Психология
 31.9K
 25 мин.

Все проблемы из детства

Наверняка вы не один раз слышали, что все проблемы происходят из детства. Действительно, то, что происходит с нами в самом нежном и восприимчивом возрасте, оказывает колоссальное влияние на нас уже во взрослом состоянии. Именно в детстве формируются наш характер, наше поведение, пристрастия и в общем картина мира. Когда ребенок видит заботу и доброжелательность со стороны своих близких людей, это автоматически «записывается» на подкорку и впоследствии очень сильно способствует творческому развитию личности. Негативные воспоминания, напротив, могут раскрыть отрицательные черты ребенка в будущем: развить комплексы, неуверенность в себе или агрессию. Такие дети бывают асоциальны и скрытны. То, что видит ребенок вокруг себя в течение нескольких первых лет жизни, формирует его как личность. Именно поэтому стоит уделять окружению ребенка и атмосфере вокруг него пристальное внимание. Психологи выделили и охарактеризовали несколько основных факторов «родом из детства», которые влияют на всю дальнейшую жизнь человека. Если родители не воспринимают своего ребенка как самостоятельную независимую личность, это может привести к проблемам в будущем. Если не считаться с желаниями и стремлениями своего чада, оно рискует вырасти совершенно беспомощным и безвольным. Подавляемые желания дают о себе знать: взрослые, которые вырастают из таких деток, крайне зависимы от чужого мнения. Им постоянно нужны советы, они сомневаются в собственных силах и правильности своих решений. Если не давать ребенку свободы выбора друзей, деятельности, увлечений, чего угодно, он рискует вырасти замкнутым. Модели поведения при общении с противоположным полом у ребенка закладываются с самых ранних лет: если, к примеру, мальчика воспитывает любящий отец, который играет, гуляет и проводит много времени с сыном, такой мальчик подсознательно будет копировать мужскую ролевую модель с отца. Наблюдая за отношениями мамы и папы, ребенок формирует собственное представление, своеобразный курс на счастливую (или, в обратном случае, не очень) семейную жизнь. Постоянный родительский контроль крайне пагубно влияет на детей. Гиперопекаемые дети, старающиеся избежать этой самой опеки, растут упрямыми. Авторитет родителей в их глазах падает, теряется доверие к родственникам и развивается тревожность, а порой с возрастом наступает полное отрицание присутствия родителей в жизни ребенка. Если ребенок слишком часто смотрит телевизор или проводит большое количество времени в социальных сетях, да и в интернете в целом — это может привести не только к ухудшению зрения, но и к подавлению навыков коммуникации в будущем. Врачи рекомендуют уделять информационному пространству не более двух часов в день. Остальное время желательно посвящать активности «в реале»: живому общению, чтению, рисованию. Идеальным вариантом семейного досуга для развития коммуникативных связей и навыков будут совместные игры. Как правило, это настольные игры вроде «Мафии» или «Диксита», которые заставляют людей взаимодействовать друг с другом. Если ребенок в детстве часто наблюдает по телевизору или в интернете сцены насилия (обычно подобный контент дети видят во время просмотров фильмов вместе с папами), во взрослом возрасте это может привести к проблемам с неконтролируемой агрессией. Случается, что малыши, еще не разобравшиеся, что можно, а что — нельзя, принимают героев с голубых экранов за ролевую модель. Кстати о родителях, которые смотрят подобное в присутствии маленьких детей, аргументируя это тем, что «чадо еще слишком маленькое и при всем желании не сможет ничего понять»: вы правы, чадо не сможет. А вот его подсознание — вполне. В таком возрасте мозг работает «на прием», запоминая абсолютно все, что видит вокруг. Поэтому, пожалуйста, будьте осторожны, выбирая себе фильм на вечер или загружая трейлер боевика на видеохостинге. Если родители очень часто и не всегда оправданно наказывают ребенка, у него есть абсолютно все шансы вырасти скрытным. Такие дети, чтобы избежать выговора или нагоняя, стараются «замести следы», схитрить. Если ребенок не понимает, за что именно его наказали, это развивает в нем такую черту, как мстительность. Как ни странно, дети, наблюдавшие все детство за пьющими родителями, обычно вырастают серьезными и ответственными. Ну или такими же, как их родители, пьяницами и наркоманами. Тут у них обычно всего две дороги. В любом случае, для ребенка зависимый от чего бы то ни было родитель — серьезная психологическая травма. Надо ли говорить о том, как сильно падает в глазах маленького человечка родитель, вытворяющий всякие непотребства в пьяном состоянии. Психологические травмы, полученные ребенком в детстве, могут привести к ожирению в будущем. И не только: огромный процент детей с негативным опытом подвержены депрессиям и подавленности во взрослом состоянии. Они более склонны к эмоциональному выгоранию и чаще страдают от низкой самооценки. Некоторые психологи считают, что у человека, выросшего в бедности, могут быть проблемы с кратковременной памятью. Этот вид памяти играет огромную роль не только в ежедневной деятельности человека, но и в формировании долгосрочных воспоминаний, потому что она связана со способностью запоминать одновременно несколько событий. Напряженные отношения с родителями (либо одним из родителей) могут быть вызваны тем фактом, что ребенок в раннем возрасте наблюдал ссоры или развод родителей. Это обстоятельство может сформировать у ребенка неверную модель поведения во взрослом возрасте по отношению к противоположному полу. Вообще, дорогие родители, запомните, пожалуйста, что маленький человечек все перенимает от вас. Абсолютно все. Ваши дурные манеры, ставшие уже привычкой, междометия и крепкие словечки, косые взгляды и суждения о вещах — все это записывается и преобразуется в информацию. Не курите в присутствии ребенка, сдержитесь, если что — то тяжелое упало вам прямо на ногу, удержитесь от оценочного комментария в сторону проходящей мимо женщины или вашего начальника. Помните, что в присутствии ребенка вы все время находитесь как бы под прицелом видеокамер. С записью. По статистике к психологу чаще обращаются женщины, чем мужчины. Причем чаще всего прекрасная половина человечества обращается с вопросами, которые касаются взаимоотношений с противоположным полом. Пример такого распространенного вопроса — «Почему я одна?» Этот же самый кейс можно сформулировать по — другому, а именно: «Почему я не могу быть счастливой?» И, как видите, после переформулирования эта проблема открывается с совершенно с другой, неожиданной стороны. Как правило, клиентами психолога или психотерапевта оказываются образованные люди, которые пытаются осознать то, что происходит в их жизни и, собственно, поэтому и прибегают к помощи профессионалов. Обычно женщины приходят в кабинет специалиста уже после череды пройденных тренингов и прослушанных лекций. Каждая из них уже прочла не одну книгу об отношениях, и все же по каким — то непонятным на первый взгляд причинам создать крепкие отношения или семью с мужчиной у них не получается. Когда на сознательном уровне проблема уже изучена вдоль и поперек, стоит заглянуть глубже в наше детство, в наши самые значимые отношения — отношения с родителями и близкими родственниками. Именно в детстве формируется наша ролевая модель в общении с противоположным полом. Мы неосознанно «отзеркаливаем» то, что мы видим у взрослых. И, к сожалению, ребенок не всегда видит и «мотает на ус» только хорошее. У любого человека, испытывающего проблемы в романтической сфере, можно найти факторы из детства, повлиявшие на такое развитие событий. Итак, я представляю вашему вниманию некоторые (самые часто встречающиеся) из них: 1. Фактор первый: Конкуренция Если ваш отец проводил с вами много свободного времени, заботился о вас, гулял, играл с вами и вообще постоянно находился рядом — это прекрасно. Подобный вид коммуникации помогает развитию коммуникативных навыков и социализации с противоположным полом в том числе. Но есть только одно «но». Не все мамы могут спокойно относиться к тому, что любимый муж уделяет свое внимание кому — то еще, кроме них самих. И тогда в игру вступают (конечно, неосознанно) разные формы открытой или пассивной агрессии. Примером пассивной агрессии может служить отстраненность матери. Причина такого странного поведения с ее стороны — собственная неуверенность, которая (опять — таки!) произрастает из детства. Девочки и девушки разных возрастов зачастую сталкиваются с завистью со стороны своих мам. Завистью к красоте и молодости, которых уже нет у них самих, к успехам своего чада, к тому, что оно добивается большего, чем они сами в этом возрасте. Подобное чувство побуждает мать, опять — таки, неосознанно подавлять в своем ребенке стремления и лишать его мотивации. Если дочь воспринимается родителем как угроза и соперница, ей явно будет несладко жить при таком родителе. Молодые девушки не всегда могут выдержать конкуренцию (в силу возраста, опыта и социального положения) и подобный напор ставит их перед выбором, настолько ли ей важен успех по сравнению с отношением матери. Зачастую девушки жертвуют собственными интересами, выбирая спокойную и любящую мать. 2. Фактор второй: Жертвенность Известный в классической психологии феномен — это проекция собственных и семейных проблем на ребенка. Например, дочь становится катализатором конфликтов. Женщины, которые воспитывают дочерей без отцов, довольно часто живут с огромным чувством обиды на них. Такие матери могут быть глубоко разочарованы в концепции отношений в целом. Они склонны проецировать свой собственный негативный жизненный опыт на все, что их окружает. В такой ситуации мать будет усердно вкладывать в дочь все свои установки о мужчинах и семье с самых ранних лет: рассчитывать можно только на себя (и другие подобные вещи). Кроме того, жалеть дочь для матери всегда гораздо приятнее, нежели завидовать ей. После усердной «обработки» девочка привыкает к такой навязанной ей роли. Ее отношения будут довольно — таки предсказуемо построены: знакомство, затем разочарование в мужчине, позже — расставание и, как итог, слезы. Она снова и снова так или иначе будет подтверждать этот навязанный ей статус жертвы, играя в игру «мамочка, пожалей меня». Запомните, жертва никогда не будет счастливой — это аксиома. Жертвами не рождаются, ими вырастают. Вернее, их растят, очень усердно и из лучших побуждений. Вряд ли найдется мать, желающая своему ребенку зла и несчастливой семейной жизни в будущем, но тем не менее, количество таких «изначально — несчастных» девушек все не уменьшается. 