Отражает ли ваша «пьяная личность» то, кем вы являетесь на самом деле?

В 2006 году, когда Мел Гибсон был остановлен и арестован за вождение в нетрезвом виде, он разразился язвительной антисемитской тирадой, которая стала вирусной. В связи с этим инцидентом возник вопрос, имел ли он в виду то, что сказал — а именно, что евреи несут ответственность за все мировые войны. Обвинив чрезмерное употребление алкоголя в своих откровенно расистских высказываниях, Гибсон заявил: «Я не фанатик. Ненависть любого рода противоречит моей вере». Но профессионалы в области психического здоровья, прокомментировавшие его выходку, не считают это объяснение (или, скорее, рационализацию) достаточным, чтобы снять с него обвинения. Независимо от того, был ли он пьян, утверждают они, его резкая уничижительная речь все равно отражает глубоко укоренившиеся предрассудки. В трезвом состоянии эти предрассудки могут быть подавлены, но в опьянении, в измененном состоянии сознания, они могут невольно проявиться. То, что пьяный человек может сказать или сделать что-то, что не представляет какую-то подсознательную часть его самого, — это концепция, которую эксперты неоднократно подвергали сомнению. И несмотря на то, что многие обыватели считают, что поведение человека может быть прощено, если не совсем оправдано, отсутствием у него самостоятельности в состоянии опьянения, прикладные исследования на эту тему пришли к выводу, что он все равно заслуживает ответственности. Как алкоголь влияет на мозг? Вряд ли можно отрицать, что алкоголь, чрезмерный или нет, оказывает биохимическое и психологическое воздействие на работу головного мозга. Гэри Мэлоун, психиатр-нарколог из Университета Бэйлора, сказал: «Чем выше уровень алкоголя в крови, тем более примитивная и враждебная реакция возникает». Другой способ выразить это (который я еще не встречал в литературе) заключается в том, что в то время, как негативная часть вашего амбивалентного отношения к чему-либо может сдерживаться вашим нормальным сознанием, как только ваши более благоразумные, самоцензурирующие механизмы ослабевают под воздействием алкоголя, эти забаррикадированные идеи вырываются из своих укромных мест. Более того, когда вы пьете, происходит выброс нейромедиаторов, особенно норадреналина. Это снижает вашу сдержанность, заставляя вас действовать более импульсивно и не особо заботиться о том, как другие могут негативно оценить ваше поведение. Это химическое объяснение не означает, что подобные негативные мысли и чувства уже не существовали в вас, — просто вы знали, что лучше их не озвучивать. Прежде чем стать настолько неврологически неограниченными под воздействием алкоголя, такие чувства были бы проверены. Из-за выпивки они становятся смелее — теперь у них есть свой собственный, автономный и, возможно, возмутительный голос. Как алкоголь влияет на ваше поведение? Справедливости ради следует отметить, что употребление алкоголя, особенно в социальной среде, бывает полезным. Доктор философии из университета Мэриленда Эдвард Орехек, ссылаясь на множество научных исследований, отмечает, что алкоголь снижает тревожность и негативные реакции на социальные стрессоры, одновременно повышая экстраверсию и общительность, помогающее поведение, щедрость и межличностные связи. Тем не менее, эти авторы также подчеркивают неблагоприятные социальные последствия, связанные с употреблением алкоголя, особенно при его чрезмерном употреблении. Хотя самораскрытие, например, может быть социально выгодным, это все же обоюдоострый меч. Как отмечают вышеупомянутые авторы, большая часть исследований, посвященных употреблению алкоголя, носит предостерегающий характер. Снова ссылаясь на большой массив исследований, они говорят о том, как употребление алкоголя может ухудшить когнитивные, психомоторные и исполнительные функции, а также способность к концентрации внимания, тормозной контроль, проспективную память и восприятие риска. Более того, проблема заключается не только в том, что опьяневший человек неточно воспринимает риск, но и в том, что он идет на неоправданный, глупый или опасный риск. А поскольку интеллектуальная деятельность человека подорвана алкоголем, он чаще неправильно воспринимает намерения других людей и реагирует на них более агрессивно. Раскрывает ли алкоголь вашу истинную личность? А если нет, то что он делает? Безусловно, алкоголь может изменить ваши мысли, чувства и поведение. Или он может позволить вам расширить коммуникативную свободу, преодолевая механизмы самозащиты. И, что неудивительно, в тот момент это может заставить вас чувствовать себя счастливым, даже эйфоричным. Но хотя под воздействием алкоголя вы вполне можете вести себя по-другому, это само по себе не означает, что выпивка раскрывает — или может раскрыть — то, кем вы являетесь на самом деле. Возможно, это действительно раскрепощает ту часть вас, которую вы обычно держите под замком. Но предположение (как говорят некоторые философы и ненаучные писатели), что оно выдает вашу истинную сущность, вовсе не подтверждено исследованиями. А к этому моменту столь важная тема была изучена достаточно широко. Важно также отметить, что алкогольное поведение, хотя и не раскрывает вашу основную природу, но побуждает вас к проявлению недоминирующих мыслей и чувств, от которых в обычной жизни вы бы отстранились. И это особенно верно, если некоторые из ваших порывов являются антисоциальными, противозаконными или откровенно преступными. Такие скрытые наклонности могут просочиться наружу косвенно, через запутанную символику сновидений. Но угроза их появления наяву значительно возрастает, если вы употребляете алкоголь. Существует мало людей, к которым вы испытываете только одну эмоцию без примесей. Например, чистую любовь или чистую ненависть. Нет. Обычно это смесь, и одни компоненты перевешивают другие. Когда вы трезвы, вы скрываете меньшие, потому что они не отражают в целом то, что вы чувствуете к этим людям. Главная проблема здесь в том, что в состоянии опьянения эти «менее весомые компоненты» выходят наружу, «в очень непропорциональной форме». Кроме того, (и это поразительно парадоксально), человек, который, скажем, является явным интровертом, робким и избегающим риска, может вести себя совершенно не по характеру, когда выпьет. И вместо того, чтобы раскрыть истинную природу, их действия — расторможенные почти до предела — вместо того, чтобы отражать их реальную личность, демонстрируют качества человека, играющего роль в вымышленной пьесе. Конечно, в состоянии опьянения они способны превзойти большинство экстравертов. Но их «искреннее» проявление дикой пьяной эмоциональной несдержанности противоречит их повседневной личности. На самом деле, когда они протрезвеют, не будет никакого переноса того, что в измененном состоянии сознания они так смело выставляли напоказ. Когда Джошуа Говина, доктора философии из Национального института по злоупотреблению алкоголем и алкоголизму, спросили, почему некоторые люди становятся глупыми и ласковыми, когда пьяны, а другие становятся откровенно мерзкими, он ответил: «То, как вы реагируете на внешние факторы в пьяном состоянии, преувеличено, потому что вы утратили контроль над импульсами и осознанностью». Ради спонтанности и подлинности было бы очень хорошо, если бы мы могли безнаказанно выкладывать другим все, что у нас внутри. Но поскольку такое самовыражение вряд ли безопасно или реалистично, возможно, следующее лучшее средство — это выпустить наружу и ослабить внутреннее напряжение, доверившись близкому, надежному, не осуждающему другу или чуткому, широко мыслящему терапевту. По материалам статьи «Does Alcohol Uncover the Real You?» Psychology Today

