Ваш личный дементор

Если не смотрели поттериану, то дементор — это такой демон, высасывающий силы и жизненную энергию. Есть ощущение, что каждый из нас с ним периодически встречается. На самом деле, наверное, у каждого человека есть свои пути «слива» энергии. Если найти их и обесточить, то, глядишь, будут оставаться силы на что-то интересное. Давайте сегодня поговорим о «дементоре», который приходит к нам через одного. Колоссальный канал слива энергии — это попытки управлять тем, чем мы управлять не в состоянии, на что мы не влияем. Сложно понять, еще сложнее принять. Как это мы пытаемся контролировать? Вовсе не пытаемся. И тут же в ответ на нахмуренный лоб супруга думаем: «Ой, я, наверное, что-то не то сказала» (забывая, что мы не можем отвечать за чужие эмоции). Или пытаемся произвести впечатление на окружающих (хотя их мысли и оценки тоже находятся вне зоны нашего контроля). Каждый из нас существует на трех уровнях: тело, ум, сердце. И проявляется в мир, соответственно, на тех же уровнях: телесные реакции — мысли — чувства. Скажите, в состоянии ли вы контролировать до конца хотя бы одну из этих сфер? Ваши мысли полностью в вашей власти? Вы можете запретить себе чувства и не испытывать их вовсе? Или вы в совершенстве владеете своим телом и даже, как индийский йог, умеете останавливать сердцебиение? Ну конечно, нет. Если мы не можем полностью контролировать даже себя, то как мы можем отвечать за другого человека? За судьбу фирмы? Или даже за развитие событий в целой стране? Нагляднее всех о том, за что мы отвечаем и за что не в ответе, рассказал Стивен Кови в книге «7 навыков высокоэффективных людей». Он разделил сферы жизни на круг влияния (то, что зависит от нас) и круг забот (то, что от нас не зависит). Круг нашего влияния: работа, семья, личные финансы, цели и планы, здоровье и самочувствие и т.д. Круг наших забот: погода, политика, биржевые котировки, мнение незнакомых людей, чужие проблемы, которые вы не можете или не хотите решать. А теперь представьте такую концепцию, что силы наши не безграничны, у них есть лимит. И кстати, чем старше мы становимся, тем яснее этот лимит чувствуем. Так вот, когда мы начинаем тратить их на то, что находится вне сферы нашего влияния, что происходит? Начинает не хватать на то, что зависит от нас напрямую. Можно сдаться уже на этом этапе, а можно взять сил в кредит у самих себя и расплачиваться потом, например, здоровьем. Как это выглядит? Ну, например, вы задерживаетесь на работе, потому что фирма «не вывозит» и кто-то должен ее спасать. Вы берете на себя лишнюю ответственность, желая обернуть вспять необратимое плюс заслужить хорошую репутацию у работодателя. И вот вы дописывали отчет до вечера, пришли домой, а дома у детей уроки не сделаны. Тогда вы делаете уроки с ними и за них, отнимая у себя время на отдых и сон. Спрашивается, откуда в таком круговороте взяться энергии? Вот почему, если ощущаете нехватку сил, первым делом осмотритесь, куда они деваются. Нет ли у вас деструктивных моделей поведения, способствующих сливу энергии — например, привычке контролировать неконтролируемое? А если да, то что? Пересмотреть вообще вопрос ответственности. За что вы отвечаете на самом деле, а за что только думаете, что отвечаете. Кто внушает вам избыточное чувство вины. Что так занимает вас в круге забот, что не хватает сил на те вещи, на которые вы действительно можете повлиять. И еще: если предположить, что у вас поубавилось пустых хлопот, куда вы направите освободившуюся энергию? И тогда начинаются настоящие чудеса. Мы в определенный момент сталкиваемся с собственным бессилием и понимаем, что не способны повлиять на целый свет, как бы нам этого ни хотелось. При том, что мы можем активно выражать свою гражданскую позицию, подписывать петиции — и действительно влиять на важные вопросы. Но ограничиться тем, что вы на самом деле можете сделать, а не брать на себя ответственность за целый мир. Так вот, соприкосновение с границами своих возможностей — это про взрослость. Маленькие дети считают себя всемогущими и неуязвимыми, но и взрослые люди порой тоже, пусть это и выглядит несколько по-другому. «Я буду вдохновлять мужчину, и он заработает денег», «Это из-за меня мама болеет». И когда вы отказываетесь контролировать неконтролируемое, вы вдруг чувствуете не только прилив сил, но и определенную свободу. Ребенок заболел не потому, что я ему шарфик не надела. Просто дети иногда болеют. Муж ходит пасмурный не потому, что я что-то не так делаю. У него свои процессы, я могу быть к ним непричастна. Мама несчастна не из-за меня, а сама по себе. Это не моя ответственность. Чувствуете, какое облегчение?

«Не забывать обращаться к свету»: душеспасительные цитаты из «Гарри Поттера»

