлетворены или удовлетворены не полностью, у него формируются неадаптивные схемы, которые полезны в детстве, но серьезно ухудшают функционирование психики человека во взрослой жизни. Вот примерный список основных потребностей ребенка: • Безопасность, то есть стабильный опекун, на которого можно положиться, и который обеспечивает достаточно хорошие условия для развития; • Связь с другими и социальные контакты, а именно свобода в выражении потребностей и чувств, интерес со стороны опекунов; • Автономия — пространство для познания мира, принятия самостоятельных решений в соответствии со своими потребностями; • Ощущение собственного достоинства — то есть внимание и любовь со стороны родителей, которые чувствует ребенок. Влияние детства на взрослую жизнь огромно. Например, ребенок, который испытывает дома или в школе психологическое или физическое насилие, может развить пагубные модели поведения: модель недоверия, насилия, уязвимости, слабости или стыда. В свою очередь, если ребенку позволять выходить за рамки норм поведения и уделять мало внимания его воспитанию, это может привести к формированию схемы зависимости, уникальности или мании величия. Эти примеры поведенческих моделей не подходят для здорового функционирования во взрослой жизни и вызывают множество психических нарушений в будущем. На самом деле нет никаких идеальных семей. Их попросту не существует. Нет родителей, которые знали бы, как полностью удовлетворить все потребности своего ребенка и не переусердствовать с опекой. Очень сложно бывает найти золотую середину. В результате большинство из нас так или иначе сталкивались в своем детстве с незначительной или большой халатностью со стороны родителей. Эта проблема может стать по — настоящему серьезной в случае пренебрежения родителем потребностями ребенка. Существуют типичные наборы обидных слов, которые используются родителями. В основном они исходят из уст родителей или опекунов как реакция на определенное поведение ребенка. Уверена, многим из читателей знакомы эти фразы: «Мы делаем это для тебя», «Ты должен быть благодарен нам!» Если ребенок часто слышит, что родители делают все для него, у него развивается убежденность в том, что, если бы его не было, у его родителей не было бы и проблем и вообще всем было бы проще и лучше. В связи с этим во взрослой жизни он будет постоянно чувствовать себя виноватым просто за то, что он существует. «Нет времени отдыхать», «Не будь глупым!» Родители, которые обеспокоены тем, что их ребенок слишком много отдыхает или слишком мало работает, могут создать у него убеждение, что он или она не заслуживает отдыха вообще. В зрелом возрасте такой человек по — прежнему будет чувствовать, что ему нужно больше работать, чтобы заслужить отдых и уважение. Да, бесспорно, быть ленивым плохо, но лень и отдых — не одно и то же! Детство — это время не для работы, а для созревания и роста, причем не только физического, но и личностного. «Не думай, что ты такой умный!» — говорят родители, а ребенок, чьи заявления подавлены и подвергнуты критике, может в конечном итоге превратиться в человека, который боится выражать свое мнение при ком — либо. Его будет сопровождать страх, что он вдруг скажет что — то плохое. У таких людей также часто проявляются проблемы с доверием. «Ты делаешь из себя клоуна!» Ребенок, чьи действия буквально постоянно подвергаются критике и насмешкам со стороны близких, будет испытывать огромный страх перед неудачами во взрослой жизни. Он не будет предпринимать ничего большого и амбициозного из — за страха насмешек и мнения других. «Перестань реветь и ныть!» Когда родители такими словами постоянно подавляют эмоции собственного ребенка, он растет в абсолютной вере, что он должен держать свои переживания, чувства и эмоции под постоянным контролем. Другими словами — подавлять и скрывать все, что его беспокоит и тревожит. В будущем это зачастую приводит к большим психологическим проблемам. Также не стоит удивляться, если ребенок перестанет вам рассказывать о своей жизни и о своих переживаниях — ведь вы считаете это все неважным. Учитывая влияние детства на взрослую жизнь, мы не можем забывать о таком событии, как ссора родителей ребенка. Конфликты и недоразумения — это все, конечно, естественно и нормально. Вопрос в том, как именно родители с ними справляются. Дети наблюдают отношения своих ближайших родственников и создают похожие модели во взрослой жизни, иными словами, как мы говорили ранее, копируют. Кроме того, они могут прибегнуть к абсолютно тем же инструментам, которые родители использовали для решения конфликтов, таким как, например, крики, угрозы или физическое насилие. Частые ссоры на глазах у ребенка могут нанести ему психологический вред, оставить травму на всю оставшуюся жизнь, замедлить его рост и развитие, а также вызвать проблемы с выражением собственных эмоций (в том числе негативных) и агрессию. Ссоры могут стать нормой и стандартным поведением для ребенка, которые он будет использовать при общении с другими людьми в других ситуациях. Это, в свою очередь, приведет к большим проблемам с построением отношений, причем не только любовных, но и рабочих, дружеских и других. Внимание! Это совет и памятка для наших дорогих родителей. Когда вы начинаете ссориться, выяснять отношения, по возможности прерывайте конфликт в момент эмоционального пика и возвращайтесь к обсуждению проблемы уже после того, когда самые яркие эмоции утихнут. Отсутствие теплого прикосновения В первые годы жизни физическое прикосновение родителя особенно важно для ребенка. Детей нужно носить на руках, обнимать, гладить и всячески взаимодействовать с ними. Дети, которые часто испытывают теплый физический контакт с близкими людьми, в будущем гораздо более уравновешенны, внимательны и чувствительны. Дети, которых очень редко обнимают родители, будут испытывать постоянное чувство стресса в будущем, когда подрастут. Помните, что влияние детства на взрослую жизнь начинается с первых же дней жизни ребенка. Запреты для ребенка Когда ребенок протестует и слышит от родителя: «помолчи», когда он плачет и слышит «не реви и не ной», когда его достижения, чувства, страхи совершенно игнорируются, или он узнает, что его дела или мнение попросту не одобряются. Ребенок вроде как не избит, никто над ним не издевается. Родители заботятся о его существовании материально, дома полный холодильник еды, ребенок одет — обут, все основные потребности удовлетворены. Несмотря на все это, ребеночек чувствует себя абсолютно подавленным. Он не может рассказать своим родителям о проблемах, которые он испытывает в школе или с друзьями, потому что очень хорошо знает, что услышит от мамы с папой нечто вроде «перестань ныть». Дети нуждаются во внимании. Если ребенок не получает внимания, он вовсе перестает его искать или наоборот — пытается усиленно доказать, что он его полностью заслуживает. Возможно, он пытается показать это каким — то не самым удачным способом, что иногда доставляет дополнительные хлопоты и ему, и родителям. У таких детей могут быть большие успехи в школе, а затем и во взрослой, семейной жизни. Самооценка путается в голове с успехами с самых ранних лет, и такие дети уже во взрослом возрасте вынуждены работать все усерднее и усерднее, только чтобы почувствовать, что они заслуживают внимания других людей. Взрослые, которые не получали достаточного внимания в детстве, даже в банальных ситуациях склонны испытывать сильную эмоциональную реакцию, когда чувствуют себя обиженными. Они все еще считают, что должны доказать свою точку зрения. В их голове не укладывается, что их можно любить не за что — то, а просто так. Им чужда идея, что человека могут полюбить просто за то, что он является самим собой. Такая жизнь полна напряженности и страхов отказа, неодобрения, неудачи во всех сферах жизни. В заключение Мы, люди — очень сложные и неоднозначные существа, и неудивительно, что период нашего развития также является непростым для нас и наших близких. Однако жить становится немного легче, если мы вспоминаем об основных ценностях, любви и уважении. Влияние детства на взрослую жизнь просто неоценимо. Именно поэтому так важна правильная подготовка родителей и осознание того, какую ключевую роль в формировании целого человека они играют. Сильное беспокойство, ненависть, агрессия — это экстремальные эмоции, которые люди часто испытывают по той причине, что им было очень больно когда — то давным — давно в детстве. В следующий раз, когда вы рассердитесь на чье — то поведение, пожалуйста, помните, что вы узнали сегодня из этой статьи. Ведь сколько конфликтов можно легко избежать, если просто искренне попытаться понять другого человека! Автор: Татьяна Кистенева

