Как сообщить о своих чувствах, чтобы вас услышали?

Автор — Марсия Рейнольдс, доктор психологических наук. У меня есть подруга, которая постоянно перебивает меня и заканчивает мои предложения. Это раздражает, потому что часто, заканчивая за мной предложения, она говорит совсем не то, что я хотела сказать. Хотя я люблю свою подругу, иногда она меня очень расстраивает. Из-за этого я замолкаю и перестаю говорить. Как выразить кому-то свое разочарование, недоумение или боль, чтобы это обогатило ваши отношения, а не навредило им? Говорить человеку прямо о своих чувствах в ответ на его действия может быть нелегко. Однако для вашего разума и тела это будет легче, чем держать гнев и страх внутри. По моему опыту, когда вы делитесь своими чувствами с искренним желанием улучшить отношения, потому что это важно для вас, а не с целью наказать или причинить боль, люди обычно вас слышат. Когда вы говорите им об этом, они могут занять оборонительную позицию, но они не будут чувствовать, что вы их отталкиваете. Даже если они не смогут полностью изменить свою привычку, процесс адаптации уже начнется. Вот пять шагов, которые помогут вам выразить свои чувства и быть услышанным. Вы также можете посмотреть видео, где эти советы представлены в кратком изложении. Начните с того, почему то, что вы хотите сказать, важно Вы можете сказать: «Я хотел бы поделиться с тобой некоторыми мыслями, потому что ценю наши отношения». Или на работе вы можете выразить свою мысль следующим образом: «Я осознаю, что наша совместная работа станет ключом к достижению наших общих целей. Позвольте поделиться с вами некоторыми соображениями, которые, на мой взгляд, могут значительно улучшить наше взаимодействие». Кратко опишите, что произошло такого, что показалось вам обидным или неуважительным Скажите: «Когда мы разговаривали, вы (сделали или сказали это)». Не стоит вдаваться в подробности произошедшего и пытаться смягчить ситуацию, говоря, что вы понимаете, что они не хотели вас обидеть. Достаточно одного предложения, чтобы описать ваш опыт и поведение собеседника. Он может прервать вас, чтобы выразить свою точку зрения. Пожалуйста, скажите ему, что вы хотели бы услышать его мнение, но у вас есть более важное дело, которое нужно закончить. Сделайте это спокойно, без раздражения, чтобы ваши эмоции не помешали вам сосредоточиться на сути. Скажите, какое влияние оказало на вас его поведение Эта речь станет важнейшим элементом вашего выступления. Ваш оппонент не может решать, какие чувства у вас вызывают его действия. Ясно и четко объясните, что вам показалось, будто вас не услышали. Когда это происходит, вы испытываете гнев, разочарование, обиду, страх или просто опускаете руки. Используйте «я-сообщения». Не стоит обвинять человека в безразличии или осуждать за отсутствие сочувствия. Просто расскажите о своих чувствах, когда он ведует себя подобным образом, не обращая внимания на его мотивы. Спросите, что вам нужно в будущем Что бы вы хотели, чтобы человек изменил в своем поведении вместо того, что произошло? Опять же, будьте конкретны. Например, спросите, может ли он позволить вам заканчивать ваши же предложения, чаще включать вас в групповые обсуждения или быть готовым уважать и обсуждать различные точки зрения вместо того, чтобы спорить о том, что правильно, а что нет. Затем примите его ответ с пониманием, что они услышали вашу просьбу. Возможно, им потребуется время, чтобы осмыслить то, о чем вы рассказали. В конце объясните, почему вы вообще решили заговорить об этом Объясните им еще раз, почему эти отношения важны для вас. Вы стремитесь к тому, чтобы общение приносило радость вам обоим. Вы ожидаете, что он поделится с вами своими мыслями о том, как ваши действия влияют на ваше взаимодействие. Если вы не высказываетесь, когда вам плохо, вы создаете дистанцию в отношениях, вместо того чтобы строить близость. Не бойтесь говорить о своих чувствах и желаниях, даже если это требует смелости и мужества. Помните, что даже если изменения займут время, они того стоят, если отношения действительно важны для вас. По материалам статьи «5 Steps for Telling Someone They Hurt or Disrespected You» Psychology Today

Скруджинг — выгодное расставание

В последнее время многие из вас могли увидеть тренд на расставания, известный как «скруджинг». Скруджинг — это относительно новое явление, которое в последнее время становится все более заметным. Традиционно оно связано с разрывами отношений прямо накануне Нового года, однако тенденция распространяется и на другие праздничные даты, такие как день рождения, День святого Валентина, или годовщина отношений. Почему это явление так называется? Термин «скруджинг» обязан именем Эбенезеру Скруджу, персонажу «Рождественской истории» Чарльза Диккенса, или же мультяшному герою Скруджу Макдаку. Оба этих героя известны своей жадностью, и даже праздники для них не повод раскошелиться. В контексте отношений скруджинг означает разрыв, который происходит перед праздниками, чтобы избежать затрат на подарки, обязательств или эмоциональной близости, которую символизируют праздники. Хотя скруджинг кажется циничным выбором, он поднимает важные социальные и психологические вопросы о том, как люди воспринимают праздники и сами отношения. Почему люди прибегают к скруджингу? Финансовое давление Праздничный сезон — это время больших расходов. Подарки, праздничные ужины, поездки к родственникам и друзьям — все это может серьезно ударить по бюджету. Для некоторых людей финансовая нестабильность становится серьезным стрессом, и вместо поиска компромиссов, договоренностей о том, чтобы обойтись без подарков, они предпочитают прекратить отношения. Страх перед обязательствами Праздники, особенно такие как Новый год и День святого Валентина, нередко ассоциируются с переходом на новый уровень в отношениях. В такие дни девушки могут ждать от своих мужчин предложения руки и сердца. И эти мысли часто разбиваются из-за того, что партнер может бояться серьезных обязательств или не быть готовым к тому, чтобы вообще строить долгосрочные планы. Социальное давление и завышенные ожидания В обществе праздничные даты зачастую становятся мерилом успешности отношений. Чем больше или дороже подарок — тем идеальнее отношения. В эпоху социальных сетей это играет большую роль, ведь надо поделиться с подписчиками своими подарками, сделав праздник еще и предметом публичного одобрения. Если человек чувствует, что не сможет оправдать ожидания партнера, он может решить разорвать связь, чтобы избежать разочарования с обеих сторон. Осознание несовместимости Конец года или важная праздничная дата — это время для подведения итогов. Многие пары начинают задумываться о своих отношениях, и некоторые приходят к выводу, что они больше не хотят быть вместе. В такой ситуации лучше раньше завершить отношения, которые не имеют будущего, чтобы избежать ненужных затрат на подарки. Признаки скруджинга Чтобы понять, столкнулись ли вы именно с этим явлением, а не просто со случайным стечением обстоятельств, обратите внимание на следующие сигналы: • Партнер становится менее вовлеченным в общение, избегает обсуждений планов на праздники. • Возникает раздражение или уход от темы, когда заходит разговор о подарках или совместных мероприятиях. • Происходит внезапный разрыв без весомых причин. Как не стать жертвой скруджинга? Если вы оказались в подобной ситуации, важно не терять эмоционального равновесия. Вот несколько советов: • Попробуйте открыто поговорить с партнером. Возможно, причина его поведения связана не с вами, а с его внутренними страхами или проблемами. Если вам дорог человек, попробуйте договориться не дарить подарки в этот раз. • Вместо дорогих подарков обсудите символические знаки внимания. Совместное время или нематериальные жесты могут быть даже более значимыми. • Если партнер выбрал разрыв, это его выбор, а не отражение вашей ценности. Помните, что истинные отношения строятся на взаимной поддержке и понимании. Как предотвратить скруджинг? • Уточняйте ожидания заранее. Праздничный сезон может быть отличным поводом обсудить, как вы оба относитесь к праздникам и обязательствам. Это поможет избежать недоразумений. • Работайте над эмоциональной близостью. Часто скруджинг связан с недостатком доверия и взаимопонимания. Работа над отношениями поможет избежать подобных ситуаций. • Ставьте чувства выше материальных затрат. Праздники должны приносить радость, а не становиться источником стресса. Создавайте традиции, которые подойдут именно вам. Скруджинг как повод для переоценки отношений Хотя скруджинг часто воспринимается негативно, он может быть сигналом к тому, что отношения нуждаются в переоценке. Если человек не готов к ответственности или выбирает разрыв из-за материальных факторов, это повод задуматься о его готовности к серьезным отношениям. Настоящие чувства не измеряются стоимостью подарков. Они выражаются в поддержке, заботе и искреннем интересе к вам и вашему благополучию. Поэтому, если вас постиг скруджинг, не стоит отчаиваться. Используйте этот опыт как возможность для роста и поиска человека, который по-настоящему вас ценит. В преддверии праздников, будь то годовщина, день рождения, Новый год, День святого Валентина, помните: главное — это не подарки, а искренние эмоции и совместные моменты, которые вы разделяете с близкими людьми. Праздники должны приносить радость и укреплять ваши отношения, а не становиться причиной разочарований.

