7 фильмов и сериалов, уровень эстетики которых просто зашкаливает

Бесспорно, каждый хорошо снятый фильм или сериал — это целое искусство. В нем прекрасно все — от игры актеров и сценария до костюмов, музыки и декораций. И второе влияет на нас в некоторых случаях даже сильнее, чем суть самой истории. В каких же фильмах съемочной группе удалось создать атмосферу таинственности и красоты и захватить сердце зрителя навсегда? Общество мертвых поэтов (1989) Уже само название говорит за себя, согласитесь? Но дальше — больше. С первых же кадров зритель погружается в атмосферу элитной школы для мальчиков. Строгая, почти готическая архитектура, старинные книги, сводящая с ума мужская мода 50-х, и на контрасте со всем этим — безбашенность и озорство главных героев. Мальчики остаются мальчиками даже в стенах престижной школы. Они влюбляются, ссорятся, дерутся, создают свое тайное общество, где по ночам читают стихи и играют на саксофоне. В общем, все, что вы хотели почувствовать в стиле dark academia, вы почувствуете именно после просмотра этого фильма. Цитата: Медицина, юриспруденция, бизнес, прикладные науки — все это благородные занятия. И они необходимы, чтобы обеспечивать нам жизнь. Но поэзия, красота, романтика, любовь — это именно то, для чего мы живем. Улыбка Моны Лизы (2003) Если предыдущий фильм рассказывает нам об образовании для мальчиков, то этот фильм — о колледже для девушек. Действия происходят также в середине XX века, поэтому будьте готовы к тому, что вашим сердцам придется выдержать натиск прекраснейшей женской моды того времени. Поэзии в этом фильме будет не так много, но зато будет куда больше искусства. Так что фильм явно подойдет тем, кто без ума от Ван Гога, Леонардо да Винчи, Микеланджело и прочих великих творцов. А еще тем, кто хочет узнать историю борьбы за женские права, да и просто полюбоваться прекрасными платьями, прическами и интерьерами, послушать настоящий джаз и почувствовать дух Америки того времени. Цитата: Подстраиваясь под других, изменяешь самой себе. Союз спасения (2019) А этот фильм переносит нас в Российскую империю, в далекий 1825 год. Если строчки песни «Я люблю военных, красивых, здоровенных» про вас, то вам просто необходимо посмотреть этот фильм. Потому что такое количество романтичных, красивых и смелых мужчин в мундирах вы вряд ли встретите где-либо еще. Декабристы, поэзия, скачки и погони, битвы на шпагах, бунты и романтика — ну чем не эстетика? В съемках приняли участие лучшие актеры — Антон Шагин, Иван Янковский, Павел Прилучный, Максим Матвеев и Иван Колесников. Ну и, конечно, атмосфера зимнего Петербурга — одна из лучших декораций для любого фильма. Отдельного внимания заслуживает музыка — это обработки «Прогулок по воде» и смесь классической и современной музыки. Цитата: Безумцы меняют мир! Маленькие женщины (2019) А теперь перенесемся на несколько лет вперед в Америку и понаблюдаем за историей взросления четырех сестер: Джо, Мег, Бет и Эми. У каждой из них — свой характер, своя мечта и свое видение идеальной жизни. Добьются ли они своих целей? Фильм очень нежный, наполненный цветами, природой, красотой, романтикой и умиротворенностью. Снят, кстати, по одноименной книге Луизы Мэй Олкотт. А еще в этом фильме прекрасный актерский состав — Тимоти Шаламе, Сирша Ронан, Эмма Уотсон и Джеймс Нортон. Цитата: — Джо! Иди сюда!.. Ты тоже, Мег! Мне скучно. — Мистер Лоуренс! Нельзя кричать дамам, как коровам. Красная королева (2015) Сериал из 12 серий, рассказывающий о трагической судьбе первой красавицы СССР Регины Збарской. Ее называли самым красивым оружием Кремля, но мало кто знал о ее жизни до известности, об интригах в Доме Моделей, о драмах ее немногочисленных подруг и о ее собственной. Сериал безумно красивый, с его помощью вы с головой окунетесь в мир моды и стиля 50-х, искусства быть манекенщицей и не потерять себя в жестких условиях режима Советского Союза. Отдельного уважения заслуживают костюмы — гарантирую, что парочку из них вы точно захотите иметь в своем гардеробе. Цитата: Конечно. Мы ведь с тобой красавицы. И работаем красавицами. Значит, никто не должен видеть наших слез. Возвращение в Брайдсхед (2008) Начало XX века, Англия, — а значит, снова готическая архитектура, искусство и таинственные истории возникают то тут, то там, незаметно переплетаются с главными героями, их судьбами и, наконец, самим сюжетом. Безумно красивые места съемок — Оксфорд, Венеция, — заслуживают отдельного внимания. Но кроме этого в фильме есть именно то, что я считаю высшим пилотажем в кинематографе — легкая недосказанность, таинственность, непредсказуемость, когда сценарист постоянно задает зрителю загадки, а ответы на них настолько незаметны, что найдет их только самый искушенный. Пересмотреть его в любом случае нужно несколько раз, и только потом все начнет складываться в ясную картинку. Этот фильм — самая настоящая загадка эстетов для эстетов, и — удачи вам в ее разгадывании! Цитата: Камера — механическое приспособление, которое записывает моменты времени, но не то, что они значат, и не чувства, которые они вызывают. Тогда как живопись — какой бы несовершенной ни была — выражение чувств. Выражение любви. Не просто копия чего-либо… Смелость быть диким (2015) А эта картина про современность, и да — в ней тоже можно найти свою эстетику! Если, конечно, добавить немного любви, колдовства и природы — именно этим и занимается главная героиня. Она — дизайнер садов и парков, но для нее работа — не просто прибыль, а вдохновение, творчество, искусство и мечта. Она как никто другой умеет чувствовать растения, землю и воду, понимать их связь между собой и правильно сочетать их. Природа — именно то, что дает человеку гармонию. В этом и есть красота фильма — в простых вещах, которые не были созданы человеком, но сопровождали его на протяжении всей истории. Цитата: Земля — это живое существо, как и мы с тобой. Приятного просмотра!

