7 правил и 10 советов, которые помогут построить крепкую семью

Создавая семью, каждая пара хочет, чтобы она была крепкой и счастливой. Помочь сделать ее именно такой смогут семь основополагающих принципов, являющихся фундаментом, и десять простых, но действенных рекомендаций. 1. Цели Одна цель на двоих — основа всех взаимоотношений. Если она отсутствует, то другие приемы и инструменты не помогут. Вполне можно вдвоем найти общие интересы, провести хорошо время, научиться идти на компромисс, но в целом представление о будущем, о совместной жизни будет разным, и это плохо. Важно, чтобы цели были конкретизированы. Осознанно пары обозначают какую-то общую цель очень редко. Изначально, конечно, мечты обсуждаются, но это еще в самом начале совместной жизни. Постепенно они просто забываются. В ситуации, когда оба супруга договариваются о совместных планах, делятся желаниями, они постоянно обновляют свою обоюдную ответственность один перед другим. Психологи советуют поступать таким образом хотя бы на все годовщины свадьбы. Особенно это важно в тяжелые периоды семейной жизни — пятый или восьмой год, или в другие моменты, когда отношения дают трещину. Это относится и к рождению детей. Когда один из супругов готов стать родителем, а второй по какой-то причине хочет отложить это событие. Важно сесть и обговорить этот момент, определить сроки, и тогда гармония никуда не денется. 2. Удовольствия Способность разделять свои удовольствия делает пары еще более эмоционально привязанными друг к другу. И не всегда у партнеров должны быть общие увлечения и интересы. Даже очень похожие между собой люди не всегда могут жить вместе. Если один любит горнолыжный спорт, а второй СПА-процедуры, то всегда можно отправиться на один курорт, заселиться в отель и уделять время любимым занятиям, возвращаясь и делясь впечатлениями друг с другом. Весь смысл заключается не в терпении, а в возможности сосуществовать, заниматься любимым занятием и в то же время быть друг с другом. Компромисс — это не уступать постоянно, а чувствовать себя комфортно. Не рекомендуется и экономить время друг для друга, что обычно наблюдается у пар, проживших вместе не один год. Они заняты обязанностями, бытом, работой. В итоге попросту разучились разговаривать, веселиться вместе. Чтобы сохранить тепло в отношениях и огонь в душе, важно иногда куда-то вместе ходить, ездить на отдых без детей и друзей. Пусть ненадолго, но только вдвоем. 3. Взлеты и падения Повлиять на ухудшение отношений может и личностный рост. Зачастую это и становится основной причиной охлаждения чувств. Если один находится на взлете, а другой — в фазе спада, то первый берет на себя больше обязанностей, поддерживает партнера. И это правильно, но сразу стоит обозначить границы. Определиться с тем, сколько партнеру нужно времени, чтобы прийти в себя и начать покорять новые вершины. Если же человек ничего не предпринимает, чтобы исправить ситуацию, помощь уже требуется извне, от психолога. Важно, чтобы каждый отвечал за свой рост, это и есть лучшая поддержка. Если женщина может готовить обед для всей семьи из одной курицы на протяжении недели, обойтись одним нарядом на все случаи жизни, то и мужчина не станет напрягаться. И так сойдет. Точно так же и в обратном порядке. 4. Секс В какой-то момент мужчина и женщина останавливаются в сексуальном плане, не развиваются дальше, прекращают о нем говорить и не уделяют достаточно внимания своей половинке. Естественно, от этого страдают обе стороны и отношения в целом, появляются любовники и любовницы. Конечно, это не самое главное в отношениях, но занимает важное место. Психологи советуют на любом этапе обсуждать свои желания, проводить эксперименты и наслаждаться ощущениями. Так не только продлится сексуальная жизнь, но и сохранятся теплые отношения, огонь между двумя людьми. 5. Ценности и мотивация «Кредиты доверия», выданные партнеру, не укрепят и не сохранят брак. Если женщина сможет дать понять мужчине, что она не будет терпеть унижения, оскорбления и прекрасно справится одна, отношение к ней будет другим. Психологи утверждают, что мужчина меняет свое отношение к супруге, если видит, что она не только отличная хозяйка и мать, но еще и привлекательная женщина, занимающаяся любимым делом, что вслед ей оборачиваются мужчины. Если человек боится потерять другого, то и вести себя он будет лучше. 6. Ритуалы В каждой семье есть свои традиции, ритуалы, от которых не стоит отказываться. Это может быть еженедельный семейный ужин по воскресеньям, поход в кино или театр раз в месяц, празднование определенного события в узком семейном кругу, без друзей и родственников. Даже если люди со временем забыли, как это просто — уделить внимание друг другу, побыть вместе, чтобы при этом не было скучно, есть смысл попробовать. С каждым разом будет получаться все лучше. 7. Обязанности Зачастую все рушится из-за глобальной хронической усталости одного из членов семьи. Это может быть как женщина, которая за домашними делами и детьми уже и не вспомнит, когда последний раз ходила на маникюр, так и мужчина, работающий по двадцать часов в сутки. Чтобы не доводить отношения до разрыва, стоит попытаться давать друг другу отдохнуть, разделив заботы между собой. Не помешает и незапланированный выезд на природу или небольшое путешествие. Что угодно, чтобы дать возможность отдохнуть. Должно быть и личное пространство. Встреча с друзьями или подругами тоже пойдет на пользу, естественно, если все делать в меру. Ну и, само собой, не желательно спорить по поводу и без. Главное — научиться говорить друг другу спасибо просто за то, что он (она) есть. Есть еще несколько очень простых советов, которые действуют безотказно и позволяют прожить счастливую и долгую жизнь вместе. • Успехи друг друга должны вызывать гордость, а не зависть. Особенно это срабатывает, если ваш род деятельности не соприкасается, вы — специалисты из разных областей. • Не стоит упрекать, кто больше сделал для другого, чем пожертвовал. Во-первых, это исключительно ваш выбор. Во-вторых, безвозмездность в отношениях делает их максимально крепкими. • Делитесь своими связями. Женщины быстрее обзаводятся нужными связями, а мужчины редко чистят контакты в телефоне. • Оказывайте друг другу ненавязчивую помощь в тех областях, в которых партнер мало что понимает. • Рекламируйте партнера. Где-то в разговорах с друзьями и знакомыми ненавязчиво расскажите о лучших профессиональных качествах своей половинки. Обязательно найдется тот, кому будут полезны его (ее) услуги. • Не изменяйте друг другу — наш мир слишком тесен. • Не нужно обсуждать слабости супруга с подругами, родственниками. Придет время, когда даже безобидная фраза будет использована ему во вред. • Ищите себя и партнера в интернете. Всегда есть возможность утечки компромата, и здесь главное — вовремя его удалить. • Если решили открыть общий бизнес, сразу подумайте о всех рисках. А вдруг вы разведетесь, что будет тогда? • Обязательно планируйте что-то вместе. Главное, чтобы эти планы были четко оформлены и конкретизированы. Автор: Инесса Борцова

