Беседа писателя и журналиста Дмитрия Быкова с актером, поэтом Леонидом Филатовым (1946-2003), 1998 год. Текст приводится по изданию: Быков Д.Л. И все-все-все: сб. интервью. Вып. 2 / Дмитрий Быков. — М.: ПРОЗАиК, 2009. — 336 с. Дмитрий Быков: Первое интервью Филатов дал мне в 1990 году, когда нас познакомил Алексей Дидуров. Второе — восемь лет спустя, после тяжелой болезни и нескольких операций. Он тогда возвращался к жизни, публиковал «Любовь к трем апельсинам» и получал «Триумф» — за то, что выжил, пережил травлю, болезнь, тяжелый духовный перелом — и не сломался. Потом мы встречались много раз, но, кажется, никогда он не говорил вещей столь важных, как в том втором разговоре. — Леня, я помню, какой бомбой взорвалось когда-то ваше интервью «Правде», ваш уход от Любимова... Вас не пытались зачислитъ в «красно-коричневые»? — Я никогда не боялся печататься там, где это не принято. Кроме того, больше у меня такого интервью нигде бы не напечатали. Я честно сказал, что мне противно это время, что культура в кризисе, что отходит огромный пласт жизни, который, кстати, я и пытался удержать программой «Чтобы помнили». Это сейчас, когда телевидение перекармливает нас ностальгухой, существует даже некий перебор старого кино, а тогда казалось, что все это отброшено... Зачислить меня никуда нельзя, потому что я признаю только дружеские, а никак не политические связи. Я люблю и буду любить Губенко вне зависимости от его убеждений. Помню, мы с Ниной пошли в Дом кино на годовщину августовского путча. Честно говоря, я не очень понимал, чего уж так ликовать, ну поймали вы их, ну и ладно... Там стоял крошечный пикет, довольно жалкого вида, прокоммунистический, и кто-то мне крикнул: «Филатов, и ты с ними?» Я несколько, знаешь ли, вздрогнул: я ни с кем. — Я поначалу сомневался — проголосуете ли вы за Ельцина? Ведь зал «Содружества актеров Таганки» предоставлялся под зюгановские сборища... — Нет, господин Зюганов никогда не пользовался среди меня популярностью. На выборы я не пошел — ждал, пока придут ко мне домой с избирательного участка. Я болен и имею на это право. Ко мне пришли, и я проголосовал за Ельцина. И то, что народ в конечном итоге выбрал его, заставляет меня очень хорошо думать о моем народе. Он проголосовал так не благодаря усилиям Лисовского и Березовского, но вопреки им. Вся проельцинская пропаганда была построена на редкость бездарно — чего стоит один лозунг «Выбирай сердцем» под фотографией Ельцина, в мрачной задумчивости стоящего у какого-то столба... Почему именно сердцем и именно за такую позу? Здравый смысл народа в конечном итоге оказался сильнее, чем раздражение против всей этой бездарности. И я проголосовал так же, хотя в первом туре был за Горбачева. Я уверен, ему еще поставят золотой памятник. Этим человеком я восхищаюсь и всегда взрываюсь, когда его пытаются представить поверхностным болтуном. Он четкий и трезвый политик — я помню его еще по поездке в Китай, когда он собрал большой десант наших актеров и режиссеров и впервые за двадцать лет повез туда. Как нас встречали! — Вы не скучаете по лучшим временам Таганки, по работе с Любимовым? — Я очень любил шефа. Я ни с кем, кроме него, не мог репетировать, — может быть, и от Эфроса ушел отчасти поэтому, а не только из-за принципов... Своей вины перед Эфросом я, кстати, не отрицаю — да и как я могу ее отрицать? Смерть — категория абсолютная. Но и после его смерти, сознавая свою вину, я говорю: он мог по-другому прийти в театр. Мог. В своем первом обращении к актерам он мог бы сказать: у меня в театре нелады, у вас драма, давайте попытаемся вместе что-то сделать, Юрий Петрович вернется и нас поймет... Он не сказал этого. И поэтому его первая речь к труппе была встречена такой гробовой, такой громовой тишиной. У меня с Юрием Петровичем никогда не было ссор — он не обделял меня ролями, от Раскольникова я сам отказался, вообще кино много времени отнимало, — он отпускал. И после Щукинского он взял меня сразу — я показал ему Актера из нашего курсового спектакля «На дне»... — А Эфрос, насколько я знаю, в том же «На дне» предлагал вам Ваську Пепла? — Да, но я не хотел это играть. И вообще не люблю Горького. И Чехова, страшно сказать, не люблю — верней, пьесы его. Не понимаю, зачем он их писал. Любимов отговаривал меня уходить. Отговаривал долго. Но остаться с ним я не мог — правда тогда была на Колиной стороне, да и труднее было именно Коле. Хотя победил в итоге Любимов, да никто и не рассчитывал на другой вариант. — О таганской атмосфере семидесятых слагались легенды: время было веселое и хулиганское. — Конечно, это было чудо, а играть с Высоцким — вообще нечто невероятное, я ведь с ним в «Гамлете» играл... Правда, от моей роли Горацио осталось реплик десять, но это и правильно. Любимов объяснял: вот тут вычеркиваем. Я, робко: но тут же как бы диалог у меня с ним... «Какой диалог, тут дело о жизни и смерти, его убьют сейчас, а ты — диалог!» И действительно: Гамлет умирает, а я со своими репликами... Высоцкий не обладал той техникой, которая меня поражает, например, в Гамлете Смоктуновского, но энергетикой превосходил все, что я видел на сцене. Он там делал «лягушку», отжимался, потом, стоя с Лаэртом в могиле, на руках поднимал его, весьма полного у нас в спектакле, и отбрасывал метров на шесть! А насчет баек, — Любимов очень любил перевод Пастернака. Мы его и играли, хотя я, например, предпочитаю вариант Лозинского: у Пастернака есть ляпы вроде «Я дочь имею, ибо дочь моя», и вообще у Лозинского как-то изящнее, это снобизм — ругать его перевод. И мы с Ваней Дыховичным решили подшутить — проверить, как Любимов будет реагировать на изменения в тексте. Ваня подговорил одного нашего актера, игравшего слугу с одной крошечной репликой, на сцену не выходить: я, мол, за тебя выйду и все скажу. Там такой диалог: Клавдий — Смехов — берет письмо и спрашивает, от кого. — От Гамлета. Для вас и королевы. — Кто передал? — Да говорят, матрос. — Вы можете идти. А Венька, надо сказать, терпеть не может импровизаций, он сам все свои экспромты очень тщательно готовит. Тут выходит Дыховичный и начинает шпарить следующий текст: — Вот тут письмо От Гамлета. Для вас и королевы. Его какой-то передал матрос, Поскольку городок у нас портовый И потому матросов пруд пруди. Бывало, раньше их нигде не встретишь, А нынче, где ни плюнь, везде матрос, И каждый норовит всучить письмишко От Гамлета. Для вас и королевы. «Городок портовый» применительно к столице королевства — это особенный кайф, конечно. Высоцкий за кулисами катается по полу. Венька трижды говорит «Вы можете идти» и наконец рявкает это так, что Дыховичный уходит. Шеф смотрит спектакль и потом спрашивает: что за вольности? А это мы, Юрий Петрович, решили в текст Пастернака вставить несколько строчек Лозинского. Он только плечами пожал: «Что за детство?» Но вообще работать с Любимовым всегда было счастьем. Иногда он, конечно, немного подрезал актеру крылья... но уж если не подрезал, если позволял все, — это был праздник несравненный. — Любимов вам звонил — поздравить с премией, спросить о здоровье? — Нет. Я и не ждал, что он позвонит. — А кто ваши друзья сегодня? — Адабашьян. Боровский. Лебешев, который так эстетски снял меня в «Избранных», — я до сих пор себе особенно нравлюсь вон на той фотографии, это кадр оттуда... Потом мы вместе сделали «Сукиных детей», Паша гениальный оператор... Ярмольник. Хмельницкий. Многие... — «Чтобы помнили» — трагическая, трудная программа. Вам тяжело ее делать? — Да, это страшный материал... А профессия — не страшная? Российский актер погибает обычно от водяры, все остальное — производные. А отчего он пьет, отчего черная дыра так стремительно засасывает людей, еще вчера бывших любимцами нации, — этого я объяснить не могу, это неистребимый трагизм актерства. На моих глазах уходили люди, которых я обожал, которых почти