Если вы думаете, что с вами что-то не так

Слышали ли вы о базовых психологических потребностях? Каждый из нас знает о пирамиде потребностей, сконструированной американским психологом А. Маслоу. Но она больше про иерархию и эволюцию нужд человека. Да и характер эта пирамида носит больше теоретический, нежели практический. А что насчет психологических нужд и дефицитов? Ведь именно они определяют наше «самочувствие» прямо сейчас. Обычно неудовлетворенность какой-то сферой жизни возникает именно как следствие неудовлетворенности тех или иных значимых потребностей. И чтобы устранить этот внутренний дискомфорт, необходимо понять, какая потребность не удовлетворена, когда и почему. Немецкий клинический психолог и исследователь психотерапии Клаус Граве выделил четыре базовых (врожденных) психологических потребности: • потребность в привязанности; • потребность в самостоятельности и контроле; • потребность в положительных эмоциях (радости); • потребность в признании и собственном достоинстве. Его теорию поддерживает и развивает и другой немецкий психотерапевт — Стефани Шталь. Она пишет: «Наши психические базовые потребности, так же как и физические, не изменяются на протяжении жизни. Каждый раз, когда мы испытываем дискомфорт или, наоборот, удовлетворение, затрагивается одна или несколько базовых потребностей. В идеальном случае мы чувствуем, что все наши базовые потребности удовлетворены, и тогда нам комфортно». К. Граве и С. Шталь говорят о потребностях, которые по сути формируют каждый наш день в эмоциональном смысле. Лежат в основе того, что мы чувствуем в каждый момент времени. При этом ученые считают, что перечисленные базовые потребности становятся присущими человеку не с достижением какого-то возраста, они присущи ему изначально, просто познаются лишь со временем, кроме одной — потребности в привязанности. Эта потребность начинает реализовываться сразу после рождения и во многом определяет наше поведение по жизни, в том числе способность завязывать и сохранять дружеские и любовные отношения. Самой первой привязанностью в жизни ребенка является привязанность к матери. Психологическую важность этой взаимосвязи обнаружил английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. До него ученые считали, что необходимость присутствия в жизни ребенка заботящегося о нем взрослого обусловлена исключительно физиологическими причинами, то есть нужна для его выживания. Но именно Боулби доказал, что эта первая привязанность определяет способность человека завязывать контакты в дальнейшей жизни, общаться и самое главное — доверять. Причем такая способность доверять миру и окружающим (базовое доверие) формируется в течение первых двух лет жизни ребенка. Идеи Боулби углубила еще одна последовательница теории привязанности — Мэри Эйнсворт. В 60-х годах XX века она предположила и на основе проведенных экспериментов доказала, что поведение матери по отношению к ребенку формирует у него разное качество привязанности. Другими словами, формирует модель привязанности, которой он с большой долей вероятности будет следовать всю жизнь. В результате эксперимента Эйнсворт выделила четыре типа поведения ребенка в отсутствии матери (матерей и их детей в ходе эксперимента на время размещали в разных комнатах, чтобы отследить детские реакции) и соответственно четыре типа привязанности: надежный, тревожно-устойчивый, тревожно-избегающий и дезорганизованный. Дети с надежным типом привязанности внутренне спокойны и уверены в том, что мать рядом и поможет, когда это понадобится, даже если в данный момент она физически отсутствует в поле их зрения. Они готовы познавать новое и смотрят на мир без опаски. В дальнейшем они ценят любовь, но при этом остаются самостоятельными и уверенными в себе людьми. Как нетрудно догадаться, именно те, у кого в детстве сформировалась надежная модель привязанности, способны построить здоровые отношения с партнером и не склонны подпадать под зависимость от отношений. Тревожно-устойчивый тип привязанности характеризуется тем, что ребенок внутренне не спокоен, любая разлука с мамой тревожит его. Он не уверен в том, что мать сможет помочь ему, если это понадобится, и потому насторожен по отношению к окружающему миру и незнакомым людям. В дальнейшей жизни ему постоянно необходимы подтверждения привязанности со стороны значимых людей, он не уверен в себе и своей нужности. Сформировавшись, тревожно-устойчивая модель зачастую провоцирует уже у взрослого человека так называемое «отношениецентричное» поведение и располагает к созависимости в отношениях с партнером. Тревожно-избегающий тип привязанности формируется у детей, которые столкнулись с безразличием матери или другого значимого взрослого. Ребенок не ощущал тепла и заинтересованности в нем, и потому выработал защитную реакцию — теперь ему проще вовсе не испытывать привязанности, чем страдать от «неразделенной любви». Такие дети являются самыми независимыми, но это не делает их счастливыми. Став взрослым, человек с тревожно-избегающим типом привязанности внутренне отвергает отношения, он боится полюбить, боится открыть свою душу другому, так как не ожидает ответных чувств. Если же он вступает в отношения, то из страха быть оставленным может сам разрывать их без наличия реального повода. Дети с дезорганизованным типом привязанности и тянутся к значимому взрослому, и боятся его. Обычно это становится следствием полученной психологической травмы. Став взрослым, человек не может избавиться от своих противоречивых чувств и точно такое же поведение демонстрирует при построении дружеских и партнерских отношений. Он то готов идти на контакт, то вдруг испытывает страх и отказывается от любого взаимодействия. Он и «голоден», и «сыт» одновременно. Важность здорового формирования привязанности подтверждают результаты исследования Элейн Шарф, доктора наук из Университета Саймона Фрезера. Она пишет, что у 70-80% людей модели привязанности остаются относительно стабильными на протяжении всей жизни. Здесь и сейчас наша потребность в привязанности может быть задета как прямо, так и косвенно. И тем самым создавать ощущение дискомфорта и нашей нереализованности в сфере отношений и дружбы. Говоря, что потребность задета прямо, я имею в виду отсутствие желаемых отношений в текущий момент времени. А под косвенным дефицитом имею в виду как раз ту модель привязанности, которая сформировалась в детстве на основе примера отношений с матерью или другим заботящимся взрослым. Конечно, эти составляющие взаимосвязаны, и именно установки и паттерны поведения, заложенные в детстве, определяют наше отношение к привязанности сейчас: позволяют нам «зайти» в отношения или заставляют избегать их. Еще одна важная базовая потребность человека — потребность в самостоятельности. Психолог Эрик Эриксон считал, что периодом формирования либо самостоятельности, либо нерешительности является возраст от 2 до 3 лет. Именно тогда ребенок начинает говорить родителям: «Я сам!» Эриксон назвал этот процесс «отстаиванием автономии и независимости». Когда ребенок начинает ходить, он хочет проявлять свою «волю»: берет игрушки и бросает их, открывает и закрывает шкафы (до которых может дотянуться), отталкивает предметы. То есть проявляет и теряет интерес к элементам окружающего мира, сопровождая это физическими реакциями и действиями. Для него это важный этап проявления себя как отдельной от родителей личности. С. Шталь пишет, что «у ребенка есть врожденная тяга к исследованиям» и «все наше развитие запрограммировано так, чтобы мы становились самостоятельными и независимыми от опеки родителей». Поэтому потребность в самостоятельности естественна: при появлении возможности ребенок хочет делать свои собственные открытия. И как следствие усваивает ответные реакции родителей: слишком опекающие мама с папой не дают ему самому исследовать мир. В этом случае может сформироваться неуверенность, с которой этот ребенок, а потом и взрослый, пойдет по жизни. Нереализованная потребность в самостоятельности формирует модель поведения, аналогичную «выученной беспомощности». Человеку с такой моделью поведения сложно принимать решения и хочется, чтобы кто-то находящийся рядом взял ответственность на себя. Э. Эриксон также писал, что именно реализация потребности в самостоятельности формирует привычку к свободе самовыражения, волю и навыки самоконтроля. А нереализованность этой потребности в свою очередь становится источником чувства стыда перед другими (беспричинного, просто сопутствующего), скованности и постоянной настороженности. Реальным следствием сформированной нерешительности, о которой говорил Эриксон, у взрослого человека может быть непонимание, чем хочется заниматься, что нравится, поиск готовых решений и сформулированного другими верного ответа на возникающие жизненные вызовы. Интересно, что первые две потребности — в привязанности и самостоятельности — словно бы противоположны друг другу по своей сути. В психологии есть для этого феномена специальное название: «конфликт автономии/зависимости». Заключается он в сочетании модели отношений с другими и ощущения себя отдельной независимой личностью. То, насколько в каждом из нас гармонизированы эти потребности, определяет удовлетворенность такими сферами жизни, как дружеские и личные отношения, работа и творчество. Потребность в положительных эмоциях также естественна и оказывает непосредственное влияние на уровень нашей удовлетворенности прямо сейчас. Источником положительных эмоций могут стать как чтение захватывающего романа или прогулка с собакой, так и поход с друзьями в парк аттракционов или дегустация блюда в грузинском ресторане. То есть «пища» — и духовная, и физическая. Баланс между удовольствием и неудовольствием — залог хорошего «душевного самочувствия». И модель удовлетворения этой потребности также формируется в детстве — по примеру того, как к нашим желаниям относились родители. Если чрезмерно ограничивали, то и мы подсознательно ругаем себя за выбор в пользу удовольствия, ощущаем вину, а потому всячески избегаем. То есть не умеем наслаждаться, не позволяем себе этого. Если родители нас баловали — то мы, наоборот, с огромным трудом можем ограничивать свои «хочу» и тоже страдаем. С. Шталь пишет, что потребность в положительных эмоциях тесно связана с первыми двумя — правильное ее удовлетворение в детские годы невозможно без баланса привязанности и способности обеспечить ребенку автономность со стороны родителей. Под потребностью в признании в данной классификации психологи понимают «отраженное самовосприятие». Хорошее отношение окружающих показывает нам, что с нами все в порядке, плохое отношение заставляет задуматься: а все ли мы делаем так, как от нас того ждут? И этот механизм также «пришел» к нам из детства, когда мы считывали реакцию взрослых на совершаемые поступки. Те, кто чаще видел отклик и одобрение, сейчас — во взрослой жизни — не так нуждаются в одобрении окружающими своих действий. Они более самодостаточны и уверены в себе. Те же, у кого сформировался лабильный тип психики, ждут реакции окружающих и постоянно сверяются с ней, получая таким образом информацию о правильности своих поступков, о своем соответствии ожиданиям. В заключение хочу добавить, что эта статья — не обвинительная речь в адрес наших родителей. Ведь, как говорит Михаил Лабковский, они делали все, что могли. И тут я с ним полностью согласна. Моя цель — показать, что если у нас есть трудности в построении отношений или мы еще не нашли своего призвания в жизни, то с нами все равно все в порядке, и мы можем просто двигаться дальше, изучать и принимать себя. Автор: Нина Соколова

