Как женщина становится вещью

Тема сексуализации женщин — болезненная, эмоционально заряженная и всё ещё табуированная. Говорить о ней, не проваливаясь в собственные травмы, непросто — но необходимо. Если мы как общество способны слышать о таких острых проблемах — значит, есть шанс изменить что-то к лучшему. Почему это важно Может показаться, что, живя в городах, мы не особенно нуждаемся друг в друге. Большинство из нас едва ли знакомы с соседями по лестничной клетке и мало что знают о жизни коллег, приятелей, а то и родственников. Мы усердно создаём собственные мирки, теша себя иллюзией, будто проблемы большого мира нас не касаются. Что если и существует какая-то сексуализация женщин — то где-то в параллельной вселенной. Однако, как подметила героиня сериала «Индевор», «такие вещи никогда никого не касаются. А потом — касаются всех». Мы неразрывно связаны друг с другом тысячами невидимых нитей. Мы живём в семьях, учимся, растим детей, работаем в коллективах, встречаемся с друзьями и родными, посещаем торговые центры, парки, поликлиники, вечеринки, мфц, ездим на личном и общественном транспорте, читаем книги, статьи, новости, смотрим фильмы и сериалы, подписаны на блогеров и подкасты… Словом, мы живём не в вакууме, даже если так иногда кажется. Мы взаимодействуем с огромным количеством людей в течение жизни. Считать, что женская сексуализация касается исключительно женщин и не касается, скажем, мужчин и детей — большое заблуждение. Это явление настолько всеобъемлющее и всепроникающее, что им пропитано буквально всё: бытовая рутина, взаимоотношения внутри коллективов, воспитание детей, система образования, законодательные механизмы, регулирующие общество. Мы в большинстве своём даже не задумываемся о женской сексуализации, как не задумываемся о том, почему небо голубое, а трава зелёная. Так было всегда. Всегда или нет, пусть спорят историки, а нам важнее понять, почему от сексуализации одни беды. Суть явления Сексуализация, или сексуальная объективация — это отношение к человеку как к инструменту сексуального удовлетворения. Это взгляд на женщину как на товар, при котором игнорируются её личность, самоценность, чувства, способности, интеллект, желания, потребности. Всё внимание при таком взгляде направлено на женское тело, которое подвергается строгой оценке: подходит ли оно для удовлетворения чужих желаний? Под «чужими» имеются в виду мужские сексуальные желания и фантазии. Всё началось в глубокой древности, когда в абсолютном большинстве культур царил патриархат. Матриархат, к слову, не лучше, в нём привилегированная и угнетаемая группы просто переставлены местами. Проблема не в мужчинах и не в женщинах как таковых. Проблема в самой парадигме, суть которой — угнетение одних и вседозволенность других. В этом уравнении, независимо от его переменных, кроется ловушка: одни как будто умнее, важнее, ценнее, лучше, достойнее, чем другие. Что, разумеется, неправда. Правда в том, что мы — мужчины и женщины — разные. А ещё в том, что мужчина сильнее женщины. Это важный факт, потому что речь тут не только и не столько о физиологическом аспекте. Речь об одной из основ, на которой веками выстраивалась социально-бытовая система взаимодействия мужчин и женщин. Не в том ли и коварство этой системы, что она подчиняет слабых сильным? И попутно отметает ценность человеческой личности. Провозглашает, что прав тот, на чьей стороне сила и власть. Чему могут научиться дети в таком мире? Если хочешь преуспеть, нужно либо подстраиваться и примыкать к сильным, либо становиться таковым самому. А как стать сильным? Правильно: угнетая тех, кто слабее. Тут уместно было бы упомянуть про патриархат в его современной модификации: про стеклянный потолок, неравную оплату труда, вторую смену, негласные дремучие правила, двойные стандарты и прочие составляющие нашего общественного строя. Но я уверена, всё перечисленное вам хорошо известно. Вместо этого предлагаю проследить некоторые нездоровые тенденции, с детских лет формирующие у нас представление о женщине как о сексуальном объекте. Сексуальность без выбора Вы видели современную одежду для девочек? Спортивную форму и купальники? Праздничные наряды? Я говорю даже не о сомнительных предметах гардероба вроде детского бикини или откровенного костюма для занятий гимнастикой. Повседневная одежда также призвана подчеркнуть в девочках то, что принято называть «женственностью». Сами по себе платья, юбки, оборки, банты и прочие атрибуты женского образа — это не плохо. Плохо то, что девочек, которым по нормам психофизиологического развития положено скакать, бегать, кричать, отстаивать своё мнение, конфликтовать, возиться в грязи, всячески исследовать мир и обдирать коленки, — заставляют сидеть смирно, ходить чуть ли не на цыпочках, держать осанку, безукоризненно причёсываться, не пачкать платьице, не рвать кружева и ориентироваться не на собственные ощущения, а на то, «что люди скажут». Когда девочка превращается в девушку, на неё тут же обрушиваются двойные послания: будь привлекательной — но не переборщи, чтобы тебя не посчитали развратной. Хорошо учись и достигай высот в карьере — но не слишком больших, иначе останешься в одиночестве, мужчины не любят чересчур успешных. Выбирай то, что тебе нравится — но обязательно веди хозяйство и обслуживай других, иначе на тебя не посмотрит ни один парень. А эта дивная присказка: ах, какая невеста растёт! Ресницы длинные, волосы густые, глаза большие, фигурка точёная — то-то хорошо, мальчики будут влюбляться. Если же внешность девочки не вписывается в принятые стандарты, взрослые вздыхают: ну, может быть, возьмёшь умом. То есть либо ты красивая, и тогда твои шансы заполучить жениха высоки, либо ты серая мышка, и тогда надо поднапрячься. Девочкам внушают, часто неосознанно и не желая причинить вред, что их основная валюта в социуме — красивая внешность. И не просто красивая, а соответствующая конвенциональным стандартам. Потому что только в этом случае девушка может рассчитывать на успех — быть выбранной мужчиной. Почему именно статус «я в отношениях» является мерилом женской успешности — другой вопрос. Факт в том, что до сих пор в нашем обществе считается: если ты сексуальная кошечка — можешь добиться своего там, где женщина с нестандартной или скромной внешностью заведомо проигрывает. Вспомним популярные женские образы. Вы никогда не задумывались, почему, например, Лара Крофт одета так неподходяще для рода своих занятий? Бегать по джунглям, руинам и гробницам в мини-шортах и топе — довольно странно, согласитесь. А героини вроде Чёрной вдовы или Чудо-женщины? Облегающий костюм одной почему-то совсем не сковывает её движений (зато прекрасно подчёркивает нужные формы). Что до другой — она, конечно, дама непростая, но почему её высокие сапоги, корсет и соблазнительно развевающиеся волосы совершенно не мешают ей в бою? Удивительно. Как женщина-кошка или принцесса Анна из «Ван-Хельсинга» бегают и прыгают на высоких каблуках и не ломают себе ноги, тоже остаётся загадкой. По такому же принципу до сих пор работает и реклама. Вы замечали, что продать любой товар, от жвачки до автомобиля, значительно легче, если его презентует стереотипная красотка? При этом многие конвенционально красивые женщины признаются, что, в отличие от героинь комиксов, книг и фильмов, их не воспринимают всерьёз, преследуют домогательствами, отпускают в их адрес двусмысленные замечания и обесценивают их достижения и мнение. То есть в реальной жизни быть красивой — привилегия довольно сомнительная. Дегуманизация женщин Итак, с самого детства девочки учатся всячески подчёркивать свою женственность и сексуальность — часто во вред себе. Не поймите превратно: я вовсе не хочу сказать, что быть привлекательной — неправильно. Я говорю о том, что неправильно, когда у женщины нет выбора, какой ей быть. Неправильно, когда сексуальность вменяется в обязанность и становится главной, а подчас и единственной характеристикой женщины. А что же мальчики? А мальчики также с раннего детства впитывают всё, что транслируют взрослые. Мальчики отлично видят, как живут их матери, как воспитывают их сестёр и подруг, видят учительниц в школах и вузах, женщин в рекламах, в магазинах, в сериалах и видеоиграх. И привыкают, что так — можно. Можно дёрнуть понравившуюся девочку за волосы или спрятать её личные вещи. На свидании можно взять девушку за руку или поцеловать без её согласия, а в ресторане заплатить за её блюдо — и купить интимную близость с ней. Ведь если ты вещь — с тобой и поступают как с вещью. Не понравилась — поменяют на другую. Понравилась — потрогают тебя за грудь или ягодицы, просто потому что захотелось. Не хочешь сексуальной близости — убедят, что всё равно должна удовлетворить партнёра. Не хочешь рожать — скажут про «предназначение», ведь у каждой вещи есть своя функция. Когда ты вещь — у тебя нет права голоса. И ты обязательно кому-то принадлежишь, потому что с бесхозными вещами случается кое-что похуже. Именно так в мужских умах вырастает убеждение, что женское «нет» означает «да, но позже», что женский отказ — это просто кривляние, ведь на самом деле девушка не может не хотеть близости. Она же объект и с детства заточена на секс с выбравшим её самцом. В конечном счёте такое положение дел ведёт к настоящей дегуманизации женщины. Очень показательный пример дан в книге Оливии Лэнг «Одинокий город». В отрывке, посвящённом пребыванию Гретты Гарбо в Нью-Йорке, Оливия пишет о папарацци Теде Лейсоне, который преследовал актрису одиннадцать лет, чтобы добывать уникальные снимки. При этом Лейсон ни разу не задался вопросом, что чувствует «обожаемая и любимая» им женщина, когда он внезапно появляется возле её дома из засады и слепит её вспышками своей камеры. По его словам, это преследование и насилие было «выражением почтения мисс Гарбо». О. Лэнг пишет: «Именно Лейсон ухватил последний снимок — последний в её жизни. Он снял её в окно машины, что забирала её в больницу, длинные серебристые волосы до плеч, рука в венах прикрывает нижнюю часть лица. Она смотрит на него сквозь тонированные очки, на лице — тошная смесь страха, осуждения и покорности, взгляд, от которого, по всем статьям, должен был треснуть объектив». Читая этот эпизод, с горечью осознаёшь, что проблема тут вовсе не в том, что Лейсон был репортёром. И даже не в том, что он — мужчина. Дело в глобальной идее, витающей в воздухе и намертво осевшей в наших умах: любая женщина — товар. «...фотографии Лейсона, — пишет далее О. Лэнг, — характерны для такого взгляда, какой обесчеловечивает, — это превращение в мясо, стремление навязать волю. Любая женщина — предмет такого взгляда». Чуть дальше автор вспоминает хичкоковское «Головокружение»: «Темы этого фильма — объективация и то, как она множит одиночество, расширяет, а не устраняет бреши между людьми, создаёт опасную пропасть». Вот оно, самое главное: взаимное обесценивание, уничтоженная эмпатия и подорванная способность к подлинной близости. Помните, в начале я писала о том, что мы все неразрывно связаны? Писала не ради красного словца. Мы, люди, так устроены: мы важны друг для друга. Нельзя отказать кому-то в праве на достоинство — и не ранить при этом себя самого. Вам кажется, что я сгущаю краски? Что ж, если вы мужчина, то в следующий раз, встретив женщину, понаблюдайте за своими мыслями, чувствами и реакциями — только пожалуйста, будьте честны с собой. Если же вы женщина, то в следующий раз, поймав на себе мужской взгляд, сделайте то же самое. Печальная правда в том, что когда ты объект — у тебя не может быть достоинства и неприкосновенности. Тебя не могут ценить, любить или уважать. Тебя могут только потреблять. Как выйти из создавшегося положения? Может быть, попробовать перестать акцентироваться на внешности и телесной торговле. Тело — это дом для каждого из нас, без него нет и жизни. Оно достойно уважения и заботы, независимо от того, является ли сексуальным. Красота — это опция. Безопасность и уважение — база. Ваше тело не обязано быть привлекательным, кому-то нравиться, соответствовать стандартам, радовать чей-то взгляд и возбуждать чьё-то желание. Если вы хотите, оно всё это может — но не обязано. И хорошо бы нам, женщинам и мужчинам, перестать объективировать друг друга и почаще вспоминать о том, что человеческое достоинство — не имеет пола.

