Флирт — это измена?

Что такое флирт и является ли он изменой? Часто партнеры в отношениях по-разному определяют флирт, и дело не в том, что люди не знают понятие этого явления, а в том, что каждый человек видит границы флирта по-своему. Если для одних он — это даже просто мило улыбаться с коллегой противоположного пола, то для других и сексуальный контакт без чувств — это просто сексуальный контакт без чувств. Какой тут флирт? Известный американский терапевт по отношениям Анита Члипала утверждает, что все сводится к тому, как партнеры определяют эмоциональную и сексуальную близость, которая нарушает доверие. Далее предлагаю взглянуть на четыре вида измены в парах, которые выделяет Члипала. Микрообман — термин, появившийся совсем недавно. Сюда входят незначительные вещи в поведении, которые, однако, со временем могут перерастать во что-то большее. Невинный флирт вне отношений может привести к тому, что партнер начнет все чаще и чаще делиться с другим человеком сокровенными моментами своей жизни, что разовьет между ними эмоциональную связь, но разрушит доверие в «официальных» отношениях. Эмоциональная измена — довольно сложное понятие, границы которого менее ясны, чем в сексуальной измене. Этот факт был обнаружен в результате опроса 1379 человек, которые давали эмоциональной неверности абсолютно разные определения. Кроме того, в ходе этого же исследования было замечено, что мужчины и женщины по-разному видят эмоциональную измену. Терапевт Члипала определяет ее как нечто, где есть эмоциональная близость и сексуальная химия. Физическая измена. Здесь все достаточно просто — это когда один партнер занимается сексом с другим человеком, но не имеет с ним эмоциональных или личных отношений. Физическо-эмоциональная измена подразумевает под собой отношения одного партнера с другим человеком, которые являются как сексуальными, так и эмоционально близкими. Этот тип неверности является в большинстве культур классическим понятием измены. Разница в отношении мужчин и женщин к флирту Как оказалось (по результатам другого исследования), мужчины и женщины по-разному относятся к флирту и разновидностям измены, что часто вызывает серьезные недопонимания в отношениях. Мужчины чувствуют себя более виноватыми после физической неверности, а женщины — после эмоциональной. При этом представители обоих полов заявили, что им будет сложнее простить партнера за физическую измену. Интересный факт: несмотря на то, что мужчины реже чувствуют себя виноватыми за эмоциональную неверность, они чаще, чем женщины, воспринимают взаимодействие с противоположным полом как сексуальное. Вежливость, приветливость, дружелюбие, добрые поступки — все это часто видится мужчинами как соблазнение и интимный интерес. Этот факт подчеркивает, насколько важно обсуждать границы в парах, ведь один партнер может даже не подозревать, что его поведение воспринимается второй половиной как неприемлемое и направленное в сторону измены. Говорим с партнером о флирте Попытайтесь вникнуть в логику вашего партнера. Если вы считаете, что возлюбленный флиртует с другими, то спросите, есть ли какая-то потребность, которую он пытается удовлетворить за счет флирта. Чего ему не хватает в жизни и отношениях с вами? Попытайтесь понять, что толкает партнера на флирт, найдите первопричину. Выявите причины, по которым флирт вас беспокоит. Для этого нужно в первую очередь поговорить с самим собой, а затем перейти к разговору с партнером. Задайте себе два вопроса: • Меня это беспокоит, потому что я думаю, что мой партнер собирается изменять, или это вопрос уважения? • Почему его/ее флирт меня раздражает? Может быть, из-за того, что я сам/а никогда так не делаю или есть и другие причины? Дальше в спокойной манере следует описать свои чувства партнеру. Это поможет вам двоим понять, какие решения доступны в сложившейся ситуации. Будьте более конкретными в обсуждении проблемы. Ошибка заявлять «Я не хочу, чтобы ты флиртовал с другими! Мне это не нравится!». Почему? Мы уже говорили про это выше. Потому что ваш партнер может не понимать, в чем его обвиняют, ведь он просто мило шутил со своей коллегой. У каждого из нас разные представления обо всем на свете, поэтому стоит пояснить свои «претензии». Скажите лучше: «Я чувствую себя некомфортно, когда ты своими лучшими шутками пытаешься произвести впечатление на коллегу, а она мило и игриво смеется в ответ. Я воспринимаю это как флирт между вами». Как быть, если вы с партнером не сходитесь во взглядах относительно флирта? Даже если ваши с партнером представления о флирте не совпадают, то это не говорит об обреченности вашего союза. «Говорить словами через рот» и договариваться — это выигрышная стратегия в любой ситуации. Вот что думает на этот счет Анита Члипала: «Вы оба можете никогда не согласиться с общими определениями флирта и измены. Важно то, как вы двое общаетесь о проблеме и что вы оба готовы сделать, чтобы она не поглотила ваши отношения». Что еще важно учитывать при решении проблемы с флиртом? • Определите, не относитесь ли вы или ваш партнер к тревожному типу привязанности. Если относитесь, то это создаст ряд мешающих факторов. Люди с тревожным типом привязанности обычно слишком сосредотачиваются на поведении своего партнера и склонны выдвигать необоснованные обвинения. • Не прибегайте к неуважительному отношению, критике, постоянным подозрениям и придиркам. Это может привести к тому, что партнер будет так же флиртовать, но делать это более изощренно и скрытно, а от подобного поведения недалеко до измены.

Бороться с собой? Бесполезно.

Борьба с собой — пожалуй, самый неэффективный способ обращения с собственными психическими компонентами. Можно бороться с ленью, слабостью, зависимостью, тревогой, бессонницей — и всегда проигрывать, потому что в борьбе с самим собой победителей все равно не бывает. Чем плоха сама концепция борьбы с собой? Тем, что какая-то часть психики человека вдруг становится неугодной. Зависимая, ленивая, тревожная, объедающаяся сладким, какая угодно еще. Мы решаем: «Нет, я себе такой/таким не нравлюсь». А еще быстрее: «Что обо мне подумают?». И жаждем эту часть ампутировать. Вычеркнуть, выбросить, подавить, уничтожить, перекроить. Но ведь эта наша часть каким-то образом сформировалась. Она стала следствием нашего образа жизни, склада характера, семейной истории. Милана так переживает за свою дочь, что даже в дочкины 4 года не отдает ее в сад как раз потому, что волнуется: за малышкой не уследят, с ней что-то произойдет. На консультации причина обнаруживается достаточно быстро: в детстве за самой Миланой не уследила бабушка, и ребенок чуть не утонул. Это врезалось в память клиентки, и с рождением дочери ее тревога активировалась. То есть тревожность Миланы не беспочвенна, она сложилась в силу семейных обстоятельств. И просто «бороться с тревожностью» означало бы переступать через себя, силой заставлять себя и… не добиваться результата, потому что не обращать внимания на тревожность не то же самое, что не испытывать ее. А еще бывает так, что наши недостатки — это продолжение наших достоинств. Эрик ведет себя как профессор со странностями из комедий. Может пойти в супермаркет за молоком и вернуться с пустыми руками, потому что на середине пути забыл о цели похода. Не помнит, что и куда положил и никогда в жизни не поздравил бы детей с днем рождения, если бы жена не напоминала. Нет, у Эрика не болезнь, просто он — гениальный программист, чья почта забита предложениями от хэдхантеров множества крутых IT-компаний. Просто он постоянно думает о кодах и программах, не отвлекаясь на быт. Бороться с забывчивостью? Это затея, изначально обреченная на провал… Как быть, если вам что-то в себе не нравится или не совсем устраивает? Можно ли не бороться с собой и достичь желаемых результатов? • Отыщите, с чем вы собираетесь бороться. Что именно вас не устраивает в себе, что хочется изменить. • Попробуйте понять, почему так сложилось. Как вы стали таким/такой, как вам не нравится, и какие обстоятельства способствовали этому. • Рассмотрите своего внутреннего критика. Кто сказал вам, что нужно меняться? Это точно ваше желание или, может быть, так вы станете более угодны и удобны кому-то? Довольно часто мы общаемся сами с собой фразами, которые услышали о себе от родителей: «Ты ни на что не способен», «Лентяйка», «Безответственный». Этими же фразами мы руководствуемся, чтобы найти в себе то, что нужно изменить. Но это не будет хорошей мотивацией. Ищите то, что хотите поменять в себе вы, а не то, что в вас хотят изменить мама, жена или начальник. • Подумайте, что дает вам ваш недостаток. Без вторичной выгоды никуда, иначе вы бы уже давно изменили ситуацию. Например, прокрастинация помогает спасти свой «предохранитель» от перегорания. Обман помогает выжить в условиях, где быть честным и правдивым значит собирать все шишки. Зависимость появляется там, где все многообразие жизни сужается до одного-единственного объекта, который радует и приносит удовольствие. Так в чем же заключается ваша вторичная выгода и где в другом месте вы можете ее получить? Кроме того, борьба подразумевает жесткие и радикальные методы. Но все жесткое и радикальное должно быть краткосрочным, ведь если оно затягивается, то это уже не внутренняя борьба, а какой-то внутренний террор. А для долгосрочных устойчивых позитивных изменений обычно нужны не радикальные меры, а постепенное изменение образа жизни. Не жесткая диета, а переход на правильное питание. Не кодирование, а снижение потребляемых доз. Не «тряпка, соберись», а построение стратегии и постепенное ее осуществление. Поищите, с чем вы боретесь в себе и почему это еще продолжается. Попробуйте найти другую стратегию, более мягкую по отношению к вам. Такие стратегии, как правило, оказываются более эффективными. А в борьбе с собой силы всегда остаются неравными…

