Почему мы всё откладываем на потом?

Откладывание — наш защитный механизм. Не разбираясь в том, лень вас одолевает или прокрастинация, перейдём к более важным вещам. Откуда это взялось и как это решить, желательно прямо сейчас. Постоянное откладывание бывает разное. Вы можете отложить свою лучшую жизнь, а — можете написание статьи. Причины тоже будут разные, зависит, от чего вы защищаетесь или с кем боретесь. Спойлер — с самими собой. Для начала вы должны знать, что отдыхать — полезно. Выспаться перед экзаменом, провести время с удовольствием и для себя — важно. Даже в случае, если вы отложили дела. Мозг останавливает постоянные рабочие процессы, словно компьютер, и решает задачки легче и быстрее. 1. Непонимание результата. Наш мозг ленив и стремится к праздности. Он так устроен, что постоянно хочет срочное приятное вознаграждение. А если перед человеком стоит большое непонятное дело, словно мамонт — от дела можно смело сбежать или отложить. В таком случае самое распространённое решение — поделить большую задачу на маленькие шажочки и обратить внимание на них. Например, если вы хотите разобрать завал документов на столе, то начните с первых десяти бумажек. А в конце обязательно порадуйте себя любимым делом: посмотрите сериал или выйдите на прогулку. 2. Боязнь провала. Даже если задача касается только вас, то облажаться в своих глазах так же страшно, как и перед всеми при ответе у доски в третьем классе. Мы избегаем задачи, если не уверены в своих силах, боимся ошибки, боимся быть непонятыми и впоследствии несчастными. В этом случае нужно будет поработать не только над задачей, но и над страхом, который она у вас вызывает. Лучше сделать задачу хоть как-то, чем не сделать вовсе и мучить себя дальше, откладывая её. Вариант: делать утром одно неприятное дело и быть свободным весь день. 2. Страх успеха. Это удивительно, но быть успешным так же не хочется, как и быть неудачником. Выделяться страшно, возникают мысли: «А вдруг я не справлюсь с этим, ведь я недостаточно хорош?» С таким страхом сложно бороться, но найти его в себе — полдела. Например, вас повысят или ваша жизнь станет лучше, и вы боитесь не справиться с тем, что получите. Подумайте — возможно, вы не выполняете задачу, потому что, выполнив её, боитесь не справиться с последствиями. Тогда вам тоже стоит разобраться сперва не с задачей, а с самим собой. Можете распланировать будущее и решить, что будете делать с вознаграждением. Может быть, найдёте ещё и мотивацию. 3. Негативные эмоции. Возможно, отложенное дело вызывает в вас негативные эмоции. Страшно поговорить с начальством или скучно решать вопрос со счётчиками раз в месяц. Важной эмоцией может быть тревога, с которой приходится справляться вместо того, чтобы выполнить рабочую задачку, или злость на себя или других. В таких случаях подумайте, какую выгоду имеете, откладывая дело и избегая эмоции. Например, счета за свет — скучно и неприятно тратить деньги. Тогда запланируйте что-то приятное после того, как разберётесь с этим делом. Если волнительно говорить с начальником — сделайте это перед обедом, на который пойдёте с любимыми коллегами. 4. Нежелание. Это касается каких-то дел, которые лично ваши и запланированы на будущее. Например, сходить на плавание. Вы не покупаете абонемент в бассейн месяц, два, больше? Тогда на самом деле вы этого не хотите. Таких дел может быть бесчисленное количество, и они только тяготят тем, что вы постоянно откладываете. Просто разберитесь с ними один раз. Выпишите дела и проанализируйте — действительно вы хотите этого или нет. Может, такие дела навязаны вам рекламой или кем-то другим. Вычеркните нежеланные дела и разрешите себе забыть о них навсегда. 5. Перфекционизм. Словно болячка, в каждом есть желание сделать всё идеально. Перфекционисты ассоциируют себя с работой или задачкой. Чтобы не показаться хуже, чем они думают о себе — они просто не делают. Лучше не сделать, чем быть неидеальным. Если вы чувствуете, что лучшим решением будет для вас отложить, чем сделать как попало, то вам придётся начать делать. И в процессе напоминать себе о том, что сделанная как угодно задача лучше не сделанной вовсе. Ошибки нормальны, естественны и есть у всех, ведь никто не живёт идеальную жизнь. В итоге после трёх задачек вы наберёте опыт, который усмирит внутреннюю прокрастинацию. 6. Мотивация. Нет внутреннего зова, и всё — нет желания что-либо делать. Возможно, когда началась задача, планы были другие, желания другие и смысла было больше. Потеря мотивации бывает во многих личных и рабочих делах. Решений несколько. Откажитесь, завершите дело, если оно не приносит удовольствия и смысла в жизнь, не влияет на вас никак. Поищите мотивацию снова — вспомните, как хотели завершить дело, или найдите другие причины. Проработайте эмоции, связанные с делом, это поможет вернуть мотивацию и смысл. 7. Организация. Возможно, вы устали и поэтому изо всех сил пытаетесь отложить задачу. Или на вас повесили огромный объём работы и вы пытаетесь избежать его во что бы то ни стало. Иногда вовсе не понимаете, с чего начать, если не умеете. В ошибках с организационными моментами подумайте, как изменить отношение к задаче и перестроить процесс. Вы можете: разбить задачу на мелкие; обучиться тому, что поможет её выполнить; распланировать нагрузку иначе. Очень полезным является планирование отдыха — вы сначала отдыхаете, потом решаете дела. Если вы не нашли свой вариант, читая статью, возможно, он неочевиден и подсознание использует выгоду против вас. Например, это может быть вторичная выгода в потере чего-то важного или в страхе того, что не очевидно. В любом случае, бороться с постоянным откладыванием — это бороться с самим собой. Вот несколько важных идей, которые могут помочь. • Признайтесь себе, что вы откладываете, и разберитесь, почему. • Попробуйте решать задачи поэтапно и не требуйте от себя идеала. • Вознаграждайте себя за сделанное дело, а также за попытки подступиться. • Избавьтесь от того, что вас отвлекает, если возможно. • Разбавляйте постоянные дела приятными делишками, которые приносят вам удовлетворение или радость. • Планируйте и работайте с приоритетами. Решите, что важнее, также разбавьте это тем, что легче начать. • Не бойтесь просить о помощи, делегировать и находить время на отдых. Поймите, что раз вы решили разобраться с этой задачей — вы молодцы! Не забывайте хвалить себя. Написание этой статьи откладывалось месяц, но теперь вы её читаете, а значит, всё в ваших руках.

