Как пережить нелюбовь родителей и стать счастливым

Эти слова вынесены в подзаголовок книги Тани Танк «Моя токсичная семья». Звучит дерзко, горько и сомнительно: разве можно не разрушиться до основания от родительской нелюбви да ещё и выстроить счастливую жизнь? Оказывается, да. Т. Танк пишет о людях, которые оправились от невыносимого, для людей, которые решились быть счастливыми, несмотря на всё пережитое в детстве. Подобные книги оставляют тяжёлый осадок. Я прошу вас быть бережными к себе и отказаться от прочтения, если: • у вас недостаточно сил и вы на данный момент не имеете поддержки; • вы находитесь в пограничном состоянии; • (по)чувствуете, что столкновение с этой темой вызывает в вас неконтролируемую тоску, боль, отвращение, панику; • на ваше самочувствие сильно влияет пейзаж за окном, а весна до вас ещё не добралась. И конечно, всегда можно остановиться и захлопнуть книгу. Я делала именно так и осилила её лишь по частям. Кому поможет «Моя токсичная семья»? Всем, кто подозревает, что в его детстве что-то было «не так». Кто ощущает необъяснимую сумятицу в душе: вас вроде любили, но почему-то ваши основные воспоминания о детстве — эмоциональный холод, страх и боль. Или вообще нет никаких воспоминаний, лет до 8-10 всё как в тумане. Книга поможет и тем, кто всегда знал, что с ним обращаются неправильно, уже сам стал родителем — и теперь с ужасом ловит себя на тех же фразах и действиях в адрес собственных детей, хотя клялся себе, что никогда не повторит родительских ошибок. Книга станет помощником людям, которые хронически ощущают себя недостаточно хорошими и живут в вечном чувстве вины и стыда. Если же вы росли в относительно здоровой семье, для вас книга приоткроет дверь в другой мир - полный неизбывного детского горя. Она расширит и усложнит вашу картину мира. А главное — поможет понять тех, с кем вы, возможно, общаетесь каждый день, но кому повезло меньше. Люди, пережившие систематическое насилие в нежном возрасте, и те, кто его не переживал — как будто с разных планет. Будь то ваш коллега, друг, супруг или возлюбленный — они не смогут объяснить вам, что чувствовали в детстве, что ощущают сейчас и почему реагируют так, как реагируют. Какими бы тёплыми ни были ваши отношения, вы, скорее всего, не поймёте — вовсе не от недостатка эмпатии, а просто потому, что в вашем опыте не было подобного. В вашей, здоровой картине мира такого не может быть. Не может быть, чтобы отец насиловал дочь, чтобы ребёнка не обнимали и не целовали, чтобы мать таскала сына за волосы, чтобы детей высмеивали и читали их личные дневники. Если вам повезло, а вашему близкому человеку нет — рекомендую «Мою токсичную семью». Неприкосновенные С первой страницы Т. Танк расставляет точки над i, объясняя, для кого её книга, и снимая возможные возражения. Подкупают её искренность и сочувствие людям, пострадавшим от семейного насилия. Таких в нашей стране не просто огромное множество, а, как нынче любят выражаться, примерно все. Интересно при этом, что реакция на «Мою семью» у многих была негативной: «Зачем вы опять обвиняете во всём родителей?! Попробовали бы сами справиться на их месте! Они же так старались, столько всего сделали!» Да уж, не поспоришь: родители постарались. Сделали с нами столько, что кому-то жизни не хватит разгрести эти авгиевы конюшни. Нам архисложно признать факт родительского насилия, так как в умах крепко-накрепко сидит идея, что мать и отец — это святое. Они неприкосновенны, какие бы ужасы ни творили с ребёнком. Всегда можно оправдать их поступки — и горячо убеждать себя, что родители меня любили, только не умели показать это и выражали вот таким причудливым образом. Мы до последнего держимся за психологические защиты и начинаем смотреть в сторону детства, только когда обманывать себя становится уже невмоготу. Однажды накапливается критическая масса тяжёлых воспоминаний и неразрешимых вопросов, а противный сквозняк из прошлого — неуверенность, зависимость, страх — превращается в смерч, грозящий разрушить нашу жизнь. Почему так трудно признавать правду? Страшно вызвать всеобщее осуждение, ведь идти против стереотипов — не самое безопасное занятие. Страшно развенчивать миф, гласящий, что «все родители любят своих детей», потому что тогда откроется неприглядная реальность, с которой придётся как-то обойтись. Но страшнее всего — разрывающая, слепящая боль, которую испытываешь, понимая, что родители тебя не любили. Ведь это означает, что они видели в тебе лишь функцию и решали за твой счёт какие-то свои проблемы. В их глазах ты никогда не был личностью. Ты не мог остановить то, что они делали. Не мог изменить их отношение к тебе. И сейчас не сможешь. Круг замкнулся, конец иллюзиям. «Признать себя пострадавшим от родительской нелюбви и насилия — шаг, требующий большого мужества, — пишет Т. Танк. — По пути к этому осознанию — а оно нередко идёт годами! — приходится «распаковать» подавленную злость, научиться сначала жить с ней, а потом с ощущением опустошённости, безнадёги, необратимой поломки. Это временный этап, но чтобы его пережить и выйти к свету, нужны немалые силы». Цена такого прозрения высока, но оправданна. Цель не в том, чтобы гневно обличить родителей и призвать все кары мира на их несчастные головы. Нелюбящие родители — не какие-то чудовища (хотя встречаются и такие). Они не любят своих чад не потому что не хотят, а потому что не могут. Не знают, не понимают, как это — любить. В их личной системе координат просто нет такого явления, как любовь. Есть унижение, пристыживание, игнорирование, запугивание и целый арсенал других нездоровых способов общаться, а вот любви — нет. Ребёнку, выросшему в токсичной среде, чрезвычайно сложно отвести взгляд от ореола святости, который окружает родительство, и увидеть в папе и маме обычных людей. Это крайне болезненная работа, но она необходима, чтобы назвать вещи своими именами. Насилие — насилием (вместо родительского «я же о тебе забочусь»); агрессора — агрессором (вместо «я просто очень устал»); жертву — жертвой (вместо «ты меня довёл»); преступление — преступлением (вместо «тебе померещилось, не придумывай»). Чтобы понять, что же происходило с нами в детстве, нужно сначала отладить свой внутренний компас, вернуть сбившиеся настройки в исходное положение: чёрное — это чёрное, а не белое, что бы там ни твердили мама с папой. В отличие от малыша, взрослый способен снять с себя несуществующую вину, которую так привык нести за долгие годы, что буквально сросся с ней кожей и душой. Дурное обращение с ребёнком — это исключительно выбор его родителей, ответственность за насилие лежит на них. Никогда, ни при каких обстоятельствах ребёнок не может быть виноват в том, как поступают с ним взрослые. Вот почему так важно вернуть родителям их ответственность, а себе взять свою — за честный взгляд на своё детство и за оплакивание своей боли. Жестокие родители — «это такие люди, они не могут любить никого, и меня в том числе, и ничего с этим не поделаешь». Так что себе-маленькому можно сказать: с тобой всё было в порядке, ты был ребёнком, а они — взрослыми; ты нуждался в любви и безопасности — а обеспечить тебе это было их задачей; не справились они, а не ты; ты ни в чём не виноват. Путеводитель по лабиринту Т. Танк подробно анализирует виды семейного насилия. Подробно — и в то же время деликатно, без извращённого смакования и эмоционального издевательства над читателем. Помимо известных всем нам сексуального насилия, унижений и физической жестокости, писательница рассматривает типы гиперопеки, внушение чувства вины, неглект, подвергание опасности, пищевое насилие, критику внешности, насилие в учёбе, дестабилизацию, жестокость к животным и многое другое. На протяжение всей книги приводятся комментарии и выдержки из трудов российских и зарубежных психологов, истории их пациентов и отрывки из писем, в которых читатели делятся своим опытом — очень страшным и разрушающим. От этих историй, которые происходят с реальными людьми, мороз пробегает по коже. По словам автора, подобное творится примерно в двух третях семей. Это такая повседневная, не побоюсь сказать, привычная нам жестокость, которую многие люди и насилием-то не считают. Жертвы плохих родителей рассказывают, каково это — жить в ежедневном детском аду. Именно из-за их трагичных свидетельств читать книгу так тяжело. Одну из глав я пропустила вовсе, опасаясь, что после неё не смогу спать. Вернёмся к животрепещущему вопросу: как же стать счастливым, если родители вас не любили? Ответу посвящён целый раздел книги. Т. Танк предлагает конкретные шаги, обосновывая и поясняя каждый. В главе «Ответственность: где родительская, а где ваша?» писательница размышляет, что же стоит за уже надоевшей всем нам фразой «взять на себя ответственность за свою жизнь». Глава «Прощать или нет?» раскрывает всю сложность и нюансы процесса прощения и предостерегает от простых ответов. Замечательна глава «Возвращаем способность свободно мыслить», где читателю предлагается вопрос: какой я на самом деле? Если вам кажется, что ответить легко, не торопитесь. Вдумайтесь: что вы на самом деле знаете о себе самих? Каковы ваши истинные особенности, способности, таланты, склонности? Можете ли вы ответить, не прогоняя представление о себе через мощные фильтры — родительские установки? Для маленького ребёнка родители — это зеркало, где отражается он сам и весь мир. В здоровых семьях ребёнку помогают увидеть себя-настоящего. К нему относятся с уважением, любовью и интересом, и постепенно он сам научается так к себе относиться. Токсичные родители чуть ли не с самого рождения ломают малыша, подгоняя под свои искажённые представления о нём. Они — изначально кривые зеркала. Книга Т. Танк поистине целительна. Прочтя её до конца, вы осознаете, какой беспросветной ложью опутали вас в детстве. Вы явственно почувствуете, как сами смотрите на себя нелюбящими глазами — глазами мамы и/или папы. В детстве вы верили им безоговорочно, потому что выбора не было. Зато сейчас можете как минимум усомниться в правдивости навязанных вам убеждений. Не бывает плохих детей. Бывают незрелые взрослые, не умеющие и не желающие интересоваться детьми и выстраивать отношения. С помощью «Моей токсичной семьи» вы сможете определить, куда двигаться, чтобы отыскать самого себя в лабиринте привычных с детства образов, каждый из которых — лишь призрак вас настоящих. Этот путь столь же сложен, сколь и увлекателен. И даже если вы не верите во «всю эту психологию» и считаете, что всё про себя знаете, я предположу, что на самом деле вы — удивительны, умны, сильны, чувствительны, талантливы, красивы и самобытны. Вы были прекрасным ребёнком — и остались им, где-то очень глубоко, под тоннами лжи и ментального хлама, который вам пришлось взять в наследство. Вы складировали в душе самоуничижающие установки, которые, как радиоактивные отходы, отравляли вашу личность и разрушали здоровье. Вы слушали лживые голоса и думали, что они-то и есть вы. Не пришло ли время познакомиться с собственным голосом, который в вас заглушали, — звонким, чистым, искренним? Т. Танк приводит слова Линдси К. Гибсон: «Вы поймёте, что ваше представление о себе стало здоровым, когда узнаете себя и поймёте, что вы — хороший. Вы начнёте с заботой относиться к своей индивидуальности — интересам, увлечениям, идеалам — и будете с любопытством развивать свои новые достоинства. Здоровое представление о себе помогает избавиться от одержимости тем, что вам нужно в себе исправить. О здоровом представлении о себе свидетельствует ваше отношение к своей индивидуальности как к чему-то ценному. Вы больше не хотите притворяться кем-то другим». Вдохновляет, не правда ли? Травмы, даже самые чудовищные, — далеко не весь человек. Что бы ни случилось с вами в детстве, каких бы ошибок вы ни наделали, будучи взрослым, вы всё равно остаётесь хорошим — потому что изначально были таковы. Так что, если готовы, смелее беритесь за «Мою токсичную семью».

