Психология
 32.9K
 25 мин.

Все проблемы из детства

Наверняка вы не один раз слышали, что все проблемы происходят из детства. Действительно, то, что происходит с нами в самом нежном и восприимчивом возрасте, оказывает колоссальное влияние на нас уже во взрослом состоянии. Именно в детстве формируются наш характер, наше поведение, пристрастия и в общем картина мира. Когда ребенок видит заботу и доброжелательность со стороны своих близких людей, это автоматически «записывается» на подкорку и впоследствии очень сильно способствует творческому развитию личности. Негативные воспоминания, напротив, могут раскрыть отрицательные черты ребенка в будущем: развить комплексы, неуверенность в себе или агрессию. Такие дети бывают асоциальны и скрытны. То, что видит ребенок вокруг себя в течение нескольких первых лет жизни, формирует его как личность. Именно поэтому стоит уделять окружению ребенка и атмосфере вокруг него пристальное внимание. Психологи выделили и охарактеризовали несколько основных факторов «родом из детства», которые влияют на всю дальнейшую жизнь человека. Если родители не воспринимают своего ребенка как самостоятельную независимую личность, это может привести к проблемам в будущем. Если не считаться с желаниями и стремлениями своего чада, оно рискует вырасти совершенно беспомощным и безвольным. Подавляемые желания дают о себе знать: взрослые, которые вырастают из таких деток, крайне зависимы от чужого мнения. Им постоянно нужны советы, они сомневаются в собственных силах и правильности своих решений. Если не давать ребенку свободы выбора друзей, деятельности, увлечений, чего угодно, он рискует вырасти замкнутым. Модели поведения при общении с противоположным полом у ребенка закладываются с самых ранних лет: если, к примеру, мальчика воспитывает любящий отец, который играет, гуляет и проводит много времени с сыном, такой мальчик подсознательно будет копировать мужскую ролевую модель с отца. Наблюдая за отношениями мамы и папы, ребенок формирует собственное представление, своеобразный курс на счастливую (или, в обратном случае, не очень) семейную жизнь. Постоянный родительский контроль крайне пагубно влияет на детей. Гиперопекаемые дети, старающиеся избежать этой самой опеки, растут упрямыми. Авторитет родителей в их глазах падает, теряется доверие к родственникам и развивается тревожность, а порой с возрастом наступает полное отрицание присутствия родителей в жизни ребенка. Если ребенок слишком часто смотрит телевизор или проводит большое количество времени в социальных сетях, да и в интернете в целом — это может привести не только к ухудшению зрения, но и к подавлению навыков коммуникации в будущем. Врачи рекомендуют уделять информационному пространству не более двух часов в день. Остальное время желательно посвящать активности «в реале»: живому общению, чтению, рисованию. Идеальным вариантом семейного досуга для развития коммуникативных связей и навыков будут совместные игры. Как правило, это настольные игры вроде «Мафии» или «Диксита», которые заставляют людей взаимодействовать друг с другом. Если ребенок в детстве часто наблюдает по телевизору или в интернете сцены насилия (обычно подобный контент дети видят во время просмотров фильмов вместе с папами), во взрослом возрасте это может привести к проблемам с неконтролируемой агрессией. Случается, что малыши, еще не разобравшиеся, что можно, а что — нельзя, принимают героев с голубых экранов за ролевую модель. Кстати о родителях, которые смотрят подобное в присутствии маленьких детей, аргументируя это тем, что «чадо еще слишком маленькое и при всем желании не сможет ничего понять»: вы правы, чадо не сможет. А вот его подсознание — вполне. В таком возрасте мозг работает «на прием», запоминая абсолютно все, что видит вокруг. Поэтому, пожалуйста, будьте осторожны, выбирая себе фильм на вечер или загружая трейлер боевика на видеохостинге. Если родители очень часто и не всегда оправданно наказывают ребенка, у него есть абсолютно все шансы вырасти скрытным. Такие дети, чтобы избежать выговора или нагоняя, стараются «замести следы», схитрить. Если ребенок не понимает, за что именно его наказали, это развивает в нем такую черту, как мстительность. Как ни странно, дети, наблюдавшие все детство за пьющими родителями, обычно вырастают серьезными и ответственными. Ну или такими же, как их родители, пьяницами и наркоманами. Тут у них обычно всего две дороги. В любом случае, для ребенка зависимый от чего бы то ни было родитель — серьезная психологическая травма. Надо ли говорить о том, как сильно падает в глазах маленького человечка родитель, вытворяющий всякие непотребства в пьяном состоянии. Психологические травмы, полученные ребенком в детстве, могут привести к ожирению в будущем. И не только: огромный процент детей с негативным опытом подвержены депрессиям и подавленности во взрослом состоянии. Они более склонны к эмоциональному выгоранию и чаще страдают от низкой самооценки. Некоторые психологи считают, что у человека, выросшего в бедности, могут быть проблемы с кратковременной памятью. Этот вид памяти играет огромную роль не только в ежедневной деятельности человека, но и в формировании долгосрочных воспоминаний, потому что она связана со способностью запоминать одновременно несколько событий. Напряженные отношения с родителями (либо одним из родителей) могут быть вызваны тем фактом, что ребенок в раннем возрасте наблюдал ссоры или развод родителей. Это обстоятельство может сформировать у ребенка неверную модель поведения во взрослом возрасте по отношению к противоположному полу. Вообще, дорогие родители, запомните, пожалуйста, что маленький человечек все перенимает от вас. Абсолютно все. Ваши дурные манеры, ставшие уже привычкой, междометия и крепкие словечки, косые взгляды и суждения о вещах — все это записывается и преобразуется в информацию. Не курите в присутствии ребенка, сдержитесь, если что — то тяжелое упало вам прямо на ногу, удержитесь от оценочного комментария в сторону проходящей мимо женщины или вашего начальника. Помните, что в присутствии ребенка вы все время находитесь как бы под прицелом видеокамер. С записью. По статистике к психологу чаще обращаются женщины, чем мужчины. Причем чаще всего прекрасная половина человечества обращается с вопросами, которые касаются взаимоотношений с противоположным полом. Пример такого распространенного вопроса — «Почему я одна?» Этот же самый кейс можно сформулировать по — другому, а именно: «Почему я не могу быть счастливой?» И, как видите, после переформулирования эта проблема открывается с совершенно с другой, неожиданной стороны. Как правило, клиентами психолога или психотерапевта оказываются образованные люди, которые пытаются осознать то, что происходит в их жизни и, собственно, поэтому и прибегают к помощи профессионалов. Обычно женщины приходят в кабинет специалиста уже после череды пройденных тренингов и прослушанных лекций. Каждая из них уже прочла не одну книгу об отношениях, и все же по каким — то непонятным на первый взгляд причинам создать крепкие отношения или семью с мужчиной у них не получается. Когда на сознательном уровне проблема уже изучена вдоль и поперек, стоит заглянуть глубже в наше детство, в наши самые значимые отношения — отношения с родителями и близкими родственниками. Именно в детстве формируется наша ролевая модель в общении с противоположным полом. Мы неосознанно «отзеркаливаем» то, что мы видим у взрослых. И, к сожалению, ребенок не всегда видит и «мотает на ус» только хорошее. У любого человека, испытывающего проблемы в романтической сфере, можно найти факторы из детства, повлиявшие на такое развитие событий. Итак, я представляю вашему вниманию некоторые (самые часто встречающиеся) из них: 1. Фактор первый: Конкуренция Если ваш отец проводил с вами много свободного времени, заботился о вас, гулял, играл с вами и вообще постоянно находился рядом — это прекрасно. Подобный вид коммуникации помогает развитию коммуникативных навыков и социализации с противоположным полом в том числе. Но есть только одно «но». Не все мамы могут спокойно относиться к тому, что любимый муж уделяет свое внимание кому — то еще, кроме них самих. И тогда в игру вступают (конечно, неосознанно) разные формы открытой или пассивной агрессии. Примером пассивной агрессии может служить отстраненность матери. Причина такого странного поведения с ее стороны — собственная неуверенность, которая (опять — таки!) произрастает из детства. Девочки и девушки разных возрастов зачастую сталкиваются с завистью со стороны своих мам. Завистью к красоте и молодости, которых уже нет у них самих, к успехам своего чада, к тому, что оно добивается большего, чем они сами в этом возрасте. Подобное чувство побуждает мать, опять — таки, неосознанно подавлять в своем ребенке стремления и лишать его мотивации. Если дочь воспринимается родителем как угроза и соперница, ей явно будет несладко жить при таком родителе. Молодые девушки не всегда могут выдержать конкуренцию (в силу возраста, опыта и социального положения) и подобный напор ставит их перед выбором, настолько ли ей важен успех по сравнению с отношением матери. Зачастую девушки жертвуют собственными интересами, выбирая спокойную и любящую мать. 2. Фактор второй: Жертвенность Известный в классической психологии феномен — это проекция собственных и семейных проблем на ребенка. Например, дочь становится катализатором конфликтов. Женщины, которые воспитывают дочерей без отцов, довольно часто живут с огромным чувством обиды на них. Такие матери могут быть глубоко разочарованы в концепции отношений в целом. Они склонны проецировать свой собственный негативный жизненный опыт на все, что их окружает. В такой ситуации мать будет усердно вкладывать в дочь все свои установки о мужчинах и семье с самых ранних лет: рассчитывать можно только на себя (и другие подобные вещи). Кроме того, жалеть дочь для матери всегда гораздо приятнее, нежели завидовать ей. После усердной «обработки» девочка привыкает к такой навязанной ей роли. Ее отношения будут довольно — таки предсказуемо построены: знакомство, затем разочарование в мужчине, позже — расставание и, как итог, слезы. Она снова и снова так или иначе будет подтверждать этот навязанный ей статус жертвы, играя в игру «мамочка, пожалей меня». Запомните, жертва никогда не будет счастливой — это аксиома. Жертвами не рождаются, ими вырастают. Вернее, их растят, очень усердно и из лучших побуждений. Вряд ли найдется мать, желающая своему ребенку зла и несчастливой семейной жизни в будущем, но тем не менее, количество таких «изначально — несчастных» девушек все не уменьшается. 