12 способов упростить себе жизнь

Мы очень любим всё усложнять. Мы делаем это даже там, где в этом нет никакой необходимости. Разумеется, в результате возникают проблемы, с которыми мы вынуждены бороться. А можно ли сделать жизнь хоть немного проще? Можно. Для этого нужно лишь следовать простым советам, перечисленным ниже. 1. Выбирайте правду Говорите прямо. Правда — это намного проще, чем лгать самому себе, жить в иллюзиях и постоянно бояться разоблачения. 2. Принимайте Отрицание — это сложно. Мы часто отрицаем то, кто мы есть, отрицаем выбор, который мы сделали, отрицаем, чего хотим, отрицаем реальность, как она есть. Но представьте себе мир, где каждый принимает всё, что он сделал, сказал или подумал. Разве это не удивительно? Начните с принятия себя таким, какой вы есть, со всеми своими хорошими и плохими чертами, прошлыми ошибками, мечтами и планами. Когда с этим будет всё в порядке, вы легко сможете измениться. 3. Говорите меньше Мы говорим слишком много, и зачастую не говорим ничего существенного. В то же время мы не слушаем других, так что другие не слушают нас. Вот почему так сложно общаться в такие дни. Так почему бы с этого момента не начать говорить меньше, а слушать больше? 4. Отбросьте оправдания Мы так много оправдываемся каждый день. Мы отлично находим причины не делать что-то, даже если мы этого очень хотим, мы не пытаемся пробовать что-то новое, не встречаемся с новыми людьми, не меняемся. Жить так — трудно. Вместо этого следует открыться простоте, и просто делать то, что хочется. Проще некуда! 5. Одевайтесь просто Устранение некоторых аксессуаров может облегчить жизнь. Кроме того, у нас есть масса одежды, которую мы не носим годами, и есть одежда, которую мы вообще больше не собираемся носить. Так что избавьтесь от всего этого. 6. Создайте тишину Оставьте себе немного тишины. Отдыхайте время от времени. Вокруг нас так много шума, что мы порой не можем расслышать даже собственных мыслей. 7. Гуляйте больше Прогулка — простой и бесплатный способ повысить себе настроение, освежить голову, потратить калорий и отдохнуть от вождения, если вы постоянно за рулём. 8. Концентрируйтесь Мы продуктивно работаем не тогда, когда у нас есть много задач, занимающих всё наше время, но тогда, когда мы сконцентрировались на какой-то одной деятельности и устранили всё остальное. 9. Ешьте просто Разнообразие на кухне — тоже иллюзия. Сегодня нам доступно слишком много видов еды. Мы используем слишком много приправ, едим слишком много жиров, думаем, что десерт — необходимость, едим много раз в день и так далее. Прекратите делать всё это. Ешьте самое основное: фрукты и овощи, рыбу и мясо, молочные продукты, орехи, оливковое масло, рис, картофель и бобовые. 10. Прекратите пытаться всё контролировать Большинство вещей вы контролировать не можете, даже в собственной жизни. Понимание этого сделает всё куда проще и легче. Мы постоянно волнуемся о вещах, которыми не можем управлять, боимся, к чему они приведут, и стараемся исправить их. Но правда в том, что исправлять их не нужно. Всё будет прекрасно. Просто плывите по течению, делайте лучшее, на что способны, а всё остальное само встанет на свои места. 11. Наведите порядок Выбросьте из дома вещи, которые не используете. Избавьтесь от вещей, которые просто занимают место. Как только вы сделаете это, у вас будет меньше имущества, о котором нужно заботиться, которое нужно чистить и ремонтировать. И вы почувствуете себя свободнее. 12. Покупайте меньше Чем больше вы покупаете, тем больше вы имеете, тем больше вы тратите на это денег, и тем меньше получаете удовлетворения от этого. Так что в следующий раз, когда вы задумаетесь об очередной покупке, не спешите, и спросите себя, действительно ли вам это нужно, и будете ли вы этим пользоваться спустя несколько недель с момента покупки. Это — лишь некоторые способы упростить вашу жизнь. Все они состоят из устранения чего-либо, из отказов от каких-то действий, из вещей, от которых нужно избавиться, которые нужно пустить на самотёк и так далее. Это легко. А преимущества этого бесценны — покой, пространство, свобода, удовлетворённость, осведомлённость, счастье.

Мудрая притча для всех, кто любит поскулить

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать. — Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой? — С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде. Смущенный ее ответом человек спросил: — Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: — Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.

