Психология
 1.9K
 5 мин.

Склонны к излишним объяснениям? Возможные причины

Некоторые люди могут бояться, что им не поверят или их не поймут. Такие люди не могут удержаться от длинных, подробных объяснений с множеством деталей. Часто люди слишком много объясняют, когда беспокоятся, что их не слышат, не понимают или им не верят. Обычно обнаруживается, что корни такого поведения лежат в пережитой в детстве травме, особенно у людей, страдавших от эмоционального пренебрежения в детстве, или у тех, кому приходилось опасаться жестокого обращения со стороны обидчика. Излишние объяснения часто являются защитным механизмом и реакцией на стресс, вызванной страхом перед необходимостью «объясняться», чтобы выпутаться из неприятностей. В прошлом объяснение могло помогать разряжать обстановку и не расстраивать обидчика. Пережитые в семье травмы влияют на развитие здорового восприятия информации и здоровой реакции на социальное взаимодействие. В результате многие люди, пережившие травму в детстве, интерпретируют нейтральные или даже слегка стрессовые ситуации как угрожающие. Такая повышенная стрессовая реакция затрудняет регулирование концентрации и обработку информации, что приводит к поведению, которое используется в попытке самоуспокоиться, чтобы уменьшить негативные чувства. Одним из таких видов поведения является чрезмерное объяснение, которое может быть способом убедиться в том, что им верят и их понимают. Если я склонен к излишним объяснениям, что я могу сделать вместо этого? Самое сложное для некоторых людей — осознать, что они это делают. Иногда это становится неосознаваемой второй натурой. Это особенно верно для тех, кто слишком много объясняет из-за своего аутизма, СДВГ или других особенностей. Когда близкий человек чувствует себя достаточно комфортно, чтобы мягко указать вам на это, это может помочь. Иногда ваш партнер может сказать что-то бережное, чтобы вы сразу смогли распознать свое поведение и провести проверку симптомов. Тревожусь ли я? Волнуюсь ли я, что мне не поверят? Что еще может происходить? Это поможет вам оценить свои чувства в данный момент и понять, не происходит ли чего-нибудь такого, что вызывает чувство стыда или неловкости. По мере развития осознания своей склонности к такому поведению вы можете практиковать осознанное отношение к нему. Просто осознать и признать это в своей голове — отличный шаг. Возможно, достаточно сказать что-то вроде «Я слишком много рассказываю». Или, если вы признаете это задним числом, можно сказать «Я слишком много рассказал». Главное — признать это, не добавляя стыда или осуждения. Сказать: «Я слишком много рассказываю» — это нормально. Но говорить: «Я такой глупый, я опять слишком много рассказываю, неудивительно, что люди считают меня раздражающим» — это непродуктивно и токсично. Затем поинтересуйтесь причинами, побуждающими вас к чрезмерному обмену информацией. Что происходит, когда вы ведете себя таким образом? Вам кажется, что другие вас не слушают? Чувствуете ли вы, что вам приходится объясняться, чтобы не попасть в беду? Может быть, за этим стоит страх или беспокойство? Может быть, социальная неловкость, которая заставляет вас говорить лишнее? Все эти причины не обязательно являются хорошими или плохими, и их не следует считать таковыми. Позвольте себе полюбопытствовать, просто в качестве формы исследования, что происходит в вашем сознании и теле, когда вы склонны говорить излишнее. Затем поработайте над тем, чтобы вам стало комфортнее с этим чувством. Например, если вы обнаружите, что слишком много рассказываете из-за того, что вам не верят, потренируйтесь находиться с чувством, что вам не верят. Что вам приходит на ум? Стоит сосредоточиться на том, чтобы разобраться с этим внутренним ощущением. Аналогично, если вы слишком много говорите из-за социальной тревоги, развивайте в себе ощущение комфорта от того, что вы не говорите, чтобы заполнить тишину. Позвольте себе выработать повышенный комфорт и десенсибилизацию к этим чувствам, и со временем интенсивность некоторых из них должна уменьшиться. Если вы слишком много объясняете из-за аутизма, СДВГ, трудностей с сенсорной обработкой и т.д., некоторые из этих советов могут быть действенными, наряду с развитием чувства комфорта по отношению к тому, кто вы есть. Главное — найти то, с чем вы чувствуете себя наиболее комфортно, и что лучше всего работает для вас. Как поддержать близкого человека, который часто перебарщивает с объяснениями? Я не хочу заставлять его чувствовать себя плохо, но я хочу помочь ему понять, что ему не нужно вдаваться в такие подробности Объем и тип поддержки зависят от отношений. Если речь идет о близком человеке, вам, возможно, будет легче рассказать ему об этом, нежели тому, кого вы плохо знаете, например коллеге или однокласснику. Вы можете начать с таких фраз, как «Я полностью понимаю, что ты говоришь», «Я верю тебе» или что-то еще, что говорит о том, что вы понимаете и поддерживаете их. Ощущение, что вас понимают, часто снижает потребность в излишней откровенности и чрезмерных объяснениях. По материалам статьи «Tend to Overexplain? This May Be Why» Psychology Today

