Сабай-сабай или принцип жизни по-тайски

Впервые побывав в Таиланде в качестве туриста, я была очарована одной фразой, которая звучала практически от каждого местного жителя — «сабай-сабай». В переводе она означает некий микс между «не переживай» и «не напрягайся и не напрягай других». Разузнав про это подробнее, я обнаружила, что это не просто любимая фраза среди тайцев — это определенный принцип жизни, который воспитывается и прививается детям практически с пеленок. И действительно, в портрете классического жителя Таиланда мы не найдем тревожности или нервозности. Страна расслабления — именно этим она любима и привлекательна среди туристов со всего мира. О расслаблении и гармонии здесь напоминает практически все — от белоснежных пляжей до многочисленных буддистских храмов. Каждый уважающий себя таец ведет размеренную и спокойную жизнь, в которой нет места спешке — «сабай-сабай», можно сказать, у них в крови, поэтому, возможно, на улицах так много счастливых и умиротворенных лиц среди населения страны. Согласитесь, что концепция жизни по-тайски звучит очень привлекательно для жителей современных мегаполисов, живущих в дедлайнах и огромном море работы вместо голубого моря с дельфинами. Но что, если взять «сабай-сабай» за основу жизни и применить этот принцип к себе не только на отдыхе, но и по возвращении с него? Как и в любом подходе, мы можем увидеть и взвесить и плюсы, и минусы. Плюсы: Фокус на себе В вольный перевод фразы «сабай-сабай» можно также включить важность и первичность духовного состояния для жителей Таиланда. Тайцы никогда не забудут про свои потребности в череде бесконечных дел, и даже если у магазина стоит очередь из 10 человек, а у продавца начался его законный перерыв на обед, он не откажется от него в пользу работы. А остальные воспримут это с пониманием, ведь если у человека не будет сил и ресурсов, он не сможет и далее выполнять свою работу качественно. И пусть весь мир подождет — отличная практика против выгораний и нервных срывов. Отсутствие перфекционизма Сделать что-то идеально невозможно, так зачем думать об этом и расстраиваться из-за мелких несовершенств? Если работа сделана хорошо или средне — значит, работа сделана, ты молодец и другого не дано. А далее можно снова отдохнуть и расслабиться. Не в этом ли залог счастья? Ценность того, что есть Тайцы очень гордятся своей страной, несмотря на все экономические и другие проблемы, которые в ней есть. Ведь один из буддистских принципов — нужно радоваться тому, что есть, ведь и этого может не быть. Есть даже шутка на эту тему этого подхода: если у тебя порвался ботинок, хорошо, что порвался только один. И доля правды в этом есть — ведь благодарность настоящему помогает принимать этот мир со всеми его недостатками и находить поводы радости даже в самые тяжелые времена. Минусы: Вопрос качества Принцип «сабай-сабай», конечно, бросается в глаза неискушенного туриста и в другом свете — например, в большом количестве городских электропроводов, которые между некоторыми фонарями свисают, как гроздья винограда, практически до земли. Объяснение получить удалось: таец-электрик, который приезжает для ремонта перегоревшей проводки (что случается часто), руководствуется подходом «если что-то можно сделать проще, значит, нужно сделать проще» и не осуществляет полную замену провода, а просто натягивает дополнительный провод поверх старого. Работа сделана — результат есть. А эстетическая сторона не особенно волнует, ведь главное — душевное состояние. Здоровая конкуренция Если совсем расслабиться и перейти в полный «сабай-сабай», то можно не заметить, как отпадает всяческое желание делать хорошо хоть что-то. А тем более — делать еще лучше, что является основой конкуренции и влечет за собой рост и развитие. А противоположностью конкуренции становится стагнация, которая, может быть, и комфортна в первое время, но неизбежно приводит к проблемам ухудшения качества жизни и общей социальной напряженности. Ответственность Несмотря на то, что общая расслабленность и непунктуальность может быть простительна представителям некоторых профессий, есть направления, в которых «сабай-сабай» в его высших проявлениях может быть опасен. Конечно, это медицина, особенно если речь идет о лечении тяжелых заболеваний или операциях (здесь уже не подойдет «если работа сделана средне — значит, она сделана»), сферы безопасности и авто- и авиаперевозок. К счастью, в Таиланде данные сферы показывают высокий уровень, а значит, что вопрос ответственности за жизни других людей перевешивают желание постоянного отдыха и расслабления. Добавить своей жизни немного философии Таиланда может стать отличной профилактикой многих переживаний и тревог. Радость от текущего момента, благодарность за то, что имеется, и умение отдыхать при желании возможно совместить с ответственностью и профессионализмом. Вы можете наделить смыслом свой собственный «сабай-сабай» — возможно, это будут способы наполнения себя ресурсами, либо снижение планки перфекционизма в ее допустимых для вас пределах. Самое главное в «сабай-сабай» — глубинная уверенность в том, что все будет хорошо, а эта уверенность доступна совершенно каждому вне зависимости от его места рождения и жительства.