Уместно ли возвращаться к сказкам, когда чувствуешь тревогу и неопределенность? Возможно, это идеальное время, чтобы вспомнить историю, которая давала силы в детстве и помогала в трудные времена. Мы выбрали изречения из книг о храбром волшебнике Гарри Поттере и его друзьях. Наши любимые персонажи смогли пронести свои ценности и идеалы сквозь года: от счастливых первых курсов до гражданской войны в Магической Британии. Страх перед именем усиливает страх перед тем, кто его носит. «Гарри Поттер и Философский камень» Надо быть отважным, чтобы противостоять врагам, но не меньше отваги требуется для того, чтобы противостоять друзьям. «Гарри Поттер и Философский камень» Не знаешь, что делать, — иди в библиотеку. «Гарри Поттер и Тайная комната» Наши решения показывают, кем мы являемся в действительности, гораздо лучше, чем наши способности. «Гарри Поттер и Тайная комната» Последствия наших поступков всегда так сложны, так разнообразны, что предсказание будущего и впрямь невероятно трудная задача. «Гарри Поттер и узник Азкабана» Если боль ненадолго заглушить, она станет еще невыносимей, когда ты почувствуешь ее вновь. «Гарри Поттер и Кубок Огня» Понимание — это первый шаг к тому, чтобы принять случившееся, и только после этого он сможет прийти в себя. «Гарри Поттер и Кубок Огня» Впереди тяжелые времена, и нам всем придется выбирать между тем, что правильно, и тем, что легко. «Гарри Поттер и Кубок Огня» Вовсе ты не плохой человек, ты очень хороший человек, с которым случилось много плохого, понимаешь? К тому же мир не разделен на плохих и хороших. В каждом есть и светлая и темная сторона. Главное то, какую выбрал ты. Это определяет все. «Гарри Поттер и Орден Феникса» Все, что мы теряем, обязательно к нам вернется, только не всегда так, как мы ожидаем. «Гарри Поттер и Орден Феникса» — Ты, похоже, единственная, кто в это верит. — Я думаю, это не так. Но, наверное, он хочет, чтобы ты так думал. — Что ты имеешь в виду? — Ну, на месте Сам-знаешь-кого я бы хотела, чтобы ты чувствовал себя одиноким. Просто потому, что если ты один... ты не представляешь угрозы. «Гарри Поттер и Орден Феникса» Сила, одновременно более чудесная и более ужасная, чем смерть, чем человеческий разум, чем силы природы... имя этой спасительной силы — любовь. «Гарри Поттер и Орден Феникса» Нет ничего невозможного. Вопрос только в том, хватит ли у тебя смелости. «Гарри Поттер и Орден Феникса» Тот, кто остался в живых, всегда чувствует себя виноватым. «Гарри Поттер и «Принц-полукровка» — И что Рон надеется услышать по радио? Хорошие новости? — Он надеется, что не услышит плохих. «Гарри Поттер и Дары Смерти» Не жалей мертвых, Гарри, жалей живых. И в особенности тех, кто живет без любви. «Гарри Поттер и Дары Смерти» Лишь качество чьих-либо убеждений определяет успех, а не число последователей. «Гарри Поттер и Дары Смерти» Гарри, в этом запутанном, эмоциональном мире никогда не найти идеального ответа. Совершенство находится за пределами возможностей человечества, вне досягаемости магии. В каждом ярком моменте счастья всегда есть капля яда: понимание того, что боль вернется снова. Будь откровенен с теми, кого ты любишь, — показывай свою боль. Страдание для людей равносильно дыханию. «Гарри Поттер и Проклятое дитя»

Как новорожденный человек узнает свою маму?

Новорожденные дети — это чистые листы бумаги. Их нужно учить, им нужно помогать познавать этот мир, но одну вещь они, похоже, знают — это личность своей матери. Как же дети узнают маму? Рождение ребенка — это все равно, что держать в руках частичку своего сердца. Кусочек сердца, на который можно смотреть, щекотать, кормить и развлекать. Ребенок — это кусочек вашего сердца, который был так глубоко привязан к вам в течение последних девяти месяцев, и вот тут-то некоторые матери начинают беспокоиться... Что, если этот кусочек не сможет узнать вас? Оказывается, новорожденные дети более умны, чем мы думали. Они могут не иметь никаких знаний о реальном мире, но эти новые, очаровательные, крошечные человечки могут узнавать своих мам. На самом деле другие виды животных тоже могут узнавать своих матерей, используя тот же механизм, что и человеческие новорожденные. Человеческий детеныш использует свои органы чувств, чтобы отличить свою мать от других особей. Отцы, не волнуйтесь, ваc ребенок тоже узнает, но сначала — мама. Cлух Примечательно, что у новорожденных детей слух активизируется еще до того, как они появляются на свет. Эмбрион может слышать материнский голос, когда находится в утробе матери. Ребенок может слышать голос мамы и узнавать его, начиная с третьего триместра беременности. Примерно к 30 неделе беременности механизмы (сенсорные и мозговые) развиваются достаточно, а это означает, что дети в утробе матери могут слышать и узнавать голос мамы в последние 10 недель беременности. Примечательно, что младенцы также могут слышать биение сердца матери и ритмичный кровоток. Однако материнский голос, который слышит плод, звучит негромко и довольно приглушенно. Плод слышит материнский голос, который передается через кости матери и амниотическую жидкость. Исследование показало, что даже недоношенные дети способны распознавать голос матери. В ходе исследования было доказано, что младенцы, слышавшие голос матери, сильнее и дольше сосали соску. Более того, младенцы, которые слышали незнакомые женские голоса, не проявляли такого поведения. После появления на свет ребенок, естественно, начинает отдавать большее предпочтение материнскому голосу в силу привычки. Поэтому дородовое воздействие играет важную роль в процессе узнавания. По мере постоянного воздействия голоса матери идентификация ребенка улучшается. Постепенно ребенок становится достаточно опытным, чтобы отличать голоса отца и других членов семьи от незнакомых людей. Обоняние Как и слух, обоняние развивается и становится активным, пока ребенок находится в утробе матери, но что там можно понюхать? Амниотическую жидкость! Амнион — это мешок, который окружает эмбрион в утробе матери. Он заполнен жидкостью, которая называется амниотической. Это та же жидкость, которая выходит, когда у женщины «отходят воды». Ребенок находится в безопасности внутри этого амниотического мешка, и жидкость действует как амортизатор и источник питательных веществ для ребенка на протяжении всей беременности. Ребенок в утробе матери ощущает волны амниотической жидкости, когда сосет большой палец и во время глотания. Манипулирование запахом амниотической жидкости для экспериментов показало изменения в реакции младенцев. Они проявляют влечение к запаху амниотической жидкости, что явно указывает на пренатальное обучение. После рождения ребенок инстинктивно поворачивается к материнской груди, поскольку она является эффективным источником запаха амниотической жидкости. Уже в первый день плачущие младенцы успокаиваются, когда их подносят к матери, потому что знакомый материнский запах успокаивает их. Мамы обычно находятся в самом тесном контакте с ребенком во время кормления. Таким образом, младенец подвергается наибольшему воздействию материнского запаха. Он также начинает понимать, что именно этот запах обеспечивает ему питание и комфорт. В результате он начинает отдавать предпочтение материнскому запаху. Материнский запах также помогает новорожденному определить местонахождение груди. Исследования показывают, как новорожденные различают материнские запахи и запахи, исходящие от незнакомых кормящих женщин. Младенцы, которых кормили из бутылочки, проявляют меньшее предпочтение к материнскому запаху по сравнению с младенцами, которых кормили грудью. Это означает, что воздействие материнского запаха играет важную роль в развитии распознавания запаха ребенком. Зрение Несмотря на то, что зрение не полностью развито в момент рождения, младенцы могут удивить вас различными способами! Для новорожденного зрение является нечетким и размытым, если только объекты не находятся достаточно близко, чтобы сфокусироваться. Исследования показали, что младенцы склонны воспринимать лица больше, чем другие объекты. Следовательно, младенцы любят смотреть на лица! Однако они не способны распознавать их до возраста 3-6 месяцев. В этом возрасте ребенок может узнавать и отличать лицо только своей мамы. В возрасте около трех месяцев ребенок четко узнает ее лицо, в котором до этого он улавливал только знакомые черты. Он также оживленно реагирует на приближение матери, отличая ее от других людей. Способность ребенка к распознаванию, очевидно, возрастает при контакте с материнским лицом. Внутриутробное чувство осязания В исследовании, проведенном Университетом Данди (Шотландия), использовалась трехмерная сонография в реальном времени для регистрации реакции плода на ласку материнского живота. Для исследования были отобраны женщины в третьем триместре беременности. Исследование показало, что ребенок реагировал на прикосновения матери к области живота больше, чем на прикосновения постороннего человека. Ребенок чаще всего тянулся к стенке тела матери, когда мама поглаживала живот. Для того, чтобы малыш научился узнавать свою маму, вы можете следовать следующим рекомендациям. • Общайтесь с ребенком так, чтобы он мог видеть лицо матери (до 2-3 месяцев это расстояние 30 см). • Подходите к кроватке с разных сторон, начиная разговаривать немного раньше, чем он вас увидел (чтобы он научился реагировать на звук и искать вас глазами). • Старайтесь привлечь внимание ребенка необычными деталями (яркая помада на губах, брошка, шапочка, косынка на шее и т.д.). Кстати, помада также будет способствовать вниманию малыша к речи мамы, он будет следить за движениями губ и пытаться подражать. • Общайтесь с малышом (озвучивайте свои действия, планы, используйте различные интонации). Нам может казаться, что новорожденные — это люди, которые ничего не знают. Однако младенцы достаточно сообразительны. Они выходят во внешний мир с достаточным объемом знаний, чтобы познакомиться со своей главной помощницей — мамой, и постепенно узнают о ней все больше всего за несколько месяцев! По материалам статьи «How Does A Human Newborn Recognize Its Mother?» Science ABC