Читайте также

 13.3K
Психология

Компульсивное и импульсивное поведение. Возможные причины и как справиться

В этой статье узнаем разницу между импульсивным и компульсивным поведением, а также способы управления ими. Компульсивность и импульсивность могут показаться похожими, но это совершенно разные механизмы мозга, связанные с некоторыми психическими расстройствами. Компульсивное и импульсивное поведение можно контролировать, чтобы уменьшить нежелательные последствия и улучшить ваше самочувствие. Но сначала необходимо понять основные различия между ними. Компульсивность По словам доктора психологии Бетани Кук, клинического психолога из Чикаго, компульсивное поведение обычно повторяется, чтобы уменьшить эмоциональный или соматический дискомфорт или, другими словами, облегчить острое желание или беспокойство. Импульсивность Импульсивное поведение — это спонтанные действия, которые не до конца продуманы, особенно в отношении возможных последствий. «Каждый человек склонен к импульсивным действиям при определенном стечении обстоятельств, но это не значит, что мысли и действия будут повторяться каждый раз в попытке почувствовать себя лучше», — говорит Кук. Возможные причины Хотя многие люди имеют естественную склонность к импульсивному и компульсивному поведению, такое поведение также может быть симптомом психического расстройства. Согласно Кук, следующие психические расстройства связаны с компульсивностью: • обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР); • телесное дисморфическое расстройство (дисморфофобия); • патологическое накопительство; • трихотилломания (расстройство выдергивания волос); • дерматилломания (невротическая экскориация или расстройство ковыряния кожи); • обсессивно-компульсивное и связанное с ним расстройство, вызванное психоактивными веществами или лекарствами; • обсессивно-компульсивное и связанное с ним расстройство, вызванное другим состоянием здоровья; • другие уточненные и неуточненные обсессивно-компульсивные и связанные с ними расстройства. Кук добавляет, что многие психические расстройства могут вызывать импульсивность, например: • синдром Туретта; • вызывающее оппозиционное расстройство; • синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ); • расстройство аутистического спектра (РАС); • тиковые расстройства; • интермиттирующее взрывное расстройство; • расстройство поведения; • пиромания; • клептомания; • другие уточненные и неуточненные деструктивные расстройства, расстройства контроля импульсов и поведения. К другим психическим расстройствам, которые могут привести к импульсивности или компульсивности, относятся: • тревожные расстройства; • биполярное расстройство; • пограничное расстройство личности (ПРЛ); • расстройство контроля над импульсами; • расстройства пищевого поведения (например, психогенное переедание). Кроме того, некоторые виды зависимости могут начинаться как импульсивные и в конечном счете стать компульсивными. Согласно исследованию, проведенному в 2020 году, компульсивность является ключевым симптомом расстройств, вызванных употреблением психоактивных веществ. Примеры компульсивного поведения По словам Кук, примеры компульсивных мыслей и поведения могут включать: • постоянное мытье рук; • открывание и закрывание дверей; • повторение фраз вслух или про себя; • подсчет и пересчет предметов; • воспроизведение комментариев, сделанных во время разговора, после его окончания; • выключение и включение света; • частое кручение волос; • щелканье костяшками пальцев. Исследование 2020 года предполагает, что азартные игры также могут быть связаны с компульсивностью. Примеры импульсивного поведения По словам Кук, симптомы импульсивного поведения могут включать: • прерывание собеседника во время разговора; • выход из дома без всех необходимых вещей (например, телефона, кошелька, ключей); • прикосновение к людям без их согласия (например, объятия); • подсказывание ответов в школе; • избыточные перекусы; • онлайн-покупки ненужных вещей. Кроме того, исследование 2018 года показывает, что импульсивность может играть значительную роль у людей с гиперсексуальными наклонностями. Стратегии преодоления Справиться с компульсивными или импульсивными наклонностями возможно, вот несколько способов. Психотерапия «Терапия определенно может помочь как при компульсивном, так и при импульсивном поведении, не только помогая человеку понять причину, но и предлагая альтернативные персонализированные стратегии контроля мыслей и поведения», — говорит Кук. Медикаменты Прием правильных лекарств также может помочь вам справиться с импульсивным или компульсивным поведением. Лекарства для лечения такого поведения, как правило, те же, что и для лечения ОКР. «Лекарства показали высокую эффективность в снижении импульсивного поведения у людей, страдающих таким неврологическим расстройством, как СДВГ, — говорит Кук. — Некоторые лекарства также помогают в лечении компульсивных мыслей и поведения». Но Кук считает, что компульсивное поведение труднее поддается медикаментозному лечению, чем импульсивное. «Это связано с тем, что компульсии часто заранее продумываются, и у человека есть опыт получения немедленного облегчения от этих действий, а обучение новым навыкам преодоления требует времени», — говорит она. Поиск поддержки Система поддержки может способствовать преодолению компульсивного и импульсивного поведения и помогать контролировать свои наклонности. Кук рекомендует спросить у надежного друга или члена семьи, готовы ли они быть вашей поддержкой, пока вы изучаете и практикуете новые стратегии преодоления проблем. «Мы с большей вероятностью будем доводить дело до конца, когда на нас возлагают ответственность, — говорит она. — Найти человека, который может это делать с добром и поддержкой, еще лучше». Давайте подытожим Компульсивное и импульсивное поведение является распространенным симптомом многих психических расстройств. Основное различие между этими двумя видами поведения заключается в том, что компульсивность более спланирована, в то время как импульсивность спонтанна. Если вы хотите узнать больше о компульсивности и импульсивности или о том, как управлять своими наклонностями, вам стоит обратиться к психотерапевту. По материалам статьи «Compulsive vs. Impulsive Behaviors: Possible Causes and How to Cope» PsychCentral

 12.7K
Жизнь

Что делать, если ваш партнер хочет расстаться, а вы нет

Иногда мы можем чувствовать себя беспокойными, неудовлетворенными или раздраженными, и это нормально. Особенно когда обстоятельства кардинально меняются, вы можете усомниться в своем жизненном пути или приоритетах. Некоторые люди даже решаются на разрыв длительных отношений из-за смутного чувства неудовлетворенности. Если вы оказались по ту сторону, то есть расстаться хотят с вами, то, возможно, вы наблюдали за беспокойством или двойственным характером поведения своего партнера и даже поддерживали его стремление к росту или движению по новому пути. Но если ваш партнер решил, что вам обоим следует идти разными путями, вы не обязаны на это соглашаться! Если ваш партнер все еще сомневается, предложите ему консультацию психолога. Можно обратиться за консультацией к семейному психологу, но чаще всего рекомендуется индивидуальная консультация. Почему? Потому что каждому из вас, вероятно, необходимо проработать ваши личные проблемы, прежде чем вы сможете начать работать над общими. Если ваш партнер не хочет, но вы чувствуете, что это нужно вам, то сделайте это самостоятельно. По мере улучшения качества вашей жизни качество ваших отношений также может улучшиться. И даже если ваш партнер все равно уйдет, вам будет лучше с консультацией, чем без нее. Если ваш партнер убежден, что он должен уйти, вот несколько стратегий, которые вы можете попробовать. Обратите внимание, что речь идет не о том, чтобы изменить вашего партнера, а о том, чтобы изменить единственного человека, над которым вы имеете контроль, — вас самих. Вырабатывайте реалистичный взгляд на ваши отношения и взаимодействие Конечно, вы сосредоточены на позитивном, поэтому не хотите терять отношения. Но поскольку ваш партнер сосредоточен на негативном, вам тоже нужно обратить внимание на негативные аспекты. А что если вы посчитаете положительные и отрицательные моменты, и в итоге положительные перевесят для вас отрицательные? Помните, что это лишь ваша личная оценка. У вашего партнера ход мыслей явно движется так, что разрыв отношений — это наилучший для него вариант. Принятие этого факта поможет вам обдумать идею о том, что в долгосрочной перспективе расставание может быть лучшим вариантом и для вас. Реалистично оцените способность вашего партнера остаться Если он уже уходит или уезжает, то, очевидно, он уже отказался от своего желания расти личностно для этих отношений, чтобы их сохранить. И последнее, чего вы хотите, это быть с человеком, который не желает становиться ближе к вам, а вместо этого хочет расти врозь. Вы заслуживаете лучшего. Не стесняйтесь переживать Расставание может обернуться тяжелой утратой, особенно если вы были вместе долгое время или если вы представляли себе, что проведете вместе всю оставшуюся жизнь. Вы привязаны друг к другу, и ваши переживания по поводу привязанности могут быть глубокими. Ваша связь может проникать в различные сферы жизни, включая эмоциональную, сексуальную, физическую, социальную, финансовою, образовательную, профессиональную, интеллектуальную и семейную. Вы можете вместе воспитывать ребенка или иметь любимое домашнее животное. Это может иметь множество последствий и потребовать внесения серьезных коррективов. А поскольку привязанность биологически обусловлена, коротких путей не существует; вам просто придется смириться с тем, что вам будет плохо и некомфортно, но это обязательно пройдет. Ваше горе может казаться бездонной ямой, и вы можете бояться, что никогда не выберетесь из нее. Но проживая свое горе — погружаясь в эмоции и стремясь улучшить ситуацию, — получая поддержку от других людей (включая специалистов) и концентрируясь на заботе о себе, со временем вы отпустите то, что могло бы быть, и примете то, что есть. И по мере того, как вы будете приспосабливаться ко всем изменениям, ваше горе утихнет, и появитесь новый вы. Будьте открыты для идеи светлого будущего Особенно когда вы находитесь в гуще горя, светлое будущее трудно представить, а иногда даже трудно об этом подумать. Но так устроена жизнь. Перемены неизбежны и всегда дают возможность для роста и совершенствования. Как только закрывается одна дверь, открывается другая. Вы можете продолжать стучаться в закрывающиеся двери и игнорировать открывающиеся. Но, поступая так, вы сосредотачиваетесь на восстановлении того, что могло бы быть, вместо того, чтобы принять то, что есть. И вы самостоятельно принимаете решение застрять и закрыть себя от будущего, которое может быть намного лучше, чем вы могли себе представить. Помните, что вы сами создаете свою реальность, она состоит из того, на чем вы сосредотачиваете свое внимание. Если вы цепляетесь за страдания и мысли о том, что ваше будущее будет еще хуже и вы обречены, вы создаете себе жалкую жизнь. Вместо этого обратитесь к силе позитивного мышления. Вы можете отнестись к этому скептически, особенно если вас воспитывали негативно настроенные люди и вы окружены плохими советчиками. А если у вас есть незажившие травмы, вы, возможно, будете препятствовать здоровой регуляции эмоций, то есть вы можете чувствовать себя нестабильно, насмехаться над идеей позитивного мышления или с трудом верить в то, что для вас есть свет в конце туннеля. Вы просто не будете чувствовать, что положительный исход возможен. Вы также можете чувствовать себя оторванным от себя и других, что затрудняет понимание того, чего вы действительно хотите, и затрудняет получение поддержки. Опять же, консультация с психологом, возможно, последующая терапия может стать ключом к тому, чтобы вы могли жить своей лучшей жизнью. Вы справитесь! По материалам статьи «What to Do If Your Partner Wants to Break Up, But You Don’t» Psychology Today