Умение признавать ошибки и другие признаки того, что вы хороший партнер

Все мы ищем хороших партнеров для романтических отношений, но насколько мы сами являемся хорошими партнерами? Настало время это проверить. Вы заботитесь о желаниях и потребностях своего партнера, но в то же время не боитесь сказать «нет», если его просьбы или идеи идут вразрез с вашими ценностями. Выражаясь другим языком, вы не увлекаетесь жертвоприношением во имя любви. Прислушиваться к желаниям других людей не означает идти во всем у них на поводу и не иметь собственных взглядов. Поиск компромисса — зачастую основная задача в здоровых отношениях. Если образуется перекос в пользу одного из партнеров, то отношения теряют баланс и начинают двигаться в сторону созависимых или токсичных. Вы доверяете любимому человеку. И точка. То есть, «доверяй, но проверяй» — это не ваша история. Вы не названиваете часами без остановки своему партнеру, когда он не берет трубку или уходит в бар с друзьями, не «пропадаете» в его смартфоне, когда он уходит в душ, не требуете заводить общую страничку в соцсетях, если он этого не хочет, не тревожитесь, когда он общается с коллегой женского пола, не считаете, что вас постоянно хотят бросить, не пытаетесь контролировать каждый его шаг (или даже мысль) и т.д. В основе всех этих «не» лежит ваша уверенность в том, что партнер соблюдает договоренности, уважает и любит вас. Вы комфортно себя чувствуете, когда партнера нет рядом. Вы самостоятельная и самодостаточная единица общества и не нуждаетесь в том, чтобы любимый человек был рядом с вами 24/7. У вас есть собственные дела, хобби, интересы, друзья и т.д. Романтические отношения — это одна из сфер вашей жизни, но не единственная. Когда один человек, состоящий в паре, превращается в необходимость для второго, он начинает ощущать давление и отторжение, потому что чувствует себя обязанным всегда быть рядом и развлекать свою вторую половину. Вы открыто говорите о своих потребностях и чувствах и не боитесь оказаться уязвимыми. Любовь — это крайне рискованное предприятие, но это не повод никогда не вступать в отношения или вести себя в них скованно, зажато и закрыто. Показывать настоящее «Я» — вот истинное искусство любви. Поэтому вы не боитесь проявлять инициативу, например, можете первым/первой написать, поцеловать, сказать теплые слова или что-то предложить (не задумываясь о стереотипах и правилах, которые диктуют, кто и когда должен писать или звонить первым). Кроме того, вы адекватно относитесь к конфликтным ситуациям. Вы воспринимаете ссоры и недопонимания как возможность улучшить различные аспекты ваших отношений. Вам совсем не страшно заявить о том, что вы хотели бы поменять в вашей паре. В спорах вы выбираете позицию «Я ощущаю так…, потому что…», а не «Ты во всем виноват, ты ужасный человек, ты сделал мне плохо, ты неправильно себя ведешь». Вы принимаете его таким, какой он есть. Фраза, ставшая заезженной, когда речь идет об отношениях, но лучше, к сожалению, не скажешь. Принимать таким, какой есть, означает знать и понимать недостатки своего партнера и продолжать его любить и быть с ним. Вы два живых человека со своими желаниями, потребностями и «грехами», и они не обязательно должны во всем совпадать. Кроме того, ваш возлюбленный не обязан удовлетворять все ваши прихоти и капризы, а также закрывать детские травмы, и это вы тоже понимаете и принимаете. Вы способны к состраданию и поддержке. Вы умеете ставить себя на место партнера, а еще с каждым днем стараетесь все больше узнать возлюбленного, чтобы лучше его понимать. Независимо от того, плохо любимому человеку или хорошо, вы не воспринимаете все на свой счет и умеете вовремя подбодрить или посочувствовать, проявить заботу и ласку, когда они больше всего необходимы. Вы способны признавать ошибки и не стоите на своем до последнего, если не правы. Вы умеете брать ответственность за свое поведение или обидные слова, которые могли сделать партнеру больно. Кроме того, вы обладаете чувством гордости, но в здоровой форме, поэтому всегда готовы извиниться, если понимаете, что были действительно не правы. Отношения для вас — это не место, где нужно манипулировать, хитрить, увиливать, врать и искать виноватых. Ваша цель — устроить пристанище, где будет приятно, тепло и комфортно двоим, а повоевать можно с кем-нибудь вне романтических отношений.

