Искусство
 2K
 1 мин.

Художник и Ресторан: картины Ги Бюффе

Ги Бюффе родился в Париже, на Монмартре, в 1943 г., во время войны. После смерти отца в 1956 г. семья переехала на юг и Ги поступил в тулонскую школу изящных искусств. Но в 18 лет, уже начинающим художником, Бюффе внезапно поступает на службу во французский флот и отправляется в кругосветное путешествие, впечатлений от которого ему хватит на всю жизнь. В результате он не стал ни моряком, ни маринистом, однако именно флотское начальство первым признало талант молодого художника. Потом к художнику, повидавшему мир, пришло признание крупных корпоративных заказчиков: Duty Free Shops, Aloha Airlines, InterContinental Hotels, Crystal Cruises и др. Бюффе сделал огромное количество рекламы. Ему посвящен именной сорт вина Guy Buffet Cellars, популярного среди «франко-американских» художников. Вино, ресторан, парижская кулинария — вот сфера основных творческих интересов художника-бонвивана. В начале 50-х отец часто брал маленького Ги с собой на работу и по дороге обычно указывал на известный парижский ресторан La Coupole, рассказывая, что здесь очень часто бывают художники: Пикассо, Шагал, Брак, Фужита... Возможно, с тех пор слова Художник и Ресторан стали для Бюффе чем-то нераздельным...

Читайте также

 14.7K
Психология

Синдром Мартина Идена

Случалось ли вам когда-то вмиг терять интерес к тому, что ранее было для вас очень желанно? К тому, к чему вы шли неделями, месяцами, годами; к единственному и, возможно, самому важному в вашей жизни? Пройдя этот путь per aspera ad astra (лат. через тернии к звездам), понимать, что не осталось той искры, того запала, той энергии, еще недавно несших вас к долгожданному триумфу, словно крылья? Даже если вам не приходилось сталкиваться с подобной ситуацией, вы наверняка слышали о том, как люди, рьяно добивавшиеся своей цели и в итоге добившиеся, становились до ужаса безразличными и даже депрессивными. Это, наверное, даже не сразу можно уместить в сознании. Как такое происходит и почему? Ведь это была так горячо желанная работа, так сильно необходимая вещь? А если это была безответно любимая женщина, которая наконец-то ответила «да»? Американский писатель Джон Гриффит Чейни, известный миру под именем Джек Лондон, в начале двадцатого века представил аудитории читателей роман, философия которого не имеет временных границ. Этот роман — история борьбы и работы над собой молодого моряка, выходца из простой семьи. Необразованный, неотесанный, неуклюжий, не умеющий выражать свои мысли, Мартин Иден спасает незнакомого юношу от смерти. Тот в свою очередь приглашает Мартина к себе домой на званый ужин, где знакомит его с членами своей семьи. Мартин Иден попадает в неведомый ему дотоле мир состоятельных, интересных, образованных буржуа. Мартин в этом мире чувствует себя чужим, да и для окружающих он дикарь. Там он влюбляется в девушку по имени Руфь и решает во что бы то ни стало завоевать ее сердце, став достойным ее — грамотным, эрудированным, успешным писателем. С этого момента начинается путь к самой желанной цели Мартина Идена. Автор демонстрирует несгибаемость человеческой воли, возможность осознанной трансформации через кропотливую работу на грани фантастики. Возможно, роман кому-то до сегодняшнего дня не был знаком, поэтому не будем разрушать интригу, но скажем, что именно в честь этого героя Джека Лондона был назван синдром, при котором человек, добившись долгожданной цели, испытывает апатию. Давайте разбираться, почему это происходит. В психологии синдром Мартина Идена определяется как кризис цели. Многие люди так устремлены к чему-то, что совершенно не думают о том, что они будут делать потом, когда эта цель будет достигнута. Это не значит, что все мы дружно разочаруемся, когда воплотятся в жизнь наши мечты, но человек не может полноценно существовать без устремлений, поэтому нельзя сосредотачиваться все время на чем-то одном. Чтобы быть счастливым, человеку необходимо сложить свою жизнь как картину из пазлов, а как нам известно, картина не может быть собрана из одного пазла. Что вы станете делать, когда все ваши цели будут достигнуты? Чтобы продолжать жить в полном смысле этого слова, вы, вероятнее всего, поставите новую цель. К сожалению, многие так сильно сосредоточены на чем-то одном, что жертвуют всей своей жизнью ради этого и в итоге оказываются просто не в состоянии порадоваться своим достижениям или поставить новые жизненные ориентиры. Человеческая психика — это сложное понятие, которое является предметом изучения многих наук, но всем известным и признанным утверждением является то, что психика имеет свойство изнашиваться. Этим фактом объясняется состояние депрессии людей с синдромом Мартина Идена. То есть для достижения цели человеку требуется мобилизация всех возможных ресурсов, он трудится изо дня в день (это может быть и умственный, и физический труд, и все в совокупности), все мысли устремлены в одну точку, некоторые люди даже обходятся без здорового сна и питания. Человек подпитывался идеей, он жил и мечтал. В итоге, когда приходит время пожинать плоды своего труда, нервная система просто не способна перестроиться, и от этого происходит сбой, своего рода бунт в голове, нервное истощение дает знать о себе в полной мере. Кроме того, абсолютизирование и идеализирование цели неизбежно приводит к разочарованию, так как в мире нет ничего идеального, и ожидания часто не совпадают с реальностью. Простые советы для тех, кто боится заработать синдром Мартина Идена: • никогда не отказывайте себе в здоровом сне, полноценном питании и приятном досуге; • старайтесь мысленно продумывать несколько вариантов развития событий и искать альтернативные способы решения проблем; • развивайтесь в разных направлениях, не зацикливайтесь на одной сфере жизни (семье, работе и др.) без необходимости; • планируйте без фанатизма, не нужно быть слишком самонадеянными или предъявлять завышенные требования к окружению; • разбивайте цели на подцели, не возводите одну цель в культ, в смысл жизни, оставляйте место для развития и продолжения; • прислушивайтесь к себе, анализируйте свои ощущения, желания, чтобы не тратить время на то, что вам не нужно.