Почему вы не можете влиться в новый коллектив

Менять работу в попытке найти более интересную сферу деятельности, высокую зарплату, лояльное начальство, дружный коллектив — вполне нормально. Однако человеческая психика устроена таким образом, что любой выход из зоны комфорта воспринимается ей в штыки. Пытаясь снизить воздействие потенциального стресса на личность, психика реагирует на перемены определенными защитными механизмами. В результате первый день на новой работе превращается в ад: человек боится сказать и сделать что-то не так, предпочитает отмалчиваться, даже если вопрос задан непосредственно ему, избегает общения с новым коллективом и понятия не имеет, как себя вести. Какое впечатление сложится о новом сотруднике в этом случае? Вряд ли его посчитают перспективным и уравновешенным. Какие еще ошибки не позволяют людям органично вливаться в новый коллектив? В первые рабочие дни новые сотрудники склонны совершать одни и те же ошибки, что сильно усложняет их последующую адаптацию в новом коллективе. К подобным оплошностям относятся: 1. Опоздания на работу — если постоянно приходить в офис не в 9:00, а, например, в 9:15, начальство может подумать, что вы не заинтересованы в данной вакансии. 2. Хамское отношение к другим сотрудникам. 3. Хвастовство своими знаниями, достижениями, социальным и материальным положением. 4. Забывание имени непосредственного руководителя — если путать имена коллег в первые дни допустимо, особенно если в офисе работает много людей, то начальника — нет. 5. Попытки «подлизаться» к начальству — чрезмерная лесть, плетение интриг или «доносы» руководителю на других работников вряд ли создадут вам репутацию хорошего человека. 6. Сравнивание нынешнего места работы с предыдущим. 7. Навязывание окружающим собственного мнения и убеждений. 8. Флирт с коллегой, который понравился. 9. Попытки указывать другим сотрудникам на их ошибки. 10. Готовность не только выполнить свою работу, но и взять на себя лишние обязательства, о которых не шла речь на собеседовании и при составлении трудового договора. Есть еще несколько нюансов, которые могут помешать расположить к себе других сотрудников: Страх и волнение перед коллективом Комфортная адаптация становится невозможной, если вы волнуетесь или боитесь. В таком состоянии вы способны говорить бред, совершать нелепые ошибки и выглядеть глупо в глазах коллег. Низкая самооценка Если вы не уверены в себе и своих силах, то перед выходом на работу в вашей голове обязательно пронесутся следующие мысли: «вдруг я не подхожу на это должность?», «скорее всего, я не смогу справиться с возложенными на меня обязанностями», «а что, если коллеги посчитают меня недостаточно компетентным?» и пр. Одним словом, вы целенаправленно сомневаетесь в собственных знаниях и умениях, так как боитесь выйти из зоны комфорта. Слабые навыки коммуникации Страх и неуверенность могут появиться из-за неумения поддержать беседу. Если вы не можете контактировать с коллегами, то приспособиться к реалиям новой работы будет достаточно сложно. Иногда коммуникацию осложняет сам коллектив. Например, если вы пришли на место сотрудника, которого в компании очень любили и уважали, вас будут постоянно сравнивать с ним и относиться с предубеждением. Сосредоточенность на негативе Если настраивать себя на плохое, мучиться от мрачных мыслей и тревожных предчувствий, день на работе не задастся с первых минут. «Ментальный мазохизм» приводит к тому, что вы заряжаетесь отрицательной энергетикой и готовитесь к худшему. Американский предприниматель и филантроп Джон Темплтон когда-то сказал: «Помните: вы притягивает к себе то, во что верите и о чем думаете». В итоге так и получается — пессимисты постоянно сталкиваются с проблемами, которых вполне можно было бы избежать. Страх перед новым руководством Из-за страха и низкой самооценки у нового сотрудника не получается представить себя руководству в выгодном свете. Каждый раз, когда шеф вызывает его в свой кабинет, он дрожит, начинает заикаться и не может связать двух слов. Подобная трусость и неуверенность не проходят мимо внимания коллег и становятся причиной, по которой человека перестают уважать. Итак, мы разобрали основные моменты, которые непосредственно влияют на то, как человек вольется в коллектив на новой работе. Теперь предлагаем вашему вниманию несколько советов, способных облегчить адаптацию. Меньше говорите, больше слушайте Мы не говорим, что нужно набрать в рот воды и ограничиваться лишь приветствиями и прощаниями. Здесь нужно найти тонкую грань между птицей-говоруном, которая отличается умом и сообразительностью, и социофобом. Через пару месяцев вы запомните все имена, явки, пароли, будете в курсе интриг и самой актуальной информации. А пока постепенно знакомьтесь с новым коллективом и постарайтесь быть самим собой. Если вам так будет проще, носите с собой блокнот и фиксируйте важную информацию. Старайтесь меньше спрашивать не по делу, чтобы не надоедать окружающим. В то же время уместные просьбы, советы и вопросы продемонстрируют уважение к опыту коллег. Будьте доброжелательным Помните Джеймса Бонда? Он был сосредоточенным, немногословным, но при этом невероятно обаятельным. Поэтому не забывайте улыбаться, быть дружелюбным, вежливым, благодарить за помощь. Только делайте это искренне. Коллеги сразу смогут определить фальшивый тон и посчитают вас лицемером. Не забывайте о естественности Не пытайтесь казаться тем, кем вы не являетесь на самом деле. Рано или поздно ваше настоящее «Я» окажется на свободе, и будет сложно исправить неблагоприятное впечатление. Намного лучше быть естественным и открытым человеком, который не боится запутаться в хитросплетениях собственной лжи. Однако не забывайте, что излишняя доброта и покладистость впоследствии могут выйти боком. Учитесь говорить «нет», высказывать свое мнение, проявлять инициативу. Но с последним осторожно — излишне инициативных новичков считают выскочками и зазнайками. Играйте по правилам В каждом коллективе существуют свои традиции и правила, которые необходимо соблюдать. Привозят ли ваши коллеги друг другу подарки из отпуска? Собирают ли деньги в качестве подарка именинникам? Устраивают ли корпоративы? Заказывают ли пиццу и суши по пятницам? Чем быстрее вы проникнетесь атмосферой, в которую попали, тем проще будет понять, как адаптироваться среди новых людей. Не распространяйте сплетни Интриганов и сплетников никто не любит, поэтому воздержитесь от того, чтобы распускать слухи о коллегах и руководстве. Вы же хотите зарекомендовать себя в глазах окружающих как доброжелательного человека и профессионала своего дела? Не доверяйте сплетням и не вступайте в коалиции, чтобы потом ваше поведение не стало причиной увольнения или плохого отношения со стороны коллег. Просто хорошо выполняйте свою работу, а все разговоры, которые не относятся к вашим прямым обязанностям, оставляйте за пределами офиса.