Новогодние подарки, от которых миллениалы будут в восторге

С приближением Нового года многие задумываются над подарками для семьи и друзей. Но стоит учитывать, что близкие люди могут быть представителями разных поколений. Бумеров удивить чуть проще, чем зумеров и миллениалов. И если от последних нет конкретных пожеланий, самостоятельно справиться с этой задачей будет непросто. Однако есть подарки, которые порадуют большинство миллениалов. Вещи с духом девяностых Многие представители поколения Y, рожденные или уже выросшие в 1990-е годы, романтизируют то время и периодически предаются ностальгическим чувствам. Это может быть связано с кризисами во взрослой жизни и поиском идентичности. Мысленное возвращение в детство позволяет сбежать от современности и найти пристанище в воспоминаниях о прошлом. Поэтому любые подарки, вызывающие ностальгию, будут миллениалам по душе. Если ваш любимый человек, родственник или друг имеет творческую работу или хобби, можно приобрести пленочный фотоаппарат, и необязательно поддержанный (хотя вещи с историей тоже имеют свою ценность). На рынке представлены как старые знакомые фирмы, так и новые, уже имеющие высокий рейтинг доверия. Главное — не забудьте купить пару катушек пленки. Еще один вариант — виниловый проигрыватель (если у человека он уже имеется, то пластинки). У винила, кажется, идет уже третья волна популярности. В России и за рубежом стали производить больше пластинок, открываются новые магазины, растут сообщества коллекционеров и любителей аналоговой музыки. Цена хороших проигрывателей варьируется от 12 до 60 тысяч рублей. Если бюджет скромнее, можно ограничиться пластинкой с альбомом любимой группы или сборником популярных новогодних/рождественских песен. Также многие миллениалы в детстве собирали различные конструкторы, в том числе «Лего». А некоторым до сих пор нравится так проводить свободное время. Если вы решите подарить на Новый год конструктор, можно убить двух зайцев сразу: сделайте выбор в пользу тематических наборов по культовым фильмам и сериалам, например, по «Гарри Поттеру», «Звездным войнам», «Друзьям», «Властелину колец». Для тех, кто к «Лего» равнодушен, есть вариант попроще — румбоксы. Это интерьерные конструкторы из пластика, картона с элементами дерева и ткани. Такого типа конструктор может стать симпатичным декором для кабинета, спальни или гостиной. На маркетплейсах представлены румбоксы как по мотивам известных фильмов, так и более широкой тематики: рождественские комнаты, японские сады, уютные кафе с фонариками и даже советские панельки. Гаджеты на все случаи жизни Миллениалы выросли в эпоху значительных технологических изменений и застали времена развития интернета, появления смартфонов, консолей, домашних ПК и других вещей, которые не имеют такого большого значения для бумеров и зумеров. Поэтому гаджеты в качестве подарка — беспроигрышная идея. Умные часы и фитнес-трекеры стали не только модными аксессуарами, но и полезными инструментами для людей, которые следят за своим здоровьем. Если по какой-то причине у вашего близкого человека нет такого устройства, самое время его подарить, конечно, исходя из вашего бюджета. В магазинах и на маркетплейсах представлены модели известных фирм в ценовом диапазоне от 5 до 70 тысяч рублей. В эту же подкатегорию можно отнести умные колонки и весы, портативные зарядные устройства и беспроводные наушники — выбирайте то, чего еще нет у одариваемого, или то, что давно пора обновить. Если ваш близкий вынужден ежедневно рано просыпаться или периодически жалуется на проблемы со сном, рассмотрите в качестве подарка гаджеты для спальни: смарт-одеяла, умные будильники, лампы с имитацией солнечного света. Например, смарт-одеяла могут регулировать температуру и подбирать подходящую для комфортного засыпания, умные будильники предназначены для анализа сна и мягкого пробуждения в заданный интервал, а лампы с имитацией солнечного света (бывают встроенными в будильники) помогут просыпаться без стресса для организма. Для любителей кофе Наверняка среди ваших друзей-миллениалов есть поклонники кофе и кофейной культуры. Таким людям будет приятно получить в подарок что-то, связанное с этим напитком. Те, кто до сих пор не обзавелся кофемашиной, скорее всего, мечтают о ней не первый год, но руки не доходят до покупки. Вы можете осуществить это маленькое желание и купить на Новый год капсульную или рожковую кофемашину, также стоит рассмотреть капельную или гейзерную кофеварку — сейчас представлен огромный выбор недорогих, но качественных вариантов. Кроме того, в качестве подарка подойдут различные аксессуары, среди которых автоматическая или механическая кофемолка, набор питчеров для взбивания молока, портативный френч-пресс, капсулы, зерна и наборы кофе в дрип-пакетах, кофейная пара и складной термостакан, турка и многое другое. Подписки и сертификаты На Новый год можно дарить не только материальные вещи, но и эмоции, возможности. Подписки и сертификаты — полезные и универсальные подарки в большинстве случаев. Сейчас есть возможность приобрести годовую подписку в подарок на онлайн-кинотеатры, музыкальные стриминговые сервисы, ежемесячную доставку цветов, языковые приложения, образовательные платформы, доставку полезной еды и книжные сервисы. Еще один вариант — подарочный сертификат. Выбор такой же обширный, как и у подписок. Любители творческих занятий оценят сертификаты на мастер-классы по гончарному мастерству, интерьерной живописи, шитью, изготовлению новогодних игрушек и венков. Кулинарам зайдет на ура сертификат на гастрономическую вечеринку, мастер-класс по созданию бенто-торта, бранч с шеф-поваром популярного ресторана в вашем городе. Любители спорта всегда будут рады абонементам в фитнес-клуб или бассейн. Также многие будут рады получить сертификаты на массаж, спа-программу, посещение салона красоты, тематическую экскурсию по городу, дегустацию. Выбор подарков для миллениалов на Новый год — непростое, но увлекательное занятие. Чтобы не ошибиться, стоит учитывать как интересы, так и стиль жизни, ценности ваших друзей и родных. И как бы банально ни звучало, главное — проявить внимание и заботу.

