В десятилетие, особенно популярное гласностью на тему психологического здоровья, многие по-прежнему продолжают сталкиваться с таким знакомым с детства и широко распространенным во многих сферах явлением, как обесценивание. Оно может проявляться по отношению к личности человека или его деятельности, мыслям или чувствам, может принимать как личный характер, касающийся коммуникации в малой группе, так и широко-общественный — в виде стереотипов общества и подсознательных установок. Почему так случается? В психологии считается, что обесценивание — не что иное, как защита психики от негативных факторов или событий жизни. Человек преуменьшает значимость окружающего мира, людей, поступков и их последствий с единственной целью — уберечь себя от проживания болезненных чувств или последующих психологических травм. «Не так уж сильно мне была дорога эта работа» / «Я даже рад, что наши десятилетние отношения закончились» / «На этого человека никогда нельзя положиться» / «Такого мне и даром не надо» — лишь малая часть примеров обесценивающих фраз, проявляющихся, как правило, как легких формах сарказма или иронии, так и в открытой либо пассивной агрессии. Обесценивание хорошо работает в случаях, когда человек не получает чего-то желаемого, поэтому убеждает себя и окружающих в том, что ему это было не нужно. Или когда он не выдерживает конкуренции с кем-либо другим — в таком случае обесцениваются качества соперника, в которых он оказался лучшим. Обесценивание в глобальных общественных масштабах знакомо истории в проявлениях расизма и нацизма, а также в превозношении значимости одной профессии над другой. И сейчас в некоторых школах можно услышать от учителей «мотивацию от обратного» — «если будете плохо учиться, пойдете работать дворниками». При этом труды дворников и работников ЖКХ, особенно в условиях современного мегаполиса, давно перестали быть невостребованными и незаметными для общества. За каждым обесцениванием стоит страх. Страх не пережить тяжелые чувства от проигрыша, разочарования. Страх оказаться на месте «дворника» и не справиться с чувством внутреннего осуждения, в том числе нерационального. Страх показать свои истинные эмоции, в числе которых может быть стыд. Едва ли обесценивание могло принести пользу хоть когда-то за длинную историю существования человечества. Упрощало жизнь и способы коммуникации в краткосрочном периоде — да. Защищало от потери времени на принятие и осознание неприятных и тяжелых событий — тоже да. Но в конце концов такая защита всегда рано или поздно возвращала непрожитую боль обратно и не приносила удовлетворения, ведь обесценивая то, что дорого для него, человек разрушает свои ценности и лишает себя ресурсов. Самое печальное, что механизм обесценивания чаще всего работает в автоматическом режиме, то есть неосознанно. Например, по отношению к себе, когда человек настолько привык чувствовать себя неважным/непривлекательным/невостребованным, что продолжает так к себе относиться, даже если реальная ситуация совсем не такая и со стороны мира отсутствуют дополнительные угрозы для самооценки. «Это платье для красивых» / «Я никогда не потяну эту работу» / «Меня всегда преследуют неудачи» — во всех подобных установках прослеживается паттерн «Я недостоин», который способен значительно ограничить жизненные возможности и лишить человека счастья и покоя. Как распознать у себя склонность к обесцениванию? Вы строго судите себя Ваши внутренние диалоги всегда похожи на противостояние с внутренним критиком, который чаще побеждает вас. Вы чувствуете, что недостаточно хороши в чем-либо, часто сравниваете себя с другими не в свою пользу, и вообще с вами, вероятно, что-то не так. Вы строго судите других К другим вы строги не меньше и всегда рады обсудить ошибки и неудачи других, как правило, не разбираясь в причинах и обстоятельствах их жизни. А если кто-то ведет образ жизни, кардинально отличающийся от вашего, это способно вызвать только бурю возмущения и раздражения, ведь человек может себе позволить то, что закрыто для вас вашим внутренним критиком. Вы даете и принимаете непрошеные советы Вы считаете, что есть вещи, которые вы знаете лучше всех и имеете полное право делиться ими с другими независимо от того, спрашивают ли они ваше мнение или нет. Обычно это случается по отношению к детям/подчиненным или другим людям, которые, по вашему мнению, находятся в более слабой социальной позиции, нежели вы. Но когда речь идет о людях с более высоким социальным статусом по сравнению с вашим, вы безмолвно принимаете и критику, и советы, продолжая круг обесценивания уже по отношению к своему опыту. Вы акцентируете свое внимание на негативе Вы можете найти изъян практически в любом явлении или собеседнике, а также сказать об этом, как бы между прочим — «Красивая стрижка, но волосы, конечно, уже не те, что были 5 лет назад. Но не суть…». Негативному опыту выделяется большее значение и время, чем позитивному или нейтральному. Поэтому при взгляде со стороны на свою жизнь вы можете заметить гораздо большее количество черных полос, нежели белых — просто потому, что вы не успеваете их замечать, не обесценивая. Как противостоять обесцениванию? Несмотря на привычную и защитную функцию механизма обесценивания, которая помогает тратить меньше сил на анализ реальной ситуации и «замораживать» истинные чувства, чтобы не испытывать от них боль, привычка обесценивания и его допущения в своей жизни от других свидетельствует о непринятии себя и отсутствии устойчивых жизненных ценностей и личных границ. Первый шаг к искоренению его как явления в жизни состоит в осознании того, что вам действительно неприятно, когда оно происходит по отношению к вам и вы готовы (и имеете право) приложить усилия к тому, чтобы этого больше не повторялось. Если обесцениваете других вы, то стоит попробовать рассмотреть мысль о том, что мир неидеален, и исправить это не под силу абсолютно никому. И разрешить этому быть, как если бы весь мир вдруг попросил разрешения на свою неидеальность именно у вас. Что можно сделать еще? Не стыдитесь чувств Ни своих, ни других людей. Даже некрасивые чувства красивы и нормальны, так как всегда подсвечивают то, что можно улучшить в жизни. Если вы проиграли, то вы имеете полное право злиться — здоровый прожитый гнев сможет направить вас к дальнейшим доработкам, чтобы попробовать снова. Если вы потеряли работу или отношения, чувства грусти и тоски будут честной данью памяти тому, что когда-то было для вас важным. Увидев, что именно было важным, вы сможете сохранить это и знать, что искать в дальнейшем. Разбирайтесь в обстоятельствах Прежде чем судить о том, что какой-то человек «ничего бы не добился без своих родителей», проанализируйте детали — действительно ли вам ведомо то, что прячется за закрытыми дверями семьи. Навешивать ярлыки, конечно, просто, но помните, что цена этого — такое же строгое и уничижительное отношение к самому себе. Если вы столкнулись с обесцениванием в свой адрес, предложите собеседнику углубиться в ситуацию и рассмотреть максимально полную индивидуальную картину, прежде чем делать выводы, которые несправедливы и неприятны для вас. Ведите дневник успехов Уважение к тому, что вы уже достигли — прекрасный «спасательный круг» на случай, когда борьба с внутренним критиком заходит в тупик. Ведь на каждое «я недостаточно хорош» найдется как минимум одно доброе дело или достижение, которое уже было в вашей жизни, и вы с этим справились. Ведите дневник, держите список перед глазами или отмечайте в голове свои победы — они обнимут вас, когда кажется, что все совсем плохо, и напомнят о том, что жизнь многогранна и индивидуальна. И в этой жизни важно все — любые чувства, любой опыт и, конечно, каждый отдельно взятый человек. Автор: Юлия Павлова