Как избавиться от раздражительности, когда все бесит?

Раздражительность у многих людей является верным спутником по жизни. Некоторые загораются как спички и вспыхивают по малейшему поводу. Другие выходят из себя постепенно, иногда даже на протяжении нескольких дней. Они копят в себе обиду, чтобы потом «взорваться» из-за того, что коллега нечаянно толкнул их в коридоре. В любом случае, по какой бы причине ни возникала раздражительность, она вредит не только своему обладателю, но и окружающим его людям. Как поступить, чтобы быстрее прийти в себя? Психолог Екатерина Бурмистрова, автор книги «Раздражительность. Методика преодоления», рекомендует сделать следующее. Выявите причину В первую очередь нужно определить, какие ситуации выводят вас из себя. Составьте список из 5-10 основных источников раздражения. Можете распределить их по категориям: дом, работа, общественные места (магазины, транспорт) и так далее. После этого нужно определить причину и найти ответ на вопрос: «Почему меня это раздражает?» Например, вы часто ругаетесь с мужем из-за того, что он оставляет под диваном кружки с недопитым чаем. Вы злитесь, потому что ощущаете себя плохой хозяйкой? Или потому что кто-то обязательно опрокидывает эту кружку и ее содержимое оказывается на ковре? А может быть, про посуду со временем все забывают, а когда находят, оказывается, что она вся покрыта плесенью? Придумайте метафору-образ На кого или что вы похожи, когда находитесь во взвинченном состоянии? На кипящий чайник, извергающийся вулкан, огнедышащего дракона, бензопилу? Придумайте метафору-образ и представляйте ее каждый раз, когда вас бесят окружающие люди или сложившаяся ситуация. А затем подумайте: хотите ли вы быть чайником, звук которого раздражает всех вокруг? Скорее всего, нет. Уловите момент, когда вы начинаете раздражаться Постарайтесь не доводить себя до точки кипения, а определить момент, когда раздражение только начинает зарождаться в вас. В этом случае вам будет гораздо проще остановиться на начальном этапе: прервать контакт с объектом, переключиться на что-то другое, сделать дыхательную гимнастику и так далее. Избегайте ситуаций, которые вызывают раздражение Конечно, легче сказать, чем сделать. Но попробовать все же стоит. Например, если вы постоянно попадаете в пробки, когда едете на работу, измените маршрут. Или если вы ругаетесь с мужем из-за грязной посуды — поговорите с ним, объясните, что это выводит вас из себя. Постарайтесь изменить свое отношение к ситуации, вызывающей раздражение, и тогда вы почувствуете себя гораздо лучше. Ограничьте количество выпитого кофе и спиртного Иногда уровень раздражительности повышается из-за того, что у сотрудников в офисе есть неограниченный доступ к кофе. Они каждый час позволяют себе выпивать по чашечке бодрящего напитка, считая, что в этом нет ничего страшного. На самом деле иногда именно кофе становится причиной того, что вас все бесит. Этот факт подтверждает блогер Psychology Today Гай Винч. В одной из статей он упоминал о своем знакомом бариста, который был очень эмоциональным человеком. С каждым годом ему все сложнее было сдерживаться — он взрывался по поводу и без, постоянно срывал свое плохое настроение на окружающих, ежедневно испытывал негативные эмоции. Как позже оказалось, причиной излишней вспыльчивости были бесконечные чашки моккачино, которые бариста ежедневно позволял себе, работая за стойкой бара. К слову, алкоголь имеет точно такое же влияние на организм. Проявите сочувствие Обычно, когда вы находитесь во взвинченном состоянии, от этого страдают все окружающие. Вы придираетесь к коллеге, которая (как вы думаете) слишком громко разговаривает по телефону. Вас не устраивает скорость, с которой подчиненный готовит доклад (хотя вчера вы сказали ему, что он может не торопиться с ним). Позже вы обязательно пожалеете о своих поступках, ведь в вашем плохом настроении виноват лишь один человек или стечение обстоятельств, но никак не все окружающие. Чтобы как-то исправить ситуацию, сделайте неожиданный ход — пожалейте себя. Закройте глаза, сделайте глубокий вдох и выдох, а потом представьте, что лучший друг, муж или мама подходят и обнимают вас. Полегчало? Тогда можете подойти и обнять человека, на которого вы только что накричали без причины. Такой поступок помогает освободиться от негативных эмоций, которые накапливались в течение дня. Измените масштаб проблемы Обычно причиной раздражения становятся не глобальные вещи, а события мелкого масштаба, о которых мы забываем через несколько дней. В связи с этим психолог рекомендует посмотреть на ситуацию под другим углом и изменить масштаб проблемы. Подумайте о том, что в глобальном смысле у вас все хорошо: все близкие здоровы, есть хорошая работа…По сравнению с этими плюсами раздражающие вас мелочи вовсе не заслуживают внимания и переживаний. Оставляйте время на тишину и одиночество Иногда раздражительность является следствием переизбытка общения. Например, если на работе вам приходится постоянно разговаривать с большим количеством людей, а дома внимания требуют члены семьи, ваш организм испытывает стресс. Не корите себя за это — просто это своеобразный «звоночек», который требует, чтобы вы сделали небольшой перерыв. Побудьте немного в одиночестве. Полежите в тишине или послушайте релаксирующую музыку. Можете сделать несколько упражнений на растяжку, принять контрастный душ, выпить пару стаканов воды. Каждый человек приходит в норму по-своему, возможно, несколько часов, проведенные в одиночестве, станут для вас спасательным кругом. Не подавляйте эмоции Подавление эмоций — это худшее, что вы можете сделать. Если держать весь негатив в себе, рано или поздно это приведет к истерике, депрессии, бессоннице или другому виду срыва. Вас раздражает поведение коллеги или друга? Скажите об этом, но постарайтесь прийти к компромиссу. Если вы сначала поскандалите, а затем, не решив проблему, заткнете эмоции как можно глубже — ваши отношения не станут лучше. Наоборот, раздражение будет разъедать вас изнутри, что отрицательно скажется на вашем общении. Чтобы негативные эмоции не накапливались, не держите их в себе: поделитесь своей обидой или переживаниями, попробуйте вместе разобраться в сложившейся ситуации. Займитесь спортом Если у вас не получается самостоятельно избавиться от раздражения, найдите занятие, которое позволит выплеснуть злость наружу, не причиняя вред окружающим. Например, вы можете заняться спортом. Выберите наиболее комфортное для себя направление (плавание, йога, бокс, велотренажеры, пилатес) и оставляйте негативные эмоции в тренажерном зале. В этом случае все силы будут уходить не на конфликты, а на физическую активность. Помните, что раздражительность — это не то, что нужно подавлять, а то, с чем необходимо постоянно работать.