Как вырастить ребенка по-настоящему счастливым человеком

Стремясь воспитать счастливого и успешного человека, современные родители применяют множество методик. Но результат не всегда ожидаемый. В большинстве случаев он прямо противоположный. Почему так происходит? Психологи в один голос утверждают, что сделать собственного ребенка по-настоящему счастливым может только тот, кто сам является таковым. Как и у животных, у людей воспитание происходит по принципу аналогии. Мы можем сколько угодно объяснять, как правильно себя вести, но для детей это пустая болтовня, не больше. А вот семейная ссора между родителями, разговор на повышенных тонах со свекровью или тещей, отдых на даче с друзьями — это те моменты, когда ребенок воспринимает и изучает окружающий мир и себя в нем. Именно поступки взрослых, их действия, манера общения, обстановка в семье, особенности характера родителей являются фундаментом, формирующим психику ребенка. Будет он счастливым в детстве и когда вырастет или нет — полностью зависит от состояния людей, родивших его на свет. Хотите добра своему малышу — пересмотрите свое мышление. Несчастный человек никого не сможет сделать счастливым. У детей будет желание ставить цели и достигать их только тогда, когда родители с радостью идут на работу, с нетерпением возвращаются домой, весело проводят свободное время и чувствуют себя хорошо. Но если в доме унылая тяжелая обстановка, то все усилия с вашей стороны будут напрасными. Любите своих детей. Ребенка, да и себя тоже, необходимо любить уже потому, что он ваш, он родился и живет. Забудьте об амбициях, недовольстве, требованиях. Это первые признаки нереализованных собственных желаний и неудовлетворенности. Начиная с шестилетнего возраста регулярно предоставляемые, не обязательно крупные суммы денег должны тратиться ребенком без контроля со стороны взрослых. Он должен научиться распоряжаться средствами. При этом лимит не должен меняться в зависимости от успеваемости в школе или поведения. И если в семье родился второй, третий или пятый малыш, не нужно старшим говорить, что они взрослые. Не показывайте этого ни на словах, ни своим поведением. Прежде всего независимо от возраста для родителей дети остаются маленькими, и это нормально. Второй момент — слова «ты за старшего» воспринимаются ими не так, как мы думаем. Ребенок будет считать, что его теперь меньше любят или вовсе не любят. Как сделать так, чтобы отношения с ребенком были доверительными? Большинство родителей считают, что если они все знают о своем ребенке (с кем беседует по телефону, когда кушает, где гуляет) и проверяют домашнее задание, значит, ситуация полностью ими контролируется. В реальности все не так радужно. Чем выше контроль, тем дальше ситуация от него. Такой ребенок будет ведомым, подверженным влиянию других. Любой человек сможет склонить его к определенным действиям, к сожалению, не всегда правильным и законным. Почему так происходит? У ребенка отсутствует собственное мнение — его же постоянно контролировали. Как только малыш начинает трапезничать за одним столом с родителями, у него нужно интересоваться, что он хочет поесть, а не ставить перед ним тарелку с супом только потому, что так положено. Важно интересоваться его мнением и учитывать его во время принятия решений. Спрашивайте: «Тебе это нравится?» «Ты этого хочешь?» «Что ты думаешь по этому поводу?» и прочее. С ранних лет ребенок должен понимать свою ценность в семье и обществе, как и значимость личного мнения. Если он боится высказаться, то будет врать, станет скрытным. И наоборот. Важно: совсем маленькие дети всегда говорят правду, а лгать начинают, когда взрослеют и понимают, что если они ответят честно, то последствия