6 добрых намерений, которые могут обернуться катастрофой

Помните знаменитую фразу «Хотели как лучше, а получилось как всегда»? К сожалению, именно так чаще всего и происходит. Даже добрые намерения могут обернуться настоящей катастрофой, если вы вмешались в чью-то личную жизнь без разрешения. Рассказываем, какие дела следует совершать с осторожностью, чтобы не испортить отношения с близкими. Помогать, если не просят В процессе разговора с товарищем выясняется, что его уволили с работы и он не может найти подходящую должность. Вы очень хорошо относитесь к этому человеку и искренне считаете, что его жалобы были завуалированной просьбой о помощи. Ваши действия весьма предсказуемы — вы тут же звоните своим знакомым и начинаете пристраивать товарища к ним в офис. Далее возможно несколько вариантов развития событий. Возможно, друг просто боялся попросить о помощи, а потому обрадуется, что вы решили проблему и нашли для него неплохую работу. Или товарищ подумает, что в ваших глазах он слабак, неспособный постоять за себя, и обидится (кстати, здесь правда будет на его стороне, ведь он действительно не просил вас заботиться о трудоустройстве). Существует и другая вероятность: под напором знакомый согласится работать в предложенной вами компании, но потом будет безрадостно ходить туда и вспоминать вас незлым, тихим словом. Чтобы избежать такой ситуации, сразу спросите человека, нуждается ли он в вашей помощи. Если ответ будет отрицательным, не пытайтесь настаивать на своем, даже если очень переживаете. Вряд ли ваша настойчивость принесет положительный результат, скорее станет причиной конфликта. Быть чужой жилеткой Даже психологи говорят о том, что нельзя все эмоции держать в себе, иначе рано или поздно вы сорветесь на близких людях, которые абсолютно непричастны к вашим проблемам. Поэтому рассказывать своим друзьям, как достал партнер, какой начальник идиот или как несправедлива жизнь — вполне нормально. Однако есть одно «но» — нельзя делать это постоянно. Впрочем, есть люди, которым глубоко наплевать на этот запрет. Они выбирают доброго, терпеливого, мягкосердечного знакомого и используют его в качестве жилетки. С одной стороны, в этом нет ничего плохого, люди должны поддерживать друг друга. Но с другой, регулярно «работая жилеткой», вы тратите собственные силы и психические ресурсы, приближая себя к эмоциональному выгоранию. Есть и еще один нюанс — постоянно выслушивая жалобы друга на жизнь, вы делаете только хуже. Вместо того, чтобы взять себя в руки и начать выбираться из того озера проблем, в которые он сам себя загнал, ваш товарищ просто сливает негатив вам, потому что вы согласны слушать. И в результате топчется на том же месте, не делая выводов. Давать деньги взаймы Наверное, в жизни многих людей есть друзья, вечно занимающие деньги до зарплаты, или родственники, которые не хватает «совсем чуть-чуть» для покупки телефона, холодильника, машины. Вначале вы никому не отказываете, ведь вам не сложно дать в долг 1000 рублей, благо хорошая зарплата позволяет. Однако потом вы замечаете, что редкие просьбы превращаются в привычку, и вот уже к вам ходят за деньгами, как на работу. Учитесь говорить таким людям «нет». Они настолько привыкают жить на добровольные пожертвования и рассчитывать на вашу помощь, что просто не хотят прикладывать никаких усилий, чтобы изменить жизнь к лучшему. Есть и те люди, которые отказываются устраиваться на работу или переходить на более прибыльную, но сложную должность, потому что их устраивают деньги, которые им дают «за красивые глаза». Вы же тратите собственные финансы на родственников и знакомых, которые никогда не оценят это по достоинству. Встречаться с теми, кто не готов к серьезным отношениям Если ваш партнер говорит, что «не готов» к серьезным отношениям, вероятно, он не врет — просто не уточняет, что не готов начать их с вами. Наверное, вы замечали, что многие люди после такого расставания быстро вступают в брак, хотя до этого говорили, что не хотят заводить семью и связывать себя обязательствами. При этом предыдущие «несерьезные» отношения могли длиться несколько лет. Любовь — замечательное чувство, но лишь в том случае, если она взаимна. Не нужно тратить время и энергию, чтобы осчастливить человека, который находится рядом с вами лишь потому, что ему удобно. Вполне возможно, партнер просто ждет, пока ему подвернется удачный вариант, после чего уйдет от вас. Не ждите, пока вам признаются в любви и не пытайтесь стать идеальным (-ой) — это бесполезное занятие. Если человек изначально не хотел вступать с вами в серьезные отношения, бессмысленно уговаривать, а потом изо дня в день наблюдать за его равнодушием. Вы достойны лучшего, помните это. Жертвовать собой Вы каждый раз бросаете свои дела и мчитесь на помощь друзьям? Игнорируете собственные планы, чтобы поужинать с родственниками второй половинки? Отказываетесь от карьеры или увлечений, потому что это не входит в планы вашего партнера? Соглашаетесь купить билеты на тот фильм, который нравится близкому человеку, а не вам? Пора остановить этот порочный круг. Да, невозможно построить гармоничные отношения, если вы постоянно отстаиваете свою точку зрения и отказываетесь считаться с мнением партнера или друга. Но если все время уступать, жертвуя собой, есть риск быть втянутым в созависимые отношения. В этом случае придется поочередно играть роли агрессора, спасителя или жертвы. В результате спаситель полностью растворяется в близком человеке. Что касается жертвы, то она становится абсолютно беспомощной, так как привыкает, что за нее вечно решают все проблемы. Либо садится спасителю на шею и начинает относиться к нему потребительски. Отношения не должны состоять исключительно из жертв и уступок, иначе вы потеряете свою личность и станете тенью друга, родственника, второй половинки. Оказывать услуги бесплатно «Ты же фотограф, сделай пару десятков снимков», «Ты же терапевт, проконсультируй», «У тебя же есть машина, подвези», «Ты же дизайнер, оформи визитки». Знакомо? Обычно, когда человек просит о подобных услугах, он подразумевает, что вы должны оказать их безвозмездно, то есть даром. Одно дело, когда речь идет о близких людях (хотя и здесь следует помнить, что любой труд должен быть оплачен). И совсем другое, если вас окружают халявщики, которые не ценят чужой труд и хотят, чтобы их просьбы выполняли за просто так. Возможно, вы считаете, что помочь знакомому, не ожидая ничего взамен, будет правильно. Но ведь вы будете тратить свое время, силы, нервы, игнорировать другие проекты, за которые, кстати, вам точно заплатили бы. Хорошо, если в результате вы получите хотя бы искреннее «спасибо». Но более вероятно, что вы приучите человека к мысли, что желаемое можно получить бесплатно, и когда в следующий раз он снова обратится за услугой, не сможете ему отказать. Помните — все хорошо в меру. Один раз оказать услугу бесплатно можно, но если это входит в привычку, задумайтесь: возможно, пора заканчивать с подобной благотворительностью.