Читайте также

 11.9K
Психология

Как ходить на свидания с собой

Обычно мы ходим на свидания с партнером, встречаемся в неформальной обстановке с друзьями, родителями или коллегами. Но ведь есть еще один человек, который нуждается в нашем внимании не меньше — мы сами. Цель свидания с собой заключается в том, чтобы проявить заботу о собственном Я, перезагрузиться, раскрыть внутренний потенциал, снять маски, которые мы привыкли носить в обществе. Рассказываем, почему не следует бояться таких встреч и как их правильно организовывать. Почему мы боимся одиночества? Джек Фонг, социолог, исследующий одиночество в Калифорнийском государственном политехническом университете, предполагает, что большинство людей не хотят оставаться наедине с собой, потому что воспринимают моменты самопознания как что-то пугающее. Чтобы избавиться от необходимости разбираться в себе, они общаются с друзьями, включают телевизор, идут в людные места. В то же время Дженни Оделл, американская художница, писатель и педагог из Окленда (Калифорния), считает, что негативное отношение к одиночеству сформировалось из-за стереотипов, принятых в обществе. В своей книге «Как ничего не делать. Сопротивление экономике внимания» она пишет, что в нашем мире больше ценится и вознаграждается коммуникабельность, а вот желание проводить время наедине с собой вешает на человека ярлык чудака и неудачника. На самом деле в одиночестве нет ничего плохого, особенно если уединение — ваш выбор. Оно ничего у вас не отнимает, даже наоборот, — многое дает. Например, осознание собственного Я, ведь вы больше не ищете внимания или одобрения других людей, не пытаетесь казаться лучше, чем есть. В моменты уединения вы отдыхаете, перезагружаетесь, находите верные решения, повышаете личную продуктивность и получаете возможность выстроить здоровые отношения со своим Я. Вот почему свидания с собой — необходимая практика. Рассказываем, что нужно делать, чтобы они понравились и вошли в привычку. Составьте список любимых вещей и никого не ждите Обычно осознание того, что нужно проводить время наедине с собой, приходит, когда появляются вещи, которыми бы вы хотели заняться, но друзья не могут составить вам компанию. В таких случаях нет необходимости отказываться от своих желаний или кого-то ждать — нужно просто сделать то, что вы хотите. Если человек, который вас вдохновляет, дает единственный мастер-класс в вашем городе, не теряйте возможность сходить на него, даже если друзья заняты. А может, вы давно хотели отправиться в мексиканский ресторан? Самое время это сделать. Закажите самое необычное блюдо, которое увидите в меню, и наслаждайтесь его вкусом, ни на что не отвлекаясь. Прислушайтесь к своим ощущениям: нравится ли вам еда, обслуживание, обстановка? Такие моменты — отличная возможность узнать о себе что-то новое и принять это. Если постоянно ждать, когда окружающие смогут подстроить под вас свои планы, можно упустить все возможности. Кроме того, когда вы планируете свидание с собой, вам не нужно ни на кого ориентироваться — вы самостоятельно выбираете место, идете в тот день, когда удобно вам, проводите в кино/кафе/на концерте столько времени, сколько хотите. Поэтому самое время взять лист бумаги и написать список вещей, которые вы любите и чем хотите заняться в ближайшую неделю, месяц или даже год. «Почетными гостями» в этом перечне будут те вещи, о которых вы всегда мечтали, но никогда не делали, потому что не было подходящей компании. Теперь это оправдание не принимается. Представьте, как будет здорово наконец-то познакомиться поближе с человеком, которому все это время уделяли недостаточно внимания, узнать о нем что-то новое и интересное. Составьте расписание и придерживайтесь его Как насчет того, чтобы раз в неделю включать в свое расписание вечер, который вы проведете в одиночестве? Это не обязательно должен быть «выход в свет». Валяться на диване в пижаме, пересматривая любимый сериал в компании попкорна, это тоже отличный вариант свидания. Ваша единственная задача — делать то, что вам нравится. Никакого стресса или сложных решений. Зачем планировать такие вечера заранее и письменно их фиксировать? Строчка в расписании будет служить подтверждением того, что вы должны заботиться о себе и радовать своего внутреннего ребенка приятными мелочами. Кроме того, она поможет не менять свои планы, даже если друзья внезапно захотят провести время вместе. Если же хотите обезопасить себя от форс-мажоров со стороны близких, заранее предупредите их о том, что у вас уже есть планы на определенный день. Разрешите себе не экономить Шопинг — отличный вариант свидания. Чтобы осознать свою ценность, нужно научиться баловать себя. Когда мы постоянно ограничиваем себя в чем-то и по привычке предпочитаем купить вместо понравившегося кошелька, например, полотенца для ванной, мы занижаем собственную самооценку. Да, одеть детей, обустроить квартиру, накормить членов семьи — это, безусловно, важно, но кто сказал, что ради этого обязательно всегда нужно жертвовать собственными желаниями? Купите то, к чему давно присматривались, но экономили: часы, бутылку хорошего алкоголя, качественную кожаную обувь. Только помните, что эта вещь должна радовать вас, а не заставлять испытывать чувство вины за потраченные деньги. Берите с собой блокнот и ручку Свидания с собой — это прекрасная возможность подумать, разобраться в собственных мыслях и чувствах, понять, что вам нравится. Поэтому хорошей идеей будет взять с собой ручку и блокнот, в который вы сможете записывать все, что придет вам в голову: творческие планы, неожиданные мысли и пр. Описывайте свои ощущения или рисуйте их, если вы визуал. Не концентрируйтесь только на хорошем — негативные эмоции также заслуживают того, чтобы быть отображенными на бумаге. Когда вернетесь домой, перечитайте написанное и проработайте каждый пункт. Ответьте себе на вопрос, почему конкретная мысль пришла в голову именно в этот момент. Возможно, таким образом вы узнаете о себе что-то важное. Не старайтесь всегда быть на связи В современном мире всегда быть на связи считается нормальным. Мы привыкли, что в любое время можем ответить на звонок, сообщение в социальных сетях или электронной почте. Однако подобная «доступность» имеет очень большой минус — она нарушает личное пространство, отвлекает, не дает насладиться моментом. По этой причине нужно научиться периодически быть вне зоны доступа. Например, когда вы отправляетесь на свидание с собой. Не отвечайте на звонки, не заходите в интернет — отложите любые контакты с близкими до того момента, когда вернетесь домой. Так вы сможете хотя бы ненадолго дистанцироваться от окружающих, расслабиться и наладить гармонию с внутренним миром. Не пропускайте свидания Такие свидания дают возможность лучше понять свои желания и раскрыть внутренний потенциал. Цените их, будьте в моменте, не жалейте своего времени и не спешите возвращаться в квартиру. Даже если вас ждут какие-то дела или работа, помните, что время, проведенное наедине с собой — священно, им нельзя жертвовать или принижать его значимость. Даже если появится соблазн отказаться от свидания, потому что вы боитесь оставаться в одиночестве, идти вперед и развиваться, отбросьте эти страхи, будьте уверены в необходимости подобного времяпрепровождения. Вскоре вы осознаете пользу осознанного одиночества, а встречи с собой войдут в привычку.

