Наверняка вы не один раз слышали, что все проблемы происходят из детства. Действительно, то, что происходит с нами в самом нежном и восприимчивом возрасте, оказывает колоссальное влияние на нас уже во взрослом состоянии. Именно в детстве формируются наш характер, наше поведение, пристрастия и в общем картина мира. Когда ребенок видит заботу и доброжелательность со стороны своих близких людей, это автоматически «записывается» на подкорку и впоследствии очень сильно способствует творческому развитию личности. Негативные воспоминания, напротив, могут раскрыть отрицательные черты ребенка в будущем: развить комплексы, неуверенность в себе или агрессию. Такие дети бывают асоциальны и скрытны. То, что видит ребенок вокруг себя в течение нескольких первых лет жизни, формирует его как личность. Именно поэтому стоит уделять окружению ребенка и атмосфере вокруг него пристальное внимание. Психологи выделили и охарактеризовали несколько основных факторов «родом из детства», которые влияют на всю дальнейшую жизнь человека. Если родители не воспринимают своего ребенка как самостоятельную независимую личность, это может привести к проблемам в будущем. Если не считаться с желаниями и стремлениями своего чада, оно рискует вырасти совершенно беспомощным и безвольным. Подавляемые желания дают о себе знать: взрослые, которые вырастают из таких деток, крайне зависимы от чужого мнения. Им постоянно нужны советы, они сомневаются в собственных силах и правильности своих решений. Если не давать ребенку свободы выбора друзей, деятельности, увлечений, чего угодно, он рискует вырасти замкнутым. Модели поведения при общении с противоположным полом у ребенка закладываются с самых ранних лет: если, к примеру, мальчика воспитывает любящий отец, который играет, гуляет и проводит много времени с сыном, такой мальчик подсознательно будет копировать мужскую ролевую модель с отца. Наблюдая за отношениями мамы и папы, ребенок формирует собственное представление, своеобразный курс на счастливую (или, в обратном случае, не очень) семейную жизнь. Постоянный родительский контроль крайне пагубно влияет на детей. Гиперопекаемые дети, старающиеся избежать этой самой опеки, растут упрямыми. Авторитет родителей в их глазах падает, теряется доверие к родственникам и развивается тревожность, а порой с возрастом наступает полное отрицание присутствия родителей в жизни ребенка. Если ребенок слишком часто смотрит телевизор или проводит большое количество времени в социальных сетях, да и в интернете в целом — это может привести не только к ухудшению зрения, но и к подавлению навыков коммуникации в будущем. Врачи рекомендуют уделять информационному пространству не более двух часов в день. Остальное время желательно посвящать активности «в реале»: живому общению, чтению, рисованию. Идеальным вариантом семейного досуга для развития коммуникативных связей и навыков будут совместные игры. Как правило, это настольные игры вроде «Мафии» или «Диксита», которые заставляют людей взаимодействовать друг с другом. Если ребенок в детстве часто наблюдает по телевизору или в интернете сцены насилия (обычно подобный контент дети видят во время просмотров фильмов вместе с папами), во взрослом возрасте это может привести к проблемам с неконтролируемой агрессией. Случается, что малыши, еще не разобравшиеся, что можно, а что — нельзя, принимают героев с голубых экранов за ролевую модель. Кстати о родителях, которые смотрят подобное в присутствии маленьких детей, аргументируя это тем, что «чадо еще слишком маленькое и при всем желании не сможет ничего понять»: вы правы, чадо не сможет. А вот его подсознание — вполне. В таком возрасте мозг работает «на прием», запоминая абсолютно все, что видит вокруг. Поэтому, пожалуйста, будьте осторожны, выбирая себе фильм на вечер или загружая трейлер боевика на видеохостинге. Если родители очень часто и не всегда оправданно наказывают ребенка, у него есть абсолютно все шансы вырасти скрытным. Такие дети, чтобы избежать выговора или нагоняя, стараются «замести следы», схитрить. Если ребенок не понимает, за что именно его наказали, это развивает в нем такую черту, как мстительность. Как ни странно, дети, наблюдавшие все детство за пьющими родителями, обычно вырастают серьезными и ответственными. Ну или такими же, как их родители, пьяницами и наркоманами. Тут у них обычно всего две дороги. В любом случае, для ребенка зависимый от чего бы то ни было родитель — серьезная психологическая травма. Надо ли говорить о том, как сильно падает в глазах маленького человечка родитель, вытворяющий всякие непотребства в пьяном состоянии. Психологические травмы, полученные ребенком в детстве, могут привести к ожирению в будущем. И не только: огромный процент детей с негативным опытом подвержены депрессиям и подавленности во взрослом состоянии. Они более склонны к эмоциональному выгоранию и чаще страдают от низкой самооценки. Некоторые психологи считают, что у человека, выросшего в бедности, могут быть проблемы с кратковременной памятью. Этот вид памяти играет огромную роль не только в ежедневной деятельности человека, но и в формировании долгосрочных воспоминаний, потому что она связана со способностью запоминать одновременно несколько событий. Напряженные отношения с родителями (либо одним из родителей) могут быть вызваны тем фактом, что ребенок в раннем возрасте наблюдал ссоры или развод родителей. Это обстоятельство может сформировать у ребенка неверную модель поведения во взрослом возрасте по отношению к противоположному полу. Вообще, дорогие родители, запомните, пожалуйста, что маленький человечек все перенимает от вас. Абсолютно все. Ваши дурные манеры, ставшие уже привычкой, междометия и крепкие словечки, косые взгляды и суждения о вещах — все это записывается и преобразуется в информацию. Не курите в присутствии ребенка, сдержитесь, если что — то тяжелое упало вам прямо на ногу, удержитесь от оценочного комментария в сторону проходящей мимо женщины или вашего начальника. Помните, что в присутствии ребенка вы все время находитесь как бы под прицелом видеокамер. С записью. По статистике к психологу чаще обращаются женщины, чем мужчины. Причем чаще всего прекрасная половина человечества обращается с вопросами, которые касаются взаимоотношений с противоположным полом. Пример такого распространенного вопроса — «Почему я одна?» Этот же самый кейс можно сформулировать по — другому, а именно: «Почему я не могу быть счастливой?» И, как видите, после переформулирования эта проблема открывается с совершенно с другой, неожиданной стороны. Как правило, клиентами психолога или психотерапевта оказываются образованные люди, которые пытаются осознать то, что происходит в их жизни и, собственно, поэтому и прибегают к помощи профессионалов. Обычно женщины приходят в кабинет специалиста уже после череды пройденных тренингов и прослушанных лекций. Каждая из них уже прочла не одну книгу об отношениях, и все же по каким — то непонятным на первый взгляд причинам создать крепкие отношения или семью с мужчиной у них не получается. Когда на сознательном уровне проблема уже изучена вдоль и поперек, стоит заглянуть глубже в наше детство, в наши самые значимые отношения — отношения с родителями и близкими родственниками. Именно в детстве формируется наша ролевая модель в общении с противоположным полом. Мы неосознанно «отзеркаливаем» то, что мы видим у взрослых. И, к сожалению, ребенок не всегда видит и «мотает на ус» только хорошее. У любого человека, испытывающего проблемы в романтической сфере, можно найти факторы из детства, повлиявшие на такое развитие событий. Итак, я представляю вашему вниманию некоторые (самые часто встречающиеся) из них: 1. Фактор первый: Конкуренция Если ваш отец проводил с вами много свободного времени, заботился о вас, гулял, играл с вами и вообще постоянно находился рядом — это прекрасно. Подобный вид коммуникации помогает развитию коммуникативных навыков и социализации с противоположным полом в том числе. Но есть только одно «но». Не все мамы могут спокойно относиться к тому, что любимый муж уделяет свое внимание кому — то еще, кроме них самих. И тогда в игру вступают (конечно, неосознанно) разные формы открытой или пассивной агрессии. Примером пассивной агрессии может служить отстраненность матери. Причина такого странного поведения с ее стороны — собственная неуверенность, которая (опять — таки!) произрастает из детства. Девочки и девушки разных возрастов зачастую сталкиваются с завистью со стороны своих мам. Завистью к красоте и молодости, которых уже нет у них самих, к успехам своего чада, к тому, что оно добивается большего, чем они сами в этом возрасте. Подобное чувство побуждает мать, опять — таки, неосознанно подавлять в своем ребенке стремления и лишать его мотивации. Если дочь воспринимается родителем как угроза и соперница, ей явно будет несладко жить при таком родителе. Молодые девушки не всегда могут выдержать конкуренцию (в силу возраста, опыта и социального положения) и подобный напор ставит их перед выбором, настолько ли ей важен успех по сравнению с отношением матери. Зачастую девушки жертвуют собственными интересами, выбирая спокойную и любящую мать. 2. Фактор второй: Жертвенность Известный в классической психологии феномен — это проекция собственных и семейных проблем на ребенка. Например, дочь становится катализатором конфликтов. Женщины, которые воспитывают дочерей без отцов, довольно часто живут с огромным чувством обиды на них. Такие матери могут быть глубоко разочарованы в концепции отношений в целом. Они склонны проецировать свой собственный негативный жизненный опыт на все, что их окружает. В такой ситуации мать будет усердно вкладывать в дочь все свои установки о мужчинах и семье с самых ранних лет: рассчитывать можно только на себя (и другие подобные вещи). Кроме того, жалеть дочь для матери всегда гораздо приятнее, нежели завидовать ей. После усердной «обработки» девочка привыкает к такой навязанной ей роли. Ее отношения будут довольно — таки предсказуемо построены: знакомство, затем разочарование в мужчине, позже — расставание и, как итог, слезы. Она снова и снова так или иначе будет подтверждать этот навязанный ей статус жертвы, играя в игру «мамочка, пожалей меня». Запомните, жертва никогда не будет счастливой — это аксиома. Жертвами не рождаются, ими вырастают. Вернее, их растят, очень усердно и из лучших побуждений. Вряд ли найдется мать, желающая своему ребенку зла и несчастливой семейной жизни в будущем, но тем не менее, количество таких «изначально — несчастных» девушек все не уменьшается. 