Считались бы вы красивым в другую эпоху?

Дон Френч, британскую комедийную актрису и телеведущую пышнейших форм вряд кто-то назвал бы «секс-символом», но, возможно, она просто родилась не в то время? «Если бы я жила во времена Рубенса, я была бы сказочно красивой моделью, — заметила однажды она, — А Кейт Мосс могла бы стать максимум кистью». Френч, конечно, сказала это в шутку, но в её словах кроется интересный вопрос. Изменяются ли стандарты красоты в зависимости от эпохи? Или же некоторые особенности внешности считались и считаются прекрасными во все времена и в любых культурах? Существуют эволюционные аргументы в пользу «вечной красоты». Например, некоторые биологические особенности свидетельствуют о здоровье, силе и плодовитости человека, что делает его сексуально притягательным для противоположного пола. Тем не менее, чем больше биологи и психологи изучают этот вопрос, тем больше склоняются ко мнению, что биология не может лежать в основе восприятия человеческой красоты. Рассмотрим распространённое утверждение, что люди предпочитают выражено симметричные лица. Научное объяснение звучит примерно так: болезни и стрессы, переносимые человеком в детстве тонко влияют на развитие организма, что приводит к «перекошенности» в строении лица. То есть несимметричные черты лица могут сигнализировать о физической слабости человека и делать его менее привлекательным для размножения и производства потомства. Проблема в том, что большинство экспериментов, выявивших предпочтение испытуемыми симметричных лиц, имели слишком малое число участников. Когда Стефан Ван Донген из Университета Антверпена собрал все результаты таких исследований в рамках мета-анализа, он обнаружил, что эффект влияния симметрии почти исчез. На самом деле, симметрия лица ничего не может сказать о вашем здоровье. И хотя предыдущие исследования, якобы, доказали наличие такой связи, большой эксперимент 2014 года, в котором приняло участие почти 5000 подростков, не нашёл никаких признаков корреляции между симметрией лиц и физической крепостью их обладателей. Биологи также предположили, что мы предпочитаем лица, имеющие выраженные «мужественные» или «женственные» черты: широкая челюсть Джона Хэмма у мужчин, тонкие линии Миранды Керр у женщин. Опять же, обоснование этой идеи звучит вполне научно: костная структура отражает количество половых гормонов в организме, и происходит это именно для того, чтобы «рекламировать» плодовитость и сексуальное здоровье человека при помощи его внешности. Однако, большинство исследований, доказывающих это, рассматривает только западный тип лиц. Изабель Скотт из Университета Брунеля, взяла для своего эксперимента выборку представителей всех рас и типов внешности: азиатские, африканские, восточноевропейские, южноамериканские… В итоге исследователи обнаружили множество преференций. Например, жители урбанизированных регионов предпочитали «мужественных» мужчин и «женственных» женщин, а в регионах более отдалённых фокус смещался в прямо противоположную сторону и «женственные» мужчины получали больше внимания, равно как и женщины с «мужским» типажом лиц. То же самое верно и в отношении формы тела. На Западе предпочитают, например, длинноногих женщин, а вот в Намибии вкусы совершенно противоположные. Даже западные симпатии, кажется, трансформируются со временем, например, Венера Боттичелли — один из западных идеалов красоты — довольно коротконогая в сравнении с нынешними стандартами. И хотя фигурами типа «песочные часы» у женщин и широкоплечими мужчинами восхищаются в большинстве стран, предпочтительная степень их выраженности зависит от вкусов конкретного общества. Возможно, природа вовсе не наделила людей никаким вкусом к внешности, так как наш выбор партнёра должен быть гибким и зависеть от текущей ситуации. «Например, в культурах, где голод случается часто, симпатия большинства на стороне более тяжеловесных людей, так как они устойчивей к нехватке продовольствия, — говорит Энтони Литл из Университета Стирлинга, — В этом, кажется, всё дело. Если какая-то нация имеет высокий риск развития определённого заболевания, то признаки не склонности к этому недугу, зашифрованные, например, в симметрии лица, делают человека „красивее“ других. Мужчины с квадратным подбородком — признаком повышенного тестостерона — ценятся женщинами в тех случаях, когда представители мужского пола вынуждены конкурировать друг с другом, то есть когда мужчин больше женщин, и так далее». Таким образом, хотя наши понятия о красоте могут казаться нам чем-то неизменным и объективным, они, скорее, лишь следствие обстоятельств. Стоит также отметить наличие эффекта соответствия: если вы слышите или видите, что какой-то тип внешности привлекает большинство представителей вашего пола, вы также будете считать именно эти черты привлекательными. То есть на вкус отдельных людей влияет вкус всей популяции, что позволяет сократить время на выбор: вам не придётся самостоятельно изучать все существующие типы внешности, чтобы сформировать мнение по каждому из них и вывести собственные предпочтения. Таким образом социальные медиа могут формировать вкус целой нации. Рассмотрим недавний эксперимент Бизнес-школы Балтимора. Исследователи воспользовались сайтом знакомств, который позволяет ставить оценки случайным людям. После того, как испытуемые поставили свои оценки, им показали средний балл мнений других посетителей. Хотя в эксперименте не было никакого условия «правильности» чьего-либо мнения, пользователи, узнавшие, какой тип внешности был популярен, начали невольно смещать фокус собственных предпочтений на обладателей подобных черт лиц. Их вкус изменился (причём незаметно для них самих) — только с помощью одного-единственного веб-сайта. Мы приходим к выводу, что универсального понятия красоты не существует: мы подвержены мнению окружения, влиянию медиа, даже выбор партнёров наших друзей имеет для нас важное значение. На мнение о красоте влияет мода, но верно и обратное: мы можем формировать моду на определённый тип красоты, достаточно приложить усилия к тому, чтобы этот тип встречался всем по телевизору, на рекламных щитах и в глянцевых журналах как можно чаще.