Беспорядок в голове, который не видят окружающие

Люди часто переоценивают, насколько сурово к ним относятся другие люди. Но сострадание к себе может помочь человеку выработать более сбалансированную, здоровую точку зрения. У всех нас есть слабости, и всем знакомы трудности. Но даже в хороший день сложно признать, что мы испытываем трудности, когда хотим попросить помощи, извиниться, или когда пытаемся выйти из зоны комфорта. После полутора лет непреодолимого стресса, вызванного глобальной пандемией, многие из нас стали еще более терпимыми к чувству уязвимости и научились избегать сложных разговоров. Например, мы можем взрываться, чтобы выпустить пар, и не брать на себя ответственность за вред, который причиняют наши действия. Или мы можем дуться, когда близкие нам люди не угадывают наши потребности. Когда необходимо установить четкие границы, многие из нас могут сказать «да» всему, а в итоге обидеться на всех — в том числе и на себя — за то, что слишком много дел мешает привычному для нас ритму жизни. Часто лучший способ разорвать этот цикл — признаться другим в своих трудностях. Этот шаг может быть мучительным и пугающим, но, если держать проблемы в себе, это может создать еще более долгосрочные осложнения. В конце концов, непризнанные чувства и разочарования редко остаются неприкрытыми. Вот почему важно понять, как открыто выражать свои чувства или мысли, даже если эта форма выражения заставляет нас чувствовать себя незащищенными или неловкими. Профессор микросоциологии и социальной психологии университета Мангейма, доктор Анна Брук, и социальные психологи из Университета Мангейма, Сабина Шолль и Герберт Блесс, называют эту форму подлинного, намеренного эмоционального проявления, сделанного вопреки своим страхам, «проявлением уязвимости». В отличие от других форм самовыражения или самораскрытия, этот акт всегда несет в себе риск — например, возможность того, что другие могут воспринять человека как слабого или даже некомпетентного. Признание в романтических чувствах может вызвать болезненную реакцию, если эти чувства не разделяются, в то время как признание в любви к пицце — это просто подлинное, не требующее больших затрат заявление. Хорошая новость заключается в том, что, согласно исследованиям, наши опасения по поводу негативной оценки окружающих могут не полностью отражаться на том, как люди воспринимают нас в трудные моменты. Основываясь на первых исследованиях уязвимости, проведенных Брене Браун в Университете Хьюстона, Анна Брук с коллегами провели шесть экспериментов, которые показали устойчивые результаты в различных ситуациях, таких как просьба о помощи или признание ошибки: люди воспринимали свои собственные проявления уязвимости более негативно, чем другие. Она называет эту модель противоречивого восприятия «эффектом красивого беспорядка». Важно знать об этом несоответствии, поскольку оно может помешать людям делиться своими истинными чувствами и потребностями с окружающими. В безопасной обстановке и при наличии отзывчивого собеседника уязвимая позиция в близких отношениях может принести огромную пользу. Например, исследования показывают, что раскрытие личной информации о себе может повысить близость и доверие в отношениях. Искреннее извинение может восстановить разрушенные отношения. Учитывая эти преимущества, Анна Брук и ее коллеги решили узнать, как люди могут преодолеть эффект «красивого беспорядка» с его различиями в восприятии. Их новые эксперименты показали, что концепция самосострадания может быть очень даже полезной, когда речь идет о поиске красоты в беспорядке собственных недостатков. Самосострадание зародилось в древних буддистских учениях. В них оно понимается как некое «сочувствие», то есть признание того, что человек не просто разделяет чувства другого, а отождествляет себя с ними. В буддистской философии говорится, что чем больше мы развиваем сострадание, тем внимательнее мы становимся к другим, а чем внимательнее мы становимся к другим, тем ярче становится картина всеобъемлющего страдания этого мира в нашей голове. Самосострадание заставляет людей творить, создавать, действовать, совершать новые открытия, оно дает чистую, бескорыстную и совершенную мотивацию человеку. Однако современные ученые благодарят исследователя Кристин Нефф из Техасского университета в Остине за подробное психологическое определение этого понятия. По мнению Нефф, самосострадание состоит из трех компонентов. Во-первых, самосострадание подразумевает заботливое и понимающее отношение к собственным страданиям. Например, когда кто-то борется с чувством неудачи, Нефф призывает людей представить, как они могли бы поддержать друга, находящегося в подобном положении, а затем применить подобные мысли к себе. Второй компонент — общая гуманность — означает признание боли и неудач как неизбежной части своей жизни. Наконец, внимательность подразумевает четкое осознание настоящего момента — не игнорирование своих трудностей, не преувеличение их масштабов, а реальное отношение к происходящему. Анна Брук с коллегами предположили, что сострадание к себе может повлиять на то, как люди воспринимают свое собственное проявление уязвимости. В конце концов, уязвимые ситуации могут вызывать сильный стыд и страх, и именно в такие моменты сострадание к себе наиболее полезно. Например, признание ошибки. Люди, которые относятся к себе так, как они относились бы к хорошему другу, не будут стыдить себя за несовершенство. Наоборот, они напомнят себе, что несовершенство — это обычное дело для всех смертных существ. Кроме того, внимательное отношение к ошибке уменьшит необходимость преувеличивать или отрицать ее значение. Такая сострадательная реакция на собственную уязвимость, в свою очередь, может облегчить проявление уязвимости у других. В результате ожидание того, что люди, испытывающие сострадание к себе, будут воспринимать свое собственное проявление уязвимости в более позитивном свете, ближе к тому, как они воспринимают такое же поведение у других. Таким образом, было предсказано, что эффект красивого беспорядка будет менее заметен для людей с высоким уровнем самосострадания. Чтобы проверить эту гипотезу, команда Анны Брук пригласила 340 студентов университета принять участие в четырех экспериментах, связанных с различными уязвимыми ситуациями. В одном из экспериментов участники читали текст, в котором им предлагалось представить себя или другого человека того же пола, признающегося своему начальнику в том, что он допустил существенную ошибку при работе над проектом. После прочтения текста участников попросили оценить это признание. Считают ли они это актом мужества или признаком слабости? Равнозначно ли проявление уязвимости раскрытию своей силы или неадекватности? В конце исследования ученые измерили, насколько участники были сострадательны к себе, используя семибалльную шкалу, разработанную Неффом. Как и предполагалось, люди, не испытывающие большого сострадания к себе, оценивали признание собственной ошибки более негативно, чем когда они представляли себе других людей, совершивших такой же шаг. Участники исследования с высоким уровнем сострадания к себе, напротив, не стали жертвами этого эффекта прекрасного беспорядка. В их оценках разница в том, как они воспринимали проявления уязвимости в себе по сравнению с другими, была значительно меньше, чем у людей, лишенных самосострадания. Та же группа исследователей провела аналогичные эксперименты с различными ситуациями, такими как раскрытие своих недостатков или признание в любви другому человеку. Они наблюдали ту же картину результатов: при более высоком уровне самосострадания участники эксперимента были менее склонны сурово оценивать собственные проявления уязвимости. Другими словами, люди, испытывающие сострадание к себе, могут с меньшей вероятностью попасть под влияние ошибочного представления о прекрасном беспорядке в различных ситуациях. Несмотря на многочисленные преимущества демонстрации уязвимости, она по определению является рискованным делом — особенно для представителей маргинальных сообществ, которые часто несут дополнительное бремя менее психологически безопасной среды. Люди всегда должны вдумчиво относиться к тому, когда и где они решают раскрывать информацию о себе. Но без сострадания к себе сделать себя уязвимым — даже в безопасном пространстве — может показаться саморазрушением, что еще больше затрудняет этот шаг. И наоборот, более доброе отношение к себе может дать нам безопасное место для приземления, куда бы ни привело нас проявление уязвимости. Тогда нам не нужно будет так сильно верить в то, что все пройдет гладко, если мы поделимся своими проблемами с другими. Вместо этого мы можем больше доверять себе, чтобы справиться с ситуацией в любом случае. К счастью, уровень сострадания к себе не является чем-то неизменным, и его можно целенаправленно развивать. Например, упражнения по ведению дневника могут помочь людям изменить отношение к своим сильным и слабым сторонам: писать о своих чувствах с осознанием и принятием, предлагать себе слова поддержки и размышлять о том, как другие разделяют трудный опыт. Развивая доброе, внимательное отношение к себе, мы можем стать более комфортными в проявлении своей уязвимости. Эта практика, в свою очередь, может укрепить наши близкие отношения. По материалам статьи «Other People Don’t Think You’re a Mess» Scientific Ameriсan

