Психология тех, кто всегда прав

Автор статьи — клинический психолог Линн Марголис. Мы становимся лучше, общаясь друг с другом, а не конфликтуя, как враги. Враждебность возникает, когда мы сталкиваемся с обманом, сопротивлением или безразличием в стремлении к справедливости. Никому не нравится осознавать, что он кого-то разочаровал или совершил ошибку, особенно если он старался поступить правильно или чувствовал себя несправедливо обвиненным. Однако некоторым людям особенно сложно признать свою неправоту, взять на себя ответственность или принести осмысленное извинение. Мы можем наблюдать эту закономерность как в мире политики, так и в наших личных отношениях. Бессознательные защитные механизмы, индивидуальные особенности и упрямство могут стать барьером на пути к эффективному взаимодействию. Понимание того, что происходит в глубине души, когда мы оказываемся в сложной ситуации, может помочь нам найти выход или отпустить ситуацию, чтобы разорвать порочный круг деструктивного общения. Порой мы считаем, что не обязаны приносить извинения, ведь не сделали ничего плохого. В некоторых ситуациях это может быть действительно так, если рассматривать ситуацию с точки зрения фактов. Однако стремление доказать свою правоту, даже в мыслях, лишь усугубляет конфликт и усиливает разногласия. Если один человек прав, то другой ошибается, и в такой ситуации проигрывают все. Защитная позиция, ригидность и патологическая уверенность. Некоторые люди не могут признать свою неправоту и взять на себя ответственность, потому что они убеждены, что всегда правы. Неумение «ментализировать», то есть понимать точку зрения других людей и принимать их мышление, может стать препятствием для проявления сочувствия, установления связей и восстановления отношений. Эта проблема связана с «чрезмерной уверенностью» в своей правоте. Такая когнитивная негибкость проявляется в виде разочарования и замкнутости. По сути, это психологическая неспособность к обучению, которая характеризуется неспособностью воспринимать новую информацию и изменять свое понимание. Потребность оправдаться в глазах окружающих после того, как была допущена ошибка или совершен проступок, может быть связана с жестким, перфекционистским стилем личности или с нарциссической защитой. В таких случаях бессознательное стремление поддерживать идеализированное представление о себе может служить защитой от страха перед критикой и самобичеванием. Чрезмерное чувство вины и стыда Некоторые люди подсознательно избегают признания того, что причинили боль близкому человеку или совершили ошибку, потому что это вызывает у них сильные чувства неприязни и стыда. Это может быть связано с опытом, полученным в детстве, когда они сталкивались с критикой, невосприимчивостью и/или чувством вины со стороны родителей, которые взваливали на себя эмоциональное бремя. Люди с такой психологической динамикой могут слишком сильно отождествлять себя с воображаемыми или проецируемыми страданиями другого человека. В результате они могут испытывать преувеличенное чувство «вины» и эмоциональной ответственности за чувства этого человека. Из-за недостатка самосознания возникают недопонимание и растерянность Иногда люди могут обижать окружающих, не осознавая истинных причин своих действий или слов. Это происходит из-за того, что мы не всегда можем контролировать свои чувства и эмоции, которые непроизвольно проявляются в нашей речи. Например, такие чувства, как раздражение, нетерпение или обида, могут отражаться в тоне, высоте голоса и формулировках, которые мы используем в общении. Эти тонкие нюансы мгновенно передаются собеседнику, создавая ощущение опасности, даже если на первый взгляд содержание сообщения кажется безобидным. Когда человек твердо стоит на своем, он проявляет гибкость Однако в некоторых случаях продолжение отстаивания своей точки зрения или поведения может быть естественной или даже адаптивной стратегией. Это может происходить на бессознательном уровне, например, когда человек сталкивается с необходимостью уделять приоритетное внимание своей автономии, как это бывает в подростковом возрасте. Также стремление постоять за себя может быть результатом естественной потребности защитить себя от угнетающей динамики отношений. Например, это может быть способом утвердить свою независимость или установить границы в случае злоупотребления властью или в ответ на действия контролирующего лица. Распространенное заблуждение о том, что признание ошибок может быть опасным Конечно, когда на карту поставлены важные политические или личные интересы, необходимость отрицать или оправдывать действия, которые причинили вред, усложняется скрытыми мотивами и стремлением контролировать информацию, даже если она не соответствует действительности. Однако, вопреки распространенному мнению, люди с большей вероятностью подают в суд, если не получают значимых извинений, признающих причиненный им вред. В делах, связанных с судебными разбирательствами, извинения часто становятся частью мирового соглашения. Даже если присуждаются крупные компенсации, ответчики чувствуют разочарование, если не получают извинений, и этот вывод подтверждается общественным мнением. Отзывчивость помогает преодолеть разрыв в отношениях Ошибки, конфликты и неудачные попытки понять — это неотъемлемая часть любых отношений, особенно близких. Даже самые любящие матери и их дети могут столкнуться с разногласиями, когда мама не может уловить настроение ребенка. Однако именно способность быстро реагировать и восстанавливать связь во многом определяет безопасность и здоровье ребенка, а также благополучие отношений и легкость разрешения споров. Последствия обмана или обиды Извинения как способ возмещения ущерба отвечают нашей человеческой потребности в признании, понимании и сочувствии со стороны обидчика. Они помогают восстановить справедливость, снизить самокритику и разделить часть бремени. Когда эта потребность не удовлетворяется, мы можем столкнуться с репрессиями и борьбой за контроль, которые направлены на достижение того же результата, но при этом наносят вред всем сторонам конфликта. Те, кто способен, могут выбрать другой путь и помочь сделать мир более безопасным и комфортным для жизни. Они могут предложить настоящую оливковую ветвь и ограничить свое участие в этом круговороте конфликтов, что, в свою очередь, приведет к улучшению мира для всех. По материалам статьи «The Psychology of People Who Need to Be Right» Psychology Today

