Что делать, если ваш партнер хочет расстаться, а вы нет

Иногда мы можем чувствовать себя беспокойными, неудовлетворенными или раздраженными, и это нормально. Особенно когда обстоятельства кардинально меняются, вы можете усомниться в своем жизненном пути или приоритетах. Некоторые люди даже решаются на разрыв длительных отношений из-за смутного чувства неудовлетворенности. Если вы оказались по ту сторону, то есть расстаться хотят с вами, то, возможно, вы наблюдали за беспокойством или двойственным характером поведения своего партнера и даже поддерживали его стремление к росту или движению по новому пути. Но если ваш партнер решил, что вам обоим следует идти разными путями, вы не обязаны на это соглашаться! Если ваш партнер все еще сомневается, предложите ему консультацию психолога. Можно обратиться за консультацией к семейному психологу, но чаще всего рекомендуется индивидуальная консультация. Почему? Потому что каждому из вас, вероятно, необходимо проработать ваши личные проблемы, прежде чем вы сможете начать работать над общими. Если ваш партнер не хочет, но вы чувствуете, что это нужно вам, то сделайте это самостоятельно. По мере улучшения качества вашей жизни качество ваших отношений также может улучшиться. И даже если ваш партнер все равно уйдет, вам будет лучше с консультацией, чем без нее. Если ваш партнер убежден, что он должен уйти, вот несколько стратегий, которые вы можете попробовать. Обратите внимание, что речь идет не о том, чтобы изменить вашего партнера, а о том, чтобы изменить единственного человека, над которым вы имеете контроль, — вас самих. Вырабатывайте реалистичный взгляд на ваши отношения и взаимодействие Конечно, вы сосредоточены на позитивном, поэтому не хотите терять отношения. Но поскольку ваш партнер сосредоточен на негативном, вам тоже нужно обратить внимание на негативные аспекты. А что если вы посчитаете положительные и отрицательные моменты, и в итоге положительные перевесят для вас отрицательные? Помните, что это лишь ваша личная оценка. У вашего партнера ход мыслей явно движется так, что разрыв отношений — это наилучший для него вариант. Принятие этого факта поможет вам обдумать идею о том, что в долгосрочной перспективе расставание может быть лучшим вариантом и для вас. Реалистично оцените способность вашего партнера остаться Если он уже уходит или уезжает, то, очевидно, он уже отказался от своего желания расти личностно для этих отношений, чтобы их сохранить. И последнее, чего вы хотите, это быть с человеком, который не желает становиться ближе к вам, а вместо этого хочет расти врозь. Вы заслуживаете лучшего. Не стесняйтесь переживать Расставание может обернуться тяжелой утратой, особенно если вы были вместе долгое время или если вы представляли себе, что проведете вместе всю оставшуюся жизнь. Вы привязаны друг к другу, и ваши переживания по поводу привязанности могут быть глубокими. Ваша связь может проникать в различные сферы жизни, включая эмоциональную, сексуальную, физическую, социальную, финансовою, образовательную, профессиональную, интеллектуальную и семейную. Вы можете вместе воспитывать ребенка или иметь любимое домашнее животное. Это может иметь множество последствий и потребовать внесения серьезных коррективов. А поскольку привязанность биологически обусловлена, коротких путей не существует; вам просто придется смириться с тем, что вам будет плохо и некомфортно, но это обязательно пройдет. Ваше горе может казаться бездонной ямой, и вы можете бояться, что никогда не выберетесь из нее. Но проживая свое горе — погружаясь в эмоции и стремясь улучшить ситуацию, — получая поддержку от других людей (включая специалистов) и концентрируясь на заботе о себе, со временем вы отпустите то, что могло бы быть, и примете то, что есть. И по мере того, как вы будете приспосабливаться ко всем изменениям, ваше горе утихнет, и появитесь новый вы. Будьте открыты для идеи светлого будущего Особенно когда вы находитесь в гуще горя, светлое будущее трудно представить, а иногда даже трудно об этом подумать. Но так устроена жизнь. Перемены неизбежны и всегда дают возможность для роста и совершенствования. Как только закрывается одна дверь, открывается другая. Вы можете продолжать стучаться в закрывающиеся двери и игнорировать открывающиеся. Но, поступая так, вы сосредотачиваетесь на восстановлении того, что могло бы быть, вместо того, чтобы принять то, что есть. И вы самостоятельно принимаете решение застрять и закрыть себя от будущего, которое может быть намного лучше, чем вы могли себе представить. Помните, что вы сами создаете свою реальность, она состоит из того, на чем вы сосредотачиваете свое внимание. Если вы цепляетесь за страдания и мысли о том, что ваше будущее будет еще хуже и вы обречены, вы создаете себе жалкую жизнь. Вместо этого обратитесь к силе позитивного мышления. Вы можете отнестись к этому скептически, особенно если вас воспитывали негативно настроенные люди и вы окружены плохими советчиками. А если у вас есть незажившие травмы, вы, возможно, будете препятствовать здоровой регуляции эмоций, то есть вы можете чувствовать себя нестабильно, насмехаться над идеей позитивного мышления или с трудом верить в то, что для вас есть свет в конце туннеля. Вы просто не будете чувствовать, что положительный исход возможен. Вы также можете чувствовать себя оторванным от себя и других, что затрудняет понимание того, чего вы действительно хотите, и затрудняет получение поддержки. Опять же, консультация с психологом, возможно, последующая терапия может стать ключом к тому, чтобы вы могли жить своей лучшей жизнью. Вы справитесь! По материалам статьи «What to Do If Your Partner Wants to Break Up, But You Don’t» Psychology Today