 14.7K
Психология

Что такое эмоциональный интеллект и как с ним работать

Эмоциональный интеллект — это способность человека распознавать свои эмоции, понимать, почему и как они возникли, а также возможность управления ими. Игнорировать свои чувства нельзя, от этого могут быть негативные последствия в виде неврозов, но правильно распоряжаться эмоциями человек может научиться. Впервые термин «эмоциональный интеллект» возник в 60-е годы прошлого века в работе психолога Майкла Белдока, который писал о различных переживаниях и способах их выражения. У человека есть логика, которая измеряется разными тестами IQ, но сейчас существует и EQ (эмоциональный интеллект), который позволяет успешно использовать свои знания. Порой эмоции могут быть слишком яркими, непонятными и толкать человека на необдуманные поступки. Эмоциональный интеллект позволяет быстро распознавать свои переживания, принимать их и направлять в правильное русло. Это помогает создавать крепкие межличностные отношения и становиться успешным в работе. Ведь мало кому понравится, если вы будете бросаться на своих коллег с кулаками из-за того, что кто-то взял без спроса ваш степлер. К тому же, если вы будете хорошо понимать себя, то сможете и на других людей смотреть с теплотой и принятием. Проще говоря, эмоциональный интеллект — это способность у себя и других принимать любые качества характера, как хорошие, так и плохие. А также умение чувствовать настроение, жесты, мимику, интонации, правильно их интерпретировать и соответственно поступать. Логика — это ум, эмоции — сердце. Развитие и понимание своих эмоций помогает правильно отделять свои интерпретации поведения человека от того, что есть на самом деле. Мы часто видим в других то, что хотим, а не то, что есть в реальности. Это происходит из-за привычной модели восприятия мира, которая формируется в детстве. Если у человека остались непрожитые или непроработанные психологические травмы и обиды, то он будет видеть их почти в каждом встречном. Хотя на самом деле, скорее всего, другой человек и не хотел причинить вред. Если эмоциональный интеллект не развит достаточно хорошо, то личность застревает в своем болезненном восприятии реальности и не имеет возможности роста. Это сильно ограничивает в общении и заставляет все время испытывать негативные эмоции, пока они не будут прожиты. На какие навыки психологи разделяют эмоциональный интеллект 1. Умение продуктивно общаться, правильно объяснять свои чувства и требования к окружающим. Также сюда относятся развитые лидерские качества характера, возможность улаживания конфликтов, где каждая сторона может спокойно высказать свое мнение, и оно будет услышано. 2. Сопереживание и возможность комфортного нахождения в группе людей. Эмпатия важна в любом общении, она позволяет поставить себя на место другого человека, понять его чувства и принять их. Незнакомые компании часто пугают людей, заставляют замыкаться и отходить в сторону. Но если у человека развит эмоциональный интеллект, он редко сталкивается с непониманием или неприятием. Ему комфортно находиться в любой среде, будь то семья, друзья, рабочее совещание или личностный тренинг. 3. Развитый человек знает свои плюсы и минусы, он любит в себе все свои проявления и не стыдится их. А также он знает, с какой стороны лучше себя показать и что можно умело скрыть. Он может честно признаться себе в своих злости, зависти, обиде, но не скрывать их, а обозначать и проживать. 4. Возможность управления своими эмоциями и уменьшение их разрушительного влияния на свою жизнь. Личность может контролировать свое раздражение, гнев, обиду, она умеет строить длительные отношения и создавать крепкие союзы. А также эмоционально развитый человек достаточно лабилен, то есть он умеет подстраиваться под окружающую среду и меняться в соответствии с ней. На что влияет эмоциональный интеллект: • самосознание. Человек с высоким EQ четко понимает, что и когда он чувствует. Если у него беспричинная тревога в данный момент, то он понимает эту свою особенность организма или осознает, что это последствия детской психологической травмы. Или же он чувствует злость на начальника, который несправедливо сделал ему замечание, но может совладать со своими эмоциями и корректно обозначить свои границы. Другой же на его месте может промолчать, затая обиду, которая будет занижать его самооценку. Или, наоборот, закатить абсолютно неуместный скандал из-за ерунды. Осознанный человек не позволит себе этого, потому что умеет правильно распознавать, интерпретировать и контролировать свои эмоциональные проявления; • ответственность. Развитие EQ помогает брать ответственность за свою жизнь только на себя. Личность не обвиняет родителей или коллег в своих неудачах, она умеет правильно анализировать только свои поступки, которые привели к такому исходу. Это помогает делать правильные выводы даже из проблем, выносить уроки и успешно исправлять их. Так же и в конфликтах. Развитая личность не будет вступать в пустые споры и с пеной у рта доказывать свою правоту. Человек скорее отойдет в сторону и позволит другим думать так, как им этого хочется, если конструктивного диалога не получается; • мотивация. Она влияет на все сферы жизни. В работе она может проявляться в виде инициативы в общении с большим количеством сотрудников, выдвижении своих собственных идей и т.п. В личной жизни такие люди тоже проявляют инициативу, не боятся позвонить первыми и попросить прощения, если не правы. У них есть мотивация на результат. Им важнее человек, чем собственная гордость, и они понимают, что могут получить большее, если проявят немного гибкости. В дружеской компании подобные личности часто выступают в качестве организаторов вечеринок и придумывают общий досуг; • эмпатия. Это проявляется не только в способности сопереживать, но и в возможности видеть и чувствовать людей. Например, хороший лидер — это человек, который знает своих подчиненных и умеет правильно распределять между ними обязанности. Это тоже проявление эмпатии, потому что руководитель точно знает, кто с чем может справиться легко, а кому для этого потребуется больше времени и усилий. Он не давит, а советует и делает акцент на положительных чертах характера. Ведь если обозначать положительное, то оно будет только увеличиваться; • социальные навыки. Все вышеперечисленные факторы в совокупности позволяют нам активно создавать и развивать отношения с людьми. Человек с высоким EQ не требует слишком много, он принимает людей такими, какие они есть. Он не питает лишних иллюзий, может четко обозначать свои границы и умеет объяснять свои желания, не ожидая, что они будут кем-то угаданы. Это сильно упрощает общение с такими людьми. Они точно не будут молча месяцами обижаться на какую-то ситуацию, но спокойно и сразу смогут дать понять, что их не устраивает. Как развить свой эмоциональный интеллект 1. Ставьте себя на место другого человека. Нельзя судить о ком-то, не зная его истории. Вы никогда не сможете посмотреть на мир так, как на него смотрит другой, никогда в полной мере не осознаете его чувств. Каждый из нас индивидуален. Но можно постараться понять эмоции другого и узнать его личность. Например, можно не отвечать раздражительной жене на ее колкие замечания. Она устала, ее обременяют домашние дела, забота о ребенке, а тут еще горят дедлайны по важному проекту на работе. Лучше поинтересоваться ее самочувствием или узнать, чем ей можно помочь. Скорее всего, она сразу же растает и все раздражение моментально пройдет. Всем важно чувствовать поддержку и понимание. 2. Обозначайте свои и чужие эмоции. Когда мы даем имя негативной эмоции, мы понимаем, от чего она возникает и что с ней делать. Учитесь понимать себя и окружающих вас людей. Нужно уметь отличать тревогу от страха, злость от обиды и т.п. Если сначала трудно это сделать, то можно начать вести дневник событий и эмоций. Постарайтесь хотя бы месяц записывать в блокнот особенно эмоциональные моменты за день. Это поможет понять причинно-следственную связь и научиться понимать свои переживания. После того, как вы научитесь понимать себя, вам будет легко определять эмоции окружающих людей по вербальным и невербальным сигналам. 3. Расширяйте свое мировоззрение. Иногда человеку может казаться, что все вокруг думают и чувствуют так же, как он. Нет смысла что-то объяснять, пусть догадываются сами, неужели не понятно, что мне обидно. Это довольно узкое мышление. Расширить свое сознание помогут путешествия, фильмы, книги, общение с интересными и успешными людьми. Вы поймете, что есть разные способы видения мира, другие истории жизни, другой способ восприятия реальности. Это поможет в налаживании личных связей и в правильном решении конфликтных ситуаций. 4. Думать как шахматный игрок. Развитие эмоционального интеллекта помогает просчитывать разные варианты развития ситуаций и делать правильный выбор. Также можно научиться правильно расставлять приоритеты и выбирать в свой близкий круг общения людей, с которыми вы сами можете стать лучше. Например, старый товарищ требует очень много вашего внимания, но это общение не приносит вам ни пользы, ни удовольствия. Тогда можно ограничить общение с ним и сделать акцент на любимом человеке, который нуждается в вашем теплом отношении больше, чем давний товарищ. Нужно развивать отношения, у которых есть будущее, а не тащить за собой чемодан без ручки, который жалко выбросить. Вы тратите свои время и энергию, а это самое дорогое, что есть в жизни человека. 5. Совершенствуйтесь. Никогда не поздно выучить новый язык, записаться на тренинг или психотерапию. Совершенству нет предела. Если не расти и не развиваться, то скоро станет скучно жить. Самая большая инвестиция в жизни — это вы сами. Вкладывайте в себя новые знания, которые помогут вам стать лучше.