Бесцельные разговоры — залог счастливых отношений

Помните те времена, когда вы только начали встречаться, и у вас было столько времени, чтобы поговорить о своем прошлом? О той поездке в Европу, которую вы совершили в 20 лет? О том, как вы однажды солгали своим родителям? О песнях, которые вы любили в старших классах? На начальном этапе отношений влюбленные проводят много времени вместе, узнавая друг друга. Они могут обсуждать философские, романтические и психологические темы, смешивая их с юмором и флиртом. Однако с годами и появлением детей в их жизни на первый план выходит партнерство. Внезапно у них не остается времени на разговоры о чем-то другом, кроме как о повседневных делах: организации быта, воспитании детей, финансах и работе. Не остается времени, чтобы просто поговорить. Тем не менее один из лучших способов укрепить дружбу — это проводить время с близким человеком, даже если это кажется бессмысленным. Такие «бесцельные» разговоры — полная противоположность эффективности отношений в решении проблем. Эти разговоры помогают вернуться к основам дружбы: игривости, мечтательности, смеху, радости и любопытству. Беззаботные разговоры создают в отношениях атмосферу игривости, глупости и даже некоторой абсурдности. Они открывают новые горизонты для общения, наполняя его новыми образами, историями, воспоминаниями, изобретениями и творческими идеями. Эти беседы обогащают ваши отношения и становятся кратчайшим путем к настоящей дружбе. Их непринужденность лишь усиливает игривое и немного забавное настроение, столь важное для свободы в отношениях. Не привыкли просто болтать о ерунде? Не переживайте. Есть несколько простых способов поддержать бесцельный разговор и наполнить ваши отношения. Назначьте время и место Для пар, которые нечасто проводят время вместе, как друзья, очень полезно запланировать и зафиксировать время в календаре. Да, это может показаться не очень романтичным, но это действительно работает. В этот особенный день отложите все дела, приготовьте бокал вина (или любое другое угощение, которое вам по душе), включите любимую музыку и просто поговорите. Начните с пяти минут раз в неделю и посмотрите, что из этого выйдет. Это время для «глупых разговоров». Отбросьте серьезные или «взрослые» темы, такие как логистика, политика или дети. Просто слушайте и говорите обо всем, что приходит на ум. Говорите обо всем подряд Обсуждайте любые темы, которые приходят вам в голову: воду, воздух, ковер. Например, можно спросить: «Ты когда-нибудь замечала, какой мягкий этот ковер?» Или: «Почему мы чаще смотрим вверх, чем вниз?» Позвольте своим мыслям свободно блуждать. Говорите то, что кажется вам правильным в данный момент, и не старайтесь искать скрытый смысл. Если тема кажется вам глупой, то так и надо. Не придавайте значения тому, что вы говорите Эти разговоры должны быть непринужденными, поэтому не стоит слишком зацикливаться на своих словах. Если ваш партнер захочет сменить тему, не переживайте. Сохраняйте игривое настроение и не занимайте оборонительную или агрессивную позицию. Самое важное — оставаться гибким, спонтанным и настоящим в общении. Придумайте кодовые слова или фразы Когда вы заканчиваете один из таких игривых сеансов, выберите слово или фразу, которая будет отражать этот момент. Это слово или фраза станут вашим ключом к общему источнику радости, к которому вы сможете обратиться в трудные времена, когда вы устали, голодны или раздражены. Оно напомнит вам о вашей связи, когда вы можете вернуться к игривости, когда пожелаете. Когда вы найдете время, чтобы просто поболтать ни о чем, вы поймете, насколько такие разговоры важны, полезны и значимы для развития ваших отношений. Бесцельные разговоры — это не просто времяпровождение, а основа для создания глубокой и крепкой связи. Как говорил Маленький принц, существует особая ценность в том, чтобы просто «тратить время» вместе. В следующий раз, когда будете готовы, позвольте себе расслабиться, поговорить «бесцельно» и увидеть, куда это вас приведет. По материалам статьи «Why Talking About Nothing Might Just Be Everything» Psychology Today