Почему сценарии повторяются?

На новой работе не ценят. Коллеги какие-то злые, недружелюбные. Начальство загружает работой, но обходит премиями и повышениями. Бывает, конечно. Может быть, стоит сменить такую работу? А человек уже менял. Причем неоднократно, и каждый раз в каждой новой фирме одно и то же. Или вот с личной жизнью не ладится. Мужчины интересуются, увлекаются — но стоит роману начаться, как кавалер тускнеет, сникает и однажды под каким-то предлогом, а то и вовсе без объяснений, исчезает. Можно, конечно, пенять, что всем им только одного надо и нормальных не осталось, но если ситуация повторяется с нами не один и не два раза, есть смысл подумать, каким образом мы ведем себя, что можем привлечь, но не можем установить близкий теплый контакт? И, если все равно виноваты только мужчины, то почему мы выбираем в партнеры именно таких? Это достаточно частая история: когда мы на протяжении жизни попадаем в очень похожие ситуации и уже даже начинаем это отслеживать и замечать, но никак не можем сойти с этой колеи. Андрей, 37 лет: «Все мои женщины — с тяжелым характером. Откровенно говоря, истерички. Два развода, без счета скандалов. Последняя бывшая в пылу ссоры, разгоревшейся из-за какой-то ерунды, швырнула в меня цветочным горшком, рассекла бровь, мне ее зашивали. Честно — устал уже от всех этих страстей. Хочу найти себе спокойную и адекватную. Но каждый раз, когда вступаю в отношения, обязательно наступает первая истерика у моей партнерши, я понимаю: вот оно снова». Почему с нами происходят похожие, повторяющиеся ситуации? Что это, порча? Нет, приветы из прошлого. Часто из детства. Просто мы идем в мир с уже привычными, сформировавшимися стратегиями поведения. Жизнь подразумевает постоянные изменения и творческое приспособление к этим изменениям, но наш мозг устроен так, что мы везде ищем привычное (важно: не обязательно лучшее, главное — привычное. Так нашему мозгу нравится больше, ему это понятнее). Сюда же относятся копинг-стратегии — наши способы совладания со сложными ситуациями, которые мы обычно применяем, но они не всегда соответствуют ситуации. Тогда почему мы применяем их? Просто мы однажды попробовали, и это помогло снять напряжение. Сюда относятся зависимости, трудоголизм, селфхарм (самоповреждения). Лариса, потеряв маму, сразу после похорон вышла на работу. А поскольку ее деятельность позволяла ей регулировать степень собственной занятости, она набрала столько работы, чтобы быть занятой днями и ночами. Она всегда так делает, когда ей становится плохо и тяжело. Лучше уж простая и понятная усталость от работы и боль в глазах от монитора, чем тяжелая тоска внутри. Когда она училась в выпускном классе, из семьи ушел отец. А тут учебная нагрузка, подготовка к экзаменам. Но, как ни странно, оказалось, что это даже помогает: с головой погружаешься в учебники и конспекты, и тогда можно хотя бы ненадолго не думать о том, что тревожит. Вот так рождаются и закрепляются копинг-стратегии. Если говорить об отношениях с другими людьми, то на них может влиять привычный, закрепленный способ коммуникации — тоже уже неоправданный, застывший, принесенный из прошлого. Анна теряется, когда на нее орут. Ее ощущения: «В этот момент чувствую себя маленькой». Она готова пообещать что угодно, уступить, отдать что попросят, только бы эта ситуация закончилась. Наверное, не нужно объяснять, как с Аней обращались в детстве? Еще один «привет из прошлого» может проявиться в выборе партнера. Как пример Андрея, упомянутого выше. Он раз за разом выбирает темпераментных женщин с выраженными истеричными чертами, ему сложно строить с ними отношения, но именно такой типаж и манит. Угадайте, какой была его мама? Это была актриса провинциального театра, которая подрабатывала по вечерам пением в кабаках, курила как паровоз, без яркого макияжа не выходила даже за хлебом. Только официальных мужей у нее было четверо и каждому она закатывала долгие, смачные истерики с битьем посуды… Вы скажете — ну да, мы это слышали, мужчины выбирают женщин, похожих на маму, женщины — партнеров, похожих на папу. Вовсе не обязательно: женщина может выбрать мужчину, в котором будет что-то общее с ее мамой, и скорее всего даже не черты характера: просто между ними сложатся отношения, похожие на те, что были у девочки с мамой. Кристина постоянно спасает мужчин. Все они у нее как на подбор: тот зависимый, тот безработный, тот творческая натура в бесконечных поисках себя. При этом папа у Кристины был жестким и властным. А вот мама — инфантильной и неуверенной, она быстро сделала из дочери «лучшую подружку», и та ей постоянно советовала, помогала, лечила, хранила секреты… Для Кристины сценарий любви выглядит как «покровительствовать и опекать кого-то слабого». Она может говорить, что хочет сильного и уверенного, но если такой повстречается, у них просто не сложится коннект: девушку включает совсем другой типаж. Как быть, если у вас тоже раз за разом повторяются какие-то сценарии? Во-первых, хорошо, что вы это заметили. Во-вторых, есть смысл поискать причины, и в сегодняшней статье есть подсказки, в какую сторону посмотреть. В-третьих, повторяющиеся ситуации — хороший запрос на работу с психологом. Желаю вам выйти из тех сценариев, которые вам надоели и стали неинтересны.