Мои эмоции — моя ответственность

Когда мы испытываем стресс, мы часто ощущаем себя маленькими детьми, которые нуждаются в поддержке «родителей». Мы отказываемся брать ответственность за собственные эмоции, надеясь, что все проблемы за нас решат окружающие. Но постоянно быть в этом состоянии не только вредно, но и нечестно по отношению к другим людям. В данной ситуации очень важно взять себя в руки и вернуться к роли «взрослого». Оказавшись в критической ситуации, мы неосознанно начинаем чередовать роли жертвы, преследователя и спасателя. Сначала в панике мечемся, надеясь, что кто-то придет и решит все наши проблемы. Затем срываемся на окружающих, пытаясь переложить ответственность на них. Потом пытаемся оказать помощь близким… А через некоторое время снова начинаем паниковать. Наш внутренний несчастный ребенок не умеет справляться с трудностями самостоятельно и ждет спасения извне, грозный и эгоистичный ребенок стремится наказать любого, кто поддает сомнению его идеальную картину мира, а ребенок-спасатель жертвует своими интересами ради потребностей других. Беспрерывное блуждание по этому треугольнику истощает наши внутренние ресурсы, вследствие чего мы чувствуем себя выгоревшими и опустошенными. Если внутренний ребенок захватит контроль над психикой, деструктивные импульсы получат полную свободу действий, и сдержать их уже не выйдет. В этой ситуации внутренний взрослый дистанцируется от всего и займет удобную позицию наблюдателя, подчинившись панике и истерике. Застрять в кольце гнева, боли, страха и апатии очень просто, а вот пресечь в себе порыв спрятаться за спинами другим — гораздо сложнее. Как же научиться справляться с своими эмоциями самостоятельно? Вернитесь в позицию «взрослого» Поскольку ребенок сосредоточен на себе и своих чувствах, в первую очередь нужно работать с эгоцентризмом. Каждый раз, когда вам кажется, что кто-то обсуждает вас за спиной, хочет обидеть или навредить, скажите себе: «У других людей есть своя жизнь, и они не станут тратить все свое время на мысли обо мне». Это простое напоминание поможет занять адекватную позицию по отношению к миру. Осознайте, что чувства страха, обиды, одиночества — это проявление внутреннего ребенка. Ваша задача — поддержать его или мягко объяснить, почему такое поведение сейчас неуместно. Представьте себя хорошим, но строгим родителем, который не угрожает, а направляет. Конечно, можно сказать грубо: «Ах ты такой-сякой, сколько раз я говорил не делать этого!», а можно прибегнуть к более лояльной манере общения: «Я понимаю, что тебе хочется так сделать, но это опасно, поэтому позволить совершить этот поступок я не могу». В спокойное и стабильное время можно позволять внутреннему ребенку немного покапризничать, но в кризисной ситуации стоит мобилизовать энергию и направить ее в нужное русло. Вспомните, что вы взрослый человек, и ваши знания, умения и навыки все еще с вами. Вы не разучились справляться со сложными задачами, знаете азы тайм-менеджмента, умеете управлять своим бюджетом. Сделайте пару глубоких вдохов-выдохов и сконцентрируйтесь на вещах, которые можете контролировать. Так вы сможете вернуться в спокойное состояние. Не поддавайтесь эмоциям Принять поспешное решение в состоянии сильного стресса очень легко, как и наговорить лишнего. Однако делать этого не стоит. Когда вы находитесь во власти эмоций, все воспринимается с негативной стороны, но как только они притупляются, приходит осознание, что в конце тоннеля есть свет. Ваши переживания — это ваша ответственность, и окружающие не обязаны бросать свои дела и утешать вас. Расстроенный ребенок мог бы упасть и закатить истерику, требуя внимания, но для взрослого это неэффективная стратегия. В моменты нестабильного эмоционального состояния старайтесь общаться только с теми людьми, которым доверяете, а коммуникацию с другими отложите до лучших времен. Не теряйте контроль Нас обижают — мы обижаемся, нас сердят — мы сердимся. Казалось бы, все логично, однако именно в эти моменты мы перестаем принадлежать сами себе. Мы признаемся, что на нас можно влиять, а нашими эмоциями, словами и поступками можно управлять. Вести себя так — значит, отдавать бразды правления своей жизнью в чужие руки. Вспомните, как часто вы говорили кому-нибудь «ты меня расстроил», «ты испортил мне жизнь», «ты не даешь мне идти к своей мечте». Такие фразы — яркий пример того, как вы перекладываете ответственность на других. Но разве другой человек может отвечать за ваши мысли и чувства? Нет, ведь это ваша жизнь. Только вы выбираете, как реагировать на поведение и слова окружающих. Если вы занимаете позицию обвинителя, то снимаете с себя ответственность и, как следствие, теряете контроль. Не портьте отношения с близкими Далеко не всегда нашу позицию поддерживают близкие люди, однако это не значит, что они настроены против нас. У каждого человека есть свое мнение, оно формируется исходя из взглядов, воспитания, знаний, жизненного опыта. Не стоит сужать сложную, противоречивую и многослойную личность друга до одной мысли или эмоции. Не рискуйте вашими отношениями и не обесценивайте все хорошее, что вас связывает. К родителям и пожилым родственникам стоит относиться особенно бережно. Не пытайтесь спорить с ними или навязывать свою точку зрения — это детский и неуместный порыв. Даже если они заблуждаются, ваша главная задача — позаботиться об их эмоциональном состоянии, пусть и жертвуя правдой. Вы бы стали настойчиво доказывать ребенку, что Деда Мороза не существует, приводя железные аргументы? Вот и мы об этом. Не учите других, как им жить Этот пункт — логическое продолжение предыдущего. У каждого человека есть своя позиция, свои привычки, свое мнение, и они не должны соответствовать вашим ожиданиям. За реакциями и поведением ваших близких стоят личные истории и травмы. Вы можете попытаться узнать об этих событиях более подробно, но осуждать или доказывать, что их точка зрения ошибочна, не стоит. Очень важно проявлять эмпатию и учиться принимать то, что вам не нравится. Вас ужасают чьи-то поступки и суждения? Просто отстранитесь от этих людей. Не пытайтесь наставлять их на путь истинный, особенно если вас об этом никто не просил. Лучше поработайте над собой — здесь у вас полная свобода действий. Определите свою зону ответственности Когда мы обобщаем ситуацию, используя местоимение «все», мы пытаемся спроецировать негативные эмоции вовне вместо того, чтобы сфокусироваться на личной ответственности. Яркий тому пример — фразы типа «все так делают», «во всей стране безработица», «все друзья так думают». В следующий раз, когда вам захочется сказать нечто подобное, напомните себе, что у вас есть своя зона ответственности. Вы не можете говорить за всех, но можете отвечать за себя, в частности, за свои действия, мысли и эмоции. Все, что не входит в этот список — отпустите, а негативную энергию трансформируйте в конструктивные поступки.

