Руны — история появления и почему их связывают с магией

Руны во многих источниках называют магическими знаками. Их связывают с оккультизмом и магией, часто упоминают в сказках, фантастике и легендах. Что же представляют собой руны? Руны — это письменность древних германцев, которая была вытеснена латиницей. Руны использовали с I по XII век на территории Дании, Швеции и Норвегии. Частично их продолжали применять до XIX века, но это лишь в одном из регионов Швеции. Само название рун навевает мысли о чем-то сверхъестественном, поскольку оно переводится как «тайна». Германцы верили в необычные возможности своих письменных знаков, это были тайные знания, которыми владели немногие. Такой имидж закрепился за рунами. По сей день они овеяны ореолом загадочности. Появление рун Теорий о том, как и когда появились руны, существует множество. Английский писатель Исаак Тейлор считал, что руны произошли из греческого алфавита, на что указывает форма символов. Другие ученые строили версии о причастности латинской и готской письменности. Также многие исследователи склоняются к тому, что в становлении рунической письменности участвовали северноэтрусские алфавиты. Этот вариант стал наиболее распространенным. Необычный внешний вид рун объясняется просто. Палочки и черточки использовались для того, чтобы упростить начертание символов на дереве. Поскольку рунами украшали оружие, мебель и разнообразные твердые поверхности, их нанесение нужно было облегчить. А продавливать и выцарапывать штрихи проще, чем округлости. Именно поэтому руническая письменность состоит сплошь из прямых линий. Существует и более фантастическая версия происхождения рун. По легенде, специально для людей руны раздобыл бог Один. Чтобы их получить, богу пришлось девять дней и ночей провисеть на мировом древе. Добыв тайные знания, Один начертал их своей кровью на рукоятке копья, которое было воткнуто в его тело. Эта легенда напоминает историю Прометея, подарившего людям огонь. Только Прометей сначала преподнес свой дар, а затем страдал из-за этого. Одину же пришлось сначала страдать, проведя девять долгих дней и ночей на дереве без еды и воды, с копьем, воткнутым в тело. Затем к нему пришел великан Бельтрон, напоил медом и подарил руны. Особенности письменности и ее использование Рунический алфавит называется футарк или утарк. Все зависит от того, какую из рун ставят первой в алфавите — Феху или Уруз. Футарк — это первые шесть букв первых шести рун: Феху, Уруз, Турисаз, Ансуз, Райдо и Кена. Утарк — все то же самое, только без руны Феху. Ориентировочно рунический алфавит возник в I веке н.э. Количество и порядок рун меняются. В целом чаще всего используется алфавит из 24 рун. Руны делятся на три атта, то есть ряда. В каждом атте по восемь рун. Неудивительно, что руны распределены именно так, ведь восемь — это число, ставшее символом гармонии. Также это перевернутый знак бесконечности. В древности руны наносили на бытовые и ритуальные предметы. Их можно было встретить и на оружии, и на амулетах, и на предметах интерьера. Рунические надписи использовались и для описания событий, и для обращения к богам. Отсюда появилось приписывание магических свойств этим необычным символам. Много рунических надписей сохранилось на поминальных камнях. На них начертаны истории об умерших людях. Но чаще всего на поминальных камнях выбиты слова, защищающие от злых духов. Руны изображали на обмундировании и оружии, чтобы увеличить его мощь, силу и защитные свойства. Германцы верили, что руна, начертанная на предмете, приносит ему особую силу. Руны были распространены еще и потому, что с их помощью удавалось зашифровать тайные послания. Для этого их чертили в разных направлениях, добавляя или убирая черточки. Людей, работавших с рунами, раньше называли руническими шаманами. Также они получили прозвище «носители посоха». Посохи у шаманов были необычные — обязательно на конце посоха находилась символическая голова лошади. Скорее всего, посох символизировал мировое древо Иггдрасиль, а лошадь — коня Одина, на котором тот путешествовал по мировому древу. Посох позволял шаманам отправляться в путешествие по девяти мирам, которые объединяло дерево. Связь рун с магией Раньше руны использовались в качестве своеобразного оберега, ведь каждая указывала на определенное понятие. Например, руна Феху обозначает скот и богатство, Уруз — это сила, Ансуз — бог и т.д. Поэтому раньше символы рун применяли в качестве идеограмм. Феху рисовали, чтобы привлечь богатство, а Уруз использовали, когда хотели победить в бою. Также на рунах гадали, расшифровывая выпавший символ. Со временем такое использование рун закрепилось, потому дошло до наших дней в таком виде. Неизведанную силу рун начали использовать в фольклоре. Именно поэтому руноведение изучают волшебники во вселенной Гарри Поттера. А знаете ли вы, что Толкин использовал руны, чтобы создавать новые письменности для придуманных им народов? Писатель не только знал много древних языков, но и придумывал новые. В основе одного из таких языков, который называется кирта, — германские руны. Во многих сказках, легендах и мифах можно найти разные толкования о рунах. Даже сейчас на основе старинных сказаний о них пишут рассказы и фанфики.