Тонкости межличностной коммуникации: 10 нестандартных способов улучшить общение

Желание общаться — естественная социальная потребность человека. Мы вступаем в коммуникацию с другими людьми ежедневно. В первую очередь это обусловлено необходимостью удовлетворения базовых потребностей — биологических (сытость, безопасность, труд, комфорт и отдых, продолжение рода и пр.). Также общение позволяет установить эмоциональный контакт. А человек нуждается в нем не меньше, чем в утолении физического голода. Способы поддержания приятных разговоров Отношения между людьми — процесс сложный. Может случиться и так, что интерес одного собеседника к другому не будет взаимным. Что может послужить этому причиной и как предотвратить возникновение подобной ситуации? Неподдельный интерес вызывает человек, общение с которым мы находим приятным. И дело не только и не столько в нашем отношении к собеседнику, сколько в его умении располагать к себе. В статьях на эту тему нередко можно встретить такие советы, как «смотрите человеку в глаза», «кивайте и улыбайтесь», «повторяйте за человеком фразы или обобщайте, чтобы доказать, что вы его слушаете». Американская журналистка Селеста Хэдли, ведущая эфира популярной в штатах радиостанции, называет подобные рекомендации бесполезными. Она считает, что нет смысла демонстрировать собеседнику свое внимание, если вы действительно следите за разговором. Улучшить навыки общения, по мнению радиоведущей, поможет любое из десяти нижеприведенных правил. Селеста утверждает, что стать приятным собеседником можно даже если следовать хотя бы одному из них. Сконцентрируйтесь на беседе Постарайтесь не отвлекаться и сосредоточиться на одном деле. Научитесь полностью присутствовать в беседе. Даже привычное перекладывание девайса из рук в руки может нарушать концентрацию вашего внимания. Откажитесь от привычки теребить в руках какие-либо вещи, особенно в процессе разговора. Также постарайтесь освободить мысли от любой, не касающейся дела информации. Пусть бытовые или рабочие вопросы, которые вас беспокоят, уйдут в режим ожидания. Вы успеете вернуться к ним после того, как закончите беседу. И последнее, если диалог вам не интересен или просто не является уместным в данный момент — вежливо прервите его и уйдите. Общение — это не тот процесс, в котором получится присутствовать лишь наполовину. Не повторяйтесь Нередко, чтобы нас «лучше» поняли, мы дублируем информацию. Старайтесь замечать, когда желание выразить уже сказанную мысль другими словами берет верх. Во-первых, это может утомлять других людей. Во-вторых, когда вы повторяете уже озвученное, у собеседника может сложиться впечатление, что вы относитесь к нему с пренебрежением. Избегайте детализации Собеседнику интересны вы и тема разговора в целом, но никак не детали в виде точных дат, имен и пр. Чтобы другой человек понял, что у вас с ним общего, не нужно сводить беседу к обсуждению мельчайших подробностей. Чрезмерная конкретизация способствует потере сути разговора. Опускайте детали. Будьте лаконичны Эффективное и вместе с тем приятное общение возможно между людьми, которые держат открытым разум, а не рот. Внимательно относитесь к собеседнику, будьте готовы удивляться и удивлять. Но только не потоком лишней информации. Любую, даже самую важную или сложную мысль можно выразить лаконично. Из выражения «краткость — сестра таланта» можно вывести утверждение, что словоохотливость не является признаком большого ума. Если вы считаете, что для того, чтобы казаться интересным и расположить к себе собеседника, необходимо быть многословным, забудьте об этом раз и навсегда. Слушайте собеседника И в продолжение темы внимательности отдельным пунктом стоит выделить именно умение слушать. Многим людям больше нравится говорить. Это помогает повысить самооценку, дает ощущение власти («я в центре внимания»). К тому же на то, чтобы следить за чужой речью, человек тратит дополнительные силы и энергию. Но ведь если вы не слушаете собеседника — диалог не происходит. Получается что-то вроде озвучивания бессвязных предложений двумя людьми, которые оказались в одном месте. Забудьте о параллелях Стараясь поддержать беседу, мы нередко дополняем истории другого человека историями о схожих обстоятельствах, имевших место в нашей жизни. Проводя параллели на тему того, о чем говорит собеседник, вы как бы обесцениваете его рассказ. Каждая история уникальна, как и их рассказчики. Не стоит меряться своими проблемами или успехами с собеседником. Почему? Перечитайте предыдущий пункт. Импровизируйте Объяснить этот пункт поможет простой пример из журналистской практики. Вы замечали, как некоторые ведущие в процессе интервью задают гостям эфира вопросы, совершенно не связанные с тем, о чем человек только что говорил? Или, что еще больше бросается в глаза, спрашивают о том, о чем интервьюируемый уже рассказал? Это происходит из-за того, что журналист наметил себе план беседы и безоговорочно ему следует. Такую беседу не назовешь живой. Возникает впечатление, что ведущий думает о чем-то своем и совершенно не слушает гостя. Если в процессе общения вы отвлекаетесь на собственные мысли, особенно не касающиеся темы разговора, научитесь их отпускать. Диалог сродни реке, течение которой не всегда предсказуемо. Следите за ходом беседы, а не за мыслями, которые ее не касаются. Не поддавайтесь соблазну важничать и умничать Уважайте мнение собеседника и не зацикливайтесь на собственном. Каждая беседа — это возможность узнать что-то новое. Нам всегда есть чему поучиться. Любой вопрос, явление могут быть рассмотрены с разных сторон. Если же у вас на все есть собственное, «единственно правильное» мнение, и аргументы окружающих по той или иной теме не вызывают интереса — просто ведите личный блог. Задавайте открытые вопросы На обычный вопрос, в который уже заложен ответ, вы с наибольшей долей вероятности услышите односложный ответ. Не стоит предугадывать мысли, чувства или реакции собеседника. «Вам казалось это смешным?» — «Да». Пусть человек сам рассказывает о том, какие испытывал эмоции и пр. Можно, например, поставить вопрос так: «И как вы на это отреагировали?» Человек в действительности задумается, и его ответ будет более развернутым и интересным. Не бойтесь показаться несведущим Многие из нас боятся показаться глупыми и упускают возможность получить от общения максимум пользы. Если вы чего-то не знаете, не понимаете значение какого-либо термина или просто нового для вас слова, не разбираетесь в теме — смело задавайте собеседнику вопросы. Страх мешает познанию и развитию. Нет совершенно ничего зазорного в том, что вы чего-то не знаете. Хорошему собеседнику будет приятно чему-то вас научить. Практикуйте эти способы ведения диалога, и вы обязательно заметите, как общение стало доставлять в разы больше радости. И что один из ее самых доступных источников — это окружающие люди и сами вы. Автор: Инесса Борцова

