Психология
 32.6K
 25 мин.

Все проблемы из детства

Наверняка вы не один раз слышали, что все проблемы происходят из детства. Действительно, то, что происходит с нами в самом нежном и восприимчивом возрасте, оказывает колоссальное влияние на нас уже во взрослом состоянии. Именно в детстве формируются наш характер, наше поведение, пристрастия и в общем картина мира. Когда ребенок видит заботу и доброжелательность со стороны своих близких людей, это автоматически «записывается» на подкорку и впоследствии очень сильно способствует творческому развитию личности. Негативные воспоминания, напротив, могут раскрыть отрицательные черты ребенка в будущем: развить комплексы, неуверенность в себе или агрессию. Такие дети бывают асоциальны и скрытны. То, что видит ребенок вокруг себя в течение нескольких первых лет жизни, формирует его как личность. Именно поэтому стоит уделять окружению ребенка и атмосфере вокруг него пристальное внимание. Психологи выделили и охарактеризовали несколько основных факторов «родом из детства», которые влияют на всю дальнейшую жизнь человека. Если родители не воспринимают своего ребенка как самостоятельную независимую личность, это может привести к проблемам в будущем. Если не считаться с желаниями и стремлениями своего чада, оно рискует вырасти совершенно беспомощным и безвольным. Подавляемые желания дают о себе знать: взрослые, которые вырастают из таких деток, крайне зависимы от чужого мнения. Им постоянно нужны советы, они сомневаются в собственных силах и правильности своих решений. Если не давать ребенку свободы выбора друзей, деятельности, увлечений, чего угодно, он рискует вырасти замкнутым. Модели поведения при общении с противоположным полом у ребенка закладываются с самых ранних лет: если, к примеру, мальчика воспитывает любящий отец, который играет, гуляет и проводит много времени с сыном, такой мальчик подсознательно будет копировать мужскую ролевую модель с отца. Наблюдая за отношениями мамы и папы, ребенок формирует собственное представление, своеобразный курс на счастливую (или, в обратном случае, не очень) семейную жизнь. Постоянный родительский контроль крайне пагубно влияет на детей. Гиперопекаемые дети, старающиеся избежать этой самой опеки, растут упрямыми. Авторитет родителей в их глазах падает, теряется доверие к родственникам и развивается тревожность, а порой с возрастом наступает полное отрицание присутствия родителей в жизни ребенка. Если ребенок слишком часто смотрит телевизор или проводит большое количество времени в социальных сетях, да и в интернете в целом — это может привести не только к ухудшению зрения, но и к подавлению навыков коммуникации в будущем. Врачи рекомендуют уделять информационному пространству не более двух часов в день. Остальное время желательно посвящать активности «в реале»: живому общению, чтению, рисованию. Идеальным вариантом семейного досуга для развития коммуникативных связей и навыков будут совместные игры. Как правило, это настольные игры вроде «Мафии» или «Диксита», которые заставляют людей взаимодействовать друг с другом. Если ребенок в детстве часто наблюдает по телевизору или в интернете сцены насилия (обычно подобный контент дети видят во время просмотров фильмов вместе с папами), во взрослом возрасте это может привести к проблемам с неконтролируемой агрессией. Случается, что малыши, еще не разобравшиеся, что можно, а что — нельзя, принимают героев с голубых экранов за ролевую модель. Кстати о родителях, которые смотрят подобное в присутствии маленьких детей, аргументируя это тем, что «чадо еще слишком маленькое и при всем желании не сможет ничего понять»: вы правы, чадо не сможет. А вот его подсознание — вполне. В таком возрасте мозг работает «на прием», запоминая абсолютно все, что видит вокруг. Поэтому, пожалуйста, будьте осторожны, выбирая себе фильм на вечер или загружая трейлер боевика на видеохостинге. Если родители очень часто и не всегда оправданно наказывают ребенка, у него есть абсолютно все шансы вырасти скрытным. Такие дети, чтобы избежать выговора или нагоняя, стараются «замести следы», схитрить. Если ребенок не понимает, за что именно его наказали, это развивает в нем такую черту, как мстительность. Как ни странно, дети, наблюдавшие все детство за пьющими родителями, обычно вырастают серьезными и ответственными. Ну или такими же, как их родители, пьяницами и наркоманами. Тут у них обычно всего две дороги. В любом случае, для ребенка зависимый от чего бы то ни было родитель — серьезная психологическая травма. Надо ли говорить о том, как сильно падает в глазах маленького человечка родитель, вытворяющий всякие непотребства в пьяном состоянии. Психологические травмы, полученные ребенком в детстве, могут привести к ожирению в будущем. И не только: огромный процент детей с негативным опытом подвержены депрессиям и подавленности во взрослом состоянии. Они более склонны к эмоциональному выгоранию и чаще страдают от низкой самооценки. Некоторые психологи считают, что у человека, выросшего в бедности, могут быть проблемы с кратковременной памятью. Этот вид памяти играет огромную роль не только в ежедневной деятельности человека, но и в формировании долгосрочных воспоминаний, потому что она связана со способностью запоминать одновременно несколько событий. Напряженные отношения с родителями (либо одним из родителей) могут быть вызваны тем фактом, что ребенок в раннем возрасте наблюдал ссоры или развод родителей. Это обстоятельство может сформировать у ребенка неверную модель поведения во взрослом возрасте по отношению к противоположному полу. Вообще, дорогие родители, запомните, пожалуйста, что маленький человечек все перенимает от вас. Абсолютно все. Ваши дурные манеры, ставшие уже привычкой, междометия и крепкие словечки, косые взгляды и суждения о вещах — все это записывается и преобразуется в информацию. Не курите в присутствии ребенка, сдержитесь, если что — то тяжелое упало вам прямо на ногу, удержитесь от оценочного комментария в сторону проходящей мимо женщины или вашего начальника. Помните, что в присутствии ребенка вы все время находитесь как бы под прицелом видеокамер. С записью. По статистике к психологу чаще обращаются женщины, чем мужчины. Причем чаще всего прекрасная половина человечества обращается с вопросами, которые касаются взаимоотношений с противоположным полом. Пример такого распространенного вопроса — «Почему я одна?» Этот же самый кейс можно сформулировать по — другому, а именно: «Почему я не могу быть счастливой?» И, как видите, после переформулирования эта проблема открывается с совершенно с другой, неожиданной стороны. Как правило, клиентами психолога или психотерапевта оказываются образованные люди, которые пытаются осознать то, что происходит в их жизни и, собственно, поэтому и прибегают к помощи профессионалов. Обычно женщины приходят в кабинет специалиста уже после череды пройденных тренингов и прослушанных лекций. Каждая из них уже прочла не одну книгу об отношениях, и все же по каким — то непонятным на первый взгляд причинам создать крепкие отношения или семью с мужчиной у них не получается. Когда на сознательном уровне проблема уже изучена вдоль и поперек, стоит заглянуть глубже в наше детство, в наши самые значимые отношения — отношения с родителями и близкими родственниками. Именно в детстве формируется наша ролевая модель в общении с противоположным полом. Мы неосознанно «отзеркаливаем» то, что мы видим у взрослых. И, к сожалению, ребенок не всегда видит и «мотает на ус» только хорошее. У любого человека, испытывающего проблемы в романтической сфере, можно найти факторы из детства, повлиявшие на такое развитие событий. Итак, я представляю вашему вниманию некоторые (самые часто встречающиеся) из них: 1. Фактор первый: Конкуренция Если ваш отец проводил с вами много свободного времени, заботился о вас, гулял, играл с вами и вообще постоянно находился рядом — это прекрасно. Подобный вид коммуникации помогает развитию коммуникативных навыков и социализации с противоположным полом в том числе. Но есть только одно «но». Не все мамы могут спокойно относиться к тому, что любимый муж уделяет свое внимание кому — то еще, кроме них самих. И тогда в игру вступают (конечно, неосознанно) разные формы открытой или пассивной агрессии. Примером пассивной агрессии может служить отстраненность матери. Причина такого странного поведения с ее стороны — собственная неуверенность, которая (опять — таки!) произрастает из детства. Девочки и девушки разных возрастов зачастую сталкиваются с завистью со стороны своих мам. Завистью к красоте и молодости, которых уже нет у них самих, к успехам своего чада, к тому, что оно добивается большего, чем они сами в этом возрасте. Подобное чувство побуждает мать, опять — таки, неосознанно подавлять в своем ребенке стремления и лишать его мотивации. Если дочь воспринимается родителем как угроза и соперница, ей явно будет несладко жить при таком родителе. Молодые девушки не всегда могут выдержать конкуренцию (в силу возраста, опыта и социального положения) и подобный напор ставит их перед выбором, настолько ли ей важен успех по сравнению с отношением матери. Зачастую девушки жертвуют собственными интересами, выбирая спокойную и любящую мать. 2. Фактор второй: Жертвенность Известный в классической психологии феномен — это проекция собственных и семейных проблем на ребенка. Например, дочь становится катализатором конфликтов. Женщины, которые воспитывают дочерей без отцов, довольно часто живут с огромным чувством обиды на них. Такие матери могут быть глубоко разочарованы в концепции отношений в целом. Они склонны проецировать свой собственный негативный жизненный опыт на все, что их окружает. В такой ситуации мать будет усердно вкладывать в дочь все свои установки о мужчинах и семье с самых ранних лет: рассчитывать можно только на себя (и другие подобные вещи). Кроме того, жалеть дочь для матери всегда гораздо приятнее, нежели завидовать ей. После усердной «обработки» девочка привыкает к такой навязанной ей роли. Ее отношения будут довольно — таки предсказуемо построены: знакомство, затем разочарование в мужчине, позже — расставание и, как итог, слезы. Она снова и снова так или иначе будет подтверждать этот навязанный ей статус жертвы, играя в игру «мамочка, пожалей меня». Запомните, жертва никогда не будет счастливой — это аксиома. Жертвами не рождаются, ими вырастают. Вернее, их растят, очень усердно и из лучших побуждений. Вряд ли найдется мать, желающая своему ребенку зла и несчастливой семейной жизни в будущем, но тем не менее, количество таких «изначально — несчастных» девушек все не уменьшается. 