Что делать, когда не можешь отпустить прошлое?

Ты пытаешься заснуть, но твой мозг снова и снова прокручивает ту неловкую фразу, которую ты сказал на работе. Или, может, это расставание, ошибка или что-то, что ты хотел бы сделать иначе. Ты говоришь себе: «Забудь», — и очень хочешь это сделать. Но почему-то твой разум отказывается отпускать ситуацию. Если это вам знакомо, вы не одиноки. Бесконечная карусель мыслей — явление очень распространённое и крайне изматывающее. Но почему так происходит? Почему нам так трудно отпустить ситуацию, даже если мы понимаем, что это не помогает? И главное — что с этим делать? Что такое руминация? Руминация — это процесс, при котором мы снова и снова прокручиваем одни и те же мысли, чаще всего негативные. Она отличается от рефлексии, которая более осмыслена и уравновешена. Если рефлексия помогает осознать проблему и найти решение, то руминация загоняет нас в замкнутый круг, усиливая тревогу, безнадежность и ощущение тупика. Брудинг (навязчивое обдумывание) — это когда вы пассивно сосредотачиваетесь на раздражающем элементе. У вас возникают мысли о том, почему что-то произошло, насколько это было несправедливо или что вы сделали не так. Рефлексия больше сосредоточена на решении проблемы — вы пытаетесь разобраться в ситуации, чтобы в будущем принимать другие решения. Именно брудинг вызывает наибольший дистресс и может привести к депрессии, тревожности и бессоннице. Почему мы размышляем? Наш мозг — это машина для решения проблем, и руминация часто начинается с благих намерений. Мы хотим извлечь урок из ошибки, подготовиться к будущему или защитить себя от душевной боли. Но когда эти намерения превращаются в навязчивые циклы мыслей, мы переходим грань и попадаем в ловушку руминации. Вот основные психологические причины, по которым мы застреваем в руминации: • Перфекционизм — стремление сделать всё «идеально» — заставляет бесконечно анализировать каждое слово и действие, превращая здоровую рефлексию в самобичевание. • Непереносимость неопределенности — если вам сложно выносить неясность, мозг будет навязчиво прокручивать ситуацию в тщетных попытках обрести иллюзию контроля. • Заниженная самооценка — склонность к самообвинению заставляет фиксироваться на ошибках как на «доказательстве» своей несостоятельности. • Травма или эмоциональная депривация в прошлом — если ваши чувства систематически игнорировались в детстве, психика продолжает «перерабатывать» болезненные ситуации постфактум. • Неврологические особенности — исследования выявили у склонных к руминации людей повышенную активность: дефолт-системы мозга (DMN), дорсомедиальной префронтальной коры. Эти зоны активны, когда сознание не сосредоточено на внешнем мире (в моменты «блуждания» мыслей). Почему так сложно отпустить? Сказать человеку «просто отпусти это» — всё равно что сказать человеку с тревогой «просто расслабься». Это не так просто. Размышления дают нам ощущение контроля или чувство, что мы ищем решение — но редко его находим. Вместо того чтобы помочь, они заставляют нас застревать в своих мыслях и выпадать из настоящего момента, где на самом деле могут произойти перемены. Что на самом деле помогает? Есть и хорошая новость: руминация — это всего лишь привычка, а значит, её можно прервать. Вот несколько способов, которые помогут это сделать: Поймайте момент Самый важный шаг — осознать, что вы снова прокручиваете мысли. Спокойно скажите себе: «Я снова застрял(а) в этом цикле». Так вы перестанете быть «внутри» мысли и сможете посмотреть на неё со стороны. Измените фокус внимания Самый эффективный способ прервать руминацию — резко переключиться с мыслей на действие. Выйдите на улицу, включите музыку, позвоните другу или сделайте дыхательное упражнение. Даже кратковременная смена деятельности помогает выйти из замкнутого круга мыслей. Физическая активность особенно полезна — она напрямую влияет на химию мозга, снижая уровень тревоги и депрессии. Проявите доброту к себе Часто навязчивые мысли подпитываются самокритикой. Попробуйте относиться к себе с тем же пониманием, как к лучшему другу. Вместо жёсткой оценки скажите: «Это нормально — так чувствовать. Я делаю всё, что могу». Задайте себе два вопроса: «Что здесь действительно важно?» и «Что я могу сделать прямо сейчас?». Затем — действуйте. Например, проговорите чувства в дневнике или наметьте шаги для диалога. Это выводит из цикла бесполезных размышлений. Попробуйте терапию Если навязчивые мысли серьезно осложняют вам жизнь, работа с психотерапевтом может помочь — особенно когнитивно-поведенческая терапия или терапия осознанностью. Эти подходы учат распознавать бесполезные мыслительные шаблоны и справляться с эмоциональным напряжением, предлагая конкретные инструменты для прерывания бесконечного круга переживаний. В отличие от поверхностных советов «не думай об этом», терапия помогает выработать устойчивые навыки управления мышлением. Например, вы научитесь замечать начало цикла навязчивых размышлений и осознанно переключаться на более конструктивные мыслительные стратегии. Помните: вы человек Легко корить себя за то, что не получается «отпустить ситуацию». Но зацикленность на проблемах — совершенно естественная (и нормальная) реакция на боль и неопределенность. Это не личная слабость, а шаблон мышления, который можно изменить с практикой и поддержкой. Относитесь к себе с сочувствием. По материалам статьи «What to Do When You Just Can't Let It Go» Psychology Today

Почему сейчас тренд на 90-е?