Как разговаривать с человеком, который постоянно обороняется

Узнайте больше об оборонительном поведении и получите советы о подходе к общению с защищающимся человеком и приемах бесконфликтного взаимодействия. Конфликты часто случаются в личных отношениях, на работе и даже на публике. Трения могут быть необходимы, а иногда даже полезны. Однако, когда у вас возникает конфликт с человеком, который защищается, это может негативно сказаться на разговоре и его результатах. Вместо того, чтобы избегать конфронтации с людьми, демонстрирующими защитное поведение, возможно, лучше понять, почему другой человек реагирует так, как он реагирует, и как лучше с ним общаться. Что такое оборонительное поведение? Это враждебное или покорное поведение в ответ на то, что человек воспринимает как угрозу. Такую реакцию на проблему легко заметить. Интуиция подсказывает вам, что разговор перешел в то русло, где человек выглядит угрожающим по какой-то причине, неважно, очевидной или нет. Почему люди защищаются? Исследование 2020 года, проведенное учеными из Университета Флиндерса, показало, что люди используют оборонительную тактику, чтобы дать себе передышку, когда они делают что-то не так. Человек может встать в оборону, потому что он: • искажает или забывает то, что произошло; • перекладывает вину на других; • пытается сохранить социальный статус; • минимизирует причиненный вред; • отрицает ответственность; • отстраняется от ситуации. Люди также могут защищаться из-за тревоги. Например, кто-то может вставать в оборону, потому что воспринимает безопасную ситуацию как угрожающую. Как общаться с обороняющимся человеком Поскольку не всегда возможно избежать конфликта, вероятно, вам будет полезно рассмотреть эти советы и рекомендации по эффективному общению, особенно с теми, кто защищается. Повышайте уровень самосознания Прежде чем сосредоточиться на реакции других людей на конфликты, лучше всего развивать свое самосознание. Как вы физически и эмоционально реагируете на ситуацию и на реакцию других людей? Понимание себя может быть полезным для регулирования собственных эмоций, а также прояснения недоразумений. Кроме того, как правило, полезно оставаться непредвзятым к идеям и точкам зрения других людей. Самосознание считается одним из аспектов эмоционального интеллекта (ЭИ). ЭИ — это способность понимать, контролировать и использовать свои эмоции в позитивных целях для общения с другими людьми, снятия стресса и разрешения конфликтов. Исследования показывают, что ЭИ: • развивает гибкие методы преодоления трудностей. Они применяются к социальным проблемам, социальному стрессу и межличностным конфликтам; • улучшает эмоциональную регуляцию. Это помогает уменьшить негативные эмоции и увеличить позитивные чувства; • развивает поддерживающие социальные связи. Вы лучше осознаете качество своих текущих социальных отношений и то, как их усовершенствовать в будущем. Используйте «я-утверждения» Одним из наиболее эффективных методов общения с человеком, склонным к защите, является использование «я-утверждений». Это означает, что вы должны рассматривать последствия ситуации с учетом своих личных переживаний, а не того, что другой человек сделал неправильно или что это может говорить о нем как о личности. Например: «Твои слова заставили меня почувствовать, что я всегда плохо работаю или что я не могу удовлетворить твои потребности», — может помочь защищающемуся человеку лучше понять, что вы чувствуете, в отличие от «Ты настоящий козел, потому что накричал на меня!». Уходите Избегать конфликтов не всегда полезно. Однако когда эмоции зашкаливают, вы можете уйти или временно избегать другого человека. Затем вы можете вернуться к этому вопросу, когда обе стороны успокоятся и будут готовы прояснить его непредвзято. Согласованный посредник также может быть полезен для решения проблемы. Если вы обнаружите, что подпитываетесь гневом другого человека и в ответ становитесь еще злее, возможно, к решению проблемы стоит привлечь третью сторону. Избегайте соперничества Старайтесь не соперничать, когда взаимодействуете с человеком, находящимся в обороне. Когда ваша энергия направлена на соперничество, ваш тон может быть неправильно истолкован как агрессивный или как отказ сотрудничать, что может, в свою очередь, заставить защищающегося человека насторожиться. Подумайте о том, чтобы конкурировать или реагировать более жестко только в случае крайней необходимости, например, когда кому-то угрожает опасность или когда есть серьезный риск оказаться в ней. Уступайте, но в пределах разумного Когда вы приспосабливаетесь к оборонительному поведению, ваши потребности, скорее всего, не будут удовлетворены. Однако это может быть практичным, когда: • один человек не прав; • вопрос более важен для оппонента; • урегулирование конфликта важнее, чем разногласия. Не стоит постоянно использовать этот вариант в разногласиях с одним и тем же человеком, так как это может привести к обиде и негативно повлиять на отношения в долгосрочной перспективе. Пойдите на компромисс Когда вы идете на компромисс, вы решаете договориться друг с другом. Компромисс часто является лучшим вариантом действий, когда урегулирование конфликта важнее, чем получение желаемого. Однако этот метод может оказаться ограничивающим, поскольку, пытаясь удовлетворить потребности другого человека, вы, вероятно, сосредоточитесь на способах уклонения от проблемы, которые, в свою очередь, могут ущемлять некоторые из ваших потребностей. Эта стратегия может оказаться не такой полезной, особенно, если вас будут постоянно подталкивать к уступкам и компромиссам. Сотрудничайте Сотрудничество может позволить вам вместе найти решение, которое позволит удовлетворить потребности обеих сторон, не ставя их под угрозу. Как следует подходить к конфликту? Существуют шаги, которые вы можете предпринять, столкнувшись с конфликтом. • Определитесь, нужно ли вам решать конфликт. Стоит ли вознаграждение того, чтобы решать проблему? Если нет, то лучше оставить все как есть. • Подготовьтесь к разговору. Впервые ли вы столкнулись с этой проблемой? Если да, сфокусируйтесь на этом. Однако если проблема повторяется, подумайте над моделью поведения. • Сосредоточьтесь на отношениях. Если проблема влияет на ваши рабочие, дружеские или романтические отношения, сосредоточьтесь на самих отношениях и на том, как конфликт влияет на них. • Поймите свою позицию. Проанализируйте информацию и сформулируйте свою позицию, чтобы представить ее другой стороне. Затем подумайте о том, готовы ли вы пойти на компромисс или сотрудничать по данному вопросу. • Подумайте, почему другой человек ведет себя таким образом. Если бы вы были на его месте, как бы вы отреагировали? Почему разумный человек мог так отреагировать? Эмпатия к другому человеку может помочь быстрее решить проблему. Давайте подведем итоги Конфликт может быть полезным, но очень сложным, если другой человек начинает защищаться. Чтобы помочь вашим отношениям, важно понять, почему некоторые люди встают в оборону и какой подход к взаимодействию с ними следует выбрать. Вам следует отказаться от осуждений другого человека и подумать, почему он так реагирует. Например, есть ли более существенная проблема, которую вы не замечаете? Может быть, вы сами проявили защитную реакцию, вызвав гнев другого человека? Развивая свой эмоциональный интеллект и практикуя эффективные методы общения и разрешения конфликтов, вы сможете разрядить накалившуюся ситуацию и в итоге укрепить отношения. Если вы защищаетесь во время разногласий, вы можете обратиться к специалисту по психическому здоровью, чтобы лучше понять и смягчить свое защитное поведение. Существуют также приложения для ментального здоровья, которые могут помочь вам управлять своим общим психическим состоянием. По материалам статьи «Tips for Talking to Defensive People» Psych Central

