Чем нас привлекают фильмы о маньяках?

Замечали ли вы, что режиссеры часто хотят пощекотать нам нервы, а мы вроде как и не против? Фильмы о маньяках — излюбленная тематика современного кинематографа. Но не только потому, что маньяки пугают, а в большей степени потому, что они интригуют. Существует огромное количество исследований, связанных с разумом убийц. Также и простых людей интересует, как работает мозг у тех, кто убивает других изощренными способами, особенно если это серийные убийцы, имеющие отличительный почерк. Зачем они убивают? Что их на это толкает? Почему почерк именно такой и с чем он связан? К тематике серийных убийц обращались такие популярные режиссеры, как Ларс фон Триер («Дом, который построил Джек»), Найт Шьямалан («Неуязвимый», «Сплит»), Дэвид Финчер («Семь», «Зодиак»), даже про русского убийцу Чикатило сейчас выходят новые сезоны одноименного сериала. Дэвид Финчер, к слову, в интервью рассказывал, что, когда был ребенком, его школьный автобус сопровождали каждый день на пути в школу и обратно, потому что в то время объявился серийный убийца. Он на тот момент уже убил пятерых человек и отправил первое зашифрованное письмо в полицейский участок, подписавшись именем Зодиак. Это впоследствии вдохновило Финчера снять фильм об этом неразгаданном маньяке. Интерес публики к историям о маньяках начал появляться еще в XIX веке, правда, тогда издания, наоборот, старались отходить от таких тем, считавшихся недостойными печати. Но со временем редакторы СМИ начали понимать, что читатели не просто хотят видеть истории о поимке или даже убийствах еще не пойманного убийцы, а требуют «кровавых подробностей». Уже в середине ХХ века начался пик популярности книг и фильмов, где центральным персонажем выступал психопат или маньяк. Изначально это позволялось только дешевым книжкам в мягких обложках и таблоидам, но очень быстро герой-убийца начал появляться в работах крупных писателей и режиссеров. В 1952 году книга Джима Томпсона «Убийца внутри меня» становится мировым бестселлером. Примерно в это же время выходит роман Роберта Блоха «Психо», а сразу же за ним в 1960 году — одноименная экранизация Альфреда Хичкока. Роман и фильм стали настолько популярными, что Блох написал две книги, продолжающие историю Нормана Бейтса. Спустя годы популярность этого персонажа не угасла, о нем был снят целый сериал «Мотель Бейтса». Еще одной культовой книгой стал «Коллекционер» Джона Фаулза, который раскрывает и такой феномен, как стокгольмский синдром (когда жертва привязывается к своему мучителю и начинает ему сопереживать). В конце ХХ века телевидение пошло дальше. В 1992 году прошел суд над Джеффри Дамером, убившим 15 человек. Тогда суд транслировали по телевидению, чтобы каждый мог увидеть почти что вживую, какой срок дадут Дамеру (он получил 15 пожизненных заключений). А совсем недавно на Netflix вышел сериал, который так и называется — «Дамер». Но почему же мы так любим эти истории о маньяках? Так же, как и фильмы о необъяснимом, например, о перевале Дятлова или Бермудском треугольнике, маньяки и серийные убийцы захватывают умы просто потому, что логику их действий и склад ума трудно объяснить. И для нас, простых зрителей, их существование становится чем-то таким же необъяснимым, как любой феномен. У людей всегда будут вопросы к убийцам — что толкает их на преступления и насколько их видение мира отличается от нашего. Сейчас большой популярностью пользуются фильмы о реально существовавших маньяках, это могут быть как художественные интерпретации, так и документальные хроники. Этот жанр называется «true crime». Как и с фильмами ужасов, одной из их главных особенностей является то, что при просмотре зритель чувствует скачок адреналина, но при этом осознает, что сидит дома на диване в полной безопасности. Такие фильмы также становятся для зрителя инструкцией по выживанию. Фильмы про маньяков больше смотрят женщины. В 2010 году было проведено исследование, которое выявило это с помощью опроса. Наверное, потому, что по той же статистике жертвами маньяков чаще становятся именно женщины.

Четыре самые большие ошибки при дарении подарков (по мнению психолога)

Хороший подарок может вызвать у получателя прилив счастья и благодарности. Дарить так же приятно: психологи обнаружили, что радость от дарения подарка более выражена, чем удовольствие от его получения. К сожалению, бывают случаи, когда вы получаете подарок, и вам приходится выдавливать из себя улыбку и притворяться, что вы благодарны. Психолог Джулиан Гиви специализируется на исследованиях суждений, принятия решений и дарения подарков, в частности на ошибках, связанных с ними. Вот четыре самых распространенных, по его мнению, ошибки. Впечатление важнее Даритель может слишком много внимания уделять моменту, когда получатель откроет подарок. Люди хотят, чтобы их подарок был желанным. Они надеются увидеть на лице другого человека улыбку. Этим критериям может соответствовать шоколадный фонтан для фондю — он необычный и обязательно вызовет любопытство и хорошие эмоции. Однако, когда люди получают подарок, они меньше заботятся о том моменте, когда открывают его, а сразу думают, как будут в дальнейшем его использовать. Многим нужны полезные и надежные подарки, отвечающие их потребностям. Как часто будет использоваться шоколадный фонтан для фондю? Сравните его с новой кофеваркой, которая обычно работает каждый день. Конечно, это не какое-то новшество и, вероятно, не вызовет «охов» и «ахов» в праздник, но получатель будет вполне счастлив иметь кофеварку. Уникальность и новизна в приоритете Еще один фактор, который может привести дарителей к ошибкам, связан с неписаными правилами хорошего тона выбора подарка. Люди часто сосредотачиваются на этих правилах больше, чем следовало бы. Например, они могут не дарить одно и то же кому-то несколько лет подряд, потому что это противоречит норме выбирать уникальный подарок каждый год. Дарители также часто воздерживаются от подержанных подарков, потому что это нарушает негласное правило, согласно которому вещь должна быть совершенно новой. На деле получатели весьма открыты для подарков, которые нарушают эти нормы. Если кому-то нравится определенный сорт вина, он будет более чем счастлив получать его и в последующие годы. И если цифровой камерой уже немного пользовались, но она обладает некоторыми инновационными функциями, а другая — новая, но с меньшим количеством функций, — люди с удовольствием получат б/у. Не рисковать Дарящие подарки могут совершать ошибки, избегая покупки вещей, которые они считают слишком рискованными. Рассмотрите сентиментальные подарки, например, альбом для вырезок или ностальгический сувенир. Исследования ученых из университета Карнеги Меллон в США показали, что получателям нравятся такие подарки: они вызывают счастье в течение длительных периодов времени. Однако люди, как правило, стараются не дарить сентиментальные подарки, потому что считают их рискованными — они могут как понравиться, так и нет. Определенные сомнения закрадываются в головы покупателей: что, если это покажется глупым, или получатель подумает о скупости дарителя. И поэтому многие склонны выбирать более безопасные, поверхностные подарки, которые, по их мнению, могут в какой-то мере нравиться. В качестве другого примера рассмотрим материальные блага и впечатления. Даря подарки, люди часто отдают предпочтение материальным предметам, а не впечатлениям, потому что материальные блага более безопасны и практичны — почти каждый может использовать новое устройство или рубашку. С впечатлениями сложнее: они требуют большего понимания человека, его интересов и хобби, ведь не всем нравится ходить на выступления симфонического оркестра. Но получатели, как правило, более открыты для опыта, чем принято полагать, и эти подарки с большей вероятностью сделают людей счастливее, чем материальные блага. Особое внимание важнее практичности Люди также могут ошибаться, желая, чтобы их подарок выглядел особенно продуманным. Конечно, те, кто получает подарки, ценят заботу, но не в ущерб чему-то действительно полезному. Часто это происходит, когда делают покупки для нескольких человек. Например, вы выбираете уникальные подарки для каждого, а не дарите один и тот же всем, ведь отдельный подарок заставит человека почувствовать, что на него потратили больше времени и усилий. Люди так делают, даже если понимают, что кто-то получит менее желанную вещь. Намного лучше сделать подарок, который даст человеку больше свободы выбора: например, не одежду, а подарочную карту в магазин одежды. По материалам статьи «The 4 biggest gift-giving mistakes, according to a consumer psychologist» The Conversation

