6 самых распространенных ошибок, которые люди совершают в отношениях

Автор книги «Ключи к благополучию» Илона Бонивелл утверждает, что отношения делают людей намного счастливее, чем если бы они были без пары. Действительно, очень важно чувствовать себя нужным, любимым и знать, что на свете есть человек, которому важен ваш внутренний мир, а не связи, успешность или финансовое благополучие. Однако строить отношения не так просто, как кажется на первый взгляд. Здесь важна непрерывная работа над собой. Психолог Паула Пьетромонако и ее коллеги из Массачусетского университета считают, что подкорректировать отношения, которые развиваются не совсем так, как нам хотелось бы, несложно, особенно если вы недолго встречаетесь. Главное — не допускать нижеперечисленных ошибок. Вы уверены, что партнер никуда не денется Одной из самых частых ошибок в отношениях является уверенность в том, что вторая половинка всегда будет рядом с вами, даже если вы станете уделять ей недостаточно внимания, постоянно ссориться или навязывать свое мнение. По мере развития отношенй вы привыкаете к партнеру и начинаете воспринимать его в вашей жизни как что-то само собой разумеющееся. Перестаете оказывать знаки внимания, говорить о своей любви, делать подарки. А зачем, ведь любимый человек все равно никуда не денется. С одной стороны, сильная привязанность говорит о том, что отношения стали более зрелыми. Но с другой стороны, очень не хватает романтики, которая присутствовала в вашей жизни на начальном этапе. Тоска по этим временам, навязчивые мысли о том, что партнер мог бы уделять вам гораздо больше внимания часто приводят к тому, что вы перестаете ценить ваш союз. В такие моменты подумайте о том, как бы сложилась жизнь, если бы вы сейчас расстались с любимым. Чем вы будете заниматься? Как станете проводить свободное время? Отразится ли это на ваших представлениях о будущем? Эти мысли помогут вам посмотреть на партнера другими глазами. Вы начнете больше ценить его, сможете острее ощутить чувства, которые вас связывают. Очень важно прислушаться к ним и осознать, что несмотря на отсутствие романтики и, возможно, какую-то обыденность и предсказуемость в ваших отношениях, вы все равно любите своего партнера, беспокоитесь о нем, цените каждую минуту, проведенную вместе. Вы молчите о личных потребностях и игнорируете желания партнера Очень важно с самого начала быть честным со своим партнером. Искренность и открытость — это тот фундамент, на котором можно построить крепкие и долгие отношения. Говорить о своих чувствах полезно, как и быть внимательным к тому, что думает другой человек. Если ваш партнер не моет за собой посуду, не берет вас за руку во время прогулок, переписывается с друзьями в соцсетях, когда вы сидите в кафе, и вам это неприятно — расскажите ему о своих переживаниях. Не нужно накапливать негативные эмоции, все равно рано или поздно они выйдут наружу и станут причиной серьезного конфликта. Лучше спокойно, без претензий, расскажите, что вас не устраивает друг в друге. Возможно, ваша вторая половинка даже не подозревала о том, что вас раздражает ее привычка не допивать чай по утрам или складывать вещи на стул, а не в шкаф. Помните, что диалог — это ключ к взаимопониманию. Уверенные в себе люди легко договариваются и идут на компромисс, чтобы отношения были комфортными для обоих. Вы с первых встреч пытаетесь нагрузить человека своими проблемами Есть и обратная сторона медали, когда вы начинаете на первом свидании в мельчайших подробностях рассказывать о своих переживаниях, проблемах и сложных поворотах судьбы. Это еще одна ошибка — сразу сваливать на человека весь багаж своих трудностей, начиная от отсутствия друзей и заканчивая текущим краном на кухне. Таким поведением вы подаете сигнал «спаси меня» и тем самым заставляете человека задуматься, кто же на самом деле вам нужен — вторая половинка или жилетка, в которую можно поплакать. Похожи по содержанию рассказы о том, как будут звать ваших детей или какой наряд вы выберете на свадьбу. А если после месяца отношений вы затронете вопрос о том, что пора бы уже подать заявление в ЗАГС, вероятнее всего, партнер испугается чрезмерной серьезности ваших намерений и вы расстанетесь. Вы постоянно думаете о том, что любимый человек вас бросит Думать только о себе — плохая идея, но излишняя привязанность к партнеру и постоянные мысли о том, что рано или поздно он вас бросит, так же непродуктивны. Если вы ежедневно размышляете о том, любит ли он вас, дорожит ли вашими отношениями, вы рискуете отпугнуть вторую половинку. Люди, которые слишком зависимы от внимания другого человека, могут испугать свой навязчивостью и чрезмерной потребностью в любви. После того, как вы признались друг другу в своих чувствах и определили взаимные обязательства, не нужно каждый день спрашивать о том, как партнер к вам относится. Это раздражает и выводит из себя. Даже если ваши отношения находятся на начальном этапе, вы самостоятельно можете определить чувства человека. Просто обратите внимание на то, учитывает он ваши желания или нет, как сильно интересуется вашей жизнью, переживает ли, если вы заболели, насколько ему важно ваше мнение и так далее. Эти и другие знаки помогут стать немного увереннее в чувствах и намерениях любимого. Вы пытаетесь изменить партнера «Ты должна сделать другую стрижку и лучше одеваться», «Ты должен серьезнее относиться к своим обязанностям», «Ты должен бросить эту работу и найти высокооплачиваемую должность». На самом деле ваш партнер ничего вам не должен. Нельзя заставлять человека делать то, что он не хочет. Это его жизнь, его привычки. Если вы думаете, что, изменив партнера, вы наладите отношения, вы заблуждаетесь. Он не сможет быть самим собой, так как вы ограничите его свободу, посадите в клетку ваших желаний и убеждений, что правильно, а что нет. Если вас что-то не устраивает в человеке, например, его привычка отшучиваться, когда речь идет о серьезных вещах, скажите, что вам это неприятно. В этом случае партнер постарается больше так не делать, ведь ему важно, чтобы вы были счастливы. Но заставлять и ограничивать свободу ни в коем случае нельзя. Вы же влюбились именно в такого человека: веселого, немного несерьезного, трудолюбивого, жизнерадостного. Так почему сейчас вы хотите его изменить? Вы не обращаете внимания на свои недостатки Как говорится: «В чужом глазу соринку видим, а в своем и бревна не заметим». Действительно, люди настолько привыкли замечать в партнерах минусы и указывать им на них, что перестают замечать недостатки в своем характере. Поэтому постарайтесь говорить второй половинке о ее минусах очень деликатно, а не набрасываться с претензиями. Людям и так очень тяжело признаваться, что они делают что-то не так. А если постоянно указывать партнеру на его ошибки, то он не только не станет их исправлять, но и перейдет от защиты к нападению. Крепкие отношения можно построить только в том случае, если каждый будет работать над собой. Поэтому спокойно обсудите тему того, что вас не устраивает друг в друге и постепенно исправляйте эти черты своего характера.

