Несколько логических задач

Хотите размять свой ум? Предлагаем вам решить несколько логических задач. Ответы к задачам вы сможете найти в конце статьи, но не спешите их использовать, будет не так интересно. Задача 1. В XIX веке один учитель задал своим ученикам вычислить сумму всех целых чисел от единицы до ста. Компьютеров и калькуляторов тогда еще не было, и ученики принялись добросовестно складывать числа. И только один ученик нашел правильный ответ всего за несколько секунд. Им оказался Карл Фридрих Гаусс - будущий великий математик. Как он это сделал? Задача 2. Бабушка готовит внуку на ужин гренки. Для их приготовления она использует маленькую сковороду, способную уместить только два хлебных ломтика. На обжаривание каждой из сторон ломтика хлеба затрачивается одна минута времени. Чтобы приготовить три гренки, бабушке достаточно всего лишь трех минут вместо очевидных четырех. Как ей удается это сделать? Задача 3. Что необычного в предложении "The quick brown fox jumps over the lazy dog"? (Перевод: быстрая коричневая лиса перепрыгнула через ленивую собаку). Задача 4. Один джентльмен, показывая своему другу портрет, нарисованный по его заказу одним художником, сказал: "У меня нет ни сестер, ни братьев, но отец этого человека был сыном моего отца". Кто был изображен на портрете? Задача 5. Вы собрались попить кофе с молоком, и успели налить в стакан только кофе. Но вас просят отлучиться на несколько минут. Что надо сделать, чтобы при вашем возвращении кофе был горя­чее: налить в него молоко сразу перед уходом или после, когда вы вернетесь, и почему? Ответы к задачам. 1. Он выделил 49 пар чисел: 99 и 1, 98 и 2, 97 и 3 ... 51 и 49. В сумме каждая пара чисел равнялась ста, и оставалось два непарных числа 50 и 100. Следовательно, 49х100+50+100=5050. 2. Обжаривается одна сторона первого и второго ломтика (1-я минута). Первый ломтик переворачивается на другую сторону, второй временно убирается, а на его место кладется третий (2-я минута). Убирается готовый первый ломтик, возвращается на сковороду второй и дожаривается вместе с перевернутым третьим (3-я минута). 3. Это предложение содержит все буквы английского алфавита. 4. На портрете изображен сын этого джентльмена. 5. Скорость охлаждения пропорциональна разности темпера­тур нагретого тела и окружающего воздуха. Поэтому следует сразу несколько охладить кофе, влив в него молоко, чтобы дальнейшее остывание происходило медленнее.

24 признака того, что вы прожили в России слишком долго

Эта подборка была составлена и опубликована американским блогом Matador Network. В ней автор описала то, что может произойти с её соотечественниками, которые прожили в России достаточно продолжительное время. Аплодисменты при посадке самолета. Происхождение этого обычая неизвестно, но, похоже, это затрагивает только рейсы в Россию или из нее. Толстая бронированная входная дверь, обитая дерматином. И обязательно не меньше двух замков. В России это нормально, и так делают для защиты, но не совсем понятно, от чего. Ключи длиной в ладонь. В России они не для красоты, а для настоящих дверей. Привыкание к огромному количеству бумаг и документов. В России все еще действуют бумажные библиотечные картотеки, страховые полисы и медицинские карточки в толстых тетрадях. И все это ведется вручную. Привычка наряжаться и следить за своим внешним видом. Русские одеваются, чтобы производить впечатление. Иностранцам через какое-то время совсем не хочется выглядеть серо на фоне русских. И да, мини-юбка зимой — это норма. Маленькие дети ездят одни в общественном транспорте. Русские — независимые и самостоятельные. Иностранцы со временем перестают спрашивать у детей в транспорте, где их мама и папа. Периодическое использование русских слов в речи на родном языке. Например, «Kashmar!», «Bozhemoi!» и «Allo» вместо «Hello» при ответе на телефонный звонок. Ожидание того, что можно немедленно поймать попутную машину, стоит только поднять большой палец. В России ловить попутные машины гораздо проще по сравнению с другими странами. Это указывает на дружелюбие русских. Не менее 30 Ольг, 20 Елен и еще 20 Наташ среди знакомых. Самые распространенные имена в России действительно широко распространены. Привычка обращаться даже к людям в возрасте «Devushka» и «Maladoi Chelovek». Лечение простуды и гриппа чаем с лимоном и медом. Более частое использование «ВКонтакте», чем Facebook. Теперь «русские» из голливудских фильмов вызывают смех. Нет, серьезно, они даже не могут правильно составить фразу. Поедание блинов в огромных количествах. Особенно во время Масленицы. Коллекционирование пустых банок из-под огурцов. Возможно, они так и не будут использованы, но на всякий случай нужно сохранить. Вопрос «Kto Pasledni?» на почте, в поликлинике или у стоматолога. Очередь есть, но она не обязательно выстроилась в шеренгу. Вместо этого в России люди просто беспорядочно сидят вокруг нужной двери. Поедание варенья и сгущенки ложками (а не намазывание ножом тонким слоем на хлеб или печенье). Покупка нечетного количества цветов. Нечетное число — для живых, четное — для покойных. Безразличие к угрюмым лицам на улице. В глубине души иностранцы, влюбленные в Россию, прекрасно знают, что русские — приветливые и добрые, просто не любят улыбаться кому попало. Грубость окружающих уже не так задевает. Тем более что это не грубость, а особенности фонетики русского языка, из-за которых многим иностранцам кажется, что русские все время ругаются. Поздравления с Рождеством 7 января, а не 25 декабря. И «неправильный Санта» в синем тулупе вместо красного костюма вместе со взрослой внучкой больше не вызывают такого удивления. Зима южнее средней полосы России не может называться зимой. Когда пожил при минус тридцати, при нуле уже тепло. Резкая перемена погоды и перепады температур вообще не пугают. Вчера ноль, сегодня — минус двадцать? Нет проблем! В супе обязательно должна быть сметана, а из мяса можно делать желе под названием «Khaladets». И это вкусно.