 11.5K
Психология

4 вещи, которые лучше перестать делать, даже если они вошли в привычку

В детстве все было относительно просто. Родители купили шоколадку или игрушку, и вот уже мир играет новыми красками и счастливее нас никого нет. Но когда мы становимся взрослыми, все меняется. Появляется много проблем, препятствий, мы постоянно куда-то бежим, к чему-то стремимся. А ведь иногда для того, чтобы стать счастливыми, достаточно перестать выполнять некоторые действия, которые мешают изменить жизнь к лучшему. В этой статье вы найдете некоторые из них. Не делайте за другого человека его работу Конечно, это правило не является железным, ведь ситуации бывают разными. Но если вы понимаете, что человек просто хочет переложить ответственность на вас или его просьба идет вразрез с вашими планами (например, для ее выполнения придется задержаться на работе или пожертвовать выходным), то лучше отказаться. К сожалению, доброту часто принимают за слабость, а исполнительность — за мягкотелость. В результате вы не только тратите свои силы и время, чтобы помочь другому человеку, но еще и портите мнение окружающих о себе. Если вам сложно ответить отказом, попробуйте дать логическое и структурированное объяснение, почему вы не можете помочь. Тирада на 40 минут никому не нужна, но краткий и аргументированный ответ, состоящий из нескольких предложений, придется кстати. Например: «Я не буду выполнять эту задачу, потому что она не входит в мои обязанности. Если я отвлекусь на нее, то не сдам в срок собственную работу». Лучше использовать в своей речи именно «не буду», а не «не могу». Да, звучит грубее, зато человек не начнет придумывать варианты, при которых вы сможете отложить свои дела ради его просьбы. Не осуждайте других людей Нам свойственно выносить негативные суждения по поводу чужой внешности, поведения, отношений в семье. Даже если мы не разбираемся в теме, которая стала предметом обсуждения, все равно стремимся высказать свое мнение. Это происходит по нескольким причинам. • Манипуляции. Иногда осуждение дает нам рычаги управления. Осуждая человека, мы заставляем его чувствовать свою вину, некомпетентность или неполноценность, тем самым добиваясь от него поведения, которое нам выгодно. • Неумение признавать ошибки. Часто обвинения, даже несправедливые, являются единственной стратегией, которая позволяет оправдать свой промах. Как говорится, лучшая защита — это нападение. • Низкая самооценка. Неуверенные в себе люди, которые хотят возвыситься в глазах окружающих, могут выбрать путь наименьшего сопротивления — говорить о промахах и неудачах других людей, чтобы на их фоне выглядеть лучше. • Поддержание разговора. Когда в беседе наступает неловкая пауза, ее хочется поскорее прервать, а сплетни кажутся неиссякаемым источником тем. Даже если изначально человек не хотел говорить плохо о ком-то из знакомых или присутствующих на мероприятии, по ходу беседы он может начать высказываться. Это далеко не все причины, но суть одна — осуждение никогда не приносит ничего хорошего. Оно портит вашу репутацию и вредит отношениям с окружающими. Даже близкий человек не всегда может понять ваше стремление «ткнуть носом» в его ошибки. Поэтому старайтесь держать себя в руках и не позволять некрасивым фразам срываться с языка. Также следует обрывать на полуслове других, если они хотят поделиться с вами пикантной информацией об общих знакомых. Опирайтесь исключительно на факты, а не домыслы. Есть претензии к человеку — выскажите их прямо, но не распространяйте слухи. Не старайтесь всем понравиться Американский актер Билл Косби когда-то сказал: «Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем». И он абсолютно прав. Мы хотим выглядеть в глазах окружающих хорошими по разным причинам: ищем признания, чтобы укрепить самооценку, боимся, что если будем «неправильно» себя вести, нас осудят, и пр. Однако привычка всем угождать приносит больше вреда, чем пользы. Она заставляет игнорировать свои желания в пользу того, что одобрят другие люди, делать вещи, которые мы на самом деле не хотим. Кроме того, если мы стремимся всем понравиться, то начинаем принимать близко к сердцу все, что о нас говорят. Даже самое незначительное замечание может надолго испортить настроение и заставить сомневаться в себе. Но ведь нет никакой разницы, что о нас подумают совершенно посторонние люди. Многие из них никогда не протянут руку помощи, когда мы будем в этом нуждаться, и вряд ли поднимут трубку, когда нам захочется с кем-то поговорить. Так зачем тратить свое время на то, чтобы произвести на этих людей хорошее впечатление? Прислушиваться нужно только к точке зрения близких, которые действительно переживают за наше будущее. А вот советы прочих товарищей, как и их мнение о нас, лучше отодвинуть на второй план. В такой линии поведения есть много плюсов: • мы получаем возможность говорить «нет» без чувства вины и переживаний о том, что о нас подумают другие; • мы получаем возможность разобраться в собственных чувствах и принять их. Больше не нужно подавлять свой гнев, потому что его не принято выражать в обществе, или пытаться быть позитивным, даже если на душе скребут кошки; • мы избавляемся от ожиданий, связанных с окружающими. Например, мы часто думаем, что если будем добры к людям, они ответят тем же, но так происходит редко. Когда наши ожидания не оправдываются, мы грустим и чувствуем себя обманутыми, поэтому лучше обходиться без них. Не думайте о будущем вместо того, чтобы жить настоящим Как бы банально это ни звучало, но происходящее здесь и сейчас никогда не случится вновь. Поэтому нужно беречь свое время, ценить каждый момент и получать удовольствие от того, что вы делаете. Думать о будущем и планировать его нужно, но не в ущерб себе. Есть такое понятие, как сценарий отложенной жизни. Согласно ему, человек долгое время готовится к некоему значимому событию или ждет достижения определенной цели, после чего (как он думает) начнется счастливая жизнь. То есть он не живет, а существует в ожидании: «вот найду классную работу и смогу себе позволить все, что захочу», «вот куплю квартиру и все изменится». И таких фраз может быть очень много, но все они подразумевают одно — человек обозначает для себя момент, до которого он будет жить не в полную силу, но зато потом… А потом он действительно купит квартиру и начнутся другие проблемы: сделать ремонт, выплатить ипотеку… И жизнь опять придется отложить до лучших времен. Самое плохое, что человек, находясь в ожидании «чего-то», не решает проблемы, которые нуждаются в его внимании прямо сейчас, постоянно ущемляет себя в чем-то, не предпринимает активных действий по улучшению обстоятельств уже сегодня. Важно понять, что крошечные моменты жизни из настоящего намного важнее тех, о которых вы мечтаете. Поэтому нужно научиться жить здесь и сейчас, прежде чем время заставит вас ценить то, что вы имели когда-то.

