Занимательные факты о женской груди

Женская грудь бывает разной формы и разных размеров, но неизменно притягивает к себе мужские взгляды. Предлагаем вашему вниманию интересные факты о женской груди. Ученые вычислили, что в среднем одна женская грудь весит 400 г. Если женщина поправляется на 1 кг, то вес ее груди увеличивается на 20 г. Женщины во все времена хотели иметь красивую грудь, но не всем это было дано. В 19 веке французские врачи впервые в мире начали делать пластические операции по увеличению груди. В молочной железе делали разрез и накачивали внутрь жир животных или парафин. Зачастую женщины не успевали насладиться преимуществами пышного бюста, так как умирали от перитонита. У подавляющего большинства женщин левая и правая грудь отличаются по размеру. Некоторые исследователи считают, что чем меньше грудь, тем ниже интеллект ее обладательницы. Хотя, конечно, с этим можно поспорить. Но не во всех странах мужчины считали большую грудь красивой. В Японии, например, на протяжении нескольких веков сексуально привлекательными и красивыми считались женщины практически плоские. Чтобы достичь таких идеалов, девочкам с юности плотно бинтовали растущую грудь. Изредка у женщин встречается такая аномалия развития как полимастия, то есть женщина рождается не с двумя, а с большим количеством молочных желез. Причем, дополнительная грудь может располагаться на любой части тела: на колене, спине, животе, в паху и так далее. Лаская грудь, женщину можно довести до оргазма. В древности считали, что мифические русалки имели такую огромную грудь, что запросто могли перекинуть ее через плечо. В 18 веке у короля Людовика XV была любовница маркиза де Помпадур. Монарху так нравился ее бюст, что он велел изготовить чаши для вина, в точности повторяющие по форме бюст маркизы. Это не единичный случай. Два сосуда, сделанные со слепков груди графини дю Барри, были у А. Дюма. А герцог Лозен имел целую коллекцию бокалов, копирующих форму груди Марии-Антуанетты. По статистике, более половины женщин недовольны своей грудью и хотят изменить ее. В США очень много тучных женщин с большой грудью, поэтому там не редкость операции по уменьшению груди. Почти все пациентки говорят, что пошли на операцию не ради красоты, а из-за проблем со здоровьем. У Гиппократа была своя методика увеличения размера груди. Он предлагал плоскогрудым женщинам как можно больше и громче петь. Согласно мифологии, амазонкам в детстве удаляли правую грудь. Это делалось для того, чтобы грудь не мешала при стрельбе из лука. Случаи полного отрезания груди известны и в наши дни. Так в 1985 г. испанка Мюриэль удалила полностью грудь, чтобы поучаствовать в боях с быками. Операцию ей провел хирург в США. Сейчас она известна всем любителям корриды как матадор Ривьеро Эль Примеро. В 18 веке были в моде платья с огромными декольте, оставляющими грудь практически полностью открытой. Для красоты было принято раскрашивать соски разными цветами. Мы уже упоминали, что многие женщины хотят изменить грудь. Но при этом надо знать, что по статистике женщины, сделавшие операцию по коррекции груди, чаще совершают суицид. В странах Африки и в Индии считается, что грудь женщины должна быть огромная с большими сосками, так как женщина в первую очередь мать и кормилица. В Италии в армии могут служить женщины. Раньше девушек отбирали в ряды добровольцев независимо от размера груди. Но позже командование решило, что очень большой бюст создает проблемы им во время учений.Сейчас в законе о прохождении службы в итальянской армии оговорено, что девушка с большим бюстом, если хочет попасть в ряды новобранцев, сначала должна сделать операцию по уменьшению размера груди. Австралийские аборигены считали плоскогрудых женщин недоразвитыми и ущербными. С юности девочкам втирали в молочные железы специальный жир и чудодейственную краску, а область сосков раскрашивали кругами, считая, что это поможет груди вырасти. Помимо этого многие женщины оттягивали молочные железы. В провинции Хунань в Китае несколько лет было странное условие для поступления женщин на службу в государственные организации. У всех претенденток грудь должна быть определенного размера, причем, проверялось это комиссией во время собеседования. Грудь должна была удовлетворять 22 пунктам перечня требований. Отменили этот закон после шумихи в 2004 году, устроенной выпускницей университета, которую не брали на службу из-за размера груди. В легендах народов Севера говорится, что ребенок зарождается в груди, а потом уже спускается в живот. Грудь женщин мира отличается по форме. Европейки имеют грудь в форме полушарий, азиатки - в форме конуса, африканки - в виде груши. На Кольском полуострове есть гора, название которой в переводе с саамского «женские груди». В истории есть много случаев, когда женщины заболевали после операций по увеличению груди из-за некачественных имплантатов. Так компания Dow Corning В США, производящая силиконовые имплантаты, была признана банкротом и выплатила огромные суммы 200000 пострадавшим женщинам. От мороза бюст становится более подтянутым. В кабаре «Лидо» в Париже есть человек, который перед представлением натирает груди танцовщиц льдом.

