Невербальные признаки симпатии

Словами не всегда можно выразить истинные чувства. Часто нам мешают стеснение, чувство неловкости, страхи, комплексы. Показать симпатию к человеку можно не только при помощи слов, но и жестами, прикосновениями, мимикой, взглядом — все это невербальные признаки. Речь можно с легкостью контролировать, управлять языком тела гораздо сложнее. Именно поэтому, если хочется узнать, как именно к тебе относится человек, то нужно наблюдать за его телом и жестами, а не только слушать слова. Симпатия — это увлечение и эмоционально положительное отношение к человеку. Она может проявляться в виде внимания, желания общаться и узнавать личность другого. Также прикосновения играют важную роль, потому что если человек нравится, то его хочется все время трогать, осторожно прикасаться, снимать невидимые пылинки, приобнимать. Тактильные ощущения крайне важны в любых отношениях. Они помогают быстрее установить доверительные отношения, потому что первые чувства, которые испытывает человек — это прикосновения матери. Они дают чувство защищенности, доверия и безопасности. Еще симпатию могут выдать неосознанные прикосновения, например, к собственным волосам, одежде. Стремление выглядеть идеально может выдавать интерес к другому человеку, желание понравиться ему. Невербальные признаки симпатии. Взгляд Глаза — зеркало души, они не врут, если уметь видеть в них истину. Если вы нравитесь человеку, то при взгляде на вас у него будут расширяться зрачки. Также во взгляде можно прочитать уважение, интерес и восхищение. Все это чувствуется, если смотреть человеку прямо в глаза. Существуют скрытые проявления внимания и взгляды. Такое бывает, если человек боится близости или разочарования. Тогда он украдкой посматривает и наблюдает за объектом восхищения. Такое поведение очень часто можно наблюдать в школах, когда между детьми возникают первые трепетные чувства, которых они очень стесняются и боятся. Но все же очень важно, чтобы объект симпатии был в поле зрения, интересно наблюдать и ловить мимолетные взгляды. Существуют отличия даже в обычных взглядах между полами: девочки часто «строят» глазки, мальчики же смотрят прямо и просто. Еще в Японии давно известна сила взгляда, когда гейша могла остановить любого мужчину одним взором. Гейш обучали этому искусству соблазнения долгое время, их взгляд передавал настолько яркое восхищение, что мужчины не могли от него устоять. В повседневной жизни люди не обучены таким приемам, но все же глаза прекрасно передают симпатию. Мимика Влюбленный человек, который смотрит на объект своей привязанности, более активно проявляет свои чувства с помощью мимики. Он ярче реагирует на слова и действия. Это происходит из-за того, что хочется выделиться, чтобы на тебя обратили внимание. В ярко выраженных эмоциях также проявляется интерес к другой личности, понимание и уважение. Покусывание или облизывание губ может говорить о легком возбуждении. Приподнятые брови и широко открытые глаза могут свидетельствовать о восхищении, удивлении и интересе узнавать другого человека. Улыбка обычно не сходит с лица влюбленного, он искренне рад тому, что он рядом с человеком, к которому испытывает симпатию.Совершенно не имеет значения, как именно они проводят время. Искренняя улыбка всегда говорит о том, что человек к вам добродушно расположен. Жесты и позы Неосознанно хочется сидеть ближе к человеку, который нравится. При разговоре обычно колени и носки ног повернуты в сторону объекта симпатии. Наклон туловища в беседе свидетельствует о заинтересованности и нарушении зоны комфорта другого человека, а значит, о стремлении к сближению. Иногда люди подсознательно копируют жесты, мимику, позы и слова другого. Это говорит о глубокой симпатии и неосознанном желании к слиянию. Если руки или ноги скрещены — это выражение замкнутости, недоверия или неловкости. Если позы открытые — это говорит о расположении к другому человеку, принятии и доверии. Также это может быть небольшой демонстрацией власти или авторитета. Например, мужчины часто сидят, широко раздвинув ноги, так они проявляют свою силу и мужское достоинство. Девушки поправляют одежду или волосы, стараются ровно держать спину. Походка Когда люди идут навстречу тому, кто им очень нравится, они стараются идти более уверенно. Например, женщины более сильно покачивают бедрами, проявляя свою сексуальность, а мужчины стараются шагать более уверенно, расправляют плечи и широко расставляют ноги, неосознанно пытаясь дать понять, что он тут главный. Влюбленного человека можно узнать по летящей походке, он как будто парит над землей. Поступки Красивые слова — это прекрасно, но они не всегда несут в себе глубокий смысл, часто их просто говорят, чтобы произвести впечатление или добиться желаемого. Нужно смотреть на действия человека по отношению к тебе, его стремление быть рядом, проводить больше времени вместе, заботиться. Красивые речи говорить намного проще, чем совершать какие-либо действия по отношению к человеку. Поступками принято считать какие-то глобальные вещи: дорогие подарки, звезду с неба, золото, бриллианты. Но на самом деле важными являются абсолютно простые действия: забота о здоровье, внимание к тому, что важно для человека. Например, настоящим поступком можно считать, когда человек заботится о тепле и уюте, создает комфорт. Нужно учиться проявлять свою симпатию в повседневных мелочах, ведь именно из них состоит наша жизнь. Можно купить шоколадку или спонтанно подарить цветы. Простой вопрос о самочувствии может дать понять, что вы не безразличны человеку. Также поступком может быть элементарное выполнение обещаний. Это несложно сделать, но очень важно, ведь именно такие простые вещи показывают приоритеты. К примеру, вы договорились о встрече с человеком, а он не пришел или отменил свидание за полчаса. Конечно, бывают непредвиденные ситуации, но чаще всего это просто вопрос желания и приоритетов. То есть с вами не встретились, потому что не захотели, остальное — лишь отмазки. Все вышеперечисленные признаки свидетельствуют о симпатии. Их нужно учиться замечать и правильно интерпретировать. Также не стоит забывать, что все же нужно общаться и прямо спрашивать то, что волнует. Иногда можно придумать себе то, чего нет. Поэтому о простом общении тоже забывать не стоит. Всегда проще поговорить и все выяснить, чем фантазировать. Чаще всего фантазии не соответствуют реальности. Но невербальные признаки могут помочь разобраться в чувствах другого человека, если он стесняется или боится открыто о них говорить.