Пять привычек, о которых не задумываешься в 20 лет

В 20 нам кажется, что время безгранично и мы можем успеть все. В 30 мы понимаем, что действовать нужно прямо сейчас. Вот лишь одно из отличий людей разных возрастов. Во многом это объясняется психологией и особенностями восприятия. Однако мы можем перехитрить мозг и начать как можно раньше применять практики, до которых большинство людей доходит лишь с возрастом. Вместе с авторами бестселлеров «Важные годы» и «Почему никто не рассказал мне это в 20?» выделили пять качеств, которые нынешним двадцатилетним стоит взять на заметку. Отделять важное от неважного Когда с нами происходит что-то, что застает нас врасплох, мозг уделяет этому особенное внимание, генерируя сигналы, стимулирующие память. Именно поэтому в памяти так часто остаются события, которые вызывали у нас сильные эмоции. Есть даже специальное понятие — «воспоминания-вспышки». Так называют подробные воспоминания, которые словно застывают во времени. К примеру, многие американцы помнят, чем они занимались утром 11 сентября. В возрасте от 20 до 30 лет происходит очень много нового, и жизнь наполняется массой «воспоминаний-вспышек». Сложность в том, что, по сравнению с людьми старшего поколения, молодые люди больше запоминают негативную информацию. С возрастом же приходит «эффект позитивности»: мы предпочитаем избегать конфликтов, знаем, на что можно не обращать внимания, и чем пренебречь ради собственного спокойствия. Чем раньше мы выработаем в себе способность запоминать только хорошее, тем больше приятных «вспышек» останется в нашей памяти. Выражать благодарность Тина Силиг, автор книги «Почему никто не рассказал мне это в 20?», описывает простую практику, которой ее научила собственная мать, — регулярно писать благодарственные письма. Исследования показывают, что чувство благодарности улучшает психическое и физическое здоровье, нормализует сон и даже повышает производительность. Однако просто испытывать это чувство недостаточно. Важно научиться выражать признательность тому, кто сделал для нас что-то хорошее. В этом и помогут благодарственные письма: чем раньше вы возьмете в привычку их писать, тем больше пользы это принесет. Записывать благодарности можно просто в личный дневник, а можно отправлять короткие сообщения по электронной почте в конце рабочего дня — например, тому, кто согласился обсудить проект или пригласил на обед. Быть уверенным в себе Уверенность в себе — не врожденное, а приобретенное качество. Она возникает, когда мы можем опираться в оценке своих способностей на определенные успехи. Убежденность в том, что мы можем справиться с какой-то задачей, возникает лишь в результате ее многократного успешного выполнения. Проще говоря, нам нужно набраться как можно больше позитивного опыта в отношении самих себя. Многим известна теория психолога Андерса Эриксона о том, что для достижения выдающихся результатов необходимо посвятить делу 10 000 часов. Десять тысяч часов — это пять лет целенаправленной работы или десять лет менее целенаправленной работой. Таких результатов просто невозможно добиться в 20 лет. И работа в возрасте от двадцати до тридцати лет — это, как правило, настоящее испытание. Очень важно фиксировать все свои самые маленькие успехи и возвращаться к ним каждый раз, испытывая встревоженность или некомпетентность. Вести счет времени До окончания университета наша жизнь обычно упакована в отрезки размером в семестр, а цели связаны с преодолением каждого из таких отрезков. Возраст же от 20 до 30 часто превращается в жизнь без времени. Кажется, что впереди так много лет, за которое должно произойти что-то важное. Ученые доказали: нашему мозгу трудно отслеживать время в течение длинных промежутков, не имеющих четких границ. Молодые люди в возрасте двадцати лет больше, чем люди старшего поколения, склонны к смещению предпочтений в пользу настоящего. В их мозгу еще только формируется опережающее мышление, необходимое для планирования будущего. А мысль о том, что впереди еще много времени, склоняет к тому, чтобы жить по принципу «сейчас или никогда». Создание семьи или продвижение по работе кажутся чем-то отдаленным. Это ощущение влечет за собой абстрагирование от будущего. Мы предпочитаем ни о чем не думать и держаться подальше от проблем. Люди за 30 знают: действовать нужно сейчас, другого времени не будет. Писатель Джон Ирвинг говорил, что всегда начинает писать романы с последнего предложения. Когда мы предвидим счастливый конец собственной истории, писать ее становится значительно легче. Не брать на себя слишком много В юности мы уверены, что перед нами сотни возможностей. Однако есть опасность попасть в ловушку «шведского стола»: если вы положите на тарелку слишком много блюд, то заработаете несварение. Определять приоритеты — непростая задача. Часто она приходит лишь с возрастом. Но надо понимать: если этого не сделаем мы, это сделает за нас кто-то другой. У американских морпехов существует «правило трех»: командир отделения командует тремя командирами огневых групп, командир взвода командует тремя командирами отделения, а каждая рота состоит из трех взводов. Такая структура основана на исследованиях, которые показывают, что человек может качественно заниматься только тремя вещами. Важно как можно раньше научиться говорить «нет» даже самым привлекательным возможностям, если объективно мы понимаем, что на них нет времени и ресурсов. Не берите на себя слишком много, чтобы не разочаровываться самим и не разочаровывать тех, кто на вас рассчитывает. По материалам книг «Важные годы»Мэг Джей и «Почему никто не рассказал мне это в 20?» Тина Силиг.

5 привычек, которые мешают жить и быть счастливыми

Некоторые люди похожи на мяч — в какую сторону их пинают, в ту они и катятся, не сопротивляясь и не задавая вопросов. Они делают все, что им говорят, испытывают чувство вины не только за свои ошибки, но и за чужие, а также понятия не имеют, чего хотят в жизни. Неудивительно, что такие люди постоянно испытывают психологический и эмоциональный дискомфорт. Давайте разберемся, какие привычки заставляют подстраиваться под других и мешают быть счастливыми. Пытаться давать ненужные объяснения Примеров масса. «У меня не получится приехать, потому что…», «Я не смогу посидеть с твоим ребенком, потому что…», «Я забыл(-а) купить хлеб, потому что…», «Я не прибрал(-а) в квартире, потому что…». Не обязательно вставлять «потому что» в каждое предложение, некоторые из них законченные и не требуют объяснений. Вы этого не сделали, и точка. Зачастую мы объясняем свои действия, когда хотим оправдаться, однако следует подумать, нужны ли окружающим подробности или это лишняя информация. Скорее всего, если бы они хотели знать причину, по которой вы не смогли что-либо сделать, то спросили бы. Когда вы предлагаете объяснения без необходимости, вы открываете себя для обсуждения и критики, а также рискуете переборщить с оправданиями. Старайтесь быть более четким и уверенным в своих действиях и отстаивать личные границы. Одно дело, когда вас попросили что-то сделать, вы пообещали и не выполнили, но совсем другое, если вы отказываете, потому что у вас есть свои планы. Во втором случае испытывать вину и оправдываться не стоит. Задайтесь вопросом, действительно ли ситуация требует ваших объяснений. Если нет, тогда не делайте этого. Если да, постарайтесь понять причину. Возможно, вы хотите быть хорошим и удобным для всех, и это уже проблема, с которой нужно бороться. Наполнять свой день уймой дел В детстве многие из нас мечтают повзрослеть, чтобы можно было делать все, что захочется. Чтобы рядом не было родителей, говорящих «нельзя», учителей, рассказывающих, как правильно себя вести... Вот только, когда мы становимся взрослыми, слово «надо» не исчезает из нашей жизни — его количество увеличивается в разы. От большинства обязанностей действительно никуда не деться, но помимо этого мы часто взваливаем на себя дела, от которых смело можно отказаться. У такой «благотворительности» есть несколько причин. Одна из них в том, что мы хотим почувствовать себя важными и значимыми. Вторая связана с возможностью отвлечься — постоянная занятость помогает дать выход тревожности. Сначала этот подход работает, но наши силы и ресурсы не безграничны — рано или поздно мы начинаем испытывать истощение и психологический дискомфорт. Как поступить в этой ситуации? Перечислите дела, которые вы выполняете ежедневно, а затем проведите «ревизию». Оставьте лишь то, что действительно нужно, важно и приносит удовольствие, остальное вычеркните или делегируйте. Сравнивать себя с другими Практически любое событие, которое связано с работой, отношениями, внешностью, образом жизни, мы пропускаем через призму сравнения с другими людьми. Еще больше усугубляют ситуацию социальные сети и глянцевые журналы, которые показывают «идеальную жизнь». Подобные сравнения могут принести пользу: иногда примеры окружающих мотивируют и вдохновляют. Однако в большинстве случаев все работает в обратную сторону. Пытаясь быть «не хуже других», мы угрожаем своей спокойной жизни и чувствуем себя несчастными, испытывая раздражение, обиду, неудовлетворенность. Мы теряем силы и энергию, которые могли бы вложить в саморазвитие. У каждого человека есть свои достоинства и недостатки, идеальных людей не существует. Все наши способности, качества, положительные и отрицательные стороны характера складываются в единую картину, которая и делает нас нами. Всегда будут люди, которые лучше выглядят, больше зарабатывают, чаще ездят отдыхать, и этого не изменить. Просто в следующий раз, когда захочется провести параллель со своими успешными родственниками или звездами Инстаграма, лучше оцените себя сейчас и год назад, подумайте о своих достижениях и положительных переменах, которые с вами произошли. Заведите привычку делать это регулярно. Такой ритуал поможет замечать собственный прогресс, а впоследствии осознать, что намного важнее оставаться самим собой, а не равняться на недостижимый идеал. Кстати, научиться радоваться успехам окружающих — еще один способ стать счастливее. Думать, что вы можете все исправить Прошлое, будущее, экономика, политика, ситуация в стране и мире, слова и действия других людей, экологическая обстановка, которая ухудшается с каждым днем… Мы не в состоянии контролировать эти и многие другие вещи, но они все равно заставляют нас волноваться, вызывают чувство подавленности. В сопереживании, желании помогать и быть полезным нет ничего плохого, но сосредотачивать свое внимание на том, что нам неподвластно — неблагодарное дело. Пытаясь стать тем человеком, который способен все исправить, вы возлагаете на себя тяжелую ношу и настраиваете на будущие разочарования. Кроме того, такой подход не позволяет просить помощи у близких, когда она вам действительно нужна — вы думаете, что способны справиться и самостоятельно. Старайтесь не распыляться. Далеко не каждое происшествие, неудача или инцидент требуют вашего активного вмешательства. Признайте, что событие произошло, и примите его. Иногда лучший способ прожить жизнь — побыть в роли зрителя, позволив трудностям и негативу, к которым вы не имеете прямого отношения, пройти мимо. Быть открытым для негатива Жаль, что нельзя установить в голове специальный фильтр, который помогал бы проходить мимо ненужной информации. Качество пищи для ума не менее важно, чем качество продуктов и блюд, которые вы ежедневно употребляете. Забивая свои мысли негативом и мирским шумом, мы лишь усиливаем состояние тревоги. Интересно, что это происходит не только во время просмотра новостей, скроллинга ленты в социальных сетях, но также в процессе общения с людьми, даже незнакомыми. А все потому, что мы позволяем окружающим выплескивать на нас свои проблемы. Банальная ситуация: вы проснулись в отличном настроении, позавтракали любимой яичницей с беконом, надели новый костюм и, напевая песню, отправились на работу. На входе в офис вы столкнулись с человеком, его сумка упала на землю, и вы невольно стали участником конфликта. Незнакомец потратил пять минут на то, чтобы наговорить вам «лестных» слов, развернулся и ушел, а вы весь день думали о произошедшем, пытаясь понять, чем заслужили такое. Очень важно уметь фильтровать таких людей, а также сплетни, новости, информацию из социальных сетей, чтобы они не выбивали вас из колеи. Есть несколько вариантов, как это сделать. Попробуйте держаться подальше от пессимистичных людей, которые могут нагнать на вас тоску за минуту общения, ограничить количество новостей, избегать криминальных или страшных видео, вызывающих тревогу, и так далее. Также старайтесь находить собственные способы борьбы с негативом.

