Жизнь
 5.8K
 7 мин.

Разные культуры по-разному определяют счастье

Автор статьи — Артур К. Брукс, профессор социологии Гарвардского университета. Благополучие далеко не универсально. Вот четыре модели, которые помогут вам понять мир и свое собственное мышление. Все знают, где живут самые счастливые люди в мире — Организация Объединенных Наций сообщает нам об этом каждый год. Последние несколько лет Финляндия занимает первое место, возглавляя группу скандинавских стран, которые считаются очень счастливыми. И поскольку они разгадали код счастья, как недавно написал мой коллега Джо Пинскер, у многих из нас возникает соблазн подражать скандинавским привычкам. Живи как финн — совершай короткие прогулки по лесу, плавай в ледяной воде — и все будет хорошо, верно? Не все так просто. Для того, чтобы всемирный отчет о счастье и другие международные индексы могли быть взяты за основу для сравнения людей из разных стран и культур, необходимо предположить, что люди во всем мире определяют счастье и отвечают на вопросы анкет примерно одинаково. Если это предположение не верно, то индексы счастья столь же надежны, как рейтинг качества музыки, основанный на том, как жители каждой страны говорят, что им нравятся их местные песни. Это будет свидетельствовать об увлеченности жителей каждой страны своими музыкальными стилями, но даст мало информации о том, какая музыка является объективно «лучшей», учитывая различия в традициях и вкусах людей. Исследование того, как люди во всем мире представляют себе благополучие, на самом деле показывает некоторые существенные различия между странами. Понимание этих различий дает нам гораздо более богатую картину глобального счастья, чем может представить любой индекс. Но что еще более важно, оно дает набор моделей благополучия, которым может следовать каждый из нас. На первый взгляд, в том, как люди во всем мире говорят о своем счастье, есть несколько очевидных общих черт. Исследование, проведенное в 2016 г. среди 2799 взрослых в 12 странах, показало, что во всех странах психологическое определение счастья звучит как — «внутреннее состояние, чувство или отношение к чему-либо». В частности, люди по всему миру заявили, что находят счастье в достижении «внутренней гармонии». Внутренняя гармония может показаться универсальным термином, но в разных местах она может означать совершенно разные вещи. Например, снимая два года назад в Дании документальный фильм о стремлении к счастью, я обнаружил, что датчане часто описывают внутреннюю гармонию в терминах hygge, то есть что-то вроде уюта и комфортного общения. Между тем, я обнаружил, что американцы склонны определять ее в терминах своих навыков, отвечающих их страстям, обычно в контексте работы. Таким образом, психологические определения не позволяют точно определить счастье. И от этого различия между странами только увеличиваются. Например, то же исследование 2016 г., о котором говорилось выше, показало, что 49 % американцев в своем определении счастья прямо ссылаются на семейные отношения, в то время как жители Южной Европы и Латинской Америки обычно понимают его как что-то индивидуальное: только 22 % португальцев, 18 % мексиканцев и 10 % аргентинцев говорили о своей семье, давая определение своему счастью. В 2012 году в журнале «International Journal of Wellbeing» два японских ученых выявили важное культурное различие в определении счастья между западной и азиатской культурами. На Западе, по их мнению, счастье определяется как «состояние повышенного возбуждения c большим количеством позитивных эмоций и чувство личной успешности». В то же время в Азии «счастье определяется как переживание состояния спокойствия и умиротворения». В больших странах даже сравнение людей в пределах одних и тех же границ может быть затруднено. Например, в Северной и Южной Индии счастье определяется совершенно по-разному. А исследования показывают, что в Соединенных Штатах существуют значительные региональные различия в характеристиках личности. Например, жители Среднеатлантического и Северо-Восточного регионов, как правило, проявляют больше тревожной привязанности, в то время как жители западных штатов скорее избегают привязанности. Даже слова, которые мы используем, говоря о счастье, имеют разный смысл в разных языках. В германских языках счастье уходит корнями в слова, связанные с удачей или хорошей судьбой. Фактически, счастье происходит от среднеанглийского hap, что означает «удача». Между тем, в латинских языках этот термин происходит от слова felicitas, которое в Древнем Риме означало не только удачу, но и рост, плодородие и процветание. Таким образом, культуры сильно различаются в своих определениях счастья. Поэтому невозможно сказать, что одна страна счастливее другой в каком-то абсолютном смысле, и единый индекс «самых счастливых стран мира» не является репрезентативным. Счастье может быть определено и измерено множеством различных способов. Может быть, Финляндия действительно является самой счастливой страной по одним критериям, но почти наверняка не является по другим. Страны следует классифицировать, а не сравнивать. Удобный способ решить эту задачу — провести различие между двумя способами определения счастья. Первый — это «внутренний» или «внешний» фокус на счастье, то есть самоанализ в сравнении с взаимодействием с окружающим миром. Второй — это фокус на «родственных отношениях» или «целях» — акцент на людях или акцент на делах. Это дает нам четыре основные модели благополучия, основанные на исследованиях, проведенных по всему миру. 1. Счастье приходит от хороших отношений с людьми, которых вы любите. Это сочетание «внешнего» и «родственного» направлений. В этой модели наибольшее счастье приносят друзья и семья. Хорошим примером страны, которая подходит под эту модель, исходя из того, как население склонно определять счастье, являются Соединенные Штаты. 2. Счастье исходит от высшего сознания. Это сочетание «внутреннего» и «родственного» направлений, и это модель для высокодуховных, философских или религиозных людей, особенно для тех, кто придает особое значение объединению в сообщества. Было установлено, что в Южной Индии проживает большое количество людей, которые следуют этой модели. 3. Счастье приходит от занятия любимым делом, обычно в компании. Это сочетание «внешнего» и «целевого» фокусов — то есть приверженность работе или досугу, которые приносят глубокое удовлетворение. Это ваша модель, если вы любите говорить: «Моя работа — это моя жизнь» или «Я люблю играть в гольф с друзьями». Ищите ее в скандинавских странах и Центральной Европе. 4. Счастье — это просто хорошее самочувствие. Это сочетание «внутреннего» и «целевого» направлений. Это модель для людей, которые отдают предпочтение опыту, вызывающему у них положительные чувства, будь то в одиночестве или с другими людьми. Это хороший способ оценить свое благополучие, если, представляя себя счастливым, вы думаете о просмотре Netflix или бутылочке вина. Эта модель наиболее распространена в Латинской Америке, Средиземноморье и Южной Африке. Конечно, эта классификация не является исчерпывающей, многие люди и страны не могут быть оценены в ее рамках. Действительно, ваше представление о счастье может быть смесью этих моделей. Однако они служат отправной точкой для понимания многочисленных концепций благополучия во всем мире — и тех, что находятся в вашей голове и сердце. Как в разных местах существуют разные определения счастья, так и у разных людей они могут быть разными. Понимание этого разнообразия может помочь вам понять себя. Являетесь ли вы отшельником у себя на родине и почему, и что вы можете с этим сделать, будь то переезд, приобщение к новому сообществу или просто примирение с окружающим миром. Я вношу последние штрихи в эту статью из Барселоны, где я провожу лето. В течение 30 лет я преследую этот город, как изгнанный призрак, по несколько недель или месяцев (один визит растянулся на три года). Это не самое счастливое место по любым показателям (в последнем докладе ООН Испания занимает 27-е место). Так почему же я так его люблю? Каталонская столица — это гибридный город: испанский по своему акценту на отдых и дружбу, но более североевропейский по своим рабочим привычкам. Между прочим, это оставляет мало времени для сна, что является некоторой проблемой. Это трудолюбивое, предприимчивое место, но в нем много позитивных эмоций и доброжелательности. Здесь же я женился много лет назад, и поэтому здесь у меня случилось большинство воспоминаний о любовных отношениях. Таким образом, это место соответствует моей собственной концепции счастья. Барселона — самое счастливое место в мире для меня. Где-то в мире есть и ваша собственная Барселона, вам лишь нужно ее найти. По материалам статьи «Different Cultures Define Happiness Differently» The Atlantic