Драма квин — призвание или предрасположенность

Человеческий разум склонен к анализу и решению задач, оценке преимуществ и недостатков. Он мастерски создает иллюзию будущего счастья, которое якобы ждет нас «когда-нибудь», обещая длительное удовлетворение. Однако наиболее характерной чертой нашего ума является его склонность к преувеличению и драматизации ситуаций. В этом он особенно искусен. Удивительно, но распознать эту склонность к драматизации бывает крайне сложно. Показываем фрагмент книги «Токсичные мысли» и учимся ловить такие моменты. Как в театре Ум дополняет свой рассказ развернутыми комментариями, предысторией и эмоциями таким образом, что его слова не кажутся излишне драматичными или утрированными. Все выглядит так, словно трагедия разворачивается в жизни, во внешнем мире, а никак не в уме. Ум восклицает: «Кто сгущает краски, я? Да я просто говорю как есть». «Моя дочь Уиллоу играет в молодежном театре. Этот театр напоминает мне ум. На репетициях дети не просто говорят громче обычным тоном, они буквально кричат со сцены деланым театральным голосом. Они переигрывают. Их реплики и движения утрированны, наполнены драматизмом. Они не просто красятся для выступлений, они накладывают грим толстым слоем, чтобы его хорошо было видно зрителям. Они не просто включают на сцене освещение, они ослеплены ярчайшим светом рампы. Все излишне подчеркнуто ради эффектности. Так же делает наш ум», — рассказывает автор книги Эми Джонсон. Ум от природы хороший рассказчик. Он соединяет случайные колебания энергии и сюжеты с входящей сенсорной информацией и превращает их в великолепную постановку. Он создает жизненные, реалистичные впечатления, виртуальную реальность, которая не кажется виртуальной. Вы замечали, как ваш ум любит нагнетать обстановку? Ум любит считать «Месяц» — это концепция. Жизнь не знает, какой сегодня день недели. Жизнь не знает, в какой стране вы проснулись вчера и где окажетесь завтра. Жизнь не знает, сколько вам удалось поспать и какого ребенка к какому времени нужно отвести на занятия. Жизнь всегда здесь и сейчас. С другой стороны, ум любит такие фигуральные концепции, как «месяц», «занятость», «время». Уму нравится отслеживать эти понятия и вплетать их в драматические истории с точными цифрами. Вот так он подсчитывает сон: «Если я лягу спать сейчас, я смогу поспать шесть часов», километры: «На этой неделе я преодолел двадцать тысяч километров», время с семьей: «На этой неделе нам удалось всем вместе поужинать всего два раза». Все эти подсчеты ничего не значат. Он заставляет нас считать, чтобы добавить драматизма. Мы не можем контролировать драматизм в тот или иной момент, но если мы знаем, что это лишь склонность ума — сгущать краски, то все преображается. Закцикливание Вы замечали, как мы склонны зацикливаться на содержании мыслей и сколько страданий это нам приносит? Когда мы теряем сон от переживаний о будущем, когда пытаемся преодолеть навязчивые мысли, когда цепляемся за чувство, что длящаяся десятилетиями депрессия никогда не пройдет и перемены не дадут надежды, мы видим только результат — содержание наших переживаний, которые как будто окончательно и бесповоротно определяют наше «я» и качество нашей жизни. Когда на стене появляется тень, напоминающая монстра, мы знаем, что монстр всего лишь временная форма, которую принял свет. Эта форма выглядит пугающе, но она непостоянна. Когда мы обращаем взгляд к сути, то перестаем так сильно цепляться за форму, и если мы прекращаем крепко держаться за чудовище на стене, то оно исчезает в изменившемся свете. То же самое касается наших страхов и комплексов. Они преобразуются и меняются, приходят и уходят из центра внимания гораздо быстрее, чем заставляет верить наш ум. Ум работает как конвейер. Так уж он устроен. Мы обретаем свободу, когда понимаем: пусть в данный момент нам не нравится проходящая через нас временная форма, по конвейеру на ее место уже движется другая. Задумайтесь о том, что не содержание мыслей и чувств, а факт возникновения мыслей и чувств помогает взглянуть на свой опыт в истинном свете. Если мы сосредоточимся на том, в чем мы похожи, разве это не помешает нам чувствовать свою уникальность и неповторимость? По материалам книги «Токсичные мысли» Эми Джонсон

Подборка блиц-фактов №168

Гавайскую пиццу изобрели не гавайцы. Первым такой эксперимент провёл канадец греческого происхождения Сэм Панопулос в ресторане города Чатем. Название он выбрал просто по марке консервированных ананасов, которые выложил на пиццу. В гастрольной команде Мадонны есть специальная группа, задача которой — не допустить кражу ДНК певицы. После того как Мадонна выходит из гримёрки, эти работники тщательно вычищают все волосы, частички кожи и капельки её слюны, и только после этого разрешают доступ в комнату других людей. Действия арабских стран повлияли на дресс-код в Белом доме. Побочным эффектом энергетического кризиса 1973 года, вызванного отказом арабских стран поставлять нефть в западные страны, стал прогресс эмансипации американских женщин. Именно в этом году в Белом доме отменили запрет ношения брюк для сотрудниц, так как из-за экономии температуру в здании понизили на несколько градусов. Если в помещении, в котором живут пауки, заиграть на скрипке, насекомые тут же выползают из убежищ. Звук заставляет нити паутины колебаться, а для пауков это сигнал о добыче, за которой они сразу вылезают. Найденному в Мексике новому виду подсемейства толстоголовых змей дали название Cenaspis aenigma, где первое слово образовано от испанского «cena», что значит «обед». Дело в том, что первый его экземпляр обнаружили внутри кораллового аспида в полупереваренном виде, что не помешало зоологам распознать уникальные черты, не присущие ни одному другому известному виду. В 1979 году Роберт Барбур из Лос-Анджелеса подал заявку на персонализированный автомобильный номер, указав желаемые слова в порядке убывания приоритета «SAILING», «BOATING» и «NO PLATE» — последний вариант как отказ от получения, если первые два уже заняты. Однако ответственный департамент, буквально следуя запросу, прислал ему табличку «NO PLATE» («нет номера»), и Барбур решил её использовать в силу уникальности. Вскоре он начал получать по почте тысячи требований об оплате, так как полицейские, выписывая штрафы за неправильную парковку, для автомобилей с отсутствующими номерами писали в протоколе именно «NO PLATE». Барбур не стал сдаваться и писал многочисленные ответные жалобы, вынудив полицию изменить правила заполнения протоколов. Вскоре требования стали приходить другому автомобилисту, владевшему номером «MISSING» («отсутствует»). Apple не даёт разрешения на использование своих гаджетов отрицательными киноперсонажами. Поэтому когда мы видим на экране в чьих-то руках iPhone, это значит, что данный персонаж положительный либо нейтральный. В детективах или триллерах такая информация может стать спойлером. Зрачки у статуи Медного всадника сделаны в форме сердца. Голову статуи Фальконе поручил вылепить своей ученице Мари-Анне Колло, которая, согласно легенде, через глаза призналась в любви своему учителю. У искусствоведов есть версия прозаичнее: через такую форму мастер создаёт иллюзию того, что скульптура зрячая, если зритель смотрит снизу вверх. Другой известный пример статуи со зрачками в виде сердечек — Давид авторства Микеланджело. Первое слово в названии «Моны Лизы» сами итальянцы пишут «Monna» — это вежливое обращение к женщине, сокращение от Мадонны. А слово «mona» по-итальянски — это либо устаревшее название обезьяны, либо диалектное ругательство, означающее «идиот». В Новой Зеландии для привлечения внимания к редким и вымирающим видам ежегодно проводят выборы птицы года. В 2021 году этот титул получила новозеландская длиннохвостая летучая мышь, хотя и являющаяся млекопитающим. Организация Forest & Bird объяснила решение включить её в список для голосования тем, что летучие мыши сталкиваются с теми же проблемами, что птицы.

