Как общаться с тем, кто слишком много говорит и не умеет слушать

Автор статьи — психолог Грег Левой. Недавно мы с моей девушкой познакомились с одной парой. Первые 20 минут разговора новые знакомые только и делали, что говорили о себе. Внезапно моя девушка мягко и дружелюбно сказала: «А не хотите ли вы услышать что-то о нашей жизни?» Вдруг в комнате повисла неловкая тишина, никто не ожидал такого поворота событий. Хотя мы часто обсуждали, как вести себя в подобных ситуациях. Я не мог поверить, что она их так резко прервала, хотя в глубине души я был этому рад, так как уже успел устать их слушать. Как человек, который ценит общение с людьми, я считаю, что прерывать собеседника, который превращает общение в монолог, — это нормально, потому что мы должны заботиться о собственном комфорте. Однако когда прерываешь другого, часто возникает ощущение неловкости, смущения и чувства вины. Я же обычно настолько стараюсь не задеть чувства других людей, что не забочусь о собственных, а потом злюсь на других за эгоизм и невнимательность, а не на себя за то, что не высказался. Действительно, те из нас, кто часто становится объектом разговорного нарциссизма, могут вносить свою долю ответственности за его распространение, поскольку мы часто не решаем эту проблему напрямую. Мы не предупреждаем тех, кто слишком много говорит, о том, что мы не можем так общаться, а часто просто продолжаем слушать, предпочитая не прерывать собеседника. В моем случае избегание со временем накапливает заряд гнева и возмущения, который заставляет меня негативно оценивать характер людей и вешать на них ярлыки, вместо того, чтобы оценить только их действия. Это подрывает мою способность к состраданию и пониманию, и я забываю о том, люди могут быть склонны к избыточной болтовне, потому что они ищут социального удовлетворения. Вы когда-нибудь использовали приемы, чтобы избежать разговора или встречи? Например, отвлечься, притвориться занятым, сказать, что вам надо уйти или у вас есть дела, даже если это не так, или смотреть на часы, чтобы намекнуть на спешку. Или может быть, пытаться привлечь внимание случайного прохожего, чтобы сбежать от назойливого собеседника? Проблема в том, что эти тактики могут временно помочь избежать неприятной ситуации, но они не решают основной проблемы — вашего отношения к себе. Эта забота о себе будет оставаться с вами после того, как вы ушли от нежелательного разговора, и будет влиять на ваши отношения с другими людьми. Недавно на Reddit я наткнулся на обсуждение того, как вести себя в разговоре с болтунами. Один из авторов предложил несколько тактик, которые, на мой взгляд, не совсем корректны: «Поведение должно быть максимально отстраненным. Переминайтесь с ноги на ногу. Руки на бедрах. Смотрите в телефон. Оглядите комнату. Не смотрите в глаза». Почему бы просто не сказать честно как есть вместо того, чтобы молиться, чтобы земля разверзлась и поглотила этого человека целиком? Дело в том, что прерывание разговора не обязательно является грубостью, так же как и бесконечное затягивание разговора. Когда в диалоге с той парой, моя девушка сменила тему, она поступила решительно, но при этом никого не обидела. Она сама создала возможность заявить о себе, а не ждала её. Через мгновение, которое мне показалось вечностью, мужчина ответил: «Ах да, конечно. Извините. Расскажите нам что-нибудь о себе». Болтуны обычно не обижаются, если их перебивают или просят включиться в разговор. Многие из них уже слышали замечания о своей болтливости и могут отнестись положительно к тому, что вы их прерываете, так как это помогает им прислушаться и узнать что-то новое. Они понимают, что их манера общения далеко не оптимальна. Ирония болтовни заключается в том, что болтуны редко получают то, что им на самом деле нужно — настоящее общение. Большинство людей предпочитают избегать общения с ними, поэтому, если болтливый человек вдруг осознает свою болтовню и спрашивает: «Я слишком много говорю?», не стоит скрывать правду из вежливости. Общение должно приносить близость, но чрезмерная болтливость делает его антисоциальным и малопродуктивным. Люди, которые много говорят, искренне стремятся к общаться, но часто вызывают раздражение у окружающих. Однако цель общения с такими людьми не в том, чтобы изменить их, а в том, чтобы защитить свои интересы и направить разговор в продуктивное русло. Поэтому важно сосредоточиться не на поведении другого человека, а на собственных потребностях и желаниях. Попробуйте следующие формулировки: • «Отличная мысль. Вот что я об этом думаю». • «Простите, что прерываю вас. Я хотел бы проверить, правильно ли я понял то, что вы сказали, а затем поделиться своими соображениями по этому поводу». • «Надеюсь, вы не против, если я сменю тему». • «Могу я прервать вас на секунду? Я чувствую, что теряю связь с вами, потому что хочу поделиться кое-чем на эту тему. Вы не будете возражать, если я поделюсь, пока не забыл?» Использование невербальных сигналов также важно. Поднятие пальца (универсальный сигнал для паузы), открытие рта и наклон вперед являются признаками того, что вы хотите говорить. Большинство людей поймут эти сигналы. А для тех, кто не понимает, есть многообещающая разработка Массачусетского технологического института, которое может оказаться как раз кстати. Сотрудники лаборатории Media Lab разработали устройство, изначально предназначенное для людей с аутизмом, которым сложно уловить социальные сигналы. Оно предупреждает пользователя, если собеседник начинает проявлять признаки скуки или раздражения. Устройство состоит из камеры, достаточно маленькой, чтобы ее можно было закрепить на очках, подключенной к портативному компьютеру, на котором установлено программное обеспечение для распознавания изображений. Если вам не удается привлечь слушателя, компьютер вибрирует. Если кто-то не улавливает намеки или если диалог становится слишком односторонним, может потребоваться настойчивость в решении проблемы. Возможная тактика: «Могу ли я прервать вас на минутку? Наш разговор кажется мне немного односторонним. Я чувствую себя комфортнее, когда у меня есть возможность не только выслушать ваше мнение, но и выразить свое. Вы готовы к этому?» Другая возможная тактика: «Простите, что прерываю вас, но мне трудно сосредоточиться на том, что вы говорите. Слишком много информации, вам так не кажется? Возможно, вам стоит договориться о сигнале, чтобы иметь возможность дать понять, что нужно сбалансировать общение. Конечно, эти моменты молчания будут проверкой для тех, кто предпочитает избегать конфликтов и угождать окружающим. Однако они могут стать возможностью начать говорить от своего имени. Это дает шанс заменить неудобные ситуации на реальные изменения и опыт установления собственных границ, требования их уважения и отказа от игры роли жертвы назойливых разговоров. Это более конструктивно, чем просто спросить: «Ты, случайно, не мог бы помолчать?». Умение прерывать болтунов и направлять разговор в нужное русло связано с ассертивностью. Речь идет о том, чтобы просить то, что нужно вам, и уважать свои потребности и границы, не давая другим диктовать условия общения. Отказ от защиты своих интересов в разговоре означает не только игнорирование важных аспектов вашей жизни, но и препятствует основной цели — быть услышанным и увиденным, а также удовлетворению желания настоящего общения. По материалам статьи «The Key to Handling Over-Talkers: Speak Up Rather Than Avoid» Psychology Today

