Три минуты доверия

Нынешние родители угодили в аккурат между молотом и наковальней. Благополучное детство объявлено едва ли не фундаментальной ценностью. Современные мамы и папы должны контейнировать детские эмоции, устанавливать границы, давая чаду необходимую свободу, водить детей на развивающие занятия и думать на десять шагов вперёд. При этом никто не отменял работу, обучение, хобби, быт, непредвиденные проблемы, родственников и друзей. Зачастую у нас не остаётся сил на душевное общение с близкими. Однако есть простое правило трёх минут, которое легко включить даже в самый напряжённый график. Оно работает и в отношениях со взрослыми, но важнее его эффект в общении с детьми. Почему три минуты? По наблюдениям психологов, в среднем именно столько времени необходимо ребёнку, чтобы рассказать взрослому о самом главном, что произошло с ним, пока они не виделись. Неважно, был ли малыш в детском саду, школе или оставался с бабушкой на полчаса. Дети живут моментом и не способны сдержать будоражащие их чувства. Они непременно делятся всем, что их пугает, радует, злит или тревожит. Это не значит, конечно, что ровно через три минуты ребёнок замолкает (как бы не так). Просто в эти мгновения ему особенно необходимо всецелое внимание взрослого. Когда мы встречаем ребёнка, например, забирая его из садика, происходит наша с ним сонастройка. Этот процесс невозможно отложить на потом, и важно бережно к нему отнестись, особенно если мы долго не виделись. Причём «долго» — это может быть и пять-десять минут, и день, всё зависит от возраста и особенностей ребёнка. Чем он младше, тем большее значение для него имеют даже незначительные на наш взгляд разлуки. Что делать? Для начала можно подготовиться к встрече. Разумеется, это не всегда возможно: иногда случаются форс-мажоры, или нужно решить срочный рабочий вопрос по телефону, или взрослый просто настолько вымотан, что у него нет сил ни на какую сонастройку. Речь об общем фоне. Не нужно ничего особенного придумывать, достаточно дать ребёнку место в своём сердце и мыслях. Именно ребёнку, ему самому, а не его отметкам, поведению, одежде и простудам. При встрече важно искренне радоваться малышу (и не только малышу), как будто мы не виделись очень давно или встречаем старого друга. Рекомендуется опуститься на корточки, чтобы наши глаза и глаза ребёнка оказались на одном уровне. Объятия, улыбка, добрые слова и поцелуи здесь очень уместны. Конечно, важен контекст. Если ребёнок смеётся и возбуждённо что-то рассказывает, мы слушаем и киваем. Если плачет — утешаем. Настойчиво спрашивает что-то — терпеливо отвечаем на вопросы. В любой ситуации главное — разделить детские чувства, показать, что мы на стороне ребёнка и принимаем его. Для этого не требуется усесться рядом на скамейке и вести дебаты. После нескольких минут вполне можно взяться за руки и отправиться домой. Главное условие Удивительно, но даже самые занятые родители замечают, что правило трёх минут работает. Это, как вы понимаете, не означит, что трёх минут, проведённых с нами, ребёнку достаточно. Просто отношения, особенно близкие — как раз тот самый случай, когда качество важнее количества. Каким бы уставшими ни были родители, если рядом с ними дети чувствуют свою ценность, если детям тепло и безопасно (физически, эмоционально, психологически), то даже при частых разлуках они вырастут с ощущением надёжного семейного тыла. Используя технику трёх минут, очень важно помнить о честности. Дети всегда знают, когда им лгут (мы тоже всегда знаем, но часто предпочитаем не признавать). Они тонко улавливают фальшь, и если мы станем относиться к совместному времени как к тяжкой повинности, пользы не будет. Появятся лишь тревога и неудовлетворённость с одной стороны и усталость и раздражение — с другой. Правило трёх минут работает, только когда мы искренни, когда заинтересованы в отношениях. Именно в отношениях с ребёнком, а не в том, как сделать так, чтобы он был удобным и не мешал нам. И раз уж мы заговорили о честности, то стоит признать: дети — это существа, с которыми в принципе неудобно, которые почти всё и почти всегда хотят не вовремя, когда у взрослых совершенно другие планы. Быть родителем трудно, но это нисколько не умаляет нашу любовь и ценность детско-родительских отношений.. Правило трёх минут — отнюдь не панацея, не стоит думать, будто оно поможет там, где нужна семейная терапия. Однако эта простая техника помогает не потерять связь с ребёнком в ежедневной круговерти. Ведь дети так быстро взрослеют и уходят в свою жизнь! А их доверие и крепкие отношения — то, что может остаться с нами навсегда.