для них могут быть не самыми приятными. Как матерям-одиночкам правильно воспитывать сыновей? Многие женщины, пытаясь компенсировать отсутствие отца, стараются взвалить на себя его роль, проявляя мужественность, твердость, где-то жесткость. Этого делать нельзя. В последствии, будучи уже взрослым мужчиной, ваш ребенок может относиться с некоторой боязнью ко всем представительницам женского пола. Даже если папа не общается с ребенком и между вами натянутые отношения, поговорите с сыном. Попытайтесь объяснить, что факт отдельного проживания никак не влияет на их отношения. Папа любит его. Не нужно в негативном ключе отзываться об отце. Так как мальчик отождествляет себя со своим папой, у него возникнет конфликтная ситуация с собой. Как быть с учебой? Чтобы ребенок стал самостоятельным и самодостаточным, не нужно сидеть над ним. Школьные уроки он должен выполнять самостоятельно. Школа для того и нужна, чтобы привить детям самостоятельность. У ребенка должно быть хотя бы два свободных часа в день. Это временной промежуток, когда ему не нужно идти на дополнительные занятия, в секции или кружки, сидеть над домашним заданием. Если у него будет возможность побыть с самим собой, он будет интересен себе и не скучен. Что касается отличников, то все они без исключения относятся к группе тревожных перфекционистов, так как на них все время давят. Здоровые девочки и мальчики априори не могут быть отличниками. Тревожность позволяет им вымучить такой результат. Нужно ли развивать таланты? Скорее нет, чем да. Даже если девочке очень нравится танцевать, не надо насильно отдавать ее в школу танцев. Здесь подход совсем другой — разучивание движений. Благодаря нагрузкам и монотонности работы ребенок начинает ненавидеть то, чем он занимается. Ситуация другая, если девочка или мальчик сами хотят заниматься. Тогда поддержка родителей им пойдет только на пользу. А вот выжимать из ребенка что-то при наличии, по мнению родителей, способностей, не стоит. Наказание в воспитательных целях: как правильно поступать Есть родители, которые, ударив ребенка, выпускают таким образом пар. Если сдерживаться, будет еще хуже, так как взрыв неизбежен. К тому же, на подсознательном уровне у вас появится ненависть к детям. Чтобы не допускать критической ситуации, важно убрать агрессию (первопричину). Запомните: в природе не существует физического наказания, есть только физическое насилие и ничего больше. Разговаривая с ребенком, не твердите ему, что он такой плохой. Сделайте акцент на том, что в этот момент чувствуете вы. Вместо «ты плохой» скажите «ты поступил плохо». В процессе необходимо обсуждать действия, а сам ребенок в это время остается в стороне (от ошибок ведь никто не застрахован). В любом возрасте можно сломать ребенка. Делается это элементарно. Только потом многие удивляются, почему этот человек, уже взрослый, не проявляет инициативу и такой бесхребетный. Психологи рекомендуют провести четкую черту между самим ребенком и поступком, который он совершил. Даже если он провинился, нужно постараться не перевоплощаться в ведьму и не кричать, что он «не такой, как у других», «ничего хорошего из него не вырастет». Попробуйте спрятать агрессию подальше, подойти, обнять его, улыбнуться и сказать: «Я тебя сильно люблю, но о планшете забудь на неделю». Для ребенка это серьезное наказание. Нервная система и родителей, и самого виновника не страдает, а выводы будут сделаны. Дети растут очень быстро, порой мы этого даже не замечаем. Несмотря на всю усталость и занятость желательно постараться найти для них как можно больше времени. Им важно, чтобы их слушали, слышали и любили — не за что-то, а просто так, только потому, что они есть. Автор: Инесса Борцова