Почему люди по-разному видят мир

У каждого свое мнение, взгляды и представления о жизни и окружающем мире. Но почему часто бывает трудно понять и принять точку зрения других на те же вопросы? Новое исследование профессора психологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Мэтью Либермана проливает свет на объяснение. Важную роль играет часть мозга, которую он называет гештальт-корой. Находится она за ухом и между областями мозга, обрабатывающими то, что мы видим, слышим и осязаем. Что говорят исследования В своем исследовании, основанном на анализе более 400 других работ и опубликованном в журнале Psychological Review, Либерман объясняет, что гештальт-кора помогает людям понимать двусмысленную или неполную информацию, а также отвергать альтернативные интерпретации. Профессор также рассуждает о наивном реализме: люди думают, что их интерпретация других людей и событий является точной или истинной по сравнению с интерпретацией окружающих. Это может привести к убеждению, что они правы, а остальные — нет. Либерман утверждает, что наивный реализм может быть главной причиной конфликтов и недоверия, в то время как социальная психология не нашла связи между частью мозга и этим явлением. Профессор считает, что гештальт-кора не единственная помогает людям обрабатывать то, что они видят. Она включает височно-теменное соединение, которое, по мнению Либермана, связано с сознательным опытом и осмыслением ситуаций, свидетелями которых люди становятся или с которыми сталкиваются. Доктор медицинских наук и клинический психолог Натали Кристин Даттило заявила, что эта идея находит у нее отклик. Она объясняет, что гештальт — целостность, нечто большее, чем сумма частей. Но на практике это относится к адаптивной способности человека «конструировать собственную реальность» и представляет собой то, как человек понимает вещи с неполной или неоднозначной информацией. Поскольку большинство ситуаций, особенно социальных, не наполнены ясностью (люди не знают, что могут думать или чувствовать другие), пробелы заполняются собственными интерпретациями. «Большую часть времени мы заполняем пробелы нашими собственными предположениями, убеждениями, идеями и выводами, — поясняет Даттило. — Это особенно актуально и проблематично для тех, кто склонен к тревоге или депрессии, потому что существует тенденция заполнять эти пустоты негативными, чрезмерно личными или беспокойными мыслями». Как проводилось исследование Субъективные интерпретации — это личное понимание ситуаций, объектов и людей. В обзоре Либермана представлена модель субъективных истолкований, которые обрабатываются без особых усилий. Он называет это последовательным опытом без усилий. В его работе речь идет о трех различных формах «видения» — визуальной, семантической и психологической, — чтобы подчеркнуть широту этих истолкований. В исследовании говорится, что основные характеристики последовательного опыта накапливаются в латеральной задней теменной коре, латеральной задней височной коре и вентральной височной коре, которые в совокупности и называются гештальт-корой. Связь между субъективными истолкованиями и этой корой подтверждается данными, показывающими, что, когда люди имеют схожие истолкования (видят вещи одинаково), они демонстрируют большую нейронную синхронность друг с другом в гештальт-коре. Исследователи приходят к выводу, что тот факт, что последовательный опыт без усилий имеет тенденцию подавлять альтернативные интерпретации, обсуждается как одна из многочисленных причин, почему мы не в состоянии оценить идиосинкразическую природу наших дорефлексивных интерпретаций. Все это приводит к наивному реализму и другим результатам, вызывающим конфликт. Как принять точку зрения других Изучение областей мозга, а также поиск способов лучше принимать точку зрения других, может помочь вам ориентироваться в социальных взаимодействиях изо дня в день. Вот некоторые из этих способов. Знайте, что вы запрограммированы заполнять пробелы предубеждениями Даттило говорит, что для этого есть первопричины. «Наш мозг эволюционировал, чтобы пожертвовать точностью ради эффективности, потому что выживание зависело от нашей способности «думать быстро», а не «мыслить правильно» перед лицом потенциально опасной для жизни ситуации», — объясняет она. Однако в наше время люди чаще попадают в «социально опасную» ситуацию, особенно в состоянии повышенного стресса и разногласий. «Это означает, что мы, по крайней мере, с такой же вероятностью ошибаемся в своем мышлении о других людях, как и бываем правы», — говорит она. Также Даттило добавила, что готовность быть «неправым» ради роста и обучения является ценным навыком управления настроением и способствует большей терпимости к различным точкам зрения. Поймите, что это передумывать — нормально Если вы придерживаетесь довольно твердой точки зрения по теме и публично поделились ею, может быть трудно выразить альтернативную или противоположную точку зрения, не опасаясь, что вас сочтут «слабым» или еще хуже. Однако открытость и желание поменять свой взгляд считается признаком эмоционального интеллекта и мудрости. Признайте, что другие могут быть правы Конечно, трудно думать, что вы неправы. Но психиатр Джулиан Лагой предлагает быть открытыми к тому факту, что в некоторых случаях мнения других могут быть лучше или ближе к истине, чем ваши собственные. «Мы всегда должны быть готовы слушать и понимать точки зрения других людей, даже если мы думаем, что они неверны», — говорит он. Изучите обе стороны спора По словам Лагоя, хорошо изучить обе стороны, особенно ту, с которой вы не согласны. Он ставит в пример знаменитого философа св. Фому Аквинского, который всегда изучал и понимал противоположную точку зрения настолько хорошо, что мог объяснить ее даже лучше, чем те, кто верил в нее. Доктор философии, клинический психолог Хлоя Кармайкл предлагает узнать три вещи о другой точке зрения. «Иногда люди могут бояться, что если они узнают о противоположной точке зрения, то втянутся в нее и откажутся от своей. Но правда в том, что изучение аргументов другой стороны может помочь быть немного приземленными и четко понимать, почему вы выбрали свою точку зрения», — объясняет она. Совершенствуйте свои навыки слушателя Умение слушать, когда обсуждаются сложные темы, включает в себя регулирование своих эмоций, отказ от защиты и сочувствие. Даттило предлагает полностью вникать в разговор и воздерживаться от суждений. «Постарайтесь слушать, чтобы понять, а не исправлять. Большинство из нас слушают вполуха; слышат то, что хотят; думают о том, что скажут в ответ или какой совет дадут. Это ненастоящие слушатели», — поясняет она. Люди, заинтересованные в беседе, задают уточняющие вопросы и проявляют любопытство в попытке узнать что-то новое, понять чью-либо точку зрения или ход рассуждения. Это помогает развивать как эмоциональную, так и когнитивную эмпатию. Кармайкл советует попытаться задать человеку несколько вопросов, чтобы продемонстрировать любопытство и готовность выслушать и узнать его точку зрения. Затем повторите то, что вам сказали, чтобы собеседник знал, что вы пытаетесь его понять. Сосредоточьтесь только на фактах «Только факты» — это техника, которую психологи используют в терапии, чтобы помочь клиентам свести к минимуму «раскручивание» ситуации, особенно перед лицом неполной или двусмысленной информации. Даттило предлагает записать детали того, что вас обеспокоило. Затем необходимо вычеркнуть каждую деталь, содержащую эмоционально окрашенное мнение: как отрицательное, так и положительное. И не забудьте вычеркнуть утверждения, которые возлагают вину на другого человека или на себя, а также слова «всегда», «никогда». Переформулируйте записанное, использую только факты. Вы быстро поймете, как легко мы вставляем свои мнения, предубеждения и суждения в повседневные ситуации и разговоры. Подумайте о том, что у вас есть общего Если вы обнаружите, что злитесь на чью-то точку зрения или слишком сосредоточены на своих различиях с человеком, Кармайкл советует сделать глубокий вдох и подумать о вещах, которые вам действительно нравятся в собеседнике, и о любых общих чертах, которые вас связывают. Возможно, у вас разные взгляды на политику, но вам вдвоем нравится обсуждать отношения. Или вы с человеком разные, но он является вашим соседом, и вы иногда присматриваете за животными или детьми друг друга. По материалам статьи «New Research Uncovers Why We All See the World So Differently» verywellmind