10 ошибок, которые убивают отношения

Любовь — одно из самых прекрасных и сильных чувств, которые может испытывать человек. Любовь вдохновляет, придает нам силы и приносит радость. К сожалению, многие люди путают любовь с влюбленностью, думая, что отношения «по умолчанию» всегда будут счастливыми. Но когда конфетно-букетный период заканчивается, отношения переходят на совершенно новый уровень, где уже все не настолько сладко. Появляются проблемы, ссоры, недопонимание — и к этому нужно быть готовым. Не беда, если вы знаете об ошибках, которые совершает большинство пар. Понимая, какие действия приведут к негативным последствиям, вы сможете существенно улучшить отношения и избежать недопонимания и ссор. Итак, давайте подробнее разберем эти ошибки. Неумение открыто и искренне общаться Большинство так и не научилось говорить начистоту. Вместо того, чтобы сказать, что нас обидели, зачастую мы предпочитаем промолчать. Очень часто мы не хотим просить о чем-то возлюбленного, потому что боимся быть отвергнутыми. У нас не всегда есть желание говорить правду из-за страха, что на нас обидятся или не захотят слушать. В то же время, замалчивание порождает множество проблем: обиды, недовольство, злость. И когда этих негативных эмоций становится настолько много, что терпеть уже нет сил, то наступает момент, когда человек «взрывается» и высказывает все, что думает. Так почему бы не говорить сразу и прямо о том, что не нравится? Недоверие Доверие — это одно из самых важных чувств, на котором строятся здоровые и крепкие отношения. В 90% случаев проблемы возникают именно из-за недоверия друг к другу. Причины недоверия могут быть разными. Возможно, истоки идут из детства. Например, родители всегда ссорились, или не доверяли ребенку. Может быть, причина кроется в предыдущем опыте, где человек испытывал боль, его обманывали или ревновали; из-за заниженной самооценки, в результате чего возникло чувство уязвимости и незащищенности. Важно понимать, что партнер не заслуживает недоверия из-за вашего неудачного опыта в прошлом, ссор с родителями или других неприятных ситуаций в жизни. Нужно стараться открыть свое сердце второй половинке, потому что именно доверие — это ключ к счастливой жизни. Отсутствие уважения к границам человека Если человек считает, что он имеет право говорить, как одеваться его партнеру, куда идти или периодически берет телефон на проверку; если он не понимает слово «нет» и делает все так, как считает нужным, то границы второго человека нарушены. В таких отношениях практически невозможно реализовать себя, потому что партнер всегда будет говорить как надо жить, контролировать все действия и унижать. Границы нужно формировать, они не передаются по наследству. Нужно прислушиваться, в первую очередь, к себе и своим интересам и не давать другим людям все решать за вас. Неуверенность в себе Неуверенный человек постоянно себя накручивает, пытается контролировать своего возлюбленного и зацикливается на всем плохом, что происходит в жизни. Такой человек боится потерять своего партнера, поэтому он всегда обвиняет и создает проблемы, которых на самом деле не существует. Ожидания Это также одна из ошибок, которая разрушает отношения. Если человек ожидает, что его спутник будет вести себя определенным образом, дарить подарки, говорить много комплиментов, но при этом даже не озвучивает свои желания, то разочарования в отношениях не избежать. Чтобы такого не случилось, нужно, во-первых, делиться с парнем или девушкой своими мечтами и пожеланиями, рассказывать, что именно делает вас счастливыми и как ваша вторая половинка может помочь в этом. Лучше не строить ожиданий, потому что есть большая вероятность, что они не сбудутся и только испортят человеку настроение, а в дальнейшем — и отношения. Скука Если вот уже два года каждый день парень и девушка смотрят сериалы, а по субботам занимаются уборкой в доме; если быт уже начал их «съедать» и они понимают, что им стало скучно друг с другом, то это тоже приводит к проблемам в отношениях. Что же им делать? Стараться жить разнообразно: ходить на свидания, несмотря на то, что они давно в отношениях, исследовать новые места, ходить на разные мастер-классы и путешествовать. Пессимизм Есть такие люди, которые на все смотрят через призму плохого, не замечая всего хорошего, что происходит в их жизни. Есть одна притча про грязное белье. Молодожены въехали в новый дом. Каждый день жена выходила на кухню и смотрела на соседку, которая развешивала в саду чистое белье. — Боже, какой грязное белье! Она что, не умеет стирать, или мыло у нее плохое? — возмущенно говорила девушка. И так каждый день она обращала внимание на это белье и удивлялась, почему соседка не может его нормально постирать. В одно прекрасное утро она выглянула в окно и удивилась. — Ну наконец-то наша соседка научилась стирать! — воскликнула девушка. — Нет, дорогая, просто я помыл окна, — ответил ее муж. К сожалению, порой «окна» все затуманивают и преподносят жизнь в темных тонах. И только когда личность начнет мыслить в позитивном ключе, она сможет стать счастливой и наполненной. Если человек всем недоволен в этом мире, то, возможно, его партнер найдет того, кто будет радоваться жизни. Ведь каждому хочется чувствовать в отношениях легкость и получать как можно больше положительных эмоций. Обиды Обида — это чувство, которая как яд отравляет сердце человека. Когда человек обижается, ему кажется, что он делает хуже тому, кто его обидел; что он таким образом проявляет свои чувства и определенный протест. Но обидчик может спокойно жить своей жизнью, совершенно не подозревая, что на него кто-то обижается и держит злость. Если вас кто-то обидел, говорите напрямую о своих чувствах, не держите в себе комок негативных эмоций, и тогда ваши отношения станут более искренними и прочными. Неухоженный внешний вид Этот пункт относится в первую очередь к девушкам. В начале отношений девушки всегда пытаются быть на высоте: красивый макияж с укладкой, платья, туфли на каблуках. Мужчине кажется, что она всегда будет такой прекрасной и очаровательной. Но через какой-то период времени, особенно после того, как пара съезжается, или после замужества, прекрасная половина расслабляется и перестает пристально следить за собой. Если раньше она боялась, что он увидит ее без макияжа, то теперь смело выходит встречать своего возлюбленного с накрученными на бигуди волосами и в потертом халате. И у мужчины возникает вопрос: где та прекрасная девушка, в которую я влюбился? Почему она носит этот старый некрасивый халат, и что произошло с ее волосами? Женщине всегда стоит выглядеть ухоженной, несмотря на количество прожитых с мужчиной лет. Мужчина, вступая в отношения, уверен, что его возлюбленная не изменится, и всегда будет такой же красивой и привлекательной. Страх показать свои слабые стороны в начале отношений Каждому из нас хочется казаться идеальным перед возлюбленным, не так ли? Особенно в начале отношений. Часто люди любят рассказывать, что у них много увлечений, лишь бы понравиться партнеру. Как результат, человек влюбляется совершенно не в ту персону, и когда правда «вылезает наружу», начинаются ссоры и недопонимания в отношениях. Представим, что познакомились парень и девушка. Парень любит спорт и каждый день ходит в спортзал, а девушка — совершенно далекий от спорта человек. Молодой человек очень любит поесть, а его новая подружка живет с семьей, и всю еду готовит мама. Но девушка настолько пытается понравиться своему новому знакомому, что начинает преувеличивать и даже выдумывать свои увлечения. Оказывается, что она и готовить любит, и тренировки в спортзале приносят ей много удовольствия. А ведь мужчина полюбил ее именно за эти качества, и после знакомства начал представлять, как они вместе ходят в спортзал, а потом его возлюбленная балует его шедеврами кулинарии. Но потом правда всплывает наружу. Девушка не умеет готовить, и у нее получаются очень невкусные блюда. Несмотря на свою нелюбовь к спорту, она начала ходить каждый день в спортзал и успела возненавидеть тренировки. Пошла ли неправда на пользу девушке? Нет, потому что мужчина влюбился в те качества, которыми девушка не обладает. Но если бы она была честной с парнем с самого начала, то их любовная история сложилась совершенно по-другому. Будьте всегда правдивы, в первую очередь с собой. Открывайте свое сердце и доверяйте людям. Любите и будьте любимыми. И не совершайте эти десять ошибок в отношениях. Автор: Дарья Бабик