«Я люблю…»: зачем и как писать

Если вы, как и я, любитель всяческих списков, то знаете, насколько они упрощают жизнь. Будь то перечень покупок, благодарностей, достижений или желаний, он всегда помогает навести порядок в мыслях, а значит, и в собственной повседневности. Сегодня поговорим о списке «я люблю» и его пользе. Суть метода Технология проста: записать по пунктам всё, что вас радует, наполняет теплом, вдохновляет, дарит удовольствие и ощущение счастья. Подробно, в мельчайших деталях, не скупясь на чернила и бумагу. Писать можно всё, что приходит в голову, начиная ароматом утреннего кофе и заканчивая концертом любимой группы. Что вы предпочитаете есть, что ощущать, на что смотреть? Чем любите заниматься, где и с кем бывать? О чём вам нравится думать и мечтать? Погода, одежда, животные, поездки, пейзажи, книги, люди, города, интерьер и т.д. Смысл в том, чтобы вспомнить как можно больше поводов порадоваться. Нам кажется, что мы и так отлично всё про себя знаем. На деле же часто выясняется, что перечень рабочих обязанностей или домашних дел мы помним куда лучше, чем собственные предпочтения. Одни психологи рекомендуют составить список из 10 пунктов, другие из 30, некоторые — из 100. Напишите столько, сколько получится придумать. Главное — чтобы этот список отражал именно ваши вкусы, а не те, что в моде у коллег и родственников. Несмотря на свою простоту, список «я люблю» помогает: • лучше узнать самого себя. Мы меняемся не только в течение всей жизни, но даже в течение одного года, а то и месяца. Привычки и пристрастия формируются под влиянием разнообразного опыта, и чем дольше мы живём, тем больше этот опыт. В какой-то момент можно с удивлением обнаружить, что в вас вполне мирно уживаются почитатель оперы и фанат рока, сосредоточенный мыслитель и беспечный раздолбай, авантюрист и зануда. И это прекрасно. Не существует никакого раз и навсегда выверенного образа, в который мы обязаны вписываться всю жизнь. От чего сегодня у вас загораются глаза и замирает дыхание? Что прямо сейчас придаёт вам сил? Проводить время от времени такую ревизию очень полезно, чтобы понимать, откуда черпать ресурсы. Кстати, можно делиться списком «я люблю» с близкими, тогда они тоже будут знать, чем вас порадовать. • продержаться в трудные времена. Сложные периоды выпадают на долю каждого, и трудны они тем, что требуют огромных расходов энергии. Вещи, которые мы любим, является для нас источником силы, будь то мягкие тапочки или Рождественская оратория Баха. Когда в жизни много напряжения, не стоит кокетничать и самонадеянно отметать простые радости как недуховные/неинтеллектуальные. Самое время вспомнить о приятных мелочах вроде пледа и какао, а труды Л. Гумилёва отложить до лучших времён. Тёплые любимый свитер, ароматный крем для рук, мерцание снега и мурчание кошки — порой именно такие незатейливые «приятности» помогают пережить тёмные времена. Так что в свой список можно и нужно включать все мелочи, которые могут служить вам спасательным кругом. Никогда не знаешь, что именно из записанного удастся воплотить. Чем больше пунктов в списке, тем больше пространства для манёвра. • помнить о себе. В школе мы писали шпаргалки, чтобы быстро вспомнить важный факт и сориентироваться в контрольной. В жизни роль такой шпаргалки играет список «я люблю». С его помощью можно вспомнить о собственном комфорте, даже когда голова под завязку набита проблемами, а душа обесточена. Ведь мы большую часть времени себя не помним, так как приучены с детства отодвигать собственные потребности на второй план. Если б речь шла о капризах, эта забывчивость была бы не столь критична. Но мы говорим о потребностях — в тишине, красоте, отдыхе, поддержке, смысле и пр. Без их удовлетворения никак не обойтись, так как от этого напрямую зависит качество жизни. Как применять список? Как и любой инструмент самопомощи, список важен не сам по себе, а лишь когда работает на нас. Можно повесить его на видное место, или скопировать в заметки, или сфотографировать на смартфон. Удобно, если он всегда под рукой и обратиться к нему можно в любой момент. Когда вы привыкнете отвечать на вопрос «чем я могу себе сейчас помочь?», нужда в записях отпадёт сама собой. Этот список останется у вас в памяти и уже там будет корректироваться и дополняться. Собственно, дальше мы ищем возможности организовать себе то, что записали. Конечно, с учётом контекста и своего состояния. На отдыхе, например, гораздо проще позаботиться о своём комфорте, чем в переполненной подземке. Будучи здоровым, проще отправиться на прогулку в парк, чем лёжа с температурой. Но в том и суть, что список даёт нам большое поле выбора. Даже в самых стеснённых обстоятельствах можно найти лазейку для радости. Как говорит мой психотерапевт, иногда нужно совсем немного — просто додышать до завтра. Большой и сложный проект под название «моя счастливая жизнь» реализуется маленькими шагами и ежедневными усилиями, которые складываются в годы. И если мы гонимся за результатом, игнорируя процесс, то рискуем проскочить мимо этой самой жизни. Нельзя одним махом, на пределе своих возможностей изменить реальность. Так можно лишь надорваться. Куда вернее простые и выполнимые шаги. Написать свой список — один из них.