3. Фактор третий: Собственная значимость Иногда бывает, что ситуация складывается таким образом, что женщина просто — напросто не справляется с ролью жены, и эту роль в каком — то смысле неосознанно берет на себя дочь. В семейной психологии есть отдельное понятие о дисфункции одного из партнеров. Так, например, мать может практически не участвовать в жизни семьи, то есть быть физически или эмоционально отсутствующей, пьющей, зависимой от чего — то. Так или иначе она не может оказывать достаточно внимания, заботы и поддержки своему мужчине. Из этого следует ситуация, когда дочь эмоционально разгружает отца, выслушивая его и переживая за него, все более и более активно включаясь в межличностные конфликты между ним и мамой. Какие уж тут могут быть собственные отношения? Девушке становится некогда строить свою личную жизнь. Дело не только в недостатке времени: когда ты «играешь» чужую роль, это отнимает кучу моральных сил. Вернее, почти все. В том случае, если любовная история родителей была крайне неблагоприятна и мать долгое время страдает по этому поводу, дочь может присоединяться к ее переживаниям. Повзрослев, такая женщина не сможет просто — напросто позволить себе быть счастливой, ведь ее мать несчастна. Не секрет, что боль порой объединяет нас гораздо сильнее, чем самые счастливые моменты. Некоторые женщины жалуются: «Такое ощущение, как будто я предам мать, если выйду замуж и рожу ребенка». Существует и другой вариант, в некотором смысле обратная ситуация: мамы обманывают себя и собственных дочек, уверяя, что папа вернется. Дочь все время ждет отца — вместе или вместо мамы. В будущем такие женщины, как правило, боятся серьезных отношений, причем не отдают себе в этом отчет. Подсознательно это можно расшифровать как «ведь папочка придет и увидит, что его не ждут, что его место занято». Такая женщина никогда не заживет своей жизнью. Роль дочери в этой семье ей не подходит.. Дети с ранних лет впитывают в себя все правила и устои семьи, выбирая их даже вопреки собственному счастью. Так как же все — таки жить своей собственной жизнью? 1. Строить свой жизненный сценарий. Сценарий вашей мамочки будет срабатывать только в том случае, если у вас нет собственного. Больше исследуйте, определяйте свой сценарий жизни и желаемых отношений, прислушивайтесь в первую очередь к своим желаниям. Спрашивайте себя: «Чего же Я хочу от этих отношений? Что я хочу получить от них? Кого я вижу в качестве потенциального избранника? Какой человек мне нужен, какого человека я хочу видеть рядом с собой?» Следуйте не за трендами и мамиными советами, а за своим собственным сердцем (и за своей холодной(!) головой). 2. Укреплять личную значимость, повышать самооценку. Сказать себе «Я есть! И я люблю себя любую» и поверить в это со всей искренностью — это ваша главная цель. Стремитесь «быть» в самом что ни на есть широком смысле этого слова. Ведь именно это в вас и подавлялось в детстве, так вот, это — ваш шанс наверстать упущенное. Развивайте любовь к себе вообще, а не только самооценку — «Молодец, потому что...». Старайтесь благодарить себя по поводу и без. Больше уделяйте времени тому, что приносит вам удовольствие: например, собственным хобби. Вы уже не маленькая девочка, имеете право. Заботьтесь о себе и балуйте себя: поверьте, это надо каждой из нас. 3. Используйте психотерапию. Хорошим решением в подобной ситуации будет обратиться к высококвалифицированному специалисту. Даже некоторые, казалось бы, небольшие изменения в вашем отношении к маме довольно — таки сильно изменят ваш взгляд на семью и прошлый опыт. Отношения с мамой — это также и отношения со всем миром. По сути, это самые важные отношения в вашей жизни. Если вы живете в постоянной претензии к своей собственной матери, вы будете жить в претензиях и недоверии ко всему миру. Конечно же, мамы любят нас. Помните, что они отдали столько любви, сколько могли, даже больше. Любовь вашей мамы, какая бы она ни была и какой бы вам ни казалась — это все, что есть, больше у нее нет. Бессмысленно требовать еще любви или продолжать винить ее. Мы можем любить родителей и адаптироваться к той части общения с ними, что может нам каким — то образом вредить. Отношения с мамой на самом деле могут стать огромнейшим ресурсом, если их грамотно и внимательно проработать. Чтобы все, сказанное выше, не выглядело уж слишком теоретическим, я приведу вам некоторые примеры того, как все это работает в жизни. Алгоритмы причинно — следственной связи, так сказать. Я абсолютно уверена, что хоть в одном из них мой читатель узнает себя. Если ваши родители никогда не позволяли вам принимать самостоятельных и осознанных (иногда очень непростых) решений, то повзрослев, вы с большой долей вероятности станете человеком, который находится в патологической зависимости от партнера. Несамостоятельность — это то, что очень сильно мешает во взрослой жизни. Если вы, будучи ребенком, так и не научитесь самостоятельно делать выбор между чем — то и чем — то в разных ситуациях, вы не научитесь делать это уже больше никогда. Вам будет приятно, когда выбор будет делать кто — то за вас. Из этого следует, что вы не преуспеете в карьере и личной жизни, ведь по — настоящему успешен тот, кто сам «рулит» своей жизнью. А «рулить» и держать все под своим контролем — значит, постоянно самостоятельно принимать важные, порой судьбоносные решения. Если вы — мужчина и в детстве у вас была крепкая эмоциональная связь с отцом, то ваша взрослая личная и интимная жизнь в полном порядке. Отец, сам того не желая, дает мальчику представление о поведении мужчины. Без этого примера перед глазами мальчик вряд ли смог бы стать настоящим мужчиной. Представим ситуацию: маленькая девочка с младенчества растет в среде, абсолютно лишенной женщин (ну вот фантастика такая) и женского присутствия. Играет с пацанами, воспитывается мужиками и чувствует себя вполне нормально. Казалось бы, чего такого — то? Ан нет, такая девочка никогда не сможет вести себя как девочка. В детстве ей попросту неоткуда было взять пример для подражания. Из — за этого происходит замещение женской ролевой модели поведения на мужскую. Такая девочка не сможет построить хорошие, крепкие семейные отношения, потому что у нее нет знаний о социальном положении женщины и ее роли в отношениях. Переворачиваем ситуацию с ног на голову и возвращаемся к нашим мальчишкам с пониманием того, как важно общение со своим полом для развивающейся личности. Если ваши родители постоянно вас контролировали, вы можете стать очень упрямым взрослым, так как привыкли к сопротивлению. Известно, что многие родители из лучших побуждений пытаются контролировать каждый шаг своего чада: ребеночек же совсем маленький и он может наделать много глупостей. Взрослые! Дайте ребенку самому понабивать себе шишек и получить свой собственный опыт. Знаете, почему ребенок упрямится и противится вашей гиперопеке? Это природа в нем заговорила. Дети от природы любознательны: это нужно как раз для того, чтобы они развивались и познавали мир самостоятельно, приобретая свой собственный (!) опыт. Оберегать ребенка от каждой потенциальной опасности, конечно, хорошо, но делать это стоит лишь в тех случаях, когда это по — настоящему необходимо и ситуация носит крайне небезопасный характер. Если вы слишком много времени проводили в медийном пространстве, будь то интернет, телевизор или что — то еще, у вас могут быть подавлены навыки общения. Сейчас отовсюду слышны лозунги старшего поколения, что у детей надо отобрать все гаджеты и лишить доступа «в интернеты». Может быть, подобный подход довольно радикален (даже, на мой взгляд, чрезмерно), и все же в этом есть доля правды. Чем больше времени человек занят чем — то виртуальным, например, компьютерными играми, тем меньше времени он, соответственно, проводит в реальной жизни, общаясь с людьми. Так уж сложилось, что коммуникация и социальные взаимодействия окружают нас буквально повсюду — и даже в интернете. Вот только дело в том, что общение в интернете наш мозг просто — напросто не воспринимает, как общение. Долгие тысячелетия он привыкал к одному виду общения, и на данный момент (хотя я не думаю, что со временем ситуация как — то кардинально изменится) не приравнивает комменты и сообщения в интернете к социальному вербальному взаимодействию. Потому что «считывает» он как раз вербальное: мозгу нужно увидеть, услышать, почувствовать, понюхать, наконец, человека, с которым мы разговариваем (да, мозг действительно «нюхает» каждого человека, с которым мы общаемся и считывает некоторую информацию без нашего ведома, вот так). Потребление информации через интернет или телевещание никоим образом не способствуют нашему развитию в социально — коммуникативном плане. Просмотр передач со сценами насилия может сделать вас агрессивным, так как дети невольно копируют поведение героев и запоминают эту модель как нормальную. Было ли у вас такое, что вы не могли уснуть ночью после просмотра фильма ужасов? Наверняка было. А почему? На самом деле наш мозг не очень привычен к разным современным навороченным штукам вроде «телека» и зачастую воспринимает информацию с голубых экранов всерьез. Со сценами насилия это работает точно так же. Мозг воспринимает актерскую игру и бутафорскую кровь как вполне реальное убийство. При просмотре очень красочной «мокрушной» сцены даже во взрослом возрасте можно получить психологическую травму, что уж говорить о детях. Если вы копировали все, что делали ваши родители, даже если это не имело смысла, то вы — открытый человек, стремящийся к культурному диалогу. Некоторое «обезьянничество» бывает свойственно маленьким деткам. Это, опять же, природный алгоритм для копирования информации и приобретения нового опыта. Подобная ребяческая тяга ко всему новому — это прекрасный механизм для развития маленького человека. Если вы были психологически травмированы в детстве, то повзрослев, можете заполучить ожирение. Причем детская травма может быть абсолютно любой: нестабильность детской психики рождает нестабильность и уязвимость психики уже взрослого самостоятельного человека. Во взрослом возрасте вы будете гораздо сильнее подвержены стрессу и тревожности. Организму надо как — то преодолевать сложившуюся неприятную ситуацию, чтобы вернуть человека в оптимальное состояние. Механизмы борьбы со стрессом у