В 2014 году случилась знаменитая история с платьем, которое одни пользователи интернета видели сине-черным, а другие — бело-золотым. Это лишь один пример того, как разные люди по-разному воспринимают одну и ту же информацию. Не страшно, если речь всего лишь о платье, но как бы вы себя почувствовали, если бы что-то поставило под сомнение объективность вашего восприятия реальности? Книга нейробиолога Бо Лотто «Преломление. Наука видеть иначе» — это синтез научпопа и жанра self-help. Эта книга о самоанализе, научных объяснениях самых разных наших реакций и о том, как мы можем специально менять свою призму восприятия. Приводим фрагмент главы, в которой автор рассуждает о происхождении и механизмах гениальности. Как изменить будущее прошлое Один из самых знаменитых и спорных экспериментов в истории нейрофизиологии поставил в начале 1980-х годов человек по имени Бенджамин Либет. Условия были очень простыми: участники эксперимента должны были шевелить левым или правым запястьем. Либет — исследователь кафедры физиологии Калифорнийского университета в Сан-Франциско — умер в 2007-м, когда ему был 91 год, но работа, написанная в 1983 году по итогам эксперимента, до сих пор очень популярна. Он обнаружил, что между моментами, когда нейронная сеть принимает решение о действии и когда мы узнаем об этом, существует временной интервал. Почему же этот вывод стал причиной жаркой и не утихающей до сих пор дискуссии о мозге, человеческом сознании и свободе воли? Просто исследования Либета опровергли постулат о том, что мы отвечаем за собственные творческие идеи. Другими словами, его эксперименты подводили к мысли, что мы не хозяева своей судьбы… только наблюдаем происходящее, ошибочно предполагая, что контролируем его. На самом деле мы действительно сами управляем своей жизнью. Однако, чтобы узнать, как развить эту способность, нужно сначала понять, почему это возможно. Для измерения электрической активности мозга в эксперименте Либета на головах участников закрепили специальные электроды. Затем испытуемых попросили пошевелить левым или правым запястьем, но перед этим подать знак, чтобы обозначить момент принятия решения, чем именно они собирались двигать. Регистрация проводилась при помощи остроумного прибора, который измерял три разных показателя с точностью до миллисекунды: первый — момент, когда нейроэлектрический сигнал обозначал, что в мозге участника принято решение (по-немецки это называется Bereitschaftspotential, или «потенциал готовности»); второй — момент, когда человек принимал решение осознанно; третий — когда он совершал движение. Каковы же были результаты? В среднем «потенциал готовности» коры головного мозга испытуемых был зафиксирован за 400 миллисекунд до того, как было принято решение пошевелиться, которое, в свою очередь, предваряло само движение еще на 200 миллисекунд. Этот результат может показаться довольно-таки прямолинейным, наталкивающим на мысль о естественной «последовательности» событий. В то же время философские выводы из эксперимента были — и до сих пор считаются — весьма глубокими. Согласно интерпретации Либета (и многих других ученых), его открытие показало, что осознанное решение участников эксперимента было фикцией. Это были совсем не решения… по крайней мере, они принимались не так, как мы привыкли об этом думать, потому что момент их «принятия» наступал раньше, чем был осознан. Соответствующий аттрактор деятельности в рамках определенной сети мозга был обозначен до сознательного намерения номинального принятия решения. Только после этого в сознании появляется мысль, которая выдает себя за причину движения. Косвенно это означает, что решения, которые мы принимаем в настоящем времени, не обязательно относятся к сознательному упреждающему намерению, а скорее к нейронному механизму, определяющему автоматическое перцептивное поведение. Получается, что свободы воли не существует. Если так оно и есть, эксперимент Либета означает, что люди — только пассивные наблюдатели высшей ступени опыта виртуальной реальности: собственных жизней. В течение многих лет результаты эксперимента Либета вызывали такой большой интерес, что привели к абсолютно новому полю исследования… нейрофизиологии свободы воли. Эти эксперименты в равной степени огорчили и обрадовали философов в зависимости от того, где они сталкивались с древним спором детерминизма, или предопределенности, против свободы воли. Опыт Либета подтверждал: мы не контролируем то, что делаем сейчас, так как все выполняемое в конкретный момент — рефлекторная реакция. Даже несмотря на то, что выглядит совсем иначе. Мы только реагируем здесь и сейчас… по крайней мере, когда не осознаем этого. Однако то, что мы лишены упреждающего действия, не означает, что мы не можем действовать намеренно. Ключ к раскрытию намеренного действия — осведомленность. Когда известны основные принципы восприятия, неплохо бы воспользоваться тем, что мы не видим реальности. Чтобы это сделать, важно помнить: все ощущения — не что иное, как прошлое восприятие, наше и нашего общества, о том, что полезно (или нет). Итак, мы не в силах сознательно контролировать «настоящее сейчас», но при этом способны влиять на «будущее сейчас». Как? Изменив наше будущее прошлое, которое поднимает серьезный вопрос о том, где на самом деле может находиться свобода воли, если таковая у нас есть. О чем это я? Эксперимент Либета показывает, что у нас очень мало… если вообще есть… свободы воли, или контроля над нашими реакциями на события в настоящем. Однако благодаря воображению (заблуждению) мы способны менять смысл событий прошлого независимо от того, произошли они секунду назад или, как в случае некоторых культурных мемов, несколько веков назад. «Переосмысление», или изменение значения событий прошедшего, обязательно трансформирует нашу «прошлую» историю опыта взаимоотношений с миром. Конечно, меняет не сами события и не полученные из них данные органов чувств, но статистическую историю, на основе которой мы воспринимаем другие события. С точки зрения восприятия развитие свободы воли ради переосмысления истории значений прошлого (то есть наше изложение) меняет нашу будущую историю с того момента… а следовательно, и наше «будущее прошлое». И, поскольку былые ощущения (равно как и те, что вы испытываете сейчас) тоже будут рефлекторными реакциями на свою эмпирическую историю, изменение «будущего прошлого» может трансформировать будущее восприятие (и каждое ощущение, как это ни парадоксально, будет создано без участия свободы воли). Следовательно, почти любая история, которую мы рассказываем о себе во взаимосвязи с окружающим миром, — это попытка переосмыслить прошлый опыт, чтобы изменить индивидуальное и/или коллективное будущее рефлексивное поведение. И не важно, появились ли эти истории после консультации с психотерапевтом, прохождения когнитивно-поведенческой психотерапии или чтения научно-популярной книги вроде этой. Но КАК на практике менять будущее прошлое? Ответ: надо начать с вопроса или с шутки. Хороший, а также предельно многослойный пример этого — первый роман великого чешского писателя Милана Кундеры «Шутка». Главный герой, молодой человек по имени Людвик, неудачно пошутил, и это обернулось серьезной проблемой для коммунистической Чехословакии в 1950-е годы, когда «шутка была наименее уместна». Ему понравилась девушка, но та не отвечала взаимностью. В открытке, которую он ей послал, было написано: «Оптимизм — опиум для народа. От здорового духа несет тупостью. Да здравствует Троцкий!» Девушка показала антиправительственное послание властям, и это ужасным образом изменило будущее главного героя, а много лет спустя заставило совершить жестокий поступок. Но в конце книги Людвик, уже в зрелом возрасте, размышляя о прошлом, приходит к определенному и, вероятно, довольно удобному выводу. Он решает, что последствия его шутки, равно как и других, на первый взгляд безобидных действий, — это результат исторической закономерности, которую человек не может контролировать (явный аргумент против свободы воли): «Мной овладело ощущение, что судьба зачастую кончается задолго до смерти». Ирония не только в том, что «Шутка» — это роман о перевороте в жизни Людвика. Это и об истории реального переворота в жизни автора, к которому привела публикация книги. В 1968 году, вскоре после того, как роман был издан, страну охватила «Пражская весна» — радикальные общественные волнения. Дерзкий настрой произведения был перенесен во внезапное восстание против репрессивного правительства, которое немедленно этот роман запретило. Но книга Кундеры, как и шутка Людвика, продолжала «множиться со страшной скоростью, плодя все более и более глупые шутки». Очень скоро писатель потерял работу преподавателя и уехал во Францию, где его жизнь полностью изменилась. Представителям авторитарного режима автор виделся опасным ненормальным, а роман и сама шутка — угрозой. Так получилось, потому что правительство, особенно тоталитарное, а тем более его пиарщики, прекрасно понимают, насколько сильным инструментом способно стать переосмысление истории. Тот, кто влияет на значение прошлого, может сформировать принципы, по которым тот, кто отождествляет себя с прошлым, поведет себя в будущем. И задать вопрос «почему?» о прошлом, используя что-то очевидно безобидное, — те же чернила и бумагу, как роман Кундеры, и как книги многих до и после него, — становится актом сопротивления, влекущим значительные последствия… И в конечном счете формирующим его будущее. Много лет спустя в интервью Милан язвительно заметил, что все его романы могли бы называться «Шутка». Все это произошло не только потому, что Кундера опубликовал свое произведение; кроме этого, он совершил самый рискованный поступок из тех, на которые способен человек и которые совершает на протяжении всей истории. Он задал вопрос: «Почему?» Спрашивая об этом, человек демонстрирует осознанность… о будущих сомнениях. И роман «Шутка» подтверждает могущество вопроса. Так, в частности, разрушительная сила «почему?» содержится в изменениях, которые этот вопрос повлек за собой по ходу истории, и в его активном замалчивании правительством, государственными институтами, религиозными организациями и — что самое странное — образовательными учреждениями. Следовательно, реформаторы начинают создание нового восприятия или изменение своего будущего прошлого, задавая себе вопрос «почему?» не просто о чем-то отвлеченном, но о том, что мы уже считаем непреложной истиной… о наших убеждениях. Вполне возможно, что усомниться в них, особенно в тех, которые кроются глубоко внутри и определяют нас (или наши отношения либо общество), — самое «опасное», что мы можем сделать. Это так, потому что сомнения с большой вероятностью приведут или к переменам, или к разрушениям — в «равной» мере. По степени воздействия это можно сравнить с сейсмическим толчком, именно потому, что оно меняет прошлое, давая новые способы размышления о понятиях и обстоятельствах, которые до этого возникали как устоявшаяся реальность. Если мы не задаемся вопросом «почему?», имеем лишь один ответ и нет никаких шансов, что появится другой. При этом научиться постоянно задаваться этим вопросом нелегко, особенно в то время, когда информация считается