Знаете ли вы, какое слово — самое страшное?

Возможно, вы скажете «война». И, конечно же, будете правы. Но, на наш взгляд, не менее страшное слово (по крайней мере, в мирное время ) — слово «потом». Потому что оно проедает вашу жизнь, как моль разъедает шерстяные вещи. Как хозяйка знает, что бывает, когда откладывает на потом их обработку. Или, скажем, оставляет на потом молоко на столе вместо того, чтобы убрать. «Потом» — это отложенная жизнь. — Я потом схожу в больницу. — Я потом погуляю с ребёнком. — Я потом займусь собой. Но «потом» не наступает никогда… Подойдите к зеркалу прямо сейчас. Посмотрите на себя внимательно. У вас сейчас есть свои мечты, свои желания. Если вы их отложите на потом, то вам, которым вы станете через год-два-десять, это будет уже не нужно. Как то молоко, вкусом которого вы смогли бы насладиться, свернувшись в мягком кресле с интересной книгой, если бы вовремя добавили в него мед и корицу… Ваша мечта скиснет. Ваше желание потеряет яркость красок и волнующий аромат. Вам ничего не останется, как вылить скисшие возможности в унитаз. Прямо сегодня замените слово «потом» на слово «сейчас». И теперь, когда «потом» по привычке слетит с губ, не отпускайте его далеко. Поймайте его и подумайте, что из этого вы можете сделать прямо сейчас. Позвольте себе потратить силы и время на начало движения к своей лучшей жизни.

Однолюбы

Почему люди не понимают людей однолюбов, может потому что они не знают, не представляют, как это любить всю жизнь единственную,любить даже когда она не с тобой, даже когда она за 1000 километров от тебя. И ты продолжаешь любить,потому что ,те чувства которые ты испытываешь их не возможно передать, их можно почувствовать. Ведь, когда ты любишь, любишь по-настоящему мир вокруг переворачивается на столько на сколько не возможно представить. Наверняка каждый из вас бывал в таких ситуациях, когда тебе нравится девушка, ты бы сделал для неё все,снял бы звезду с неба или просто был бы рядом. Но ты не можешь подойти сказать те заветные слова, потому что на тебе стоит печать,та печать запрета,которая разрушительно действует на тебя. Или же чувство, когда ты понимаешь что у вас ничего не может быть, чувство,когда она принадлежит другому, чувство, когда ты просто желаешь ей счастья и добра. Есть люди,которые не любят рушить счастья другим. Определенно больно видеть её каждый день, смотреть ей в глаза и ощущать ту дикую боль,которая переполняет тебя изнутри. Боль сжимает тебя на части,но ты продолжаешь терпеть. Потому что ты сильный. Многие скажут: "Подойди обними и скажи все то,что у тебя на душе. Но в этом и заключается сущность людей с такими качествами и характером. Они не станут лезть и рушить чужое счастье,они лишь будут всегда делать для неё счастье и следить за тем, чтобы бы у неё всегда все было хорошо. И он будет любить её до конца. Лишь до конца доходят сильнейшие и такие люди заслуживают уважения, а не насмешек. Потому что они с гордостью могут сказать, что он ощутил чувство любви, пусть даже злую и болезненную. Любите друг друга и доверяйте, ведь доверие это всё!"

Философская сказка про Обиду

Обида — это такой маленький и очень симпатичный зверёк. С виду он совсем безобидный. И если с ним правильно обращаться, то вреда он вам не принесёт. Обида, если не пытаться её поселить в своем доме, прекрасно живёт на воле и никогда никого не трогает. Но все попытки завладеть Обидой, сделать её своей, кончаются всегда плачевно... Зверёк этот очень маленький и юркий, он может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу почувствует, ему становится обидно. А зверёк кричит человеку: — Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Я хочу к маме! Но люди давно разучились понимать языки тварей земных, особенно таких маленьких зверьков... Есть такие люди, которые сразу отпускают обиду. Но есть и такие, которые ни за что не хотят её отпускать. Они сразу называют Обиду своею и носятся с ней, как с самой дорогой игрушкой. Постоянно думают о ней и даже ночью просыпаются от великих дум о ней. А Обиде всё равно не нравится жить с человеком. Она крутится, ищет выход, но сама она никогда не найдёт пути. Такой вот непутёвый зверёк. Да и человек тоже непутёвый. Сжался весь и ни за что не выпускает уже свою Обиду. Жалко отдавать. А зверёк то голодный и кушать ему очень хочется. Вот и начинает он потихоньку кушать человека изнутри. И человек чувствует это: то там заболит, то здесь. Так болит, что слезы катятся из глаз. Но поскольку он не понимает от чего это, то и не связывает это недомогание с обидой. А дальше человек привыкает к ней от безысходности, и Обида тоже потихонечку привыкает к своему хозяину: кушает, растёт, жиреет Обида и совсем перестаёт двигаться. Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и сосёт и гложет. Так и говорят про таких людей: «Обида гложет». И, в конце концов, Обида так прирастает к человеку, что становится частью его. Человек с каждым днем слабеет, а Обида внутри все толстеет и толстеет. И невдомёк человеку, что только и надо — взять и отпустить обиду! Пусть себе живёт, в своё удовольствие и будет опять маленькой, юркой и худенькой! И человеку без неё легче живётся, потому что от Обиды он часто плачет и болеет. Обида — это такой маленький зверёк. Отпусти его, пусть себе бежит к маме!

