Что такое сексуальность и как ее развить

Сексуальность — это энергия, но никак не красная помада, облегающая одежда и вызывающая манера поведения. Это внутренняя уверенность в себе, которая транслируется в манеру поведения, общения, в походку, жесты, мимику. Все это в совокупности и есть некий магнетизм, который притягивает и заставляет обращать внимание на человека. Далеко не каждая девушка умеет пользоваться своим талантом. Многие пытаются привлечь взгляды окружающих вызывающим макияжем или откровенными нарядами. Такие личности забывают про то, что мало привлечь внимание — его нужно уметь удержать. А это можно сделать только если сексуальность идет изнутри. Можно быть сексуальной и без макияжа в растянутом свитере, готовя завтрак на кухне. И можно таковой не являться даже с вызывающим мейком и в откровенном наряде из секс-шопа. Существует версия, что более взрослые женщины сексуальнее молоденьких девочек. В этом есть доля правды, потому что с годами женщина открывает в себе новые грани своей личности, она совершенствуется, начинает любить и принимать себя любую, открывает в себе все новые грани чувственности. Все это отражается в ее поведении и умении себя показать. У более молодых девушек зачастую много детских и подростковых комплексов и зажимов, которые мешают полностью раскрыться этой внутренней энергии. Как оценить в себе сексуальность 1. В первую очередь — это собственные ощущения. Если человек чувствует себя сексуальным, то и окружающие будут его таким воспринимать; 2. Вторым важным пунктом является уровень открытости и раскрепощенности. Речь идет не про количество сексуальных партнеров и желание бросаться на первого встречного. Дело в знании себя и умении правильно и открыто говорить про «запретные темы» вроде личных предпочтений в сексе. Чем больше зажимов и табу даже в общении, тем менее притягательными мы выглядим в глазах окружающих. Всегда приятно общаться с открытым миру человеком. Главное — не перегибать палку, не забывать про то, что нужно оставлять после себя пищу для размышлений и фантазий; 3. Также оценка собственной сексуальности может быть подкреплена извне. Это могут быть простые взгляды прохожих, которые оборачиваются вслед, комплименты, флирт, количество новых знакомств, заинтересованность в общении с вами. Даже если нет собственного ощущения сексуальности, если человек замкнут для себя и мира, и если окружающие не говорят комплиментов и мало новых знакомств — это не приговор. Сексуальность в себе можно развить. Это не всегда легко и быстро, но при большом желании возможно все. Как развить в себе сексуальность 1. Начать стоит с принятия себя, обретения уверенности. Вспомним фильм «Самая обаятельная и привлекательная». Там у главной героини было задание на обретение уверенности в себе и принятия собственной красоты. Ей каждый день перед зеркалом нужно было повторять одну и ту же фразу: «Я самая обаятельная и привлекательная, все мужчины от меня без ума». Начать можно с аффирмаций на эту тему. Удивительно, но такая простая техника очень действенна. Если повторять одно и то же себе каждый день, то в скором времени наш мозг будет воспринимать это как реальность; 2. Флирт также является хорошей почвой для развития сексуальности. Не обязательно постоянно томно закатывать глаза, накручивать на палец волосы и ходить везде с чупа-чупсом. Это слишком примитивно и вызывающе. Можно начать с простых улыбок окружающим людям, улыбка всегда располагает к себе. Заинтересованный взгляд глаза в глаза собеседнику, легкие прикосновения к руке или плечу, открытая поза при разговоре без скрещенных рук или ног. Когда собеседник скрещивает руки на груди, на подсознательном уровне появляется ощущение недоверия и негатива. Нужно стараться принимать максимально непринужденную и открытую позу в разговоре. Все это поможет привлечь к себе человека и заинтересовать. Конечно, нельзя забывать и про саму речь. То, что мы говорим, характеризует нас и создает о нас какое-то впечатление у собеседника. Нужно стараться отвечать максимально просто и легко, а также обязательно задавать вопросы. Все люди любят, когда говорят о них, интересуются их жизнью и увлечениями; 3. Открытость и внутреннее раскрепощение также помогут развить в себе сексуальность. Некоторые читают книги по саморазвитию, ходят к психологам и смотрят тренинги, другие увлекаются восточными танцами и медитациямм. Каждый может выбрать то, что ему по душе. Если есть желание познать себя и раскрепоститься — это уже хорошо, первый шаг сделан. Многим действительно помогают танцы. В танце человек учится принимать свое тело, ловит взгляды окружающих на себе, начинает получать удовольствие от процесса. Занятия спортом также отлично помогают снять внутренние зажимы. Каждый вправе выбирать свой путь к достижению цели; 4. Раскрытию сексуальности также может помочь смена имиджа. Спортивные костюмы, джинсы и кроссовки можно на время спрятать в дальний угол шкафа. Взамен можно начать носить более женственные образы: юбки, платья, каблуки, делать аккуратные прически вместо привычных пучков или хвостиков. Одежда и образ в целом будет заставлять держать спину ровно и идти уверенной походкой. Мало кто посмотрит вслед девочке, если ее сложно отличить от мальчика. Сейчас модные вещи унисекс и оверсайз, но даже их можно обыграть стильными аксессуарами, которые будут органично вписываться в женственный образ. Все вышеперечисленное может помочь развить в себе внутреннюю энергию притягательности. Но самое главное — это четкая уверенность в собственной сексуальности и любви к себе. Внешние атрибуты могут дать толчок к принятию себя, но не проработав собственные комплексы, ничего не получится. Если на лягушку надеть корону, то она будет просто лягушкой в короне, но никак не принцессой. Внешнее отражается от внутреннего, а не наоборот. Если человек меняется внутри, то и окружающий мир начинает меняться. Если же внешнее меняется, то это совсем не означает, что сам человек изменится. Нужно работать над собой каждый день, совершенствоваться и помнить, что самая эрогенная зона — это мозг.

