20 интересных мыслей от умных женщин

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве — о том, как хорошо готовила его мама. Ванда Блоньская, польская журналистка Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел. Ширли Маклейн, американская киноактриса Я была в великой славе, испытала величайшее бесславие — и убедилась, что в сущности это одно и то же. Анна Ахматова, поэтесса Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет и когда нет ничего, кроме красоты. Моника Белуччи, актриса Романы и комедии обычно кончаются свадьбой; предполагается, что потом говорить уже не о чем. Маргарита Блессингтон, английская писательница То, что мы называем жизнью, — обычно всего лишь список дел на сегодня. Ванда Блоньская, польская журналистка Решение мужчины жениться — последнее, которое он принимает сам. Ванда Блоньская, польская журналистка Надо внушить мужчине, что он замечательный или даже гениальный, но что другие этого не понимают. И разрешить ему то, что не разрешают ему дома. Например, курить или ездить, куда вздумается. Ну, а остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье. Лиля Брик, литератор Лучший способ сохранить любовь мужчины — не выходить за него замуж. Катрин Денев, французская киноактриса На каждой вечеринке есть два разряда гостей: одни хотят пораньше уйти, другие — подольше остаться. Вся трудность в том, что обычно они состоят в браке между собой. Энн Ландерс, американская медсестра и литератор Прическа влияет на то, как складывается день, а в итоге и жизнь. Софи Лорен, итальянская киноактриса Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории. Мэри Маккарти, американская писательница Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. Хелен Роуленд, американская журналистка Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьезность его намерений. Хелен Роуленд, американская журналистка Есть возраст, в котором женщина должна быть красивой, чтобы ее полюбили. А потом наступает возраст, когда женщину должны полюбить, чтобы она стала красивой. Франсуаза Саган, французская писательница Почему жена десять лет усердно старается изменить привычки мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила? Барбра Стрейзанд, американская певица и актриса Мужчина может написать роман без единого женского персонажа, если не считать квартирной хозяйки или лошади; но женский роман без мужчин невозможен. Маргарет Этвуд, канадская писательница Идеальный муж всегда женат на другой женщине. Фэй Данауэй, американская актриса Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины. Коко Шанель, законодательница моды Самые трудные годы жизни — между десятью и семидесятью. Хелен Хейз, американская актриса

Одиночество души: что делать, если у вас нет друзей?

Потребность в дружеских отношениях есть у всех, хотя некоторые люди голословно утверждают, что им и одним хорошо. Но справляться с проблемами без поддержки и участия со стороны очень тяжело, поэтому у каждого человека должно быть плечо, на которое можно опереться в трудную минуту либо, наоборот, поделиться своей радостью. Но что делать, если у вас совсем нет друзей? Знакомых много, а близкого по духу — ни одного? Постараемся с этим разобраться. Причины одиночества Если вы считаете, что друзей нет только у вас, то глубоко заблуждаетесь. Спросите хотя бы у нескольких коллег по работе, есть ли у них тот, с кем они и в огонь, и в воду. Уверены, что, хотя бы 4 человека из 10 ответят, что нет. Причин для такой печальной тенденции немало. Среди них: • Социальные сети — если вы не представляете своей жизни без Фейсбука, Одноклассников, ВК, Инстаграмма, вероятнее всего, у вас дефицит реального общения. По статистике, активные пользователи соцсетей чаще, чем другие чувствуют себя одинокими и оторванными от социума. С одной стороны постоянное пребывание в сети может принести новые знакомства, а с другой стороны — теряется любовь к живому общению, вы начинаете комфортно себя чувствовать в режиме онлайн. • Географические факторы — переезд в чужой город, также негативно сказывается на общении. Здесь вы никого не знаете, а на то, чтобы подружиться с новым человеком, нужно много времени. • Личностные установки — вполне возможно, что вам комфортно в обществе самого себя. Либо вы слишком стеснительны и застенчивы. А возможно, вам кажется, что вы нелюдимы, поэтому не решаетесь подпускать к себе кого-то и делиться своими мыслями. • Естественная тенденция — по статистике, после 25 лет у человека становится гораздо меньше друзей, чем в подростковом возрасте и в период студенчества. По словам профессора психологии Стэнфордского университета Лауры Л. Карстенсен, с возрастом люди перестают нуждаться в новых знакомствах и приятелях, зато стараются стать ближе с теми друзьями, которые уже есть. • Возраст — после окончания вуза людям сложнее находить друзей и пускать коллег либо знакомых в личное пространство. Репортер The New York Times Алекс Уильямс считает, что, когда человек переступает порог 27-30 лет, его юношеский максимализм и желания исследовать все подряд проходит. В результате, он становится придирчив к окружающим, тщательнее выбирает тех, кто войдет в круг близких. Разбираем суть проблемы Есть категория очень общительных людей, которые могут найти язык с кем угодно в любой ситуации. Чаще всего у них очень много приятелей, но вот близких друзей от силы 2-3 человека, либо совсем нет. Они осознают, что вокруг них десятки знакомых, но, при этом, все равно остро ощущают свое одиночество. Если у вас такая же проблема, не нужно сразу опускать руки. Помните, что для формирования тесной дружбы необходимо много времени, она не возникает из ниоткуда. Нельзя за неделю сблизиться с девушкой или парнем, которого практически не знаешь. Проявите терпение. Начните с обычного знакомства, переписки в соцсетях, совместных прогулок и походов по магазинам. Поверьте, если это действительно «ваш» человек, пройдет немного времени и вы обязательно подружитесь. А может причина одиночества в том, что вы идеализируете понятие «дружбы»? Считаете, что окружающие не прилагают никаких усилий для улучшения ваших отношений, и настойчиво напоминаете о себе при каждом удобном случае? Не забывайте о том, что друзья не бывают идеальными. Особенно остро это начинаешь понимать с вступлением во «взрослую жизнь», когда у всех появляются свои проблемы и заботы. Поэтому вместо того, чтобы требовать времени и внимания, поддержите близкого человека добрыми словами и поступками. Теперь, когда вы познакомились с вероятными причинами вашего одиночества и постарались реалистично взглянуть на дружбу, попробуем понять, какие действия помогут вам наладить отношения с окружающими и найти близких друзей. Займитесь самопознанием В первую очередь, нужно начать с себя. Подумать о том, какое впечатление вы производите на окружающих, какие черты характера могут сослужить вам плохую службу и оттолкнуть людей. Например, не стоит рассчитывать на продолжительное знакомство, если вы: • часто отклоняете приглашения пойти в кино/кафе/на вечеринку или просто прогуляться по городу; • предпочитаете отмалчиваться, когда другие люди в компании болтают о всяких мелочах; • ничего не рассказываете о себе, боясь показаться навязчивым; • резко реагируете на поступки окружающих, когда предполагаемые друзья поступают не так, как вам хотелось бы; • избегаете контакта «глаза в глаза»; • часто сидите со скрещенными на груди руками или принимаете другие «закрытые» позы; • постоянно сидите в телефоне; • ждете, пока к вам подойдут, не решаясь на первый шаг; • не умеете слушать и слышать; • сплетничаете, обсуждаете своих знакомых со всеми подряд. Снимите свой панцирь Хватит быть молчаливым и нелюдимым. Будьте открыты новым знакомствам и встречам, старайтесь почаще выбираться в людные места. Помните, что далеко не все приятельские отношения перерастают в крепкую дружбу, и это вполне нормально. Но если вы постоянно будете сидеть в четырех стенах и даже не постараетесь начать общение, шансов на то, что вы найдете друга, равны нулю. Также не стоит делать поспешных выводов о знакомых. Например, пытаться отделаться от тех, кто: • зациклен на продвижении по карьерной лестнице; • помешан на семейных ценностях; • зарабатывает меньше/больше, чем вы; • имеет много комплексов; • находится в другом семейном статусе. Не нужно относиться к кому-либо предвзято только потому, что он не соответствует одному из вышеперечисленных пунктов. Это все стереотипы и даже если у вас, например, нет второй половинки, вы вполне можете начать хорошо общаться с семейной парой. Конечно, переступать через себя и разговаривать с людьми, которые вам откровенно неприятны, не стоит. Но все же постарайтесь быть гибкими и давать людям шанс. Так вы сможете создать крепкие дружеские связи. Вполне возможно, что, прочитав этот пункт, вы подумаете: «Я никуда не хожу, ни с кем не встречаюсь, поэтому предвзято относиться не к кому». Такая позиция будет вполне справедлива и очевидна, особенно для того, кто давно окончил университет, или проводит все время на работе. Но из любой ситуации есть выход. Как искать новых знакомых? • Вечеринки, кафе, кино, праздники, прогулки — если вас позвали развеяться, не отказывайтесь. Шансом завести новые знакомства стоит воспользоваться, а если вам станет неинтересно, вы всегда сможете уйти. • Клубы по интересам — поищите в интернете или соцсетях тематические встречи из той области, которая вам интересна: кино, музыка, поэзия, танцы. Если вы станете участником такого мероприятия, то сможете познакомиться и подружиться с людьми, чьи интересы совпадают с вашими. • Спорт — еще один способ сблизиться с людьми — пойти в тренажерный зал, на танцы или фитнес. Также можете начать бегать там, где это делают фанаты активного образа жизни в вашем городе. Общая любовь к спорту поможет сблизиться, устраивать совместные пробежки по утрам. • Обучающие мероприятия — вот, что значит совместить приятное с полезным. Посещая семинары, языковые курсы или какие-либо другие активности, вы не только научитесь чему-то новому, но и заведете полезные знакомства. • Прогулки с собакой — животные способны сблизить даже одиноких людей, растопив лед отчуждения. Так что наш вам совет — выбирайтесь на утренние прогулки в людные места, где гуляют хозяева со своими питомцами, и находите общие темы для разговоров. Поверьте, у собачников их множество. • Дети — знакомства через сына или дочку тоже вполне реальные. Вы можете познакомиться с другими родителями, когда начнете водить ребенка в детский сад, музыкальную школу, спортивную секцию, курсы английского. Развивайте новые отношения Дружба, как хрупкий цветок — ей нужен постоянный уход, забота и тепло. Очень много приятелей так и не станут настоящими друзьями, если вы: • не будете стараться поддерживать связь; • думаете, что другой человек сам позвонит, напишет или придет в гости; • боитесь, что вас не хотят видеть и не нуждаются в общении с вами; • постоянно будете отказываться от встреч, жалуясь на нехватку времени. Страх, замкнутость, излишняя гордость или, наоборот, неуверенность в себе, — все эти чувства и черты характера являются врагами дружеских отношений. Но стоит только преодолеть свои страхи, проявить немного внимания и заботы, сделать шаг навстречу, и дружба станет крепче.