Что такое радикальное прощение и как оно работает?

Технику радикального прощения разработал психотерапевт Колин Типпинг. Сейчас его метод пользуется огромной популярностью для исцеления обид. Чтобы сразу понять, чем отличается радикальное прощение от обычного, следует провести понятный пример. В книге «Радикальное прощение» Типпинг рассказывает историю своей сестры Джилл. Она обратилась к Колину со своей проблемой — ухудшением семейных отношений с мужем Джефом. У старшей дочери Джефа недавно погиб супруг, и Джеф всё внимание уделял ей. Джилл описывала брату, насколько ей сложно и не хватает внимания, чувство ненужности не покидало её. Выждав время, Колин попросил сестру посмотреть на происходящее под другим углом. Он предположил, что за этим скрывается некое духовное событие, и спросил, не было ли у Джилл подобных чувств раньше. Тогда она вспомнила, что чувствовала себя нелюбимой своим отцом. У неё даже возникало чувство ревности, когда Джилл видела, что её отец очень трепетно относится к своей внучке. То же самое она испытывала в отношениях с мужем, ситуации оказались очень похожи. С точки зрения радикального прощения Джеф неосознанно пытался помочь своей жене проработать травму. В этом и заключается особенность радикального прощения. За его основу принята концепция, что все события, происходящие в нашей жизни, неслучайны, даже если они являются сложным испытанием или приносят боль. И все люди, которых мы встречаем, несут для нас определённый урок. Даже если они делают нам плохо, они выполняют свою миссию. В обычном прощении предполагается, что есть обидчик, который сделал что-то неприятное. И человек прощает ему проступки. Но такое прощение предполагает наличие вины. Исходит прощение от ума, ведь где-то там внутри себя человек ведёт внутренний диалог, который приводит к прощению. Радикальное прощение говорит о том, что «обидчик» изначально не виноват, он должен был появиться в жизни, чтобы принести с собой эту возможность — возможность вспомнить старые обиды, страхи. Поэтому прощать никого не нужно, а лишь понять, что так должно было быть. А это исходит уже не от ума, а от сердца. Если коротко, то в обычном прощении есть обида и вина, которую возлагают на обидчика. В радикальном прощении такой вины нет, поскольку обидчик приносит несчастья не из-за злого умысла, а ради определённого опыта. Такая методика используется более чем в 40 странах по всему миру. Люди, которые впустили в свою жизнь радикальное прощение, говорят о благоприятных изменениях во многих сферах жизни. Не зря психологи всегда напоминают, что изменение отношений с другими людьми нужно начинать с себя. Именно так работает и описываемая техника. Поняв, что все люди помогают нам получить полезный опыт, мы можем наладить взаимоотношения с окружающими в лучшую сторону, а также изменить свою точку зрения по поводу многих проблем и трудностей, встречающихся на пути. Есть разные варианты работы по методике радикального прощения. Существует специальная анкета, по мере заполнения которой удаётся прояснить ситуацию, осознать, откуда берётся обида, понять и принять радикальное прощение. Эту анкету по эффективности можно сравнить с посещением сеанса хорошего психолога, поскольку удаётся разложить многие вещи по полочкам. Главное — оставаться честным с самим собой, не скрывать эмоции. Анкета является своеобразной инструкцией избавления от обид. Кому-то её заполнение помогает с первого раза, другим потребуется поработать над ней несколько раз. Существуют и другие варианты проработки: семинары, 13 шагов, различные программы (для отношений с родителями, партнёром и т.д.), игра «Сатори». Определенный эффект даёт и книга «Радикальное прощение». Её прочтение позволяет сформировать новое мировоззрение, более мудрое понимание мира и некоторых его законов, благодаря чему получается жить более осознанно. Это не религия и не учение, а способ по-другому посмотреть на привычные вещи. С годами у каждого человека накапливается эмоциональный груз, поскольку обиды и эмоции никуда не деваются. Вникнув в суть радикального прощения, получится облегчить свою жизнь, отпустив прошлые обиды, а также научиться не накапливать их в будущем. Автор: Юля Романова