никто не вспоминает: Эйбоженко, умерший на съемках «Выстрела», Спиридонов, которого не хотели хоронить на Ваганьковском, потому что он был только заслуженным, а там положено лежать народным... Боже, что за счеты?! Вот и сегодня, когда я хотел сделать вторую программу о Спиридонове, — в первую вошла лишь часть материалов, — мне на ОРТ сказали: не та фигура. Такое определение масштабов, посмертная расстановка по росту, — ничего, да? Гипертоник Богатырев, младше меня на год, рисовал, писал, был страшно одинок и пил поэтому, и работал как проклятый, — после спектакля во МХАТе плохо себя почувствовал, приехала «скорая» и вколола что-то не то... Белов, умерший в безвестности, подрабатывавший шофером, как его герой в «Королеве бензоколонки»... Гулая, которая после разрыва со Шпаликовым все равно не спаслась и кончила так же, как он... И я стал делать цикл, хотя меня предупреждали, что я доиграюсь в это общение с покойниками. В каком-то смысле, видимо, доигрался: раньше, например, я никогда не ходил на похороны. Как Бунин, который похороны ненавидел, страшно боялся смерти и никогда не бывал на кладбищах. И я старался от этого уходить, как мог, и Бог меня берег от этого — всякий раз можно было как-то избежать, не пойти... Первые похороны, на которых я был, — Высоцкий. Тогда я сидел и ревел все время, и сам уже уговаривал себя: сколько можно, ведь он даже не друг мне, — мы были на ты, но всегда чувствовалась разница в возрасте, в статусе, в таланте, в чем угодно... И унять эти слезы я не мог, и тогда ко мне подошел Даль, который сам пережил Высоцкого на год. Он пришел с Таней Лавровой и выглядел ужасно: трудно быть худее меня нынешнего, но он был. Джинсы всегда в обтяжку, в дудочку, а тут внутри джинсины будто не нога, а кость, все на нем висит, лицо желто-зеленого оттенка... Он меня пытался утешить — да, страшно, но Бог нас оставил жить, и надо жить, — а мне было еще страшнее, когда я глядел на него. Я всегда обходил кладбища, но с некоторых пор — вот когда начал делать программу — вдруг стал находить какой-то странный кайф в том, чтобы туда приходить. Особенно в дождь. Я брожу там один и прежнего ужаса не чувствую. Меня самого тогда это удивило. Я и сам понимаю, что общение со вдовами и разгребание архивов не способствуют здоровью. Но цикл делается, я его не брошу. Сейчас вот сниму о Целиковской. — А заканчивать «Свободу или смерть» вы будете? — Отснято две трети картины, но мне ее доделывать не хочется. Хотя когда перечитываю сценарий — нет, ничего, кое-что угадано. Угадано, во всяком случае, что происходит с искусством во времена внезапной свободы и куда приходит художник в этих условиях собственной ненужности: у меня он гибнет на баррикадах, оказавшись среди экстремистов. — А здоровье позволяет вам снимать? Вообще расскажите, как у вас сейчас с этим, — слухов множество. — Сейчас, надеюсь, я выкарабкался, хотя побывал в реанимации столько раз, что это слово перестало пугать меня. Работать я могу и даже пишу помаленьку пьесу в стихах «Любовь к трем апельсинам» — сейчас дописываю второй акт, а ставить ее в Содружестве хочет Адабашьян. Речь у меня теперь не такая пулеметная, как раньше, это тяготит меня сильнее всего, и зрители пишут недоуменные письма, почему Филатов пьяным появляется в кадре. Приходится объяснять, что это от инсульта, а не от пьянства... — Инсульт, насколько я помню, случился у вас в день расстрела Белого дома? — Сразу после. Тогда я его не заметил. Мне казалось — я какой-то страшный сон смотрю, Чечня после этого меня уже не удивила... — Вы всю жизнь пишете стихи. Вам не хотелось уйти в литературу? Песенный компакт-диск разлетелся мгновенно, а «Разноцветную Москву» поют во всех компаниях... — То, что я делаю, к литературе чаще всего не относится. С этим в нее не пойдешь. «Разноцветную Москву» — «У окна стою я, как у холста» — я вообще написал в конце шестидесятых, сразу после Щукинского, и никакого значения этой песенке не придал: тогда многие так писали. Качан замечательно поет мои стихи, они даже по-новому открываются мне с его музыкой, что-то серьезное: диск, м-да... Но я никогда не считал себя поэтом, хотя сочинял всегда с наслаждением. — Почему вы взялись за «Любовь к трем апельсинам»? — Меня восхитила фабула, а пьесы-то, оказывается, нет. Есть либретто. Делать из этого пьесу — кайф несравненный, поскольку получается очень актуальная вещь, актуальная не в газетном смысле... Я вообще не позволю себе ни одной прямой аналогии. Но в некоторых монологах все равно прорывается то, о чем я сегодня думаю. Тем лучше — я выскажусь откровенно. — Кого вы планируете занять? — Очень хочу, чтобы играл Владимир Ильин. — А кто еще вам нравится из сегодняшних актеров? — Я страшно себя ругал, что не сразу разглядел Маковецкого: он у меня играл в «Сукиных детях» — и как-то все бормотал, бормотал... и темперамента я в нем особого не почувствовал, — потом смотрю материал!.. Батюшки!.. Он абсолютно точно чувствует то, что надо делать. Ильина я назвал. Мне страшно интересен Меньшиков, ибо это актер с уникальным темпераментом и техникой. Машков. Я обязательно пойду на «Трехгрошовую оперу» — именно потому, что об этом спектакле говорят взаимоисключающие вещи. Вот тебе нравится? — Да, вполне. Хотя сначала не нравилось совершенно. — А почему? — А там Костя Райкин очень отрицательный и страшно агрессивная пиротехника, звук орущий... Я только потом понял, что все это так и надо. Очень желчный спектакль, пощечина залу. — Видишь! А я слышал принципиально другое: что это типичный Бродвей. Надо пойти на той неделе. — Интересно, вы за деньги пойдете или вас кто-то проведет? — Я не жадный, но как-то мне странно к Косте Райкину заходить с парадного входа и без предупреждения. Я ему позвоню, он нам с Ниной оставит билеты. Шацкая. Я еще на Женовача хочу! Филатов. Будет, будет Женовач... — Что в искусстве на вас в последний раз действительно сильно подействовало? Не люблю слова «потрясло»... — Вчера в тридцатый, наверное, раз пересматривал «Звезду пленительного счастья» Владимира Мотыля и в финале плакал. Ничего не могу с собой поделать. Там гениальный Ливанов — Николай, вот эта реплика его, будничным голосом: «Заковать в железа, содержать как злодея»... Невероятная манера строить повествование. И, конечно, свадьба эта в конце... Очень неслучайный человек на свете — Мотыль. Очень. — А кто из поэтов семидесятых—девяностых как-то на вас действует? Кого вы любите? — Я сейчас все меньше ругаюсь и все больше жалею... Вообще раздражение — неплодотворное чувство, и меня время наше сейчас уже не раздражает, как прежде: что проку брюзжать? Лучше грустить, это возвышает... Когда умер Роберт Иванович Рождественский, я прочел его предсмертные стихи, такие простые, — и пожалел его, как никогда прежде: «Что-то я делал не так, извините, жил я впервые на этой Земле»... Вообще из этого поколения самой небесной мне всегда казалась Белла. Красивейшая женщина русской поэзии и превосходный поэт — ее «Качели», про «обратное движение», я повторяю про себя часто. Вознесенский как поэт сильнее Евтушенко, по-моему, но Евтушенко живее, он больше способен на непосредственный отклик и очень добр. Впрочем, все они неплохие люди... — Вы выходите в свет? — Стараюсь не выходить, но вот недавно поехали с Ниной и друзьями в китайский ресторан, тоже, кстати, отчасти примиряющий меня с эпохой. Раньше даже в «Пекине» такого было не съесть: подаются вещи, ни в каких местных водоемах не водящиеся. И у меня есть возможность все это попробовать, посмотреть, — когда бы я еще это увидел и съел? Как-то очень расширилась жизнь, роскошные возможности, даже на уровне еды... Девочки там, кстати, были замечательные: я официантку начал расспрашивать, как ее зовут, и оказалось, что Оля. Вот, говорю, как замечательно: у меня внучка Оля... Адабашьян, как бы в сторону: «Да-а... интересно ты начинаешь