10 испытаний, через которые должна пройти каждая пара

Обзавелся девушкой? Собираешься жениться на ней или, что куда непоправимее, взять совместный ипотечный кредит? Подожди с этим. Хотя бы до конца статьи. А лучше до тех пор, пока не подвергнешь подругу описанным тут испытаниям. Как отличить спутницу жизни, которая будет с тобой в богатстве и бедности, пока последняя не разлучит вас, от случайной знакомой? Съесть вместе пуд соли — сомнительная проверка прочности будущих отношений. В результате вы оба разве что заработаете отек лица, что плохо скажется на сексапиле. Для долгой, а главное, счастливой совместной жизни требуется вовсе не умение усваивать натрий, а другие вполне определенные качества: конструктивность, психическая устойчивость, умение не впадать в бред ревности. Желая облегчить тебе жизнь, MAXIM при поддержке семейных психологов московского отделения Профессиональной психоаналитической лиги составил список ситуаций, в которых ты просто обязан побывать вместе с девушкой. До тех пор, пока не пройдешься по всему списку, даже не думай нарекать ее ни матерью своих детей, ни трепетом своих чресел, ни луной своей жизни. Чтобы понять, она — та самая или просто затянувшееся приключение, ты просто обязан… Поссориться с ней по вескому поводу Конечно, полезно заранее узнать, может ли она метнуть вафельницу через всю комнату и как долго способна выдирать волосы у тебя из спины. Но прежде всего интересно другое. Ссора — это инструмент достижения компромисса, и им нужно уметь пользоваться. Основных правил тут два. Прежде всего, хорошая ссора всегда содержит сообщение. «Ты никогда не ставишь чашку в раковину», «Я, как дура, сижу весь вечер одна», «Ты не мог бы завтра утром еще сильнее хлопнуть дверью, а то я сегодня, считай, и не проснулась?» — все это примеры сообщений. Их легко распознать по местоимениям и словам «всегда» и «никогда». На сообщения можно ответить контрдоводами или обещанием все исправить. Если же во время перепалки она просто кричит, что ты козлосвин, — значит, ссора не удалась. Частые конфликты без сообщений — тревожный знак: ты явно имеешь дело с истеричкой, которая не ищет правды, а потакает своей склочности. Как минимум, позадавай ей наводящие вопросы: «Правильно ли я понял, что тебя беспокоит…» или «Может, мне нужно чаще…», а то и сразу беги. Второе правило: лучше, когда ссора доходит до открытой конфронтации. Если девушка заперлась в ванне, уехала к маме или прислала тебе смску «Я все знаю», а потом провела где-то ночь с четверга на воскресенье — это избегание проблемы. Смысл хорошей ссоры не в том, чтобы заставить кого-то чувствовать вину, а в том, чтобы вместе найти решение. Из замкнувшегося человека можно иногда выудить сообщение, постоянно повторяя «Давай это обсудим» и «Что случилось?», но в целом бороться с подавленной или прерванной ссорой трудно. Плохо и буферное поведение, когда один из партнеров старается погасить любой конфликт в зародыше. Если вы прожили вместе несколько лет вообще без ссор, дело может дойти до неврозов или покупки топора, лопаты и большого полиэтиленового мешка. Кроме шуток. Девушка, которая не дает ссоре разгореться, заливая пожар сексом, шутками, все новыми и новыми уступками (оральным сексом), вряд ли станет хорошей женой. Верно и обратное Результатом ссоры обычно становится некое улучшение или хотя бы его попытка. Если подруга каждый вечер начинает с мантры «Я весь день пашу, как проклятая, а ты пришел и в телик уткнулся!» — возможно, ты не так с нею ссоришься. Уж точно не нужно гасить ссоры, даже если они кажутся тебе бунтами, стуча кулаком по столу или применяя силу как-то иначе: это тоже разновидность буферного поведения. Лучше попробуй понять суть ее недовольства. Она не любит быть одна? Ей надоело вести хозяйство? Страшно, что любовь уходит? Стоит докопаться до корней — и все наладится. Оставить ее один на один с проблемой Сколько раз ты проклинал ее самыми портовыми словами, а потом вылезал из-за теплого компьютера и мчался на другой конец города — вынимать кота из вытяжки, менять проколотое колесо, отвозить ей забытый кошелек… Так вот, в следующий раз — не надо! Да, мы знаем значение слова «джентльмен», понимаем, что это «не по-пацански», и все-таки. Как бы ни приятно тебе было ей помогать и сколько бы секса ни обещало это в награду, однажды ты должен не сделать ни-че-го. Хранительница твоего очага должна уметь самостоятельно выкручиваться из непредвиденных ситуаций. Причем делать это без истерик, обид («Подлец! Пока ты тут сидел, я искала телефон в Интернете! Телефон этой конторы!») и перекладывания забот на чьи-то еще плечи: ее бывшего, отца или коллег по работе. Если сегодня она не может справиться с тем, что ее багаж потеряли, машину на мойке поцарапали, а банкомат проглотил карточку, — представь, что будет, когда вы решите завести детей. Ты сможешь оставить ее один на один с ребенком, если боишься оставить ее даже просто одну? Кстати, частный случай самостоятельности – это умение держать удар. Ты хоть раз присутствовал при том, как ее несправедливо задевает посторонний человек? А надо бы. Если она в ответ на грубость не садится реветь посреди улицы, не бьет официанта перечницей и не прибегает к мату – это хороший знак. В противном случае тебе придется ее долго-долго воспитывать. Оно тебе надо? Верно и обратное Если ты относишься к женщине, с которой живешь, как к машине для выполнения нудной, но