15 особенностей психологически устойчивых людей

Никто из нас с рождения не наделен психологической выносливостью. Однако каждый вполне способен развить в себе это качество. Было бы замечательно, если бы в нашей жизни все и всегда было хорошо. Однако жизни без проблем не бывает. Иногда мы чувствуем себя так, будто мы зашли в тупик. В такие моменты нам становится очень сложно проявлять стойкость. Далеко не все способны свернуть со старого пути, который не привел к успеху, и начать все заново. Для этого необходимо быть чрезвычайно смелым и настойчивым. Этими качествами обладают только психологически выносливые люди. Там, где все остальные видят непреодолимые преграды, психологически выносливые люди видят испытания, которые им вполне по плечу. В пример можно привести Томаса Эдисона. В 1914 году дотла сгорел его комплекс мастерских и лабораторий под названием «Фабрика изобретений». В результате пожара Эдисон лишился прототипов новых изобретений, а также понес ущерб на 23 миллиона долларов. Знаете, как он отреагировал на произошедшее? Он сказал: «Пожар унес с собой все наши ошибки. Теперь мы можем начать все заново». Эдисон видел новые возможности и был готов действовать даже тогда, когда ситуация казалась хуже некуда. Вы хотите развить в себе такое качество, как психологическая выносливость? Что ж, для этого вам нужно привить определенные привычки. Итак, давайте начнем. 1. У таких людей развит эмоциональный интеллект. Эмоциональный интеллект – это основа психологической выносливости. Если человек не способен распознавать, контролировать и продуктивно использовать свои эмоции, он никогда не разовьет в себе психологическую устойчивость. Следовательно, ситуации, проверяющие то, насколько вы психологически выносливы, тестируют и уровень вашего эмоционального интеллекта. Показатель уровня IQ – это величина неизменная. А вот показатель эмоционального интеллекта может меняться. К слову, 90% всех людей, занимающих высокие посты, имеют высокий уровень эмоционального интеллекта. Также установлено, что люди с высоким уровнем эмоционального интеллекта зарабатывают больше, чем люди с низким уровнем. 2. Они уверены в себе и своих силах. «Если вы думаете — можете или нет — вы в любом случае правы», — Генри Форд. Психологически выносливые личности согласны с тем, что человек сам является кузнецом своего счастья. По итогу одного из исследований, проводившихся в Мельбурнском университете, было установлено, что уверенные в себе люди зарабатывают больше и быстрее продвигаются вверх по карьерной лестнице. Существуют люди, которые действительно уверены в себе, и люди, которые только притворяются уверенными в себе. Психологически выносливые личности относятся к первой категории людей. 3. Такие люди не поддаются влиянию тех, кто раздувает из мухи слона. Иметь дело с трудными людьми нелегко и чрезвычайно утомительно. Психологические выносливые люди контролируют свои эмоции и чувства во время общения. Если им нужно высказать несогласие с точкой зрения такого человека, они подключают логику и рациональное мышление. Почувствовав злость и разочарование, они сдерживают их. Вместо того, чтобы ссориться, психологически выносливый человек спокойно выслушивает противоположную точку зрения. После этого, он попытается прийти к компромиссу со своим оппонентом, найти такое решение, которое устроит обе стороны. Даже если ситуация выглядит очень плохо, психологически выносливые люди не позволяют трудным в общении личностям заразить себя пессимизмом. 4. Психологически выносливые люди приветствуют перемены. Они способны в короткие сроки адаптироваться к каким-либо изменениям в жизни. Они знают, что страх перемен способен парализовать их, а это и есть главная угроза их успеху и счастью. У перемен есть свои положительные стороны. Они привносят в нашу жизнь новые возможности. Увидеть и воспользоваться этими возможностями могут только те, кто не старается избежать изменений. Если вы будете продолжать делать то же самое, что делали до этого, вы будете получать один и тот же результат. Это логично. Если вы действительно хотите достичь успеха в чем-то, вам необходимо постоянно менять свой подход к делу — до тех пор, пока вы не достигнете желаемого результата. 5. Такие люди умеют говорить «Нет». Чем сложнее вам говорить «Нет», тем более вероятно то, что вы столкнетесь с такими вещами, как стресс, нервное истощение и даже депрессия. Такой вывод был сделан по итогу исследования, проведенного учеными Калифорнийского университета в Сан-Франциско. Психологически выносливые люди знают, что иногда им просто необходимо говорить «Нет». Они делают это прямо и четко, не увиливая. Они не используют фразы типа: «Я не уверен, что смогу это сделать» или «Я не могу сказать точно». Психологически выносливые люди умеют контролировать себя и знают, когда им нужно сказать «Нет» самим себе. Они не стараются как можно быстрее получить награду за то, что сделали. Не совершают необдуманных поступков, которые обычно и приводят к плачевным последствиям. 6. Такие люди знают, что страх – главная причина сожалений. Люди больше всего сожалеют о том, чего они не сделали, а вовсе не о том, что они потерпели неудачу в чем-то. Психологически выносливые люди прекрасно об этом знают и не боятся рисковать. Многие люди, пытаясь оценить риск, задаются вопросами: «Что может произойти в худшем случае?» и «Это убьёт меня?» Я считаю, что самое худшее – это позволить умереть своей душе, продолжая при этом (физически) существовать. Нам всем необходимо уметь балансировать между тем, чтобы просто помнить о своих ошибках, и тем, чтобы постоянно о них думать. Если вы будете постоянно думать о своих прошлых ошибках, вы начнете излишне переживать из-за того, что уже давно в прошлом. В итоге вы будете не способны действовать в настоящем. Если же вы решите забыть о своих прошлых ошибках, то вы (вероятнее всего) еще не раз совершите их в будущем. Вам необходимо научиться воспринимать свои неудачи как своего рода возможности. Возможности стать лучше. Если вы научитесь это делать, то сможете подниматься каждый раз, когда очередная неудача сбивает вас с ног. 7. Они спокойно относятся к неудачам. Психологически выносливые знают, что на пути к успеху их ждет множество неудач. Никому еще не удавалось достичь успеха, не столкнувшись с провалом. Ваши ошибки направляют вас на путь, который приведет вас к успеху. Самые большие прорывы и открытия совершаются именно в момент, когда человек чувствует, что он окончательно зашел в тупик и практически готов сдаться. Разочарование, которое он испытывает в этот момент, заставляет его мыслить более креативно. В итоге он находит решение, которого раньше не видел. 8. Психологически выносливые люди не зацикливаются на прошлом. Эмоциональное состояние человека напрямую зависит от того, какие мысли крутятся у него в голове. Постоянные размышления о проблемах приводят к возникновению стресса, который в паре с негативными эмоциями снижает продуктивность. Размышления о том, как исправить сложившуюся ситуацию и стать лучше, придают уверенности в себе и становятся основой для позитивных мыслей. В итоге, жизнь налаживается. Психологически выносливые люди не думают постоянно об ошибках, которые они когда-то совершили. Они помнят о них, но не циклятся. Такой подход позволяет им извлекать из неудач определенные уроки, которые помогают им добиться успеха в будущем. 9. Уровень счастья таких людей не определяется тем, что о них думают окружающие. Человек, мнение которого о самом себе основано исключительно на результатах сравнительного анализа с мнениями окружающих, — не управляет своим уровнем счастья. Психологически выносливые личности поступают так, как считают правильным именно они. Если они уверены в своем решении, то не позволят кому бы то ни было переубедить их. Люди вокруг вас будут постоянно говорить что-то о вас и ваших поступках. Естественно, вы не можете просто взять и не обращать на это внимания. Иногда это просто невозможно. Все же, не стоит реагировать на чужое мнение слишком бурно. Не стоит сравнивать себя с окружающими. Психологически выносливые люди уверены в одном – вкусы у всех разные. Человек никогда не бывает настолько плох или настолько хорош, как о нем говорят. 10. Такие люди не самоутверждаются за счет окружающих. Психологически выносливые личности не осуждают окружающих. Они знают, что каждый человек хорош по-своему. Им вовсе не нужно унижать кого-то для того, чтобы поднять собстенную самооценку. Сравнивая себя с кем-то, мы не даем себе полностью раскрыть потенциал. Зависть и отвращение высасывают из нас энергию. Можно сказать, что на эти эмоции уходит больше сил, чем на какие-либо другие эмоции. Психологически выносливые люди не тратят время и энергию попусту. Они не беспокоятся о том, что о них подумают. Они вовсе не стремятся соответствовать чьим-то ожиданиям. Психологически устойчивые люди направляют свою энергию в совсем другое русло. Они высказывают свое восхищение работой, проделанной другими. Они говорят об успехах окружающих. Такой подход приносит пользу и им, и людям вокруг. 11. Они регулярно укрепляют свое тело. Люди, которые хотя бы два раза в неделю выполняют какие-то физические упражнения, чувствуют себя намного комфортней, нежели те, кто вообще не уделяет времени физическим нагрузкам. К таком выводу пришли ученые в исследовательском Институте Восточного Онтарио. Исследование проводилось на протяжении 10 недель. Участники эксперимента отметили, что им стало намного больше нравиться их тело. Но самое интересное — они стали более уверенными в себе, чем прежде. (Как вы помните, уверенность в себе – это основа психологической выносливости). Увереннее в себе они стали вовсе не потому, что преобразилось их тело. Все дело в «гормонах счастья», которые вырабатывались в организме во время выполнения упражнений. 12. Они спят ровно столько, сколько им необходимо. Во время сна наш мозг избавляется от токсичных веществ – продуктов нейронной деятельности. Они вырабатываются в то время, пока мы бодрствуем. Недостаток сна приводит к тому, что в клетках мозга остаются эти токсины и не дают мыслить четко и ясно. Исправить ситуацию может только здоровый сон. Психологически выносливые люди знают о том, что недостаток сна негативным образом сказывается на их способности думать, фокусировать свое внимание на чем-то и контролировать самих себя. Именно поэтому они всегда ставят здоровый сон во главу угла. 13. Такие люди употребляют кофе в меру. Кофе в больших дозах приводит к выработке химических веществ в организме, запускающих реакцию «бей или беги». Она не дает человеку мыслить рационально, предпочтение отдается сиюминутным реакциям, отвечающим за выживание человека. Конечно, эта реакция необходима нам в ситуациях, когда речь заходит об угрозе для жизни. Это здорово, если нам необходимо спастись от медведя, но никак не пригодится, чтобы справиться с какими-то житейскими неурядицами. Адреналин воздействует на наше тело и на наш мозг. Мы испытываем стресс. В итоге, наши эмоции начинают руководить нами. Так будет продолжаться до тех пор, пока кофеин не выведется из нашего организма полностью. Психологически выносливые люди знают о том, что слишком большие дозы кофеина негативно влияют на их самочувствие. Они употребляют кофеин в меру. 14. Такие люди прощают до того, как перед ними извинятся. Жить становится намного проще, если не держать обид. Психологически выносливые люди знают об этом. Именно поэтому они ни на кого не держат зла. Они прощают даже тех, кто так и не попросил у них прощения. Обида не дает вам забыть о плохих событиях в прошлом. Ненависть и злость – это эмоции-паразиты, которые мешают насладиться вашим счастьем. Они буквально убивают его. Негативные эмоции, которые возникают вместе с обидой, погружают наш организм в состояние стресса. При этом прощение вовсе не значит, что вы решили закрыть глаза на то, как человек поступил с вами когда-то. Прощение позволяет, прежде всего, вам освободиться от ненужных негативных эмоций. 15. Они всегда оптимистичны. Каждый день в новостях нам рассказывают лишь о том, как все плохо: о военных действиях, нападениях, проблемах в экономике, разорении крупных кампаний и экологических катастрофах. Если вы регулярно смотрите новости, то вам начинает казаться, будто в мире наступил Апокалипсис. Кто знает, может так оно и есть? Как бы то ни было, психологически выносливым людям нет до этого дела. Они не беспокоятся о том, что не могут контролировать. Они занимаются тем, на что им под силу. А им под силу многое. По материалам статьи «15 Qualities of Mentally Tough People» Travis Bradberry

