Важное умение — вовремя завершить

О том, как начать, повсюду рассказывается много и подробно. Коучи именно этим и живут, да и книг/тренингов создано немало: добейся успеха. Поставь цель, выстрой стратегию и воплощай ее пошагово. Как стать лидером, как привлечь Того самого, как найти инвестора в свой стартап. Но нельзя только создавать и собирать. Как говорится в Библии, есть время собирать камни и время разбрасывать их. Порой нам приходится завершать, отпускать, уничтожать. И это обычно дается нам с куда большим трудом. Почему? Давайте поговорим. Завершая или отпуская, мы сталкиваемся с утратой. И гореванием. Причем у него могут прослеживаться все пять стадий, описанные Элизабет Кюблер-Росс в контексте отношений человека со смертью: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Говоря об утрате и горевании, мы готовы приложить эти понятия, например, к смерти близкого человека, но что, если речь об утрате работы? О смерти дорогого сердцу проекта? О распаде отношений, которые даже и не то чтобы долгие? Если мы вложили туда много сил и ожиданий, то и чувство утраты будет острее. А от того, что мы не называем это утратой и не замечаем все стадии ее принятия/непринятия, боль меньше не становится. Наоборот, растет. (Здесь и ключ к решению: расставаясь с чем-то, что было для вас важным, отгорюйте. Осознайте, что вы теряете не только сам объект, но и надежды, ожидания, связанные с ним. Одна женщина горевала после развода с мужем не о том, что они не состарятся вместе, а о несостоявшейся поездке в горы, о которой они вместе мечтали несколько лет). Итак, почему же нам так тяжело завершать что-то и отпускать прошлое? • столкновение с тяжелыми переживаниями. Читайте выше. Чтобы избежать этой бури, мы можем годами оставаться на плохой работе или в надоевших отношениях; • нежелание выходить из зоны комфорта. Старое привычнее, с ним проще; • страх будущего. Гарантий того, что где-то будет лучше и у нас все обязательно получится, никто не даст. Как в песне Валентина Стрыкало: «Пообещайте, что наши герои/ В конце останутся счастливы». А нет, не пообещают; • нехватка ресурса. Любого. Например, человек морально не готов съехать от родителей — и продолжает жить с ними,набираясь сил для решительного шага. У другого нет подушки безопасности, и он не бросает работу, чтобы накопить себе на то время, пока будет ходить по собеседованиям. Но завершать вовремя — это очень важный навык. Целое искусство. Это очень бережно по отношению к себе: не вкладывать ресурсы в то, что уже нежизнеспособно. Не пытаться вытащить изо всех сил, на голом энтузиазме. Лошадь сдохла — слезь. Так как же понять, что пора уйти? Из проекта, из отношений, из сценария? Критерий только один — вам там плохо. Потому что как бы это ни выглядело со стороны, только вы знаете, каково вам там, внутри. Увидеть и признать — это первый шаг. О том, что с этим делать, можно подумать и потом. Итак, этапы выхода: • Признание. Тут важна честность с собой: да, мне здесь не нравится. Я так больше не хочу. Это полная лажа, даже если я вложил сюда миллионы/потратила на него лучшие годы своей жизни. • Построение стратегии. Да-да, как мы строим стратегии достижения, точно так же строятся и стратегии отступления. Особенно важно там, где не получится просто хлопнуть дверью и красиво уйти в закат (а так мало где получается). • Накопление ресурсов. Когда в голове уже созрел план, но нет сил его осуществлять, самое время залечь на дно, чтобы все обдумать и набраться сил. Порой мы проскакиваем этот этап, завершая что-то в порыве, на эмоциях и решительности — тогда этап накопления ресурсов будет происходить потом, когда все уже свершилось. В этот период важны очень простые вещи: забота о теле, режим сна, выбор приятных глазу вещей. • Действия. То есть воплощение стратегии. • Горевание по утраченному. Это важно: попрощаться с тем, что уже ушло и больше недоступно. Когда мой дедушка в силу возраста не смог больше водить свои «Жигули», он не разрешал их продавать и каждый вечер заходил в гараж посмотреть на авто, за руль которого он уже не сядет. И здесь тоже есть элемент признания: прошлое ушло. Так, как раньше, уже не будет. И вот после прохождения всех этих этапов у нас появляются силы на что-то новое. Когда мы не отворачиваемся, когда ныряем даже в самые темные воды, когда готовы принять все, что с нами происходит — именно там мы обретаем внутреннюю силу. Только попрощавшись со старым, получаем силы на новое. То, что мы начинали, нам предстоит и заканчивать. Что мы увидим в этом: полный крах и конец всему или логическое завершение этапа и новый виток спирали?

Что такое эта ваша сепарация?