Ритуалы сближения для счастливых пар

Завтрак в постель. Прогулки после работы. Песня, которая напоминает о знакомстве или первом свидании. Сюрпризы на день рождения. У каждой пары есть свои ритуалы, которые помогают им поддерживать искру в отношениях и с каждым днем узнавать друг о друге что-то новое. Если у вас с партнером до сих пор нет никаких традиций или вы хотели бы внести какие-то изменения в свои ритуалы, читайте нашу статью. Важность совместных ритуалов В 2020 году ученые из Иллинойса провели исследование, результаты которого показали, что совместные ритуалы позволяют партнерам взглянуть друг на друга с другой стороны и сделать вывод, есть ли будущее у их пары. Авторы считают, что традиции, которые существуют у влюбленных, позволяют быстро решать конфликты, улучшают взаимопонимание, а также увеличивают количество «семейных» взаимодействий. В добрачный период совместные традиции помогают преодолеть неуверенность, избавиться от чувства тревоги, укрепить привязанность. Польза традиций, которые появляются в паре на том этапе, когда влюбленные ходят на свидания и лучше узнают друг друга, сохраняется после вступления в брак. Так, американский писатель и психотерапевт Брайн Е. Робинсон в своей статье «Жениться или нет? Психология сегодня» пишет, что в семьях с традициями отношения намного крепче и долговечнее. Причем совершенно неважно, какие именно ритуалы пара выбрала для своих отношений: походы в кафе/кино на выходных, регулярные совместные завтраки и обсуждение планов на день, празднование годовщины или что-то другое. А исследователи из Гарвардской школы бизнеса добавляют, что даже небольшие совместные действия влюбленных помогают преодолеть стресс, вызванный потерями и неудачами. То есть традиции положительно сказываются не только на отношениях, но и на психологическом состоянии каждого из партнеров. Как ввести ритуалы в отношения Выберите неделю, в течение которой вы сможете попробовать вводить ритуалы. Убедитесь, что партнеру это также интересно и он поддерживает вашу идею. Можете просто сказать, что берете всю инициативу на себя, а ему нужно будет только быть рядом в эти моменты и наслаждаться происходящим. • Для эксперимента подходит любая неделя в году. Главное, чтобы у вас со второй половинкой не было запланировано серьезных мероприятий, которые могут помешать — например, командировок или поездки к родственникам на несколько дней. • В течение недели попробуйте просыпаться и завтракать вместе, посвящать несколько часов перед сном прогулкам, выбирать, блюда какой кухни приготовите на ужин. Проявите фантазию. • Пусть каждый ритуал станет приятным сюрпризом. Очень часто элемент неожиданности добавляет в отношения азарт и позволяет получать удовольствие от происходящего. Например, вы можете сказать партнеру, что друзья пригласили вас в театр, а на самом деле отведете его на дегустацию вина. • В конце недели обязательно поделитесь впечатлениями. Какие ритуалы вы хотели бы оставить, а какие не понравились и почему? Что вы узнали друг о друге? Вместе подумайте, смогут ли некоторые традиции прижиться в ваших отношениях. Вечерние ритуалы Если пока вам сложно придумать что-то свое, можете одолжить несколько ритуалов из книги «Созданы для любви», автором которой является доктор психологических наук Стэн Таткин. • Подберите подкаст или аудиокнигу, выключите свет и слушайте вместе, периодически обсуждая некоторые моменты. • Чтобы легче перейти ко сну, сыграйте в игру «Угадай, какое слово я пишу у тебя на спине». Смысл понятен из названия. Или можете просто пощекотать партнера, но приготовьтесь к тому, что месть не заставит себя долго ждать. • Возьмите любимую книгу партнера и почитайте ему вслух. Это занятие успокаивает и расслабляет, особенно если интонация тихая и размеренная. Утренние ритуалы • Вставайте в одно и то же время. Даже если партнеру нужно на работу к 8:00, а вам к 10:00, не поленитесь проснуться вместе с ним, позавтракать или выпить кофе. Утро — самое ценное для отношений время, когда пара может поделиться друг с другом планами, обменяться приятными пожеланиями, зарядиться энергией на предстоящий день. • Начните утро с приятных слов, сказанных в адрес любимого человека: «Я так рад/а просыпаться вместе с тобой», «Мне очень повезло, что ты всегда рядом», «Спасибо, что сварил/а для меня кофе, ведь без него я не могу нормально начать день». Позитивные мысли и фразы наполняют день чем-то хорошим, не забывайте об этом. • Те 15-20 минут, которые остались до выхода из дома, посвятите партнеру, не отвлекаясь на гаджеты. Объявите смартфоны вне закона. Поговорите о предстоящем дне и целях, которых каждый планирует добиться. Напомните друг другу о задачах и встречах, касающихся этого дня, придумайте планы на вечер. Даже если вы просто будете молча пить чай, наслаждаясь тишиной и пользуясь возможностью перевести дух, это принесет намного больше пользы вашим отношениям, чем серфинг в интернете, который ярко свидетельствует о том, что вам не слишком интересно с партнером. Другие ритуалы • А как насчет того, чтобы посвящать один вечер в неделю просмотру реалити-шоу? И не просто смотреть, а активно комментировать, смеяться, придумывать свои варианты развития событий. Можете даже разыгрывать собственные диалоги вместо главных героев. В общем, включайте фантазию. Согласитесь, жизнь и так слишком серьезная, чтобы упускать возможность дурачиться и веселиться вместе с любимым человеком. • Мы часто говорим о достижениях своих детей, забывая, что партнер нуждается в признании не меньше. Ритуал похвалы и поддержки имеет очень важное значение. Старайтесь всегда обращать внимание на победы второй половинки, говорить ей приятные слова. Искренние замечания вроде «тебе было сложно, но ты все равно справился» в большинстве случаев действуют намного лучше, чем конкретные советы. Особенно важно демонстрировать свою поддержку, если вы заметили, что у любимого человека был сложный день. Не стоит игнорировать его усталость и плохое настроение: заварите его любимый чай, выясните, что произошло, а затем скажите, что он самый лучший. Кстати, чай в сложные дни также может стать своеобразным ритуалом, как у главного героя сериала «Теория большого взрыва» Шелдона Купера. • Очень важным является совместный отдых вне дома. Выберите один день в неделю, который вы будете посвящать походам в кино, ресторан, театр, аквапарк, на концерт и так далее. Назовите его «День для нас двоих» или «День развлечений». Если вы живете в большом городе, посвящайте это время визитам в новые заведения, в которых вы не были раньше. Конечно, любимая кофейня за углом, меню которой вы выучили наизусть, это хорошо, но не следует забывать о разнообразии. Быть может, новый итальянский ресторанчик приятно вас удивит. • Совместная готовка является еще одним замечательным ритуалом, даже если вторая половинка — полный профан в кулинарии. Выбирайте для таких дней блюда разных стран мира, например, грузинское хачапури, мексиканское тако, британские фиш энд чипс. Несколько часов на кухне смогут объединить вас, а еще расширят привычное меню.

