Психология
 32.7K
 25 мин.

Все проблемы из детства

Наверняка вы не один раз слышали, что все проблемы происходят из детства. Действительно, то, что происходит с нами в самом нежном и восприимчивом возрасте, оказывает колоссальное влияние на нас уже во взрослом состоянии. Именно в детстве формируются наш характер, наше поведение, пристрастия и в общем картина мира. Когда ребенок видит заботу и доброжелательность со стороны своих близких людей, это автоматически «записывается» на подкорку и впоследствии очень сильно способствует творческому развитию личности. Негативные воспоминания, напротив, могут раскрыть отрицательные черты ребенка в будущем: развить комплексы, неуверенность в себе или агрессию. Такие дети бывают асоциальны и скрытны. То, что видит ребенок вокруг себя в течение нескольких первых лет жизни, формирует его как личность. Именно поэтому стоит уделять окружению ребенка и атмосфере вокруг него пристальное внимание. Психологи выделили и охарактеризовали несколько основных факторов «родом из детства», которые влияют на всю дальнейшую жизнь человека. Если родители не воспринимают своего ребенка как самостоятельную независимую личность, это может привести к проблемам в будущем. Если не считаться с желаниями и стремлениями своего чада, оно рискует вырасти совершенно беспомощным и безвольным. Подавляемые желания дают о себе знать: взрослые, которые вырастают из таких деток, крайне зависимы от чужого мнения. Им постоянно нужны советы, они сомневаются в собственных силах и правильности своих решений. Если не давать ребенку свободы выбора друзей, деятельности, увлечений, чего угодно, он рискует вырасти замкнутым. Модели поведения при общении с противоположным полом у ребенка закладываются с самых ранних лет: если, к примеру, мальчика воспитывает любящий отец, который играет, гуляет и проводит много времени с сыном, такой мальчик подсознательно будет копировать мужскую ролевую модель с отца. Наблюдая за отношениями мамы и папы, ребенок формирует собственное представление, своеобразный курс на счастливую (или, в обратном случае, не очень) семейную жизнь. Постоянный родительский контроль крайне пагубно влияет на детей. Гиперопекаемые дети, старающиеся избежать этой самой опеки, растут упрямыми. Авторитет родителей в их глазах падает, теряется доверие к родственникам и развивается тревожность, а порой с возрастом наступает полное отрицание присутствия родителей в жизни ребенка. Если ребенок слишком часто смотрит телевизор или проводит большое количество времени в социальных сетях, да и в интернете в целом — это может привести не только к ухудшению зрения, но и к подавлению навыков коммуникации в будущем. Врачи рекомендуют уделять информационному пространству не более двух часов в день. Остальное время желательно посвящать активности «в реале»: живому общению, чтению, рисованию. Идеальным вариантом семейного досуга для развития коммуникативных связей и навыков будут совместные игры. Как правило, это настольные игры вроде «Мафии» или «Диксита», которые заставляют людей взаимодействовать друг с другом. Если ребенок в детстве часто наблюдает по телевизору или в интернете сцены насилия (обычно подобный контент дети видят во время просмотров фильмов вместе с папами), во взрослом возрасте это может привести к проблемам с неконтролируемой агрессией. Случается, что малыши, еще не разобравшиеся, что можно, а что — нельзя, принимают героев с голубых экранов за ролевую модель. Кстати о родителях, которые смотрят подобное в присутствии маленьких детей, аргументируя это тем, что «чадо еще слишком маленькое и при всем желании не сможет ничего понять»: вы правы, чадо не сможет. А вот его подсознание — вполне. В таком возрасте мозг работает «на прием», запоминая абсолютно все, что видит вокруг. Поэтому, пожалуйста, будьте осторожны, выбирая себе фильм на вечер или загружая трейлер боевика на видеохостинге. Если родители очень часто и не всегда оправданно наказывают ребенка, у него есть абсолютно все шансы вырасти скрытным. Такие дети, чтобы избежать выговора или нагоняя, стараются «замести следы», схитрить. Если ребенок не понимает, за что именно его наказали, это развивает в нем такую черту, как мстительность. Как ни странно, дети, наблюдавшие все детство за пьющими родителями, обычно вырастают серьезными и ответственными. Ну или такими же, как их родители, пьяницами и наркоманами. Тут у них обычно всего две дороги. В любом случае, для ребенка зависимый от чего бы то ни было родитель — серьезная психологическая травма. Надо ли говорить о том, как сильно падает в глазах маленького человечка родитель, вытворяющий всякие непотребства в пьяном состоянии. Психологические травмы, полученные ребенком в детстве, могут привести к ожирению в будущем. И не только: огромный процент детей с негативным опытом подвержены депрессиям и подавленности во взрослом состоянии. Они более склонны к эмоциональному выгоранию и чаще страдают от низкой самооценки. Некоторые психологи считают, что у человека, выросшего в бедности, могут быть проблемы с кратковременной памятью. Этот вид памяти играет огромную роль не только в ежедневной деятельности человека, но и в формировании долгосрочных воспоминаний, потому что она связана со способностью запоминать одновременно несколько событий. Напряженные отношения с родителями (либо одним из родителей) могут быть вызваны тем фактом, что ребенок в раннем возрасте наблюдал ссоры или развод родителей. Это обстоятельство может сформировать у ребенка неверную модель поведения во взрослом возрасте по отношению к противоположному полу. Вообще, дорогие родители, запомните, пожалуйста, что маленький человечек все перенимает от вас. Абсолютно все. Ваши дурные манеры, ставшие уже привычкой, междометия и крепкие словечки, косые взгляды и суждения о вещах — все это записывается и преобразуется в информацию. Не курите в присутствии ребенка, сдержитесь, если что — то тяжелое упало вам прямо на ногу, удержитесь от оценочного комментария в сторону проходящей мимо женщины или вашего начальника. Помните, что в присутствии ребенка вы все время находитесь как бы под прицелом видеокамер. С записью. По статистике к психологу чаще обращаются женщины, чем мужчины. Причем чаще всего прекрасная половина человечества обращается с вопросами, которые касаются взаимоотношений с противоположным полом. Пример такого распространенного вопроса — «Почему я одна?» Этот же самый кейс можно сформулировать по — другому, а именно: «Почему я не могу быть счастливой?» И, как видите, после переформулирования эта проблема открывается с совершенно с другой, неожиданной стороны. Как правило, клиентами психолога или психотерапевта оказываются образованные люди, которые пытаются осознать то, что происходит в их жизни и, собственно, поэтому и прибегают к помощи профессионалов. Обычно женщины приходят в кабинет специалиста уже после череды пройденных тренингов и прослушанных лекций. Каждая из них уже прочла не одну книгу об отношениях, и все же по каким — то непонятным на первый взгляд причинам создать крепкие отношения или семью с мужчиной у них не получается. Когда на сознательном уровне проблема уже изучена вдоль и поперек, стоит заглянуть глубже в наше детство, в наши самые значимые отношения — отношения с родителями и близкими родственниками. Именно в детстве формируется наша ролевая модель в общении с противоположным полом. Мы неосознанно «отзеркаливаем» то, что мы видим у взрослых. И, к сожалению, ребенок не всегда видит и «мотает на ус» только хорошее. У любого человека, испытывающего проблемы в романтической сфере, можно найти факторы из детства, повлиявшие на такое развитие событий. Итак, я представляю вашему вниманию некоторые (самые часто встречающиеся) из них: 1. Фактор первый: Конкуренция Если ваш отец проводил с вами много свободного времени, заботился о вас, гулял, играл