Почему мы женимся не на тех людях

Эта вещь — одна из тех, которых мы боимся больше всего. Мы готовы пойти на все, лишь бы избежать этого. И все же мы неотвратимо совершаем одну и ту же ошибку: мы вступаем в брак не с тем человеком. Отчасти это связано с тем, что у нас возникает великое множество проблем, когда мы пытаемся сблизиться с другими людьми. Мы кажемся нормальными только тем, кто плохо нас знает. В более мудром, более сознательном обществе, чем наше, абсолютно нормальным, стандартным вопросом на любом первом свидании двух молодых людей друг к другу был бы: «Ну и насколько ты сумасшедший?» Возможно, у нас есть скрытая, латентная тенденция злиться, когда кто-то с нами не согласен или может расслабиться, только когда мы работаем; возможно, нас интересует близость после секса или замалчивание в ответ на унижение. Никто не идеален. Проблема в том, что до брака мы редко вникаем в наши сложности. Всякий раз, когда случайные отношения угрожают выявить наши недостатки, мы обвиняем, обличаем наших партнеров, инстинктивно действуя под девизом, что лучшая защита — это нападение. Что касается наших друзей, они не заботятся о том, чтобы принять на себя тяжелую работу по просвещению нас. Поэтому одна из привилегий, одно из достоинств быть самим собой, тем, кем ты являешься на самом деле — это искреннее впечатление, что с нами действительно довольно просто жить. Наши партнеры больше не осознают себя. Естественно, мы пытаемся понять их. Мы посещаем их семьи. Мы смотрим на их фотографии, мы встречаемся с их друзьями по колледжу. Все это способствует ощущению того, что мы сделали свою «домашнюю работу». Не сделали. Брак заканчивается как обнадеживающая, щедрая, бесконечно добрая азартная игра, предпринятая двумя людьми, которые еще не знают, кто они и кем могут быть другие, связывая себя с будущим, о котором они не могут думать, и тщательно избегают расследования того, что происходит. На протяжении большей части истории человечества люди вступали в брак по логическим соображениям: поскольку ее земельный участок примыкал к вашему, у его семьи был процветающий бизнес, ее отец был мировым судьей в городе, у кого-то из них был замок, чтобы поддерживать его, или родители с обеих сторон подписались под одной и той же интерпретацией священного текста. И из таких «разумных» браков вытекали одиночество, неверность, оскорбления, жестокость сердца и крики, слышимые через двери детской. Оглядываясь назад, можно сказать, что «разумный брак» вообще не был разумным. Он часто был недалеким и эксплуататорским. Вот почему то, что заменило его — брак чувств — в значительной степени избавлено от необходимости объяснять себя. В «браке чувств» важно то, что два человека притягиваются друг к другу каким-то природным чутьем и знают в глубине души, что это правильно, это так, как должно быть. В самом деле, чем более неблагоразумным кажется брак (возможно, прошло всего шесть месяцев с тех пор, как они познакомились; у одного из них нет работы, или они оба по сути своей все еще дети), тем безопаснее он может себя чувствовать. Безрассудство воспринимается как противовес всем ошибкам разума, этому катализатору страданий. Престиж инстинкта — травмированная реакция против многих, слишком многих столетий необоснованных причин для брака. Но хотя мы считаем, что найдем свое счастье в браке, это не так просто, как кажется. На самом деле мы стремимся к знакомству, которое может усложнить любые наши планы на жизнь и на дальнейшее счастье. Мы стремимся воссоздать в отношениях со взрослыми людьми те самые чувства, которые мы так хорошо знали в детстве. Любовь, которую большинство из нас познает рано, часто путают с другой, более разрушительной силой: желанием помочь взрослому, который потерял контроль над собой, быть лишенным родительского тепла или бояться собственного гнева, не чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы озвучивать свои желания. Как же логично, что мы, взрослые, считаем, что отвергаем определенных кандидатов на вступление в брак не потому, что они «не те» или «не подходят», а потому, что они слишком правильные — слишком сбалансированные, зрелые, умные, понимающие и надежные — учитывая, что в наших сердцах такая правильность кажется непривычной. Мы женимся не на тех людях, потому что для нас быть любимыми не значит быть счастливыми. Мы также совершаем ошибки, потому что мы одиноки. Никто не может быть идеально готов к тому, чтобы выбрать партнера, в то время как человек, оставшийся одиноким, чувствует себя невыносимо. Мы должны полностью смириться с перспективой многолетнего одиночества, чтобы соответствовать требованиям; в противном случае мы рискуем полюбить свое одиночество больше, чем партнера, который избавил нас от этой судьбы. Наконец, мы вступаем в брак, чтобы сделать приятное чувство постоянным. Мы представляем, что брак поможет нам перманентно сохранить ту самую радость, которую мы испытали, когда к нам впервые пришла мысль о предложении: возможно, мы были в Венеции в лагуне на моторной лодке, с вечерним солнцем, переливающимся блеском по морю, болтали о том и о сем, предвкушая время обеденного ризотто. Мы поженились, чтобы сделать такие ощущения постоянными, но не смогли увидеть, что между этими чувствами и институтом брака не было прочной, а если быть точным, и вовсе никакой связи. Действительно, брак играет огромную роль в том, чтобы переместить нас в другую, совершенно иную и более официальную плоскость, которая, возможно, разворачивается в пригородном доме, с добрыми и сводящими с ума детьми, которые убивают страсть, из которой они возникли. Единственный общий ингредиент — это партнер. И это неподходящий ингредиент. Хорошей новостью является то, что не имеет абсолютно никакого значения, обнаружим мы то, что вышли замуж за неподходящего нам человека, или нет. Нам нужно поменять романтическое представление на трагическое (или, в некоторых случаях, комедийное) осознание того, что каждый человек будет разочаровывать, злить, раздражать, сводить с ума и всячески бесить нас — и мы будем (без всякого злого умысла) делать то же самое с ним. Нашему чувству пустоты и незавершенности не может быть конца. Но ничто из этого не является чем-то противоестественным или основанием для развода. Выбор, за кого мы выйдем замуж — это всего лишь лотерея, за какое конкретное разнообразие страданий мы больше всего хотели бы пожертвовать собой. Эта философия пессимизма предлагает решение многих проблем и волнений вокруг такой сложной штуки, как брак. Это может звучать странно, но пессимизм снимает чрезмерное творческое давление, которое наша романтическая культура оказывает на брак. Неспособность одного конкретного партнера спасти нас от нашего горя и меланхолии не является аргументом против этого человека. По материалам статьи «Why You Will Marry the Wrong Person» The New York Times Перевод: Татьяна Кистенева

