10 книг, после прочтения которых рухнет ваша картина мира

1. Карлос Кастанеда, "Учение Дона Хуана" В свое время Кастанеда обучался у Хуана Матуса – представителя древних шаманских знаний, именно этот период жизни он описывает в своих книгах. Главная концепция его книг заключается в том, что человек не пассивно воспринимает имеющуюся картину внутренней и внешней окружающей среды, а воспроизводит активно своим восприятием энергетические сигналы, которые существуют в великом множестве в нашей вселенной. Создавая таким образом модель мира, которую, собственно, и принимает за мир. Тем самым пытаясь подвести читателя к мысли, что каким бы адекватным сознанием мы ни обладали, все же оно ограничено. 2. Альбер Камю, "Падение" Изначально единственной целью автора было убедить читателя в том, что наша жизнь сама по себе абсурдна. Жан-Поль Сартр, описывая и расхваливая роман, в своей речи высказался о книге: «возможно, самая красивая и наименее понятная книга Альбера Камю». 3. Леопольд фон Захер-Мазох, "Венера в Мехах" Исторический поистине революционный роман, где сквозь призму мазохизма, показаны тайные мужские желания и женское могущество, а также их исступленная связь и удовольствие. Образец высшего фрейдизма. Такое не забудется. 4. Генри Миллер, "Тропик Рака" Пожалуй, сразу стоит дать совет. Впечатлительным натурам – воздержаться от прочтения этой книги. На сознание читателя будут влиять воинственный натурализм вперемешку с абсурдизмом, дополненным глобальным отрицанием всех привычных жизненных устоев и отношений. 5. Франц Кафка, "Письмо к отцу" Правдивая и крайне трогательная история маленького мальчика, который безумно и безответно любит своего отца. Эта душераздирающая и мощнейшая исповедь автора приоткрывает читателю скрытые причины, повлиявшие на становление Кафки как гениального писателя. 6. Николай Бердяев, "Самопознание" Философский мировой шедевр состоит из рассуждений и воспоминаний самого главного русского экзистенциалиста. Все, что касается нестандартности во взглядах и нешаблонного мышления. 7. Курт Воннегут, "Колыбель для Кошки" Этот роман, совместно с еще одним произведением автора «Бойня номер пять», принес Воннегуту мировую известность. В своих произведениях писатель очень часто поднимает темы мировой экологической обстановки, а также ответственности, которую должны нести ученые за свои изобретения. "Колыбель для Кошки" не стала исключением. Волшебный, завораживающий мир романа позволит читателю расширить свой кругозор и покинуть границы разума, навсегда оставив в душе неизгладимый след. 8. Габриэль Гарсия Маркес, "100 лет одиночества" Потрясающая, загадочная, причудливая и поэтичная история затерянного в джунглях города Макондо от самого его образования до окончательного упадка. История целого рода Буэндиа, живущего среди повседневных чудес, на которые даже не обращают внимания. Семья Буэндиа порождает на белый свет как героев, так и предателей, революционеров, грешников и святых, отчаянных авантюристов и самых прекрасных женщин, рожденных слишком прекрасными для простой жизни. В клане бушуют страсти, происходят невероятные события, благодаря которым у читателя появляется возможность разглядеть подлинную историю Латинской Америки словно через «волшебное зеркало». 9. Маркиз Де Сад, "Жюстина, или Несчастная судьба добродетели" Героиня романа — юная Жюстина, внезапно осиротевшая девушка благородного происхождения, воспитанная в строгих моральных нормах католичества, которая стремится заработать себе на жизнь, следуя строгому воспитанию. Однако всем ее стремлениям не суждено сбыться после ужасного похищения, изнасилования, а далее ложных обвинений, которые стали началом всех дальнейших испытаний в судьбе девушки. Вдобавок ко всему, в финале Жюстине приходится противостоять своей сестре Жюльетте, которая, напротив, всю свою жизнь посвятила порокам и удовольствиям, однако ее судьба сложилась удачнее. 10. Рубен Давид Гонсалес Гальего, "Белое на черном" Что такое "коммунистическая мораль", Рубену Давиду Гонсалесу Гальего — русскому писателю, внуку генерального секретаря Коммунистической партии Испании, живущему в Мадриде — пришлось узнать на собственном опыте. "Белое на черном" — автобиографический роман, в котором писатель решил поделиться своим опытом. Блестящий литературный дебют, впоследствии стал сенсацией в журнальных публикациях.