Хочу или думаю, что хочу?

Перед Новым годом мы мотивируемся, составляем карты желаний, ставим цели. В праздничное время это особенно заметно. Но и в целом это модно: стремиться, добиваться, развиваться. Если сказать «А я ничего не хочу», то это сочтут странностью. Порой проще сказать: «Конечно, я хочу, но что-то все никак не складывается». Хорошую работу не предлагают, замуж не зовут, миллион в наследство не оставляют. Так почему же не складывается? Потому что порой в наших желаниях нет энергии. Они бесплотны, как призраки. Есть прекрасная фраза: «Сила дается на дело». А если нет достойной цели, то силам неоткуда взяться. Человек говорит: «Хочу стать начальником отдела». А на самом деле не хочет. Это его мама хочет, чтобы он начальником стал. А жена пилит, чтобы зарабатывал больше. Вот он и загадывает себе руководящую должность, но чтобы все от него отстали. А ему и на своем месте вполне неплохо: платят меньше, так ведь и спроса почти никакого. Или девушка говорит: «Хочу замуж». Но все как-то не складывается. Начинаем анализировать: а замуж для чего? Оказывается, чтобы родители успокоились, подружки отстали и знакомые с расспросами не приставали. А так она пока не понимает, нужен ли ей муж, и если да, то какой, и каких она отношений вообще хочет. А в таком режиме «принеси то, не знаю что» желания не исполняются. Мы же часто сосредотачиваемся на методах достижения целей, забывая проверить сами цели: а насколько они вообще соответствуют нашим ценностям? Насколько нравятся нам и зажигают? Если этого нет, то сил на воплощение такой цели взять будет неоткуда. В общем, проверьте, вы этого на самом деле хотите или думаете, что хотите? Так может происходить, когда: • вам в принципе сложно понять свои желания. Не привыкли прислушиваться к себе, делать что хочется, давать себе желаемое. Двигались по накатанной и «как надо»; • ваши желания вам навязаны. Их за вас намечтали ваши родители, близкие, общество. Хотите айфон потому, что все вокруг хотят; • на самом деле хотите чего-то, но запрещаете это себе. То есть у вас на самом деле есть желания, но вы считаете их неприемлемыми, неосуществимыми, неудобными и т.д. Например, вы хотите в Таиланд, но ваш кошелек намекает, что вам светит только Геленджик. А в Геленджик вы не хотите. Вот и получается, что откладываете деньги на отпуск, а потом тратите их и никуда не едете: все равно не особо-то и хотелось туда. Чтобы прояснить свои истинные желания, попробуйте две простые техники. Упражнение 1. Новогодние пожелания. Нарисуйте елку, на ней шары. В каждом шаре напишите пожелание себе на 2023 год. Чего вы желаете такому замечательному человеку, как вы, от всего сердца и искренне? Можете писать даже что-то фантастическое и несбыточное, хоть полет на Луну: это поможет вам лучше узнать себя. Это работа над пониманием своих истинных желаний. Какие «шары» поселились на вашей елочке? О чем эти пожелания для вас? Какие нравятся вам особенно, а какие вы написали просто так, для количества? Упражнение 2. Чужие мечты И снова письменная техника (ну что поделать, уж очень хорошо они подходят именно для самостоятельной работы). Напишите в столбик свои мечты, цели в жизни. А теперь напротив каждой, не задумываясь надолго, напишите ответ на вопрос: «А если этого хочу не я, то кто?» Так и выясняется, что вашего похудения хочет муж, а вашего повышения зарплаты — мама, чтобы ей было кем гордиться. Еще один хороший способ понять, насколько цель является вашей или не вашей — это телесные ощущения. Назовите свою цель и прислушайтесь: что вы чувствуете в теле в этот момент? Например, девушка хочет сменить работу, но когда говорит об этом, чувствует напряжение в плечах и глазах. Или молодой человек планирует открыть бизнес, но при мысли об этом он отчетливо ощущает головокружение. Хорошие показатели: тепло в теле, чувство подъема, легкости. Прежде чем писать цели в планнер на 2023 год, потестируйте их этими способами. Возможно, некоторые из целей станут неактуальными, зато останутся самые-самые. И тогда при их достижении не придется бороться с прокрастинацией и не понадобится без конца себя мотивировать!