9 мифов о средневековой принцессе или почему вы бы точно не захотели ей стать

Роскошная и беззаботная, — таков романтичный образ жизни любой принцессы. Мы знаем его из мультфильмов, сказок, компьютерных игр. Он стал настолько привычен и естественен, что мы легко воспринимаем его и даже не задумываемся: а такой ли была на самом деле жизнь наследниц престола? Да и вовсе были ли дочери монархов наследницами трона? Давайте разберемся во всем этом. «Королевские» имена Наверняка при слове «принцесса» вам представляется девушка с каким-нибудь изысканным именем вроде Изольды, Беатрисы или Авроры. Эти романтичные сочетания навеяны нам с самого детства сказками и мультфильмами. Вы удивитесь, но на самом деле никто тогда особенно не задумывался над изящностью имен для принцесс. Их звали вполне обычно, как и многих девушек нашего времени — Мариями, Елизаветами, Аннами и Екатеринами. Конечно, никто не спорит, что и эти имена прекрасны, но все же первый миф — это необычное, обязательно «королевское» имя для принцессы. Изысканный рацион питания Конечно, чем ещё питаться принцессе, как не экзотическими фруктами, пирожными и деликатесами вроде устриц и икры улиток? Но тут мы и раскрываем миф номер два — юных принцесс кормили максимально просто и даже диетически. Давали им молочные каши, хлеб, яблоки, орехи, мед и бульон. Мясо, рыба, сладости и пироги были для их рациона редкостью и появлялись лишь на пирах. Посещать которые, кстати, можно было только с семи лет. Счастливое детство Пережить младенчество во времена Средневековья было большой удачей. Детская смертность в те века, увы, была очень высокой — по разным оценкам, около 50-60%. От большинства болезней просто не существовало лекарств, а до изобретения первой вакцины оставалось еще несколько столетий. Прибавьте к этому ужасную антисанитарию (о ней мы поговорим чуть позже) и тесные родственные связи, приводящие к генетическим патологиям. И тогда мы получим лозунг «Ты пережил свое детство — это успех!». Роскошный замок Особняк монарха может быть и роскошным. Снаружи. А внутри? Представьте себе холодный зимний вечер в замке. Электричество изобретут лишь спустя почти четыре столетия. К вашим услугам несколько коптящих свечей, которые мало чем могут помочь при освещении такого огромного пространства. Каменные стены и пол дворца совсем не защищают от холода, а скорее наоборот, распространяют его по всем комнатам. Конечно, во дворце есть камины, но и они мало чем помогают в холодную погоду. Вы хотите в туалет? Да вот же он, — пристройка к стене, выходящая прямо на улицу. И да, он, конечно же, не отапливается. Уже перехотели?.. Принцесса, благоухающая розами Да, принцессы в те времена действительно благоухали. Туалетов в современном понимании слова тогда не было, а мытье — вы только вдумайтесь! — и вовсе считалось грехом. Придворные справляли нужду где придется. Принцам и принцессам, конечно, приносили ночные вазы, но их содержимое, как вы понимаете, тоже далеко не выносили. А что насчет паразитов? Истории известен случай, когда дочь одного из французских королей погибла от вшей. Почему ее не вылечили? А потому, что вши считались признаком святости. Вот так вот. Красота — страшная сила Средневековье — тот самый случай, когда это выражение принимает буквальное значение. В Ранее Средневековье в моде был облысевший тип девушек, поэтому принцессам полностью выщипывали брови, а иногда даже и ресницы. Чтобы убрать волосы вокруг лба, на лицо им наносили едкую смесь из негашеной извести. Неудивительно, что после таких процедур страдали не только волосы, но и кожа. Что насчёт ослепительной королевской улыбки? Милая принцесса с белыми зубками — что может быть естественнее? И снова не угадали. У принцесс в моде были гнилые зубы, ведь именно они считались признаком высокого происхождения. Если же вам (то есть принцессе) не повезло и у вас здоровые зубы, вам придется их чернить, дабы не позорить свою королевскую фамилию. Волосы по стандартам того времени должны были быть светлыми и обязательно кудрявыми, а если вам снова не повезло и с этим пунктом — всегда есть вариант осветлить волосы проверенным способом: например, с помощью травяных отваров или, на худой конец, несвежей овечьей мочой. Ну как, вы уже не так сильно хотите стать принцессой? Подождите, это еще не все. Досуг и воспитание Думаете, принцессы только и делали, что танцевали на балах и всячески развлекались? И снова мимо! Все, чем вы можете заниматься целыми днями в королевских покоях — рукоделием, чтением Святого Писания, учебой и музицированием. В общем, принцессы культурно проводили свое время, только вот интересно ли — большой вопрос. Наследница престола Пророчите себе путь к престолу? Размечтались. Помимо вас (принцессы) в семье есть пять-семь братьев и сестер, не меньше вашего мечтающих занять место на троне. Думаете, они вам благородно уступят? Как бы не так! Да, и не забывайте, что это Средневековье — а значит, женщина считается чем-то ущербным, явно не рожденным для управления страной. Максимум, что вы можете — выйти замуж за короля, став из принцессы королевой. Правда, это тоже мало чем изменит ваше положение. Можно, конечно, с помощью интриг удалить всех претендентов на престол и править самой, только вот вероятность, что вы тоже не попадете в капкан, крайне мала. Счастливая жена Предположим, что управлять страной — слишком непосильный груз для вас. Ваша мечта — встретить любовь всей жизни и жить с ним долго и счастливо. Только вам это вряд ли удастся. Ваш папенька, король, скорее всего уже с рождения подобрал вам отличную, на его взгляд, партию — наследника соседнего государства. Нравится он вам или нет — никого не волнует. Властителям нужно заключить мир и союз друг с другом, и брак королевских детей является отличным средством для этого. Истории даже известен факт замужества в двухлетнем возрасте — в него вступила одна из принцесс династии Сфорца. К десяти годам она уже овдовела. Муж мог изменять, бить и даже сослать свою жену в монастырь, если она ему надоест. Что могла женщина? Только терпеть, ведь ее единственное предназначение — рожать наследников. Правда, счастливые истории все же случались. Так, английская принцесса Джоанна по прозвищу Прекрасная Дева Кента в 19 лет заключила тайный брак с безвестным рыцарем. Вскоре тот ушел на войну, а Джоанну в это время выдали замуж за одного из богатейших женихов Англии. Когда законный супруг вернулся героем с войны, возлюбленные долго рвались друг к другу, из-за чего Джоанну даже заточили в замке, чтобы она не сбежала к своему рыцарю. Но в итоге сам Папа Климент велел их воссоединить, и они прожили в счастливом браке 13 лет. А другая английская принцесса, Сесилия Йоркская, после двух браков с нелюбимыми мужчинами без королевского разрешения вышла замуж за бедного сквайра. За это ее лишили титула, земель и денег, но зато она наконец обрела свое счастье. Как видите, жизнь принцесс была отнюдь не такой радужной, какой ее представляют многие из нас. Любая историческая эпоха окутана своими мифами, а разрушать их — дело не только увлекательное, но и очень полезное. Изучайте историю, чтобы не строить иллюзий там, где их нет.