 14.4K
Психология

Окружающие люди — наши учителя, или эффект зеркала в психологии

Как раздражительны порой бывают люди вокруг. Соседи, которые то и дело шумят, близкие, выводящие из равновесия своим поведением, коллеги, умеющие придумать сотню способов испортить настроение. И это если не брать в учет «вежливых» кассиров в супермаркете, водителей маршрутных такси, людей в очередях. Иногда создается впечатление, будто все вокруг сговорились и дружно пытаются отравить жизнь одному конкретному человеку. По сути так и есть, только окружающие наоборот пытаются указать на определенные аспекты, которые требуют внимания. На собственном опыте после детального изучения информации и бесчисленных консультаций с психологами удалось установить, что мы воспринимаем других людей через призму собственного опыта, следовательно, они становятся для нас зеркалами. Что вы видите, когда подходите к зеркалу? Не себя, а свое отражение. Так и в людях мы (часто, хоть и не всегда) видим то, что есть в нас самих. Или то, что требует осознания и проработки. Позвольте привести простой пример. Человек идет по улице, видит музыканта, который играет на скрипке, собирая деньги. Он проходит мимо него с высоко поднятой головой, презрительно поводит плечами, думая, что нет ничего хуже такого занятия. И в этот короткий миг музыкант преподает прохожему урок о необходимости усмирить гордыню. Нетерпение к выбору постороннего человека и высокомерие — это то, над чем должен был задуматься человек. Что самое интересное — музыканту этот прохожий также преподал свой урок. Быть может, он касался необходимости укрепления веры в себя и свое любимое дело, или был связан с чем-то совершенно другим. Как бы там ни было, урок сработал в двустороннем порядке. Смогли ли его усвоить — это совсем другой вопрос. Эффект зеркала О том, что человек сам ответственен за свою жизнь, как и за отношения с окружающими, повторяют сейчас везде и всюду. Этот факт тяжело принять, нужен определенный уровень сознания, чтобы до этого дойти. Однако если провести собственные наблюдения, то все станет очевидно. Давайте понаблюдаем за несколькими людьми со стороны и во всем разберемся. Девочка Аня пришла в бутик, чтобы купить платье. Но продавец-консультант не стала уделять девушке внимание, а когда Аня попросила подать ей определенный размер одежды, неучтиво повела себя, еще и разговаривала ужасным тоном. Какие варианты развития этой ситуации могут быть? Их несколько: • Аня промолчит, но внутри будет разрастаться чувство несправедливости. Она надолго запомнит поход в магазин, и эта ситуация долго будет тянуть силы из девушки; • Аня начнет ругаться, доказывать свою правоту, а значит, тратить нервы и энергию. Все равно после этого останется масса негативных эмоций; • Аня спокойно без тени спеси в голосе скажет, что такое поведение по отношению к ней неприемлемо. Если консультант исправится, то продолжит выбирать платье, если нет, то Аня уйдет, чтобы не допускать такого отношения к себе. Какой вариант верный? В первом случае девушка, скорее всего, считает себя жертвой, не уверена в себе, поэтому предпочитает терпеть, а не разбираться в проблемах. В этом и заключается урок, который нужно пройти, то есть перестать быть жертвой. Во втором случае у Ани могла взыграть гордыня или неуверенность в себе, которую она постаралась прикрыть агрессией. Но и это не выход. Зато третий вариант подходит. Догадываетесь, почему? Аня знает, что дело не в ней. Никто не ставил целью ее ущемить, просто попался такой человек, с определенными тараканами в голове. Девушка не терпит плохого обращения, она отстаивает свои границы, но корректно, без ругани. В первых двух случаях продавец однозначно проходит свой урок, одновременно зеркалит девушке определенные черты в ее характере, которые нужно проработать. В третьем случае Аня не видит отражения своих недостатков в постороннем человеке, соответственно, разгорающийся конфликт быстро сходит на нет. Казалось бы, можно просто посчитать, что девушке попался на пути некомпетентный сотрудник. Тогда почему бывает так, что с разными клиентами один и тот же человек ведет себя по-разному Потому что задачи в отношениях с людьми разные. Это не магия, а чистая психология. Чем старше становится человек, тем больше опыта у него за спиной. Именно его он переносит на окружающих, ведь откуда кому-то знать, что конкретно чувствует другой человек? Аня не знает, что испытывает консультант. Может быть, у нее проблемы дома, может, девушка напомнила кого-то неприятного, и таких «может» существует бесконечное количество. Аня могла просто отстоять себя, как в третьем варианте, или придумать множество различных сценариев, почему все произошло именно так. Основываясь, естественно, на своем опыте. Вот отсюда и берется эффект зеркала: собственное видение мира мы переносим на другого человека, безосновательно воспринимая все за чистую монету. Межличностные отношения Тяжело воспринять такие уроки, когда дело касается близких. Но чтобы изменить ситуацию, придется это сделать. Хочешь не хочешь, работать нужно будет над собой, а не исправлять кого-то другого. Возьмем пример, взятый из частной практики психолога. Супружеская пара, несколько лет в браке. В отношениях кризис, жена не получает желаемого внимания от мужа: ни заботы, ни цветов, ни ласки. «Он совсем меня не любит, охладел», — думает она. Однако после работы с психологом выясняется, что супруг указывает своей половинке на определенную проблему: она сама не любит себя. Не ценит, не балует, не заботится. Исправлять это нужно, не доказывая любимому, какой он плохой, а воспитывая любовь к себе. Практика показывает, что когда женщина поднимает свою самооценку и вспоминает, насколько она себя любит, то и вторая половинка меняет свое поведение, снова становясь зеркалом. Однако на этот раз зеркало дает более приятное отражение. Иногда отношение мужчины не меняется, но поскольку женщина уже изменилась, она надолго рядом с таким человеком не задерживается. Здесь все зависит от того, какой именно урок данный конкретный человек должен был преподать. Кто виноват и что делать? С точки зрения психологии люди-зеркала и события-зеркала предназначены для того, чтобы указать на обиды, установки, страхи, требующие проработки. Если ситуация повторяется из раза в раз, это напрямую указывает на необходимость осознания причины, почему это происходит в жизни. Например, человек загорается какой-то идеей, делится ею с близкими, но они не разделяют его энтузиазма. Так происходит несколько раз. Это может сигнализировать о том, что он сам не имеет веры в свою способность реализовать идею, поэтому из раза в раз останавливается, когда слышит сомнения от других. Какой вывод из этого сделать? Здесь ему предстоит разобраться в том, откуда взялись сомнения и как их проработать. Еще стоит задуматься, почему мнение окружающих ценнее, чем его собственное. Как видим, зеркала могут быть абсолютно разными, но они определенно указывают на конкретные уроки, которые нужно пройти. Для этого достаточно более осознанно смотреть на все происходящее, стараться рассматривать отношения с окружающими под разными углами и смотреть вглубь себя. Не зацикливаться на том, что говорят другие, а разбираться, какой отклик это дает и почему.

