В разных обществах и культурах есть принятые модели поведения и «сценарии», которым люди могут следовать автоматически, при этом такие привычки часто наносят вред здоровью. Лучший пример — курение и алкоголь, которые разрушают организм, до сих пор используются как инструмент сближения и выстраивания доверительных дружеских отношений. В неформальной обстановке проще наладить контакт, обсудить сложные рабочие вопросы, снять стресс и напряжение. Привычка может быть вредной, но в определённом возрасте восприниматься круто и модно, повышать значимость в глазах сверстников. Важно понимать, что одно и то же действие общество будет одобрять или поддерживать при разной степени «погружения». Выпивка изредка по праздникам в хорошей компании — это нормально, регулярное употребление алкоголя — и вы изгой, попавший в зависимость от бутылки. Курение в общественных местах — незаконно, при этом в специально отведенных зонах по-прежнему собираются большие компании с пачкой сигарет в кармане. Речь идет об образе жизни, который общество в целом считает нездоровым, но при этом принимает и создает условия для закрепления вредных привычек, оставляя выбор модели поведения за каждым. К таким привычкам относится: • малоподвижный образ жизни; • курение; • алкоголь; • компьютерные игры. Разберемся, почему мы продолжаем себя разрушать, если осознаем, что все это вредит здоровью? Желание быть принятым, стать «своим» В зависимости от возраста это может называться «не отрываться от коллектива», «быть крутым», «быть взрослым», «у нас так принято»… Однажды к нам в офис пришла работать новая начальница, имея серьезные проблемы со здоровьем, она регулярно выходила курить, хотя было видно, что это не доставляет ей особого удовольствия. Мы разговорились и на вопрос, зачем ей курить, она рассказала, что на прошлом месте работы курили все. Ей было некомфортно оставаться одной в кабинете, когда весь коллектив выходил пообщаться за сигареткой в неформальной обстановке. В курилке обсуждались проекты, принимали решения, а она была не в курсе. В итоге решила «принять правила игры»: чтобы влиться и стать своей, начала курить, а бросить теперь не так просто... Подростки, попав в нехорошую компанию, также действуют по «законам общества», даже если понимают, что это несет вред. Быть другим, не таким как все, даже в таких мелочах, не всегда легко. Несмотря на моду на здоровый образ жизни и общую тенденцию к отказу от негативных привычек, существует все еще огромное количество микроколлективов, куда этот тренд пока не добрался, и наладить контакт проще за сигаретой или десятой чашкой кофе, чем в формальной беседе. Отсутствие занятия, скука Когда нечего делать, мы наливаем чай, достаем чипсы или начинаем копаться в холодильнике, чтобы «что-то пожевать». Можно погулять в парке, а можно по магазинам в приступе шопоголизма. Лень не всегда двигатель прогресса, а скука для тех, кому трудно найти себе настоящее занятие — катализатор бессмысленных блужданий по социальным сетям и компьютерным играм или бесконечного просмотра сериалов. Стремление к комфорту Перекур — повод передохнуть на работе, чашечка кофе — пообщаться неформально с коллегой, поход в фастфуд — приятное времяпрепровождение, не надо заморачиваться с продуктами и стоять у плиты. Нам хорошо, легко и удобно. Вечеринка в баре для снятия стресса после работы или регулярные пятничные посиделки — быстро получить «гормон радости» можно только с помощью «усилителей вкуса и подсластителей жизни», организму нравятся эти ощущения, мозг начинает находить оправдания, чтобы снова испытать это чувство эйфории и веселья. В итоге — здравствуй постоянство и регулярность совсем не там, где в действительности необходимо для здоровья. Награда Поощрения за достижения — конфеты, пирожные, бутылочка ликера. Вряд ли кому-то придет в голову наградить себя за успехи в работе картой в фитнес-клуб, скорее мы закажем пиццу и завалимся на диван. «Награждать» едой — привычка из детства, когда шоколад детям доставался только за особые достижения и победы. До сих пор мы дарим друг другу сладости и угощения и наверняка будем продолжать