5 книг, которые помогут разобраться в работе мозга

Как формируется и меняется наш ментальный мир? Ответ на этот вопрос вы найдете в книгах нейробиологов, неврологов и журналистов, описывающих множество тайн и секретов работы мозга в доступной форме. От пластичности мозга до глупостей, которые мы вытворяем в жизни — каждая книга станет вашим надежным проводником в увлекательном путешествии по деятельности нашего самого важного органа. 1. Фрит Крис — «Мозг и душа. Как нервная деятельность формирует наш внутренний мир» В этой книге английского нейробиолога Криса Фрита в доступной форме рассказывается о том, как устроен ментальный мир. Как зарождаются, форсируются и развиваются психические образы о реальном мире в сознании человека. Также Фрит делает акцент на том, как меняется психическое состояние человека при тех или иных обстоятельствах извне, при определенных поведенческих реакциях. Книгу будет полезно почитать тем людям, у которых рабочая деятельность отнимает много «нервных клеток», она поможет ответить на вопросы о приходах раздражительности и нервной неустойчивости. 2. Шпицер Манфред — «Вся правда о мозге. Популярная неврология» Невропатолог Манфред Шпицер в своей книге раскрывает бытийные тайны мозга, приводя примеры из своей врачебной практики. В этой книге вы найдете ответы и неоспоримые доводы к популярным утверждениям, например, как влияет шоколад на мозговую активность, почему здоровый секс контролирует уровень тестостерона, а не наоборот, и прочее. 3. Джек Льюис, Адриан Вебстер — «Мозг: краткое руководство» Книга отвечает на самые часто задаваемые вопросы о мозге и его деятельности. Например, может ли мозг работать в многозадачном режиме? Какое полушарие отвечает за творческую составляющую процесса человеческой деятельности и почему? Информация, описанная в книге двумя психологами, поможет вам точнее разбираться в устройстве мозга и применять полученные знания на практике. 4. Ася Казанцева — «Как мозг заставляет нас делать глупости» Книга, написанная журналисткой, увлекающейся наукой, поможет вам в увлекательной форме узнать ответ на вопрос, почему мы, сознательные люди, вытворяем такие глупости в жизни. 5. Дойдж Норман — «Пластичность мозга. Потрясающие факты о том, как мысли способны менять структуру и функции нашего мозга» Дойдж Норман представляет вам книгу, в которой легким и доступным языком излагает самые строгие научные гипотезы о том, как мозг способен менять собственную структуру и заданное функционирование благодаря мыслям и действиям человека. Яркие примеры из врачебной практики самого Нормана лишь подтверждают его теории наглядно.