3. Фактор третий: Собственная значимость Иногда бывает, что ситуация складывается таким образом, что женщина просто — напросто не справляется с ролью жены, и эту роль в каком — то смысле неосознанно берет на себя дочь. В семейной психологии есть отдельное понятие о дисфункции одного из партнеров. Так, например, мать может практически не участвовать в жизни семьи, то есть быть физически или эмоционально отсутствующей, пьющей, зависимой от чего — то. Так или иначе она не может оказывать достаточно внимания, заботы и поддержки своему мужчине. Из этого следует ситуация, когда дочь эмоционально разгружает отца, выслушивая его и переживая за него, все более и более активно включаясь в межличностные конфликты между ним и мамой. Какие уж тут могут быть собственные отношения? Девушке становится некогда строить свою личную жизнь. Дело не только в недостатке времени: когда ты «играешь» чужую роль, это отнимает кучу моральных сил. Вернее, почти все. В том случае, если любовная история родителей была крайне неблагоприятна и мать долгое время страдает по этому поводу, дочь может присоединяться к ее переживаниям. Повзрослев, такая женщина не сможет просто — напросто позволить себе быть счастливой, ведь ее мать несчастна. Не секрет, что боль порой объединяет нас гораздо сильнее, чем самые счастливые моменты. Некоторые женщины жалуются: «Такое ощущение, как будто я предам мать, если выйду замуж и рожу ребенка». Существует и другой вариант, в некотором смысле обратная ситуация: мамы обманывают себя и собственных дочек, уверяя, что папа вернется. Дочь все время ждет отца — вместе или вместо мамы. В будущем такие женщины, как правило, боятся серьезных отношений, причем не отдают себе в этом отчет. Подсознательно это можно расшифровать как «ведь папочка придет и увидит, что его не ждут, что его место занято». Такая женщина никогда не заживет своей жизнью. Роль дочери в этой семье ей не подходит.. Дети с ранних лет впитывают в себя все правила и устои семьи, выбирая их даже вопреки собственному счастью. Так как же все — таки жить своей собственной жизнью? 1. Строить свой жизненный сценарий. Сценарий вашей мамочки будет срабатывать только в том случае, если у вас нет собственного. Больше исследуйте, определяйте свой сценарий жизни и желаемых отношений, прислушивайтесь в первую очередь к своим желаниям. Спрашивайте себя: «Чего же Я хочу от этих отношений? Что я хочу получить от них? Кого я вижу в качестве потенциального избранника? Какой человек мне нужен, какого человека я хочу видеть рядом с собой?» Следуйте не за трендами и мамиными советами, а за своим собственным сердцем (и за своей холодной(!) головой). 2. Укреплять личную значимость, повышать самооценку. Сказать себе «Я есть! И я люблю себя любую» и поверить в это со всей искренностью — это ваша главная цель. Стремитесь «быть» в самом что ни на есть широком смысле этого слова. Ведь именно это в вас и подавлялось в детстве, так вот, это — ваш шанс наверстать упущенное. Развивайте любовь к себе вообще, а не только самооценку — «Молодец, потому что...». Старайтесь благодарить себя по поводу и без. Больше уделяйте времени тому, что приносит вам удовольствие: например, собственным хобби. Вы уже не маленькая девочка, имеете право. Заботьтесь о себе и балуйте себя: поверьте, это надо каждой из нас. 3. Используйте психотерапию. Хорошим решением в подобной ситуации будет обратиться к высококвалифицированному специалисту. Даже некоторые, казалось бы, небольшие изменения в вашем отношении к маме довольно — таки сильно изменят ваш взгляд на семью и прошлый опыт. Отношения с мамой — это также и отношения со всем миром. По сути, это самые важные отношения в вашей жизни. Если вы живете в постоянной претензии к своей собственной матери, вы будете жить в претензиях и недоверии ко всему миру. Конечно же, мамы любят нас. Помните, что они отдали столько любви, сколько могли, даже больше. Любовь вашей мамы, какая бы она ни была и какой бы вам ни казалась — это все, что есть, больше у нее нет. Бессмысленно требовать еще любви или продолжать винить ее. Мы можем любить родителей и адаптироваться к той части общения с ними, что может нам каким — то образом вредить. Отношения с мамой на самом деле могут стать огромнейшим ресурсом, если их грамотно и внимательно проработать. Чтобы все, сказанное выше, не выглядело уж слишком теоретическим, я приведу вам некоторые примеры того, как все это работает в жизни. Алгоритмы причинно — следственной связи, так сказать. Я абсолютно уверена, что хоть в одном из них мой читатель узнает себя. Если ваши родители никогда не позволяли вам принимать самостоятельных и осознанных (иногда очень непростых) решений, то повзрослев, вы с большой долей вероятности станете человеком, который находится в патологической зависимости от партнера. Несамостоятельность — это то, что очень сильно мешает во взрослой жизни. Если вы, будучи ребенком, так и не научитесь самостоятельно делать выбор между чем — то и чем — то в разных ситуациях, вы не научитесь делать это уже больше никогда. Вам будет приятно, когда выбор будет делать кто — то за вас. Из этого следует, что вы не преуспеете в карьере и личной жизни, ведь по — настоящему успешен тот, кто сам «рулит» своей жизнью. А «рулить» и держать все под своим контролем — значит, постоянно самостоятельно принимать важные, порой судьбоносные решения. Если вы — мужчина и в детстве у вас была крепкая эмоциональная связь с отцом, то ваша взрослая личная и интимная жизнь в полном порядке. Отец, сам того не желая, дает мальчику представление о поведении мужчины. Без этого примера перед глазами мальчик вряд ли смог бы стать настоящим мужчиной. Представим ситуацию: маленькая девочка с младенчества растет в среде, абсолютно лишенной женщин (ну вот фантастика такая) и женского присутствия. Играет с пацанами, воспитывается мужиками и чувствует себя вполне нормально. Казалось бы, чего такого — то? Ан нет, такая девочка никогда не сможет вести себя как девочка. В детстве ей попросту неоткуда было взять пример для подражания. Из — за этого происходит замещение женской ролевой модели поведения на мужскую. Такая девочка не сможет построить хорошие, крепкие семейные отношения, потому что у нее нет знаний о социальном положении женщины и ее роли в отношениях. Переворачиваем ситуацию с ног на голову и возвращаемся к нашим мальчишкам с пониманием того, как важно общение со своим полом для развивающейся личности. Если ваши родители постоянно вас контролировали, вы можете стать очень упрямым взрослым, так как привыкли к сопротивлению. Известно, что многие родители из лучших побуждений пытаются контролировать каждый шаг своего чада: ребеночек же совсем маленький и он может наделать много глупостей. Взрослые! Дайте ребенку самому понабивать себе шишек и получить свой собственный опыт. Знаете, почему ребенок упрямится и противится вашей гиперопеке? Это природа в нем заговорила. Дети от природы любознательны: это нужно как раз для того, чтобы они развивались и познавали мир самостоятельно, приобретая свой собственный (!) опыт. Оберегать ребенка от каждой потенциальной опасности, конечно, хорошо, но делать это стоит лишь в тех случаях, когда это по — настоящему необходимо и ситуация носит крайне небезопасный характер. Если вы слишком много времени проводили в медийном пространстве, будь то интернет, телевизор или что — то еще, у вас могут быть подавлены навыки общения. Сейчас отовсюду слышны лозунги старшего поколения, что у детей надо отобрать все гаджеты и лишить доступа «в интернеты». Может быть, подобный подход довольно радикален (даже, на мой взгляд, чрезмерно), и все же в этом есть доля правды. Чем больше времени человек занят чем — то виртуальным, например, компьютерными играми, тем меньше времени он, соответственно, проводит в реальной жизни, общаясь с людьми. Так уж сложилось, что коммуникация и социальные взаимодействия окружают нас буквально повсюду — и даже в интернете. Вот только дело в том, что общение в интернете наш мозг просто — напросто не воспринимает, как общение. Долгие тысячелетия он привыкал к одному виду общения, и на данный момент (хотя я не думаю, что со временем ситуация как — то кардинально изменится) не приравнивает комменты и сообщения в интернете к социальному вербальному взаимодействию. Потому что «считывает» он как раз вербальное: мозгу нужно увидеть, услышать, почувствовать, понюхать, наконец, человека, с которым мы разговариваем (да, мозг действительно «нюхает» каждого человека, с которым мы общаемся и считывает некоторую информацию без нашего ведома, вот так). Потребление информации через интернет или телевещание никоим образом не способствуют нашему развитию в социально — коммуникативном плане. Просмотр передач со сценами насилия может сделать вас агрессивным, так как дети невольно копируют поведение героев и запоминают эту модель как нормальную. Было ли у вас такое, что вы не могли уснуть ночью после просмотра фильма ужасов? Наверняка было. А почему? На самом деле наш мозг не очень привычен к разным современным навороченным штукам вроде «телека» и зачастую воспринимает информацию с голубых экранов всерьез. Со сценами насилия это работает точно так же. Мозг воспринимает актерскую игру и бутафорскую кровь как вполне реальное убийство. При просмотре очень красочной «мокрушной» сцены даже во взрослом возрасте можно получить психологическую травму, что уж говорить о детях. Если вы копировали все, что делали ваши родители, даже если это не имело смысла, то вы — открытый человек, стремящийся к культурному диалогу. Некоторое «обезьянничество» бывает свойственно маленьким деткам. Это, опять же, природный алгоритм для копирования информации и приобретения нового опыта. Подобная ребяческая тяга ко всему новому — это прекрасный механизм для развития маленького человека. Если вы были психологически травмированы в детстве, то повзрослев, можете заполучить ожирение. Причем детская травма может быть абсолютно любой: нестабильность детской психики рождает нестабильность и уязвимость психики уже взрослого самостоятельного человека. Во взрослом возрасте вы будете гораздо сильнее подвержены стрессу и тревожности. Организму надо как — то преодолевать сложившуюся неприятную ситуацию, чтобы вернуть человека в оптимальное состояние. Механизмы борьбы со стрессом у