Почему «Бойцовский клуб» стал культовым фильмом

Явление, когда фильм становится популярнее своего первоисточника, встречается редко, но это именно тот случай. Чаку Паланику принес известность его роман «Бойцовский клуб», по которому почти сразу же была снята одноименная экранизация, режиссер которой стал не менее известен благодаря своему фильму. Удивительно то, что обычно в памяти зрителей или читателей запоминается что-то одно: например, все знают автора романа «Сумерки», но никто не вспомнит режиссера, который снял экранизацию, или все знают, что «Заводной апельсин» снял Кубрик, но не все вспомнят фамилию автора, написавшего книгу. Но с «Бойцовским клубом» произошло иначе. Все знают и Дэвида Финчера, и Чака Паланика. Сам Финчер говорил, что был рожден для того, чтобы снять этот фильм. А Паланик признавался, что режиссеру удалось существенно доработать первоисточник и сделать его лучше. Главным феноменом «Бойцовского клуба» как фильма является то, что он входит в категорию массового и авторского кино одновременно. Здесь и экшен, и захватывающий сюжет, и неожиданные повороты, и звездный актерский состав. Это делает «Бойцовский клуб» массовым. Но также драматургия и режиссерские приемы относят фильм к авторскому кино. К слову, критики изначально приняли его не очень хорошо, да и кассовые сборы фильма были низкими. «Бойцовский клуб» — самая классическая история о ненадежном рассказчике, которую так любят зрители и читатели, потому что угадать развязку практически невозможно, и у таких историй всегда есть твисты. У неожиданных поворотов в кино есть опасность — пересматривать фильм, изначально зная этот поворот, будет уже неинтересно. И часто происходит так, что подобные фильмы уходят в разряд «хочу стереть себе память и посмотреть снова», но так и не пересматриваются зрителями, потому что пропадает интрига. Но «Бойцовский клуб» не из таких фильмов. Сколько бы раз его ни пересматривал зритель, он может найти там что-то новое. Например, кто обращает внимание на самую последнюю сцену фильма, когда главный герой держит за руку Марлу, пока рушатся здания? А ведь Дэвид Финчер оставил там интересную пасхалку. Или, например, мало кто думает о том, кем является Марла на самом деле, но, если собрать воедино все намеки и мельчайшие детали, которые разбросаны по всему хронометражу фильма, можно догадаться и обсудить эту теорию с друзьями. Ведь не зря в начале фильма багаж главного героя конфискуют из-за вибрации. Пересматривать «Бойцовский клуб» со стороны поиска намеков на главный поворот — самый интересный способ просмотра. Намеки на то, что Тайлер — альтер эго Рассказчика, разбросаны по всему фильму. В автобусе мужчина толкает и Тайлера, и Рассказчика, но извиняется только перед Рассказчиком; в момент первой драки с Тайлером на парковке Рассказчик ударяет его в живот, но сам сгибается от боли. Подобных отсылок много. Обаяние «Бойцовского клуба» — в его смотрибельности, иронии и поднятии важных даже сейчас, спустя 23 года, тем (общество потребления, навешивание ярлыков обществом, нежелание уйти с нелюбимой работы и заняться любимым делом и многое другое).