Люди не созданы для того, чтобы быть счастливыми

Огромная индустрия счастья и позитивного мышления, оцениваемая в 11 миллиардов долларов в год, помогла создать иллюзию того, что счастье — это реалистичная цель. Погоня за мечтой о счастье — типичная американская концепция, экспортируемая в остальной мир через популярную культуру. Действительно, «погоня за счастьем» является одним из «неотъемлемых прав» США. К сожалению, это помогло создать представление, что реальная жизнь упорно отказывается предоставлять счастье. Даже когда все материальные и биологические потребности будут удовлетворены, состояние устойчивого счастья все еще останется теоретической и труднодостижимой целью, что обнаружил Абд аль-Рахман III (халиф Кордовы) еще в X веке. Он был одним из самых влиятельных людей своего времени, который наслаждался военными и культурными достижениями, а также земными удовольствиями в своих двух гаремах. Однако к концу своей жизни он решил подсчитать точное количество дней, в течение которых он чувствовал себя счастливым. Их было всего 14. Счастье, как сказал бразильский поэт Винисиус ди Морайс, «подобно летящему в воздухе перышку». Оно летит легко, но не очень долго. Счастье — это человеческая конструкция, абстрактная идея, не имеющая аналогов в реальном человеческом опыте. Позитивные и негативные эффекты находятся в мозге, но устойчивое счастье не имеет биологической основы. Природа и эволюция Люди на самом деле не созданы для того, чтобы быть счастливыми или даже довольными. Вместо этого они созданы для выживания и размножения, как и любое другое биологическое существо. Состояние удовлетворенности не поощряется природой, поскольку оно снижает защиту человека от возможных угроз выживанию. Тот факт, что эволюция поставила во главу угла развитие большой лобной доли в мозге (которая отвечает за развитие управленческих и аналитических способностей), а не естественную способность быть счастливым, многое говорит о приоритетах природы. Различные географические положения и цепи в мозге связаны с определенными неврологическими и интеллектуальными функциями, но счастье, будучи простой конструкцией без неврологической основы, не может быть найдено в ткани мозга. Фактически эксперты в этой области утверждают, что неспособность природы отсеять депрессию в эволюционном процессе (несмотря на очевидные недостатки с точки зрения выживания и воспроизводства) обусловлена ​​следующим: депрессия, как и адаптация, полезна во времена бедствий, подавленности, помогает человеку освободиться от рискованных и безнадежных ситуаций, в которых он не может быть победителем. Депрессивные мысли могут также иметь функцию решения проблем в трудные периоды жизни. Мораль Нынешняя глобальная индустрия счастья имеет некоторые корни христианских моральных норм, многие из которых гласят, что есть именно моральная причина для любого человеческого несчастья. И все это связано с собственными душевными недостатками, эгоизмом и материализмом. Нормы провозглашают состояние добродетельного психологического равновесия через отречение и сдерживание желаний. Однако все эти стратегии просто пытаются найти лекарство от врожденной неспособности постоянно наслаждаться жизнью. Поэтому теперь можно успокоиться, ведь в личном несчастье виноват не сам человек. Это вина естества, природы. Сторонники морально правильного пути, к счастью, также не одобряют использование психотропных препаратов для удовольствия. Бернард Шоу писал: «Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его. Мы не умеем пользоваться счастьем, если мы не насаждаем его, как не умеем пользоваться богатством, не заработав его». Благополучие, очевидно, нужно зарабатывать, так как это неестественное состояние. Люди из романа «О дивный новый мир» Олдоса Хаксли живут совершенно счастливой жизнью с помощью препарата «сома», который делает их послушными, спокойными и довольными. В своем произведении Хаксли говорит о том, что свободного человека неизбежно мучают разного вида эмоции. Учитывая выбор между эмоциональными муками и спокойствием, многие современные люди предпочли бы последнее. Но сомы не существует. Доступ к надежному и постоянному удовлетворению с помощью химических средств является незаконным. И постоянно находиться под действием наркотиков просто невозможно. Химические вещества изменяют сознание. А так как счастье не связано с определенным функциональным паттерном мозга, люди не могут воспроизвести его с помощью вспомогательных средств. Счастье и несчастье Человеческие эмоции смешанные, грязные, запутанные и порой противоречивые, как и все в жизни. Исследование 2013 года немецких ученых показало, что положительные и отрицательные эмоции и аффекты могут сосуществовать в мозге относительно независимо друг от друга. Правое полушарие обрабатывает преимущественно отрицательные эмоции, тогда как положительные обрабатываются левым полушарием. Поэтому стоит помнить: люди не созданы для того, чтобы постоянно быть счастливыми. Природа призывает выживать и размножаться. Модель конкурирующих эмоций, предлагающая соседство удовольствия и боли, соответствует реальности точнее, чем недостижимое блаженство, которое индустрия счастья пытается всем продать. Постулат о том, что счастья не существует, может показаться чисто негативным. Утешение в том, что неудовлетворенность не является личной неудачей. Если вы время от времени несчастны, то это не тот недостаток, который требует срочного исправления, как это было бы преподнесено у гуру счастья и благополучия. Но именно эмоциональное колебание делает вас человеком. По материалам статьи «Humans aren’t designed to be happy – so stop trying» The Conversation