Закон Каннингема: как получить ответ

Ваш вопрос когда-нибудь разбивался о звенящую тишину интернет сообщества? Если нет, то вы или слишком обаятельный человек, или просто себя обманываете. Если же да, то не волнуйтесь, вы не один. С безразличием других пользователей или намеренным игнорированием сталкиваются почти все, когда хотят узнать какую-либо информацию во всемирной сети. Именно поэтому и появилось множество способов для получения желаемого ответа. В основном эти методы носят поощрительный характер в виде денег, бонусов, подарков и так далее. Но эта статья расскажет об игре на немного другой слабости человека. Речь идет о Законе Каннингема. Кстати, сам творец, в честь которого и был назван этот парадокс, отрицает свое авторство и какую-либо связь с интернет-пословицей, как и ошибочное мнение, что он является создателем Википедии. Так вот, если вы напрямую об этом не слышали, то наверняка с этим сталкивались. Вспомните, как часто в комментариях исправляют и высмеивают кого-то даже за незначительную ошибку в тексте поста или заблуждение в фактах. А как часто отвечают, какое название ремикса на фоне или фильма в отрывке? Первое явно выигрывает в количестве, не так ли? На этом и основан закон Каннингема, который звучит так: «Лучший способ получить правильный ответ в интернете — не задать вопрос, а написать заведомо ошибочный ответ». И чем увереннее будут сформулированы ваши слова, тем больше мотивации вы подкинете людям. Возможной причиной такого парадокса является наша человеческая природа, а именно желание жить хоть по каким-то надежным принципам, состоявшимся в нашем мире. А когда кто-то начинает этому противоречить, мы хотим ответить, чтобы, если так можно сказать, обрести душевный покой. Ну или же есть вариант попроще. К сравнению, некоторые преподаватели учебных заведений намеренно допускают ошибку, чтобы проверить сообразительных студентов. Другими словами, это возможность показать свои знания. (Кстати, если этот пример не вызвал у вас доверия, то имелись ввиду не те страшные моменты в школе, когда ты боишься исправить учителя, да и вообще что-то сказать в классе, а университеты с прогрессивным подходом преподавания и «безопасной» атмосферой). Но не злоупотребляйте этим приемом, если не хотите произвести впечатление недалекой личности в глазах других. А еще лучше вообще не распространяться о проделанном трюке. Многим не нравится осознавать, что над ними провели манипуляции. Помимо этого, есть вероятность совсем потерять какую-либо отдачу от аудитории, если постоянно проводить такого рода провокации. Для примера можно взять байты на комментарии, которые в случае раскрытия принято осуждать и игнорировать. Однако если пользоваться разумно такой небольшой хитростью, то вы сможете привлечь внимание, разговорить и даже заставить помочь человека, который вовсе не собирался этого делать. Но осторожно, ответы — это не единственное, что вы можете получить, поэтому запаситесь терпением. Автор: Анастасия Левых