Мои эмоции — моя ответственность

Когда мы испытываем стресс, мы часто ощущаем себя маленькими детьми, которые нуждаются в поддержке «родителей». Мы отказываемся брать ответственность за собственные эмоции, надеясь, что все проблемы за нас решат окружающие. Но постоянно быть в этом состоянии не только вредно, но и нечестно по отношению к другим людям. В данной ситуации очень важно взять себя в руки и вернуться к роли «взрослого». Оказавшись в критической ситуации, мы неосознанно начинаем чередовать роли жертвы, преследователя и спасателя. Сначала в панике мечемся, надеясь, что кто-то придет и решит все наши проблемы. Затем срываемся на окружающих, пытаясь переложить ответственность на них. Потом пытаемся оказать помощь близким… А через некоторое время снова начинаем паниковать. Наш внутренний несчастный ребенок не умеет справляться с трудностями самостоятельно и ждет спасения извне, грозный и эгоистичный ребенок стремится наказать любого, кто поддает сомнению его идеальную картину мира, а ребенок-спасатель жертвует своими интересами ради потребностей других. Беспрерывное блуждание по этому треугольнику истощает наши внутренние ресурсы, вследствие чего мы чувствуем себя выгоревшими и опустошенными. Если внутренний ребенок захватит контроль над психикой, деструктивные импульсы получат полную свободу действий, и сдержать их уже не выйдет. В этой ситуации внутренний взрослый дистанцируется от всего и займет удобную позицию наблюдателя, подчинившись панике и истерике. Застрять в кольце гнева, боли, страха и апатии очень просто, а вот пресечь в себе порыв спрятаться за спинами другим — гораздо сложнее. Как же научиться справляться с своими эмоциями самостоятельно? Вернитесь в позицию «взрослого» Поскольку ребенок сосредоточен на себе и своих чувствах, в первую очередь нужно работать с эгоцентризмом. Каждый раз, когда вам кажется, что кто-то обсуждает вас за спиной, хочет обидеть или навредить, скажите себе: «У других людей есть своя жизнь, и они не станут тратить все свое время на мысли обо мне». Это простое напоминание поможет занять адекватную позицию по отношению к миру. Осознайте, что чувства страха, обиды, одиночества — это проявление внутреннего ребенка. Ваша задача — поддержать его или мягко объяснить, почему такое поведение сейчас неуместно. Представьте себя хорошим, но строгим родителем, который не угрожает, а направляет. Конечно, можно сказать грубо: «Ах ты такой-сякой, сколько раз я говорил не делать этого!», а можно прибегнуть к более лояльной манере общения: «Я понимаю, что тебе хочется так сделать, но это опасно, поэтому позволить совершить этот поступок я не могу». В спокойное и стабильное время можно позволять внутреннему ребенку немного покапризничать, но в кризисной ситуации стоит мобилизовать энергию и направить ее в нужное русло. Вспомните, что вы взрослый человек, и ваши знания, умения и навыки все еще с вами. Вы не разучились справляться со сложными задачами, знаете азы тайм-менеджмента, умеете управлять своим бюджетом. Сделайте пару глубоких вдохов-выдохов и сконцентрируйтесь на вещах, которые можете контролировать. Так вы сможете вернуться в спокойное состояние. Не поддавайтесь эмоциям Принять поспешное решение в состоянии сильного стресса очень легко, как и наговорить лишнего. Однако делать этого не стоит. Когда вы находитесь во власти эмоций, все воспринимается с негативной стороны, но как только они притупляются, приходит осознание, что в конце тоннеля есть свет. Ваши переживания — это ваша ответственность, и окружающие не обязаны бросать свои дела и утешать вас. Расстроенный ребенок мог бы упасть и закатить истерику, требуя внимания, но для взрослого это неэффективная стратегия. В моменты нестабильного эмоционального состояния старайтесь общаться только с теми людьми, которым доверяете, а коммуникацию с другими отложите до лучших времен. Не теряйте контроль Нас обижают — мы обижаемся, нас сердят — мы сердимся. Казалось бы, все логично, однако именно в эти моменты мы перестаем принадлежать сами себе. Мы признаемся, что на нас можно влиять, а нашими эмоциями, словами и поступками можно управлять. Вести себя так — значит, отдавать бразды правления своей жизнью в чужие руки. Вспомните, как часто вы говорили кому-нибудь «ты меня расстроил», «ты испортил мне жизнь», «ты не даешь мне идти к своей мечте». Такие фразы — яркий пример того, как вы перекладываете ответственность на других. Но разве другой человек может отвечать за ваши мысли и чувства? Нет, ведь это ваша жизнь. Только вы выбираете, как реагировать на поведение и слова окружающих. Если вы занимаете позицию обвинителя, то снимаете с себя ответственность и, как следствие, теряете контроль. Не портьте отношения с близкими Далеко не всегда нашу позицию поддерживают близкие люди, однако это не значит, что они настроены против нас. У каждого человека есть свое мнение, оно формируется исходя из взглядов, воспитания, знаний, жизненного опыта. Не стоит сужать сложную, противоречивую и многослойную личность друга до одной мысли или эмоции. Не рискуйте вашими отношениями и не обесценивайте все хорошее, что вас связывает. К родителям и пожилым родственникам стоит относиться особенно бережно. Не пытайтесь спорить с ними или навязывать свою точку зрения — это детский и неуместный порыв. Даже если они заблуждаются, ваша главная задача — позаботиться об их эмоциональном состоянии, пусть и жертвуя правдой. Вы бы стали настойчиво доказывать ребенку, что Деда Мороза не существует, приводя железные аргументы? Вот и мы об этом. Не учите других, как им жить Этот пункт — логическое продолжение предыдущего. У каждого человека есть своя позиция, свои привычки, свое мнение, и они не должны соответствовать вашим ожиданиям. За реакциями и поведением ваших близких стоят личные истории и травмы. Вы можете попытаться узнать об этих событиях более подробно, но осуждать или доказывать, что их точка зрения ошибочна, не стоит. Очень важно проявлять эмпатию и учиться принимать то, что вам не нравится. Вас ужасают чьи-то поступки и суждения? Просто отстранитесь от этих людей. Не пытайтесь наставлять их на путь истинный, особенно если вас об этом никто не просил. Лучше поработайте над собой — здесь у вас полная свобода действий. Определите свою зону ответственности Когда мы обобщаем ситуацию, используя местоимение «все», мы пытаемся спроецировать негативные эмоции вовне вместо того, чтобы сфокусироваться на личной ответственности. Яркий тому пример — фразы типа «все так делают», «во всей стране безработица», «все друзья так думают». В следующий раз, когда вам захочется сказать нечто подобное, напомните себе, что у вас есть своя зона ответственности. Вы не можете говорить за всех, но можете отвечать за себя, в частности, за свои действия, мысли и эмоции. Все, что не входит в этот список — отпустите, а негативную энергию трансформируйте в конструктивные поступки.