необходимой работы (и при этом она не твоя мама; хотя если мама, то дело совсем плохо) — это тоже форма несамостоятельности. Не исключено, что, однажды придя домой, ты не найдешь там не только свежести, чистоты и ужина, но и самой подруги. Попробовать обойтись без секса Дай бог, чтобы солнце вашей страсти никогда не закатилось, а луна эректильной дисфункции не заглянула в окно, но все же всякое бывает. Полезно выяснить, как твоя кандидатка в пожизненные спутницы будет переносить неделю-другую без секса. Для этого есть масса способов: командировка, несложная операция (секс противопоказан даже после лазерной коррекции зрения), наконец, у тебя тоже может болеть голова! Плохих сценариев два: утратив стержень, нимфоманка может пойти вразнос, вплоть до обвинений в импотенции или измене, а склонная к аноргазмии натура вообще не заметит лишения. Все это чревато проблемами в будущем: отсутствие альтернативного отношенческого цемента не позволит вам нормально пережить ни беременность, ни, если дойдет до этого, ее климакс. Позитивная реакция на вынужденный целибат — это томление, шуточки с подтекстом и т. п. И вообще, светлая голова всегда найдет, чем заполнить сексуальный вакуум! Верно и обратное Мужчина, который неспособен прожить на порнофабрикатах пару-тройку недель, обречен. Да, конечно, секс с проститутками в некоторых примитивных культурах не считается изменой, но все же… Если при ее словах «Милый, доктор сказал, нам пока нельзя» ты начинаешь мысленно подыскивать ей замену — возможно, вам не стоит быть вместе. Спровоцировать ревность Может, женщины и не слетаются на тебя, как мухи на феромоны, но фактор ревности рано или поздно возникнет. К твоей бывшей, к секретарше или к призракам, которых твоя подруга сама соткала из воздуха и подозрений. Именно бред ревности (навязчивое желание тебя ревновать на пустом месте) представляет наибольшую опасность. Если ты столкнулся с ним, готовься к появлению в вашей семейной жизни семейного же психотерапевта: бред ревности сам собой не проходит. Еще один нездоровый симптом — гиперреакции на твои проколы. Если тебя лишают секса на месяц за то, что ты кому-то написал в «Контакте» «Классная растяжка! А без одежды ты так можешь?» — готовься к подвигу самоотречения и лжи. Вообще, правильно ревновать довольно сложно. Как минимум, у вас с подругой должен состояться разговор, проясняющий границы дозволенного флирта. И она никогда не должна лишать тебя уже сделанных уступок. Если тебе однажды разрешили подвозить до работы кого угодно, пока в бардачке есть презервативы, то уже нельзя сказать: «Нет, я подумала, что все-таки тебе это нельзя». По крайней мере, идеальная будущая жена ведет себя именно так. Верно и обратное Уступки в вопросах ревности нередки на ранних стадиях отношений. Никогда не говори ей «Конечно, иди танцуй с ним, солнышко, а я пока полежу под столиком», как бы тебе ни хотелось показаться человеком великодушным и широких взглядов. Границы дозволенного флирта сложно проводить заново. Имей это в виду и честно сообщай подруге о своих реакциях на ее поведение. Познакомиться с родителями Если родителей двое, уже неплохо. Дочери разведенок довольно часто вырастают тайными фуриями просто потому, что их детство было отравлено рассказами о том, какие сволочи все мужики. Но куда больше отца тебя должна интересовать ее мать и отношения твоей избранницы с нею. Во-первых, опасно, когда девушка по любому мелкому поводу обращается к маме за советом, постоянно ищет у нее поддержки и залезает к ней на колени с ногами, будучи при этом кандидатом наук и мастером спорта по лыжам. Психологи в таких случаях сказали бы, что твоя избранница не прошла стадию «отчуждения» от родителя. Оторванная от матери после брака, угадай, в кого она вцепится так же сильно? Если ты не хочешь восемь раз в день отвечать на звонки фразой «Нет, я пока не иду домой», постарайся не выбирать в спутницы жизни мамину дочку. Или, по крайней мере, будь готов сводить ее к семейному психологу. Во-вторых, насторожись, заметив те или иные отклонения от обычной вежливой доброжелательности. Твоя суженая холодна с матерью? Они успевают поссориться за полчаса общения? Постоянно тычут друг в друга через стол жалами, сочащимися сарказмом? Будь уверен: подобное поведение наверняка будет перенесено на твоих детей. Заранее реши, готов ли ты растить закомплексованного истероида или невротика. И хотя бы укажи подруге на пугающую тебя модель поведения. Осознание — полпути к решению проблемы. Верно и обратное Ты можешь до поры до времени ничего такого за собой не замечать, но, если твои родители практиковали сексуальное ханжество, подкаб­лучничество и возлияния, хотя бы расскажи об этом подруге. И попроси одергивать тебя, когда ты заступишь на путь предков. Вовлечь ее в стрессовую ситуацию «Это я не туда свернул?! У тебя же карта! Ты же сказала!..» В эпоху раннего GPS такие разговоры с девушками случались довольно часто. Сегодня нервных ситуаций, требующих ваших скоординированных действий, стало меньше, но тем они и ценнее. Пытаясь вместе собрать шкаф-купе или выбраться из оцепления ОМОНа на митинге оппозиции, люди часто раскрывают свою неприглядную суть. Истерика, панический ступор, попытка свалить на тебя свою вину, агрессия, неоправданные упреки в бессилии — все это может до поры до времени дремать под спудом и вылезти на поверхность как раз в такой стрессовый момент. Почему о ее превращении