Семь видов одиночества и почему они имеют значение

Автор статьи — психолог Гретчен Рубен. Одна из основных проблем на пути к счастью — это чувство одиночества. Для счастья нам необходимы близкие отношения. Мы должны доверять друг другу, чувствовать свою принадлежность к этому миру, оказывать и получать поддержку. Крепкие отношения могут стать ключом к счастливой жизни. Конечно, быть одному и чувствовать себя одиноким — это не одно и то же. Ощущение одиночества опустошает, отвлекает и расстраивает. В то же время желанное уединение может казаться умиротворяющим и восстанавливающим силы. Мне кажется, существует несколько типов одиночества. Не все люди испытывают одиночество в описанных ситуациях, например, не всем нужен романтический партнер. Однако для некоторых людей отсутствие определенных видов отношений может приводить к чувству одиночества. После того как мы точно определим, какой тип одиночества мы испытываем, возможно, нам будет легче найти способы справиться с ним. Вот несколько типов, которые я выделила: Одиночество в новой ситуации Вы переехали в новый город, где никого не знаете, или устроились на новую работу, или поступили в учебное заведение, полное незнакомых лиц. Вы одиноки. Я не такой как все Вы находитесь в месте, которое вам знакомо, но вы чувствуете себя иначе, чем другие люди. Это чувство изоляции может быть связано с тем, что ваши ценности и интересы отличаются от тех, что имеют окружающие. Возможно, вы очень религиозны, а ваши близкие люди не разделяют вашей веры. Или, наоборот, вам не интересен спорт, в то время как ваши друзья и коллеги активно им занимаются. Бывает сложно обсуждать с другими людьми то, что для вас действительно важно. Одиночество без близкого человека Даже если у вас есть семья и друзья, вы можете чувствовать себя одиноким, поскольку у вас нет романтического партнера, с которым вы могли бы поделиться своими чувствами. Или, возможно, у вас есть партнер, но вы не ощущаете с ним глубокой эмоциональной связи. Одиночество без домашних животных Многие люди испытывают глубокую потребность в общении с животными. Если вы относитесь к их числу, то эти отношения поддерживают вас так, как не могут заменить человеческие. Хотя я очень люблю своего пса Барнаби, я не чувствую того же самого. Однако многие люди чувствуют, что им чего-то не хватает в жизни, если у них нет собаки, кошки или любого другого животного. Одиночество, когда на меня не хватает времени Иногда вас окружают люди, которые кажутся дружелюбными, но не хотят переходить от простой вежливости к настоящей дружбе. Возможно, они слишком заняты своей жизнью или у них уже есть много друзей. Хотя вы бы хотели более близких отношений, они, кажется, не заинтересованы. Или, может быть, ваши друзья перешли в новую фазу жизни, которая означает, что у них больше нет времени на привычные вам занятия. Возможно, они начали больше работать или создали семью, и ваша социальная среда изменилась. Ненадежные друзья Иногда вы можете оказаться в ситуации, когда начинаете сомневаться в искренности и доброжелательности ваших друзей. Вы поддерживаете с ними отношения, но не можете полностью им доверять. Доверие — важный аспект дружбы, поэтому, если его не хватает, вы можете ощущать одиночество, даже когда вам весело в компании друзей. Одиночество в тихом присутствии Иногда вы можете чувствовать себя одиноким, потому что вам не хватает чьего-то тихого присутствия. У вас может быть активный круг общения на работе или множество друзей и семьи, но вам не хватает кого-то, с кем можно было бы пообщаться дома — будь то сосед по комнате, член семьи или возлюбленная. Просто кто-то, кто готовит чашечку кофе в соседней комнате или читает книгу на диване. Важно понять, почему мы чувствуем себя одинокими. Только тогда мы сможем найти способы справиться с этим. Например, если у вас пятый тип одиночества, возможно, стоит поработать с людьми над общим проектом. Так вы будете заняты чем-то, на что у всех вас есть время, и сможете проводить его вместе. Моя мама однажды сказала, и я думаю, что она права: легче заводить друзей, когда работаешь над проектом вместе. Одиночество — это один из главных факторов несчастья. Поэтому важно обратить на него внимание, если вы хотите стать счастливее. Один из ключей к счастью — это прочные связи с другими людьми. Отсутствие этих связей, даже временное, может стать серьезным препятствием на пути к счастью. По материалам статьи «7 Types of Loneliness, and Why It Matters» Psychology Today