7 эффективных способов поддержать друга в трудной жизненной ситуации

Когда у близкого человека какие-то неприятности на работе, в семье или в личной жизни, очень хочется поддержать его, вселить надежду на то, что все будет хорошо. Однако зачастую мы не знаем, как именно это сделать. Эмма Сеппала, психолог, автор книги «Путь к счастью: Как достичь успеха с помощью науки счастья», рассказывает, как помочь другу в сложной ситуации. Когда у Шерил Сэндберг, автора книги «Не бойся действовать», умер супруг, никто не знал, как с ней общаться, даже родственники и близкие друзья. Люди чувствовали себя неловко, не знали, что сказать и как поддержать женщину. Впоследствии Шерил написала новую книгу под названием «Опция Б», в которой рассказала не только о том, как оставаться сильной даже в самые сложные времена, но и как поддержать друга в трудной жизненной ситуации. В своей книге Шерил затронула весьма актуальный вопрос. Как часто мы оказываемся в ситуации, когда друг серьезно заболел, испытывает финансовые трудности, лишился работы, расстался с любимым человеком или столкнулся с другими сложными переменами в жизни, а мы даже не подозреваем, как его поддержать и что сделать, чтобы облегчить страдания? Мы прекрасно осознаем, что банальное «Все будет хорошо» и «Держись» не сможет вернуть другу работу или вторую половинку. Так что же предпринять? Психологи предлагают несколько научно проверенных способов, которые являются наиболее эффективными, если вам нужно поддержать близкого человека. Будьте доступны другу на 100% Выключите ноутбук, отложите телефон, не отвлекайтесь на работу и уделите все свое внимание близкому человеку. Просто слушайте его, но не пытайтесь оценивать или осуждать предпринятые им действия. Также воздержитесь от советов и каких-либо рекомендаций, особенно если вас не просят высказывать свое мнение. Просто будьте постоянно рядом, насколько это возможно. Если на данный момент вы находитесь в разных городах и у вас нет возможности приехать, почаще созванивайтесь по телефону, списывайтесь в социальных сетях, чтобы ваш друг чувствовал поддержку даже на расстоянии. То, что вы слышите, понимаете и не осуждаете человека, уже приносит ему облегчение и вселяет надежду на лучшее. Исследования в этой области наглядно демонстрируют, что даже находясь среди людей, которые позитивно настроены по отношению к вам, вы все равно можете чувствовать себя одиноко. Лишь друг может выслушать, стать опорой и поддержкой в сложный момент, а также дать понять человеку, который оказался в беде, что он не один. Пригласите друга на вегетарианскую трапезу Согласно результатам научных исследований, употребление свежих овощей и фруктов положительно сказывается не только на самочувствии, но и на настроении, а также дарит ощущение благополучия. Поэтому хорошим вариантом приятного и полезного времяпрепровождения будет поход в вегетарианский ресторан. Закажите себе побольше растительных блюд, чтобы жизнь заиграла новыми красками. Отправляйтесь на прогулку Не зря ученые советуют после стрессовой ситуации идти на улицу и дышать свежим воздухом. Солнечный свет поднимает настроение и прогоняет беспокойные мысли, а прогулки на природе уменьшают чувство тревожности и устраняют признаки депрессии. Именно поэтому нужно постараться уговорить вашего друга проводить больше времени на свежем воздухе, чтобы он смог абстрагироваться от всех проблем. Купите абонемент на йогу К сожалению, большинство современных людей живут в состоянии постоянного стресса, даже если на первый взгляд им кажется, что все хорошо. Справиться с внутренним напряжением помогают занятия йогой и медитация. Когда вы находитесь в состоянии полного спокойствия и погружаетесь в себя, полностью отрешившись от мирской суеты и собственных проблем, вы достигаете душевной гармонии. Подобные занятия успокаивают, улучшают настроение и самочувствие, помогают найти те пути решения проблемы, о которых вы даже не задумывались в повседневной жизни. Поговорите с другом о счастливых моментах в его жизни Несмотря на то, что отрицательные события случаются с нами в несколько раз реже, чем положительные, мы все равно фокусируемся именно на них, тем самым усугубляя ситуацию. Если у друга проблемы в личной жизни или на работе, узнайте у него, что хорошего с ним случалось за последнее время и за что он благодарен судьбе. Вспоминая радостные события, приятные знакомства, добрые дела, ваш близкий человек сможет не только отвлечься, но и понять, что в его жизни много хорошего. Предложите оказать помощь людям, которые попали в беду Возможно, с первого взгляда такой подход кажется нелогичным, однако ученые подтвердили, что когда мы помогаем другим, то улучшаем собственное самочувствие. Уходит душевная пустота, появляется осознание того, что все в этой жизни поправимо. Поэтому если вы пригласите друга поучаствовать в благотворительной акции, то сделаете его чуточку счастливее. Хвалите близкого человека Одной из причин развития депрессии и повышенной тревожности является излишняя самокритика. Человек изо дня в день повторяет себе, что он недостаточно красив или умен, плохо справляется со своими обязанностями, не уделяет достаточного количества времени семье и так далее. Возможно, ваш друг никак не может смириться с неудачей и во всем обвиняет себя. В этом случае вашей главной задачей является напомнить ему о его положительных качествах, талантах, способностях, сильных сторонах. Многие недооценивают значение обычной похвалы, а ведь она может вселить уверенность и дать силы на новые свершения. Поддерживая своего друга, вы не только помогаете ему, но также улучшаете собственное самочувствие. По словам психолога Эммы Сеппалы, наши здоровье, счастье, успех и долголетие напрямую зависят от того, сколько времени мы уделяем окружающим. Чем больше мы заботимся и поддерживаем друзей, тем лучше себя чувствуем.

