Жить нежно

В нашем сегодняшнем информационном пространстве много звучных красивых идей, которые на поверку оказываются пустышками. Одна из них — растиражированная популярной психологией идея «любви к себе», где под этим понятием подразумевается болезненная зацикленность на своих желаниях и придирчивое сканирование окружающих на предмет малейшего несоответствия нашим ожиданиям. Беда в том, что мало кто из нас рос в любви и мало у кого есть опыт подлинной любви к самим себе. Хорошая новость: любви можно научиться. Например, читая целительные и добрые книги. Бестселлер Ольги Примаченко «К себе нежно» честно и остроумно рассказывает о том, что значит ценить и беречь себя. 10 нежностей для солдата Джейн Давным-давно одна моя знакомая произнесла чудную фразу: «Жить нужно нежно». Мне было 19 лет, и о нежности я знала чуть больше, чем ничего. Какая ещё нежность, тем более к себе! «Бороться и искать, найти и не сдаваться!» Жаль, что долгие годы эти слова были моим девизом. Всё это время нежность жила со мной рядом — незаметная, молчаливая и прекрасная. Теперь я знаю ей цену и ни за что не променяю даже на сверхмощную броню. Нежность к себе — это не самосовершенствование, не вылепливание лучшей версии себя, не сакральное знание. Это забота, внимание и бережность к своему сердцу, телу, чувствам, разуму, к своему дому, занятиям и окружению. Обо всём этом и пишет Ольга Примаченко — удивительный автор, умеющий рассказать просто о сложном. Книга поможет тем, кто устал от бесконечных, противоречащих друг другу околопсихологических советов и техник на тему самонедостаточности. Она станет глотком свежего воздуха для тех, кому осточертели модные заголовки с одинаковым подспудным посланием: «с тобой что-то не так, тебя нужно срочно починить». Если вам надоело быть солдатом Джейн (а также воздушной нимфой/отчаянной стервой/ мудроженственной берегиней) и хочется быть обыкновенной собой — книга для вас. Она не учит манипуляциям, «правильному» поведению в обществе или тому, «как стать богиней». Она просто говорит с вами. Знаете, бывают такие подруги, с которыми видишься редко, но эти встречи запоминаются надолго. Вы сидите на кухне, смотрите друг на друга, пьёте чай и не можете наговориться. Встреча всё длится и длится. Уже прошли все обговоренные сроки, за окном стемнело, и завтра вам обеим на работу, и все сладости съедены — а вы всё говорите и говорите… Именно такое послевкусие остаётся от книги О. Примаченко. Её не хочется отпускать. В контексте бережности к себе автор размышляет о том, как мы можем обращаться с собственными чувствами, ресурсами, мечтами, приоритетами, пространством, потерями, приобретениями. Десять глав, каждая из которых посвящена отдельной теме. Все они завершаются памяткой нежности к себе — рекомендациями о том, что конкретно можно делать и не делать, чтобы вернуться к себе или не уходить от себя слишком далеко. Да, в этой книге есть рекомендации — но ничего не навязывается, не доказывается и не рекламируется. Ольга увлекательно, с юмором и мудрой самоиронией делится личным опытом и неоднократно подчёркивает, что не всем он подойдёт. Она приглашает читательниц к творчеству: какие способы проявить нежность к себе есть у вас? Что ещё можно придумать? Оговорюсь, что, хоть книга и адресована женщинам, мужчинам она, возможно, тоже будет интересна и полезна. Я осознаю, насколько странно звучит слово «нежность» применительно к сильному полу. Мужская нежность к себе ассоциируется у многих или с чем-то нездоровым, или со слабостью характера, или с каким-то извращением. Между тем это универсальное качество, которое способно украсить жизнь любого человека. Обыкновенные мы Не знаю, как вы, а я уже порядком подустала от авторов, которые пишут с непомерным гонором в стиле «я великий гуру и сейчас расскажу вам, недотёпам, как правильно жить». «К себе нежно» подкупает интонацией — деликатной, уважительной, без нравоучений и высокомерия. Ольга смотрит на читателя по-взрослому, с добротой и сочувствием. Читая книгу, ощущаешь, что тебя словно заворачивают в тёплый плед, сажают в мягкое кресло и дают в руки чашку какао. Удивительно, как писательнице удаётся создать чувство бережного диалога с читателем! В книге не найти рецептов счастья. Повторюсь, она очень взрослая, а во взрослой жизни рецептов нет, разве что кулинарные. Есть конкретный человек, его личные обстоятельства, ограничения, возможности и его состояние в текущий момент. Очень хочется предсказуемости, но мир большей частью непредсказуем. Так что нам, бедным ответственным взрослым остаётся только прислушиваться к себе, честно проживать все свои чувства и растить внутренние опоры, каждому свои. Нежность к себе может стать одной из них. Вообще эта книга для обычных живых людей, которые не очень похожи на последователей «успешного успеха». Достигаторы твердят про сто способов повысить самооценку, стать богатым фрилансером, в 53 выглядеть и чувствовать себя на 35, обрести идеального спутника жизни, переехать на Бали на пмж… Что там ещё нынче в обязательном списке успешного человека? Не поймите превратно: сами по себе перечисленные атрибуты прекрасны. При одном условии: когда они действительно наши, когда это и вправду то, чего мы хотим. Но если для нас это только атрибуты, которые почему-то страшно и стыдно не иметь, большой вопрос, зачем мы так страстно пытаемся их заполучить. Замечали ли вы странный эффект: когда мы читаем популярные советы из серии «как достичь успеха», мы чаще всего заранее знаем, что не выполним их? Они кажутся несложными в силу своей категоричности. Возникает иллюзия, что, даже если не следуем этим наставлениям, мы всё равно лучше многих, ведь хотя бы думаем в нужном направлении… Нужном кому? Об это-то мы обычно и не задумываемся. Иногда дело не в том, что советы коучей и тренеров плохи или лживы. Просто они могут быть настолько далеки от нашей повседневной жизни, что воплотить их не удастся без кропотливого знакомства с самим собой, без тщательного анализа собственной реальности, обнаружения своих внутренних «минных полей», возделывания своего душевного сада и возведения своего внутреннего дома… Обо всей этой работе почему-то умалчивают. У нас может не быть ресурсов, мотивации, желания, знаний, опыта, поддержки. Зато много тревоги, все же вокруг только и делают, что развиваются, а мы всё топчется на месте, как последние неудачники!.. От книги «К себе нежно» дышится легче и делается теплее на душе, ведь автор не устаёт напоминать: мы хороши обычными, такими, какие есть — сегодня, сейчас. Да, мы можем хотеть изменений. А можем не хотеть. Перемены в радость тогда, когда являются результатом искреннего выбора, а не следования моде. Нам не надо непременно «становиться лучшей версией себя», как не надо и «становиться собой», потому что мы уже являемся собой, по умолчанию, с самого первого дня. Просто боимся или стыдимся проявиться, привычно прячемся за маской. И иногда совсем забываем, кто под ней. Книга не поможет вам во мгновение ока сбросить маску (это иногда опасно, маски ведь тоже придуманы не просто так), но подскажет, как нащупать вашу внутреннюю правду. Какая она, ваша личная правда? Вы помните? Практика нежности к себе Так называется вторая часть книги, где автор предлагает выполнить по одному «заданию» в течение 31 дня. Цель — «настроить внутренний камертон нежности». Сроки очень условны, единственная рекомендация в этом разделе — не стремиться выполнить все упражнения сразу и растянуть удовольствие. Чтобы не спойлерить, скажу лишь, что эти задания не всегда даются легко, но всегда увлекательны, так как погружают читателя в его личное пространство, недоступное окружающим. Готова поспорить, в этом пространстве у каждого из нас масса интересного и неожиданного! Однако название практической части — «марафон нежности к себе» — звучит для меня как оксюморон. Честно говоря, всевозможные марафоны, которых сейчас пруд пруди на интернет-просторах, меня настораживают. Само это слово подразумевает напряжение, соревновательность, спешку. Как можно «марафонить» в таком прекрасном явлении, как нежность? Тут, на мой взгляд, автор несколько противоречит сама себе, однако на ценность практики это ничуть не влияет. Никто не мешает делать упражнения в своём темпе, поочередно или выборочно, или не делать вовсе. Хотя выполнить их всё же хочется — слишком жаль упускать радость самопознания! На последних страницах «К себе нежно» вас ждёт подарок от Ольги, большой любительницы и знатока литературы. Она делится списками произведений, которые помогали ей, вдохновляли, утешали и поддерживали. Это книги об отношениях с собой и другими, с собственным телом, о родительстве, о жизни. Очень может быть, что в каких-то из них вы найдёте нечто ценное и важное для себя. Приятного и нежного вам чтения!