Рефлексия или самоуничижение: не переходите грань

Чтобы двигаться вперёд, мало просто быть активным. Эффективность и продуктивность любых действий зависят от умения анализировать свои мысли и чувства, что называется рефлексией. Однако часто человек не видит границ между адекватной оценкой себя и самоедством. Последнее может запросто привести к приступам хандры или даже депрессии. Где на постоянной основе встречается рефлексия? Думаю, многие согласятся со мной, что она является неотъемлемой частью творческой и вообще публичной, так скажем, жизни — сфер искусства и психоанализа, например. Мы взяли интервью у трёх представителей этих кругов, чтобы узнать, в чём разница между конструктивным и разрушительным самоанализом и как можно понять себя без угрозы для психического здоровья. Артур Крумин, психоаналитик, утверждает, что самоуничижение, конечно, схоже с рефлексией, так как в обоих случаях мысль человека направлена на самого себя. «Но ни то, ни другое не является объективным методом понимания себя, потому что наши мысли всегда связаны с мыслями других людей и окрашиваются их отношением, — говорит он. Тем не менее, отсутствие объективности не равняется неэффективности процесса. — Самоедство отличается от рефлексии тем, что оно окрашено переживаниями, поскольку процесс постижения себя отходит на второстепенный план и является средством усиления ненависти к себе и тревоги». Поэтому самоуничижение всегда циклично и не несёт в себе положительных результатов, так как его цель — не самопознание. Что касается самоанализа как способа самотерапии, не все люди могут справиться без посторонних. Чаще всего прибегают к помощи специалистов. На самом деле разговор с психотерапевтом гораздо эффективнее простого думания с самим собой, так как вынесение мыслей вслух в безопасной обстановке оказывает большее воздействие на говорящего». Также у общения с психотерапевтом есть ещё одна важная деталь: специалист способен направлять ход ваших мыслей в сторону, о которой вы не подозреваете или просто не хотите знать. Вика Привалова, кино- и театральный режиссёр: «Моя рефлексия связана с тем, что у меня получилось/не получилось сделать». Девушка говорит, что не знает уровней нормальности в ситуации с самоуничижением, но для неё недовольство своей работой на площадке, даже если она выполнила всё, что от неё зависело — обычное дело. «Очень часто премьера спектакля далека от того, что надумано в голове, — говорит Вика. — Но нужно найти в себе силы доделать начатое, тем более что театр позволяет менять всё на ходу. Я думаю, что каждый художник страдает. Мне всё время кажется, что я способна на большее. Тогда я сажусь и думаю, что можно поменять. Бывает, я сначала реагирую, а потом анализирую свои реакции. Хочется плакать — плачу, не хочется — ну и хорошо. Нужно быть отзывчивыми на собственные ощущения, так как рефлексия — это честный и откровенный разговор с самим собой, необходимый процесс переосмысления. Вы должны слышать свои запросы, желания, чувства, реакции». Саша Повзнер, современный художник: «Для меня самоанализ и самоуничижение — похожие вещи с разным результатом. Самоедство точно даёт негативную оценку. Что ещё важно — конструктивный анализ легко может перейти в самоедство. Но здесь важно осознанно мыслить и действовать». Можно сказать, что когда критика в голове просто не даёт передышки, она перерастает в надумывание ненужных вещей и накручивание себя относительно своих способностей. Легко сказать себе: «Я написал картину: она хороша, но могла быть прекрасна…» Но гораздо сложнее остановить этот критический процесс. Картина завершена, вы молодец. В следующий раз вы сделаете лучше, но на данный момент вы сделали всё, что могли, и нет нужды корить себя за неидеальную работу. Когда вы заканчиваете то или иное действие с не лучшим, по вашему мнению, результатом, вы ставите точку. Похвалили себя и дали напутствие. Процесс завершён. Это рефлексия. Если вы не остановитесь и будете размышлять дальше (чаще, конечно, негативно), то перейдёте грань и займётесь самоедством. Берегите своё психическое здоровье и становитесь лучше день ото дня. Ни один гениальный человек не был до конца уверен в себе и своих действиях. Здоровый самоанализ — ключ к успеху. Автор: Юлия Стржельбицкая