Власть терпения

Терпение — как лекарство: стоит превысить дозировку, и оно превратится в яд и отравит всю вашу жизнь. Оно многогранно и крайне необходимо: нам свойственно терпеть физическую боль, проявлять его в учебе и освоении новой профессии, творчестве, в спорте и при движении к личным целям. Но когда в отношениях с другими людьми терпение перекрывает любовь к себе, принуждает пренебрегать своими ценностями, оно превращается в молчаливую разрушающую силу. Безропотный внутренний убийца, который вызывает головные боли, мышечные спазмы, отбирает запасы энергии на обдумывание болезненных ситуаций, где сдержанность была лишней и нанесла глубокие раны. А что, если терпения нет? Тогда человека раздражают все вокруг, он взрывается из-за малейших пустяков и постоянно ощущает себя несчастным и разбитым. Отсутствие способности контролировать негативные эмоции не менее опасно для нашего организма и психики, чем переизбыток выдержки. Созидательное терпение нам крайне необходимо, когда для достижения цели требуется время — например, невозможно за 30 минут из тонкой пряжи связать большой плед. Для такой работы необходимо несколько часов, а может, и дней работы. Нет смысла переживать и нервничать — если не хватает терпения на подобную работу, то за нее просто не стоит браться, лучше найти что-то более подходящее по темпераменту. В социальных связях чаще всего терпение мы проявляем: • с близкими; • на работе; • в обществе с чужими людьми, чтобы: • избежать конфликта; • сохранить отношения/работу; • казаться хорошим и всем угождать; • получить благодарность; • почувствовать себя в роли жертвы. Причина всего этого — страх. Страх потери, перемен, непонимания и осуждения. Если терпеть страх входит в привычку, люди начинают сдерживать злость, раздражение, гнев. И терпеливость из положительного качества превращается в слабость. Близкие начинают прощупывать границы, насколько далеко можно зайти, сколько сдержанный человек готов простить и сделать вид, что не заметил обид. Индикатором превращения в терпилу являются нарушение личных границ и пренебрежение собственными ценностями. Проявление здорового эгоизма, характера и внутреннего стержня не имеет ничего общего с агрессивным поведением и открытой конфронтацией, которой зачастую боятся терпеливые люди. С другой стороны, нет смысла ввязываться в конфликт и тратить свою энергию, если ситуация вас не задевает. Пропустить едкие замечания мимо ушей и спокойно пойти дальше — правильный выбор в том случае, если вы потом не будете неделю страдать, что надо было ответить обидчику. Дети не станут меньше уважать своих родителей, если те обозначат границы дозволенного и проявят решительность, отстаивая свои позиции правильного поведения. Наоборот — увидят, что нужно защищать себя и свои интересы. Также и родителям стоит дать понять, в каких ситуациях их вмешательство во взрослую личную жизнь неуместно и неприятно, а не терпеть и позволять помыкать собой. Партнер должен знать, какое отношение к вам непозволительно. Взаимоотношения с начальством также стоит выстраивать, защищая личные границы и не позволяя проявлять к себе неуважение. Но есть основные ключи, чтобы эти рекомендации сработали: • спокойствие — если кто-то вывел вас из себя, он владеет ситуацией. Чем меньше эмоций вы сможете проявить, тем хладнокровнее, деликатнее и правильнее будут поступки и слова; • уверенность — непоколебимость личных ценностей, ощущение своей правоты, твердый голос и правильная осанка помогут достойно защитить свою позицию; • своевременность — если кто-то перешел границы и позволил в общении с вами что-то неприятное, об этом стоит говорить сразу, а не терпеть двадцать раз и потом взрываться от негодования. Если вы сдержались раз, два, три, другой человек понимает, что его поведение дозволено вами, что это норма, и будет продолжать прощупывать ваши границы. Большинство мучений из-за чрезмерной терпеливости вызвано тем, что свои эмоции и чувства необходимо озвучивать. Вслух проговаривать все, что вас беспокоит, непосредственно тому человеку, с которым это связано. Правильно подобранные слова — лучший инструмент здоровых взаимоотношений, в которых одному человеку не приходится жертвовать собой, своим душевным спокойствием и в дальнейшем — физическим здоровьем. Все мы разные, поэтому существует категория людей, которые чувствуют себя комфортно в роли терпилы. Им нравится жаловаться на жизнь, родных, начальство. У них всегда есть в запасе эмоциональные темы для разговоров: «как плох тиран-руководитель», «муж мной помыкает», «дети хамят и грубят». Но при всей негативности описываемой ими картины они не готовы предпринимать какие-либо действия для ее изменения. Их роль жертвы не разрушает, а подпитывает, это комфортная среда для такого рода личности. Не существует общих критериев, сколько терпеть, кого и когда. Все очень разные, цели, ценности, внутреннее состояние и окружение — тоже. Поэтому самое главное — чутко прислушиваться к своим внутренним ощущениям, быть честным по отношению к себе, проявлять сдержанность, но уверенно отстаивать личные границы там, где это необходимо. Чрезмерное проявление терпимости по отношению к поступкам других людей наделяет их властью и зачастую используется во вред нам самим. А те, кто не проявляют ни грамма терпения — одиноки, озлоблены, конфликтны и неприятны в общении. Баланс заботы о себе и бережное отношение к чувствам и желаниям окружающих — и есть идеальная мера терпения, которая дает власть над своими эмоциями и защищает от ненужных переживаний.