с вами и вообще постоянно находился рядом — это прекрасно. Подобный вид коммуникации помогает развитию коммуникативных навыков и социализации с противоположным полом в том числе. Но есть только одно «но». Не все мамы могут спокойно относиться к тому, что любимый муж уделяет свое внимание кому — то еще, кроме них самих. И тогда в игру вступают (конечно, неосознанно) разные формы открытой или пассивной агрессии. Примером пассивной агрессии может служить отстраненность матери. Причина такого странного поведения с ее стороны — собственная неуверенность, которая (опять — таки!) произрастает из детства. Девочки и девушки разных возрастов зачастую сталкиваются с завистью со стороны своих мам. Завистью к красоте и молодости, которых уже нет у них самих, к успехам своего чада, к тому, что оно добивается большего, чем они сами в этом возрасте. Подобное чувство побуждает мать, опять — таки, неосознанно подавлять в своем ребенке стремления и лишать его мотивации. Если дочь воспринимается родителем как угроза и соперница, ей явно будет несладко жить при таком родителе. Молодые девушки не всегда могут выдержать конкуренцию (в силу возраста, опыта и социального положения) и подобный напор ставит их перед выбором, настолько ли ей важен успех по сравнению с отношением матери. Зачастую девушки жертвуют собственными интересами, выбирая спокойную и любящую мать. 2. Фактор второй: Жертвенность Известный в классической психологии феномен — это проекция собственных и семейных проблем на ребенка. Например, дочь становится катализатором конфликтов. Женщины, которые воспитывают дочерей без отцов, довольно часто живут с огромным чувством обиды на них. Такие матери могут быть глубоко разочарованы в концепции отношений в целом. Они склонны проецировать свой собственный негативный жизненный опыт на все, что их окружает. В такой ситуации мать будет усердно вкладывать в дочь все свои установки о мужчинах и семье с самых ранних лет: рассчитывать можно только на себя (и другие подобные вещи). Кроме того, жалеть дочь для матери всегда гораздо приятнее, нежели завидовать ей. После усердной «обработки» девочка привыкает к такой навязанной ей роли. Ее отношения будут довольно — таки предсказуемо построены: знакомство, затем разочарование в мужчине, позже — расставание и, как итог, слезы. Она снова и снова так или иначе будет подтверждать этот навязанный ей статус жертвы, играя в игру «мамочка, пожалей меня». Запомните, жертва никогда не будет счастливой — это аксиома. Жертвами не рождаются, ими вырастают. Вернее, их растят, очень усердно и из лучших побуждений. Вряд ли найдется мать, желающая своему ребенку зла и несчастливой семейной жизни в будущем, но тем не менее, количество таких «изначально — несчастных» девушек все не уменьшается. 3. Фактор третий: Собственная значимость Иногда бывает, что ситуация складывается таким образом, что женщина просто — напросто не справляется с ролью жены, и эту роль в каком — то смысле неосознанно берет на себя дочь. В семейной психологии есть отдельное понятие о дисфункции одного из партнеров. Так, например, мать может практически не участвовать в жизни семьи, то есть быть физически или эмоционально отсутствующей, пьющей, зависимой от чего — то. Так или иначе она не может оказывать достаточно внимания, заботы и поддержки своему мужчине. Из этого следует ситуация, когда дочь эмоционально разгружает отца, выслушивая его и переживая за него, все более и более активно включаясь в межличностные конфликты между ним и мамой. Какие уж тут могут быть собственные отношения? Девушке становится некогда строить свою личную жизнь. Дело не только в недостатке времени: когда ты «играешь» чужую роль, это отнимает кучу моральных сил. Вернее, почти все. В том случае, если любовная история родителей была крайне неблагоприятна и мать долгое время страдает по этому поводу, дочь может присоединяться к ее переживаниям. Повзрослев, такая женщина не сможет просто — напросто позволить себе быть счастливой, ведь ее мать несчастна. Не секрет, что боль порой объединяет нас гораздо сильнее, чем самые счастливые моменты. Некоторые женщины жалуются: «Такое ощущение, как будто я предам мать, если выйду замуж и рожу ребенка». Существует и другой вариант, в некотором смысле обратная ситуация: мамы обманывают себя и собственных дочек, уверяя, что папа вернется. Дочь все время ждет отца — вместе или вместо мамы. В будущем такие женщины, как правило, боятся серьезных отношений, причем не отдают себе в этом отчет. Подсознательно это можно расшифровать как «ведь папочка придет и увидит, что его не ждут, что его место занято». Такая женщина никогда не заживет своей жизнью. Роль дочери в этой семье ей не подходит.. Дети с ранних лет впитывают в себя все правила и устои семьи, выбирая их даже вопреки собственному счастью. Так как же все — таки жить своей собственной жизнью? 1. Строить свой жизненный сценарий. Сценарий вашей мамочки будет срабатывать только в том случае, если у вас нет собственного. Больше исследуйте, определяйте свой сценарий жизни и желаемых отношений, прислушивайтесь в первую очередь к своим желаниям. Спрашивайте себя: «Чего же Я хочу от этих отношений? Что я хочу получить от них? Кого я вижу в качестве потенциального избранника? Какой человек мне нужен, какого человека я хочу видеть рядом с собой?» Следуйте не за трендами и мамиными советами, а за своим собственным сердцем (и за своей холодной(!) головой). 2. Укреплять личную значимость, повышать самооценку. Сказать себе «Я есть! И я люблю себя любую» и поверить в это со всей искренностью — это ваша главная цель. Стремитесь «быть» в самом что ни на есть широком смысле этого слова. Ведь именно это в вас и подавлялось в детстве, так вот, это — ваш шанс наверстать упущенное. Развивайте любовь к себе вообще, а не только самооценку — «Молодец, потому что...». Старайтесь благодарить себя по поводу и без. Больше уделяйте времени тому, что приносит вам удовольствие: например, собственным хобби. Вы уже не маленькая девочка, имеете право. Заботьтесь о себе и балуйте себя: поверьте, это надо каждой из нас. 3. Используйте психотерапию. Хорошим решением в подобной ситуации будет обратиться к высококвалифицированному специалисту. Даже некоторые, казалось бы, небольшие изменения в вашем отношении к маме довольно — таки сильно изменят ваш взгляд на семью и прошлый опыт. Отношения с мамой — это также и отношения со всем миром. По сути, это самые важные отношения в вашей жизни. Если вы живете в постоянной претензии к своей собственной матери, вы будете жить в претензиях и недоверии ко всему миру. Конечно же, мамы любят нас. Помните, что они отдали столько любви, сколько могли, даже больше. Любовь вашей мамы, какая бы она ни была и какой бы вам ни казалась — это все, что есть, больше у нее нет. Бессмысленно требовать еще любви или продолжать винить ее. Мы можем любить родителей и адаптироваться к той части общения с ними, что может нам каким — то образом вредить. Отношения с мамой на самом деле могут стать огромнейшим ресурсом, если их грамотно и внимательно проработать. Чтобы все, сказанное выше, не выглядело уж слишком теоретическим, я приведу вам некоторые примеры того, как все это работает в жизни. Алгоритмы причинно — следственной связи, так сказать. Я абсолютно уверена, что хоть в одном из них мой читатель узнает себя. Если ваши родители никогда не позволяли вам принимать самостоятельных и осознанных (иногда очень непростых) решений, то повзрослев, вы с большой долей вероятности станете человеком, который находится в патологической зависимости от партнера. Несамостоятельность — это то, что очень сильно мешает во взрослой жизни. Если вы, будучи ребенком, так и не научитесь самостоятельно делать выбор между чем — то и чем — то в разных ситуациях, вы не научитесь делать это уже больше никогда. Вам будет приятно, когда