Кто такие душнилы и почему с ними сложно общаться

Если в вашей жизни есть человек, который поправляет каждую ошибку в речи, раздает непрошеные советы, постоянно жалуется, сыплет своими знаниями налево и направо, критикует других, значит, вы общаетесь с душнилой. Рассказываем, как их распознать, что делать, если душный человек — ваш друг, и как самому не стать занудой, с которым сложно находиться в одной комнате. Кто такой душнила? Обычно так называют человека, с которым сложно общаться из-за его занудства, излишней педантичности, отсутствия чувства юмора и выбора тем для общения, интересных исключительно ему. После нескольких минут разговора с ним в комнате становится настолько душно, что хочется срочно распахнуть настежь все окна, а еще лучше — выйти из помещения. Люди могут душнить по разным причинам: • Из-за некоторых черт личности. В 2016 году в международном научном журнале PLOS One опубликовали результаты исследования Джули Е. Боланд и Робина Квина. Ученые провели эксперимент, участники которого должны были прочитать несколько электронных писем — в некоторых из них специально были допущены ошибки и опечатки. Испытуемые должны были сделать выводы об отправителях имейлов и сказать, насколько хорошие соседи по квартире из них получатся. После этого участники должны были пройти психологический тест на пять качеств — добросовестность, экстраверсию, нейротизм, доброжелательность и открытость новому опыту. Результаты показали, что наиболее придирчивыми оказались интроверты, а также люди, избегающие нового опыта. • Из-за плохого чувства юмора. Душнилы часто слишком серьезно относятся к вещам, которые окружающие считают смешными. Шутки и мемы, популярные в интернете, обычно абсурдные и нелепые — в этом их шарм, а душнилы пытаются найти в них какой-то смысл и логику. • Из-за низкого эмоционального и социального интеллекта. Этим термином принято обозначать совокупность навыков и способностей человека распознавать эмоции, понимать желания и мотивацию как других людей, так и собственные. Также есть понятие «социальный интеллект», подразумевающее умение взаимодействовать с окружающими людьми и успешно вливаться в общество. Люди, у которых недостаточно развиты эти навыки, плохо различают эмоции, намерения и невербальные сигналы окружающих, а потому часто допускают ошибки в коммуникации. Душнилы часто не понимают, когда человек нуждается в поддержке, сочувствии или хорошем совете — им проще подвергнуть поступки друга критике и сказать «я же тебя предупреждал». • Из-за своих знаний. Фраза «горе от ума» существует не зря. Если душнила серьезно увлекается какой-то темой, он ищет любую возможность поделиться своими знаниями, рассказать малоизвестные факты и пр. Вот только окружающим не всегда интересно это слушать, особенно если они мало подкованы в данных вопросах. Как распознать душнилу? • Не умеет слушать. Центром вселенной душного человека является он сам. Его зацикленность на собственных эмоциях приводит к тому, что вы разговариваете на темы, интересные исключительно ему, а когда очередь доходит до вашего монолога, он просто не слушает. • Постоянно жалуется. После разговора с душным человеком чувствуешь себя выжатым, как лимон. И это неудивительно, ведь главными темами разговора обычно становятся жалобы: на здоровье, на высокие цены, на коллег, на работу, на женщину, которая наступила на ногу в автобусе. Душнила постоянно говорит, что люди его не понимают, денег ни на что не хватает и вообще, жизнь к нему несправедлива. • Отличается назойливостью. Душнила часто переступает личные границы — он может прийти в гости без предупреждения, несколько часов подряд «читать лекцию» на излюбленную тему, не замечая, что собеседник практически уснул. А если предложить поговорить о чем-то другом или тонко намекнуть, что ему пора уходить, душный человек может оскорбиться до глубины души. • Обвиняет во всех неудачах «судьбу». У душнилы виноваты все, кроме него. Даже если очевидно, что он сам допустил ошибку, человек в этом не признается. Он будет искать причины, оправдывающие его поступок, говорить, что все случилось из-за коллеги/друга/знакомого/прохожего, ссылаться на «ретроградный Меркурий» и прочие проделки судьбы. Ради того, чтобы отстоять свою невиновность, душнила без колебаний вступит в серьезный конфликт и будет накалять обстановку до тех пор, пока не докажет правоту. • Дает непрошеные советы. Так как у душнилы есть проблемы с эмпатией и ему сложно распознать эмоции других людей (привет, Шелдон Купер!), он часто лезет туда, куда его не просят. Такой человек любит делать выводы, навязывать свое мнение, критиковать чьи-то поступки, обсуждать окружающих и нарушать их личные границы. Правила общения с душнилой • Определите причину общения. Иногда с душным человеком приходится общаться по работе, если он ваш коллега, партнер или клиент. А иногда занудой является ваш друг или родственник. В этом случае постарайтесь чаще думать, за что вы его любите — например, он всегда приходит на помощь, заботится о вас (как умеет), у вас есть много общих интересов. Или есть другие причины, по которым вы готовы мириться с его манерой поведения и общения. • Говорите, если что-то не устраивает. Не стоит мириться с поведением душного человека, если это задевает вас, обижает, портит настроение — скажите ему, что конкретно вам не нравится и как можно сделать общение более комфортным. Вполне возможно, что душнила даже не подозревает о ваших чувствах, поэтому нужно максимально спокойно и понятно донести до него суть проблемы. • Концентрируйтесь на главном. Поведение душнилы часто выводит из себя. Но больше всего раздражает, когда он пытается навязать свое мнение или перевести беседу в интересующее его русло во время обсуждения важной темы. В такие моменты старайтесь не терять фокус и напоминать собеседнику, ради чего вы ведете этот разговор. • Умейте расслабляться. Если поведение душнилы влияет исключительно на общее настроение, постарайтесь отпустить ситуацию. Да, он снова захотел разобрать по косточкам вашу шутку или начал говорить о своем любимом режиссере и его фильмах, но это ведь не критично, правда? Особенно если душный человек — ваш друг, и вы готовы мириться с его характером. Как не стать душнилой? • Учитесь слушать. В разговоре должны участвовать оба человека — это залог успешной коммуникации. Если вы понимаете, что за последние 20 минут не дали собеседнику вставить даже слово, остановитесь и «передайте эстафету» ему. Внимательно слушайте, задавайте вопросы, улыбайтесь, кивайте, развивайте тему, делайте выводы — так беседа станет живой и приятной для всех. • Не зацикливайтесь на мелочах. Рассказывая о чем-то, старайтесь не концентрироваться на деталях, особенно если собеседник плохо разбирается в теме. Говорите просто и понятно, без занудства — тогда человеку будет гораздо приятнее вас слушать и улавливать смысл. • Не давайте советов, о которых вас не просили. Согласны, иногда очень хочется высказать свое мнение, указать на чужую ошибку и посоветовать человеку что-то исходя из личного опыта. Но если вас об этом не просили, постарайтесь воздержаться, иначе есть риск испортить отношения. • Развивайте эмоциональный и социальный интеллект. Успешность коммуникации напрямую зависит от того, умеете ли вы улавливать настроение окружающих, правильно реагировать на их эмоции. Чтобы научиться этому, начните наблюдать за собственными чувствами, чаще ставьте себя на место других людей и представляйте, что они хотели бы услышать в данный момент. Анализируя поступки человека, думайте о том, чего он хочет добиться своими действиями, признавайте и уважайте его эмоциональные потребности.