Как научиться все успевать, если времени никогда не хватает

Бешеный ритм жизни, трудный рабочий график, забота о родителях, большое количество домашних обязанностей, семья, которая требует постоянного внимания… Совокупность всех этих факторов просто не позволяет заняться самым важным — собой. Что же делать, если вы уже забыли, когда последний раз встречались с друзьями, занимались саморазвитием, посвящали время уходовым процедурам и спорту? Специалист по китайской медицине Анна Владимирова рассказывает, как научиться все успевать и при этом чувствовать себя отлично. Еще несколько лет назад в описаниях вакансий работодатели постоянно указывали многозадачность как одно из самых главных требований к кандидату. Практически все считали эту способность крайне полезной, ведь умение параллельно заниматься разными задачами и при этом успевать все и сразу гарантировало высокие результаты в работе. Однако спустя некоторое время ученые провели ряд исследований, результаты которых показали, что многозадачность разрушительно действует на психику и не повышает, а понижает эффективность работы специалистов. В чем причина? Большие энергетические затраты Чтобы понять, как многозадачность влияет на человека, попробуйте сравнить его с компьютером. Если на ПК открыто много вкладок и окон (в одном идет фильм, в другом играет музыка, в третьем запущена игра), то это отрицательно сказывается на его скорости и работе в целом. Если устройство начинает виснуть, долго открывает и закрывает вкладки, необходимо закрыть все лишние программы, чтобы не перегружать оперативную память. То же самое происходит и с человеком. Переключение с одной задачи на другую, попытки удержать в памяти большое количество разнообразной информации требуют огромного количества энергетических затрат. Всю эту энергию, которую люди тратят на то, чтобы реагировать на все и сразу, можно было бы направить на выполнение самих дел. Увы, ваш резерв не бесконечен, и если постоянно напрягаться, суетиться, думать, как одновременно выполнять несколько заданий, то обязательно пострадает результативность. Ведь не зря говорят, что лучше мало, но хорошо, чем много, но плохо. Как отказаться от многозадачности, но при этом все успевать? Составляйте список дел Когда вы о чем-то переживаете и постоянно думаете, друзья и родственники постоянно говорят: «Выкинь это из головы». Звучит, конечно, заманчиво, но когда вы работаете по 10-12 часов в сутки, воспитываете двоих детей, занимаетесь домашней работой и следите, чтобы собака не грызла мебель, то не можете позволить себе подобную роскошь. Однако психологи нашли выход из данной ситуации: они предлагают не выкидывать дела из головы, а выписывать их. Вечером перед сном или утром после пробуждения выделите 10-15 минут и запишите в блокнот все, что вам необходимо сделать сегодня и в ближайшие несколько дней. Конечно, успеть все и сразу невозможно, задачи будут перемещаться с одной страницы блокнота на другую, но так вы, по крайней мере, избавите себя от необходимости держать все в голове. Планируйте не только свой день, но и выполнение каждой задачи По статистике, дела, которые тщательно спланированы, выполняются гораздо быстрее и лучше. Например, большинство людей не любит ходить в налоговую, из-за чего эта задача может откладываться месяцами. Однако стресс от ее невыполнения никуда не уходит, давит и отнимает силы. Чтобы справиться с этой миссией и больше не откладывать ее, попробуйте тщательно все спланировать: подумайте, какие бумаги и документы вам могут понадобиться, сколько времени уйдет на посещение налоговой, как именно вы будете реализовывать поставленную задачу. А поднять себе настроение после неприятной процедуры можно, запланировав что-то приятное после — поход в любимую кондитерскую, шопинг, прогулку с друзьями, кино и так далее. Самые сложные задачи выполняйте утром Обычно прилив сил, бодрости и энергии вы чувствуете именно в первой половине дня. Поэтому старайтесь все самые сложные задачи, требующие большой концентрации, решать до 13:00-14:00. Чтобы было проще, разбейте объемные задания на подпункты и последовательно их выполняйте. Если в течение дня появилось еще несколько важных дел, включите их в имеющийся список, после чего отметьте, что следует сделать вначале, а что можно отложить на вечер или другой день. Устраните отвлекающие факторы Самая большая проблема, которая не позволяет выполнять все запланированные дела быстро и качественно, — это отвлекающие факторы. Постоянные оповещения из соцсетей, звонки, смс, звук телевизора, чужие разговоры — все эти факторы отвлекают и поглощают ваше время, не позволяя придерживаться составленного графика. Конечно, на отдых, общение и развлечения должно оставаться время, но если вы одновременно будете пытаться и ответить на сообщение подруги, и написать статью, то потратите на все гораздо больше времени. Если вы понимаете, что отвлекающих факторов очень много, нужно постараться их устранить. Во-первых, пока вы занимаетесь делами, либо выключайте интернет на телефоне, либо убирайте оповещения тех приложений, которые не связаны с вашей работой. Чтобы друзья не обижались, если вы не будете им долго отвечать или станете сбрасывать их звонки, возьмите трубку и скажите, что перезвоните вечером, объяснив, почему у вас сейчас нет свободного времени. Не гонитесь за двумя зайцами Помните, мы говорили о многозадачности? Так вот, не старайтесь выполнять несколько дел одновременно. Лучше уделите пристальное внимание чему-то одному. Например, если вы решили провести генеральную уборку, то не нужно одновременно с этим стирать, готовить и делать маникюр. Волевым усилием откажитесь от остальных дел, и вы сразу заметите, как уборка проходит гораздо быстрее и качественнее. То же самое касается близких людей. Договорились провести время со второй половинкой? Отключите интернет на телефоне, поставьте беззвучный режим и наслаждайтесь общением, ведь из-за работы вы очень мало бываете вместе. Если же вы параллельно будете пытаться отвечать на смс, проверять все оповещения, отвлекаться на телефонные разговоры с коллегами, партнер подумает, что вам с ним попросту неинтересно, и у вас есть более важные дела, чем общение с ним. Доводите дело до автоматизма Некоторые процессы, которые вы выполняете ежедневно, можно довести до автоматизма. Во время их выполнения у вас будет возможность параллельно делать что-то еще. Например, вы хотите выучить английский язык самостоятельно, но не можете найти время на обучение из-за большого количества домашних дел. В этом случае вам необходимо определить привычное занятие, которое вы можете делать хоть с закрытыми глазами (глажка или мытье посуды), а выполняя его, учить язык (слушать аудиолекции). Определите свой пик активности В большинстве своем все люди делятся на сов и жаворонков. Чтобы повысить работоспособность и добиваться высоких результатов, необходимо понять свои биологические ритмы и жить в соответствии с ними. Только определив, на какое время приходится ваш пик активности, вы можете быть уверенными в том, что без проблем будете справляться с поставленными задачами. Например, если вам трудно просыпаться в 7:00 и вы становитесь бодрым, энергичным лишь к обеду, тогда совещания, важные встречи и выполнение сложных задач следует планировать именно на это время. Если же вы уже в восемь утра чувствуете себя как огурчик и готовы свернуть горы, занимайтесь серьезными проектами в первой половине дня. После обеда ваша работоспособность снизится, а к вечеру вы и вовсе будете себя чувствовать выжатым как лимон, поэтому и речи не может быть о том, чтобы оставлять тяжелые задания на послеобеденное время.