7 книг, которые помогут искренне принять и полюбить себя

Самое лучшее время, чтобы научиться любить и принимать себя — это всегда сейчас! Вчера уже прошло, а завтра может и не наступить. Счастливым нужно быть в настоящем, несмотря на любые обстоятельства. Если что-то в вашем маленьком мире идет не так, то начните с себя. Измените отношение к своему телу, своим недостаткам и мыслям. Простите себе свои слабости, и краски в вашей вселенной засияют гораздо ярче. И пусть чтение хороших и добрых книг вам в этом поможет. «Девочка, которая научилась летать. Душевные сказки для внутреннего ребенка», Юлия Дьякова Книга написана по лучшим традициям сказок. С возрастом человек перестает их читать и теряется в океане рутины, неразрешенных проблем и комплексов. Юлия Дьякова, психолог, тренер и телесно-ориентированный терапевт, сочинила мудрые и бесконечно душевные сказки специально для взрослых людей. Цель ее творчества в том, чтобы читатели могли возродить в себе внутреннего ребенка и прислушаться к голосу своего сердца. Внутри сказок есть практические задания, которые помогают разрывать шаблоны, избавляться от детских травм, чувства вины и страхов, замечать радость в самых обычных вещах, забывать про запреты, жить настоящим и просто оставаться ребенком. Приятным бонусом к содержанию этой книги идет то, что у нее есть отдельное подарочное издание. Внутри него разместились чудесные иллюстрации художницы Анны Силивончик, которые буквально окутывают добротой и теплом, а бархатная обложка издания является отдельным видом тактильного удовольствия. «Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви», Сьюзан Форвард, Донна Фрейзер Глинн Бесценная книга для людей, у кого не сложились нормальные отношения с матерью в традиционном понимании. Мы живем в мире, где все вокруг кричит о том, как сильно надо любить свою маму, уважать старших и быть благодарными родителям. Мы слышим трогательные песни о материнской любви и регулярно наблюдаем бесконечные провозглашения о том, что эта любовь — самая крепкая на Земле. Но реальность отдельного человека иногда оказывается более трагичной и печальной. Ведь мать тоже может быть тираном, нарциссом, агрессором, соперницей, помешанной на контроле или запутавшейся в собственной жизни. Такие матери, как правило, приносят в жизни своих детей большое количество разрушений, комплексов и проблем во взрослом возрасте. К ним относятся неуверенность в себе, сложности с доверием, тревога, депрессия, неумение строить отношения и неспособность любить не только других, но и себя. Сьюзан Форвард предлагает различные техники самопомощи. Ее методы помогают преодолеть детскую боль, отделиться от травмирующих матерей, научиться действовать в своих интересах и в целом изменить жизнь в лучшую сторону. «Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку», Анастасия Залога Эта книга основана на богатом и травмирующем личном опыте автора. Однажды Анастасия встретила человека, слова которого стали настоящим откровением и изменили всю ее жизнь. Вот эти слова: «Если ты бросаешь себя, кто остается рядом?» В первую очередь нужно полюбить себя самому, тогда и все остальное в жизни приложится. Книга предлагает начать работу над собой с простой фразы, которую тем не менее нужно говорить регулярно: «Я безусловно люблю себя». «Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку» сложилась не только из огромного личного опыта, но и из восьмилетней практической работы Анастасии с множеством клиентов. Книга поможет вам ответить для себя на разные «почему»: • мы видим сплошные минусы, глядя на себя в зеркало; • мы остро чувствуем недолюбленность; • одним все, а другим ничего; • иногда бывает тяжело или вообще невозможно найти себя в профессии и раскрыться; • мы не умеем наслаждаться своими достижениями и достоинствами, а вместо этого регулярно себя критикуем. «Рецепт счастья. Принимайте себя три раза в день», Екатерина Сигитова Еще одна книга, основанная на личном опыте, но таком, который переживают в жизни лишь единицы. Екатерина с рождения страдает ихтиозом — серьезным заболеванием кожных покровов, из-за которого у человека нарушается нормальный процесс ороговения эпидермиса. В детстве девочку постоянно притесняли, игнорировали и обижали, но в один момент она решила, что ее болезнь — это не дефект. Врач-психотерапевт Екатерина Сигитова делится в книге ценными упражнениями, которые помогают: • измерить и улучшить самооценку; • проанализировать, что говорит внутренний критик и почему; • найти точку опоры; • научиться любить себя с любыми «дефектами»! «Любовь к несовершенству. Принять себя и других со всеми недостатками», Гемин Суним «Когда ты начнешь заботиться о себе, мир увидит, что ты достоин заботы». Считаю, что эту фразу можно смело воспринимать как девиз всей книги. Ее автор, практикующий дзен-буддист, в простой форме и невероятно добрым языком отвечает на волнующие и сложные вопросы: • В чем причины тревожности и трудоголизма? • Почему желание быть всегда хорошим приводит к депрессии? • Какая связь между отношениями с отцом в детстве и нашей взрослой жизнью? • Как научиться прощать обиды? • Как обрести баланс? • Как научиться спокойно принимать свои и чужие несовершенства? • Как найти точку опоры в периоды отчаяния и глубокой печали? • Откуда берется чувство вины, страха и нелюбви? В книге содержатся душевные иллюстрации, которые наравне с текстом проникают в самую душу. «Любовь к несовершенству. Принять себя и других со всеми недостатками» — международный бестселлер, который протянет руку помощи в любые времена. «Шесть столпов самооценки», Натаниэль Бранден Книга, которая уже успела стать классикой по теме самооценки. Представление человека о себе в реалиях современного хаотичного и конкурентного мира — это фундамент психологического здоровья, успеха, счастья и крепких взаимоотношений, именно поэтому адекватная самооценка так важна. Бранден отвечает на вопросы о том, что такое самооценка, как ее повысить, как на нее влияют посторонние люди, почему нужно раскрывать свое «я», а не отвергать его. «Шесть столпов самооценки» обращена к широкой аудитории: психологам, родителям, учителям, руководителям и всем людям, которые интересуются вопросом обретения здоровой самооценки. В книге представлены шесть практик и множество рекомендаций по обеспечению адекватной самооценки в ключевых сферах повседневной жизни. Автор называет свой труд призывом к действию и книгой о возможностях. «Наше самое большое преступление против самих себя заключается не в том, что мы отрицаем свои недостатки, а в том, что мы отрицаем свое величие, ибо оно страшит нас». Подумайте об этом, а потом прочтите всю книгу целиком. «Как научиться оптимизму. Измените взгляд на мир и свою жизнь», Мартин Селигман Автор книги — один из крупнейших психологов современности и выдающийся ученый, ставший известным благодаря исследованию феномена выученной беспомощности. Он долго экспериментировал и открыл сначала для себя, а затем и целого мира сознательный оптимизм. По мнению Селигмана, практическая психология должна перестать быть «починкой поломок» и сфокусироваться на стимулировании и поддержке духовного благополучия. Если говорить о самой книге, то она предлагает: • оценить уровень своего оптимизма; • понять, из каких составляющих складывается то душевное состояние, которое принято считать счастьем; • научиться оптимистичному подходу в разных жизненных ситуациях и обучить ему близких; • исправиться, если вы самый убежденный на свете пессимист; • научиться понимать людей и оказывать им поддержку; • преодолеть депрессию; • наладить жизнь, если она вдруг не заладилась и не радует так, как хотелось бы.