Зрелая и незрелая услужливость в отношениях

Обычно в отношениях существует привычная динамика: один человек стремится угодить другому, а тот, в свою очередь, ожидает быть удовлетворенным. Однако когда один из партнеров стремится к большему, чем просто быть удовлетворенным, эта модель начинает давать сбой. Такое недовольство может возникать из-за того, что тот, кому пытаются угодить, начинает чувствовать себя одиноким. Он ощущает, что только он один активно участвует в отношениях, высказывая свои желания и потребности. Разочарование может нарастать и тогда, когда тот, кто старается угодить, испытывает гнев, видя, что его действия не приносят удовлетворения партнеру. Откуда берется услужливость? Она берет свое начало в детстве, когда становится основным способом взаимодействия с окружающими. Это может быть моделью поведения, которую перенимает любой, кто считается хорошим ребенком. Для детей быть хорошим означает угождать, быть покладистым и адаптироваться к ожиданиям авторитетных фигур. Это действительно приемлемый способ для детей справиться с разницей во власти. Услужливость приводит к одобрению родителей, поощрению, привилегиям и даже академическим успехам в школе. Однако от этой модели поведения трудно отказаться. Это особенно верно, когда родители поощряют покладистость ребенка и не поддерживают его стремление к независимости и самостоятельности. Зрелая услужливость в сравнении с незрелой Дети понимают, что услужливость приносит много пользы. По мере взросления они могут быть готовы отказаться от искреннего участия в отношениях в пользу этого простого и эффективного способа. Когда взрослый человек продолжает строить свои отношения с окружающими, основываясь на услужливости, это может быть проявлением незрелости. Незрелая услужливость сосредоточена на том, как она повлияет на отношение или поведение другого человека. Предполагается, что угождающий получает какую-то выгоду от этого действия. Получатель может расценить такую стратегическую услужливость как подхалимство и усомниться в искренности щедрости угождающего. Зрелая же услужливость не имеет стратегического характера. Она представляет собой внутреннюю ценность для угождающего, которому просто приятно делать что-то для других. В этом нет никакого скрытого смысла. Как прервать незрелую услужливость Это может казаться рискованным, поскольку придется открыто говорить о своих желаниях, чувствах и потребностях. Посмотрим на несколько возможных вариантов, как это сделать. • Вспомните, насколько практичной была для вас незрелая услужливость. Также подумайте, как часто она подкреплялась другими людьми, которые с восторгом принимали ваши предложения. • Определите, полагались ли вы на незрелую услужливость, и не корите себя за это. • Отпустить незрелую услужливость может быть сложно, если вы воспитывались во враждебной и агрессивной семье. Вам было небезопасно открыто заявлять о своих потребностях и желаниях. • Научитесь регулировать свою нервную систему, чтобы не оказываться в состоянии «бей, беги или замри» при одной мысли о том, что вы можете быть откровенны. • Даже если в детстве в вашей семье не было враждебности, когда вы станете более открыто выражать свои чувства, вы, скорее всего, почувствуете себя уязвимым. Это происходит потому, что вы знаете, что не можете контролировать то, как другой отреагирует на вашу откровенность. • Потренируйтесь честно говорить о том, что вы чувствуете себя уязвимым. Напомните себе, что вы чувствуете себя уязвимым и, скорее всего, находитесь в безопасности в присутствии человека, которому вы доверяете. • Поупражняйтесь в конкретном выражении своих желаний и потребностей. Конкретность означает, что ваши желания и потребности описываются в виде действий. То есть не «Я бы хотела больше ласки», а скорее «Не мог бы ты прикасаться ко мне, проходя мимо меня в коридоре, и обнимать меня время от времени?». • Поговорите друг с другом о том, каково это, когда в отношениях участвуют два человека. Имеет смысл держать стратегическую услужливость под рукой. Она может быть полезной в критической ситуации. Главное помнить, когда использовать зрелую услужливость, а когда можно прибегнуть к стратегической. По материалам статьи «Mature vs. Immature Pleasing in Relationships» Psychology Today