Почему мы ссоримся — кто виноват и что делать

Почему люди ссорятся? Неужели нельзя мирно сосуществовать, не доводя дело до конфликта? Ссоры — неотъемлемый процесс человеческого общения, но они могут быть инструментом для налаживания взаимоотношений или для их разрушения. Все зависит от нас самих. Личные границы Часто причиной ссор становится неумение отстаивать личные границы правильно. Например, близкий человек делает больно. Вместо того, чтобы научиться объяснять это спокойно, пресекая подобное поведение, удается только терпеть. В конце концов накопившееся недовольство от поведения другого человека все равно выплеснется наружу, но вместо поиска решения проблемы будет ссора. Также и навязывание собственного мнения часто приводит к конфликтам. «Делай так», — говорим мы, искренне желая помочь, ведь с нашей точки зрения именно так правильно. Но мы не имеем права решать за другого человека, как ему поступать. Навязывая свою точку зрения, мы нарушаем личные границы. Почему же это приводит к ссорам? Потому что мало научиться отстаивать свои границы, нужно еще и уметь не вторгаться в чужие. В этом плане важно работать над собой, поскольку близкие обычно лишь указывают на наши проблемы. Если границы нарушают, значит, и за нами есть такой грешок. Триггеры Триггер — это событие, которое вызывает определенную реакцию. Например, когда близкий человек опаздывает, на это можно отреагировать по-разному — кричать, злиться, относиться спокойно. Что определяет нашу реакцию? Этот самый триггер. Я спокойно отношусь, когда другие опаздывают, и не беспокоюсь из-за этого. Не устрою скандал, если подруга задержится, и спокойно подожду ее. А вот человек, для которого триггером является опоздание, из-за случившегося будет разозлен, это может привести к скандалу. Триггерами могут быть ситуации и определенные фразы, задевающие за живое. Свои триггеры лучше изучать, тогда можно предупредить близких о них, а еще минимизировать негативные последствия. Например, чтобы не ждать другого человека — приезжать немного позже или брать с собой книгу, слушать музыку, гулять, когда кого-то ждешь. Также нужно заранее настраивать себя на то, что не стоит злиться из-за опоздания. Важно разобраться в причинах происходящего — почему срабатывает определенный триггер. Модели поведения Мы окружены людьми и поневоле иногда перенимаем их поведение. Особенно это касается детства. Родители для нас являются примером, поэтому дети часто копируют их модели поведения. Например, мама всегда была тираном, в семье вела себя соответственно. Вырастая, ребенок начинает копировать ее поведение. Это происходит неосознанно. В этом и заключается главная проблема — тяжело осознать, что мы копируем чье-то поведение. Для этого требуется подловить себя в момент, когда вы уже готовы сорваться. До того, как человек попадает в состояние аффекта, есть время поменять тактику поведения. Для этого нужно разобраться с тем, чье поведение вы копируете и почему. Скорее всего, искать нужно в детском возрасте, тогда уже в настоящем получится изменить сценарий поведения. Различия Есть различия, которые не мешают отношениям. Например, он любит футбол, она — мелодрамы. Иногда они смотрят вместе комедии, иногда — разные программы отдельно друг от друга. И это не влияет на качество отношений. И другой пример. Она медлительна, и для того, чтобы что-то сделать, ей требуется время на раскачивание. Он привык делать все быстро и сразу. На этой почве могут возникать конфликты, особенно в бытовых вопросах, поскольку у пары кардинально отличаются темпераменты. В таком случае придется искать компромиссы. Важный момент, влияющий на исход событий — обладают ли люди терпимостью. Если, зная про различия, люди стараются сгладить углы, сделать так, чтобы обоим было комфортно, то и конфликтов будет меньше. Если же каждый просто отстаивает собственную позицию, хорошего результата от этого не будет. Самооценка Если мы чувствуем себя недостаточно красивыми, умными, не хватает уверенности в себе, хочется взять это извне. Но все дело в том, что если пустоту внутри не заполнить, то никто и ничто не поможет ее восполнить. Из-за этого часто люди проваливаются в созависимые отношения, по этой же причине случаются серьезные конфликты. Например, самый распространенный вариант претензии: «Ты меня не любишь». Если человек постоянно проявляет внимание, уделяет время, говорит о своих чувствах, но этого все равно мало, значит, проблема внутри. Когда нет наполненности любовью к себе, не удается и почувствовать любовь близких людей. Как всегда, актуален совет заняться собой, чтобы разобраться, где, как и почему вы сами себя недолюбили. Ссоры на почве ревности и мелких проблем также могут быть связаны с самооценкой. Люди с низкой самооценкой остро реагируют на безобидные фразы, развивая конфликт из ничего. Ревность часто возникает или в результате негативного опыта, или из-за неуверенности в себе. Поскольку это может быть триггером и сценарием, важно найти первопричину. Самозащита Никому не нравится быть виноватым, поэтому проще найти того, на кого можно переложить всю вину за происходящее. Эта модель предназначена исключительно для собственной защиты. Кто первый успел обвинить другого, тот уже не виноват сам. Однако такие ссоры деструктивны, поэтому вместо того, чтобы искать, кто прав, а кто виноват, лучше разобраться со смыслами — почему вы используете такую модель поведения. Не стоит пытаться разобраться в происходящем во время ссоры. Когда разгорается конфликт, можно взять паузу и проанализировать ситуацию. Под воздействием эмоций решить проблему не получится, поэтому стоит сделать это, когда ссора немного поутихнет. Люди — наши зеркала Однажды в беседе знакомый психолог сказал фразу, которая останется в моей памяти надолго: «Мы должны не обижаться на человека за его поступки, а пытаться понять, какую именно нашу проблему он транслирует своим поведением». Сколько ни перекладывай на другого человека ответственность за проблемы в отношениях, все равно для решения конфликтов важно работать над собой. И учиться правильно взаимодействовать с людьми — не кричать, а спокойно доносить мысль, не устраивать игры в молчанку, а говорить о том, что беспокоит.

«Уходящее время»