7 абьюзивных фраз в отношениях

Эксперты рассказывают о признаках эмоционального насилия, которые нельзя игнорировать. В эмоциональном насилии есть тонкая особенность, которая делает его трудным для выявления — не только для тех, кто наблюдает за отношениями со стороны, но также и для самих жертв. «Эмоциональное насилие имеет скрытый характер. Часто только жертва знает, что она подвергается насилию, а со стороны все выглядит нормально», — говорит психотерапевт Шари Стайнс. Такое поведение, как газлайтинг, критика, оскорбления, уничижительное отношение, угрозы, навязывание чувства вины, манипулирование деньгами, является формами эмоционального насилия. Абьюзер может использовать эти и другие тактики для лишения жертвы уверенности в себе и приобретения полного контроля над отношениями. Однако абьюзивные отношения не всегда начинаются таким образом. На первый взгляд, они могут казаться заботливыми и дружелюбными. В начале отношений абьюзер использует тактику, которую можно назвать «подкуп», она может включать в себя обаяние, задаривание подарками и проявление привязанности, чтобы привлечь жертву. Потом, как правило, отношение резко меняется, когда жертва начинает полностью доверять недобросовестному партнеру. «Эта «доброта» призвана выиграть доверие ничего не подозревающей жертвы, делая ее уязвимой перед последующими проявлениями насилия», — Лиза Ферентц, социальный работник и педагог. Эмоциональное насилие в итоге может перейти в физическое. Есть несколько распространенных выражений, которыми часто злоупотребляют абьюзеры, далее мы поговорим о них подробнее. «Ты слишком чувствительная» Абьюзеры часто пытаются отнять ваше право на отрицательные эмоции и чувства относительно того, что они сами сделали или сказали и что вас задело — например, они могут оскорбить вас, нелестно отозвавшись о приготовленном вами ужине, но при этом утверждать, что это было всего лишь шуткой, обвиняя вас в «чрезмерной чувствительности». «Это прием, который направлен на отвлечение внимания от их оскорбительного поведения. Это форма газлайтинга. Таким образом, у вас возникает ощущение, что ваши чувства не имеют значения, а сам факт их возникновения вызывает в вас чувство стыда», — говорит психотерапевт Стефани Моултон Саркис. «Тебе невозможно угодить» Абьюзеры — искусные манипуляторы, как утверждает Стайнс. Они могут делать двусмысленные комплименты, такие как: «Квартира выглядит не такой грязной, как в последний раз, когда ты пытался убраться» или «в этом платье даже не видно, что ты набрала вес», которые на самом деле являются оскорблениями. Когда вы указываете на это, человек отрицает, что сказал что-то обидное и говорит, что вам невозможно угодить. «Жертва чувствует смешанные чувства и начинает думать, что с ней что-то не так. Абьюзер обидчив и вреден, якобы только потому, что это она часто чем-то недовольна в его компании. Но это не вина жертвы, это на самом деле вина её обидчика, который продолжает психологически наносить ей вред», — говорит Стайнс. «Твои друзья не поддержат тебя так, как это делаю я» Для насильника выгодно изолировать жертву от её друзей, семьи. Таким образом, никого не будет рядом, чтобы обратить внимание на насильственное поведение или помочь жертве безопасно завершить отношения. Абьюзеры часто убеждают проводить как можно больше времени наедине с ними, отговаривая жертву от общения с друзьями и утверждая, что они не заботятся о ее благополучии. Жертва домашнего насилия Зои Флауэрс рассказывает в своей книге: «Мой партнер жаловался, что мои друзья слишком часто вмешиваются в наши отношения, и запрещал мне с ними видеться. Я никогда его не слушала, в итоге друзья помогли мне спастись от него». «Почему ты делаешь из мухи слона?» Абьюзер будет игнорировать проблему и перекладывать вину на вас. Допустим, обидчик пришел домой с работы на несколько часов позже, не позвонив и не предупредив вас об этом. Когда вы попытаетесь сказать ему, что вы были обеспокоены или расстроены, потому что приготовленный для него ужин остыл — он не извинится и не возьмет на себя ответственность. Вместо этого он будет укорять вас за то, что вы в очередной раз преувеличили масштабы происходящего. «Какие есть варианты у жертвы в таком случае? Если сказать о своих чувствах, то обидчик скажет что-нибудь вроде «ты слишком чувствительна» или «ты всегда преувеличиваешь», таким образом он постарается заставить жертву замолчать, чтобы она не смела задавать ему вопросы ни сейчас, ни в будущем». «Ты не знаешь, о чем говоришь» Абьюзер заставляет вас сомневаться в собственных суждениях, воспоминаниях и ощущении реальности. «В результате человек начинает полагаться на то, что ему преподносится как «правильная» версия реальности. Некоторые жертвы теряют рассудок и полностью полагаются на недобросовестного партнера», — говорит Моултон Саркис. «Все думают, что ты сумасшедшая» После того как абьюзер заставит вас усомниться в собственных представлениях, он убедит вас в том, что и другие люди считают вас психически неуравновешенной, что еще больше подорвет вашу уверенность в себе. Это может еще больше изолировать человека от друзей и семьи, что будет на руку обидчику. «Моя бывшая была гораздо лучше тебя» Сравнение вас с бывшими партнерами — еще одна попытка уязвить вашу самооценку. Человек может делать пренебрежительные замечания о том, насколько ваша внешность, интеллект, навыки или характер хуже, чем у его бывшего партнера. Что делать, если ваш партнер позволяет себе такие высказывания в ваш адрес? «Я не хочу подвергать кого-либо еще большей опасности, давая общие рекомендации о том, что следует или не следует говорить. Я считаю, что люди, пережившие насилие, сами способны разобраться в своих отношениях», — говорит Флауэрс. Если вам кажется, что вы оказались в абьюзивных отношениях, Флауэрс рекомендует позвонить на горячую линию по борьбе с домашним насилием, где консультанты могут дать рекомендации с учетом вашей конкретной ситуации. Далее несколько советов от экспертов, могут помочь вам справиться с токсичным и манипулирующим партнером: Доверяйте своей интуиции Со временем эмоциональное насилие затрудняет восприятие того, что пытается подсказать вам ваша интуиция. Но если у вас есть интуитивное ощущение, что что-то не так — не игнорируйте его. «Когда вы чувствуете, что что-то не так, или испытываете тревогу по поводу какой-то ситуации, не отмахивайтесь от себя лишь потому, что кто-то другой считает, что так и должно быть. Подумайте, о чем могут говорить ваши ощущения», — рекомендует клинический психолог Б. Ниладжа Грин. Знайте свои слабые места «Речь идет о слабых местах в вашей психике, которые абьюзер будет использовать в первую очередь. Например, если у вас легко вызвать чувство вины, напомните себе, что не следует принимать решения, руководствуясь этим чувством. Кроме того, обратите внимание, когда ваша доброта используется против вас, или когда вам пытаются «сесть на шею», — говорит Стайнс. Пытаться убедить партнера принять вашу сторону — скорее всего, пустая трата времени Вы можете попробовать разные способы донести до него свою точку зрения, но это бесполезно. Объяснения с абьюзером не работают. «Жертвы эмоционального насилия никогда не находят понимания и не получают извинений. Они чаще всего чувствуют себя одинокими, растерянными и неуверенными в себе», — добавляет Стайнс. Если вам нужно как-то ответить обидчику, она также советует сказать что-нибудь нейтральное, например: «Спасибо, что поделился своими мыслями обо мне. Возможно, ты прав. Но я так не думаю». По материалам статьи «7 Phrases Emotionally Abusive Partners Use To Control Their Relationships» Huffpost