Как быть интересным

Художница и блогер Джессика Хэги считает, что интересным может быть каждый, а посредственность — это удел ленивых. Она доказывает это в своей книге «Как быть интересным: 10 простых шагов», наполненной схемами и проверенными на личном опыте советами для тех, кто хочет развить творческое начало, научиться рисковать и доверять самому себе. 1. Исследуйте. Исследуйте новые идеи, места и мнения. Слушать только себя — удел невыносимо скучных людей. Отключитесь. Не имея карты, можно обнаружить места, которые там не обозначены. Отключив телефон, можно поговорить с тем, кто встретится в пути. Пропустите очередную порцию обновлений в соцсетях и загляните в себя. Гаджеты привязывают вас к хорошо знакомому миру. Отключите их и окунитесь в неизведанное. Устраивайте себе отпуск каждый день. Пусть и ненадолго. Пройдитесь по городу на рассвете. Бросьте письмо в незнакомый почтовый ящик. Почитайте журнал, оставленный кем-то на остановке. Погуляйте под дождем. Закажите горячий шоколад в незнакомом кафе. Используйте любую свободную минуту. Продолжайте спрашивать «почему?» Родители терпеть не могут, когда дети терзают их вопросами. Почему? Потому. Почему? Потому. Почему? Потому. И снова, и снова. Но попробуйте сами. И удивитесь, как за простым «почему?» последует интереснейшее «потому что...». 2. Делитесь своими находками. Будьте щедры. Не все могут отправиться с вами. Позвольте им пережить те же приключения, что и вы. Проявляйте инициативу. Не откладывайте на завтра. Говорите и делайте сразу, сейчас. Идите туда, где вам нужно быть. Не ждите приглашения — приглашайте сами. Не сидите у телефона — звоните. Распространяйте молву. Жмите на кнопки. Покупайте билеты и получайте удовольствие от представления. Рассказывайте об очевидном (для вас). То, что знаете вы, для других часто бывает тайной за семью печатями. То, что старо как мир для вас, кому-то покажется свежей идеей. Для вас задача проста, для другого она — непреодолимое препятствие. Ваш ум полон сокровищ, которые больше никому не видны. Вытащите их на свет. Когда идеями делишься, они не пропадают. Наоборот, только множатся. Будьте связующим звеном, а не конечной точкой. Не просто говорите. Не просто слушайте. Знакомьте людей. Помогайте незнакомцам. Делитесь тем, что знаете. Именно так идея растет как снежный ком и в итоге превращается в событие. Будьте тем ядром, вокруг которого создается целое сообщество. 3. Делайте что-нибудь. Что угодно. Танцуйте. Пишите. Стройте. Общайтесь. Играйте. Помогайте. Творите. Неважно, что именно вы делаете, если вы что-то делаете. Да, на всякий случай: это не относится к «сидеть и ныть». Сделайте выбор. Любой. Никак не решите, как именно распорядиться текущим днем? Своей жизнью? Карьерой? Если честно, это неважно. Рушатся даже тщательно проработанные планы. А метаться в нерешительности от одного варианта к другому — верное средство так ничего и не сделать за всю жизнь. Подбросьте монетку. Крутаните бутылку. Доверьтесь интуиции. И вперед! Выбросьте мусор. Не каждым делом стоит заниматься. Не каждую неприятную работу обязательно выполнять. Избегайте того, что мучает вас. Если чего-то никак нельзя избежать (стирка или заполнение налоговой декларации), займитесь этим с удовольствием — а сделав, выкините из головы. Освободите место для того, что действительно важно. И по-настоящему интересно. Застолбите свою территорию. Что бы вы ни делали, любите свое дело. Принимайте его. Совершенствуйтесь в нем. Владейте им. Только так можно совместить ощущение свободы с чувством безопасности. 4. Примите свои странности. В мире нет «нормальных» людей. У каждого есть свои особенности и присущие лишь ему взгляды. Не прячьте их от других — именно это и делает вас интересным человеком. Будьте собой на людях. Выходя из дома, оставайтесь собой. Будьте собой на работе. Носите свою индивидуальность гордо. Не подвергайте цензуре свои навыки. Не прячьте свои уникальные черты. Чтобы выделяться, нужно иметь индивидуальность. Остается собой лишь тот, кто не скрывает ее от других. Хватит извиняться. Нет ничего неправильного в том, чтобы быть уникальным. Нет ничего неправильного в том, чтобы отличаться от других. Вам не нужно извиняться за то, что вы интересный человек. Капитализируйте свои особенности. То, что делает вас интересным, добавляет вам ценности. Только вы сможете выразить то, что вам известно, делать то, что делаете, и