Как справиться с ревностью: полезные советы от психолога

Если вы до сих пор считаете, что ревность является показателем большой любви, то вы сильно ошибаетесь. По мнению психологов, глагол «ревновать» идентичен понятию «бояться потерять». Подобное чувство возникает, когда вы получаете недостаточно любви, ласки и внимания от второй половинки, и свято уверены, что все это она дарит совершенно другому человеку. Постоянно жить в страхах и сомнениях невозможно, поэтому с ревностью нужно активно бороться, иначе ваше недоверие и постоянные претензии обязательно приведут к расставанию. Если вы решили исключить из взаимоотношений с близким человеком такое понятие, как ревность, следуйте следующим рекомендациям от специалистов. Предварительный этап • Для начала вы должны признаться самому себе, что ревнуете партнера. Момент осознания является самым важным в проработке любого отрицательного чувства. Как только вы поймете и примете данную особенность своего характера, можно будет думать, какие методы использовать для борьбы с ней. • Далее постарайтесь определить причину своей ревности. Возможно, партнер часто задерживается на работе и уделяет вам мало внимания. Или заниженная самооценка мешает объективно смотреть на ваши отношения. А может, вторая половинка уже предавала вас когда-то, и теперь вы боитесь повторения данной ситуации. Определение истинной подоплеки ревности к избраннику — это еще один шаг к ее искоренению. • Проанализируйте чувства, которые вы испытываете в приступе ревности. Это могут быть беспокойство, страх, зависть, гнев и так далее. После того, как разберетесь со своими эмоциями, вы сможете с легкостью управлять ими во время очередной вспышки недоверия. • Признайтесь своему избраннику в том, что ревнуете его. Это вполне нормальное состояние и нет ничего постыдного в том, чтобы честно сказать об этом. Только не нужно превращать признание в акт самоуничтожения («Я плохая», «Я некрасивая» и пр.). Просто спокойно, без лишних эмоций и обвинений расскажите о том, как вы себя чувствуете, когда ваш партнер задерживается на работе или делает комплименты другой девушке. Например: «Я волнуюсь, когда ты поздно приходишь с работы», или «Мне неприятно, когда ты флиртуешь с другими женщинами в моем присутствии». Работа над собой • Не занимайтесь самобичеванием. Чаще всего мы ревнуем свою вторую половинку из-за того, что просто не уверены в себе. Поэтому измените отношение к своему «я», начните ценить и уважать собственную личность, определите свои достоинства и активно ими пользуйтесь. Конечно, это не будет просто, придется серьезно потрудиться: записаться в тренажерный зал, сходить к косметологу, обновить гардероб, изменить прическу. Прежде всего, вы должны понравиться сами себе. Только после этого ваш партнер сможет увидеть, какая у него красивая и замечательная девушка. • Станьте магнитом для положительных эмоций. Хорошо подумайте над тем, чем вы привлекаете любимого. Мы уверены, что вы сможете найти очень много черт своего характера, за которые вас ценит избранник. Возможно, это чувство юмора, умение быть хорошей хозяйкой, доброта и заботливое отношение. После того, как вы определите свои преимущества, постарайтесь почаще демонстрировать их своему любимому. • Найдите хобби. Самый лучший способ отвлечься от навязчивых мыслей — занять себя каким-то делом. Чтение, рисование, кулинария, вышивание, спорт — выбирайте то, что придется по душе. Выбрав увлечение, вы убьете сразу двух зайцев: будете гордиться своими результатами в выбранной сфере и забудете о желании контролировать действия возлюбленного. • Чаще выплескивайте негативные эмоции. Только это нужно делать не во время скандалов с партнером, а в спортзале, в общении с лучшей подругой, которая поймет и поддержит, в переписках на тематических форумах, где люди столкнулись с теми же проблемами, что и у вас. Важно выбрать безопасный способ избавления от гнева, обиды и других отрицательных эмоций. Работа над отношениями • Знаете, как говорят о девушках? Сама придумала, сама поверила. Так вот, не нужно подтверждать своим поведением эту фразу. Если избранник не дает никаких поводов для ревности, не создавайте «улики» самостоятельно. Никто не говорит, что это будет легко, ведь нужно отбросить неуверенность, подозрительность, прошлый горький опыт в отношениях и так далее. Зато когда вы предоставите полную свободу действий своему партнеру, разрешите ему пить пиво с друзьями, ходить куда-то без вас, перестанете ревновать его на каждом шагу, он обязательно оценит это и будет гораздо лучше к вам относиться. • Измените формулировку. Если вы никак не можете избавиться от потребности контролировать каждый шаг любимого человека, хотя бы по-другому задавайте вопросы. Вместо претензий по типу «Может, соизволишь объяснить, почему ты вчера так поздно пришел с работы?», задайте более мягкий вопрос: «Как прошел твой день?» или «Что-то произошло в офисе? Ты вчера так поздно пришел, я волновалась». Ваш партнер не должен ощущать злость и негатив с вашей стороны. Лучше, если вы проявите внимание, заботу и искренний интерес к его делам. • Не держите человека возле себя, лучше организуйте совместный досуг. Если вы хотите чаще проводить время со своим партнером, придумайте тот вид отдыха, который придется по душе обоим. Вероятно, ему будет не очень приятно сидеть в магазине, ожидая, пока вы перемерите дюжину платьев. А вот сходить вместе в кино на любимый фильм или покататься на коньках, если вы давно об этом мечтали — отличный вариант времяпрепровождения. К тому же, так вы не будете выглядеть навязчивой. • Старайтесь быть позитивной и понимающей. Гнев, злость, грубость, зависть и другие негативные эмоции только портят отношения и увеличивают пропасть между партнерами. Именно поэтому психологи рекомендуют излучать оптимизм, доброту, любовь, юмор. Тогда ваш возлюбленный будет к вам тянуться, ведь не секрет, что людей привлекают те личности, которые излучают энергию, доброжелательность и позитив.