Сепарация — она такая: о ней модно говорить, ее трудно понять и еще труднее осуществить. А вот обсудить да, в теме детско-родительских отношений это, пожалуй, самая горячая тема, причем и в том случае, если вы говорите о своих родителях, и если о своих детях. К написанию статьи меня подтолкнула книга Джоан Харрис «Земляничный вор». Лейтмотивом романа стал вопрос сепарации: главной героине трудно отпускать подросших дочерей. И вот какую фразу она говорит: «Своего ребенка ты как бы берешь взаймы и однажды непременно должна будешь вернуть его миру, где он будет расти, учиться, влюбляться». Ох как сложно порой следовать этому… А сепарироваться от родителей бывает еще сложнее. Психологи говорят, что это сложно сделать тем молодым людям, которые бояться брать ответственность и принимать решения. Так бывает, просто с детства за них все решали взрослые. Или есть опыт самостоятельности, но не слишком удачный, и поддержки на этом этапе не хватило, и тогда у человека нет представления о себе как о том, кто со всем справится. Сколько длится сепарация? Есть мнение, что с подросткового возраста и до начала отдельной самостоятельной жизни, то есть какой-нибудь десяток лет. Но нет. Во-первых, сепарация начинается еще с кризиса трех лет (имейте в виду, что в силу акселерации он все больше сдвигается в сторону двух лет). Во-вторых, она продолжается столько, сколько длятся наши отношения с родителями вообще. Порой бывает так, что и родителей уже нет, а мы все живем будто бы с оглядкой на них: что подумала бы мама? Видел бы это мой папа! Нельзя рассматривать сепарацию как отрезок: вот точка отсчета, вот линия, где вы начали отделяться, а вот точка сепарации. Нет, если придумать метафору, то мы с родителями как Земля и Луна — то приближаемся, то отдаляемся друг от друга. То, что со стороны кажется идеальными детско-родительскими отношениями — когда до 30 лет по магазинам только с мамой; когда живете на одной лестничной площадке; когда срываешься к родителям по первому требованию — в целом больше походит на созависимость. Иногда, чтобы узнать друг друга поближе, люди расходятся подальше. Бунтовать и отстаивать границы в подростковом возрасте нормально, иначе придется делать это в 35. В отношениях с родителями нам нужно пройти несколько пиков и кризисов, чтобы эти отношения стали по-настоящему живыми. Эти кризисы даже в анекдотах отображаются: 5 лет — мама знает все. 13 лет — мама знает не все… 20 лет — да что вообще мать о жизни знает?! 40 лет — надо было слушать маму… В норме сепарация начинает ярко проявляться в подростковом возрасте: чтобы пойти в свою жизнь, ребенку нужно слегка отодвинуться от родителей, увидеть их неидеальность, поставить под сомнение все, что они говорили, и попробовать что-то другое. Только если детям повезет по-настоящему отделиться, они получат возможность встречи со своими родителями в более взрослом возрасте. Встречи искренней, без масок, неидеального с неидеальными. Это и будет процессом сепарации. Как понять, отсепарировались ли вы? С одной стороны, изнутри такие процессы отследить сложно. С другой, снаружи тоже не оценишь: порой люди, живущие с родителями в одном доме, достаточно сепарированы, а те, кого разделяют материки и океаны — нет. (Да-да, переезд ничего не гарантирует. Можно бежать куда угодно, но болезненную связь с родителями все так же носить с собой). Пожалуй, главный маркер — это ваш ответ на вопрос: «Одобрили бы родители мою нынешнюю жизнь?» Если ответ «да», то вполне возможно, что вы живете не свою жизнь, а все еще пытаетесь поступать в угоду маме и папе. Которых, возможно, и в живых уже нет. И вот сепарация — это когда вы понимаете, что ваш отец был бы против вашего развода, а маме не понравилась бы ваша новая работа, но… Вы продолжаете поступать так, как вам нравится. Даже если это, по вашему мнению, вызвало бы возмущение у родителей. При этом поступки во всем наперекор родителям, выбор стиля жизни «только чтобы не как они» — это по-прежнему зависимость. Вы точно так же зависите от родительского мнения, только как будто читаете их инструкции справа налево. Вы сепарированы, когда имеете право жить именно свою жизнь. И это мало кому удается в 18: попадалось мнение, что мы начинаем выходить из-под влияния родительских сценариев годам к 27-30. Это дает много свободы, но и много ответственности. Теперь не получится винить в своих неудачах родителей, а также придется снять полномочия с тех людей, в ком мы можем видеть родительские фигуры: начальника. президента, партнера. Зато есть шанс увидеть лично свой путь.

Что делать, если собеседник перебивает?

Нам в «Стаканчик» прислали интересный вопрос: «Как дать собеседнику понять, что он перебивает? У меня часто бывает, что я дискутирую, к примеру, со своими коллегами, и меня перебивают. Когда я просто слушаю и даю сказать собеседнику, ожидая своей очереди, человек думает, что он словил волну, впадает в кураж и начинает наваливать и переубеждать еще сильнее. Не знаю, как поступать в таких случаях. Стратегия вежливости и каменного лица не работает». И действительно, вопрос актуален для страны, в менталитете которой не заложено уважение к личным границам (какие личные границы, если еще пару поколений назад мы жили в коммуналках). И порой, общаясь с человеком, который не склонен внимательно слушать собеседника, мы испытываем неловкость: как вернуть разговор в комфортное для себя русло? Дело здесь не в том, чтобы переубедить или переспорить. Обычно речь идет о том, чтобы дать собеседнику выйти из аффекта, считать окружающую реальность, прийти в себя. Тогда между вами возможен настоящий контакт и диалог. Итак, пробуем следующий алгоритм. • Даем понять, что услышали Часто человек чересчур усердно доказывает что-то в том случае, если он думает, что его не услышали или неправильно поняли. Можете сказать ему: «Я тебя услышал/а», «Мне ясна твоя точка зрения», «Уважаю ваше мнение». • Проявляем твердость Если собеседник слишком не дает вам высказаться, вы вполне можете заявить о себе и собственном мнении. Вам пригодятся фразы: «Мне есть что сказать по этому поводу», «Моя точка зрения такова:…..», «А теперь послушайте меня». Для усиления эффекта и привлечения внимания можете использовать жест, обращающий на себя внимание: дотроньтесь до собеседника (только не злоупотребляйте этим), легонько хлопните ладонью по столу, совершите жест рукой в сторону собеседника — он поневоле станет слушать внимательнее. Можете потренировать твердость голоса: если вас перебивают часто и разные люди, возможно, есть смысл поработать над уверенной речью. • Применяем хитрость Есть один психологический прием, которым не стоит злоупотреблять, но он хорошо подходит для собеседников, которые легко «входят в раж». Когда человек говорит с вами, отводите взгляд. И наоборот, когда говорите вы, смотрите ему прямо в глаза. Это заставляет воспринимать сказанное вами как нечто важное и ценное. • Увеличиваем дистанцию Если собеседник чересчур назойлив и ваш диалог уже превратился в его монолог, отбросьте вежливость и не поощряйте продолжение беседы: выключите активное слушание и перестаньте участвовать в разговоре, пока ваш визави не переключится и не будет готов общаться дальше на равных условиях. Как это осуществить? • Не поддакивайте; • молчите; • не поддерживайте зрительный контакт; • немного отвернитесь лицом или всем корпусом. Невежливо? Но другой человек тоже ведет себя не то чтобы в соответствии с этикетом, вы не находите? А прерванный контакт побудит его остановиться и провести сверку реальности, скорректировать свои действия. • Не помогло? Останавливаем беседу («Давай поговорим об этом позже») или увеличиваем дистанцию максимально, то есть вообще выходим из контакта. В другую комнату, на улицу или домой, предварительно извинившись и сославшись на срочные дела. А смысл продолжать разговор, который вам неприятен и в котором не будет достигнуто конструктивного соглашения? Надеемся, эта статья была полезна для вас. Присылайте свои вопросы в редакцию «Стаканчика», будем искать ответы вместе!