Этот текст часто называют поэмой бразильского поэта Мариу де Андради, его можно встретить в интернете в нескольких вариациях и под разными названиями: «Моя душа торопится», «Драгоценное время зрелости» — но на самом деле он был написан бразильским пастором по имени Рикардо Гондим и изначально назывался «Уходящее время», а потом был переведен на другие языки и оброс многочисленными дополнениями. И все же его стоит прочитать — в нем подлинная мудрость множества людей, осознавших, что действительно имеет значение в жизни... Я подсчитал свои годы и обнаружил, что у меня осталось меньше времени на жизнь, чем прожито. Я чувствую себя ребенком, который выиграл коробку конфет: первые он съедает с удовольствием, но когда он понимает, что осталось только несколько, то начинает их есть, смакуя. У меня нет времени для бесконечных сборищ, посвященных уставам, законам, процедурам и внутренним договоренностям, которые всё равно не будут достигнуты. У меня нет времени выносить абсурдных людей, которые, независимо от их возраста в паспорте, так и не повзрослели. У меня слишком мало времени: мне нужна самая суть. Моя душа спешит. Не так уж много конфет осталось в моей коробке. У меня нет времени на борьбу с посредственностью. Я не хочу быть на собраниях, где накачиваются эго. Я хочу жить с людьми, которые очень человечны. Люди, которые могут смеяться над своими ошибками, которые достигли своих успехов. Люди, которые понимают свое призвание и не прячутся от своих обязанностей. Те, кто защищают человеческое достоинство и хотят только быть на стороне истины, справедливости и праведности. Это то, что делает жизнь достойной жизни. Я хочу окружить себя людьми, которые знают, как прикасаться к сердцам других. Люди, которые через тяжелые удары жизни научились расти и сохранили нежные прикосновения души. Да, я спешу, я спешу жить с интенсивностью, которую может дать только зрелость. Я стараюсь не тратить зря ни одной из конфет, которые мне оставили. Я уверен, что они будут более вкусными, чем те, которые я уже съел. Моя цель — достичь конца, в согласии с самим собой, с моими близкими и совестью. У нас две жизни: вторая начинается, когда вы понимаете, что у вас есть только одна.