Читайте также

 45.3K
Наука

Считались бы вы красивым в другую эпоху?

Дон Френч, британскую комедийную актрису и телеведущую пышнейших форм вряд кто-то назвал бы «секс-символом», но, возможно, она просто родилась не в то время? «Если бы я жила во времена Рубенса, я была бы сказочно красивой моделью, — заметила однажды она, — А Кейт Мосс могла бы стать максимум кистью». Френч, конечно, сказала это в шутку, но в её словах кроется интересный вопрос. Изменяются ли стандарты красоты в зависимости от эпохи? Или же некоторые особенности внешности считались и считаются прекрасными во все времена и в любых культурах? Существуют эволюционные аргументы в пользу «вечной красоты». Например, некоторые биологические особенности свидетельствуют о здоровье, силе и плодовитости человека, что делает его сексуально притягательным для противоположного пола. Тем не менее, чем больше биологи и психологи изучают этот вопрос, тем больше склоняются ко мнению, что биология не может лежать в основе восприятия человеческой красоты. Рассмотрим распространённое утверждение, что люди предпочитают выражено симметричные лица. Научное объяснение звучит примерно так: болезни и стрессы, переносимые человеком в детстве тонко влияют на развитие организма, что приводит к «перекошенности» в строении лица. То есть несимметричные черты лица могут сигнализировать о физической слабости человека и делать его менее привлекательным для размножения и производства потомства. Проблема в том, что большинство экспериментов, выявивших предпочтение испытуемыми симметричных лиц, имели слишком малое число участников. Когда Стефан Ван Донген из Университета Антверпена собрал все результаты таких исследований в рамках мета-анализа, он обнаружил, что эффект влияния симметрии почти исчез. На самом деле, симметрия лица ничего не может сказать о вашем здоровье. И хотя предыдущие исследования, якобы, доказали наличие такой связи, большой эксперимент 2014 года, в котором приняло участие почти 5000 подростков, не нашёл никаких признаков корреляции между симметрией лиц и физической крепостью их обладателей. Биологи также предположили, что мы предпочитаем лица, имеющие выраженные «мужественные» или «женственные» черты: широкая челюсть Джона Хэмма у мужчин, тонкие линии Миранды Керр у женщин. Опять же, обоснование этой идеи звучит вполне научно: костная структура отражает количество половых гормонов в организме, и происходит это именно для того, чтобы «рекламировать» плодовитость и сексуальное здоровье человека при помощи его внешности. Однако, большинство исследований, доказывающих это, рассматривает только западный тип лиц. Изабель Скотт из Университета Брунеля, взяла для своего эксперимента выборку представителей всех рас и типов внешности: азиатские, африканские, восточноевропейские, южноамериканские… В итоге исследователи обнаружили множество преференций. Например, жители урбанизированных регионов предпочитали «мужественных» мужчин и «женственных» женщин, а в регионах более отдалённых фокус смещался в прямо противоположную сторону и «женственные» мужчины получали больше внимания, равно как и женщины с «мужским» типажом лиц. То же самое верно и в отношении формы тела. На Западе предпочитают, например, длинноногих женщин, а вот в Намибии вкусы совершенно противоположные. Даже западные симпатии, кажется, трансформируются со временем, например, Венера Боттичелли — один из западных идеалов красоты — довольно коротконогая в сравнении с нынешними стандартами. И хотя фигурами типа «песочные часы» у женщин и широкоплечими мужчинами восхищаются в большинстве стран, предпочтительная степень их выраженности зависит от вкусов конкретного общества. Возможно, природа вовсе не наделила людей никаким вкусом к внешности, так как наш выбор партнёра должен быть гибким и зависеть от текущей ситуации. «Например, в культурах, где голод случается часто, симпатия большинства на стороне более тяжеловесных людей, так как они устойчивей к нехватке продовольствия, — говорит Энтони Литл из Университета Стирлинга, — В этом, кажется, всё дело. Если какая-то нация имеет высокий риск развития определённого заболевания, то признаки не склонности к этому недугу, зашифрованные, например, в симметрии лица, делают человека „красивее“ других. Мужчины с квадратным подбородком — признаком повышенного тестостерона — ценятся женщинами в тех случаях, когда представители мужского пола вынуждены конкурировать друг с другом, то есть когда мужчин больше женщин, и так далее». Таким образом, хотя наши понятия о красоте могут казаться нам чем-то неизменным и объективным, они, скорее, лишь следствие обстоятельств. Стоит также отметить наличие эффекта соответствия: если вы слышите или видите, что какой-то тип внешности привлекает большинство представителей вашего пола, вы также будете считать именно эти черты привлекательными. То есть на вкус отдельных людей влияет вкус всей популяции, что позволяет сократить время на выбор: вам не придётся самостоятельно изучать все существующие типы внешности, чтобы сформировать мнение по каждому из них и вывести собственные предпочтения. Таким образом социальные медиа могут формировать вкус целой нации. Рассмотрим недавний эксперимент Бизнес-школы Балтимора. Исследователи воспользовались сайтом знакомств, который позволяет ставить оценки случайным людям. После того, как испытуемые поставили свои оценки, им показали средний балл мнений других посетителей. Хотя в эксперименте не было никакого условия «правильности» чьего-либо мнения, пользователи, узнавшие, какой тип внешности был популярен, начали невольно смещать фокус собственных предпочтений на обладателей подобных черт лиц. Их вкус изменился (причём незаметно для них самих) — только с помощью одного-единственного веб-сайта. Мы приходим к выводу, что универсального понятия красоты не существует: мы подвержены мнению окружения, влиянию медиа, даже выбор партнёров наших друзей имеет для нас важное значение. На мнение о красоте влияет мода, но верно и обратное: мы можем формировать моду на определённый тип красоты, достаточно приложить усилия к тому, чтобы этот тип встречался всем по телевизору, на рекламных щитах и в глянцевых журналах как можно чаще.

