Если не смотрели поттериану, то дементор — это такой демон, высасывающий силы и жизненную энергию. Есть ощущение, что каждый из нас с ним периодически встречается. На самом деле, наверное, у каждого человека есть свои пути «слива» энергии. Если найти их и обесточить, то, глядишь, будут оставаться силы на что-то интересное. Давайте сегодня поговорим о «дементоре», который приходит к нам через одного. Колоссальный канал слива энергии — это попытки управлять тем, чем мы управлять не в состоянии, на что мы не влияем. Сложно понять, еще сложнее принять. Как это мы пытаемся контролировать? Вовсе не пытаемся. И тут же в ответ на нахмуренный лоб супруга думаем: «Ой, я, наверное, что-то не то сказала» (забывая, что мы не можем отвечать за чужие эмоции). Или пытаемся произвести впечатление на окружающих (хотя их мысли и оценки тоже находятся вне зоны нашего контроля). Каждый из нас существует на трех уровнях: тело, ум, сердце. И проявляется в мир, соответственно, на тех же уровнях: телесные реакции — мысли — чувства. Скажите, в состоянии ли вы контролировать до конца хотя бы одну из этих сфер? Ваши мысли полностью в вашей власти? Вы можете запретить себе чувства и не испытывать их вовсе? Или вы в совершенстве владеете своим телом и даже, как индийский йог, умеете останавливать сердцебиение? Ну конечно, нет. Если мы не можем полностью контролировать даже себя, то как мы можем отвечать за другого человека? За судьбу фирмы? Или даже за развитие событий в целой стране? Нагляднее всех о том, за что мы отвечаем и за что не в ответе, рассказал Стивен Кови в книге «7 навыков высокоэффективных людей». Он разделил сферы жизни на круг влияния (то, что зависит от нас) и круг забот (то, что от нас не зависит). Круг нашего влияния: работа, семья, личные финансы, цели и планы, здоровье и самочувствие и т.д. Круг наших забот: погода, политика, биржевые котировки, мнение незнакомых людей, чужие проблемы, которые вы не можете или не хотите решать. А теперь представьте такую концепцию, что силы наши не безграничны, у них есть лимит. И кстати, чем старше мы становимся, тем яснее этот лимит чувствуем. Так вот, когда мы начинаем тратить их на то, что находится вне сферы нашего влияния, что происходит? Начинает не хватать на то, что зависит от нас напрямую. Можно сдаться уже на этом этапе, а можно взять сил в кредит у самих себя и расплачиваться потом, например, здоровьем. Как это выглядит? Ну, например, вы задерживаетесь на работе, потому что фирма «не вывозит» и кто-то должен ее спасать. Вы берете на себя лишнюю ответственность, желая обернуть вспять необратимое плюс заслужить хорошую репутацию у работодателя. И вот вы дописывали отчет до вечера, пришли домой, а дома у детей уроки не сделаны. Тогда вы делаете уроки с ними и за них, отнимая у себя время на отдых и сон. Спрашивается, откуда в таком круговороте взяться энергии? Вот почему, если ощущаете нехватку сил, первым делом осмотритесь, куда они деваются. Нет ли у вас деструктивных моделей поведения, способствующих сливу энергии — например, привычке контролировать неконтролируемое? А если да, то что? Пересмотреть вообще вопрос ответственности. За что вы отвечаете на самом деле, а за что только думаете, что отвечаете. Кто внушает вам избыточное чувство вины. Что так занимает вас в круге забот, что не хватает сил на те вещи, на которые вы действительно можете повлиять. И еще: если предположить, что у вас поубавилось пустых хлопот, куда вы направите освободившуюся энергию? И тогда начинаются настоящие чудеса. Мы в определенный момент сталкиваемся с собственным бессилием и понимаем, что не способны повлиять на целый свет, как бы нам этого ни хотелось. При том, что мы можем активно выражать свою гражданскую позицию, подписывать петиции — и действительно влиять на важные вопросы. Но ограничиться тем, что вы на самом деле можете сделать, а не брать на себя ответственность за целый мир. Так вот, соприкосновение с границами своих возможностей — это про взрослость. Маленькие дети считают себя всемогущими и неуязвимыми, но и взрослые люди порой тоже, пусть это и выглядит несколько по-другому. «Я буду вдохновлять мужчину, и он заработает денег», «Это из-за меня мама болеет». И когда вы отказываетесь контролировать неконтролируемое, вы вдруг чувствуете не только прилив сил, но и определенную свободу. Ребенок заболел не потому, что я ему шарфик не надела. Просто дети иногда болеют. Муж ходит пасмурный не потому, что я что-то не так делаю. У него свои процессы, я могу быть к ним непричастна. Мама несчастна не из-за меня, а сама по себе. Это не моя ответственность. Чувствуете, какое облегчение?