11 причин, по которым вы так легко обижаетесь

Итак, вы задаетесь вопросом, почему люди и их слова, действия, мнения так легко вас оскорбляют? Почему вы так быстро приходите в ярость, когда что-то даже немного спорное пролетает мимо ваших ушей? Что ж, давайте рассмотрим некоторые из наиболее распространенных психологических причин, по которым вы обижаетесь как на значительные вещи, так и на мелочи. Почему я так легко обижаюсь? Как и все эмоции, чувство обиды у разных людей проявляется по-разному, и обижаться не обязательно плохо. Человек, который ведет себя неуважительно, может вызвать у вас чувство враждебности, независимо от того, легко вас обидеть или нет. Эти чувства — это ваш мозг, который говорит вам, что что-то не так, и вы должны что-то с этим сделать. Этим чем-то может быть дистанцирование от источника обиды или отстаивание себя. Но вот тут-то и начинаются проблемы. Люди, которых легко обидеть, как вас, обнаруживают, что это чувство легко вызывается безобидными комментариями или действиями. Их чувствительность заставляет мозг искать враждебность там, где ее нет, что и вызывает защитную реакцию. Почему так происходит? Рассмотрим несколько возможных причин. 1. Вызов личным ценностям и убеждениям может показаться неуважительным Вы можете иметь сильные убеждения или ценности, которые делают вас более чувствительным к мнениям и легко оскорбленным, когда кто-то ставит под сомнение ваши убеждения. Например, если вы глубоко цените равенство и справедливость, вы можете обнаружить, что вас легко обидеть несправедливостью, дискриминацией и неуважением к другим людям. Гнев из-за того, что вы чувствуете, как ваши личные ценности или убеждения подвергаются нападкам, вполне разумен, но если вас легко обидеть, вы будете постоянно находиться в этом негативном психическом пространстве. 2. Когнитивные искажения могут накручивать ваши эмоциональные реакции Когнитивные искажения могут привести к тому, что вас будет легко обидеть. Сильные убеждения могут подпитывать предвзятость подтверждения. То есть вы можете искать информацию, которая подтверждает ваши убеждения, независимо от того, верны они или нет. Если вы укрепились в своих неправильных убеждениях, вы можете легко обидеться на правильные идеи. Многие люди считают, что не существует правильных или неправильных идей, потому что идеи — это личные взгляды, и все они верны. Но это неправда. Если вы верите в то, что Луна сделана из сыра, ваше мнение просто неверно. Нет никаких причин отстаивать эту «истину». Когнитивный диссонанс возникает, когда человек придерживается двух противоречащих друг другу убеждений, никогда не исследуя их. Любой вызов этим убеждениям может вызвать у вас обиду, потому что он заставляет вас столкнуться с диссонансом, тем самым расстраивая вас. 3. Низкая самооценка может заставить вас чувствовать себя атакованным Люди с низкой самооценкой более чувствительны к любому виду критики. Если у вас здоровая самооценка, конструктивная критика — это возможность для роста в ваших отношениях, в то время как беспочвенная критика просто отбрасывается как необоснованное мнение. Вы не позволяете другим людям так легко влиять на вас и ваше душевное состояние. При низкой самооценке заметить разницу гораздо сложнее, потому что любая критика может с легкостью запустить ваши защитные механизмы. Низкая самооценка связана с низкой самоценностью. Людей с низкой самооценкой легче обидеть, когда они сталкиваются с ситуациями, бросающими им вызов. Эти ситуации причиняют боль, потому что ставят под сомнение одобрение со стороны окружающих, так необходимое людям с низкой самооценкой, поскольку они не могут утвердить свою ценность сами. 4. Эмоционально восприимчивые люди чувствуют мир острей Эмоциональная чувствительность может быть причиной того, что вас легко обидеть. Люди с повышенной эмоциональной чувствительностью остро реагируют на различные мнения, оскорбления или критику. Иногда это полезно, иногда — нет. Такая эмоциональная чувствительность может быть следствием низкой самооценки, жестокого обращения, травмы, стресса, депрессии, тревоги или просто личностной особенностью, которая есть у многих людей. Некоторые люди просто от природы более эмоционально чувствительны, чем другие. В этом нет ничего плохого, но это может подпитывать ваш гнев, обиду и мешать вашему счастью. 5. Прошлая травма делает вас более чувствительным к определенным ситуациям Травма меняет то, как вы переживаете определенные эмоции. Различные ситуации, темы и поведение могут вызывать эмоции, связанные с травмой, что влечет за собой защитную реакцию. Это ваш мозг пытается предотвратить повторное причинение вам боли. Он быстро реагирует на предполагаемую враждебность, чтобы дать вам максимальную возможность защититься или «убежать». Результатом могут стать вспышки гнева и обида. 6. Отсутствие эмпатии затрудняет понимание контекста и намерений На первый взгляд, может показаться нелогичным, что недостаток эмпатии способен привести к тому, что вас будет легче обидеть. Но дело в том, что люди с низким уровнем эмпатии, испытывая эмоции, интерпретируют мир не совсем обычным образом. В результате они неправильно понимают чувства и точку зрения других людей. Они упускают важные моменты во взглядах и намерениях других людей, которые дополнительно контекстуализируют высказывание. Например, кто-то может безобидно пошутить, но человек с низким уровнем эмпатии истолкует это как нападение, потому что не сможет прочитать контекст, который позволит ему интерпретировать высказывание как шутку. 7. Культурные различия могут быть причиной недопонимания Культурные различия играют важную роль в том, что люди считают оскорбительным. То, что может быть приемлемым в одной культуре, может быть оскорбительным для другой. Конечно, вполне разумно сердиться или обижаться, если кто-то проявляет неуважение к его культуре по злому умыслу. Однако многие люди могут не понимать своей ошибки из-за невинной невежественности. Возможно, они не были знакомы с вашей культурой, поэтому у них нет контекста для понимания. То, что могло бы стать расширением взглядов и сближением, превращается во враждебный опыт. Легко обидеться, когда кажется, что ваша групповая идентичность подвергается нападкам. По своей природе люди — общинные, социальные существа. Нападение на ваше сообщество может показаться нападением на вас, даже если это не так. Некоторые примеры групповой идентичности включают политические пристрастия, социальное происхождение, религиозные убеждения и т.д. 8. Неграмотное общение приводит к непониманию Иногда из-за неправильной коммуникации возникают обиды. Слова несовершенны. Они имеют разные определения и нюансы. Люди часто имеют несхожие представления о значении слов, которые не всегда оказываются верными. Кроме того, некоторые люди просто не умеют выражать свои мысли вербально. Эта проблема становится гораздо более серьезной в эмоционально напряженной ситуации, когда вы не можете нормально общаться. Обидеть и оскорбить гораздо проще, если оба человека злятся, потому что они могут просто бросаться словами друг в друга. Однако словами дело не ограничивается. Иногда и действия могут быть оскорбительными из-за неправильной интерпретации контекста или намерений. 9. Сенсорная перегрузка может повысить вашу восприимчивость Некоторые виды психических расстройств, такие как аутизм и тревожность, могут вызвать у вас сенсорную перегрузку. «Сенсорная перегрузка» означает буквально, что ваши чувства перегружены. Поскольку ваши эмоции перегружены, даже незначительные вещи могут вызывать большие вспышки гнева. Это можно сравнить с ведерком бензина, вылитым на огонь. Люди, испытывающие сенсорную перегрузку, могут воспринимать безобидные высказывания или действия как враждебные. Вам также может быть сложнее отмахнуться от негатива, который в ином случае вас бы не беспокоил. 10. Социальные медиа и онлайн-культура процветают за счет негатива Социальные медиа и онлайн-культура плохо отражают социальную динамику реального мира. Люди не всегда ведут себя в сети так же, как в реальной жизни. Они могут говорить или делать в сети вещи, которые в оффлайне имели бы серьезные последствия, которых в онлайне они не испытывают. В этом можно убедиться, взглянув на практически любой спор в комментариях в социальных сетях. Алгоритмы социальных медиа также работают над тем, чтобы удержать вас на своей платформе. Для этого они скармливают вам информацию, которая, по их мнению, должна вам понравиться. В результате вы можете оказаться в эхо-камере людей, которые соглашаются с дезинформацией и способствуют ее распространению, нагнетая и делая вас более эмоционально чувствительными. Люди, регулярно погружающиеся в подобный негатив, обнаруживают, что их собственная терпимость к отрицательным переживаниям снижается. Поэтому маленькие проблемы превращаются в большие, а недоразумения — в обиды. 11. Вам может не хватать эмоциональной устойчивости, чтобы отмахнуться от мелких провинностей Эмоциональная устойчивость — это способность восстанавливаться после невзгод и не позволять мелким обидам нарушать ваше эмоциональное состояние. Если у вас не хватает устойчивости, вы больше склонны обижаться. Маленькие провинности перерастают в гораздо большие, потому что вы не можете от них отмахнуться. Дружеское замечание, сделанное вскользь, может вывести вас из себя и заставить обидеться. Люди с эмоциональной устойчивостью могут позволить мелким обидам и недоразумениям просто проскользнуть мимо ушей, практически не затрачивая эмоциональной энергии на ненужную реакцию. Они толстокожи и имеют больше терпения, чтобы общаться и решать эти вопросы до того, как они превратятся в большие проблемы. В результате их не так легко обидеть. Почему это важно Обижаться — это не совсем плохо, но если это становится регулярным явлением и вредит вашим отношениям, психическому здоровью и жизненным возможностям, то это нужно решать. Если вы будете продолжать в том же духе, то рискуете оттолкнуть от себя людей и испытать еще более сильную эмоциональную реакцию на людей и то, что вы видите, смотрите, читаете. Вместо этого научитесь держать в узде свою реакцию обиды на все и всех. По материалам статьи «11 reasons why you get offended easily, according to psychology» A Conscious Rethonk