Три уровня самоанализа

Самоанализ — как хороший секс: каждый думает, что в полной мере занимается этим, но на самом деле никто не ведает, что творит. Большую часть своей жизни мы думаем и совершаем какие-либо действия на автопилоте. И это не всегда плохо. Естественные импульсы, реакции, привычки и автоматические рутинные действия упрощают нашу жизнь, благодаря им нам не приходится каждый раз задумываться о том, как, например, завести машину. Но проблема в том, что находясь на автопилоте слишком долго, мы перестаем осознавать и в полной мере контролировать наши действия, и тогда они начинают контролировать нас. Например, человеку с развитым самосознанием под силу задуматься: «Хмм… каждый раз, когда мне звонит сестра и просит занять денег, я хорошенько напиваюсь. Это уже не похоже на совпадение…», а кто-нибудь другой на его месте просто без задней мысли потянется к бутылке. Далее поговорим о трех уровнях самосознания. И не спрашивайте, почему их именно три, я понятия не имею, просто смиритесь с этим. Первый уровень: что ты, черт возьми, делаешь? В жизни полно страданий и разочарований, припомните, сколько раз за последний месяц вы: • Ссорились с близкими? • Чувствовали себя одинокими, никому не нужными или неуслышанными? • Прокрастинировали? • Недосыпали, недоедали, чувствовали недостаток энергии или недомогание? • Испытывали стресс на работе? • Чувствовали неуверенность в себе и своем будущем? • Получали какие-либо травмы? Мы избегаем боли через постоянное отвлечение, переносим свой разум в вымышленный мир, изолируя себя от разочарований повседневной жизни, постоянно пялимся в свои телефоны, размышляем о прошлом или строим планы на будущее, которые никогда не осуществим. Используем книги, фильмы, игры и музыку, чтобы перенестись в другой мир, где нет боли и все всегда кажется легким, хорошим и правильным. В отвлечении нет ничего плохого, нужно же хоть как-то развлекаться, чтобы оставаться в здравом уме и хорошем настроении. В первую очередь, необходимо понять, что нас отвлекает. А точнее, нужно убедиться в том, что мы сами выбираем способы отвлечения, а не они выбирают нас. Часто случается, что мы просто не можем не отвлекаться на вещи, которые на самом деле нас вовсе не интересуют. Необходимо научиться отвлекаться с умом, чтобы получать от этого удовольствие и пользу. Большинство людей проводят большую часть своего дня, утопая в море отвлечений, и даже не осознают этого. Я тоже так делаю. Как-то раз за ужином я достал телефон, чтобы посмотреть в календарь, а когда очнулся, уже сидел на каком-то форуме о видеоиграх. Моя жена смотрела на меня так, будто мне только что сделали лоботомию. Однако, я усердно работаю над собой и уже добился некоторых успехов: сейчас я пропадаю с телефоном в руках не более 23 раз в день. А иногда, сидя на Фейсбуке, я открываю еще одну вкладку и инстинктивно набираю ссылку на… Фейсбук, при этом даже не осознаю, что делаю, мой разум автоматически отключается (причем в этом случае отключается, уже будучи отключенным). Все мы уверены, что используем время рационально, но чаще всего это не так. Мы склонны преувеличивать количество выполненной нами работы. Исследования показывают, что большинство людей реально работают только 3 часа в день, а все остальное время занимаются вообще непонятно чем. Нам кажется, что мы проводим много времени, общаясь с друзьями и близкими, кажется, что мы внимательно их слушаем и полностью вовлечены в общение, кажется, что мы умны и вдумчивы. Но правда в том, что мы склонны преувеличивать все, что касается собственной персоны и реальное положение дел далеко не такое идеальное, как кажется. Некоторые люди принимают жестокие по отношению к себе меры, пытаясь избавиться от всех отвлекающих факторов. Такой подход чересчур экстремален. Если бы таймменеджмент и самоанализ были религией, то такой подход был бы равносилен теракту, совершенному в надежде на счастливую загробную жизнь. Однако на самом деле это не более чем акт самоуничтожения, который к тому же нанесет вред окружающим. На самом деле не нужно побеждать отвлечение и исключать его из жизни, но нужно научиться отвлекаться осознанно, полностью контролируя процесс. Вместо того, чтобы играть весь день в видеоигры и потом сходить от этого с ума, нужно просто выделить для себя определенные часы и провести это время с удовольствием. Можно бесцельно серфить в интернете, если это помогает отвлечься, но при этом осознавать свои действия и иметь в себе силы отложить телефон в сторону, когда потребуется. Основная цель — избавиться от принуждения, но для этого его нужно сначала осознать. Необходимо прямо задать себе несколько вопросов: на что я трачу свое время и чувствую ли от этой деятельности удовлетворение? Или же наоборот: часто жалею, что потратил время впустую? Кто вовлекает меня в эту деятельность: семья, друзья, коллеги? На протяжении многих лет я не выходил из дома без плеера и наушников. А когда случалось, что забывал их дома, чувствовал себя незащищенным, будто бы вышел на улицу без одежды. И все это время я действительно думал, что отличаюсь от других людей, что у меня есть особая потребность слушать музыку, и окружающие просто не понимают меня. Но, в конце концов, я понял, что привычка слушать музыку вышла из-под контроля. Основной функцией наушников стала изоляция от общества, а прослушивание музыки отошло на второй план. Находясь в обществе незнакомых людей без наушников, я чувствовал себя некомфортно. На первом уровне самосознания достаточно выявить подобные вредные поведенческие привычки и понять, каким образом они возникают. Это необходимо для того, чтобы оценить их полезность и впоследствии взять под контроль. Второй уровень: что ты, черт возьми, чувствуешь? Часто ли вы отвечаете на вопрос: «Что случилось, почему ты злишься?», вот так: «Я НЕ ЗЛЮСЬ! НИЧЕГО ПОДОБНОГО, Я НЕ СВИХНУЛСЯ! Я В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ! НУ, РАЗБИЛ МОНИТОР КЛАВИАТУРОЙ, ПОДУМАЕШЬ! ПОЧЕМУ ЗЛЮСЬ,… НЕ ЗЛЮСЬ Я ВОВСЕ». Как только мы начинаем исключать из жизни отвлекающие факторы, тут же возникает необходимость сталкиваться с проявлениями своих собственных эмоций, которых мы долгое время избегали. По этой причине медитация пугает многих людей. Медитация — это в первую очередь тренировка ума, направленная на повышение сосредоточенности на своих эмоциях и жизненном опыте. Некоторые люди просто не могут справиться с бурлящим потоком своих эмоций, которые они так долго держали в себе. Терапия работает по такому же принципу, только вместо того чтобы сидеть в тишине и смотреть в стену, вы располагаетесь на диване, а дружелюбный психотерапевт мягко подталкивает вас к осознанию ваших собственных чувств. На втором уровне самосознания вы действительно начинаете понимать, кто вы есть. На самом деле я терпеть не могу это выражение, потому что, в сущности, оно ничего не значит, однако именно это происходит, когда люди после длительной работы над собой заявляют, что нашли себя. Тогда и происходит знакомство человека со своими чувствами и эмоциями, которые часто скрываются от него долгие годы. Большинство людей скользят по поверхности жизни на первом уровне самосознания. Они делают то, что им говорят, живут, выполняя привычные алгоритмы изо дня в день, отвлекаются на одну и ту же бесполезную чепуху и не позволяют себе в полной мере выражать эмоции. Но стоит только научиться осознавать свои чувства, как сразу появляются мысли типа: «Хмм, кажется я, в самом деле, очень чувствителен