Вы — это не ваши мысли. Книга о том, как перестать накручивать себя

Психологи Гарвардского университета обнаружили, что почти половину жизни не замечаем, что происходит с нами в текущий момент. Потому что заняты своими мыслями. Мысли могут быть разными: тревоги о будущем, страх, что подумают окружающие, обида на близких. Постоянно прокручивая их в голове, мы не решаем проблем. Мы лишь усиливаем тревогу, гнев и стресс. Нэнси Колиер — психотерапевт с 25-летним опытом — написала книгу, где рассказывает, как избавиться от навязчивых мыслей и справиться с тревожностью, которую они вызывают. Она предлагает упражнения, основанные на практике осознанности и терапии принятия и ответственности. Хорошая новость: чтобы освободиться от мыслей, вам не придется их менять. Прочнее клея Бактерия Caulobacter crescentus считается самой клейкой субстанцией на планете. Капля вещества, которое она вырабатывает, способна выдержать вес нескольких машин. Звучит впечатляюще, но если мы сравним клейкость Caulobacter crescentus с навязчивостью мыслей, победу с большим отрывом одержат последние. Бывает ли так, что вам трудно перестать думать о чем-либо? Что мысли начинают контролировать настроение? Что вы раз за разом обдумываете неприятные ситуации, анализируя, что сделали не так? Кажется: чем больше мы думаем, тем больше шансов все решить. Но избыточные размышления — и есть причина наших страданий. Почему позитивное мышление не работает? Принято считать, что если мы поменяем плохие мысли на хорошие, напишем достаточно списков благодарностей и повторим достаточно аффирмаций, то будем счастливы. Все эти техники работают, пока в жизни все идет гладко. Если же случается беда, мозг сразу встает на старые рельсы. Идея, что мы можем взять под контроль свои мысли, не верна в корне. ​​От негативного мышления освобождает не победа в войне с мыслями, а отказ воевать в принципе. Ключ к свободе лежит в умении видеть мысли, но не сливаться с ними. Мы не ставим задачу исправить или обуздать их. Мы расчищаем внутри место, откуда можем за ними наблюдать. И мысли перестают нас контролировать. Практика. Внутреннее слушание Попробуйте прямо сейчас создать пространство между собой и мыслями. Нэнси Колиер называет это практикой внутреннего слушания. Отметьте мысль, появляющуюся в вашем сознании. Теперь намеренно уведите внимание оттуда, где оно хочет быть. Почувствуйте, что это значит — перенаправить внимание. Повторите несколько раз. Бывает полезно дать негативным мыслям имя. Паникера, который везде видит катастрофы, назвать Матильдой; внутреннего критика — Барбарой; коллекционера обид — Хэлом. В следующий раз, когда возникнут негативные мысли, обратитесь к ним: «О, посмотрите, это же Матильда! Сейчас будет рассказывать, как я провалюсь. Спасибо, что поделилась, Матильда! Теперь можешь идти». Что еще? Автор книги Нэнси Колиер — психотерапевт с 25-летним стажем и эксперт в области осознанности и психологического благополучия. Долгое время она изучала и практиковала принципы восточной философии, которые и легли в основу ее подхода. Книга доктора Колиер — понятное и поддерживающее руководство с упражнениями и поучительными историями. «Она помогает нам сделать один из самых важных шагов в жизни — понять, что „Я не есть мои мысли“. Это не значит перестать думать, это значит бросить вредную привычку хвататься за первую же мысль», — написал о книге психолог Лох Келли. Вот что вы найдете под обложкой: • Зависимые от мыслей: может ли пристрастие думать стать болезнью? • «Что с ними не так?»: откуда берутся обиды и недовольства • «Что, если все пойдет не так?»: чем опасна привычка к катастрофизации • Бессмысленная борьба: почему бесполезно пытаться изменить реальность • Все равно что бросить собаке кость: почему наш разум любит проблемы • Безоценочное наблюдение, голос сострадания и другие способы избавиться от навязчивых мыслей • … и еще 200+ страниц о том, как перестать находиться в постоянном напряжении. Пока наше внимание подчинено мыслям, мы остаемся пассажирами в собственной жизни. Мы заточены в поезде мышления и ничего не можем контролировать. Но изменить это под силу каждому. По материалам книги «Навязчивые мысли» Нэнси Колиер и Стивен Бодиан

