Терпение — как лекарство: стоит превысить дозировку, и оно превратится в яд и отравит всю вашу жизнь. Оно многогранно и крайне необходимо: нам свойственно терпеть физическую боль, проявлять его в учебе и освоении новой профессии, творчестве, в спорте и при движении к личным целям. Но когда в отношениях с другими людьми терпение перекрывает любовь к себе, принуждает пренебрегать своими ценностями, оно превращается в молчаливую разрушающую силу. Безропотный внутренний убийца, который вызывает головные боли, мышечные спазмы, отбирает запасы энергии на обдумывание болезненных ситуаций, где сдержанность была лишней и нанесла глубокие раны. А что, если терпения нет? Тогда человека раздражают все вокруг, он взрывается из-за малейших пустяков и постоянно ощущает себя несчастным и разбитым. Отсутствие способности контролировать негативные эмоции не менее опасно для нашего организма и психики, чем переизбыток выдержки. Созидательное терпение нам крайне необходимо, когда для достижения цели требуется время — например, невозможно за 30 минут из тонкой пряжи связать большой плед. Для такой работы необходимо несколько часов, а может, и дней работы. Нет смысла переживать и нервничать — если не хватает терпения на подобную работу, то за нее просто не стоит браться, лучше найти что-то более подходящее по темпераменту. В социальных связях чаще всего терпение мы проявляем: • с близкими; • на работе; • в обществе с чужими людьми, чтобы: • избежать конфликта; • сохранить отношения/работу; • казаться хорошим и всем угождать; • получить благодарность; • почувствовать себя в роли жертвы. Причина всего этого — страх. Страх потери, перемен, непонимания и осуждения. Если терпеть страх входит в привычку, люди начинают сдерживать злость, раздражение, гнев. И терпеливость из положительного качества превращается в слабость. Близкие начинают прощупывать границы, насколько далеко можно зайти, сколько сдержанный человек готов простить и сделать вид, что не заметил обид. Индикатором превращения в терпилу являются нарушение личных границ и пренебрежение собственными ценностями. Проявление здорового эгоизма, характера и внутреннего стержня не имеет ничего общего с агрессивным поведением и открытой конфронтацией, которой зачастую боятся терпеливые люди. С другой стороны, нет смысла ввязываться в конфликт и тратить свою энергию, если ситуация вас не задевает. Пропустить едкие замечания мимо ушей и спокойно пойти дальше — правильный выбор в том случае, если вы потом не будете неделю страдать, что надо было ответить обидчику. Дети не станут меньше уважать своих родителей, если те обозначат границы дозволенного и проявят решительность, отстаивая свои позиции правильного поведения. Наоборот — увидят, что нужно защищать себя и свои интересы. Также и родителям стоит дать понять, в каких ситуациях их вмешательство во взрослую личную жизнь неуместно и неприятно, а не терпеть и позволять помыкать собой. Партнер должен знать, какое отношение к вам непозволительно. Взаимоотношения с начальством также стоит выстраивать, защищая личные границы и не позволяя проявлять к себе неуважение. Но есть основные ключи, чтобы эти рекомендации сработали: • спокойствие — если кто-то вывел вас из себя, он владеет ситуацией. Чем меньше эмоций вы сможете проявить, тем хладнокровнее, деликатнее и правильнее будут поступки и слова; • уверенность — непоколебимость личных ценностей, ощущение своей правоты, твердый голос и правильная осанка помогут достойно защитить свою позицию; • своевременность — если кто-то перешел границы и позволил в общении с вами что-то неприятное, об этом стоит говорить сразу, а не терпеть двадцать раз и потом взрываться от негодования. Если вы сдержались раз, два, три, другой человек понимает, что его поведение дозволено вами, что это норма, и будет продолжать прощупывать ваши границы. Большинство мучений из-за чрезмерной терпеливости вызвано тем, что свои эмоции и чувства необходимо озвучивать. Вслух проговаривать все, что вас беспокоит, непосредственно тому человеку, с которым это связано. Правильно подобранные слова — лучший инструмент здоровых взаимоотношений, в которых одному человеку не приходится жертвовать собой, своим душевным спокойствием и в дальнейшем — физическим здоровьем. Все мы разные, поэтому существует категория людей, которые чувствуют себя комфортно в роли терпилы. Им нравится жаловаться на жизнь, родных, начальство. У них всегда есть в запасе эмоциональные темы для разговоров: «как плох тиран-руководитель», «муж мной помыкает», «дети хамят и грубят». Но при всей негативности описываемой ими картины они не готовы предпринимать какие-либо действия для ее изменения. Их роль жертвы не разрушает, а подпитывает, это комфортная среда для такого рода личности. Не существует общих критериев, сколько терпеть, кого и когда. Все очень разные, цели, ценности, внутреннее состояние и окружение — тоже. Поэтому самое главное — чутко прислушиваться к своим внутренним ощущениям, быть честным по отношению к себе, проявлять сдержанность, но уверенно отстаивать личные границы там, где это необходимо. Чрезмерное проявление терпимости по отношению к поступкам других людей наделяет их властью и зачастую используется во вред нам самим. А те, кто не проявляют ни грамма терпения — одиноки, озлоблены, конфликтны и неприятны в общении. Баланс заботы о себе и бережное отношение к чувствам и желаниям окружающих — и есть идеальная мера терпения, которая дает власть над своими эмоциями и защищает от ненужных переживаний.