Понятие измены стало еще более сложным благодаря интернету

Когда вы слышите слова «онлайн» и «измена», вам, вероятно, сразу приходят на ум сайты знакомств для людей в браке, типа Ashley Madison. Но, как стало известно после взлома его базы данных в 2015 году, на самом деле не было совершено так много измен, потому что большинство женщин на этом сайте были ботами. Реальные измены, которым поспособствовал интернет, гораздо более тонкие и неявные — они приобретают характер эпидемии. Таким образом, вы можете совершить онлайн-измену, даже не осознавая этого. Результаты научных исследований показывают, что интернет кардинально изменил то, что люди понимают под словом «измена». Раньше романы на стороне ограничивались сексуальным взаимодействием, но сегодня появился целый спектр так называемых микро-измен, распространенных в интернете. В цифровую эпоху многие считают проявлением неверности такую интернет-активность, как лайки к неподобающим постам в Instagram (37 процентов, согласно опросу 2018 года, проведенному сайтом знакомств NextLove) или поддержание в актуальном состоянии профиля на сайте онлайн-знакомств при наличии постоянного партнера (63 процента, согласно опросу 2017 года, проведенному Deseret News). Другие виды онлайн-активности, которые часто приводят к чувству предательства, ревности и скрытности в паре, включают в себя одержимость социальными сетями бывшего, кокетливость в переписке, секстинг с кем-то другим, просмотр порно или даже просто платоническую, но очень тесную онлайн-дружбу. Подобная активность может иметь разрушительные последствия для отношений, даже если она не переходит в оффлайновый режим или сексуальную связь. Как правило, людям оправиться от такой формы предательства даже труднее, чем от чисто физической измены. «В прошлом под романом на стороне подразумевалась только физическая измена. Но с появлением интернета как часть неверности стали восприниматься и эмоциональные связи. Они включают в себя все, что находится на периферии измены», — говорит Кэтрин Хертлин, автор книги «Интернет-семья: Технологии в супружеских и семейных отношениях». Никто не может точно сказать, что считается онлайн-изменой, поскольку ее понимание варьируется не только от пары к паре, но и от человека к человеку. Виртуальное пространство оставляет очень много места для интерпретации. А в отсутствие четких правил общения многие обнаруживают себя вовлеченными в современный роман на стороне. «В сущности, современные технологии ставят людей на эту скользкую дорожку, — говорит Хертлин, которая также является профессором психологии в Университете Невады. – Вы очень медленно пересекаете границу, но можете даже не осознавать, что она пересекается. Пока не станет слишком поздно». Как распознать онлайн-измену, и почему в этом вопросе так легко ошибиться Неоднозначность понимания онлайн-измен не просто приводит к непреднамеренным проступкам, но к тому же вызывает у «жертвы» ощущение того, что ей вообще не позволено чувствовать себя обманутой. С другой стороны, эта неоднозначность заставляет «преступника» чувствовать себя несправедливо обвиненным в чем-то, о неправильности чего он даже не знал. «Все партнеры сами решают, что в их отношениях считается проявлением неверности в интернете. Но вот незадача: пары не обсуждают этот вопрос. Они даже не рассматривают компьютеры в контексте измен», — говорит Хертлин. Неявный и всеобъемлющий характер онлайн-измен означает, что вы не должны думать об этом с точки зрения конкретного акта. Скорее, онлайн-измена лучше определяется результатом, к которому она приводит: чувствует ли кто-то в отношениях, что доверие и обязательства были нарушены. «Даже если отсутствуют четкие определения, часто люди осознают грань дозволенного, когда доходят до нее. Как правило, они знают, что то, что они делают, расстроит их партнера, поэтому скрывают это. Это хороший внутренний сигнал», — говорит семейный терапевт Линдси Хоскинс. Если один из партнеров начинает очень много времени проводить в интернете, скрывать свою интернет-активность, внезапно внедряя дополнительные меры безопасности на своем устройстве, и не позволяет своему партнеру видеть, чем он занимается, то для другого партнера все это выступает сигналами опасности и рождает в нем предчувствие, что что-то здесь не так. По словам Хоскинс, не имеет значения, какая это активность или каково содержание сообщений. Даже если в вашей переписке с кем-то, кто не является вашим постоянным партнером, нет сексуального подтекста, но при этом данная переписка носит постоянный, хотя и обыденный характер, она может перерасти в акт предательства. Это последняя грань, когда дело касается эмоциональной измены; это не просто близость с кем-то другим, но близость, исключающая вашего настоящего партнера. Конечно, онлайн-измены включают в себя и сексуально-ориентированный обман. В опросе, проведенном Deseret News, 38 процентов сказали, что считают просмотр порно без своего партнера изменой. Но наиболее болезненные случаи онлайн-измен преимущественно связаны с эмоциональным предательством. Социальные сети также способствуют сверхоткрытости и поиску связей с другими. Это создает бесконечно больше возможностей писать друг другу в личку, находить бывших или случайно воспользоваться приложением для знакомств. Кроме того, виртуальный мир облегчает оправдание всего этого как невинного любопытства, платонической или ненастоящей интрижки. Но вся эта активность может быстро перерасти в полномасштабную онлайн-неверность. «Измена — это то, что часто происходит просто из-за удобного случая. Мы обнаруживаем, что приближаемся к черте, за которой заканчивается наша преданность отношениям. И чем ближе мы к этой черте, тем легче будет ее пересечь», — говорит Хоскинс. Онлайн-измена не обязательно подразумевает, что что-то не так с вашими отношениями. Вопреки распространенному мнению, измены часто больше связаны с доступом к альтернативам, чем с неудовлетворенностью отношениями. И интернет предлагает бесчисленные альтернативы в виде быстрых лайков и положительных