«Последняя ночь»: тяжёлый рассказ, который нужно прочитать каждому

Я учу студентов писать. Могу научить любого, было бы желание. Но попалась мне Михаль, чему я мог научить ее? После первого года обучения фильм Михаль послали на фестиваль в Венецию. А сценарий полнометражного фильма взяли для постановки в Англии. Она была уверена в себе, я даже подумал, вот бы мне так. Чуть свысока слушала мои лекции, но не пропускала ни одной, мне это льстило. И вот как-то при мне она унизила другую девочку. Самую тихую в классе, Эсти. Та подошла к ней посоветоваться, и вдруг слышу, Михаль ей говорит: «Ты зря теряешь время. Лучше тебе это сейчас понять, чем позже». Я замер. Михаль увидела меня, не смутилась. — Эсти не должна жить иллюзиями, — сказала она так, чтобы все слышали. — Она не умеет писать. У нее нет никаких шансов стать сценаристом. — Извинись перед ней, — сказал я. Я еле сдерживался. — И не подумаю, — ответила Михаль. Не помню, как довел урок до конца. Не знаю, почему не удалил ее из класса. Вышел, не прощаясь. Меня завело все: и высокомерие Михаль, и покорность Эсти, и молчание всего класса. Через несколько занятий я уже понял однозначно — Михаль больна: она не чувствует боли других. Но и с Эсти выяснилось. Оказалось, что ее по блату поместил в этот класс проректор. Поэтому к ней не было особого сочувствия. И вот прошли две недели, наступил День Катастрофы. И выпадает мне в этот день преподавать. Сидят передо мной будущие режиссеры и сценаристы. Приготовил я им 20 конвертов, в которые вложил задания. Каждый вытаскивает себе конверт, как в лотерее. И должен расписать ситуацию, которую я задал. Вытащили. Начали писать. Смотрю на Михаль. Сидит, читает задание. Сначала взгляд, как всегда, чуть снисходительный... Потом вдруг оглядывается... поправляет волосы... вздыхает... На нее не похоже. Проходит несколько минут. Молчит, не двигается. Вдруг поднимает руку. — Да? — говорю. — Могу я заменить это упражнение? Я говорю — пожалуйста. Она протягивает мне конверт, я ей другой... Она берет его, собирается раскрыть, но останавливается. — Нет, я не хочу менять, — говорит. — Да, я решила, я останусь с этим, первым. И вот с этого момента на моих глазах начинает раскручиваться ну просто кино. Настоящее, документальное, по правде. Она сначала начала быстро писать... Потом остановилась. Смотрит на лист, по глазам вижу, не читает, просто смотрит на лист. Вдруг начинает рвать его. Я подошел к ней, все-таки волнуюсь... — Михаль, тебе помочь? — Нет, спасибо, — говорит. А в глазах слезы. Это меня поразило. Я думал, скорее камни заплачут, чем Михаль. Что же я ей такое дал, думаю. Беру ее задание, читаю. «Последняя ночь в Варшавском гетто. Всех назавтра вывозят на уничтожение. Об этом знают в семье, в которой есть два мальчика — двойняшки. Родители безумно их любят. И сходят с ума, не зная, как спасти. Вдруг ночью приходит поляк, мусорщик. И он говорит им, что может вывезти в мусорном баке одного ребенка. Но только одного. Он уходит, чтобы вернуться в пять утра... И вот идет эта ночь, когда они должны решить, кого же спасать». Через сорок пять минут перед Михаль лежат два листа, исписанные убористым почерком, практически без помарок. — Прочитай, — говорю ей. Она начинает читать. И встает перед нами ночь, в течение которой седеют отец и мать, решая, кого спасти. Этого, который теплый и ласковый, — Янкеля? Или того, который грустный и одинокий, Мойше? Михаль читает ровно, почти бесчувственно. В классе мертвая тишина. Когда такое было?! Она читает о том, как сидят, прижавшись друг к другу, родители, и шепчут, чтобы, не дай Бог, не услышали дети. Вначале не понимая, как можно их разделить, ведь они неразделимы! Нельзя этого сделать! Нет, нельзя. А потом понимают, что никуда они не денутся. Что обязаны выбрать одного, чтобы жил он. Так кого же отправить, кого?! Янкеля, теплого и ласкового, у которого обязательно будет семья и много детей и внуков?! Или Мойше, грустного, одинокого, но такого умного?! У которого будет большое будущее, он же, как Эйнштейн, наш Мойше! Они не знают, что решить, они сходят с ума, плачут, молчат, снова говорят, а время безжалостно, оно не стоит, и стрелка, передвигаясь, отдается в сердце. Каждая секунда отдается в сердце! Хочется сломать секундную стрелку, но что это изменит! Вот так время приближается к пяти. И вдруг муж замечает прядь седых волос на виске у жены. Раньше ее не было. Он гладит ее по волосам и говорит: — Я хочу, чтобы он вывез тебя. Она вздрагивает. Она видит его глаза, в них отражается предрассветное небо. — Ты еще родишь много детей, — говорит он. — Я хочу, чтобы ты жила! Она видит, что руки его дрожат. И говорит: — Как же я смогу жить... без тебя. Они молчат безрассудно долго, ведь время уходит... И она вдруг говорит: — Я знаю, что мы сделаем. — Что? — его голос не слышен, только губы шевелятся. — Что?! — Мы бросим жребий. Ты напишешь имена. А я вытяну жребий. Так они и делают. Очень медленно, но понимая, что вот-вот часы пробьют пять, и появится этот человек, поляк, и надо будет расставаться... С Мойше? Или с Янкелем? С кем?! В классе никто не дышит, пока Михаль читает. Мы видим каждую деталь, так это написано. Дрожащие руки матери... И его руку, держащую огрызок карандаша... Вот он выводит имена своих детей... Видим, как кладет записки в свою грязную шляпу. Вот он встряхивает ею, словно в ней много записок, а ведь там их только две. И мы видим, ей-богу, видим, как медленно-медленно поднимается рука матери, чтобы опуститься внутрь шляпы и нащупать одну из записок... Эту... Нет, эту... Нащупывает, сжимает, и не может вытащить руки. Так и замирает, не разжимая пальцев. И он не торопит ее, нет, и она не может шевельнуть рукой. Но время неумолимо, и Бог неизвестно где, потому что слышится стук в дверь. Это пришел он. Ненавидимый ими и самый желанный, убийца и спаситель — поляк-мусорщик. И она вытаскивает записку. И разжимает руку. — Мойше, — шепчет он. Он первый видит имя, потому что у нее закрыты глаза. — Мойше, — повторяет она. И они оба смотрят туда, в угол комнаты, где спят их любимые дети. И вдруг видят, как красив Янкеле, обнявший Мойше во сне. Стук повторяется, муж с трудом встает и идет открывать дверь. В дверях поляк. Молчит. Все понимает. — Мы сейчас оденем его, — говорит муж. Сам подходит к кровати, осторожно разнимает братьев, так, чтобы Янкеле не проснулся, берет Мойше на руки и начинает одевать его. Как это так, не одеть сына, не умыть, не вложить ломтик хлеба в карман — это ведь женская работа. Но она не может этого сделать, не может! Муж все делает сам. И вот, уже не проснувшийся толком Мойше, передается в руки поляка. И тут только она понимает, что это навсегда. И не сдерживает крика, бросается к своему ребенку и просит его: «Ты только живи, мой Мойше! Ты только помни о нас!» Муж пытается оторвать ее от ребенка. Шепчет поляку: — Забирай его! Забирай! Дальше все происходит без заминки. Поляк без труда проходит все посты и проверки. А когда оказывается за стеной, в надежном месте, где его никто не может видеть, он раздвигает мешки с мусором, приоткрывает крышку, которой тщательно укрыл мальчика, так, чтобы только мог дышать. И говорит — ну, жиденок, вылезай, приехали. Но никто не шевелится, там тишина. Не заснул ли?! Или, не дай Бог, задохнулся? Поляк раскурочивает все... Нет ребенка. Как так?! Он оглядывается, он испуган, сбит с толку, понимает, что этого быть не может. Но так есть. Муж и жена сидят, застывшие, над спящим Янкеле. Что сказать ему, когда проснется? Кто-то царапается в дверь... И обрывается ее сердце. И что-то переворачивается в нем. Потому что так может стучать только один человек, и никто другой. В двери стоит Мойше. Он улыбается, их грустный Мойше, и говорит: — Я подумал, я все взвесил, я не могу без Янкеле. Михаль закончила читать на этом месте. Такой тишины в классе я никогда не слышал. Такого текста, написанного за 45 минут, я не помню. Михаль сказала: — Дальше я не знаю, что писать. Кто-то всхлипнул. Кто-то явно плакал. Самые мужественные (пятеро моих студентов служили в боевых частях) сидели с красными глазами. Это было похлеще всех парадов, минут молчания, скорби, — всего. В классе билось одно тоскующее сердце. Не было безразличных, нет. И тут произошло то, ради чего, собственно, я и пишу эту историю. Михаль вдруг встала и направилась в угол класса. Она шла к Эсти. Я понял это не сразу. Но она шла к зареванной Эсти. И по ходу сама не могла сдержаться. Эсти встала ей навстречу. Упал стул. Михаль обхватила Эсти, она была статная, высокая, на каблуках, а Эсти маленькая, похожая на испуганную мышь. И вот они стояли так, обнявшись, перед всем классом. И Михаль громко сказала, так, что слышали все: — Я умоляю тебя простить меня. Эсти что-то прошуршала, испуганное, никто и не услышал, что. А Михаль добавила еще, теперь уже глядя на меня: — Семен, простите меня, если можете. Я такая дрянь! Короче, это был денек. Не помню таких больше. Он промыл нас всех, прочистил, продраил, и все изменил. И я понял, нельзя никого списывать со счетов. В каждом живет эта искра, называемая «искра любви» или «точка в сердце». Прикрытая слоем грязи, бесчувствия, гордыни и всего, чего мы натаскали за свою жизнь... И вдруг «тикают часики», поднимается волшебная палочка... И, хоп... Прорывается из нас Человек. Пришло Ему время родиться. И полюбить. С тех пор прошло пять лет. Где Михаль? Где Эсти? Надо бы перевести на иврит, может быть, откликнутся? Семен Винокур