Как забота о себе поможет укрепить отношения

Помните, как в самолете рекомендуют в чрезвычайной ситуации надеть кислородную маску сначала на себя, а затем помочь окружающим? Это правило подходит и для отношений. Клинический психолог и семейный терапевт Микаэла Томас уверена: чтобы поддержать партнера и начать сопереживать ему, нужно позаботиться о себе. В книге «Любовь живет вечно» Микаэла делится практиками, которые могут помочь вам в этом. Ваше лучшее сопереживающее «я» В течение дня вы тратите силы на то, что для вас важно, — работу, семью, друзей, отношения. Каждый раз, когда вы прилагаете усилия в этих направлениях, ваша энергия постепенно расходуется. Если вы ставите работу или другие сферы выше отношений, у вас просто не будет сил, чтобы что-то дать своему партнеру, и вы будете чаще раздражаться и срываться. Когда вы перегружены или подавлены, те части мозга, которые нужны для осмысления и анализа, отключены, и вы заняты только выживанием и защитой, вместо того чтобы укреплять близость с партнером. Поэтому прежде чем предлагать поддержку любимым людям, нужно позаботиться о себе: создавать для себя безопасную атмосферу, утешать, успокаивать и быть более внимательными и понимающими в отношениях. Это наполнит силами, когда вы будете истощены. Ваше лучшее сопереживающее «я» помогает сбалансировать ваши потребности с нуждами других людей и дает силы и смелость, чтобы преодолеть все трудности. Это не об избалованности Принято считать, что забота о себе — это приятное занятие для себя любимого, например, ванна или поход в спа. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы понежиться в пене, окунув свое уставшее тело в теплую воду, — это действительно может быть заботой о себе. И нет ничего плохого в том, чтобы весь день провести в спа, особенно вместе с партнером, но забота с самосостраданием не ограничивается подобными действиями. Поддержать себя в трудную минуту — далеко не всегда приятное, расслабляющее занятие. Возьмем, к примеру, визит к стоматологу: это проявление заботы и самосопереживания, но насколько приятно, когда вам чистят, скоблят и полируют зубы? Ни капли. Забота о себе иногда связана с некоторым дискомфортом, но это делается ради здоровья и счастья в долгосрочной перспективе. Набор для заботы о себе Чтобы связь между вами и партнером была прочной, вы можете попробовать следующие практики сопереживающей заботы о себе. 1. Физическая активность Регулярные упражнения помогают сохранить здоровье и благополучие, укрепить иммунную систему и улучшить настроение. Недостаток физических упражнений повышает риск травм и плохого настроения. Умеренная физическая нагрузка может повысить либидо, поскольку растет общий уровень энергии и дофамина. Но главное — соблюдать меру. Слишком активные упражнения и строгий режим создают стресс, отнимая и время, и силы, которые можно было бы уделить партнеру. 2. Осознанное питание Голод делает вас раздражительными и агрессивными из-за нехватки энергии. Если регулярно «заправляться», можно избежать хотя бы мелких стычек в отношениях. Следите за тем, чтобы правильно питаться, это выровняет ваше настроение и улучшит общее самочувствие. В современном вечно занятом обществе многие едят бездумно, отвлекаясь на мобильный телефон или компьютер, и это приводит к проблемам с пищеварением, недоеданию или, наоборот, перееданию, когда мы находим утешение в еде. Старайтесь есть осознанно, направляя все свое внимание на еду и реакции своего организма. Упражнение «Осознанное и интуитивное питание» • Сосредоточьтесь на еде, ни на что не отвлекаясь, — отложите телефон и работу. • Всеми органами чувств наслаждайтесь едой — прочувствуйте то, что вы едите, чтобы в полной мере оценить вкус. • Прислушайтесь к чувству голода — ешьте, когда проголодаетесь, и «заправляйтесь», чтобы избежать раздражения. • Не игнорируйте, когда организм говорит вам, что наелся, — ешьте умеренно, вы не обязаны съедать все до последней ложки. • Ешьте питательную пищу — нужен здоровый баланс разнообразных продуктов, а не модная диета. • Дышите глубоко, чтобы помочь пищеварению, — замедляйте темп, ешьте медленно, не торопясь. • Пейте достаточно воды — не путайте жажду с голодом. • Проверьте, откуда привезли продукты, где они выращивались, где их готовили. • Уделяйте внимание своему партнеру — пусть еда станет поводом для общения и близости. 3. Полноценный сон Нам нужны отдых и сон, чтобы перезарядить батарейки и очистить тело и разум. Осознанность и медитация перед сном помогут отключиться и подготовиться ко сну. Медитация окажет успокаивающее, утешающее воздействие на тело и разум, даже если вы не можете заснуть. Если ваш разум не способен сконцентрироваться, занимаясь мыслительной аэробикой и не давая вам отключиться, полезно записать пару слов о том, что вас больше всего тревожит, и напомнить себе, что об этом можно подумать завтра. Утро вечера мудренее — не надо решать свои проблемы посреди ночи. Упражнение «Считайте вдохи и выдохи, если не можете заснуть» Если вы ворочаетесь, пытаясь заснуть, вы, наоборот, еще больше будите себя (поскольку это создает физическое напряжение). Лучше перестать так усиленно стараться заснуть и просто считать вдохи и выдохи. Раз — вдох, два — выдох, три — вдох, четыре — выдох и так далее. Когда дойдете до десяти, начните заново. Если отвлечетесь и задумаетесь о другом, начните заново. Не принуждайте себя. Настройтесь на успокаивающий ритм дыхания, чтобы просто делать вдохи и выдохи. 4. Отдых и релаксация для перезагрузки Мы часто откладываем отдых на время отпуска или праздников, надеясь перезагрузиться. Но в таких поездках реальность вас подводит: то заболит живот, то вы поругаетесь с партнером после долгой дороги, то дети бесятся. Какой уж тут отдых? Постарайтесь не возлагать все надежды на поездки. Найдите возможность передохнуть уже сейчас, в повседневной жизни. Сделайте три глубоких вдоха и медленно выдохните или минут пять ничего не делайте — посмотрите в окно или просто посидите. Проанализируйте свою рабочую нагрузку и подумайте, от чего можно отказаться, какие мячи, которыми вы привыкли жонглировать, можно наконец выпустить из рук. Отдых и перерыв — это осознанные периоды времени, когда вы просто есть здесь и сейчас и не фокусируетесь на своей продуктивности. Больше всего отдыху вредят смартфоны. Бездумно пролистывать сообщения или картинки в интернете — это не отдых, даже если вы считаете, что таким образом уделяете время себе. Если вы занимаетесь в телефоне чем-то целенаправленным, например, проводите несколько минут в приложении с дыхательными упражнениями, чтобы успокоиться и сбросить напряжение, это хорошо. Но большинство людей просто проваливаются в кроличью нору, тратят на телефон больше времени, чем планировали, а потом уже не могут найти время для тех занятий, которые действительно помогают отдохнуть, — например, послушать музыку, сходить на прогулку, принять ванну или поваляться на любимом диване. 5. Увлечение или хобби Если жить в соответствии со своими ценностями, это даст вам ощущение цели и смысла. Поэтому подумайте, чем вы увлекаетесь, и занимайтесь этим регулярно. Это могут быть гончарные занятия, которых вы с нетерпением ждете каждую неделю, или прогулки в одиночестве на природе с фотоаппаратом. Вы можете помогать в местном приюте для бездомных или вести свой блог. Такая забота о себе больше направлена на то, чтобы питать вашу душу. 6. Социальные связи Парам, у которых есть внешняя социальная поддержка, проще пережить трудности в личных отношениях — так вы снимаете нагрузку с партнера и не требуете от него восполнять все ваши социальные нужды. Что, если ваш партнер не любит танцевать или заниматься спортом? Сходите на занятия с подругой. Развивая внешние социальные связи, вы будете процветать, потому что сможете радоваться жизни и чувствовать близость с другими людьми и не станете класть все яйца в одну корзину — корзину вашего партнера. Общение с людьми поднимает настроение, но лучше один близкий друг, с которым вы можете быть собой, чем десять поверхностных друзей, когда вам нужно из кожи вон лезть, чтобы вписаться в коллектив. Первое вдохновляет и наполняет энергией, а второе изнуряет. 7. Установка границ с яростным самосостраданием Чтобы защитить ваше время и силы, десять раз подумайте, прежде чем на что-то согласиться. Провести границы с сопереживанием — значит учитывать собственные потребности и балансировать их нуждами других людей, не жертвуя собой ради них. Яростное самосострадание означает, что вы не забываете о чувстве собственного достоинства и говорите: «Нет, к сожалению, я не могу сейчас этим заниматься», чтобы защитить себя. Если вы сможете ввести подобные ограничения в отношениях с партнером, отказываясь от того, что отнимает у вас все силы, вы будете реже раздражаться на него. Ярость выражается в том, что вы проявляете силу воли и отвагу, осмеливаясь сказать «нет» и провести черту, которую вы не будете переходить. Забота о себе — это марафон длиною во всю жизнь, когда вы уделяете внимание своим потребностям, чтобы быть хорошим партнером для любимого человека. По материалам книги «Любовь живет вечно» Микаэла Томас