приоритетной. Big Data, или «большие данные», — модное выражение, появившееся в начале XXI века, стало ценным не менее валюты. Разные сферы жизни — от медицины до торговли — одержимы этим понятием, вплоть до того, как каждый подсчитывает количество шагов в течение дня. Есть даже известная музыкальная группа под названием Big Data. Термин означает большой массив данных, настолько огромный, что для их обработки нужны новые методы математического анализа и большое количество серверов. Благодаря «большим данным», или, если говорить более точно, способности их собирать, компании изменили способы ведения бизнеса. Правительство по-другому смотрит на проблемы, поскольку в СМИ распространяется убеждение, что это громадное скопление данных поможет глубже разобраться в том, что раньше находилось за пределами понимания. Собирая метаданные (или данные о данных) о нашем поведении… которое сейчас в большой степени ограничено привычками просмотра/покупок/путешествий, отражающимися в интернете… компании могут предлагать товары и услуги напрямую: исходя из наших «предпочтений» (следует читать: убеждений). Компания Netflix предложит фильмы и передачи, которые, вероятно, мне понравятся; компания Amazon сможет повысить продажи, выставив для меня товары, которые я, вероятно, хотел бы купить этой весной; приложения о пробках, вероятно, смогут подсказать лучший маршрут, исходя из моих предпочтений и найдя компромиссный вариант между временем и удобством; а специалисты по здоровью сумеют, вероятно, определить, какие опасности угрожают моему организму. Парадокс в том, что собственно большие данные — Big Data — не приносят никаких идей, поскольку то, что мы собираем, — это информация о ком-то / о чем-то / о времени / о месте. Данные основаны на том, сколько раз человек открыл какую-то ссылку или запрашивал в поисковой системе, когда это было и откуда — учитывается еще великое множество параметров. Все, что вам дает скопление информации «кто-что-где-когда искал», — это и есть нечто, обозначаемое термином «большие данные», или Big Data: просто огромное количество всевозможных данных… Информация не будет работать на нас, если не использовать умственные способности (а в будущем они усилятся посредством искусственного интеллекта) для обобщения полезной информации и переноса ее из одной ситуации в другую. Таким образом можно успешно находить нужные аналогии за пределами конкретной ситуации. Если не знать, зачем именно, нельзя найти законы (базовые принципы), чтобы обобщить их… Например, закон притяжения можно применить не только к конкретному предмету, но и ко всем, обладающим массой. С другой стороны, содержание без понимания причины, стоящей за ним, — просто горстка отрывочных данных, парящих в воздухе и не предлагающих ничего, кроме самих себя. Big Data — это сведения, эквивалентные визуальной информации, которую получает глаз; это история раздражителей, на которые должен отреагировать наш мозг. И, как мы уже говорили, сами раздражители не имеют смысла, потому что могут означать что угодно. То же самое справедливо и для больших данных, до тех пор, пока к ним не подключится то, что их меняет… понимание. Оно снижает запутанность данных: понимая, мы свертываем информационный массив до более простого набора известных переменных более низкого порядка. Представьте: ваша молодая компания разработала какой-нибудь обогревательный прибор, и вы хотите целенаправленно продвигать его на рынке. Вы проводите исследование — несколько серий измерений температуры тела современных животных — и особенно принимаете во внимание скорость их теплоотдачи. Вы обнаруживаете, что все теряют тепло с разной скоростью. И чем у большего количества живых существ (включая людей) измеряете температуру, тем обширнее ваши данные. В исследованиях вы усердны и работаете с полной самоотдачей, что позволяет накопить огромный объем сведений, имеющий размерность высокого порядка. Каждое изученное животное — новая размерность, несмотря на кажущуюся простоту элементарных измерений. Но цифры ничего не говорят о том, как и почему животные по-разному теряют тепло. Все, что нужно, — организовать эти данные, и теоретически существует масса способов это сделать. Упорядочить ли их по виду животных, цвету, типу поверхности или же комбинации одной, двух или n переменных? Каков лучший (или «правильный») способ структурировать информацию? «Правильным» будет тот метод, который даст более глубокое понимание, в нашем примере — по размеру. Кто-то уже проводил подобный эксперимент, поэтому нам известна обратная зависимость между размером и площадью поверхности: чем меньше существо, тем больше площадь его поверхности по отношению к объему. Чем обширнее пропорциональная площадь поверхности, тем больше тепла теряет животное, следовательно, тем сильнее ему нужно компенсировать теплоотдачу другими способами. Исходя из этого, необходимо методом проб и ошибок создавать условия и искать решения в эволюционном развитии. И вот мы пришли к обобщающему принципу. То, что когда-то было огромным многоразмерным массивом данных, теперь свернулось до одноразмерного принципа. Он исходит из идеи использования сведений, но это не сами сведения. Понимание выходит за пределы ситуации, поскольку разные ситуации сворачиваются согласно их ранее неизвестной похожести, которую и содержит принцип. Это и есть понимание; когда оно происходит, вы чувствуете это мысленно. «Познавательная нагрузка» снижается, равно как и уровень тревоги и напряжения, а эмоциональное состояние улучшается. Возвращаясь к непреклонному Людвику, которого обвинили во всех грехах: можно ли его философию применить к человеческому восприятию? Правда ли, что наша «судьба» восприятия уже «предопределена»? Действительно ли мы не можем ее контролировать, потому что она сформирована под действием сил истории и эволюции, перекрывающих свободу воли? Это совершенно не так. Вопрос «почему?» спровоцировал не только «Пражскую весну», но и Французскую и Американскую революции, а также падение Берлинской стены. Революционеров и обычных граждан, стоявших у истоков волны перемен, объединял общий вопрос: почему все происходит так, а не иначе? Если вы соберете достаточное количество людей, которые задумаются об этом, то страшные и ужасно непредсказуемые вещи могут стать возможными (но мы не в силах определить, какими они были изначально). А причина проста: вопросы «кто?», «что?», «где?» и «когда?» ведут к ответам, освещенным метафорическим фонарем — озаряющим только то пространство, которое мы можем видеть (то есть измерить). Конечно, замеры показателей необходимы, равно как и более обобщенные описания. Но данные — это не понимание. Например, в традиционной школе продолжают учить детей собирать сведения, то есть зубрить готовые ответы, но совершенно не объясняют, как понимать измеряемые данные. Это все равно что предлагать искать под фонарем ключи, оброненные где-то в другом, темном, месте. Вместо того чтобы искать в темноте, мы остаемся под фонарем и впитываем все больше и больше информации, поддающейся измерению. Несмотря на то что невероятные подвиги инженерной науки требовали некоторых подсчетов, собрать данные легко. Трудно понять. И чтобы подчеркнуть еще раз этот пункт… суть не в знаниях, а в понимании. Соответственно, когда мы думаем, почему видеовыступления на TED людей, рассказывающих со сцены о своих идеях, становятся такими популярными, мы должны озаботиться не «уникальными идеями, которые нужно распространять», а «вопросами, которые стоит задавать». Хорошие вопросы (большинство не такие) раскрывают и строят связи точно так же, как мозг, выстраивая реальность… прошлое, которое мы используем, чтобы воспринимать будущее… за пределами объективной реальности, к которой нет доступа. Именно поэтому мы говорим, что Джордж Оруэлл проявил мудрость, написав: «Каждая шутка — это маленькая революция». Стоит отметить, что вопрос «почему?» — традиционный для мыслителей-философов с незапамятных времен, от Сократа до Витгенштейна. Философы поступают именно так: они берут предыдущие убеждения (или предубеждения, или систему взглядов) и ставят их под сомнение. Они подробно их изучают, критикуют, стараются разрушить, а затем заменить новыми, с которыми другие философы поступят точно так же. Такой на первый взгляд сложный способ задавать вопросы на самом деле довольно прост. Это не только навык, которому можно научиться, он еще практически необходим в мире, в котором люди одержимы поиском определенных и универсальных ответов. Именно поэтому мы должны возродить искусство философствования. Любое творчество начинается с постановки мировоззренческих вопросов, и поэтому такая, ныне вымирающая, практика могла бы стать одной из самых нужных для тренировки разума. В школах крайне редко учат задавать вопросы, еще реже — искусству находить хороший вопрос и не объясняют, что вообще такое толковый вопрос. В результате мы, метафорически и буквально, становимся «хорошими инженерами, но ужасными философами». Сомнения, которым мы подвергаем убеждения, ведут к большим и крошечным революциям в технологиях или обществе. Исследования мозга показали, что творческие способности на самом деле совсем не «творческие» и, по сути, «гениальность» проистекает из простого умения усомниться в правильном убеждении, но убедительно и по-новому. По книге Бо Лотто «Преломление. Наука видеть иначе»
Читайте также
Как общаться с тем, кто слишком много говорит и не умеет слушать
Автор статьи — психолог Грег Левой. Недавно мы с моей девушкой познакомились с одной парой. Первые 20 минут разговора новые знакомые только и делали, что говорили о себе. Внезапно моя девушка мягко и дружелюбно сказала: «А не хотите ли вы услышать что-то о нашей жизни?» Вдруг в комнате повисла неловкая тишина, никто не ожидал такого поворота событий. Хотя мы часто обсуждали, как вести себя в подобных ситуациях. Я не мог поверить, что она их так резко прервала, хотя в глубине души я был этому рад, так как уже успел устать их слушать. Как человек, который ценит общение с людьми, я считаю, что прерывать собеседника, который превращает общение в монолог, — это нормально, потому что мы должны заботиться о собственном комфорте. Однако когда прерываешь другого, часто возникает ощущение неловкости, смущения и чувства вины. Я же обычно настолько стараюсь не задеть чувства других людей, что не забочусь о собственных, а потом злюсь на других за эгоизм и невнимательность, а не на себя за то, что не высказался. Действительно, те из нас, кто часто становится объектом разговорного нарциссизма, могут вносить свою долю ответственности за его распространение, поскольку мы часто не решаем эту проблему напрямую. Мы не предупреждаем тех, кто слишком много говорит, о том, что мы не можем так общаться, а часто просто продолжаем слушать, предпочитая не прерывать собеседника. В моем случае избегание со временем накапливает заряд гнева и возмущения, который заставляет меня негативно оценивать характер людей и вешать на них ярлыки, вместо того, чтобы оценить только их действия. Это подрывает мою способность к состраданию и пониманию, и я забываю о том, люди могут быть склонны к избыточной болтовне, потому что они ищут социального удовлетворения. Вы когда-нибудь использовали