Говорят, Время смягчает. Никогда не смягчает, нет! Страданье, как сухожилия, Крепнет с ходом лет. (Эмили Дикинсон) Как же так? Неужели горе не притупляет даже время? Время лечит, но лишь в том случае, когда мы проживаем свое горе. Если его спрятать и заблокировать, то окажется, что права поэтесса: со временем оно никуда не девается. Психологическое просвещение таки работает, и вот мы уже знаем, что не бывает хороших и плохих эмоций; умеем называть то, что мы чувствуем и даже усвоили, что когда человек пребывает в апатии, бесполезно соваться к нему с рекомендацией развеяться. И только перед горем мы все так же беспомощны и растеряны. Перед чужим, а перед своим — и подавно. Тяжелая тема, о которой не хочется говорить. Тяжелое чувство, которое не любят переживать. Да что там переживать, даже говорить о пережитом часто не хотят, как будто однажды свалившееся горе уже никогда тебя не покинет. В некотором смысле так оно и есть. Только не само горе, а то, что оно с собой принесет. Весь пережитый опыт, даже когда думаешь, что уж без этого-то опыта точно как-нибудь обошлись бы. Горе сопровождает утрату: близкого человека, любви, иллюзий, себя. Везде, где есть горе, есть смысл смотреть: что этот человек потерял? Молодая мама может горевать и сама не осознавать этого, а горюет она по прежней беззаботной жизни, когда сердце еще не разрывалось от огромной любви и огромной ответственности. Человек, уехавший на ПМЖ в жаркую страну, может горевать и быть не понятым близкими. А горевать он будет по тому, что оставил в прошлом, и по весеннему снегу вперемешку с дождем тоже. Расставаясь с чем-то или кем-то, попробуйте описать для себя, что именно вы теряете. Это поможет лучше осознать чувства и вывести их на поверхность. Например, при расставании можно горевать не только об утраченных отношениях, но и о собственных разбитых иллюзиях. Запланированные, но не исполненные совместные дела (парная фотосессия, путешествие вдвоем) тоже добавляют градус горя: теперь нужно отгоревать еще и это, несбывшееся. Утрат в нашей жизни много. Ребенок выпустился из детского сада, окончил школу — все это определенные этапы расставания с детством. Любое заболевание — это утрата частички здоровья, и чем сильнее болезнь меняет образ жизни (например, гипертония или диабет), тем сильнее может быть горевание. Весь процесс нашего роста и развития сопровождается выборами, принятием одних возможностей и отвержения других (не всегда по своей воле) — и по этим отделенным возможностям тоже можно горевать. Утраты бывают разными, сила переживания тоже, но схема проживания во всех случая примерно одна и та же. Важно именно проживать горе, и это зачастую трудная эмоциональная работа, потому что наша первая, автоматическая реакция — выставить блоки, отгородиться, уйти. Все это помогает справляться с горем в моменте, но чревато проблемами в далекой перспективе, вплоть до психосоматики. Не вернувшись к тому давнему, застарелому горю, человек не может построить полноценные отношения, если горе было о расставании. Страшно рожать снова, если не отгоревана перинатальная утрата. Не хочется строить новый дом, если прежний разрушен пожаром, но все связанные с этим чувства законсервированы. Кстати, мы даже не всегда понимаем, что где-то в нас застыло горе. Просто потому, что мы в свое время не признали утрату. Ну подумаешь, не поступил в вуз своей мечты, поступишь в другой. Пришлось сделать аборт — скорее надо забеременеть снова. И так далее. Часто такое горе проявляется в виде депрессии. Депрессия — это остановка. Поэтому у людей с депрессивными эпизодами можно спрашивать: где и в чем ты остановился? Как помочь себе прожить горе? • Принять сам факт утраты. Пока еще есть надежды, что все это не окончательно, мы не погружаемся в горе полностью. Опять же, это, с одной стороны, дает легкую анестезию, а с другой не позволяет погрузиться в горе, чтобы пройти этот путь до конца и выйти обновленным. • Фиксировать чувства, приходящие в этот момент. Это может быть стыд, вина, гнев… Что угодно. Отслеживайте их, просто наблюдайте. Не позволяйте себе назначить себя же главным виновником случившегося, о чем бы ни шла речь. • Разговаривать. Не запирайтесь в своей боли, ищите тех, с кем вы можете поговорить об утрате, рассказать и встретить сочувствие. Таким человеком может стать для вас терапевт. • Приспосабливайтесь к новой, другой жизни. Ищите, чем вы будете заниматься дальше. Ради чего или ради кого будете вставать с постели по утрам. Какие изменения произошли в вашей жизни? Какие навыки вам теперь необходимы? Например, человеку, которому диагностировали сахарный диабет, приходится учиться считать хлебные единицы в продуктах и рассчитывать свою дозу инсулина. Женщине, которая жила на содержании мужа и вдруг осталась одна, нужно учиться финансовому планированию и распределению бюджета. • Инвестируйте в новую реальность. Как бы вы хотели, чтобы выглядело ваше будущее? Что вы можете делать сейчас, чтобы приблизиться к той желаемой картинке? Не нужно пытаться проскочить все стадии проживания горя за неделю: это невозможно. Нет смысла сразу переходить к последней стадии: если утраты еще не отгореваны, никакие девизы о том, что жизнь продолжается, не будут находить внутренний отклик. Как понять, что горе прожито, а не подавлено? Вспоминая ту утрату, которая привела к гореванию, вы не испытываете сильных, невыносимых чувств. Только светлую грусть, то есть сожаление, что все сложилось так, как сложилось. Вы можете спокойно об этом говорить. Обнимаю всех, кто сейчас горюет. Плачьте. Пока не наступит самая темная ночь, не увидеть рассвета.