Как помочь человеку с телесным дисморфическим расстройством

Вы можете почувствовать себя застигнутым врасплох, если кто-то спросит, что вы думаете о его внешности или критическом самовосприятии. У каждого из нас бывали дни, когда мы смотрели в зеркало и думали, что хотели бы что-то изменить в своей внешности. Однако у людей с телесным дисморфическим расстройством (дисморфофобией) эти мысли выходят на иной уровень. «Люди с дисморфофобией убеждены, что у них есть некий «дефект», который делает их очень уродливыми, — объясняет доктор Джоанна Сильвер, главный психотерапевт по расстройствам пищевого поведения в больнице Найтингейл в Лондоне. — Они будут проводить много времени, думая об этом недостатке, и это будет существенно влиять на их жизнь». У одних этот недостаток может касаться всего тела, у других — более конкретной части тела, например, носа или бедер. Способы помочь человеку с дисморфофобией «Дисморфофобия — это очень мучительное состояние», — говорит доктор Сильвер. Согласно научному обзору исследований 2016 года, уровень самоубийств при дисморфофобии выше, чем при анорексии, обсессивно-компульсивном расстройстве и других смежных заболеваниях. К счастью, существует целый ряд методов, которые вы можете использовать, чтобы помочь человеку восстановиться, в том числе: • будьте готовы выслушать и не осуждать; • узнайте больше о том, что такое дисморфофобия; • избегайте заверений в том, что их внешность идеальна; • поддержите их в обращении за профессиональной помощью; • будьте терпеливы. Краткая информация о телесном дисморфическом расстройстве (дисморфофобии) Поскольку дисморфофобия сильно сфокусирована на внешности, ее часто путают с расстройствами пищевого поведения, но между ними есть явные различия. «Люди с расстройствами пищевого поведения в основном озабочены своим весом и фигурой, в то время как люди с дисморфофобией зациклены на убеждении, что они «уродливы» и «неполноценны», — говорит доктор Сильвер. — Однако существует определенное наложение, и некоторые люди страдают дисморфофобией и расстройством пищевого поведения одновременно». Похоже, что ваш близкий человек страдает дисморфофобией, но вы точно не уверены? Ниже описаны несколько тревожных проявлений дисморфофобии, на которые следует обратить внимание. Признаки дисморфофобии Они начинают больше краситься. «Люди с дисморфофобией часто пытаются скрыть свой «дефект» различными способами, в том числе маскируя свою внешность, например, нанося много макияжа или надевая много одежды», — говорит доктор Сильвер. Они начинают избегать своего отражения или, наоборот, искать зеркала. «У людей с дисморфофобией часто сложные отношения с зеркалами, — говорит доктор Сильвер. — Вы можете заметить, что они проводят много времени перед зеркалом или избегают отражающих поверхностей, чтобы не видеть себя». Они вдруг начинают говорить о пластической операции. Люди, страдающие дисморфофобией, чувствуют желание «исправить» свои «дефекты». В некоторых случаях это может доходить до поиска и проведения процедур пластической хирургии. Они постоянно спрашивают вас, как они выглядят. Доктор Сильвер объясняет: «Люди с дисморфофобией могут сравнивать свою внешность с другими и постоянно просить подтверждения того, как они выглядят». Они становятся замкнутыми. Многие люди с дисморфофобией становятся очень застенчивыми или боятся осуждения, выходя на публику. В результате они могут активно избегать социума и впадать в депрессию. Как вы можете помочь человеку с телесным дисморфическим расстройством? Приведенные ниже подходы целесообразно использовать только в том случае, если ваш собеседник открыто рассказал о своем состоянии. Попытка оказать непрошеную помощь может нарушить их личные границы. Даже самые лучшие побуждения могут привести к тому, что вы оттолкнете или обидите человека. Подтверждайте, но не заверяйте Сколько бы раз вы ни говорили своему близкому человеку, что он прекрасно выглядит, непреодолимые мысли о дисморфофобии не позволят ему поверить вам, а заверения могут непреднамеренно поощрять и закреплять негативные убеждения. «Вместо этого вы можете попробовать выразить эмпатию и попытаться облегчить их страдания, не пытаясь вразумить или заверить их, и не вдаваясь в разговоры о несовершенстве их внешности», — советует доктор Сильвер. Проявите открытость Исследования, проведенные учеными из Университета Джорджа Мейсона и Гарвардской медицинской школы, показали, что люди с дисморфофобией часто испытывают чувство стыда и смущения из-за своих мыслей и чувств. Это может заставить их ощущать себя еще более изолированными, поэтому важно, чтобы они осознавали, что вы рядом и не осуждаете их переживания. «Часто люди с дисморфофобией очень стыдятся своих чувств, поэтому выслушать их без осуждения может быть очень полезно, — говорит доктор Сильвер. — Даже если они не хотят постоянно об этом говорить, простое понимание того, что вы готовы их выслушать, может быть очень успокаивающим». Занимайтесь самообразованием Хотя вы не можете знать, что именно думает и чувствует ваш близкий человек, узнав больше о дисморфофобии, вы сможете лучше понять его точку зрения. Кроме того, информированность поможет вам почувствовать себя более сильным и способным предложить любовь и поддержку, которые им необходимы. Существует ряд групп поддержки в Zoom и Skype, к которым можно присоединиться, чтобы получить совет и пообщаться с другими людьми, которые также заботятся о людях с дисморфофобией. Кроме того, существуют книги на эту тему, которые дают больше информации и рекомендаций. Поддержите их в посещении специалиста «Людям с дисморфофобией действительно может помочь профессиональное лечение, например, когнитивно-поведенческая терапия, которая бросает вызов их мыслям и поведению», — говорит доктор Сильвер. Но сделать эти первые шаги может быть непросто. Если ваш близкий спрашивает вас, что ему делать с его недостатками или самоощущением, вы можете предложить ему пройти курс психотерапии и даже предложить поехать с ним, чтобы оказать моральную поддержку до и после этого. Знайте, что терпение — это добродетель Важно понимать, что лечение дисморфофобии обычно требует маленьких шагов, а не прыжков и скачков, поэтому главное — это терпение. «Если ваш близкий человек пытается бросить вызов своим убеждениям и поведению, может быть полезно поощрять небольшие успехи, и не ожидать, что он быстро добьется весомых результатов», — говорит доктор Сильвер. Не пытайтесь заставить человека сделать что-то, что ему неприятно, даже если вам кажется, что это может помочь, так как это может привести к еще большему расстройству. Что сказать человеку с телесным дисморфическим расстройством Вполне возможно, что иногда вы опасаетесь сказать что-то не то и случайно усугубить ситуацию. Итак, вот несколько советов, которые вы можете использовать: Что делать: • скажите, что вы любите и заботитесь о них; • сохраняйте спокойный и аргументированный тон; • предложите им помощь в разработке плана действий; • убедите их, что в них нет ничего «неправильного» или «ненормального»; • расскажите о том, что вам нравится в них и их характере. Что не делать: • пренебрежительно или снисходительно говорить фразы типа «Это все в твоей голове»; • навешивать на них ярлыки, называя их тщеславными и т.п.; • рекомендовать им сделать пластическую операцию; • предлагать помощь в проведении каких-либо эстетических ритуалов, например, маскировать тейпами нависшие веки или использовать тренажер для талии; • принимать на свой счет любые возражения; • вступать в споры по поводу их внешности. Что теперь? Дисморфофобия может огорчать тех, кто ее испытывает, но есть способы предложить поддержку и помощь, не используя одобрение негативных мыслей и чувств как единственный способ облегчить их страдания. Процесс заботы о человеке с дисморфофобией может быть утомительным и разочаровывающим, поэтому обязательно уделяйте время заботе о себе: делайте регулярные физические упражнения, встречайтесь с друзьями или занимайтесь хобби. По материалам статьи «How to Help Someone with Body Dysmorphic Disorder» PsychCentral