Самозванец выдал себя за хирурга и вылечил 15 человек из 16

Человека на этой фотографии зовут Фердинанд Уолдо Демара, но также он известен как "Великий самозванец". Почему его так назвали? Выдавал себя за бенедектинского монаха, директора тюрьмы, судового врача, эксперта по уходу за ребенком, инженера-строителя, заместителя шерифа, дипломированного психолога, адвоката, санитара, учителя, редактора и ученого, ищущего лекарства от рака. Но никогда не старался заработать на этом. Все, что ему было нужно – уважение окружающих. Обладал фотографической памятью и высоким IQ. В 16 лет сбежал из дома и провел несколько лет с монахами-цистерцианцами, а в 1941 записался в армию. Потом - во флот. Пытался выдать себя за офицера, а когда это не удалось, инсценировал самоубийство и превратился в Роберта Линтона Френча, психолога с религиозным уклоном. Преподавал психологию в колледжах Пенсильвании и Вашингтона. Потом на него вышли агенты ФБР и Демара получил 18 месяцев тюрьмы за дезертирство. После освобождения он купил поддельные документы и изучал право в Северо-Восточном университете, а затем снова ушел в монахи. Основал колледж, который существует до сих пор. В церкви он познакомился с молодым врачом Джозефом Сирой, воспользовался его именем и начал выдавать себя за хирурга. Во время корейской войны он получил звание лейтенанта, должность судового врача на канадском эсминце "Каюга" и был отправлен в Корею. Там прекрасно лечил больных с помощью пенициллина. Однажды на эсминец доставили 16 тяжелораненых солдат, которым нужна была операция. Демара был единственным хирургом на корабле. Он велел персоналу подготовить раненых и отвезти их в операционную, а сам засел в своей каюте с учебником по хирургии. Демара самостоятельно провел все операции (в том числе несколько тяжелых). И у него не умер ни один солдат. О нем восторженно писали газеты. Случайно их прочла мать настоящего Джозефа Сиры - и обман открылся. Капитан долго отказывался верить в то, что его хирург не имел никакого отношения к медицине. ВМС Канады решили не выдвигать обвинений против Демары, и тот вернулся в Соединенные Штаты. Потом он еще работал заместителем начальника тюрьмы в Техасе (его взяли благодаря диплому психолога). Там Демара затеял серьезную программу психологической перековки преступников - и преуспел в этом. Работал консультантом в крупнейшем лос-анджелесском приюте для бездомных, получил сертификат об окончании колледжа в Орегоне и был приходским священником при больнице. В 1982 году умер от сердечной недостаточности. О нем было написано несколько книг и снят фильм и сериал.