Дед Мороз все видит, или как родители воспитывают слабых личностей

— Не капризничай, вот той тете не нравится твое поведение. — Будешь плохо себя вести, все Бабайке расскажу, он тебя заберет. Превращается в: — Если я уволюсь с работы и открою свое дело, что люди подумают. — Люблю парня, но вдруг он не понравится моим подругам и родителям. Зависимость от чужого мнения, «внешний» контроль против внутреннего, неуверенность в себе и страх сделать «неверный» выбор — результат воспитания «всевидящим оком». «Вы, наверное, не стали бы беспокоиться о том, что люди думают о вас, если бы знали, как редко они это делают», — Олин Миллер. Но дети об этом ничего не знают, а взрослые пользуются этим незнанием, чтобы превратить шалуна в паиньку. Сместить фокус на невидимого «плохого полицейского» — простой способ добиться от ребенка примерного поведения в нужный момент. Когда внутренние рамки еще не сформированы, кажется, что задать их с помощью подобных методов запугивания — отличный вариант. Любимое чадо боится не вас, слушается, ведет себя спокойно, вот только такую воспитательную плотину снесет порывом агрессии и выплеском всей накопленной энергии ровно в тот момент, когда малыш почувствует, что «тетя ничего не видит, и никто не узнает». Тревожность, неумение делать выбор, непонимание основных правил поведения в обществе и их истоков — последствия «мнимой слежки». Чтобы понять механизм возникновения больших психологических проблем на фоне такого воспитания, даже не нужно быть экспертом. Представьте, если вам регулярно будут внушать, что есть некие конкретные или невидимые Они, которые постоянно за вами следят и оценивают ваши действия по каким-то неведомым вам критериям. Это значит, что Они лучше, умнее вас, знают, как правильно действовать, что выбирать, с кем дружить, как разговаривать, во что одеваться, а вы все время ошибаетесь. Они все видят и: • осуждают; • могут наказать; • вызывают чувство вины. Что чувствует ребенок, когда «дядя все видит»? Важный для малыша взрослый внушает, что не он авторитет, а неведомая сила, которая может в любой момент свершить правосудие, опозорить вас перед всем белым светом, пусть даже это всего лишь пара друзей из песочницы, унести, забрать игрушки, подарки, или просто смотреть таким страшным взглядом, что ночью будут сниться жуткие монстры. Поэтому лучше вести себя тихо, смирно, не выражать свое недовольство, делиться любимыми игрушками, а когда никто не увидит, можно будет расслабиться и чувствовать себя спокойно. Вот только когда наступит этот чудесный момент и невидимые контроллеры оставят ребенка в покое? Тело и сознание растут, а подсознательный ребенок продолжает бояться чужого мнения. Мою знакомую однажды не пустила в туалет ее коллега, потому что «там недостаточно чисто, что ты обо мне подумаешь». Представления о порядке, конечно, у всех разные, но в голове той несчастной женщины были только панические мысли, где же ей найти в ближайшие пару минут уборную, ну хоть деревенский туалет на улице. И никакие уговоры и просьбы зайти хоть в темноте и с закрытыми глазами не помогли — пришлось бежать в соседнее кафе. Так в гости она еще ни разу не ходила! Ярче примера, как проявляется страх общественного мнения, доходящий до абсурда, не найти. И это было бы очень смешно, если бы не было столь грустно. В психологии метод воспитания «следящей тетей» считается манипуляцией и даже жестокостью, а иногда может усложнить жизнь и самим родителям. Если не верите, пригрозите своему ребенку несколько раз уколами и напугайте врачом, а потом сходите на прививку — вы получите аттракцион незабываемых впечатлений и на всю жизнь поймете, почему этот способ использовать не стоит. В каждом обществе и культуре сформированы устоявшиеся правила и нормы поведения, которые малышу неизвестны потому, что они не передаются на генетическом уровне. Задача родителей — не запугать несмышленыша, а показать своим примером и объяснить, как поступать правильно и почему правильно именно так, а не иначе, и как делать категорически нельзя. Если без шапки ходить зимой можно, но холодно, то с голой попой — категорически нельзя, потому что одежда — обязательный атрибут нашей культуры. Разве что перед вами не стоит задача, чтобы как раз все только о вас и говорили, но это уже совсем другая история о странных методах личного пиара. Зато на нудистском пляже или в племени аборигенов сверкающие ягодицами и не только ими будут приняты, как родные. И если в детскую голову не укоренили тех странных персонажей, которые о нем постоянно думают что-то плохое, то он сможет адекватно оценивать любую ситуацию и выстраивать свое поведение в соответствии со своими, а не навязанными и поверхностными ценностями и представлениями о норме в каждой конкретной ситуации. Отдельная тема — это чувство вины. «У бабушки будет болеть голова, если ты не прекратишь прыгать», «Маме стало плохо, потому что ты высоко залез на дерево», «Пожалей мальчика, у него никогда не было такой красивой машинки, как у тебя, поделись». Взаимное влияние людей друг на друга велико, но не безгранично. Дети не должны чувствовать ответственность за здоровье взрослых людей, не должны отдавать ценные для них вещи из жалости, а не по доброй воле. Если вдруг у кого-то в семье и правда возникнут проблемы, привитое таким воспитанием чувство вины может довести ребенка до нервного срыва и проблем, с которыми сможет справиться только психолог или психотерапевт. Иногда чувство вины селится настолько глубоко, что становится чертой характера, тогда уже взрослый человек может попадать под влияние хитрых манипуляторов, «которым так нужна эта должность/стажировка/кофточка/мужчина», что все, что случится после того, как они не получат желаемое, будет на совести «вечно виноватого». Проявление заботы, жалости, участия и внимания к другим людям без ущерба для своих интересов — это важные навыки, которым стоит обучить ребенка. И если уж использовать вариант «все на тебя смотрят», то лишь с любым из продолжений: радуются, гордятся, удивляются, хотят научиться также. Такой вариант пользуется гораздо меньшей популярностью, чем Бабайка. Все в наших руках, мы можем вырастить людей, которые не просто не тревожатся о мнении окружающих, но и ожидают от них добра и восхищения. И воспитывать своего внутреннего ребенка можно одновременно с подрастающим поколением, переключив фокус с мнения тех, кому мы на самом деле безразличны, на свои личные ценности, правила и желания.

Как понять, что ваша кошка — психопат?

Бывает, что домашние кошки, которым никогда не приходилось выживать на улице и бороться за еду и кров, ведут себя агрессивно и чрезмерно активно: кусаются без повода, рвут мебель, кричат или даже убивают других животных (птиц, хомяков, мышей). Ученые предполагают, что все хвостатые в разной степени склонны к психопатии, но у некоторых она выражены в большей степени. «Вполне вероятно, что у всех кошек есть элемент психопатии, поскольку он когда-то был полезен их предкам для приобретения таких ресурсов, как еда, территория и возможность для спаривания», — считает психолог Ливерпульского университета и автор работы, о которой далее пойдет речь, Ребекка Эванс. Понять, живете вы с настоящим пушистым психопатом или обычным котом, предки которого были хищниками, несложно. Сделать это можно с помощью специальной анкеты Cat-Tri +, созданной учеными из Ливерпульского университета и опубликованной в издании Journal of Research in Personality. Вот некоторые из 46 утверждений, оценить которые предлагается хозяевам кошек. Ваша кошка: • исследует опасные места (территории других животных, высокие крыши, подвалы); • не осознает опасности (выбегает на дорогу под машины, прыгает с деревьев); • любит сидеть на высоте; • уходит далеко от дома; • регулярно охотится на мелких существ; • мучает свою добычу, прежде чем убить; • доминирует над другими животными в доме; • доминирует над людьми в доме; • нуждается в постоянном внимании; • громко мяукает без причины; • легко возбуждается; • садится на предметы, которые в этот момент использует человек; • преследует людей по квартире; • бегает по квартире без причины; • любит находиться с незнакомыми людьми; • легко отвлекается; • не извлекает уроков из опыта; • не соблюдает правил дома (ходит по столу, спит на подушке); • не боится наказаний; • портит вещи; • прячется, а потом неожиданно прыгает на людей; • набрасывается на людей или других животных, когда они отдыхают; • ведет себя агрессивно во время игр с людьми; • не выглядит виноватой после совершенного ею проступка; • вытесняет людей или других животных с общих зон; • не любит, когда ее гладят; • часто резко меняет настроение; • мурчит во время нападения на людей или животных. Если большинство утверждений описывают вашего питомца, то у него есть ярко выраженные психопатические наклонности. «Кошке, которая имеет высокий балл по данной шкале, могут помочь высокие многоуровневые кошачьи домики и высокие когтеточки, поскольку утверждения Cat-Tri + предполагают, что кошка любит исследовать и лазать», — говорит Ребекка Эванс. Она и ее команда надеются, что их работа поможет улучшить отношения между кошками и хозяевами и, как следствие, сократить количество домашних животных, оказавшихся в приютах или на улице.

