Можно было еще назвать эту статью «Спасатели Малибу». Она про олдовые фильмы? Нет, она о людях, которые взяли на себя высокую миссию — спасать других. Причем не по профессии, а по зову сердца. Ну, то есть не то чтобы они все работали пожарными или врачами, нет. Просто к ним приходят все друзья, у которых в жизни наступают проблемы и/или заканчиваются деньги. Потому что у «спасателей» всегда есть наготове чашка чая, жилетка для слез и энная сумма под девизом «ничего, потом отдашь». Чаще это все-таки женщины. Ну, потому что звание «хороший мальчик» звучит привлекательно разве что для песиков, а вот за право называться «хорошей девочкой» мы готовы побороться! Вот кто чаще всего ловит «синдром спасателя»: перфекционистки, которые хотят, чтобы всем вокруг было на пять с плюсом, а наивысшие требования предъявляют, конечно, к себе. Хорошие девочки, которым с детства рассказали, как устроен мир, а они выросли и как-то не удосужились проверить. И попав в логово Чудовища, они могут верить, что под этим обличьем скрывается заколдованный принц, осталось совсем немного, и чары спадут. А когда их кусает Серый волк, могут сказать ему: «Приятного аппетита!» Я не зря говорю о Чудовище и Сером волке. Девушки-спасательницы склонны к созависимости и часто вступают в отношения с абьюзерами и зависимыми людьми. Дело в том, что они отыгрывают один и тот же сценарий: есть заблудившийся и запутавшийся мужчина, а есть та, которая готова быть рядом и все стерпеть, одна-единственная, которая в него верит. А если он обычный человек без зависимостей и трагичной судьбы, то терпеть ей нечего и спасать не от чего — они просто пройдут друг мимо друга, не зацепившись. Но стоит только появиться какому-нибудь непризнанному гению с тяжелым характером, и вот уже «Чип и Дейл спешат на помощь». Друзья попадают в круг внимания спасателей по тому же принципу. С людьми, у которых все хорошо, можно пообщаться. Но вот с теми, кто не вылезает из проблем и готов навесить их на любого, кто окажется поблизости, «спасатели Малибу» слипаются сразу. Откуда они берутся? В тех взрослых, которые бросаются помогать даже тогда, когда их никто не просит, сидят дети, которым пришлось рано повзрослеть. Родители были или безответственными, или обессиленными, или и то, и другое вместе. Они привлекали ребенка к решению совсем непосильных задач: например, возвращать маму к жизни из кризисов и депрессий. Или прикрывать папины амурные похождения, о которых ребенок случайно узнает. В любом случае ребенок начинает чувствовать непомерный груз ответственности. Как атлант, который недооценил вес земного шара, но отказаться уже нельзя, и других соискателей на должность держателя мира поблизости нет. Привыкнув к такому иллюзорному всемогуществу, человек, даже вырастая, хватается за невыполнимые миссии с полной верой в свои силы: отогреть раненого нелюбовью (у него за плечами четыре развода, но те, предыдущие, просто неправильно грели). Или помочь зависимому справиться с пагубной привычкой (а если это произойдет, то в какую игру вы будете играть и на чем тогда будет строиться ваша пара?). Что стоит за спасательством? Как обычно, потребность в любви. Вот только ее сложно рассмотреть, когда человек сам излучает любовь и заботу и укрывает вас ими, как теплым одеялом. Он наливает вам чай, когда сам хотел бы выпить чаю. Кормит вас, когда сам голоден. Расчет на то, что кто-то догадается и проявит заботу о спасателе в ответ, но прямо сказать о своих потребностях никак нельзя. В общем, спасатель окружает вас любовью потому, что ему самому ее не хватает. Получается забота из дефицита, как будто ты отдал последнюю рубашку, а сам остался стоять мерзнуть. И это не нужно ни тому, кому ее отдали, ни тому, кто отдал, но спасатели играют именно в такую игру и не могут остановиться. Их наркотик — признание, одобрение и ощущение себя нужными. Это ради него они готовы сорваться ночью ехать утешать рыдающую подругу или брать на передержку собаку маминой подруги. Это ради того, чтобы почувствовать себя нужной, есть смысл искать проблемного партнера: с обычным парнем игра не сложится. Как быть, если вас спасают? Хочется сказать: бегите со всех ног. Дистанцируйтесь. Займитесь своей жизнью сами, ведь, возможно, что-то и правда стоит изменить: спасатели не появляются просто так. Будьте готовы к пассивным уловкам и манипуляциям, спасатели часто ловят на чувство вины: она же столько для меня сделала… Не удивляйтесь, если вы вымотаете спасателю все нервы, но он не отпустит вас. Как выйти из роли спасателя? К сожалению, в этой игре такие сложные правила, что из нее не выйти: если вы уже читали про треугольник Карпмана, то поймете, что здесь можно сменить позицию, но даже тогда остаться в этой же конфигурации. Как в театре, где актерам могут дать другие роли, а пьеса остается прежней. Совет по выходу из отношений «спасатель и жертва» один, общий для обеих сторон. Если вам не нравится игра, не играйте в нее. Переходите на уровень выше. Нужно стремиться к избавлению от созависимости и переходу к зрелой любви. Зрелой не по возрасту, а по своей сути, когда вы вместе не для того, чтобы затыкать дыры друг друга, а просто потому, что вместе лучше получается развиваться и расти. Как этого достичь? Терапия в помощь. Самостоятельно можно понять, откуда растут ноги у вопроса созависимых отношений, но расщелкнуть эту сцепку самостоятельно не получится.