приемы, чтобы избежать разговора или встречи? Например, отвлечься, притвориться занятым, сказать, что вам надо уйти или у вас есть дела, даже если это не так, или смотреть на часы, чтобы намекнуть на спешку. Или может быть, пытаться привлечь внимание случайного прохожего, чтобы сбежать от назойливого собеседника? Проблема в том, что эти тактики могут временно помочь избежать неприятной ситуации, но они не решают основной проблемы — вашего отношения к себе. Эта забота о себе будет оставаться с вами после того, как вы ушли от нежелательного разговора, и будет влиять на ваши отношения с другими людьми. Недавно на Reddit я наткнулся на обсуждение того, как вести себя в разговоре с болтунами. Один из авторов предложил несколько тактик, которые, на мой взгляд, не совсем корректны: «Поведение должно быть максимально отстраненным. Переминайтесь с ноги на ногу. Руки на бедрах. Смотрите в телефон. Оглядите комнату. Не смотрите в глаза». Почему бы просто не сказать честно как есть вместо того, чтобы молиться, чтобы земля разверзлась и поглотила этого человека целиком? Дело в том, что прерывание разговора не обязательно является грубостью, так же как и бесконечное затягивание разговора. Когда в диалоге с той парой, моя девушка сменила тему, она поступила решительно, но при этом никого не обидела. Она сама создала возможность заявить о себе, а не ждала её. Через мгновение, которое мне показалось вечностью, мужчина ответил: «Ах да, конечно. Извините. Расскажите нам что-нибудь о себе». Болтуны обычно не обижаются, если их перебивают или просят включиться в разговор. Многие из них уже слышали замечания о своей болтливости и могут отнестись положительно к тому, что вы их прерываете, так как это помогает им прислушаться и узнать что-то новое. Они понимают, что их манера общения далеко не оптимальна. Ирония болтовни заключается в том, что болтуны редко получают то, что им на самом деле нужно — настоящее общение. Большинство людей предпочитают избегать общения с ними, поэтому, если болтливый человек вдруг осознает свою болтовню и спрашивает: «Я слишком много говорю?», не стоит скрывать правду из вежливости. Общение должно приносить близость, но чрезмерная болтливость делает его антисоциальным и малопродуктивным. Люди, которые много говорят, искренне стремятся к общаться, но часто вызывают раздражение у окружающих. Однако цель общения с такими людьми не в том, чтобы изменить их, а в том, чтобы защитить свои интересы и направить разговор в продуктивное русло. Поэтому важно сосредоточиться не на поведении другого человека, а на собственных потребностях и желаниях. Попробуйте следующие формулировки: • «Отличная мысль. Вот что я об этом думаю». • «Простите, что прерываю вас. Я хотел бы проверить, правильно ли я понял то, что вы сказали, а затем поделиться своими соображениями по этому поводу». • «Надеюсь, вы не против, если я сменю тему». • «Могу я прервать вас на секунду? Я чувствую, что теряю связь с вами, потому что хочу поделиться кое-чем на эту тему. Вы не будете возражать, если я поделюсь, пока не забыл?» Использование невербальных сигналов также важно. Поднятие пальца (универсальный сигнал для паузы), открытие рта и наклон вперед являются признаками того, что вы хотите говорить. Большинство людей поймут эти сигналы. А для тех, кто не понимает, есть многообещающая разработка Массачусетского технологического института, которое может оказаться как раз кстати. Сотрудники лаборатории Media Lab разработали устройство, изначально предназначенное для людей с аутизмом, которым сложно уловить социальные сигналы. Оно предупреждает пользователя, если собеседник начинает проявлять признаки скуки или раздражения. Устройство состоит из камеры, достаточно маленькой, чтобы ее можно было закрепить на очках, подключенной к портативному компьютеру, на котором установлено программное обеспечение для распознавания изображений. Если вам не удается привлечь слушателя, компьютер вибрирует. Если кто-то не улавливает намеки или если диалог становится слишком односторонним, может потребоваться настойчивость в решении проблемы. Возможная тактика: «Могу ли я прервать вас на минутку? Наш разговор кажется мне немного односторонним. Я чувствую себя комфортнее, когда у меня есть возможность не только выслушать ваше мнение, но и выразить свое. Вы готовы к этому?» Другая возможная тактика: «Простите, что прерываю вас, но мне трудно сосредоточиться на том, что вы говорите. Слишком много информации, вам так не кажется? Возможно, вам стоит договориться о сигнале, чтобы иметь возможность дать понять, что нужно сбалансировать общение. Конечно, эти моменты молчания будут проверкой для тех, кто предпочитает избегать конфликтов и угождать окружающим. Однако они могут стать возможностью начать говорить от своего имени. Это дает шанс заменить неудобные ситуации на реальные изменения и опыт установления собственных границ, требования их уважения и отказа от игры роли жертвы назойливых разговоров. Это более конструктивно, чем просто спросить: «Ты, случайно, не мог бы помолчать?». Умение прерывать болтунов и направлять разговор в нужное русло связано с ассертивностью. Речь идет о том, чтобы просить то, что нужно вам, и уважать свои потребности и границы, не давая другим диктовать условия общения. Отказ от защиты своих интересов в разговоре означает не только игнорирование важных аспектов вашей жизни, но и препятствует основной цели — быть услышанным и увиденным, а также удовлетворению желания настоящего общения. По материалам статьи «The Key to Handling Over-Talkers: Speak Up Rather Than Avoid» Psychology Today
11 причин, по которым вы так легко обижаетесь
Итак, вы задаетесь вопросом, почему люди и их слова, действия, мнения так легко вас оскорбляют? Почему вы так быстро приходите в ярость, когда что-то даже немного спорное пролетает мимо ваших ушей? Что ж, давайте рассмотрим некоторые из наиболее распространенных психологических причин, по которым вы обижаетесь как на значительные вещи, так и на мелочи. Почему я так легко обижаюсь? Как и все эмоции, чувство обиды у разных людей проявляется по-разному, и обижаться не обязательно плохо. Человек, который ведет себя неуважительно, может вызвать у вас чувство враждебности, независимо от того, легко вас обидеть или нет. Эти чувства — это ваш мозг, который говорит вам, что что-то не так, и вы должны что-то с этим сделать. Этим чем-то может быть дистанцирование от источника обиды или отстаивание себя. Но вот тут-то и начинаются проблемы. Люди, которых легко обидеть, как вас, обнаруживают, что это чувство легко вызывается безобидными комментариями или действиями. Их чувствительность заставляет мозг искать враждебность там, где ее нет, что и вызывает защитную реакцию. Почему так происходит? Рассмотрим несколько возможных причин. 1. Вызов личным ценностям и убеждениям может показаться неуважительным Вы можете иметь сильные убеждения или ценности, которые делают вас более чувствительным к мнениям и легко оскорбленным, когда кто-то ставит под сомнение ваши убеждения. Например, если вы глубоко цените равенство и справедливость, вы можете обнаружить, что вас легко обидеть несправедливостью, дискриминацией и неуважением к другим людям. Гнев из-за того, что вы чувствуете, как ваши личные ценности или убеждения подвергаются нападкам, вполне разумен, но если вас легко обидеть, вы будете постоянно находиться в этом негативном психическом пространстве. 2. Когнитивные искажения могут накручивать ваши эмоциональные реакции Когнитивные искажения могут привести к тому, что вас будет легко обидеть. Сильные убеждения могут подпитывать предвзятость подтверждения. То есть вы можете искать информацию, которая подтверждает ваши убеждения, независимо от того, верны они или нет. Если вы укрепились в своих неправильных убеждениях, вы можете легко обидеться на правильные идеи. Многие люди считают, что не существует правильных или неправильных идей, потому что идеи — это личные взгляды, и все они верны. Но это неправда. Если вы верите в то, что Луна сделана из сыра, ваше мнение просто неверно. Нет никаких причин отстаивать эту «истину». Когнитивный диссонанс возникает, когда человек придерживается двух противоречащих друг другу убеждений, никогда не исследуя их. Любой вызов этим убеждениям может вызвать у вас обиду, потому что он заставляет вас столкнуться с диссонансом, тем самым расстраивая вас. 3. Низкая самооценка может заставить вас чувствовать себя атакованным Люди с низкой самооценкой более чувствительны к любому виду критики. Если у вас здоровая самооценка, конструктивная критика — это возможность для роста в ваших отношениях, в то время как беспочвенная критика просто отбрасывается как необоснованное мнение. Вы не позволяете другим людям так легко влиять на вас и ваше душевное состояние. При низкой самооценке заметить разницу гораздо сложнее, потому что любая критика может с легкостью запустить ваши защитные механизмы. Низкая самооценка связана с низкой самоценностью. Людей с низкой самооценкой легче обидеть, когда они сталкиваются с ситуациями, бросающими им вызов. Эти ситуации причиняют боль, потому что ставят под сомнение одобрение со стороны окружающих, так необходимое людям с низкой самооценкой, поскольку они не могут утвердить свою ценность сами. 4. Эмоционально восприимчивые люди чувствуют мир острей Эмоциональная чувствительность может быть причиной того, что вас легко обидеть. Люди с повышенной эмоциональной чувствительностью остро реагируют на различные мнения, оскорбления или критику. Иногда это полезно, иногда — нет. Такая эмоциональная чувствительность может быть следствием низкой самооценки, жестокого обращения, травмы, стресса, депрессии, тревоги или просто личностной особенностью, которая есть у многих людей. Некоторые люди просто от природы более эмоционально чувствительны, чем другие. В этом нет ничего плохого, но это может подпитывать ваш гнев, обиду и мешать вашему счастью. 5. Прошлая травма делает вас более чувствительным к определенным ситуациям Травма меняет то, как вы переживаете определенные эмоции. Различные ситуации, темы и поведение могут вызывать эмоции, связанные с травмой, что влечет за собой защитную реакцию. Это ваш мозг пытается предотвратить повторное причинение вам боли. Он быстро реагирует на предполагаемую враждебность, чтобы дать вам максимальную возможность защититься или «убежать». Результатом могут стать вспышки гнева и обида. 6. Отсутствие эмпатии затрудняет понимание контекста и намерений На первый взгляд, может показаться нелогичным, что недостаток эмпатии способен привести к тому, что вас будет легче обидеть. Но дело в том, что люди с низким уровнем эмпатии, испытывая эмоции, интерпретируют мир не совсем обычным образом. В результате они неправильно понимают чувства и точку зрения других людей. Они упускают важные моменты во взглядах и намерениях других людей, которые дополнительно контекстуализируют высказывание. Например, кто-то может безобидно пошутить, но человек с низким уровнем эмпатии истолкует это как нападение, потому что не сможет прочитать контекст, который позволит ему интерпретировать высказывание как шутку. 