Синдром «лягушки в кипятке»

Басня Оливье Клерка о «лягушке в кипятке» основывается на реальном физическом эксперименте: «Если скорость нагрева температуры воды не превышает 0,02 ºC в минуту, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При большей скорости она выпрыгивает и остается в живых». Как объясняет Оливье Клерк, если положить лягушку в кастрюлю с водой и нагревать ее постепенно, она будет постепенно повышать температуру своего тела. Когда вода начнет закипать, лягушка больше не сможет контролировать температуру своего тела и попытается выпрыгнуть. К сожалению, лягушка уже растратила все свои силы и ей не хватает финального импульса, чтобы выпрыгнуть из кастрюли. Лягушка умирает в кипятке, не предприняв ничего, чтобы спастись и остаться живой. Лягушка в кипятке растратила все свои силы, пытаясь приспособиться к обстоятельствам и в критический момент не смогла выпрыгнуть из кастрюли, чтобы спастись, потому что было уже поздно. Синдром «лягушки в кипятке» — это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с трудноразрешимыми ситуациями в жизни, которых мы не можем избежать, и вынуждены терпеть обстоятельства до конца, пока не сгорим полностью. Мало-помалу мы попадаем в порочный круг, который истощает нас эмоционально и умственно и делает нас практически беспомощными. Что же убило лягушку: кипящая вода или неспособность решить, когда нужно выпрыгнуть? Если лягушку сразу же опустить в воду, нагретую до 50 ºC, она выпрыгнет и останется в живых. Пока она остается в воде терпимой для нее температуры, она не понимает, что находится в опасности и должна выпрыгнуть. Когда что-то плохое надвигается очень медленно, мы часто этого не замечаем. Мы не успеваем среагировать и дышим токсичным воздухом, который, в конце концов, отравляет нас и нашу жизнь. Когда изменения происходят достаточно медленно, это не вызывает никакой нашей реакции или попытки сопротивления. Вот почему мы часто становимся жертвами синдрома «лягушки в кипятке» на работе, в семье, в дружеских и романтических отношениях и даже в рамках общества и государства. Даже когда зависимость, гордыня и эгоистичные требования переходят через край, нам все еще сложно понять, насколько разрушительным может быть их влияние. Нам может доставлять удовольствие, что мы постоянно нужны нашему партнеру, наш начальник полагается на нас, чтобы поручить нам определенные задачи, или что наш друг требует постоянного внимания. Рано или поздно постоянные требования и придирки притупляют нашу реакцию, мы впустую растрачиваем силы и способность видеть, что на самом деле это нездоровые отношения. Этот процесс бесшумной адаптации постепенно начинает управлять нами и порабощает нас, начиная контролировать нашу жизнь шаг за шагом. Это притупляет нашу бдительность и мы не знаем, что на самом деле нам нужно в жизни. По этой причине важно держать глаза открытыми и ценить то, что нам нравится. Таким образом мы можем отвлечь свое внимание от того, что ослабляет наши способности. Мы сможем вырасти, только если будем способны испытывать неудобство спустя какое-то время. То, что мы отстаиваем свои права, может не понравиться тем, кто нас окружает, так как они привыкли к тому, что мы отдаем им все абсолютно бескорыстно и без малейшего упрека. Помни, что иногда пора сказать «хватит», чтобы сохранить эмоциональное равновесие, научиться уважать и любить тебя, ценить свои интересы и чувство собственного достоинства и вывести жизнь на более высокий уровень.