Парадоксы общественного поведения

Человек — существо уникальное. Наш разум таит в себе миллион тайн, над разгадкой которых ученые бьются не один десяток лет. Несмотря на то, что каждый из нас — индивидуалист, мечтающий занять в мире особое положение и доказать свою уникальность, в нашем сознании заложено стремление стать частью коллектива. Из школьного курса обществознания мы знаем, что природа человека биосоциальна. Это значит, что мы можем считать себя высшей ступенью эволюционного развития, но всегда должны помнить, что принадлежим царству животных. Ученые, исследующие поведенческие привычки человека, а также общественное сознание, часто прибегают к опытам с животными. Как оказалось, в некоторых искусственно смоделированных ситуациях поведение животных наглядно иллюстрирует парадоксы поведения людей в социуме. 1. Эксперимент с обезьянами Во второй половине ХХ века была опубликована статья о необычном эксперименте над пятью обезьянами и связкой бананов. На первом этапе исследования в замкнутое пространство помещались пять обезьян, а к потолку подвешивалась связка бананов. На первый взгляд, достать банан было очень просто: под связкой стояла лестница, доступ к ней был свободен. Однако, как только обезьяна начинала карабкаться по лестнице вверх, ее и всех остальных обезьян тут же обливали ледяной водой. Каждая из обезьян пробовала достать бананы, но ни у одной этого сделать не получилось. На втором этапе эксперимента ученые начали постепенно заменять мокрых и замерзших обезьян на других, которые не видели, что происходило в клетке. Новая обезьяна, увидев связку бананов, сразу же шла к лестнице, но четыре старые обезьяны не давали ей взобраться по ней, избивали и внушали страх к лестнице. День за днем обезьян заменяли на новых, и новым обезьянам старожилы клетки вместе с ранее избитыми новичками также не позволяли доставать бананы. На этом этапе не использовали ледяную воду, поэтому новички не знали причин такого запрета и агрессивного поведения старых обезьян. Наконец наступил день, когда в клетке не осталось ни одной обезьяны, испытавшей на себе наказание ледяной водой. Бананы все так же висели, лестница так же стояла, но никто не пытался даже приблизиться к ним. Этот эксперимент проводился в попытке объяснить происхождение различных общественных табу. Обезьянам внушили, что бананы трогать запрещено. Они не знали причин такого запрета и не пробовали проверить, действовал ли запрет после того, как всех старых обезьян убрали из клетки. Данный пример также часто приводится как объяснение принципов группового поведения на предприятии в условиях сложившегося коллектива. 2. Наблюдение за муравьями Муравьи появились на Земле задолго до первого человека. Многие ученые считают муравьев примером успешного социального насекомого. Мы привыкли думать о них как о необычайно трудолюбивых созданиях, построивших практически идеальную общественную организацию — муравейник. Однако секрет их общественной системы оказался не в том, что все муравьи живут и трудятся ради блага муравейника. На самом деле условно все их сообщество можно поделить на три группы: активные рабочие (3%), бездельники (25%) и работающие с переменным успехом (72%). Такое процентное соотношение оказалось самым оптимальным для успешного функционирования муравейника. При попытке учеными изъять большую часть активных рабочих их количество тут же восстанавливалось из бездельников или работающих время от времени. Как же этот эксперимент объясняет поведение людей? Он доказывает, что общество развивается благодаря усилиям активного меньшинства. Большая часть коллектива лишь время от времени прилагает усилия для выполнения своей работы, а часто только создает видимость полезной деятельности. Однако, если по каким-то причинам число активных рабочих не соответствует требованиям системы, ресурсы быстро мобилизуются из трудовых резервов. 3. Эксперимент с крысами В обществе можно выделить три типа личности: доминирующие, подчиняющиеся и независимые. Мы играем свои роли, основываясь на социальном статусе и личной самооценке. Однако не только в человеческом обществе встречается распределение ролей. Французский ученый Дидье Дезор провел исследование, посвященное поведению крыс. Шесть зверьков поместили в клетку, единственный выход из которой вел в бассейн. Первоначально исследователь планировал изучить способность крыс к плаванию, однако результаты эксперимента оказались неожиданными. Чтобы добраться до кормушки с едой, крысы должны были переплыть бассейн. Они никогда не плавали вместе за кормом! Крысы сразу распределили между собой роли: два эксплуататора, два эксплуатируемых, один независимый и один «мальчик для битья». Крысы-эксплуататоры не плавали за едой сами: они заставляли эксплуатируемых отдавать им свою добычу. Независимый пловец мог постоять за себя, поэтому получил право жить автономно. «Мальчик для битья» боялся плавать и терпел издевательства всех остальных крыс в обмен на крошки, которые оставались после них. Эксперимент был многократно повторен, и во всех клетках соотношение ролей было идентично. Затем в одну клетку поместили крыс-эксплуататоров. После большой драки роли распределились точно так же: осталось два эксплуататора, два эксплуатируемых, один независимый и один «мальчик для битья». Какой же вывод был сделан ученым? После того, как он исследовал мозг подопытных крыс, было установлено, что наибольший стресс испытывали эксплуататоры! Они боялись потерять свой статус и стать «мальчиками для битья». Возможно, именно поэтому эксплуататоры проявляли повышенную агрессию там, где можно было решить дело миром. Автор: Юлия Черемухина

Почему важно не бояться показывать свою уязвимость?