11 крутых фактов об английской королеве, которые вас поразят

Королева Елизавета II — живая британская легенда. Это факт, известный всем. Но не все знают, насколько крута эта старушка. 9 сентября королева официально станет самым «долгоцарствующим» монархом Великобритании. Вот несколько поистине поразительных фактов о британской королеве. 1. Ей не нужен паспорт, чтобы путешествовать. Да-да, потому что все паспорта в Великобритании технически выдаются от имени королевы, так что самой королеве он не нужен. «Так как британский паспорт выдается от имени Ее Величества, Королеве не обязательно иметь паспорт самой». А вот у всех остальных членов королевской семьи, включая герцога Эдинбургского и принца Уэльского, паспорта есть. 2. Она умеет стрелять. Это фото было сделано во время визита королевы на стрельбище в Суррее. Когда королеве показали эту винтовку L85, она не удержалась и сделала несколько выстрелов. 3. Во время Второй мировой войны она служила в армии. Королева — единственный живой глава государства, кто служил в армии во время Второй мировой войны. К тому же, она стала единственной женщиной королевской семьи, служившей в армии. Она присоединилась к Женскому вспомогательному территориальному корпусу, когда ей было 18. Там она научилась водить военный грузовик. 4. Она училась на механика. Королева — точнее принцесса на то время — не просто водила грузовики во время Второй мировой войны. Она также научилась их ремонтировать. Когда король и королева и принцесса Маргарет посетили тренировочный центр, они увидели принцессу Елизавету в комбинезоне под грузовиком Красного Креста. Принцесса Елизавета очень гордилась тем, что смогла отучиться на механика. 5. У нее два дня рождения в году. Королева не отмечает один день рождения в году, как простая смертная (да и подарки, поди, получше получает, чем все мы, вместе взятые). Королева родилась 21 апреля, но ее «официальный» день рождения проводится в начале июня, в субботу. 6. Она отправляла электронные письма, когда интернет еще был неизвестен. Думаешь, ты крутой в технологиях? Да ты и рядом не стоял со старушкой Лизой. Может, она и присоединилась к «Твиттеру» только в прошлом году, зато свое первое электронное письмо отправила еще из Армии в 1976 году (став первым монархом, который так сделал). 7. У нее масса самых крутых птиц по всему миру. Многие думают, что королева владеет всеми лебедями в Великобритании, но это не так. Согласно официальному сайту Британской монархии, «Корона оставляет за собой право на владение всеми непомеченными лебедями в открытых водах, но право Королевы распространяется только на определенные участки Темзы и ее притоки». Хотя она все равно владеет большим количеством лебедей, чем любой человек, и каждый год церемония инвентаризации лебедей позволяет ей поплавать в водах Темзы и лично пересчитать всех своих пернатых подопечных. 8. Ей не чужды фотобомбы. Во время Игр Содружества — 2014 австралийская хоккеистка Джейд Тейлор опубликовала в своем твиттере одно из самых эпичных селфи всех времен — на нем королева Елизавета подкинула Джейд и ее коллеге фотобомбу. И даже улыбнулась при этом. 9. Она снялась в фильме с Джеймсом Бондом. Она может чинить двигатели, она может стрелять, она знает, как обращаться с захватчиками, А ЕЩЕ она дружит с Джеймсом Бондом. Хм, похоже, королева — это тайный агент. 10. Знаменитости выстраиваются в очередь, чтобы повидаться с ней. Модели, актеры, голливудские звезды и даже члены группы One Direction — королева встречалась со всеми ними. Причем это они приходят к ней, но никак не наоборот. 11. Она любит Ali G. Точнее, впечатление, которое Ali G произвел на ее мать. Да-да, королева-мать была фанаткой Ali G — этот факт подтвердили принцы Уильям и Гарри. В рождественском интервью они поделились со всем миром историей о том, как королева-мать увидела, что они смотрят клипы Ali G по телевизору. В ответ они научили ее щелкать пальцами и говорить «респект». Как-то раз после ужина она встала и сказала: «Дорогой, обед был восхитительный, респект» — и щелкнула пальцами. Все покатились со смеху. Похоже, крутизна — это у них семейное.