1990-е годы оставили неизгладимый след в истории России — это был период масштабных перемен и серьезных потрясений. В это время радикально менялись не только экономика и политика, но и культурная жизнь страны. Эпоха, которую позже окрестили «лихими 90-ми», запомнилась резкими контрастами: расцвет преступности и рэкета, засилье телеэкстрасенсов и псевдоколдунов, легализация проституции, сухой закон, социальное расслоение и появление первых предпринимателей. На фоне этих событий усилилось влияние западной культуры — особенно американского кино и глянцевых журналов. Идеалы Запада становились ориентиром, а зарубежные бренды — символом успеха и статуса. Модные тренды того времени отражали экономическую и культурную неоднородность: в одежде сочетались импортные вещи и доступные местные материалы, формируя неповторимый стиль, в котором ощущался дух перемен. Прошло уже более двух десятилетий, а интерес к эстетике 90-х вновь набирает обороты. Причиной такого возрождения стал всплеск ностальгии. Сегодняшнее восприятие 90-х — это не только криминальные хроники, ковры на стенах и дефицит, но и атмосфера свободы и дерзких возможностей. Эта эпоха все чаще романтизируется, а ностальгия по ней становится мощным инструментом в маркетинге, дизайне и кинематографе. Существует негласный закон смены поколений, согласно которому пик ностальгии приходится примерно на 25–30 лет спустя после определенного этапа жизни. За эти годы человеческая память словно проводит мягкую редактуру событий: острые углы притупляются, негатив уходит в тень, а на поверхность всплывают только теплые, душевные, часто идеализированные воспоминания. Именно поэтому мода, культура и эстетика определенного периода регулярно возвращаются — и не просто как дань прошлому, а как мощный эмоциональный отклик на чувства и переживания целого поколения. Недаром говорят, что все новое — это хорошо забытое старое. Цикличность в моде, дизайне, музыке и даже общественных настроениях прослеживается очень четко. Примерно раз в четверть века начинают возрождаться тренды, которые когда-то были на пике популярности. Это касается не только одежды, но и визуальных кодов, манеры речи, укладов жизни. То, что казалось устаревшим и наивным, внезапно становится «винтажным», стильным и даже авангардным. Сегодня на пике — 90-е, но пройдет еще десяток лет, и уже нулевые начнут обретать ореол «классики», вызывая аналогичный всплеск интереса и романтизации. Люди, которым в 90-е было от силы 5–10 лет, сегодня превратились во взрослых, самостоятельных, а порой и весьма успешных представителей общества. Это поколение, вступившее в зрелость, начинает скучать по тому времени, когда все казалось простым и беззаботным. Конечно, тогда они смотрели на мир глазами детей — а значит, не сталкивались напрямую с экономическими потрясениями, политической нестабильностью, очередями, нищетой или преступностью. Однако для них 90-е — это ароматы из детства, дворы с друзьями, первые игрушки, музыка из магнитофона, вечерние фильмы на видеокассетах. А ведь именно такие эмоциональные якоря чаще всего и становятся основой ностальгии. К тому же нельзя забывать, что именно миллениалы — те, кто родился в 80-е и начале 90-х — сейчас являются самой экономически активной, а значит, и самой интересной с точки зрения маркетинга аудиторией. Их вкусы формируют рынок, их предпочтения диктуют тренды. Бренды, музыкальные исполнители, режиссеры, художники и дизайнеры все чаще обращаются к визуальному языку 90-х, пытаясь попасть в самое сердце своих потенциальных потребителей. Сегодня для многих 90-е — это символ свободы. Воспоминания об этом времени окрашены чувством простора: все казалось более настоящим, настоящие эмоции, настоящие встречи, настоящая музыка. Мир тогда был менее зацифрованным, повседневная жизнь — менее публичной. Не было соцсетей, лайков, бесконечных сторис. Мы общались лицом к лицу, хранили фотографии в альбомах, а не в облаках. Одежда носилась годами, а не обновлялась каждый сезон ради тренда. Возможно, именно это ощущение «настоящего» и подлинного сегодня кажется таким ценным. Однако важно понимать, что часть этой ностальгии — это иллюзия, рожденная искаженной детской перспективой. В те годы многие просто были слишком молоды, чтобы осознать все сложности и проблемы времени. Не каждый помнит, что в 90-е жизнь была далеко не простой: финансовый кризис, безработица, отсутствие элементарного комфорта — все это тоже было частью той реальности. Но детская психика защищает от тревог взрослых, сохраняя лишь солнечные моменты: мультики, сладкую газировку, первый диск с музыкой. Технологии тоже играют роль в возвращении интереса к 90-м. Сегодня, когда визуальный ряд стал чрезмерно насыщенным, агрессивным и порой утомительным, у многих возникает желание вернуться к более «шершавому», текстурному образу прошлого. Отсюда — популярность фильтров, имитирующих VHS-записи, или специальных приложений, делающих фотографии похожими на пленку. Нам не хватает несовершенства — той самой «зернистости», которая делает картинку живой и душевной. Если говорить об эстетике в более широком смысле, стоит вспомнить и о западных образах той эпохи. Именно в 90-е Мадонна вышла на сцену в знаменитом корсете от Жан-Поля Готье, шокируя и вдохновляя одновременно. Тогда же Шэрон Стоун стала культовой фигурой благодаря фильму «Основной инстинкт», а ее образ до сих пор цитируется в моде и кино. Несмотря на всю провокационность, эти образы сохраняли элемент художественности, они были дерзкими, но не вульгарными, вызывающими, но не упрощенными до примитивности. В отличие от некоторых современных трендов, где тело используется как простой визуальный объект, тогда за внешним образом часто стояла идея, манифест, вызов обществу. С точки зрения моды девяностые не сдают своих позиций. После насыщенных блеском, стразами и показной роскошью нулевых, общество устало от переизбытка гламура и начало искать новые формы самовыражения. Так на свет появился стиль нормкор, пропагандирующий простоту, а иногда и нарочитую неприметность — его основной лозунг: «не выделяйся». Но, как известно, любой минимализм вызывает утомление, и на фоне этого стремления к «нормальности» у многих пробудилось желание снова быть яркими, заметными, свободными от рамок. Это и привело к очередной волне интереса к дерзкой, самобытной моде 90-х, когда каждый стремился подчеркнуть свою уникальность, не боясь экспериментов с формой, цветом и стилем. Уже несколько сезонов подряд подиумы и улицы мировых столиц моды пестрят отсылками к эстетике того времени: неоновые оттенки, кислотные цвета, тени цвета лазури, кроссовки на массивной подошве, короткие топы, чокеры, спортивные костюмы с блестящими вставками — все это возвращается в повседневную моду, напоминая о временах свободы и вызова. И дело не только в трендах — мода 90-х несет в себе особое настроение, дух легкой анархии и непредсказуемости. Девяностые годы оставили после себя колоссальное культурное наследие, в том числе — целую россыпь культовых фильмов и сериалов, которые сегодня не просто вспоминаются с теплотой, но и становятся объектом переосмысления. Мы возвращаемся к ним с новым взглядом, уже через призму современных реалий, обогащенные опытом и техническим прогрессом. Именно поэтому в последние годы стало популярным снимать продолжения, перезапуски и ремейки знаменитых проектов. Так, в 2018 году на экраны вернулся обновленный «Хищник», а в 2019-м было представлено новое прочтение легендарного «Терминатора», причем с участием оригинальных актеров, что придало проекту особую ностальгическую ценность. Эти фильмы становятся своего рода мостом между поколениями, демонстрируя, как изменились не только технологии, но и наши взгляды на героизм, зло и моральные дилеммы. Именно в 90-е годы началось становление тех форматов, которые сегодня определяют облик современной телеиндустрии. Тогда же были заложены основы для многих сериалов, без которых невозможно представить современное телевидение. Такие проекты, как «Секс в большом городе» и «Клан Сопрано», открыли новую эру в телепроизводстве и вывели телеканал HBO в лидеры индустрии. Эти сериалы задали высокий стандарт качества и глубины повествования, показали, что телевидение может быть не менее авторским и значимым, чем большое кино. А культовый «Твин Пикс» Дэвида Линча стал настоящим прорывом, породив волну интереса к необычным, философским и визуально смелым проектам, открыл дорогу независимым режиссерам и неординарным идеям. Эстетика 90-х сейчас активно эксплуатируется и в клипах, кино, поп-культуре. Режиссеры, выросшие в ту эпоху, искренне обращаются к ней, не только чтобы рассказать истории, но и чтобы прожить их заново. Популярность таких проектов как «Слово пацана», «Мир! Дружба! Жвачка!», «Лихие», «Дети перемен» и «Аутсорс» подтверждает: интерес к теме 90-х не только не ослабевает, но и растет. Криминальный фон, на котором разворачиваются многие сюжеты, — лишь часть картины. Главное здесь — драма человеческой жизни на фоне эпохи перемен, когда старый мир разрушился, а новый еще не оформился. Это придает историям остроту и выразительность. По мнению режиссеров, 90-е — это не романтизация бандитизма, а попытка показать «добро с кулаками» — архетип героя, справедливого, но жесткого. Такая фигура появилась еще в американском кино 70-х, в трудные времена. Людям всегда нужен герой, который решает вопросы в условиях хаоса. Молодые зрители находят в таких историях узнаваемые образы: интерьеры, бренды, запах детства. Это создает эффект сопричастности, когда сюжет становится личной историей. Даже если сюжетная линия проста, рефлексия по поводу прошлого делает такие фильмы и сериалы эмоционально насыщенными. Кинематографисты признаются: 90-е — это их молодость. Работа с этим материалом позволяет им не только рассказать правду, но и выразить личное. И поэтому эти истории получаются искренними. По мнению продюсера Николая Акопова, 90-е стали эстетической опорой для многих современных творцов, в том числе из поколения Y и Z. Но главное — не эпоха, а история. Именно хорошая драматургия, а не только антураж, делает проект по-настоящему успешным. Конечно, интерес к тому десятилетию активно подпитывается новой волной молодежи, которая не просто вдохновляется образами прошлого, но и буквально воплощает их в жизнь. Дети и подростки, выросшие на историях о славе своих родителей — известных моделей, актеров и музыкантов тех лет, — с энтузиазмом подхватывают модные традиции тех времен. Они с гордостью примеряют культовые образы, делая их частью уже своей реальности, тем самым создавая уникальное сочетание прошлого и настоящего. Это не просто мода на ностальгию — это настоящая культурная преемственность, оживляющая прошлое и придающая ему новое звучание.

