Почему мудрая женщина не требует эти вещи от своего мужчины?

Многие женщины считают, что мужчины им что-то должны. В результате подобная философия лишает отношения доверия и взаимного уважения. 1. Мудрая женщина самодостаточна и не требует содержать себя. Речь не идет о детях — сейчас речь только о вас. Встречая мужчину, женщина начинает предъявлять требования типа «корми меня, одевай и развлекай». Но на самом деле мужчина обязан содержать только своих детей, как, впрочем, и женщина. Он может содержать и вас, если хочет, но в целом не обязан этого делать. 2. Она не просит мужчину отказаться от того, что он любит. Никогда не просите у него оставить работу или хобби, чтобы проводить больше времени с вами. Зрелая женщина понимает, что это сделает мужчину несчастным, ведь его жизнь состоит из множества составляющих, а не только из работы и любимой женщины. 3. Она не заставляет его отказаться от друзей и родных. Бывает, что кого-то из его друзей или родственников вы на дух не переносите. Но это не значит, что он должен перестать общаться с ними из-за вас. Даже если вам кажется, что они на него плохо влияют. Вы не представляете, насколько для мужчин важна многолетняя дружба. Ну и для всех нас важны наши родные, даже если они порой раздражают нас самих. 4. Она не просит разделять её интересы. Если он ненавидит танцы, а вы мечтаете танцевать с ним сальсу, он, скорее всего, откажется, и вы не в праве настаивать. Только представьте, что он, например, тащит вас на рыбалку каждую неделю в 5 утра. Мы можем не разделять все увлечения друг друга, и это вовсе не говорит об отсутствии любви и взаимоуважения. 5. Она не заставляет его стать другим человеком. Женщина, которая знает истинную ценность отношений, не требует, чтобы партнер изменился. Она влюбляется в реального человека и знает, что люди меняются только тогда, когда хотят этого сами. Напротив, мужчины ценят тех, кто принимает их такими, какие они есть, и ненавязчиво вдохновляют их на изменения. 6. Она не просит его игнорировать других женщин. Посмотрим правде в глаза: мужчины не могут не обращать внимания на других красивых женщин. Это противоречило бы их природе. (Речь, конечно, не идет об откровенном флирте с ними). Женщины ведь тоже обращают внимание на привлекательных людей, и от этого никуда не деться. Просто относитесь к этому спокойнее. 7. Она доверяет ему. Мудрая женщина не требует никаких доказательств от партнера. Когда связь построена на доверии, женщине и в голову не придет просить его показать мобильный телефон или дать ей пароль от почты. Зрелый человек посчитал бы такие действия неуважением и был бы прав. Чтобы в отношениях царили спокойствие и гармония, идти на компромисс и уступать в каких-то моментах следует обоим партнерам. Уважение, сердечность, терпение и эмпатия — вот чего должно быть много в отношениях двух зрелых людей.

7 ошибочных убеждений про деньги

1. Первое ошибочное убеждение — большие деньги достаются только тяжким трудом. Если это утверждение засело в Вашей голове, Вы всю жизнь будете выполнять тяжёлую работу и получать мизерную зарплату. Такой установкой Вы сами блокируете для себя возможность зарабатывания больших денег. На самом деле заработать большие деньги очень легко — надо только впустить эту мысль в своё сознание и включить ум для их зарабатывания! 2. Второе ошибочное убеждение — деньги в жизни не главное. И это утверждение мешает Вам впустить в свою жизнь деньги, а с ними и счастье! Деньги — это своеобразное мерило Вашей ценности для Абсолюта. И если у Вас нет денег — значит, Вы ничего не стоите. Поверьте, деньги очень большая ценность! При помощи денег Вы можете получить все удовольствия, которые дарит нам жизнь и подарить счастье своим любимым и близким. 3. Третье ошибочное убеждение — деньги портят человека. Если Вы так считаете — Вы в корне неправы. Все миллионеры и миллиардеры — умные и самодостаточные люди. В них гораздо меньше зла, чем в озлобленных бомжах или алкоголиках. 4. Не менее сомнительно и четвёртое утверждение — честным трудом денег не заработаешь. Напротив, именно таким образом и зарабатываются огромные состояния. Полезное дело, нужное людям всегда приносит большие деньги своему основателю. 5. Пятое ошибочное убеждение о деньгах — стыдно быть богатым, когда вокруг нас столько нищих. Напротив, богатым быть приятно! Вы можете позволить себе путешествовать, наслаждаться жизнью, заботиться о своих близких. А в том, что большинство людей вокруг нас бедняки — только их вина. Каждый сам творец своей судьбы. 6. Шестое неверное убеждение о деньгах — если деньги есть, их надо сохранить на «чёрный» день. Зачем же так поступать? Напротив, деньги нужно вкладывать в дело и тогда они будут делать ещё больше денег. И «чёрный» день не наступит никогда! 7. И, наконец, самое распространённое и самое мерзкое ошибочное убеждение — нищим родился, нищим и помру — против судьбы не попрёшь! Отличный способ переложить ответственность за свою жизнь на внешние обстоятельства. Так рассуждают те, кто не хочет ничего делать. На самом деле, как показывает практика, большинство всемирно известных миллиардеров — выходцы из бедных семей.

