Психология
 32.5K
 25 мин.

Все проблемы из детства

Наверняка вы не один раз слышали, что все проблемы происходят из детства. Действительно, то, что происходит с нами в самом нежном и восприимчивом возрасте, оказывает колоссальное влияние на нас уже во взрослом состоянии. Именно в детстве формируются наш характер, наше поведение, пристрастия и в общем картина мира. Когда ребенок видит заботу и доброжелательность со стороны своих близких людей, это автоматически «записывается» на подкорку и впоследствии очень сильно способствует творческому развитию личности. Негативные воспоминания, напротив, могут раскрыть отрицательные черты ребенка в будущем: развить комплексы, неуверенность в себе или агрессию. Такие дети бывают асоциальны и скрытны. То, что видит ребенок вокруг себя в течение нескольких первых лет жизни, формирует его как личность. Именно поэтому стоит уделять окружению ребенка и атмосфере вокруг него пристальное внимание. Психологи выделили и охарактеризовали несколько основных факторов «родом из детства», которые влияют на всю дальнейшую жизнь человека. Если родители не воспринимают своего ребенка как самостоятельную независимую личность, это может привести к проблемам в будущем. Если не считаться с желаниями и стремлениями своего чада, оно рискует вырасти совершенно беспомощным и безвольным. Подавляемые желания дают о себе знать: взрослые, которые вырастают из таких деток, крайне зависимы от чужого мнения. Им постоянно нужны советы, они сомневаются в собственных силах и правильности своих решений. Если не давать ребенку свободы выбора друзей, деятельности, увлечений, чего угодно, он рискует вырасти замкнутым. Модели поведения при общении с противоположным полом у ребенка закладываются с самых ранних лет: если, к примеру, мальчика воспитывает любящий отец, который играет, гуляет и проводит много времени с сыном, такой мальчик подсознательно будет копировать мужскую ролевую модель с отца. Наблюдая за отношениями мамы и папы, ребенок формирует собственное представление, своеобразный курс на счастливую (или, в обратном случае, не очень) семейную жизнь. Постоянный родительский контроль крайне пагубно влияет на детей. Гиперопекаемые дети, старающиеся избежать этой самой опеки, растут упрямыми. Авторитет родителей в их глазах падает, теряется доверие к родственникам и развивается тревожность, а порой с возрастом наступает полное отрицание присутствия родителей в жизни ребенка. Если ребенок слишком часто смотрит телевизор или проводит большое количество времени в социальных сетях, да и в интернете в целом — это может привести не только к ухудшению зрения, но и к подавлению навыков коммуникации в будущем. Врачи рекомендуют уделять информационному пространству не более двух часов в день. Остальное время желательно посвящать активности «в реале»: живому общению, чтению, рисованию. Идеальным вариантом семейного досуга для развития коммуникативных связей и навыков будут совместные игры. Как правило, это настольные игры вроде «Мафии» или «Диксита», которые заставляют людей взаимодействовать друг с другом. Если ребенок в детстве часто наблюдает по телевизору или в интернете сцены насилия (обычно подобный контент дети видят во время просмотров фильмов вместе с папами), во взрослом возрасте это может привести к проблемам с неконтролируемой агрессией. Случается, что малыши, еще не разобравшиеся, что можно, а что — нельзя, принимают героев с голубых экранов за ролевую модель. Кстати о родителях, которые смотрят подобное в присутствии маленьких детей, аргументируя это тем, что «чадо еще слишком маленькое и при всем желании не сможет ничего понять»: вы правы, чадо не сможет. А вот его подсознание — вполне. В таком возрасте мозг работает «на прием», запоминая абсолютно все, что видит вокруг. Поэтому, пожалуйста, будьте осторожны, выбирая себе фильм на вечер или загружая трейлер боевика на видеохостинге. Если родители очень часто и не всегда оправданно наказывают ребенка, у него есть абсолютно все шансы вырасти скрытным. Такие дети, чтобы избежать выговора или нагоняя, стараются «замести следы», схитрить. Если ребенок не понимает, за что именно его наказали, это развивает в нем такую черту, как мстительность. Как ни странно, дети, наблюдавшие все детство за пьющими родителями, обычно вырастают серьезными и ответственными. Ну или такими же, как их родители, пьяницами и наркоманами. Тут у них обычно всего две дороги. В любом случае, для ребенка зависимый от чего бы то ни было родитель — серьезная психологическая травма. Надо ли говорить о том, как сильно падает в глазах маленького человечка родитель, вытворяющий всякие непотребства в пьяном состоянии. Психологические травмы, полученные ребенком в детстве, могут привести к ожирению в будущем. И не только: огромный процент детей с негативным опытом подвержены депрессиям и подавленности во взрослом состоянии. Они более склонны к эмоциональному выгоранию и чаще страдают от низкой самооценки. Некоторые психологи считают, что у человека, выросшего в бедности, могут быть проблемы с кратковременной памятью. Этот вид памяти играет огромную роль не только в ежедневной деятельности человека, но и в формировании долгосрочных воспоминаний, потому что она связана со способностью запоминать одновременно несколько событий. Напряженные отношения с родителями (либо одним из родителей) могут быть вызваны тем фактом, что ребенок в раннем возрасте наблюдал ссоры или развод родителей. Это обстоятельство может сформировать у ребенка неверную модель поведения во взрослом возрасте по отношению к противоположному полу. Вообще, дорогие родители, запомните, пожалуйста, что маленький человечек все перенимает от вас. Абсолютно все. Ваши дурные манеры, ставшие уже привычкой, междометия и крепкие словечки, косые взгляды и суждения о вещах — все это записывается и преобразуется в информацию. Не курите в присутствии ребенка, сдержитесь, если что — то тяжелое упало вам прямо на ногу, удержитесь от оценочного комментария в сторону проходящей мимо женщины или вашего начальника. Помните, что в присутствии ребенка вы все время находитесь как бы под прицелом видеокамер. С записью. По статистике к психологу чаще обращаются женщины, чем мужчины. Причем чаще всего прекрасная половина человечества обращается с вопросами, которые касаются взаимоотношений с противоположным полом. Пример такого распространенного вопроса — «Почему я одна?» Этот же самый кейс можно сформулировать по — другому, а именно: «Почему я не могу быть счастливой?» И, как видите, после переформулирования эта проблема открывается с совершенно с другой, неожиданной стороны. Как правило, клиентами психолога или психотерапевта оказываются образованные люди, которые пытаются осознать то, что происходит в их жизни и, собственно, поэтому и прибегают к помощи профессионалов. Обычно женщины приходят в кабинет специалиста уже после череды пройденных тренингов и прослушанных лекций. Каждая из них уже прочла не одну книгу об отношениях, и все же по каким — то непонятным на первый взгляд причинам создать крепкие отношения или семью с мужчиной у них не получается. Когда на сознательном уровне проблема уже изучена вдоль и поперек, стоит заглянуть глубже в наше детство, в наши самые значимые отношения — отношения с родителями и близкими родственниками. Именно в детстве формируется наша ролевая модель в общении с противоположным полом. Мы неосознанно «отзеркаливаем» то, что мы видим у взрослых. И, к сожалению, ребенок не всегда видит и «мотает на ус» только хорошее. У любого человека, испытывающего проблемы в романтической сфере, можно найти факторы из детства, повлиявшие на такое развитие событий. Итак, я представляю вашему вниманию некоторые (самые часто встречающиеся) из них: 1. Фактор первый: Конкуренция Если ваш отец проводил с вами много свободного времени, заботился о вас, гулял, играл с вами и вообще постоянно находился рядом — это прекрасно. Подобный вид коммуникации помогает развитию коммуникативных навыков и социализации с противоположным полом в том числе. Но есть только одно «но». Не все мамы могут спокойно относиться к тому, что любимый муж уделяет свое внимание кому — то еще, кроме них самих. И тогда в игру вступают (конечно, неосознанно) разные формы открытой или пассивной агрессии. Примером пассивной агрессии может служить отстраненность матери. Причина такого странного поведения с ее стороны — собственная неуверенность, которая (опять — таки!) произрастает из детства. Девочки и девушки разных возрастов зачастую сталкиваются с завистью со стороны своих мам. Завистью к красоте и молодости, которых уже нет у них самих, к успехам своего чада, к тому, что оно добивается большего, чем они сами в этом возрасте. Подобное чувство побуждает мать, опять — таки, неосознанно подавлять в своем ребенке стремления и лишать его мотивации. Если дочь воспринимается родителем как угроза и соперница, ей явно будет несладко жить при таком родителе. Молодые девушки не всегда могут выдержать конкуренцию (в силу возраста, опыта и социального положения) и подобный напор ставит их перед выбором, настолько ли ей важен успех по сравнению с отношением матери. Зачастую девушки жертвуют собственными интересами, выбирая спокойную и любящую мать. 2. Фактор второй: Жертвенность Известный в классической психологии феномен — это проекция собственных и семейных проблем на ребенка. Например, дочь становится катализатором конфликтов. Женщины, которые воспитывают дочерей без отцов, довольно часто живут с огромным чувством обиды на них. Такие матери могут быть глубоко разочарованы в концепции отношений в целом. Они склонны проецировать свой собственный негативный жизненный опыт на все, что их окружает. В такой ситуации мать будет усердно вкладывать в дочь все свои установки о мужчинах и семье с самых ранних лет: рассчитывать можно только на себя (и другие подобные вещи). Кроме того, жалеть дочь для матери всегда гораздо приятнее, нежели завидовать ей. После усердной «обработки» девочка привыкает к такой навязанной ей роли. Ее отношения будут довольно — таки предсказуемо построены: знакомство, затем разочарование в мужчине, позже — расставание и, как итог, слезы. Она снова и снова так или иначе будет подтверждать этот навязанный ей статус жертвы, играя в игру «мамочка, пожалей меня». Запомните, жертва никогда не будет счастливой — это аксиома. Жертвами не рождаются, ими вырастают. Вернее, их растят, очень усердно и из лучших побуждений. Вряд ли найдется мать, желающая своему ребенку зла и несчастливой семейной жизни в будущем, но тем не менее, количество таких «изначально — несчастных» девушек все не уменьшается. 3. Фактор третий: Собственная значимость Иногда бывает, что ситуация складывается таким образом, что женщина просто — напросто не справляется с ролью жены, и эту роль в каком — то смысле неосознанно берет на себя дочь. В семейной психологии есть отдельное понятие о дисфункции одного из партнеров. Так, например, мать может практически не участвовать в жизни семьи, то есть быть физически или эмоционально отсутствующей, пьющей, зависимой от чего — то. Так или иначе она не может оказывать достаточно внимания, заботы и поддержки своему мужчине. Из этого следует ситуация, когда дочь эмоционально разгружает отца, выслушивая его и переживая за него, все более и более активно включаясь в межличностные конфликты между ним и мамой. Какие уж тут могут быть собственные отношения? Девушке становится некогда строить свою личную жизнь. Дело не только в недостатке времени: когда ты «играешь» чужую роль, это отнимает кучу моральных сил. Вернее, почти все. В том случае, если любовная история родителей была крайне неблагоприятна и мать долгое время страдает по этому поводу, дочь может присоединяться к ее переживаниям. Повзрослев, такая женщина не сможет просто — напросто позволить себе быть счастливой, ведь ее мать несчастна. Не секрет, что боль порой объединяет нас гораздо сильнее, чем самые счастливые моменты. Некоторые женщины жалуются: «Такое ощущение, как будто я предам мать, если выйду замуж и рожу ребенка». Существует и другой вариант, в некотором смысле обратная ситуация: мамы обманывают себя и собственных дочек, уверяя, что папа вернется. Дочь все время ждет отца — вместе или вместо мамы. В будущем такие женщины, как правило, боятся серьезных отношений, причем не отдают себе в этом отчет. Подсознательно это можно расшифровать как «ведь папочка придет и увидит, что его не ждут, что его место занято». Такая женщина никогда не заживет своей жизнью. Роль дочери в этой семье ей не подходит.. Дети с ранних лет впитывают в себя все правила и устои семьи, выбирая их даже вопреки собственному счастью. Так как же все — таки жить своей собственной жизнью? 1. Строить свой жизненный сценарий. Сценарий вашей мамочки будет срабатывать только в том случае, если у вас нет собственного. Больше исследуйте, определяйте свой сценарий жизни и желаемых отношений, прислушивайтесь в первую очередь к своим желаниям. Спрашивайте себя: «Чего же Я хочу от этих отношений? Что я хочу получить от них? Кого я вижу в качестве потенциального избранника? Какой человек мне нужен, какого человека я хочу видеть рядом с собой?» Следуйте не за трендами и мамиными советами, а за своим собственным сердцем (и за своей холодной(!) головой). 2. Укреплять личную значимость, повышать самооценку. Сказать себе «Я есть! И я люблю себя любую» и поверить в это со всей искренностью — это ваша главная цель. Стремитесь «быть» в самом что ни на есть широком смысле этого слова. Ведь именно это в вас и подавлялось в детстве, так вот, это — ваш шанс наверстать упущенное. Развивайте любовь к себе вообще, а не только самооценку — «Молодец, потому что...». Старайтесь благодарить себя по поводу и без. Больше уделяйте времени тому, что приносит вам удовольствие: например, собственным хобби. Вы уже не маленькая девочка, имеете право. Заботьтесь о себе и балуйте себя: поверьте, это надо каждой из нас. 3. Используйте психотерапию. Хорошим решением в подобной ситуации будет обратиться к высококвалифицированному специалисту. Даже некоторые, казалось бы, небольшие изменения в вашем отношении к маме довольно — таки сильно изменят ваш взгляд на семью и прошлый опыт. Отношения с мамой — это также и отношения со всем миром. По сути, это самые важные отношения в вашей жизни. Если вы живете в постоянной претензии к своей собственной матери, вы будете жить в претензиях и недоверии ко всему миру. Конечно же, мамы любят нас. Помните, что они отдали столько любви, сколько могли, даже больше. Любовь вашей мамы, какая бы она ни была и какой бы вам ни казалась — это все, что есть, больше у нее нет. Бессмысленно требовать еще любви или продолжать винить ее. Мы можем любить родителей и адаптироваться к той части общения с ними, что может нам каким — то образом вредить. Отношения с мамой на самом деле могут стать огромнейшим ресурсом, если их грамотно и внимательно проработать. Чтобы все, сказанное выше, не выглядело уж слишком теоретическим, я приведу вам некоторые примеры того, как все это работает в жизни. Алгоритмы причинно — следственной связи, так сказать. Я абсолютно уверена, что хоть в одном из них мой читатель узнает себя. Если ваши родители никогда не позволяли вам принимать самостоятельных и осознанных (иногда очень непростых) решений, то повзрослев, вы с большой долей вероятности станете человеком, который находится в патологической зависимости от партнера. Несамостоятельность — это то, что очень сильно мешает во взрослой жизни. Если вы, будучи ребенком, так и не научитесь самостоятельно делать выбор между чем — то и чем — то в разных ситуациях, вы не научитесь делать это уже больше никогда. Вам будет приятно, когда