История советской моды

За свою практически вековую историю существования Советский Союз оставил яркий свет не только в экономической и политической истории, но и в культуре и искусстве. А мода, как известно, — это тоже искусство. 1920-е. Унисекс, шляпки-клош и первый журнал мод После революции экономическая ситуация в стране не позволяла разрабатывать многообразие покроев и моделей. Женщины носили практически ту же одежду, что и мужчины — кожаные комиссарские куртки, солдатские гимнастерки и ремни. Юбки имели прямой крой, и шили их чаще всего из грубых тканей, например, того же солдатского сукна или шерсти. У мужчин в моде были сатиновые косоворотки и пиджаки. Некоторые женщины носили галстуки и мужские пиджаки. К середине 20-х уже чаще можно было встретить сатиновые и ситцевые наряды. В моде у более обеспеченных женщин того времени были прямые юбки до колена с заниженной талией и шляпки-клош из фетра. В среде интеллигенции все еще оставались модными перчатки. Именно в 1920-е было открыто первое в СССР «Ателье мод». В нем работали и знаменитые модельеры Надежда Ламанова и Вера Мухина. В 1925 году на выставке в Париже модели Ламановой и Мухиной получили «Гран-при» за сочетание национальной самобытности и современной моды в каждом образе. А за два года до этого в СССР появился первый журнал мод. Можно сказать, что 1920-е стали колыбелью для зарождения советской моды. Большая часть женщин не могла позволить себе роскошных нарядов и носила простую одежду. Однако начало доступности моды было положено. 1930-е. Серпы, «Красная Москва» и белый цвет В этот период стали очень популярны идеологические рисунки на тканях — серпы, молоты, трактора и заводские трубы. Однако такие узоры часто не сочетались с кроем и, к тому же, требовали большого расхода краски. Последней каплей стал фельетон «Спереди — трактор, сзади — комбайн», опубликованный в газете «Правда». В 1933 году производство тканей с такими узорами было прекращено. В 1930-е самым популярным цветом стал белый. Именно он должен был отражать атмосферу счастья, душевной гармонии советского человека и знаменитую сталинскую фразу «Жить стало веселее». В моду вошли узкие юбки с завышенной талией, меховые горжетки, накладные карманы на платьях и крупные отложные воротники. Популярной обувью были лодочки с невысоким каблуком и босоножки, которые часто надевали на белые носочки. У мужчин в моде были кепки, свитера, рубашки и косоворотки. У каждого уважающего себя мужчины должен был иметься костюм «на выход». Достать костюм или даже ткань на него было трудно, поэтому такую одежду особенно берегли. В моду постепенно стали входить и духи. Среди женщин самым популярным парфюмом была знаменитая «Красная Москва». Среди мужчин — «Тройной» одеколон. Однако модную одежду могли позволить себе лишь богатые горожане, а средний класс и жители деревень сильно отличались от них внешним видом. Для них главными оставались практичность и удобство. Женщины носили простые платья и косынки, мужчины — брюки и куртки. В городах большое развитие получил спекулятивизм именно из-за дефицита качественной и дешевой одежды. 1940-е. Подкладные плечи, нарисованные чулки и снова унисекс Именно в 1940-е в моду входит «широкоплечесть». Подкладные плечи используются как в женской, так и в мужской одежде. Модными становятся рукава-фонарики и пояс на талии. Популярная обувь того времени — обувь на танкетке или платформе. Оставались модными и белые носочки с лодочками — этот стиль продержится в моде еще до конца 50-х. Большим дефицитом, начиная с 20-х годов, были чулки. Достать их было практически невозможно, а цены были такими, что чулки были просто не по карману многим советским женщинам. Поэтому некоторые из них рисовали на ноге карандашом своеобразную имитацию чулка — его шов и пятку. В этот же период в моду входят длинные волосы и прически из кос. Заплетать косы было куда проще, чем укладывать короткую стрижку, столь популярную в 30-е годы. Конечно, с началом войны о моде пришлось забыть. Женщины вновь вернулись к стилю 20-х годов. Многие стали носить мужскую одежду — брюки, телогрейки, гимнастерки. Платки и косынки также были практичнее шляпок. После окончания войны советская мода оказалась отброшенной на 20 лет назад. 1950-е. Показы мод, дефицит чулков и драконы Однако советская экономика довольно быстро оправилась от военных ужасов. Уже в начале 50-х в советских Домах мод стали впервые проходить полноценные показы. Вход на них стоил 5 рублей. Манекенщицы демонстрировали наряды, а искусствовед объяснял зрителям особенности моделей и состав тканей. Быть моделью, в отличие от тех же 60-х, тогда еще не было престижным. Девушек, которые работали в этой среде, могли обвинить в излишне «красивой жизни» и даже проституции. Кроме того, одежда, демонстрируемая на показах, практически не выходила за их пределы, а если и выпускалась в производство, то в сильно упрощенном виде. Такая одежда была сделана из более дешевых тканей и часто без дизайнерских деталей. Самой модной одеждой 50-х для женщин стала белая блузка с полупрозрачными рукавами. Она стала мечтой буквально каждой советской женщины, тем более, что практически в каждом новом фильме, выходящем на экраны в это время, главная героиня обязательно носила такую блузку. Чулки все еще оставались дефицитным товаром. В Советском Союзе достать их было практически невозможно. Актриса Алла Ларионова вспоминала, как, впервые попав в Европу в 1953 году, она была удивлена чулками горничной, которая убирала ее номер. Также в конце 50-х наступил период дружбы с Китаем. В связи с этим в советскую моду вошли китайские зонтики и веера, шелковые халаты и легкие шарфики. В одежде популярными принтами стали драконы, крупные цветы и восточные мотивы. 1960-е. Стиляги, «неженские» брюки и «самое красивое оружие Кремля» 60-е по праву называют революционным периодом в истории моды. В это десятилетие впервые возникло понятие «молодежной моды». Молодые люди, родившиеся после войны и не помнящие ее ужасов, хотели жить лучше, чем их родители. Им нужен был дух свободы, дух веселья, ведь выносить аскетизм в таком возрасте долгое время невозможно. Спекулятивизм к этому времени достигает небывалого размаха. Тысячи советских юношей и девушек добывают модную одежду у знакомых перекупщиков из-за границы. Оттуда же поступают джазовые пластинки, качественное нижнее белье и косметика. В моде у парней-стиляг были пестрые галстуки и рубашки всех цветов: от ярко-голубого до канареечно-желтого. Они носили узкие штаны и такие же яркие пиджаки, волосы обязательно нужно было укладывать гелем в так называемый «кок». Девушки носили пышные юбки с несколькими рядами подъюбников, полупрозрачные блузки, а волосы завивали в пышные прически с лентами и повязками. Обязательным атрибутом девушки-стиляги был яркий макияж. Конечно, на своих тайных вечеринках стиляги не скупились на алкоголь и случайные романы без обязательств. Яркий стиль давал много свободы, которая зачастую использовалась неблагоразумно. Однако и комсомольцы вели себя вне всяких границ. Они устраивали настоящие облавы на стиляг, где отрезали им волосы, рвали одежду, а иногда не обходилось и без рукоприкладства. Тем более, что в газетах и журналах стиляг обвиняли чуть ли не в государственной измене: «Сегодня ты играешь джаз, а завтра — Родину продашь!», «Джаз — не наша музыка» — такие заголовки встречались очень часто. Однако стилягами были далеко не все. В моде у простых горожанок продолжали преобладать цветочные мотивы, летние шляпки из искусственной соломы и остроносые лодочки на шпильках. Брюки все еще считались мужской одеждой. Женщины могли надеть их на спортивное мероприятие или в поход, однако появление девушки в брюках в ресторане или кино было «пощечиной общественному вкусу». Самой яркой звездой этого и последующего десятилетий стала советская модель Регина Збарская. В 1961 году, будучи 26-летней девушкой, она произвела настоящий фурор на модном показе в Париже. То, как она демонстрировала наряды, с каким обаянием она выступала на показах, помогло ей быстро завоевать любовь тысяч людей по всему миру. Иностранная пресса называла Регину «самым красивым оружием Кремля». Автором моделей для нее была Вера Аралова — еще одна знаменитая женщина этой эпохи. Именно она придумала облегающие сапожки на каблуке, которые впоследствии стали излюбленной обувью тысяч женщин. 1970-е. Джинсы, этника и мини-юбки В это десятилетие по-настоящему модными стали джинсы. Однако достать их было все так же трудно, как и любую другую «западную» одежду. Их обладатель считался чуть ли не любимчиком судьбы. Куда доступнее были не менее модные брюки-клеш. Их, наконец, смогли носить все — и мужчины, и женщины. В этом смысле 70-е были более лояльны к женской моде. Также были популярны водолазки, дубленки и сапоги-чулки. А после выхода фильма «Ирония судьбы…» настоящий фурор произвела пушистая шапка главной героини Нади. Тысячи советских женщин захотели иметь такую же. В это же время в Америке широкую популярность имело движение хиппи. Отголоски этого стиля доходили и до СССР — в моду вошли этнические и природные мотивы (в основном у молодежи). Принты на одежде имели мотивы стиля «кантри». Интересным аксессуаром было кольцо «неделька», состоящее из семи более тонких колец. Фенечки — плетеные браслеты из ниток — тоже войдут в среду советской молодежи и останутся в ней практически до конца 90-х. С середины 70-х в моду стали входить удлиненные вещи, а именно — туники и кардиганы. Кардиган обязательно должен был быть дополнен поясом. Однако наравне с удлиненным форматом была популярна и длина мини. Девушки по всей стране отстаивали свое право на короткие юбки и платья, и надо сказать, у них это получалось. Они наконец получили свободу от воспитательных стереотипов и одевались так, как им хотелось. Вообще мода 70-х — одна из самых противоречивых. Модными были и макси, и мини, и яркие узоры, и пастельные тона, и прямой крой, и расклешенный. За одно десятилетие мода менялась столько раз, что даже самые заядлые модники с трудом успевали следить за ней. Но, с другой стороны, именно это позволило сделать эту эпоху такой яркой и значимой в истории моды. 1980-е. «О спорт, ты — мир!», цикличность и «космическая мода» С приходом Олимпиады стала популярна и спортивная одежда — кроссовки, спортивные костюмы и футболки. На одежду была нанесена символика Олимпиады, особенно популярным было изображение Мишки. Как известно, мода циклична. Те самые подкладные плечи, которые были популярны еще в 40-х, вновь стали модными спустя полстолетия. Объемные плечи присутствовали буквально во всех элементах гардероба: пиджаках, плащах, куртках и блузках. В какой-то мере именно такой крой является прародителем стиля «оверсайз». Джинсы все так же оставались редким, но бешено желаемым товаром. Зачастую их обладатели специально придавали им заношенный вид — натирали кирпичом или пемзой до модных потертостей. Тогда же стали популярными широкие брюки практически свободного кроя — брюки-«бананы». Интересным феноменом 80-х стала так называемая «космическая мода» — геометрические формы кроя, комбинезоны с обязательной застежкой-молнией и сапоги-дутики. Отчасти именно благодаря этому стиль «дутости» со временем перебрался и в верхнюю одежду, и тогда впервые появились пуховики и парки, более приближенные к нашему современному пониманию. Вообще, как показывает история, мода невероятно циклична. То, что было модным в 40-х, 60-х, 80-х, снова становится популярным и в наше время. Конечно, детали претерпевают изменения, однако основа остается прежней. Почему так? Думаю, ответом на этот вопрос станет цитата американской певицы Ланы Дель Рей: «Мода всегда вдохновлена молодостью и ностальгией и часто черпает вдохновение в прошлом».