и печален, но я ведь я никогда себе этого не позволял, потому что думал, что буду казаться слабым и жалким, а сейчас я понял, что это неотъемлемая часть моей личности». Добраться до второго уровня не так просто, некоторые люди тратят на это годы. Процесс принятия своих собственных чувств требует много терпения и работы над собой. Второй уровень кажется таким глубоким и непреодолимым, что большинство людей останавливаются на нем, так и не сумев полностью совладать со своими чувствами. Я думаю, что это происходит по нескольким причинам. Во-первых, совладать с эмоциями действительно очень сложно, особенно если они упорно подавлялись большую часть жизни. Поэтому, когда человек открывается миру и становится более чувствительным, жизнь вдруг приобретает невероятную глубину. Вот так и появляется множество разных на вкус и цвет историй о достижении высшего уровня самосознания, некоторые даже называют это духовным пробуждением и используют для описания этого состояния всякие нелепые термины, такие как «смерть эго» и «трансцендентное сознание». Но это не более чем логическая ошибка, ведь человек испытывает огромное количество эмоций, и в них можно легко запутаться, если уделять внимание каждой. Правда в том, что некоторые эмоции возникают самопроизвольно и не требуют тщательного анализа. Например, фотография маленького милого щенка. Глядя на нее, вы, скорее всего, получите положительные эмоции и почувствуете себя хорошо. Но что означают эти приятные чувства? Да ничего они не означают, это просто щенок, умиление происходит инстинктивно. Люди, застрявшие на втором уровне, считают, что все эмоции невероятно важны, хотя правда в том, что многие эмоции бессмысленны и лишь отвлекают нас. И вот что получается: сначала нужно научиться не отвлекаться и не прятаться от собственных эмоций, а потом оказывается, что одни эмоции отвлекают нас от других. Это парадоксально, но такова жизнь. Очень важно понять, что некоторые эмоции несут побочный или инстинктивный характер и не заслуживают внимания. По такому принципу образуется эмоциональная ловушка: анализ одной эмоции порождает другую. Таким образом человек попадает в замкнутый круг бесконечного самоанализа, застряв в котором, можно потерять связь с реальностью и превратиться в одержимого своей личностью человека. Но это уже совсем другая история. Есть одна древняя индийская притча, повествующая о юноше, который взбирается на высокую гору, чтобы встретиться с мудрецом, живущим на вершине. Юноша стремится постичь тайны мироздания, а мудрец вроде как в курсе подобных вопросов. Когда юноша наконец добрался до вершины, его встретил мудрец и сказал, что готов дать ответ на любой вопрос (тяжело, однако, жилось без интернета). Юноша задал первый вопрос: «О, великий мудрец, мы сейчас с вами стоим на земле, но на чем же стоит сама земля?» Мудрец не задумываясь ответил: «Земля стоит на спинах больших слонов» Немного подумав, юноша задал следующий вопрос: «А на чем же стоят слоны?» Мудрец ответил: «Слоны стоят на спине огромной черепахи» Юноша не унимался: «Да, но на чем стоит огромная черепаха?» Мудрец ответил: «На спине черепахи побольше» Тогда разочарованный юноша спросил: «Да, но на чем тогда...» «Все, все, стоп», — перебил его мудрец, «Хватит вопросов, черепахи так и стоят одна на другой до самого дна». Я сравниваю самоанализ с чисткой лука: за одним слоем всегда следует другой. Так и эмоции следуют друг за другом, и с каждым снятым слоем повышается вероятность внезапно броситься в слезы. Многие люди часто заходят слишком далеко, анализируя эмоции, в результате подвергают себя стрессу и самобичеванию, а самое главное — не извлекают из этого никакой пользы. Прямо сейчас, пока пишу эту статью, продемонстрирую на своем примере, как можно увлечься самоанализом: Слой 1: Я осознаю, что пишу это предложение прямо сейчас. Я немного устал, начинаю терять концентрацию, но зато полон желанием хорошенько поработать, прежде чем завалиться спать. Слой 2: Я обеспокоен своим ненормированным рабочим графиком. Какой смысл работать после полуночи, ведь если я сейчас пойду спать, то завтра утром буду чувствовать себя лучше и смогу работать более эффективно. Слой 3: Хотя, может быть, я слишком строг к себе. Что плохого в том, чтобы немного поработать после полуночи, я так сто раз делал. Слой 4: Да, я знаю, что эти мысли о других мыслях отвлекают меня от работы. Слой 5: И да, я знаю, что на четвертом слое все становится бессмысленным и слишком сложным. Слой 6: Я беспокоюсь о том, что я уже перестаю до конца осознавать собственные мысли. Слой 7: Но мне кажется, что я все-таки слишком требователен к себе… и бла, бла, бла. […] Слой 194: Все, все, стоп. Кажется, дальше черепаха, а на ней еще одна черепаха, и так до самого дна. Таким образом, многие люди попадают в логическую ловушку, пытаясь заглянуть еще на один слой глубже. На первый взгляд, это важный мыслительный процесс, но на самом деле такой глубокий самоанализ приводит лишь к разочарованию в самом себе, испорченному настроению и чувству тревоги. В этом деле главное — вовремя остановиться и не попасть в порочный круг. Например, вас беспокоят отношения с матерью. Допустим, тревога и беспокойство проистекают из того, что мать слишком критично к вам относится, и вы всегда поддаетесь неосознанному желанию доказать ей, что вы не кусок дерьма. Потребность быть достойным и доказать свою состоятельность проистекает из желания быть любимым. Осознание этого факта вызывает тревогу и желание угодить своей матери, которое возникает из-за потребности быть любимым. И вот на этом самом месте нужно остановиться, потому что дальше только черепахи до самого дна. Поэтому я тоже остановлюсь на этом моменте и отправлюсь в кровать. И, наконец, третий уровень: что же, черт возьми, ускользает от твоего внимания? В процессе самоанализа часто приходится сталкиваться темной стороной своей личности, и многие оказываются к этому не готовыми. Постепенно приходит понимание, что большая часть наших мыслей и действий — это лишь неосознанная реакция на происходящее вокруг. Однажды мы с женой решили посмотреть фильм, чтобы расслабиться после тяжелого рабочего дня. Мне фильм категорически не понравился, но жена не согласилась и начала доказывать, что он хороший. Но так как накануне я крепко поссорился с редактором, меня переполнял гнев, и я стал яростно спорить, размахивая руками. И в какой-то момент поймал себя на мысли, что мне это нравится. Когда эмоции поутихли, я понял, что фильм не такой уж и плохой, а в спор я ввязался только чтобы выместить свой гнев. Отчасти поэтому мы так яростно ссоримся с теми, кого больше всего любим. Любимые всегда находятся рядом, поэтому их проще всего использовать в качестве боксерской груши для своих негативных эмоций, хоть они этого вовсе и не заслуживают. Все мы считаем себя разумными существами, принимающими решения на основе фактов и доказательств, но правда в том, что мозг тратит большую часть времени на оправдание или объяснение уже принятых инстинктивно решений. И единственный способ хоть как-то контролировать эти процессы — научиться распознавать свои неосознанные желания. Я много писал о том, насколько несовершенно наше сознание, и сейчас представляю вашему вниманию несколько пунктов, на которые стоит обратить внимание каждому: • Не стоит слепо полагаться на воспоминания, особенно когда пытаетесь вспомнить, что вы чувствовали в тот или иной момент в прошлом. Наша память очень ненадежная штука и со временем