так делать. Что делать? Смириться с тем, что вредные привычки все равно будут существовать в любом обществе, и в целом у нас не все так плохо — в каких-то странах ходят по дому в уличной обуви, не думая о бактериях, есть племена, где кольцами вытягивают шею или уши, полагая, что это красиво. Радует, что сейчас есть широкие возможности, чтобы найти альтернативу нездоровым обычаям. Какие способы для этого выбрать? Придется приложить усилия и проявить инициативу, заняв проактивную позицию. Влиться в коллектив можно не только с сигаретой и чашечкой кофе в руке. Можно придумать свой ритуал, новую традицию, устраивать неформальные 5-минутки в кабинете, делать что-то забавное — грызть морковку или яблочные дольки, делиться ими с коллегами, вместе записаться на танцы или творческий кружок... Главное — не бояться транслировать свои ценности. В подростковом возрасте занятия спортом помогут найти соответствующую компанию, где будут прививаться здоровые ценности, а физическое развитие даст уверенность в своих силах и ощущение «взрослости», которые не надо подтверждать курением или бутылкой пива. Вам скучно? Найдите хобби, заведите домашнее животное, которому нужно внимание и забота, наведите порядок в доме. Заранее составьте список «вечно незаконченных дел», к которому можно обращаться в такие моменты, когда себя нечем занять. Комфорт — это здоровое тело, когда ничего не болит и не ноет, ему нужно полноценное питание и физическая активность. Если не получается осознанно ограничивать вредные привычки, разделите свои ежедневные ритуалы на действия для «себя» — то, что вам приятно и «в кайф» — съесть гамбургер или посмотреть сериал, и действия «для тела» — например, выйти на прогулку, выпить достаточное количество воды. Пусть сначала эти активности будут в режиме «надо», потом войдут в привычку. Но все же должно быть справедливо — бонусы нужны не только «себе», но и телу. Придумать новый формат поощрения — это задание на креатив. Неужели себя можно награждать только вкусняшками и вредностями? А как насчет массажа, выставки или концерта, которые давно мечтали посетить? Поход в кино вместо привычного сериала? Подарите себе или близким впечатления — походы на творческие и кулинарные мастер-классы, экскурсии, книги, походы и выезды на природу. Перерыв на работе можно посвятить скетчингу или паре упражнений, прочитать статью в профессиональном журнале или понаблюдать из окна за жизнью за пределами офиса, сложить самолетик или разучить новую фигурку оригами. Нужно просто внимательно осмотреться вокруг свежим взглядом и включить фантазию. Важно понимать, что негативные привычки будут существовать в обществе всегда, но мы способны влиться в коллектив и быть полноценной его частью, не принимая именно эти «правила игры». Дорожите своими ценностями, своим здоровьем, делитесь позитивными сценариями поведения, показывая другую дорогу, и, возможно, именно вам удастся не только оградить себя от вредных рутин, но и положительно повлиять на свое окружение.
Читайте также
Почему Эйнштейн показал язык?
Выдающийся физик, полностью отдавший себя науке, зачастую появлялся перед публикой в обыкновенном растянутом свитере, с растрепанными волосами и взглядом, обращенным внутрь себя – ум ученого постоянно был занят решением сложных задач. Также широко известны были забывчивость и непрактичность этого милого умного человека, делающего открытия не ради личной выгоды, а ради всего человечества. Лишь однажды за всю продолжительную жизнь Альберт Эйнштейн приподнял завесу тайны над своей личностью, вызвав еще больший интерес. Это произошло в день празднования его семьдесят второй годовщины, 14 марта 1952 года. Фотограф Сейсс попросил сделать Эйнштейна задумчивое лицо, соответствующее имиджу исследователя, на что ученый высунул язык, показав себя не только серьезным изобретателем, но и обычным жизнерадостным человеком. Так и вышла эта фотография, снимок, развеявший образ седого, немного растрепанного гениального ученого. Сам же гениальный физик признал эту фотографию удачной: к тому времени ему порядком надоел незаслуженный стереотипный образ «злого гения».