15 советов, которые сделают вас обаятельнее

Обаяние — незаменимое качество, имея которое куда проще влиться в коллектив, пройти собеседование или понравиться новому знакомому. Сегодня разберем 15 рабочих методов, способных сделать любого чуточку обаятельнее. Уважайте окружающих Казалось бы, такая простая истина, но, увы, далеко не всем удается ее постичь. Уважение — это не только про «здравствуйте» и «пожалуйста». Под этим качеством также стоит понимать уважение личных границ, чужого времени, труда, точек зрения и предпочтений. И делать это необходимо по отношению ко всем — будь то уборщица или ваш начальник. Вежливость и тактичность — качества, которые способны сделать обаятельнее любого человека. Улавливайте потребности других Этот пункт продолжает предыдущий, а именно, говорит о тактичности. Обаятельные люди нравятся нам потому, что мы чувствуем себя комфортно в их обществе. От тактичного человека всегда исходит ощущение безопасности, ведь окружающие знают, что он не заденет острую тему в разговоре или не поставит их в неловкое положение. Поэтому тактичность — невероятно располагающее к себе качество. Будьте заинтересованы в диалоге Светская болтовня о погоде давно уже считается моветоном. Вежливость же проявляется в искреннем желании показать собеседнику заинтересованность в нем. Спросите его об увлечениях, о том, почему он работает именно в этой сфере, о предпочтениях в музыке и фильмах. Если уверены, что собеседник расположен к более интимному разговору, можно задать вопросы о семье или планах на будущее. Главное — уловить, какие темы ему наиболее интересны, а какие, напротив, он предпочел бы обойти. В этом должна помочь способность слушать собеседника. Слышать и слушать Еще одно важное умение обаятельного человека. Порой для того, чтобы разговор состоялся, необязательно задавать наводящие вопросы. Люди честолюбивы по своей природе и любят, чтобы их слушали. И неважно, будет ли это короткая фраза или монолог длиною в полчаса. Важно то, как вы воспримете эту информацию. Постарайтесь не просто услышать ее, а выслушать — понять, усвоить, интерпретировать. Также старайтесь смотреть в глаза собеседнику и не принимайте закрытые позы — тогда вы еще больше подчеркнете свой интерес. Не старайтесь понравиться всем У вас это все равно не получится. Как бы вы ни были красивы, умны, вежливы и оригинальны, всегда найдется человек, которому вы придетесь не по душе. И это нормально, так как является частью общественных отношений. Чем раньше вы примете этот факт, тем легче будет взаимодействовать с людьми, в том числе и с грубыми, неблагодарными и обиженными. И тем спокойнее вы будете в разговоре с ними, что также сделает вас более обаятельным. Избегайте громких заявлений Слепая уверенность в чем-то — один из признаков глупости. Сомнение так же естественно и необходимо, как и доверие. Поэтому не используйте в разговоре какой-то аргумент как непреложную истину, доказанный факт. Лучше сказать, что это ваше мнение. Например, не стоит заявлять, что прививка для собаки вашей коллеги — это плохо, только потому, то вы когда-то слышали об этом. Гораздо лучше сказать, что вы так считаете. Тем самым вы покажете, что не только не пытаетесь выглядеть всезнайкой, но и уважаете мнение коллеги. Будьте искренни Согласна, совет банальный — но рабочий. Смейтесь искренне, спорьте искренне, извиняйтесь искренне, искренне веселитесь и искренне плачьте. Не забывайте, что обаятельные люди зачастую показывают свои слабости, а это привлекает окружающих. Искренность — это как раз про слабость и уязвимость, поэтому многим бывает так тяжело проявить ее. Однако если это все-таки удается, то часто оказывается не напрасным. Именно искренность способна расположить к вам других людей. Будьте честны И к этому относится не только умение говорить правду. Честность — это еще и способность взять на себя ответственность, признать ошибку или неправоту. Не сплетничать — еще одно проявление честности. Люди будут воспринимать вас надежным человеком, если будут видеть, что вы не склонны шептаться за чьей-то спиной. Даже такие простые мелочи влияют на ваше обаяние. Улыбайтесь Вы замечали, что стюардессы, хостесс, официанты и администраторы очень улыбчивы? И нет, это не потому, что они так рады видеть сотого посетителя за день. Таковы правила их организационной политики — давать клиенту ощущение комфорта и желанности. Обаятельные люди умеют пользоваться этим качеством. Конечно, речь не идет о насилии над собой и изображении радости, если вам грустно или страшно. Однако если у вас хорошее настроение, не стесняйтесь поделиться им с окружающими — они точно запомнят вас улыбчивым и обаятельным. Сохраняйте позитив Конечно, у любых, даже самых жизнерадостных людей бывают проблемы и плохое настроение. И жаловаться окружающим на это — отнюдь не плохо. Однако если негатив будет исходить от вас постоянно, люди скоро отвернутся. Увы, это еще одна черта эгоистичной натуры человека — нам хочется слышать о хорошем, радоваться и не нагружать себя чужими проблемами (ведь зачастую хватает своих). Поэтому люди склонны избегать тех, от кого можно услышать лишь недовольство и нытье. Постарайтесь не быть тем самым человеком. Говорить о своих проблемах и тревогах важно, но во всем нужно знать меру. Не стесняйтесь просить о помощи Люди честолюбивы, поэтому любят выступать экспертами в любых вопросах. Согласитесь, приятно, когда кто-то спрашивает нашего совета или просит о помощи — ведь нам важно чувствовать себя значительными и знающими. Используйте это знание как оружие. Интересуйтесь у людей, что они думают по любому, даже самому незначительному вопросу, дайте им почувствовать власть и авторитет. Уверена, что после этого в их глазах вы станете более обаятельными. Не занудствуйте Если не хотите быть тем, кому в ответ на высказывание присылают картинку с открытым окном, не душните. Умерьте свой пыл, даже если очень хочется доказать правоту. Скорее всего, проблема даже не в вас — просто собеседник упрям или изначально не настроен вас слушать. Если чувствуете это, важно вовремя остановиться и сказать себе: «Я все равно ему ничего не докажу. Зачем мне тратить свое время и силы?» Также если вы понимаете, что ваше высказывание может прозвучать неуместно, лучше оставьте его при себе. Длинные и занудные споры еще никому не были интересны, кроме самих зануд — так не будьте же ими. Обращайтесь к человеку по имени Людям нравится слышать свое имя, потому что оно вызывает у них не только положительные ассоциации, но и ощущение собственной значимости. Поэтому, если хотите нравиться окружающим, постарайтесь запоминать имена новых знакомых и, обращаясь к ним, называть их. Так вы покажете людям, что вы их запомнили и выделили, а значит, подчеркнете свою заинтересованность. Говорите о себе Это еще один способ показать открытость. Конечно, не стоит пересказывать всю свою биографию. Можно ограничиться рассказом о забавном случае из детства или об интересном знакомстве. Расскажите людям то, что заставит их улыбнуться и покажет, что вы — милый и интересный человек. Говорите комплименты Здесь тоже важно не переусердствовать и не перейти в открытую лесть. Однако похвалить новую прическу знакомого при встрече или сказать, что у него хороший вкус в одежде, лишним точно не будет. Дайте человеку понять, что он привлекателен или умен — и вы гарантированно станете обаятельнее в его глазах. Вот и все советы! Не обязательно использовать каждый из них, но выполнение хотя бы нескольких этих довольно простых действий точно позволит вам нравиться людям и выделяться среди их окружения.