всех очень и очень разные, это все зависит преимущественно от самого человека и его опыта. Одна из самых распространенных моделей поведения в стрессовой ситуации — это так называемое «заедание стресса». В этом состоянии организм переключается с одной реакции на другую, отвлекаясь на процессы пищеварения, из — за чего наша ментальная уязвленность становится менее критична и менее болезненна для нас. Вообще ожирение — это недуг, у которого, как правило, или гормональная, или метаболическая, или психологическая причина. Поэтому если вы уже перепробовали все диеты и побывали у всех эндокринологов и диетологов на свете, попробуйте обратиться к специалисту в другой — психологической — сфере. Интересно, что одним из самых современных терапевтических направлений, применяемых у взрослых людей при решении различных психологических проблем, так или иначе связанных с детством, является известная терапия по схеме ученого— психолога Джеффри Юнга. Он предполагал, что в самые первые годы нашей жизни создаются особенные, уникальные схемы, модели поведения, заложенные реакции или некоторые основные элементы человеческой психики. Именно они определяют наше неповторимое поведение и характер отношений с другими людьми. Схемы делятся на два типа: это адаптивные схемы, то есть схемы, обеспечивающие чувство единства в социуме, облегчают психологическую и эмоциональную гибкость в действии, да и в целом способствуют психическому здоровью; второй тип — это неадаптивные схемы, именно они являются источником психических расстройств. Если основные потребности (еда, социальная активность, сон и др., об этом написано ниже) ребенка удовлетворены, у него формируются адаптивные схемы: положительный образ самого себя, других людей и мира. Если потребности ребенка не удовлетворены или удовлетворены не полностью, у него формируются неадаптивные схемы, которые полезны в детстве, но серьезно ухудшают функционирование психики человека во взрослой жизни. Вот примерный список основных потребностей ребенка: • Безопасность, то есть стабильный опекун, на которого можно положиться, и который обеспечивает достаточно хорошие условия для развития; • Связь с другими и социальные контакты, а именно свобода в выражении потребностей и чувств, интерес со стороны опекунов; • Автономия — пространство для познания мира, принятия самостоятельных решений в соответствии со своими потребностями; • Ощущение собственного достоинства — то есть внимание и любовь со стороны родителей, которые чувствует ребенок. Влияние детства на взрослую жизнь огромно. Например, ребенок, который испытывает дома или в школе психологическое или физическое насилие, может развить пагубные модели поведения: модель недоверия, насилия, уязвимости, слабости или стыда. В свою очередь, если ребенку позволять выходить за рамки норм поведения и уделять мало внимания его воспитанию, это может привести к формированию схемы зависимости, уникальности или мании величия. Эти примеры поведенческих моделей не подходят для здорового функционирования во взрослой жизни и вызывают множество психических нарушений в будущем. На самом деле нет никаких идеальных семей. Их попросту не существует. Нет родителей, которые знали бы, как полностью удовлетворить все потребности своего ребенка и не переусердствовать с опекой. Очень сложно бывает найти золотую середину. В результате большинство из нас так или иначе сталкивались в своем детстве с незначительной или большой халатностью со стороны родителей. Эта проблема может стать по — настоящему серьезной в случае пренебрежения родителем потребностями ребенка. Существуют типичные наборы обидных слов, которые используются родителями. В основном они исходят из уст родителей или опекунов как реакция на определенное поведение ребенка. Уверена, многим из читателей знакомы эти фразы: «Мы делаем это для тебя», «Ты должен быть благодарен нам!» Если ребенок часто слышит, что родители делают все для него, у него развивается убежденность в том, что, если бы его не было, у его родителей не было бы и проблем и вообще всем было бы проще и лучше. В связи с этим во взрослой жизни он будет постоянно чувствовать себя виноватым просто за то, что он существует. «Нет времени отдыхать», «Не будь глупым!» Родители, которые обеспокоены тем, что их ребенок слишком много отдыхает или слишком мало работает, могут создать у него убеждение, что он или она не заслуживает отдыха вообще. В зрелом возрасте такой человек по — прежнему будет чувствовать, что ему нужно больше работать, чтобы заслужить отдых и уважение. Да, бесспорно, быть ленивым плохо, но лень и отдых — не одно и то же! Детство — это время не для работы, а для созревания и роста, причем не только физического, но и личностного. «Не думай, что ты такой умный!» — говорят родители, а ребенок, чьи заявления подавлены и подвергнуты критике, может в конечном итоге превратиться в человека, который боится выражать свое мнение при ком — либо. Его будет сопровождать страх, что он вдруг скажет что — то плохое. У таких людей также часто проявляются проблемы с доверием. «Ты делаешь из себя клоуна!» Ребенок, чьи действия буквально постоянно подвергаются критике и насмешкам со стороны близких, будет испытывать огромный страх перед неудачами во взрослой жизни. Он не будет предпринимать ничего большого и амбициозного из — за страха насмешек и мнения других. «Перестань реветь и ныть!» Когда родители такими словами постоянно подавляют эмоции собственного ребенка, он растет в абсолютной вере, что он должен держать свои переживания, чувства и эмоции под постоянным контролем. Другими словами — подавлять и скрывать все, что его беспокоит и тревожит. В будущем это зачастую приводит к большим психологическим проблемам. Также не стоит удивляться, если ребенок перестанет вам рассказывать о своей жизни и о своих переживаниях — ведь вы считаете это все неважным. Учитывая влияние детства на взрослую жизнь, мы не можем забывать о таком событии, как ссора родителей ребенка. Конфликты и недоразумения — это все, конечно, естественно и нормально. Вопрос в том, как именно родители с ними справляются. Дети наблюдают отношения своих ближайших родственников и создают похожие модели во взрослой жизни, иными словами, как мы говорили ранее, копируют. Кроме того, они могут прибегнуть к абсолютно тем же инструментам, которые родители использовали для решения конфликтов, таким как, например, крики, угрозы или физическое насилие. Частые ссоры на глазах у ребенка могут нанести ему психологический вред, оставить травму на всю оставшуюся жизнь, замедлить его рост и развитие, а также вызвать проблемы с выражением собственных эмоций (в том числе негативных) и агрессию. Ссоры могут стать нормой и стандартным поведением для ребенка, которые он будет использовать при общении с другими людьми в других ситуациях. Это, в свою очередь, приведет к большим проблемам с построением отношений, причем не только любовных, но и рабочих, дружеских и других. Внимание! Это совет и памятка для наших дорогих родителей. Когда вы начинаете ссориться, выяснять отношения, по возможности прерывайте конфликт в момент эмоционального пика и возвращайтесь к обсуждению проблемы уже после того, когда самые яркие эмоции утихнут. Отсутствие теплого прикосновения В первые годы жизни физическое прикосновение родителя особенно важно для ребенка. Детей нужно носить на руках, обнимать, гладить и всячески взаимодействовать с ними. Дети, которые часто испытывают теплый физический контакт с близкими людьми, в будущем гораздо более уравновешенны, внимательны и чувствительны. Дети, которых очень редко обнимают родители, будут испытывать постоянное чувство стресса в будущем, когда подрастут. Помните, что влияние детства на взрослую жизнь начинается с первых же дней жизни ребенка. Запреты для ребенка Когда ребенок протестует и слышит от родителя: «помолчи», когда он плачет и слышит «не реви и не ной», когда его достижения, чувства, страхи совершенно игнорируются, или он узнает, что его дела или мнение попросту не одобряются. Ребенок вроде как не избит, никто над ним не издевается. Родители заботятся о его существовании материально, дома полный холодильник еды, ребенок одет — обут, все основные потребности удовлетворены. Несмотря на все это, ребеночек чувствует себя абсолютно подавленным. Он не может рассказать своим родителям о проблемах, которые он испытывает в школе или с друзьями, потому что очень хорошо знает, что услышит от мамы с папой нечто вроде «перестань ныть». Дети нуждаются во внимании. Если ребенок не получает внимания, он вовсе перестает его искать или наоборот — пытается усиленно доказать, что он его полностью заслуживает. Возможно, он пытается показать это каким — то не самым удачным способом, что иногда доставляет дополнительные хлопоты и ему, и родителям. У таких детей могут быть большие успехи в школе, а затем и во взрослой, семейной жизни. Самооценка путается в голове с успехами с самых ранних лет, и такие дети уже во взрослом возрасте вынуждены работать все усерднее и усерднее, только чтобы почувствовать, что они заслуживают внимания других людей. Взрослые, которые не получали достаточного внимания в детстве, даже в банальных ситуациях склонны испытывать сильную эмоциональную реакцию, когда чувствуют себя обиженными. Они все еще считают, что должны доказать свою точку зрения. В их голове не укладывается, что их можно любить не за что — то, а просто так. Им чужда идея, что человека могут полюбить просто за то, что он является самим собой. Такая жизнь полна напряженности и страхов отказа, неодобрения, неудачи во всех сферах жизни. В заключение Мы, люди — очень сложные и неоднозначные существа, и неудивительно, что период нашего развития также является непростым для нас и наших близких. Однако жить становится немного легче, если мы вспоминаем об основных ценностях, любви и уважении. Влияние детства на взрослую жизнь просто неоценимо. Именно поэтому так важна правильная подготовка родителей и осознание того, какую ключевую роль в формировании целого человека они играют. Сильное беспокойство, ненависть, агрессия — это экстремальные эмоции, которые люди часто испытывают по той причине, что им было очень больно когда — то давным — давно в детстве. В следующий раз, когда вы рассердитесь на чье — то поведение, пожалуйста, помните, что вы узнали сегодня из этой статьи. Ведь сколько конфликтов можно легко избежать, если просто искренне попытаться понять другого человека! Автор: Татьяна Кистенева

