Если вы думаете, что с вами что-то не так

Слышали ли вы о базовых психологических потребностях? Каждый из нас знает о пирамиде потребностей, сконструированной американским психологом А. Маслоу. Но она больше про иерархию и эволюцию нужд человека. Да и характер эта пирамида носит больше теоретический, нежели практический. А что насчет психологических нужд и дефицитов? Ведь именно они определяют наше «самочувствие» прямо сейчас. Обычно неудовлетворенность какой-то сферой жизни возникает именно как следствие неудовлетворенности тех или иных значимых потребностей. И чтобы устранить этот внутренний дискомфорт, необходимо понять, какая потребность не удовлетворена, когда и почему. Немецкий клинический психолог и исследователь психотерапии Клаус Граве выделил четыре базовых (врожденных) психологических потребности: • потребность в привязанности; • потребность в самостоятельности и контроле; • потребность в положительных эмоциях (радости); • потребность в признании и собственном достоинстве. Его теорию поддерживает и развивает и другой немецкий психотерапевт — Стефани Шталь. Она пишет: «Наши психические базовые потребности, так же как и физические, не изменяются на протяжении жизни. Каждый раз, когда мы испытываем дискомфорт или, наоборот, удовлетворение, затрагивается одна или несколько базовых потребностей. В идеальном случае мы чувствуем, что все наши базовые потребности удовлетворены, и тогда нам комфортно». К. Граве и С. Шталь говорят о потребностях, которые по сути формируют каждый наш день в эмоциональном смысле. Лежат в основе того, что мы чувствуем в каждый момент времени. При этом ученые считают, что перечисленные базовые потребности становятся присущими человеку не с достижением какого-то возраста, они присущи ему изначально, просто познаются лишь со временем, кроме одной — потребности в привязанности. Эта потребность начинает реализовываться сразу после рождения и во многом определяет наше поведение по жизни, в том числе способность завязывать и сохранять дружеские и любовные отношения. Самой первой привязанностью в жизни ребенка является привязанность к матери. Психологическую важность этой взаимосвязи обнаружил английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. До него ученые считали, что необходимость присутствия в жизни ребенка заботящегося о нем взрослого обусловлена исключительно физиологическими причинами, то есть нужна для его выживания. Но именно Боулби доказал, что эта первая привязанность определяет способность человека завязывать контакты в дальнейшей жизни, общаться и самое главное — доверять. Причем такая способность доверять миру и окружающим (базовое доверие) формируется в течение первых двух лет жизни ребенка. Идеи Боулби углубила еще одна последовательница теории привязанности — Мэри Эйнсворт. В 60-х годах XX века она предположила и на основе проведенных экспериментов доказала, что поведение матери по отношению к ребенку формирует у него разное качество привязанности. Другими словами, формирует модель привязанности, которой он с большой долей вероятности будет следовать всю жизнь. В результате эксперимента Эйнсворт выделила четыре типа поведения ребенка в отсутствии матери (матерей и их детей в ходе эксперимента на время размещали в разных комнатах, чтобы отследить детские реакции) и соответственно четыре типа привязанности: надежный, тревожно-устойчивый, тревожно-избегающий и дезорганизованный. Дети с надежным типом привязанности внутренне спокойны и уверены в том, что мать рядом и поможет, когда это понадобится, даже если в данный момент она физически отсутствует в поле их зрения. Они готовы познавать новое и смотрят на мир без опаски. В дальнейшем они ценят любовь, но при этом остаются самостоятельными и уверенными в себе людьми. Как нетрудно догадаться, именно те, у кого в детстве сформировалась надежная модель привязанности, способны построить здоровые отношения с партнером и не склонны подпадать под зависимость от отношений. Тревожно-устойчивый тип привязанности характеризуется тем, что ребенок внутренне не спокоен, любая разлука с мамой тревожит его. Он не уверен в том, что мать сможет помочь ему, если это понадобится, и потому насторожен по отношению к окружающему миру и незнакомым людям. В дальнейшей жизни ему постоянно необходимы подтверждения привязанности со стороны значимых людей, он не уверен в себе и своей нужности. Сформировавшись, тревожно-устойчивая модель зачастую провоцирует уже у взрослого человека так называемое «отношениецентричное» поведение и располагает к созависимости в отношениях с партнером. Тревожно-избегающий тип привязанности формируется у детей, которые столкнулись с безразличием матери или другого значимого взрослого. Ребенок не ощущал тепла и заинтересованности в нем, и потому выработал защитную реакцию — теперь ему проще вовсе не испытывать привязанности, чем страдать от «неразделенной любви». Такие дети являются самыми независимыми, но это не делает их счастливыми. Став взрослым, человек с тревожно-избегающим типом привязанности внутренне отвергает отношения, он боится полюбить, боится открыть свою душу другому, так как не ожидает ответных чувств. Если же он вступает в отношения, то из страха быть оставленным может сам разрывать их без наличия реального повода. Дети с дезорганизованным типом привязанности и тянутся к значимому взрослому, и боятся его. Обычно это становится следствием полученной психологической травмы. Став взрослым, человек не может избавиться от своих противоречивых чувств и точно такое же поведение демонстрирует при построении дружеских и партнерских отношений. Он то готов идти на контакт, то вдруг испытывает страх и отказывается от любого взаимодействия. Он и «голоден», и «сыт» одновременно. Важность здорового формирования привязанности подтверждают результаты исследования Элейн Шарф, доктора наук из Университета Саймона Фрезера. Она пишет, что у 70-80% людей модели привязанности остаются относительно стабильными на протяжении всей жизни. Здесь и сейчас наша потребность в привязанности может быть задета как прямо, так и косвенно. И тем самым создавать ощущение дискомфорта и нашей нереализованности в сфере отношений и дружбы. Говоря, что потребность задета прямо, я имею в виду отсутствие желаемых отношений в текущий момент времени. А под косвенным дефицитом имею в виду как раз ту модель привязанности, которая сформировалась в детстве на основе примера отношений с матерью или другим заботящимся взрослым. Конечно, эти составляющие взаимосвязаны, и именно установки и паттерны поведения, заложенные в детстве, определяют наше отношение к привязанности сейчас: позволяют нам «зайти» в отношения или заставляют избегать их. Еще одна важная базовая потребность человека — потребность в самостоятельности. Психолог Эрик Эриксон считал, что периодом формирования либо самостоятельности, либо нерешительности является возраст от 2 до 3 лет. Именно тогда ребенок начинает говорить родителям: «Я сам!» Эриксон назвал этот процесс «отстаиванием автономии и независимости». Когда ребенок начинает ходить, он хочет проявлять свою «волю»: берет игрушки и бросает их, открывает и закрывает шкафы (до которых может дотянуться), отталкивает предметы. То есть проявляет и теряет интерес к элементам окружающего мира, сопровождая это физическими реакциями и действиями. Для него это важный этап проявления себя как отдельной от родителей личности. С. Шталь пишет, что «у ребенка есть врожденная тяга к исследованиям» и «все наше развитие запрограммировано так, чтобы мы становились самостоятельными и независимыми от опеки родителей». Поэтому потребность в самостоятельности естественна: при появлении возможности ребенок хочет делать свои собственные открытия. И как следствие усваивает ответные реакции родителей: слишком опекающие мама с папой не дают ему самому исследовать мир. В этом случае может сформироваться неуверенность, с которой этот ребенок, а потом и взрослый, пойдет по жизни. Нереализованная потребность в самостоятельности формирует модель поведения, аналогичную «выученной беспомощности». Человеку с такой моделью поведения сложно принимать решения и хочется, чтобы кто-то находящийся рядом взял ответственность на себя. Э. Эриксон также писал, что именно реализация потребности в самостоятельности формирует привычку к свободе самовыражения, волю и навыки самоконтроля. А нереализованность этой потребности в свою очередь становится источником чувства стыда перед другими (беспричинного, просто сопутствующего), скованности и постоянной настороженности. Реальным следствием сформированной нерешительности, о которой говорил Эриксон, у взрослого человека может быть непонимание, чем хочется заниматься, что нравится, поиск готовых решений и сформулированного другими верного ответа на возникающие жизненные вызовы. Интересно, что первые две потребности — в привязанности и самостоятельности — словно бы противоположны друг другу по своей сути. В психологии есть для этого феномена специальное название: «конфликт автономии/зависимости». Заключается он в сочетании модели отношений с другими и ощущения себя отдельной независимой личностью. То, насколько в каждом из нас гармонизированы эти потребности, определяет удовлетворенность такими сферами жизни, как дружеские и личные отношения, работа и творчество. Потребность в положительных эмоциях также естественна и оказывает непосредственное влияние на уровень нашей удовлетворенности прямо сейчас. Источником положительных эмоций могут стать как чтение захватывающего романа или прогулка с собакой, так и поход с друзьями в парк аттракционов или дегустация блюда в грузинском ресторане. То есть «пища» — и духовная, и физическая. Баланс между удовольствием и неудовольствием — залог хорошего «душевного самочувствия». И модель удовлетворения этой потребности также формируется в детстве — по примеру того, как к нашим желаниям относились родители. Если чрезмерно ограничивали, то и мы подсознательно ругаем себя за выбор в пользу удовольствия, ощущаем вину, а потому всячески избегаем. То есть не умеем наслаждаться, не позволяем себе этого. Если родители нас баловали — то мы, наоборот, с огромным трудом можем ограничивать свои «хочу» и тоже страдаем. С. Шталь пишет, что потребность в положительных эмоциях тесно связана с первыми двумя — правильное ее удовлетворение в детские годы невозможно без баланса привязанности и способности обеспечить ребенку автономность со стороны родителей. Под потребностью в признании в данной классификации психологи понимают «отраженное самовосприятие». Хорошее отношение окружающих показывает нам, что с нами все в порядке, плохое отношение заставляет задуматься: а все ли мы делаем так, как от нас того ждут? И этот механизм также «пришел» к нам из детства, когда мы считывали реакцию взрослых на совершаемые поступки. Те, кто чаще видел отклик и одобрение, сейчас — во взрослой жизни — не так нуждаются в одобрении окружающими своих действий. Они более самодостаточны и уверены в себе. Те же, у кого сформировался лабильный тип психики, ждут реакции окружающих и постоянно сверяются с ней, получая таким образом информацию о правильности своих поступков, о своем соответствии ожиданиям. В заключение хочу добавить, что эта статья — не обвинительная речь в адрес наших родителей. Ведь, как говорит Михаил Лабковский, они делали все, что могли. И тут я с ним полностью согласна. Моя цель — показать, что если у нас есть трудности в построении отношений или мы еще не нашли своего призвания в жизни, то с нами все равно все в порядке, и мы можем просто двигаться дальше, изучать и принимать себя. Автор: Нина Соколова