Необычные вопросы, которые задавали библиотекарям до появления интернета

До появления интернета и поисковых систем люди полагались на книги. Но, чтобы найти ответ на насущный вопрос, можно было избежать копания в литературе и обратиться в Нью-Йоркскую публичную библиотеку, спросив всезнающего библиотекаря. Несколько лет назад сотрудники этой библиотеки обнаружили большую коробку с карточками, в которой содержались наиболее интересные вопросы, которые задавали библиотекарю представители общественности. Вопрос мог задать любой желающий лично или по телефону. Конкретно телефонная услуга «Спроси библиотекаря» была создана в 1967 году и действует по сей день. И что удивительно, несмотря на то что в наши дни люди могут получить практически любую информацию за считанные минуты, в Нью-Йоркскую публичную библиотеку до сих пор поступает около 30 000 звонков в год. С 9 утра до 6 вечера, с понедельника по субботу, каждый может позвонить по номеру 275-6975 и поговорить с живым человеком — одним из десяти, кто управляет операцией. Большинство людей звонят с вопросом о библиотечных услугах. Другие хотят проверить случайные факты, которые они слышали в новостях. Запросы о новостях, науке и истории поступают примерно раз в час. На протяжении десятилетий в Нью-Йоркскую публичную библиотеку поступали самые странные вопросы: «Женщина принадлежит к классу млекопитающих?» или «Каков жизненный цикл волос у бровей?». Один человек просто хотел узнать как правильно поклеить обои: «У меня есть обои и клей. Что мне делать дальше? Клей намазывать на стену или на бумагу? Я попробовал и так, и так, но, похоже, не сработало». Но на самом деле глупых вопросов не бывает. Человек, сильный в одной области, может не знать простейших вещей другой области. Поэтому сотрудники библиотеки честно отвечают на любые вопросы и советуют людям обратиться к соответствующим печатным материалам, которые могут оказаться для них полезными. В библиотеке до сих пор хранятся записи о самых необычных и запоминающихся вопросах, которые задавали библиотекарям. Некоторые из них относятся к 1940-м годам, когда люди обращались к библиотекарям напрямую и задавали вопросы лично. «Есть какие-нибудь статистические данные о продолжительности жизни брошенной женщины?», 1963 год «Что означает сон, в котором вас преследует слон?», 1947 год «Паук чёрная вдова более губителен мёртвым или живым?» «В Акапулько каждую ночь полнолуние?», 1961 год «Как появились простыни?», 1950 год «Какова пищевая ценность человеческой плоти?», 1958 год «Как пишется Spizzerinctum по буквам?», 1949 год «Если ядовитая змея укусит себя, она умрёт?», 1949 год «Как мне поклеить обои? У меня есть обои и клей. Что мне делать дальше? Клей намазывать на стену или на бумагу? Я попробовал и так, и так, но, похоже, не сработало», 1945 год «Сколько невротиков в США?», 1946 год Источник: Zagge

Разоблачение голливудского мифа: люди используют свой мозг гораздо больше, чем на 10%