Читайте также

 284.7K
Психология

2 правила, которые изменят вашу личную жизнь навсегда

Блогер Морена Морана написала о двух простых вещах, без которых ваши отношения обречены на провал. Выбросите все книги о вкусном и здоровом сексе. К чёрту советы о том, как поиметь тёлку или выйти замуж. Есть всего два правила в сексуальной жизни, которые действительно работают. Они годятся и мужчинам, и женщинам. А те, кто их не знает, обречены тратить время и нервы на неподходящих людей. Легко должно быть с самого начала. С первых минут. Человек, с которым сразу же чувствуете себя как старые знакомые, подходит вам больше того, которого надо обхаживать годами. Паренёк, с которым вы через пятнадцать минут готовы уединиться в туалете торгового центра, лучше того, кому вы семь лет писали письма без ответа. Девушка, которая сразу проявляет к вам интерес, лучше неприступной красавицы, которую надо свозить на Багамы. Просто — значит хорошо. Сложно — значит плохо. Это аксиома. Не надо её доказывать. Вообще ничего не надо в отношениях доказывать за свой счёт. Не надо никого добиваться, ни под кого подстраиваться и ни за кем бегать. Сделав это один раз, вы будете делать это каждый день, а в ответ видеть только капризную недовольную морду. Если сразу не заладилось, не загорелось, не раскурилось — не тяните кота за хвост. Значит, не ваш человек. Сложные отношения годятся только для тех, кому скучно и у кого много свободного времени. Всем остальным эти страдания только портят нервы. Не стоит вывозить сложные отношения на себе. Отношения, в которых вы только и делаете, что выплясываете под чью-то дудку, — унизительны. Рано или поздно лимит вашего терпения иссякнет. Не давайте себя втянуть в сложные отношения. Правило второе, но от этого не менее важное. Отношения должны приносить радость Это утверждение тоже не нуждается в доказательствах. Как только отношения перестали приносить радость, а стали приносить гадость, прекращайте это явление на корню. Не привыкайте к разборкам, слезам и битью посуды. Оставьте долгие разговоры, упрёки, взаимные обвинения. Это ненормально! Это путь в ад! Чуть только из отношений уходит радость — они становятся бесполезными. Казалось бы, куда проще. Но ведь многие люди годами жуют жёваное-пережёванное сено своих обид! Они занимают свой мозг ненужными разборками! Не нужно этого делать! Как только вы понимаете, что ваши слова отнимают радость — закройте рот. Начинается разборка — уходите. Человек хочет только обвинять и упрекать — не позволяйте подсадить вам чувство вины. Уходите! Отношения нужны для радости. Все остальные отношения «ради детей», «потому что все так живут», «по привычке», «потому что без неё ещё хуже» можно просто взять и отнести на помойку. По мне, главных правил всего два. Вы с ними согласны?