 9.5K
Психология

Руководство по тревожности: 6 вопросов, на которые ответил психолог

Тревога — это сложное и распространенное состояние психического здоровья, от которого страдают миллионы людей по всему миру. Однако некоторые находят тревогу подавляющей и мешающей их повседневной жизни. Как определить, когда тревожное состояние становится проблемой и что вызывает тревогу в первую очередь? На эти и другие вопросы ответил когнитивный нейробиолог и писатель Кристиан Джарретт. Что такое тревога? По сути, тревога — это эмоциональное состояние нервного предчувствия, которое часто включает в себя негативные и тревожные мысли и физическую нервозность. Хотя беспокойство часто сосредоточено на конкретном предстоящем событии, иногда оно может быть более рассеянным — восприниматься как общее беспокойство по поводу будущего. Для более глубокого анализа тревогу можно разбить на мысли, чувства и поведение. Например, вы думаете, что можете выставить себя дураком на общем собрании; это вызывает тошноту, влияет на поведение, поэтому вы решаете пропустить встречу. В краткосрочной перспективе уклонение от встречи заставит ваши мысли и чувства утихнуть, но эта стратегия, скорее всего, подпитает беспокойство в долгосрочной перспективе. Ключевая черта тревоги кроется в том, что она может спровоцировать избегание, которое укореняет беспокойство. Что вызывает тревогу? Приступ беспокойства часто начинается с негативных мыслей о предстоящей ситуации. Например, вы можете беспокоиться о том, что экзамен будет слишком сложным и закончится провалом, или что что-то пойдет не так в полете на самолете. Ожидания могут привести к тому, что мозг вызовет реакцию страха, которая высвобождает гормоны, особенно адреналин, активирующие симпатическую нервную систему. Это настраивает тело на то, чтобы пережить угрозу — драться, бежать или замереть. Если вы столкнулись с действительно опасной ситуацией, это может спасти жизнь. Но вы можете думать о нездоровой тревоге как о ложной тревоге, которая настраивает ваше тело несоизмеримо ситуации. Учащенное сердцебиение и накачанные адреналином мышцы не слишком полезны во время экзамена или в полете. Другие причины беспокойства включают прошлые травмирующие переживания, оставляющие вас в постоянном страхе, определенные препараты, вызывающие мысли о страхе или реакцию «бей или беги», а также медицинские состояния, такие как гипертиреоз, который может вызвать хаос с гормонами, связанными со страхом. На что это похоже? В зависимости от интенсивности беспокойство кажется неприятным и неудобным и в значительной степени из-за физических симптомов. Они могут включать учащенное сердцебиение, потные ладони, головокружение, дрожь, вздутие живота, тошноту и многое другое. Некоторых людей с хронической тревожностью особенно беспокоит физическое состояние, что может подпитывать их беспокойство (представьте себе человека, который нервничает из-за публичных выступлений и которого пугают трясущиеся руки). С психической стороны тревога также может вызвать поток мыслей, связанных со страхом, и неконтролируемое беспокойство. Объедините физические симптомы с хаотичными мыслями, и общим результатом будет сильное желание выбраться из ситуации, вызывающей тревогу, как можно быстрее. Именно это делает стратегию избегания столь заманчивой, хотя в долгосрочной перспективе она контрпродуктивна. Когда тревожность становится проблемой? Совершенно нормально время от времени испытывать тревогу. На самом деле такое состояние в умеренных количествах и в подходящих ситуациях может быть полезным (как говорил тренер по боксу Кас Д’Амато, тревога подобна огню: она может вас убить, но под контролем является бесценным источником тепла и приготовления пищи). Например, если умеренное чувство беспокойства по поводу собеседования вынуждает вас немного подготовиться, это лучше, чем просто прийти и махнуть на все рукой. И если ваша легкая тревожность вызвала выброс адреналина во время собеседования, это может помочь быстрее соображать. Тревожное состояние становится проблематичным, когда оно выходит из-под контроля (например, вы так беспокоитесь во время экзамена, что не можете сосредоточиться) и/или становится хроническим и непреодолимым. Красный флаг — это когда тревога начинает приводить к циклу избегания. Допустим, вы можете так бояться летать на самолетах, что никогда не путешествуете за границу. Если тревога настолько сильна, что вы начинаете избегать конкретных ситуаций, существует не только риск того, что ваша жизнь станет ограниченной и это сделает вас несчастным, но и того, что вы даже не узнаете, что фактически можете справляться с тревожными ситуациями. Избегание способно принимать форму использования бесполезных стратегий выживания, чтобы замаскировать тревожные чувства. Например, вы регулярно выпиваете или периодически напиваетесь, чтобы успокоить нервы, и это приносит краткосрочное облегчение, но в перспективе усиливает тревогу. Противостояние тревожности труднодостижимо в краткосрочной перспективе, но это лучший способ ее ослабить. Является ли тревога психическим расстройством? Если человек часто испытывает беспокойство по поводу целого ряда различных вещей более полугода, то ему могут поставить диагноз «генерализованное тревожное расстройство». Существуют также типы тревожного расстройства с более специфической направленностью. Например, если возникает сильное беспокойство, которое связано с конкретными социальными ситуациями, специалист, вероятно, поставит диагноз «социальное тревожное расстройство», а если человек испытывает тревогу по поводу возможной панической атаки — «паническое расстройство». Различные фобии, такие как агорафобия (боязнь мест, откуда трудно сбежать), также считаются формами тревожного расстройства. Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) и обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) раньше считались формами тревожного расстройства, но теперь психиатры рассматривают их как отдельные категории, даже если они связаны с тревожностью. При ПТСР человек часто остается в состоянии сверхбдительности, как будто постоянно находится на пороге реакции «бей или беги», а в случае ОКР — застревает при выполнении проверок или находит выход в компульсивном поведении. Некоторые люди более склонны к тревоге, чем другие? Наследственные гены и жизненный опыт объединяются, чтобы сформировать личностные черты, и эти черты могут повлиять на уязвимость к тревоге. Чаще всего люди с высокими показателями невротизма испытывают резкие подъемы и спады настроения, негативные эмоции, такие как стыд и вина, и особенно склонны к сильному беспокойству. Но есть и другие черты, которые также имеют значение. Например, более доверчивые люди (что является аспектом покладистости, связанной с меньшим стрессом и меньшим количеством проблем в отношениях) обычно менее склонны к тревоге. И есть данные, свидетельствующие о том, что экстраверты менее склонны к беспокойству, особенно в социальном контексте. По материалам статьи «The ultimate anxiety guide: The 6 biggest questions about worrying, answered by a psychologist» Science Focus

 9.2K
Психология

Тотальный контроль в воспитании

За ребенком надо следить, чтобы ничего не случилось. Контролировать, с кем он дружит, с кем общается, о чем думает. Задача родителей — уследить, заметить, уберечь. Где пролегает грань между заботой и контролем? Порой и во взрослых отношениях разницу не сразу поймешь, а уж в детско-родительских подавно. Кажется, что родитель должен быть внимателен, все знать, все замечать… Вот только порой это переходит в тотальный контроль. И тогда в ход идут все методы: • чтение дневников и переписок; • слежка в соцсетях; • расспросы и допросы; • проверки; • отсев неугодных друзей. Естественно, это всегда делается из лучших побуждений, мы тоже родители и прекрасно вас понимаем. Но учтите: • тотальный контроль ничего не решает. Если ребенок задумает что-то сделать, он найдет способ и средства; • тотальный контроль может сыграть роль крышки на чайнике. То есть в один момент, когда у ребенка появится такая возможность, он сорвется и начнет делать все то, чего раньше не мог, что ему не разрешалось; • тотальный контроль портит ваши отношения. Вы не доверяете ребенку, он не доверяет вам. Восстановить нормальные отношения бывает непросто. Итак, если вы контролируете своих детей везде и всюду, то вам нужно обратить внимание вот на что: это проявление тревожности. Как еще она дает о себе знать в вашей жизни? В каких еще сферах вы стремитесь контролировать/держать руку на пульсе/управлять? Как убрать тотальный контроль из общения с детьми Устанавливайте правила. Пусть у вас будут простые и понятные всем правила: вы не входите в комнату подростка без стука, подросток не возвращается домой позже 22:00. Уважайте границы. Ваш дети действительно имеют право на частную жизнь. На свою территорию, на свои секреты, на свои дела. Соблюдайте эти границы, это свидетельствует о вашем уважении к личности ребенка. Знайте свои триггеры. На что вы «включаетесь» больше всего? Одна мама до жути боялась дурных компаний и лично устраивала фейс-контроль для всех друзей сына. Другого папу начинало трясти, когда кто-то из детей не брал трубку. Останавливайтесь в такие моменты, замечайте, что вы сейчас реагируете более остро, чем того требует ситуация. Расскажите детям о правилах безопасности без страшилок. Пусть ребенок знает, чем обоснованы ваши требования: не приводить новых людей в дом — потому что так порой втираются в доверие грабители; не высылать свои фото в интернете — потому что ими могут воспользоваться, и т.д. Тогда дети понимают причинно-следственные связи и начинают лучше понимать вас. Говорите детям о своей тревоге. Просто и прямо скажите: «Я волнуюсь, когда ты уходишь надолго и не говоришь, куда. Пожалуйста, не делай так больше». А вы контролируете своих детей? Насколько сильно? И контролировали ли в детстве вас?