Самое время для радости

Эта статья долго откладывалась. Тема непростая, и время как будто совсем неподходящее: бушует коронавирус, мир захлёстывает паника, тут и там объявляют карантин, всюду растерянность. СМИ ежедневно обрушивают на нас лавины устрашающей информации. Люди теряют заработок. Рушатся планы, ломается привычный ритм жизни. А когда и чем всё закончится — неизвестно. Где уж тут радоваться… Но в какой-то момент стало ясно, что говорить о радости необходимо. Именно сейчас, когда мы все так напуганы и выбиты из колеи. Где живёт радость? Помните знаменитое изречение царя Соломона? Нет, не о том, что всё пройдёт (хотя оно тоже утешает). Другое: «Больше всего хранимого храни сердце твоё, ибо из него источники жизни». Именно эти слова, которым уже тысячи лет, приходят на ум. Радость ведь — это очень личное, живое, сокровенное. Она рождается в глубине сердца и, изливаясь из него, отражается в глазах, светится в улыбке, звенит в голосе. Радостному человеку и говорить необязательно. От самого его присутствия делается хорошо. Одни уверены, что радость — нечто неуловимое и неуправляемое, другие пытаются её удержать, третьи не спешат ею делиться. Есть и такие среди нас, кому радоваться очень тяжело. Радость — необходимое условие нашего бытия и неотъемлемое свойство души. Это ощущение глубины и полноты жизни. И если оно рождается внутри, то не зависит от внешних обстоятельств. Это не значит, что всё происходящее с нами никак не влияет на уровень радости. Это означает, что её всегда можно найти в себе. Культивируем радость: внимание и проявление Умеете ли вы радоваться? Вопрос, хоть и кажется странным, вполне обоснованный. Это умение дано нам от рождения, но в течение жизни у огромного числа людей оно обнаруживается лишь изредка, а то и вовсе атрофируется. Причин тому много, и о каждой из них можно написать отдельную статью. Важно другое: переживанию радости нужно учиться. Это труд души и разума. Он состоит, например, в том, чтобы замечать всё, что наполняет нас светом, теплом и любовью. Легче всего начать с мелочей. Щебет птиц, букет тюльпанов, чашка какао, смех ребёнка. А может, вас вдохновляют настольная игра, хорошая книга, звёздное небо или переписка с друзьями? В течение дня таких поводов для радости набирается полный сундук. Вечером можно достать свои сокровища и полюбоваться ещё раз. (Если вы вспомнили о дневнике благодарности, то это отличный способ культивирования радости) Когда мы выработали привычку быть внимательными к мелочам, можно сосредоточиться на самом чувстве. Какие образы рождаются у вас в душе, когда вы радуетесь? Какие ощущения в теле? Быть может, это чувство лёгкости, «крыльев за спиной» или горячего шара в груди. Возможно, радость представляется вам как поток света, окутывающий вас своей лаской, или как лёгкое одеяло, согревающее всё тело. Важно побыть в этом, расслабиться, не беспокоиться, что «вдруг это закончится» и «вдруг мне что-то за это будет». Крайне важно выражать свою радость. Напевать под нос, пританцовывать, кружиться, прыгать и смеяться. Записать в дневник, рассказать близкому человеку. Тут очень важно понимать, кто нас окружает. Если нам радостно, мы не должны чувствовать себя виноватыми перед тем, кто страдает. Наша радость — это не обесценивание его боли. Но если человек горюет или находится в депрессии, мы, сами того не желая, можем задеть его чувства бурным проявлением радости. Поэтому лучше выразить её кому-то другому, а с тем, кому плохо, просто побыть рядом. Постепенно мы научимся не только откликаться на внешние стимулы для радости и проживать её, но и генерировать это состояние самостоятельно. Заботливо взращивать его в себе, ухаживать за ним и защищать. Почему так трудно? Всё это прекрасно, скажете вы, но нам надо решать насущные проблемы. К чему здесь радость? Как она поможет? Да и когда её искать-то, если столько сейчас сложностей и неразберихи? А вот в этой самой неразберихе и искать. Никто не говорит, что это легко. Радость у нас гостья нечастая. Радоваться стыдно, страшно и просто непривычно. Потому что с детства мы слышим: «рано радуешься», «сейчас смеёшься — потом плакать будешь», «смех без причины — признак дурачины» и прочие перлы из уст наших родителей. Они