15 фраз вместо «я тебя люблю»

Некоторым бывает сложно сказать «я тебя люблю». Другие используют эту фразу так часто, что она теряет смысл. Любви почти невозможно дать правильное определение, поэтому эта фраза может не совсем точно выражать желаемое, поэтому не обязательно говорить именно эти слова. Может быть, вам нравится говорить «я люблю тебя» и слышать это в ответ. А может быть, вы морщитесь каждый раз, когда это произносится. В любом случае, есть несколько альтернативных способов выразить свои истинные чувства к кому-то. Присмотритесь к следующим фразам. 1. Я благодарен за то, что ты есть в моей жизни Благодарность — это гораздо более конкретная эмоция, чем любовь. Когда вы благодарны за что-то, вы рады, что это есть в вашей жизни. Если вы скажете кому-то, как вы благодарны за его присутствие в вашей жизни, он улыбнется и тоже почувствует благодарность в своем сердце. 2. Ты — самый важный человек в моей жизни Когда вы можете сказать это совершенно искренне, это значит очень много. Если другой человек знает, что он для вас важнее, чем кто-либо другой, это подтверждает вашу преданность ему. 3. Я дорожу временем, которое мы проводим вместе Совместный опыт в любом виде — это то, что делает отношения особенными. Поэтому имеет смысл подчеркнуть, насколько вам нравится проводить время с другим человеком. Слово «дорожить» идеально подходит для этого. Оно означает, что вы очень цените это время и хотите, чтобы его было больше. 4. Я предан тебе Преданность означает очень многое. Это значит, что вы верны кому-то. Это значит, что вы привержены кому-то. Это значит, что вы готовы отдать всего себя. Преданность также подразумевает элементы цели и смысла. В конце концов, вы посвящаете себя тому, что вас увлекает и вызывает глубокий отклик. Сказать, что вы преданы кому-то, значит заявить о том, насколько он вам важен. 5. Ты вдохновляешь меня становиться лучше Вдохновение желанно, ведь когда нас что-то вдохновляет, в нас растет энергия и решимость. Поэтому сказать кому-то, что он вдохновляет вас быть лучше, — значит сказать, что он вселяет в вас веру в себя и поднимает настроение. 6. Я ценю все, что ты делаешь для меня и для нас Кому не нравится чувствовать, что усилия, которые он прикладывает к чему-то, ценятся? Что их не воспринимают как должное? Если вы ясно дадите понять, насколько вы цените то, что кто-то делает для вас, для вас двоих или для вашей семьи и домочадцев, он обязательно почувствует, что его замечают и признают его усилия. 7. Я чувствую себя счастливчиком, когда ты рядом со мной Если вы сорвали джекпот в казино, вы чувствуете себя счастливчиком. По дороге на работу вам везде светит зеленый сигнал светофора, вы чувствуете себя счастливчиком. Но, возможно, самая большая удача — это встреча с особенным человеком, с которым вы можете разделить свою жизнь. Не позволяйте ему забыть об этом. 8. Благодаря тебе мой мир становится ярче Временами жизнь бывает довольно тяжелой. А еще она может казаться довольно серой и унылой. Поэтому осознание того, что его присутствие привносит в вашу жизнь немного яркости и радости, поможет какому-нибудь везунчику почувствовать себя счастливым и важным. Если вы любите милые односложные фразы, то время от времени добавляйте «ты — мое солнышко». 9. Ты — лучшее, что когда-либо случалось со мной Вау, как здорово было бы услышать, что из всего, что человек когда-либо испытывал, вы занимаете первое место в его списке! Так почему бы не сказать кому-нибудь об этом? Это заставит их почувствовать себя невероятно особенными. 10. Я очень ценю твое присутствие в моей жизни Как приятно узнать, что ваше присутствие так важно для кого-то. Сказать кому-то, что вы цените его присутствие в вашей жизни, — значит подтвердить, насколько вам приятно общение с ним и как вы цените его поддержку. 11. Ты — подарок, который не перестает радовать Если задуматься, фраза «подарок, который не перестает радовать» подразумевает, что вы постоянно благодарны за него и за то, что он делает. Эта фраза полна динамизма и говорит о том, что вы не просто цените его время от времени, а цените его всегда. 12. Ты мне ближе всех, кого я когда-либо встречал Близость подразумевает тесную связь. Если вы говорите, что чувствуете себя ближе к этому человеку, чем к кому-либо еще, вы намекаете на интенсивность своих чувств. Вы также намекаете на то, что рядом с ним вы ощущаете себя самим собой больше, чем с кем-либо другим. Уровень близости и связи, который вы чувствуете, зашкаливает. 13. Ты для меня значишь целый мир Значимость — это то, чего жаждет каждый человек. Поэтому сказать кому-то, что он значит для вас весь мир, значит сказать, что он привносит смысл в вашу жизнь. И не просто немного смысла, а полный набор. Как прекрасно это слышать. 14. Ты такой [_], и я люблю это в тебе Слово «любовь» по-прежнему остается прекрасным словом, наполненным смыслом. Но когда вы придаете этой любви определенный контекст, она может казаться гораздо более реальной. Когда вы подчеркиваете то, что вам нравится в другом человеке, вы напоминаете ему о том качестве, которым он обладает и которым должен гордиться. А заставить кого-то гордиться собой — это замечательно. 15. Я не могу выразить словами, как много ты для меня значишь Выразить неописуемые чувства к кому-то — это нечто необычное. Подразумевается, что никакие слова не могут передать, насколько он важен, насколько вы его цените и дорожите им, и, да, даже насколько сильно вы его любите. Некоторые вещи просто нельзя произнести вслух, их можно только почувствовать. По материалам статьи «“I love you” is overused and overrated—use these 15 phrases instead» A Conscious Rethink