7 признаков того, что партнер потерял к вам интерес

В самом начале отношений между влюбленными бушует страсть, они не могут оторваться друг от друга, проводят все свободное время вместе. Но со временем чувства и ощущения перестают быть такими острыми и переходят в более размеренное русло. Это вполне нормальное явление, однако многие воспринимают происходящее негативно, считая, что партнер отстраняется и теряет интерес. В результате появляется страх, неуверенность в себе, кажется, что отношения изменились далеко не в лучшую сторону. Что же делать в данной ситуации? Семейный терапевт Линси Сили считает, что если ваша вторая половинка находится рядом с вами, но при этом возникает ощущение, что мысленно она очень далеко, скорее всего партнер просто эмоционально закрылся от вас. Это своего рода защитный механизм, когда человек не знает, каким образом выразить чувства, но не может уйти. Если вы замечаете эту закрытость, не стоит сразу делать скоропалительные выводы. Часто мы сами себе придумываем причину ухудшения отношений, свято верим в нее, но при этом абсолютно не интересуемся мнением партнера. Вы не можете точно знать, что происходит у него в голове и откуда появилась эта холодность. Поэтому в первую очередь необходимо вызвать вторую половинку на откровенный разговор. Вы должны внимательно выслушать все, что вам скажет партнер, и отнестись к этому с уважением. Помимо инстинктивных ощущений, что отношения испортились, семейные терапевты выделяют еще и признаки, которые могут свидетельствовать о том, что к вам потеряли интерес. Партнер не интересуется подробностями вашей жизни Если у партнеров здоровые отношения, в которых царит любовь, уважение и взаимопонимание, то они априори должны интересоваться жизнью друг друга: спрашивать, как прошел день, какие успехи или неудачи произошли на работе и так далее. Если же вам кажется, что ваша вторая половинка не слушает и половины того, что вы ему рассказываете — это первый тревожный звоночек. Подозрения могут подтверждаться неоспоримыми фактами. Например, у вас сегодня важное совещание и вы заметно нервничаете. Если вы важны партнеру, он обязательно утром поддержит вас, а в течение дня напишет смс с вопросом, как все прошло (или, в крайнем случае, расспросит о подробностях и результатах вечером). А вот если человек мысленно не с вами и его абсолютно не волнуют ваши проблемы, то и поддержки вы никакой не получите. Он даже не вспомнит, что у вас был важный день. Он(а) долго не отвечает на смс Иногда на работе такой завал, что даже нет времени взглянуть на телефон, и это вполне нормально. Но если раньше вторая половинка всегда была на связи, а последние несколько недель усиленно игнорирует ваши звонки и смс, объясняя это большой занятостью, то стоит задуматься. По мнению психолога Джины Делюкка сразу заметить, что партнер отстраняется, практически невозможно. Но вы можете обращать внимание, насколько охотно он с вами общается. Если в течение дня партнер не звонит и не пишет вам, а также не хочет отвечать на ваши сообщения, не стоит сразу обижаться и делать поспешные выводы. Возможно, его оправдания насчет того, что он просто забыл либо был занят, вполне правдивые, хотя написать ответное смс можно за несколько секунд. Однако, когда такое поведение становится нормой, вероятнее всего его чувства к вам остыли и он раздумывает, стоит ли продолжать отношения. Партнер игнорирует ваши просьбы либо отстраняется Большинство психологов в один голос утверждают, что о своих желаниях нужно говорить, ведь ваш партнер не телепат, он не может предугадать, что вы хотите. Но если постоянно приходится просить об элементарных вещах и просьбы успешно игнорируются, значит, вы не настолько важны второй половинке. Психолог Айзеа Маккимми утверждает, что если внимание партнера приходится выпрашивать и он неохотно проводит с вами время, то, вероятнее всего, к вам просто потеряли интерес. В здоровых отношениях желание провести время вместе всегда находит положительный отклик. Любимый человек старается обеспечить максимум внимания, поддержки и заботы. А вот когда в паре происходит раскол, то любые просьбы считаются не столь важными и пропускаются мимо ушей. По мнению психолога Анны Кроули, когда партнер махнул рукой на отношения, его перестает заботить отсутствие контакта. «Он не переживает из-за размолвок, его не заботят ваши потребности и желания. Теперь человек думает о другом, оставив эмоции позади», — говорит Анна. Вы больше не спорите Если все ваши разговоры заканчиваются криками, скандалами и недопониманием, то это свидетельствует о нездоровой динамике в отношениях. Однако, если вы способны спорить спокойно, уважая мнения друг друга и делая после разговора правильные выводы, значит, ваша пара практически идеальна. Совсем другая ситуация возникает, когда вторая половинка во всем с вами соглашается и перестает спорить, доказывая свою точку зрения. Такое спокойствие и безразличие наталкивает на грустные мысли — скорее всего, чувства партнера уже остыли, либо он заинтересовался кем-то другим. Хотя ссоры и споры — это совсем не то, что должно на постоянной основе присутствовать в отношениях, их наличие свидетельствует о том, что человеку не все равно. Он хочет, чтобы его видели, слышали, прислушивались к мнению. Когда такое желание пропадает, вместе с ним исчезает и стремление быть со второй половинкой. Например, раньше ваша девушка постоянно ругала вас из-за немытой посуды и грязных кружек, оставленных под диваном. А теперь вообще перестала это замечать. «Такие перемены свидетельствуют, что человек уже не хочет бороться за отношения, менять их к лучшему. Ему просто все равно. Кружки, ложки, тарелки — какое это имеет значение, если партнер принял решение уйти?», — говорит Анна Кроули. Вы редко занимаетесь сексом Вспомните начало ваших отношений. Вы постоянно обнимаетесь, целуетесь, держитесь за руки и часто занимаетесь сексом. Эти «бабочки в животе» являются энергией новых отношений, которая со временем уменьшается. Все становится привычным, обыденным и уже не настолько сильно привлекает. Такой процесс является нормальным, но только в том случае, если поцелуи и объятия уменьшаются, а не исчезают из жизни совсем. Мнение психолога Джейми Гольдштейн следующее: «Потеря интереса к партнеру в первую очередь отражается в уменьшении физического проявления любви. Если сексуальные отношения вам только снятся, то пришло время серьезно поговорить со второй половинкой и выяснить, в чем причина ее холодности». Партнер не хочет общаться с вашими друзьями и родственниками Увы, отношения с друзьями и родителями любимого человека не всегда складываются. Однако ради второй половинки мы стараемся сдерживать истинные чувства и эмоции, пытаемся идти на контакт с его близкими людьми. Если же вы заметили, что все попытки уговорить партнера посидеть в кафе с вашими друзьями или съездить на выходные к маме с папой заканчиваются отказом, то стоит задуматься: так ли вы ему важны, как думаете? Скорее всего, вторая половинка просто не хочет прикладывать усилия для развития ваших отношений. Партнер не ставит отношения на первое место Отношения могут быть крепкими только в том случае, если в этом заинтересованы и мужчина, и женщина. В одиночку справиться со всеми проблемами, которые настигают вашу пару, просто невозможно. Если для партнера карьера, общение с друзьями, увлечения гораздо важнее, чем вы, и он с большим удовольствием проведет время за бутылочкой пива с товарищем, чем с вами, значит, он не ценит вас. Любовь и взаимная поддержка — вот то, что всегда должно быть на первом месте. Если вы не чувствуете заботы и должного внимания, а также являетесь своеобразным запасным вариантом для любимого человека (например, преподаватель отменил занятия по английскому и партнер решил вспомнить о вас, пригласив в кафе), значит, вам нужно переосмыслить отношения. «Если вторая половинка не проявляет инициативу и вам приходится планировать совместные выходные в одиночку, это тревожный знак», — говорит Джина Делюкка. «Обоюдный интерес и обоюдные усилия — вот что нужно для формирования здоровых отношений».