не виноваты: их учили тому же. Это вообще беда нашей страны: мы относимся к радости с опаской, как к диковинному зверю. Не верите? Тогда вспомните, как у нас реагируют на счастливых людей: либо посмеиваются, либо завидуют, либо крутят пальцем у виска: «Ты чего такой неприлично счастливый?» То есть радоваться и испытывать счастье — неприлично. А что нам к лицу? Правильно: мировая скорбь. Если мы радуемся, когда кто-то рядом страдает, нам становится стыдно. «Другим же так плохо, а тебе, бессердечному, хорошо!» — нашёптывает чувство вины. Мы ощущаем себя предателями. А предателей не любят. И боясь отвержения, мы поскорее гасим свою радость, не даём ей проявляться, хмурим брови и поджимаем губы. Здесь лежит огромный пласт семейных сценариев, которые мы переняли от предков. Наши бабушки и дедушки, отцы и матери редко могли позволить себе такую роскошь, как радость: им нужно было спасаться от репрессий, добывать пропитание в голодные годы, воевать, строить коммунизм и возрождать страну из руин перестройки. Словом, не до жиру — быть бы живу. К тому же, для нас, как социальных существ, выделяться в толпе опасно. Даже если это толпа угрюмых и вечно недовольных людей. Решиться на радость Когда мы радуемся, то выходим из образа жертвы, перестаём быть несчастными и зависимыми людьми. Радуясь, мы занимаем позицию силы и ответственности. Это тоже опасно. Во-первых, окружающие перестают нас жалеть, больше не помогают, не делают что-то за нас. Иногда даже наоборот: начинают чего-то от нас требовать. Во-вторых, решаясь на радость, мы показываем миру свою уязвимость. Это трудно, ведь никогда не знаешь, как мир отреагирует на тебя радующегося. Это всегда вызов. В-третьих, демонстрируя свои радость и счастье, мы невольно можем стать объектом зависти и даже злобы. Как все помнят, друзья познаются в беде. Мудрые люди говорят, что лучше всего они познаются в радости. Парадоксально, но сорадоваться не менее сложно, чем сострадать. У многих при виде радующегося человека возникает иллюзия: вот тот, кто живёт без проблем. На фоне «счастливчика» люди чувствуют себя ущербными, что вызывает боль, злость и желание унизить «выскочку». Однако трудностей предостаточно у всех. Главное — видим ли мы в жизни что-то, кроме них. Источник силы Возникает закономерный вопрос: если радоваться так сложно да ещё и опасно — зачем это нужно? У нас и без того проблем хватает. Да, радость требует душевного ресурса, такта, смелости и определённого навыка. Соблазн отложить её на потом очень силён: закончу статью, помою посуду, вернусь с работы — и вот тогда. Наступят выходные, придёт лето, утихнет коронавирус — тогда и буду радоваться. А пока — не расслабляться, что ещё за блажь? Рассуждая таким образом, мы обкрадываем себя. Ведь чтобы дотянуть до выходных, чтобы дожить до окончания эпидемии, элементарно нужны силы. Радость — это огромный ресурс. Радоваться в условиях кризиса не только не преступно, но и жизненно необходимо. Страх и неопределённость выматывают. Финансовые трудности съедают огромное количество энергии. Обязанностей и домашних дел не становится меньше. Вынужденная изоляция и общение с родственниками в режиме 24/7 взвинчивают нервы и накаляют обстановку в семье до предела. В таких условиях маленькие (а может, и большие) радости станут отдушиной, спасательным кругом, который поможет не захлебнуться, не навредить себе и своим близким. Радоваться — значит открываться жизни, доверять и принимать. Не отрицать, что мир полон жестокости и несправедливости. Но и не забывать, что в нём также есть место добру и красоте. Радость не отменяет боль и страдание. Собственно, она и не противоречит им. Её задача в другом — дать силы, чтобы перенести страдание, чтобы жить, несмотря на все ужасы. Если мы радуемся, то признаём: сейчас, в этой пугающей нас реальности мы проживаем свою уникальную жизнь, трудную и запутанную, такую непредсказуемую, но целиком нашу, до последней секундочки, до мельчайшего чувства и мысли. А значит, прав был мудрый царь древности. Быть может, всё, что сейчас в наших силах — это хранить своё сердце, свой маленький мир, беречь своё тепло, нежность и доброту, свою человечность. Ну и почаще мыть руки :)

Разговоры во сне — норма или отклонение?