Самые короткие литературные шедевры

Некоторым писателям удается в нескольких словах передать очень многое. 1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» 2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...» 3. О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года». 4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!» 5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

25 колючих цитат Виктора Пелевина

Отшельник, наркоман, сумасшедший философ — как только ни называли писателя Виктора Пелевина современники, но продолжали и продолжают зачитываться его фантасмагоричными романами. Просто Пелевин — лучший пародист этой самой современности. Пародии его, конечно, не всем приходятся по вкусу, но он и не для всех пишет. И пока недовольные спорят, загадочный писатель просто разражается своим беззвучным дзенским смехом. 1. Человеку не нужно трех сосен, чтобы заблудиться, — ему достаточно двух существительных. 2. Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом. 3. В наше время люди узнают о том, что они думают, по телевизору. 4. В любви начисто отсутствовал смысл. Но зато она придавала смысл всему остальному. 5. Достаточно было спокойно подумать три секунды, чтобы все понять. Вот только где их взять, эти три спокойных секунды? У кого в жизни они есть? Мы не только живем, но и умираем на бегу — и слишком возбуждены собственными фантазиями, чтобы остановиться хоть на миг. 6. Даже когда люди догадываются, что они просто батарейки матрицы, единственное, что они могут поделать с этой догадкой, это впарить ее самим себе в виде блокбастера... 7. Слышал ли я хлопок одной ладони? Много раз в детстве, когда мама шлепала меня по попке. Я думаю, что поэтому и стал буддистом. 8. Я раньше много путешествовал и в какой-то момент вдруг понял, что, куда бы я ни направлялся, на самом деле я перемещаюсь только по одному пространству и это пространство — я сам. 9. То, для чего нет слова, для 99,99% людей не существует вообще. 10. О чем вся великая русская классика? Об абсолютной невыносимости российской жизни в любом ее аспекте. И все. Ничего больше там нет. А мир хавает. И просит еще. 11. На самом деле слова «прийти в себя» означают «прийти к другим», потому что именно эти другие с рождения объясняют тебе, какие усилия ты должен проделать над собой, чтобы принять угодную им форму. 12. Вы, русские, вообще смешные. Потому что все принимаете на свой счет. А на свой счет надо принимать только деньги, остальное — спам. 13. Смайлик — это визуальный дезодорант. Его обычно ставят, когда юзеру кажется, что от него плохо пахнет. И он хочет гарантированно пахнуть хорошо. 14. Хочешь быть счастлив в любви — никогда про это не думай. 15. Но люди все равно занимаются сексом — правда, в последние годы в основном через резиновый мешочек, чтобы ничего не нарушало их одиночества. 16. То, что кажется иному человеку раем, для другого будет просто нездоровым образом жизни. 17. Человек привык видеть дьявола везде, кроме зеркала и телевизора. 18. Собака смотрит на палку, а лев - на того, кто ее кинул. Кстати, когда это понимаешь, становится намного легче читать нашу прессу. 19. Жизнь очень странно устроена. Чтобы вылезти из колодца, надо в него упасть. 20. Всегда рекламируются не вещи, а простое человеческое счастье. Всегда показывают одинаково счастливых людей, только в разных случаях это счастье вызвано разными приобретениями. Поэтому человек идет в магазин не за вещами, а за этим счастьем, а его там не продают. 21. Антирусский заговор, безусловно, существует — проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России. 22. Я с детства считал, что отношениям мужчины с женщиной не хватает той доверительной и легкомысленной простоты, которая существует между друзьями, решившими вместе принять на грудь. 23. Если ты оказался в темноте и видишь хотя бы самый слабый луч света, ты должен идти к нему, вместо того чтобы рассуждать, имеет смысл это делать или нет. 24. Кому-нибудь другому очень просто рассказать, как надо жить и что делать. Я бы любому все объяснил. И даже показал бы, к каким огням лететь и как. А если то же самое надо делать самому, сидишь на месте или летишь совсем в другую сторону. 25. Я ПОСТАРАЮСЬ ОБЪЯСНИТЬ, что такое Пустота. Только слушайте очень внимательно. Итак. (Молчит). Вот, только что вы ее видели. Вот это она и есть.