С самых ранних лет нас учат стесняться собственных эмоций и подавлять чувства. Родители, воспитатели, учителя, социальные конструкты, наконец — все это запрещает нам быть самими собой. Нас приучают с детства, что мальчикам стыдно плакать, громко смеяться — неприлично, бояться темноты — глупо. Таким образом люди обесценивают наши эмоции и чувства. Такое отношение рождает очень много проблем в будущем, которые отражаются на профессиональной и романтической сферах жизни. Именно благодаря «учителям» из детства многие люди уже во взрослом возрасте боятся искреннего проявления эмоций, боятся показаться уязвимыми, стараются спрятать все, что сидит у них внутри, от окружающих и пережить это в тайне от всех. В случае, когда человек ставит свои чувства «на предохранитель» и боится, что они выплеснутся, он начинает искусственно сдерживать их. Вследствие этого у него накапливается постоянный негатив внутри. Вы не можете предугадать и отложить момент, когда они выплеснутся, когда места больше не останется. Первое, что вы должны сделать, чтобы встать на путь исправления — это понять, что ваши эмоции ценны, — причем не только понять, но и осознать это. Казалось бы, полные синонимы, но как выясняется на практике, это не совсем так. Мы с вами очень много вещей понимаем, хотя на самом деле не осознаем их. Так вот, осознайте, что вы имеете право на выражение абсолютно любых своих чувств, будь то печаль, гнев, радость, любовь, страх и т.д. Вообще любые эмоции, которые можно воспроизвести, вы должны выражать, выплескивать наружу. Вы достойны того, чтобы чувствовать. Вы заслуживаете собственных переживаний. Всегда найдутся люди, одним из которых вы понравитесь, а другим — нет. Думайте о себе, а не о том, как вас воспринимают окружающие. Негативные эмоции должны обязательно выплескиваться, гнев и агрессия, страх — все это должно выходить из вас наружу, а не копиться внутри. Негативные эмоции — это нормально. Любые эмоции — это нормально. Не стесняйтесь себя и собственных чувств. Более того, если не выплескивать негативные эмоции, а копить их себе, это чревато проблемами со здоровьем — как ментальным, так и физическим. Приведем в пример мужчин: у них часто бывают комплексы, связанные с выражением эмоций. Им с детства внушают, что мужчины не плачут, мужчинам не должно быть больно. Многим мальчикам с детства твердят, что чувства — это нечто, предназначенное для девочек, а мужчина должен быть абсолютно строгим, без нежности, без привязанности. Это абсолютно неправильное воспитание, оно может иметь отрицательные последствия в дальнейшем, когда уже ребенок вырастет. В данном случае мы имеем дело ни с чем другим, как с половой дискриминацией, ведь благодаря сексистским стандартам взрослых такой мужчина становится скрытным, он боится проявлять эмоции, подавляет их. Стоит ли удивляться, что продолжительность жизни мужчин гораздо меньше, чем у женщин, учитывая, что первые всю жизнь копят в себе эмоции и не дают им выхода, а вторые, напротив, не видят ничего зазорного в том, чтобы прореветься, когда «душа просит»? Это доказывает: то, что сидит внутри нас, ищет выход. И в случае, если оно этого выхода не находит, начинает пожирать вас изнутри. Считается, что сильная половина человечества живет холодным расчетом и, что называется, головой, то есть сухая и расчетливая логика на первом месте. Значит ли это, что мужчины ничего не чувствуют, ничего не боятся? Конечно, нет. Они боятся многих вещей, однако социальный конструкт не позволяет им выражать собственные слабости и уязвимости. Многие мужчины, которые проявляют нежность, думают, что становятся гораздо более слабыми в глазах окружающих. Однако, они глубоко ошибаются. Я считаю, что если человек проявляет другие качества, кроме силы, жесткости, безразличия — это замечательно! Заботу и нежность испытывать естественно. Не бойтесь отдавать эти чувства любимому человеку, не бойтесь наслаждаться ими. Нет ничего прекраснее, чем видеть, как расцветают девушка, мать или сестра от нежных слов и знаков внимания, ведь вы выражаете таким образом свою нежность. Есть несколько пунктов, которые помогут вам развить в себе эмпатию, способность сопереживать. В первую очередь в общении с кем — то не соревнуйтесь за право говорить. Очень важно уметь не только обсудить проблемы, но и попросту выслушать собеседника. Бывало ли у вас такое, что когда вы приходили к человеку со своей проблемой, вам становилось гораздо лучше после того, как вы выговаривались, хотя, казалось бы, ваш собеседник не был многословен? Следующий пункт: развивайте в себе чувство юмора. Человек, который смеется или улыбается, намного привлекательнее того, кто чуть что сразу начинает злиться и раздражаться. Научитесь видеть что — то позитивное или даже, может быть, смешное в повседневных вещах; не скупитесь на улыбки, не бойтесь посмеяться, наконец, над собой. Смех и хорошее настроение — более эффективное средство привлечь к себе людей, чем просто обладание потрясающей фигурой. Через смех и юмор вы можете выражать и собственную уязвимость, эмоции, делать свою жизнь более эмоционально разгруженной. Вы даже, вероятно, представить не можете, сколько проблем унесет с собой юмор. Также очень важно научиться выражать любовь. Очень много людей чувствуют сильнейшую привязанность, нежность, любовь к партнеру, однако боятся ее выразить. Нужно в себе это перебороть. Если вы думаете, что не справитесь самостоятельно, привлекайте помощь психотерапевта или психолога. Они помогут вам раскрыться в отношениях. Также вы можете самостоятельно попробовать поделиться с партнером впечатлениями от прошедшего дня, но не между делом, готовя ужин, как это обычно бывает, а выделив для этого специальное время, сидя рядом и соблюдая зрительный контакт. Такой подход гарантирует вовлеченность и участие обеих сторон. Возможно, вы решитесь на нечто большее, например, поделиться с близким человеком тем, что вас волнует в ваших с ним отношениях. Это нужно делать в спокойной обстановке, когда ни один из вас никуда не торопится. Иногда мы очень боимся рассказать о своих тревогах, потребностях, ошибках, недостатках — нам постоянно кажется, что партнер может нас не понять и изменить свое мнение о нас и отношение к нам. Мы боимся, что над нами могут посмеяться или осудить, в некоторых случаях страх даже внушает нам, что нас перестанут любить, если мы будем уязвимыми и слабыми. Откуда в нашей голове берется такой стереотип? Очевидно, наш предыдущий опыт вносит свой вклад. Каждый из нас рано или поздно сталкивался с тем, что люди совершенно по — разному реагируют на откровенность. Для кого — то это был опыт в школе, для кого — то — секрет, который разболтали всем подруги, для кого — то что — то еще, быть может, более личное. Однако огромный страх ощутить эмоциональный дискомфорт или пережить его вновь заставляет нас скрывать свои истинные чувства. Способность проявлять уязвимость во многом зависит от того, как нас воспитывали родители. У всех она выражена по — разному и в разной степени. Специалисты считают, что если вы росли в атмосфере дружелюбия и свободного выражения чувств, то, скорее всего, вам будет гораздо проще общаться с окружающими таким же образом, не скрывая чувств и эмоций. Однако если в детстве, демонстрируя уязвимость, вы сталкивались с обидными словами или желанием родителя подавить ваши эмоции, вероятно, вам будет крайне трудно раскрыться кому бы то ни было во взрослом возрасте. Как же можно раскрыть себя? В первую очередь стоит брать пример с окружающих людей, у которых нет проблем с выражением эмоций. Посмотрите на окружающих, кто из них показывает свою уязвимость, и как он это делает? Постарайтесь учиться у них. Общаясь с разными людьми, которые не стесняются выражать свою уязвимость, вы можете подсознательно перенять их положительный эмоциональный опыт. Потому что нет лучшего учителя, чем жизнь и личный опыт. Психологи утверждают, что проводя время с эмоционально открытыми людьми, которые не скрывают своих уязвимостей, вы не только повышаете уровень собственного душевного комфорта, но и выстраиваете целую систему межличностной безопасности, которая позволяет делиться чувствами более открыто в некотором кругу людей, которые готовы принять их. Если вам сложно открываться сразу, то делайте это понемногу, начиная с мелочей, сиюминутных эмоций. Чем больше вы практикуетесь, тем больше будет ваше желание показывать себя с разных сторон любимому человеку. Иногда человеку просто нужна поддержка. Запомните правило: сначала понять и принять, а потом уже решать проблему. Нужно относиться с уважением и не обесценивать чужое душевное состояние, тем более, что человек открывается перед вами со всеми своими проблемами. Постарайтесь понять их и поддержать партнера. После того, как вы начинаете признавать чувства партнера, уже впоследствии можно мягко изложить свой взгляд на проблему и начать разговор о том, как с ней можно справиться. Озвучивая свои претензии в романтических отношениях, мы довольно часто прибегаем к критике, которая может довольно сильно задеть партнера. Старайтесь говорить о своем недовольстве как можно более мягко. Постарайтесь выражать собственные накопившиеся мысли не в форме претензии, а по — другому, как будто выражая собственные потребности. Есть техника так называемого «мягкого старта», которая позволяет вести такие разговоры максимально безболезненно для обеих сторон, используя очень простой шаблон: «Когда происходит […], я чувствую […], и мне нужно […]». Такой шаблон помогает говорить о том, что нас волнует. Таким образом мы выражаем наши собственные эмоции и чувства через себя, а не обвиняя во всем партнера. Действуя по такой схеме, можно сохранить очень много нервных клеток у вас и вашего близкого человека. Помните, что здоровая уязвимость — это не проявление слабости, а скорее наоборот, силы. Вспомните свой личный опыт. Каково вам было, когда перед вами кто — то открылся? Скорее всего, было очень приятно, потому что человек оказал вам доверие и поделился с вами своей личной историей, которую он вряд ли кому — нибудь когда — нибудь рассказывал. Для этого требуется определенная смелость, и она оправдана. Помните, что мы чувствуем сильнейшую близость с теми, кто делится с нами своим опытом и своими проблемами, чувствами и эмоциями, честно и откровенно. С теми, кто не боится показывать свою уязвимость. Открываясь миру — открываем себя. Автор: Татьяна Кистенева