Как мы становимся жертвами

Когда нам говорят «выходи из позиции жертвы», это попахивает обесцениваем. Во-первых, потому что слишком легко раздавать советы, а во-вторых, потому что никто не учитывает обстоятельств, которые привели к попаданию человека в эту самую позицию. Взять и вычеркнуть какой-то свой фрагмент — это, конечно, заманчиво, но так не получится. Ведь мы пришли туда, где сейчас находимся, долгими и, вполне вероятно, тернистыми путями. Как же мы приходим в ту точку, где становимся жертвой? Эта стратегия берет начало в той ситуации, где мы столкнулись со своей беспомощностью, лишенные защиты и поддержки. Муж впервые поднял руку, а мама сказала: «Зато он не пьет». Одноклассники отобрали рюкзак и обзывались, а учитель сказала: «Не обращай на них внимания». Если значимые для нас люди проигнорировали ситуацию, обесценили наши переживания («Ну и что, подумаешь!»), мы и сами начинаем убеждать себя, что ничего особо страшного не произошло. А оттуда рукой подать до убеждения «если я подвергаюсь гонениям, то это я виноват(-а)». Мы становимся жертвами, если нас используют, и мы не можем выйти из такого сценария отношений. Чем больше мы находимся внутри этой картинки, тем больше искажается наше восприятие, и именно такая жизнь начинает казаться нам нормальной. Вот почему люди, родители которых их обесценивали и не замечали, во взрослой жизни находят себе дистантных, холодных партнеров: им так привычно. И, соответственно, в этой картине мира закрепляется определенная стратегия поведения. Стратегия жертвы. Она срабатывает, помогает как-то выжить в той ситуации и потом переносится на другие сферы жизни: если там сработало, то должно ведь сработать и здесь тоже? Главный признак позиции жертвы — всегда есть кто-то больше меня. Старше, выше, умнее. На него можно возложить ответственность. Это могут быть родители, партнер, начальник, правительство, тайная масонская ложа, которая управляет миром… Кто угодно. Плохо то, что пока мы отдаем ответственность за свою жизнь другим людям, мы не в состоянии изменить ее. У нас просто нет точки приложения сил: если считать, что все так плохо потому, что так сложились обстоятельства, то остается только ждать, когда же они сложатся другим образом (кстати, не факт, что благоприятным для нас). Токсичное жертвенное поведение закрепляется у нас из-за, кто бы мог подумать, вторичных выгод. Даже когда обстоятельства жизни уже изменились (например, вы выпустились из школы, где подвергались буллингу одноклассников), мы привыкаем к сомнительным бонусам жертвенной позиции. • Можно ни за что не брать ответственность. • Всегда можно демонстрировать свою слабость и надеяться на то, что лежачих не бьют. • Можно сдаться и ни к чему не стремиться. • Есть возможность получать дополнительное внимание окружающих. Мы останемся жертвами до тех пор, пока не признаем: я сейчас — жертва. И не зададим себе вопрос: чего мне не хватает, чтобы перестать ею быть? Этого же не хватало и тогда, когда мы впервые попали в роль жертвы. Чего? Поддержки, которую я и сейчас не могу себе обеспечить и жду от окружающих? Признания некоторых простых вещей — что гиперопека ближе к контролю, чем к заботе; или что мои границы были нарушены, хотя я не давал на это разрешения? Доверия от значимых людей, что я смогу самостоятельно справиться со своей жизнью, и теперь я тоже не доверяю себе? Возвращаться туда может быть больно, это может казаться небезопасным. Можете проходить этот путь с психологом. И все же именно в том вашем прошлом хранятся ключи к разгадке вашего сегодняшнего состояния жертвы. Идти за этими ключами гораздо эффективнее, чем пытаться вытащить себя из такого состояния, как барон Мюнхгаузен вытаскивал себя из болота… А пока вы можете выполнить простую, но очень эффективную практику. Практика «Мой выбор» Выпишите на левой стороне листа бумаги то, что вас не устраивает в вашей жизни сейчас. Пишите что угодно, все, что ложится вам на сердце. А теперь на правой стороне напротив каждой фразы допишите: «И это полностью мой выбор». У вас может получиться примерно следующее: «Я живу с глупым, ограниченным человеком. И это полностью мой выбор». «Я работаю на неинтересной, низкооплачиваемой работе, где меня окружают одни бездари… И это полностью мой выбор». «Уже 10 лет живу в квартире без ремонта. И это полностью мой выбор». Спойлер: у вас будет включаться сильное сопротивление. Привычная модель поведения (того самого поведения жертвы, да) будет подкидывать вам оправдания: нет, не мой выбор! Так получилось потому, что… Ваша задача — просто выполнить эту технику, просто написать то, о чем в ней говорится. Никто ведь не призывает вас делать выводы или что-то предпринимать. Просто напишите, чтобы увидеть. Ведь не секрет, что наше настоящее складывается из последствий выборов, сделанных в прошлом. Так вы сможете принять на себя свою часть ответственности за события в вашей жизни. И, возможно, увидите те ключевые точки, в которых становятся возможны какие-то изменения.