Подборка блиц-фактов №165

Сто лет назад в советских магазинах можно было увидеть необычные бутылки в виде треугольной призмы. В таком виде продавалась чистая уксусная кислота, которая является очень опасным для здоровья человека химическим элементом. Производители кислоты, заботясь о безопасности потребителей, наливали её в тару, значительно отличающуюся от остальных стеклянных бутылок — даже в темноте человек мог определить необычную форму стеклянной тары и случайно не выпить её содержимое или не добавить кислоту туда, куда не нужно. Не во всех странах сейчас 2022-й год. В Таиланде, к примеру, 2563-й, потому что Таиланд живёт по буддийскому календарю, в котором годы считаются от обретения Буддой нирваны. В Эфиопии на данный момент 2014 год — в их календаре есть тринадцатый месяц, который состоит всего из пяти дней. А в Иране используется календарь под названием «солнечная хиджра», в разработке которого участвовал Омар Хайям. По этому календарю в Иране сейчас 1400-й год. Почему у винных бутылок вогнутое донышко? Четыре причины. Во-первых, транспортировка: бутылки такой формы было удобнее перевозить по плохим дорогам, т.к. донышко одной может придерживать горлышко другой. Во-вторых, осадок: при такой форме дна он скатывается вниз и визуально не так заметен. В-третьих, стеклодувам при ручном труде было гораздо сложнее сделать дно идеально ровным. И, в-четвёртых, вогнутое дно имеет меньшее соприкосновение с поверхностью, что делает бутылку более прочной, а ещё оно создаёт «ребро жесткости» снизу стеклянной тары. Ученые нашли неопровержимое доказательство, что мы очень много едим и еще больше болтаем. Самый часто используемый сустав в человеческом теле — челюсть. Британские биологи изучали группу дельфинов-афалинов, обитающую у берегов Шотландии. Они зафиксировали, что животные «произносят» определенные звуки при приближении родственников, причем у каждого в семье есть имя, по которому к нему обращаются другие. При включении записей «речи» родственников дельфины охотно подплывали к команде ученых и «отвечали» на «слова» родных, в то время как голоса млекопитающих из других стай воспринимали с опаской и в «диалог» не вступали. Помимо имен дельфины используют в общении более 14000 звуковых сигналов. Голый землекоп не боится боли, не болеет раком и не стареет. Ученые пытаются разгадать секрет его генома, чтобы использовать для борьбы с раком и продления молодости человека. Его облучали, поливали кислотой и создавали всевозможные негативные условия для обитания, но за всю историю исследований были зафиксированы только два случая появления злокачественных опухолей. Продолжительность жизни землекопа может достигать 30 лет — хотя обычно грызуны живут не дольше 4-5 лет. Они даже способны продолжительное время обходиться без кислорода. Мало кто знает, что на съёмках фильма «Крёстный отец» голова коня, которую по сюжету подбросили в постель, была настоящей: её купили на мясокомбинате. А кота, сидящего на руках у главного героя, подобрали на улице. Об уникальных лечебных свойствах меда известно всем, но вот тот факт, что мед — единственный пищевой продукт, который никогда не портится, делает его поистине особенным. Сахар, отсутствие влаги и идеальный уровень кислотности — формула, защищающая мед от вредных бактерий, которые и заставляют пропадать остальные продукты. Исследователи объясняют, что пыльца, смешанная с секретом желудка пчелы, как раз и «консервирует» мед естественным образом. Если вы правша, то в большинстве случаев вы будете пережевывать пищу правой стороной челюсти. Если левша — левой. Правда, всё может измениться в зависимости от того, с какой стороны у вас в последний раз болел зуб. На то, чтобы сделать полный круг и пройти по всему телу человека, эритроциту требуется 20 секунд. В среднем красные кровяные тельца живут примерно 130 дней. Если не учитывать донорство, роды и операции, считается, что вся кровь в организме женщины обновляется за три года, а в мужском организме — за четыре.

Почему может быть сложно уйти из тяжелых отношений?