Почему для долгосрочных отношений нужны эти качества?

Этих качеств всего двенадцать, и они не имеют иерархии, каждое из них одинаково важно. 1. Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то, что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты. 2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений, и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта - способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что "тот, кто не способен обучаться - самый нетерпимый". Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому, как устроены люди, очень часто закрывается и говорит "нет, всё может быть только так или так". Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем, кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь. 3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же, как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным). Качества, которые иногда характерны женщинам - это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь. Но чаще всего, в уме или даже где-то в глубине души - люди уже являются такими - пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два - способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым, и любящим, и верным, и, вообще, быть лучшим любовником, когда-либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет. 4. Выбирайте того, кто показывает, что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто, причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль - кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает, когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли и пока человек готов что- то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие то разумные сроки - то всё будет в порядке. То, что по-настоящему должно вызывать беспокойство - это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как то неправильно по отношению к партнёру. Это обозначает, что или что то не в порядке с функциями чувств у этого человека или то, что он уже отказался от вас и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии. Из-за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни - многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями. Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно сопровождаться постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят, что это причиняет боль другому человеку. 5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью. Не важно что это -резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что -то, что они любят делать. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время, когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться. Такие отношения - подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов - это не то, к чему нужно стремиться. 6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что-то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний - то будет очень сложно вместе пережить трудные времена. Конечно же, любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие-то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам. 7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности. В том, что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и т.д., и т.п. Как вы понимаете - это в идеальном случае. В реальности - навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам, конечно, хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично. С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты. 8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы - легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу. Точно также и наоборот расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению ритму, между двоими. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время. 9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой-то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент - это настоящий дар. Но даже, если например ваш партнёр не очень то любит шутить, то обратите внимание на то, насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет - то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе "Ну, ладно, предположим, я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь". Вы сами тоже должны это уметь. 10. Способность "закрывать глаза" на некоторые недостатки и характеристики. Те качества (мелкие недостатки), которые когда то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак, доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы. В общем, знайте заранее, с чем вы сможете смириться, а с чем - нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то, что кажется раздражающим для окружающих, на самом деле мило только потому, что ОН или Она имеют эту привычку. Если это какая-то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться - это никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений, будь то брак или партнёрство в бизнесе, являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким-то очень хитрым способом или скрыть - ставит отношения на очень зыбкую почву. 11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями. Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра то, что делаете для своего друга - то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно, не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени - да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека - то это многое проясняет. 12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих. Убедитесь в том, что тот, кого вы выбрали - делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). И это всё, что вы должны знать. Будьте счастливы!