Нужно ли избегать конфликтов в отношениях

Конфликт в переводе с латыни означает «столкновение». Конфликты бывают внутриличностными (несогласованность в собственных ценностях, целях, установках) и межличностными (несогласие интересов и взглядов между отдельными личностями). В данной статье обсудим второй вид конфликтов. Абсолютно любые отношения не могут обойтись без конфликтов. В любви, дружбе, на работе — всегда возникают разные видения на одну и ту же ситуацию и разные пути решения. Очень важно уметь конструктивно выходить из конфликта, не позволять эмоциям и узости мышления доводить до деструктивных последствий. Стратегии поведения в конфликтах и их последствия Опасны только деструктивные конфликты (это те, которые не несут в себе пользы для развития отношений), они очень часто приводят к крупным скандалам, ссорам или к полному прекращению взаимоотношений. Здесь существуют только негативные эмоции — злость, обида, агрессия. В таких конфликтных ситуациях люди могут не слышать друг друга, каждому важно победить в споре, а не решить возникшую проблему. Такая стратегия поведения называется борьбой или принуждением. Например, муж с женой оба лидеры по характеру, каждый не хочет идти на уступки друг другу. Со временем мелкие ссоры и недопонимания могут перерасти в настоящий скандал, который может начаться по совершенно незначительной причине. Камнем раздора могут стать самая обычная разбитая чашка, храп мужа, пыль на подоконнике или пересоленный ужин. На самом деле суть конфликта вовсе не в вещах, из-за которых все началось — она в отсутствии близости и разнице в мировоззрениях. Каждый из супругов будет стремиться доказать свою правоту, обвинять и пытаться одержать победу в конфликте, пытаясь занять позицию лидера в отношениях. Это ни к чему хорошему не приведет. В таких семьях часто присутствуют драки, моральное насилие, несчастливые дети. Второй деструктивной стратегией поведения является уход или игнорирование проблемы. Замалчивание недовольства может быть полезным, только если это незначительная мелочь: сказанное не со зла резкое слово, случайный толчок плечом в общественном транспорте. В остальных же случаях игнорирование проблемы ведет в более серьезным конфликтам не только с окружающими, но и с самим собой. Например, жене систематически намекают на то, что ее муж изменяет, она сама замечает, что он часто задерживается на работе и врет ей. Но она игнорирует все это и продолжает играть в счастливую семью. В душе у нее растет чувство собственной ничтожности, одиночества и злости. В паре нет близости: ни психологической, ни физической. Дети растут с пониманием, что такие отношения — это норма, копируют неправильный жизненный сценарий родителей. Чрезмерная уступчивость также негативно сказывается на отношениях. Создается впечатление, что у человека нет собственного мнения, он во всем потакает другому. Такая стратегия поведения скрывает огромные внутриличностные и межличностные конфликты. Ярким примером подобного поведения могут быть рабочие отношения, когда руководитель навешивает на своего сотрудника обязанности, которые не предусмотрены трудовым договором. Это могут быть личные дела, обязанности других сотрудников, переработка и другие ситуации, за которые не доплачивают. Это эксплуатация подчиненного, но он сам позволяет это с собой делать. Нужно уметь правильно и корректно проговаривать свои границы, чтобы потом не ненавидеть свою работу и не плевать в кофе руководителю исподтишка. Конструктивными и позитивными стратегиями поведения в конфликте являются компромисс и сотрудничество. Они полезны в любых отношениях. Компромисс — это уступки с обеих сторон ради достижения общей цели. А сотрудничество — это принятие и понимание другой точки зрения. Возможность взглянуть на ситуацию с другой стороны и вместе прийти к верному решению. Примером конструктивного компромисса может быть ситуация в дружеских отношениях, когда две подружки выбирают страну для отдыха. Одна хочет активно отдохнуть в Европе, а вторая — спокойно полежать на пляже в Египте. В итоге они выбирают Тайланд, где можно сделать и одно, и второе. Обе стороны довольны, конфликт исчерпан. Примером сотрудничества может быть конфликтная ситуация на работе, когда у двух людей абсолютно разные пути решения одной и той же проблемы. Они обсуждают свои точки зрения, пытаются проанализировать возможные последствия и четко понимают, что они не друг против друга, а вместе против проблемы. Как решать конфликты Избегать конфликтов не стоит, нужно уметь их правильно решать и не допускать деструктивных проявлений. Для этого нужно работать над собой и отношениями. В конструктивных конфликтах может быть много позитивных сторон: сближение, развитие отношений, перемены к лучшему, вдохновение. Самое главное — выбрать правильное поведение в конфликте. 1. Очень важно всегда говорить про себя, про свои чувства. Человек может и не догадываться, что его слова могут обижать людей и доставлять дискомфорт. Нужно научиться использовать «Я»-фразы. Например: «мне обидно такое слышать», «сейчас я злюсь на тебя, потому что...», «я обижена, мне неприятно из-за...» Такие фразы не обвиняют другого, а показывают собственные эмоции, которые помогают лучше понять человека. 2. Не стоит упрекать или унижать близкого человека. В порыве гнева мы хотим побольнее задеть человека, обвиняем и вспоминаем старые обиды. Этого отдаляет, настраивает против друг друга. Если в прошлом были серьезные недопонимания и ссоры, но по каким-то причинам люди все еще вместе, то все прошлые обиды должны остаться в прошлом. Не нужно накапливать в себе негатив. Любую ситуацию нужно решать здесь и сейчас. 3. Также важно уметь признавать свою неправоту и уметь извиняться. Казалось бы, очень просто сказать: «Прости, я был не прав». Но, к сожалению, далеко не все люди способны признавать свои ошибки. Очень важно уметь расставить для себя приоритеты: быть счастливым или быть правым. 4. Готовность слышать, слушать и чувствовать друг друга помогут решить любой конфликт. Эмпатия в любых отношениях очень важна. Нужно уметь поставить себя на место другого человека и попробовать понять, что он чувствует. Например, жена может обидеться на то, что муж после работы не хочет идти с ней гулять в парк. А муж может недовольно высказаться про приготовленный ужин. Жене стоит поставить себя на место супруга и понять, что он устал за день, поинтересоваться его делами, самочувствием. А мужу стоит понимать, что супруга потратила на приготовление ужина 2 часа, старалась для него, пробыла одна дома целый день. Умение ставить себя на место близкого человека очень сближает и улучшает отношения. 5. Открытость и умение вести диалог избавят от лишних ссор. Как бы печально это ни звучало, но далеко не все взрослые люди умеют прямо и корректно заявлять о своих потребностях или недовольстве. Но в отношениях очень важны границы личного «Я». Очень важно четко проговаривать свои желания и интересы. Конструктивный диалог между двумя людьми может решить любую проблему в зародыше. Конфликты полезны для развития отношений. Важно научиться решать проблемы правильными способами. Для этого необходимо работать над собой, ведь чем более конфликтным человек кажется снаружи, тем более несчастен он внутри.