всех очень и очень разные, это все зависит преимущественно от самого человека и его опыта. Одна из самых распространенных моделей поведения в стрессовой ситуации — это так называемое «заедание стресса». В этом состоянии организм переключается с одной реакции на другую, отвлекаясь на процессы пищеварения, из — за чего наша ментальная уязвленность становится менее критична и менее болезненна для нас. Вообще ожирение — это недуг, у которого, как правило, или гормональная, или метаболическая, или психологическая причина. Поэтому если вы уже перепробовали все диеты и побывали у всех эндокринологов и диетологов на свете, попробуйте обратиться к специалисту в другой — психологической — сфере. Интересно, что одним из самых современных терапевтических направлений, применяемых у взрослых людей при решении различных психологических проблем, так или иначе связанных с детством, является известная терапия по схеме ученого— психолога Джеффри Юнга. Он предполагал, что в самые первые годы нашей жизни создаются особенные, уникальные схемы, модели поведения, заложенные реакции или некоторые основные элементы человеческой психики. Именно они определяют наше неповторимое поведение и характер отношений с другими людьми. Схемы делятся на два типа: это адаптивные схемы, то есть схемы, обеспечивающие чувство единства в социуме, облегчают психологическую и эмоциональную гибкость в действии, да и в целом способствуют психическому здоровью; второй тип — это неадаптивные схемы, именно они являются источником психических расстройств. Если основные потребности (еда, социальная активность, сон и др., об этом написано ниже) ребенка удовлетворены, у него формируются адаптивные схемы: положительный образ самого себя, других людей и мира. Если потребности ребенка не удовлетворены или удовлетворены не полностью, у него формируются неадаптивные схемы, которые полезны в детстве, но серьезно ухудшают функционирование психики человека во взрослой жизни. Вот примерный список основных потребностей ребенка: • Безопасность, то есть стабильный опекун, на которого можно положиться, и который обеспечивает достаточно хорошие условия для развития; • Связь с другими и социальные контакты, а именно свобода в выражении потребностей и чувств, интерес со стороны опекунов; • Автономия — пространство для познания мира, принятия самостоятельных решений в соответствии со своими потребностями; • Ощущение собственного достоинства — то есть внимание и любовь со стороны родителей, которые чувствует ребенок. Влияние детства на взрослую жизнь огромно. Например, ребенок, который испытывает дома или в школе психологическое или физическое насилие, может развить пагубные модели поведения: модель недоверия, насилия, уязвимости, слабости или стыда. В свою очередь, если ребенку позволять выходить за рамки норм поведения и уделять мало внимания его воспитанию, это может привести к формированию схемы зависимости, уникальности или мании величия. Эти примеры поведенческих моделей не подходят для здорового функционирования во взрослой жизни и вызывают множество психических нарушений в будущем. На самом деле нет никаких идеальных семей. Их попросту не существует. Нет родителей, которые знали бы, как полностью удовлетворить все потребности своего ребенка и не переусердствовать с опекой. Очень сложно бывает найти золотую середину. В результате большинство из нас так или иначе сталкивались в своем детстве с незначительной или большой халатностью со стороны родителей. Эта проблема может стать по — настоящему серьезной в случае пренебрежения родителем потребностями ребенка. Существуют типичные наборы обидных слов, которые используются родителями. В основном они исходят из уст родителей или опекунов как реакция на определенное поведение ребенка. Уверена, многим из читателей знакомы эти фразы: «Мы делаем это для тебя», «Ты должен быть благодарен нам!» Если ребенок часто слышит, что родители делают все для него, у него развивается убежденность в том, что, если бы его не было, у его родителей не было бы и проблем и вообще всем было бы проще и лучше. В связи с этим во взрослой жизни он будет постоянно чувствовать себя виноватым просто за то, что он существует. «Нет времени отдыхать», «Не будь глупым!» Родители, которые обеспокоены тем, что их ребенок слишком много отдыхает или слишком мало работает, могут создать у него убеждение, что он или она не заслуживает отдыха вообще. В зрелом возрасте такой человек по — прежнему будет чувствовать, что ему нужно больше работать, чтобы заслужить отдых и уважение. Да, бесспорно, быть ленивым плохо, но лень и отдых — не одно и то же! Детство — это время не для работы, а для созревания и роста, причем не только физического, но и личностного. «Не думай, что ты такой умный!» — говорят родители, а ребенок, чьи заявления подавлены и подвергнуты критике, может в конечном итоге превратиться в человека, который боится выражать свое мнение при ком — либо. Его будет сопровождать страх, что он вдруг скажет что — то плохое. У таких людей также часто проявляются проблемы с доверием. «Ты делаешь из себя клоуна!» Ребенок, чьи действия буквально постоянно подвергаются критике и насмешкам со стороны близких, будет испытывать огромный страх перед неудачами во взрослой жизни. Он не будет предпринимать ничего большого и амбициозного из — за страха насмешек и мнения других. «Перестань реветь и ныть!» Когда родители такими словами постоянно подавляют эмоции собственного ребенка, он растет в абсолютной вере, что он должен держать свои переживания, чувства и эмоции под постоянным контролем. Другими словами — подавлять и скрывать все, что его беспокоит и тревожит. В будущем это зачастую приводит к большим психологическим проблемам. Также не стоит удивляться, если ребенок перестанет вам рассказывать о своей жизни и о своих переживаниях — ведь вы считаете это все неважным. Учитывая влияние детства на взрослую жизнь, мы не можем забывать о таком событии, как ссора родителей ребенка. Конфликты и недоразумения — это все, конечно, естественно и нормально. Вопрос в том, как именно родители с ними справляются. Дети наблюдают отношения своих ближайших родственников и создают похожие модели во взрослой жизни, иными словами, как мы говорили ранее, копируют. Кроме того, они могут прибегнуть к абсолютно тем же инструментам, которые родители использовали для решения конфликтов, таким как, например, крики, угрозы или физическое насилие. Частые ссоры на глазах у ребенка могут нанести ему психологический вред, оставить травму на всю оставшуюся жизнь, замедлить его рост и развитие, а также вызвать проблемы с выражением собственных эмоций (в том числе негативных) и агрессию. Ссоры могут стать нормой и стандартным поведением для ребенка, которые он будет использовать при общении с другими людьми в других ситуациях. Это, в свою очередь, приведет к большим проблемам с построением отношений, причем не только любовных, но и рабочих, дружеских и других. Внимание! Это совет и памятка для наших дорогих родителей. Когда вы начинаете ссориться, выяснять отношения, по возможности прерывайте конфликт в момент эмоционального пика и возвращайтесь к обсуждению проблемы уже после того, когда самые яркие эмоции утихнут. Отсутствие теплого прикосновения В первые годы жизни физическое прикосновение родителя особенно важно для ребенка. Детей нужно носить на руках, обнимать, гладить и всячески взаимодействовать с ними. Дети, которые часто испытывают теплый физический контакт с близкими людьми, в будущем гораздо более уравновешенны, внимательны и чувствительны. Дети, которых очень редко обнимают родители, будут испытывать постоянное чувство стресса в будущем, когда подрастут. Помните, что влияние детства на взрослую жизнь начинается с первых же дней жизни ребенка. Запреты для ребенка Когда ребенок протестует и слышит от родителя: «помолчи», когда он плачет и слышит «не реви и не ной», когда его достижения, чувства, страхи совершенно игнорируются, или он узнает, что его дела или мнение попросту не одобряются. Ребенок вроде как не избит, никто над ним не издевается. Родители заботятся о его существовании материально, дома полный холодильник еды, ребенок одет — обут, все основные потребности удовлетворены. Несмотря на все это, ребеночек чувствует себя абсолютно подавленным. Он не может рассказать своим родителям о проблемах, которые он испытывает в школе или с друзьями, потому что очень хорошо знает, что услышит от мамы с папой нечто вроде «перестань ныть». Дети нуждаются во внимании. Если ребенок не получает внимания, он вовсе перестает его искать или наоборот — пытается усиленно доказать, что он его полностью заслуживает. Возможно, он пытается показать это каким — то не самым удачным способом, что иногда доставляет дополнительные хлопоты и ему, и родителям. У таких детей могут быть большие успехи в школе, а затем и во взрослой, семейной жизни. Самооценка путается в голове с успехами с самых ранних лет, и такие дети уже во взрослом возрасте вынуждены работать все усерднее и усерднее, только чтобы почувствовать, что они заслуживают внимания других людей. Взрослые, которые не получали достаточного внимания в детстве, даже в банальных ситуациях склонны испытывать сильную эмоциональную реакцию, когда чувствуют себя обиженными. Они все еще считают, что должны доказать свою точку зрения. В их голове не укладывается, что их можно любить не за что — то, а просто так. Им чужда идея, что человека могут полюбить просто за то, что он является самим собой. Такая жизнь полна напряженности и страхов отказа, неодобрения, неудачи во всех сферах жизни. В заключение Мы, люди — очень сложные и неоднозначные существа, и неудивительно, что период нашего развития также является непростым для нас и наших близких. Однако жить становится немного легче, если мы вспоминаем об основных ценностях, любви и уважении. Влияние детства на взрослую жизнь просто неоценимо. Именно поэтому так важна правильная подготовка родителей и осознание того, какую ключевую роль в формировании целого человека они играют. Сильное беспокойство, ненависть, агрессия — это экстремальные эмоции, которые люди часто испытывают по той причине, что им было очень больно когда — то давным — давно в детстве. В следующий раз, когда вы рассердитесь на чье — то поведение, пожалуйста, помните, что вы узнали сегодня из этой статьи. Ведь сколько конфликтов можно легко избежать, если просто искренне попытаться понять другого человека! Автор: Татьяна Кистенева