Как навык самосострадания определяет вашу успешность в жизни

Современное общество навязывает нам убеждение о том, что чтобы жить хорошо и наслаждаться жизнью, мы должны быть «выше среднего» — добиваться больших успехов, чем другие, делать — больше, напрягаться — больше. И этот посыл ставит под угрозу нашу самооценку, заставляя чувствовать себя уязвимыми и тревожными. Кем бы мы ни были — родителем или ребенком, учителем или учеником, кем угодно — постоянная погоня за ощущением самоценности и достижением успеха вызывает в нас самокритику и самоосуждение. Американский психолог Кристин Нефф уже долгое время изучает вопрос о том, как поддерживать свое психическое здоровье в этой гонке, на что опираться. И по ее мнению ключевым навыком человека сегодня становится способность к самосостраданию. Она считает жизненно важной задачей каждого избавиться от эмоциональной неуверенности и перестать «бить себя» в попытках превзойти других. Проведенные Кристин исследования подтверждают, что люди, которые тактично и внимательно относятся к своим неудачам, чаще бывают удовлетворены жизнью, чем те, кто постоянно оценивает и осуждает себя. Она говорит, что чтобы чувствовать себя хорошо в этой жизни, нужно быть хорошим по отношению к себе. Сострадание — это особый социальный навык, благодаря которому мы выражаем доброту, сочувствие и привязанность к другим. Но «если наше сострадание не направлено и на нас самих, оно не полно». Самосострадание — это способность выражать любовь и преданность по отношению к самому себе так же, как и к другим. Это способность отражать позитив вовнутрь. Кристин Нефф говорит, что «в отличие от самокритики, которая спрашивает: достаточно ли ты хорош? — самосострадание задает вопрос: а что хорошо для тебя?» Когда мы видим, что близкий нам человек расстроен или переживет стресс, мы хотим поддержать его, проявить заботу. Мы не раздумываем, стоит ли помогать, а ощущаем импульс сделать то, что можем. Но что происходит, когда проблемы и стресс у нас самих? Обращаемся ли мы к себе с такими же пониманием и сочувствием? Самосострадание не является признаком эгоизма или эгоцентризма; в его основе — честное признание того, что у каждого из нас есть свои недостатки и ограничения, которые необходимо принимать. Способность к самосостраданию демонстрирует мощность нашей личности, ведь для него нужны смелость, сила, мудрость, доброта, теплота и участие. Исследования психического здоровья показали, что развитое самосострадание способно облегчить душевную боль и освободить нас от беспокойства, депрессии и эмоциональной нестабильности. Кристин Нефф говорит: «Когда мы дарим себе сострадание, мы открываем наши сердца и тем самым меняем свою жизнь». По ее мнению, самосострадание включает в себя три компонента: • доброта — самосострадание требует заботы и беспокойства о себе, особенно в моменты, когда мы испытываем страдание или боль. Пренебрежение этими чувствами, суровость только ухудшают наше эмоциональное состояние, а сострадание к себе подпитывает самоуважение и дарит более позитивный настрой; • гуманность (человечность) — понимание, что трудности и невзгоды являются неизбежной частью жизни. А потому все, кто подвергается стрессу и нуждается в поддержке, достойны получить помощь — и мы сами не являемся исключением из этого правила; • осознанность — возможно, это самый важный элемент самосострадания, потому что она представляет повышенное внимание к каждому моменту жизни. Сострадательные люди в большей степени осознают себя и свое окружение. Они непредвзяты и наблюдательны, а потому более открыты и чутки ко всему происходящему в мире и в них самих. Умение сострадать себе невозможно без ощущения и осознания боли внутри себя. Однако очень важно понимать, и Кристин Нефф делает на этом особый акцент, что самосострадание — это не жалость к себе. Между ними есть очень четкое различие. Жалость — это психическое состояние, когда нам жаль себя, она носит пассивный характер. А самосострадание — это внутреннее расширение наших прав и возможностей внутри своей собственной жизни, которое помогает бороться со стрессом. Будда говорил: «Наши скорби и раны исцеляются только тогда, когда мы прикасаемся к ним с состраданием». Именно буддистские принципы и учения тронули Кристин Нефф — их она и положила в основу своей концепции самосострадания. Самосострадание начинается с самосознания, осознанной жизни. Согласно идее К. Нефф, прежде чем мы сможем относиться к себе с состраданием, мы должны признать и принять нашу боль, ее присутствие в жизни. А до этого мы должны осознать, где мы находимся, что делаем и как себя при этом чувствуем. Проведенные Кристин исследования показывают, что сострадание и внимательность к себе (то есть осознанность) невозможны друг без друга. Самосострадание снижает чувство беспокойства и излечивает депрессивные состояния. Сочувствующий себе человек менее критичен, а как показывают исследования, именно отсутствие самокритики является ключевым фактором душевного спокойствия. Такие люди легче находят помощь и поддержку и менее склонны к скачкам настроения и тревожным состояниям. Самосострадание и осознанность являются независимыми навыками, однако вместе они «срабатывают» гораздо эффективнее. Кристин и ее коллеги опросили людей, находящихся в поиске работы, и выяснили, что те, кто проявляет сочувствие к себе, используют во время самопрезентации гораздо меньше неуверенных и самоуничижительных высказываний. Помимо этого они в большей степени способны контролировать свои эмоции и имеют более низкий уровень тревожности в сравнении с соискателями, которые не так добры и терпимы к себе. Кристин Нефф углубила свои идеи исследованиями в области женского самосострадания. Она вводит такие понятия как «инь» и «ян», которые позволяют понять, почему женщине сложнее быть чуткой по отношению к себе, чем мужчине. И объясняется это гендерной ролью женщины: с одной стороны, она обеспечивает нежность, уют и комфорт своей семье. А с другой стороны — в женщине природой заложены инстинкты защитницы для своих детей. Если она погружена только в свою «женскую» часть, то склонна к жалости. Если в «мужскую», то может быть слишком требовательной к себе, агрессивной. И поэтому способность к самосостраданию у женщины основывается только на балансе этих половинок — инь и ян. Инь самосострадания заключается в том, чтобы давать себе то, что действительно сейчас нужно. Это есть внимательность и доброта по отношению к себе: понять себя и позволить себе. Только эта составляющая дает настоящее чувство подлинности: отвечая на вопросы «что мне нужно?», «знаю ли я, что мне нужно?» и не игнорируя полученные ответы, женщина обеспечивает свои нужды. Инь самосострадания отвечает за любовь к себе, самоутешение, эмоциональную подпитку, внутреннее спокойствие, умиротворенность. Ян самосострадания — жесткая часть, направленная на защиту себя. Когда мы понимаем, что что-то ранит нас, делает больно — например, разрушающие отношения — именно эта часть говорит: «для тебя это не хорошо, ты не пойдешь дальше». Ян заключает в себе силу и ясность и отвечает за самозащиту, мотивацию, уверенность, способность выражать чувства, в том числе негативные. Разработанная Кристин Нефф модель сострадания «инь-ян» помогает женщине: • оставаться в настоящем; • признавать и выражать боль; • проявлять безусловную любовь, доброту и чуткость по отношению к себе; • принимать свою уязвимость и освободиться от навязанных обществом гендерных ролей. Помимо позитивных психологических эффектов К. Нефф изучила также физиологическое влияние самосострадания на организм человека. Она выяснила, что если в стрессовой ситуации мы относимся к себе с состраданием, то тем самым позволяем организму не вырабатывать дополнительное количество кортизола и нейротрансмиттеров, ответственных за реакцию «бей или беги». Когда мы сталкиваемся с физическими или эмоциональными угрозами, в работу включается миндалевидное тело головного мозга — именно оно первым распознает опасность и тут же подает сигналы симпатической нервной системе. В организме начинают ускоряться обменные процессы, усиливаются сердечные сокращения, растет количество поступающего к мышцам кислорода. Благодаря этому мы тут же ощущаем прилив адреналина и энергии — другими словами, готовы «бить или бежать». Также это значит, что у нас повысился уровень тревоги и стресса. Так устроено наше тело, но не нужно забывать, что этот механизм был актуален в далеком прошлом, когда на опасность действительно нужно было отвечать определенной физической реакцией, которая в свою очередь помогала «выплеснуться» сгенерированной организмом энергии. Для нас же повышение уровня кортизола не очень позитивно, так как при частых стрессах процесс избыточной выработки кортизола становится постоянным, а инструментов для его нормализации вроде борьбы с тигром не на жизнь, а на смерть у нас не так много. Психолог из Бристоля Хелен Роклифф на основе исследования корреляции между фактами применения практики самосострадания и уровнем выработки кортизола выявила значительную обратную связь. То есть чем чаще испытуемые сочувствовали себе при возникновении стрессовой ситуации, тем меньшее количество кортизола вырабатывал их мозг. Помимо этого исследование показало, что «теплый контакт» в виде заботливого дружеского прикосновения со стороны другого человека снижал вероятность нарушения работы сердечной системы и стимулировал выработку «гормона счастья» — окситоцина. То есть применение практик самосострадания учит наш мозг включать в работу парасимпатическую нервную систему, которая действует в противовес симпатической нервной системе — замедляет сердцебиение, снижает артериальное давление. Тем самым уравновешивается инстинктивная реакция организма «бей или беги» путем уменьшения стрессовых триггеров. В результате такой сбалансированной работы нервной системы человек внутренне успокаивается, гормональный фон улучшается. Кристин считает, что развитая способность к самосостраданию важнее уверенности в себе. Она говорит: «признание наших и чужих недостатков позволяет нам сохранять связь с собой и другими». Именно самосострадание позволяет выйти на передний план нашей человеческой стороне, помогает нам научиться безоговорочному принятию как своих, так и чужих неудач и недостатков. Многие исследования указывают на то, что навык самосострадания, а не самооценка является основным ключом к счастливой жизни. Потому что зачастую уверенность в себе накрепко связана в нашем сознании с навязчивыми мыслями и завышенными требованиями к себе, что не позволяет нам принимать неудачи и личные недостатки. Самосострадание в этом плане «заземляет» и защищает от эмоциональных «падений», не дает формироваться негативным убеждениям типа «ты ничего не можешь», «у тебя не получилось», «ты — неудачник». Человек, умеющий самосострадать, добр по отношению к себе независимо от того, преуспевает ли он в конкретной задаче. Он понимает, что он не равно эта задача. А потому не позволяет стрессу и эмоциональному выгоранию захлестнуть себя, как следствие — его желание добиться чего-то никуда не уходит, а вероятность достижения результата увеличивается. В механизме опоры на самооценку все несколько иначе: неудача даже у самого уверенного в себе человека вызывает возникновение негативных мыслей и убеждений. И это ранит, понижает уверенность. Только самосострадая, мы с легкостью преодолеваем неудачу, сохраняем способность двигаться дальше. «Хотя для успешного человека важно быть уверенным в себе и своих силах, — говорит Кристин Нефф, — все-таки именно самосострадание является более устойчивой основой для преодоления личных недостатков и самосовершенствования». Автор: Нина Соколова

Женская и мужская дружба: найди 4 отличия

Различия между женской и мужской дружбой, как ни крути, есть. Объясняются они тем, что мы думаем и чувствуем по-разному. Что важно женщинам? Сопереживание, поддержка, обсуждение личных тем. С близкими подругами девушки по большей части делятся сокровенным, к ним же идут за поддержкой. У мужчин это происходит иначе. Сильные представители человечества обычно дружат по интересам, их сближает общее дело — спортзал, рыбалка, машины, игры, охота и т.д. В этом и заключается принципиальная разница. Следует понимать, что это правило, но у всех правил бывают исключения. Парни тоже могут делиться чем-то важным и личным, а девушки проводить время за общими увлечениями. Но по статистике все же мужчины чаще заняты общим делом, а женщины — общими переживаниями. Перейдем к различиям, которые удалось выявить ученым и психологам. Первое заключается в способе сохранения дружеских отношений. Результаты исследований Оксфордских ученых говорят о том, что девушкам для поддержания дружбы достаточно разговоров по телефону, не обязательно видеться постоянно, так сказать лицом к лицу. А мужчинам, наоборот, важны личные встречи, а также совместная деятельность. Второе отличие основано на особенностях поддержки друзей. Поддержка — неотъемлемая часть дружеских отношений, но выражается она по-разному. Для женщин характерна эмоциональная поддержка. Выслушать, пожалеть, подбодрить, дать совет, вместе поплакать и т.д. Это женский способ проявить соучастие. У мужчин поддержка проявляется в действиях. Приехать к другу и помочь с машиной, пройти вместе игру, собрать друзей и всем поехать куда-то отдохнуть и т.п. Третье отличие заключается в эмоциональной близости. Подружки многое доверяют друг другу. Аня знает, что завтра Свете предстоит идти в школу, чтобы поговорить с классным руководителем ребенка по поводу его успеваемости. А еще она знает обо всех сложностях отношений Светы с родителями и помнит, в какой день она записана к врачу. Света, в свою очередь, поддерживала Аню, когда у нее в жизни был непростой период, вместе с ней радовалась, когда этот период закончился. Что в этом плане происходит между мужчинами? Друзья могут знать о каких-то моментах, но не знать подробностей. А бывает, что чем-то личным парни и вовсе не делятся. В этом смысле отношения менее доверительные, но просто потому, что зачастую мужчины не чувствуют потребности делиться своими переживаниями. Девушки больше привязаны к своим подругам, поэтому они сложнее переносят ссоры. Окончание дружбы — это последнее отличие. Парни быстрее отходят от ссор, а если дружбе пришел конец, могут вскоре найти новых друзей. Кстати, подружки и друзья по-разному относятся к шуткам. Мужчины чаще подкалывают друг друга, женщины стараются этого не делать. Конечно же, это обобщенная информация, которую нельзя воспринимать как абсолютную истину. Бывают и девушки, которые не рассказывают подробности своей жизни подругам, и мужчины, предпочитающие делиться этими подробностями. И мужчины иногда сплетничают, хотя это считается женской прерогативой. Поэтому однозначной разницы быть не может, ведь все люди разные, однако в большинстве случаев именно вышеперечисленные аспекты являются основными различиями женской и мужской дружбы.