Почему попытки расслабиться могут вызывать стресс

Осознание того, что вы находитесь в состоянии стресса и нуждаетесь в отдыхе, — это важный шаг на пути к заботе о себе. Однако если попытки снять напряжение приводят к ухудшению самочувствия, вы можете почувствовать «напряжение от расслабленности», что может стать контрпродуктивным и привести к замкнутому кругу повышенной тревожности и беспокойства. Доктор Майкл Ширрипа, психиатр, объясняет этот феномен: «Когда люди заставляют себя расслабиться, они могут стать более тревожными и начать беспокоиться о том, насколько успешно им удается достичь состояния покоя». Дебора Серани, доктор психологии, профессор Университета Адельфи и автор книги «Жизнь с депрессией», также отмечает, что «стресс от расслабления» описывает тревогу, вызванную попытками расслабиться. Она подчеркивает, что люди, страдающие от генерализованной тревоги, чрезмерной задумчивости или подверженные паническим атакам, могут быть более склонны к «стрессу от расслабления». Также существует вероятность того, что стресс и тревога могут привести к депрессии у тех, кто не может достичь состояния покоя. Сопротивляется ли мозг принудительному расслаблению? В определённых ситуациях мозг может сопротивляться попыткам расслабиться, особенно та его часть, которая называется миндалиной и всегда ищет потенциальную опасность. По словам доктора Ширрипы, наш мозг всегда активен и на самом деле создан для того, чтобы беспокоиться. Беспокойство может поддерживать нашу жизнь, так как мы всегда осознаем потенциальные угрозы. Доктор Серани отмечает, что люди, которые постоянно тревожатся, беспокоятся и размышляют, испытывают трудности с когнитивным контролем. Им сложно отложить тревожные мысли «на потом». «Также есть люди, которым, возможно, необходимо оставаться занятыми, потому что спокойствие, пространство и легкость могут вызвать негативные мысли или воспоминания о травматических событиях», — добавляет она. Почему некоторым людям сложно расслабиться? По мнению доктора Ширрипы, людям тяжело расслабиться из-за внешнего давления и внутренней динамики. Внешнее давление, такое как работа, учёба, семья и другие обязанности, может заставить людей чувствовать себя постоянно вовлеченными во внешний мир и под влиянием других людей. Они могут чувствовать себя обязанными соответствовать требованиям этих внешних факторов, и это может создавать впечатление, что у них нет времени на отдых или личного пространства для релаксации. Доктор Серани отмечает, что сейчас рабочее время и время для отдыха больше не имеют четких границ. Раньше рабочий день заканчивался в 5 часов вечера, и выходные были предназначены для отдыха и расслабления. В воскресенье магазины были закрыты, что помогало проводить время дома и отдыхать. Но теперь этих предсказуемых ориентиров просто не существует. Кроме того, современные технологии, доступ к ним и другие удобства стерли границы между работой и досугом. Это привело к появлению состояния слияние работы и отдыха, описанного социологом Далтоном Конли из Принстонского университета. По словам доктора Серани, из-за этого становится очень сложно найти время для отдыха. Внутренняя динамика, которая влияет на способность расслабляться, связана с желанием продолжать быть активным и не давать себе разрешения замедлиться. Иногда люди беспокоятся, что, расслабившись, им будет скучно. С другой стороны, замедляясь и расслабляясь, они могут бояться, что им придется слишком сильно сосредоточиться на своих мыслях или чувствах. Существуют ли долгосрочные последствия того, что человек не умеет правильно расслабляться? Хронический стресс может привести к высокому кровяному давлению, которое, в свою очередь, может вызвать инфаркты и инсульты. Также стресс может вызывать усталость, язвы, головные боли, боли в спине, трудности с концентрацией внимания и раздражительность. Если человек не может остановиться и расслабиться, это может привести к развитию депрессии и тревожности, а также к социальным и межличностным трудностям. По словам Натали Кристин Даттило, клинического психолога, преподавательницы Гарвардской медицинской школы, невозможность как следует отключиться и расслабиться может «перегрузить» нервную систему, заставляя её функционировать на чрезмерно стимулированном уровне. «Со временем человеку становится всё труднее вызывать реакцию расслабления. Я встречаюсь с людьми, которые говорят мне, что чувствуют себя взволнованными, напряженными и тревожными «от шеи вниз», но при этом не описывают, что испытывают душевную тревогу. Для меня это признак того, что нам нужно активно сбрасывать состояние активации по умолчанию с помощью намеренной практики релаксации», — рассказывает она. Стратегии для расслабления Чтобы достичь состояния расслабления, доктор Даттило советует понять, что это не просто пассивное занятие. Для некоторых людей расслабление может быть непривычным и требовать практики. «Я думаю, одна из главных причин, почему некоторым людям сложно расслабиться, в том, что это навык, который нужно регулярно тренировать, чтобы в полной мере ощутить его положительное влияние», — говорит она. Часто люди путают расслабление с «отключением». Конечно, это может дать нашему мозгу отдых, но настоящая цель релаксации — «замедлить» нашу нервную систему. «Замедление происходит через активный процесс, направленный на то, чтобы вызвать «реакцию расслабления», которая является физиологической противоположностью реакции «бей или беги». Она противодействует негативным последствиям стресса и возвращает нашу нервную систему к гомеостатическому равновесию», — говорит доктор Даттило. Вызвать реакцию релаксации можно с помощью визуализации, мышечного расслабления, массажа, дыхательных техник, медитации, молитвы и йоги. Чтобы расслабиться, попробуйте следовать следующим советам: • Установите границы между работой и личной жизнью. Отключайте гаджеты пораньше вечером и делайте заботу о себе приоритетом. • Практикуйте метод релаксации Бенсона: сядьте в удобную позу, закройте глаза, расслабьте все мышцы, начиная с ног и поднимаясь к голове. Дышите медленно в течение 20 минут. Начните с 5 минут и постепенно увеличивайте время. • Сосредоточьтесь на списке «сделано». Это поможет вам вспомнить, чего вы уже достигли. Мысли о списке «надо сделать» могут переносить вас в будущее, мешая быть в настоящем моменте. Составление списка «сделано» поможет вам расслабиться. • Займитесь 5-минутной медитацией. Даже 5 минут глубокого дыхания могут улучшить умственное и физическое функционирование. Если вы можете уделить медитации больше времени, попробуйте управляемую медитацию с помощью приложения или просто отдохните, вздремните или насладитесь одиночеством. • Используйте технику «5, 4, 3, 2, 1», чтобы уменьшить беспокойство и легче расслабиться. Попросите себя найти 5 вещей, которые вы можете увидеть, 3 вещи, которые вы можете услышать, 4 вещи, которые вы можете потрогать, 2 вещи, которые вы можете понюхать, и 1 вещь, которую вы можете попробовать на вкус. По материалам статьи «‘Stresslaxing’: Why Trying to Relax Can Stress You Out» Healthline

