Подружиться с телом

Бывают такие люди — универсальные солдаты. Они мужественно терпят жару и холод, не чувствуют голода, усталость «догоняет» их только тогда, когда впору валиться с ног. В чем секрет их особой стойкости? У них просто нарушена связь с собственным телом. Они привычно не слышат его сигналы. Многие из нас бывают такими «солдатами». Мы чувствуем, что что-то не так с организмом, только тогда, когда появляется яркий симптом, который уже не проигнорируешь. Скачиваем себе трекер для налаживания питьевого режима, чтобы не забывать пить воду, потому что не чувствуем жажды. Современное общество настолько «не в теле», что мы постоянно ищем кого-то, кто проконсультирует нас, как нам быть со своим организмом: как правильно питаться, какую физическую нагрузку себе давать. Но, если вдуматься, разве кто-то может знать лучше нас, что делать с нашим телом? Может ли кто-то почувствовать его лучше, чем мы? Так ведь и мы не чувствуем. Прежде чем выполнять телесные практики или экспериментировать с питанием, было бы неплохо задать себе вопрос: а я вообще слышу сигналы своего тела? На них и ориентироваться. Почему нарушается контакт с телом? Обычно причина — в травматичном опыте разной степени тяжести. Проще объяснить на примерах. На консультацию приходит девушка с расстройством пищевого поведения. Она жалуется, что переедает, потому что ест и не знает меры, может есть в любое время и в больших количествах. Достаточно быстро выясняется, что в детстве ее кормили насильно, буквально запихивая ложку в рот. Будет ли такая девушка слышать сигнал «все, наелась», если ее приучали его не слышать? Часто нарушение связи с телом возникает после физического насилия, в том числе и сексуального. В какой-то момент происходит расщепление, человек может даже ощущать, как будто смотрит на себя со стороны: так психика, чтобы снизить нагрузку, дает сигнал «это происходит с моим телом, но не со мной». Потом ситуация меняется, а контакт с телом так и остается нарушенным. Что делать, если вы плохо слышите и плохо чувствуете свое тело? Вот рекомендации, как подружиться с телом заново: 1. Чаще прислушивайтесь к телесным ощущениям. Можете даже ставить себе таймер на каждый час. Ваша задача — научиться отслеживать, как в разных ситуациях чувствует себя свое тело. Как я сейчас? Удобную ли позу занимаю? Устал, голоден ли? Мне жарко, душно или прохладно, свежо? 2. Ищите, какие блюда вам нравятся, а какие нет. Пробуйте, прислушивайтесь к ощущениям. Может оказаться, что вы ели овсянку по утрам только ради пользы, но вам жутко не нравится ее консистенция. Старайтесь есть только тогда, когда хочется, и то, что хочется. 3. Принимайте особый контрастный душ. С воды комфортной температуры переходите на прохладную, ниже температуры тела. Облились? Включайте теплую, пусть она будет почти горячей, насколько вы выдерживаете. Снова поливайте себя водой комфортной для вас температуры. Что дает такой душ? Вы возвращаетесь в тело, осознаете свои физические границы. 4. Обращайте внимание на ткани, из которых сшита ваша одежда. По возможности пусть это будет что-то мягкое и натуральное. В особенности это касается домашней одежды: пусть она вас обволакивает, согревает. 5. Позаботьтесь об уюте. Психологи дают этот совет тем, кто побывал в катастрофах и зонах военных действий: заведите дома много подушек и пледы, чтобы в свободное время «гнездиться» где-нибудь в кресле или на диване. Когда мы кутаемся в мягкое и теплое, мы как бы возвращаемся в материнскую утробу, где было тепло и безопасно. 6. Двигайтесь. Подберите активность себе по душе и занимайтесь ею. Прислушайтесь к своему телу, чего ему хочется: энергичной степ-аэробики или неспешного бега по дорожкам парка? Пробуйте пилатес, йогу — те виды активности, где нужно замедлиться, обратить на себя внимание, найти баланс. 7. Ходите на массаж. Только помните, что ваша цель — не вправление позвоночника и не похудение. Ваша цель — расслабление и контакт с телом. Исходя из этого, ищите массажиста именно по собственному отклику, а не по количеству подписчиков в рабочем аккаунте и не по сертификатам, висящим на стенах. 8. Введите в свой обиход простые ритуалы заботы о теле, например, каждый вечер пользоваться лосьоном для тела. Вам это может быть «никак», поэтому просто продолжайте: однажды вы все-таки почувствуете, какое это удовольствие. Прикасаясь к своему телу, мы как бы очерчиваем его границы, а еще — заземляемся. 9. Составьте чек-лист собственной заботы о теле. Что вы можете делать для своей внешности и физического самочувствия? Пить витамины, ездить на велосипеде, делать педикюр? Выпишите все это и старайтесь ежедневно выполнять хотя бы один пункт из своего списка. Это даст куда больше эффекта, чем ванна с пеной от случая к случаю: простые, маленькие, но регулярные действия. Хорошая новость: если обратить внимание на собственное тело, связь с ним можно восстановить. Ловите письменную практику для гармонизации собственного отношения к телу — упражнение «Письмо моему телу». Вы садитесь, кладете перед собой лист бумаги и пишете: «Дорогое тело! Прости меня за то, что…» И выписываете, в чем вы вредили своему телу и где предавали его. «Прости за то, что я не была у стоматолога два года». «Прости, что я соглашаюсь на близость, когда не хочу ее». «Прости, что я кормлю тебя некачественной едой». Что у вас получилось?