3 фактора, которые способны разрушить отношения

Почему со временем в отношениях все становится менее ярким и более предсказуемым? Что разрушает отношения и как вернуть их в прежнее русло счастья и любви? В этой статье мы рассмотрим три негативно влияющих фактора. Первая причина — это не ты, но вторая — все твои мечты Есть одно давно доказанное правило: мы настырно и упорно ищем подтверждение тому, во что верим, и бинго! Оно находится. Тот, кто верит в то, что его партнер особенный и неповторимый, а их отношения более высокие, чем у других, найдет этому миллион подтверждений. Только есть одна досадная незадача. Через пару лет розовые очки начинают опускаться с глаз на нос все ниже и ниже, картина тускнеет, и человек уже находит подтверждения тому, насколько его партнер не такой, как хочется. Что с этим делать? Остудить голову. Отодвинуть свои эмоции и новые предвзятые убеждения в дальний уголок и взвесить все за и против. Распишите все плюсы и минусы вашего партнера. Только выполняйте это задание с холодной головой, а не когда вы злитесь. Вторая причина — наши чувства не только к любимым, но и стадные Вот вы сидите, очень умная и продвинутая, читаете статью в своем смартфоне и, возможно, думаете, что по осознанности способны переплюнуть даже самого Конфуция. Но, как показывает практика, не способны. Мы чаще, чем думаем, бежим за толпой, убеждая себя, что сами принимаем те или иные решения. Посмотрите: • выходить замуж, потому что все подружки уже вышли; • рожать, потому что в ушах стоит оглушающий звон тикающих часов; • отказаться от карьеры ради воспитания ребенка, потому что общество настаивает: ребенку нужна мама 24/7; • лететь на Бали, потому что блогеры не дураки, в плохие места не летают; • носить широкие модные джинсы; • не выходить замуж и не рожать, потому что это устаревшие правила зависимых и антисамодостаточных женщин; • готовить ему борщ, потому что народная мудрость не может ошибаться; • есть ПП-еду, потому что вы сами так решили. Как бы не так. Информационного шума в последние годы становится все больше, и каждый из нас подвергается ему в той или иной степени, даже не осознавая этого. Как быть? • Почаще прислушиваться к себе. Да, это звучит банально и избито. Но так ли часто вы это делаете? • Часто ли вы занимаетесь тем, чего хочется именно вам? • Можете ли вы сказать, что вас не заботит чужое мнение и вы не пытаетесь всем угодить? • Стоит запомнить одну важную вещь: угождать всем — это самое бесполезное занятие, потому что это невозможно! Чтобы быть счастливой и строить гармоничные отношения, надо просто быть собой. Третья причина — излишняя самонадеянность • «Мой парень/муж от меня не уйдет, потому что он меня слишком сильно любит»; • «А моего мужчину все устраивает, ведь он никогда не говорит об обратном»; • «А мой любимый задерживается на работе, т.к. у него новый проект, а пятно на рубашке — это со встречи с инвесторами». Конечно, излишняя подозрительность тоже пойдет во вред. Но о ней не сегодня. Как убрать излишки самоуверенности (не путайте с уверенностью в себе)? Периодически, например, раз в два месяца или полгода (но ни в коем случае не каждое утро с навязчивыми идеями) проверять погоду в доме, которая «главней всего, а все другое — суета». Можно использовать простой мини-тест из шести вопросов. По каждому нужно поставить оценку от 1 до 6: • Насколько я сейчас довольна моими отношениями? • Как много времени мы проводим вместе? • Как часто мы занимаемся сексом? • Насколько разрушающим был наш последний конфликт? • Как много приятного мы сделали друг для друга за последнюю неделю? • Насколько позитивно сегодня я думаю о своем партнере? Какие мысли о нем чаще всего меня посещают? Если у вас получилось 25-30 баллов, то это может означать, что вы пока пребываете в розовых очках. Снимите их на минуту и вспомните, что все в мире изменчиво, поэтому не нужно предаваться ни невероятному ликованию, ни вселенской панике. Если получилось 15-24 балла, то это наиболее удачный результат. Продолжайте быть внимательными и заботливыми по отношению друг к другу, но не забывайте, что показатели по тесту могут со временем измениться. Если же вы набрали, к примеру, 6 баллов, то во-первых, перечитайте данную статью, во-вторых закупитесь литературой по вопросам отношений в паре, а в-третьих, начните не только теоретически изучать данную тему, но и применять полезные советы на практике. Главное, в любых отношениях всегда наблюдайте за ситуацией со стороны и держите руку на пульсе, т.к. это самая выигрышная стратегия.