Манипулятивная любезность

Манипуляторы не всегда открыто говорят о своих истинных намерениях, когда ищут возможности использовать других в своих интересах. Если бы они это делали, другие люди могли бы догадаться, что это за люди. Одним из главных инструментов манипуляторов является манипулятивная любезность. Это способ ослабить защиту жертвы, сохраняя при этом правдоподобное отрицание. Самые искусные манипуляторы могут убедить окружающих, что вы ошибаетесь или что вы просто слишком строги к ним. Они используют свою любезность, чтобы посеять сомнения, создать путаницу и помочь скрыть свои истинные намерения. Однако, как только вы поймете их игру, распознать их будет довольно легко. Вот на что следует обратить внимание. 1. Они используют извинения для манипуляции или контроля Извинения — это неотъемлемая часть здоровых отношений с любым человеком. Исправление ошибки обычно начинается с извинений. Однако когда человек использует извинения, чтобы избежать ответственности за свои действия, это может быть признаком манипуляции. Манипулятор может использовать извинения как способ уклониться от ответственности за свои ошибки, не предпринимая никаких действий для их устранения. Они могут задавать вопросы, пытаясь переложить вину на вас: • «Я извинился! Разве тебе этого недостаточно?» • «Почему ты все еще расстроен? Я же извинился!» Задавая эти вопросы, манипулятор пытается переложить ответственность на вас. Они также могут использовать сомнительные извинения, например, говоря: «Мне жаль, что ты так себя чувствуешь», чтобы минимизировать ваши чувства и избежать ответственности за свои поступки. Извинения должны быть лишь одним из шагов в процессе решения проблемы. Они лишь малая часть общего пути. Люди, которые используют извинения как средство манипуляции, обычно останавливаются на этом. Они не хотят выполнять всю необходимую работу для реального устранения проблемы, потому что им безразлично, как ситуация будет развиваться дальше. 2. Они проявляют только выгодную доброту Истинно добрые люди не видят в каждом взаимодействии сделку. Они делают приятные вещи, потому что хотят быть приятными, а не ради выгоды. Это не соответствует их представлениям о том, как должно быть. Выгодная доброта, напротив, является нездоровым и манипулятивным поведением, которое может разрушить отношения. Внешне такие люди могут казаться милыми, но вы никогда не увидите, чтобы они сделали что-то для другого без какой-либо выгоды. Во многих случаях это особенно заметно, когда их просит о помощи тот, кто может быть им полезен. Например, они с готовностью предложат помощь людям с высоким положением, казалось бы, без всяких условий. Однако эти условия уже есть. Эти ниточки — возможность сказать: «Я сделал это для тебя, можешь ли ты сделать это для меня?». 3. Они притворяются, что поддерживают вас Как и большинство манипуляторов, эти люди могут быть двуличными. Они могут улыбаться вам и подбадривать вас в лицо, но за вашей спиной обругать вас. Хуже того, они могут подорвать ваши усилия и усложнить вашу задачу. Осознающие себя манипуляторы стремятся казаться милыми, потому что знают, что их враждебность может привести к неприятным последствиям. Их любезность позволяет им убедительно отрицать, что они делают что-то, чтобы помешать вашему успеху. Они могут ссылаться на свою поддержку и говорить: «Зачем мне говорить о нем что-то плохое? Я просто говорил ему, как здорово, по-моему, это будет для них...». 4. Они притворяются невинными Любезность, которую они проявляют, помогает им скрывать истинные мотивы своих действий. Если они известны как «милые люди», им часто удается представить себя в роли невинных жертв или сделать вид, что они не понимают, как совершают ошибки. Окружающие обычно снисходительно относятся к ним, ведь они такие хорошие люди. Они часто изображают растерянность и обиду, используя фразы вроде «Я не хотел этого делать!» и «Но я всего лишь пытался помочь!». Да, иногда они действительно ошибаются. Однако это не просто случайность. Это тактика, к которой они прибегают, чтобы избежать ответственности за поступки, которые, как они знают, им не следовало совершать. Кроме того, прикрываясь своей невиновностью, они легко перекладывают ответственность на других людей. 5. Они используют пассивную агрессию Пассивную агрессию не всегда легко распознать, особенно если вы не ожидаете ее от человека. Даже если собеседник кажется милым и дружелюбным, его слова могут быть направлены на то, чтобы причинить вам боль. Такие люди не будут говорить вам прямо, а будут использовать тонкие намеки в дружественной манере, например: «О, вы этого не знали? Я думал, знали. Не беспокойтесь!» И, конечно, вы не могли знать, что происходит на самом деле. Самый простой способ понять, когда кто-то использует пассивную агрессию, — это прислушаться к своим чувствам. Если после общения с этим человеком вы не можете понять, были ли его слова приятными, это может быть сигналом, что вам стоит обратить внимание на его поведение. 6. Они манипулируют, используя тактику ложной вины Существуют различные способы манипуляции людьми, некоторые из которых более тонкие, чем другие. «Ложное чувство вины» — это тип манипуляции, который не вызывает у вас явного чувства вины. Тем не менее цель остается прежней — заставить вас чувствовать себя некомфортно, — но достигается она иначе. Например, человек может сказать что-то вроде: «О! Ну, я просто подумал, что ты захочешь мне помочь, потому что я сделал это для тебя...». Он не дуется, не злится и не грустит. Разрушение ваших границ происходит с улыбкой, часто в рамках вашей дружбы, и использует преимущества, которые вы можете не осознавать. Человек, который это делает, использует эти позитивные отношения, чтобы продвигать свои собственные планы за ваш счет. 7. Они манипулируют под видом доброжелательности Люди, которые используют манипулятивную любезность, часто скрывают свои истинные намерения за фасадом доброжелательности. Они внимательно выслушают вас, как доверенное лицо, а затем предложат совет, который либо соответствует их ожиданиям, либо не будет вам полезен. Если они стремятся контролировать вас, то их советы направлены на то, чтобы вы оставались в их власти. Они используют видимость заботы о вас для скрытого манипулирования. Например, ваша партнерша может переживать не лучшие времена из-за жизненных трудностей, но ничего серьезного, что могло бы разрушить ваши отношения. Естественно, она будет изливать чувства на свою лучшую подругу, которая регулярно будет говорить ей, что она этого не заслуживает, что она гораздо лучше вас и заслуживает большего. Такая подруга использует переживания вашей партнерши, чтобы попытаться разрушить ваши отношения, потому что вы ей не нравитесь. К сожалению, в подобной ситуации ни один из вас не поймет, что происходит на самом деле, пока не станет слишком поздно и ваши отношения не рухнут из-за ее вмешательства. В подобных ситуациях манипуляторы дают совет не потому, что так будет лучше для вас. Совет заключается в том, чтобы убрать романтического партнера из поля зрения, чтобы человек, дающий совет, мог получить к вам больший доступ. К сожалению, на это легко поддаться, если вы думаете, что манипулятор — это человек, который хочет вам только добра. Заключительные мысли Прочитав этот список, вы, вероятно, осознаете, что хотя бы раз в жизни испытывали подобные чувства и поступки. Мы, люди, не идеальны, и иногда наши действия могут быть не совсем правильными. Испытывать ревность и чувство собственничества, а также принимать неверные решения под их влиянием — это вполне естественно. Однако важно отличать человеческие ошибки от поведения манипулятора. Манипулятор — это человек, который часто использует любезность как инструмент для достижения своих целей. Его действия будут повторяться неоднократно и, вероятно, в разных аудиториях. Он с одинаковой вероятностью будет использовать такие методы, как с вами, так и с другими близкими людьми, чтобы добиться желаемого. Не стоит разрушать отношения или винить себя за несколько неудачных поступков. Они происходят, потому что мы все люди и можем совершать ошибки. Однако если такое поведение повторяется, это может быть признаком более серьезной проблемы, на которую стоит обратить внимание. По материалам статьи «Weaponized Niceness: How Some People Who Act “Nice” Have Ulterior Motives» A Conscious Rethink