Как научить ребенка пользоваться интернетом разумно

Автор методики Том Харрисон — лектор в Школе образования, Бирмингемский университет. Сегодня тема грамотного поведения в интернете как никогда актуальна, так как максимальное количество людей, в том числе детей и подростков, проводят онлайн много времени. Поэтому родителям необходимо взять на себя ответственность по обучению своих детей мудрому и разумному поведению в интернете. Это нелегкая задача. Как утверждает Руха Фороохар в своей книге «Не будь злым», крупные технологические компании, такие как Facebook, «потеряли свою душу» с тех пор, как десять лет назад стали всемирно известными. Родители согласны с этим. Недавний опрос показал, что три четверти родителей детей в возрасте 13-17 лет считают, что социальные сети ставят прибыль выше распространения социального блага. И хотя интернет сейчас является для наших детей порталом в огромный мир, существует также множество рисков, таких как кибербуллинг, фейковая информация, неприемлемый для детей контент, оскорбления и многое другое. Необходимо помочь детям оставаться бдительными в отношении этих рисков, несмотря на то, что они используют социальные сети и интернет-технологии по много часов в день. Основной способ заключается в том, чтобы помочь им развить то, что я называю кибер-мудростью. Это подразумевает воспитание детей таким образом, чтобы они могли с уверенностью сделать разумный выбор в интернете без принуждения и излишней строгости. Практические рекомендации Воспитание детей в цифровую эпоху — сложная задача. Несколько лет назад я защитил докторскую диссертацию о влиянии интернета на детей и продолжаю исследования в этой области по сей день. Однако когда в прошлом году у моей дочери появился первый смартфон, я почувствовал, что ничего не знаю на самом деле. Мои знания были слишком теоретическими и плохо подходили для решения реальных задач, тогда мне и понадобились практические советы и простые рекомендации. Моя дальнейшая работа была направлена на то, чтобы показать, как теория и научные исследования могут стать основой для простых советов по воспитанию детей. Результаты легли в основу моей последней книги «Процветание». Учитывая трудности исследования влияния интернета на жизнь и благополучие детей, я обратился к теории морали. Что нужно сделать, чтобы дети вели себя правильно в интернете? Я и другие исследователи обнаружили, что правила в интернете практически отсутствуют — и даже если они есть, молодые люди находят способы их обойти. Точно так же им трудно представить последствия своего общения в интернете. Поэтому вместо воспитания «кнутом и пряником» постарайтесь воспитать в детях кибер-мудрость, чтобы помочь им сделать правильные выводы о том, как оставаться в безопасности и не причинить вреда другим. Кибер-мудрость — это способность самостоятельно совершать правильные поступки когда это необходимо. Опрос, проведенный Yonder Consulting среди родителей, показал, что мудрость — это та добродетель, которую родители больше всего желают наблюдать в поведении своих детей в интернете: 56% родителей выбрали ее в качестве одной из двух добродетелей, когда им был представлен список из восьми. Пять советов по развитию кибер-мудрости у детей, которые могут помочь и некоторым взрослым Чтобы побудить детей к разумному поведению в интернете, я предлагаю родителям рассмотреть следующие рекомендации. Установить ряд правил с самого начала знакомства детей с интернетом. Например, правила о том, когда ребенок может выходить в интернет и с какой целью. Эксперты по детскому здоровью рекомендуют вводить интернет в жизнь ребенка сразу с правилами, а по мере взросления их можно постепенно отменять, так как со временем ребенок научится справляться самостоятельно и воспитает самоконтроль. Показывать на собственном примере, как нужно себя вести. Правильное поведение с большой вероятностью будет замечено и скопировано ребенком, это один из наиболее эффективных способов обучения. Наше поведение имеет огромное значение для наших детей, потому что оно в большей степени формирует их собственное поведение. Мы должны проецировать тот характер и мудрость на своих детей, которые хотим потом увидеть в них. Создав образец для подражания, вы сможете предоставить своим детям большую свободу для самостоятельных экспериментов в интернете. Проявить себя в роли советующего, а не научающего. Дать правильный совет — это вовсе не то же самое, что диктовать правила и требовать следовать им беспрекословно. Попробуйте частично отказаться от роли классического учителя в пользу наставника и помощника. Наши дети смогут прийти к правильным ответам в ходе экспериментов и метода проб и ошибок. А вы, в свою очередь, сможете направить их в нужную сторону или скорректировать траекторию обучения. Поработайте с характером ребенка. Объясните, что в интернете, как и в реальной жизни, иногда требуется проявлять определенные черты характера. Например, в случае проявления негатива в твою сторону нужно уметь проявить жесткость, чтобы защитить себя, или наоборот — понять, что это не стоит твоего времени, и проигнорировать ситуацию. Если вам удастся выполнить все рекомендации, установить фундаментальные правила, стать грамотным советчиком и помощником, ребенок научится пользоваться интернетом и извлекать из него максимальную пользу. Также существуют другие рекомендации, с которыми желательно ознакомить детей. Следить за предоставлением персональных данных. Объясните ребенку, что такие данные, как имя, фамилия, адрес, дата рождения, номера документов, можно вводить только на проверенных сайтах. И только в том случае, если соединение устанавливается по протоколу https. Слева от адреса сайта должен появиться значок в виде зеленого замка — это означает, что соединение защищено. Также объясните, что передача документов и данных банковских карт в интернете не рекомендуется. Все, что попало в интернет, останется там навсегда. Как правило, стереть данные полностью невозможно. Единственный способ избежать утечки информации — не делиться ею вовсе. Объясните ребенку, что не следует общаться с незнакомцами в интернете. Необходимо учитывать признаки, сигнализирующие об опасности: вы не знакомы с этим человеком в реальной жизни; ваш собеседник явно взрослее вас; у него нет или мало друзей в социальной сети; он просит о чем-то, например, сфотографироваться, прислать какие-то данные и т.д. Общение в сети не должно разительно отличаться от общения в реальной жизни. Расскажите ребенку о правилах цифрового этикета: нужно вести себя вежливо, относиться к собеседнику с уважением, писать грамотно, думать над тем, уместно ли использование сленга или смайликов в той или иной ситуации. Не участвовать в травле других и игнорировать (в большинстве случаев) нападки в свою сторону. Ребенок должен понимать, что такое поведение вредит как жертве, так и обидчику. Интернет — уникальный инструмент, полезность которого трудно переоценить, наша задача заключается в том, чтобы научить своих детей пользоваться им грамотно и осознанно. Эта технология была создана, чтобы пользоваться ей во благо и делать нашу жизнь лучше. Однако существуют и негативные аспекты, с которыми нужно научиться иметь дело. По материалам статьи «How to protect children online without using tough rules and reprimands» The Conversation