Что делать, если вы проходите этап застоя в отношениях

Новое исследование предлагает способы преодоления непростой ситуации. Вы можете ценить стабильность в отношениях, особенно если у вас не всегда была возможность быть с человеком, на которого вы могли бы рассчитывать. Однако с течением времени стабильность может проявлять свою негативную сторону, превращаясь в скуку и предсказуемость. Многие пары нечасто изменяют своим привычкам, продолжая изо дня в день делать одно и то же: посещать одни и те же места, заниматься рутинными делами как по расписанию. Если вы начинаете испытывать желание что-нибудь поменять, новое исследование показывает, что, возможно, есть способ изменить ситуацию к лучшему, не разрушив то, что вы уже успели построить. Проанализировав некоторые основные аспекты вашей жизни, вы и ваш партнер можете найти способы улучшить свои отношения и укрепить чувства друг к другу. Цель в жизни и удовлетворенность отношениями По данным Габриэль Пфунд из Северо-Западного университета и Патрика Хилла из Вашингтонского университета в Сент-Луисе, люди, которые считают, что в их жизни есть цель, также сообщают, что они более удовлетворены своими отношениями и более преданны своему партнеру. Они также более склонны «инвестировать» время и энергию в эти отношения. Так называемые «целеустремленные партнеры» лучше справляются с препятствиями, которые могут возникнуть в отношениях, особенно с конфликтами, которые неизбежно возникают всегда. Авторы также отмечают, что отношения могут привнести в жизнь человека цель, давая ему повод продолжать жить изо дня в день. Возможно, эта идея близка вам, и ваш партнер помогает вам структурировать жизнь. Может быть, вам даже тяжело представить свою жизнь без этого человека. Поскольку цель в жизни и отношения могут влиять друг на друга, Пфунд и Хилл предполагают, что для изучения связи между ними необходим транзакционный или запаздывающий подход. Смысл подхода в том, что он позволяет ученым увидеть, является ли фактор 1 в момент времени 1 (например, цель в жизни) более предсказуемым для фактора 2 в момент времени 2 (например, удовлетворенность отношениями), чем наоборот. Тем самым они избегают проблемы «корреляция не равна причинно-следственной связи», возникающей в исследованиях, в которых используется только одна временная точка тестирования. Теперь пришло время перейти к самому исследованию. Используя онлайн-выборки взрослых людей в возрасте от 18 до 91 года (средний возраст 55 лет), ученые следили за участниками эксперимента в течение примерно 3 месяцев в 2019 г., причем 1200 человек заполнили обе точки сбора данных. Поскольку это был недолгий период, анализ трансакционной модели был несколько ограничен, но плюс в том, что процент заполнения анкет составил около 50%. В выборку вошли люди, которые как состояли в постоянных отношениях, так и не состояли, при этом 874 человека были отнесены к отдельной категории — они отличались тем, что оставались со своими партнерами на протяжении всего времени. Для измерения чувства цели авторы использовали стандартный опросник из шести пунктов, который содержит следующие шкалы самооценки: • В моей жизни недостаточно целей. • Для меня все вещи, которые я делаю, имеют смысл. • Большинство из того, что я делаю, кажется мне тривиальным и неважным. • Я очень ценю свою деятельность. • Я не очень забочусь о том, чем я занимаюсь. • У меня много причин жить. Если вы оценили себя по этим пунктам, что получилось? Как вы думаете, как оценил бы себя ваш партнер? Участники также оценивали свои отношения по таким параметрам, как удовлетворенность, отдача, готовность к альтернативным решениям, доверие к партнеру, близость и вклад в общее дело. Для измерения последнего параметра, значение которого может показаться не совсем очевидным, были даны следующие утверждения: «Я многое вложил в наши отношения, и если они прекратятся, я все это потеряю» и «Многие аспекты моей жизни зависят от моего партнера, и все они пострадают, если мы расстанемся». Такая схема позволила изучить оба набора запаздывающих корреляций (цель в момент времени 1 предсказывает качество отношений в момент времени 2 и наоборот). Однако исследователи также могли оценить, насколько изменения в каждом компоненте их модели коррелируют с изменениями в другом. Как оказалось, именно картина коррелирующих изменений была наиболее впечатляющей. Чем больше было чувство цели человека, тем качественнее были отношения. Этот результат согласуется с результатами других исследований, которые показывают, что «чувство цели является основным фактором, способствующим здоровью и благополучию на протяжении всей жизни». Не исключено, что люди, которые лучше строят отношения, также более целеустремленные, поскольку существуют данные, подтверждающие это. Более того, люди с более высоким уровнем целеустремленности, как правило, чаще состоят в серьезных отношениях. Как отмечают авторы, люди могут получать удовлетворение не только от романтических отношений, что, в свою очередь, может еще больше усилить ощущение того, что их жизнь имеет цель. Как избавиться от автоматизма в отношениях Сложности исследования Пфунд и Хилла в значительной степени отражают реальность проведения исследований, которые пытаются выявить причинно-следственные связи на основе корреляционных данных, и авторы признают этот факт. Однако с практической точки зрения может быть неважно, что является причиной. Если вы считаете свои отношения стабильными, но несчастливыми, почему бы не попробовать поработать над своими целями в жизни? Для начала вам нужно вспомнить приведенный выше опросник, ответить на вопросы и оценить результат. Чувствуете ли вы, что тратите свое время на занятия, которые не имеют смысла? Повседневная рутина лишила вас того, что раньше приводило вас в восторг? Решение проблемы застоя в отношениях может заключаться в том, чтобы посмотреть на свою собственную жизнь и понять, в каких ее аспектах пропала динамика. Даже если может показаться, что найти время, необходимое для воссоединения с прежними интересами и увлечениями, невозможно, это того стоит, не только с точки зрения удовлетворенности отношениями, но и с точки зрения общего благополучия. Можно пригласить партнера проанализировать ситуацию вместе, но можно сделать это и самостоятельно. Подводя итог, можно сказать, что чувство цели остается важным предиктором личного благополучия, о чем свидетельствует исследование Пфунд и Хилла. Понимание того, что вас вдохновляет и мотивирует в жизни, может стать ключом к возвращению разнообразия и удовлетворения в ваши отношения. По материалам статьи «Is Your Relationship Running on Autopilot?» Psychology Today