Чистое искусство

«Искусство ради искусства» — эта фраза определяет значение такого течения в искусстве, как «ар-брют». Это искусство, создатели которого не ставят своей целью показать свою работу зрителям или продать ее, они также не думают об отражении политической или социальной составляющей мира на своем холсте. Это внутренний порыв, желание вылить на холст свои эмоции — и это единственная цель. В произведениях ар-брют искусствоведы не ищут скрытых смыслов. Что же такое этот таинственный ар-брют? Это изобразительное искусство, которое создается душевнобольными, людьми, социально обособленными от мира (аборигенами, «дикарями») или детьми. Впервые название нового течения в искусстве появилось в 1945 году, когда французский художник Жан Дюбюффе собрал первую в истории искусства коллекцию, в которой все произведения были написаны душевнобольными. Картины, созданные в рамках ар-брют, почти невозможно понять — мир душевнобольных людей отличается от того мира, который видят все остальные. Они создают свои произведения спонтанно, передают свое мироощущение, у них нет ограничений, стереотипов или рамок общественных норм. Дюбюффе называл это «чистым искусством». Сам Жан Дюбюффе не был душевнобольным, но спустя 20 лет изучения работ в стиле ар-брют он сам начал создавать работы в этом жанре, используя странные формы, беспорядочные абстракции, неопрятные мазки. Он смешивал масляные краски с песком, грязью и даже соломой, придавая своим картинам большую необычность. К ар-брют часто применяют синоним «искусство аутсайдеров», но это не совсем правильно. Помимо работ душевнобольных людей или социально ограниченных, в искусство аутсайдеров входят все работы художников без академического художественного образования. Аутсайдеры работают для себя и не выставляют свои произведения напоказ, чего нельзя сказать о некоторых представителях ар-брют. Мэдж Гилл рисовала свои картины на всем, что попадало ей под руку. Она рисовала только в состоянии транса, а после утверждала, что идеи для рисунков ей приходят от Миррента, духа, который является ей в трансе. Ее картины были выставлены в галерее в 1939 году, но строго не для продажи. Гилл считала, что, если она продаст свои работы, дух разозлится. Еще один представитель ар-брют — Генри Дарджер. Этот американский художник прожил затворником в съемной комнате 40 лет. После того, как он больше не смог ухаживать за собой, его определили в дом престарелых. Хозяин комнаты решил убрать помещение, которое было завалено мусором и множеством вещей — Дарджер оказался барахольщиком. В комнате хозяин обнаружил полотна разных размеров и многостраничные труды, фэнтезийные книги, над которыми Генри Дарджер трудился всю жизнь. Книга, которую писал Дарджер, заняла более 15000 страниц. На сегодняшний день это самое длинное художественное произведение, которое существует в мире. Историк искусства и психиатр Джон Макгрегор, автор исследования «Открытие искусства безумцев», посмертно диагностировал у Дарджера шизофрению, исходя из содержания его работ. Еще один художник Луис Уэйн всю свою жизнь рисовал котов. Он иллюстрировал детские книжки, сотни его рисунков с кошками и котятами попадали на открытки. Но с течением времени кошки на картинах все меньше походили на кошек, теряли детали и превращались в абстракции. К концу жизни психическое расстройство, которым страдал Уэйн, все сильнее выражалось в его работах. Художник начал страдать от галлюцинаций, и ему диагностировали шизофрению. В современных учебниках по психиатрии в качестве примера прогрессирующей болезни взяты шесть картин котов Луиса Уэйна, на которых отчетливо видны изменения в восприятии реальности пациентом. На первом рисунке изображен обычный кот, на втором фон больше похож на абстракцию, на следующих кот теряет форму, он все больше похож на изображение в калейдоскопе, на последней же картине невозможно разобрать, что нарисовано, несмотря на то, что художник утверждал, будто на холсте изображена кошка.