 35.3K
Психология

12 привычек сильных личностей

Наши мысли формируют действия, действия складываются в привычки, а привычки формируют характер. Чтобы воспитать в себе сильный характер, давайте обзаведемся подходящими привычками! Наша сегодняшняя статья именно о них. 1. Источник счастья находится внутри Счастье — критически важный элемент уверенности в себе, так как для веры в то, что делаешь, нужно испытывать счастье быть собой. Излучающие уверенность люди черпают удовольствие и удовлетворение в своих собственных свершениях, а не в том, как другие оценивают их достижения. Они знают, что вне зависимости от того, что говорят другие, вы никогда не бываете настолько хороши или настолько плохи, как говорят. 2. Не осуждают Уверенные в себе люди не судят других, так как знают, что у каждого есть достоинства, и для того чтобы чувствовать себя хорошо, им не нужно унижать окружающих. Сравнение себя с другими очень ограничивает. Сильные личности не тратят времени на оценку других и переживания по поводу собственного им соответствия. 3. Говорят «да», только если действительно этого хотят Исследования Калифорнийского университета в Сан-Франциско показали, что чем сложнее человеку сказать «нет», тем больше вероятность стресса, выгорания и даже депрессии. Уверенные в себе люди знают, что говорить «нет» — это здоровая привычка, и у них достаточно чувства собственного достоинства, чтобы их «нет» звучало убедительно. В момент, когда нужно сказать «нет», сильные люди избегают фраз типа «не думаю, что...» или «я не уверен...». Они говорят «нет», так как знают, что, отказываясь от новых предложений, подтверждают серьезность уже существующих планов и дают себе возможность успешно их исполнить. 4. Слушают больше, чем говорят Уверенные в себе слушают больше, чем говорят, так как у них нет потребности что-либо доказывать. Такие люди знают, что активно и внимательно слушая других, они получают больше возможностей для роста и развития. Они фокусируются не на попытках доказать что-то другим, а на самом общении, поскольку им известно, что это гораздо более приятный и продуктивный подход. 5. Говорят уверенно Очень редко от по-настоящему уверенных в себе людей можно услышать «эээ», «я не уверен...» и «я думаю...». Они говорят утвердительно, потому что сложно заставить других слушать то, в чем сам говорящий, по-видимому, не уверен. 6. Радуются малым победам Уверенным людям нравится соревноваться и бросать себе вызов, даже если их победа будет небольшой. Маленькие победы вызывают рост новых андрогенных рецепторов в тех участках мозга, которые отвечают за награду и мотивацию. Повышение числа андрогенных рецепторов увеличивает влияние тестостерона, который, в свою очередь, еще больше повышает уверенность в себе и готовность браться за новые задачи. Серия небольших побед способна повысить вашу веру в свои силы на несколько месяцев. 7. Занимаются спортом Одно исследование показало, что те, кто занимался спортом два раза в неделю в течение десяти недель, почувствовали себя более уверенно как в спорте, так и в учебе и социальном взаимодействии. Также этих людей отличала более высокая самооценка и положительный образ собственного тела. Самое главное, что за повышение уверенности в себе отвечали не сами изменения тела, а немедленный позитивный эндорфиновый эффект, который дают упражнения. 8. Не ищут внимания Настойчивые попытки привлечь к себе внимание отвращают окружающих. Уверенные люди знают, что быть собой гораздо эффективнее, чем пытаться доказать свою значимость. Окружающие быстро заражаются вашим отношением к жизни, и оно привлекает к вам лучше, чем ваши связи. Сильных личностей отличает правильное отношение к жизни. Уверенные люди мастерски умеют перенаправлять внимание — как только кто-то обращает внимание на их достижения, они смещают фокус на тех, кто помогал им в достижении целей. Они не гонятся за похвалой или одобрением, так как их уверенность в себе проистекает изнутри. 9. Не боятся быть неправыми Люди, которые верят в свои силы, не боятся того, что кто-то докажет их неправоту. Они открыто высказывают свое мнение, потому что ситуации, в которых они неправы, позволяют им учиться, а ситуации, когда они правы, позволяют научить чему-то других. Уверенные в себе люди знают, на что они способны, и не рассматривают доказательство их неправоты как личное оскорбление. 10. Держат нос по ветру Когда сильные люди видят возможность, они не пропускают ее. Вместо переживаний о том, что может пойти не так, они задаются вопросом: «Что меня останавливает? Почему я не смогу?» — и решаются. Страх им не мешает: они знают, что тот, кто ничего не делает, не преуспеет никогда. 11. Радуются за других Неуверенные люди постоянно сомневаются в собственной значимости и поэтому пытаются захватить все внимание и критикуют других, чтобы казаться лучше. Уверенных людей, напротив, не волнует собственная важность, так как их ценность проистекает изнутри. Вместо того, чтобы фокусироваться на себе, они направляют фокус внимания вовне, что позволяет им увидеть все то, чем готовы поделиться окружающие. Естественным результатом этого является то, что они часто хвалят других. 12. Не боятся просить помощи Уверенные в себе люди понимают, что не выглядят слабыми или глупыми, когда просят о помощи. Они хорошо знают как свои сильные, так и слабые стороны, где им может понадобиться помощь. Также они понимают, что учиться у тех, кто знает больше, — прекрасный способ стать лучше.