Преимущества интровертов

Психологические исследования обнаружили интересную особенность: интроверты могут оказаться более устойчивыми в процессе старения, чем экстраверты. В то время как экстраверты традиционно ассоциируются с общительностью и социальной активностью, оказывается, что природная склонность интровертов может служить своего рода щитом против некоторых распространенных проблем, связанных со старением. В ходе многолетних исследований, проведенных в Массачусетском университете, было выявлено, что интроверты часто испытывают более высокую степень удовлетворенности своей жизнью по сравнению с их более экстравертными сверстниками. «Те самые качества, которые определяют интроверсию — стремление к спокойствию, комфорт в одиночестве и более глубокие, но менее обширные социальные связи — удивительным образом соответствуют естественной эволюции нашего социального окружения с возрастом», — утверждает главный исследователь Сюзан Уитборн. Кто бы мог подумать, что все эти вечера, когда вы отказывались от приглашений на вечеринки, были ранней подготовкой к выходу на пенсию? Наука социального отбора Ключ к пониманию этого явления кроется в так называемом «позитивном отстранении». Лаура Карстенсен, основатель и директор Стэнфордского центра долголетия, разработала теорию социоэмоциональной избирательности. Согласно этой теории, с возрастом люди естественным образом становятся более избирательными в своих социальных контактах, предпочитая качество количеству. Этот переход может показаться резким для экстравертов, но для интровертов он часто происходит более естественно. Интроверты, которые всегда создавали небольшие и более тесные круги общения, с возрастом лишь продолжают следовать своим привычкам. Культурные аспекты и уровень тревожности Не менее интересное исследование Элен Фунг из Китайского университета Гонконга показало, что интроверты обычно меньше беспокоятся о социальных изменениях, связанных со старением. В то время как экстраверты могут испытывать трудности с поддержанием прежнего уровня активности или естественным сокращением социальных связей, интроверты часто находят, что такие изменения соответствуют их прежним предпочтениям. Это похоже на то, как если бы мир наконец-то начал двигаться в том темпе, который вы предпочитаете. Сила интроспекции Исследования, проведенные Робертом МакКреем из Национального института старения, подтверждают это преимущество интровертов. Результаты его работы показывают, что склонность интровертов к самоанализу и размышлениям помогает им легче справляться с экзистенциальными аспектами старения. В то время как экстраверты могут искать внешние способы отвлечься от проблем, связанных со старением, естественная тенденция интровертов обращаться внутрь себя часто приводит к лучшей психологической адаптации и более легкому принятию жизненных изменений. Биологическая связь Сюжет сгущается, когда мы проявляем интерес к изучению теломер, защитных колпачков на наших хромосомах, которые отражают процесс старения на клеточном уровне. Исследования Элиссы Эпель проливают свет на возможную связь между интроверсией и управлением стрессом, что может иметь даже биологические последствия, сохраняя длину теломер. Интроверты предпочитают обстановку с низким уровнем стимуляции и склонны к более глубокой переработке опыта. Это может привести к снижению уровня хронического стресса, что потенциально может повлиять на клеточное старение. Хотя для подтверждения этой теории необходимы дополнительные исследования, идея о том, что быть интровертом может быть у вас в генах, кажется весьма привлекательной. Сбалансированный взгляд Однако это не означает, что жизнь всегда спокойна и размеренна. В мире человеческих личностей и темпераментов нет четких границ. Исследования близнецов, проведенные Маргарет Гатц из Университета Южной Калифорнии, напоминают нам, что тип личности — это лишь один из многих факторов, влияющих на качество старения. Преимущество кроется не в самой интроверсии, а в том, как интровертные наклонности сочетаются с естественной трансформацией социальных потребностей и уровня энергии в пожилом возрасте. Развитие механизмов преодоления Возможно, наиболее показательными являются исследования Клауса Ротермунда, который изучал регулирование эмоций в процессе старения. Его работы продемонстрировали, что интроверты зачастую развивают более сложные стратегии преодоления трудностей уже в молодом возрасте. Такие навыки, как умение быть в одиночестве, склонность к самоанализу и способность устанавливать глубокие связи один на один, становятся особенно ценными с возрастом. Создается впечатление, что интроверты все это время, даже не осознавая того, готовились к своим зрелым годам. Практическое значение Результаты обсуждаемых исследований имеют далеко идущие последствия, выходящие за рамки простого академического любопытства. По мере того как население планеты стареет, понимание того, как разные типы личности справляются с этим переходом, становится все более актуальным. Экстраверты, читающие эту статью, не стоит отчаиваться. Осознание — это уже половина успеха, а многие стратегии преодоления трудностей, которые естественны для интровертов, могут быть освоены и развиты и вами. В заключение А что касается интровертов? Вы можете добавить это к своему списку скромных достижений. То, что вы всегда ценили уединение и глубокие беседы над пустыми светскими разговорами и шумными вечеринками, а также ориентировались на качество, а не на количество в отношениях, вероятно, подготовило вас к более осмысленному жизненному пути в зрелые годы. Иногда кажется, что черепаха не только выигрывает гонку, но и получает больше удовольствия от путешествия. По материалам статьи «The Introvert Advantage» Psychology Today

Кто такая trad wife?