3. Фактор третий: Собственная значимость Иногда бывает, что ситуация складывается таким образом, что женщина просто — напросто не справляется с ролью жены, и эту роль в каком — то смысле неосознанно берет на себя дочь. В семейной психологии есть отдельное понятие о дисфункции одного из партнеров. Так, например, мать может практически не участвовать в жизни семьи, то есть быть физически или эмоционально отсутствующей, пьющей, зависимой от чего — то. Так или иначе она не может оказывать достаточно внимания, заботы и поддержки своему мужчине. Из этого следует ситуация, когда дочь эмоционально разгружает отца, выслушивая его и переживая за него, все более и более активно включаясь в межличностные конфликты между ним и мамой. Какие уж тут могут быть собственные отношения? Девушке становится некогда строить свою личную жизнь. Дело не только в недостатке времени: когда ты «играешь» чужую роль, это отнимает кучу моральных сил. Вернее, почти все. В том случае, если любовная история родителей была крайне неблагоприятна и мать долгое время страдает по этому поводу, дочь может присоединяться к ее переживаниям. Повзрослев, такая женщина не сможет просто — напросто позволить себе быть счастливой, ведь ее мать несчастна. Не секрет, что боль порой объединяет нас гораздо сильнее, чем самые счастливые моменты. Некоторые женщины жалуются: «Такое ощущение, как будто я предам мать, если выйду замуж и рожу ребенка». Существует и другой вариант, в некотором смысле обратная ситуация: мамы обманывают себя и собственных дочек, уверяя, что папа вернется. Дочь все время ждет отца — вместе или вместо мамы. В будущем такие женщины, как правило, боятся серьезных отношений, причем не отдают себе в этом отчет. Подсознательно это можно расшифровать как «ведь папочка придет и увидит, что его не ждут, что его место занято». Такая женщина никогда не заживет своей жизнью. Роль дочери в этой семье ей не подходит.. Дети с ранних лет впитывают в себя все правила и устои семьи, выбирая их даже вопреки собственному счастью. Так как же все — таки жить своей собственной жизнью? 1. Строить свой жизненный сценарий. Сценарий вашей мамочки будет срабатывать только в том случае, если у вас нет собственного. Больше исследуйте, определяйте свой сценарий жизни и желаемых отношений, прислушивайтесь в первую очередь к своим желаниям. Спрашивайте себя: «Чего же Я хочу от этих отношений? Что я хочу получить от них? Кого я вижу в качестве потенциального избранника? Какой человек мне нужен, какого человека я хочу видеть рядом с собой?» Следуйте не за трендами и мамиными советами, а за своим собственным сердцем (и за своей холодной(!) головой). 2. Укреплять личную значимость, повышать самооценку. Сказать себе «Я есть! И я люблю себя любую» и поверить в это со всей искренностью — это ваша главная цель. Стремитесь «быть» в самом что ни на есть широком смысле этого слова. Ведь именно это в вас и подавлялось в детстве, так вот, это — ваш шанс наверстать упущенное. Развивайте любовь к себе вообще, а не только самооценку — «Молодец, потому что...». Старайтесь благодарить себя по поводу и без. Больше уделяйте времени тому, что приносит вам удовольствие: например, собственным хобби. Вы уже не маленькая девочка, имеете право. Заботьтесь о себе и балуйте себя: поверьте, это надо каждой из нас. 3. Используйте психотерапию. Хорошим решением в подобной ситуации будет обратиться к высококвалифицированному специалисту. Даже некоторые, казалось бы, небольшие изменения в вашем отношении к маме довольно — таки сильно изменят ваш взгляд на семью и прошлый опыт. Отношения с мамой — это также и отношения со всем миром. По сути, это самые важные отношения в вашей жизни. Если вы живете в постоянной претензии к своей собственной матери, вы будете жить в претензиях и недоверии ко всему миру. Конечно же, мамы любят нас. Помните, что они отдали столько любви, сколько могли, даже больше. Любовь вашей мамы, какая бы она ни была и какой бы вам ни казалась — это все, что есть, больше у нее нет. Бессмысленно требовать еще любви или продолжать винить ее. Мы можем любить родителей и адаптироваться к той части общения с ними, что может нам каким — то образом вредить. Отношения с мамой на самом деле могут стать огромнейшим ресурсом, если их грамотно и внимательно проработать. Чтобы все, сказанное выше, не выглядело уж слишком теоретическим, я приведу вам некоторые примеры того, как все это работает в жизни. Алгоритмы причинно — следственной связи, так сказать. Я абсолютно уверена, что хоть в одном из них мой читатель узнает себя. Если ваши родители никогда не позволяли вам принимать самостоятельных и осознанных (иногда очень непростых) решений, то повзрослев, вы с большой долей вероятности станете человеком, который находится в патологической зависимости от партнера. Несамостоятельность — это то, что очень сильно мешает во взрослой жизни. Если вы, будучи ребенком, так и не научитесь самостоятельно делать выбор между чем — то и чем — то в разных ситуациях, вы не научитесь делать это уже больше никогда. Вам будет приятно, когда выбор будет делать кто — то за вас. Из этого следует, что вы не преуспеете в карьере и личной жизни, ведь по — настоящему успешен тот, кто сам «рулит» своей жизнью. А «рулить» и держать все под своим контролем — значит, постоянно самостоятельно принимать важные, порой судьбоносные решения. Если вы — мужчина и в детстве у вас была крепкая эмоциональная связь с отцом, то ваша взрослая личная и интимная жизнь в полном порядке. Отец, сам того не желая, дает мальчику представление о поведении мужчины. Без этого примера перед глазами мальчик вряд ли смог бы стать настоящим мужчиной. Представим ситуацию: маленькая девочка с младенчества растет в среде, абсолютно лишенной женщин (ну вот фантастика такая) и женского присутствия. Играет с пацанами, воспитывается мужиками и чувствует себя вполне нормально. Казалось бы, чего такого — то? Ан нет, такая девочка никогда не сможет вести себя как девочка. В детстве ей попросту неоткуда было взять пример для подражания. Из — за этого происходит замещение женской ролевой модели поведения на мужскую. Такая девочка не сможет построить хорошие, крепкие семейные отношения, потому что у нее нет знаний о социальном положении женщины и ее роли в отношениях. Переворачиваем ситуацию с ног на голову и возвращаемся к нашим мальчишкам с пониманием того, как важно общение со своим полом для развивающейся личности. Если ваши родители постоянно вас контролировали, вы можете стать очень упрямым взрослым, так как привыкли к сопротивлению. Известно, что многие родители из лучших побуждений пытаются контролировать каждый шаг своего чада: ребеночек же совсем маленький и он может наделать много глупостей. Взрослые! Дайте ребенку самому понабивать себе шишек и получить свой собственный опыт. Знаете, почему ребенок упрямится и противится вашей гиперопеке? Это природа в нем заговорила. Дети от природы любознательны: это нужно как раз для того, чтобы они развивались и познавали мир самостоятельно, приобретая свой собственный (!) опыт. Оберегать ребенка от каждой потенциальной опасности, конечно, хорошо, но делать это стоит лишь в тех случаях, когда это по — настоящему необходимо и ситуация носит крайне небезопасный характер. Если вы слишком много времени проводили в медийном пространстве, будь то интернет, телевизор или что — то еще, у вас могут быть подавлены навыки общения. Сейчас отовсюду слышны лозунги старшего поколения, что у детей надо отобрать все гаджеты и лишить доступа «в интернеты». Может быть, подобный подход довольно радикален (даже, на мой взгляд, чрезмерно), и все же в этом есть доля правды. Чем больше времени человек занят чем — то виртуальным, например, компьютерными играми, тем меньше времени он, соответственно, проводит в реальной жизни, общаясь с людьми. Так уж сложилось, что коммуникация и социальные взаимодействия окружают нас буквально повсюду — и даже в интернете. Вот только дело в том, что общение в интернете наш мозг просто — напросто не воспринимает, как общение. Долгие тысячелетия он привыкал к одному виду общения, и на данный момент (хотя я не думаю, что со временем ситуация как — то кардинально изменится) не приравнивает комменты и сообщения в интернете к социальному вербальному взаимодействию. Потому что «считывает» он как раз вербальное: мозгу нужно увидеть, услышать, почувствовать, понюхать, наконец, человека, с которым мы разговариваем (да, мозг действительно «нюхает» каждого человека, с которым мы общаемся и считывает некоторую информацию без нашего ведома, вот так). Потребление информации через интернет или телевещание никоим образом не способствуют нашему развитию в социально — коммуникативном плане. Просмотр передач со сценами насилия может сделать вас агрессивным, так как дети невольно копируют поведение героев и запоминают эту модель как нормальную. Было ли у вас такое, что вы не могли уснуть ночью после просмотра фильма ужасов? Наверняка было. А почему? На самом деле наш мозг не очень привычен к разным современным навороченным штукам вроде «телека» и зачастую воспринимает информацию с голубых экранов всерьез. Со сценами насилия это работает точно так же. Мозг воспринимает актерскую игру и бутафорскую кровь как вполне реальное убийство. При просмотре очень красочной «мокрушной» сцены даже во взрослом возрасте можно получить психологическую травму, что уж говорить о детях. Если вы копировали