Как избежать зависти

В своей книге «Блестящие пороки» доктор Ребекка Кониндик ДеЯнг определяет зависть как чувство горечи. Когда человек видит других людей, у которых все лучше, он завидует и сильнее нехватку каких-либо материальных или нематериальных вещей, а также ощущает неполноценность. Хотя многие используют понятия «зависть» и «ревность» как взаимозаменяемые, это разные понятия. Ревность подразумевает любовь к другому человеку или предмету, который у вас есть, но при этом страх, что они могут быть потеряны или отняты. Зависть — это другое. Когда один человек завидует другому, ему не нравится статус или успех этого человека, потому что это заставляет первого острее чувствовать отсутствие собственного статуса или успеха. Человек, который завидует, думает о себе как о меньшем. Ему горько и грустно от того, что у остальных все лучше. Симптомы зависти: • обида на таланты или удачу других людей — при этом тот, кто обижается, будет придумывать множество оправданий своей обиде; • эгоистичные формы конкуренции или соперничества — тот, кто завидует, будет стараться достичь признания враньем или повышения через доносы и жалобы на других; • получение удовольствия от бедственного положения других людей — завистливый человек будет радоваться неудачам других; • предвзятое отношение к тем, кого мы считаем ниже себя или кто, как нам кажется, считает нас ниже себя — будет проявляться через высокомерие и занижение успехов других людей; • высмеивание других — проявляется через высмеивание стиля одежды, национального признака, религии; • приписывание другим ложных мотивов — завистник всегда найдет множество различных причин, почему объект его зависти занимается тем или иным делом; • сплетни, клевета и издевательства — завистник самый первый, кто будет распускать слухи о тех, которым он завидует; • пассивно-агрессивное нанесение ударов в спину — также выражается через оскорбления, ложные обвинения и лицемерие. Есть еще много других форм проявления зависти, но этот список составлен из наиболее частых проявлений. Завистники чувствуют себя менее любимыми, менее достойными восхищения, потому что им не хватает того, что есть в них самих. Во многих отношениях зависть — это враг любви. В любви мы радуемся добру и успехам других. Завидуя, мы печалимся об их благе. Завистники не могут любить других. Они испытывают горечь и желают им плохого, чтобы повысить свой собственный статус. По-настоящему любя другого человека, они понижают собственную самооценку, которая основана на самовосприятии, а не на истинной ценности и значимости. У завистников нет надежной самооценки, которая помогла бы им любить. Их чувство собственного достоинства нестабильно, что ограничивает их способность любить других и радоваться вместе с ними. Любовь других — это просто дар; ее нельзя заслужить. Зависть рассматривает любовь и ценность как заслуженные, даже завоеванные, а не полученные просто так. Если поразмышлять о зависти, то на ум приходит еще одна проблема. Зависть приводит к саморазрушению. Почему? Всегда найдется кто-то, у кого все лучше, чем у нас. Если один очень богатый человек покупает новую яхту, которая на три фута длиннее, чем у другого миллиардера, то этот другой человек чувствует себя обязанным купить новую яхту, которая превосходит по размеру яхту его соперника. Детали не имеют значения. Это может быть яхта стоимостью в несколько миллионов долларов или просто новая машина, лучший смартфон, повышение на работе и так далее. Но если верно, что у кого-то другого всегда будет что-то лучше, то самый мудрый способ действий — отказаться от гонки за статусом или почетом. Ведь, в конечном счете, это гонка в никуда. Каково же решение? Есть еще несколько вещей, которые мы можем сделать, чтобы ослабить свою зависть. • Подумайте о том, кому мы завидуем. Это подскажет нам, как мы определяем свою личность и где мы чувствуем себя уязвимыми. Практикуйте отказ от сравнения себя с другими как способа формирования самооценки. Мы можем научиться ценить совершенство ради него самого, где бы мы его ни встретили. Мы можем праздновать превосходство, созданное или показанное другими, и меньше концентрироваться на попытках укрепить искаженное чувство собственного достоинства, чувствуя себя оскорбленными. • Вы можете направить свои негативные эмоции в позитивное русло, и сделать это достаточно просто. Взгляните на человека, которому вы завидуете, не как на конкурента, а как на пример для подражания. Скажите себе: «Если он этого добился, то и я смогу!» Пусть его пример станет для вас путеводной звездой. • Занимайтесь деятельностью, приносящей общие блага — те, которыми мы делимся с другими или переживаем вместе с другими, а не побеждаем других в соревновании. Дружба — это одно из общих благ. Мы также можем наслаждаться природой, музыкой или хорошим фильмом вместе с другими. • Практика благодарности. Благодарность — одна из самых светлых и добрых техник осознанности, которая помогает развить умение жить в моменте здесь и сейчас и ценить то, что у вас есть. Составьте список всех вещей, за которые вы благодарны жизни. Это поможет понять, как много всего у вас уже есть. Вполне возможно, что вам тоже кто-то завидует — просто вы об этом не подозреваете. Намеренно концентрируясь на ежедневных дарах, мы лучше видим все то добро, которое у нас уже есть. Кроме того, мы становимся менее озабоченными тем, что есть у других. • Еще один действенный способ направить зависть в позитивное русло –— делать комплименты. Вместо того, чтобы испытывать негативное чувство зависти, похвалите человека. Напишите в комментариях блогеру, как вы восхищаетесь его успехом, отметьте, какая сильная воля у вашей подруги, которой удалось похудеть. Будьте добрее к окружающим — и со временем вы заметите, что чужой успех вызывает у вас не гнев и обиду, а радость и восхищение Если мы намеренно используем эти и другие способы, мы сможем избежать порока зависти. Вместо того, чтобы испытывать горечь, когда у других все круче, мы можем наслаждаться тем хорошим, что есть у нас, и радоваться за других. Даже если у них все лучше! По материалам статьи «How to Avoid Envy» Psychology Today