7. Культурные различия могут быть причиной недопонимания Культурные различия играют важную роль в том, что люди считают оскорбительным. То, что может быть приемлемым в одной культуре, может быть оскорбительным для другой. Конечно, вполне разумно сердиться или обижаться, если кто-то проявляет неуважение к его культуре по злому умыслу. Однако многие люди могут не понимать своей ошибки из-за невинной невежественности. Возможно, они не были знакомы с вашей культурой, поэтому у них нет контекста для понимания. То, что могло бы стать расширением взглядов и сближением, превращается во враждебный опыт. Легко обидеться, когда кажется, что ваша групповая идентичность подвергается нападкам. По своей природе люди — общинные, социальные существа. Нападение на ваше сообщество может показаться нападением на вас, даже если это не так. Некоторые примеры групповой идентичности включают политические пристрастия, социальное происхождение, религиозные убеждения и т.д. 8. Неграмотное общение приводит к непониманию Иногда из-за неправильной коммуникации возникают обиды. Слова несовершенны. Они имеют разные определения и нюансы. Люди часто имеют несхожие представления о значении слов, которые не всегда оказываются верными. Кроме того, некоторые люди просто не умеют выражать свои мысли вербально. Эта проблема становится гораздо более серьезной в эмоционально напряженной ситуации, когда вы не можете нормально общаться. Обидеть и оскорбить гораздо проще, если оба человека злятся, потому что они могут просто бросаться словами друг в друга. Однако словами дело не ограничивается. Иногда и действия могут быть оскорбительными из-за неправильной интерпретации контекста или намерений. 9. Сенсорная перегрузка может повысить вашу восприимчивость Некоторые виды психических расстройств, такие как аутизм и тревожность, могут вызвать у вас сенсорную перегрузку. «Сенсорная перегрузка» означает буквально, что ваши чувства перегружены. Поскольку ваши эмоции перегружены, даже незначительные вещи могут вызывать большие вспышки гнева. Это можно сравнить с ведерком бензина, вылитым на огонь. Люди, испытывающие сенсорную перегрузку, могут воспринимать безобидные высказывания или действия как враждебные. Вам также может быть сложнее отмахнуться от негатива, который в ином случае вас бы не беспокоил. 10. Социальные медиа и онлайн-культура процветают за счет негатива Социальные медиа и онлайн-культура плохо отражают социальную динамику реального мира. Люди не всегда ведут себя в сети так же, как в реальной жизни. Они могут говорить или делать в сети вещи, которые в оффлайне имели бы серьезные последствия, которых в онлайне они не испытывают. В этом можно убедиться, взглянув на практически любой спор в комментариях в социальных сетях. Алгоритмы социальных медиа также работают над тем, чтобы удержать вас на своей платформе. Для этого они скармливают вам информацию, которая, по их мнению, должна вам понравиться. В результате вы можете оказаться в эхо-камере людей, которые соглашаются с дезинформацией и способствуют ее распространению, нагнетая и делая вас более эмоционально чувствительными. Люди, регулярно погружающиеся в подобный негатив, обнаруживают, что их собственная терпимость к отрицательным переживаниям снижается. Поэтому маленькие проблемы превращаются в большие, а недоразумения — в обиды. 11. Вам может не хватать эмоциональной устойчивости, чтобы отмахнуться от мелких провинностей Эмоциональная устойчивость — это способность восстанавливаться после невзгод и не позволять мелким обидам нарушать ваше эмоциональное состояние. Если у вас не хватает устойчивости, вы больше склонны обижаться. Маленькие провинности перерастают в гораздо большие, потому что вы не можете от них отмахнуться. Дружеское замечание, сделанное вскользь, может вывести вас из себя и заставить обидеться. Люди с эмоциональной устойчивостью могут позволить мелким обидам и недоразумениям просто проскользнуть мимо ушей, практически не затрачивая эмоциональной энергии на ненужную реакцию. Они толстокожи и имеют больше терпения, чтобы общаться и решать эти вопросы до того, как они превратятся в большие проблемы. В результате их не так легко обидеть. Почему это важно Обижаться — это не совсем плохо, но если это становится регулярным явлением и вредит вашим отношениям, психическому здоровью и жизненным возможностям, то это нужно решать. Если вы будете продолжать в том же духе, то рискуете оттолкнуть от себя людей и испытать еще более сильную эмоциональную реакцию на людей и то, что вы видите, смотрите, читаете. Вместо этого научитесь держать в узде свою реакцию обиды на все и всех. По материалам статьи «11 reasons why you get offended easily, according to psychology» A Conscious Rethonk
Самый важный шаг к своим целям
Сегодня предлагаем вместе с нами прочесть фрагмент книги «Разбуди в себе исполина». Её автор, ведущий эксперт в области психологии успеха, Энтони Роббинс раскрывает секреты, которые помогают читателям узнать себя и в полной мере использовать свой внутренний потенциал. * * * Самый важный шаг На протяжении ряда лет я ставил цели и не достигал их. Я вдохновлялся на один момент, запускал все в действие, а через три недели замечал, что не следую сделанным записям. Записывание цели на бумагу, конечно, является первым шагом, но большинство людей не делают даже этого; а ведь сам процесс занесения мыслей на бумагу уже делает их более реальными. Но наиболее важным этапом достижения целей является убеждение, что, как только вы их поставите, у вас немедленно начнет вырабатываться стимул. Самые важные правила, которыми я когда-либо руководствовался, чтобы помочь себе достичь поставленных целей, я позаимствовал у одного преуспевающего человека, научившего меня сначала записывать цель, а потом следовать ей, никогда не отступая и постоянно предпринимая какие-нибудь решительные действия в направлении ее осуществления. Реальным является то решение, относительно которого вы предпринимаете действие, и притом предпринимаете его сейчас. Самым действенным способом поддерживать стимул будет предпринять немедленное действие, как только вы закончите читать эту главу. Даже самый незначительный шаг — телефонный звонок, какое-нибудь обязательство, набросок первоначального плана — будет двигать вас вперед. Затем составьте список простых действий, которые вы можете делать каждый день на протяжении следующих десяти дней. Я могу поручиться, что эти десять дней незначительных дел в направлении ваших целей начнут создавать цепь привычек, которые обеспечат вам долгосрочный успех. Если ваша цель номер 1, касающаяся развития личности и рассчитанная на год, заключается, например, в том, чтобы научиться танцевать джаз, начните это сегодня. Позвоните в студию танца, чтобы узнать расписание, и запишитесь в танцкласс. Если вашей основной целью удовольствий на следующий год является приобретение «Мерседеса», позвоните в местное агентство, чтобы вам предоставили соответствующую информацию, или сообщите им о своем визите в полдень и съездите посмотреть автомобиль. Я не говорю, что вам нужно купить его сегодня, но по крайней мере выясните, сколько он стоит, или сядьте на минутку за руль, чтобы почувствовать, что ваша цель вполне реальна. Ваше усиленное желание поможет вам начать составлять план. Если ваша высшая финансовая цель на следующий год — заработать 100 тысяч долларов, то начните определять сейчас, какие вам нужно сделать для этого шаги. Кто уже зарабатывает такие деньги, кто может научить вас основам эффективных действий? Нужно ли вам получить еще одну работу, чтобы заработать подобную сумму? Какие навыки вам необходимо приобрести для достижения этого? Нужно ли вам начать экономить больше, чем вы тратите, а разницу инвестировать, с тем чтобы ваш доход мог поступать еще откуда-то, кроме вашей непосредственной работы? Нужно ли вам начать новое дело? Какие средства вы действительно хотите собрать? Помните, что вы должны просматривать перечень своих высших целей, намеченных на год, по меньшей мере, раз в день. В идеальном случае нужно делать это утром и вечером. Просматривайте весь список каждые шесть месяцев, чтобы убедиться, что ваши цели остаются по-прежнему жизненно важными. Возможно, вы захотите снова воспользоваться методом «мозгового штурма», чтобы создать несколько новых целей, и я уверен, что вам захочется то что-нибудь добавить, то что-нибудь вычеркнуть, по мере того как жизнь будет приобретать все новые и новые очертания. Дополнительным отличием, которое является важным для длительного успеха, будет то, что достижение наших целей может оказаться и бедствием, пока вы не установите новый ряд более высоких целей, прежде чем достигнете первых. Как только вы заметите, что близки к цели, вам понадобятся гарантии того, что немедленно появится проект следующего ряда целей. В противном случае вы испытаете то, чего все мы должны избегать, — стремление обогнать нашу мечту. Сколько раз мы читали о людях, которые, достигнув своей наивысшей мечты, говорили: «И это все?», потому что чувствовали, что им больше некуда идти. Классическим примером этого служат некоторые из астронавтов космического корабля «Аполлон», готовившиеся всю свою жизнь к высшей миссии — высадиться на Луне. Когда же наконец они осуществили эту мечту, то какое-то время пребывали в полной эйфории; но, возвратясь на землю, некоторые из них вскоре впали в такую эмоциональную депрессию, какой большинство людей не может даже вообразить. В сущности, им больше не к чему было стремиться. Что могло быть большей целью, чем очутиться на Луне, сделать невозможное и исследовать открытый космос? Возможно, ответ нужно искать в изучении непознанных границ внутреннего пространства наших мыслей, нашего сердца и нашей души. Я много раз слышал о молодых женщинах, которые планировали свадьбу месяцами, иногда — даже годами, растрачивая все свои творческие способности, ресурсы, и даже индивидуальность, на совершенно сказочную фантазию. Они возлагают все свои надежды и мечты на одно-единственное, столь желанное в жизни событие. Но после того, как пыл желаний и страстей проходит, бывшая невеста, подобно астронавту, чувствует полный упадок. А как вы идете к наивысшему моменту своей жизни. Нужно смотреть вперед на что-то более важное, на непрерывную радость поиска понимания и укрепления взаимоотношений. Как люди достигают осуществления своих заветных желаний в интимных отношениях и все еще чувствуют волнение и страсть, которые дает стремление к цели? Как только они приближаются к тому, к чему стремились так долго, они немедленно устанавливают новый ряд целей. Это гарантирует плавный переход от завершения к новому вдохновению и последующему обязательству расти дальше Без этого обязательства мы будем делать то, что необходимо делать, чтобы почувствовать удовлетворение, но никогда не выйдем за рамки комфортности. Вот когда мы теряем свою движущую силу, утрачиваем желание развиваться и начинаем коснеть Люди часто умирают эмоционально и духовно задолго до того, как умирает их физическое тело. Чтобы разрушить эту ловушку, нужно понять, что лишь вклад может быть конечной целью. Желание находить способы помочь другим — кого мы глубоко любим — может вдохновлять нас всю жизнь Для тех, кто хочет отдать свое время, энергию, капитал, творческие способности и взять на себя обязательства, на земле всегда найдется поприще. Возьмите, например, Робина Уильямса. Вот человек, имевший громадное преимущество перед своим покойным другом Джоном Белуши, поскольку он нашел способ быть уверенным, что никогда не уклонится от цели. Робин и его друзья, Вупи Голдберг и Билли Кристал, взяли на себя миссию постепенного расходования своих величайших ресурсов путем оказания помощи больным. Арнольд Шварценеггер нашел для себя подобное эмоциональное вознаграждение в «Спешиал Олимпикс» и поддерживает Президентский Совет по физической культуре. Эти преуспевающие люди поняли, что ничто не приносит большего удовлетворения, чем возможность сделать вклад в общечеловеческое дело. Убедитесь, что ваша следующая мечта будет постепенно увлекать вас вперед, держа в постоянном, непрерывном поиске совершенствования. Обязательство постоянно и непрерывно совершенствоваться является поистине универсальной гарантией для счастья на всю жизнь. Помните, что достойное будущее является пищей, которой жаждут наши души, — всем нам необходимо постоянное чувство эмоционального и духовного роста. Из книги Энтони Роббинса «Разбуди в себе исполина»
