Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович. Рабинович уныл, а Хаймович вполне доволен жизнью. — Хаймович, говорят, ты крестился? — Да. Это так. Я обрёл веру и смысл. — Но как случилось, что ты предал веру наших отцов? — Я поговорил с отцом Дионисием, он так умеет убеждать! Поговори с ним, это изменит твою жизнь! Рабинович подумал и пошёл в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит счастливый. Его встречает Хаймович: — Ну как? Вижу, получилось! Рабинович: — Ещё как получилось! Я его застраховал. *** Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку. Иисус: — Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам. *** Бог диктует Моисею Тору: — Не вари козлёнка в молоке матери его… — Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?» — Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…» — Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока. — Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…» — Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов… — Да ну вас! Делайте, что хотите! *** В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей. *** — Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге, я точно попаду в рай? — Знаешь, Изя, гарантии я тебе дать не могу. Но попробовать, по-моему, стоит! *** Приходит Рабинович к местечковому ребе: — Ребе, можно курить в субботу? — Конечно, нет! — А вот мой сосед Шлёма курит! — Так он же ни у кого не спрашивает! *** Евреи спрашивают раввина, почему надо всегда ходить с покрытой головой. — Потому что в девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошёл Моисей к народу…» — Там же ни слова не говорится о головном уборе! — И что вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?! *** Приходит еврей к раввину: — Ребе, что мне делать? У меня два гуся, белый и серый. Одного надо заколоть. Какого? — Заколи белого! — Не могу, серый будет скучать. — Тогда заколи серого! — Не могу. Тогда белый будет скучать. — Ну, заколи обоих! — Нет, тогда я буду скучать. — Знаешь, вон там, через дорогу, православная церковь. Обратись к батюшке. Он тебе мигом на этот вопрос ответит. Приходит он к батюшке: — Слушаю тебя, сын мой. — У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? — Ну, заколи белого! — Не могу. Серый будет скучать. — Ну, и Господь с ним, горемычным! *** Старый адвокат приходит к раввину: — Ребе, скажите, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда на Страшном Апелляционном Суде? *** — Ребе, ну, когда же всё это кончится?! Когда это кончится? Мы уже не в состоянии всё это выдержать! — Перестаньте, евреи! Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии это выдержать! Иллюстрация: Владимир Любаров. Двери. Из серии «Еврейское счастье»