12 важных качеств для долгосрочных отношений

Этих качеств всего двенадцать и они не имеют иерархии, каждое из них одинаково важно. 1. Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то, что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты. 2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта - способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что "тот, кто не способен обучаться - самый нетерпимый". Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому, как устроены люди, очень часто закрывается и говорит "нет, всё может быть только так или так". Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем, кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь. 3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же, как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным). Качества, которые иногда характерны женщинам – это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь. Но чаще всего в уме или даже где-то в глубине души люди уже являются такими – пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два – способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым, и любящим, и верным, и вообще быть лучшим любовником, когда-либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет. 4. Выбирайте того, кто показывает, что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто, причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль: кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает, когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли, и пока человек готов что-то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие-то разумные сроки, то всё будет в порядке. То, что по-настоящему должно вызывать беспокойство – это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как-то неправильно по отношению к партнёру. Это обозначает, что или что-то не в порядке с функциями чувств у этого человека, или то, что он уже отказался от вас и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии. Из-за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того, как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни – многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями. Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться, и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят, что это причиняет боль другому человеку. 5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью. Неважно что это – резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что-то, что они любят делать. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными, и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами, и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время, когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами, может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться. Такие отношения – подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае, или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов – это не то, к чему нужно стремиться. 6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что-то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний – то будет очень сложно вместе пережить трудные времена. Конечно же, любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие-то очень простые общие занятия, и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам. 7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности. В том, что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и т.д., и т.п. Как вы понимаете, это в идеальном случае. В реальности – навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём, и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть, в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам, конечно, хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично. С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты. 8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим, как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу. Точно так же и наоборот, расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться, и это приведёт к общей гармонии и установлению ритма между двоими. По наблюдениям автора, этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время. 9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой-то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора, во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент – это настоящий дар. Но даже если, например, ваш партнёр не очень-то любит шутить, обратите внимание на то, насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет, и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет, то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе "Ну, ладно, предположим, я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь". Вы сами тоже должны это уметь. 10. Способность "закрывать глаза" на некоторые недостатки и характеристики. Те качества (мелкие недостатки), которые когда-то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак, доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы :)) В общем, знайте заранее, с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то, что кажется раздражающим для окружающих, на самом деле мило только потому, что Он или Она имеют эту привычку. Если это какая-то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться – это никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений, будь то брак или партнёрство в бизнесе, являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким-то очень хитрым способом или скрыть, ставит отношения на очень зыбкую почву. 11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями. Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра то, что делаете для своего друга – то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не означает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно, не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени – да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека, это многое проясняет. 12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих. Убедитесь в том, что тот, кого вы выбрали, делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). И это всё, что вы должны знать. Любимова Алена

Советы на каждый день №6

Если кто-то из ваших близких серьезно заболел, помните – оптимизм и жизнерадостность официально признаны медицинской наукой действенными факторами выздоровления. Не забывайте всячески подбадривать близкого человека, делитесь хорошими вестями, стройте совместные планы. И не позволяйте им смотреть новости по телевизору! Когда вы отправляетесь в путешествие, положите в сумку несколько английских булавок. Шторы в гостиницах редко закрываются плотно, а решить эту проблему можно всего лишь с помощью одной маленькой булавки. Если вы приглашены на званый обед даже без праздничного повода, принесите хозяйке небольшой подарок – книгу, набор чая или красивую чашку. И не забудьте – любой подарок всегда должен быть красиво упакован. Всегда найдутся люди, которые объяснят вам, почему вы не сможете сделать то, что задумали. Проигнорируйте их. Даже если ваша зарплата совсем невелика, научитесь откладывать ежемесячно хотя бы минимальную сумму и сделайте это своей привычкой. День рождения без праздничного торта со свечками – обычные посиделки. Солнечные очки рекомендованы в яркий летний день, однако если вы с кем-то разговариваете, правила вежливости предписывают их снять. Если вы покупаете стремянку, электрический удлинитель или шланг для полива, всегда выбирайте те, что длиннее, чем вам кажется они должны быть. Всегда отличайте мелкие неудобства от реальных проблем. Звучит банально, но сколько бессонных ночей приносит людям несоблюдение этой простой истины! Если вы хотите, чтобы, достигнув юного возраста, ваши дети и далее обращались к вам за советами, держите их за руку как можно чаще, когда они еще маленькие. Если за праздничным столом вас попросили помочь разделать запеченного гуся или утку, первый кусок вы должны предложить тому, кто это блюдо приготовил. Ваши домочадцы всегда заметят даже самые незначительные проявления уважения. Прежде чем поставить банку с медом или вареньем обратно на полку, смойте с нее липкие подтёки. НИКОГДА не заливайте спагетти кетчупом! В Италии вас за это сочли бы преступником. Используйте только специальный соус, а еще лучше – научитесь готовить оригинальный соус самостоятельно. Если вы путешествуете самолетом, не используйте дорогих чемоданов известных брендов. В надежде на богатое содержимое, именно их воры примечают в первую очередь. Не реже чем раз в месяц приглашайте вашего супруга или супругу в хороший ресторан. И обязательно завершайте трапезу десертом!