Ловушка печали. Почему мы грустим

В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга «Эмоции, которые нами управляют: Как не попасть в ловушки гнева, вины, печали. Когнитивно-поведенческий подход» психотерапевта Лоуренса Хоуэллса. Опираясь на методы КБТ и собственную клиническую практику, автор описывает семь «эмоциональных ловушек», которые возникают, когда мы реагируем на жизненные события неконструктивно и становимся заложниками страха, гнева, отвращения, чувства вины, стыда и других негативных эмоций. Публикуем фрагмент из главы, посвященной печали. Печаль — важная человеческая эмоция, часто возникающая после утраты. Печаль замедляет функции нашего организма и побуждает обратиться внутрь себя и отстраниться от окружающего мира. Несмотря на то что печаль широко признается базовой эмоцией и грустный смайлик входит в набор часто используемых эмодзи, она не настолько полно изучена наукой, как другие эмоции, которым посвящена эта книга. Поисковые запросы в интернете по слову «печаль» выдают страницы о депрессии и скорби, однако печали как таковой уделяется сравнительно мало внимания. Многие из нас испытывают печаль не слишком часто, но когда это все-таки происходит, мы переживаем сильные неприятные чувства. Это самая продолжительная эмоция, порой длящаяся несколько дней или даже дольше. Как правило, мы в состоянии реагировать на печаль конструктивно, внося в образ жизни изменения и корректировки. Заметив, что текущая ситуация вызывает у нас печаль, мы производим в жизни важные перемены: начинаем или прекращаем отношения, меняем работу, переезжаем на новое место. Угроза возникновения печали способна сплачивать и объединять сообщества. В этой главе мы также коснемся связи между печалью и другими эмоциями, в частности чувством вины и стыдом. Когда печаль все же становится для нас проблематичной, мы начинаем испытывать крайне негативные чувства, у нас появляются нежелательные мысли, затруднения во многих сферах жизни, резко истощается запас энергии и мотивации — и именно такая реакция организма ведет к постановке диагноза «депрессия». Подобные проблемы серьезно сказываются на всех областях жизни, начиная от потери интереса к жизни и сложностей в отношениях и карьере и заканчивая утратой способности нормально функционировать и даже суицидом. Это важная глава для многих читателей, поскольку в ней содержится полезная информация о широком спектре переживаний: от обычной грусти и разочарования до состояний, которые диагностируются как депрессия. В этой главе мы рассмотрим, что такое печаль и почему она возникает. Затем поговорим о том, как можно реагировать на печаль конструктивно. Мы опишем некоторые проблемы, которыми сопровождается эмоция печали, на примере модели ловушки печали, а также рассмотрим способы из нее выбраться. Мы увидим, что проблемы с печалью часто пересекаются с проблемами со стыдом и чувством вины, и посмотрим, как с этим связан диагноз «депрессия». Мы приведем множество примеров, а выполняя упражнение 2.1, вы сможете задуматься и о собственном опыте встреч с этой эмоцией. Упражнение 2.1. Чувство печали • Вспомните последний раз, когда вам было грустно. Обычно легче вспоминается более глубокое чувство, а не легкая грусть. • Как бы вы описали свои ощущения? • На что вы обратили внимание / что осознавали сильнее всего? • Что вас опечалило? • Чувствовали ли вы что-либо еще, помимо печали? • Как вы отреагировали / что вы сделали? • Что произошло потом? Как понять и принять печаль Печаль — важная человеческая эмоция, которую мы все испытываем и признаём. Представьте, однако, что вы хотите объяснить, что такое печаль и зачем она нужна. Большинство из нас удивятся, как мало на самом деле им известно о печали, и затруднятся объяснить, для чего она может быть полезной. В следу ющем разделе мы попробуем в этом разобраться при помощи данных из области когнитивно-поведенческой терапии и психологии. Откуда берется печаль? Отвечая на третий вопрос упражнения 2.1, вы задумались о том, что именно вас опечалило. Можете ли вы определить, что послужило причиной возникновения этого чувства? Обычно мы приходим к выводу, что испытываем печаль вследствие какой-то утраты. Возможно, утраты того, что мы уже имели, а может, чего-то, что хотели или ожидали получить. Самое очевидное — потеря близкого человека или домашнего питомца. Утрата такой значимой части нашей жизни может спровоцировать глубокую печаль, способную длиться неделями и даже месяцами. В других случаях мы можем испытать печаль, не получив желаемого, например оценки, на которую рассчитывали, или предложения о работе. Менее сильные чувства, к примеру разочарование, могут возникнуть, когда мы обнаружим, что ресторан убрал из меню наше любимое блюдо или что друг не сможет прийти на запланированную встречу. Мы обычно грустим, когда теряем то, что имели или хотели иметь, но можем испытать эту эмоцию, и когда получаем что-то нежелательное. Например, мы загрустим, если никто не захочет брать нас в свою команду или мы будем вынуждены заниматься чем-то не по своей воле. Итак, печаль возникает, когда мы теряем желаемое или приобретаем нежеланное. Но в подобных ситуациях возникают и другие чувства. Вернитесь к упражнению 2.1. Возможно, помимо печали вы пережили и другие эмоции? Гнев или чувство вины, а быть может, стыд? Чувство вины, гнев и стыд, которым посвящены отдельные главы этой книги, могут возникать в ситуациях, схожих с теми, которые порождают печаль: события разворачиваются не так, как нам хотелось, или идут не по плану. Почему же в одних обстоятельствах мы испытываем печаль, в других — гнев, а порой — смесь того и другого? Упражнение 2.2 призвано помочь нам в этом разобраться. К стыду и чувству вины мы вернемся позже. Упражнение 2.2. Печаль или гнев? • Подумайте о вещи, которая вам очень дорога. Быть может, она досталась вам с большим трудом или вы придаете ей особое значение. Теперь вообразите, что какой-то человек ее у вас украл и вы знаете, кто это сделал. • Что бы вы почувствовали в этой ситуации? • Если гнев, то к чему бы он вас подтолкнул? • Если печаль, к чему бы она вас подтолкнула? • Какой взгляд на ситуацию спровоцировал бы именно чувство печали? Гнев — активирующая эмоция, которая побуждает нас разобраться с ситуацией, исправляя то, что пошло не по плану. В описанной ситуации гнев, скорее всего, заставит вас попытаться вернуть свою вещь. Возможно, вы пойдете к взявшему ее человеку и потребуете ее отдать, вы также можете попросить о помощи других людей. В гневе вы также можете потребовать компенсации или даже попытаться отомстить обидчику. Печаль же возникает, когда вы смирились с потерей дорогой вам вещи, потеряли надежду и больше не пытаетесь вернуть украденное. Мы чувствуем печаль, когда теряем желаемое (или когда не можем избавиться от чего-то нежелательного) и примиряемся с мыслью о том, что ситуацию уже не изменить. Гнев может возникать в схожих обстоятельствах, но при этом мы будем стараться изменить ситуацию и вернуть потерю. В результате в некоторых случаях мы сначала чувствуем гнев, который сменяется печалью по мере того, как мы понимаем, что не можем ничего изменить. Печаль связана как с утратой, так и с ограниченностью возможностей. Итак, хотя печаль может возникать вследствие утраты, например потери какой-то вещи, она способна приводить к гораздо более значимым последствиям, таким как утрата привычных представлений о самом себе или о том, как устроен мир. Давайте снова вспомним об украденной вещи. Если ее взял человек, которого вы считали своим другом, и никто из окружающих не помог вам ее вернуть, вы утратите нечто гораздо большее, чем просто дорогую вещь. Возможно, вы утратите еще и дружбу, а также веру в справедливость этого мира и в то, что люди, как правило, относятся друг к другу хорошо. Рассмотрим пример. Мейси проработала на своей должности уже три года и наконец решила добиться повышения. Ее коллеги поддержали эту мысль, сказав, что она отлично справится. Мейси прикладывала массу усилий, выполняла все требования и получала положительные отзывы коллег. Однако в итоге повышение предложили другому сотруднику, у которого не было такого опыта, как у Мейси. Вначале она рассердилась, не понимая, почему повышение получил кто-то другой. Со временем, когда все улеглось, Мейси стала испытывать грусть от того, что ей не удалось получить новую должность и прибавку к зарплате, на которую она рассчитывала. Однако печальнее всего ей было от мыслей о том, что, возможно, она не так хорошо справлялась со своей работой, как считала раньше. Мы видим, что Мейси испытывает грусть из-за утраты того, на что она надеялась и, вероятно, даже рассчитывала. Но эта утрата также связана с осознанием ограниченности собственных возможностей, с мыслью о том, что она справляется с работой не так успешно, как полагала. Она грустит не только по поводу упущенной должности, но и по поводу самой себя и того, чтó эта упущенная должность о ней говорит. Когда мы теряем желаемое или получаем нежелательное, принятие ситуации означает принятие своих ограничений. Иногда от этого мы чувствуем себя даже хуже, чем от самой потери. В упражнении 2.1 вам предлагалось вспомнить ситуацию, в которой вы чувствовали глубокую печаль. Обычно сильные чувства имеют достаточно четкую привязку к причине их возникновения. Временами менее яркие чувства, особенно когда дело касается печали, могут появляться без известной нам причины: мы просто чувствуем себя «не на все сто», «тоскливо» или «подавленно». Переживать печаль такого рода еще сложнее, потому что ее труднее объяснить себе и окружающим. В некоторых культурах даже нет слов, чтобы описать подобный опыт, — состояние такой необъяснимой тоски игнорируют и стараются не обсуждать, возможно, из опасения, что она будет истолкована как пассивность (см. далее в этой главе). Иногда бывает легче понять печаль, если воспринимать ее не только как ответную реакцию на утрату, но также как состояние, связанное с неким ограничением возможностей. Если мы чувствуем грусть и подавленность и не можем объяснить почему или если утрата не кажется достаточно значительной, чтобы оправдать эти чувства, возможно, всему виной именно ощущение ограничения. Быть может, в магазине просто не оказалось нужного нам сорта хлеба, но если весь день дела вообще шли наперекосяк, то в итоге появляется чувство, что у нас ничего не выходит, и становится тоскливо. Одна из самых распространенных причин возникновения печали — чей-то уход из жизни. Утрата близкого человека — мощное негативное переживание, порождающее большое количество эмоций. На ранней стадии мы испытываем шок и с трудом свыкаемся с мыслью о потере. Мы можем чувствовать гнев, толкающий на попытки предотвратить или обратить вспять процесс утраты. Мы можем также испытывать чувство вины, задаваясь вопросом, можно ли и нужно ли было как-то предотвратить худшее. Со временем мы начинаем чувствовать печаль, и когда это случается, нам приходится смириться с ограниченностью своих возможностей. Мы вынуждены принять свою беспомощность в столкновении с одним из самых болезненных и трудных переживаний в жизни. Глубокая печаль возникает в сочетании с острым чувством ограниченности возможностей. Мы можем почувствовать себя бесполезными, беспомощными и совершенно никчемными. Осознание собственных ограничений способно привести к чувству стыда, возникающему, когда нам кажется, что мы неполноценны, ненормальны или не обладаем какими-либо качествами. Например, если бы Мейси продолжала страдать из-за упущенной должности и поверила в то, что она плохой работник и от нее хотят избавиться, она почувствовала бы стыд. Подробнее о чувстве стыда мы поговорим в главе 6. Что происходит, когда мы грустим? Мы уже говорили о том, что любое эмоциональное переживание возникает на основе изменений пяти компонентов эмоций. В этом разделе мы рассмотрим эти изменения в отношении печали. Чувства Для большинства из нас печаль не самая часто возникающая, но самая продолжительная базовая эмоция, способная длиться несколько дней и более. У многих людей печаль ассоциируется с холодом и холодными цветами, например синим. Обычно печаль — это сильное и неприятное чувство. Однако порой грусть способна доставлять удовольствие. Можете ли вы вспомнить, когда вам было приятно погрустить? Возможно, это чувство не было тягостным или по крайней мере было «к месту»? Существует огромная индустрия по производству душещипательных фильмов, заставляющих зрителей прослезиться. Это указывает на то, что время от времени мы не против взгрустнуть. Важной темой большей части популярной музыки во многих жанрах также является печаль. Во многих культурах печаль ассоциируется с высоко ценимыми характеристиками: добродетелью (в Англии XVII в.), щедростью и зрелостью (у жителей острова Ифалик в Тихом океане) и глубиной (на Шри-Ланке). Некоторые положительные аспекты чувства печали могут иметь отношение к его функции, о которой мы поговорим позднее. Слово «депрессия» происходит от латинского глагола deprimere, означающего «давить, подавлять». В медицине этот термин употребляется для описания замедления жизненных функций, часто наблюдаемого в случае глубочайшего и длительного состояния печали. Слово «депрессия» употребляют и при обозначении медицинских диагнозов, и при описании эмоций, при этом ему добавляют веса эпитетом «клинический»: «клиническая депрессия». В этой книге мы постараемся избегать слова «депрессия», поскольку оно заставляет смотреть на эмоции через призму медицины (см. введение). Из-за подобного взгляда на печаль мы начинаем думать, что у нас «есть» что-то, от чего мы можем «избавиться». Похожие проблемы возникают со словом «настроение»: мы думаем о «плохом настроении» или «подавленном настроении», и у нас создается впечатление, что такие состояния не следует допускать или нужно перебороть. Здесь мы будем считать состояния, которые обозначают терминами «депрессия» и «подавленное настроение», ловушками — чаще всего ловушками печали, но иногда еще ловушками вины или стыда. Невозможно избавиться от самих эмоций, но изменение реакции на эмоции может помочь нам выбраться из ловушки. Далее в этой главе мы рассмотрим, как выбраться из ловушки печали. Глава 5 посвящена ловушке вины, а глава 6 — ловушке стыда. Вернитесь к упражнению 2.1 и словам, которые вы подобрали для описания своих чувств. Возможно, вы упомянули «депрессию», но смогли ли найти и другие слова? В порядке возрастания шкала печали может включать в себя такие выражения, как «невеселый», «разочарованный», «мрачный», «удрученный», «несчастный», «тоскующий», «безутешный», «отчаявшийся», «убитый горем» и «уничтоженный». Как уже говорилось ранее, печаль связана не только с утратой, но и с ощущением ограниченных возможностей и бессилия. Чем глубже печаль, тем острее ощущение бессилия, и в результате глубокая печаль ассоциируется также с беспомощностью и отсутствием надежды. Такая комбинация чувства утраты и беспомощности плюс отсутствие надежды часто приводят к потере смысла и цели в жизни. В такой момент полезно задаться вопросом, не оказались ли вы в ловушке печали.