Как общаться с язвительными людьми

Разговор с язвительным человеком никогда не проходит бесследно. Он портит настроение, оставляет неприятный осадок в душе, отнимает много сил. Если в вашей жизни много таких людей, вам нужно знать, как грамотно реагировать на попытки задеть вас. Предлагаем несколько полезных рекомендаций, которые помогут сохранять спокойствие в любой ситуации. Оцените ситуацию Для начала нужно определиться, правда ли вас пытаются оскорбить или же вы чересчур мнительный. Иногда сарказм выступает своеобразной защитой от нападения со стороны собеседника. Также его часто используют, чтобы не давать выхода гневу, раздражению или страху. Важно сразу определять, что движет вашим оппонентом, иначе вы рискуете серьезно поругаться с человеком, который просто пошутил, хоть и весьма неудачно. Например, представьте ситуацию: вы опоздали на поезд и теперь уставшим голосом спрашиваете: «Что же нам делать?» На что ваш спутник жизнерадостно отвечает: «По факту, наш отпуск уже начался, так что достаем шорты, майки и отдыхаем прямо тут». Его фраза — это не выпад в вашу сторону. Просто при помощи юмора он пытается как-то сгладить ситуацию, приободрить себя и вас. Согласитесь, было бы гораздо хуже, если бы человек начал обвинять во всем случившимся вас или причитать, как старая бабка «Ах, что же теперь будет? Выбросили деньги на ветер» и так далее. Реакция спутника могла бы быть и другой. К примеру: «Удивительно, как мы могли опоздать, ведь ты искал ключи от машины всего 40 минут». А вот это уже выпад. Вы можете отреагировать на него такой же язвительной фразой либо задуматься: а может, вы и вправду виноваты, так как накануне не положили ключи на место? Поинтересуйтесь у партнера, чем именно он недоволен. Таким образом, вы согласитесь с тем, что критика в ваш адрес справедлива, но одновременно с этим дадите понять: вас не устраивает форма, в которой она высказана. Но существуют люди, которые язвят не только в критических ситуациях, но и по любому другому поводу. Если в вашем окружении присутствует такой человек, вы должны ознакомиться с несколькими вариантами, как нейтрализовать выпады в вашу сторону. Игнорируйте замечания Игнорирование является самым простым способом избавиться от нападок собеседника. Сделайте вид, что вы его не услышали и обратитесь с вопросом к другому человеку в вашей компании. Еще один вариант — просто сменить тему разговора. Так вы покажете, что не хотите участвовать в обмене колкостями. В общем, старайтесь не давать язвительному человеку пищи для издевок. Призывайте к конструктивности Очень многие люди страдают от сарказма окружающих только потому, что не могут его распознать. Оскорбительные высказывания часто преподносят в виде совета или сочувствия. Например: «Все еще цепляешься за старую идею? Не пробовал придумать что-то более оригинальное?» или «О, я поняла, в чем твоя проблема. Сталкивалась с таким в детском саду». Американский психолог Эрик Берн говорил по этому поводу следующее: разговор должен идти между внутренними Взрослыми. Когда ваш собеседник «включает» язвительность, его внутренний Родитель обращается к вашему Ребенку, как бы отчитывая его. В этом случае вашей главной задачей является вернуть беседу на уровень Взрослых. Пример: — Может, вам стоит занять должность начальника отдела вместо меня? Если вам кажется, что вы разбираетесь в деле лучше… — Подождите. Я вовсе не имел в виду, что разбираюсь в чем-то лучше вас. Я лишь предлагаю взглянуть на сложившуюся ситуацию непредвзято. Если окажется, что моя идея была удачной, наш отдел добьется успеха. Это единственное, чего я хочу. Не реагируйте на скрытую издевку Не обязательно агрессивно реагировать на сарказм собеседника или вообще отвечать на него. Если вы точно знаете, что человек намеренно издевается над вами, игнорируйте подтекст в его словах. У язвительного замечания есть буквальный уровень смысла и скрытый. Ваша задача — довести буквальный смысл до абсурда. Таким образом вы сможете поставить оппонента на место, не доводя ситуация до конфликта и ссоры. Пример: — Найти документы на вашем столе смогут только 10 опытных археологов! — Увы, в стране кризис, и мы не можем позволить себе нанять такое количество профессионалов. Я согласен взять на себя их обязанности, причем совершенно бесплатно! Парируйте атаку Если вы обладаете оружием сарказма так же хорошо, как и ваш собеседник, то вполне можете перехватить нить разговора и ответить на его выпад. Таким образом вы заставите оппонента переключиться со своей фразы на вашу. Увы, такой способ общения с язвительными людьми имеет один существенный минус: вашу реплику могут воспринять как вызов, и словесная дуэль будет продолжаться до бесконечности. — Ваша презентация сделана в PowerPoint? Это так мило! А от руки рисовать не пробовали? — К сожалению, в этом случае мне пришлось бы обратиться к действительно талантливому художнику — к вам. Ведь вы создаете такие чудесные рисунки в своем блокноте на каждом совещании… Покажите собеседнику, что он ведет себя неподобающим образом Если вы не хотите обмениваться саркастическими репликами со своим собеседником, укажите ему на то, что его поведение является неприемлемым. Ни в коем случае не начинайте оправдываться, иначе вы подтвердите правдивость язвительных замечаний оппонента. Лучше поставьте под сомнения слова коллеги/друга/знакомого. Таким нехитрым способом вы лишите их силы. Пример: — Какой замечательный у вас план! Может, сразу все деньги из бюджета раздать бедным? — Скорее всего, вы устали. Предлагаю вернуться к этому разговору, когда вы отдохнете и будете готовы к конструктивной беседе. Найдите его мотив Есть категория людей, для которых язвить — это то же самое, что пить по утрам кофе, — своеобразная привычка. А есть те, кто использует сарказм в качестве манипуляции. Подумайте, чем вы «насолили» собеседнику и какой у него мотив. Возможно, его цель — привлечь внимание окружающих. Или, наоборот, он стремится уйти от щекотливой темы. Еще один вариант — оппонент хочет унизить вас в глазах окружающих или спровоцировать, чтобы вы вышли из себя. Только после того, как вы определите мотив, можно будет понять, какое оружие выбрать для словесной борьбы с партнером. Самое главное — чувствовать себя уверенно, не показывать, что вы растеряны или напуганы. Язвительные люди чувствуют страх и играют на нем. Поэтому лучшей защитой от сарказма станут ваша невозмутимость и умение держать лицо в любой, даже самой неприятной ситуации.