Планирование и декомпозиция — способ достигать мечты

Достигнуть мечты можно с помощью чёткого плана действий, разбитого по шагам. Сравните: если вы хотите приобрести дом мечты, можете хотеть этого годами, но не достигать, потому что неясно, что именно нужно делать. Если вы построите план, где пропишете, сколько нужно откладывать от зарплаты, какие нужно улучшите навыки, чтобы получить повышение и заработать на дом — выглядит более реально, не так ли? Планирование — это навык, которому не учат в детстве. Его не объясняют в школе, как отдельный предмет и, если вы не умеете планировать, это значит только, что вы ещё не научились. Записывать домашку и планировать делать её на перемене перед уроком, а вечером играть с друзьями — это не планирование. Как и любому навыку, планированию можно научиться за несколько месяцев и совершенствовать всю жизнь. В этой статье мы расскажем вам, как применить один из методов, чтобы ваше планирование задач стало проще. Декомпозиция — все о ней слышали, но немногие пробовали. Это метод деления одной большой цели на неограниченное число маленьких задач до тех пор, пока вы не увидите самые простые и начальные шаги. Например, «Написать диплом» — это цель, «составить первую главу» — это задача, а «прочитать сегодня одну статью по теме» — это минимальная задача, которую можно выполнить за ограниченное и обозримое время. Для чего нужна декомпозиция • Перестать бояться больших целей и начать их совершать. Потратив один вечер на разбивку гигантской цели до маленьких задач, вы потеряете страх неизвестности, и цель перестанет казаться такой недостижимой, огромной и далёкой. • Видеть результат своих действий. Кроме пошагового плана, который увидите перед собой, вы сможете отмечать пройденный результат. Люди замечают сделанное, а мозг получает немного радости в виде серотонина и дофамина. От этого хочется ещё больше двигаться вперёд. • Проверить цель в реальности. Бывает и такое, что в процессе разбивки цели на задачи человек понимает, что вообще не хочет это делать. Например, создать личный блог — интересно, а вот писать посты не очень, хотя это основное. Тогда можно просто оставить цель в покое и придумать другую. Может быть, это будет не блог, а канал на ютубе? • Увидеть и оценить сроки. Удивительно, но чаще всего цель достижима за более короткое время, если разбить её и начать делать прямо сейчас. То, что кажется достижимым за год, можно сократить до полугода, цель на всю жизнь может быть выполнима лет за пять. Кроме того, реальные сроки мотивируют на выполнение задач. • Увидеть все шаги. Большая цель, как «найти работу мечты» — может включать в себя даже неочевидные задачи. Кроме задачи «повесить резюме на сайте», может, нужно обучиться чему-то ещё, чтобы улучшить свои навыки. • Расставить приоритеты. Когда понятно, сколько шагов будет до цели — вы сможете пересмотреть свою ежедневную рутину или понять, что важнее на пути к мечте. Например, выучить язык до разговорного уровня кажется огромной целью. Но, может, вам просто не хватает словарного запаса, а грамматика помнится ещё со школы? Этот приём упрощает жизнь и помогает распределить все задачи из головы в чёткую структуру. А именно — видеть реальность своей мечты. Чтобы пользоваться методом декомпозиции, нужно: 1. Чётко поставить цель и проверить её на выполнимость. Не подходит мечта «стать богатым» — это не точно, сложно разбить, потому что непонятно, с чего начать. Превратите мечту в цель. «Зарабатывать на 30% больше» — это уже реалистичная цель, и к ней могут быть задачи «попросить повышения» или «посмотреть вакансии других компаний». 2. К цели напишите задачи, которые нужно выполнить. К задачам — при необходимости подзадачи, и так до последних, выполнимых буквально в ближайший час. Перечитайте и выкиньте лишнее, что не относится к выполнению цели. Помните: совокупность всех выполненных задач не превышает сложность цели. 3. При необходимости пропишите временные рамки, и можете внести все задачи поэтапно в календарь. Так цель приобретёт реальные очертания и место в жизни. 4. Отлично, вы восхитительны. Осталось сложное — начать делать. Если ближайшая задача сложная и состоит из каких-то действий, разбейте на максимально простые. Подобная разбивка показывает, что мечту можно превратить в цель. А цель — достигнуть маленькими и выполнимыми задачками. Сделав одну, отдохните и приступайте к другой. От второй — к третьей. Не обязательно достигать всего и сразу, не забывайте останавливаться и передыхать. Начиная с мелочей, вы втягиваетесь и уже не замечаете, как на полпути к своей мечте.

Здесь занимают очередь на жертвоприношение?

— Здесь занимают очередь на жертвоприношение? — Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы — 853. — Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет? — Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите? — Я — во имя любви. А вы? — А я — во имя детей. Дети — это мое все! — А вы что в качестве жертвы принесли? — Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе — ничего. — Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем… Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!» — Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? № 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852. — Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву? — Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать. — А как? А почему? Почему не сразу? — Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?» А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?» А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась? Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!» — Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно! — Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву? — Отношения… — Понятно… Ну, показывайте. — Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились. — Ради чего вы ими жертвуете? — Ради сохранения семьи… — Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять? — Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет. — А вы что? — Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас. — Так вы эти новые отношения — в жертву? — Да… Чтобы семью сохранить. — Чью? Вы ж сами говорите, у мужа — другая женщина. У вас — другой мужчина. Где ж тут семья? — Ну и что? По паспорту-то мы — все еще женаты! Значит, семья. — То есть вас все устраивает? — Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю! — Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да? — Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко! — Ну, если вам не жалко, тогда нам — тем более. Давайте вашу жертву. — А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете? — Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите. — Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю. — Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется. — Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие… — Так всегда выглядят люди, если душа плачет… — А это что за мальчик? Славненький какой… Смотрите, как он ко мне прижимается! — Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души. — Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек! — А в душе — ребенок. И прижимается, как к мамочке… — Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется! — Значит, не вы к нему, а он к вам? — Ну, я с детства усвоила — женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять! — Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели? — Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю! — Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали? — А будущее? Почему вы мне будущее не показали? — А его у вас нет. При таком настоящем — сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе — в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота… — Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить? — А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой. — Нет! Мне нравится быть любимой женщиной! — Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком? — Нет… Не готова. Мне надо подумать. — Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья. — А советы вы даете? — Охотно и с удовольствием. — Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли? — Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди. — Да? Вы думаете, поможет? — Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что — вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся — милости просим! — Я подумаю… № 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. № 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет. — Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась. Дверь закрывается. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности — все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву… Ирина Семина «Притча о ненужной жертве»