Самый важный шаг к своим целям

Сегодня предлагаем вместе с нами прочесть фрагмент книги «Разбуди в себе исполина». Её автор, ведущий эксперт в области психологии успеха, Энтони Роббинс раскрывает секреты, которые помогают читателям узнать себя и в полной мере использовать свой внутренний потенциал. * * * Самый важный шаг На протяжении ряда лет я ставил цели и не достигал их. Я вдохновлялся на один момент, запускал все в действие, а через три недели замечал, что не следую сделанным записям. Записывание цели на бумагу, конечно, является первым шагом, но большинство людей не делают даже этого; а ведь сам процесс занесения мыслей на бумагу уже делает их более реальными. Но наиболее важным этапом достижения целей является убеждение, что, как только вы их поставите, у вас немедленно начнет вырабатываться стимул. Самые важные правила, которыми я когда-либо руководствовался, чтобы помочь себе достичь поставленных целей, я позаимствовал у одного преуспевающего человека, научившего меня сначала записывать цель, а потом следовать ей, никогда не отступая и постоянно предпринимая какие-нибудь решительные действия в направлении ее осуществления. Реальным является то решение, относительно которого вы предпринимаете действие, и притом предпринимаете его сейчас. Самым действенным способом поддерживать стимул будет предпринять немедленное действие, как только вы закончите читать эту главу. Даже самый незначительный шаг — телефонный звонок, какое-нибудь обязательство, набросок первоначального плана — будет двигать вас вперед. Затем составьте список простых действий, которые вы можете делать каждый день на протяжении следующих десяти дней. Я могу поручиться, что эти десять дней незначительных дел в направлении ваших целей начнут создавать цепь привычек, которые обеспечат вам долгосрочный успех. Если ваша цель номер 1, касающаяся развития личности и рассчитанная на год, заключается, например, в том, чтобы научиться танцевать джаз, начните это сегодня. Позвоните в студию танца, чтобы узнать расписание, и запишитесь в танцкласс. Если вашей основной целью удовольствий на следующий год является приобретение «Мерседеса», позвоните в местное агентство, чтобы вам предоставили соответствующую информацию, или сообщите им о своем визите в полдень и съездите посмотреть автомобиль. Я не говорю, что вам нужно купить его сегодня, но по крайней мере выясните, сколько он стоит, или сядьте на минутку за руль, чтобы почувствовать, что ваша цель вполне реальна. Ваше усиленное желание поможет вам начать составлять план. Если ваша высшая финансовая цель на следующий год — заработать 100 тысяч долларов, то начните определять сейчас, какие вам нужно сделать для этого шаги. Кто уже зарабатывает такие деньги, кто может научить вас основам эффективных действий? Нужно ли вам получить еще одну работу, чтобы заработать подобную сумму? Какие навыки вам необходимо приобрести для достижения этого? Нужно ли вам начать экономить больше, чем вы тратите, а разницу инвестировать, с тем чтобы ваш доход мог поступать еще откуда-то, кроме вашей непосредственной работы? Нужно ли вам начать новое дело? Какие средства вы действительно хотите собрать? Помните, что вы должны просматривать перечень своих высших целей, намеченных на год, по меньшей мере, раз в день. В идеальном случае нужно делать это утром и вечером. Просматривайте весь список каждые шесть месяцев, чтобы убедиться, что ваши цели остаются по-прежнему жизненно важными. Возможно, вы захотите снова воспользоваться методом «мозгового штурма», чтобы создать несколько новых целей, и я уверен, что вам захочется то что-нибудь добавить, то что-нибудь вычеркнуть, по мере того как жизнь будет приобретать все новые и новые очертания. Дополнительным отличием, которое является важным для длительного успеха, будет то, что достижение наших целей может оказаться и бедствием, пока вы не установите новый ряд более высоких целей, прежде чем достигнете первых. Как только вы заметите, что близки к цели, вам понадобятся гарантии того, что немедленно появится проект следующего ряда целей. В противном случае вы испытаете то, чего все мы должны избегать, — стремление обогнать нашу мечту. Сколько раз мы читали о людях, которые, достигнув своей наивысшей мечты, говорили: «И это все?», потому что чувствовали, что им больше некуда идти. Классическим примером этого служат некоторые из астронавтов космического корабля «Аполлон», готовившиеся всю свою жизнь к высшей миссии — высадиться на Луне. Когда же наконец они осуществили эту мечту, то какое-то время пребывали в полной эйфории; но, возвратясь на землю, некоторые из них вскоре впали в такую эмоциональную депрессию, какой большинство людей не может даже вообразить. В сущности, им больше не к чему было стремиться. Что могло быть большей целью, чем очутиться на Луне, сделать невозможное и исследовать открытый космос? Возможно, ответ нужно искать в изучении непознанных границ внутреннего пространства наших мыслей, нашего сердца и нашей души. Я много раз слышал о молодых женщинах, которые планировали свадьбу месяцами, иногда — даже годами, растрачивая все свои творческие способности, ресурсы, и даже индивидуальность, на совершенно сказочную фантазию. Они возлагают все свои надежды и мечты на одно-единственное, столь желанное в жизни событие. Но после того, как пыл желаний и страстей проходит, бывшая невеста, подобно астронавту, чувствует полный упадок. А как вы идете к наивысшему моменту своей жизни. Нужно смотреть вперед на что-то более важное, на непрерывную радость поиска понимания и укрепления взаимоотношений. Как люди достигают осуществления своих заветных желаний в интимных отношениях и все еще чувствуют волнение и страсть, которые дает стремление к цели? Как только они приближаются к тому, к чему стремились так долго, они немедленно устанавливают новый ряд целей. Это гарантирует плавный переход от завершения к новому вдохновению и последующему обязательству расти дальше Без этого обязательства мы будем делать то, что необходимо делать, чтобы почувствовать удовлетворение, но никогда не выйдем за рамки комфортности. Вот когда мы теряем свою движущую силу, утрачиваем желание развиваться и начинаем коснеть Люди часто умирают эмоционально и духовно задолго до того, как умирает их физическое тело. Чтобы разрушить эту ловушку, нужно понять, что лишь вклад может быть конечной целью. Желание находить способы помочь другим — кого мы глубоко любим — может вдохновлять нас всю жизнь Для тех, кто хочет отдать свое время, энергию, капитал, творческие способности и взять на себя обязательства, на земле всегда найдется поприще. Возьмите, например, Робина Уильямса. Вот человек, имевший громадное преимущество перед своим покойным другом Джоном Белуши, поскольку он нашел способ быть уверенным, что никогда не уклонится от цели. Робин и его друзья, Вупи Голдберг и Билли Кристал, взяли на себя миссию постепенного расходования своих величайших ресурсов путем оказания помощи больным. Арнольд Шварценеггер нашел для себя подобное эмоциональное вознаграждение в «Спешиал Олимпикс» и поддерживает Президентский Совет по физической культуре. Эти преуспевающие люди поняли, что ничто не приносит большего удовлетворения, чем возможность сделать вклад в общечеловеческое дело. Убедитесь, что ваша следующая мечта будет постепенно увлекать вас вперед, держа в постоянном, непрерывном поиске совершенствования. Обязательство постоянно и непрерывно совершенствоваться является поистине универсальной гарантией для счастья на всю жизнь. Помните, что достойное будущее является пищей, которой жаждут наши души, — всем нам необходимо постоянное чувство эмоционального и духовного роста. Из книги Энтони Роббинса «Разбуди в себе исполина»

«Неужели все остальные занимаются сексом больше, чем я?»