Приоткрывая завесу тайны... Правда, скрывающаяся за кошачьей загадочностью

На протяжении веков кошки были загадкой для людей. Эта загадочность увековечена в целом ряде мифов и заблуждений о кошках, которые сохраняются и по сей день. Давайте взглянем на некоторые из них и раскроем правду раз и навсегда. Кошки всегда приземляются на все четыре лапы Нет, не всегда. У кошек есть «правильный рефлекс», который позволяет им инстинктивно сгибать и поворачивать свое тело так, чтобы лапы оказались под ним, прежде чем они приземлятся. Это работает до тех пор, пока у них есть достаточно времени, чтобы «настроить» свое тело. Если же они не успеют этого сделать, то независимо от высоты могут получить серьезные травмы. Существуют удивительные истории о кошках, падающих с большой высоты и выживающих, но это исключение, а не правило. Часто после этого у них остаются пожизненные проблемы со здоровьем. Как и другие животные, кошки могут серьезно пострадать или умереть после падения с любой высоты. Так что, если вы живете в многоэтажке, лучше держать окна закрытыми или оснастить их сетками, чтобы предотвратить падение вашего питомца. Кошки должны пить молоко Это очень распространенное заблуждение возникло, вероятно, еще в те времена, когда кошек держали в амбарах и маслодельнях для борьбы с грызунами. Кошки действительно пьют молоко, но им этого делать не следует, так как им не хватает желудочного фермента, необходимого для переваривания лактозы, основного компонента молока. Результатом может быть серьезное расстройство желудка и малоприятный приступ диареи. Это касается всех молокосодержащих продуктов, таких, например, как сливки и сыр. Также молочные продукты содержат много жира, поэтому другим побочным эффектом от употребления кошками молока может стать ожирение. Мурлыкающая кошка — это счастливая кошка В целом да, но мурлыканье — это сложное действие, которое исследователи все еще пытаются понять. Этот звук помогает кошке успокоиться, а также является признаком удовлетворенности. Однако кошки также мурлыкают, когда им страшно и больно, поэтому если вы думаете, что ваша кошка счастлива, направляясь к ветеринару, подумайте еще раз. Кошки не поддаются дрессировке Еще один миф, вероятно, увековеченный теми, у кого не получилось. Большинство кошек поддаются дрессировке, хотя часто случается так, что кошка «дрессирует» хозяина. Как и в случае с любым другим животным, важно определить, что стимулирует их действия. Как правило, у кошек стимулом является еда, но важно выбрать правильный вид пищи. Кроме того, кошки не видят негативной связи между плохим поведением и наказанием, они воспринимают все это как внимание, даже когда вы кричите на них... Поэтому вы должны вознаграждать положительное поведение и игнорировать отрицательное. Будьте спокойны и твердо стойте на своем, сколько бы они ни вопили. Все дело в положительном подкреплении, терпении и постановке достижимых целей для вас и вашего питомца. Держать кошек взаперти — это жестоко Если кошка содержится в помещении без какой-либо умственной или физической стимуляции, то ее благосостояние под вопросом, однако если она живет в доме, который удовлетворяет ее разнообразные потребности, она будет довольна и счастлива. Это также может быть полезно для их здоровья. Защищенные от некоторых инфекционных заболеваний и несчастных случаев, таких как драки и автомобильные аварии, домашние кошки живут дольше, чем их уличные сородичи. Но для того, чтобы сделать свой дом комфортным для вашего питомца, нужно некоторое время работы и размышлений. Кошки нуждаются в местах, где можно карабкаться и прятаться, где можно почесать свои когти, чтобы не портить диван, и где уединенно и тихо можно справить свои дела. Кошка, которая живет в доме, нуждается в большом количестве уютных мест для сна, а также игрушек и игр со своими любимыми людьми, чтобы находиться в хорошей физической форме. Кошки используют все свои органы чувств каждый день, поэтому идеально давать им много вещей, которые стимулируют все их чувства, включая обоняние. Рацион домашней кошки также отличается от рациона кошки, которая проводит время на улице. Они часто нуждаются в менее насыщенной энергией пище из-за своего образа жизни. Еда может быть использована в качестве инструмента развития и дрессировки. На сегодня есть большой выбор головоломок и игрушек, чтобы держать вашу кошку в здоровом уме и теле. По материалам статьи «Lifting the veil... The truth behind the feline mystique» The Recorder Перевод: Роман Хоруженко