все воспоминания видоизменяются иногда даже до неузнаваемости. • Самооценка практически никогда не бывает точной. Как правило, мы считаем себя лучше в том, в чем мы на самом деле плохи, и считаем себя хуже в том, в чем мы хороши. • Противоречивые доказательства часто укрепляют занимаемую нами позицию по какому-либо вопросу, хотя наоборот должны заставлять задуматься. • Мы всегда видим и слышим только то, что хотим увидеть и услышать. В пример можно привести футбольных болельщиков двух разных команд, сидящих практически на одном и том же месте на стадионе. Каждый из них будет убежден, что в неоднозначном стыке мяч ушел именно от ноги соперника. • Большинство из нас часто привирают, рассказывая о разных ситуациях из жизни со своим участием, пытаются выставить себя в лучшем свете. Некоторые врут не только окружающим, но и самим себе. • Мы плохо осознаем статистические данные, нелепо рассуждаем о действиях больших групп людей, неумело тратим деньги и также неумело распознаем выгоду. Мы настолько плохи в этом всем, что порой даже смешно становится. Этот список можно продолжать еще долго. Этим я хочу сказать одну простую вещь: все люди — это нелепые существа с кучей несовершенств и проблем. И в этом нет ничего плохого, самое главное — осознать это и принять, и тогда наши слабости перестанут быть слабостями. В противном случае можно навсегда остаться рабом несовершенств собственного сознания. Чтобы принять себя, необходимо сделать несколько вещей: • Если вы не являетесь экспертом в какой-либо области, то нужно быть готовым к тому, что ваши дилетантские предположения могут быть абсолютно неверны. Необходимо это признать. Прежде чем высказать мнение по вопросу, в котором вы не компетентны, скажите: «Я, конечно, могу ошибаться, но…». Это простая фраза тут же вытаскивает вас из глухой обороны и ставит в положение открытого к новым знаниям человека. • Относитесь к себе проще. Большинство ваших мыслей и поступков — это просто реакции на различные эмоции, а мы уже выяснили, что эмоции часто бывают бессмысленными. • Обратите внимание на свои негативные модели поведения. Я, например, становлюсь ворчливым и высокомерным, когда злюсь, а когда мне грустно, могу надолго запереться в кабинете и играть в видеоигры. Проследите за собой и выясните, какие у вас привычки и как вы реагируете на те или иные эмоциональные состояния. Осведомлен — значит вооружен. Я еще много лет назад понял, что если я здоров и меня ничего не беспокоит, то мне достаточно поиграть всего несколько часов в неделю, чтобы расслабиться. Но как только я начинаю чрезмерно увлекаться игрой, не спать из-за этого по ночам, то это почти всегда значит, что я избегаю каких-то проблем, которые кажутся неочевидными, но в тоже время сильно меня беспокоят. • Постарайтесь распознать проблемы, которые вы сами для себя создаете. Моя самая большая проблема в том, что я избегаю обсуждения причин моего гнева или печали. Чаще всего я либо пропадаю в видеоиграх, либо становлюсь пассивно-агрессивным и начинаю срываться на окружающих. Ни то, ни другое мне не помогает. Со временем я научился распознавать эти состояния и останавливать себя. Теперь я знаю, что единственно правильное решения для меня в подобной ситуации — обсудить с кем-нибудь мою проблему. • Относитесь к своим эмоциям рационально. У каждого человека есть свои плюсы и минусы, например, кто-то не может справиться с гневом, но зато в полной мере испытывает радость, а кто-то никогда не выходит из себя, но страдает от чувства вины. Необходимо выяснить, с какими эмоциями у вас могут возникать проблемы и начать работу над собой в этом направлении. Людям со стороны всегда виднее, поэтому если не получается самому выявить ускользающие от внимания модели поведения, то нужно обратиться к своим друзьям и близким. Только будьте готовы к тому, что некоторые замечания вам могут не понравиться, главное — сохранять самообладание и уважать мнение собеседника. Это поможет вам совершить важный шаг в принятии самого себя. Я понимаю, что сделать это не так просто, но другого выхода нет. Самосознание должно закончиться самопринятием. Некоторые люди прочитают эту статью до конца и хорошенько задумаются, потом распознают эмоции, которые им мешают, выследят все негативные модели поведения, начнут работать над собой и рано или поздно полностью откроются миру. И, в конце концов, осознают, что все люди, в том числе и они, — не более, чем нелепые существа с кучей недостатков и проблем. И тогда они познакомятся со всеми своими недостатками и предубеждениями, научатся управлять отвлекающими эмоциями и противостоять иррациональным порывам. А потом возненавидят себя за все это. Тогда жизнь наполнится постоянным, жестоким самобичеванием и ощущением своей ничтожности. Как-то это не похоже на обещанное состояние эмоционального здоровья, не так ли? Вот здесь и кроется очередная логическая ловушка. Если упорно осуждать и ругать себя за каждую неправильную мысль или действие, можно однажды услышать воображаемые аплодисменты, и обнаружить над головой нимб. Это не то, к чему нужно стремиться. В самосознании нет никакого смысла, если за ним не следует самопринятие. Исследователи подтверждают это: самосознание делает счастливыми далеко не всех, а некоторых делает еще более несчастными. Потому что, в конце концов, вы найдете множество поводов осудить себя, и непременно ими воспользуетесь, если не решитесь на самопринятие. Эмоциональные всплески и несовершенства разума не делают вас лучше или хуже других людей. Платон говорил, что все зло коренится в невежестве. Плох не тот человек, у которого есть недостатки, а тот, кто отказывается их признать. Недавно я прочитал в новостях о каком-то сумасшедшем конспирологе, который на полном серьезе считает, что все массовые расстрелы были инсценированы. Путешествуя, он посещает места расстрелов, а когда встречается с родителями погибших, то, не стесняясь в выражениях, называет их лжецами. Мне кажется, что это самый отвратительный человек, о котором я когда-либо слышал. Но я понимаю, что его озлобленность не есть продукт осознанного выбора. Он просто не понимает, какой беспорядок творится у него в голове. Находясь на первом уровне самосознания, этот человек не способен осознать, что такие жестокие, пугающие вещи могут происходить в действительности. Он не может приблизиться к третьему уровню и осознать всю иррациональность его запутанной конспирологической теории, с помощью которой он подсознательно пытается защитить себя. И если посмотреть на ситуацию с этой стороны, то такого человека становится жаль. Сложно представить, насколько сильны и невыносимы психологические страдания, что вынуждают его приносить боль людям, которые этого не заслуживают. Так и появляется сострадание. Только прошедший через самопринятие человек способен к состраданию. Лишь приняв собственные недостатки, мы можем с пониманием относиться к недостаткам других людей вместо того, чтобы ненавидеть их или осуждать. Это не значит, что сострадание решит все мировые проблемы, но и хуже от него точно никому не станет. Полюбить и принять другого человека может только тот, кто принял и полюбил самого себя, и самосознание дает нам такую возможность. Да, иногда я веду себя как придурок, и у меня полно недостатков, но я могу смириться с ними, а значит, мне под силу смириться с недостатками других людей. И только так становится возможной настоящая любовь. По материалам статьи «The 3 Levels of Self-Awareness» Mark Manson