ухаживание!» — Кстати об ухаживании: Шацкая была звездой Таганки, к тому же чужой женой. Как получилось, что вы все-таки вместе с середины семидесятых? — Любимов постоянно ссорился с Ниной, она говорила ему в глаза вещи, которых не сказал бы никто... но он брал ее во все основные спектакли, очевидно, желая продемонстрировать, какие женщины есть в театре. Она была замужем за Золотухиным, сыну восемь лет, я был женат, нас очень друг к другу тянуло, но мы год не разговаривали — только здоровались. Боролись, как могли. Потом все равно оказалось, что ничего не сделаешь. — Вы водите машину? — Не люблю этого дела с тех пор, как на съемках в Германии, третий раз в жизни сидя за рулем, при парковке в незнакомом месте чуть не снес ухо оператору о стену соседнего дома. Оператор как раз торчал из окна с камерой и снимал в этот момент мое умное, волевое лицо. При необходимости могу проехать по Москве (за границей больше в жизни за руль не сяду), но пробки портят все удовольствие. — У вас есть любимый город? — Прага. Я впервые попал туда весной шестьдесят восьмого. Господи, как они хорошо жили до наших танков! Влтава — хоть и ниточка, а в граните. Крики газетчиков: «Вечерняя Прага!». Удивительно счастливые люди, какие-то уличные застолья с холодным пивом, черным хлебом, сладкой горчицей... Легкость, радость. Ну, и Рим я люблю, конечно... — Ваш сын стал священником, — вам не трудно сейчас с ним общаться? — Трудно. Он в катакомбной церкви, с официальным православием разругался, сейчас хочет продать квартиру и уехать в глушь, я ничего ему не советую и никак не противодействую, но некоторая сопричастность конечной истине, которую я в нем иногда вижу, настораживает меня... Он пытается меня сделать церковным человеком, а я человек верующий, но не церковный. И все равно я люблю его и стараюсь понять, хотя иногда, при попытках снисходительно улыбаться в ответ на мои заблуждения, могу по старой памяти поставить его на место. Он очень хороший парень на самом деле, а дочь его — наша внучка — вообще прелесть. — Вы назвали себя верующим. Скажу вам честно — в Бога я верю, а в загробную жизнь верить не могу. Или не хочу. Как вы с этим справляетесь? — Бог и есть загробная жизнь. — А по-моему, я Богу интересен, только пока жив, пока реализуюсь вот на таком пятачке... — Да ну! Ты что, хочешь сказать, что все это не стажировка? Что все вот это говно и есть жизнь? — Почему нет? — Потому что нет! Это все подготовка, а жизнь будет там, где тебе не надо будет постоянно заботиться о жилье, еде, питье... Там отпадет половина твоих проблем и можно будет заниматься нормальной жизнью. Например, плотской любви там не будет. — Утешили. — Утешил, потому что там будет высшая форма любви. — А как я буду без этой оболочки, с которой так связан? — Подберут тебе оболочку, не бойся... — А мне кажется, что все главное происходит здесь. — Да, конечно, здесь не надо быть свиньей! Здесь тоже надо довольно серьезно ко всему относиться! И главное, мне кажется, четко решить, что делать хочешь, а чего не хочешь. И по возможности не делать того, что не хочешь, что поперек тебя. Так что мы, я полагаю, и тут еще помучаемся, — не так это плохо, в конце концов...
Читайте также
Как самооценка влияет на построение отношений
Самооценка — это собственная ценность, значимость для самого себя. Способность человека самостоятельно оценить собственные качества характера, внешность, поведение и образ жизни. Самоощущение влияет на все сферы жизни человека: отношения с окружающими, развитие личности, коммуникабельность, успехи в работе. Самооценка бывает высокой, средней или низкой; объективно завышенной или заниженной; устойчивой или неустойчивой. Достаточно высокая устойчивая самооценка — идеальный вариант для продуктивного развития личности. Но далеко не все люди способны любить себя, ценить и адекватно оценивать. Большинство страдает от заниженной или завышенной самооценки, что мешает найти баланс в себе и окружающем мире. Неустойчивая самооценка очень губительно влияет на человека. Любые, даже незначительные события в жизни способны выбить из колеи. Например, какой-то незнакомый молодой человек, чтобы пройти мимо девушки в автобусе, набитом людьми, со злости сказал ей, что она слишком толстая и ей пора худеть. Девушка с устойчивой и адекватной самооценкой пропустит мимо ушей эти слова, потому что она знает, что они ничего не значат. Возможно, у человека был плохой день. Девочка с заниженной и неустойчивой самооценкой расстроится, обязательно ответит грубостью на обидные слова, будет долго переживать, потому что они зацепили уязвленное самомнение. Самооценка формируется с детства на основе представлений реального и идеального себя. Также на самомнение влияют мнение других и собственная оценка личных достижений. Самооценка в романтических отношениях Уверенность в себе очень влияет на построение отношений в паре. Неуверенный в себе человек больше склонен к ссорам, беспричинной ревности и стремлению контролировать каждый шаг партнера. Если один человек в паре имеет заниженную самооценку, то шансы на построение нормальных взаимоотношений 50/50. Если второй человек обладает высоким самомнением и мудростью, то может помочь первому стать более уверенным в себе. Если у обоих заниженная и неустойчивая самооценка, то такие отношения обречены на провал. Даже если люди будут долго вместе, то счастья в такой паре будет катастрофически мало. В таких отношениях однозначно нужна помощь психолога и кропотливая работа над собой. Третий вариант — когда у обоих высокая самооценка. Такая пара может построить хорошие, длительные, равноправные отношения. Люди с заниженной самооценкой в романтических отношениях чаще всего принимают роль жертвы или агрессора. Жертва привыкает жить в страхе потерять значимого человека и остаться одной, а агрессор старается жесткими мерами удержать возле себя. В таких отношениях отсутствует уважение к себе и к партнеру. Взаимопонимание сводится к нулю. Люди не могут спокойно сесть и обсудить проблемы в отношениях, кого и что не устраивает, не способны найти компромисс. Выяснение отношений сводится к крикам и дракам. Для таких понятие «Бьет — значит, любит» является проявлением истинной любви. Конечно, на бессознательном уровне. Человек не способен объективно оценивать действия партнера из-за страха потерять. Подобное поведение допускается в первом классе, когда мальчик дергает девочку за косы, проявляя так свою симпатию. Маленький мальчик еще не знает, как именно нужно себя вести с девочками, поэтому проявляет внимание так, как умеет. Но если взрослый мужчина бьет свою женщину — это проявление неуважения и способ самоутверждения за счет слабого. Никаких оправданий данному поступку быть не должно. Но нельзя забывать, что отношения — это всегда двое. «Жертва» не менее виновата, чем агрессор. Люди, привыкшие получать проявление любви в виде агрессии, сами провоцируют человека на агрессивное поведение. «Жертвы» любят, чтобы их жалели, они часто жалуются на жизнь, на то, что их все всегда и во всем обижают. Это поведение ребенка, а не взрослого человека. Во взрослой жизни нужно учиться брать ответственность за свой выбор на себя. Если что-то не устраивает, то нужно уходить, не оглядываясь. Если же ты остаешься в деструктивных отношениях, то это сугубо твой выбор и не стоит строить из себя беспомощную жертву ситуации. В нашей жизни никогда не бывает «не тех людей». Если в твоей жизни есть агрессор, то пойми, для чего он тебе, что нужно понять и какие уроки извлечь из отношений. Мы встречаем те типажи людей, которые мы заслуживаем. Не зря говорят, что женщина — это отражение мужчины. Партнер, который рядом с тобой, отражает уровень твоих самооценки, саморазвития и уверенности в себе. Чем более развит человек, тем более успешных и интересных личностей он притягивает в свою жизнь. Как повысить самооценку