Заботимся о себе в канун Нового года

Если вы собираетесь встречать Новый год в одиночестве, это может стать отличной возможностью посвятить время себе. В дополнение к тому, чтобы оглянуться назад и вспомнить, чего вы достигли в уходящем году, уделите внимание себе для разнообразия. Это значит побаловать себя роскошной ночью «времени для себя», особенно если вы относитесь к тем, кто часто ставит чужие потребности выше своих собственных. В этот Новый год подумайте о том, что нужно заботиться о себе так, как вы заботитесь о других. Вот несколько идей, как оставить в прошлом то, что не приносит вам пользы, и отдать себе должное за проделанную работу. Устройте расслабляющий вечер в стиле «только для себя» Подарите себе час релаксации, что означает отсутствие помех, даже со стороны благожелательно настроенных окружающих. Начните с физического аспекта ухода за собой — побалуйте себя. Воспользуйтесь любимой маской для лица, пеной или бомбочкой для ванны. Вы также можете налить себе любимый напиток. Чтобы уделить себе особое время и отвлечься от стрессов, включите любимую музыку для расслабления, успокаивающий плейлист или медитацию в ванной, но не громко, чтобы она играла на фоне. Подготовьтесь к вечеру, создав в комнате успокаивающую, располагающую обстановку. Приглушите свет, включите гирлянды или зажгите свечи. Попробуйте обустроить комнату в стиле хюгге, датской концепции, которая фокусируется на жизни в теплой атмосфере комфорта и уюта. Устройтесь поудобнее на любимом мягком диване, подложите подушки и заварите зеленый чай в любимой кружке. К вам могут присоединиться ваши домашние животные — они еще больше расслабят вас в этой чудесной обстановке. Вы также можете устроить себе праздник Нового года по типу обычая, который принят в Бразилии: наденьте белую одежду или белый халат, чтобы поприветствовать мир и гармонию. Позвоните своим близким Хотя одиночество в новогоднюю ночь может казаться удручающим, современные технологии являются отличным способом оставаться на связи. Согласно исследованию, опубликованному в «Журнале экспериментальной психологии», чтобы чувствовать себя менее изолированным, нужно больше общаться по телефону. Звонки приносят больше удовольствия, чем текстовое общение в мессенджерах или голосовые сообщения. После проведенного эксперимента звонившие считали, что социальное взаимодействие было лучше, и говорили, что чувствовали себя ближе к другому человеку и формировали более крепкие эмоциональные связи с помощью такого общения. Даже когда участники общались с незнакомыми людьми, они чувствовали себя гораздо более связанными друг с другом, разговаривая, а не набирая текст. Поэтому вместо того, чтобы отправлять смс с эмодзи, возьмите телефон и позвоните своим родителям, любимому брату или сестре, друзьям, чтобы поздравить их с Новым годом. Такие голосовые разговоры помогут вам повысить уровень счастья и сопереживания. Отпустите негативные мысли Если трудности заставили вас застрять в негативных мыслях, то есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы встретить Новый год, будучи позитивно настроенным. По словам американского психолога Мартина Селигмана, основателя движения позитивной психологии, вы можете научиться оптимизму. Все сводится к тому, как вы воспринимаете и объясняете плохие события. Оптимисты считают трудные времена временными, не винят себя и считают, что неудачи в одной области не распространяются на другие сферы их жизни. Это имеет большое значение, поскольку оптимисты в конечном счете более здоровы в физическом и психическом плане, имеют высокую устойчивость и мотивацию, а также живут дольше. Лорел Хили, психотерапевт, которая провела год в психиатрической стажировке в больнице при Гарвардском университете, объясняет: «Когда мы чувствуем себя подавленными, мы обычно смотрим на то, что еще предстоит сделать, а не на то, чего мы достигли. Часто возникает ощущение, что мы просто плывем по течению». Хили также отмечает: «Мы можем быть удивлены упорством, организованностью и креативностью, которые мы извлекли изнутри себя. Это дает нам энергию для движения вперед». Пересмотрите свои хобби Найти время для хобби может быть нелегко, когда у вас напряженный график. Возможно, в уходящем году у вас было не так много времени, чтобы предаваться старым увлечениям или занятиям, которые приносили вам счастье и радость. Почему бы не вернуться к чему-то творческому и вдохновляющему в преддверии Нового года? В эту особенную новогоднюю ночь вы можете окунуться в свое хобби, чтобы праздник и внутреннее удовлетворение были еще и от того, чем вы занимаетесь. Пробудите свой дух Кливлендская клиника предлагает включить в свой ежедневный график одну из многочисленных форм медитации. Например, медитацию на внимательность, мантра-медитацию или управляемую медитацию на образы. Послушайте звучание своего сердца. Это может помочь вам расслабиться, уменьшить депрессию, развить осознанность и улучшить вашу духовную практику. Примите благодарность Один из способов включить благодарность в повседневную жизнь — завести дневник благодарности. Вы можете обнаружить, что часто бываете так заняты спешкой, что не останавливаетесь, чтобы посмаковать или погрузиться в драгоценные моменты. Осознавая, за что вы благодарны, вы эффективно направляете себя в позитивное русло даже в самые мрачные времена. Ежедневное ведение дневника благодарности приносит много пользы. Два «побочных» результата этого действия включают укрепление эмоциональной устойчивости и снижение стресса. Начните свой дневник благодарности в эту волшебную ночь, чтобы в новом году записывать всё, за что вы будете благодарны себе и близким вам людям. Еще один способ выразить благодарность — написать себе благодарственное письмо за уходящий год. Да, напишите его себе! Вы так многого добились, просто чтобы пережить этот трудный год. Как написать благодарственное письмо Выделите немного времени, возьмите ручку и бумагу (при желании можно использовать крафтовую бумагу) и уделите несколько минут размышлениям о прошедшем годе. Используйте эти вопросы, чтобы помочь себе сориентироваться. • Чего я достиг в этом году? • За какие вещи и события я благодарен? • Какие люди были рядом со мной? • Какие положительные вещи я узнал о себе в этом году? • Что я люблю в себе больше всего? После того, как вы закончите писать письмо, вы можете запечатать его, как будто собираетесь отправить его по почте самому себе, или спрятать в укромном месте и читать его, когда вам понадобится позитив. Напишите список того, что радовало вас в предыдущем году Подумайте, что приносило вам радость в уходящем году. Возможно, это какое-то событие в вашей жизни, песня, фильм или мероприятие. Во время написания этого списка не следует спешить, попробуйте вспомнить все положительные моменты. Но совсем не обязательно описывать в подробностях те эмоции и чувства, которые вы испытывали. Кроме того, можно составить рейтинг: например, лучших песен этого года, книг, лучших сериалов, покупок, мест, интересных открытий — такие итоги помогут на одном листе увидеть всё, что доставляет вам приятные эмоции. Вместо обещаний составьте список дел Вместо того, чтобы снова повторять старые обещания (похудеть, больше заниматься спортом и т.д.) и ставить высокие цели, требующие от вас больших усилий, почему бы не покопаться в своих мечтах и не составить собственный список желаний? Исследования сервиса Booking показывают, что более двух третей путешественников (69%) ищут простых впечатлений, таких как времяпрепровождение на природе или в кругу семьи во время отпуска. Более половины (56%) ищут сельские, нестандартные впечатления, в том числе на природе. Но, может быть, вы готовы к грандиозному путешествию в Италию, чтобы увидеть искусство и попробовать великолепную кухню? А может быть, вы хотите заказать местную поездку и научиться кататься на лыжах или побывать на берегу моря. А может быть, вы хотите начать собственное дело или обучиться какой-то профессии. Разработайте свой собственный план ухода за собой Обязательно начните с основ и своих базовых потребностей. Вы можете сделать это, обеспечив в следующем году достаточный восстанавливающий сон, питаясь полноценной и здоровой пищей, а также двигаясь и делая много физических упражнений для повышения уровня эндорфинов. Например, вы можете запланировать прогулки на свежем воздухе в зеленых зонах и познакомиться с природой. В исследовании, опубликованном в 2019 году в Международном журнале исследований здоровья окружающей среды, участники, отправившиеся в городской парк на короткое время, отметили значительно более высокий уровень благополучия и удовлетворенности жизнью после его посещения. Создавая свой собственный план по удовлетворению социальных, умственных, эмоциональных и духовных потребностей, вы придаете ценность заботе о себе, демонстрируя любовь к себе, самоуважение и понимание важности установления границ. Поднимите бокал за нового себя. Наблюдайте по экрану телевизора или проектора за празднованиями и выступлениями артистов. Вы на пути к тому, чтобы в новом году пожинать плоды постоянного здоровья и благополучия. По материалам статьи «How to Focus on Yourself on New Year’s Eve» Verywell Mind