На самом деле, нет, но такое мнение влечет за собой некоторые негативные последствия. Подобное убеждение широко распространено среди всех возрастных групп, так как обычно люди склонны иметь искаженное представление о сексуальной жизни других. Но не существует «нормального» количества секса, которым нужно заниматься. Эта идея, что все остальные занимаются сексом больше, чем я — всего лишь популярный миф. Это распространенное и понятное чувство. В целом многие люди считают, что другие занимаются сексом чаще, чем они. От подростков в старших классах, которые думают, что «все» их сверстники «этим занимаются», до одиноких или состоящих в паре взрослых, которые боятся, что у них наступил период «застоя». Что говорят исследования? Исследования показывают, что люди склонны иметь искаженное представление о сексуальной жизни других. Сплетни, разговоры в раздевалке, порнография и средства массовой информации могут заставить людей думать, что другие занимаются сексом часто — несколько раз в неделю, каждый день или даже чаще. В одном из недавних исследований Findings from the National Survey of Sexual Health and Behavior, опубликованном в журнале Archives of Sexual Behavior, жителей Британии и Соединенных Штатов попросили угадать, как часто молодые люди в их стране занимались сексом за последние четыре недели. В обеих странах в среднем указывали, что за последний месяц они занимались сексом 13 раз, в то время как реальное число составило всего пять раз в Великобритании и четыре раза в США. Согласно другому исследованию Declines in Sexual Frequency among American Adults, опубликованному в том же журнале, среднестатистический взрослый американец занимается сексом 53 раза в год, или чуть больше одного раза в неделю. Более того, исследование показало, что все мы, независимо от возраста, на самом деле занимаемся сексом реже. Подробные исследования сексуального поведения показывают, что частота половых контактов в последние годы снизилась. Эта тенденция до конца не изучена, хотя есть предположение, что с распространением порнографии и секстинга растет число предпочтений соло-секса. Что касается долгосрочных отношений, то пары, которые нечасто занимаются сексом, могут просто испытывать естественное повышение и снижение либидо. В любом случае, недели, месяцы и даже годы без партнерского секса — это нормально. Почему же так много людей верят в миф о повышенном сексуальном поведении? В нашей культуре секс все еще остается относительно табуированным, поэтому мы мало говорим о нем, что заставляет многих делать предположения о сексуальной жизни других людей и сравнения на этот счет. Нет, все остальные не занимаются сексом больше, чем вы Можно перестать беспокоиться о том, что все остальные занимаются сексом больше, чем мы. Тем не менее это устойчивое убеждение может негативно влиять на эмоциональное здоровье и поведение людей. Мысль о том, что все остальные получают больше секса, может заставить человека почувствовать, что с ним что-то не так. У подростков это убеждение может привести к рискованному поведению, заставляя их вступать в половые отношения раньше, чем они к этому готовы, что может привести к инфекциям, передающимся половым путем, или нежелательной беременности. Для взрослых, как одиноких, так и состоящих в отношениях, мысль о том, что у других большее количество и, возможно, качество секса, может повлиять на самооценку и заставить чувствовать себя менее желанными. Сравнивая себя с другими и полагая, что у них все лучше, можно испытать разочарование, неудовлетворенность или даже депрессию. Это нормально, что у вас бывают периоды, когда партнерский секс практически отсутствует. В конце концов, не существует «стандартного» количества секса, которым нужно заниматься. Частота половой жизни — это личное предпочтение. Если человек доволен тем, как часто он занимается сексом, то никаких проблем нет. По материалам статьи «Is Everyone Else Having More Sex Than Me?» Psychology Today

Гарри Поттер и психологические проблемы

Психологические травмы бывают не только у людей, но и у героев книг. Давайте поговорим о том, почему Темный Лорд так жесток, а мальчик, который выжил, часто обесценивает свои достижения. Не претендуем на стопроцентную истину, так как ни один из персонажей не дошел до кабинета психолога в Хогвартсе и не рассказал о своих травмах. Волан-де-Морт Детство Тома Реддла-младшего, несомненно, оставило отпечаток на личности будущего Темного Лорда. Меропа, его мать, напоила любовным зельем магла — Тома Реддла-старшего. Когда Меропа забеременела, она перестала поить мужчину зельем. Как только действие напитка кончилось, Реддл-старший сбежал. Меропа умерла вскоре после родов. Ребенок вырос в приюте, не зная, что такое любовь и ласка. Его скверный характер проявлялся еще в детстве, что отражалось на других детях и даже воспитателях. В психологии существует термин «темная триада» — это три личностные черты человека: психопатия, нарциссизм и макиавеллизм. Волан-де-Морту свойственна каждая из этих черт характера. Психопатия Темного лорда проявляется в том, что он упивается своей властью и страхом окружающих, проявляет жестокость и не испытывает сочувствия, применяет пытки. Волан-де-Морт не прощает даже самых близких своих последователей. Когда Темный лорд узнает, что из сейфа Лестрейнджей пропал крестраж, он убивает всех, кто находится с ним рядом. Люциусу и Беллатрисе чудом удается выбежать из команды и спастись. Иначе Волан-де-Морт убил бы и их — самых близких своих приспешников. Собственного отца, бабушку и дедушку Том Реддл-младший убивает из чувства мести. Вину за их убийство он перекладывает на своего дядю, брата матери. Бессердечность и беспощадность в действиях Темного лорда указывают на психопатию. Негативные черты личности Реддла также проявляются в манипуляциях, отсутствии эмпатии и гордыне. Волан-де-Морт еще в школе окружал себя поклонниками, последователями. Он хотел, чтобы люди поклонялись ему. Движущий мотив поступков Темного Лорда — это страх смерти, из-за которого маг захотел разделить свою душу на семь частей. Процесс создания крестражей очень напоминает работу защитного механизма. Если в жизни ребенка случаются травмы, с которыми невозможно справиться, неокрепшая детская психика пытается приспособиться к происходящему, используя расщепление. Цельная личность как будто раскалывается на части, разделяя весь объем невыносимой боли на множество частей. Это позволяет душе ребенка не разрушиться до конца. Гермиона Гермиона Грейнджер родилась в семье маглов. В том числе из-за этого девочка постоянно доказывает себе и другим, что ее способности не хуже, чем у детей волшебников. Гермиона стремится к тому, чтобы стать лучшей ученицей в школе. Не только изучает заданную программу обучения, но и читает дополнительную литературу. Она знает заклинания, которые не входят в школьную программу или которые ученики будут осваивать только на старших курсах. Стремление сделать все идеально характеризует людей, склонных к перфекционизму. Они относятся критично к себе и другим, стараясь выполнить все на «отлично». С одной стороны, это хорошо. Например, знания Гермионы не раз выручали троих друзей. С первой же книги стало понятно, что именно знания — сильная сторона мисс Грейнджер. Юная волшебница помогала добраться