Уроки успеха от Дейла Карнеги

1. Бездействие порождает страх “Бездействие порождает сомнения и страх. Действие порождает уверенность и мужество. Если хочешь победить страх, не сиди дома и рассуждай. Выйди из дома и начни действовать”. Начните действовать сегодня! Если у вас есть хорошая идея – попробуйте. Бездействие порождает еще большее бездействие, а действие порождает еще большее действие. Одно я знаю точно: если вы хотите достигнуть успеха, вы должны предпринимать активные действия, поэтому начните действовать сейчас! 2. Эффективно используйте ваше время “Вместо того, чтобы беспокоиться о том, что говорят о вас люди, почему бы не использовать время пытаясь совершить что-то, чем бы они восхищались”. Проводить время, думая о том, как воспринимают вас другие люди – это огромная потеря драгоценного времени. Сосредоточтесь на том, чтобы создать что-то особенное, и люди точно будут восхищаться вами. 3. Неудача – это ступенька к успеху “Учитесь на ошибках. Разочарование и неудачи – это две самые главные ступеньки к успеху”. Часто те, кто терпели величайшие поражения также имели величайшие победы. Вы должны использовать разочарование и неудачу как инструмент, который перенесет вас из ямы во дворец. 4. Мы определяем наше счастье “Счастье не зависит от каких-то внешних условий; оно обусловлено нашим психологическим настроем”. Счастье – это выбор; оно не основано на том, что происходит вокруг нас. Оно основано исключительно на том, что происходит внутри нас. Счастье основано на мыслях, которым мы уделяем внимание в текущем моменте. Дейл Карнеги сказал: “Неважно, что вы имеете, кто вы, где вы или что вы делаете чтобы быть счастливым или несчастным. Важно то, что вы думаете об этом”. 5. Запомните, все что вы делаете содержит сообщение “Существует всего четыре способа нашего контакта с миром. Мы оцениваем и классифицируем все по четырем признакам: что мы делаем, как мы выглядим, что мы говорим и как мы говорим”. Все что вы делаете содержит сообщение. То, как вы одеваетесь, какую делаете укладку волос содержит сообщение окружающим. Этим вы как-то хотите выразить себя, пытаетесь что-то донести до окружающих. Например, красивая стройная фигура говорит о том, что вы любите спорт, обладаете активной жизненной позицией, сторонник здорового образа жизни. Деловой костюм может сказать, что вы – бизнесмен, предприимчивый человек, цените доверие и т.д. Это можно использовать и в обратную сторону. Повторяйте, “копируйте” поведение успешных людей и сами станете таким! 6. Делайте то, что нравится “Люди не будут успешны, пока не будут получать удовольствие от своей деятельности”. Если хочешь быть успешным, не делай что-то за деньги. Деньги не дают достаточно мотивации чтобы преодолеть все препятствия, возникающие на пути к успеху. Если хотите быть успешным, то проводите время делая то, что приносит удовольствие. Тогда вы будете наслаждаться своим успехом. 7. Рискуйте “Человек, который готов зайти дальше остальных, как правило, смел и отважен”. Вы должны рисковать! Для достижения успеха вы должны иногда принимать риск того, что можете оказаться в затруднении или потерпеть неудачу. Карнеги сказал: “У нас у всех есть возможности о которых мы даже не подозреваем. Мы способны делать то, о чем даже не можем мечтать”. Но если вы никогда не решитесь, то никогда не узнаете свой потенциал, свои возможности.