 12K
Психология

10 негативных мыслей, которые препятствуют развитию

Упаднические мысли часто прокрадываются в наш разум и начинают нашептывать, что мы недостаточно хороши, умны, талантливы, красивы, богаты и т.д. Они тормозят позитивные изменения в нас и мешают обрести счастье и успех. Эти разрушающие мысли забирают все наше спокойствие и уверенность в себе и не дают жить полноценной яркой жизнью. Умение разглядеть негативные мысли — это первый шаг на пути к достижению целей. Оно дает осознанность и позитивный настрой, без которых невозможно развитие. Я недостаточно хорош. Постоянные мысли об этом могут значительно навредить не только вашему психологическому состоянию, но и здоровью. Если вы хотите что-то в себе улучшить, то просто поставьте себе такую цель и работайте над ней. Но помните! Любовь и принятие себя — это важная составляющая счастливой жизни. Я не готов. Если вы изо дня в день твердите себе, что не готовы, то, к сожалению, день X (день полной готовности) для вас так никогда и не наступит. Изменения обычно пугают, но если вы все же заставите себя рискнуть, то в один прекрасный момент результаты вас просто поразят. Вы и ваши негативные установки — это единственное препятствие на пути к цели. Время от времени преодолевайте себя. Это наполнит вашу жизнь счастьем, радостью и успехом. Я не буду счастлив. Эта мысль может лишить вас внутреннего спокойствия и способности радоваться жизни. Хорошо там, где нас нет. Рискуйте и двигайтесь по направлению к своей мечте, ищите способы быть счастливым в этом мире (никому из нас при рождении не выдают инструкцию с подробным алгоритмом действий, как и что делать, чтобы быть счастливым). Если вы представляете себе только конечный результат и не хотите проходить весь путь (с его сложностями и наградами, удачами и неудачами, горем и радостью), то вы рискуете упустить настоящее счастье. Жизнь слишком сложная. Эта мысль приходит в голову подавляющему большинству людей на нашей планете. Жизнь — действительно сложная штука, которая может нас угнетать, расстраивать, приводить к отчаянию, страху или депрессии. Но важно учиться замедляться, фокусироваться на главном и расставлять приоритеты. Это помогает справляться со сложностями. Решайте проблемы и задачи постепенно, не пытайтесь сделать все и сразу, иначе вместо счастья получите либо серьезный стресс, либо выгорание, либо полную апатию. Слишком поздно. Эта мысль влечет за собой много других негативных мыслей и чувств. Если вы искренне хотите что-то изменить, то только от вас зависит, случится это или нет. Никогда не бывает слишком поздно. Не позволяйте цифрам в паспорте остановить вас на пути к своей цели. Прочтите биографии людей, которые в 40, 50, 60 лет брали жизнь в свои руки и добивались невероятных высот. А какая теперь у вас отговорка? Может быть, следующая? У меня нет/недостаточно времени. Это убеждение довольно часто используется в качестве оправдания. Но ведь и у вас, и у великих актеров, спортсменов, политиков, писателей 24 часа в сутки. Просто они используют их по-другому. Если у вас есть цель, то вы должны понять, что вам так или иначе придется находить время и вкладываться в неё. Лишний часик поболтать с коллегой по работе или написать пост в личный блог? Полчаса полистать соцсети или написать пост в личный блог? Посмотреть сериал или написать пост в личный блог? Выбирать только вам. Я ни на что не способен. Мысль, которая сначала подтачивает, а затем и вовсе убивает самооценку. Каждый человек в чем-то силен. Так сядьте и напишите список того, что у вас хорошо получается. Туда же добавьте то, чем вы любите заниматься. Не сравнивайте себя с другими. Сосредоточьтесь на себе. Вы самый главный человек в своей жизни. Я неудачник. Если вы встретили на своем пути неудачу, то это не означает, что вы неудачник. Генри Форд однажды сказал: «Наши неудачи поучительнее наших удач». Попытайтесь смотреть на ошибки и промахи как на подтверждение того, что вы старались. Зачастую это бывает сложно, но вы попробуйте. Не следует унижать себя за то, что рискнули, т.к. неудачи могут привести к огромному успеху. Я не вписываюсь. Стремление принадлежать к группе людей естественно. Когда человек ощущает себя лишним, его могут посещать мысли об одиночестве. Но важно знать: прежде чем вас примут другие, вы должны в первую очередь принять себя сами. Тогда к вам притянутся такие люди и сообщества, которые будут вас ценить, любить, уважать и принимать со всеми особенностями. Мои цели недостижимы. Добрая половина пути состоит из веры в то, что цель осуществима. Если вы убеждены, что не похудеете до 50 кг, не напишете книгу, не станете известной певицей и не построите счастливую семью, то, скорее всего, этого и не произойдёт. Конфуций однажды сказал: «Тот, кто говорит, что он сможет, и тот, кто говорит, что не сможет, зачастую оба правы». Сконцентрируйтесь на положительных мыслях, поделите цель на этапы и наряду с желаниями приложите все усилия для реализации ваших самых смелых идей.