12 установок, которые лишают внутренней свободы

Когда Эдит Эгер было 16 лет, она со всей семьей попала в Аушвиц. Спустя много лет, став психологом и помогая другим людям, она поняла: самой страшной тюрьмой была не та, куда отправили ее нацисты. А та, которую она создала сама — тюрьма ее разума. Такую часто строит каждый из нас — с помощью деструктивных паттернов поведения. В книге «Дар» доктор Эгер рассказывает о 12 из них. 1. Избегание Есть много причин, по которым мы избегаем своих чувств: одни вызывают душевный дискомфорт, другие кажутся нам ошибочными, третьих мы боимся. Но пока мы делаем это, мы отрицаем реальность. Так что пригласите свое чувство войти в вашу жизнь и побудьте с ним. После чего подумайте, о чем оно говорит. И решите, как долго собираетесь его удерживать. 2. Сознание жертвы Многие из нас находятся в плену сознания жертвы. Мы постоянно спрашиваем себя: «Почему так случилось?»: «Почему у меня рак?», «Почему я потерял работу?», «Почему партнер мне изменяет?» Искать виновных можно бесконечно. Виктимность, или психология жертвы, приводит к трупному окоченению сознания. Ваш рассудок вязнет в прошлом, его заклинивает на боли, он застревает на утратах и дефиците: чего вы не можете сделать и чего у вас нет. На подсознательном уровне мы чувствуем, что так безопаснее: можно не принимать никаких решений. Но тогда и улучшение не наступит. Жертвы задаются вопросом: «Почему я?» — а выжившие спрашивают себя: «И что теперь?» 3. Отчаяние и безнадежность Везде можно найти причины для отчаяния — его семена дают обильные всходы. Если мы решаем, что все бесполезно или невозможно, так оно и будет. Но если мы действуем, то кто знает, что из этого выйдет? Надежда — это увеличенная во много раз версия любопытства. Это готовность культивировать в себе все, что может разжечь огонь, и освещать его светом самые темные места. Надежда — это особый акт воображения, причем наиболее смелый из всех известных. 4. Собственные тайны Мы часто прячем или отрицаем то, что происходит в нас самих: поступки, переживания, события. Они становятся заложниками, которых мы держим в подвале своей души. Но с каждым разом они все более отчаянно пытаются привлечь внимание. Стоит помнить: любые секреты служат во вред, поскольку способствуют возникновению стыда и подпитывают это чувство в нас, а состояние стыда — прямой путь к любой зависимости. Свобода приходит, когда мы видим правду и говорим правду. 5. Вина и стыд Вина держит очень крепко. Она коренится в чувстве стыда: вы верите, что недостойны; думаете, что вас не хватает — не хватает на все, что вы делаете. Чувства вины и стыда могут быть крайне изнурительными. Но они не дают настоящей оценки тому, кто мы. Это образ мышления, который мы выбираем и в котором надолго увязаем. 6. Непережитое горе Сожаление часто возникает не из-за того, что произошло, а из-за того, чего не случилось. Нам стоило быть добрее, чаще видеться с близкими, помочь им при жизни. Оно несет в себе желание изменить прошлое. Это правильно, что мы оплакиваем тех, кого потеряли, скорбим и испытываем душевную боль. Но наша жизнь не сводится только к потерям. Печали и радости идут рядом. Вместо того чтобы умирать за своих погибших, мы можем жить ради них. 7. Негибкость мышления К психологу часто обращаются люди, желающие наладить связь с близкими. У кого-то возникают проблемы с детьми, у кого-то не ладится с партнером, но все хотят найти идеальный способ общения, достичь взаимопонимания, убрать тяжесть и напряжение из отношений, сделать их гармоничными и доверительными. Но нередко люди идут на прием не за тем, чтобы научиться улаживать конфликты; они хотят убедить другую сторону принять их точку зрения. Держаться своей правды, не отрицая правды других, не управляя их мнением, не используя свою власть над ними, — в этом заложен важнейший секрет разрешения конфликта и сохранения собственной свободы. 8. Игнорирование себя С самого рождения мы нуждаемся в заботе других людей. Поэтому очень рано усваиваем, как важно снискать внимание, любовь, одобрение. Но чужие ожидания и ощущение, что нам предназначено исполнять некую роль, загоняют нас в угол. Опасно вверять собственную жизнь в чужие руки. Ведь единственный, кто есть у вас навсегда — это вы сами. Полезно быть эгоистичным человеком — проявлять любовь и заботу по отношению к себе. 9. Парализующий страх Под действием страха на ум приходят самые назойливые, неумолимые, провокационные вопросы: что если? а вдруг? Вас охватывает паника, тело сотрясает дрожь, сердце колотится, а травма, которую вы давно пережили, грозит снова поглотить. Мы держимся за страх, чтобы не пропустить удара. Но в итоге он становится цикличным и обращается самосбывающимся пророчеством. Это мешает жить. 10. Осуждение других Мы часто делим людей на категории: «мы — они»; «хорошие — плохие», «правильные — неправильные». Можем осуждать, испытывать неприязнь, отказывать в милосердии, преследовать, когда что-то идет не так, как мы хотим. В каждом из нас живет внутренний нацист. Но давать волю осуждению опасно: находясь в его плену, мы теряем свободу. Не только преследуем других, но и сами превращаемся в жертв. Самый скверный человек в вашем окружении может стать лучшим учителем. Он учит вас исследовать в себе то, что вам не нравится в нем. 11. Обиды и разочарования в отношениях Мы злимся, когда наши надежды не совпадают с реальной жизнью. Мы уверены, что это партнер раздражает нас и загоняет в ловушку, из которой нет выхода, но, по существу, мы сами заманиваем себя в плен собственных завышенных ожиданий. Мы часто влюбляемся в любовь, в образ человека, которому приписываем желаемые черты и качества; а бывает, в человека, с которым надеемся прожить так же нежно, как когда-то жили вместе наши родители. Или, предавая себя истинных, натягиваем маску кого-то совсем другого, ненастоящего себя, чтобы только найти любовь и вступить в надежные отношения. Влюбленность — это потрясающее чувство. И очень временное. Чувства угасают, и мы остаемся с несбывшейся мечтой, ощущением потери партнера и утраты отношений, которых у нас никогда и не было. 12. Непрощение Иногда мы уверены, что не можем простить. Но что происходит в этом случае? Мы расходуем энергию вместо того чтобы тратить ее на свою жизнь — ту, которую мы заслуживаем. Прощать не означает разрешать другому продолжать нас ранить. Прощать — значит выбрать себя, перестать зависеть от обидчика и не тащить через всю жизнь тяжкий груз. По материалам книги «Дар» Эдит Ева Эгер