Почему девочки растут уже с внутренней неуверенностью в себе?

Начнем с причины: откуда берутся неуверенные в себе девушки? Начинается это обычно в детстве и связано с тем, что родители ребенка не поддерживают. Что это значит? Девочке не говорят, что она самая красивая, самая умная, сама талантливая, самая лучшая. Дело в том, что ребенок не знает, как он должен к себе относиться, не встроена в него эта опция от природы. И первую оценку ребенок получает извне. От родителей. И именно от этой точки отсчета начнет формироваться его самооценка. Есть счастливые семьи, где детей носят на руках в прямом и переносном смысле, их зацеловывают, обнимают и постоянно хвалят, восхищаются ими. Таким родителям часто говорят, что «жизнь ее потом обломает», «перехвалите, зазнайкой вырастет», «высоко падать будет». Нет, я убежден, что лучше завышенная самооценка, чем заниженная. И ребенка перелюбить нельзя. А вот те девочки, которые не получили от родителей поддержки, которых никто не называл принцессами, а наоборот, постоянно указывал на их недостатки («не сутулься», «подбери живот», «как ты сидишь», «не косолапь», «ладно, хоть учишься неплохо», «ума бог не дал — ну, вроде симпатичная растет») — эти девочки растут уже с внутренней неуверенностью в себе. Можно тут возмутиться: но как же быть, если косолапит, сутулится? Молчать? Задумайтесь, неужели ребенок будет намеренно сидеть так, как ему неудобно? Ходить, ставя носки внутрь, хотя ему это мешает? А к животному вы бы стали приставать с претензиями «не так лежишь, не так ходишь»? Он такой от природы, ваш ребенок. И если то, что вас беспокоит, не вредит его здоровью, не является опасным, то это просто его особенность. Он такой, и любить его надо таким. Если проблема медицинского характера, сколиоз или еще что-то — то ее надо решать с врачами. Практически все дети, попадая в школу, проходят этап распределения по иерархии. И если девочка пришла в школу, уже сомневаясь в том, что она классная и достойна всего самого лучшего, первая же попытка ее задеть или обидеть увенчается успехом. Она просто не сумеет дать отпор. И круг замкнется: ее пнули — она приняла как должное, потому что не уверена в себе. Ее снова пнули — она получила подтверждение тому, что она никто. А если у нее очки или она полновата — то все будет еще хуже. Поэтому я хочу подчеркнуть: ребенок никогда, ни от кого из значимых взрослых не должен слышать негативных комментариев в адрес своей внешности и умственных способностей. Ребенок должен принимать себя и любить себя таким, какой он есть, и задача родителей его в этом поддерживать. Многим это не удается не потому, что они плохие родители и не любят ребенка. Просто они сами не уверены в себе. Неважно, какие слова родители говорят, ребенок считывает то, что они чувствуют. Неуверенная в себе мама не умеет принимать решения. Она часами бродит по торговому центру и не может выбрать платье. Дома она роется в шкафу и не может решить, в чем сегодня выйдет на улицу. Неуверенная мама не выйдет в булочную без макияжа. Потому что у нее внутри сидит страшная мысль: она себе не нравится, и она себя, такую плохую, будет прятать. Исправлять внешность одеждой или макияжем, пытаться стать кем-то другим, стать такой, которая нравится. Уверенная в себе женщина открывает шкаф, берет вещи, надевает и идет. Уверенная в себе женщина приходит в магазин, берет понравившиеся вещи, прмеряет, покупает то, что понравилось больше, или не покупает, потому что не понравилось, но она не мучается выбором. Уверенная в себе женщина встает с постели, обнаруживает, например, что молоко кончилось, поверх пижамы накидывает плащ и идет за молоком в магазин, не умываясь и не причесываясь. Она уверена, что хороша сама по себе, ей не нужно дополнительно себя приукрашивать. А теперь хорошие новости: уверенность в себе вполне можно воспитать самостоятельно, даже если с детства эту уверенность в вас не вложили. Самое важное, что нужно запомнить: нет универсального критерия красоты. Не-ту. Всем не угодишь, и не надо пытаться себя с кем-то сравнивать, это дорога в никуда. Поэтому первое, что нужно сделать — перестать спрашивать у друзей и близких о своей внешности. Хорошо ли я выгляжу, идет ли мне прическа, как вам мое новое платье — все эти фразы должны быть в черном списке. Второе: научиться отвечать на комплименты фразой «Спасибо, мне очень приятно». Запретить себе отнекиваться, мол, да что вы, да не стоило, да вам показалось. Третье: исключить любую помощь подруг или продавцов при выборе одежды. Ориентироваться только на свои ощущения. Четвертое: никогда не менять своих решений, если не случился форс-мажор. Решила поступить так, поехать сюда, провести вечер так, купить эту вещь — все, доводи до конца. Пятое: не заниматься разделением себя на составные части. Многие так говорят: волосы у меня хорошие, а ноги кривоваты. Или ноги красивые… жалко, волосы жидковаты. Каждая хороша полностью, в комплекте. И последнее: регулярно говорить себе, что ты уникальна, ты именно такая, какой и должна быть, особенная, ни на кого не похожая, единственная в мире. И любить себя безусловной любовью, никогда не сравнивая себя с другими. Ты — это ты, и ты прекрасна.