отзывов, дающих ощущение близости и связи, которые мы получаем от преданного партнера. Для некоторых легче быть более откровенными в интернете. Люди находят комфорт в том, что интернет дает им больше контроля над самопрезентацией. Им становится легче открыть свою уязвимость кому-то в виртуальном пространстве, нежели своему партнеру в реальной жизни. В некотором смысле микроизмены и онлайн-неверность являются результатом нормального человеческого поведения, теперь вызывающего проблемы, потому что появилась цифровая запись. «Такие вещи с некоторой частотой могут происходить в любых прочных и здоровых отношениях: безобидное, кокетливое общение, которое не имело бы особого значения до появления интернета, — говорит Хоскинс. — Но теперь все иначе, когда ваш партнер может наблюдать это, видеть все ваше общение, видеть его в черно-белом цвете». Есть также другая крайность, к которой приводит феномен онлайн-измен — это нарушение конфиденциальности через слежку. «Раньше мы могли только догадываться, с кем и о чем общаются наши партнеры, но теперь у нас есть возможность в действительности знать это, — говорит Хертлин. — Но то, что вы можете, еще не значит, что вы должны». По словам Хоскинс, если у партнера внезапно появляется желание подглядывать, он делает это интуитивно, чувствуя, что за его спиной что-то происходит. Но вместо того, чтобы шпионить, он должен дать своему партнеру возможность быть честным с ним в открытом разговоре о том, что он чувствует. Независимо от того, кто что думает по этому поводу, как и в случае с онлайн-изменами, тема интернет-конфиденциальности требует отдельного разговора между двумя партнерами о приемлемости тех или иных действий. Некоторые пары предпочитают предоставлять друг другу доступ к своим паролям или местоположению телефона, в то время как другие этого не делают. Если не установлены четкие правила конфиденциальности, то впоследствии это может привести к чувству вторжения и предательства. Как избежать онлайн-измены и как от нее оправиться Лучший метод защититься от онлайн-измен — это профилактика. Ничем нельзя заменить разговор с вашим партнером о допустимых границах. Хертлин всегда просит своих пациентов поговорить о том, что может послужить поводом для расставания. Вам не нужно точное, детализированное определение онлайн-измены, чтобы интуитивно знать, что заставит вас упаковать свои вещи, если она произойдет. Другая сторона этого разговора — оценка того, как вы оба в настоящее время используете интернет, есть ли что-то, что нарушает чей-то уровень комфорта. Крайне важно то, что такого рода разговоры должны проводиться в духе взаимопонимания, а не быть обвинительными. «Дело не только в моих границах, но в наших границах», — говорит она. Подобным образом Хоскинс выступает и за то, чтобы поговорить в тот момент, когда почувствуете, что вы, возможно, случайно перешли черту. Если у вас возникнет желание скрыть от партнера свою онлайн-жизнь, поговорите об этом. Лучше сразу обсудить это, нежели ждать момента быть пойманным; рано или поздно обман вскроется. Скрытность только усложнит преодоление проблемы. И Хоскинс, и Хертлин свидетельствуют о том, как трудно помочь парам оправиться от онлайн-измены. Но хорошим первым шагом является установление отправной точки для того, чтобы говорить о предполагаемом предательстве таким образом, чтобы все это не заканчивалось ни к чему не приводящим спором. «Ключевой момент состоит в том, чтобы говорить не о поступке или о том, что «изменщик» сделал неправильно, но о том, что в результате чувствует другой человек, — говорит Хоскинс. — Вот что нужно тому, кто чувствует себя обманутым: быть понятым, чтобы снова ощутить твердую землю под ногами и начать восстанавливать доверие». Продвигаясь вперед, «изменщик» также должен согласиться на 100-процентную честность и полное раскрытие любых вопросов, которые обманутый партнер захочет задать. «Но вы должны очень тщательно обдумать, на какие вопросы вам нужны ответы. Потому что вы можете узнать вещи, которые вам, возможно, не совсем хотелось бы знать. Вы не должны переступать эту черту», — говорит Хоскинс. В своем исследовании Хертлин обнаружила, что самое большое препятствие для «излечения» от онлайн-неверности заключается в том, что жертва часто считает, что изменяющий партнер всегда виновен в неверности, даже если он представляет доказательства своей невиновности. «Человек, который обманул, может продемонстрировать своему партнеру, что нет никаких доказательств того, что обман продолжается. Но часто «жертва» считает, что отсутствие доказательств не исключает факта измены, так как от них легко избавиться, например, удалив сообщения», — говорит она. Именно над этим моментом стоит работать жертве, если она надеется на восстановление отношений. «Вы должны в конечном итоге совершить прыжок веры и сказать: я собираюсь начать верить своему партнеру», — объясняет Хертлин. Те же технологии, которые стали причиной онлайн-измены, могут быть использованы для укрепления отношений или помочь в восстановлении после этого предательства. «Интернет действительно хорош в плане доступа к информации в реальном времени и ее раскрытии. Что до тех, кто испытывает соблазн к совершению онлайн-измены для получения желаемого самораскрытия, что ж, вы можете раскрыться с вашим партнером. Вы можете использовать силу интернета, чтобы развивать свои отношения таким образом, чтобы удовлетворить эти потребности», — сказала она. Совместное использование местоположения или другие онлайн-инструменты могут помочь проверить, что «изменщик» говорит правду, и справиться с тревогами обманутого партнера. Но, как говорит Хертлин, это краткосрочные решения, пока тот самый прыжок веры не станет возможным. «На самом деле не имеет значения, что у нас нет точных слов для определения того, что считать онлайн-изменой, — говорит Хоскинс. — Дело в том, что она приводит к боли, и об этой боли нужно говорить. Здесь просто необходимы сочувствие и понимание». По материалам статьи «Cheating is even more complicated thanks to the internet» Mashable