Фильмы с запутанным сюжетом, основанные на реальных событиях

Иногда с созданием сложной запутанной истории жизнь справляется ничуть не хуже сценаристов. И картины, снятые по таким историям, смотреть вдвойне интереснее. Внимание, статья содержит спойлеры. «Игра на понижение» Этот фильм расскажет о финансовом кризисе 2008 года, который удалось предсказать нескольким финансовым аналитикам. Весь мир, а точнее весь экономический мир не заметил, что подкрадывается кризис. Но Майкл Бьюрри (Кристиан Бейл) догадывается, что рынок ипотечных кредитов вот-вот лопнет. Он начинает предпринимать активные действия, чтобы обезопасить своих клиентов, что замечают все. Однако лишь несколько финансистов понимают — опасения Майкла обоснованы. Майкл Бьюрри — не вымышленный персонаж. Это реально существующий финансист, основатель хедж-фонда Scion Capital, LLC. И он в действительности одним из первых понял, что вскоре произойдет обрушение рынка недвижимости и ипотечного кредитования. Имена остальных персонажей вымышленные. Сюжет интересный, много доступных пояснений, касающихся финансовой бизнес-модели того времени. И хотя конец очевиден, наблюдать за происходящим увлекательно, поскольку у картины сильный эмоциональный посыл. «Лев» Маленький мальчик Сару отправляется со своим старшим братом Гуду на поиски работы. Так случается, что Сару остается один ждать брата на железнодорожной станции, а потом забегает в поезд. Он ищет Гуду, но не может его найти и засыпает в поезде, из которого потом не получается выбраться. Несколько дней мальчик путешествует, и в итоге прибывает в Калькутту. Там Сару долго скитается, и череда событий приводит к тому, что его усыновляет семья из Австралии. Мальчик вырос, но он часто вспоминает детство, родные края и своих близких. Поэтому он решает во что бы то ни стало узнать как можно больше о своем прошлом. Получится ли у него вспомнить хотя бы название деревни, узнать, что стало с его близкими? Это можно узнать, посмотрев красочный и невероятно трогательный фильм. Кстати, в конце вы поймете, почему он называется «Лев». «Зодиак» (2007) Если вас не заинтересуют Джейк Джилленхол, Роберт Дауни-младший и Марк Руффало, сыгравшие главные роли в фильме, то, возможно, история о неуловимом убийце по прозвищу Зодиак побудит посмотреть этот детектив. Такой псевдоним убийца выбрал себе сам и указывал его в письмах, которые отправлял в редакции газет. Это был необычный человек, ведь вместе с письмами он присылал криптограммы, в которых зашифровывал данные о себе. Найти убийцу оказывается не так-то просто. Даже когда удается выстроить логическую цепочку, подтверждающую виновность подозреваемого, находятся факты, доказывающие обратное. Фильм снят Дэвидом Финчером, и пусть эта картина одна — из тех, которые не получили должного признания, все же она снята в лучшей манере режиссера. Все выглядит так, как и должно быть в 60-е и 70-е годы прошлого века. Будто машина времени переносит зрителя в то время. Любителям запутанных преступлений и творчества Финчера, а также перечисленных актеров стоит обратить внимание на детектив. «Зелена книга» Оскароносная комедийная драма позволяет узнать об американском пианисте Доне Ширли, который подружился со своим водителем и телохранителем Тони Липом. Два совершенно разных человека, оказавшись бок о бок в разных передрягах, становятся лучшими друзьями. Дон Ширли нанимает Тони, чтобы тот помог ему провести концертный тур по Америке. Его синглы занимали первые места чартов, поэтому пианиста и композитора приглашали выступить в южных штатах США. Несмотря на это, к Дону Ширли не относились с должным уважением, и эта тема поднимается на протяжении всего фильма. Тони получает в распоряжение «Зеленую книгу», которая стала своеобразным путеводителем для афроамериканцев. В ней собраны все места, где могут останавливаться и обедать путешественники, не опасаясь за свою жизнь, ведь в те времена отношение к афроамериканцам было не из лучших. «Бронсон» Мало кто знает Чарльза Бронсона, главного героя фильма. Это самый жестокий заключенный Великобритании, который, несмотря на свое благополучное детство, стал одним из опаснейших преступников. Около 30 лет он провел в заключении, тренируя свой удар на всех, кто подворачивался под руку. При этом Чарльз мечтал стать известным, поэтому, временно выходя из тюрьмы, предпринимал для этого определенные действия. И самое интересное в этой картине — наблюдать за Томом Харди, который сыграл главную роль. Он идеально передает эмоции Бронсона, которые ежесекундно меняются, его реакцию на происходящие события. Здесь много экшена, неожиданных поворотов и хорошей актерской игры. «Игра в имитацию» Английский математик и криптограф Алан Тьюринг, которого в фильме сыграл Бенедикт Камбербэтч, принимал активное участие во взломе немецких шифров во времена Второй мировой войны. Историческая драма расскажет не только о событиях, связанных с криптоанализом в годы войны, но и покажет жизнь Тьюринга после окончания боевых действий. Эта картина не о войне, а об ученом, который, по расчетам специалистов, приблизил победу на два года, взломав код шифровальной машины «Энигма». Скольких жертв удалось избежать благодаря работе Тьюринга, подсчитать достаточно сложно, но то, что количество исчисляется не сотнями тысяч, а миллионами — однозначно. «Легенда» Близнецы Крэй — известные преступники, терроризировавшие Лондон в 60-е годы. У них была собственная банда, совершавшая разнообразные преступления. Но начиналась эта история по-другому. Рональд и Реджинальд занимались спортом, поступили служить в полк королевских стрелков, однако в первый же день были сосланы на гауптвахту. Нахождение в военной тюрьме сыграло решающую роль в их жизни, поскольку именно там они обзавелись связями с преступниками. Братья научились совмещать легальный бизнес с нелегальной деятельностью. Эта реальная история была положена в основу сюжета фильма «Легенда». Обоих близнецов сыграл Том Харди, показавший, насколько братья разные. Умный и предприимчивый Реджинальд не похож на жестокого и неуравновешенного Рональда не только характером. Братья отличимы и внешне, у каждого образа своя изюминка. Картина позволит увидеть, как близнецы Крэй строили свою империю и как правосудие в конце концов все же восторжествовало. «Невозможное» Картину о реальной катастрофе смотреть труднее, чем о воображаемом бедствии. А этот фильм-катастрофа отражает не общую картину событий, произошедших в результате землетрясения в Индийском океане. Он расскажет о супружеской паре и их детях, прошедших через ужасные испытания. Эти события на самом деле происходили когда-то в Таиланде. Мария, ее муж Генри и трое сыновей отдыхают у бассейна в гостинице, когда их накрывает огромная волна цунами. Все они выживают, но оказываются далеко друг от друга и стремятся выжить, а еще помочь другим. Вместе с тем Мария со старшим сыном, а Генри с двумя младшими пытаются найти друг друга. Фильм каждую секунду держит в напряжении, от него невозможно оторваться. То, с каким упорством люди пытаются выжить, как они помогают таким же пострадавшим и как отчаянно желают найти своих близких, вызывает прилив сил. Послевкусие остается со зрителем надолго, как и жажда жизни, понимание ее ценности.