Почему бездействие иногда хуже физического насилия

Когда речь заходит о насилии, мы представляем себе психологическое и физическое давление, которое направлено на жертву. Однако так происходит не всегда. Иногда насилие тихое и пренебрежительное. Предлагаем разобраться более подробно в этом вопросе. Определение понятия Неглект (от англ. neglect — «игнорировать», «не выполнять долг») — это форма насилия, где человек, имеющий власть, не оказывает необходимую помощь зависящему от него ребенку, родителям, жене, пациенту. Он намеренно игнорирует жизненно важные потребности людей, отрицает свою причастность к сложившейся ситуации и говорит, что такое поведение является заботой о его личных границах. Яркий пример неглектора — молодой отец, который ставит на первое место свои желания и потребности. Так как он — единственный кормилец в семье, он считает, что его отдых и сон — самое важное. Мужчина ложится спать в отдельной комнате, плотно закрывая дверь, чтобы его не разбудили крики ребенка. Казалось бы, все верно — он должен зарабатывать деньги, чтобы его семья ни в чем не нуждалась, а для этого ему нужно быть отдохнувшим и собранным на работе. Вот только женщина, которая едва успевает вздремнуть между кормлением и сменой подгузников, такого выбора не имеет. Если нет ближайших родственников, способных оказать помощь в уходе за младенцем, ей просто некому будет поручить ребенка, чтобы поспать хотя бы несколько часов. Недосып, который накапливается днями, а затем неделями, усталость, стресс впоследствии могут перерасти в клиническую депрессию и даже послеродовой психоз. Изначально изучение неглекта велось в контексте детско-родительских отношений. Тогда его определяли как систематическое игнорирование взрослыми физического и эмоционального состояния ребенка, а также его нужд, что приводило к нарушениям телесного и психологического здоровья. Сейчас ученые признают, что жертвами неглекта могут стать не только дети, но и взрослые, которые находятся в уязвимом положении. В первую очередь это касается пожилых людей, беременных женщин, кормящих матерей, пациентов в больницах и пр. Их объединяет то, что они временно или постоянно зависят от родственников или чужих людей по причине своей недееспособности либо утраты трудоспособности. Признаки Что делает неглектор: • регулярно пренебрегает своими обязанностями — он изо дня в день отмахивается от просьб зависящих от него людей, отказывается удовлетворять их жизненно важные потребности; • наносит вред своими действиями — последствиями неглекта являются ухудшение физического и эмоционального здоровья, разрушение социальных связей и формирование экономической несвободы зависящего человека; • отказывается признавать свою вину — неглектор смещает фокус активности, перекладывая вину за происходящее на жертву или окружающих людей. Также неглекторами могут стать сотрудники больниц, когда они отказываются выполнять простые бытовые просьбы пациентов (помочь встать с кровати, дать воды), запрещают им перемещаться по палате или коридору, хотя медицинских показаний для этого нет, и т.д. Свои поступки медработники считают нормой, объясняя их тем, что «так распорядилось руководство», «на всех не хватает времени», «пациенты неправильно себя ведут». Однако подобное поведение, даже если не нарушает правил и должностных инструкций, все равно приводит к ухудшению состояния здоровья пациентов. Скрытое насилие может принимать разные формы: • эмоциональную, когда чувства человека, его потребности в любви, поддержке и взаимопонимании игнорируются; • физическую, когда неглектор не воспринимает всерьез тяжелое состояние зависящего от него человека, отказывается купить необходимые вещи и лекарства; • социальную, когда люди злоупотребляют своими должностными обязанностями. Чаще всего это касается медицинских работников, которые отказываются обеспечивать пациентов необходимыми лекарствами, забывают о некоторых процедурах, игнорируют банальные просьбы; • финансовую, когда человек отказывается покупать какие-либо вещи, считая, что можно обойтись и без них. Например, муж не хочет тратиться на стиральную машину, ведь «можно постирать и руками», или покупать ребенку качественную одежду, обувь; • образовательную, когда родители не пускают детей в школу, или муж требует от жены бросить учебу ради воспитания ребенка и ведения домашнего хозяйства; • психологическую, когда неглектор не берет во внимание рекомендации специалистов по психологическому развитию зависящего от него лица, а лишь обвиняет человека в лени. Как проявляется неглект? • Отсутствие заботы в период плохого самочувствия; • перекладывание ответственности по уходу за ребенком: неглектору все равно, как вы спите, питаетесь, чувствуете себя — главным для него является собственное благополучие; • отказ покупать необходимые вещи; • обида за то, что вы не смогли выполнить обещанное из-за плохого самочувствия; • нежелание помогать детям или пожилым родственникам, которые сами не могут о себе позаботиться; • единоличное принятие важных решений. Причины появления склонности к скрытому насилию могут быть как внутренними, так и внешними. К первым относятся: • эмоциональное выгорание, при котором срабатывает психологическая защита в виде полного или частичного отстранения от эмоций; • низкая эмпатия — человек может холодно относиться к людям, нуждающимся в помощи, потому что у него не развита способность к сопереживанию, то есть он не способен поставить себя на их место; • когнитивные нарушения — речь идет о расстройствах памяти и мышления. Такие люди не могут помочь даже себе, не говоря уже об окружающих. В этой ситуации неглект является непреднамеренным. Внешними причинами проявления неглекта могут стать финансовая нестабильность, когда людям буквально не на что купить самые необходимые вещи, толерантность социума к насилию, а также особенности родительского воспитания, ведь именно в детстве у нас формируется понятие того, как нужно взаимодействовать с окружающими. Последствия Неглект только на первый взгляд кажется пассивной формой насилия. Людям годами внушают, что они никто, что их мнение, желания и чувства не важны. Их потребности игнорируются, им не на кого опереться и попросить поддержки. В результате такое отношение приводит к обесцениванию собственного «Я», к потере веры в себя, к принятию того, что подобное поведение — это норма. Зависящие от кого-то люди постоянно живут в стрессе: они не могут получить качественную медицинскую помощь, реализовать потенциал, воплотить в жизнь свои мечты, поставить на первое место собственные интересы. Они испытывают трудности в социальном взаимодействии, депрессивные и тревожные расстройства. Сложность и опасность неглекта заключается в том, что его сложно распознать, а значит, и вовремя начать борьбу. Если поначалу человек еще может высказывать свое мнение, говорить, что подобное отношение ему не нравится, то потом он просто привыкает и спускает все на тормоза. Особенно если в этот момент находится в прямой зависимости от неглектора и не может справляться со своими потребностями самостоятельно. Неглектором можно быть не только по отношению к другим людям, но и к себе. Проверить, насколько вы склонны игнорировать собственное благополучие, можно по следующим признакам: • вы работаете, игнорируя усталость, голод, плохое самочувствие, недосып; • вы постоянно переносите визиты к врачу, отдавая предпочтение другим, «более важным» делам, и оказываетесь в больнице только тогда, когда проблемы со здоровьем становятся очевидными; • вы редко балуете себя покупками, походами в кино и рестораны, путевками на море и прочими «плюшками», так как считаете, что не заслуживаете их; • вы забыли, когда полноценно отдыхали, так как для вас важнее работа, хозяйство, забота о семье; • вы тратите зарплату на оплату коммунальных услуг, покупку продуктов, необходимой одежды — на что угодно, только не на собственное развитие; • вы ругаете себя за «слабость», не позволяете себе плакать, жаловаться, проявлять эмоции; • вы выходите на работу или начинаете выполнять бытовые обязанности, даже если полностью не восстановились после болезни. Даже если вы согласились всего с двумя или тремя пунктами, это уже тревожный звоночек для того, чтобы начать работать над своей самооценкой. Методы борьбы с неглектом Если скрытое насилие проявляют по отношению к вам, необходимо сделать все, чтобы остановить развитие травмирующей вас ситуации или как можно быстрее выйти из нее. В случае с социальным неглектом можно подать жалобу на специалиста, привлечь внимание к проблеме постом в социальных сетях, а если отношение к вам не изменится — обратиться к другому врачу. Если неглект затронул детей, пожилых людей или тех, кто по состоянию здоровья не может за себя постоять, необходимо прибегнуть к социальным инструментам: полиции, органам опеки, волонтерским организациям и пр. Когда неглектором является один из супругов, следует в первую очередь понять, что так жить нельзя. Если проблему не решить разговорами, следует создать «подушку безопасности», чтобы перестать зависеть от супруга, а затем разорвать отношения. Хорошо, если в этот момент рядом будут люди, которые могут поддержать: родственники, друзья, коллеги. Также можно обратиться в центр помощи жертвам насилия. Там работают психологи и юристы, которые помогут найти решение проблемы и подскажут, как нужно поступить.