Наука подтверждает, что в парах, которые делят обязанности, больше любви

Исследования показывают, что разделение домашних обязанностей имеет большее значение для счастливых отношений, чем когда-либо прежде. На самом деле, сейчас разделение обязанностей занимает третье место в списке факторов, которые делают отношения успешными, после верности и сексуального удовлетворения. Таковы данные исследования, проведенного Исследовательским центром Пью, в котором сравнивалось отношение к проблеме в два разных момента времени с разницей в 17 лет. За это время число респондентов, которые заявили, что разделение домашних обязанностей «очень важно» для успешного брака, выросло с 47% до 62%. Что еще более поразительно, так это то, что этот рост одинаков для мужчин и женщин, пожилых и молодых, женатых и одиноких. И на этом хорошие новости для пар, разделяющих домашние обязанности, не заканчиваются. Последние исследования показывают, что пары, которые более равномерно распределяют домашние обязанности, занимаются сексом чаще, чем раньше, и в среднем больше, чем те, где один партнер выполняет большую часть работы по дому. Это противоречит общей тенденции, согласно которой партнеры занимаются сексом реже, чем в прошлые десятилетия. В докладе говорится, что одной из основных причин этого является справедливость: «Пары сообщают, что у них становится больше секса, и он более качественный, когда они удовлетворены своими отношениями. В современном социальном климате качество и стабильность отношений, как правило, наиболее высоки, когда пары распределяют домашний труд таким образом, который они считают справедливым или равноправным. И факты показывают, что когда мужчины выполняют более значительную часть работы по дому, женщины ощущают большую справедливость и удовлетворенность отношениями». И еще одно исследование показало, что пары, в которых домашние обязанности распределены поровну, более счастливы и удовлетворены. Авторы заключают: «Как для мужчин, так и для женщин самый высокий средний уровень счастья и удовлетворенности жизнью в целом наблюдается в модели с разделенными ролями». Таким образом, вывод очевиден для всех: если вы хотите жить более счастливой жизнью в более здоровых отношениях и наслаждаться лучшей сексуальной жизнью, разделите обязанности по дому более справедливым и равным образом. Но как лучше всего это сделать? Уравновешивание рутинных обязанностей Идеальное разделение 50/50 не обязательно для улучшения состояния ваших отношений, особенно если один из партнеров в настоящее время берет на себя подавляющее большинство домашних обязанностей. В действительности у людей разные временные отрезки, связанные с работой и другими обязанностями. Важно, чтобы человек, который делает меньше работы, постепенно увеличивал ее количество, пока не будет достигнуто приемлемое равновесие. Возможно, текущее распределение обязанностей между вами и вашим партнером составляет 80/20, а вы измените его на 60/40. Хотя один человек по-прежнему будет выполнять в полтора раза больше работы, чем другой, он будет чувствовать, что отношения стали более справедливыми, чем были. Такая справедливость приведет к большей удовлетворенности отношениями в целом — для обеих сторон. Вообще говоря, более целесообразно, чтобы каждый человек отвечал за конкретные задачи. Это позволяет достичь большей эффективности и тратить меньше времени на каждую задачу. По возможности старайтесь распределять обязанности по дому в зависимости от того, насколько человеку нравится — или, по крайней мере, не противно — их выполнять. Так что если один из вас действительно не против вытирать пыль, а другой считает стрижку газона довольно медитативным занятием, делайте эти вещи в соответствии с таким подходом. Конечно, будут и те обязанности, которые не нравятся ни одному из вас. Если вы оба ненавидите выносить мусор, а чистка канализационных труб не доставляет никому удовольствия, не забудьте разделить эти обязанности поровну. У каждого человека должен быть набор вещей, которые он с удовольствием делает, и тех, которые он находит немного утомительными, и которые он предпочел бы не делать. И если есть возможность сделать какое-то дело вместе, воспользуйтесь ею. Такие обязанности, как мытье посуды или прополка сада, могут стать дополнительной возможностью поговорить или просто насладиться обществом друг друга, что сделает их более приятными, а ваши отношения — более близкими. Выражение признательности Еще один способ заставить разделение домашних обязанностей работать в вашу пользу — проявить искреннюю благодарность за хорошо выполненную работу. Если вы тратите свое свободное время на выполнение задач, необходимых для успешного ведения домашнего хозяйства, наверняка вы согласитесь, что гораздо приятнее, когда ваш партнер благодарит вас за это. И ни на секунду не думайте, что если разделить все поровну, то благодарность станет менее приятной для восприятия. Но это означает не только хвалить ужин, который приготовил ваш партнер. Это значит быть искренне благодарным за каждую работу, которую он выполняет — от уборки за детьми до мытья окон. Осознание того, что ваш партнер ценит вас, меняет ваше отношение к выполнению работы, которая вам не очень нравится. Поддержание равновесия в меняющихся обстоятельствах Если в жизни и есть что-то постоянное, так это то, что все меняется. Когда меняются обстоятельства одного из партнеров, или когда меняется состав семьи, стоит пересмотреть расписание обязанностей, чтобы сохранить их справедливое распределение. Существует множество примеров этого, но вот некоторые из самых распространенных. • Если у одного из партнеров ухудшается здоровье, или он получает физическую травму, обязанности должны быть перераспределены таким образом, чтобы он либо взял на себя меньше, либо переключился на те роли, которые он может выполнять, несмотря на изменение своего состояния. • Если в семье рождается ребенок, ожидайте, что распределение обязанностей по дому на некоторое время изменится, поскольку ребенок будет занимать больше внимания матери. • Если одному из партнеров приходится брать на себя больше оплачиваемой работы, он вполне обоснованно может ожидать, что другой заменит его в выполнении некоторых обязанностей по дому. • Если время одного из партнеров занято «невидимыми» руководящими обязанностями, такими как организация семейного отпуска или работа с бригадой для ремонта дома, то распределение других обязанностей может временно измениться. Помните, что все сводится к тому, чтобы найти такое распределение обязанностей, которое будет справедливым для обеих сторон. Никто не хочет чувствовать себя обремененным работой по дому, в то время как его партнер не делает ничего. По материалам статьи «Science Confirms Couples Who Share Chores Share More Love (And Sex)» A Conscious Rethink