Психологическая защита от манипуляторов

Фрагмент книги Назаре-Ага И. Они играют на ваших чувствах! Психологическая защита от манипуляторов. М.: Питер, 2013 Кто из нас не испытывал на себе психологических манипуляций со стороны родственников, друзей, коллег и просто знакомых? Отвратительное ощущение, что тебя вынуждают делать то, что ты делать совершенно не хочешь, обманным путем втягивают в очередную сомнительную историю, знакомо практически каждому. Как правило, мы чувствуем, что нужно сказать «нет», но сдаемся под напором эмоций, именно на это и рассчитывают манипуляторы. Они угрожают, соблазняют, давят на жалость, вызывают у вас чувство вины, и вам кажется, что, несмотря на доводы разума, вы должны уступить. Как противостоять такому эмоциональному террору? Как распознать талантливо маскирующегося манипулятора? Советы дает известный французский психолог Изабель Назаре-Ага. Ее книги о психологической манипуляции стали бестселлерами в Европе и переведены на десятки языков. Научитесь использовать приемы контрманипуляции Понятие «контрманипуляция» чаще всего подразумевает использование техники туманности. Эта техника использует методы туманной и поверхностной коммуникации и состоит в том, чтобы не брать на себя обязательств. Она широко применяется самими манипуляторами, а также людьми, невосприимчивыми к манипуляциям, которые используют ее интуитивно и совершенно не отдают себе в этом отчета. Впрочем, эта техника позволяет нам расширить поле своих возможностей. Основа контрманипуляции — это ежесекундная адаптация к манипулятору с целью защиты от него. Некоторые моменты благоприятны для ответа с юмором, другие — для ответа с иронией, третьи — для отрицательного ответа без комментариев (но не для непонятного и туманного ответа). При обращении к этой технике необходимо быть бдительным, поскольку ее использование не является естественным для большинства из нас и требует больших усилий от нервной системы. Как вы уже наверняка поняли, контрманипуляция совершается с помощью вербальных средств. Не стоит думать, что практику контрманипуляции создало мое воображение. Она основана на наблюдениях за теми, кто сумел выпутаться из сложных ситуаций, связанных с присутствием манипулятора. Я имею в виду людей, невосприимчивых к манипуляциям, и различные провокации. Помимо того что эти люди в эмоциональном плане не ощущают атаки, критику, угрозы и прочих опасных средств выведения из равновесия, они, как правило, еще и отвечают на них схожим образом. Они никогда не читали об этом в книгах; они инстинктивно усвоили это в очень юном возрасте (по причине присутствия манипулятора в их окружении). Специалисты по человеческим отношениям очень заинтересовались этой формой общения (сильно нежелательной в других обстоятельствах) по одной причине: манипулятор быстро отдаляется от людей, нечувствительных к их влиянию. По крайней мере, к их умению вызвать эмоции, выводящие из равновесия. На самом деле манипулятор не может почувствовать себя важным или превосходящим нечувствительного человека, поскольку тот не реагирует на его провокации, какими бы изощренными они ни были. Помните, в первой главе мы говорили о тонущем человеке, который может всплыть на поверхность, лишь опираясь на головы других? Манипулятор попросту соскальзывает, не может задеть невосприимчивого человека. Иногда мы даже так и говорим: «Это прошло мимо меня», «Я не обращаю на это внимания» или «Меня это не трогает». Если вербальное и невербальное поведение невосприимчивого человека позволяет избежать страданий от натиска манипулятора, значит, эта техника эффективна. Мы наблюдали за ней, проводили эксперименты, воспроизводили, оценивали и дали название: контрманипуляция. Благоприятный результат использования контрманипуляции различается в зависимости от того, знакомы вы с манипулятором или нет. Если вы отныне начнете упражняться, первый же манипулятор, которого вы встретите, сразу почувствует, что брошенный им бумеранг обязательно к нему вернется. Он будет тайком бояться вас, уважать (несмотря на видимость обратного) и стараться по возможности избегать общения с вами. Будьте внимательны к негативному психологическому влиянию, которое он оказывает на участников вашего окружения. Если вам и удалось выбраться за пределы минного поля, не забывайте, что остальных он проверяет точно так же, как проверял вас. Ему требуется от пяти до пятнадцати минут, чтобы понять, кто находится перед ним. Иногда это происходит практически мгновенно — достаточно нескольких секунд. Манипуляторы под маской соблазнителя часто используют свою проницательность и рассказывают вам о вашей личности (сначала лишь о положительных сторонах) с самых первых минут вашего знакомства. Вас это ошеломляет, и вы попадаете под обаяние его многообещающего дара! Но одновременно с этим, если вы живете или работаете с манипулятором или постоянно находитесь рядом с ним, он становится способным предугадать любую вашу реакцию. Если она не совпадает с реакцией невосприимчивого человека, если она защитная или же сосредоточена на ваших внутренних переживаниях, он сумеет заметить малейшее изменение вашего поведения. Он не поймет, почему вы внезапно начали ему отвечать так, словно стали уверены в себе. Он не вынесет этого и заставит вас реагировать так, как нужно ему. Вам следует быть начеку каждый раз, когда манипулятор будет пытаться создать дискомфорт. Так долго, как это будет требоваться. Этот процесс требует концентрации, но он также подразумевает проведение персональной работы над чувством вины, которое может появиться, лишь только вы примете вид невосприимчивого, а значит, бессердечного,бесчеловечного, злого человека. Все эти эпитеты не имеют никакого отношения к правде, но где-то в глубине души вы в этом, возможно, сомневаетесь. Манипулятор сумеет обвинить вас в этом, чтобы вы снова заняли свои оборонительные позиции. Поэтому на любые его упреки («У тебя камень вместо сердца», «Ты эгоист», «Ты никогда меня не любил») вы можете ему внятно ответить: «Если это то, во что ты хочешь верить, тем хуже!» Или использовать другой, не менее показательный ответ. Слова, которые вы выбираете для ответа, важны. Они передают ваше душевное состояние. Ваше эмоциональное состояние, когда вы находитесь лицом к лицу с провокацией, стратегией манипулятора или просто в присутствии его самого, не является нейтральным. Однако это не относится к невосприимчивым людям, о которых я говорила выше. Вы ощущаете внутренний дискомфорт или западню, в которую вас ловит другой человек, и стремитесь лишь к тому, чтобы в агрессивной форме донести до него мысль о том, что его поведение и высказывания непоследовательны, безнравственны или разрушительны. Напрасная трата времени! Манипулятор ответит вам тем же, использовав противоречивые, в корне ложные аргументы, кажущиеся тем не менее логичными! Это заденет вас за живое, и вы начнете оправдываться, пытаясь вернуть истину на ее законное место. Вами овладеет гнев, он будет становиться тем сильнее, чем лучше удастся манипулятору перевернуть задом наперед ваши аргументы и переубедить вас. Никакого (или практически никакого) положительного результата из этого не получится. В конце концов вы выскажете свою точку зрения, что ваша напряженность (она возникает, поскольку вы хотите защититься любой ценой) будет для него свидетельством отсутствия уверенности в себе. Контрманипуляция — это методика. Ваша задача — отвечать так, как если бы вы были невосприимчивым человеком. Отвечайте таким образом, чтобы он воспринял ваше поведение именно так. Манипулятор играет со словами и туманностью их смысла. Он верит, что способен влиять на окружающих. Начните пользоваться словами — и вы пойдете по той же дороге. Вначале, первые несколько месяцев, вы будете находиться в постоянном напряжении: сердцебиение, жар, неровное дыхание. Но хотя бы ваши ответы станут более уверенными, подходящими