Когда кто-то находится в сложных отношениях, «сторонние зрители» обычно смотрят на этих людей и удивляются, почему их союз еще существует. Из «зрительного зала» мы рассуждаем холодным разумом, а не сердцем или привязанностью, поэтому говорим: нельзя терпеть унижения, давление, страдания, избиения и т.д. Но когда человек сам находится в оскорбительных отношениях, для него все выглядит и ощущается совсем иначе. Сегодня мы пристально посмотрим на причины, по которым людям бывает сложно уйти из тяжелых союзов. Надежда умирает последней Когда с человеком есть эмоциональная связь (а она в любом случае возникает в длительных отношениях и становится довольно прочной со временем), мы всегда верим в лучшее и даем партнеру шансы (вторые, третьи, десятые и т.д.). Он и сам обещает, что изменится, станет лучше ради любви, начнет работать над собой… И все это действительно происходит, но, к сожалению, быстро заканчивается. Фаза медового месяца сменяется фазой кошмара: вот мы терпим плохое обращение, потом хотим уйти, получаем щедрую порцию обещаний и вступаем в «сладкие» романтические отношения. И так по кругу до бесконечности. Переживание прошлой травмы Бывает, что человек в детском или юношеском возрасте пережил жестокое обращение и заработал серьезную психологическую травму. Такие люди, будучи взрослыми, не всегда могут понять, что происходит в их новой реальности. Они испытывают замирание и оцепенение, которые затрудняют реакцию на негативные события. Манипулирование или газлайтинг Манипуляторы обожают вызывать у партнеров чувство беспомощности, бесполезности и бессилия. Те в ответ теряют уверенность в себе и чувство реальности, плюс постоянно терзают себя мыслями «может, я сам/сама виноват/а в таком поведении любимого человека?». Но это крайне деструктивные мысли, которые как раз и мешают уйти. Проблемы с физическим здоровьем Самая банальная причина. У человека могут быть различные травмы или проблемы со здоровьем (иногда полученные от любимого партнера), которые затрудняют разрыв отношений и самостоятельную жизнь. Ощущение изолированности Жестокие партнеры часто ограничивают вторых половинок в общении с друзьями, коллегами и родственниками. А когда человек изолирован, он чувствует себя так, будто ему некуда пойти. Без поддержки близких тяжело сделать шаг на пути к разрыву даже очень мучительных отношений, потому что на эмоциональном уровне это шаг в пустоту. Финансовая зависимость Часто люди не могут уйти, потому что материально зависимы. Второй партнер это знает и успешно пользуется ситуацией, тотально контролируя карты, счета и наличные. Выйти из отношений, не имея финансовой устойчивости или минимальных сбережений, — это такой же шаг в пустоту, которая сулит только страх, отчаяние и чувство незащищенности. Совместно нажитые дети Многие люди не могут принять решение о расставании, т.к. думают, что тем самым отберут у своего ребенка второго родителя и лишат счастливого детства в полной семье. Особенно трудно это бывает, если жестокий партнер как родитель ведет себя очень чинно. Но это наиболее удачные и благоприятные сценарии. Дела обстоят хуже, когда жестокий партнер шантажирует и запугивает, угрожая отобрать ребенка при разводе. Угрозы Так не достанься же ты никому! «Либо ты будешь жить со мной, либо я тебя покалечу. А если ты спрячешься или уедешь, то я тебя везде достану. А еще я достану твоих родителей» и т.д. Это крайне страшные вещи, которые, однако, могут происходить за закрытыми дверями. Угрозы парализуют и на долгие годы лишают спокойствия, оставляя жертву с ощущением страха, отчаяния и безысходности. Непризнание жестокого обращения Некоторые люди годами не могут осознать, что находятся в оскорбительных отношениях. Кто-то просто закрывает глаза на проявления жестокого обращения, а кто-то не знает, что бывает по-другому. Некоторые никогда не состояли во взрослых здоровых отношениях, поэтому считают, что партнер ведет себя вполне нормально («А кто без недостатков?»). Это особенно относится к тем парам, где одна из «половинок» увлекается не физическим и сексуальным, а эмоциональным насилием. Социальное давление В большинстве мировых культур общество поощряет людей до последнего держаться за отношения и преодолевать трудности. Расставания и разводы чаще всего воспринимаются как личные неудачи, поэтому люди больше склонны быть в тяжелых отношениях, чем оставаться в одиночестве. Нежелание признаваться в жестоком обращении Люди, которые подвергаются жестокому обращению, часто боятся или стыдятся признаться в этом даже самым близким. Дела обстоят еще неприятнее, если обидчик жертвы — влиятельный и популярный человек, который пользуется признательностью и уважением в обществе. Юридические трудности «Когда убьют, тогда и приходите». Если человек, регулярно испытывающий на себе жестокое обращение со стороны партнера, обращался в специальные органы и получал отказ, то он может чувствовать себя незащищенным со стороны закона. Также бывают случаи, когда партнеры подают ложные жалобы и тем самым блокируют для своих супругов возможность обращаться к властям. Если вы задумываетесь о разрыве тяжелых отношений, то вот несколько вещей, которые вы должны помнить. Вы это не заслужили, это не ваша ответственность и вина. Ваш горе-партнер мог годами убеждать вас, что вы сами виноваты в его поведении. Вы провоцировали и злили его, приходя домой в 21:10 вместо оговоренных 21:00. Вы в свою очередь могли годами убеждать себя, что отношения наладятся, если вы будете вести себя лучше. Но дело не в вас. Бьет не значит любит. Кто вообще и в каком веке придумал эту фразу? А главное — для чего? Жестокое обращение, безумная ревность и тотальный контроль — это не любовь и не страсть. Любовь требует взаимной заботы и уважения. Там, где их нет, не может быть и здоровых отношений. У жестокого обращения есть свойство усиливаться с годами. Если вы думаете, что ваш партнер со временем «остынет» и станет более спокойным и мудрым, то повода для таких выводов нет. Как правило, все становится только хуже, и это подтверждает исследование. Ученые проанализировали медицинские карты 878 пострадавших от насилия со стороны партнера за период с 2010-го по 2014 год в отделениях неотложной помощи больниц Гонконга. Оценивались различия в характере травм между первым и повторными эпизодами насилия. Результаты оказались неутешительными: тяжесть вреда, нанесенная здоровью, с каждым разом только увеличивалась. К этому стоит также дополнить, что если ваш партнер сегодня использует только эмоциональное насилие, то с годами и оно может перерасти в физическое. Вы не несете ответственности за своего обидчика. Не нужно спасать и тянуть на себе партнера. Он должен сам разобраться со своими психологическими проблемами, но такой благополучный исход возможен только в одном случае — если он их осознает и решит изменить себя и свою жизнь в лучшую сторону. Ставьте свою безопасность и благополучие на первое место.