В первую очередь, нужно работать над отношением к себе, а потом уже над отношениями с окружающими. Необходимо найти гармонию с собственным «Я», узнать себя и принять как положительные, так и отрицательные стороны. Необходимо духовно и ментально развиваться. В особо запущенных случаях лучше обратиться к психологу. Под контролем специалиста удобнее совершенствоваться. Но можно также и самостоятельно развиваться с помощью книг, тренингов, специальных техник. Сейчас способов саморазвития более чем достаточно. Первым шагом на пути к повышению самооценки может быть элементарная забота о себе. Для этого не нужно посещать дорогих курсов или покупать миллион книжек. Простая забота о себе, о собственных истинных желаниях поможет быстро повысить самооценку. Проявлением заботы может быть хороший отдых, время только для себя, чтение книги или просмотр фильма. Каждый отдыхает по-разному. Можно позволить себе купить что-то милое, не для дома, семьи, мужа, а только для себя. Важно научиться говорить «нет» тому, чего не хочется делать. Зачем находиться там, где не нравится? Зачем досматривать неинтересный фильм, дочитывать невероятно скучную книгу? Зачем тратить свое время на бесполезные занятия, если его можно потратить на то, что принесет тебе настоящее удовольствие? Необходимо постепенно становиться независимой и самодостаточной личностью. Тогда и люди будут притягиваться соответствующие. Не стоит соглашаться на меньшее. Чем выше человек ценит себя, тем выше он ценит других.
10 ошибок на первом свидании
Начальный этап отношений — это время, когда двое только присматриваются друг к другу, поэтому важно не отпугнуть своего избранника или избранницу, не допустить таких ошибок, о которых вы в дальнейшем пожалеете. Рассмотрим основные промахи и лишние шаги, которые совершают на первом свидании чаще всего. Как избежать непоправимых моментов и создать положительное впечатление? Ошибка №1: Казаться лучше, чем вы есть Конечно же, всем хочется произвести хорошее впечатление на первой встрече, чтобы моментально покорить сердце человека. Только если вы переусердствуете в этом вопросе, последствия будут непоправимыми. Разумеется, можно одолжить брендовую одежду у друзей или отвести девушку в дорогой ресторан на половину заработной платы, но как вы дальше собираетесь поддерживать сформировавшийся в результате образ? Что делать? Не стоит стараться выглядеть лучше, чем вы есть в реальности. Отношения будут в удовольствие исключительно в том случае, если вы будете настоящим и максимально раскроетесь в паре. Наигранному образу придется соответствовать, поэтому подумайте, уверены ли вы, что это нужно на самом деле. Ошибка №2: Чрезмерная разговорчивость «А я ему говорю, а он мне говорит…», — рекомендуем оставить подобные трехчасовые описания бесед с третьими лицами для друзей или родителей. Причем это относится как к девушкам, так и к представителям сильного пола. Многие мужчины думают, что привели женщину не на свидание, а на персональную лекцию. Другие люди воспринимают длинные монологи, как проявление эгоизма, поэтому это едва ли будет кому-то интересно. Что делать? В паре важно общение, а не «театр одного актера». Учтите, что интересным будет лишь тот собеседник, который умеет слушать и может поддержать разговор на любую тему. Ошибка №3: Завышенные ожидания Да, можно придумать и нарисовать у себя в голове идеальную встречу и искренне надеяться, что свидание пройдет по вашему сценарию. Но гарантируем: в точности, как вы задумали, не получится. В какой-то момент что-то пойдет не так, и это способно вызвать огромное разочарование. Что делать? Никогда не загадывайте наперед. На свидании важны естественность, умение менять направление в зависимости от ситуации, а также спонтанность (в хорошем смысле). Ошибка №4: Зацикленность на своей персоне У любого взрослого человека есть собственные интересы, пристрастия, антипатии, планы на завтрашний обед и т.п. Можно абстрагироваться от разговора, который не клеится, и помечтать о чем-то постороннем. Но нужно ли поступать таким образом? Что делать? Вы приходите на свидание с другим человеком, который однозначно заслуживает хотя бы минимального участия с вашей стороны. Не закрывайтесь в собственном панцире, постарайтесь понять потенциальную вторую половинку и посочувствовать ей, тогда встреча будет более интересной. Вероятно, что исход свидания может кардинально измениться. Ошибка №5: Не грузите людей Наши проблемы иногда не дают посмотреть по сторонам и расслабиться. Кроме того, может показаться, что вы таким способом позволяете человеку узнать максимальное количество информации о вашей жизни. Он будет знать об идиоте-начальнике, изматывающих экзаменах, сломанном кране дома, плохих оценках ребенка… Да, человек посочувствует вашим проблемам. А потом встанет и уйдет. Что делать? Каждому из нас хочется быть рядом со счастливыми людьми. Даже если в последнее время жизнь не бьет ключом, а трудности вас одолевают все больше и больше, забудьте о них хотя бы на несколько часов. Ошибка №6: Много «шуточек» Юмор — это всегда плюс при оценке любой личности. Умение посмеяться над собой и другими прибавляет каждому обаяния и харизмы, это помогает разрядить обстановку и поднять настроение окружающим. Если вы будете остроумно шутить на свидании, то встреча однозначно закончится успешно. Так вы думаете, а потому на корню уничтожаете всю романтическую атмосферу. Опомнитесь: вы же на свидании, а не на стендапе или в цирке! Что делать? Любая шутка должна быть исключительно уместной. Если на свидании возникает неловкое молчание, советуем заполнить паузу вовремя заданным вопросом. Конечно же, и он пусть будет уместным. Ошибка №7: Навязчивость Все ведь так замечательно идет, почему ты хочешь уйти именно сейчас? Давай еще погуляем, зайдем вот в это кафе или, может быть, поедем ко мне на чашку кофе? У каждого человека может быть огромное количество причин для того, чтобы уйти со встречи, которые не связаны с вами. Вполне вероятно, что он даже планирует назначить вам второе свидание. Ну, то есть, планировал. Пока не пропустил важное мероприятие из-за вашей мольбы или не изменил свое мнение о вас, увидев всю степень навязчивости. Что делать? Уйти красиво — это целое искусство. Не стоит пытаться выжать максимум из первой встречи, иначе второй может и не быть. В любой ситуации помните, как важно сохранить достоинство. Ошибка №8: Разговоры о бывших Иногда так и хочется раскрыть все секреты и вытащить пыльные скелеты из шкафа, рассказав подробности жизни с бывшим бойфрендом или мужем. В особенности, это актуально для тех, кто закончил прежние отношения относительно недавно. Но есть ли смысл строить будущее с тем человеком, который живет своим прошлым? Что делать? Чрезмерно доверительные беседы ни к чему: вы не на исповеди у священника и не на сеансе у психолога. Есть огромное количество других тем для разговора, которые позволят вам узнать друг друга. Ошибка №9: Отсутствие внимательности Перед вами сидит человек, о котором вы мечтали всю свою жизнь? Нервничаете? Волнуетесь настолько, что даже не можете запомнить, о чем вам рассказывают? Помните, что другим нужно, чтобы мы их выслушали, а не только смотрели завороженным взглядом, не улавливая даже пары предложений. Что делать? Если хотите продолжать общаться с человеком, попытайтесь узнать как можно больше о его ценностях и увлечениях, жизненных приоритетах. Ошибка №10: Назойливое поведение И снова назойливость. Вы считаете, что быть робким — значит проиграть, и потому, как современный человек, постоянно делаете первые шаги. Знакомство продолжается уже десять минут, не пора ли взять за руку или поцеловать? Что делать? Нет, нет и еще раз нет. Быть смелым нужно тоже в меру, любой поступок должен быть уместным. Положительное впечатление можно создать исключительно сохраняя достоинство и делая следующий шаг только тогда, когда для этого настанет соответствующее время. Самое главное правило — будьте собой, но не пытайтесь форсировать события. Наслаждайтесь первым свиданием, ведь так или иначе, это опыт и возможность узнать нового интересного человека! Автор: Инесса Борцова