 12K
Жизнь

Для чего создается семья

Семья — это не просто ячейка общества, но союз двух любящих людей, которые готовы создать свой особый мир с индивидуальным устроем и правилами. Все хотят построить счастливые отношения, но далеко не каждый действительно умеет это делать. Проблема заключается в том, что многие люди на самом деле просто не знают, что такое счастливая семья, у них нет примера для подражания в виде их родителей. Мы неосознанно принимаем модель семьи, в которой выросли. Если в детстве были какие-то проблемы в отношениях между родителями, то скорее всего у ребенка во взрослом возрасте будут те же самые неудачи. Некоторые люди просто не знают, чего хотят, не понимают, в чем для них заключается счастье. Очень сложно создавать хорошие отношения, если точно не понимать, что же это вообще такое. Еще есть другая половина людей, родители которых смогли построить счастливую семью и дать хороший пример своим детям. Но в таких случаях тоже существует риск того, что ребенок может зациклиться на этом родительском идеале и искать его в своих отношениях. Нельзя забывать, что каждый человек уникален. Для девушки будет сложно найти мужчину, который будет относиться к ней так же, как ее отец. Это практически невозможно. А для мужчины проблематично найти женщину, которая будет о нем заботиться так же, как его мать. Пример счастливых родителей можно брать за основу, учиться у них смирению, надежности, безопасности, но нельзя забывать, что вы — отдельная личность, способная создать свою собственную счастливую семью, которая будет отличаться от родительской. Основные функции семьи 1. Любовь. Основная потребность каждого человека — это любить и быть любимым. Но не каждый понимает, что прежде чем любить другого человека, нужно научиться любить самого себя. Лишь истинная безусловная любовь и забота о себе помогут налаживать крепкие связи с окружающими людьми. 2. Рождение и воспитание детей. Семья может состоять из двух и более человек. Любящие друг друга люди часто хотят завести детей, находя свое продолжение в них. Действительно, рождение ребенка — это высшая степень проявления любви, ведь двое людей создают что-то новое, общее и уникальное — новую жизнь. Но родить ребенка — это только начало пути, его еще нужно правильно воспитать. Важно это делать в полной семье и вместе, чтобы личность выросла психологически здоровой и счастливой. 3. Удовлетворение материальных потребностей. Как бы мы ни старались стать максимально духовными личностями и не обращать внимание на материальные блага, это очень проблематично. Чтобы в семье было комфортно находиться, необходимо обговорить и вместе решить один из самых важных вопросов — финансовый. Кто и как будет зарабатывать, как тратятся деньги, когда и на что именно. Каждая пара создает свой собственный образ жизни, комфортный для обоих. Одни складывает деньги в общее место и берут, кто сколько хочет. Другие решают, что раздельный бюджет более удобен для них. Главное, чтобы всем было комфортно. 4. Досуг. Совместное проведение свободного времени очень важно для пары. Если супруги заняты только зарабатыванием денег и обустройством дома, то вскоре могут возникнуть эмоциональные проблемы. Отдых создает непринужденное общение, расслабление и близость. Нужно уметь отдыхать вдвоем, а также с семьей или друзьями, чтобы бытовая жизнь не поглотила и не разрушила чувства. 5. Общение, дружба. Люди создают семью от страха одиночества, они не хотят остаться одни в старости. Близкое общение между супругами занимает большое место в счастливом браке. Если муж с женой могут открыто говорить друг с другом, поделиться своими переживаниями, найти поддержку и понимание, то им будет комфортно и они не будут искать этого на стороне. Поддержка играет большую роль в создании доверительных отношений. Некоторые считают, что только женщинам нужна поддержка от мужчины, но это не так. Мужчины тоже нуждаются в одобрении, похвале, гордости за его достижения. Если создать такую связь, то она станет хорошим фундаментом для дальнейшего развития отношений. 6. Физическая близость. В начале отношений возникают страсть, притяжение, но в дальнейшем это перерастает в выражение любви. Это также важный аспект в браке, который очень влияет на удовлетворенность в целом. 7. Общая цель. Люди, которые решают создать семью, должны иметь общие планы на жизнь, смотреть в одном направлении. Это значительно уменьшит количество конфликтов в паре и поможет создать близость. Почему современная молодежь не стремится вступать в брак: • заинтересованность в личных достижениях. Некоторые люди считают, что брак может помешать им добиться успеха в работе и личностно реализоваться. Поэтому они не спешат искать серьезные отношения. Чаще всего за этим скрывается страх близости. Если личность достаточно развита, то она может гармонично построить свои отношения и одновременно добиться личного успеха; • увеличивается возраст вступления в брак. Если раньше в 25 незамужняя девушка считалась старой девой, то сейчас в этом возрасте некоторые только начинают развивать себя: заканчивают учебу, путешествуют, устраиваются на работу. Мало кто хочет обременять себя узами брака до 30-35 лет; • рождение детей не является обязательным условием создания семьи. Даже беременность сейчас не является фактором, который обязывает молодых людей юридически оформлять свои отношения. Многие пары живут вместе и не расписываются. Или кто-то один может воспитывать ребенка. Действительно, если люди друг друга не любят и будут жить в постоянных ссорах, то иногда полезнее не оформлять брак только ради детей, потому что счастья им это не принесет; • негативный опыт родителей. Если ребенок вырос в несчастливой семье, то он может бояться создавать свою. Ему будет казаться, что все живут так же, как его родители, а этого совсем не хочется. Поэтому человек будет всячески избегать эмоциональной близости и брака; • поиск альтернативы традиционному браку. Сейчас в моде свобода и личное пространство. Многие молодые люди выбирают себе отношения без обязательств, гостевые браки, романы на расстоянии. Престиж брака потихоньку падает, но это не всегда означает невозможность создания семьи. Просто у современной молодежи возникает свое собственное видение на семью, которое не всем понятно. Как создать счастливую семью 1. Условности — это не главное. Свидетельство о браке не спасет вас от внутренней пустоты рядом с человеком или от конфликтов. Не ставьте себе за цель выйти замуж, главное — в паре должно быть счастье. 2. Никто никому ничего не должен. Даже если вы муж и жена, то вы не собственность друг друга. Вы равные партнеры, которым хорошо вместе. С детства нас учат тому, что мальчик вырастет и должен будет работать, обеспечивать семью, одевать, кормить, а девочка должна будет готовить, гладить, мыть, стирать. Эти стереотипы могут пугать молодых людей. Пара должна договариваться между собой, идти на уступки и вместе решать, что и кому необходимо делать. 3. Доверяйте друг другу. Без этого очень тяжело построить здоровые отношения. Постоянная ревность и контроль только показывают вас как неуверенного в себе человека. Зачем создавать семью с тем, кого вы не можете спокойно отпустить на работу или на встречу с друзьями без того, чтобы каждые пять минут звонить или писать сообщения в мессенджерах? Такое поведение только обидит вашего партнера. Если вы не доверяете другому, то вы не доверяете себе. Обычно человек проецирует на другого свои мысли. 4. Не держите в себе негатив. Любые свои негативные мысли или эмоции нужно учиться проговаривать правильно, без претензий. Обиды, злость, раздражение, которые не нашли выхода, будут копиться в вас, пока не достигнут своего пика. Потом из них может получиться грандиозный скандал вместо простого разговора. Если у вас есть какие-то опасения или подозрения, то лучше их проговорить с партнером. Скорее всего все не так, как вы себе вообразили. И чем быстрее ваши болезненные иллюзии рассеются, тем меньше вреда они нанесут. 5. Будьте честны с собой и с партнером. Прямо говорите, что вас не устраивает, не ждите, что другой человек прочитает ваши мысли. В мире крайне мало людей, обладающих телепатией. Если вы не скажете, что вам не нравится, то ничего не изменится. 6. Больше общего. Увлечения, хобби, досуг — чем больше общего у пары, тем ближе они будут и тем интереснее им будет друг с другом. Но нельзя забывать и про личное пространство. Оно также важно для поддержания хороших отношений. Полное слияние двух людей — это созависимость, которая ведет к потере своей личности. Создавайте общий досуг, говорите о совместном будущем, но не забывайте о себе. 7. Будьте терпеливы. Идеальных людей, как и отношений, не бывает. Даже самые счастливые пары порой ссорятся. Будьте более снисходительны к близкому человеку. Он не может постоянно быть в хорошем настроении, удовлетворять все ваши потребности, у него тоже бывают проблемы. Создайте такой союз, где вы будете любить друг друга, даже если сердиты, раздражительны или печальны. Атмосфера полного принятия и безусловного понимания станет основой для создания счастливой семьи.