3. Фактор третий: Собственная значимость Иногда бывает, что ситуация складывается таким образом, что женщина просто — напросто не справляется с ролью жены, и эту роль в каком — то смысле неосознанно берет на себя дочь. В семейной психологии есть отдельное понятие о дисфункции одного из партнеров. Так, например, мать может практически не участвовать в жизни семьи, то есть быть физически или эмоционально отсутствующей, пьющей, зависимой от чего — то. Так или иначе она не может оказывать достаточно внимания, заботы и поддержки своему мужчине. Из этого следует ситуация, когда дочь эмоционально разгружает отца, выслушивая его и переживая за него, все более и более активно включаясь в межличностные конфликты между ним и мамой. Какие уж тут могут быть собственные отношения? Девушке становится некогда строить свою личную жизнь. Дело не только в недостатке времени: когда ты «играешь» чужую роль, это отнимает кучу моральных сил. Вернее, почти все. В том случае, если любовная история родителей была крайне неблагоприятна и мать долгое время страдает по этому поводу, дочь может присоединяться к ее переживаниям. Повзрослев, такая женщина не сможет просто — напросто позволить себе быть счастливой, ведь ее мать несчастна. Не секрет, что боль порой объединяет нас гораздо сильнее, чем самые счастливые моменты. Некоторые женщины жалуются: «Такое ощущение, как будто я предам мать, если выйду замуж и рожу ребенка». Существует и другой вариант, в некотором смысле обратная ситуация: мамы обманывают себя и собственных дочек, уверяя, что папа вернется. Дочь все время ждет отца — вместе или вместо мамы. В будущем такие женщины, как правило, боятся серьезных отношений, причем не отдают себе в этом отчет. Подсознательно это можно расшифровать как «ведь папочка придет и увидит, что его не ждут, что его место занято». Такая женщина никогда не заживет своей жизнью. Роль дочери в этой семье ей не подходит.. Дети с ранних лет впитывают в себя все правила и устои семьи, выбирая их даже вопреки собственному счастью. Так как же все — таки жить своей собственной жизнью? 1. Строить свой жизненный сценарий. Сценарий вашей мамочки будет срабатывать только в том случае, если у вас нет собственного. Больше исследуйте, определяйте свой сценарий жизни и желаемых отношений, прислушивайтесь в первую очередь к своим желаниям. Спрашивайте себя: «Чего же Я хочу от этих отношений? Что я хочу получить от них? Кого я вижу в качестве потенциального избранника? Какой человек мне нужен, какого человека я хочу видеть рядом с собой?» Следуйте не за трендами и мамиными советами, а за своим собственным сердцем (и за своей холодной(!) головой). 2. Укреплять личную значимость, повышать самооценку. Сказать себе «Я есть! И я люблю себя любую» и поверить в это со всей искренностью — это ваша главная цель. Стремитесь «быть» в самом что ни на есть широком смысле этого слова. Ведь именно это в вас и подавлялось в детстве, так вот, это — ваш шанс наверстать упущенное. Развивайте любовь к себе вообще, а не только самооценку — «Молодец, потому что...». Старайтесь благодарить себя по поводу и без. Больше уделяйте времени тому, что приносит вам удовольствие: например, собственным хобби. Вы уже не маленькая девочка, имеете право. Заботьтесь о себе и балуйте себя: поверьте, это надо каждой из нас. 3. Используйте психотерапию. Хорошим решением в подобной ситуации будет обратиться к высококвалифицированному специалисту. Даже некоторые, казалось бы, небольшие изменения в вашем отношении к маме довольно — таки сильно изменят ваш взгляд на семью и прошлый опыт. Отношения с мамой — это также и отношения со всем миром. По сути, это самые важные отношения в вашей жизни. Если вы живете в постоянной претензии к своей собственной матери, вы будете жить в претензиях и недоверии ко всему миру. Конечно же, мамы любят нас. Помните, что они отдали столько любви, сколько могли, даже больше. Любовь вашей мамы, какая бы она ни была и какой бы вам ни казалась — это все, что есть, больше у нее нет. Бессмысленно требовать еще любви или продолжать винить ее. Мы можем любить родителей и адаптироваться к той части общения с ними, что может нам каким — то образом вредить. Отношения с мамой на самом деле могут стать огромнейшим ресурсом, если их грамотно и внимательно проработать. Чтобы все, сказанное выше, не выглядело уж слишком теоретическим, я приведу вам некоторые примеры того, как все это работает в жизни. Алгоритмы причинно — следственной связи, так сказать. Я абсолютно уверена, что хоть в одном из них мой читатель узнает себя. Если ваши родители никогда не позволяли вам принимать самостоятельных и осознанных (иногда очень непростых) решений, то повзрослев, вы с большой долей вероятности станете человеком, который находится в патологической зависимости от партнера. Несамостоятельность — это то, что очень сильно мешает во взрослой жизни. Если вы, будучи ребенком, так и не научитесь самостоятельно делать выбор между чем — то и чем — то в разных ситуациях, вы не научитесь делать это уже больше никогда. Вам будет приятно, когда выбор будет делать кто — то за вас. Из этого следует, что вы не преуспеете в карьере и личной жизни, ведь по — настоящему успешен тот, кто сам «рулит» своей жизнью. А «рулить» и держать все под своим контролем — значит, постоянно самостоятельно принимать важные, порой судьбоносные решения. Если вы — мужчина и в детстве у вас была крепкая эмоциональная связь с отцом, то ваша взрослая личная и интимная жизнь в полном порядке. Отец, сам того не желая, дает мальчику представление о поведении мужчины. Без этого примера перед глазами мальчик вряд ли смог бы стать настоящим мужчиной. Представим ситуацию: маленькая девочка с младенчества растет в среде, абсолютно лишенной женщин (ну вот фантастика такая) и женского присутствия. Играет с пацанами, воспитывается мужиками и чувствует себя вполне нормально. Казалось бы, чего такого — то? Ан нет, такая девочка никогда не сможет вести себя как девочка. В детстве ей попросту неоткуда было взять пример для подражания. Из — за этого происходит замещение женской ролевой модели поведения на мужскую. Такая девочка не сможет построить хорошие, крепкие семейные отношения, потому что у нее нет знаний о социальном положении женщины и ее роли в отношениях. Переворачиваем ситуацию с ног на голову и возвращаемся к нашим мальчишкам с пониманием того, как важно общение со своим полом для развивающейся личности. Если ваши родители постоянно вас контролировали, вы можете стать очень упрямым взрослым, так как привыкли к сопротивлению. Известно, что многие родители из лучших побуждений пытаются контролировать каждый шаг своего чада: ребеночек же совсем маленький и он может наделать много глупостей. Взрослые! Дайте ребенку самому понабивать себе шишек и получить свой собственный опыт. Знаете, почему ребенок упрямится и противится вашей гиперопеке? Это природа в нем заговорила. Дети от природы любознательны: это нужно как раз для того, чтобы они развивались и познавали мир самостоятельно, приобретая свой собственный (!) опыт. Оберегать ребенка от каждой потенциальной опасности, конечно, хорошо, но делать это стоит лишь в тех случаях, когда это по — настоящему необходимо и ситуация носит крайне небезопасный характер. Если вы слишком много времени проводили в медийном пространстве, будь то интернет, телевизор или что — то еще, у вас могут быть подавлены навыки общения. Сейчас отовсюду слышны лозунги старшего поколения, что у детей надо отобрать все гаджеты и лишить доступа «в интернеты». Может быть, подобный подход довольно радикален (даже, на мой взгляд, чрезмерно), и все же в этом есть доля правды. Чем больше времени человек занят чем — то виртуальным, например, компьютерными играми, тем меньше времени он, соответственно, проводит в реальной жизни, общаясь с людьми. Так уж сложилось, что коммуникация и социальные взаимодействия окружают нас буквально повсюду — и даже в интернете. Вот только дело в том, что общение в интернете наш мозг просто — напросто не воспринимает, как общение. Долгие тысячелетия он привыкал к одному виду общения, и на данный момент (хотя я не думаю, что со временем ситуация как — то кардинально изменится) не приравнивает комменты и сообщения в интернете к социальному вербальному взаимодействию. Потому что «считывает» он как раз вербальное: мозгу нужно увидеть, услышать, почувствовать, понюхать, наконец, человека, с которым мы разговариваем (да, мозг действительно «нюхает» каждого человека, с которым мы общаемся и считывает некоторую информацию без нашего ведома, вот так). Потребление информации через интернет или телевещание никоим образом не способствуют нашему развитию в социально — коммуникативном плане. Просмотр передач со сценами насилия может сделать вас агрессивным, так как дети невольно копируют поведение героев и запоминают эту модель как нормальную. Было ли у вас такое, что вы не могли уснуть ночью после просмотра фильма ужасов? Наверняка было. А почему? На самом деле наш мозг не очень привычен к разным современным навороченным штукам вроде «телека» и зачастую воспринимает информацию с голубых экранов всерьез. Со сценами насилия это работает точно так же. Мозг воспринимает актерскую игру и бутафорскую кровь как вполне реальное убийство. При просмотре очень красочной «мокрушной» сцены даже во взрослом возрасте можно получить психологическую травму, что уж говорить о детях. Если вы копировали все, что делали ваши родители, даже если это не имело смысла, то вы — открытый человек, стремящийся к культурному диалогу. Некоторое «обезьянничество» бывает свойственно маленьким деткам. Это, опять же, природный алгоритм для копирования информации и приобретения нового опыта. Подобная ребяческая тяга ко всему новому — это прекрасный механизм для развития маленького человека. Если вы были психологически травмированы в детстве, то повзрослев, можете заполучить ожирение. Причем детская травма может быть абсолютно любой: нестабильность детской психики рождает нестабильность и уязвимость психики уже взрослого самостоятельного человека. Во взрослом возрасте вы будете гораздо сильнее подвержены стрессу и тревожности. Организму надо как — то преодолевать сложившуюся неприятную ситуацию, чтобы вернуть человека в оптимальное состояние. Механизмы борьбы со стрессом у