Эмофилия, или как влюбчивость может навредить

Наверняка у многих было такое, что сразу после знакомства мысль о новом человеке вызывала бурю эмоций. Очень быстро можно решить, что это та самая или тот самый. Обычно это случается нечасто, но если вы из тех, кто гонится за порывом влюбленности и часто испытывает бурные романтические привязанности, у вас, возможно, эмофилия. Эмофилия (эмоциональная распущенность) — состояние, при котором человек быстро и легко влюбляется. На первый взгляд это может показаться безобидным явлением, но на самом деле такое состояние способно оказать значительное негативное влияние на жизнь. Это не патология или диагностируемое состояние психического здоровья, но высокий уровень эмофилии может привести к рискованному поведению, нарушению эмоциональной регуляции и неспокойным отношениям. Чтобы создать более прочные и устойчивые связи, необходимо рассмотреть признаки и причины эмофилии. Характерные черты Люди, страдающие эмофилией, испытывают чувство влюбленности даже к тем, с кем только недавно познакомились, хотя обычно человеку необходимо время, чтобы узнать своего потенциального партнера. Они могут думать, что кто-то новый — это «тот самый». Такой сценарий может повторяться постоянно. Психолог Патрис Ле Гой, специализирующаяся на вопросах брака и семьи, назвала признаки страдающего эмофилией: он быстро влюбляется и испытывает эмоциональную привязанность, прежде чем другой человек докажет, что достоин вашей симпатии. По словам специалиста, симптомы эмофилии могут включать игнорирование признаков токсичности партнера, что в какой-то степени даже опасно. Ле Гой пояснила, какие могут быть последствия: из-за такой влюбленности позже можно обнаружить, что избранник на самом деле эгоист или нарцисс. Все из-за того, что оценке отношений уделили слишком мало времени. Человек был одержим чувством влюбленности и идеализировал партнера. Если этот сценарий вам знаком, возможно, у вас эмофилия. Еще один признак — склонность к рискованному поведению (это общая характеристика проблемы, черта свойственна не всем). По словам психолога, у людей с эмофилией чаще случается незащищенный секс в начале отношений из-за веры в то, что объект чувств — «тот самый». Есть вероятность оказаться в ситуации, из которой трудно выйти, поскольку человек слишком быстро увяз в отношениях. Быстрая влюбленность может представлять огромный риск для жизни и здоровья. Причины К сожалению, не существует одной простой известной причины эмофилии. Тем не менее есть некоторые идеи о том, что ее вызывает. Эксперты полагают, что это явление связано с дисбалансом гормонов хорошего самочувствия, таких как дофамин и серотонин. Люди, страдающие эмофилией, способны на измену, что также может быть вызвано поиском этих гормонов и погоней за порывом и волнением, которые вызывает влюбленность. Склонность быстро влюбляться связана и с некоторыми чертами личности, например с так называемой темной триадой, включающую нарциссизм, макиавеллизм и психопатию. В исследовании 2024 года норвежские ученые отметили, что «эмофилия продемонстрировала удовлетворительную дискриминантную значимость в отношении включенных в исследование личностных черт». Однако существует вероятность, что люди с эмофилией не будут обладать ни одной из этих черт и расстройств личности, но их будут привлекать партнеры с такими признаками. О распространенности этой проблемы точно ничего не известно, но у многих есть знакомые, которые, кажется, всегда пребывают в состоянии влюбленности или нашли того самого «единственного» партнера. По словам Ле Гой, они могут испытывать эмофилию, однако, скорее всего, она носит разный характер — от безобидного до опасного для личного эмоционального роста и отношений. Влияние на отношения Уже стало понятно, что эмофилия способна привести к проблемам в романтических отношениях и заставить человека часто переходить от одного партнера к другому. Первоначальный всплеск положительных эмоций может продлиться недостаточно долго, чтобы сохранить отношения продолжительное время. Из сложившейся ситуации «влюбленному» выйти непросто. Другой человек может оказаться проблемным, что не сразу бросалось в глаза. Эмофилия влияет на срок отношений, делая их либо слишком короткими, либо слишком продолжительными, но ни то, ни другое не идет на пользу паре. В таком случае отношения не будут развиваться в полной мере, иметь глубину и искренность, а также не смогут закончиться, если они токсичны. Как это преодолеть Возможно, будет полезно поразмыслить и составить список положительных и отрицательных качеств, которые вы ищете в потенциальном партнере: какие характеристики являются желанными (харизма и красота), а какие табуированы (зависимость, нечестность, жестокость, склонность к насилию). Также можно прислушаться к мнению близких, которым вы доверяете и которые заботятся о вашем благополучии. Иногда со стороны виднее, особенно, если вы имеете чрезмерную эмоциональность. В процессе знакомства важно по-настоящему узнать человека. Будьте осторожны: не идеализируйте того, с кем вы только что познакомились, и не возводите его на пьедестал. Понаблюдайте, будут ли его действия последовательными с течением времени. С эмофилией легче справиться, когда вы одиноки, а не в разгар новых романтических отношений или активного поиска любовного увлечения. Необходимо выделить время для изменения своих привычек и стереотипов поведения. Если самостоятельно работать над преодолением эмофилии не получается, можно обратиться за помощью к специалисту. По материалам статьи «You Might Have Emophilia If You Fall in Love Too Quickly» Very Well Mind

Почему подавление своих чувств приводит к ухудшению состояния?