Современный феминизм предоставляет женщинам возможность выбора: они могут строить карьеру, заниматься домом, воспитывать детей, уделять внимание внешности и совмещать разные роли. Однако в реальности это не просто перечисление вариантов через запятую — чаще всего все приходится делать одновременно. Женщинам приходится и работать, и вести быт, и заботиться о детях — бесконечный список обязанностей. А ведь в сутках всего 24 часа. Логично предположить, что, выбрав для себя традиционную роль домохозяйки, можно облегчить нагрузку. Но так ли это? В интернете набирает популярность термин trad wife («традиционная жена»). Термин trad wife отсылает к образу домохозяек 1950-х годов, которые, как принято считать, весь день грациозно порхали по дому в нарядных платьях, легко справляясь с бытом и воспитанием детей, а вечером встречали мужа с бокалом мартини. Этот идеализированный образ можно увидеть в фильмах «Степфордские жены», «Не беспокойся, дорогая», «Плезантвиль» и сериале «Почему женщины убивают» — правда, в дальнейшем повествование разрушает эту иллюзию. Сейчас этот образ транслируют инфлюенсеры, которые пропагандируют традиционные семейные ценности, демонстрируя свою жизнь в роли жены и матери, полностью посвящающей себя дому. Такие дамы публикуют видео, в которых готовят еду для семьи, убирают дом и ведут уютный быт, собирая сотни тысяч просмотров. Пока одни восхищаются таким образом жизни, другие критикуют тренд за романтизацию патриархальных стереотипов. Популярность концепции традиционной жены резко возросла после интервью британки Алены Кейт Петтитт утреннему шоу This Morning, где она назвала себя традиционной женой. Петтитт подчеркивала, что именно в такой модели брака видит залог счастья, и создала сообщество The Darling Academy, где публикует статьи о жизни trad wife, советы по ведению домашнего хозяйства и рецепты. Но она не единственная — в соцсетях множество популярных блогов на эту тему. Например, бывшая балерина Ханна Райт, за которой следят 10 миллионов подписчиков. Или модель Нара Смит, чья аудитория достигает более 10 миллионов на разных платформах. По сути, «традиционная жена» — это современная домохозяйка, но с медийным капиталом, считает журналистка The Guardian Хэдли Фриман. Действительно, многие trad wives превращают домашние заботы в контент. В своих роликах trad wives демонстрируют быт во всей его «аутентичности» — готовят с нуля, причем под «нулем» понимают абсолютный минимум: если тесто, то с мукой, размолотой вручную из пшеницы, если масло — то сначала надо подоить корову и взбить сливки. Некоторые даже готовят домашнюю версию колы или мармеладных мишек. Они пропагандируют идею, что главное предназначение женщины — быть женой и матерью, подчиняться мужу и отказываться от карьеры ради семьи. Почему тренд стал популярным Во-первых, это красиво. Видео, где ухоженная женщина в элегантном платье готовит на кухне в окружении детей и домашних животных, выглядят эстетично и умиротворяюще. Блоги trad wives привлекают зрителей идеализированной картинкой семейной жизни. Например, контент Алены Кейт Петтитт наполнен снимками элегантных чаепитий, аккуратно сервированных столов и уютных вечеров у камина. Часто в кадре появляются и семьи примерных жен: дети и мужья, одетые в простые, но стилизованные наряды, создают атмосферу «правильной» семейной идиллии. Нередко в России такую «вылизанную» картинку сравнивают с рекламой майонеза. К тому же, блогерши демонстрируют «традиционную женственность». В книге Ladies Like Us Алена Кейт Петтитт утверждает, что trad wife отличает естественная, сдержанная женственность. Она предпочитает классический стиль, не делает пластических операций и ориентируется на таких икон стиля, как Жаклин Кеннеди, королева Елизавета II и принцесса Кэтрин. Однако женственность trad wife, по мнению Петтитт, — это не только про внешний вид. Она подчеркивает важность грации, достоинства и принятия «женской энергии». Во-вторых, тренд совпал с периодом пандемии. Когда люди подолгу сидели дома, у многих возникло желание сменить городской ритм на более «натуральный» образ жизни — с грядками, домашними животными и уютным бытом. В-третьих, дело в гендерных стереотипах. Этот тренд привлек и мужчин, и женщин, но по разным причинам. Мужчин вдохновила идея жены-домохозяйки, полностью погруженной в быт и семейный уют. Женщины же увидели в концепции trad wife возможность снять с себя часть ответственности: если выбрать эту модель жизни, то, возможно, удастся избежать изматывающего баланса между работой, домом и детьми. Почему тренд на традиционных жен вызывает вопросы? Образ создается «искусственно» Популярные традиционные жены в соцсетях представляются как трудолюбивые женщины, посвятившие себя семье, а не карьере. Однако блогерство — это тоже работа, требующая времени, сил и целой команды помощников. Съемка и монтаж качественного видео — сложный процесс. Это не то же, что просто поставить телефон на штатив и нажать «Запись». Нужны освещение, звук, несколько ракурсов. Кроме того, та же Нара Смит появляется в кадре с идеальным макияжем и прической, а это уже не пять минут и даже не полчаса подготовки. Важно понимать, что все эти популярные традиционные жены изначально имеют достаток, позволяющий им создавать эффектную картинку, а их блогерская деятельность делает их еще богаче. Тренд искажает реальность Инфлюенсеры, популярные благодаря образу trad wife, на самом деле зарабатывают на его создании. Их контент — это тщательно продуманное шоу. Как инфобизнесмены арендуют дорогие авто для демонстрации «успеха», так и традиционные жены демонстрируют картинку, далекую от реальности. В реальной жизни домохозяйка вряд ли будет печь хлеб из муки, которую смолола сама, или готовить в вечернем платье. Скорее, ее заботы будут связаны с распределением бюджета и бытовыми хлопотами, далекими от сказочного образа в соцсетях. За этим образом скрывается идеология Опасность таких инфлюенсеров в том, что их аудитория потребляет контент комплексно. Люди смотрят не только рецепты и уютные сцены, но и впитывают мировоззрение блогеров. Вместе с образом традиционной жены могут продвигаться религиозные взгляды, политические убеждения, консервативные идеи. Например, и Нара Смит, и Ханна Райт — мормонки. Одна не говорит об этом прямо, но информация известна, другая же открыто рассказывает. Если их образ жизни кажется привлекательным подписчикам, может возникнуть ощущение, что он напрямую связан с их верой, что способно вызвать интерес к мормонизму, несмотря на его критику со стороны традиционных религий. Каждая женщина имеет право выбирать, каким путем идти. Если она находит счастье и гармонию в роли традиционной жены, это прекрасно. Главное — чтобы этот выбор был осознанным, а не продиктованным модой, давлением общества или иллюзией из соцсетей. Не стоит подстраивать свою жизнь под чужие идеалы, если они вам не близки. У каждого свой путь, и истинное счастье приходит только тогда, когда вы следуете своим желаниям, а не чужим ожиданиям. К тому же важно помнить: за красивыми кадрами в интернете нередко скрываются сложности, о которых подписчики даже не догадываются. Идеальная картинка может оказаться лишь оболочкой, за которой кроются усталость, переживания и личные драмы. Поэтому важно не просто вдохновляться, но и критически оценивать увиденное, помня, что реальная жизнь — это не отредактированное видео, а честный выбор каждого.