всех очень и очень разные, это все зависит преимущественно от самого человека и его опыта. Одна из самых распространенных моделей поведения в стрессовой ситуации — это так называемое «заедание стресса». В этом состоянии организм переключается с одной реакции на другую, отвлекаясь на процессы пищеварения, из — за чего наша ментальная уязвленность становится менее критична и менее болезненна для нас. Вообще ожирение — это недуг, у которого, как правило, или гормональная, или метаболическая, или психологическая причина. Поэтому если вы уже перепробовали все диеты и побывали у всех эндокринологов и диетологов на свете, попробуйте обратиться к специалисту в другой — психологической — сфере. Интересно, что одним из самых современных терапевтических направлений, применяемых у взрослых людей при решении различных психологических проблем, так или иначе связанных с детством, является известная терапия по схеме ученого— психолога Джеффри Юнга. Он предполагал, что в самые первые годы нашей жизни создаются особенные, уникальные схемы, модели поведения, заложенные реакции или некоторые основные элементы человеческой психики. Именно они определяют наше неповторимое поведение и характер отношений с другими людьми. Схемы делятся на два типа: это адаптивные схемы, то есть схемы, обеспечивающие чувство единства в социуме, облегчают психологическую и эмоциональную гибкость в действии, да и в целом способствуют психическому здоровью; второй тип — это неадаптивные схемы, именно они являются источником психических расстройств. Если основные потребности (еда, социальная активность, сон и др., об этом написано ниже) ребенка удовлетворены, у него формируются адаптивные схемы: положительный образ самого себя, других людей и мира. Если потребности ребенка не удовлетворены или удовлетворены не полностью, у него формируются неадаптивные схемы, которые полезны в детстве, но серьезно ухудшают функционирование психики человека во взрослой жизни. Вот примерный список основных потребностей ребенка: • Безопасность, то есть стабильный опекун, на которого можно положиться, и который обеспечивает достаточно хорошие условия для развития; • Связь с другими и социальные контакты, а именно свобода в выражении потребностей и чувств, интерес со стороны опекунов; • Автономия — пространство для познания мира, принятия самостоятельных решений в соответствии со своими потребностями; • Ощущение собственного достоинства — то есть внимание и любовь со стороны родителей, которые чувствует ребенок. Влияние детства на взрослую жизнь огромно. Например, ребенок, который испытывает дома или в школе психологическое или физическое насилие, может развить пагубные модели поведения: модель недоверия, насилия, уязвимости, слабости или стыда. В свою очередь, если ребенку позволять выходить за рамки норм поведения и уделять мало внимания его воспитанию, это может привести к формированию схемы зависимости, уникальности или мании величия. Эти примеры поведенческих моделей не подходят для здорового функционирования во взрослой жизни и вызывают множество психических нарушений в будущем. На самом деле нет никаких идеальных семей. Их попросту не существует. Нет родителей, которые знали бы, как полностью удовлетворить все потребности своего ребенка и не переусердствовать с опекой. Очень сложно бывает найти золотую середину. В результате большинство из нас так или иначе сталкивались в своем детстве с незначительной или большой халатностью со стороны родителей. Эта проблема может стать по — настоящему серьезной в случае пренебрежения родителем потребностями ребенка. Существуют типичные наборы обидных слов, которые используются родителями. В основном они исходят из уст родителей или опекунов как реакция на определенное поведение ребенка. Уверена, многим из читателей знакомы эти фразы: «Мы делаем это для тебя», «Ты должен быть благодарен нам!» Если ребенок часто слышит, что родители делают все для него, у него развивается убежденность в том, что, если бы его не было, у его родителей не было бы и проблем и вообще всем было бы проще и лучше. В связи с этим во взрослой жизни он будет постоянно чувствовать себя виноватым просто за то, что он существует. «Нет времени отдыхать», «Не будь глупым!» Родители, которые обеспокоены тем, что их ребенок слишком много отдыхает или слишком мало работает, могут создать у него убеждение, что он или она не заслуживает отдыха вообще. В зрелом возрасте такой человек по — прежнему будет чувствовать, что ему нужно больше работать, чтобы заслужить отдых и уважение. Да, бесспорно, быть ленивым плохо, но лень и отдых — не одно и то же! Детство — это время не для работы, а для созревания и роста, причем не только физического, но и личностного. «Не думай, что ты такой умный!» — говорят родители, а ребенок, чьи заявления подавлены и подвергнуты критике, может в конечном итоге превратиться в человека, который боится выражать свое мнение при ком — либо. Его будет сопровождать страх, что он вдруг скажет что — то плохое. У таких людей также часто проявляются проблемы с доверием. «Ты делаешь из себя клоуна!» Ребенок, чьи действия буквально постоянно подвергаются критике и насмешкам со стороны близких, будет испытывать огромный страх перед неудачами во взрослой жизни. Он не будет предпринимать ничего большого и амбициозного из — за страха насмешек и мнения других. «Перестань реветь и ныть!» Когда родители такими словами постоянно подавляют эмоции собственного ребенка, он растет в абсолютной вере, что он должен держать свои переживания, чувства и эмоции под постоянным контролем. Другими словами — подавлять и скрывать все, что его беспокоит и тревожит. В будущем это зачастую приводит к большим психологическим проблемам. Также не стоит удивляться, если ребенок перестанет вам рассказывать о своей жизни и о своих переживаниях — ведь вы считаете это все неважным. Учитывая влияние детства на взрослую жизнь, мы не можем забывать о таком событии, как ссора родителей ребенка. Конфликты и недоразумения — это все, конечно, естественно и нормально. Вопрос в том, как именно родители с ними справляются. Дети наблюдают отношения своих ближайших родственников и создают похожие модели во взрослой жизни, иными словами, как мы говорили ранее, копируют. Кроме того, они могут прибегнуть к абсолютно тем же инструментам, которые родители использовали для решения конфликтов, таким как, например, крики, угрозы или физическое насилие. Частые ссоры на глазах у ребенка могут нанести ему психологический вред, оставить травму на всю оставшуюся жизнь, замедлить его рост и развитие, а также вызвать проблемы с выражением собственных эмоций (в том числе негативных) и агрессию. Ссоры могут стать нормой и стандартным поведением для ребенка, которые он будет использовать при общении с другими людьми в других ситуациях. Это, в свою очередь, приведет к большим проблемам с построением отношений, причем не только любовных, но и рабочих, дружеских и других. Внимание! Это совет и памятка для наших дорогих родителей. Когда вы начинаете ссориться, выяснять отношения, по возможности прерывайте конфликт в момент эмоционального пика и возвращайтесь к обсуждению проблемы уже после того, когда самые яркие эмоции утихнут. Отсутствие теплого прикосновения В первые годы жизни физическое прикосновение родителя особенно важно для ребенка. Детей нужно носить на руках, обнимать, гладить и всячески взаимодействовать с ними. Дети, которые часто испытывают теплый физический контакт с близкими людьми, в будущем гораздо более уравновешенны, внимательны и чувствительны. Дети, которых очень редко обнимают родители, будут испытывать постоянное чувство стресса в будущем, когда подрастут. Помните, что влияние детства на взрослую жизнь начинается с первых же дней жизни ребенка. Запреты для ребенка Когда ребенок протестует и слышит от родителя: «помолчи», когда он плачет и слышит «не реви и не ной», когда его достижения, чувства, страхи совершенно игнорируются, или он узнает, что его дела или мнение попросту не одобряются. Ребенок вроде как не избит, никто над ним не издевается. Родители заботятся о его существовании материально, дома полный холодильник еды, ребенок одет — обут, все основные потребности удовлетворены. Несмотря на все это, ребеночек чувствует себя абсолютно подавленным. Он не может рассказать своим родителям о проблемах, которые он испытывает в школе или с друзьями, потому что очень хорошо знает, что услышит от мамы с папой нечто вроде «перестань ныть». Дети нуждаются во внимании. Если ребенок не получает внимания, он вовсе перестает его искать или наоборот — пытается усиленно доказать, что он его полностью заслуживает. Возможно, он пытается показать это каким — то не самым удачным способом, что иногда доставляет дополнительные хлопоты и ему, и родителям. У таких детей могут быть большие успехи в школе, а затем и во взрослой, семейной жизни. Самооценка путается в голове с успехами с самых ранних лет, и такие дети уже во взрослом возрасте вынуждены работать все усерднее и усерднее, только чтобы почувствовать, что они заслуживают внимания других людей. Взрослые, которые не получали достаточного внимания в детстве, даже в банальных ситуациях склонны испытывать сильную эмоциональную реакцию, когда чувствуют себя обиженными. Они все еще считают, что должны доказать свою точку зрения. В их голове не укладывается, что их можно любить не за что — то, а просто так. Им чужда идея, что человека могут полюбить просто за то, что он является самим собой. Такая жизнь полна напряженности и страхов отказа, неодобрения, неудачи во всех сферах жизни. В заключение Мы, люди — очень сложные и неоднозначные существа, и неудивительно, что период нашего развития также является непростым для нас и наших близких. Однако жить становится немного легче, если мы вспоминаем об основных ценностях, любви и уважении. Влияние детства на взрослую жизнь просто неоценимо. Именно поэтому так важна правильная подготовка родителей и осознание того, какую ключевую роль в формировании целого человека они играют. Сильное беспокойство, ненависть, агрессия — это экстремальные эмоции, которые люди часто испытывают по той причине, что им было очень больно когда — то давным — давно в детстве. В следующий раз, когда вы рассердитесь на чье — то поведение, пожалуйста, помните, что вы узнали сегодня из этой статьи. Ведь сколько конфликтов можно легко избежать, если просто искренне попытаться понять другого человека! Автор: Татьяна Кистенева