Как повысить самооценку ребенка и развить у него уверенность в своих силах

В детской психологии как науке важную роль играет тема самооценки личности. Ведь от нее зависит то, как маленький человек воспринимает и оценивает себя и как будет взаимодействовать с окружающими всю жизнь. Если с раннего детства самооценка ребенка обычно адекватна, то со временем она поддается изменениям, на что влияют внешние факторы и, главное, воспитание в семье. Родители могут повлиять на формирование здоровой, адекватной самооценки ребенка и помочь ему развить уверенность в себе, а могут и навредить как намеренно, так и по незнанию. Что собой представляет самооценка Оценку личностью самой себя, своих качеств и возможностей называют самооценкой. Она одинаково развивается у мальчиков и девочек и на протяжении всей жизни оказывает влияние на поведение человека в разном возрасте. Если изначально пойти по неверному пути, можно добиться того, что самооценка отклонится от адекватной и станет заниженной или завышенной. Оба варианта считаются ненормальными, так как негативно влияют на самовосприятие человеком своей личности в социуме и приносят проблемы в будущем. Как самооценка формируется с раннего возраста Ребенок рождается без заложенных программ о том, как себя вести или реагировать на окружающие процессы. Все, что он получает, это результат наблюдения за окружающими, их взаимодействием, реакциями и отношением к нему. Он впитывает модели поведения, учится воспринимать себя и контактировать с другими людьми. Воспитание при этом играет первую и самую важную роль. Этапы развития самооценки От рождения до периода зрелости ребенок проходит не только несколько скачков роста, но и этапов психологического развития, когда он учится чему-то, накапливает опыт и эмоции и постепенно формирует восприятие мира и самого себя. Можно выделить несколько этапов для ребенка по возрасту, согласно физиологическим изменениям. 0-18 месяцев С самого рождения ребенок —‌ чистый лист. Он впервые знакомится с окружением и у него постепенно формируется доверие к другим, восприятие самого себя. Если в это время до 1,5 лет родители уделяют много внимания и показывают позитивные эмоции по отношению к нему, то на данном этапе формируется базовая адекватная самооценка. 1,5-4 года В это время у ребенка происходит первый сложный период, когда он начинает понимать и осознавать себя как отдельную от матери личность. При этом у многих детей начинаются капризы и отстаивание собственного «Я». В этот период ребенок учится понимать границы собственной самостоятельности, поэтому важно поощрять все его стремления сделать что-то без посторонней помощи, хвалить его достижения. 4-6 лет В дошкольном возрасте у ребенка формируются базовое чувство социализации и осознание себя как лидера или зависимого. Первые обиды, комплекс вины и отклонение от адекватной самооценки проявляются именно сейчас. Как пройдет процесс становления личности, зависит от степени жесткости установленных для малыша правил поведения и уровня контроля за их выполнением со стороны родителей. 6-14 лет В период учебы в школе закладывается поведение ребенка и окончательно формируется его самооценка. Очень важно ничего не упустить на этом этапе, ведь в дальнейшем изменить его самооценку и восприятие себя как личности будет очень сложно. Если у маленького человечка низкий статус в группе сверстников, есть большой риск получить заниженную самооценку на всю жизнь. Если завышенное мнение о себе и своих способностях —‌ высока вероятность того, что ребенок превратится в бунтаря и не будет уважать авторитет учителей и других окружающих его взрослых. Заниженная самооценка При формировании самооценки ребенка важен уровень его самоконтроля и самонаблюдения. На любом этапе психоэмоционального развития может произойти событие, которое настроит его на негативное восприятие своих способностей и возможностей, что приведет к заниженной самооценке. Она опасна тем, что ребенок становится чрезмерно стеснительным, неуверенным в своих силах и умственных способностях, начинает считать себя хуже других, не доверяет похвале и осторожничает. Заниженная самооценка появляется в тот момент, когда сверстники или взрослые начинают смеяться или подшучивать над его способностями или действиями, внешностью. Он начинает бояться любой неудачи и болезненно реагирует на критику. Если таких детей не хвалят за успехи, они учатся не замечать свои достижения и акцентируют внимание только на промахах и неудачах. Завышенная самооценка Чрезмерное самомнение и высокомерие не лучше, чем комплекс неполноценности. Ребенок с завышенной самооценкой также имеет проблемы в школе со сверстниками, учителями, родителями и другим окружением, так как считает себя всегда выше, правым во всем и достойным только самого лучшего, независимо от своих стараний или успехов. Завышенная самооценка возникает не только у детей, которых чрезмерно хвалили и баловали по пустякам. Это часто случается с действительно талантливыми детьми, которые начинают осознавать свое превосходство над другими и зазнаваться. Тонкую грань между похвалой стараний и умений и захваливанием нужно уметь различать, чтобы не нарушить баланс и не развить заносчивость. Если ребенок считает себя лучше других, он склонен преувеличивать свои достоинства, но при этом преуменьшает недостатки. Как и дети с заниженной самооценкой, он не терпит критику в свой адрес, но ведет себя более агрессивно. Также такие дети не имеют настоящих друзей и часто остаются одинокими. Как диагностировать самооценку ребенка Родители и воспитатели должны уметь вовремя диагностировать психологическую проблему, чтобы сохранить у малыша природную, адекватную оценку своих качеств и способностей. Для этого психологи разработали разные методики, которые можно применять уже с раннего возраста. Обнаружить уровень самооценки ребенка можно в групповом или индивидуальном формате. При этом нужно выяснить такие моменты: • как малыш оценивает сам себя и в группе; • как ребенка воспринимают сверстники в его окружении; • что он думает по поводу своих сверстников. Согласно методике «Лесенка», автором которой является кандидат психологических наук и заместитель главного редактора журнала «Вопросы психологии» Вера Щур, ребенку предлагают нарисовать на листе лестницу из семи ступеней и поставить на одной из них себя. «Если всех детей рассадить на этой лесенке, то на трех верхних ступеньках окажутся хорошие дети: умные, добрые, сильные, послушные —‌ чем выше, тем лучше (показывают: «хорошие», «очень хорошие», «самые хорошие»). А на трех нижних ступеньках окажутся плохие дети —‌ чем ниже, тем хуже («плохие», «очень плохие», «самые плохие»). На средней ступеньке дети не плохие и не хорошие. Покажи, на какую ступеньку ты поставишь себя? Объясни почему» (Инструкция к тесту «Лесенка»). В результате можно проанализировать его собственную субъективную оценку, которая поможет определить, как он позиционирует себя среди окружающих. Методика «Дерево», разработанная английскими психологами Джоном и Дайан Лампен, эффективна при тестировании детей на этапе поступления в школу и перехода в более старшие классы. Здесь необходимо выяснить, как ребенок адаптируется в школьной среде и позиционирует себя среди одноклассников. Ему предлагают картинки дерева с изображенными на ветках и под ним человечков. Психологи анализируют, с каким человечком ребенок ассоциирует себя, и делают выводы на основании его расположения. Методы повышения самооценки ребенка, которые могут использовать родители Родители являются самым близким и постоянным окружением ребенка, поэтому они должны постоянно наблюдать за его психоэмоциональным состоянием, вовремя замечать отклонение самооценки от адекватной и предпринимать действия, чтобы помочь ребенку справиться с восприятием себя в окружении. Это поможет избежать проблем в будущем, ведь предотвратить их развитие легче, чем потом искать причины и искоренять детские обиды в подростковом возрасте. Заниженная самооценка ребенка требует большего внимания, так как со временем самовосприятие маленького человека утверждается и влияет на его поведение, психологию и даже характер. Неуверенные в своих силах дети вырастают с комплексами, которые мешают им жить и строить нормальные отношения со сверстниками. Взрослые с самого раннего возраста малыша должны обеспечить ему здоровую атмосферу любви и взаимопонимания, где все члены семьи уважают друг друга, ценят мнение каждого и доверяют. Также родителям следует достаточно внимания уделять детям и их интересам, выражать уверенность в том, что они обязательно достигнут успеха, и хвалить за все стремления. Если ребенок будет уверен, что его внимательно выслушают, корректно объяснят его ошибки и научат, как вести себя правильно, он будет доверять родителям и чувствовать больше уверенности в следующий раз. Чтобы ребенок научился справляться с трудностями, нужно ставить перед ним выполнимые цели и не требовать слишком много и сразу. Следует обеспечить ему полноценное общение со сверстниками, у которых адекватное поведение, ведь друзья оказывают огромное влияние на самооценку детей. Как повлиять на самооценку и повысить ее Родители и воспитатели могут скорректировать самооценку ребенка, если будут применять такие методы: • не использовать ярлыки, называя ребенка «неумехой» или «ленивым»; • хвалить за успехи в учебе и не ругать, когда что-то не получается или получил плохую оценку; • давать высказать собственное мнение и объяснить, почему что-то произошло; • постоянно разговаривать с ребенком и быть в курсе его страхов, переживаний, не упустить момент, когда у малыша появится проблема; • подбадривать ребенка, давать установки «мы тебе доверяем», «у тебя все получится», «ты справишься», «ты красивый», «ты умный»; • давать ребенку ответственные задания —‌ если он с ними справляется, он чувствует свою значимость и отмечает свои умения; • давать понять, что неудача —‌ это нормально и все делают ошибки; • развивать таланты ребенка —‌ если малыш занят тем, что у него получается хорошо, он будет уверен в себе; • создать в доме гармоничную обстановку, где все члены семьи ценят друг друга и не осуждают за любой промах. Придерживаясь таких методов, родители смогут воспитать сильного духом ребенка с адекватной самооценкой, а если обнаружатся проблемы, они помогут вовремя преодолеть их и развить уверенность в своих силах. Распространенные ошибки родителей в воспитании Родители оказывают самое большое влияние на самооценку детей. Некоторые ошибки в воспитании они совершают неосознанно просто потому, что их самих так воспитывали, не понимая, как это может нарушить психологическое равновесие и снизить самооценку. Применяя вышеописанные методы развития уверенности в себе, нужно избегать ошибок, которые могут негативно сказаться на психике ребенка. Чаще всего родители допускают такие ошибки в воспитании: • концентрация на негативе —‌ при этом все хорошее воспринимается как должное, а за ошибки и неудачи постоянно наказывают; • сравнение с другими —‌ постоянно указывая на негативные или позитивные примеры, родители заставляют ребенка противопоставлять себя остальным и чувствовать вину; • постоянный контроль —‌ не нужно контролировать, как ребенок выполняет свои повседневные задачи, это развивает его неуверенность в себе и сознание того, что ему не доверяют; • публичные замечания и подшучивание —‌ не нужно при свидетелях отчитывать ребенка за неудачу или ругать, смеяться над ним, так как это сильно влияет на его чувство собственного достоинства. Вместо того, чтобы акцентировать внимание на промахах и плохом поведении, неудаче в школе или других личных проблемах, родителям следует сконцентрироваться на положительных аспектах и подбадривать малыша. Так он научится чувствовать, что его ценят и любят независимо от его талантов, и станет смелее и увереннее в своих силах. Автор: Инесса Борцова