знать то, что знаете. И вам не нужна огромная ниша — достаточно клочка земли, чтобы воткнуть свой флаг. 5. Живите осмысленно. Если вам на все наплевать, всем будет наплевать на вас. Тратьте деньги на правильные вещи. Кому платите вы? Кто платит вам? С какими людьми и компаниями вы связаны? Согласны ли вы с их политикой, методами и поведением? Устраивают они вас? Если нет, вы всегда можете что-то изменить, начав тратить деньги на что-то другое. Стремитесь к максимуму. Спросите себя: это лучшее из возможного? Если нет, что является таковым? И займитесь достижением лучшего. Наведите порядок. Самому важному присвойте наивысший приоритет. Все остальное организуется само собой. 6. Будьте проще. Эго стоит на пути у идей. Если ваше высокомерие заметнее, чем опыт, люди будут избегать вас. Представьте, сколько вы не знаете... Все, что вы когда-либо узнаете, будет лишь микроскопической песчинкой по сравнению с огромной, необъятной вселенной информации. Пусть этот отрезвляющий факт успокаивает вас. Не всем нужно то, что у вас есть. Ваше величайшее достижение, каким бы впечатляющим оно вам ни казалось, для кого-то — жуткий кошмар. Ваше самое ценное приобретение для кого-то — всего лишь безвкусный мусор. Хвастайтесь осторожнее! Подумайте о том, как вам везет. Заслуживаете ли вы то, что имеете? Возможно, отчасти. А то, чего не имеете? Вероятно, нет. Признайте роль, которую в нашем мире играют совпадения, случайности, системные процессы (и везение, конечно). 7. Пробуйте. Пробуйте. Испытывайте новые идеи. Делайте что-то необычное. Вам не вырасти, пока вы не покинете свою зону комфорта. Признайте свои желания. Отрицать мечту — значит убить ее в зародыше. Не стоит чувствовать себя виноватым, стремясь к чему-то. Нет ничего страшного в том, чтобы чего-то хотеть. Приберегите чувство вины на тот случай, если не дадите себе шанса хотя бы попробовать. Перешагните свои границы. Если вы где-то не были, это не значит, что вам там не понравится. Если что-то не входит в ваши обязанности это не значит, что вы не можете этого делать. Только вам решать, в какой лиге играть. Беритесь за трудные дела. Знайте, что препятствия отпугнут большую часть ваших конкурентов. К тому же, как правило, решение самых трудных задач приносит в итоге наибольшее удовлетворение. 8. Сойдите с чужой колеи. Не стоит заниматься тем, что уже делают все, — этот поезд ушел без вас. Придумайте что-то свое, тогда и к вам потянутся почитатели. Протиснитесь в нишу. Чем уже ниша, тем меньше места для подражателей. Если хотите быть интересным, занимайтесь чем-то особенным, а не обыденным. Не гонитесь за повсеместным. Если нечто встречается повсеместно, это необязательно достойно похвалы или участия. Станьте заметным. Чтобы быть успешным, вам не нужно становиться всемирно известным или неприлично богатым. Надо просто делать то, что удается вам лучше всего. 9. Соберитесь с духом. Чтобы иметь свое мнение и идти непроторенным путем, нужна смелость. Если вам смелости не хватает, остается топтаться около кулера и обсуждать тех, у кого ее в избытке. Поднимите бунт. Если вы вдруг поймете, что работаете над чем-то бессмысленным или бесплодным, немедленно остановитесь. Не стоит бороться за то, в чем вы не видите ценности. Вы удивитесь, сколько людей поддержат ваш протест. Избегайте авторитетов. Авторитеты, как правило, сковывают, сдерживают и ограничивают свободу. Избавляйтесь от них по мере возможности. Не бойтесь трений. Вы не хотите навязываться. Вы не любите поднимать волну. Вы не смеете попросить о том, что вам нужно. Но вам придется преодолеть себя. 10. Не обращайте внимания на ругань. Быть скучным безопасно. Становясь интересным, вы часто будете слышать гневное «веди себя как подобает». Те, кто вас бранит, тоже «могли бы», «хотели бы», «сделали бы». Но не сделали. И поэтому их бесит ваша готовность к приключениям. Не принижайте себя. Противный голосок в вашей голове критикует и унижает вас? Заставьте его замолчать действиями, которые докажут его неправоту. Предупреждение: на это могут уйти годы. Учитесь у всех. Можно учиться тому, как не нужно жить, у подонков, с которыми вы сталкиваетесь. Можно учиться тому, как жить нужно, у людей, которых вы уважаете и любите. Считайте все это научным исследованием особенностей человеческого поведения. Не путайте насмешку и критику. Конструктивно лишь то, что можно использовать для самосовершенствования!

