Нам кажется, что извинения — это проявление вежливости, тактичности и хорошего воспитания. Однако если просить прощения на каждом шагу, когда нужно и не нужно, у окружающих возникнет впечатление, что вы не наделяете слово «извини» никакой ценностью. По каким еще причинам извиняться — плохая идея? Что такое чрезмерное извинение? Представьте, что вы с друзьями собираетесь в ресторане, чтобы пообщаться, поделиться новостями, рассказать о своих успехах и неудачах. Однако разговор не клеится по причине того, что одна из присутствующих девушек постоянно извиняется: • Я по ошибке взяла твое меню, прости пожалуйста. • Я не заметила твою новую прическу. Извини, я такая невнимательная! В результате, чтобы как-то сгладить ситуацию, вам постоянно придется повторять: «Да все нормально, не переживай». Как результат — все испытывают дискомфорт. Возможно, кто-то, наоборот, посчитает такое поведение тактичным и любезным, однако уже после третьего извинения за пять минут начнет тихо раздражаться. Чрезмерное извинение проявляется, когда вы просите прощения без повода. То есть, вы не сделали ничего плохого или взяли на себя ответственность за чей-то поступок. Например, если в ресторане вам принесли недожаренный картофель фри, мы говорим официанту: «Извините, но это блюдо плохо приготовлено», хотя в этом нет вашей вины. Просить прощения за такую еду должен повар. Или другой пример: вы знакомите своего парня с друзьями, и он выдает неуместную шутку. Вам становится неловко, и вы сразу пытаетесь оправдать его в глазах окружающих, говоря что-то вроде «Простите, вообще-то он не такой». Почему не стоит извиняться без повода? Если постоянно просить прощения, вы обесцените ваши извинения в случаях, когда они действительно необходимы. Кроме того, это проявление неуверенности в себе и в своих силах — если вы наглядно продемонстрируете окружающим, что у вас низкая самооценка и ваше эмоциональное состояние легко расшатать, они смогут воспользоваться этим. Неуместное «прости» становится некой формой самокритики, ведь за этим словом скрывается «я не прав», «я виноват». Это разрушает самоуважение. Извинения без повода — частая проблема людей, склонных к созависимости. Это признак низкой самооценки, чрезмерного внимания к чужим потребностям и чувствам, страха перед конфликтами. Вы оправдываете поведение друзей, родственников и коллег так, как будто сами совершили этот поступок. Вы чувствуете себя ответственным за решение чужих проблем. Вы принимаете вину за то, что не могли контролировать. Вам кажется, что вы являетесь проблемой для окружающих. Вы боитесь критики, поэтому стараетесь быть «удобным» для всех. Почему вы постоянно извиняетесь? • Вас так воспитали. Многих девушек с детства воспитывают так, чтобы они ощущали свою вину, если по какой-то причине не смогли выполнить функцию своеобразной станции эмоционального техобслуживания. Итогом такого воспитания является то, что женщины чувствуют ответственность за все происходящее, хотя зачастую и не имеют к событиям никакого отношения. • Для вас слишком важно чужое мнение. Иногда извинения — это шанс казаться лучше. Все любят милых, добрых, вежливых людей, поэтому вы не хотите разочаровывать окружающих и стремитесь выглядеть в их глазах именно таким человеком. • У вас низкая самооценка. Вы постоянно переживаете, что сделали что-то не так, доставили кому-то неудобства, создали проблемы или попросили слишком многого. Даже когда вы звоните другу, первая фраза, которую вы произносите: «Прости, я, наверное, тебя отвлекаю?» • Вы испытываете дискомфорт. Иногда вы просите прощения просто потому, что чувствуете себя не в своей тарелке, не знаете, что сказать или сделать. В такие моменты вам кажется, что вы не соответствуете другим, и вы извиняетесь за это. • Вы привыкли. Иногда стремление постоянно извиняться — это некое проявление скромности, которое возникло давным-давно, а со временем превратилось в привычку. Вы можете даже не осознавать, что просите прощения уже пятый раз, или осознавать, но быть не в силах что-то изменить. Как бороться с «прости-извини» лихорадкой? Есть хорошая новость. Чтобы избавиться от этой вредной привычки, не обязательно осознавать причину, по которой она появилась. Если вы заметили, что извинения льются рекой, постарайтесь реже это делать. В этом помогут следующие советы: • перед тем, как сказать «прости», сделайте паузу и спросите себя, действительно ли вы виноваты в сложившейся ситуации. Если ответ «нет», не нужно извиняться; • выражайте сострадание другим способом — если через «извини» вы пытаетесь выразить свое сожаление или сострадание, придется найти другой способ. Например, можно сказать: «Я знаю, слышать такое тяжело» или «Я всегда готова выслушать, если ты из-за чего-то расстроен»; • изучите свои триггеры — проанализируйте ситуации, в которых вы чаще всего просите прощения, и запишите десять вещей, провоцирующих такую реакцию. Подумайте, чем можно заменить слово «извини», а затем потренируйтесь с одной из таких ситуаций, стараясь не говорить «прости»; • осторожно формулируйте вопросы — не стоит извиняться, если вы просто не поняли смысл фразы собеседника и хотите прояснить для себя некоторые моменты. Вместо «Извините, но я понял» спросите: «Не могли бы вы подробнее рассказать об этом, приводя примеры?» За что извиняться не нужно? У вас есть полное право не стыдиться, не брать на себя ответственность и не просить прощения за: • внешность — да, вы поправились, не накрасились и не замаскировали темные круги под глазами, появившиеся из-за недосыпа. Да, вы надели платье с глубоким декольте, покрасили волосы в розовый и сделали пирсинг. Как говорится, ваше тело — ваше дело, и извинения здесь неуместны; • эмоции — злость, волнение, страх, радость и другие — естественны для каждого человека. Извиняться за них — все равно что оправдываться за то, что вы замерзли или хотите есть. Нет ничего плохого в том, чтобы выражать свои эмоции в адекватной форме. Не срывать злость на детях и не хамить клиентам, а признавать эмоции, чтобы понимать потребности; • мнения и убеждения — это именно то, что делает вас индивидуальным. Если вы хотите быть «удобным», то, конечно, вам проще принять чужую позицию. Но если вы стремитесь быть личностью, не бойтесь высказывать свое мнение и не просить за него прощения. Вы так считаете и точка; • воспитание детей — вы не должны извиняться за то, что соседка кормит своих детей сырниками, обжаренными на кокосовом масле, а вы — жареной картошкой. Или за то, что ваш ребенок в год еще не ходит. Сидеть с малышом три года в декрете или выйти на работу спустя несколько месяцев после родов — это тоже только ваше решение; • заботу о себе — вы можете вместо уборки пойти на массаж или отказать подруге в помощи с ремонтом в ваш единственный за последний месяц выходной. Стоит понять, что заботиться о себе — не значит быть эгоистом.