«Шоферские знания» и еще три ментальные ловушки

После получения в 1918 году Нобелевской премии по физике Макс Планк отправился в тур по Германии. Всюду, куда его приглашали, он выступал с одним и тем же докладом по квантовой механике. Каждый раз его шофер сидел среди зрителей и со временем запомнил текст доклада наизусть. Однажды шофер предложил Планку выступить вместо него в Мюнхене: «Я буду находиться на сцене, а вы — в зрительном зале с моей шоферской фуражкой на голове. Думаю, мы оба получим от этого розыгрыша удовольствие, а вы немного отдохнете от своего доклада, который вам, наверное, жутко надоел». Идея рассмешила профессора, и он согласился на авантюру. И вот шофер рассказывает на сцене о квантовой механике, а в конце доклада один из присутствующих физиков задает ему вопрос. Мужчина не растерялся и сказал: «Никогда не думал, что на конференции в Мюнхене зададут такой простой вопрос, что на него сможет ответить даже мой шофер. Предлагаю всем в этом убедиться». Любопытную историю о физике и его шофере рассказал один из лучших в мире инвесторов Чарли Мангер. Он говорит, что знание бывает двух видов. Одно из них называется подлинным — им обладают люди, которые приобрели знание самостоятельно, потратив массу времени и умственных усилий. Второй вид знания — шоферское. В этом случае человек только делает вид, что знает, а на самом деле он просто вызубрил информацию, даже не понимая ее смысла. Такие люди зачастую отличаются хорошо поставленным голосом и убедительным выражением лица и выступают в различных шоу. Как же различить подлинные и шоферские знания? По-настоящему знающий человек никогда не будет делать вид, что он разбирается в каком-либо вопросе, если на самом деле далек от этой сферы. Оказавшись за пределами круга своей компетенции, он предпочитает промолчать или открыто говорит, что не знает ответ. Примечательно, что ему не стыдно признаться в отсутствии знаний. Такой человек чем-то похож на Шерлока Холмса, который говорил: «Допустим, Земля вращается вокруг Солнца. Но эти знания в моем деле не пригодятся. Так зачем мне забивать свой мозг лишней информацией?» А вот люди с поверхностными знаниями будут до последнего убеждать окружающих, что компетентны в обсуждаемой теме, даже если первый раз о ней слышат. «Шоферские знания» — это ментальная ловушка, которая мешает воспринимать окружающий мир таким, каким он является на самом деле. Вот еще несколько примеров, как наш мозг обманывает себя и тем самым портит жизнь. Ловушка утопленных затрат Она представляет собой особенность психики, которая заставляет человека продолжать вкладывать время, силы и деньги в убыточное дело. Чаще всего ловушка утопленных затрат работает в финансовой сфере, но иногда затрагивает и другие области жизни. Банальный пример: вы поступаете в университет на тот факультет, который навязали родители. Вам не нравится учиться и работать по выбранной специальности вы не собираетесь, но все равно тратите четыре года жизни, чтобы получить ненужный диплом. Или вы десять лет встречаетесь с человеком, понимаете, что чувства давно прошли, однако продолжаете жить вместе, потому что жаль потраченного времени и усилий. Чем больше ресурсов вложено, тем сложнее понять свою ошибку и остановиться. Рассмотрим два психологических механизма, ответственных за эту ментальную ловушку: • страх немедленных потерь — больше всего люди боятся потерять то, что у них есть. Боль утраты всегда сильнее и ярче, чем удовольствие от приобретения; • желание вернуть контроль — люди хотят быть уверенными в том, что смогут справиться с любыми обстоятельствами. Эта потребность заставляет бороться за свободу и стремиться к власти, ведь так вы получаете контроль. Напрасная потеря ресурсов угнетает и притупляет чувство компетентности. Когда нельзя вернуть время назад, единственным способом восстановить контроль является отрицание убыточности. Эффект контраста Почему люди заказывают кожаный диван, например, за 100000 рублей? Потому что это мелочь по сравнению со стоимостью квартиры. На подобных контрастах играют все отрасли экономики, непосредственно связанные с оформлением и оборудованием. А акции и распродажи? Они никогда не стали бы популярны без эффекта контраста. Допустим, товар стоил 100 евро, а после снижения цены — 70. В результате он будет восприниматься покупателями как более дешевый по сравнению с тем, который всегда стоил 70 евро. Эффект самонадеянности Эта ментальная ловушка чем-то похожа на шоферские знания. Разница лишь в том, что «шоферы» пытаются убедить всех в своей компетенции, прекрасно осознавая, что на самом деле ее не имеют, а самонадеянные люди чересчур уверены в своих знаниях. Ярким примером может стать подобный диалог: — Смотрел новый фильм? — Да-да, конечно, шикарные актеры, и сюжет до последнего держал в напряжении (хотя на самом деле речь идет о низкопробной мелодраме). В ходе эксперимента, который провели ученые из Корнеллского университета и Тулейнского университета Луизианы, выяснилось, что эксперты сильнее подвержены эффекту самонадеянности, чем те, кто не считают себя таковыми. Сто человек, принимающие участие в исследовании, должны были выбрать из пятнадцати предложенных экономических терминов те, которые им знакомы. Участники эксперимента не знали, что в списке присутствуют выдуманные слова. «В результате люди, которые считали себя экспертами в экономике, чаще утверждали, что знают фальшивые термины», — отметила ведущая исследовательница Став Авир. Какой вывод можно сделать из этого исследования? Когда человек продолжительное время изучает какой-либо предмет, он начинает думать, что получил все необходимые знания, и бросает уроки, объявив себя экспертом. Вместе с тем человек ощущает страх, что его могут поймать на незнании, а потому часто попадает впросак. Лучше всего честно признать, что вы чего-то не знаете, чем обманывать себя и других. Старайтесь относиться критично к любым прогнозам, особенно если считаете себя экспертом. Что касается личных планов, то в них также следует исходить из самого пессимистичного сценария, не возлагая большие надежды на свои знания. Только так вы сможете реалистично оценить ситуацию.