 10.2K
Жизнь

5 привычек, которые мешают жить и быть счастливыми

Некоторые люди похожи на мяч — в какую сторону их пинают, в ту они и катятся, не сопротивляясь и не задавая вопросов. Они делают все, что им говорят, испытывают чувство вины не только за свои ошибки, но и за чужие, а также понятия не имеют, чего хотят в жизни. Неудивительно, что такие люди постоянно испытывают психологический и эмоциональный дискомфорт. Давайте разберемся, какие привычки заставляют подстраиваться под других и мешают быть счастливыми. Пытаться давать ненужные объяснения Примеров масса. «У меня не получится приехать, потому что…», «Я не смогу посидеть с твоим ребенком, потому что…», «Я забыл(-а) купить хлеб, потому что…», «Я не прибрал(-а) в квартире, потому что…». Не обязательно вставлять «потому что» в каждое предложение, некоторые из них законченные и не требуют объяснений. Вы этого не сделали, и точка. Зачастую мы объясняем свои действия, когда хотим оправдаться, однако следует подумать, нужны ли окружающим подробности или это лишняя информация. Скорее всего, если бы они хотели знать причину, по которой вы не смогли что-либо сделать, то спросили бы. Когда вы предлагаете объяснения без необходимости, вы открываете себя для обсуждения и критики, а также рискуете переборщить с оправданиями. Старайтесь быть более четким и уверенным в своих действиях и отстаивать личные границы. Одно дело, когда вас попросили что-то сделать, вы пообещали и не выполнили, но совсем другое, если вы отказываете, потому что у вас есть свои планы. Во втором случае испытывать вину и оправдываться не стоит. Задайтесь вопросом, действительно ли ситуация требует ваших объяснений. Если нет, тогда не делайте этого. Если да, постарайтесь понять причину. Возможно, вы хотите быть хорошим и удобным для всех, и это уже проблема, с которой нужно бороться. Наполнять свой день уймой дел В детстве многие из нас мечтают повзрослеть, чтобы можно было делать все, что захочется. Чтобы рядом не было родителей, говорящих «нельзя», учителей, рассказывающих, как правильно себя вести... Вот только, когда мы становимся взрослыми, слово «надо» не исчезает из нашей жизни — его количество увеличивается в разы. От большинства обязанностей действительно никуда не деться, но помимо этого мы часто взваливаем на себя дела, от которых смело можно отказаться. У такой «благотворительности» есть несколько причин. Одна из них в том, что мы хотим почувствовать себя важными и значимыми. Вторая связана с возможностью отвлечься — постоянная занятость помогает дать выход тревожности. Сначала этот подход работает, но наши силы и ресурсы не безграничны — рано или поздно мы начинаем испытывать истощение и психологический дискомфорт. Как поступить в этой ситуации? Перечислите дела, которые вы выполняете ежедневно, а затем проведите «ревизию». Оставьте лишь то, что действительно нужно, важно и приносит удовольствие, остальное вычеркните или делегируйте. Сравнивать себя с другими Практически любое событие, которое связано с работой, отношениями, внешностью, образом жизни, мы пропускаем через призму сравнения с другими людьми. Еще больше усугубляют ситуацию социальные сети и глянцевые журналы, которые показывают «идеальную жизнь». Подобные сравнения могут принести пользу: иногда примеры окружающих мотивируют и вдохновляют. Однако в большинстве случаев все работает в обратную сторону. Пытаясь быть «не хуже других», мы угрожаем своей спокойной жизни и чувствуем себя несчастными, испытывая раздражение, обиду, неудовлетворенность. Мы теряем силы и энергию, которые могли бы вложить в саморазвитие. У каждого человека есть свои достоинства и недостатки, идеальных людей не существует. Все наши способности, качества, положительные и отрицательные стороны характера складываются в единую картину, которая и делает нас нами. Всегда будут люди, которые лучше выглядят, больше зарабатывают, чаще ездят отдыхать, и этого не изменить. Просто в следующий раз, когда захочется провести параллель со своими успешными родственниками или звездами Инстаграма, лучше оцените себя сейчас и год назад, подумайте о своих достижениях и положительных переменах, которые с вами произошли. Заведите привычку делать это регулярно. Такой ритуал поможет замечать собственный прогресс, а впоследствии осознать, что намного важнее оставаться самим собой, а не равняться на недостижимый идеал. Кстати, научиться радоваться успехам окружающих — еще один способ стать счастливее. Думать, что вы можете все исправить Прошлое, будущее, экономика, политика, ситуация в стране и мире, слова и действия других людей, экологическая обстановка, которая ухудшается с каждым днем… Мы не в состоянии контролировать эти и многие другие вещи, но они все равно заставляют нас волноваться, вызывают чувство подавленности. В сопереживании, желании помогать и быть полезным нет ничего плохого, но сосредотачивать свое внимание на том, что нам неподвластно — неблагодарное дело. Пытаясь стать тем человеком, который способен все исправить, вы возлагаете на себя тяжелую ношу и настраиваете на будущие разочарования. Кроме того, такой подход не позволяет просить помощи у близких, когда она вам действительно нужна — вы думаете, что способны справиться и самостоятельно. Старайтесь не распыляться. Далеко не каждое происшествие, неудача или инцидент требуют вашего активного вмешательства. Признайте, что событие произошло, и примите его. Иногда лучший способ прожить жизнь — побыть в роли зрителя, позволив трудностям и негативу, к которым вы не имеете прямого отношения, пройти мимо. Быть открытым для негатива Жаль, что нельзя установить в голове специальный фильтр, который помогал бы проходить мимо ненужной информации. Качество пищи для ума не менее важно, чем качество продуктов и блюд, которые вы ежедневно употребляете. Забивая свои мысли негативом и мирским шумом, мы лишь усиливаем состояние тревоги. Интересно, что это происходит не только во время просмотра новостей, скроллинга ленты в социальных сетях, но также в процессе общения с людьми, даже незнакомыми. А все потому, что мы позволяем окружающим выплескивать на нас свои проблемы. Банальная ситуация: вы проснулись в отличном настроении, позавтракали любимой яичницей с беконом, надели новый костюм и, напевая песню, отправились на работу. На входе в офис вы столкнулись с человеком, его сумка упала на землю, и вы невольно стали участником конфликта. Незнакомец потратил пять минут на то, чтобы наговорить вам «лестных» слов, развернулся и ушел, а вы весь день думали о произошедшем, пытаясь понять, чем заслужили такое. Очень важно уметь фильтровать таких людей, а также сплетни, новости, информацию из социальных сетей, чтобы они не выбивали вас из колеи. Есть несколько вариантов, как это сделать. Попробуйте держаться подальше от пессимистичных людей, которые могут нагнать на вас тоску за минуту общения, ограничить количество новостей, избегать криминальных или страшных видео, вызывающих тревогу, и так далее. Также старайтесь находить собственные способы борьбы с негативом.