Не верь, не бойся, не проси

Это нам группа «Тату» завещала, помните же, тридцатилетние? А еще раньше — Булгаков со своим: «Никогда и ничего не просите, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!» И действительно, во многих из нас живы установки из прошлого о том, что просить нельзя. Это стыдно/неприлично/обнажает нашу уязвимость. Разберемся, почему можно и нужно просить, получать, высказывать свои чувства? Люди не просят помощи, потому что: • не умеют просить. Выбрать верный тон и подобрать нужные слова. Обосновать, почему просят. Есть такие, которые в зависимом положении просят с заискиванием, а в превосходящем — требуют. Но просить как равный у равного — не умеют. • не умеют принимать помощь. Им так редко помогали, что этим людям непонятно, как реагировать на такое поведение. Не избалованные заботой, они застряли в одной картинке мира и считают, что бывает только так. • не хотят быть никому обязанными. Это убеждение, тянущееся из прошлого: если человек что-то сделал для тебя или чем-то помог, то ты автоматически становишься ему должен, и нужно или как-то вознаградить его, или оказать ответную услугу. А вы знаете, что это тоже — проявление гордыни? Я такой классный, что справлюсь и без ваших подачек. • воспринимают просьбу о помощи как унижение. Видимо, раньше в их жизни уже была ситуация, где приходилось просить о помощи в каком-то унизительном контексте. И теперь в безобидной ситуации сама необходимость кого-то о чем-то просить срабатывает как триггер. • считают потребность в помощи проявлением слабости. Не хотят терять лицо и считают, что должны сами справляться со всеми жизненными задачами. Откуда-то есть установка, что бывают обычные живые люди — это слабаки, а бывают терминаторы, которым все нипочем. Их никто не видел, но стремиться к этому образу нужно всегда. • привыкли к образу жертвы. И тогда оказывается, что помощь не нужна потому, что придется менять свое привычное амплуа жертвы, а делать этого ой как не хочется. Безусловно, эта роль дает свои бонусы, а как обходиться без них и, например, брать на себя ответственность, пока непонятно. • находятся во власти ограничивающих установок. В случае с неумением попросить эти установки, скорее всего, будут звучать так: «Каждый сам за себя», «Рассчитывать можно только на себя»... • думают, что кроме них никто не справится. Сколько раз уже говорили, что незаменимых людей нет, кто-то продолжает тешить себя этой старой и давно знакомой иллюзией: «Без меня тут все развалится!» Не развалится, проверено. А ведь на самом деле любая просьба — это манифестация наших потребностей, которые может частично или полностью удовлетворить другой человек. И в норме нет ничего сложного в том, чтобы попросить о какой-то услуге, помощи и т.д. А еще, что важно, не потерять устойчивость в случае отказа. Что это значит? Что в случае чужого отказа, чьего бы то ни было, ваша самооценка не пошатнется. Вы не ничтожество, вы не недостойны, если кто-то не дал вам того, о чем вы просили. Многие люди воспринимают отказ именно так, и поэтому идея обратиться к другому с просьбой отвергается: есть вероятность отказа? Не будем так рисковать. Боязнь о чем-то попросить, скорее всего, сформировалась в детском возрасте, когда родители или другие значимые взрослые: • не выполняли просьб ребенка; • обесценивали и высмеивали их; • игнорировали потребности ребенка; • демонстрировали безразличие. Этим-то и смущают все воспитательные концепции, где ребенка предлагается не брать на руки и оставлять прокричаться. Сейчас объясню. Боязнь попросить о помощи, если рассматривать ее глубинные корни, — это недоверие к миру. Зачем просить, если мир все равно не откликнется? Если он холоден и жесток? Доверие/недоверие к миру закладывается в младенческом возрасте и зависит от того, насколько отзывчивы люди, находящиеся рядом с малышом и ухаживающие за ним. Если они демонстрируют холодность и безразличие, не кормят, когда хочется, не берут на руки, когда скучно/страшно/одиноко, то формируется представление, что мир к нам безразличен. Не зря ведь говорят, что мама для ребенка — целый мир: порой это нужно воспринимать буквально. Но даже если так было, с тех пор прошло много лет. Вас окружают (надеемся) чуткие и отзывчивые люди, которым не в тягость наши просьбы, а может быть, даже приятно их выполнять. Попробуйте, дайте другим людям сделать вам добро. Как научиться просить и получать? • Тренируйтесь на маленьких просьбах. Самых простых. Просите людей о мелочах: подсказать время, налить чай. Пусть в вашем мозге закрепляется связь: мои просьбы могут быть выполнены, мои желания услышаны. • Благодарите. Порой то, что мы делаем, не может быть вознаграждено материально. И тогда единственным адекватным выходом будет выражение искренней благодарности. • Принимайте помощь без чувства вины. Человек помог вам потому, что захотел и у него была такая возможность. Вы же не заставляли его силой или шантажом? Дайте другому почувствовать себя щедрым, добрым и великодушным, ведь это так приятно — сделать кому-то что-то хорошее. О чем вы попросите других людей прямо сегодня?