Наверное, многие из вас смотрели научно-фантастический триллер Люка Бессона под названием «Люси». Лейтмотивом всего фильма проходит высказывание профессора нейробиологии, которого сыграл Морган Фриман: «Большинство людей используют только 10% возможностей своего мозга. Представьте, если бы мы могли получить доступ к 100%. Начали бы происходить интересные вещи». По сюжету Люси, которую сыграла Скарлетт Йоханссон, была похищена. На ней испытывали тайный наркотик, пробуждающий скрытые ресурсы организма. Конечно, идея, что «вы используете свой мозг всего лишь на 10%», ложная на 100%. Почему этот миф до сих пор существует, и когда он наконец развеется? К сожалению, не в ближайшее время. Опрос, проведенный в 2013 году благотворительным фондом The Michael J. Fox Foundation for Parkinson's Research, показал, что 65% американцев считают этот миф правдой; это на 5% больше, чем тех, кто верит в эволюцию. Даже знаменитые Разрушители легенд несколько лет назад запутали все еще сильнее, подтвердив, что 10% — ошибочная статистика, но заявив, что люди используют 35% своего мозга. Происхождение этой фантазии, как и большинства других легенд, неясно, хотя есть некоторые зацепки. По словам Сэма Вэнга, нейробиолога из Принстона и автора книги «Добро пожаловать в мозг», катализатором могла стать индустрия «самопомощи». В начале 1900-х годов Уильям Джеймс, один из самых влиятельных мыслителей в современной психологии, заявил, что люди обладают неиспользованным умственным потенциалом. Это вполне обоснованное утверждение было позднее передано в искаженном виде писателем Лоуэллом Томасом в его предисловии к одной из самых известных книг индустрии самопомощи «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» 1936 года. «Гарвардский профессор Уильям Джеймс говорил, что средний человек развивает только 10% своих скрытых умственных способностей», — писал Томас. Похоже, что он или, возможно, кто-то другой в свое время просто взяли это число с потолка. Утверждение о 10% заведомо ложно по ряду причин. Во-первых, активен всегда весь мозг. Мозг — это орган. Его живые нейроны и клетки, которые их поддерживают, всегда что-то делают. Джо Леду, профессор нейробиологии и психологии Нью-Йоркского университета, считает, что сегодня люди могут быть сбиты с толку «пятнами» — рассеянными маркерами высокой мозговой активности, наблюдаемыми во время функциональной магнитно-резонансной томографии (фМРТ) человеческого мозга. Часто это те пятна, которые люди имеют в виду, говоря, что мозг «светится». Предположим, вы смотрите фильм в фМРТ-сканере. Некоторые области вашего мозга — слуховая кора и зрительная кора, например, — будут значительно более активны, чем другие; и эта активность будет отображаться в виде цветных светлых пятен, когда позже снимки фМРТ будут проанализированы. Эти пятна значительной активности обычно покрывают небольшие участки изображения мозга, часто менее 10%, что может заставить случайного наблюдателя подумать, что остальная часть мозга бездействует. Но, как говорит Леду, мозг может быть на 100% активен во время выполнения задачи. При этом лишь небольшой процент активности мозга будет уникальным для этой задачи. Этот вид визуализации подчеркивает большие различия в региональной активности мозга, а не отражает то, что делает весь мозг. В действительности вся предпосылка «использования» вашим мозгом лишь определенной части ошибочна. Когда ваш мозг работает над проблемой — превращая свет, попадающий на сетчатку, в изображение, или готовя ваши руки потянуться за кружкой пива, или решая задачу по алгебре, — его эффективность характеризуется не только вопросом «сколько», но в такой же степени вопросами «где» и «когда». Некоторые области мозга более специализированы для решения