 9.9K
Психология

Понимание наших внутренних границ

О границах обычно говорят как о важной составляющей межличностных отношений. Важность данного вопроса произрастает также из того, что наши внутренние границы обычно игнорируются. Наши внутренние, личные границы — это стандарты, которых мы придерживаемся сами. Это пределы, правила и ожидания, которые мы предъявляем к себе, своей жизни и поведению, чтобы создать такую жизнь, которую мы хотим прожить. Хотя границы часто ассоциируют с фразами «сказать нет», «провести черту» или «установить предел», установление границ также создает пространство, энергию и время для того, чтобы мы могли сказать «да!» тому, что для нас наиболее важно. Хотя иногда о наших внутренних границах необходимо заявлять другим людям, они также могут быть полностью личными и индивидуальными. Внутренние границы могут принимать различные формы и быть связаны со всеми аспектами жизни. Они уходят корнями в наши ценности и те условия жизни, которые мы хотим создать для себя. В этой статье рассмотрим несколько общих областей, в которых создание внутренних границ может оказать глубокое положительное влияние на качество жизни. Границы, связанные со здоровьем Внутренние границы, связанные с самочувствием, — это стандарты, которые мы устанавливаем для себя в отношении физического и психического здоровья. Например, определение времени отхода ко сну — это способ поддержать свое здоровье, убедившись, что мы достаточно спим каждую ночь. Обязательство посещать психотерапию, ходить на прием к врачу, правильно питаться и заботиться о своем теле — это тоже значимые внутренние границы, которые мы можем поддерживать. Иногда эти внутренние установки связаны с отказом от определенных видов деятельности (например, от просмотра позднего вечернего телешоу), но в долгосрочной перспективе они помогают нам сохранить или улучшить качество жизни. Финансовые и материальные границы Эти внутренние границы связаны с тем, как мы заботимся о своих финансах, доме и других материальных реалиях нашей жизни. Может быть, мы обязуемся откладывать немного больше денег каждый месяц, чтобы у нас был запас на трудные времена. Может быть, мы обязуемся не одалживать крупных сумм другим людям или ежемесячно делать пожертвования в важные для нас благотворительные организации. Возможно, мы захотим взять на себя обязательство регулярно обслуживать свой автомобиль или поддерживать чистоту в доме, что поможет нам расслабиться и чувствовать себя уверенно в повседневных делах. Временные границы То, как мы используем свое время, может иметь значительные последствия для нашей жизни, поэтому вдумчивое отношение к тому, как мы решаем использовать свое время, очень важно. Возможно, мы захотим подумать о том, сколько часов в день или неделю мы проводим за определенными занятиями или с определенными людьми, и поискать области нашей жизни, где мы можем создать новые правила и стандарты, которые будут более благоприятными. Например, мы можем решить прекратить смотреть телевизор в вечернее время, чтобы успеть подготовиться к следующему рабочему дню. Когда вы очень заняты, а кто-то просит еще об одной встрече, вы можете сохранить временные границы, попросив назначить встречу на другое время, когда вы будете свободны. Эти границы также пересекаются с другими. Например, вы можете захотеть содержать дом в чистоте, но при этом установить ограничение на количество часов, которые вы тратите на уборку в месяц, чтобы у вас оставалось время на другие важные дела. Межличностные границы Большинство статей о границах посвящено межличностным границам, но обсуждение, как правило, сосредоточено на обучении людей тому, как быть уверенными и устанавливать ограничения. В данном случае цель состоит в том, чтобы уделить некоторое время размышлениям о том, что для вас наиболее важно в отношениях на основополагающем уровне. Подумайте о своих стандартах, как вы хотите, чтобы с вами обращались в отношениях, какой формат дружбы приносит удовлетворение, и на какие качества вы обращаете внимание при проверке отношений. Также подумайте, как вы хотите проявлять себя в отношениях и что вы можете предложить (или чего не можете). Чем более четко мы определимся со своими стандартами, тем проще нам будет ориентироваться и находить людей, которые соответствуют этим потребностям и предпочтениям и могут уважать наши границы. Например, вы можете быть родителем-одиночкой и иметь ограниченное количество времени в месяц, чтобы посвятить его свиданиям. Еще одна внутренняя граница может быть связана с тем, как вы расставляете приоритеты и балансируете между отношениями и карьерой. Знание этих границ заранее поможет вам понять, к каким отношениям следует стремиться, как скорректировать свое поведение, а иногда и обсудить это с другими людьми в вашей жизни. Чем больше времени мы потратим на знакомство с нашими внутренними границами, тем лучше мы сможем создать ту жизнь, которую хотим. Слишком часто мы игнорируем эту область жизни, а затем оказываемся в кризисе, проведя слишком много времени в ситуации, которая нарушает наши границы. Понимание наших внутренних границ — это действительно та область, где профилактика лучше лечения. Не поленитесь самостоятельно поразмышлять о том, какие внутренние границы вы хотите поддерживать в своей жизни. Внутренние границы — это стандарты и ценности, которые мы устанавливаем для своей жизни. К значимым относятся границы, связанные со здоровьем, финансовые и материальные, временные и межличностные. Границы, которые мы устанавливаем для себя, помогают нам создать жизнь, которую мы хотим. По материалам статьи «Understanding Our Internal Boundaries» Psychology Today