Читайте также

 22K
Психология

Сила и хрупкость эмпатов

Современный мир меняется всё быстрее, информация обновляется сотни раз за день, люди стремятся достигать больше и больше. XXI век — эра высоких технологий, где превыше всего ценится интеллект. Как живётся эмпатам в современном обществе? Кто они такие Эмпатия — это способность к сопереживанию. Для неё необходимы богатая эмоциональная палитра и высокая чувствительность. Люди, обладающие этими качествами, легко могут войти в положение другого человека, представить себя на его месте и буквально прочувствовать его радость, боль, горе, удивление, страх, восторг и пр. Таких людей называют эмпатами. Обычно эмпатичные личности интуитивно улавливают мельчайшие оттенки настроения и умеют предугадывать реакцию собеседника. Высокочувствительные люди считывают малейшие изменения тембра голоса, тона, взгляда, мимики и жестов. Можно провести аналогию с радиоприёмником: сознательно или нет, эмпаты как будто «настраиваются» на эмоциональную частоту другого человека. Кроме того, они в принципе очень восприимчивы к любым изменениям, не только на психическом уровне. Например, склонны замечать больше деталей и острее реагировать на перемены погоды. Дар или проклятие Эмпатия — основа эмоционального интеллекта, который, по прогнозам психологов и социологов, будет самым востребованным навыком в ближайшие десятилетия. Это профессионально важное качество для тех, кто работает в сфере «человек — человек»: руководителей, продавцов, педагогов, психологов, психотерапевтов, врачей, нянь, менеджеров персонала и др. В психологии даже разработана техника эмпатического слушания, которая направлена, во-первых, на понимание эмоционального состояния клиента, во-вторых, на то, чтобы клиент ощутил, что его понимают, и смог опереться на терапевта, довериться ему и раскрыться. Если у вас хорошо развита эмпатия, можно с уверенностью сказать: друзьям и близким с вами очень повезло. Вы откликаетесь на их состояние, что называется, «чувствуете» людей и способны понять практически любого. Вполне вероятно, что вас считают чутким и отзывчивым человеком и спешат поделиться с вами своими радостями и проблемам. Однако есть и обратная сторона. Любое воздействие извне эмпаты воспринимают острее, чем другие люди. Они быстрее утомляются, их эмоциональная сфера тоньше и уязвимее. Они улавливают проявления грубости и насилия там, где остальные люди не заметят и лишь удивлённо пожмут плечами: а что такого? У эмпатов больше поводов для огорчений, их ресурсы быстрее истощаются. И если человек не умеет их восстанавливать и защищать свои границы, те же родственники или друзья могут охотно пользоваться его вниманием и готовностью посочувствовать, бесконечно забирая его энергию. Первая ловушка, подстерегающая эмпата, — это риск «переполниться» чужими эмоциями и растратить на них все душевные силы. Вторая — слияние с партнёром по общению. Такое происходит, если человек не осознаёт, что его текущие чувства — лишь отражение чувств собеседника, впитывает как губка всё без разбора и всем существом погружается в эти переживания. Итог — ощущение потерянности, как будто проживаешь чужую жизнь, а своей отчаянно не хватает. Техника безопасности Помните: если вы эмпат, то нуждаетесь в особенно бережном обращении. Стоит позаботиться о себе, чтобы не заболеть и однажды не обнаружить себя в глубокой депрессии. Психологи рекомендуют высокочувствительные людям придерживаться некоторых рекомендаций. Поначалу это может быть непросто, но со временем умение беречь себя переходит в навык, то есть автоматизируется и уже не требует стольких усилий. Познакомиться с собой Звучит странно, но если поразмыслить, то окажется, что мы делаем всё возможное, чтобы заглушить неприятные чувства: смотрим сериалы, заедаем вкусностями, изводим себя в спортзале, запоем читаем, устраиваем вечеринки и стремимся максимально заполнить делами каждый свой день. Сами по себе эти действия ни хороши ни плохи, пока не начинают играть роль обезболивающего. Многим из нас страшно даже на минуту остановиться, остаться в одиночестве и тишине и прислушаться к голосу души, ведь можно услышать нечто малоприятное. Тяжело распознавать свои чувства, особенно если много лет упражняться в их игнорировании. Но бегство от себя лишь изнуряет, тогда как изучение своего эмоционального мира, напротив, исцеляет, успокаивает и придаёт уверенности. А ещё это очень интересно и точно стоит потраченных усилий. Лучше проделывать такую работу в сопровождении терапевта, который поможет пройти через хитросплетения вашей психики. Позволяя себе проживать все свои чувства, мы постепенно учимся уважать их, грамотно с ними обращаться и выражать экологично. А значит, учимся так же относиться и к чужим чувствам. В итоге приобретаем глубокое знание себя, почву под ногами, и как бонус — можем стать для другого человека тем, кто не будет оценивать, высмеивать или жалеть, а просто побудет рядом, когда необходимо, не испугается и не разрушится. Это колоссальный жизнеутверждающий опыт для всех участников. Понимать, что происходит Нам нужно уметь различать, где истинно наши чувства, вызванные прошлым опытом, неврозами, ассоциациями или телесными реакциями, а где мы просто отзеркаливаем состояние другого человека. Осознав эту разницу, нужно держать её в памяти и не смешивать своё и чужое, не позволять чьим-то переживаниями захватить нас. Быть как звёзды, которые только отражают свет солнца, но сами не вспыхивают, оставаясь холодными. Обозначать и отстаивать свои границы У нас принято быть «хорошими» и удобными для окружающих. Попробуйте отказать кому-то в помощи или отказаться выслушивать чьи-то жалобы — и вас тут же назовут бесчувственным эгоистом. Но во-первых, лучше уж быть эгоистом, чем выжатым лимоном. Во-вторых, эгоизм — это совсем другая история, никак не связанная с заботой о себе, как раз наоборот. А мы говорим о том, что эмпату важно беречь себя и вовремя отключаться от других людей, если он чувствуют, что его ресурсы на исходе. Очень помогает в этом короткое слово «нет». Нам порой сложно его произнести, но определённо стоит ввести его в свой лексикон. Просто «нет», дальше можно ничего не объяснять. Вопреки распространённому заблуждению, границы не разделяют нас, а помогают узнать среди сотен людей своих. Давать себе время на восстановление Никто не знает нас лучше нас самих. Кто-то восполняет запас энергии в уединении на природе, кому-то помогает залипание в интернете на картинках котиков, а некоторые отправляются бродить по городским улицам или погружаются в творчество. Главное — серьёзно относиться к своей потребности отдохнуть и, как только она даёт о себе знать, удовлетворять её. А ещё лучше создавать условия для регулярного отдыха, продумывать заранее несколько вариантов, планировать и анализировать результат. Так постепенно можно выстроить целую базу привычек, которая будет поддерживать нашу энергию на необходимом уровне. Развитая эмпатия — это удивительная особенность. Если грамотно ею пользоваться, можно реализовать свой потенциал, повысить качество жизни и создать крепкие отношения.