Ошибки односторонних отношений

Любовь — это мощная энергия, способная как окрылять, так и ослеплять нас, не позволяя видеть суровые реалии несбалансированных отношений. Если вы постоянно отдаете, но не получаете достаточно взамен, возможно, вы попали в ловушку одностороннего партнерства. Вот 13 ключевых ошибок, которые могут привести вас к этому непрочному пути. Осознание этих ошибок — это первый шаг к тому, чтобы вернуть себе свою ценность и построить более здоровые отношения. 1. Принимать неравенство в отношениях как норму Отношения должны быть основаны на равноправии и взаимном уважении, а не на диктате одного из партнеров. Однако многие люди сталкиваются с ситуациями, когда они берут на себя всю тяжелую работу, а их партнер при этом расслабляется. Они убеждают себя, что такой дисбаланс является нормой или неизбежным. Но это не так. Здоровые отношения требуют усилий от обоих партнеров. Принимая неравенство как данность, вы создаете опасный прецедент, который может негативно сказаться на вашей самооценке и привести к обидам в будущем. Помните, что вы заслуживаете партнера, который будет соответствовать вашей энергии и вовлеченности. Не соглашайтесь на меньшее только потому, что вы убедили себя, что это нормальная ситуация. 2. Оправдывать отсутствие усилий своего партнера Возможно, вы постоянно стараетесь оправдать своего партнера. Когда он забывает о вашем дне рождения, вы говорите себе, что он просто очень занят работой. Или когда он не может утешить вас в трудную минуту, вы оправдываете его, говоря, что он просто не умеет выражать эмоции. Это путь к тому, чтобы стать в отношениях «пиар-менеджером», который будет постоянно оправдывать неудачи партнера и делать его поведение приемлемым. Однако такое отношение не только позволяет партнеру не прилагать усилий, но и снижает ваши собственные потребности и ожидания. Очень важно понимать разницу между пониманием ограничений партнера и оправданием его нерадивости. Не позволяйте любви влиять на ваши суждения или снижать ваши стандарты. 3. Брать на себя больше ответственности, потому что «кто-то же должен это сделать» Когда один из партнеров постоянно не выполняет свои обязанности, у другого возникает соблазн взять на себя больше ответственности. В конце концов, счета нужно оплачивать, посуду мыть, а решения принимать. Однако будьте осторожны: такой, на первый взгляд, практичный подход может быстро превратиться в тягостное бремя. Взяв на себя больше, чем нужно, вы не только перегружаете себя, но и способствуете тому, чтобы ваш партнер не чувствовал ответственности. Со временем такой дисбаланс может привести к обидам и разочарованиям. Вместо того чтобы автоматически брать на себя все обязанности, четко сформулируйте свои ожидания. Поощряйте партнера выполнять свою часть работы и не забывайте, что отношения — это командная работа, а не «театр одного актера». 4. Не устанавливать реалистичные ожидания с самого начала Первые дни отношений играют ключевую роль в формировании моделей поведения и ожиданий. Однако многие люди стесняются говорить о своих потребностях и границах, опасаясь отпугнуть партнера. Такое нежелание быть откровенным может привести к недопониманию и разочарованию в будущем. Очень важно открыто и честно обсуждать то, чего вы оба хотите и ожидаете от отношений. Это не значит, что нужно предъявлять список требований — гораздо важнее создать взаимное понимание ценностей, целей и «разрушителей» отношений. Установив четкие ожидания на раннем этапе, вы заложите основу для гармоничного и уважительного партнерства. 5. Впустую угрожать прекратить отношения Когда ситуация становится сложной, угроза расстаться может показаться способом мотивировать партнера или выразить свое разочарование. Однако такая тактика не только неэффективна, но и может быть опасной для ваших отношений. Пустые угрозы подрывают доверие и создают атмосферу нестабильности. Ваш партнер может начать сомневаться в вашей преданности или, что еще хуже, привыкнуть к мысли о том, что может вас потерять. Если вы регулярно угрожаете прекратить отношения, самое время остановиться и задуматься о причинах вашей неудовлетворенности. Эффективно ли вы сообщаете о своих потребностях? Есть ли нерешенные вопросы, требующие внимания? Сосредоточьтесь на конструктивном общении, а не на ультиматумах. 6. Принимать на себя больше вины за происходящее, чем было бы справедливо В односторонних отношениях легко поддаться соблазну и взять на себя большую часть ответственности, когда что-то идет не так. Вы можете начать извиняться за ситуации, в которых вы не виноваты, или брать на себя вину за ошибки партнера. Такое поведение может быть вызвано желанием сохранить мир или ошибочным убеждением, что вы не заслуживаете справедливого отношения. Однако постоянное принятие вины на себя может привести к искаженному представлению о себе и ваших отношениях. Важно признать, что оба партнера вносят свой вклад в динамику отношений, как положительный, так и отрицательный. Если это необходимо, отстаивайте свои права и побуждайте партнера брать на себя ответственность за свои поступки. 7. Избегать неудобных разговоров с партнером Скрытие проблем может казаться способом сохранить гармонию в отношениях, но на самом деле это путь к долгосрочному неудовлетворению. Трудности — это неотъемлемая часть любых здоровых отношений. Избегая их, вы позволяете проблемам зарождаться и расти. Неважно, идет ли речь о финансах, интимной жизни или планах на будущее, крайне важно открыто обсуждать возникающие трудности. Да, эти разговоры могут быть болезненными, но они также открывают новые горизонты для роста и понимания. Подходите к таким разговорам с сочувствием и открытым сердцем. Помните, что цель не в том, чтобы выиграть спор, а в том, чтобы вместе найти решение. Если ваш партнер постоянно отмалчивается при обсуждении важных вопросов, возможно, он не готов к зрелым и сбалансированным отношениям. 8. Постоянно ставить потребности партнера выше своих собственных В любых отношениях необходим компромисс, но если потребности партнера всегда ставятся выше ваших собственных, это может привести к нездоровому дисбалансу. Это как в самолете: перед тем как помогать другим, нужно проверить и закрепить собственную кислородную маску. Вы не сможете помочь другим, если не позаботитесь о себе. Пренебрежение своими потребностями и желаниями может привести к выгоранию, обидам и потере самоидентификации. Крайне важно поддерживать баланс между поддержкой партнера и удовлетворением собственных потребностей. Помните, что забота о себе — это не эгоизм, а необходимость для поддержания здоровых и сбалансированных отношений. 9. Не уметь ясно выражать свои потребности и желания В основе здоровых отношений лежит четкое и открытое общение, однако многие люди испытывают трудности с выражением своих потребностей и желаний. Возможно, вы боитесь показаться слишком требовательным или считаете, что ваш партнер должен интуитивно понимать, чего вы хотите. Однако чтение мыслей не является навыком, который можно приобрести в отношениях, а невысказанные потребности часто приводят к разочарованию и неудовлетворенности. Важно четко и уважительно формулировать свои мысли, чувства и ожидания. Это не означает, что вы заваливаете партнера требованиями, а способствует созданию атмосферы открытого диалога, в которой обе стороны чувствуют себя комфортно, выражая свои мысли. В конце концов, ваши потребности являются обоснованными и заслуживают внимания. 10. Принимать эмоциональную недоступность как норму В односторонних отношениях один из партнеров может постоянно избегать эмоциональной поддержки и близости. Если вы замечаете, что постоянно стремитесь к эмоциональной связи, в то время как ваш партнер держится на расстоянии, возможно, вы столкнулись с эмоциональной недоступностью. Легко найти оправдания такому поведению или убедить себя, что это нормально, особенно если у вас уже есть опыт подобных отношений. Однако эмоциональная близость — это основополагающий элемент здоровых отношений. Постоянно недоступный партнер может заставить вас чувствовать себя одиноким и неудовлетворенным, даже если вы не одиноки физически. Важно признать, что вы заслуживаете эмоциональной поддержки и близости в ваших отношениях. 11. Позволять страху одиночества определять ваши решения Страх остаться в одиночестве может быть мощным мотиватором, заставляющим людей оставаться в отношениях, которые их не устраивают. Вы можете обнаружить, что терпите поведение, которое не приняли бы от друга, или идете на компромиссы со своими ценностями, лишь бы не чувствовать себя одиноко. Этот страх может повлиять на ваше восприятие и заставить вас не замечать тревожные сигналы или соглашаться на меньшее, чем вы заслуживаете. Важно помнить, что наличие отношений не гарантирует автоматического счастья, особенно если эти отношения не приносят пользы или не являются здоровыми. Развивайте в себе чувство собственного достоинства и осознайте, что ваше счастье не должно зависеть только от статуса ваших отношений. Иногда лучше быть одному, чем находиться в отношениях, которые могут ослабить ваш дух. 12. Убеждать себя, что одной любви достаточно для поддержания гармоничных отношений Любовь, безусловно, является важнейшим аспектом любого романтического союза. Однако она не может служить универсальным решением всех проблем в отношениях. Многие люди считают, что если они испытывают сильные чувства к своему партнеру, то все остальные трудности исчезнут сами собой. Это убеждение может привести к тому, что вы не будете замечать серьезные проблемы или несовместимость, которые могут помешать вашему союзу. Для создания здоровых отношений необходимо не только любить, но и уважать друг друга, разделять общие ценности, эффективно общаться и быть готовыми к совместному развитию. Любовь может стать прочным фундаментом, но именно ежедневные усилия, компромиссы и общий опыт помогают построить крепкие и гармоничные отношения. Не позволяйте силе ваших чувств затмить другие важные аспекты вашего партнерства. 13. Взваливать на себя ответственность за счастье и личностный рост партнера Хотя стремление поддерживать благополучие и развитие вашего партнера вызывает восхищение, брать на себя полную ответственность за эти аспекты может привести к негативным последствиям. Вы можете обнаружить, что постоянно стараетесь исправить партнера или контролировать его эмоции, забывая о своих собственных потребностях. Это поведение может быть вызвано вводящим в заблуждение чувством любви или желанием быть нужным. Однако подлинный личностный рост и счастье должны исходить изнутри. Ваш партнер, как и вы, несет ответственность за свой собственный путь. Взяв на себя эту ответственность, вы не только создаете дополнительные сложности для себя, но и можете препятствовать развитию партнера. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть для партнера поддержкой, а не нянькой или надсмотрщиком. По материалам статьи «Make these 13 mistakes and you’ll end up in a one-sided relationship» A Conscious Rethink