все, что делали ваши родители, даже если это не имело смысла, то вы — открытый человек, стремящийся к культурному диалогу. Некоторое «обезьянничество» бывает свойственно маленьким деткам. Это, опять же, природный алгоритм для копирования информации и приобретения нового опыта. Подобная ребяческая тяга ко всему новому — это прекрасный механизм для развития маленького человека. Если вы были психологически травмированы в детстве, то повзрослев, можете заполучить ожирение. Причем детская травма может быть абсолютно любой: нестабильность детской психики рождает нестабильность и уязвимость психики уже взрослого самостоятельного человека. Во взрослом возрасте вы будете гораздо сильнее подвержены стрессу и тревожности. Организму надо как — то преодолевать сложившуюся неприятную ситуацию, чтобы вернуть человека в оптимальное состояние. Механизмы борьбы со стрессом у всех очень и очень разные, это все зависит преимущественно от самого человека и его опыта. Одна из самых распространенных моделей поведения в стрессовой ситуации — это так называемое «заедание стресса». В этом состоянии организм переключается с одной реакции на другую, отвлекаясь на процессы пищеварения, из — за чего наша ментальная уязвленность становится менее критична и менее болезненна для нас. Вообще ожирение — это недуг, у которого, как правило, или гормональная, или метаболическая, или психологическая причина. Поэтому если вы уже перепробовали все диеты и побывали у всех эндокринологов и диетологов на свете, попробуйте обратиться к специалисту в другой — психологической — сфере. Интересно, что одним из самых современных терапевтических направлений, применяемых у взрослых людей при решении различных психологических проблем, так или иначе связанных с детством, является известная терапия по схеме ученого— психолога Джеффри Юнга. Он предполагал, что в самые первые годы нашей жизни создаются особенные, уникальные схемы, модели поведения, заложенные реакции или некоторые основные элементы человеческой психики. Именно они определяют наше неповторимое поведение и характер отношений с другими людьми. Схемы делятся на два типа: это адаптивные схемы, то есть схемы, обеспечивающие чувство единства в социуме, облегчают психологическую и эмоциональную гибкость в действии, да и в целом способствуют психическому здоровью; второй тип — это неадаптивные схемы, именно они являются источником психических расстройств. Если основные потребности (еда, социальная активность, сон и др., об этом написано ниже) ребенка удовлетворены, у него формируются адаптивные схемы: положительный образ самого себя, других людей и мира. Если потребности ребенка не удовлетворены или удовлетворены не полностью, у него формируются неадаптивные схемы, которые полезны в детстве, но серьезно ухудшают функционирование психики человека во взрослой жизни. Вот примерный список основных потребностей ребенка: • Безопасность, то есть стабильный опекун, на которого можно положиться, и который обеспечивает достаточно хорошие условия для развития; • Связь с другими и социальные контакты, а именно свобода в выражении потребностей и чувств, интерес со стороны опекунов; • Автономия — пространство для познания мира, принятия самостоятельных решений в соответствии со своими потребностями; • Ощущение собственного достоинства — то есть внимание и любовь со стороны родителей, которые чувствует ребенок. Влияние детства на взрослую жизнь огромно. Например, ребенок, который испытывает дома или в школе психологическое или физическое насилие, может развить пагубные модели поведения: модель недоверия, насилия, уязвимости, слабости или стыда. В свою очередь, если ребенку позволять выходить за рамки норм поведения и уделять мало внимания его воспитанию, это может привести к формированию схемы зависимости, уникальности или мании величия. Эти примеры поведенческих моделей не подходят для здорового функционирования во взрослой жизни и вызывают множество психических нарушений в будущем. На самом деле нет никаких идеальных семей. Их попросту не существует. Нет родителей, которые знали бы, как полностью удовлетворить все потребности своего ребенка и не переусердствовать с опекой. Очень сложно бывает найти золотую середину. В результате большинство из нас так или иначе сталкивались в своем детстве с незначительной или большой халатностью со стороны родителей. Эта проблема может стать по — настоящему серьезной в случае пренебрежения родителем потребностями ребенка. Существуют типичные наборы обидных слов, которые используются родителями. В основном они исходят из уст родителей или опекунов как реакция на определенное поведение ребенка. Уверена, многим из читателей знакомы эти фразы: «Мы делаем это для тебя», «Ты должен быть благодарен нам!» Если ребенок часто слышит, что родители делают все для него, у него развивается убежденность в том, что, если бы его не было, у его родителей не было бы и проблем и вообще всем было бы проще и лучше. В связи с этим во взрослой жизни он будет постоянно чувствовать себя виноватым просто за то, что он существует. «Нет времени отдыхать», «Не будь глупым!» Родители, которые обеспокоены тем, что их ребенок слишком много отдыхает или слишком мало работает, могут создать у него убеждение, что он или она не заслуживает отдыха вообще. В зрелом возрасте такой человек по — прежнему будет чувствовать, что ему нужно больше работать, чтобы заслужить отдых и уважение. Да, бесспорно, быть ленивым плохо, но лень и отдых — не одно и то же! Детство — это время не для работы, а для созревания и роста, причем не только физического, но и личностного. «Не думай, что ты такой умный!» — говорят родители, а ребенок, чьи заявления подавлены и подвергнуты критике, может в конечном итоге превратиться в человека, который боится выражать свое мнение при ком — либо. Его будет сопровождать страх, что он вдруг скажет что — то плохое. У таких людей также часто проявляются проблемы с доверием. «Ты делаешь из себя клоуна!» Ребенок, чьи действия буквально постоянно подвергаются критике и насмешкам со стороны близких, будет испытывать огромный страх перед неудачами во взрослой жизни. Он не будет предпринимать ничего большого и амбициозного из — за страха насмешек и мнения других. «Перестань реветь и ныть!» Когда родители такими словами постоянно подавляют эмоции собственного ребенка, он растет в абсолютной вере, что он должен держать свои переживания, чувства и эмоции под постоянным контролем. Другими словами — подавлять и скрывать все, что его беспокоит и тревожит. В будущем это зачастую приводит к большим психологическим проблемам. Также не стоит удивляться, если ребенок перестанет вам рассказывать о своей жизни и о своих переживаниях — ведь вы считаете это все неважным. Учитывая влияние детства на взрослую жизнь, мы не можем забывать о таком событии, как ссора родителей ребенка. Конфликты и недоразумения — это все, конечно, естественно и нормально. Вопрос в том, как именно родители с ними справляются. Дети наблюдают отношения своих ближайших родственников и создают похожие модели во взрослой жизни, иными словами, как мы говорили ранее, копируют. Кроме того, они могут прибегнуть к абсолютно тем же инструментам, которые родители использовали для решения конфликтов, таким как, например, крики, угрозы или физическое насилие. Частые ссоры на глазах у ребенка могут нанести ему психологический вред, оставить травму на всю оставшуюся жизнь, замедлить его рост и развитие, а также вызвать проблемы с выражением собственных эмоций (в том числе негативных) и агрессию. Ссоры могут стать нормой и стандартным поведением для ребенка, которые он будет использовать при общении с другими людьми в других ситуациях. Это, в свою очередь, приведет к большим проблемам с построением отношений, причем не только любовных, но и рабочих, дружеских и других. Внимание! Это совет и памятка для наших дорогих родителей. Когда вы начинаете ссориться, выяснять отношения, по возможности прерывайте конфликт в момент эмоционального пика и возвращайтесь к обсуждению проблемы уже после того, когда самые яркие эмоции утихнут. Отсутствие теплого прикосновения В первые годы жизни физическое прикосновение родителя особенно важно для ребенка. Детей нужно носить на руках, обнимать, гладить и всячески взаимодействовать с ними. Дети, которые часто испытывают теплый физический контакт с близкими людьми, в будущем гораздо более уравновешенны, внимательны и чувствительны. Дети, которых очень редко обнимают родители, будут испытывать постоянное чувство стресса в будущем, когда подрастут. Помните, что влияние детства на взрослую жизнь начинается с первых же дней жизни ребенка. Запреты для ребенка Когда ребенок протестует и слышит от родителя: «помолчи», когда он плачет и слышит «не реви и не ной», когда его достижения, чувства, страхи совершенно игнорируются, или он узнает, что его дела или мнение попросту не одобряются. Ребенок вроде как не избит, никто над ним не издевается. Родители заботятся о его существовании материально, дома полный холодильник еды, ребенок одет — обут, все основные потребности удовлетворены. Несмотря на все это, ребеночек чувствует себя абсолютно подавленным. Он не может рассказать своим родителям о проблемах, которые он испытывает в школе или с друзьями, потому что очень хорошо знает, что услышит от мамы с папой нечто вроде «перестань ныть». Дети нуждаются во внимании. Если ребенок не получает внимания, он вовсе перестает его искать или наоборот — пытается усиленно доказать, что он его полностью заслуживает. Возможно, он пытается показать это каким — то не самым удачным способом, что иногда доставляет дополнительные хлопоты и ему, и родителям. У таких детей могут быть большие успехи в школе, а затем и во взрослой, семейной жизни. Самооценка путается в голове с успехами с самых ранних лет, и такие дети уже во взрослом возрасте вынуждены работать все усерднее и усерднее, только чтобы почувствовать, что они заслуживают внимания других людей. Взрослые, которые не получали достаточного внимания в детстве, даже в банальных ситуациях склонны испытывать сильную эмоциональную реакцию, когда чувствуют себя обиженными. Они все еще считают, что должны доказать свою точку зрения. В их голове не укладывается, что их можно любить не за что — то, а просто так. Им чужда идея, что человека могут полюбить просто за то, что он является самим собой. Такая жизнь полна напряженности и страхов отказа, неодобрения, неудачи во всех сферах жизни. В заключение Мы, люди — очень сложные и неоднозначные существа, и неудивительно, что период нашего развития также является непростым для нас и наших близких. Однако жить становится немного легче, если мы вспоминаем об основных ценностях, любви и уважении. Влияние детства на взрослую жизнь просто неоценимо. Именно поэтому так важна правильная подготовка родителей и осознание того, какую ключевую роль в формировании целого человека они играют. Сильное беспокойство, ненависть, агрессия — это экстремальные эмоции, которые люди часто испытывают по той причине, что им было очень больно когда — то давным — давно в детстве. В следующий раз, когда вы рассердитесь на чье — то поведение, пожалуйста, помните, что вы узнали сегодня из этой статьи. Ведь сколько конфликтов можно легко избежать, если просто искренне попытаться понять другого человека! Автор: Татьяна Кистенева