Я буду по тебе скучать или цинизм жизни
1. Знаете, есть такое выражение, что любовь нужна как воздух? Так вот, воздух, все-таки, важнее. 2. Ничто не делается просто так. Просто нам не всегда известны мотивы. 3. Не грози, если не можешь исполнить, — это демонстрация слабости. 4. Ни один вид на свете не создает пары на всю жизнь. И не надо про лебедей, они изменяют как и все, просто у них пиар лучше, чем у кроликов. 5.Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной. 6. У всех детей есть одна общая черта — они все кретины. 7. Вы можете верить, сколько хотите, в духов и посмертную жизнь. И рай, и ад. Но когда дело заходит об этом мире, не будьте идиотами. 8. — Но у меня же ничего не болит! — Иногда это первый симптом. 9. Нет, между любовью и ненавистью не один шаг. На самом деле, между любовью и ненавистью Великая Китайская Стена, и каждые двадцать шагов стоят охранники с оружием в руках. 10. — Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина! 11. Знание всегда лучше неизвестности. 12. Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь. 13. Является ли ложь ложью, если все знают, что это ложь? 14. Правда начинается со лжи. 15. Ты любишь всех — это твоя патология. 16. Если хочешь что-то делать — делай, а не сотрясай воздух! 17. Только поступки что-то меняют. Если нет поступков, то все остается прежним. 18. А ведь именно ошибки делают нас интересными. 19. То, что он оказался прав, не значит, что он не ошибался. 20. Доверие нужно нам для того, чтобы манипулировать людьми. 21. Не нравится ответ — не задавай вопрос. 22. — У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу? 23. — Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь. 24. — Вселенная всегда платит по счетам. — Правда? — Нет. Хотя должна бы. 25. — Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может, подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное. 26. — Опухоль мозга. Она умрет. Скукота. 27. Люди получают не то, что заслужили, а просто, что попало. И с этим ничего нельзя сделать. 28. Именно уродство делает нас сильнее. 29. — Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным. — Пожалуйста, не сотвори из меня кумира. 30. Религия - не опиум для народа. Религия — плацебо для народа. 31. — А я боюсь, что пойму на смертном одре, что не сделал в жизни ничего важного. — На смертном одре вы пробудете один день. Лучше думайте об остальных 25 тысячах. 32. Зачем человеку власть, если он не знает, что с ней делать? 33. Легко быть милым с теми, кого любишь, а вот быть милым с теми, кого ненавидишь, — это наука. 34. — Люди терпеть не могут тех, кто строит теории о людях. 35. — Религия — это симптом иррациональной веры и беспочвенной надежды. 36. — Хочешь, чтобы народ нормально ездил? Убери подушки безопасности, прикрепи мачете на уровне шеи, и все будут ездить со скоростью 3 мили/час. 37. — Хаус! Пришла выпустить тебе кишки. Есть минутка? 38. Людям нравится обсуждать людей. Это дает нам чувство превосходства, дает нам чувство контроля, и иногда знания делают людей небезразличными. 39. Люди выбирают те пути, которые дают им наибольшую награду за наименьший труд, — это закон природы. 40. — Благородно… — Идиотизм! Это синонимы… 41. Ты научил меня одному: делать то, что считаешь правильным, и не думать о последствиях. 42. Не нам выбирать, как родиться, и не нам выбирать свою смерть. 43. — Выбраться куда? Думаешь, расправишь крылья и отправишься летать с другими ангелами? Нет никакого «после», есть только «сейчас»! 44. Невежливо отказывать человеку, который одолжил тебе 5 тысяч.
Что делать в неловкой ситуации?
1. Главное правило выхода из неловкой ситуации – юмор. Неловкую ситуацию нужно высмеять, повернуть так, чтобы она играла вам на пользу. Порой это сложно себе представить, на самом деле все совсем просто. Вы случайно пролили кофе на белую блузку при всех? "Она все равно мне никогда не нравилась" – так просто отшутиться и не чувствовать себя неловко! А может быть, в транспорте вы хотели уступить место девушке, потому что она беременна, а оказалось, что она просто полненькая. Скажите, что сегодня забыли дома очки и не разглядели, какая девушка на самом деле стройная и красивая, и все равно уступите ей место. 2. Второе правило – никогда не сбегать от неловкой ситуации, зажмурив глаза. Вам не хватило денег расплатиться на кассе в магазине? Так и скажите кассиру, попросите оставить предметы, которые вам необходимы менее всего, извинитесь, скажите, что неверно оценили содержимое кошелька. Расплатитесь за то, на что хватает, и неловкая ситуация побеждена. Или, может быть, вы обознались и весело поздоровались с совершенно незнакомым человеком. Не убегайте сразу, попросите прощения, скажите, что ошиблись и пожелайте ему удачного дня. Заодно и поднимете другому человеку настроение. 3. Правда, бывают ситуации, в которых не помогут ни шутки, ни извинения. Скажем, вы сели на покрашенную лавочку. Теперь в любом случае придется добираться до дома полосатым. Однако не забывайте, что прохожие на улице, даже если они косятся на вас и усмехаются, видят вас в первый и в последний раз. Вы больше никогда с ними не встретитесь, и нет смысла переживать о случившемся. 4. Самое главное – не забывайте, что в неловкие ситуации в течение жизни попадают все. Даже если щеки горят от стыда и не знаешь, куда себя деть, не забывайте, что эта ситуация забудется в самое ближайшее время. Ну, возможно, будет вам время от времени припоминаться. Если же у окружающих не хватит такта и здравого смысла вскоре забыть о конфузе, и они постоянно будут вам его припоминать, то, возможно, вам стоит сменить коллектив, так как этот не слишком адекватен.