Внутренний критик: как он саботирует вашу жизнь и как от него избавиться

Наверняка многие ругали себя за то, что бессмысленно листали ленту в соцсетях, заказывали фастфуд вместо приготовления здоровой еды и часами без дела лежали на диване. «Я отвратительный. Я нездоровый. Я тупой, уродливый», — звучит порой в вашей голове. Этот унизительный и презрительный голос внутреннего «я» настолько универсален, что широко представлен в поп-культуре: от «Creep» группы Radiohead и «Unpretty» группы TLC до Рика Далтона (которого играет Леонардо Ди Каприо) в фильме «Однажды в Голливуде». Но почему у многих людей возникают такие негативные мысли? Соблазнительно думать, что то, что говорит внутренний критик, имеет ценность, ведь действительно следует заняться чем-то более продуктивным, чем бесконечное пролистывание социальных сетей на диване. Так стоит ли попытаться заглушить голос, который унижает? И если да, то как это сделать? Прежде чем ответить на эти вопросы, следует задать еще один: как так получилось, что люди научились издеваться над собой? «В большинстве социальных иерархий, а также когда животные находятся в группах, им приходится иметь способ регулировать свое конкурентное поведение друг с другом», — пояснил профессор клинической психологии в Университете Дерби в Великобритании Пол Гилберт, чьи исследования самокритики охватывают как нейробиологию, так и эволюционную психологию. По его словам, чтобы эти иерархии работали, мозгу приходится подчиняться, когда он подвергается нападкам со стороны доминанта. Социальные нападения могут ощущаться как физические, поскольку люди эволюционировали, стремясь к приобретению статуса: в обществах охотников и собирателей должно было быть очевидно, что именно способен принести группе человек. Согласно данным Гилберта, когда люди не оправдывают эти ожидания и становятся самокритичными, они стимулируют те же области мозга, которые активизируются, когда подвергаются нападению со стороны других, — переднюю поясную кору и миндалевидное тело, систему угроз. По этой причине Гилберт предпочитает описывать самокритику как самонападение. Игра в стыд Несмотря на общую эволюционную историю, некоторые думают о себе в более негативном ключе, чем другие. Профессор психологии в Университете Калгари (Канада) Дэниел Копала-Сибли, исследующий роль опыта развития в психическом здоровье, обнаружил, что люди с самокритичным стилем личности часто испытывали стыд, ожидания высокой производительности и чрезмерную критику со стороны других в детстве. Оказалось, что прожитый опыт, когда родители были критичными, равнодушными, контролирующими или плохо обращались, прочно связан с высоким уровнем самокритики во взрослой жизни. Исследование профессора также показало, что молодые люди, которые помнят, как над ними издевались или исключали из общества, также более самокритичны. Когда негативный внутренний диалог настолько укоренился, бывает трудно убедить других, что это плохо. Гилберт обнаружил, что люди могут даже бояться потерять свой унизительный внутренний голос: «Некоторые говорят, что самокритика на самом деле пытается помочь. Нет, это не так». По его словам, размышления над своими ошибками не являются проблемой, вред наносит именно «враждебность» самокритики. Тело выделяет гормоны, когда ваш разум склоняется к сексуальным мыслям, точно так же организм физически реагирует на самокритичные мысли, вызывая всплески гормона стресса кортизола, что может привести к проблемам со здоровьем. Более того, исследователи уже неоднократно демонстрировали бесполезность самокритики. В 1992 году ученые Монреальского университета попросили 46 студентов сыграть в дартс. Молодые люди, которых просили повторять «позитивные вербализации» между бросками, показали более высокие результаты, чем контрольная группа, просто отдыхающая между подходами. А студенты, которые повторяли «негативные вербализации», выступили хуже всех. Дальнейшие исследования подтвердили эти результаты, и в 2013 году японские спортивные психологи обнаружили, что пловцы, ведущие позитивный внутренний диалог, плыли значительно быстрее тех, кто этого не делал. Это и есть решение проблемы? Можно принять пенную ванну, расслабиться, посвятить вечер заботе о себе и проговариванию позитивных фраз? В действительности все немного сложнее (и более научно). Сострадание Гилберт разработал методики, известные как сострадательно-ориентированная терапия и сострадательный тренинг ума — психотерапевтические подходы, которые помогают людям развивать сострадание к себе. Первое, что необходимо сделать — это признать вред, который вы наносите себе как личности. Профессор работает с пациентами, помогая им понять истоки их критического голоса — действительно ли они говорят сами с собой или слышат эхо жестокого родителя. Ведь голос не пытается помочь, он не деликатен, а очень враждебен. Согласно методике Гилберта, необходимо практиковать сострадательные интонации голоса и начать можно с представления, что вы поддерживаете друга, который борется такими же разочарованиями. Используя сканы мозга функциональной магнитно-резонансной томографии в 2010 году, профессор и его коллеги смогли обнаружить, что уверенность в себе связана с областями мозга, отвечающими за сострадание к другим. Психологи из Калифорнийского университета доказали, что сочувствие кому-то способно усилить эту эмоцию и по отношению к себе. Они назвали это «активацией внутреннего опекуна». Другое упражнение включает в себя разоблачение критического голоса. «Вы представляете критика перед собой, а затем обходите его сзади, чтобы увидеть, что его на самом деле беспокоит», — пояснил Гилберт. Большая часть самокритики основана на глубинном страхе, будь то страх отвержения или неудачи. Как только люди распознают этот скрытый страх, они могут стать более сострадательными по отношению к нему. Помочь разуму способно и тело: дыхательные техники стимулируют блуждающий нерв — часть парасимпатической нервной системы, которая успокаивает, замедляя частоту сердечных сокращений и нейтрализуя реакцию «бей или беги». Профессор советует дышать диафрагмой — пять секунд вдыхать, задерживать дыхание на две и делать выдох в течение пяти секунд. Подобно тому, как самокритика имеет физиологические последствия, так же действует и самосострадание. Исследование нейропсихологов из Университета Коимбры в Португалии, проведенное в 2021 году, показало, что две недели таких упражнений улучшили вариабельность сердечного ритма, которая связана с устойчивостью к стрессу. В том же году метаанализ 20 исследований самосострадания подтвердил, что эти техники привели к значительному снижению самокритики. Кроме того, в 2012 году психологи из Калифорнийского университета обнаружили, что принятие себя после совершения ошибки повышает мотивацию. Дайте ему имя Самосострадание — не единственное противоядие от самокритики, появляются альтернативные школы мысли. Профессор Голан Шахар — клинический психолог и автор книги «Эрозия: психопатология самокритики» — считает, что ключом является любопытство. По его мнению, самокритика мотивирована стремлением к самопознанию. «Понимание себя и мира имеет первостепенное значение для нас, чтобы выжить. Это эволюционный постулат. Поэтому другая школа мыслей, которую я пытаюсь продвигать, альтернативная самосостраданию, — это любопытство», — пояснил Шахар. Он предлагает понять свой самокритичный голос, чтобы подорвать его, как в шпионских фильмах: «По мере пробуждения любопытства вы отстраняетесь от голоса и начинаете издалека наблюдать, как он, по сути, разрушает вашу жизнь». Психолог разработал метод вмешательства, известный как «анализ множественных «я», который он практикует со своими пациентами. Внутреннему задире необходимо дать характеристику: во-первых, придумать имя (некоторые люди выбирают имя бывшего партнера); во-вторых, вспомнить свою первую встречу с голосом и присвоить ему цвет и звучание (часто это был тяжелый металл). Специалист демонстрирует пациентам, что самокритика — это только один аспект их внутреннего мира. Затем он использует те же методы, чтобы помочь людям найти другие, некритические голоса внутри себя, придумывая другой элемент их личности, например, любовь к веселью, прежде чем аналогичным образом присвоить этому голосу имя, цвет и звук. Повторяя этот цикл, на выходе получаются пять голосов. Пациенты определяют, какой из них доминирует, когда усиливается самокритика. Постепенно люди обнаруживают, что их собственный критикан не соответствует заявленным целям: не встает с дивана и не начинает готовить здоровые блюда после ругательств. Метод не является универсальным. Однако другие исследователи подтвердили эффективность подобных задач. Проявите себя В 2012 году психологи из Хартфордширского университета разделили 46 человек на две группы, попросив первую группу написать о своих жизненных целях, а вторую — рецензию на фильм или книгу. В ходе двухнедельного наблюдения оказалось, что у участников, которые писали о своих целях, снизился уровень самокритики (но те, кто использовал слова «мог бы», «должен был бы» и «должен», в меньшей степени испытали снижение). Кажется, что экспрессивное письмо способно помочь успокоить себя. На практике это может быть просто записью в дневнике. Еще один метод уменьшения критического голоса — техника двух стульев. Пациенты перемещаются между двумя стульями, чтобы поощрить диалог между двумя аспектами их «я»: на первом стуле суровый внутренний голос свободно критикует, на втором — люди говорят, как они себя чувствует после таких слов. Такая практика позволяет проявить сострадание к себе со стороны критикана, а также напористость и даже агрессию по отношению к нему. Это эффективно снижает уровень самокритики, симптомы депрессии и тревоги, повышая уверенность в себе. Если поведенческая самокритика (когда люди ругают себя за какую-либо совершенную глупость) вызывает меньше беспокойства, то «глобальная», из-за которой принижается индивидуальность, является проблемой. В запущенных случаях стоит обратиться к специалисту. Давление от внутреннего «я» в возрасте 12 лет может привести к неудовлетворенности и дезадаптации к 31 году. По словам профессора психологии канадского Университета Макгилла Дэвида Зуроффа, большинство человеческих проблем, включая депрессию и даже игровую зависимость, эмпирически связаны с высоким уровнем самокритики. В заключении эксперт отметил, что «было бы неплохо, если бы люди, которые часто это делают, делали это реже», когда дело доходит до самоуничижения и издевательств над собой. По материалам статьи «Your inner critic is sabotaging your life. This is how psychologists suggest you break free» Science Focus