выбор будет делать кто — то за вас. Из этого следует, что вы не преуспеете в карьере и личной жизни, ведь по — настоящему успешен тот, кто сам «рулит» своей жизнью. А «рулить» и держать все под своим контролем — значит, постоянно самостоятельно принимать важные, порой судьбоносные решения. Если вы — мужчина и в детстве у вас была крепкая эмоциональная связь с отцом, то ваша взрослая личная и интимная жизнь в полном порядке. Отец, сам того не желая, дает мальчику представление о поведении мужчины. Без этого примера перед глазами мальчик вряд ли смог бы стать настоящим мужчиной. Представим ситуацию: маленькая девочка с младенчества растет в среде, абсолютно лишенной женщин (ну вот фантастика такая) и женского присутствия. Играет с пацанами, воспитывается мужиками и чувствует себя вполне нормально. Казалось бы, чего такого — то? Ан нет, такая девочка никогда не сможет вести себя как девочка. В детстве ей попросту неоткуда было взять пример для подражания. Из — за этого происходит замещение женской ролевой модели поведения на мужскую. Такая девочка не сможет построить хорошие, крепкие семейные отношения, потому что у нее нет знаний о социальном положении женщины и ее роли в отношениях. Переворачиваем ситуацию с ног на голову и возвращаемся к нашим мальчишкам с пониманием того, как важно общение со своим полом для развивающейся личности. Если ваши родители постоянно вас контролировали, вы можете стать очень упрямым взрослым, так как привыкли к сопротивлению. Известно, что многие родители из лучших побуждений пытаются контролировать каждый шаг своего чада: ребеночек же совсем маленький и он может наделать много глупостей. Взрослые! Дайте ребенку самому понабивать себе шишек и получить свой собственный опыт. Знаете, почему ребенок упрямится и противится вашей гиперопеке? Это природа в нем заговорила. Дети от природы любознательны: это нужно как раз для того, чтобы они развивались и познавали мир самостоятельно, приобретая свой собственный (!) опыт. Оберегать ребенка от каждой потенциальной опасности, конечно, хорошо, но делать это стоит лишь в тех случаях, когда это по — настоящему необходимо и ситуация носит крайне небезопасный характер. Если вы слишком много времени проводили в медийном пространстве, будь то интернет, телевизор или что — то еще, у вас могут быть подавлены навыки общения. Сейчас отовсюду слышны лозунги старшего поколения, что у детей надо отобрать все гаджеты и лишить доступа «в интернеты». Может быть, подобный подход довольно радикален (даже, на мой взгляд, чрезмерно), и все же в этом есть доля правды. Чем больше времени человек занят чем — то виртуальным, например, компьютерными играми, тем меньше времени он, соответственно, проводит в реальной жизни, общаясь с людьми. Так уж сложилось, что коммуникация и социальные взаимодействия окружают нас буквально повсюду — и даже в интернете. Вот только дело в том, что общение в интернете наш мозг просто — напросто не воспринимает, как общение. Долгие тысячелетия он привыкал к одному виду общения, и на данный момент (хотя я не думаю, что со временем ситуация как — то кардинально изменится) не приравнивает комменты и сообщения в интернете к социальному вербальному взаимодействию. Потому что «считывает» он как раз вербальное: мозгу нужно увидеть, услышать, почувствовать, понюхать, наконец, человека, с которым мы разговариваем (да, мозг действительно «нюхает» каждого человека, с которым мы общаемся и считывает некоторую информацию без нашего ведома, вот так). Потребление информации через интернет или телевещание никоим образом не способствуют нашему развитию в социально — коммуникативном плане. Просмотр передач со сценами насилия может сделать вас агрессивным, так как дети невольно копируют поведение героев и запоминают эту модель как нормальную. Было ли у вас такое, что вы не могли уснуть ночью после просмотра фильма ужасов? Наверняка было. А почему? На самом деле наш мозг не очень привычен к разным современным навороченным штукам вроде «телека» и зачастую воспринимает информацию с голубых экранов всерьез. Со сценами насилия это работает точно так же. Мозг воспринимает актерскую игру и бутафорскую кровь как вполне реальное убийство. При просмотре очень красочной «мокрушной» сцены даже во взрослом возрасте можно получить психологическую травму, что уж говорить о детях. Если вы копировали все, что делали ваши родители, даже если это не имело смысла, то вы — открытый человек, стремящийся к культурному диалогу. Некоторое «обезьянничество» бывает свойственно маленьким деткам. Это, опять же, природный алгоритм для копирования информации и приобретения нового опыта. Подобная ребяческая тяга ко всему новому — это прекрасный механизм для развития маленького человека. Если вы были психологически травмированы в детстве, то повзрослев, можете заполучить ожирение. Причем детская травма может быть абсолютно любой: нестабильность детской психики рождает нестабильность и уязвимость психики уже взрослого самостоятельного человека. Во взрослом возрасте вы будете гораздо сильнее подвержены стрессу и тревожности. Организму надо как — то преодолевать сложившуюся неприятную ситуацию, чтобы вернуть человека в оптимальное состояние. Механизмы борьбы со стрессом у всех очень и очень разные, это все зависит преимущественно от самого человека и его опыта. Одна из самых распространенных моделей поведения в стрессовой ситуации — это так называемое «заедание стресса». В этом состоянии организм переключается с одной реакции на другую, отвлекаясь на процессы пищеварения, из — за чего наша ментальная уязвленность становится менее критична и менее болезненна для нас. Вообще ожирение — это недуг, у которого, как правило, или гормональная, или метаболическая, или психологическая причина. Поэтому если вы уже перепробовали все диеты и побывали у всех эндокринологов и диетологов на свете, попробуйте обратиться к специалисту в другой — психологической — сфере. Интересно, что одним из самых современных терапевтических направлений, применяемых у взрослых людей при решении различных психологических проблем, так или иначе связанных с детством, является известная терапия по схеме ученого— психолога Джеффри Юнга. Он предполагал, что в самые первые годы нашей жизни создаются особенные, уникальные схемы, модели поведения, заложенные реакции или некоторые основные элементы человеческой психики. Именно они определяют наше неповторимое поведение и характер отношений с другими людьми. Схемы делятся на два типа: это адаптивные схемы, то есть схемы, обеспечивающие чувство единства в социуме, облегчают психологическую и эмоциональную гибкость в действии, да и в целом способствуют психическому здоровью; второй тип — это неадаптивные схемы, именно они являются источником психических расстройств. Если основные потребности (еда, социальная активность, сон и др., об этом написано ниже) ребенка удовлетворены, у него формируются адаптивные схемы: положительный образ самого себя, других людей и мира. Если потребности ребенка не удовлетворены или удовлетворены не полностью, у него формируются неадаптивные схемы, которые полезны в детстве, но серьезно ухудшают функционирование психики человека во взрослой жизни. Вот примерный список основных потребностей ребенка: • Безопасность, то есть стабильный опекун, на которого можно положиться, и который обеспечивает достаточно хорошие условия для развития; • Связь с другими и социальные контакты, а именно свобода в выражении потребностей и чувств, интерес со стороны опекунов; • Автономия — пространство для познания мира, принятия самостоятельных решений в соответствии со своими потребностями; • Ощущение собственного достоинства — то есть внимание и любовь со стороны родителей, которые чувствует ребенок. Влияние детства на взрослую жизнь огромно. Например, ребенок, который испытывает дома или в школе психологическое или физическое насилие, может развить пагубные модели поведения: модель недоверия, насилия, уязвимости, слабости или стыда. В свою очередь, если ребенку позволять выходить за рамки норм поведения и уделять мало внимания его воспитанию, это может привести к формированию схемы зависимости, уникальности или мании величия. Эти примеры поведенческих моделей не подходят для здорового функционирования во взрослой жизни и вызывают множество психических нарушений в будущем. На самом деле нет никаких идеальных семей. Их попросту не существует. Нет родителей, которые знали бы, как полностью удовлетворить все потребности своего ребенка и не переусердствовать с опекой. Очень сложно бывает найти золотую середину. В результате большинство из нас так или иначе сталкивались в своем детстве с незначительной или большой халатностью со стороны родителей. Эта проблема может стать по — настоящему серьезной в случае пренебрежения родителем потребностями ребенка. Существуют типичные наборы обидных слов, которые используются родителями. В основном они исходят из уст родителей или опекунов как реакция на определенное поведение ребенка. Уверена, многим из читателей знакомы эти фразы: «Мы делаем это для тебя», «Ты должен быть благодарен нам!» Если ребенок часто слышит, что родители делают все для него, у него развивается убежденность в том, что, если бы его не было, у его родителей не было бы и проблем и вообще всем было бы проще и лучше. В связи с этим во взрослой жизни он будет постоянно чувствовать себя виноватым просто за то, что он существует. «Нет времени отдыхать», «Не будь глупым!» Родители, которые обеспокоены тем, что их ребенок слишком много отдыхает или слишком мало работает, могут создать у него убеждение, что он или она не заслуживает отдыха вообще. В зрелом возрасте такой человек по — прежнему будет чувствовать, что ему нужно больше работать, чтобы заслужить отдых и уважение. Да, бесспорно, быть ленивым плохо, но лень и отдых — не одно и то же! Детство — это время не для работы, а для созревания и роста, причем не только физического, но и личностного. «Не думай, что ты такой умный!» — говорят родители, а ребенок, чьи заявления подавлены и подвергнуты критике, может в конечном итоге превратиться в человека, который боится выражать свое мнение при ком — либо. Его будет сопровождать страх, что он вдруг скажет что — то плохое. У таких людей также часто проявляются проблемы с доверием. «Ты делаешь из себя клоуна!» Ребенок, чьи действия буквально постоянно подвергаются критике и насмешкам со стороны близких, будет испытывать огромный страх перед неудачами во взрослой жизни. Он не будет предпринимать ничего большого и амбициозного из — за страха насмешек и мнения других. «Перестань реветь и ныть!» Когда родители такими словами постоянно подавляют эмоции собственного ребенка, он растет в абсолютной вере, что он должен держать свои переживания, чувства и эмоции под постоянным контролем. Другими словами — подавлять и скрывать все, что его беспокоит и тревожит. В будущем это зачастую приводит к большим психологическим проблемам. Также не стоит удивляться, если ребенок перестанет вам рассказывать о своей жизни и о своих переживаниях — ведь вы считаете это все неважным. Учитывая влияние детства на взрослую жизнь, мы не можем забывать о таком событии, как ссора родителей ребенка. Конфликты и недоразумения — это все, конечно, естественно и нормально. Вопрос в том, как именно родители с ними справляются. Дети наблюдают отношения своих ближайших родственников и создают похожие модели во взрослой жизни, иными словами, как мы говорили ранее, копируют. Кроме того, они могут прибегнуть к абсолютно тем же инструментам, которые родители использовали для решения конфликтов, таким как, например, крики, угрозы или физическое насилие. Частые ссоры на глазах у ребенка могут нанести ему психологический вред, оставить травму на всю оставшуюся жизнь, замедлить его рост и развитие, а также вызвать проблемы с выражением собственных эмоций (в том числе негативных) и агрессию. Ссоры могут стать нормой и стандартным поведением для ребенка, которые он будет использовать при общении с другими людьми в других ситуациях. Это, в свою очередь, приведет к большим проблемам с построением отношений, причем не только любовных, но и рабочих, дружеских и других. Внимание! Это совет и памятка для наших дорогих родителей. Когда вы начинаете ссориться, выяснять отношения, по возможности прерывайте конфликт в момент эмоционального пика и возвращайтесь к обсуждению проблемы уже после того, когда самые яркие эмоции утихнут. Отсутствие теплого прикосновения В первые годы жизни физическое прикосновение родителя особенно важно для ребенка. Детей нужно носить на руках, обнимать, гладить и всячески взаимодействовать с ними. Дети, которые часто испытывают теплый физический контакт с близкими людьми, в будущем гораздо более уравновешенны, внимательны и чувствительны. Дети, которых очень редко обнимают родители, будут испытывать постоянное чувство стресса в будущем, когда подрастут. Помните, что влияние детства на взрослую жизнь начинается с первых же дней жизни ребенка. Запреты для ребенка Когда ребенок протестует и слышит от родителя: «помолчи», когда он плачет и слышит «не реви и не ной», когда его достижения, чувства, страхи совершенно игнорируются, или он узнает, что его дела или мнение попросту не одобряются. Ребенок вроде как не избит, никто над ним не издевается. Родители заботятся о его существовании материально, дома полный холодильник еды, ребенок одет — обут, все основные потребности удовлетворены. Несмотря на все это, ребеночек чувствует себя абсолютно подавленным. Он не может рассказать своим родителям о проблемах, которые он испытывает в школе или с друзьями, потому что очень хорошо знает, что услышит от мамы с папой нечто вроде «перестань ныть». Дети нуждаются во внимании. Если ребенок не получает внимания, он вовсе перестает его искать или наоборот — пытается усиленно доказать, что он его полностью заслуживает. Возможно, он пытается показать это каким — то не самым удачным способом, что иногда доставляет дополнительные хлопоты и ему, и родителям. У таких детей могут быть большие успехи в школе, а затем и во взрослой, семейной жизни. Самооценка путается в голове с успехами с самых ранних лет, и такие дети уже во взрослом возрасте вынуждены работать все усерднее и усерднее, только чтобы почувствовать, что они заслуживают внимания других людей. Взрослые, которые не получали достаточного внимания в детстве, даже в банальных ситуациях склонны испытывать сильную эмоциональную реакцию, когда чувствуют себя обиженными. Они все еще считают, что должны доказать свою точку зрения. В их голове не укладывается, что их можно любить не за что — то, а просто так. Им чужда идея, что человека могут полюбить просто за то, что он является самим собой. Такая жизнь полна напряженности и страхов отказа, неодобрения, неудачи во всех сферах жизни. В заключение Мы, люди — очень сложные и неоднозначные существа, и неудивительно, что период нашего развития также является непростым для нас и наших близких. Однако жить становится немного легче, если мы вспоминаем об основных ценностях, любви и уважении. Влияние детства на взрослую жизнь просто неоценимо. Именно поэтому так важна правильная подготовка родителей и осознание того, какую ключевую роль в формировании целого человека они играют. Сильное беспокойство, ненависть, агрессия — это экстремальные эмоции, которые люди часто испытывают по той причине, что им было очень больно когда — то давным — давно в детстве. В следующий раз, когда вы рассердитесь на чье — то поведение, пожалуйста, помните, что вы узнали сегодня из этой статьи. Ведь сколько конфликтов можно легко избежать, если просто искренне попытаться понять другого человека! Автор: Татьяна Кистенева