Боль и радость в одном гормоне. Самое важное, что надо знать про эндорфины

Что общего между переломом руки, поеданием острой пищи и прослушиванием любимой музыки? Если посмотреть на все эти процессы с биологической стороны, то каждый из них вызывает одну и ту же реакцию организма, а виноват во всем он — эндорфин. Вокруг этого «волшебного» гормона сложилось много мифов, но сегодня мы будем разбираться, что он из себя представляет, для чего на самом деле служит в теле, по каким признакам можно определить его нехватку, как повысить его уровень и существуют ли опасные зависимости, связанные с «гормоном счастья». Определение эндорфинов Эндорфи́ны (эндогенные + морфины) — группа полипептидных химических соединений, по способу действия сходных с опиатами (морфиноподобными соединениями), которые естественным образом вырабатываются в нейронах головного мозга и обладают способностью снижать боль аналогично опиатам и влиять на эмоциональное состояние. Основные функции эндорфинов Эндорфин — не единственный «гормон счастья». К этой же категории относятся серотонин (ответственный за ощущение спокойствия и счастья); окситоцин (привязанность, эмпатия и родственные отношения — это все к нему); дофамин (отвечает за удовольствие и мотивацию). Эндорфины вырабатываются в гипоталамусе и гипофизе в ответ на стресс или боль и снижают нежелательные ощущения. Боль (неважно, физическая или эмоциональная) — это сигнал. Так организм понимает, что происходит что-то неладное и нужно решать проблему. Но важным этапом в этой цепочке является приглушение боли на время. Зачем? Все дело в первобытных инстинктах. Если вы где-то на улице вывихнули ногу, то сначала вам нужно попасть в больницу или домой. Эндорфины притупят боль на первое время, но позже она усилится. Помимо реакции на негативные воздействия на организм, эндорфины также выделяются, когда человек употребляет вкусную пищу, веселится, общается с приятными людьми, влюбляется или занимается любовью. В этих случаях эндорфины стимулируют выработку дофамина, отвечающих, как нам уже известно, за удовольствие и мотивацию. Эндорфин и дофамин — это вообще прекрасный дуэт, который играет важную роль в «системе вознаграждения». Сидя в пятницу вечером на работе и предвкушая вечер с друзьями в любимом кафе, поблагодарите эти два гормона. Как понять, что эндорфинов в организме не хватает Норма «гормона счастья» для каждого человека индивидуальна, но все же есть некоторые признаки, которые могут сказать о его нехватке: • хроническая усталость; • нарушение сна; • регулярные головные боли и мигрень; • нарушение цикла у женщин; • зависимости (алкогольная и наркотическая); • повышенная тревожность; • депрессия и другие психические расстройства, например, ОКР; • высокий болевой порог; • вспыльчивость и рефлекторное поведение; • нехватка внимания; • фибромиалгия (болезнь, вызывающая боль в мышцах, связках и сухожилиях). Повышаем уровень эндорфинов без уколов и таблеток Темный шоколад Многие эксперименты показали, что он действительно способствует выработке эндорфинов и дофамина. Дневная норма для взрослых мужчин и женщин без проблем со здоровьем — 30-50 г темного шоколада. При высоких физических нагрузках можно увеличить порцию в полтора раза. Физические упражнения Совсем не обязательно изнурять себя в зале каждый день по два-три часа. Прогулки, бег, утренняя зарядка, плавание, танцы — занимайтесь тем видом физической нагрузки, который нравится и приносит удовольствие, и уровень всех «гормонов счастья» сразу пойдет вверх. Секс Снимает стресс, качает пресс, снижает вес. По сути, эффект абсолютно тот же, что и от спорта. Занятия сексом с любимым человеком способствуют выделению всех четырех «гормонов счастья». Иглоукалывание Эта древнейшая восточная практика воздействует на «правильные» точки в нашем организме и тем самым тоже стимулирует выброс эндорфинов. Музыка Сегодня даже есть специальная и, кстати, довольно популярная терапия, направленная на повышение уровня эндорфинов посредством музыки. Название у нее незамысловатое и все объясняющее — музыкотерапия. Был проведен ряд экспериментов по этой теме, которые доказали, что музыка способна не просто улучшать настроение, но и оказывать обезболивающий эффект. Острая пища Это, пожалуй, самый неожиданный и удивительный пункт. Дело в том, что организм реагирует на острую еду как на боль и вырабатывает заветные эндорфины. Существует даже целая субкультура людей с нездоровой привязанностью к острым соусам и перцу чили. Однако с такими методами надо быть крайне осторожным, потому что острое в неразумных количествах вредно для желудка. Опасные зависимости, связанные с эндорфинами Этот вопрос пока мало изучен, однако некоторые исследования все же есть. Помимо зависимости от поедания острой пищи, которая уже описана выше, у людей могут возникать зависимости от экстремальных видов спорта. В этом случае помимо эндорфинов в процессе участвует еще и адреналин. В одном эксперименте с восемью альпинистами было выяснено, что после отлучения от спорта у них появлялся синдром отмены. Точно такой же синдром переживают алкоголики и наркоманы, когда пытаются бросить свои «любимые занятия». Кроме того, в психологии изучается опасное явление, суть которого в том, что люди целенаправленно наносят себе физический вред, чтобы в ответ на боль в организме начал вырабатываться эндорфин. Это дает кратковременное ощущение удовольствия и зачастую позволяет отпустить неприятные эмоции. Ничего хорошего в таких практиках нет, потому что они ведут к зависимости и серьезным психическим нарушениям. Еще одним малоприятным бонусом эндорфинов является то, что они могут способствовать алкоголизму. Когда человек переживает сильнейший стресс, уровень эндорфинов сначала резко возрастает, а затем так же стремительно падает. Чтобы не находиться в моменте пониженного уровня эндорфинов, некоторые люди искусственно повышают его с помощью алкоголя, а потом снова и снова. Но организм привыкает и со временем начинает требовать больше алкоголя. Так и развивается зависимость. То же касается и наркотиков.