Стендап как психотерапия

Сложно не заметить, что стендапа в нашей жизни стало много. Он прорвался в каждую щель информационного пространства: YouTube, подкасты, TikTok, вечерние шоу и даже конференции TED нередко включают в себя элементы комического повествования. Стендап стал чем-то большим, чем просто развлечение. Он превратился в форму самовыражения, протест, зеркало времени, инструмент рефлексии и — что особенно интересно — способ психотерапевтической работы, порой даже без участия самого специалиста. Классический стендап-комик не просто рассказывает анекдоты. Он — рассказчик, живописец своей повседневной реальности, где холстом выступает его собственная жизнь, а кистью — ирония, сарказм, гротеск. В этом жанре принято обнажать себя, показывая не глянцевую картину, а подноготную — со всеми комплексами, нелепостями, травмами и внутренними противоречиями. В этом и состоит магия жанра: зритель узнает себя, смеется и, возможно, чувствует себя чуть менее одиноким. Порой тот, кто стоит на сцене и с иронией рассказывает о своих странных родителях, унижениях в школе или болезненных расставаниях, вовсе не смеется внутри. Его слова — тщательно сконструированные нарративы, позволяющие не просто высмеивать боль, а сделать ее управляемой. Возможность проговорить свои боли – это шаг на пути от их избавления. В ряде случаев это может быть способом психологической самопомощи, схожим с элементами психотерапевтической работы. Юмор как защитная стратегия В практике психологов нередко встречаются клиенты, обладающие ярко выраженным чувством юмора и способностью превращать личные трудности в шутки. Это может производить впечатление устойчивости психики и легкости восприятия происходящего, однако за подобным поведением часто скрывается защитный механизм. Часто за изощренным юмором скрывается страх. Страх быть разоблаченным, непринятым, увиденным в своей уязвимости. Такая защита эффективна в социуме, где уязвимость не поощряется, где признаться в тревоге или боли — значит подписать себе приговор на социальную изоляцию. Поэтому человек со «стендаперским стилем» поведения учится предвосхищать удары. Он первым смеется над собой, как бы говоря: «Я знаю, что со мной что-то не так, но я уже высмеял это — так что ты мне не страшен». Это психика, взявшая на вооружение стратегию «опережающей атаки». Пассивная агрессия в комедийном формате Если копнуть глубже, юмор в стендапе часто оказывается формой пассивной агрессии. Вроде бы все «весело», но за словами чувствуется напряжение. Стендапер может в шутливой форме «прощупывать» собеседника или зрителя на уязвимость, проверяя — насколько далеко можно зайти. Он провоцирует, остроумно поддевает, иногда «бьет ниже пояса», все это — под аплодисменты. В кабинете психолога такая стратегия быстро становится заметной. Психолог — не зритель, а соучастник эмоционального процесса, и когда в него летит шутка, за ней обычно стоит послание. Порой — гнев, порой — страх, порой — боль. Но ни одно из этих чувств не может быть предъявлено напрямую, потому что самому клиенту это невыносимо. Он использует юмор, чтобы «прокинуть» часть агрессии вовне — и одновременно посмотреть, выдержит ли терапевт. Сможет ли он остаться рядом, не разрушиться, не наказать, не отвергнуть. Ведь для стендапера, скрывающего свою хрупкость, это — важнейший эксперимент: можно ли быть собой и при этом не быть отвергнутым? Психосоматические проявления подавленных эмоций Когда агрессия не находит выхода — она либо разъедает человека изнутри, либо превращается в хроническую защиту. В таких случаях возможны психосоматические реакции, трудности с эмоциональной регуляцией, сложности в отношениях. Например, частые боли в животе или голове могут быть телесным способом «заговорить» о внутреннем конфликте, который словами выразить невозможно. Отдельный пласт — аутоагрессия: когда человек, стыдясь своей злости или считая ее «плохой», начинает направлять ее на себя. Шутки в этом случае становятся более жесткими, самоуничижительными, словно человек говорит себе и миру: «Да я и правда ничтожество, посмейтесь надо мной». И публика смеется. Потому что боль, красиво упакованная в юмор, воспринимается легче. Развлекательная культура и изменение роли юмора Французский философ Жиль Липовецки в книге «Эра пустоты» писал о том, что современная культура стала «развлекательно-декоративной». Серьезные темы обесцениваются, трагизм вытесняется легкостью, а смех становится не просто эмоцией, а социальной обязанностью. Все должно быть легким, позитивным, жизнеутверждающим. Даже смерть — шуткой. Даже одиночество — мемом. Даже терапия — с комическим уклоном. В такой атмосфере юмор теряет свою глубинную, очищающую функцию и становится банальной ширмой. Но это не делает его менее популярным. Напротив — чем больше тревоги в обществе, тем больше мы хотим смеяться. Не потому что весело, а потому что иначе невозможно. Стендап как жанр здесь выполняет роль коллективной терапии, где один человек выходит на сцену, говорит вслух то, что тревожит многих, и тем самым создает пространство, где можно говорить — пусть и с хохотом. Парадоксальным образом, смех становится точкой входа в осознание. Стендап и психотерапия В психотерапии стендап-коммуникация — это вызов. Терапевту важно видеть не только, что человек говорит, но и как. Над чем он шутит? Кого высмеивает? В какие моменты делает это? Где начинается защитный механизм, а где — искреннее выражение себя? Настоящая терапия — это место, где комик впервые может позволить себе не шутить. Где можно не быть остроумным, не быть ярким, не быть «держателем зала». Где можно побыть скучным, растерянным, грустным. Именно в этом — терапевтический потенциал. Ведь только в моменте подлинной, а не ролевой, уязвимости возможна настоящая близость — с другим и с собой. Для некоторых клиентов это становится революцией: понять, что ты можешь быть принятым не за то, что смешной — а просто так. Потому что ты есть. Стендап в современном обществе перестал быть исключительно развлекательным жанром. Он выполняет функции эмоциональной поддержки, саморефлексии и даже психотерапевтической саморегуляции. Юмор становится способом взаимодействия с личной болью, способом исследования внутреннего мира и формирования устойчивости к внешним воздействиям. И если раньше стендап казался просто развлечением, то сегодня он может стать началом глубокого диалога — как с публикой, так и с самим собой. А в кабинете психотерапевта — превращается в ключ к тем дверям, за которыми спрятано подлинное «я».