Читайте также
Одиночество
«Страшнее нету одиночества, Чем одиночество в толпе» А. Марков Современному жителю города сложно остаться по-настоящему одному. Коллеги, друзья, прохожие, проезжие, звонки, сообщения, оповещения, реклама, и так далее, и так далее. Тем удивительней феномен участившихся случаев ощущения одиночества. Данной теме посвящаются как относительно небольшие, так и серьёзные академические исследования с привлечением большого количества респондентов. В 2015 году группа учёных во главе с профессором психологии и нейронаук университета Бригама Янга Джулианной Хольт-Лунштад провела анализ опубликованных исследований за период с января 1980 по декабрь 2014 года, посвященных вопросам влияния одиночества и социальной изоляции (реальной и воспринимаемой) на смертность. Оказалось, что одиночество увеличивает вероятность смертности на 26% в сопоставимых группах населения и не зависит от страны проживания. А в мае 2018 года «Всемирная американская организация здравоохранения» (CIGNA) опубликовала отчёт по результатам опроса более 20 000 жителей США возрастом старше 18 лет. Основные выводы из исследования: • влияние одиночества на смертность сопоставимо с выкуриванием 15 сигарет в день, что делает его даже более опасным, чем ожирение; • поколение Z (18-22 года) и миллениалы (23-37 лет) чувствуют себя более одинокомими и чаще жалуются на здоровье, чем старшие поколения; • использование социальных сетей само по себе не ведёт к одиночеству; • студенты чувствуют себя более одинокими, чем люди, выходящие на пенсию; • нет большой разницы между гендерной или расовой принадлежностью человека, когда речь заходит о среднем индексе одиночества. От одиночества не застрахованы даже люди, которые находятся в отношениях, у которых много друзей и социальных контактов. Главная его причина заключается не в количестве, а в различии между ожидаемой и получаемой глубиной взаимодействия с другими людьми. Поэтому не удивляйтесь, что даже находясь в кругу близких или друзей, вас может посетить это чувство. Что мы можем сделать, чтобы, если уж не избежать, то облегчить это ощущение? Активности Не позволяйте одиночеству полностью захватить ваши мысли. Вместо того, чтобы сидеть на месте и предаваться грустным мыслям, займитесь какой-либо деятельностью, которая потребует от вас полного вовлечения и погружения в неё. Это может быть что угодно: уборка, кулинария, чтение, руокделие, прогулка, поход в музей. Неважно чем вы занимаетесь, если всё ваше внимание посвящено процессу, то для мыслей об одиночестве попросту не останется места. Проведите аудит ваших текущих контактов Окиньте ваши текущие отношения с окружающими критическим взяглядом и постарайтесь определить чего вам не хватает. Вспомните свои чувства и ощущения после общения с тем или иным человеком. Приносит ли вам общение с ним удовольствие и радость, или же наоборот вы чувствуете упадок сил и испытываете негативные эмоции? Подумайте, какие контакты можно усилить и сделать более частыми, а какие наоборот лучше вовсе прекратить. Проанализируйте использование социальных сетей Социальные сети являются лишь инструментом для взаимодействия, и лишь от вас зависит как их использовать. Как и любой инструмент, они могут принести как пользу, так и вред. Обратите внимание на количество времени, которое вы проводите в социальных сетях, на свои чувства после того, как вы выходите из сети? Помогают ли они вам чувствовать себя ближе с людьми, или же наоборот отвлекают от близкого общения один на один в реальной жизни? Группа по интересам Как пел Виктор Цой: «Я один, но не значит, что я одинок». С помощью Интернета сейчас можно найти единомышленников из любой сферы. Используйте любые доступные средства, которые помогут вам не только найти «своих», но и построить глубокие, значимые для вас отношения. Автор: Василий Алейников
Утренние ритуалы для счастливых влюбленных пар
Время, проведенное вместе утром, можно использовать для установления доверительных отношений в паре. Достаточно обеспечить соблюдение нескольких ритуалов — и удастся ощутить прогресс. Тем более, что это совсем несложные действия, зато с их помощью получается проникнуться теплыми чувствами друг к другу, зарядить себя и партнера хорошим настроением на весь день. Если регулярно использовать способы, которые описаны ниже, то это отлично повлияет не только на отношения, но и на мироощущение в целом. Смотрите друг другу в глаза Длительный зрительный контакт характерен для влюбленных. Если за завтраком смотреть друг другу в глаза, это позволит сохранить доверительные отношения. Учеными доказано, что зрительный контакт с любимым человеком стимулирует выработку окситоцина. Обнимайтесь Объятия полезны по двум причинам. Во-первых, они способствуют появлению чувства защищенности. Во-вторых, объятия улучшают самочувствие, удовлетворяют потребность в тактильных ощущениях. Поэтому обнимашки утром позволяют зарядить и себя, и партнера на весь день положительными эмоциями. Психологи советуют за день обниматься не менее 8 раз, половину «норматива» можно выполнить утром, чтобы еще в начале дня почувствовать всю силу любви к партнеру. Просыпайтесь в одно и то же время Если у партнеров разные режимы дня, один просыпается раньше и уходит на работу, пока второй спит, то совместное утреннее времяпрепровождение проходит мимо них. Если есть возможность вставать и завтракать вместе, то лучше так и сделать, ведь начало дня — ценное для пары время. Когда не получается его проводить вместе, можно устраивать совместные завтраки по утрам в выходные. Уделяйте время друг другу За завтраком не стоит отвлекаться на социальные сети, мессенджеры, вместо этого лучше обсудить планы на день. Это время прекрасно подходит для наслаждения общением, ведь мозг еще не загружен повседневными проблемами. Но даже если нет настроения поговорить со своей второй половинкой или хочется позавтракать в тишине, не стоит сидеть, уткнувшись в телефоны. Сделайте запрет на их использование во время совместного времяпрепровождения. Выделить 10-15 минут, чтобы побыть только вдвоем, не так уж и сложно. Одевайтесь вместе Когда вы помогаете друг другу выбирать одежду и застегивать молнии на спине или запонки на рукавах, то это указывает на искреннюю заботу друг о друге. Делайте это почаще. Целуйте друг друга на прощание Этим вы скажете о своих чувствах перед тем, как расстаться на целый день. Поцелуй на прощание покажет любовь и заботу о партнере, продемонстрирует его важность для вас. Поцелуй также символизирует то, что уходя из дома, партнер думает о вас. Распределите утренние дела на двоих Обычно женщины готовят завтрак, собирают и одевают детей. Но если обязанности правильно поделить, то можно добиться ощущения близости, общности. Счастливые пары не выясняют, кто сделал больше и не ищут отговорок, чтобы не готовить завтрак. Они просто помогают друг другу, ведь они — сплоченная команда и нацелены на взаимопомощь. Улыбка на прощание Даже если день с утра не задался, вместо того, чтобы злиться и обижаться, лучше поцелуйте своего любимого человека на прощание, а главное — не забудьте улыбнуться. Улыбка любимого способна творить чудеса, например, вдохновить человека на новые свершения в течение дня. Просыпайтесь немного раньше Если вставать на 15 минут раньше, то появится время для общения, совместного завтрака и прочих вышеперечисленных ритуалов. Совсем немного времени будет украдено у сна, но это однозначно принесет хороший результат. Признайтесь в любви Как приятно с самого утра почувствовать себя любимым человеком, порадуйте своего партнера этим прекрасным ощущением. Примите вместе душ Это проявление близости в паре, поэтому утренний душ очень полезен для партнеров. Тем более, что не придется спорить о том, кто первый в очереди в ванную. Скажите комплимент Не забудьте похвалить друг друга за вкусный завтрак, хорошее настроение, оказанную помощь. Комплименты с самого утра зарядят энергией на предстоящие дела и положительно отразятся на самооценке. Если утром времени совсем мало, постарайтесь подготовиться вечером. Чтобы сэкономить время на сборы, заранее выберите одежду, которую наденете завтра, тогда появятся свободные 5-10 минут, которые можно провести за кофе и разговорами. Если на завтрак вы предпочитаете овсянку и бутерброды, тогда готовить их придется утром. Но если семья завтракает более серьезными блюдами, которые можно приготовить с вечера, то и это освободит место для утренних ритуалов. Если утром тяжело просыпаться и очень не хочется вставать, обеспечьте себя и партнера комфортом. Например, приобретите мягкие халаты и тапочки, которые утром легко заменят одеяло и подарят ощущение уюта.