Истории на дорожку №7

Приключилась интересная история: Давненько получив в наследство 2 квартиры, расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет, все-таки приобрел ее (без кредитов не обошлось), но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное. В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь. Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери, умирая от смеха. Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему-то стучат :) Открываю, хотел пошутить, а они, побросав свою макулатуру, с визгом, бегут вниз по лестнице, заикаясь про что-то нечистое. Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем)) ***** Дело было в Америке, наслушался про то, что в самолетах там все платно. И вот лечу, подходит стюардесса и спрашивает, не желаю ли я кофе или чаю. На мой вопрос бесплатно ли это, она опешила, и сказала что да. Взял кофе. Следующий ее вопрос меня будет преследовать, наверное, всю жизнь: Would you like a free sugar into your free coffee? (Не желаете ли бесплатный сахар в ваш бесплатный кофе) Yes, please: -) ***** Мой школьный дружок Саня Лунин был двоечником и второгодником. Не хулиган, просто не любил учиться. Но учиться хотя бы иногда было нужно. Задали нам как-то по литературе выучить наизусть боооольшой кусок прозы, из "Тараса Бульбы" кажется. Саня поступил по-простому: написал текст на тетрадном листке и повесил на какой-то пионерский стенд возле доски, среди других листков с клятвой пионера и планом работы дружины на месяц. В надежде прочитать его, если вызовут. Начался урок. А на нашу Мариванну периодически нападали приступы занудства. Так было и на этот раз. Она медленно прохаживалась перед нами взад-вперёд и нудела: "...самый худший класс за всю историю школы... бла-бла-бла.... лентяи... бла-бла-бла... совсем не хотят учиться... бла-бла-бла... НУ ТРУДНО ВАМ ЭТОТ ОТРЫВОК ВЫУЧИТЬ - ВЗЯЛИ БЫ ХОТЯ БЫ КАК ЛУНИН: НАПИСАЛИ ДА ПОВЕСИЛИ НА СТЕНД!" Никогда ещё Саня не был так близок к провалу. ***** Год примерно 2003-04. Я — уставшая за день студентка, направляюсь из института в общагу и решаю сесть на лавочку на бульваре передохнуть. Через пару минут откуда-то нарисовывается пьяный хмырь, плюхается рядом (пустых лавочек полный бульвар, но мы ж понимаем, что именно та, на которой сижу я, - самая лучшая) И начинает активно знакомиться в духе: "Вашей маме зять не нужен?" Моей маме зять не нужен, тем более такой, который пьяным шастает по бульварам и пристает к девушкам, годящимся в дочки. Встаю, ухожу, мужик чешет за мной и начинает хватать за руки. Вечереет, кругом никого, орать бесполезно. Отталкиваю мужика, как могу. Я на полторы головы ниже и раза в два легче, поэтому могу не особо, но он пьян и на ногах стоит плохо, отшатывается и падает — ну, как падает, просто садится задницей на песок. И начинает орать, что я хулиганка. Тут откуда ни возьмись — наряд милиции, который, оказывается, все же был рядом... В общем, шутки-шутками, но в обезьяннике я провела часа полтора, пока разобрались, что к чему и кто тут хулиганил. Меня еще потом триумфально привезли в общагу на ментовской машине и проводили шутливым напутствием: "Больше никого не бить". Соседи по общаге еще долго смотрели на меня с уважением. ***** Купил себе квартиру в новостройке. Дом нифига не заселен. Какие-то квартиры раскуплены, какие-то нет. Никто друг друга естественно не знает, никто контакты никому не оставляет. А и кому? Эта махина стоит безлюдная. А тут как-то прорвало трубу в одной из квартир, владельца почти месяц искали. После этого я задумался, что надо как-то маякнуть о себе, ну мало ли что. Телефон надо оставить на двери. Дома порылся, нашел бумажку - «Если вам мешает мой автомобиль, звоните по телефону ХХХХХХХХ». Ну стандартная такая бумажка под стекло, на автовыставке раздавали, взял целую пачку. Зачеркнул «автомобиль», написал «квартира». С двух часов вчерашнего дня на настоящий момент позвонило 9 (девять!) человек. Интересовались, что значит «мешает квартира» и что я намерен предпринимать, если она и вправду кому-то мешает. ***** Произошло это со мной лет десять назад. Возвращалась домой, моя остановка - конечная маршрута (тогда это были микроавтобусы). В салоне я осталась одна плюс какой-то парень на сиденье рядом с водителем. Еду и вдруг понимаю, что проезжаю свою остановку, водитель фактически едет мимо своей конечной, а дальше у нас лес... На мой вопрос о том, почему мы едем дальше водитель и его приятель с ухмылкой сообщают, что везут меня в лес со всеми вытекающими последствиями. Тут надо сказать вот что - я когда нервничаю, начинаю улыбаться, а иногда и смеяться истерически... Ну в общем сижу и улыбаюсь, а сказать ничего не могу - страшно, как говорят: ''потеряла дар речи". Видя мою реакцию, водитель интересуется о причине моего спокойствия и хорошего настроения в такой непростой ситуации. На что я ответила, что людям моей профессии нервничать не полагается. Милиционер я. Они с другом переглядываются, водитель разворачивается и в полном молчании везет меня на мою остановку. Я на ватных ногах вышла и пошла не оглядываясь. Стоит ли говорить, что никакой я не милиционер, ни тогда ни сейчас. С учебы ехала. И не знаю почему так сказала, вот говорят на экзаменах ответ верный от страха в голову приходит, а у меня вот такие слова от беды спасли. До сих пор вспоминаю с улыбкой... нервной.