4 абсурдных закона, которые вызывают недоумение

Мы привыкли думать, что закон — это то, что априори верно и то, что ни в коем случае нельзя нарушать. Однако некоторые из них настолько странные и абсурдные, что хочется посмотреть в глаза людям, которые их приняли, и спросить, точно ли они были в здравом уме и в твердой памяти в этот момент. Предлагаем узнать о самых нелепых законах в истории. Закон, запрещающий притворяться ведьмой У ведьм всегда были напряженные отношения с законом, вне зависимости от того, в какие времена они жили. В одних странах за «магию» просто штрафовали, в других — отлучали от церкви, а в третьих — приговаривали к смертной казни путем сжигания на костре. Если говорить об Англии, то там с 1542 года колдовство считалось тяжелым преступлением, наказанием за которое была смерть. Последнюю «ведьму», которую звали Джанет Хорн, сожгли в 1727 году. Женщину обвинили в колдовстве из-за того, что у ее дочери были кривые руки и ноги. Это, по мнению людей, живших в XVIII веке, было верным признаком, что мать ездила на шабаш верхом на ребенке. К счастью, менее чем через десять лет правительство решило упразднить сжигания на кострах. Парламент принял закон о колдовстве, согласно которому чародейство больше не было тяжелым преступлением, карающимся смертью. Начиная с 1735 года оно считалось просто аморальным деянием и предполагало административное наказание. Любопытно, что новую уголовную ответственность стали предусматривать за… притворство ведьмой! То есть, если женщина была «настоящей ведьмой», это считалось нормальным — ее просто штрафовали. А вот если девушка утверждала, что является ведьмой, но при этом ею не была, она вполне могла попасть в тюрьму. Интересная попытка борьбы с шарлатанством. Закон отменили только в середине прошлого века. Последней, кого судили за притворство ведьмой, была Джейн Йорк. Она представлялась медиумом и говорила, что может общаться с духами умерших людей. Во время судебного заседания женщине предстояло доказать, что она говорит правду, однако Джейн так и не удалось этого сделать. Женщину оштрафовали на пять фунтов стерлингов (345 рублей) и поместили в тюрьму на три года. Закон, вынуждающий женщин ежегодно уходить из дома У древних римлян существовал такой юридический термин, как occupatio. Он обозначал приобретение права собственности на бесхозную вещь. Если человек владел неким предметом на протяжении определенного времени, он становился его полноправным хозяином. В современной юриспруденции также есть такое понятие, только сейчас оно называется «приобретательная давность». С помощью этого права римляне могли без долгих судебных тяжб делить военные трофеи, потерянные вещи, брошенное жилье и пр. Был один нюанс: occupatio распространялось не только на неодушевленные предметы, но также на женщин, у которых в Древнем Риме не было практически никаких прав. Согласно «Законам двенадцати таблиц», которые и декларировали occupatio, если мужчина с женщиной больше года проживали в одном доме в качестве супругов, то они официально признавались мужем и женой без проведения церемонии бракосочетания. В этом случае девушка становилась фактически собственностью супруга: он распоряжался ее свободой, ее вещами и даже детьми — мог признать их своими, а мог сказать, что жена ему изменяла. Понятно, что женщины были не заинтересованы в таком исходе, а потому пользовались лазейкой, существовавшей в законе. Каждый год они уходили из дома на три дня. Этого срока было достаточно для того, чтобы аннулировать все отношения с мужчиной и прервать его право собственности. Потом можно было вернуться обратно. Закон о дуэли между супругами Во времена благородных рыцарей избивать Прекрасную Даму считалось зазорным. Однако, как мы знаем, из любого правила есть исключение. В данном случае — это спор в суде. Когда супруги заходили в тупик, пытаясь доказать свою правоту, или же установить истину было невозможно, судья объявлял поединок между мужем и женой. Нагляднее всего его отразил в своем фехтбуке немецкий фехтовальщик Ганс Тальхоффер. Глядя на его иллюстрации, можно сделать вывод, что во время поединка супруги были одеты в облегающие штаны и блузы, а голова была прикрыта чепчиком или облегающим капюшоном. Мужчину помещали по пояс в яму и выдавали ему дубинку, а женщина, вооруженная мешком с камнем внутри, двигалась вокруг, пытаясь посильнее ударить своего благоверного. В некоторых источниках говорится, что свободная рука мужчины должна была привязываться к туловищу (возможно, для уравнивания шансов), а оружие женщины представляло собой часть длинного рукава рубахи, но не отдельный предмет. Доподлинно неизвестно, велись ли такие бои до смерти одного из участников поединка или кто-то из них мог сдаться и объявить себя проигравшим. Но вряд ли выживший после дуэли смог бы продолжать спокойную жизнь. В Средневековье подобные поединки проходили при большом скоплении народа, так как служили дополнительным развлечением для публики, и неудачливый боец, скорее всего, был обречен на вечные насмешки и крайне низкое положение в социуме. Закон о запрете на смерть Неизбежность смерти нельзя ограничить принятием законов, однако некоторые государства с поразительной настойчивостью пытаются это сделать. В целом ряде стран существуют официальные документы, которые запрещают смерть на определенной территории. Первые подобные законы возникли еще в древности. Примерно в V веке до нашей эры афиняне решили, что священный остров Делос, на котором возведен храм Аполлона, не может быть омрачен смертью. Поэтому могилы, которые на тот момент существовали на острове, срыли, а новых покойников хоронили за пределами острова. Если говорить о современных странах с подобными законами, то одной из них является Норвегия. В городе Лонгйир, население которого составляет свыше тысячи человек, нельзя умирать. Когда у жителя диагностируют тяжелую болезнь или он достигает преклонного возраста, его перевозят в другой регион страны. Но даже если человек умирает непосредственно в Лонгйире, его тело увозят из города. Причина в том, что Лонгйир является самым северным в мире поселением и здесь царит «вечная мерзлота». Если у семьи умершего все-таки хватает сил выкопать могилу, он оказывается в настоящей холодильной камере и его тело не разлагается. Это привлекает белых медведей — самых крупных в мире хищников. Чтобы не допустить нашествия животных, власти города в обязательном порядке следят за тем, чтобы умерших и умирающих людей вывозили в другие населенные пункты. В Англии с 1313 года существует закон о том, что нельзя умирать в здании Парламента. Он имеет под собой весомое основание. Дело в том, что если человек скончался в Парламенте, государство обязуется похоронить его за свой счет, даже если он — обычный турист из другой страны. Чтобы избежать лишних трат, правительство и приняло этот закон. Любопытно только одно: как государство может наказать человека за нарушение закона, если он уже умер? Несмотря на всю абсурдность постановления, экскурсоводы обязаны предупреждать путешественников о том, что если они себя плохо чувствуют, то должны отложить поход в Парламент.

Зачем проживать боль?