Почему важно не бояться показывать свою уязвимость?

С самых ранних лет нас учат стесняться собственных эмоций и подавлять чувства. Родители, воспитатели, учителя, социальные конструкты, наконец — все это запрещает нам быть самими собой. Нас приучают с детства, что мальчикам стыдно плакать, громко смеяться — неприлично, бояться темноты — глупо. Таким образом люди обесценивают наши эмоции и чувства. Такое отношение рождает очень много проблем в будущем, которые отражаются на профессиональной и романтической сферах жизни. Именно благодаря «учителям» из детства многие люди уже во взрослом возрасте боятся искреннего проявления эмоций, боятся показаться уязвимыми, стараются спрятать все, что сидит у них внутри, от окружающих и пережить это в тайне от всех. В случае, когда человек ставит свои чувства «на предохранитель» и боится, что они выплеснутся, он начинает искусственно сдерживать их. Вследствие этого у него накапливается постоянный негатив внутри. Вы не можете предугадать и отложить момент, когда они выплеснутся, когда места больше не останется. Первое, что вы должны сделать, чтобы встать на путь исправления — это понять, что ваши эмоции ценны, — причем не только понять, но и осознать это. Казалось бы, полные синонимы, но как выясняется на практике, это не совсем так. Мы с вами очень много вещей понимаем, хотя на самом деле не осознаем их. Так вот, осознайте, что вы имеете право на выражение абсолютно любых своих чувств, будь то печаль, гнев, радость, любовь, страх и т.д. Вообще любые эмоции, которые можно воспроизвести, вы должны выражать, выплескивать наружу. Вы достойны того, чтобы чувствовать. Вы заслуживаете собственных переживаний. Всегда найдутся люди, одним из которых вы понравитесь, а другим — нет. Думайте о себе, а не о том, как вас воспринимают окружающие. Негативные эмоции должны обязательно выплескиваться, гнев и агрессия, страх — все это должно выходить из вас наружу, а не копиться внутри. Негативные эмоции — это нормально. Любые эмоции — это нормально. Не стесняйтесь себя и собственных чувств. Более того, если не выплескивать негативные эмоции, а копить их себе, это чревато проблемами со здоровьем — как ментальным, так и физическим. Приведем в пример мужчин: у них часто бывают комплексы, связанные с выражением эмоций. Им с детства внушают, что мужчины не плачут, мужчинам не должно быть больно. Многим мальчикам с детства твердят, что чувства — это нечто, предназначенное для девочек, а мужчина должен быть абсолютно строгим, без нежности, без привязанности. Это абсолютно неправильное воспитание, оно может иметь отрицательные последствия в дальнейшем, когда уже ребенок вырастет. В данном случае мы имеем дело ни с чем другим, как с половой дискриминацией, ведь благодаря сексистским стандартам взрослых такой мужчина становится скрытным, он боится проявлять эмоции, подавляет их. Стоит ли удивляться, что продолжительность жизни мужчин гораздо меньше, чем у женщин, учитывая, что первые всю жизнь копят в себе эмоции и не дают им выхода, а вторые, напротив, не видят ничего зазорного в том, чтобы прореветься, когда «душа просит»? Это доказывает: то, что сидит внутри нас, ищет выход. И в случае, если оно этого выхода не находит, начинает пожирать вас изнутри. Считается, что сильная половина человечества живет холодным расчетом и, что называется, головой, то есть сухая и расчетливая логика на первом месте. Значит ли это, что мужчины ничего не чувствуют, ничего не боятся? Конечно, нет. Они боятся многих вещей, однако социальный конструкт не позволяет им выражать собственные слабости и уязвимости. Многие мужчины, которые проявляют нежность, думают, что становятся гораздо более слабыми в глазах окружающих. Однако, они глубоко ошибаются. Я считаю, что если человек проявляет другие качества, кроме силы, жесткости, безразличия — это замечательно! Заботу и нежность испытывать естественно. Не бойтесь отдавать эти чувства любимому человеку, не бойтесь наслаждаться ими. Нет ничего прекраснее, чем видеть, как расцветают девушка, мать или сестра от нежных слов и знаков внимания, ведь вы выражаете таким образом свою нежность. Есть несколько пунктов, которые помогут вам развить в себе эмпатию, способность сопереживать. В первую очередь в общении с кем — то не соревнуйтесь за право говорить. Очень важно уметь не только обсудить проблемы, но и попросту выслушать собеседника. Бывало ли у вас такое, что когда вы приходили к человеку со своей проблемой, вам становилось гораздо лучше после того, как вы выговаривались, хотя, казалось бы, ваш собеседник не был многословен? Следующий пункт: развивайте в себе чувство юмора. Человек, который смеется или улыбается, намного привлекательнее того, кто чуть что сразу начинает злиться и раздражаться. Научитесь видеть что — то позитивное или даже, может быть, смешное в повседневных вещах; не скупитесь на улыбки, не бойтесь посмеяться, наконец, над собой. Смех и хорошее настроение — более эффективное средство привлечь к себе людей, чем просто обладание потрясающей фигурой. Через смех и юмор вы можете выражать и собственную уязвимость, эмоции, делать свою жизнь более эмоционально разгруженной. Вы даже, вероятно, представить не можете, сколько проблем унесет с собой юмор. Также очень важно научиться выражать любовь. Очень много людей чувствуют сильнейшую привязанность, нежность, любовь к партнеру, однако боятся ее выразить. Нужно в себе это перебороть. Если вы думаете, что не справитесь самостоятельно, привлекайте помощь психотерапевта или психолога. Они помогут вам раскрыться в отношениях. Также вы можете самостоятельно попробовать поделиться с партнером впечатлениями от прошедшего дня, но не между делом, готовя ужин, как это обычно бывает, а выделив для этого специальное время, сидя рядом и соблюдая зрительный контакт. Такой подход гарантирует вовлеченность и участие обеих сторон. Возможно, вы решитесь на нечто большее, например, поделиться с близким человеком тем, что вас волнует в ваших с ним отношениях. Это нужно делать в спокойной обстановке, когда ни один из вас никуда не торопится. Иногда мы очень боимся рассказать о своих тревогах, потребностях, ошибках, недостатках — нам постоянно кажется, что партнер может нас не понять и изменить свое мнение о нас и отношение к нам. Мы боимся, что над нами могут посмеяться или осудить, в некоторых случаях страх даже внушает нам, что нас перестанут любить, если мы будем уязвимыми и слабыми. Откуда в нашей голове берется такой стереотип? Очевидно, наш предыдущий опыт вносит свой вклад. Каждый из нас рано или поздно сталкивался с тем, что люди совершенно по — разному реагируют на откровенность. Для кого — то это был опыт в школе, для кого — то — секрет, который разболтали всем подруги, для кого — то что — то еще, быть может, более личное. Однако огромный страх ощутить эмоциональный дискомфорт или пережить его вновь заставляет нас скрывать свои истинные чувства. Способность проявлять уязвимость во многом зависит от того, как нас воспитывали родители. У всех она выражена по — разному и в разной степени. Специалисты считают, что если вы росли в атмосфере дружелюбия и свободного выражения чувств, то, скорее всего, вам будет гораздо проще общаться с окружающими таким же образом, не скрывая чувств и эмоций. Однако если в детстве, демонстрируя уязвимость, вы сталкивались с обидными словами или желанием родителя подавить ваши эмоции, вероятно, вам будет крайне трудно раскрыться кому бы то ни было во взрослом возрасте. Как же можно раскрыть себя? В первую очередь стоит брать пример с окружающих людей, у которых нет проблем с выражением эмоций. Посмотрите на окружающих, кто из них показывает свою уязвимость, и как он это делает? Постарайтесь учиться у них. Общаясь с разными людьми, которые не стесняются выражать свою уязвимость, вы можете подсознательно перенять их положительный эмоциональный опыт. Потому что нет лучшего учителя, чем жизнь и личный опыт. Психологи утверждают, что проводя время с эмоционально открытыми людьми, которые не скрывают своих уязвимостей, вы не только повышаете уровень собственного душевного комфорта, но и выстраиваете целую систему межличностной безопасности, которая позволяет делиться чувствами более открыто в некотором кругу людей, которые готовы принять их. Если вам сложно открываться сразу, то делайте это понемногу, начиная с мелочей, сиюминутных эмоций. Чем больше вы практикуетесь, тем больше будет ваше желание показывать себя с разных сторон любимому человеку. Иногда человеку просто нужна поддержка. Запомните правило: сначала понять и принять, а потом уже решать проблему. Нужно относиться с уважением и не обесценивать чужое душевное состояние, тем более, что человек открывается перед вами со всеми своими проблемами. Постарайтесь понять их и поддержать партнера. После того, как вы начинаете признавать чувства партнера, уже впоследствии можно мягко изложить свой взгляд на проблему и начать разговор о том, как с ней можно справиться. Озвучивая свои претензии в романтических отношениях, мы довольно часто прибегаем к критике, которая может довольно сильно задеть партнера. Старайтесь говорить о своем недовольстве как можно более мягко. Постарайтесь выражать собственные накопившиеся мысли не в форме претензии, а по — другому, как будто выражая собственные потребности. Есть техника так называемого «мягкого старта», которая позволяет вести такие разговоры максимально безболезненно для обеих сторон, используя очень простой шаблон: «Когда происходит […], я чувствую […], и мне нужно […]». Такой шаблон помогает говорить о том, что нас волнует. Таким образом мы выражаем наши собственные эмоции и чувства через себя, а не обвиняя во всем партнера. Действуя по такой схеме, можно сохранить очень много нервных клеток у вас и вашего близкого человека. Помните, что здоровая уязвимость — это не проявление слабости, а скорее наоборот, силы. Вспомните свой личный опыт. Каково вам было, когда перед вами кто — то открылся? Скорее всего, было очень приятно, потому что человек оказал вам доверие и поделился с вами своей личной историей, которую он вряд ли кому — нибудь когда — нибудь рассказывал. Для этого требуется определенная смелость, и она оправдана. Помните, что мы чувствуем сильнейшую близость с теми, кто делится с нами своим опытом и своими проблемами, чувствами и эмоциями, честно и откровенно. С теми, кто не боится показывать свою уязвимость. Открываясь миру — открываем себя. Автор: Татьяна Кистенева