Состязания гладиаторов: от зарождения к упадку

Гладиаторские бои — символ Древнего Рима. Существует несколько предположений о том, как именно они появились. Скорее всего, римляне придумали такие бои не сами, а скопировали идею у своих соседей этрусков или самнитов. Возможно, гладиаторские бои зародились в Этрурии. Изначально они были частью обряда похорон. Первое известное истории сражение состоялось в Риме в 264 году до н. э. Сыновья организовали поединок на похоронах отца, в нем участвовали три пары бойцов. В следующий раз гладиаторы боролись за победу также на обряде погребения, но действо было более масштабным. В нем участвовали уже 22 пары воинов. Этот обряд на похоронах повторяли несколько раз, таким образом отдавая дань уважения знаменитым политикам. В сражении зачастую участвовали рабы, и победителю доставался самый долгожданный приз — свобода. Рост популярности Со временем поединки стали излюбленным зрелищем горожан, поэтому их начали проводить не только на похоронах. Гладиаторские бои сопровождали трапезы, это был популярный способ развлечения гостей. Сражения все чаще проходили в театрах. На само действо стали тратить больше денег, поэтому в 105 году до н. э. консулы предложили оплачивать бои из казны. После этого гладиаторские сражения обрели еще большую известность, превратившись в публичное действо. Власти неспроста поощряли гладиаторов. Хотя Римская империя постепенно крепла, обычным жителям Рима жилось непросто. Голод и нищета пробуждали в них ярость. Император понимал, на что способны граждане, доведенные до отчаяния. Поэтому он устраивал бои, которые позволяли выплескивать гнев огромному количеству людей. Подданные становились более спокойными, а следовательно, ими легче было управлять. Но любили это развлечение не только простые люди. Знать тоже с удовольствием посещала такие мероприятия. Все начиналось с простых поединков, постепенно превратившихся в более сложное шоу. Чтобы пригласить побольше зрителей, информацию о проведении гладиаторских игр размещали заранее на специальных щитах. В назначенное время собирались толпы, желающие посмотреть на представление. Все о гладиаторских боях Ночью перед боем гладиаторы вдоволь отдыхали. Они пили, ели, наслаждались игрой музыкантов. На следующее утро им предстояло торжественно пройти на место боя, чтобы победить или умереть. Но сражение начиналось не со схватки людей. Сначала на арену выпускали разъяренных голодных животных — львов, тигров, медведей. Их специально не кормили. Был и другой вариант начала представления — звериная охота. К животным выходил гладиатор без доспехов, с одним лишь копьем. Такие зрелища римляне любили. Следующим этапом была казнь. Преступников или инаковерующих выводили к животным, чтобы те учинили расправу над жертвами. Такая смерть считалась унизительной. Затем место готовили к сражению гладиаторов — тела убирали, животных загоняли обратно, кровь засыпали песком. Людей выпускали на арену под рев возбужденной толпы. Оружием гладиаторов в разные времена были деревянные и металлические мечи, копья, трезубцы. Иногда бойцы получали щиты. До начала боя о каждом из участников рассказывали ланисты — владельцы рабов-гладиаторов. За поединком следили судьи, которыми зачастую становились бывшие гладиаторы. Они следили за соблюдением правил. Раненный боец жестом мог показать, что он признает проигрыш. В таком случае поединок заканчивался. И только император принимал решение — жить побежденному или умирать. Если гладиатор сражался достойно, его могли помиловать. Однако нельзя было делать это часто, ведь иначе у народа менялось мнение об императоре. В том, каким жестом император указывал, казнить или помиловать проигравшего, возникла путаница. Принято считать, что поднятый вверх большой палец дарует бойцу жизнь, а опущенный вниз означает смерть. По этой причине такие жесты мы используем и сейчас, чтобы показать «класс» или «дизлайк». Но эта расшифровка, скорее всего, неверна. Многие исследователи убеждены, что выставленный палец (неважно, в каком направлении) означал смерть, поскольку олицетворял меч. А вот кулак со спрятанным пальцем символизировал отсутствие меча, что указывало на помилование. Проигравшему, которому император не подарил право на жизнь, предстояло умереть с достоинством — не отводя взгляда от убивающего его победителя. Прежде чем унести тело, надлежало зафиксировать факт смерти. Для этого распорядитель касался кожи умершего раскаленным железом. Поверженного гладиатора уносили, а победителю доставались деньги, на его голову возлагали лавровый венец. Рабу дарили меч, что означало обретенную свободу. Иногда сражения гладиаторов длились неделями и даже месяцами. Например, император Траян организовал для римлян бои продолжительностью в 123 дня. Изначально сражения проводили на рынках, где хватало места для самих гладиаторов и зрителей. С ростом популярности начали возводить специальные амфитеатры, где были отдельные места для знати и простого народа. Сначала такие строения были деревянными, но позже их строили из камня. В 72 году н. э. Тит Флавий Веспасиан сделал подарок не только своим современникам, но и будущим поколениям всей планеты — начал строительство амфитеатра Колизей. На тот момент это монументальное здание считалось чудом, ведь таких масштабов и архитектурных решений до этого времени не существовало. Особенности сооружения позволяли не только видеть арену из любой части амфитеатра, но и отчетливо слышать каждый звук, чтобы не упустить ничего из происходящего. Конечно, еще на этапе проектирования специальные комфортабельные места отвели для обеспеченных горожан. Для простолюдинов сделали отдельные трибуны. Самые эффектные гладиаторские бои проходили под руководством Юлия Цезаря. Он добавил в них театрализованности, появились декорации, бойцы исполняли определенные роли. Например, легионеров и карфагенян. Затем появились морские сражения (навмахии или наумахии), для которых создавали искусственные озера, строили галеры. Иногда в рамках представления гладиаторы воссоздавали известные битвы. Запрет боев Расцвет Древнего Рима сменился упадком. Нападки врагов, эпидемии, недовольство народа, перерастающее во вспышки бунта, ускорили экономический упадок империи. Римлянам стало не до боев гладиаторов, чему способствовало также и распространение христианства. В 315 году н. э. Константин I ввел запрет на растерзание людей животными на арене. Спустя 100 лет начали закрывать школы, в которых обучали гладиаторов, а затем бои и вовсе запретили. В 439 году прошли последние гладиаторские бои в Риме. С тех пор о таких сражениях мы знаем из фильмов, книг и даже игр. Но в измененном виде бои нашли продолжение в современных спортивных состязаниях — например, MMA многие называют шоу гладиаторов.