Почему от красного вина болит голова

Автор — Мануэль Пейне Лорка, директор Королевского ботанического сада Университета Алькалы. Головные боли — это распространенное явление, с которым ежедневно сталкиваются 16% населения планеты. Одной из основных причин, вызывающих их, является употребление алкоголя. Хотя чрезмерное употребление любого алкоголя может вызвать головную боль, красное вино, как правило, оказывается самым распространенным виновником. Однако, что удивительно, головные боли, вызванные красным вином, проходят быстрее, чем те, что возникают после употребления белого вина, пива или крепких спиртных напитков. Еще одна важная особенность заключается в том, что даже один или два бокала красного вина могут вызвать головную боль, в отличие от других напитков, которые могут вызвать проблемы только при употреблении в больших количествах. Когда наша печень перерабатывает этанол (химическое название алкоголя), он превращается в ацетат в результате двухэтапного процесса. На первом этапе происходит реакция, в результате которой образуется высокотоксичное вещество ацетальдегид. Когда мы употребляем большое количество алкоголя, в нашем организме накапливается определенное химическое вещество. Это вещество в двадцать раз токсичнее самого алкоголя и обладает высокой канцерогенностью. Именно эта молекула является основной причиной возникновения характерных симптомов похмелья: тошноты, потливости, покраснения лица и головных болей. На втором этапе ацетальдегид преобразуется в ацетат под действием фермента альдегиддегидрогеназы (ALDH). В печени содержится особый тип этого фермента — ALDH2, который присутствует в высоких концентрациях. Накопление ацетальдегида приводит к сильному покраснению лица, которое наблюдается примерно у 40% людей азиатского происхождения. Это связано с генетической предрасположенностью к выработке нефункционального варианта фермента ALDH. Некоторые препараты, такие как дисульфирам, могут быть использованы для предотвращения употребления алкоголя. Они блокируют выработку фермента ALDH, что приводит к накоплению ацетальдегида. Это, в свою очередь, вызывает неприятные симптомы, похожие на похмелье, такие как головные боли, даже если человек не был пьян. Головные боли и вино Головные боли, возникающие после употребления красного вина, часто связывают с определенными его компонентами, такими как амины, сульфиты или дубильные вещества. Однако до сих пор не было представлено убедительных доказательств, подтверждающих эти предположения, равно как и не было предложено альтернативных объяснений. Однако высокая концентрация флавоноидов в красном вине — в десять раз больше, чем в белом — делает их главными виновниками возникновения головной боли. Недавнее исследование, возможно, раскрыло причину этого явления. Оно выявило флавоноид кверцетин — один из 9000 известных флавоноидов, который содержится во многих продуктах питания, таких как капуста, лук, каперсы, кориандр, клюква, зеленый чай, яблоки и виноград. Когда ученые протестировали несколько флавоноидов, содержащихся в вине и известных своей способностью блокировать ALDH2, самым эффективным оказался кверцетин-3-глюкуронид. Это соединение подавляло активность ALDH2 почти в три раза сильнее, чем любые другие флавоноиды, изученные в ходе эксперимента. Это означает, что когда мы пьем красное вино, наша печень преобразует кверцетин в кверцетин-3-глюкуронид. В результате этого процесса мы накапливаем ацетальдегид. Следует отметить, что кверцетин сам по себе не является причиной головной боли. Например, лук содержит гораздо больше кверцетина, чем вино, но после его употребления мало кто испытывает головные боли. Головная боль может возникнуть в результате взаимодействия кверцетина с алкоголем, что приводит к накоплению ядовитого вещества — ацетальдегида. Чем лучше вино, тем сильнее головная боль Если сочетание кверцетина и этанола вызывает головные боли, то почему некоторые люди могут пить красное вино без какого-либо дискомфорта, в то время как другие сталкиваются с головными болями? Существует несколько возможных объяснений этому явлению. Красное вино содержит значительно больше кверцетина по сравнению с белым, его концентрация может существенно варьироваться в зависимости от типа и страны происхождения. Это особенно заметно в испанских винах. Различные этапы виноделия, такие как ферментация и выдержка, также оказывают влияние на химический состав вина, который в итоге оказывается в бутылке. Один из наиболее известных факторов — это количество солнечного света, получаемого виноградом. На виноградниках, где производят высококачественные вина, используются специальные методы, такие как формирование шпалер, прореживание лозы и дефолиация (удаление листьев). Благодаря этому виноград получает больше солнечного света и накапливает больше кверцетина по сравнению с обычными виноградниками, где производятся более доступные вина. Исследование показало, что в винах категории «ультра-премиум» содержится в четыре раза больше флавоноидов, чем в винах более низкого качества. Это может стать неожиданным открытием для тех, кто стремится избежать головной боли: одним из способов может быть покупка более доступного вина. Наконец, есть вероятность, что ферменты, которые расщепляют кверцетин, отличаются у разных людей. Ацетальдегид также может вызывать головные боли только у тех, кто к этому предрасположен генетически, как это наблюдается у многих азиатов. По материалам статьи «Do you get a headache after a good red wine? This might be why» The Conversation