Теневые стороны влюбленности

Влюбленность и любовь — это немного разные понятия. Любовь может возникнуть к человеку, если вы его хорошо знаете и принимаете все его недостатки. Например, вы прожили вместе много лет, вы понимаете, что вас что-то раздражает в возлюбленном, он далеко не идеален, но вы все равно его любите и миритесь с негативными чертами характера. Влюбленность — это более кратковременное явление, которое наполнено очень яркими эмоциями: страстью, притяжением, симпатией. Влюбленный человек идеализирует своего избранника, он не видит негативных сторон. Это своеобразные «розовые очки». Вы влюбляетесь не в самого человека, а в свой придуманный образ. В сильных чувствах появляется эйфория, всегда хорошее настроение, вас перестают раздражать целующиеся на улицах парочки. Вы становитесь более счастливыми, спокойными и кажется, что любите весь мир. Поднимается ваша самооценка, ведь теперь есть человек, который вами восхищается, заботится о вас, проявляет внимание. От этого вы становитесь более уверенными в себе. Возникает чувство надежности и защищенности, ведь вы больше не одни в этом мире, у вас есть человек, на которого можно положиться, рассказать о своих переживаниях, и вас поддержат. Но как бы ни было прекрасно это чувство влюбленности, существуют и негативные факторы, которые пагубно влияют на психологическое здоровье влюбленного человека. Позитивные чувства очень яркие, но точно так же и все отрицательные эмоции не менее сильны. Вам приходится все время кататься на воображаемых эмоциональных качелях. То восхитительно, то ужасно, редко бывает просто хорошо. Положительные и отрицательные физиологические реакции организма на влюбленность У влюбленного человека вырабатываются множество гормонов. Один из них — адреналин. Особенно ярко он проявляется в начале отношений, когда ждешь встречи с избранником, волнуешься накануне, на каждое слово эмоционально реагируешь. Это заставляет человека быть все время в тонусе. Также адреналин снижает серотонин, который отвечает за счастье. Поэтому при частой выработке адреналина возникают не только положительные чувства, но и отрицательные переживания, которые заставляют тревожиться даже по незначительным поводам. «А что, если он мне больше не напишет?», «Может быть, у нее есть кто-то другой, поэтому она так редко со мной встречается». Подобные мысли все время возникают в голове у влюбленного и причиняют дискомфорт. Позже начинает вырабатываться окситоцин, гормон доверия. Он помогает чувствовать себя в безопасности и надежности. Также ученые говорят, что именно этот гормон отвечает за верность. Чем больше окситоцина у обоих в паре, тем выше шансы на крепкие моногамные отношения. При непосредственном телесном контакте возникают эндорфины, которые вызывают чувство радости, защищенности. Также влюбленное состояние благотворно влияет на весь организм. Нормализуется давление, повышается мозговая активность, улучшается стрессоустойчивость. Но вместе с этим могут возникнуть и негативные проявления: ухудшение сна, рассеянность, повышенная тревожность. Если влюбленность была взаимна и потом переросла в крепкие отношения и любовь, то все негативные последствия этого яркого чувства кажутся незначительными. Но бывает так, что чувство безответно, оно быстро возникло и так же быстро прошло. Происходит неизбежное расставание, в котором один из пары будет страдать. Если случился разрыв отношений, то в организме вырабатывается дофамин, переизбыток которого влечет за собой развитие депрессии, бессонницу, стресс. В состоянии влюбленности гормоны вырабатываются налаженным циклом. Если происходит резкое расставание, то весь цикл моментально рушится. Это приводит к стрессу, состоянию неудовлетворенности, бьет по самооценке, повышает тревожность. Порой негативные переживания настолько сильны, что приводят к настоящей физической боли. Такие психосоматические проявления бывают опасны для здоровья. Разбитое сердце — это не просто образное выражение, иногда сильная влюбленность действительно негативно влияет на здоровье. Страдания в первое время после расставания — это нормальная реакция организма. Главное — вовремя остановить себя, чтобы не развилась депрессия или другие негативные последствия. Психологические негативные стороны влюбленности 1. Иногда вам может казаться, что вы сходите с ума. Вы начинаете себя вести непривычным для себя способом. Можете беспочвенно ревновать, требовать внимания, подозревать, что вам изменяют, хотя на то нет никаких оснований. Или же наоборот, если у вас хорошо проходят свидания, то вы строите нереалистичные планы на жизнь с этим человеком. После недели знакомства начинаете планировать свадьбу, обустраивать в своих фантазиях дом, который в будущем хотите купить, придумываете имена детям. Затем вы понимаете, что это лишь фантазии, и вам может показаться, что вы потеряли связь с реальностью. 2. Разочарование или навязывание. Если ваши счастливые фантазии о совместной жизни с человеком не подтвердились, то вы неизбежно разочаровываетесь. Это сопровождается болезненными переживаниями, розовые очки спадают, и вы начинаете обвинять человека в том, что он вас обманул. На деле же вы сами себя ввели в заблуждение, влюбившись в идеальный образ в своей голове, а не в реального человека. Но некоторые люди не способны признать, что они сами себя обманули, и начинают навязывать свои мысли и чувства возлюбленному. Если человек не соответствует вашим ожиданиям, то вы пытаетесь заставить его стать таким, какой вам нужен. Обычно из этого получаются лишь новые разочарования и страдания. 3. Отсутствует объективная оценка ситуации. Так как влюбленный чаще всего обожает придуманный образ, а не живого человека, то ему сложно увидеть реальные недостатки другого. Происходит чрезмерная идеализация и оправдание поступков любимого. В клинической картине это может быть физическая агрессия, когда человек оправдывает другого: «Бьет — значит любит». Таких и других проявлений так называемой любви ни в коем случае нельзя допускать. Нужно научиться возвращать себя из своих фантазий в реальность и адекватно смотреть на вещи. Если вас не устраивает отношение к вам, всегда есть право встать и уйти. 4. Помешательство на человеке. Например, девушка бросила парня пять лет назад. У нее своя жизнь, она успешно вышла замуж, родила ребенка, она вполне счастлива с другим человеком. А тот самый парень, которого она бросила, несчастен. Он все эти годы считает, что именно она «единственная в его жизни любовь». Он не подпускает к себе близко других девушек, боится влюбляться и считает, что та его старая влюбленность все равно однажды вернется к нему и они будут счастливы вместе. Ему кажется, будто она его до сих пор любит, замуж вышла назло, на сообщения не отвечает, потому что просто хочет, чтобы он ее добивался и т.п. То есть человек зациклился, он застрял в прошлом, в своих фантазиях и не может двигаться дальше. 5. Обесценивание остальной жизни. Влюбленный может сделать центром своей вселенной другого человека. Он перестает общаться с друзьями, его не интересует работа, любые старые увлечения уходят на второй план. Интересно проводить время только с возлюбленным, весь остальной мир кажется серым и бессмысленным. Это опасная ситуация, потому что неосознанно вы заставляете человека нести тяжелый груз ответственности. Рано или поздно от этого устаешь, и тогда неизбежны страдания. Вас просят предоставить личное пространство, а вы расцениваете это как предательство. 6. Страдания от фантазий. Влюбляясь, вы начинаете воображать счастливую жизнь с человеком, можете строить совместные планы, не представляете больше себя без него. Если происходит разрыв отношений, то вы как бы остаетесь ни с чем. Вы разучились жить для себя, не представляете, чем заняться, чтобы отвлечься от мрачных мыслей. Жизнь кажется бессмысленной. Вы долго строили воздушный замок в своей голове, который резко рухнул и оставил после себя лишь туман из пыли, в котором сложно найти себя. 7. Панический страх потерять отношения. Если вы сделали всем своим миром другого человека, то логично, что вы будете бояться его потерять, потому что тогда у вас ничего не останется. Повышается тревожность, иногда она становится патологической. Вы не можете спать, есть, сосредоточиться на работе. Кажется, что именно в этот момент вам могут изменять или ваш партнер вдруг потерял чувства к вам и хочет бросить. Такой страх чаще всего иррациональный, но вы его ощущаете абсолютно реальным. Вы начинаете выпытывать у возлюбленного, где, с кем и когда он был, что делал и т.п. Тотальный контроль ни к чему хорошему не приводит. Вы сами провоцируете другого вести себя так, как вы о нем думаете. Взрослой и осознанной личности необходимо работать над собой и учиться отличать воображаемое от реального. Влюбленность может быть как прекрасным чувством, так и ужасным. Вы сами выбираете свой путь и строите свои отношения. Все вышеперечисленные теневые стороны влюбленности существуют не для того, чтобы напугать вас и намекнуть на то, что лучше вовсе не влюбляться. Они здесь для того, чтобы человек учился реально смотреть на вещи, знать возможные риски, последствия и уметь с ними правильно справляться.