Читайте также

 18.4K
Психология

Правильный ответ — никак

Сейчас будет прямо сенсационная информация. На самом деле не так уж она сенсационна, если задуматься и разрешить себе подумать о том, что так на самом деле бывает. Порой все мы задаем себе вопрос: как?! И порой правильный ответ на него только один — никак. На уроках логики учат подбирать к задачкам все возможные варианты. Так вот, если вопрос «как?» у вас возник, попробуйте приложить к нему и такой простой ответ. Чем больше в изначальном вопросе отчаяния или недоумения, тем больше вероятности, что половинки пазла сложатся. «Как простить родителей, если они били и унижали? Все вокруг говорят, что важно простить, это же родители». Никак. Если в том прошлом много боли, то пока она еще отзывается, вы не простите их никак. Все остальное будет самообманом и вымучиванием из себя того, чего от вас ждут. «Как найти свое предназначение?» В том-то и дело, что просто подумать и помедитировать не выйдет. Тогда правильный ответ тоже «никак». Здесь есть смысл только пробовать себя в разных сферах и смотреть, куда вы вписываетесь и что вам подходит. Тот самый случай, когда теория бессильна. Потому что мы можем сколько угодно думать, что наше призвание — лечить людей, но если вы не сможете делать уколы и накладывать жгут, то станет очевидно — нет, нужно поискать себя в другом месте. Бывают, конечно, люди, которые знают с первого класса, что хотят стать футболистом или музыкантом (и таки становятся), но они и вопросами о своем предназначении не задаются, оно просто берет их в оборот. Примерно как главную героиню сериала «Ход королевы». «Как выйти из токсичных отношений?» Обычно это сложно сделать одним махом. Нужно время, во-первых, чтобы понять, что вообще с вами происходит, во-вторых, осознать, что вот так вы больше не хотите, а в-третьих, накопить ресурс для совершения этого шага и выдерживания его последствий. Поэтому ответ здесь, скорее всего, «пока никак». Но вы можете начать выстраивать стратегию. «Как расстаться безболезненно?» Уже угадали ответ? Если речь о мало-мальски серьезных отношениях, то никак. Расставаясь, мы проходим все стадии потери и скорбим об отношениях (даже если инициатором разрыва стали мы). Скорбят по чему-то, что остается в прошлом, по чему-то, что стало теперь невозможным, по планам на будущее, которое успели построить вместе. И боль будет, она должна быть, от нее не стоит убегать — наоборот, стоит пойти в нее и прожить, это тоже стадия ваших отношений… А если запрос на то, чтобы расстаться примерно как оторвать пластырь, чтобы р-р-р-раз и все — так не получится. «Как сделать так, чтобы не было больно?» Если вас не отпускает и причиняет боль какая-то ситуация, значит, важно разбираться, что именно вас цепляет и в какую именно точку попадает этот стимул. Это дольше и сложнее, но важнее — разбираться, копать, примерять. На этом построен весь процесс психотерапии. Чаще, конечно, людям хочется просто обезболить, но переизбыток анестезии приглушает все чувства — и боль, и удовольствие. Оно вам надо? «Как заставить себя….» (дальше что угодно: заниматься йогой, поступать в магистратуру) Пока формулировка звучит именно так, про «заставить», — тоже никак. Нам очень много говорят о мотивации и прокрастинации, и мы так мало прислушиваемся к своим истинным желаниям. Чаще всего, если есть хорошее и «правильное» желание, которое мы откровенно саботируем, нужно искать другие ценности, которые идут вразрез с ним и которые представляют для нас большую ценность. Ну, например: да, я хочу пойти на курсы сальсы, но у меня такой загруженный график, что я никак не могу выкроить на это время, и лечь спать раньше на час для меня ценнее. Если вы давно и успешно что-то саботируете, попробуйте поискать причины из позиции честности с самим собой. И не пытайтесь «заставить» — вы ведь уже знаете, что это не срабатывает, правда? Ответ «никак» — он не про безнадежность. Просто для того, чтобы решить проблему, важно ее увидеть и признать (это прозвучало прямо как цитата из лекции для членов общества Анонимных алкоголиков, но да, это самый наглядный пример). Поэтому «никак» — это про ясность и признание своих возможностей и ограничений в данный момент. А дальше, как говорят в Одессе, «будем посмотреть»: из точки ясности приходят совсем другие решения.