 21K
Психология

Психологическая самооборона

Начальник накричал на работника. Покупатель обругал продавца. Девушка зло подшутила над бойфрендом. Увы, наша повседневность пропитана грубостью и агрессией. Но это не значит, что нужно мириться с таким положением вещей. Поговорим о том, как противостоять психологическому насилию. Как распознать Если физическую или вербальную агрессию легко узнать, то с эмоциональным насилием дело обстоит сложнее. В его основе — обесценивание личности. Условно говоря, насилием является всё, что вызывает у нас чувство нарушенных границ. Иногда мы даже не можем внятно объяснить, что именно нас задело, но явственно ощущаем дискомфорт, страх, невротическую вину, злость. Эти симптомы словно говорят: «Посмотри! Здесь зашли на твою территорию!» Сарказм Юмор всегда добр или слегка ироничен, это добродушное подтрунивание над собой или другим. Но шутки бывают и оскорбительными. Сарказм — это утончённое обесценивание, завуалированное изящными словесными конструкциями. Своими едкими замечаниями саркастичные люди унижают достоинство другого, высмеивают способности, особенности внешности или характера. Можно быть уверенным: их цель — отнюдь не невинная забава. Таким образом остряки самоутверждаются за счёт объекта их колкостей. И порой, получая отпор, искренне удивляются: ну что ты, шуток не понимаешь? Унизительные замечания Люди, использующие их, преследует ту же цель — через подавление другого повысить собственную значимость в своих и чужих глазах. Например, сравнение всегда ставит под сомнение ценность личности: или того, кого сравнивают, или того, с кем. Мы ничего не знаем о том, скольких усилий стоил человеку его выбор: жилья, партнёра, работы, образа жизни. Так что сравнивать просто глупо. У каждого своя жизненная стезя, свои уроки, победы и поражения. К унизительным замечаниям относится и критика в том виде, как её преподносят в нашем обществе: вместо поступков и слов критикуют самого человека, зачастую очень грубо и зло. И снова в ответ на протесты часто слышится: вы просто не умеете адекватно воспринимать критику. Повышение голоса, крик, обзывательства В повседневном общении равноправных личностей крик недопустим. В отношениях с детьми, кстати, тоже. Разве что нужно быстро остановить ребёнка, например, когда он не видит выруливающей на шоссе машины или причиняет себе или другому вред. К сожалению, во многих семьях и компаниях обычным делом являются обидные прозвища, обзывательства, мат и вульгарные выражения. Это примитивнейший стиль общения, свидетельствующий лишь о низком уровне развития его владельцев. Запугивание и шантаж «Пока не съешь суп, не выйдешь из-за стола», «Хочешь близости? Заслужи!», «Если уйдёшь, я покончу с собой». Цель подобных манипуляций — подчинить волю другого человека, заставить действовать так, как нужно агрессору. Невербальные проявления Взгляд, мимика, тон, жесты тоже могут транслировать высокомерие, презрение, пренебрежение и пр. Важно научиться замечать такие сигналы и решить для себя, как реагировать в зависимости от степени контакта с таким человеком: дистанцироваться или прекратить общение. Истоки Проявления психологического насилия весьма многообразны, но имеют общий корень. В какой-то период своей жизни агрессор сам страдал от насилия и не мог защититься. Теперь он компенсирует всё, что ему пришлось пережить, эмоционально нападая на других людей. По-другому он просто не умеет, поскольку не был научен. Агрессор — это всегда травмированная личность с комплексом неврозов. Этот факт отнюдь не означает, что слова и действия такого человека нужно оправдывать и оставлять безнаказанными. Зато помогает понять, что причина его неадекватного поведения — не в нас, а в его собственных переживаниях. Что делать, когда мы столкнулись с насилием? Разрешить себе защищаться. Очень многим из нас запретили это ещё в детстве. И мы выросли с чувством хронической незащищенности и виноватости. Довольно! Пора вернуть себе право отстаивать себя, злиться и захлопывать двери. К сожалению, сказать куда проще, чем сделать. Если самостоятельно достичь этого не удаётся, можно обратиться к психологу. Мы не должны терпеть грубость ни от кого. Нам не нужно держаться за токсичные отношения и нелюбимое место работы. Потому что есть другие люди, другие отношения и другая работа, где нас могут уважать. Мы не должны терпеть унижения, даже когда ошибаемся. У нас есть право защищаться. 2. Держать удар. Это значит защищать свои границы. Вслух говорить о том, что не нравится, — и сразу, чтобы не копить недовольство и обиды. Соблюдать вежливость, но чётко обозначать, что именно нам не подходит: тон, слова, фразы, действия. Психологи рекомендуют использовать я-сообщения, то есть говорить только о своих чувствах и намерениях, не обвиняя и не переходя на личности в ответ, иначе мы тоже становимся агрессорами. 3. Предупреждать о последствиях. Хорошо, если человек нас услышал и прекратил нападки в наш адрес. В случае, когда этого не происходит, полезно озвучить ему, что именно мы предпримем, если он не прекратит говорить/делать то, чего мы попросили не делать. Можно сказать, что мы не сможем общаться с ним так часто, как нам бы хотелось; не сможем обсуждать определённые темы и делиться сокровенным; не сможем жить под одной крышей, в конце концов. Здесь опять же важно обозначить только свою позицию, без угроз и препирательств. Например: «Мне не нравится, когда на меня кричат. Если это не прекратится, я буду вынуждена уйти». Только факты — ничего личного. 4. Осуществлять предупреждения. Это очень важно. Мы должны быть готовы выполнить свои намерения, которые озвучили агрессору. Иначе все предыдущие пункты не имеют смысла. Если ситуация не меняется к лучшему и человек упорно нас не слышит, — как это ни страшно (а иногда и больно), нужно спасать себя, т.е. переходить от слов к делу. Если мы сказали, что уволимся, — найти другое место или создать финансовую подушку на время поиска новой работы. Если предупредили, что разорвём отношения, — быть готовыми к одиночеству. Если сказали, что уйдём из дома, — присмотреть съёмное жильё или заручиться поддержкой друзей, готовых приютить. Как ни парадоксально, токсичное окружение и обесценивающая атмосфера тоже могут быть своеобразной зоной комфорта. Подтверждая свои намерения соответствующими действиями, мы выходим из неё и берём на себя ответственность. Это очень страшно и невероятно тяжело. Но наша жизнь слишком ценна, чтобы тратить её на то, что нас разрушает.