12 очень важных советов по отношениям, о которых все забывают
У каждого есть свое мнение о том, что такое успешные отношения. Но мы все согласимся с тем, что над ними нужно работать, и что в основе большинства здоровых отношений лежат определенные важные принципы. Они могут показаться простыми и очевидными, но помните ли вы о том, что эти принципы важно применять на практике? Вот 12 важных советов для счастливых отношений, о которых вы, возможно, забыли. 1. Расставляйте приоритеты Прежде чем вступать в спор или делать язвительные замечания, подумайте, стоит ли оно того. Действительно ли это ссора, в которую вы хотите ввязаться? Или жизнь станет проще, если вы оставите все как есть? Когда вы состоите с кем-то в отношениях, вы постоянно находитесь рядом с ним. Вам придется жить с последствиями любой ссоры, которую вы начнете, и вы должны быть готовы к тому, что это может быть неприятно. В пылу ссоры и на эмоциях можно сказать то, что ни вы, ни ваш партнер не имели в виду, в результате чего самое незначительное начало обернется острым конфликтом. Постоянные придирки по пустякам могут подточить ваши отношения и создать порочный круг взаимных претензий. Ваш партнер всегда будет делать что-то, что вас раздражает, — это часть жизни пары. Но если для вас это не повод для разрыва отношений, лучше смириться и принять мелкое раздражение, чем каждый раз начинать спор. 2. Находите способ общения, который лучше всего подходит вам обоим Общение — это то, что поддерживает ваши отношения. Успешные отношения не возникают просто так, независимо от того, насколько сильно вы любите друг друга. Вы не всегда сможете понять точку зрения партнера или то, что происходит у него в голове, поэтому, если вы не поговорите друг с другом о своих чувствах и потребностях, вы не решите проблему и не продвинетесь дальше. Это не всегда будет легко. Иногда попросить прощения или быть честным друг с другом — это самое трудное, что вы можете сделать. Очень важно понимать, что разные люди общаются по-разному. Некоторые люди начинают волноваться, когда на них давят, и лучше раскрываются, если им дают время и пространство, чтобы сначала подумать о том, что они хотят сказать. Возможно, они даже предпочитают все записывать. Не ждите, что стиль общения вашего партнера будет совпадать с вашим. Если вы определите, что лучше всего подходит вам обоим, и будете использовать это, у вас будет гораздо больше шансов на спокойное, отзывчивое общение. Какой бы способ вы ни выбрали, поддерживать открытое общение очень важно для ваших отношений, и не стоит недооценивать это. 3. Уважайте «личное время» друг друга То, что вы пара, не означает, что вы должны все делать вместе. Очень важно иметь «время для себя». Вам не нужно жить «пришитыми» друг к другу каждую минуту каждого дня. Постарайтесь отнестись с уважением к тому, что ваш партнер хочет побыть один или с друзьями, вдали от вас, даже если в данный момент вы не чувствуете того же. Это не значит, что вы безразличны партнеру, или он не хочет быть с вами, просто ему нужно время, чтобы побыть тем, кто он есть в этой ситуации, а не тем, кто он есть с вами. Не менее важно, чтобы и у вас было время на отдых от партнера. Общение с собственным кругом друзей и родственников или занятие любимым делом поможет вам понять, что вам нужно для счастья. Это позволит вам сосредоточиться на себе и своих потребностях, а не беспокоиться о других. Время, проведенное вдали друг от друга, напоминает вам обоим о том, кто вы есть на самом деле. И давайте не будем забывать старую поговорку о том, что разлука укрепляет чувства. 4. Стремитесь к равным и справедливым отношениям Любовные отношения должны быть равными. Об этом легко забыть, когда вы скатываетесь в привычку и принимаете на себя определенные роли в отношениях. Равенство в отношениях не означает, что вы делаете одно и то же. Скорее, речь идет о том, чтобы убедиться, что и вы, и ваш партнер одинаково заботитесь и прилагаете равные усилия для поддержания крепких отношений. Когда вы прилагаете больше усилий или берете на себя больше ответственности за совместные обязанности, такие как уход за детьми, работа по дому или забота о ежедневных нуждах, может возникнуть обида, и это нужно устранить. Но убедитесь, что вы не упускаете все те мелочи, которые делает ваш партнер в рамках привычек или ролей, которые вы создали в ваших отношениях. Когда это происходит, мы начинаем забывать о том, что партнер привносит в отношения, и считаем, что все делаем мы. Когда партнер варит нам кофе по утрам, готовит ужины или занимается детьми, когда они просыпаются ночью, мы считаем, что это часть его «работы» в отношениях. Возможно, так оно и есть. Но правда в том, что он не обязан это делать, и важно не забывать об этом. Важно отметить, что иногда один из партнеров может быть не против брать на себя больше обязанностей, если он чувствует, что его ценят за все, что он привносит в отношения. Но если это остается незамеченным и недооцененным, он начинает чувствовать себя обманутым. Любовь крепнет благодаря упорному труду и благодарности, поэтому убедитесь, что никто из вас не ленится прикладывать усилия и благодарить. 5. Не забывайте говорить «спасибо» Самый простой способ выразить признательность — это сказать «спасибо». Это звучит так просто, но именно об этом легче всего забыть. Это показывает, что вы заметили что-то, что сделал ваш партнер, и благодарны ему за это. Кроме того, это просто вежливо. Иногда в суете жизни мы забываем об элементарных манерах в общении с близкими людьми. Вместо того чтобы уважительно просить и с благодарностью принимать, мы лаем друг на друга в приказном тоне и считаем, что наша невысказанная благодарность — это само собой разумеющееся. Со временем такое непреднамеренное неуважение может разрушить отношения. Поэтому будьте внимательны и уважительны друг к другу и всегда помните о своих манерах. 6. Продолжайте ходить на свидания Если вы проводите все больше времени вместе, ваши отношения часто сводятся к рутинной работе по поддержанию быта и семьи. В свою очередь, это все дальше и дальше отдаляет вас от тех первых, захватывающих дней знакомства. Свидания могут быть веселыми и романтичными, и это отличный способ наладить отношения. Именно поэтому мы ходим на них, когда хотим узнать кого-то получше. Но если ваши отношения продолжительные, и вы хорошо знаете друг друга, это не значит, что не должно оставаться времени на веселье и романтику. Важно посвящать время только друг другу и поддерживать искру. Периодически устраивайте «вечер свиданий» и делайте то, что вам нравилось в первые дни ваших отношений. Это поможет вам укрепить связь и освежить отношения, и, как знать, может быть, вы узнаете что-то новое о своем партнере спустя столько лет. 7. Относитесь спокойно к тому, что вам нравятся разные вещи У вас может быть много общего с вашим партнером, но вполне нормально, когда это не так. Некоторые люди считают, что должны любить увлечения своего партнера так же сильно, как и он сам, но вы можете поддержать его, оставив любимому человеку возможность наслаждаться своими интересами без вас. Вы должны помнить, что, хотя вы живете в паре, вы все равно два человека, которые имеют право на свои собственные симпатии и антипатии. Это часть того, что делает вас такими, какие вы есть, а также — ваша индивидуальность, которая в первую очередь привлекла вашего партнера. Поэтому не забывайте быть уверенными в своей личности, так же как и в своих отношениях. 8. Поддерживайте интересы и увлечения друг друга Вы можете не понимать или не иметь тех же интересов, что и ваш партнер, но это не должно мешать вам поддерживать его, конечно, при условии, что это не то, с чем вы в корне не согласны. Чтобы поддержать партнера, не обязательно участвовать в его увлечениях. Это может быть просто поддержка со стороны или предоставление ему свободного времени на занятие любимым делом, пока вы заканчиваете работу по дому или присматриваете за детьми. Поощряйте интересы своего партнера, чтобы помочь ему быть самым счастливым. И ожидайте того же для себя. Не принижайте и не дразните друг друга только потому, что вам не нравятся одни и те же вещи. Это может начинаться как добродушное подтрунивание, но постепенно это разрушает отношения и дает понимание, что вы не хотите, чтобы ваш партнер тратил время на это занятие. Всегда помните о том, что вы любите его таким, какой он есть, и что вам небезразличны его интересы. 9. Учитесь находить здоровые и уважительные компромиссы, когда это необходимо Каждой паре в какой-то момент говорят о важности компромисса в отношениях. Но, несмотря на этот частый совет, легко забыть, что он означает на самом деле. Вам придется находить общий язык по мелочам, так же как и по большим вопросам. Возможно, вам придется отказаться от того, как вы хотите сделать что-то по дому, или прийти к обоюдному решению о том, как вы тратите деньги. Ключ к компромиссу — попытаться понять и уважительно отнестись к точке зрения вашего партнера. Поиск золотой середины показывает, что вам небезразлично мнение и чувства вашего партнера. Почти всегда можно найти компромисс, и как бы долго вы ни состояли в отношениях, необходимость в компромиссе никогда не исчезнет. Но если вы знаете, что есть определенные вещи, по которым вы никогда не сможете найти обоюдное решение, очень важно прояснить их на раннем этапе для взаимной пользы. 10. Слушайте друг друга, а не просто слышьте слова Слушать друг друга — это не просто находиться в одной комнате или заниматься своими делами под монолог партнера. Есть разница между тем, чтобы слышать человека и слушать его. Слушать партнера — значит слышать все то, что он не сказал, в такой же мере, как и то, что он говорит. Это значит понимать его и уделять ему все свое внимание, когда он общается с вами. Вы можете слышать, как он разговаривает с вами, пока вы моете посуду или смотрите телевизор, но вы не уделяете ему должного внимания, и он это поймет. Поэтому, если вы заняты чем-то другим и не можете уделить внимание разговору прямо сейчас, скажите об этом и найдите время, чтобы выслушать его позже. Ваше время — одна из самых ценных вещей, которые вы можете подарить друг другу, поэтому не забывайте относиться серьезно, когда ваш партнер просит уделить ему немного вашего времени. 