«Никому не интересно, как тяжело вы работаете»

В конце трудного дня вы усаживаетесь на диван (или за стойку бара) с некоторым самодовольством: вы «пахали» столько часов, приложили столько усилий… Только это никого не волнует, считает Оливер Буркеман, колумнист The Guardian. «Простите, если порчу вам настроение от бокала мартини, но правда в том, что все мы путаем вложенные усилия с реально достигнутыми результатами — для людей творческих профессий это грозит тратой времени и энергии на малоосмысленную деятельность вместо действительно важной работы. Психологи давно отметили существование некоей «иллюзии труда»: когда мы оцениваем труд других людей, на словах нам обычно важна только скорость работы и итоговый результат, но подсознательно нам также важно видеть, что они вложили в работу много усилий. Экономист Дэн Ариэли, изучающий поведение, рассказывал историю о слесаре, который стал получать меньше чаевых и больше жалоб по мере того, как его умения росли. Поскольку он справлялся с работой все быстрее и быстрее, клиентам казалось, что он халтурит, хотя, объективно говоря, конечно же для слесаря высокая скорость работы является полезным качеством. В 2011 году исследователи из Гарвардской школы бизнеса Райян Бьюэлл и Майкл Нортон провели исследование и обнаружили, что пользователи сайта по поиску авиабилетов на самом деле даже предпочитали ждать результатов поиска дольше — при условии, что им наглядно демонстрировался прогресс процесса поиска и они могли видеть, что поисковая система «упорно работает», перебирая базы данных каждой авиакомпании. Это не просто занятные особенности потребительского поведения — подобные стандарты мы применяем и к самим себе. Можно назвать это явление «иллюзией усилий» — очень легко поверить в то, что 10-часовой рабочий день, проведенный за разбором скопившихся электронных писем или чем-то подобным, более ценен, чем два часа напряженной умственной работы с полной концентрацией. Между тем любой писатель, дизайнер или веб-разработчик вам расскажет, что именно эти два часа напряженной работы дают максимальные результаты — и в финансовом плане, и в творческом. В книге Мейсона Каррея «Ежедневные ритуалы» автор собрал сведения о том, в каком режиме привыкли работать люди творческих профессий. Оказывается, почти никто из них не занимается непосредственно творческой деятельностью больше 4–5 часов в день. Продуктивная работа вовсе не обязательно должна истощать, напротив, несколько часов погружения в нее зачастую лишь добавляют сил и энергии. Если вы будете измерять результативность своей работы по степени усталости, то рискуете сильно ошибиться. Во многих компаниях у сотрудников создается устойчивое ощущение, что лучший способ получить повышение — прилагать большие усилия, измеряемые в часах работы. На самом деле, если вы способны блестяще исполнять свои обязанности, но при этом уходите с работы в три часа дня, хороший начальник должен быть вами доволен. По той же причине, прося о повышении, вам нет смысла напоминать о своем усердии, если босс ценит лишь результаты. Нередко советуют в начале дня разобраться с самыми важными делами. Это разумно, ведь даже если потом вы погрузитесь в рутину, вы не будете тратить на нее те часы, когда вы полны энергии. Если ваша работа позволяет, проведите эксперимент: попробуйте резко сократить свои рабочие часы. В условиях ограниченного времени обычно самые важные задачи сами собой выходят на первый план. Вы можете воспользоваться специальными программами, которые в течение дня будут напоминать вам, что пора переключиться. Но главное, помните: расписывая весь день по минутам и работая до изнеможения, вы вовсе не обязательно продуктивно потратите свое время. Эту мысль можно выразить и более оптимистично: возможно, для творческой реализации вам потребуется гораздо меньше усилий, чем вы думаете».