Как стать хорошей мамой

Материнство — это одно из главных предназначений девушки в жизни. Почти каждая девочка с детства мечтает о большой и счастливой семье. Но, чтобы создать семью и воспитать счастливых детей, нужно приложить немало усилий. Говорят, что не нужно воспитывать детей, они все равно будут похожи на своих родителей, воспитывать надо себя. В этом есть доля правды, потому что дети неосознанно копируют поведение мамы и папы и берут за основу модель семьи. Прежде чем стать хорошей мамой для своего ребенка, нужно разобраться с отношениями с собственной мамой. Именно оттуда может возникнуть множество проблем. Если отношения с самым главным человеком в вашей жизни не заладились, то вы будете думать, что не допустите такого же со своими детьми. К сожалению, так бывает не всегда. На подсознательном уровне все равно остаются какие-то установки, обиды и модели поведения, которые могут мешать в налаживании контакта со своим ребенком. Раньше хорошей мамой считалась женщина, которая: • умеет вести быт: стирать, готовить, убирать; • воспитывает детей любыми методами, занимается их образованием; • создает уют и атмосферу в доме. Сейчас еще очень важно, чтобы мама была личностью. Только сильная и реализованная личность может дать все необходимое ребенку в психологическом плане. Она своим примером может показать, как нужно жить и поступать в тех или иных ситуациях. Ведь в современном мире можно нанять помощницу по дому, повара, няню, учителей. В наше время хорошей мамой можно стать не только если сидеть дома и выполнять роль домашней обслуги, но и если вы успешны и состоялись как личность. Чтобы быть хорошей мамой, нужно подходить к вопросу материнства со всей серьезностью и ответственностью. Вы должны быть готовы к этому шагу, нужно хотеть ребенка. Подумайте о том, что вы можете в данный период дать детям. Не только в материальном плане, но и в психологическом. Какие ценности вы сможете привить, чему научить. Готовы ли вы жертвовать собой ради ребенка, ведь иногда придется не спать ночами, несмотря на свое самочувствие. Готовы ли вы умерить свой эгоизм, ведь вам придется отдавать все лучшее детям, отводя собственные потребности на второй план. Сможете ли вы отдать безусловную любовь и принятие этому маленькому человеку? Будет ли возможность уделять максимум внимания? Все эти вопросы обязательно нужно задать себе перед тем, как решить стать мамой. Нужно не просто задать их, но и честно себе ответить на эти вопросы. Только тогда можно осознанно прийти к материнству и не калечить жизнь ни себе, ни будущему ребенку. Как быть хорошей мамой 1. Эмоциональная связь с ребенком. Искренняя любовь, общение и внимание намного важнее и дороже порядка в доме или вкусной еды. Малышу важно чувствовать, что его любят просто так, что его не бросят и поддержат во всех начинаниях. Акцент нужно делать именно на общении и внимании, а не на бытовых условиях. Счастливым можно быть и в творческом беспорядке, а несчастным даже в стерильной чистоте. Нужно быть на одной волне с ребенком, интересоваться его увлечениями, друзьями, успехами в школе. Даже если нет времени выслушать какую-то незначительную деталь из жизни вашего чада, извинитесь и вернитесь к этому разговору позже. Таким образом вы показываете свою заинтересованность и важность малыша. Быть хорошим слушателем крайне важно, чтобы в будущем с вами делились проблемами и просили совета. 2. Не смейтесь, не унижайте и не обесценивайте. Ребенку важно чувствовать свою значимость. Поддерживайте его во всех начинаниях, даже самых странных и бессмысленных на ваш взгляд. Если они не опасны, конечно. Например, к вам приходит сын и говорит, что хочет быть космонавтом. Вы понимаете, что это невыполнимая мечта, но купите ему книги о космосе, посмотрите тематические фильмы, найдите костюм. Пусть он почувствует себя космонавтом, он будет счастлив в этом момент, а вы вместе с ним. Никогда нельзя унижать детей и говорить фразы вроде «Ты бездарь, ни на что не способен». В порыве эмоций не всегда можно сдержаться, но помните, что вы забудете эти слова через пять минут, а у ребенка они могут отложиться в памяти. Не обесценивайте небольшие достижения. Вам подарили рисунок с каракулями? Ребенок сделал десять ошибок в открытке на ваш день рождения? Пусть так, но он вложил свою любовь и частичку себя в эту открытку. Не стоит сразу садиться и повторять правила русского языка. Лучше похвалите и поблагодарите. 3. Запаситесь терпением. Иногда бывает крайне тяжело оставаться спокойной и уравновешенной, но это необходимо, чтобы конструктивно объяснить ребенку определенные вещи. Если вы будете постоянно кричать за любой промах, то малыш привыкнет к такой модели поведения. Он потом просто не сможет воспринимать ваши спокойные доводы. Терпение важно не только в общении со своими детьми. Попробуйте применить это и в других сферах жизни: в общении с мужем, на работе. Когда вы спокойно объясняете людям ваши чувства, то они смогут вас услышать и исправить ситуацию. Крик всегда воспринимается негативно. На него можно ответить только тем же. Ситуацию скандал не решит, а только потратит ваши собственные нервы. 4. Дайте себе право на отдых. Мамы тоже люди, они устают и им нужно уметь отдыхать. Не корите себя за то, что вам иногда хочется провести вечер в компании подруги, а не дома. Такая эмоциональная разрядка пойдет только на пользу вашему самочувствию, а значит и отношениям с домочадцами. Если ребенок постоянно видит замученную жизнью маму, то он подсознательно винит себя в этом. Малыш будет знать, что у вас есть еще и другие важные вещи, которым нужно уделять время. Это научит его уважать потребности других. Слишком жертвенная мама может своим примером показывать, что чужие интересы всегда нужно ставить выше своих собственных. Разве вам нужно, чтобы ваш ребенок так делал в будущем? Лучше, если он научится уважать себя и других, а не все время уступать, подстраиваться и страдать. 5. Учитесь на ошибках. Не бывает идеальных родителей, все совершают те или иные ошибки. Главное — старайтесь делать правильные выводы и не повторять свои неудачи. Например, вы пообещали ребенку купить дорогую куклу на праздник, но с финансами случились трудности и у вас не получилось выполнить свое обещание. Ребенок закатывает истерику, разочаровывается в вас и обижается. Извинитесь перед ним и объясните ситуацию. Найдите вместе тот подарок, который будет вам по карману на данный момент. А в следующий раз просто не давайте громких обещаний малышу, если не можете их выполнить. Некоторые родители считают, что перед ребенком не следует извиняться, потому что он чего-то не понимает, либо просто считают это выше собственного достоинства. Извиняться очень важно. Дети редко долго хранят обиды, они быстро прощают. Принося извинения, вы делаете лучше и малышу, и себе. Вы не испытываете чувство вины, потому что знаете, что ребенок давно простил вас и забыл обиду. 6. Не ревнуйте ребенка к другому родителю. Например, если отношения с мужем не сложились и вы развелись, не стоит запрещать малышу видеться с отцом и не надо ревновать. Ребенку важна любовь обоих родителей, он должен видеть, что даже если вы с папой не вместе, то вы не соперничаете, а уважаете друг друга. А если двое родителей живут вместе, то крайне важно показывать малышу любовь между вами, поддержку и понимание. Не стоит при ребенке говорить противоположные вещи. Например, один из родителей что-то запрещает, а второй тут же разрешает. У вас должна быть одна модель поведения. Наедине вы можете потом обсудить и поспорить, но при ребенке нужно действовать сообща. 7. Научите ребенка любить самого себя. Это можно сделать только на собственном примере. Если у вас высокая самооценка и вы любите себя, то ребенок будет перенимать ваш характер и стиль поведения. Показывайте малышу, что он важен и ценен для вас, всегда находите время для него. Тогда он сможет вырасти сильной личностью, которая будет добиваться успехов. Если вы замужем за тираном и терпите это, то ваша дочь с большой вероятностью будет выбирать себе похожих мужчин. Если вы будете терпеть к себе плохое отношение, то ребенок будет считать это нормой и в своей взрослой жизни будет строить взаимоотношения так же. Все начинается с вас. Если вы счастливы и цените себя, то сможете научить малыша тому же. Именно поэтому нужно очень ответственно подходить к вопросу материнства и беспрерывно работать над собой. 8. Поощряйте самостоятельность малыша. Гиперопекающие родители иногда могут вырастить «тепличных» детей, которые не умеют принимать самостоятельные решения и жить собственной жизнью. Чрезмерно опекая ребенка, вы лишаете его шанса совершать собственные ошибки и учиться на них. Иногда мамочки водят детей в школу за ручку до восьмого класса. Во-первых, над ребенком будут смеяться одноклассники, во-вторых, он не сможет налаживать нормальные связи со сверстниками. Ребенок должен уметь сам решать свои незначительные проблемы. Если ему хочется сделать что-то самому, то не говорите, что у него ничего не получится. Поддерживайте и воспитывайте независимость. Ведь малыш не всегда будет жить с вами. Он вырастет и уйдет во взрослую жизнь, где не будет постоянно мамы рядом, чтобы за него заступиться. Мама очень важна в жизни любого человека. Ребенок всегда будет вас любить, какой бы вы ни были. Но всегда есть возможность стать лучше ради себя и счастья своего малыша. Создайте ребенку радостное детство, чтобы он смог вырасти здоровой и успешной личностью. Но не забывайте и о себе, потому что только у счастливых мам счастливые дети. Автор: София Александрова