 6.4K
Жизнь

Как спастись от кабачкового изобилия: 5 рецептов вкусных блюд

Есть ли в этом мире что-то более вечное, чем ежегодный обильный урожай кабачков? И даже если у вас нет своего огорода, овощ будет подстерегать везде: на рынке, у друзей, соседей, родителей, и каждый человек будет считать своим долгом угостить вас парочкой (читайте — десятком) кабачков. Чтобы овощи не лежали немым укором в холодильнике, пока вы будете раздумывать, что из них приготовить, предлагаем взять на заметку несколько проверенных рецептов. Рецепт 1: Крем-суп из кабачка Для приготовления блюда вам понадобится: 2 средних кабачка, 2 средних картофеля, 1 луковица, 2-3 зубчика чеснока, 1 чайная ложка итальянских или французских трав (можно заменить на орегано), 250–300 мл воды (в зависимости от желаемой густоты супа), 100 г плавленого сыра, растительное или сливочное масло для жарки овощей. Для начала нужно установить на плиту сковороду, смазанную маслом, и дождаться, пока она хорошо разогреется. Затем следует обжарить измельченный лук до золотистого цвета и добавить пропущенный через пресс чеснок. Туда же положите сухие травы. Кабачки и картофель очистите от кожуры и нарежьте кубиком, после чего переложите в кастрюлю, залейте водой и поставьте на плиту. После того, как жидкость закипит, посолите овощи и убавьте огонь, чтобы они томились на плите. Через 15-20 минут, когда содержимое кастрюли будет готово, добавьте к продуктам плавленый сыр, лук с чесноком и хорошо пробейте ингредиенты погружным блендером. Должна получиться нежная и однородная смесь, по консистенции напоминающая сметану. Такой крем-суп лучше подавать с сухариками. Для их приготовления возьмите батон и нарежьте его кубиком толщиной примерно два сантиметра. Хлеб слегка сбрызните растительным маслом, добавьте немного французских трав, два зубчика чеснока, пропущенных через пресс, после чего обжарьте на сухой сковороде до золотистого цвета. Также сухарики можно готовить в духовке, разогретой до 200 градусов, на протяжении 15 минут, периодически помешивая. Рецепт 2: Кабачковые вафли с сыром Для приготовления блюда вам понадобится: 1 кабачок среднего размера, 2 куриных яйца, 1 чайная ложка разрыхлителя, 100 г твердого сыра, 200-240 г муки, 1 столовая ложка растительного масла, куркума, соль, молотый черный перец по вкусу (можно добавлять другие специи). Если кабачок молодой, можете не очищать его от кожуры. В противном случае лучше снять шкурку, чтобы вафли не стали грубыми. Натрите кабачок на крупной терке и отожмите его руками, чтобы стекла лишняя жидкость. В готовом виде должно получиться около 350–400 г овоща. Твердый сыр натрите на мелкой терке и добавьте его к кабачку вместе со специями и яйцами. Хорошо размешайте, чтобы получилась однородная масса. Разрыхлитель смешайте с мукой и порциями добавляйте в тесто, постоянно помешивая его. Консистенция должна получиться, как у густой сметаны. Разогрейте вафельницу, смажьте формы растительным маслом с помощью силиконовой кисточки, ложкой выложите тесто и выпекайте примерно 7–8 минут до образования золотистой корочки. Если вафельницы нет, из этого теста можно приготовить обычные оладьи на сковороде. А чтобы они не получились сырыми внутри, жарьте их на небольшом огне под крышкой. Подавать блюдо лучше со сметанным или майонезным соусом с добавлением чеснока и зелени. Рецепт 3: «Бочонки» из кабачков с фаршем Для приготовления блюда вам понадобится: 3 небольших по размеру кабачка, 1 луковица, 1 морковь, 50 г твердого сыра, 500 г фарша, по одному пучку укропа и петрушки, растительное масло для жарки, соль, черный молотый перец по вкусу. Если кабачки молодые, очищать их не нужно — просто хорошо промойте под проточной водой и насухо вытрите бумажным полотенцем. После этого нарежьте овощи на кусочки высотой 3–4 см. Обратите внимание, что высота «бочонка» напрямую зависит от его диаметра: чем он больше, тем ниже должны быть кусочки. С помощью ложки извлеките мякоть, но не полностью — должно остаться дно. «Внутренности» кабачка отставьте в сторону — они еще понадобятся в ходе готовки. Разогрейте на плите сковороду, смажьте ее дно растительным маслом и обжарьте до золотистого цвета лук вместе с морковью. Затем добавьте фарш и мякоть кабачков, посолите и поперчите. Чтобы готовое блюдо не получилось слишком жирным, не берите чисто свиной фарш — подойдет микс с курицей или говяжий. Укроп и петрушку хорошо измельчите, а когда содержимое сковороды подрумянится, добавьте зелень к остальным ингредиентам. Наполните «бочонки» начинкой, выложите их на противень, смазанный растительным маслом или застеленный пергаментной бумагой, посыпьте тертым сыром и поставьте в духовку. Запекать блюдо нужно при температуре 180 градусов примерно 25–30 минут — все зависит от мощности вашей духовки. Рецепт 4: Кабачковый хлеб Для приготовления блюда вам понадобится: 1 маленький кабачок (примерно 200–250 г), 3 куриных яйца, 600 г муки, по половине чайной ложки соли, разрыхлителя и молотой корицы, 100 мл растительного масла, 2 столовых ложки сахара, 100 г миндаля. Возьмите глубокую миску, в которой удобно готовить тесто, разбейте в нее яйца и хорошо взбейте их миксером или венчиком. Добавьте сахар, растительное масло и перемешайте ингредиенты. После этого положите в миску кабачок, нарезанный кубиками. Муку просейте через сито вместе с разрыхлителем, добавьте соль и корицу. Порциями всыпайте в яично-кабачковую смесь, постоянно помешивая. Очищенный миндаль порубите ножом и обжарьте две минуты на сухой сковороде до появления золотистого цвета. Остудите орехи, добавьте в тесто и тщательно перемешайте все ингредиенты. Должно получиться густое тесто, как для кекса. Возьмите форму для запекания (хорошо, если есть высокая прямоугольная, но можно использовать и круглую), застелите дно и бортики пергаментной бумагой, после чего аккуратно выложите тесто и разровняйте поверхность лопаткой. Поставьте будущий хлеб в духовку, разогретую до 175 градусов, на 80 минут. Когда выпечка будет готова, дайте ей немного остыть и только после этого доставайте из формы. Такой хлеб подходит к супам и мясным блюдам. Кроме того, его можно есть самостоятельно, например с чаем или кофе на завтрак. Рецепт 5: Кабачковая пицца Для приготовления блюда вам понадобится: 400–450 г кабачков, 4-5 столовых ложек муки, 1 куриное яйцо, 1 столовая ложка сметаны, 1 помидор, 80 г колбасы (ветчины, фарша, мяса — на ваше усмотрение), половинка луковицы, 80 г сыра, 1-2 зубчика чеснока, 1 веточка базилика. Кабачки натрите на крупной терке, добавьте соль, хорошо перемешайте и отставьте в сторону на 10 минут, чтобы они пустили сок. По истечении времени слейте с кабачков лишнюю жидкость — это нужно, чтобы тесто получилось правильной консистенции. Добавьте к ним яйцо, сметану, немного соли и любимых специй (можно использовать паприку, прованские травы и прочие). После этого порциями всыпьте просеянную муку и хорошо перемешайте ингредиенты, чтобы тесто получилось как густая сметана. Поставьте на плиту сковороду, смажьте дно растительным маслом и с помощью ложки выложите на нее кабачковое тесто, равномерно распределяя его по всей площади. Накройте сковороду крышкой, установите средний огонь и обжаривайте около 10 минут до появления румяной корочки. По истечении времени переверните корж и выложите начинку. Для начинки нарежьте колбасу и помидор кружочками, а луковицу — полукольцами. На крупной терке натрите твердый сыр. Веточку базилики мелко нарубите ножом, а зубчики чеснока пропустите через пресс. Выкладывать начинку следует в таком порядке: базилик с чесноком — половина сыра — помидоры — лук — колбаса — остаток сыра. После этого аккуратно налейте под пиццу столовую ложку воды, накройте сковороду крышкой и готовьте еще пять минут. Чтобы на блюде появилась аппетитная золотистая корочка, можете подрумянить ее в духовке 5–7 минут при температуре 200 градусов.