Идя сквозь чащу в темноте c горящим черепом в руках…

…Василиса Прекрасная возвращалась домой. Возвращалась не откуда-нибудь, а от самой Бабы-Яги, к которой ходила, выполняя наказ мачехи: раздобыть огня. Помните такую сказку? Мне она всегда казалась жутковатой: говорящая куколка, мёртвые головы на кольях, горящие нездешним огнём глазницы черепа… И загадочная девочка Василиса, вернувшаяся из колдовского леса совсем другой. К этой истории не раз обращается психодраматист Екатерина Михайлова. В своей книге «Я у себя одна, или веретено Василисы» она откровенно и бережно делится опытом женских терапевтических групп, которые проводит. Рассказывает, какие пропасти и высоты открывают в себе их участницы и как можно обращаться с тем непонятным, пугающим, непривычным, что таится в каждой из нас. Метод На русском «психодрама» звучит чересчур театрально и потому может отпугнуть. На самом деле нет никакой связи между театром и этим психотерапевтическим методом. С большой натяжкой сходство можно уловить лишь в том, что женщины берут на себя разные роли, включаясь в работу над сюжетом героини. Героиней называют участницу, которая решает погрузиться в волнующую её тему в группе. Именно эта женщина является «главным действующим лицом» своего же сюжета. Остальные лишь помогают, примеряя на себя различные роли из её рассказа: родственников, друзей, животных, чувств, даже бытовых предметов. Сюжет — это реальная история, ситуация, воспоминание, диалог, которые имели\имеют место в жизни героини. Например, осталась какая-то болезненная ситуация между ней и её матерью. Женщина с остальными участниками как бы переносит эту ситуацию в пространство группы. Выбирает, кто будет «мамой». Из роли себя самой может спросить «маму» о чём-то. Потом меняется местами с тем, кто изображает маму, и отвечает. Снова меняется местами и слышит эти же слова из уст «мамы». Опять что-то спрашивает — и так до тех пор, пока не почувствует, что беседа исчерпана. Таким образом героиня обращается к собственному подсознанию и может вытащить на свет то, что до работы в группе было скрыто от неё самой. Не менее важными оказываются для каждой женщины истории, «разыгранные» другими. Иногда понаблюдать за чужим внутренним миром так же целительно, как и работать над собственным сюжетом. На группы приходят женщины разного возраста, внешности, социального статуса, профессии, достатка, образования. Диапазон тем тоже огромен, но их объединяет одно — мелочей нет. Все они волнуют женщин потому, что за каждой стоит явное или неявное послание семьи/рода/общества, личная история преодолений, страданий и любви. «Воплощая и «озвучивая», мы можем прояснить довольно сложные и запутанные переживания, — пишет Е. Михайлова, — Мы можем в буквальном смысле слова прощаться с периодом жизни или с приятной, но отжившей своё иллюзией, а можем исследовать область ещё не известного, заглядывать в будущее. Можем попытаться понять собственное сновидение или фантазию, привычку или неожиданный для себя самих поступок». При чём же здесь Василиса, спросите вы? Купеческая дочка из сказки отправилась в лес не по собственной воле… или не совсем? Когда темно — не видно, куда идти. Не хватает ясности, смысла, опоры. Сёстрам было сподручно и при «свете» спиц и булавок. А Василиса пошла за огнём. Не стала спорить или что-то доказывать, не сбежала. Как помните, после визита к Бабе-Яге девочка переменилась. Что такое важное для себя она рассмотрела при свете черепа? Что поняла, что почувствовала? Если решите прочесть книгу Е. Михайловой, то не раз обратитесь к тексту сказки и, уверяю, найдёте неожиданные подробности. Подобно Василисе, участницы психодраматической группы отправляются прямиком в неизведанное. Это только кажется, что мы всё про себя знаем. То, что можно обнаружить при ярком свете, не всегда вписывается в наше привычное представление о себе. Справедливости ради нужно добавить, что открытия эти могут быть радостными и вдохновляющими. Василиса ведь вернулась домой уже не той забитой испуганной сироткой, которая рыдала по ночам и жаловалась куколке на несправедливость. Как надёжный инструктор, Екатерина Михайлова сопровождает каждую группу в необычном и захватывающем путешествии. Рассказывает, с какими подводными камнями и потусторонними чудищами можно повстречаться. А главное — что тогда делать. Итак, идя сквозь чащу в темноте с горящим черепом в руках… …приготовьтесь к одинокому путешествию. В книге вас окружат невидимые собеседницы, у каждой из которых припасена для вас особая история — и кто знает, какая именно заденет вас за живое. Автор действительно проведёт вас по душевным закоулкам, подстрахует при подъёмах, спустится вместе с вами под землю и будет освещать путь фонариком (или горящим черепом). Но как обойтись с возникающими у вас при чтении чувствами, ассоциациями и вопросами — нужно будет решать самим. Хорошенько обдумать их или отмахнуться, изменить что-то в своей повседневности или оставить всё как есть. Совета тут спросить не у кого. Путь самопознания по определению одинок. Особенно когда мы исследуем свою тень. Мне отчего-то кажется, что труднее всего для Василисы было не выполнить задания Бабы-Яги, не проделать этот страшный путь к ней и даже не пережить то, что случилось с её семьёй после. Думаю, самое трудное — это именно обратная дорога, когда она осталась один на один с черепом. С этим огнём, манящим и пугающим одновременно. Что с ним делать? Как обращаться? И как её теперь встретят дома? Время собственных внутренних открытий увлекательнее любого фантастического романа. И если отваживаешься приоткрыть свою «тёмную» сторону, время имеет странное свойство растягиваться. Иногда кажется, что рассвет уже никогда не наступит, а проклятая тропинка всё бежит и бежит через чащу. Как говорил Б. Стокер, не пережившему мук ночи не понять радости увидевшего утро, а отец Дракулы немало знал о сумеречном мире и его обитателях. Путешествие на теневую сторону своей личности, которая не причёсана и абсолютно не привлекательна, — отнюдь не увеселительная прогулка. Это труд, но труд благодарный: вспомните, какую силу обрела Василиса. …обращайтесь с добытым огнём бережно и осторожно. Наш личный, спрятанный от чужих глаз потусторонний мир и вправду таит в себе много силы. Все нераскрытые, непроявленные, непрожитые переживания, вся сдерживаемая и вытесненная боль, обида, горечь и гнев создают в психике заряд невообразимой мощности. А со взрывоопасными веществами следует быть крайне аккуратными. Огонь, принесённый Василисой, не только помог ей обрести власть над своей жизнью. Ещё он спалил её родных. Сжёг дотла мачеху и сводных сестёр, которые только и делали что помыкали Василисой и держали её в чёрном теле. Думаете, это всего лишь пресловутая справедливость, свойственная фольклору? Как сказать… Может быть, огонь, пылавший в черепе, не имеет никакого отношения к гневу Василисы. Может быть, это всё «проделки» Бабы-Яги, решившей таким образом наградить сироту и отомстить за неё. Как бы то ни было, тема женского гнева прослеживается в обоих вариантах. Милые и послушные, тихие и очаровательные, добрые и улыбчивые. Девочки — они такие: удобные. Это мальчикам можно злиться, рычать, сжимать кулаки, ругаться скверными словами, пинать вещи и драться. От девочки ждут, что своё недовольство и злость она будет сдерживать. И мы сдерживаем — загоняя внутрь себя, отрицая, избегая, вымещая на тех, кто слабее, пока те, кто сильнее, не видят. Проблема не в самом гневе (это нормальная реакция на нарушение границ), а в способах его выражения. Если легальных путей для его выхода нет, остаются подпольные, те самые теневые. Интриги, сплетни, язвительные замечания, манипуляции, ложь, подлости… Никогда не задавались вопросом, почему именно это поведение народная молва приписывает женщинам? Не потому ли, что адекватных способов выразить женский гнев наше общество не знает? «По данным правозащитных организаций, - пишет Екатерина, - каждая пятая женщина подвергалась у нас насилию в семье — это не