Как формируется ловушка избегания? Сопротивление и избегание ограничивают зону терпимости. Признание своих способностей и принятие ситуации позволяют расширить эту зону. Когда мы сталкиваемся с проблемой, мы можем испугаться и пытаться убежать от нее (избегание). Или же мы можем открыто посмотреть на проблему и осознать, что мы сильнее, чем думали (принятие). Попробуйте сделать небольшое упражнение. Возьмите какой-нибудь небольшой предмет, например, ручку, и сожмите ее в руке так, будто она к вам приклеена. Пока вы будете читать эту статью, постарайтесь избавиться от этой ручки. Однако помните, что она приклеена к вашей руке воображаемым клеем, поэтому вы не можете ее бросить или положить. Давайте поговорим о сопротивлении. Когда мы сопротивляемся чему-то — сложной ситуации, чувству или эмоции, — мы тратим энергию и силу на то, чтобы попытаться «избежать» этого. Сопротивление — это ожидаемая реакция Сопротивление — это естественная реакция. Никто не может вас за нее винить. Сложные эмоции — это то, что сложно. Дискомфорт и боль, будь то физическая или психологическая, — это нормальная часть жизни. Обычно жизнь преподносит нам такие вещи по переменному графику. Некоторые дни, недели или месяцы, безусловно, лучше других, но борьба — это часть человеческого существования. Когда это происходит, у нас есть выбор. Мы можем бояться ее и убегать (избегание), а можем встретиться с ней лицом к лицу и понять, что мы более способны, чем думали (принятие). Сопротивление имеет свою цену Цена избегания высока. Чем больше мы пытаемся избежать чего-либо, тем меньше становится наша зона терпимости. Мы можем начать с широкой зоны, где только незначительные вещи вызывают у нас дискомфорт и колебания, но чем больше мы позволяем себе избегать сложных или тревожных ситуаций, тем меньше становится эта зона. В итоге мы можем оказаться в очень узкой зоне, где почти все вызывает у нас тревогу и сомнения: «Я не могу этого сделать». Сопротивление и избегание ведут к сужению зоны терпимости, в то время как признание своих способностей и принятие — к ее расширению. Цена принятия и его выгоды Принятие чего-либо не означает, что это дается легко. Это всегда непросто. Цена, которую мы платим за принятие, — это дискомфорт, беспокойство и неопределенность. Мы делаем шаг в неизвестность, не зная, что нас ждет впереди. Что, если я потерплю неудачу? Что, если я не понравлюсь людям? Что, если я не смогу этого сделать? Эти вопросы создают преграду, через которую мы должны пройти, чтобы попасть в страну принятия. Но как только вы преодолеете эту преграду и сможете вынести дискомфорт, вы увидите, что ваши способности превзошли ваши ожидания. И за этим последует расширение вашей зоны терпимости. А как поживает та ручка, которую вы держали в руках? Вы ее забыли? Скорее всего, нет. Но, вероятно, вы хотя бы немного отвлеклись на нее, и сосредоточиться на этой статье было немного сложнее, потому что ваш ум работал над другой проблемой — ручкой. Теперь положите эту ручку в карман или сумочку и носите ее с собой до конца дня. Сегодня вечером, когда вы будете готовиться ко сну, обратите внимание на разницу в мыслях между тремя минутами, которые вы потратили на то, чтобы отложить ручку в сторону, пока читали эту статью, и целым днем, который вы смогли завершить, скорее всего, забыв о существовании ручки. Вы просто позволили ей существовать, и она все еще была с вами. Но ваши мысли о ней и ваше отношение к ней изменилось, и ваш опыт тоже изменится. По материалам статьи «Why Resisting Our Feelings Makes Us Feel Worse» Psychology Today