Мы привыкли всегда избегать боли. Стараемся максимально быстро прикрыть рану, очистить её и забинтовать. Это правильно, организму нужно быстро восстановиться. Но вот что касается душевной и внутренней боли? Что с ней делать в итоге? На самом деле, если вас беспокоит какое-то состояние длительного характера, будь то уныние, боль, истерика или что угодно ещё — лучше всего обратиться к специалисту. Психолог или психотерапевт выслушает, направит и поможет вам справиться с эмоциями. Эта статья так быстро бы и закончилась, но многим из нас точно хочется проживать свои эмоции самостоятельно. И научиться проживать боль, чтобы отпускать её и никогда не возвращаться — очень важный урок, который мы можем взять у самих себя. Боль индивидуальна, и проживание её будет у каждого своё. Опять же, если это затяжное состояние — то лучше довериться профессионалу. Но если сегодня вас обидело сообщение любимого человека, который решил поставить точку в ваших отношениях, и вам больно, то это нормально. Это вы можете прожить самостоятельно. Для начала не стоит напрягаться и убегать. Лайфхак: в среднем продолжительность эмоции, если её не разгонять дополнительными мыслями, длится всего около 10 минут, обычно даже 6. Правило 6 минут знают многие, поэтому им легко пользоваться. Помните, ведь обычно промытая рана не болит долго? Так и ваша душевная боль не будет беспокоить, если смириться и разрешить ей немножко поболеть. Признайтесь себе в боли, позвольте себе быть слабым перед собой и осознать, что у вас что-то болит. Да, может, это нечто эфемерное где-то внутри, но оно имеет место. И причины могут быть совершенно разные — и при этом не бывает «глупых» или «пустых» причин. Пусть это старые фотографии, оскорбление коллеги, отвержение, даже лай любимой собаки в неподходящий момент. Что угодно может вызвать в вас негативную эмоцию. Дайте ей место внутри себя. Другое важное правило при этом — не нагнетать. Не разводить внутреннюю полемику из миллиона мыслей на одну и ту же тему, не разгонять этот костёр внутри себя и не кидать в него дрова, не искать виноватых, тем более не винить себя. Это поможет эмоции остановиться и затихнуть по окончании её времени. Всё в порядке, и это вполне естественно — чувствовать боль от непрошеного совета, от удара, игнорирования и других очень весомых моральных штук. Дав себе отболеть, позволив быть, следом мы можем уже делать что-то приятное и хорошее для себя. Каждый работает с болью по-своему. Кто-то идёт на массаж всего тела и через тело прорабатывает свои эмоции, некоторые просто включают грустный фильм и плачут, пока всё не пройдёт. Для каждого существует свой лучший вариант — даже если это вариант «лежать», то, возможно, для вас он будет самым лучшим. Следует спросить себя: «А что я сейчас хочу на самом деле?» Дайте себе время. Лучше, конечно, ограниченное, чтобы это не превратилось в нечто нездорово-продолжительное. А в конце обязательно сделайте для себя что-то приятное, пусть это даже шоколадка или танцы с друзьями. Важный факт — психика намного умнее нас, поэтому она сама знает, что делать. Плохие дни, как плохие сообщения, иногда приходят. Также за ними всегда приходят другие, плохие или хорошие — мы точно не знаем, а наш организм, пройдя все эти эволюционные ступени, готов справиться сам. Только ему не нужно мешать. Что не следует делать, когда вам больно? Игнорировать боль и делать вид, что её нет. Боль сигнализирует о чём-то не очень хорошем, что происходит внутри нас, на неё всегда стоит обратить внимание. То же самое относится к избеганию боли. Другой, тоже неприятный момент — это наслаждение болью. Кому-то нравится быть несчастным и жаловаться. Такая позиция не приводит к здоровым отношениям с собой и другими. Поэтому стоит отнестись с опаской к той ситуации, когда вы понимаете, что вам нравится жаловаться. Возможно, что-то не так не только с болью внутри вас. В итоге, приняв и прожив боль, вы завершите цикл, который нужен вашей психике, чтобы перезагрузиться и спокойно жить дальше. Любые способы избегания этого часто приводят к ухудшению уровня жизни и самочувствия, нередко такие состояния приносят боль другим. Проживать страшно, но не страшнее ли жить с этим всю жизнь? Лучше страшный конец, чем бесконечный страх.

«Человек толпы»: как одиночество помогает нам принимать независимые решения

Шумная толпа или тихое уединение? О преимуществах второго рассказывает Дженнифер Ститт, кандидат наук в области интеллектуальной истории США в Университете Висконсин-Мэдисон. Опираясь на философские труды Ханны Арендт и идеи Эдгара Алана По, она показывает важность выделять время для одиночества — особенно в современном мире, где главенствуют соцсети и постоянная жажда «включения». Кроме того, автор размышляет, в чем разница между уединением и одиночеством, к чему может привести неумение человека остановиться и подумать, как одиночество становится практикой, которая подготавливает нас к участию в общественной и политической жизни, и почему быть человеком толпы — величайшее преступление. В 1840 году Эдгар Аллан По описал «безумную энергию» старика, который бродил по улицам Лондона от заката до рассвета. Свое мучительное отчаяние он мог временно облегчить, только лишь погрузившись в бурную толпу горожан. «Он не может оставаться наедине с самим собою, — писал По. — Он тип величайшего преступника… Он человек толпы». Как многие поэты и философы разных столетий, По подчеркивал значение одиночества. Это было «такое большое несчастье», считал он, потерять способность быть наедине с собой, оказаться захваченным толпой, отказаться от своей уникальности в пользу скучного соответствия. Два десятилетия спустя идея одиночества поразила воображение Ральфа Уолдо Эмерсона несколько иным образом. Цитируя Пифагора, он писал: «Утром — одиночество; <…> тогда природа может говорить с воображением так, как никогда не говорит в компании». Эмерсон призвал мудрейших учителей обратить внимание своих учеников на важность наличия «периодов и привычек одиночества», — привычек, которые делали возможной «серьезную и отвлеченную мысль». В XX веке идея одиночества стала центральной в философии Ханны Арендт. Немецко-еврейская эмигрантка, бежавшая от нацизма и нашедшая убежище в Соединенных Штатах, Арендт провела большую часть своей жизни, изучая отношения между человеком и полисом. Для нее свобода была привязана как к частной сфере (vita contemplativa), так и к сфере общественно-политической (vita activa). Она поняла, что свобода подразумевает нечто большее, чем способность человека действовать на публике спонтанно и креативно. Это также способность думать и выносить суждения наедине, когда одиночество дает человеку возможность обдумывать свои действия и развивать свою совесть, избегая какофонии толпы — чтобы, наконец, услышать свои собственные мысли. В 1961 году журнал «The New Yorker» поручил Арендт осветить процесс над Адольфом Эйхманом, офицером СС, который помог организовать Холокост. Арендт хотела знать, как кто-то мог совершить такое зло? Конечно, только отъявленный социопат мог участвовать в Холокосте. Но Арендт была удивлена ​​слабостью воображения Эйхмана, его непревзойденной условностью. Она утверждала, что хотя действия Эйхмана были ужасными, но сам Эйхман как человек, как личность был довольно-таки обычным, ни демоническим, ни чудовищным. В нем не было никаких признаков стойких идеологических убеждений. Она приписывала его безнравственность — его способность, даже рвение совершать преступления — его «легкомыслию». Именно его неспособность остановиться и подумать допустила Эйхмана до участия в массовых убийствах. Как По подозревал, что в человеке толпы скрывается нечто зловещее, так и Арендт осознавала, что: «Человек, который не знает этого тихого общения (в котором мы анализируем наши слова и поступки), не будет против того, чтобы противоречить самому себе, и это означает, что он никогда не сможет объяснить своих слов и поступков; и при этом он не будет возражать против совершения какого-либо преступления, поскольку он может рассчитывать на то, что в следующую секунду оно будет забыто». Эйхман избегал сократовской саморефлексии. Он не мог вернуться домой к себе, не мог пребывать в состоянии одиночества. Он отказался от vita contemplativa, и поэтому не смог приступить к необходимому сеансу вопросов-ответов, который позволил бы ему изучить значение вещей, провести различие между фактом и вымыслом, правдой и ложью, добром и злом. «Лучше страдать неправильно, чем поступать неправильно, — писала Арендт, — потому что вы можете оставаться другом страдающего; но кто хотел бы быть другом убийцы или жить вместе с ним? Даже не другой убийца». Однако это вовсе не значит, что все легкомысленные люди — монстры, и что печальные лунатики мира скорее совершат убийство, чем окажутся в одиночестве. Эйхман показал Арендт, что общество может функционировать свободно и демократично, только если оно состоит из людей, занимающихся мыслительной деятельностью — деятельностью, требующей одиночества. Арендт считала, что «жизнь вместе с другими начинается с совместной жизни с самим собой». Но возникает вопрос — что, если мы одиноки в нашем уединении? Нет ли опасности стать изолированными людьми, отрезанными от радостей дружбы? Философы давно обозначают тщательное и важное различие между уединением и одиночеством. В «Государстве» (ок. 380 г. до н.э.) Платон предложил притчу, в которой Сократ прославляет одинокого философа. В аллегории пещеры философ убегает от тьмы подземного логова — и из компании других людей — к солнечному свету созерцательной мысли. В одиночку, но не в одиночестве, философ настраивается на свою внутреннюю сущность и мир. В одиночестве беззвучный диалог, «который душа поддерживает сама с собой», наконец становится слышимым. Повторяя Платона, Арендт заметила: «Мышление, если говорить экзистенциально, является уединенным, но не одиноким делом; уединение — это та человеческая ситуация, при которой я сама себе компания. Одиночество наступает <…>, когда я одна и без компании», но когда мы желаем этого, и не можем обрести. В уединении Арендт никогда не жаждала установления дружеских отношений, потому что в такие моменты она никогда не была по-настоящему одинока. Ее внутренний мир был тем другом, с которым она могла вести беседу, тем молчаливым голосом, который задавал жизненно важный вопрос Сократа: «Что вы имеете в виду, когда говорите…?» «Твое “я”, — заявила Арендт, — единственное, от кого ты никогда не сможешь уйти — если только не перестанешь думать». Сейчас стоит вспомнить предупреждение Арендт. В нашем гиперсвязанном мире, в котором мы можем постоянно и мгновенно общаться через Интернет, мы нередко забываем выделить время и место для уединения. Мы проверяем нашу электронную почту сотни раз в день; мы отправляем тысячи текстовых сообщений в месяц; мы одержимо пролистываем Твиттер, Фейсбук* и Инстаграм*, стремясь постоянно общаться с близкими и случайными знакомыми. Мы ищем друзей наших друзей, бывших любовников, людей, которых мы едва знаем, людей, которых мы не знаем вообще. Мы жаждем постоянного общения. Но, как напоминает нам Арендт, когда мы теряем способность быть в одиночестве и способность оставаться наедине с собой, тогда же мы теряем способность мыслить. Мы рискуем оказаться в толпе. Мы рискуем быть «сметенными», как она выразилась, «тем, чем все остальные занимаются и во что они верят», — после этого мы, заточенные в клетке бездумного соответствия, более не способны отличать «правильное от неправильного, красивое от уродливого». Одиночество — это не только состояние ума, необходимое для развития сознания и совести человека, но и практика, которая подготавливает нас к участию в общественной и политической жизни. Прежде чем мы сможем поддерживать отношения с другими, мы должны научиться поддерживать отношения с самими собой. По материалам статьи «Before you can be with others, first learn to be alone» Aeon