Брайан Эпштейн: трагичная судьба пятого битла

По какой-то несправедливости группа The Beatles осталась в истории как четверка молодых людей из Ливерпуля: Джон Леннон, Пол Маккартни, Джордж Харрисон и Ринго Старр. Именно эти имена вспоминают люди, когда речь заходит о легендарном музыкальном коллективе. Однако есть еще один человек, без которого история группы могла бы пойти совсем не тем путем. Его имя — Брайан Эпштейн, и вполне справедливо будет назвать его пятым битлом, который всегда оставался в тени популярности тех, кто зажигал на сцене. Детство и юность Брайана Эпштейна Всю свою жизнь Эпштейн провел в Ливерпуле. Он родился в обеспеченной семье торговца еврейского происхождения, который владел мебельным магазином «Эпштейн и сыновья». При этом сразу было понятно, что по стопам отца он вряд ли пойдет, а будущее его было туманно. Родители не могли представить, чем он будет заниматься, когда вырастет. Брайан был нелюдимым, не любил ни учиться, ни заниматься спортом. В школе Эпштейн очень увлекся живописью, да и в целом искусство как таковое было единственным, что по-настоящему привлекало юношу. Свое будущее он думал связать с профессией дизайнера-модельера, однако его отец посчитал, что такая профессия категорически не подходит мужчине. Ввиду своего нежелания учиться Брайан сменил несколько школ. Последним его образовательным учреждением стал частный колледж Рекин, который он покинул перед самым выпуском, так и не получив аттестат. Молодые годы После так и не завершенного обучения в колледже Брайан все-таки попытался влиться в бизнес своего отца и стал работать продавцом в его магазине. Однако в скором времени его призвали в армию, где он с трудом провел десять месяцев. Если школу юноша просто не любил, то данное учреждение ненавидел от всего сердца. Он постоянно нарушал распорядок и субординацию, не справлялся с простейшими поручениями, за что подвергался различным наказаниям. Спустя почти год его комиссовали из-за слабого здоровья. Он вернулся в родной Ливерпуль и снова стал работать в отцовском мебельном салоне. В ту пору Брайан неожиданно для себя увлекся театром, решив поступать в Королевскую академию драматического искусства. Вступительные испытания он прошел без особого труда, но спустя три семестра обучение ему наскучило. В очередной раз он возвращается к семейному делу, думая над тем, как дальше обустраивать свою жизнь. Магазин пластинок Эпштейна Глядя на пример отца, Брайан понимал, что выгоднее всего открывать свой бизнес. Эпштейн смог открыть целых два магазина, а дела быстро пошли в гору. Его лавки грампластинок пользовались большой популярностью у жителей Ливерпуля, и скоро о них узнала добрая половина жителей Великобритании. Все это случилось исключительно благодаря энтузиазму самого Брайана, который пытался создать идеальный магазин. Он стремился сделать так, чтобы в его лавке можно было найти любую, даже самую редкую пластинку. Ассортимент товара быстро пополнялся, а на полках появлялись по-настоящему дефицитные и раритетные записи. В 1961 году в его магазине произошел случай, который разделил жизнь Эпштейна на до и после. К нему зашел юноша, который стремился найти пластинку The Beatles. Проблема была в том, что сам Брайан впервые услышал об этой группе, а единственная пластинка на тот момент была записана коллективом только в Германии. Узнав, что четверка дает концерт в Ливерпуле, он отправился посмотреть на них. Знакомство с ливерпульской четверкой Эпштейн увидел их живое выступление в клубе «Каверн». В автобиографии он вспомнит об этом вечере следующим образом: «Потом вышли «Битлз», и я впервые увидел их воочию. Весьма неопрятные и не очень чистые. Исполняя песни, парни курили, ели, разговаривали и в шутку обменивались тумаками. Они поворачивались к публике спиной, переругивались с посетителями клуба и смеялись над собственными шутками. Но они, совершенно очевидно, вызывали колоссальное возбуждение. Казалось, от них исходит какой-то магнетизм. Я был покорен». Несмотря на то, что Брайан вообще ничего не знал о музыкальном бизнесе и вообще мало подходил на роль менеджера, он, познакомившись с группой, сразу предложил парням заняться делами коллектива. Поначалу битлы не отнеслись к предложению Эпштейна серьезно, однако после нескольких встреч уже составили контракт. С того момента Брайан официально стал менеджером одной из самых знаковых групп Британии того времени. Жизнь с The Beatles Именно Брайан Эпштейн сделал из The Beatles тех, кого привыкли видеть зрители. Именно он буквально заставил их сменить кожаные куртки на костюмы, отучил курить и ругаться на сцене, а также помогал составлять программу выступлений. Спустя год сотрудничества Эпштейн уже выбил для них запись нового альбома, организовывал многочисленные концерты и в целом приложил много усилий для раскрутки группы. Между ним и участниками коллектива складывались достаточно близкие взаимоотношения. Например, Эпштейн был свидетелем на свадьбах у Джона Леннона и Ринго Старра. Он был вхож в их семьи, прекрасно знал родителей каждого из своих подопечных — в общем, оказался не только отличным менеджером, но и прекрасным другом. Его жизнь с The Beatles продолжалась вплоть до 1966 года, пока группа не решила прекратить концертную деятельность. Для затворничества в студии Эпштейн им оказался не нужен. После The Beatles Несмотря на такой поворот событий, Брайан старался не падать духом и продолжал вести деятельность своей компании NEMS Enterprises, которая на тот момент работала со многими британскими музыкантами, помогая им в становлении на сцене. Однако депрессия, развившаяся у Эпштейна из-за разрыва с группой, спровоцировала бессонницу — Брайан впал в зависимость от препаратов против нее. 27 августа 1967 года его нашли мертвым в его доме. Причиной смерти стала передозировка снотворными препаратами. До сих пор непонятно, было это случайностью или намеренным решением уйти из жизни из-за того, что его деятельность с ливерпульской четверкой остановилась.