Как быть ассертивным без грубости и высокомерия

Вы, наверное, замечали, что есть существенная разница между человеком, которого ценят за прямоту и бескомпромиссность, и тем, кого считают просто грубияном. В чем же причина такой разницы? Ниже вы найдете восемь способов, которые помогут вам быть ассертивным и прямыми в общении, не создавая впечатления грубости. 1. Используйте юмор Это один из лучших и наиболее эффективных способов быть прямолинейным и при этом не показаться грубым. Если добавить в свои слова немного юмора, это поможет смягчить резкость, особенно если это будет сделано в шутливой форме. Такой подход особенно полезен, когда речь идет о человеке, который склонен обижаться или защищаться, если ему указать на его поведение. Например, если у вас есть коллега, который постоянно перебивает вас во время совещаний, вы можете отреагировать на это шутливо, поблагодарив его за усилия и сказав, что он словно ваш личный чтец мыслей, который заканчивает за вас фразы. Такой легкий подход поможет обуздать нежелательное поведение в будущем, не вызывая слишком больших трений. Вы не были грубы, просто проявили твердость и настойчивость в шутливой форме. Однако стоит отметить, что использование юмора не всегда будет эффективным. Люди, которые легко обижаются, особенно если они знают, что совершили ошибку, но не хотят ее признавать, могут обидеться на малейшую провокацию. 2. Используйте технику «сэндвич с похвалой» Этот подход часто используется вместе с предыдущим. Вы сообщаете неприятную информацию или критику, но делаете это между любезностями и комплиментами. То есть вы как бы в «сэндвич» помещаете неприятное между двумя приятными слоями. Если вам удастся сделать это в юмористической форме, то неприятные ощущения будут еще меньше. Например, вы можете сказать своему соседу по квартире, который старается поддерживать чистоту, но иногда не доводит дело до конца: «Я заметил, что ты очень стараешься мыть посуду. Кухня выглядит опрятно, и я это очень ценю. Поскольку мы оба стремимся поддерживать здесь максимальную чистоту, было бы здорово, если бы ты не оставлял ногти на кухонном столе. Спасибо! О, и спасибо, что убрал в холодильнике — он выглядит потрясающе!» Таким образом, вы признаете усилия и инициативу другого человека, но в то же время предлагаете ему что-то улучшить. Хотя критика присутствует, она не является главной темой обсуждения. Позитивное начало и завершение перевешивают «негативную» обратную связь, которая находится в середине. 3. Подавайте пример Этот подход особенно эффективен на работе, но его можно применять и в повседневной жизни. Например, если вы работаете в окружении людей, которые много сплетничают или постоянно делают перерывы на кофе и перекусы, хотя есть задачи, которые нужно выполнить, важно не перенимать их модель поведения. Не участвуйте в их разговорах, а если вы все же идете в комнату отдыха, чтобы взять что-то из холодильника, сделайте это быстро и эффективно. Затем вернитесь к своим обязанностям и сосредоточьтесь на их выполнении. Некоторые из ваших коллег могут спросить вас, почему вы так сосредоточены на работе вместо того, чтобы общаться. Обычно они делают это в шутливой форме, как будто это вы ведете себя неподобающим образом. Когда это происходит, вежливо ответьте: «Я просто делаю свою работу». Это прямой ответ без грубости, который ясно покажет им, что именно их поведение является неудовлетворительным, не привлекая к нему специального внимания или критики. Возможно, вы не станете близкими друзьями с этими людьми, но они могут последовать вашему примеру и стать более эффективными, а не просто бездельничать. 4. Сохраняйте спокойствие и вежливость Грубость часто возникает, когда мы теряем контроль над своими эмоциями. В такие моменты мы можем повысить голос, начать кричать или ругаться. Однако людей, которые сохраняют спокойствие и достоинство в сложных ситуациях, уважают и слушают больше, чем тех, кто проявляет грубость. Наша энергия влияет на окружающих не меньше, чем наши слова. Если мы излучаем гнев или грубость, это будет заметно, даже если мы формально вежливы. Наши кислые чувства проявляются в языке тела, тоне речи, выражении лица и т.д. То, как мы двигаемся и держимся, может означать разницу между вежливой напористостью и грубой агрессивностью. Например, если мы держимся прямо и разговариваем с людьми на вежливом расстоянии, это говорит о нашей силе и напористости, но не подразумевает агрессии по отношению к ним. Сравните это с поведением человека, который влезает в личное пространство другого или наклоняется над ним в угрожающей манере. Проявление уважения к чужому пространству говорит о том, что мы относимся к человеку как к равному, а не пытаемся его одолеть, даже если мы обсуждаем сложную тему или поведение. 5. Выбирайте подходящее время Для дискуссий, особенно сложных, есть подходящее и неподходящее время. Выбор правильного момента для разговора может определить, будете ли вы восприниматься как уважаемая и ассертивная личность или как грубый человек. Прежде чем поднимать с кем-то сложную тему, важно понять, в каком состоянии он находится — психическом, физическом и эмоциональном. Например, не стоит беспокоить супруга или супругу словами «Нам нужно поговорить», когда он спешит в туалет рано утром, и не надо пытаться завести серьезный разговор с подростком, когда он увлечен напряженной игрой. Не менее важно и то, чтобы вы сами проверили свое состояние, прежде чем затевать сложный разговор. Если вы раздражены из-за недосыпа или голода, вы можете быть более резким и язвительным в своих словах, чем вам хотелось бы. Убедитесь, что вы в оптимальном состоянии, прежде чем вступать в разговор, и тогда у вас будет больше шансов быть твердым и четким, а не грубым и враждебным. 6. Сохраняйте твердость, не нападая Важно уметь отстаивать свои личные границы. У каждого из нас есть границы, и иногда мы можем испытывать желание быть резкими, грубыми или даже жестокими, когда эти границы нарушаются. Однако если мы эмоционально или грубо реагируем на нарушение наших границ, люди, с которыми мы общаемся, могут счесть нас неразумными или излишне драматичными. В результате они не будут склонны уважать эти границы в будущем и даже могут захотеть снова нарушить их, чтобы получить от нас ответную реакцию. Поэтому, когда кто-то переступает установленные вами границы, твердо сообщите ему о неприемлемом поведении. Если это первый проступок, просто повторите, что такое поведение недопустимо и что оно не должно повториться. Если же это происходит не впервые, сохраняйте спокойствие, но дайте понять, что неуважение и выход за рамки дозволенного будут иметь последствия. Человек, который нарушает ваши границы, неизбежно попытается оправдаться и избежать наказания. В этот момент важно оставаться твердым и не сдаваться. Такое поведение характерно для детей и подростков, которые пытаются понять, как много им может сойти с рук. Однако оно также может происходить с партнерами или в неблагополучных семьях. Некоторые люди переходят границы дозволенного, а потом плачут, когда сталкиваются с последствиями своих действий. Они могут оскорблять или проявлять эмоции, но не позволяйте их реакции повлиять на вас. Сохраняйте твердость и выдержку, и они вскоре научатся уважать ваши границы. 7. Используйте «я»-утверждения вместо «ты»-утверждений При обсуждении с другими людьми использование «ты»-утверждений может быть воспринято как враждебность. Люди, естественно, реагируют защитным образом или обижаются, когда чувствуют, что на них нападают. Напротив, если вы используете «я»-утверждения, они, скорее всего, попытаются проявить сочувствие и захотят постараться улучшить ситуацию. Например, допустим, вы прилагаете много усилий по дому, а ваша супруга, кажется, не ценит ваши действия. Более того, она не только не признает всего того, что вы делаете, но даже сводит на нет часть вашей работы, проявляя небрежность или невнимательность. Если вы скажете что-то вроде: «Ты проявляешь неуважение ко мне, оставляя свою посуду в раковине, чтобы я ее помыл, как будто я твой слуга», она почти наверняка воспримет это как нападение и, скорее всего, начнет защищаться. Наоборот, попробуйте сказать что-то вроде: «Я чувствую себя недооцененным, когда я усердно работаю над поддержанием чистоты на кухне, а ты не делаешь того же самого». Это подчеркивает ваши чувства, а не подчеркивает их поведение. Таким образом, они будут стараться быть более уважительными и ценить ваш труд. 8. Проявляйте сдержанность и самоуважение Один из способов, которым люди могут подорвать свою позицию, — это мелочность. Например, они могут стремиться «выиграть» спор или настаивать на том, чтобы последнее слово осталось за ними. Мало кто так быстро теряет уважение, как человек, который после жаркого спора оглядывается, чтобы сказать последнее слово или фразу, прежде чем уйти. Это невероятно детское поведение, которое является полной противоположностью ассертивности. По сути, это трусливая тактика, позволяющая получить личную «победу» в ущерб самоуважению и достоинству. Если вы имеете дело с таким человеком, вернитесь к самому первому совету и реагируйте на его истерику со спокойным недоумением. Как только он закончит говорить, вы можете спросить, закончил ли он. В этот момент он может начать ругаться или оскорблять вас и уйти. Позвольте ему это сделать. Не опускайтесь до уровня грубых оскорблений или язвительных ответов. Вместо этого сохраняйте свою позицию и держите ее с ассертивным изяществом. По материалам статьи «8 ways to be assertive with people without coming across as rude or arrogant» A Conscious Rethink

Вдохновение вместо раздражения: как правильно воспринимать успехи других

Когда заклятый друг получает премию или повышение, первоначальной реакцией может быть словесная похвала, но губы сжимаются в полоску, а руки — в кулаки. Из этого состояния можно выйти. С помощью практики и роста мышления получится вдумчиво сформулировать следующие шаги. Многогранность личности Вы больше, чем ваша реакция на успех других. Практика самоутверждения помогает перейти от состояния угрозы к состоянию вызова. Напоминайте себе о своей значимости, многогранности и имеющихся ресурсах. Например: я не только ученый (или жена/муж, мать/отец, хозяин собаки), я — все это сразу. Анализ того, насколько наша личность масштабна, помогает снизить процент уязвимости собственного «я», когда кто-то другой добивается успеха. Если думать, что вы — это только ваша профессия, то при следующей неудаче на работе можно почувствовать, что 90% личности находится под угрозой. Когда человек расширяет кругозор и рассматривает все свои роли, этот процент существенно уменьшается, что дает столь необходимую передышку, чтобы была возможность переосмыслить ситуацию. Также помните, что вызов и выход за пределы зоны комфорта развивают мозг. Асимметрия деятель-наблюдатель Когда мы видим, как другие добивается успеха, кажется, что мы зрители в театре, в то время как они выходят на сцену. Придерживаясь фиксированного мышления, мы думаем, что люди родились с особыми навыками и что в их успехе есть элемент волшебства и таинственности. В социальной психологии это когнитивное искажение называется асимметрией деятель-наблюдатель. Когда мы сами являемся деятелями (добиваемся успеха), есть четкое представление о том, какой путь мы выбрали, чтобы достичь этого, знаем о людях и обстоятельствах, которые оказали влияние и помогали на этом пути, какие решения мы принимали и так далее. В большинстве случаев для наблюдателя этот проделанный путь сложно отследить, виден только конечный результат. Успех деятеля кажется волшебным или недоступным. Есть способ изменить ситуацию: вместо того, чтобы сосредотачиваться на результате, необходимо обратить внимание на путь, который прошел человек, особенно на его трудности, поскольку они, скорее всего, помогут лучше понять ситуацию. Лучше всего использовать такой метод в корпоративной культуре. Например, австралийская компания Atlassian, занимающаяся разработками программного обеспечения, использует корпоративный сторителлинг в своем подкасте, чтобы поделиться примерами того, как великие команды добивались успеха и с какими трудностями они сталкивались на пути к успеху. Скрипач Ицхак Перлман спрашивает своих учеников, какие проблемы у них возникают и как они с ними борются, чтобы показаться, что трудности и их преодоление — это нормально. Он также приводит примеры из своей жизни и учит находить собственные решения. Это еще раз доказывает, что успехи других людей имеют ценность и для нас самих. Ценность успеха других людей По мнению мотивационного спикера и писателя Саймона Синека, достойный соперник — это тот, кто не только вдохновляет на улучшение вашей игры, но и тот, кто помогает вам в этом, потому что он сильнее в ваших менее развитых областях. Достойный соперник поможет определить, где необходимо совершенствоваться и как. Стоит обратить внимание, что идея достойных соперников напоминает соревнование, но речь идет не о том, чтобы превзойти другого человека, а о том, чтобы самому стать лучше. Психолог, автор книги «Культура роста» Мэри Мерфи привела пример из собственной жизни: «У меня были достойные соперники в работе, многие из них являлись моими близкими друзьями. Однако, вернувшись в аспирантуру, я столкнулся с некоторыми трудностями, как и многие (возможно, большинство) в академических кругах. Когда вы заканчиваете учебу и начинаете свою профессиональную карьеру, осознание ограниченного числа рабочих мест может омрачить отношения». Подобное Мерфи сегодня наблюдает среди аспирантов, с которыми работает. Она взяла за правило брать на работу двух-трех постдоков одновременно, чтобы у них была небольшая группа, внутри которой они могли бы сотрудничать. Неизбежно молодые люди становятся близкими друзьями, но, когда они собираются выйти на рынок труда, их устоявшееся мышление может нарушаться, и возникает напряженность, поскольку каждому из них требуются рекомендательные письма, иногда на одну и ту же должность. В таких случаях Мерфи призывает их поговорить о возникшей неловкости, чтобы нормализовать чувства и расширить кругозор. Они обсуждают долгосрочные преимущества наличия друзей и близких коллег в выбранной области. Успех доступен каждому, а отсутствие нормальных отношений с другими людьми не только затруднит достижение собственных целей, но и негативно скажется на качестве жизни. По словам Мерфи, когда мы действуем, исходя из своей установки на рост, у нас больше шансов добиться успехов. Успех подталкивает к фиксированному мышлению Возможно, с вами случалось нечто подобное: друг или коллега отстранился после того, как вас повысили в должности. Иногда именно ваш успех влияет на других. Вы наверняка не хотите преуменьшать свои достижения. Женщины, в частности, испытывают социальное давление, вынуждающее их это делать, что негативно сказывается на продвижении по службе. Когда вы становитесь источником зависти, необходимо учитывать асимметрию деятель-наблюдатель: помните, что другие не видели вашего пути, поэтому у них, скорее всего, неверное представление о ваших достижениях. Это можно исправить: поделиться своим опытом, рассказать о преодолении трудностей, этапах к конечному результату. Такой подход не только снимает напряжение, но и помогает другим повысить свой уровень и найти путь к успеху. По материалам статьи «How to encourage inspiration instead of aggravation when others succeed» Fortune Well