Болезнь под названием «Я занят»

Пару дней назад я встретил на улице подругу. Остановился, спросил: «Как ты, как семья?» Она посмотрела на меня снизу-вверх и тихо пробормотала: «Я так занята... Так сильно занята. Столько всего навалилось, не представляешь». Почти сразу я столкнулся со своим другом и спросил, как он. И опять тот же тон, тот же ответ: «Я так занят... столько всего надо сделать». Дребезжащий голос, усталый, надтреснутый. Так не только со взрослыми. Когда мы лет десять назад переехали в Северную Каролину, мы пришли в восторг: огромный город, прекрасные школы. Мы поселились в хорошем районе, где жили семьи с детьми. Я был уверен: всё прекрасно. Через пару дней после переезда мы предложили дружелюбным соседям, чтобы наши дочки собирались и вместе играли. Соседка — отличный, к слову, человек — потянулась за телефоном и открыла ежедневник. Она листала его... и листала... и листала. Долго листала. Наконец, она сказала: «Вот, у нее есть свободные 45 минут через две с половиной недели. Остальное время занимают гимнастика, фортепиано и уроки вокала. Она просто, ну... очень занята». Эта ужасная, разрушительная привычка «быть занятым» развивается в нас очень-очень рано. Мы когда-нибудь закончим жить вот так? Почему мы творим такое с собой? Почему так поступаем со своими детьми? Когда именно мы забыли, что мы люди, а машины? Для детей нормально грустить, бегать по лужам, играть, ошибаться и даже скучать. Все мы любим наших детей. Но почему мы тогда с детства перегружаем их, чтобы в их жизни был вечный стресс и ни минуты свободного времени — как у нас? Что случилось с тем миром, где мы могли сидеть с любимыми людьми и, не торопясь, рассуждать о том, что думаем и чувствуем? Где беседы, полные красноречивого молчания, которое не нужно прерывать? Как мы создали мир, где у нас горы дел, вещей и совсем нет времени отдыхать, размышлять, общаться, просто быть? Мы же читали Сократа: «Человеку, который не постигает жизнь, и жить не стоит». Как нам прикажете постигать, быть, становиться человеком, если мы настолько заняты? Эта болезнь под названием «Я занят» (и это уже диагноз) разрушительна для нашего здоровья и благополучия. Она мешает нам быть рядом со своей семьей, когда мы все сидим в одной комнате. Она не дает нам создать то «родство душ», которого мы так отчаянно жаждем. С 1950 года появилось столько новых технологий. Мы думали (нам обещали!), что прогресс сделает жизнь проще, понятнее, свободнее. А на деле нет у нас никакой свободы, мы не можем просто отдыхать, как могли всего несколько десятков лет назад. Для так называемой «элиты» общества граница между работой и домом стерлась вовсе. Мы все время пялимся в планшеты. Всё. Наше. Время. Смартфоны и ноутбуки означают, что нет никакой разницы между офисом и домом. Дети засыпают, и мы снова онлайн. Моя личная ежедневная война — это лавина электронных писем. Черт, да я уже объявил личный джихад против электронной почты. Я вечно похоронен под сотнями писем и понятия не имею, как с этим покончить. Я все перепробовал: отвечал на письма только по вечерам, не читал их по выходным, просил людей о личной встрече вместо пары строк. А письма всё копятся и копятся: личные, рабочие, реклама, спам. И люди ожидают ответа — прямо сейчас, не завтра. И я тоже, оказывается... я так занят. У других еще хуже. Многие работают на двух работах за мизерную зарплату, чтобы семья держалась на плаву. Двадцать процентов наших детей живут в бедности, а наши пожилые родители вынуждены подрабатывать сторожами и техничками, чтобы сохранить крышу над головой и есть досыта. Мы заняты. Так жить нельзя Когда я спрашиваю: «Как ты?», о чем я на самом деле спрашиваю? Я спрашиваю не про список дел и не про то, на сколько писем вам еще надо ответить. Я спрашиваю, что творится сейчас в вашем сердце. Так скажите мне. Скажите, что ваше сердце радуется, или болит, или грустит, скажите, что ваше сердце жаждет человеческого тепла. Загляните сами в свое сердце, а затем расскажите мне. Если я спрашиваю, я хочу знать — знать ответ живого человека. Скажите, что вы еще помните, что вы человек, а не машина, которая автоматически вычеркивает пункты из списка дел. Давайте поглядим друг другу в глаза, пожмем руки. Давайте просто поговорим: разговор прогонит стресс, хотя бы частично, подарит ощущение, что вы не один. Возьмите меня за руку, посмотрите в глаза и будьте целиком со мной всего одну секунду. Расскажите о вашем сердце и заставьте проснуться мое сердце. Помогите мне вспомнить, что я тоже человек, который жаждет человеческого тепла. Я преподаю в университете, где студенты умеют «ударно учиться и ударно отдыхать» и гордятся этим. Это отражение жизни всех нас: даже когда мы расслабляемся, мы окунаемся в тот же мир перенапряжения. Наш отдых — такие же действия: яркие блокбастеры и спорт до седьмого пота. И что делать, спросите вы? Я не знаю. Нет у меня никакого волшебного решения. Всё, что я знаю, — мы теряем способность жить настоящей человеческой жизнью. Нам нужно по-другому относиться к работе и технологиям. Мы же знаем, чего хотим: осмысленности, чувства общности, хорошей жизни. Речь не только о том, чтобы «вкусней поесть» и «купить айфон покруче». Мы хотим жить по-человечески. Поэт Уильям Йейтс писал: «Человеку, который решится изучить темные уголки собственной души, нужно больше мужества, чем солдату на поле боя». Как нам изучать темные уголки собственной души, когда мы так заняты? Как нам постигать жизнь? Я надеюсь, что вы предложите дельное решение: как начать жить, как изменить наше общество. Я хочу, чтоб мои дети бегали по лужам, мечтали и даже скучали — учились быть людьми. Хочу жить в мире, где мы можем остановиться, посмотреть друг другу в глаза, прикоснуться и вместе понять, что творится в наших сердцах. Я возьму паузу, чтобы подумать о собственной жизни, прислушаться к своей усталой душе, чтобы узнать, кто я такой. В вашем сердце творится то же самое? Давайте хотя бы попробуем построить мир, в котором, когда один из нас говорит: «Я так занят», второй ответит: «Знаю, друг. Знаю. Мы все заняты. Но расскажи мне, что творится в твоем сердце».