 14K
Жизнь

Что такое coffee nap

Быть бодрым, энергичным и продуктивным в течение дня — это скорее утопия, чем реальная возможность. Обычно усталость берет свое уже ближе к обеду и возникает вполне закономерный вопрос: как держать себя в тонусе, чтобы эффективно выполнить все задачи и продержаться до конца рабочего дня? Есть три варианта: короткий сон, чтобы передохнуть, кофе, чтобы взбодриться или грамотная комбинация первого и второго пунктов. Заинтригованы? Тогда читайте нашу статью. Польза дневного сна Арианна Хаффингтон, греко-американский литератор, в книге «Революция сна: измени свою жизнь всего за одну ночь» рассказывает, как она искала способ, позволяющий справиться с послеобеденной усталостью и восполнить недостаток ночного сна. Им оказался короткий дневной сон. Всего 20-30 минут такого легального допинга позволяют мозгу перезагрузиться и увеличить продуктивность. Улучшаются концентрация, память и скорость реакции, повышается настроение, увеличивается выносливость, сознание становится ясным, а потому появляется возможность смотреть на проблему под другим углом. Дневной сон позволяет получить вместо одного рабочего дня два, поэтому сил и энергии хватает на все. Кстати, такого же мнения придерживался Уинстон Черчилль, который любил поспать между ланчем и обедом. На комментарии о том, что сон днем отбирает время и заставляет успевать меньше, Черчилль неизменно отвечал: «Так думают дураки без воображения. Наоборот, после сна я успеваю намного больше, ведь расслабляюсь, отпускаю плохие мысли и настраиваюсь на продуктивную работу». Ученые из Калифорнийского университета провели опрос людей, которые регулярно практикуют 20-минутный сон. За рубежом он называется power napping и дословно переводится как «энергетическая дремота». Этот термин ввел в 90-х годах прошлого века американский психолог Джеймс Маас, автор книги «Power Sleep». Респонденты заполнили специальные анкеты, после чего исследователи проанализировали данные и сделали вывод, что двухфазный сон освежает голову и улучшает деятельность мозга. Есть проблема Так как в нашей стране не принято спать на рабочем месте, очень сложно убедить себя в правильности этого поступка. Не вовремя просыпается совесть — возникает ощущение, что мир в огне, а ты идешь спать. Особенно тяжело приходится, если на обед запланированы какие-то задачи — в результате есть риск пролежать полчаса на диване, думая о работе, а не отдохнуть, погрузившись в целительный сон. Также это время может уйти на самобичевание — вы будете чувствовать себя ленивым и беспечным. В этом и состоит главная проблема — вы не можете убедить себя в пользе дневного сна, думая, что таким образом лишь отбираете рабочее время. На то, чтобы договориться с собой, может уйти одна-две недели. Пока вы не увидите, что отдых действительно повышает вашу продуктивность, у вас не получится справиться с чувством вины, а значит, не получится и нормально высыпаться. Сначала кофе, потом сон Как мы уже упоминали, одни люди предпочитают поддаваться сонливости, а другие — бороться с ней. И во втором случае самым эффективным средством считается кофе. В его состав входит кофеин, структура которого имитирует молекулы аденозина — нуклеозида, участвующего в регуляции циклов сна и бодрствования: ночью его концентрация в мозге постепенно снижается, а днем — накапливается, вызывая усталость. Кофеин способен занять место молекул аденозина, вследствие чего тормозящее влияние нуклеозида ослабляется, а нейроны продолжают активную работу. Именно поэтому кофе считается своеобразным энергетическим стимулятором. Чтобы дневной сон не выбивал вас из колеи, сначала выпивайте чашку кофе, а затем ложитесь спать. Кофеин начинает блокировать аденозиновые рецепторы примерно через 20-30 минут, поэтому, когда прозвенит будильник, вы будете чувствовать себя относительно бодрым и работоспособным. Подобная процедура называется coffee nap (в переводе с английского — «кофейная дрема»). Согласно результатам исследований Мицуо Хаяши, опубликованным в газете Clinical Neurophysiology, кофе перед сном бодрит намного лучше, чем яркий свет или умывание холодной водой. Другой эксперимент, проведенный в 1994 году М.Х. Боннетом и Д.Л. Арандом, показал, что люди, которые выпивали кофе и после этого практиковали 30-минутный дневной сон, после пробуждения показывали лучшие результаты в когнитивных тестах, чем в обычном режиме. А ученые Люси Рейнер и Джеймс Хорн, которые проверяли, как coffee nap влияет на водителей, сделали вывод, что после «кофейной дремы» они становились менее рассеянными и более аккуратными на дороге. Шесть шагов к идеальному дневному сну Если вы только начинаете практиковать дневной сон, поначалу будет сложно заставить себя «выключиться» за минуту. Сара Медник, профессор когнитивных наук Калифорнийского университета, исследователь сна, уверена, что если вы действительно нуждаетесь в подобном отдыхе, вам помогут следующие рекомендации: • выбирайте правильное время — появление сонливости соответствует изменениям температуры тела. Именно поэтому нам хочется спать ночью, в районе 22-23:00, и днем — примерно через 6-8 часов после пробуждения. Для большинства людей идеальным временем дневного сна является промежуток между 13:00 и 15:00, но определить конкретную цифру можно лишь методом проб и ошибок; • очищайте разум — препятствием для засыпания днем может стать гиперактивность сознания. Люди закрывают глаза, стараются расслабиться, но при этом в голове все равно крутятся десятки мыслей, которые не дают уснуть. Попробуйте использовать медитацию, чтобы освободить голову и успокоиться; • носите с собой набор для сна — он похож на комплекты, которые выдают в самолетах некоторые авиакомпании. В него входят беруши, маска для сна и надувная подушка, которую нужно подложить под шею. Эти вещи помогают создать подходящие условия для сна в любом месте, где бы вы ни находились — на кушетке в офисе, в автобусе, даже на лавочке в парке. Самое главное — это натренированность и умение контролировать свое сознание; • закрывайте шторы. За последовательность сна и бодрствования отвечает эпифиз — шишковидная железа, расположенная в мозге. В темное время суток он увеличивает выработку мелатонина — гормона, который отвечает за полноценный сон и выступает в роли снотворного. Однако вырабатываться он может лишь в полной темноте, поэтому очень важно, чтобы в комнату, где вы собираетесь спать, не попадал солнечный свет; • выключайте телефон — если вы хотите быстро заснуть и через полчаса проснуться бодрым и энергичным, ставьте на смартфоне автономный режим. Так вам никто не сможет помешать звонком или сообщением; • спите днем регулярно — дневной сон станет максимально комфортным только в том случае, если вы будете его ежедневно практиковать. Как только вы освоитесь, сразу сможете быстро засыпать и просыпаться в нужное время без будильника. Если не получается задремать, просто полежите 20-30 минут — такое времяпрепровождение не менее полезно.

 11.8K
Жизнь

Что такое маскулизм и зачем он нужен?