Правила дружбы во взрослом возрасте

О дружбе говорят реже, чем о любви, но там тоже бывает много тонкостей и страстей! Есть люди, которые считают, что любить по-настоящему можно только в юности, а есть те, кто думает, что дружить по-настоящему во взрослом возрасте невозможно. Так вот, возможно. Примеров тому немало. Остается только подсмотреть, что же там есть такое, в этой взрослой/зрелой дружбе, что позволяет ей быть ресурсом для участников? • Выделяйте время. У меня есть подруга еще со студенческих времен. Мы с ней обе занятые барышни: работа, семья, хобби, все как у людей. Если раньше мы могли день напролет болтаться по городу, то сейчас, чтобы встретиться, нам с Томой нужно заранее договариваться о времени, подстраивать друг под друга рабочие графики, чем-то жертвовать… Но оно того стоит. Поэтому не забывайте, что в дружеские отношения нужно вкладывать ресурсы, в первую очередь время. • Отбросьте меркантильность. Любая ее нотка просто убьет дружбу: если вы общаетесь потому, что кому-то что-то нужно от другого, о какой близости и доверии может идти речь? У Макса Фрая есть классная фраза: «В любви нужно быть нерасчетливым и беззащитным». В дружбе тоже. • Храните секреты. «Все, что происходит в Вегасе, остается в Вегасе». Все, что вы узнали о своем друге, должно схорониться в недрах вашей памяти и не быть выданным третьим лицам. Даже через 10 лет. Даже если вы уже не общаетесь. Это простая порядочность. • Ищите общее. Бывает так, что со временем ваши интересы расходятся. Школьным друзьям становится не о чем говорить, потому что один поступил в вуз, а другой пошел работать. Подруга, которая родила ребенка, с трудом находит общие темы с бездетной подругой-тусовщицей. Что делать в таких случаях? Ищите не различия, а что-то общее. Та же подруга-тусовщица может стать хорошей компанией для выхода в свет, когда малыш чуть подрастет. В вашей дружбе могут появиться новые смыслы, и она только вырастет. • Дружите на равных. Самая прочная и долгая дружба — там, где друзья равны и полноправны. Если, например, один все время слушает, а другой привык поучать, когда-нибудь одному из них это может надоесть. Или один помогает другому, но сам вряд ли дождется помощи. Любая игра в одни ворота рано или поздно заканчивается. • Не оценивайте. Все мы люди, все допускаем ошибки, и хорошо бы проявлять терпимость к друзьям, даже если их ошибки страшны или глупы. Вспомните, как попадали впросак вы сами. Не попадали? Тогда не зарекайтесь. Это в любом случае не повод надевать белое пальто и начинать поучать друзей. • Будьте таким другом, которого хотели бы сами. Относитесь к людям так, как хотите, чтобы они относились к вам. Выручайте, не будьте токсичны, радуйтесь общению, слушайте. От такого друга никто не отказался бы. Насколько оправдано мнение, что дружба возможна только в детстве и юности? На самом деле дружеские отношения, как и любые другие, зависят от того, что мы в них привносим. А значит, чем более зрелый и интересный человек мы сами, тем на более глубокую дружбу мы способны. Вне зависимости от возраста.