Существует одна веская причина нашего разочарования в людях

Это ожидание того, что они поступят ровно так, как поступили бы на их месте вы. «Он должен был сделать так» — это главное ошибочное суждение, которое допускают практически все, и это, конечно же, влияет на отношение к людям и зачастую ведет к разочарованию в человеке в целом. «Он должен был сделать так» — это суждение касается не только определенных действий по отношению к вам, но и в целом о «разочаровательном» поведении по жизни. Например, как люди иногда рассуждают: Умница-брат не пошел учиться в университет — дурак. Одноклассница отказалась выходить замуж — неудачница. Муж не поддержал новую безумную идею — скучный. Сосед слишком ярко оделся — клоун. Сестра сделала аборт — умалишенная. Лучший друг поехал в отпуск с коллегами, а не с вами — предатель. Все эти люди нормальные и, возможно, очень даже «очаровательные», и решения эти адекватны с их позиции. Ненормальные в данном случае те, кто делает такие категоричные выводы. Почему мы это делаем? Почему мы разочаровываемся и не понимаем людей, если они поступают вопреки нашим ожиданиям или имеют кардинально отличные от нас приоритеты? Все просто: нам необходим контроль во всех областях нашей жизни, ведь осознание собственной бесконтрольности — это стресс. Особенно в этом случае тяжело с нашими самыми близкими людьми, ведь их мы очень хорошо знаем и ожидаем наиболее «адекватного», на наш взгляд, поведения и действий. «Я знаю, что мой друг поддержит меня, потому что я точно бы его поддержал» — именно от этого разочарование в близком человеке гораздо больнее. Нужно понять — никто никому ничего не должен Чтобы в будущем не разочаровываться в людях, стоит признать одну важную вещь: мир вовсе не должен действовать в соответствии с вашими ценностями. Это нигде не прописано, мало того — даже не сказано. Если ваш друг задался целью, которая вам кажется неправильной или даже глупой, вы зачастую начинаете думать, что он ступил на «ложную дорожку». Но при этом вы часто упускаете из виду, что его цели и воззрения могут совершенно не совпадать с вашими, и он, в свою очередь, может думать так же про вас. Если вы не можете сопереживать другим людям, понимать если не их цели, то хотя бы их право иметь собственные приоритеты и думать по-другому, — вам будет тяжело построить здоровые отношения, основанные на принципе взаимоуважения.