Не разбивайте себе сердце

1. Не позволяйте людям отмахиваться от ваших чувств или преуменьшать их. Если вы что-то чувствуете, для вас это всегда реально. И ни у кого нет права говорить, что этого не существует. Никогда. Ведь никто из них не живет в вашем теле. Не смотрит вашими глазами. Никто не может пережить в точности то же, что чувствуете вы. И потому никто не имеет права говорить вам, что и как вы должны чувствовать, либо же судить ваши чувства. Они важны – прежде всего для вас. И не позволяйте никому убедить вас в порядке. 2. Не сожалейте о принятых вами решениях. Если вы сожалеете о принятых в прошлом решениях, перестаньте. Помните – тогда вы приняли наилучшее из возможных решений, основываясь на имеющихся у вас данных и знаниях. Эти решения принимали не вы теперешний, а ваша более молодая и куда менее опытная ипостась, и если бы вы принимали их сейчас, несомненно, вы многое бы сделали иначе. Так что оставьте себя в покое. Время и опыт чудесным образом делают нас мудрее, богаче и помогают принимать правильные решения – и для себя, и для тех, кто нам дорог. 3. Не принимайте тех, кто вас любит, как должное. Однажды, по той или иной причине, вы поймете, что вам кого-то очень не хватает. И дело не в том, насколько давно вы его видели или как давно вы с ним говорили. Просто вы будете заниматься каким-то своим делом, и внезапно поймете, что хотите, чтобы он был рядом с вами. Прямо здесь, прямо сейчас. Так цените же каждое мгновение, которое проводите с любимыми людьми – и постарайтесь, чтобы этих мгновений было как можно больше. 4. Не позволяйте своему эгоизму одержать над вами верх. Иногда мы сами принимаем решение быть неправыми – не потому, что мы действительно в чем-то ошибаемся, но потому, что мы ценим наши отношения с некоторыми людьми куда больше, чем собственную гордость. Помните – когда два человека, которые небезразличны друг другу, ссорятся, оба они неправы. Они ставят правоту в каком-то вопросе выше, собственной дружбы или любви. И потому в подобной ситуации прав именно тот, кто первый признает свою неправоту и извинится. 5. Не вмешивайтесь в каждый мелочный спор, встретившийся на вашем пути. То, что вы сильны, еще не значит, что вы обязаны останавливаться и сражаться в каждой трактирной драке. То, что вы сильны, еще не значит, что вы обязаны отвечать на грубые реплики. И уж точно не стоит отвечать ответными оскорблениями. Будьте выше этого, не опускайтесь до их уровня – ведь им только этого и надо. Сохраняйте спокойствие и достоинство. Истинно сильные люди, как правило, достаточно умны, чтобы, столкнувшись с бредом, отвернуться от него и уйти с высоко поднятой головой. 6. Не впускайте в свою душу негатив. Неважно, сколько негатива выливают на вас другие – не стоит под его потоком опускать руки и вставать на тот путь саморазрушения, которым они идут уже давно. Как поступать с собственной душой, решать вам и только вам. А то, счастливы ли вы, определяется, прежде всего, содержанием ваших мыслей. Так что будьте позитивны. И знайте – лучшие дни вашей жизни все еще впереди. 7. Не форсируйте любовь. Хорошие личные отношения – это те отношения, в которых два человека принимают прошлое друг друга, поддерживают совместное будущее, и достаточно друг друга любят, чтобы обеспечить себе будущее. Так что не форсируйте любовь. Найдите партнера, который не будет цепляться за вас, пока вас не удушит, будет поощрять ваш рост, позволит вам выбраться из вашей скорлупы в большой мир и будет верить, что вы обязательно вернетесь назад. Это и есть настоящая любовь, и поверьте – ее стоит подождать. 8. Не удерживайте тех, кто не хочет быть рядом с вами. Да, порою прощание с теми, кого вы очень не хотите отпускать, может быть очень болезненным, но поверьте, если они действительно не хотят быть с вами, вы их все равно не удержите, но вам будет еще больнее. Если кто-то не отвечает на вашу любовь тем же и большую часть времени ведет себя так, будто вы для него ничего не значите… подумайте, так ли уж вы хотите видеть этого человека в вашей жизни? Единственные люди, которых стоит держать рядом – те, которые хотят, чтобы рядом с ними были вы. 9. Не игнорируйте все чужие советы без исключения. Худшая ложь из всех – та, которую рассказываем себе мы сами. А настоящий друг потому и настоящий, что всегда говорит вам правду, какой бы она ни была неприятной. И потому не ополчайтесь на каждого вашего критика, автоматически считая его ненавистником. Может, кто-то вас действительно ненавидит, но ведь не все же. Некоторым людям вы просто-напросто небезразличны, именно поэтому они говорят вам ту правду, которую вы подсознательно отрицаете. 10. Не сдавайтесь. Никогда. Живя в нелегкие времена, вы словно едете в густом тумане. Далеко не всегда вы видите, куда двигаться, вам постоянно кажется, что вы заблудились, вам хочется развернуться и ехать назад, а каждый километр кажется целой вечностью. Но какими бы вы ни были напуганными или уставшими, у вас нет другого выход, кроме как продолжать дышать, смотреть на дорогу перед вами, продолжать двигаться вперед и верить, что ваша судьба вас не оставит.