Как работает интуиция и стоит ли ей верить
Интуиция — это работа подсознания, необъяснимое логикой чувство. Не все процессы, происходящие в нашем мозге, можно объяснить логическим путем, не все можно осознавать. Шестым чувством называют знание, которое уже есть где-то в закромах нашей памяти, но человек не может выразить его рационально. Шестое чувство в науке С точки зрения науки, интуицию отрицали долгое время, считая ее какими-то паранормальными способностями. Только в середине прошлого века американский социолог Джеймс Стаунтон решил провести исследование, связанное с шестым чувством. За основу он взял около 250 аварий, которые произошли в разное время на поездах и самолетах. Стаунтон решил сопоставить данные с рейсов, которые благополучно завершились и сведения с поездов и самолетов, что попали в аварию. При благоприятном исходе поездки транспорт обычно заполнен на 76%, а при катастрофах — на 61%. Примерно в 15% случаях пассажиры переносили свои поездки или отменяли вовсе по каким-либо причинам. Эти 15% людей доверились своему бессознательному чувству, чем спасли себе жизнь. Возможно, они почувствовали легкое недомогание, или решили перенести поездку из-за вдруг возникшего неотложного дела. Интуиция проявляется в разном виде. Остальные же люди поддались более логичному и рациональному подходу, из-за чего и пострадали. Позже американскими учеными был поставлен эксперимент с картами. 16 людям заранее называлась выигрышная карта, за которую давали неплохой денежный приз. Затем было предложено вслепую выбрать по одной карте. Было отмечено, что у человека, который выбирал нужную карту, нервная система работала в привычном режиме, а проигравшие еще в момент выбора начинали волноваться. Таким образом, нервная система заранее подавала сигналы тревоги. Сигналы интуиции Люди, у которых хорошо развита интуиция, могут считывать различные сигналы собственного организма и понимать: верное решение они приняли или нет. 1. Многие говорят о чувстве умиротворения, спокойствия и счастья, даже если с логической точки зрения решение не кажется верным. Спустя время люди убеждаются, что правильно поступили, доверяя своему бессознательному, а не руководствуясь исключительно рациональным. Например, человек тратит очень много времени на работу, которая ему не нравится. В офисе хороший коллектив, нормальная зарплата, но все равно что-то не так. Руководствуясь здравым смыслом, человек продолжает работать в этом месте ради денег или карьеры, но с каждым днем все больше и больше начинает ненавидеть свою работу. Интуиция при помощи необоснованного чувства неудовлетворения пытается сказать, что человек находится не на своем месте. И когда он все же решится сменить род деятельности, то почувствует облегчение и спокойствие. Когда ты занимаешься «своим» делом, ты испытываешь счастье и моральное удовлетворение. Это же относится и к людям, которые нас окружают. Если человек очень не нравится, в его присутствии становится некомфортно без логических оснований, то, возможно, это голос интуиции, к которому стоит прислушаться. 2. С помощью снов также можно считывать знаки интуиции. Когда мы спим, наш мозг отдыхает, переваривает всю полученную и имеющуюся информацию. Именно во сне можно найти ответ на вопрос, который долго не дает покоя. Ярким примером является Дмитрий Менделеев и его известная таблица веществ. Ученый именно во сне увидел, как правильно нужно разместить и упорядочить вещества. Но это вовсе не означает, что волшебным образом во сне к ученому пришла добрая фея и решила все за него. Это значит, что Менделеев долго и упорно думал над загадкой, но в бодром состоянии мозг перенасыщен разной информацией, он просто не в состоянии генерировать весь поток мыслей и фактов. Во сне же, наоборот, у бессознательного есть время отсортировать факты и выдать нужное решение. Главное — уметь интерпретировать свои сны, ведь не всегда все настолько буквально, как во сне у Менделеева. 3. Неосознанно мы можем обращать внимание на внешние знаки — это тоже работа интуиции. Например, теракт 11 сентября 2001 года с башнями-близнецами в Нью-Йорке. Тысячи людей работали в тех величественных зданиях, которые были разрушены в результате падения самолета. Огромное множество погибших и пострадавших от этой ужасной катастрофы. Но были те, кто совершенно случайно избежал трагедии: кто-то опоздал на работу из-за пробок на дорогах; кого-то задержал дома утренний скандал с женой; другой завозил ребенка в детский сад и из-за этого задержался; еще один человек вышел из офиса, чтобы купить кофе. Люди рассказывали очень много подобных незначительных мелочей, которые спасли им жизнь. Ведь если бы не они, то люди скорее всего погибли бы в своих офисах. Очень важно уметь вовремя замечать подобные знаки интуиции, а не игнорировать их. 4. Также организм сам может намекать на то, что задуманное не стоит воплощать в жизнь. Иногда перед важной встречей или поездкой люди заболевают. Это может быть простуда, отравление, общее недомогание или что-то другое. Один успешный бизнесмен рассказывал, что накануне важной встречи с инвесторами он заболел тяжелым ОРВИ. У него была высокая температура, кашель, слабость. Но он, как человек ответственный, решил все равно поехать за 500 километров на эту важную встречу. Прибыв на место назначения, предприниматель узнал, что самолет его инвесторов задержали на неопределенное время из-за погодных условий, встреча не состоится. Он зря потратил время, нервы и здоровье. Бизнесмен попал в больницу с осложнениями болезни, но научился больше прислушиваться к собственному организму. Как развить свою интуицию Ученые говорят, что только у 2% людей планеты интуиция хорошо развита. Но это не значит, что каждый из нас не может попытаться развить в себе шестое чувство. Швейцарский ученый Макс Люшер выделяет 4 качества, развитие которых поможет приобретению интуиции: 1. Самопознание, принятие собственных чувств, уважение и любовь к себе — все это поможет приблизиться к внутреннему «Я». 2. Уверенность в себе, собственных силах и стремлениях — очень важный компонент развития интуиции. Можно чувствовать сигналы, замечать знаки, но игнорировать их, не доверять себе. Важно доверять собственным чувствам даже без логического объяснения ситуации. 3. Внутреннее удовлетворение — это состояние спокойствия, когда интуиция и мышление не вызывают внутреннего конфликта. Наоборот, это слияние мыслей и чувств. 4. Внутренняя свобода — это полное принятие себя, своих чувств, умение слышать и слушать свой организм. Простые советы для развития интуиции 1. Чаще медитировать любым удобным способом. Медитации отлично помогают очистить разум от лишней информации; 2. Проводить над собой небольшие эксперименты. Наблюдать за реакцией организма на ту или иную ситуацию, отслеживать результат; 3. Необходимо учиться мудрости и умиротворению. Чтобы развить интуицию, нужна максимально спокойная среда как внешняя, так и внутренняя; 4. Можно вести дневник и записывать туда свои ощущения. Со временем человек научится отличать пустые предположения от сигналов интуиции; 5. Главное — не лгать себе. Чем больше лжи в жизни, тем сложнее увидеть истину.
Тайна одинокого дома на необитаемом острове в Исландии
В Исландии много красивых и загадочных мест. Одним из таких является остров Эллидэй, на котором одиноко возвышается красивый белый дом. Ничем не примечательный внешне, он притягивает взор ввиду своего уединения. Тем, кто не знаком с его историей, непонятно, что этот дом делает на острове и почему вокруг больше ничего нет. Поэтому о доме возникает множество загадочных историй. Некоторые люди говорят, что это тайное пристанище миллиардера, другие рассказывают, что принадлежит он известной исландской певице. Но все слухи оказываются просто сплетнями. На самом деле история дома более прозаична. На протяжении трехсот лет на острове жили пять семей, мечтавшие об обособленной жизни. Пищу на острове получить было не так-то просто, поэтому люди самостоятельно выращивали крупный рогатый скот, а также рыбачили и охотились. Но спустя годы стало понятно, что жить на острове Эллидэй слишком сложно. Поэтому уже в 30-е годы прошлого века на острове не осталось людей. Единственное, для чего был пригоден остров, — охота на тупиков (это красивые морские птицы). Поэтому Эллидэй заинтересовал охотников, в 50-е годы они построили здесь дом, но до нашего времени он не дожил. В 1996 году было построено новое здание, которое стало известно на весь мир. Слухи о том, что домик принадлежит певице Бьорк, возникли не на пустом месте. В 2000 году премьер-министр Исландии хотел подарить остров Эллидэй этой певице, чтобы отблагодарить ее за вклад в культуру родной страны. Но местному населению такая идея не понравилась. Существует также версия, что певица сама отвергла этот подарок. В общем, сейчас остров принадлежит Ассоциации охотников. Его площадь составляет 0,45 квадратных километров. Попасть сюда может любой турист. Эллидэй просто создан для любителей уединенного отдыха, поскольку он необитаем. Добраться до острова можно только на лодке, при этом взбираться на него ввиду непростого рельефа придется по лестнице, сплетенной из веревок. Зато, попав наконец на остров, можно остановиться на несколько дней в охотничьем домике. Проживание здесь не всем может прийтись по душе, ведь в доме нет воды и света. Зато здесь есть сауна, для которой создана система сбора дождевой воды. Эллидэй является местом гнездования нескольких видов морских птиц. Местные туристические компании проводят однодневные экскурсии на этот остров, привлекающий своими очарованием и уединенностью.