Действуй иначе. Разрушение проблемных моделей

Сегодня мы хотим рассказать вам о книге «Действуй иначе», в которой Билл О’Хэнлон — профессиональный психолог, знаменитый ученик Милтона Эриксона — предлагает десять простых ключей, которые помогут вам уверенно лавировать между острыми рифами жизни и выходить из конфликтов всех мастей. Неожиданные, прямолинейные и, что самое главное, эффективные советы помогают иначе воспринимать и переживать проблемы во всех сферах — от деловых коммуникаций до романтических отношений — и вооружают надежными способами их решения. В основу книги легла теория: необязательно понимать, почему вы делаете то, что делаете. Нет никакой необходимости тратить годы на психоанализ своего детства, чтобы стать счастливее и изменить жизнь к лучшему. Достаточно понять, что именно идет не так, и изменить модель поведения — полностью или совсем чуть-чуть. Во фрагменте, который мы приводим ниже, автор раскрывает один из методов разрушения проблемных моделей. * * * Измените процесс «создания» проблемы Один из способов заключается в том, чтобы представить себе, как вы учите кого-то «создавать» вашу проблему. Если бы Мерил Стрип или Роберт Де Ниро играли вас в кино и хотели понять, как лучше показать вашу проблему зрителю, что бы вы им посоветовали? Как нужно одеться актеру? В какое время суток, вероятнее всего, должна сложиться проблемная ситуация? Что должен сказать актер, чтобы процесс начался? Как сделать так, чтобы он продолжался? Эта идея также неплохо работает с эмоциональными проблемами. Как бы вы «создали» себе депрессию, если бы могли сделать это сами? Я хорошо разбираюсь в этой теме, поскольку специализировался на депрессивных состояниях, когда только поступил в колледж. Первое, что бы я сделал, если бы мне нужно было впасть в депрессию, – это постарался бы как можно дольше не вставать с кровати. Если бы пришлось все-таки встать, я бы выбрал одно какое-нибудь место в доме, сел там и не двигался бы. Я однозначно избегал бы прогулок, пробежек и любых физических упражнений. Моей депрессии угрожает все, что заставляет меня часто и глубоко дышать или слишком энергично двигаться. Кроме того, я сделал бы все возможное, чтобы не видеться с другими людьми и не общаться с ними. Я проводил бы большую часть времени дома, копаясь в прошлом и смакуя свои ошибки. Если социального контакта никак нельзя было бы избежать, я постарался бы ограничиться одним или двумя людьми. При этом я свел бы к минимуму варианты совместных действий и тем для разговора. Я говорил бы с ними о том, как глубока моя депрессия, и сравнивал бы себя с другими, причем сравнение всегда было бы не в мою пользу. (Иными словами, я отмечал бы, что у других и здоровье получше, и жизнь поинтереснее моей.) Прекрасный рецепт депрессии, не так ли? Очевидно, чтобы изменить ситуацию, придется сделать что-то по-другому, прекратить выполнять какую-то часть «сценария» проблемы и начать делать что-то еще. Желательно то, что могло бы сломать модель проблемного поведения. То же самое вы можете сделать, к примеру, с тревожностью. Как можно вогнать себя в состояние тревоги? Это касается и ревности. Что вы должны сделать, чтобы начать ревновать? Тот же принцип работает и с хроническими скандалами в семье. Если бы я оказался на вашем месте, что мне нужно было бы сделать, чтобы в семье гарантированно начались ссоры? Что предпринять, чтобы конфликты не заканчивались, а лишь усугублялись? Вот шесть вопросов, которые вы должны задать себе, изучая модель возникновения проблемы. 1. Как часто возникает эта проблема (раз в час, раз в день, раз в неделю)? 2. В какое время это обычно происходит (время суток, день недели, период месяца, время года)? Проблема возникает только по выходным? Только по ночам? Сразу после прихода домой с работы? 3. Как долго длится проблемная ситуация? 4. Где она обычно случается? В гостиной? В кухне? В ванной? На работе? Пока вы едете в машине? 5. Что вы делаете, когда происходит эта проблема? Вы бьете кулаком по столу? Уходите из комнаты? Звоните другу и жалуетесь? Избегаете смотреть на других и говорить с ними? Заедаете свои эмоции? Заказываете кофе? 6. Что обычно делают или говорят окружающие, когда начинается проблема? Они дают вам советы? Винят вас или кого-то другого? Говорят определенные фразы определенным тоном? Определив модель своего повторяющегося из раза в раз поведения, спросите себя: что вы могли и хотели бы сделать, чтобы изменить происходящее? «Действуй иначе», Билл О’Хэнлон