Не попадайте в свои же ловушки

Речь идет о ловушках для мозга, которые мы сами создаем своими же вопросами. Вот что говорит по этому поводу Николай Латанский: “Как вы думаете, какие ответы вы получите от своего подсознания на следующие размышления: «Почему я не могу сбросить лишний вес? Почему я не могу выйти замуж? Почему я не могу зарабатывать больше денег?» Ваше подсознание ответит вам: «Потому что ты переедаешь, потому, что ты некрасивая, потому что у тебя недостаточно связей». Как видите, о чем вы спросили, то в ответ и получили. Ответы на такие вопросы направляют вас на негатив и способны изрядно испортить вашу жизнь. Проблема не в ответах, проблема в вопросах, которые вы сами себе задаете. Сравните два вопроса: «Почему я не могу похудеть?» и «Как я могу стать стройнее и наслаждаться этим процессом?». Тема одна, формулировка – разная. Второй вопрос составлен таким образом, чтобы притягивать в вашу жизнь то, что вам необходимо, вместо того, чтобы фокусироваться на том, что вам не нужно”. Как говорит выдающийся тренер личностного роста Энтони Роббинс, качество вашей жизни определяется качеством вопросов, которые вы себе задаете. Задавайте себе вопросы правильно. Если у вас что-то не получается, избегайте вопросов, которые начинаются со слова «почему?». Этот вопрос заставит вас ходить по замкнутому кругу. Вместо этого спрашивайте себя «что?» и «как?». «Как я могу этого достичь? Что я могу сделать, чтобы создать лучшие отношения? Какие я могу развить привычки, чтобы создать больше энергии и здоровья? Как создать больше пространства и достигать большей свободы в жизни?» Вот еще вопросы, которые будут направлять вас на позитив: «За что и кому я благодарен в жизни? Что меня больше всего привлекает? Кого люблю я, и кто любит меня?». Вот еще вопросы, которые будут вас продвигать: «Каким будет мой следующий шаг? Действительно ли то, что я сейчас делаю, продвигает меня к моим целям? Каким могло бы быть сейчас наиболее эффективное использование моего времени?». Брайан Трейси пишет: «Правильно сформулированные вопросы – мощные стимуляторы творчества. Чем больше вы найдете разных формулировок для своей проблемы, тем больше идей и вариантов сможете выработать для ее решения. Остерегайтесь проблем, допускающих только одно определение». «Что мы можем сделать прямо сейчас для изменения своего подхода к существующей ситуации?». Чем больше способов определения проблемы вы находите, тем более четко очерченным и достижимым становится решение. Правильно задавая себе вопросы, вы тем самым активизируете работу своего мозга для поиска ответов. Развесьте у себя дома и на работе стикеры с вопросами, которые будут вас продвигать. Например, на холодильнике – «Что самое лучшее я могу сделать сейчас для своего тела и своего здоровья?». Когда вы задаете себе вопросы, сконцентрированные на желаемом будущем, вы получаете то, что хотите, а не то, чего не хотите. Не попадайтесь в ловушки своих же вопросов!