Жизнь в прихожей

Один известный российский актёр рассказывал, как на заре своей славы поехал на одни из своих первых гастролей. Заграница. Отель. Ночной портье протягивает ключ от номера. Он поднимается, открывает. Комнатка крохотная: кровать, шкаф, ванная. Но актёру кажется, что все прекрасно: вчерашний студент, он еще не ощущает себя звездой. Вещей у него тоже почти нет. Поэтому все в порядке. Одно плохо: окон нет. Ну ничего. Гастроли длились неделю. Всю неделю он уходил рано и возвращался поздно. Каждый раз персонал отеля смотрел на него с интересом. «Я бы сказал ошарашенно», — говорит актёр. Однажды он столкнулся при выходе с горничной. Она стала махать руками, говорить: «Биг! Биг!», но он скромно потупив глаза, сбежал, прошептав «Сенкью». Он еще не знал английского. В день выезда он позвал в номер портье и горничную — чтобы они приняли номер, проверили, что он не украл вешалок и тапочки. Они постучали, улыбнулась, вошли. А дальше произошло удивительное: портье открыл дверцы шкафа и... вошел в него. Оказалось, что всю неделю актер прожил в прихожей огромного люксового номера с панорамными окнами. И не знал! Ему и в голову не могло прийти, что он достоин чего-то большего, чем эта прихожая. Он спал на узенькой кушетке, предназначенной для переодевания обуви, а два своих свитера даже не вешал в шкаф. Зачем? Они ж не мнутся. Актёр рассказывал, как он сел и засмеялся. А потом заплакал. Он жалел упущенную возможность жить с комфортом, и смеялся над своими ожиданиями. Он не знал, что заслуживает большего. Он не знал, что надо всегда хотеть больше, чем дает судьба. Я когда услышала эту историю, подумала о том, сколько из нас живет в прихожей жизни, и даже не подозревает, что рядом, вот тут, за дверцами — целый мир, целая Нарния, огромные панорамные окна. Мы не ищем, не открываем дверцы, мы заранее довольны тем, что есть. Мы не гребем, мы ждёт, когда нас прибьет к берегу, чтобы сказать: о, я туда и хотел! А точно туда? Мы не знаем, что хотим на самом деле. И не пробуем искать. Пассивно плывем, принимая дары судьбы. А ведь можно грести к мечте, можно надувать паруса и ловить попутный ветер. Можно будучи благодарными за то, что есть, все равно искать свое «ещё». Жизнь — это квест. Чтобы найти ответы надо открыть все двери. Ключ непременно ждет вас за одной из них. И это будет ключ от какой-то следующей дверцы. Которую еще предстоит найти... Автор: Ольга Савельева