В настоящее время сложно найти человека, который бы не слышал о женщинах, борющихся за свои права, о феминизме. Но знаете ли вы об аналогичных сообществах мужчин, которые борются за равенство полов и отстаивают свои права перед женщинами? Возможно, мы вас удивим, но такие существуют. Маскулизм — это идеология и общественно-политическое движение, созданное с целью устранения сексизма в отношении мужчин, а также уравнения их в правах с женщинами. Здесь важно не путать понятия «маскулизм» и «маскулинизм». Маскулинизм — это более традиционалистское по сравнению с маскулизмом движение, которое активно продвигает атрибуты маскулинности, идеи мужества и мачизма и склоняется к патриархату. Согласно социальным правилам, мужчины не должны себя чувствовать ущемленными, но представители этой «сильной половины» постепенно начали проявлять недовольство односторонностью феминизма. Так, мужское движение под названием «маскулизм» появилось в 1960 году в США. В основном, маскулисты — это не люди, которые пытаются обидеть женщин, они не противостоят феминисткам, они просто не хотят, чтобы общество требовало от них соответствия идее «принца на белом коне». Мужчины-маскулисты считают, что их пол терпит несправедливое отношение по гендерному признаку, и приводят различные примеры неправильного поведения, то есть стереотипов и ненавистнических социальных практик по отношению к ним. Как и в любом другом движении, в рядах маскулизма много разных участников. Кто-то просто защищает свои права, но есть и те, кто более радикален и выступает за патриархат, а кто-то, наоборот, борется против этого самого патриархата. Первый светский ответ на феминизм пришел от Эрнеста Белфорта Бакса, социалистического теоретика и соратника Карла Маркса. В 1913 году Бакс написал книгу «Мошенничество феминизма», что, по сути, стало первым маскулистским текстом. Несмотря на многолетнюю историю движения, в СССР и России у маскулизма было и остается немного участников. От «сильного» пола ждут постоянной борьбы за свой статус, твердости в принятии решений, профессиональных успехов и так далее. Ну и, конечно, стандартный набор навыков, который якобы должен быть присущ любому мужчине: умение делать ремонт дома (хотя бы косметический), способности исправить бытовую технику и сантехнику, много зарабатывать и обеспечивать семью, физическая сила для других дел по дому, где требуются большие усилия. Неужели так важно уметь делать все это для каждого человека, особенно в век, когда можно вызвать любого мастера? И, более того, нужно ли каждому мужчине уметь драться, идти в армию? Маскулисты считают, что если человек — независимо от пола — не интересуется какой-то повседневной деятельностью, то он имеет полное право обратиться за помощью к профессионалу. Но наше общество таково, что предпочитает постоянно чего-то требовать, разделяя мужские и женские обязанности, и ждать их выполнения от обоих полов. Сторонники движения искренне считают военную службу узаконенным рабством и отрицают ее как личное унижение. По мнению мужчин-маскулистов, государство нарушает права мужского пола, и наиболее ярким примером этого является военная служба. Кроме того, несправедливость по отношению к мужчинам складывается из трех основных факторов: • ожидание постоянной борьбы за свой статус; • ожидание твердости, как физической, так и эмоциональной; • запрет на традиционные «женские» занятия. Это и есть выражение дискриминации по отношению к мужчинам, и, в отличие от дискриминации женщин, мало кто ее замечает. Отсюда, согласно логике маскулистов, возникают различные женские привилегии. Например, это касается более раннего выхода на пенсию, различий в исполнении тюремных приговоров, вопросов алиментов и некоторых нюансов трудового законодательства. Приверженцы маскулизма убеждены, что, если некий мужчина в той или иной мере превосходит некую женщину, это не повод перекладывать на его плечи абсолютно все обязанности. Чтобы понять, почему же все-таки это движение действительно является важным и нужным, стоит обратиться к тем проблемам, которые выделяют маскулисты: 1. Стереотипы во внешности. Существует предвзятое отношение к внешности человека. Это касается не только женского пола, но и мужского. Обычные мужчины также страдают от стереотипов, потому что в личной жизни и на работе привлекательные и смелые парни имеют больше преимуществ. • Среднестатистическая женщина мечтает быть с высоким мужчиной ростом от 180 см. Однако средний рост мужчин этому идеалу не соответствует. Фактически средний мужской рост в России достигает примерно 178 см. • Брюнетов выбирают чаще, чем рыжих или лысых мужчин. Наверно, вы слышали, что многим женщинам нравятся брюнеты с голубыми глазами. Это расхожее мнение и существует даже статистика, которая показывает, что брюнетов выбирают чаще. Почему? Девушки говорят, что парни с таким цветом волос создают впечатление более сильного, мужественного, а также более энергичного и уверенного в себе человека. Рекламщики и крупные производители широко используют образ «идеального» мужчины — накаченный высокий брюнет с голубыми глазами. И это работает, женщины с большей вероятностью покупают определенные товары, если их рекламирует такой мачо-парень. 2. Мужчины тоже страдают от насилия. В нашем обществе домашнее насилие тесно связано с тем, что женщины играют роль жертвы, а их мужья — насильники и тираны. Но мужчины также могут пострадать от домашнего насилия. • 30% жертв домашнего насилия — мужчины, подвергшиеся насилию со стороны женщин (подруга, жена, мать). К сожалению, этим пострадавшим не к кому обратиться за помощью — специальных центров поддержки для мужчин, оказавшихся в сложной жизненной ситуации, практически нет. • Мужчинам стыдно просить о помощи, потому что общество не воспринимает эту проблему всерьез. Предполагается, что настоящие мужчины не жалуются, и женщины не могут им навредить. 3. У отца меньше прав, чем у матери. Именно мать получает опеку над детьми в случае развода в большинстве стран мира. Каким бы хорошим ни был отец, он должен бороться за право воспитывать своих детей. • Мужчины не имеют никаких прав, когда дело доходит до рождения малыша. Право решать, иметь ребенка или нет, когда его рожать и кто будет отцом, почти всегда принадлежит женщине. • Более того, как правило, на современном телевидении, в кино и современной литературе отцы изображаются не способными что-либо сделать. Они не знают, чем кормить своих детей, неправильно их одевают и падают в обморок от запаха подгузников. 4. У мужчин опасная работа. Есть профессии, в которых традиционно задействованы исключительно мужчины. Эти опасные работы — шахтеры, лесозаготовители, пилоты и другие. • Согласно статистике, предоставляемой журналом Forbes, мужчины умирают или получают травмы на работе в 10 раз чаще, чем женщины. • Мужчины считаются «кормильцами» или «добытчиками» и должны жертвовать своим временем и здоровьем ради достойной заработной платы. 5. Табу на традиционные «женские занятия». Основная головная боль маскулистов вызвана гендерными стереотипами или представлением о том, что должен и не должен делать настоящий мужчина. Например, выражение «плачет как девчонка» невероятно оскорбительно. По мнению общества, мужчина всегда должен быть уверенным в себе, строгим и собранным. И эти стереотипы нам прививают с детства. • Несмотря на то, что феминизм существует уже более 100 лет, женщины по-прежнему считаются слабыми существами. Мужчинам приходится уступать места в общественном транспорте и носить тяжелые вещи для женщин, даже если они только что вышли с ночной смены или у них проблемы со здоровьем. Кроме того, во многих ситуациях до сих пор высмеиваются мужья, которые зарабатывают меньше своих жен или берут отпуск по уходу за ребенком. • Родители чувствуют себя неуютно, если их сыновья предпочитают участвовать в некоторых занятиях для девочек, например, играть в куклы или вышивать. В то же время девочки-сорванцы воспринимаются более терпимо этими же родителями. Женщины-преступницы могут получить меньший срок, чем мужчины-преступники, за одно и то же преступление. В России, например, женщин реже приговаривают к пожизненному заключению. В своей современной форме маскулизм эволюционировал как ответ на изменение роли женщин. Феминистская пропаганда женщин привела к аналогичной защите мужчин. Как и в большинстве социальных движений, нет единого мнения относительно того, что именно представляет собой маскулизм. Некоторые считают, что это слово описывает убеждение, что и мужской, и женский пол следует считать взаимодополняющими и взаимозависимыми по необходимости. Такие выражения маскулизма строятся вокруг убеждения, что дифференцированные гендерные роли являются естественными и должны быть освобождены от вмешательства. Другие маскулисты поддерживают идеологию эквивалентности между полами, а не веру в неизменные гендерные различия. Более всеобъемлющим определением может быть «движение за расширение прав и возможностей мужчин в обществе и за устранение дискриминации в отношении мужчин». Гендерные роли в религии являются источником разногласий среди маскулистов: некоторые поддерживают общую руководящую роль для мужчин, в то время как другие выступают за относительное равенство между полами. Либеральные маскулисты, как правило, предпочитают светскую, гендерно-нейтральную позицию, в то время как консерваторы предпочитают религиозный подход. Они могут продвигать патриархат, противопоставляя его феминистской идеологии. Такая либерально-консервативная динамика иллюстрирует разнообразие движения, которое, тем не менее, имеет единую цель улучшения благосостояния мужчин. Правда, пока что маскулизм меркнет рядом с феминизмом, поскольку борьба за права женщин имеет более долгую историю и получает больше симпатии. Более того, феминизм стал коммерциализированным. Об этом снимают фильмы и производят товары для продвижения сильных и независимых женщин. Мужчинам меньше везет в этом плане, потому что общество воспринимает их требования как слабость.