Что такое афазия и как с ней живут

Не так давно у Брюса Уиллиса обнаружили афазию. Это всколыхнуло общественность, ведь крепкий орешек — всё ещё кумир десятков людей — внезапно заканчивает свою карьеру. Как же так? Эта болезнь привлекла всеобщее внимание, и не зря. Когда знаменитости рассказывают о собственных диагнозах, общественность начинает изучать вопрос и больше интересоваться здоровьем, узнавать, что среди обычных людей есть те, кто столкнулся с той же проблемой. Таким образом открываются фонды, спонсируются исследования, что положительно влияет на принятие в обществе и инновации в лечении. Так что же такое афазия? Это нарушение формирования речи, возникающее из-за повреждений в головном мозге. Такое нарушение возникает у взрослых, уже сформировавших свою речь людей. Афазия может возникнуть после инсульта, травмы, опухоли, воспалительного процесса или других повреждений. Диагностируют афазию неврологи, когда к ним обращаются пациенты с симптомами нарушения речи. Восстановиться после поставленного диагноза можно при должном лечении. Наиболее распространённый симптом афазии — невозможность вспомнить слово. Это знакомая ситуация буквально для каждого, но у людей с афазией это происходит постоянно. Другие симптомы — невозможность понимания речи, чтения и письма. Остальные симптомы зависят от типа нарушения. Афазия Брока, которая называется также эфферентной моторной, возникает при поражении задней части нижней лобной извилины. Человек при таком типе афазии понимает речь, но не может называть или произносить слова. Французский невролог Поль Брока в 1861 году впервые описал такую болезнь. При вскрытии пациента Поль обнаружил повреждение в участке мозга. Сам поражённый участок и нарушение даже назвали в честь Брока. Афазия Вернике, которую называют сенсорной, возникает при поражении задней части верхней височной извилины. Этот участок головного мозга также назвали в честь обнаружившего этот дефект психоневропатолога Карла Вернике. При подобной афазии пациенты говорят бегло, но абсолютно бессмысленно, так как они не различают звуковой состав слова и могут говорить, имея в виду что-то одно, но воспроизводя бессвязную речь. Динамическая афазия диагностируется, когда человек не может контролировать свою длинную речь или высказывания. А вот при семантической афазии пациент вовсе не может грамматически и логически построить речь. Есть ещё некоторые типы афазии, при всех нарушается речь и человеку становится сложно общаться, но не невозможно. С этим нарушением можно жить и спокойно его преодолевать. Афазия может быть обратимой. Для начала врачи должны устранить причину нарушения или заболевание, из-за которого всё началось. Дальше назначают занятия с логопедом, который помогает восстановить речь человека. Речевая терапия помогает пациенту снова научиться взаимодействовать с миром. Логопед помогает восстановить речевые функции с помощью упражнений или научиться новому способу коммуникаций. В зависимости от типа афазии работа логопеда будет разной. Например, одним пациентам будет предложено рифмовать слова, называть картинки, а другие будут соотносить картинки со словами или строить предложения. Некоторые люди с афазией могут спокойно писать, поэтому они начинают общаться посредством писем, сообщений и записок. Другие могут использовать язык жестов, а некоторые рисуют. Появились электронные устройства и программы для людей с афазией. Некоторые из них переводят письмо в речь или составляют сообщения с помощью карточек с картинками. При афазии люди спокойно общаются, но им нужно предупредить собеседника о своём заболевании, чтобы всем стало проще. Можно использовать бейдж с кратким описанием диагноза. При общении с людьми, у которых диагностирована афазия, рекомендуется: • давать человеку достаточно времени на ответ и размышления; • помогать находить нужные слова, вежливо подсказывать; • использовать короткие и простые предложения, не нагруженные сленговой лексикой; • не исправлять ошибки и не поправлять собеседника, т.к. это вызывает стресс; • задавать простые вопросы, на которые можно ответить либо положительно, либо отрицательно; • убрать внешние отвлечения и раздражители, чтобы никто при разговоре не отвлекался. В любом случае, общество старается принимать людей с любыми нарушениями или отклонениями. Поэтому бояться своих диагнозов не нужно, а привлекать к ним общественность — можно. Так мы вместе маленькими шажками будем учиться жить в принятии, терпимости и мире со своими и чужими отличиями.