 24.7K
Жизнь

Почему эти вещи не менее разрушительны для отношений, чем измена?

Принято считать, что самое страшное, что может случиться в отношениях, — это измена. Я тоже считаю, что измена — это предательство, ведь это осознанный шаг. Выбор человека, который пошел искать что-то на стороне. Но я также уверена, что есть вещи, отравляющие отношения не меньше. И если адюльтер можно сравнить с сильным и быстродействующим ядом кураре, то, согласитесь, цианистый калий или, скажем, стрихнин от этого ему не проигрывают. И то, и другое одинаково смертельно. Итак, в каком же случае можно сказать, что вы сами убиваете отношения? 1. Если вы лжете и утаиваете какие-то вещи. Даже если вы это называете ложью во благо и стараетесь таким образом не задеть чужих чувств, скрытность как снежный ком перерастает в огромную проблему и может подорвать взаимное доверие настолько, что единственным выходом будет расставание. Любому человеку, который хочет найти в отношениях счастье, нужно научиться говорить возлюбленному или возлюбленной практически все. 2. Если вы сдерживаете свои чувства. Представьте ситуацию: по какой-то причине Он или Она не хотят открыто проявлять свою любовь. Они знают, что любят, и этого им достаточно. Или же боятся показаться слишком навязчивыми, чтобы потом не остаться у разбитого корыта. В итоге эмоциональная холодность порождает недосказанность, которая, в свою очередь, становится причиной разрушительных сомнений и неуверенности в отношениях. 3. Если вы скрываете обиды. Знаете, когда обиды высказаны открыто и по возможности сразу, все разрушительные последствия уже наступили! Он или она обиделись в ответ, надулись или поругались. Но это не страшно — помирятся, посмеются, найдут консенсус, в конце концов. Гораздо страшнее тайная обида. Она подтачивает отношения медленно и незаметно. Так что, велик шанс, что в один прекрасный день вы проснетесь и поймете — рядом с вами совершенно чужой человек. 4. Если вам не хватает общения. Общение вовсе не означает закидывание друг друга СМС-ками, звонками или письмами, но если вы не можете сесть и поговорить о том, что вас беспокоит, или вообще не можете нормально побеседовать с любимым человеком, знайте — однажды все это “прорвет” и тогда никакой ассенизатор не поможет! 5. Если вы упрямитесь. Следовать своим принципам похвально, и в некоторых ситуациях от нас действительно требуется умение настоять на своем. Плохо, когда оно перерастает в козлиное упрямство и неспособность к компромиссам. Люди, которые могут нормально существовать только когда все идет по их сценарию, на самом деле находятся в отношениях только с самими собой. 6. Если вы ссоритесь на предмет бытовых хлопот. Поначалу споры о том, кому выносить мусор, выглядят не такими уж и угрожающими, но с годами это они становятся незаживающей раной на теле семьи. 7. Если вы снисходительны. Но не в плане терпеливы и терпимы, а именно снисходите откуда-то сверху до своей второй половины, осознанно или неосознанно стараясь утвердиться за счет этого человека. Иногда это выражается в таком, знаете, позволении себя любить, иногда вы просто унижая повышаете собственную самооценку. Если так, то у вас больные отношения, которые срочно нужно лечить. 9. Если вы манипулируете. Обычно манипулятор работает настолько тонко, что распознать плоды его трудов крайне тяжело. Обычно все вскрывается и предстаёт в самом неприятном свете, когда уже поздно. Вариантов много: манипуляция чувством вины, манипуляция неуверенностью в себе (Да кому ты нужна, такая толстая/худая/глупая/умная/старая!), манипуляция надеждой, лестью, жалостью. Мало ли чем! Жертвам нужно поскорее бежать от своих мучителей, а вот самим манипуляторам стоит подумать — хотят ли они отношений-повинности или отношений-счастья? 10. Если вы ревнуете. Даже если измены нет и быть не может, а все это только подозрения, поверьте, таким своим отношением вы пробиваете в вашей общей лодке одну брешь за другой. 11. Если вы не тот/та, за кого выдавали себя в начале отношений. Ведь не сложно же притвориться, что вы любите фильмы ужасов, когда на самом деле не переносите их на дух, или же сказать, что нет, вы не ищите на данный момент серьезных отношений. Но именно маленькая ложь рождает большое недоверие, которое в конечном итоге станет приговором ваших отношений.. 12. Если вы вместе, потому что зависите друг от друга. Ни вы, ни ваша половинка не хочет быть одиноким. Вы привыкли друг к другу, так что мешает вам плыть в одной лодке? На самом деле это клиника. Отношений у вас по сути нет, есть только страх одиночества. Два аутофоба никогда не сделают друг друга счастливыми только на этом основании. Оно вам надо?

 16K
Психология

Почему девочки растут уже с внутренней неуверенностью в себе?