к философскому камню, найти тайную комнату, спасти Клювокрыла. Без ее маглоотталкивающих заклинаний троица не смогла бы так долго скрываться от Пожирателей Смерти в процессе поиска крестражей. Есть у перфекционизма и недостатки. Стремление к несуществующему идеалу, слишком придирчивое отношение к себе и другим может даже приносить вред, создавать лишние проблемы в жизни. Вспомним хотя бы, к чему привело это знаменитое «Нужно говорить только левиОса, а не левиосА». Рон назвал девочку «ходячим кошмаром», она заперлась в туалете, где позже появился тролль. Хорошо, что у этой истории радостный конец. Северус Снегг В отличие от Гермионы, о детстве профессора зельеварения нам известно довольно-таки много. Семья, в которой магл-отец унижал жену и сына, сильно повлияла на характер Северуса. Он рос одиноким, замкнутым ребенком, которого никто не любил. Эпизоды, в которых профессор Снегг обучает Гарри закрывать свои мысли от Темного лорда, указывают на его пренебрежение к чувствительным людям, проявляющим привязанность и любовь. Это отражает то, как сам профессор запретил себе чувствовать. Заморозка эмоций, скорее всего, произошла еще в детстве. Тогда Северус понял, что, проявляя свои чувства, становится ранимым и беззащитным. Снегг выделяет из учеников любимчиков, на остальных же позволяет себе срываться и проявлять агрессию. В данном случае агрессия — это идентификация со своим мучителем, то есть отцом. Неряшливый внешний вид, нелюдимость и в целом безрадостная жизнь могут говорить о том, что у профессора зельеварения была затяжная депрессия. После смерти Лили Поттер, в которой Снегг чувствовал себя виноватым, он оставался одинок и не пытался завести семью. — После стольких лет? — Всегда. Гарри Поттер Детство Гарри сложно назвать беззаботным. В раннем возрасте он потерял любящую семью. Мальчика вырастили родственники, которые ненавидели его за то, что он был не таким, как они. Это не озлобило мальчика, он вырос добрым и благородным. Несмотря на способности в сфере магии, Гарри все время кажется, что это случайное стечение обстоятельств. Битва с василиском, борьба с дементорами и Волан-де-Мортом, состязания с другими волшебниками — все победы кажутся ему просто удачей. Даже когда на его успехи указывают Гермиона и Рон, мнение Гарри не меняется. Пророчество о том, что он сможет спасти волшебный мир от Темного Лорда, кажется Гарри ошибочным. Все это указывает на проблему Гарри Поттера — синдром самозванца. Многие восхищаются способностями мальчика, который выжил, но он часто обесценивает свои достижения. Еще один пример. В пятой части саги ученики создают Отряд Дамблдора, чтобы самостоятельно научиться Защите от темных сил. У Гарри Поттера появляются большие сомнения, что он может обучать других учеников, хотя уже в это время он владеет сложнейшим заклятием Патронуса. Альбус Дамблдор Директор Хогвартса, по всей видимости, большую часть жизни страдал из-за чувства вины. В молодости он был чрезвычайно амбициозным, мечтал покорить мир и собрать все Дары Смерти. Из-за несчастного случая, произошедшего в семье, его отношение к жизни изменилось. В драке между Альбусом, его братом Аберфортом и Геллертом Грин-де-Вальдом погибла Ариана Дамблдор — сестра Альбуса. О произошедшем читатели узнают только в шестой части книги. И только после разговора Гарри и Альбуса на вокзале Кингс-Кросс в седьмой части становится ясно, что Дамблдор сожалеет о многих вещах, которые совершил в юности. Рон Уизли Проблемой Рона является низкая самооценка. Он родился в бедной семье и очень комплексовал из-за этого. Старшие братья-близнецы, выдумщики и задиры, тоже не способствовали развитию уверенности Рона. Да и рядом с Гарри Поттером, которого многие восхваляли и считали героем, очень сложно проявлять свои таланты и сохранять их адекватную оценку. Низкая самооценка проявлялась в обидчивости Рона. Он обижался на шутки и замечания, завидовал более успешным сокурсникам. Радует то, что со временем Рон стал более уверенным в себе. Долорес Амбридж Долорес Амбридж — один из самых ненавистных персонажей вселенной Джоан Роулинг. Для многих ее поклонников Амбридж — злодей, который не сравнится ни с Волан-де-Мортом, ни с Беллатрисой Лестрейндж. А все из-за пассивной агрессии, нарциссизма и низкой самооценки персонажа, которые выливаются в жестокость и бескомпромиссность. Амбридж — полукровка, которая всеми силами пыталась скрыть правду о своем рождении. Она стеснялась отца, работавшего в Министерстве Магии уборщиком, и матери-магла. Ненавидела младшего брата-сквиба из-за того, что матери приходилось носиться с ним, бездарным и бесполезным в ее понимании. Зато у самой Долорес было сверх меры амбициозности, тщеславия и жажды власти. Карьеру в Министерстве ей удалось построить с помощью интриг и лести. Пристрастие к розовому цвету и милым котятам как-то не соотносится с ее жестокостью и любовью к тирании. Вспомним хотя бы наказание, которое Амбридж придумала для Гарри. Пятикурснику пришлось писать фразу «Я не должен лгать» специальным пером, вместо чернил перо использовало кровь Гарри. Эта фраза появлялась не только на бумаге, но и на тыльной стороне ладони Поттера. Как и все нарциссы, свою низкую самооценку и израненное эго Долорес Амбридж пыталась компенсировать за счет унижения других людей, контроля и власти. Рубеус Хагрид Общий друг троицы главных героев, великан Хагрид, может обладать расстройством аутического спектра. Лесничий живет уединенно, в хижине между замком и Запретным лесом. Он контактирует с людьми только по необходимости, преподавая уход за магическими существами в Хогвартсе. Хагрид часто совершает оплошности. Например, он отвлекается и не контролирует Клювокрыла, из-за чего не успевает заметить, как к нему направляется Драко Малфой. В результате Клювокрыл бьет Драко, инцидент происходит прямо во время урока, который ведет Хагрид. Такие ситуации говорят не о низком интеллекте Хагрида. Скорее всего, они обусловлены особенностями аутической личности. Златопуст Локонс Златопуст Локонс написал множество книг о своих победах над силами зла, благодаря чему стал кумиром волшебниц. В итоге он оказался лжецом. Локонс присваивал чужие заслуги, а затем стирал память тем, чьи подвиги украл. Единственно заклинание, которое ему отлично удавалось, — заклятье забвения. Как все нарциссические личности, Златопуст создавал истории о своей исключительности и сам же в них верил. Стены его кабинета были увешаны фотографиями самого профессора. Он даже создал заклинание, которое запускало в небо изображение его лица. По действию оно напоминало Черную метку. Без обожания и преклонения жизнь Локонса была пуста и неинтересна. Любую конструктивную критику он воспринимал как нападки завистников. Как обычно, корни этой проблемы следует искать в детстве. Златопуст жил в семье, в которой волшебницей была только мать. Две старшие сестры были сквибами, а отец — маглом. Поэтому когда родился прелестный кудрявый мальчик с магическими способностями, он стал любимцем матери, которая помогла Локонсу взрастить его тщеславие. Что в волшебном мире, что в обычном, полезно работать с восприятием себя и окружающих, установками и сценариями. Это помогает сделать жизнь чуть лучше. И помните: «Счастье можно найти даже в темные времена, если не забывать обращаться к свету».