Привычка убегать

Помните фильм с Ричардом Гиром и Джулией Робертс «Сбежавшая невеста»? Не такой известный, как «Красотка» с теми же актерами, и все-таки. Если не смотрели, то сюжет можно не пересказывать, само название — знатный спойлер. Так вот, порой и мы ведем себя как та невеста: просто убегаем. То ли в принципе в любой непонятной ситуации, то ли в каких-то конкретных (например, перед любым ответственным мероприятием). Это называется стратегия избегания. И может проявляться по-разному. Можно заболеть перед самым экзаменом. Можно расставаться с девушками каждый раз, как только отношения становятся хоть немного похожи на серьезные. Можно рассылать свои резюме в разные компании, а потом всячески саботировать собеседования: забывать, опаздывать, теряться и сливаться. Что это? Любая стратегия — это закрепившаяся модель поведения. Однажды у человека получилось где-то спрятаться, переждать — и избежать неприятного события. Скорее всего, в детстве: спрячусь от бабушки, а она тем временем забудет, что я разбил ее любимую чашку. Конечно, это утрированно, и ситуация могла быть не такой безобидной. Стратегии обычно зарождаются в каком-то травматическом опыте: мы застываем и в дальнейшем перестаем живо реагировать и откликаться, а пользуемся схемами, планами и инструкциями. Человек вырос, а стратегия закрепилась. В момент, когда мы переживаем ситуацию, которая хоть немного напоминает травмировавшую нас, мы проваливаемся в этот опыт и регрессируем. Проще говоря, вновь становимся тем же ребенком: испуганным, растерянным, не знающим, что ему делать, с одним желанием — убежать и спрятаться. Один молодой человек всячески избегал публичных выступлений, но он был менеджером, и презентации всякого рода были важной частью его работы. Парень обратился к психологу, и вместе они быстро нашли причины такого избегания: в детском саду, рассказывая стишок на утреннике, этот мальчик от волнения или еще от чего-то намочил штаны. Все смеялись. Проработав ту ситуацию, молодой человек смог спокойнее выступать перед публикой и больше не норовил отвертеться от любой презентации. Если вы замечаете за собой склонность к стратегии избегания, то вы можете попробовать проанализировать это. Какие ситуации обычно заставляют вас нервничать? Чего вы избегаете? На какую ситуацию из прошлого это похоже? Что вы чувствовали тогда? Частая ситуация — контрзависимость, или избегание близких отношений. Она тоже рождается из травматического опыта: человек рано установил для себя логическую цепочку близость = уязвимость = боль, и теперь избегает любых отношениях, где появляется хотя бы намек на что-то большее. Вам надоело убегать от того, от чего вы уже привыкли убегать? Первое, что вы можете сделать — осознать, что вы попадаете в привычный для себя сценарий. Например, если при все том же страхе близких отношений вы всегда начинаете паниковать, когда девушка впервые оставляет у вас свою зубную щетку, то вы можете поймать этот момент и остановиться: стоп, мы это уже проходили, что со мной сейчас на самом деле? Она разонравилась мне, потому что громко поет в душе или потому, что посягнула на мою свободу? Отследить — остановиться — проанализировать. Это уже очень многое. Стратегию не убрать одним махом, но следить за собой и вовремя останавливаться вам вполне по силам, а потом войдет в привычку. Причем не нужно оставаться против воли — просто дайте себе время подумать, а не поддаться первой автоматической реакции, которая для вас привычна — беги, Лола, беги. Не справляетесь сами — психолог в помощь. Он поможет убрать не только следствие, но и причину — то самое, от чего вы так активно убегаете в своей жизни. И тогда, может быть, впервые за долгое время, вам захочется остаться там, где вы сейчас.

Ревность не должна разрушать дружбу

Когда друг Боба Бергесона пригласил его на баскетбольный матч «Денвер Наггетс» с новыми приятелями, он с радостью согласился. Конечно, вечер обойдется ему почти в 400 долларов — сумма, которую он обычно не тратит. Но траты Бергесона не были вызваны рабской преданностью баскетболу; он открыл свой кошелек, потому что чувствовал неуверенность в своих отношениях с другом, который, по его мнению, сблизился с новой группой людей. «Он начал общаться с папами из футбольной команды своей дочери и с нежностью говорить о них, и я подумал: о, у него появились новые друзья, — сказал 42-летний мистер Бергесон, бизнес-консультант из Денвера. — Мне нужно было показать себя, чтобы убедиться, что я все еще важен для него». Точно так же, как вы можете потерять партнера в романтических отношениях ради другого человека, «друзья тоже могут потерять свое место в иерархии лучших друзей», — говорит Джейми Кремс, исследователь дружбы и доцент психологии в Университете штата Оклахома. По словам доктора Кремса, этот страх быть замененным часто порождается ревностью. И один из способов справиться с ним, добавляет она, заключается в том, что социологи называют «охранять друзей» — такие действия, как, например, чрезмерное восхваление друга или урезонивание нового соперника — для поддержания отношений, находящихся под угрозой. «Как и в любом поведении, в защите друга есть хорошие и плохие стороны», — говорит доктор Кремс. По ее словам, говоря другу о том, как много он для вас значит, можно укрепить вашу дружбу, но злословие в адрес новичка может разозлить вашего друга и заставить его отстраниться. Мириам Кирмайер, эксперт по дружбе и клинический психолог из Оттавы, говорит, что