Читайте также

 57.1K
Жизнь

Штирлицу и не снилось — история разведчиков Андрея Безрукова и Елены Вавиловой

Дональд Хитфилд и Трейси Ли Фоули были обычной семьей, приехавшей в Америку из Канады. Он работал в консалтинговой компании, она занималась своим бизнесом. Пара растила двоих сыновей, жила размеренной жизнью. Прекрасные отношения с соседями, дружеские встречи, совместные барбекю. Так дела шли бы и дальше, но 27 июня 2010 года, в аккурат ко дню рождения сына, в их дом пришли сотрудники ФБР. Стало известно, что Дональда Хитфилда на самом деле зовут Андрей Безруков, а Трейси Ли Фоули — это Елена Вавилова. Тим и Алекс, их дети, не знали, что их родители — разведчики-нелегалы. Как и не подозревали о своих русских корнях. Но давайте обо всем по порядку. Андрей Безруков родился 30 августа 1960 года. Он учился в Томском университете, где познакомился с Еленой Вавиловой. Она родилась 16 ноября 1962 года. Их знакомство переросло в нечто большее, они влюбились и решили больше не расставаться. Но это была не обычная история любви двух молодых студентов. Когда их завербовали, они еще не были вместе. А потом оба прошли подготовку в КГБ, после чего Андрей и Елена по факту перестали существовать. Они получили другие имена и переехали жить за границу, уже будучи парой. Сначала Дональд Хитфилд и Трейси Ли Фоули (это имена реальных людей, умерших в раннем возрасте) обосновались в Канаде в 80-е годы. В июне 1990 года у пары родился первый ребенок, Тим. В 1992 году Дональд решил получить высшее образование, которого у него не было. Хотя у Андрея Безрукова за плечами уже был институт, ему пришлось заново обучаться, поскольку нужно было создать легенду для своей новой личности. Поэтому канадец Дональд Хитфилд совмещал работу и якобы свое первое обучение в университете. В это время Андрею и Елене приходилось рассчитывать только на себя, ведь Советский союз распался, и разведчики-нелегалы остались без внешней поддержки. Однако семья продолжила создавать свою легенду. Впоследствии пара с детьми переехала из Канады в Париж. Это случилось практически сразу после рождения второго сына, Алекса. Некоторое время Дональд, Трейси, Тим и Алекс жили в столице Франции в небольшой квартире. Затем они отправились в Америку. К этому времени связь с родиной наладилась, а легенда семьи Хитфилд-Фоули была идеальной. Интеллигентный и образованный Дональд вызывал доверие абсолютно у всех. Он сумел поступить в престижное заведение — Правительственную школу Кеннеди при Гарвардском университете. Это обучение открывало перед ним большие возможности, после ему удалось устроиться на работу в крупную консалтинговую компанию. Детей пара отдала в школу, где те обучались на двух языках — французском и английском. О русском языке и речи быть не могло. Дети не должны были знать о прошлом своих родителей. Поэтому Андрей и Елена никогда не говорили по-русски, даже между собой. Отсутствие практики привело к тому, что даже думать они стали на английском. И если посмотреть их интервью сразу после раскрытия, то заметен сильный акцент. Со временем он прошел, но просто удивительно, насколько сильно они смогли измениться. Не только создать свою легенду, а стать ею. Так и прожили более 20 лет российские агенты в чужих странах, разговаривая и думая на другом языке, пока один из офицеров не сдал целую группу разведчиков. В июне 2010 года Дональд и Трейси впервые снова услышали свои настоящие имена. Семья только вернулась из кафе после празднования дня рождения Тима, как вдруг в дверь постучали. Можно было подумать, что это друзья пришли раньше, чтобы устроить парню сюрприз, но когда Трейси открыла дверь, оказалось, что это ФБР. Агенты обвинили супругов в шпионаже, надели на них наручники и увезли. Алексу и Тиму сотрудники ФБР сказали, что временно переселяют их в отель, поскольку в доме будет произведен обыск. Парни не могли поверить в то, что это все правда. Они провели бессонную ночь в попытках понять, что же происходит на самом деле. Алекс и Тим склонялись к тому, что произошла чудовищная ошибка. Пока родители были под стражей, нужно было что-то делать. Все счета семьи оказались заморожены, поэтому мальчишки собрали всю имеющуюся у них наличку, чтобы нанять родителям адвоката. А еще двадцатилетний Алекс оформил опеку над шестнадцатилетним Тимом, чтобы их не смогли разлучить. Состоялся суд, на котором мама успела сказать сыновьям, чтобы те отправлялись в Москву. На свой страх и риск Алекс и Тим сели в самолет, с пересадками долетели до России. Их встретили люди, назвавшиеся друзьями родителей, показали им старые фото времен СССР, на которых были молодые Елена и Андрей. Затем Тим и Алекс познакомились с родственниками, о существовании которых не знали. И только в этот момент парни поняли, что все обвинения, предъявленные их родителям, являются правдой. На суде Андрей и Елена признались, что они разведчики. Их ожидало заключение, и супруги знали об этом. Но им повезло, поскольку уже в июле 2010 года их и еще восемь таких же разведчиков-нелегалов обменяли на четырех российских граждан, трое из которых были осуждены за государственную измену, а один — за попытку изготовления взрывного устройства. После обмена Елена и Андрей вернулись в Россию, где их встретили сотрудники спецслужб, а затем и президент. На родине у бывших разведчиков не осталось связей, кроме их родителей. Семья вернулась в совершенно другое государство, ведь уезжали они еще во времена СССР. Поэтому супругам показали новую страну, им провели экскурсию по некоторым городам. Прошло время. Елена выпустила две книги. В первой она рассказала историю, частично описывающую ее жизнь. Бывшая разведчица поделилась своими чувствами и переживаниями в романе «Женщина, которая умеет хранить тайны». Во второй книге автор затрагивает темы терроризма. Написать автобиографию она не может, поскольку это запрещено. Андрей был назначен советником президента компании «Роснефть». Иногда оба дают интервью на радио, телевидении и в газетах, где делятся своей историей. Говоря о своей миссии, и Андрей Безруков, и Елена Вавилова жалеют о том, что не довели дело до конца. Тим и Алекс в 2010 году получили российское гражданство, но оставаться в стране не захотели. Они ничего не знали о своих настоящих корнях, поэтому морально никак не связаны с Россией. Здесь они чувствуют себя чужими, и даже с родными бабушками и дедушками не могут нормально пообщаться из-за языкового барьера. Многие разведчики не решаются заводить детей, поскольку у них непростая жизнь, и не хочется готовить своим отпрыскам такую судьбу. Но Елена и Андрей решили, что хотят иметь детей, они осознавали всю серьезность своего намерения. Понимали и то, что их решение стать агентами повлияет на судьбы ближайших родственников. Тим и Алекс, в свою очередь, когда узнали всю правду о родителях, не могли понять, что они чувствуют по этому поводу. Но вскоре пришли к выводу, что неважно, как их зовут и где они родились. Все равно Елена и Андрей — их папа и мама, заботливые и любящие. Автор: Юля Романова

 20K
Психология

Как стать эссенциалистом — человеком, который выбирает главное

Вы не можете отказать друзьям, коллегам или родственникам, даже если их просьба существенно осложняет вашу жизнь? Вас ежедневно отвлекают мелкие задачи, в результате чего вы не можете сосредоточиться на действительно важных делах? Вы чувствуете, что много работаете, но это не приносит желаемых результатов? Вы ощущаете, что двигаетесь, но при этом стоите на месте? Если хотя бы на один вопрос вы ответили утвердительно, значит, единственный способ разорвать этот замкнутый круг — стать эссенциалистом. Кто такой эссенциалист? Эссенциалист (от лат. essentia — сущность) — человек, который умеет концентрироваться на самых важных вещах. В мире, где существует огромное количество возможностей, очень тяжело выбрать действительно нужное занятие, которое принесет пользу. Эссенциалист может это делать. Он рассматривает все существующие варианты, но вместо того, чтобы распыляться на каждый из них, выбирает лишь самый ценный. Такой человек мудро вкладывает свое время и энергию в важные задачи, чтобы добиться максимальной эффективности. Путь эссенциалиста предполагает поиск меньшего, но лучшего. Он состоит не в том, чтобы пообещать себе с понедельника составлять список дел, наконец-то почистить телефон от ненужных приложений или использовать новую стратегию тайм-менеджмента. Эссенциалист постоянно задает себе вопрос: «А тем ли я занимаюсь?» Разница между неэссенциалистом и эссенциалистом достаточно простая: 1. Первый использует фразы «Я должен», «Каждая задача важна», реагирует на все источники давления и пытается сделать приятно всем окружающим. Кроме того, он берет на себя слишком много задач, теряет контроль, в результате чего перенапрягается и расстраивается. 2. Второй умеет выбирать более важные задачи, руководствуясь личной выгодой. Он дает себе время подумать над тем, что действительно необходимо, не пасует перед сложностями, а устраняет преграды на своем пути. Также он всегда контролирует ситуацию, хорошо выполняет все поставленные перед ним задачи и получает удовольствие от работы. Несколько советов о том, как перестроить себя и свое мышление, чтобы стать более продуктивным в работе, дает автор блога в HarvardBusinessReview, британо-американский бизнес-тренер Грег МакКеон. Совет 1: Установите приоритет До ХХ столетия слово приоритет (от лат. prior — первый) всегда употреблялось в единственном числе. Согласитесь, это логично, ведь первой может быть лишь одна задача или действие. Однако сейчас большинство людей определяют для себя сразу несколько приоритетов и безуспешно пытаются балансировать между ними. Эссенциалисты осознают, что справиться со всем невозможно, поэтому разделяют задачи на важные и второстепенные, которые могут подождать. Возможно, для вас все важно — и встретиться с клиентом, и подготовить проект, и съездить на конференцию, и составить новый прайс ваших услуг. В этом случае выбирайте то, что чрезвычайно важно. Может, на конференцию сможет поехать кто-то другой, или часть обязанностей по работе над проектом получится делегировать коллеге. Рассматривайте имеющиеся варианты решения проблемы, либо изначально не беритесь за все подряд, вкладывайте силы во что-то одно — приоритетное. Иначе вы будете выполнять работу в спешке, из-за чего пострадает ее качество, или станете жертвовать отдыхом и семьей ради пары лишних часов, проведенных в офисе. Совет 2: Откажитесь от лишнего Наш шкаф заполнен ненужными вещами, будни — бесконечными делами и обязанностями, а круг общения состоит из людей, которые нам даже не нравятся. Вывод один: нужно научиться отказываться от лишнего. Только так получится освободить место для настоящих, а не фейковых желаний и потребностей. Начните с ревизии шкафов, уберите весь хлам из квартиры. Затем откажитесь от проектов, которые не приносят никаких результатов и лишь отнимают ваше время. Перестаньте общаться с токсичными людьми, которые используют вас в личных целях. Отбросьте задачи, которые давно утратили свою актуальность. Совет 3: Перестаньте на все отвечать согласием Гораздо проще выполнить просьбу знакомого, чем сказать «нет», ведь помощь всегда одобряется и поощряется окружающими. А вот в случае отказа нужно объяснять, почему вы не можете, например, выйти в субботу на работу вместо коллеги, и это требует больших усилий. Не следует забывать и о чувстве вины, которое начинает вас преследовать после того, как вы ставите свои желания превыше потребностей друзей или родственников. Вам неудобно их расстраивать, а жизнь тем временем превращается в хаос. Давайте внесем ясность: отказ не делает вас ужасным человеком. Возможно, вы будете переживать в течение десяти-пятнадцати минут, но потом забудете об этом. А вот если согласитесь, то вас ждут недели сожалений. Не хотите растрачивать свою жизнь по пустякам? Учитесь говорить «нет». Это не значит, что нужно совсем перестать помогать другим людям. Просто не позволяйте им перекладывать на вас свои дела. Совет 4: Признавайте свои ошибки Очень сложно уговорить себя взяться за какое-либо дело. Но еще сложнее отказаться от проекта, в который вложил всю душу. Даже если в процессе работы выясняется, что он не приносит доходов, вы тянете до последнего, прежде чем бросить проект. Эссенциалисты умеют признавать свои ошибки и вовремя останавливаться. Если вопреки ожиданиям дело оказалось бесперспективным, они переключаются на что-то другое, потому что понимают — нет никакого смысла вкладывать свои силы в бесполезный проект. Постарайтесь не зацикливаться на том, как много вы теряете. Лучше подумайте, в каком направлении нужно двигаться дальше. Совет 5: Идите на уступки Возможно, среди ваших знакомых есть люди, которые стараются успеть все и сразу. Они знают, что до встречи остается 10 минут, но все равно пытаются закончить очередную статью. Или начинают заниматься отчетом, хотя знают, что до конца рабочего дня осталось полчаса. Согласно их логике, они успеют сделать абсолютно все, однако этот подход является неверным. Такие люди опаздывают на встречи, задерживаются на работе, чтобы завершить дело, которое было начато слишком поздно, срывают дедлайны. Чтобы предотвратить неприятные последствия, нужно уметь идти на уступки, то есть соглашаться с одной возможностью, жертвуя другими. Да, эта процедура не из приятных, но за счет обдумывания альтернатив и выбора одной из них увеличивается вероятность достижения необходимого результата. Совет 6: Находите время на тишину Очень важно находить время на то, чтобы отключиться от общего шума и просто подумать. Не читать смс каждые пять минут, не проверять электронную почту, не заходить в социальные сети. Это то самое время, когда можно проанализировать прошедший день, обдумать дальнейшие цели и планы, взвесить все «за» и «против» перед тем, как решиться на серьезный шаг. Лучше всего такие «минутки отвлечения» устраивать на прогулке. Так, философ Кристоф Ламур считает, что ноги приводят в движение не только тело, но и мышление. Поэтому оставляйте телефон дома и отправляйтесь на улицу. Для прогулки выбирайте парк — наличие природы вокруг помогает сосредоточиться и погрузиться в себя.