История одной жены

Я выросла в семье, в которой любовь выражалась глаголами повелительного наклонения "поешь" и "надень". Я не жалуюсь и не хвастаюсь, я констатирую. Взрослые вокруг меня не практиковали тактильных объятий и поцелуев, не говорили друг другу ласковых слов. Им было важно, чтобы я была сыта, одета по погоде и делала уроки. Я не знала, что бывает иначе. Даже не догадывалась. И выросла в этом сценарии. Не зная, что любовь может быть синергией нежных слов и мягких объятий. При этом я была счастлива. Обычным детским счастьем. Детское счастье отличается от взрослого безусловностью и отсутствием анализа происходящего. Потому что весело. Потому что птичка. Потому что классики. Потому что солнышко. Я называю это «заряжена детством». Внутри постоянно – восторженные салюты. Потому что детство. У будущего мужа другая история. Он долго не получался у родителей, а потом, уже на пике их отчаяния, вдруг получился. И родился маленький мальчик, пухленький купидончик, и на него вылилась лавина нежности. Мишенька купался в родительском любовании, был обласкан, зацелован, затискан. Он так и рос, залюбленным пупом земли, целых пять лет, а потом всё кончилось. Родился брат. Потоки нежности пошли в обход первенца. Мишенька растерялся. Испытал стресс. Пытался понять, почему? Он плохо себя вёл? Сломал самосвал? Он больше так не будет… Родители были заняты выживанием, барахтались в тугих 90-х. Крохотная комнатка, двое маленьких детей – быт безжалостно выжирал молодость, время и силы. Целовали Мишеньку теперь иногда, по касательной, любовь проходила рикошетом от брата. Но все равно в семье был культ восхищения детьми и их успехами. Еще через пять лет родилась сестра. В десять лет Мишеньке пришлось принудительно повзрослеть. Хорошо учиться, присматривать за братом, гулять с сестрой. И за взрослость - плата в виде хоть и мимолетной, но обязательной ласки, уставших маминых объятий, папиной руки, запутавшейся в вихрах давно нестриженной шевелюры. Так Мишенька и рос, ощущая на контрасте дефицит любви, и, повзрослев, упрямо искал в девочках свою потерянную нежность. И тут судьба, словно насмехаясь, предложила ему меня. Я была одета в хмурость, закрыта от людей на все замки и щеколдочку. Миша брал штурмом. Прорывался. Завоевывал. Окружил заботой, оформленной в слова и действия. Я не стала выбираться из окружения – сдалась. Ослабила оборону. Разрешила себя целовать. У Миши были серьёзные намерения. Он привел меня в родительский дом. - Здравствуй, Оленька, - сказала мама. – Проходи. Мы с папочкой ждем вас с Мишенькой. Сейчас придут Ирочка и Коленька, и будем обедать. Я была в недоумении. Я думала, что имя, как одежда, должно расти вместе с носителем. В 4 года можно носить ползунки, а к 20-тилетию нужно купить костюм. В детстве можно быть Оленькой, но к двадцати пора одеться в отчество. Почему Оленька? Потом поняла: эта семья - территория уменьшительно-ласкательных суффиксов. Тут все Оленьки, Мишеньки, Коленьки. Я прошла в комнату. На стенах - дипломы и грамоты детей. Присмотрелась. За четвертое место. За пятое. За участие. Лауреат... Дети не побеждали в конкурсах, просто участвовали, но родители восторженно видели победу и в факте участия, и, аплодируя, вешали рамочки. Я опять удивилась. Мои грамоты за победы в Олимпиадах пылились в старой папке с ненужными документами. Мои победы не были культивированы, они были упакованы в пыль. Меня очень боялись перехвалить, и на всякий случай, не хвалили вообще. А вот растут трое перехваленных, и ничего, вроде, нормальные, не зазнавшиеся, вполне себе перспективные дети. «Надо же, бывает по-другому!» - подумала я, впервые усомнившись незыблемости моего сценария. Мы с Мишей стали жить вместе. Он поминутно говорил, что я - красивая. Я раньше как-то не задумывалась, красивая я или так, обычная. А тут... Он не мог пройти мимо, чтобы не выразить свой восторг, смотрел с восхищением, подходил обнять, не веря своему счастью обладания. «Наверное, я и правда красивая», - подумала я, озадаченно глядя на себя в зеркало, и усилила эффект каблуками и