10 простых вещей для тех, кто желает стать счастливее
Психолог Соня Любомирски изучает счастье уже более 25 лет. Она провела десятки исследований и экспериментов, написала множество научных работ и несколько книг. Вот 10 простых вещей, которые Соня Любомирски советует делать всем, кто желает стать счастливее: 1. Наслаждайтесь мелкими радостями. И дарите их окружающим. 2. Научитесь прощать. Пишите письма тем, кто вас обидел, и объясняйте, что не держите на них зла. Если не можете отправить письмо, ничего страшного. Напишите его все равно. 3. Практикуйте спонтанные акты доброты. 4. Налаживайте отношения. Выберите человека, отношениями с которым вы недовольны, и исправьте это. 5. Не сравнивайте себя с другими. Когда эти мысли лезут вам в голову, переключайтесь на что-то другое. 6. Придумывайте свои способы справляться со стрессом или грустью. 7. Вспомните, в чем вам повезло в жизни. Испытывайте благодарность за это. 8. Позаботьтесь о своей духовной жизни. Религиозные и духовные люди обычно счастливее остальных. 9. Поставьте себе несколько достижимых целей и сделайте все, чтобы их достичь. 10. Ухаживайте за своим телом. Занимайтесь спортом, двигайтесь, улыбайтесь, смейтесь.
Работа над отношениями «в полях»
Личностный рост — популярнейшее хобби современного человека. Ориентация на личность, ответственность на себя, самоанализ стали важнейшими инструментами работы над собой, своим характером, своими проблемами. И всё бы хорошо, если бы человек, который работает над собой, жил в замкнутой системе себя самого. Уйдя в горы, медитируя каждый день, он научился бы наслаждаться рассветами, закатами, каждым моментом своей жизни. Он улыбался бы птицам, солнцу, ветру и принимал бы любые изменения без критики. Он посылал бы всем существам на земле свою благодарность и любовь, а они бы грелись в лучах этих посылов. Для кого такой путь был бы возможен? Боюсь, что только для библейского Адама, у которого была полная свобода и полная гармония в отношениях с окружающим миром, пока ему не привели Еву. А если сюда добавить важного участника — змея-искусителя, то станет понятно, что в этом треугольнике было три вершины с разумом. Тем самым разумом, который так или иначе влиял на жизнь другого. Как только человек покидает свою замкнутую систему — пещеру, шалаш, хижину, квартиру или просто отрешённость от всего внешнего — и встречает других «разумных» существ, он неминуемо вступает в конфликт под названием «отношения». На наше счастье люди рождаются не одинокими. Как правило, у большинства есть родители или один из них. И эта школа отношений начинается с нуля. Нас готовят к жизни те, кто нас любит, даже если родители — никудышные воспитатели и педагоги. Но тот посыл, что родители хотят для нас лучшего и безопасного, пусть и исходя из своего однобокого опыта, всегда достаточно высок. Гораздо выше, чем посыл психолога, который давая платные консультации, по большому счёту, не испытает на себе последствий собственной же работы. Клиент выйдет за его дверь и пойдёт менять себя и окружающих своим поведением, а психолог будет в это время заниматься уже совсем другими людьми. Личностный рост ориентирован на единицу, а не на команду. Он учит нас самосовершенствованию. Но эталона при этом нам не видно и не слышно. Мы судим о своих успехах только по личным ощущениям — хорошо нам или нет, комфортно или не очень. И по нескольким статьям и множеству комментариев, которые я прочитала на эту тему, люди всё больше обращаются к философскому пониманию жизни, обращению к себе, опасно приближаясь к той самой замкнутой системе Адама, с которой мы начали этот разговор. Скажу даже больше. Адам — это не крайняя стадия. Мы приходим к пониманию того, что мы демиурги своей судьбы, творцы собственной жизни. Мы принимаем ответственность целиком на себя, при этом обвиняя родителей в том, чего они и не делали, принимая ложную память и ошибочные воспоминания за правду. Когда на тренинге нам задают вопросы: «А вас обижали родители? Вам было обидно? Вы испытывали боль от отношений с вашим партнёром?», мы все как один киваем и тут же вспоминаем о боли, страданиях, к которым апеллирует говорящий. И всё это идёт лишь от формулировки вопроса. Мы приходим, чтобы нас избавили от боли, а для этого нас сначала с головой заново окунают в эту боль, чтобы мы якобы отпустили её. А что если бы у нас спросили: «А как вы чувствовали любовь своей матери? Как ваши родители заботились о вас, когда вы болели?». И, о чудо, все мы наверняка вспомним, что уже при 37,2 нас оставляли дома, а не вели в школу. Все мы стали сами себе врачами. Мы учимся наедине с собой, мы слушаем непрофессионалов, при этом не работая над самими отношениями. Мнение тренеров, коучей стало гораздо важнее заботы и переживаний близких, с которыми, на самом деле, мы и будем дальше жить, и с ними нужно строить эти отношения. Есть практика работы с психологом парами — то есть вы со своим спутником идёте к третьему лицу, который не даёт вам убить друг друга, пока вы высказываете претензии. Это важно для тех, кто не умеет общаться со второй половиной, а замыкается в себе. Главный вопрос на таких сеансах «а вы не пробовали вот это сделать так…?», который задаётся одному из говорящих, по сути, показывая, что всегда есть альтернативное поведение. И если что-то не работает, то нужно менять этот метод. Давайте же возьмём это за основу. Работая над отношениями с конкретным, совершенно определённым человеком, важно понимать, что если что-то не работает, то нужно искать альтернативный путь. Психологи говорят, что человека нельзя изменить, пока он сам не захочет. И это нам тоже пригодится. Если вы готовы работать над отношениями, вы задаёте вопросы, вы просите объяснить вам, как себя вести, чтобы спутнику было комфортно, а он просто молчит, то ему стоит обратиться к психологическому «логопеду», который научит его говорить, выражать словами свои чувства. Я бы порекомендовала таким людям курсы ораторского мастерства, чтобы они могли доносить свою мысль до окружающих. Когда у ребёнка проблемы с речью, он никак не может выразить и свои чувства. Он плачет, ругается, впадает в истерику, так как, не зная средств выражения эмоций иначе, он не может объяснить их самому себе, а уж тем более, не способен передать это другим. Но как только налаживается речь, появляется лексика, выражающая внутреннее состояние ребёнка, начинается конструктивная беседа. Родители слышат, что ребёнок устал, расстроен, испуган, растерян, смущён. Ограниченность современной речи рождает ограниченность понимания между людьми и сложности во взаимоотношениях. Итак, объяснив предысторию работы над отношениями с психологической помощью, я нацеливаю вас на использование инструментов психологов, но применимо к отношениям реальным, а не будущим, потенциальным. Проговаривание Важно учиться озвучивать свои чувства. Это совершенно противоположное выбросу эмоций в скандалах и пререканиях. Напротив, вы убираете весь эмоциональный пласт и говорите ровно то, что на самом деле стоит за всем этим ворохом — ваши чувства и переживания, как если бы вы говорили о себе в третьем лице. Осведомлённость Когда вы разбираетесь с собой в одиночку, с психологом или без, ваш партнёр остаётся в неведении. Он не знает, что вы уже забежали на две главы вперёд по саморазвитию и не ждёт никаких изменений, каждое из которых равно стрессу для неподготовленного человека. Любая внезапность и непредсказуемость в отношениях может сыграть не в те ворота. Если вы читаете книгу, обсуждайте ключевые моменты со своим партнёром, чтобы он понимал, почему вдруг