 11.8K
Жизнь

Две причины, по которым родители жалеют о рождении детей

Автор статьи — Гейл Корнуэлл, автор в Washington Post и The New York Times. Некоторые родители жалеют о рождении своих детей, в результате страдает вся семья. Кэрри жалеет, что у нее появились дети. Сначала она считала себя счастливой матерью, но со временем обнаружила что не видит ничего, кроме кухонной плиты. Теперь она задается такими вопросами, как «Кто я?» и «Что я здесь делаю?». Она не может устроиться на работу, потому что ей приходится регулярно водить своих двух детей-инвалидов в школу и на приемы к врачу. Кэрри живет в Великобритании и часто мечтает уехать в гости к своей подруге на Гавайи и больше никогда не вернуться. Ее слова могут прозвучать для многих просто ужасно, поэтому она попросила не упоминать ее фамилию, чтобы сохранить анонимность. К сожалению, в нашем обществе историй, похожих на эту, гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд. В 2013 г. в ходе опроса родителей в возрасте старше 45 лет им был задан вопрос: «Сколько бы детей вы завели, если бы могли начать все сначала?», и около 7% ответили «ноль». В Германии в ходе опроса 2016 г. 8% матерей и отцов «полностью» согласились с утверждением, что они не стали бы заводить детей, если бы могли начать все сначала (еще 11% ответили «скорее согласны»). В ходе еще одного опроса, проведенного в Великобритании, 8% родителей заявили, что жалеют о том, что у них есть дети. Также в двух своих последних исследованиях доцент кафедры психологии Университета SWPS Конрад Пиотровски определил, что в Польше от 11% до 14% родителей жалеют о рождении своих детей, без существенной разницы между мужчинами и женщинами. В совокупности эти цифры говорят о том, что многие миллионы людей жалеют о том, что когда-то завели детей. Такое амбивалентное отношение родителей не всегда негативно влияет на детей, иногда они о нем даже не догадываются. Однако когда это проникает в динамику отношений между родителем и детьми, может пострадать вся семья. Хотя исследования этого феномена только набирают популярность, Пиотровски сообщил о наличии некоторых данных, говорящих о корреляции между сожалением родителя и его суровым и грубым отношением к ребенку. Кара Хоппе, семейный психотерапевт и соавтор книги «Baby Bomb: A Relationship Survival Guide for New Parents», рассказала мне, что ее работа с пациентами показывает, что дети могут чувствовать пренебрежение в свою сторону. Дети настолько сосредоточены на себе в процессе развития, что могут воспринимать отсутствие интереса со стороны матери или отца как личную неудачу, сказала она. Хотя ни в исследованиях Пиотровски, ни в опросах родителей напрямую не спрашивали, чем вызваны эти чувства, эксперты считают, что есть два основных варианта. Один из них — это выгорание. Родители могут очень любить своих детей, но при этом выматываться, не получая достаточной поддержки. Как и Кэрри, чьи дети страдают аутизмом, некоторые родители считали, что хорошо справляются, но в итоге сталкивались с неожиданными трудностями и говорили себе: «Я не создана для того, чтобы быть мамой» и «Я люблю своих детей, но не могу дать им того, что нужно». Изабель Роскам, выдающийся исследователь родительского выгорания в бельгийском Католическом университете Лувена, сказала мне, что при таком сценарии «у них не получается быть идеальными родителями, поэтому у них отпадает желание быть родителями в принципе». В одном из исследований, проведенных Пиотровски, перфекционисты чаще испытывали проблемы с видением себя в роли родителя, чаще выгорали и начинали жалеть о том, что завели детей. Он также обнаружил, что серьезные финансовые трудности, одиночество, недополучение любви и внимания или жестокое обращения в детстве могут способствовать развитию негативных чувств по отношению к собственному ребенку. Выгорание может быть временным и не иметь отношения к сожалению. Однако Пиотровски пришел к выводу, что по мере увеличения разрыва между имеющимися у родителей ресурсами и требованиями по уходу за ребенком вероятность сожаления возрастает. Неудивительно, что во время пандемии возросло количество случаев родительского выгорания, говорит Роскам. Еще не опубликованные данные исследования, проведенного группой под руководством Хедвиг ван Бакель, профессора поведенческих наук из Тилбургского университета в Нидерландах, оценивают глобальную распространенность родительского выгорания в 2020 г. в 4,9% (по сравнению с 2,7% по данным, собранным в 2018 и 2019 гг.); особенно страдают родители, которые проводят больше дней в изоляции и вынуждены уделять больше внимания своим детям. Лаура ван Дернут Липски, основатель и директор Института управления травмой, рассказала мне, что она наблюдала рост числа случаев сожаления родителей, связанных со свалившимся на них давлением в прошлом году. Многие начинают говорить себе «Со мной что-то не так» или «С меня хватит». Они ставить под сомнение свою воспитательную родительскую идентичность. Некоторые исследования показывают, что «выгоревшие» родители могут быть более склонны к пренебрежительному или жестокому отношению к своим детям, а дети таких родителей чаще испытывают депрессию и тревогу. Вторая причина заключается в том, что некоторые люди действительно никогда и не хотели иметь детей. Мэри — мать двоих детей из Южной Дакоты (она также попросила называть ее только по имени, чтобы не впутывать в обсуждение личностный аспект). В 2014 г. она случайно забеременела, но ребенок родился мертвым. Примерно в то же время ее ментор покончил жизнь самоубийством. Она захотела доказать, что может забеременеть и нормально выносить ребенка, и сделала это. «Я позволила гормонам, чувствам и психологическим травмам обмануть меня и заставить иметь детей», — сказала она. Когда ее первому сыну было девять месяцев, она случайно забеременела снова. «Я не люблю детей. Мне просто не нравится ими заниматься», — говорит Мэри. Она читает своим детям вслух, готовит для них и в целом придерживается хрестоматийных родительских ценностей, чтобы вырастить нормальных членов общества. Однако она часто думает о том, чем она могла бы заниматься, не будь у нее детей. Она часто отсчитывает дни до наступления их полной самостоятельности. Когда ее подруги жалуются, что дети скоро вырастут и оставят их в одиночестве, Мэри осознает, что просто мечтает, чтобы этот день поскорее настал. Однако психотерапевт Мэри исключил выгорание и послеродовую депрессию, таким образом, она абсолютно здорова психологически, а дети, видимо, просто не входили в ее планы. Орна Донат, израильский социолог, также занимается второй причиной возникновения сожалений. В своем исследовании она опросила 10 отцов, которые сожалели о том, что стали родителями. Восемь из них сообщили, что не хотели детей, но завели их, чтобы успокоить своего партнера. Некоторые из испытуемых женщин имели заботливых мужей и финансовые ресурсы для воспитания детей, но все равно чувствовали «постоянно присутствующее» бремя, пишет она. Пиотровски пришел к выводу, что выбор — быть или не быть родителем — является предиктором адаптации к родительству. Он заметил, что уровень сожаления в Польше по сравнению с Германией, очевидно, выше, что связано с запретом на аборт без медицинских показаний или особых случаев в Польше. Исследования, проведенные в Калифорнийском университете в Сан-Франциско, подтверждают эту идею: в одном из исследований матери, у которых ребенок родился в результате отказа от аборта, чаще сообщали о том, что испытывают трудности в установлении контакта с ребенком, а также чувство обремененности или обиды, чем те матери, которые сделали аборт, а впоследствии родили желанного ребенка. Кара Хоппе наблюдала это на примере своих взрослых пациентов. Одна женщина сказала ей: «Я не думаю, что моя мама когда-либо действительно хотела быть мамой». Она объясняла пренебрежение и жестокое обращение со стороны матери, которое она испытала в детстве, тем, что тогда еще не были доступны противозачаточные средства. Однако в детстве она часто думала, что с ней что-то не так. Некоторые люди просто не приспособлены к воспитанию детей, и в результате их дети страдают от этого. Но, возможно, меньше родителей испытывали бы проблемы, если бы общество не делало воспитание детей таким трудным. Можно уменьшить количество нежеланных детей благодаря целому ряду структурных изменений: доступ к репродуктивному выбору, индивидуальное лечение родительского выгорания и изменение политики в отношении ухода за детьми, семейного отпуска, графика работы, гендерного разрыва в оплате труда и продвижения по службе. Люди также могли бы испытывать меньше стыда за свое нежелание растить детей и получать больше мотивации для преодоления ситуации, если бы общество транслировало более реалистичные ожидания по отношению к родителям. Женщинам, в частности, говорят, что первые годы родительства тяжелы, но что они естественным образом адаптируются к материнству со временем. Когда этого не происходит, женщины встречаются с критикой и обвинениями в эгоизме. Это исследование говорит еще и о другом: о родительстве сожалеют меньшинство мам и пап. Обсуждение этой темы поможет снизить давление на родителей, которые по каким-то причинам не готовы или не хотят иметь детей. После того, как я поговорила с Мэри, она прислала мне письмо. «Я проплакала около часа после того, как поговорила с вами, — написала она. — Я и не подозревала, как сильно мне нужно было услышать, что есть и другие мамы, которые чувствуют себя так же». По материалам статьи «The Two Reasons Parents Regret Having Kids» The Atlantic

 9.1K
Искусство

100 лучших сериалов XXI века. Список BBC

Британская вещательная организация Би-би-си составила список лучших сериалов XXI века. Рейтинг появился в результате опроса кинокритиков, журналистов, экспертов и деятелей киноиндустрии из 43 стран. Каждый из них назвал 10 любимых сериалов XXI века, из которых и получился топ-100. Почетное первое место занял сериал «Прослушка» о полицейских из Балтимора, которые пытаются довести до суда дело о преступной группировке. Шоу дважды номинировалось на «Эмми» за лучший сценарий. Второе место — «Безумцы», который был четыре раза номинирован на «Эмми» в категории «Лучший драматический сериал». Шоу рассказывает о работе рекламного агентства «Стерлинг-Купер» и жизни его креативного директора Дона Дрейпера. На третьей позиции находится криминальная драма «Во все тяжкие» о школьном учителе химии Уолтере Уайте и его бывшем ученике Джесси Пинкмане. За все время существования сериал поучаствовал в 350 номинациях и получил 137 наград. Среди них — 16 «Эмми», два «Золотых глобуса» и пять премий Гильдии киноактеров США. А вот и полный список: 1. Прослушка 2. Безумцы 3. Во все тяжкие 4. Дрянь 5. Игра престолов 6. Я могу уничтожить тебя 7. Оставленные 8. Американцы 9. Офис (Великобритания) 10. Наследники 11. Конь БоДжек 12. Клиент всегда мертв 13. Твин Пикс: Возвращение 14. Атланта 15. Чернобыль 16. Корона 17. Студия 30 18. Дедвуд 19. Остаться в живых 20. Гуща событий 21. Умерь свой энтузиазм 22. Черное зеркало 23. Лучше звоните Солу 24. Вице-президент 25. Шерлок 26. Хранители 27. По долгу службы 28. Огни ночной пятницы 29. Парки и зоны отдыха 30. Девочки 31. Настоящий детектив 32. Задержка в развитии 33. Хорошая жена 34. Мост 35. Фарго 36. Аббатство Даунтон 37. Братья по оружию 38. Рассказ служанки 39. Офис (США) 40. Правительство 41. Шиттс Крик 42. Пип шоу 43. Бумажный дом 44. Сообщество 45. Хорошая борьба 46. Родина 47. Анатомия страсти 48. Внутри девятого номера 49. Бюро 50. Остановись и гори 51. Голос перемен 52. Это — Англия. Год 1986 53. Десять процентов 54. Счастливая долина 55. Щит 56. Теория Большого взрыва 57. Молодой Папа 58. Тьма 59. Подземная железная дорога 60. Карточный домик 61. Аватар: Легенда об Аанге 62. В лучшем мире 63. Поза 64. Искатели сокровищ 65. Оранжевый — хит сезона 66. Мейр из Исттауна 67. Королевские гонки РуПола 68. Очень странные дела 69. 24 часа 70. Звездный крейсер Галактика 71. Просветленная 72. Планета Земля 73. Девочки Гилмор 74. Утопия 75. Вавилон-Берлин 76. Рик и Морти 77. Американская история преступлений 78. Убийство 79. Охотник за разумом 80. Доктор Хаус 81. О. Джей: Сделано в Америке 82. Большая маленькая ложь 83. Белая ворона 84. Нормальные люди 85. Нарко 86. Как я встретил вашу маму 87. Возвращение 88. ОА 89. Декстер 90. В Филадельфии всегда солнечно 91. Мир Дикого Запада 92. Покажите мне героя 93. Тримей 94. Луи 95. Лютер 96. Катастрофа 97. Ганнибал 98. Чокнутая бывшая 99. Вселенная Стивена 100. Ход королевы