Доставка еды в СССР

Современный мир тяжело представить без доставки еды. Курьеры с разноцветными рюкзаками ездят по городу на всех видах транспорта с одной целью — как можно быстрее доставить заказанную еду. И если вам кажется, что это явление появилось относительно недавно — лет 10–15 назад, — вы глубоко ошибаетесь. После Великой Отечественной войны, когда страна восстанавливалась от ее разрушительных последствий, одним из наиболее острых был вопрос жилья. Люди ютились в бараках, аварийных домах, а тот, кому удавалось получить комнату в коммуналке в «сталинке», был настоящим счастливчиком. Однако человеку всегда хотелось жить в комфортном отдельном жилье, чтобы не делить ванную и кухню с чужими людьми. Начиная с середины 1950-х годов, мечта иметь отдельную квартиру становилась реальностью для миллионов советских граждан. В это время появилось массовое жилье, получившее в народе название «хрущевки» или «хрущобы». Несмотря на то, что неприметные пятиэтажки сейчас часто ругают, в 1950–1960-е переезд в них определял переход на новый, прежде невиданный образ жизни. Как же массовое жилищное строительство связано с доставкой еды в СССР? Хотя доставлять продукты в СССР начали еще в 1929 г., настоящую популярность этот сервис приобретает уже в послевоенные годы. К тому же в 1930–1940-е годы чаще доставляли именно продукты из гастрономов. Эта услуга пользовалась популярностью, и для ее обеспечения работали специальные столы заказов. Существует известный плакат 1937 г. (худ. Григорьев), рекламирующий эту услугу. На нем по лестнице в квартиру поднимаются бутылка портвейна, щука, коробка с конфетами, колбаса, батон, бутылка молока. Завершают шествие две банки консервов, которые настойчиво стучат в дверь заказчика. Как мы видим, на плакате продемонстрирована доставка именно продуктов, а не готовых блюд. Почему же доставка уже приготовленной еды становится популярной в 1950-е годы? Дело в том, что в новых малогабаритных квартирах людям зачастую было неудобно готовить. Этот вопрос поднимался на общественном и даже государственном уровне. Архитекторы, партийные деятели и рядовые граждане возмущались маленьким размером кухонь в хрущевках — в них было некомфортно готовить и потреблять пищу. В ответ на это и появился общественный запрос на доставку в квартиры готовых блюд. В 1955 г. состоялся II Всесоюзный съезд советских архитекторов. В одном из писем, присланных от рядовых граждан участникам съезда, значилось: «… вы не помните указаний Ленина от необходимости освободить женщину от отупляющей, непроизводительной работы по приготовлению пищи в своей кухне. Мы обязаны строить новые дома и кварталы так, чтобы в каждом большом доме или в 3–4 средних домах были или столовая, или кафе, или диетстоловая, или специальная столовая для детского питания, или учреждения по приготовлению заказанных полуфабрикатов, по отпуску обедов на дом и т.д. Что же вы хотите — и при коммунизме обречь нас, женщин, на ежедневное приготовление завтраков, обедов и ужинов?!». Ленинград был одним из городов-лидеров СССР по улучшению системы общественного питания в части доставки готовой еды на дом. В газете «Ленинградская правда» за 1957 г. сообщается: «Эта столовая обслуживает исключительно тех, кто обедает на дому. В субботу вы можете заказать здесь для своей семьи воскресный обед: солянку, заливную рыбу, пирог с рисом, жаркое. Все это будет доставлено вам на дом в судках, в точно установленный час. Доставка производится бесплатно». Еще один способ облегчить себе быт в СССР — посещение бытовых кухонь. В них можно было приобрести готовый обед, который требовалось только разогреть дома. В той же «Ленинградской правде», но уже за 1962 г., содержится описание одной из городских домовых кухонь: «Здесь всегда большой выбор первых, третьих и особенно вторых блюд — мясных, рыбных, овощных. Стоимость одного обеда, как правило, не превышает 50 копеек. Покупателю остается лишь принести обед домой, подогреть его и есть на здоровье». Таким образом, можно еще раз с уверенностью подтвердить тезис о том, что все новое — это хорошо забытое старое. И хоть советский человек не мог заказать себе привычные для современного россиянина пиццу и суши, но на получение домой набора традиционных блюд русской кухни вполне мог рассчитывать. И даже доставка этих блюд была бесплатной! Автор: Дмитрий Сосницкий

100-летний мужчина раскрыл секрет, как наполнить жизнь смыслом

У людей, проживших 100 лет, можно многому научиться. Читатели The Washington Post задали ряд вопросов изданию после выхода статьи о советах долгожителей, и многих интересовали вопросы, связанные с конкретными этапами жизни. На них ответил ветеран Военно-морских сил США и стоматолог на пенсии Джек Вебер. Мужчине исполнилось 100 лет, 57 из них он прожил в браке со своей ныне покойной возлюбленной со студенческих лет Бетти, воспитал пятерых детей, 11 внуков и 13 правнуков. Наслаждайтесь простыми вещами «Когда мне было около девяти лет, моя мама Эстель выводила меня на замерзший зимний пруд и учила кататься на коньках. Мы были очень близки. Мой отец работал, приходил домой, закуривал сигару, садился в кресло и засыпал. А моя мама была спортивной женщиной — она научила меня любить природу и спорт. Я стал очень хорошим фигуристом, но не уверен, что вообще начал бы кататься, если бы не она. Она же научила меня играть в теннис. Для женщины в этом возрасте было очень необычно заниматься спортом», — рассказал Вебер. Его мать советовала ему больше времени проводить на улице, играть, наслаждаться хорошей погодой, а уроки делать вечером. И вскоре он перенял ее образ жизни. По воспоминаниям мужчины, она любила повторять: «Дайте мне свежий фрукт и пусть солнце светит в глаза — и я буду совершенно счастлива». А