Экзамен для учителя

Больше десяти лет я работаю учителем начальных классов. Обучение детей — тот ещё квест. Дело не только в гигантской эмоциональной и интеллектуальной нагрузке. Дети словно ставят перед тобой зеркало, огромное и беспощадное: в нём отражаются все твои слабости и промахи и все удачи и достоинства. Неизвестно, кстати, что тяжелее переносить. Общение с детьми — это как ежедневный экзамен на человечность. Сегодня я хочу поделиться самым важным, что вынесла из своей профессии. Билет № 1 «Искренность» Вот уж кто умеет быть живым и спонтанным, так это дети. Огорчение, радость, злость, обида, восторг — всё у них на лице. И не только на лице, но и во всём теле. Дети буквально живут эмоциями. Проживают их с безудержной силой и быстро перескакивают с одной на другую. Задача учителя — быть чутким к подопечным, понимать их настроение, причины поступков, правильно реагировать на их состояние. Детей нужно учить распознавать свои эмоции, называть их и обращаться с ними. Как невозможно прочитать книгу и написать сочинение, не освоив грамоту, так невозможно повзрослеть, не постигнув азбуку чувств. Сложность в том, что мало кто из нас, взрослых, владеет этой эмоциональной грамотой. Выражаясь языком теории привязанности, учитель — это доминантный взрослый, т.е. тот, кто ведёт за собой ребёнка и заботится о нём. Ни то, ни другое невозможно без навыков владения своими чувствами. Чтобы помогать ученику, нужно самому быть внутренне устойчивым и позволять проживание всей палитры чувств в первую очередь себе. Билет № 2 «Доверие» Иногда меня пугает степень доверия, которое дети питают к учителю. Это громадная власть и ответственность. Даже если ребёнок противится, дерзит, ведёт себя вызывающе — ему всё равно нужно, чтобы был взрослый, за которым он может следовать. Мне часто приходят на память слова У. Черчилля: «Школьные учителя обладают властью, о которой премьер-министры могут только мечтать». Детский сад, начальная школа — это время, когда управлять ребёнком ещё очень легко. В силу своего безграничного доверия ученики в этом возрасте особенно уязвимы. Задача учителя — быть бережным; не только научить чему-то, но и не навредить, не поранить хрупкую детскую душу. В условиях формализма, жёсткой конкуренции, абсурдных и противоречивых требований руководства, насыщенного общения с родителями, ускоренного темпа обучения, нехватки сил и времени из-за обилия всяческих совещаний и переработок оставаться чутким очень непросто. Необходимо своевременно восполнять ресурсы и расставлять приоритеты. Билет № 3 «Атмосфера» К слову о приоритетах: именно атмосфера в классе — самое главное. Не контрольные, не оценки, не результаты олимпиад и спортивных соревнований, не отзывы родителей или мнение руководства. Самое важное — это поле, в котором находятся учитель и ученики. Если это пространство пропитано страхом, унижением, равнодушием, несправедливостью — грош цена всем регалиям учителя, будь он хоть трижды заслуженный. Речь не о том, что не надо учить, а о том, что ребёнок с условно здоровой психикой научится чему угодно и восполнит любые пробелы. Но если на протяжении четырёх лет начальной школы человеку внушалось, что он никто и ничто, то его психика априори не может остаться здоровой, а это приводит к последствиям более трагичным, чем несданный ЕГЭ. Билет № 4 «Честность» Пожалуй, самое трудное. От вездесущих детских глаз и ушей невозможно скрыться. Ученики смотрят, оценивают, впитывают, копируют жесты, слова, интонации, походку, поступки. Для детей всё имеет значение. Более того — они интуитивно безошибочно определяют, когда им лгут. Да, они промолчат, если учитель их обманет, но непременно поймут это и не забудут. Задача учителя — быть честным с самим собой и с подопечными. Он такой же человек, как и все. Разница между ним и учениками — в опыте и жизненных навыках, которых пока нет у детей. Но это не значит, что учитель не ошибается, не может устать или быть не в настроении. Если он относится к себе по-доброму и спокойно принимает свою уязвимость — дети последуют его примеру.