 11.3K
Жизнь

Короткая притча о семейном понимании

Муж с женой прожили вместе целых 30 лет. В день 30-летия совместной жизни жена, как обычно, испекла булку — она пекла её каждое утро, это было традицией. За завтраком она разрезала её, намазала маслом обе части, и как обычно, подает мужу верхнюю часть, но на полпути рука её остановилась... Она подумала: «В день нашего 30-летия я хочу сама съесть эту румяную часть булочки; я о ней мечтала 30 лет. В конце концов, я была примерной женой, вырастила прекрасных сыновей, вела хозяйство, столько сил и здоровья положила на нашу семью...» Приняв это решение, она подает нижнюю часть булочки мужу, а у самой рука дрожит — нарушение 30-летней традиции! А муж, взяв булочку, воскликнул: «Какой неоценимый подарок ты сделала мне, дорогая! 30 лет я не ел свою любимую, нижнюю часть булочки, так как считал, что она по праву принадлежит тебе». Мораль: очень важно уметь не только слушать и слышать, но и доходчиво делиться своей точкой зрения, особенно с близкими людьми.

 11.1K
Психология

Газлайтинг в отношениях. Способы борьбы

Газлайтинг — это форма психологического насилия над личностью. Это относительно новый термин, с которым знакомы пока не все. Но каждый человек так или иначе в своей жизни сталкивался с проявлениями газлайтинга в свой адрес. Психологическое насилие чаще всего используется в виде манипуляций, которые заставляют жертву чувствовать себя слабой, беспомощной, неполноценной. А абьюзеру это дает возможность получить полный контроль. Термин «газлайтинг» получил свое название от пьесы «Gas Light». В 1944 году по ней был снят фильм с участием Ингрид Бергман. В ленте показывают отношения супружеской пары, где муж убеждает жену в том, что она сходит с ума. Он это делает в корыстных целях — чтобы скрыть собственные преступления. Муж говорит жене, что она не помнит некоторых своих действий, изолирует ее от общества и добивается своей цели — она считает, что потеряла психическое здоровье. Чаще всего газлайтинг используется в семейных и романтических отношениях для контроля и манипуляций над жертвой. Например, если абьюзер как-то обижает партнера, то он может говорить: «Ты все выдумываешь, я такого не говорил», «Успокойся, ты неправильно поняла» и т.п. Также при изменах часто происходит моральное насилие. Человек, который изменяет, убеждает своего любимого, что он параноик, что в реальности все обстоит не так, как в его фантазиях. Человек начинает испытывать чувство вины за якобы необоснованные обвинения, и им легко можно манипулировать. Целью газлайтинга является изменение реальности жертвы. Абьюзер заставляет человека сомневаться в своих мыслях, чувствах и в собственной памяти. Пострадавшая сторона начинает верить в чужую версию событий. Человек оправдывает насильника перед друзьями и родственниками, постоянно переживает, чтобы вдруг не разозлить любимого, чувствует себя неполноценным и незначимым. Жертвами чаще становятся женщины, они более подвержены эмоциональной зависимости. Но бывают разные ситуации. Также моральное насилие над личностью может происходить не только от любимого человека, но и от родственников, друзей, начальника, коллег. К сожалению, иногда жертвами морального насилия становятся дети, у которых не сформировано понятие о том, что хорошо, а что плохо. Они растут с абьюзером, который подавляет личность и учит такому же насилию. Каждый ребенок так или иначе похож на своего родителя. От газлайтинга в семье чаще страдают дети, затем они вырастают и причиняют такие же страдания другим людям, потому что иначе просто не умеют действовать. Получается замкнутый круг страданий, который бывает тяжело разорвать. Формы проявления газлайтинга: • отрицание фактов. Абьюзер часто заставляет жертву сомневаться в себе и в собственных воспоминаниях. «Я никогда такого не говорил, ты все придумываешь», «Глупышка, ты неправильно меня поняла»; • отрицание эмоций. Насильник не останавливается на достигнутом после отрицания фактов, он еще навязывает чувства, которые человеку нужно испытывать. «Тебе кажется, что ты обижена, но ты просто устала, у тебя ПМС, на тебя влияет ретроградный Меркурий», «На самом деле ты не злишься, это просто гормоны»; • разговоры о неадекватном восприятии реальности. Абьюзер может настаивать на том, что жертва душевнобольная и потерялась в реальности. «У тебя тяжелая депрессия, поэтому ты плачешь, я в этом не виноват», «Может, тебе сходить к психиатру?», «С тобой что-то странное творится. У тебя в семье не было психических отклонений?» Как понять, что вы жертва газлайтинга 1. Человек постоянно делает акцент на ваших недостатках. Вам говорят: «Пора бы похудеть», «Ты слишком тощая, посмотри, никакой фигуры», «Как можно быть такой глупой?», «Сложно тебе придется в жизни с таким характером, никто замуж не возьмет». Абьюзер все время заставляет жертву защищаться и чувствовать свою неполноценность и неравенство. Насильник ведь самый лучший, а вы какой-то дефективный в его глазах. Если вас подавляют, то могут использовать в своих корыстных целях. Это не всегда происходит осознанно у абьюзера, но ущерба для пострадавшего от этого не меньше. 2. Отсутствие безопасности и надежности. В таких отношениях тяжело чувствовать себя расслаблено и спокойно. Вы все время находитесь в состоянии напряжения и повышенной тревожности, ожидая очередного скандала или упрека в ваш адрес. От этого может снизиться стрессоустойчивость, появиться бессонница или раздражительность. 3. Вы боитесь показать себя настоящего. Вам страшно проявить свои истинные эмоции, потому что вы боитесь столкнуться с непониманием партнера. Жертва может вообще замкнуться в себе, сидеть в закрытых позах, мало говорить, тщательно контролировать свои выражения. Это происходит из страха сделать что-то не так, как того от вас ожидает человек. Выдохнуть и расслабиться получается только в одиночестве. А если рядом абьюзер, то кажется, будто вы на минном поле, где каждый неверный шаг может стоить вам жизни. Это утрированное сравнение, но жертва чувствует себя примерно так же. 4. Нарциссизм абьюзера и его неспособность воспринимать конструктивную критику. Счастливые и уверенные в себе люди не самоутверждаются за счет других. Насильники нападают на людей из-за неуверенности в себе. Оскорбляя других и манипулируя, они получают временное удовлетворение и повышение самооценки. Если такому человеку начать говорить, что он в чем-то не прав, он это воспримет достаточно агрессивно и начнет обвинять в ответ. 5. Вы постоянно извиняетесь. Находясь в токсичных отношениях с абьюзером, человек учится за каждый свой шаг просить прощения. Со временем жертва начинает чувствовать свою неполноценность и ее преследует постоянное чувство вины за то, что она не соответствует ожиданиям. Если вы заметили, что начали часто перед всеми извиняться за абсолютно незначительные вещи, то это может быть сигналом того, что вы попали под влияние абьюзера. 6. Оправдание газлайтера. Вас обижают, унижают, заставляют чувствовать себя виноватым без причины, а вы все время находите оправдание такого поведения. «Он просто устал на работе, он не со зла, все хорошо». Абьюзеры доминируют над вашими эмоциями, они заставляют вас думать, что они никогда ни в чем не виноваты, это лишь ваше больное воображение везде видит какой-то подвох. Как бороться с газлайтингом: • доверяйте себе и своим чувствам. Если вас обидели, то так оно и было. Не позволяйте другому человеку навязывать то, что вы должны чувствовать. Вы четко помните, что партнер на прошлой неделе обвинил вас в том, что вы плохая хозяйка, а сейчас говорит, что вы все придумываете и такого не было — настаивайте на своем. Ваша память должна быть на первом месте, а затем уже слова другого человека; • учитесь отстаивать свое мнение. Абьюзер абсолютно уверен в своей правоте, и поэтому вы допускаете мысль, что можете ошибаться. Если дать категоричный отпор газлайтеру, то он потеряет интерес в своих манипуляциях. Постарайтесь спокойно сопоставить факты и разобраться в ситуации, объясните свои чувства, а не слепо соглашайтесь с любыми словами обидчика; • обозначайте свои границы. Мы сами позволяем людям относиться к нам пренебрежительно. Если вас не устраивает отношение к вам или вы плохо себя чувствуете рядом с человеком, то расскажите и покажите, как вы хотите, чтобы к вам относились. Для этого необходимо хорошо понимать себя и с заботой к себе относиться. Иначе вы можете расстаться с одним абьюзером, а через время найти себе такого же в партнеры. Это происходит, если вы привыкли находиться в состоянии жертвы; • не зацикливайтесь на одном человеке. Газлайтер часто изолирует своих жертв от общества. Это происходит постепенно и почти незаметно. Но вот вы вдруг проснулись однажды утром, а с семьей вы поссорились из-за своих отношений, с друзьями перестали общаться, коллеги на работе на вас косо смотрят. Из ценностей у вас остались только ваши отношения, которые страшно потерять, потому что вы можете остаться совершенно одни. Не делайте одного человека вашим миром, расширяйте круг общения, развивайтесь и находите время только для себя; • иногда лучше разорвать отношения. Всегда хочется спасти брак, ведь вам кажется, что вы любите человека. Каким бы он ни был, но он родной, такой близкий. Становится страшно больше никого не встретить и хочется наладить отношения, которые уже есть. Всегда нужно стараться все исправить. Но для того, чтобы что-то изменилось, необходима работа двух людей. Если вы чувствуете, что вы меняетесь, а человек рядом не хочет работать и не изменится, то лучше поставить точку. Не нужно забирать у себя шанс на счастливые отношения.