Как избежать развода: 10 решаемых проблем в браке

Есть только один способ предупредить развод и сохранить семью — если каждый партнер из пары начнет усердную работу над собой. Роберт Дж. Льюис, адвокат из Голливуда (Davidoff Hutcher & LLP Citron), специализирующийся на бракоразводных процессах, рассказывает, как можно решить самые часто встречаемые проблемы семейных пар. Первое правило. Получаешь только то, что видишь Адвокат советует не выходить замуж за так называемых «перспективных мужчин». Браки «на вырост» — глупая затея. Она даже хуже покупки джинсов, меньших на размер, чем надо. Вы не сможете похудеть, а партнер не сможет стать лучше, чем есть сейчас. Конечно, этот совет разительно отличается от рекомендаций женских глянцевых журналов и даже мамы. Но Роберт говорит, что его юридическая практика доказывает: человек в итоге получит не больше того, что видит изначально. Если в парне что-то не нравится, не думайте, что с вами он изменится в лучшую сторону. Да, возможно, на первых порах у вас и получится направлять партнера в правильную сторону, но придет момент, когда ему это надоест. Он или просто остановится, или решит развестись. Поэтому решите сразу, сможете ли вы любить человека со всеми его недостатками. Если нет, лучше не доводить дело до свадьбы. Второе правило. В драке участвуют двое По утверждению юриста, виновными в разводе всегда являются две стороны. При другом мнении люди будут наступать на те же грабли и в своих будущих отношениях. По словам адвоката, развод — это сложный период и нелегкий опыт, но он позволяет определить свои ошибки, а значит — избежать их повторения в будущем. Возможно, что единственная ваша ошибка — неправильный выбор. Вы отдали предпочтение не тому человеку. Третье правило. Каждый человек меняется в худшую или лучшую сторону Это утверждение не идет в противовес с первым правилом. В данном случае имеется в виду, что каждый человек сам меняется, постепенно, по прошествии времени в результате ряда факторов — семейное, финансовое положение, состояние здоровья, наличие детей, переезды и прочее. Роберт предупреждает, что нельзя наивно ждать, что вы всю жизнь будете жить с тем человеком, которого выбрали для себя в юности. Происходящие в партнере изменения неизбежны, но, возможно, они не так уж и плохи. К тому же, и второй партнер в браке тоже изменился, и это нужно учитывать. Четвертое правило. Только для того, кто умер, бывает слишком поздно Сделать попытку спасти свой брак не поздно никогда. По словам Льюиса, сделать это можно в любое время, независимо от того, сколько лет супругам и как давно они в браке. Обеим сторонам важно отложить эмоции, обиды и поговорить друг с другом открыто так, будто обсуждается не собственный возможный развод, а ситуация, сложившаяся у друзей. Адвокат рекомендует оценить плюсы и минусы развода. Есть большая вероятность того, что супруги решат повременить с кардинальными переменами и попытаются дать шанс своим отношениям. И это серьезный шаг, сделанный друг другу навстречу. Пятое правило. Маленькие дети — серьезные проблемы Юрист утверждает, что около 1/3 из всех браков разваливаются в течение первых трех лет после того, как у пары рождается ребенок, особенно если малыш появляется на первом году семейной жизни. Жизнь пары меняется коренным образом, и это нужно принять. Чтобы избежать раздора и разрыва, следует сесть и спокойно поговорить. Возможно, человек не понимает, как со всем этим можно справиться. Три года — не такой большой срок, его просто необходимо прожить. Обычно к трехлетию ребенка родители уже свыкаются со своим положением и их жизнь нормализуется. Более того, им начинает нравиться эта жизнь. Она приносит им удовольствие. Шестое правило. Все, что вы сказали, а тем более написали, может обернуться против вас В ситуации с разводом этот фактор работает беспрекословно. Каждое слово, сказанное в присутствии свидетелей под горячую руку, сообщение, отправленное в злости, пост, опубликованный в социальных сетях, могут сыграть злую шутку и стать орудием против писавшего или говорившего. Юрист предупреждает, что разрушая репутацию своего партнера, вы рискуете тоже пострадать. Например, потеря его авторитета и репутации в профессиональной сфере грозит увольнением с работы. Соответственно, вы остаетесь без алиментов. Если женщина всем рассказывает, что ее бывший муж является плохим отцом, она настраивает против себя его близких родственников и друзей. От этого прежде всего страдают дети. Окружающие же всегда будут на стороне того, кто не выливает тонны грязи на своего партнера. Седьмое правило. Развод не является наказанием Нередко во время ссоры один из партнеров хочет напугать второго разводом. Делать этого нельзя. Ведь если грозящий пытается таким образом (заведомо неверным) сохранить, улучшить отношения, потому что брак для него представляет ценность, то неизвестно, как второй партнер к этому относится. Возможно, для него развод — это избавление от надоевшей жизни, подарок судьбы. Восьмое правило. Не драматизируйте Если семья на грани разрыва, то скандалы и ссоры здесь являются привычным делом. Но когда начинаются суды, эмоции остаются за кадром. Поэтому адвокат рекомендует меньше показывать эмоции и больше предъявлять доказательства. Муж распускает руки — должны быть вызовы наряда полиции, засвидетельствованные побои. Жена настраивает детей против вас — нужны свидетели, которые смогут это подтвердить. Если партнер понимает, что его плохие поступки могут быть официально зафиксированы, скорее всего, он не станет поднимать руку на жену. Конечно, это не самая лучшая мотивация вести себя хорошо, но это шанс исправить ситуацию. Роберт замечает, что, вполне возможно, цивилизованное поведение войдет в привычку. Девятое правило. Измена не является проблемой, в отличие от постоянной лжи Для многих из нас измена — веское основание для развода, но адвокат так не считает. От ошибок никто не застрахован. Зрелость отношений проявляется в умении все пережить, простить и начать жить заново, становясь стать друг для друга еще ближе. Никто не говорит, что это легко. Болезненный опыт можно сравнить с тем, как хирург вскрывает нарыв, освобождая организм от скопившегося гноя. Куда хуже справиться с ложью во всем, недоверии в финансовых и других важных вопросах. Если вы видите все эти симптомы, следует пересмотреть отношения и заняться их реабилитацией в срочном порядке. Не получается — собирайте вещи и срочно бегите с «Титаника». Десятое правило. Не стремитесь быть моложе — учитесь быть терпимее Попробуйте вспомнить, почему вы выбрали себе в мужья именно этого человека. Ответ очевиден — он был для вас лучше всех, говорит Льюис. Поэтому, если после двадцати лет брака у мужа роман с молодой секретаршей, проблема не в том, что вы вдруг постарели, а в том, что он для вас перестал быть лучшим во всех смыслах. Большинство браков, где супругам по сорок лет и больше, распадаются по одной причине — отношения стали привычными, а партнеры перестали говорить друг другу теплые и ласковые слова. Если человек слышит их в свой адрес где-то, но только не дома, его и будет тянуть на сторону. Исходя из приведенных правил, можно сделать вывод, что не бывает безвыходных ситуаций. Треснувший по всем швам брак можно попытаться спасти. Но для этого нужно желание двух сторон и готовность работать над собой. Автор: Инесса Борцова

15 особенностей настоящих англичан: предупреждён — значит вооружён

Нахождение довольно долгий период времени в чужой стране (или даже переезд) всегда сопровождается переменами в личной жизни. Остановившись в новом месте одним человеком, с набором устоявшихся привычек и установок на жизнь, через некоторое время вы поймёте, что унаследовали от местных жителей пару-тройку особенностей манеры поведения и стиля жизни: возможно, «подкорректировали» свою давнюю точку зрения, благодаря более свежим взглядам, или полностью развернули своё мировоззрение на 180⁰. Особенно если вы побывали в Великобритании, а точнее — в Англии. Это одно из тех государств, чей менталитет, воспитание и обычаи видны издалека. Поэтому не удивляйтесь, если заметите, что вдруг «подцепили» британские замашки. Их несколько. Если вам пока не довелось посетить Англию, то берите на заметку. 1. Правильный английский. Не то что бы это столь заметно, но если вы привыкли разговаривать на американский лад, то даже неделя общения с кассирами, провизорами и сотрудниками аэропорта в Лондоне подкорректирует ваш акцент. Есть целая группа слов, различных в британском и американском английском, поэтому вы как минимум станете иначе произносить слова water и can. 2. Этикет за столом. В Англии люди тоже едят гамбургеры, но, скорее всего, не руками. Они могут поглощать булочки с говяжьей котлетой с рекордной скоростью, но при этом не забудут о существовании вилки и ножа. Но с гамбургерами некоторые люди действительно справляются только при помощи столовых приборов, поэтому английские привычки — не диковинка. А вы попробуйте изысканно кушать горошек, зачерпывая его вилкой и помогая ножом. 3. Вода с собой. Если вы захотите пить в ресторане, вы, разумеется, получите стакан воды (при условии вежливой просьбы). Однако, скорее всего, это окажется маленький тёплый стакан воды из-под крана. Поэтому англичане заботятся о своём водном балансе и чаще берут питьё с собой. 4. Спокойствие и только спокойствие. Американцев, например, очень легко заметить в толпе, потому что они говорят довольно громко и оживлённо. Да и тот же акцент, явно не похожий на британский, выделяется. Громкость речи британца значительно ниже, а движения — размереннее. Мы не хотим сказать, что они медлительные. Если можно так выразиться, то англичане «показательно воспитанные». 5. Наличка вместо карточек. В Англии люди чаще пользуются бумажными деньгами и монетами, так как во многих заведениях принимают только такую форму денег. Сказать нечего — слишком тёплая любовь к родным фунтам. К этому привыкнуть не сложно, так как некоторые люди до сих пор предпочитают физические деньги вместо электронных. 6. Держитесь за сумочку! Карманники в Лондоне ушлые, а народу в таком виде транспорта как метро очень много, поэтому привычка держаться за свои личные вещи вырабатывается в Англии на раз-два. 7. В очередь, пожалуйста. Это изумительно, как англичане любят очереди и здорово ими управляют, и ни у кого не возникает желания поругаться или тяжко повздыхать. Упорядоченная очередь в Англии есть везде, в любом людном месте: от входа в театр до службы безопасности аэропорта. Такая особенность — негласный способ предотвратить конфликты в толпе. Даже излишне говорить, насколько это полезная привычка. 8. Зонтик при себе. Выходя на улицу, британец чётко понимает, что солнце — не гарант хорошей погоды на весь день. Дождь может навестить в любой момент, даже если у вас чудный воскресный пикник. 9. Двенадцатичасовое время. Да, для иностранцев шесть часов вечера будет действительно отображаться на британских электронных часах и телефонах цифрой «6», а не «18». 10. Не удивляйтесь голым телам в периодике. Да, в английских газетах цензуры мало. Удивительно, правда? 11. I am so terribly sorry, или извиняться за всё. Британцы известны своим прилежным поведением во всём мире, а особенно извинениями, даже если беспокойство и неудобство адресованы вам. Это уникальная привычка, но вы, вероятно, быстро её освоите, если будете жить в суете такого города, как Лондон, где довольно трудно идти по улице, не преодолевая огромную толпу. 12. Позднее чаепитие. Милая английская традиция, известная как «высокий чай» (high tea). Это своего рода ранний ужин, который, как правило, проходит в британской семье с 5 до 7 часов вечера. Такие посиделки с чёрным чаем с молоком и сахаром сопровождаются лёгкой едой в виде домашних пирогов. В идеале — на террасе дома в чудесную тёплую погоду. 13. Бесконечный шопинг. Магазины в Англии открыты ежедневно. Пинта молока или гаечный ключ в 12 часов ночи? Да без проблем. Круглосуточных магазинов здесь слишком много, поэтому проблемы отовариться в самое неподходящее время суток никогда не возникнет. 14. Никаких шлёпанцев. Даже летом. Это Лондон. 15. Подготовка к зимним праздникам с лета. В июне в ресторанах обязательно будут виднеться афиши о том, что столики на Рождество уже активно бронируются. В этом смысле прагматики у британцев не занимать. Но они правда очень любят это волшебное время года — оно для них свято. Кроме того, подобное мышление является отличным способом продлить праздничное настроение. Автор: Юлия Стржельбицкая

