Джулия Шварц Готтман, 68 лет, и Джон Готтман, 77 лет. Оба являются докторами психологических наук. Основали Институт Готтмана, в котором, используя научный подход, помогают парам выстраивать и поддерживать здоровые отношения. Вместе написали книгу под названием «Восемь свиданий: важные разговоры о любви на всю жизнь». Они женаты уже 31 год и 9 месяцев. Через года Джулия Шварц и Джон Готтман поженились 16 августа 1987 года в небольшой синагоге в Сиэтле. Сейчас супруги живут в Дир-Харборе, штат Вашингтон. У них есть 28-летняя дочь. Джулия и Джон познакомились в 1986 году в небольшой кофейне в Сиэтле. «Он был необычайно привлекательным в своей черной куртке. И ему очень шли его очки, подчеркивающие красоту его глаз, — рассказывает Джулия. — Он был похож на Нью-Йоркского интеллектуала, что как раз было в моем вкусе». В кофейне было не протолкнуться. Джон, увидев Джулию, предложил ей сесть рядом с ним. «Он был профессором психологии, я была психологом, так что нам было о чем поговорить, — вспоминает Джулия. — Он проводил меня до своей машины. Это был старый темно-красный седан с нераздельными сиденьями, которые были покрыты большими белыми заплатками. Он рассказал, что его машина была признана самой некрасивой на стоянке Вашингтонского университета. Я сразу влюбилась в эту машину и в него». Джон взял у Джулии номер телефона, и они созвонились через несколько дней. Они болтали несколько часов кряду. Потом они созванивались еще несколько раз. А затем договорились о свидании. После она отправилась в небольшую предвыборную командировку. В течение поездки ей нужно было остановиться в пяти разных отелях. «Джон позвонил на мою работу и узнал, в каких отелях я остановлюсь — он послал цветы в каждый из них, — рассказывает Джулия. — Это поразило мое воображение. Когда я вернулась, мы начали встречаться». Через четыре месяца они стали жить вместе. В скором времени во время обеда в китайском ресторане после посещения синагоги Джон спросил Джулию, что она думает об идее брака. «Я не сразу поняла, что он имел в виду, — вспоминает Джулия. — Потом осознала, что это было предложение». Через полгода они поженились. Чему они научились Доктор Джулия Шварц Готтман: «Мы с Джоном очень разные. Он — исследователь, я — практик. Он привык ставить опыты в лаборатории, я привыкла работать на «передовой». Он любит тихий отдых в кресле за чтением книги, я люблю горный туризм. Его родители пережили Холокост. Он вырос в Бруклине, спал в коридоре однокомнатной квартиры. Я выросла в Орегоне в семье из верхушки среднего класса. Его воспитывали как ортодоксального модерниста. Меня воспитывали как реформистку — синагогу я посещала только по большим праздникам. Наши с Джоном отношения строились на разных подходах и предпосылках. Мы дрались, как кошка с собакой, но у нас многое получилось. Что привлекло меня в Джоне, так это его самооценка. Она была как скала, а моя — как зыбучий песок. У него необычайно пытливый ум и отличное чувство юмора. Я знала, что мне с ним никогда не будет скучно. Он поддерживает мои стремления. Мы научились вести диалог о наших различиях и принимать их. Когда мы ссорились, мы сохраняли наши отношения благодаря юмору. Мы осознали, что важно сохранять спокойствие и сосредоточенность, чтобы говорить о «нас», а не друг о друге. Я научилась не убегать, делать паузу и дышать. Я научилась говорить о том, что мне нужно или что причинило мне боль. Он научился позволять мне это. Мои паузы давали мне возможность разобраться со своими мыслями. Он принимал эти мои паузы так же, как и я принимала его. Мы должны были научиться выдерживать ритм. Мы научились более глубокому взаимопониманию, которое помогает смягчать острые углы и находить компромиссы. Он помог мне стать более терпеливой и терпимой. Благодаря ему я стала намного увереннее в себе. Его любовь безусловна. Он увидел во мне талант, которого я никогда в себе не замечала. Рядом со мной он стал более участливым, скромным и перестал постоянно занимать оборонительную позицию. В тот момент, когда я впервые заглянула в его блестящие глаза, я увидела его острый ум и прекрасную душу. Я поняла, что любовь, которая будет между нами, станет основой всего. Так оно и вышло». Доктор Джон Готтман: «К моменту встречи с Джулией я успел повстречаться с 60 женщинами за 10 недель моего пребывания в Сиэтле. Джулия была номером 61. Она показалась мне очень веселой и остроумной. Она была чуткой и глубокомысленной, полной любви и всепрощения. Она и сейчас такая. Она любому даст отпор за нашу семью. Она бывает очень яростной. Я зову ее тигрицей. Она неустрашимая, я пугливый. Я могу рассказать вам о десяти возможных причинах смерти на пикнике. Я научился сдержанности и уважению к ней на более глубоком уровне. Когда мы начали работать вместе, я вел себя очень высокомерно и вызывающе. Раньше мы часто ссорились, выясняя, чья точка зрения правильнее. Сейчас такого не происходит, когда мы обсуждаем какую-нибудь научную проблему. Мне пришлось выйти из зоны комфорта, чтобы научиться воспринимать иной взгляд на вещи. Ее точка зрения и экспертная оценка действительно полезны, даже когда я не согласен с ней. Я научился пониманию того, что когда она расстроена, мир должен остановиться. Мне следует отложить свою электронную книгу и выслушать ее, не занимая оборонительную позицию, что мне дается с большим трудом. Я привык обвинять ее и думать, что я ни в чем не виноват. Но я научился меньше говорить и больше слушать и принимать ее доводы всерьез, прежде чем высказывать свою точку зрения. Я научился понимать, что чем сильнее ее эмоции, тем глубже они скрываются. Супружество — это всегда перемены, это изменение себя. В браке вы всегда чему-то учитесь, даже если вы уже не очень молоды. Это приносит удовольствие и помогает чувствовать сильную близость с любимым человеком. У нас есть традиция — каждый год мы отправляемся в медовый месяц на десять дней. В течение последних десяти лет мы ездим на остров Солт-Спринг в Канаде, и каждый раз мы останавливаемся в одном и том же номере. Мы обсуждаем друг с другом три вопроса: что было неприятного в этом году? Что было хорошего? И каким мы хотим видеть следующий год? Это один из наших ритуалов, который помогает нам быть глубоко связанными». По материалам статьи «Marriage Therapists Who Follow Their Own Advice» The New York Times