4 истории любви книжных персонажей, которые закончились трагично

В книгах редко можно встретить истории о настоящей, чистой, искренней любви, которая заканчивается хэппи эндом. Чаще всего писатели выбирают для своих персонажей нелегкую жизнь, сложные испытания и отношения, пропитанные болью и разочарованием. Давайте вспомним четыре истории, у которых так и не было счастливого финала. Мартин Иден и Руфь Морз («Мартин Иден» Джек Лондон) Они встретились в семейном доме Морзов, которые принадлежали высшему слою буржуазии, и он сразу понял, что эта прелестная одухотворенная девушка с голубыми глазами и золотистыми волосами — именно та, о ком он мечтал всю жизнь. Она же посмотрела на парня, который был далек от ее круга, свысока, но позже признавалась, что какая-то сатанинская сила тянула ее к этому мужчине. Такое впечатление произвели друг на друга в первую встречу будущие влюбленные — Мартин Иден и Руфь Морз. Молодой человек считал свою избранницу тонкой, интеллигентной, образованной. Она покорила его глубоким знанием литературы и искусства, волшебным голосом, виртуозной игрой на рояле, умением вести интеллектуальные беседы. Мартин понимал, что его положение не позволяет в открытую заявить о чувствах к Руфи, поэтому решил покорить буржуазное общество, став известным писателем. Он без устали штудирует книги разных жанров, регулярно посещает библиотеку, учит новые слова и их значение, изучает грамматику, чтобы исправить свою речь. Иден не спит ночами, посвящая все свободное время самообразованию, но это не приносит желаемых результатов — высшее общество все равно не принимает его, считая деревенщиной. Чтобы исправить ситуацию, Руфь решает «взять этого человека… и перекроить по образцу людей ее круга». Несмотря на то, что девушка оценила тягу Идена к знаниям и стала его наставником, она не могла принять писательские порывы возлюбленного и не разделяла его идей. Но главным камнем преткновения стало буржуазное воспитание Руфи — она была неспособна противостоять неприятию Идена другими людьми. Поэтому девушка всячески старалась изменить Мартина, сделать его «лучше», «правильнее», чтобы он соответствовал стандартам общества, в котором она жила. Руфь поощряла только те изменения и планы, которые отвечали ее эгоистичным желаниям. Мартин также не был святым. Будучи тонкой и чуткой натурой, он влюбился в эфемерный образ, который возник в его голове при первой встрече с Руфью. Молодой человек увидел в девушке свой идеал, и стремился во что бы то ни стало превзойти себя, чтобы быть достойным ее любви. Вот только она, внешне тонкая и интеллигентная, оказалась не способна разделить с Иденом переполняющее его ощущение жизни. В ходе романа мышление Руфи и Мартина меняется, и молодые люди осознают, что все это время любили лишь выдуманные образы, а не реальных людей. Александр Чацкий и Софья Фамусова («Горе от ума» Александр Грибоедов) В центре сюжета комедии А.С. Грибоедова «Горе от ума» — любовь Александра Чацкого и Софьи. Чувства главного героя становятся причиной его возвращения в дом Фамусова, а импульсивное высказывание Софьи о том, что Чацкий сумасшедший — причиной его отъезда из Москвы. Молодые люди росли вместе и были очень близки. Они могли подолгу гулять, обсуждать интересующие обоих темы, дурачиться и подшучивать друг над другом. Но потом Чацкий решил уехать за границу, и Софья восприняла этот поступок как предательство. За то время, что он отсутствовал, девушка повзрослела — изменился ее характер, привычки, взгляд на мир. Из нескладного подростка она превратилась в красивую, образованную девушку. Софья больше не скучала по своему другу детства, к которому испытывала что-то, похожее на влюбленность, но в душе осталась горькая обида, ведь он бросил ее и за время отсутствия не написал ни единого письма. Когда через три года мужчина внезапно появился на ее пороге, Софья восприняла его возвращение холодно и враждебно. «Ах! если любит кто кого, зачем ума искать, и ездить так далёко?» — презрительно бросила она Александру. Сначала Чацкий не понимал, откуда эти холодность и равнодушие со стороны девушки, с которой раньше их связывали близкие отношения. Но позже он узнает, что Софья влюбилась в другого — ее избранником стал Молчалин. Сам Чацкий негативно относится к тому обществу, в котором живет Софья. Мужчина осуждает людей, которые ведут праздный образ жизни и ни во что не ставят искренние чувства и отношения. Он смеется над Фамусовым и его окружением, остро вышучивает их нравы, но при этом надеется, что Софья не переняла их привычки и поведение. Чацкий признается возлюбленной в своих чувствах, говорит, что все это время думал и мечтал только о ней, пытается доказать девушке, что они будут прекрасной парой. Но обида Софьи настолько глубока, что любые слова Александра она воспринимает в штыки. Девушка считает их былые отношения ни к чему не обязывающей юношеской влюбленностью. А когда Чацкий с едкой насмешкой упоминает Молчалина — того, кого она считает идеалом, — девушка решает отомстить. Позже она распространит слухи о сумасшествии Александра и вынудит его покинуть Москву, увозя в своем сердце лишь «мильон терзаний». Джей Гэтсби и Дейзи Бьюкенен («Великий Гэтсби» Фрэнсис Скотт Фицджеральд) Джей Гэтсби вырос в семье простых фермеров, но всегда знал, что достоин лучшей жизни. Он верил, что в будущем сможет стать великим человеком, а встреча с Дейзи — девушкой из высшего общества — лишь укрепила его веру. Мужчина сразу влюбился в нее и, конечно, идеализировал свой объект страсти. Девушка стала для него олицетворением роскошной, богемной жизни, к которой он стремился с самого детства. Именно поэтому главной мечтой Гэтсби было воссоединиться с Дейзи, назвать ее своей. Он старался всеми силами произвести впечатление на возлюбленную, соответствовать тому образу, который бы одобрила она. Несмотря на то, что Дейзи была замужем за Томасом Бьюкененом, Джей верил, что она ответит на его чувства, отринет высокий статус, привычную жизнь и общественное положение, чтобы быть с ним. Но знал ли Гэтсби свою возлюбленную по-настоящему? Вряд ли. Как и Мартин Иден, он создал в своей голове идеальный образ девушки, которым восхищался и ради которого преодолевал все испытания. Джей надел розовые очки и отказывался видеть истинную Дейзи — беспечную, недалекую, избалованную представительницу «золотой молодежи», не способную отвечать за свои поступки. В этом и состоит главная трагедия романа. Даже если бы они воссоединились, их отношения не привели бы ни к чему хорошему. Гэтсби, почувствовав себя единственным обладателем такого желанного трофея, со временем обесценил бы Дейзи, перестал видеть в ней свой идеал. А она не простила бы себя за то, что покинула такой желанный для себя высший свет ради отношений с человеком, которого даже не знала по-настоящему. Настасья Филипповна и Парфен Рогожин/князь Мышкин («Идиот» Федор Достоевский) Странный любовный треугольник, описанный в романе Достоевского «Идиот» — это классический сценарий нездоровых отношений. Жертвой является Настасья Филипповна, которую Троцкий сделал своей любовницей и содержанкой в совсем юном возрасте. Из-за этого она склонна к мазохизму и саморазрушению. Даже ее решение принять предложение руки и сердца от Парфена Рогожина продиктовано все теми же убеждениями, что она достойна лишь страданий и унижений. Как и у Настасьи, у Парфена в прошлом был трагический опыт. Отец воспитывал его в строгости, нередко избивал и запирал в доме. Насилие наложило отпечаток на характер, поведение и привычки Рогожина — он всячески пытается избавиться от роли слабой личности и самоутверждается за счет беззащитной супруги. Он постоянно находится в состоянии аффекта, и предугадать его поведение не может никто. Вот Парфен дает Настасье деньги, а в следующую минуту набрасывается с кулаками, или говорит о своей любви к ней, а потом унижает жестокими фразами. Спасти Настасью от Рогожина хочет князь Мышкин. Вот только своими действиями он еще больше убеждает девушку в том, что она слабая и беспомощная. Им движет не любовь, а жалость и сострадание. Князь видит в Настасье несчастного ребенка, которого нужно утешить и подарить лучшую жизнь. Рядом с девушкой Мышкин ощущает себя нужным и ценным — наверное, именно это руководит им. Увы, главные герои так и не смогли разобраться в своих чувствах и распутать этот Гордиев узел, что привело к трагической концовке.