 12K
Жизнь

Осип Мандельштам. История любви и верности

Осип Эмильевич Мандельштам — один из самых известных и значимых русских поэтов и прозаиков прошлого века. Родился будущий поэт в Варшаве в 1891 году, но через несколько лет семья переехала в Санкт-Петербург. При рождении мальчика назвали Иосиф, но позже он самостоятельно сменил имя. Среднее образование Осип получил в Тенишевском училище, а затем уехал учиться в Сорбонну. Там он провел два года, затем у семьи Мандельштама не хватало денег на его обучение, и ему пришлось вернуться в Петербург. Во Франции Осип познакомился с Николаем Гумилевым, который в будущем стал ему близким другом. Молодые люди вместе увлекаются французской поэзией и эпосом, а в перерывах между учебой Осип ездит в Петербург на лекции по стихосложению Вячеслава Иванова. С 1911 года Мандельштам начинает обучение в Петербургском университете, но к образованию он отнесся несерьезно и диплома не получил. В этом же году поэт знакомится с Анной Ахматовой и продолжает общение с Гумилевым. Позднее дружбу с этими двумя великими поэтами он будет называть одной из самых больших удач в своей жизни. В 1915 году Осип познакомился с Мариной Цветаевой, для которой он написал любовное стихотворение «Нежнее нежного». Это произведение очень значимо для творчества поэта, потому что он редко писал про любовь. Сам про себя часто говорил, что страдает «любовной немотой». Но для Цветаевой он на время «излечился» от творческого недуга. Любовь всей жизни В 1919 году в Киеве Осип встречает девушку, которая впоследствии станет его женой. В кафе «Х.Л.А.М» он познакомился с Надеждой Хазиной. Девушка была из еврейской семьи, которая приняла православие. Надежда была веселой и образованной, что сразу привлекло в ней Осипа. В первую встречу в творческом клубе Мандельштам сразу заметил хрупкую девушку, которая вела себя немного дерзко и независимо. Ему на тот момент было 28 лет, ей всего 20. Молодые люди с первого взгляда почувствовали взаимную симпатию и притяжение. Эта та связь, которую можно назвать первой любовью. Уже на следующий день молодые люди купили обручальные кольца и не расставались до августа того же года, когда Осипу пришлось уехать из Киева. Но он писал письма своей Надежде и обещал, что в скором времени заберет ее. Встреча влюбленных состоялась лишь через полтора года, а в 1922 году они поженились, чтобы уже не расставаться никогда. Надежда во всем поддерживала мужа, помогала в его творчестве. Она терпеливо записывала его стихи под диктовку, создавала уют в доме и вдохновляла. Молодым людям было тяжело справляться с бытовыми трудностями, но все же они всегда находили выход. Мандельштам, будучи творческой личностью, позволял себе мимолетные увлечения на стороне и интрижки с другими женщинами. Надежда никогда публично не показывала своей боли из-за поведения мужа, но как на самом деле она переживала его измены, известно только ей. Она долго терпела такое поведение Осипа, пока наконец не собрала вещи с намерением уйти от него. Это случилось, когда Мандельштам увлекся Ольгой Вексель, которую называли «Лютиком». Только тогда поэт осознал, что терпению жены пришел конец и он может навсегда ее потерять. Надежда Мандельштам занималась редактурой стихотворений зарубежных авторов, которые переводил Осип. Жизнь текла размеренным чередом, пока кто-то не донес на поэта о том, что он написал антисталинскую эпиграмму. В 1934 году Осипа арестовали и выслали в Чердынь на три года. Его жена покорно последовала в ссылку за ним. После этого супругам позволили выбрать город для проживания, который был в списке разрешенных. Они остановились на Воронеже. Там паре жилось крайне тяжело, денег ни на что не хватало, Надежда переписывала стихи мужа, создавала комфортную обстановку и максимально старалась поддержать упавшего духом Мандельштама. Только в 1937 году супругам разрешили вернуться в Москву. Казалось, что жизнь наладилась, но счастье продлилось недолго. Спустя год Осип снова подвергся аресту. В этот раз его приговорили к пяти годам лагерей. Но, к сожалению, еще через год Мандельштам умер от брюшного тифа. На тот момент он не был почитаемой властями личностью, поэтому его просто похоронили в братской могиле, без особых почестей. Место захоронения поэта до сих пор не известно. Верность Надежды даже после смерти поэта Надежда Яковлевна не могла долго жить на одном месте после смерти мужа, потому что всегда рисковала быть арестованной. Она была в постоянных разъездах и не обустраивала себе какой-то один дом. Всегда была готова быстро сложить один чемодан и уехать. Для жены поэта было крайне важно сохранить творческое наследие мужа. Она очень боялась, что его произведения могут украсть или она их потеряет. Поэтому Надежда выучила почти каждое стихотворение и прозу наизусть. Она ездила по всей стране, преподавала иностранные языки. Только в 1965 году Надежда смогла вернуться в Москву. В это время к ней тянулись многие люди, с ней хотели пообщаться — как молодежь, так и люди более старшего поколения. Она притягивала своей искренностью. Несмотря на морщины, она все же осталась той молодой дерзкой и прямолинейной девочкой, которая понравилась Осипу Мандельштаму. Если Надежде кто-то не нравился, то она не общалась с этим человеком, лицемерия в женщине не было. В 1970 году Надежда Яковлевна написала и свою книгу «Воспоминания», которая впервые была представлена в Нью-Йорке. Затем она выпустила еще несколько книг, которые сделали ее такой же известной, как и умерший супруг. Для этой женщины авторитетами были лишь Бог и Осип Мандельштам. Она никогда не жаловалась на свою тяжелую жизнь. Но те люди, которые оставались у нее в гостях, говорят, что по ночам ей снились кошмары и она часто кричала. Беспокоилась женщина лишь о творческом наследии своего мужа и о том, чтобы поскорее воссоединиться с ним в другом мире. В 1980 году Надежда Яковлевна умерла и, возможно, наконец-то обрела покой рядом с любимым. Эта история жизни не только великого поэта, но и великой женщины рядом с ним, которая осталась ему верна даже после его смерти. Надежда Мандельштам своим примером показывает, как важно быть верным себе и своему выбору, даже если в жизни случаются трудности. Интересные факты об Осипе Мандельштаме 1. Поэт родился в богатой еврейской семье, которая занималась торговлей кожей. Он был старшим ребенком, поэтому должен был унаследовать состояние отца и продолжить его дело. Но сын Иосиф сменил имя и веру, выбрав для себя другой путь. 2. Первой любовью поэта была Анна Зельманова-Чудовская, молодая художница. Осип познакомился с ней, когда она писала его портрет. Это были очень яркие и бурные чувства. Но, к сожалению, этой девушке Мандельштам не посвятил ни одного своего произведения, вдохновение так и не пришло к поэту. 3. Когда началась Первая мировая война, Мандельштам хотел уйти на фронт. Но во время медицинской комиссии у поэта обнаружили сердечную астению, что не позволило ему уйти добровольцем. 4. Осип был неаккуратным, так считало его окружение. Говорили, что он очень талантливый и интересный человек, но крайне неряшливый. Он мог оставлять окурки на диване, а книги — на террасе. Не отличался манерами, но зато был искренним. 5. У Мандельштама был роман с Мариной Цветаевой. Их разрыв он очень тяжело переживал, страдал, даже хотел уйти в монастырь. 6. У поэта были личные встречи с Лениным, поначалу он поддерживал революцию и советскую власть. Тогда Мандельштам еще не знал, что ему придется серьезно пострадать от коммунистического режима. 7. Многие произведения Осипа Мандельштама увидели свет только благодаря тому, что Надежда Яковлевна их бережно хранила, а затем показала миру. Она была его самой ярой поклонницей и не могла позволить себе пренебрежительное отношение к творчеству любимого супруга. 8. Пока Осип с женой жили в Воронеже, они все время находились в большом напряжении из-за того, что поэт каждый день ожидал своего расстрела. 9. Даже после смерти поэта его творчество и личность строго запрещались в советском обществе. 10. Известный скульптор Ненаживин первым создал и установил памятник великому поэту, он это сделал на собственные деньги. Скульптор увлекался творчеством поэта и говорил, что Мандельштам произвел на него большое впечатление, поэтому было не жаль создать для него монумент.

 10.5K
Жизнь

Таинственное исчезновение Агаты Кристи

Имя этой писательницы наверняка известно каждому. По крайней мере, каждому любителю детективов. Агата Кристи начала писать, поспорив со своей сестрой, что сможет создать произведение, которое опубликуют. Чем это закончилось, мы знаем: Кристи стала одним из известнейших авторов детективной прозы, написав множество романов и рассказов, создав легендарных персонажей Эркюля Пуаро и Мисс Марпл. Фантазия этой удивительной женщины проявлялась не только в творчестве, но и в повседневной жизни. Однажды она взбудоражила всю Англию своим внезапным исчезновением. Это случилось 3 декабря 1926 года. Все произошло, как в лучшем детективе писательницы: много тайн и версий, минимум улик и неожиданная развязка. Началось все с разлада в семье Агаты и Арчибальда Кристи. Пара познакомилась в 1912 году. Агата в то время увлекалась написанием небольших рассказов, а с началом Первой мировой войны работала медсестрой в госпитале, затем она успела также освоить профессию фармацевта. Арчибальд на момент их знакомства был еще лейтенантом. В 1914 году влюбленные расписались, но из-за отлучек Арчибальда смогли начать вместе жить лишь в 1918 году. А в следующем году у них родилась дочь Розалинда. В это же время Агата начала активно публиковаться. Несколько лет спокойной жизни закончились в 1926 году, когда умерла мать писательницы. Отношения с мужем ухудшались и по этой причине, и из-за его проблем с работой. Однажды Агата узнала, что у Арчибальда появилась любовница. Нэнси Нил была офисной машинисткой. Кристи хотела сохранить семью, Арчибальд тоже решил попробовать это сделать. Но несколько месяцев «перемирия», сопровождавшегося ссорами и размолвками, не дали результата. После крупного скандала Арчибальд заявил, что требует развода, и ушел из дома. Агата попрощалась с дочерью, отправила несколько записок, отдала распоряжения прислуге, после чего села в свой автомобиль и уехала. Почти две недели о ней не было ни слуху, ни духу. Полицейские и волонтеры сбились с ног, разыскивая писательницу. Это событие муссировалось в газетах, о нем говорили по всей Англии. Никому не хотелось верить, что с Агатой Кристи могло произойти что-то плохое. Но многие считали виновным в этом Арчибальда, поскольку всем было известно о ситуации в их семье. Так что же все-таки произошло? Десять негритят отправились обедать… 3 декабря Агата Кристи уехала на своем автомобиле из поместья Стайлз. Перед этим она написала письма, в том числе своему секретарю Карле и деверю Кэмпбеллу Кристи. Им женщина сообщила, что отправляется на курорт в Йоркшир. Однако на следующее утро пустая машина Агаты была обнаружена в графстве Суррей, она стояла на обочине в стороне от основной дороги. В автомобиле нашли шубу и некоторые личные вещи женщины. Не было никаких повреждений и следов борьбы, отсутствовал тормозной след, поэтому многие склонялись к версии, что Кристи покинула машину самостоятельно. Эта находка никак не помогла в установлении места нахождения писательницы. Поскольку полиция не комментировала расследование, за это взялись журналисты. Они стали выдвигать огромное количество версий. Самые распространенные — это причастность Арчибальда и пиар-ход, который был выгоден Агате Кристи в преддверии издания нового романа. Были и более мрачные варианты. Поскольку машину нашли у озера, которое славилось дурными историями, некоторые люди выдвигали версии, что Кристи выбрала это место, чтобы свести счеты с жизнью. Всю территорию вокруг изучили полицейские с волонтерами, но следов Агаты так и не нашли. В это время многие обвиняли Арчибальда в пропаже жены. Сам он предполагал, что Агата могла исчезнуть преднамеренно или что-то могло случиться с ее здоровьем после пережитого нервного срыва. Ажиотаж вокруг произошедшего разгорался с каждым днем. Для расследования задействовали 1000 полицейских, на помощь им пришли тысячи волонтеров. Помочь найти исчезнувшую писательницу вызвались ее коллеги Артур Конан Дойл и Дороти Сэйерс. Создатель Шерлока Холмса, увлекавшийся оккультизмом, привлек экстрасенса, который пообещал, что Кристи скоро даст о себе знать. Дороти самостоятельно обследовала место, где была найдена машина, но ничего существенного ей не удалось обнаружить. Решено было действовать иначе. В газетах печатали фотографии писательницы с объявлением о ее пропаже. Именно это помогло обнаружить, где она находится. В Swan Hydropathic Hotel заселилась женщина по имени Тереза Нил. Она прибыла в гостиницу 4 декабря на такси, сказала, что впервые приехала в Англию. Тереза вела уединенный образ жизни и мало с кем выходила на контакт. Однако горничная узнала в постоялице писательницу, которую разыскивали по всей стране. Обратившись к руководству, она получила приказ не вмешиваться, чтобы не попасть в скандал. Однако Терезе суждено было быть раскрытой, поскольку музыканты, работающие при отеле, узнали в ней Агату Кристи и сообщили об этом в полицию. В гостиницу вместе с офицером полиции прибыл Арчибальд, чтобы опознать жену. В Терезе Нил он узнал Агату и подошел к ней — но женщина его не узнала (или сделала вид, что не узнала). Интересно, что в это время Кристи читала в газете заметку о собственном исчезновении. В СМИ сообщили, что писательница нашлась и у нее произошла потеря памяти. Именно это стало официальным объяснением произошедшего. Однако есть здесь несколько несостыковок. Во-первых, женщина представилась фамилией любовницы мужа, и многие не верят в такое необычное совпадение. Во-вторых, машина осталась на обочине с частью вещей, а остальные вещи были с Агатой, которая приехала на такси и сказала, что раньше не бывала в Англии. В-третьих, Кристи видела в газетах свою фотографию и объявление об исчезновении. Ну и небольшой штрих — она действительно оказалась в Йоркшире, как и писала об этом в письмах деверю и помощнице. Сейчас сложно судить, что же тогда произошло. Если Агата действительно потеряла память, тогда это просто интересный случай. Если устроила все специально, то можно только удивляться тому, насколько искусно она все провернула. Продажи книг после этого действительно возросли, а бывший супруг, которому женщина все же дала развод, в глазах половины Англии остался крайне неприятным человеком. После этого инцидента здоровье писательницы улучшилось, поэтому она продолжила радовать мир своими произведениями.