еще она говорила: «Хорошо посмеяться — лучшая часть дня». Это была удивительная женщина, которая прожила до 99 лет. Найдите общие интересы с вашим партнером После Перл-Харбора Вебер добровольно записался во флот. Ему сказали, что отправят в море только после окончания учебы. На занятиях по биологии в Оберлинском колледже он встретил Бетти, и им пришлось вместе препарировать лягушку. «Ко мне подошла эта девушка и спросила, не хочу ли я стать ее напарником по лабораторной работе. Так начался наш роман. Мы встречались. Влюбились. Она окончила колледж и стала учителем физкультуры». Мужчина отметил, что женщина любила спорт, как и он, поэтому они вместе активно проводили время: играли в теннис, а в более поздние годы и в гольф. «У нас было так много общего. Каждое воскресенье в нашем загородном клубе проходили парные игры в гольф. Мы играли девять лунок днем, потом шли в бар выпить что-нибудь и поужинать. Ей особенно нравилась эта часть. Она любила гольф, но больше всего ей нравилось чувство товарищества, которое его сопровождало. [Общие интересы и ценности] — вот что делало наш брак таким счастливым. Нам не приходилось спорить: «Я иду туда, а ты не хочешь». У нас было столько общего», — поделился секретом теплых отношений Вебер. Говорите «да» новым людям и впечатлениям По словам мужчины, в военные годы было очень трудно достать автомобиль. Но однажды, когда он учился в стоматологической школе в Кливленде, ему позвонил отец и сказал, что удалось раздобыть машину. Они добрались до Нью-Йорка, получили автомобиль, но обратно Вебер вернуться не смог. «Как раз в тот год на штат Нью-Йорк обрушился сильнейший снегопад — за 24 часа выпало 66 сантиметров снега. Не было никакой возможности отправиться домой. Это случилось как раз перед праздниками. Мой друг предложил мне сходить на рождественскую вечеринку к его друзьям. Я согласился», — рассказал мужчина. Так они с Бетти оказались в незнакомом доме с незнакомыми людьми, которые со временем стали их близкими. Они называли свою компанию GOFF: Gang Of Five Friends (компания пяти друзей). Семьи ходили на свадьбы детей друг друга, бар-мицвы, много путешествовали вместе. К сожалению, четырех мужчин уже нет в живых. «Сегодня я вижу, как молодые люди ходят по улицам, уткнувшись в свои телефоны. И мне интересно — не проводят ли они лучшие годы своей жизни за этим маленьким компьютером? Мой совет: откройте сердце, откройте глаза. Вокруг вас целый мир», — отметил Вебер. Не упускайте мелочи в родительстве «У меня действительно есть сожаления. Когда я был моложе, дети росли дома, и мне следовало проводить с ними больше времени. Я слишком часто отсутствовал. Думаю, Бетти могла бы использовать мою помощь. Она никогда не говорила: «Не уходи». Но мне нужно было соблюдать баланс. Она вырастила этих детей практически одна», — признался долгожитель. Он также добавил, что в экстренных случаях всегда был рядом, обеспечивал семью финансово и всегда приходил на выпускные и дни рождения, но не принимал участия в бытовых мелочах. По его словам, стоило, возможно, хотя бы читать детям перед сном и помогать укладывать их спать. Однако в 1950-е года все было иначе, чем сейчас — мужчины меньше участвовали в семейной жизни: они уходили на работу, зарабатывали на жизнь, приходили домой, ужинали и ложились спать. «Сейчас я вижу, как супруги моих внучек проводят много времени с детьми. Они даже меняют подгузники! Я ни разу в жизни не менял подгузник», — рассказал Вебер. Делайте что-то для других «В 1953 году я сказал своему адвокату, что хотел бы познакомиться с большим количеством людей в Хиксвилле, штат Нью-Йорк, поскольку был там совершенно чужим. Он ответил: «Я представлю тебя 55 самым уважаемым бизнесменам этого города». Все они были членами местного отделения Lions Club International благотворительной организации, в то время исключительно мужской]. В том же году я вступил в клуб, — поделился воспоминаниями долгожитель. — Мы раздавали продуктовые наборы ко Дню благодарения. Когда мы позвонили в первую дверь, нам открыла молодая женщина, за фартук которой держались двое маленьких детей. Слезы текли по ее лицу, когда мы вручали ей корзину. Я сказал: «Вернусь к Рождеству с новым набором для вас». Отходя от ее дома к машине, я понял, что этот клуб станет для меня способом помогать людям». Мужчина осознал, что помогать другим в одиночку довольно сложно. Он посоветовал примкнуть к хорошей организации, занимающейся такой работой. Кроме того, Вебер поделился мудростью от основателя Lions Club International, которая стала девизом его жизни: «Вы ничего не сможете добиться, пока не начнете делать что-то для других». Продолжайте сохранять молодость с годами И напоследок Вебер дал еще один важный совет: не позволяйте старику завладеть вашей головой, думайте как молодой, потому что именно это будет держать вас в тонусе. «Люди ходят и говорят: «Здесь болит, там болит». Это неправильно. У меня тоже иногда что-то болит, но никто никогда не слышал, чтобы я об этом говорил», — добавил мужчина. Не так давно он прошел проверку зрения для водителей — инспектор продлила его права на полгода и сказала, что ждет встречи по истечении срока. Так что Вебер по-прежнему водит машину и, кроме того, продолжает играть в гольф. «Я наслаждаюсь жизнью. Если наступит момент — а он, вероятно, наступит, — когда я больше не смогу играть в гольф и окажусь прикован к дому, мое отношение к этому может измениться. Надеюсь, этого не случится. Я не пытаюсь заглядывать далеко вперед. Живу сегодняшним днем, день за днем. Сохраняю улыбку на лице. И не пускаю старика к себе в голову», — заключил долгожитель. По мотивам статьи «A 100-year-old’s advice on how to find meaning at all stages of life» The Washington Post