9 сильных книг о самом важном
Перед вами подборка книг, каждая из которых заставляет задуматься о жизни, любви, смерти и смысле бытия. В этих произведениях на фоне развития сюжета находят место глубокие философские мысли и мудрые размышления о том, что на самом деле важно в жизни. 1. Дженни Даунхэм — «Пока я жива» Шестнадцатилетняя героиня этой книги только начинает жить, и ей так много хочется успеть. Поэтому она пишет список всех своих желаний и берется за дело. Не все в нем так невинно, как у ее сверстников. Но лишь потому, что она во многом на них не похожа. А еще потому, что ей нужно успеть все сейчас! «Пока я жива» — честный, смелый и невероятно жизнеутверждающий роман. Он в полном смысле слова останавливает время, напоминая о том, что нужно ценить главное, ловить момент, быть смелее в желаниях и наслаждаться приключениями, которые нам дарит каждый день. 2. Александр Солженицын — «Раковый корпус» Александр Исаевич Солженицын — русский писатель, лауреат Нобелевской премии (1970). Его произведения повлияли на изменение общественного сознания во всем мире и принесли писателю международную славу. Повесть «Раковый корпус», одно из центральных произведений автора, была впервые опубликована в 1968 году за рубежом. Впоследствии переведена практически на все европейские языки. На родине «Раковый корпус» был напечатан в 1990 году. Повесть, основанная на личном опыте автора, большинство персонажей которой списаны с натуры, стала одним из самых читаемых произведений. 3. Эрик-Эмманюэль Шмитт — «Оскар и Розовая дама» Эрик-Эмманюэль Шмитт — мировая знаменитость, он признан как самый читаемый и играемый на сцене французский автор. Это модный, блестящий и вместе с тем глубокий писатель, которого волнуют фундаментальные вопросы морали и смысла жизни, темы смерти, религии. В каждой из книг, входящих по его замыслу в «Цикл Незримого» — «Оскар и Розовая дама», «Мсье Ибрагим и цветы Корана» и «Дети Ноя», — раскрывается тема отношения человека к одной из мировых религий: христианству, мусульманству, иудаизму. Критика и публика сходятся на том, что перед нами тот редчайший случай, когда ни один читатель не может остаться равнодушным. 4. Николас Спаркс — «Спеши любить» Тихий городок Бофор. Каждый год Лэндон Картер приезжает сюда, чтобы вспомнить историю своей первой любви... Историю страсти и нежности, много лет назад связавшей его, парня из богатой семьи, и Джейми Салливан, скромную дочь местного пастора. Историю радости и грусти, счастья и боли. Историю чувства, которое человеку доводится испытать лишь раз в жизни — и запомнить навсегда... 5. Юстейн Гордер — «Апельсиновая девушка» Имя норвежского писателя Юстейна Гордера — одно из крупнейших в современной литературе. В его книгах удивительным образом сочетаются лучшие традиции мировой классики и новизна и свежесть взгляда. «Апельсиновая девушка» — это своеобразная книга в книге, ибо рассказ в ней ведут два человека. Мальчик Георг слышит голос своего отца спустя одиннадцать лет после его смерти... 6. Эрих Мария Ремарк — «Ночь в Лиссабоне» В романе «Ночь в Лиссабоне» Э.М. Ремарк снова обращается к теме немецкой эмиграции. После пяти лет скитаний по Европе главному герою удается пробраться на родину, отыскать жену и вывезти ее из Германии. Смертельно больная женщина устремляется навстречу лишениям и опасности, не желая оставаться в рейхе. 7. Рэнди Пауш — «Последняя лекция» Что в нашей жизни действительно важно, а что — лишь бестолковая суета? Как надо жить, что делать, чтобы потом не жалеть о потерянном напрасно времени, несбывшихся мечтах, нереализованных возможностях? Очень часто мы не задумываемся об этом, плывем по течению, барахтаемся в рутине с ощущением, что впереди — масса времени. Но иногда условия игры резко меняются... Рэнди Пауш написал «Последнюю лекцию», когда узнал, что жить ему осталось несколько месяцев. И она в считанные дни стала национальным бестселлером в США, перевернув сознание миллионов читателей. Эта книга — его послание детям, друзьям и близким, ученикам и коллегам, всем нам. Это рассказ о том, как надо жить. Как ценить каждое мгновение. Как трепетно относиться к детским мечтам. Как жить так, чтобы не терять ни секунды драгоценного времени. Это не книга-биография, не книга-нравоучение. Это шанс каждому из нас, имеющему впереди долгие-долгие годы, понять уже сейчас: что я должен успеть? 8. Оливер Сакс — «Человек, который принял жену за шляпу» Автор этой книги — врач-нейропсихолог и писатель — хорошо известен в США. «Человек, который принял жену за шляпу» сделался там бестселлером и выдержал пять изданий. К российскому читателю Оливер Сакс приходит впервые. Это глубокая и мудрая книга, в которой каждый найдет что-то свое. Здесь и описание сложных и редких случаев из практики доктора Сакса, и драматические перипетии борьбы человека с болезнью, и философские попытки постижения человеческой души. Какова природа болезни? Что делает она с психикой? Всегда ли отнимает — или же порой привносит нечто новое и даже позитивное? Удивительные истории Оливера Сакса парадоксальным образом способствуют душевному здоровью. 9. Джоди Пиколт — «Хрупкая душа» Нельзя прожить жизнь без потрясений, но — некоторые потрясения невозможно пережить. Когда Уиллоу родилась, врачи сказали, что с каждым годом она будет испытывать все больше боли — ее кости будут ломаться сотни раз. Мать подает в суд на медиков, не предупредивших ее о болезни будущего ребенка. Но имеют ли родители право лишить жизни дитя, даже если оно обречено на мучительную боль? Они стараются помочь малышке, забывая о старшей дочери Амелии. А та пытается покончить с собой, чтобы привлечь к себе внимание. Уиллоу мечтает покататься на коньках. И однажды делает роковой шаг на манящий лед...
Самый эрудированный – не всегда самый умный
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте поиграем — я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Может ли древнегреческая философия помочь вам работать более эффективно?