Вагбукинг — что за «зверь» из соцсетей

«Сегодня мой мир рухнул…», «Этот день настал… Выпадаю из социальных сетей на неопределенное время. Друзья, простите» — это лишь пара примеров загадочных постов, которые можно охарактеризовать одной фразой — «догадайся сам». Под «вагбукингом» понимается контент, написанный в двусмысленной, расплывчатой манере, вырванные из контекста фразы без деталей и подробностей, чаще носят тревожно-меланхолический характер. И всем сразу становится любопытно: мы задаем вопросы, сочувствуем, переживаем, оставляем комментарии и делаем репосты — проявляем активность и заинтересованность, чтобы узнать, а что же происходит на самом деле… Вагбукинг — это своеобразный стиль самопрезентации, некая хитрость для привлечения внимания или завуалированная попытка донести свои претензии и мысли до конкретного адресата в публичном пространстве. Такой прием используется и в повседневной жизни в виде намеков и недосказанностей в попытке получить поддержку, которую прямо попросить трудно. В психологии эта тактика используется, чтобы подвести клиента к самостоятельному правильному решению, не навязывая свою точку зрения. Вот только в социальных сетях такие публикции не слишком полезны. Читатели могут по-своему и совершенно неправильно трактовать эти «попытки сохранить конфиденциальность» и одновременно высказаться. Существуют теории, что к вагбукингу склонны личности с суицидальными наклонностями или некоторыми проблемами с ментальным здоровьем; специалисты предполагают, что в такой манере проявляются трудности в развитии личности. Вагбукинг — это «звоночек», что в коммуникациях и окружении человека что-то идет не так. Последствия вагбукинга, как правило, могут затронуть только самого автора сообщения из-за неверной трактовки его посыла. Например, человек может «делиться» личными переживаниями, а окружающие воспримут высказанную мысль как жалобу на работу или детей. Или речь будет идти просто о плохом настроении, а считается так, будто случилось настоящее горе. И каким образом друзья и подписчики будут дальше использовать информацию, которую они поняли из недосказанности по-своему — не предсказать, поэтому загадочный стиль лучше стараться не применять, или таким способом делиться позитивными новостями. Как быть Возьмите паузу, если хотите написать публичный загадочный пост на эмоциях. Дайте себе время успокоиться и с холодной головой решить — хотите ли вы представлять на общее обозрение данную информацию, или лучше поговорить с кем-то из близких и «вылить» слова только в одни уши, чтобы лучше разобраться с проблемой и прийти в себя. Определите цель сообщения — чего вы хотите добиться: поддержки, вопросов, сопереживания, осуждения кого-то; донести свою мысль до конкретного человека, который должен догадаться, что речь идет именно о нем; публично пожаловаться, не называя имен. Если цель — выплеснуть эмоции, то лучше вернуться к первому пункту и дождаться, когда злость и обида примут адекватные формы, а вы выйдете из точки кипения. Если цель — поделиться информаций, то лучше сразу добавить деталей, которые вы готовы рассказать всем без дополнительных вопросов. Важно понимать, что туманные записи особенно негативного плана характеризуют в первую очередь того, кто их публикует, как не самую устойчивую личность, говорят о проблемах и одиночестве, потребности привлечь внимание и спровоцировать других на общение в социальных сетях, которого не хватает в повседневной жизни. Поэтому злоупотреблять таким контентом не стоит ради своей репутации, а то ненароком можно создать образ человека, у которого постоянно что-то не так.