Хороший иммунитет делает нас привлекательнее для противоположного пола

Мы привыкли оценивать красоту по внешним признакам: симметричному лицу, фигуре, здоровому цвету лица. Однако мало кто задумывается о том, насколько важной составляющей является наша иммунная система. На самом деле состояние иммунитета напрямую влияет на то, как нас воспринимают окружающие. Давайте разберемся, как это происходит. Роль здоровья Исследователи из Техасского Университета предположили, что люди, которые кажутся привлекательными, могут быть лучшими репродуктивными партнерами, так как они отличаются более крепким здоровьем. Чтобы подтвердить свою идею, научная группа провела эксперимент, в ходе которого 159 мужчин и женщин сфотографировали с нейтральным выражением лица. Затем исследователи провели анализы крови участников, чтобы получить представление об их общем состоянии здоровья, особенно об их иммунной системе, путем измерения уровня лейкоцитов (которые борются с болезнями). Затем они попросили еще 492 добровольцев мужского и женского пола оценить людей противоположного пола на этих фотографиях по шкале привлекательности. Поразительно, но этим добровольцам в большинстве случаев казались более привлекательными люди с хорошей иммунной защитой, хотя они ничего о ней не знали. Выходит, «они каким-то образом смогли увидеть это в лицах, на которые смотрели», — отмечают ученые. Исследователи также обнаружили, что женщины-добровольцы в среднем оценивали наиболее «привлекательными» тех мужчин, у кого в плазме (жидкой части крови) были обнаружены более высокие значения клеток, называемых «естественными киллерами» или NK, роль которых заключается в способности убивать зараженные клетки организма. Интересно, что обратное было неверно для мужчин, оценивающих женщин на фотографиях: что женщины с более низким уровнем NK были для них более привлекательными. Исследователи предполагают, что это различие может быть связано с тем, что женщины с более низкими показателями NK, как правило, имеют более высокий уровень эстрогена. Иммунитет и биологические сигналы Люди, как и многие другие виды, используют биологические сигналы для оценки здоровья и генетических качеств потенциального партнера. Эти сигналы могут быть сознательными или бессознательными, но они сильно влияют на проявления симпатии. Одно из наиболее интересных открытий в этой области касается главного комплекса гистосовместимости (англ. МНС), группы генов, связанных с иммунной системой. Исследования показали, что людей часто привлекают партнеры, чей МНС отличается от их собственного. Это генетическое предпочтение способствует появлению потомства с более разнообразной иммунной системой и, следовательно, с большей устойчивостью к болезням. Запахи тела и иммунитет Запах тела — мощный носитель информации о нашем иммунитете. Феромоны, химические вещества, выделяемые организмом, могут передавать сигналы об иммунном здоровье. Например, у человека с сильной иммунной защитой скорее всего будет такой запах тела, который воспринимается как более приятный или привлекательный, особенно людьми противоположного пола. Стресс и привлекательность Стресс, физический или психологический, может ослабить иммунную систему и иметь видимые последствия для красоты. Хронический стресс может вызвать гормональный дисбаланс, который влияет на кожу, приводя к преждевременным морщинам, выпадению волос или бледности лица. Таким образом, управление стрессом имеет решающее значение не только для иммунного здоровья, но и для поддержания привлекательной внешности. Люди, которым удается управлять своим иммунитетом с помощью здорового образа жизни, как правило, выглядят моложе и привлекательнее. Эволюция и иммунитет С эволюционной точки зрения половой отбор благоприятствует признакам, указывающим на хорошее здоровье и эффективный иммунитет. Выбор партнера с сильной иммунной системой увеличивает шансы потомства на выживание. Это эволюционное давление сформировало наши эстетические предпочтения и социальное поведение. В этом смысле влечение — это не просто вопрос поверхностных вкусов, а сложный биологический механизм, направленный на оптимизацию воспроизводства и выживания вида. Понимание связи между иммунитетом и красотой побуждает нас придерживаться целостного подхода к хорошему самочувствию. Сбалансированная диета, богатая витаминами и антиоксидантами, достаточный сон, регулярная физическая активность и навыки преодоления стресса — все эти факторы укрепляют нашу иммунную систему. Забота о состоянии иммунитета не только может улучшить здоровье, но также отражается на внешности и способности быть привлекательнее. Тогда красота становится отражением внутреннего баланса, гармонии между телом и разумом.