11. Оставляйте прошлое в прошлом Если вы будете цепляться за каждую ситуацию, когда ваш партнер разочаровывал вас, или за каждую ссору, это приведет к тому, что ваши отношения станут довольно несчастными. Во время ссоры может возникнуть соблазн вспомнить тот случай, когда партнер обидел вас, особенно если вам кажется, что сейчас он ведет себя несправедливо. Может показаться, что это придает вес вашей нынешней ситуации или дает вам преимущество в споре. Но на самом деле воспоминания о прошлом только мешают вам двигаться дальше и влияют как на ваше настоящее, так и на будущее счастье в отношениях. Пересмотр старых споров возвращает в настоящее все те эмоции, которые вы когда-то умерили, и разрушает доверие между вами и вашим партнером. Он чувствует, что никогда не будет по-настоящему прощен, так зачем ему тогда беспокоиться? Одни и те же ссоры снова и снова отдаляют вас друг от друга и приносят только боль. Поэтому оставьте прошлое там, где оно должно быть, — позади. Когда вы скажете, что готовы двигаться дальше, придерживайтесь своего обещания, чтобы вы оба могли сосредоточиться на движении вперед, а не назад в ваших отношениях. 12. Прекращайте пытаться победить в спорах Во время отношений вы неизбежно будете вступать в споры. От того, как вы их разрешаете, зависит, как долго продлятся ваши отношения. Очень легко потеряться в моменте, пытаясь «выиграть» спор. Это чувство превосходства дает нам небольшое ощущение власти. Но когда один из вас «выигрывает», другой неизбежно проигрывает. А разве этого вы хотите для своего любимого человека? Ссоры причиняют боль и разрушают доверие. Желание быть правым и продолжать спор только потому, что вы хотите доказать свою правоту, оттолкнет вашего партнера. Если зайти слишком далеко, можно нанести непоправимый ущерб, и ради чего? Не забывайте спрашивать себя, чего вы добиваетесь, когда ссоритесь с партнером. Научитесь находить способ сгладить ситуацию, а не усугублять ее. В конечном счете, в споре никогда не бывает победителя, потому что в итоге вы оба чувствуете себя плохо. Поэтому в трудные времена сохраняйте здравый смысл и ставьте здоровье и счастье ваших отношений превыше всего. По материалам статьи «12 Relationship Tips Everyone Forgets (But That Are Oh So Important)» A Conscious Rethink
«Неужели все остальные занимаются сексом больше, чем я?»
На самом деле, нет, но такое мнение влечет за собой некоторые негативные последствия. Подобное убеждение широко распространено среди всех возрастных групп, так как обычно люди склонны иметь искаженное представление о сексуальной жизни других. Но не существует «нормального» количества секса, которым нужно заниматься. Эта идея, что все остальные занимаются сексом больше, чем я — всего лишь популярный миф. Это распространенное и понятное чувство. В целом многие люди считают, что другие занимаются сексом чаще, чем они. От подростков в старших классах, которые думают, что «все» их сверстники «этим занимаются», до одиноких или состоящих в паре взрослых, которые боятся, что у них наступил период «застоя». Что говорят исследования? Исследования показывают, что люди склонны иметь искаженное представление о сексуальной жизни других. Сплетни, разговоры в раздевалке, порнография и средства массовой информации могут заставить людей думать, что другие занимаются сексом часто — несколько раз в неделю, каждый день или даже чаще. В одном из недавних исследований Findings from the National Survey of Sexual Health and Behavior, опубликованном в журнале Archives of Sexual Behavior, жителей Британии и Соединенных Штатов попросили угадать, как часто молодые люди в их стране занимались сексом за последние четыре недели. В обеих странах в среднем указывали, что за последний месяц они занимались сексом 13 раз, в то время как реальное число составило всего пять раз в Великобритании и четыре раза в США. Согласно другому исследованию Declines in Sexual Frequency among American Adults, опубликованному в том же журнале, среднестатистический взрослый американец занимается сексом 53 раза в год, или чуть больше одного раза в неделю. Более того, исследование показало, что все мы, независимо от возраста, на самом деле занимаемся сексом реже. Подробные исследования сексуального поведения показывают, что частота половых контактов в последние годы снизилась. Эта тенденция до конца не изучена, хотя есть предположение, что с распространением порнографии и секстинга растет число предпочтений соло-секса. Что касается долгосрочных отношений, то пары, которые нечасто занимаются сексом, могут просто испытывать естественное повышение и снижение либидо. В любом случае, недели, месяцы и даже годы без партнерского секса — это нормально. Почему же так много людей верят в миф о повышенном сексуальном поведении? В нашей культуре секс все еще остается относительно табуированным, поэтому мы мало говорим о нем, что заставляет многих делать предположения о сексуальной жизни других людей и сравнения на этот счет. Нет, все остальные не занимаются сексом больше, чем вы Можно перестать беспокоиться о том, что все остальные занимаются сексом больше, чем мы. Тем не менее это устойчивое убеждение может негативно влиять на эмоциональное здоровье и поведение людей. Мысль о том, что все остальные получают больше секса, может заставить человека почувствовать, что с ним что-то не так. У подростков это убеждение может привести к рискованному поведению, заставляя их вступать в половые отношения раньше, чем они к этому готовы, что может привести к инфекциям, передающимся половым путем, или нежелательной беременности. Для взрослых, как одиноких, так и состоящих в отношениях, мысль о том, что у других большее количество и, возможно, качество секса, может повлиять на самооценку и заставить чувствовать себя менее желанными. Сравнивая себя с другими и полагая, что у них все лучше, можно испытать разочарование, неудовлетворенность или даже депрессию. Это нормально, что у вас бывают периоды, когда партнерский секс практически отсутствует. В конце концов, не существует «стандартного» количества секса, которым нужно заниматься. Частота половой жизни — это личное предпочтение. Если человек доволен тем, как часто он занимается сексом, то никаких проблем нет. По материалам статьи «Is Everyone Else Having More Sex Than Me?» Psychology Today
Ганнибал Лектер: своеобразный ментор
Персонажа романов Томаса Харриса, наверное, знают все. Ганнибал Лектер наравне с Гарри Поттером известен по всему миру. Но откуда такая популярность? Чем смог зацепить такой отрицательный персонаж романов? В 1976 году никто не мог и подумать о том, что обычный человек приятной, располагающей к себе внешности может оказаться страшным серийным убийцей, творящим невообразимые зверства. Но именно в том году началось судебное дело Теда Банди, пойманного серийного убийцы, чье имя и чья «слава» разлетелись по всему миру. Впервые за всю историю США заседание суда транслировалось по телевизору, люди сидели перед экранами, и вряд ли кто-то из них, смотря на молодого мужчину, мог поверить в его причастность к убийствам. Первый роман из серии о Ганнибале Лектере вышел в 1981 году. Томас Харрис больше десяти лет работал журналистом в The Associated Press и не понаслышке знал об убийствах, разбоях и преступлениях. Поэтому его романы столь натуралистичны. Фанаты цикла о Ганнибале Лектере даже считают, что своего Красного Дракона автор списал с Теда Банди, а некоторые преступления взяты из реальных случаев. Но Харрис эту информацию никогда не подтверждал. Зато в предисловии к переизданию в честь 25-летия романа «Молчание ягнят» автор сознался, кто вдохновил его на создание образа Ганнибала Лектера. А вдохновил его тюремный врач, чье имя писатель не назвал, прозвав его «доктором Саласаром». Во время своей работы в журнале Argosy Томас Харрис ездил в тюрьму города Монтеррей в штат Нуэво-Леон. Там он брал интервью у Дайкса Аскью Симмонса, человека, которого подозревали в тройном убийстве. Тюремный охранник ранил Симмонса в ногу при попытке побега, а спасти жизнь и вытащить пули из заключенного смог доктор Саласар, которого журналист принял за тюремного врача. Харрис решил поговорить о Симмонсе с врачом, а в ходе беседы узнал, что на самом деле «врач» — тоже заключенный. Саласар был хирургом, но совершил убийство «на почве ревности» — убил своего коллегу и избавился от тела, закопав его части в саду. Харрис вспоминает о нем так: «Доктор Саласар был небольшим гибким человеком с тёмно-рыжими волосами. Он держался очень спокойно, и в нём была некая элегантность». Именно доктор вдохновил Харриса на создание Ганнибала Лектера — такого же спокойного, тихого и интеллигентного убийцы. Конечно, он не стал прямым прототипом, т.к. Саласар не был каннибалом. Он стал лишь вдохновителем, чьи черты характера перешли к Лектеру, а вот ужасающая подробность — каннибализм — была добавлена для пущего эффекта. Она также указывает на собирательный образ маньяка. Публикация романа «Красный дракон» сыграла на еще не отошедшем шоке от дела Теда Банди и на новой фобии американского населения. Сюжет романа показал, что убийце больше не обязательно нападать из-за угла, он может просто войти в любой дом, ведь в Америке того времени было не принято строить высокие заборы. В первом романе Ганнибал Лектер занимает второстепенную роль — он лишь помогает найти убийцу, Красного Дракона. Но именно он запомнился читателям больше всего. Сразу после своего выхода «Красный дракон» стал бестселлером и попал в список «100 лучших детективных романов всех времен». Спустя семь лет Харрис продолжил свою историю романом «Молчание ягнят», а в 1991 году вышла знаменитая одноименная экранизация. Энтони Хопкинс в роли Ганнибала Лектера своей игрой передал на экране, казалось бы, абсолютно нормального и здравомыслящего человека, которого выдают лишь глаза, наполненные безумием, да ухмылка, похожая на оскал. Именно образ, созданный актером, навсегда отпечатался в памяти людей. Третий роман «Ганнибал» вышел в 2001 году, он закончил историю Лектера. Но в 2006 году вышла предыстория, рассказ о молодости маньяка — «Ганнибал. Восхождение». Романы Харриса были экранизированы несколько раз. Помимо известной трилогии с Энтони Хопкинсом в 1896 году вышел фильм «Охотник на людей», а в 2013 году по мотивам книг начал выходить сериал «Ганнибал». Своему коллеге по цеху Мадсу Миккельсену Энтони Хопкинс дал такое наставление: «Не играй злодея». Миккельсен последовал совету и сыграл обычного человека, тем самым став вторым по популярности Ганнибалом в истории кинематографа. Объяснение, почему же Лектер стал таким популярным персонажем, достаточно простое. Читателей и зрителей покорила идея, которую придумал Харрис: чтобы поймать убийцу, надо мыслить, как убийца, а еще лучше — привлечь такого же убийцу, который исходя из личного опыта расскажет, как мыслит преступник. Ганнибала Лектера даже можно назвать ментором и наставником, который дает советы детективам, — правда, за его советы приходится дорого платить.