Как сохранить магию в длительных отношениях

Практикуйте любознательность даже тогда, когда вам кажется, что вы «знаете» своего партнера. Когда мы думаем о добродетелях, мы обычно вспоминаем классику: мудрость, сострадание, смирение, терпение, стойкость, мужество, доброту, благодарность и тому подобное. Но есть ряд недооцененных, реже обсуждаемых добродетелей, которые необходимы для хорошей жизни. Одна из них, которая редко попадает в десятку упоминаемых в качестве важнейших, это любознательность. Когда речь заходит о добродетелях, любознательности уделяется мало внимания, а иногда ей даже приходится отстаивать свое право называться добродетелью. Но любознательность заслуживает нашего признания и места в списке важнейших добродетелей. Она жизненно необходима не только для создания хорошей жизни, но и для поддержания прочных отношений. В начале романтических отношений мы чувствуем себя энергичными, живыми, бодрыми и благодарными. Мы погружаемся в состояние таинственности и авантюризма, в процесс открытия: узнаем нового человека и то, кем мы являемся рядом с ним. Возникает ощущение, что мы находимся в прямом контакте с настоящим моментом; мы здесь, в настоящем времени, в наших чувствах и в том, что происходит. Мы живем на краю чего-то неизведанного, не имея представления о том, куда нас ведет жизнь. Какое это прекрасное время — начало отношений. Однако со временем мы переходим от стадии знакомства с партнером к мысли, что уже знаем его. В результате живость и любопытство, которые мы испытывали в начале отношений, начинают ослабевать. Одновременно мы теряем ощущение момента, становимся менее активными и обращенными к загадкам жизни. К сожалению, часто мы также чувствуем меньшую признательность, интерес и радость по отношению к нашему партнеру. Мало что может быть более губительным для отношений, чем угасание любознательности. Но именно это и происходит со временем: заинтересованность в нашем партнере ослабевает и умирает. Мы строим в своей голове теорию, объясняющую, кто он такой и почему он делает то, что делает, что в свою очередь закрепляет за ним неизменную идентичность, созданную нами. Наш партнер становится известной величиной, и мы перестаем активно узнавать его; мы полагаем, что уже знаем о нем все. Иногда в крайнем неуважении мы воображаем, что знаем нашего партнера лучше, чем он сам себя знает. Когда любознательность умирает, мы перестаем спрашивать и слушать нашего партнера, хотя это основополагающие элементы любовных (и развивающихся) отношений. Мы перестаем обращать внимание на нашего партнера тем изысканным способом, который мы используем, когда знакомимся с кем-то новым. Любознательность — это способ сказать: «Ты мне интересен. Неважно, как долго я тебя знаю, ты мне все равно интересен; я хочу узнать тебя и то, кем ты становишься». Независимо от того, как долго мы знакомы, на самом деле мы можем не знать своего партнера уже давно, поскольку перестали им интересоваться. Возможно, мы уже давно взаимодействуем с представлением о нем, которое существует только в нашем сознании. Когда мы интересуемся мыслями, желаниями, опытом, чувствами и всем остальным и искренне слушаем ответы нашего партнера, мы действительно говорим: «Ты важен для меня». Заинтересованность — это самый ценный подарок, который мы можем сделать своему партнеру. Когда мы лишаем себя любознательности, мы лишаем себя любви. В то же время наша заинтересованность побуждает нашего партнера быть внимательным к самому себе; мы делаем его центром всего, что побуждает его осознать свою самоценность. Любознательность как бы приглашает нашего партнера обратить внимание на себя в настоящем моменте. Наш интерес является актом любви. Наконец, когда мы практикуем заинтересованность, мы подтверждаем, что воспринимаем нашего партнера как человека, находящегося в процессе изменения и становления. Наш интерес дает ему возможность определять и переопределять то, кем он является в каждый момент времени, и продолжать становление. Это говорит о том, что мы открыты для встречи с его новыми гранями и что мы не рассматриваем его как конечный или фиксированный продукт, определенный, ограниченный тем, что было раньше. Это дает ему свободу не быть тем, кем он был вчера или даже 10 минут назад. Наша любознательность щедрая по духу; она говорит: «Да, я встречусь с тобой таким, какой ты есть сейчас, пусть прошлое останется в прошлом, и я открою для себя, кто ты есть в этот момент». Когда мы отказываемся от заинтересованности, мы лишаем нашего партнера и отношения возможности эволюции. Устранение любознательности подобно удалению кислорода; в конечном счете отношения перестанут развиваться и потеряют свою фундаментальную жизненную силу. Но знание соблазнительно; когда мы решаем, что знаем другого человека, что нет ничего нового, что мы могли бы открыть для себя, мы чувствуем себя в безопасности. Мы чувствуем себя хозяевами положения, у нас есть ответы на все вопросы. Но вместе с контролем приходит и застой. Любознательность — это противоядие от рутинности. Любознательность возвращает вопросы в отношения, а значит, и жизненную силу. «Единственная истинная мудрость заключается в знании, что мы ничего не знаем», — сказал Сократ. Любознательность — это практика незнания. Она говорит нашему партнеру: «Я не знаю ответов; я не знаю, что правда; я не знаю, кто ты сегодня. Научи меня (даже если я «знаю» тебя десятки лет)». На самом деле, когда мы проявляем любознательность, мы проявляем смелость. Настоящая любознательность может показаться непривычной и даже пугающей. «Я не знаю» для большинства из нас не является комфортным признанием или состоянием. Это означает отказ от контроля и безопасности, которые, как нам кажется, приходят со знанием. Одновременно это требует отказа от идентичности того, кто знает, идентичности, которая, как мы думаем, приносит нам власть и безопасность. Позволяя себе не знать, мы практикуем еще одну добродетель: смирение. Мы позволяем себе быть уязвимыми — не контролировать ситуацию. Как выясняется, добродетель любознательности является питательной средой для других важных добродетелей. Итак, как же развить эту добродетель любознательности, которая вдохнет жизнь и любовь в ваши отношения? Ответ прост: вы развиваете любознательность так же, как вы развиваете любую другую добродетель или навык: вы практикуете его раз за разом, день за днем. • Установите намерение быть любознательным. Напоминайте себе, когда вы просыпаетесь и в течение дня, об этом решении и необходимости практики. Ищите маленькие и большие способы проявить заинтересованность в своей повседневной жизни. • Подумайте о ценности и более широкой цели любознательности в вашей жизни (и отношениях). Подумайте, что для вас важно и почему вы хотите развить и укрепить в себе эту добродетель. • Будьте любознательны — просто делайте это. Практикуйте! • Обращайте внимание на то, что происходит, когда вы заинтересованы — в отношениях, в вашем партнере и в вас самих. Самый лучший день для того, чтобы начать быть любознательным, — это сегодня, даже если вы никогда не скажете об этом ни одной живой душе. Начните обращать внимание на своего партнера с открытым сердцем, задавать вопросы, слушать ответы и позволять ему узнавать, кто он такой, независимо от того, насколько хорошо, по вашему мнению, вы его знаете. Может быть, он изменился с тех пор, как вы решили, кто он — это возможно. Когда вы учитесь проявлять любознательность, полезно напоминать себе, что нужно меньше говорить и больше слушать. Есть такая поговорка: выньте вату из ушей и положите ее в рот. Быть любознательным — это не только задавать вопросы, но и признать, что мы не хранители ответов и что наша правда не является Истиной. Мы исследуем опыт другого человека с открытым сердцем и разумом; мы начинаем путешествие и позволяем другому человеку вести нас, надеясь, что мы уйдем далеко от хорошо протоптанной дороги нашего разума. Так и любознательность — это не задавание вопросов для того, чтобы уточнить ответы, или, если уж на то пошло, ожидание своей очереди говорить снова. Истинная любознательность требует готовности исследовать опыт другого человека без каких-либо ожиданий или планов. Это не просто заинтересованность, это любовь. Но любознательность — это не только добродетель, но и навык. Он требует времени для формирования и рождается из малого с течением времени. Не ждите, что вы вдруг проснетесь и почувствуете интерес к партнеру, с которым вы прожили много лет. Просто продолжайте устанавливать намерение и поддерживать любознательность в своем уме и сердце. Одновременно с этим станьте заинтересованными в том, что это чувство порождает в ваших отношениях и в вас самих. Напоминайте себе, что любознательность — это добродетель, которую вы хотите развить. Возьмите за привычку задавать вопросы и действительно слушать ответы, допуская, что вы их не знаете. Как можно чаще относитесь к партнеру так, как будто вы встречаете его впервые. Напоминайте себе, что знакомство с вашим партнером — это путешествие длиною в жизнь без конечного пункта, постоянное, развивающееся познание. Подобно тому, как езда на велосипеде требует времени, чтобы научиться, но доставляет массу удовольствия, когда вы освоите ее, и может привести вас в интересные места, так и жизнь с любознательностью требует времени, чтобы освоить ее, но в итоге это радостный выбор, который приведет вас к новым открытиям в ваших отношениях и вашей жизни. По материалам статьи «The Greatest Gift You Can Give a Long-Term Partner» Psychology Today