выбор будет делать кто — то за вас. Из этого следует, что вы не преуспеете в карьере и личной жизни, ведь по — настоящему успешен тот, кто сам «рулит» своей жизнью. А «рулить» и держать все под своим контролем — значит, постоянно самостоятельно принимать важные, порой судьбоносные решения. Если вы — мужчина и в детстве у вас была крепкая эмоциональная связь с отцом, то ваша взрослая личная и интимная жизнь в полном порядке. Отец, сам того не желая, дает мальчику представление о поведении мужчины. Без этого примера перед глазами мальчик вряд ли смог бы стать настоящим мужчиной. Представим ситуацию: маленькая девочка с младенчества растет в среде, абсолютно лишенной женщин (ну вот фантастика такая) и женского присутствия. Играет с пацанами, воспитывается мужиками и чувствует себя вполне нормально. Казалось бы, чего такого — то? Ан нет, такая девочка никогда не сможет вести себя как девочка. В детстве ей попросту неоткуда было взять пример для подражания. Из — за этого происходит замещение женской ролевой модели поведения на мужскую. Такая девочка не сможет построить хорошие, крепкие семейные отношения, потому что у нее нет знаний о социальном положении женщины и ее роли в отношениях. Переворачиваем ситуацию с ног на голову и возвращаемся к нашим мальчишкам с пониманием того, как важно общение со своим полом для развивающейся личности. Если ваши родители постоянно вас контролировали, вы можете стать очень упрямым взрослым, так как привыкли к сопротивлению. Известно, что многие родители из лучших побуждений пытаются контролировать каждый шаг своего чада: ребеночек же совсем маленький и он может наделать много глупостей. Взрослые! Дайте ребенку самому понабивать себе шишек и получить свой собственный опыт. Знаете, почему ребенок упрямится и противится вашей гиперопеке? Это природа в нем заговорила. Дети от природы любознательны: это нужно как раз для того, чтобы они развивались и познавали мир самостоятельно, приобретая свой собственный (!) опыт. Оберегать ребенка от каждой потенциальной опасности, конечно, хорошо, но делать это стоит лишь в тех случаях, когда это по — настоящему необходимо и ситуация носит крайне небезопасный характер. Если вы слишком много времени проводили в медийном пространстве, будь то интернет, телевизор или что — то еще, у вас могут быть подавлены навыки общения. Сейчас отовсюду слышны лозунги старшего поколения, что у детей надо отобрать все гаджеты и лишить доступа «в интернеты». Может быть, подобный подход довольно радикален (даже, на мой взгляд, чрезмерно), и все же в этом есть доля правды. Чем больше времени человек занят чем — то виртуальным, например, компьютерными играми, тем меньше времени он, соответственно, проводит в реальной жизни, общаясь с людьми. Так уж сложилось, что коммуникация и социальные взаимодействия окружают нас буквально повсюду — и даже в интернете. Вот только дело в том, что общение в интернете наш мозг просто — напросто не воспринимает, как общение. Долгие тысячелетия он привыкал к одному виду общения, и на данный момент (хотя я не думаю, что со временем ситуация как — то кардинально изменится) не приравнивает комменты и сообщения в интернете к социальному вербальному взаимодействию. Потому что «считывает» он как раз вербальное: мозгу нужно увидеть, услышать, почувствовать, понюхать, наконец, человека, с которым мы разговариваем (да, мозг действительно «нюхает» каждого человека, с которым мы общаемся и считывает некоторую информацию без нашего ведома, вот так). Потребление информации через интернет или телевещание никоим образом не способствуют нашему развитию в социально — коммуникативном плане. Просмотр передач со сценами насилия может сделать вас агрессивным, так как дети невольно копируют поведение героев и запоминают эту модель как нормальную. Было ли у вас такое, что вы не могли уснуть ночью после просмотра фильма ужасов? Наверняка было. А почему? На самом деле наш мозг не очень привычен к разным современным навороченным штукам вроде «телека» и зачастую воспринимает информацию с голубых экранов всерьез. Со сценами насилия это работает точно так же. Мозг воспринимает актерскую игру и бутафорскую кровь как вполне реальное убийство. При просмотре очень красочной «мокрушной» сцены даже во взрослом возрасте можно получить психологическую травму, что уж говорить о детях. Если вы копировали все, что делали ваши родители, даже если это не имело смысла, то вы — открытый человек, стремящийся к культурному диалогу. Некоторое «обезьянничество» бывает свойственно маленьким деткам. Это, опять же, природный алгоритм для копирования информации и приобретения нового опыта. Подобная ребяческая тяга ко всему новому — это прекрасный механизм для развития маленького человека. Если вы были психологически травмированы в детстве, то повзрослев, можете заполучить ожирение. Причем детская травма может быть абсолютно любой: нестабильность детской психики рождает нестабильность и уязвимость психики уже взрослого самостоятельного человека. Во взрослом возрасте вы будете гораздо сильнее подвержены стрессу и тревожности. Организму надо как — то преодолевать сложившуюся неприятную ситуацию, чтобы вернуть человека в оптимальное состояние. Механизмы борьбы со стрессом у всех очень и очень разные, это все зависит преимущественно от самого человека и его опыта. Одна из самых распространенных моделей поведения в стрессовой ситуации — это так называемое «заедание стресса». В этом состоянии организм переключается с одной реакции на другую, отвлекаясь на процессы пищеварения, из — за чего наша ментальная уязвленность становится менее критична и менее болезненна для нас. Вообще ожирение — это недуг, у которого, как правило, или гормональная, или метаболическая, или психологическая причина. Поэтому если вы уже перепробовали все диеты и побывали у всех эндокринологов и диетологов на свете, попробуйте обратиться к специалисту в другой — психологической — сфере. Интересно, что одним из самых современных терапевтических направлений, применяемых у взрослых людей при решении различных психологических проблем, так или иначе связанных с детством, является известная терапия по схеме ученого— психолога Джеффри Юнга. Он предполагал, что в самые первые годы нашей жизни создаются особенные, уникальные схемы, модели поведения, заложенные реакции или некоторые основные элементы человеческой психики. Именно они определяют наше неповторимое поведение и характер отношений с другими людьми. Схемы делятся на два типа: это адаптивные схемы, то есть схемы, обеспечивающие чувство единства в социуме, облегчают психологическую и эмоциональную гибкость в действии, да и в целом способствуют психическому здоровью; второй тип — это неадаптивные схемы, именно они являются источником психических расстройств. Если основные потребности (еда, социальная активность, сон и др., об этом написано ниже) ребенка удовлетворены, у него формируются адаптивные схемы: положительный образ самого себя, других людей и мира. Если потребности ребенка не удовлетворены или удовлетворены не полностью, у него формируются неадаптивные схемы, которые полезны в детстве, но серьезно ухудшают функционирование психики человека во взрослой жизни. Вот примерный список основных потребностей ребенка: • Безопасность, то есть стабильный опекун, на которого можно положиться, и который обеспечивает достаточно хорошие условия для развития; • Связь с другими и социальные контакты, а именно свобода в выражении потребностей и чувств, интерес со стороны опекунов; • Автономия — пространство для познания мира, принятия самостоятельных решений в соответствии со своими потребностями; • Ощущение собственного достоинства — то есть внимание и любовь со стороны родителей, которые чувствует ребенок. Влияние детства на взрослую жизнь огромно. Например, ребенок, который испытывает дома или в школе