 12.6K
Жизнь

«Предсмертная уборка» или как навести порядок в доме и в мыслях

Маргарета Магнуссен, 80-летняя шведская художница, выпустила книгу «Döstädning», в которой рассказала, как расчистить жизненное пространство от всего лишнего. Главная мысль, заложенная в произведении, следующая: что останется после вас, если завтра вы умрете? Согласны, звучит мрачно, однако не стоит из-за этого относиться к книге настороженно или предвзято. Самое важное, что вы узнаете после ее прочтения — как при помощи уборки можно переосмыслить свою жизнь. Что лежит в основе книги Изначально Маргарета писала книгу для людей своего возраста, однако в процессе работы поняла, что многие пункты будут актуальны и для молодого поколения, ведь большинство из них просто плывут по течению, не придавая значения накопленным вещам и хаосу в квартире. Спонтанные покупки, маленькая одежда и обувь, сувениры, привезенные из путешествий, сломанная техника, кухонная утварь, которой давно никто не пользуется, старые чеки и бумаги — и это далеко не весь список того, что обычно хранится на балконе среднестатистического россиянина. Ненужный хлам, который скапливается годами, не только создает «физический» беспорядок, но и рассеивает внимание, не позволяя сосредоточиться на действительно важных вещах. Во время генеральной уборки художница предлагает избавляться от всех вещей, кроме тех, которые наполнены смыслом. Тогда детям и внукам не придется вставать между сложным выбором: выбрасывать или нет, пытаясь понять, какое отношение у вас было к тому или иному предмету. «Когда я навожу порядок в доме, то обязательно спрашиваю себя: станет ли кто-то счастливее, если я оставлю эту вещь? Если ответ отрицательный, значит, ей в доме не место». Кроме того, такой подход убережет вас от превращения в знаменитого гоголевского Плюшкина. Концепция подобной уборки предельно ясна: облегчить задачу близким людям, оставить после себя светлую и «чистую» память, сделать так, чтобы каждая вещь в квартире была наполнена смыслом. В этом случае у вас останется совсем немного предметов, а значит, уборка будет занимать гораздо меньше времени, и в доме всегда будет порядок. «Я столько раз разбирала вещи умерших друзей и родственников, что предельно ясно понимаю: вряд ли этим кто-то будет заниматься после меня», — пишет в своей книге Магнуссен. У «предсмертной уборки» есть еще один плюс: она не является утомительной. Перебирая все имеющиеся вещи, выбрасывая ненужное и сосредотачивая свое внимание на важных деталях, вы сможете пересмотреть и переоценить свою жизнь, сделать окружающее пространство организованным, наполненным воздухом и светом. Главные правила «предсмертной уборки» Этой концепцией можно воспользоваться в любом возрасте Даже если вам 30 лет, вы вполне можете раз в год проводить уборку по-шведски. Но только в этом случае главной целью будет не облегчить задачу детям и внукам, а сделать свое пространство более организованным. Ваша задача — рассмотреть окружающие вещи и избавиться от тех, которые являются препятствием на пути к просторной и легкой жизни. «Когда мы наводим порядок вокруг себя, это помогает упорядочить внутренний мир, — говорит психолог Мария Баранова. — В большинстве случаев бардак и стремление к накопительству свидетельствуют о желании спрятаться за вещами от имеющихся проблем. Избавление от хлама может стать первым шагом к их решению». Наводить порядок необходимо медленно, но непрерывно Концепция «Döstädning» — это не просто уборка, а полное переосмысление своей жизни. Именно поэтому вам не нужно торопиться и ставить себе жесткие дедлайны. «Предсмертная уборка» может занять недели, месяцы и даже годы, ведь ее цель — не избавиться от пыли или ненужной одежды, а изменить свой образ жизни, осознать, к чему вы стремитесь, каким человеком хотите стать. «Сложные вещи» нужно оставлять на конец уборки Начинать уборку нужно с Клондайка «невидимых вещей». Мы говорим о кладовке, чердаке, подвале, балконе (если он служит местом скопления ненужных предметов). Если таковых в вашей квартире не имеется, проводите ревизию в шкафу. Первым делом на свалку должны отправиться платья, купленные на распродаже и надетые всего один раз, блузы, оставленные на черный день, джинсы, в которые вы планировали когда-нибудь влезть, но чуда так и не произошло. В общем, выбросить нужно всю одежду, нахождение которой в вашем гардеробе сложно объяснить. А вот разбор личных вещей — например, фотоальбомов, писем, открыток — лучше оставить на самый конец. Объясним почему: перебирая старые снимки, дневники, подарки от близких людей, вы рискуете застрять в круговороте памяти: это фото было сделано на первом свидании с супругом, а вот эту шкатулку сестра привезла из Парижа, и так далее. С вещами, дорогими сердцу, очень трудно прощаться, но если у вас уже будет неплохой опыт избавления от лишнего, вы быстрее сориентируетесь в вопросе их «нужности». Повысить мотивацию можно, обсудив процесс с родственниками Учитывая, что уборка по-шведски призвана навести порядок не только в доме, но и в мыслях, очень важно обсудить ее с родными людьми. Если вы поделитесь планами со своим окружением, то начнете более серьезно относиться к долгосрочной уборке и обязательно доведете ее до конца, повысив мотивацию. Вещи-секреты стоит хранить в запечатанной коробке Если в вашем арсенале есть вещи-секреты, которые могут ранить чувства детей или внуков, прощайтесь с ними, не задумываясь — таким образом вы сможете отпустить прошлое и не испортить родным будущее. В крайнем случае храните личные письма и прочие вещи «с подвохом» в коробке с пометкой «Выбросить, не вскрывая». Главное, чтобы близких людей не одолело любопытство и они не захотели проверить, что же такого «особенного» лежит внутри. Вещи можно не выбрасывать, а дарить Чтобы вам было легче расставаться с вещами, не выбрасывайте их на свалку, а отдавайте людям, которые в них нуждаются. Проведите разведку: узнайте, есть ли в вашем населенном пункте благотворительные организации, секонд-хенды, аукционисты или букинисты. Возможно, они захотят забрать вещи, в которых вы больше не нуждаетесь. Так вы не только сможете навести порядок в доме, но и ощутите радость от процесса дарения. Каждая ревизия должна заканчиваться благодарностью «Предсмертная уборка» практически всегда оставляет осадок в душе, ведь вы не просто складываете одежду в шкафу — вы выбрасываете вещь, на которую когда-то потратили деньги и время, которая имела для вас определенную ценность. В связи с этим очень важно благодарить себя за мужество, силу воли, настойчивость. Сделайте себе приятное: сходите в кино, устройте пикник, купите любимый десерт. Так вы сможете поддержать свой настрой и мотивацию.