Вольфганг Паули и открытие самой неуловимой частицы Вселенной

Вольфганг Паули — это швейцарский физик-теоретик, который работал в области физики элементарных частиц и квантовой механики. Цюрих, Швейцария, декабрь 1930 года. У Вольфганга Паули был худший год в его жизни. Его мать совершила самоубийство двумя годами ранее, из-за чего он отвернулся от католической церкви. Недавно он женился на берлинской танцовщице кабаре, но она уехала к своему парню-химику. Паули даже обратился за помощью к великому психоаналитику Карлу Юнгу. Основным отвлечением Паули от его личных страданий была физика — в частности, одна физическая проблема привлекла его внимание. В конце 1920-х годов физики ломали голову над загадкой бета-распада. При бета-распаде нестабильное или «радиоактивное» ядро ​​теряет свою избыточную энергию, выбрасывая электрон. Особенность в том, что выброшенные электроны не всегда имеют одинаковую энергию. При переходе из нестабильного состояния в более стабильное ядро​​ выделяет определенное количество энергии, точно так же, как стреляющий пистолет. Но пули всегда выбрасываются с одинаковой энергией. Никогда не бывает так, чтобы одна пуля выстреливала с высокой скоростью, другая — с меньшей, а та, что после — просто выпадала из дула пистолета. Паули был в хорошем состоянии, чтобы решить загадку бета-распада, несмотря на свою напряженную личную жизнь. Он — один из архитекторов квантовой теории, придуманной в середине 1920-х годов для описания контринтуитивного мира атома и его составляющих. Известно, что в конце лекции Альберта Эйнштейна Паули встал и сказал аудитории: «То, что сказал профессор Эйнштейн, не совсем глупо». Физик боролся с проблемой бета-распада в течение многих месяцев. И решение, которое он придумал, было радикальным. Возможно, при бета-распаде электрон находится не сам по себе, а испускается вместе с другой частицей. Подумайте еще раз о пистолете. Если пуля выходит из дула со вторым снарядом, и если второй снаряд забирает лишь небольшую часть полной энергии, то первая пуля отберет себе львиную долю; если второй снаряд забирает большую часть доступной энергии, то первый вполне может остаться без нее. Может ли это быть решением головоломки бета-распада? Может ли там быть вторая частица вместе с электроном? Чтобы такая частица не обнаружилась ни в одном эксперименте, она должна быть неуловимой. Вольфганг Паули предсказал ее свойства: нулевой электрический заряд, нулевая масса и способность проходить сквозь вещество без остановки. Физик представил, что частица без труда проникает в свинец толщиной 10 сантиметров. Позже ученые-физики поймут: чтобы остановить такую частицу, потребуется слой свинца толщиной в много световых лет. Паули предположил существование гипотетической частицы. Однако доказать это в то время было невозможно. Позже итальянский физик Энрико Ферми дал ей название — нейтрино. Физик говорил, что совершил ужасную вещь: «Я постулировал частицу, которую невозможно обнаружить». Однако он не брал в расчет человеческую изобретательность. Открытие нейтрино Южная Каролина, 14 июня 1956 года. Американский физик Фредерик Райнес провел большую часть 1950-х годов за экспериментальными взрывами на ядерном реакторе. Он получил разрешение на отпуск по месту жительства для продолжения изучения фундаментальной физики. Райнес несколько месяцев сидел в своем кабинете, уставившись на чистый лист бумаги, и задавал себе один вопрос: «Что ты хочешь делать со своей жизнью?» Позже Фредерик Райнес летел на конференцию в Принстон, штат Нью-Джерси, и у самолета возникли проблемы с двигателем, что привело к остановке в Канзас-Сити. В самолете был еще один ученый-физик по имени Клайд Коуэн, с которым Райнес ранее встречался, но не разговаривал должным образом. В Канзас-Сити их общение улучшилось. Когда разговор перешел к фундаментальной физике, возник вопрос: «Какой самый трудный эксперимент в мире?» Оба моментально пришли к ответу, что это обнаружение нейтрино. В качестве источника нейтрино они решили использовать атомную бомбу. Разрешение на это было получено от директора лаборатории Норриса Брэдбери. Началась работа по рытью шахты для эксперимента. Их убедили взять для этого дела ядерный реактор вместо бомбы. Хотя этот источник нейтрино был менее интенсивным, он имел преимущество в том, что допускал проведение нескольких экспериментов в течение длительного периода времени. В 1953 году они предприняли свои первые попытки использовать один из крупных реакторов на ядерной площадке в Хэнфорде (в наши дни этот эксперимент известен как эксперимент с нейтрино Коуэна-Райнеса). Однако тогда им ничего не удалось. При поддержке американского физика-теоретика Джона Уилера они предприняли еще одну попытку в 1955 году, используя более новый реактор мощностью 700 МВт на участке реки Саванны. 14 июня 1956 года они смогли отправить Паули телеграмму с сообщением о том, что нейтрино был найден (грубо говоря, это был антинейтрино). Получив новости, он ответил телеграммой: «Спасибо за сообщение. Все приходит к тому, кто знает, как ждать. Паули». По материалам статьи «Wolfgang Pauli and the discovery of the Universe’s most elusive particle» BBC Science Focus Magazine Перевод: Александра Егорова