чувство ревности и зависти в дружеских отношениях — довольно распространенное явление среди ее взрослых клиентов, но многие стыдятся этих чувств, потому что считают их «признаком незрелости». Но при правильном подходе ревность может привести к более глубокому пониманию себя и, как следствие, к более полноценным дружеским отношениям. Ревность может укрепить отношения Чувства страха, гнева и ревности часто вызывают у людей дискомфорт, но, как и все эмоции, они развивались для защиты благополучия, говорит Марк Лири, профессор психологии и нейронауки в Университете Дьюка. «Негативные эмоции предупреждают нас о потенциальной опасности и побуждают нас принять упреждающие меры». В действительно опасных сценариях — например, при пандемии — вы можете справиться со своей тревогой, надев маску и избегая толпы. В менее опасных ситуациях, например, когда вам кажется, что вы на грани потери друга, вы можете попытаться удержать его интерес, став лучшим слушателем или стараясь быть более позитивным и жизнерадостным. Когда чувство ревности всплывает на поверхность, начните с вопроса о том, насколько хорошим другом вы были на самом деле. Вы можете спросить себя: «Каким другом я хочу быть?» Возможно, ответ на этот вопрос поможет направить вас к чертам характера, которые способствуют принятию в вашем кругу общения, например, к большему состраданию и щедрости. Выявление истоков своих чувств также поможет вам точно определить потенциальные триггеры, которые могут усилить ревность. Например, если вы уже сомневаетесь в себе на работе, вы можете предположить, что отказ от приглашения на ужин — это признак отдаления друга. В других случаях незаживающие раны, полученные в детстве — например, если вы росли с непоследовательными взрослыми, — могут сделать вас более чувствительным к отказам во взрослой жизни. Чтобы определить эти потенциальные триггеры, задайте себе такие вопросы, как «С каким прошлым опытом может быть связано это чувство?» и «Вызвана ли моя ревность обстоятельствами моей собственной жизни?». Когда вы поймете свои эмоции, решите, как вы хотите действовать дальше. Вместо того, чтобы позволять ревности вызывать «коленопреклоненную» негативную реакцию, например, обвинения, вы можете рассматривать эту эмоцию как сигнал к разговору с другом или к самостоятельной работе над некоторыми проблемами. Когда близкая подруга Джоли Гамильтон запланировала вечеринку без нее, ее охватила ревность. «Я узнала об этом через общих друзей, и отказ меня очень задел», — сказала 45-летняя Джоли, тренер по отношениям в Вестфилде, штат Массачусетс. Джоли призналась, что ее обида вызвала такие катастрофические мысли, как «Не знаю, почему я вообще решила, что мы друзья!» и «После всего, что я для нее сделала, она не имеет права меня бросать!». Но вместо того, чтобы отчитать подругу, мисс Гамильтон решила честно поговорить о своих проблемах. В результате обе стороны лучше поняли неуверенность и желания, которые питали их поведение. «Я всегда хотела быть включенной во все ее планы, но ей нужно было пространство, чтобы проводить время с другими людьми, — сказала Гамильтон. Вскоре после этого подруги пришли к компромиссу. — В итоге мы стали проводить меньше времени вместе, но это время было один на один с занятиями, которые нравились нам обеим». В отличие от романтических отношений, мы редко задаем себе вопрос «Чего мне ожидать от действительно хорошей дружбы?», говорит доктор Лири. Но озвучивание своих потребностей и установление границ может укрепить доверие, что помогает построить более зрелые дружеские отношения. Ревность не всегда носит личный характер Когда ревность накатывает, легко предположить, что с вами что-то не так. Но в большинстве случаев это далеко не так. «Несмотря на то, что наши чувства реальны, наш мозг не всегда объективен», — говорит Джоэл Минден, клинический психолог, преподаватель Калифорнийского государственного университета в Чико и автор книги «Покажи своей тревоге, кто в доме хозяин». По его словам, чтобы справиться с самокритичными мыслями, сделайте шаг назад и посмотрите, нет ли другого способа понять ситуацию. Если ваш лучший друг отменяет ваше еженедельное свидание по телефону, чтобы поужинать со своим новым приятелем, вы можете предположить, что это потому, что вы угрюмый или плохой друг. Но спросите себя, есть ли доказательства в пользу или против такого предположения, или «есть ли другое объяснение поведения вашего друга, более реалистичное», — советует доктор Минден. Замена негативных мыслей более полезными объяснениями может облегчить эмоциональный груз, который могут принести обидные предположения, добавляет доктор Минден. Например, «моему другу нужны разные друзья» — это более легкая пилюля, чем «мой друг заменяет меня». Переформулирование мыслей о зависти в мысли о сочувствии может помочь По словам Сары Конрат, исследователя эмпатии из Университета Индианы, еще один способ побороть негативное чувство ревности — найти маленькие способы порадоваться за своего друга. Вместо того, чтобы размышлять, как новая дружба приятельницы с кем-то другим влияет на вас, подумайте: «Я очень рада, что у нее есть кто-то еще, с кем она чувствует себя связанной», — советует доктор Конрат. Когда мы отдаем приоритет сопереживанию в дружбе, напоминания о том, как много значат для нас наши друзья и как много значим для них мы, могут смягчить чувство ревности». По материалам статьи «Jealousy Doesn’t Have to Ruin a Friendship» The New York Times