История появления смартфонов

Мы очень привыкли к современным смартфонам, которые обладают потрясающим функционалом. Но мало кто помнит, как именно начиналось их появление, ведь раньше телефоны использовались исключительно для связи с другими абонентами, а органайзер, калькулятор, плеер были отдельными устройствами. Первый гаджет, максимально похожий на смартфон, выпустила Nokia, но еще до этого другая не менее известная компания IBM решила создать необычное устройство связи. В карманный персональный компьютер, который был популярен в 90-е годы, разработчики компании решили добавить функционал телефона. В то время средства связи имели большие размеры, поэтому гибрид КПК и телефона также получился громоздким. Устройство получило название IBM Simon, было представлено на выставке COMDEX в 1992 году. Это не был готовый продукт, а всего лишь концепт, требующий доработки. IBM Simon совмещал функционал сразу нескольких гаджетов: КПК, телефона, пейджера и факса. Управлять устройством можно было посредством сенсорного экрана. В продажу он поступил спустя два года, которые ушли на исправление недостатков и доработку технологии. IBM Simon позволял играть в несколько установленных на нем игр, использовать калькулятор, календарь, почту, телефонную книгу. За такой функционал требовалось заплатить 899 долларов, а это не маленькая сумма для того времени. Отдельно можно было приобрести стилус для сенсорного экрана, но нажимать на него можно было и пальцами. Гаджет стал первым сенсорным телефоном, но к смартфонам его нельзя отнести, поскольку он работал без операционной системы. Поэтому использовать можно было лишь тот набор программ, которые были установлены разработчиками, но устанавливать сторонние приложения было невозможно. В 1996 году два бренда Hewlett-Packard и Nokia объединились, чтобы создать необычное устройство. HP 700LX представлял из себя карманный компьютер с раскладной клавиатурой, у которого в специальном отсеке размещался телефон. Вот такое нестандартное решение было принято для объединения функций компьютера и телефона. В середине 90-х технологии немного продвинулись вперед, поэтому мобильные телефоны стали немного компактнее. В августе 1996 года мир увидел первый смартфон — Nokia 9000 Communicator. Телефон получился раскладным. Одну часть занимал черно-белый дисплей, по бокам от которого находились несколько кнопок управления, а вторую — клавиатура, состоящая из 65 клавиш. Работал аппарат на операционной системе GEOS. Для того времени размер телефона был небольшим. Его длина составляла 17,3 см, ширина 6,5 см, а толщина 3,8 см. Это сейчас для нас смартфоны толщиной более сантиметра кажутся гигантскими, а тогда такой телефон считался компактным. Весил он 397 граммов. Интересно, что устройством можно было пользоваться даже в сложенном состоянии, поскольку на внешней стороне у него также были клавиатура и дисплей. Операционная система GEOS не позволяла устанавливать другие приложения. Но именно Nokia 9000 Communicator считается первым смартфоном, поскольку эта модель обладала более-менее полноценным функционалом телефона и персонального компьютера. После этого Nokia выпускает похожие устройства, незначительно отличающиеся от оригинала. У телефонов, например, появляется возможность подключаться к интернету. Но проблема с операционной системой так и не решается. Встает вопрос о том, каким образом получить полноценную мобильную платформу. Для этого в 1998 году собирается консорциум Symbian, в который входят несколько крупных компаний, в том числе и Nokia. Пока у консорциума не получилось создать открытую мобильную платформу, у телефонов Nokia было мало конкурентов. Иногда появлялись функциональные модели, но ввиду определенных недостатков (по большей части из-за цены и размеров) они не становились популярными. К примеру, в 1999 году компания Qualcomm выпустила несколько телефонов на операционной системе Palm, но они не пользовались спросом. Поэтому компания сосредоточилась на производстве чипов для смартфонов, которые заслужили признание многих современных производителей. Ericsson Smartphone R380, вышедший в 2000 году, привел к появлению самого термина «смартфон». Это устройство представляло из себя телефон с откидывающейся крышкой, на которой размещалась цифровая клавиатура. Несмотря на то, что смартфон работал на операционной системе Symbian OS 5.1, установка сторонних приложений все еще была недоступна. Стоит отметить, что характеристики этой модели сейчас кажутся совершенно скудными. Пользователям, привыкшим к возможности выбирать между 2-8 Гб оперативной памяти и 16-256 Гб встроенной памяти, 2 Мб оперативной и 4 Мб встроенной памяти покажутся совсем небольшими значениями. При этом экран смартфона был размером 3,5 дюйма, а о его разрешении, углах обзора и прочих параметрах говорить вообще не приходится. Стоил гаджет около 700 долларов. Операционная система Symbian в начале 2000-х наконец-то была модернизирована до такой степени, что пользователю были доступны приложения других разработчиков. Поэтому компании стали выпускать смартфоны для массового потребления, причем их цена снизилась в несколько раз. Теперь можно было приобрести компактный и многофункциональный телефон за 250-300 долларов. Самыми популярными моделями были смартфоны Nokia 6600 и Nokia 3230. Выпускали телефоны на операционной системе Symbian также Sony Ericsson, Motorola и Samsung, однако они пользовались меньшей популярностью. Компания Nokia в то время была инноватором, внедряющим интересные идеи. Именно финской компании принадлежит первый игровой смартфон Nokia N-Gage, который, однако, не стал успешным из-за устаревшей версии операционной системы. Поэтому компания выпустила следующую модель игрового устройства N-Gage QD. Смартфон игрового формата выполнен в нестандартном форм-факторе. Он имел овальную форму, а кнопки управления размещались вокруг экрана, расположенного по центру. Также спросом пользовались смартфоны на мобильной платформе Windows Mobile. Некоторые модели были оснащены сенсорными экранами, другие — кнопочной клавиатурой. Популярны были телефоны компании HTC, создавшей собственную оболочку с более приятным интерфейсом. Первой моделью на этой оболочке стал HTC Touch Diamond2. HTC Sense была настолько удобной и привлекательной оболочкой, что ее стали использовать в других смартфонах, работающих на операционной системе Android, что и способствовало ее широкому распространению. Именно HTC Sense популяризировала живые обои. Во второй половине 2000-х большинство продаваемых смартфонов уже имели сенсорный экран, некоторым для управления был необходим стилус. А в 2007 году компания Apple выпустила продукт, отличающийся от остальных возможностями сенсорного управления. Впервые телефон поддерживал мультитач технологию, позволяющую осуществить сразу несколько касаний к экрану. Хотя прошивка первого iPhone все еще не позволяла устанавливать другие приложения. Технология мультитач получила широкое распространение и очень быстро была внедрена другими компаниями. А тем временем вступить в борьбу за полноценное программное обеспечение решила компания Google, положившая начало разработке операционной системы Android. С тех пор смартфоны выглядят и функционируют более-менее одинаково, а новые технологии почти одновременно внедряют разные производители.

Всего четырнадцать волков...