5 фактов о легкомысленных пари, которые привели к большим свершениям

Мир, возможно, не был бы таким, каким мы знаем его сегодня, если бы кто-нибудь не говорил время от времени: «А слабо…» 1. Основать целую новую отрасль Казалось бы, уж кто меньше всего годится на роль азартного игрока — так это учёный. Тем не менее, выясняется, что люди, которым мы доверяем изобретать для нас лекарства, запускать спутники и орудовать лазерами, легко поддаются на «слабо». В 1959 году физик Ричард Фейнман расписывал коллегам удивительное будущее, когда учёные научатся уменьшать компьютеры, медицинские приборы и всякие другие вещи до размеров ресничного клеща. Учитывая, что в то время компьютеры были размером с дом, это заявление показалось слушателям чересчур смелым, если не сказать абсурдным. Тогда Фейнман решил бросить символическую научную перчатку и объявил премию в восемь тысяч тогдашних долларов, которые он готов выплатить тому, кто сумеет смастерить работающий мотор, каждая сторона которого не превышала бы 0,04 см. Это, чтобы легче было представить, примерно с кристаллик поваренной соли. Около полугода охотников за премией не наблюдалось. А потом объявился некто по имени Билл Маклеллан, который при помощи сложного научного оборудования, состоящего из пинцета и зубочисток, построил-таки описанный Фейнманом мотор. Механизм совершал 2 000 оборотов в минуту, весил 250 микрограмм (микрограмм — одна миллионная грамма), был меньше булавочной головки и состоял из 13 деталей. Фейнман выплатил обещанную премию, но, тем не менее, остался не очень доволен результатом. Дело в том, что он рассчитывал, что появление крошечного мотора приведёт к новому технологическому прорыву, но чудо-изобретатель, как выяснилось, использовал всего-то навыки радиолюбителя и прекрасную мелкую моторику. Однако, как оказалось, расстраивался Фейнман преждевременно. После этой истории бесчисленное количество настоящих учёных стали предпринимать собственные попытки по созданию разных крошечных конструкций, а в 1980 году, когда Эрик Дрекслер представлял свою концепцию нанотехнологии, то назвал Фейнмана своим вдохновителем. 2 и 3. Написать книгу, которая получит всемирную известность Как известно, некоторые знаменитые на весь мир книги писались отнюдь не с целью донести до мира какую-нибудь важную идею, а из самых банальных соображений. Нужно было что-то есть, и чем-то кормить семью. Вот и всё. Но иногда шедевры появлялись на свет по совсем неожиданным причинам — например, просто потому, что кто-то поспорил, что это невозможно. Взять, к примеру, историю писателя Теодора Гайзеля, который прославился под псевдонимом Доктор Сьюз. К концу 1950-х годов в его арсенале уже было несколько трогательных детских книжек. А в 1960-ом у него вышел спор с издателем Беннетом Серфом, о том, можно ли написать достойную книгу, используя всего 50 разных слов. Серф поставил 50 баксов на то, что Доктору Сьюзу такое не по силам. Сьюз вызов принял и моментом накропал историю размером в несколько твитов. Так появилась книжка, которую в детстве читали все, для кого английский язык родной. Она называется «Зеленые яйца с ветчиной». В книжке какой-то приставучий Сэм всячески уговаривает своего безымянного приятеля угоститься сомнительного вида едой. Тот пытается отвертеться, но безуспешно. В 2001 году эта книга заняла четвёртое место среди самых продаваемых детских произведений за всю историю! Если вы думаете, что такая история могла произойти только с детским писателем, то вот вам ещё один пример — Эрнест Хемингуэй. Как-то раз писатель зашёл в бар пропустить стаканчик и встретил там любителя поспорить, который предложил пари на 10 долларов, что Хемингуэй не сможет написать историю, состоящую всего из шести слов. Хемингуей взял салфетку и написал: «For sale: Baby shoes, never worn». («Продаются: детские ботиночки, не надёванные») До сих пор это произведение вдохновляет огромное количество подражателей. 