Это непереводимое слово — «хамство»

Рассказывают, что писатель Владимир Набоков, годами читая лекции в Корнельском университете юным американским славистам, бился в попытках объяснить им «своими словами» суть непереводимых русских понятий — «интеллигенция», «пошлость», «мещанство» и «хамство». Говорят, с «интеллигенцией», «пошлостью» и «мещанством» он в конце концов справился, а вот растолковать, что означает слово «хамство», так и не смог. Обращение к синонимам ему не помогло, потому что синонимы — это слова с одинаковым значением, а слова «наглость», «грубость» и «нахальство», которыми пытался воспользоваться Набоков, решительным образом от «хамства» по своему значению отличаются. Наглость — это в общем-то способ действия, то есть напор без моральных и законных на то оснований, нахальство — это та же наглость плюс отсутствие стыда, что же касается грубости, то это скорее — форма поведения, нечто внешнее, не затрагивающее основ, грубо можно даже в любви объясняться, и вообще действовать с самыми лучшими намерениями, но грубо, грубо по форме — резко, крикливо и претенциозно. Как легко заметить, грубость, наглость и нахальство, не украшая никого и даже заслуживая всяческого осуждения, при этом все-таки не убивают наповал, не опрокидывают навзничь и не побуждают лишний раз задуматься о безнадежно плачевном состоянии человечества в целом. Грубость, наглость и нахальство травмируют окружающих, но все же оставляют им какой-то шанс, какую-то надежду справиться с этим злом и что-то ему противопоставить. Помню, еду я в ленинградском трамвае, и напротив меня сидит пожилой человек, и заходит какая-то шпана на остановке, и начинают они этого старика грубо, нагло и нахально задевать, и тот им что-то возражает, и кто-то из этих наглецов говорит: «Тебе, дед, в могилу давно пора!» А старик отвечает: «Боюсь, что ты с твоей наглостью и туда раньше меня успеешь!» Тут раздался общий смех, и хулиганы как-то стушевались. То есть — имела место грубость, наглость, но старик оказался острый на язык и что-то противопоставил этой наглости. С хамством же все иначе. Хамство тем и отличается от грубости, наглости и нахальства, что оно непобедимо, что с ним невозможно бороться, что перед ним можно только отступить. И вот я долго думал над всем этим и, в отличие от Набокова, сформулировал, что такое хамство, а именно: хамство есть не что иное, как грубость, наглость, нахальство, вместе взятые, но при этом — умноженные на безнаказанность. Именно в безнаказанности все дело, в заведомом ощущении ненаказуемости, неподсудности деяний, в том чувстве полнейшей беспомощности, которое охватывает жертву. Именно безнаказанностью своей хамство и убивает вас наповал, вам нечего ему противопоставить, кроме собственного унижения, потому что хамство — это всегда «сверху вниз», это всегда «от сильного — слабому», потому что хамство — это беспомощность одного и безнаказанность другого, потому что хамство — это неравенство. Десять лет я живу в Америке, причем не просто в Америке, а в безумном, дивном, ужасающем Нью-Йорке, и все поражаюсь отсутствию хамства. Здесь с вами может произойти все что угодно, а хамства все-таки нет. Не скажу, что я соскучился по нему, но все же задумываюсь — почему это так: грубые люди при всем американском национальном, я бы сказал, добродушии попадаются, наглые и нахальные — тоже, особенно, извините, в русских районах, но хамства, вот такого настоящего, самоупоенного, заведомо безнаказанного, — в Нью-Йорке практически нет. Здесь вас могут ограбить, но дверью перед вашей физиономией не хлопнут, а это немаловажно. И тогда я стал думать, припоминать: при каких обстоятельствах мне хамили дома. Как это получалось, как выходило, что вот иду я по улице — тучный, взрослый и даже временами в свою очередь нахальный мужчина, во всяком случае явно не из робких, бывший, между прочим, военнослужащий охраны в лагерях особого режима, закончивший службу в Советской Армии с чем-то вроде медали — «За отвагу, проявленную в конвойных войсках», — и вот иду я по мирной и родной своей улице Рубинштейна в Ленинграде, захожу в гастроном, дожидаюсь своей очереди, и тут со мной происходит что-то странное: я начинаю как-то жалобно закатывать глаза, изгибать широкую поясницу, делать какие-то роющие движения правой ногой, и в голосе моем появляется что-то родственное фальцету малолетнего попрошайки из кинофильма «Путевка в жизнь». Я говорю продавщице, женщине лет шестидесяти: «Девушка, миленькая, будьте добречки, свесьте мне маслица граммчиков сто и колбаски такой, знаете, нежирненькой, граммчиков двести...» И я произношу эти уменьшительные суффиксы, изо всех сил стараясь понравиться этой тетке, которая, между прочим, только что прикрепила к своему бидону записку для своей сменщицы, что-то вроде: «Зина, сметану не разбавляй, я уже разбавила...», и вот я изгибаюсь перед ней в ожидании хамства, потому что у нее есть колбаса, а у меня еще нет, потому что меня — много, а ее — одна, потому что я, в общем-то, с известными оговорками, — интеллигент, а она торгует разбавленной сметаной... И так же угодливо я всю жизнь разговаривал с официантами, швейцарами, водителями такси, канцелярскими служащими, инспекторами домоуправления — со всеми, кого мы называем «сферой обслуживания». Среди них попадались, конечно, милые и вежливые люди, но на всякий случай изначально я мобилизовывал все уменьшительные суффиксы, потому что эти люди могли сделать мне что-то большое, хорошее, важное, вроде двухсот граммов колбасы, а могли — наоборот — не сделать, и это было бы совершенно естественно, нормально и безнаказанно. И вот так я прожил 36 лет, и переехал в Америку, и одиннадцатый год живу в Нью-Йорке, и сфера обслуживания здесь — не то пажеский корпус, не то институт благородных девиц, и все вам улыбаются настолько, что первые два года в Америке один мой знакомый писатель из Ленинграда то и дело попадал в неловкое положение, ему казалось, что все продавщицы в него с первого взгляда влюбляются и хотят с ним уединиться, но потом он к этому привык. И все было бы замечательно, если бы какие-то виды обслуживания — почта, например, или часть общественного транспорта — не находились и здесь в руках государства, что приближает их по типу к социалистическим предприятиям, и хотя до настоящего хамства здешняя почта еще не дошла, но именно здесь я видел молодую женщину за конторкой, с наушниками и с магнитофоном на поясе, которая, глядя на вас, как на целлофановый мешок, слушала одновременно рок-песенки и даже как-то слегка агонизировала в такт. С тех пор я чаще всего пользуюсь услугами частной почтовой компании «Юпиэс», и здесь мне девушки улыбаются так, что поневоле ждешь — вот она назначит тебе в конце разговора свидание, но даже после того, как этого, увы, не происходит, ты все равно оказываешься на улице более или менее довольный собой. Сергей Довлатов