Проблема традиций

Традиции могут быть источником утешения и сентиментальным способом воссоединения с семьей и друзьями. Они подпитывают нас, пробуждают ностальгию, а иногда даже смущают. Традиции формируют культуру, которую мы создаем, нашу личную историю и самоощущение, что, в свою очередь, способствует нашему психологическому благополучию. У многих наших знакомых есть свои традиции, которые они соблюдают в праздничные дни. Возможно, и у вас есть такие традиции. Например, каждый год после рождественского ужина Эд и его семья наслаждаются консервированными персиками, а также читают книгу «Детское Рождество в Уэльсе» Дилана Томаса. Эти персики являются напоминанием об одном из предков жены Эда, кавалеристе, который участвовал в индейских войнах. Он потратил свои рождественские деньги на персики вместо выпивки и поделился ими со своим соседом по спальне. Эта традиция, наполненная теплом и душевностью, передается из поколения в поколение уже много десятилетий. Бабушка Тары славилась своими легендарными вечеринками в канун Рождества. Она неделями готовила восточноевропейские деликатесы, которых хватало на целую армию гостей. В этом году Тара решила возродить этот праздник, чтобы отметить Рождество. Когда она наполняла свой дом счастливыми, сытыми друзьями и семьей, ей вспоминались те самые незабываемые детские посиделки и радость от того, что она окружена близкими людьми. Мы с нетерпением ждем ежегодного праздника, чтобы насладиться вкусом персиков и провести время с близкими. Тем не менее мы с сомнением относимся к традициям в целом, потому что традиции — это социальные конструкты. Без единого общественного мнения, когда мы все понимаем, что «так делают все», традиции могут показаться странными. Традиции часто отражают религиозные или культурные обычаи, укрепляя нашу связь с прошлым и обеспечивая преемственность и ощущение единства, столь необходимые для каждого из нас. Психолог Шалом Шварц считает, что традиции представляют собой универсальную ценность для человека, входя в более широкую категорию консервативных ценностей, которая также включает в себя безопасность и конформность. Однако исследования показывают, что традиции не всегда делают нас счастливее. Например, польское исследование показало, что следование традициям повышает уровень благополучия, а израильское — наоборот. В Индии исследователи обнаружили, что строгое следование традициям снижает уровень счастья, поскольку оттесняет на второй план личные желания и подавляет возможности для роста. Некоторые исследования даже говорят о том, что общества, чрезмерно приверженные традициям, с трудом адаптируются к изменениям. В таких случаях приверженность традициям может препятствовать прогрессу и инновациям, укрепляя статус-кво. Такие противоречивые результаты неудивительны. Ценность традиций тесно связана с такими чертами, как религиозность, покладистость и консерватизм, которые, в свою очередь, связаны с благополучием. Поэтому, возможно, не традиции как таковые делают людей счастливее, а именно эти базовые черты характера. Традиции часто сопровождаются моральным императивом: это не просто то, что мы делаем, это то, что мы должны делать. Этот нормативный аспект может как успокаивать, так и сдерживать. Например, если вы выросли с рождественской елкой в доме, вы можете чувствовать себя обязанным продолжать эту практику — даже если елка дорогая, грязная или непреодолимая для вашей кошки. Целые отрасли промышленности процветают благодаря этому принуждению. Подумайте о миллиардах, ежегодно тратящихся на праздничные покупки. Во многих случаях сам подарок менее важен, чем то послание, которое он передает: забота, внимательность и социальный статус. Традиции также могут служить оправданием для вредных обычаев. По всему миру мы видим, как такие обычаи, как калечащие операции на женских половых органах, убийства «в защиту чести», и другие варварские обычаи продолжают существовать, прикрываясь традициями. Так каково же решение? Вы можете руководствоваться двумя важными принципами: совесть и сострадание. 1. Следуйте своей совести. Традиции не должны заставлять вас совершать действия, которые вызывают у вас сомнения или дискомфорт. Если что-то было принято «всегда», это не значит, что это является правильным или необходимым. Прислушивайтесь к своему внутреннему голосу — он часто подсказывает вам важные вещи. 2. Практикуйте сострадание. Признайте, что не все разделяют ваши ценности и убеждения. Будьте готовы позволить другим наслаждаться своими традициями, даже если они не совпадают с вашими. В конце концов, они тоже могут не понимать ваших убеждений. Перед следующими праздниками найдите время, чтобы подумать о своих традициях. Откажитесь от тех, которые больше не приносят вам радость, и создайте новые, которые станут источником вдохновения и удовольствия. По материалам статьи «The Problem With Tradition» Psychology Today

Фигура рассказчика в «Ярмарке тщеславия»