и не такими эмоциональными. Когда вы ищете лучшую реплику для контрманипуляции, обратите внимание на внешние критерии и сконцентрируйтесь на том, что лучше сказать в подобном случае, а не на захлестнувших вас эмоциях. Верные слова не приходят сами по себе в контексте настолько отвлеченной беседы, сначала нужно понять, что именно вы можете использовать. Если вы выучите десяток этих фраз наизусть, они все с большей уверенностью будут всплывать в вашей памяти. Важно не дать манипулятору понять, что вас задели его скрытые нападки. Также не позволяйте ему осознать, что вам необходимо тщательно обдумать ответ, перед тем как озвучить его. Он достаточно умен, чтобы тоже научиться отвечать метко, но без злобы и агрессии (в данном случае ирония — это приемлемый максимум), правда, это занимает несколько месяцев. Не опускайте руки, даже если ваши возражения неидеальны. Практика показывает, что контрманипуляция достигает своих целей даже в тех случаях, когда она далека от идеала. Подсчет наших усилий в контрманипуляции не происходит от случая к случаю. Нельзя сказать, что контрманипуляция не работает только потому, что последнее слово осталось за манипулятором или он остался при своем мнении, несмотря на ваши логичные и отрешенные ответы! Результаты вашего нового поведения станут видны лишь по истечении нескольких месяцев. Поэтому ваша первостепенная задача — не опустить руки уже через две недели лишь потому, что манипулятор продолжает пытаться сделать с вами то же самое, что раньше ему всегда удавалось. Лишь после некоторого количества ситуаций манипулятор осознает наличие пассивного противостояния с вашей стороны, что приведет к тому, что он неосознанно отдалится от вас. Он может даже внезапно стать абсолютно равнодушным к вам, и вы не сможете воспользоваться преимуществами, которые он мог бы вам предоставить в некоторых областях. Это необходимо понимать. Если вы сомневаетесь в том, что делаете, вспомните о том, чего вы можете достичь, и забудьте о том, что потеряете. Диалоги с примерами контрманипуляции Прочитайте приведенные диалоги с манипуляторами (каждому из них свойственно не менее четырнадцати характеристик, некоторым — до двадцати пяти) и выявите общие моменты в поведении различных людей, взявших на вооружение технику контрманипуляции. Некоторые ситуации приведены не полностью, тем не менее ни одна из них не потеряла свою суть. Каждый диалог начинается с замечания манипулятора (обозначенного буквой М). Диалоги разворачиваются вокруг четырех областей: социальной, профессиональной, супружеской и семейной. Социальная сфера Манипулятор является другом, знакомым, коллегой или незнакомцем. Диалог № 1 — Этот человек тебе не подходит. — Это твоя точка зрения. Остальные мои друзья так не думают. — Твои друзья с ним знакомы? — Конечно. — Почему ты не познакомила меня с ним? — Просто не представилось случая. — Все равно я думаю, что ты достойна лучшего. — Это тоже только твое мнение! — Но ведь так и есть! Ты такая умная девочка… и какой-то музыкант, ну в самом деле! — Он не может быть умным потому, что он музыкант? — Нет. Я этого не говорил. Я думаю, что ты заслуживаешь человека твоего уровня. — Это твое мнение. — Ну ладно, в конце концов, это твоя жизнь. — Вот именно. Диалог № 2 — Все адвокаты — мошенники. — Какой стереотип! — Это не стереотип. Посмотри на своего друга… — А что с ним? — Слушая его, можно подумать, что он вытягивает деньги из своих клиентов. — Но ведь он их хорошо защищает. — Он их защищает! Количество адвокатов, которые защищают преступников и… — Подожди! Речь идет о моем друге. А не о других адвокатах. Мой друг не защищает преступников. — Да, я не говорю о твоем друге, я говорю тебе об адвокатах в целом. — Тогда ладно! — Да… в конце концов, твой друг может и отличаться от них, я ничего о нем не знаю. — Да, ты ничего о нем не знаешь. — В любом случае я убежден, что все адвокаты — мошенники. — Ты можешь в это верить. Диалог № 3 — Люди, которые стремятся стать государственными служащими, не очень трудолюбивы. — Это твое мнение. — Это не просто мнение. Это правда. — У меня есть несколько таких знакомых, они, наоборот, очень добросовестны. — Я и не утверждаю, что они недобросовестны: я говорю, что они нетрудолюбивы. — Это одно и то же в плане работы. — Вовсе нет! — Как скажешь. Теперь давайте рассмотрим примеры из профессиональная сферы. Манипулятор является владельцем фирмы, руководителем, коллегой или клиентом. Диалог № 1 Двое участников диалога только что завершили сложные переговоры по подписанию контракта. — Что вы пишете? — Это для меня. Так я ничего не забуду. — Вы мне не доверяете? — На бумаге все-таки надежнее. — Но мне кажется, что вы записываете только потому, что не доверяете мне. — Мне жаль, что вы так думаете. — Ведь мое слово — это мое слово. Это моя честь. — Надеюсь, по этой причине для вас не составит сложности поставить свою подпись вот здесь. Диалог № 2 Директор и его секретарь. — Как случилось, что вы не пришли на это собрание, хотя я вас об этом просил? — Вы меня знаете, я записываю все, что мне говорят. Должно быть, вы забыли меня предупредить. — Вы не являетесь непогрешимой и идеальной! — У меня есть недостатки, но я не позволяю им проявляться на работе. И то, что мы работаем вместе уже три года, возможно лишь благодаря тому, что я в достаточной степени достойна вашего доверия. Вы знаете, что я записываю все для того, чтобы вы ничего не забывали. Но не надо злиться. Нам нужно сверять информацию о важных совещаниях, если вам нужно мое присутствие, чтобы такого больше не повторялось. — Хорошо. Диалог № 3 Секретарь просит руководителя утвердить рабочее расписание. — У меня нет времени. У меня важная встреча, мне нужно идти. — Да, я знаю, что вы спешите. Дело в том, что у меня вопрос по поводу собрания в среду, которое… — Да, да, да. — Вы сами просили меня… — Да, да. — Созвать. — Да, и что? — Если я не согласую с вами время начала… — Это нельзя обсудить завтра? Потому что сейчас я очень опаздываю… — Пожалуйста, я знаю, что вы стараетесь улучшить эффективность нашей работы, поэтому если вы хотите, чтобы все участники пришли на совещание в среду, скажите, какое время вам подходит. — … — Можно назначить на три часа дня? — Послушайте, я не знаю, у меня нет с собой моего ежедневника… — Три часа дня. Я просмотрела ваш ежедневник. У вас будет время в три часа дня… — Хорошо, хорошо… — Три часа? — Да, назначай на три часа. — Хорошо. Спасибо большое. Вы запишете это к себе в ежедневник? — Да, я это запомню. — Я сама запишу и еще напомню вам об этом. — Хорошо. Принципы контрманипуляции Принципы, которыми можно пользоваться для контрманипуляции, очень точны. От этой точности зависит результат. • Пользуйтесь короткими фразами. • Выражайтесь неясно. • Старайтесь использовать готовые фразы, поговорки и пословицы. • Отдавайте предпочтение безличным предложениям. • Прибегайте к юмору, если это позволяет контекст. • Улыбайтесь, особенно в конце фразы, если это позволяет контекст. • Выражайтесь самоиронично (говорите о самом себе с юмором). • Оставайтесь вежливы. • Не вступайте в дискуссию, если она не ведет ни к чему или ведет к унижению. • Избегайте агрессии. • Используйте иронию только в том случае, если вы отвечаете на замечание и при этом полностью уверены в себе. • Не пытайтесь оправдать себя. Если выражаться короче, ведите себя, как если бы вы были невосприимчивым к манипуляциям человеком. Помимо правил, которые представляют собой ориентиры для освобождения от всех негативных эмоций, необходим также самоконтроль. А вот наиболее частые и популярные ответы при контрманипуляции. Выучите эти десять выражений наизусть. • Это ваше мнение. • В это можно поверить. • Вы имеете право так думать. • Это возможно. • Такое со мной бывает. • У каждого свои вкусы. • Не беспокойтесь за меня. • Я спокоен. • Я в этом не сомневаюсь. • Что вы хотите этим сказать?