Почему женщина — источник успеха мужчины?

1. Изящная речь. Появляется у мужчины, если жена деликатно общается со своим мужем, так как он впитывает манеру речи жены. 2. Работоспособность мужа. Если в квартире «шанти» — спокойная атмосфера, которая позволяет мужу расслабляться и отдыхать в доме, то у него улучшается память, логика, функции психики, меняется его статус в обществе. 3. Разумность. Если жена подчиняется воли мужа, то он становится более разумным. 4. Целеустремленность. Если жена принимает интересы в жизни мужа, то он становится невероятно целеустремленным человеком, и у него появляются дополнительные возможности для достижения цели. Если же женщина считает, что его интересы — это ерунда, то она блокирует ему все возможности для достижения целей. 5. Терпение. Если женщина имеет терпение к недостаткам мужа, то он также становится терпеливым к проявлению ее эмоций и капризов.

Почему ты должен повысить самооценку и обрести уверенность?

Заниженная самооценка мешает нам строить здоровые отношения и карьеру, провоцирует неврозы и зависимости. Американский психотерапевт Дженет Войтиц предлагает конкретные советы, которые помогут уменьшить стресс в отношениях и повысить самооценку. 1. Единственный способ осознать, кто вы, – найти то, что подходит именно вам. 2. Само по себе обсуждение проблем в отношениях уже уменьшает страх быть брошенным. 3. Вы все время пытаетесь угадать, что такое норма. Людям с низкой самооценкой важно знать и понимать, что понятия «нормальность» не существует. Эффективнее задавать себе вопрос: что для вас действительно важно? Что важно для вашей семьи? Задача не в том, чтобы угадать, что для вас нормально, а в том, чтобы понять, что лучше всего работает для вас и ваших близких. 4. Первый шаг в преодолении любой вредной привычки – ее осознание. Просто понаблюдайте за собой. Вместо того чтобы заниматься самоосуждением, постарайтесь узнать себя, анализируя, как вы себя ведете. Когда человек начинает смотреть на себя честно и без осуждения, может отделить себя от своего поведения, он способен изменяться, развиваться и расти. 5. Чувства не могут быть правильными или неправильными. Они просто есть. Если мы считаем свое чувство неправильным, то к нему добавляется чувство вины, и это еще больше ухудшает ситуацию. Гнев, который вы чувствуете, реален. Если вы решите, что испытывать чувство гнева неправильно и что вместо этого вы должны проявлять сострадание, вам это не поможет. Нельзя подменять одно чувство другим. 6. Полностью преодолеть чувство одиночества невозможно, но есть способы уменьшить его. В первую очередь, вам нужно взять на себя риск открываться окружающим. Лучший способ получить то, что вам нужно, – начать делать это самому. Если вы хотите быть любимым, сначала сами предложите свою любовь другим людям. Это риск – быть непонятым, брошенным. Но, избегая риска, вы обрекаете себя на одиночество. Если вы решаетесь пойти на риск, то получаете возможность измениться. Недостаточно попытаться один раз. Пообещайте себе, что каждый день вы будете понемногу вступать в коммуникацию с другими людьми. 7. Есть хорошее групповое упражнение, которое показывает, что самокритика всегда очень субъективна. Участники садятся в круг, задача – освободить себя, полностью или частично, от тех качеств, которыми они больше не хотят обладать. Если отвергнутые качества кому-то понравятся, он или она может присвоить их. Обычно один участник говорит, что хочет избавиться от своей прокрастинации, и это качество не успевает дойти до центра круга, как другой уже говорит, что хотел бы взять его, потому что он, наоборот, гиперактивный. Еще кто-то говорит: «Я хочу избавиться от своего чувства вины» – и тут же получает ответ: «Мне нужно немного твоей вины. Я чувствую себя слишком эгоистичным». Это упражнение демонстрирует, что наши черты нужно изучать. В какой степени они полезны нам? Насколько сильно мешают? Очевидно, что осуждение себя и своих недостатков не приносит пользы. Когда вы принимаете решение быть собой, вы получаете гораздо больше возможностей. 