в Халка, путающего право и лево, хорошо бы узнать заранее? Правильно, после рождения ребенка количество таких ситуаций возрастет, а гормоны уж точно не сделают твою избранницу более спокойной. Верно и обратное Если в такие моменты слияния двух душ, одна из которых все время наклоняет стенку шкафа, хотя ты ей сто раз говорил «Держи ровно», — так вот, если в такие моменты она тебя очень бесит и кажется непроходимо безрукой тупицей… Не нам решать, правда ли это. Просто имей в виду, что ужиться вам, возможно, будет непросто. Пережить вместе кризис Фраза «Мы сейчас не можем себе этого позволить» способна подморозить иные отношения почище оставленного на всю ночь включенным кондиционера. А ведь помимо финансового кризиса есть и другие: ты можешь заболеть, временно потерять работу, лишиться близкого человека, попасться грабителям. Чего в этом случае точно не должна делать потенциальная любовь-до-гроба, так это усугублять твое положение подначками, пусть даже весьма остроумными, или фразами типа «Ты это мне назло». Пара всегда переживает кризисы именно как пара. Если один из вас ищет утешения не в другом, а в наркотизации проблемы (имеется в виду любое вытеснение горя навязчивой привычкой — от алкоголя до игры в приставку) или на стороне, дело дрянь. Настоящая избранная все поймет и позаботится о тебе сама. Из этого правила исключений быть не может. Кстати, некоторые психологи предлагают считать любой кризис «временным падением уровня привлекательности». В браке и совместной жизни обычно устойчивы пары, у которых эти уровни изначально были примерно равными. И в счет идет не только внешний сексапил, но и любые атрибуты силы: финансовое положение, интеллект, способность к нравственному и личному росту. Если уровни неравны, кризис будет перманентным: один из вас (ну ладно, чего сразу один, может, и одна) будет чувствовать свою ущербность, и это станет медленно подтачивать отношения. Верно и обратное Не можешь смириться с тем, что она набрала пару килограммов, пока стояла в очереди на донорскую почку? Увы, в этой паре ты слабое звено. Правильные реакции на кризис — сочувствие, великодушие, готовность к самопожертвованию, готовность вырабатывать план совместных действий… Если ты ничего этого за собой не замечаешь — возможно, делать предложение именно этой девушке не стоит. Когда она родит и будет встречать тебя с работы криком: «Смотри, смотри! Правда я с этими ногами похожа на бегемота?» – твое холодное сердце не выдержит. Лучше до этого не доводить. Найти неустранимый недостаток В наш век биоимплантов и инвизилайнов почти ничто уже не приговор. И все же твоя девушка наверняка может похвастаться хоть какими-то недостатками — в противном случае чего бы она встречалась с обычным тобой? Прежде чем ты решишь жить с ней долго и счастливо, найди хотя бы один по-настоящему неустранимый недостаток. Это может быть немелодичный смех, привычка падать в обморок после секса в душно натопленной ванной, вечно холодные ноги — в общем, ты понял. Нечто принципиально не корректируемое ни силой воли, ни стараниями хирурга. Будь уверен: когда страсть спадет и вы перестанете быть друг для друга ходячими фабриками по производству окситоцинов, любой «заводской» дефект станет бесить тебя гораздо сильнее, чем в первые месяцы знакомства. Ты должен отдавать себе отчет: это никуда не денется. Если не можешь жить с этим сейчас, дальше будет только хуже. Если можешь, то девушка, считай, идеальна. Верно и обратное В первые месяцы или даже годы после знакомства мы склонны играть роль людей несколько лучших, чем есть на самом деле. Несколько более верных, с чуть менее торчащими из ушей волосами, без привычки просыпаться среди ночи и украдкой есть. Возможно, поначалу лучшей тактикой будет все же позволять недостаткам вылезать наружу. Тем более что у нейролингвистов существует гипотеза, что женщины чаще совершают ошибки в оценке чужой личности, потому что привыкли мыслить катафатически, то есть описательно: «Мой любимый должен быть высоким, брюнетом, в костюме и с большим сальдо». Мужчинам чаще свойственно исключающее, апофатическое мышление: «Она не должна картавить, быть грязнулей и тащить в дом собак». Говоря проще, благодаря этой разнице в восприятии мира женщине проще просмотреть твои недостатки. Помоги ей не обмануться. Вместе съездить в отпуск Вдумайся, совместный отпуск ничего тебе не напоминает? Вы никуда не можете друг от друга деться, вынуждены иногда выбираться из постели, чтобы добыть еды, приходите ночевать в одно и то же место и делите бюджет. Правильно, это же семейная жизнь в миниатюре! Можешь ли ты выносить ее двадцать четыре часа в сутки? Начинает ли она капризничать, когда уникальные развлечения заканчиваются и ты говоришь: «Может, снова пойдем загорать?» Находятся ли у вас общие темы для разговора после третьего раза за ночь? А после четвертого? Да что там! Отпуск позволяет протестировать даже ее внутреннюю хозяйку. То, что порядок наводят невидимые вьетнамские эльфы, лишь способствует тому, чтобы твоя спутница раскрылась во всей своей неряшливости. Бросает ли она полотенца на пол, зная, что их все равно уберут, или складывает, зная то же самое? Оставляет ли шкурки от мангустина на прикроватном столике или выходит на балкон покидаться ими в гекконов? По капле воды мудрец может догадаться о существовании океана. И сейчас, в отпуске, в твоих силах увидеть на горизонте океан проблем.