 8.7K
Жизнь

Любовь — это лекарство от страха

Наша жизнь полна угроз и неопределенностей. Справиться со страхами можно, впустив больше любви в свою жизнь. Мы живем во времена, наполненные страхом. Коронавирусная инфекция стала угрозой нашему здоровью, экономике и жизни, большинство из нас никогда не сталкивалось с угрозами подобного масштаба. Мы понятия не имеем, чего ожидать в будущем. Согласно ежегодному опросу общественного мнения Американской ассоциации «Стресс в Америке», процент американцев, которые говорят, что переживают о будущем нации, вырос с 63% в 2017 г. до 86% летом 2020 г. Но и до пандемии страх перед будущим был высок и последовательно нарастал. Процент американцев, сообщающих о том, что они «испытывали стресс в течение большей половины вчерашнего дня» вырос с 36% в 2006 г. до 45% в 2018 г. То же самое можно сказать о показателе «чувство стресса», цифры выросли с 46% до 55%. Вышеперечисленное совпадает с моим личным опытом. Учитывая то, чем я зарабатываю на жизнь, неудивительно, что я часто интересуюсь у людей, насколько они счастливы. Если вы, не дай бог, заговорили со мной в самолете, то будьте уверены, что разговор так или иначе придет к этой теме. В последние годы люди все чаще говорят, что они напуганы. Страхи бывают самыми разными. Помимо страха перед пандемией, люди боятся лидеров, которым не доверяют, боятся экологических проблем, боятся потерять возможность позаботиться о себе и своих близких. Согласно результатам ежегодного «Опроса страхов Американцев», который проводится Университетом Чапмен, почти 74% американцев в 2018 г. боялись коррупции в государственных органах, около 62% боялись загрязнения водоемов и 57% боялись, что у них не хватит денег на будущее. К слову, все вышеперечисленное в той или иной степени актуально не только для американцев, но и для граждан других развитых стран. Один из способов борьбы с этими страхами — это стремление устранить угрозы, которые являются причинами страхов. Но так как социальный и экономический прогресс важен и неизбежен, всегда будут возникать угрозы, приносящие с собой страхи. Бороться со страхом внутри нас самих можно с помощью противоположной эмоции, и это не смелость и не спокойствие, а любовь. Китайский философ Лао-Цзы писал в «Дао Дэ Цзин»: «Любовь позволяет человеку не испытывать страх.» Более 500 лет спустя святой апостол Иоанн сказал то же самое: «В любви нет страха. Но совершенная любовь изгоняет его, потому что страх связан с наказанием. Тот, кто боится, не сможет стать совершенным в любви». Это очень сильный аргумент: любовь нейтрализует страх. Современные нейробиологические исследования показали, что Лао-Цзы и святой Иоанн были абсолютно правы, хоть это и заняло около 2000 лет. Страх — это первичная эмоция, запускаемая миндалевидным телом (это часть мозга, которая распознает угрозы и подает сигналы организму). Далее выделяются гормоны стресса, которые подготавливают нас либо к драке, либо к бегству. Этот процесс запускается непроизвольно, и хоть он очень важен для выживания, приятного в этом мало, за исключением контролируемых условий, таких как американские горки. Часто испытываемый нами страх не имеет никакого значения в современной жизни. Один мой друг, у которого много подписчиков в Твиттере, рассказал мне, что его грудь сжимается каждый день, когда он собирается нажать на иконку приложения в телефоне. Миндалевидное тело предупреждает его о возможной опасности, поджидающей впереди, поэтому он получает дозу адреналина и кортизола, хотя на самом деле ничто не может причинить ему вреда. И он это понимает, но ничего не может сделать. Однако у нас есть естественный модулятор гиперактивной миндалины — нейропептид окситоцин, который иногда называют молекулой любви. Окситоцин вырабатывается в мозге в ответ на зрительный контакт и прикосновение, особенно между близкими людьми. Нам становится очень приятно, когда происходит выброс окситоцина, более того, наша жизнь была бы просто невыносима без него. Есть данные, что дефицит окситоцина является одной из причин возникновения депрессии во время пандемии коронавируса, которая принесла с собой многочисленные запреты и социальное дистанцирование. Ученые также выяснили, что окситоцин снижает тревожность и стресс, подавляя реакцию миндалины на внешние раздражители. Если у вас есть любимый человек, с которым вы регулярно общаетесь, то внешний мир будет казаться вам менее страшным и угрожающим. Слава Иоанна буквально подтверждают реальный ход вещей: совершенная любовь изгоняет страх. Ситуация в нынешнем мире в меньшей степени связана с внешними угрозами. Несмотря на все трудности, с которыми мы сталкиваемся сейчас, жизнь в двадцать первом веке гораздо безопаснее, чем раньше. Главная проблема заключается в том, что в нашей жизни слишком мало любви, которая должна защищать нас от страхов. Американцы становятся все более одинокими. Бывший генерал-хирург Вивек Мурти написал об этом книгу, а администрация здравоохранения США заявила, что мы переживаем «эпидемию одиночества». Это объясняется тем, что современные люди реже женятся, часто живут одни, имеют в среднем меньше друзей и реже участвуют в социальных активностях. Очевидно, что отсутствие социальных отношений затрудняет преодоление жизненных страхов. Особенно примечательно, что сегодняшние подростки и молодые люди меньше заинтересованы романтическими отношениями. Исследования показывают, что современные молодые люди гораздо реже встречаются, женятся и занимаются сексом, чем в прошлых поколениях. Согласно моему собственному исследованию, в котором я использовала методику социального опроса, процент женатых молодых людей в возрасте от 20 до 30 лет снизился с 32% в 1989 г. до 19% в 2016 г. В то же время процент тех, кто не занимался сексом в прошлом году, повысился с 12 до 18. Пандемия усугубляет ситуацию, разлучая друзей и соседей. Однако наша политическая культура давно уже начала работать в том же направлении, причем с чудовищной эффективностью. В 2016 г. ученые исследовательского центра Pew Research Center обнаружили, что люди чаще, чем раньше, выражают негативное отношение к другим просто из-за своей принадлежности к противоположной политической партии, и это особенно актуально для активно вовлеченных в политику людей. Согласно опросу Reuters/Ipsos, который проводился с конца 2016 по начало 2017 года, 13% американцев «прекратили общение с членом семьи или близким другом во время выборов в 2016 г.». Математика проста: больше изоляции плюс больше враждебности равно меньше любви; меньше любви равно больше страха. Чтобы уменьшить страх, мы должны привнести больше любви в наши жизни. Если вы не знаете, как начать, позвольте мне предложить вам следующий подход: • Поделитесь своим страхом с тем, кому доверяете. Многие люди переносят свои страхи стоически, никогда не делясь ими открыто с другими. Скрытый страх часто выражается косвенно и непродуктивно, например, враждебностью или отчужденностью. Это также упущенная возможность, ведь признание в том, что вы боитесь — это акт уязвимости, который стимулирует любовь в вас и в том, кому вы позволяете себя утешить. • Выражайте свою любовь открыто. Скажите сегодня кому-нибудь, что вы любите его или ее. Не тому, кому вы обычно это говорите, а скорее другу или члену семьи, для которого это было бы неожиданно. Смысл в том, чтобы сломать барьер самовыражения, но относительно безопасным способом. Чем больше вы говорите «Я тебя люблю», тем менее странным и пугающим это будет казаться. Это маленький акт проявления мужества. Плюсы заключаются не только в приобретении большей близости, но и в повышении стойкости, которая может понадобиться для еще более смелых шагов. • Рискните. Признайтесь в любви или выразите уважение тому, кто не знает о ваших чувствах. Это требует особого мужества в случае романтической любви, потому что риск быть отвергнутым кажется очень высоким, и опыт будет достаточно болезненным, если вы никогда не испытывали ничего подобного. Все равно сделайте это. • Любите своих врагов. Это, пожалуй, самый трудный совет в нашем поляризованном идеологическом мире. Однако такая тактика может дать вам много полезного, например, снизить влияние культуры, насаждающей презрение. Попробуйте в течение недели не нападать ни на кого лично или в социальных сетях из-за разногласий. Не соглашаться с кем-то — это прекрасно, но постарайтесь вести такие разговоры или спорить с пониманием и добротой. Я понимаю, что этот совет противоречит сегодняшней культуре. Если вы считаете, что кто-то ошибается, то инстинкт подсказывает ненавидеть и бороться. Однако на самом деле вы не сможете никого переубедить оскорблениями, да и в целом у вас нет реальной власти, позволяющей вам заставлять других людей думать так, как вы считаете нужным. Кроме того, это может усугубить ваши страхи вместо того, чтобы уменьшить их. Я предлагаю не самое простое решение. Проявление любви перед лицом страха — это не естественная реакция. Страх инстинктивно провоцирует вас драться или бежать, он не имеет ничего общего с нежностью и привязанностью. Помните, что инстинктам все равно, счастливы вы или нет. Вам нужно действовать вопреки инстинктам, если вы хотите построить жизнь, в которой будет минимум страхов. Идите навстречу своим страхам, смотрите правде в глаза и смело проявляйте любовь. По материалам статьи «Love Is Medicine for Fear» The Atlantic

 6.2K
Искусство

Новые детали картины «Девушка с жемчужной сережкой»