Как простить себя

Многие из нас знают, что прощение — это хорошо. Оно освобождает нас от горечи и гнева — двух сложных эмоций, которые могут нарушить наше физическое здоровье и сдерживать нас. Часто мы последовательно прощаем других, но простить себя гораздо сложнее. Мы склонны думать о себе как о непрерывном континууме — мы начинаем с прошлого, кратко переходим в настоящее и устремляемся в будущее. Отпустить прошлое — или то прошлое, которое мы создали в своем воображении — может показаться зыбким и непрочным, как лодка, сорвавшаяся с причала. Когда мы пытаемся простить себя, мы пытаемся отпустить что-то, что как будто является частью нас. Мы освобождаем себя от того, кем мы были в тот момент. Конечно, легче простить кого-то другого; мы отпускаем часть прошлого, которая не определяет нас, если только мы не рассказывали эту историю так часто, что построили свою личность на этом повествовании. В этом случае простить другого человека становится трудно, потому что проступок и наша реакция стали центральным элементом нашей личности. Чтобы отпустить эту часть своего прошлого, вспомните, что все мы делаем лучшее, на что способны в каждый данный момент. Если бы мы знали, что этот поступок причинит боль другим или нам самим, мы бы его не совершили. И даже если бы мы знали, что причиняем вред в тот момент, мы не представляли, как сильно будем сожалеть об этом в будущем. Сохраните урок, полученный в результате события, но отпустите все остальное. Мы фиксируем то, что сделали «неправильно», ментально и физически. Обида на другого человека может сопровождаться чувством вины, а такая ошибка часто вызывает печаль. Если мы пытаемся простить себя за ошибку, не отпустив эти эмоции, то прощение не произойдет. Как бы мы ни старались простить, мы продолжаем корить себя, потому что так велит нам наша нервная система. Мы связываем наше сожаление с ограничивающими убеждениями, такими как «Я всегда говорю неправильные вещи». Вместо этого определите это ограничивающее убеждение или негативную эмоцию. Когда мы отпустим ее, мы обнаружим, что простить себя не так уж и сложно. Видеть в себе недостатки может показаться уязвимым и даже пугающим. Мы созданы для того, чтобы выживать, но те, кто совершает слишком много ошибок, обычно вытесняются из генофонда. Даже наша система образования говорит нам, что все, что «неправильно», — «плохо» и заслуживает определенного наказания. Мы избегаем совершать ошибки, но когда мы их совершаем, первым побуждением является желание скрыть их. Чтобы простить себя, мы должны сначала признать, что мы все испортили. Мы должны взять на себя ответственность и признать свой промах, что противоречит нашему инстинкту выживания. Ошибки, неудачи и глупые решения — это часть человеческого бытия. Так мы учимся и растем. Если мы никогда не смущаемся и никогда не ошибаемся, то, скорее всего, мы остаемся в узкой зоне комфорта. Цените ошибку за то, что она есть — это ступенька на пути вперед. Легче простить человека, которого мы действительно любим. Если наш надежный, любящий друг или близкий человек делает что-то, что причиняет боль, мы, скорее всего, воспринимаем этот проступок как одноразовое событие. Мы вспоминаем, что в них есть доброта и любовь. Однако у многих из нас нет любящих, доверительных отношений с самими собой. Мы гораздо критичнее относимся к себе, чем к другим. Мы даем другим людям преимущество, но не даем себе такой поблажки. Когда мы имеем дело с человеком, которому мы не доверяем или который нам не нравится, чаще всего мы можем простить, отпустить обиду и просто избегать контактов с ним. С самим собой такой вариант невозможен. Мы не можем бросить, развестись или уйти от себя. Любить и ценить себя — это ключевой момент. Некоторые люди слишком легко и быстро «прощают» себя. Отрицание своей ответственности, минимизация роли, перекладывание вины — вот некоторые из характерных приемов быстрого прощения себя. Это не подлинное самопрощение, потому что в нем мало самоанализа того, как их действия навредили другим или им самим. Также нет размышлений о том, как этот опыт и реакция на него могут сделать их лучше. Нет никаких попыток исправить нанесенный ущерб. Эти люди, похоже, больше озабочены тем, чтобы избавиться от негативных эмоций, стерев все с чистого листа. Они относятся к себе и своим поступкам как к эскизу. Хорошенько встряхните его, и все тревожные переживания и негативные эмоции просто исчезнут. Подлинное прощение себя может помочь восстановить чувство моральной ценности и достоинства, даже если вы совершили значительные ошибки и причинили большой вред другим или себе. Все сводится к тому, что вы готовы сделать. Вы должны признать свои поступки, исправить их, насколько это возможно, и, если позволят обстоятельства, взять на себя обязательство стать лучше. Горькая ирония заключается в том, что люди, которые, возможно, больше всего нуждаются и заслуживают прощения, не могут простить себя. Необходимые размышления и признание могут быть трудными, потому что некоторые люди отягощены формами самообмана, что затрудняет определение подходящего момента для прощения. Некоторые из этих форм самообмана включают в себя: • исключительность. Вы считаете себя ответственным или заслуживающим порицания таким образом, каким вы никогда не стали бы считать других. Вы устанавливаете для себя стандарт, который намного выше, чем тот, который вы используете для других. Это двоюродный брат перфекционизма. Вы ожидаете от себя совершенства, а все, что меньше этого, считаете провалом. Вы считаете, что контролируете результаты своих действий. Если эти действия идут не по плану, вы можете считать, что в этом виноваты только вы; • экспансионизм. Вы расширяете сферу своей ответственности практически до всего. Вы значительно переоцениваете свою зону влияния, тем самым принимая на себя ответственность за действия или ситуации, которые не являются вашими. Если вы считаете себя ответственным за все, вы всегда будете сталкиваться со своими неудачами и ошибками; • предвзятость подтверждения. Вы исходите из того, что такой человек, как вы (вставьте сюда все негативные суждения), может принести другим только вред или ущерб. Каждый поступок подтверждает вашу неадекватность или виновность, что усиливает стыд. Вы считаете, что все, что вы делаете, и все, что связано с вами, плохо или неправильно, или причиняет боль, и это укрепляет ваше мнение о том, что такие, как вы, не заслуживают прощения. Эти формы самообмана трудно выявить и пресечь, потому что они так нам знакомы. Точнее, они нормальны для тех, кто ими оперирует; они опосредуют то, как люди видят себя и других. Это имеет реальные последствия. Давайте представим себе Тину. Если Тина считает, что во всем плохом, что происходит в отношениях, виновата она, ее партнер может укрепить это убеждение, а также убеждение, что он не несет никакой ответственности за происходящее. Тина принимает его вину и направляет ее на себя. Это может привести к тому, что отношения перейдут из разряда плохих в токсичные и опасные. Представим, что Тина наконец-то уходит от своего партнера спустя много лет. Ей кажется, что она действительно подвела себя тем, что оставалась с ним так долго. Она потратила слишком много лет впустую с человеком, который не сделал ее лучше, а также разрушил ее. Почему самопрощение уместно, и как оно может выглядеть для нее? Потому что это способ восстановить достоинство, которое часто страдает в пагубных отношениях. Самопрощение — это шаг к восстановлению (если не к первому восстановлению) чувства, что человек имеет значение. Как могут выглядеть для Тины признание, исправление и обязательства, которые необходимы для самопрощения? Ей необходимо признать историю отношений и то, какие модели поведения возникли заново или остались от прошлых отношений. Ей нужно признать свои чувства и причины, по которым она осталась, а также причины, по которым она ушла. Ей нужно признать, что было вне ее контроля и какова была ответственность ее партнера. Работа по исправлению принимает несколько форм. Исправлять — значит восстанавливать, омолаживать, исцелять и искупать свою вину. Одним из важных шагов является переосмысление. У Тины в голове может крутиться мысль о том, что она сама виновата в этом; она решила остаться. Она воспринимает свой вред как нанесенный самой себе. Если она переосмыслит конкретные решения, она может переосмыслить и более широкую картину. Например, она может понять, что у нее было очень мало вариантов — каждый из них плохой. Хотя камни и твердь — это оба варианта, ни один из них не является хорошим. Она может переосмыслить свои действия в свете этих вариантов и понять, что сделала все, что могла, в трудной ситуации. На самом деле, она может увидеть, что была довольно умна, придумывая третьи варианты во многих ситуациях. Это может помочь Тине увидеть, что она имеет больше достоинств, чем она думала, что имеет, что может стать огромным достижением в исцелении и восстановлении чувства собственной значимости. Обязательство стать лучше в настоящем и будущем основывается на признании и восстановительной работе. Обязательство стать лучшим человеком в будущем должно включать в себя обязательство относиться к себе лучше, ценя и уважая себя. Это обязательство отказаться от старых моделей самоуничижения и принижения, которые способствуют самообману. Когда Тина сделает это, она с меньшей вероятностью будет терпеть других людей, которые пытаются определить ее ценность и значимость за нее. Самопрощение не происходит быстро и легко. Оно может быть пугающим, но может быть и бодрящим, и освобождающим. Сколько раз вы говорили себе «прости» за то, в чем совсем не виноваты? Возможно, вы увидели, что ваш партнер вышел из дома в обуви, предназначенной для ношения в помещении. Час спустя вы получаете от него тревожный звонок: он упал на обледенелом тротуаре, в результате чего вывихнул лодыжку. Вы вините себя за то, что не помешали ему сменить обувь, и приносите свои извинения. Возможно, подруга жалуется на неприятности, которые она испытывает, и «извини» — ваша первая реакция. Это вполне естественное выражение, но за что вы должны извиняться? Если задуматься, то, как правило, вы часто просите прощения, в том числе и за то, что не имеет к вам никакого отношения. Аналогично, насколько велика ваша личная ответственность, когда кто-то другой совершает ошибку, которую теоретически вы могли бы предотвратить? Рационально ли ваше немедленное выражение сожаления? Вы ни в коей мере не виноваты в результате. С другой стороны, вы можете искренне сопереживать и ставить себя на место другого человека, живо представляя себе ситуацию. Беды других людей, а не ваши. Если вы можете испытывать сочувствие к человеку, который не обязательно является жертвой, это говорит о том, что вы можете выразить не меньшее сопереживание по отношению к накричавшему начальнику, чем к сотруднику. Вероятно, вы можете отнести себя к этому сценарию, если вы когда-либо чувствовали, что человек, критикующий вас, имел на это право и был прав. Склонность к сопереживанию может сильно зависеть от того, насколько хорошо вы можете проникнуть в психику этого человека. Во многих отношениях эта способность является сильной стороной и может сделать вас ценным другом, романтическим партнером, сотрудником или членом семьи. Вы приложите все возможности, чтобы не навредить другим, потому что можете представить, о чем они думают и что чувствуют. По мере того как их душевное состояние становится вашим, возможно, что ваш собственный уровень дистресса будет возрастать соответственно. По материалам статьи «How to Forgive Yourself» Psychology Today