вы стали меняться, особенно, если вы ждёте от него какой-то реакции. Оставьте в покое тесты Кого не раздражают тесты при поступлении на работу? А факт того, что внутри опросника на пять страниц, по сути, только пять вопросов имеют ценность как скрытая характеристика ваших намерений и поведения? В отношениях любые тесты — это крайняя степень неуважения. Учитесь задавать вопросы напрямую, а не исподтишка. И учитесь отвечать на вопросы. Если вам его задали, то это заботит вашего партнёра, вам должно быть это важно. Не судите партнёра по вопросу, старайтесь слышать то, что он хочет понять этим вопросом. Хорошая память на хорошее Если вы вместе с каким-то человеком, значит, вам без него хуже, чем с ним. Мотивы могут быть самые неожиданные, вплоть до саморазрушающих, но все мы разные люди, и на определённом этапе понимания себя мы не можем поступать иначе, пока этот этап не будет пройден. Тем не менее, будьте внимательны к хорошим воспоминаниям, фотографиям, видео, которые объясняют вам, почему вы всё ещё вместе с этим человеком. Насторожить вас должно только отсутствие свежих воспоминаний. Если им несколько лет, то, возможно, ваши отношения закончились тогда же. Вы можете либо воскресить их, либо просто разойтись. Нельзя спокойно продолжить то, чего уже нет. Возрождение Вам придётся пройти все этапы заново. От знакомства до новых отношений. Научиться интересоваться тем, кто ваш спутник сейчас. Научиться отпускать его и себя прошлого. Видеть в нём заново человека, который может сделать вас счастливым. А вы — его.
15 свиданий, которые не ударят по кошельку
Не стоит бояться планировать свидания со своей избранницей, если у вас нет финансовых возможностей сводить половинку в дорогой ресторан или отправиться на концерт любимой зарубежной группы. Даже если нет денег, это совершенно не повод отказываться от приятных встреч. Всегда нужно помнить, что совместные эмоции могут сблизить гораздо сильнее, чем счет в кафе или огромные траты на любое другое времяпровождение. Предлагаем вам 15 идей для свиданий, которые не ударят по вашему бюджету. 1. Прогулка на свежем воздухе. Всегда можно отправиться гулять в сквер или парк, а, быть может, даже найти небольшой участок леса в пределах города. Прогулка по протоптанным тропинкам с запахом хвои и чистым воздухом — это отличный вариант для времяпровождения. Основной момент заключается в том, чтобы предупредить партнера о таком свидании заранее. Если девушка наденет соблазнительное платье и каблуки, то в таком наряде ей будет гулять «слегка» неудобно. Еще рекомендуем заранее поинтересоваться, какая будет погода. Лучше всего, если на улице будет сухо и солнечно. 2. Поход в театр или в кино. Это классический беспроигрышный вариант, который моментально «сделает» ваш день, подарит общие темы для разговоров, а главное — потратитесь вы исключительно на билеты. Ну или, максимум, придется раскошелиться еще на попкорн с колой в кино либо на аренду бинокля в театре. В любом случае, вам будет заранее известно, какую именно сумму нужно потратить. 3. Детские развлечения. Вы удивитесь, но многим девушкам (да что скрывать, мужчинам тоже) по душе такие забавы, которые на первый взгляд подходят исключительно ребенку. Только представьте, как увлекательно вместе запускать вечером в небо светящийся фонарик или играть днем с воздушным змеем. Еще можете взять старую мыльницу и купить мыльные пузыри — положительные эмоции гарантированы. 4. Поход на выставку или в галерею, музей. Обычно билеты в такие места не бывают дорогостоящими, даже если это модная городская локация. Кроме того, всегда можно найти такое место, куда вход и вовсе совершенно бесплатный. 5. Прогулка с собакой. Пригласите девушку выгулять вашу собаку (или попросите четвероногого друга у вашего приятеля). Можно пройтись по набережной озера или реки, отправиться в лес, где на лужайке будет очень весело поиграть с животным. Но будьте внимательны — если вдруг ваша избранница не любит собак по какой-либо причине (аллергия или попросту боязнь), лучше всего отказаться от такого варианта. 6. Интеллектуальные игры. С потенциальной второй половинкой можно сыграть в нарды или шахматы. Если у вас не совсем «закрытый» романтический формат свидания, и на нем будут присутствовать друзья (возможно, другая парочка), сыграйте в Мафию, Покер или Монополию. Это отличный вариант проверить уровень эрудиции человека, чувство юмора и мышление в критических ситуациях. 7. Баскетбол или футбол. Смело приглашайте ваших избранниц и избранников на стадион, такое свидание дает выход эмоциям — всегда весело вместе болеть за любимую команду (и даже за разные, только не подеритесь: помните, что отношения, в любом случае, важнее). На матче можно кричать, прыгать, махать флажками и делать «волну» с другими болельщиками на спортивном стадионе. Заряд позитива и отличное впечатление от вашего совместного вечера обеспечены! 8. Поход на пляж. Если вы отдыхаете вместе или живете там, где неподалеку есть пляж на берегу моря (или даже реки), отличным вариантом станет романтический вечер на побережье. Можно отправиться в прибрежный ресторанчик, но мы же ищем бюджетный вариант, не так ли? Поэтому советуем вам устроить посиделки на пледе с шампанским и минимальной закуской. Самое главное здесь — отнюдь не количество и цена еды и выпивки, а неповторимая атмосфера и красота закатов на берегу. 9. Пикник. Для этого совершенно не обязательно покупать огромное количество еды, для легкого перекуса можно даже найти что-то из того, что припрятано в холодильнике. В этом вопросе главное — это соответствующий антураж. Если вы возьмете с собой пластиковые тарелки и стаканчики, то впечатление от пикника будет хуже, чем, если захватите пару стеклянных бокалов, металлические приборы и красивую тканевую скатерть. 10. Фотосессия. Станьте для избранницы настоящим фотографом, при этом не нужно иметь профессиональный Nikon, вооружитесь хорошим смартфоном, а еще лучше — попросите старый пленочный фотоаппарат у друзей (нет ничего более атмосферного и особенного, чем фото на пленку). Красивые снимки получатся после фотосессии в парке, на берегу реки или даже среди старых городских улочек с необычной архитектурой. 11. Бесплатные мастер-классы и лекции. Партнер, которому нравится узнавать что-то новое, обязательно оценит подобный подход, ведь для посещения, как правило, нужно не только отыскать мероприятие, но и зарегистрироваться (желающих посетить бесплатную лекцию обычно очень много). Поинтересуйтесь, чем увлекается ваша половинка, и ищите соответствующее событие. 12. Романтичный кинопоказ. Посмотреть фильм дома перед компьютером или телевизором — это не слишком оригинально, согласитесь? Значительно лучше, если вы скачаете кино на ноутбук и отравитесь в парк или даже устроите показ на крыше с красивым видом на город. Не забудьте легкую закуску и бутылочку хорошего вина (так или иначе, получится совершенно недорого). 13. Поиграйте в приставку. Достаточно стряхнуть пыль с антресолей и взять картриджи с любимыми детскими играми. Вы снова сможете представить себя Марио, Чипом и Дейлом, кроме того, отсутствие возможности «сохраниться» добавит остроты в подобные развлечения. 14. Танцевальные вечеринки. Большинство школ танцев иногда устраивают вечеринки с бесплатным посещением и мастер-классами (билеты обычно тоже недорогие). Даже если вы вовсе не профессиональный танцор, это не повод стесняться — сможете научиться парочке интересных «па» вместе с партнером. 15. Приготовление ужина. Не стоит повторять уникальные рецепты от шеф-поваров с мировой известностью. Сделайте обычную пасту с морепродуктами или испеките вместе шарлотку. Никто не отменял «старое доброе» правило из знакомого всем мультфильма: совместный труд объединяет. Смело вооружайтесь предложенными выше вариантами для свиданий и удивляйте того, кто дорог вашему сердцу, уже сейчас. Учтите, что в романтических делах главное — это упорство и оригинальный подход. Пока вы мечтаете о девушке, кто-то уже пригласил ее на прогулку или на пикник. Действуйте! Автор: Инесса Борцова