 8.2K
Психология

12 установок, которые лишают внутренней свободы

Когда Эдит Эгер было 16 лет, она со всей семьей попала в Аушвиц. Спустя много лет, став психологом и помогая другим людям, она поняла: самой страшной тюрьмой была не та, куда отправили ее нацисты. А та, которую она создала сама — тюрьма ее разума. Такую часто строит каждый из нас — с помощью деструктивных паттернов поведения. В книге «Дар» доктор Эгер рассказывает о 12 из них. 1. Избегание Есть много причин, по которым мы избегаем своих чувств: одни вызывают душевный дискомфорт, другие кажутся нам ошибочными, третьих мы боимся. Но пока мы делаем это, мы отрицаем реальность. Так что пригласите свое чувство войти в вашу жизнь и побудьте с ним. После чего подумайте, о чем оно говорит. И решите, как долго собираетесь его удерживать. 2. Сознание жертвы Многие из нас находятся в плену сознания жертвы. Мы постоянно спрашиваем себя: «Почему так случилось?»: «Почему у меня рак?», «Почему я потерял работу?», «Почему партнер мне изменяет?» Искать виновных можно бесконечно. Виктимность, или психология жертвы, приводит к трупному окоченению сознания. Ваш рассудок вязнет в прошлом, его заклинивает на боли, он застревает на утратах и дефиците: чего вы не можете сделать и чего у вас нет. На подсознательном уровне мы чувствуем, что так безопаснее: можно не принимать никаких решений. Но тогда и улучшение не наступит. Жертвы задаются вопросом: «Почему я?» — а выжившие спрашивают себя: «И что теперь?» 3. Отчаяние и безнадежность Везде можно найти причины для отчаяния — его семена дают обильные всходы. Если мы решаем, что все бесполезно или невозможно, так оно и будет. Но если мы действуем, то кто знает, что из этого выйдет? Надежда — это увеличенная во много раз версия любопытства. Это готовность культивировать в себе все, что может разжечь огонь, и освещать его светом самые темные места. Надежда — это особый акт воображения, причем наиболее смелый из всех известных. 4. Собственные тайны Мы часто прячем или отрицаем то, что происходит в нас самих: поступки, переживания, события. Они становятся заложниками, которых мы держим в подвале своей души. Но с каждым разом они все более отчаянно пытаются привлечь внимание. Стоит помнить: любые секреты служат во вред, поскольку способствуют возникновению стыда и подпитывают это чувство в нас, а состояние стыда — прямой путь к любой зависимости. Свобода приходит, когда мы видим правду и говорим правду. 5. Вина и стыд Вина держит очень крепко. Она коренится в чувстве стыда: вы верите, что недостойны; думаете, что вас не хватает — не хватает на все, что вы делаете. Чувства вины и стыда могут быть крайне изнурительными. Но они не дают настоящей оценки тому, кто мы. Это образ мышления, который мы выбираем и в котором надолго увязаем. 6. Непережитое горе Сожаление часто возникает не из-за того, что произошло, а из-за того, чего не случилось. Нам стоило быть добрее, чаще видеться с близкими, помочь им при жизни. Оно несет в себе желание изменить прошлое. Это правильно, что мы оплакиваем тех, кого потеряли, скорбим и испытываем душевную боль. Но наша жизнь не сводится только к потерям. Печали и радости идут рядом. Вместо того чтобы умирать за своих погибших, мы можем жить ради них. 7. Негибкость мышления К психологу часто обращаются люди, желающие наладить связь с близкими. У кого-то возникают проблемы с детьми, у кого-то не ладится с партнером, но все хотят найти идеальный способ общения, достичь взаимопонимания, убрать тяжесть и напряжение из отношений, сделать их гармоничными и доверительными. Но нередко люди идут на прием не за тем, чтобы научиться улаживать конфликты; они хотят убедить другую сторону принять их точку зрения. Держаться своей правды, не отрицая правды других, не управляя их мнением, не используя свою власть над ними, — в этом заложен важнейший секрет разрешения конфликта и сохранения собственной свободы. 8. Игнорирование себя С самого рождения мы нуждаемся в заботе других людей. Поэтому очень рано усваиваем, как важно снискать внимание, любовь, одобрение. Но чужие ожидания и ощущение, что нам предназначено исполнять некую роль, загоняют нас в угол. Опасно вверять собственную жизнь в чужие руки. Ведь единственный, кто есть у вас навсегда — это вы сами. Полезно быть эгоистичным человеком — проявлять любовь и заботу по отношению к себе. 9. Парализующий страх Под действием страха на ум приходят самые назойливые, неумолимые, провокационные вопросы: что если? а вдруг? Вас охватывает паника, тело сотрясает дрожь, сердце колотится, а травма, которую вы давно пережили, грозит снова поглотить. Мы держимся за страх, чтобы не пропустить удара. Но в итоге он становится цикличным и обращается самосбывающимся пророчеством. Это мешает жить. 10. Осуждение других Мы часто делим людей на категории: «мы — они»; «хорошие — плохие», «правильные — неправильные». Можем осуждать, испытывать неприязнь, отказывать в милосердии, преследовать, когда что-то идет не так, как мы хотим. В каждом из нас живет внутренний нацист. Но давать волю осуждению опасно: находясь в его плену, мы теряем свободу. Не только преследуем других, но и сами превращаемся в жертв. Самый скверный человек в вашем окружении может стать лучшим учителем. Он учит вас исследовать в себе то, что вам не нравится в нем. 11. Обиды и разочарования в отношениях Мы злимся, когда наши надежды не совпадают с реальной жизнью. Мы уверены, что это партнер раздражает нас и загоняет в ловушку, из которой нет выхода, но, по существу, мы сами заманиваем себя в плен собственных завышенных ожиданий. Мы часто влюбляемся в любовь, в образ человека, которому приписываем желаемые черты и качества; а бывает, в человека, с которым надеемся прожить так же нежно, как когда-то жили вместе наши родители. Или, предавая себя истинных, натягиваем маску кого-то совсем другого, ненастоящего себя, чтобы только найти любовь и вступить в надежные отношения. Влюбленность — это потрясающее чувство. И очень временное. Чувства угасают, и мы остаемся с несбывшейся мечтой, ощущением потери партнера и утраты отношений, которых у нас никогда и не было. 12. Непрощение Иногда мы уверены, что не можем простить. Но что происходит в этом случае? Мы расходуем энергию вместо того чтобы тратить ее на свою жизнь — ту, которую мы заслуживаем. Прощать не означает разрешать другому продолжать нас ранить. Прощать — значит выбрать себя, перестать зависеть от обидчика и не тащить через всю жизнь тяжкий груз. По материалам книги «Дар» Эдит Ева Эгер

 6.2K
Интересности

Подборка блиц-фактов №157

Чтобы научить волнистого попугайчика говорить, его можно отдать в специальную школу, созданную для птиц в Австралии. Оценивая успеваемость «выпускников» одной из таких школ в Сиднее в 1974 г., педагоги сочли возможным 50 «ученикам» поставить хорошие и отличные отметки, 20 — удовлетворительные, а трех птиц оставили на второй год, так как они нарушали учебный процесс, обучая «одноклассников» словам, которые выучили еще до поступления в школу. Движение, когда довольная и умиротворенная кошка мнет передними лапками ваш бок или просто мягкий плед, выпуская и втягивая когти, имеет вполне научное название — «молочный шаг». Термин этот возник из-за того, что животное таким образом имитирует свое младенческое поведение — именно этим движением котята при кормежке стимулируют выделение молока из сосков матери. Во взрослом же возрасте «молочный шаг» свидетельствует о том, что ваш питомец в данный момент чувствует себя исключительно довольным и защищенным. Планета Уран видна с Земли невооруженным глазом (при условии хороших атмосферных условий, в безлунную ночь). Эта планета — огромный газовый гигант, по размеру третий после Юпитера и Сатурна. Он в 14,5 раза больше Земли, состоит преимущественно из водорода, гелия и метана, твердой поверхности не имеет и границы его весьма условны, аналогично всем газовым планетам. С момента публикации «Тихого Дона» и до наших дней сохранились скептики, которые сомневаются в принадлежности этого романа перу Михаила Шолохова. Первая комиссия по проверке авторства произведения была создана по распоряжению Сталина — писатель представил на суд специалистов свои рукописи, которые их полностью удовлетворили. За прошедшие годы в России и за рубежом было проведено множество экспертиз, в том числе компьютерных, по сличению бесспорно шолоховских текстов и «Тихого Дона». Все они подтвердили авторство Михаила Шолохова, но споры ведутся до сих пор. Внешность мейн-кунов показалась создателям фильма о Гарри Поттере настолько привлекательной, что режиссеры задействовали в съемках сразу трех представителей породы мейн-кун: двух котов и кошку. А еще именно представитель породы мейн-кун, кот Вельвет из Орегоны, дожил до 27-ми лет и долгое время был рекордсменом книги Гиннесса. В Антарктиде нет полярных медведей. Однако в последнее время ученые начинают задумываться о том, чтобы заселить полярных медведей в Антарктиду, так как Арктика постепенно тает. В 1999 году с одним гражданином Израиля случился чрезвычайно длительный приступ икоты. Он не проходил много дней, несмотря на то, что мужчина перепробовал различные средства. Но в какой-то момент этот человек, не переставая икать, занялся сексом с женой. И вдруг — о чудо! — икота пропала. Мужчина сообщил об этом своему врачу, который после опубликовал соответствующую статью под заголовком «Секс как возможное средство избавления от трудноизлечимой икоты». Каждые сутки на Землю падает порядка 200 тысяч метеоритов. Большая часть метеоритов во время полета раскалывается на части и сгорает в атмосфере, из-за чего рассчитать их точное место падения и первоначальный размер практически невозможно. Лермонтов не знал о своем родстве ни с Байроном, ни с Томасом Лермонтом. Тем поразительнее его предчувствие насчет своей шотландской крови, записанное им в стихотворении «Желание»: «На запад, на запад помчался бы я, Где цветут моих предков поля». Белка — не только умный, но и хитрый зверь. В поисках еды она приспособилась к жизни рядом с человеком: белки находят что-то питательное для себя в кормушках для птиц, умеют просить вкусненькое у прохожих, вырывают посаженные людьми растения в поисках семян. Иногда, чтобы пойти «на дело», они специально собираются в группы от двух до пяти зверьков и распределяют роли. Задание одних — отвлекать внимание, в то время как другие, посыльные, забирают присмотренную добычу.