Словесное оскорбление как разновидность эмоционального насилия

Цель любого эмоционального насилия — манипулирование другим человеком. Это явление можно распознать по принципу: объект насилия воспринимается вторым партнером в отношениях не как личность, обладающая своими мыслями, чувствами и волей, а как предмет, с которым можно делать все, что угодно. Люди используют насилие, чтобы контролировать и властвовать над своей жертвой. Один из способов это осуществить — словесное оскорбление. Важно понимать, что вербальное издевательство можно встретить в любых отношениях: романтических, семейных (брат-сестра, родитель-ребенок, дедушка-внук и т.д.), рабочих, деловых и даже дружеских. Распознать подобную разновидность насилия не всегда легко, хотя и кажется, что словесное оскорбление — это понятная форма нежелательного обращения. На самом деле вербальные оскорбления тоже делятся на типы и не обязательно выражаются открыто. Распространенные формы словесных оскорблений Обзывание. Самая понятная и привычная форма, которую люди представляют, когда слышат фразу «словесное оскорбление». Она направлена на подрыв самооценки и чувства собственного достоинства, а также на изменение представления о себе. Василий думает, что он хороший, а Лена все твердит и твердит, что он… (дополните сами). Публичное унижение. Это уже не просто обзывательство, а преднамеренное оскорбление другого человека на публике, что делает его еще более болезненным и обидным. Суждение и следующее за ним осуждение. Большинство из нас бессознательно кого-то осуждает. Это происходит потому, что мы отделяем себя от других людей или сообществ. Например, мы говорим: он толстый, потому что ленивый, как можно так запустить свое тело (потому что сами ходим в тренажерный зал и стараемся правильно питаться); ей уже 40 лет, а она все молодится, чуть ли не каждый день в спортзал ходит, заняться ей больше нечем (потому что сами не ходим в фитнес-центр); современные подростки бестолковые, им ничего не нужно, кроме глупых коротких роликов в соцсетях (потому что сами пытаемся оградить себя от влияния подобных роликов и больше времени посвятить осмысленной деятельности) и т.д. Осуждение — это всегда про взгляд свысока, неприятие других людей такими, какие они есть, и возложение на близкого человека нереалистичных ожиданий. Обвинение. «Ты сам виноват в том, что я уже двадцать минут кричу на тебя! Зачем ты так громко дышишь?!!» Обвинение подразумевает под собой внушение жертве мысли, что она сама своим неумолимо ужасным поведением навлекает на себя оскорбления. Деструктивная критика. Все мы давно знаем, что критика делится на два вида. И если конструктивная в мягкой форме направлена на то, чтобы другой человек мог что-либо предпринять для исправления ситуации, то деструктивная в грубой и резкой форме несет только хаос и разрушения — преднамеренно обижает жертву и заставляет ее чувствовать себя крайне неприятно. Заметьте разницу: • Елена, вы подготовили отличный отчет. Спасибо за работу! Но давайте обратим внимание на страницы 2 и 4. Там допущены некоторые ошибки, сейчас я вам их покажу. Исправленный отчет жду к 17:00. • Лена, что за чушь ты мне принесла? У тебя мозги вообще есть? Зачем ты здесь работаешь? Чтобы просиживать штаны и раз в месяц злить меня той ересью, которую ты написала в отчете? Снисходительное отношение. «Ты же моя глупышка! Опять полдня разговаривала с роботом по телефону? Ребят, моя Лиза постоянно попадает в неловкие ситуации, даже не знаю, как бы она без меня вообще справлялась». Тут важно почувствовать тонкую грань. Иногда назвать девушку глупышкой бывает очень даже мило и весело, но часто подобные саркастичные высказывания только маскируются под заботу и юмор, а их настоящая цель — принизить достоинство партнера. Особенно это можно отчетливо увидеть, если Лиза регулярно твердит своему «рыцарю-защитнику», чтобы он не говорил так при друзьях и не называл ее глупышкой, а он продолжает это делать и получает неимоверное удовольствие от ее реакции и своей значимости. Насмешки. Схоже с предыдущим пунктом, но несет другой эмоциональный оттенок. Насмешки имеют более злой и ядовитый умысел. Люди, склонные к подобным словесным оскорблениям, обычно затрагивают те сферы, в которых жертва чувствует себя наиболее уязвимой и слабой. Манипуляция вместо прямого и честного заявления о своих потребностях. «Если бы ты меня любил, то ты бы на мне женился». «Если бы ты меня уважала, то не пошла бы на встречу с подругами, пока я болею». Контроль, власть, желание заставить партнера делать то, что надо или хочется второму — это все про первопричины манипуляций. Угрозы. Их цель — запугивание жертвы. Цель запугивания та же, что и у манипуляций — заставить партнера беспрекословно подчиняться. «Если ты сейчас уйдешь, я подам заявление на развод и выставлю все твои вещи за дверь». «Если вы не выполните это задание до обеда, то получите штраф в размере 5000 рублей». «Если ты не выучишь сейчас уроки, то я запру тебя в комнате на все выходные и лишу карманных денег». Эффективно? В основном да, но к честной здоровой коммуникации не имеет никакого отношения. Игнорирование, исчезновение с радаров, молчаливое обращение. Избегание разговоров — это тоже словесное оскорбление. Один партнер задает неудобный, но важный вопрос, а второй просто молча покидает комнату или даже квартиру, а потом и вовсе пропадает на неделю. Комбинации в сценариях могут быть различные, но в основном методы включают в себя: отказ проявлять привязанность и внимание; избегание серьезных разговоров; игры «в молчанку» на протяжении разного времени (день, неделя, месяц и т.д.); исчезновение из жизни партнера с целью наказать его за плохое поведение. Газлайтинг. Мы уже затрагивали этот тип эмоционального насилия в предыдущих статьях, но здесь также необходимо на нем остановиться для полноты картины. В 1948 году вышел детективный фильм «Gas Light», который поведал зрителям историю супружеской пары. Муж намеренно сводил с ума жену, убеждал ее в ее же невменяемости и выставлял неадекватной в глазах родственников. Женщина, конечно, в это верила. Приведу пример газлайтинга из повседневной жизни. Петр берет деньги из семейного бюджета, которые весь год копились на отпуск, и покупает себе мотоцикл. Супруга в шоке, но находит в себе силы начать разбираться в ситуации, на что получает один из ответов: «У тебя просто критические дни и тебе хочется поругаться?» или «Зачем ты опять начинаешь? Мы не обсуждали, на что копим деньги. Тебе нужно лечиться, ты неадекватная!». Если подобные эпизоды повторяются раз за разом, а у жертвы неустойчивая психика, то со временем она действительно начнет сомневаться в реальности и думать, что она сумасшедшая. Какие шаги предпринять, если вы стали жертвой словесных оскорблений? Первый и самый важный шаг — это выявить словесное насилие. Признайте, если оно действительно присутствует в ваших отношениях с кем-либо, и читайте дальше. Установите личные границы Скажите партнеру, что вам неприятны его оскорбления и вы не хотите, чтобы они повторялись. Сообщите, что вы сделаете, если словесные нападки продолжатся. Например, вы можете окончить разговор или покинуть помещение (предупредив об этом, а не с целью оскорбительного игнорирования или избегания партнера). Важный момент — вы должны говорить только то, что на самом деле собираетесь предпринять. Нет никакого смысла в том, чтобы обещать уехать из дома и затем не уехать, или сообщить об окончании разговора и продолжить ругаться. Если человек так делает, то его партнер понимает, что личные границы подвижны, а значит, их можно двигать в любую удобную сторону. Проводите больше времени с людьми, которые вас искренне любят и поддерживают Отвлечься от человека, который доставляет вам дискомфорт — это один из способов работы со словесной агрессией. Часто люди в отношениях, где есть место подобному насилию, ощущают себя одинокими, нелюбимыми, ненужными, тревожными, испытывают чувство вины и стыда, находятся в постоянном стрессе или даже депрессии. Если проводить больше времени с друзьями и близкими, которые способны заботиться и дарить тепло, то, во-первых, можно вспомнить, что такое здоровые отношения, а во-вторых, убрать половину чувств, описанных выше. Обратитесь за помощью Не всегда возможно справиться с последствиями вербального насилия самостоятельно. Если в вашем случае это так, не бойтесь обращаться за поддержкой к людям, которым доверяете, или к психологу. Второй вариант поможет проработать эмоции и развить навыки здорового преодоления краткосрочного и долгосрочного влияния словесных оскорблений. Прекратите оскорбительные отношения Этот шаг стоит именно последним пунктом, потому что к нему следует прибегать только в случае, если все остальное не работает. Здесь хочется напомнить одно важное правило: часто люди, которые увлекаются эмоциональным насилием, чередуют агрессию с заботой. Например, вы с партнером ругаетесь, он перестает с вами разговаривать и пропадает, вы пытаетесь помириться, но это ни к чему не приводит, вам эта ситуация надоедает и вы перестаете проявлять внимание. Партнер это чувствует и превращается в небесного ангела, который «готов ради вас на все». Он обещает измениться и говорит, что подобная ситуация больше никогда не повторится, т.к. вы самое ценное, что есть в его жизни. Вы верите, миритесь, расслабляетесь, а дальше эпизод повторяется снова. А потом еще раз и еще. Это серьезный повод переоценить ваши отношения. Бывают и другие ситуации. Например, вы с партнером ругаетесь, он перестает с вами разговаривать и пропадает, а затем возвращается и обещает больше никогда не повторять подобные ситуации или хотя бы работать над этим и при возникновении сложностей держит свое слово. В первом случае вряд ли что-то изменится, и в таких отношениях вы всегда будете жертвой эмоционального насилия, а во втором есть шанс на счастье.