 30.5K
Психология

У всех, кроме меня, такая интересная жизнь. Что со мной не так?

В чем проблема? Многим знакомо ощущение, что все вокруг бесконечно ходят на выставки, лекции, в гости, в спортзал и много гуляют — ну и, конечно же, успевают смотреть все новые сериалы. Кроме того, половина френдленты побросала работу и переехала в теплые страны. Даже завтраки в инстаграме выглядят интереснее ваших. Складывается впечатление, что у всех, кроме вас, не жизнь, а фейерверк. На самом деле это не так — просто такой жизнь знакомых представляется со стороны. Если вы ловите себя на том, что испытываете тревогу и ощущение собственной никчемности, а претензии начинаете с фразы «все, кроме меня», — возможно, дело не в том (или не только в том), что вам действительно чего-то не хватает. Не исключено, что у вас синдром упущенной выгоды. Что такое синдром упущенной выгоды? По-английски это называется FOMO — fear of missing out, буквально «страх, что вы что-то упускаете». Это навязчивое ощущение, что вы живете куда менее полноценной жизнью, чем окружающие, ничего не успеваете, хотя могли бы, а все самое интересное происходит там, где вас нет. И чем сильнее это ощущение, тем больше желание все время проверять — а как у других? FOMO? Впервые о таком слышу. Да, это новое явление, но на самом деле потребность «быть в курсе», как подтверждают психологи, сама по себе не нова, ведь когда-то она помогала нам выживать. Именно о синдроме упущенной выгоды впервые заговорили лишь в нулевых — на примере покупателей, оказавшихся перед неограниченным выбором. Аббревиатуру FOMO включили в онлайн-версию Оксфордского словаря в 2013 году (вместе с ней туда, например, вошло слово «тверк»). Несмотря на новизну термина, синдром уже относительно изучен. В частности, в 2013 году ученые из Эссекского и Калифорнийского университетов провели серию исследований. Выяснилось, что синдром напрямую связан не только с недовольством своей жизнью, но и с активным использованием соцсетей. Это потому, что мы стали слишком много знать о жизни других людей? Не совсем так. Социальные сети действительно показывают нам, как живут другие люди. Нам кажется, что фейсбук, «ВКонтакте», твиттер и инстаграм сделали чужую жизнь максимально открытой. Но не стоит забывать, что мы (осознанно или неосознанно) стремимся создать в соцсетях «лучшую версию» себя: для этого даже появился термин «фейсбук-личность». Мы не только выбираем фотографии в лучших ракурсах, но и «правильные» ссылки, которыми делимся; мы отмечаемся исключительно в «нужных» событиях и местах. Поэтому не стоит считать соцсети достоверным и полным отражением реальности. Вроде бы все это понимают, но удержаться от сравнений все равно сложно: ярких примеров перед глазами так много, что собственная жизнь может казаться менее стоящей. Разве это не обычная зависть? На базовом уровне — да, ведь зависть — чувство досады и болезненная реакция на чужие успехи. Но в случае синдрома упущенной выгоды к ней примешивается чувство, что можно стать частью «лучшей жизни», если постоянно сидеть в соцсетях. Причем активное потребление информации из френдленты может вызывать как чувство сопричастности, так и еще большей изоляции и одиночества. Как отмечают исследователи, оно может обостряться, если у вас есть привычка просто скроллить ленту — то есть наблюдать за чужой жизнью, не участвуя в ней хотя бы на уровне комментариев. Но мы все сидим в фейсбуке. Как понять, что у меня именно синдром упущенной выгоды? Все зависит от того, как социальные сети влияют на вашу жизнь. Плохо, когда желание проверять инстаграм или фейсбук становится навязчивым, неконтролируемым, вызывает сильную тревогу или подавленность. Человека с синдромом упущенной выгоды преследует иррациональный страх, что стоит закрыть ноутбук или выключить телефон, как обязательно произойдет какое-то важное событие, а он его пропустит, потеряет что-то важное в своей жизни. Еще одним симптомом синдрома упущенной выгоды может быть фабинг — привычка постоянно отвлекаться на свой смартфон, что бы вы ни делали (даже во время свидания или за рулем). И что, у многих такая проблема? Скорее всего — да, но точных данных об этом пока нет. Исследование, проведенное сервисом MyLife, показало, что в той или иной степени синдром был у 56% опрошенных: пользователи соцсетей признавались, что, уходя офлайн, боялись пропустить важные события, новости и интересные посты. По еще одним данным, синдром упущенной выгоды в большей степени свойственен мужчинам, чем женщинам, — но не намного. Так что, это заболевание? Само по себе нет. Строго говоря, состояние или заболевание можно назвать психическим расстройством, только если оно есть в разделе «Психические расстройства» Международной классификации болезней. Синдрома упущенной выгоды там нет, но тем не менее он может сопутствовать ряду расстройств. Выраженный синдром упущенной выгоды может быть связан с обсессивно-компульсивным, тревожным или депрессивным расстройствами, с пограничным расстройством личности. Но ставить такие диагнозы, конечно, может только специалист. И что с этим делать? Если вы понимаете, что у вас есть проблема, — ее нужно решать. Большинство тех, у кого есть такой синдром, считают это мелочью и неизбежной частью современной культуры, поэтому не задумываются о помощи. Конечно, если вы просто переживаете, что тратите слишком много времени на пустую активность в Сети, можно попробовать справиться самостоятельно. Например, удалить приложения из телефона, больше думать о своих достоинствах и интересах, принять как факт, что вы не обязаны успевать все, устраивать себе диджитал-детокс, начать медитировать. А вот если это не помогает и вы понимаете, что бесконтрольно проверяете соцсети, испытываете тревожность или приступы паники, если у вас какое-то время нет возможности зайти в соцсети, — стоит всерьез задуматься о терапии. В части случаев достаточно психотерапевта или психолога. Если же ваше состояние становится тяжелым, почти невыносимым, вы испытываете сильную напряженность или подавленность, то лучше обратиться к психиатру, который может назначить лекарства. Источник: Meduza. Изображение: Jeremy Mann.

 26.9K
Жизнь

Что было бы, если бы мясоеды вели себя как веганы

Нет ничего зазорного в том, чтобы быть вегетарианцем, ведь все сами делают выбор, чем им хочется питаться каждый день. Но жаль, что некоторые веганы начинают агрессивно убеждать других, что есть мясо — вредно и аморально.

 24.6K
Интересности

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает …» Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -«…говорит Лось из Космоса..»