психологическое или физическое насилие, может развить пагубные модели поведения: модель недоверия, насилия, уязвимости, слабости или стыда. В свою очередь, если ребенку позволять выходить за рамки норм поведения и уделять мало внимания его воспитанию, это может привести к формированию схемы зависимости, уникальности или мании величия. Эти примеры поведенческих моделей не подходят для здорового функционирования во взрослой жизни и вызывают множество психических нарушений в будущем. На самом деле нет никаких идеальных семей. Их попросту не существует. Нет родителей, которые знали бы, как полностью удовлетворить все потребности своего ребенка и не переусердствовать с опекой. Очень сложно бывает найти золотую середину. В результате большинство из нас так или иначе сталкивались в своем детстве с незначительной или большой халатностью со стороны родителей. Эта проблема может стать по — настоящему серьезной в случае пренебрежения родителем потребностями ребенка. Существуют типичные наборы обидных слов, которые используются родителями. В основном они исходят из уст родителей или опекунов как реакция на определенное поведение ребенка. Уверена, многим из читателей знакомы эти фразы: «Мы делаем это для тебя», «Ты должен быть благодарен нам!» Если ребенок часто слышит, что родители делают все для него, у него развивается убежденность в том, что, если бы его не было, у его родителей не было бы и проблем и вообще всем было бы проще и лучше. В связи с этим во взрослой жизни он будет постоянно чувствовать себя виноватым просто за то, что он существует. «Нет времени отдыхать», «Не будь глупым!» Родители, которые обеспокоены тем, что их ребенок слишком много отдыхает или слишком мало работает, могут создать у него убеждение, что он или она не заслуживает отдыха вообще. В зрелом возрасте такой человек по — прежнему будет чувствовать, что ему нужно больше работать, чтобы заслужить отдых и уважение. Да, бесспорно, быть ленивым плохо, но лень и отдых — не одно и то же! Детство — это время не для работы, а для созревания и роста, причем не только физического, но и личностного. «Не думай, что ты такой умный!» — говорят родители, а ребенок, чьи заявления подавлены и подвергнуты критике, может в конечном итоге превратиться в человека, который боится выражать свое мнение при ком — либо. Его будет сопровождать страх, что он вдруг скажет что — то плохое. У таких людей также часто проявляются проблемы с доверием. «Ты делаешь из себя клоуна!» Ребенок, чьи действия буквально постоянно подвергаются критике и насмешкам со стороны близких, будет испытывать огромный страх перед неудачами во взрослой жизни. Он не будет предпринимать ничего большого и амбициозного из — за страха насмешек и мнения других. «Перестань реветь и ныть!» Когда родители такими словами постоянно подавляют эмоции собственного ребенка, он растет в абсолютной вере, что он должен держать свои переживания, чувства и эмоции под постоянным контролем. Другими словами — подавлять и скрывать все, что его беспокоит и тревожит. В будущем это зачастую приводит к большим психологическим проблемам. Также не стоит удивляться, если ребенок перестанет вам рассказывать о своей жизни и о своих переживаниях — ведь вы считаете это все неважным. Учитывая влияние детства на взрослую жизнь, мы не можем забывать о таком событии, как ссора родителей ребенка. Конфликты и недоразумения — это все, конечно, естественно и нормально. Вопрос в том, как именно родители с ними справляются. Дети наблюдают отношения своих ближайших родственников и создают похожие модели во взрослой жизни, иными словами, как мы говорили ранее, копируют. Кроме того, они могут прибегнуть к абсолютно тем же инструментам, которые родители использовали для решения конфликтов, таким как, например, крики, угрозы или физическое насилие. Частые ссоры на глазах у ребенка могут нанести ему психологический вред, оставить травму на всю оставшуюся жизнь, замедлить его рост и развитие, а также вызвать проблемы с выражением собственных эмоций (в том числе негативных) и агрессию. Ссоры могут стать нормой и стандартным поведением для ребенка, которые он будет использовать при общении с другими людьми в других ситуациях. Это, в свою очередь, приведет к большим проблемам с построением отношений, причем не только любовных, но и рабочих, дружеских и других. Внимание! Это совет и памятка для наших дорогих родителей. Когда вы начинаете ссориться, выяснять отношения, по возможности прерывайте конфликт в момент эмоционального пика и возвращайтесь к обсуждению проблемы уже после того, когда самые яркие эмоции утихнут. Отсутствие теплого прикосновения В первые годы жизни физическое прикосновение родителя особенно важно для ребенка. Детей нужно носить на руках, обнимать, гладить и всячески взаимодействовать с ними. Дети, которые часто испытывают теплый физический контакт с близкими людьми, в будущем гораздо более уравновешенны, внимательны и чувствительны. Дети, которых очень редко обнимают родители, будут испытывать постоянное чувство стресса в будущем, когда подрастут. Помните, что влияние детства на взрослую жизнь начинается с первых же дней жизни ребенка. Запреты для ребенка Когда ребенок протестует и слышит от родителя: «помолчи», когда он плачет и слышит «не реви и не ной», когда его достижения, чувства, страхи совершенно игнорируются, или он узнает, что его дела или мнение попросту не одобряются. Ребенок вроде как не избит, никто над ним не издевается. Родители заботятся о его существовании материально, дома полный холодильник еды, ребенок одет — обут, все основные потребности удовлетворены. Несмотря на все это, ребеночек чувствует себя абсолютно подавленным. Он не может рассказать своим родителям о проблемах, которые он испытывает в школе или с друзьями, потому что очень хорошо знает, что услышит от мамы с папой нечто вроде «перестань ныть». Дети нуждаются во внимании. Если ребенок не получает внимания, он вовсе перестает его искать или наоборот — пытается усиленно доказать, что он его полностью заслуживает. Возможно, он пытается показать это каким — то не самым удачным способом, что иногда доставляет дополнительные хлопоты и ему, и родителям. У таких детей могут быть большие успехи в школе, а затем и во взрослой, семейной жизни. Самооценка путается в голове с успехами с самых ранних лет, и такие дети уже во взрослом возрасте вынуждены работать все усерднее и усерднее, только чтобы почувствовать, что они заслуживают внимания других людей. Взрослые, которые не получали достаточного внимания в детстве, даже в банальных ситуациях склонны испытывать сильную эмоциональную реакцию, когда чувствуют себя обиженными. Они все еще считают, что должны доказать свою точку зрения. В их голове не укладывается, что их можно любить не за что — то, а просто так. Им чужда идея, что человека могут полюбить просто за то, что он является самим собой. Такая жизнь полна напряженности и страхов отказа, неодобрения, неудачи во всех сферах жизни. В заключение Мы, люди — очень сложные и неоднозначные существа, и неудивительно, что период нашего развития также является непростым для нас и наших близких. Однако жить становится немного легче, если мы вспоминаем об основных ценностях, любви и уважении. Влияние детства на взрослую жизнь просто неоценимо. Именно поэтому так важна правильная подготовка родителей и осознание того, какую ключевую роль в формировании целого человека они играют. Сильное беспокойство, ненависть, агрессия — это экстремальные эмоции, которые люди часто испытывают по той причине, что им было очень больно когда — то давным — давно в детстве. В следующий раз, когда вы рассердитесь на чье — то поведение, пожалуйста, помните, что вы узнали сегодня из этой статьи. Ведь сколько конфликтов можно легко избежать, если просто искренне попытаться понять другого человека! Автор: Татьяна Кистенева