статистика глухих деревень с домостроевским укладом, это наша общая ситуация в первом десятилетии нового века». От себя добавлю, что реальные цифры, скорее всего, ещё более пугающие, ведь никто не знает, сколько женщин не решились, не смогли, не успели обратиться в те самые правозащитные организации. «С неконтролируемыми вспышками женской агрессии отработана мрачная модель преступлений на бытовой почве, — продолжает автор. — Годы помыкания, часто прямого насилия — и подвернувшийся под руку жертвы топор на пятнадцатом эдак году сожительства. Накопление подавленной агрессии действительно опасно: за топор, положим, хватаются единицы, а вот болеют от всего, что не высказано и грызёт изнутри, очень многие. Может, болеют, чтобы не схватиться за топор?». Что делать тем, кто хочет найти третий путь: знать свою агрессию, уважать её и управлять ею? Эти навыки придётся «выращивать искусственно, как жемчуг: подглядывать примеры уверенного, даже резкого, но прямого и великодушного поведения, растить самооценку, не зависящую от сиюминутного каприза партнёров, учиться «вовремя рычать» — обозначать свои границы». …не бойтесь призраков. Они прячутся отнюдь не в подворотнях и не в тёмных аллеях. Призраки уже давно и прочно обосновались на самом виду, достаточно включить популярный канал, заглянуть в нельзяграм или купить пару так называемых «женских» журналов. Массмедиа услужливо расскажут и покажут нам во всех подробностях, кто такая современная женщина и чем она живет, дадут тысячу и один совет, как вести себя с партнёром, наладить отношения в семье, сделать карьеру, дорого выглядеть, никогда не уставать, всегда улыбаться и успевать всё и везде. Основной посыл всех этих источников грубовато и метко сформулировала одна из участниц группы: купи, девочка — и может быть, тебя тоже купят. Журналы и всевозможные женские шоу продают «потребительницам» красивую инфантильную мечту: станешь идеальной — получишь королевича и полцарства в придачу. Как тут не вспомнить сакраментальное «у вас товар, у нас купец»? Развиваться и совершенствоваться — естественная потребность человека. Но когда это становится очередным козырем в погоне за главным призом, естественность улетучивается. Так и появляются призраки, пришедшие из мира глянца в мир реальный. Сотни молодых красивых женщин, которые ослепляют улыбкой и выглядят счастливыми, но как бы говорят: всё это — ради мужского внимания, ведь мы этого достойны. А вы, читательницы и зрительницы из плоти и крови, не очень-то достойны, так что стремитесь и подражайте. Беда не только в грубом обобщении, ведь женщины (как и мужчины) вообще не существует. Куда хуже, что этот усреднённый образ двусмыслен, ультимативен и лжив. Вот что пишет автор книги: «...представление о женщине, которое стоит за невинной болтовнёй легкомысленных страничек, просто пугает. Судите сами. Это «ОНА»: • зависима от — от мужчины, мнений окружающих, моды, чего и кого угодно; • не уверена в себе настолько, что всё время нуждается в поглаживаниях и похлопываниях, сосках и погремушках; • озабочена не своим развитием, а судорожным «ремонтом фасада»; • не способна к элементарному анализу фактов, причём даже фактов собственной жизни; • в других — мужчинах прежде всего — видит не людей, а некое средство для достижения своих целей; • во всём, что делает, изобретательно неискренна, причём завралась так давно и последовательно, что концов уже не сыщешь». И конечно, самая желанная цель для этой дамочки — пленённые мужские сердца. Или на худой конец кошельки. Карикатура? Ещё бы! Тем досаднее становится, когда встречаешь женщин и мужчин, вроде неглупых и интересных людей, которые почему-то напрочь утрачивают критическое мышление, стоит им заговорить про «женскую долю», «женский характер», «женское счастье» (так и хочется процитировать название журнала, придуманное на одной из групп, — «Секретики женского счастьица»). И если с «мужским характером» я ещё пару раз сталкивалась, то выражений «мужская доля» и «мужское счастье» не слышала ни разу за всю жизнь. Очень может быть, что в мужских журналах аналогичная история, и вряд ли можно изжить это мракобесие. Просто важно помнить: картонные персонажи из глянца — обитатели вымышленного мира, который никак не пересекается с реальной жизнью. Оно и неудивительно: призракам не место среди живых. …не забывайте о любви. Как сказал поэт, «всё начинается с любви», и едва ли найдётся кто-то, способный оспорить это утверждение. Любить и быть любимым — эта неистребимая потребность, она же и дар, движет нами от рождения до смерти. И речь не о романтике, не о «долго и счастливо», не про «замуж и детей». Точнее, не только об этом. Целую главу посвятила Е. Михайлова любви к себе, без которой и другим дарить любовь невозможно, даже если очень хочется. Уж столько, кажется, говорено-переговорено на эту тему! Однако, во-первых, часто мы видим в основном ширпотреб из популярной психологической литературы, которая в каждой статье призывает «простить себя», «полюбить себя», «изменить себя» — наряду с предложениями «очистить организм чесноком». Серьёзная — до страшного! — мысль на наших глазах становится банальностью из разряда «просто добавь воды». Во-вторых, даже в более надёжных источниках структурный и трезвый взгляд на любовь к себе встречается редко. Михайлова напоминает, что любовь — это не столько чувства, сколько отношение и действия. Если мы кого-то любим, то мы обычно: • не ставим условий и не угрожаем: не сделаешь чего-то — любить не буду; • не сравниваем любимых с другими; • заботимся об их истинных потребностях; • пытаемся уделять тем, кого любим, время, вникаем в их проблемы, внимательно выслушиваем; • когда у них что-то получается, радуемся, щедры на похвалу; неизбежные же неудачи и кризисы стараемся для них смягчить». И это только некоторые примеры, которые приводит и подробно анализирует автор. По ним вполне можно составить собственную «инструкцию, как любить себя». Особенно радует и вдохновляет мысль о том, что любить — значит видеть себя реально и действовать во благо себе, заботиться о своём развитии, даже когда это трудно. У Михайловой это названо чудесным глаголом «растить»: «Как мы поступаем с собой? В лучшем случае — балуем, но как редко по-настоящему растим: плохое настроение — значит, надо что-то купить. Или вот ещё пример, на этот раз из жизни успешной женщины-профессионала: «Я понимаю, что начала тупеть на этой работе, что она меня прессует, выкачивает из меня все соки. Разумно было бы использовать её, чтобы повысить квалификацию, и быстро уходить. Но каждый раз так жалко упустить контракт — это как наркотик». Такие разные примеры — и такие до боли знакомые! Многие ли из нас умеют именно растить себя — выбирать лучшее из возможного, корректировать своё движение в зависимости от потребностей и обстоятельств, относиться к себе с интересом, уважением и добротой, принимать откаты, поддерживать себя в неудачах, быть в контакте со своим внутренним ребёнком настолько, чтобы видеть всю перспективу, а не только его желания, и удерживать хрупкий баланс между «хочу» и «надо»? Такому в популярной психологии не учат. Этот навык придётся формировать самостоятельно и, как уже было сказано, попутчиков-помощников в тёмном лесу не найти. Для начала можно хотя бы решиться выйти за порог. А если пока ещё страшно — подслушать, что и как рассказывают участницы групп. Глядишь, и захочется вслед за ними говорить «своим голосом о том, что важно для меня». Несмотря на то, что терапевтические группы названы женскими, автор упоминает, что мужчины, прочитавшие её книгу, писали ей благодарности и откровения. И это неудивительно, ведь на самом деле нет сугубо женского или мужского пути, нет жёстких, исключительно мужских или женских черт, как нет и величия одних и ничтожности других. Есть роли, стереотипы, возможности, семейно-родовое и культурно-историческое наследие. А главное — есть живые, меняющиеся, сложно устроенные люди, мужчины и женщины, каждый и каждая из которых достойны уважения и любви.