мини. Чтобы подчеркнуть. Он говорил, что я талантливая. Я подозревала, что он прав, но пока ощущала всё пунктиром, не точно. Мишу же приводил в восторг любой продукт моего творчества. Стихи, статьи, танцы, песни. Ну, первые три пункта – ладно. Но вот песни. У меня нет слуха. Категорически. Я заподозрила мужа в субъективности. Но уже не спорила. Да, талантливая. Он говорил, что ему со мной повезло. Что "спасибо, что выбрала его". Я ежедневно привыкала к мысли, что я - звезда. Что мое призвание - светить. А его - аплодировать мне. Это хорошая мысль, к ней удобно привыкать. Она мягкая, приятная телу и душе. Я плыла по жизни в коконе чужого восхищения. Мне и в голову не приходило, что Миша тоже нуждается в моих аплодисментах. Ждет их и надеется. Зачем? Звезды не аплодирует зрителям... Без нежности и ласки вполне можно жить. Я же жила! Первые 20 лет… Я не знала, что любовь нужно зеркалить и возвращать сторицей. Образно говоря, в ответ на "Я тебя люблю", нужно ответить хотя бы "Я тоже", а не "Я знаю". А в ответ на "Ты красивая" нужно сказать: "Это ты красивый!", а не "Да, спасибо!" Шли годы. Муж отчаялся ждать. Аплодисментами стер ладони в кровь. Аплодисменты стали утихать.Я к тому моменту признала в себе звезду. Поймала талант за руку. Сформулировала. И очень удивилась, почему муж вдруг стал хандрить, прыскать раздражением. Рядом с ним живет звезда! Она выбрала его! Что еще надо? Я отчитывала его скандалами за ослабленное восхищение. Давай-ка поактивней там, видишь, я расправила крылья, лечу, скажи мне, как хороша я в полете, что молчишь? Но он терял интерес к аплодисментам. Стал посматривать на другую сцену. Дома звезда ходит в халате и ест куриную ножку прямо из кастрюли. Как бы снимает образ в прихожей и надевает перед выходом. И где-то там, на жизненной сцене, стоит, раскинув руки, и отдает энергию. А домой приползает уставшая и разряженная. А муж должен обогреть, отлюбить, зарядить. Принести чай, укрыть одеялом, сказать: "Боже, какая же ты невероятная!" А за это – плата в виде халата и куриной ножки. Миша понял, что ошибся. Что я не находила его потерянную нежность, и не смогу ее вернуть. Однажды я, красивая, умная и талантливая, пришла домой и услышала пустоту. Никто не хлопал и не заваривал чай. Никто не приготовил бензин восхищения – залить в мой бензобак таланта. И в этот момент я поступила как настоящая женщина. Я - обиделась. Как он мог? Неблагодарный, безответственный человек. А говорил, что любит. Лжец. Я испытывала злость. И желание отомстить. Отомщу-ка я ему своим успехом. Он будет идти по улице и на каждом столбе видеть мои афиши. По радио – анонс моего выступления. Он включит телевизор – а там я. И он станет кусать локти и проситься назад. Но я не пущу. Я гордая. Я не прощаю предательства! Шло время. Я упала навзничь в глухую депрессию. Пустой бензобак отказывался творить без дозаправки. Не пелось, не писалось, не танцевалось. Только лежалось лицом в подушку. Страдалось. Хандрилось. Я вдруг заметила своего мужа. Услышала. Потерявши - заплакала. И стала кусать локти и проситься назад... Я научусь, обязательно научусь нежности. Я буду возвращать ее тебе порционно, только дай мне этот кредит доверия. Я обещаю, это будет прекрасная кредитная история, со своевременностью каждого платежа. И я стала учиться любить своего мужчину. Восхищаться. Боготворить. Оформлять свою любовь в слова и поступки. В смс-ки, объятья, вязаные свитера. В утренний горячий кофе, в укрывание его, заснувшего, пледом, в замечание его настроения. В "ешь, всё готово", в "дай, я поглажу", в "нет, лучше галстук". В "ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ". И тогда всё получится. И найдется потерянная нежность, и приумножится, и отольется дивидендами в счастливых глазах наших детей, которые растут в правильном жизненном сценарии, и, повзрослев, подарят любовь своим половинкам, и родят новых счастливых детей. И концентрация счастья вокруг стихийно увеличится. И люди станут друг другу улыбаться. Потому что весело. Потому что птичка. Потому что классики. Потому что солнышко...