Почему важно уходить в отпуск и как правильно это делать

В прошлом году исследователи провели соцопрос, который показал, что 50% россиян не брали отпуск или отдыхали всего пару раз за прошедшие два года. В сегодняшней статье будем разбираться, почему такой подход является неправильным и как своевременный отдых отражается на карьере, а также физическом и психологическом состоянии человека. Почему люди отказываются от отпуска? Согласно результатам опроса россиян в 2017 году, причинами того, что сотрудники отказываются от отпуска либо отдыхают лишь половину из выделенных календарных дней, являются следующие: • недостаток средств — 37% респондентов не видели смысл брать отпуск, если на него нельзя было потратиться: съездить за границу, забронировать номер в хорошей гостинице, уделить время экскурсиям и развлечениям, привезти дорогие сувениры и прочее; • большое количество работы — 8% опрошенных утверждали, что не могут бросить свою компанию в данный момент, так как другие сотрудники не справятся с возложенными на них обязанностями. Также отпуском часто пренебрегают, потому что считают, что он негативно скажется на работе и продвижении по карьерной лестнице. Такое явление даже имеет специальное обозначение — синдром отпускной вины. Им страдают 67% женщин и 59% мужчин — к такому выводу после проведения ряда исследования пришла британская HR-платформа Perkbox. Однако взять отпуск — еще не значит полноценно отдохнуть. Результаты недавнего опроса показали, что 34% респондентов во время отпуска просматривают почту, а еще 27% связываются с коллегами по рабочим вопросам и отслеживают информацию в корпоративных чатах. Сложнее всего приходится владельцам бизнесов, руководителям и фрилансерам. Последним, согласно известной шутке, флешка с правками может прийти в бутылке даже на необитаемый остров, где нет связи и интернета. Какие последствия имеет отсутствие отдыха? Каждый год в мире выходит бесконечное количество статей, книг, лекций о том, как важно уметь отдыхать, уделять время не только карьере, но и друзьям, семье, увлечениям и саморазвитию. Однако, несмотря на это, случаи профессионального выгорания фиксируются все чаще. А в Японии, где найти баланс между работой и личной жизнью особенно сложно, даже существует специальный термин «кароши», который означает «смерть от переутомления на работе». Если ежедневно вы трудитесь десять и более часов, решаете рабочие вопросы и в офисе, и дома, находитесь на связи с коллегами и подчиненными даже в выходные дни, может возникнуть не только синдром хронической усталости, но и невроз. Желание больше успеть и быстрее выполнить свою работу приводят к противоположным результатам: вы переутомляетесь, вследствие чего теряете мотивацию и концентрацию. Мозг перестает обрабатывать информацию в прежних объемах, появляются мышечные и головные боли. Кроме того, нарушается сон и снижается иммунитет. Если вовремя не предпринять соответствующие меры, главной проблемой станет вовсе не низкая продуктивность, а плохое состояние здоровья. Также отсутствие своевременного отдыха и неумение абстрагироваться от своих обязанностей во внерабочее время приводят к тому, что вы перестаете развиваться. Монотонный труд не позволяет объективно оценивать результаты и перспективы приложенных усилий. В результате пропадает энтузиазм, идут на спад творческая активность и креативность, ведь генерация новых идей нуждается в эмоциональной подпитке. Как отдыхать без чувства вины? Мы уже определили, что игнорировать отпуск ни в коем случае нельзя. Теперь осталось понять, как правильно себя настроить, чтобы получить от отдыха максимум удовольствия, не отвлекаться на рабочие моменты, вернуться в офис счастливым, наполненным энергией и вдохновением. Правильно подойдите к отдыху Да, у вас много работы, да, дедлайны горят, а начальство нервничает, да, вы не накопили ту сумму денег, которую хотели бы. Но все это не является поводом отказывать себе в полноценном отдыхе. Давайте будем честными: вышеупомянутые проблемы будут всегда, даже если вы решите готовиться к отпуску за полгода. Тогда к чему сомнения и отговорки? Попробуйте пойти от обратного: подумайте не о том, чего вы не сможете сделать, уйдя в отпуск, а о том, какие преимущества подарит долгожданный отдых. Вместо: «за эту неделю я смог бы встретиться с тремя клиентами, чтобы обсудить план работы», скажите себе «наконец-то я исполню свою мечту о поездке за границу» или «целых семь дней не буду видеть назойливых коллег». Вторым важным моментом является установка личных границ. В идеале — отключить телефон и интернет, чтобы никто не мог с вами связаться. Если нет возможности так поступить, хотя бы не читайте сообщения в рабочих чатах и не отвечайте на звонки коллег. Все, что вы делаете, важно делать по максимум: если отдыхаете, отдыхайте; если проводите время с семьей — не отвлекайтесь, посвящайте время только общению с близкими. Вариант «сейчас поговорю с клиентом, а потом пойду на пляж» не сработает. Стремление усидеть сразу на двух стульях приведет лишь к тому, что вы и не поработаете нормально, и не отдохнете. Отдыхайте не меньше недели Сейчас жизнь настолько непредсказуема, что строить планы на месяцы вперед — неблагодарное занятие. Но даже с учетом неопределенности лучше постараться заранее добавить даты отпуска в календарь. После этого вы будете думать о нем как о чем-то неизбежном, планировать его и представлять в ярких красках. Благодаря такому подходу вероятность отказаться от отпуска в пользу работы существенно снизится. Идеальный вариант — съездить в другой город или страну, чтобы сменить картинку. Такой вид отдыха будет более полезным, чем сидение дома: посещение новых мест, получение интересного опыта и положительных эмоций позволят прервать День сурка и по-настоящему насладиться жизнью. При этом важно отдыхать минимум семь дней, ведь организму необходимо дать время на «акклиматизацию»: обычно первые дни отпуска уходят на то, чтобы прийти в себя после сложной дороги и привыкнуть к новому ритму жизни. Участники эксперимента, который провели ученые Джессика де Блум, Сабина А.Э. Гертс и Мишель А.Дж. Компьер, утверждали, что улучшение их самочувствия достигало пика только на восьмой день отпуска, а затем немного шло на спад. Обычные значения фиксировались лишь после возвращения на работу спустя две-три недели. Выберите правильный вид отдыха Вы не сможете полноценно отдохнуть, если не будете получать удовольствие от происходящего. Именно поэтому очень важно заранее определиться с видом отдыха. Подумайте, чего вы хотите: отправиться в шопинг-тур, посетить как можно больше экскурсий, понежиться на пляже, провести время на горнолыжном курорте или просто покопаться на дачных грядках. Если не получается определиться, воспользуйтесь следующими советами: • действуйте от обратного — если работа связана с большим количеством людей и постоянным общением, отдохните в тишине. Найдите вариант, который позволит проводить время спокойно, наедине с собой. Если же вы проводите по восемь часов за компьютером и света белого не видите, отставьте гаджеты в сторону и отправляйтесь в поход или в путешествие по разным городам; • обратитесь к подсознанию — вспомните, о чем вы думали в последнее время, подумайте, чего вам хотелось, но не было времени и возможности это реализовать. Прислушайтесь к себе — результат может стать настоящим открытием.