11 привычек, которые вредят отношениям в целом или одному из партнеров

В отношениях все не может быть гладко и сладко постоянно. Даже те пары, которые говорят, что никогда не ругаются, привирают. Зачем они это делают, я не знаю, но проверяла факты множество раз и всегда оказывалась права. Не подумайте, что у меня стояла такая цель. Все происходило абсолютно случайно — например, мы просто попадали в одну компанию, и «идеальные» люди из «идеальных» пар метали друг в друга молнии, хотя сделаем им скидку — делали они это так, чтобы никто не заметил. Разница между счастливыми отношениями и несчастливыми здесь в том, что в одних союзах партнеры делают ошибки разово и учатся на них, а в других — совершают их бесконечно, превращая в злостные привычки. Такие привычки и портят отношения со временем. Сегодняшняя статья основана на практическом опыте доктора Курта Смита — специалиста по отношениям, который регулярно консультирует пары. Смит выделяет 11 самых распространенных вредных привычек, приносящих вред либо отношениям в целом, либо одному из партнеров. Начнем с первой категории. Шесть привычек, которые вредят отношениям • Додумывать и догадываться вместо того, чтобы задавать спокойные и прямые вопросы «Ему всегда все равно, как прошел мой день», «Она повела себя таким образом, потому что не любит меня и никогда не любила», «Он больше не целует меня каждый день по утрам, а это значит, что он завел любовницу» и т.д. Все это может быть правдой, но догадываться и проводить «расследования» за спиной в поисках доказательств для своих теорий — скользкая дорожка. Такое не слишком разумное поведение приведет другого партнера к ощущению, что ему не доверяют и его не уважают. А это уже приведет к накоплению серьезных обид, которые со временем будет либо очень тяжело, либо вообще невозможно разрешить. • Выбегать утром из дома, «не церемонясь» и не тратя время на простые проявления любви и внимания Быт сжирает «церемонии», которые однако способны давать ни с чем не сравнимую пользу отношениям. Одно «я тебя люблю, милая, хорошего дня», на которое уйдет три секунды драгоценного времени — это запуск прекрасного дня для обоих партнеров. Такие мелочи укрепляют связь. Почти все мы работаем и обременены миллионами дел, но раз вы вступили в отношения и хотите наслаждаться ими, то будьте любезны, делайте над собой усилие — говорите любимым приятные вещи по утрам. • Отдельно питаться Совместные завтраки, обеды и ужины тоже укрепляют отношения, но многие современные люди этого не понимают. Для них еда — не особый ритуал, а просто физиологическая потребность. Завтрак по дороге на работу или с коллегами в офисе, обед на бегу и ужин дома, но в разное время, потому что графики не совпадают — такие вещи разрушают связь. Совместные приемы пищи — это возможность пообщаться друг с другом, переключиться с рабочих задач и расслабиться. Не обязательно есть вместе три раза в день, но привычка есть порознь регулярно — тревожный звоночек. • Сказать «до свидания» всем «спасибо», «извини» и «пожалуйста» «Зачем говорить все эти слова человеку, с которым я живу уже пять лет? Это же мой родной Василий, свой парень». Это заблуждение! К своим близким мы должны проявлять уважения больше, а не меньше, иначе у них сложится впечатление, что мы их не ценим. Никогда не забывайте о мелочах и манерах, даже дома. А если у вас есть дети, которые постоянно наблюдают, как мама в не совсем уважительной форме просит папу, к примеру, починить что-нибудь в доме, то и они начнут вести себя так же. Не удивляйтесь потом, когда ваша дочь скажет «Мам, дай денег» и, получив свои 500 рублей, молча уйдет гулять. Будет неприятно. • Перестать ухаживать за собой Если партнер любит вас таким/такой, какой/ая вы есть, то это однако не означает, что вы останетесь привлекательны для него даже в засаленных штанах. Конечно, вас не бросят только из-за грязной головы или растянутой майки. Но ухаживать за собой исключительно в тех случаях, когда вы совершаете «выходы в свет» (на встречи с подругами или при походах в кино с любимым), неправильно. Старайтесь для самых близких. Учитесь у восточных женщин, даже если вы мужчина. Учитесь не алгоритму действий, а самому подходу. Ведь дамы Востока в совершенстве знают все правила крепких отношений. Они наряжаются для своих мужчин и скрывают красоту от посторонних глаз. Не надо уходить в такую крайность, но возьмите первую часть этой мудрости. Опрятно и хорошо выглядеть, когда вы находитесь с партнером вдвоем, спустя семь, десять, двадцать лет отношений — это признак того, что вы стараетесь ради него, отношений и в том числе — себя. Такой подход укрепит союз и лишний раз скажет о вашей любви. • Общаться с телефоном или планшетом, когда находитесь вместе с партнером Видели эти парочки, которые приходят в кафе, заказывают еду и «ныряют» в захватывающий онлайн-мир каждый в своем телефоне? Когда я смотрю на них, у меня всегда пробегает холодок по коже. Неужели там интереснее, чем с человеком, с которым вы делите одну постель? Неумение общаться с партнером — одна из основных проблем в отношениях, которая довольно часто приводит к разрыву. Находите время и ресурс внутри себя для живого общения с любимыми. Пять привычек в отношениях, которые вредят вам Бывает, что в отношениях наступает кризис или просто поступают сигналы о том, что что-то идет не так. В таких случаях многие начинают фокусироваться не на себе, а на отношениях. Это само по себе является ошибкой. Иногда надо посмотреть на свои проблемы. Может быть, что-то в этих отношениях разрушает именно вас? А если вы страдаете от какого-либо аспекта отношений, то и для крепости союза уже не в состоянии сделать ничего хорошего. Это замкнутый круг, но в ваших силах его разомкнуть. • Проводить слишком много времени вместе Что в этом плохого? Чтобы быть лучшим партнером, которым вы можете быть, и не растерять по пути весь свой потенциал, желания, интересы, а может быть и предназначение, надо взаимодействовать с другими людьми. Не делая этого, вы сами себя загоняете в рамки, которые не только не дадут раскрыться вам, но и ухудшат отношения с партнером. Как говорится, если вы откажетесь от всего мира ради одного человека, то что у вас останется, когда он откажется от вас? • Держать свои неприятные чувства при себе Как известно, подавление и сдерживание эмоций вызывает самые неприятные болезни, которыми, я думаю, вы вряд ли хотели бы обладать. Если ваш партнер не маг девятого уровня, который умеет читать мысли и чувства, то не забывайте говорить ему о них. Как он узнает, что вас расстраивает его поведение, если вы всегда молчите? Молчание — знак согласия. Не говорит — значит, все устраивает. Так ваши личные границы сдвинутся до того уровня, где уже нет места здоровой самооценке, без которой, кстати, нет и здоровых отношений. • Ревновать без причины и в больших количествах «Щепотка» ревности еще не помешала ни одним отношениям, но если «насыпать» ее с горкой, то это может солидно им навредить. Ревность — уродливое и непродуктивное чувство. Можно открыто сказать, что его «переглядки» с коллегой вам не понравились и вы почувствовали себя неуверенно. А можно на голову партнера «вылить ведро» неоправданных и ничем не подкрепленных обвинений, которые приведут к гневу, обиде и отчуждению. • Потерять самостоятельность Буквально вчера я случайно наткнулась на такую фразу: «Мудрая любовь — это когда без тебя я останусь цельным, а с тобой мы будем творить миры». Отношения — это, конечно, про двоих, но если один привязывается к партнеру настолько сильно, что теряет свою индивидуальность и интересы, то проигрывают в итоге оба. • Сравнивать свои отношения с другими Физик Джон Нельсон из Университета штата Аризона доказал, что во всей Вселенной не существует даже двух одинаковых снежинок. А вы пытаетесь сравнивать отношения, включающие в себя целый комплекс самых разных мелочей и деталей? Все мы разные и уникальные, а значит, способны строить отличные от всех остальных отношения. Сравнение — это всегда неблагодарность к тому, что есть, и обесценивание. Следите только за своими отношениями и цените то, что у вас есть! Это самый короткий путь к счастью.