4. Заработать состояние на фильме, к которому вы не имеете ни малейшего отношения «Звёздные войны» сочинялись практически «на ходу». Многие идеи Джорджа Лукаса (иногда совершенно безумные) так и остались нереализованными. Один из его друзей — Стивен Спилберг, вспоминал, как создатель «Звёздных войн» частенько жаловался, что его детище выходит путанным, и совсем не таким, каким ему виделось изначально. Как-то Лукас посетил съёмочную площадку фильма «Близкие контакты третьего вида», который снимал Спилберг, пришёл в полный восторг, а потом опять стал сокрушаться по поводу того, что его «Войны» выходят никудышными, и не окупят даже того, что в них вложено. В конце концов решено было заключить пари: если «Войны» Лукаса обойдут в прокате «Контакты» Спилберга, то 2,5 процента от всех сборов пойдут последнему. И наоборот — если более успешными окажутся «Контакты», то точно такой же процент от них получит Лукас. В итоге «Близкие контакты третьего вида» заработали 337 миллионов долларов — очень неплохо. Если не сравнивать со «Звёздными войнами», которые заработали 65 раз по столько. В общем, Спилберг и по сей день получает свои законные проценты. 5. Написать один из самых важных научных трудов в истории науки Дело было в 1683 году. Некто Кристофер Рен беседовал с одним астрономом о том, почему планеты движутся по странной эллиптической траектории, а не по правильной окружности. Завершился разговор тем, что Рен поставил 40 шиллингов (несколько сотен долларов в переводе на нынешние деньги) что в течение двух месяцев никто не найдёт ответа на этот вопрос. Об этом споре стало известно Исааку Ньютону. То ли ему очень нужны были эти 40 шиллингов, то ли просто из научного любопытства, но Ньютон стал биться над этой задачкой и, наконец, решил. Правда, на это ему понадобилось не оговоренные два месяца, а несколько лет, так что денег он так и не увидел. Зато из этого спора получился солидный труд под названием «Математические начала натуральной философии» в котором сформулирован закон всемирного тяготения и три закона Ньютона, заложившие основы классической механики. Так и получилось, что из обычного спора вышел один из самых значительных научных текстов за всё время существования науки.

Что такое «дружба»?

Оказывается, для разных людей это означает совершенно разные вещи! 1. Дружба = партнерство. «Ты – мне, я – тебе». Ты мне интересен, так как можешь мне когда-нибудь пригодиться, я отплачу тебе равнозначным рублем (не больше и не меньше). 2. Дружба = традиция. Общаемся, потому что привыкли друг к другу с детства, а новыми друзьями не обзавелись. 3. Дружба = неодиночество. Общаюсь, потому что не хочется оставаться в одиночестве. Согласен на любое общение, лишь бы не быть одному. 4. “Good weather friend”, или феномен белорусского лауреата нобелевской премии, всю жизнь остававшейся «белой вороной» и обзаведшейся огромным количеством «друзей» лишь после свалившихся успеха и славы. 5. “Bad weather friend” – друг, который с тобой лишь в беде. Переживающий неприятные чувства, когда другу-неудачнику начинает везти, и жизнь складываться в положительную сторону. 6. “Scheduled friendship” – встречи по договоренности, лимитированные по времени. Для друга есть «часы приема», которые лучше не нарушать. Информативное общение, исключающее эмпатию. 7. Друзья=публика. Как правило, в таком виде общения нуждаются люди артистичные, любящие быть в центре внимания. Друзья воспринимаются лишь в качестве публики, выражающие восхищение остроумием, эрудированностью всесторонне развитой личностью «артиста». 8. Дружба=дружба. Искренние отношения, не возникающие из меркантильного обмена, включающие в себя и дружбу-традицию, дружбу как в «хорошую», так и в «плохую» погоду. Дружба без расписания и условностей, «рублей» и славы. Дружба двух нуждающихся друг в друге, и интересующихся друг другом людей, а не бегство от одиночества. Днем с огнем не сыскать.