Главный роман Теккерея «Ярмарка тщеславия» описывает английское общество времён наполеоновских войн. Для многих писателей именно этот период истории стал наиболее значительным — своеобразной «межой» старого и нового миропорядка. Наполеон оказал на трансформацию романтизма и на формирование образа романтического героя огромное влияние, однако нельзя умолчать, что во всех странах, затронутых политическими и военными кампаниями французского императора, восприятие этих событий разнилось. Мы помним, что Толстой сотворил с Наполеоном в «Войне и мире»: низвёл роль великого полководца до ребёнка, дёргающего за тесёмки и воображающего, что он правит экипажем. Во Франции имя Наполеона — почти святыня. Он и герой, и мученик, и полубог, и богоборец, и укротитель. В Великобритании отношение к любому бунту было неоднородным. Разумеется, ни один народ не состоит из кротких агнцев, но кажется, что в крови англичан просто не хватало достаточного количества «горючего вещества», которого так много у французов. Зато уж чего у них не отнять, так это саркастичности. «Ярмарка тщеславия» — конечно, роман сатирический; это великая ода несовершенной человеческой природе. Нашим вниманием изначально завладевает вполне определённый рассказчик — некий кукольник, который наблюдает за происходящим на «ярмарке тщеславия» и даёт свой комментарий. Используя маску именно такого героя — архетипического «шута», — Теккерей набрасывает на происходящее покров легкомысленности, драпирующий философский смысл романа. Кукольник — удобная и колоритная фигура, чья речь порой звенит то как напев шарманщика, то как бубенцы на шутовском колпаке. Первейшая задача кукольника — привлечь публику, понравиться ей и представить авантюрную историю в наилучшем виде. Рассказчик, заманивая на «ярмарку», обещает нам: «…кровопролитные сражения, величественные и пышные карусели, сцены из великосветской жизни, а также из жизни очень скромных людей, любовные эпизоды для чувствительных сердец, а также комические, в лёгком жанре, — а всё это обставлено подходящими декорациями и щедро иллюминовано свечами за счёт самого автора».

Тургенев-спорщик, Тургенев-вдохновитель

В кругу авторов-современников второй половины XIX века товарищество и доверие выражались слабее, особенно по сравнению с началом столетия, — когда Жуковский провозглашал дружбу инструментом морального самовоспитания. Среди писателей крепкая дружба всегда была большой редкостью, но именно на поколение Тургенева, Толстого, Достоевского пришлись сильнейшие идейные столкновения; личное учение превалировало над интересом сохранения добрых взаимоотношений. Фигура каждого писателя стала более индивидуалистической. И. С. Тургенев и Ф. М. Достоевский — тогда ещё начинающий, но уже узнаваемый автор — познакомились вскоре после выхода в свет романа «Бедные люди» и сошлись почти по-дружески. Из письма Достоевского: «На днях воротился из Парижа поэт Тургенев (ты, верно, слыхал) и с первого раза привязался ко мне такою дружбою, что Белинский объясняет её тем, что Тургенев влюбился в меня. Но, брат, что это за человек! Я тоже едва ль не влюбился в него. Поэт, талант, аристократ, красавец, богат, умён, образован, я не знаю, в чём природа отказала ему?» Тургенев обладал многими достоинствами. Одно из них — остроумие. Ответить ему в той же манере сподобился бы далеко не каждый. Ранимому Достоевскому в каждой неосторожной фразе чудилось что-то оскорбительное. Порой Тургенев даже не скрывал, что стремится побольнее уязвить автора «Двойника». Кстати, с чтения глав «Двойника» Тургенев ушёл рано — произведение, судя по всему, его не заинтересовало. Окончательный разрыв произошёл после того, как Достоевский отчитал Тургенева за его взгляды на Россию. Тургенев к тому времени обратился в западничество окончательно и считал себя «немцем». Достоевский же заново открыл для себя Христа и его учение. Позднее, в романе «Бесы», появится персонаж Кармазинов, в чьём пародийном образе без труда угадываются черты Тургенева. Выплеснутый яд свидетельствовал о том, что Достоевский не переменил своего мнения. Ещё более сложными были отношения Ивана Сергеевича Тургенева и Льва Николаевича Толстого. Конфликты возникали — опять же — на почве различных мировоззрений. Хотя изначально двух писателей связывало взаимное расположение; автор «Вешних вод» заметил и оценил талант Толстого, за что тот платил ему искренним восхищением. Их первая серьёзная ссора произошла в гостях у Афанасия Афанасьевича Фета, который тщетно попытался восстановить мир и согласие между писателями. Дело почти дошло до дуэли. Оба были прекрасными охотниками и меткими стрелками. К счастью для русской литературы, страсти поутихли: Тургенев и Толстой обменялись ещё несколькими письмами, где извинения были перемешаны с оскорблениями, — и прекратили общение на годы. Через семнадцать лет молчание нарушил Толстой. Он написал Тургеневу с просьбой о восстановлении прежней дружбы. Адресат с нежностью ответил, что давно позабыл все обиды. Когда тяжело больной Тургенев узнал, что Толстой собирается уйти из мира литературы, он отправил ему трогательное письмо: «Друг мой, вернитесь к литературной деятельности! Ведь этот дар ваш оттуда, откуда всё другое. <…> Друг мой, великий писатель земли русской, — внемлите моей просьбе… Дайте мне знать, если вы получите эту бумажку, и позвольте ещё раз крепко-крепко обнять вас, вашу жену, всех ваших. Не могу больше. Устал!!!»