Инструкция к отношениям на расстоянии

Любовь, как известно, не знает препятствий. Ее едва ли остановят возраст партнеров, различия в характерах или расстояние, разделяющее влюбленных. Любовь может пережить многое, но вот отношения требуют усилий обоих партнеров, чтобы сохранить чувство, связывающее их. Рассказываем, что можно сделать, чтобы отношения на расстоянии просуществовали как можно дольше. Находите время на полноценное общение Простая и самая основная рекомендация, которой все равно сложно следовать. Многие считают, что достаточно быть на связи и хотя бы раз в сутки проверять сообщения в мессенджере, но если вы хотите сохранить здоровую коммуникацию — научитесь выделять время для полноценного разговора, во время которого вас (обоих!) не будут отвлекать. Для этого примите во внимание ваши графики и часовые пояса. Иногда разница во времени может губительно сказываться на отношениях, например, если разговоры о любви «откусывают» часы, которое вы закладываете на сон. Поэтому постарайтесь внимательно изучить графики друг друга и выбрать хотя бы несколько интервалов, в которые вы точно сможете пообщаться, например, через видеочат. Естественно, если что-то идет не по плану и по тем или иным причинам вы не можете «встретиться», то стоит заранее предупредить об этом партнера. Используйте разные каналы для общения Даже если вы терпеть не можете аудиосообщения, порой услышать голос любимого человека очень приятно. Выбирайте форматы, которые давно не пробовали: позвоните друг другу по телефону или отправьте друг другу открытки. Вы можете обмениваться фотографиями или видео или вместе играть на одном сервере в онлайн-игру. Главное — общайтесь и будьте друг у друга «перед глазами», потому что текстовые сообщения и стикеры в мессенджере — это малая часть коммуникации, которая вряд ли восполнит живое общение. Найдите общие занятия Выберите активности, которыми вы можете заниматься вместе: например, смотреть в одном темпе сериал или читать книгу, чтобы после ее обсудить. Это может разнообразить общение и сделать полнее, нежели ответы на стандартные вопросы: «А какая сегодня была погода? А что сегодня было на обед?» Хотя это тоже может быть интересно, постарайтесь расширять круг тем, которые будут вас объединять. Вы можете вместе готовить по видеосвязи или тренироваться — круг активностей ограничивается только вашей фантазией. Делайте друг другу сюрпризы в офлайне Сейчас многие вещи можно делать удаленно, например, дарить друг другу подарки. Закажите доставку цветов или еды, которая придет вашему возлюбленному домой, чтобы поздравить с окончанием рабочей недели или просто поднять друг другу настроение. Это поможет также расширить количество каналов взаимодействия, создать так называемый «эффект присутствия». Согласитесь, живые цветы вызывают гораздо больше эмоций, чем открытка с изображениями тех же роз в мессенджере. Говорите о чувствах Многие считают, что, находясь на расстоянии, бессмысленно «грузить» партнера своими эмоциями и переживаниями, ведь человек далеко и вряд ли может что-то сделать. Но это не так. Проговаривайте свои чувства, даже если это что-то очевидное вроде фразы «Я очень скучаю». Это искренне, и партнер сможет поддержать вас, а вы — партнера. Помните, что чувства связывают вас не хуже, чем общие дети и совместная кредитная история. В конце концов, именно из-за чувств вы решили остаться вместе, несмотря на расстояние, об этом полезно напоминать друг другу. Считайте время до встречи Попробуйте завести календарь и зачеркивать дни, проведенные по отдельности. Чтобы было интереснее, отмечайте что-то, что происходило с вами в течение каждого дня. Может, вы сходили на занятие танцами или наконец-то выспались. Такие календари помогают визуализировать время и события вашей жизни. Различные отметки и события, которые вы фиксируете, помогут помнить, что время в разлуке — это в первую очередь ваша жизнь, а не только ожидание. Не пытайтесь контролировать друг друга Это сложно, ведь когда мы влюблены, нам хочется всегда быть рядом и вместе переживать все события. К сожалению или к счастью, это невозможно, даже если вы живете в однушке. У каждого из вас всегда будут свои интересы и сферы жизни, которые партнер не разделяет. Поэтому стоит бережно относиться к своему и чужому личному пространству и получать от этого максимум удовольствия и пользы. Лучше всего в формате диалога выработать общее представление, когда милое и дружелюбное участие превращается в настойчивый контроль. Скорее всего, у каждого из вас свое представление о том, когда чужого внимания становится «слишком много». Постарайтесь разобраться с этим заранее и определить, насколько у вас совпадают взгляды по этому вопросу. Источник: Теории и практики