Когда в 1995 году четырнадцать волков были выпущены на волю в Йеллоустонском национальном парке, ученые и не подозревали, что это кардинально изменит всю экосистему парка. Волков не было в парке 70 лет и все это время там царствовали олени, которые за годы бесконтрольного размножения (все усилия людей по контролю их популяции не приносили успеха) нанесли сильнейший урон местной флоре. Четырнадцать волков, конечно, не смогли съесть всех оленей, но они заставили тех осторожнее выбирать места для пастбищ и избегать некоторых участков парка. На тех местах начала возрождаться растительность. За шесть лет количество деревьев увеличилось в пять раз. Появились бобры, которым деревья нужны для постройки плотин. В заводях завелись ондатры, утки и рыбы. Волки уменьшили популяцию шакалов, что привело к увеличению количества зайцев и мышей, а те в свою очередь привлекли в парк ястребов, хорьков и лис. В парк пришли медведи, так как они смогли отгонять волков от их добычи или доедать их объедки. В парке увеличилось количество ягод. Но самое удивительное, волки изменили течение рек. Их русла выпрямились и стабилизировались, уменьшилась эрозия берегов. Случилось это потому, что влияние волков на оленей привело к взрывному росту деревьев и травы по берегам рек, что привело к их укреплению. Поменялась сама география парка, а все благодаря четырнадцати волкам, выпущенным туда более двадцати лет назад.

Энди Уорхол — человек, который изменил понятие искусства

Этот человек был не только художником и скульптором, но еще и режиссером, дизайнером, а также писателем. Энди Уорхол является одной из наиболее провокационных и интересных фигур в истории искусства прошлого столетия. Его работы считаются своего рода олицетворением коммерческой успешности поп-арта, они оказали значительное влияние на вектор развития современного искусства. Читайте далее о том, чем знаменит Энди Уорхол и почему его биография и творческий путь представляют интерес. Биографическая справка В 1962 художник создает одну из наиболее знаменитых серий полотен, на которых были изображены банки колы и консервов, а также того самого томатного супа, который стал визиткой творчества Уорхола. Он создавал провокационные и эпатажные работы в кричащих цветах и оригинальной манере. К примеру, в кислотных оттенках и «постерной» эстетике он изображал настоящих «идолов» современного общества. Речь идет о портретах Мао Цзэдуна, Мэрилин Монро, Элвиса Пресли и др. Уже в 1963 Энди Уорхол купил на Манхэттене здание, которое впоследствии прославилось как «Фабрика». Именно здесь художнику удалось поставить на поток создание работ. Внутри царила атмосфера свободы и вседозволенности, организовывали разнообразные вечеринки. «Фабрика» окончательно разрушила ранее общепринятые представления о художественных мастерских как о тихих уединенных местечках. Во второй половине 1960-х годов художник заинтересовался кинематографом. Он снимал фильмы вместе с Полом Морисси. Эти работы считаются первыми «ласточками» на поприще развития сексуальной революции XX столетия. Большая часть его фильмов не отличается наличием связного сюжета. На протяжении хронометража киноработ можно увидеть обнаженных участников «Фабрики» Энди Уорхола. Художник всегда привлекал особую молодежную субкультуру. Одна из участниц этого сообщества, феминистка Валери Соланас, в 1968 выстрелила в Энди Уорхола и нанесла ему тяжелое ранение. Несмотря на то, что медики спасли жизнь художника, он страдал от последствий этой травмы на протяжении долгого периода. В 1987 в состоянии инвалидности Энди Уорхол покинул этот мир. Интересные факты об Энди Уорхоле В 2012 художник стал лидером продаж на аукционах. Его картины были проданы на сумму более 380 млн долларов, этот результат обогнал произведения многих классических живописцев. Известно, что Уорхол не является настоящей фамилией художника. На самом деле сына выходцев из Чехословакии звали Андреем Вархола. Он поменял имя в тот момент, когда одну из его картин неправильно подписали. Иногда он, впрочем, подписывал работы иначе, используя псевдоним «Дрелла» (смесь Дракулы и Синдереллы-Золушки). После смерти Уорхола в 1987 участники музыкального коллектива The Velvet Underground воссоединились специально для записи студийного альбома-посвящения Энди. Название альбома звучало как Songs for Drella (Песни для Дреллы). С начала пятидесятых художник собирал разные мелочи: рисунки, упаковочные материалы и чеки, складывал их в картонные коробки в качестве своеобразных «капсул времени». После смерти Уорхола нашли приблизительно шестьсот таких капсул. Один из фильмов Энди Уорхола под названием «Sleep» содержал изображение спящей музы художника — Джона Джиорно. В ленте не было музыкального сопровождения, хронометраж черно-белой картины достигал целых 5 часов 20 минут. Уже на премьерном показе и без того небольшое количество зрителей разошлись по своим делам на протяжении первого часа. Детский рисунок Энди Уорхола, который был нарисован художником еще в десятилетнем возрасте, на сегодняшний день оценивается в 2 млн долларов. Одним из символов поколения, для которого Уорхол стал кумиром, является Эди Сэджвик. Какое-то время она была избранницей и музой художника. Модель и актриса прожила всего двадцать восемь лет и скончалась от передозировки после неудачного реабилитационного периода (она страдала от кокаиновой и героиновой зависимости). Стиль Эди Сэджвик копировали все прогрессивные барышни: коротко подстриженные обесцвеченные волосы, короткие платья, длинные серьги. Можно сказать, что она стала одним из первопроходцев в формировании стиля «героиновый шик». Когда-то Энди Уорхол сказал о том, что хотел бы обладать такой же популярностью, как королева Великобритании. Интересным можно назвать тот факт, что королева Елизавета II приобрела два собственных портрета, нарисованные Уорхолом в 1985, а после этого вывесила их в Виндзорском замке. Кроме того, желание художника, указанное выше, уже давно можно считать сбывшимся в определенной степени. Работа «Красный Ленин» продолжительный период времени хранилась у опального российского олигарха Бориса Березовского. Картина, на которой изображен знаменитый вождь большевистской революции, была продана впоследствии на торгах Кристис за 202 тыс. долларов незадолго до того, как Березовский умер. Автор: Инесса Борцова