Начнем с причины: откуда берутся неуверенные в себе девушки? Начинается это обычно в детстве и связано с тем, что родители ребенка не поддерживают. Что это значит? Девочке не говорят, что она самая красивая, самая умная, сама талантливая, самая лучшая. Дело в том, что ребенок не знает, как он должен к себе относиться, не встроена в него эта опция от природы. И первую оценку ребенок получает извне. От родителей. И именно от этой точки отсчета начнет формироваться его самооценка. Есть счастливые семьи, где детей носят на руках в прямом и переносном смысле, их зацеловывают, обнимают и постоянно хвалят, восхищаются ими. Таким родителям часто говорят, что «жизнь ее потом обломает», «перехвалите, зазнайкой вырастет», «высоко падать будет». Нет, я убежден, что лучше завышенная самооценка, чем заниженная. И ребенка перелюбить нельзя. А вот те девочки, которые не получили от родителей поддержки, которых никто не называл принцессами, а наоборот, постоянно указывал на их недостатки («не сутулься», «подбери живот», «как ты сидишь», «не косолапь», «ладно, хоть учишься неплохо», «ума бог не дал — ну, вроде симпатичная растет») — эти девочки растут уже с внутренней неуверенностью в себе. Можно тут возмутиться: но как же быть, если косолапит, сутулится? Молчать? Задумайтесь, неужели ребенок будет намеренно сидеть так, как ему неудобно? Ходить, ставя носки внутрь, хотя ему это мешает? А к животному вы бы стали приставать с претензиями «не так лежишь, не так ходишь»? Он такой от природы, ваш ребенок. И если то, что вас беспокоит, не вредит его здоровью, не является опасным, то это просто его особенность. Он такой, и любить его надо таким. Если проблема медицинского характера, сколиоз или еще что-то — то ее надо решать с врачами. Практически все дети, попадая в школу, проходят этап распределения по иерархии. И если девочка пришла в школу, уже сомневаясь в том, что она классная и достойна всего самого лучшего, первая же попытка ее задеть или обидеть увенчается успехом. Она просто не сумеет дать отпор. И круг замкнется: ее пнули — она приняла как должное, потому что не уверена в себе. Ее снова пнули — она получила подтверждение тому, что она никто. А если у нее очки или она полновата — то все будет еще хуже. Поэтому я хочу подчеркнуть: ребенок никогда, ни от кого из значимых взрослых не должен слышать негативных комментариев в адрес своей внешности и умственных способностей. Ребенок должен принимать себя и любить себя таким, какой он есть, и задача родителей его в этом поддерживать. Многим это не удается не потому, что они плохие родители и не любят ребенка. Просто они сами не уверены в себе. Неважно, какие слова родители говорят, ребенок считывает то, что они чувствуют. Неуверенная в себе мама не умеет принимать решения. Она часами бродит по торговому центру и не может выбрать платье. Дома она роется в шкафу и не может решить, в чем сегодня выйдет на улицу. Неуверенная мама не выйдет в булочную без макияжа. Потому что у нее внутри сидит страшная мысль: она себе не нравится, и она себя, такую плохую, будет прятать. Исправлять внешность одеждой или макияжем, пытаться стать кем-то другим, стать такой, которая нравится. Уверенная в себе женщина открывает шкаф, берет вещи, надевает и идет. Уверенная в себе женщина приходит в магазин, берет понравившиеся вещи, прмеряет, покупает то, что понравилось больше, или не покупает, потому что не понравилось, но она не мучается выбором. Уверенная в себе женщина встает с постели, обнаруживает, например, что молоко кончилось, поверх пижамы накидывает плащ и идет за молоком в магазин, не умываясь и не причесываясь. Она уверена, что хороша сама по себе, ей не нужно дополнительно себя приукрашивать. А теперь хорошие новости: уверенность в себе вполне можно воспитать самостоятельно, даже если с детства эту уверенность в вас не вложили. Самое важное, что нужно запомнить: нет универсального критерия красоты. Не-ту. Всем не угодишь, и не надо пытаться себя с кем-то сравнивать, это дорога в никуда. Поэтому первое, что нужно сделать — перестать спрашивать у друзей и близких о своей внешности. Хорошо ли я выгляжу, идет ли мне прическа, как вам мое новое платье — все эти фразы должны быть в черном списке. Второе: научиться отвечать на комплименты фразой «Спасибо, мне очень приятно». Запретить себе отнекиваться, мол, да что вы, да не стоило, да вам показалось. Третье: исключить любую помощь подруг или продавцов при выборе одежды. Ориентироваться только на свои ощущения. Четвертое: никогда не менять своих решений, если не случился форс-мажор. Решила поступить так, поехать сюда, провести вечер так, купить эту вещь — все, доводи до конца. Пятое: не заниматься разделением себя на составные части. Многие так говорят: волосы у меня хорошие, а ноги кривоваты. Или ноги красивые… жалко, волосы жидковаты. Каждая хороша полностью, в комплекте. И последнее: регулярно говорить себе, что ты уникальна, ты именно такая, какой и должна быть, особенная, ни на кого не похожая, единственная в мире. И любить себя безусловной любовью, никогда не сравнивая себя с другими. Ты — это ты, и ты прекрасна.

 14.5K
Психология

Почему ты должен повысить самооценку и обрести уверенность?