Большинство из нас хотя бы раз в жизни разговаривали во сне. Уверена, это выглядело достаточно пугающе: потоки бессознательной, несвязной речи, вопли, крики, хаотичные движения конечностей, открывающиеся глаза — все это может до смерти напугать того, кто случайно стал свидетелем такого явления, как сомнилоквия. Сомнилоквия (лат. somnus — сон, loquor — говорить) — речевая активность во время сна, «сноговорение». Бывает, что со стороны это выглядит забавно: человек может начать выкрикивать какой-то бессознательный, бессвязный бред. Но вот вопрос — так ли бессознателен этот бред? Иногда те, кто становится свидетелем такого редкого ночного явления, ищут (и находят!) в словах спящего скрытый, а иногда и очевидный смысл. Ученые утверждают, что речь, произносимая спящим человеком, формируется бессознательно, совершенно неконтролируемо, вне всякой зависимости от происходящего во сне. Это можно сравнить с тем, как если бы нейросеть генерировала случайные, совершенно рандомные синтаксические конструкции. Обычно сноговорение не длится более тридцати секунд за один раз, однако, количество «приступов» сомнилоквии за одну ночь неограниченно. Двадцать пять процентов подобных инцидентов приходятся на быструю фазу сна, остальные семьдесят пять — на глубокую, так называемую «медленную» фазу. Интересно, что разговоры во сне могут проходить в формате как диалога, так и монолога. Также имели место официально зафиксированные инциденты, когда люди начинали во сне разговаривать на иностранном языке. Как правило, это был язык, с которым говоривший так или иначе взаимодействовал в своей жизни, но также известны случаи, когда человек воспроизводил информацию на языке, на котором не умел разговаривать. Такая «мистика» объясняется тем, что в подсознании спящего всплывают фрагменты ранее слышанной им аудиальной информации, которую наш мозг решил сохранить в памяти. Примером такой информации может послужить, например, отрывок из фильма на иностранном языке, текст песни, которую мы слушали, и даже простой разговор иностранцев, стоявших за вами на эскалаторе в метро. Так как эта информация хранится не в сознании, а в подсознании, воспроизвести ее по собственному желанию мы не сможем. Это может сделать лишь наше подсознание, причем, как правило, делает оно это в самый неожиданный для нас и окружающих момент: когда мы крепко спим. По статистике каждый двадцатый взрослый человек разговаривает во сне. Что касается детей, известно, что более пятидесяти процентов детей в возрасте от трех до десяти лет говорят во сне. Обычно эта особенность проходит с наступлением полового созревания, однако у некоторых взрослых людей такое явление все же остается и после. На данный момент известно, что около пяти процентов взрослых людей испытывают на себе сомнилоквию на регулярной основе. Считается, что подобные разговоры во сне абсолютно безвредны, однако этот факт является спорным. Наименьший вред, который способно причинить сноговорение — это испуг окружающих людей, которые, думаю, будут шокированы происходящим. Сноговорение чаще является результатом чрезмерной нагрузки на нервную систему. Разговор во сне возникает на фоне утомления или хронического стресса. Провоцирующим фактором становится и снижение качества ночного отдыха. Ребенок говорит во сне, если он получил слишком много ярких впечатлений, устал, испытывает беспокойство из-за конфликтной ситуации со сверстниками или в семье. Нервная система детей несовершенна, поэтому малыш не всегда может справиться с психоэмоциональными перегрузками. Сомнилоквия может быть осложнением на почве расстройства сна. Подобные проявления могут также быть симптомом сомнамбулизма, который известен нам как «лунатизм». В некоторых случаях подобное явление сопровождает ночные кошмары (которые, кстати, тоже являются нервным расстройством при условии их периодического проявления). Хельсинский университет активно занимался изучением явления «сонной активности» и проводил исследование на основе гипотезы, что предрасположенность к сноговорению определяется индивидуальным генетическим составом. Гарантированного метода избавления от разговоров во сне нет. Но может помочь ведение дневника сна. Чтобы начать его вести, не обязательно обращаться к врачу. Ежедневно в течение минимум двух недель в дневник нужно записывать: • время, когда вы легли спать и проснулись; • лекарства, которые принимаете, время их приема; • физические нагрузки; • все напитки, которые пьете днем и вечером, в том числе алкогольные. Возможно, благодаря дневнику сна получится определить и, если это возможно и нужно, устранить причину сомнилоквии. Врачи утверждают, что лечение от сомнилоквии требуется лишь в том случае, если это мешает сну человека или является частью нервного расстройства. На самом деле этот таинственный, загадочный феномен крайне мало изучен: возможно, в будущем все, что мы знаем о ночной активности, перевернется с ног на голову. Как бы то ни было, пока будущее еще не наступило, мы можем во всех смыслах спать спокойно. Автор: Татьяна Кистенева

Фильм «Прибытие поезда» братьев Люмьер улучшили с помощью нейросетей

В интернете появилась обновленная версия короткометражного фильма братьев Люмьер «Прибытие поезда на вокзал Ла-Сьота», снятого в 1896 году. Автором новой версии стал менеджер по продукту издательского дома «Комитет» Денис Ширяев. С помощью нейросети он поднял разрешение оригинального видео до современного 4K, а также увеличил частоту кадров до 60 в секунду.

Анкета Фридриха Энгельса: «Счастье — Шато Марго 1848 года»

Фридрих Энгельс часто бывал в гостях у семьи Карла Маркса и однажды он заполнил анкету в дневнике Женни, дочери Маркса. Вот его ответы: Ваша любимая добродетель? — Весёлый характер. Какие качества вам нравятся в мужчинах? — То, что они сами заботятся о своих делах. Какие качества вам нравятся в женщинах? — То, что они не разбрасывают вещи. Ваше главное качество? — Всё полузнать. Как вы представляете счастье? — Шато Марго 1848 года разлива. Как вы представляете несчастье? — Это когда нужно идти к зубному врачу. Порок, который вы легко прощаете? — Неумеренность всех видов. Порок, который вы ненавидите? — Лицемерие. К кому вы испытываете антипатию? — К жеманным, надменным дамам. Человек, который Вам нравится меньше всего? — Сперджен. Ваше любимое занятие? — Дразниться и быть дразнимым. Ваш любимый герой? — Нет такого. Ваша любимая героиня? — Их слишком много, чтобы всех перечислить. Ваш любимый поэт? — Рейнеке-Лис, Шекспир, Ариосто и т. д. Ваш любимый писатель? — Гёте, Лессинг, доктор Самельсон. Ваши любимые цветы? — Синие колокольчики. Ваш любимый цвет? — Все цвета, кроме анилиновых красителей. Ваше любимое холодное блюдо? — Салат. Ваше любимое горячее блюдо? — Ирландское рагу. Ваш любимый основной принцип? — Такового не иметь. Ваш любимый девиз? — Относиться ко всему легко.