Читайте также

 54.6K
Психология

7 причин, по которым мы боимся любви

Мы нуждаемся в близких отношениях и в то же время всеми силами избегаем их. На чем держится этот страх? Не важно, как давно это было с нами: о том, как больно, когда уходит любовь, мы вряд ли забудем. В итоге многие из нас — осознанно или не совсем — избегают серьезных отношений. Нам кажется, что это верный способ уберечь себя от боли. Мы жаждем настоящей близости с другим человеком и... бежим от нее. На чем держится этот страх? Что мешает нам найти любовь и построить отношения? Причин может быть несколько. 1. Настоящее чувство сделает нас уязвимыми. Другой человек — неизвестная планета. Вступая в новые отношения, мы начинаем путь в неизвестное, а человеку свойственно бояться нового. Разрешить себе полюбить означает по-настоящему рискнуть. Мы доверяемся тому, кого любим, эмоционально зависим от него, а это делает нас уязвимыми — мы на время отказываемся от привычных систем (само)защиты. Наши привычки, позволявшие нам долгое время чувствовать себя самодостаточными, постепенно отпадают, как ступени ракеты при взлете. Так уж человек устроен: он склонен думать, что чем больше он любит, тем легче его ранить. 2. Новая любовь разбередит старые раны. Мы редко до конца осознаем, насколько сильное влияние оказывает на нас наше прошлое. Встреча с новым человеком как лакмусовая бумажка высвечивает застарелые раны. Болезненные ситуации, пережитые нами на протяжении всей жизни начиная с детства, оказывают значимое воздействие на формирование нашего мировосприятия и во многом обуславливают модель поведения в отношениях с противоположным полом. Прежний отрицательный опыт может стать внутренним блоком, который станет нас удерживать от шага навстречу новому. Мы будем сторониться близости, потому что память не даст забыть прежний опыт сближения, боли, отвержения, потери и гнева. «Когда вы чего-то отчаянно желаете, например любви, она неминуемо начинает ассоциироваться с болью, с той болью, которую вы в прошлом испытывали из-за отсутствия этой любви». 3. Любовь поставит под сомнение наши прежние представления о себе. Не все из нас умеют любить себя. Мы не верим в себя. Как уж тут поверить в то, что другой поверит в нас? Наш «внутренний критик» голосом строгого ментора постоянно напоминает нам, что мы никчемны и недостойны счастья. Внутреннего критика сформировали наши детские впечатления, самооценка родителей и та критика, с которой мы столкнулись в детстве. Со временем воспоминания о негативном опыте сглаживаются, но сплетаются с нашим «Я», становясь его частью. Вырастая, мы смиряемся с постоянным внутренним критиком, принимая его деструктивную логику за свою собственную. Критические замечания внутреннего голоса часто вредны и неприятны, но к ним привыкаешь, как к брюзжанию старого родственника. И когда вдруг кто-то начинает смотреть на нас иначе, смотреть любящим и внимательным взглядом, мы теряемся, начинаем чувствовать себя неуютно и включаем защиту, чтобы не разрушить устоявшееся мнение о себе. 4. Настоящая радость неотделима от настоящей боли. Если мы когда-либо испытывали настоящую радость бытия, наслаждались неуловим счастьем момента, безусловно, нам знакомы и противоположные чувства, как, например, внезапный наплыв грусти. Многие сторонятся сильных чувств и событий, делающих нас счастливыми, потому что они могут явиться для нас источником боли. И наоборот. Мы не можем избирательно отдаться боли или радости, все взаимосвязано. Влюбившись, мы часто колеблемся и не играем ва-банк, опасаясь боли, которая неразрывно связана с любовью. 5. Любовь, как правило, не знает равенства. Многие сомневаются в возможности гармоничных отношений с новым партнером, объясняя это тем, что другой «слишком меня любит». Суть тревоги заключается в опасении, что в свете яркой любви партнера собственное чувство не сможет проявиться в полной мере, в результате чего мы будем чувствовать себя ранеными и отвергнутыми. Истина, однако, находится где-то посередине, и любви не свойственна зеркальная симметрия. В разные моменты времени каждый испытывает ее с разной степенью интенсивности. Наши чувства к другому человеку — неизменно меняющаяся величина. От любви до раздражения, гнева и даже ненависти к любимому человеку — один шаг.Чрезмерная тревога о том, как мы можем поступить там, когда-то в будущем, не дает нам возможности увидеть, как мы можем на самом деле поступать, если отпустить чувства на волю, дать им свободу.Иными словами, бесконечные переживания и чувство вины по поводу того, насколько правильно мы чувствуем и проявляем свои чувства, не дают нам возможности узнать того, кто находится рядом с нами, кто проявляет к нам искренний интерес. Ненужная тревога может помешать нам построить отношения, которые сделают нас по-настоящему счастливыми. 6. Новая любовь отдалит от родительской семьи. Любовь, новые отношения могут стать окончательным этапом взросления. Они знаменуют начало самостоятельной жизни, которое может также стать началом отдаления от собственной семьи. Речь не идет о сжигании всех мостов, перемены затрагивают, скорее, эмоциональный уровень. Человек перестает чувствовать себя ребенком, берет на себя ответственность за свои поступки и все больше дистанцируется от семьи, равно как и от негативного опыта, который мог иметь место в раннем детстве. 7. Любовь пробуждает экзистенциальные фобии. Чем больше мы имеем, тем больше предстоит потерять. Чем дороже нам человек, тем сильней страх расставания с ним/ней. Влюбляясь, мы не просто встречаемся со страхом потери любимого, мы начинаем все больше задумываться о смерти. Теперь, когда наша жизнь полна любви, новых смыслов и красок, мысли о потере становятся еще пронзительней. В попытке заглушить голос страха мы создаем искусственные проблемы — скандалим со своим партнером или, в крайних случаях, идем на разрыв отношений.Механизм противостояния экзистенциальным страхам нам самим чаще всего неочевиден. Мы даже можем сами себя убедить, придумав миллион причин, почему эти отношения стоит прекратить, однако все они, чаще всего, разрешимы. Что на самом деле тревожит нас — страх потери — лежит куда глубже.Развитие отношений, как правило, сопряжено с лавиной сложных ситуаций и вызовов. Познание себя и собственных страхов, которые формируют наше поведение, — важный шаг на пути к гармоничным и длительным союзам. Страхи могут прятаться под уловками самооправдания, но по мере того, как мы приближаемся к другому человеку, обманывать себя становится все труднее. Узнавая себя, мы даем себе шанс найти настоящую любовь и удержать ее. Источник: Psychologies

 37.9K
Жизнь

Никогда не стоит судить о людях поверхностно

«Корабль терпит кораблекрушение. Эта супружеская пара сумела добраться до спасательной шлюпки, но, к их глубокому сожалению, там было только одно место. Муж сам забрался в лодку, оставив жену погибать посреди океана. И перед тем как уйти под воду, жена прокричала ему последнюю в своей жизни фразу», — так учительница литературы начала свой первый в этом году урок. Тут ее рассказ прервался. «Как вы думаете, — спросила она сидящий перед собой класс — Что это была за фраза?» Большинство учеников тут же немедленно высказались: «Я тебя ненавижу!», «Как же я была слепа!» и все в таком духе. Весь класс наперегонки соревновался в высказываниях, но один мальчик сидел все это время и молчал. — А ты как считаешь, что она сказала? — спросила учительница, подойдя к нему. — Я думаю, что она сказала: «Позаботься о нашем ребенке!» — Ты знаешь эту историю? — удивилась учительница. — Нет, просто то же самое сказала моя мама перед смертью моему отцу, — ответил ученик. Учительница отвернулась, надеясь, что никто не заметил, как на ее глаза накатились слезы. — Верно, — ответила она. Итак, судно пошло ко дну. Мужчина добрался домой и в одиночку воспитал дочь. Через много лет, когда отца уже не стало, разбирая его вещи, девушка нашла его дневник, в котором прочитала следующее: «У нее уже был страшный диагноз, когда мы поехали в путешествие. Жить оставалось недолго. Боже, как бы я хотел утонуть вместо нее, но ради блага дочери я не смог. Я мог только оставить ее посреди океана». Класс молчал. По детским глазам было видно, что их глубоко тронула эта история и что сегодня они впервые поняли, что первое впечатление может быть обманчиво. Вот почему никогда не стоит судить о людях и их поступках поверхностно, ведь мы многого можем о них не знать.

 37.9K
Искусство

Самые ожидаемые фильмы 2019/2020 года

Дорогие друзья! Время летит стремительно и скоро нас ждет уйма интересных и фантастических премьер! Фильмы — это бизнес, в них вкладывают миллионы и даже миллиарды долларов, даты выхода на экраны становятся более явными, и даже сейчас можно составить рейтинг самых кассовых кинохитов. Какие же фильмы найдут свое продолжение? С какими новыми супергероями познакомят нас создатели экшена? И на какие сеансы стоит откладывать деньги уже сейчас? Итак, просим всех киноманов занять свои места и приготовиться, вас ждет самый яркий поток топовых премьер! На очереди обзор самых интересных фильмов, которые выйдут в прокат в ближайшее время. Аватар 2 Самая долгожданная премьера для всех любителей первой части фильма, которая вышла более десяти лет назад. Почему же создатели так долго не решались на выход второй части? Режиссер фильма Джеймс Кэмерон объясняет это тем, что только на написание оригинального сценария сиквела понадобилось более четырех лет. Создатели фильма очень хотят удивить своих почитателей грандиозными постановочными кадрами и яркими фантастическими сюжетами. Это и неудивительно, так как первая часть фильма была ошеломляюще успешной и могла похвастаться и наградами, и колоссальными кассовыми сборами. Вторая часть нашумевшего фильма станет непосредственным продолжением первой оригинальной части. Сам сюжет будет построен на том, как Джейк Салли становится вожаком и защитником коренных жителей Пандоры от вмешательства людей. Бюджет фэнтезийного боевика в общей совокупности составит более миллиарда долларов. Выход фильма — декабрь 2020 года. Капитан Марвел Все поклонники киновселенной Marvel в ожидании нового интригующего приквела. Как и все предыдущие фильмы этой киностудии, этот не станет исключением в плане экшена и спецэффектов. Зрителей ждет увлекательная приключенческая история о военном пилоте, которая обретает сверхъестественные способности и становится абсолютно неуязвимой. Действие фантастического боевика будет происходить в 1990 году, еще до того, как марвеловский Тони Старк стал Железным человеком. Сюжет обещает быть захватывающим, так что мы в предвкушении новинки от Марвел. Бюджет фильма составит 152 миллиона долларов. Выход фильма — март 2019 года. Две королевы Многие зрители просто обожают фильмы с историческим уклоном. Подобный жанровый фильм не станет исключением. Нас ждет поистине королевская история, которой стоит уделить особое внимание. Сюжет фильма построен на непримиримом противостоянии двух королев — королевы Шотландии Марии Стюарт и королевы Англии Елизаветы I. Этот период считается одним из самых бурных времен в Британской истории. Кто победит в этой жесткой борьбе? Нам предстоит это узнать и увидеть. Думаем, зрителям действительно будет интересно за этим наблюдать. Выход фильма запланирован на январь 2019 года. Автор: Анастасия Ветрова