 9K
Жизнь

6 шпионов, чья судьба загадочнее любого фильма

Все мы обожаем фильмы и книги о шпионах, об их нелегкой и опасной работе, погонях и слежках. Режиссеры и писатели придумывают все новые сценарии, борясь за зрительское внимание. А мы с радостью покупаем их придуманных героев и сюжеты, даже не подозревая о том, что история уже все придумала сама. Предлагаю вам познакомиться с шестью самыми загадочными шпионами в истории, чья нелегкая судьба точно будет интереснее сюжетов многих фильмов. Натан Хейл. Шпион под маской учителя Натан считается первым американским шпионом и признан национальным героем в США. Когда в Америке началась война за независимость, ему было 20 лет. Он храбро сражался в рядах армии, а через год вызвался добровольцем в качестве шпиона. В сентябре 1776 года он под видом учителя отправился в Нью-Йорк, где за короткое время добыл все нужные сведения. Однако вернуться назад ему не было суждено. Англичане задержали шпиона и обнаружили секретные записи под стельками его обуви. За шпионаж он был приговорен к смертной казни. Последняя фраза, которую он сказал перед смертью, была «Я очень жалею, что у меня только одна жизнь, которую я могу отдать за Родину». Леди 355. О женском обаянии До сих пор доподлинно неизвестно, как звали женщину, скрывавшуюся под этим именем. Но что мы знаем точно, — она была американской шпионкой в борьбе за независимость США, благодаря женскому обаянию развязывала языки генералам и раскрывала шпионов. Именно ее стараниями было раскрыто предательство генерала Бенедикта Арнольда, перешедшего на сторону англичан, позже она помогла выявить британского шпиона Джона Андре. По одной из версий, судьба ее закончилась очень печально. Будучи беременной, она была арестована и отправлена на тюремный корабль, где и умерла во время родов. Мата Хари. Шпионаж — дело тонкое Еще одна шпионка, женское обаяние которой сыграло не последнюю роль в ее судьбе. Настоящее имя — Маргарета Гертруда Зелле, и родилась она в 1876 году в Нидерландах. В 21 год она стала танцовщицей, взяв псевдоним «Мата Хари», который с малайского переводится как «солнце». Слава пришла к ней в 29 лет, когда ее выступления с восточными танцами стали популярными в западной среде. Точные данные о времени ее вербовки до сих пор неизвестны. По одной из версий, она была немецкой шпионкой еще до начала Первой мировой войны, по другой — была завербована во время нее. Мата Хари передавала данные о состоянии французских войск в Германию. В 1917 году французам удалось перехватить ее, и Мату Хари казнили. Историки по-разному оценивают ее разведывательную деятельность. Одни считают, что она не могла доставить никаких достаточно весомых сведений немецкому командованию, другие имеют противоположное мнение. Так или иначе, Мата Хари считается одной из самых загадочных женщин в истории, снискавшей славу танцовщицы-шпионки. Сидней Рейли. Тот, с кого писали Джеймса Бонда Да-да, именно он считается прототипом знаменитого Агента-007. Родился Сидней (тогда еще Георгий Розенблюм) в 1873 году на юге России. Едва достигнув совершеннолетия, на британском корабле он отправляется в Южную Америку, а затем и в Англию. Именно там он был завербован в разведку и направлен в Россию. Представляясь торговцем лесом, во время Русско-японской войны он смог продать японцам военные русские карты. Позже жил в Санкт-Петербурге под видом антиквара, а еще спустя несколько лет именно он организовал мятеж эсеров в Москве. После революции он будет вербовать советских служащих. Примечательно, что у него даже был пропуск в Кремль. Когда за шпионом объявили настоящую охоту, какие только роли не приходилось ему на себя примерять — турка, сотрудника уголовного розыска, эмигранта. В 1925 году шпиона наконец поймали. Он рассказал все, что знал, и его расстреляли. Рихард Зорге. Немецкий Герой Советского Союза Родился знаменитый разведчик в 1895 году в семье немцев в Баку. В 1924 году он получил советское гражданство и переехал в СССР, а еще спустя два года стал служить в разведке. В 30-е годы он работал в Японии под видом немецкого корреспондента, а ранее — в Китае, где создал целую агентурную сеть. Самый важный момент в его карьере наступил в начале 40-х годов. Именно Зорге удается узнать о намерениях Германии напасть на Советский Союз, но Сталин оставил эту информацию без внимания. Рихарду все равно удалось сыграть немаловажную роль в истории. Осенью 1941 года он передал СССР данные о том, что Япония не намерена в ближайшее время нападать на Советский Союз. Это позволило советскому командованию перебросить 26 дивизий с Дальнего Востока под Москву, где тогда шли самые ожесточенные бои. Во многом именно это предопределило победу Красной Армии. Но почти сразу же Рихард был арестован японцами. Приговор — смертная казнь — был исполнен в 1944 году. СССР целых 20 лет отказывался признавать Зорге своим разведчиком, и только в 1964 году подтвердил это, присвоив ему звание Героя Советского Союза. Рудольф Абель. Художник, радист, шпион Родился в 1901 году в Великобритании под именем Вильям Фишер. В 19 лет переехал в Россию, в 23 — поступил в Институт Востоковедения. Еще через три года он стал советским разведчиком, работал в Англии, Франции и Бельгии. Во время Великой Отечественной войны он занимался радиотехническим оборудованием, за что даже получил несколько наград. После Второй мировой войны он направляется в США под видом немецкого художника Эмиля Голдфуса, где добывает сведения об американских атомных разработках. И делает это настолько успешно, что советское правительство награждает его орденом Красного Знамени. В 1957 году его выдал перебежчик-радист Хейханен. Шпиона приговорили к 32 годам заключения, из которых в тюрьме он провел только пять. Интересно, что и в тюрьме он продолжал заниматься любимым делом — рисовать. В 1962 году его смогли вернуть в СССР, где он занимался обучением молодых сотрудников разведки. Скончался в 1971 году от рака легких. Как видите, совсем не обязательно ходить в кино, чтобы знать о мастерах шпионажа. Для этого нужно просто интересоваться историей. Только не стоит забывать о том, что актеры остаются живы после съемок, а вот настоящие шпионы постоянно находятся на грани жизни и смерти. И в завершение мне хочется привести цитату русского писателя Бориса Акунина: «Предателем человек может стать по слабости или от безвыходности. Шпионы выбирают свою профессию добровольно».

 8.2K
Жизнь

Бача-пош. Она воспитывалась как мальчик

Бача-пош — это культурная практика или третий пол, когда афганские семьи, не имеющие сыновей, переодевают дочь, чтобы она жила как мужчина и играла роль мужчины. Эта практика распространена и в наши дни, поскольку Афганистан все еще довольно консервативен, особенно когда речь идет о правах женщин. В Афганистане бача-пош буквально означает «переодетый мальчик». Девочки, играющие роль бача-пош, носят мальчишескую одежду, у них коротко подстрижены волосы и на улице они отзываются на имя мальчика. Они получают свободы, которыми пользуются мужчины в афганском обществе, ценой своей истинной сущности. Однако, повзрослев, большинство из них возвращаются к поведению женщин: они выходят замуж и соблюдают традиционные ограничения, с которыми сталкиваются женщины в этом обществе. В патриархальном Афганистане права женщин сильно ограничены. Предполагается, что женщины должны оставаться дома и заботиться о детях. У них практически нет доступа к образованию, и им не рекомендуют устраиваться на работу. Это общество осуждает женщин, занимающихся спортом, и даже выход из дома без сопровождения родственника-мужчины может нести плачевные последствия для женщин. Чтобы принять участие в некоторых самых обыденных занятиях, женщинам по-прежнему часто требуется разрешение мужчины или их присмотр. Вот почему в семьях, где не хватает мужчин, родители иногда назначают одну из своих дочерей на роль мужчины. История. Этот обычай задокументирован по крайней мере сто лет назад, но, вероятно, он намного старше и практикуется до сих пор. Это могло начаться с того, что женщины маскировались под мужчин, чтобы сражаться или защищаться в годы войны. Для каждой афганской семьи важно наличие наследника — это считается божьим даром. К тому же, именно мужчина в мусульманской семье является продолжателем рода и наследником имущества, в то время как девушек отдают замуж, и они не могут претендовать на наследство даже в случае, если дочь — единственный ребенок в семье. Обзор практики. В Афганистане существует общественное давление, вынуждающее семьи иметь сына, чтобы он продолжал носить фамилию и унаследовал собственность отца. В отсутствие сына семьи могут одевать одну из своих дочерей как мужчину, при этом некоторые придерживаются убеждения, что наличие бача-пош повысит вероятность того, что мать родит сына во время следующей беременности. Девушка, живущая как мальчик, будет одеваться в характерную мужскую одежду, будет коротко подстрижена и будет носить мужское имя. Цель этой практики — не обман, и многие люди, например, учителя или друзья семьи, будут знать, что перед ними на самом деле девочка. В своей семье она будет занимать промежуточный статус, при котором с ней не будут обращаться ни как с дочерью, ни как с сыном, но ей не нужно будет готовить или убирать, как другим девочкам. Будучи бача-пош, девушка может посещать школу, выполнять поручения, свободно передвигаться в обществе, сопровождать сестер в местах, где они не могут быть без партнера-мужчины, заниматься спортом и находить работу. Статус девушки как бача-пош обычно заканчивается, когда наступает период полового созревания. Женщинам, выросшим как бача-пош, часто бывает трудно приспособиться к традиционным ограничениям, налагаемым на женщин в афганском обществе. Азита Рафаат, депутат Национального собрания Афганистана, представляющая провинцию Бадгис, не имела сыновей и вырастила одну из своих дочерей как бача-пош. Она сказала, что понимает, что «вам очень трудно понять, почему одна мать делает такие вещи со своей младшей дочерью» и что «в Афганистане происходят вещи, которые на самом деле невозможно себе представить как вещи, происходящие с западным народом». Борьба с гендерной идентичностью. Во многих случаях бача-пош борются со своей гендерной идентичностью, особенно когда они идентифицируют себя как женщины, поскольку их родители вынуждают их перенимать мужские черты и мужскую личность. Многим бача-пош нравится их детство, поскольку им разрешают играть в футбол и крикет, а также заниматься другими вещами, которые женщинам делать не разрешено. Однако по мере взросления большинству становится трудно снова общаться с девочками, так как большую часть своего времени они проводили с мальчиками. Примером этого является человек по имени Элаха, который двадцать лет был бача-пош, но снова стал девушкой, когда поступил в университет. Она рассказала Би-би-си, что вернулась только из-за традиций общества. Причина, по которой бача-пош так трудно вернуться к жизни девушки, заключается в том, что они ведут себя как мальчики, когда должны развивать свою личность. Поэтому у них развиваются более стереотипные мужские черты личности, которым их учат. Некоторым бача-пош кажется, что они потеряли важные детские воспоминания и свою девичью идентичность. Другие считают, что это хорошо, что они получили свободу, которой у них не было бы, если бы они были нормальными девочками, выросшими в Афганистане. Само изменение также может быть очень сложным, поскольку большинство, если не все права и привилегии «мальчиков» отнимаются, когда они снова переходят в женскую роль. Многие бача-пош не хотят снова быть женщинами, так как все детство они были свободными мальчиками. Дискриминация. Культурная практика бача-пош изначально не афишировалась за пределами Ближнего Востока. Однако в результате работы средств массовой информации бача-пош и их роль в обществе постепенно раскрывается. Статистических данных о том, сколько семей имеют дочерей, «одетых как мальчишки», нет из-за того, что эта практика носит несколько скрытный характер. Только семья, друзья семьи и необходимые работники здравоохранения и образования знают биологический пол бача-пош. Это в основном терпимо и признано обществом и рассматривается как практическое решение для тех, у кого нет наследника или сопровождающего дочь мужчины. Несмотря на то, что это приемлемо, бача-пош может подвергаться издевательствам за несоответствие религиозным убеждениям и социальным нормам, когда выясняется, что он — женщина. Возвращение к жизни женщины. Клинический психолог Дайан Эренсафт по вопросам развития теоретизирует, что, ведя себя как мальчики, бача-пош не выражают истинную гендерную идентичность, а просто соответствуют надеждам и ожиданиям родителей. Она цитирует родителей, предлагающих своим дочерям привилегии, которые девочки иначе не получили бы — например, возможность кататься на велосипеде, играть в футбол и крикет. Некоторые бача-пош жалуются на то, что им некомфортно с мальчиками, и они предпочли бы жить как девочки. Дженни Нордберг, автор книги «Девушки из подполья Кабула», сказала, что многие не возвращаются к жизни как женщины и что это «очень сложно психологически» на индивидуальном уровне. Когда бача-пош достигают возраста вступления в брак, обычно в возрасте 15-17 лет, или когда их женские формы становятся более выраженными, отец решает снова вернуть бача-пош в их женскую форму. Тем не менее, будучи бача-пош до брачного возраста, женщины могут иметь право голоса при принятии решения. Однако, если это означает идти против воли отца и, следовательно, желания семьи, молодой бача-пош может оказаться в еще большей маргинализации без семейной поддержки в обществе. Поскольку большинство бача-пош проводят свои годы пубертатного возраста в мужской роли, многие пропускают обучение необходимым навыкам, чтобы стать идеальной женой. Впоследствии многие испытывают тревогу из-за перехода к женственности. Суть разногласий по поводу этой практики с точки зрения недавнего движения за права афганских женщин заключается в том, действительно ли практика бача-пош дает женщинам возможности и помогает им добиться успеха, или же эта практика наносит психологический ущерб. Многие из женщин, которые прошли через этот процесс, говорят, что они чувствуют, что этот опыт не только удушал, но и расширял их возможности. По словам активистов, настоящая проблема заключается не в самой практике, а в правах женщин в этом обществе. Бача-бази — кто это? Не только женщины в Афганистане подвергаются гендерной инверсии. У них есть и братья по несчастью, именуемые бача-бази, что в переводе означает — «играть с мальчиками». Речь идет о мужской проституции. Бача-бази становятся, как правило, мальчики из бедных семей. Часто их продают собственные родители, иногда их могут украсть на улице. Сутенеры присматривают 10-11-летних симпатичных ребят, сажают в машину и увозят в неизвестном направлении, а за неповиновение угрожают убить. После этого мальчиков обучают традиционным женским танцам и пению, переодевают в платья и юбки, красят, иногда накладывают фальшивую грудь. Работают бача-бази на своих сутенеров или хозяев. Владеть «танцующими мальчиками» считается очень престижным делом, поэтому многие богатые люди держат у себя по три-четыре юноши, чтобы показать свою статусность. Жизнь после бача-бази. В 18-19 лет мальчики перестают интересовать своих клиентов, и хозяева отпускают их на волю. К этому времени бача-бази стараются заручиться покровительством своих клиентов, которые часто помогают им в дальнейшей жизни. Однако юноши, не умеющие ничего другого, кроме как развлекать мужчин, редко начинают жить нормальной жизнью. Чаще всего они остаются в этом бизнесе, либо создавая свою сеть бача-бази, либо обучая мальчиков танцам и пению. То, что кажется диким для Запада, считается нормой на Востоке. И хоть в Афганистане уже начинают появляться социальные организации, протестующие против принудительной гендерной инверсии, внушительного прогресса они пока не дают. Численность бача-пош и бача-бази не сокращается. Чьи-то желания ломают судьбы детям и навсегда оставляют на них неизгладимые раны.