Всегда ли нужно утешение?

Когда кому-то рядом с нами плохо, обычно мы выбираем одну из двух стратегий: избегание и утешение. Так вот, утешение — это тоже способ убежать от чужих тяжелых чувств, а не то чтобы альтруистический жест. Что мы испытываем, когда другой человек говорит нам, что ему плохо? Что на работе проблемы, или кто-то из близких болеет, или отношения катятся в бездну? Мы считываем его тяжелые переживания, в ответ внутри нас поднимаются собственные страхи или неприятные воспоминания. Все мы не любим рассказов о болезнях, старости и немощи, потому что в глубине души большинство людей боятся их и связанного с этим бессилия. А когда внутри поднимаются тяжелые чувства, что можно сделать, чтобы их не проживать? Задавить. Мы подавляем их в себе и «помогаем» задавливать окружающим. И тогда «не плачь», «не расстраивайся» — это не совсем утешение, это звучит как просьба «не чувствуй это, иначе мне тоже придется об этом думать». Станет ли легче от такого общения вашему собеседнику? В нашей культуре как-то не принято оказывать поддержку людям горюющим или столкнувшимся с чем-то тяжелым. Хотя, конечно, мы далеки от американцев с их all right даже тогда, когда на душе скребут кошки. Мы просто не знаем, как обходиться с чужой бедой. Раньше на Руси на каждые похороны звали плакальщиц. Это были такие специальные женщины, которые начинали рыдать, голосить и причитать по покойному. Кому-то это кажется бессмыслицей, ведь они не были близки с покойником, но на самом деле плакальщицы давали хорошую психологическую разгрузку: слыша их плач, начинали рыдать и родственники и друзья умершего. Это помогало запустить процесс горевания, вовремя выразить свою скорбь, не дать «застыть» внутри. И если кто-то говорит вам, что в его жизни происходит нечто плохое, знайте, он тоже пытается выразить свое горе, чтобы не застыть с ним внутри. Что делать вам? • По возможности выслушайте. Если человек в достаточно близких отношениях с вами, то он, скорее всего, именно этого и ждет. И, кстати, просто выслушать порой бывает достаточно. • Не осуждайте. Вообще никак не оценивайте. Людям в тяжелом состоянии порой просто негде разместить свои волнения и переживания. Так предоставьте им такое пространство — поддерживающее, безоценочное, комфортное. • Не говорите «все будет хорошо». Вообще забудьте эту фразу: разве после нее хоть кому-то на самом деле стало лучше? Не во всех случаях она уместна. • Не навязывайтесь с разговорами. Для поддержки человека можно вообще ничего не говорить, а только быть рядом. Ведите беседы тогда, когда ваш собеседник проявляет инициативу, в остальное время не пытайтесь его «заболтать». • Оставьте попытки отвлечь и растормошить. Относитесь к чужой беде с уважением. Человеку нужно время и силы, чтобы ее прожить, и устраивать для него Диснейленд сейчас не нужно. • Будьте искренни. Говорите о своих чувствах. Хорошая фраза: «Мне очень жаль, что так сложилось». • Если есть возможность позаботиться об этом человеке, сделайте это. Можно помочь — помогите, нельзя помочь — хотя бы налейте ему чая. Пусть всем нам хватает душевных сил подставить плечо нашим близким в не лучшие для них времена.