8 причин предпочесть бумажный ежедневник электронному

Телевидение постепенно заменило людям театр, интернет — газеты и журналы, а теперь и электронные гаджеты хотят занять место привычных нам предметов, таких как книга, будильник, ежедневник. И если функции первых двух вещей смартфон успешно начал выполнять сам, то с ежедневником все гораздо сложнее. Предлагаем вам ознакомиться с восемью причинами, почему многие люди, попользовавшись какое-то время специальными приложениями для планирования и организации жизни, все равно возвращаются к бумажному аналогу. Ежедневник не зависит от зарядки Банальный, но вместе с тем очень веский аргумент в пользу ежедневника. Если у вас плотный рабочий график, вы постоянно кому-то звоните, отвечаете на сообщения в соцсетях и мессенджерах, вам наверняка знакома ситуация, когда телефон садится в самый неподходящий момент. И далеко не всегда смартфон разряжается в офисе и у вас есть возможность сразу поставить его на зарядку. Чаще всего это происходит на улице, и вы моментально «теряете» адреса, номера телефонов, список дел и другую важную информацию, которая вам нужна в данный момент. Поэтому гораздо лучше хранить все эти данные на бумаге, ведь у нее нет аккумулятора. Ежедневник объединяет в себе все самое важное Очень сложно найти на просторах интернета приложение, которое объединяло бы в себе трекер привычек, календарь, блокнот для заметок и планирования дел. Обычно для всех этих целей существуют отдельные мобильные приложения, но, во-первых, не все телефоны имеют достаточное количество памяти для размещения нужных программ, во-вторых, постоянно переключаться между ними не всегда удобно, а в-третьих, некоторым людям просто лень это делать. Гораздо лучше, когда вся нужная информация собрана в одном месте и всегда под рукой. В ежедневнике вы можете вести все необходимые записи, тем более, что производители в большинстве экземпляров предусматривают развороты с разлиновкой, предназначенные для создания таблиц, календаря и многого другого. Если такие блокноты вам не по душе, то воспользуйтесь системой Bullet Journal, с помощью которой вы сможете создать свой идеальный ежедневник. Ежедневник развивает творческое мышление При покупке нового планера у вас появляется множество возможностей для его оформления. В большинстве мобильных приложений изменение дизайна является платной функцией, поэтому если вам не нравится цветовая гамма или хочется отредактировать какие-то элементы, то за это придется заплатить. С блокнотом все гораздо проще: там вы можете рисовать, выделять важные мысли или встречи ярким цветом, вклеивать фото, создавать тематические развороты и менять системы планирования тогда, когда вам захочется. Многие владельцы бумажных ежедневников говорят, что оформление блокнота не только их расслабляет, помогает снять нервное напряжение, но и способствует лучшему осмыслению имеющихся записей. Кроме того, пересматривать и перечитывать красиво написанный и оформленный текст гораздо приятнее, чем смотреть на «сухой» перечень дел на ближайшую неделю. Ежедневник полезен для здоровья и памяти По мнению американского психолога Вирджинии Бернингер, которая работает в Университете Вашингтона, писать от руки гораздо полезнее, чем печатать слова на клавиатуре или в телефоне. Во-первых, вы лучше запоминаете то, что пишете, ведь каждая буква имеет свой набор элементов (в отличие от монотонной работы за компьютером, где постоянно нужно нажимать на клавиши). Во-вторых, письмо помогает развить память, речь, логическое мышление, улучшить мелкую моторику. В статье нейробиолога Джудит Уиллис говорится о том, что регулярная практика письма усиливает мозговую активность. Когда мы делаем в блокноте какие-то записи, мозг гораздо лучше обрабатывает, хранит и извлекает нужную информацию, чем если бы планирование велось в телефоне. Кроме того, практика письма улучшает память, повышает концентрацию и дает мозгу время подумать. Ежедневник обходится намного дешевле Чтобы планировать свой день, отмечать важные даты в календаре, составлять список дел и привычек, вам нужны лишь блокнот и ручка. Конечно, можно дополнительно приобрести разделители, стикеры, маркеры и прочие канцелярские штучки, однако это уже личное дело каждого. Ежедневника хватает надолго, примерно на полгода, поэтому в магазин вы будете регулярно заходить только за ручками. Что касается мобильных приложений, то, как мы уже упоминали, большинство функций у них платные, поэтому нужно будет оформлять ежемесячную подписку. Подобные расходы не все могут себе позволить, особенно если речь идет о школьниках и студентах. Ежедневник помогает произвести хорошее впечатление Несмотря на то, что мировые тренды призывают людей покупать айфоны последних моделей, они вряд ли помогут произвести на коллег хорошее впечатление. Деловые люди более консервативны: для них человек, который записывает нужную информацию в ежедневник, находится на несколько ступеней выше, чем тот, кто сидит, уткнувшись в телефон. Ежедневник прост в использовании Какое бы приложение вы ни скачали и насколько бы понятным ни был интерфейс, вам все равно потребуется длительное время на его изучение и настройку «под себя». И если молодежь вполне может с этим справиться, то более взрослые люди, вероятнее всего, столкнутся с небольшими трудностями на пути освоения планера. Что касается ежедневника, то даже если вы сегодня впервые взяли его в руки, то без проблем сможете начертить таблицу, набросать схему, составить план, не прикладывая к этому дополнительных усилий. Ежедневник может служить в качестве подарка и дополнительной рекламы Если вы не знаете, что преподнести в качестве презента другу, коллеге или родственнику, то ежедневник станет беспроигрышным вариантом. Помимо выполнения своих основных функций он также может служить в качестве рекламы: на обложку можно нанести название, логотип, слоган компании или контактную информацию. Большинство фирм может себе позволить подарить блокноты партнерам или сотрудникам, тем самым обеспечив себе дополнительную рекламу. А вот мобильное приложение в качестве сувенира не подойдет. Кому-то больше подходят ежедневники, кому-то специальные мобильные приложения — это дело вкуса, привычек и личных потребностей. К тому же, можно совмещать классический вариант планирования с современными технологиями. Все зависит от ваших пожеланий. Мы привели лишь несколько преимуществ бумажных ежедневников, а последнее слово, конечно же, остается за вами.

Почему мы возвращаемся к детским надеждам, будучи взрослыми?