8. Острая реакция на незначительный случай – например, друзья отменяют встречу в последнюю минуту – обычно связана с нашим прошлым. Что-то похожее уже случалось раньше – однажды или много раз, обычно в детстве. Первое, что вы должны сделать, – четко определить, в каких случаях вы начинаете остро реагировать. Насколько ваша реакция соответствует обстоятельствам? Стоит ли ситуация того, чтобы реагировать так остро? Если эти вопросы вызывают у вас желание защищаться, значит, вы и в самом деле слишком остро реагируете на данную ситуацию. Первый шаг на пути преодоления таких реакций – осознать их суть и понять, что в вашем прошлом явилось их причиной. Другой способ – сознательно изменить ваши привычки. Спросите себя, насколько вы привязаны к своим обычным планам. Можете ли вы пойти домой другой дорогой? Или поехать в магазин в среду, а не в четверг, как обычно? Можете ли вы менять свои планы, при этом не дезориентируя себя? Это ваш шанс стать более гибким. Гибкость в одной области дает возможность развить гибкость и в других областях. 9. Проанализируйте, какие люди присутствуют в вашей жизни, и какова суть ваших отношений с ними. Получаете ли вы от окружающих столько же, сколько отдаете им? Насколько эти люди сильнее или слабее вас? Возможно, если вы объективно оцените свое окружение, то увидите, что даете людям больше, чем получаете от них. Тогда вам придется изменить свой круг общения и поддерживать отношения только с теми людьми, которые способны на симметричные отношения. Возможно, так происходит оттого, что вы сами не позволяете окружающим делать что-то для вас. Вы считаете себя достаточно сильным, чтобы заботиться о себе самостоятельно, но вам следует дать возможность и другим людям участвовать в вашей жизни. 10. Если вы день за днем говорите себе: «Почему я остаюсь с этим человеком? Почему не могу все это бросить?» – стоит проанализировать свои отношения. Люди, которые не заслуживают нашей лояльности, часто очень критичны по отношению к нам. Они часто рассказывают о том, что с нами не так. Будьте осторожны, когда слышите это, – о ком на самом деле говорит человек? Действительно ли эти заявления относятся к вам, или этот человек проецирует на вас собственные недостатки? Боль, печаль или гнев могут принадлежать только тому, кто их испытывает. Эти чувства не должны становиться вашими, вы лишь можете проявить эмпатию и сострадание. Возможно, вас втянули в нездоровые отношения, сыграв на чувстве вины. Если вами легко манипулировать на основе этого чувства, вы начинаете думать, будто что-то должны другому человеку. «Он был добр ко мне. Он заботился обо мне». Чувствовать себя виноватым или обязанным по этим причинам – неправильно. Вы ничего не должны людям за то, что они поддержали вас. Вы самоценны. Если вы чувствуете себя обязанным за то, что вас поддержали, вы тем самым говорите: «Я ничего не стою». 11. Вы обретете уверенность в себе, если сможете решить задачи, которые сами себе поставили. Задачи могут быть простыми или сложными, но вам необходимо быть уверенным в том, что они выполнимы. Не всегда все получается. Если что-то получилось – это здорово и произошло не случайно, вы заслужили свой успех. Вознаграждайте себя за выполненные дела. Всегда помните о вещах, которые вам хорошо удаются. Не игнорируйте их. Используйте их как фундамент, чтобы стать цельной личностью. Если же у вас не получилось, нужно выйти из этой ситуации и попробовать что-то новое. Это не должно вас опустошать.