Над чем смеются в разных странах?

Говорят, что по-настоящему искромётным чувством юмора обладает тот, кто «заглянул в бездну и отошёл назад». То есть человек, который неизменно справляется с захлёстывающим пессимизмом при помощи шуток. Комический потенциал человечества рассматривается им самим как лекарство от болезней души: от меланхолии, от отчаянья, от несчастной любви, от экзистенциального кризиса. Механизм юмора незатейлив, даже если в нём много «шестерёнок». В его основе лежит искусство обесценивания. Преувеличение формы приводит к преуменьшению сути. Таким образом, мы не только облегчаем боль от несоответствия ожиданий и действительности, но и раскрываемся для других, становимся понятнее. Ведь, как мы помним, «Ничто не выдаёт человека, как то, над чем он смеётся», — и Гёте до гениальности прост и справедлив в своей мысли. Кроме того, стили и виды юмора, этого прекрасного (как знать, возможно, лучшего) нашего изобретения, обусловлены не только личностью и воспитанием, но и исторически сложившимся опытом государства и народа. Это вообще любопытное явление: немец может выучить английский, но не оценить по достоинству многоступенчатый юмор британцев; иной англичанин же, продравшийся сквозь ирландский акцент, всё равно не станет смеяться над шуткой жителя Дублина. Конечно, существует вариант юмористического эсперанто — пантомима. Чарли Чаплина любили и понимали все. В теоретических работах он писал: «Юмор — это легкая несообразность в как будто бы нормальном поведении. Другими словами, юмор помогает нам увидеть иррациональное в том, что кажется рациональным, и незначительное в том, что кажется значительным. Юмор повышает нашу жизнеспособность и помогает сохранить здравый смысл». И всё-таки чем больше мы говорим о национальной окраске комического свойства, тем очевиднее вывод: все мы и очень разные, и очень похожие друг на друга. «Родственные души» по чувству юмора могут жить на разных континентах и говорить на разных языках. «Мне нравится французский юмор», — о, как ценно это откровение. В особенности если мы слышим его от русского. Если от человечества останется хотя бы шутка, ему крупно повезёт. Над чем же чаще всего смеются в разных странах? Какие стили юмора предпочтительны? Какие анекдоты в ходу? Что ближе лично вам? Давайте узнаем. Германия Одно из распространённых заблуждений звучит как утверждение, что немцы вовсе лишены чувства юмора. Кажется, что у них всё схвачено: усердная учёба, хорошая работа, карьерные амбиции, правильные романтические отношения, образцовая семья. Всё по плану. Всё именно так, как должно быть. По часам и по расписанию. Поэтому сами немцы — постоянные гости в анекдотах и комических зарисовках, что не вполне заслуженно. Ох уж эти стереотипы! Многие из них возникают не на пустом месте, но в итоге они вытесняют правду, подменяя её «чучелом». Граждане Германии действительно приветствуют порядок в мыслях и в речи. У них есть список щекотливых тем, о которых нежелательно рассуждать в несерьёзном или издевательском ключе. Однако юмор они обожают не меньше, чем все остальные. Излюбленные предметы для высмеивания: церковные догматы, политические пертурбации, чиновничество и полиция. Из устаревшего: политическая система ГДР. Из вечного: человеческая глупость и абсурд бытия. Вспомним хотя бы героев Эриха Марии Ремарка. Разве они не смеялись? Ещё и как. Особенно над искусным пьянством. И над жизнью. — Ну-ка, дыхни, — сказал Готтфрид. Я повиновался. — Ром, вишнёвая настойка и абсент, — сказал он. — Пил абсент, свинья! Япония О японцах также думают, что чувство юмора им несвойственно. В обыденной обстановке или на работе они лишь за редким исключением позволяют себе остроумные высказывания или приятельские подшучивания. Всё дело в том, что для жителей Страны восходящего солнца в приоритете этикет и деловые отношения. Они уважают личное пространство каждого человека и считают, что для самовыражения (а шутки — его разновидность) есть подходящее место и подходящее время. Японцы безмерно любят хорошие шутки. Есть даже японский термин для обозначения театрального и литературного жанра утончённого комического искусства — ракуго. Выглядит такое действо как моноспектакль, бенефис одного актёра, рассказывающего историю из жизни и вовлекающего в неё слушателей. Он попеременно играет разных персонажей, меняя тембр голоса и мимику. Это своего рода стендап, только церемониальный, а кроме того требующий немалого профессионального мастерства. Главное в повествовании — подтекст. Именно он вызывает смех у японцев. Оценить его по достоинству могут не все, поскольку, помимо юмористической составляющей, ракуго содержит философский смысл. Излюбленные предметы для высмеивания: глупость, причуды, человеческие пороки и слабости. Японцы наслаждаются и шутками попроще. Например, телеиграми, где участники оказываются в нелепых ситуациях а-ля Чарли Чаплин. Более того, японцы вообще известны своей необузданной любовью к безумным выходкам, которые кажутся им эффектными или смешными. Им одинаково по душе и наблюдать за безумствами, и принимать в них участие. А вот навязывать кому-то шутки у японцев не принято. Если вас захотят рассмешить, то заранее предупредят об этом. Вот так-то! — Эй ты! Что ты там делаешь с этой бамбуковой палкой? — Пытаюсь достать звезду с неба. — Какой ты глупый! Звезда слишком высоко. Ты не дотянешься до неё этой бамбуковой палкой. Полезай на крышу! Франция Французский юмор запросто может вогнать в краску неподготовленного человека. Французы нисколько не стесняются шуток фривольного содержания. Интимные отношения для них — источник каламбуров, курьёзов и смелых аналогий, о которых они с улыбкой поведают всем, кто станет слушать. Французы любят и умеют смущать; это им тоже доставляет наслаждение. Комическую дистанцию они, в отличие от японцев, сокращают буквально на второй минуте знакомства. Любят французы и «чёрный юмор», и буффонаду. Пожалуй, среди всех народов они самые раскрепощённые и в плане подачи, и в плане содержания шуток. Справедливости ради, не в их менталитете шутки над самими собой. Обычно они делают колкие замечания в адрес друзей и знакомых. А те отвечают. Получается «игра в пинг-понг». Никто не обижается на такие шутки. Французский юмор, при всей его сюрреалистичности или скабрезности, может растопить любое сердце. Потому что в его основе — лёгкое отношение к жизни и любовь к миру, каким бы сумасшедшим он ни был. Предметы высмеивания: романтические отношения, социальное неравенство, классовые различия, «недотёпы» бельгийцы. Во Франции снимают блистательные комедии положения. Лучшие образцы — фильмы с Пьером Ришаром: «Игрушка», «Невезучие», «Налево от лифта». Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: – Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один. Англия О тонком английском юморе ходят легенды. Распознать его бывает трудно из-за привычки англичан шутить с так называемым «каменным лицом», как будто бы они правда верят в то, что говорят. Лишь мимолётная полуулыбка может милостиво подсказать, что собеседник рассуждает не всерьёз. Ирония для речи жителей Великобритании всё равно что подошва для ботинок. Они так привыкли произносить одно, подразумевать второе, а думать третье, что это сбивает с толку туриста, только-только освоившего язык. Краеугольный камень английского юмора — известный цинизм по отношению ко всему. Буквально — ко всему. Они свободно высмеивают и церковь, и семейные отношения, и политику, и иностранцев, и самих себя. Да, англичане страстно любят самоиронию и, опережая собеседника, насмехаются над своими традициями, характером и внешним видом. Как верно сформулировал Оскар Уайльд, «Воображение дано человеку, чтобы утешить его в том, чего у него нет, а чувство юмора — чтобы утешить тем, что у него есть». Англичане усвоили эту апофегму лучше, чем любая другая нация. В Великобритании любят каламбуры, поскольку английский язык богат на слова и словосочетания, сходные по звучанию. У простых фраз появляются дополнительные смыслы. Англичане от этой «речевой гимнастики» просто в восторге. Предметы высмеивания: культура, история, политика, мораль, консерватизм, англичане, жизнь, смерть. Как уже было сказано, ограничений и запретов нет. Чтобы сполна насладиться английским юмором, можно посмотреть комедийные фильмы и сериалы с дуэтом Хью Лори и Стивена Фрая или скетч-шоу «Монти Пайтон: Летающий цирк». Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке. Смущённый, он попытался завязать разговор: — Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода? — Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная. — А вода? Не правда ли, изумительно тёплая? — О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр. — Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым? — Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону! США Несмотря на то, что в Соединённых Штатах тоже говорят на английском, — это будто бы два разных языка. Освободившись от колониального прошлого, американцы и в дальнейшем подчёркивали самобытность избранного ими социально-культурного пути развития и не скрывали, что без теплоты относятся к британцам и их суховато-вежливым манерам. Американский юмор имеет существенные отличия от английского. Во-первых, в США, когда шутят, предпочитают конкретику и прямоту. Баловство с подтекстом и сарказм не распространены в той же мере, что и в Англии. Обычно комический эффект достигается при помощи подачи: мимики, реакций и жестов. США — страна актёров. Шутка может быть не очень смешной, но из-за экспрессивного отыгрыша рассказчика она такой становится. Как правило, юмор американцев доброжелательный, поскольку они не хотят ранить чьи-либо чувства. Излюбленная стратегия: смеяться над нелепостью или двусмысленностью ситуации (вспомним хотя бы культовый сериал «Друзья»); другой вариант — над негативными явлениями. В последние годы комикам приходится быть осторожными в высказываниях, ведь список щекотливых тем удлиняется год от года. Откровенных табу нет, но всё-таки американцы крайне чувствительны к областям дискриминации. Поэтому стоит десять раз подумать, прежде чем язвить по этому поводу. Впрочем, некоторые прекрасно адаптировались и нашли свою формулу шуток на «запретные темы». Яркий пример — стендапер Луи Си Кей. Предметы высмеивания: двуличие политиков, скандалы знаменитостей, интернет-культура, стереотипы и — юристы. Только самый ленивый из американцев не высмеивал жрецов Фемиды. Конечно, не стоит забывать, что США — многокультурное государство, поэтому зачастую в юморе смешиваются и английские, и французские, и испанские, и греческие приёмы и мотивы. Но всё-таки фундаментальный принцип американского юмора: пусть над шуткой хохочут все, а не избранная группа «интеллектуалов-циников». Учитель спрашивает: — Твой отец помогал тебе делать домашнее задание? — Нет, он справился один, — ответил ученик.