На семинарах в университете мы не раз рассматривали тему повторения жизненных ситуаций, включая любой вид отношений с другими. Но важнее, что люди и сами нередко замечают за собой некоторый повторяющийся паттерн…или не замечают, и тогда у них может появиться «предчувствие», что что-то пойдет не так или каким-то уже знакомым образом. Обычно со стороны видно, когда человек выбирает один и тот же тип партнера и наступает на свои «любимые грабли». Однако, ему это не всегда очевидно. Он, на самом деле думает, что встретил кого-то нового, другого и также сильно страдает, когда история заканчивается для него теми же печальными чувствами. Фрейд объяснял этот феномен как бессознательное навязчивое повторение травматического опыта. Как это работает? Навязчивое повторение — это своеобразная попытка переписать историю. История, которую мы пытаемся переписать, как правило, относится к отношениям с родителями, особенно с родителями противоположного пола. Когда ранние отношения окрашены разочарованием, отказом, пренебрежением или жестоким обращением, ребенку остается только отрицать эту реальность. Появляется детская надежда на то, что, если только мы сможем быть хорошими, совершенными, умными, спокойными, достаточно забавными и т. д., это покорит маму или папу, и они, наконец, полюбят нас так, как нужно нам, то есть безусловно. Ребенок ошибочно верит, что проблема находится в нем, и поэтому ею можно управлять и исправить ее, делая из себя более «подходящего» ребенка. Однако, реальность такова, что ограничения в безопасных и принимающих взаимоотношениях накладывает именно родитель. Это может происходить из-за психологических рамок взрослого, жизненных обстоятельств или просто неспособности обеспечить любовь, доверие и принятие. Взрослея, наш «внутренний ребенок» не перестает надеется превратить отвергающего, холодного взрослого в любящего. Так, мы символически заменяем родителя. У большинства взрослых есть сверхъестественное влечение к представителям противоположного пола (или того же пола), которые психологически и/или физически напоминают родителя, с которыми у них были временные или постоянные трудности. И это те люди, в которых мы склонны влюбляться. Конечно, этот выбор происходит неосознанно. К чему приводит повторение? Таким образом, человек воссоздает динамику прошлых отношений, чтобы в этот раз иметь возможность изменить результат. Внутренний ребенок думает: «На этот раз все будет по-другому. Я заставлю этого человека любить меня. Я могу изменить его или ее, если я постараюсь. Я не подведу снова. Я буду чувствовать себя любимым». Но, к сожалению, это может привести либо к провалу, либо к мазохистичным отношениям. Ибо, если в контексте навязчивого повторения мы специально выбираем людей, которые не могут любить нас из-за своих собственных ограничений и проблем, каковы шансы заставить их сделать это? Можем ли мы их «починить»? Заставить их? Вылечить их? — Маловероятно. Наша рациональная часть уже знает это. Но раненый маленький мальчик или девочка внутри все еще надеятся. Можем ли мы изменить свой повторяющийся паттерн? — С большим трудом. Потому что для этого необходимо отказаться или ослабить свой привычный защитный механизм. Навязчивое повторение защищает от переживания всех тех чувств, которые мы отрицали в детстве. О наших несовершенных родителях и нас самих: грусть, гнев, ярость, отчаяние, безнадежность, обида. Чувства, с которыми мы были не в состоянии справиться, и которые продолжали избегать во взрослой жизни. Детская надежда, которая когда-то удерживала нас на плаву, остается в прошлом. Этому может способствовать развитие безопасных терапевтических отношений, в которых человек вместе с психологом исследует свой детский опыт и его отпечаток на психическую реальность и текущую жизнь. Постепенно человек может позволить себе чувствовать гнев и горе, принимая свою безвозвратную утрату. Со временем прошлое может потерять или ослабить свою власть над нашим настоящим. Автор: Екатерина Пащенко

«Время от времени необходимо снижать пафос…»

Время от времени необходимо снижать пафос — прежде всего свой собственный. Если сам этого не сделаешь, за тебя это сделают другие. Лучше — сам. Чтобы потом не чувствовать себя обескуражен­ным. Мудрость жизни, помимо всего прочего, заключается в том, что она, жизнь, непременно одергивает нас, когда мы относимся к себе с излишней серьезностью, то есть когда мы слишком сосредоточиваемся на своих достижениях и таким образом теряем чувство реальности. Излишняя серьезность — особенно в отношении к са­мому себе — та же беспечность. Это, если угодно, две стороны одной медали. Как бы то ни было, полезно прочувствовать — и чем раньше, тем лучше,— что действительность мало зависит от факта твоего существования. Достигнешь ли ты того, к чему стремишься, или не достигнешь, будешь ли ты счастлив или не будешь, мир, в сущности говоря, к твоей судьбе вполне равнодушен, он готов обойтись без тебя. Кто на это обижается, тому ничем нельзя помочь. Аркадий Райкин. «Воспоминания»

Самая дорогая кошачья дверца в мире

Великий британский живописец Уильям Тернер (1775-1851) очень любил кошек. Писатель Питер Акройд в книге, посвященной художнику, рассказывал, как однажды Тернер пригласил коллегу Уильяма Лейтча посетить домашнюю галерею в свое отсутствие. И когда тот уселся, чтобы получше рассмотреть одну из картин, он почувствовал, как что-то коснулось его шеи. Оказалось, это был кот, вскочивший на спинку стула! «От неожиданности Лейтч резко вскочил, чем вспугнул еще четырёх или пять кошек, которые уже вились у его ног. „В ужасе я бежал, — позже вспоминал Лейтч, — а обернувшись, увидел наверху котов, сверкавших на меня глазами, причем каждый из них, заметил я, был без хвоста“», — пишет Акройд. По его словам, это были коты мэнской породы, бесхвостые от природы. Кстати, в Англии бытовало поверье, что они приносят в дом деньги: им требуется меньше времени, чтобы пройти в дверь, значит, экономится тепло. Так вот, интересный факт: одно время кошки Тернера пользовались самой дорогой кошачьей дверцей в мире. Ведь в качестве дверцы, закрывающей кошачий лаз в доме, художник приспособил одно из своих полотен! Сегодня эта картина, которая называется «Ловля рыбы в Блайт-Сэндс при начавшемся приливе» (Fishing upon the Blythe-Sand, Tide Setting), отреставрирована и висит в зале галереи Тейт в Лондоне. На табличке, висящей рядом с ней, написано следующее: «Картина выставлялась автором в его галерее на Харли-Стрит в 1809 году. Она изображает участок побережья Блайз-Сэндз в устье Темзы. Небо с силуэтами парусов рыбацких лодок символизирует роль изменчивых сил природы в жизни рыбаков. Знаток живописи сэр Джордж Бьюмонт, часто критиковавший работы Тернера, намеревался приобрести картину, в чем ему было отказано. Картина так и не была продана. Впоследствии полотно получило повреждения, так как использовалось в доме Тернере в качестве кошачьей дверцы».