Как ноктюрн Шопена спас жизнь пианистке в концлагере

В «Списке Шиндлера» есть такой эпизод: узница лагеря смерти играет ноктюрн Шопена на празднике в честь дня рождения коменданта, и тот, покоренный искусством пианистки, соглашается сохранить ей жизнь. Этот эпизод основан на реальных событиях: узницей, обязанной своей жизнью ноктюрну Шопена, была знаменитая еврейская пианистка Наталья Карп. Во время войны она с сестрой была в тарнувском гетто. Побег казался единственным выходом, и сёстры вместе с двумя друзьями собрались тайно добраться до Варшавы, а оттуда бежать в соседнюю Словакию. В результате все четверо с фальшивыми документами на руках были схвачены гестапо и отправлены в концлагерь Плашув, находившийся неподалёку от Кракова. Сестер приговорили к смерти и оставили в бункере до исполнения приговора. Как же велико было их удивление, когда наутро Наталье было предписано явиться на день рождения коменданта лагеря Амона Гёта. Среди узников лагеря он был известен своей нечеловеческой жестокостью — на его счету было 10 тысяч еврейских жизней. А еще он был необыкновенным поклонником классической музыки, и в день его рождения, 9 декабря 1943-го, Наталье было приказано преподнести ему «музыкальный сюрприз». «Парикмахер уложил мои волосы, — вспоминала спустя годы Наталья, — и я была доставлена из бункера на виллу коменданта Гёта. Когда меня привели, праздник уже был в самом разгаре: нарядные гости пили вино и провозглашали здравицы в честь виновника торжества — коменданта, облачённого в белый парадный мундир. Мне было смертельно страшно, потому что я не играла на фортепьяно почти четыре года — с самого начала войны. Мои пальцы к тому времени онемели и почти не гнулись, но я должна была сесть за инструмент — это был единственный шанс сохранить жизнь!» Несмотря на царившее на празднике веселье, Наталья решила сыграть свой любимый ноктюрн Шопена до-диез минор, наполненный глубокой печалью, который отражал состояние её души. «Будь что будет!» — обречённо решила она. — Ну играй же, Сара, — скомандовал Гёт. «Сара» — именно так называли нацисты еврейских женщин. Начав играть, Наталья подспудно ожидала, что Гёт вытащит пистолет и застрелит её. Но доиграв до конца, услышала, как в воцарившейся тишине Гёт небрежно произнёс, указав в её сторону: — Она останется жива! Услышав эти слова, Наталья, осмелев, спросила: — А моя сестра? — Она тоже, — нехотя согласился комендант. С тех пор сёстры считали этот день — 9 декабря 1943-го — новым днем своего рождения, ведь им чудом удалось остаться в живых. В 1950-е годы Наталья Карп успешно гастролировала по Европе с оркестром Лондонской филармонии. Приезжала с концертами и в Германию. В течение следующих 20 лет дала сотни концертов для ВВС, выступая в сопровождении Лондонского симфонического оркестра. В 1967 году спасителю краковских евреев Оскару Шиндлеру вручали премию имени Мартина Бубера. Хотя Натальи не было в списке Шиндлера, ее пригласили на церемонию. Она играла тот самый ноктюрн, который спас ей жизнь — до-диез минор. Она поднялась на сцену, как всегда — в платье с короткими рукавами, открывавшими на руке номер «А27407» — чтобы все помнили и знали: ей удалось выжить несмотря ни на что.