Не только Gucci. Подборка фильмов про моду

В 2021 году вышел фильм Ридли Скотта «Дом Gucci», ставший одной из самых сенсационных картин года. Помимо драмы этой семьи, разворачивающейся в течение всего фильма, зрителю напомнили историю модного дома и тенденции фэшн-индустрии прошлого века. Картина рекомендована к просмотру не только любителям моды. Ее стоит посмотреть всем, кто любит детективы, а также ценит хорошую актерскую игру и интересный сюжет. Визуально фильм выглядит великолепно. Если вы хотите больше узнать о мире моды, есть и другие картины, на которые стоит обратить внимание. «Месть от кутюр» В основе сюжета загадочная история девушки, которую в детстве обвинили в убийстве. Вернувшись из интерната в родной город, главная героиня Тилли покоряет местных жителей талантом шитья. Но ее главная цель — выяснение обстоятельств того самого убийства. «Где же здесь о моде?» — спросите вы. Образы героини Кейт Уинслет — погружение в моду 50-х годов. Картина пропитана женственными и романтичными нарядами New Look от Dior: эффектными складками, откровенными вырезами, кокетливыми шляпками и перчатками. Для главной героини создали 30 образов. Чтобы перевоплотиться в своего персонажа Тилли, Кейт Уинслет прошла курсы кройки и шитья. «Коко до Chanel» «Я не занимаюсь модой. Я сама — мода», — сказала однажды Коко Шанель. Она действительно оказала огромное влияние на фэшн-индустрию. Фильм о легендарном дизайнере — не просто байопик, повествующий о главных событиях ее жизни. Это также экскурс в мир модной одежды, каким его видела Коко Шанель. Благодаря тому, что режиссеру удалось показать внутренний мир героини, зрителям становится чуть понятнее, почему Коко придумала тот или иной предмет одежды. Картина позволяет почувствовать дух времени, который, безусловно, оказал влияние на развитие модных тенденций. «Секреты Лагерфельда» Интересен и документальный фильм о творчестве Карла Лагерфельда — художника, который создавал коллекции для Chanel и других модных домов. Это возможность увидеть, как творит такой великий мастер, о чем он думает и откуда черпает вдохновение. Формат картины непривычный. Здесь не будет интервью десятка знаменитостей, только мысли вслух самого Карла и его рабочий процесс. Оператор и режиссер постарались сделать фильм в таком формате, чтобы при его просмотре казалось, будто ты действительно следуешь за Лагерфельдом — и в самолет, и на показ мод, и на фотосессию, и даже домой. Если хотите больше узнать о знаменитом модельере и расширить границы своих знаний о мире моды и жизни в целом, то рассуждения главного героя придутся в самый раз. «Дьявол носит Prada» Мелодрама об ассистентке главного редактора Андреа и ее начальнице Миранде Пристли в свое время произвела эффект разорвавшейся бомбы. И не только из-за того, что фильм снят на популярную тему с именитыми актрисами в главных ролях. Просто в Миранде Пристли многие увидели редактора Vogue Анну Винтур. История начальницы и подчиненной, основанная на реальных событиях, становится намного интереснее. Конечно же, экранизация одноименной книги не могла обойтись без красивой обертки. Ею стали костюмы героев фильма, на которые ушел баснословный бюджет. Например, Андреа после трансформации носит Chanel, Fendi, Calvin Klein и Manolo Blahnik. Миранду художница по костюмам одела в то, что не стала бы носить Анна Винтур — Donna Karan, Bill Blass, Versace, Valentino. Если хотите полностью погрузиться в мир индустрии моды, тогда вам также стоит посмотреть фильм о настоящей Анне Винтур. «Сентябрьский номер» покажет весь процесс выпуска номера журнала Vogue. «Валентино: последний император» Кутюрье Валентино Гаравани — один из королей итальянской моды. Поэтому увидеть его в процессе работы значит заглянуть в святая святых — мир творца. Валентино прошел большой и сложный путь, чтобы оказаться на пьедестале. Он учился, открыл собственное ателье, не сдался, когда чуть не оказался банкротом. Валентино — творческая натура, поэтому его задача — создавать неподражаемую одежду. Это модельеру всегда удавалось. «Ив Сен-Лоран» и «Сен-Лоран. Стиль — это я» О французском модельере, который не нуждается в представлении, сняли несколько картин. «Ив Сен-Лоран» — биографический фильм, из которого можно узнать практически все о карьере и жизни этого кутюрье. Картина расскажет обо всех трудностях и удачах, которые ожидали модельера. «Сен-Лоран. Стиль — это я» — картина, которая показывает лишь часть жизни кутюрье, затрагивая период максимальной популярности его коллекций. Это сложный жизненный момент, связанный с поиском себя настоящего, затерявшегося среди мишуры успеха. Оба фильма достойны просмотра. «Шопоголик» К чему приводит чрезмерное увлечение модой и шопингом? Главная героиня Ребекка настолько одурманена желанием покупать все новые и новые вещи, что находит множество проблем на свою голову. В фильме принимала участие стилист, которая создавала образы для «Дьявол носит Prada» и «Секс в большом городе». Главная героиня не работает в сфере моды, но мечтает попасть в какое-нибудь издательство глянцевого журнала. И не зря, ведь в ее жилах течет кровь настоящей модницы. Это подтверждает одежда шопоголика — яркие платья от TopShop, A Wear, Vila, аксессуары Sabellino и Apart, сумочки Gucci, Asos. Микс брендов подчеркивает характер персонажа — взбалмошной охотницы за модными вещами. Но это не просто легкая комедия, ее нужно смотреть вдумчиво, ведь Ребекка может преподать урок каждой моднице. «Диор и я» Это история создания коллекции Dior. Рафу Симонсу, только пришедшему на пост креативного директора, пришлось за короткий срок подготовить выпуск женской коллекции. Хотите пройти через все этапы выпуска одежды от кутюр? Посмотрите эту чрезвычайно эмоциональную картину, которая расскажет о закулисье еще одного именитого модного дома. Съемки фильма длились два месяца. Именно за этот срок нужно было успеть выпустить коллекцию, хотя обычно на это уходит не менее полугода. «Реальная цена моды» У индустрии моды есть и обратная сторона. Это не только труд, вложенный в создание одежды, но и влияние индустрии моды на экологию — загрязнение планеты отходами производства и нераспроданной одежды. Фильм создан, чтобы люди начали осознанно относиться к шопингу.