 5.3K
Искусство

6 литературных бестселлеров, которые никогда не были экранизированы

Одним из главных поставщиков интересных сюжетов для кино всегда была литература. Неудивительно, что современные продюсеры охотятся на каждый успешный роман. Только по произведениям Стивена Кинга снято больше 60 картин! Однако есть книги-бестселлеры, которые так и не дождались экранизации. «Сто лет одиночества», Габриэль Гарсиа Маркес Этот роман по праву считают шедевром магического реализма и одним из лучших произведений латиноамериканской фантастики. История, описанная в книге, охватывает несколько поколений семьи Буэндиа, живущей в городе Макондо, поэтому главный герой постоянно меняется. Все представители семьи разные и у каждого своя судьба, однако есть то, что их объединяет — одиночество. Один Буэндиа жил много лет под деревом, второй умер в монастыре, третий провел остаток жизни, запершись в кабинете. Справедливости ради отметим, что экранизация романа не состоялась не потому, что отсутствовал интерес со стороны продюсеров или сюжет не подходил для фильма. Протестовал в первую очередь автор произведения. Гарсия Маркес не раз говорил твердое «нет», а когда ему надоело общаться с представителями киноиндустрии, он пошел на хитрость. Писатель согласился на предложение небезызвестного голливудского продюсера Харви Вайнштейна, но с одним условием: готовый фильм должны были показать не целиком, а каждый год выпускать по двухминутной главе на протяжении ста лет. После этого предложения об экранизации Маркесу больше не поступали. «Таинственная история Билли Миллигана», Дэниел Киз Документальный роман о Билли Миллигане, первом человеке в истории США, которого признали невиновным в совершении преступления по причине диссоциативного расстройства личности, был лакомым кусочком для продюсеров много лет. Захватывающая история, психологизм, детективный сюжет — в книге есть все то, что так любит публика, поэтому экранизация априори должна была стать успешной. Первые попытки написать сценарий к кинофильму в 1997 году предпринял Тодд Графф при участии Дэнни Де Вито. Режиссером должен был стать Джеймс Кэмерон, который на тот момент уже снял картины «Терминатор», «Чужие» и работал над «Титаником». На главную роль претендовали Джонни Депп, Брэд Питт, Колин Фаррелл и другие знаменитые актеры (некоторых из них Миллиган консультировал лично). Однако экранизация так и не состоялась. Вторую попытку показать на большом экране историю Билли Миллигана совершили в марте 2015 года. Тогда главную роль отдали Леонардо ДиКаприо, режиссером, по слухам, должен был стать Мартин Скорсезе, а написать сценарий поручили Джейсону Смиловичу. Увы, снова не сложилось. Известно, что в 2016 году шли съемки, но потом проект забросили. В 2021 году компания Apple объявила, что начинает работать над проектом «Переполненная комната». Вопреки ожиданиям, это будет не фильм, а телесериал. Сценаристом первого сезона, включающего десять эпизодов, стал Акива Голдсман, а главные роли получили Том Холланд и Аманда Сейфрид. Съемки должны были начаться в марте 2022 года, но пока никто не знает, как все сложится. «Любовь гика», Кэтрин Данн Кэтрин Данн написала этот роман в 1989 году, но на русском языке он вышел только в 2017-м. Книга повествует о семье Биневски, бродячей карнавальной группе. Родители, Ал и Лила, решили поставить на своем потомстве фармакологический эксперимент, чтобы у них рождались «цирковые уроды». Так на свет появляется мальчик с тюленьими ластами вместо конечностей, сиамские близнецы, карлица-альбинос и ребенок с могущественным паранормальным даром. На протяжении всего повествования Кэтрин Данн старается показать читателям, что персонажи книги, несмотря на физические недостатки, не уроды, а такие же люди, как и все, со своими чувствами, эмоциями и стремлениями. Единственным, у кого появилась идея экранизировать фильм, был Тим Бертон. И это неудивительно, ведь режиссер много раз отмечал, что ключ к его эстетике следует искать именно в романе «Любовь гика». К сожалению, работа над проектом закончилась, так и не начавшись. «Невидимки», Чак Паланик У произведений Паланика неоднозначная киносудьба. В то время как экранизация «Бойцовского клуба» собрала огромное количество положительных отзывов, адаптация картины «Удушье», последовавшая через десять лет, подверглась нещадной критике. Третий по популярности роман Паланика «Невидимки» должен был стать одним из самых успешных проектов, если бы новости об экранизации были правдивыми. Впервые о съемках картины заявили еще в 2011 году, но производство не сдвинулось с мертвой точки. Второй раз о телеадаптации бестселлера заговорили в 2019 году. Тогда подробностей было гораздо больше. В статьях писали, что съемками займется студия Fabrik Entertainment, а над сценарием будет работать Дженнифер Йейл. Но спустя три года зрители так и не увидели долгожданный фильм. «Невидимки» — первый роман, вышедший из-под пера Паланика. Однако из-за большого количества отталкивающих сцен его отказались публиковать, назвав омерзительным. Мир смог увидеть книгу лишь после успеха «Бойцовского клуба» — она вышла в 1999 году, а через 13 лет читатели смогли ознакомиться с дополненным изданием «Invisible Monsters Remix», в котором появились новые персонажи и сюжетная линия. «Дом, в котором…», Мариам Петросян Роман, повествующий об интернате для детей-инвалидов, от которых отказались родители, Мариам Петросян писала почти двадцать лет. Получилось своеобразное описание характерных особенностей замкнутого социума, а также сложной адаптации новичка в сложившемся коллективе. У книги много фанатов по всему миру, и наверняка большинство из них хотели бы увидеть экранизацию, однако автор категорически против. Во время одного из интервью Мариам призналась, что несколько раз отказывала людям, которые предлагали написать сценарий по ее роману: «Сейчас, когда книга отделилась от меня и ушла в свободное плавание, моей главной функцией является защитить ее от экранизации». Основная причина такой позиции заключается в следующем: автор не хочет, чтобы в фильме делали упор на инвалидность персонажей. «Когда ты читаешь книгу, ты не зацикливаешься на инвалидности детей, она совершенно не ощущается. А на экране от этого никуда не денешься, физические недостатки будут бросаться в глаза. Я бы этого не хотела», — говорит Петросян. Единственная уступка со стороны писательницы состояла в том, что по книге поставили спектакль. «Над пропастью во ржи», Джером Сэлинджер В центре сюжета — 17-летний Холден Колфилд, который проходит лечение в клинике. Молодой человек рассказывает о своей жизни до болезни, в частности, о событиях, которые произошли зимой 1949 года. Роман посвящен процессу взросления, а именно — моменту, когда подростки входят в «новую» жизнь, где идеалы и юношеский максимализм отходят на второй план. Фанаты бестселлера вряд ли увидят его киноадаптацию, потому что Сэлинджер запретил трогать свой роман (как и другие книги). «Это произведение очень «литературное», несмотря на содержание готовых «киносцен». Вся ценность романа сосредоточена в голосе рассказчика и его бесчисленных тонкостях, которые невозможно передать на экране. Не менее рискованно привлечение актеров. Я уверен, что на роль Холдена Колфилда не получится найти никого стоящего. Этот человек должен быть юным, чувствительным, умным, талантливым, с загадкой в душе», — писал в своем письме некоему мистеру Херберту Сэлинджер. Единственный фильм, который смогли увидеть поклонники писателя, называется «За пропастью во ржи». Это биографическая история самого Сэлинджера, которая затрагивает тот период его жизни, когда он работал над знаменитым романом.