 8.5K
Психология

Парки и зеленые насаждения важны для нашего психического здоровья

О проекте рассказывают Венди Мастертон, Ханна Карвер и Тесса Паркс, сотрудники Университета Стирлинга. Как вы себя чувствуете, прогуливаясь по лесу: вы задумчивы, умиротворены, счастливы? Карантин заставил многих из нас по-другому посмотреть на то, как природа влияет на наше благополучие. Теперь польза от погружения в зеленые пространства широко признана. Жители районов, засаженных деревьями и газонами, реже страдают от высокого кровяного давления и сердечно-сосудистых заболеваний. Кроме того, зеленые насаждения положительно влияют и на психическое здоровье. Недавнее исследование показало, что люди, проводившие на природе хотя бы два часа в неделю, сообщали о более высоком уровне здоровья и благополучия, чем остальные. Наша основная задача — понять, как программы зеленых насаждений могут улучшить психическое здоровье. Программа зеленых насаждений или природное вмешательство — это проект в области здравоохранения, который осуществляется в парках, лесах и других зеленых зонах. Несмотря на то, что эти проекты разрабатываются для всех посетителей зеленых пространств, исследования говорят, что они особенно идут на пользу людям с более слабым психическим здоровьем. Проекты могут варьироваться от структурированных терапевтических программ, таких как приключенческая, дикая и садоводческая терапия, до менее формальных мероприятий, таких как общинное садоводство, прогулки с гидом, японское лесное купание, также известное как Синрин-йоку. В данный момент мы разрабатываем фреймворк для всех тех, кто хочет поддержать инициативу озеленения. Мы считаем это важной областью исследований, поскольку несмотря на растущее число проектов, направленных на улучшение психического здоровья, все еще отсутствует понимание наиболее важных компонентов, обеспечивающих положительный результат. Это затрудняет разработку и реализацию новых программ, а также их эффективную оценку. Психическое здоровье и природа В нашем недавнем обзоре на исследования мы показали, что программы по озеленению успешно улучшают психическое здоровье благодаря семи факторам: чувство отстранения и бегства от проблем; наличие пространства для размышлений; физическая активность; обретение понимания, что проблемы нужно принимать и решать; постановка цели; общение с руководителями программы; опыт социального взаимодействия. Используя эти компоненты, мы создали основу для программ по озеленению, нацеленных на улучшение психического здоровья. Таким образом мы стремимся к достижению максимально положительного результата. Мы считаем, что разработанная нами основа может выступить рабочей моделью для всех будущих программ, однако мы выяснили, что программы озеленения не работают одинаково эффективно для всех людей. Например, люди с ограниченными возможностями передвижения не всегда могут принять участие в программах, требующих физической нагрузки, проекты дикой природы могут не подойти для людей, которые страдают от психоза, а ночные программы или ранние старты могут не подойти для людей, ежедневно принимающих лекарства, например, метадон. Участие в подобных программах пошло на пользу тем, кто был замечен за нарушением закона, но такие люди ограничены в своих перемещениях, поэтому не всегда могут посещать зеленые зоны. Важно подчеркнуть различия отдельно взятых программ, поскольку люди, заинтересованные в участии, должны извлекать максимальную пользу для себя. Зеленые пространства и неравенство Коронавирус показал, что существует неравенство доступа к зеленым пространствам. Было подано много петиций с инициативой оставить парки и сады открытыми для общественного пользования. Люди говорили, что зеленые насаждения имеют важное значение для их благополучия. Наличие зеленых насаждений также зависит от места проживания. Достаток позволяет людям покупать дома в районах с большим количеством зеленых насаждений, доступом к природе, меньшим загрязнением воздуха и большим пространством для физической активности. Если же у человека будет меньше доступа к местным паркам, садам и игровым площадкам, он с гораздо меньшей вероятностью получит преимущества, которые могут обеспечить эти пространства. Очевидно, что это неравенство существовало и до коронавируса, но пандемия дала более глубокое осознание того, что доступ к зеленым насаждениям есть не у всех людей. Например, в Лондоне в самых богатых районах на 10% больше зеленых пространств, чем в самых бедных. Примерно половина всех жителей неблагополучных районов Лондона принадлежит к меньшинствам. Некоторые данные показывают, что те, кто живет в наименее благополучных районах, получают больше пользы от местных зеленых насаждений по сравнению с теми, кто живет в богатых районах. Зеленые пространства могут помочь уменьшить неравенство в области здравоохранения между группами с высоким и с низким доходом. Это может быть связано с тем, что бедные люди проводят больше времени в своих районах, а богатые могут позволить себе регулярно путешествовать дальше от своих домов. Качественные зеленые зоны должны быть доступны для всех, но в настоящее время это не так. От дальнейшего снижения финансирования и ухудшения качества зеленых зон, вероятно, больше всего пострадают жители наиболее бедных районов. Что нужно сделать? Государственного финансирование будет уменьшаться и в дальнейшем. Но сейчас как никогда важно, чтобы деньги выделялись и озеленение оставалось первоочередной задачей, ведь психическое здоровье многих людей ухудшилось во время изоляции. Финансирование не должно распределяться только по популярным туристическим зонам, в приоритете должны быть районы, которые сейчас остаются без внимания. К тому же, парки и другие зеленые зоны важны не только для сокращения неравенства и улучшения психического здоровья, но и для борьбы с изменением климата — это хорошо и для людей, и для планеты. По материалам статьи «Parks and green spaces are important for our mental health – but we need to make sure that everyone can benefit» The Conversation

 7.9K
Жизнь

Красивые истории любви знаменитых людей

Есть пары, на которые любо-дорого взглянуть. Между ними чувствуется особая химия, влюбленные будто находятся на одной волне. И наблюдая за такими отношениями, поневоле веришь, что настоящая любовь существует. Есть такие примеры и среди известных людей. Райан Рейнольдс и Блейк Лайвли Бытует мнение, что среди актеров нет счастливых супружеских пар. Но наши герои опровергают это утверждение. Райан и Блейк познакомились на съемках, они сыграли главные роли в фильме «Зеленый фонарь». Более того, они играли влюбленных, а позже перенесли это чувство со съемочной площадки в реальную жизнь. В то время и у Райана, и у Блейк разваливались отношения. Брак Рейнольдса и Скарлетт Йоханссон дал трещину, а Лайвли, закрутившая роман с Ди Каприо, вскоре осталась одна. Два разбитых сердца исцелились, когда полюбили друг друга. Первое время пара хранила в секрете свой роман, и даже после свадьбы, состоявшейся в 2012 году, они не стали выносить отношения на публику. Муж и жена мало говорят о супружеской жизни в интервью, и даже свою свадьбу они тщательно скрывали. Может, в этом и есть секрет их успеха? Как бы там ни было, они оба признаются, что стали друг для друга не только мужем и женой, но и друзьями, поддержкой и опорой. Блейк с любовью вспоминает случай, произошедший на их свадьбе. Она случайно прожгла дырку в свадебном платье и сильно расстроилась. Райан сказал, что благодаря этому она навсегда удержит в памяти тот момент, запомнит, какая играла музыка, что за атмосфера царила вокруг. И невесте тут же стало легче. Сейчас у этой прекрасной пары три дочери, но прессе по-прежнему мало что известно об их семье. Зато, когда Райан и Блейк вместе появляются на публике, видно, что они счастливы. Мерил Стрип и Дон Гаммер Их брак начался не в самых счастливых обстоятельствах. Мэрил была обручена с актером Джоном Казале, но он умер от рака. Есть версия, что актрисе негде было жить, поэтому ей предложили поселиться в доме Дона Гаммера, который в то время был в отъезде. Но Дон вернулся и стал помогать Мэрил пережить сложный период, а после сделал ей предложение. Как итог — 42 года совместной жизни и четверо детей. Свою личную жизнь пара не афиширует. Стрип называет главным успехом счастливого брака понимание. А Дон Гаммер практически повсюду следует за женой, сопровождая ее в поездках, чтобы не разлучаться надолго. Лео и Ольга Бокерия Знаменитый кардиохирург познакомился с будущей супругой еще в медицинском институте. Лео и Ольга — пример двух самодостаточных людей, сумевших долго и счастливо прожить в браке (супруги отметили золотую свадьбу несколько лет назад), создать большую семью. У них двое детей и семь внуков. А все среднее поколение пошло по стопам родителей — не только дочери, но и их мужья работают в медицинской сфере. Ольга старается сделать все, чтобы супруг чувствовал себя дома комфортно, она обеспечивает тыл, в то время как сама является заведующей отделением в Московской медицинской академии имени Сеченова. Лео, в свою очередь, старается ограждать жену от негативных моментов, которые происходят на работе, чтобы не огорчать ее. Он даже сам подбирает одежду для себя и для Ольги. И, по ее словам, ни разу не ошибся с размером, ни разу не просчитался с предпочтениями жены. Юлия Друнина и Алексей Каплер Поэтесса и кинодраматург познакомились в 1954 году. Тогда Друнина была замужем за Николаем Старшиновым. Спустя несколько лет этот брак распался, а Юлия и Алексей с тех пор были неразлучны. В 1960 году они поженились, у каждого за плечами был опыт — у Друниной один брак, а у Каплера два. Их не смущала разница в возрасте, на момент женитьбы ему было 57 лет, а ей — 36. Юлия — поэт-фронтовик, участвовавший в боевых действиях. Она была сильной и мужественной девушкой, но ей так хотелось почувствовать себя беззащитной. Каплер стал для Друниной не только мужем, но и другом. Благодаря ему она почувствовала поддержку и опору и наконец сбросила с себя бремя забот. Марк Соболь так говорил Юле об их отношениях: «Он стянул с тебя солдатские сапоги и переобул в хрустальные туфельки». При этом и Каплеру в жизни досталось. Он был ведущим «Кинопанорамы», сценаристом знаменитых фильмов «Три товарища», «Полосатый рейс» и т.д. Однако прошел через лагеря из-за знакомства с дочерью Сталина. Два человека, много чего повидавших за свою жизнь, стали друг для друга лучиком света, ведущим сквозь тьму. Они прошли вместе почти четверть века, но в 1979 году Каплер умер. Его похоронили на кладбище Старого Крыма. В 1991 году Юлия Друнина покончила жизнь самоубийством и была похоронена рядом с мужем. Как сама она написала в предсмертной записке, то, что творилось в мире, она могла пережить только при поддержке близкого человека. Если бы супруг был жив, поэтесса смогла бы пройти через разочаровывающие ее события. Но Каплера не было рядом, поэтому она решила поступить иначе… Многие, знавшие эту пару, говорили, что такой красивой любви никогда не видели. Ирина Алферова и Сергей Мартынов Актрису Ирину Алферову и актера Александра Абдулова часто называли самой красивой парой. Но их брак долго не продержался, они развелись. Ирина осталась в полной растерянности, как жить и что делать дальше. В этот момент она оказалась на одной съемочной площадке с Сергеем Мартыновым, с которым до этого уже была знакома. Он играл психотерапевта, а она — его пациента. Так получилось и в жизни — Сергей заново собрал распадающуюся на части душу Ирины, дал возможность поверить в то, что хорошие отношения существуют. Алферова не строила никаких грандиозных планов, ведь Сергей был женат. Но Мартынов, почувствовавший особую связь с актрисой еще при первой встрече, все решил иначе. Его жена, Ксения, приняла эту новость. Супруги развелись абсолютно спокойно, Ксения хорошо общалась и с Сергеем, и с Ириной. И даже помогла дочери Алферовой и Абдулова, которую также зовут Ксения, устроиться на работу. Прошло несколько лет, и бывшая жена Мартынова внезапно умерла, что стало большим шоком для всех. Детей, проживавших в Англии вместе с мамой, Ирина и Сергей забрали к себе в Москву. Им предстояло воспитывать четверых детей: дочь Ирины, детей Сергея и племянника Ирины (ее сестра также недавно умерла). Алферова и Мартынов жили с детьми Сергея от первого брака, а в квартиру к дочери Ирины перевезли племянника и его маму. Проблем с воспитанием детей от первого брака не было, семья очень мирно сосуществовала. Ирина хлопотала по хозяйству, помогала детям вспоминать русский язык. Окончив школу, они продолжили обучение в Англии. Сергей Мартынов всегда восхищался женой, говорил комплименты, помогал по хозяйству. Многие отметили, насколько она расцвела в браке. Ирина оставалась для мужа поддержкой, им не страшны были расставания и расстояния, ведь они признавались, что чувствуют друг друга, даже когда находятся в разных уголках планеты.