Доулы смерти: помощь людям в конце их жизни

Возможно, вы уже слышали о доулах. Это люди, которые оказывают немедицинскую поддержку на протяжении всей беременности, родов и после появления ребенка. В последнее время растет популярность так называемых доул смерти — специалистов, помогающих на другом конце жизни. Роль доул смерти все еще относительно нова, поэтому терминология и определение того, кто они и что делают, постоянно меняются. Их иногда называют доулами конца жизни, акушерками душ, коучами по смерти, доулами паллиативной помощи и так далее. Используемый термин часто зависит от предпочтений практикующего специалиста и от того, как он определяет свою работу, а также от культурных норм в стране, где он работает. Известно, что такие доулы есть в Бразилии, Канаде, Чехии, Германии, Ирландии, Италии, Японии, Новой Зеландии, России, Великобритании и США. Они, как правило, оказывают поддержку людям с ограничивающими жизнь или неизлечимыми заболеваниями, уделяя особое внимание улучшению как качества существования, так и качества смерти. Это может включать помощь в планировании похорон, обсуждение процессов, связанных со смертью, или помощь кому-либо в назначении ухода. Иногда вклад доулы заключается просто в том, чтобы быть рядом с человеком и составлять ему компанию. Работа доулы смерти может выходить за рамки помощи умирающему человеку. Такие специалисты также оказывают эмоциональную и социальную поддержку семье, друзьям и даже соседям. Доулы помогают близким умирающего пережить приближающуюся утрату. Некоторые также выполняют поручения и работу по дому, чтобы родные имели возможность провести время с умирающим. Специалисты также могут продолжать посещать семью после смерти, чтобы поддержать их. Крайне важно, что доулы смерти могут улучшить связи между профессионалами и социальной поддержкой вокруг человека, помогая в коммуникационной и пропагандистской работе. Восполняя пробел В условиях, когда системы здравоохранения и неформальные опекуны, как правило, перегружены работой, доулы способны восполнить пробел и оказать персонализированное внимание. Кто-то может получить доступ к поддержке доулы частным образом. Однако в этой сфере деятельности также существуют добровольцы. Например, таких помощников предоставляет Национальная служба здравоохранения Великобритании. Гибкость услуг, оказываемых доулами, полезна не только для умирающего человека, но и для системы здравоохранения в целом. Это актуально для людей, которые могли бы не получить достаточную поддержку из-за пробелов в обслуживании, строгих критериев направления или отсутствия соцпомощи. Кроме того, доулы делятся информацией о процессе смерти на семинарах, благодаря чему происходит нормализации в обществе этого естественного биологического явления. Возможность стать доулой есть у каждого, так как в настоящее время эта профессия не регулируется. На международном уровне доступен широкий спектр тренингов, в том числе онлайн, которые проводятся либо отдельными специалистами, либо организациями. Личный опыт Доулы привносят в свою деятельность как профессиональный опыт, так и личный. Международные исследования показали, что многие из тех, кто стал доулами смерти, ранее работали в сфере профессионального здравоохранения, социального обеспечения или образования. Люди, которые прошли обучение на доул, имеют право присоединиться к сообществу практикующих. В Великобритании и других некоторых странах есть организации, устанавливающие стандарты практики и представляющие специалистов. Доулы смерти не заменяют паллиативную помощь и не могут назначать лекарства. Их роль заключается в том, чтобы обеспечить достойный уход из жизни. Растущий спрос на таких людей является одним из примеров того, как общество задается вопросом, какой может быть хорошая смерть. Другие примеры включают дискуссии об оказании помощи при смерти и повышении уровня информированности. Вместо того чтобы считать смерть общественным табу, растет понимание того, что люди хотят ценить конец жизни и изменить то, как они его переживают. Доулы смерти способны сыграть ключевую роль в поддержке умирающего человека и тех, кто его окружает. Их помощь может быть эмоциональной и практической. Возможно, не все хотят пользоваться такими услугами в конце своей жизни или при смерти родственников. Однако те, кто прибегнет к доуле, скорее всего, увидят в специалисте кого-то, кто проведет их через важный жизненный процесс. По материалам статьи «Death doulas: helping people at the end of their life» The Conversation

Песня, которая потеряла автора

Предлагаем вам прямо сейчас найти эту песню. «Like The Wind». Послушайте! А затем возвращайтесь сюда. Сделано? Тогда приступим. Всё в этой песне покрыто тайной. Случай настолько запущенный, что мы даже не знаем, как она называется на самом деле. Бытуют два варианта: «Like The Wind» и «Blind The Wind». Какой из них верный и есть ли верный вообще, — неизвестно. Одним слушателям чудится в песне немецкая речь, другим — польская. Почему возникла эта неопределённость? Солист, вероятнее всего, пел на «псевдоязыке» — тарабарщине, проще говоря. Эта практика текстов без смысла была распространена в музыкальной сфере с давних пор. Не все авторы-исполнители вначале сочиняли слова песни, а затем подбирали мелодию. Порой всё происходило с точностью наоборот. Доминировали две причины. Первая: ненормированный график. Скорость, с которой приходилось писать новые композиции (особенно это касалось известных групп), приводила к тому, что для музыканта было проще придумать аранжировку, чем осмысленное содержание песни. Вторая причина: особенности мышления. Например, в дуэте Маккартни-Леннон ярко выраженным мелодистом был именно Маккартни. Под словом «мелодист» мы подразумеваем, что такому человеку легче даётся написание музыки; течение мелодии само задаёт слова. Нередко песни Маккартни рождались спонтанно или в таком состоянии, когда подсознание одерживало верх над сознанием. Во сне. Леннон же, как он сам утверждал, любил «философствовать», а потому иногда помогал другу-соавтору с текстом. Как ни забавно, первый вариант песни «Yesterday», наскоро написанный Маккартни, содержал такие строки: «Scrambled eggs, Oh, my baby how I love your legs…» («Яичница-болтушка, о, моя милая, как мне нравятся твои ножки…») Маккартни нужны были «какие-то» слова, чтобы продолжать работу. Но вернёмся к нашей песне-загадке. Возможно, мы бы никогда не узнали об этом музыкальном произведении, если бы в 80-е годы один немецкий автолюбитель Дариус С. не услышал его по радио и не решил записать на кассету. Спустя какое-то время он пытался вспомнить, какой же группе или певцу она принадлежит, но так и не сдвинулся с мёртвой точки. Запись была обрезана крайне неудачно: исчезли реплики ведущих, в которых могла содержаться подсказка. В середине 80-х Дариус создал плейлист, где объединил все неопознанные композиции. А в 2007 году уже сестра Дариуса возобновила попытки найти исполнителя и название песни. Она размещала посты под псевдонимом Anton Riedel и опрашивала интернет-аудиторию. Помимо этого, она выложила оцифрованный отрывок песни на нескольких фан-сайтах, но её усилия ни к чему не привели. Зато песню услышало много людей. Она стала популярной. Её энигматическая природа только подогревала интерес слушателей. По-настоящему «Like The Wind» прогремела в 2019 году, когда подросток из Бразилии, вознамерившийся дойти до истины при помощи глобальной сети, загрузил клип с песней на YouTube и в несколько групп на Reddit. Благодаря широкому охвату к поиску присоединились другие меломаны. Загрузка песни в интернет позволила наладить связи с людьми в музыкальном мире, которые могли бы помочь с идентификацией, — например, с Полом Баскервилем — диджеем передачи, с эфира которой, вероятно, была записана песня. Сам Баскервиль признался, что не помнит её. Выяснилось, что песни «Like The Wind» никогда не было в списке композиций, которые когда-либо звучали в той телепередаче. Это опровергло версию о том, что именно Баскервиль ставил песню в эфир. Расследование в очередной раз зашло в тупик. Обобщённое объяснение всей этой путаницы существует. В 80-е годы было не счесть групп, которые создавали «смутно знакомую» музыку в стиле нью-вейв или пост-панк. Музыкальные коллективы походили друг на друга. Скорее всего, «Like The Wind» была демо-версией. Её так и не завершили. Споры о песне не утихают до сих пор. «Like The Wind» сохраняет статус самой загадочной песней в интернет-пространстве. Пожалуй, будет немного жаль, если авторство однажды будет установлено. Ведь в известной степени шарм этой песни как раз и состоит в её неопознанности.