Почему немцы употребляли наркотик во время Второй мировой войны?

Солдатам вермахта в течение всей Второй мировой войны давали наркотик. Первитин (метамфетамин) помогал им выдерживать длительные марш-броски и сражаться в самых трудных условиях. "Идея была в том, чтобы превратить обычных солдат, моряков и летчиков в роботов, обладающих сверхчеловеческими способностями", - отмечает фармаколог Вольф Кемпер, автор книги об употреблении наркотических веществ в Третьем рейхе. Использовать первитин Адольфу Гитлеру предложил глава Института физиологии Берлинской академии военной медицины Отто Ранке. За время Второй мировой войны гитлеровские солдаты приняли 200 миллионов таблеток первитина. Нацистские медики до последних дней войны пытались усовершенствовать свое "секретное оружие" и разрабатывали новый наркотик на основе первитина и кокаина. А перед тем, как использовать его в армии, препарат испытывали в концлагерях. так, например, в Заксенхаузене заключенных после приема наркотика заставляли совершать многодневные марш-броски, чтобы оценить его влияние на выносливость человека. Метамфетамин - один из самых распространенных стимулирующих наркотиков. Впервые его синтезировал японский ученый Акира Огата в 1919 году. Японские военные, в том числе камикадзе, тоже активно использовали этот наркотик. В Германии массовое производство первитина началось в 1938-м. Его употреблял и сам Гитлер. К концу войны он получал до десяти таблеток в сутки.

Продукты, поднимающие настроение

Наше здоровье напрямую связано с тем, что мы употребляем в пищу. От того, что мы едим, зависит состояние кожи, волос, не говоря уже о внутренних органах. Ученые диетологи утверждают, что даже наше настроение тесно переплетается с продуктами питания. Вот некоторые из них. Овсяная каша Не зря англичане по утрам предпочитают есть овсянку. Они издавна интуитивно выработали эту традицию. Как выяснилось, она дарит заряд энергии и бодрости, так необходимые в начале дня. Такое свойство придают овсянке медленные углеводы. Мясо индейки Приготовленная в духовке или просто отваренная индейка не только поднимает настроение, но и помогает преодолевать бессонницу. Такое действие на организм оказывают вещества, содержащиеся в мясе индейки, которые участвуют в выработке гормона хорошего настроения (оказывается, что такой тоже существует, называется серотонин). Зеленая спаржа Серотонин помогает формировать и спаржа. В ней содержится также фолиевая кислота. Специалисты знают, что это вещество способно нести ответственность за настроение и бороться с депрессией. Листья шпината Листовые овощи полезны для пополнения организма витаминами. Особое место среди них занимает шпинат. В нем много все того же серотонина, который, как было сказано ранее, является источником хорошего настроения. Семена подсолнуха Да, как не удивительно, любимые многими семечки насыщают наш мозг жирными кислотами, такими как Омега 3. Их можно не просто щелкать, есть «бубочки» горстями, но и добавлять в любые блюда. Мидии Морские продукты давно известны своими полезными свойствами. Мидии не являются исключением: они богаты витамином В12 и необходимыми для сохранения долговременной памяти минералами. В них содержатся и вещества, поднимающие настроение. Устрицы Еще один незаменимый дар моря — это устрицы. Вы думаете, почему они считаются деликатесом? Не только потому, что редки, но и по причине содержания тирозина, цинка, которые благотворно влияют на деятельность мозга и общего тонуса. Натуральный йогурт Не стоит убеждать сторонников здорового питания, что лучшим средством для пополнения кальцием организма считается йогурт. При уменьшении уровня кальция у человека возникает депрессия и раздражительность. Бананы Калий пополняется в нашем организме благодаря бананам (конечно, не только им). Его недостаток приводит к угнетению настроения и апатии. Шоколад Имеется в виду его темный вид. Уже давно известно, что кусочек этого лакомства стимулирует выработку эндорфина – гормона счастья.