Что такое комплекс Ионы или почему мы избегаем успеха

Новые возможности пугают. Ведь с ними в одном комплекте идут ответственность, нестабильность, сложные задачи. Такой страх в психологии называют «комплексом Илоны». Подробнее о том, как он появляется и как с ним справиться, рассказала Мария Макарушкина в своей книге «Интервью с самим собой. Индивидуальный ассесмент как инструмент самоанализа руководителя». Делимся отрывком из нее. Однажды мой знакомый, руководитель IT-компании, попросил меня пообщаться с его сотрудником: «Ты ведь психолог, коуч, консультант. Посмотри, что с этим товарищем происходит. Талантливый парень, молодой, но вроде зрелый. Я рассматривал его как преемника. Но как только он сталкивается с масштабными задачами, где уровень ответственности реально высокий, — «затихает», теряет темп и инициативу. С повседневными обязанностями он справляется на отлично, а дальше не двигается. Помоги разобраться…» Я заинтересовалась. Сотрудник оказался человеком думающим, общительным, трудолюбивым. Когда мы осторожно подошли к обсуждению главной проблемы — избегания более серьезного уровня ответственности, он прокомментировал: «С одной стороны, мне, наверное, не хватает амбиций. С другой — я часто думаю: «Может, дело не в них, может, это просто подленький внутренний страх, который меня парализует?»» В течение последующих встреч мы пытались разобраться, когда и почему этот страх у него возник. Наконец этот человек вспомнил: «Я рос на рабочей окраине промышленного города. Небезопасное место. Однако так получилось, что мой старший брат стал довольно авторитетным среди хулиганов нашего района. Я же был склонен к музыкальному творчеству, в 15 лет организовал в школе ансамбль. Как-то раз субботним вечером мы репетировали в школьном классе. Я был, конечно, главным. А музыканты мои, восемь человек, — из разных классов, некоторые — намного младше меня. И вдруг в разгар репетиции в класс ворвались незнакомые пьяные взрослые парни. Начали издеваться над нами, грозились отобрать инструменты. Недолго думая, я выскочил за дверь и со всех ног бросился домой за братом — жили мы совсем рядом со школой. Брата дома не оказалось, родителей тоже. Тогда я позвонил в милицию и немедленно побежал назад. Та грустная картина до сих пор у меня перед глазами: инструменты забрали или поломали, младшие ребята плакали, а мои ровесники с нескрываемой ненавистью смотрели на меня: «Сбежал, командир?» Все мои попытки объяснить, что я побежал искать защиты у брата, услышаны не были. «Какой же ты руководитель ансамбля, если сразу при опасности смылся?!» — кричали на меня дома отец и брат. Как меня тогда все критиковали, как зло высмеивали! Получается, что, взяв функции главного, я не только не справился, но еще и удрал в трудную минуту. Хотя мотивы у меня были самые благие — привести подмогу…» Похоже, именно это травматичное событие повлияло на дальнейшую судьбу человека. Он подсознательно боялся снова стать «командиром» и опять покрыть свое имя позором. Известный американский психолог Абрахам Маслоу ввел понятие «комплекс Ионы». Так он назвал внутреннюю неготовность человека в полной мере реализовывать свои способности, избегание шансов на больший успех. Появление этого комплекса связано с высокой тревожностью и сниженными амбициями. С одной стороны, как считал Маслоу, у каждого человека есть стремление к самореализации, полноценному развитию и использованию всех своих талантов. С другой — на этом пути зачастую возникают препятствия, в том числе внутренние. «Нас радуют и даже приводят в трепет те божественные возможности, которые мы обнаруживаем в себе в такие пиковые моменты. Но в то же время мы содрогаемся от слабости и страха перед лицом этих же самых возможностей», — писал Маслоу в «Новых рубежах человеческой природы». Комплекс Ионы назван в честь героя Ветхого Завета, который малодушно убежал от ответственного наказа Господа — стать пророком, то есть показывать людям последствия их действий и предостерегать от грядущей опасности. Убегая, Иона решил пуститься в дальний путь и сел на корабль, однако во время шторма оказался в открытом море и был проглочен китом, в чреве которого провел трое суток, прежде чем кит отпустил его, выплюнув на сушу. За это время Иона соприкоснулся со своими глубинными переживаниями, многое осознал и переосмыслил. Повторный приказ Бога побудил его повиноваться предназначению. Несмотря на прежние сомнения и страхи, он наконец решился взять на себя очень ответственную роль: пророчествовать о будущем и призывать людей к покаянию. Как Иона в первый раз отказался от предначертанной ему роли пророка, так и наши современники, оказавшись перед лицом открывающихся перспектив для роста и реализации амбиций, неожиданно пугаются и не используют судьбоносные шансы. Порой люди продолжают держаться за ту реальность, которую уже создали. А следующий шаг сопряжен с большими сомнениями, страхом изменений, боязнью проиграть и потерять то, что уже есть: статус, результаты, регалии, положение. И человеком овладевает страх неуспеха, боязнь ответственности, появления потенциальных завистников, разрушения привычного и комфортного жизненного уклада. По данным совместных исследований, проведенных в 2017 году социологами и психологами Стэнфордского университета, три человека из десяти отказываются от более высоких должностей из-за страха и неуверенности в успехе или очень долго сомневаются, прежде чем принять положительное решение. Как выяснили психологи, главные причины отказа или мучительных сомнений — травматичные жизненные эпизоды, связанные с новыми полномочиями или новой должностью, либо впитанные с молоком матери негативные семейные посылы: «Не высовывайся — огребешь», «У тебя все равно не получится», «Другие умнее, достойнее, лучше тебя», «От тебя все отвернутся» и т.д. Приведу яркий пример причины появления комплекса Ионы. Один из моих клиентов рассказал любопытную историю из своей биографии: «После института я пришел работать на Самарский металлургический завод. Магия производства меня захватила, я готов был работать днем и ночью. Мое рвение отметило руководство, и вскоре мне предложили возглавить новый цех. Я обрадовался такому повороту событий, но почему-то медлил с финальным решением. Сам тогда не понимал, что же мне мешало. Конечно, опыта у меня было мало, но ведь появился шанс его получить! И все же я сомневался. Тогда жена отправила меня к психологу. И знаете, что мы с ним раскопали в недрах моей памяти? Когда мне было лет пять, не больше, наш сосед по коммунальной квартире, человек довольно молодой, умер от инфаркта. Я был очень испуган. Первый раз столкнулся с неизбежностью и внезапностью смерти. А все взрослые вокруг повторяли: «Умер, бедняга. Не выдержало сердце. Еще бы, его же назначили на серьезную должность! Карьера его и сгубила». Эти слова, видимо, настолько отпечатались в моем подсознании, что помешали мне принять тогда выгодное предложение. Впрочем, сейчас я об этом не жалею. Я много работал над собой — и, надеюсь, постепенно преодолел свои ограничения и скрытые страхи…» Другой клиент, руководитель коммерческого отдела металлургической компании, поведал мне такую историю: «На заре моей карьеры в небольшой торговой компании, в самом начале 2000-х, руководитель уехал в отпуск в Таиланд и назначил меня исполняющим свои обязанности. Решение было обусловлено тем, что я уже год проработал в компании, был одним из немногих сотрудников с высшим образованием и неплохо знал английский. Тогда мы хотели найти зарубежных партнеров. В основном этим занимался начальник, я был «на подхвате». Случилось так, что именно в его отсутствие, без предварительной договоренности, в Москву приехали представители интересующей нас немецкой компании. «Ну, принимай сам. Не ударь в грязь лицом. Покажи, расскажи, произведи впечатление», — напутствовал меня шеф по телефону. Несмотря на мои старания, визит оказался неудачным: я не смог ответить на многие вопросы потенциальных партнеров, вел себя недостаточно уверенно и компетентно, о чем присутствующие на встрече коллеги быстро доложили руководителю. Я пережил несколько чудовищных минут, часов и дней. Случай подействовал на меня крайне негативно: я попробовал, пусть временно, занять место руководителя — и потерпел оглушительное фиаско в значимом проекте. После этого я несколько лет боялся новых вызовов. Но, когда мы начали прорабатывать эту тему с психологом, по его настоянию я постепенно, в качестве «тренировки», стал брать на себя новые полномочия — больше всего, по прошлому опыту, меня пугали представительские. Каждый результат мы вместе анализировали. Мой страх стал исчезать…» Как же бороться с комплексом Ионы? Как им управлять? Пригодятся те же методы, что и в работе с другими психологическими комплексами. Осознать наличие комплекса Во-первых, нужно осознать наличие комплекса, понять, когда именно он проявился и почему именно в этот момент. Был ли это ваш провал или безрассудное и обреченное на неуспех решение вышестоящих лиц о вашем продвижении? Найти истинные причины комплекса Во-вторых, стоит раскопать истинные причины комплекса. Их понимание не всегда приводит к «исцелению», но позволяет более осмысленно посмотреть на проблему и, безусловно, расширить арсенал возможных решений. Что вызвало комплекс — травмирующее событие или регулярные родительские предсказания? Выработать алгоритм В-третьих, важно выработать алгоритм преодоления проблемы — например, придумать собственную «мантру», вдохновляющие посылы, способные заглушить и трансформировать негативные сигналы из детства, или детально проработать с психологом травматичное событие, превратив его в альтернативную историю с положительным результатом. Появился соблазн отказаться от выгодного и интересного предложения? Отличный повод проанализировать все сопряженные с этим плюсы и минусы, преимущества и риски, желания и страхи — или, получив новое назначение, выработать четкий план действий, которые не только не приведут к краху, но и откроют новые возможности. В этом деле поможет опытный наставник, эксперт, хорошо понимающий бизнес, рынок, специфику конкретной ситуации. Но самое главное — найти свой уникальный путь, свой вектор реализации, свою судьбу, свой главный ценностный ориентир. Когда человек сердцем чувствует — «это мое», «я этого хочу», «я готов сделать все ради этой цели», все страхи, комплексы, сомнения в конце концов отступают. И комплекс Ионы в том числе.