Айрис Мердок: что писательница и философ может рассказать о дружбе

Некоторым людям легче завести друзей, чем другим, но в целом мы все используем одни и те же критерии для построения отношений. Нас привлекают люди, которые разделяют наши интересы или просто нам нравятся и которыми мы восхищаемся. Когда мы заводим друзей, мы склонны ценить их. Люди положительно отзываются о своих друзьях, иногда игнорируя или преуменьшая их отрицательные качества. Для многих это позитивное мировоззрение является стержнем дружбы: быть хорошим другом — думать и относиться к другим положительно, а также проявлять заботу. Этот тип дружбы можно назвать «свободный от знаний» — он не требует действительно знать или понимать другого человека. С другой стороны, такой взгляд на дружбу предполагает, что негативные убеждения о друзьях (даже если эти убеждения обоснованны) делают вас плохим другом. Специалисту по этике Кэти Мейсон, исследовавшей дружбу и добродетель, такой взгляд на дружеские отношения не кажется правильным. Он не отражает всего того, чего мы хотим от дружбы. Она изучила работы британско-ирландской писательницы и философа Айрис Мердок и поняла, что ее труды могут дать более полное представление о дружбе. Мердок заняла редкую нишу в философии XX века как женщина, работающая в сфере, где преобладают мужчины. Она также была платоником, интересовавшимся реальностью в своем эссе «The Sublime and the Good» в эпоху, когда подобные метафизические теории были крайне непопулярны. Множество книг Мердок (очень успешной романистки) исследуют испытания и невзгоды близких отношений. Любовь — это знание Большая часть философских работ Мердок исследует моральное значение любви (которую Мейсон считает частью дружбы). Она рассматривала любовь как центральную часть нашей моральной жизни, которая несправедливо игнорировалась философией ее эпохи в пользу бесконечного сосредоточения внимания на функции языка нравственности. В отличие от представлений о дружбе, которые упоминались ранее, концепция любви Мердок не является «свободной от знания». Вместо этого она предполагает, что понимание другого человека является неотъемлемой частью любви (и, следовательно, дружбы). «Любовь — это восприятие людей. Любовь — это открытие реальности», — писала Мердок в своем эссе 1959 года The Sublime and the Good. Также она утверждала в The Sovereignty of Good (1970 год), что любовь — это знание о личности. Вы можете видеть в этих цитатах, что взгляд писательницы на любовь является познанием другого человека или видением его таким, какой он есть на самом деле. Это включает понимание людей как личностей с положительными и отрицательными качествами. Айрис Мердок считает, что действительно познать или понять другого человека — сложная задача. Увидеть мир таким, какой он есть. Согласно психологии Фрейда, которой придерживается Мердок в своей книге The Sovereignty of Good, люди склонны к «фантазиям» — отказу смотреть правде в глаза, потому что это способно навредить нашему хрупкому эго. И хотя у нас может иметься естественная эгоистическая склонность верить обнадеживающим фантазиям о доброте других людей (особенно наших друзей), настоящая дружба требует терпения и принятия отрицательных качеств. Любящее внимание Таким образом, для того, чтобы стать хорошим другом для других, необходимо то, что Мердок называет «любящим вниманием»: относиться к ним терпеливо, заботливо и всегда стараться отдать должное тому, кем они являются на самом деле. С точки зрения писательницы на дружбу, быть хорошим другом означает более глубоко знать или понимать своих друзей. Подумайте о том, как развивается дружба: сначала можно обладать несколькими фактами об интересах друга (например, он любит классическую музыку). Со временем хороший друг не просто узнает, что другому человеку нравится классическая музыка, но и поинтересуется подробностями (какая именно, что в ней нравится и какое значение она имеет в его жизни). Это глубокое понимание другого человека естественным образом ведет к более полноценным взаимоотношениям. Теория дружбы Мердок исключает идею о том, что для того, чтобы быть хорошим другом, необходимо иметь положительные, но ложные убеждения о своих друзьях. Если дружба предполагает истинное знание о другом человеке, она не может требовать от нас ложных представлений о нем. Как только мы по-настоящему и с любовью увидим и поймем человека, правильный способ поведения по отношению к нему будет естественным. Нам не нужно спрашивать себя: «Стоит ли мне помогать своему другу, который в этом нуждается?» Потому что понимание его потребностей само по себе заставит нас действовать правильно. Подумайте об Айрис Мердок в следующий раз, когда ваш друг сделает или скажет что-то, с чем вы не согласны. Вместо того, чтобы игнорировать его недостаток или ошибку, постарайтесь принять это как часть целого. Это может даже укрепить вашу дружбу. По материалам статьи «Iris Murdoch: what the writer and philosopher can teach us about friendship» The Conversation