Так ты выглядишь со стороны по-научному

Ты — на три четверти состоящая из воды и на четверть из органики автономная разумная система, поддерживающая своё существование за счёт энергии химической реакции окисления окружающей среды и диссимиляции кислорода в углекислый газ и безостановочной регенерации всех своих подсистем, передвигающаяся по твердоповерхностному сплюснутому эллипсоиду земного типа, летящему в космической пустоте со скоростью 107218 км/ч вокруг сверхтяжёлого пылающего сгустка водорода и гелия, на механизме, приводимом в движение энергией, выделяемой взрывом останков доисторических рептилий, конвертируемой в кинетическую энергию вращения колёс, которые за счёт сил трения, двигают тебя в четырёхмерном пространстве/времени в направлении, обратном направлению действия этих сил. И тут ты отворачиваешься от окна автобуса и думаешь: «Надо не забыть репостнуть шутоньку про дорожающую гречку».

Самые интересные факты об электронных сигаретах

Согласитесь, никто не будет опровергать факт, что курение вредит здоровью человека. Но, у каждого человека присутствуют вредные привычки и курение, в том числе. Ученые решили позаботиться о нашем здоровье и придумали так называемые электронные сигареты. Ниже вы можете прочитать самые интересные сведения об этом продукте. Первую электронную сигарету придумал китайский фармацевт Хон Лик в 2003 году. Отец китайского фармацевта относился к категории заядлых курильщиков, и даже рак легких не смог заставить его бросить курить. Наверное, этот шаг и подтолкнул ученого к созданию электронной сигареты. Первые прототипы стоили не малых денег, но разошлись очень быстро. Теперь многие страны выкупают альтернативные сигареты, попутно меняя состав и совершенствуя характеристики. Электронные сигареты не относятся к табачным изделиям, поэтому запрет на курение в общественных местах на них не распространяется. В таких странах как ОАЭ, Италия, Уругвай, Австралия и Дания запрещено не только курить, но и рекламировать продукт. А в Белоруссии запрещен термин – электронная сигарета, а распространение продукции среди населения полностью легализовано. Качественный продукт стоит не малых денег, конечно, можно купить дешевые подделки. Ученые уже доказали, что такой вариант оказывает куда меньший вред, чем обычные сигареты, вызывающие раковые заболевания и не только. Программисты создали программу, которая получила название My Vapor Record, позволяет оптимизировать суточную норму курения. Если вы выкуриваете по одной пачке в день, то купив электронную сигарету, кальян, жидкости на Сахалине, вы сможете сократить свои ежемесячные расходы почти в 2,5 раза. Пар у e-сигарет лишен вредных веществ. В основе продукта заложены ароматические компоненты, глицерин, пропиленгликоль, вода. Да, никотин, конечно же, присутствует, но вы, ваша одежда и мебель в доме не будут пахнуть табаком. Ученые провели эксперимент, в котором приняло участие около 500 человек. Заядлые курильщики перешли с обычных на электронные сигареты. У людей резко улучшилось состояние здоровья, буквально в течение месяца. Как выяснилось через 6 месяцев, около 35% вообще отказались от сигарет, а около 45% планируют бросить в ближайшее время. Все курильщики испытывают сложности с выбором места, где можно спокойно сесть и покурить. Для таких профессии как врач, преподаватель, воспитатель детского сада, курение – это просто недопустимо. В этом случае самый лучший и оптимальный вариант – электронная сигарета.