 7.3K
Искусство

Великолепная техника художника Bou Bou из Сенегала

Удивительная работа художника Bou Bou из Сенегала. Посмотрите видео и вы удивитесь, каким будет результат!

 6.5K
Интересности

Правда или ложь: полиграф

Как узнать, какие тайны скрывает сердце человека? Чужая душа — потемки, но существует ли настолько мощный фонарь, что его свет помог бы выявить все ее трещинки, шероховатости и изгибы? Поймать человека на лжи часто пытаются по мимике и жестам, направлению взгляда, интонации голоса… Это легко сделать, если вы знаете обманщика долгое время и успели изучить его поведение в разных ситуациях. Но как можно понять первого встречного? История создания устройства для распознавания лжи начинается, пожалуй, не с конструирования технического оборудования, а с самой идеи воссоздания таких условий для испытуемого, при которых у него не осталось бы шансов на обман. Первое, что приходит на ум — это специальные вещества, при употреблении которых сознание человека оказалось бы достаточно открытым для поиска правды. «Сыворотка правды» — обобщенное название психоактивных веществ, способных развязать человеку язык посредством угнетения нервной системы. Широко известно всего несколько случаев применения таких веществ на людях для получения скрываемой информации: препараты для «растормаживания» в основном применяются в психиатрии для работы с определенными нарушениями сознания. Проблема использования «сыворотки правды» заключалась в том, что фактически насильственное введение препарата нарушало естественные права человека. Кроме того, поскольку организм человека уникален, никогда точно нельзя быть уверенным, как именно подействует тот или иной препарат, будет от него польза или вред. Но при столкновении человека с определенными раздражителями всегда следует определенная физиологическая реакция, которая проявляется во внешних симптомах. И именно это убеждение стало основой для конструирования техники, способной правильно распознать эти симптомы. В 1878 году итальянский физиолог Анжело Мосса начал использовать в своей деятельности плетизмограф — прибор для исследования признаков волнения и страха при допросе. Прибор следил за изменениями кровообращения и дыхательной системы человека. Анжело смог доказать, что при определенных стрессовых ситуациях у испытуемого происходят колебания в показателях давления и частоте пульса. При правильной их трактовке можно было распознавать правду и ложь. В 1892 году сэр Джеймс Макензи, доктор медицины, сконструировал клинический полиграф для медицинского освидетельствования с фиксированием всех колебаний сосудистых пульсов. До конца XIX века эти приборы не использовались как детекторы лжи. В целях изучения подсудимых для раскрытия преступлений полиграф был впервые использован итальянским медиком, психиатром и криминалистом Чезаре Ломброзо. Сегодня полиграфическое исследование проводится не только в целях раскрытия криминальных дел, но и при приеме на работу, в качестве аттестации работающих сотрудников, а также для проверки по ряду бытовых вопросов. Устройство представляет собой ноутбук со специальной программой и систему проводов, которая надевается на испытуемого и улавливает малейшие изменения сердечного ритма, частоты дыхания, колебания пульса. Достоверность результатов исследования напрямую зависит от количества регистрируемых параметров, а специалист принимает решение исходя из показаний всех датчиков и индивидуальных особенностей человека. Подготовка процедуры проведения психофизиологического исследования занимает некоторое время: проверка должна проводиться в тихой комнате с нейтральной обстановкой, специалист должен достаточно подробно рассказать испытуемому о теме собеседования, о задаваемых вопросах и о процедуре тестирования. Не допускается проводить проверку человека, находящегося в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, ведущего себя эмоционально неадекватно, испытывающего боли от травм или недавно проведенных медицинских процедур. Все мы люди, у каждого из нас свой неповторимый взгляд на мир, особое самосознание, поэтому на первый взгляд усредненные нейтральные вопросы часто требуют отдельного обсуждения, знания предыстории и биографии человека. Полиграфолог должен найти правильную однозначную формулировку каждого вопроса, чтобы верно трактовать итоговые результаты. Полиграф может показать, обманывает человек или нет, но он никогда не выдаст, как много лжи было в ответе. Можно ли обмануть полиграф? Скорее нет, чем да. Если у полиграфолога достаточно опыта, он умеет правильно подбирать и формулировать вопросы, то вряд ли получится его провести. Наш организм — чувствительный инструмент, и мы не можем полностью контролировать его реакции. Чтобы «детектор лжи» смог выявить сокрытую информацию, нужно определить степень ее важности для испытуемого. Если вы равнодушны к чему-то, то ни один вопрос не сможет вызвать у вас эмоциональный дисбаланс.