Твори и кайфуй: как развить креативность?

Креативность сейчас ценится как никогда. Ее относят к тем soft skills, которые работодатели очень хотят видеть в своих сотрудниках. Мода, блажь? Нет. Насущная необходимость. Во многих сферах (а может быть, и в большинстве) люди сталкиваются с тем, что в какой-то момент приходится проявлять творчество. Не то чтобы писать и рисовать, а искать новые решения, применять нестандартные приемы, обходиться без готовых рецептов и алгоритмов. Вот почему креативность стала так цениться на рынке труда. И, соответственно, появились литература и тренинги с информацией, как развить в себе креативность. Возможно ли это на самом деле? «Просто захотев» — нет. Креативность — это не только творчество, но и целый набор качеств. Каких? Этим вопросом задались американский психолог Скотт Барри Кауфман и журналистка Каролин Грегуар в книге «Созданный творить». Они проанализировали различные исследования креативности, желая понять, какие качества играют основную роль в творческом мышлении. Вот ключевые из них: 1. Увлеченность. Именно искренняя увлеченность чем-то заставляет нас добиваться вершин мастерства в этом деле, посвящать этому делу свободное время, вникать в детали, искать нестандартные подходы. Это касается всего, чем бы вы ни занимались со страстью и самоотдачей: игра в шахматы, кулинария, бой на мечах. Только не стоит забывать, что увлеченность бывает гармоничной и навязчивой. Гармоничная — это когда мы делаем что-то в свое удовольствие и без ущерба остальной жизни, а навязчивая — когда мы всю свою жизнь подчиняем Делу. С точки зрения этого Дела ваши жертвы, конечно, хороши, ведь именно так чаще всего совершаются великие научные открытия, но с точки зрения вашего состояния и самочувствия навязчивая увлеченность может быть разрушительной. Что делать в таком случае? Можно попробовать сменить увлечение или хотя бы добавить новое. Если это невозможно или нежелательно, не забывайте устраивать себе периоды отдыха от вашего занятия — это позволит возвращаться к нему с новыми силами и энтузиазмом. 2. Терпимость к одиночеству. Для внутренней работы, описанной в предыдущем пункте, важно погружение в себя. Часто этого можно достичь, лишь проводя время в одиночестве, чтобы не отвлекаться на внешние раздражители. Английский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт (мы знаем его по термину «достаточно хорошая мама») считал, что способность к одиночеству является «одним из важнейших признаков зрелости в эмоциональном развитии». Поэтому человек, настроенный творить, столкнется с тем, что в какие-то периоды ему будут остро необходимы спокойствие и уединение. 3. Игра воображения. К сожалению, взрослея, мы отказываемся от игр, а ведь те из них, в ходе которых нужно что-то представлять, сами по себе уже являются актом творчества. Что вы можете сделать сейчас? Впустить в свою жизнь игривость. Делайте то, что приемлемо для вас в рамках понятия «подурачиться»: поваляйтесь в снегу, потанцуйте, спойте в караоке. На это же раскрепощение воображения направлены многочисленные техники по развитию креативности, которые предлагает интернет: чистить зубы левой рукой, если вы правша; каждый день находить новый маршрут и т.д. Все это направлено на то, чтобы мозг не привыкал к рутине, а включал воображение. 4. Мечтательность. Это особое состояние погружения в себя, которое со стороны может казаться несерьезным «витанием в облаках», но на самом деле в таком состоянии осуществляется важная работа психики. Приходят инсайты, устанавливаются причинно-следственные связи. И это одинаково верно как для композитора, который пишет симфонию, так и для маркетолога, разрабатывающего рекламную стратегию. Механизм один и тот же. 5. Открытость новому. Формирование новых нейронных связей — наше все, когда речь идет о творчестве. Ведь творчество — это создание нового, и этому новому тоже нужно открыться. Пробуйте то, чего не пробовали, бывайте там, где не бывали. Устраивайте себе разнообразие впечатлений. Нет возможности лететь в экзотические страны? Посещайте необычные для себя места: если любите клубы, сходите в музей, и наоборот. Новое хобби, новые знакомства — все это нас «раскачивает», формирует гибкость нашего мышления. 6. Интуиция. У каждого из нас есть такие уровни психики, как сознание и подсознание. В социуме больше ценится сознательное поведение: рациональное, обоснованное, разумное. Но именно в пласте подсознания скрыто наше творчество. Там же, в подсознании, зарождаются те инсайты, которые мы называем интуицией, когда связываются друг с другом несовместимые, казалось бы, факты — и это оказывается реальностью. Можно ли развивать интуицию? Да, только делается это не упражнениями в стиле «Битвы экстрасенсов», а вниманием к себе. Медитация, чтобы очистить мысли и обрести ясность ума + внимание к сигналам своего тела. Ведь тело часто подсказывает нам, куда двигаться: куда-то нас «ноги несут», от чего-то «крутит живот» от страха, о чем-то «болит сердце». Будьте внимательны к этим проявлениям, доверяйте им, и со временем начнете чувствовать больше. 7. Осознанность. Никакой эзотерики: осознанность — это внимание к происходящему. Творчество — это само по себе тренировка осознанности, ведь мы сосредотачиваем максимум внимания в интересующей нас теме. Часто творчество основывается на способности замечать прекрасное в обыденном: например, поймать удачный кадр. Практик осознанности в интернете большое множество, это все, что возвращает нас в «здесь и сейчас». Самая простая медитация — эта прогулка по городу, когда вы хотя бы десять минут не уходите в свои мысли, а наблюдаете за тем, что видите вокруг. От себя можно добавить, что очень важно не бояться ошибаться. Любой человек, занимающийся творчеством, скажет вам, что на одну шедевральную картину приходится несколько посредственных и несколько неудачных. И так во всем. Если вы спокойно относитесь к тому, что результат вашей деятельности может оказаться неудачным, то вы снимаете с себя ожидания и просто творите, без напряжения. Чистая радость созидания.