 31.3K
Искусство

Топ тем для блога

Любой начинающий блоггер в первую очередь ищет себя. Какую же тему выбрать, чтобы было и ново, и актуально, и современно? Этот вопрос интересует многих, ну а мы хотим приоткрыть завесу тайны и предоставить полезную информацию для прочтения. Надеемся, что наши мысли станут катализатором вашего правильного пути в этом нелегком, но безумно интересном деле! Любовь, отношения, дружба, уважение Начнем, пожалуй, с самого популярного, на наш взгляд, блога. Такая тема будет актуальна и интересна подписчикам всегда и во все времена. Почему так происходит? Если мы говорим об инстаграме, то подавляющее большинство подписчиков и читателей составляют женщины. Тема любого вида взаимоотношений между людьми будет востребована, как ни крути. Будь то обычный флирт людей по интересам или яркая встреча, которая может изменить смысл жизни. Путешествия На смену классическим путеводителям с самым обыкновенным набором уже известных достопримечательностей пришли яркие и оригинальные публичные блоги интернет-путешественников на различных социальных платформах. Блогеры с удовольствием и зачастую делятся особыми и личными впечатлениями, знакомят подписчиков и пользователей с нетривиальными маршрутами и подкрепляют свои истории подробными фотоотчетами с указанием места, где они побывали. Да, на первый взгляд можно сказать, что это совсем не интересно и не актуально, и на самом деле вы можете долго отнекиваться, что это не топовые истории. Но, согласитесь, бывает же, интересно прочитать о том, как кто-то увлекательно проводит время где-нибудь на сказочно красивом острове, погружается в мир экзотики или покоряет неизведанные просторы Европы. За подобными интернет-блогами интересно следить, читать их, особенно если повествование хорошо передано, а еще приправлено оригинальными фотографиями. Здоровье и спорт, методы похудения Обычно люди занимаются спортом ради здоровья и ради того, чтобы выглядеть по-настоящему хорошо и привлекательно. Блоги пестрят фотографиями накачанных мышц и плоского животика. Подписчикам и читателям, которые мечтают о рельефной фигуре, именно такие истории подходят больше всего и они всегда будут актуальны. Бьюти-индустрия Думаю, все женщины неравнодушны к собственной внешности. И сейчас выбор такого рода тем просто огромен. Но, несмотря на это, всегда можно найти собственную оригинальную нишу, главное понять, что в то или иное время будет интересно подписчикам и читателям. Главное в этом деле — не уменьшать полет своей собственной фантазии: мыслей для популярных ярких образов будет всегда много и достаточно. Так происходит потому, что сама тема красоты идеально накладывается на любой формат. Выберите те средства, которые, на ваш взгляд, будут интересны, промониторьте рынок, посмотрите обучающие видео, протестируйте некоторые продукты на себе. Это нужно для того, чтобы с большей уверенностью рассказывать потенциальному клиенту о выгодах и преимуществах вашего продукта. Этот список тем, конечно же, неполон. Но у вас есть старт, далее все зависит от ваших желания и усилий. Автор: Анастасия Ветрова

 23.3K
Психология

«Черная» и «белая» зависть

Наверняка вам в детстве говорили, что завидовать плохо. Но вот конкретно почему — никто не объяснял. На самом деле, завидовать людям действительно не следует. Это очень пагубное чувство, которое негативно отражается на вас. Однако практически каждый человек склонен к зависти, даже не замечая этого за собой. Возможно, кто-то не готов признаться себе, что регулярно испытывает это чувство. Ведь «черная» зависть содержит злость, неудовлетворенность, недовольство, ненависть и обиду. Некоторые психологи утверждают, что существует только один пагубный вид этого чувства, который не подразделяется на цвета. «Белую» зависть придумали в качестве маски те люди, которые боятся осуждения: негатив не высказываешь, вроде бы радуешься чужому приобретению или успеху, но на душе кошки скребутся. «Белое» чувство чаще всего относят к биологической конкуренции, которая толкает человека на самосовершенствование, быть лучшим в своем деле, ставить планку все выше и выше и добиваться целей. Также отдельно само по себе есть восхищение: это не тот случай, когда вам очень понравилась картина или другое произведение искусства, а когда вы способны искренне радоваться чужому счастью реального человека без задних мыслей. Как выяснилось, зависть бывает только одна. И она зарождается еще в детстве. В некоторых семьях родители любят указывать ребенку, что, например, одноклассник Вася — отличник: он получил в школе пятерку, а ты еле на тройку ответил. Или другой пример: у тети Люды вон какая умница и красавица выросла, не то, что ты у меня... И таких ситуаций до 18-20 лет множество. Родители не могут себя вовремя сдержать и остановить, они не считают, что закладывают в сознание ребенка и самостоятельно взращивают чувство зависти. Ведь кто-то может вырасти и стать лучше того самого Васи, Пети, Вовы, а кто-то замкнется в себе, затаит обиду и ничего не будет делать для достижения цели, только лишь завидовать другим. Чтобы не стать тем, кто по-злому и бессознательно завидует людям, необходимо контролировать это чувство. Ученые из американского университета Вандербильда выявили, что зависть — это мощный способ для эффективной и конкурентной борьбы. А вот французские исследователи считают, что это все же отклонения в работе головного мозга. Проведя эксперимент на нескольких десятках людей, они пришли к выводу: система, которая отвечает за оценивание и другая система — подражания, связаны вместе. Поэтому, чем сильнее и теснее связь, тем больше человек испытывает зависть. Но это скорее патология, а не нормальная работа головного мозга. Что делать, если вы завидуете? Прежде всего, признаться самому себе в этом. За вас никто ничего не сделает. Если действительно тяжело проговорить вслух, то запишите на листе, почему возникает такое чувство, в какие моменты, к кому, что вы чувствуете еще. Только так возможно сдвинуться с мертвой точки и деструктивное состояние поменять на конструктивное. Научитесь улавливать свою подсознательную зависть, следите за ней. Как только это получится сделать, запомните тот негативный импульс, зарождающийся у вас внутри, и направьте его энергию в созидание, в конструкцию. О чем вы давно мечтали? Возможно, о том платье, которое так хорошо сидит на вашей соседке. Или о стройной фигуре, как у девушек в журнале. А может быть, и о нескольких языках, которыми владеет коллега. Только это должны быть не мечты, а цели. Запишите в блокноте по-настоящему то, что хочется приобрести и чего неплохо было бы добиться. Например: • платье не как у соседки, а пошить индивидуально на заказ; • не стройная фигура как у кого-то там, а своя, но улучшенная с помощью бега или фитнеса; • не те иностранные языки, которыми владеет коллега, а повысить уровень английского и свободно на нем изъясняться. Со временем у вас получится избавиться от разрушающей силы зависти и использовать этот импульс в другом русле — созидающем. Как говорил Рене Декарт: «Нет ни одного порока, который так бы вредил благополучию людей, как зависть, ибо те, кто им заражен, не только огорчаются сами, но и как только могут омрачают радость других».