 9.3K
Искусство

Хотите изменить жизнь? Рисуйте!

Вы наверняка знаете, что одни и те же мышцы можно прокачать совершенно разными способами. Ваше тело будет крепким, здоровым и подтянутым, если вы выберете любую тренировку по вкусу: йогу, плавание, теннис или посещение тренажерного зала — то, что подходит именно вам. Результат зависит от регулярности занятий, а не от конкретного набора упражнений. А что, если я скажу, что для укрепления руки, умения видеть пропорции, улучшения памяти и внимания, для развития глазомера и точности движений, так необходимых хирургам, архитекторам, инженерам и множеству других специалистов, достаточно регулярно заниматься живописью и графикой? В процессе рисования активизируются оба полушария головного мозга, также улучшается координация и контроль над движениями рабочей руки. Это сопоставимо с обучением ребенка пользованию столовыми приборами. Малышу требуется время, чтобы скоординировать свои движения, научиться зачерпывать ложкой еду и аккуратно подносить ее ко рту. Для детей это сложно не потому, что они маленькие, а потому, что эти действия не зафиксированы мозгом и мышечной памятью. Для взрослых рисование — тот же процесс, в котором требуется слаженная работа глаз (запечатлеть картинку), мозга (обработать ее и дать команду, каким образом перенести ее на плоскость) и рук (точными движениями передать заданные пропорции и цветовую гамму). Не просто так базовая программа развития детей дошкольного и младшего школьного возраста основана на творческих занятиях. Помимо того, что для ребенка это интересно, увлекательно и позволяет выразить свои чувства и эмоции, рисование и другие виды декоративно-прикладного искусства максимально эффективно стимулируют развитие умственных способностей. Взрослея, мы, как правило, исключаем этот инструмент из методов личностного развития, и совершенно напрасно! Польза живописи для взрослых очевидна: • снятие стресса и расслабление. Рисование аналогично медитации, где процесс важнее результата; • переключение на вид деятельности, отличный от повседневного, очищает cash-память мозга, позволяет осуществить своеобразную перезагрузку; • развивает креативное мышление. Если ваша основная деятельность не связана с творчеством, значит, правое полушарие мозга задействовано в повседневной жизни гораздо меньше левого. Погружение в искусство поможет восстановить баланс; • позволяет выплеснуть эмоции. Жизнь в социуме предполагает сдерживание негативных эмоций, чувств и переживаний, что может плохо сказаться на здоровье человека. Творчество — идеальный способ выплеснуть свои переживания, дать выход отрицательной энергии и сильным чувствам; • новый круг общения. Рисующие взрослые — это люди совершенно разного возраста, жизненных взглядов и профессий. Увлеченные, интересующиеся искусством, открытые и любознательные. «Клуб по интересам» откроет для вас новые возможности и поможет найти друзей. Существует целое направление человекоцентрированной терапии экспрессивными искусствами, методика которого разработана Натали Роджерс, дочерью известного американского психотерапевта Карла Роджерса. Она полагала, что искусство обладает настоящей целительной силой, и каждый человек наделен природными творческими способностями. Этот подход до сих пор используются в арт-терапии. В журнале Plos One в 2014 году впервые были опубликованы результаты исследований, продемонстрировавшие нейронное воздействие визуального искусства на психологическую устойчивость, что научным путем доказывает пользу творчества для мозга человека. А если перевести фокус на практическую пользу художественных навыков? В каких профессиях вы сможете их применить? Модельеры, архитекторы, дизайнеры, конструкторы, разработчики компьютерных игр, кондитеры — далеко не полный список востребованных специалистов. А знаете ли вы, что программа обучения рисованию портретов и человеческих фигур начинается с анатомии? Занятия скульптурой позволят «прощупать» тело человека, живопись научит замечать детали, на подсознательном уровне видеть отклонения от нормы. Это прекрасная творческая подготовка для врачей, косметологов, визажистов и специалистов по массажу и мануальной терапии. Твердая рука — дополнительный бонус многолетней художественной практики. Рисование — это навык, способный качественно улучшить вашу жизнь, помочь в профессиональном развитии и расширении знаний об окружающем мире. Вам не нужен талант или особенные способности, достаточно дать себе шанс и попробовать. Самые простые и доступные художественные направления, которые вы можете освоить самостоятельно, используя лишь подручные материалы: • скетчинг — быстрые зарисовки всего, на что ложится ваш взгляд. Это отличный способ сохранить впечатления или запомнить необходимую информацию. Вариация личного дневника в визуализированной форме; • дудлинг — так называемое «бессмысленное рисование», бессознательный рисунок, сделанный во время какого-либо занятия (лекции, совещания, скучного ожидания). Такой простой способ скоротать время позволяет избежать перегрузок мозга и в то же время не потерять восприимчивость; • зентангл — одно из направлений арт-терапии, техника рисования повторяющихся узоров, из которых складывается абстрактное или стилизованное изображение какого-либо предмета; • правополушарное рисование — интуитивная живопись без правил и шаблонов. Позволяет расслабиться и развить воображение. Вам потребуется школьная гуашь и пара кисточек; • роспись. Кто сказал, что рисовать можно только на бумаге? Дерево, камни, одежда, посуда и предметы быта, мебель, стены, тело, ногти, пряники и многое другое — выберите себе «холст» по вкусу и создавайте шедевры. Впустив в свою жизнь искусство, вы почувствуете качественные улучшения во всех ее сферах: появится свежий взгляд на рабочие проекты, снизится уровень гормона стресса, поднимется настроение, память и внимание станут лучше. Позитивные, любознательные, вдохновляющие люди всегда кажутся привлекательней и интересней. Свет у вас внутри — покажите его миру через творчество! Автор: Светлана Трипузова