10 афоризмов Леонардо да Винчи
Его жизнь и творчество — это яркий пример абсолютного гения. Леонардо да Винчи (1452 — 1519) был художником, архитектором, ученым-естествоиспытателем, изобретателем, писателем и музыкантом. Но и для современников, и для потомков он так и остался человеком-загадкой. Ему посвящали свои книги многие выдающиеся литераторы и исследователи разных эпох: от Мережковского до Дэна Брауна. Но никто так и не приблизился к разгадке тайны, имя которой Леонардо да Винчи... Идеи Леонардо опередили свое время на сотни лет. Он оставил после себя удивительные дневники, документы и литературные произведения, среди которых знаменитый сборник сказок. Мы вспомнили 10 афоризмов великого мыслителя и гуманиста: Кто спорит, ссылаясь на авторитет, тот применяет не свой ум, а скорее память. *** Хорошее суждение родится от хорошего понимания, а хорошее понимание происходит от основания, извлеченного из хороших правил, хорошие же правила — это дочери хорошего опыта, общего отца всех наук и искусств. *** Деньги почитают ради них самих, а не ради того, кто ими обладает: знаменитость богача исчезает вместе с его жизнью. *** Кто может идти к источнику, не должен идти к кувшину. *** Природа так обо всем позаботилась, что повсюду ты находишь чему учиться. *** Если ты назовешь живопись немой поэзией, то и живописец сможет сказать, что поэзия — это слепая живопись. *** Бездельника хлебом не корми, а дай порассуждать, да и в умении очернить других ему не откажешь. Он всегда готов найти оправдание собственной никчемности. *** И красота служит порою для недобрых дел. *** Как хорошо прожитый день дает спокойный сон, так с пользой прожитая жизнь дает спокойную смерть. *** Кто не ценит жизнь, ее не заслуживает.
13 практических советов, как сделать детство счастливым
Детство — самая волшебная пора. Дети легко верят в сказки, прыгают по трещинам на асфальте, воображая, что это раскаленная лава, дни напролет мечтают попасть в волшебную страну. Есть полезные рекомендации, которые позволят родителям сделать эту пору самой счастливой в жизни ребенка, что, конечно, поможет ему и во взрослой жизни. Обнимаем своих детей Маленьких детей родители обнимают чаще, но важно делать это, даже если ребенок уже подрос. Объятия полезны по ряду причин: • Они позволяют ребенку почувствовать себя защищенным. • Объятия способствуют выработке гормона окситоцина. • Во время обнимашек между родителем и ребенком устанавливается крепкая связь. • Дети, которых чаще обнимают, в будущем более открыто проявляют свои чувства. Учимся вместе замечать необычное Для малыша самые обычные вещи полны волшебства, но родители иногда просто не понимают, почему важно поддерживать ребенка в стремлении изучать окружающий мир. Поэтому необходимо учиться замечать необыкновенное в простых вещах и не убивать этот навык в своем чаде. Тогда и детско-родительские отношения будут ближе и крепче, а волшебство детства продлится дольше. Внедряем семейные традиции Я помню, как мы с родителями каждое воскресенье усаживались перед телевизором с вкусным мороженым и следили за лотереей. Папа покупал каждому по билету, и хотя мы ни разу не выиграли, но это время я до сих пор вспоминаю с наслаждением. Это самая запоминающаяся традиция моего детства, за которую я очень благодарна родителям. Семейные традиции позволяют детям почувствовать, что несмотря на любые возникающие трудности, в их жизни всегда есть люди, связанные с ними незримыми узами. Придумываем свои игры Хотите, чтобы ребенок вспоминал о своем детстве с удовольствием? Придумайте особую игру, учитывая его интересы и предпочтения. Игры со взрослыми позволяют реализовать потребность ребенка в общении, а игры, которые родители придумали самостоятельно, позволят также развить индивидуальность ребенка. Например, можно построить подобие стартового поля для любителей мультфильма «Тачки». Или сделать воздушный замок, использовав атрибуты из любимого мультика/фильма дочери. Всегда находим время для ребенка Очень часто родители совершают главную ошибку — пытаясь добыть для ребенка все материальные блага мира, они проводят с ним очень мало времени. Но совместное времяпрепровождение очень важно, поэтому следует как можно чаще уделять внимание своему чаду. Очень важно слушать ребенка, ведь ему больше не с кем поделиться переживаниями. Если мама или папа отобьют у малыша охоту делиться с ними своими чувствами, то в будущем это может обернуться замкнутостью и другими проблемами. Если ежедневно ужинать всей семьей, обсуждая все произошедшее за день, это поможет увеличить доверие между родителями и детьми. Не забываем хвалить Одобрение и похвала помогают малышу понять, что хорошо, а что плохо. Также за счет этого формируется самооценка, поэтому хвалить нужно не просто так, а по поводу. Тогда самооценка выстраивается правильно. Но не старайтесь сделать все идеально, ведь это попросту невозможно. Выполняем обещанное Невыполнение данных обещаний подрывает доверие ребенка, поэтому 7 раз подумайте и только потом давайте обещания. К тому же, это послужит отличным примером для малыша. Не опекаем сверх меры Невозможно уберечь ребенка от всего, поскольку ему все равно придется столкнуться с определенными трудностями. Дайте ребенку учиться проходить жизненные уроки самостоятельно. Гиперопека — тревожный признак, поэтому родителям нужно научиться справляться со своими страхами, а не кормить ребенка с ложечки до 7 лет или не выпускать его одного из дома в 14. По этому поводу мне нравится одна фраза, которую часто вижу на просторах интернета: «Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту». Поддерживаем в любой ситуации Даже в критичные моменты нужно сначала выслушать описание ситуации от лица ребенка. Он должен знать, что даже если поступил плохо, то родители не отвернутся от него. При этом важно научить малыша тому, что каждое его решение влечет за собой определенные последствия. А сами родители должны понять, что важно уметь прощать и быть мудрыми. Не пытаемся подготовить ко всем трудностям Очень печально, когда детство представляет из себя тренировочный лагерь, в котором ребенку требуется пройти череду испытаний, чтобы подготовиться ко взрослой жизни. Нельзя отнимать у ребенка детство. Это время нужно посвящать играм и развлечениям, а не курсу экспресс-подготовки к реалиям жизни. В процессе игр ребенок развивается как личность, нарабатывает опыт поведения в определенных ситуациях. Не навязываем свои мечты Очень часто дети выбирают профессию, предпочитаемую мамой или папой. Но бывает и так, что с самого детства по настоянию родителей они занимаются танцами, хотя сами мечтают учиться петь. Если вы любите своего ребенка и желаете ему добра, то дайте возможность сделать самостоятельный выбор в пользу любимого дела, и не навязывайте профессию бухгалтера ярко выраженному гуманитарию. Работаем над ошибками Совершать ошибки абсолютно нормально, поэтому донесите эту информацию до ребенка. Вместо того, чтобы накричать на малыша из-за прогула урока, объясните, чем это плохо, к каким последствиям может привести. Выясните причину поступка, возможно она заключается не в лени ребенка, а в отсутствии взаимопонимания с учителем или одноклассниками. Тогда вместе со своим чадом найдите выход из ситуации. Не требуйте того, что не умеете сами Дети учатся всему на примере родителей, поэтому многие черты характера можно исправить через себя. Если ребенок часто раздражается и кричит, присмотритесь, у кого еще в семье похожее поведение. Скорее всего, мама или папа ведут себя соответственно, поэтому важно научиться исправлять свое поведение, за этим последуют изменения и в ребенке.