7 способов улучшить настроение для тех, кто встал не с той ноги

Наше настроение зависит от большого количества факторов: состояния здоровья, окружения, новостей, погоды. Иногда мы уже просыпаемся не в духе, например, из-за того, что приснился плохой сон. Предлагаем вам несколько простых способов, которые позволят быстро вернуть себя в форму и улыбнуться окружающему миру. Одно слово Всем нам известно о силе слова, благодаря которой мы можем изменить свое отношение к реальности. Так почему бы не воспользоваться ею, чтобы побороть апатию и поднять себе настроение? Достаточно лишь выбрать одно слово, которое будет служить для вас своеобразной путеводной звездой, направляя в трудную минуту. Оно может быть расслабляющим и умиротворяющим (мир, гармония, свет) или, наоборот, заряжающим бодростью (драйв, энергия). Напишите выбранное слово на листочке и вложите в свой дневник. Также можно приклеить стикер с мотивацией на рабочий компьютер. Смотрите на него, когда будете чувствовать упадок сил или ощущать сомнения. Поверьте, даже одно маленькое слово способно вдохновить вас и изменить день к лучшему. Пятиминутка Ощутить гармонию внутри себя получится лишь в том случае, если восстановить связь между душой и телом. Однако ежедневные заботы порой не позволяют нам замедлиться и прислушаться к внутреннему голосу. Мы находим время для работы, бытовых дел, общения с друзьями, решения семейных проблем, но забываем про собственные нужды. Привычка останавливаться, делать глубокий вдох и анализировать свое состояние очень полезна. Начните с малого: тело часто дает подсказки о переживаемых нами эмоциях. Постарайтесь их заметить и расшифровать. Например, если плечи зажаты, а тело сгорблено, это может означать, что вы напряжены или чувствуете стресс. Сжатая челюсть может свидетельствовать о злости, а неприятные ощущения в животе — о страхе. Это лишь предположения, потому что все мы разные и у каждого человека своя взаимосвязь с телом. Но это ли не повод «подружиться» со своим телом и лучше узнать его, чтобы научиться правильно расшифровывать сигналы, которые оно подает? (Если вы пропустили нашу статью «Подружиться с телом», обязательно прочтите, она как раз об этом — прим. ред.). Конечно, вам понадобится время, чтобы в совершенстве овладеть этим навыком, но начать с чего-то нужно: расслабьтесь, если чувствуете напряжение, помассируйте затекшую шею, вдохните полной грудью — и настроение сразу станет лучше. Аэробные нагрузки В журнале British Journal of Sports Medicine была опубликована статья с результатами исследований, которые подтвердили, что кардиотренировки положительно влияют на настроение. В эксперименте участвовала группа пациентов с депрессией. Ученые предложили им каждый день устраивать 30-минутные прогулки. По истечении десяти дней участники рассказали, что их самочувствие заметно улучшилось, а медицинское обследование это подтвердило. Медицинская школа Гарвардского университета также провела похожее исследование, в ходе которого выяснилось, что час ходьбы в день снижает риск появления депрессии на 26%. Его автор Кармель Чой, сотрудник Института общественного здравоохранения Гарварда, считает, что не нужно часами заниматься аэробикой или бежать марафон, чтобы поднять себе настроение. Достаточно добавить в свой распорядок дня пешие прогулки и подниматься по лестнице вместо того, чтобы пользоваться лифтом. Даже небольшая уборка способна прогнать грустные мысли. Выбирайте ту нагрузку, которая вам ближе: бег, танцы, ходьбу, езду на велосипеде, активные игры. Вот увидите, она положительно скажется не только на настроении, но и на общем самочувствии, ведь не зря говорят, что спорт — это жизнь. Магия объятий Когда мы нервничаем или ощущаем страх, организм вырабатывает гормон стресса кортизол. Его избыток приводит к усталости, апатии, истощению организма и неспособности контролировать свои эмоции. Существует много способов нормализовать уровень кортизола: правильное питание, физическая активность, здоровый сон. Однако мы советуем дополнительно практиковать объятия. Они приводят к выработке окситоцина — гормона счастья. Благодаря прикосновениям у нас повышается настроение и даже укрепляется иммунитет. Это подтвердили результаты исследования, опубликованные в международном научном журнале PLOS One. Эксперимент проводили психологи Майкл Мерфи и Шелдон Коэн из Университета Карнеги-Меллона и Дениз Яницки-Девертс из Питтсбургского университета. Они сообщили, что у людей, которые часто обнимались с другими после конфликта, быстрее восстанавливался позитивный настрой. При этом на человека положительно воздействовали объятия не только партнера, но также родственников, друзей и просто знакомых. Если рядом нет человека, которого можно обнять, восполните недостаток прикосновений другими способами: запишитесь на массаж, погладьте собаку или кошку, сходите на парные танцы. Благодарность и доброта В большинстве случаев мы концентрируемся на том, что получаем от окружающих, не обращая внимания на вещи, которые отдаем взамен. Но ведь поддерживая других, мы помогаем себе. Хотите это проверить? Тогда попробуйте спонтанно проявить доброту по отношению к другому человеку, когда у вас будет плохое настроение. Доброта воодушевляет, поэтому, чем чаще вы ее проявляете, тем лучше себя чувствуете. Что касается благодарности, то с ней похожая ситуация. Она стимулирует мозг вырабатывать нейромедиаторы-антидепрессанты, за счет чего мы становимся счастливее. Алекс Корб, доктор наук, нейрофизиолог и автор книги «Восходящая спираль», говорит, что все взаимосвязано: «Благодарные люди лучше спят. Сон уменьшает болевые ощущения. Чем меньше боли, тем лучше настроение. Хорошее настроение снижает уровень тревоги, а значит, можно сосредоточиться на делах. Концентрация помогает принимать верные решения, которые, в свою очередь, вызывают удовольствие. Чувствуя удовлетворение, мы ощущаем прилив благодарности. Так создается новый виток восходящей спирали». Фильтр соцсетей Привычка бесцельно листать социальные сети и новостные сайты порой играет с нами злую шутку. После такого времяпрепровождения наше сознание, незаметно для нас самих, пополняется образами и разговорами о страданиях и потерях. Постарайтесь максимально оградить себя от этого. Уделяйте внимание тем ресурсам и людям, которые вас вдохновляют, наполняют энергией и придерживаются близких вам взглядов. Если захотите посмотреть что-то перед сном, обратите внимание на свое настроение и решите, какой жанр больше всего соответствует вашим нынешним потребностям. Например, если вам грустно, посмотрите юмористическое шоу или комедию. Звучит банально, но смех действительно способен творить чудеса. Книга и чашка чая Многие люди считают, что снятие психологического напряжения требует длительного времени и серьезных усилий с их стороны. На самом деле улучшить свое самочувствие можно за 10 минут. Дэвид Льюис, нейрокогнитивный психолог, провел исследование, в ходе которого выявил, что чтение помогает снизить уровень стресса до 68%. Всего шесть минут, проведенные в обществе книги, замедляют сердечный ритм и снижают мышечное напряжение. Также в борьбе с плохим настроением помогает чай — он снижает уровень кортизола на 54%. Если совместить эти два занятия, вы наверняка почувствуете себя более спокойным и умиротворенным.