Фразы дирижеров симфонических оркестров

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением. Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно. - Остались всего три репетиции до пoзoра! - Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили! - Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются. - У Шостаковича много нот, и они всё время меняются. - То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами. - Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. - Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь. - Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! - Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. - Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. - Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. - Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками. - В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! - «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее! - Играйте воздушно, как флейта в кустах. - Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! - Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! - Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды! - И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа. - Не захлебнитесь в собственном таланте! - Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! - Смотрите одним глазом в партию, а двумя - на меня! - Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! - Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть... - Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? - Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. - Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя. - Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. - Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! - Уберите свой маникюр с грифа! - Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. - У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! - Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! - Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! - Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. - Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! - Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! - Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики! - Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! - Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! - Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? - Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! - И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? - Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? - За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. - Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне! - У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу! - Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! - У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! - Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! - Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем. - Играйте такое пианиссимо, будто я умер! - Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? - Мне не место с вами в одной музыке! - Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! - Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? - Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! - От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! - Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! - Была б моя воля, я б воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! - Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! - Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. - Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! - У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! - Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? - Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! - Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! - Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! - После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Детская почта

На фото - американский почтальон с ребенком в сумке. После того, как появилась почта в 1913-м году, как минимум два ребёнка были посланы этим сервисом. С марками, прилепленными на одежду, дети были доставлены по железной дороге и городовыми почтальонами к месту назначения. После того, как начальству стало известно об этих случаях, 13 июня 1920 года Почтовой службой Соединённых Штатов были введены правила, запрещающие отправку детей посылками.

Рождество на передовой

Первая мировая война была самой кровопролитной и жестокой для своего времени. Именно тогда люди впервые стали применять на поле боя отравляющие вещества. И всё же в каждом сердце можно найти немного тепла – даже в траншеях, под артиллерийским огнем. Так случилось и в канун Рождества в 1914 году. Первыми начали английские солдаты – они принялись украшать своих окопы маленькими елочками. Их идея пришлась по вкусу германским бойцам. Ближе к полуночи немецкие и английские солдаты уже собирались на нейтральной территории и поздравляли друг друга, жали руки и обменивались подарками. Англичане дарили немецким солдатам шоколад, а немцы дарили сосиски и прочие съестные припасы. Офицеры смотрели на это "безобразие" сквозь пальцы. Когда слухи о рождественском перемирии дошли но высшего командования – оно было вне себя от ярости. В войска шли приказы одуматься и не нарушать боевой дух – но всё напрасно. Обе стороны прекратили огонь и праздновали наступление Рождества. Кое-где британские и немецкие солдаты даже отправились на совместную охоту, чтобы добыть к празднику немного свежего мяса. В сохранившихся дневниках британских солдат о том знаменитом Рождестве можно прочесть: "Мы провели чудесный день вместе с нашими врагами. Мы обменивались рукопожатиями…" Перси Джонс, Королевский Вестминстерский полк "Это было совершенно невероятно. Если бы я видел это на кинопленке, я бы подумал, что всё подстроено…" Лейтенант Эдвард Халс, 2-й Шотландский полк "Небольшие группы британцев и немцев расположились по всей линии фронта. Из темноты доносился смех. То тут, то там вспыхивали огни зажигалок…" капрал Джон Фергюсон, Шотландский горный полк.