Притча о султане и его четырех женах

У одного султана было четыре жены. Больше всех он любил свою четвертую жену — самую юную и ласковую. Султан дарил ей богатые одежды, драгоценности, холил ее и лелеял. И она была весела и радовала его. Он любил и свою третью жену — исключительную красавицу. Отправляясь в другие страны, он всегда брал ее с собой, чтобы все видели ее красоту, и всегда боялся, что однажды она оставит его и сбежит к кому-то другому. Султан любил и свою вторую жену — хитроумную и искушенную в интригах. Она была его доверенным лицом , всегда умна, доброжелательна и терпелива. Когда у султана были проблемы, он доверял их второй жене, и она помогала мужу выйти из сложной ситуации, пережить тяжелые времена. Первая жена была самой старой и досталась ему в наследство от покойного старшего брата. Женщина была очень предана мужу и делала все возможное для сохранения и приумножения богатств как самого султана, так и всей его страны. Несмотря на это, султан не любил свою первую жену, и даже то, что она глубоко его любила, султана не трогало. Он не обращал на нее никакого внимания. Как-то султан заболел. Вспомнил он тогда свою жизнь, полную роскоши, и подумал: «Сейчас у меня четыре жены, но когда я умру, останусь один». И он спросил свою четвертую жену: — Я любил тебя больше всех остальных, я отдавал тебе все самое лучшее, берег тебя с особым старанием. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мной в царство мертвых? — И не думай! — ответила четвертая жена и удалилась, не обронив больше ни слова. Ее слова, как кинжал, поразили сердце мужчины. Опечаленный султан спросил свою третью жену: — Я восхищался тобой всю мою жизнь. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мною в царство теней? — Нет! — ответила его третья жена. — Жизнь так прекрасна! Когда ты умрешь, я думаю выйти замуж! Султан загрустил — такой боли его сердце еще никогда не знало. Тогда он спросил свою вторую жену: — Я всегда приходил к тебе за помощью, и ты всегда помогала мне и была для меня лучшим советником. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мной туда, где бледные тени стонут и молят властителя душ о пощаде? — Очень жаль, не могу тебе помочь в этот раз, — ответила вторая жена. — Самое большее, что я могу сделать, это с честью тебя похоронить. Ее ответ поразил султана, как тысячи громов и молний. В этот момент он услышал голос: — Я пойду с тобой и последую туда, куда ты уйдешь, до конца! Султан посмотрел в сторону голоса и увидел свою первую жену — истощенную и изможденную горем, почти неузнаваемую. Пораженный султан проговорил: — Я должен был внимательнее относиться к тебе, пока мог это делать! У каждого из нас есть четыре жены. Наша четвертая жена — это наше тело; не важно, сколько сил и времени мы вкладываем в то, чтобы выглядеть хорошо, оно нас оставит, когда мы умрем. Наша третья жена — это наша карьера, положение, деньги, богатство, социальное положение. Когда мы умрем, они отойдут другим. Наша вторая жена — это наша семья и родственники. Не важно, сколько они нам помогали здесь, самое большее, что они могут сделать для нас — это сопроводить до могилы. Наша первая жена — это наша душа, часто игнорируемая нами из-за погони за удачей, властью, богатством и удовольствиями. Несмотря на это, душа — единственная, кто сопровождает нас всюду, куда мы ни ушли. Относясь к ней с заботой и вниманием, оберегая и развивая ее, мы можем подарить миру и себе самый большой подарок.

Новая драма. Что это?

При слове «пьеса» у многих людей возникает образ горьковского «На дне» или чеховского «Вишневого сада», или просто чего-то скучного, тягомотного и неинтересного. Такие ассоциации вкладываются еще со школьной парты. Но пьесы могут быть совершенно другими — смелыми, пробивными и шокирующими. Это доказывают тексты и постановки группы «Новая драма». Изначально «Новой драмой» назывался фестиваль, который впервые прошел в 2001 году при российской театральной премии «Золотая маска». «Новая драма» началась с совместных чтений и выступлений молодых сценаристов и драматургов в английском театре Royal Court еще в 1999 году, затем нашедшие друг в друге сотоварищей драматурги объединились в группу, которой дали одноименное название фестиваля — начали называться «Новой драмой». Писатели «Новой драмы» поднимают в своих пьесах и постановках темы несправедливости общества, власти и целого мира по отношению к одному всеми забытому человеку. Герои этих пьес — брошенные люди, алкоголики, наркоманы и маргиналы. За это новую драму приняли не сразу, и каждая новая постановка на сцене оборачивалась скандалом. Критики безбожно ругали пьесы, а драматурги не понимали, почему классического маленького человека литература принимает, а человека, опустившегося на социальное дно — нет. Только спустя почти десять лет к новой драме начали относиться по-другому. Она перестала быть «певицей маргиналов» и стала той литературой и тем театром, которые отражают социальные, политические и личностные проблемы каждого человека, даже самого низкого и неприятного. В это время зажигается звезда не только новой драмы как явления, но и авторов, которые входили в нее в тот период. Это имена, которые и сейчас неразрывно связаны с понятием новой драмы. Иван Вырыпаев с его «Кислородом» и «Июнем», Василий Сигарев с его «Пластилином» и «Волчком», Юрий Клавдиев, написавший сценарий к фильму Валерии Гай Германики «Все умрут, а я останусь», который взорвал общественность и телевизионные экраны. А театральная постановка «Пластилина» Сигарева в 2001 году стала дебютом для Кирилла Серебренникова. Сегодня трибуной новой драмы остается московский театр «Театр.doc», открытый самими драматургами Михаилом Угаровым, Еленой Греминой и Александром Родионовым еще в 2002 году. К слову, первой постановкой этого театра стал вырыпаевский «Кислород», по которому позже был снят не менее авангардный одноименный фильм. «Новая драма» начала выходить за рамки театра и постепенно проникать в кино, тут появляются и «Жить» Сигарева, и «Танец Дели» Вырыпаева, и «Короткое замыкание» под режиссурой Серебренникова, Вырыпаева и Хлебникова. Сейчас группа «Новой драмы» развалилась, но имеет своих последователей, особенно в кинематографе. Ее отголоски отчетливо звучат в «Ученике» Серебренникова, «Кислоте» Горчилина, в «Тесноте» Балагова, «Сердце мира» Наталии Мещаниновой и других современных российских драмах. «Новая драма» — это авангард, только не на холстах, а на бумаге, сцене или экране. Воспринимать его сложно, потому что это полностью экспериментальное искусство, в котором драматурги не боятся отражать действительность с ее самой неприглядной и ужасной стороны, они не боятся показывать человека таким, какой он есть, со всеми его грехами и демонами. Но этот пласт драмы — один из самых интересных, которые существовали в истории российской литературы и драматургии.