Дефицит внимания и танцы

Это история о том, как важно найти в творчестве то, что тебе больше всего по душе. То, к чему ты предрасположен. Однажды я разговаривал с чудесной женщиной, о которой большинство людей никогда не слышало, её зовут Джилиан Линн. Она поставила знаменитые мюзиклы «Кошки» и «Призрак оперы». В школе её считали безнадёжной. Кто-то из школы написал её родителям записку, в которой говорилось, что у девочки были проблемы с обучаемостью. Она не могла сосредоточиться, вечно ёрзала. Сейчас бы сказали, что у неё синдром дефицита внимания. Но в 1930-х годах никто не знал о таком синдроме, такой болезни просто не было. Её отвели к врачу. Она пришла туда с матерью, её посадили в кресло в дальнем конце комнаты, где она просидела, подложив ладошки под ноги, пока врач разговаривал о её проблемах в школе. В конце, доктор сел рядом с Джилиан и сказал ей, что выслушал её маму, осознал все проблемы Джилиан, но теперь хотел бы поговорить с её мамой с глазу на глаз. Он попросил Джилиан подождать немного, и вышел вместе с мамой из комнаты. До того как выйти, он включил стоящее на столе радио. Как только взрослые вышли, доктор попросил маму Джиллиан взглянуть на то, что делает дочь. Она сразу же вскочила на ноги и начала двигаться в такт музыке. Доктор и мама Джилиан посмотрели на это пару минут, потом доктор повернулся и сказал: «Миссис Линн, Джилиан не больна. Она танцовщица. Отдайте её в хореографическую школу». Мама последовала совету врача и это было прекрасно. Они пришли туда, где были похожие на Джилиан люди: непоседы, люди, которым чтобы думать, нужно было двигаться. Они учились балету, степу, джазовому стилю, занимались модерном и современным танцем. Со временем её приняли в Королевскую балетную школу, она стала солисткой, сделала замечательную карьеру в Королевской балетной труппе. В конце концов основала собственную компанию, Танцевальную компанию Джилиан Линн и встретила Эндрю Ллойда Вебера. Джилиан сделала одни из самых известных музыкальных постановок в истории, принесла радость миллионам людей и стала мультимиллионером. А другой врач мог бы посадить её на таблетки и заставить успокоиться.