Близкие не поддерживают. Кто не прав, они или вы

У каждого из нас есть стремления и цели, на достижение которых мы тратим все свое время. Прилагая огромное количество усилий, думая о результате днем и ночью, мы упускаем лишь один нюанс: как на происходящее реагируют наши близкие. Нам кажется, что они должны нас поддержать и в случае необходимости отправиться хоть на край света. Но так ли это на самом деле? Увлекаясь новой идеей и стремясь к переменам, мы забываем, что живем не на необитаемом острове, а в обществе, и у нас есть окружение, с мнением которого нужно считаться. Если мы воздействуем на один элемент, происходят изменения во всей системе. А когда человек, которого знаешь много лет, начинает совершать несвойственные для него поступки, его близкие начинают испытывать тревогу и непонимание. Они думают, к каким последствиям могут привести эти неожиданные трансформации и не разрушат ли устойчивую систему отношений. Простой пример. Олег решил уйти с хорошо оплачиваемой работы, чтобы открыть свой бизнес. Идея так захватила его, что он сидел на кухне ночи напролет, вынашивая планы по «захвату рынка». Но когда жена задала ему простой вопрос о стартовом капитале и поинтересовалась, где он собирается брать деньги, ничего конкретного Олег ответить не смог. Лишь обронил: «Что-нибудь придумаю». В этот момент его супруга осознала, что если не обсудит с ним необоснованные риски, их семью ждет крах, ведь они просто не смогут справиться с огромным количеством кредитов. Далеко идущие планы, затрагивающие не только вас, но и вашу семью, лучше строить вместе. Если перед вами открылась новая дверь, не бросайтесь в омут с головой. Спросите партнера, поинтересуйтесь мнением подросших детей. Соизмеряйте риски и возможности, продумайте альтернативные варианты. Сплоченность в принятии решений свидетельствует о том, что в семье есть контакт и взаимопонимание: вы не живете как соседи, встречаясь дома по вечерам. Привычка советоваться с близкими помогает решить не только общие для всех задачи, но также личные: цель, которой бы вы не смогли добиться в одиночку, становится реальной при поддержке семьи. Однако желанное одобрение мы получаем не всегда. Например, женщина принимает решение в 45 лет написать диссертацию, чтобы получить ученую степень. Но муж отказывается ее поддержать, говоря, что она зря тратит время: «Лучше бы занялась кухней и домашними делами». Подобные фразы выбивают почву из-под ног, ведь очень обидно, когда самый близкий человек отказывается воспринимать твои усилия всерьез. На самом деле подобному поведению есть объяснение, и оно связано с «односторонним» ростом в семье. Когда один партнер развивается, а другой стоит на месте, отношения обостряются. И отстающий, и тот, кто ушел вперед, чувствуют себя одинокими и покинутыми. Если в вашей семье сложилась именно такая ситуация, отложите все дела и обсудите ценности личных отношений. Работа, рост, развитие — это хорошо, но если они негативно отражаются на отношениях, нужно прорабатывать проблему. Перечислите то, что для вашей пары является самым важным: «мы любим друг друга», «мы будем вместе воспитывать детей», «мы добьемся новых высот», «мы исполним нашу общую мечту». Дав взаимные гарантии друг другу, вы сможете двигаться дальше. Примерно такая же ситуация складывается и с друзьями, когда они демонстрируют безразличие, упорно не замечая ваших достижений. Мы можем выбрать одну из двух моделей поведения: обидеться и «в отместку» перестать поддерживать их начинания или попытаться оправдать друга: «У него сейчас много забот, поэтому он не успевает заметить и вовремя отреагировать на важные для меня события». Во втором случае можно попросить близкого человека похвалить или поддержать вас, сказать, что это очень важно. Скорее всего, он откликнется на просьбу, отвлекшись от своих дел, но может и откровенно сказать, что у него сейчас нет на это сил. И это будет честно. Как прийти к компромиссу? Увы, близкие не могут воспринимать перемены, которые произошли с нами, с такой же легкостью: то, что нам кажется вполне естественным и объяснимым, для них непривычно и непонятно. Сопротивление — естественная реакция на изменения, и с этим нет смысла бороться. Дайте семье и друзьям время свыкнуться с мыслью о том, что у вас появилась новая цель или изменился характер. За отрицанием и игнорированием часто приходят поддержка и принятие. И если проявить терпение, то совместными усилиями вы сможете адаптироваться к переменам. Чтобы избежать конфликтов, старайтесь обсуждать любые темы на свежую голову. Когда вы приходите уставший и нервный с работы или уже несколько ночей не спите, прорабатывая план действий, сложно говорить на серьезные темы и, тем более, принимать верные решения. Лучше заранее подготовиться к обсуждению новости: хорошо отдохните, соберитесь с мыслями и запишите в блокноте, к какому решению хотите прийти. Во время беседы обязательно прислушивайтесь к мнению близких. Если принятое вами решение затрагивает и их жизнь, необходимо узнать, чего они хотят, к чему стремятся, готовы ли вас поддержать и на каких условиях. Например, вам предложили занять руководящую должность, из-за чего вы будете больше времени проводить на работе и не сможете забирать детей из школы и учить с ними уроки. Или в ваших планах переехать в другой город/страну, что кардинально меняет вашу жизнь и жизнь вашей семьи. Также полезно будет составить план действий, в котором будут прописаны промежуточные цели для каждого следующего шага. Это поможет не опустить руки в момент кризиса, и в конце тоннеля будет свет в виде очередной цели. Такая стратегия помогает расслабиться, посмотреть на ситуацию под другим углом и понять друг друга. И очень важно показать, что та перемена, к которой вы стремитесь, сделает вас счастливым. Мы гораздо охотнее поддерживаем близких в их начинаниях, когда видим, что это приносит им пользу, радость и удовольствие.