Бесценные вещи, разрушенные из-за человеческой глупости

Известная поговорка гласит: «Ломать — не строить». Для создания картин, скульптур, дворцов требуется много времени и усилий, а разрушить их можно моментально. Известны случаи, когда вещи и памятники, обладающие значительной ценностью, уничтожали непреднамеренно. Но обиднее всего, когда культурное наследие разрушали специально или по глупости. Геоглифы Наски Гигантские геометрические и фигурные рисунки, обнаруженные на плато Наска в Перу, сохранились до наших дней благодаря уникальным условиям климата. Однако то, что не под силу разрушить времени, легко уничтожают люди. Хотя власти Перу и ЮНЕСКО ограничили посещение плато с целью сохранить геоглифы, нашлись умельцы обойти запреты. Самое странное, что ими стали члены организации Greenpeace, борющейся за сохранение природных ресурсов и защиту окружающей среды. В 2014 году активисты пробрались к одному из самых известных геоглифов, который изображал колибри, чтобы разместить на плато надпись «Время меняться! Будущее — за возобновляемыми источниками энергии». Тканевые буквы были прекрасно видны с высоты птичьего полета, поэтому их разложили на плато. Однако своими действиями активисты нанесли урон геоглифу. Отпечатки ног участников акции явно не способствовали сохранению рисунка. Представители Greenpeace извинились за произошедшее, но организатора акции приговорили к штрафу и трем годам тюрьмы. На этом проблемы с сохранением геоглифов не закончились. В 2018 году, спустя четыре года после разрушительной акции Greenpeace, на плато въехал грузовой автомобиль из соседнего карьера. Водитель то ли не заметил, то ли проигнорировал ограждающие знаки, которыми окружена территория с геоглифами. Грузовик оставил глубокий след от шин не только на плато, но и на самих рисунках. Всего за пару минут водитель нанес серьезный урон культурному наследию. Судебное разбирательство закончилось в пользу водителя. Судья решил, что поступок мужчины был непреднамеренным. Пирамида майя Нохмул Пирамиде 2300 лет, но это не помешало вандалам разрушить ее ради получения щебня. Она расположена на частной территории, но все же по местным законам подлежит защите государством. Культурная ценность пирамиды не остановила разрушителей, которые по итогу отделались лишь штрафом. Бульдозеры и экскаваторы легко превратили каменные глыбы в руины. Это была одна из самых высоких и известных пирамид в Белизе. Когда-то майя использовали строение в качестве храма. Это не единственный случай, когда люди разрушили наследие древнего племени. Дом великого Шекспира Поэт и драматург Уильям Шекспир умело вкладывал деньги, покупая землю и недвижимость. Одним из его приобретений стал дом в родном городе Стратфорд-апон-Эйвон. Биографы Шекспира склонны считать, что поэт вернулся в этот город из Лондона на закате своей жизни. Проживая в своем доме, Шекспир разбил сад и посадил дерево — шелковицу. Драматург скончался в 1616 году, свое имущество он завещал дочерям и их детям. Однако род Шекспира быстро прервался, поскольку его внуки умерли до того, как успели обзавестись потомками. Поэтому у дома поэта часто менялись владельцы. В XVIII веке дом приобрел епископ Фрэнсис Гастрелл. К наследию, оставшемуся после Шекспира, он относился как к обыкновенному зданию. Его раздражали люди, приходящие посмотреть на дом самого известного английского драматурга. Для поклонников одной из важнейших реликвий стало дерево, посаженное поэтом вблизи дома. Чтобы отвадить народ от шелковицы и уменьшить наплыв людей, Фрэнсис спилил ее. Это привело поклонников в ярость. Они решили отомстить, разбив все окна в доме. Однако они не рассчитали, какими могут быть последствия. Фрэнсис попросту снес дом. Так он хотел остановить поток людей и заодно выразить свое негодование увеличением налогов на недвижимость. Однако разрушение дома не возымело эффекта — в Стратфорд-апон-Эйвон продолжали приезжать желающие увидеть место, где стоял дом и росло дерево Шекспира. Замок Бельвю В 2012 году по ошибке снесли 200-летний замок, расположенный вблизи Бордо в небольшой деревне Иврак. Замок Бельвю купил российский бизнесмен Дмитрий Строскин. Ветхому зданию требовался ремонт, Дмитрий утвердил снос маленькой непривлекательной пристройки, а сам замок намеревался реконструировать. Однако польские строители что-то поняли не так. В итоге от замка осталась лишь та самая пристройка. Величественный замок с двойной парадной лестницей и бальным залом был изюминкой Иврака. В Бельвю проводили свадьбы и званые ужины. А теперь на месте любимого всеми замка осталось пустое место. Местные жители, увидев останки разрушенного здания, разозлились и ополчились на Дмитрия. Владельца замка не было на месте, а вернувшись из командировки, он и сам был шокирован произошедшим. Дмитрий утверждал, что не собирался разрушать замок и не знал о планах строителей снести его, и уж тем более не отдавал такого распоряжения. Местных жителей и власть эти заверения не убедили, даже несмотря на заявление бизнесмена о восстановлении замка в исходном виде. Многие посчитали, что Дмитрий осознанно пошел на разрушение замка, чтобы обойти закон, запрещающий менять исторический облик зданий. Поэтому бизнесмена приговорили к условному тюремному заключению. Ему также выписали крупный штраф. Сингапурский камень В 1819 году рабочие расчищали устье реки Сингапур, именно здесь моряки нашли огромную каменную глыбу, украшенную 50 строками текста на неизвестном языке. «Камень со старинным неизвестным текстом особой ценности не представляет», — подумали англичане и взорвали плиту, когда она через некоторое время помешала им расширить участок реки. Глыбы разрушенного камня спасал подполковник Джеймс Лоу. Вместе с помощником он достал из реки самые крупные куски с текстом. Часть из них подполковник отправил в музей, но еще один увесистый камень оставался в Сингапуре. Его тоже не сохранили — измельчили, чтобы использовать для строительства дороги. Одинокое дерево в пустыне Тенере Какова вероятность того, что в дерево, одиноко растущее посреди пустыни, врежется автомобиль? Оказалось, достаточна. Акацию, произрастающую в пустыне Тенере, называли самым одиноким деревом в мире, ведь в радиусе 400 км больше не было никакой растительности. В тени акации устраивали стоянки и отдыхали караваны, она служила ориентиром на военных картах. Дерево Тенере ценили местные жители, поэтому запрещалось причинять ему вред. Однако в 1959 году французский этнограф, периодически проезжавший мимо дерева, заметил, что оно сильно повреждено. По одной версии, к разрушению акации привел ураган, по другой — автомобиль, въехавший в дерево. Тем не менее, акация смогла выжить. Но только до 1973 года, когда в дерево врезался грузовой автомобиль. Водитель не справился с управлением, поскольку был пьян. Дерево не уцелело, его остатки перенесли в музей. Бримхемская формация камней В Великобритании в Северном Йоркшире существует одна из интереснейших достопримечательностей — Бримхемская формация камней. Балансирующие камни формировались на протяжении 320 миллионов лет. Под воздействием природных явлений основания скал истончились, и образовались большие каменные глыбы, балансирующие на тоненьких «ножках». Это уникальное зрелище собирает тысячи туристов. Камни пережили Ледниковый период, стали свидетелями жизни и гибели динозавров, но пострадали от рук подростков. Однажды в отделение местной полиции поступил звонок с жалобой на шум в природном парке. Когда стражи правопорядка приехали на место, спасать было нечего. Группа подростков столкнула балансирующие камни со скалы. Они разбились и восстановлению не подлежат. За один день люди разрушили то, что природа создавала тысячелетиями. Фреска «Ecce Homo» Прихожанка храма Милосердие в итальянском городе Борха больше остальных местных жителей переживала из-за порчи фрески «Ecce Homo», изображающей Иисуса Христа. 80-летняя Сесилия Хименес, не имевшая художественного образования, попросила у настоятеля храма разрешения отреставрировать старинную фреску. Та с каждым годом все больше разрушалась из-за времени. В течение двух лет, начиная с 2010 года, женщина работала над восстановлением рисунка, однако результат не порадовал ни местных жителей, ни прихожан. Старинное изображение превратилось в карикатуру. В облике Иисуса больше не угадывался человек. Скорее теперь на фреске было нечто, напоминающее обезьянку. Когда это увидели местные жители, разразился скандал. Работу Сесилии высмеивали в СМИ. Но удивительным образом это происшествие сделало знаменитым маленький городок Борха, в храм потянулись любопытные туристы. Реставрация также способствовала известности автора фрески «Ecce Homo» — художника Элиаса Гарсиа Мартинеса. До этого момента о нем мало кто знал. Фреску очень любили местные жители, поэтому работу Сесилии признали «худшей реставрацией в истории живописи». Но у женщины даже появились поклонники, заметившие своеобразный талант прихожанки.