8 веских причин полюбить своих врагов

У всех есть враги. Это люди, которым доставляет удовольствие причинять боль и страдания. Иногда враг появляется из-за определенных различий в ваших характерах или из-за событий, которые привели к этому. Однако бывает, что некоторые люди ненавидят вас, очевидно, без всякой причины, просто так звезды сошлись. Независимо от того, как вы заполучили человека себе во враги, не стоит бороться с ним теми же методами, не становитесь похожим на него. Попробуйте рассмотреть причины и понять, почему вы должны ценить таких людей. Эта статья покажет не только, как не беспокоиться о своих врагах, но и как на самом деле воспитывать в себе любовь к ним. 1. Практический урок по управлению гневом На самом деле, враги — это лучшие люди, которые помогут разобраться с вашим собственным чувством гнева. Недоброжелатели способны выявить в вас недостатки: почему вы вспыльчивы, нетерпеливы, проявляете агрессию и так далее. Также они могут помочь вам справиться с этими недостатками. Ведь люди не способны по-настоящему злиться на того, кого искренне любят. И только в то время, когда вы испытываете весь спектр негативных эмоций по отношению к врагам, вы можете узнать, как управлять гневом. На практике это более эффективно, чем в теории. Недруги похожи на терапевтов, которые вам действительно нужны. Поскольку вы их взаимно недолюбливаете, они дают шанс контролировать импульс гнева. 2. Возможность для здоровой конкуренции Вряд ли вам это известно, но из врагов получаются отличные соперники. Они помогают воспитать конкурентоспособную личность (иногда вы даже не догадываетесь о своих способностях, пока не встретите противника). Взамен возможно получить правильную мотивацию, чтобы конкурировать с другими. Это послужит толчком к новым целям и победе. Тем не менее, при этом важно помнить, что вы не должны становиться худшей версией себя. Работать с противником сложно, поэтому необходимо убедиться, что вы в процессе трансформации не ломаете свои моральные устои и остаетесь собой. Ведь целесообразна именно здоровая конкуренция. 3. Негативные комментарии могут помочь вам сделать прорыв Это правда, что врагам нечего сказать особо хорошего про вас. Однако в их словах может скрываться доля правды. То есть всякий раз, когда вы слышите что-то негативное или неприятное от противника, оцените себя, посмотрите со стороны. Существует вероятность, что слова конкурента являются частично правдой, и столкновение с этим фактом — важный шаг, помогающий вам стать в целом лучше. Это еще одно свидетельство того, что враги могут быть своеобразными терапевтами. 4. Враги — это иногда и сильные союзники Чтобы полюбить своих врагов, необходимо приложить усилия и постараться с ними взаимодействовать. В конце концов, если сможете найти общий язык и исправить ситуацию, вам удастся заполучить нового друга. Вы можете оттачивать свои коммуникационные навыки, чтобы знакомиться с новыми людьми. Это большой плюс в личную копилку. 5. Позитив в вашей жизни В массе негатива всегда есть место для позитива. Иногда тот факт, что у вас есть враги, поможет сосредоточиться на многих позитивных моментах вашей жизни. Люди зачастую пренебрегают тем, что действительно важно. Это может быть связано с зацикленностью на недругах, которые находятся всегда где-то неподалеку. Цените своих близких и думайте о них, а не о врагах. 6. Недопонимание Иногда истинная причина вражеских отношений — это что-то безобидное. Возможно, вы и не знали о ней. Пообщайтесь с врагом, чтобы все выяснить. Беседа на нейтральной территории способна наладить контакт и исчерпать конфликт. 7. Научитесь ценить любовь Зацикленность на том, что у вас есть враги, может оттолкнуть людей, которые вас принимают и любят, но вы этого не заметите. Любовь и ненависть — это две противоположные эмоции, но ненависть сильнее. Именно она способна затмить разум и начать управлять вами. Цените людей, которые желают вам добра и помогают. Не позволяйте гневу главенствовать. 8. Вам действительно нужна ненависть? Правда заключается в том, что враги приносят только плохие эмоции и высасывают положительные. Если вы действительно хотите почувствовать вкус жизни, не тащите за собой багаж негатива. Ненависть — это ужасно. Старайтесь изо всех сил избавиться от нее, иначе вы не продвинетесь далеко. По материалам статьи «8 Powerful Reasons to Love Your Enemies» Tanvir Zafar

10 малоизвестных фактов о палачах

Традиционный головной убор палача является вымыслом. На самом деле палачи не прятали своих лиц. Исключением можно назвать лишь казнь некоторых средневековых королей. Палач имел право проводить венчание. Палач имел доходы с казненных. Сначала ему было дозволено брать лишь то, что находилось под поясом, потом они получили право на всю одежду осужденных. Палач имел право брать на рынках съестные припасы даром. Это право было предоставлено для того, чтобы он мог получать еду, которую не мог купить, так как многие отказывались принимать деньги из рук палача. Палач в средневековье мог заниматься экзорцизмом (процедурой изгнания бесов, вселившихся в человека). Дело в том, что одним из надежнейших способов изгнать злого духа, завладевшего телом, считалась пытка. Причиняя боль телу, люди как бы пытали демона, заставляя его покинуть это тело. В церкви палач должен был стоять позади всех, у самой двери, а к причастию подходить последним. Во Франции встречались и женщины-палачи. В приказе Людовика Святого от 1264 года сказано, «что тот, кто злословил или поступил противозаконно, по судейскому решению будет высечен розгами лицом его пола, а именно: мужчина — мужчиной, а женщина — женщиной, без присутствия мужчин». Если палач уходил на покой, он был обязан предложить городу кандидатуру на свой пост. По своему положению в обществе палач был близок к таким низшим слоям общества, как проститутки и актеры. Даже случайное соприкосновение с палачом было неприятно людям. Палач нередко оказывал горожанам услуги. Он торговал частями трупов и снадобьями, изготовленными из них, а также различными деталями, относящимися к казни. Такие вещи, как «рука славы» (кисть, отрубленная у преступника) и кусок веревки, на которой был повешен преступник, часто упоминаются в различных книгах по магии и алхимии.