Лицо девушки, мягко повернутое влево, смотрит в нашу сторону. Глаза сияют, как луна в ночном небе. На голове у нее красуется сине-желтый платок, а на мочке уха висит большая жемчужная сережка. Ее рот приоткрыт так, будто она вот-вот заговорит. Однако ее слова останутся загадкой для каждого. Красивая, безмолвная и безымянная девушка нам известна как «Девушка с жемчужной сережкой» Яна Вермеера, одного из самых известных мастеров голландского искусства. Загадки картины начинаются с попытки установить дату ее создания. В углу полотна красуется подпись «IVMeer», однако, точного датирования нет. Исходя из данных, которые были предоставлены музеем Маурицхейс, где картина и хранится в настоящее время, она была написана около 1665 года. Была ли она выполнена для кого-то на заказ или нет? Если это так, то кто же эта загадочная заказчица? Картина послужила источников вдохновения для одноименного исторического романа Трейси Шевалье, который стараниями Питера Веббера в 2003 году превратился в фильм с участием замечательной актрисы Скарлетт Йоханссон в главной роли. За последние два года самая знаменитая картина Вермеера объездила полмира, посетив Токио, Кобе, Сан-Франциско, Нью-Йорк, Атланту и Болонью в рамках гастрольной выставки, которая продемонстрировала владения Королевской картинной галереи Маурицхейс в Гааге, где работа «обитает» с 1903 года. Поводом для подобных гастролей стала реконструкция музея. Теперь он может похвастаться одной из самых масштабных коллекций голландской живописи во всем мире. Куда бы ни «шла» девушка с картины Вермеера, она заинтересовывала толпы людей. Например, когда картина появилась в Токио, она привлекла больше посетителей, чем любая другая масштабная выставка в том году. Более 2,2 миллиона человек во всем мире оказали дань уважения работе Вермеера, которую порой называют «Мона Лиза Севера». Сейчас, когда тур музея окончен, а картина висит на своем постоянном месте, можно начать расследование и выяснить немного больше деталей об этой загадочной девушке. Кем она была? Каким образом ей удалось покорить наши сердца? Правда заключается в том, что несмотря на существование большого количества предположений, кем являлась девушка, изображенная на картине, мы, вероятно, никогда не узнаем личность модели. По одним данным она была дочерью художника, по другим — его любовницей, третьи считали, что девушка вовсе не существовала, это был лишь плод воображения Вермеера. Художник был признанным мастером света, он специализировался на портретах женщин в скудных домашних интерьерах. Вероятно, его картины ценятся так высоко из-за завесы тайны, покрывающей его полотна. В отличие от некоторых из его голландских коллег и современников, которые также наполняли свои композиции объектами и повествовательными подробностями, Вермеер играл со зрителем, скрывая от нас истинный смысл. Например, на одном из его полотен элегантная пара вовлечена в урок музыки, однако кем приходится джентльмен даме? Наставником леди, женихом или любовником? Мы никогда этого не узнаем. Что касается его «Девушки…», она озадачивает еще больше. Директор музея Маурицхейс Эмили Горденкер считала, что зрители XVII века смотрели на картину Вермеера и видели не портрет, а «трони» — это жанровая разновидность графического и живописного портрета. В Голландии трони подразумевает, что модель изображена в одежде экзотического типа. В «Девушке…» этой экзотикой выступает тюрбан, он придает изображению восточный колорит, который переносит зрителя в далекое царство воображения. Вполне вероятно, что образ девушки был смоделирован. Так же, как Рубенс рисовал фигуры, похожие на его жену — это не значило, что перед нами конкретный человек, скорее всего это общая собирательная фигура. Сомнения возникали и по поводу сережки на портрете. Все дело в том, что для натурального жемчуга размер того, что мы видим на холсте, слишком велик. Вполне вероятно, что перед нами фальшивка из венецианского стекла или же перламутра. Если присмотреться, то можно заметить, что петля или подвеска, за которую жемчужина должна крепиться к уху, отсутствует. Вы заметили яркий блик на самом верху серьги? Существует версия, что это дефект, который мог появиться после реставрации картины. Чувство тайны привлекает людей к «Девушке…». Отчасти ее великолепие заключается в легкости. Нельзя не отметить и мудрость использованной композиции: из-за темного фона она выглядит живой, словно девушка медленно появляется в нашем мире из другой невиданной вселенной. Ее открытый рот — то, чего вы не увидите на других голландских картинах. Как мы уже упоминали выше, глядя на девушку, зрителю кажется, что она вот-вот заговорит с нами. Во всем мире: в Италии, Японии, США зрители встречают картину примерно с одной и той же реакцией. Каждый пытается, используя свое воображение, дополнить историю Вермеера. Картина «работает», потому что ее смысл остался витать где-то в воздухе. Если бы сюжет был разрешен, то зритель, наглядевшись на картину, перешел бы к следующей. Но в данном случае это не так, потому что общественность возвращается к ней снова и снова. Мы никогда не сможем понять, о чем она думает или что чувствует. Это то, что делают все шедевры: они недоступны в полном понимании. Зритель жаждет понять картину, но этого никогда не произойдет. Удивительно, но