Основа здоровой близости — двойственность, а не единство

Многие думают, что когда двое влюбляются, они становятся одним целым. Это проявляется в таких нежных жестах, как кормление друг друга, выбор одежды одного цвета и завершение фраз друг за другом. Однако не все любят, когда за них заканчивают их фразы. Казалось бы, это свидетельствует о единении умов и сердец, о той близости, о которой люди говорят: «Он знает, что я собираюсь сказать, прежде чем я это скажу». Это подразумевает телепатическое взаимопонимание. К сожалению, в половине случаев мы в действительности не можем предсказать, что собирается сказать партнер. И таким образом часто нарушаем границы партнера, даже когда имеем благие намерения. Из-за этого партнер может чувствовать себя невидимкой. Для вас это может быть обычный разговор, а для вашего партнера — недружественное поглощение. В духовных и психоделических традициях мы часто слышим о всеобщей взаимосвязи и единстве. Однако в мире реальных отношений эта идея не всегда работает так гладко. Некоторые люди романтизируют идею безграничного единства и союза, где двое становятся одним целым. Они считают, что каждый дополняет другого, что без него они никто, что они словно одна плоть и одно сердце. Но на самом деле это не всегда так. Иногда близость может быть слишком тесной и запутанной. Людям может быть трудно понять, где заканчивается их личность и начинается личность партнера. В попытках соединить два в одно они могут потерять свое собственное «я». Мы можем с восторгом говорить о цели единства, но раздельность не менее важна и более реалистична. Важно признавать естественные границы, которые окружают нас, а не отрицать различия или подавлять свою целостность и аутентичность, пытаясь сохранить видимость единства. Или мечтать о нем. Психологи называют это дифференциацией и считают основой гармоничных отношений. Как пишет Дэвид Шнарх в своей книге «Страстный брак», «Дифференциация не настолько уютна, как единение, но и не так навязчива. Она может быть настолько теплой, насколько вы хотите, и психологически чистой». Это также является основой эволюции, которая стремится к разнообразию, а не к единообразию. Возможно, любовь можно сравнить с мотыльком, летящим на пламя. Вы можете кружить вокруг своего возлюбленного, сколько захотите, но если вы осмелитесь нырнуть прямо в свет, вы погибнете, и ваши отношения вместе с вами. Вы должны сохранять дистанцию. Другими словами, в отношениях необходимо периодически отступать от единения. Развивайте разные интересы, иногда предвкушайте время вместе, периодически разлучайтесь, чтобы укрепить ваши чувства и соскучиться, держите здоровую дистанцию друг от друга, не сливайтесь. И не пытайтесь заканчивать фразы друг друга. Осознайте, что один из главных парадоксов любви и ключевой аспект сексуальных отношений заключается в том, что близость требует некоторой раздельности. С этим нужно не просто смириться, а праздновать пространство между вами. Чем ближе вы приближаетесь к другому человеку, тем яснее понимаете, что он действительно уникален. У него есть свои потребности и планы, которые могут не совпадать с вашими. Но самое важное — это его границы, которые никто не может преодолеть, даже если бы очень хотел. Как сказал однажды австрийский поэт Райнер Мария Рильке, «Я считаю, что главная задача отношений между двумя людьми заключается в том, чтобы каждый из них хранил и оберегал уединение другого». Если вам кажется, что культивирование раздельности — это слишком круто, подумайте о том, что это культивирование самости, а это лучшее, что вы можете сделать для здоровья отношений в любом случае. Однако важно, чтобы раздельность, к которой вы стремитесь, не превратилась в фатальную замкнутость. Чтобы «разлука заставляет сердце любить сильнее» не превратилось в «с глаз долой, из сердца вон». Если ваши отступления от партнера уравновешиваются продвижениями, и вы возвращаетесь, обогащенный опытом уединения и временем, проведенным наедине с собой, то такие отдаления не будут иметь обратного эффекта и не превратятся в привычку уклоняться. Однако если мы рассмотрим стремление к слиянию более глубоко, мы обнаружим, что оно имеет не только личные, но и исторические, а также культурные корни. В основе этого стремления лежит мечта о возвращении в сад, рай околоплодных вод или в предполагаемую целостность, которой мы обладали в первобытном состоянии, до того как были отделены от природы. На протяжении всей жизни мы стремимся преодолеть чувство разделения, которое пронизывает большую часть человеческого опыта — наше сущностное одиночество в мире. Такие переживания, как влюбленность, дают нам удивительную возможность увидеть, как рушатся стены, и наше изгнание и одиночество исчезают. Наша естественная реакция на эту внезапную брешь в нашей изоляции — цепляться за того, кто помог нам пережить этот момент. Поэтому сознательно воссоздавать разделение, выстраивать часть стены и держать любимого человека на расстоянии вытянутой руки, пусть даже на короткое время или с перерывами, и по любой причине, даже если она кажется вам хорошей и разумной, — это требует от вас слишком многих усилий. Однако это все равно произойдет, когда начнут проявляться не самые лучшие качества вашего партнера, когда начнутся конфликты и накопится множество разочарований. И когда все рушится, вы, естественно, склонны винить во всем своего партнера, а не свои фантазии. Существует убеждение, будто бы можем найти свою «идеальную пару». Считается, что «идеальная пара» — это партнер, который обладает такими же чертами характера, как и вы: идентичным менталитетом, духовностью, эмоциональностью, жизненными взглядами, сексуальностью, этикой и чувством юмора. И что этот партнер всегда готов заканчивать ваши предложения. Утверждается, что «идеальная пара» похожа на однояйцевых близнецов, которые всегда находятся в согласии. Но, в действительности, даже однояйцевые близнецы не могут быть согласны всегда и во всем. Хотя внешне они очень похожи, они не всегда мыслят одинаково. Иногда им приходится преодолевать разногласия, стремиться к пониманию и прощению, с трудом улаживать конфликты и недоразумения, но в конце концов возвращаться к любви. Конфликты неизбежны — они свидетельствуют о том, что мы не «одно целое». Однако это не значит, что в отношениях что-то не так. Идеи об идеальной паре, слиянии и единомыслии настраивают людей на нереалистичные ожидания, а порой и на душевную боль. Ведь если и когда их идеальная пара вдруг не будет с ними согласна, если возникнут разногласия во мнениях, взглядах или в вопросах, связанных с интимной жизнью, или если возникнут трудности и проблемы, они, вероятно, решат, что в их отношениях что-то не в порядке. Вместо того чтобы осознать, что они просто люди и любить другого человека — это усердный труд, подобные различия приравнивают к несовместимости. Идея, распространенная в культуре, о том, что сказочная пара «разделяет одно сердце, разум и душу» и «дополняет друг друга», на протяжении тысячелетий приносила много вреда. На самом деле, каждый человек имеет свое собственное сердце, разум и душу. И это вовсе не недостаток. И до встречи с любимым человеком каждый из нас уже был цельной личностью. Как написал Джебран Халиль Джебран в своей поэме «О браке», «Стойте вместе, но не слишком близко друг к другу, Ибо колонны храма стоят порознь, И дуб и кипарис не растут один в тени другого». По материалам статьи «Don’t Strive for Oneness in Love, Strive for Twoness» Psychology Today

Кто обитает в сказочном мире Шотландии?

Наверное, у каждого с детства осталась четкая ассоциация с Шотландией, как с родиной знаменитого Лохнесского чудовища. Его еще называют Несси — считается, что это динозавр, похожий на диплодока, или огромный морской змей, который скрывается в глубинах озера Лох-Несс. В 1934 году в газете появился скандальный снимок «чудовища». По заверениям журналиста, который сделал фото, он действительно сфотографировал удивительное и ранее невиданное существо над гладью озера. Но разрушители мифов быстро придумали, как опровергнуть эту легенду — считается, что журналисту заплатили хозяева отеля, что стоял вблизи озера. Для того, чтобы привлечь туристов, журналист и придумал эту историю. Правда это или нет, а люди со всего света до сих пор приезжают в Шотландию, чтобы одним глазком увидеть озеро Лох-несс. Конечно, на одном лишь Лохнесском чудовище мифология Шотландии не заканчивается. Шотландские сказки мрачны и тоскливы, поэтому и существа, выдуманные шотландцами много веков назад, страшны и кровожадны. Наиболее безобидными являются селки — это сказочные существа, которые могут принимать вид тюленя и человека. В воде они тюлени, на земле же снимают тюленью шкуру и могут находиться в облике человека. В образе людей они превращаются в прекрасных девушек и юношей. Сюжеты большинства сказок о селки крутятся вокруг смертного мужчины и девушки-селки. Как правило, по сказаниям, селки любили устраивать праздники на суше и на длительное время сбрасывали свою тюленью кожу. Алчные земные мужчины, желавшие взять в жены красавиц-селки, крали их кожу. А без нее селки навсегда оставались в обличье людей и не могли вернуться в море. В отличие от других существ селки пугливы и безобидны, они стараются не подбираться близко к людям. Есть несколько причин, почему шотландцы придумали именно таких существ. Первая связана с тем, что в древности люди не могли объяснить различные аномалии. Например, в семье мог родиться ребенок с синдактилией (сращение кожи между пальцами, что по виду очень похоже на перепонки). В современном мире люди знают о такой аномалии, но для шотландцев средних веков логичным объяснением было сказочное — это ребенок селки. Вторым объяснением была историческая традиция шотландцев жениться на пиктских женщинах (из кельтских народов), которые носили на плечах шкуры тюленей. Их образ мог вдохновить на создание образа селки. Келпи — еще одни морские обитатели, но на этот раз опасные для человека. Келпи — это духи, обитающие в морях и озерах. Они могут принимать обличие кого угодно, но в шотландском фольклоре они чаще всего принимают облик лошадей и пони. Особенно келпи опасны для детей. В облике пони они легко привлекают их внимание. И как только завороженный ребенок взбирается на спину лошади, келпи утаскивают его на самое дно. В наиболее кровожадных сказках есть сюжеты, где келпи едят своих жертв. Как и с Лохнесским чудовищем, чья легенда плотно вошла в сознание людей и даже обрела физическое воплощение в монументе около озера, келпи увековечены в культуре. В 2013 году в Фолкерке был установлен 30-метровый монумент келпи — две огромные лошадиные головы. Банши — существо, первоначально пришедшее не из шотландских сказок, а из ирландских. Поэтому образ банши в историях сильно разнится. Кто-то представляет ее как древнюю старуху, а кто-то как прекрасную деву. По легенде услышать плач банши — к большой беде. Близкий человек услышавшего ее обязательно умрет. А если банши увидеть собственными глазами, придется умереть самому. Также банши считают предвестником множества смертей — говорят, что ее часто видели перед сражениями, накануне битв. Баобан-сит — еще одна дева шотландской мифологии. Это существо — что-то между вампиром и феей. У нее есть второе имя — Белая женщина высокогорья. Она заманивает жертв и пьет их кровь до тех пор, пока не выпьет все до последней капли. Чаще всего ее жертвами становятся мужчины, которые охотятся в лесу. Она находит их по запаху крови животных, которых убили охотники. Но баобан-сит также нападает и на женщин — только не убивает их, а обращает в себе подобных. Если баобан-сит — это вариация вампира, то следующее существо — вариация оборотня. Вулвер — действительно подобие оборотня, но все же отличается от него. Если оборотни могут принимать обличье человека и волка, то вулвер находится в одном обличии всегда. Это существо имеет туловище человека и голову волка, а его тело покрыто шерстью. На удивление вулверы — существа безобидные. В шотландских сказках они часто выступают проводниками для главных героев и всячески помогают им добиться своей цели. Но главным мифическим существом, которое встречается во многих культурах, являются феи. Феи — крылатые существа, похожие на маленьких человечков или эльфов. Они бывают добрыми, а бывают злыми. Но в Шотландии феи в меньшей степени являются чем-то волшебным и положительным. Ими пугают маленьких детей, говоря, что феи крадут младенцев. В сказках феи часто насылают на людей различные бедствия — голод, засуху, а иногда и смерть. Существа шотландской мифологии часто вдохновляют современных режиссеров и авторов. Так, например, в романах Холли Блэк присутствуют шотландские селки, соседствующие с кельтскими фейри, а в сериале «Волчонок» банши сидит за одной партой с оборотнем.