Заметили, как быстро мы повзрослели?
Как отношения перестали быть первыми, как телефоны заполнились чужими именами, как мамы перестали ругать, когда долго гуляешь? А как шутим, не краснея? Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать дверь. Вконтакте у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья. Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать драму. Теперь нужно отвечать за свои поступки и принимать решения. Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в людях всё привычнее. Теперь у кого-то уже и свои детишки. Радоваться солнцу всё сложнее. А ненавидеть дождь — легче, ведь он всё портит, пачкает. Лето — это не «никакой учёбы», а родные края, горы, море. Появилось столько новых слов: работа, аванс, ипотека, стресс, диета, использовать, забыть... но они так быстро надоели. Искренность где-то потерялась. Не заметили? Никто не заметил...
«Вот только главу дочитаю и спать пойду»
Это поймут только книжные маньяки. Если вам знакомы эти ситуации, то вы больны чтением. Добро пожаловать в клуб. «В пятисотый раз прочитать любимую книгу — норма. Она ведь с каждым разом становится все лучше.» «Еще одну главу, и спать» — никогда не прокатывает. «Книга всегда лучше ее экранизации. Это даже не обсуждается.» «Люди косятся на тебя, когда ты вдруг начинаешь смеяться, вспоминая забавный момент из книги, что читал вчера.» «Часто кажется, что ночь лучше потратить на книгу, чем на сон. На том свете отоспимся.» «Ты состоишь в нескольких книжных клубах или «висишь» на литературных форумах, чтобы можно было почаще говорить о книгах.» «Тебя часто накрывает похмелье. Книжное.» «Когда проходишь мимо книжного магазина, говоришь себе, что зайдешь просто посмотреть, что там появилось нового. Но без покупки никогда не уходишь.» «Нет ничего привлекательнее и сексуальнее, чем человек, читающий книгу.» «Твое настроение часто зависит от того, что происходит в данный момент в книге.» «Если ты смог оторваться от книги и взяться за ноутбук, то первым делом просматриваешь книжный интернет-магазин. А вдруг там появилось что-то такое, чего ты еще не читал?» «Специфические словечки из книг прочно входят в твой лексикон и повседневную жизнь. Окружающих это ставит в тупик.» «Лучший отдых — это ты, книга и «не беспокоить». «Стопки многочисленных книг дома превращаются в столы и полки. Расстаться хоть с одной из них? Вы с ума сошли.» «Когда книга заканчивается, кажется, что закончилась твоя жизнь. Но появляется новая книга...»