Невероятная история Майкла Эдвардса – самого упорного неудачника большого спорта

Не имея особого спортивного таланта, он стал первым представителем Великобритании в прыжках с трамплина — на зимних Олимпийских играх в Калгари в 1988 году. Заняв последнее место, Эдвардс, тем не менее, стал национальным героем, символом самоотверженного стремления к победе и истинного олимпийского духа с его принципом участия, а не победы. Начало В детстве Эдвардс был бесстрашным, и постоянно за это расплачивался. В 10 лет он, стоя на воротах футбольного поля, серьезно повредил колено. Ему пришлось носить исправительный корсет на протяжении следующих трех лет. Но он даже не думал сесть в коляску. Как только корсет сняли, Майкл начал учиться кататься на лыжах. Тогда ему было 13 лет, а через 4 года его приняли в сборную Великобритании. К 20 годам он стал отличным горнолыжником и пытался попасть на Олимпийские Игры 1984 года в Сараево, но ему не хватило совсем немного, чтобы пройти квалификацию в британскую команду по даунхиллу. Эдвардс зарабатывал на жизнь, трудясь штукатуром, а это были небольшие деньги. После переезда в 1986 году в Лейк-Плесид в Америке ради доступа к более сложным горнолыжным трассам, он начал усиленно готовиться к Олимпийским играм в Калгари. Но вскоре практически разорился, поэтому начал искать новый вид спортивной деятельности. По словам самого Эдди в одном из интервью, выбор в пользу прыжков с трамплина был сделан так: «У меня было не так уж много денег, поэтому следовало найти что-то более дешевое, чем горные лыжи. Я прогуливался по парку в раздумьях, пока не уткнулся в лыжный трамплин. Тогда я подумал: „А вот это, пожалуй, покатит!“». В течение 60 лет Великобритания не выставляла прыгунов с трамплина на Олимпийские игры — у него просто не будет конкурентов! Тренировки Эдди раньше не прыгал на лыжах. После пары часов на 15-метровом трамплине Эдди перешел на 40-метровый, и первое же приземление стало неудачным. Как и последующие. Тогда он обратился к местному тренеру Чаку Бергхорну с просьбой научить его основам этого спорта, и уже через пять месяцев Эдди прыгал с 70-метрового трамплина. Бергхорн не был мировым специалистом по прыжкам. Он много лет работал в тренировочном центре по прыжкам с трамплина, следил за склоном, а по выходным выступал на любительских соревнованиях. Но у Бергхорна было почти 30 лет опыта в прыжках, в то время как у Эдвардса опыта не было вообще. «Когда Эдди пришел подписать стандартные формы отказа от претензий на случай, если он под моим руководством свернет себе шею, я смотрел на него и никак не мог поверить, что собираюсь его тренировать», — рассказывает Бергхорн. «Эдди был уже в возрасте, носил самые толстые очки, которые я только видел, и своими габаритами никак не подходил под параметры прыгуна с трамплина: он был коренастым и был явно тяжелее всех своих конкурентов». Эдди весил 82 килограмма — на 9 кг тяжелее своего ближайшего конкурента, и согласно законам физики, в любом случае пролетел бы меньшее расстояние. Перед Олимпийскими играми он принял участие лишь в одном ответственном соревновании —Чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина в Оберсдорфе, где занял последнее место. Но это не поколебало решимости Эдвардса: год спустя, без спонсоров и с весом на 10 килограмм больше веса среднестатистического лыжника, он отправился в канадский Калгари. «За два года до Олимпийских игр я понял, что мне удастся принять в них участие, потому что я был единственным желающим от Великобритании, и я начал тренироваться. Получил массу ценных советов от австрийских и французских тренеров, но так как я сам не говорю ни по-французски, ни по-немецки, большинство из них я попросту не понял и позабыл», — рассказывает свою олимпийскую историю Эдвардс. Тернии При отсутствии спонсорской поддержи Эдди приходилось трудно. Он одолжил машину у родителей и отправился в путешествие по Европе, чтобы участвовать в разных местных соревнованиях. Деньги доставались тяжело, Эдди подрабатывал, как мог: стрижка газонов, услуги няни, работа в отелях и закусочных. При этом он продолжал улучшать свои навыки прыжков. Экипировался он не в бюро находок, как показано в фильме, а пользовался иногда подарками сборных других стран: итальянским шлемом, лыжами, подаренными австрийцами. Размеры часто не подходили, и Эдди надевал шесть пар носков, чтобы ботинки не соскальзывали в полете. Он также брал сильно потрепанное снаряжение напрокат. Во время одного из прыжков он сломал челюсть, денег на врача не было, поэтому он просто подвязал челюсть наволочкой от подушки и продолжил тренироваться. Бергхорн впоследствии вспоминал: «Я не буду врать и скажу, что не было ни одной секунды, когда я думал, что он сможет добиться успеха на Олимпиаде. Особенно когда мы начали тренироваться — у него были нулевые способности, ни одной унции мастерства, и вообще он был плохо обучаем. Но было в Эдди что-то такое, что подкупало меня. Вот эта бессмысленная воля к победе, бесстрашие и упорство. Если он вбил себе в голову идею, ее нельзя было вышибить ничем, он не слушал никого». Когда у Эдди начало хоть что-то получаться с прыжками, деньги закончились совсем. Ему пришлось покинуть Америку и ненадолго вернуться домой. В 1986 году он установил национальный британский рекорд, прыгнув на 68 метров в Кандерштеге (Швейцария), приблизившись к своей олимпийской мечте. Затем были Санкт-Моритц, чемпионат мира 1987 года в Оберсдорфе, где Эдвардс занял 58 место среди 58 участников, но английские чиновники вынуждены были признать его, потому что его личный рекорд дальности прыжка — 73.5 метров стал национальным рекордом, и другие соревнования. Эдди узнал о включении в национальную олимпийскую сборную Великобритании в Финляндии, где он поселился в палате муниципальной психиатрической лечебницы (это был самый дешевый вариант съема жилья, потом его недоброжелатели шутили, что такое жилье как нельзя лучше ему подходило) и подрабатывал штукатуром, чтобы оплатить дальнейшие тренировки на трамплине. Олимпиада Множество европейских соревнований, в которых Эдвардс успел поучаствовать, показали, что публика полюбила его. Чем хуже он выступал, тем популярнее становился. Журналисты прозвали его «Мистер Магу», в честь мультипликационного персонажа — старичка, попадающего в самые нелепые ситуации. Невезение Эдди в Калгари началось уже в аэропорту: чемодан раскрылся на багажной ленте, и ему пришлось собирать разлетевшуюся одежду по движущемуся конвейеру. На выходе Эдди ожидала группа поклонников с плакатом «Добро пожаловать в Калгари, Эдди Орёл!». Эта надпись попала в объективы съемочной бригады канадского телевидения, и прозвище быстро стало популярным. Тогда же появилось и имя Эдди. Встреча с фанатами была неожиданной, Эдвардс направился к ним, но на пути оказалась автоматическая стеклянная дверь, которая не работала. Эдди со всего разгона врезался в стекло, очки и нос были разбиты, лыжи чуть не сломались. И всё же Эдди приехал в Калгари в статусе любимчика публики. Среди журналистов было немало авторитетных людей, которые поддерживали его. Например, спортивный журналист The Times Дэвид Миллер писал, что Эдвардс и его английские товарищи заслужили право участвовать в Играх, даже несмотря на свои скромные результаты, ведь олимпийцы должны руководствоваться принципом основателя Игр Пьера де Кубертена: «Главное не победа, а участие». На пресс-конференцию Эдди собралось много журналистов серьезных мировых изданий, которые предпочли «шоу Эдвардса» скучному брифингу председателя МОК Хуана-Антонио Самаранча. Хотя Эдди сначала заблудился в олимпийской деревне, затем охрана не хотела пускать его из-за забытой в номере аккредитации, никто из представителей СМИ не пожалел о долгом ожидании. Как только Эдди занял место перед телекамерами, он заявил: «Где это написано, что Олимпиада только для победителей?» Препятствием на пути к олимпийскому пьедесталу стала также сильная дальнозоркость. Эдди был вынужден носить очки с толстыми линзами под горнолыжными очками, линзы запотевали, и видимость во время прыжков была минимальной. На видеозаписи его выступления Эдди с трудом держался на лыжах, а в полете размахивал руками и ногами, чтобы сохранить равновесие. Каждый раз, когда британец приземлялся и не падал, зрители бурно аплодировали. Соревнования по прыжкам с 70-метрового трамплина были назначены на 14 февраля. Знаменитый «летающий финн» Матти Нюканен побил олимпийский рекорд первым же прыжком на 118.5 метров. Но многие из 46 тысяч зрителей, собравшихся в тот день у трамплина, с нетерпением ждали еще одного спортсмена. Когда на верхней части рампы появился Эдвардс, толпа начала скандировать «Эдди! Эдди!». Говорили, что даже президент США Рональд Рейган оторвался от работы, чтобы посмотреть на отчаянного британца, который рискует жизнью ради собственного олимпийского рекорда. Обе попытки не превысили 55 метров, Эдвардс занял последнее 58 место, но это никого не разочаровало, главное, что он был жив и здоров. Только через 14 лет самый успешный британский летающий лыжник Глинн Педерсен в Солт-Лейк-Сити покажет более уверенный 55-й результат. Соревнования по прыжкам с 90-метрового трамплина несколько раз переносили из-за сильного бокового ветра, один из организаторов игр просил руководство британской команды уговорить Эдвардса отказаться от своей попытки. По закону они не могли запретить ему выступать, но при такой плохой технике выполнения прыжка могла произойти трагедия. В итоге, на большом плацдарме Эдвардс также занял последнее, 55 место, но установил персональный и национальный британский рекорд в 57.5 м, который до сих пор является олимпийским британским рекордом для данного этапа. В конце концов, Эдди удалось осуществить свою мечту: он попал на Олимпиаду в форме своей национальной сборной и вернулся домой невредимым, хотя почти все были уверены, что ему не удастся ни то, ни другое. На церемонии закрытия Олимпиады в Калгари президент Оргкомитета, Фрэнк Кинг, выделил Эдвардса среди других атлетов: «На этих играх некоторые из вас завоевали золото, другие побили рекорды, а некоторые даже воспарили, как орлы». Эдди стал первым спортсменом, упомянутым в речи на закрытии Олимпийских игр. После олимпиады Мировые средства массовой информации по-разному отреагировали на его поведение: некоторые откровенно посмеивались, называя его «лыжным десантником» и клоуном, другие, особенно британские СМИ, отдали должное его настойчивости. После выступления на играх в 1988 году на Эдди посыпались приглашения на различные телевизионные шоу, в том числе в популярную передачу The Tonight Show с Джонни Карсоном. По словам Эдди, только благодаря контрактам на эти выступления, он за год заработал около 600.000 фунтов стерлингов. Он, наконец, добился того признания, о котором мечтал всю жизнь. Крупные компании вроде Olympus и Cadbury бились за его согласие сняться в их рекламе. Эдди стал звездой шоу-бизнеса и даже записал песни на финском языке «Mun Nimeni on Eeetu» и «Eddien Siivella» и сингл «Fly, Eddie, Fly», который попал в британский «Топ-50». Эдди получил диплом юриста, некоторое время был спортивным агентом, работал лыжным инструктором и приглашенным гостем на зимних спортивных мероприятиях. Когда наступил бум мотивационных семинаров, Эдвардс тоже стал этим зарабатывать. В 1988 году он выпустил книгу о своей карьере «On The Piste», а в 2015 контролировал создание фильма-байопика по своей биографии. Недавно он решил вернуться к своей профессии штукатура и работает сейчас в родной деревушке Челтнем. Он все еще выступает с лекциями и ему нравится находиться в центре внимания прессы. А его образ несколько поменялся, так как толстые очки стали не нужны после лазерной коррекции зрения. После выхода фильма «Эдди «Орел» возникла новая волна интереса к Эдвардсу, и его вновь стали приглашать на различные мероприятия. Правило Эдди Орла Появление Эдвардса на Олимпийских Играх в Калгари стало настоящим шоком для спортивного сообщества и вызывало возмущение в кругах профессиональных олимпийцев, посвятивших своему виду спорта практически всю жизнь. Они считали, что Эдвардс недостоин выступать на соревнованиях такого уровня. После Калгари Международный олимпийский комитет установил новое правило допуска атлетов на игры. Оно стало известно как «Правило Эдди Орла» и гласило, что атлет, претендующий на участие в Олимпийских играх, должен предварительно зарекомендовать себя в других международных соревнованиях (Чемпионате Европы или Мира) и войти либо в 50-ку лучших спортсменов на этих соревнованиях, либо в 30% лучших результатов на соревнованиях (в зависимости от количества участников). Это новое правило закрыло Игры для спортсменов, которые, будучи лучшими на своей родине, оказывались гораздо хуже своих конкурентов из других стран. Для Эдди это означало полный запрет на участие в Играх. Из-за нового регламента Эдвардс не смог попасть на Олимпийские игры в Альбервиле в 1992 и на игры в Лиллехаммере в 1994. Хотя ему удалось заручиться финансовой поддержкой небольшой авиакомпании Eagle Airlines, согласившейся помочь принять участие в Играх в Нагано, МОК был категоричен, и в итоге Эдвардс смирился с окончанием своей спортивной карьеры. В 2010 году Эдвардс принял участие в Олимпийских играх, но не в качестве спортсмена-участника. Его выбрали факелоносцем, и он пробежал несколько миль, неся огонь, который открыл игры в канадском Ванкувере.