Занимательные поговорки народов мира

Пословицы и поговорки — это то, что мы используем незаметно для самих себя изо дня в день, но мы очень редко обращаем внимание на то, насколько древними бывают эти фигуры речи. Поговорки, как и сказки, былины и сказания относятся к фольклорному жанру. Обычно понятия «поговорки» и «пословицы» ставят рядом, хотя между ними есть явные различия, пусть и не очевидные с первого взгляда. Пословицы — это краткие народные изречения, которые относятся к различным явлениям повседневной жизни. Как правило, пословицы состоят из двух частей, которые рифмуются между собой. В качестве примера такой пословицы можно привести известную «Без труда не вытянешь и рыбку из пруда». Первые пословицы появились достаточно давно, они придумывались и складывались народом, появлялись из повседневного быта. Многие из пословиц упоминались в древних летописях. Например, «Слово о Полку Игореве», написанное в XII веке, содержит некоторые пословицы и является примером их использования в ранней литературе. Кроме этого, с XII века известны специальные рукописные сборники пословиц. В пословицах народ запечатлевал свои традиции, обычаи и нравы, бытовые и житейские мудрости, колко и остроумно высмеивал собственных врагов и порицал отрицательные черты, такие как злость, зависть, жадность и многие другие. Поговорка отличается от пословицы тем, что она лишена поучительного смысла. В повседневной жизни мы часто употребляем привычные нам поговорки и даже не задумываемся, откуда они изначально взялись. Все слышали такие поговорки, как «у него семь пятниц на неделе» или «положить зубы на полку», это и есть классический пример поговорки. Интересно узнать, что пословицы — это не просто затейливый набор слов, описывающий разные жизненные ситуации, но и особенный механизм работы человеческого мышления. Использование поговорок в речи и их распознавание предполагает определенную гибкость мышления. Правильное понимание пословиц позволяет человеческому мышлению перемещаться от общих принципов к конкретному воплощению и, наоборот, обобщать жизненную проблемную конкретику до уровня общих принципов (движение от целого к частному и от частного к целому). В последнее время становится заметно, что понимание пословиц и способность к их гибкому, индивидуальному толкованию в значительной степени снижена у современных людей и в частности у молодого поколения. В школьной программе пятого класса есть тема о метафорах, которая называется «понимание переносного смысла». Но этого, как показывает практика, недостаточно. Формальное изучение представления о метафоре не формирует гибкости мышления и способности восприятия этой самой метафоры. Учитель может выучить с детьми десять различных пословиц, однако интуитивное понимание смысла пословичного суждения требует развития мышления в целом. Я создала подборку поговорок народов мира, которую хочу вам представить. Обратите внимание на то, что в поговорках зарубежных стран можно нередко найти такие примеры, которые идентичны русским поговоркам. Почему же так происходит? Однозначного ответа на этот вопрос нет, однако есть предположение, что народные мудрости перетекают вместе со своими носителями из одной страны в другую, где и закрепляются, укореняются, а потом уже и не определишь, где родина какой поговорки. Однако весело и интересно порой прослеживать в фольклоре разных народов только им одним присущие национальные мудрости и черты. Итак, поговорки народов мира: Английские поговорки: Плохое начало ведет к плохому концу. Плохой компромисс лучше, чем хорошая тяжба. Плохой работник ругает свои инструменты. Разлука укрепляет чувства. Треснувшую дружбу можно склеить, но она никогда уже не будет прочной. Кот в перчатках мышей не поймает. Цепь так же крепка, как и ее самое слабое звено. Дурак и его деньги быстро расстаются. Друг в нужде — настоящий друг. Хорошего человека трудно найти. Дом, разделенный пополам, не выстоит. Путешествие в тысячу миль начинается с одного шага. Знать мало — опасно. Новый веник чисто метет. Слепому коню что кивай, что подмигивай. Сэкономленное пенни — заработанное пенни. Человека узнают по его компании. Картинка стоит тысячи слов. Поделиться проблемой — наполовину решить ее. Катящийся камень мхом не обрастает. Один стежок, сделанный вовремя, отменяет необходимость в девяти позже. Один доброволец стоит двадцати принужденных. Пока смотришь на чайник, он не закипит. Абхазские поговорки: Бедному только и остается, что усы покручивать. Бессильный всем враг. Была бы голова, а шапка будет. В вате не спрячешь огня. В день похода известили того, кого не хотели с собой брать. Вовремя посеянное вовремя всходит. Все собаки сильны у себя во дворе. Всмотрись в лицо человека и отдай ему его долю. Всякий Родину любит, как Святое место. Гость ненавидел гостя, а хозяин — обоих. Где у человека болит, туда он и руку прикладывает. Делай для другого, учись для себя. Для голодного и соль с перцем — хорошая еда. Для быка рога не тяжесть. Если вглядишься в молоко — найдешь черные пятна. Если загорится вода, чем ее потушить? Если крикнешь в кувшин, то и кувшин на тебя крикнет. Если отец драчлив, то и сын его будет драчливым. Если сам не иду, кто пойдет со мною? И врага своего корми до смерти. К кому привыкли, к тому нет уважения. Как ты бьешь в ладоши, так я и танцую. Кого бранят сто человек, тот стоит ста человек. Козел невелик — рога большие. Кому доверяешь лошадь, тому доверяй и жену. Крала нитки от своего же платья. Лисица — враг своего хвоста. Лишнее слово надоедает. Лягушка — и та хочет, чтобы ее болото было больше всех. Молчаливая кошка опаснее мяукающей. Образование — гость, ум — хозяин. От шашки рана заживает, и от пули рана заживает, а языком нанесенная рана не заживает. Сказанное слово — выстреленная пуля. Старая собака сумеет поросенка поймать. У плохой жены муж рано седеет. У плохого мужа умная жена всегда дура. У хорошего отца не бывает хорошего сына. Хоть криво сиди, но правду говори. Хочешь услышать правду — дай высказаться. Что не сказал во время посева, того не скажешь во время жатвы. Язык — золото, язык — грязь. Язык мокр, что заставишь, то и скажет. Язык человека может ранить и вылечить. Ум — хозяин, знание — гость. Грузинские поговорки: Арба перевернется — лишь тогда дорога покажется. Бешеную собаку где убьют, там и закопают. Беглец и преследователь — оба бога молили. Богатство — грех перед Богом, бедность — перед людьми. Болтливый от немого устает. Большое дерево сильный ветер любит. Был бы мед, а муха из Багдада прилетит. Бьют, а плакать не дают. В вине тонет больше людей, чем в воде. Веревка хороша, когда длинна, а речь — когда коротка. Ветка гнется, пока молода, вырастет — не согнешь. В море уцелел — в капле утонул. Внук дедушку старине учит. Воды утекут, пески останутся. Волк, который меня не тронет, пусть долго живет. Волка встречай по-волчьи, лису — по-лисьи. Воспитанность на базаре не купишь. Выбираешь жену — верь больше своим ушам, чем глазам. Где больше на арбу нажимают, там она и скрипит. Где удальца позор постигнет, пусть там и могилу себе ищет. Где нет любви, там нет и радости. Горбатого могила исправляет, но иногда и она бессильна. Гость гостя пригласил, а хозяин обоих выгнал. Польские поговорки: Даром и курица не кудахчет. Без детей беда и с детьми беда. Богу свечка, а черту огарок. Борода не делает философа. Хоть в тесноте, зато в согласии. Любопытство — первый шаг в пекло. С другими страдать легче. Что было, не вернется. Что мне сегодня, то тебе завтра. Что с яблони сорвалось, недалеко упадет. Что посеял — собирай. Чужие руки легкие, да не проворные. Ударишь корову по злобе, и она тебя ударит. Для того, кто хочет, нет ничего трудного. Отважным принадлежит мир. Хорошее далеко слыхать, а плохое еще дальше. Хорошее начало — половина работы. Ребенок, пьяный и дурак всегда правду скажут. Если собрался убить муху, не бери пушку. Когда человек спешит, дьявол радуется. Где нельзя перепрыгнуть, нужно подлезть. Погладишь коту шкуру, а он хвост задерет. Какова мать, такова и Катька. Какова плата, такова и работа. Дают — бери. Как сам себе постелешь, так и выспишься. Турецкие поговорки: Алмаз и в грязи блестит. Берегись каждого, кому ты сделал добро. Битый ишак бежит быстрее лошади. Боль заставляет плакать, любовь — говорить. В бою саблю взаймы не дают. Верный друг лучше родича. Вечером чего только ни наврал, да утром от всего откажется. Винограднику нужна не молитва, а мотыга. Вместо того чтобы открывать рот — открой глаза. Волк туман любит. Вранье слушать — труднее, чем говорить. Где гусь появился, там кур не жалеют. Где есть мед, там найдутся и мухи. Глупый дал, хитрый съел. Гнев слаще меда. Голодный думает: «Не наемся», а сытый: «Не проголодаюсь». Голодный не знает пощады. Голыми руками змею не поймаешь. Гость ест не то, на что он рассчитывал, а то, что нашел. Гостю, который приходит после ужина, достаются дрова. Дающую руку никто не отрежет. Дурак все время ждет, что хороший день настанет. Дурак дурака находит. Французские поговорки: Тому лгать легко, кто был далеко. Хромая женщина в колпаке. На войне как на войне. В долг давать — дружбу терять. Любовь и смерть преград не знают. Друзья познаются в беде. Сегодня пир горой, а завтра пошел с сумой. Храбрые познаются в опасности. Много шума из ничего. Ему это идет, как корове фартук. У всякого свой грешок. Всяк своего счастья кузнец. Всему свое время. Обещал — сделай! Ясно как день. Такова жизнь. Нужно есть, чтобы жить, но не жить, чтобы есть. Нет веселья без похмелья. Нет розы без шипов. Дело в шляпе. Где любовь, там и напасть. Насильно мил не будешь. Любовь слепа. Деньги не пахнут. Не в деньгах счастье. Надежда поддерживает жизнь. Точность — вежливость королей. Золотая клетка соловью не потеха. Нужда закона не знает, а через него шагает. Голь на выдумки хитра. Из маленькой рыбки вырастет большая щука. Время — деньги. Ушедшее время не вернешь. На мертвого поклеп. Дело есть дело. Наружность обманчива. Не имей сто рублей, а имей сто друзей. Лучше поздно, чем никогда. Нужда свой закон пишет. Око за око, зуб за зуб. Друг познается в беде. Не сделаешь яичницы, не разбив яйца. Для богатого и ворота настежь. За одну вину дважды не карают Бедность не порок. Красота требует жертв. Кого люблю, того и бью От добра добра не ищут. Молчание — знак согласия. Поживем — увидим. Вернемся к нашим баранам. Автор: Татьяна Кистенева