 23.3K
Жизнь

Интересные факты о Фредди Меркьюри

В изголовье постели Фредди Меркьюри, клавишами к нему, стояло фортепиано — чтобы, если у музыканта возникала потребность что-то наиграть, он мог это сделать, не теряя времени. При всем своем бурном образе жизни лидер The Queen не терял ни секунды, подтверждение тому — десятки песен, ставших классикой. Настоящее имя Фредди Меркьюри — Фаррух Булсара. «Фаррух» в переводе с занзибарского — «прекрасный», «счастливый». Официально будущая рок-звезда сменила имя в 1970 году. Когда к нему обращались как к Фарруху, Меркьюри приходил в ярость. По национальности Меркьюри был парсом (этническая группа иранского происхождения, исповедующая зороастризм). Первой группой Меркьюри, тогда еще Булсара, был школьный ансамбль The Hectics («Непоседы»). Окончив лондонский художественный колледж Илинг, Фредди получил диплом дизайнера-графика. Эмблему группы The Queen, состоящую из знаков зодиака, Меркьюри придумал и нарисовал сам. У Фредди Меркьюри были длительные (7 лет) отношения с Мэри Остин. В 1976 году артист признался ей в бисексуальности, пара рассталась, однако до конца жизни они были близкими друзьями. Остин выполняла функции секретаря Меркьюри, по завещанию ей отошла часть состояния музыканта и его дом. В обыденной жизни Фредди Меркьюри был крайне застенчив. Это было одной из причин того, что артист редко давал интервью. Меркьюри любил кошек, одновременно у него порой жило не менее 10 животных. Хвостатым посвящен сольный альбом музыканта «Mr Bad Guy», любимой кошке — песня «Delilah» с последнего альбома The Queen («Innuendo»). Будучи на гастролях, Меркьюри регулярно звонил домой и часами беседовал с котами. Любимой страной лидера The Queen была Япония. Его кумирами в музыке являлись Джон Леннон и Джими Хендрикс. Наилучшим альбомом The Queen сам Меркьюри считал «The Game» (1980 год; включает такие песни, как «Play the Game» и «Another One Bites the Dust»). Песня «Crazy Little Thing Called Love» с альбома «The Game» была написана Меркьюри в ванной, аранжирована и записана в студии за полчаса. Это единственная композиция, в которой Фредди Меркьюри играет на гитаре. Своей самой удачной песней артист считал «Somebody To Love». Любимым цветом артиста был желтый. Его именем назван особый сорт желтых роз. Был страстным филателистом. Перед одним из концертов в Британии Меркьюри подрался со своим тогдашним партнером Билли Рейдом. Тот до крови укусил музыканта за руку. В ходе еще одной ссоры Рейд и Меркьюри кричали друг на друга несколько часов подряд, в итоге утром следующего дня артист потерял голос — и это накануне выступления в телешоу Saturday Night Live. Бригада медиков потратила массу сил и средств, чтобы к вечеру вокальные способности певца пришли в норму. Будучи в туре по США, Фредди Меркьюри узнал, что его партнер Тони Бастин встречается с другим. Меркьюри потребовал, чтобы Бастин прилетел к нему и при встрече заявил, что между ними все кончено. Сразу после этого артист отправил неверного бойфренда обратно в Англию, а вернувшись с гастролей, отобрал кота. Сборник лучших хитов The Queen, выпущенный в октябре 1981 года, является самым продаваемым британским альбомом в истории музыки (более 25 миллионов копий). Последнее выступление Меркьюри состоялось 8 октября 1988 года в Барселоне. Песня «Barcelona» с одноименного сольного альбома Меркьюри, выпущенного в 1988 году, стала гимном Олимпиады-1992. Концерт The Queen в Сан-Паулу в 1981 году вошел в историю как собравший наибольшее число слушателей, заплативших за билеты (251000). Несмотря на классическое музыкальное образование, Меркьюри неоднократно признавался, что плохо знает ноты. В 1987 году Меркьюри перепел хит 60-х «The Great Pretender» («Великий притворщик»). В его исполнении песня получила вторую жизнь, а самого артиста стали регулярно называть «Великим притворщиком». Заявление о том, что он болен СПИДом, артист сделал за день до кончины. Положительный диагноз на СПИД Меркьюри поставили за четыре года до того, весной 1987-го. Последней записанной им песней стала «Mother Love», не вошедшая в альбом «Innuendo» (спустя четыре года вышла на пластинке «Made in Heaven»). Финальный куплет за тяжелобольного артиста спел гитарист группы Брайан Мэй. Шестой фильм кинофраншизы о Фредди Крюгере «Фредди мертв. Последний кошмар» появился на экранах кинотеатров в последний день рождения Меркьюри, 5 сентября. Саундтрек к фильму написал полный тезка гитариста The Queen Брайан Мэй. По зороастрийской традиции человека хоронят, отдавая его тело грифам — чтобы не оскорблять огонь, воду, землю и воздух. Несмотря на это, Фредди Меркьюри был кремирован, так как британские законы допускают погребение либо посредством кремации, либо преданием земле. На похоронной церемонии певца, тем не менее, присутствовал зороастрийский священник. Одна из версий гласит, что прах артиста развеян на его родине в Занзибаре. Согласно другой, это было сделано у Женевского озера, рядом с домом Меркьюри. Фредди Меркьюри упоминается в предсмертной записке Курта Кобейна: лидер Nirvana говорит о своем восхищении коллегой, его способности принимать любовь публики. В вышедшей в 2016 году биографии музыкант Род Стюарт рассказал о планах по созданию супергруппы, куда вошли бы он сам, Элтон Джон и Фредди Меркьюри. Занимает 58 место в списке 100 величайших британцев. Список составлен на основе опроса, проведенного в 2002 году BBC. The Queen — первая группа, которая стала использовать на концертах видеоэкраны, первая из групп классического рока, чьи записи скачаны в интернет-магазине iTunes более 2 млн раз. Тогда же, в 2002 году, песня Меркьюри «Bohemian Rhapsody» была названа самой любимой поп-композицией британцев за всю историю музыки.