История и перспективы семидневной недели

Автор статьи — журналист Джо Пинскер. Мы живем в рамках семидневной недели уже очень давно, несмотря на все попытки упорядочить жизнь более удачным образом. День, месяц и год имеют смысл как единицы измерения времени — они, по крайней мере, приблизительно соответствуют оборотам Земли, Луны и Солнца. Неделя, однако, гораздо более странная и нелепая. Семидневный отрезок не соответствует никаким природным циклам и не вписывается в месяцы или годы. И хотя неделя на протяжении веков имела огромное значение для иудеев, христиан и мусульман, люди во многих частях света без проблем обходились без нее и других циклов подобной продолжительности, но примерно 150 лет назад все изменилось. Теперь семидневная неделя является мировым стандартом и определяет наше понимание того, где мы находимся в потоке времени, считает Дэвид Хенкин, историк из Калифорнийского университета в Беркли. Его новая книга прослеживает эволюцию и анализирует любопытную живучесть недели, которую он с любовью называет «непокорной календарной единицей». Неделя в том виде, в котором мы ее знаем — повторяющийся цикл, состоящий из семи дней, помогающий разделить работу и отдых, — существует уже около 2000 лет, со времен Древнего Рима. Сама римская неделя состояла из двух важных событий. Одним из них был иудейский, а позднее и христианский шаббат, который наступал каждые семь дней. Другой — чередование семи дней, отслеживаемое хронометристами в Средиземноморье. Каждый день ассоциировался с одним из семи небесных тел: Солнце, Луна и пять планет. С тех пор неделя сохранила свою привычную форму, но Хенкин утверждает, что за последние 200 лет она приобрела новую силу, поскольку стала инструментом для координации социальных и коммерческих планов со все более широким кругом взаимодействия людей. Недавно я беседовал с Дэвидом о том, как неделя формирует наше восприятие времени и почему она сохранилась, даже несмотря на попытки ее переделать. Далее представляю вашему вниманию нашу с ним беседу. Пинскер: Семидневная неделя существует уже давно, но вы утверждаете, что в XIX в. произошел фундаментальный сдвиг в ее восприятии. Что изменилось? Хенкин: Неделя стала играть гораздо более важную роль в обычной жизни людей, помимо того, что определяла выходные дни, в частности воскресенье. Она стала в некотором смысле самой стабилизирующей календарной единицей, которая у нас есть: когда вы думаете, что сегодня вторник, а оказывается, что это среда, вы теряетесь, потому что в разные дни неделе вы ощущаете себя по-разному. Это и есть изменение: реальная власть временного ритма над нашим сознанием. П: Как это изменение повлияло на ощущение времени? Х: Мне как историку трудно это доказать, но я думаю, что так как мы больше настроены на короткий семидневный цикл, нам кажется, что время течет быстрее. Когда дни недели отличаются друг от друга, может возникнуть знакомое нам всем чувство, что снова наступил понедельник, хотя только что была пятница. В записях XIX в. можно увидеть, что люди испытывали то же чувство. П: Вы пишете о предпринятых 100-150 лет назад попытках «реформировать» годовой календарь и сделать недели более упорядоченными. На решение каких проблем были направлены эти усилия? Х: Целью было «приручить» неделю — сделать ее более осмысленной. Неделя — эта причудливая единица времени — единственная не укладывается в доли какой-либо более крупной единицы, как все остальное, от секунд до столетий. Одна из проблем заключается в том, что у крупных производств и компаний появляются нестыковки в бухгалтерском учете, когда в месяце, квартале или году разное количество недель. Реформы также были нацелены на решение более широкой проблемы, которая заключается в избыточности. Ведь на самом деле нет смысла говорить, что сегодня, например, вторник 16 ноября 2021 г., потому что не существует 16 ноября 2021 г., которое не было бы вторником. Таким образом, если вы уточняете день недели, это лишь добавляет некую вероятность, что его рано или поздно перепутают с другим днем недели. П: Каких же изменений хотели реформаторы? Х: Их решением было изменить календарь таким образом, чтобы 16 ноября всегда было вторником. Самым популярным предложением по реформированию календаря было предложение о том, чтобы год состоял из 364 дней, и к каждому из них был прикреплен один и тот же будний день, а в конце года была пара «пустых дней», которые не считаются частью семидневной недели. Подобные реформы были активно поддержаны деловыми кругами Соединенных Штатов, а также научным сообществом. В этот период была установлена международная линия смены даты и введены часовые пояса. Реформаторские движения добились успеха, заставив правительства согласиться со средним временем по Гринвичу. Но в случае с неделей это просто не сработало. П: А почему это движение за реформы потерпело неудачу? Х: Главный ответ — религиозный, потому что ни один христианин, мусульманин или иудей, привязанный к идее, что можно считать семидневные недели вплоть до сотворения мира, не захочет это менять. Я, например, иудей, и мне было бы очень неприятно, если бы мой ритм жизни перестал совпадать с ритмом жизни общества, в котором я существую. Но многие другие люди привязаны к недельному календарю по другим причинам, несмотря на то, что это для них лишь привычная формальность. Люди сформировали дни недели в коллективном сознании и договорились жить в рамках этой системы. П: Несмотря на то, что неделя не основана на каких-либо естественных циклах, она кажется очень удобной для того, чтобы распределять рабочие и повседневные обязанности, такие как уборка, запись к врачу или сдача проекта. Как вы думаете, откликается ли как-то неделя в наших естественных ритмах? Х: Я думаю, что это возможно. Одна из гипотез — та, которую вы предложили: неделя сохранилась потому, что она очень хорошо вписывается в нашу жизнь. Я сомневаюсь в этом, потому что вещи, с которыми она хорошо сочетается, кажутся сильно исторически обусловленными. Одно из неврологических объяснений заключается в том, что семидневная неделя возникла — или, что более правдоподобно, сохранилась, — потому что люди хорошо запоминают числа до семи. Таким образом, этот временной промежуток удобен нам по естественным причинам. Есть и другая гипотеза, которая мне нравится больше, поскольку я историк: наше представление о том, сколько времени должно пройти между различными активностями, было обусловлено неделей. П: В своей книге вы отмечаете, что особенности современной жизни разрушили некоторые общие ритмы привычной недели, потому что интернет позволяет людям самим решать, когда смотреть телевизор, заниматься покупками или учиться. Считаете ли вы, что неделя теряет свою значимость? Х: Когда я начинал этот проект, у меня было ощущение, что, возможно, я документирую современный опыт недели как раз в тот момент, когда он вот-вот исчезнет. Но к концу проекта я уже не был так уверен в том. Я действительно думаю, что сила недели несколько ослабла. Но с другой стороны, написав эту книгу, я почувствовал, что неделя, скорее всего, выживет. То, что произошло в начале пандемии, — отличный пример: люди были дезориентированы, потому что не знали, какой сегодня день недели, и этот опыт дал нам понять, что общий график жизненно необходим большинству людей. По материалам статьи «We Live By a Unit of Time That Doesn’t Make Sense» The Atlantic