Что такое усталость от принятия решений и как с ней справиться

Каждый день нам приходится принимать десятки решений. Что съесть на завтрак? Какой наряд надеть на работу? Согласиться ли с предложением друзей пойти в кафе? Сходить в магазин за продуктами сегодня или перенести на завтра? Отдать предпочтение фильму или сериалу? И это не считая глобальных вопросов: приносит ли мне удовольствие моя работа? Счастлив ли я со своей второй половинкой? Хочу ли я жить в этом городе? Поэтому совсем неудивительно, что к концу рабочего дня, когда приходится выбирать между тренировкой или пирожным, мы выбираем второе. Что такое усталость от принятия решений? Впервые термин «decision fatigue», то есть «усталость от принятия решений», ввел социальный психолог Рой Баумейстер. Он считает, что самоконтроль имеет свой предел, поэтому каждое новое напряжение воли дается с большим трудом. Мы ощущаем дискомфорт и предпочитаем пустить все на самотек или отдать предпочтение самому простому варианту. В результате происходит откат к привычному (хотя и вредному) стилю поведения. Принятие решений можно сравнить с упражнениями на выносливость — чем больше подходов, тем меньше вероятность, что следующий будет сделан так же качественно, как и первый. Ресурсы силы воли истощаются, и вы ощущаете усталость. Чтобы их восполнить, нужен отдых (как и в случае с восстановлением тонуса мышц). Теорию о том, что сила воли конечна, подтвердили результаты экспериментов. Так, в лаборатории Баумейстера провели опыт с участием двух групп студентов. Ученые приготовили несколько подарков и пообещали, что раздадут их первой группе, но лишь после того, как те выберут подходящий презент. Свеча или футболка? Если футболка, то какого цвета? Если свеча — то с каким ароматом? Что касается второй группы, то их заданием было рассказать, как часто они пользовались этими вещами за последние полгода. После этого испытуемые перешли к этапу проверки силы воли: им нужно было как можно дольше держать руку в ледяной воде. Результаты были следующими: участники первой группы не смогли продержаться более половины минуты, в то время как вторая группа показала результат 67 секунд (в среднем). Ученые пришли к выводу, что у студентов, которым приходилось часто выбирать, просто не осталось силы воли на принятие других решений. Поэтому этого они продержались в холодной воде так мало. Что происходит, когда выбора слишком много? Вопреки расхожему мнению, выбор — это не всегда хорошо. Американский психолог Барри Шварц, автор книги «The Paradox of Choice», говорит, что большой выбор не только дает свободу в принятии решений, но и вводит в ступор: когда вариантов слишком много, люди не могут ни на что решиться, находясь в полном смятении. Эту теорию подтверждает исследование коллеги Барри Шварца. Она наблюдала за тем, как сотрудники крупной компании выбирают пенсионные планы. Когда на выбор предлагалось небольшое количество вариантов, работники быстро принимали решение. Но когда программ стало на десять больше, некоторые сотрудники отказались выбирать. Объяснялось все предельно просто: люди терялись от многообразия вариантов и откладывали принятие решения на потом. Либо вовсе от него отказывались, лишая себя полезных возможностей. Также не стоит забывать, что у любого выбора есть определенные издержки: вариант, который вы проигнорировали, обладает своими преимуществами, и из-за этого принятое вами решение кажется менее привлекательным. Например, друзья позвали вас на природу, но вы отказались ехать, так как скопилось много работы по дому. В результате квартира сияет чистотой, но вы то и дело думаете, как весело отдохнули бы вместе с товарищами на пикнике. Чем больше у вас опций, тем сильнее вероятность, что вы пожалеете о принятом решении — и тем легче вообразить, что где-то существует идеальный вариант, который не получилось отыскать. Если ваш выбор окажется «неидеальным» (а в данной ситуации по-другому быть не может), вы станете винить себя в том, что поступили неправильно. Как бороться с усталостью от принятия решений? Чтобы в вашей жизни действительно что-то изменилось, мало поставить цель. Нужно сделать все для того, что на пути к ее достижению вам приходилось принимать минимальное количество решений. Также необходимо исключить возможность принятия неправильного, но легкого решения. В этом помогут следующие практические стратегии: Воспользуйтесь принципом «Если …, то …» Вспомните принцип работы компьютера: он не раздумывает над тем, открыть ли выбранную вами ссылку — после получения команды ПК сразу находит нужный вариант действия за счет записанных в его программе алгоритмов. Ваша главная задача — превратить свои действия в подобные алгоритмы, чтобы не приходилось подвергать сомнению каждый свой выбор. Вы должны заранее знать, как поступите в той или иной ситуации. Чтобы было проще, воспользуйтесь формой «если …, то …» Пример: если сегодня суббота, то я пойду на тренировку и проведу там час (в любом случае). То есть вы определили действие и его последствия, которые не меняются. Лучше привязываться не ко времени, а к ситуации. Например, делать зарядку не в семь утра, а за 40 минут до завтрака. Будет гораздо проще, если ваша новая привычка будет связана с рутинными делами — так получится без особых усилий поставить все на «автопилот». Не тренируйте силу воли Немного странный совет в данном случае, однако он работает. Дело в том, что усилие воли использует те же ресурсы, что и сложное решение, поэтому лучше не пользоваться им без острой необходимости. Например, если вы решили включать в рацион больше фруктов и меньше печенья, поставьте блюдо с яблоками на кухонный стол, а сладости уберите на верхнюю полку кухонного шкафа или вообще не покупайте их. Если избавляетесь от привычки заходить в социальные сети каждые 20 минут, уберите закладку из браузера или ярлык с рабочего стола компьютера и телефона. Не искушайте себя. Это гораздо лучше, чем каждый раз полагаться на силу воли. Формируйте свое окружение Обстановка, в которой вы живете, поддерживает привычный вам распорядок. Одна из первостепенных задач — сделать так, чтобы она работала на достижение цели, а не против нее. Например, если вы хотите уменьшить количество потребляемого алкоголя, обратите внимание на места и объекты, которые напоминают вам об этой привычке. Откажитесь от просмотра фильмов и прослушивания музыки, в которых упоминаются алкогольные напитки. Также стоит избегать торговых