Морской огурец: животное или растение?

Возможно, у вас есть любимый морской огурец, и вы даже не подозреваете об этом. В Мировом океане насчитывается более 1200 видов — настолько много, что ученые даже запутались в их общем количестве, — так что наверняка найдется тот, который вам очень понравится: некоторые из них окрашены в цвета вашей любимой спортивной команды, другие выглядят так, будто кто-то связал огромный кабачок из коричневой акриловой пряжи. Даже если живой морской огурец вас не особенно заинтересовал, вы, возможно, захотите попробовать его на вкус или даже принять в качестве лекарства. Однако есть один интересный вопрос: как вы думаете, морской огурец — это животное или растение? Ответить не так-то просто. Вроде бы это растение, которое только напоминает животное. Но на самом деле «огурец» в названии лишь вводит в заблуждение. Морской огурец относится к иглокожим, филуму морских животных, в который также входят морские звезды и морские ежи. Все представители этого филума обладают так называемой пентамеральной симметрией — у них пять рук, расположенных вокруг центральной точки. Конечно, самое доброе, что можно сказать о телосложении морского огурца, это то, что он очень похож на большую булочку, которую не хочется есть, хотя он больше похож на слизня, чем на звезду — пять рядов трубчатых ножек, которые тянутся от его рта до задницы, обеспечивают ему ту же основную схему строения, что и очень вытянутому морскому ежу, который заваливается набок. У голотурий (это биологическое название морских огурцов) подход к размножению отличается от нашего, — они обычно рождаются либо самцами, либо самками, но в течение жизни могут менять пол. Они общаются друг с другом, выпуская в воду гормоны, что очень похоже на их способ размножения: они так же выбрасывают яйцеклетки и сперматозоиды в толщу воды и надеются, что найдут друг друга. Голотурии поедают крошечных животных, частицы водорослей и прочий морской мусор с помощью тонких щупалец, которые прячут во рту. Функцию мозга у них выполняет кольцо нервных клеток вокруг рта, которое сообщает им, когда пора есть, зарываться в песок или нападать. И хотя они выглядят как носки с трубками, наполненные глиной для лепки, защитный механизм морского огурца довольно эффективен. Как человек взаимодействует с морским огурцом Представьте, что вы подходите к своему младшему брату, чтобы повалить его на землю и заставить признаться, что он каждую ночь слушает JoJo Siwa. А он, вместо того, чтобы убежать, выстреливает в вас из задницы своими внутренними органами? Именно так защищаются морские огурцы — они обладают удивительной способностью регенерировать внутренние органы. Некоторые виды выплевывают липкие нити, похожие на паутину, чтобы запутать или заманить в ловушку своих врагов, а другие применяют особый токсин, который убивает или оглушает мелких животных. Не связывайтесь с морскими огурцами. Но люди постоянно с ними связываются! Определенные виды находятся под угрозой исчезновения, потому что в некоторых азиатских странах морские огурцы являются предметом роскоши. Некоторые тропические виды голотурий могут продаваться в материковом Китае по цене от 10 до 600 долларов за килограмм (в сушеном виде), а один вид продается по цене 3000 долларов за килограмм. Морские огурцы также используются в китайской медицине для лечения различных заболеваний, таких как старение мышц, ослабление иммунной системы, усталость и артрит — некоторые даже предполагают, что их можно использовать для лечения рака. Виды, которые используются в пищу или в медицине, становятся все более редкими. По мнению авторов исследования, опубликованного в 2014 г. в журнале Proceedings of the Royal Society B, интерес людей к этим видам приводит к сокращению их численности. «Высокая ценность морских огурцов стимулирует их активную эксплуатацию», — пишут авторы исследования Стивен Перселл из Университета Южного Креста и Бет Полидоро из Университета штата Аризона. В результате в Красной книге Международного союза охраны природы насчитывается около 377 видов морских огурцов, семь из которых классифицируются как находящиеся под угрозой исчезновения. Но нам нужны голотурии! Они не только экономически важны как морепродукты, но и необходимы для океанических экосистем — они выполняют функцию фильтров воды в океанах по всему миру. Кроме того, некоторые виды оказывают жизненно важные услуги другим морским обитателям: например, жемчужница укрывается в заднице морского огурца — иногда целые косяки жемчужниц могут найти убежище в одной голотурии. Те обычно не возражают — если только в этот момент им не нужно подышать. Да — морские огурцы дышат через задницу. По материалам статьи «Sea Cucumber: Animal or Vegetable?» HowStuffWorks