Разоблачение голливудского мифа: люди используют свой мозг гораздо больше, чем на 10%

Наверное, многие из вас смотрели научно-фантастический триллер Люка Бессона под названием «Люси». Лейтмотивом всего фильма проходит высказывание профессора нейробиологии, которого сыграл Морган Фриман: «Большинство людей используют только 10% возможностей своего мозга. Представьте, если бы мы могли получить доступ к 100%. Начали бы происходить интересные вещи». По сюжету Люси, которую сыграла Скарлетт Йоханссон, была похищена. На ней испытывали тайный наркотик, пробуждающий скрытые ресурсы организма. Конечно, идея, что «вы используете свой мозг всего лишь на 10%», ложная на 100%. Почему этот миф до сих пор существует, и когда он наконец развеется? К сожалению, не в ближайшее время. Опрос, проведенный в 2013 году благотворительным фондом The Michael J. Fox Foundation for Parkinson's Research, показал, что 65% американцев считают этот миф правдой; это на 5% больше, чем тех, кто верит в эволюцию. Даже знаменитые Разрушители легенд несколько лет назад запутали все еще сильнее, подтвердив, что 10% — ошибочная статистика, но заявив, что люди используют 35% своего мозга. Происхождение этой фантазии, как и большинства других легенд, неясно, хотя есть некоторые зацепки. По словам Сэма Вэнга, нейробиолога из Принстона и автора книги «Добро пожаловать в мозг», катализатором могла стать индустрия «самопомощи». В начале 1900-х годов Уильям Джеймс, один из самых влиятельных мыслителей в современной психологии, заявил, что люди обладают неиспользованным умственным потенциалом. Это вполне обоснованное утверждение было позднее передано в искаженном виде писателем Лоуэллом Томасом в его предисловии к одной из самых известных книг индустрии самопомощи «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» 1936 года. «Гарвардский профессор Уильям Джеймс говорил, что средний человек развивает только 10% своих скрытых умственных способностей», — писал Томас. Похоже, что он или, возможно, кто-то другой в свое время просто взяли это число с потолка. Утверждение о 10% заведомо ложно по ряду причин. Во-первых, активен всегда весь мозг. Мозг — это орган. Его живые нейроны и клетки, которые их поддерживают, всегда что-то делают. Джо Леду, профессор нейробиологии и психологии Нью-Йоркского университета, считает, что сегодня люди могут быть сбиты с толку «пятнами» — рассеянными маркерами высокой мозговой активности, наблюдаемыми во время функциональной магнитно-резонансной томографии (фМРТ) человеческого мозга. Часто это те пятна, которые люди имеют в виду, говоря, что мозг «светится». Предположим, вы смотрите фильм в фМРТ-сканере. Некоторые области вашего мозга — слуховая кора и зрительная кора, например, — будут значительно более активны, чем другие; и эта активность будет отображаться в виде цветных светлых пятен, когда позже снимки фМРТ будут проанализированы. Эти пятна значительной активности обычно покрывают небольшие участки изображения мозга, часто менее 10%, что может заставить случайного наблюдателя подумать, что остальная часть мозга бездействует. Но, как говорит Леду, мозг может быть на 100% активен во время выполнения задачи. При этом лишь небольшой процент активности мозга будет уникальным для этой задачи. Этот вид визуализации подчеркивает большие различия в региональной активности мозга, а не отражает то, что делает весь мозг. В действительности вся предпосылка «использования» вашим мозгом лишь определенной части ошибочна. Когда ваш мозг работает над проблемой — превращая свет, попадающий на сетчатку, в изображение, или готовя ваши руки потянуться за кружкой пива, или решая задачу по алгебре, — его эффективность характеризуется не только вопросом «сколько», но в такой же степени вопросами «где» и «когда». Некоторые области мозга более специализированы для решения определенных задач, и большинство видов поведения зависит от тесной временной координации между этими областями. Ваша зрительная система помогает вам найти эту кружку пива, и ваша двигательная система тянет вашу руку к ней. Идея о том, что ряд участков мозга остаются неподвижным пудингом, в то время как одна секция делает всю работу, глупа. Мозг — это сложная многозадачная беспрерывно работающая сеть тканей. Однако, привлекательность этого мифа понятна. Если бы мы использовали только 10% нашего мозга, представьте себе, насколько прекрасной была бы жизнь, если бы мы могли использовать больше. Мы могли бы, например, как Люси, выучить китайскую каллиграфию за час. Миф о 10% воздействует на нас, как и любая схема «самопомощи», которая обещает быстро сделать нас лучше. И именно поэтому миф о 10% по сравнению с другими фантазиями особенно вреден. Вокруг него есть отчетливая атмосфера научной правдоподобности — это яркое однострочное высказывание с красивым круглым номером, вирус с очевидными векторами в книгах по поп-психологии, легко повторяемый на коктейльных вечеринках. Данный миф также является частью более широкого взгляда на мышление и мозг, который характеризуется вводящими в заблуждение упрощениями — такими как представление о том, что правая сторона мозга является творческой, а левая — рациональной. «Такие идеи сами себя увековечивают, — говорит Леду. — Это все равно что сказать, что дофамин отвечает за удовольствие, а миндалина вызывает страх. И то и другое неверно». Нейробиология — все еще достаточно молодая наука, но общественность часто воспринимает ее в качестве более зрелой области. Как утверждает психолог Гэри Маркус, биология — в том числе нейробиология — не похожа на физику, где ученые опираются на фундаментальность формальных законов. До сих пор нейробиология не имеет такого фундамента. Это увеличивает вероятность сохранения и распространения мифов о мозге. Нейробиология и нейропсихология являются редкими научными областями, в которых многие преследуют личную материальную выгоду – медленный, осторожный прогресс в исследованиях часто подпитывается беспринципными или, по крайней мере, чрезмерно нетерпеливыми «учеными». Фильм Люси все же хорош, хотя бы потому, что его снял Люк Бессон. Но будем надеяться, что когда-нибудь в Голливуде начнут снимать научно-фантастические фильмы, которые основываются на научных фактах, а не на распространенных мифах. По материалам статьи «Hollywood Myth, Busted: Humans Use Far More Than 10% of Their Brains» Mashable