6 литературных бестселлеров, которые никогда не были экранизированы

Одним из главных поставщиков интересных сюжетов для кино всегда была литература. Неудивительно, что современные продюсеры охотятся на каждый успешный роман. Только по произведениям Стивена Кинга снято больше 60 картин! Однако есть книги-бестселлеры, которые так и не дождались экранизации. «Сто лет одиночества», Габриэль Гарсиа Маркес Этот роман по праву считают шедевром магического реализма и одним из лучших произведений латиноамериканской фантастики. История, описанная в книге, охватывает несколько поколений семьи Буэндиа, живущей в городе Макондо, поэтому главный герой постоянно меняется. Все представители семьи разные и у каждого своя судьба, однако есть то, что их объединяет — одиночество. Один Буэндиа жил много лет под деревом, второй умер в монастыре, третий провел остаток жизни, запершись в кабинете. Справедливости ради отметим, что экранизация романа не состоялась не потому, что отсутствовал интерес со стороны продюсеров или сюжет не подходил для фильма. Протестовал в первую очередь автор произведения. Гарсия Маркес не раз говорил твердое «нет», а когда ему надоело общаться с представителями киноиндустрии, он пошел на хитрость. Писатель согласился на предложение небезызвестного голливудского продюсера Харви Вайнштейна, но с одним условием: готовый фильм должны были показать не целиком, а каждый год выпускать по двухминутной главе на протяжении ста лет. После этого предложения об экранизации Маркесу больше не поступали. «Таинственная история Билли Миллигана», Дэниел Киз Документальный роман о Билли Миллигане, первом человеке в истории США, которого признали невиновным в совершении преступления по причине диссоциативного расстройства личности, был лакомым кусочком для продюсеров много лет. Захватывающая история, психологизм, детективный сюжет — в книге есть все то, что так любит публика, поэтому экранизация априори должна была стать успешной. Первые попытки написать сценарий к кинофильму в 1997 году предпринял Тодд Графф при участии Дэнни Де Вито. Режиссером должен был стать Джеймс Кэмерон, который на тот момент уже снял картины «Терминатор», «Чужие» и работал над «Титаником». На главную роль претендовали Джонни Депп, Брэд Питт, Колин Фаррелл и другие знаменитые актеры (некоторых из них Миллиган консультировал лично). Однако экранизация так и не состоялась. Вторую попытку показать на большом экране историю Билли Миллигана совершили в марте 2015 года. Тогда главную роль отдали Леонардо ДиКаприо, режиссером, по слухам, должен был стать Мартин Скорсезе, а написать сценарий поручили Джейсону Смиловичу. Увы, снова не сложилось. Известно, что в 2016 году шли съемки, но потом проект забросили. В 2021 году компания Apple объявила, что начинает работать над проектом «Переполненная комната». Вопреки ожиданиям, это будет не фильм, а телесериал. Сценаристом первого сезона, включающего десять эпизодов, стал Акива Голдсман, а главные роли получили Том Холланд и Аманда Сейфрид. Съемки должны были начаться в марте 2022 года, но пока никто не знает, как все сложится. «Любовь гика», Кэтрин Данн Кэтрин Данн написала этот роман в 1989 году, но на русском языке он вышел только в 2017-м. Книга повествует о семье Биневски, бродячей карнавальной группе. Родители, Ал и Лила, решили поставить на своем потомстве фармакологический эксперимент, чтобы у них рождались «цирковые уроды». Так на свет появляется мальчик с тюленьими ластами вместо конечностей, сиамские близнецы, карлица-альбинос и ребенок с могущественным паранормальным даром. На протяжении всего повествования Кэтрин Данн старается показать читателям, что персонажи книги, несмотря на физические недостатки, не уроды, а такие же люди, как и все, со своими чувствами, эмоциями и стремлениями. Единственным, у кого появилась идея экранизировать фильм, был Тим Бертон. И это неудивительно, ведь режиссер много раз отмечал, что ключ к его эстетике следует искать именно в романе «Любовь гика». К сожалению, работа над проектом закончилась, так и не начавшись. «Невидимки», Чак Паланик У произведений Паланика неоднозначная киносудьба. В то время как экранизация «Бойцовского клуба» собрала огромное количество положительных отзывов, адаптация картины «Удушье», последовавшая через десять лет, подверглась нещадной критике. Третий по популярности роман Паланика «Невидимки» должен был стать одним из самых успешных проектов, если бы новости об экранизации были правдивыми. Впервые о съемках картины заявили еще в 2011 году, но производство не сдвинулось с мертвой точки. Второй раз о телеадаптации бестселлера заговорили в 2019 году. Тогда подробностей было гораздо больше. В статьях писали, что съемками займется студия Fabrik Entertainment, а над сценарием будет работать Дженнифер Йейл. Но спустя три года зрители так и не увидели долгожданный фильм. «Невидимки» — первый роман, вышедший из-под пера Паланика. Однако из-за большого количества отталкивающих сцен его отказались публиковать, назвав омерзительным. Мир смог увидеть книгу лишь после успеха «Бойцовского клуба» — она вышла в 1999 году, а через 13 лет читатели смогли ознакомиться с дополненным изданием «Invisible Monsters Remix», в котором появились новые персонажи и сюжетная линия. «Дом, в котором…», Мариам Петросян Роман, повествующий об интернате для детей-инвалидов, от которых отказались родители, Мариам Петросян писала почти двадцать лет. Получилось своеобразное описание характерных особенностей замкнутого социума, а также сложной адаптации новичка в сложившемся коллективе. У книги много фанатов по всему миру, и наверняка большинство из них хотели бы увидеть экранизацию, однако автор категорически против. Во время одного из интервью Мариам призналась, что несколько раз отказывала людям, которые предлагали написать сценарий по ее роману: «Сейчас, когда книга отделилась от меня и ушла в свободное плавание, моей главной функцией является защитить ее от экранизации». Основная причина такой позиции заключается в следующем: автор не хочет, чтобы в фильме делали упор на инвалидность персонажей. «Когда ты читаешь книгу, ты не зацикливаешься на инвалидности детей, она совершенно не ощущается. А на экране от этого никуда не денешься, физические недостатки будут бросаться в глаза. Я бы этого не хотела», — говорит Петросян. Единственная уступка со стороны писательницы состояла в том, что по книге поставили спектакль. «Над пропастью во ржи», Джером Сэлинджер В центре сюжета — 17-летний Холден Колфилд, который проходит лечение в клинике. Молодой человек рассказывает о своей жизни до болезни, в частности, о событиях, которые произошли зимой 1949 года. Роман посвящен процессу взросления, а именно — моменту, когда подростки входят в «новую» жизнь, где идеалы и юношеский максимализм отходят на второй план. Фанаты бестселлера вряд ли увидят его киноадаптацию, потому что Сэлинджер запретил трогать свой роман (как и другие книги). «Это произведение очень «литературное», несмотря на содержание готовых «киносцен». Вся ценность романа сосредоточена в голосе рассказчика и его бесчисленных тонкостях, которые невозможно передать на экране. Не менее рискованно привлечение актеров. Я уверен, что на роль Холдена Колфилда не получится найти никого стоящего. Этот человек должен быть юным, чувствительным, умным, талантливым, с загадкой в душе», — писал в своем письме некоему мистеру Херберту Сэлинджер. Единственный фильм, который смогли увидеть поклонники писателя, называется «За пропастью во ржи». Это биографическая история самого Сэлинджера, которая затрагивает тот период его жизни, когда он работал над знаменитым романом.