Стыд и вина: в чем разница и как себе помочь

Стыд и вина являются одними из самых труднопереносимых чувств. Мы готовы на все, лишь бы их не испытывать, избавиться от их проживания. Настолько, что даже не хочется продолжать читать эту статью, правда? Но если вам так хорошо знакомы эти чувства или одно из них, то есть смысл посмотреть на источник и как-то повлиять на свое состояние. В чем разница между виной и стыдом? Трудно ответить навскидку, но это за нас уже сделали психологи. Проиллюстрируем ключевые различия. Вина: Я считаю, что сделал что-то неправильно. Стыд: Я считаю, что что-то неправильно со мной. Вина: Страшно потерять уважение за то, что я сделал. Стыд: Страшно потерять принятие за то, что я какой-то не такой (неправильный, дефективный). Вина: Разрыв между реальными действиями и идеальным Я. Стыд: Разрыв между реальным Я и идеальным Я. Психологи хорошо знают, что вина бывает рациональной (объективной,когда я на самом деле совершил что-то, что принесло другому вред или ущерб) и иррациональной (когда я думаю, что мог бы поступить как-то иначе и это не привело бы к плачевному результату, но на самом деле повлиять на происходящее было не в моих силах). Мужчина, от которого ушла девушка, чувствует себя виноватым за то, что не говорил ей о своей любви каждый день. «Если бы она на самом деле знала, как сильно я ее люблю, то никуда не ушла бы». Девушка, потерявшая беременность на раннем сроке, все время думает: «За неделю до этого я вышла на улицу в легкой куртке и переохладилась. Я сама виновата, надо было одеваться теплее». Чувствуете иррациональность вины в обоих случаях? Произошло нечто неподконтрольное, а я пытаюсь найти какие-то действия, которые мог бы совершить, чтобы этого не было. А потом начинаю винить себя за отсутствие этих действий. Поэтому, если вам хорошо знакомо чувство вины, попробуйте поразмышлять, объективно оно или нет. Вы виноваты перед своей мамой за то, что родились и испортили ей жизнь? Все, что можно было сделать — не рождаться, но это не в нашей власти. Вы виноваты в том, что недостаточно хорошо себя вели, и родители развелись? Дело было не в вас. Подруга поссорилась с вами, потому что вы отказались в стопятисотый раз ехать к ней через весь город, чтобы утешить? А готова ли она на такие жертвы ради вас, или ваша дружба напоминала игру в одни ворота? А вот при объективной вине самое разумное — это возместить причиненный ущерб или принести другую сатисфакцию. Иногда достаточно попросить прощения у того, кому вы нанесли ущерб. Если это невозможно, остается только смирение. Можете попробовать самостоятельно поработать со стыдом. Для этого вспомните ситуацию, за которую вам стыдно, но не ту, от которой стыд окатывает жгучей волной, а какой-то случай, который тянет на пятерочку по 10-балльной шкале. Например, вы при всех сказали какую-то глупость. Теперь попробуйте разобраться, каким вы не хотели, чтобы вас видели окружающие в той ситуации. Глупым? Неловким? Растерянным? Помните, что стыд возникает из желания быть принятым и любимым, а это очень понятное и очень человеческое желание. И проговорите: «Я не хочу чувствовать себя глупым». А теперь представьте, что это произносит ваш лучший друг. Какие эмоции вы испытываете к нему? Можете попробовать работать со стыдом через тело. Вспоминая ту неловкую ситуацию, мысленно сканируйте тело: где именно живет ваш стыд? Может быть, в районе лба, а может, в животе. Зафиксируйте, где в этот момент вы чувствуете дискомфорт: пустоту, напряжение, боль. Направьте туда внимание. Попробуйте размягчить этот участок тела и успокоить дискомфорт в нем. Скажите себе волшебную аффирмацию: «Так бывает». Может быть, вы найдете другие слова, которые сейчас послужат вам утешением: «Мне жаль, что так получилось», «Прошло десять лет, и это уже неважно». Вы можете прервать это упражнение в любой момент, если вам станет дискомфортно. Не забудьте поблагодарить себя и в этом случае тоже: соприкасаться со стыдом тяжело, и даже маленький шаг в эту сторону уже очень важен. Если чувства вины и стыда хорошо вам знакомы и так велики, что порой захватывают вас целиком, то лучше проработать их с психологом. Он поможет обнаружить корневую причину этих переживаний. Тогда вы начнете спокойнее реагировать в других ситуациях, ваши отношения с людьми станут ровнее.

В чем связь романтизации и стигматизации?

Абьюзивные отношения, героиновый шик, лихие 90-е — казалось бы, что общего у этих трех понятий? А общее есть! Все эти понятия скрывают то, что далеко от нормы правил поведения, но при этом невероятно популярно в кино, книгах и песнях, романтизирующих подобный образ жизни. Культ романтизации существовал, начиная от фильмов конца ХХ и начала XXI века. Такие фильмы и сериалы, как «Брат», «Бумер», «Бригада» романтизировали криминал, бандитские ОПГ и убийства. Романтизация лихих 90-х пропагандируется и сейчас: каждый год выходят новые фильмы и сериалы о том времени. «Ресторан по понятиям», «Сказка для старых», «Мир, дружба, жвачка» — и это только малая часть тех новинок, которые вышли на экраны за последнее время. Романтизация абьюзивных отношений встречается все чаще: начиная с «Сумерек» и заканчивая фильмами «Пятьдесят оттенков серого» и «После». Еще больше нездоровых отношений встречается в современной литературе. Например, в книгах Пенелопы Дуглас. Может показаться, что романтизация чего-то нездорового — действительно плохо, а романтизировать идеальную книжную любовь (например, мистера Дарси и Элизабет Беннет из «Гордости и предубеждения») не является чем-то плохим. Но везде могут найтись минусы. Чрезмерная романтизация может довести человека до состояния полного отключения от мира и избегания реальности. В особо сложных случаях у человека может начаться депрессия и апатия, если он станет много думать о том, чего «никогда не сможет получить» в реальной жизни. Но наибольшая опасность заключается в романтизации пагубных привычек (алкоголь, сигареты, запрещенные вещества), особенно, если все это пропагандируется в подростковых фильмах. Так, еще в 2019 году на экраны вышел сериал «Эйфория», сразу ставший популярным среди подростков. И помимо романтизации непостоянных связей, запрещенных веществ и алкоголя, в нем присутствует романтизация психических заболеваний. Таких, как биполярное расстройство личности и депрессия. Романтизация психических расстройств может быть опасна тем, что молодые люди могут начать перенимать поведение своих любимых персонажей, а также симулировать симптомы. Психиатры в своей практике все чаще сталкиваются со случаями, когда человек, не имеющий реального заболевания, доказывает, что оно у него есть. Например, когда человек очень любит сладкое, но называет это расстройством пищевого поведения. А бывают случаи, когда кто-то действительно страдает от расстройства, но не признает существование своей болезни. Есть и другая сторона медали — стигматизация. Это образ мышления, в котором человек скептически относится к психическим болезням и считает, что депрессия — это выдумка. От стигматизирующих болезни людей можно слышать фразы вроде «у тебя не депрессия, тебе просто грустно», «у тебя такие перепады настроения — биполярка что ли?» и т.д. Стигматизация тесно связана с дискриминацией. Стигматизация — это негативное отношение к группам людей на основании физических, психических, расовых и других особенностей. Это лишь первая ступень, которая часто приводит к дискриминации. Дискриминация — это переросшая в нее «стигма», когда начинаются реальные ограничения прав какой-то группы. В противовес критикующим (стигматизирующим), есть те, кто действительно называет депрессией обычную хандру. Поэтому депрессия перестала считаться чем-то страшным, ведь «она есть у многих». Отсюда появились и стигматизирующие люди, которые не считают психические болезни болезнями в принципе. Стигматизация и романтизация в общей совокупности искажают отношение к психическим заболеваниям: первые не осознают всей серьезности положения, в то время как другие каждому незначительному проявлению человеческой реакции приписывают психическое расстройство. Преувеличение и игнорирование — два неверных способа относиться к проблеме.