Истории на дорожку №14
В России живут гениальные люди Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и, как любой француз, любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата — французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю, в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем, залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!» — выдает он, наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? Ключи забыли?» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то, подъехали ребята, которых мы ждали, и мы целой толпой идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно — вареное, другое — сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой. Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские — это гениальные люди!», на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни», и, воодушевленная такой фразой, решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами, и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь, что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ - совсем другое. Я бы очень хотел, чтобы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова, и мы счастливые пошли допивать Бордо. ***** Недавно у нас был гололед. Так вот, стою я, значит, на остановке после универа, жду нужный транспорт. Мимо прошли 2 парня (лет 25-27) один из них эпично подскользнулся и упал прямо поперёк бегущим людям, опаздывающим на автобус. Один дядечка решил его не оббегать и просто перепрыгнул. Дальше произошло то, чего не ожидал никто: молодой человек стал кричать: "Перешагни обратно!" Бедный мужчина забыл, куда опаздывал и выполнил просьбу истерившего под аплодисменты и смех людей на остановке. ***** У деда в староверии на Причудье перестал работать телевизор. Старый, советский. Загрузил он его в люльку мотоцикла и в город повёз, за 40 километров. Очень удивились в ателье раритету. Спрятались в курилке и через розетку с дистанционным управлением с опаской включили. Телевайзер радостно зашипел и заработал. Ну, что делать, повез дед домой родимого. Через полгода история повторилась. Опять телевизор в город прокатался напрасно. Осерчал дед, выматерил при всем народе кинескопного и пообещал следующий раз в озеро выкинуть. Пусть рыбы смотрят. Но не испугался телевизор, через полгода заскучал по новому. И тогда дед нашел выход. Он теперь сажает телевизор в люльку и катает его вокруг деревни, километров пять, а тот полгода честно работает. ***** Папа рассказал такую историю. Был он тогда классе в 8-9. Классный руководитель у них вела русский язык и литературу и просто тащилась от Пушкина. Всегда его стихи цитировала, в пример ставила, говорила, что Пушкина чуть ли не вдоль и поперёк знает. Фразу "Пушкин - наше всё" мой папа слышал каждый день, а иногда и по несколько раз. Задала она как-то на дом выучить стихотворение, на свой выбор. Папа всегда был хулиганом, поэтому решил порадовать свою классную: выучил стихотворение её любимого Пушкина - длинное такое, с выражением учил (до сих поре его, кстати, помнит и читает отлично). Начинает рассказывать, а автора забыл назвать. Рассказал хорошо, даже очень, сам не ожидал, а она на него смотрит как-то странно и спрашивает "А автор-то кто?". Мой папа понял, что не признала она солнце русской поэзии, и говорит: "Я. Я автор. А что?". Она его никогда не любила, поэтому, усмехнувшись, сказала: "Да, слабовато, ритм сбитый да и рифма так себе. Видно, что любитель писал, ты бы лучше математикой занимался, это у тебя лучше выходит". И поставила «4-». Каково же было её удивление, когда на следующей неделе на её день рождения папа подарил ей сборник стихов Александра Сергеевича с этим стихом на первой странице. ***** - Вы - быдло! Чернь! Да вы в ногах у меня будете валяться! Да одно мое слово и завтра все вы будете в очереди на биржу труда стоять! Молодой парень, пьяный в зюзю, обливал грязью работяг, с которыми «трудился» в одном цеху. На работу его устроил его родной дядя, начальник производства. До этого дня племяш уже демонстрировал свое высокомерие и понты, но в этот раз алкоголь вообще сорвал планку. Мастер, обнаружив его пьяным на рабочем месте, без разговоров, отправил домой трезветь, а тот в ответ взбесился. Возможно, он вообразил себя наследным принцем Монако, или альфа самцом, потому, что захлебываясь от ощущения собственной крутости, он продолжал орать, не только на мастера, но и на стоящих рядом женщин: - Жирные коровы... Мощная пощечина, отвешенная ему одной из работниц, по возрасту годившейся ему в матери, не дала закончить мысль «выдающемуся оратору современности». На глаза «прЫнца» навернулись слезы и с криком: - Ну, все! Вы попали! – он нетвердой походкой побежал к родному дяде жаловаться. На следующий день, племянник, уволенный по статье «за пьянство на рабочем месте», на работу не вышел. Уволил его лично дядька, заставив сначала извиниться перед теми, кого этот родственничек оскорбил.