Шахматисты шутят

Алехин Гениальный шахматист Александр Алехин превосходно знал английский, французский, немецкий и испанский языки. Когда у него спрашивали, на каком языке он думает, рассчитывая свои комбинации, Алехин, улыбаясь, говорил: «Если я, играя в шахматы, иногда и думаю, то только по-русски». *** Однажды, находясь в кафе, Алехин наблюдал за игрой любителей. Один из болельщиков предложил ему сыграть партию. Чемпион мира согласился, но с одним условием, что даст партнеру фору — ладью. — Как же так? — возмутился тот, расставляя фигуры на доске. — Ведь вы меня совсем не знаете! — Именно поэтому, — ухмыльнулся Алехин. *** После того, как Алехин блестяще выиграл матч у гроссмейстера Боголюбова, он полюбил рассказывать придуманный им же анекдот: «Мне приснилось, что я умер, и у ворот Рая святой Петр меня спрашивает, кем я был на Земле. Я ответил правду, и святой Петр удивился: — Шахматным маэстро? Нет, таких мы в Рай не пускаем! Грустный, я собрался уже уходить, но тут среди облаков я заметил Боголюбова. Тогда я спросил у святого Петра: — А этот господин почему в Раю? Ведь он тоже играет в шахматы! Святой Петр на это грустно улыбнулся: — Ну, что вы, это ему только кажется. *** Известно, что время своего первого матча с Максом Эйве Алехин злоупотреблял спиртным. Матч он проиграл, а когда его потом спросили о причинах поражения, то Алехин ответил: — Этот месяц у меня был неправильный режим питания. *** Однажды, в Аргентине, Алехин проводил сеанс одновременной игры. Вдруг один из участников радостно воскликнул: — Маэстро, вам мат в три хода! — Поздравляю, — сказал Алехин. — Но, сеньор, только не волнуйтесь ради бога: вначале я вам поставлю мат в два хода! Стейниц У первого чемпиона мира по шахматам Вильгельма Стейница частенько бывали проблемы с деньгами, вернее, с их отсутствием. По этой причине он порою вынужден был зарабатывать себе на жизнь, играя в кафе «Гамбит» в шахматы на деньги. Однажды он нашел очень выгодного партнера, который платил по целому фунту стерлингов за проигранную партию. Стейниц в этих партиях давал ему коня вперед и регулярно выигрывал. Кто-то из друзей чемпиона мира подал ему добрый совет: мол, неплохо бы разок и проиграть, а то чего доброго можно и потерять такого выгодного клиента... Стейниц так и поступил: в одной из партий он подставил своего ферзя и немедленно сдался, после чего предложил сыграть следующую партию. Но его партнер выскочил из-за столика с ликующим криком: «Моя мечта сбылась — я выиграл у чемпиона мира!» С этими словами он выбежал на улицу, и с тех пор в кафе «Гамбит» его больше не видели. *** Когда Рихарду Вагнеру передали мнение Стейница о том, что тот считает его «величайшим композитором нашей эпохи», композитор разразился ответной похвалой: «Похоже, маэстро Стейниц в музыке разбирается еще лучше, чем в шахматах! Во всяком случае, высказанное им мнение не вызывает у меня никаких возражений». *** Однажды в купе поезда Стейниц оказался в компании господина, ехавшего с маленькой девочкой, лет девяти. Отец решил завязать разговор со Стейницем: — Чем вы занимаетесь? — осведомился он. — Играю в шахматы, — ответил Стейниц. Тут в разговор вмешалась девочка: — Когда я была маленькой, я тоже играла в куклы. Ласкер Международный мастер Дуз-Хотимирский, проживший почти до 85 лет, лично встречался со всеми чемпионами мира до Фишера включительно и любил рассказывать о своих встречах с ними. Но особенно его поразил Ласкер: «Только представьте: три дня жил у него в доме, и ни одного слова о шахматах!» Капабланка Однажды легендарного чемпиона мира Хосе Рауля Капабланку на пресс-конференции спросили, действительно ли он собирается жениться на дочери Форда-старшего. Капабланка в ответ улыбнулся: «Да, я действительно собирался стать зятем Форда-старшего, но миллиардер меня подвел: он производил на свет только сыновей». *** В 1925 году в Москве проходил международный шахматный турнир, к которому была приурочена и съемка фильма «Шахматная горячка». В обоих мероприятиях участвовал чемпион мира Капабланка. Как-то во время съемок фильма он давал сеанс одновременной игры на тридцати досках. На одной из досок играла чемпионка столичного Дворца пионеров Валентина Токарская. Это была очень красивая девушка, ставшая впоследствии актрисой Театра сатиры. Капабланка, который всегда был неравнодушен к прекрасному полу, увидев, какая красавица играет против него, буквально остолбенел. После первого же хода, сделанного девушкой, Капабланка положил своего короля на бок и сокрушенно прошептал: «Сдаюсь». Остальные двадцать девять партий он, разумеется, выиграл. Эйве На юбилейном вечере в честь восьмидесятилетия Макса Эйве один из присутствующих восхитился тем, что уважаемый гроссмейстер за столько лет не приобрел себе ни одного врага. Ведь это просто невероятно! Юбиляр с грустью ответил своему панегиристу: «Раз у меня нет врагов, значит, я неправильно прожил свою жизнь». Источник: Забытые истории. Блог Сергея Цветкова

Как заставить ваши маленькие победы работать на вас?

Интернет раздул ожидания людей относительно успеха. Сейчас любое достижение, которое не получает вирусную популярность, может показаться недостаточным. Меняя свою перспективу и трезво оценивая достижения человеческого размера, мы можем двигаться к нашим целям — говорит педагог Мехрназ Бассири. «Путь в тысячу миль начинается с одного шага». Мы уже слышали эту байку — или видели, как эту фразу выводят от руки в постах в инстаграме вновь и вновь. Но есть ли в этом правда? И если да, то как мы можем применить это в реальной жизни? Что ж, возможно, пришло время освежить это выражение и изменить его на: «Путешествие в тысячу миль начинается с одной победы». «Потому что успех появляется тогда, когда мы начинаем замечать и радоваться нашим маленьким победам», — по словам преподавателя из Ванкувера Мехрназа Бассири. Опираясь на работу организационного теоретика и психолога Карла Вайка, Бассири говорит: «Маленькие победы имеют потенциал для перемен. Как только небольшая победа достигнута, силы направляются на другую маленькую победу и на еще одну маленькую победу, пока комбинация этих маленьких побед не приведет к большим и большим достижениям». Здесь она рассказывает нам, как превратить наши маленькие победы в крупные победы. Измените масштаб Этот подход можно применять и в рабочей, и в личной сферах жизни. Допустим, ваша большая цель — скопить деньги на двухнедельный отпуск. Таким образом, вы начинаете с энтузиазмом и настойчивостью урезать дополнительные траты из своей жизни. Вы берете обед на работу, перестаете покупать кофе, соки и дорогие перекусы, приглашаете друзей и семью к себе, вместо похода в ресторан. Затем, через несколько недель, вы смотрите на свой банковский счет — и вы продвинулись всего на 3 процента к желаемой сумме. Вы думаете: « так я никогда не дойду до цели» и топите свои печали в двойном капучино. «Проблема, — говорит Бассири, — заключается не в ничтожности наших достижений, а в чрезмерности наших ожиданий. Будь то средства массовой информации или посты наших друзей и членов семьи в социальных сетях, мы привыкли видеть крупные успехи — видео от неизвестного музыканта, которое становится вирусным и забивает им место в туре Бейонсе, больного, который теряет половину своего веса и умирает, успев встретиться с железным человеком, компанию, начатую студентами колледжа в гараже, которая покупается за заоблачную сумму». Эти истории «запрограммировали наши мысли и желания хотеть и ожидать таких же результатов в нашей собственной жизни», — говорит Бассири. «Мы начали измерять наш прогресс в огромных масштабах. Поэтому вместо того, чтобы принимать наши маленькие победы такими, какие они есть, мы рассматриваем их как неудачи». Пришло время принять человеческую шкалу для оценки наших усилий. Например, попробуйте измерить свои сбережения в днях, а не в долларах. Аплодируйте каждый день, когда вы не пьете кофе. Это гораздо более добрый способ отслеживания вашего прогресса, чем сфокусированность на балансе вашего банковского счета. Делать записи Дневники — это нечто гораздо большее, чем удел подростков, охваченных страхом. На самом деле, они могут послужить вашему росту, вы можете их использовать для хроники ваших побед. Профессор Гарвардской школы бизнеса Тереза Амабиле выступает за ведение ежедневного дневника прогресса, потому что он «помогает нам размышлять о проведенных днях и отслеживать все те небольшие достижения, которые обычно остаются незамеченными», — говорит Бассири. Она добавляет: «Это помогает нам обнаружить и отпраздновать наши маленькие победы даже в те печальные дни, когда мы думаем, что сделали совсем немного. Кроме того, это также помогает нам преодолевать трудности и находить слабые места, над которыми нам нужно работать». Хочется кричать о своих победах с виртуальных крыш? Нет уж Многим из нас пришлось поверить в то, что мы должны рассказывать как можно большему числу людей о наших усилиях, с тем чтобы их внимание могло привлечь нас к ответственности, а их поддержка могла бы мотивировать нас. Однако наши заявления могут привести к обратным результатам. «Исследования показывают, что когда мы делимся своими большими и важными целями с другими людьми, как только мы получаем социальное признание, наш мозг обманывает сам себя, думая, что мы уже достигли этой цели», — говорит Бассири. «Таким образом, появляется меньшая вероятность и мотивированность для продолжения тех действий, которые приближают нас к достижению цели». Вместо этого она предлагает: «Выберите одного или двух людей, которые будут Вас поддерживать». Затем, когда Вы, наконец, достигнете своей цели, вы можете перейти в Twitter и Facebook, чтобы рассказать всем, кого знаете. По материалам статьи «How to make your small wins work for you» Rob Smith Перевод: Маша Булочник