Воспитание маленьких интернет-знаменитостей

Когда тогдашний 14-летний Джонас Бриджес побежал вниз по лестнице своего дома в Атланте, крича: «Папа, у меня 1000 фанатов!», его отец, Роб Бриджес, едва заметил этот восторг. Несколько дней спустя Джонас снова ворвался в гостиную: «Папа, у меня теперь 3000 фанатов!» Его отец снова отмахнулся. Несколько дней спустя Джонас сказал отцу: «У меня сейчас 5000 поклонников, и, если их станет еще больше, мне заплатят за это». Наконец, Роб Бриджес повернулся к своей жене и сказал: «О чем, черт возьми, говорит наш сын?» На деле Джонас Бриджес пытался рассказать отцу, как быстро он стал популярным на YouNow, социальной видеоплатформе, где он начал снимать прямые трансляции из своей спальни под псевдонимом woahits_jonas. Прежде чем его родители узнали, что происходит, Джонас собрал в своем блоге целую армию онлайн-поклонников. Прежде чем родители успели понять, что означает его внезапно обретенная слава, Джонас начал зарабатывать неплохие деньги. Джонас — лишь один из многих подростков, достигших беспрецедентного уровня известности благодаря социальным сетям. Такие платформы, как Instagram, YouTube, YouNow, Periscope и другие, позволяют любому, у кого есть смартфон и доступ в интернет, собрать свою аудиторию. По данным исследования Центра Пью (Вашингтон), проведенного в 2016 году, 94% подростков ежедневно пользуются интернетом посредством телефона, а 71% пользуются несколькими социальными сетями. Родители могут годами думать, что их сын или дочь — обычный подросток на YouTube или Instagram, пока однажды менеджер по маркетингу не позвонит им домой с предложением о сотрудничестве. Однако воспитывать этих молодых интернет-звезд не так просто. По мере того, как социальные платформы набирают популярность, мамы и папы с нулевым опытом в индустрии развлечений видят, как меняется жизнь их детей и всей семьи. Отец интернет-знаменитости Брента Ривера говорит, что совершенно не думал о том, сколько времени сын тратит на социальные сети, пока однажды не заметил на хоккейном матче его фанатов. Они сидели на трибунах, когда к ним подошла женщина; она села рядом с ними и спросила: «Вы Брент? Можешь оглянуться назад?» и указала рукой на задние ряды. «У моих дочерей вечеринка по случаю дня рождения». Брент повернул голову, посмотрел на девушек, и те от восторга чуть не заплакали. Отец Брента был, мягко говоря, в шоке. Оказалось, что его сын уже давно звезда Instagram и YouTube. Хотя родители в большинстве случаев считают своих детей талантливыми и исключительными, многие из них сильно удивляются, узнав, что сотни или тысячи других подростков внезапно поклоняются их сыну или дочери. Некоторые молодые звезды (как, например, Джонас Бриджес), гордятся своим с каждым днем растущим числом последователей и пытаются объяснить своим родителям, что это и к чему все может привести. Однако часто, как гласит известная поговорка Уилла Смита, родители просто не понимают. Первый шаг, который часто делают родители этих избранных интернетом ребят, — ищут помощи, чтобы разобраться в ситуации. Чаще всего это означает поиск совета у Google. К сожалению, для каждой молодой интернет-звезды с широко раскрытыми глазами существует множество сомнительных «менеджеров» и «агентов», которые хотят воспользоваться положением подростка и ввести в заблуждение его родителей. «Мы познакомились с множеством замечательных людей в социальных сетях, — говорит Роб Бриджес, — но есть и другая сторона. В этом бизнесе работают очень сомнительные персонажи. Есть менеджеры, которые обещают семьям мир, а в итоге превращают их жизнь в кошмар». Хотя некоторые родители сами решают заняться делами ребенка, но и здесь бывают сложности. Паула Каплан, руководитель отдела талантов в AwesomenessTV, цифровой медиа-компании, ориентированной на подростковый контент, говорит, что может за милю приметить тревожных родителей. Как человек, проработавший более 20 лет в Nickelodeon, она знает, как индустрия развлечений может разрушить связь между детьми и их родителями. Она советует нанять людей, которые знают, что делают, и «помогают родителям оставаться родителями». «Ты думаешь, что поступаешь правильно со своим ребенком, — говорит мать Мэдс Левис (Мэдисон Льюис), звезды Tik Tok и начинающей актрисы, — но гораздо тяжелее, когда ты не понимаешь, что делаешь. Вот твоя дочь просто живет своим детством и юношеством, но потом ты видишь, что уже сейчас на своем творчестве она зарабатывает много денег. Какие мудрые действия мы, родители, должны предпринять, чтобы жизнь вдруг не стала трудной?» Звучит размыто, но ведь на самом деле родители большинства интернет-звезд страдают не только от экзистенциальных страхов, но и от реальных физических угроз. Основной инстинкт родителей — защитить своего ребенка, и когда в их жизни вдруг появляются толпы жаждущих поклонников, становится страшновато. Многие родители пытаются ограничить время, когда их дети находятся на публике «без защиты». И это приводит к жесткому ограничению жизни семей с точки зрения их совместного времяпрепровождения. Семейные киносеансы вдруг отменяются. Ужины на День рождения проводятся в частном, а не публичном ресторане. Если семья захочет поехать в Disney World или сходит на концерт, необходимо заранее обо всем договориться. А чтобы отслеживать местонахождение ребенка, родители сами прибегают к социальным платформам, чтобы находиться в режиме «слежка 24/7». Отец Мел Джой, популярной YouTube-модницы, у которой более миллиона подписчиков, усвоил этот урок в поездке, в которую он и его дочь отправились в отдаленный район Британская Колумбия. Они сидели в ресторане, спокойно наслаждаясь вкусной едой, когда владелец ресторана подошел к их столу и спросил: «Это же вы Мел Джой?» А все потому, что, оказывается, Мел разместила фото своего ужина в Snapchat. Одна из ее сотен тысяч фолловеров узнала, где девушка ужинала. Поклонница позвонила своему дяде, который оказался владельцем ресторана, чтобы выяснить все. В той же поездке Мел и ее отец столкнулись с другой фанаткой, которая, попросив фото, сообщила, что обнаружила, что Мел находится в этом районе, и несколько дней бегала по городу, надеясь разыскать ее. Часто поклонники доходят до крайностей: они знакомятся с семьями их кумиров. Фанаты завязывают общение с братьями и сестрами, пытаясь втиснуться в доверие близкого окружения интернет-звезд. Независимо от того, насколько родители вовлечены в карьеру своих детей, динамика семьи неизбежно меняется, когда дети зарабатывают огромные суммы денег — от рекламы на своих YouTube-видео и спонсорского контента до мерчендайзинга и партнерских отношений с брендами. Не говоря уже о том, что интернет-знаменитостей часто буквально засыпают бесплатными продуктами. «Одним из ключевых рычагов, благодаря которым родители показывают власть и авторитет, является финансовая зависимость детей, — говорит отец Мел Джой. — Но если ваш ребенок зарабатывает больше денег, чем любой среднестатистический взрослый человек, этот рычаг исчезает. Вы, конечно, можете пригрозить тем, что если ребенок не уберет свою комнату, вы заставите его искать свое собственное жилье. Штука в том, что он запросто может себе это позволить». Но до тех пор, пока их детям не исполнится 18 лет, родители все еще имеют некоторый контроль над финансами своих детей. Обычно они выступают в роли менеджеров по счетам и вкладывают большую часть средств на сберегательный счет. В штате Калифорния, например, несовершеннолетние не могут на законных основаниях контролировать свои собственные деньги, и как минимум 15% всех доходов детей (по Закону Кугана) будут отчисляться на личный счет ребенка. Хотя проценты могут увеличиться по желанию родителей. Но воспользоваться этими деньгами ребенок сможет только при достижении совершеннолетия. Естественно, всегда бывают случаи, когда подростки не придерживаются правил родителей. «Деньги вызвали всевозможные противоречия в семье, — говорит отец Джонаса Бриджеса. — Однажды мы подписывали один контракт, и я решил нанять адвоката. Мы сообщили Джонасу, что сняли деньги с его счета, из-за чего он расстроился». Но родители лишь хотели научить сына финансовой грамотности и показать значимость реинвестирования его карьеры. Разумеется, подростки не привыкли платить административные сборы, поэтому родители просто обязаны объяснить, что, к сожалению, нельзя потратить абсолютно весь доход на развлечения. Школа также может быть особой конфликтной точкой между подростками и их родителями. Рабочий график и деловые поездки мешают учиться, поэтому почти все влиятельные подростки обучаются на дому, и этот факт большинство родителей принимает с неохотой. Некоторым интернет-знаменитостям, таким как Брент Ривера, повезло, что они живут недалеко от Лос-Анджелеса и все еще могут посещать школу. Но даже когда география не является проблемой, социальная динамика школьной жизни может затруднить рабочий график подростков. Известность в таком молодом возрасте — это, конечно, круто, но не исключено, что многие ребята подвергались издевательствам в своей группе сверстников. Кэтрин Симорелли, известная YouTube-певица, говорит: «У вас есть своя творческая платформа, и вы можете положительно влиять на тысячи молодых людей. Но суть в том, что разные люди по-разному к тебе относятся. Понять, кто на самом деле друг, а кто просто интересуется вами, потому что у вас есть сотни тысяч подписчиков в Instagram, довольно сложно. Но это реально, и тогда вы действительно понимаете, с кем хотите общаться и дружить». Воспитание таких детей, которые имеют море поклонников и зарабатывают больше родителей, так же сложно, как и воспитание одаренных футболистов. «Есть много отличных спортсменов, которые еще учатся в старших классах, — говорит отец Джонаса Бриджеса, — есть также много взрослых хороших игроков, но лишь немногие добираются до вершины, и лишь немногие из них суперзвезды. То же самое относится и к индустрии развлечений — не каждый может быть Джастином Бибером. Очень важно подготовить ребенка к реальному миру, если у него горят глаза от желания завоевать любовь публики. Поэтому я считаю, что воспитание любого ребенка с большими амбициями требует усилий и даже иногда жертв. Особенно если это связано с интернетом. Понимаете, ваш ребенок абсолютно всегда на обозрении. Иногда бывает сложно вразумить его, что он ничем не лучше других детей; он не должен зазнаваться». По материалам статьи «Raising a Social-Media Star» The Atlantic Перевод: Юлия Стржельбицкая