Как включать счастье, банановые баталии и в чем польза разочарований

Люди все время ждут чего-то, что принесет им счастье. «Вот закончу университет (найду любовь, пробегу марафон, куплю дом у моря) — стану самым счастливым». Но зачем ждать? Ощущение счастья и радости зависит от гормонов, которые человек… способен контролировать. Каждый может «включать» счастье, как воду в кране. Легко и просто. Упражнения из книги «Гормоны счастья» научат делать это, когда вы сами захотите. А еще — использовать стресс во благо, заводить полезные привычки и понимать себя. Начнем? Из чего состоит счастье Представьте, что вы получаете премию на глазах всех жителей Земли. Гром аплодисментов! Вы испытываете удивительные чувства. Но через две минуты — ощущения как до церемонии. Почему? Потому что ваши «гормоны счастья» расщепились. Чувство, которое мы описываем как «счастье», обеспечивается наличием в мозге четырех нейрохимических веществ: дофамина, эндорфина, окситоцина и серотонина. Вы можете сказать: «Я не определяю счастье, называя его этими терминами». Это происходит потому, что нейрохимические соединения работают без слов. Уровень «гормонов счастья» в мозгу время от времени падает, поэтому мы стараемся получить новую порцию. Даже если вы откроете планету, прилив «гормонов радости» не продлится долго. Если только вы не научитесь их включать, когда захотите. Банановые баталии Животные принимают важнейшие решения, имея крайне неразвитую кору головного мозга. В отличие от человека. Но иногда кажется, что все наоборот! Когда обезьяна теряет свой банан в конфликте с соплеменником, она испытывает дискомфорт. Но не усугубляет свои переживания, прокручивая их в голове снова и снова. Она начинает искать новый банан. И в конечном счете испытывает чувство вознаграждения, а не ущерба. Люди же используют дополнительные нейроны, чтобы строить всевозможные теории по поводу бананов, и в конце концов сами создают себе боль и разочарования. Большой мозг хорош тем, что многое помнит. Однако концентрация на неудачах ведет к тому, что можно перестать замечать хорошее. Но если вы решите быть счастливым, то мозг найдет то, что принесет чувство счастья. Мозг-манипулятор Находящийся в головном мозге «древний мозг», унаследованный от животных, вознаграждает вас чувством удовлетворения, когда вы делаете что-то необходимое для выживания. Каждый гормон формирует особый тип поведения. Допустим, эндорфин мотивирует на игнорирование боли, давая возможность скрыться от опасности при травме. В левом полушарии мозга, ответственном за речь, можно как угодно формулировать результаты воздействия на вас различных нейромедиаторов, но именно «древний мозг» решает, что хорошо, а что нет. Если когда-то вас вдруг охватит ощущение, что ваш мозг раздваивается и существует как бы в двух измерениях, причину этого легко понять из рисунка: наш мозг сформирован на основе мозга млекопитающих. К счастью, человек обладает свободной волей. По вашим устоявшимся нейронным путям проходят электрические сигналы от древнего мозга, однако вы обладаете достаточной силой для того, чтобы изменить их. Зачем отмечать победы Вы добиваетесь каких-то успехов каждый день. Старайтесь видеть их и говорить себе: «Я сделал это!» Это стимулирует выработку «гормонов счастья». Разумеется, вы не будете каждый день дирижировать оркестром в Карнеги-холл или водить толпы страждущих по пустыне. Но приспосабливайте свои ожидания к тому, что можете сделать на самом деле. И начнете получать радость. Запомните: успех не может быть слишком маленьким. Никогда не разрушайте свои позитивные эмоции, извиняясь перед собой за радость по поводу самого малого успеха. Просто наслаждайтесь даже мгновением триумфа и двигайтесь дальше вперед. Это просто искра. Но если вы будете генерировать такие искры каждый день, вы станете для себя самого лучшей свечой зажигания. Радость в каждом шаге У каждого есть приятные привычки: от еды до траты денег, от любви к вечеринкам до стремления к одиночеству. Но разве не прекрасно было бы испытывать удовлетворение от поступков и привычек, которые взаправду полезны? «Включать счастье» не фастфудом, а, например, творчеством. Вы можете сами создать хорошую привычку, привязанную к определенному гормону, — и прочно встроить ее в нейронные связи мозга. Простой способ создать привычку для каждого гормона — повернуть «другой стороной» то, чем занимаетесь. Любите фотографию? Вызывайте приливы дофамина, выбирая интересные ракурсы. Окситоцина — делясь работами с другими. Серотонина — показывая их на выставках. Упражнение «Приливы дофамина» У меня возникает приятное чувство, когда я вижу первые плоды на вишне. Но созерцание ягод не делает меня счастливой надолго. Мозг экономит дофамин для того, чтобы обеспечивать достижение важных для меня жизненных целей, и отказывается «разбазаривать» его на то, что и так доступно. Люди вкладывают огромные усилия и годы труда в то, чтобы стать кардиохирургом или рок-звездой, поскольку каждый шаг на этом трудном пути активизирует синтез дофамина. Дофамин дает чувство комфорта. Если вы будете знать, от чего испытываете радость, вам будет проще ее вызывать сознательно. Понаблюдайте за собой и запишите, в каких ситуациях вы чувствуете радость (а значит, прилив дофамина) на работе, дома, в свободное время, в связи с неожиданным вознаграждением, когда что-то делаете. Разрываем порочный круг привычек Однажды я ела попкорн в самолете, и у меня откололся кусочек зуба. Я оказалась далеко в небе без всякой возможности срочного обращения к врачу. Выброс кортизола, произошедший в моем организме в тот момент, сформировал новые устойчивые нейронные связи, и теперь я опасаюсь поглощать попкорн в самолетах. Так формируются наши привычки. Например, «хорошие» основываются на тех нейронных путях, которые облегчали вам преодолеть тревогу в прошлом. И стоит вам утратить такую привычку, как ощущение тревоги тут же возвращается. Тогда вам кажется, будто что-то угрожает вашему выживанию. Ваш разум существует за счет того, что ваши нейроны образовали связи, которые отражают удачный и неудачный опыт. Научитесь распознавать те моменты, когда привычки помогают вам преодолеть дискомфорт. Если вы поймете, что это — всего лишь связи между нейронами, то создадите условия для появления других, более позитивных связей. Коварство и любовь «Все, что я люблю, является аморальным или способствующим ожирению». Эта присказка правдива, поскольку все, что вызывает легкий прилив «гормонов счастья», имеет побочные эффекты: будь то вкусная еда, секс или стремление убежать от реальности. К этим привычкам мы часто прибегаем во время стресса. Когда хочется срочно «что-то сделать, чтобы не было так плохо». Но вот фокус. Когда нам плохо — появляется «гормон стресса» — кортизол. Без него нам не найти выход из сложных ситуаций. Он фактически заставляет нас не сидеть на месте. Мы делаем что-то («заедаем» стресс, например) — проблема не решается. Картина начинает выглядеть так, будто вы ведете машину, одной ногой нажимая на газ, а другой — на тормоз. Важно не поддаваться на уловки кортизола и не заедать стресс пончиками, когда вам плохо. Лучше сделать паузу и принять это чувство. И все наладится. Стресс помогает воспитать сильные стороны характера, если научиться правильно действовать в моменты, когда чувствуете разочарование. Как? Преодолеть импульс «надо что-то делать» и продолжить жизнь c кортизолом. Спокойное ожидание «включает» в мозге альтернативную модель поведения. Отсюда берет начало цепочка удач. Что ты выберешь? В своих несчастьях люди часто обвиняют «плохой выбор». Моя подруга всегда жалуется на блюда, которые ей подают в ресторанах. Разумеется, она выбирает их сама, но сразу начинает искать изъяны. И даже завистливо смотрит на заказы других людей. Рядом с ней у меня возникает ощущение, что я никогда не смогу испытывать радость от своей еды. Так что больше в рестораны я с ней не хожу. Если б можно было выбрать еще раз, люди снова остались бы недовольны своим выбором. Нет идеального выбора. Есть отношение к нему. Позитивные моменты создают особые связи между нейронами, которые готовы к тому, чтобы производить «гормоны счастья» в будущем. И чем больше таких моментов, тем крепче связи. Так что вы можете провести всю жизнь, жалуясь на свой выбор. А можете взять привычку видеть хорошее в том, что выбрали. Борясь за «правильный выбор», мы должны осознавать: прежде всего он в том, чтобы научиться управлять своими «гормонами счастья». Ваш мозг радуется каждый раз, когда он может отыскать любой новый путь к удовлетворению потребностей. Новая пища. Новая любовь. Новые места. Новые технологии. Через некоторое время эти новые вещи кажутся не такими уж и новыми. «Я помню, что вначале это было совсем не таким». Уже кажется, что пора обменять свои старые яркие впечатления на новые. Но если вы научитесь понимать механизм работы мозга, то обнаружите, что ваши разочарования формируются не жизнью, а вами самими. Если вы решите быть счастливым, так и будет. Вам по силам превратить нейронные пути своего мозга в скоростные магистрали, по которым мчатся «гормоны счастья». И никто вас не остановит. По материалам книги «Гормоны счастья» Лоретта Грациано Бройнинг Автор: Алена Лепилина

Объективное знание и «своя правда»