Как Бабель сумел подобрать ключик к женскому сердцу

На одной литературной вечеринке Корней Иванович Чуковский познакомился с писательницей Евдокией Нагродской, автором нашумевшего романа «Гнев Диониса». У Нагродской, кроме того, была громкая родословная: она была дочерью Авдотьи Панаевой, гражданской жены поэта Некрасова. В наследство ей досталась рукописная тетрадь Некрасова, чрезвычайно заинтересовавшая Чуковского, который многие годы исследовал творчество великого поэта. Корней Иванович решил раздобыть драгоценную рукопись, для чего договорился с Нагродской о встрече у нее на квартире. Однако, не надеясь уговорить писательницу своими силами, он приехал к ней с друзьями: Эмилем Кротким и Исааком Бабелем. Первым был брошен в бой Эмиль Кроткий. Он долго разглагольствовал о том, каким сокровищем владеет Нагродская, какую огромную важность представляет для потомства каждая некрасовская строчка. Нагродская слушала его с полным равнодушием, и тогда Чуковский двинул в дело Бабеля. Тот подошел к Нагродской и внушительно произнес: — Позвольте, Евдокия Аполлоновна, поговорить с вами интимно. Наедине. Они ушли в другую комнату и оставались там бесконечно долго. Наконец, в дверях появился раскрасневшийся и вспотевший Бабель. Подмышкой у него была заветная черная тетрадь. Когда взволнованный Чуковский писал Нагродской расписку, руки его дрожали. По дороге домой Корней Иванович, конечно, попросил Бабеля рассказать, каким волшебным заклинанием он убедил Нагродскую расстаться с ее сокровищем. — Я говорил с ней не о Некрасове, я говорил о ее романе «Гнев Диониса», — ответил Бабель. — Я сказал, что она для меня выше Флобера и Гюисманса, и что я сам нахожусь под ее влиянием. «Зачем вам какие-то пожелтелые архивные документы, если вы владеете настоящим и будущим?! Вы сами не знаете, как вы талантливы!» — сказал я ей. — Но ведь «Гнев Диониса» — бездарный роман! — горячо возразил Чуковский. — Не знаю, не читал, — ответил Бабель. Источник: Забытые истории. Авторский сайт Сергея Цветкова

Как избавиться от шопоголизма?

Знакомо ли вам такое чувство, когда вы закупились необходимой одеждой, но продолжаете гулять по магазинам, и внутренний голос кричит, чтобы вы купили еще какую-нибудь безделушку? Если такое происходит крайне редко, то можно не беспокоиться, а если каждый поход в торговый центр сопровождается непреодолимым желанием приобрести что-то ненужное, бейте тревогу. Ониомания или же шопоголизм — это серьезная психологическая зависимость, потребность в покупках. Чаще всего встречается у женщин, которые таким образом закрывают душевную пустоту и заменяют одеждой любовь. Мужчины могут покупать чрезмерное количество обуви, галстуков, футболок и говорить всем, что коллекционируют. Речь идет не только о физических магазинах, но и онлайн. Впервые термин «ониомания» употребил немецкий психиатр Эмиль Крепелин в конце XIX века, когда обнаружил первые признаки этого заболевания. Официально Американская психиатрическая ассоциация еще не признала шопоголизм болезнью, но все к этому идет. Существует ряд причин, влияющих на развитие страсти к покупкам. Первая причина — это желание быть в центре внимания, одеваться модно и дорого. Женщины приходят в магазин, чтобы консультанты помогли подобрать наряд, посоветовать, засыпать комплиментами. Как вы понимаете, после такого сложно что-то не купить, даже когда нет денег. Ведь чаще всего выручает кредитка, а значит, что о финансах беспокоиться не стоит. Другая причина — трудное детство. Если в семье имелись проблемы с деньгами или приходилось донашивать вещи за старшим братом, сестрой, то повзрослев, такой человек будет компенсировать это и совершать ненужные покупки. Или же наоборот — слишком избалованное детство. Кто-то не ценил все, что у него было, считал это нормой. В зрелом возрасте легкое отношение к деньгам, особенно если они зарабатываются без усилий, может развить шопоголизм. Третья причина, встречающаяся чаще остальных, — депрессия. Это очень благоприятная почва для бессмысленных покупок. Где получить порцию радости и счастья хотя бы на мгновение? Конечно, в магазине. Приобретая яркое платье, веселый зонтик, забавные носки или бижутерию, настроение человека меняется, жизнь бьет ключом и имеет какой-то смысл. Но все это быстро проходит, когда приезжаешь домой и убираешь покупку в шкаф. С онлайн магазинами такая же схема: хорошее настроение уйдет сразу же, как только заказ будет сделан. Поэтому в интернете, чтобы продлить радость, покупки совершаются дольше и чаще. Проблемы в семье, личной жизни, на работе — четвертая причина, влияющая на развитие шопоголизма. Если возникает конфликт с близкими людьми, начальник недоволен, коллеги не позвали в бар, любимый человек занят проектом, то уйти от стресса и расслабиться можно с помощью магазинов. Там никто не будет кричать, говорить о проблемах, человек предоставлен самому себе и выбору одежды. Как же пресечь желание совершать бессмысленные покупки и избавиться от шопоголизма? Есть несколько рекомендаций, которые помогут самостоятельно затормозить процесс. Для начала было бы неплохо завести дневник, где вы зафиксируете все свои мысли, события, подталкивающие на поход в магазин, и те эмоции, которые возникают уже после совершения покупки. Будьте честны с собой. Расскажите о своей проблеме друзьям, если они не знают, попросите близких контролировать вас. Найдите альтернативу шопингу. Пусть это будет то, чего вы раньше не пробовали. Например, вязание, вышивка, написание картин, выращивание цветов или просто запишитесь в фитнес клуб. Очень важно, чтобы была возможность заняться чем-то в свободное время, забить голову другими мыслями, а не шопингом. Даже поход за продуктами сопровождайте списком покупок, а также берите с собой определенную сумму денег и лучше всего наличными. Так вы сможете контролировать свое желание прихватить что-нибудь лишнее. Когда это войдет в привычку, ходите со списком и по торговым центрам. И да, кредитки намеренно оставляйте дома. Обязательно отпишитесь от рекламных и информационных E-mail рассылок. Онлайн магазины любят заманивать потенциальных покупателей скидками, акциями и всевозможными «выгодными» предложениями. Даже если вы захотите заказать действительно нужную вещь, потом будет сложно остановиться, ведь такой шанс «урвать» что-то по скидке бывает не каждый день. Относитесь серьезно к этой зависимости. Не откладывайте решение проблемы на потом. Если самостоятельно не можете справиться с шопоголизмом, обратитесь к психологу. Он вам точно поможет.