 15.9K
Жизнь

Агата Кристи — королева детектива

Заслужив всемирную любовь благодаря своим детективным романам, в которых описываются порой невероятно жуткие убийства, сама Агата Кристи ни в одном преступлении так и не поучаствовала, но смогла заработать при этом целое состояние. Известная английская писательница написала за всю свою жизнь более 60 романов, в том числе 20 пьес и сборников рассказов, многие из которых были экранизированы еще при жизни автора. Агата Кристи является одной из самых востребованных писательниц XX века, а ее произведения напечатаны в количестве почти 4 миллиардов экземпляров в более 100 странах мира. Агата Мэри Кларисса Миллер родилась в 1890 году в небольшом английском городке Торки на побережье в семье состоятельных американских эмигрантов. Она была самой младшей в семье. Получив хорошее домашнее образование, в основном благодаря отцу, Агата в раннем возрасте пристрастилась к чтению. Как утверждала сама писательница, она научилась читать исключительно от скуки, поскольку мать не утруждала себя обучить дочь чтению, хотя и была прекрасным рассказчиком. Так, однажды девочка придумала свой первый рассказ, чтобы скоротать дождливый вечер. В 1914 году Агата впервые вышла замуж за летчика королевских ВВС Арчибальда Кристи, от которого взяла фамилию. В то время Англия активно участвовала в Первой мировой войне, а сама Агата работала в медицинском корпусе. Там она неожиданно увлеклась ядовитыми веществами, а точнее их влиянием на состояние человеческого организма. Эти знания ей весьма понадобились в будущем, когда она описывала отравления в своих книгах. За кропотливое отношение к деталям и профессиональные познания в криминалистике ее полюбили во всем мире и читают до сих пор. «Дайте мне вместо игрушки симпатичный смертельно опасный пузырек — и я счастлива», — однажды в шутку призналась она. Первый свой роман Агата написала сразу после окончания войны, и назывался он «Таинственное происшествие в Стайлзе». Тут впервые появился знаменитый бельгийский сыщик Эркюль Пуаро. Первая книга продавалась с трудом, однако желание дальше писать не пропало. Спустя шесть лет вышла вторая книга Кристи «Убийство Роджера Экройда» — ситуация в корне изменилась. Роман встретили успех и долгожданное признание. Придумав нестандартный сюжет и интригующую концовку, Агата, сама того не подозревая, совершила небольшую революцию в таком консервативном жанре, как детектив. Постепенно, от книги к книге, в ряды героев-сыщиков прибавились такие персонажи, как мисс Джейн Марпл, полковник Рейс, супружеская чета детективов Бересфорд и многие другие. С каждым новым произведением к писательнице приходили мастерство и признание публики. В ее романах расследовались коварные убийства и страшные преступления. И везде отличительной чертой были изящная концовка, тонкий английский юмор и высокие трепетные отношения между персонажами. Однако, в жизни самой писательницы все было не так гладко. В 1928 году Агата развелась со своим первым мужем из-за его измены, но уже в 1930 году вышла замуж вновь, на этот раз за археолога Макса Маллоуэна, с которым прожила сорок пять лет. Второй брак тоже нельзя назвать идеальным: второй муж регулярно изменял, но компенсировал свои похождения совместными археологическими командировками в Ирак и Иран. В середине 50-х Агата Кристи удостоилась первой премии «Гранд-мастер», которую организовала Американская ассоциация детективов. А еще позже получила титул Кавалердамы Ордена Британской Империи в 1971 году. Ее романы стали экранизировать по всему миру, правда, многие версии автор находила ужасными. Ее любимым фильмом был «Убийство в Восточном экспрессе». За роль Эркюля Пуаро актер Альберт Финни стал лауреатом премии «Оскар». Великая писательница ушла из жизни в 1976 году в статусе «Королевы детектива», оставив после себя богатое культурное наследие и армию почитателей по всему миру. Автор: Мария Молчанова

 15.3K
Жизнь

Белая затворница Эмили Дикинсон

В небольшом городке штата Массачусетс, Амхерст 10 декабря 1830 года родилась девушка, которая спустя много лет получила звание «Белой затворницы». Почему же? Она была необычной, чудаковатой для столь скучного города, она все время ходила в белом, а последние 20 лет своей жизни и вовсе не покидала свой дом. Вряд ли жители города на тот момент осознавали, что с ними по соседству живет самая великая поэтесса за всю историю США — Эмили Дикинсон. Она родилась в пуританской семье, которая проживала в Массачусетсе начиная с XVII века. Ее отец был юристом, входившим в сенат, и был конгрессменом США. У Эмили были старший брат Остин и младшая сестра Лавиния. Сейчас в доме, где проживала семья, находится мемориальный музей, посвященный поэтессе. Из года в год его посещают тысячи туристов. Девушка обучалась в начальной школе на «Плезант-Стрит». С 1940 года она вместе с сестрой поступила в Академию Амхерста, где провела 7 лет своей жизни. Эмили была слаба здоровьем, поэтому пропустила большую часть обучения. Академия была для нее значимым местом, там она обзавелась друзьями, с которыми общалась всю свою жизнь. Она изучала латынь, литературу, историю, биологию, математику. В 1948 она поступила в женскую семинарию Маунт-Холиок, но уже в мае по неизвестным причинам бросила обучение и вернулась в родительский дом, где и прожила до конца своих дней. Эмили носила исключительно белые платья, редко выходила встречать гостей, а вскоре и вовсе перестала покидать комнату. Ее считали эксцентричной и чудной. Удивительно то, что большинство ее друзей поддерживали с ней связь только по переписке и никогда не встречались лично. Что же стало причиной такой закрытости белой девушки? Для Эмили все несчастья начались с 1944 года, когда ее любимая двоюродная сестра Умерла от тифа. Она писала: «Дом так далек от Дома». Она стала столь меланхоличной и депрессивной, что родители даже отправляли ее на лечение в Бостон, но и это не помогло. Хотя семья и была строгих пуританский традиций, девушка отвернулась от религии, хорошо знала современную литературу. Близкий друг семьи, Бенджамин Франклин Ньютон, познакомил девушку с поэзией. Книги Эмили доставала тайком, с помощью брата, в то время как отец пытался оградить ее от пагубного влияния литературы. Девушка начала пробовать в себя в поэзии. Писала она много и все в стол. Возможно, никто бы так и не узнал о том волшебстве, сотворенном при тусклом освещении свечи в доме на Мэйн-стрит, если бы Эмили в 1862 году не отправила свои работы известному в то время критику и литератору — Томасу Уэнтворту Хиггинсону. Но она не хотела славы, она жаждала совета: «… я хотела бы учиться — можете ли Вы сказать мне — как растут в вышину — или это нечто не передаваемое словами — как Мелодия или Волшебство?.. Когда я допустила ошибку — и Вы не побоитесь указать ее — я буду лишь искренне уважать — Вас». В XIX веке в поэзии придерживались традиций классицизма. Поэтому реакция критика была ожидаема. Стихи были хаотичны и небрежны, тем не менее, Томас Хиггинсон ответил прямо:стихи «живые», но публиковать их пока не стоит. Поэтесса поначалу очень неумело разрушала жесткие каноны — от случая к случаю. Манера письма Эмили поразила литератора и заставила задуматься. Они подружились. Эмили очень необычно описывала себя в письмах к нему: «Я мала, как птичка, мои волосы непослушные, как колючки на каштанах, а мои глаза подобны херасу, который гости оставляют на донышке стакана». Она уважала мнение своего друга и всегда терпеливо выслушивала критика, но не всегда следовала его советам. Точнее, последовала она только одному наставлению: «публиковаться не стоит». Позже Эмили Дикинсон писала, что Томас в 1862 году спас ей жизнь. Но она продолжала писать так, как чувствовала она сама и никак иначе. Эмили Дикинсон добровольно заточила себя в отцовском доме. Тем не менее, общавшиеся с ней удивлялись, сколько у нее живости ума, образованности и знания жизни для девушки, которая почти не покидает дома. Умерла она в том же отцовском доме в 1886 году, в возрасте 55 лет. Предлагаем вам прочитать одно из чудесных стихотворений необычной девушки: Какие-то вещи летят, но они — Птицы — Пчелы — Дни — Не из этой Элегии. Какие-то вещи стоят, но они — Горе — Холмы — Огни — Этому не сродни. Это — покоясь — движется издалека, Как еще сказать — облака? Разгадка легка. Автор: Катарина Акопова