Удивительная история картины Нормана Рокуэлла «Разрывая семейные узы»

«Разрывая семейные узы» (Breaking Home Ties, 1954) — одна из самых популярных и любимых американцами картин Нормана Рокуэлла. Художник написал её, когда сам начал ощущать «синдром опустевшего гнезда» — его дети один за другим стали уходить во взрослую жизнь и именно это ощущение тоски от предстоящей разлуки он попытался передать в фигуре отца, который готовится посадить на поезд сына, отправляющегося в университет. Парень одет в свой лучший костюм, на его чемодане наклейка «Университет штата», из кармана торчит билет, рядом с отцом стоят флаг и фонарь — они из такого маленького городка, что здесь даже нет станции и отцу предстоит остановить поезд, чтобы посадить на него сына, а пока что они ждут, сидя на подножке их фермерского грузовичка. В 2006 году эта картина была продана на аукционе «Сотбис» за 15,4 миллиона долларов — на тот момент это была рекордная сумма за картину Рокуэлла. Не в последнюю очередь рекорд был установлен из-за необычной и довольно интересной истории, связанной с этой картиной. В 1962 году, через восемь лет после создания, эту картину купил за 900 долларов у самого Рокуэлла его близкий друг и сосед — художник комиксов Дон Трахт. С тех пор картина оставалась у Трахта, до самой его смерти. Он отказывался продавать ее за любые деньги — когда в середине семидесятых Трахт отклонил предложение в 35 000 долларов, Рокуэлл написал ему записку: «Ты просто спятил, что не продаешь ее, но я ценю твою преданность». В 2004 году Трахт переехал в дом престарелых и его дети решили передать драгоценную картину в музей. Но когда там начали сравнивать оригинал с обложкой журнала, в котором она была впервые напечатана, обратили внимание на несоответствия. Краски оказались более блеклыми, лицо мальчика было другим, отличались и другие детали. Эксперты пребывали в недоумении, поскольку история картины была безупречна — её продал сам Рокуэлл, на руках владельцев были все документы, сохранился даже оригинал чека. Картину отправили на экспертизу, чтобы установить проводились ли над ней дополнительные манипуляции и рентген не показал никакого второго слоя. В конце концов сотрудники музея сошлись на том, что скорее всего картина была испорчена плохим реставратором при одной из чисток. В марте 2006 года младший сын Трахта обходил дом своего покойного отца, который выставили на продажу, и заметил странную щель в стене у книжной полки — как будто в этом месте панель, закрывавшая стену, немного отошла. Он потянул ее на себя, заглянул внутрь и увидел очертания картин. Оказалось, что стена легко отъезжала в сторону, а за ней висели восемь картин знаменитых американских художников: Мид Шеффер, Джорджа Хьюза, Джина Пелхама, а в центре — «Разрывая семейные узы» Нормана Рокуэлла. Вот только большинства из этих картин у Трахта не должно было быть. В 1973 году он развелся со своей женой, Элизабет, и восемь картин современных американских художников были поделены между ними — пять достались Элизабет, а три, включая «Разрывая семейные узы», перешли во владение Дона. Вернее, так думали. На самом деле Дон Трахт, сам талантливый художник, просто скопировал все картины, будучи не в силах расстаться с ними. Потом, подчиняясь решению суда, он передал копии бывшей жене, свои копии развесил по стенам у себя дома, а оригиналы спрятал в тайнике. После этого удивительного открытия оригинал отправили туда же, где находилась копия — в музей, где их некоторое время демонстрировали вместе, а потом посвятили удивительной находке целую выставку — «Тайны за стеной: Коллекция Дона Трахта» — где показали все картины, найденные в тайнике вместе с их копиями.