8 изобретений для людей с ограниченными возможностями

Есть такое понятие, как «эффект бордюра». Исследовательский институт PolicyLink описывает его как «яркую иллюстрацию того, как законы и программы, разработанные в интересах уязвимых социальных слоев, таких как инвалиды или люди с другим цветом кожи, часто в конечном счете приносят пользу всем». Мы живем в мире, созданном для людей, которые могут видеть, слышать, ходить и говорить без особых трудностей. Однако мы также живем в мире, где один миллиард людей имеет ту или иную форму инвалидности, а одна пятая часть из них (от 110 до 190 миллионов), по данным Всемирного банка, имеет серьезную инвалидность. Во многих случаях эти люди нуждаются в специальных приспособлениях, чтобы нормально функционировать в этом мире. Однако часто придуманные для них вещи входят в жизнь всех людей и пользуются большой популярностью. Печатные машинки/клавиатуры В наши дни у каждого есть хотя бы одна клавиатура, но так было не всегда. Печатная машинка — это детище итальянского изобретателя по имени Пеллегрино Турри. Он заметил, что его подруга, графиня Каролина Фантони да Фивиццано, не могла писать письма от руки из-за своей слепоты. Поэтому в 1608 г. он разработал первое в истории воплощение пишущей машинки, которая состояла из клавиш и металлических рычагов с рельефными символами. Турри также изобрел угольную бумагу, чтобы обеспечить машину чернилами. Позже печатная машинка превратилась в клавиатуру компьютера. Электрические зубные щетки Гигиена зубов важна для всех, но люди с ограниченными двигательными навыками некоторое время назад не могли себе позволить должным образом ухаживать за своей полостью рта. Однако в 1954 г. была создана электрическая зубная щетка Broxodent, как раз с целью помочь таким людям. Быстро стало очевидно, что электрические зубные щетки превосходят обычные, поэтому сейчас большинство стоматологов рекомендуют всем пользоваться ими. Более того, исследование 2019 г. показало, что люди, использующие электрические щетки, дольше сохраняют свои зубы, меньше страдают от кариеса и имеют более здоровые десны. OXO Good Grips и подобные кухонные инструменты В наши дни кухонные инструменты, от картофелечисток до открывалок, почти всегда имеют мягкие и большие ручки, которые гораздо удобнее держать, чем просто деревянные и железные, которые делали раньше. Однако в 1990 г. это не было нормой. Изобретатель Сэм Фарбер увидел, как его жена, страдающая артритом, с трудом пользуется картофелечисткой, и решил ей помочь, впоследствии основав бренд OXO и линию Good Grips. Каждый кухонный инструмент имел широкую ручку овальной формы, с помощью которой им было легко управлять. Кроме того, их просто было приятно держать в руках благодаря мягкой резине, которая изначально была создана для использования внутри салонов автомобилей. Дизайн Good Grips стал настолько популярным, что многие другие бренды скопировали его. Приложения для преобразования речи в текст и распознавания голоса Если Alexa когда-либо отвечала на ваш вопрос или вы следовали устным подсказкам GPS-приложения, то вы использовали технологию преобразования речи в текст или технологию распознавания голоса. Этот инструмент используется в подавляющем большинстве телефонов, не говоря уже о военных самолетах, автомобильных системах навигации и автоматизации жилищ. Однако одной из причин ее изобретения было желание дать людям, которые физически не могли писать, возможность записывать свои мысли. Программное обеспечение, изобретенное в 1990-х гг., давало пользователям возможность создавать письменные документы и сохранять/открывать их при помощи одного голоса. Позже были созданы версии специально для судебных писарей и медицинских транскрипторов. Фиджет-спиннеры Они были в моде в 2017 г., и каждый ребенок считал, что у него должен быть хотя бы один такой. Фиджет-спиннер — игрушка с тремя лопастями, расположенными по кругу, с подшипником в центре, которую вы крутите, чтобы успокоиться или сосредоточиться. Инженер Кэтрин Хеттингер первоначально изобрела это устройство в 1993 г., чтобы развлечь свою семилетнюю дочь, но, к сожалению, патент был утерян, так как у нее не было денег на его продление. Таким образом, ей не удалось разбогатеть на своем супер популярном изобретении. В начале 2000-х гг. производители начали рекламировать эти гаджеты как способ успокоить людей с аутизмом, СДВГ и тревожным расстройством. Хотя исследования не подтвердили, что они им как-либо помогают, к 2017 г. множество людей, будь то находящиеся в постоянном стрессе руководители компаний или скучающие школьники, с удовольствием крутили спиннеры для развлечения. Фиджет-спиннеры даже были запрещены в некоторых школьных округах за то, что они, по иронии судьбы, отвлекают детей от учебы. Бордюрные пандусы Наверное, очевидно, что пандусы изначально были предназначены для инвалидов-колясочников. Но родители с колясками, путешественники с чемоданами на колесиках и рабочие, доставляющие тяжелые грузы на тележках, тоже нашли их полезными. Впервые бордюрные пандусы появились в 1945 г., но получили широкое распространение в США после того, как в 1990 г. закон об американцах с ограниченными возможностями потребовал наличия пандусов на всех тротуарах. Сгибающиеся соломинки Когда в 1988 г. была изобретена прямая бумажная соломинка, она стала чудом сама по себе, однако в 1930-х гг. человек по имени Джозеф Фридман усовершенствовал конструкцию, сделав сгибающиеся посередине соломинки. Эта идея пришла ему в голову, когда он заметил, что его маленькая дочь не может насладиться молочным коктейлем у фонтанчика с газировкой, потому что соломинка не гнется. Он поместил винтик внутрь прямой соломинки и намотал на него зубную нить, чтобы создать эффект гофрирования. Хотя это приспособление изначально не было создано для людей с ограниченными возможностями, первыми в 1947 г. новинку оценили больницы и госпитали — лежачих больных теперь можно было поить, не проливая жидкость и не используя стеклянные трубки, которые требовали стерилизации и часто разбивались. Теперь все любят сгибающиеся соломинки. Аудиокниги Шрифт Брайля по-прежнему является полезным инструментом для читателей с ослабленным зрением, однако аудиокниги значительно облегчили жизнь для таких людей. Идея зародилась в 1932 г. благодаря Американскому фонду слепых. Сотрудники записывали книги на виниловые пластинки, но с развитием технологий росли и возможности. Сначала 15-минутные записи на каждой из сторон пластинки в 1930-х гг., потом до двух часов с аудиоплеером Audible от Amazon в 2007 г., и наконец сотни часов контента, которые сегодня может вместить обычный смартфон. Теперь все люди наслаждаются удобством и простотой аудиокниг. Многие слушают их в машине или дома, пытаясь сократить время, проводимое за экраном. В 2020 г. объем продаж в этой отрасли составил 1,3 миллиарда долларов, что на 12% больше, чем в предыдущем году. В последнее время люди с ограниченными возможностями получили себе на службу много новых интересных изобретений. Среди них — смартфон со шрифтом Брайля, вездеходная инвалидная коляска, представляющая собой нечто среднее между скутером и сегвеем, и Liftware — самостабилизирующаяся ручка, которую можно прикрепить к ложке или вилке. По материалам статьи «8 Everyday Items Originally Invented for People With Disabilities» HowStuffWorks