 13.1K
Искусство

За что стоит полюбить Хоакина Феникса

Хоакин Феникс на данный момент является одним из самых востребованных актеров в современной киноиндустрии. Он родился в большой семье. Родители были хиппи, которые позже стали членами миссионерской секты «Дети Бога». Хоакин несколько раз пытался завершить свою карьеру по разным причинам. Одна из них — смерть старшего брата Ривера из-за злоупотребления наркотиками. Однако спустя 2 года актер оправился от потери и возродился из пепла. Возможно, фамилия действительно оправдывала себя на сложных жизненных этапах. Карьера Хоакина началась с рекламных роликов, как и у многих голливудских звёзд в то время. Его мать Арлин работала в отделе по кастингу канала NBC. Именно с ее помощью дети стали сниматься в рекламе. Дальше — сериалы и телешоу. И уже в начале 1980-х Хоакина и Ривера пригласили на съёмки фильма «Семь невест для семи братьев». Однако старшего брата почему-то замечали, а младший на какое-то время остался в тени. После развода родителей Хоакин отправился путешествовать с отцом по Мексике. В это время Ривер был уже на пике своей славы. Возвращение Хоакина Феникса в кино после смерти брата случилось благодаря режиссеру Гас Ван Сенту, который без него снимать отказывался. Мировая известность пришла к актеру после выхода кинокартины «Гладиатор», где он сыграл антигероя — римского императора Коммода. Однако его карьеру можно разделить на два этапа: до фильма «Я все еще здесь» и после. «Я все еще здесь» — это псевдодокументальная картина Кейси Аффлека, которая рассказывает о жизни Хоакина Феникса с 2008 года по 2009 год. Собственно, актер сыграл самого себя, но в придуманном образе. Целый год Хоакин был на публике версией себя из фильма: он общался с прессой и давал интервью на телевидении. Вероятно, этот эксперимент понравился и Кейси тоже. На вечернем шоу с Дэвидом Леттерманом Феникс оставался в образе: хамил, язвил и всеми силами показывал, что ему все это неинтересно. Спустя несколько лет Хоакин признался: «У нас был план. Я прихожу на шоу и начинаю напрашиваться на драку. И у нас это получилось, я думаю». Именно после «Я все ещё здесь» последовало плотное сотрудничество с такими режиссерами, как Пол Томас Андерсон, Спайк Джонз, Линн Рэмси, Гас Ван Сент. Актерская игра Хоакина Феникса позволяет изображать разных персонажей: нежных и уязвимых, жестоких и униженных, сумасшедших и ранимых. Феникс отдал предпочтение авторскому кино, так как именно там намного больше пространства для импровизации, экспериментов и нет ограничений в проявлении настоящей актерской игры. Доказательство тому — картина «Мастер», где персонаж Хоакина — бывший моряк, а ныне обычный бродяга-алкоголик Фредди Куэлл. Именно язык тела и мимика позволяют понять главного героя: сгорбленная стойка, орлиное выражение лица, походка и так далее. В фильме присутствуют сцены, которые являются показателями высшей актерской игры. За короткий промежуток времени Хоакин Феникс показывает целый спектр эмоций только с помощью лицевых мышц. Тот же подход используется в картине «Она». Тонкая игра передает последовательно сначала панику, облегчение, подозрение, смятение, а затем шок, злость и опустошение. Все это благодаря мельчайшим изменениям мимики. Отдельно критики отмечают его лоб, который заслуживает «Оскар» и отдельно играет не хуже самого Феникса. Некоторые фильмы с Хоакином провалились в прокате. Тот же «Мастер» не окупил затраченные средства. А «Я все ещё здесь» получил смешанные отзывы. Однако кинокритики всегда отмечают превосходную игру Феникса. В картине «Тебя никогда здесь не было» (по роману Джонатана Эймса) главный герой представляет собой брутального наемника-убийцу, который крушит черепа своих жертв молотком. Но несмотря на его стоическую хладнокровную натуру, Хоакин вкладывает в персонажа достаточно сострадания и мягкосердечности. У него свои мотивы и нелегкое прошлое за спиной. Спустя некоторое время зритель действительно хочет попытаться понять героя и начинает ему сопереживать. Поэтому изначальный жанр фильма (триллер) претерпевает изменения и становится психологическим триллером. Французский режиссёр Жак Одиар, снявший нетипичный вестерн «Братья Систерс», практически в каждом интервью восхищается Хоакином Фениксом и благодарит за работу с ним: «На самом деле Феникс — гениальный неперфекционист. Он гениально играет недостатки. Никогда не знаешь, что он сделает». И Одиар прав. Большинство персонажей, которые были сыграны Хоакином, имеют свои недостатки. Актер словно пропускает их через себя и временно делает своими личными. На данный момент весь интернет пестрит статьями и видеоматериалами с одинаковыми заголовками: «Хоакин Феникс в роли Джокера» или «Хоакин Феникс — новый Джокер». Это связано с осенним выходом в прокат очередного фильма о злодее вселенной DC. Однако интрига все еще сохраняется, так как данная кинокартина отделена от основной комиксной ветви. Ранее актер отказывался от подобных предложений. Но работа именно в этой ленте заинтересовала Хоакина: «Я понял, что могу дать фильму то, что нужно. Именно такие персонажи заслуживают своего развития и изучения». Будет особенно интересно наблюдать за новым Джокером, зная, что его играет мастер своего дела. Феникс гипнотизирует собой с первого кадра и до последнего. Его присутствие на экране увлекает и завораживает. И неважно, какой это фильм. Хоакин Феникс — определенно один из лучших актеров нашего времени.

 7.8K
Наука

Музыканты оказались мастерами отсеивания нерелевантной информации

Чилийские ученые выяснили, что исполнительный контроль при работе внимания — то, насколько эффективно отсеивается нерелевантная информация, — у музыкантов работает лучше, чем у тех, кто на инструментах не играет. Для этого они попросили добровольцев принять участие в эксперименте, в ходе которого им необходимо было определить направление появляющихся на экране стрелочек. Статья опубликована в журнале Heliyon. Игра на музыкальных инструментах требует постоянной практики, в процессе которой улучшается не только сам навык, но также слух (например, музыканты лучше распознают речь на фоне шума) и моторные функции. Кроме того, музыкальное мастерство требует сосредоточенности, хорошей рабочей памяти и внимания, но о том, улучшаются когнитивные функции вне музицирования, известно довольно мало. Изучить, как музыкальное мастерство влияет на улучшение внимания, решили Дэвид Медина (David Medina) из Педагогического института в Сантьяго и Пауло Барраса (Paulo Barraza) из Чилийского университета. В их эксперименте приняли участие 38 человек: 19 профессиональных музыкантов и 19 человек, которые ни на чем играть не умеют. Для проверки внимания участников исследователи выбрали поведенческий тест, в котором на экране на несколько секунд появляется ряд стрелочек. Участнику необходимо как можно быстрее оценить направление центральной стрелочки, при этом направление всех остальных стрел может быть либо таким же, либо другим (а в контрольном условии используются палочки). Также, в зависимости от условия, перед тем, как на экране появлялись стрелочки, участникам могли показать подсказку-звездочку, которая указывала на место на экране, где появятся стрелочки — сверху или снизу. С помощью своего эксперимента ученые проверили эффективность работы трех подсистем внимания человека: реагирования (то, насколько система готова к выполнению действия), ориентирования (анализ информации и выбор фокуса для распределения внимания) и исполнительного контроля (отсеивание нерелевантной информации). Для того, чтобы проверить подсистему реагирования, подсказку-звездочку помещали либо вместо фиксационного креста, либо сверху и снизу, а ориентирование проверяли, ставя звездочку на то же место, на котором после этого появится стрелочка. Последнюю подсистему — исполнительный контроль — проверяли, меняя положение стрелочек вокруг нужной. В среднем время реакции музыкантов составляло 475,85 миллисекунды, а контрольной группы — 513,15 миллисекунды. При этом самой эффективной у музыкантов оказалась подсистема исполнительного контроля: разница во времени реакции при выборе стрелочки в зависимости от того, какие стрелочки ее окружают, у них оказалась значительно меньше. При этом также эффективность этой подсистемы зависела от количества лет музыкального образования, но не зависела от возраста самих музыкантов. Авторы статьи, таким образом, пришли к выводу, что улучшение внимания при игре на музыкальных инструментах может быть перенесено и на другие сферы. В частности, музыкальное мастерство связано с улучшенной способностью отсеивать нерелевантную информацию — то есть как раз с той самой работой исполнительного контроля. Источник: N+1 Автор: Елизавета Ивтушок

Стаканчик

© 2015 — 2024 stakanchik.media

Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.

Приложение Стаканчик в App Store и Google Play

google playapp store