Почему ваш коллега уже на завершающем этапе проекта, в то время как вы все еще обдумываете, как проект начать? Или почему один сотрудник никогда ничего не доводит до конца, а другой в короткий срок выполняет весь список своих дел? Ответ мы можем найти в одной из теорий древнегреческой философии, известной под названием «четыре темперамента». Древнегреческий целитель Гиппократ предположил, что в организме у разных людей различное соотношение четырех жидкостей: крови, мокроты, желтой и черной желчи. Философы и древние врачи считали, что уровень этих «гуморальных» жидкостей определяет место человека в одной из четырех психофизиологических групп: сангвиники, холерики, меланхолики или флегматики. Также считалось, что дисбаланс между жидкостями ведет к физическим или психическим заболеваниям. Идея, что типы личности (или даже болезни) возникают из-за соотношения жидкостей, уже давно развенчана. Однако если вы хотите научиться правильно управлять своим временем, концепция четырех темпераментов будет полезна для понимания того, почему вам приходится прикладывать так много сил, чтобы начать или закончить проект, и как вы можете с этим справиться. Для каждого темперамента характерен определенный набор эмоциональных или поведенческих реакций на внешние события. Врожденные эмоциональные реакции остаются неизменными в течение всей жизни. Например, у вас всегда может быть быстрая, эмоционально сильная реакция. Но с возрастом вы можете выбрать иной образ действий, который принесет вам больше пользы. Например, вы можете решить взять день отдыха, чтобы успокоиться и подумать о наилучшем плане действий по решению новой рабочей задачи вместо того, чтобы сразу нырять в проблему с головой. Темперамент — это многогранное понятие. Но в контексте управления временем достаточно сосредоточиться на скорости реакции и на ее длительности. Следует отметить, что не существует людей с «чистым» темпераментом. Каждая личность проявляет в той или иной мере признаки как минимум двух темпераментов. Рассмотрим теперь, как же работать эффективнее, зная особенности своего темперамента. Воодушевленные сангвиники: «Да!» Сангвиники имеют быстрые, сильные реакции. Но длятся эти реакции недолго. Например, они будут вне себя от восторга по поводу новой идеи, выдвинутой на совещании, а на следующей неделе они уже забудут об этой идее. Энтузиазм к сангвиникам приходит легко, особенно в отношении новых блестящих проектов. Но им очень сложно воплотить энтузиазм в деятельность и довести начатое до конца. Как это отражается на вашей работе Если вы сангвиник, у вас в голове наверняка крутятся идеи для десятков проектов. Но вам очень трудно довести любой из них до конца. Вы склонны с большим энтузиазмом говорить о новых начинаниях вместо того, чтобы приступить к их исполнению. И вы можете потерять весь запал вскоре после первого рывка. Советы по управлению временем для сангвиников Когда удается одержать победу и порадоваться этому, сангвиники наполняются силами для новых достижений. Таким образом, чтобы «одолеть» крупный проект, его следует разбить на мелкие кусочки. Заполнили первую страницу отчета? Поздравьте себя: «Круто! Дай пять! Осталось всего четыре страницы!» Также помогают внешняя отчетность и поддержка. Например, кто-то может фиксировать ваш прогресс. Подтверждение того, что вы на правильном пути, поможет вам продолжать двигаться вперед. Во время работы над текущим проектом вы, вероятно, придумаете много фантастических идей для новых проектов. И чтобы не растерять энтузиазм, заведите себе список «увлекательных идей», к которым вы сможете вернуться позже. Обязательные холерики: «Аррр!» Холерики руководствуются быстрыми, сильными реакциями, которые длятся долгое время. Когда они что-то задумали — они это сделают, нравится вам это или нет. Когда проект попадает в их компетенцию, они с уверенностью и решительностью доводят его до конца, даже если придется идти по головам. Как это отражается на вашей работе Если вы холерик, ваша проблема в том, что вы наверняка слишком хороши в продвижении вперед. Так как вас нагружают большими объемами работы из-за ваших сильных исполнительских навыков и вы склонны брать на себя ответственность, даже когда вы не являетесь формальным лидером, в конечном счете вы будете перегружены работой. Это может привести к озлобленности, пренебрежению и потенциальному выгоранию. Это также может привести к тому, что окружающие вас люди будут подавлены вашим неустанным темпом исполнения, с которым они, возможно, не смогут сравниться. Советы по управлению временем для холериков Даже если вы можете справляться с проектами лучше и быстрее, чем кто-либо другой, это не значит, что вы должны делать и контролировать все сами в ошеломительном темпе. Чтобы чувствовать себя более спокойным и собранным, вам на самом деле нужно отказаться от контроля, чтобы другие могли взять на себя больше ответственности, связанной с проектом. Если вы научитесь с терпением относиться к тем, кто работает по-другому, и научитесь доверять им, вы станете потрясающим партнером, способным помочь команде достичь большего. Также подумайте о том, что вам не нужно тратить все выходные на подготовку к «марафону» и ремонт вашей кухни. Это нормально — проводить свободное время, получая удовольствие от общения с близкими; можно зайти еще дальше и даже вздремнуть. Скрупулезные меланхолики: «Ох!» Меланхолики долго-долго обдумывают, как они будут действовать по проекту или достигать определенной цели. Но как только они приступают к делу, этот импульс сохраняется. Они будут неустанно трудиться, чтобы воплотить задуманное ими совершенство в реальность. Как только меланхолики начали что-то новое, они будут работать день и ночь. Как это отражается на вашей работе Если вы меланхолик, вы, как правило, хотите постоянно анализировать, узнавать больше и чувствовать уверенность в том, что приняли правильное решение, прежде чем начать действовать. Между тем, где вы начали анализ, и тем, где вы начали проект, лежит бездна мыслей и исследований. К сожалению, это может привести к тому, что вы будете обдумывать проект днями, неделями или даже месяцами, так и не начав его. Вам также бывает очень трудно назвать проект «завершенным». Т.е. вы можете пропустить дедлайн, так как сочтете нужным усовершенствовать незаметные детали и не захотите показывать работу кому-либо, пока она не станет «идеальной». Советы по управлению временем для меланхоликов Чтобы быстрее завершать больше проектов, вам нужно обуздать свое стремление постоянно все анализировать. Хотите что-то исследовать, анализировать? Отлично. Дерзайте. Но выделите себе определенный промежуток времени на это — другими словами, поставьте таймер. После того, как вы потратите определенное количество часов на исследования, вам следует остановиться. В то время, когда вы проводите анализ, также установите себе временной предел, который понадобится, чтобы принять решение, прежде чем просто начать двигаться вперед. Сначала это будет очень тяжело. Но лучше продвигать свои несколько «несовершенных» проектов и завершать их в срок, чем сидеть над каждым из них, придумывая идеальное решение. То же самое касается деталей. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на совершенствовании каждой части, заставьте себя выполнить весь проект. В таком случае, если у вас останется время, вы сможете вернуться и доработать важные на ваш взгляд детали. Мирные флегматики: «Ладно» Флегматикам требуется много времени, чтобы начать проект. Они относительно легко могут потерять деятельный импульс. Флегматики не взъерошивают перья своей интенсивностью — для них характерны медленные, быстро исчезающие реакции. Им трудно приложить последовательные усилия, особенно когда есть какое-либо сопротивление или противоречие. Как это отражается на вашей работе Если вы флегматик, вам, вероятно, бывает трудно по-настоящему вдохновляться или находить мотивацию; выполнение всех частей проекта требует от вас больших усилий. Это может привести к появлению списка незаконченных дел. Это особенно верно, когда вас назначают для работы над проектом в одиночку, без внешней подотчетности или поддержки команды. Советы по управлению временем для флегматиков Для вас лучшая стратегия управления временем — сотрудничество с другими темпераментами. Если вы работаете в команде, где другие помогают вам не потерять запал и двигаться вперед, то ваше естественное желание оставаться на одной волне с другими удержит вас в русле работы над вашим проектом. Особенно хорошо эта стратегия работает, если ваши проекты и большие задачи разбиты на более мелкие, незначительные элементы. Таким образом вы сможете «сохранять мир» на еженедельных совещаниях, отмечая все пункты в вашем списке. Как и любые личностные концепции, теория четырех темпераментов является несовершенным отражением огромного разнообразия индивидуальностей. Тем не менее, понимая общую концепцию, вы сможете определить свои слабые и сильные стороны, рационально распределить свои силы и работать более эффективно. По материалам статьи «Could Ancient Greek Philosophy Help You Work Smarter and Better?» The New York Times
Курт Воннегут: «Если не это здорово, то что же?»