Доулы смерти: помощь людям в конце их жизни
Возможно, вы уже слышали о доулах. Это люди, которые оказывают немедицинскую поддержку на протяжении всей беременности, родов и после появления ребенка. В последнее время растет популярность так называемых доул смерти — специалистов, помогающих на другом конце жизни. Роль доул смерти все еще относительно нова, поэтому терминология и определение того, кто они и что делают, постоянно меняются. Их иногда называют доулами конца жизни, акушерками душ, коучами по смерти, доулами паллиативной помощи и так далее. Используемый термин часто зависит от предпочтений практикующего специалиста и от того, как он определяет свою работу, а также от культурных норм в стране, где он работает. Известно, что такие доулы есть в Бразилии, Канаде, Чехии, Германии, Ирландии, Италии, Японии, Новой Зеландии, России, Великобритании и США. Они, как правило, оказывают поддержку людям с ограничивающими жизнь или неизлечимыми заболеваниями, уделяя особое внимание улучшению как качества существования, так и качества смерти. Это может включать помощь в планировании похорон, обсуждение процессов, связанных со смертью, или помощь кому-либо в назначении ухода. Иногда вклад доулы заключается просто в том, чтобы быть рядом с человеком и составлять ему компанию. Работа доулы смерти может выходить за рамки помощи умирающему человеку. Такие специалисты также оказывают эмоциональную и социальную поддержку семье, друзьям и даже соседям. Доулы помогают близким умирающего пережить приближающуюся утрату. Некоторые также выполняют поручения и работу по дому, чтобы родные имели возможность провести время с умирающим. Специалисты также могут продолжать посещать семью после смерти, чтобы поддержать их. Крайне важно, что доулы смерти могут улучшить связи между профессионалами и социальной поддержкой вокруг человека, помогая в коммуникационной и пропагандистской работе. Восполняя пробел В условиях, когда системы здравоохранения и неформальные опекуны, как правило, перегружены работой, доулы способны восполнить пробел и оказать персонализированное внимание. Кто-то может получить доступ к поддержке доулы частным образом. Однако в этой сфере деятельности также существуют добровольцы. Например, таких помощников предоставляет Национальная служба здравоохранения Великобритании. Гибкость услуг, оказываемых доулами, полезна не только для умирающего человека, но и для системы здравоохранения в целом. Это актуально для людей, которые могли бы не получить достаточную поддержку из-за пробелов в обслуживании, строгих критериев направления или отсутствия соцпомощи. Кроме того, доулы делятся информацией о процессе смерти на семинарах, благодаря чему происходит нормализации в обществе этого естественного биологического явления. Возможность стать доулой есть у каждого, так как в настоящее время эта профессия не регулируется. На международном уровне доступен широкий спектр тренингов, в том числе онлайн, которые проводятся либо отдельными специалистами, либо организациями. Личный опыт Доулы привносят в свою деятельность как профессиональный опыт, так и личный. Международные исследования показали, что многие из тех, кто стал доулами смерти, ранее работали в сфере профессионального здравоохранения, социального обеспечения или образования. Люди, которые прошли обучение на доул, имеют право присоединиться к сообществу практикующих. В Великобритании и других некоторых странах есть организации, устанавливающие стандарты практики и представляющие специалистов. Доулы смерти не заменяют паллиативную помощь и не могут назначать лекарства. Их роль заключается в том, чтобы обеспечить достойный уход из жизни. Растущий спрос на таких людей является одним из примеров того, как общество задается вопросом, какой может быть хорошая смерть. Другие примеры включают дискуссии об оказании помощи при смерти и повышении уровня информированности. Вместо того чтобы считать смерть общественным табу, растет понимание того, что люди хотят ценить конец жизни и изменить то, как они его переживают. Доулы смерти способны сыграть ключевую роль в поддержке умирающего человека и тех, кто его окружает. Их помощь может быть эмоциональной и практической. Возможно, не все хотят пользоваться такими услугами в конце своей жизни или при смерти родственников. Однако те, кто прибегнет к доуле, скорее всего, увидят в специалисте кого-то, кто проведет их через важный жизненный процесс. По материалам статьи «Death doulas: helping people at the end of their life» The Conversation
Над чем смеются в разных странах?
Говорят, что по-настоящему искромётным чувством юмора обладает тот, кто «заглянул в бездну и отошёл назад». То есть человек, который неизменно справляется с захлёстывающим пессимизмом при помощи шуток. Комический потенциал человечества рассматривается им самим как лекарство от болезней души: от меланхолии, от отчаянья, от несчастной любви, от экзистенциального кризиса. Механизм юмора незатейлив, даже если в нём много «шестерёнок». В его основе лежит искусство обесценивания. Преувеличение формы приводит к преуменьшению сути. Таким образом, мы не только облегчаем боль от несоответствия ожиданий и действительности, но и раскрываемся для других, становимся понятнее. Ведь, как мы помним, «Ничто не выдаёт человека, как то, над чем он смеётся», — и Гёте до гениальности прост и справедлив в своей мысли. Кроме того, стили и виды юмора, этого прекрасного (как знать, возможно, лучшего) нашего изобретения, обусловлены не только личностью и воспитанием, но и исторически сложившимся опытом государства и народа. Это вообще любопытное явление: немец может выучить английский, но не оценить по достоинству многоступенчатый юмор британцев; иной англичанин же, продравшийся сквозь ирландский акцент, всё равно не станет смеяться над шуткой жителя Дублина. Конечно, существует вариант юмористического эсперанто — пантомима. Чарли Чаплина любили и понимали все. В теоретических работах он писал: «Юмор — это легкая несообразность в как будто бы нормальном поведении. Другими словами, юмор помогает нам увидеть иррациональное в том, что кажется рациональным, и незначительное в том, что кажется значительным. Юмор повышает нашу жизнеспособность и помогает сохранить здравый смысл». И всё-таки чем больше мы говорим о национальной окраске комического свойства, тем очевиднее вывод: все мы и очень разные, и очень похожие друг на друга. «Родственные души» по чувству юмора могут жить на разных континентах и говорить на разных языках. «Мне нравится французский юмор», — о, как ценно это откровение. В особенности если мы слышим его от русского. Если от человечества останется хотя бы шутка, ему крупно повезёт. Над чем же чаще всего смеются в разных странах? Какие стили юмора предпочтительны? Какие анекдоты в ходу? Что ближе лично вам? Давайте узнаем. Германия Одно из распространённых заблуждений звучит как утверждение, что немцы вовсе лишены чувства юмора. Кажется, что у них всё схвачено: усердная учёба, хорошая работа, карьерные амбиции, правильные романтические отношения, образцовая семья. Всё по плану. Всё именно так, как должно быть. По часам и по расписанию. Поэтому сами немцы — постоянные гости в анекдотах и комических зарисовках, что не вполне заслуженно. Ох уж эти стереотипы! Многие из них возникают не на пустом месте, но в итоге они вытесняют правду, подменяя её «чучелом». Граждане Германии действительно приветствуют порядок в мыслях и в речи. У них есть список щекотливых тем, о которых нежелательно рассуждать в несерьёзном или издевательском ключе. Однако юмор они обожают не меньше, чем все остальные. Излюбленные предметы для высмеивания: церковные догматы, политические пертурбации, чиновничество и полиция. Из устаревшего: политическая система ГДР. Из вечного: человеческая глупость и абсурд бытия. Вспомним хотя бы героев Эриха Марии Ремарка. Разве они не смеялись? Ещё и как. Особенно над искусным пьянством. И над жизнью. — Ну-ка, дыхни, — сказал Готтфрид. Я повиновался. — Ром, вишнёвая настойка и абсент, — сказал он. — Пил абсент, свинья! Япония О японцах также думают, что чувство юмора им несвойственно. В обыденной обстановке или на работе они лишь за редким исключением позволяют себе остроумные высказывания или приятельские подшучивания. Всё дело в том, что для жителей Страны восходящего солнца в приоритете этикет и деловые отношения. Они уважают личное пространство каждого человека и считают, что для самовыражения (а шутки — его разновидность) есть подходящее место и подходящее время. Японцы безмерно любят хорошие шутки. Есть даже японский термин для обозначения театрального и литературного жанра утончённого комического искусства — ракуго. Выглядит такое действо как моноспектакль, бенефис одного актёра, рассказывающего историю из жизни и вовлекающего в неё слушателей. Он попеременно играет разных персонажей, меняя тембр голоса и мимику. Это своего рода стендап, только церемониальный, а кроме того требующий немалого профессионального мастерства. Главное в повествовании — подтекст. Именно он вызывает смех у японцев. Оценить его по достоинству могут не все, поскольку, помимо юмористической составляющей, ракуго содержит философский смысл. Излюбленные предметы для высмеивания: глупость, причуды, человеческие пороки и слабости. Японцы наслаждаются и шутками попроще. Например, телеиграми, где участники оказываются в нелепых ситуациях а-ля Чарли Чаплин. Более того, японцы вообще известны своей необузданной любовью к безумным выходкам, которые кажутся им эффектными или смешными. Им одинаково по душе и наблюдать за безумствами, и принимать в них участие. А вот навязывать кому-то шутки у японцев не принято. Если вас захотят рассмешить, то заранее предупредят об этом. Вот так-то! — Эй ты! Что ты там делаешь с этой бамбуковой палкой? — Пытаюсь достать звезду с неба. — Какой ты глупый! Звезда слишком высоко. Ты не дотянешься до неё этой бамбуковой палкой. Полезай на крышу! Франция Французский юмор запросто может вогнать в краску неподготовленного человека. Французы нисколько не стесняются шуток фривольного содержания. Интимные отношения для них — источник каламбуров, курьёзов и смелых аналогий, о которых они с улыбкой поведают всем, кто станет слушать. Французы любят и умеют смущать; это им тоже доставляет наслаждение. Комическую дистанцию они, в отличие от японцев, сокращают буквально на второй минуте знакомства. Любят французы и «чёрный юмор», и буффонаду. Пожалуй, среди всех народов они самые раскрепощённые и в плане подачи, и в плане содержания шуток. Справедливости ради, не в их менталитете шутки над самими собой. Обычно они делают колкие замечания в адрес друзей и знакомых. А те отвечают. Получается «игра в пинг-понг». Никто не обижается на такие шутки. Французский юмор, при всей его сюрреалистичности или скабрезности, может растопить любое сердце. Потому что в его основе — лёгкое отношение к жизни и любовь к миру, каким бы сумасшедшим он ни был. Предметы высмеивания: романтические отношения, социальное неравенство, классовые различия, «недотёпы» бельгийцы. Во Франции снимают блистательные комедии положения. Лучшие образцы — фильмы с Пьером Ришаром: «Игрушка», «Невезучие», «Налево от лифта». Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: – Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один. Англия О тонком английском юморе ходят легенды. Распознать его бывает трудно из-за привычки англичан шутить с так называемым «каменным лицом», как будто бы они правда верят в то, что говорят. Лишь мимолётная полуулыбка может милостиво подсказать, что собеседник рассуждает не всерьёз. Ирония для речи жителей Великобритании всё равно что подошва для ботинок. Они так привыкли произносить одно, подразумевать второе, а думать третье, что это сбивает с толку туриста, только-только освоившего язык. Краеугольный камень английского юмора — известный цинизм по отношению ко всему. Буквально — ко всему. Они свободно высмеивают и церковь, и семейные отношения, и политику, и иностранцев, и самих себя. Да, англичане страстно любят самоиронию и, опережая собеседника, насмехаются над своими традициями, характером и внешним видом. Как верно сформулировал Оскар Уайльд, «Воображение дано человеку, чтобы утешить его в том, чего у него нет, а чувство юмора — чтобы утешить тем, что у него есть». Англичане усвоили эту апофегму лучше, чем любая другая нация. В Великобритании любят каламбуры, поскольку английский язык богат на слова и словосочетания, сходные по звучанию. У простых фраз появляются дополнительные смыслы. Англичане от этой «речевой гимнастики» просто в восторге. Предметы высмеивания: культура, история, политика, мораль, консерватизм, англичане, жизнь, смерть. Как уже было сказано, ограничений и запретов нет. Чтобы сполна насладиться английским юмором, можно посмотреть комедийные фильмы и сериалы с дуэтом Хью Лори и Стивена Фрая или скетч-шоу «Монти Пайтон: Летающий цирк». Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке. Смущённый, он попытался завязать разговор: — Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода? — Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная. — А вода? Не правда ли, изумительно тёплая? — О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр. — Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым? — Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону! США Несмотря на то, что в Соединённых Штатах тоже говорят на английском, — это будто бы два разных языка. Освободившись от колониального прошлого, американцы и в дальнейшем подчёркивали самобытность избранного ими социально-культурного пути развития и не скрывали, что без теплоты относятся к британцам и их суховато-вежливым манерам. Американский юмор имеет существенные отличия от английского. Во-первых, в США, когда шутят, предпочитают конкретику и прямоту. Баловство с подтекстом и сарказм не распространены в той же мере, что и в Англии. Обычно комический эффект достигается при помощи подачи: мимики, реакций и жестов. США — страна актёров. Шутка может быть не очень смешной, но из-за экспрессивного отыгрыша рассказчика она такой становится. Как правило, юмор американцев доброжелательный, поскольку они не хотят ранить чьи-либо чувства. Излюбленная стратегия: смеяться над нелепостью или двусмысленностью ситуации (вспомним хотя бы культовый сериал «Друзья»); другой вариант — над негативными явлениями. В последние годы комикам приходится быть осторожными в высказываниях, ведь список щекотливых тем удлиняется год от года. Откровенных табу нет, но всё-таки американцы крайне чувствительны к областям дискриминации. Поэтому стоит десять раз подумать, прежде чем язвить по этому поводу. Впрочем, некоторые прекрасно адаптировались и нашли свою формулу шуток на «запретные темы». Яркий пример — стендапер Луи Си Кей. Предметы высмеивания: двуличие политиков, скандалы знаменитостей, интернет-культура, стереотипы и — юристы. Только самый ленивый из американцев не высмеивал жрецов Фемиды. Конечно, не стоит забывать, что США — многокультурное государство, поэтому зачастую в юморе смешиваются и английские, и французские, и испанские, и греческие приёмы и мотивы. Но всё-таки фундаментальный принцип американского юмора: пусть над шуткой хохочут все, а не избранная группа «интеллектуалов-циников». Учитель спрашивает: — Твой отец помогал тебе делать домашнее задание? — Нет, он справился один, — ответил ученик.
Песня, которая потеряла автора
Предлагаем вам прямо сейчас найти эту песню. «Like The Wind». Послушайте! А затем возвращайтесь сюда. Сделано? Тогда приступим. Всё в этой песне покрыто тайной. Случай настолько запущенный, что мы даже не знаем, как она называется на самом деле. Бытуют два варианта: «Like The Wind» и «Blind The Wind». Какой из них верный и есть ли верный вообще, — неизвестно. Одним слушателям чудится в песне немецкая речь, другим — польская. Почему возникла эта неопределённость? Солист, вероятнее всего, пел на «псевдоязыке» — тарабарщине, проще говоря. Эта практика текстов без смысла была распространена в музыкальной сфере с давних пор. Не все авторы-исполнители вначале сочиняли слова песни, а затем подбирали мелодию. Порой всё происходило с точностью наоборот. Доминировали две причины. Первая: ненормированный график. Скорость, с которой приходилось писать новые композиции (особенно это касалось известных групп), приводила к тому, что для музыканта было проще придумать аранжировку, чем осмысленное содержание песни. Вторая причина: особенности мышления. Например, в дуэте Маккартни-Леннон ярко выраженным мелодистом был именно Маккартни. Под словом «мелодист» мы подразумеваем, что такому человеку легче даётся написание музыки; течение мелодии само задаёт слова. Нередко песни Маккартни рождались спонтанно или в таком состоянии, когда подсознание одерживало верх над сознанием. Во сне. Леннон же, как он сам утверждал, любил «философствовать», а потому иногда помогал другу-соавтору с текстом. Как ни забавно, первый вариант песни «Yesterday», наскоро написанный Маккартни, содержал такие строки: «Scrambled eggs, Oh, my baby how I love your legs…» («Яичница-болтушка, о, моя милая, как мне нравятся твои ножки…») Маккартни нужны были «какие-то» слова, чтобы продолжать работу. Но вернёмся к нашей песне-загадке. Возможно, мы бы никогда не узнали об этом музыкальном произведении, если бы в 80-е годы один немецкий автолюбитель Дариус С. не услышал его по радио и не решил записать на кассету. Спустя какое-то время он пытался вспомнить, какой же группе или певцу она принадлежит, но так и не сдвинулся с мёртвой точки. Запись была обрезана крайне неудачно: исчезли реплики ведущих, в которых могла содержаться подсказка. В середине 80-х Дариус создал плейлист, где объединил все неопознанные композиции. А в 2007 году уже сестра Дариуса возобновила попытки найти исполнителя и название песни. Она размещала посты под псевдонимом Anton Riedel и опрашивала интернет-аудиторию. Помимо этого, она выложила оцифрованный отрывок песни на нескольких фан-сайтах, но её усилия ни к чему не привели. Зато песню услышало много людей. Она стала популярной. Её энигматическая природа только подогревала интерес слушателей. По-настоящему «Like The Wind» прогремела в 2019 году, когда подросток из Бразилии, вознамерившийся дойти до истины при помощи глобальной сети, загрузил клип с песней на YouTube и в несколько групп на Reddit. Благодаря широкому охвату к поиску присоединились другие меломаны. Загрузка песни в интернет позволила наладить связи с людьми в музыкальном мире, которые могли бы помочь с идентификацией, — например, с Полом Баскервилем — диджеем передачи, с эфира которой, вероятно, была записана песня. Сам Баскервиль признался, что не помнит её. Выяснилось, что песни «Like The Wind» никогда не было в списке композиций, которые когда-либо звучали в той телепередаче. Это опровергло версию о том, что именно Баскервиль ставил песню в эфир. Расследование в очередной раз зашло в тупик. Обобщённое объяснение всей этой путаницы существует. В 80-е годы было не счесть групп, которые создавали «смутно знакомую» музыку в стиле нью-вейв или пост-панк. Музыкальные коллективы походили друг на друга. Скорее всего, «Like The Wind» была демо-версией. Её так и не завершили. Споры о песне не утихают до сих пор. «Like The Wind» сохраняет статус самой загадочной песней в интернет-пространстве. Пожалуй, будет немного жаль, если авторство однажды будет установлено. Ведь в известной степени шарм этой песни как раз и состоит в её неопознанности.
© 2015 — 2024 stakanchik.media
Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.