Научное обоснование стремления ощущать сопричастность

Взгляд на прошлое, настоящее и будущее исследований на тему потребности ощущать сопричастность. Этот материал основан на недавней работе «Потребность в сопричастности: необходимость в межличностных привязанностях как фундаментальная человеческая мотивация» за авторством Келли-Анн и др. В ходе обширного интервью Рой Баумейстер и Марк Лири рассказали о прошлом, настоящем и будущем исследований на эту тему. Введение Сопричастность является трудным понятием для исследователей, поскольку ее смысл часто определяется факторами, провоцирующими ее возникновение или ощущениями, возникающими в процессе ее переживания. Хорошо известно, что быть частью чего-то и чувствовать свою сопричастность к чему-то, например, к определенной группе людей, приятно большинству из нас. И хотя исследования на эту тему проводились еще до 1995 г., им не удавалось зайти далеко. Однако в 1995 г. вышла знаковая статья Баумейстера и Лири «Потребность в сопричастности: необходимость в межличностных привязанностях как фундаментальная человеческая мотивация», которая однозначно определила сопричастность как универсальную человеческую потребность, укоренившуюся в нашей природе еще много лет назад, за что мы обязаны своим предкам. Эта работа привела к значительным изменениям в понимании природы сопричастности, особенно в том, что касается наших мыслей, чувств и поведения. Исследование феномена сопричастности имеет большое значение для психологии образования и, более того, оказывается полезным в решение таких насущных проблем, как одиночество, забота о пожилых людях и насилие в школах. Сопричастность оказывает значительное влияние на благополучие учащихся, их поведение и психическое здоровье, что делает эту тему особенно важной. Прошлое Исследователи могут использовать потребность в сопричастности для построения теорий человеческой мотивации и поведения. Человеческий разум обладает первичным и почти универсальным стремлением к формированию и поддержанию отношений с другими людьми. Потребность в сопричастности вполне может считаться важной и обсуждаться наряду с другими человеческими потребностями в истории психологических исследований (например, по Глассеру и Маслоу: еда и вода; по Фрейду: секс и агрессия). Определение самооценки Марком Лири как ключевого фактора в стремлении людей к сопричастности стало вторым важным историческим событием в исследованиях. Самооценка может выступать внутренней шкалой того, насколько хорошо человек вписывается в компанию других людей или насколько привлекательным он может быть для них. В последние годы самооценка как исследовательский конструкт подвергалась критике и рассматривалась только в качестве чувства личной значимости или ценности. Такая точка зрения вызвала опасения, что сосредоточенность на самооценке порождает корысть и индивидуализм и, кроме того, на самом деле не имеет особой ценности (то есть она не выступает гарантом благодетели, большое количество преступников совершали страшные преступления в том числе под влиянием своей высокой самооценки). Однако для многих исследователей в области образования самооценка занимает важное место в эффективности школьного обучения и успехах учащихся. Что касается исследования сопричастности, это понятие тесно переплетено с понятием самооценки. Благодаря работам Лири эти конструкты будут и дальше рассматриваться в тесной взаимосвязи. В настоящее время Большинство ранее сделанных выводов о сопричастности не изменились. Люди безусловно нуждаются в ней. Фактически Баумейстер предположил, что чувство сопричастности может быть даже более важным, чем наличие близких отношений. По мнению Баумейстера и Лири, одна из областей исследования, требующая более пристального внимания, связана с тем, как сильно различается потребность в сопричастности у разных людей. Личный уровень этой потребности может в значительной степени определять мотивацию людей вступать в группы, встречаться с друзьями/семьей, участвовать в жизни школы или рабочего коллектива. Баумейстер и Лири также подчеркивают важность определения терминов. Для исследователей сопричастности это означает, что нужно тщательно обдумывать, как мы определяем то или иное понятие. В их статье 1995 г. речь шла в основном о диадических отношениях, но если бы она была написана сегодня, определение сопричастности было бы гораздо шире. Исследователи сопричастности нуждаются в большем согласии в терминологии, мерах и определениях, чтобы внести большую ясность в отношении последствий их выводов. Им также необходимо улучшить способы донесения своих выводов до широкой аудитории. Будущее Несмотря на то, что сопричастность в образовательных системах привлекает значительное внимание ученых, в исследованиях не изучались последствия сопричастности для развития индивидов и то, как стремление к принадлежности различается на разных этапах развития и в разных школах. Хотя в литературе преобладают исследования, посвященные старшеклассникам, существует множество различий между исследованиями школьной сопричастности в университетах, средних школах и начальной/старшей школе, и эти различия могут зависеть от большого количества различных факторов. Ученым предстоит проделать большую работу, чтобы соединить эти образовательные контексты и трансдисциплинарное понимание принадлежности. Заключение Признавая важность сопричастности как базовой человеческой потребности, мы надеемся, что эта статья прояснит некоторые основополагающие утверждения о понятии сопричастности; поможет мотивировать молодых ученых заниматься этим вопросом, продемонстрировав его высокую релевантность и перспективность; позволит открыть новые способы рассмотрения роли психологии образования в разработке политики и практики. По материалам статьи «The Science Behind Our Need to Belong» Psychology Today