определенных задач, и большинство видов поведения зависит от тесной временной координации между этими областями. Ваша зрительная система помогает вам найти эту кружку пива, и ваша двигательная система тянет вашу руку к ней. Идея о том, что ряд участков мозга остаются неподвижным пудингом, в то время как одна секция делает всю работу, глупа. Мозг — это сложная многозадачная беспрерывно работающая сеть тканей. Однако, привлекательность этого мифа понятна. Если бы мы использовали только 10% нашего мозга, представьте себе, насколько прекрасной была бы жизнь, если бы мы могли использовать больше. Мы могли бы, например, как Люси, выучить китайскую каллиграфию за час. Миф о 10% воздействует на нас, как и любая схема «самопомощи», которая обещает быстро сделать нас лучше. И именно поэтому миф о 10% по сравнению с другими фантазиями особенно вреден. Вокруг него есть отчетливая атмосфера научной правдоподобности — это яркое однострочное высказывание с красивым круглым номером, вирус с очевидными векторами в книгах по поп-психологии, легко повторяемый на коктейльных вечеринках. Данный миф также является частью более широкого взгляда на мышление и мозг, который характеризуется вводящими в заблуждение упрощениями — такими как представление о том, что правая сторона мозга является творческой, а левая — рациональной. «Такие идеи сами себя увековечивают, — говорит Леду. — Это все равно что сказать, что дофамин отвечает за удовольствие, а миндалина вызывает страх. И то и другое неверно». Нейробиология — все еще достаточно молодая наука, но общественность часто воспринимает ее в качестве более зрелой области. Как утверждает психолог Гэри Маркус, биология — в том числе нейробиология — не похожа на физику, где ученые опираются на фундаментальность формальных законов. До сих пор нейробиология не имеет такого фундамента. Это увеличивает вероятность сохранения и распространения мифов о мозге. Нейробиология и нейропсихология являются редкими научными областями, в которых многие преследуют личную материальную выгоду – медленный, осторожный прогресс в исследованиях часто подпитывается беспринципными или, по крайней мере, чрезмерно нетерпеливыми «учеными». Фильм Люси все же хорош, хотя бы потому, что его снял Люк Бессон. Но будем надеяться, что когда-нибудь в Голливуде начнут снимать научно-фантастические фильмы, которые основываются на научных фактах, а не на распространенных мифах. По материалам статьи «Hollywood Myth, Busted: Humans Use Far More Than 10% of Their Brains» Mashable

Два раза в жизни каждого человека наступает переходный возраст…

Однажды я спросила у одного мудрого человека: — Почему наши близкие в старости становятся такими невыносимыми? Ведь именно они умеют делать нам больнее всего, они знают все наши болевые точки и бьют по ним прицельно. Иногда с особой точностью и ещё наблюдают с удовольствием, как нас корёжит. И вот этот мудрый человек мне сказал: — Знаешь, два раза в жизни человека наступает переходный возраст и человек становится невыносим для близких. Видимо для того, чтобы облегчить расставание и уход. В юности подростки становятся невыносимы перед тем, как уйти и начать самостоятельную жизнь. Они так доводят своих родителей, что те уже рады тому, что они уйдут и начнут жить отдельно. Все тонкие связи рвутся и с ребёнком уже не больно расставаться. Нежность истончается. То же самое происходит в старости. Так природа готовит нас к последнему прощанию. Чем невыносимей родной человек в последние годы жизни, тем легче прощание, потому что тоже рвутся все тонкие связи ещё при жизни, остаётся только долг, а нежность истончается. Хуже тем, кто и в первом, и во втором случае сохраняет нежность отношений. Иногда эта нежность ломает жизни. Автор: Юлия Ауг