С 2013 года в Кембриджском университете группа историков, политологов, антропологов и других ученых во главе с профессорами Джоном Нотоном (John Naughton), Ричардом Эвансом (Richard Evans) и Дэвидом Рансименом (David Runciman) проводит большое исследование современной конспирологии, и их предварительные выводы о «питательной среде», в которой эта самая конспирология существует, очень примечательным образом перекликаются со статьями американских политических аналитиков, пытающихся осмыслить «феномен Трампа». Мы склонны окружать себя людьми схожих взглядов и тем самым изолируем себя от альтернативных идей — образуются герметичные «информационные пузыри», каждый из них со «своей правдой». «Информационный пузырь» — самоподдерживающаяся система, которая отторгает любые сомнения в «своей правде», например, высмеивая их или выискивая у сомневающихся корыстные мотивы. Актуальный пример: если вы считаете Сталина «кровавым палачом», то человек, который подчеркивает его достижения, представляется вам либо людоедом, либо идиотом. Ну и наоборот, соответственно, тоже: если Сталин для вас «эффективный менеджер», то его критики ненавидят Россию, не знают истории и вообще продались. И те, и другие готовы обосновать свою позицию цифрами, цитатами и прочими более или менее убедительными аргументами, а соответствующие аргументы противоположной стороны объявить вырванными из контекста или сфальсифицированными. Спорят-то они при этом не про Сталина, который умер больше 60 лет назад, а про частное и общественное, про свободу и порядок, про цели и средства, про пределы необходимого зла — словом, про убеждения, про эмоции, про «свою правду». Объективное знание, которое содержится в исторических источниках и может быть из них извлечено при помощи известных методов исторического исследования, тех и других в равной степени не интересует. Для них (для нас) никакого объективного знания, истины, попросту не существует — мы считаем таковыми «свою правду». Это не хорошо и не плохо, это просто данность, про которую стоит помнить: мы существа не только рациональные, но и эмоциональные, наши мнения и наше поведение определяются не только разумом, но и убеждениями, которыми далеко не всегда возможно сознательно управлять и которые, строго говоря, вообще не очень понятно откуда берутся. Представьте, что через стенку от вас сидит человек, который точно знает, что Земля плоская, а египетские пирамиды построил Иосиф Прекрасный, чтобы хранить зерно, — и он столь же убежден, что невежда — это как раз вы. Вы сколько угодно можете друг друга презирать, но ни за что на свете друг друга ни в чем не переубедите. Автор: Артем Ефимов

Почему вас могут не любить на работе

Мы проводим на работе большую часть своей жизни, поэтому хочется, чтобы с коллегами складывались хорошие отношения. Не очень приятно трудиться в коллективе, где на вас косо смотрят, а все общение сводится к фразам «Здравствуйте» и «До свидания». Еще хуже приходится тем людям, которых постоянно унижают и откровенно недолюбливают. Возможно, вам просто не повезло с коллегами, а может, вы сами виноваты в том, что к вам плохо относятся. В этой статье мы расскажем, какие черты характера отталкивают окружающих и что можно предпринять в данной ситуации. Вы много разговариваете Конечно, общение на работе никто не отменял: всем хочется поделиться новостями, обсудить начальство, договориться о встрече на выходных. Но сотрудники получают зарплату не за разговоры, а за выполнение своих прямых обязанностей. А чем больше вокруг отвлекающих факторов, тем сложнее сосредоточиться, и тем хуже конечный результат. Возможно, коллеги вас недолюбливают за то, что вы постоянно общаетесь с кем-то по телефону, сплетничаете, задаете дурацкие вопросы, лезете в дела, которые вас не касаются. Если не хотите быть занозой в пальце, умерьте пыл и начинайте работать. Вы постоянно отвлекаетесь Лучший способ проявить неуважение к человеку — постоянно отвлекаться во время беседы. Если вы ведете диалог с коллегой, забудьте хотя бы на время про свой телефон. Не нужно параллельно с разговором отвечать на сообщения, заходить в соцсети, просматривать фото друзей в Инстаграме. Так вы демонстрируете пренебрежение к собеседнику, показываете, что вас не особо интересует то, о чем он говорит. То же самое относится к собраниям, переговорам, конференциям. Внимательно слушайте, о чем идет разговор, чтобы потом не оказаться в неловкой ситуации. Вы перебиваете Перебивать чужой разговор или своего собеседника — верх дурного тона. Таким нехитрым способом вы показываете, что у вас нет терпения и уважения к людям, с которыми вы разговариваете. Дослушайте коллегу и лишь после того, как он закончит свою реплику, высказывайте свою точку зрения. Вы не признаете собственные ошибки либо перекладываете ответственность на других Всем людям свойственно ошибаться. Только одни поступают смело и мудро, признавая свою неправоту, и извлекая урок из сложившейся ситуации. А другие находят сотни причин, чтобы выйти сухими из воды, даже прибегают к обвинению коллег. Угадайте, каких сотрудников будут уважать, а каких — избегать? Очень важно научиться спокойно реагировать на промахи, а не перекладывать ответственность на других. Вы отбиваетесь от коллектива Знаете пословицу «В чужой монастырь со своим уставом не ходят»? Вот примерно так же и на новой работе. Не стоит с первого дня отделяться от коллектива и демонстрировать свою независимость. Обычно такое поведение настраивает окружающих против вас. Например, в офисе есть традиция собирать деньги на День Рождения сотрудников, а вы говорите, что не будете этого делать. Или каждый день в 9 утра все собираются на кухне пить кофе, а вы в это время проверяете почту. Казалось бы, что здесь такого, ведь у каждого человека есть свои привычки. К сожалению, в коллективе излишняя самостоятельность воспринимается как намек на то, что вы не хотите сближаться с новыми знакомыми, и воспринимается очень холодно. Так что у вас есть выбор: либо подстроиться под коллег и наладить с ними отношения, либо остаться в гордом одиночестве, зато отстоять свою позицию. Вы зазнайка Ваша главная задача, как грамотного и ценного сотрудника — хорошо выполнять свои обязанности и разбираться в той сфере деятельности, в которой вы работаете. Но это вовсе не значит, что, находясь на собрании, вы обязательно должны исправлять коллег, пытаться выступить лучше, чем предыдущий оратор, или утверждать, что ваши познания в данном вопросе бесценны. Поверьте, если вы действительно знаете так много, как думаете, руководство это обязательно оценит. Не нужно быть зазнайкой — этой верный способ настроить окружающих против себя. Вы присваиваете себе чужие достижения Чаще всего работать приходится в команде. И даже если вы были назначены главным, не нужно после достижения успеха говорить, что это произошло только благодаря вам. Каждый человек работал, старался на благо общего дела. Умейте благодарить за это, иначе в следующий раз вам придется действительно все делать самому. Согласитесь, сложно поддерживать хорошие отношения с человеком, который в момент профессионального триумфа присваивает всю славу себе. Вы часто хвастаетесь Вполне закономерно, что после достижения успеха вам хочется поделиться этим с окружающими. Заметьте, ключевое слово здесь «поделиться», а не похвастаться. Когда обычный рассказ о вашей жизни превращается в монолог о том, какой вы молодец, это очень сильно раздражает. Вы создаете слишком много шума Вы громко разговариваете, а ваш смех слышно в соседнем кабинете? Готовьтесь к тому, что коллеги будут косо на вас смотреть. Еще хуже ситуация становится, когда всем мешают ваши гаджеты. Если не хотите стать врагом №1, сделайте рингтон потише, отключите звук уведомлений, музыку слушайте только в наушниках, а если надолго уходите из кабинета — берите с собой смартфон. Кажется, что это мелочи, но на самом деле весьма тяжело сосредоточиться, когда ваш сосед по кабинету очень громко говорит по телефону. А если к этому пункту идут в качестве дополнения несколько предыдущих, то на хорошее отношение в коллективе можно даже не рассчитывать. Конечно, бывают ситуации, когда люди просто не сходятся характерами и не могут найти общий язык. Но если весь коллектив ополчился против вас, то есть повод задуматься. Возможно, вы сами виноваты в таком отношении и пришло время посмотреть на себя и свои поступки со стороны. Измениться никогда не поздно, главное — вовремя признать свои ошибки.