Мэтр моды — Карл Лагерфельд
«Я живу на съемочной площадке, за опущенным занавесом, без зрителей — но кого это волнует?». В 2019 году на неделе моды в Париже не появился очень важный гость, мэтр мира моды — Карл Лагерфельд. О его смерти объявили спустя 2 недели после прошедшего показа мод. Путь Карла в бескрайний мир моды начался 1952 году, когда юноша приехал в Париж в поисках работы, к тому времени он обладал неплохим опытом рисования скетчей и шитья одежды. Тремя годами позже он получает приз на конкурсе молодых модельеров «International Wool Secretariat» за сшитое им пальто. После его заметил Пьер Бальмен и взял к себе на должность ассистента, где тот проработал целых три года. Свой уход оттуда Карл аргументировал тем, что он не рожден быть ассистентом. Карл покинул Бальмена, взял псевдоним — Роланд Карл, и перешел в компанию «Jean Patou», где рисовал и шил одежду. К 1965 году его репутация была неоспорима. Карл стал главным модельером знаменитого французского бренда «Chloé», где проработал долгих 18 лет. Затем он покинул модный дом и перешел в компанию «Chanel» по приглашению Алена Вертхаймера, работающего там председателем совета директоров. Лагерфельд принял его предложение, несмотря на то, что все его знакомые неустанно повторяли одно и тоже: «Не связывайся с этим, этот дом мертв и никогда не воскреснет». Но уже тогда Карл понял, что это очередное испытание, к тому же правильное испытание, что подтвердилось, когда он представил свою первую коллекцию. После показа журналист издания «The New York Times» написал: «Дом Chanel только что бросил вызов, поставив под угрозу верховенство Yves Saint Laurent». Несмотря на то, что в 1987 году он основал и открыл свою марку одежды под своим именем, он не перестал участвовать в «жизни» других модных домов. В 1987 году он самостоятельно начал съемку коллекций для модного дома «Chanel». Несколько позже он вернулся на пост главного дизайнера в компанию «Chloé». Там он проработал до 1997 года, пока его не сменила Стелла МакКартни, тем не менее, он все же остался недоволен своей молодой преемницей и сказал: «Они должны были взять кого-то более известного». В 2004 году от шведской компании «H&M» выходит первая в мире капсульная коллекция одежды, ее создателем стал именно Карл Отто Лагерфельд. Годом позже он совершает неожиданный поступок, который он так и не объяснил репортерам: он продает Томми Хилфигеру свое арт-пространство, собственный бренд Lagerfeld вкупе с Lagerfeld Gallery — маркой, которая включала в себя огромную коллекцию фотографий, картин и собрание из 230 тысяч книг. До конца своих дней Карл был по-настоящему талантливым человеком, он оставался энергичным и не переставал работать, совершенствуя мир моды. Творческих кризисов модельер не знал. Карл снимал многочисленные рекламные ролики для компании Volkswagen, для компании по производству мороженого Magnum. В течении 20 лет он сотрудничал с Fendi, до конца жизни он работал не покладая рук, выпуская по несколько коллекций в год. Он также вел личную страницу в твиттере на «потеху» своих поклонников. Последние годы жизни он путешествовал по всему миру со своей любимой кошкой Шупетт, которая также была и моделью. 19 февраля 2019 года в возрасте 85-ти лет гения моды не стало. Напоследок, давайте вспомним несколько революционных нововведений в моду Карла Лагерфельда: 1. Твида много не бывает! Даже после 35 лет работы в модных домах Карл не перестал использовать один из главных и ключевых материалов Chanel — твид. Метр создавал из чудо-ткани и кроссовки, и сумки, и платья. 2. Кроссовки следует носить с платьями от кутюр. В 2013 году Карл нарядил Кару Делевинь в свадебное кутюрное платье и кроссовки. С тех самых пор и началась эра, именуемая «спорт-шиком». 3. Бренды класса люкс должны быть одним целым с масс-маркетами. Как мы уже упоминали, Карл Лагерфельд был первым, кто выпустил коллаборацию с H&M. После чего шведская компания предлагала сотрудничество таким брендам, как Stella McCartney, Victor & Rolf, Roberto Cavalli, Comme des Garcons, Lanvin, Versace, Marni, Alexander Wang, Balmain, Erdem. Лагерфельд верил, что благодаря выпуску подобных коллекций люксовые бренды становятся доступнее в финансовом плане. 4. Большие очки недопустимы! Модельер считал, что большие очки — для «некрасивых» женщин. Он был достаточно прямолинейным человеком, ему не нравились непривлекательные женщины в теле и низкорослые мужчины. В 2013 году он выпустил «специальные» очки, которые, по его словам, «делают из некрасивых женщин красавиц». В чем был их секрет, по мнению Карла? Все просто — за счет своей формы оправа закрывала большую часть лица. Автор: Катарина Акопова
Марина Цветаева «Пасха в апреле»
Звон колокольный и яйца на блюде Радостью душу согрели. Что лучезарней, скажите мне, люди, Пасхи в апреле? Травку ласкают лучи, догорая, С улицы фраз отголоски... Тихо брожу от крыльца до сарая, Меряю доски. В небе, как зарево, внешняя зорька, Волны пасхального звона... Вот у соседей заплакал так горько Звук граммофона, Вторят ему бесконечно-уныло Взвизги гармоники с кухни... Многое было, ах, многое было... Прошлое, рухни! Нет, не помогут и яйца на блюде! Поздно... Лучи догорели... Что безнадёжней, скажите мне, люди, Пасхи в апреле? Пасха 1910, Москва
© 2015 — 2024 stakanchik.media
Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.
