Любовь одна, а подделок под нее тысячи… Что-то в этой фразе есть, вам не кажется? Порой мы склонны принимать за любовь что-то, что ею совершенно не является. Порой нам это так представляют, конечно («это потому что я люблю тебя, глупышка»), но ведь и нашего участия в этом никто не отменял. И порой за то самое Большое и Светлое мы принимаем: • контроль. Партнер интересуется всем: где вы были, куда идете, что делали и чем планируете заняться. Вас это умиляет: вот как он интересуется моей жизнью! Я кому-то важен! А ведь к чрезмерному контролю в отношениях часто склонны те самые абьюзеры, о которых сейчас не говорит только ленивый. И еще тревожные люди, которым просто необходимо держать под своим влиянием все и всех вокруг. В отношениях с такими людьми непросто. Вам точно нравится, что ваш партнер вас контролирует? • ревность. Кто-то считает, что она показывает силу любви, но на самом деле — только силу неуверенности человека в себе. А еще можно задуматься о таком аспекте. Человек может испытывать ревность — это нормально, мы не контролируем свои чувства и не отвечаем за них. Но как он ведет себя в связи с этой своей ревностью? Потому что за поведение очень даже отвечаем. И если партнер устраивает вам некрасивые сцены, а потом оправдывается ревностью и силой чувств, то стоит обратить внимание на его манеру выяснять отношения в целом и степень самообладания. • хороший секс. В нашем сознании откуда-то взялась сцепка, что если есть любовь, то и интим будет классный (а это не всегда так, сексологи не дадут соврать). Она же срабатывает и в обратную сторону: когда у нас с кем-то хороший секс, мы можем решить, что вот она, любовь. Ну как же, ведь мы просто созданы друг для друга! Но если вы совпали по биохимии, то не факт, что совпадете на других уровнях: социальном (статус, положение в обществе), ментальном (ценности, установки), психологическом (темперамент, характер). В общем, не всегда секс = любовь, порой они существуют вполне себе автономно. • забота. На это очень легко купиться: раз обо мне заботятся, значит, точно любят, иначе зачем это все? Человек донесет сумки, приготовит чай, выслушает. Точно любит? Не факт. Может, вы вызываете у партнера родительские чувства, и он готов взять вас под свое крыло. В таких союзах часто забота подкрепляется контролем, потому что отношение к партнеру складывается как к ребенку: о нем нужно позаботиться, но и проконтролировать тоже, чтобы ничего не натворил. Советоваться с таким партнером не нужно (кто ж у детей совет спрашивает?), а если партнер-родитель распределяет семейный бюджет, то своей половинке он выдает деньги разве что на мороженое. Детям ведь много денег и не нужно, так, на карманные расходы. Другой вариант, почему у человека в отношении вас может проснуться забота — это его личные особенности. Мы заботимся о других людях так, как хотели бы, чтобы позаботились о нас, чаще всего бессознательно. Механизм простой: желая сделать человеку приятное, мы делаем по своему мерилу — так, как было бы приятно нам. В общем, если ваш партнер мегазаботлив, то все его действия считайте подсказками: хотите сделать ему приятно — ответьте тем же. А в целом забота может быть завуалированной просьбой позаботиться в ответ, хотя сам человек это не осознает и не признает. Откуда же мы берем искаженные представления о любви? Из собственного детства. Дети не анализируют, не ждут подвоха и принимают все за чистую монету. Все, что исходит от родителей или других близких взрослых, они считывают как любовь. Мама кричит — это она от любви, бьет — то же самое. Мама холодна, не обнимает, не говорит теплых слов — она любит, но по-своему. Никто сейчас не предлагает дружно обидеться на родителей. Это просто объяснение того, как возникают искажения в нашем понимании любви. Для девочки, на которую в жизни не подняли руку, дико слышать фразу «бьет значит любит», а для той, которую родители наказывали физически, уже знаком этот опыт, когда один и тот же человек одновременно и любит тебя (вроде бы), и делает больно, и эти противоречия сводят с ума. Или вот мужчина — «маменькин сынок», который выпорхнул из-под крыла властной жесткой матери и женился на жесткой, авторитарной женщине. Почему так? Просто именно такой стиль общения он распознает как любовь. Хорошо, если все это суррогаты, то как же выглядит настоящая любовь? Возможно, для вас послужит ориентиром библейское определение: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится, не гордится. Не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла. Не радуется неправде, а радуется истине. Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает». Как просто и сложно одновременно, правда?