Как «хороший» стресс улучшает работу мозга

Некоторые виды стресса способствуют когнитивному (познавательному) функционированию. Хороший стресс может превратиться в плохой, если с ним не справиться должным образом. Инфляция. COVID-19. Глобальная неопределенность. Это лишь некоторые из проблем, которые вызывают стресс у людей во всем мире. Дистресс или хронический стресс — плохой стресс, с которым человеку очень тяжело справляться. Такой стресс влияет на здоровье, может приводить к развитию заболеваний. В состоянии дистресса иммунная система человека становится больше подвержена инфекциям и вирусам. На психологическом уровне дистресс может вызывать синдром хронической усталости, апатию, невроз, провоцировать дремлющие зависимости — алкогольную, наркотическую, пищевую. Но знаете ли вы, что существуют виды стресса, которые могут быть полезны для вас? Эустресс — это замечательная вещь. Несильный и непродолжительный стресс, когда организм мобилизуется. Например, когда вы бежите марафон: собрались, поднатужились, победили. Расслабились, отпустило, забыли. Стресс от положительных эмоций: хороший концерт, отпуск, победа любимой команды. Такие стрессы не влияют на здоровье, от них разве что можно немного устать. Но ощущать после стрессового эпизода вы скорее всего будете подъем и удовлетворённость жизнью. Хороший стресс может помочь защитить организм от окислительного повреждения, которое влияет на старение и здоровье. Он также может улучшить работу мозга и даже снизить вероятность возникновения психических заболеваний. В новом исследовании, опубликованном в журнале Psychiatry Research, рассматривается, как хороший стресс может снизить риск возникновения проблем с психическим здоровьем, и как он может защитить от будущих стрессовых ситуаций. Исследование Группа исследователей под руководством доктора Ассафа Ошри из Университета Джорджии изучила данные проекта «Коннектома человека», целью которого являлось создание «сетевой карты» (коннектома), которая прольет свет на анатомические и функциональные связи в здоровом человеческом мозге, а также получение массива данных, которые облегчат исследование таких заболеваний мозга, как дислексия, аутизм, болезнь Альцгеймера и шизофрения. Они собрали информацию от 1206 молодых взрослых людей, которые в форме анкеты подробно описали уровень стресса, а также влияние стресса на их жизнь. Исследователи также изучили нейрокогнитивные способности участников, включая память, внимание и способность переключаться с одной задачи на другую. Они смогли выявить корреляцию между уровнем стресса и работой мозга. Низкий или умеренный стресс может укрепить человека в когнитивном плане, повысить сопротивляемость и даже послужить барьером для психологических проблем. «Большинство исследований, посвященных стрессу и неблагоприятным условиям, сосредоточены на негативном влиянии, которое он оказывает на людей. Хотя стресс часто вреден, в определенном контексте и в дозированном виде он может иметь некоторые защитные преимущества для когнитивного функционирования и психического здоровья, которые могут помочь нам справиться со стрессом в будущем. Низкий уровень стресса связан с повышенным уровнем когнитивного функционирования (например, рабочей памяти), в то время как высокий уровень стресса начинает быть вредным, поскольку связан со снижением когнитивного функционирования», — объясняет доктор Ошри. Хотя исследование не основано на большой группе участников, оно дает ценное представление о пользе правильного вида стресса. Результаты исследования подчеркивают важное различие — различные виды стресса приводят к совершенно разным результатам для умственной деятельности человека и его психического здоровья. Хороший стресс против плохого стресса Все мы в какой-то момент жизни испытываем стресс. Избежать его невозможно, даже если он положительный. Хороший стресс может быть таким, как волнение перед экзаменом или необходимость готовиться к важной презентации на работе. Такой стресс может повысить бдительность, привести к улучшению работы и даже обострить память. Но этот полезный стресс может быстро стать вредным, даже при тех же обстоятельствах. Переезд в новый дом — это позитивное, волнующее событие. Но если вы переезжаете каждый год, эти дополнительные факторы могут создать негативную стрессовую ситуацию. Если человек постоянно испытываю тревогу, то, конечно, это отразится на его физическом состоянии. У него могут начаться проблемы с желудком, приступы паники, его будут беспокоить учащенное сердцебиение и потливость. Однако хороший стресс может служить защитой от некоторых из этих последствий. Хороший стресс действует как вакцина Эксперты, проводившие исследование, описанное выше, утверждают, что умеренный, управляемый стресс может защищать от будущих стрессовых факторов. Он способен действовать как вакцина, обеспечивая организму необходимую устойчивость к более сильным стрессам в будущем. «Определенные виды стресса в низкой и умеренной дозировке могут помочь людям подготовиться, реорганизоваться и нарастить потенциал для противостояния будущему стрессу. Он мотивирует нас учиться и быть бдительными в отношении будущего», — отмечает доктор Ошри. Успешное преодоление стрессового события поможет также укрепить вашу уверенность при столкновении с новыми стрессовыми факторами. Это является частью положительного влияния на работу мозга. «Это помогает нам создать повествование или историю в нашем гиппокампе, нашей части памяти, и дает нам положительную обратную связь. Это меняет наше восприятие того, как мы видим себя и других», — объясняет Фелиция Мартин, ведущий американский психотерапевт, специалист по работе с посттравматическим стрессовым расстройством. Успех в любом виде испытаний — это именно та мотивация, которая может понадобиться человеку для преодоления более сложного стресса в дальнейшем. Это дает идеальный способ посмотреть на нужный вид стресса в позитивном свете. «Когда мы справляемся со стрессом, это дает нам возможность почувствовать себя сильнее и вызывает прилив дофамина, этого положительного химического вещества вознаграждения, потому что мы знаем: «Эй, я могу это сделать. Да, это здорово». Кто не хочет почувствовать это?» — говорит в заключении Мартин. Чем полезен хороший стресс Общество говорит нам, что стресс — это плохо, и постоянно акцентирует внимание на его негативном влиянии. Но, как показывает данное исследование, определенные виды стресса могут укрепить нас против стрессовых ситуаций в будущем и помочь сохранить психическое и физическое здоровье. Немного правильного стресса принесет нам много пользы. По материалам статьи «Good Stress Can Lessen the Risk of Mental Health Problems» Verywell Mind