 5.6K
Наука

Опасные и смертельные научные исследования в истории

Красота, конечно, требует жертв, но куда больше их в науке. Вот только о них говорят не так часто. Возможно, потому что это действительно страшные истории. Если вы не из слабонервных, располагайтесь поудобнее и читайте дальше. Ведь в истории была не одна лишь Мария Склодовская-Кюри. Начнем с доктора Уильяма Старка — первого экспериментатора в сфере питания, который работал в ХVIII веке. Он поставил своей целью определить, какие продукты полезные, а какие вредные. К 29 годам его организм сильно ослаб, но врач не думал останавливаться. Он умер после того, как продолжительное время питался только сыром «Честер». Следом идет шведский химик-фармацевт Карл Шееле. В то время, когда он ставил эксперименты (середина XVIII века), ученые еще не пришли к правилу не принимать внутрь полученные ими вещества. Напротив, это считалось чем-то естественным — вкус описывали так же, как состав. В 1786 году Шееле, который ранее открыл хлор и глицерин, нашли мертвым в его лаборатории. Его смерть в разное время приписывали и ртути, и синильной кислоте. Однако вероятнее всего, что организм химика просто не выдержал всего, что тот попробовал за жизнь. Стоила ли такая жуткая смерть того, чтобы в честь человека назвали кратер на Луне, маленькую планету, премию, минерал и краситель, — вопрос риторический. Другой врач — Александр Богданов (Малиновский) — проводил на себе опыты с переливанием крови в то время, когда о резус-факторах еще никто не знал. В 12-й раз он взял в качестве донора больного туберкулезом студента, который ранее переболел малярией. Спустя три часа после процедуры ученый почувствовал себя плохо, а через две недели скончался. Это был 1928 год. Проводили опасные эксперименты и инженеры. Например, немец Макс Валье. С 1928 года он пытался установить ракетные двигатели на автомобили и дрезины. Не вышло — он погиб в ходе очередного опыта 17 мая 1930 года. При запуске двигатель взорвался, а осколок стального цилиндра попал в Валье. Возможно, он был бы рад узнать, что реактивные автомобили сегодня — не что-то фантастическое. Четвертый в списке, но не по опасности экспериментов — американский физик Арутюн Даглян-младший. 21 августа 1945 года он пытался построить отражатель нейтронов, но в какой-то момент уронил карбид вольфрама в сборку, расположенную вокруг плутониевого ядра. Сборка сразу же перешла в сверхкритическое состояние. Чтобы остановить реакцию и предотвратить взрыв, ученый руками разобрал кучу из блоков карбида вольфрама. В итоге он получил 510 рентген нейтронного излучения. Спустя 25 дней он впал в кому и умер от лучевой болезни. Нельзя не упомянуть и Луи Злотина — канадского физика и химика, который работал с ядром плутония после Дагляна-младшего, в 1946 году. С точки зрения науки, его смерть была нелепой. В ходе эксперимента ученый воспользовался обычной отверткой, а не специальным инструментом. Как итог — большой выброс радиации, который облучил Луи. После этого случая плутониевое ядро было уничтожено. Или вот — герпетолог из Чикаго Карл Паттерсон Шмидт, который в сентябре 1957 года первым описал, как действует яд африканского бумсланга, змеи семейства ужеобразных. Ученый вообще-то не планировал заниматься подобным, но бумсланг укусил его, когда Карл решил выяснить, что за пресмыкающееся перед ним. «Съел на завтрак овсяную кашу и яйцо-пашот с хлебом и яблочным соусом, выпил кофе. Изо рта и носа продолжает идти кровь, но не слишком много», — написал ученый в 6:30 следующим утром. Шмидт скончался в 15:00, через 24 часа после укуса. Последними словами в его дневнике были: «Слишком много». И, наконец, поговорим о французском химике Луи Пастере. В конце XIX века он изучал вирус собачьего бешенства, для чего держал в лаборатории пару хвостатых. Каждый из сотрудников должен был иметь под рукой заряженный пистолет, чтобы застрелить любого, кого укусит больное животное. Приходилось ли кому-то это делать, история умалчивает.

 4.8K
Искусство

Бродяга и начальник тюрьмы

«Свет полон несправедливости. Ни одно дарование не находит достойной оценки. К чему, например, высшее образование, честолюбивые мечтания, безусловная порядочность, аккуратность, наконец, почерк, каким не постыдились бы писать на Олимпе? Увы, все тщета». Так рассуждал начальник тюрьмы в Н. — городке, столь уединенном и малом, что он никак не мог позволить себе роскошь иметь большую тюрьму и важных преступников. Едва ли было хоть раз, что все сорок камер тюрьмы заняты постояльцами. Как правило, одновременно находилось в ней не более десяти арестантов; но не было блестящих имен. Ни Равашоль, ни Джек-Потрошитель, ни Картуш, ни Ринальдо Ринальдини — но мелкие воры и серые жулики да бродяги. Таким образом, Пинкертон, начальник тюрьмы, возненавидевший свою громкую фамилию именно за ее блеск фальшивого бриллианта, вечно страдал желчью и напрасным честолюбием. Наступила весна. Тысячи честолюбцев, легионы непонятых Наполеонов возделывают в это время грядки или окапывают клумбы. Это их роковая судьба: сажать салат и пионы, в то время как их более счастливые камрады насаживают пограничные столбы. Так поступал теперь и Пинкертон: он бродил по маленькому тюремному саду, намечая, где, что и как посадить. Садик был отделен от тюремного двора живой изгородью; с другой стороны к нему примыкала наружная стена. У стены стояло кресло-качалка; побродив, Пинкертон сел в нее, утомленный ночной работой, и стал жмуриться под жаркими лучами, как кот. Солнце, накаливая стену, образовало здесь род парника; начальник вспотел. Вошел часовой с хлипким мышеподобным субъектом, достаточно рваным, чтобы подробно не описывать его костюм. Его маленькие глаза бегали с задумчивым выражением; короткое, костлявое лицо, укрытое гнедой пеленой, имело философский оттенок, свойственный вообще бродягам. — Можешь ты копать землю? — спросил Пинкертон. — Вообще — умеешь ли работать в саду? Ступайте, Смит, я буду сидеть здесь. Часовой ушел; начальник повторил вопрос. — Умею ли? — почтительно переспросил рваный субъект, — но, право, вы меня рассмешили. Я работал в висячих садах герцогини Джоанны Фиоритуры, в парке лорда Альвейта, в оранжереях знаменитого садовода Ниццы Кумахера, и я... — Похоже, что ты врешь, — перебил Пинкертон, зевая и располагаясь удобнее. — Только вот что, приятель: видишь эти две клумбы? Надо их поднять выше. — Пустое дело, — сказал бродяга. — Не извольте беспокоиться. Однажды, путешествуя, — пешком, разумеется, — из Белграда в Герцеговину, я возымел желание украсить придорожные луга. Я нашел старую лопату. Что же? К вечеру полторы мили лугов были покрыты клумбами, на которых росли естественные дикие цветы! — Как ты лжешь! — сказал Пинкертон. — Зачем ты лжешь? Прежде чем ответить, бродяга сделал несколько ударов киркой, затем оперся на нее с видом отдыхающего скульптора. — Это не ложь, — грустно сказал он. — Боже мой! Какая весна! Вспоминаю мои приключения среди гор и долин Эвареска. Великолепно идти босиком по свежей пыли. Крестьяне иногда сажают обедать. Спишь на сене, повторяя милый урок из раскинутой над головой астрономии. Как пахнет. Там много цветов. Идешь, как будто по меду. Также озера. Я имел удочки. Бывали странные случаи. Раз я поймал карпа в двадцать два фунта. И что же? В его желудке оказался серебряный наперсток... — На этот раз ты действительно безбожно врешь! — крикнул Пинкертон. — Карп в двадцать два фунта — абсурд! — Как хотите, — равнодушно сказал бродяга, — но ведь я его ел. Наступило молчание. Арестант разрывал небольшой участок. — Нет лучше наживки, — сказал он, вытаскивая из глыбы и перебрасывая с руки на руку огромного ленивого червя, — как эти выползки для морского окуня. Вот обратите внимание. Если его разорвать на небольшие куски, а затем два или три из них посадить на крючок, то это уже не может сорваться. Испытанный способ. Между тем профаны надевают один кусок, отчего он стаскивается рыбой весь. — Глупости, — сказал Пинкертон. — Как же не сорвется, если выползка перевернуть и проколоть несколько раз, головкой вниз. — Вверх головкой?! — Нет, вниз. — Но обратите внимание... — А, черт! Я же говорю: вниз! Арестант сожалительно посмотрел на начальника, но не стал спорить. Однако был он задет и, взметывая киркой землю, бурчал весьма явственно: — ...не на всякий крючок. Притом рыба предпочитает брать с головы. Конечно, есть чудаки, которые даже о поплавке знают не больше кошки. Но здесь... Снова устав, землекоп повернулся к Пинкертону, убедительно и кротко журча: — А знаете ли вы, что на сто случаев мгновенного утопления поплавка — девяносто пустых, потому что рыба срывает ему хвост?! Головка же тверже держится. Однажды совершенно не двигался поплавок, лишь только повернулся вокруг себя, и я понял, что надо тащить. А почему? Она жевала головку; и я подсек. Между тем... Его речь текла плавно и наивно, как песня. Жара усиливалась. От ног Пинкертона к глазам поднималось сладкое сонное оцепенение; полузакрыв глаза, вслушивался он в ропот и шепот о зелени глубоких озер, и, наконец, чтоб ясно представить острую дрожь водяных кругов вкруг настороженного поплавка, зажмурился совершенно. Этого только и ожидал сон: Пинкертон спал. — Это так портит нервы, — ровно продолжал бродяга, грустно смотря на него и тихо жестикулируя, — так портит нервы плохая насадка, что я решил сажать только вверх. И очень тщательно. Но не вниз. Он умолк, задумчиво осмотрел Пинкертона и, степенно оглянувшись, взял из его лежавшего на столике портсигара папироску. Закурив ее и вздохнув, причем его глаза мечтательно бродили по небу, он пускал дым, повторяя: — «Нет, нет, — только вверх. И никогда — вниз. Это ошибка». Он бросил окурок, не торопясь подошел к дальнему углу сада, где сваленные одна на другую пустые известковые бочки представляли для него известный соблазн, и влез на гребень стены. — «Вниз, — бормотал он, — это ошибка. Рыба непременно стащит. Исключительно — вверх!» Затем он спрыгнул и исчез, продолжая тихо сердиться на легкомысленных рыбаков. Александр Грин, 1924