Заниженная самооценка мешает нам строить здоровые отношения и карьеру, провоцирует неврозы и зависимости. Американский психотерапевт Дженет Войтиц предлагает конкретные советы, которые помогут уменьшить стресс в отношениях и повысить самооценку. 1. Единственный способ осознать, кто вы, – найти то, что подходит именно вам. 2. Само по себе обсуждение проблем в отношениях уже уменьшает страх быть брошенным. 3. Вы все время пытаетесь угадать, что такое норма. Людям с низкой самооценкой важно знать и понимать, что понятия «нормальность» не существует. Эффективнее задавать себе вопрос: что для вас действительно важно? Что важно для вашей семьи? Задача не в том, чтобы угадать, что для вас нормально, а в том, чтобы понять, что лучше всего работает для вас и ваших близких. 4. Первый шаг в преодолении любой вредной привычки – ее осознание. Просто понаблюдайте за собой. Вместо того чтобы заниматься самоосуждением, постарайтесь узнать себя, анализируя, как вы себя ведете. Когда человек начинает смотреть на себя честно и без осуждения, может отделить себя от своего поведения, он способен изменяться, развиваться и расти. 5. Чувства не могут быть правильными или неправильными. Они просто есть. Если мы считаем свое чувство неправильным, то к нему добавляется чувство вины, и это еще больше ухудшает ситуацию. Гнев, который вы чувствуете, реален. Если вы решите, что испытывать чувство гнева неправильно и что вместо этого вы должны проявлять сострадание, вам это не поможет. Нельзя подменять одно чувство другим. 6. Полностью преодолеть чувство одиночества невозможно, но есть способы уменьшить его. В первую очередь, вам нужно взять на себя риск открываться окружающим. Лучший способ получить то, что вам нужно, – начать делать это самому. Если вы хотите быть любимым, сначала сами предложите свою любовь другим людям. Это риск – быть непонятым, брошенным. Но, избегая риска, вы обрекаете себя на одиночество. Если вы решаетесь пойти на риск, то получаете возможность измениться. Недостаточно попытаться один раз. Пообещайте себе, что каждый день вы будете понемногу вступать в коммуникацию с другими людьми. 7. Есть хорошее групповое упражнение, которое показывает, что самокритика всегда очень субъективна. Участники садятся в круг, задача – освободить себя, полностью или частично, от тех качеств, которыми они больше не хотят обладать. Если отвергнутые качества кому-то понравятся, он или она может присвоить их. Обычно один участник говорит, что хочет избавиться от своей прокрастинации, и это качество не успевает дойти до центра круга, как другой уже говорит, что хотел бы взять его, потому что он, наоборот, гиперактивный. Еще кто-то говорит: «Я хочу избавиться от своего чувства вины» – и тут же получает ответ: «Мне нужно немного твоей вины. Я чувствую себя слишком эгоистичным». Это упражнение демонстрирует, что наши черты нужно изучать. В какой степени они полезны нам? Насколько сильно мешают? Очевидно, что осуждение себя и своих недостатков не приносит пользы. Когда вы принимаете решение быть собой, вы получаете гораздо больше возможностей. 8. Острая реакция на незначительный случай – например, друзья отменяют встречу в последнюю минуту – обычно связана с нашим прошлым. Что-то похожее уже случалось раньше – однажды или много раз, обычно в детстве. Первое, что вы должны сделать, – четко определить, в каких случаях вы начинаете остро реагировать. Насколько ваша реакция соответствует обстоятельствам? Стоит ли ситуация того, чтобы реагировать так остро? Если эти вопросы вызывают у вас желание защищаться, значит, вы и в самом деле слишком остро реагируете на данную ситуацию. Первый шаг на пути преодоления таких реакций – осознать их суть и понять, что в вашем прошлом явилось их причиной. Другой способ – сознательно изменить ваши привычки. Спросите себя, насколько вы привязаны к своим обычным планам. Можете ли вы пойти домой другой дорогой? Или поехать в магазин в среду, а не в четверг, как обычно? Можете ли вы менять свои планы, при этом не дезориентируя себя? Это ваш шанс стать более гибким. Гибкость в одной области дает возможность развить гибкость и в других областях. 9. Проанализируйте, какие люди присутствуют в вашей жизни, и какова суть ваших отношений с ними. Получаете ли вы от окружающих столько же, сколько отдаете им? Насколько эти люди сильнее или слабее вас? Возможно, если вы объективно оцените свое окружение, то увидите, что даете людям больше, чем получаете от них. Тогда вам придется изменить свой круг общения и поддерживать отношения только с теми людьми, которые способны на симметричные отношения. Возможно, так происходит оттого, что вы сами не позволяете окружающим делать что-то для вас. Вы считаете себя достаточно сильным, чтобы заботиться о себе самостоятельно, но вам следует дать возможность и другим людям участвовать в вашей жизни. 10. Если вы день за днем говорите себе: «Почему я остаюсь с этим человеком? Почему не могу все это бросить?» – стоит проанализировать свои отношения. Люди, которые не заслуживают нашей лояльности, часто очень критичны по отношению к нам. Они часто рассказывают о том, что с нами не так. Будьте осторожны, когда слышите это, – о ком на самом деле говорит человек? Действительно ли эти заявления относятся к вам, или этот человек проецирует на вас собственные недостатки? Боль, печаль или гнев могут принадлежать только тому, кто их испытывает. Эти чувства не должны становиться вашими, вы лишь можете проявить эмпатию и сострадание. Возможно, вас втянули в нездоровые отношения, сыграв на чувстве вины. Если вами легко манипулировать на основе этого чувства, вы начинаете думать, будто что-то должны другому человеку. «Он был добр ко мне. Он заботился обо мне». Чувствовать себя виноватым или обязанным по этим причинам – неправильно. Вы ничего не должны людям за то, что они поддержали вас. Вы самоценны. Если вы чувствуете себя обязанным за то, что вас поддержали, вы тем самым говорите: «Я ничего не стою». 11. Вы обретете уверенность в себе, если сможете решить задачи, которые сами себе поставили. Задачи могут быть простыми или сложными, но вам необходимо быть уверенным в том, что они выполнимы. Не всегда все получается. Если что-то получилось – это здорово и произошло не случайно, вы заслужили свой успех. Вознаграждайте себя за выполненные дела. Всегда помните о вещах, которые вам хорошо удаются. Не игнорируйте их. Используйте их как фундамент, чтобы стать цельной личностью. Если же у вас не получилось, нужно выйти из этой ситуации и попробовать что-то новое. Это не должно вас опустошать.