точек, в которых вы обычно покупаете пиво или вино. Постарайтесь игнорировать алкогольные отделы или и вовсе заказывать товар через интернет, чтобы лишний раз не приходилось принимать решение, покупать бутылочку игристого или воздержаться. Останавливайтесь, если устали Открываете почту каждые 15 минут? Тянетесь к телефону, чтобы проверить, не прислал ли кто-то смс? Ищете самую легкую задачу, лишь бы поставить в своем списке галочку? Все эти действия говорят о том, что вы устали от принятия сложных решений и нужно остановиться. Выпейте мятного чаю. Отправляйтесь на прогулку — свежий воздух всегда положительно влияет на самочувствие. Сделайте зарядку, чтобы размять все группы мышц и освободить голову от навязчивых мыслей. Небольшая перезагрузка не сможет полностью восстановить силы, однако подарит возможность найти выход из тупика, чтобы все взвесить и принять правильное, а не легкое решение. Если вы не можете избавиться от чувства усталости и подобные паузы уже не помогают, пора заканчивать на сегодня. Не забывайте, что принимать решения всегда сложно, вне зависимости от дня недели и времени суток. Мозгу свойственно избегать тяжелого выбора, поэтому не стоит специально выискивать симптомы усталости: вы и так их обнаружите.

Вольфганг Паули и открытие самой неуловимой частицы Вселенной

Вольфганг Паули — это швейцарский физик-теоретик, который работал в области физики элементарных частиц и квантовой механики. Цюрих, Швейцария, декабрь 1930 года. У Вольфганга Паули был худший год в его жизни. Его мать совершила самоубийство двумя годами ранее, из-за чего он отвернулся от католической церкви. Недавно он женился на берлинской танцовщице кабаре, но она уехала к своему парню-химику. Паули даже обратился за помощью к великому психоаналитику Карлу Юнгу. Основным отвлечением Паули от его личных страданий была физика — в частности, одна физическая проблема привлекла его внимание. В конце 1920-х годов физики ломали голову над загадкой бета-распада. При бета-распаде нестабильное или «радиоактивное» ядро ​​теряет свою избыточную энергию, выбрасывая электрон. Особенность в том, что выброшенные электроны не всегда имеют одинаковую энергию. При переходе из нестабильного состояния в более стабильное ядро​​ выделяет определенное количество энергии, точно так же, как стреляющий пистолет. Но пули всегда выбрасываются с одинаковой энергией. Никогда не бывает так, чтобы одна пуля выстреливала с высокой скоростью, другая — с меньшей, а та, что после — просто выпадала из дула пистолета. Паули был в хорошем состоянии, чтобы решить загадку бета-распада, несмотря на свою напряженную личную жизнь. Он — один из архитекторов квантовой теории, придуманной в середине 1920-х годов для описания контринтуитивного мира атома и его составляющих. Известно, что в конце лекции Альберта Эйнштейна Паули встал и сказал аудитории: «То, что сказал профессор Эйнштейн, не совсем глупо». Физик боролся с проблемой бета-распада в течение многих месяцев. И решение, которое он придумал, было радикальным. Возможно, при бета-распаде электрон находится не сам по себе, а испускается вместе с другой частицей. Подумайте еще раз о пистолете. Если пуля выходит из дула со вторым снарядом, и если второй снаряд забирает лишь небольшую часть полной энергии, то первая пуля отберет себе львиную долю; если второй снаряд забирает большую часть доступной энергии, то первый вполне может остаться без нее. Может ли это быть решением головоломки бета-распада? Может ли там быть вторая частица вместе с электроном? Чтобы такая частица не обнаружилась ни в одном эксперименте, она должна быть неуловимой. Вольфганг Паули предсказал ее свойства: нулевой электрический заряд, нулевая масса и способность проходить сквозь вещество без остановки. Физик представил, что частица без труда проникает в свинец толщиной 10 сантиметров. Позже ученые-физики поймут: чтобы остановить такую частицу, потребуется слой свинца толщиной в много световых лет. Паули предположил существование гипотетической частицы. Однако доказать это в то время было невозможно. Позже итальянский физик Энрико Ферми дал ей название — нейтрино. Физик говорил, что совершил ужасную вещь: «Я постулировал частицу, которую невозможно обнаружить». Однако он не брал в расчет человеческую изобретательность. Открытие нейтрино Южная Каролина, 14 июня 1956 года. Американский физик Фредерик Райнес провел большую часть 1950-х годов за экспериментальными взрывами на ядерном реакторе. Он получил разрешение на отпуск по месту жительства для продолжения изучения фундаментальной физики. Райнес несколько месяцев сидел в своем кабинете, уставившись на чистый лист бумаги, и задавал себе один вопрос: «Что ты хочешь делать со своей жизнью?» Позже Фредерик Райнес летел на конференцию в Принстон, штат Нью-Джерси, и у самолета возникли проблемы с двигателем, что привело к остановке в Канзас-Сити. В самолете был еще один ученый-физик по имени Клайд Коуэн, с которым Райнес ранее встречался, но не разговаривал должным образом. В Канзас-Сити их общение улучшилось. Когда разговор перешел к фундаментальной физике, возник вопрос: «Какой самый трудный эксперимент в мире?» Оба моментально пришли к ответу, что это обнаружение нейтрино. В качестве источника нейтрино они решили использовать атомную бомбу. Разрешение на это было получено от директора лаборатории Норриса Брэдбери. Началась работа по рытью шахты для эксперимента. Их убедили взять для этого дела ядерный реактор вместо бомбы. Хотя этот источник нейтрино был менее интенсивным, он имел преимущество в том, что допускал проведение нескольких экспериментов в течение длительного периода времени. В 1953 году они предприняли свои первые попытки использовать один из крупных реакторов на ядерной площадке в Хэнфорде (в наши дни этот эксперимент известен как эксперимент с нейтрино Коуэна-Райнеса). Однако тогда им ничего не удалось. При поддержке американского физика-теоретика Джона Уилера они предприняли еще одну попытку в 1955 году, используя более новый реактор мощностью 700 МВт на участке реки Саванны. 14 июня 1956 года они смогли отправить Паули телеграмму с сообщением о том, что нейтрино был найден (грубо говоря, это был антинейтрино). Получив новости, он ответил телеграммой: «Спасибо за сообщение. Все приходит к тому, кто знает, как ждать. Паули». По материалам статьи «Wolfgang Pauli and the discovery of the Universe’s most elusive particle» BBC Science Focus Magazine