Истории на дорожку №24

Почему я понимаю, что полностью нацию ненавидеть нельзя Чечня. 1997 год. Война. Шли ожесточенные бои за победу. Кто хотел отделиться, кто мстил за убитых близких, кто воевал во имя Бога, а правительство России хотело сохранить свою целостность, заодно показывая всему миру свою боевую мощь. Мне было 6 лет, жили мы в подвалах, так как там и безопасно, и, в принципе, больше негде жить. Каждый день с утра до вечера были бомбежки. Хочу рассказать про одну бомбу, которая не взорвалась. Брошена она была, как и остальные десятки бомб, в село, даже не зная, куда она упадет. Через пару домов от нашего подвала, в дом через шиферную крышу влетела та, что не взорвалась. После обнаружили на ней надпись: "Помог чем смог. Саша". Из нее был вытащен запал. Тогда я и понял, что держать злобу на всю нацию - глупо. ***** Меняли входную верь. Монтажники: 2 парня, один лет под 40, матерый такой, в наколках, а второй молодой, лет 25, видимо стажер. Дверь по размерам не подходила, поэтому пришлось долбить кусок стены. На звук перфоратора, усиленного подъездным эхом, выскочила соседка-бабушка, и давай причитать, мол, одолели, треклятые, тыры-пыры. Который поопытнее вежливо, но лаконично говорит: - Не обессудь, мать, работа такая. Скоро закончим. Иди домой, пылищи вокруг вон сколько. Но бабка уже увидела простор для коммуникаций и в ситуацию входить не желала: - Ироды, весь день житья не даете! Уважили бы возраст! Сталина на вас нет! Мастер молча закатывает половину рукава. На руке красуется мужественный профиль Иосифа Виссарионовича. - Ну как это нет? Вот он, родненький. Стояли потом втроем, ржали) ***** Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный "Форд С-max". За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание, - ноль эффекта. Открываю окно: - Девушка, у вас кошелёк на капоте. - Чего? - Кошелёк на капоте, говорю. - Ооо! Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне: - Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли! И уезжает... ***** Забежал в туалет перед зачетом. Собираюсь уже выходить, но вдруг слышу из кабинки: "Твою мать!! Что ж делать!? Даже отчетов нет под рукой!!" Понимаю, что кому-то срочно понадобилась бумага. К счастью, в моей сумке завалялись столь необходимые полметра. Просовываю под дверь, слышу: "Спасибо! Погоди, не уходи пока". Спустя минуту выходит препод, который должен принимать зачет. Не успевая застегнуть штаны, говорит: "Давай зачетку". Черт дернул выпалить: "Разве бумаги не хватило?" "Дурень, я тебе зачет поставлю за спасение!" Всем удачной сессии))) ***** Недавно, стою я на остановке. Рядом со мной подростки. И вот один мальчик уже минут 5 прыгает на месте и приговаривает: - Мне жарко, жарко, жарко! Ууух, как палит солнце. Жарко мне! Рядом с ним девочка стоит. Смотрит она на него как на дебила, смотрит и спрашивает: - Самовнушение? - Ага. Минуты через 2 уже вся компания прыгала и стучала зубами, что им жарко.

Эффектное видео танцующих фигур из разных материалов

Студия Method Design была приглашена компанией RSA, чтобы создать вирусный ролик для церемонии вручения наград независимых продюсеров AICP. Обычно премию AICP вручают за лучшее творчество в коммерческом производстве. Method Design создали видео-ролик, который показал инновацию и продуктивность этого направления. Они совместили разные технологии: обычные люди танцевали с костюмами для захвата движений. Потом аниматоры на компьютере произвели процедурную анимацию и динамическое моделирование и превратили обычных людей в странные фигуры из меха, кожи, шариков и других материалов.

Мы живем в Мультивселенной?