Как сохранить отношения со второй половинкой во время и после переезда

Переезд — это всегда тяжелое испытание вне зависимости от того, долгожданный он или вынужденный. Это проверка на гибкость, терпение, эмоциональную устойчивость, финансовую состоятельность. А если вы переезжаете вместе со второй половинкой, то испытание проходят еще и ваши отношения, ведь далеко не всегда все идет по плану. Давайте разберемся, что нужно делать, чтобы любовь не осталась в одной из забытых коробок в старой квартире. В кризисных и стрессовых ситуациях человек проявляет себя иначе, нежели в привычных обстоятельствах. И то, как пара справляется с возникшими проблемами, зависит не столько от возраста партнеров и длительности их отношений, сколько от их зрелости и готовности преодолевать трудности вместе. Во время переезда Переезд в другую квартиру, город или страну смело можно сравнить с американскими горками с их взлетами, резкими спусками, неожиданными поворотами и редкими периодами спокойствия, после которых все начинается заново. Вам необходимо найти новое жилье, собрать вещи, решить вопросы, не терпящие отлагательств. И даже если оба партнера принимают активное участие в переезде, в конце может сложиться впечатление, что занимается всеми делами один, а другой просто присутствует рядом и иногда высказывает свое мнение. Вот несколько советов, которые помогут избежать конфликта и обвинений друг друга в пассивности и перекладывании ответственности. Разделите обязанности Первое, что нужно сделать — научиться работать в команде, чтобы проект под названием «Переезд» был выполнен на отлично. Сконцентрируйтесь и действуйте как единый слаженный механизм. Но смотрите не перестарайтесь: отбросьте излишнюю инициативность, не давите не партнера и не пытайтесь взвалить на свои плечи слишком много. В идеале нужно разделить обязанности, чтобы все были при деле: один занимается поиском квартиры, другой — подготовкой документов. Один собирает вещи, другой договаривается насчет транспортировки и услуг грузчиков. Установите дедлайны и периодически рассказывайте друг другу о том, как продвигаются дела. Если вы понимаете, что не успеваете и не справляетесь, попросите о помощи; если же, наоборот, у вас появилось свободное время, предлагайте свои «услуги», но не перетягивайте одеяло. Решите старые вопросы Несмотря на то, что переезд обычно ознаменовывает начало новой главы в жизни, есть риск, что нерешенные конфликты «переедут» вместе с вами. Возможно, это и не самое лучшее время для того, чтобы вспоминать, кто кому забыл подарить подарок на день рождения или не хотел ездить к родителям партнера. И все же лучше поговорить обо всем, что долгое время копилось внутри, до отъезда. Иначе в стрессовой ситуации (а переезд смело можно ею считать) вы, сами того не желая, выскажете все прошлые недовольства. Чаще всего вспоминается, что партнер с вами не советуется, проводит много времени на работе, поучает вас. Вспомните, что вас больше всего расстраивает в отношениях, и проговорите эти моменты. Придерживайтесь одной финансовой стратегии За деньги нельзя купить счастье, любовь, поддержку, доверие, но от их количества будет зависеть то, насколько комфортно и уверенно вы будете себя чувствовать после переезда. Поэтому обязательно обсудите финансовую сторону вопроса с партнером. Имейте в виду, что ожидания и представления о комфорте у вас могут сильно отличаться. Чтобы избежать возможных конфликтов на почве лишних трат, решите, какая подушка безопасности у вас будет, что необходимо будет приобрести в первую очередь, на чем можно будет сэкономить, а на чем нет, сколько в месяц вы будете тратить денег на еду и вещи первой необходимости. И самый главный вопрос: где вы будете брать деньги потом (особенно актуально, если вы переезжаете в другой город или страну, где вас не ждет новое место работы). На новом месте И вот вы в новой квартире. Чемоданы и коробки заняли место в коридоре, кухонные шкафчики наполняются продуктами, в ванной обживаются гели для душа и шампуни. Через некоторое время получается вернуть ощущение стабильности и защищенности, но стоит лишь выйти за пределы квартиры — и сразу возникает чувство дискомфорта и неправильности происходящего. Выбивают из колеи незнакомый район, дальность остановки общественного транспорта от дома, другой график работы магазинов, отсутствие парка, в котором вы так любили бегать по утрам. С этими ощущениями сложно справиться, и высока вероятность, что пик раздражения наступит как раз в тот момент, когда партнер скажет или сделает что-то не то. Вот еще несколько рекомендаций, которые помогут не так остро реагировать на происходящее и сохранить отношения со второй половинкой. Разговаривайте друг с другом Делиться с партнером нужно не только хорошим. Это позволяет вернуть близость и доверие в отношения, а также избавляет от мнимого «всемогущества» — когда, например, у одного из партнеров возникает чувство вины за то, что он не смог обеспечить семью всем необходимым или построить светлое будущее, о котором мечтал. Доверительные разговоры позволяют не только расставить все точки над i, но также лучше узнавать любимого человека и поддерживать его тогда, когда он в этом нуждается. Не забывайте использовать «я-сообщения», чтобы рассказать о том, как вы себя чувствуете, что вас тревожит. Слушайте друг друга и старайтесь сразу разбирать конфликтные ситуации, даже если они возникают по каким-то мелким бытовым вопросам и на первый взгляд кажутся несущественными. Поверьте, эта «непомытая посуда» рано или поздно всплывет. Также старайтесь прислушиваться к мнению друг друга. После переезда могут возникнуть ситуации, с которыми ни один из партнеров еще не сталкивался. Решайте проблемы вместе, подключая свой опыт, знания, интуицию и коммуникативные навыки. Тогда шансы на то, что все пройдет успешно, увеличатся. Найдите общие занятия и ценности Чувство единства в паре создается благодаря общим ценностям и увлечениям. Создайте семейные ритуалы и традиции. Начните с простых вещей, например, с просмотра сериала или вечерних прогулок по новому городу. Это важно не только после переезда, но и в целом — хорошо, когда у партнеров совпадают интересы и они проводят время вместе вне дома. Активное присутствие партнера в жизни способствует тому, что она обогащается, в ней появляются новые поводы для радости. Спросите себя: что моя вторая половинка ценит больше всего? Насколько хорошо я ее знаю? Для нее важно то же, что и для меня, или у нас разные взгляды на жизнь? Как это сказывается на наших отношениях? Уделяйте время себе Не менее важным, чем проводить время вдвоем, является поиск занятия для себя. Социализация на новом месте — фундамент вашей новой жизни. Не закрывайтесь в четырех стенах и не воспринимайте партнера как единственного человека, с которым вы можете общаться. Знакомьтесь с новыми людьми — они расскажут о местных традициях, покажут, где лучше всего есть/развлекаться/заниматься спортом и пр. Это не только поможет вам быстрее адаптироваться, но и позволит избежать ситуации, когда вы с партнером «душите» друг друга постоянным общением и совместным времяпрепровождением. Также вы сможете делиться практиками и новым опытом, который получили самостоятельно.