Сходить с ума не так весело, как пишут в книжках

Во-первых, ты скорее всего не поймешь, что окончательно сбрендил, просто твое сознание мягко перейдет на индивидуальный уровень восприятия окружающей действительности. Сначала ты будешь видеть кошку на подоконнике и удивляться - откуда у меня кошка? А потом ты к ней привыкнешь и даже начнешь вести с ней задушевные беседы. Сначала ты будешь гнать от себя грусть и меланхолию, говоря самому себе: "Что это я совсем расклеился", а потом обнаружишь себя, сидящим на полу в туалете и кромсающим тонким лезвицем собственную верхнюю конечность, подвывая и размазывая по лицу сопли пополам с кровью. Со временем мелкие порезы станут накладываться друг на друга и твоя рука превратиться в сплошной белесый рубец - и ты станешь думать, что так было всегда. Это только в "Бойцовском клубе" шизофрения и раздвоение личности - веселое мероприятие, сулящее кучу приключений и ништяков, а в реале же ты будешь жрать собачье дерьмо и радостно бегать по улицам голым, потому что в твоем мирке - это норма. Никакой Тайлер Дердан не придет и не расскажет как тебе нужно жить, что мол пришла пора разрушать зону комфорта, нет, - приедет только добрый санитар с инъекцией аминазина и запрет тебя в твоем собственном бренном теле, внутри ты будешь вопить от ужаса и боли, а твоя физическая оболочка будет послушно лежать на кровати в палате, будет есть по часам, собирать паззлы на общих занятиях и радостно кивать, соглашаясь со всем, что говорят тебе врачи, лишь бы закончилась эта чертовщина, лишь бы тебе перестали ставить эту капельницу, лишь бы этот голос внутри твоей головы заткнулся наконец. Ты забудешь, что этот голос - ты сам и есть, ты начнешь думать, что именно его вопль и сводит тебя с ума. Врачи заставят тебя отказаться от себя самого, что бы ты стал безопасным для общества - и ты радостно пойдешь у них на поводу, мечтая хоть о минуте тишины и покоя. Ни одни диагноз из тех, что обожают себе приписывать всякие чекнутые - нисколько не весело. Даже самый прозаичный маниакально депрессивный психоз, которым страдают прям все поголовно - у кого не спроси - на самом деле ад и погибель, неспособность жить и функционировать, потому что твой мозг с перебоями вырабатывает весь набор нужных гормонов, это этакий внутриголовной гастрит, это такое перманентное желание не жить при совершенно точном осознании, что от смены состояния из жизни в смерть - ничего не изменится. Ты знаешь это совершенно точно, это аксиома. Если ты догадаешься обратиться к врачу (а случаи эти редки, потому что больной больным себя не считает), то тебе будут прописывать кучу разнообразных таблеточек, которые действуют на мозг, примерно как химиотерапия на тело - что бы избавить тебя от психоза эти колеса избавят тебя от тебя же самого. Сходить с ума не весело. Это не крутая добавка к автобиографии, это не то чем стоит хвалиться - это болото, в котором ты увязнешь, сам того не осознавая. Кошка на подоконнике начнет тебе отвечать, все созданные твоим воспаленным сознанием тульпы захотят вырвать тебе сердце и ты окажешься запертым в своей собственной голове пленником. Больной, вы приняли все таблеточки? Вы перестали мучиться навязчивыми состояниями? Вы прекратили делать из себя идиота? Кивай. Соглашайся. Выхода нет.