такой активный интерес к «Девушке с жемчужной сережкой» был не всегда. Сто лет назад посетители музея Маурицхейса больше всего жаждали увидеть гигантское полотно Паулюсу Поттера «Бык» 1647 года. Изображение массивного, забрызганного грязью главного героя было признано последним словом голландского натурализма. Тогда «Девушка…» Вермеера совсем не была суперзвездой. Она была выставлена на торги в Гааге в 1881 году. Внешний вид работы не был примечателен, холст был под слоем грязи, и лишь два человека, выдающийся искусствовед и коллекционер, поняли, что под пылью скрывается шедевр. Поскольку они были друзьями, двое мужчин заключили соглашение не учувствовать в торгах против друг друга. В результате коллекционер Арнольд де Томбе смог купить портрет за небольшую сумму, тогда это считалось «настоящей сделкой». Несколько позже в 1903 году де Томбе преподнес «Девушку…» в дар музею Маурицхейс. Сегодня нам кажется невероятным, что люди тогда не могли определить качество того, что изображено на полотне. Известно, что Вермеер сумел создать иллюзию жемчуга на темно-сером пятне с помощью всего двух мазков. Тот год, когда картина попала на аукцион, стал ее первым выходом в свет за два столетия. История искусств может быть непостоянной, и в этом нет ничего удивительного. К концу ХХ века «Девушка с жемчужной сережкой» набрала огромную популярность. Поворотным моментом стала выставка Вермеера в Национальной галерее искусств в Вашингтоне в 1995 году. Картину выбрали в качестве приветственного плаката, таким образом статус знаменитости ей был обеспечен. «Девушка…» прекрасно играла роль «плаката». Цвета, свет, простота изображения, прямой взгляд. На многих картинах художника изображены люди, смотрящие словно в себя, в свой собственный мир. Между нами и «Девушкой…» нет ничего общего, однако у нее есть невероятное качество: она открыта и закрыта для всего мира в одно и то же время — именно это делает ее такой привлекательной. В 2018 году в Гааге галерея Маурицхейс собрала международную команду исследователей для участия в проекте «Девушка в центре внимания», целью которого было раскрыть секреты знаменитой «Девушки с жемчужной сережкой» Вермеера. Опубликованные результаты исследования показали много интригующих деталей о художественном процессе создания картины, о ней самой, хотя главная героиня так и осталась загадкой. Используя рентгеновские лучи и другие передовые методы визуализации, исследователи выяснили, что Вермеер изобразил девушку на фоне зеленого занавеса, а не пустоты. Более того, они обнаружили мазки, изображавшие ресницы. По сообщению The Guardian, ученые, объясняя отсутствие ресниц и пустого темного фона, ссылались на теорию о том, что Вермеер рисовал концептуальный и идеализированный образ девушки, поэтому эти черты могут быть свидетельством того, что художник представлял ее в конкретной обстановке. По словам главного исследователя картины Эбби Вандивера, то, что мы не знаем, кем является девушка на холсте — неплохо. Хорошо, что некоторые тайны остаются не раскрыты, и каждый теперь может размышлять о ней и строить собственные догадки. Это позволяет зрителю по-своему интерпретировать девушку. Тем не менее, каждый чувствует особую связь с ней, с ее пронзительным взглядом. Тот факт, что ее образ — загадка, заставляет людей возвращаться к ней, что и делает ее интересной и свежей вне зависимости от того, как давно она была написана. Пока мы размышляем над удивительным и загадочным происхождением модели в истории искусств, существует еще несколько загадочных открытий, связанных с картиной. С одной стороны, очевидно, что голландский художник не пожалел средств на создание картины. Сырье, которое он использовал для создания различных цветов, было достаточно редким в то время. Ультрамарин — синий пигмент, полученный из лазурита, который Вермеер использовал для головного убора и пиджака девушки — был в то время ценнее золота. Исследование пролило свет на сам метод рисования, который был использован художником. Задний план начинается с широких мазков коричневой и черной краски, затем девушка мягко и поэтапно начала появляться на холсте. Если проект «Девушка в центре внимания» что-то и доказал, так это то, что всегда есть детали произведения искусства, которые еще только предстоит узнать — и это именно то, что намеревается сделать музей Маурицхейс: раскрыть все тайны «Девушки…» Вермеера. Вряд ли наступит тот день, когда исследование достигнет своего пика, сейчас мы скорее находимся на промежуточной станции. Автор: Катарина Акопова

 3.7K
Интересности

«Снежная битва» 1896 года. Колоризированный фильм братьев Люмьер

Испанский энтузиаст Жоаким Кампа сделал подарок поклонникам синематографа — отреставрировал фильм братьев Люмьер, снятый в 1896 году. И не просто убрал помехи, а колоризировал и немного замедлил, чтобы зрители могли, что называется, с головой окунуться в атмосферу конца XIX века. Толпа людей играет в снежки на улице французского Лиона. Снежной бомбардировке подвергается проезжающий мимо велосипедист. Он даже падает и теряет шапку. А после — потрясенный и уже без шапки — уезжает в обратную сторону.

Стаканчик

© 2015 — 2019 stakanchik.media

Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.

Приложение Стаканчик в App Store и Google Play

google playapp store