Что такое афазия и как с ней живут

Не так давно у Брюса Уиллиса обнаружили афазию. Это всколыхнуло общественность, ведь крепкий орешек — всё ещё кумир десятков людей — внезапно заканчивает свою карьеру. Как же так? Эта болезнь привлекла всеобщее внимание, и не зря. Когда знаменитости рассказывают о собственных диагнозах, общественность начинает изучать вопрос и больше интересоваться здоровьем, узнавать, что среди обычных людей есть те, кто столкнулся с той же проблемой. Таким образом открываются фонды, спонсируются исследования, что положительно влияет на принятие в обществе и инновации в лечении. Так что же такое афазия? Это нарушение формирования речи, возникающее из-за повреждений в головном мозге. Такое нарушение возникает у взрослых, уже сформировавших свою речь людей. Афазия может возникнуть после инсульта, травмы, опухоли, воспалительного процесса или других повреждений. Диагностируют афазию неврологи, когда к ним обращаются пациенты с симптомами нарушения речи. Восстановиться после поставленного диагноза можно при должном лечении. Наиболее распространённый симптом афазии — невозможность вспомнить слово. Это знакомая ситуация буквально для каждого, но у людей с афазией это происходит постоянно. Другие симптомы — невозможность понимания речи, чтения и письма. Остальные симптомы зависят от типа нарушения. Афазия Брока, которая называется также эфферентной моторной, возникает при поражении задней части нижней лобной извилины. Человек при таком типе афазии понимает речь, но не может называть или произносить слова. Французский невролог Поль Брока в 1861 году впервые описал такую болезнь. При вскрытии пациента Поль обнаружил повреждение в участке мозга. Сам поражённый участок и нарушение даже назвали в честь Брока. Афазия Вернике, которую называют сенсорной, возникает при поражении задней части верхней височной извилины. Этот участок головного мозга также назвали в честь обнаружившего этот дефект психоневропатолога Карла Вернике. При подобной афазии пациенты говорят бегло, но абсолютно бессмысленно, так как они не различают звуковой состав слова и могут говорить, имея в виду что-то одно, но воспроизводя бессвязную речь. Динамическая афазия диагностируется, когда человек не может контролировать свою длинную речь или высказывания. А вот при семантической афазии пациент вовсе не может грамматически и логически построить речь. Есть ещё некоторые типы афазии, при всех нарушается речь и человеку становится сложно общаться, но не невозможно. С этим нарушением можно жить и спокойно его преодолевать. Афазия может быть обратимой. Для начала врачи должны устранить причину нарушения или заболевание, из-за которого всё началось. Дальше назначают занятия с логопедом, который помогает восстановить речь человека. Речевая терапия помогает пациенту снова научиться взаимодействовать с миром. Логопед помогает восстановить речевые функции с помощью упражнений или научиться новому способу коммуникаций. В зависимости от типа афазии работа логопеда будет разной. Например, одним пациентам будет предложено рифмовать слова, называть картинки, а другие будут соотносить картинки со словами или строить предложения. Некоторые люди с афазией могут спокойно писать, поэтому они начинают общаться посредством писем, сообщений и записок. Другие могут использовать язык жестов, а некоторые рисуют. Появились электронные устройства и программы для людей с афазией. Некоторые из них переводят письмо в речь или составляют сообщения с помощью карточек с картинками. При афазии люди спокойно общаются, но им нужно предупредить собеседника о своём заболевании, чтобы всем стало проще. Можно использовать бейдж с кратким описанием диагноза. При общении с людьми, у которых диагностирована афазия, рекомендуется: • давать человеку достаточно времени на ответ и размышления; • помогать находить нужные слова, вежливо подсказывать; • использовать короткие и простые предложения, не нагруженные сленговой лексикой; • не исправлять ошибки и не поправлять собеседника, т.к. это вызывает стресс; • задавать простые вопросы, на которые можно ответить либо положительно, либо отрицательно; • убрать внешние отвлечения и раздражители, чтобы никто при разговоре не отвлекался. В любом случае, общество старается принимать людей с любыми нарушениями или отклонениями. Поэтому бояться своих диагнозов не нужно, а привлекать к ним общественность — можно. Так мы вместе маленькими шажками будем учиться жить в принятии, терпимости и мире со своими и чужими отличиями.

«В моей жизни появилось ощущение, что время конца света наступило…»

Не знаю почему, но то, что произошло в Чернобыле, связалось во мне с тем, что произошло с американским космическим кораблем «Челленджер». Может быть, потому, что мы впервые смотрели эти кадры из Америки по прямому эфиру. И впечатление от гибели «Челленджера», которая произошла на глазах миллионов людей во всем мире, было усилено миллионами соединившихся в этот момент эмоций. И мы своими внутренними «приемниками» улавливали чувства друг друга. В моей жизни появилось — оно то накатывает, то отступает, но присутствует во мне всегда — ощущение, что время конца света наступило. Апокалипсис сегодня. Вы ждете огненный дождь, который прольется на землю? Вот он. Он уже идет. XX век — страшный век. Правильно сказала Цветаева в одном из своих стихотворений — «грозный век». Это первая мировая война, когда впервые весь мир воевал против всего мира, включая Австралию. Это появление фашистских партий — в Германии, Италии, Испании. Это вторая мировая война. Впервые в истории человечества появились средства массового уничтожения — во время первой мировой войны был применен газ иприт. Затем появился пулемет. В начале века мечта человечества подняться в воздух и парить, подобно Икару, была осуществлена братьями Райт. Но очень скоро самолет превратился в самое грозное орудие войны, сеющее смерть с небес Потом была изобретена атомная бомба. Да, это век больших перемен. Не лучших перемен, нет. Стала меняться мораль, человечество стало уходить от Господа Бога. А когда после первой мировой войны появилось «потерянное поколение», это было поколение, изумленное тем, что человек может сделать с человеком. И искусство, и музыка стали показывать мир этого человека. Так появился авангард. Музыка разрушения. Эмоциональное, доброе стало считаться сентиментальным и смешным. Простая музыка для людей стала музыкой второго сорта. С этого началось резкое расслоение музыки. XX век разделил музыкантов на тех, кто не соглашался с этой позицией, позицией разрушения, и тех, кто делал искусство на этих принципах. Кстати, проблема терроризма. Такого еще не было в истории человечества. Да, были убийства, политические убийства, убийства царей, заговоры. Но вот так: прийти, принести бомбу, подложить ее в магазин, в метро, взорвать, чтобы погибли невинные люди, а потом позвонить по телефону и взять ответственность на себя — этого человечество не знало. Это новое. Считается, что это результат развития цивилизации, технической цивилизации. Не согласен. Потому что порох и динамит были изобретены раньше. Просто это в голову никому не приходило. Это не могло не отразиться и на искусстве. В частности, на музыке. Разрушение, которое происходит в душах, отражается и в искусстве. У одних — как протест и внутреннее стремление к духовности, теплу, нежности. У других — как отражение того разрушения, которое мы наблюдаем в жизни. Сегодня я могу сказать спокойно: мне нравится музыка с мелодикой, неважно какой. У Прокофьева тоже мелодика, другая, но мелодика. Мне нравится музыка, которая обращена к душе, к Богу. Я хочу добра. Я не могу, живя внутри этого зла, еще и в искусстве воспринимать это же зло. Из книги Микаэла Таривердиева «Я просто живу»

Как ноктюрн Шопена спас жизнь пианистке в концлагере

В «Списке Шиндлера» есть такой эпизод: узница лагеря смерти играет ноктюрн Шопена на празднике в честь дня рождения коменданта, и тот, покоренный искусством пианистки, соглашается сохранить ей жизнь. Этот эпизод основан на реальных событиях: узницей, обязанной своей жизнью ноктюрну Шопена, была знаменитая еврейская пианистка Наталья Карп. Во время войны она с сестрой была в тарнувском гетто. Побег казался единственным выходом, и сёстры вместе с двумя друзьями собрались тайно добраться до Варшавы, а оттуда бежать в соседнюю Словакию. В результате все четверо с фальшивыми документами на руках были схвачены гестапо и отправлены в концлагерь Плашув, находившийся неподалёку от Кракова. Сестер приговорили к смерти и оставили в бункере до исполнения приговора. Как же велико было их удивление, когда наутро Наталье было предписано явиться на день рождения коменданта лагеря Амона Гёта. Среди узников лагеря он был известен своей нечеловеческой жестокостью — на его счету было 10 тысяч еврейских жизней. А еще он был необыкновенным поклонником классической музыки, и в день его рождения, 9 декабря 1943-го, Наталье было приказано преподнести ему «музыкальный сюрприз». «Парикмахер уложил мои волосы, — вспоминала спустя годы Наталья, — и я была доставлена из бункера на виллу коменданта Гёта. Когда меня привели, праздник уже был в самом разгаре: нарядные гости пили вино и провозглашали здравицы в честь виновника торжества — коменданта, облачённого в белый парадный мундир. Мне было смертельно страшно, потому что я не играла на фортепьяно почти четыре года — с самого начала войны. Мои пальцы к тому времени онемели и почти не гнулись, но я должна была сесть за инструмент — это был единственный шанс сохранить жизнь!» Несмотря на царившее на празднике веселье, Наталья решила сыграть свой любимый ноктюрн Шопена до-диез минор, наполненный глубокой печалью, который отражал состояние её души. «Будь что будет!» — обречённо решила она. — Ну играй же, Сара, — скомандовал Гёт. «Сара» — именно так называли нацисты еврейских женщин. Начав играть, Наталья подспудно ожидала, что Гёт вытащит пистолет и застрелит её. Но доиграв до конца, услышала, как в воцарившейся тишине Гёт небрежно произнёс, указав в её сторону: — Она останется жива! Услышав эти слова, Наталья, осмелев, спросила: — А моя сестра? — Она тоже, — нехотя согласился комендант. С тех пор сёстры считали этот день — 9 декабря 1943-го — новым днем своего рождения, ведь им чудом удалось остаться в живых. В 1950-е годы Наталья Карп успешно гастролировала по Европе с оркестром Лондонской филармонии. Приезжала с концертами и в Германию. В течение следующих 20 лет дала сотни концертов для ВВС, выступая в сопровождении Лондонского симфонического оркестра. В 1967 году спасителю краковских евреев Оскару Шиндлеру вручали премию имени Мартина Бубера. Хотя Натальи не было в списке Шиндлера, ее пригласили на церемонию. Она играла тот самый ноктюрн, который спас ей жизнь — до-диез минор. Она поднялась на сцену, как всегда — в платье с короткими рукавами, открывавшими на руке номер «А27407» — чтобы все помнили и знали: ей удалось выжить несмотря ни на что.