Здравствуйте. Всем вам, получающим свои первые университетские дипломы, я хочу сказать, что ваше поколение мне очень симпатично, что я жду от вас много хорошего и желаю всего наилучшего. Сегодняшняя церемония является долгожданным завершением процесса вашего взросления. Наконец-то вас можно официально называть взрослыми людьми, пусть с биологической точки зрения вы ими стали годам к пятнадцати. Мне жаль, насколько только возможно, что для получения аттестата зрелости потребовалось потратить так много денег и времени. Я не подсчитывал, сколько денег и времени у вас ушло, чтобы получить дипломы. Какими бы не были эти цифры, они, безусловно, заслуживают только такой реакции: Ничего себе! Ух-ты! Вот это да! Спасибо вам, и пусть Господь благословит тех, кто сделал возможным ваше обучение в этом престижном американском университете. Получая образование, становясь эрудированными и умелыми людьми, вы сделали этот мир лучше, чем он был до того, как вы сюда поступили. Встречались ли мы раньше? Нет. Но я много размышлял о таких, как вы. Мужчин, присутствующих здесь, я называл бы Адамами, женщин — Евами. Кто из нас подолгу не размышлял об Адаме и Еве? Ваш университет — это рай, из которого вас скоро выгонят. Почему? Вы вкусили плоды с древа познания. Эти плоды уже у вас в животах. А кто же я? Раньше я был Адамом. Но сейчас я уже Мафусаил. А кто же из нас дьявол? Тот, кто обидит ребенка. Что же может сказать этот Мафусаил, прожив не так уж мало? Я поведаю вам, что мне сказал другой Мафусаил — Джо Хеллер, хорошо вам изветный как автор «Уловки 22». Как-то мы встретились на вечеринке у одного мультимиллиардера в Лонг-Айленде и я спросил Джо: «Как ты относишься к тому, что этот человек только за вчерашний вечер мог заработать больше, чем тебе принесла твоя „Уловка 22“ за последние сорок лет. А ведь это одна из самых популярных книг в мире». Джо ответил: «У меня есть что-то такое, чего у него не будет никогда». «Что же это, Джо?» — спросил я. И он ответил: «Осознание того, что мне достаточно». Возможно, эту историю будут вспоминать те Адамы и Евы, присутствующие здесь, которым через много лет придется признать, что все в их жизни не так как хотелось бы, что они не стали миллиардерами, несмотря на образование, которое они здесь получили. Это может случиться с тем людьми, которые интересуются не деньгами и цифрами в графе «Прибыль», а чем-то другим. Мы зовем этих людей святыми. Я, по крайне мере, зову их так. Люди, одевающиеся в дорогих магазинах, иногда спрашивают меня, оскаливаясь при этом, как будто хотят меня укусить, верю ли я в перераспределение богатства. Я могу только ответить, что совершенно не важно, что я думаю об этом, что богатства перераспределяются каждый час, да еще таким образом, что и представить себе невозможно. Сумма, которая составляет Нобелевскую премию, сегодня кажется ничтожной в сравнении с тем, сколько получает футболист местной команды за один сезон. Вот уже сто лет Нобелевская премия является самой значительной премией, которой награждают химиков, физиков, физиологов, медиков, писателей и миротворцев, принесших огромную пользу человечеству. Сейчас эта премия составляет что-то около одного миллиона долларов. По счасливой случайности эти деньги достались нам от одного шведа, который подарил нам динамит, смешав глину и нитроглицерин. БА-БАХ! По замыслу Альфреда Нобеля эта премия должна была сделать ученых богатыми и независимыми, а также защитить от нападок политиков и спонсоров, которые могут помешать их работе. Но сегодня, в мире спорта и развлечений, Уолл-Стрита и судебных процессов, миллион долларов — это лишь одна белая фишка. Если верить таблоидам и вечерним выпускам новостей, миллион долларов в наш 1998 — это «сущие копейки». Мне вспоминается одна сцена из фильма У.К. Филдса. Действие фильма происходит во времена золотой лихорадки. Филдс наблюдает за игрой в покер и, чтобы привлечь к себе внимание, кладет на стол стодолларовую купюру. Игроки бросают мимолетный взгляд, но практически не отрываются от игры. Наконец, кто-то из них говорит: «Дайте ему одну фишку». Но для большинства американцев плата за обучение — это не такая уж и маленькая сумма, отнюдь не гроши, хотя она составляет небольшой процент от миллиона. Можем ли мы утверждать, что в последнее время ученая степень гарантирует мировое признание и богатства, несравнимые с доходом обычной семьи? Иногда. Безусловно, Райс может похвастаться своими звездными выпускниками. Из тех кого знаю я, например, Ларри Макмарти. Но большинство выпускников Райс, равно как и Гарварда, Оксфорда, Сорбонны или еще каких университетов, трудятся, скорее, на благо своего городка или штата, нежели на благо всей нации в целом. В отличии от национальных героев они получают меньшее жалование и не так популярны. По-видимому, вместо славы они время от времени будут испытывать чувство удовлетворения от того, что кто-то искренне благодарен им за хорошо выполненную работу. Со временем это ждет большую часть Адамов и Ев этого выпуска, хотя и не всех. Кто-то найдет свое призвание в том, чтобы создавать и укреплять свои семьи. И если это действительно окажется так — возлюбите свое призвание, ибо это самое важное в мире, который мы все создаем, защищаем, за который боремся. Все остальное всего лишь суета. Вы свободное поколение, и кто знает, куда вас занесет судьба — в Нью-Йорк, Вашингтон, Хьюстон, Париж, а может — в Австралию или Шанхай, или Куала-Лумпур. Марк Твен, к слову не получивший Нобелевской премии, прожил жизнь, полную смысла. На склоне лет он задался вопросом, для чего мы все живем. Он пришел к довольно краткому ответу. Мне его ответ по душе. Думаю он и вы с ним согласитесь: «Чтобы соседи думали о нас хорошо». Соседи — это люди, которые знают вас, с которыми вы время от времени встречаетесь, разговариваете, которым вы можете быть полезны. Конечно, их не так много, как, скажем, поклонников у Мадонны или Майкла Джордана. Чтобы заслужить их лестные отзывы, вы должны применять навыки, которые вы здесь приобрели, а также принимать правила честной игры и хорошего тона, которые придумали до вас, те о которых вы читали в книгах. Наверное, кто-то из вас даже получит Нобелевскую премию. Хотите пари? Это всего лишь миллион долларов, но как говорится, лучше, чем ничего. Эта речь почти вдвое длиннее Геттесбергского обращения Авраама Линкольна — самого великого прозведения американского ораторского искусства. Линкольн был убит за свои убеждения. Вильям Марш Райс, основатель этого университета, еще один идеалист, был убит потому, что был богат. Какая разница!? И тот, и другой прославились не при жизни. Моя речь была написана специально для этой церемонии. Но любое обращение к выпускникам я всегда заканчиваю рассказом о своем дяде Алексе, младшем брате моего отца. Окончив Гарвард, Алекс Воннегут честно работал страховым агентом в Индианаполисе. Он был начитанным, образованным человеком. Дяде Алексу всегда не нравилось, что люди редко замечают, когда они по-настоящему счастливы. У него самого это довольно неплохо получалось. Мы могли потягивать лимонад, спасаясь от жары под кроной яблони, а дядя прервать разговор словами: «Если не это здорово, то что же?» Я надеюсь, вы, Адамы и Евы, все жизнь будете поступать так же. Когда все у вас прекрасно и безмятежно, остановитесь и во весь голос спросите: «Если не это здорово, то что же?» Поднимите руки, если вы обещаете. Это была моя первая просьба. Я хочу попросить вас еще кое о чем. Я прошу об этом не только выпускников, а всех присутствующих здесь, даже Малкольма Гиллиса. Я хочу, чтобы вы опять подняли руки после того, как я спрошу: «У кого из вас был учитель (неважно, в школе или колледже), который помог понять, насколько жизнь увлекательна, который заставил вас гордиться тем, что вы живете в этом мире?» Опустите руки и скажите имя этого человека всем, кто сидит или стоит рядом с вами. Сделали? Спасибо. Если не это здорово, то что же? Спасибо за внимание. Счастливого пути! Речь, произнесенная перед выпускниками Университета Райс, 9 мая 1998 г.
Дженнифер Тееге, чернокожая внучка нациста
В 2013 году на полках книжных магазинов Германии появилась книга под необычным заголовком «Амон. Мой дед расстрелял бы меня». На обложке изображена автор — чернокожая жительница Гамбурга Дженнифер Тееге. В возрасте 38 лет она узнала о том, что ее дедом был нацистский военный преступник Амон Леопольд Гёт, комендант концлагеря Плашова. В наши дни Гёт стал широко известен благодаря фильму Стивена Спилберга «Список Шиндлера» (в котором его роль исполнил актёр Рэйф Файнс). «Из-за цвета кожи мой дед должен был бы пристрелить и меня», — так объясняла Дженнифер смысл названия книги. Она родилась в 1970 году и долгое время не знала своих биологических родителей: ее мать, немка, родила ее после кратковременного романа с нигерийским студентом и отдала в детский дом. В семь лет Дженнифер удочерили. В 2008 году Дженнифер Тееге случайно наткнулась в гамбургской библиотеке на книгу под названием «Я должна любить своего отца, не так ли?». Это были мемуары Моники Гертвиг, дочери Амона Гёта, опубликованные в 2002 году. Лицо автора, изображенное на обложке, показалось Дженнифер знакомым. По биографическим данным Моники и по тем сведениям, которые женщина знала из документов о своем удочерении, она поняла, что на обложке фото ее биологической матери. Амон Леопольд Гёт (1908 −1946) — гауптштурмфюрер СС и комендант концентрационного лагеря в Плашове, один из самых страшных преступников Второй мировой войны, лично убивший не менее 500 заключенных. Амон Гёт твёрдо верил в то, что евреи должны возмещать расходы по их уничтожению. 11 мая 1942 года гестапо отдало приказ еврейскому совету небольшого города Щебжешина уплатить 2 тыс. злотых и 3 килограмма кофе за боеприпасы, потраченные на убийства евреев. 5 сентября 1946 года Верховный национальный трибунал Польши, состоявшийся в Кракове, признал Амона Гёта виновным в убийстве более 2 тысяч человек и приговорил к смертной казни через повешение. Мать Моники, немецкая актриса Рут-Ирен Калдер, никогда не рассказывала дочери о её отце. Сама она в годы войны работала секретарем на фабрике промышленника Оскара Шиндлера: как известно, Шиндлеру удалось выторговать право нанимать на работу евреев из Плашова и краковского гетто, тем самым спасая их неминуемой гибели. Он же и познакомил Рут Калдер с Амоном Гётом. Их роман продолжался два года, в 1945-м у них родилась дочь Моника. «Прошло много времени, прежде чем я смогла привыкнуть к мысли о том, что мой родной дед был нацистским преступником, — говорит Дженнифер и продолжает: — В моем деде было очень много зла, возможно, он даже был психопатом. Но я не думаю, что чистое зло существует. Каждый из нас при рождении не более чем чистый лист бумаги. Люди становятся тем, кто они есть, под влиянием самых разных обстоятельств... В случае моего деда объяснить эти обстоятельства очень просто: вокруг него царила атмосфера зла». Рут-Ирен Калдер покончила с собой в 1983 году. За день до этого она дала интервью для британского документального фильма о Шиндлере, в котором впервые откровенно рассказала о своих отношениях с Амоном Гётом и призналась, что ни о чем не жалеет. В 2010 году Дженнифер встретилась со своей биологической матерью, Моникой Гертвиг. Они проговорили несколько часов, после чего снова перестали поддерживать связь. Дженнифер вспоминает, что впервые посмотрела «Список Шиндлера», еще не зная историю своей семьи, а потому не испытала особенно сильных эмоций. «Фильм вызвал во мне те же чувства, что и у большинства людей. Конечно, он тронул меня, но я не почувствовала, что эта история касается лично меня. Да и с чего бы?» — говорит она. Автор: Елена Лившиц
© 2015 — 2024 stakanchik.media
Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.