 14K
Искусство

45 ляпов переводчиков, которые достойны коллекционирования

Многие примеры нелепых ошибок переводчиков уже стали классикой и вошли в учебники иностранных языков. Порою, просто искренне поражаешься изворотливости ума и такому творческому переосмыслению текста. No smoking! — Пиджаки не вешать! Can You hear me? — Ты можешь меня здесь? Undressed custom model — Голая таможенная модель Manicure — Деньги лечат Let it be — Давайте есть пчел I’m just asking — Я всего лишь король жоп I have been there — У меня там фасоль God only knows — Единственный нос бога We are the champions — Мы шампиньоны Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка To be or not to be? — Пчеле или не пчеле? I fell in love — Я свалился в любовь. Just in case — Только в портфеле I will never give up — Меня никогда не стошнит Oh dear — Ах олень. I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту May God be with you — Майская божья пчелка с тобой Finnish people — Конченные люди Bad influence — Плохая простуда Phone seller — Позвони продавцу Good products — Бог на стороне уток Truly yours — Ваш Трули Let’s have a party — Давайте организуем партию Watch out! — Посмотри снаружи! I know his story well — Я знаю его исторический колодец Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает I’ll be back — Я буду спиной Copyright — Скопировано правильно Sleep well — Сонный источник Hungry like the wolf — Венгры любят волков He was fired from the company — Его фирма сгорела Stop the violence! — Пусть скрипки помолчат! Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло. Give up smoking — Дай закурить! By the way — Купи дорогу Wicked design — Злобный дизайн Birds in the skies — Птицы на лыжах Are you afraid? — Ты что, Фрейд? Showtime — Покажи мне время I love you baby — Я люблю вас, бабы! Are these exercises difficult? — No, lungs. — Это трудные упражнения? — Нет, легкие. — How do you do? — That’s all right. — Как ты это делаешь? — Да всё правой.

 11.5K
Наука

Парадокс Зенона

Движение невозможно. В частности, невозможно пересечь комнату, так как для этого нужно сначала пересечь половину комнаты, затем половину оставшегося пути, затем половину того, что осталось, затем половину оставшегося… Зенон Элейский принадлежал к той греческой философской школе, которая учила, что любое изменение в мире иллюзорно, а бытие едино и неизменно. Его парадокс (сформулированный в виде четырех апорий (от греч. aporia «безвыходность»), породивших с тех пор еще примерно сорок различных вариантов) показывает, что движение, образец «видимого» изменения, логически невозможно. Большинству современных читателей парадокс Зенона знаком именно в приведенной выше формулировке (ее иногда называют дихотомией — от греч. dichotomia «разделение надвое»). Чтобы пересечь комнату, сначала нужно преодолеть половину пути. Но затем нужно преодолеть половину того, что осталось, затем половину того, что осталось после этого, и так далее. Это деление пополам будет продолжаться до бесконечности, из чего делается вывод, что вам никогда не удастся пересечь комнату. Апория, известная под названием Ахилл, еще более впечатляюща. Древнегреческий герой Ахилл собирается состязаться в беге с черепахой. Если черепаха стартует немного раньше Ахилла, то ему, чтобы ее догнать, сначала нужно добежать до места ее старта. Но к тому моменту, как он туда доберется, черепаха проползет некоторое расстояние, которое нужно будет преодолеть Ахиллу, прежде чем догнать черепаху. Но за это время черепаха уползет вперед еще на некоторое расстояние. А поскольку число таких отрезков бесконечно, быстроногий Ахилл никогда не догонит черепаху. Вот еще одна апория, словами Зенона: Если что-то движется, то оно движется либо в том месте, которое оно занимает, либо в том месте, где его нет. Однако оно не может двигаться в том месте, которое оно занимает (так как в каждый момент времени оно занимает все это место), но оно также не может двигаться и в том месте, где его нет. Следовательно, движение невозможно. Этот парадокс называется стрела (в каждый момент времени летящая стрела занимает место, равное ей по протяженности, следовательно, она не движется). Наконец, существует четвертая апория, в которой речь идет о двух равных по длине колоннах людей, движущихся параллельно с равной скоростью в противоположных направлениях. Зенон утверждает, что время, за которое колонны пройдут друг мимо друга, составляет половину времени, нужного одному человеку, чтобы пройти мимо всей колонны. Из этих четырех апорий первые три наиболее известны и наиболее парадоксальны. Четвертая просто связана с неправильным пониманием природы относительного движения. Самый грубый и неизящный способ опровергнуть парадокс Зенона — это встать и пересечь комнату, обогнать черепаху или выпустить стрелу. Но это никак не затронет хода его рассуждений. Вплоть до XVII века мыслители не могли найти ключ к опровержению его хитроумной логики. Проблема была разрешена только после того, как Исаак Ньютон и Готфрид Лейбниц изложили идею дифференциального исчисления, которое оперирует понятием предел; после того как стала понятна разница между разбиением пространства и разбиением времени; наконец, после того как научились обращаться с бесконечными и бесконечно малыми величинами. Возьмем пример с пересечением комнаты. Действительно, в каждой точке пути вам надо пройти половину оставшегося пути, но только на это вам понадобится в два раза меньше времени. Чем меньший путь осталось пройти, тем меньше времени на это понадобится. Таким образом, вычисляя время, нужное для того, чтобы пересечь комнату, мы складываем бесконечное число бесконечно малых интервалов. Однако сумма всех этих интервалов не бесконечна (иначе пересечь комнату было бы невозможно), а равна некоторому конечному числу — и поэтому мы можем пересечь комнату за конечное время. Такой ход доказательства аналогичен нахождению предела в дифференциальном исчислении. Попробуем объяснить идею предела в терминах парадокса Зенона. Если мы разделим расстояние, которое мы прошли, пересекая комнату, на время, которое мы на это потратили, мы получим среднюю скорость прохождения этого интервала. Но хотя и расстояние, и время уменьшаются (и, в конечном счете, стремятся к нулю), их отношение может быть конечным — собственно, это и есть скорость вашего движения. Когда и расстояние, и время стремятся к нулю, это отношение называется пределом скорости. В своем парадоксе Зенон ошибочно исходит из того, что, когда расстояние стремится к нулю, время остается прежним.