Мужчина посмотрел «Мстители: Финал» 191 раз и попал в Книгу рекордов Гиннесса

Фитнес-тренер из Флориды Рамиро Аланис много лет является фанатом комиксов и фильмов вселенной Marvel. Больше всех остальных супергероев его всегда восхищал Стивен Роджерс, также известный как Капитан Америка. Мужчина признается, что этот персонаж воплощает в себе многие ценности, которые он отстаивает. В частности, справедливость, доброту и самоотверженность. Однажды Рамиро узнал историю блогера NemRaps, который отметился наибольшим количеством посещенных сеансов одного фильма — «Мстители: Война бесконечности» он посмотрел 103 раза. Попасть в Книгу рекордов Гиннесса Аланис пробовал и раньше. Он даже участвовал в попытке изобразить из человеческих тел огромное сердце. Однако в этот раз все должно было быть иначе. Ведь достигнуть успеха Рамиро решил при помощи любимых фильмов о супергероях. Путь к признанию, правда, был не быстрым. Для победы мужчине пришлось посмотреть фильм «Мстители: Финал» в кинотеатрах от начала и до конца 191 раз. А это — 34571 минута жизни. 576 часов. 24 дня. Еще пару дней заняла дорога — Аланис ездил по всей Америке в поисках залов, где еще показывали картину, когда в других кинозалах ее прокат прекращался. «Мстители: Финал» — продолжение фильмов «Мстители» (2012), «Мстители: Эра Альтрона» (2015) и «Мстители: Война бесконечности» (2018), а также 22-й по счету фильм кинематографической вселенной Marvel и предпоследний в третьей фазе «Саги Бесконечности». С июня 2019 года по март 2021 год лента являлась самой кассовой за всю историю мирового кинематографа (без учета инфляции). По сюжету, оставшиеся в живых члены команды Мстителей и их союзники разрабатывают новый план того, как им найти могущественного титана Таноса и отнять у него Камни Бесконечности. Герои сходятся в эпичной битве, победа в которой не означает конца истории. «Я официально великолепен! Обладатель титула Книги рекордов Гиннесса в номинации «Самая посещаемая кинопродукция — тот же фильм» с просмотренным 191 раз фильмом #AvengersEndgame», — написал Рамиро Аланис на своей странице в социальной сети после того, как его рекорд был зафиксирован. Мужчина признается, что дорога к победе была одновременно легкой и очень сложной. С одной стороны, он занимался тем, что любит — смотрел кино о супергероях. С другой стороны, он начал терять большую часть своей общественной жизни. Рамиро меньше обычного общался с семьей и друзьями, реже посещал тренажерный зал (вследствие чего потерял 7 килограммов мышц) и стал меньше работать. Все это время киномана поддерживали близкие люди, сотрудники кинотеатров и фанаты вселенной Marvel. «Планируйте свои цели и готовьте себя к их достижению как можно лучше физически и морально. Все возможно», — передают слова рекордсмена представители Книги рекордов Гиннесса.

Гонка за кладом в Скалистых горах

Вы любите приключенческие романы? Персонажи в таких историях окутаны романтикой: прекрасная незнакомка, бесценные сокровища, таинственные земли, путешественники-мечтатели... В XXI веке, кажется, на Земле практически не осталось белых пятен. Сегодня даже из дома выходить не нужно: открыл Google Maps и смотришь на соседний континент, порхаешь от одного города к другому, рассматриваешь улицы и дома. Но людям необходимы приключения. И если нет возможности стать новым Колумбом или отправиться на поиски золота ацтеков, то можно самостоятельно закопать клад и придумать квест! Так и поступил в конце 1990-х американский коллекционер Форрест Фенн. К этому его подтолкнул смертельный диагноз (рак), однако болезнь была преодолена, а клад стал своеобразным символом надежды для всех мечтателей. Форрест остановил свой выбор на Скалистых горах к северо-востоку от Санта-Фе в штате Нью-Мексико (поблизости от своего места жительства). Вес клада составил приблизительно 45 кг: в сундуке находились золотые самородки, редкие монеты, ювелирные изделия и другие артефакты стоимостью около пяти миллионов долларов. В автобиографии «Страсть погони» (The Thrill of the Chase) Фенн рассказал, что спрятал в пустыне старинный бронзовый сундук и зашифровал девять подсказок в стихотворении. Он призывал людей быть осторожными в процессе поиска сокровищ, но продолжал разжигать жажду приключений: коллекционер использовал любую возможность рассказать миру о кладе, а в 2015 году даже зачитал стихотворение-подсказку в эфире утреннего шоу на канале CBS. Тысячи людей загорелись идеей отыскать клад. К сожалению, не все вышли живыми из этой гонки: четверо энтузиастов-путешественников погибли, пытаясь найти заветный сундук. Один из них, 54-летний мужчина из Колорадо, в январе 2016 года спустился по реке Рио Гранде, решив, что именно в том районе Фенн оставил свой клад. Его тело нашли лишь спустя полгода. В 2017 году 53-летний Джефф Мерфи в поисках сокровищ попытался забраться на гору, но сорвался с высоты и разбился. В том же году погиб еще один человек — пастор из Колорадо, его тело нашли в притоке той же Рио Гранде. И четвертая жертва — 31-летний Эрик Эшби — пропала 28 июня 2017 года в районе реки Арканзас. Новости о гибели искателей клада задевали Форреста Фенна, однако он не соглашался отменить квест и забрать клад. 6 июня 2020 года гонка за сокровищами официально завершилась: с Фенном связался человек и предоставил ему фотоотчет о найденных драгоценностях. Форрест умер 7 сентября 2020 года в возрасте 90 лет, и только после его кончины на сайте Medium появилась анонимная статья, в которой автор утверждал, что именно он нашел сокровище в Скалистых горах. 32-летнему студенту-медику из штата Мичиган Джеку Стюфу потребовалось два года на поиски точного места клада и еще 25 дней, которые он фактически провел в Скалистых горах в поисках сундука с драгоценностями. Кроме того, автор заметки рассказал о встрече с Фенном и их разговорах о поисках сокровищ. По словам Джека, сокровище теперь находится в другом безопасном хранилище и будет скрыто от всех до момента продажи редкостей. После продажи клада Джек Стюф намерен выполнить последнее желание Форреста Фенна: сундук, в котором хранились сокровища, должен оказаться в определенном месте, где его смогут увидеть другие кладоискатели. Что это за место, мужчина не уточнил.