Истории на дорожку №56

Однажды на математическом факультете, декан решил провести олимпиаду на знание школьного курса алгебры и начала математического анализа. Я и два моих друга решили поучаствовать, но как «середнячки» не испытывали особых надежд на победу. Чтобы не опозориться, решили вместо настоящих имен подписать фиктивные, таким образом, я стал Альбусом Дамблодром, один друг – Гендальф Серый, другой – Рассел Кроу Сергеевич. По ходу олимпиады с Гендальфом помогали друг другу. Задачки были успешно решены. Проходит неделя. Звонит мама: - Мне только что из деканата звонили и просили, чтобы ты явился срочно в деканат. Ты что-то натворил? - Нет вроде. Не знаю, каким образом, но нас вычислили. Может кто-то из рядом сидящих сдал. Заходим в деканат, декан нас радостно приветствует и говорит, мол, типа вы заняли 1-ое и 2-ое место соответственно. Далее идет следующий диалог: - Молодцы ребята. Только кто из вас кто? Ты Гендальф Серый? – говорит декан, обращаясь к моему другу, Друг отвечает: - Так звали меня когда-то. Теперь я Гендальф Белый» Декан был молодой, поэтому шуточку оценил. Однако отправить нас на олимпиаду этапом выше не решился. ***** Приехали мы с коллегой на заправку, где сначала заливаешь бенз, а потом оплачиваешь. Заправил он авто, сел в машину и проехал метров десять - припарковался у здания заправки. Мы вышли из машины и пошли вовнутрь: я вкусняшку прикупить, а коллега бензин оплачивать. В дверях нас чуть не сбил охранник. Пулей вылетел и куда-то побежал. Ну да ладно, всякое бывает... Подходим к кассе, а там движуха какая-то паническая. Мой коллега кассира спрашивает, можно ли бенз оплатить. Та извиняется и просит подождать, берет телефон и звонит в полицию. Причина вызова - залили бенз и уехали, не оплатив. В это время забегает охранник, выдыхает: "уехал!" Я еще подумал, неужели так бывает!? Кассир приготовилась принять оплату, коллега назвал номер колонки. Возникла пауза... В общем, кассир попросила больше не отъезжать от колонки до оплаты. ***** Учусь в универе в Италии (факультет истории искусств) и подрабатываю в музее. Обычно моя работа состоит в патрулировании нескольких залов. Смотрю, чтобы посетители ничего не трогали, отвечаю на их вопросы по произведениям, и т.д. В эту субботу людей почти не было, за 2 часа до закрытия пришла только компания туристов - четыре девушки лет 30-ти. Стою я себе в зале, вижу издалека приближающиеся фигуры и слышу диалог (опа, на русском языке :D) - А на эту посмотри, кошмар. До чего же женщины были уродливыми в 19 веке. - Это же европейки, они вообще все какие-то страшные. Красится не умеют, одеваются как на пробежку в парк, безвкусица. - А носы какие, жесть, прям Бабы Яги везде. - Логично, что мало кто тут замуж выходит. - Ага. - Да, вот пожалуйста пример, типичная итальянка *решили меня пообсуждать* пришла на работу в музей, а выглядит будто прогуляться по дворам собралась. Ужас, конечно. Давай у нее что-нибудь спросим про картины, типа "извините, а почему у вас тут все женщины такие буэ, ахаха". Ну я как-то сразу и ответила на русском: "Эти женщины "буэ", как вы выразились, потому что канон красоты был другим, как если бы, например, в 19-ом веке, четыре девушки пришли в музей и кричали на весь зал "какие уродливые бабы тут нарисованы", их бы посчитали невоспитанными и очень тупыми". Видели бы вы их лица :D Короче, накатали на меня жалобу, мол "у вас персонал подслушивает чужие приватные разговоры и по-хамски их комментирует". Когда объяснила ситуацию директору музея, он поржал и забил) ***** Есть у меня знакомый разведчик с севера. И рассказал он мне недавно про своего боевого товарища. Пруфов или фотографий, за давностью лет, к сожалению, не сохранилось, но причин не доверять ему у меня нет. На носу выход в море на месяц или более. Звонит из дома жена: - У нас мыши лезут! Взял у соседей котёнка, совсем крошечного еще, привез домой. Когда вернулся с морей, поехал на службу, а из дома звонок и траурный голос супруги: - Всё. Писец котёнку. - Как так? - Из окна выпрыгнул. И, похоже, насмерть. Пятый этаж, все-таки. Под окном козырек. Приезжаю домой. Думаю: "Сейчас в пакетик соберу, что осталось". На земле кровь, но котёнка нет. Соседка с первого этажа выглядывает из окна: - Я его подобрала и к вам домой подняла. Захожу в квартиру. Лежит на коврике. Три из четырех лап переломаны, вся морда разбита, сам в крови. Хрипит. Жалко стало его, молодой еще. А что делать? Звоню в Мурманск. Объясняю ситуацию. - Нет, не надо, - отвечают мне. - Он у вас помрет, пока вы везти его будете. 120 км, зачем бедняжку мучить? Позвонил доктору корабельному: - Поднимайся, Петрович. Пациент тут у меня лежит. Доктор пришёл. Смотрит на меня ошалело: - Ну и что ты мне предлагаешь?? - Давай ремонтировать кота, что тут еще делать! Наломали линеек деревянных, сделали из них шины. Лапы стали вправлять. Орал как сумасшедший. Надели на него воротник, чтобы мордой не смог дотянуться до лап. Доктор говорит: - Я бы вколол ему что-нибудь обезболивающее. Но откуда я знаю, что он не помрет потом от передозировки? В общем, лежал кот два дня и хрипел. На второй день потянул мордочку к миске с едой. Еще через несколько дней сижу в комнате, а в коридоре паркет у нас был. Слышу: "Цок, цок, цок, цок..." Из-за угла появляется котэ с воротником и на несгибаемых лапках. Линейки были немного длиннее, чем следовало и при ходьбе он опирался на их концы. Короче, выжил котейка. А через год как-то раз возвращаюсь домой и вижу картину: сидит, бандит, на подоконнике у открытого окна и выглядывает на крышу, голубей высматривает. - Да ты охренел? Ничему тебя жизнь не учит!)) ***** Рассказали мне недавно историю, от которой веяло котолампой. Одному человеку азиатской наружности пришла повестка. На тот момент ему было без двух недель 27 лет. Пройдя мед.обследование, он оказался годен по всем параметрам. Никакие уговоры врачебной комиссии не помогли, и он не придумал ничего умнее, чем плюнуть председателю комиссии в лицо. Его посадили за нарушение дисциплины на 15 суток в изолятор, где он и встретил свой 27 день рождения. ***** Было в середине 90-х с моим однокашником. Контора, в которой он работал сисадмином, развалилась. Встал на биржу труда. Благо, зарплата была белой и неплохой, пару месяцев можно было побалдеть дома. Правда, приходилось время от времени ходить к потенциальным работодателям за отметками, что не подходит он им, как работник. И вот очередной завод, отдел кадров, анкета. Привычно заполнил, чтобы не возникло желание у работодателя взять его на работу, указал в графе предполагаемого дохода сумму в три раза превышающую среднюю ЗП по региону. Получил отметку и пошел дальше бездельничать. На следующий день - звонок. Вызывают на собеседование к директору завода. Приняли в тот же день на запрашиваемую зарплату. Такой способ привлечь внимание. К слову, карьера его потом довела до директорских должностей и не только на этом заводе.