Три идеи для новогодней тематической вечеринки

Если вы уже успели купить подарки и подумать о том, в чьей компании провести одну из самых волшебных ночей в году, то можно считать, что полдела сделано. Совсем скоро мы будем поздравлять друзей и родных, услышим и скажем много теплых слов близким людям с бокалом игристого в руке. Другой вопрос — если сложилось так, что за организацию праздника будете отвечать вы и все увеселительные мероприятия будут проходить дома. Редакция «Стаканчика» собрала для вас несколько идей тематических вечеринок, чтобы сделать новогоднюю ночь яркой и запоминающейся. Праздники в Хогвартсе Кто из нас не представлял себе, как однажды в окно постучит клювом очаровательная сипуха с письмом из школы чародейства и волшебства? А рождественские декорации в Хогвартсе — это вообще отдельный вид прекрасного. Большой зал с двенадцатью украшенными елями, развешанная в коридорах омела, уютные посиделки с друзьями со сливочным пивом в «Трех метлах» — все это можно реализовать и в нашем мире. С декорациями, как ни странно, довольно просто — всю атрибутику можно приобрести в тематических фан-магазинах или заранее заказать на AliExpress. На стенах отлично будут смотреться гобелены с гербами четырех факультетов Хогвартса или даже мини-версия «Нимбуса — 2000» (а можно найти даже «Молнию»!). Атмосферу уюта помогут создать подсвечники, аккуратно расставленные по комнатам, но здесь нужно учесть человеческий фактор — постарайтесь разместить их так, чтобы не провоцировать пожароопасные ситуации. Для каждого гостя можно подготовить небольшой подарок в духе серии — уверены, многим придутся по вкусу вязаные свитеры миссис Уизли или шапки и шарфы в цветах факультетов. Праздничный стол также можно и нужно оформить в духе рождественского Хогвартса. Конечно, организовать целую кухню с эльфами-домовиками вряд ли получится, но приготовить некоторые культовые блюда из фильма можно и своими силами. Например, для приготовления сливочного пива вам понадобится 350 мл нефильтрованного, четыре столовые ложки соленого сливочного масла, ¾ столовой ложки коричневого сахара, немного жирных взбитых сливок и чайная ложка ванилина. Для начала нужно сделать ирисковый наполнитель — лучше на водяной бане или в кастрюле с толстым дном. Начинаем с того, что топим в емкости масло и понемногу добавляем туда сахар. Полученную массу необходимо постоянно помешивать до полного растворения сахарных кристаллов. Когда смесь закипела, подержите ее на слабом огне до пяти минут, пока она не станет коричневой. После добавьте ванилин и сливки, взбейте миксером и оставьте получившийся наполнитель остывать. Теперь очередь пива — на одну порцию уйдет около 350 мл обычного пива и до пяти столовых ложек ирискового наполнителя. Если вы хотите сделать горячий напиток, поставьте смесь всех ингредиентов на слабый огонь и доведите до кипения. Для холодного сливочного пива достаточно воспользоваться блендером. Также можно добавить по вкусу корицу, мускатный орех, молотую гвоздику и тертый имбирь. Из более крепких напитков в волшебном мире предпочитают огневиски — его также можно приготовить в домашних условиях. Для этого потребуется около 750 мл обычного виски, пять палочек корицы, 30 г сиропа и несколько сушеных перцев чили. Рецепт максимально прост: перелейте виски в банку, добавьте корицу и сироп. После накройте смесь крышкой и забудьте о ней на пять дней, поместив в прохладное темное место. По истечении указанного времени добавьте перец чили, перемешайте субстанцию и настаивайте еще пару дней. В заключение процедите огневиски через марлю и перелейте в красивую емкость. Ну и конечно, куда же без угощений — мы решили остановиться на пироге с патокой. Он довольно прост в приготовлении. Вам потребуется квадратная форма примерно 18х18 см. Смажьте ее сливочным маслом и выложите заранее пергамент. В однородную массу смешайте 225 г муки с разрыхлителем теста на кончике чайной ложки, пряности по вкусу, 100 г чуть подтаявшего сливочного масла, 75 г сахарной пудры, 5 столовых ложек черной патоки, 150 мл сметаны и 100 г кишмиша. Полученную смесь перемешайте, переложите в форму и разровняйте сверху. Выпекать при температуре до 160 градусов примерно полтора часа. Ближе ко времени проверяйте степень готовности ножом — после погружения в середину пирога он должен оставаться чистым без прилипшего теста. При подаче можно украсить урбечем, орехами и сахарной пудрой. Новогодняя «мафия» Идея провести новогоднюю вечеринку в стиле мафии убьет сразу двух зайцев: гости будут знать примерный дресс-код, а хозяину вечеринки не придется беспокоиться о том, чем их занять. Речь идет, конечно же, о настольной игре, суть которой в том, чтобы вычислить преступника. Вечеринку в стиле мафии можно стилизовать под времена сухого закона в США. Для такого мероприятия было бы характерно соседство роскоши и бедности — напомним, что в период запрета алкоголя в Соединенных Штатах многие бары располагались в подвалах или сараях за городом, где посетителям наливали из-под полы. При этом сами посетители таких заведений неплохо одевались и позволяли себе запретные удовольствия помимо 100 мл виски со льдом. Конечно, гости вечеринки не сразу сядут играть за стол — им захочется немного пообщаться, выпить и в целом расслабиться. Чтобы сделать мероприятие более запоминающимся, первоначальные роли можно раздать еще задолго до самой игры. Например, хорошей идеей будет попросить официанта ресторана выдавать посетителям на входе карты с их ролью на первую игру — это добавит интриги и предвкушения вечера. Более того, можно подгадать время таким образом, чтобы расследование по поимке самого главного мафиози пришлось на полночь с боем курантов. Дресс-код для такой вечеринки понятный: мужчинам пригодятся пиджак, жилетка и брюки в вертикальную полоску. Особого лоска добавят аксессуары — карманные часы, золотые кольца, цепочки и узкие накладные усы. И конечно, муляжи оружия или кобура. У женщин выбор побольше — они могут выступить как подружки гангстеров в кокетливых платьях с бахромой, обилием аксессуаров и обязательно чулками в сеточку, так и в роли конкурентов для мужчин. Здесь пригодятся брючные костюмы в обтяжку по аналогии с мужскими. Стоит упомянуть, что исторически мафия в качестве движения самозащиты от произвола властей зародилась в Италии — следовательно, на столе должны присутствовать блюда средиземноморской кухни. Уместной будет лазанья, морепродукты, а также виски, скотч или бурбон. Следует при этом помнить и о подаче с учетом тематики вечера — никаких бутылок со спиртным на столе. Соблюдаем конспирацию! В качестве основного блюда предлагаем подавать традиционное блюдо альпийских регионов Италии — тальятелле сальсиччиа и лисички, домашняя паста в сочетании с соусом из грибов и колбасы. Для приготовления самой пасты из расчета на двух человек (рецепт можно адаптировать под нужное количество гостей) понадобится 350 г муки, 150 г манной крупы, 6 яичных желтков и 2 целых яйца. Замешиваем яйца с мукой, при необходимости немного разбавляем водой: тесто должно получаться однородным, но эластичным. Заворачиваем в пленку и забываем о нем на час. Затем раскатываем его на тонкие листы размером примерно 20х15 см и делаем из них трубочки, предварительно посыпая мукой, чтобы не слиплись. Свернутую пасту необходимо нарезать на спирали шириной в полсантиметра, затем раскрутить их. Получившиеся тальятелле выкладываем в небольшие гнезда по 100 г и подсушиваем. Если хотите сэкономить время, можно воспользоваться достойными покупными пенне или спагетти. Соус готовится буквально за полчаса. На сухой сковороде обжариваем 80 г колбасы сальсиччи — когда она начнет белеть, добавляем к ней 80 г лисичек и пару граммов чеснока. На этом этапе важно не пережарить ингредиенты, так как дальше в сковороду пойдут около 20 г предварительно очищенных от семечек помидоров и столько же куриного или овощного бульона, в котором варилась паста. Бульон за счет содержания крахмала поможет сделать соус гуще и насыщеннее. Финальным штрихом здесь будут 10 г сливочного масла, 20 г пармезана и несколько веточек нарезанной петрушки. Как только соус закипит, добавляем в него пасту и держим на огне, помешивая, не больше минуты. Готовую пасту можно сдобрить небольшим количеством пармезана. Мир сказок Эта вечеринка может стать полноценной адаптацией сериала «Однажды в сказке», где реальный мир перекликается с вымышленным, населенным персонажами из самых разных историй от «Белоснежки и семи гномов» до «Румпельштильцхена». Или можно не останавливаться на выборе одного лишь сериала с ограниченным выбором героев и создать свой Диснейленд. Идеальным местом для такой вечеринки станет квартира с богатым интерьером — в конце концов, львиная доля сказочных сюжетов разворачивается во дворцах. В качестве альтернативы можно, наоборот, выбрать квартиру только что заехавшего в новый дом друга, который еще не успел обжиться — можно будет помочь ему с новосельем и подарить много элементов сказочного декора. Если никто из вашей компании ничем таким не обладает, всегда можно арендовать декорированный зал или целый дом. Говоря о блюдах, с учетом тематики и, как следствие, мешанины из разных произведений литературы и кино, уместнее было бы организовать декорированный шведский стол с канапе и другими вариантами легких закусок. Конечно, это не касается тех случаев, когда вы с друзьями решили организовать вечеринку, посвященную одной конкретной сказке, где есть четкие представления о странах или есть действия с балами и пиршествами — в этом случае нужен поистине королевский стол. Вечеринка по сказочным мотивам дает огромный простор для фантазии по части костюмов: их можно сделать самому, купить или арендовать в пункте проката. Любой может стать условной феей, волшебником или даже великаном. Для тех, у кого «нет времени на всю эту ерунду», всегда есть запасной вариант — можно прийти самим собой в любимом свитере и джинсах на манер Эммы из того же сказочного сериала. Но все же будет интереснее, если не все гости будут так ограничены в подготовке к празднику :)