 23.1K
Интересности

5 фактов о легкомысленных пари, которые привели к большим свершениям

Мир, возможно, не был бы таким, каким мы знаем его сегодня, если бы кто-нибудь не говорил время от времени: «А слабо…» 1. Основать целую новую отрасль Казалось бы, уж кто меньше всего годится на роль азартного игрока — так это учёный. Тем не менее, выясняется, что люди, которым мы доверяем изобретать для нас лекарства, запускать спутники и орудовать лазерами, легко поддаются на «слабо». В 1959 году физик Ричард Фейнман расписывал коллегам удивительное будущее, когда учёные научатся уменьшать компьютеры, медицинские приборы и всякие другие вещи до размеров ресничного клеща. Учитывая, что в то время компьютеры были размером с дом, это заявление показалось слушателям чересчур смелым, если не сказать абсурдным. Тогда Фейнман решил бросить символическую научную перчатку и объявил премию в восемь тысяч тогдашних долларов, которые он готов выплатить тому, кто сумеет смастерить работающий мотор, каждая сторона которого не превышала бы 0,04 см. Это, чтобы легче было представить, примерно с кристаллик поваренной соли. Около полугода охотников за премией не наблюдалось. А потом объявился некто по имени Билл Маклеллан, который при помощи сложного научного оборудования, состоящего из пинцета и зубочисток, построил-таки описанный Фейнманом мотор. Механизм совершал 2 000 оборотов в минуту, весил 250 микрограмм (микрограмм — одна миллионная грамма), был меньше булавочной головки и состоял из 13 деталей. Фейнман выплатил обещанную премию, но, тем не менее, остался не очень доволен результатом. Дело в том, что он рассчитывал, что появление крошечного мотора приведёт к новому технологическому прорыву, но чудо-изобретатель, как выяснилось, использовал всего-то навыки радиолюбителя и прекрасную мелкую моторику. Однако, как оказалось, расстраивался Фейнман преждевременно. После этой истории бесчисленное количество настоящих учёных стали предпринимать собственные попытки по созданию разных крошечных конструкций, а в 1980 году, когда Эрик Дрекслер представлял свою концепцию нанотехнологии, то назвал Фейнмана своим вдохновителем. 2 и 3. Написать книгу, которая получит всемирную известность Как известно, некоторые знаменитые на весь мир книги писались отнюдь не с целью донести до мира какую-нибудь важную идею, а из самых банальных соображений. Нужно было что-то есть, и чем-то кормить семью. Вот и всё. Но иногда шедевры появлялись на свет по совсем неожиданным причинам — например, просто потому, что кто-то поспорил, что это невозможно. Взять, к примеру, историю писателя Теодора Гайзеля, который прославился под псевдонимом Доктор Сьюз. К концу 1950-х годов в его арсенале уже было несколько трогательных детских книжек. А в 1960-ом у него вышел спор с издателем Беннетом Серфом, о том, можно ли написать достойную книгу, используя всего 50 разных слов. Серф поставил 50 баксов на то, что Доктору Сьюзу такое не по силам. Сьюз вызов принял и моментом накропал историю размером в несколько твитов. Так появилась книжка, которую в детстве читали все, для кого английский язык родной. Она называется «Зеленые яйца с ветчиной». В книжке какой-то приставучий Сэм всячески уговаривает своего безымянного приятеля угоститься сомнительного вида едой. Тот пытается отвертеться, но безуспешно. В 2001 году эта книга заняла четвёртое место среди самых продаваемых детских произведений за всю историю! Если вы думаете, что такая история могла произойти только с детским писателем, то вот вам ещё один пример — Эрнест Хемингуэй. Как-то раз писатель зашёл в бар пропустить стаканчик и встретил там любителя поспорить, который предложил пари на 10 долларов, что Хемингуэй не сможет написать историю, состоящую всего из шести слов. Хемингуей взял салфетку и написал: «For sale: Baby shoes, never worn». («Продаются: детские ботиночки, не надёванные») До сих пор это произведение вдохновляет огромное количество подражателей. 4. Заработать состояние на фильме, к которому вы не имеете ни малейшего отношения «Звёздные войны» сочинялись практически «на ходу». Многие идеи Джорджа Лукаса (иногда совершенно безумные) так и остались нереализованными. Один из его друзей — Стивен Спилберг, вспоминал, как создатель «Звёздных войн» частенько жаловался, что его детище выходит путанным, и совсем не таким, каким ему виделось изначально. Как-то Лукас посетил съёмочную площадку фильма «Близкие контакты третьего вида», который снимал Спилберг, пришёл в полный восторг, а потом опять стал сокрушаться по поводу того, что его «Войны» выходят никудышными, и не окупят даже того, что в них вложено. В конце концов решено было заключить пари: если «Войны» Лукаса обойдут в прокате «Контакты» Спилберга, то 2,5 процента от всех сборов пойдут последнему. И наоборот — если более успешными окажутся «Контакты», то точно такой же процент от них получит Лукас. В итоге «Близкие контакты третьего вида» заработали 337 миллионов долларов — очень неплохо. Если не сравнивать со «Звёздными войнами», которые заработали 65 раз по столько. В общем, Спилберг и по сей день получает свои законные проценты. 5. Написать один из самых важных научных трудов в истории науки Дело было в 1683 году. Некто Кристофер Рен беседовал с одним астрономом о том, почему планеты движутся по странной эллиптической траектории, а не по правильной окружности. Завершился разговор тем, что Рен поставил 40 шиллингов (несколько сотен долларов в переводе на нынешние деньги) что в течение двух месяцев никто не найдёт ответа на этот вопрос. Об этом споре стало известно Исааку Ньютону. То ли ему очень нужны были эти 40 шиллингов, то ли просто из научного любопытства, но Ньютон стал биться над этой задачкой и, наконец, решил. Правда, на это ему понадобилось не оговоренные два месяца, а несколько лет, так что денег он так и не увидел. Зато из этого спора получился солидный труд под названием «Математические начала натуральной философии» в котором сформулирован закон всемирного тяготения и три закона Ньютона, заложившие основы классической механики. Так и получилось, что из обычного спора вышел один из самых значительных научных текстов за всё время существования науки.

 14.7K
Искусство

Жизнь "на потом". История

А вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что откладывайте что-то «на потом»? Например, свою жизнь. Звонок старому другу, с которым долго не общались. Встречу с родителями, которые живут в другом городе или районе. Покупку, которую можно произвести сейчас, или если не достает денег, то взять на нее кредит, а не купить когда-то там. Наглядным примером, который демонстрирует явление «отложенной жизни» и можно сказать счастья, является следующая история. «Уже весна, а я и не заметила... Три года назад, мне казалось, что все будет так, как я хочу, вернее как мы хотим. Все началось тем летом, когда я полетела на учебу в Ирландию. Поступив в институт и проучившись два года меня, как активную и преуспевающую, пригласили поучаствовать в конкурсном межуниверситетском обмене талантливыми студентами. Я не особо хотела куда-то уезжать учиться, поэтому не сильно переживала о том, что могу не попасть в число победителей. Заполнив анкету, я благополучно забыла об этом, и продолжила заниматься своими насущными делами. Как и все молодые девушки, я любила проводить время в интересных компаниях, постоянно общаться и знакомиться с людьми, но к счастью или сожалению молодого человека у меня не было. Я всегда была увлеченной натурой с огромной кучей интересов. Конный спорт, плавание, экстремальное вождение всегда присутствовали в моей жизни – это то, где я чувствовала, что я живу. Но во мне видимо сочеталось несочетаемое – это еще параллельная любовь к книгам. Некоторым сложно сменить активность на пассивное сидение в руках с книгой, а мне такое удавалось. Даже где-то внутри я мечтала иметь свой магазин книг. Приходя за покупкой очередной книги, я могла там ходить часами, и мне это доставляло удовольствие. Успешно сдав все экзамены, учебный год подошел к концу. И тут мне сообщили, что я победила в конкурсе и еду по обмену на три года продолжать свою учебу в Ирландию. Прилетев туда, я быстро обустроилась в студенческом общежитии, которое было рядом с учебным корпусом университета, и решила прогуляться по окрестностям города N. Для меня стало не удивительным, что, не зная подробно города, я вышла на улицу, где был самый большой книжный магазин. «Любовь может делать многое, - подумала я, - глядя на витрину с книгами». И вот пока я так стояла и думала, на меня наехал Он на своем велосипеде. Отпрянув назад, я не устояла на ногах и села прямо посреди тротуара. При этом я умудрилась зацепиться о его средство перемещения и порвать джинсы. Так я познакомились с Маркасом. Когда, поднявшись, я посмотрела на своего «благодетеля» - он мне жутко не понравился. «Стереотип всех девушек», - подумала я. И вправду он был стереотипом: голубые глаза, светлые волосы, высокий и спортивный. На пару со своими испорченными джинсами, не сказав ни слова, я развернулась и ушла. На следующий день вечером, во дворе перед университетом мой взгляд остановился на уже знакомом силуэте. Заметив меня, молодой человек быстрым шагом пошел в мою сторону. Приближаясь все ближе, я узнала в нем вчерашнего невежду. «Это судьба высказать свое «Фе», – мелькнула у меня в голове мысль. Но потом, как оказалось, это и впрямь судьба, только всей жизни. Широко улыбаясь, он извинился и предложил прогуляться. Маркас учился в этом же университете, только на последнем курсе. Работал вместе с отцом в инженерной компании. Жил самостоятельно. Мы начали общаться, а после нескольких месяцев знакомства уже не могли представить, как можно быть не вместе. Нам было интересно друг с другом, мы всегда отдыхали совместно и имели общих друзей, нашлись и общие увлечения. Он даже смирился с тем, что я люблю книги, и постоянно их покупаю, когда можно носить все в электронном виде. Мне оставалось еще два года учебы, когда Маркас окончил университет. Я не хотела думать, что будет с отношениями. Ну и хорошо, что не думала, все равно бы не угадала - он предложил мне выйти замуж. Об этом мечтает каждая девушка, но я не смогла сказать: «Да». Мне нужно было окончить учебу и поставить где-то в голове пунктик, что цель достигнута. В отсутствии его, этого пункта, я видела препятствие нашему счастью. Я говорила ему, что мы можем подождать, и что потом у нас будет много времени и возможностей, осуществить наши совместные планы. Путешествия, свадьба, покупка дома, дети – сейчас можно и нужно отложить. Здесь он меня не понял, и мы перестали общаться. Не знаю, как я жила без него до нашей встречи. Наверное намного лучше нежели после того как мы расстались. Я по нему очень скучала. В учебе не могла утолить свою тоску, забыть о том, что было, и не думать о том, что могло бы быть. Через пол года в книжном магазине, обернувшись, я встретилась с ним взглядом, который никогда не забуду. Все остальное время, которое осталось до окончания моей учебы, мы жили вместе. Готовились к свадьбе. А я еще к выпускным экзаменам. Я знала, что моя жизнь здесь, в этом городе, с этим человеком. Я очень хотела от него детей, и чтобы они имели такие же глаза, как у него. … Сейчас весна. После затяжного периода бездействия, я понимаю, что жизнь состоит не только из светлых моментов, но и из тех, которые дают нам понять, что же такое счастье. Счастье – это настоящее, а не то, что будет потом. Сейчас я тоже видимо счастлива, только как-то особо. Я достигла своей цели – получила образование. Сейчас имею востребованность, как специалист. Живу в хорошем доме. Ко всему, владею книжным магазином. Да, перед самой свадьбой он осуществил мою мечту, которую я бы никогда не воплотила сама. Подарил мне магазин. Но потом «ушел» не попрощавшись. Сейчас я не вожу машину, потому что они напоминают мне про нелепую автокатастрофу. Много думала о том, что бы я имела, сказав тогда «да» - детей, с такими же красивыми глазами, которых до сих пор не могу разлюбить». У некоторых людей жизнь строиться в мыслях, а не в реальности. Они постоянно ищут то, чего им не хватает до полного счастья, думают о том, что нужно иметь для полного благополучия. Ставят сами себе препятствия, чтобы не видеть реальность, а «быть» в своем будущем. Считают, что: «Сейчас такой период, который нужно пережить, а дальше будет иначе». Говорят себе: «Я не могу себе это позволить. Да, мне это нужно (хочется), но следует потерпеть». Не нужно бояться жить в настоящем, убегать от того, что вы сейчас имеете, даже если это не соответствует взглядам и уровню понимания других людей. Ваша жизнь – это ваша жизнь, и никто не может наполнить ее смыслом и желанием быть счастливым человеком, если не вы сами. Вся прелесть в настоящем! Трущенко Мария