Штрихи к портрету №7. Чимаманда Адичи

Когда близкий друг назвал её феминисткой, это отнюдь не было комплиментом и прозвучало примерно как «ты поддерживаешь терроризм!». С улыбкой рассказывая этот случай в своём выступлении на TED, Чимаманда Адичи вспоминает, как впервые услышала слово «феминистка». Тогда она ещё не знала его значения. А сегодня называет себя именно так, с юмором развенчивает мифы о феминизме, пишет романы об Африке и читает лекции будущим писателями. Разве не очевидно? Прозвенел звонок, и ребятня шумной толпой повалила в класс. Учительница начала урок с объявления оценок за тест. Чимаманда, с нетерпением ожидавшая результатов, замерла. Это была не какая-то рядовая контрольная. Тот, кто набрал больше всех баллов, должен был стать старостой. Подумать только, староста класса! Девятилетняя Чимаманда мечтала об этой почётной должности. В её кудрявой голове роились десятки идей, как распорядиться полученной властью. Так что в день теста она основательно потрудилась. Старания девочки были вознаграждены: высший балл получила именно она. Чимаманда была вне себя от радости и гордости, но тут учительница прибавила, что старостой станет ученик, который оказался на втором месте после Адичи. Девочка с недоумением воззрилась на преподавательницу: но как же так, вы ведь обещали! Почему?! Потому что он — мальчик, был ответ. Девочка не может быть старостой, разве это не очевидно? Для Чимаманды это вовсе не было очевидно. Как и многое, с чем ей пришлось столкнуться позже. Почему девочка непременно должна готовить и убирать, даже если терпеть этого не может? Почему девушка должна постоянно думать о своей внешности? Почему она не может иметь свое мнение и должна почитать замужество единственно возможным счастьем? И в конце концов — почему при всех этих требованиях отношение к женщинам в Нигерии, мягко говоря, неуважительное? У Адичи появлялось всё больше вопросов. Став взрослой и получив образование, она задавала их учителям, друзьям, коллегам, размышляла над ними в своих романах, эссе и выступлениях. И конечно, отвечала — по-своему, пытаясь осмыслить историю и культуру родной страны и тенденции современного мира. Однажды приятель с удивлением спросил её, почему она так непримирима, говоря о положении женщин? На дворе XXI век, мир шагнул далеко вперёд, и никакого притеснения больше нет. Сегодня любая женщина независимо от своей национальности может рассчитывать на признание и уважение. Однако это не так, и Чимаманда с грустью отмечает, что проблема гендера не решается отчасти из-за того, что, как и её знакомый, многие современные мужчины полагают, будто «женский вопрос» — дело прошлого. На выступлении TED писательница говорила об Африке, но, как мне кажется, эти проблемы не ограничиваются какой-либо страной или материком. Да и вопрос на самом деле вовсе не «женский», а общечеловеческий. Судите сами. Хрупкий крепкий орешек В Нигерии, по словам Адичи, среди мужчин популярен образ крепкого орешка (его называют hard man). Это суровый мужик, как сказали бы мы по-русски, без страха и упрёка, который сорит деньгами, всегда готов подраться, высшим авторитетом почитает других таких же мужчин и не терпит женских соплей. Это свой в доску парень, который пьёт спиртное на спор, умело водит авто, всегда знает, как поступать, и никогда не бывает растерянным или испуганным. Такой образ привлекателен и для большинства европейских юношей. Не этому ли учит их наше общество, плюс-минус пара характерных черт? Мы учим мальчиков не показывать свои настоящие чувства. Мы говорим им: что бы ни случилось, не плачь, не трусь, не раскисай. И это становится, к огромному сожалению, их кодексом мужественности. Но разве лгать — это мужественно? Разве мужественно быть чёрствым и жестоким? Мальчик, которому не позволяют проявлять чувства, не имеет шанса познакомиться с ними, боится их и вырастает, совершенно не понимая себя самого, зато с заученной с детства ролью. Как же ему быть с мечтательностью, нежностью, добротой, мягкостью, чувствительностью — с тем, что тоже живёт внутри, но совершенно не поддерживается окружением? Как верно заметила Адичи, мы невольно взращиваем в мужчинах хрупкое и уязвимое эго, которое нуждается в постоянном обслуживании (обслуживают его женщины). Мы требуем, чтобы мужчины доказывали свою состоятельность: скрывали эмоции, не жаловались, зарабатывали деньги, работали локтями, были хозяевами в доме и снисходили к «женским слабостям и истерикам» (тем самым выставляя женщин безвольными и капризными глупышками). Как во всём этом мужчине обрести внутреннюю опору? Как искать призвание, мечтать, добиваться своих целей, открывать неизведанное, защищать справедливость и порядок? И как ему быть обычным живым человеком, с которым интересно и безопасно, а не тем, из кого непременно нужно делать гвозди? Прилежные невидимки С воспитанием девочек, по мнению писательницы, дела обстоят не лучше. «Мы учим девушек тушеваться, становиться незаметными. Мы говорим: «Вы должны быть амбициозными, но не слишком. Вы должны быть успешными, но не чересчур, иначе вы будете угрожать мужчине». Поскольку я женщина, от меня ожидают, что я буду стремиться к замужеству, что я выберу свой путь, всегда помня, что самое главное — это брак. Сейчас он может быть источником радости, любви и взаимной поддержки. Но почему мы учим девочек стремиться к браку и не учим тому же мальчиков? Мы воспитываем девушек как конкуренток друг другу, но не в работе или достижениях, что, я думаю, может, и было бы хорошо, а в том, как привлечь внимание мужчин». Времена родо-племенного строя давно миновали, но мы по-прежнему выстраиваем странную иерархию среди женщин, где на самом верху — замужние и имеющие детей, а в самом низу — одиночки, никогда не вступавшие в брак. Мы, женщины, оцениваем друг друга не по личным качествам, а в зависимости от того, есть ли у нас семья или «хотя бы кто-нибудь» (слышите, как убого звучит фраза в кавычках?). Мы ставим друг другу диагнозы и объясняем поведение друг друга именно наличием/отсутствием семьи и партнёра. «А, ну, ясно, почему она столько времени посвящает работе/хобби/науке/друзьям/путешествиям», или «Да что она может понимать в жизни, если никогда не была замужем?», или «Как она умудрилась в свои тридцать ни разу не поцеловаться?». Знакомо? Мы становимся жестокими судьями и мним себя провидцами чужой судьбы, грубо сводя жизнь женщины к дутому общему знаменателю. Чимаманда опровергает странный аргумент, который так любят приводить в подобных спорах: мол, сила женщины — в её сексуальной привлекательности. То есть чтобы быть «успешной», женщине необходимо выгодно себя продать: привлечь внимание мужчины (желательно, конечно, богатого), удержать его всеми правдами и неправдами и изо всех сил поддерживать его «интерес». Попахивает проституцией, не находите? В романе «Американха» Адичи мастерски живописует женщин, избравших такой путь. Они ищут состоятельных и респектабельных мужей или, на худой конец, любовников, которые содержали бы их и обеспечивали бы им статус, и потом всю жизнь кладут на то, чтобы мужчина их не бросил. Неужели это и есть их «сила»? Горько, что детей часто рожают тоже как способ «привязать» к себе мужчину. Ребёнок — свободный человек — становится функцией. Успех тут весьма сомнительный, а счастья нет и в помине. Ни у кого. Прокрустово ложе стереотипов На самом деле в сложившейся ситуации страдают все — и мужчины, и женщины, и мне нравится, что Адичи признаёт это. Гендерные стереотипы — палка о двух концах. Не так важно, кто кого угнетает и кто кого использует. Это отвратительно, с какой стороны ни посмотри. А самое печальное — и мужчины, и женщины вынуждены притворяться, зачастую всю жизнь. То есть никто не может быть собой. На мой взгляд, Чимаманда высказалась гениально: «Проблема в том, что гендер предписывает нам, какими мы должны быть, вместо того, чтобы помочь узнать, кто мы есть». Мы втискиваем себя в это прокрустово ложе — и калечим себе жизнь. Стереотипы хороши в ситуациях неопределённости и опасности, как тактические приёмы, но выстраивать на них личную жизненную стратегию — фатальная ошибка. Решение проблемы Адичи видит в изменении наших ментальных установок. Сегодня мы понимаем, что ценность человека не зависит от его пола. В карьере успешен не тот, у кого больше силы и напора, а тот, кто вложился в своё образование, оттачивает профессиональные навыки, эрудирован, обладает гибким мышлением, адаптивностью и житейской мудростью. Писательница предлагает пересмотреть накопленный человечеством опыт и в корне изменить воспитание детей, чтобы научить их сосредотачиваться не на гендере, а на их целях и способностях, чтобы подготовить мальчиков и девочек к самостоятельной и ответственной (а значит, счастливой) жизни. «Культура не создаёт людей. Люди создают культуру», — говорит Адичи и утверждает, что мы можем всё изменить. Я не разделяю оптимизма писательницы. Да, люди создают культуру, но и созданная культура формирует человека. Это двусторонний процесс. А масштабные изменения в общественном сознании — это всегда длительно и тяжело, о чём свидетельствует вся наша история. Ведь, по её меркам, мы совсем недавно начали осознавать вредоносность многих наших установок. Наши предки жили с ними тысячелетиями, и хотим мы или нет, от исторической памяти никуда не деться. Наше наследие, каким бы ни было, всегда будет влиять на нас и тормозить изменения. К тому же, не очень понятно, кто такие «мы», которые могут всё изменить? «Мы» — это каждый из нас в отдельности, каждая конкретная личность. Перемены — дело сугубо личное и добровольное. Заставить кого-то измениться невозможно. Все прекрасно помнят, во что вылились благие попытки человечества построить справедливый мир насильно. Однако я верю, что каждый из нас может улучшить свою частную жизнь, в меру своих ресурсов и понимания разгребая личностные завалы, отсеивая лишнее и взращивая доброе. И тогда на планете прибавится мира, свободы и красоты. Потому что свободный человек — очень красив. Будь он мужчина или женщина :)