Страх остаться в стороне: почему он возникает и как его побороть

Субботнее утро, вы случайно открываете ленту в социальных сетях и находите историю своего близкого друга о захватывающем вечере в городе. Все остальные друзья тоже были там, ваш желудок сжимается... Они забыли о вас? Быть исключенным из планов или просто чувствовать себя обделенным может быть болезненно. Такие чувства способны погрузить в круговорот беспокойства. Эти ситуации могут казаться невероятно личными, но будьте уверены, обычно это не так. Есть возможность справиться со страхом остаться в стороне, если немного поразмыслить и принять меры. Почему возникает страх остаться в стороне По словам семейного терапевта и соучредителя Калифорнийского центра поведенческого здоровья Мелиссы Леджер, страх быть исключенным обычно возникает из-за сочетания желания «вписаться» и беспокойства о том, что вы можете остаться в стороне от чего-то важного. Этот страх тесно связан с синдромом упущенной выгоды (FOMO), который в настоящее время в значительной степени поддерживается социальными сетями и онлайн-платформами. Главный врач Центра реабилитации в Индиане Майкл Кейн пояснил, что страх остаться в стороне связан с врожденной потребностью в принадлежности и связи с кем-то. «Как социальным существам, людям необходимо интегрироваться. Когда мы чувствуем отчуждение, будь оно реальным или мнимым, это может вызвать ощущение ненужности, неуверенности в себе или одиночества», — отметил Кейн. Откуда именно берется этот страх? По словам врача, его корни могут уходить в ранние жизненные переживания, например, исключение из коллектива в детстве. Травмирующие события, такие как издевательства или пренебрежение, способны усиливать этот страх, тем самым делая человека более чувствительным к социальному отвержению. Кроме того, люди с определенными психическими заболеваниями (социальным тревожным расстройством, депрессивным расстройством, пограничным расстройством личности) также часто испытывают повышенную чувствительность к отвержению. Как справиться со страхом В какой-то момент жизни каждый чувствовал себя обделенным. Такой опыт может наложить отпечаток на будущее, что помешает заняться решением этой проблемы. Если вас тяготит страх оказаться в стороне, эксперты нашли решение. Для начала необходимо осознать свои эмоции. «Важно понять, что вы чувствуете и почему вы чувствуете себя именно так», — пояснил Кейн. Вместо того чтобы игнорировать или подавлять неприятные эмоции (ревность, гнев, грусть), их можно обозначить и принять. Кейн советует назвать все эмоции, которые вы испытываете, чтобы вернуть себе контроль над ними. Также в этом деле не обойтись без дневника или блокнота. Запишите все эмоции для лучшего понимания, закройте глаза и понаблюдайте, в каких областях тела эти чувства проявляются. Кроме того, постарайтесь избегать негативных предположений. Мозг из-за своих заводских настроек часто склонен предполагать худшее — это явление известно как негативное предубеждение. С точки зрения эволюции эта предвзятость полезна, поскольку она побуждает людей избегать опасности. Однако в контексте чувства отчужденности это может заставлять видеть угрозы там, где их на самом деле нет. Леджер напоминает, что вместо того, чтобы предполагать худшее (думая, что другие намеренно обходят вас стороной), можно проявить любопытство к ситуации, ведь иногда что-то просто упускается из виду, или планы меняются в последний момент. Специалист посоветовала проявлять инициативу и интересоваться, чтобы прояснить ситуацию и успокоить тревожные мысли. Помните: лучше задать вопрос, чем переживать из-за того, что может оказаться неправдой. Клинический социальный работник Виктория Мюррей пояснила, что также иногда полезно задать себе вопрос, почему вырабатывается такая острая реакция, когда вы чувствуете себя отстраненным. Спросите у себя следующее: связано ли это с прошлыми моментами жизни, когда появлялись аналогичные ощущения, или причина в неуверенности, которая возникла в конкретных отношениях? «Оценка контекста, в котором развиваются эти чувства, может помочь вам лучше понять, почему вы можете чувствовать себя так», — сказала Мюррей. Наличие информации позволяет не делать поспешных выводов и проявить больше сострадания к себе. Часто люди попадают в ловушку «чтения мыслей», полагая, что другие автоматически понимают их чувства. Реальность такова, что знакомые и друзья могут даже не осознавать, что вы чувствуете себя отстраненным. Соцработник напомнила, что лучший способ удовлетворить свои потребности заключается в озвучивании собственных интересов и желаний. Это позволяет другим понять, что вы хотите, и как они могут поддержать вас в дальнейшем. Используете «я-высказывания», а не обвинения, чтобы взять ответственность за свои чувства и не заставлять людей испытывать вину. Еще один важный шаг на пути борьбы со страхом остаться в стороне — повышение уверенности в себе. Кейн посоветовал напоминать о своих уникальных качествах и ценности, которую вы привносите в отношения с другими. Также важно окружать себя людьми, которые поддерживают и ценят вас такими, какие вы есть. Не забывайте уделять время себе. Сильные чувства способны нанести вред физическому и эмоциональному благополучию. Иногда стоит замедлиться и отправиться на прогулку, посмотреть любимый сериал или позвонить близкому другу. Дайте себе передышку. И, наконец, возьмите на себя ответственность. Если вы почувствовали себя отстраненным, не ждите приглашения — организуйте собственное мероприятие. Когда человек самостоятельно проявляет инициативу, это повышает шансы на то, что другие люди будут его включать в свои планы чаще. Время от времени все могут чувствовать себя не у дел или не получить приглашение на вечеринку, которую надеялись посетить. В таких ситуациях важно быть добрыми к себе и наблюдать за ситуацией. Признавая свои чувства и предпринимая действия, можно научиться лучше справляться со страхом. Беспокойство — это нормально. Оно показывает, насколько сильно хочется быть ближе к другим. Если вы самостоятельно не справляетесь и есть потребность проработать прошлые глубокие травмы, не стесняйтесь обращаться к специалистам по психическому здоровью. По материалам статьи «7 Effective Ways to Handle The Fear of Being Left Out» Very Well Mind