 9.9K
Искусство

История о двух сердцах

Закончился очередной бой. Она, уже по привычке, сидя на кухне, взяла большие тугие ножницы и разрезала грубые швы на своей груди, из которой достала разбитое безжизненное сердце. Они ругались так часто, что зияющая рана не успевала затягиваться, а швы с каждым разом становились все уродливее и толще. По цвету Ее сердца можно было узнать причину Ее обиды. Сегодня оно было холодно-синим, а значит, разбилось от мучительной невысказанности. Она небрежно склеила сердце клеем, и, услышав первое едва уловимое биение, вставила поделку на место. Она столько раз проделывала этот ритуал, что уже бескровная, онемевшая плоть не ощущала ни боли, ни пронзительных стальных проколов, словно Она-не живой человек, а старая тряпичная кукла. Он в это время сидел в комнате перед компьютером, нервно курил и реанимировал себя строительной изолентой. Пожелтевшее от возмущения сердце так деформировалось, что едва поддавалось реставрации. Чтобы оно вновь заработало, Ему пришлось полностью обмотать его синей лентой. Его негодование было настолько сильным, а злость за Ее, как Ему казалось, голословность и непонятность нарастающей, что Он не стал латать свою рану, а формально стянул ее той же изолентой крест-накрест. Еще мгновения назад это поле брани было уютной светлой квартирой, где двое, душевно улыбаясь друг другу, любовно запивали свой диалог вкусным свежесваренным кофе. А сейчас это трагическое место напоминало братскую могилу, где полегли тысячи обиженных чувств и ненужных эмоций. Двое, единственно уцелевших, сидели по разные стороны вражеских баррикад и, упиваясь горечью своей размолвки, зализывали глубокие свежие раны. Столько оскорблений было выпущено перекрестным огнем, что казалось удивительным, как Они оставались еще живы, ведь такие ужасные слова уничтожили бы тысячи других сердец. Они не разговаривали уже несколько дней, избегая любого контакта глазами, пытаясь делать вид, что Их не существует друг для друга. Легче не становилось. Наоборот, напряженное молчание множило взаимное разочарование и одиночество, словно два еще недавно родных человека стали абсолютно чужими и ненавистными друг для друга. Каждый верил в свою правду, и сделать первый шаг навстречу было невыполнимой задачей. За время этого разрушительного безмолвия накопившиеся обиды расползлись по телу как бубонная чума, отравляя и без того Их на ладан дышащие сердца. С каждой новой волной внутреннего недовольства свет внутри их шрамированной груди становился все чернее, а его ритм-все реже и слабее. Они умирали. Не осталось ни прошлого, ни будущего — все самое светлое и радостное провалилось в бездонную пропасть вражды настоящего. Ее сердце не выдержало первым — оно выпало из раскрытой груди на пол и, как хрусталь, разбилось на тысячу мелких кусочков. Она замерла на месте как вкопанная. Ее глаза вдруг стали стеклянными и пустыми, исчез красивый весенний румянец, и светлая бархатистая кожа стала отдавать безжизненным фарфоровым блеском. Сперва Он не понял что произошло. Только Его, уже давно молчаливое и мутное, сердце вдруг защемило так сильно, что от боли у Него потемнело в глазах. Он упал на колени и начал судорожно собирать руками каждый осколочек Ее драгоценного сердца. Всю ночь, не сомкнув глаз, Он трепетно склеивал разбитую головоломку, боясь перепутать хотя бы одну самую мелкую частичку. Он вложил в свое творение столько раскаяния и тепла, столько прощения и любви, что когда закончил, то в Его руках забилось самое прекрасное, самое живое сердце на свете. Таким красивым Ее сердце, пожалуй, не было никогда. Он бережно вложил свое детище в Ее холодную застывшую грудь и аккуратно зашил рану красной шелковой лентой. Через мгновение Ее мертвое тело судорожно сделало первый вздох, на лице появился долгожданный румянец, а голубые стеклянные глаза наполнились жизнью. Она улыбнулась. От нестерпимого счастья Он расплакался. Без слов Она обняла своего самого родного в мире человека так нежно и так сильно, словно не видела Его целую вечность. Им так много нужно было сказать друг другу… Она сняла хлипкий синий крест с Его раны, достала насмерть замотанное изолентой сердце и поцеловала его. В эту минуту Он и Она вдруг осознали, что могли потерять друг друга навсегда. Что не слушая и не прощая, придираясь и оскорбляя, они бездарно ранили свои чувства и убивали любовь. Только сейчас Они вдруг поняли, что глупое недопонимание и упорство не стоит самого ценного, что у Них есть,- Их ранимых любящих сердец.

 5.2K
Психология

Массовая афера и чувство собственной важности

В одном городе в местных СМИ прошло сообщение, что вскоре цены на сахар резко вырастут, поскольку правительство собирается обложить производителей сахара дополнительным налогом. Население города разделилось на две группы. Первая группа состояла из тех, кто поверил и бросился покупать сахар, пока он не подорожал. Вторая группа решила, что сообщения о дополнительном налоге не имеют под собой никакой реальной почвы. Представители второй группы поняли, что торговцы сахара просто распустили выгодный им слух для того, чтобы подстегнуть спрос на их товар. Однако вторая группа в полном составе также рванула в магазин и точно так же, как и первая взялась быстро скупать сахар. Разумеется, когда весь город начал гоняться за сахаром, цены на него поднялись и без всякого введения налога, что дало повод первой группе убедиться в своей «правоте», «мудрости» и «прозорливости». С первыми всё ясно — это внушаемые и доверчивые люди, которые попались на удочку аферистов. Но почему же поведение вторых, более умных и проницательных, в конечном итоге, ничем не отличалось, от поведения первых? Чтобы ответить на этот вопрос надо проанализировать, как в данном случае рассуждал умный человек. Да, он знал, что никаких новых налогов никто вводить не собирался, и цены на сахар расти не должны. Но он предполагал, что обязательно найдутся те, которые поверят заказным статьям в прессе и побегут покупать! Тогда цены всё-таки повысятся, и все болваны успеют закупить сахар по низкой цене, а он, такой весь из себя прожженный и проницательный, будет вынужден переплачивать! Этот классический случай манипуляции, вошедший в учебники, показывает, что существуют способы управления значительными массами людей без применения к ним прямого насилия. Человек уверен, что поступает по собственной воле, а между тем его поступки предопределены чужой волей.

Стаканчик

© 2015 — 2019 stakanchik.media

Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.

Приложение Стаканчик в App Store и Google Play

google playapp store