История о двух сердцах

Закончился очередной бой. Она, уже по привычке, сидя на кухне, взяла большие тугие ножницы и разрезала грубые швы на своей груди, из которой достала разбитое безжизненное сердце. Они ругались так часто, что зияющая рана не успевала затягиваться, а швы с каждым разом становились все уродливее и толще. По цвету Ее сердца можно было узнать причину Ее обиды. Сегодня оно было холодно-синим, а значит, разбилось от мучительной невысказанности. Она небрежно склеила сердце клеем, и, услышав первое едва уловимое биение, вставила поделку на место. Она столько раз проделывала этот ритуал, что уже бескровная, онемевшая плоть не ощущала ни боли, ни пронзительных стальных проколов, словно Она-не живой человек, а старая тряпичная кукла. Он в это время сидел в комнате перед компьютером, нервно курил и реанимировал себя строительной изолентой. Пожелтевшее от возмущения сердце так деформировалось, что едва поддавалось реставрации. Чтобы оно вновь заработало, Ему пришлось полностью обмотать его синей лентой. Его негодование было настолько сильным, а злость за Ее, как Ему казалось, голословность и непонятность нарастающей, что Он не стал латать свою рану, а формально стянул ее той же изолентой крест-накрест. Еще мгновения назад это поле брани было уютной светлой квартирой, где двое, душевно улыбаясь друг другу, любовно запивали свой диалог вкусным свежесваренным кофе. А сейчас это трагическое место напоминало братскую могилу, где полегли тысячи обиженных чувств и ненужных эмоций. Двое, единственно уцелевших, сидели по разные стороны вражеских баррикад и, упиваясь горечью своей размолвки, зализывали глубокие свежие раны. Столько оскорблений было выпущено перекрестным огнем, что казалось удивительным, как Они оставались еще живы, ведь такие ужасные слова уничтожили бы тысячи других сердец. Они не разговаривали уже несколько дней, избегая любого контакта глазами, пытаясь делать вид, что Их не существует друг для друга. Легче не становилось. Наоборот, напряженное молчание множило взаимное разочарование и одиночество, словно два еще недавно родных человека стали абсолютно чужими и ненавистными друг для друга. Каждый верил в свою правду, и сделать первый шаг навстречу было невыполнимой задачей. За время этого разрушительного безмолвия накопившиеся обиды расползлись по телу как бубонная чума, отравляя и без того Их на ладан дышащие сердца. С каждой новой волной внутреннего недовольства свет внутри их шрамированной груди становился все чернее, а его ритм-все реже и слабее. Они умирали. Не осталось ни прошлого, ни будущего — все самое светлое и радостное провалилось в бездонную пропасть вражды настоящего. Ее сердце не выдержало первым — оно выпало из раскрытой груди на пол и, как хрусталь, разбилось на тысячу мелких кусочков. Она замерла на месте как вкопанная. Ее глаза вдруг стали стеклянными и пустыми, исчез красивый весенний румянец, и светлая бархатистая кожа стала отдавать безжизненным фарфоровым блеском. Сперва Он не понял что произошло. Только Его, уже давно молчаливое и мутное, сердце вдруг защемило так сильно, что от боли у Него потемнело в глазах. Он упал на колени и начал судорожно собирать руками каждый осколочек Ее драгоценного сердца. Всю ночь, не сомкнув глаз, Он трепетно склеивал разбитую головоломку, боясь перепутать хотя бы одну самую мелкую частичку. Он вложил в свое творение столько раскаяния и тепла, столько прощения и любви, что когда закончил, то в Его руках забилось самое прекрасное, самое живое сердце на свете. Таким красивым Ее сердце, пожалуй, не было никогда. Он бережно вложил свое детище в Ее холодную застывшую грудь и аккуратно зашил рану красной шелковой лентой. Через мгновение Ее мертвое тело судорожно сделало первый вздох, на лице появился долгожданный румянец, а голубые стеклянные глаза наполнились жизнью. Она улыбнулась. От нестерпимого счастья Он расплакался. Без слов Она обняла своего самого родного в мире человека так нежно и так сильно, словно не видела Его целую вечность. Им так много нужно было сказать друг другу… Она сняла хлипкий синий крест с Его раны, достала насмерть замотанное изолентой сердце и поцеловала его. В эту минуту Он и Она вдруг осознали, что могли потерять друг друга навсегда. Что не слушая и не прощая, придираясь и оскорбляя, они бездарно ранили свои чувства и убивали любовь. Только сейчас Они вдруг поняли, что глупое недопонимание и упорство не стоит самого ценного, что у Них есть,- Их ранимых любящих сердец.