Джонни Депп является одним из самых эксцентричных актеров Голливуда

Он никогда не скрывал свои странности, которых у него, честно говоря, достаточно много, но при этом он был и остается одним из любимцев публики. Самые необычные странности Джонни Деппа ждут вас внутри поста. 1. У Джонни Деппа паническая боязнь клоунов, если он увидит один только рыжий парик или другой атрибут клоуна, то может начать задыхаться от страха. 2. Актер страдает от аллергии на шоколад, именно поэтому при съемках «Чарли и шоколадная фабрика» и «Шоколад» использовались муляжи шоколадных изделий. 3. В возрасте 16 лет Депп показал задницу нелюбимому учителю, за что был исключен из школы. 4. Артист собирает коллекцию накладных бород. 5. Джонни гордится своим умением дрессировать ящериц. 6. Однажды актер стал свидетелем вооруженного ограбления. Он не побоялся подойти к мужчине с ножом и уговорить его прекратить пугать людей. 7. В юности он наносил себе травмы ножом, справляясь так со стрессовыми ситуациями. 8. После того, как однажды актер не смог надеть старый костюм Капитана Джека Воробья, он стал веганом. 9. Полиция арестовывала Деппа дважды, первый раз он разгромил гостиничный номер, второй раз ударил в лицо назойливого французского фотографа. 10. Считает привлекательным Джека Потрошителя. 11. В возрасте 12 лет будущий актер начал курить. В 13 лет начал вести половую жизнь. 12. Всегда оставляет большие чаевые обслуживающим его официантам и никогда не отказывает дать автограф. 13. Джонни Депп не любит и даже побаивается танцевать. Соглашается он на это только в том случае, если на съемочной площадке есть хореограф. 14. До того, как к нему пришла известность, Депп продавал по телефону шариковые ручки. 15. Актер предпочитает смотреть не фильмы, а мультфильмы. 16. Джонни Депп пообещал убить и съесть тех, кто обидит его семью или друзей. 17. Депп не любит и не умеет рассказывать анекдоты. 18. Несмотря на то, что актер не употребляет алкоголь уже несколько лет, у него есть несколько баров в США и винодельня во Франции. 19. После того, как создатели фильма отвергли его идею о том, чтобы у главного героя «Пиратов Карибского моря» было несколько серебряных зубов, Депп обратился к стоматологу, чтобы тот вырвал ему зубы и поставил вместо них протезы. 20. Актер верит в существование призраков и боится их.

Герои Disney и Pixar поют Hello Адель

Вот это да! Можно пересматривать и пересматривать.

Принципы военной пропаганды

Основные принципы военной пропаганды были изложены британским дипломатом лордом Понсонби в книге "Ложь во время войны" (1928 г.). Суть этих принципов сводится к следующему: 1. Мы не хотим войны Главное — убедить людей, что «плохие парни» ненавидят «нас» и уже начали (или готовы начать) первыми. 2. Война ведется только по вине противника Это «другие», «они» начали войну, или мечтают ее начать со дня на день. «Мы» же вынуждены защищаться. 3. Лидер противоборствующей страны — сущий дьявол Не обязательно заставлять ненавидеть весь народ, — писал Понсонби. — Надо персонифицировать образ врага, показать своему населению, что глава, руководитель «других» — это душевнобольной, свихнувшийся, продажный человек. 4. Мы боремся за правое дело, а не за наши интересы Следует умалчивать, что в каждой войне в первую очередь преследуются экономические цели, подчеркивая лишь гуманитарные причины. 5. Враг целенаправленно совершает злодеяния, мы — только случайно Нужно максимально оперативно распространять сведения о жестокостях, совершенных противником, разъясняя, что именно ему свойственны подобные поступки. 6. Враг использует запрещенное оружие 7. Наши потери незначительны, потери противника огромны Во время войны потери в живой силе и технике называют не фактические, а руководствуясь своей выгодой. 8. Представители культуры, искусства и интеллектуалы поддерживают наше дело 9. Наша миссия священна 10. Любой сомневающийся в нашей пропаганде — предатель. Как можно заметить, современные СМИ многих стран мира активно следуют принципам, выработанным почти 100 лет назад.