Греческая странная волна

«Греческая странная волна» — кинематографическое течение, которое появилось в Греции в начале XXI века. Его название отсылает к «новой волне» — понятию, описывающему любой фильм или даже жанр, который в 1950-е годы отличался от привычного зрителю кинематографа. «Новая волна» всегда была бунтом, чем-то новым и до этого неизведанным, она бросала вызов всему кинематографу. «Греческая странная волна» сначала тоже называлась «новой». Она составляла конкуренцию Голливуду и отличалась низким бюджетом, но несмотря на это пользовалась успехом, зрительским откликом и привлекала известных актеров, готовых работать за интерес, а не за высокие гонорары. Но почти сразу за ней закрепилось еще одно название — неспроста. «Греческая странная волна» появилась в 2008 году, когда в Греции был застой и финансовый кризис. Сам греческий кинематограф это понятие не вводил, оно впервые прозвучало в статье кинокритика Стива Роуза спустя три года после выхода первого фильма, который начал относиться к данному ответвлению кино. С чего же все началось? С фильма «Клык» режиссера Йоргоса Лантимоса, который открыл всему миру греческое кино с новой стороны. Сегодня имя Йоргоса Лантимоса неразрывно связано с его фильмом «Бедные-несчастные», который в 2024 году получил четыре статуэтки премии Оскар. Но до «Бедных-несчастных» Лантимосу предстоял долгий путь, хотя «себя» он нашел сразу. Первые три картины режиссера — яркие представители «греческой странной волны». Его дебют «Клык» был номинирован на премию Оскар за «Лучший фильм на иностранном языке». После этого весь мир обратил внимание на греческий кинематограф. Его картины «Лобстер» и «Убийство священного оленя» лишь подтвердили значимость греческого кинематографа. Но Йоргос Лантимос был не единственным основателем этого течения. Немного позже, в 2010 году, Афина Рахель Цангари сняла свой фильм «Аттенберг», который тут же встал на одну полку рядом с «Клыком». Уже после выхода ее фильма кинокритики увидели схожесть в работах других греческих режиссеров. Но, например, Лантимос был не согласен с критиками, он писал: «Это не совсем совпадение, боюсь, для этого (волны) нет никаких оснований. Нет общей философии, и это хорошо, я думаю. Общим является то, что у нас нет средств, поэтому нам приходится снимать свои собственные очень дешевые и маленькие фильмы». Конечно, режиссер немного лукавил, потому что критики и теоретики кино четко распознали главные черты «странной волны», отличающие ее от остального кинематографа. Чем же так самобытен кинематограф Греции начала XXI века? На экране «греческой странной волны» всегда показаны девиантные, неприятные и даже пугающие отношения между родными, будь то в семье, в романтических отношениях или во взаимодействии между незнакомыми людьми. Персонажи «странной волны» отстранены от мира: физически, как в фильме «Клык», и морально, как в фильме «Аттенберг». Герои живут в своем мире, не осознавая, что где-то за границей их сознания есть другой большой, не обособленный мир. В фильме «Клык» родители ни разу в жизни не отпускали детей из дома, все, что видели трое детей за свою уже достаточно долгую жизнь (ведь они уже давно не дети, им больше восемнадцати лет) — это дом и лужайка возле него. Родители поставили перед детьми условие, что они смогут выйти за пределы участка, когда у них выпадет один из клыков. Зритель понимает, что это значит «никогда», но персонажи верят, что, выпади у них клык, они смогут попасть в большой мир. Но главный вопрос, который задает Лантимос — а нужно ли этим детям покидать свою зону комфорта и идти в этот другой, неизвестный мир? «Странная волна» в своих фильмах делает ставку на темы родительской тирании, выходящей за рамки нормальной родительской опеки, познания своей сексуальности и выживания в стране, поглощенной кризисом. Новая греческая волна стала называться странной из-за ее абсурдистского духа, потому что большинство фильмов смотрятся как артхаус, несмотря на их спокойное, медленное и плавное повествование. В мире картин Лантимоса царит хаос. Как и в жанре антиутопий, он показывает неприглядную действительность, которая могла бы существовать в реальности и, возможно, даже в Греции 2010-х годов. Страх, пессимизм, депрессия, отвращение, непонимание происходящего, ощущение затяжного тревожного сна — те чувства, которые режиссеры «странной волны» отразили в своих фильмах. Греки в то время не понимали, в каком направлении движется их страна, что будет дальше, как они будут жить. Поэтому и фильмы получились тревожные, «пасмурные», тоскливые. Фильмы этого течения остросоциальные, местами зло сатирические. Они показывают неприглядную правду о людях. В «Лобстере» Йоргос Лантимос создает жгучую сатиру на тенденцию в обществе найти себе пару и страх остаться одному. Герои его фильма обязаны найти себе спутника жизни — для этого даже существует специальный санаторий, в котором, если человек не найдет пару за 45 дней, его обязательно превратят в животное. Еще один важный режиссер для «греческой волны» — это Экторас Лигизос. Его фильм «Мальчик, который ел птичий корм» прямым текстом говорит о кризисе, произошедшем в Греции. Главный герой картины, молодой человек по имени Йоргас, вынужден голодать, т.к. он не может найти работу в современных Афинах. Но, голодая сам, он старается добыть пропитание для канарейки, которая живет у него дома в клетке. Лигизос на примере своего персонажа показывает весь крах Греции — социальное неравенство, невозможность найти работу, голод и лишения. Молодой Йоргас вынужден есть корм своей канарейки, да он и сам как канарейка в клетке — только клетка его гораздо больше и называется Грецией. Фильмы «греческой странной волны» и сегодня удивляют зрителей. Греция вырвалась из кризиса, а режиссеры, снимавшие с минимальным бюджетом, сегодня создают фильмы для Голливуда. Но «греческая волна» имеет продолжение, режиссеры не потеряли свой абсурдистский дух, просто бюджет их фильмов стал в десятки раз больше, а в кадре снимаются известные актеры.