 4.6K
Жизнь

За маской комика: трагическая история жизни Бенни Хилла

Британский комик Бенни Хилл был не только очень известной личностью, но и любимым комиком многих звезд, в частности, Чарли Чаплина, Снуп Дога и даже Майкла Джексона. Именно последний пытался всячески помочь юмористу, когда против него выступила почти вся страна во главе с железной леди Маргарет Тэтчер. К сожалению, стараний Джексона было недостаточно, и финал жизни Бенни Хилла оказался далеко не таким радужным, как его выступления. Наследник комиков Альфред Хоторн Хилл, который позже взял себе псевдоним Бенни Хилл, родился 21 января 1924 года в английском портовом городе Саутгемптоне. Именно оттуда за 12 лет до рождения звезды в свой первый и последний рейс отправился печально известный «Титаник». Альфред был не первым комиком в семье. Его отец и дед работали цирковыми клоунами, поэтому любовь и талант к шутовству передалась парню по наследству. Вот только он единственный захотел целиком и полностью связать свою жизнь с этой сферой, в то время как отец в свое время решил остепениться и найти более «приземленную» и стабильную работу. Свое мастерство юмориста Альфред начал оттачивать еще в школе. Из-за того, что в аптеке, где работал его отец, торговали не только лекарствами и медицинским оборудованием, но также средствами контрацепции, одноклассники часто подшучивали над мальчиком. Однако Альфред не обижался — он остроумно парировал им, а затем даже стал придумывать собственные скетчи. Мальчик был очень веселым, жизнерадостным, с удовольствием играл смешных персонажей в школьных постановках, а вместо обид накапливал шутки. О любви к актерскому мастерству Альфред не забывал, даже когда служил в армии во время Второй мировой войны. Он сыграл в спектакле «Звезды в униформе» — это была его первая роль в качестве актера федерального масштаба. Неудивительно, что после демобилизации он решил уехать в Лондон, чтобы развиваться в этом направлении. Привет, я Бенни На выбор дальнейшей специализации Хилла очень повлияли комики британского мюзик-холла, чьими выступлениями он вдохновлялся и с которых брал пример. Даже прозвище «Бенни» появилось благодаря его любимому комику — Джеку Бенни. У своего кумира Альфред позаимствовал не только имя, но и основы скетча. На телевидении будущая звезда засветился в 1950 году, но первый выпуск «Шоу Бенни Хилла» вышел только через пять лет. Тогда никто даже не подозревал, что юмористическая передача станет культовой и продержится в эфире несколько десятилетий. Юмор Хилла основывался на фарсе, намеках и пародиях, а его выступления гармонично сочетали в себе живые комедийные выступления и заранее снятые фрагменты. Такой формат пришелся по душе зрителям, и шоу комика быстро стало популярным — его аудитория насчитывала больше 21 миллиона человек. Фишкой программы была финальная сцена — в ней разные персонажи под музыку пытались догнать главного героя. Если вы услышите эту композицию, то наверняка узнаете ее — в наше время она является настоящим сетевым мемом. В 1971 году Бенни Хилла номинировали на премию BAFTA как лучшего сценариста, а само шоу претендовало на титул лучшей развлекательной программы Великобритании. Повезло в карьере, не везло в любви На сцене Бенни был звездой и королем юмора, но в реальной жизни, особенно в отношениях с женщинами, все складывалось иначе. Первая неудача постигла комика, когда он познакомился с начинающей художницей Розой. Он всячески старался привлечь ее внимание, но девушка постоянно отвечала отказом. Однако Хилл не терял надежды — на протяжении шести лет каждое воскресенье он ездил в Истлин, где жила Роза, чтобы хотя бы издалека полюбоваться ею. Однажды комик попросил разрешения посмотреть рисунки художницы, на что она дала ему пощечину и приказала больше никогда не подходить к ней. Следующая несчастливая история любви Бенни была связана с актрисой Белиндой Ли, с которой они вместе играли в спектакле «Кто это сделал». Юморист долго не осмеливался сделать первый шаг, и в итоге девушка сама пригласила его в гости. После проведенной вместе ночи Хилл предложил Белинде стать его женой, хотя на тот момент актриса уже была замужем. Неизвестно, как бы в дальнейшем развивались их отношения, если бы не ужасная трагедия — девушка погибла в автокатастрофе. Третьей женщиной, которая привлекла внимания Бенни, стала актриса Аннетт Андре. Но и здесь его постигла неудача. Девушка сразу отвергла ухаживания комика, сказав, что он ей неинтересен. С тех пор Хилл жил в одиночестве и всячески избегал вопросов о своей личной жизни или отшучивался. «Зачем покупать одну книгу, если можно пользоваться целой библиотекой?» — саркастически спрашивал он. Что хорошо для народа, плохо для правительства Далеко не все шутки Бенни Хилла были безобидными. Порой они жестко высмеивали английскую действительность, в том числе и работу политических деятелей, таких как Маргарет Тэтчер, Гарольд Вильсон и пр. Неудивительно, что в правительстве шоу Хилла не любили и всячески пытались ограничить «свободу слова» комика. Однажды Тэтчер заявила, что программа, любимая миллионами зрителей, дискредитирует Британию, а потому является «позором нации». Эти высказывания стали началом конца «Шоу Бенни Хилла». Сначала правительство ввело жесткую цензуру на шутки, из каждого выпуска вырезали самые яркие скетчи. Затем комику запретили затрагивать в своих выступлениях ряд тем, что привело к творческому кризису. Апогеем борьбы «железной леди» с юмористом стала кампания против Бенни Хилла, развернутая в прессе. В совокупности все эти факторы привели к тому, что программу закрыли, так как она перестала быть рентабельной. Последние дни Работа — единственное, что держало комика на плаву, ведь у него не было жены и детей, а с родственниками он не общался. После того, как шоу закрыли, Хилл стал вести жизнь затворника: он не появлялся на публике, предпочитал целыми днями сидеть в съемной квартире. Да-да, Бенни так и не обзавелся своим домом, хотя на его банковском счету были миллионы. Комик совершенно не умел тратить деньги, поэтому покупал дешевую одежду и продукты по скидке, а вместо того, чтобы взять такси, предпочитал пройтись пешком. Единственной роскошью, которую позволял себе Бенни, были путешествия. Но даже тогда он селился в дешевых отелях, боясь потратить лишнюю копейку. В феврале 1992 года у Хилла случился сердечный приступ. Когда мужчина лежал в больнице, единственным, кто пришел его навестить, стал Майкл Джексон. Певец признался, что является большим поклонником Бенни, и назвал его комиком №1 в мире. Джексон пытался всячески поддержать своего кумира, вывести его из депрессии, но было слишком поздно — Хилл был сломлен и опустил руки. Наверное, именно поэтому, когда врачи настоятельно советовали комику сделать шунтирование (операцию, позволяющую восстановить кровоток в артериях сердца), он отказался. Это решение стало для звезды роковым. Через несколько недель после выхода из больницы у комика случился повторный сердечный приступ. 20 апреля его нашли мертвым в той же съемной квартире. Тело обнаружил Денис Кирклэнд — продюсер «Шоу Бенни Хилла». Он пришел, чтобы сообщить юмористу отличную новость — руководство канала, на котором работал Бенни, сдалось под натиском телезрителей и решило вернуть в эфир его шоу. Но Хилл так и не узнал об этом, как и о предложении подписать контракт с Центральным независимым телевидением на серию специальных выпусков.