«Ты все время занят, и тебе не хватает времени задумываться о смысле жизни»

Вы знаете, откуда Витгенштейн, австрийско-британский философ, взял свою теорию о том, что нужно избегать неправильных вопросов, которые приводят к депрессии? Он это взял из автобиографии Толстого. Толстой прочел Шопенгауэра и пришёл к выводу, что жизнь ужасна и надо покончить её самоубийством. Будучи по натуре аналитиком, Толстой, однако, подумал: «Почему же именно я пришёл к такому выводу и решил повеситься, а другие люди — нет?» Ответ Толстого: «Потому что у меня много свободного времени, и я могу задать себе вопрос о смысле жизни». На этот вопрос существует только один ответ: жизнь ужасна и нужно повеситься. Но у других людей руки не доходят до систематического изучения этого вопроса — и поэтому они продолжают жить дальше. Поэтому жизнь нужно организовать так, чтобы не хватало ни времени, ни энергии. Ha этом построена вся современная цивилизация, она является толстовской цивилизацией в этом смысле. Ты всё время занят, и тебе не хватает времени задумываться о смысле жизни. Если людям дать хоть немного свободного времени, то все сразу повесятся. Но этого времени нет, и человек умирает естественной смертью. Современная цивилизация выработала нехватку времени. Заметьте, что нехватка времени возникла только в конце XIX века, до этого — времени было полно. Борис Гройс — искусствовед, философ, писатель

Это случилось на Физтехе в 1987 году...

Рассказывает Сергей Капица, учёный-физик, главный редактор журнала «В мире науки», ведущий телепрограммы «Очевидное — невероятное» Это случилось на Физтехе в 1987 году. Я прочитал лекцию, иду к себе в кабинет. Вдруг почувствовал сильный удар по голове сзади. Боли не было: я даже подумал, что кто-то резко хлопнул мне в ухо, такая дурацкая шутка. Я обернулся и получил второй удар по голове. Только тут я понял, что какой-то парень бьет меня топором. И тут со мной что-то случилось, что-то во мне взорвалось, какие-то запаянные первобытные инстинкты. Я ничего не помню, помню только, как очнулся через какие-то секунды лежащим на нем сверху, и топор уже у меня в руках. Это был небольшой туристский топорик, но очень остро заточенный. Этот парень подо мной барахтается, дерется, и я чувствую, что он очень сильный. Я замахнулся — и тут понял, что это непедагогично — на глазах студентов убивать человека. Что делать? Отпустить-то его тоже нельзя! Я держу топор и думаю, куда бить. Всё это, опять же, доли секунды. Это в кино они барахтаются минут 15, и всё ничего. Решаю бить по глазам. Но это страшный удар, я бы убил человека, предварительно изувечив его, и мне потом с этим пришлось бы жить. Тогда я решил ударить его по зубам. А в это время жена как раз вставляла себе зубы, и я знал, как это дорого. Тогда я перевернул топор и ударил его обухом по лбу. Ударил сильно, он сразу затих и лежал как колода. А я встал, сказал студентам, чтобы смотрели за ним, потому что он опасен, и пошел на кафедру. Моя помощница Наталья Ивановна потом долго вспоминала, какой испытала ужас, когда открылась дверь и вошел профессор Капица, с топором и весь в крови. Я сказал, чтобы вызывала милицию и скорую, а дальше опять ничего не помню. Меня отвезли в Боткинскую. Незадолго до этого меня уговаривали лечь на операцию по поводу радикулита, но я не хотел трогать позвоночник. И вот я лежу в сумрачном состоянии и вижу знакомого нейрохирурга, который говорит: «Я хотел ваш спинной мозг, а мне достался головной». Такой вот ужастик. Но всё закончилось хорошо. Рана была глубокая: мне наложили 17 швов, я потерял полтора литра крови, так что пришлось делать переливание. Потом меня врачи спрашивали, не болит ли голова, а я рассказывал им анекдот про Гоги, который на аналогичный вопрос отвечал: «Как голова может болеть? Там же кость!» Конечно, это было серьезное потрясение... Нападавший работал в реставрационных мастерских в Ленинграде, восстанавливал иконы, а еще он состоял в черносотенной организации «Память», и я у них считался главным жидомасоном. Потом, оправдывая свой поступок, он писал, что хотел избавить родину от страшного врага. Он три раза приезжал в институт, чтобы выследить меня. Судить его было нельзя: он был официальным сумасшедшим, так что его отправили в закрытое психиатрическое учреждение — что-то среднее между психушкой и тюрьмой. Страшное, говорят, место. Кстати, по этой же технологии был потом убит священник Александр Мень.