 7.5K
Искусство

Луис Майер — империя кино

На черном экране появляется лев, окруженный кинолентой. Мы слышим его грозный рык и понимаем, что следующие два часа незаметно пролетят за просмотром кино, отмеченного знаком качества. Студия «Metro-Goldwyn-Mayer» (MGM) на протяжении 30 лет с даты основания была лидером мирового кинематографа, а Луис Майер — ее вице-президент — считался отцом золотого века Голливуда. «Нелепый маленький еврейчик» — так дразнили Лазаря Меира, эмигранта из Российской Империи, основавшего одну из величайших американских кинокомпаний. О ранних годах его жизни мало что известно: при смене гражданства он даже выбрал себе новую дату рождения (4 июля — День независимости США). Отец Луиса Майера собирал металлолом и утилизировал бытовые отходы, мать работала на птицеферме. С раннего возраста Луис работал вместе с отцом, а в девятнадцать лет покинул дом, чтобы начать самостоятельную жизнь в Бостоне. При помощи друзей и родственников он выкупил полуразрушенный театр, отреставрировал здание и в 1907 году открыл кинотеатр «Orpheum». Дела шли успешно, кинотеатр стал одним из самых модных и посещаемых мест в городе. Спустя несколько лет Луис Майер стал владельцем сети развлекательных заведений, но не собирался останавливаться на достигнутом: его целью стало создание собственной кинокомпании и производство фильмов. Сколотить миллионное состояние кинопродюсеру помог фильм «Рождение нации»: купленный за небольшую сумму фильм принес Майеру огромную прибыль. Уже в 1916 году совместно с другим миллионером Ричардом Роландом Луис создал корпорацию «Metro Pictures» со своей киностудией в Нью-Йорке. Однако профессиональное чутье подсказывало ему, что будущее американской киноиндустрии — за Голливудом, поэтому вскоре Луис Майер переехал в Лос-Анджелес, где основал корпорацию «Louis B. Mayer Pictures». В 1924 году три кинокомпании — «Metro Pictures», «Goldwyn Pictures» и «Mayer Pictures» — объединились во всем известную студию «Metro-Goldwyn-Mayer», и Луис Майер продолжил покорять кинорынок, став вице-президентом компании. «MGM» смогла собрать лучших актеров Голливуда того времени: Грету Гарбо, Кларка Гейбла, Джуди Гарланд, Эву Гарднер, Фреда Астера, Кэтрин Хепберн и многих других. Журналисты даже шутили, что в «MGM» звезд было больше, чем на небе. В разгар Великой депрессии компания стабильно приносила доход. Современники отмечали, что как руководитель Луис Майер был деспотичным человеком, часто вмешивался в съемочный процесс и лично подбирал весь персонал киностудии. Но такая жесткость в ведении бизнеса была оправдана: фильмы под руководством Майера становились классикой Голливуда, и именно ему принадлежала идея создания «Оскара» — одной из самых престижных наград в сфере кино. В 1930-1940-е годы консервативный взгляд Майера на тематику выпускаемых фильмов (страх перед Богом, патриотизм, семейные ценности) соответствовал мироощущению американцев, что приносило студии огромный доход. Однако уже с начала 1950-х общественный вкус изменился, телевидение постепенно начало вытеснять кинопрокат, и политика «MGM» многим стала казаться устаревшей. Этой ситуацией воспользовались молодые помощники Луиса, которые в результате серии интриг в 1951 году выжили его из директорского кресла. Остаток своей жизни бывший глава «MGM» безуспешно пытался вернуть былое положение и влияние. К сожалению, уже в то время он был болен лейкемией, и от этой болезни скончался в 1957 году. За Луиса Майера отомстило время: студия, которая под его руководством была лидером в киноиндустрии, постепенно пришла в упадок, и сейчас не входит даже в первую десятку крупнейших американских кинокомпаний.

 7.4K
Искусство

Злободневное стихотворение Бориса Стругацкого о нелёгкой доле писателя-фантаста

Фантастом, детки, быть не просто. (Сначала — по́ сто.) Сюжет должон быть неизвестен... (Теперь по двести!) Цензуру поводить за нос-то, (Обратно по́ сто.) Чтобы попервости не сести... (Пора по двести.) Скрипишь, выдумываешь мир тут, (А, может, спирту?) А где-то атомные лодки... (Ну ладно — водки.) Ракетой долбанут и — баста... (По полтораста?) Ни мира нету, ни фантаста. (По полтораста.) Вокруг сплошное идиотство, (Продолжим по сто.) А ты изволь и будь пророком. (С томатным соком.) И напророчествуй утопию (Еще не допили?) Всем этим юным педерастам. (По полтораста.) Фантастом, детки, быть не просто. (Согласен, по сто.) Сюжет, идеи, трали-вали... (Подзасосали!) Где наша не распропадала! (По двести — мало!) Мы по натуре оптимисты. (Давай по триста!) Борис Стругацкий, 1964 г.

 6.8K
Наука

Зачем змеи вырабатывают яд?

Змеиные яды довольно сильно отличаются друг от друга по своему составу и эффектам, оказываемым на жертву, это серьезно усложняет процесс разработки методов лечения. Змеи используют яд для двух основных целей. Первая — это добыча пищи, яд помогает обезвредить жертву, прежде чем змея ее съест. Вторая — самооборона, именно так и подвергаются укусам миллионы людей в год и около ста тысяч из них погибают. Многие исследования показывают, что потребность в захвате и обездвиживании жертвы толкает эволюцию ядов вперед. Например, многие виды змей обладают ядами, смертельно опасными именно для основных видов добычи. С другой стороны, науке известно удивительно мало о роли потребности в самозащите в эволюции змеиных ядов. Если вас когда-нибудь жалила пчела, вы знаете, что больно становится сразу, затем боль быстро достигает своего пика. Если укус пчелы для вас — это не серьезно, представьте тогда, что вас ужалила рыба-лев. В этом случае боль будет гораздо интенсивнее, но она так же быстро достигнет своего пика. Это имеет биологический смысл. Функция защитного яда состоит в том, чтобы сдерживать и отражать нападение хищника до того, как его носитель будет убит или ранен, а боль является универсальным сдерживающим фактором. Если бы эволюция змеиного яда была спровоцирована потребностью защищаться, мы бы наблюдали ту же самую картину — почти немедленную боль, которая достаточно сильна, чтобы стать сдерживающим фактором. Но у змей все иначе. Самозащита? При укусах змей часто бывает очень больно, но о временных промежутках развития боли известно мало. Если боль возникает спустя долгое время после укуса, это может быть просто побочным эффектом других свойств яда, таких как повреждение тканей. Идеальным организмом, на котором можно проверить эту идею, является вид, представители которого регулярно подвергаются укусам разных ядовитых змей и при этом способны точно передавать свои ощущения. Хомо сапиенс. В частности, интересны люди, которые держат у себя дома змей, и исследователи рептилий, которые работают с ними в полевых условиях. Чтобы воспользоваться коллективным опытом укушенных, накопленным этой демографической группой, исследователь из Бангорского университета Гарри Уорд-Смит разработал и распространил анкету, в которой спрашивал этих людей об укусах ядовитых змей и, в частности, о характере возникающих при этом болевых ощущений. Респондентам предлагалось оценить свою боль по шкале от 1 до 10 через одну минуту и через пять минут, а также указать максимальный уровень боли после укуса независимо от времени. Цель состояла в том, чтобы сосредоточиться на временных промежутках развития боли, а не на том, насколько она была сильная. Логическое обоснование состояло в том, что хоть интенсивность испытываемой боли и будет сильно различаться между людьми, время возникновения боли должно быть более или менее одинаковым. Так, кто-то не воспринимает пчелиный укус всерьез, а кому-то может быть очень больно, но все люди одинаково согласны с тем, что больно будет в любом случае. Опросили 368 человек, которые в совокупности были укушены 584 раза 192 разными видами змей. И безусловно, наиболее распространенный ответ говорит об относительно низком уровнем боли после укуса в течение первых пяти минут, когда боль может отпугнуть хищника, чтобы змея избежала травмы или смерти. Более сильная боль часто приходила позже. Менее чем в 15% случаев боль была невыносимой в течение пяти минут после укуса, и примерно в 55% случаев ощутимая боль не приходила в первые пять минут. Эти результаты убедительно свидетельствуют о том, что самооборона не является движущей силой эволюции змеиного яда. Мы также исследовали наличие ядов, вызывающих раннюю боль, у всего эволюционного древа видов змей. Мы обнаружили, что яды, вызывающие раннюю боль, эволюционировали несколько раз, но обычно это не длилось долго, и эволюция таких ядов останавливалась. Это также говорит о том, что змеи вырабатывают яд в ответ не для того, чтобы отпугивать опасных для себя хищников. Хотя существуют исключения. Например, некоторые коралловые змеи и ямочные гадюки содержат в своих ядах вызывающие боль токсины. Плюющиеся кобры обладают уникальной поведенческой адаптацией, которая позволяет им использовать яд для защиты. Их яды вызывают сильную боль при контакте со слизистой глаза. В общем, если вы боитесь змей, то можете особенно не переживать, так как их яд предназначен не для вас. По материалам статьи «Why do snakes produce venom? Not for self-defence, study shows» The Conversation

 3.8K
Интересности

Пётр Капица и допустимая погрешность

Когда Капица приехал в Кэмбридж к знаменитому физику Резерфорду, тот отказался его зачислить в свою лабораторию, мотивируя это тем, что штат лаборатории уже укомплектован. Тогда Капица спросил: — Какую максимальную погрешность вы допускаете в исследованиях? — Обычно около 3%. — А сколько человек у вас в лаборатории? — 30. — Взгляните, 1 человек составляет примерно 3% от 30. Резерфорд рассмеялся и принял Капицу к себе в лабораторию в качестве допустимой ошибки. «Наука должна быть весёлая, увлекательная и простая. Таковыми же должны быть и учёные» — Пётр Капица

Стаканчик

© 2015 — 2024 stakanchik.media

Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.

Приложение Стаканчик в App Store и Google Play

google playapp store