Недавнее сенсационное открытие следов гравитационных волн в микроволновом космическом излучении подтверждает, что наш мир — лишь один из бессчетного числа Вселенных. Более того, это один из немногих миров, где возможно появление жизни. Тем, кому поднадоели привычные три-четыре измерения (налево-направо, вперед-назад, вверх-вниз, и только вперед — в будущее), космологи, изучающие происхождение нашей Вселенной, готовы предложить заманчивые альтернативы. Недавно обнаруженные следы гравитационных волн в реликтовом излучении, по предположениям физиков, свидетельствуют о том, что мы живем в Мультивселенной — пространстве, состоящем из множества Вселенных. Инфляционная модель Вселенной Полученные результаты показали, что инфляция пространства-времени, т.е. экспоненциальное расширение всех его измерений, происходила настолько интенсивно, что образовавшаяся в результате структура должна была во много раз превосходить масштабы нашей Вселенной. В большинстве сценариев инфляционных моделей предусматривается появление Мультивселенной. Профессор Андрей Линде, советско-американский физик, Стэнфордский университет Советский физик Андрей Линде впервые описал сценарий хаотической инфляции в 1983 году, развив первоначальную теорию инфляции Вселенной Алана Гута. Оба мэтра теоретической физики присутствовали на пресс-конференции в Гарвард-Смитсоновском центре по астрофизике, во время которой было объявлено о сенсационном открытии следов гравитационных волн в реликтовом излучении. Результаты группы BICEP2 подтверждают модели, в которых процесс инфляции пространства-времени происходил с интенсивностью, которая предполагает появление на свет многих Вселенных. Это означает, что непосредственно после Большого Взрыва новые миры рождались снова и снова. Существование Мультивселенной отлично объясняет многие явления, происходящие в нашем мире. Например, появление жизни на Земле. Алан Гут, Массачусетский Технологический Институт Бесплатный обед Алан Гут сравнивает Мультивселенную с бесплатным обедом. Андрей Линде уточняет: это еще и шведский стол, где можно выбирать из бесчисленного количества блюд. Оба физика полагают, что миры, образовавшиеся после Большого Взрыва, могут быть абсолютно разными, непохожими друг на друга. Наша Вселенная, заполненная звездами, планетами, газовыми туманностями и галактиками — лишь одна из множества вариаций бесчисленных миров. Вполне возможно, что иные вселенные лишены таких понятий как знакомые нам пространство-время, гравитация, фотоны, атомы и другие кирпичики нашего мироздания. Такие миры могут быть непохожи на что-либо из того, что мы вообще в состоянии себе представить. Мультивселенная, порожденная хаотической инфляцией из стартовой точки Большого Взрыва, состоит из множества вселенных (включая нашу собственную), которые разделены друг от друга невообразимыми пространствами. Это означает, что предполагаемый размер нашей Вселенной — примерно 92 миллиарда световых лет — лишь точка среди мириад иных миров, с иными измерениями, траекториями и физическими свойствами. Решение загадок астрофизики Хотя Алан Гут и является ярым сторонником Мультивселенной, даже он признает, что речь пока идет лишь об удобной теоретической модели, которая объясняет множество явлений, смущающих целые поколения космологов. Например, в 1998 году астрофизики обнаружили, что галактики нашей Вселенной разлетаются с большим ускорением, тогда как гравитационное притяжение должны было замедлить их движение. Это открытие, авторы которого в 2011 году заслуженно получили Нобелевскую премию по физике, по мнению многих ученых, предполагает наличие так называемой «темной энергии», которая в космических масштабах противостоит силам гравитационного притяжения. Но что собой представляет «темная энергия»? По выражению Майкла Тёрнера из Чикагского Университета, единственное, что нам о ней известно, это ее имя. Согласно квантовой теории, в вакууме должны постоянно возникать, а затем исчезать субатомные частицы, которые и снабжают космос «темной энергией». Однако для того чтобы объяснить наблюдаемые явления, энергия вакуума должна на 120 порядков (10 в 120-ой степени) превышать результаты теоретических вычислений. Такое чудовищное несоответствие теории и практики ставит физиков в тупик. Мультивселенная элегантно решает эту проблему. Инфляционное расширение космоса в мириады различных миров могло привести к тому, что в одном из них — в нашей Вселенной — роль «темной энергии» оказалась несущественной. В других же вселенных она принимает форму чудовищных антигравитационных сил, ускоренно разносящих материю во все стороны. 11 измерений теории струн Еще один сложный вопрос, на который может дать ответ понятие Мультивселенной — количество измерений, предсказываемых знаменитой теорией суперструн. Субатомные частицы, согласно теории струн, состоят из крошечных струн энергии в пространстве с 11 измерениями. Но как совместить теорию струн с известным нам четырехмерным пространством-временем? Быть может, она описывает не только нашу Вселенную, но и всевозможные миры Мультивселенной? Согласно струнной теории, число всех вселенных должно быть в районе 10 в 500-ой степени (т.е. 1 с 500 нулями). Короче, «добро пожаловать в клуб Мультивселенной!», как выразился Андрей Линде в своем недавнем обзоре инфляционной космологии. Понятие Мультивселенной легко и элегантно решает многочисленные проблемы, над которыми десятилетия бились ведущие умы астрофизики. Все, что нужно для жизни Но это еще далеко не все. Мультивселенной можно объяснить даже проблемы, не имеющие прямого отношения к физике. В их числе так называемый «антропный принцип»: Мы видим Вселенную такой, потому что только в такой Вселенной мог возникнуть наблюдатель, человек. С точки зрения космологов, наша Вселенная буквально создана для того, чтобы в ней появилась жизнь. Всевозможные физические константы, относительная слабость гравитационных сил по сравнению с электромагнитными и сильными взаимодействиями — все идеально подогнано друг к другу для того, чтобы в результате появились звезды, планеты, вода, углеродные соединения, да и сама жизнь. Если бы наша Вселенная являлась единственной, порожденной Большим Взрывом, такое удачное стечение обстоятельств для возникновения жизни было попросту невозможным. Но если в результате хаотической инфляции были порождены бесчисленные мириады миров, то несколько Вселенных, подобных нашей, получают, с точки зрения физики, реальный шанс на существование. Шанс, которым мы воспользовались и продолжаем пользоваться. Источник naked-science