 2.2K
Жизнь

Как вести себя с собакой, которую вы забрали из приюта

Забрать собаку из приюта домой — дело благородное, но далеко не простое. Начнем хотя бы с того, что хвостатый, вопреки расхожему мнению, не будет вам за это благодарен. Не то, чтобы он такой плохой, просто псы в общем-то не могут быть благодарными. Они не могут вспомнить свою прошлую жизнь, сравнить ее с настоящей, выявить разницу и прийти к выводу, что вы спасли его и он теперь ваш должник. Вся жизнь собаки — ассоциации и ритуалы. А потому будьте готовы к тому, что первое время вы будете в глазах нового друга не спасителем и новым смыслом жизни, а просто незнакомым человеком, который вырвал его из зоны комфорта и угощает непонятным (хотя и самым лучшим из тех, что были в магазине) кормом. Вы, конечно, хотите как лучше, но для пса все это — сплошной стресс, а порой даже — веская причина для побега. Так что же делать и как вести себя с собакой, которую вы забрали из приюта? Дайте собаке время Начнем с самого начала. Вот вы выбрали самую милую собаку из всех, что были в приюте. Возможно, там она и ласкалась, и трюки показывала, и с радостью на руки вам запрыгивала. Однако, приехав в новый дом, пес становится в лучшем случае слишком тихим, в худшем — агрессивным. Самое верное в этот момент — оставить его в покое. Он может забиться в один из углов комнаты и сидеть или спать там часами, если не днями, но со временем хвостатый поймет, что бояться нечего, и сам пойдет изучать местность. Не нужно тащить собаку с порога в душ и тщательно отмывать, а после заковывать в ошейник и волочь на улицу, чтобы познакомить ее с районом. Она вас-то не знает, зачем ей район? То же касается походов к ветеринару. Если у вас нет подозрений, что пес серьезно болен и срочно нуждается в медпомощи, не нужно заталкивать его в переноску и везти на машине в незнакомое место, где ему вряд ли будет приятно и спокойно. Действуйте поэтапно. Когда собака станет немного активнее и начнет интересоваться новыми апартаментами, поощряйте ее вкусняшками (обязательно с рук), разговаривайте с ней, играйте, но следите за ее реакциями. Не торопите события. Будьте терпеливыми В отношении с собаками, будь они из приюта или нет, главное — иметь в виду, что они не могут вспомнить прошлое. А потому ругать их постфактум нет никакого смысла. Допустим, питомец сгрыз ваш диван, пока вы были на работе. Если вы придете домой и начнете на него орать, то максимум из того, что поймет бедняга — хозяин у него неуравновешенный и доверять ему нерезонно. Более того, остатки мебели в ваших руках в этот момент могут быть поняты как причина вашей агрессии. И тогда в следующий раз от дивана не останется ни кусочка. Когда кажется, что собака из приюта оттаяла (это может произойти через неделю, а может — через месяц), наступает другой неприятный момент. Она начинает испытывать границы дозволенного. Проверять на деле, можно ли ходить в туалет на кровать хозяина, грызть его обувь от скуки, лаять на миловидную бабушку-соседку, кусать невинного кота или есть со стола. Делается это не со зла, а просто чтобы понять, что делать можно, а что — нет. Не кричите (тем более постфактум), а терпеливо объясняйте правила проживания в вашем доме. К слову, иногда собаки метят кровать хозяина для того, чтобы ему понравиться и заполучить его внимание. Ведь запах — это очень важно для животных. Они точно так же вливаются в стаи, а чем вы хуже стаи? В таких случаях важно дать питомцу понять, что вы и без подсказок помните о нем и любите его. Помните, что у собаки была жизнь и до вас Как только собака привыкнет к вам и к квартире, наступает другой важный момент — совместные прогулки. Вероятнее всего, собака из приюта уже бывала на улице или даже жила там, а потому у нее могут быть свои ассоциации с машинами, дворниками, детьми или даже другими собаками. С этим нужно считаться. Не злитесь на хвостатого, если тот стремглав убегает от того, что кажется вам совершенно не опасным. Не нужно насильно тащить друга в круг других собак, если он их боится, чтобы питомец «привык». Он не привыкнет, а начнет бояться сильнее, только теперь еще и вас. Выходите погулять сначала на 10 минут, потом на 15, 20, 30 и т.д. Подружитесь сначала с одной собакой, а потом уже идите на площадку к остальным. Попросите дворника пару раз покормить вашего пса, чтобы он начал ассоциироваться с чем-то хорошим. На все это уйдет время, но результат будет того стоить.

Стаканчик

© 2015 — 2019 stakanchik.media

Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.

Приложение Стаканчик в App Store и Google Play

google playapp store