Два раза в жизни каждого человека наступает переходный возраст…

Однажды я спросила у одного мудрого человека: — Почему наши близкие в старости становятся такими невыносимыми? Ведь именно они умеют делать нам больнее всего, они знают все наши болевые точки и бьют по ним прицельно. Иногда с особой точностью и ещё наблюдают с удовольствием, как нас корёжит. И вот этот мудрый человек мне сказал: — Знаешь, два раза в жизни человека наступает переходный возраст и человек становится невыносим для близких. Видимо для того, чтобы облегчить расставание и уход. В юности подростки становятся невыносимы перед тем, как уйти и начать самостоятельную жизнь. Они так доводят своих родителей, что те уже рады тому, что они уйдут и начнут жить отдельно. Все тонкие связи рвутся и с ребёнком уже не больно расставаться. Нежность истончается. То же самое происходит в старости. Так природа готовит нас к последнему прощанию. Чем невыносимей родной человек в последние годы жизни, тем легче прощание, потому что тоже рвутся все тонкие связи ещё при жизни, остаётся только долг, а нежность истончается. Хуже тем, кто и в первом, и во втором случае сохраняет нежность отношений. Иногда эта нежность ломает жизни. Автор: Юлия Ауг

Новый год и синдром самозванца

У каждого из нас наверняка было «вот начну бегать с понедельника» или «со следующей недели бросаю курить». Как правило, подобный подход ни к чему не приводит. Мне «начать с понедельника» постоянно лень, а начинать со вторника как-то не комильфо уже, вот и повисает в воздухе хорошее начинание. Похудеть, бросить курить, начать хорошо учиться — все мы загадываем себе разные вещи, но обычно результат получаем одинаковый. Нулевой. Я не расскажу вам о том, как начать воплощать свои планы в жизнь, где найти напрочь отсутствующую силу воли и начать что-то делать, притом желательно ничего не предпринимая. Я хочу рассказать вам о чем-то другом. Знаете ли вы, что такое синдром самозванца? Официальные источники гласят: «Синдром самозванца — психологическое явление, при котором человек не способен приписать свои достижения собственным качествам, способностям и усилиям.» Несмотря на внешние доказательства их состоятельности люди, подверженные этому синдрому, продолжают быть уверенными в том, что они — обманщики и не заслуживают успеха, которого достигли. Успехи они, как правило, объясняют удачей, попаданием в нужные место и время или введением других в заблуждение, что те более умны и компетентны, чем есть на самом деле. Так вот, не кажется ли вам, дорогие читатели, что в описании этого синдрома можно узнать самих себя? Конечно, я не имею ввиду буквально вышеописанный синдром в качестве психологического диагноза, нет. Я лишь предполагаю, что подобное явление в той или иной степени знакомо большинству из нас. Статистика на моей стороне, ведь согласно психологическому исследованию, проведенному в 1980-х годах, двое из пяти успешных людей считают себя обманщиками, по результатам других исследований 70% людей время от времени чувствуют себя самозванцами. Более того, такое состояние свойственно не только обычным людям, но и медийным, политическим или просто великим личностям современности. По имеющимся сведениям, среди людей, испытавших синдром самозванца, есть сценарист Чак Лорри, писатель Нил Гейман, комедийный актер Томми Купер, предпринимательница Шерил Сэндберг, член Верховного суда США Соня Сотомайор и даже актриса Эмма Уотсон. Сам Альберт Эйнштейн страдал синдромом самозванца под конец своей жизни. За месяц до смерти он признался своему другу: «Подчеркнутое уважение, которым окружено дело моей жизни, заставляет меня чувствовать себя не в своей тарелке. Я невольно ощущаю себя мошенником». Если теперь я запутала вас еще больше, предлагаю вашему вниманию список признаков, которые свойственны людям с синдромом самозванца: • вам трудно принимать похвалу; • вы чувствуете, что не заслужили то, что с вами происходит; • вам кажется, что окружающие справляются со всем легче и быстрее; • вы постоянно боитесь, что вас вот-вот подловят, «раскроют»; • вы объясняете свои успехи внешними факторами; • вы считаете, что ваши успехи — случайность; • вы чувствуете себя неуверенно, сомневаетесь в себе; • мысль об ошибках и провалах пугает вас. Если хотя бы несколько признаков вам подошли и вы узнали себя, не огорчайтесь: гораздо проще решать уже обнаруженную проблему, чем страдать и биться неизвестно с чем. Вы можете попробовать самостоятельно исправить положение вещей с помощью списка действий, оставленного мной ниже. Если же все зашло несколько дальше и у вас совпали почти все пункты — обратитесь к специалисту, в этой ситуации заниматься самолечением ни к чему. Однако, если у вас совпали один или два признака, думаю, будет полезно и любопытно взглянуть на список ниже. Итак, что же делать, если у вас кое-что совпало с нашим списком признаков? • Признайте, что проблема существует; • относитесь к себе хорошо, знайте себе цену; • ставьте в приоритет себя и свое благополучие; вы представляете собой больше, чем то, что вы делаете в рамках обучения, работы в команде или в организации. Признайте это; • распознавайте и подавляйте внутренний голос, упорно напоминающий о ваших неудачах и неидеальной работе; • прислушивайтесь не только к критике, но и к похвале со стороны. Она не менее важна; • позвольте себе ошибиться, быть неидеальным; • позволяйте себе переключаться и отдыхать; • не устраивайте нездоровых соревнований с самим собой; • поощряйте себя даже за мелкие достижения и победы; • позвольте себе хвалиться своими успехами и не принимайте всерьез тех, кто вас из-за этого поддразнивает. Вы скажете: «Ну хорошо, я понял, что такое синдром самозванца, но Новый год-то тут при чем?» Я недаром начала эту статью с разговора о привычке давать себе обещания что-то начать делать и вскоре бросать эту затею. Моя идея заключается в том, чтобы ликвидация «самозванца» внутри себя стала тем самым новогодним обещанием, которое исполнилось. В прошлом году мой друг вдохновил меня своим примером: он страдал синдромом самозванца и прямо-таки ощущал свою профессиональную неполноценность. У него действительно были некоторые небольшие пробелы в знаниях, за которые он сам винил себя, раздувая свою вину до гигантских масштабов. И однажды на Новый год он объявил нам, что наступающий год он посвятит своему профессиональному росту, заполнению всех пробелов и приобретению новых знаний по своей профессиональной теме. Весь год он усердно занимался этим, добывал новую информацию, посещал курсы, читал книги и перерывал интернет, и когда мы увиделись с ним в конце года, он уже был работником другого уровня. Он проработал свой комплекс самозванца, исправляя то, чем он сам был недоволен. Труд и потраченное время придали ему уверенности в себе, он начал воспринимать себя как специалиста, а не как самозванца, не заслуживающего места, на котором он находится. Он усердно поработал и достиг такого уровня, чтобы суметь признать себя в этой сфере. Давайте же вместе вдохновимся его примером и сделаемся из самозванцев профессионалами! Автор: Татьяна Кистенева