К чему привёл полусухой закон 1985-1989

1. Преступность сократилась на 70%. 2. Освободившиеся в психиатрических больницах койки были переданы для больных другими заболеваниями. 4. Увеличилось потребление молока населением. 5. Улучшилось благосостояние народа. Укрепились семейные устои. 6. Производительность труда в 1986-1987 годах повышалась ежегодно на 1%, что давало казне 9 миллиардов рублей. 7. Количество прогулов снизилось, в промышленности на 36%, в строительстве на 34% (одна минута прогула в масштабе, страны обходилась в 4 миллиона рублей). 8. Возросли сбережения. В сберкассы внесено на 45 миллиардов рублей больше. 9. В бюджет за 1985-1990 годы денежных средств от реализации алкоголя поступило меньше на 39 миллиардов рублей. Но если учесть, что каждый рубль, полученный за алкоголь, несет 4-5 рублей убытка, сохранено было в стране не менее 150 миллиардов рублей. 10.Повысились нравственность и гигиена. 11. Уменьшилось число травм и катастроф, убытки от которых снизились на 250 миллионов рублей. 12. Почти исчезла гибель людей от острых отравлений алкоголем. (Если бы не закоренелые алкоголики, которые пили всё, то острых отравлений от алкоголя не было бы совсем) 13. Значительно снизилась общая смертность. Смертность населения в трудоспособном возрасте уменьшилась в 1987 году на 20%, а смертность мужчин этого же возраста на 37%. 14. Выросла средняя продолжительность жизни, особенно у мужчин: с 62,4 в 1984 году до 65 лет в 1986 году. Снизилась детская смертность. 15. Вместо прежнего унылого мрака в рабочих семьях появились: достаток, спокойствие и счастье. 16. Трудовые сбережения шли на обустройство квартир. Покупки стали более целесообразными. 17. Ежегодно продавалось продуктов питания вместо наркотических ядов на 45 миллиардов рублей больше, чем до 1985 года. 18. Безалкогольных напитков и минеральных вод продавалось на 50% больше. 19. Резко уменьшилось число пожаров. 20. Женщины почувствовав уверенность в завтрашнем дне, начали рожать. В России в 1987 году количество родившихся детей было самым больших за последние 25 лет. В 1985-1987 годах умирало в год на 200 тысяч человек меньше, чем в 1984 году. В США, к примеру, такого снижения добились не за год, а за семь лет.

Как на самом деле был открыт пенициллин

Однажды репортёры расспрашивали английского микробиолога Александра Флеминга о том, как он открыл пенициллин. - В жизни мне всегда не везло, – тяжело вздохнув, начал учёный. – В детстве я много болел и мечтал стать врачом, но у моих родителей – бедных фермеров – не было денег, чтобы осуществить мою мечту. Потом они и вовсе разорились, и мы переехали в Лондон. - И там ваша мечта осуществилась: вы поступили в университет? - Да, но меня приняли только потому, что я был хорошим пловцом. Из-за постоянных тренировок и соревнований времени на учёбу почти не оставалось, и самое большее, что сулило мне будущее – это скромная должность в каком-нибудь провинциальном городке. - И тут ваши таланты были оценены по достоинству? - Да, но профессор Уайт пригласил меня в свою лабораторию только потому, что ему нужен был физически сильный помощник. Профессору понравился не мой талант, а мой рост. - И в его лаборатории вам удалось сделать выдающееся открытие? - Да, но помогла в этом очередная неудача. Когда я ставил опыты, подул сильный ветер, распахнулась форточка, и сквозняком в мои чашки Петри занесло споры плесневого гриба. Естественно, эксперимент был испорчен, и мне грозили крупные неприятности. С отчаяния я решил повнимательнее присмотреться к непрошеным «гостям» и открыл пенициллин… - И вот тут-то вам, наконец, повезло? - Да, но сначала коллеги окрестили пенициллин «сомнительным снадобьем», а меня – «средневековым алхимиком». Лишь во время второй мировой войны выявились прекрасные лечебные свойства нового препарата… - И к вам пришла заслуженная слава? - Да, но когда? Пенициллин был открыт мною в 1929 году, и к окончанию войны все уже забыли, кто это сделал. Так что в 1945 году меня с трудом разыскали, чтобы вручить Нобелевскую премию.