11 правил творчества
Манифест о жизни, работе, интернете, общении и творчестве. Остин Клеон, художник и поэт, автор сборника Newspaper Blackout Poems, сформулировал правила эффективного творчества, которые мгновенно его прославили. Вы не пожалеете, что прочитали эту статью. 1. Кради, как художник. Каждому приходится отвечать на вопрос, откуда он берет свои идеи. Честный художник ответит: «Я ворую их». Вот и все, что можно об этом сказать. Это понимает каждый творческий человек. 2. Ничто не оригинально на 100%. Нет ничего оригинального на 100%. Об этом было сказано еще в Библии: «Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем» (Экк 1:9). В любом новом проекте смешаны элементы старых идей или просто изменена одна из них. 3. 1+1=3. В художественных школах всегда показывают один трюк. Нарисуйте на листе бумаги две параллельные линии. Сколько линий на рисунке? Видна первая линия, вторая, но есть ещё и линия между ними. Видите? 4. Вы — нечто большее. Вы наследуете гены своих отца и матери, но при этом не являетесь только набором родительских черт. Вы — нечто большее, новая версия и родителей, и всех своих многочисленных предков. 5. Происхождение идей. Вы не можете выбирать родителей, но можете выбирать учителей, друзей, музыку, книги и фильмы. На самом деле, Вы — это то, что Вы впускаете в свою жизнь. Вы — сумма того, что на Вас влияет. Как говорил Гете: «Нас создает и формирует то, что мы любим». 6. Творчество — это коллекционирование. Художник — это коллекционер. Не скупердяй, который собирает все без разбора, а именно коллекционер, целенаправленно собирающий только те вещи, которые действительно любит. Есть одна экономическая теория — если сложить доход своих пяти ближайших друзей и найти среднее арифметическое, результат окажется очень близким к собственному доходу. 7. Мусор на входе — мусор на выходе. Ваша задача — собирать лучшие идеи. Лучший способ для этого — читать. Читать, читать, читать, читать, читать. Газеты, прогноз погоды, дорожные знаки, лица незнакомцев. Чем больше Вы читаете, тем шире выбор того, что повлияет на Вас. Выберите писателя, который Вам действительно нравится. Найдите все его произведения. Узнайте, что он сам читал. И прочитайте все это. Взбирайтесь по своему генеалогическому дереву писателей. Крадите идеи и сохраняйте их на будущее. Носите всюду записную книжку. Пишите в книгах. Вырывайте страницы из журналов и создавайте из них коллажи в своем скрапбуке. Крадите, как художник. 8. Чтобы начать действовать, не нужно ждать. Прочитайте и задумайтесь. «Если Вы не знаете, кто Вы и для чего живете или во что верите, практически невозможно заниматься творчеством». 9. Делать = Знать. Вы уже готовы. Начинайте делать. Возможно, Вы напуганы. Это естественно. Есть одна особенность, которая свойственна, прежде всего, образованным людям. Она называется «синдром самозванца». Согласно медицинскому описанию, это «психологический феномен, при котором человек не способен адекватно принимать собственные успехи». Он чувствует себя обманщиком, который все делает наугад, а на самом деле даже не понимает, чем занимается. 10. Притворяйтесь, пока не начнет получаться. Весь мир — это сцена. Для творчества Вам тоже нужна сцена, костюм и сценарий. Сцена — это Ваше рабочее пространство. Это может быть студия, письменный стол или альбом для набросков. Костюм — это Ваша рабочая одежда: специальные штаны, в которых Вы рисуете, домашние тапочки, в которых пишете, или та забавная шляпа, что вдохновляет Вас. А сценарий — это время. Час здесь, час там. Сценарий в пьесе — это только время, отведенное на разные эпизоды. 11. Пишите не о том, что знаете, а о том что нравится. Начинающий писатель всегда задается вопросом, о чем ему стоит писать. Обычно ему говорят: «Пиши о том, что хорошо знаешь». В результате часто получаются ужасные истории, в которых не происходит ничего интересного. Поэтому лучший совет — не писать, о чем знаешь, а писать, о чем хочешь. Напишите такую историю, которая нравится лично Вам. Мы занимаемся творчеством, поскольку нам это по душе. Вся художественная литература — это, по сути, фан-фикшн. Лучший способ решить, чем заняться — это подумать о том, чего бы Вам хотелось достичь, но это ещё не сделано, и потому сделайте это. Создавайте картины, на которые Вы сами хотели бы смотреть, муз
Как я на теле-лохотроне работал