«На что мы тратим жизнь…»

Авторство этого стихотворения приписывают столь многим поэтам, известным и не очень, что точно сказать, кто его написал, пожалуй, невозможно… На что мы тратим жизнь! На мелочные ссоры, На глупые слова, пустые разговоры, На суету обид, на злобу — вновь и вновь. На что мы тратим жизнь... А надо б на любовь. Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то — На нудные дела, ненужные заботы... В угоду обществу придумываем маски... На что мы тратим жизнь! А надо бы на ласки. Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку, На «имидж» и «престиж», ненужную науку, На ложь и хвастовство, на дармовую службу. На что мы тратим жизнь?... А нужно бы на дружбу. Куда-то всё спешим, чего-то добываем. Чего-то ищем всё — а более теряем; Всё копим: золото, тряпьё и серебро... На что мы тратим жизнь! А надо б на добро. Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем; С серьёзностью смешной вещички выбираем. Но сколько ни гадай — всё выберешь не ту. На что мы тратим жизнь... А надо б на мечту. Боимся радости, боимся верить в сказки, Боимся и мечты, и нежности, и ласки; Боимся полюбить, чтоб после не тужить... На что мы тратим жизнь?! А надо просто жить!

Что такое психологические триггеры

Человек постоянно испытывает какие-либо эмоции и не всегда задумывается о природе их происхождения. Радость, гнев, страх, паника могут быть вызваны не только ситуацией, которая произошла в данный момент, но и каким-нибудь случаем из прошлого. Эти бессознательные воспоминания провоцируются музыкой, фразой, обстоятельствами, запахами и другими вещами из прошлого, которые когда-то оказали сильное эмоциональное воздействие. Такие внешние стимулы принято называть триггерами. В психологии триггеры по-другому называют тумблерами или спусковыми механизмами. Сигналы-раздражители из внешнего мира, поступающие в мозг, могут быть безобидными (меняющие эмоциональное состояние) и опасными (провоцируют человека на какое-либо действие). Обычно психотерапевты на своих сеансах вызывают у пациентов триггеры в лечебных целях, но бывают люди, которые используют это в своих целях, например для манипуляции. Самые простые примеры триггеров: слова, крик, музыка, толпа. Вы можете услышать какую-нибудь фразу или даже одно слово, связывающую вас и другого человека в прошлом. Это может быть распознано мозгом как дежавю или же как триггер, который вызовет эмоции (обычно негативные). Крик априори воспринимается как нечто плохое, опасное. В организме происходит всплеск адреналина, что заставляет повернуть голову или оглянуться туда, откуда исходит звук. В этот момент в короткие сроки мозг должен решить, что же делать: бежать, стоять в оцепенении, напасть или помочь. Музыка, как и слова, является триггером. Возможно, в прошлых отношениях какая-то песня была «только вашей», но вы разошлись, а песня «преследует» вас и вызывает воспоминания, которые уже перешли в разряд негативных. Толпа — безобидный триггер. Если прогуливаясь по улице, вы заметите столпившихся людей, которые на что-то бурно реагируют, возникнет интерес, любопытство, подталкивающие вас подойти ближе. Триггеры могут быть вызваны не только настоящими воспоминаниями и чувствами, но и фальшивыми. Например, во время просмотра фильма вы испытали сильные эмоции. Мозг иногда не в состоянии отделить реальность от вымысла, именно поэтому вы плачете, смеетесь, радуетесь, грустите и переживаете вместе с героями кинокартин. Очень часто психологические триггеры используют маркетологи в рекламных кампаниях и во время каких-либо акций и распродаж. Рассылки на электронную почту от онлайн магазинов содержат в себе слоганы, провоцирующие человека срочно купить товар (обычно ненужный). Например: «Чёрная пятница! Скидки на электронную технику до 80% только сегодня». Активизируется человеческая жадность, чувство потери. Даже если у вас есть уже телефон последней модели, вы все равно захотите купить его. Да, он совершенно не нужен, но ведь скидки! Возможно, вы осознаете, что поддаетесь уловкам маркетологов, что вами манипулируют и пытаются привести к определенным действиям. Но некоторые люди этого не понимают. Они — типичные жертвы рекламщиков. Необходимо знать о природе триггеров и не попадаться на удочку. Человек не всегда реагирует адекватно на психологические триггеры. Как уже говорилось, они могут повлечь за собой не только эмоциональный ответ, но и физический. Люди могут навредить и себе, и окружающим. К негативной реакции обычно относят переедание, брань, нанесение увечий, употребление наркотиков, алкоголя и так далее. Такие последствия от триггеров являются обычно неконтролируемыми. Люди не осознают, что происходит, не могут остановиться. Организм и мозг действуют на автомате. В психотерапевтической практике встречаются случаи, когда человек отключает разум после триггера, а придя в сознание, плохо помнит или не помнит вовсе, что с ним происходило. Чтобы научиться контролировать себя и «держать клапан закрытым», необходимо распознавать триггеры. На это может уйти не один год, если ситуация запущенная. Стоит фиксировать любые внешние раздражители, вызывающие у вас внутреннюю реакцию. Запоминайте, записывайте свои ощущения, эмоции и действия, которые хочется совершить. Поступайте наоборот: хочется плакать от песни, связывающей вас и ваше прошлое, — смейтесь, танцуйте, поставьте ее на реплей, чтобы она надоела и, наконец-то, отпустила вас. Постарайтесь негативную реакцию заменить на позитивную. Только наблюдение за собой и своими чувствами помогут избавиться от триггеров. Конечно, если ситуация серьезная и вы понимаете, что самостоятельно не справитесь, то необходимо обратиться за помощью к врачу.