Как Майлз Дэвис электрифицировал джаз

Спустя тридцать лет после смерти Майлза Дэвиса его музыка набирает обороты. Дэвис как никто другой определил звук современного джаза. Он объединил электрические инструменты таких жанров, как рок, фанк и соул. Майлз Дэвис считается одним из самых влиятельных музыкантов XX века. И один из способов понять это — обратить внимание на то, как часто современные музыканты сэмплируют его. Например, можно услышать, как Дэвис обеспечивает плавный, непринужденный аккомпанемент более энергичному и акцентированному рэпу Trademark Da Skydiver в треке «Super Sticky». После бархатных звуков тенорового саксофона Джона Колтрейна вы услышите мгновенно узнаваемый жалобный вой приглушенной трубы Дэвиса из его песни «Flamenco Sketches» — одной из известных мелодий самого продаваемого джазового альбома всех времен «Kind of Blue» (1959 год). Такие хип-хоп исполнители, как The Roots, Mobb Deep, The Beatnuts, Black Moon, Heavy Da и The Boyz, Notorious BIG, Diddy, Outkast, Queen Latifah (и это лишь некоторые из них), сэмплировали джазового трубача. Инновационный джаз Казалось, что Майлз Дэвис с самого начала был обречен на величие. Его дебютная запись не могла быть более удачной. В 1945 году, не получив образования в престижной школе Julliard School в Нью-Йорке, он заменил Диззи Гиллеспи на записи саксофониста Чарли Паркера — самого уважаемого джазового музыканта того и нынешнего времени. Композиция «A Night in Tunisia» Диззи Гиллеспи — хороший пример из этой музыкальной сессии. Обучение Дэвиса динамичному и агрессивному бибопу 1940-х годов оказалось важным, но его последующая работа в качестве лидера группы запомнилась всем в первую очередь. Он сформировал нонет (группу из девяти музыкантов) с необычным составом музыкальных инструментов, включая валторну и тубу. Хотя записи не сразу имели успех, они заявили о «крутом джазе», который оказался популярным среди музыкантов, недовольных шаблонным характером бибопа и его акцентом на виртуозности. В 1957 году вышел альбом «Birth of the Cool», содержащий записи, датируемые 1949 годом, что принесло музыке более широкое признание. В те бурные годы один стиль быстро сменялся другим, и Дэвис был одной из лидирующих фигур большинства из них. После крутого джаза пришел хард-боп — возврат к резкости бибопа в сочетании с зарождающимся ритм-н-блюзом. Это можно услышать в песне «When Lights Are Low» (1955 год). Также был рост модального джаза, в котором в качестве основы для мелодических сочинений использовались гаммы, а не лежащие в основе аккорды. Результатом стал «Milestones» (1958 год) — один из его шедевров, за которым вскоре последовал легендарный «Kind of Blue». Эти работы укрепили его репутацию, возможно, сделав Майлза Дэвиса самым уважаемым джазовым музыкантом 1960-х годов. Характерно, что он никак не относился к этому званию и продолжал экспериментировать. Электризующий джаз Очарованный роком, фанком и соулом, Дэвис добавил в свою музыку электрические инструменты — электрогитары, клавишные, а также драйвовый бит. Результатом стал фьюжн, а затем появился альбом «In a Silent Way» (1969 год). Далее последовал джаз-рок «Bitches Brew» (1970 год). Как и в случае с народным артистом Бобом Диланом, электрификация оказалась для Дэвиса рискованной. Некоторые представители джазового сообщества не простили ему того, что они считали продажностью. Однако его репутация неуклонно росла. В 1975 году Майлз Дэвис ушел из публичной жизни. Его давно беспокоило плохое здоровье, которое усугублялось злоупотреблением наркотиками. Это было частью темной стороны его личности. При жизни он вызывал споры из-за злоупотребления веществами и капризного и вспыльчивого поведения. Его жестокое обращение с женщинами угрожает омрачить его наследие. В 2006 году его бывшая жена Фрэнсис Дэвис заявила, что она «боролась за свою жизнь более одного раза», подробно рассказав, как музыкант заставлял ее отказаться от карьеры, потому что «женщина должна быть со своим мужчиной». Некоторые из его других жен и партнеров делали аналогичные заявления. Майлз Дэвис «возродился» в 1980 году и сумел продолжить свою карьеру вплоть до смерти 28 сентября 1991 года. С 1980 по 1991 годы он оставался открытым для новых влияний, включая хип-хоп, который Дэвис добавил в свой последний студийный альбом «Doo-bop» (1991 год). Его уникальное мастерство как композитора и руководителя группы заключалось в том, что он часто собирал разнообразных, уникальных, талантливых и молодых музыкантов и подпитывал их идеи до такой степени, что авторство многих из его самых известных треков оспаривается. Например, многие считают, что пианист Билл Эванс сочинил «Blue in Green» из альбома «Kind of Blue». Но даже если не всегда понятно, кто какой вклад внес, в результате почти всегда безошибочно определяется звучание Майлза Дэвиса. По материалам статьи «How Miles Davis electrified jazz» The Conversation