 8.8K
Наука

Пятимерная чёрная дыра бросает вызов общей теории относительности

Модель показывает, что на очень тонком "чёрном кольце" могут появляться выросты, разделённые перемычками, которые со временем разделятся и образуют несколько небольших чёрных дыр, лишённых горизонта событий. Вот уже сто лет представления учёных об устройстве Вселенной основываются на общей теории относительности Альберта Эйнштейна, согласно которой гравитация представляет собой искривление материей пространственно-временного континуума. Это положение позволяет оценивать возраст звёзд и с уверенностью полагаться на системы глобального позиционирования и навигации. Казалось бы, за столь долгий срок расчёты великого физика должны были выдержать все вызовы. Однако во Вселенной есть места, где общая теория относительности перестаёт действовать. Сингулярность – область внутри чёрной дыры, где гравитация настолько велика, что все наши представления о пространстве, времени и законах физики рушатся. Чёрные дыры стали для физиков настоящим кошмаром, и единственным утешением служит то, что они скрываются за горизонтом событий, из пределов которого не может вырваться ничего, включая свет и радиоволны, а следовательно, их крайне сложно изучить. Получается, что чёрные дыры фактически вырезаны из нашей Вселенной "космической цензурой", и многие учёные предлагают просто не обращать на них внимания, как на несуществующие для любых практических целей объекты. "Гипотеза "космической цензуры" гласит, что пока сингулярность остаётся скрытой за горизонтом событий, она не вступает в противоречие с общей теорией относительности, – говорит в пресс-релизе один из авторов нового исследования Маркус Кунеш (Markus Kunesch) из Кембриджского университета. – До тех пор пока действует эта гипотеза, можно смело предсказать будущее Вселенной за пределами чёрных дыр, что мы и пытаемся сделать в физике в настоящее время". Но если предположить, что сингулярность может существовать за пределами горизонта событий, она будет представлять собой объект, стремящийся к бесконечной плотности, который можно будет наблюдать со стороны. И пока телескопы не наблюдают ничего подобного в окрестностях нашей галактики, физики-теоретики предположили, что такая "голая сингулярность" может скрываться в неизвестных нам измерениях. "Если окажется, что голая сингулярность существует, это полностью разрушит общую теорию относительности, потому что она потеряет всякую предсказательную силу и не сможет более объяснять устройство Вселенной", – говорит другой соавтор работы Саран Туниасувунакул (Saran Tunyasuvunakool). Теория Эйнштейна ничего не говорит о том, в скольких измерениях существует наша Вселенная. Мы воспринимаем окружающий мир в трёх измерениях, которые в дополнении с четвёртой величиной – временем, образуют полотно пространства-времени, колебания которого поймали детекторы обсерватории LIGO. Но, например, согласно теории струн, может существовать до 11 измерений, одни из которых проявляют себя в масштабах космоса, а другие находятся на квантовом уровне и могут быть обнаружены только в экспериментах с очень высокими энергиями, как те, что проводятся на Большом адронном коллайдере в ЦЕРН. Кунеш, Туниасувунакул и их коллеги с помощью суперкомпьютера COSMOS смоделировали, как чёрная дыра будет вести себя в пятимерном пространстве. Такие объекты уже были описаны теоретиками в 2002 году, но только сейчас их динамика была исследована на модели. Учёные обнаружили, что в большинстве случаев такая чёрная дыра представляет собой сферу, окружённую горизонтом событий, и ничем не отличается от тех, что существуют в нашей Вселенной. Но иногда на ранних стадиях формирования образуется тонкое "чёрное кольцо". Эта структура крайне нестабильна и чаще всего должна сворачиваться всё в ту же сферу. Но если кольцо очень тонкое, на отдельных его участках будут расти более плотные выпуклости. В конечном итоге перемычки между этими сгустками порвутся, и кольцо распадётся на несколько небольших чёрных дыр без горизонта событий, которые и будут представлять собой видимую "голую сингулярность". Если такая модель может реализоваться в реальном мире, и учёные когда-нибудь смогут наблюдать объект, сжимающийся к бесконечной плотности, это нарушит все наши представления об устройстве Вселенной, потому что в физике, если оказывается неверным один закон, он тянет за собой все остальные. Исследователи склоняются к мнению, что теория "космической цензуры" верна для нашего четырёхмерного пространства-времени. Но если она будет опровергнута в других измерениях, потребуется альтернативная гипотеза, объясняющая устройство Вселенной. И одним из кандидатов на пост Теории всего является теория квантовой гравитации, которая хоть и не объясняет сингулярность, но дарует нам новую физику, которая гораздо точнее описывает сингулярность, чем расчёты Эйнштейна.

 5.8K
Наука

Спутанные "нити" обвивают "сердце" далекой галактики

Новые наблюдений, проведенные при помощи космического телескопа НАСА/ЕКА «Хаббл» (Hubble Space Telescope) выявили сложную структуру галактики NGC 4696 в беспрецедентных подробностях. Эта эллиптическая галактика представляет собой великолепный и редкий космический объект, яркое ядро которого опутано системой из темных, вьющихся нитевидных филаментов. Галактика NGC 4696 является членом скопления галактик Центавр, включающего сотни галактик, связанных гравитацией и находящихся на расстоянии примерно 150 миллионов световых лет от нас в направлении созвездия Центавра. В новом исследовании международная команда астрономов во главе с сотрудниками Кембриджского университета, Соединенное королевство, используя данные, собранные при помощи космического телескопа НАСА/ЕКА «Хаббл» подробно изучили необычную структуру этой галактики. Они обнаружили, что каждый из этих пылевых филаментов имеет толщину примерно 200 световых лет и плотность, превышающую плотность окружающего филаменты газа примерно в 10 раз. Эти филаменты переплетаются между собой и идут по спирали к центру галактики NGC 4696, связывая таким образом центр галактики с питающими его массами газа галактики. Согласно авторам исследования происхождение филаментов в этой галактике связано с противоположным движением двух потоков вещества: потоком газов, падающих на центральную сверхмассивную черную дыру галактики под действием гравитации и потоком газов, «всплывающих» в результате нагрева излучением черной дыры и под его давлением в направлении от центра галактики. Влияние на движение этих потоков материи магнитных полей дополнительно усложняет форму образующихся пылевых филаментов.

Стаканчик

© 2015 — 2024 stakanchik.media

Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.

Приложение Стаканчик в App Store и Google Play

google playapp store