История «радиевых девушек»: трагедия и отвага

В 20-х годах прошлого столетия многие юные американки стремились попасть на выгодную работу — устроиться на часовую фабрику, которая принадлежала United States Radium Corporation. То время было непростым, ведь Америка вступила в Первую мировую войну. А работа была несложной, приносила хороший доход — около 27 центов за один покрашенный циферблат. Всего-то и требовалось, что наносить кисточкой специальную краску на циферблат, чтобы тот светился в темноте. Девушек уверяли, что работа безопасна. Им рекомендовали периодически восстанавливать форму кисточки, чтобы она не пушилась, и краска аккуратно ложилась на маленькие детали циферблата. Делать это нужно было, смачивая кисточку слюной. Проблема заключалась в том, что в составе краски был радий. Его смешивали с клеем и другими ингредиентами, превращая в краску. В компании знали об опасности продукта, но решили это не афишировать. Изо дня в день девушки красили часы, обмакивая кисточки в опасную краску, периодически смачивая их слюной, чтобы сделать плотнее распушившийся ворс. Проработав на таком производстве некоторое время, они в буквальном смысле начинали светиться. Волосы, кожа, одежда — все светилось в темноте. В те годы радий не считался опасным. Его добавляли в медицинские препараты, бытовые приборы и косметику. Девушки наносили средства на основе радия на губы и лицо, не зная, к чему это приведет. А высшие чины United States Radium Corporation знали об опасности радия. Но не просто молчали об этом, а распространяли лживую информацию о его пользе, подкупая ученых и медицинских работников. За 20 лет до этого радий был открыт Марией и Пьером Кюри. Мадам Кюри стала первым дважды лауреатом Нобелевской премии. После второй церемонии награждения ее состояние здоровья резко испортилось — начались проблемы с почками. Но еще сильнее здоровье стало ухудшаться в 30-е годы. Мария Склодовская-Кюри умерла в 1934 году от апластической анемии. Это заболевание кроветворной системы, причиной его возникновения стало воздействие полония и радия, с которыми она работала. Дочь Пьера и Марии Ирина также пострадала от того, что пошла по стопам родителей. Она умерла от лейкемии — злокачественного заболевания кроветворной системы. Но все это случилось после истории с радиевыми девушками, поэтому не могло послужить для них уроком. И девушки шли на работу, не представляя, чем им грозит это в дальнейшем. В 1917 году юная Грейс Фрайер решила устроиться на часовую фабрику. Ее братья воевали за свою страну, поэтому девушка решила тоже принести пользу, ведь часы предназначались для армии США. Однако Грейс не знала, что вскоре ее жизнь уже не будет прежней, а ее опыт повлияет на изменение прав рабочих. Грейс усердно работала на фабрике в течение нескольких лет. В один из ничем не примечательных рабочих дней у ее коллеги Молли Мэггиа разболелся зуб, из-за чего девушка ушла с работы. Она пошла к стоматологу, который удалил зуб. Но десны Молли были ужасно воспалены, они гноились, поэтому пришлось удалить еще несколько зубов. На этом неприятности не закончились. У девушки разболелись суставы, выпали все зубы. Когда врач прикоснулся к челюсти Молли, она развалилась на куски. А в это же время похожие симптомы начались у Грейс и других девушек. Молли становилось все хуже. 12 сентября 1922 года она умерла, а в заключении о смерти написали, что причиной этого стал сифилис. Руководство United States Radium Corporation подкупало врачей, сифилис использовали в качестве причины смерти еще долгое время. Так им удавалось отводить от себя любые подозрения. Работницы часовой фабрики умирали одна за другой, а директор компании и высшие чины всеми правдами и неправдами пытались обезопасить себя. Врачам и ученым они запрещали обнародовать реальные данные, специально распускались слухи, что девушки умирали от сифилиса. Директор United States Radium Corporation спонсировал исследования, которые должны были показать, что радий не является причиной смертей работников фабрики. Когда у Грейс Фрайер начались проблемы со здоровьем, она решила подать на компанию в суд. Однако за такое дело не хотел браться ни один адвокат. Только спустя два года Грейс удалось найти адвоката, который взялся за дело. Им оказался Рэймонд Берри. Вместе с Грейс в суд подали и другие работницы фабрики. Девушки знали, что им осталось жить совсем немного, но решили отстоять свои права. Дело получило большую огласку. О нем писали в газетах, статьи выходили на первых полосах. Стало известно, что подобные случаи отравления радием произошли еще на одной фабрике в другом штате. В 1928 году руководство компании United States Radium Corporation выплатило девушкам огромные компенсации и приняло на себя все медицинские расходы, но здоровье уже было не вернуть. В течение двух лет после этого соглашения умерли все пять работниц фабрики, подавшие в суд. В 1928 году умер и сам изобретатель краски — Арнольд фон Сохоцкий. Сколько работников часовых фабрик в общей сложности пострадало от радия, неизвестно. Повезло лишь Майе Кин, которая также устроилась на опасную работу, но сразу же невзлюбила вкус радиевой краски. Окрашивание часов давалось с трудом, поэтому Майя проработала всего несколько дней. А потом директор предложил девушке уволиться, если ей не по душе работа. Так она и поступила. Позже, когда стало известно, из-за чего умирали работницы фабрики, девушка жалела, что не могла лично встретиться с директором, чтобы сказать ему спасибо, ведь иначе ее бы ждала такая же печальная участь, как и остальных. Благодаря «радиевым девушкам», решившим бороться за свои права, был издан закон о профессиональных заболеваниях. С радием стало обращаться с должной осторожностью не только высшее звено предприятия, но и простые рабочие. Их стали обучать этому и наконец-то начали выдавать защитную одежду. Автор: Юля Романова