Истории на дорожку №48

Дед мой художник. Вырос в детдоме, после поступил в Строгановку, выучился на художника-архитектора. Какое-то время работал по профессии, но когда появилась семья, он бросил работу в художественном фонде и нашел более оплачиваемую. Долгие годы не возвращался к любимому делу, только изредка рисовал пейзажи в подарок кому-нибудь. Когда вышел на пенсию, решил попробовать немного подзаработать, пенсия-то небольшая. Пишет картины на заказ, из-за большой конкуренции и небольшого спроса, берется иногда за работы, на которые другие, из-за сложности, не соглашаются, за небольшую сумму, и радуется каждому заказу. И вот сама история... Есть у деда знакомый Миша. Миша довольно состоятельный молодой человек лет 30-ти, ездит на хорошем дорогом авто. Дед мой показал Мише свои работы, и через какое-то время парень заказал ему картину Шишкина и Савицкого "Утро в сосновом бору", которую называют еще "Три медведя". Плюс ко всему картина должна быть большого размера, примерно 2х1,5м. Дед с энтузиазмом взялся за работу, целыми днями корпел над ней около двух месяцев, она далась ему нелегко, учитывая еще, что он ногу тогда повредил болгаркой, а рисовал, стоя на больной ноге. И вот, наконец, внося финальные штрихи, позвонил заказчику. Миша обещал приехать в скором времени, забрать и оплатить заказ (стоимость составляла 5 тысяч). Дед выждал согласованный срок, начал звонить, но трубку Миша не брал, или говорил, что занят, потом сам перезвонит. Прошло уже больше года, но он так и не объявился. Дед конечно же расстроился, ведь столько вложено труда, времени, материалов, он так старался, и ему не терпелось показать работу, которой так гордился. Я не понимаю, как можно вот так отнестись к труду такого человека, учитывая еще то, что 5 тысяч для такого заказа просто смешные деньги. В итоге бабуля повесила ее на даче. Говорит, не расстраивайся, пусть радует внуков. ***** Выкидывая мусор, не заметил сидящего в контейнере сборщика остаточных ценностей. В итоге засветил ему пакетом прямо в купол. Хорошо, ничего тяжелого не было. - Извиняй, - говорю ему, - не увидел тебя... Ответ позабавил. - Ниче, - говорит. - У тебя вон банки пивные, норм подгон... ***** Провожу много времени в гараже - то мотоциклом своим занимаюсь, то полку приварю. Иногда халтуркой подрабатываю - кому-то что-то где-то сварить, у кого-то в машине или моте что-то стучит. На самом деле, точно такая же история происходит, когда меня просят знакомые "комп посмотреть". Повадились ко мне таскаться разные ребята: - Ну по дружбе, завари. Посмотри, передачу срывает, ну по дружбе. Некоторое время делал. Но вот только понять не могу, оттуда эти двойные стандарты, и вот недавно состоялся диалог: ... - Сделаешь по дружбе? (Уже далеко не первый раз "по дружбе") - По дружбе - с большим удовольствием, ты ж мне друг, верно? - Даа! - Я за это 10 000 обычно беру, но ты ведь мне заплатишь по дружбе? Ловлю на его лице недоумение и непонимание. - Ну как другу, двадцатник скинешь? Ну по дружбе же! - Нее, я какое 20, я имел в виду, ты ж друг, сваришь мне? А я пивом проставлюсь. А так ты чё, это не по дружбе, я так могу вон на завод обратиться - Давай по дружбе - ты мне как другу щедро платишь, а я тебе как другу качественно делаю. - Да ты чё жмот-то такой? Тут меня бомбануло: - Вася, я жрать хочу, у меня денег нет, т.к. фирма развалилась, ищу работу, и там толком не платили, а ты зарабатываешь почти 100 на себя одного. И теперь вместо того, чтобы по дружбе поделиться 10 000 рублями, ты просишь их у меня. И при этом это я жмот? - Тебе ж ничего не стоит - Стоит, Вася, стоит! Электричество, расходники и драгоценное время, которое я потрачу на то, чтобы заработать эти деньги. Давай, по дружбе, я сделаю, сколько по дружбе заплатишь? С тех пор, как я стал по дружбе просить мне заплатить, в короткие сроки друзей у меня резко поубавилось. ***** Когда мои родители поженились, дед собрался в дорогу, чтобы посмотреть на зятя. Путь из маленькой белорусской деревеньки до города Новокузнецка Кемеровской области был не близкий. В это время мой отец работал на заводе, а в свободное от работы время увлекался классической борьбой. Дед приехал как раз во время очередных соревнований и захотел посмотреть, как борется молодой человек, решивший связать свою жизнь с его дочкой. Соревнования проходили по олимпийской системе – проигравший выбывает. Бате попался сразу очень сильный соперник, поэтому схватка была не долгой и закончилась очень быстро. Утешением служило только то, что он проиграл будущему чемпиону этого турнира. Показать себя перед тестем не получилось, поэтому без особого душевного подъема, отец вместе с мамой подошли к деду по окончании соревнований, узнать его мнение об увиденном зрелище. Дед, просмотревший все схватки, пряча в усах улыбку и напустив на себя серьезный вид, сказал собравшимся: - Ну, дочка, посмотрел я на твоего мужа и могу только одобрить твой выбор! Из всех кого победил сегодняшний чемпион, он самый толковый! - Почему? – удивились молодожены. - Да тупые они все! Кидал их чемпион, и так и эдак, а они все никак не могли уразуметь, что им ничего не светит. Упирались как бараны, а в итоге, все равно проиграли, только вспотели зря. А твой – орел! Сразу все понял, лег себе спокойненько - лежит, не дергается. Молодец! ***** Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает: - А что у вас там за парковочная система такая? - Ой, да это муж с телефоном в окне