9 грязных уловок супермаркетов, которые заставляют вас тратить больше

Знаете ли вы, что супермаркеты используют хитрую тактику, чтобы заставить вас потратить больше денег? Вот как они это делают и как избежать обмана. Итак, вы думали, что супермаркеты на вашей стороне и помогают вам экономить лишние копейки при любой возможности? Хотя существует множество отличных предложений, которые действительно могут сэкономить вам кучу денег, не забывайте, что супермаркеты хотят нажиться на вас, просто и легко! Супермаркеты используют множество хитроумных уловок, чтобы завладеть вашими деньгами — от сомнительных предложений по экономии, которые на самом деле не помогут вам сэкономить, до мультипокупок, которые стоят столько же, сколько покупка отдельных товаров. Вооружитесь приведенными ниже фактами и дважды подумайте, прежде чем хвататься за специальное предложение. Хитрые стратегии супермаркетов 1. Планировка пространства, которая заставляет вас тратить больше Это безумие, но вы не поверите, сколько времени и усилий уходит на оформление супермаркета — и все это для того, чтобы побудить вас потратить больше денег. Вот лишь некоторые способы повлиять на вас: • медленная музыка, чтобы вы не спешили и были рады потратить больше времени (и денег!) в магазине; • полезные фрукты и овощи на входе, чтобы вы покупали их в первую очередь и не чувствовали себя виноватыми за менее полезные продукты, которые попадут в вашу корзину позже; • предметы первой необходимости в глубине и далеко друг от друга, чтобы вам пришлось их искать (и по пути наткнуться на несколько вещей, которые вам не нужны, но вы захотите их купить); • свежие яйца в странных местах, чтобы в итоге вы охотились за ними (покупая то, что попадается на пути к ним); • более дорогие продукты на уровне глаз; • популярные сочетания (например, чипсы и соус) рядом друг с другом, чтобы побудить вас купить и то, и другое; • касса усыпана «товарами первой необходимости» для поощрения импульсивных покупок. Известно, что в некоторых супермаркетах вдоль проходов с более дорогими товарами укладывают мелкую напольную плитку, так что звук ускоряющихся колес вашей тележки побуждает вас замедлиться и дольше рассматривать товары на полках — просто поразительно, да? 2. Липовые спецпредложения «два по цене одного» Классическое предложение «два по цене одного» является очень популярным (даже университеты начали предлагать его в отношении платы за обучение!). Но если настоящие предложения «два по цене одного» могут быть действительно выгодными, то слишком часто такие предложения крайне обманчивы и на самом деле не являются выгодной сделкой. Случаются даже ситуации, когда супермаркеты повышают цену на товар во время акции «два по цене одного» — на самом деле дешевле найти тот же товар, не включенный в акцию. Не торопитесь, посмотрите на отдельные цены и сравните, прежде чем положить что-то в корзину. 3. Мульти-шмульти-покупки Некоторые предложения о мультипокупках — когда вам говорят, что вы сэкономите, покупая оптом — вообще не могут считаться адекватными предложениями. Хоть они и не обойдутся вам дороже, зачастую они также ничего не сэкономят, то есть вас просто обманут, заставив купить гораздо больше товара, чем вы планировали. Например, вы можете встретить такие предложения, как «3 за 300», когда товар по отдельности стоит 100 за штуку. Эта маркетинговая тактика направлена на то, чтобы психологически обмануть ваш мозг и заставить его думать, что вы совершили удачную покупку, получив больше за свои деньги, даже если вам это не нужно (или не хочется). 4. «Лучшая цена», которая не является таковой Прогуливаясь по рядам супермаркета, вы, скорее всего, столкнетесь с множеством ярких вывесок «лучшая цена», «лучшее предложение», «выгодно» или других предложений, которые «нельзя пропустить». Хотя цена этих товаров была якобы снижена, стоит внимательно изучить, какова была их первоначальная стоимость. Многие из этих так называемых «выгодных покупок» продаются по одной и той же цене в течение многих месяцев, в то время как другие фактически растут в цене! 5. Устаревшие промо-акции на витрине Многие супермаркеты плохо следят за актуальностью своих промо-дисплеев, оставляя рекламу акций после того, как они уже закончились. Обязательно проверяйте на кассе, засчитана ли акция, и если нет, покажите промо менеджеру и попросите вернуть вам деньги. Некоторые супермаркеты даже выплатят вам двойную разницу в знак примирения! 6. Упаковка, вводящая в заблуждение Модная упаковка «высококачественного» бекона может убедить вас, что он будет намного вкуснее, но сможете ли вы действительно почувствовать разницу? Упаковки премиальных брендов в супермаркетах призваны соблазнить вас расстаться с несколькими лишними копейками, но в действительности ваши дополнительные деньги в основном используются только для покрытия стоимости этой модной упаковки. Игнорирование дорогих брендов может сэкономить вам немало денег за год. А на них вы сможете купить что-то более стоящее! Некоторые опытные покупатели также советуют держаться подальше от отдела «на вынос». Никогда не покупайте продукты в отделе «еда на вынос», поскольку в других отделах супермаркета те же самые продукты в гораздо больших порциях стоят дешевле. Например, готовые макароны могут стоить в два раза дороже за маленькую порцию, но в основном магазине пачка макарон вдвое больше размером будет стоить вдвое дешевле, хотя их и придется готовить. 7. Побуждение покупателей к оптовым покупкам Благодаря оптовым супермаркетам нам внушили, что покупка товаров большими партиями вместо небольшого количества автоматически приводит к экономии. Покупка огромного бочонка масла вместо маленькой бутылки может показаться выгодной — ведь, получив большее количество за один раз, вы экономите на дорогой упаковке, верно? Но некоторые супермаркеты пользуются этим предположением и устанавливают более высокую цену на большую упаковку, так что две маленькие бутылки того же веса обошлись бы вам дешевле. Часто они также затрудняют определение соотношения веса и цены, маркируя один товар в граммах, а другой — в килограммах, чтобы сбить вас с толку. 8. Отсутствие возможности сделать сравнение Это может полностью противоречить вашим представлениям, но, хотя упакованные товары обычно стоят дороже, чем на развес, это не всегда так. Супермаркеты рассчитывают на то, что вы думаете именно так, и часто используют такое сравнение, чтобы сбить вас с толку. Особенно это касается свежих продуктов, таких как фрукты и овощи. Например, цена на упакованные огурцы будет указана за штуку, в то время как цена на развесные огурцы будет указана в граммах. 9. Замены интернет-магазинов К сожалению, супермаркеты используют уловки и при продаже продуктов питания через интернет — нигде нет безопасности! Обратите внимание на настройку «разрешить замену» — наличие этой настройки означает, что они могут изменить часть вашего заказа, если товар распродан, и заменить его чем-то другим. Некоторые люди замечают, что в качестве замены им выдают менее дорогие вещи и берут плату только за более дешевую версию (это клево!), но известны случаи, когда в замену попадали более дорогие товары, и с покупателей брали дополнительную плату. Если вы заметили, что что-то было заменено, когда вам доставили товар, некоторые супермаркеты позволят вам отказаться от него у двери и попросить доставщика вернуться с ним для полного возврата денег. Самым разумным решением здесь будет связаться со службой поддержки супермаркета и выяснить, какова их политика на этот счет. Конечно, вы не обязаны относиться к покупке продуктов как к спецмиссии, но если вы будете знать о хитростях супермаркетов, вы сможете уберечься от неудачных предложений и сэкономить свои честно заработанные деньги! По материалам статьи «9 dirty tricks supermarkets use to make you spend more money» Save The Student