Как избежать ловушек успеха

Одна из самых распространенных тем, по которой люди обращаются к психологу, — это стремление к успеху в погоне за счастьем. Вероятно, и вы следовали этому пути. Вы ставили перед собой профессиональные цели, такие как получение ученой степени, создание бизнеса или продвижение по карьерной лестнице, и верили, что это сделает вас счастливее. То же самое можно сказать и о личной жизни. Возможно, вы искали счастье в символах статуса, которые ассоциируются с успехом, например, в жизни в богатом районе, покупке дома у озера или вождении шикарной машины. Независимо от цели, формула остается неизменной: вы вкладывали много усилий, времени и денег в достижение успеха, ожидая, что это сделает вашу жизнь более удовлетворительной. Размышляя о своих личных достижениях, задайте себе вопрос: «Насколько успех способствовал моему общему счастью?» Возможно, вы один из немногих счастливчиков, которые, следуя по этому пути, обрели счастье. Однако многие успешные люди, несмотря на свои достижения, чувствуют глубокое неудовлетворение и испытывают страдания. Они стремятся к большему, но не знают, как это сделать. Их жизнь является ценным уроком, который показывает, что успех не всегда приводит к счастью. Зависимость счастья от достижений имеет свои скрытые ловушки. Одна из таких ловушек заключается в том, что вы не сможете понять, что такое что-то, пока не испытаете это на себе. Только погрузившись в процесс, вы сможете увидеть все его грани и осознать, к чему стремились изначально. Например, кто-то никогда не представлял, что значит быть врачом, пока не стал им. Даже многочасовое волонтерство в местном отделении скорой помощи и наблюдение за работой врачей не подготовили его к тому, с чем он столкнулся, когда начал обучение в ординатуре. Он не был готов работать по 30 часов в смену, сдавать многодневные экзамены и ориентироваться в сложной и разрозненной системе здравоохранения. Чтобы в полной мере ощутить все радости и разочарования, связанные с медициной, он должен был стать врачом. Вторая ловушка заключается в том, что вы не можете точно знать, как будете определять успех или счастье в будущем. Люди — существа изменчивые, и ваши будущие ценности, убеждения и желания могут сильно отличаться от тех, что у вас есть сейчас. Это означает, что сейчас вы можете идти по пути, который не соответствует вашему будущему «я». Подумайте, как часто это происходит в отношениях. Два человека вступают в брак, считая, что идеально подходят друг другу. Однако проходит десятилетие (а часто и гораздо меньше), и они перестают чувствовать свою совместимость. Одна из причин заключается в том, что они стали разными людьми с разным набором ценностей, взглядов и предпочтений. Третья ловушка — это тенденция идеализировать успех и недооценивать его негативное влияние на разные аспекты вашей жизни. Стремление к успеху может негативно сказаться на нашем здоровье, отношениях и даже на способности полноценно жить. Например, врачу из примера выше, чтобы стать психиатром, пришлось потратить четыре года на обучение в медицинской школе и еще четыре — на ординатуру. Большую часть своих 20 лет он провел, сидя над книгами в библиотеке, вместо того чтобы путешествовать по разным уголкам мира с рюкзаком за плечами. Несмотря на все его усилия, он никогда не сможет восполнить упущенное время. Отмечая распространенные ошибки, которые могут помешать вам достичь успеха, вам не нужно отбивать у себя желание ставить цели и двигаться вперед. Главное — это создать гармоничные отношения с достижениями, не делая свое счастье полностью зависимым от них. Вот пять советов, которые помогут вам в этом. 1. Сохраняйте баланс Когда вы стремитесь к успеху, легко сосредоточиться на своих личных целях, забывая обо всем остальном. Однако это было бы большой ошибкой — жертвовать своим здоровьем и отношениями с близкими ради достижения успеха. Пока вы работаете над достижением своих личных целей, не забывайте инвестировать в свое здоровье и отношения. Ведь если вам не с кем разделить свой успех или если вы не в состоянии наслаждаться им из-за плохого самочувствия, то это будет лишь поверхностный результат. 2. Пересмотрите свои ожидания Не стоит отождествлять успех с постоянным счастьем. Достижение успеха зачастую связано с дополнительными обязательствами, ограничением свободы и более пристальным вниманием окружающих. Когда вы поднимаетесь на вершину горы, то не всегда увидите безоблачное небо и яркое солнце. На вашем пути будет множество пасмурных дней с сильным ветром и проливным дождем. 3. Сместите критерии успеха Люди, стремящиеся к достижениям, часто фокусируются на результатах и не замечают важные преимущества, которые приносит сам процесс постановки и достижения целей. Одним из таких преимуществ является самопознание. Преодолевая трудности, мы получаем ценную информацию о том, кто мы есть на самом деле. Еще одним преимуществом является личностный рост. Стремление к любой цели позволяет нам развивать новые навыки и способности, о которых мы даже не подозревали. Истинная причина, по которой мы ставим перед собой цели, заключается не столько в достижении самих целей, сколько в развитии личности, способной преодолевать препятствия на пути к любым целям. 4. Больше присутствуйте в настоящем Когда мы заняты достижением цели, возникает соблазн сосредоточиться на конечном пункте и забыть о пути, который к нему ведет. Это похоже на ситуацию, когда вы отправляетесь в долгий поход и так сосредоточены на финише, что не замечаете красоты и звуки, которые окружают вас. Однако где бы вы ни находились в своем путешествии, найдите время, чтобы оценить свой прогресс. Если вы учитесь в аспирантуре, то признайте, что уже сделали огромный шаг вперед. Если у вас есть стабильная работа, которая позволяет вам обеспечивать свою семью, подумайте о том, сколько усилий вы вложили в свою работу. 5. Практикуйте смирение Успех, особенно когда он сопровождается признанием и похвалой, может стать источником головокружительного чувства гордости и самовлюбленности. Вы можете начать воспринимать себя как исключительную личность, выделяющуюся из толпы. Однако важно помнить, что каждый из нас представляет собой совокупность сильных и слабых сторон. Практикуя смирение, вы сможете избежать колебаний между крайностями — вершинами успеха и спадами неизбежных поражений. По материалам статьи «‎The Success Traps»‎ Psychology Today