Прислушайся к своему сердцу

Проблема многих людей в том, что они ожидают увидеть уже готовую дорогу и только после этого отправиться в путь. Но мир работает по другим принципам. Дорога складывается только после того, как ты сделаешь шаг. И пусть ты не видишь ее полностью, пусть вокруг темнота и неизвестность... Но у тебя есть огонь сердца, который осветит все, куда бы ты ни пошел. И ты не заметишь, как все начнет выстраиваться само по себе. Ты можешь преобразовать все вокруг одним своим намерением, своей смелостью и горящим огнем внутри. И тогда весь мир будет помогать тебе идти, будут выстраиваться возможности, открываться двери. Ты хочешь готовой карты, но в этом удивительном мире не бывает готовых карт. Жизнь нельзя вместить в рамки чего-то готового. Ситуации, места, знаки, люди - все это может меняться каждое мгновение, планам и схемам никогда не угнаться за жизнью. Есть только одна самая точная карта мира и твоей жизни. И она у тебя в сердце.

Массовая афера и чувство собственной важности

В одном городе в местных СМИ прошло сообщение, что вскоре цены на сахар резко вырастут, поскольку правительство собирается обложить производителей сахара дополнительным налогом. Население города разделилось на две группы. Первая группа состояла из тех, кто поверил и бросился покупать сахар, пока он не подорожал. Вторая группа решила, что сообщения о дополнительном налоге не имеют под собой никакой реальной почвы. Представители второй группы поняли, что торговцы сахара просто распустили выгодный им слух для того, чтобы подстегнуть спрос на их товар. Однако вторая группа в полном составе также рванула в магазин и точно так же, как и первая взялась быстро скупать сахар. Разумеется, когда весь город начал гоняться за сахаром, цены на него поднялись и без всякого введения налога, что дало повод первой группе убедиться в своей «правоте», «мудрости» и «прозорливости». С первыми всё ясно — это внушаемые и доверчивые люди, которые попались на удочку аферистов. Но почему же поведение вторых, более умных и проницательных, в конечном итоге, ничем не отличалось, от поведения первых? Чтобы ответить на этот вопрос надо проанализировать, как в данном случае рассуждал умный человек. Да, он знал, что никаких новых налогов никто вводить не собирался, и цены на сахар расти не должны. Но он предполагал, что обязательно найдутся те, которые поверят заказным статьям в прессе и побегут покупать! Тогда цены всё-таки повысятся, и все болваны успеют закупить сахар по низкой цене, а он, такой весь из себя прожженный и проницательный, будет вынужден переплачивать! Этот классический случай манипуляции, вошедший в учебники, показывает, что существуют способы управления значительными массами людей без применения к ним прямого насилия. Человек уверен, что поступает по собственной воле, а между тем его поступки предопределены чужой волей.