 5.6K
Жизнь

Последняя любовь Луи де Фюнеса

Когда де Фюнесу исполнилось 55, он влюбился. В 27-летнюю рыжеволосую девушку, яркую и веселую. Ее знала вся Франция — она вела радиопередачи под именем Маша Беранже, настоящее же имя ее было Мишель Рионд. Немолодой комик воспылал к Маше настоящей страстью: поистине, «седина в бороду, бес в ребро». И она его тоже полюбила: для нее он был не кинозвездой, а ранимым, нежным и беззащитным человеком, прячущим свои слабости под маской успешного комика. Все знали его как скрягу — а он снял номер люкс в дорогой гостинице на целый год, чтобы видеться там с Машей. Об этом романе знали все. Не знала только жена де Фюнеса. Так думали окружающие. На самом деле, Жанна прекрасно все понимала, но терпеливо ушла в тень, давая возможность мужу насладиться последней страстью. А Маша, в свою очередь, согласилась на условие любимого: никогда не требовать, чтобы он развелся. Он просто не мог после стольких лет брака оставить жену. Через несколько лет Луи перенес один за другим два инфаркта. Ему пришлось на какое-то время отказаться от съемок. Но он продолжал встречаться с Машей — не мог надышаться ею, был влюблен, как мальчишка. Жена продолжала «держать лицо»: она была уверена, что скоро эта страсть погаснет сама собой. Но Жанна ошибалась.13 лет, до самой своей смерти, Луи де Фюнес продолжал лавировать между двумя женщинами. А когда в 1983 году его не стало, жизнь потеряла всякий смысл и для Маши. Она несколько лет буквально отбивалась от журналистов, которые хотели услышать от нее рассказ о романе с великим комиком. Они не услышали ни слова. Потом Маша увлеклась спиритизмом: она хотела получить весточку от умершего возлюбленного. В 2009 году Маша умерла от рака легких. А Жанна де Фюнес тем временем открыла музей имени своего знаменитого мужа — в их родовом имении. Она прожила 101 год и умерла в окружении любящих сыновей и внуков в 2015 году. Похоронили ее рядом с мужем.

 4.9K
Интересности

История Науру. Как съесть целый остров?

В 1977 году в журнале «Вокруг света» была опубликована статья о «съеденном острове» Науру в западной части Тихого океана. Англичане после колонизации острова называли его «Приятным» (Pleasant island), однако приятная жизнь на Науру закончилась давно. Тысячи, а может, миллионы лет назад Науру полюбился птицам. Их было тут множество, и за огромный период времени пернатые оставили здесь миллионы тонн помёта, содержащего фосфат — отличное удобрение для почвы. К тому же ископаемые залегают совсем близко к земле, что делает добычу простой и высокодоходной. Вот это недальновидное использование ресурсов и сгубило остров в ХХ веке. Но обо всем по порядку. Науру стал первым островом, который колонизировали племена Океании 3000 лет назад. Всего здесь проживало 12 племен, что отражено в 12-конечной звезде на флаге наурийского государства. Общество, кстати, было матриархальным, то есть во главе племени стояла женщина. Морепродукты, кокосы, фрукты пандан, много пресной воды делали остров надежным источником пропитания, достаточного для новых поселенцев. К 1830 году, когда остров был открыт Великобританией, климат и природа Науру оставались столь же прекрасными, как и раньше. Англичане даже назвали остров «Приятным» — Pleasant island. С собой англичане привезли алкоголь и огнестрельное оружие. Туземцы обменивали эти товары на еду и воду. С появлением ружей остров начал терять «приятность»: в 1878 году началась 10-летняя Науруанская война племен, где «огнестрелы» активно использовались всеми участниками конфликта. Конец межплеменной войны совпал по дате с передачей острова Великобританией Германии в 1888 году. Возможно, Науру так бы и остался одним из многочисленных островов Океании, переходящих из рук в руки европейских держав до самого краха колониальной системы в середине ХХ века, но в последний год XIX века на «Приятном острове» открыли залежи тех самых фосфатов. С этого и началась трагедия «Съеденного острова». До Второй мировой войны добыча ископаемых велась пусть и промышленно, но всё-таки в небольших количествах. Оборудование было еще не столь производительным и мощным. С началом военных действий добыча прерывалась из-за военных столкновений и оккупации острова то одним, то другим государством. В 1942 году Науру оккупировали японцы, депортировав 1200 местных жителей в рабочие лагеря, что являлось внушительным числом для места, где население редко превышало 12 000 человек. Представьте, что из вашей страны кто-то взял и увез 10% жителей. В 1945 году остров освободили американцы, и выжившие в японских лагерях наурийцы (737 человек) вернулись домой. В 1968 году Науру стал независимым государством и выкупил права на добычу фосфатов у британцев. Для контроля разработки месторождений была создана Nauru Phosphate Corporation. В короткие сроки островитянам удалось достичь самого высокого уровня жизни среди других государств Океании. До начала 80-х годов прошлого столетия государству удавалось поддерживать этот уровень, активно разрабатывая фосфатные месторождения и продавая сырье. С начала 80-х добыча стала падать, а роскошная природа острова практически погибла. Многочисленные птицы улетели или погибли из-за разрушения почвы и грохота техники. Под угрозой исчезновения оказались экзотические растения, существующие только на Науру. Цитата из статьи «Вернется ли съеденный остров?», «Вокруг света», сентябрь 1977 года: С моря остров Науру выглядит как плоская шляпа; «поля» ее — полоска песчаного пляжа, а «лента» — узенькая пальмовая роща...<> ...она меняет свой вид изо дня в день: сквозь многометровые наслоения фосфата проступают коралловые скалы. Голые, бесплодные. Не пройдет и двадцати лет, как фосфат будет вывезен весь, и островитяне останутся при деньгах, но без земли. Прошло больше 40 лет с той публикации. Что изменилось? Опустошенные месторождения стали причиной эрозии и обеднения почвы острова Науру, что повлекло исчезновение растений и деревьев. Это привело к вымиранию фауны. Наземных диких млекопитающих на острове больше нет вовсе, остались только насекомые, крабы, птицы. Правда, говорят, что рыбалка на местных рифах все еще богата на улов. Подводное плавание и охота для туристов входят в число источников дохода маленького островного государства. Хотя с доходами все очень плохо. Работы нет, и население острова, привыкшее к праздности из-за легких сырьевых денег, активно спивается. Те, кто спиваться не хочет, уезжают в Новою Зеландию и Австралию. В 2006 году уехало разом 1 500 человек, уменьшив число обитателей до 11 300 человек. Островитяне давно уже отвыкли работать, десятилетиями существуя на дивиденды от продажи фосфатов. Смешно говорить, но потомки рыбаков забыли традиционные промыслы, и правительство нанимает рыболовецкие суда у соседних государств, чтобы научить наурийцев ловле рыбы. Безработица на острове запредельная — 90% населения не работает. Зато налогов тоже нет, что сделало Науру «приятным местом» для уклонения от налогов и отмывания денег. Несмотря на это бюджет страны на мели: одалживать деньги приходится даже на содержание небольшого штата местной полиции. На острове есть Кольцевая дорога диаметром 17 км. Фактически вся жизнь острова сосредоточена на обочине этой дороги: единственный супермаркет, почта, аэропорт, банк, пара гостиниц, кладбище. В небольших масштабах фосфаты добывают и сегодня. Все-таки надо на что-то жить. Контролирует процесс бывшая Nauru Phosphate Corporation, переименованная в RONPhos после «фосфатного кризиса» 2002 года, когда выяснилось, что месторождения практически выработаны. Как ни странно, надежды науруанцев все еще связаны с фосфатами. 100 миллионов тонн материала уже вывезены с острова, но по данным геологической разведки в глубинах острова еще может оставаться до 20 миллионов тонн птичьего помета, пригодных для разработки. В настоящее время правительство Науру пытается найти финансирование и подрядчиков. В конце 70-х годов правительство попробовало восстановить почву на острове. Для этого землю завозили сюда на кораблях и складывали про запас. План был таков: накрыть землей коралловые основания и удобрить фосфатами. Тут и произошло осознание трагедии: землю надо удобрять фосфатами, а местные фосфаты по договору вывозит Австралия. То есть продав Австралии удобрения, надо выкупить их обратно! Маразм? Нет, сырьевая экономика. Пока что из затеи возродить остров ничего не вышло. Скорее пройдет еще миллион лет и миллиарды птиц снова как следует наполнят недра Науру, чем люди смогут остановиться в своей жадности и задуматься о более важных, чем деньги, вещах. Если вдруг соберетесь на Науру в турпоездку, то знайте: • На острове плохо со связью и интернетом. Facebook под запретом. • За попытку сфотографировать что-нибудь не то могут конфисковать камеру (перед отъездом вернут). • В туристическом центре вас проинструктируют: никаких фотографий правительственных зданий, никакого общения с местными, никаких интервью. • Если захотите арендовать автомобиль, ищите машины с буквами TT на номере. • Самым бедным районом острова является Локейшен, где когда-то жили иностранные рабочие, а сейчас в полуразрушенных домах обитает местное население. Автор: Олег Банцекин

Стаканчик

© 2015 — 2024 stakanchik.media

Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.

Приложение Стаканчик в App Store и Google Play

google playapp store