Жизнь и судьба Николая Склифосовского

6 апреля 1836 года в Херсонской губернии родился выдающийся русский врач Николай Васильевич Склифосовский. Родился великий врач на хуторе Карантин. Название говорит само за себя, в Карантине располагался тыловой госпиталь для больных инфекционными заболеваниями армии Суворова. Как символично бывает: Достоевский родился в больнице для бедных, Блок — в университете, Диккенс детство провел в долговой тюрьме, Виталий Бианки — в зоологическом музее, Склифосовский — в Карантине. 9-й ребенок в бедной семье. Письмоводителю карантинной конторы было не прокормить 12 детей. Когда умирает мать, отец, занятый эпидемией холеры, отдает детей в Одесский приют. Вскоре отец сам заболел и умер. Итак, приютское детство, Одесская гимназия с серебряной медалью, медфакультет Московского университета с отличием. Талантливому врачу предлагали защищаться — он возвращается в Одессу получать практические навыки — ординатором хирургии городской больницы. Всю жизнь он будет предпочитать спасение жизней регалиям и славе. В 27 он защит докторскую степень. Дальше 2 года за границей: в Германии, Франции, Англии — в немецких полевых лазаретах во время франко-прусской войны, за что был награжден Железным крестом, на перевязочных пунктах Австро-прусской. Потом Балканская и Русско-турецкая... Военно-полевым хирургом на всех войнах, которые вела Россия того времени. (А было ли в России время без войн!) Ужас военно-полевой хирургии, где не было наркоза. Николай Васильевич мог сутками не выходить из операционной. И оперировал и «своих», и «чужих», считая, что главное — сохранить жизнь любому человеку. Николай Васильевич создал теорию полостных операций, придумал фиксировать переломы гипсом. Первым в мире применил местное обезболивание раствором кокаина. Сконструировал аппарат, который позволял поддерживать наркоз. (До этого даже самые сложные операции длились не более трех минут) Внедрил рентгенологические исследования. Скольких усилий стоило сломить сопротивление антисептике в России! А сколько элементарной подлой зависти! Профессор Ипполит Корженевский: «Не смешно ли, что такой крупный человек, как Склифосовский, боится таких мелких творений, как бактерии, которых он даже не видит!» Это самый поверхностный перечень медицинских трудов и заслуг Склифосовского — они огромны. И все это во время личных трагедий. Его первая жена умерла совсем молодой — в 24 года — от тифа. Остались трое малышей. Хирург долгое время казнил себя за то, что, пока он спасал других, не смог спасти любимую. Второй раз он женился на гувернантке. Брак оказался счастливым, жена сопровождала мужа даже на фронтах, родила ему еще четверых детей. В доме у Склифосовских бывали и композитор Чайковский, художник Верещагин и известный юрист Кони. Интересы Склифосовского были достаточно обширны: он любил живопись, литературу, музыку. Его жена, кстати, была лауреатом международного музыкального конкурса Венской консерватории, а дочь училась музыке у Николая Рубинштейна. Дружил великий врач с Боткиным, засиживался до глубокой ночи у профессора химии и композитора Бородина, встречался с А.К. Толстым. И из этой гавани с кремовыми шторами, профессорской кафедры, комфорта академической науки он с женой (той самой, после Венской консерватории!) возвращался в полевые госпиталя. К операционному столу под огнем. Хирург под Плевной и на Шипке, только в период Русско-турецкой войны через его лазареты прошло около 10 000 раненых. В 19 веке даже вопроса о том, может ли женщина быть врачом-профессионалом, а тем более хирургом, не поднималось. Но Склифосовский во время Русско-турецкой войны берет на себя руководство группой женщин-врачей, выбравших хирургическую специальность. Это было настоящим прорывом для того времени. (Его жена тоже на фронте, медсестрой). Как врач он спас тысячи жизни, но не мог уберечь от смерти самых близких и дорогих. Ни один из детей Склифосовского не прожил долгую жизнь — сплошная череда таких трагедий, что одной бы хватило, чтобы сломить человека. Он ребенком пережил смерть родителей. Потом — жены, а потом троих своих детей. Старшая дочь была инвалидом. О судьбе девочки известно очень мало. По слухам, в Яковцах она утопилась в реке. Сын хирурга Борис умер в младенчестве, Константин — не дожил до 17-летия из-за туберкулеза почек. А после этого случилась беда со старшим сыном Владимиром, который во время учебы в Санкт-Петербургском университете увлекся политикой и вступил в тайную террористическую организацию. 16-летнему Владимиру поручили убить губернатора Полтавы, который был другом семьи Склифосовских. Володя приехал в имение в подавленном состоянии, так как понимал, что не сможет убить своего давнего знакомого, однако признаться «товарищам» в этом не решался. В итоге он застрелился в своей комнате. Смерть третьего сына подкосила Склифосовского — с ним случился инсульт. Он оставил работу и Петербург, уехал в свою усадьбу. Возвел в честь Владимира школу для крестьян. Велел похоронить себя возле сына, а поместье запретил называть Отрадным — переименовал в Яковцы. (Хорошо, что он не знал, что будет твориться в Отрадном после!) Склифосовский переживет сына только на 4 года. Но со смертью великого врача в 1904 г. трагедии его семьи не кончаются. Еще один сын хирурга, Николай, погиб на Русско-японской войне. Еще один, Александр, пропал в Гражданскую войну. Жену Склифосовского парализовало, за ней ухаживала дочь Тамара. В разгар революции махновцы из отряда Бибика нагрянули в поместье. У Софьи Александровны была бумага, подписанная Лениным, о том, что на семью Склифосовского репрессии не распространяются. Но бандиты бумаг не читают. Увидев портрет офицера царской армии в мундире, махновцы зарубили жену Склифосовского лопатами, а дочь Тамару вывели во двор, изнасиловали и повесили головой вниз на дубе. Дома и могил семьи великого хирурга не сохранилось. В 1966 году перед международной конференцией хирургов там высадили парк.

Кукла по имени Тильда

Недавно в моём доме поселилась очаровательная кукла-тильда. Сшитая на заказ, она получилась именно такой, как я хотела: метр высотой, пушистые волосы с рыжинкой, платье спокойных персиковых тонов. Она сидит на подоконнике, свесив ножки, и наполняет комнату уютом. Откуда к нам пришли эти симпатичные куколки? Автор Тоне Финнангер всегда мечтала создавать что-то доброе и красивое. Имея опыт работы дизайнером, сначала она собиралась рисовать детские мультфильмы. Потом решила, что будет писать книги для детей. Обдумывая свои идеи, она уехала из родного Осло в маленький приморский городок. Там девушка устроилась работать в местный магазинчик товаров для творчества. В нём продавалось множество изделий ручной работы. Они были настолько милыми и по-домашнему уютными, что Тоне неожиданно для себя самой увлеклась рукоделием и вскоре поняла: куклы — вот чем она будет заниматься! В своё время бабушка, о которой девушка вспоминает, что та была «исключительной женщиной, элегантной, искренней и очень талантливой», научила её разбираться в тканях и работать с ними. А с дедушкой Тоне в детстве любила мастерить фигурки из бумаги и ландшафты из папье-маше. Воспоминания об этих двух людях стали источником вдохновения для Финнангер. Смешные и наивные Тоне начала изготавливать кукол. Из-под её рук выходили удивительные персонажи, которых больше нигде не было: девочки с длинными ручками и ножками и изящной небрежностью в причёске, погружённые в свои мечты летающие котики, безмятежные ангелы, будто заскочившие с небес на чашку чая. Все они были выполнены из натуральных материалов в наивно-примитивном стиле: естественные оттенки тела, добрые личики с глазами-точечками и румяными щеками, одежда пастельных оттенков или с «деревенскими» узорами: в клеточку, полоску, мелкий орнамент. Такие куклы вполне могли быть героями детской книжки или мультфильма. Образы получались очень нежные и тёплые, с плавными мягкими чертами, точно нарисованные детской рукой. Тоне изготавливала и аксессуары для каждой игрушки: сумочки, косметички, украшения, букетики цветов и придумывала для каждого персонажа целые композиции с интересными деталями. Тильда-мир Куклы Тоне Финнангер мгновенно завоевали сердца покупателей, причём неизвестно, кому они понравились больше — детям или взрослым. Как-то один из поклонников творчества Финнангер подал девушке идею: почему бы не издать книгу об этих милых персонажах? Тоне подумала и решила, что готова. Она разработала концепцию своего тильда-мира. Во-первых, каждая кукла отличается уникальным характером: есть задумчивые и мечтательные, есть проказливые и смешливые, сонные и ленивые, фантазёры и неугомонные исследователи. Во-вторых, у каждого персонажа своя история. Кто-то выращивает цветы и переживает, будет ли урожай. Кто-то обожает наряжаться и планирует вечеринку, а кто-то счастлив тем, что сидит в тихом уголке и поглаживает пушистого кота, уснувшего рядом. Кроме того, тильды не признают правил и больше всего на свете ненавидят серые будни. Рутина и скука — не для них. Куклы от Тоне призваны нести людям радость. Они озорно подмигивают хозяину и приглашают прогуляться по мокрым от дождя тропинкам, погрузиться на часок-другой в захватывающую книгу, сварить ароматное варенье из вишен, запачкав всё вокруг соком. Затеять весеннюю уборку в разгар рабочей недели, послушать пение птиц, сидя на крыльце ранним утром, устроить спонтанное чаепитие с друзьями или в уединении вдохновенно писать сказки ночи напролёт. Кстати, сама Тоне признаётся, что создавать своих кукол любит именно по ночам. Сначала девушка издала книги «Тильда Пасха» и «Тильда Рождество», а вслед за ними и множество других. Их главная прелесть — потрясающе красивые фотографии из мира тильд. К сожалению, на русский язык эти книги пока не переведены, но можно заказать их из-за рубежа. В них Тоне делится выкройками, идеями оформления дома в стиле тильда, секретами швейного мастерства, новыми работами и историями. Имя В семье Финнангеров любили короткие имена на букву «т», поэтому Тоне хотелось, чтобы её бренд тоже начинался с этой буквы. Девушка выписала на бумагу все варианты, и имя Тильда пришлось ей по душе больше остальных. С тех пор оно стало нарицательным. Сегодня тильда — это особый стиль выполнения игрушек. Огромное число мастеров по всему миру изготавливают кукол в этом стиле, однако знатоки утверждают: куклы самой Тоне всё же отличаются от остальных. Они безупречны, просты и полны неповторимого обаяния. Новые персонажи Изначально по задумке Финнангер Тильда представляла собой куклу женского пола. Затем появились тильды-ангелы и тематические: Пиноккио, Щелкунчик, принцесса на горошине, стойкий оловянный солдатик. Все они были с восторгом встречены покупателями. Дальше — больше: одна за другой стали появляться так называемые «сплюшки» (это милые парные куколки в пижамках, очень сонные на вид), Санты, снеговики, тильды-садовницы, цветочницы, балерины, домохозяйки, модницы, ведьмочки. Не менее популярны и тильды-животные: собачки, коты, лошадки, овечки, олени и лоси, мишки, жирафы, поросята, птицы, совы, улитки, жучки и даже кенгуру! Есть тильды-предметы: звёзды, сердца, цветы, пасхальные яйца, домики. Встречаются и совсем необычные, например, швейные машинки в стиле тильда. Кажется, Тоне способна вдохнуть жизнь в любой образ! Если вы любите рукоделие, попробуйте сшить игрушку-тильду. А если не хочется возиться, можно купить готовую или заказать по своему вкусу. В любом случае, вы не пожалеете: тильда наполнит ваш дом теплом и детской беззаботностью.