Большинство людей вернут потерянный кошелек, но останутся эгоистами в глубине души. Почему?

Возможно, вы в курсе истории о потерянных кошельках, которая в прошлом месяце мелькнула надеждой сквозь туман нашего удручающего момента в истории. Напомним, что исследователи оставили 17000 кошельков в 355 городах по всему миру, которые содержали большие и маленькие денежные суммы. Вопреки ожиданиям, люди оказались более склонными связываться с владельцем кошелька, когда речь шла о наличных деньгах. Более того, в то время как 51% людей сообщили о кошельках, содержащих около 10 фунтов стерлингов (по сравнению с 40% пустых кошельков), показатель вырос до 72%, когда сумма составила 75 фунтов стерлингов. Правда, в честности были национальные различия — досадно, что это еще одна область, где скандинавы превосходят британцев, но итог был ясен: смерть человеческого достоинства была сильно преувеличена. Какой ворчливый мизантроп может найти что-то негативное в этом результате? С сожалением сообщаю вам ответ: как бы то ни было, я — этот ворчливый мизантроп. Чтобы было ясно, если вы найдете потерянный кошелек, вероятно, лучше всего вернуть его. Но вторая, основанная на опросе часть исследования предполагает, что доброта и альтруизм были не единственными вовлеченными мотивами. Другим важным фактором было «отвращение к ощущению себя вором». Люди хотят чувствовать себя хорошо морально — это объясняет более высокую скорость, с которой сообщалось о потерянных кошельках с большими суммами денег, потому что вы более крупный вор, если украли 75, а не 10 фунтов. Как сказал один из исследователей: «Хранение найденного кошелька означает необходимость адаптировать свою самооценку, что сопряжено с психологическими затратами». Если вы все еще задаетесь вопросом, что плохого может быть в том, что люди глубоко инвестируют в свои мысли о себе как моралистах, я могу только ответить: вы давно проводили пять минут в Твиттере? Вопрос риторический (очевидно, никто не обязан тратить пять минут на Твиттер когда бы то ни было). Но, несомненно, одной из главных причин злобности современной политической дискуссии является именно это желание поддерживать моральный образ себя. Вот что неверно в обвинении одних в передаче «сигналов добродетели», которое подразумевает, что мир — по крайней мере, онлайн, полон притворяющихся циников, что подписываются на модные догмы, чтобы стать популярными. Но также неправильно и то, что другие склонны считать, что любой, кто с тобой не согласен, тайно упивается злом. На самом деле, как показали психологи Джиллиан Джордан и Дэвид Рэнд, стратегические и искренние аспекты морали не так легко распутать. Люди «сигнализируют» о своей добродетели, даже когда вокруг никого нет и, в то же время, они искренне чувствуют добродетель, которая мотивируется этим сигналом. Все это является напоминанием о том, что политика и другие зоны разногласий намного хитрее, чем многие из нас хотели бы думать. Аргументы редко выигрывают, вызывая неискренность другой стороны, потому что они не являются неискренними с самого начала. И то же стремление чувствовать себя порядочным гражданином, который побуждает кого-то сообщить о потерянном кошельке, может быть тем, что побуждает его поддерживать позиции, которые вы ненавидите. Возможно, «исследование потерянного кошелька» действительно показывает, что люди все еще стремятся действовать достойно. Но мы не должны забывать, что помимо таких основ, как не красть деньги друг у друга, мы все еще не можем договориться о том, что такое порядочность. По материалам статьи «Most people will return a lost wallet. But are they still selfish at heart?» The Guardian Перевод: Мария Петрова