Загадка «принцев в Тауэре»

Принцу Эдуарду V Йоркскому, сыну Эдуарда IV и Елизаветы Вудвилл, пророчили венец и власть. Он должен был принять бремя короля Англии и своим воцарением придать легитимный характер торжеству династической ветви Йорков над Ланкастерами; белый бутон созрел и готовился расцвести. Если бы надежды семьи и приближённых сбылись и юному монарху удалось упрочить положение на престоле и обеспечить страну наследниками, то Война Алой и Белой Розы либо, достигнув эндшпиля, угасла, либо развернулась бы по альтернативному сценарию из предопределений и случайностей, — а мы, по всей вероятности, никогда бы не узнали Тюдоров. По трагическому стечению обстоятельств и вследствие дворцовых интриг принц Эдуард остался некоронованным; он и его младший брат Ричард ушли в легенды и в изобразительное искусство под именем, окружённым печальным ореолом безвинных жертв, — «принцев в Тауэре». Старинное каменное укрепление (Тауэр в переводе буквально означает «крепость») выполняло двойную функцию: в Средние века Тауэр использовали и как тюрьму, где узники томились в полупомешанном ужасе перед эшафотом, и как место пребывания будущих королей и королев перед их восхождением на трон. Крепость сулила амбивалентные перспективы тем, кто оказывался в её стенах, — голову могли увенчать, а могли и отделить от шеи. Рассказывают, что королева Анна Болейн, взятая под стражу после выдвинутых против неё обвинений в измене, с мольбой спрашивала у одного из сопровождающих, куда её ведут. Ей ответили, что в покои, в которых она жила до коронации. Анна Болейн испустила вздох облегчения: «Этого не может быть!», но, вспомнив второе значение крепости, побледнела от страха. Согласно суеверию, её неупокоенный дух бродит по Тауэру, ровно как и призраки двух несчастных принцев. В отличие от казни второй жены Генриха VIII, неоспоримой и тщательно задокументированной, время, место и сам факт гибели братьев Йоркских окутаны тайной по сегодняшний день. Однажды принцы просто исчезли. Их мать Елизавету Вудвилл нарекали одной из красивейших женщин Британских островов. Сила очарования Елизаветы оказалась столь велика, что король, славившийся любовным непостоянством и разгульным нравом, пожелал сделать её своей супругой, вопреки их неравенству и тому, что Елизавета в одиночку растила двоих сыновей от предыдущего брака. Правильные черты и золотистые волосы унаследовали и дети «Белой королевы». Наследник Эдуард появился на свет 2 ноября 1470 года в Вестминстерском аббатстве. Долгожданное событие омрачили триумф Ланкастеров и низложение короля Эдуарда IV. Дурное предзнаменование напомнит о себе спустя много лет. Свергнутый Эдуард IV обеспечил сыну надёжную защиту и образование, достойное самодержца. Надзор за наследником поручили брату королевы Энтони Вудвиллу, известному учёному. Будни Эдуарда V отличались безукоризненным распорядком. Итальянский клирик Доминик Манчини, посетивший Англию в тот период, положил на бумагу собственные наблюдения натуры принца: «Словом и делом он дал столько доказательств своего либерального образования, благовоспитанности, нежели научного, [доказательств] достижений, шедших далеко за пределами его возраста… его особые познания литературы… позволили ему дискутировать изящно, с полным пониманием и декламировать превосходно любую работу, будь то стихи или проза, которая попадала в его руки, за исключением более заумных авторов. Он имел такие достоинства его цельной личности и его лицо отражало такую прелесть, что, сколько бы на него ни смотрели, он никогда не утомлял взора». Обобщённое мнение исследователей гласит, что из Эдуарда V мог бы получиться справедливый и просвещённый король. Скоропостижная смерть короля Эдуарда IV взбудоражила двор. Эдуард V, уже в статусе некоронованного монарха, вместе со свитой отправился в столицу — по пути он воссоединился с десятилетним братом Ричардом, прибывшим из Шрусбери. Мальчики почти не знали друг друга, поскольку были разделены в младенчестве; однако, вероятно, они быстро восстановили утраченные родственные чувства, чему поспособствовали печальные и тревожные условия их встречи. Ричард служил своеобразной «разменной монетой» ещё до смерти отца: в возрасте пяти лет он сочетался браком с шестилетней Анной Моубрей, владелицей обширных земельных угодий, доставшихся ей от отца. Из договорных союзов издавна извлекалась выгода, и подобное обращение со свободой детей было обычным для Средневековья явлением. Мальчиков доставили в Лондон и поместили в Тауэр. Отсюда и берёт начало скорбная легенда. Братья перестали появляться в окне, и это породило слухи об их убийстве. Версии разнились. Кто-то говорил, что принцев задушили. Кто-то — что отравили. Вплоть до конца XIX века историки почти единогласно возлагали ответственность за смерти Эдуарда и его брата на протектора, их родного дядю и в будущем короля Ричарда III, который, как считалось, узурпировал трон и устранил наследников. События представлялись в таком свете, что одиозный Ричард III не сдержал данное брату-королю обещание и, невзирая на данную присягу, предал племянника. Для исполнения плана Ричард III предоставил убедительные сведения, оспаривающие право наследования тринадцатилетнего принца: расследование установило, что до женитьбы на Елизавете Вудвилл почивший король венчался с другой женщиной, Элеонорой Батлер. Брак Эдуарда IV и Елизаветы Вудвилл терял силу, объявлялся вне церкви, а совместные дети ниспровергались до бастардов. В тот день, когда Эдуард V, его братья и сёстры признались незаконнорождёнными, произошёл излом — и судьба королевства оказалась в руках Ричарда III. Его демонизация как тирана во многом связана с тем образом, который столетия спустя, уже во времена Тюдоров, изваяли историки, литераторы и драматурги. Шекспир, тяготевший к сюжетам о предательствах из-за жажды власти, без снисхождения изобразил Ричарда III в одноимённой трагедии. На сцене обесславленный король предстал душегубцем, лишённым чувств раскаяния и сострадания, изуродованным властолюбивыми амбициями. В пьесе вина дяди за смерть племянников неопровержима. В действительности же нельзя с непогрешимой точностью говорить о злонамеренном преступлении. Был ли на самом деле Ричард III бессердечным и вероломным, каким его выставляют некоторые историографии? В жизнеописании английского короля-узурпатора многое напоминает судьбу русского царя Бориса Годунова. Монархов подозревали в том, что к власти они пришли через грех детоубийства, и именно вследствие этого правление обоих было скоротечным, а династия оборвалась вместе с их смертью. Притязания Ричарда III на престол имели убедительные основания. Если предполагаемые наследники — Эдуард V и Ричард — являлись бастардами, то власть законно переходила младшему брату Эдуарда IV, что также отвечало интересам Йорков на этапе обострения отношений между двумя враждующими сторонами. Неизвестно, кто и когда предположительно отдал приказ об убийстве принцев. Среди тех, кому их смерть принесла бы выгоду, числятся три ключевые фигуры: Ричард III, Генри Стаффорд и Генрих VII Тюдор. К восхождению на престол Генриха VII (дедушки Елизаветы I Великой, при власти которой творил Шекспир) принцы Эдуард и Ричард могли быть ещё живы. Интересам нового короля отвечала окончательная ликвидация особ королевской крови, возможных претендентов на корону. Существует также версия-миф, согласно которой принцы уцелели, поскольку преданные Йоркам люди услали их подальше от Лондона. В 1674 под лестницей в Тауэре обнаружили два детских скелета — их сочли останками несчастных принцев. Доказать или опровергнуть это, однако, не было никакой возможности. Лишь в 2022 году расследование загадочной истории Тауэра получило второе дыхание: король Карл III публично пообещал, что поспособствует установлению истины. Главный куратор исторических архивов королевского дворца Трейси Борман высказалась на этот счёт: «Все говорят о том, что он хотел бы, чтобы расследование было продолжено, чтобы мы могли раз и навсегда определить, как умерли молодые члены королевской семьи».