Восприятие времени

Представьте себе небольшую очередь в супермаркете. Кассир не торопится, пробивая 49 плавленых сырков по одному, а бабушка, которая их покупает, неимоверно долго ищет мелочь в своём бездонном кошельке. В итоге, даже если прошло всего минут пять, вы готовы поклясться, что потратили на поход в магазин полтора часа. Если верить физике, время в пределах малой закрытой системы (например, очереди в супермаркете) течёт с одинаковой для всех скоростью, другое дело – восприятие времени. Тысячи людей уверяют, что хотя бы раз чувствовали замедление времени в экстремальной ситуации вроде автомобильной аварии. Доктор Дэвид Иглман вместе со своим студентом Чесом Стентоном решили исследовать slowmotion-эффект. Для этого они соорудили нехитрый прибор – перцептивный хронометр. Работает он по принципу тауматропа: если человеку с большой скоростью поочередно предъявлять две картинки, он будет воспринимать их как цельное изображение. Перцептивный хронометр показывал определенную цифру и её негатив. То есть понять, что за цифру вам показывают, можно, только если ваш мозг успевает различать два изображения. У добровольцев в лабораторных условиях замерили пороговое время смены позитивного и негативного изображения — то, после которого две картинки сливаются в одну (примерно 0.01- 0.02 сек). Во второй части эксперимента, чтобы создать ощущение страха, добровольцев сбрасывали вниз с высоты 15-этажного дома на натянутую внизу страховочную сеть. При этом у каждого из них на запястье был надет переносной перцептивный хронометр размером с наручные часы. Скорость замены изображений выставлялась на 1% выше порога восприятия. Следовательно, если в экстремальных условиях время хоть немного замедлится, испытуемый сможет распознать число. Вот только ни один из них не смог. После этого участников просили детально воссоздать весь прыжок в воображении с секундомером в руках. Они должны были запустить секундомер в момент отрыва и остановить в момент приземления. Все как один растянули время прыжка на одну треть. В общем, экспериментально доказано, что эффект замедления времени существует только в голове человека. Вернее сказать, только в человеческой памяти. Страх, как и другие эмоции, во многом регулируется деятельностью лимбической системы. Считается, что именно миндалевидное тело (амигдала, corpus amygdaloideum) отвечает за страх, агрессию и панику. Так вот, амигдалярная активность тесно связана с работой гиппокампа, который напрямую участвует в формировании долговременной памяти. Задача памяти в природе — предсказание реальности, поэтому ваш мозг заботливо консервирует максимум воспоминаний об опасном моменте, а когда вы пытаетесь вспомнить, что же с вами случилось, выдаёт очень много деталей — гораздо больше, чем в состоянии покоя. Из-за увеличенной «плотности» памяти вам кажется, что событие заняло больше времени, чем на самом деле. Ещё больший интерес представляет то, как мозг синхронизирует во времени информацию из разных сенсорных каналов. Щёлкните пальцами у себя перед носом. Вы одновременно увидите движение пальцев, почувствуете его и услышите щелчок. И всё бы хорошо, но эти три сигнала не только попадают в ваш мозг с разной скоростью, но и требуют разного времени на обработку. Именно поэтому старт на соревнованиях по бегу дают выстрелом из пистолета, а не вспышкой света – мы быстрее реагируем на резкий звук. На заре телевидения считали, что задержка между передачей видео и звука будет мешать. Однако выяснилось, что мозг зрителя сам синхронизирует одно с другим, если задержка не превышает 80-100 миллисекунд. Мозг как бы дожидается самых медленных сигналов о том, что вообще происходит с вами прежде, чем вы осознаёте происходящее. Выходит, если подумать, мы все живём немного в прошлом. Был такой эксперимент: человек в тёмном помещении нажимает на кнопку, тем самым вызывая вспышку света. Учёные потихоньку вводят небольшую задержку: между нажатием на кнопку и вспышкой проходит сто миллисекунд. Мозг тут же приспосабливается и испытуемый задержку не замечает. Но теперь, если внезапно убрать задержку, мозг не успевает адаптироваться и человек сначала видит вспышку света, а уже потом чувствует, что нажал на кнопку. Ему начинает казаться, что лампочка загорелась сама собой, он говорит: «это сделал не я». А теперь немного мозговзрывных предположений. Что, если у человека сбилась система калибровки времени? – Он не может бороться с задержкой и правильно воспринимать последовательность событий. Тогда, если он ударит по столу, ему будет казаться, что он услышал звук удара раньше, чем его рука коснулась стола. Если он толкнет кого-нибудь, он увидит падающего человека раньше, чем осязательно почувствует, что кого-то толкнул и, вероятно, скажет: «это сделал не я». Мы часто ведём с собой внутренние диалоги, но если порядок и ощущение времени нарушено, может показаться, что голос в голове принадлежит кому-то другому – если, например, услышать его раньше, чем подумать о нём. Ничего не напоминает? Да это же шизофрения! Она действительно может быть расстройством восприятия времени. Но вернёмся к замедлению. Вы задумывались, почему в детстве время течёт медленнее? Если привязать ощущение времени к плотности воспоминаний, получается вот что. В детстве человек воспринимает очень много информации, даже слишком много. Постепенно формируется представление о мире вокруг, и часть информации перестаёт восприниматься за ненадобностью. К двадцати-тридцати годам мироощущение человека оформляется более-менее окончательно, и необходимость в новых данных снижается. Вы замечали, что если день за днём ходить одной и той же дорогой, то она как будто начинает занимать меньше времени? Мозгу становится нечего запоминать: он уже составил маршрут и сформировал привычные реакции на окружение. Пока биология не ответила на вопрос «что делать, чтобы жить дольше?», можно ответить на вопрос «что делать, чтобы жизнь казалась дольше?» Причём ответ получится довольно простой. Всё, что вам нужно – это новый опыт! Если у вас есть часы, начните носить их на другой руке. Вернувшись домой, сделайте небольшую перестановку. И, наконец, самое главное: расширяйте кругозор – позаботьтесь о том, чтобы вашему мозгу было, что запоминать.

«Бессердечность к себе — это тоже увечность...»

Бессердечность к себе — это тоже увечность. Не пора ли тебе отдохнуть? Прояви наконец сам к себе человечность — сам с собою побудь. Успокойся. В хорошие книжки заройся. Не стремись никому ничего доказать. А того, что тебя позабудут, не бойся. Всё немедля сказать — как себя наказать. Успокойся на том, чтобы мудрая тень Карадага, пережившая столькие времена, твои долгие ночи с тобой коротала и Волошина мягкую тень привела. Если рваться куда-то всю жизнь, можно стать полоумным. Ты позволь тишине провести не спеша по твоим волосам. Пусть предстанут в простом освещении лунном революции, войны, искусство, ты сам. И прекрасна усталость, похожая на умиранье, — потому что от подлинной смерти она далека, и прекрасно пустое бумагомаранье — потому что ещё не застыла навеки рука. Горе тоже прекрасно, когда не последнее горе, и прекрасно, что ты не для пошлого счастья рождён, и прекрасно какое-то полусолёное море, разбавленное дождём... Есть в желаньях опасность смертельного пережеланья. Хорошо ничего не желать, хоть на время спешить отложив. И тоска хороша — это всё-таки переживанье. Одиночество — чудо. Оно означает — ты жив. Евгений Евтушенко