Все по часам или тайм-менеджмент для опоздашек

Для пунктуальных людей тот, кто постоянно опаздывает, как вечный заусенец: вот вроде ничего смертельного, но как же бесит! Как-то в сети наткнулась на фразу: «У меня в телефоне друг записан как Опоздатый опоздун». Я сначала посмеялась, а потом задумалась, ведь у меня тоже есть такая — моя лучшая подруга. Представьте ситуацию. Договорились о поездке, но как-то прошляпили тот момент, что билеты остались у вашего друга (того, что всегда опаздывает). До отправления поезда, самолета или парохода остается минут 5, вы звоните ему, а в ответ слышите «Да-да, я уже скоро подъезжаю». Согласитесь, бесит до зубовного скрежета. Кстати, случай взят из моей реальной жизни, к счастью, в тот раз мы с подругой успели на поезд. Но! Больше я никогда не допускала, чтобы билеты оставались у нее. Как не допустить опозданий и лайфхаки по сохранению нервной системы Знаете, что самое грустное? Дружба — не работа, тут не получится оштрафовать опоздавшего сотрудника или лишить его премии. Можете считать меня мазохисткой, но я дружу больше 10 лет с «вечной опоздашкой». При этом во всем, что не касается пунктуальности, она чудесный человек. Если и у вас в жизни есть такой же друг, а говорить ему «прощай навеки» не хочется, можете брать на вооружение мои способы сохранения нервной системы. Готовы? Займитесь делами. Этот совет подходит для тех случаев, которые к конкретному часу и минутам не привязаны. К примеру, когда договорились встретиться и пойти в гости, посмотреть фильм, отправиться за покупками. Серьезно, нет смысла сидеть, ждать и нервно поглядывать на часы. Человек все равно прибудет позже, чем договорено. Тут главная фишка — знать его временной отрезок опоздания. Моя любимая подруга обычно укладывалась в 40 минут. Исходя из сроков я вывела постулат — дела, которыми можно занять время, не должны быть срочными. Например, постиранное и высохшее уже белье. За 40 минут я успевала все рассортировать, погладить, сложить. Это немаркая и несложная работа. Можно привести в порядок почту или подобрать одежду на следующую рабочую неделю. В итоге и не дергаетесь в ожидании, и польза есть. Врите! Это на тот случай, когда запланировано что-то с конкретными сроками без возможности переноса. Если есть четкое время — солгите. Это конечно не слишком хорошо, но если знаете, что опоздание чревато проблемами смело врите, что час Х на 40 минут раньше! Заезжайте за другом на такси. Проверьте сами. Позвоните ему за 20-30 минут до приезда и скажите, что уже едете. Если отпустить такси, чтобы подождать, и вызвать следующее, на это уйдет минут 15-20 (цифра средняя, ориентируйтесь по ситуации). Несмотря на свои клинические опоздания, такие люди сами ждать не любят, так что вероятность готовности к нужному времени повышается примерно до 95%. Или вот еще вариант — закажите другу такси на определенное время. Счетчик будет наматывать деньги за ожидание, переплачивать никто не захочет. Сохраняйте билеты у себя. Все бумаги, связанные с временными рамками, такие, к примеру, как проездные документы, должны быть только у вас! Не повторяйте моих ошибок. Никакой агрессии, бей и улыбайся (шутка)© Из агрессивных методов борьбы я нашла только один. Ну, он условно агрессивный, конечно. Речь идет о том, чтобы не ждать. Вот вообще. К примеру, договорились пойти на экскурсию. Логично, что группа и гид ждать не станут. Отправляйтесь без вечно опаздывающего приятеля! Наслаждайтесь осмотром достопримечательностей и периодически отправляйте ему в мессенджер крутые фотки вас на фоне Эйфелевой башни, Тадж Махала, Бахчисарайского фонтана или куда вы там оба хотели попасть. Пусть завидует и страдает! Последний совет — подарите ему книгу о тайм-менеджменте. Действительно толковые издания есть, к примеру, «Самоучитель по тайм-менеджменту» Ю.Л. Васильченко, З.В. Таранченко, М.Н. Черныш или «Тайм-менеджмент по Брайану Трейси». P.S. Моя подруга теперь в 98% случаев приходит вовремя, а иногда даже чуть раньше. Так что не сдавайтесь! Все просто! Люди становятся лучше, если в них верят. Автор: Евгения Зверяка