Отношения 5.0. Как новейшие технологии способны влиять на отношения сегодня?

Пандемия 2020 года сильно изменила взгляды людей относительно использования современных технологий. Даже те, кто осознанно не использовал интернет ранее, начали активно скачивать приложения разного калибра, начиная от мессенджеров и соцсетей, заканчивая приложениями для хобби (спорт, медитации, кулинария и т.д.) Вся жизнь будто перенеслась в интернет. Привычка сформировалась и, когда люди смогли снова выходить из дома и проводить время без всемирной паутины, уже слишком многое с ней связывало. Итак, многие поняли, что они могут легко и удобно поддерживать связь с близкими и друзьями, не затрачивая при этом время на сборы и дорогу. А как удобно подключить к своему смартфону голосового ассистента (у меня Олег от банка «Тинькофф», который скоро уже будет не «Тинькофф») и не выслушивать ежедневно сотни «выгодных» предложений от различных компаний. Дорогой Олег отвечает на все мои звонки, «подкалывает», шутит, а после выдает текст диалога в удобном для меня формате. Есть еще и Siri, которая любезно звонит на «ворота», когда я за рулем подъезжаю к дому и не хочу отвлекаться на лишние манипуляции. К этой же касте относятся ассистенты от других компаний, например, российская Алиса — голосовой помощник от Яндекса, по которому сегодня сходят с ума все дети и некоторые взрослые. У нее множество функций и с ней можно практически полноценно общаться. Она и включит песню, и почитает сказку, и ответит на любопытные вопросы, и построит маршрут и т.д. и т.п. Но куда это все может завести и как способно повлиять на человеческие отношения? Смогут ли технологии в скором времени заменить партнеров? Будем разбираться. Общество 5.0 и отношения 5.0 Термин «отношения 5.0» принадлежит преподавателю Еврейского университета и автору книг «Отношения 5.0» и «Счастливое одиночество» доктору Эльякиму Кислеву. Этот термин выведен по аналогии с Обществом 5.0, которое подразумевает цифровую трансформацию во всех областях жизни человека. Чтобы судить о развитии отношений сегодня, следует изучить их эволюцию с ранних времен. Важно понимать, как устои и технологии прошлых лет влияли на построение отношений. Это даст возможность рассуждать о том, как современные разработки способны преобразовать взаимодействия между людьми (и сегодня уже между людьми и технологиями). От охотников-собирателей к цифровым технологиям и роботам В начале было… Общество охотников-собирателей (Общество 1.0), в основе которого, как мы можем помнить из истории и как понятно из самого названия, лежали охота, собирательство и рыболовство. Затем — аграрное общество (Общество 2.0) с его технологиями земледелия. Далее — индустриальное общество (Общество 3.0), отличием которого стал паровой двигатель. Предшественником Общества 5.0 стало Общество 4.0, или информационное общество, фундаментом которого являются интернет и компьютеры. Все эти технологические революции так или иначе влияли на человеческие отношения. Это не означает, что абсолютно все люди, жившие в разные эпохи, одинаково вели себя при взаимодействиях с другими людьми и одинаково относились к семье, браку, отношениям. Однако все же наблюдаются определенные тенденции к одному типу отношений в каждый исторический период, и самое большое влияние на них оказывали именно технологии. Если рассмотреть две предпоследних эпохи, то в индустриальном обществе самым популярным типом отношений стала нуклеарная семья, а в информационном — сетевой индивидуализм. Сегодня мы делаем медленный шаг в сторону нового «суперумного» общества, а значит, и нового формата отношений. Многочисленные современные опросы и исследования показывают, что в перспективе все мы (и, возможно, наши дети, внуки и правнуки) сможем наблюдать отношения между людьми и технологиями, которые смогут в полной мере удовлетворить эмоциональные, интеллектуальные и физические потребности человека. Сейчас это кажется невозможным, неправдоподобным и даже немного пугающим, однако когда-то такие истории станут чьей-то реальностью. Какие технологии можно считать преобразующими отношения? Несмотря на то, что тип общества действительно влияет на отношения, не все технологии являются преобразующими в вопросе коммуникации между людьми. Например, изобретение 3D-печати. Это был важный этап четвертой промышленной революции, но он мало повлиял на саму суть отношений между людьми. Всеобъемлющие технологические открытия и изобретения, которые способны мощнейшим образом повлиять на эмоции и модели привязанности, а также то, как в будущем человек будет рассуждать о семейной жизни и строить отношения: • создание и развитие искусственного интеллекта (на ум сразу приходит научно-фантастическая комедия 2021 года «Главный герой»); • виртуальная и дополненная реальности; • появление на свет первых роботов. Все эти достижения науки способны оказывать серьезное влияние на важные сферы человеческой жизни, а также на восприятие мира. Создание искусственного интеллекта существенно меняет то, как человек взаимодействует с технологиями, в том числе, насколько сильно сближается с ними и начинает испытывать к ним симпатию; сенсорная революция (виртуальная и дополненная реальности) раздвигает рамки восприятия звуков и образов; физическая революция (роботы, здравствуйте!) позволяет различным умным технологиям помогать человеку, например, в быту. Что бы я делала без своего робота-пылесоса Кеши, который сейчас «ползает» по дому и приводит мою квартиру в порядок в то время, пока я пишу эту статью. Но роботы для уборки — это только начало, хотя и с ними можно поболтать, если купить менее бюджетную модель. Если человечество придумало робота, который помогает занятому человеку в быту, то что мешает начать массово изобретать роботов, которые дарили бы ласку, тепло, заботу и объятия одиноким людям? Ведь одиночество — это бич современности, начавший особенно стремительно развиваться в ту же самую пандемию, которая привела многих людей к работе из дома и, как следствие, меньшему количеству живых социальных взаимодействий. Вместо заключения Общество 5.0 — это не просто про серьезные технологии и общество. Это про технологии, встроенные в человеческую жизнь. Когда такое происходит, медленно, но верно меняются сами основы отношений между людьми. Сейчас мы почти не ощущаем эффект этих явлений, т.к. отсутствует резкий переход. Но если оценить свою жизнь сейчас и 20 лет назад, то можно найти множество аспектов, которые уже серьезным образом изменили наши взаимодействия с другими людьми и взгляды на романтические отношения. Дальше — больше. Как бы вы ни относились к происходящему, есть смысл начать более глубоко изучать этот вопрос и обсуждать его с близкими. Кто знает, может быть, лет через 40 дискутировать придется только с верным спутником — роботом Павлом или Аленой.