 5.8K
Искусство

Самые яркие роли Джесси Айзенберга

Джесси Айзенберг — один из талантливейших актеров современности. Его роли разноплановые, ведь он может одинаково хорошо сыграть и загадочного иллюзиониста («Иллюзия обмана»), и одержимого своей идеей гения («Социальная сеть»), и ранимого парня («Парк культуры и отдыха»), и хитрого пробивного трейдера («Операция «Колибри»). За свою карьеру этот актер сменил не одно амплуа. «Иллюзия обмана» Четыре талантливых фокусника, которые раньше работали по отдельности, объединяются в одну команду, чтобы провернуть аферу невероятного масштаба. Айзенберг сыграл нехарактерную для себя роль — самоуверенного иллюзиониста Дэниела Атласа. Даже сам актер отмечал, что роль для него необычная. Зачастую ему доставались персонажи с заниженной самооценкой, неуверенные в себе. Но Дэниел изменил жизнь Джесси. По его словам, приходилось чувствовать себя уверенно в течение всего съемочного дня на протяжении длительного срока. И это позволило действительно стать более уверенным в себе человеком. Айзенберг снялся и в продолжении фильма, где его персонаж раскрылся по-новому — Атлас наконец понял, насколько важно работать не одному, а в команде. «Социальная сеть» Фильм снят по книге Бена Мезрича. Айзенберг сыграл Марка Цукерберга — студента Гарвардского университета, ухватившегося за интересную возможность. Марк загорелся идеей создания веб-сайта, где люди могли бы общаться со своими друзьями. К этой идее его подтолкнул разрыв с девушкой, поэтому нотка романтизма в этой истории тоже присутствует. Изначально был создан сайт, где все желающие могли проголосовать за фото понравившейся девушки, но позже это все вылилось в создание полноценной социальной сети. Как он добился успеха в этом деле? Не обошлось без доли таланта, веры в себя и амбициозности. Главный герой замкнут, хитер и очень настойчив. Наверное, это идеальная комбинация для гения. Марк часто уходит в себя, но при этом его нельзя назвать скромным и неуверенным в себе. Он умеет отстаивать свое мнение, может сказать нет, а еще он настоящий трудоголик. Весело отслеживать диалоги главного героя с другими персонажами. Марк всегда на шаг впереди, он знает, что ответить человеку, который еще не договорил до конца. В некоторые моменты ему становится с людьми откровенно скучно. В общем, за таким человеком любопытно наблюдать, поэтому фильм смотрится на одном дыхании, особенно если вы любите думать и анализировать. «Операция «Колибри» И снова Айзенберг предстает в роли гения, на этот раз в образе трейдера Винсента Залески. Вместе со своим двоюродным братом Антоном он увольняется из компании, где работал много лет. Винсент знает, что время — деньги, поэтому разрабатывает собственный проект и стремится увеличить скорость передачи данных. Это позволит Винсенту получать котировки фондового рынка всего за 16 миллисекунд, что на долю мгновения быстрее, чем у конкурентов. И это оказывается решающим фактором в деле получения прибыли. Проложив линию оптоволокна и обеспечив скорость в 16 миллисекунд, удается заработать на этом 500 миллионов долларов в год. Такая прибыль привлекает инвесторов, и братья начинают действовать. Но их бывшая начальница, которую сыграла Сальма Хайек, тоже не дремлет. В итоге Винсенту, отвечающему за все технические моменты и финансы, придется преодолеть множество трудностей, появление которых он не мог предугадать заранее. А еще ему предстоит пройти через личную драму, что в итоге скажется на всей его жизни. Главный герой получился неоднозначным, он вызывает то злость, то жалость, то обе эмоции одновременно. А сюжет развивается так стремительно, что не успеваешь заметить, когда фильм успел закончиться. «Светская жизнь» Эта комедийная мелодрама одного из лучших кинорежиссеров — Вуди Аллена. Она представляет собой сочетание талантливых актеров, еврейского юмора и интригующих событий. Юный парень Бобби приезжает в Голливуд из Нью-Йорка к дяде — известному продюсеру. Тот устраивает парня работать к себе и знакомит со многими знаменитостями и влиятельными людьми. Бобби пытается разобраться в своей жизни, но запутывается еще больше, влюбляясь в секретаршу дяди. А та оказывается несвободна. Метания главных героев, закрученные сюжетные линии и любовные треугольники — вот что мы видим на протяжении всего фильма. Тема любви в картинах Вуди Аллена поднимается абсолютно всегда, вот и здесь она оказалась в центре сюжета. Актерский состав подобран идеально. Джесси Айзенберг изначально предстает в роли ничего не понимающего в жизни молодого парня, но к концу фильма его герой уже умудрен опытом. А главные женские роли сыграли Кристен Стюарт и Блейк Лайвли. «Светская жизнь» — очень легкий летний фильм, который можно посмотреть с удовольствием благодаря хорошему сюжету и актерам. Отдельно стоит отметить тонкий юмор, который заставит усмехнуться не один раз, а еще идеально воссозданную атмосферу 20-х годов и красивую визуальную картинку. «Вивариум» Жесткий, но интригующий научно-фантастический фильм, который держит в напряжении не только во время просмотра, но и после него. Том (Джесси Айзенберг) и Джемма (Имоджен Путс) решают купить дом, поэтому приезжают вместе с риелтором на застройку. Тот неожиданно пропадает, а паре не удается выбраться из странного городка с одинаковыми домами. Не получается это у них ни на следующий день, ни через неделю. Любые их попытки приводят обратно к дому №9, куда они изначально приехали на встречу с риелтором. Потом им подбрасывают неожиданный сюрприз — младенца в коробке. Свободу пара получит, когда вырастит ребенка. За чем интереснее всего наблюдать, так это за тем, как Том и Джемма переживают происходящее. Влюбленные, мечтающие прожить друг с другом жизнь, оказавшись вдвоем в своем отдельном маленьком мире, не становятся сильнее вместе. Они переносят испытания по отдельности, так, как могут. Почти все вопросы, возникающие по ходу фильма, остаются и в конце, после развязки. Ситуация проясняется с трудом, но все же картина захватывает несмотря на отсутствие понятного финала. «Кальмар и кит» Эта картина — одна из первых в послужном списке Айзенберга. Ему было 22 года, когда он сыграл Уолта — старшего сына в семье, о которой и будет рассказываться в фильме. По сюжету парню сложно давался развод родителей, сначала он встал на сторону отца, но работая с психологом вспомнил, что его поддержкой всегда была мама. Образ застенчивого романтика, запутавшегося в себе, убедительно удался Джесси. Переживание разлада в семье, поиск себя, налаживание личной жизни — с этими проблемами пришлось столкнуться его герою. Хотя актер не с первого раза прошел кастинг на роль, ему пришлось совершить девять попыток, но все же Айзенбергу удалось сыграть Уолта. «Добро пожаловать в Zомбилэнд» Коламбус — обычный парень, проводящий все свободное время в компьютерных играх и мечтающий о встрече с любимой девушкой. Все его представления о жизни кардинально меняются в результате восстания мертвецов. Коламбусу приходится научиться выживать, чем он и занят на протяжении всего повествования. Он встретит несколько человек, с которыми будет вместе противостоять опасностям. Зомби в фильме много, но не настолько, чтобы они заняли все внимание зрителя. Они скорее хороший инструмент, предназначенный для того, чтобы герои проходили новые испытания и объединились в команду. Экстремальные условия являются катализатором изменений человека, и это явно прослеживается в этой комедии, совмещенной с ужастиком. Совсем недавно вышло продолжение фильма. «Сопротивление» Айзенбергу предстояла задача не из легких — сыграть известного французского мима Марселя Марсо. В основу сюжета положены реальные события. Марселю действительно пришлось бежать из Франции, его родные погибли в Освенциме, и еще он на самом деле участвовал в Движении Сопротивления. Об этой части его жизни и ведется рассказ. Марсель вступил в ряды сопротивления, чтобы помочь в борьбе против нацистского режима. Он помог вывезти еврейских сирот в Швейцарию, используя свой актерский талант, чтобы успокоить их. Картина позволила Джесси Айзенбергу раскрыть весь свой потенциал. Помимо него в фильме снялись Белла Рэмси и Эд Харрис. Эта картина важна не только как художественное произведение, ведь это также и напоминание о том, с чем когда-то пришлось столкнуться сотням тысяч людей.

 4.7K
Искусство

Как литературная цензура вдохновляла на творчество викторианских писателей

В открытом письме, опубликованном в журнале «Harper's Magazine», более 150 писателей, включая Джоан Роулинг и Маргарет Этвуд, утверждают, что атмосфера цензуры пронизывает либеральную культуру. Это продолжает дебаты в том числе и о свободе слова в Интернете. Люди сталкиваются с этой проблемой в современном мире, где социальные сети пока что позволяют обмениваться экстремальными взглядами и мнениями. Однако у викторианских писателей был другой взгляд на язык и на то, как его использовать, чтобы донести свою точку зрения. Литературная цензура и границы дозволенности вдохновляли викторианцев и открывали новые творческие способы самовыражения, которые основывались на чувствительности и глубокомыслии. В Викторианскую эпоху было очень мало случаев, когда книги запрещали. Но они подвергались цензуре и могли быть отклонены из-за морального хамства. Издатели часто возражали против нападок на высшие классы — аудиторию, покупающую эти книги. Первый роман английского писателя и поэта Томаса Харди «Бедняк и леди» так и не был опубликован, потому что издатель Александр Макмиллан предчувствовал негодование высших классов. Однако не только издатели могли забраковать произведение. Чаще писателям отказывали библиотеки, которые занимались распространением книг. Эти коммерческие учреждения назывались тиражируемыми библиотеками или распространяющими. Они были неотъемлемой частью литературного потребления в викторианский период и брали плату за предоставление книг. Наиболее влиятельной из них была Избранная библиотека Чарльза Муди, созданная в 1842 году. Библиотека издателя Муди называлась избранной из-за отбора и распространения только тех книг, которые подходили для семей среднего класса. Родители часто читали романы вслух своим дочерям, и любые пикантные подробности, двусмысленные намеки или свобода мнения могли вызвать смущение. Несмотря на то, что литературная цензура в Викторианскую эпоху ограничивала писателей, она все же вдохновляла на создание более креативных и прогрессивных способов донести свою точку зрения. Издатель Джордж Элиот — Джон Блэквуд — раскритиковал ее работу за то, что она не идеализировала, а показала общество, каким оно было на самом деле. Особо возмутило Блэквуда описание трудностей жизни рабочего класса. Реакцией издателя на отдельные эпизоды повести «Любовь мистера Гильфиля» стало возмущение и неприятие: «Я не помню ни одного отрывка, который бы затронула моя критическая цензура, если только это не было намеком на грязь, олицетворяющую вашу героиню». Помимо грязи, потребление алкоголя также рассматривалось как нежелательное напоминание о проблемах рабочего класса. И снова в произведении «Любовь мистера Гильфиля» Элиот описывает, как священнослужитель время от времени прикладывается к джину. Однако, зная взгляды Блэквуда, писательница обратилась к своим читателям в самом тексте. Она пояснила женской аудитории, почему выбрала такое неромантическое описание мистера Гильфиля. Джордж Элиот написала, что не хотела отталкивать своих чувствительных и утонченных читательниц и уничтожать зарождающееся любопытство по поводу персонажа. Из письменного обращения стало ясно, что Гильфиль не так уж много пил, а если и прикладывался к бутылке (мешал джин с водой), то из-за скуки и дешевизны алкоголя. И если бы она хотела приукрасить образ, то не обращалась бы к аудитории. Именно из-за цензуры появились подобные повествовательные дополнения. Также она заставляла писателей изворачиваться, использовать метафоры. Роман Томаса Харди «Тэсс из рода Д’Эрбервиллей» в свое время был сильно цензурирован и все равно шокировал людей Викторианской эпохи. Произведение рассказывает о сексуальных домогательствах на рабочем месте и изнасилованиях. Харди очень тонко все описал: «В непроницаемой тьме он видел у своих ног только бледное облачко, — там, где оставил на куче сухих листьев девушку в белом муслиновом платье. Все остальное вокруг сливалось в черноту. Д'Эрбервилль наклонился и услышал тихое, ровное дыхание. Он опустился на колени, склонился ниже, почувствовал ее теплое дыхание на своем лице, и через секунду его щека коснулась ее щеки. Тэсс крепко спала, а на ресницах ее еще не высохли слезинки». Конечно, Харди не смог более детально описать эту сцену, поэтому появился такой достаточно чувствительный эпизод. Сосредоточившись на «тихом, ровном дыхании» Тэсс и ее мокрых ресницах, писатель избегает необоснованных описаний насилия и в то же время заставляет мучительно осознавать несправедливость, которой она подверглась. Это делает его восприятие героини более сильным и острым. Для Харди и Элиот цензура являлась элементом творческого вдохновения. Эти примеры могут дать пищу для размышлений на фоне сегодняшних дебатов о свободе слова и цензуре. По материалам статьи «How literary censorship inspired creativity in Victorian writers» The Conversation

Стаканчик

© 2015 — 2024 stakanchik.media

Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.

Приложение Стаканчик в App Store и Google Play

google playapp store