 3.8K
Наука

В каком растительном йогурте больше питательной ценности

Растительные альтернативы молочным продуктам становятся все более доступными для потребителей. Недавнее исследование показало, что йогурты на растительной основе имеют определенные преимущества перед молочными йогуртами, в том числе благодаря более высокому содержанию клетчатки и меньшему количеству сахара. Однако йогурты на растительной основе содержат меньшее количество питательных веществ, таких как белок и кальций. Исследование показало, что йогурты на основе миндаля обладают самой высокой плотностью питательных веществ среди других йогуртов на растительной основе. Растительные альтернативы многим продуктам животного происхождения становятся все более популярными, но исследователи все еще работают над тем, чтобы понять, какова их пищевая ценность и как они соотносятся со своими животными аналогами. В исследовании, опубликованном в журнале Frontiers in Nutrition, изучалась пищевая ценность нескольких видов растительных и молочных йогуртовых продуктов. Авторы обнаружили, что миндальные йогурты обладают самой высокой плотностью питательных веществ среди всех исследованных продуктов в соответствии с использованной ими системой оценки индекса питательных веществ. Питательная ценность различных видов йогуртов Пищевая ценность йогуртов — как растительных, так и молочных — существенно различается. В рамках данного исследования ученые хотели изучить основные макро- и микроэлементы нескольких вариантов йогуртов на растительной и молочной основе, чтобы сравнить их пищевую ценность. «Целью исследования было определить, являются ли йогурты на растительной основе эквивалентными по питательности традиционным молочным йогуртам, поскольку часто потребители заменяют продукты животного происхождения альтернативными вариантами. Необходимо уделять больше внимания обеспечению схожего или лучшего питательного профиля, чтобы исключить дефицит или избыточное потребление различных питательных веществ», — поясняет автор исследования профессор Алисса Нолден. Сначала исследователи собрали данные о йогуртных продуктах, используя в качестве источника Глобальную базу данных по новым продуктам исследовательской компании Mintel. Исходя из конкретных критериев, исследователи включили в анализ пищевой ценности 1074 йогурта на молочной основе и 150 йогуртов на растительной основе. Исследователи использовали систему рекомендаций, получившую название «Индекс богатых питательными веществами продуктов» (NRF). В этом индексе продуктам присваиваются определенные баллы по содержанию полезных питательных веществ и питательных веществ, которые следует ограничивать. К полезным питательным веществам относятся белок, клетчатка, кальций и витамин D. К питательным веществам, которые следует ограничить, относятся насыщенные жиры, общий сахар и натрий. Более высокий балл указывает на более высокую плотность питательных веществ по сравнению с количеством калорий. Исследователи обнаружили, что йогурты на растительной основе обычно содержат больше клетчатки, меньше общего сахара и меньше натрия по сравнению с молочными йогуртами. Однако в молочных йогуртах, как правило, содержится больше белка, кальция и калия. Из всех исследованных видов йогурта наибольшее количество баллов набрали йогуртовые продукты на основе миндаля, что свидетельствует о самой высокой питательной ценности. Как молочные, так и растительные варианты содержали добавки различных камедей и крахмалов. Исследователи отмечают, что для повышения пищевой ценности и восполнения ключевых питательных веществ, которых может не хватать в растительных продуктах, может потребоваться обогащение. При разработке продукта можно свести к минимуму некоторые компоненты йогуртов на молочной основе, например насыщенные жиры, но при этом учесть ценные питательные свойства, такие как белок. Сравнение преимуществ молочных и растительных йогуртов для здоровья Йогурт — популярный продукт питания, который может принести пользу здоровью и обеспечить организм необходимыми питательными веществами. Некоторые йогурты могут удовлетворять потребности в белке. Йогурты также часто содержат определенные пробиотики, которые могут влиять на иммунный ответ и баланс полезных микроорганизмов в ЖКТ. Йогурт может быть получен из молочных продуктов, но, как уже известно, существуют и растительные варианты. Как отмечают авторы данного исследования, йогурты на растительной основе могут быть более экологичными. По мере распространения йогуртов на растительной основе важно учитывать их пищевую ценность и соотнесение с молочными продуктами. Йогурты на растительной основе могут обладать аналогичными полезными свойствами, в том числе содержать некоторые пробиотики. «В последние годы в продуктовых магазинах появилось множество растительных альтернатив молочным продуктам, что стало настоящим шагом вперед для вегетарианцев, особенно веганов, и людей с аллергией на молоко. Хорошая новость заключается в том, что большинство йогуртов на растительной основе также содержат разнообразные живые активные культуры, полезные для здоровья кишечника. В целом, безмолочные йогурты также являются более экологичными по сравнению с йогуртами на молочной основе», — говорит дипломированный диетолог Кристин Лотен-Клайн, не участвовавшая в исследовании. Выбор наилучшего варианта йогурта Исследователи, проводившие данное исследование, были ограничены используемой ими системой оценок и государственными изменениями, которые исключили некоторые продукты из экспертизы. У них отсутствовала определенная информация о питательности некоторых продуктов в связи с изменениями, внесенными Управлением по контролю качества пищевых продуктов и лекарственных средств (FDA) в обязательную информацию на этикетках продуктов питания. Таким образом, проведенное исследование проливает свет лишь на некоторые виды молочных и растительных йогуртов, в то время как другие виды могут отличаться по пищевой ценности. Профессор Нолден отмечает, что в будущем следует изучить полный питательный состав ингредиентов растительного происхождения, которые часто нуждаются в добавлении сахара, соли и жиров для получения тех вкусовых ощущений, которые обычно ожидаются от продуктов животного происхождения. «Потребители должны понимать, что при поиске экологически чистых растительных альтернатив они могут столкнуться с отличиями в питательном составе, а потому может возникнуть необходимость соответствующим образом корректировать свой рацион», — добавляет она. Как и при выборе других продуктов питания, при выборе подходящих йогуртовых продуктов потребителям необходимо учитывать индивидуальные потребности в питательных веществах. Лотен-Клайн предлагает потребителям следующий совет, который стоит учитывать при рассмотрении питательной ценности тех или иных видов йогурта: «Хороший способ определить, какие варианты лучше всего подходят вам, — это задаться вопросом, какие именно питательные вещества наиболее важны для вас в йогурте. Я бы посоветовала всем искать йогурт с низким содержанием сахара. Если вы веган, то следует обращать внимание на этикетки йогуртов с растительной основой, обогащенных кальцием и витамином D на 20% от рекомендуемой суточной нормы. Для тех, кто ищет больше белка, растительный йогурт, приготовленный на основе соевого или горохового белкового молока, будет более целесообразным, чем йогурт, приготовленный на основе овса или миндаля». «Если вы не уверены в том, какой вариант вам подходит, вам следует обратиться за советом к дипломированному диетологу или другому медицинскому работнику», — добавляет она. По материалам статьи «Almond yogurt is the dairy alternative with the most nutrients, study finds» Medical News Today

Стаканчик

© 2015 — 2024 stakanchik.media

Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.

Приложение Стаканчик в App Store и Google Play

google playapp store