11 принципов общения с внутренним голосом

Если внутренний голос берется управлять нами, жди проблем. Душевные переживания сродни физической боли. На многих языках мира такие слова, как «повредить», «ранить», «травмировать», употребляют, когда говорят и о внутренних неприятных ощущениях, и о телесных. Слова и мысли воздействуют на тело, запуская внутриклеточные механизмы, аналогичные реакции на физическую боль, пишет в книге «Внутренний голос» психолог Итан Кросс. В своей книге он дает рекомендации, как разговаривать с самим собой, чтобы не причинять себе боль. Успокойте внутренний голос с помощью… прикосновений Нежные прикосновения — очень мощный инструмент. В ряде экспериментов ученые сделали вывод, что простое прикосновение к плечу длительностью не более секунды позволяло людям с низкой самооценкой меньше тревожиться из-за смерти и чувствовать более тесную связь с другими людьми. Еще удивительнее то, что полезны объятия даже с искусственным, но приятным на ощупь объектом, например с плюшевым мишкой. Вероятно, мозг расценивает прикосновение к плюшевой игрушке как межличностный контакт. То, что мы отдаем и получаем при ежедневном взаимодействии с другими, обогащает нас и успокаивает внутренний голос. Если вы чувствуете беспокойство, воздействуйте на внутренний голос через тактильный контакт: прикоснитесь к чему-то приятному, мягкому, любимому. Не делитесь негативом с окружающими Эмоции как топливо для реактивного двигателя, они подталкивают нас к тому, чтобы побеседовать с кем-то и рассказать, какие мысли проносятся у нас в голове и какие чувства нас обуревают. Однако ученые обнаружили, что обсуждение негативного опыта с окружающими не помогает хоть сколько-нибудь восстановиться. Да, это полностью противоречит общепринятым представлениям. Массовая культура утверждает, что, если облегчить душу, почувствуешь себя лучше. Разумеется, поделившись с кем-то, мы ощущаем поддержку близких нам людей. Но то, как мы говорим и слушаем, почти никак не влияет на внутренний монолог. Часто оратор внутри нас лишь распаляется, поэтому если хотите обрести душевное спокойствие, не говорите о своих проблемах. Дистанцируйтесь В 1970 году Аарон Бек, один из основоположников поведенческой психотерапии и авторитетный психиатр, предположил, что бесстрастное тщательное изучение своих мыслей — основной инструмент, который психотерапевты должны использовать в работе с клиентами. Именно этот процесс Бек и назвал дистанцированием. Однако в последующие годы под дистанцированием стали понимать избегание — то есть попытки не думать о проблемах. Однако дистанцирование ни в какой степени не предполагает избегания. Теоретически вы можете использовать свое сознание, чтобы взглянуть на сложную ситуацию со стороны. Этот подход отличается от метода осознанности. Он не предполагает, что нужно отстраниться и наблюдать, как текут мысли, не зацикливаясь на них. Смысл в том, чтобы воспринимать свои мысли, но с дистанции, и это вовсе не избегание. Взгляните на себя со стороны Способность взглянуть на себя со стороны — это мощный механизм визуализации, встроенный в сознание. Когда мы вспоминаем неприятные события из прошлого или рисуем тревожные сценарии будущего, то мысленно разыгрываем в своей голове целое представление. Это похоже на видео, которое хранится в телефоне. Однако сцены не повторяются в точности. Наши воспоминания и мечты каждый раз меняются, мы видим разные картинки. Например, иногда мы прокручиваем в голове случившееся так, словно присутствовали при этом. А потом наблюдаем себя со стороны, словно сменили точку обзора. Как будто наблюдаем за мухой на стене. Мы можем использовать эту свою способность, чтобы управлять своим внутренним голосом. Представьте себя сторонним наблюдателем Если внутренний голос пустился в бесплодные размышления после неприятного разговора с другим человеком или группой людей, представьте, что вы нейтральный сторонний наблюдатель, чья задача — найти решение, которое устроило бы все стороны конфликта. Это поможет снизить интенсивность негативных эмоций, успокоить взволнованного оратора внутри и благотворно повлияет на наши взаимоотношения с участниками неприятного разговора, включая наши вторые половинки. Представьте, что даете совет другу Еще один способ дистанцироваться от проблемы — представить, что вы даете совет другу, попавшему в аналогичную ситуацию. Подумайте, какой совет вы бы ему дали, а затем последуйте ему. Будьте с собой на «ты» Неважно, представляете ли вы себя «мухой на стене», мысленно путешествуете во времени или видите себя и свои затруднения в уменьшенном масштабе. Дистанцироваться можно любым способом. Используя местоимения второго и третьего лица, можно нормализовать свой опыт с помощью универсального «ты». Так вы создадите ценный ресурс для сражения с внутренним голосом. Разговор с собой словно с другим стимулирует людей рассматривать сложившиеся обстоятельства как возможность. Вы будете мысленно поддерживать себя («ты сможешь») и станете менее склонны драматизировать ситуацию. Называйте себя по имени Продолжение предыдущего пункта. Частое появление местоимения «я» — верный показатель неприятных эмоций. Например, один из экспериментов проходил в шести лабораториях двух стран, и в нем участвовали почти пять тысяч человек. Ученые выявили устойчивую связь между местоимением «я» и негативными чувствами. По данным другого исследования, можно предсказать вероятность депрессии в будущем, анализируя частоту употребления местоимения «я» в постах в Facebook. Другими словами, если вы беседуете с собой, используя местоимения «я», «мне», «меня», это может быть лингвистическим признаком затяжного погружения в себя. Используйте собственное имя и местоимения второго и третьего лица (о чем говорили выше), создавая таким образом впечатление, будто беседуете с другим человеком, в то время как разговариваете с собой. Заведите себе амулет или вспомните о суевериях Если вы просто поверите, что определенный предмет или выполнение какого-то обряда поможет вам справиться с внутренней болтовней, то именно так наверняка и произойдет благодаря ожиданиям нашего мозга. Для положительного результата необязательно верить в сверхъестественные силы. Достаточно понимать, что подобные действия стимулируют исцеляющие способности мозга. Примите участие в ритуале Ритуал — четкая последовательность действий, имеющая определенное значение, — дает ощущение порядка и контроля, что часто весьма полезно в случае внутренней болтовни. Несмотря на то что многие ритуалы, в которых мы участвуем, — порождения семьи или культуры (например, молитва про себя или медитация), процедуры, которые придумали вы сами, — тоже принесут вам успокоение. Например, можно привести в порядок квартиру, переложить предметы с одного места на другое, шагать в определенной последовательности (помните, как детстве: наступаем только на серую плитку, а на белую нельзя) и так далее. Взгляните на негатив с другой стороны Мы ошибаемся, когда ценим внутренний голос только за то, что он нас вдохновляет. Даже если внутренний диалог вызывает негативные ощущения, это само по себе не плохо. Как бы ни было больно, способность чувствовать страх, волнение, гнев и другие негативные эмоции в малых дозах полезна. Она мобилизует нас адекватно реагировать на изменения в окружающем мире. Другими словами, во многих случаях внутренний голос полезен не вопреки той боли, что он причиняет, а благодаря ей. Негативный настрой затуманивает разум, но без внутреннего оратора нам было бы сложно учиться, изменяться и совершенствоваться.