Дорогой Джек Керуак. Письмо-биография

Дорогой Джек, ты помнишь, как жил в Канаде? Возможно, смутно — ты был совсем маленьким. Но про своего брата, который умер слишком рано, ты помнил всю жизнь. В твоём сознании он стал ангелом-хранителем. Здорово, что ты посвятил ему книгу, когда вырос. Ты помнишь, как в шесть лет пришлось учить английский, а в десять — помогать отцу в типографии. Пока он не начал так много пить. Ты прятался за маму, которую очень любил всю жизнь и которая сильно любила тебя и прощала тебе абсолютно всё. Помнишь свои футбольные успехи в старшей школе? Если бы не эта стипендия Колумбийского университета, не видать тебе Нью-Йорка. Но да, если бы не эта травма, ты бы так и учился там. Помнишь, как тебя лишили стипендии и после этого ты пошёл работать на торговый флот, как раз перед войной? Ты уже был знаком и хорошо сошёлся характерами с Алленом и Уильямом. Они ещё не раз появятся в твоей жизни и отразятся в твоих рассказах под разными псевдонимами. Вы станете героями, о которых будут говорить при жизни и после смерти, но, когда вы слушали джаз, употребляли алкоголь и наркотики и невероятно много говорили — ты этого ещё не знал. Да, эта творческая тусовка из Нью-Йорка здорово изменила твою жизнь, Джек. Помнишь, как в 42-м тебя забрали служить на военный флот, но вскоре тебя отстранили? Так было глупо писать диагноз «шизофрения», ведь ты просто сказал, что не хочешь убивать других людей. За эту миролюбивость тебя и выгнали, уже тогда ты был близок к Будде, но не знал этого, старина. А помнишь тот случай с Берроузом, когда вы прикрывали Люсьена Карра за убийство любовника? Да, у бедолаги съехала крыша и чрезмерно играла совесть, за что он сдался и потащил вас двоих с собой. Тогда за тебя заплатили родители Эди Паркер, и из-за этого ты женился на ней. Хорошая девочка была, просто восхитительная, только жить с ней оказалось невозможно — поэтому вы развелись через пару месяцев, и ты ни минуты не жалел об этом, Джек. Помнишь, как вы с Берроузом из разных кусочков составляли «И бегемоты сварились в своих бассейнах»? Это был чертовски правдивый роман, старина, жаль, не опубликованный при жизни! Помнишь, как ты отправился служить на флот? И написал об этом «Городок и Город». Да, твой фирменный стиль ещё не был так ярко выражен, не так уж много бензедрина в тебе ещё было. Но это был отличный роман, очень классический, Джек. Помнишь встречу с Нилом Кэссиди? И как ты ехал через всю Америку, как вышел на трассу и начал стопить? Как выставлял большой палец вверх, как забирался в фургоны и как оставался в хлопковых полях? Как женился на Джоан и развёлся с ней? Любил и был любимым, был с Нилом, слушал джаз в лучших барах городов Америки, той славной и живой Америки. И ты носил свою чёрную водолазку с горлом, а ещё всё время писал. Помнишь, как ты заперся на чердаке у своих друзей на неделю, склеил бумагу скотчем в тридцать шесть метров полотна и писал, писал, писал и писал о своей жизни? Создавая свою икону бит-поколения, книгу, изменившую сознания многих людей, позволившую двинуться в путь, повторяя твои строки и твои подвиги. А помнишь, как ты обивал пороги типографий и издательств, потому что никто не хотел публиковать этот рулон, называя его туалетной бумагой, особенно когда ты отказывался вырезать постельные сцены и отрывки про наркотики и ставить знаки препинания? В итоге ты согласился на редактуру, поэтому роман вышел в свет. «На дороге» изменила видение многих людей на годы вперёд. Это была твоя джазовая импровизация, Джек — идеал бит-поколения. Помнишь, ты потом увлёкся дзен-буддизмом и начал им дышать, потому что именно это казалось тебе ключом к пониманию себя и поиску своего истинного я и своего спокойствия? Ты написал тогда «Бродяг Дхармы», которые на ура пришлись публике и критикам, но тебя это не устраивало. Дальше, всё ещё в поисках, без остановки и передышки, с запасом наркотиков и постоянными вечерами в баре — ты путешествовал и искал себя. Сначала ты пытался бросить пагубные привычки и поехал с другом Лоуренсом в Биг Сур, но увёз оттуда только воспоминания и свой роман «Биг Сур». Потом была поездка в Париж в поисках дальних родственников, и ты выписал из себя «Сатори в Париже». Ты не знал, возможно, тебе некому было объяснить, но тогда ты уже был болен депрессией — но ни алкоголь, ни наркотики не могли заглушить эту боль вечного одиночества, дружище. Помнишь, как женился в третий раз, уже на Стелле Сампас, и вместе с ней и твоей мамой вы переехали в Сент-Питерсберг? Там тебе казалось, что одиночество отстанет, что ты будешь в конце своей дороги, где и останешься насовсем. Ты надеялся, что достигнешь просветления, но однажды утром тебя настигла смерть. Воспоминания о твоих друзьях навсегда остались в сердце вашего поколения и всех последующих: «Они приплясывали на улицах как заведённые, а я плёлся сзади, как всю жизнь плетусь за теми, кто мне интересен, потому что интересны мне одни безумцы, те, кто без ума от жизни, от разговоров, от желания быть спасённым, кто жаждет всего сразу, кто никогда не скучает и не говорит банальностей, кто лишь горит, горит, горит»…