Трагичная история любви авторов знаменитых комиксов Love is…

Прошло много лет, а мы до сих пор помним аромат и вкус мягкого жевательного кубика. Но вкладыш был даже важнее жвачки, ведь в нем автор делилась с нами своими мыслями о том, что же такое настоящая любовь. Мало кто знает, что все трогательные слова были адресованы мужу художницы. Комиксы Love Is... созданы новозеландской художницей-мультипликатором Ким Касали. Когда Ким было 19 лет, она отправилась путешествовать по миру, а спустя шесть лет поселилась в Калифорнии, где познакомилась с итальянцем Роберто Касали. Она рисовала ему на салфетках короткие сценки с участием пузатой обнаженной девочки и такого же мальчика. «Я делала маленькие зарисовки, чтобы выразить, что я чувствую... Это было все равно что вести дневник моих эмоций, где описано, как развивались мои чувства. Сначала я нарисовала капельку, которая стала девочкой, это должна была быть я. Она испытывала все эти фантастические чувства. Потом я нарисовала другую капельку — мальчика, который был причиной этих чувств». Ким и Роберто поженились в той же церкви в Новой Зеландии, в которой женились родители Ким. На девушке были корона из маргариток и вуаль — такую же потом она нарисовала своей пузатой героине. Она вспоминала: «Мой отец умер, когда я была молодой, так что когда Роберто попросил меня выйти за него замуж, я согласилась, но сказала: „Что бы ты ни делал, не умри на мне“. Он засмеялся и пообещал, что попытается». Роберто решил продюсировать выход комиксов, и так «Love is» увидели свет 5 января 1970 года. В комиксе 1974 года мальчик называет девочку Ким, а раньше, в комиксе 1971 года, девочка чертит на песке букву R — первую букву имени Роберто. Ким никогда не считала себя настоящей художницей. В одном из интервью 1981 года Ким говорила: «Если бы у меня был выбор, то я стала бы автором романтичных песен. Песни о любви глубоко меня трогают... Но я не умею красиво писать, поэтому мне пришлось выбрать другой способ выразить свои чувства». Комиксы быстро набирали популярность: их теперь печатали не только в журнале. Они появлялись на футболках, календарях, плакатах, кружках и многом другом. Персонажи саги «Love is...» проходят разные стадии отношений — от знакомства до супружеской пары и смерти одного из героев. У героев комиксов, как и у настоящих Роберто и Ким, были дети. Правда, нарисованные дети были мальчик и девочка, а в жизни в 1971 году Ким родила сыновей Стефано и Дарио, когда семья перебралась в Англию. Популярность картинок «Love is...» продолжала расти, и Роберто стал управляющим делами Ким. Для этого была создана корпорацию Minikim. Животные в комиксах тоже есть! Иногда на рисунках появляется собака по имени Самсон, а в другой раз мы видим могилку с именем Фидо на ней — судя по всему, это почивший пес пары. В комиксах 2005 года у пары есть два кота, а в 2009 году девочка плачет над погибшим котиком. К сожалению, счастье длилось недолго. В 1975 году Роберто диагностировали неизлечимую стадию рака яичек, очень агрессивного. Ким перестала работать над комиксами, чтобы проводить больше времени с любимым. Но совсем бросать комиксы Ким не планировала: она попросила английского аниматора Билла Эспри рисовать комиксы за нее, подписывая ее никнеймом. Именно из-под кисти Билла стали выходить первые цветные комиксы с одетыми персонажами «Love is...», которые переняли художники России, Турции и Украины. «Следующий год я провела в поисках лекарства, стараясь держать его подальше от плохих новостей», — вспоминает Ким. Роберто прооперировали в 1975 году. «Мы говорили о подарках на Рождество, и я сказала Роберто, что не хочу кольцо с бриллиантом, я хочу еще ребенка». Тогда супруги решили сохранить сперму Роберто на тот случай, если Ким не удастся забеременеть до его смерти. Роберто Касали умер в возрасте 31 года, в 1976 году, и в комиксах остались только девочка Ким и надгробный камень. Через 16 месяцев после смерти Роберто Ким родила ребенка от него, используя замороженную сперму супруга. Хотя вдова получила множество писем поддержки, в религиозной прессе подчеркивали, что она пошла против «религиозной морали». «Роберто и я очень хотели подарить нашим двум сыновьям братика или сестричку. Теперь, благодаря заботе и терпению врачей, это стало возможно: я получила еще одно напоминание о моем чудесном муже». Британские газеты нарекли ребенка «чудесным младенцем». На открытке Love is... девочка толкает коляску, а подпись гласит: «Рады представить Мило Роберто. Родители: Ким и Роберто (посмертно, посредством искусственного оплодотворения)». В ответ на критику Ким писала: «Мило здесь благодаря любви его матери и отца. Если кто-то осуждает подобное, это значит, мир потерял чувство пропорции. Мы пытались завести ребенка посредством искусственного оплодотворения до смерти Роберто. Если бы мой муж был жив, Мило был бы зачат в браке. Что меняет смерть Роберто?» К сожалению, Ким тоже было отведено немного времени. Она умерла в возрасте 55 лет от рака костей и печени у себя дома в Суррее, в Англии. Её старший сын Стефано продолжил семейный бизнес. И теперь Билл Эспри рисует истории «Love is...» под подписью Ким (по условию договора), несмотря на то, что Ким уже нет в живых. Источник: Fresher