Вечеринка в Асгарде

Божества не сильно отличались друг от друга в разных культурах. Из-за того, что люди старались объяснить природные явления, «должности» у любого пантеона — хоть у греческого, хоть у славянского, хоть у скандинавского — были примерно схожи. Везде был свой бог грома и молний, свои покровители войны, плодородия, любви, коварства и так далее. Однако скандинавских богов, жителей Асгарда и хранителей мира викингов отличала одна важная особенность — они были смертны. Они могли замедлить старение, отсрочить своё неизбежное увядание, но окончательно добиться бессмертия так и не смогли. И, в отличие от легенд и мифов других народов, скандинавские имеют свой трагичный конец — для богов настал конец света и уничтожил их. Иными словами, боги Асгарда являлись скорее могущественным народом со своими обязательствами, когда-то существовавшим и ныне живущим лишь в воспоминаниях, чем настоящими божественными сущностями, неуязвимыми и властвующими. Возможно, этот факт делал их ближе к людям и напоминал им о том, что смерть неизбежна для всех, а может, людям, сочинявшим эти мифы, внезапно захотелось драмы, — нам остаётся лишь гадать и перечитывать многочисленные интерпретации тех историй, что дожили до наших дней. Как это недавно сделала я и, надо признаться, обалдела от прочитанного. Я не была хорошо знакома с этой мифологией, разве что благодаря марвеловским фильмам про Тора примерно поняла матчасть и узнала, какой бог за что отвечает. Теперь же, поизучав источники и оригинальные сюжеты, я выяснила, что героические образы персонажей, которые показывают нам фильмы, категорически не совпадают с теми, что представляют из себя настоящие боги. Они, на мой взгляд, были неприятнее даже олимпийских прощелыг. Злодей Локи и вовсе показался мне наиболее симпатичным и понятым героем из всех. Не буду пересказывать всю подноготную асгардской вечеринки, если вы заинтересуетесь, можете почитать сами, но не могу не поделиться самыми яркими и самыми безумными историями из тех, что были мной найдены. Говорящая голова У богов было два вечно конфликтующих клана — Асы, жители Асгарда, и Ваны, земледельцы, живущие неподалёку. Однажды Один отправил в гости к Ванам двух своих граждан для гарантии недолгого мира. Одного звали Хенир, он был красив, но туповат, а другого — Мимир, он был умнее самого Одина, но очень стеснителен. Ваны восприняли его стеснение и постоянные перешёптывания с Хениром как знак неуважения и тайного заговора, отрубили Мимиру голову и отправили её Асам в мешке (вот к чему приводит интроверсия). Неясно, почему, но Один не стал мстить за убийство Мимира. Вместо этого он, боясь, что не сможет должным образом править без советов своего мудрого друга, смазал голову маслами, чтобы сохранить плоть от разложения, и с помощью заклинаний и трав оживил её. Теперь живая голова Мимира, установленная в тайном месте на помосте со свечами, служит Одину в качестве консультанта. Один периодически спускается в это место и подолгу беседует с головой, и подробности этих разговоров он не раскрывает никому. Беременный Локи Вряд ли хоть один человек не слышал эту безумную историю хотя бы вкратце, но всё же я не могу ей не поделиться. Однажды ко двору Асгарда пришёл великан из Йотунхейма. Несмотря на свои размеры, он был парень скромный, и потому смущённо и еле выговаривая слова предложил Одину свои услуги строителя, чтобы возвести стену вокруг Асгарда. В качестве награды он попросил разделить ложе с асгардской женщиной. После недолгого обсуждения Один предложил великану следующую сделку: если стена будет готова до зимы и строить её будет он без помощников, то ему будет разрешено взять в жёны любую из богинь. Естественно, целью Одина было и рыбку съесть, и в лужу не сесть — он полагал, что за такой короткий срок никто не сумеет в одиночку построить таких размеров стену. Однако его надёжный план начал рушиться на глазах, когда он понял, что великану вполне по силам уложиться в срок: тот работал без устали и с невероятной скоростью. Тогда боги стали думать, как бы помешать титану, и не придумали ничего лучше, кроме как обратиться к главному воплотителю плохих решений — к Локи. Тот, выслушав их проблему, узнал, что великан ездит верхом на огромном и сильном коне, который отчасти помогает в ускорении работы. Локи принял решение превратиться в кобылицу, прийти к строящейся стене и приглашающе повернуться задом. Конь, завидев Локи, тотчас забыл о своём наезднике и бросился вслед за лошадью. Великан просёк, что его решили надуть, и в злости начал бесчинствовать в Асгарде до тех пор, пока его наконец не убил громовержец Тор (он, к слову, являлся ещё и богом правосудия, Мьёльнир в качестве судейского молоточка выглядел бы прекрасно). Казалось бы, можно с облегчением вздохнуть, но тут спустя несколько месяцев ко двору приходит беременная кобыла. Она разродилась на глазах у всех шокированных богов, затем практически сразу же превратилась в Локи, корчащегося от смеха от шутки, что он учудил. Рождённое чудовище он подарил богам и, довольный произведённым эффектом, удалился со двора. Слишком пышные похороны Во-первых, следует уточнить один момент: Тор далеко не единственный сын Одина, в этой семье детей было больше, чем даже у любителя развлекаться Зевса. Перечислить всех вряд ли сумела бы даже Фригга, жена Одина, но некоторые из них остались в мифической летописи как герои, злодеи или жестоким образом убитые бедолаги. Одним из последних был любимец богов Бальдер. Его харизма и общительность сделали его звездой при дворе и желанным гостем к любому застолью, а о его непробиваемой коже ходили легенды. Единственным, кто не любил Бальдера, был завистливый Локи. Его раздражали манеры и говорливость сына Одина, и однажды он решил разыграть жестокую шутку. Сначала он обманом выведал у матери Бальдера о секрете его неуязвимости — та рассказала, что заговорила каждое дерево, чтобы оно не причинило Бальдеру вреда, но упомянула, что забыла о белой омеле. Вооружённый этой информацией, на одном из пиров, где развлечением стало бросать в Бальдера различные предметы и дивиться, как легко они от него отскакивают, Локи разговорился со слепым братом Бальдера, Одером, и пожалел, что тот не может присоединиться к веселью. Локи предложил Одеру направить его руку и помочь принять участие в игре наравне с остальными, и Одер охотно согласился. Тогда Локи вложил в его руку заострённую ветку белой омелы. Одер метнул дротик и пронзил им тело Бальдера. Смерть Бальдера бросила тень на весь Асгард. К его похоронам готовились так основательно, что на это ушло много дней и ночей, и когда всё наконец было готово, они уложили Бальдера в ладью, на которой ему предстояло покинуть мир живых. По традиции ладью наполнили множеством подарков — оружия, одежды, драгоценностей, кувшинов с мёдом и даже несколько дойных коров. В конце концов переполненная ладья стала такой тяжёлой, что спустить её на воду не осталось никакой возможности. Боги изо всех сил пытались сдвинуть судно с места, но у них ничего не вышло. Процессия затормозила на самом важном месте, и растерянные боги долго не могли придумать, как выйти из положения. Наконец, после долгой неловкой заминки они решили позвать на помощь великана. Великанша верхом на гигантском волке сумела спустить ладью на воду и отправить тело Бальдера в последнее путешествие. За всем этим, с трудом сдерживая смех, наблюдал Локи — его тоже пригласили на похороны, так как о его злом замысле не догадывался никто. Среди бесчисленных легенд можно найти и ужасный эпизод с жестоким убийством жрицы Гулльхейм, и травлю Локи, из-за которой тот и обозлился на Асов, и жалкие попытки Одина избежать Рагнарёка и обмануть судьбу — все они вызывают у нас, современных людей, привыкших к совершенно иному характеру повествования, шок и даже отвращение. Однако даже у этих злых, слишком человечных и порой бессмысленно жестоких историй есть чему поучиться и что новое для себя открыть. К примеру, общая тема асгардского пантеона в том, что Рагнарёк они обеспечили себе сами. Разложение морали, глупые решения и гордыня привели к тому, что их возненавидела сама Земля и наслала на их мир чудовищ. И этой темой мифы предупреждали викингов о двух вещах — что смерть неизбежна и что у каждого действия есть последствия. Возможно, если вы заинтересуетесь, для вас найдутся и другие скрытые смыслы в этих диких и пугающих мифах, ведь то, что я рассказала, является лишь малой частью от целой вселенной, которую по крупицам сочинял древний народ и которая дошла до наших дней. Автор: Анастасия Осетрова

Зачем ученые пытаются создать растение с шизофренией и болезнью Альцгеймера?

Ученые исследуют болезнь Альцгеймера и шизофрению уже около века и до сих пор находят все новые и новые способы их диагностики и причины развития. Возможно, им было бы проще, будь у них некий модельный организм для изучения этих недугов. Подобная мысль навела сотрудников Йельского университета на идею создания растения, страдающего шизофренией и болезнью Альцгеймера. Да, теоретически такое возможно. Не так давно ученые выяснили, что у животных и растений есть похожие гены, которые у одних отвечают за обмен веществ, а у других — за процесс регулирования циркадных ритмов и реакции на солевой стресс. У первых это митохондриальный ген Friendly Mitochondria (FMT), у вторых — ген Clustered mitochondria homolog (CLUH). Сравнивая мутации митохондриального гена FMT у резуховидки Таля — небольшого цветкового растения — и гена CLUH у обычной мыши, исследователи выяснили, что меньшая активность генов в обоих случаях становится причиной слабости и замедления процессов в организме, что в конце концов приводит к заболеваниям. У людей похожая дисфункция становится причиной неврологических и психических расстройств. «Это рудиментарно, но все же указывает на то, что есть митохондриальные механизмы, которые расшифровывают сходные функции у растений и животных», — говорит старший автор исследований Томас Хорват. Теперь ученые хотят собрать всю информацию о генетических сходствах растений и животных в один каталог, который помог бы им в будущем вырастить модельный организм для изучения таких заболеваний, как шизофрения и болезнь Альцгеймера. Отметим, что резуховидка уже давно используется учеными в качестве модельного организма. Малый размер генома (около 157 млн пар нуклеотидов) делает ее удобным объектом для картирования генов и секвенирования. С помощью этого растения специалисты изучают генетику и биологию развития растений. Резуховидка даже выращивалась в космосе — на советской станции «Салют-7» в 1982 году. А в январе 2019 года ее семена были отправлены на обратную сторону Луны в китайском аппарате «Чанъэ-4». Тогда исследователям удалось создать на межпланетной станции замкнутую экосистему, в которой личинки шелкопряда будут вырабатывать углекислый газ, а картофель и резуховидка Таля — преобразовывать его в кислород. Правда, все организмы погибли в первую лунную ночь, потому что биологический контейнер не был рассчитан на подобные условия. Однако до того, чтобы резуховидка Таля стала одной из важных составляющих истории борьбы с шизофренией и Альцгеймером, должно быть проведено еще множество исследований и написана не одна научная работа.