Учился я тогда на третьем курсе универа и работал по ночам. Должность моя называлась "Оператор графстанции (ассистент выпускающего редактора)". Это означало, что я отвечал за всю компьютерную графику на экране: все эти дебильные задания, суммы денег, телефоны, супер-игру и прочее прочее. Происходило все следующим образом. За два часа до эфира я должен был быть уже в студии. Начиналась подготовка к эфиру, готовили задания, либо реальные на доске, либо с помощью компьютерной графики. Обычно этим занимался выпускающий редактор. Я просто тупо забивал необходимые слова в программу. За ночь обычно было по два эфира. Один двухчасовой и под утро одночасовой. В 2:00 по Мск стартует эфир и пошло-поехало. Ведущая щебечет, редактор в ухо ей подсказывает на что, как и когда обратить внимание и, если необходимо, сменить тему. У редактора так же есть программа, которая показывает статистику по звонкам в минуту. Я никогда бы не подумал, что названивает СТОЛЬКО людей. В пике выходило до 500 звонков в минуту. В среднем, минута разговора стоила звонившему 60 рублей. Но система была рассчитана таким образом, что автоответчик говорил зрителю, что мол сейчас очень много звонков, вы поставлены в очередь, оставайтесь на линии и мы вас выведем в эфир. И так до тех пор пока у звонившего не кончались деньги. Наверняка интересен вопрос, кто же эти дебилы, которых таки пускают в эфир и они называют неправильный вариант ответа, хотя он очевиден. В общем это были я и еще пара ребят со студии. Мы шли в соседнюю комнату к телефонисткам и по внутренней связи "дозванивались" до студии и говорили заведомо неправильный ответ. Как в этот момент подскакивало количество звонков! В итоге, когда уже никакие ухищрения не помогали, игру надо было сливать и начинать следующую. Телефонистке давали команду искать победителя. Она нажимала кнопочку в своей софтине и ей высвечивались рандомные 10 номеров, позвонивших за этот эфир людей. Она перезванивала по каждому и первый, кто брал трубку и называл верный ответ становился победителем. Его реально выводили в эфир и просили назвать слово. Он получал гарантированный приз, в размере 3-10 тыс рублей, и ему предлагалось сыграть в супер-игру. Супер-игра обычно заключалась в том, что нужно было отгадать 3 из 16 возможных клеток в которых были спрятаны звезды\сундуки\и пр. Тут в дело снова вступал я. Я заранее видел, какие клетки были выигрышными и мог менять их. В мою задачу входило сделать так, чтобы человек их не угадал. Иногда, в среднем раз в год-два приходила установка, что играем по честному до победы и супер-приз так же реально отдавали. Стартовала новая игра с новым заданием и все повторялось по кругу до конца эфира. В среднем, за двухчасовой эфир, компания поднимала около трёх миллионов рублей, а то и больше. Параллельно еще шли эфиры с гадалками, которые в прямом эфире предсказывали судьбу доверчивым беднягам. Про них вообще отдельная песня.
Как писатели находят свое вдохновение?
В Российской прессе в 1872 году публиковалось сообщение-некролог о смерти 35-летней женщины Анны Пироговой. Эта дама с походным чемоданчиком бросилась под грузовой поезд на станции Ясенки. Толстой знал эту даму и был вхож в дом ее семьи, а уж о том что послужило причиной самоубийства ему было известно не понаслышке. Измена мужа и его желание разъехаться - вот мотив. Так что концовку своего романа Лев Николаевич знал уже загодя. *** Изначально роман планировался под названием "Пьяница" и имел совершенно другое содержание, а именно Федор Михайлович в нем хотел описать влияние алкоголя на жизнь семьи. Но открыв для себя труды Пьера-Франсуа Ласенера - поэта, убийцы и преступника, Достоевский решил изменить сюжет и проанализировать в нем метание души убийцы. Осталось неясным имеет ли Раскольников прямое отношение к Ласенеру, но вот убийства совершенные им на страницах романа похожи на злодеяния прототипа. Подробно узнать о чувствах и действиях преступника Федор Михайлович смог из его интервью, мемуаров и стихов. *** В июле 1900 года Артур посещал своего приятеля журналиста м-ра Робинсона. На прогулке по болоту Дартмур, ныне национальный парк, Робинсон рассказал писателю местную байку о Ричарде Каббелле. Этот джентльмен умер в 1677 году и якобы продал душу Дьяволу, а угольно-черная гончая псина сопровождала его душу в ад. Найдя логическую причину такого слуха, Дойл написал продолжение приключений Шерлока Холмса. Он даже предлагал соавторство Робинсону, но тот отказался. *** В 1885 году у автора возникло желание написать о человеке, который превращается в монстра. Позднее его жена Фанни вспоминала, как однажды ночью ее разбудил истошный крик мужа. Ему снился кошмар, естественно она стала его будить. Проснувшись, Стивенсон был возмущен тем, что слуги и жена прервали его сон. Как раз тогда ему снилось первое преобразование доктора Джекила в мистера Хайда. *** В середине 1880-х Джером К. Джерома посетила идея написать путевые заметки, следуя по берегам Темзы, в том числе описание исторических памятников, находящихся вблизи от реки. В итоге повествование стало обрастать анекдотами и больше напоминало поездку Джером К. Джерома с друзьями на лодке из Лондона в Оксфорд, а не научный труд.
© 2015 — 2024 stakanchik.media
Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.