Если ваш отец осуждает вашего мужа за то, что он мало зарабатывает

Бывает, что пара в целом вполне счастлива. Но есть существенная проблема, которая заключается в следующем: отец жены не одобряет того факта, что зять не зарабатывает много денег. Особенно сильное напряжение может появляться в праздники, когда молодая семья приезжает в гости к родителям жены. Выражая подобное недовольство, отец жены может иметь хорошие намерения и таким образом заботиться о своей дочери. Он может делать замечания о том, что его зятю не хватает амбиций и что молодой семье нужно тщательней планировать будущее, заботясь о времени, когда у них появятся дети. И он может быть даже прав. Жена может определенно не считать своего мужа ленивым и быть совершенно счастливой, что зарабатывает больше, чем он. Но иногда, как и любой женщине, ей наверняка хочется, чтобы ее муж мог вносить больший вклад в общие расходы и сбережения. Что делать, если муж очень обидчив в этом вопросе, особенно из-за вмешательства отца, и в подобной ситуации при разговорах о будущем начинает защищаться? Как жене понять, что это ее желания, а не просто усвоенное мнение ее отца? Как не чувствовать себя эгоисткой в такой ситуации? Что следует сделать? В подобной ситуации переплетается много всего! Проблемы с отцом, проблемы в браке, неизбежный конфликт между тем, как девушку воспитывали, и тем, как она решила жить своей взрослой жизнью — в такой ситуации легко запутаться. «Но главное здесь — поговорить с отцом о его беспокойстве и по возможности исключить его из этого процесса», — считает колумнистка журнала New York Magazine Шарлотта Каулз. «Между вашим браком и вашим отцом должна быть граница», — говорит Меган Маккой, лицензированный семейный психотерапевт. Но вместо того, чтобы просто сказать отцу, чтобы он отвалил, было бы полезнее напрямую ответить на его опасения по поводу ваших финансов. «Спросить отца о том, что именно его так беспокоит, будет полезно для вас обоих», — объясняет Маккой. Поощряйте его быть как можно более конкретным. Например, может быть, он беспокоится, что вы (гипотетически) не сможете позволить себе тот же образ жизни, который он обеспечивал вашей семье. Затем задайте дополнительные вопросы — что самое худшее может случиться, если это произойдет? После этого вы можете заверить его, что вы довольны тем, что имеете сейчас, зарабатываете достаточно денег, чтобы чувствовать себя комфортно, и т.д. «Обсуждая сценарии, которые он себе представляет, вы можете успокоить и его, и себя», — говорит Маккой. Если этот подход не принесет желаемого результата и ваш отец продолжит ворчать по поводу зарплаты вашего мужа, тогда вы можете более решительно сказать ему, чтобы он прекратил это. «Ваш отец должен научиться справляться с этими чувствами самостоятельно», — добавляет Маккой. Она рекомендует провести четкую черту, сказав что-то вроде «Папа, мы уже говорили об этом, помнишь?». И точка. Однако это не решает проблему того, как вы относитесь к доходам вашего партнера. Вы можете быть не уверены в источнике своих финансовых тревог — являются ли они результатом переживаний вашего отца? Или это ваши собственные страхи по поводу самодостаточности? Трудно придать обоснованность тревогам, когда не знаешь, кому их приписывать. Еще труднее, когда вы чувствуете себя неловко из-за них. «Отбросьте стыд, который часто возникает, когда затрагиваются финансовые темы, и вы сможете проанализировать, что они действительно значат для вас, — говорит Шеннон Карри, психотерапевт, специализирующийся на работе с парами и финансовых вопросах. — Есть ли особая ценность, которую вы приписываете тому, кто зарабатывает? И наоборот, есть ли у вас негативные ассоциации по отношению к людям, которые финансово зависят от своего партнера?» Пока вы в этом разбираетесь, подумайте о ценностях, которые вам привил отец. Какие уроки о деньгах и семье он преподал вам, намеренно и бессознательно? Что в нем вас восхищает, а чему вы не хотите подражать? «Страхи вашего отца, вероятно, похожи на ваши собственные, потому что вы социализировались с его убеждениями о деньгах, — говорит Маккой. — Разговор с ним об этом и самостоятельные размышления помогут вам выработать более последовательное понимание того, как расходятся ваши с отцом взгляды». После этого вы будете лучше подготовлены к обсуждению этих вопросов с вашим партнером. Лучший способ поднять эту тему в разговоре с мужем — это выдать ее неожиданно, когда вы оба голодны и устали. Шутка. Вам следует предупредить его заранее, чтобы у него было время собраться с мыслями. «Мы склонны откладывать разговоры о финансах до тех пор, пока что-то не случится, — говорит Маккой. — Но исследования показывают, что если вы вместе создаете цели, то удовлетворенность отношениями повышается». Поэтому вместо того, чтобы относиться к деньгам как к проблеме, которую нужно решить, подходите к ним как к чему-то, что позволяет вам достигать того, что ценно для вашей пары. Маккой рекомендует сказать что-то вроде: «Я знаю, что у нас возникло некоторое напряжение вокруг наших финансов. Давай разберемся, каковы наши цели на ближайшие пару лет. А затем мы сможем составить план, как нам достичь этих целей, опираясь на наш заработок». Конечно, может оказаться, что ваши цели вам не по средствам с вашей нынешней зарплатой. Это совершенно нормально. Самое главное — начать здоровый диалог, а не создавать железный десятилетний план с помощью электронных таблиц. «Вы будете чувствовать себя ближе друг к другу, если продолжите фокусироваться на своих целях, а затем можно продолжить более серьезный разговор о том, как вы сможете себе их позволить, — говорит Маккой. — Человеку свойственно видеть вещи черно-белыми, с одним решением. Но на самом деле иногда шестое решение является хорошим — поэтому цель состоит в том, чтобы продолжать разговоры». Еще один совет для таких трудных разговоров: возьмите с собой карандаш и бумагу. «Акт физического записывания — будь то цифры, идеи или что-то еще — может снять некоторое давление», — говорит Маккой. Это также помогает каждому человеку более конкретно формулировать свои мысли. Иногда люди слышат то, что хотят услышать, но если они запишут это, их партнер увидит, что вызвало резонанс, и получит возможность уточнить недопонятое. (Вы будете буквально на одной и той же странице). И наконец, помните, что многие из этих конфликтов будут существовать всегда, поэтому вам лучше смириться с ними. «Большинство супружеских проблем никогда не будут решены. Обычно это связано с различиями в финансах, организованности, воспитании и религиозных убеждениях, — говорит Карри. — Это связано с тем, как нас воспитывали, и с нашими общими различиями в темпераменте и опыте как двух отдельных человеческих существ». Другими словами, совершенно нормально время от времени думать, что ваш муж ленивый. Но вы можете иметь такие мысли и по-прежнему любить его, ценить его положительные качества и, в конечном счете, работать вместе над вашими общими целями. Если несмотря на все ваши усилия защитная реакция вашего мужа в отношении финансовых вопросов не улучшается, и вы все больше и больше обижаетесь на него, то, возможно, некоторые ваши опасения (и опасения вашего отца) имеют под собой основания. Иногда финансовые разногласия действительно не могут быть объяснены парадоксом супружеской жизни и требуют более серьезного вмешательства (помощь психолога — одна из опций, с которой можно начать). Но это можно выяснить, только обсудив эти вопросы один на один с мужем, открыто и доброжелательно, без участия отца. По материалам статьи «My Dad Judges My Husband for Not Making More Money» The Cut