Все по часам или тайм-менеджмент для опоздашек

Для пунктуальных людей тот, кто постоянно опаздывает, как вечный заусенец: вот вроде ничего смертельного, но как же бесит! Как-то в сети наткнулась на фразу: «У меня в телефоне друг записан как Опоздатый опоздун». Я сначала посмеялась, а потом задумалась, ведь у меня тоже есть такая — моя лучшая подруга. Представьте ситуацию. Договорились о поездке, но как-то прошляпили тот момент, что билеты остались у вашего друга (того, что всегда опаздывает). До отправления поезда, самолета или парохода остается минут 5, вы звоните ему, а в ответ слышите «Да-да, я уже скоро подъезжаю». Согласитесь, бесит до зубовного скрежета. Кстати, случай взят из моей реальной жизни, к счастью, в тот раз мы с подругой успели на поезд. Но! Больше я никогда не допускала, чтобы билеты оставались у нее. Как не допустить опозданий и лайфхаки по сохранению нервной системы Знаете, что самое грустное? Дружба — не работа, тут не получится оштрафовать опоздавшего сотрудника или лишить его премии. Можете считать меня мазохисткой, но я дружу больше 10 лет с «вечной опоздашкой». При этом во всем, что не касается пунктуальности, она чудесный человек. Если и у вас в жизни есть такой же друг, а говорить ему «прощай навеки» не хочется, можете брать на вооружение мои способы сохранения нервной системы. Готовы? Займитесь делами. Этот совет подходит для тех случаев, которые к конкретному часу и минутам не привязаны. К примеру, когда договорились встретиться и пойти в гости, посмотреть фильм, отправиться за покупками. Серьезно, нет смысла сидеть, ждать и нервно поглядывать на часы. Человек все равно прибудет позже, чем договорено. Тут главная фишка — знать его временной отрезок опоздания. Моя любимая подруга обычно укладывалась в 40 минут. Исходя из сроков я вывела постулат — дела, которыми можно занять время, не должны быть срочными. Например, постиранное и высохшее уже белье. За 40 минут я успевала все рассортировать, погладить, сложить. Это немаркая и несложная работа. Можно привести в порядок почту или подобрать одежду на следующую рабочую неделю. В итоге и не дергаетесь в ожидании, и польза есть. Врите! Это на тот случай, когда запланировано что-то с конкретными сроками без возможности переноса. Если есть четкое время — солгите. Это конечно не слишком хорошо, но если знаете, что опоздание чревато проблемами смело врите, что час Х на 40 минут раньше! Заезжайте за другом на такси. Проверьте сами. Позвоните ему за 20-30 минут до приезда и скажите, что уже едете. Если отпустить такси, чтобы подождать, и вызвать следующее, на это уйдет минут 15-20 (цифра средняя, ориентируйтесь по ситуации). Несмотря на свои клинические опоздания, такие люди сами ждать не любят, так что вероятность готовности к нужному времени повышается примерно до 95%. Или вот еще вариант — закажите другу такси на определенное время. Счетчик будет наматывать деньги за ожидание, переплачивать никто не захочет. Сохраняйте билеты у себя. Все бумаги, связанные с временными рамками, такие, к примеру, как проездные документы, должны быть только у вас! Не повторяйте моих ошибок. Никакой агрессии, бей и улыбайся (шутка)© Из агрессивных методов борьбы я нашла только один. Ну, он условно агрессивный, конечно. Речь идет о том, чтобы не ждать. Вот вообще. К примеру, договорились пойти на экскурсию. Логично, что группа и гид ждать не станут. Отправляйтесь без вечно опаздывающего приятеля! Наслаждайтесь осмотром достопримечательностей и периодически отправляйте ему в мессенджер крутые фотки вас на фоне Эйфелевой башни, Тадж Махала, Бахчисарайского фонтана или куда вы там оба хотели попасть. Пусть завидует и страдает! Последний совет — подарите ему книгу о тайм-менеджменте. Действительно толковые издания есть, к примеру, «Самоучитель по тайм-менеджменту» Ю.Л. Васильченко, З.В. Таранченко, М.Н. Черныш или «Тайм-менеджмент по Брайану Трейси». P.S. Моя подруга теперь в 98% случаев приходит вовремя, а иногда даже чуть раньше. Так что не сдавайтесь! Все просто! Люди становятся лучше, если в них верят. Автор: Евгения Зверяка

«Джой и цапля»: короткий мультфильм о доброте и помощи

Джой — маленький щенок, талисман крупнейшего китайского онлайн-ритейлера JD. Этот вдохновляющий и трогательный мультфильм — о том, что в жизни всегда есть место доброте и помощи.