Берлинская стена: как техно музыка объединила Германию на танцполе

После сноса Берлинской стены в ноябре 1989 года произошло нечто странное и удивительное. Молодежь как из Восточной, так и из Западной Германии съехалась на расчищенное пространство на месте стены на вечеринку — и их любимым саундтреком была техно музыка. Уже много написано о роли техно в Берлине и о силе музыки в создании или укреплении социальной сплоченности. В Берлине 1989 года для того, чтобы музыка взяла на себя эту роль, требовалось три условия: молодые люди, которые хотели танцевать и не боялись новых впечатлений, социальные предприниматели, готовые организовать рейвы и свободные места для установки танцплощадок. В середине 1980-х годов, когда перестройка и гласность отразились в Восточной Германии, церкви начали играть все более важную роль в Восточном Берлине. Хотя церкви продолжали действовать в ГДР, людям требовалось мужество, чтобы показать свою оппозицию коммунистическому режиму. Церкви продолжали обеспечивать безопасные места для мирных собраний людей. Но они также рассматривались как альтернативные площадки для концертов. Blues-messen (церковные службы с музыкой для молодежи) становились все более популярными, так как эти мероприятия не регулировались законом ГДР и не подвергались государственной цензуре. Западногерманская панк-группа Die Toten Hosen, например, отыграла два нелегальных концерта в 1983 и в 1988 годах в церквях Восточного Берлина. Необходимость производить и потреблять нонконформистскую музыку была очевидна задолго до того, как рухнула стена. Но то, что, возможно, было необходимо, это новый вид музыки — что-то не такое культурно или политически загруженное, как, например, панк. И тогда пришло техно. В 1989 году на танцполе встретились две разные молодежные культуры. Западный Берлин был известен как место, где молодые люди из Западной Германии могли избежать военной службы из-за ее демилитаризации после Второй мировой войны. Это отсутствие обязательной военной службы, как правило, привлекало особый тип молодых людей, который помог определить очень альтернативную, творческую и художественную сцену в Западном Берлине. На эту сцену вышли предприниматели, которые привыкли организовывать вечеринки и продолжали делать это в частях города, ставших доступными, когда стена была разрушена. Заброшенные здания на бывшей полосе смерти, которая ранее разделяла город, вскоре стали танцевальными площадками. Новоизбранный Берлинский Сенат протестовал, но несмотря на это многие такие помещения использовались незаконно. Именно здесь социальные предприниматели Западного Берлина встречали молодых людей из Восточного Берлина, которые хотели выразить себя. Танцевальный акт помог связать людей до такого уровня, которого до сих пор пытается добиться политика в Германии. Многие восточные немцы продолжают чувствовать себя неполноценными и рассматривают объединение Германии как аннексию своего бывшего государства, теряя свою валюту (и свои сбережения), свою систему образования, защиту занятости и даже свои названия улиц. Никто никогда не говорил им, что означает свободная рыночная экономика. Танцы стали для молодых людей способом общения через тела, а не через слова, а техно в Берлине предоставило молодым людям чистое полотно для того, чтобы они чувствовали себя частью общества. Энтузиазм и самоотверженность некоторых социальных предпринимателей из 1980-х и 1990-х годов привели к яркой музыкальной сцене в Берлине сегодня. На самом деле Берлинская техно сцена стала настолько известной, что туристы посещают Берлин не только для удовлетворения своих исторических интересов, но и чтобы попасть в клуб The Easyjetset. Это развитие позволило Берлину позиционировать себя как «столицу техно», демонстрируя ценность, которую туристы и Сенат Берлина придают электронной музыке в городе. Это также подтверждается тем, что город пытается спасти некоторые из своих уникальных субкультурных пространств за счет субсидий. Многие из тех, кто организовывал вечеринки и концерты в то время, стали важными социальными и культурными деятелями и внесли большой вклад в культуру города и за его пределами. Например, Марк Ридер, который организовывал нелегальные концерты Die Toten Hosen в 1980-х годах, позволившие молодым людям в Восточном Берлине собираться и выражать свои мысли, сейчас является владельца лейбла (MfS) и культурным комментатором. Дмитрий Гегеманн подарил нам знаменитый ночной клуб «Трезор». Техно музыка, которую отстаивал «Трезор», теперь считается саундтреком для объединения Германии. Гегеманн — влиятельный международный культурный деятель и предприниматель, который продолжает развивать интересные проекты, приносящие пользу городу, а также сельской Германии. Объединение завершается на берлинских танцплощадках. Берлинцы и туристы получают выгоду от этого объединения творческой энергии, энтузиазма и преданности делу. Разве не было бы замечательно, если бы музыка сумела подобным образом объединить всю остальную страну? По материалам статьи «Berlin Wall: how techno music united Germany on the dance floor» The Conversation Перевод: Мария Петрова